Pantalon Ferrata de MEC - Hommes 5053-465\nVous recherchez un pantalon résistant pour votre vie active ? Robuste mais d’une allure raffinée, le pantalon Ferrata vous accompagne durant les quatre saisons, dans vos excursions d’escalade, de ski de haute route et d’alpinisme. La chaleur et les propriétés coupe-vent sont une combinaison gagnante pour les longues journées où vous êtes exposé aux rigueurs de dame Nature. Des tonnes de caractéristiques techniques, comme l’extensibilité, les genoux préformés et la ceinture-sangle intégrée, vous aident à vous rendre plus loin sur la piste d’ascension ou à atteindre le sommet d’une crête balayée par le vent. Si vous recherchez l’aventure, voici le pantalon qui vous aidera à la trouver.\nÉtoffe respirante et résistante à l’abrasion en nylon haute ténacité, comportant une touche d’élasthanne Spandex pour favoriser l’extensibilité et la liberté de mouvement\nCoutures latérales piquées, puis collées à plat pour prévenir le frottement et l’irritation\nTaille et braguette à l’intérieur en micropolaire doux pour un grand confort sur la peau\nCeinture-sangle intégrée d’une légère extensibilité pour que vous puissiez bien respirer lorsque vous la serrez\nUne poche à glissière de chaque côté et poche sur la cuisse droite à l’intérieur en filet pour augmenter l'aération au besoin\nGenoux préformés et fourche à gousset procurant une excellente liberté de mouvement\nBord de la jambe doté d’un cordon de serrage et d'œillets, assez grand pour passer par-dessus une botte de ski de haute route ou pouvant être resserré sur une chaussure moins volumineuse, dans une construction collée réduisant le poids et reposant bien à plat\nétoiles sur 5 selon 14 évaluation(s) pour le produit Pantalon Ferrata de MEC - Hommes


Une utilisation efficace des ressources énergétiques est la garantie de l'approvisionnement de la population en produits énergétiques - Sputnik France\n17:02 19 Novembre 2018\nUne utilisation efficace des ressources énergétiques est la garantie de l'approvisionnement de la population en produits énergétiques\n17:30 14.12.2004 (mis à jour 16:05 05.10.2015) URL courte\nMOSCOU, 14 décembre - RIA-Novosti. Une utilisation efficace des ressources énergétiques permettra de garantir un approvisionnement de la population en produits énergétiques, estime le vice-ministre de l'Industrie et de l'Energie Andreï Reous.\n"Une des tâches prioritaires de la politique nationale de la Fédération de Russie dans le domaine de l'énergie consiste à augmenter l'efficacité de l'utilisation des ressources énergétiques et à créer des conditions nécessaires pour le passage du pays aux principes d'économie d'énergie, ce qui permettra de garantir, si les rythmes de croissance sont maintenus au niveau prévu, un approvisionnement de la population et de l'économie du pays en produits énergétiques" a déclaré Andreï Reous intervenant mardi au cours du séminaire russo-français sur l'efficacité énergétique.\nSelon le responsable, il sera difficile d'atteindre les objectifs de croissance économique fixés par les dirigeants du pays sans appliquer une politique plus ciblée visant à améliorer l'efficacité de l'utilisation des ressources énergétiques.\nA l'heure actuelle, le rapport de la consommation d'énergie au PIB russe dépasse le taux moyen mondial de 2,3 fois, et de 3,1 fois, les indices de l'Union européenne. L'objectif est de réduire de deux fois, d'ici à 2020, l'intensité énergétique du PIB par rapport à 2000, selon Andreï Reous.\nLe vice-ministre a souligné que la Russie possédait un potentiel suffisant pour supprimer la consommation énergétique superflue, qui est évaluée à 39 ou 47 pour cent de la consommation annuelle d'énergie.\nL'application de mesures visant à économiser les ressources énergétiques permettra de diminuer leur consommation dans le pays de 360 à 430 millions de tonnes de combustible conventionnel par an, aux dires d'Andreï Reous.


Cours d’anglais sur mesure Hauts de Seine pour professionnels et particuliers\nResponsable Marianna PETROVA Centre / Secteur Hauts-de-Seine Villes desservies Boulogne-Billancourt, Issy-les-Moulineaux, La Défense, Puteaux, Neuilly-sur-Seine, Sèvres, Meudon\nMessage du membre Welcome !\nDiplômée d’un Master Traduction et Interprétariat en Anglais (et Espagnol), mon parcours professionnel m’a mené de mon Ukraine natale à la France en passant par l’Angleterre où j’ai pu consolider mes connaissances de la langue de Shakespeare et m’imprégner davantage de la culture britannique.\nLinguiste expérimentée, j’aspire à partager mon amour des langues et des cultures d’ailleurs ; mon approche, alliée à la méthode PHILEAS World, prend en considération le niveau d’anglais et les objectifs de l’élève sans oublier ses besoins et ses envies.\nActivités annexes Cours d’espagnol et de Russe sur mesure.\nLa Roche-Sur-Foron (74)Certifié OPQF\nLa langue anglaise vous intéresse-t-elle ? Vous souhaitez mieux l'apprendre et la comprendre ? Votre motivation est à son maximum d'autant plus que tout bouge dans notre région ! Paris et ses environs grouillent de touristes. Les groupes internationaux ne se comptent plus. Vous flairez avec raison les opportunités de business et les offres d'emploi dans les entreprises de grande envergure. Le centre PHILEAS World Sèvres vous apporte une solution de qualité. Il propose des cours d'initiation à la langue anglaise, principalement pour les adultes. Les habitants de Boulogne-Billancourt, Issy-les-Moulineaux, La-Défense, Puteaux, Neuilly-sur-Seine, Meudon et plus généralement des Hauts-de-Seine peuvent bénéficier de nos prestations. La méthode PHILEAS World va très vite vous encourager à progresser à l'écrit comme à l'oral. Des séances de remise à niveau permettent une révision approfondie, mais tout aussi ludique. Les professionnels peuvent profiter de cours particuliers qui leur facilitent une maitrise rapide de l'anglais des affaires. Nous restons disponibles pour intervenir sur le lieu de votre choix, dans un lieu public, dans votre société ou encore à votre domicile. Notre centre propose aussi des séances par petits groupes d'apprenants constitués en fonction de leur niveau. Vous concevez librement vos programmes en fonction de vos heures de disponibilité et nous les apprécions et les validons ensemble en fonction des disponibilités des formateurs. Profitez de cours individuels pour parler avec un formateur expérimenté. Pour ceux qui doivent voyager en urgence ou qui souhaitent une maitrise rapide de la langue, des programmes spécifiques existent. Les demandeurs d'emploi et même les salariés peuvent bénéficier d'une préparation pour les entretiens d'embauche en anglais. Nos activités se déroulent toujours dans une atmosphère détendue et nous nous efforçons de favoriser la participation effective de tous. Nos méthodes d'enseignement impliquent chaque stagiaire dans son apprentissage et tiennent compte des attentes et besoins de chacun. Nous vous aidons à vous perfectionner, si bien que vous passez facilement les certifications comme le TOEIC ou le Bright. Nous accueillons aussi les personnes éligibles au CPF (dispositif qui a remplacé le DIF). Nous les assistons pour l'élaboration de leur plan de formation et le montage de leur dossier de prise en charge.


En 2021, les expériences locales sûres autour d’O₂ Camping - O2 Camping | Votre hôtellerie de plein air avec piscine chauffée dans la manche.\nCyclades 5 personnes nouveauté 2021\nCorail 3 ch 2021\nPetites sélections de lieux à distanciation sociale garanties : autour du camping, de nombreux chemins creux de randonnée sillonnent le bocage ou descendent vers la mer.\nUn de nos spots favoris, le Havre de la Vanlée s’étend sur des centaines de mètres carré de pâture autour de la route submersible et le long d’une dune sauvage de sable blanc.\nSi comme nous vous affectionnez les parcs et les jardins, vous allez vous régaler lors de la visite confidentielle du jardin du Paradis situé au bord de la route qui mène au camping. Dans un tout autre genre, à Granville, le Jardin Christian Dior est à découvrir. Jardin de crête suspendu entre ciel et mer, parcouru d’essences subtiles tel le parfum du muguet, fleur fétiche du couturier, ou les fragrances de différentes variétés de roses actuellement remise au goût du jour.\nPour renouer avec la nature, quoi de mieux qu’une ballade en forêt. Un petit bois occupe une partie de notre camping. La forêt de l’abbaye de la Lucerne, un des innombrables poumons vert de la Destination Granville & mer, avec ses hectares d’arbres ancestraux rafraichira les journées les plus chaudes et ravira les passionnés de sylvothérapie et autres amateurs de riches senteurs des bois. Une séance d’accrobranches peut aussi être planifiée.\nVous pourrez aussi vous oxygéner sur les longues étendues de sables des 42 kilomètres de côtes de la Destination et même pousser plus loin, la Manche étant l’un des départements français les plus maritimes avec ses 365 kilomètres de côtes. Tellement de possibilités s’offrent à vous : vous baigner simplement, apprendre à naviguer dans les Ecoles de voile, pêcher sur l’estran lors des grandes marées, faire une croisière à la journée en voilier sur le Courrier des Iles ou juste vous marcher en écoutant le bruit des vagues.\nVenir à d’O₂ Camping , c’est être certain de profiter d’un environnement riche en nature, en biodiversité et en activités de plein air.\nEt si vous profitiez de vos vacances avec un logement clef en main ? Découvrez nos locations de mobil homes 2 chambres et mobil homes 3 chambres !\nD’immenses emplacements en pleine nature\nExcursion en paddle au coucher du soleil\nPromenade sur une plage déserte


Explicite, le site - Billets/Articles - Macho, homophobe, ça rend pas plus viril\n- Infos sur ce morceau -Date2011Durée3:59StylesRapAmbiances/TonsIroniqueEnergiqueThèmesMachismeFemmeGuerreSur une musique que l'on pourrait qualifier d'inspiration "militaire", j'exprime tout d'abord mon refus du virilisme et de l'homophobie dans le Rap, je critique fermement le machisme classique et l'anti-féminisme ambiant, et enfin, je me moque et fustige les comportements des politiciens "va-t-en guerre".\nDiscriminationsHomophobieSociété02/12/2013S’il y a un cliché qui revient sans arrêt dans la musique que je peux aimer et pratiquer c'est bien celui-ci : le bon gros gangsta entouré de bitches, pour bien afficher, jusqu'au grotesque, qu'il est "du bon côté de la barrière". Et oui, cette image là hante une énorme partie des vidéoclips de Rap US (et en France). Elle n'est pas nouvelle, ce qui ne doit pas nous empêcher de la remarquer, bien qu'elle représente une sorte de "norme".\nComment se fait-il que ce cliché soit aussi persistant ? Vaste question… A la base, la devise d'origine du Hip-Hop (mouvement culturel à l'origine du Rap, je le rappelle) "Peace, unity, love and having fun" ne laissait pas entrevoir la possibilité de telles dérives. Alors, on peut supposer que c'est au moment d'un développement médiatique et industriel de la musique Rap que les choses ont pu prendre de l'ampleur. L'exubérance, la course au plus "m'as-tu-vu ?'", l'égo masculin gonflé à bloc, peut-être aussi le fait qu'il y ait très peu de représentantes féminines (médiatisées, puisque c'est de là que vient "l'exemple" pour beaucoup)… Tout ceci semble faire partie de la "mayonnaise" qui a bien pris depuis des lustres.\nIl y a également une autre dimension à prendre en compte : le contexte des quartiers difficiles. Il n'est pas dur de déduire qu'un contexte plutôt rude, faisant pression sur les mentalités, où le plus "solide" (en apparence) est censé garder la tête hors de l'eau, est on ne peut plus favorable aux travers machistes et homophobes. Je n'oublie pas de préciser que ces deux fléaux se retrouvent bien évidement dans d'autres couches de la société, même de manière plus sournoise ou d'apparence plus "présentable".\nJ'en reviens au machisme. Eternel besoin qu'ont certains hommes de "tirer la couverture" à la Femme pour exister, se sentir "un homme, un vrai". Dans leur conception des rapports avec cette dernière, il est établi qu'elle est "faite" pour se plier à leur exigences, ou même, qu'il n'y aurait pas d'exigences, puisque que "c'est comme ça depuis toujours". La femme-objet-potiche dans les clips, la femme qui pose à poil pour vendre… Tout commerce de ce genre n'a jamais eu d'autre finalité que de s'adresser à une clientèle d'hommes, en se servant de la Femme comme "argument" (fantasme) commercial. Il est toujours triste de constater que nombre de femmes jouent le jeu et acceptent implicitement le rôle de "dominée", allant même jusqu'à reproduire le discours du macho de base, par manque de conscience de leur condition. Juste une petite parenthèse ; celui qui a écrit cet article n'est pas un "ange", et a bien conscience qu'en certaines circonstances, il "profite" lui aussi de cette domination (pas pu m'empêcher de le signaler, mais je ne vais pas non plus étaler toute ma vie privée ici). Mais ce qui est encore plus triste, c'est d'avoir la mémoire courte, ou l'ignorance comme conseillère. J'ai maintes et maintes fois entendu ou lu des gens se plaignant vaguement des "féministes ci, les féministes ça…" Sans se douter ou se rappeler que si les femmes ont aujourd'hui acquis des droits, c'est bel et bien parce que certaines mobilisations de groupes d'inspiration "féministe" ont eu lieu par le passé.\nPetite réflexion qui me hantait depuis quelques temps : pourquoi est-ce toujours uniquement aux femmes de "se respecter" ? Encore une marque de la domination masculine qui consiste implicitement à demander "plus" au sexe opposé. A l'inverse, on a jamais entendu dire qu'un homme ne se respectait pas en "louant un corps", dans le contexte de la prostitution (encore tout un débat enflammé !). Objectivement, on ne peut que constater que l'on demande bien plus souvent aux femmes de rendre des comptes sur leur "intégrité".\nTout ceci étant dit, je m'adresse maintenant sans détours à toi, mon cher portrait-type du jeune en "mâle" de virilité.\nSans doute as-tu écouté et vu nombreuses prestations d'un genre de rappeur faussement provocateur, puisque éternel recycleur de la vieille recette "cash, poufs et gros biscotos". Et oui, rien de subversif là dedans, mais ce n'est pas le sujet. Ne finirais-tu pas par croire que la réussite en tant qu'homme soit d'être ce qui ressemble à s'y méprendre à un beauf des temps modernes ? Je le crains… Ne finirais-tu pas par croire que plus tu "consommes" de femmes, plus tu es "supérieur" aux autres bonhommes ? Je le crains aussi… Oui, rassures-toi, je sais qu'il n'y a pas de honte à être attiré par les femmes. Mais de là à les considérer comme des biens à "posséder", afin d'assoir une réputation qui au fond ne te grandiras pas, sauf ton égo, n'est-ce pas légèrement puérile ? Devant mes questions et remarques quelques peu directes, te crispes-tu, comme quelqu'un que l'on placerait devant un miroir qui lui renvoie ce qu'il pourrait être ? Bon. Continuons…\n… sur un autre sujet ô combien délicat : la religion. Je te préviens, je ne suis pas un bisounours, mais une personne objective. Chez ceux qui se disent Chrétien, Juif ou Musulman, il y a des machos partout. Et la ficelle reste la même : se servir/détourner la foi pour en faire un prétexte à domination masculine, dans une sorte de religion remixée "à la carte" (Bonjour, alors je voudrais une Femme qui ferme bien sa gueule s'il vous plait. Pour le reste, je verrais si j'ai le temps de potasser tout le bouquin sacré). Ce sont des interprétations de la religion dans lesquelles les autres ("vrais" si j'ose dire) pratiquants ne se reconnaissent pas en général. Et donc, toi ? Est-ce la spiritualité qui t'intéresses en premier, ou le fait que ta bobonne soit bien soumise au foyer ? Ah, je vois… Tu restes persuadé que chacun doit rester à sa "place", dans sa case prédéfinie.\nAlors, à propos de ta fixette sur la classification des sexes, je vais justement évoquer un autre sujet fort délicat, surtout dans le Rap : l'homosexualité. Rien qu'à prononcer ce mot, je t'entends déjà ricaner bêtement… Moi ? Homosexuel ? Rien parce que j'évoque le sujet en voulant dénoncer son rejet ? Aller, si ça peut te faire plaisir, je le suis… Même si ce n'est pas le cas. C'est bon ? On peut poursuivre ? Je remarque que chez toi, l'emploi du mot le plus grossier (pédé) ne t'es pas forcément utile pour injurier (sur les forums Internet par exemple), puisque les mots homo/gay, sont déjà synonymes d'insulte dans ton esprit. C'est comme si, selon toi, cette orientation sexuelle serait en elle-même une insulte… (A l'humanité ?) Ce qui n'est pas rien, malgré que tu ne te rendes pas compte de ce que ça représente. Oui oui je sais, je te fais "la morale"… Mais en fin de compte, je ne fais que te tendre le miroir devant la tronche, ne m'en veux pas.\nMais dis-moi, comme toute personne à peu près normalement constituée, tu ne dois pas trouver très cool le racisme et l'intolérance en règle générale ? Le fait de juger durement, voire d'insulter des personnes (qui ne font la plupart du temps de mal à personne) sur ce qu'elles sont et n'ont pas choisi d'être… Hein, quoi ? Ça y est ? Tu vois où je veux en venir ? Tu vois le rapprochement ? Et oui, est-ce bien logique de trouver la stigmatisation des minorités craignos, si c'est pour en alimenter une soit-même ? Tu ne dois certainement pas aimer ce genre de spécimens (de bistrot ou d'ailleurs) à l'esprit étroit qui chope une allergie à chaque fois qu'on lui évoque un "type" de personne qui ne lui convient pas, ou qui piaille comme un animal lorsqu'on lui évoque l'égalité Homme-Femme… Et si je te disais que finalement, sur certains points, tu pourrais t'en rapprocher ? Noooooon ! Le cauchemar !\nJe n'ai pas la prétention de détenir le pouvoir de te faire changer, mais voici les remarques que je pouvais t'adresser, et qui pourraient te revenir en pleine face de temps à autre, qui sait. Et non, tous les hommes ne sont pas courageux. Toutes les femmes ne sont pas "faibles par nature". Tous les homos ne sont pas les guignols que tu imagines en caricature. Inutile de jouer les Tarzan gonflés à la testostérone, car être macho ou homophobe, ça rend pas plus viril, mais simplement plus con.\n« En passant au Leclerc au rayon enfant pour les fêtes de Noël, j'ai vu une allée marquée : FILLES, puis une allée marquée : GARCONS. Je pouvais pas me tromper, non vraiment pas, la seule issue a été de faire demi tour, en courant... » 08/12/2013 - 23:33:46 -Stéphane Chevet\n« A quand le prochain article ? » 12/04/2014 - 18:15:52 -Stéphane


Résumé : Curieuse épiphanie à une semaine de l'Assomption, ce premier texte de Fosard nous narre complaisamment son apparition soudaine et brutale dans un monde de brute et de parpaing. C'est plein de fautes et de maladresses mais il s'y manifeste un louable effort d'intégration.\n[ Curieuse épiphanie à une semaine de l'Assomption, ce premier texte de Fosard nous narre complaisamment son apparition soudaine et brutale dans un monde de brute et de parpaing. C'est plein de fautes et de maladresses mais il s'y manifeste un louable effort d'intégration. ]\nCet individu qui a choisit de s'auto-bannir d'un site de littérature érotique car trop marginal ou avant-gardiste pour les sapio-sexuels. Il dérive pendant des semaines à la recherche d'une terre d'asile, un endroit avec des gens qui lui ressemblent ou non, qui acceptent, tolèrent des gens comme lui. Dans l'obscurité de cet espace qu'est la toile, il aperçoit une infirme source de lumière et décide de mettre le cap vers ce petit point scintillant et sent son cœur se remplir d'espoir.\nUn matin de l'an 2021, un vieillard à l'œil lubrique, car il ne lui en reste qu'un, finit sa conserve de ''Miaou''. Les minimas sociaux se sont réduits comme peau de chagrin depuis l'accession au pouvoir du Gérontophile Bancaire.\nDans cette cabane faite de matériaux de récupération divers : palettes, bâches, cartons ; le vieil homme s'essuie la bouche du revers du moignon. Les engelures ayant eu raison de ses doigts ce dernier hiver, sa seule main encore valide se tient au chaud dans ce qui lui sert de pantalon. Cette place que les chats apprécient tant.\nBertrand a besoin de compagnie, il observe sa boite de conserve vide de son œil vitreux. Il a besoin de tendresse le bougre, et le gras qui macule le fond de ce récipient d'origine industrielle va lui servir à capturer un chat. Il rabat le couvercle vers l'intérieur, un chat y glissera sa tête et y restera coincé. Ce procédé permettra à notre esseulé de satisfaire son besoin d'amour.\nL'homme part déposer son traquenard métallique dans le terrain vague qui lui sert de jardin. Des carcasses de voitures, des frigos pourrissants, des ronciers ornent ce cadre idyllique. C'est ici que Bertrand observe les enfants qui viennent jouer de son œil contemplatif. Il met en place la conserve et se poste allongé sous une bâche tel un chasseur à l'affût. Toujours la main complète au chaud dans l'entrecuisse, sa queue gonfle, il baiserait bien la Terre tellement le manque de contact charnel se fait sentir. Il donne des petits coups de bassin, sa barbe se mélange aux hautes herbes, parfaite association pour parfaire son camouflage. Enroulé tel un rouleau de printemps, ce vers de chair et de plastique ondule doucement dans la rosée de cette friche urbaine.\nUn chat galeux sort d'une des voitures avoisinantes, il est tigré et se détend de tout son long avec la grâce caractéristique des félins. Cette sensualité dans le mouvement excite ce bon vieux dégueulasse qui se tortille de plus belle.\n— Frrr frrr, fait le vers mi-homme mi-plastoque.\nLe félidé s'approche nonchalamment de la conserve, il hume l'odeur, approche sa tête de l'ouverture. Bertrand retient son souffle, sa verge tressaute dans sa main, au bord de l'explosion. La boîte crânienne du chat entre avec douceur dans le piège.\n— Il est fait ce petit fils de pute ! Se dit le vieux crado.\nEffectivement le chat relève sa tête avec ce couvre-chef pervers. Le vieux clochard bondit alors sur ce con de félin galeux.\n— Je te tiens mon mignon ! Hurle-t-il.\nLe chasseur saisit le chat avec sa main chaude, le prend par la peau du cou, les tiques éclatent sous la pression de cette pince perverse. Les fluides se répandent dans la paume de ce vieil homme solitaire. Les feulements étouffés par la conserve réveillent l'instinct primaire de saillie de Bertrand.\n— Bordel il me fait bander ce petit salopard. Je vais l'enfiler sur ma queue comme un gant !\nIl brise une à une les pattes de ce chat prit au piège, les hurlements poussent le désir du bourreau à son paroxysme. Il sort péniblement sa bite de son accoutrement, posant le chat brisé qui se débat au sol, comme une mouette prise dans le mazout. Il saisit son sexe énorme pour un orifice de matou. Pas de préliminaire avec Beber, l'envie est trop forte. Il cale le chat en le saisissant par son bassin et présente son gland contre l'anus du petit animal qui se débat en crachant dans son silencieux fait de métal.\nLe gland décalotté, et plein de Saint-Vergeron, se présente contre le muscle anal du pauvre animal qui dans sa boîte de métal comprend que l'intromission va lui être probablement létale. Les prémisses sexuelles du vers solitaire dans sa bâche ont fait couler le liquide pré séminal du pénis de ce salaud plein de vices.\nIl presse sa queue contre le petit anus galeux mal décrotté. La résistance fait encore monter le désir du vieux zoophile de circonstance, il sent son foutre gonfler sa vieille prostate, il doit se dépêcher avant de se répandre comme l'éjaculateur précoce qu'il a toujours été. Il sert les dents et d'un coup rageux pénètre violemment le corps du félin. Ravageant les viscères chauds du chat-gant de bite sur son passage. Beber commence à sentir les convulsions du matou autour de sa queue. Les sensations sont terribles, il broie le petit corps chaud, pulvérise la colonne vertébrale pourtant si souple chez les chats, son gland remonte la trachée du chat-cordéon et le cyclope voit le jour de la gueule du petit carnassier.\nIl vomit alors son foutre par la gueule de cette chat-ginette douce et molle. Les jets sont longs, puissants et se répandent sur le métal de la boîte et coule sur le sol contaminé par ce fiel foutreux. Beber lâche un long râle qui se termine sur une note aiguë, les muscles de la mâchoire du chat viennent de se contracter et les petites dents pointues transpercent alors son gland. Du sperme et du sang se mélangent alors sur ce dernier sourire félin caché dans cette foutue boîte.\nDeux enfants ayant entendu les bruits et le râle se précipitent dans le terrain vague. Le premier dit au second :\n— C'est peut-être un chat blessé, allons le sauvé mon ami !\n— Oui pis s'il est mort nous pourrons toujours le ramener et nous en faire un bon dîner !\nLes enfants se retrouvent nez à nez avec le vieux Beber encore groggy par l'orgasme et la douleur. Il est assis en tailleur avec le chat-cordéon sur sa bite, il ne l'a pas encore retiré.\nLe premier enfant demande au vieux :\n— Monsieur nous avons entendu un cri et nous sommes venus aussi vite que possible secourir l'animal que vous tenez entre vos mains, enfin votre moignon et votre main.\nBeber répond en essayant de paraître attristé :\n— Effectivement ce pauvre chat s'est retrouvé la tête coincée dans cette fichue boîte. Je l'ai calmé en le caressant. Voulez-vous le caresser aussi mes jeunes amis ?\nDeux gosses qui arrivent pour caresser son chat-bite : C'est Noël bordel ! se dit ce sale enfant de pute de Beber.\nLes enfants sont à une dizaine de mètres du vieux pédophile. Une explosion sonore et un bruit strident fend le calme de cette scène. Les enfants et Beber lèvent alors les yeux au ciel. Une boule de lumière suivie de son panache de fumée semble se diriger droit sur eux. Les enfants partent se cacher sous les carcasses de voitures environnantes. Un réflexe acquis depuis la dernière guerre civile, le bruit des obus qui annonce la mort par le shrapnel.\nLa déflagration est puissante. Un épais nuage de poussières et de cendres remplit l'air du terrain vague. Les enfants sortent de leurs cachettes respectives et se retrouvent dans ce brouillard sentant le souffre et la chair brûlée. Ils se dirigent vers le lieu d'impact où jadis se tenait le vieil homme et le pauvre chat. Un cratère de moins de dix mètres de circonférence et de deux mètres de profondeur se dessine au milieu de ce brouillard.\nUn astronef non identifiable vient d'apparaitre sur les radars de ce qu'il reste de l'OTAN, comme sorti du néant, aucun instrument de mesure n'a eu le temps de calculer une trajectoire d'impact sur le sol terrestre.\nLe nuage se dissipe et laisse apparaître une forme conique, un clou gigantesque planté dans le milieu du cratère. Érigé tel un monolithe, l'objet encore fumant éveille la curiosité des deux enfants. Ils descendent dans le cratère pour observer de plus prêt cet objet tombé du ciel.\n— Wouah ! C'est énorme ! Dit le premier.\n— Il faut prévenir Dame Brigitte ! Dit le deuxième. Elle peut avoir besoin de la technologie de cet engin spatial pour accroître son pouvoir sur sa communauté sapiosexuelle composée de vieillards séniles.\n— Oui, elle nous donnera asile, gîte, couvert et nous protégera des vils pédophiles qui peuplent ce désert apocalyptique, renchérit le deuxième.\nLes deux gamins se tiennent face à l'objet, l'un deux s'approche la paume en avant comme pour mesurer les radiations de chaleur émises par ce qui ressemble à du métal très brillant. Du chrome recouvert d'une épaisse poussière issue de l'atterrissage. Le gosse le plus en retrait commence a parlé à haute voix :\n— F...O...S...A...R...D! Y'a des lettres sur ce truc, on voit pas bien mais y'a quelque chose d'écrit la dessus. Est-ce qu'il est encore chaud ?\n— Non ça va, je pense que je peux le toucher. Y'a comme une espèce de trappe plus haut, j'arrive pas à voir, je suis trop petit.\n— Attends, je monte sur tes épaules si tu veux bien ?\nLe deuxième enfant monte sur le épaules de son copain. Maintenant il se tient debout face à ce qu'il ressemble à une trappe. Il glisse ses mains dessus et la fait coulisser sur le côté.\n— C'est une fenêtre ! Un hublot ! Je vois rien, y'a comme de la buée dedans.\n— Descends, je tiens plus ton poids. Faisons le tour pour voir s'il n'y a pas une autre trappe ou une porte.\nLes curieux font le tour de l'engin conique. Ils trouvent un autre panneau qu'ils font coulisser sur le côté.\n— Merde ! S'exclame l'un d'eux.\nUne console avec un écran affiche ceci :\n''Spécimen mâle. Classifié dangereux. Comportement social hostile…''\nLe reste de l'écran étant brouillé, les enfants retiennent leur souffle. Un levier avec la mention « Ouvrir » orne le pupitre. Ils se regardent et tirent ensemble avec leurs mains. Un bourdonnement commence à se faire entendre. Les vibrations se font sentir dans le sol. Les gosses prennent peur et reculent.\n— On a fait une connerie ! Dit l'un d'eux.\nLe cône de chrome commence alors à se scinder en son milieu et laisse échapper un nuage de gaz épais et vert. Un bruit de mécanisme et de dépressurisation se mêle aux vibrations. Un dernier bruit sourd vient mettre un point final à tout ce vacarme.\nUne fois le nuage dissipé, les enfants observe une forme humanoïde enchevêtrée dans des tuyaux. L'ombre de cette silhouette n'a rien d'un bon présage. Les vibrations ont fait tomber la poussière qui couvrait les inscriptions à l'extérieur. ''Fucking Old baStARD'', voilà ce que ce monolithe cachait, un putain de vieux bâtard, un humanoïde à l'âge indéfinissable.\nUn bruit de décharge électrique se fait entendre. Le corps enchevêtré convulse. Les tuyaux se détachent les uns après les autres. Les enfants sont paralysés par la peur et la sidération. Une main aux ongles longs et sales vient arracher le dernier tuyau qui est plongé dans le milieu de ce visage.\nLa gueule carnassière grande ouverte et édentée en son milieu vient de laisser sortir un râle caverneux. Un épais filet de bave coule de son affreuse bouche.\n— Il a vraiment pas une gueule de porte-bonheur ! Dit l'un des enfants.\nUne deuxième main vient prendre appuie sur le bord de la carlingue de chrome. Les yeux rouges, brillants comme des braises incandescentes se fixent sur eux. Le corps se met en mouvement et sort de l'ombre. A la lumière du soleil, la crinière bringée et la barbe aux multiples reflets écarlates laissent les enfants stupéfaits. Ils aperçoivent l'épaisse couche de poils qui recouvre se corps affuté comme un doberman. Le son caverneux de la respiration profonde rappelle le souffle d'un asthmatique. L'humanoïde se penche et bascule la tête la première hors de sa capsule. Il s'écroule comme un étron de pachyderme, lourdement en s'étalant de tout son long.\nIl tente de se relever péniblement, le corps parcouru de spasmes, comme un camé en plein sevrage. Il n'est vêtu que d'un semblant de caleçon et il transpire à grosses gouttes. Il relève la tête, fixe brièvement les gosses avec ses yeux injectés de sang avant de regarder le cône de chrome ouvert derrière lui. Sa bouche est toujours grande ouverte comme paralysée, comme s'il venait de faire une gorge profonde qui aurait duré une éternité. Il essaye de s'exprimer :\n— Reuuuh, orrrel euh erde! Enhulé euh isse euh ute!\nLes enfants sont inquiets, les borborygmes du céleste voyageur ont des intonations pleines de colère. L'un deux se décide à essayer de communiquer avec cet affreux personnage :\n— Monsieur, vous avez l'air de ne pas être content et nous voulons savoir si vos intentions à notre égard sont pacifiques ?\nL'inquiétant venu d'ailleurs se tourne vers eux, les dévisage en se tenant la mâchoire avec un air dubitatif. Il lui fait faire des mouvements lents et répétitifs. Tout en se tenant la gueule il leur répond :\n— Qui… suis… je…?\n— Monsieur c'était écrit F-O-S-A-R-D sur votre engin spatial, répond l'autre gosse.\n— Fosard ?! Foutez… le… camp… bande… de… petits… cons !\nSur ces paroles intelligibles les enfants s'enfuient en courant et disparaissent du champ de vision de ce vilain personnage. Une irrémédiable envie d'uriner prend alors l'énergumène, il entreprend d'aller soulager sa vessie hypertrophiée sur un roncier et en se déplaçant péniblement sa voûte plantaire entre en contact avec ce qui s'apparente à des reste de viscères humains encore fumants.\nBeber est parti en confettis mais pour Fosard le fin gourmet, ce mets le met en appétit. En bon charognard il se penche et ramasse ce morceau de seul choix, c'est de l'intestin grêle cuit à point. Comme ses incisives sont aux abonnées absentes, il avale ledit intestin comme un énorme spaghetti. Il poursuit sa pérégrination, se plante devant un magnifique roncier et vide l'entièreté de son fluide urinaire. Un jet puissant qui manque de le faire se renverser, il saisit sa queue à deux mains et pose un pied en arrière pour contrebalancer. Le contact de son liquide avec la nature est pour le moins surprenant, le roncier se désagrège et des nuisibles de toutes sortes s'enfuient comme des victimes d'une bombe au napalm. Une frappe chirurgicale avec son lot de dommages collatéraux comme disent les maîtres de l'art de la guerre.\nAinsi soulagé mais toujours aussi peu vêtu même s'il est velu, Fosard cherche de quoi se protéger des UVs, sa peau étant aussi blanche que celle d'un cul de nonne Troppo. Il trouve au périmètre du cratère une bâche un peu brûlée et maculée de sang, du rouge et du noir pour sa nouvelle cape. Plus loin il tombe sur une paire de bottes en caoutchouc espacées de quelques mètres l'une de l'autre dont les pieds de l'ancien propriétaire sont encore présents.\nLa viande est crue donc il la retire des bottes et la jette au loin, là où une horde de rats affamés se jettent sur ce don du ciel. Ainsi affublé de sa cape et chaussé, le vilain se met alors à sautiller en se déplaçant avec légèreté, un peu heureux de se sentir libre. Il sort du terrain vague et se retrouve dans les rues d'une ville en ruine, les seuls humains qu'il aperçoit se dérobent et se cachent dans les bâtisses en ruine où les cabanes de fortune environnantes.\nFosard hume l'air et une délicieuse odeur de barbecue lui chatouille les narines. Se fiant à son odorat surdéveloppé par des années de stase dans sa cryocapsule, il suit les relents tel un requin attiré par le sang. Dans ce dédale de rues et de restes architecturaux d'une civilisation qui semble avoir connue une apogée, l'individu à la démarche sautillante se plante à une centaine de mètres un grand bâtiment dont la façade est éventrée par d'énormes trous. De son regard de prédateur en chasse il scrute les environs, il sait que le butin olfactif qui l'a mené ici n'est plus très loin. Son sixième sens, ou sa paranoïa, lui glisse dans l'esprit qu'ici tout peut basculer pour lui. Une mise en garde de son cerveau reptilien surdéveloppé qui le condamne à se nourrir et rester sur le qui-vive.\nLa brise se lève quand l'étranger à ce nouveau monde se décide à faire le pas qui le mène vers un avenir incertain, sur le haut de cet immeuble se tiennent deux lettres un ''L'' et un ''E''. Si sa vue n'était pas si bonne, l'ombre de ce bâtiment aurait l'allure d'une bête gigantesque à deux cornes. Un animal à l'appétit gargantuesque qui aurait la capacité de sortir des étrons de la taille d'un convoi de forains composé d'une multitude de camions à triple remorques.\nLe souffle du vent traversant les entrailles de cette bête faite d'acier et de béton, emmène avec lui un flot de feuilles au format A4 imprimées ou calligraphiées. Un dégueulis d'immondices textuelles qui vient se déverser sur Fosard comme pour l'accueillir. Des petits oiseaux virevoltants qui, comme dans Blanche Neige, l'habillent sauf qu'ici cet événement d'allure onirique semble prendre le ton de la dissuasion, de la mise en garde.\nIl saisit une feuille qui vient se coller sur son visage émerveillé, lui obstruant la vue quelques secondes, à peine en a-t-il débarrassé son faciès qu'un demi parpaing vient terminer sa chute à quelques mètres de lui en éclatant en une multitude de morceaux. Son ouïe capte le son d'une discussion provenant de cet édifice :\n— Putain les mecs ! Lequel de vous est à l'initiative de ce coup raté pour faire fuir un potentiel potentiel ? Vous êtes vraiment trop cons, il est trop loin pour ajuster un tir de parpaing de cette précision. Aucun de vous n'a la dextérité d'un bouliste ni même la carrure pour prétendre de toucher une vache obèse à cette distance. Laissez-le approcher bordel, laissez faire les choses, il est potentiellement assez con pour se mettre à l'endroit parfait pour être atteint...\nUn sentiment de haine colossal emplit l'esprit de l'homme à la cape de bâche ensanglantée. Son corps se crispe, son pouls s'accélère, il ferme les yeux et fait instantanément le vide en lui. En ouvrant ses yeux injectés de sang, il lève son bras et pointe son index en direction de l'ouverture de la façade d'où provenait la voix. Il ramasse méthodiquement, avec une économie de mouvement remarquable, les morceaux éparpillés du demi-parpaing. Il se met alors à genoux, respire profondément et se racle fortement la gorge et le nez. Dans une forme de transe il recolle un à un les morceaux du projectile en ponctuant la mise en place des pièces de ce puzzle en trois dimensions de crachats précis. Une mise en œuvre rapide, un travail d'orfèvre exécuté avec une dextérité impressionnante. Il se dresse alors et tend l'objet vers le ciel :\n— Voilà ! Détruire c'est facile mais reconstruire l'est tout autant quand on s'en donne les moyens ! Je vais venir vous le carrer dans la gueule votre foutu agglomérat de ciment et de graviers ! Avec tout l'amour qui s'est absenté, qui dans chaque pas que je ferais vers vous pour réclamer vengeance, renaitra et grandira, et au moment venu fera en sorte que je vous prendrai dans mes bras !\nSur cette fin de tirade Fosard s'élance d'une foulée kenyane, un pas léger et souple. Il traverse la distance entre lui et ce qui semble être la porte d'entrée de l'immeuble et cela sans soulever la moindre poussière, sa vivacité fendant l'air comme une flèche. Il s'arrête net une fois devant le portail qui gît à ses pieds bottés. Le son d'un objet en pleine chute le fait sauter d'un pas sur le côté, un autre parpaing complet cette fois le manque de peu. Il sourit. Mais le parpaing qui suivait le premier vient lui percuter l'arrière de la tête, il s'écroule en essayant de se ressaisir vainement. Son regard se brouille d'un voile gris et un acouphène vient raisonner dans sa tête. Il manque de perdre connaissance et il entend des hurlements de joie suivis d'une conversation entre divers interlocuteurs :\n— Ahahaha ! Je l'ai eu ce con, putain il croyait quoi le rouquin avec sa cape de merde ? C'est qui le patron ? C'est bibi ! Je vous l'ai dit bande d'ignorants, la patience ça paye !\n— Ouais enfin t'en as jeté deux c'est pas très sport non plus. Le premier est raté dans tous les cas.\n— Et alors ?! Le premier c'est un leurre.\n— Dans ce cas-là la première tentative avec demi parpaing ''ratée'' c'était aussi un leurre, faut arrêter de changer les règles en cours de route. Tu te comportes comme un gamin tyrannique.\n— JE suis le Grand Inquisiteur ! Je vous emmerde ! Je fais ce que bon me semble et vous n'avez rien à dire. Vous êtes mes vassaux alors fermez bien vos clapets. Maintenant on dit tous ''Bravo Grand Inquisiteur c'était un coup de maître''.\n— Bravo Grand Inquisiteur.\n— Putain vous êtes vraiment une bande de suceuses ! Jetez-vous tous par ce trou ! Je supporte pas les esprits malléables ! Bordel ! Y'a vraiment aucun plaisir à vous côtoyez ! Je vais me tirer comme tous les ans, revenir pour la Saint Con et encore tous vous coiffez au poteau. Je me tire, vous me dé-goû-tez !\n— Oh hey ça va la diva ? Et c'est quoi ce délire anti-roux ?\n— Ta gueule ! Je peux pas les encadrer ces enfoirés, parait qu'ils ressentent pas la douleur, ils puent, on peut pas leur faire confiance. Pis putain, ce gars qui nous recolle un demi-parpaing à la perfection en moins de deux minutes à grand renfort de glaviot ça vous fait pas flipper?\n— A vrai dire c'est plutôt curieux, le gars avait l'air serein quand il a fait ça. J'avoue je suis assez sur le cul. Imagine que le gars il rentre dans le bâtiment et nous le refait à l'œil de la même manière ? On lui offre un toit et basta, une fois le boulot finit on le dégage.\n— Mouais c'est pas faux. Un potentiel potentiel et rouquin sur les bords ça va nous changer un peu. Merde, avec son air con, sa bâche, ses bottes et un côté rainman de la maçonnerie ça se tente. Bon on fait comme s'il s'était rien passé, s'il se relève on le laisse rentrer mais pas d'effusion surtout. Faut pas qu'il se sente trop à l'aise non plus…\nSur ces dernières paroles, Fosard rassemble ses forces et se relève. Il a mordu la poussière de La Zone sans le savoir, son nouveau chez lui, enfin son grand chez les autres. Il passe sa main à l'arrière de son crâne pour palper l'énorme bosse qui palpite et sourit de toutes ses dents sans incisives et entre dans le ventre de la bête...\nle 08/08/2021 à 15:48:23\net bonne #journeeinternationaleduchat\nle 08/08/2021 à 16:49:25\nCe petit résumé aux petits oignons.\nJ'exige un parfait argumentaire pour cette critique mesquine qui m'a fait violenter Scotty. De plus, malgré qu'il soit castré ce petit fumier de chat qui entre et sort comme bon lui semble de cette maison, je l'ai obligé à copuler avec Toutouille par frustration/envie de faire du mal à quelqu'un.\nle 08/08/2021 à 17:13:04\nHOLY SHIT UN NOUVEAU TEXTE ! LA ZONE BOUGE ENCORE ! C'EST VRAI ! ELLE BOUGE ENCORE !\nle 08/08/2021 à 17:15:22\nJe trouve que tu réclames bien avidement tes coups de parpaing dans une gueule que tu as déjà fort rouge.\nle 08/08/2021 à 17:38:09\nMwoui, j'aime ça les parpaings, la violence donnée comme reçue peut-être l'expression d'une sexualité pleine de frustration.\nle 08/08/2021 à 20:33:24\nwaa le passage du chat en boîte m'a fait perdre la main de lamadonne qui m'habite. Meurtrier\nle 08/08/2021 à 23:22:14\n"qui dans sa boîte de métal comprend que l'intromission va lui être probablement létale"\nJ'ai dû rire pendant au moins une bonne minute.\nBon le texte est très mal écrit, bourré de répétitions et de fautes, et l'enchaînement d'actions ressemble plus à une juxtaposition qu'à une suite logique (on sent le gars qui regarde trop de films Disney/Pixar), mais il est indubitablement marrant.\nBravo Fosard, tu es zonard.\nle 09/08/2021 à 00:26:03\nC'est écrit à l'intuitif, mes textes pornos sont du même acabit. Je ferais plus attention sur les répétitions. J'écris comme un dessin animé.\nJe suis un petit scarabée roux.\nContent d'être chez vous, merci pour la critique un Degueulis, cœur sur toi


Le premier hôpital spatial pourrait ouvrir ses portes en 2020 - 30.01.2018, Sputnik France\nLe premier hôpital spatial pourrait ouvrir ses portes en 2020\nLa possibilité de voir un médecin en cas de malaise dans l’espace vous semble être de la science-fiction? Néanmoins, cela pourrait devenir possible à partir du... 30.01.2018, Sputnik France\nsociété, sci-tech, actualités, émirats arabes unis\n11:01 30.01.2018 (Mis à jour: 11:02 30.01.2018)\nLa possibilité de voir un médecin en cas de malaise dans l’espace vous semble être de la science-fiction? Néanmoins, cela pourrait devenir possible à partir du 2020 grâce à un projet novateur envisageant la construction du premier hôpital spatial du monde, Emirates Space Hospital, annoncé par le ministère émirati de la Santé et de la Prévention.\nDans le cadre du développement du programme spatial des Émirats arabes unis, le ministère émirati de la Santé et de la Prévention a annoncé le nouveau projet de construction d'un hôpital spatial, l'Emirates Space Hospital, une première mondiale, a communiqué Khaleej Times.\n«Les astronautes recevront des soins médicaux dans l'espace, mais tous les traitements seront contrôlés de la Terre en utilisant la nanotechnologie», a déclaré la représentante du ministère Mme. Kalthoom Al Belooshi, citée par des médias.\n19 Décembre 2017, 16:27\nSelon elle, cet hôpital est un excellent exemple sur la manière dont la télémédecine fonctionnera dans l'avenir.\n«La télémédecine ne sera pas confinée uniquement aux hôpitaux, elle atteindra l'espace», a-t-elle également précisé.\nComme l'indique le média, ce projet sera lancé en 2020, en même temps que le lancement de la mission des Émirats arabes unis sur Mars. Il est toutefois envisagé que les premiers essais se dérouleront sur Terre.


Vente maison Saint-jacut-du-mene (22330) - Annonces maisons à vendre Saint-jacut-du-mene\n3 annonces de vente de maison sur Saint-jacut-du-mene\nRecherche d'annonces : maisons à vendre sur Saint-jacut-du-mene.\nVous cherchez à acheter un logement à Saint-jacut-du-mene ? Repimmo propose 3 annonces de vente de maison. Les annonces sont publiées par les particuliers et les agences immobilières de Saint-jacut-du-mene et ses alentours.\nMaison 87 m² 263 211 €\nVente maison 87 m2 sur Saint-jacut-de-la-mer ( 22750 - Cotes d'armor )\nAnnonce n°9524346 : Saint Jacut de la mer. Hors lotissement, proche tous commerces et plages à pied, Villa plain pied offrant des prestations haut de gamme. Grand espace de vie avec cuisine ouverte, 4 grandes chambres. Possible projet sur mesure. Projet incluant le terr...\nHABITAT PLUS SAINT CAST LE GUILDO\nMaison 99 m² 284 307 €\nVente maison 99 m2 sur Saint-jacut-de-la-mer ( 22750 - Cotes d'armor )\nAnnonce n°9524345 : Saint Jacut de la mer. Maison de plain-pied en L, et profitez d'un vaste espace de vie baigné de lumière grâce à ses deux baies vitrées, de sa cuisine ouverte bien agencée et de trois belles chambres : 2 avec leur salle de bain commune et une su...\nMaison 94 m² 293 496 €\nAnnonce gratuite du 26/04/2018.soit 3120 €/m²\nVente maison 94 m2 sur Saint-jacut-de-la-mer ( 22750 - Cotes d'armor )\nAnnonce n°9518611 : Saint Jacut à coté des plages. Au c?ur de la presqu?île à 100m de plages et à cotés des commerces. Sur belle parcelle idéalement située. Maison étage 4 chambres dont une suite parentale avec sdb privative. Grand séjour lumineux et garage. Projet clés...\nMaison 100 m² 318 938 €\nAnnonce gratuite du 26/04/2018.soit 3190 €/m²\nVente maison 100 m2 sur Saint-jacut-de-la-mer ( 22750 - Cotes d'armor )\nAnnonce n°9518607 : Saint Jacut à coté des plages. Au c?ur de la presqu?île à 100m de plages et à cotés des commerces. Sur belle parcelle idéalement située. Maison étage 4 chambres dont une suite parentale avec sdb privative. Grand séjour lumineux et garage. Projet clés...\nAnnonce gratuite du 26/04/2018.soit 3030 €/m²\nAnnonce n°9518605 : Saint Jacut de la mer. Hors lotissement, proche tous commerces et plages à pied, Villa plain pied offrant des prestations haut de gamme. Grand espace de vie avec cuisine ouverte, 4 grandes chambres. Possible projet sur mesure. Projet incluant le terr...\nAnnonce gratuite du 26/04/2018.soit 2870 €/m²\nAnnonce n°9518604 : Saint Jacut de la mer. Maison de plain-pied en L, et profitez d'un vaste espace de vie baigné de lumière grâce à ses deux baies vitrées, de sa cuisine ouverte bien agencée et de trois belles chambres : 2 avec leur salle de bain commune et une su...\nMaison 83 m² 117 850 €\nAnnonce gratuite du 25/04/2018.soit 1420 €/m²\nVente maison 83 m2 sur Saint-jacut-du-mene ( 22330 - Cotes d'armor )\nAnnonce n°9512623 : Maison neuve ossature bois avec garage.Livrée en 5 mois ! 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Puis-je transmettre la grippe à mon NAC ? – NAC Magazine\nTout d’abord, qu’est ce que la grippe ? Il existe trois types de grippes (A, B et C). C’est le type A qui atteint l’espèce humaine. Il se répartit en sous-types (H et N), nommés d’après les protéines qui recouvrent l’enveloppe du virus :\nGrippe humaine : H3N2 et H1N1\nEn examinant de plus près, nous constatons que :\nLe chat peut contracter la grippe aviaire, en dévorant des oiseaux par exemple.\nLe chien peut contracter la grippe équine, comme par exemple les chiens de chasse en contact avec des chevaux.\nLe porc peut contracter la grippe humaine, et vice-versa : attention si vous avez des cochons nains !\nVous ne pouvez pas transmettre la grippe à votre lapin ou petit rongeur, dont les virus qui atteignent les voies respiratoires sont bien spécifiques.\nEn revanche, un autre NAC est très exposé à la grippe humaine : le furet. En effet, notre petit mustélidé domestique est très sensible et peut attraper votre grippe si vous ne faites pas attention. Il peut aussi la transmettre à d’autres furets ! Les cas de transmission furet-hommes existent également.\nVeillez donc à bien protéger votre furet si vous êtes malade ! Tout d’abord, évitez de le manipuler. Si vous devez le faire, lavez-vous bien les mains (avant et après), et portez un masque sur le nez et la bouche.\nEn cas de contagion, la période d’incubation dure entre 2 et 10 jours. Chez le furet, les symptômes sont les mêmes que pour l’homme : fatigue extrême, écoulement nasal, éternuements, conjonctivite, larmoiements, fièvre, toux… Il faut absolument placer ce furet en quarantaine ! Les sujets jeunes et âgés, dont le système immunitaire n’est pas toujours optimal, sont à surveiller de très prés, car ils sont les plus exposés. La grippe entraîne parfois une infection respiratoire, se transformant en pneumonie difficile à soigner.\nSachez qu’il n’existe aucun traitement pour la grippe du furet (ni pour la vôtre !). Certains vétérinaires recommandent cependant d’utiliser le vaccin de la grippe humaine chez le furet. Si votre furet a la grippe, la seule chose à faire est de le garder bien au chaud et au calme, et de lui offrir des aliments appétissants afin qu’il continue de se nourrir correctement malgré la perte d’appétit. Il faut aussi veiller à ce qu’il soit suffisamment hydraté.\nCatégories :SANTÉ, VOUS ET EUX\nTagué:épidémie, cochon, cochon nain, contagieux, contagion, FURET, grippe, H1N1, H3N2, influenza, respiratoire, SANTÉ, transmissible, transmission, virus


A quoi reconnaît-on une bulle spéculative au bord de l’explosion ? (1/2) - Opportunités Technos\nAccueil A la une A quoi reconnaît-on une bulle spéculative au bord de l’explosion ? (1/2)\nécrit par Vanessa Popineau 1 avril 2019\nConnaissez-vous le bruit que fait une bulle lorsqu’elle éclate ? Aucun. Nous ne parlons pas ici d’un vulgaire ballon de baudruche. Une bulle, c’est bien plus élégant, elle n’émet aucun son et ne laisse aucune trace – quoique… Gardons tout de même à l’esprit qu’une détonation, aussi inaudible soit-elle, n’en demeure pas moins dangereuse. Une arme dotée d’un silencieux reste toujours potentiellement meurtrière… Elle l’est d’autant plus qu’elle gagne en discrétion et peut ainsi compter sur un nouvel avantage de taille : le bien nommé effet de surprise.\nQuand la bulle éclate, la plupart des investisseurs se retrouve pris de court, c’est le temps du carnage boursier.\nIl en va de même en Bourse, s’agissant des bulles spéculatives. Pire encore, elles, nous les voyons venir – enflant à vue d’œil dans une exubérante euphorie qui n’inquiète pourtant personne. Mais, pourquoi le ferait-on ? Après tout, le phénomène est plutôt jubilatoire. Quel investisseur, particulier ou institutionnel, n’a jamais trouvé plaisant de voir s’envoler à des niveaux qui dépassent l’entendement les valeurs sur lesquelles il a misé un peu ou beaucoup d’argent ?\nMais, quand la bulle éclate – effet de surprise oblige –, la plupart des investisseurs se retrouve pris de court. Il est souvent trop tard pour agir et bon nombre de portefeuilles ont d’ores et déjà été décimés. C’est le temps du carnage boursier. L’explosion de la bulle Internet des années 2000 nous l’a très bien démontré. Mais, à voir l’hyper-croissance des valeurs technos ces dernières années, avons-nous vraiment retenu une quelconque leçon ?\nL’avènement des GAFA en un graphe…\nUne image valant mieux que mille mots, jetez un œil sur ce graphe du Nasdaq, deuxième plus grand marché actions (en termes de volume traité) des Etats-Unis et indice techno mondial par excellence.\nD’abord, comme vous pouvez le constater, ce graphe arbore les stigmates de la bulle Internet… et de son éclatement – qui a dit qu’une bulle ne laissait aucune trace ? On peut donc y voir l’indice à son apogée de l’époque, caracolant autour des 4 400 points en mars 2000, avec un plus-haut à 4 816 points marqué le 24 du même mois. Tout comme le grand plongeon qui l’a entraîné en octobre 2002 sous les 800 points. Entre ces deux chiffres, le Nasdaq a rendu plus de 83 % de sa valeur. S’en sont suivies quelques années moyennes sans réelle conviction.\nL’appétit pour ce segment d’investissement est revenu.\nEn comparaison, la crise bancaire et financière de l’automne 2008 – toutes proportions gardées bien sûr –, elle, ne semble avoir eu qu’un impact limité sur l’indice. Regardez : entre son point haut du 31 octobre 2007 (2 239 points) et son point bas du 21 novembre 2008 (1 018 points), le Nasdaq n’a lâché “que” 54 %. Ce qui est déjà pas mal, certes. Mais c’est tout de même moins qu’en septembre 2002… Est-ce à dire qu’entre 2002 et 2009 il ne s’est rien passé ? Aucune innovation technologique à mettre sous la dent des investisseurs ? Non.\nMais, effectivement, les investisseurs, échaudés par la crise des dot.com, avaient quelque peu délaissé les valeurs techs. Et, effectivement aussi, en 2008 – crise majeure oblige –, ces derniers ont préféré se tourner vers les valeurs défensives. Voilà tout. Quoi qu’il en soit, l’appétit pour ce segment d’investissement est revenu. Et plutôt bien même. Comme une sorte de boulimie compensatoire des années de diète imposée.\nOn le voit d’ailleurs très bien sur le graphique. Depuis novembre 2008 l’indice a repris sa marche en avant, avec une orientation haussière bien affirmée. En effet, entre le creux du 21 novembre 2008 et le plus-haut historique du 1er octobre 2018 (7 700 points), l’indice affiche près de dix années de hausse soutenue.\nIl s’est apprécié de 656 % ! Joli retour en grâce. Nous sommes 60 % plus haut que le sommet de mars 2000… Il faut dire qu’en 20 ans, notre paysage économique mondial a beaucoup changé, faisant la part belle à de petites valeurs technologiques très prometteuses. Petites startups qui, vous vous en doutez, deviendront grandes… très, très grandes.\nTenez, avez-vous vu passer cette vidéo ? Elle est édifiante.\nSource : TheRankings / YouTube. Données Interbrand.\nOn y voit évoluer les plus grosses valorisations mondiales (Top 15) entre 2000 et 2018. Google (US02079K3059-GOOGL) intègre le prestigieux palmarès courant 2008, au moment où Nokia (FI0009000681 – NOKIA) profite à plein de la démocratisation des téléphones portables. Apple (US0378331005-AAPL) y fait son entrée sur les chapeaux de roues en 2011 alors que ce même Nokia est en chute libre depuis quelques années déjà. En 2013, Apple déloge Coca-Cola de sa première place. Pour l’instant, Facebook (US30303M1027-FB) n’est pas encore dans le classement… Mais la période consacre Google à la quatrième place, juste derrière IBM (US4592001014–IBM) qui se défend mais lui cèdera malgré tout sa place cette même année.\nParallèlement, les valorisations commencent à se distendre très, très sérieusement… L’année suivante, en 2014, Amazon (US0231351067 – AMZN) fait son apparition et Google s’offre la position de numéro deux. Eh oui, Coca-Cola perd encore une place. Facebook, pour sa part, n’a toujours pas intégré ce très convoité sérail. Il faudra attendre 2016 pour voir la firme y pointer le bout de son nez.\nEn 2018, le Top 3 est le suivant :\nApple (capitalisation boursière actuelle : 892,89 Mds$) ;\nGoogle (capitalisation boursière actuelle : 852,6 Mds$) ;\nAmazon (capitalisation boursière actuelle : 882,82 Mds$).\nFacebook est en neuvième position (capitalisation boursière actuelle : 472,08 Mds$). En 2018, le Top 15 des plus grosses boîtes du monde comptait dans ses rangs neuf valeurs techs et assimilées, contre six en 2000. La tech aurait-elle pris le pouvoir ? Les GAFA oui, c’est une certitude.\nNous sommes aujourd’hui face à des mastodontes gonflés par des valorisations stratosphériques. Tout comme les banques, ils sont certainement too-big-to-fail, mais tout comme elles aussi, le moindre dérapage se paye cash… Car, oui, chaque conte de fée a sa part de désenchantement. Et les GAFA ne dérogent pas à la règle. C’est ce que nous verrons demain.\nAmazon (US0231351067 – AMZN)Apple (US0378331005-AAPL)Facebook (US30303M1027-FB)Google (US02079K3059-GOOGL)Nokia (FI0009000681 – NOKIA)\nProfit warning de Samsung : ce qu‘il veut dire (et comment en profiter)


Bons Voisins & Bataille rangée - Olivier - Kikooboo.com - Message\nBons Voisins & Bataille rangée\n14/03/2011 - Pays : Bahreïn - Imprimer ce message\nBon ça y est le pourrissement est fini. Suite aux différents incidents du weekend on a le net sentiment que les leaders de l'opposition ne "tiennent" plus les jeunes de l'extrême gauche qui n'ont plus qu'un objectif : en découdre. La manifestation de Riffa, très vivement critiquée par les modérés pour son caractère profondément et inutilement provocateur. Le lendemain, la police déloge les tentes devant le Financial Harbour puisque les manifestants empêchent les gens de se rendre à leur travail dans l'édifice. Immédiatement la rumeur s'est répandue dans tout Bahreïn : "Ils nous attaquent" entraînant un afflux massif de gens au rond-point de la perle. S'en sont suivi des échauffourées entre la police et les plus excités des manifestants. Depuis quelques jours les tensions sont plus vives et les petits heurts quotidiens sont légions. Le soir les esprits s'échauffent, le ton monte vite et les gens passant la moitié de la nuit dehors sont fatigués, ce qui n'est jamais très propice au clame et à la sérénité. A force de provocations, les comportements dérapent et j'ai vu des vidéos pour le moins "étranges" et l'attitude de certains manifestants comme de certains policiers mériteraient des explications de leur part.\nBref aujourd'hui le pouvoir a décidé de mettre fin au sit in et aux manifestations. Une colonne de blindés légers accompagnés de 1000 hommes ont traversé le pont frontière depuis l'Arabie Saoudite et des troupes emiraties sont attendues en renfort. Les manifestants ont été priés d'évacuer le rond-point de la perle sans quoi ils seront évacués par la force.\nComme toujours... deux sons de cloche. Les pro gouvernement estiment que beaucoup de concessions ont été faites, ce qui est vrai puisque toutes les revendications ont été satisfaites, à l'exception d'une seule : le limogeage du premier ministre. Les anti eux estiment que ce qui a déjà été obtenu (libération de tous les prisonniers politiques, liberté de manifestation pacifique entre autres) c'était juste normal mais qu'ils n'ont pas eu ce qu'il voulaient vraiment, à savoir la tête du premier, et par ricochet du gouvernement.\nHier le prince héritier qui préside aux négociations a lâché la dernière revendication : "\nDans ce climat de tension, le prince héritier Salman ben Hamad Al-Khalifa a accepté dimanche soir que le dialogue avec l'opposition porte "sur un Parlement aux pleins pouvoirs" et sur "un gouvernement qui représente la volonté du peuple". (Source dépêche AFP d'hier) c'est pas rien... Et malgré cela rien n'y fait, la branche dure (et minoritaire) de l'opposition continue de pousser son avantage en essayant d'amener le gouvernement à la faute.\nHier nous avons ouvert le magasin à 9h00 pour le refermer à 13h, accès bloqués, grosses manifestations... Pas de clients...\nCe matin en arrivant l'autoroute devant le magasin est bloquée par des gravats, du sable, des barbelés. Les manifestants prennent position pour freiner l'assaut maintenant inévitable. encore une fois nous n'avons jamais été directement menacés, mais il suffit de quelques fuyards, poursuivis par la police qui s'engouffrent dans le mall et c'est la catastrophe. Dans ces conditions, la mort dans l'âme, nous fermons pour éviter de faire courir des risques à nos équipes.\nDu coup à la maison on est un peu aveugles et sourds... A bureau, les bahreïnis nous informent heure par heure de tout ce qui se passe. Mais les twitters et autres facebooks sont en arabe donc le surf est difficile malgré Google Translate. Eric m'a dit avoir entendu des déflagration près de chez lui. J'habite à 500m de chez eux mais je n'ai rien entendu. Il y a des rumeurs disant que le roi pourrait décréter la loi martiale et instaurer un couvre-feu mais rien n'a été confirmé officiellement. Je pense que nous verrons cela demain en nous levant... Voilà demain je ne vais pas travailler, la décision de ne pas ouvrir à déjà été prise ce soir donc je vous tiendrai au courant de l'évolution de la situation.\nPour ceux qui veulent d'autres sources :\nVais aller me plonger dans mon bouquin et faire dodo...\nBonne nuit la France...


Ciment : définition et explications - Techno-Science. Le ciment ... . à l'apparition de matériel nouveaux, comme le four rotatif et le broyeur à boulets. ...\nCalcul Du Volume Du Broyeur à Boulets – concassage et ... ... Acheter 100 tonnes de ciment broyeur à boulets ... pieces de concassage tonnes broyeur a boulets.\nBroyeur à boulets de ciment brut. NO.1 Lancement de produit ... améliorer les moyens d'essais et d'inspection de broyeur à ciment, ...\n... maximal d'emploi du ciment : II.1 Broyeur à boulets : ... fonctionnement du broyeur ciment pieces d de ... ciment . le mode d’emploi et les broyeur a ...\n... broyeur à ciment vertical pdf ... 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Neil Dudgeon — Wikipédia\nPour les articles homonymes, voir Dudgeon.\n2 janvier 1961 (60 ans)\nNeil Dudgeon, est un acteur britannique, né le 2 janvier 1961 à Doncaster.\nDudgeon connaît un début de carrière relativement discret à la fin des années 1980 avant de s'installer peu à peu dans le paysage audiovisuel britannique. En 2011, il devient le personnage principal de la série Inspecteur Barnaby, interprétant le rôle de John Barnaby.\nNé en janvier 1961 à Doncaster, Neil Dudgeon y grandit et étudie à la Intake Secondary Modern School. Il se forme au métier d'acteur à l'université de Bristol entre 1979 et 1982.\nEn 1987, Dudgeon fait ses débuts cinématographiques dans Prick Up Your Ears de Stephen Frears. La même année, il apparaît dans deux épisodes de la série télévisée Screenplay. Au cours des années 1990, Dudgeon devient un acteur récurrent du petit écran britannique, avec des apparitions dans Casualty, Inspecteur Frost ou Inspecteur Frost, entre autres.\nEn 2000, Dudgeon fait une première apparition dans Inspecteur Barnaby, jouant un rôle secondaire dans l'épisode Le Jardin de la mort. En 2004, il joue le petit rôle d'un chauffeur de taxi dans le film à succès Bridget Jones : L'Âge de raison. En parallèle, Dudgeon est l'inspecteur Lestrade dans le téléfilm La Revanche de Sherlock Holmes. De 2009 à 2011, Dudgeon joue le rôle de Jim Riley dans la série Une vie pas si tranquille.\nDudgeon retrouve la série Inspecteur Barnaby en 2010, apparaissant dans l'épisode L'épée de Guillaume sous les traits de John Barnaby, cousin de Tom Barnaby (interprété par John Nettles). Après le départ de Nettles, Dudgeon le remplace dans le rôle-titre lors de la quatorzième saison qui paraît en 2011. Malgré un changement d'acteur potentiellement délicat en raison du succès mondial de la série, Dudgeon parvient à s'imposer et convaincre la critique ainsi que les fans.\nDudgeon est marié à Mary Peate, productrice de la BBC Radio. Ils ont deux enfants, Joe et Greta Dudgeon. Dans la vie de tous les jours, Dudgeon partage avec John Barnaby, personnage de la série Inspecteur Barnaby, son sens de l'humour et une certaine circonspection.\n1987 : Prick Up Your Ears de Stephen Frears : un policier\n1990 : Fools of Fortune de Pat O'Connor : Sergent Rudkin\n1996 : Different for Girls de Richard Spence : Neil Payne\n2000 : It Was an Accident de Metin Hüseyin : Holdsworth\n2004 : Bridget Jones : L'Âge de raison (Bridget Jones: The Edge of Reason) de Beeban Kidron : le chauffeur de taxi\n2007 : Le Fils de Rambow (Son of Rambow) de Garth Jennings : Frère Joshua\n1987-1990 : Screenplay : Crownson / Brink (2 épisodes)\n1991 : Casualty : Mick (épisode : Sins of Omission)\n1994 : Screen Two : Priest (épisode : Skallagrigg)\n1994 : Inspecteur Frost (A Touch of Frost) : Inspecteur Costello (épisode : Rien à cacher)\n1995 : Inspecteur Morse (Inspector Morse) : Dave Michaels (épisode : Meurtres dans un sous-bois)\n2000 : Inspecteur Barnaby (Midsomer Murders) : Daniel Bold (épisode : Le Jardin de la Mort)\n2008 : Survivors : Sean (épisode : Nouvel Eden)\n2009-2011 : Une vie pas si tranquille (Life of Riley) : Jim Riley (20 épisodes)\n2010 - : Inspecteur Barnaby (Midsomer Murders) : DCI John Barnaby (47 épisodes)\n2004 : La revanche de Sherlock Holmes (Sherlock Holmes and the Case of the Silk Stocking) de Simon Cellan Jones : Inspecteur Lestrade\n2011 : United de James Strong : Alan Hardaker\n↑ (en) Tara Conlan, « Midsomer Murders: John Nettles to be replaced by Neil Dudgeon », sur theguardian.com, The Guardian, 9 février 2010 .\n↑ a et b (en) Francine White, « Midsomer Murders' Neil Dudgeon: "I never know who the killer is" », sur mirror.co.uk, 3 mars 2019 .\nSite consacré à Neil Dudgeon\nCe document provient de « https://fr.wikipedia.org/w/index.php?title=Neil_Dudgeon&oldid=183999457 ».\nLa dernière modification de cette page a été faite le 21 juin 2021 à 15:51.


Bienvenue dans notre établissement "Hôtel Mercure Le Mans Batignolles" ! Venez faire connaissance avec notre établissement, mais aussi avec la chaîne hôtelière "Mercure by Accor" au cours de votre prochaine visite ! Nous vous accueillons volontiers! Cet h...\nDescription de l'hôtel Hôtel Mercure Le Mans Batignolles\nBienvenue dans notre établissement "Hôtel Mercure Le Mans Batignolles" ! Venez faire connaissance avec notre établissement, mais aussi avec la chaîne hôtelière "Mercure by Accor" au cours de votre prochaine visite ! Nous vous accueillons volontiers! Cet hôtel, naturellement, propose des places de parking réservées. Notre hôtel est équipé du WiFi dans les parties communes. Soyez comme chez vous Vous pouvez confier les objets précieux à la réception de l'établissement, accessible 24/24h, afin qu'ils soient gardés dans notre coffre-fort. Vous pourrez, grâce à un ascenseur, dans cet établissement 2,5*, se rendre facilement aux niveaux supérieurs. L'équipe se tient à votre disposition dans le hall d'accueil. Appréciez votre dîner dans le restaurant de notre hôtel, et conversez en très agréable compagnie au bar. Votre chambre Bien entendu, votre chambre, aussi, est agencée d'une TV (câble). Vous recevez la TV via le satellite dans votre chambre. Pour votre confort, certaines chambres ont une baignoire dans la salle de bain. From November 1st 2011, a tax (Article 302 bis ZO of the French general tax code) of 2% per night of the stay with a value higher than or equal to EUR 200 is applicable and payable at the hotel. Horaires de la réception: lun. - dim.:\tde 00:00 à 00:00 h\nAnnée de construction de l'hôtel 1984, Dernière rénovation complète 2013, Nombre d'étages 2, Nombre total de chambres 66, Chambre communicant 6, Réception ouverte 24 heures sur 24, Formalités d'arrivée à partir de 12:00, Formalités de départ jusqu'à 12:00, Personnel parlant anglais - pendant la journée, Hôtel, Hôtel de congrès et séminaires, Hôtel équipé pour les enfants, Chambre pour non-fumeur 66\nGare (LE MANS) 2,0 km\nCentre-ville (Le Mans) 2,71 km\nAéroport (Tours-Val-de-Loire Airport (TUF)) 73,39 km\nAutoroute (A11) 6,0 km\nÉvaluations de Hôtel Mercure Le Mans Batignolles\nChambre équipée pour handicapés s'avérant parfois contraignante notamment pour l'utilisation de la salle de bain\nTaille de la chambre versus Prix... Pas top\nDébit Internet plus que réduit\nGrand lit chambre et douche très propre très bien agencé\nOn entend tout d'une chambre a l'autre . Dommage d'attendre 15 min pour pouvoir rentrer a l'hôtel a 23h . Peu de choix pour le petit déjeuner\nIl serait plus agréable d'avoir une couette et non une couverture surtout quand la chambre est au rez-de-chaussée\nAccueuil Propreté de la chambre\nJe ne connais pas cet hotel, car mon voyage d'affaires ayant été reporté, j'ai annulé ma réservation. Je sais que je ne choisirai jamais cet hotel qui applique des ´´tarifs préférentiels´´. Bref en cas d'annulation même 4 jours à l'avance, la somme totale qui a été ponctionnée à la réservation ne vous est pas restitué. Bref du vol ds la poche. Info à remonter directement à QUE CHOISIR!Si les hotels se permettent de prendre leurs clients pour des otages au même titre que les banques et les opérateurs téléphoniques, Canalsat et cie, où va t-on ?\nservice inégal au restaurant un peu trop fonctionnel


#LeToli - André Ayew et le #Grimba (?) du Ghana - Camfoot.com\n#LeToli - André Ayew et le #Grimba (?) du Ghana\nAprès la défaite du Ghana aux tirs au but en finale de la Coupe d’Afrique des Nations 2015 contre la Côte d’Ivoire, André Ayew était inconsolable. En pleurs sur le terrain, ni son frère Jordan Ayew, ni le capitaine et l’entraîneur de l’équipe adverse (Yaya Touré et Hervé Renard), ne sont parvenus à calmer sa peine. Cependant, avec l’aide d’une séquence vidéo de l’avant-match, les ivoiriens ont trouvé une explication. #LeToli\n« Certains se sont demandés pourquoi, de tous les joueurs ghanéens c’était lui qui était dans cet état pendant que son frère cadet était calme. Mais cette attitude de l’ainé des frères Ayew a une explication maintenant dans une vidéo. L’action se passe avant, la rencontre entre les deux nations.\nEn regardant avec beaucoup d’attention, on voit clairement que André Ayew est en train de faire des incantations en versant de la poudre qui serait magique sur le terrain. Sûrement on lui avait dit , avec ça, qu’il ramènerait dame coupe au Ghana. Malheureusement, les dieux du football avaient choisi la Côte d’Ivoire. Et le jeune capitaine ghanéen en voyant ce scénario incroyable s’est dit sûrement qu’il a été trompé par son sorcier ou son féticheur.\nAndré Ayew a dû pleurer à chaudes larmes en voyant dame coupe s’échapper avec Yaya Touré, le capitaine ivoirien. »\n#LeToli 1/2 finale de #Franceville il faudra surveiller @AyewAndre avant #CAMGHA de la #CAN2017 @CamfootCom #Grimba #Lions #Team237 pic.twitter.com/OyliKbmSxH\n— Stephen (@StephenCamfoot) February 1, 2017\n1. Le 2 février 2017 à 16:47, par elyzer En réponse à : #LeToli - André Ayew et le #Grimba (?) du Ghana\nSi le grimba là wakayait ce que le gars ci est déjà ballon d’or !\n2. Le 2 février 2017 à 11:48, par blaiso En réponse à : #LeToli - André Ayew et le #Grimba (?) du Ghana\nCela montre juste que ce sont des considérations psychologiques pour se donner une raison de croire en ses chances. De plus ça peut au mieux permettre de déstabiliser l’adversaire si ce dernier y accorde de l’importance. Dans un match de football, aucun esprit ne vient tirer le ballon à votre place.\n3. Le 2 février 2017 à 02:15, par Éric En réponse à : #LeToli - André Ayew et le #Grimba (?) du Ghana\nTu dois vraiment souffrir, je me demande bien comment sont tes proches ? Tu es tellement aigris attention au chagrin ca te gette.mais laisse nos LIC tranquille va pourrir ta vie ailleurs\n4. Le 2 février 2017 à 00:22, par camerondiazz En réponse à : #LeToli - André Ayew et le #Grimba (?) du Ghana\nJ’ai des collègues de mon club de foot qui habitait dans le même quartier que Bassogog. étant jeune ce dernier les regarder jouer et aller même ramasser leurs ballons et ils m’ont bien confirmé que c’est son vrai âge !\nsmall lion tu es vraiment une ordure !\nT’attaquer au physique d’une personne que tu ne connais même pas et venir crier sur ce forum que ce n’est pas son vrai âge, ces petits !!\nLà tu sors du contexte du football, grosse merde que tu es tu seras le premier à regarder le match des Lions demain.\n5. Le 2 février 2017 à 00:18, par Dj Nedy En réponse à : #LeToli - André Ayew et le #Grimba (?) du Ghana\nCe monsieur de small lion on t’a vendu ?\n6. Le 1er février 2017 à 23:44, par Mboutman En réponse à : #LeToli - André Ayew et le #Grimba (?) du Ghana\n@Small Lion cafard perdu\nBossogog est vieux bizarement il est le plus rapide en pointe de vitesse. Bizarre pour un vieux tu ne trouves pas pingouin !\n7. Le 1er février 2017 à 23:42, par Pierre Claude Bassongue En réponse à : #LeToli - André Ayew et le #Grimba (?) du Ghana\nComme tous les bantous, nous voyons toujours les sortilèges partout car tous nos gestes sont dissequés et épiés en l’occurrence lorsqu’on est une célébrité de la trempe du jeune André Ayew.alors que parfois il n’en est rien du tout. Le geste de ce garçon dans cette vidéo est une sorte d’auto galvanisation tout simplement. Il pense inconsciemment recevoir une motivation physiologique ou psychologique. C’est d’ailleurs le propre de tout grand sportif. Chacun peut trouver sa surmotivation ou il veut.\n8. Le 1er février 2017 à 22:52, par small lion En réponse à : #LeToli - André Ayew et le #Grimba (?) du Ghana\nA Hayatou et la CAF donnez à l’Égypte la coupe NOW...ne perdez pas le temps au gens. la meilleur équipe africaine de tous les temps mérite son 8e et l’aura !!!\n9. Le 1er février 2017 à 22:48, par small lion En réponse à : #LeToli - André Ayew et le #Grimba (?) du Ghana\nComparez Koffi qui a 20ans à Bassogog qui dit avoir le même age ! Cessons le faux chers Camerounais.Biya à détruis ce pays !\n10. Le 1er février 2017 à 22:45, par small lion En réponse à : #LeToli - André Ayew et le #Grimba (?) du Ghana\nCamerounais regardez le gardien burkinabe ...j’espère que vous voyez à quoi ressemble un vrai jeune !! :)


Nourrice à toulouse, Myriam\nMyriam, nourrice à Toulouse\nJ ai plus de 8 ans d expérience dans le domaine de garde d enfant j'ai pratiqué pendant cinq ans comme assistante maternelle et trois ans comme nounou a domicile , vous pouvez d ailleurs consulter les recommandations de plusieurs familles dans mon profil\nDouce, attentionnée, dynamique Ma principale priorité est le bien-être et l éducation des enfants en respectant l avis des parents, je suis tres flexible concernant les horaires , je peut préparer les repas , faire de l aide au ménage je peut garder vos enfants chez moi ou à votre domicile\nConcernant l éducation je m adapté en fonction de l age de l enfant pour les jeux les activités , sorties au parc , ludothèque , activités manuelles suivant les saisons\nJe possède le permis voiture et un véhicule, je peut me déplacer dans un rayon de vingt kilomètres\nSi ma candidature vous intéresse n hésitez pas à me contacter nous pourrons discuter ensemble de vos besoins\nCaren Cheryl P.\nMyriam a gardé mes jumeaux (qui avaient 1 an) de janvier 2019 à juin 2019 à notre domicile. Elle était toujours à l'heure rien à dire je ne me suis jamais inquiétée. Côté garde tous s'est bien passé. Elle faisait des activités avec eux. Je vous la recommande.\nElle a était la nourrice de ma fille depuis 4ans 1/2 . C'est une personne formidable qui s'occupe bien des enfants , prend en compte leur besoin , les accompagne dans leur évolution. Elle joue avec les enfants . Elle est disponible . Je la recommandé sans problème à d'autre personne . Nous la regrettons surtout ma fille .\nMyriam a gardé mes deux enfants, tout s'est toujours très bien passé. Mes enfants prenaient plaisir à y aller. C'est une assistante maternelle attentive, attentionnée et qui privilégie le bien être des enfants.\nAssistante très compréhensive et qui est à l'écoute des enfants. Il n'y a jamais eu de problème que ce soit pour le planning ou la rémunération.\nUne assistante très arrangeante, souvent disponible (même le samedi des fois) et qui sait écouter les enfants.\nAssistante maternelle de mon fils dès ses 6 mois jusqu'à presque 4 ans. Myriam était très flexible en terme d'horaires, de contrat.... Elliot avait des repas équilibrés et variés et un grand choix de jeux et de jouets. Myriam était comme sa mamie et n'a jamais été avare de câlins ni de patience malgré les difficulté de sommeil de mon enfant. Notre collaboration s'est terminée lors de notre déménagement, à notre grand regret.\nNounou aimante et bienveillante, elle a conquis le coeur de mes deux filles qui l'appelaient mamie. Plus que notre nounou, elle est devenue une amie. Elle a pris soin de nos petits bouts et leur a apporté beaucoup d'amour ! Nos professions à horaires compliqués ne lui ont jamais posé problème. Elle a su être souple et s'adapter à nos contraintes, ce qui est rare et très précieux !!! C'est une belle personne, allez y les yeuX fermés !\nMon tarif de 9 euros net de l heure se justifie par le fait que je suis nounou a domicile, je me déplace jusqu'au domicile des parents\nAmandine, babysitter Toulouse\nChristopher, baby sitter - 31000 Toulouse\nAngelique, garde enfant Toulouse\nAntoine, babysitter - 31000 Toulouse


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