No Comments on Най-качествените слънчеви колектори са при насPosted in Uncategorized By adminPosted on August 30, 2019 June 17, 2020\nСлучва се да не се снабдяваме с слънчеви колектори всеки ден, а друг път това по-скоро става навик от всеки ден. Избирането на слънчеви колектори почти винаги е с ясна цел, макар и исканията на купувачите да са тотално специални. Характерните потребности на отделните хора относно избора на слънчеви колектори се задоволяват по индивидуален за всеки един начин. Всеобхватното пазарно изобилие със сигурност се базира на голямото търсене на слънчеви колектори.\nЦялата гама слънчеви колектори на едно достъпно място\nЖивеем във време, което предоставя възможността на всеки от нас да закупи потребните му слънчеви колектори по най-улеснения и удобен за него начин. Ние ви даваме гаранция за незабавна доставка подплътена с перфектно качество на всички слънчеви колектори. Ефективността на интернет пазаруването е проверена от огромно количество хора по всички държави.\nМодерни и актуални слънчеви колектори – изключително и само при нас\nНе можем да пропуснем да не кажем, че в синхрон с годините се преподреждат приоритетите на потребителите, техните влечения, нужди и желания. Като вземем предвид призмата на повечето интернет магазини, ние разбираме, че повечето магазини са престанали да наглеждат тенденциите на бизнеса, а тези тенденции са от изключителна важност. Доверете ни се и ще разполагате с най-добрите слънчеви колектори.\nТрябват ви съвременни слънчеви колектори – открийте ги при нас\nНашите предложения съответстват не само с вашите търсения, но и с нуждите на времето. Да сме ваши партньори в устрема да проявите вашата индивидуална природа, е нещото, което вплитаме в изработката на всички слънчеви колектори, които предлагаме. Характерна черта на нашите слънчеви колектори е напредничавото, актуалното, най-качественото.\nНашите слънчеви колектори са по-актуални от останалите\nСпрете се на нашия магазин и на създаваните от нас слънчеви колектори и им помогнете да се погрижат за вашето щастие. Идвайки при нас, вие спечелвате за себе си качество, стил, високо ниво и забележителност. В нашето поле на работа много производители и продавачи неглижират качественото производство заради цената например, но в нашия екип сме попаднали на идеалния баланс. Разберете как живота ви е способен да се промени към по-добро с изработените от нас слънчеви колектори.\nВашият ден може да е по-хубав и лесен с всеки от нашите слънчеви колектори\nВсичките ни слънчеви колектори са сбор от идеи, внимателно подбрани детайли и реализъм. Ние вярваме, че предоставяни от нас слънчеви колектори сме съобразили с нуждите и потребностите на нашите потребители. Ако сте решили да направите своя ден по-добър, доверете се на интернет магазина ни.\nВсичките ни слънчеви колектори ще грабнат вашето внимание\nАмбицията ни се състои в това да предоставяме най-уникалните слънчеви колектори за всеки един от нашите клиенти и да им предоставяме онова, което може да надмине очакванията им. Да предоставиш артикул, който отговаря по качества на желанията на потребител, е сякаш си направил нещо специално за някого, точно за него и точно това е, което ние се стремим да продължаваме да правим. Мислим, че потребителите, които се доверяват точно на нас, са специални и те безспорно заслужават ценна и специална грижа.\nЦената на произведените от нас слънчеви колектори в магазините\nОнова, което ви офертираме, е да направите някой безпогрешен и благонадежден избор. Увеличаващо се количество клиенти избират различните типове слънчеви колектори, които са им нужни през седмицата с оглед на цените, които имат, а тази практика често е в състояние да ви подведе. Инвестицията, която предриемате, като се спирате предлаганите от нас слънчеви колектори, е най-далновидното действие.\nКак се развиват нашите слънчеви колектори\nБез колебание с течението на времето формираната визия на днешния човек света, който го заобикаля може да се измени и поради тази причина ние искаме да сме адаптивни към вашата представа. Целесъобразната инвестиция е да влагаш в нуждите на своите потребители, заради това, че именно те се оказват онзи елемент, без наличието на който никой бизнес не би могъл да е успешен.\nНашите слънчеви колектори са незаменими\nЕдно от основните изисквания присъстващите в магазина слънчеви колектори да удовлетворяват потребностите на хората е всички неща от асортимента да са единствени по рода си. Уникалността на предоставените от нас слънчеви колектори се дължи на голямата издръжливост на качеството и ефективността им, на модерната им черта плюс това, че нашите артикули са неповторими. Някой продукт е страхотен, в случай, че пасва на вашите изисквания и дори ги превъзхожда – именно това е нашето намерение.\nНяколко последни думи за произвежданите от нас слънчеви колектори\nПредлаганите от нас слънчеви колектори са елегантни, напредничави и съвременниНие не пренебрегваме високото ниво за сметка на по-ниската цена. Спирайки се на създадените от нас слънчеви колектори, вие купувате най-висококачественото на пазара. В нашия магазин непрестанно държим под око модернизациите, които светът в момента прилага над изискванията и над пазара, за да се превърнем в изцяло способни да отвърнем на всяко ваше търсене и на всяко ваше изискване. Доверявайки ни се вие сто процента ще бъдете доволни и впечатлени.


Водни оръдия и сълзотворен газ срещу хиляди протестиращи в Гърция заради задължителните ваксини (ВИДЕО) - Bulletin.BG\nСблъсъци между полицията и протестиращи в Атина, където снощи се проведе голям протест срещу идеята за задължителни ваксинации, предава БНТ.\nНапрежението се покачи и органите на реда използваха сълзотворен газ и водни оръдия, за да разпръснат демонстрантите на площад „Синтагма“.\nПовечето от демонстрантите бяха без маски. Те носеха гръцките национални знамена и пееха националния химн на страната.\nПротести имаше и в Солун. По оценки на АФП в Атина в демонстрациите са участвали около 1000 души, а в Солун повече – около 2000.\nВчера в парламента беше внесен законопроект, който предвижда задължителни имунизации срещу COVID-19 за работещите в здравния сектор и старческите домове.\nПредвижда се на по-късен етап да бъдат обхванати и други съсловия, сред които учителите, както и децата до 12 години.\nОколо 41%, или 4.7 милиона гърци, вече са ваксинирани, но през изминалата седмица в страната има бум на новите случаи на зараза.\nЕтикети:ваксинация, водни оръдия, Гърция, коронавирус, протест, сълзотворен газ\nПредишна статияОтново близо 100 случая на коронавирус у нас\nСледваща статияОтново се увеличават случаите на коронавирус у нас


ОбС – Благоевград променя бюджета, ако „кметът не се вземе в ръце“\nКоментари 0 / Видяна 2290\nОсновният инициатор или иначе казано „сивият кардинал” зад сагата с исканото предсрочно прекратяване на правомощията на Андон Тодоров като председател на Общински съвет – Благоевград е не кой да е, а кметът Румен Томов. Това обяви самият Андон Тодоров по време на пресконференция днес.\n„Това е човекът, който създаде проблема в Общински съвет. Този господин Томов привикваше общинските съветници, които гласуват да свалят председателя по незаконен начин в неговия кабинет. Отиваше на срещи при тях лично, дори по нощите и говореше да свалят Андон Тодоров”, категорично заяви той.\nСпоред Тодоров, искането за отстраняването му е „активно мероприятие“, с което кмета се опитва да отвлече вниманието от истинските проблеми в общината. „Ние сме вече близо година с това ръководство. И не се прави нищо. Нула. Градът е дупка до дупка, зелените площи са неокосени, с кърлежи и бълхи. Бачиново е в безобразно състояние“, коментира Тодоров визирайки първите неща, които кметът трябва да свърши. „Не ми се говори и за предизборните обещания за проекти и инвестиции“, каза още Тодоров.\nПо отношение на бюджета на общината Андон Тодоров коментира, че той е бил приет без забележки от Общински съвет, въпреки недостатъците, които е имал. И постави ултиматум – ако Румен Томов и екипът му не се вземат в ръце и не започнат да работят по инвестиционната програма, Общински съвет има готовност да гласува актуализация на бюджета и неоползотворени, но заложени средства да бъдат пренасочени към други дейности.\nТодоров изрази съмнение относно чистите намерения на осигурения от Томов инвеститор, който ще разшири клетката на лъвовете в благоевградския зоопарк. „Фирма щяла да разшири клетката. Общината със 70 млн. лв. бюджет да търси от фирма 5 000 лв. за клетката. А дали тази фирма ще вземе нещо в замяна след това“, попита риторично Тодоров.\nАндон Тодоров определи като неадекватно и поведението на кметския екип предвид сложната епидемична обстановка. На фона на болните, които всеки ден се увеличават, ние харчим пари за фестивали, каза Андон Тодоров.\nПочти час продължи пресконференцията на председателят на Общински съвет – Благоевград, която по традиция се провежда преди всяко редовно заседание на местния парламент. По време на срещата с медиите Тодоров представи дневния ред на предстоящото заседание и по-важните точки, които ще разгледат съветниците.\n28.10.2020 18:19 2698 4\n30.10.2020 08:16 1602 0\n31.10.2020 09:22 1094 0


Истините и лъжите за едно посещение в САЩ* | Правен свят\nВизитата на Цацаров, Гешев и ръководителите на специални служби в САЩ предизвика буквално физическа болка в определени среди у нас\n22 октомври 2019, 08:15 | в-к "Труд"\nБългарската делегация на среща в централата на ФБР във Вашингтон, снимка: фейсбук-страница на ФБР\nПосещението на Цацаров и Гешев в САЩ има ефекта на неутронна бомба върху жълтопаветната сектантска общност. Ударът беше толкова неочакван за тях, че срина и малкото останало им себеуважение. По-важното обаче е, че разкри безродната им същност. Поведението им на слуги им костваше и да ги третират като такива. И то не от друг, а от хората, които те – "умните и красивите", бяха провъзгласили за свои ментори. "Труд" се сдоби с информация за посещението на главния прокурор и заместника му, както и шефовете на специални служби, в САЩ.\nСпоред дипломатически източници, с които "Труд" се свърза, поканата за посещението в САЩ е била изпратена директно от Вашингтон. Посолството в София не е било включено в организацията на визитата. Поканата е от "Правителството на Съединените щати" и е била адресирана лично до главния прокурор Сотир Цацаров, заместника му Иван Гешев, председателя на ДАНС Димитър Георгиев и шефовете на цивилното и военното разузнаване Атанас Атанасов и Велко Атанасов. Получаването на тази покана съвпаднало с усилено лобиране на Иво Прокопиев и Христо Иванов в американското посолство за скоростно организиране на посещение на председателя на ВКС Лозан Панов в САЩ, с идея в делегацията да бъде включен и председателят на Съюза на съдиите Калин Калпакчиев (след случая "Полфрийман" и непосредствено преди избора на нов главен прокурор – за осигуряване на трибуна и демонстриране на подкрепа, особено нужна в този момент на Панов). Това искане обаче било отхвърлено от Вашингтон.\nСамо на пръв поглед съставът на българската делегация е необичаен – ръководството на прокуратурата и шефовете на специалните служби. Тази комбинация обаче, освен персонално доверие към всеки от поканените, означава тясна връзка на посещението именно с въпроси, свързани с националната сигурност. Във Вашингтон, според наши източници, по искане на домакините, в разговорите не са участвали представители на българското посолство, включително и посланикът. Делегацията се е срещнала само с нашия военен аташе там, за кратък брифинг, като впоследствие и той не е бил включен както в официалните, така и в неофициалните срещи.\nПоявиха се редица спекулации, след като официалното съобщение за посещението бе публикувано едва на втория ден от визитата. Според посочените източници на "Труд", причината за това е, че целият първи ден е бил зает със срещи в седалището на американска агенция, която не обича да говори за себе си, но действа навсякъде по света. Там българската делегация е била приета на най-високо ниво от самото ръководство на агенцията. Програмата след това е продължила със срещи във ФБР, в отдел "Международни операции" и в Съвета за национална сигурност в Белия дом. Там ръководителите на прокуратурата и специалните служби са имали продължителен разговор с Тим Морисън, съветник на президента Тръмп по въпросите на Европа и Русия.\nТази програма, макар и необявена официално изцяло, показва, че основен акцент на беседите са били действията, които прокуратурата и службите предприемат в защита на националната сигурност. Според нашите източници, на гостите е била предоставена информация от партньорските служби за действия срещу българския суверенитет и съюзниците в НАТО, провеждани на наша територия, основно от руски граждани. Макар и непотвърдено официално, без съмнение предмет на дискусия са били и случаите "Малинов" и "Гебрев", където българската прокуратура и ДАНС са постигнали значителен напредък в разследването, далеч "над" публично представената информация.\nВторият – че Цацаров е персона нон грата в САЩ. Два месеца преди да изтече мандатът му, българският главен прокурор бе приет на най-високо ниво във Вашингтон. Така рухнаха твърденията за отказ за издаване на виза и за "черен печат" в паспорта на Цацаров, които платените глашатаи на Цветан Василев разпространяваха спекулативно с години. Падна мантрата "Магнитски", въртяна като изтъркана грамофонна плоча от агент Академик и адвокатите на Василев (К. Симеонов дори твърдеше, че документът за българския главен прокурор е на бюрото на американския президент – оказа се, че не той подрежда бюрото на Тръмп). Всъщност, поканата за Цацаров трябва да се тълкува като перспектива напред.\nТретият – че Иван Гешев е нежеланият и неприетият кандидат. Във Вашингтон той бе не в това си качество, а като заместник на Цацаров, но за Гешев това е втора визита в САЩ само в рамките на шест месеца (припомняме, че само преди месец двамата бяха в централата на Евроджъст в Хага, по покана на президента Ладислав Хамран, а също и в Карлсруе по покана на немския федерален прокурор д-р Петер Франк и се срещнаха и с председателката на Федералния Върховен съд г-жа Бетина Лимперг). Изборът на Иван Гешев е в седмицата, следваща тази на визитата в САЩ.\nЧетвъртият – за "руската връзка" на Цацаров и Гешев. Изданията на Прокопиев и Стояна Георгиева изписаха кофи мастило за Чайка, за обучение на Гешев в Русия и за това, че българската прокуратура е васално поделение на руската. Оказа се, всуе. "Руските агенти" Цацаров и Гешев разговаряха с ръководствата на федерални служби за сигурност и в Белия дом.\nПетият – че САЩ "не вярват на нашите служби". Напротив, това посещение показа, че САЩ гледат на българското разузнаване и на ДАНС като на свои партньори.\nИстерията стигна дотам, че лично ръководителят на българската секция на "Свободна Европа" Иван Бедров се включи в кампанията за дискредитиране на Цацаров и Гешев със статия: "Защо отидоха Цацаров и Гешев в САЩ? "Не е знак на подкрепа", коментира дипломат". Отделен е въпросът, че само дни преди това президентът Тръмп постави въпроса за закриването на наследника на историческото радио, поради тоталната му неефективност и в същото време огромните разходи за американския данъкоплатец (сред тях са и заплатите на Бедров, Полина Паунова, както и грантовете за други "медии"). Истерията стигна дотам, че ден преди ФБР да публикува на официалната си страница снимка с информация за визитата, видният демократ и – по съвместителство, адвокат Николай Хаджигенов осмя посещението с твърдението, че българската делегация е успяла да намери няколко знамена в подлез на метрото във Вашингтон, за да се снима пред тях. Трибуна на Хаджигенов даде не кой да е, а … телевизията на БСП. Старт на тази кампания даде не кой да е, а самият агент Сашо. Във фейсбук страницата си Илиан Василев изплака: "Кюрдите не са единствените, които се чувстват предадени. Изглежда се готви посещение на Цацаров и Гешев в САЩ…"\nА те, от своя страна, да си спомнят един израз на Апелес, първохудожника на Елада – интелигентни са, по собственото им мнение, ще разберат намека – "Обущарю, не по-високо от обувките!"\n22 октомври 2019, 13:32\nНе си спомням кога за последно тези хора са отишли да говорят за същото с Президента на Република България. Но вижте как отиват да докладват на ЦРУ\n22 октомври 2019, 09:47\n22 октомври 2019, 08:21\nОтново неподписан текст в защита на Кандидата, пълен с непроверими твърдения. Разпространяван във всички Койчови медии


Сърбите протестират срещу мръсния въздух - 【Новини от света】• актуална информация, теми и новости | ФАКТИ.БГ\n18 Януари, 2020 10:44 1 490 6\nПризив към правителството да вземе мерки\nСтотици протестиращи, носещи хирургически маски и респиратори, излязоха снощи по улиците на сръбска столица Белград, за да призоват правителството да вземе мерки срещу сериозното замърсяване на въздуха в страната, стремяща се към членство в ЕС, предаде "Ройтерс".\nБелград и други сръбски градове, както и столиците на съседните Босна и Херцеговина, Косово и Северна Македония, от дни са обхванати от гъст смог. Така те се оказаха в челните позиции в класациите на най-замърсените градове в света, дори пред Делхи, Колката, Лахор и Пекин.\nСпоред Глобалния съюз за здравеопазване и борба със замърсяването, който е международна мониторингова организация, най-малко 175 от 100 000 смъртни случаи в Сърбия са директно свързани със замърсяването на въздуха. Това поставя балканската държава на девето място в света по този показател след Чад, Северна Корея и Южен Судан.\nДве трети от електроенергията на Сърбия идва от централи, захранвани с въглища и датиращи от десетилетия. Цената на природния газ е висока за много от жителите, които живеят със средно по 500 евро на месец. Все повече хора горят всичко каквото намерят, от въглища до стари автомобилни гуми в печките си, за да се топлят. Улиците също така са пълни със стари коли, които допринасят също за високите нива на замърсяване.\nВсе по-малко сърби подкрепят влизането на страната в ЕС, съобщи B92. Това показват проучвания през последните три години. Оказва се, че желанието ...\nГрета Тунберг е виновна, тя е замърсила въздуха в Белград.\nВ София селяните с пушещите трошки днес си заминаха на село и грейна слънце. Мъглата дето седеше цялата седмица се вдигна. Предлагам да се пуснат бариерите и да не се пускат обратно.\nПредлагам в София да се внасят само градски картофи и домати или сами да си ги сеят, да не ядат селските.\n5 Небахтин Ебезатри\nДа викнат Путин да го оправи!\nДа се обадят на Путен Той ще ги спаси


Педиатър: Децата под 5-годишна възраст да не носят маски – Струма Днес\n„Не смятам, че е необходимо през цялото време в училище децата да носят маска. В клас те имат твърде близък контакт. Маските трябва да се ползват в коридорите и общите пространства, за да не се смесват отделните групи“, поясни тя.\nПо думите й дистанционното обучение доведе до редица проблеми. „Част от децата останаха затворени и тези, които живеят в апартаменти, престанаха дори да искат да излизат. Те се страхуват да играят с връстниците си. Престанаха да се движат, започнаха да спят неспокойно, ядяха по-често“, обясни Андреева.\nПри случай на коронавирус родителят трябва по най-бързия начин да вземе детето от училище и да се обади на личния лекар, категорична бе лекарката. „При децата вирусът отново се установява с PCR или бърз тест. Много по-рядко при тях е възможно да има усложнения, за които постоянно се говори“, поясни детският ревматолог. И заяви, че добрата храна, движението и добрият сън са много важни за изграждането на силен имунитет. Тя апелира родителите да не прекаляват с имуностимулаторите.\nБез вода в част от квартал „Струмско” цял месец заради ремонти


Христо Карастоянов - Адът - втората пресечка вляво (Гротеска)\nАДЪТ - ВТОРАТА ПРЕСЕЧКА ВЛЯВО\nЧовекът от Ямбол\nОператори, полиция и може би дори войска\nПопаднали сме на място, където човекът от Ямбол и Елвис Пресли играят табла, а Иван Маминколев седи отстрани и ги гледа притеснено.\nНямам представа що за място е това.\nИван Маминколев (жално): Сега вие ще ме изслушате ли най-после?\nЧовекът от Ямбол (с досада):Е, а казвай де, а казвай!\nИван Маминколев: Ами мене нали ме назначиха на работа в Народния театър...\nЧовекът от Ямбол: Е.\nИван Маминколев: Явих се на конкурс и го спечелих...\nЧовекът от Ямбол: И к`во...\nИван Маминколев: Той обаче този Народен театър тук не е като онзи Народен театър там...\nИван Маминколев: И к`во... Събраха ни още първия ден, които бяхме спечелили уж конкурса и ни казаха, че до три дена сме трябвало да представим някакъв си проект...\nИван Маминколев: Ами нямам представа как изглежда един проект!\nЧовекът от Ямбол: Е, че ти като не знаеш как изглежда един проект, къде си тръгнал бе, брат'чед?!... На, и Елвис Пресли ще ти каже същото! Кажи бе, дупце райско! Какво само се хилиш!\nЕлвис Пресли: Като ти падне гласът, първата ти работа е да видиш къде е паднал! Нататък е лесно!\nЧовекът от Ямбол (пердаши се радостно по коленете): Цар си, говнянко!...\nИван Маминколев (горчиво):Голяма помощ ми оказахте, няма що, много ви благодаря!...\nЧовекът от Ямбол: Е нали затова са приятелите! Приятел в нужда се познава!\nЕлвис Пресли: Да! Голяма нужда - голям приятел!\nЧовекът от Ямбол (духва върху зарчетата в шепата си, хвърля ги, мести пуловете):Понечили, значи, танкист и поетеса да се..., тъй де, да се съберат, да създадат поколение, да си имат детенце. И знаеш ли какво им се родило?\nЕлвис Пресли: Костенурка с картечница?\nЧовекът от Ямбол: Не. Самовар. Ама то, защото тя поетесата беше рускиня. Той и танкистът беше руснак... И разправяше, че бил имал две пишки и поне три нокътя на големия пръст на левия си крак. Били като ветрило и едвам ги изрязвал. Много хубаво го знам аз него!\nЕлвис Пресли: Ужас. Ами ако бяха близнаци?\nЧовекът от Ямбол: Ако бяха близнаци, щяха да са двойка чайници с дистанционно управление. А за оня пич, танкиста, после ми казаха, че бил изобретил плат, но дотолкоз корав, че трошал де що имало шевна машина на този свят. И да видиш сега какво става? Вика го лично Сталин и му казва, така и така, ти защо се хабиш с такива глупости? На кого е изтрябвал плат, дето да не можеш нищо да си ушиеш с него?... Нашият отначало много се изплашил, че Сталин ще му отреже главата, обаче Сталин наместо това му дава хора, дава му пари и го праща да изобретява други работи. И той, знаеш ли какво изобретил? Изобретил самолет с парен двигател. Такъв един хвърчащ локомотив. Това лично Сталин ми го е разправял.\nЕлвис Пресли: Ами ето. Онзи плат е ставал да се направи от него самолет. Трябвало е тъй да каже на Сталин...\nЧовекът от Ямбол (оглежда го внимателно, после махва снизходително с ръка):Въобще, тя майката си трака, ами карай сега... Имаше силни и слаби - Колт изравни всички.\nЕлвис Пресли: Точно така! А джинсите и кока-колата ги направиха еднакви.\nЧовекът от Ямбол: И Макдоналдс... Абе, живеем добре, ама няма как. (Хвърля, мести с победоносно чаткане пуловете.)\nЕлвис Пресли: Снощи, моля ти се, сънувах една много шантава работа...\nЧовекът от Ямбол: А? И какво?...\nЕлвис Пресли: Сънувах, че уж едни боинги се джасват в близнаците в Ню Йорк!...\nЧовекът от Ямбол: Къде се джасват?\nЕлвис Пресли: В Световния търговски център. Той нали представлява два небостъргача близнаци и боингите се дръннаха там. Първо в единия, после в другия...\nЧовекът от Ямбол: А така! И какво после?\nЕлвис Пресли: Ами нали ти разправям, шантава работа! Близнаците се срутиха... Седях на някакъв баир такъв, май че беше Бакаджика, и отсреща беше Ню Йорк, и аз гледах от Бакаджика самолетите как извиват широко и как се блъсват в небостъргачите... Направо майката си трака, ти казвам...\nЧовекът от Ямбол: Ега ти случая!... И кога става това?\nЕлвис Пресли: А!... Ей това вече е най-странното... На единайсти септември две хиляди и първа година... Запомних го, защото те близнаците нали приличат на единайсетица, като ги гледаш отдалече... Сега уж сме две хиляди и пета..., направо нищо не разбирам...\nЧовекът от Ямбол: Заеби. Аз на тез глупости не вярвам: сънищата нищо не значат!... Хайде играй сега.\nПристига Хитлер. Прилича на един остарял Чарли Чаплин, носи пазарска чанта. Почва да се кара на Елвис Пресли на някакъв съвършено неразбираем език, който само напомня немски...\nЕлвис Пресли се смее.\nНо не и човекът от Ямбол.\nЧовекът от Ямбол (на Хитлер): Бе, а бягай вече да си биеш инжекцията и престани да се дърлиш с човека, да ти сера в устата профанска!...\nХитлер понечва да се скара и с него на неговия си език, но човекът от Ямбол вече му е обърнал гръб.\nЧовекът от Ямбол (на Елвис Пресли):Ми ти бе! Защо му мълчиш на тоя?\nЕлвис Пресли (слисано):А?! Че какво да му кажа?!\nЧовекът от Ямбол: "Какво да му кажа..." Ще му кажеш например, "аз от препариран човек акъл не ща"! Що не му го кажеш, ами му мълчиш?!\nЕлвис Пресли: Е, че нали и аз съм препариран? Тука в тоя гълъбарник всички сме все препарирани... Как да му кажа, "аз от препариран акъл не ща", като и аз съм препариран, майка му стара?!\nЧовекът от Ямбол: Е, именно де! Точно тъй ще му кажеш и ще му запушиш устата. В Ямбол мингяните как си викат помежду си, "аз от мингянин акъл не ща"! И край! "Аз от мръсен мингянин акъл не ща!" - и моментално почват да се перат с коловете! (Продължава по-спокойно.) Мен шейсет и втора като ме пратиха на пионерски лагер в Полша, преводачката ни имаше ей тука от вътрешната страна на китката татуиран номер. От концлагера. Била в концлагер и номерът още си й стоеше. Тез хора май нарочно не си ги махаха номерата от концлагерите, не смяташ ли? Изглеждаше ми много стара, пък сега като си правя сметката, най-много да е била на четирсет... (Поглежда криво Хитлер.) Е, не мога да ги разбера някои хора и това е положението! Защо въобще живееш, като не ти е кеф да живееш?!\nИван Маминколев: Добре де, аз какво трябва да правя сега с тоя проект?\nЧовекът от Ямбол: Какъв проект?!\nИван Маминколев: Ами от Народния театър ни заръчаха тука до три дена да представим проекти! Вие двамата глухи ли сте или какво?\nЧовекът от Ямбол (шашнат): Е, че ти какъв го дириш в Народния театър?!\nИван Маминколев: Ами явих се на конкурс... Вие май въобще не ме слушате, майка му стара! Какви хора сте, не знам!... Явих се и го спечелих, обаче казаха, че трябвало да се представи програма, а нямам идея каква програма мога да им измисля... И сега аз заради едната програма може пак да остана без работа... Казвайте какво правим сега, нали ми се пишете приятели!\nЧовекът от Ямбол: И защо се халосваш да се явяваш на конкурс?! Защо не пробваш някой път да мислиш, преди да направиш нещо, че да видим какво ще се получи! Мисли малко!\nИван Маминколев: За какво?\nЧовекът от Ямбол: В какъв смисъл за какво?!\nИван Маминколев: За какво да мисля!\nЧовекът от Ямбол: За мисленето бе, човек! Мисли за мисленето!\nИван Маминколев: Да-да, ще мисля! Ще мисля, ама гладно стои ли се!\nЧовекът от Ямбол: И сега като имаш работа, какво?\nЕлвис Пресли (небрежно):Тая работа с проектите на мене много ми прилича на сваляне на жена. Може да го правиш много готино, може да си голям цар, обаче всъщност никога не знаеш какво точно иска жената.\nЧовекът от Ямбол: Така си е. Обаче какво ти пука...\nЕлвис Пресли: Така си е, обаче аз искам да кажа тука, че туй, което предполага мъжът, че очаква жената относно големината на съответната мъжественост, почти никога не отговаря на сбъдналата се действителност, но не е задължително това непременно да завърши зле.\nЧовекът от Ямбол (ококорва се):А!!! Пич! Пет лева, ако го повториш това нещо!\nЕлвис Пресли: Моля?\nЧовекът от Ямбол: Пет лева имаш от мен, ако успееш да го кажеш това същото нещо втори път, и евалла ти правим веднага!\nЕлвис Пресли: Туй, което предполага мъжът, че очаква жената относно големината на съответната мъжественост, почти никога не отговаря на сбъдналата се действителност, но не е задължително това непременно да завърши зле. (Въздъхва.) В смисъл че си се изложил и така нататък.\nЧовекът от Ямбол (потресен):Еееееба си майката!\nЕлвис Пресли (скромно):Е... Rock and roll is dead.\nЧовекът от Ямбол: Абе..., (сухо) и ти си прав.\nИван Маминколев им се обижда и отива на друго място, където го пресреща Маестро Боби, сподирен на свой ред от Жулиета и от Санитаря.\nМаестро Боби (угрижено и убедено):Звездите са много големи! Една звезда като нищо може да дойде колкото Бургашка област!...\nИван Маминколев (кисело): Е, и защо точно колкото Бургаска област?\nМаестро Боби: Е, че как! Защото Бургашка област - голяма! Ти картата май не си я гледал...\nЖулиета (свадливо на маестро Боби):Абе ей, ти с тез чехли едновременно по вънка ли ходиш и идваш тука?!... Убивам те, хубаво да знаеш!... (На другите, вече по-меко.) Дошла съм да ви кажа, че ще ви оставям вече. Заминавам!... Ричард Гиър най-сетне се решил! Зарязал оная скумрия Джулия Робъртс и от снощи е в България. В момента е в София, но днеска пристига с експреса и утре тръгваме двамата за Далас.\nИван Маминколев (кисело): Жулиета, моля ти се! Как Ричард Гиър? Какъв Ричард Гиър?! Ти сега какво, паднала жена ли си решила да ставаш?\nЖулиета: Защо паднала?\nИван Маминколев: Ами защото така се получава. Ричард Гиър, артък... Нали до оня ден бяхте с Том Круз. С контейнерите на Том Круз какво стана? Нали щяха да пристигат - не пристигнаха ли?\nЖулиета: На гарата са. На гарата са, обаче тоя келеш си ги иска обратно. Ама аз ги блокирах. Сега никой не може да ги освободи без подписа на Жулиета, той какво си въобразява?...\nСанитарят: Кажи им, кажи им, Жули! Кажи им как катастрофирал!\nЖулиета: А да, той пък вземал, че катастрофирал! И си натрошил оная работа - на три места! Верно, оперирали са го и му го заковали със златен пирон, ама беше тя!\nМаестро Боби (невинно и подло):Мадам! Тоя Ричард Гиър не беше ли агент на Тракийския ансамбъл?!\nЖулиета (убийствено и високомерно):Ти какво ми се правиш на луд бе?!\nМаестро Боби: Мадам! Какво говорите...\nЖулиета: Няма да ми викаш "какво говорите", ясно ли ти е?! Мен мъж ми е началник на военната полиция, че пак не си позволява да ми вика така - ти ще ми викаш! Да се обадя ли сега на джипката, а?!\nСанитарят (заплашително на маестро Боби):Внимавай какво говориш, маестро! Внимавай какво говориш на дамата!\nИван Маминколев: Ей, чшт! Няма да се карате, щото ще се сбиете и ще си скъсате дрехите!\nСанитарят (не се отказва така лесно):Ай сиктир, разбираш ли! Ти май забравяш, че тука нищо не зависи от докторите. Тука всичко зависи единственото от санитарите.\nМаестро Боби (забравя за Жулиета):Дай си ухото!... Дон Корлеоне ми писа!...\nИван Маминколев: Не думай!\nМаестро Боби: Честно! Тия, дето ги мислех, че са агенти на Тракийския ансамбъл и че ме преследват, били всъщност бодигардове... Честно! Пратил ми ги като подарък за юбилейния концерт и за да не се притеснявам, обаче толкова дискретно, че и аз не съм разбрал какви са и що са!... Много изискани младежи ти казвам, много! Дал им препоръчнати писма, но те не посмяли да ми ги връчат... Отделно, че са ме удостоили със сабята на Боливар и съм поканен от Обществото на народите в Пантеона на безсмъртните. Ще съм между Безансон и Буало. Те там нали са по азбучен ред, затова... Безансон, Бетанкур, Боби, Буало..., горе-долу така вървят! А, щях да забравя! За пътуващия театър Дон Корлеоне също така ми е осигурил и пътуващи зрители...\nИван Маминколев: Маестро! Защо говориш глупости?!\nМаестро Боби: Моля?!\nИван Маминколев: Глупости говориш!\nИван Маминколев: Глупости говориш, казвам!\nМаестро Боби (го гледа потресен).\nИван Маминколев: Че къде ще ви съберат толкоз народ в тоя пансион? А?!\nМаестро Боби (заеква потресен): А-а-а...\nИван Маминколев: Пансиона на безсмъртните, хайде холан! Ега ти пансиона! Той да не е разтегателен?!\nМаестро Боби (в ужас): Агент на Тракийския ансамбъл! Агент на Тракийския ансамбъл!\nВлиза припряно Професорът.\nПрофесорът (тревожно):Силата е равна на момента! Моментът е равен на силата!\nЖулиета: Хайде и тоз ми се прави на луд...\nПрофесорът: Обаче ме подслушват!...\nМаестро Боби: И мен! И мен!\nПрофесорът (подозрително):Какво и теб?\nМаестро Боби: И мен ме подслушват!\nПрофесорът (ревниво):Кога са те подслушвали?\nМаестро Боби: Винаги, когато се включа в някоя открита телефонна линия...\nМаестро Боби: Винаги, когато се включа в някоя открита телефонна линия, и почват да ме подслушват!\nПрофесорът: Каква открита линия?\nМаестро Боби: Ами по телевизията. Или по радиото, все едно... Като се включа, и веднага почват да ме подслушват! Просто ги чувам как ми дишат в слушалката, ти казвам...\nПрофесорът: Е, че ти защо се включваш? Аз затуй и не им гласувам. Защото така най-лесно ще ме издирят. (Маха край ушите си, сякаш гони мухи.)\nЖулиета (с убийствено презрение): Аман от луди в тоз град!\nПрофесорът (изразително):Ами като ти изпращя един?\nЖулиета: Е, а изпращи ми де!\nПрофесорът: Изпращявам ти не, ами оттатък!\nЖулиета: Е, сега вече който не се обади на джипката - на!\nВлиза най-сетне и Нерадко Минев.\nНерадко Минев: Голям студ днеска! Голям, ти казвам! Тая заран излизам аз да ходя да си купувам вестници, и, представи си, пред стаята ми - два умрели фингвина! Голям студ, голямо нещо!\nИван Маминколев: Два какво?\nНерадко Минев: Два умрели фингвина! Представяш ли си!\nИван Маминколев: Искаш да кажеш два пингвина?\nНерадко Минев: Е, два умрели фингвина де! Аз какво казах?\nИван Маминколев: Каза два умрели фингвина!\nНерадко Минев: Именно. Два умрели фингвина.\nИван Маминколев: Казва се пингвин, с фъ.\nНерадко Минев (подозрително):Бе на тебе какъв ти е проблемът?\nИван Маминколев (махва безнадеждно с ръка):Хубаво. И какво беше почнал да казваш?\nНерадко Минев: Бях почнал да казвам, че излизам аз за вестници и пред стаята ми - два умрели фингвина!\nИван Маминколев: Как два умрели пингвина...\nНерадко Минев: Ами тъй! Умрели от студ. То имаше още, ама те другите избягаха.\nИван Маминколев: Как избягаха!\nНерадко Минев: Те не бяха умрели и избягаха. А онези двата ги намерих вече умрели.\nИван Маминколев: Бе какви пингвини бе? То днеска топло, какви пингвини?!\nНерадко Минев: Не знам! Не знам топло ли е, какво е, ама те фингвините бяха умрели.\nЧовекът от Ямбол: Ей, чшт! Те тез пингвини да не са били заразени с птичи грип? Ти нещо бара ли ги с ръце?\nНерадко Минев: А, няма такова нещо! Не бяха заразени.\nЧовекът от Ямбол: Откъде си толкоз сигурен?\nНерадко Минев: Ами защото другите знаеш ли колко бързо бегаха? Болен човек тъй може ли да бяга?\nИван Маминколев (продължава да се заяжда):Че откъде са се взели тез пингвини?\nНерадко Минев: От Северния полюс, естествено! (Решително сочи нанякъде.) Тръгнали на юг към топлите страни, ама то тука по-студено от Северния полюс и те умрели. Баш пред вратата ми. До тук стигнали. Живот!\nПрофесорът (намесва се нервно):На Северния полюс няма пингвини. На Северния полюс са белите мечки. Пингвините са на Южния полюс.\nНерадко Минев: Тъй ли? От теб го чувам! Че то на Южния полюс не е ли много горещо?\nПрофесорът: Не е!\nНерадко Минев: Хубаво де, няма да се караме! Тези явно бяха емигрирали от Южния полюс... И отишли на Северния! Така и така, тука вече не се трае на тоз тъп Южен полюс, няма живот тука за нас в таз жега, фингвини сме все пак, да му таковам мамата, ами я да вдигаме ние гълъбите!... И къде-къде - давай на Северния полюс! Ама на Северния полюс нали много студено и тръгнали обратно да се връщат... Това е.\nПрофесорът: И ти откъде разбра, че били от северния полюс?!\nНерадко Минев: Ами много просто! Бяха опръстени!\nИван Маминколев (възхитено):Евалла ти правим, Здравко! Ти направо ме закла! Остави ме сега, че много ме е срам от мене си!...\nПрофесорът: Обаче иначе май ще излезе прав.\nИван Маминколев: Кой това?\nПрофесорът: Здравко. Ще излезе прав май... Казаха, че ще вали и на, заваля... Явно ни чака дълга и люта зима!\nНещо иззвънява. Санитарят поглежда към някакво табло, където мига червена лампичка и хуква навън.\nА Иван Маминколев се почесва, почесва, па се връща при човека от Ямбол и при Елвис Пресли, може би за да им се подмилква за програмата, не знам.\nТам обаче отново ги връхлита Хитлер и започва да им крещи на своето си подобие на немски.\nЧовекът от Ямбол: А мани се вече де! А мани се вече от тука!\nЕлвис Пресли: Нали знаеш, че не те чува?!\nЧовекът от Ямбол: Чува той, чува! Много хубаво чува.\nИван Маминколев (опитва се да ги заинтригува): Впрочем, вие знаете ли как превъртя тоя човек?\nЧовекът от Ямбол и Елвис Пресли: Кой това?\nИван Маминколев: Хитлер.\nЧовекът от Ямбол и Елвис Пресли: Не.\nИван Маминколев: Ще ви кажа... Това стана през шейсет и седма, помня я годината, защото наесен влязох в казармата, а той превъртя пролетта. И как стана... Беше учител по естествознание и обичаше да води децата на излети из таковата. И шейсет и седма за Кирил и Методий решил да им покаже тунела и ги вкарал там. И като били вътре - минал влакът, та така...\nЧовекът от Ямбол: А браво! И много деца ли загинаха?\nИван Маминколев (вдига рамене): Нито едно! Хитлер, като усетил - усетил ли, чул ли, не го знам - че идва влак, веднага почнал да им вика да се залепят към стената. Разбрал, че и да се съдерат да бягат, пак няма да успеят да излязат, преди да ги застигне влакът, и веднага им закрещял да се залепят за стената и да не мърдат... И нито едно дете не загинало в тунела, обаче той си полудя човекът.\nЕлвис Пресли: Ужас! Е, той не си ли е бил направил сметката, че скоро ще мине влак?\nИван Маминколев: А! Точно там е въпросът! Никакъв влак не е трябвало да минава, пич!\nЕлвис Пресли: В смисъл по разписание ли?\nИван Маминколев: Не по разписание. Въобще! Линията беше затворена от много години, още откакто построиха двойната малко по на юг. Те даже разправяха, че петдесет и шеста, когато стана голямата мобилизация, самият тунел го взривили в средата..., обаче не знам. Така и не се разбра какъв е бил тоя влак...\nЧовекът от Ямбол: Стига бе! Е, как така?\nИван Маминколев: Ами не знам как, ама не се разбра. Нещо за военните от летището приказваха, че правели експерименти в онзи тунел, за някакви важни клечки от София ставаше дума, но нищо не се доказа... А и самият влак изчезна и всъщност никой друг не го е виждал. Само Хитлер и децата... Обаче той нали си изперка нещастникът, та... И после ходеше и викаше ту "Хайл Хитлер", ту "Фашист, фашист, мръсен фашист!..."\nЕлвис Пресли: И защо това?\nИван Маминколев: Защо викаше "Хайл Хитлер" ли? Ами, такова, защото разправяше, че видял в онзи влак Хитлер...\nЧовекът от Ямбол и Елвис Пресли: Моля?!\nИван Маминколев: Нали ви казвам, изпуши си човекът. Влакът като минал, и той видял през прозореца Хитлер. После - "Хайл Хитлер, Хайл Хитлер" - и тъй си му остана Хитлер, нищо, че той след това спря да вика "Хайл Хитлер", ама стана много заядлив. А пък истинското му име вече никой не го помни. Едни разправят, че май се бил казвал Стойчо Малката пача, защото в онуй училище имаше друг учител, дето прякорът му беше Иван Пачата, обаче не е сигурно... Някои дори твърдяха, че на Иван Пачата пък му викали Юри Гагарин, та може и да ги бъркам...\nЧовекът от Ямбол: (вече е загубил интерес към историята) Юри Гагарин излетя в космоса шейсет и първа, обаче това всъщност не беше Юри Гагарин, защото всъщност няма никакви космонавти - всичко е чиста измама. И никакъв Джон Глен няма! Руснаците правиха опитите с кучета, а американците - с маймуни. Кой от което си е имал в повече - него слагал в ракетите... Въобще простотиите им край нямат!\nЕлвис Пресли: Абе, карай сега! Пак като не ни бият - берекет вересин!\nЧовекът от Ямбол (заканително):Какво знаеш ти!!!...\nИ си играят пак таблата...\nИван Маминколев: (опитва се отново да ги заинтригува): Мен са ми разправяли, че като съм се родил, не съм изплакал, а съм се разсмял...\nЕлвис Пресли: А стига бе! Това е невъзможно!\nИван Маминколев: Именно! Не е възможно, а съм го направил.\nЕлвис Пресли: А някакви доказателства, моля?\nЧовекът от Ямбол (киска се):Последиците са доказателства!\nХоп, пристига отново Санитарят...\nСанитарят (весело):Хайде сега, гълъбчета, симпатяги безподобни, мирно-равнис, строй се, преброй се! В колона по един към докторите, ходом - марш!\nСега сме на някакво друго място. Даже на няколко места - последователно...\nНа първото човекът от Ямбол седи пред бюро, зад което пък бюро е първият доктор. И този първи доктор ще показва на човека от Ямбол картите от тестовете на Роршах.\nПърви доктор: Нали знаеш, приятелю, какво е това тука в ръцете ми?\nЧовекът от Ямбол: Картинки...\nПърви доктор: Именно. Картинки. И тези картинки се наричат как?\nЧовекът от Ямбол: Как?\nПърви доктор: Наричат се "Тест на Роршах"!...\nЧовекът от Ямбол: ... и мат!\nПърви доктор (сепва се):Моля?!\nЧовекът от Ямбол: Рор! Шах! И мат!\nПърви доктор: Аааа..., да. Е. Не бях се замислял по този начин... Добре, да оставим сега това... Така. Значи, аз ти показвам картинката, а ти ми казваш първото, на което ти заприлича. Схващаш ли?\nЧовекът от Ямбол: Тъй вярно!\nПърви доктор: Добре, почваме... (Показва на човека от Ямбол първата карта.) Какво виждаш?\nЧовекът от Ямбол (убедено):Гъз.\nПърви доктор (стряска се и бързо обръща картата към себе си; взира се и свива устни):Добре... (обръща картата върху бюрото и показва следващата.)Сега?\nЧовекът от Ямбол (спокойно):Гъз.\nПърви доктор (повтаря всичко като след първата карта; оставя я и вдига третата.)\nЧовекът от Ямбол: Гъз.\nПърви доктор (светкавично я оставя и вдига следващата.)\nДокторът сваля и вдига картите все по-бързо, а човекът от Ямбол все по-бързо казва "Гъз!"...\nПърви доктор (стигнал е до последната карта.):А сега?\nЧовекът от Ямбол: А... Туй нищо не ми говори!\nПърви доктор: Първото, което ти идва на ума...\nЧовекът от Ямбол: Ами нищо не ми идва на ума!\nПърви доктор: Нищо?\nЧовекът от Ямбол: Направо!\nПърви доктор: Съвсем-съвсем нищо?!\nЧовекът от Ямбол (намусено.):Докторе, ти скоро да си ходил на ушен лекар?\nПърви доктор (пренебрегва забележката; назидателно.):Това защото не е карта на Роршах!\nЧовекът от Ямбол: А такаааа...\nПърви доктор: Това въобще не е карта на Роршах! Това е най-обикновена рисунка! Рисунка на птица!\nЧовекът от Ямбол: Ааааа... (Облекчено.) Вече се чудех: какъв ли ще е тоя гъз с крила!...\nПървият доктор записва трескаво нещо си в тефтера...\nНа другото място са Иван Маминколев и вторият доктор...\nИван Маминколев (надменно): Не вярвам в извънземни, ти казвам!\nВтори доктор: А, те пък ще си раздерат ризата, като разберат... Мислиш ли, че им пука?\nИван Маминколев: Ей затуй и не вярвам: защото не им пука. Знам ги аз. Много хубаво даже ги знам!\nВтори доктор (миролюбиво):Добре, да не спорим сега! Отговори ми все пак на въпроса!\nИван Маминколев: Какъв ти беше въпросът?\nВтори доктор: Ако все пак - казвам ако! - ако все пак дойдат извънземните, какво според теб биха си взели те от нас, дето го нямат, пък ние го имаме?\nИван Маминколев: Мастика.\nВтори доктор: Мастика?\nВтори доктор: И защо мастика?\nИван Маминколев: В смисъл?\nВтори доктор: Защо точно мастика?\nИван Маминколев: Е, нали питаш какво ще си вземат, дето те го нямат, пък ние го имаме...\nВтори доктор: Е?\nИван Маминколев: Мастика имат ли?\nВтори доктор: Надали.\nИван Маминколев: Видя ли?\nВтори доктор: Да, но защо именно мастика?\nИван Маминколев (надменно):А какво?\nВтори доктор: Ти каза мастика и аз те питам защо според теб мастика?\nИван Маминколев: Добре! Няма да се караме! Не щеш мастика - не щеш! Свещички за хемороиди в такъв случай.\nВтори доктор: Свещички за хемороиди?\nИван Маминколев: Свещички за хемороиди.\nВтори доктор: И защо свещички за хемороиди?\nИван Маминколев: А защо не?\nВтори доктор: Но защо точно свещички за хемороиди?\nИван Маминколев: Не може ли?\nВтори доктор: Не, лошо няма, обаче...\nИван Маминколев: Тогава?\nВтори доктор: Ами ако те нямат хемороиди?\nИван Маминколев: Е, тогава мастика!\nВтори доктор: И защо мастика?!?!\nИван Маминколев: Докторе! На тебе какъв ти е точно проблемът? Чувай какво ще ти кажа... (конспиративно) Докторе, един съвет от мен. Ако някой те тормози...\nВтори доктор: Кой да ме тормози?!\nИван Маминколев: Няма значение кой. Ама не ми харесваш - нервен ми се виждаш. Ако някой те тормози, даваш му разхлабително и приспивателно едновременно. (Многозначително.) Мноооого силно разхлабително и мноооого силно приспивателно... Пробвай! Страхотен ефект, ти казвам!\nВторият доктор също пише припряно в тефтера си.\nНа третото място - третият лекар и Хитлер.\nХитлер (отчетливо и ясно, въобще с гласа на Юрий Левитан): Говорит Москва. От советского информбюро. Последний час. Сегодня, второго февраля, войска Донского фронта полностью закончили ликвидации немецко-фашистких войск, окруженных в районе Сталинграда.\nТретият лекар хъмка и радостно пише...\nХитлер (пак така, но по-тържествено): Говорит Москва! От советского информбюро! Последний час! Сегодня, второго февраля, войска Донского фронта полностью закончили ликвидации немецко-фашистких войск, окруженных в районе Сталинграда.\nТрети доктор (обнадеждено): Добреее..., даже много добре!\nХитлер (за трети път, още по-гръмко): Говорит Москва! От советского информбюро! Последний час! Сегодня! Второго февраля! Войска Донского фронта!!! Полностью закончили ликвидации!!! Немецко-фашистких войск, окруженных!!! В районе!!! СТАЛИНГРАДА!!!\nТрети доктор: Идеално! Идеално!\nНа първото място първият доктор вдига глава от тефтерите си и се ослушва.\nПърви доктор (изненадан):А! Ама това - Хитлер?!\nЧовекът от Ямбол: Е, Хитлер де!\nПърви доктор: На руски?\nЧовекът от Ямбол: На руски. Защо?\nПърви доктор: Днеска?!\nЧовекът от Ямбол (съчувства му):Защо? Какво те смущава?\nПърви доктор: Е, той нали само на трето число минава на руски?\nЧовекът от Ямбол: На трето число му е заради Курската дъга.\nПърви доктор: Знам. Обаче днеска не сме трети...\nЧовекът от Ямбол: Ама е сряда.\nПърви доктор: И какво като е сряда?\nЧовекът от Ямбол (обяснява му):Всяка трета сряда от месеца му се пада поражението при Сталинград.\nПърви доктор: Аааа... Верно, че така беше.\nЧовекът от Ямбол: Капитулацията на фелдмаршал кой там беше и така нататък...\nПърви доктор: Верно, верно... (Навежда се и пише.)\nЧовекът от Ямбол: Абе..., живот! Какво да го правиш!\nНа третото място Хитлер продължава...\nХитлер: Наши войска сломили сопротивление противника, окруженного севернее Сталинграда, и вынудили его сложить оружие. Раздавлен последний очаг сопротивления противника в районе Сталинграда. Второго февраля тисяча девятсот сорок третего года историческое сражение под Сталинградом закончилось полной победой наших войск.\nВнезапно започва да се смее сатанински, а докторът пише стремително...\nНа второто място са вторият лекар и Маестро Боби.\nМаестро Боби (явно продължава някаква започната преди това история): Въобще, докторе... Да ти кажа, бил съм богат, бил съм и беден - да си богат е по-хубаво.\nВтори доктор: Ти? Че ти бил ли си някога богат?\nМаестро Боби: Не, някой го бил казал.\nВтори доктор: Кой ти го бил казал?\nМаестро Боби: Не на мен - прочетох го в един вестник...\nВтори доктор: В кой вестник?\nМаестро Боби (високомерно):А, да - сега пък ще им помня и вестника... Всичките са агенти на Тракийския ансамбъл! Всичките!\nВтори доктор (пише радостно):Така, така, така... Кажи сега за дон Корлеоне.\nМаестро Боби: Какво за дон Корлеоне?\nВтори доктор: Ти виждал ли си се с него?\nМаестро Боби: Да. Ти защо питаш това?\nВтори доктор: Просто ми е интересно.\nМаестро Боби: Че да ме изтропаш на агентите на Тракийския ансамбъл!\nВтори доктор: Не ставай глупав, маестро! Аз да не съм луд да си ритам хляба.\nМаестро Боби (подозрително):А откъде да съм сигурен... (Въздъхва.) Добре, добре... Караше крайслер, ма крайслерът му - боядисан като акордеон.\nВтори доктор: Какъв акордеон, моля ти се?\nМаестро Боби: Велтмайстер, разбира се. Крайслерът на акордеоните.\nНа първото място вече седи Елвис Пресли.\nПърви доктор (показва му карта на Роршах):Какво виждаш тук?\nЕлвис Пресли (озадачено):Гъз.\nПърви доктор (бързо обръща картата към себе си; взира се и свива устни):Добре... (Обръща картата върху бюрото и показва следващата.) Сега?\nЕлвис Пресли (смаян):Гъз.\nПърви доктор: Тъй. (Трета картинка.) А сега?!\nЕлвис Пресли: Гъз!\nПърви доктор (решително насмотава цялото тесте карти и ги лашва в чекмеджето.)\nЕлвис Пресли (подкупващо):Докторе, няма какво да се срамуваш. Гроб съм!\nПърви доктор: Моля?!\nЕлвис Пресли: Гроб съм!\nПърви доктор: За какво говориш?\nЕлвис Пресли: Няма да се плашиш! Обещавам ти, че от мен няма да излезе, че държиш порнографски материали в кабинета си!\nНа второто място вторият доктор вече си говори с Професора.\nВтори доктор: Какво ти е?\nПрофесорът (гони мухи край ушите си):Нищо ми няма.\nВтори доктор: Нещо не ми харесваш днеска...\nПрофесорът: Нищо ми няма! Какво не ми харесваш?\nВтори доктор: Ами де да те знам! Гледаш лошо!\nПрофесорът: Как гледам?\nВтори доктор: Гледаш лошо.\nПрофесорът: Как лошо? Като някой, дето на мястото на къщата му ще строят нещо друго, или нещо такова?\nВтори доктор: Моля?\nПрофесорът: Като някой, дето на мястото на къщата му ще строят нещо друго, или нещо такова!\nВтори доктор: Май не ти разбрах шегата!\nПрофесорът: Каква шега?\nВтори доктор: Шегата.\nПрофесорът: И кой се шегува?\nВтори доктор: Ти. Защо? Не се ли шегуваш?\nПрофесорът (коварно):Докторе, ти виждал ли си морето?\nВтори доктор: Да, защо питаш?\nПрофесорът: Морето много вода, много нещо.\nВтори доктор: Много си прав.\nПрофесорът: Морето има най-малко милион кофи вода.\nВтори доктор: Така ще дойде работата, сто на сто ще излязат милион.\nПрофесорът: А! Виж се какъв си невежа! Милион! Провокирах те и ти се хвана.\nВтори доктор: В смисъл?\nПрофесорът: В смисъл, че никакъв милион! Минимум хиляда! (Плясва сърдито по бюрото.) Е сега вече се пошегувах! Докторе! Да идеш да си искаш парите от тез, дето са те учили!\nПърви доктор и Нерадко Минев.\nПърви доктор изважда картите на Роршах от чекмеджето, поглежда Нерадко Минев, поглежда картите, поглежда Нерадко Минев, поглежда картите, поглежда Нерадко Минев...\nИ светкавично връща картите обратно в чекмеджето.\nНерадко Минев: Докторе, ще се мре...\nПърви доктор: Нищо де, здраве да е.\nНерадко Минев: Какво здраве, докторе?! Какво здраве, като за последен път сраф във фторник.\nПърви доктор: Вторник е с въ.\nНерадко Минев (вразумително):Фторник е с фъ. Фъ! Фъ като пайтон!\nПърви доктор: А, не - файтон е с фъ. Не пайтон, а файтон.\nНерадко Минев: Аз какво казах?\nПърви доктор: Каза пайтон.\nНерадко Минев: А какво трябваше да кажа?\nПърви доктор: Файтон! С фъ.\nНерадко Минев: Е, именно де. С фъ! Това кой не го знае?! Пайтон е с фъ! Като фторник.\nПърви доктор: Вторник е с въ, а файтон с фъ. Фффффф-айтон!\nНерадко Минев: Фторник е с фъ като пайтон!\nПърви доктор: Да ти покажа ли речника?\nНерадко Минев: Въобще не ме интересува и на речници не вярвам.\nПърви доктор: Добре, добре!... Добре!!! Кажи сега какво искаше да ми кажеш?\nНерадко Минев: За последен път сраф във фторник!...\nТримата лекари, бодигардът на Петров и самият Петров са на съвсем друго място.\nЛекарите прелистват тефтерите си и обясняват.\nПърви доктор: Тука имаме кататоничен и халюцинаторен синдром, имаме затвореност, емоционално обедняване, ниска активност, имаме разгърнатост на психотичен епизод, болният се нуждае от комплексна терапия, психофармакотерапия, светотерапия, лазеротератия, магнитотерапия...\nВтори доктор: Имаме си работа с делириум, обилни зрителни халюцинации, онироидален синдром, аменция. Класическа екзогенна психоза: пациентът си въобразява, че е от Ямбол! Абсолютен социопат.\nТрети доктор: И параноя.\nПърви доктор: Имаме два случая на тревожно-фобични разстройства. Имаме социофобия с клинични прояви на паническо разстройство с психовегетативни реакции. При другия случай имаме класическа агорафобия. Ще се наложи използването на невролептици, транквиланти, антидепресанти. Няколко чакат за трапанация...\nВтори доктор: Имаме циклофрения, епилепсия, старческа деменция...\nПърви доктор: ... сенилни, пресенилни, травмени, съдови и органичномозъчни психически разстройства...\nВтори доктор: ... олигофрения, агресивна мегаломания и тежка психопатия...\nПърви доктор: ... инфекциозни, соматогенни, психогенни и интоксикационни психози...\nВтори доктор: ...дислексия, съчетана с логорея, интердинамични перверзии и един агресивен суицид...\nПърви доктор: ... тежка форма на алголагния...\nБодигард: К`во било?\nПърви доктор: Сексуални отклонения от вида садо-мазохизъм. Тежка форма на алголагния с циклични прояви на агресия...\nВтори доктор: ... психопатия с параноични цикли и обща агресивност по време на циклите, фазова неадекватност с тежки пристъпи...\nТрети доктор: И параноя!\nПърви доктор: Повечето от пациентите са тук, понеже поради заболяването си могат да извършат престъпления от значителна обществена опасност.\nВтори доктор: От значително повишената обществена опасност!\nТрети доктор: Заради параноята!\nБодигард: Басимайката! Лудница!\nВтори доктор: Психодиспансер!\nБодигард: Аз к`во казах? Лудница!\nВтори доктор: Тук не е прието да се казва лудница.\nБодигард: Хубаво тогава. Гълъбарник.\nПетров се поизправя на стола си. Другите млъкват.\nПетров (студено):Да разбирам ли, че говорим за тежки случаи?\nПърви доктор (гузно):Амииии...\nВтори доктор (страхливо):Еееее...\nТрети доктор: Все пак..., нали разбираш..., параноя!\nПетров: Ясно. Надигате си акциите!\nПърви доктор (възмутено):Ама моля ти се!\nВтори доктор (възмутено):А, не е така!\nТрети доктор (съкрушено):Ама това сега..., направо параноя!!!\nПетров: Добре. Сега - да се разберем. И няма да повтарям. Тука до една седмица искам от вас заключение, че всички до един са здрави.\nЛекарите не вярват на ушите си.\nПетров: И ги изписвате моментално.\nЛекарите се вкаменяват.\nПетров (вече на първия лекар):Ти. Пускаш съобщение за пресата, че благодарение на такива и такива нови методи... Я по-добре пиши, за по-сигурно. Така и така, нови методи, прогресивни методи, експерти на това и това министерство и еди коя си световна здравна организация са дошли и са останали удивени от напредъка в работата върху хора с психически заболявания... Всъщност я направо дайте една пресконференция.\nПърви доктор: Ама каква световна здравна организация, моля ви се?\nВтори доктор: То никой не е идвал от...\nПетров (прекъсва го нетърпеливо):Идвали са, идвали са. От министерството са идвали и от световната здравна организация са идвали. Идвали са, огледали са на място и са установили достоверността на докладите ви. И пиши, моля ти се! Така. Пишеш ли? От местната администрация са обещали, че на същия терен, където в момента се намира домът за хора с психически заболявания, ще бъдат изградени нови помещения, които ще се използват за социални цели. Това "за социални цели" - обезателно! (На бодигарда.) Дай им пликовете, ако обичаш... (На лекарите.) По пет бона сега и по пет като свършите работата.\nБодигардът учтиво им раздава пликове.\nЛекарите се оживяват гузно.\nНадничат срамежливо в пликовете.\nПетров: Приберете ги веднага! Не сте в банка. И няма нужда да ги броите - да съм бил някога некоректен?...\nПетров: Но ще ви помоля да побързате, защото документите ми вече са придвижени в министерството. И машините чакат на шосето. (Много сериозно.) Въобще, на работа, господа! Малко бюрокрация и си получавате и другите пликове.\nПак сме там, където и в началото. Елвис Пресли и човекът от Ямбол отново мятат заровете на таблата, а Професорът, Иван Маминколев и Нерадко Минев го играят кибици. Санитарят и той е там: решава кръстословица и им хвърля по едно добронамерено око...\nНерадко Минев: Вчера отивам аз в града за вестници и на връщане един се развика на шофьора на рейса, че подминал спирката. Той че я подмина шофьорът - хубаво, ама и честен! И като отивам при него и му викам, така и така, може ли да спрете, и той си призна човекът, че не знае къде е спирката. Вика: "А! Тука спирка ли имало! Не е ли по-нататъка!" И онзи човек отзад тогава вика: "Алоооу! Ма отде ви взеха такива индианци бе! Вчера един ме остави един километър преди спирката, днеска ти - един километър след! Ма то ясно, че от Индия ви карат!"\nПрофесорът: Не от Индия, а от Виетнам. Карат ни виетнамци, защото ядат кучета, пък тука кучетата станаха голяма напаст. Мен един от общината ми разправяше, че вече там са назначили едни оправни хора: хем отговарят за бездомните кучета и за кучкарниците, хем са свързани с фирми, които държат виетнамски ресторанти.\nЕлвис Пресли: А виетнамците, като ядат кучета, дали ги е страх от кучета?\nЧовекът от Ямбол: Това не знам. Едно време в Ямбол също имаше виетнамци, обаче нямаше бездомни кучета.\nПрофесорът: Аз затова гледам много-много да не им ходя в града. Мразя автобусите. Веднаж, както чаках, и гледам - а! Скелетите на всички, които са чакали на тази спирка и преди! Представяш ли си? Чакаш си ти автобуса на спирката и изведнаж виждаш скелетите на онези, които са чакали там преди теб! Ама тогава имаше една черна мъгла такава, та може да е било и халюцинация.\nЕлвис Пресли (учтиво):Кой номер?\nПрофесорът (сепва се):Какво викаш?\nЕлвис Пресли: Кой номер беше автобусът?\nПрофесорът: Кой автобус?\nЕлвис Пресли: Кой номер беше автобусът, дето го чакаше!\nПрофесорът: Е, кой номер сега... (Гони мухи край ушите си.) Хайде нека да е било единицата. (Кипва.) Какво значение - кой автобус?!\nЧовекът от Ямбол (подхвърля разсеяно):Тогава ли те прибраха за първи път?\nПрофесорът: А, не. За първи път ме прибраха, като им изкъртих микрофона в автобуса.\nНерадко Минев: А?!... И ти защо им го изкърти?\nПрофесорът (възмутено):Подслушваха ме!\nНерадко Минев: Хубаво, ама микрофона защо?\nПрофесорът: Чрез микрофона ме подслушваха.\nВлиза малко така на една страна Хитлер. Гледа едновременно гузно и виновно. А след него войнствено пристига и разгневената Жулиета...\nЖулиета (възмутено):Какво ми се правиш на луд ти бе! А? Какво ми се правиш на луд?!... (към другите) Какво ме гледате! Какво ме гледате!!! Тоя дърт папардак не ще да ходи в банята!\nХитлер жалко пролайва нещо на своя си език.\nЖулиета: Ще мълчиш! (на другите) Тарикат ще ми се прави! Питам го аз докога ще го чакам да се изкъпе, че да мога да изпера, той знаете ли какво ми вика? Страх го било! Питам го аз - от какво те е страх бе?! А той знаете ли какво ми отговаря?! А?! Знаете ли какво ми отговаря тоя човек?!\nЧовекът от Ямбол (безразлично):Какво ти отговаря?!\nЖулиета (възмутено):Отговаря ми, че в банята го причаквал трети украински фронт!...\nЕлвис Пресли (миролюбиво):Е че то си е за страх...\nЖулиета: Оооо, я стига, моля ти се... Аз нали проверих! Никой нямаше в банята, какво ще ме лъже! (На Хитлер.) До половин час да си в банята! Повече няма да повтарям! Отивай, да не се разправяме по друг начин, разбра ли!...\nВрътва се и си излиза, а Хитлер, хем облекчено, хем гузно се присламчва към останалите... Понечва да лавне на Елвис Пресли...\nЧовекът от Ямбол (миролюбиво):Хайде, хайде!... Забрави ли, че днеска сме вече трети?\nХитлер (веднага):Внимание, внимание! Говорит Москва! От советского информбюро! К началу июля советские войска всесторонне подготовились к предстоявшим сражениям как в боевом, так и морально-психологическом отношении. В подготовку битвы на Курской дуге был вложен напряженный труд миллионов тружеников тыла, советских воинов, командиров и штабов всех степеней. Это была поистине титаническая работа.\nЧовекът от Ямбол: А така! Какво си се разкрещял... И вземи наистина да се изкъпеш, че миришеш.\nХитлер го гледа възмутено и отчаяно...\nПрофесорът (тревожно на човека от Ямбол):Но обаче ти бъркаш нещо...\nЧовекът от Ямбол: Аз никога нищо не бъркам. Какво бъркам?\nПрофесорът: Бъркаш нещо! По Гринуич днеска сме първо число!\nЧовекът от Ямбол: По кое сме били първо число днеска?\nПрофесорът: По Гринуич!\nЧовекът от Ямбол (спокойно):Ти тоз Гринуич да вземеш да си го навреш в гъза! По московско време сме трети.\nПрофесорът: Ама това не може да бъде!\nЧовекът от Ямбол: Кое не може да бъде?\nЧовекът от Ямбол: Тъй ли мислиш? (На Хитлер.) Я му кажи на тоз урунгел!\nХитлер (строго):Молчать и не разсуждать!\nЧовекът от Ямбол: А така!\nХитлер: Начальство лучше знает!\nЧовекът от Ямбол: А така! (На Професора.) Начукаха ли ти го?\nХитлер: Есть человек, есть проблема... Нет человека...\nЧовекът от Ямбол, Елвис Пресли и Нерадко Минев: ... нет проблема!\nПрофесорът (примирено):Неее... Всичко е дух и материя! Дух, материя и енергии. Ей в онуй кьоше например са най-положителните енергии, обаче пък там най ме подслушват, да му се не види! Хем там ме подслушват стерео...\nНерадко Минев: Не е въпросът само в енергиите. Тука отдолу има тунел, ама много голям тунел, ти казвам! Мно-го! Могат да се разминават спокойно два-три тира и до пет волги. Тръгва от Зайчи връх, минава точно под нас и стига до Царево. А пък вече там в Царево има подземно пристанище. За самолетоносачи...\nПрофесорът: Ей затуй не ходя да им гласувам!\nЕлвис Пресли (учтиво): А пък аз познавам най-страхотната дебелана...\nЧовекът от Ямбол: Така ли?\nЕлвис Пресли: Да.\nЧовекът от Ямбол: А... И колко тежи?\nЕлвис Пресли: Двайсет килограма.\nЧовекът от Ямбол: Колко?!\nЧовекът от Ямбол (недоверчиво, но сериозно):Е, как дебелана тогава?\nЕлвис Пресли: Ами тя понеже е булимичка.\nЧовекът от Ямбол (одобрява това): Аааа... Е, така става. Тя булимията не прощава.\nЕлвис Пресли: И фактически сега е най-слабата дебелана на света.\nСанитарят (на професора):Кажи една ободряваща напитка...\nПрофесорът (сепва се):Моля?\nСанитарят: Ободряваща напитка.\nПрофесорът: С колко букви?\nСанитарят: С четири.\nПрофесорът: Кафе, разбира се.\nСанитарят: Тц. Не излиза.\nНерадко Минев: Как не излиза?\nСанитарят: Ами не излиза...\nЕлвис Пресли: Опитай тогава с "бира". (На човека от Ямбол.) Бирата нали и тя е ободряваща напитка...\nЧовекът от Ямбол: Само сутрин...\nСанитарят: Няма значение. (Брои квадратчетата.) Бира става... (Пише спокойно.)\nЕлвис Пресли: Не виждам маестрото...\nСанитарят: Той още е при доктора...\nЕлвис Пресли: Много се забави нещо...\nСанитарят: Той тъй се бави по много... Развива теории. За дон Корлеоне и за световната власт, дето го били поканили да изнесе концерт в оонето.\nЧовекът от Ямбол: Хм, Маестро Боби... Маестро Боби беше голяма работа. Той, аз да ви кажа, едно време имаше страхотен слух. Всички викаха, че дава страхотни надежди. Страхотен слух. В хора пееше все солист... Голям слух. Сега обаче му остана само дето чува надалече... Те даже заради слуха му го взеха в казармата радист. Само че не изкара и до клетвата. Една вечер му се изредили всичките стари кокали от взвода. Закарали го в болницата, ама - беше тя. И ей го сега... А всъщност вече го бяха приели в консерваторията. Тогава обаче, приет не приет, първо в казармата да си отслужиш, че тогава следването. И - хайде!\nСанитарят: Бе, не го знам, ама знам, че никога не спи. Като караконджул е станал. Ходи и зее...\nЕлвис Пресли: Какво правел?\nСанитарят: Туря си ръката на сърцето и зее...\nСанитарят: Ами нали му забраниха да пее след десет, и той пее наум.\nЕлвис Пресли: Ама той и преди десет не пее.\nСанитарят: Е, че как. Ти къде си виждал оперен концерт през деня?!\nЕлвис Пресли: Не съм виждал, ама чак пък след десет... Обикновено почват в седем.\nСанитарят: Не ги разбираш тия работи. Маестрото я кара по италианско време!\nПрофесорът: По Гринуич.\nЧовекът от Ямбол: Е, а стига вече с тоя Гринуич. Почваш да ме дразниш.\nВ този момент връхлита Маестро Боби...\nПрофесорът (ядовито):А! За вълка говорим...\nМаестро Боби (ужасен):Гонят ни! Гонят ни от тук!\nВсички застиват и го зяпват...\nМаестро Боби (истерично):Закриват дома!... Гонят ни!... И закриват дома!... И ни гонят от тука!!!\nОбъркване, после врява: смайването заплашва да премине в паника...\nСанитарят хуква към вратата.\nЕлвис невинно, но ловко го препъва...\nСанитарят понечва да се надигне и да изпълзи нататък...\nЕлвис го натисква с крак...\nЕлвис Пресли: Да не си посмял, ясно?\nСанитарят се прислонява до стената...\nА инак паниката наоколо расте...\nЧовекът от Ямбол (извисява глас):Тииииии-хо!\nВсички млъкват отведнаж...\nЧовекът от Ямбол: Да не съм чул глас! Ясно?! (На Маестро Боби.) Маестро, кажи сега!\nМаестро Боби (обречено):Ще закрият дома и ще ни изхвърлят на улицата.\nЧовекът от Ямбол (мрачно):Кой ще го закрива?\nМаестро Боби: От световната здравна организация...\nЧовекът от Ямбол (кисело):Ооооо, я стига с тая твоята световна власт!\nМаестро Боби: Не световната власт! Световната здравна организация!\nПрофесорът: Има такава...\nЧовекът от Ямбол: Казах никой да не се обажда. Знам, че има такава...\nМаестро Боби: Уж сме били излекувани и ни натирват на улицата...\nЧовекът от Ямбол: Добре. Давай сега от начало...\nМаестро Боби (почти изплаква):Какво начало бе, човек!\nЧовекът от Ямбол (делово):От кого го чу?\nМаестро Боби: Ами там имаше един, дето им даде пари и те...\nЧовекът от Ямбол: Кой това?\nСанитарят (намесва се):Петров. Петров се казва. Господин Петров.\nПрофесорът: Господин малкото име ли му е?\nЧовекът от Ямбол: Казах никой да не се обажда.\nПрофесорът: Не - защото стават грешки! Един пич имахме, Петър Пасков, треньор беше по нещо, забравих по какво, и деветдесета година отива в залата и вика на папагалите, така и така, от утре нататък - никакво "другарю Пасков". От утре нататък - само господин! Господин Пасков! Разбрахме ли се, вика. И те, папагалите, от другия ден взеха да му викат Динко! Затуй питам...\nЧовекът от Ямбол (на санитаря):И какво тоя Петров?\nСанитарят: Тоя Петров - какво. Тоя Петров иска да строи тука...\nЧовекът от Ямбол: Какво да строи?\nСанитарят: Е, нямам представа. Нещо там...\nИван Маминколев: Сигурно някой "Палас", някой "Гранд", някой "Емпереал". Те тия папури умират за паласи, грандове и емпереали...\nНерадко Минев: Или "Рай".\nЕлвис Пресли: Парадайс.\nНерадко Минев: Какво?\nЕлвис Пресли: Пак рай, но на английски.\nПрофесорът: Аз снощи като говорих със съзвездието Орион, те от там знаеш ли какво ми казаха?\nИван Маминколев: Какво?\nПрофесорът: Че всичко е дух и материя...\nИван Маминколев: На мен същото ми го казаха в Народния театър...\nПрофесорът (ревниво):Какво ти били казали в Народния театър?!\nИван Маминколев: Че всичко е дух и материя!\nЧовекът от Ямбол (скастря ги угрижено):Моля ви се! Оставете сега тия глупости! Тука не става въпрос нито за дух, нито за материя...\nЕлвис Пресли (спокойно):А става въпрос, че сме издухани.\nМаестро Боби (отново е пред паника):И въобще, че ще го духаме...\nЧовекът от Ямбол: Маестро, кротко сега!\nМаестро Боби (трезво):Прав си. Да взема да се обадя на Дон Корлеоне ли, да видим той какво може да направи...\nИван Маминколев: Стига с тоя Дон Корлеоне бе, човек! Стига с тоя Дон Корлеоне! Тя държавата се рути, той - Дон Корлеоне! Абдал с абдал! (Отмъстително.) И да знаеш, маестро, че когато човек умира, първото сетиво, което губи, е слухът!\nМаестро Боби (уплашено):Така ли? И това кой го е проверил?\nИван Маминколев: Не знам! Ама пише го във вестника!...\nМаестро Боби: Ма ти си бил агент на Тракийския ансамбъл бе! Направо!\nЕлвис Пресли: Да вземем да напишем една петиция ли?...\nПрофесорът (нервничи и пъди мухи край ушите си):Е, добре. И сега какво правим?\nНерадко Минев (убедено):Не знам какво правим, ама аз от тука не мърдам. Нито за тока те е еня, нито за водата, телефонът ти телефон, телевизорът - телевизор... Курорт. Къде го дават тоз рахат навънка?\nПрофесорът: Тебе въобще никой не те пита! Него питам! (На човека от Ямбол.) Какво правим сега!!!\nНерадко Минев (продължава си):Че аз, ако имаше къде да отида, че щях ли да се набутам тука да ме тормозят с тия техните лекарства. И да ми съсипват организма... Майка му стара! Дадоха ми чисто нов организъм, аз за едно петдесет години го батардисах... Хората изкарват по сто! А на теб дъщеря ти поне иска да се върнеш. Всяка седмица ти е на свиждане жената, ама ти се опъваш, щот си идиот...\nПрофесорът: Много те моля! Не идиот, а схизофреник!... Има разлика. Иначе си прав обаче. Тя, дъщерята, знаеш ли откога ми е ремонтирала стаята, само че как да й се изтропам пак на главата? И нея ли искаш да вкарам в гроба като майка й?\nИван Маминколев: Ти пак си добре... Пък мен жена ми ме бие. Бие ме за щяло и нещяло, за най-малкото и ме бие! Бие ме чумата, че не ми и дава да викам. Да не чуели комшиите.\nЕлвис Пресли (съпричастно и съчувствено):И за какво те бие?\nИван Маминколев: За какво ли не. Казал й бил някой нещо, че съм направил и - айде бой. Чакай бе, й викам, не е вярно това!... А тя вика, мен хората да не би да ме лъжат? А така, й викам, на чуждите вярваш, на мене - не! Идеално! И тя пак ме почва с машата... Много иска да ме умори тая жена! Аз сега например не знам как да й кажа, че съм спечелил конкурс в Народния театър...\nХитлер (убедено):А мене навънка още на първия ден ще ми хвърлят един бой! Може и да ме претрепят биля. Като нищо...\nМаестро Боби (също е на ръба на кризата):Ами аз?! Какво да кажа аз? Ми ако Дон Корлеоне си оттегли бодигардовете? Като нищо може някой да ме изтропа, някой агент на Тракийския ансамбъл и - хайде, беше тя! Ти не заслужаваш никакви бодигардове! Най-малкото пък - пътуващи зрители!\nЕлвис Пресли: Аз викам - най-добре да напишем една петиция...\nХитлер: Каква петиция бе, говнянко! Каква петиция!\nЕлвис Пресли (свива рамене):Протестна.\nХитлер: И те пък като ще я прочетат...\nПрофесорът (на път е пак да изпадне в истерия):Млъкнете най-сетне бе! Какво сте се разврякали... (На човека от Ямбол, паникьосано.) Казвай какво правим сега!!!\nЧовекът от Ямбол: Какво правим, какво правим... Де да знам какво правим...\nПрофесорът: Недей ми вика "де да знам"! Недей ми вика "де да знам", ами казвай какво правим сега!\nНерадко Минев: Аз от тука не мърдам.\nХитлер: И аз не мърдам! Мене навънка ме е страх! Ще ме бият!\nМаестро Боби: Пък мене агентите на Тракийския ансамбъл ще ме изядат от подигравки...\nСанитарят (неочаквано):Само за вас си мислите, не ви е срам!\nВсички млъкват и го зяпват...\nСанитарят: Ами Жулиета? Жулиета кучета я яли, нали?!\nДругите се споглеждат и мълчат...\nСанитарят: Защо си мислите, че тя има къде да отиде?!... Жулиета... ха-хо-хи-хи, нали? Том Круз, Ричард Гиър и мъжът й бил началник на военната полиция, нали? Контейнерите, нали? Дето ги била блокирала... Тоз нямало къде да отиде, онзи нямало къде да отиде... Какво само се жалвате, а? Защо мислите, че тя има къде да отиде?!... Какво знаете за Жулиета?\nДругите свеждат гузно глави...\nСанитарят: Знае ли някой от вас Жулиета каква беше? Аз знам. От първи клас сме заедно. Във втори клас като бяхме, тя беше първото момиче, с което съм танцувал. На рождения й ден. И й подарих едно мотоциклетче с пружинка... Много му се радваше и по едно време беше решила да става състезателка по мотоциклетизъм... - лапешки работи, разбира се, ама много искаше да стане мотористка, състезателка... Само че имаше една баба, вие представа си нямате... Някога, защото искала да става артистка, ама нищо не се получило, и реши да си го изкара от внучката... И като я почна... На нея й се играе, баба й я заключва да репетира. Стихотворения. Де що имаше тържество в училище, кой ще рецитира - тя. После по фестивалите. После на градското, после на окръжното... И като рецитираше за Вела Пеева, баба й й беше приготвила едно шишенце с червена боя, и вече като я убиват Вела Пеева, и тя се хваща за гърдите, боята по блузката... Не мога да ви опиша. Децата й се подиграват, защото взе да дебелее. По физическо я е срам да се съблече по шорти и по фанелка, какво да ви разправям... Един-единствен път я навихме да дойде на един купон и закъсня да се прибере...\nЧовекът от Ямбол: И баба й й опуква шамарите по бързата процедура, а?!\nСанитарят: Нищо подобно. Никакви шамари. Една седмица не й говори!... И Жулка никога вече не повтори!\nЕлвис Пресли: Жестоко!\nСанитарят: Жестоко. После какво прави, какво струва, не знам, обаче й уреди да изнася цели самостоятелни рецитали в театъра... Прогимназията, гимназията, работата вече опря да кандидатства във ВИТИЗ... То това си се знаеше още от десети клас де, ама още като почнахме единайсти клас и баба й взе да я води на уроци по разни артисти и режисьори. Напред-назад, обаче една вечер припадна. На сцената. Както рецитираше някакъв разказ за войната - за някакви брезички ставаше дума, ама не помня какви бяха тия брезички, защото те ни водеха задължително от училище и ние се базикахме в тъмното, ще ти слушаме за брезичките... - та както рецитираше за брезичките и... Ей тъй се закова една такава..., млъкна, стана цялата бяла и - дрън, на земята. Разтичаха се там сценични работници ли бяха, осветители ли бяха, кой да ти ги разбира тия работи, дръпнаха завесата... Три-четири месеца я нямаше. Естествено, моментално се разчу, че нещо е превъртяла и я лекували... И някъде към Кирил и Методи ще да е било, във всеки случай вече наближаваха матурите, туй си го спомням много ясно, тя се появи в града... И какво се появи? Ходеше и си говореше сама вече... (Оглежда ги.) Какво ли ви приказвам и аз, наистина... Аз тъй като ви гледам, хич няма какво да ви питам някой от вас знае ли как й е истинското име...\nЕлвис Пресли (отива и му помага да се надигне):Стани, че виж какво си направи мантата... И извинявай, че...\nСанитарят (става, поотупва се):Карай, няма значение... Свикнал съм ви...\nЧовекът от Ямбол: И после какво стана...\nСанитарят: С Жулиета ли... Ами какво стана... Казаха, че имала психическо разстройство, което обаче не представлявало опасност за околните... То си е така де. В понеделник като пуснеха нов филм в киното, тя първа там. Още на прожекцията от десет го изглежда, а след това киснеше пред касата и обясняваше какъв бил филмът, хубав ли, тежък ли, за войната ли е или е любовен... Общо взето на никого не пречеше... После нали киното го затвориха и тогава вече тя тръгна по улиците да разправя, че е Жулиета. Ама тя отскоро стана Жулиета. Преди туй беше Есмералда, по-преди Изаура, такива работи... Накрая някой реши, че могат да я назначат тука - да мете, да чисти, това-онова... (Помълчава; тъжно.) Иначе се казва Николина.\nЕлвис Пресли: А баба й?\nСанитарят: Какво баба й?\nЕлвис Пресли: С баба й какво стана...\nСанитарят: А, баба й нищо. Баба й си умря.\nПрофесорът (не издържа на цялата тая сантименталност):Добре, добре, доб-ре! Губим време, хора! Какво правим сега?!?!\nЧовекът от Ямбол: Сега... (Мисли миг-два, после решително.) Добре! Сега просто почваме да се правим на луди!\nНа първото от ония места...\nПрофесорът: Докторе, днес направих голямо откритие!...\nПърви доктор: Интересно, интересно... (Пише.) И какво е то?\nПрофесорът: Открих истината за измирането на динозаврите!\nПърви доктор (пише):И в какво се състои откритието ти?\nПрофесорът: Динозаврите не са измрели!\nПърви доктор: Така, така, така...\nПрофесорът: Динозаврите не са измрели, а са се смалили.\nПърви доктор: Продължавай...\nПрофесорът: Смалили са се и сега им викаме гущери. (Смее се сатанински и енергично си пъди мухите край ушите.) Аз го открих това! Обаче не ми се зачита.\nПърви доктор: (пише със замах и траква свирепо химикалката на бюрото.)\nПрофесорът: А! Като си почнал, пиши и това: годишно на земята умират повече хора, ритнати от магаре, отколкото от самолетна катастрофа.\nПърви доктор (забива точката в тефтера и го затваря с трясък.):Почитаеми! Поздравления! Ще се изписваме, честито! Ти си напълно здрав!\nНа второто място...\nМаестро Боби: Докторе, сега! Ти знаеш, че съм велик тенор. Знаеш, нали!\nВтори доктор: Да.\nМаестро Боби: И точно там е проблемът...\nВтори доктор: Защо, какво те тормози?\nМаестро Боби: Е, точно туй ме тормози...\nВтори доктор: Кое бе, маестро?!\nМаестро Боби: Срам ме е да ти го кажа...\nВтори доктор: Маестро! Нали знаеш, че на доктор всичко се казва...\nМаестро Боби (отчаяно):Не! Не мога!\nВтори доктор (ласкаво):Кажи, кажи, че да ти олекне... Чикии ли бухаш, какво... Чикии - чикии, лошо няма. Кажи ми!\nМаестро Боби: Не, не, не! Не мога! После трябва да туря край на живота си!\nВтори доктор (още по-ласкаво):Е, е, е, хайде сега... Нали затуй сме тук...\nМаестро Боби: Закълни се, че няма да кажеш на никого!\nВтори доктор: Заклевам се!\nМаестро Боби: В какво се заклеваш обаче?\nВтори доктор: Ами... Не знам. Освен да ти дам честен кръст.\nМаестро Боби (цъква с език): Не става. Ти в Господ не вярваш...\nВтори доктор: Ами не знам тогава... Ти в какво предлагаш?!\nМаестро Боби: Закълни се... Закълни се... А! Закълни се в дипломата си, докторе!\nВтори доктор (поразен):Ееее..., ама...\nМаестро Боби (зверски):Закълни се! Моля ти се, закълни се!\nВтори доктор: Добре!!! Заклевам се в дипломата си, че...\nМаестро Боби (отчаяно):Ще ти кажа!... Понякога ми се струва, че съм баритон!...\nМаестро Боби: Понякога ми се струва, че съм баритон! Пък аз знам, че съм тенор!\nВтори доктор: Моля?!\nМаестро Боби: Нали?! Ба-ри-тон! Срам! Срам! Голям срам, докторе! (Внезапно почва да се тръшка в припадък, хълца, задъхва се, реве със сълзи и сополи.)\nВтори доктор: А! Отлично!\nМаестро Боби (внезапно зловещо):Отлично?! Кое му е отличното? Дето след концерта в Ла Скала ми подариха пура, която да се взриви, когато я запаля и да ми отнесе носа и едното око - на това ли му викате тука отлично?! А Иванчо Педераста?! Дето агентите на Тракийския ансамбъл го туриха да седи на кинолекторията точно отзаде ми, като даваха "Мадам Бътерфлай", и тя вече като почна да се самоубива, и аз съм потънал в красота и печал, и те го подучили, тоя престъпник, и той ми вика в ухото: "Маестро! Кога ще дойде Червената армия бе, маестро!..." А?! Или дето ми пратиха бира, която да ме накара да пикая толкова дълго, че евентуално да умра от обезводняване! А като ми уреди Дон Корлеоне рецитал на игрище "Юнак" и ми даде чисто нова бяла риза, поплин хем, и тия диваци ми турили едно яйце в малкото джобче ей тука отпред, и аз вече като стигнах до припева на о соле мио и нали се удрям в гърдите, и пльооок, яйцето, и после ги гоних с тухлата чак до паметника на Съветската армия... Пък отделно, дето...\nВтори доктор (плясва по бюрото):Идеално! Даже много добре! Констатирам абсолютно и пълно подобрение!...\nМаестро Боби (зинва безпомощно; понечва отново да се затръшка..., но после махва безнадеждно с ръка)\nНа третото място...\nЕлвис Пресли (възпитано):Докторе, как може да се открие склерозата?\nТрети доктор: Язък! Вчера си загубих два часа да ти го обяснявам!\nЕлвис Пресли (възпитано):А какво е шизофрения?\nТрети доктор: Днеска да говориш едно, утре да правиш друго...\nЕлвис Пресли: А?\nТрети доктор: Днеска говориш едно, утре правиш съвсем друго...\nЕлвис Пресли (възпитано):Че то така може ли?\nТрети доктор: Ами да. Шизофрения...\nЕлвис Пресли (философства спокойно):Докторе, а ако едно престъпление се е харесало на жертвата на същото това престъпление, то туй може ли да се окачестви като престъпление?!\nТрети доктор (пише):Интересен въпрос, друже! Твърде добре поставен въпрос...\nЕлвис Пресли (студено):Не, аз наистина питам! Не поставям въпрос, а питам. Защото сега възнамерявам да почна да буйствам. Като начало вероятно ще скоча и ще ти отхапя носа... Интересува ме дали ще ти хареса да ти отхапя носа? Не ми се разкарва после по полиции и по адвокати...\nТрети доктор: Нормално, нормално... (Пише.) Ти вече отлично съзнаваш постъпките си! И последиците от тях. Тъй че - съвсем нормално! Давай сега! Скачай и хапи...\nНерадко Минев: Тука отдолу има тунел, ама много голям тунел, ти казвам! Мно-го! Могат да се разминават спокойно два-три тира и до пет волги. Тръгва от Зайчи връх, минава точно под нас и стига до Царево. А пък в Царево има подземно пристанище. За самолетоносачи...\nПърви доктор: На шести американски флот сигурно...\nНерадко Минев: На шести американски флот! Виж как знаеш... И те със самолетоносачите пренасят пингвини от Северния полюс до Южния...\nПърви доктор: Така, така... Ама то на Северния полюс няма пингвини. На Северния полюс има бели мечки, а пингвините са на Южния.\nНерадко Минев: Ами естествено! Те вече са ги пренесли всичките!\nПърви доктор: Беше почнал за тировете да казваш...\nНерадко Минев: А! Че тебе какво те интересуват тировете?!\nПърви доктор (нетърпеливо пише)\nХитлер (убедително е пъхнал ръка под ревера на излинялото си сетре):Приказ Верховного главнокомандующего по войскам Красной армии и Военно-морскому флоту. Восьмого мая тисяча девятьсот сорок пятого года в Берлине представителями германского верховного командования подписан акт о безоговорочной капитуляции германских вооруженных сил. Великая Отечественная война, которую вел советский народ против немецко-фашистских захватчиков, победоносно завершилась, Германия полностью разгромлена. Товарищи красноармейцы, краснофлотцы, сержанты, старшины, офицеры армии и флота, генералы, адмиралы и маршалы, поздравляю вас с победоносным завершением Великой Отечественной войны!\nИван Маминколев: Докторе, ще ми станеш ли препоръчител?\nНякой лекар: В смисъл?\nИван Маминколев: Ще ми станеш ли препоръчител за един проект!\nНякой лекар: За какво става въпрос?\nНякой лекар: Е.\nНякой лекар: И к`во...\nНякой лекар: Ехеее... Ти щом до там си я докарал, да печелиш конкурс в Народния театър, тебе просто няма какво повече да те мисля... (Пише, та пише.)\nЗабичва яка чалга...\nБодигардът раздава на тримата лекари новите пликове и ги потупва по раменете, а те свенливо надникват в пликовете и се споглеждат хем гузно, хем доволно...\nБодигардът ги гледа спокойно, изпънат, защото нали левент човекът, и с ръце, скръстени малко по-долу от пъпа...\nНа онова място са всички останали - омърлушени, объркани, стреснати и свити...\nЧовекът от Ямбол (решително):Добреее... Слушайте ме сега внимателно!...\nСега вече онова място е яко зарешетено и всички там са се вкопчили в решетките...\nТримата доктори са на пода - вързани и с лепенки на устите.\nСанитарят и той е вързан, но милостиво е оставен без лепенка...\nСамо че отпред има телевизионни камери, прожектори, репортерки с микрофони и с мобилни телефони...\nСвяткат отблясъци от полицейски буркани и от лампи на линейки...\nГлас на телевизионен водещ (явно довършва някакъв анонс за важна новина):...Наш екип се намира на мястото на събитието. Сийка?\nРепортерка (мълчи умно.)\nТелевизионен водещ: Колеги, имаме ли връзка? Сийка, чуваме ли се?\nТелевизионен водещ: Ние те чуваме...\nТелевизионен водещ: Ние те чуваме, Сийка, в ефир си, чуваме те...\nРепортерка (живва):Намираме се на мястото на събитието... Както нашата телевизия първа съобщи, пациентите от дома за хора с психически проблеми днес неочаквано окупираха здравното заведение. Те се барикадираха вътре, вземайки тримата лекари и санитарите за заложници. Йордан?\nГлас на водещ: Сийка, известни ли са вече исканията на похитителите?\nРепортерка: Според първоначалната информация, с която разполагаме до този момент, по този начин те протестирали срещу предстоящото закриване на дома, което щяло да доведе до тяхното оставане на улицата. Специално за нашите зрители част от похитителите се съгласиха да изложат проблемите си. Колеги, имаме ли готовност? Йордан?\nГлас на водещ: Колеги, имаме ли готовност да покажем материала? Колеги, моля, видеото...\nГласът на човека от Ямбол: В ефир ли съм?...\nГласът на професора: Какъв ефир бе, какъв ефир!... То туй ще е на запис! Ти защо мислиш, че не ходя да им гласувам...\nГласът на човека от Ямбол: Няма значение, аз да си кажа... (Прокашля се.) Знам как ще се оправи България!... Когато хора като вас разберат какво мислят хора като нас за хора като вас...\nГласът на репортерката: Защо прибягнахте до тази крайна мярка, окупацията?\nГласът на човека от Ямбол: Ха, защо!!! Защото знаем какво мислят хора като вас за хора като нас?\nГласът на Иван Маминколев (патетично):Не е проблемът какъв дезодорант ще накараш да си купуват хората и колко ще му е трайността. Проблемът е да накараш хората да се къпят. А, да: и да им дадеш достатъчно вода за тая работа.\nГласът на репортерката: А защо не се обърнахте първо към органите, които имат отношение към проблема?\nГласът на Иван Маминколев: Ба! Че ние да не сме луди?!\nГласът на човека от Ямбол: И кои са тез, дето били имали отношение към проблема?!\nГласът на професора: Аз не ходя да им гласувам, че ще ходя да им се обръщам...\nЧовекът от Ямбол зад решетките (един вид - на живо) вдига фукливо ръце със стиснати юмруци...\nГласът на човека от Ямбол: Сега си ти, дупце райско! Кажи им! Ти най-хубаво го можеш...\nГласът на Елвис Пресли: Насилието е глупаво нещо, но понякога върши работа...\nЗад решетките човекът от Ямбол прави победоносен жест, а другите го тупат по раменете и по гърба...\nГласът на репортерката: Какво имате предвид?\nГласът на Елвис Пресли: Имаме предвид, че а са ни пратили баретите - а сме пуснали заразата!\nГласът на репортерката: Каква зараза?\nГласът на Елвис Пресли (спокойно): Смесихме вируса на птичия грип с вирус от обикновен грип и сега се разпространява по въздушно-капков път. Пущате баретите - пущаме вируса...\nГласът на водещия (развълнувано): Драги зрители, имаме новина! Похитителите заплашват с птичи грип! Сийка?!\nГласът на Елвис Пресли: ... прибирате си баретите - скриваме вируса.\nГласът на репортерката: А къде е гаранцията, че той вече не е изпуснат?!\nГласът на Елвис Пресли: Засега можем само да ви гарантираме, че към момента е обезопасен абсолютно надеждно...\nГласът на човека от Ямбол: Защото сме го напълнили в една дамаджана и сме я запушили яко.\nСанитарят ("на живо", уплашен):Каква дамаджана?! Да не е нещо моята дамаджана това, ей?!\nГласът на човека от Ямбол: ... има тука една дамаджана, дето ей онзи там господин, санитарят Койчо, си държи ракията, заключена в килера...\nСанитарят (пак "на живо", гневно и уплашено):Вие луди ли сте бе! Ами че аз одеве пих от дамаджаната... - преди да ви дам да ме вържете!\nПрофесорът: ("на живо"):Е, щом още не кудкудякаш, значи нищо ти няма.\nХитлер: Щом още не кудкудякаш и не си опнал чепките, значи просто вече си имунизиран с таз твойта ракия, дето я лочиш като последен сархош! И сега бацилите са се спиртосали!\nПрофесорът (скандира):"Всеки-ден-ще-е-така-до-цирозата! Всеки-ден-ще-е-така-до-цирозата!"\nСанитарят: Вие сте луди!!!\nЧовекът от Ямбол (доволно):Е, луди сме де! Нали затуй беше целият зор - да им покажем, че сме луди!...\nСанитарят (отчаяно):Не въ'й срам, да му еба майката!\nМаестро Боби: Няма да се плашиш! Ти, ако беше прихванал птичи грип, сега вече щеше да го играеш умиращия лебед!\nВсеобщ кикот... Приветствено пляскане на длани, тупане по рамената... Елвис Пресли отвързва санитаря. Санитарят май продължава да псува гневно и паникьосано, но не се чува от възклицанията и подвикванията на другите. Те пък даже се обръщат към камерите и микрофоните и съвсем го обръщат на цирк: махат със свити в лактите ръце и кудкудякат предизвикателно, а после викат "бум"...\nПанаирът е пълен, репортерката нещо приказва в микрофона си, но и тя не се чува...\nИ изведнаж над цялата тази врява изневиделица се извисява гласът на маестро Боби!... Той пее "Соле мио"!... Другите замират само за миг, а след това още по-победоносно почват да го аплодират. Чуват се приветствени викове: "Браво, маестроооо!...", "Ешша бе, керата!" и "Цар си, говнянко!!!"\nЧовекът от Ямбол (крещи):Къде ни има нас бе, къде ни има нас!\nТЕ СА ЩАСТЛИВИ...\nЧак сега се оказва, че и Петров бил там...\nПерва фаса си.\nПетров (на някого си там в униформа, няма значение каква):Генерале, ти си!...\nИ си тръгва, сподирен от озъртащия се на четири страни бодигард...\nМрак. А в мрака - стрелкащи се сенки, тупурдия, грачене на полицейски команди, удари, трясъци...\nФинал: Немая сцена: народ безмолвствует...\nОт мрака изплува жалка картинка... - всички са се скупчили, притиснати един в друг, озъртат се безнадеждно...\nЕлвис Пресли и Жулиета подкрепят санитаря, чието лице е цялото в кръв...\nНерадко Минев и Иван Маминколев са допрели рамена, а зад тях надзърта Хитлер, стиснал черната си пазарска чанта...\nПрофесорът и маестро Боби са с превързани глави...\nЧовекът от Ямбол си поема дълбоко въздух..., изпуща го отведнаж...\nИ плюе гневно.\n© Електронно списание LiterNet, 30.04.2006, № 4 (77)


63,89 % е усвояването на еврофондовете към момента | Gabrovo News\n63,89 % е усвояването на еврофондовете към момента\n63,89 % е усвояването на еврофондовете към момента. Това каза вицепремиерът и министър на правосъдието Зинаида Златанова, предаде репортер на Агенция „Фокус”, цитиран от Аргументи БГ.\n„Има съществено подобрение, относно сроковете за изпълнение на европроекти, спрямо началото. Трябва да има подобрение в комуникацията с администрацията. След като оправихме сроковете с парите, трябва да оправим и сроковете с комуникацията”, заяви Златанова. По всички програми тази година би трябвало да има процедури. Европейската законодателна рамка се забави и това ще позабави и нашата законодателна рамка. Лично аз залагам на ОП „Транспорт” ОП „Управление на човешките ресурси”. Не ми се иска да поставям в риск националният бюджет, само и само да кажем, че сме пуснали процедурите най-рано от всички страни-членки на ЕС”, заяви още Златанова.\n„Подготвен е план за действие по ОП „Околна среда”, идентифицирани са проекти, които носят някакъв вид порок и предстои да бъде взето решение по какъв начин ще бъде изчистена грешката. Търси се най-добрият вариант, по който да бъде изчистена грешката. Търси се решение, което би свело щетата до минимум, амбицията ни е да останат в България тези средства, а не да бъдат върнати в Брюксел”, заяви Спиридон Александров от ОП „Околна среда”.\nКметът и председателят на ОбС – Габрово на Бабинден в болницата\nБабинден в севлиевското АГ отделение


Пожелания за рожден ден, юбилей, бебе, сватба, коледа - Part 3\nЧестит рожден ден, наборче! Нека годините летят и без страх посрещаме първите сребърни нишки в косите. Та нима те не са малките издайници на изживените удоволствия? Нека времето е твой съюзник и всичко, което планираш скоро стане действителност. Пожелавам ти да печелиш не само пари, но и мъдрост, душевно спокойствие и незабравими изживявания с хората, които обичаш. Бъди честит!\nЧестит рожден ден! Пожелавам ти много, много здраве! Нека днес имаш един незабравим и изпълнен с хубави емоции празник. Нека получиш куп прекрасни подаръци и посрещнеш още повече весели приятели. Нека винаги бъдеш обграден от хора, които те обичат и уважават. Нека животът ти поднася само приятни изненади. Нека бъдещето ти е розово и светло като в детска картина!


Решения на несъществуващи проблеми на пазара на горива - Money.bg\nПробвали ли сте да излекувате бронхит с капки за очи или да загасите пожар като му "препречите пътя" с нещо запалимо? Вероятно не, защото няма никаква връзка между проблемът и неговите симптоми, от една страна и предлаганите мерки, от друга. Затова и предложените от Министерството на финансите мерки, с които търговците на горива ще са длъжни да издават касови бележки, съдържащи стойността на ДДС, акциз, продажната и покупната цени на горивото, изглеждат комични. "Целта на предложението е крайният потребител да бъде информиран за това каква част от платената от него сума за закупените течни горива представлява косвени данъци, както и каква е продажната стойност на горивата и стойността на тяхното придобиване от търговеца", обясняват от министерството, но не обясняват какво общо има това с проблемите на пазара на горива, които са съвсем в друга посока.\nВсъщност това, което управляващите направиха със сметките за ток - скриването на надбавките към цената, които са резултат от правителствената политика в сектора, се случи и в сектора на горивата, но една година по-рано - в средата на 2012 г. Тогава, след едногодишна проверка за наличие на картел на пазара на горива, Комисията за защита на конкуренцията реши, че на пазара няма такъв, може само да се говори за ценови паралелизъм, а компанията с господстващо положение на пазара Лукойл не злоупотребява с него. За премахване на съгласуваните мерки при определянето на цените КЗК счете, че е "адекватно и достатъчно" цените на едро да не се публикуват и да останат достъпни само за клиентите на търговците. Изглежда "решението" нито е било адекватно, нито достатъчно, тъй като пет години по-късно комисията отново отчита наличието на ценови паралелизъм.\nИменно ОПЕК създаде чудовището, заради което сега не може да спи\nВместо всичко това управляващите вярват, че ако клиентите виждат в бележките си цената, на която търговецът купува и продава горивото и дължимите данъци, проблемът ще се разреши - ей така, от само себе си. От прозрачността в бележките няма да стане ясно каква е печалбата на търговеца нито на едро, нито на дребно. Тя няма да прекрати ценовия паралелизъм, нито ще промени господстващото положение на Лукойл на пазара. Няма да създаде конкуренция.\nИкономически новини / Макро / Политика / Решения на несъществуващи проблеми на пазара на горива


Изпращат предложения за законови промени за ограничаване на нерегламентирания превоз | infoPleven - новини от Плевен\nНачало / Общество / Изпращат предложения за законови промени за ограничаване на нерегламентирания превоз\nИзпращат предложения за законови промени за ограничаване на нерегламентирания превоз\ninfoPleven 21.07.2013 09:04\nПредприемане на законови промени, които да дадат право и на служителите на КАТ да налагат санкции за административни нарушения е едно от предложенията, които чрез областния управител на Плевен ще бъдат изпратени до Изпълнителна агенция „Автомобилна администрация” и до Министерството на транспорта, информационните технологии и съобщенията. Решението за това е взето на заседание на Областната комисия по транспорт под председателството на зам.-областния управител Енгин Кючуков.\nНа срещата е коментирано писмо от Браншовото сдружение на автобусните превозвачи от областта, с което се търси съдействие за намаляване на нерегламентирания обществен превоз на пътници от леки автомобили. По време на дискусията са обсъдени няколко варианта за изход от проблемната ситуация, включително намаление на цените на билетите от страна на лицензираните превозвачи, което ще накара пътниците да предпочетат тях, а не нелегалните превозвачи. Друга причина за отлив на хората е липсата на курсове в определени часове.\nОстаналите точки в дневния ред на заседанието са били за промяна в разписанията и маршрутите на автобусни линии, обслужващи различни населени места на територията на област Плевен.\nОтносно постъпило предложение от община Никопол за възстановяване на автобусната линия Плевен – Дебово – Никопол комисията е изискала да се докаже по определения в наредбата ред необходимия пътникопоток и предложението да се съгласува с община Плевен.\nНа този етап не е одобрено искането на Инициативен комитет да бъде удължен маршрута на автобусна линия Плевен – Беглеж до с. Бежаново. Предложението е да се изчака провеждането на втора тръжна процедура от община Угърчин за възлагане на автобусна линия Угърчин – Дерманци – Бежаново – Беглеж – Плевен. Ако към нея няма интерес, ще се стартира процедура за откриване на нова линия Плевен – Беглеж – Бежаново.\nЗа закриване на линия пък е постъпило предложение от община Червен бряг – то е за маршрута до Бяла Слатина. Причината е, че на обявената обществена поръчка не са се явили кандидати за линията. Областната комисия е решила първо да се проведе втора тръжна процедура и чак тогава да се закрие линията, ако отново няма кандидати за нея.\nЗаради промяна в разписанието на влака Варна – София от община Кнежа са заявили желание за корекция в часа на тръгване на автобуса Плевен – Ясен – Долни Дъбник – Горни Дъбник – Писарово – Искър – Долни Луковит – Кнежа от 12.35 на 12.50 часа. Комисията е одобрила искането и е предложила на областния управител да утвърди маршрутното разписание.\nПредишна С близо 40 на сто е по-ниска цената на пшеницата и тенденцията е поевтиняването да продължи\nСледваща Подпийнал шофьор рани опасно баба и внуче


България | Бъчварова: Израел продължава да рекламира България като туристическа дестинация - Dnevnik.bg\n15:00, 22 юли 19 , 1349\nПосланикът на България в Израел Румяна Бъчварова коментира инцидента с хотелиера в "Слънчев бряг", който нападна израелска туристка. Тя обясни, че няма впечатление случаят да се е отразил лошо върху имиджа на България там.\n"След този инцидент дори излязоха няколко публикации, които представят българския туризъм. Излъчването на случая в Израел беше в контекста на един национален дебат, който имат, а именно за насилието в ежедневието", каза Бъчварова в интервю за Би Ти Ви. По думите й израелците обичат България заради спазяването на българските евреи и отношението им след инцидента не се е променило.\nБъчварова зае поста преди месец. "Като посланик в Израел ще работя за това израелският опит и постижения да стигат до българския бизнес", заяви тя. По думите й фирмите, които работят с България, инвестират в реклама, като представят шопинг туризма и семейния туризъм.\n23:33, 14 окт 19 / Спорт 109\nРейтинг: 1189 15:04, 22 юли 19 Неутрално\nЗначи трябва да продължим да им играйм карате, докато не ги откажем.\nРейтинг: 0 15:05, 22 юли 19 Неутрално\nКъде да ходят еврейчетата?\nВ България е евтино,евтино и пак евтино!\nА и никой другаде по света няма да ги толерира ,ако правят подобни изпълнения...\nРейтинг: 2750 15:06, 22 юли 19 Неутрално\nА родни мутри продължават да се държат безобразно и да вършат безумия...\nРейтинг: 1711 15:08, 22 юли 19 Неутрално\nСя Бъчварова герберка ли е или демократка.\nЩото са размити границите.\nА гледам камъните, дето хвърляте по Герб, по нейната глава не падат.\nРейтинг: 2061 15:26, 22 юли 19 Неутрално\nВ туризма, какато и във всеки друг бизнес най-лошата антиреклама, и най-добрата реклама са от човек на човек. Впечатленията на приятел, приятел на приятел, са тези които привличат, или отблъскват клиентите. Не становища на посолства. На Запад са го осъзнали, затова се правят всички усилия да се угоди на клиента, да се задоволят прищевки, да останат хората доволни.\nРейтинг: 0 15:47, 22 юли 19 Неутрално\nБезродник,готов си да предадеш и майка си ,само и само за да се подмажеш на новите си господари!\nРейтинг: 2181 15:52, 22 юли 19 Неутрално\nМоите приятели кога са се прекарали най много хвалят почивката, да видят дали ще се набутам и аз\nРейтинг: 2962 15:53, 22 юли 19 Неутрално\nКолкото повече се раздухва този неприятен, но незначителен инцидент, толкова по-лошо за иначе добрите ни отношения с Израел. Медиите трябва да знаят мярка, защото вместо "да изпишат вежди, ще извадят очи".\nМутризацията на туристическия бизнес засяга не само няколко израелци и съвсем не е от вчера.\nРейтинг: 4020 16:02, 22 юли 19 Весело\nДо коментар [#7] от "Сотю Поплъжичков":\nХахаха.... какви приятели имаш само. :-D Поговорката, "с такива приятели врагове не ти трябват" важи в този случаи. :-)\nРейтинг: 1262 16:22, 22 юли 19 Любопитно\nПоследно - къде са записите от хотелските камери и бито ли е от еврейките хотелиерчето ? Иначе на повечето евреи тук им е ОК - няма нужда чучелото, заместител на Веселин Вучков, да се пъне пред микрофоня.\nРейтинг: 2181 16:24, 22 юли 19 Неутрално\nУ шоплука е така.\nРейтинг: 1946 22:58, 22 юли 19 Неутрално\nотвратна лелка тип вмирисъна пача е тая.