imagem: eupodiatamatando.comCostumo dizer que perdemos a dignidade no Verão. Tudo bem, admito que moro em uma cidade que o clima nunca é frio e é Verão o ano todo, mas falo do que vem com a referida estação: a moda, o calor, o suor, a lotação, etc!Pra começar, perdemos toda a elegância das cores do inverno. Troca-se o roxo, preto, verde musgo e cinza por pink, verde limão, amarelo ouro e laranja. Cadê as blusas de gola alta? Por que tantos homens sem camisa na rua?Ignorando o bom senso, certas garotas esquecem que a escova tem prazo de validade e passam uma semana sem lavar o cabelo, tudo por um liso bonito e sedoso. Filha, com 3 litros de óleo na cabeça, você vai chamar a atenção mesmo, MAS PRA RIREM DA SUA CARA, OTÁRIA!E a praia lotada? Você precisa de um quadrado de areia com a medida de 2x2m no máximo, mas cadê? Cadê seus míseros metros quadrados? Tão ali, ocupados por uma mulher que mais parece um croquete, de tanto bronzeador e areia por cima, ou pior, estão ocupados por 3 pirralhos que brincam de fazer castelinho e insistem em sujar as pessoas ao redor.Nada contra os vendedores ambulantes, mas é bom que saibam que quando eu disser que não quero o óculos rosa da Barbie, é porque não quero mesmo, não adianta ficar parado na minha frente fazendo cara de Gato de Botas do Shrek, eu não vou ficar com óculos de plástico que custam R$ 20, humpzzzz!Voltando ao assunto moda, todo mundo resolve usar biquíni e saída de banho para ir aos lugares mais variados. Restaurantes, shoppings e boates se enchem de pessoas que saíram da praia e nem se deram ao trabalho de ir em casa se trocar. É isso aí, cheirinho de peixe ever!Aí chega o momento que você se desespera e pensa: “CADÊ A MERDA DO INVERNO QUE NÃO CHEGA LOGO? EU QUERO USAR CASAQUINHOS, BOTAS, MEIA CALÇA POR BAIXO DA SAIA DE COURO (aquela que está criando mofo de tanto tempo que você não usa, amhyga!) E TUDO QUE TENHO DIREITO! EU QUERO FONDUE, CHOCOLATE QUENTE E FILME DEBAIXO DO COBERTOR!”É, você não está sozinha. Bem-vinda ao clube!Talvez você more em uma cidade que tenha uma época fria. Menos mal, já que eu tenho que viajar pra serra pra usar minhas roupas quentinhas com algum glamour!Para doações de temporadas em Campos do Jordão, convites para comer um fondue, elogios, xingamentos e depósitos na conta bancária: analia@corporativismofeminino.com - Continue Lendo...\nMudando um pouco o foco, senão vão achar que eu só sei falar de homem (é disso que o povo gosta, eu que sei),hoje estou aqui pra falar de outro assunto, que, invariavelmente também é sobre mim (lógico, e eu vou falar DE QUEM?).Este ano faço 26, e engoli o gosto amargo da derrota de não ter ouvido minha mãe quando eu tinha apenas 18 anos. Ainda paira no ar o "eu te avisei" característico. Sou formada num curso onde infelizmente minhas chances de emprego na minha atual cidade variam de vendedora de shopping, VM (vitrinista, vai), e gerente de loja. É, eu não consegui ser a estilista que tanto quis, mãe, se um dia você aprender a ligar o computador a primeira coisa que eu espero que você leia é este texto. VOCÊ TINHA RAZÃO E EU SOU UMA IDIOTA por não ter lhe dado ouvidos.Após quase 3 anos dando murro em ponta de faca, cedi. Resolvi fazer minha segunda faculdade, onde, na minha classe as pessoas fedem a leite, o frescor da juventude que não trabalha e tem tempo de ficar o dia todo no orkut, no msn, fazendo trabalhos enquanto monta um novo fotolog e tudo mais. Sinto uma ponta de inveja e saudades da oportunidade que deixei para trás, quando deveria ter ouvido os berros da minha mãe que eu deveria ser engenheira, ou arquiteta. Pois bem mãe, aqui estou realizando o que você sempre quis, eu vou ser engenheira, porra!E confesso...que estou amando demais o curso. Ainda não tenho certeza se nasci para isso, mas tenho certeza que, no momento, Engenharia de Produção e tudo que a envolve me atrai muito, e, meu coração dispara quando ouço as palavras "montadora de automóveis" e "plataforma de petróleo". Às vezes penso que, finalmente encontrei o que sempre busquei, realização pessoal e profissional, num curso de exatas, que por muito tempo foi meu ponto fraco.E eu já tenho 25 anos... vou me formar com 30 anos!Confesso que o medo bate todos os dias, vou me formar tarde, quando já deveria ter uma boa estrutura financeira. Aliás, eu já deveria estar no mercado de trabalho, e estou aqui, AINDA buscando o que realmente quero da vida, agarrando com todas as forças o que parece ser finalmente o certo, muitas vezes com lágrimas nos olhos, de ser a garota mais velha - porém relativamente popular - da classe.Não sei como as outras crianças (pessoas com 17 anos são crianças pra mim ok?) me enxergam, mas eu no lugar delas me enxergaria como uma pessoa indecisa, estranha, ou como uma tiazona mesmo. Lembro bem do rostinho da garota da minha frente, quando comentei que tinha deixado as luzes do carro acesas e precisaria descer para apagar. Os olhinhos brilharam "você dirige!", e então eu me lembrei que ela é nascida em 1991, enquanto eu me recordo com clareza das Copas de 1990 e 1994.Fica o recado: OUÇAM, mas ouçam MESMO, seus pais. Muitas vezes eles berram pra se fazer ouvidos e nós filhos ingratos os enchemos de úlceras fazendo apenas o que nós queremos. Passei anos fazendo tudo ao contrário do minha mãe disse, e olha, parece praga, só quebrei minha cara. Minha resolução de 2009 foi prestar atenção do que a senhora de 1,55m, branca que nem sabão de côco e voz grave tem a me dizer. Às vezes é difícil não fazer o contrário do que ela diz, mas estou tentando, e, por enquanto tem dado muito certo. Mama, eu ainda desejo ser o seu orgulhinho.manda um e-mail, vai!heleninha@corporativismofeminino.comagora com Orkut...http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=11331418238189250417beijos me liga!Heleninha.\nO que ELES fazem na cama para preferirmos chocolate?\nDias atrás, um telejornal anunciou dentre suas chamadas sensacionalistas que as brasileiras preferem chocolate a uma noite tórrida de sexo. Já para a machaiada, sexo vem em primeiro lugar. E daí vem a pergunta: Por que ELES acham sexo tão irresistível e NÓS, mulheres, nem tanto? Será por que ELES não têm interesse em chocolate ou por que NÓS, mulheres, sabemos dar prazer?O fato é que para ajudá-los nesta empreitada e acabar com essa estatística vergonhosa, decidi fazer uma lista de coisas que são detestáveis na hora do sexo. Claro que algumas destas atitudes são unânimes entre as mulheres, outras nem tanto!1. Não estamos fazendo um filme pornô!Acredito que alguns homens, por terem visto muito filme pornô, acham que meter sem trégua é mostrar quão viril são. Nesses filmes, o homem fica ali colocando e tirando por horas a fio (e tome edição no rabo) e os bobalhões acham fantástico, querem fazer igual. E quem se fode (literalmente)? Nós! Mulheres que não se valem de edição de imagem. Temos que ficar aguentando o entre-e-sai desconcertante por horas.Meninos, não vou estipular um tempo, usem o bom senso! Mas, lembre-se: Você não está com uma câmera no rabo, ninguém está filmando sua performance. Faça com que o sexo seja bom para nós, mulheres, que preferimos chocolate a ter que amanhecer ardida no dia seguinte. Agilidade, ótimo, rapidez, penetração selvagem, legal, mas fodeção exaustiva? Prefiro assistir a um romance!2. Galvão, NÃO filma eu! É, amiga da Rede Globo, o sujeito narra toda a trepada. Coisas como "Vou enfiar agora a minha vara no seu buraco" e a célebre pergunta "Tá sentindo?". Isso me faz, no mínimo, rir e, neste momento, a vontade de ter um pênis é incrível, tudo para meter na boca do rapaz e fazê-lo cessar com a narração maledeta.Queridos, falem, sim! Claro, falem! Mas não seja um Galvão Bueno.3. Cheio de Cri-cri-cri Sério, se eu escolhi dormir com um macho não é por nada não: é porque odeio os fricotes de mulher. Homem que sente nojo por tudo e manda você lavar a boca depois de um boquete merece que a mulher responda numa pesquisa de rua "Sim, prefiro chocolate a ter que dormir com aquele sacripanta".Garotos, garotos...4. Eu me amo, eu me amo... Acha seu pau maravilhoso? Então faz uma cirurgia para retirar alguns ossos, assim você alcança seu pênis e se chupa. Sério, há homens que se sentem tão magnânimos que pedem para serem endeusados na cama e ficam naquela "Olha meu pau". "Gostou disso?". "Eu te comi gostoso!". "Meu pau é enorme!".Vai, querido, se chupa!5. Higiene, oi?Vamos abocanhar seu kct, tudo bem? Mas esteja devidamente limpo. Pau mijado, suado, vencido TEM que ser descartado. Isso é o mínimo, não sei por que ainda tenho que escrever sobre algo tão óbvio.6. Sexo oral é ótimo, mas...Já notaram a gama de macho que não quer fazer oral na mulher? Ou como a maioria, sem noção, empurra a sua cabeça a ponto de fazer com que você tenha espasmos de vômitos? É tão comum, a culpa ainda é do filme pornô que mostra as mulheres quase desmaiando com o empurrão da sua cabeça de encontro a seu pau (quase engolindo o sujeito ali mesmo, com pernas e tudo mais).E se fazemos sexo oral queremos sexo oral na mesma intensidade e dedicação.7. Não insistaHomem acha que quando estivermos inebriadas de tesão vamos topar sexo anal. Mesmo que a mulher tenha deixado MUITO CLARO que não é bacana, não tá a fim e coisa e tal. Eles tentam. Gente, sexo anal é legal para algumas, para grande maioria não. Então, se ficou acordado que "não, não curto", façam outra coisa na cama!8. The FlashVamos lá. Pensem que somos a álcool, precisamos esquentar direitinho até a coisa turbinar. Portanto, capriche nas preliminares. Não, não quero que você ponha 2 metros de língua no meu ouvido e me chame de puta. Não é exatamente isso. Só quero sentir suas mãos, algumas palavras indecentes, ditas nas horas corretas.9. Seguindo o Kama SutraPosições espetaculares só servem para ser vistas, como não estamos sendo filmados (é, vocês esquecem deste detalhe, não estamos num filme pornô), não há necessidade para malabarismos que são mais desgastantes que, de fato, excitantes.Rapazes, as posições que agradam nem sempre exige que se ponha o pé na cabeça.10. ClasseÉ, ótimo, eu sei que você é machão e não vai pôr aquela lingerie maravilhosa. Isso eu faço de graça, por isso você prefere sexo a chocolate. Mas vamos fazer uma coisa bonita? Que tal tirar as meias? No final, meu bem, sexo é bom senso. É entender o outro, é uma dança. Às vezes pode ser selvagem, lento, romântico, intenso, mas faz parte de um bailar! A "coisa" vai sendo guiada aos poucos, uma cuspida no pau pode parecer vulgar num momento mais romântico, mas ambos DEVEM sacar o momento de tais atitudes. Afinal sexo envolve essa cumplicidade, esse ritmo!E para brindar esse post frígido, eu ofereço chocolate a todas as mulheres! Continue Lendo...\nTESTEI E REPROVEI:Dia desses eu estava fuçando lá nas Americanas (adoro, porque aceita visa-vale!), e me deparei com essa caixinha de veet aqui do lado. É uma folha com cera pra tirar o bigódon, que vem prontinha no tamanho certo, você esquenta um pouco esfregando entre as mãos, gruda do bigódon e puxa!Financeiramente, nem compensava muito, mas pensei que seria uma boa idéia pra quando se está com pressa, né? Decidir comprar pra experimentar.E já que fiz a merda de comprar essa porcaria, quero avisar aqui: não presta. Essa cera gruda mais na pele do que nos pêlos, dói pácaralho quando você puxa, e metade dos pêlos ficam lá. Depois de usá-la, limpei a pele com tudo que vocês possam imaginar mas ainda fica aquele grude da cera, até óleo mineiral eu passei mas nada do grude sair, a pele ficou um lixo. 1000 vezes não recomendo!ACHEI DESNECESSÁRIO:E pra não falarem que estou ganhando cachê da concorrência, vamos falar da concorrente também.Olhando melhor as ceras e tal tal tal (já falei que adoro novidades?). Encontrei umas folhas pra depilação artistíca, formato de coração, estrela e tudo mais, pfffffffffffffffff, nem vou comentar isso não. Mas de repente me deparo com a incrível cera Depi Roll com Glitter (?). Fiquei olhando a embalagem e tentando entender: Por que caraleos alguém usaria uma cera com Glitter?Tá, linha teen, mas porra, quem precisa de glitter pra se depilar, provavelmente não tem idade pra se depilar. Ou será que o glitter é pra espantar aqueles pêlos muito machos que não querem sair de jeito nenhum?A próxima vez que eu for fazer exame de fezes vou ver se encontro uma latinha pra exame com glitter, pra ver se glamouriza o ato.ACHEI BIZARRO:Para coroar meu tour pela gondola de ceras, não me pergunte porquê, mas comecei a ler o rótulo da tal cera com glitter, juro pela Cláudia Ohana mortinha que estava escrito algo assim na embalagem: "Certifique-se de que os pêlos não tem mais que 5cm, caso ultrapassa esse tamanho, apare com uma tesoura primeiramente". Tipo que eu quase comprei só pra poder tirar uma foto desse rótulo. Meu, QUEM DEIXA PÊLOS COM 5 CM ALÉM DA CLÁUDIA OHANA? COMO ASSIM, REGINA?É isso. Durmam com esse barulho.---------------------------------------------------------------------------------Pra me dizer onde vende latinha de exame de fezes com glitter ou me contar que seus pêlos pubianos tem mais de 5cm, escreva para: bel@corporativismofeminino.com\nEsse carnaval está exigindo demais de mim. Eu não sou uma pessoa do samba, mas sou da farra e da cerveja. Logo, o Carnaval prometia ser um feriado recheado de momentos totalmente excelentes. Mas aí veio o drama e minha vida se transformou em "Sex and the City - O Filme", sendo Patsy uma Carrie desolada, abandonada no altar, com o coração esmigalhado e nenhuma perspectiva de futuro.Mas meus amigos se esforçaram para me animar me levando para a praia e tentando me embebedar. Luv' ya, guys. Deu certo na medida do possível, mas chegou a folia, a Aurora estava tentando ser sincera em todas as esquinas e eu me forcei a sorrir. Afinal, não custa nada dar uma chance ao Carnaval.Logo no primeiro dia eu me arrependi dessa frase.Para começar, eu não tinha uma fantasia. De fato, eu não tinha sequer um adereço para chamar de meu. E tentei comprar um boá vermelho gigantesco e glamuroso em um camelô próximo. Estabeleci um limite, apenas R$15,00, mas tendo fé que R$10,00 seria o preço. Ledo engano, pois, depois de uma cena patética correndo atrás de um ambulante fugindo do Choque de Ordem do Edurado Paes - eu não elegi esse cara! - pelas ruas, descobri que o preço do adereço era, pasmem, R$25,00! VINTE E CINCO REAIS!Desolada, comprei um chapéu vermelho purpurinado, enfiei um colar havaiano no pescoço e segui para um bloco perto de casa. Bebi horrores, dancei como nunca, lavei a alma, até que um amigo gringo de uma amiga me encoxou no meio da muvuca do bloco! ENCOXOU. O abraço virou uma pegada na cintura e, enquanto alguém cantava as tristezas da Aurora não ser sincera, o gringo me encoxou de jeito. Me desfiz do aprochego e puxei um papo, mas, não sei como, o nome da pessoa que partiu meu coração em um milhão de caquinhos esfarelados surgiu no assunto e ele me perguntou: "É seu namorado?". Disse sim. Aí, disse não. Aí chorei e saí pra comprar cerveja. Patética é meu nome do meio.Lembrei de um dos meus primeiros carnavais bebendo, quando um desconhecido apertou minha bunda e saiu correndo e eu só consegui chorar! Gente, foi a mesma sensação. Me senti roubada, desarmada, ofendida, lesada de todas as formas possíveis. Não só pela encoxada, mas pela recordação do ex. Okey, ele não tinha como saber, mas eu nunca disse que era racional, então coloco a culpa no gringo.Atenção meninos, fica a dica, encoxada não é legal! Passar a mão não é legal! Bruxinha Beiçola do meu coração, seu último post traduziu minha vida! Essa libertação do Carnaval é muito absurda! Olha, eu já pulei três vezes do palco do Circo Voador, em um show de skacore - é, existe - usando uma mini saia carinhosamente apelidada de cinto por minha melhor amiga e NADA ME ACONTECEU. Foram três moshes, três oportunidades de passar a mão em qualquer parte do meu corpinho (que na época era mais jeitosinho do que hoje em dia, mas isso é papo pra outro dia), mas a massa de marmanjos foi super agradável com a menina bêbada da primeira fila. Depois aparece gente pra dizer que "roqueiro" (odeeeio essa expressão) é tudo maluco, drogado e porra louca. Desculpe aê, mas só passei por situações desagradáveis com pitboys na minha vida.Eu faço sempre esse discurso e aparecem várias meninas para concordar comigo. Levantam a bandeira do respeito à mulher e queimam sutiãs em praça pública. Aí eu lembro que um conhecido me disse que pegou uma menina da forma mais absurda possível, ontem mesmo. Ela estava comendo um salsichão e colocando molho de alho como se não houvesse amanhã. Então, antes que a menina desse a primeira mordida, ele virou para ela e disse: "Me dá um beijo antes do bafo?". E A MENINA DEU!! Olha, não é moralismo e anti-carnavalismo não, mas a gente deve se valorizar mais! Bate no peito para dizer que merece respeito? Então se respeite primeiro. Porque são essas meninas, que pegam o primeiro que faz a pior piada do mundo, que provocam esses assédios horrorosos. E eu, que não saio por aí vestida de enfermeira piranha pelo Carnaval, recebo encoxadas de gente esquisita.Fico passada com essas histórias de pegações de Carnaval na base "do que vier tá valendo!". Eu conheço casos de lindos e respeitosos amores de carnaval que rendem. Minha melhor amiga conheceu seu namorado nesta época. Já haviam se cruzado, conversado bastante e bebido horrores antes da coisa ficar carnal. Até que no Carnaval ela descobriu seu pierrô apaixonado. Eles estão há um ano juntos e felizes. Aliás, têm uma interação invejável, e tudo isso brotou no Carnaval. Com respeito e muito carinho.Eu repito, não sou uma louca moralista, mas clima de micareta NÃO DÁ. Eu não compro essa idéia. Hoje é o último dia de folia e esse texto é meio retardatário, né? Mas fica a lição para o ano que vem. Cuidem-se, vivam a vida, mas se valorizem, gente. Eu estou na merda, mas estou curtindo o melhor Carnaval da minha vida com dignidade. Estou pulando, bebendo e cantando na companhia de grandes amigos. É o melhor que posso fazer para curar as dores do coração. E, admito, estou bem. Mas se passar a mão na minha bunda ou tentar esfregar seu pênis em mim, seu feriadão vai acabar no pronto-socorro. E, eu juro, uma reconstituição de órgão genital deve ser uma operação cara e dolorosa.Para me enviar letras de marchinha e samba-enredo ou me perguntar como consigo encarar blocos de Carnaval + cervejas no buteco até às 2 da manhã + porrada nos playboys babacas, envie um e-mail para patsy@corporativismofeminino.comBesos, besos e boa ressaca!\nHoje é segunda-feira de carnaval, o que significa que pelo menos metade do país está colhendo os resquícios de um fim de semana inteiro de farra. Claro que existem os sortudos, que tem mais dois dias de árdua batalha pela frente, então achei válido um post com um pouco de utilidade ébria pública.Vamos lá!10 dicas contra a ressacaAntes 1. Comidas leves ou uma colher de azeite antes de começar a beber podem ajudar a diminuir a absorção do álcool pelo estômago2. Fique de olho no bíceps do barman mas também em como ele prepara a caipirinha. Alguns comerciantes usam destilados caseiros, que podem estar contaminados por metanol, disfarçados em garrafas de marcas conhecidas. Cuidado com a higiene também. O mesmo vale para o gelo da bebida. Fuja deles!Durante 3. Não tente matar a sede com cerveja. Alterne com bastante água ou sucos. Não ficar de estômago vazio enquanto bebe também é uma boa. Vale comer petiscos leves e sem exagero.4. Escolha bem: vinhos brancos e licores claros são mais seguros do que vinhos tintos e licores escuros, que estão cheios de congêneres (outras substâncias da bebida além do álcool, que podem causar dor de cabeça) Depois 5. Água é a melhor solução: ajuda a hidratar o corpo e eliminar o álcool do sangue. Não caia naquela história do "nada como outra bebida para curar a ressaca"6. Banho frio ativa a circulação sanguínea e melhora a sensação de corpo "quebrado" (mas esse eu não encaro, confesso)7. Para a dor de cabeça, evite analgésicos à base de ácido acetilsalicílico (como a aspirina). A mucosa do estômago já está bastante irritada. Os que contêm paracetamol (Tylenol) ou dipirona (Novalgina) são menos prejudiciais.8. O café, uma das soluções caseiras mais adotadas, ajuda a contrair os vasos sanguíneos, mas em altas doses causa gastrite.9. O corpo já está bastante desidratado. Fique em repouso e não pratique exercícios físicos.10. Essa é para a ressaca moral: se passou dos limites, dormiu com o Brad Pitt etílico e acordou com o Tiririca, DELETE e não conte para ninguém. Se algum conhecido presenciou, negue, inclusive sob tortura e até a morte. E relembre algum podre dessa pessoa para lhe calar a boca.Minhas dicas só alcançam até aqui. Nada posso contra o sapinho, o boa noite cinderela, puladas de cerca e amores imprudentes de carnaval. Pessoal, manerem hein! Dignidady no carnaval, acho válido.\nPois é, domingo de carnaval e muita gente deve estar de ressaca. Muita gente está bebendo todas desde a sexta – feira.Acho “lindo” quando certas pessoas se escondem atrás da bebida e do famoso hábito “no carnaval pode”. Escondem-se para fazer tudo o que gostariam de fazer durante o ano, mas, a obrigação social de ser bonzinho, reprime.A palavra “carnaval” parece ter um sentido quase mágico em algumas pessoas, como se elas voltassem ao passado e tivessem um comportamento “tribal”.Quer coisa mais arrogante do que cantada de carnaval? Você simplesmente não pode negar, “porque é carnaval”.“Relaxa gata, é carnaval”.“Pois é, chama a sua mãe então”.Já me aborreci demais por conta disso. As pessoas acham que podem tudo, até beliscão na bunda eu já tomei... e olha que eu estava apenas passando pela rua que dá acesso onde eu, de fato, moro. (rua transversal à principal rua do bairro, que, por sua vez, fecha para carnaval de rua).Carnaval assim não é para mim, não acredito que você pode fazer o que quiser e bem entender no período de quatro dias. Isso é Bizarro.Eu adoro fantasias, acho festa à fantasia muito legal mesmo e sempre me pego namorando a idéia de organizar uma no carnaval. Mas, aí eu lembro que metade dos meus amigos passou o ano inteiro pagando um pedaço de pano, chamado Abadá, pagaram mais 50 reais para “customizar” o tal pedaço de pano e está Brasil afora, pulando nos trios da vida. É, tem gente que curte muvuca... eu não.Tem coisa mais chata que desfile de escola de samba? Será que é por isso que me chamam de “carioca doida”? Ah sim, por ser carioca, tenho obrigação de gostar de ver um monte de pena pintada, sobre algum tema nada interessante e, ainda, precisar da ajuda dos locutores da rede bobo para entender o contexto.E as celebridades carnavalescas? Essas sim! Viveram o ano inteiro em função de míseros quatro dias que, na semana seguinte, já foram esquecidos.Não me chamem para acampar na Ilha Grande (aqui no Rio mesmo), porque eu gosto de cama e chuveiro com água quente.Meu sonho é passar o carnaval em Bonito-MS.Sim, a bruxa é fresca! E com muito orgulho!Carnaval não é a minha praia, sorry!Beijos e bom carnaval para quem curte.B.Beiçola**********************************************************************************Para contribuir com a minha viagem à Bonito, organizar uma festa à fantasia, ou, apenas dar um olá, escreva para bruxinha@corporativismofeminino.com\nAlgumas coisas baratinhas (e outras nem tanto) podem dar um TCHAM no seu cabelo. Não deu tempo de passar no salão? Basta fazer um coque desalinhado e adorná-lo com tic-tacs! Ou usar um belo laço. Tá usando uma roupa mais discreta? Então ponha uma tiara extravagante para compor o visual. Solte a imaginação. Selecionamos algumas dicas. Mas você pode comprar um laço pronto, por exemplo, e colar numa tiara fininha e discreta. Ou comprar uma tiara larga e envolvê-la com um tecido (como mostrado na tiara 4 de bolinhas da imagem abaixo). Botões grandes para roupa podem dar um quê especial ao seu tic-tac. A dica é o uso da cola de artesanato, encontrada em papelarias, para que você possa customizar as bugingangas de cabelo.A tiara abaixo custa mais de R$500,00, mas você pode fazê-la sozinha. Basta comprar um MEGA adereço de sua preferência e uma tiara fina/lisa e mãos à obra. Veja que a moça usa o cabelo preso e desalinhado, no entanto conseguiu estar pronta para uma festa!Assim como você pode comprar "pentinhos", tic-tacs, grampos bem baratos e decorá-los com florzinhas, como estes que são importados e custam a bagatela de U$ 100,00 cada. Veja o efeito dessas coisinhas que parecem de nada vistas sem estar nosso cabelo:Mas se você não quiser meter a mão na massa e comprar tudo feito, afinal você PODE e tem dinheiro, recomendo a Acessorize:\nA pedido das leitoras, prorrogamos a promoção "O Diabo veste prada, renner, C&a...". Então ainda dá tempo de você enviar sua frase e concorrer ao livro "O Diabo Veste Prada" da escritora Lauren Weisberger!Complete a frase: "Para ser elegante não é necessário vestir prada..." e envie para promocao@corporativismofeminino.com com o endereço do seu perfil OU deixe a sua frase aqui mesmo, nos comentários com o endereço do seu perfil (para que possamos identificá-lo).ATENÇÃO: O participante deverá estar acompanhando o blog ou fazer parte da nossa comunidade no orkut: aqui! Sinopse do livro: Andrea Sachs sai da faculdade e consegue um emprego cobiçado pela maioria das garotas: será assistente da poderosa editora Miranda Priestly, da revista Runaway. Mas a mulher é um verdadeiro demônio. Além de fazer toda a sociedade nova-iorquina temê-la por seu poder e erguer ou destruir uma carreira, transformar a vida de seus subordinados em um verdadeiro inferno, exigindo as tarefas mais absurdas 24 horas por dia.\nAbalos sísmicos.Foi assim que meu coração ficou, e foi assim que decidi levantar e ir embora. Vocês lindos leitores podem me bater na cara, se quiserem. Heleninha é uma idiota, merece ser apedrejada em público. F-A-T-O.Sim eu dei a trecentésima oitava chance pro garoto do teatro de fantoches (vejam o post), eu tenho coração, sou um amor, e como diria meu professor, pessoas boas tendem a ser tontas.Oras, estávamos conversando, e abalei sua hombridade chamando o de bichinha bulímica comedora de frango à parmegiana (nunca disse que eu era gente boa), já que o intimei para vir na minha casa - vir na minha casa, sabem? Comigo sozinha nela!!!!! - e ele disse que não ia, e foi descongelar o tal frango, à meia-noite, porque estava com fome, e depois de comê-lo revelou que estava se sentindo um lixo humano. Mais uma noite assistindo TNT sozinha. Azar, azar.Pois bem, disse que ele era uma bichinha bulímica, mas gente, eu juro que eu disse isso rindo muito. Juro pela mãe de todas as bonecas infláveis. Juro por Pamela Anderson.Eis, que, ele olha para mim muito sério. Achei que ele ia tomar uma atitude, me pegar pelo braço e me dar umas palmadas "você vai ver quem é a bicha bulímica, minha piscininha", seria emocionante (L), selvagem, orgasmos múltiplos!Mas isso só aconteceu no Fabuloso Mundo do Silicone da Heleninha. No mundo real ele suspirou de leve, e disse - espero de verdade que vocês leitores estejam todos sentados:_ Não ia me foder no trabalho, chegando atrasado, por causa de uma metidinha.Foi então que, apertei o copo entre os dedos, meus olhos se encheram de lágrimas que segurei até doer a garganta. Não ia dar o gosto de desabar ali, sou fraca mas tenho dignidade, beijos. Pensei uns 3 ou 4 segundos: jogar o copo? Não jogar o copo? Não joguei. Bati o copo na mesa, quando minha vontade era arremessá-lo e abrir uma xana com cacos de vidro no meio da testa do infeliz (vamo ri, gente), peguei minha bolsa, levantei e saí.Não queriam me deixar sair sem a comanda, fiquei do lado de fora, esperando o infeliz pagar a minha conta, pra poder ir pra casa de TÁXI. Eu nem mesmo tinha vontade de me sentar no carro dele, embora ele tenha dito que me deixaria em casa, quando eu estava travando minha garganta pela segunda vez, do lado de fora do bar.Anta paralítica que sou, fui com ele para casa (PEDRA, PEDRA, PEDRA NI MIM, VAMO RI BRASIU). Ele tentou justificar o injustíficável, dizendo qualquer coisa que agora nem me lembro mais o que foi. Disse para ele ficar quieto, estava com nojo dele, estava com nojo de mim. Terminou me chamando de infantil que não sabe brincar. Saí do carro e disse que não tinha mais nada para falar com ele. Nunca mais.Nojo de mim. Juro. Cheguei em casa e tomei outro banho. Pode parecer coisa de Drama Queen, mas a sensação foi a de um estupro, de uma violação, mesmo que tenha sido com a minha moral e não com o meu corpo. Chorei uma meia-hora, era preciso pôr todo o veneno pra fora.Logo mais esse ocorrido fará uma semana, e, felizmente estou desencanada, aliviada, feliz por não ter tido um relacionamento sério com uma pessoa dessas. O que ele disse mesmo que para ele tenha sido brincadeira, para mim foi de uma violência sem tamanho. Não, me desculpem, eu não sei brincar, eu levo tudo a sério. Já tive relacionamentos casuais e 90% deles envolveu respeito, foi tranquilo, gostei muito. Mas agora percebo também que, relacionamentos assim envolvem riscos que minha sorte não tinha permitido me deixar ver. Hoje vejo que o respeito entre nós jamais existiu e que eu deveria ter parado no terceiro encontro. Mas não, insisti. Hoje já sei que tipo de atitude tomar, tudo é aprendizado!Tudo bem. Eu me arranho, mas eu carrego band-aid na bolsa.e um tema mais ameno pra próxima sexta, EU JURO.Para uma passagem só de ida para o Fabuloso Mundo do Silicone ou para a Macholândia:heleninha@corporativismofeminino.com(vamo lá Brasiu, minha caixa de e-mail tá fazendo eco eco eco)agora tb com ORKUT:http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=11331418238189250417pode add e pode mandar buddypoke.Para você, que me ama,Heleninha. Continue Lendo...\nTer amigos é uma coisa que supera as barreiras da individualidade. Ter amigos é uma das poucas coisas que me sustenta. Eu admito estar passando por um momento trevas na minha vida, daqueles que te fazem pensar "porra, o que eu faço agora, para onde vou?". Ficar sem rumo nunca é divertido, mas experimenta mascarar a realidade com alguma dose de álcool e carinho dos amigos mais próximos e tcharam!Você vai se sentir melhor.Não irá resolver seus problemas, mas vai acomodar seu coraçãozinho.Você vai se sentir melhor.Esse é o único consolo que você pode esperar. Algumas dores e desilusões só passam com muito tempo de maturação, mas elas podem ser amenizadas. E quando eu falo do álcool aparece gente que discorda, porque acha que o retorno à realidade pós álcool é pior do que a queda que te levou a surtar. Meus amores, isso só acontece para quem para de beber, fica a dica. Não estou tentando ser a alcoólatra louca que estimula as pessoas a chafurdarem nas drogas lícitas, mas elas ajudam, viu? Fiz até uma tabelinha para vocês:Álcool------------Tipo de dorcerveja-----------dor fraca - você fica bobo alegre contando seus problemas pra estranhos.vodca ------------dor forte - para pessoas introspectivas, como eu.drinks------------cortar o dedo no papel - se está sofrendo, procure uma bebida de verdade.uísque------------dor mutilante - o melhor de todos, catalizador de emoções.Durante duas semanas eu não existi, mas sobrevivi no mundo - já antecipando o que viria a acontecer na noite de ontem - com a ajuda incondicional dos melhores amigos que existem. Eles ignoraram temporariamente meu desejo de parar de fumar e acenderam meus cigarros, ignoraram as minhas lágrimas e derramaram vodca em minha garganta. Não falaram nada, não debateram o assunto fatídico, não me perguntaram como eu estava me sentindo. E isso não é uma coisa ruim, veja bem, eles sabem como eu sou. Tudo bem, como retribuição eu vomitei o banheiro da minha melhor amiga e só avisei pelo blog, coisa de bêbado. Mas, mesmo assim, eles respeitaram meu tempo e eu acabei me abrindo. Adoro gente que entende meu timming.Hoje eu vou precisar deles de novo e mais do que nunca.E vou seguir cantarolando pelas ruas:What would you think if I sang out of tune? Would you stand up and walk out on me? Lend me your ears and I'll sing you a song, And I'll try not to sing out of key. Oh, I get by with a little help from my friends, Mm, I get high with a little help from my friends, Mm, Gonna try with a little help from my friends.What do I do when my love is away? (does it worry you to be alone?) How do I feel by the end of the day? (are you sad because you're on your own?) No, I get by with a little help from my friends, Mm, I get high with a little help from my friends,Mm, Gonna try with a little help from my friendsE eu vou pedir desculpas a vocês por estar toda xoxa, mas não tem como não ficar. Tive, de última hora, que abandonar o post que faria hoje e travar uma batalha com um pc louco para deixar só um recadinho pra vocês: amigos são, mesmo, a família que você escolheu, então, escolha bem e cuide com carinho.Para me consolar virtualmente, mande um e-mail para patsy@corporativismofeminino.comBesos, besosPatsy\nSobre homossexualidade ou, simplesmente, HONESTIDADE\nA homossexualidade vem sendo encarada com muita desenvoltura. Embora as mulheres sejam as que mais "saem do armário", os homens têm se mostrado dispostos a não viverem um casamento de fachada para agradar Papai e Mamãe.Todo mundo diz que não tem preconceito, mas e quando seu filho é homossexual? E quando você descobre que sua melhor amiga gosta de meninas? Ou quando você se interessa por um gay? Como encara, como os encara?Sempre estive na presença de homossexuais masculinos. Além de serem criaturas divertidíssimas, conseguimos encontrar a sensibilidade neles, o que os torna grandes companheiros. Há uma personalidade usual para a maioria deles, ao menos, identifiquei isso pela minha vivência: São fiéis e defendem a causa de seus amigos com unhas e dentes. Mas, caso você aja de maneira vil, ele, certamente, não hesitará em trucidá-la! Acho que todos são bem intensos. Mas, vejam, estou rotulando, não é mesmo? Estou atribuindo valores e personalidades às pessoas que sentem desejo por alguém do seu mesmo sexo.Antes que eu me desprenda em rótulos, ideais cristãos e outras vertentes, quero levar o texto a seguir...E se seu filho for homossexual? Geralmente as pessoas dizem que não querem que seus filhos sejam homossexuais para que não sofram, não sejam rejeitados e toda a parafernália de justificativas que puderem. O intuito é apenas não ser apontado "Ó, ele é homofóbico!". E ainda se ouve coisas, como "Ah, mas daí ele não poderá me dar netinhos". Todo mundo acha bonito, entende e página virada. Não que eu não compartilhe da ideia com todas essas frases de "vamos sair pela tangente" empregadas por pais e mães, MAS merecíamos um pouco mais de honestidade...Convivo com uma mãe de um adolescente que encontrou fotografias pornôs de homem com homem nos seus cadernos escolares. De início, se envergonhou diante das provas e silenciou. Finalmente, numa discussão cotidiana despejou e o humilhou na frente dos outros, cuspindo o ódio por entender que seu filho era, sim, homossexual. Perguntas, como "Quer dizer que você quer dar a bunda?" foram proferidas.A intenção era inibi-lo para práticas homossexuais, mas, por fim, decidiu que iria afastá-lo para que, possivelmente, ele se tornasse um adulto enrustido e revoltado com seu desejo. Pensou na igreja, "Ora, lá eles dirão que é contra as regras de Jesus esta prática. Depois veio o psicólogo "... Mas lá eles dirão para que faça o que sente vontade, vão encorajá-lo à prática. Isso não!".Investigando as duas vertentes, ela decidiu a igreja. A mesma que tem uma longa história de homossexualidade no seu currículo.Uma mãe inconformada por querer os seus netos deve fazer o que estiver ao seu alcance. Porém o que me intriga é: Não dizem que as mães querem que seus filhos sejam felizes?Sei que nada é tão simplório assim.E quando você descobre que sua melhor amiga é homossexual? Você para de se trocar na frente dela? Acha que um abraço é um pretexto para roçar nos seus seios ou coisa do tipo? Fico sempre intrigada quando as pessoas acham que ao adentrarem numa boate GLS vão ser rasgadas, alisadas e amarrotadas por gente do mesmo sexo. Acho tão incrível, tão absurdo, tão engraçado. Às vezes, sinto vontade de dizer "Meu bem, e você nem é tão gostoso assim!". Há uma mistificação cretina relacionada a isso.Sempre curti boates GLS, pela música, pela vibe, por tudo! E quando estamos solteiras não tem lugar melhor. Nunca tive nenhum desconforto com mulheres numa festa assim, já com homens hetero, confesso, eles conseguem ser muito mais desagradáveis e inconvenientes numa balada quando você diz que NÃO VAI ROLAR!Portanto, heteros, parem de se superestimar numa festa GLS!Não quero adentrar no mérito de que escolhemos nossa opção sexual ou se já nascemos com o desejo pelo que vemos no espelho (ou não). Não me cabe, não sou especialista e estou longe de querer ser a palmatória do mundo. Tenho tantos rótulos impregnados na minha própria pele que seria chacota dizer qualquer coisa inquisidora.Só peço que sejamos mais honestos.\nGrande Sílvio, freqüentador assíduo do nosso blog, autor das melhores marchinhas de carnaval e presença marcante da minha infância!Quem nunca quis brincar de “Boa Noite, Cinderela”, antes de essa expressão tornar-se perigo de assalto e estupro?Quem nunca quis brincar de atirar a bola para o alto e pegar o maior número de brinquedos possíveis?Quem nunca quis trocar uma bicicleta por um “milhão” (que era uma espiga de milho gigante)Vocês não se lembram disso? Ah, é porque então vocês não são da época da titia bruxa aqui.A comunidade “SBT Formou o meu caráter” é a melhor do Orkut. Sim, graças ao tio Sílvio, Chaves e Chapolim ainda são líderes de audiência.O cara é tão bom, que era camelô no Rio de Janeiro, vendia pente no centro da cidade e, hoje em dia, é dono de uma emissora... Tá certo, meio capenga, mas melhor do que ser camelô.Ele já foi candidato à presidência da República, vocês lembram disso? Se ele não tivesse retirado a candidatura, certeza que teria sido eleito!Graças ao “Sil”, eu pude assistir a trilogia Maria Mercedes, Marimar e Maria do Bairro. Se não fosse o Silvio, como eu teria visto as maldades de Maria Joaquina contra o pobre Cirilo?Como viver sem o SBT? Como não ver o Topa Tudo Por Dinheiro sem rolar de rir com as pegadinhas e não sentir vontade de cantar e girar em ritmo de festa?E a Casa dos Artistas, minha gente? Vai dizer que vocês não assistiram? DU-VI-DO.Tenho certeza que muita gente vai se identificar com esse texto.Beijos e uma excelente semana, em ritmo de festa!B.Beiçola“Ritmo de festa que balança o coraçaoFesta divertida,colorida de emoçaoDia de alegria,então sorria e vem pra cáA festa continua a casa é sua pode entrarhey,hey,hey,hey,heyhey,hey,hey,hey, heyRitmo,é ritmo de festaRitmo,é ritmo de festaRitmo,é ritmo de festa”E para fechar, um dos melhore vídeos de TODOS os tempos:http://www.youtube.com/watch?v=7Nkvvo4RvGw$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$Para contratos com o SBT, novelas mexicanas e remake de “Carrossel”, entre em contato por: bruxinha@corporativismofeminino.com\nEu nunca entendi a paixão das mulheres pelo silicone. Não me atirem pedras, mas acho horrível melões saltitando do decote. Sem contar as dores na coluna, a busca por um sutiã que não fique desconfortável, as tentativas frustradas de usar uma blusa comportada, mas tudo parecer ter a intenção de ficar sexy...Antes que as/os atiradores de pedra de plantão digam que é inveja, afirmo que posso falar com propriedade sobre o assunto, já que tenho um airbag de fábrica, minha numeração para a parte de cima da lingerie é 48. Ja passei por tantas situações constrangedoras por causa disso, ahhhhhhh se passei. Certa vez, no banheiro da faculdade, uma moça disse: "Isso é silicone? São lindos? Aliás, você é linda!" Só faltou pedir pra apalpar e me pedir para ir pra cama com ela. C-O-N-S-T-R-A-N-G-E-D-O-R! Sem contar quando eu precisava de um bíquini baratinho para levar em uma viagem e tive que desembolsar R$ 200 em um bíquini da Água de Coco, pois o sutiã foi o único que coube em mim. Depois de anos de merditação, resolvi procurar um cirurgião plástico. Sim, resolvi fazer a cirurgia de redução de mama. Contraditório, eu sei, mas não nasci para estar na moda. Pretendo ficar com a numeração 44. Claro que são só pretensões, quem vai dizer o que é ideal para mim é meu médico, tudo isso de acordo com meu peso e altura. Pesquisei em alguns sites e meu médico também confirmou: a cirurgia é relativamente descomplicada. A anestesia pode ser geral ou peridural e a cirurgia tem duração de até 5h. Quanto à cicatrização, a mesma parece fácil também, já que é indolor e com o tempo a cicatriz fica quase imperceptível. Sou totalmente a favor de mudanças que tragam o bem estar que tanto almejamos. Procure a sua! Pode ser um esporte que você queira fazer faz tempo, uma tintura nova no cabelo ou até... uma cirurgia! Mas que fique bem lembrado que entrar na faca só é uma possibilidade plausível se você não tem outras alternativas!Como vocês podem perceber, só postei o ANTES. O DEPOIS virá em julho, provavelmente. - Para elogios, xingamentos e depósitos na conta bancária: analia@corporativismofeminino.com -\nNão, esse post não tem nada a ver com nada. É que eu estou ouvindo Personal Jesus e achei que daria um bom nome. Este post é sobre minhas peripécias de carro. Quando fiz 18 anos, meu sonho era dirigir, ir pra "balada" dirigindo, voltar louca de bêbada pra casa e tudo mais. Fiz 18 anos e não fui fazer auto-escola. Meu pai dizia que eu não tinha capacidade (brigada pai, formador de cárater, beijos). Fiz 19,20,21...e fui deixando pra lá, pra lá.No fim, não era ruim, todo mundo que eu conhecia tinha carro, era carregada para lá e para cá e simplesmente esqueci que devia dirigir. Aos 22 resolvi ser gente e fazer auto-escola. Reprovei 3 vezes no exame de vista, quase desisto. Mas o pior ainda estaria por vir. Quando comecei a fazer aulas práticas, minha vida desandou. Perdi um namorado que amei muito (e desde então meu coração tá fechado para balanço), tive anorexia nervosa, minha sobrancelha caiu, minha vida profissional estava um lixo, a minha vida se resumia a pensar se eu me jogava da sacada - não, muito baixo - me enforcava no lustre, ou tomava comprimidos para dormir "para sempre".Lógico, Heleninha aqui é uma pessoa anormal. Juro por Deus, a minha idéia não era dormir para sempre, uns 3 dias estava bom, eu sempre fui cagona pra morrer, sempre peço pra PELOAMORDEJESUSCRISTINHO, morrer dormindo e bem velhinha, de preferência. A monga achou que podia dormir "para sempre por 3 dias" tomando remédio para infecção urinária. Era a única coisa que eu tinha à mão. Resultado: fiquei pilhada a noite toda, ansiosa para dormir "pacaralho". Ganhei uma lavagem estomacal de brinde e um cartão de uma psicóloga.É, eu não estava pronta para dirigir ou para fazer qualquer coisa. Fiquei proibida de tomar remédios de comprimidos, passei quase um ano tomando só gotas e olhe lá, sempre na frente de alguém.Pois bem, este ano eu faço *hmm cof cof cof, 26 anos. Tenho carro há um ano, e não conseguia ir até a panificadora com ele. Só de sair pelo portão me dava vontade de vomitar. Suava, tremia, pânico de fazer cagada. A verdade é que reprovei 5X no exame prático. Às vezes pensava que meu pai tinha razão, que eu não era apta mesmo. Só que estavam todos errados. Segunda-feira passada comecei um novo emprego, e me vi obrigada a dirigir.E, hoje, sexta feira, fazem 10 dias que estou dirigindo. Loucamente. Pela cidade toda. Estacionando e manobrando, fazendo RAMPA, gente vocês tem noção do que é o carro não morrer na rampa? É um sonho realizado, no mínimo. Eu sei, é um sonho bobo, no fim das contas todo mundo acaba tirando carta um dia. Só que pra mim, dirigir tem um sabor especial... de vitória!*para cartão Ipiranga, me chamar de barbeira e dizer que eu não sei fazer baliza em público:heleninha@corporativismofeminino.com.br*Inflável sim, e com orkut também!http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=11331418238189250417beijos e até a próxima sexta;Heleninha.\nTÉRMINO DE NAMORO e como se não bastasse a gastrite, a pergunta das tias "Cadê o namorado?" e as investidas cretinas de homens na balada, ele... ARRANJOU OUTRA EM MENOS DE 1 MÊS. Ok, sei que a auto-estima fica abaladíssima, você se pergunta onde errou e o que há de errado com você. E eu respondo tranquilamente com ''NADA''. O erro, possivelmente, é dele que SAIU de um relacionamento há menos de um mês e já se meteu noutro. Cretinice das boas. Não caia NA MESMA, não entre num relacionamento DE CABEÇA sem saber a PROFUNDIDADE do que você sente (metáfora de bebum detected). Cuide de você. Aproveite a solterice, reúna as amigas, faça viagens e DECIDA o que sentir. Você não sabe, mas tem um mundo para ganhar.Os menos otimistas pensarão que A OUTRA existia ainda quando eles estavam juntos. E toda a felicidade que compartilharam é desmerecida num passe de mágica, toda história é enterrada, tida como ERRO, DERROTA e FRACASSO. E daí você rememora alguns felizes momentos com náusea, achando que todos os atos foram fingimento! Todos temos o direito de sofrer como quisermos, portanto SE você enxerga todo seu antigo relacionamento como perda de tempo porque dele não brotaram filhos rechonchudos ou um casamento transbordante... Acho que estamos com a síndrome da Princesa Encantada! Afinal, há um junção de relacionamentos que farão você estar pronta para um casamento, para a felicidade ou para outro instrumento de vida feliz ao lado do homem da sua vida.Logo, o que você sentia passa de raiva para desejo de vingança. E desprezo? Desprezo só vem quando você o esquece de vez. O que significa que você se perfumou de nova fragrância e faz pouco caso do que ele pensa a respeito de você. Do contrário, fará coisas para provar para ele que o esqueceu!E além de ter que conviver com isso, ele... EXIBE A NOVA NAMORADA. Não, não é nada fácil. Provavelmente o seu ex fará questão de ostentar a nova namorada em lugares não só físico, mas também virtual, como Orkut, Fotolog e afins com o intuito de lhe provocar. Não caia na pilha, evite exibir o álbum do moço a cada 5 segundos.Mostrar descompostura beijando qualquer UM para provar que também pode (que tem quem queira)... Não é nada inteligente, porque AFINAL você está preocupada com VOCÊ e não com um cretino-débil-mental.Só que além disso tudo, ele..LIGA PARA VOCÊ. Sim, é uma tática masculina: Manter a mulher em stand by para comer quando a noite estiver fria. Você será sempre a segunda opção. Ele pergunta como foi seu dia, elogia a sua voz (insira aqui algum elogio supérfluo), fala mal da moça que ele está "pegando". Você fica iludida, presa, achando que MAIS DIA MENOS DIA ele descobrirá que você é a MULHER DA VIDA DELE. Ok, se ele não descobriu ATÉ HOJE não vai descobrir mais. Mude de número, afogue o celular na privada, qualquer coisa.Porém ele... MOSTRA QUE MUDOU. Ele quer voltar. Muitas vezes quando é o cara que leva o pé na bunda SEMPRE quer voltar, coisa de macho, não sei. Então, os antigos vícios são abolidos, ele parece ser arrumar mais e, estranhamente, arranjou grana para fazer viagens incríveis. Você percebe então que despertava o pior do sujeito. Não caia, assim que você voltar para o rapazote, ele voltará a ser a criatura lamentável que você namorou.Então, ele... FICA AMIGO DE SEUS AMIGOS, geralmente com o intuito de queimar seu filme ou se aproximar. Não entre em pânico, não se mostre irritada. Esta é a pilha que ele QUER pôr no seu rabo. Não deixe de procurar seus amigos por conta dessa persona non grata que, por sinal, costumava falar MUITO MAL deles quando vocês namoravam. Veja, aí acima listei coisas que ELE escolheu fazer e não atos que VOCÊ praticou. Então, pense comigo: Quem dá as cartas? Exatamente, então imprima a porra desse papel e limpe a bunda. Continue Lendo...\n(home page do uol de maio de 1998)*fugindo do tema mulherzinha, desculpaê!Minha vida virtual começou em 1998, o plano de Internet discada que eu finalmente consegui fazer com que meus pais contratassem era fornecido pelo uol, custava algo em torno de R$ 12,00, e me dava direito a incríveis 4 horas mensais de acesso à Internet.Era praticamente o milagre da multiplicação se virar o mês inteiro com 4 horas de Internet – ainda mais considerando a lentidão de uma Internet discada em um modem 14kbps.Naquela época não existiam as redes sociais, o mais parecido que tínhamos eram os fóruns, que prevalecem até hoje. Mas a coisa felizmente foi evoluindo: Internet Grátis (saudoso IG e seu fofo cachorrinho!), Bate-papo, ICQ, MSN, blogs, fotoblog, o famigerado Google e por fim, as redes sociais.Passei muito tempo tendo minha vida como um livro aberto na Internet. Assinava em fóruns com meu nome completo, mantinha meu nome completo nos meus blogs, entre outras informações, como idade, e-mail, MSN. Ok, nunca fui tão ingênua de colocar endereço e telefone, mas não precisou disso pra que certa vez me sentisse com a privacidade invadida.Um sujeito que eu conheci virtualmente não-lembro-como (provavelmente em algum fórum que eu participava) simplesmente levantou a TODA FICHA DA MINHA VIDA pela Internet. Ele começou pesquisando pelo login de e-mail, e isso levou até meus blogs, CADA UM ELES, ELE ACHOU, confesso, que alguns, não sei como ele achou, nem eu lembrava que existiam! Com infomações conseguidas assim, foi possível que ele identificasse onde eu estudava, trabalhava, entre outras informações.E em uma conversa de MSN, de repente o sujeito começou a dizer coisas sobre mim, coisas que nunca tinha dito a ele antes. Ele não fez qualquer ameaça, mas não tem como não se sentir ameaçada depois de perceber que alguém deu ao trabalho de vasculhar toda sua vida.Foi aí que minha ficha caiu: Eu sou uma anta virtual! Se esse cara for do mal, ele tem poder pra foder comigo bonito – ele pode ir na porta da minha faculdade me seqüestrar, se quiser. Ele pode ligar onde trabalho e falar coisas sobre mim, ele pode me chantagear. "Puta que o pariu, eu to fodida né? Ele vai vender meus órgãos! Vou acordar em uma banheira de qualquer pocilga com 8 cubos de gelo no lugar do rim esquerdo!"E o pior! Eu pouco sabia sobre ele, não adiantava googlear o login de e-mail dele, eu nada encontrava! Felizmente não era alguém com más intenções e não usou nada contra mim, mas isso serviu pra que eu largasse de ser uma toupeira virtual.Desde então, tenho trabalhado pra me tornar uma pessoa um pouco mais anônima, o MSN que eu usava na época tinha meu sobrenome e já estava altamente googleável, parei de usar imediatamente, não uso mais meu nome completo em cadastro nenhum, meu orkut não revela nada mais do que futilidades sobre mim, e procuro não postar nos meus blogs informações como local de trabalho, faculdade etc.E o outro lado da moeda? Eu também googleio. Eu googleio nome de conhecidos, procuro no orkut, e confesso, quando eu tinha que fazer seleção de funcionários na empresa, eu googleava o nome de cada candidato antes de chamar pra entrevista, além de procurar no orkut e analisar friamente cada perfil.Esse post é mais um alerta, pra pensar no quanto a virtualidade pode nos deixar vulneráveis, felizmente eu percebi isso antes de perder um rim, mas poderia ter sido diferente.Então, tenha cuidado, o próximo googleado pode ser você.


O Edifício Morgan - personagens de Wall Street em Nova York\nO primeiro edifício que eu notei ao entrar na Wall Street, depois de visitar a Trinity Church foi o Edifício Morgan – House of Morgan. Este modesto e discreto prédio de estilo clássico que ocupa a esquina da Wall com a Broad está inserido no Registro Nacional de Prédios Históricos do Estados Unidos.\nFoi construído em 1913 para ser sede da J.P. Morgan & Company, banco comercial e de investimentos fundado em 1871, precursor de algumas das maiores instituições financeiras do mundo. Seu fundador John Pierpont Morgan (1837-1913), um esnobe pelo que contam, era símbolo de poder, riqueza e influência política – a cara de Wall Street!\nO J. P. Morgan building representou por décadas o poder financeiro e o capitalismo americano. Em 1929, durante a quebra da bolsa de Nova York, foi para a 23 Wall Street que os banqueiros correram. O Morgan Building atualmente está desativado, já não é mais a House Morgan, embora continue sendo a marca de um tempo. De vez em quando é utilizado em eventos e campanhas.\nEscutei rumores de que o prédio será transformado em centro de entretenimento. Há quem afirme que o velho Morgan esteja se virando no túmulo diante desta possibilidade. Há quem diga, contudo, que diante do lucro que tal empreendimento possa gerar, ele gostaria e muito.\nPrimeiro ataque terrorista em solo americano\nUma carroça com 300 quilos de explosivo matou mais de 30 pessoas em Wall Street\nEm 1920 o edifício Morgan foi alvo de um atentado terrorista, considerado o primeiro em solo americano, que deixou mais de 30 mortos e centenas de feridos. 300 quilos de explosivos deixados em uma carroça estacionada explodiram quando os funcionários de Wall Street saíam para almoçar.\nNunca ninguém foi acusado, mas o suspeito era um anarquista.\nÀ época o J.P. Morgan era o banco mais poderoso do país e personificava o capitalismo.\nPara quem procurar com cuidado, consegue enxergar as cicatrizes no Morgan Building, deixadas ali de propósito com intuito do horrendo fato nunca ser esquecido.\nFoi exatamente do atentado de Wall Street – considerado por muitos como uma das maiores investigações criminais do país – quando, também na hora do almoço, eu pisei os pés nesta simbólica rua de Nova York e confrontei as imagens atuais com àquelas que havia visto em fotografias do caos após a explosão.\nCuriosidades a respeito do Edifício Morgan – Morgan building\nO canto – a esquina da Wall com Broad: Edifício Morgan de um lado e a bolsa de valores do outro\nO prédio foi construído para suportar 10 vezes sua altura caso fosse necessário erguer mais andares além de seus quatro, ampliação que claramente não foi feita. Era tão conhecido que não carrega em sua fachada nenhum nome ou logotipo.\nThomas Edison, conseguiu um empréstimo no J.P. Morgan para criar sua empresa de eletricidade, graças a paixão que Morgan tinha por novas tecnologias. Inclusive, a casa do milionário foi a primeira residência privada iluminada por eletricidade!\nO Morgan Building aparece no filme Batman, o Cavaleiro das Trevas como a Bolsa de Valores de Gotham City. Alguma ironia?!\nDescubra um pouco mais sobre a famosa Wall Street! Clique no link bem aqui abaixo!\n+ Wall Street em Nova York\nClicando em qualquer uma das duas imagens logo aqui acima o edifício Morgan na Wall Street em Nova York ficará guardado em seu perfil no Pinterest 🙂\nEdifício Morgan na Wall Street em Nova York\nSe você, meu caro viajante, gostou de conhecer um pouco do edifício Morgan na Wall Street em Nova York, compartilhe em suas redes sociais para que os amigos leiam também! 🙂\nBy Analuiza Carvalho|2018-04-19T15:14:24+00:0019/04/2018|Categories: Américas, Estados Unidos, Nova York|Tags: Edifícios, Prédio Histórico|0 Comentários


Aston Martin em NOVA PATRIA - SóCarrão\nAston Martin em NOVA PATRIA - Saiba tudo sobre Aston Martin e as Melhores Ofertas\nEstá interessado em comprar um carro em NOVA PATRIA da Aston Martin? Aqui você irá encontrar todas as informações sobre a marca Aston Martin. Possuímos uma lista completa de todos os modelos de carros da Aston Martin disponíveis para compra nos Classificados SóCarrão São Paulo e Região.\nEncontre o modelo da Aston Martin que melhor se adapta ao seu gosto e que com a ajuda das revendas que anunciam nos classificados SóCarrão de carros em NOVA PATRIA possuem parcelas que cabem no tamanho do seu bolso! Nós possuímos 0 à venda em NOVA PATRIA.\nO SóCarrão não possui Carros Aston Martin para a cidade de NOVA PATRIA, talvez vocé encontre em outra região.


GARRAFAS DE MOËT PERSONALIZADAS\num presente perfeito...\nA MOËT & CHANDON, a maison que fez do champagne um ícone do luxo e das celebrações mundo afora, criou as garrafas personalizadas com SWAROVSKI ELEMENTS para presentear grandes estrelas do cinema.\nSímbolo máximo de comemoração, estas glamurosas garrafas se transformaram em um presente inesquecível e perfeito para as grandes celebrações. Celebridades como Sarah Jessica Parker, Marc Jacobs, Giorgia Jagger, Scarlett Johasson entre outras ganharam as suas em ocasiões especiais.\nNeste final de ano, a MOËT traz para os brasileiros uma surpresa exclusiva: a possibilidade de adquirir as suas próprias garrafas personalizadas com os famosos cristais austríacos na cor Golden Shadow!\nUma partida especial de 1.000 garrafas (incluindo os cobiçados tamanhos Magnum – 1,5 litros- e Jeroboam-3 litros) está disponível no Atelier MOËT online. Escolha a mensagem que quer escrever e este incrível presente poderá ser entregue na cidade de SP.


Jornada do Solstício – Recuperação ecológica do Cabeço Santo\nPosted on Junho 18, 2012 Junho 18, 2012 por Paulo Domingues\nNa última jornada voluntária de Primavera, a mais próxima do Solstício de Verão, a “tradição” desta Estação cumpriu-se mais uma vez: satisfazendo as nossas ânsias expressas do final do Inverno, também este Sábado se apresentou cinzento e chuvoso, o que é também uma explicação possível para a ausência de voluntários nesta jornada… No entanto, pelas 10:30h a chuva dava já lugar a um céu radioso e decorado de nuvens brancas. Por isso, ainda foi possível, já à tarde e com a vegetação mais seca, uma visita de trabalho até à área da Ribeira do Tojo (aquela cuja plantação se iniciou em Janeiro de 2010, lembram-se?).\nPor todo o lado onde o solo é fértil e a humidade abundante, o silvado cresce vertiginosamente, pelo que é necessário controlá-lo. Assim se fez nas duas linhas de medronheiros plantados também em 2010 ao longo do caminho principal de acesso à mata da Altri Florestal, onde ele atravessa os vales nºs 4 e 5. Este último ainda apresenta uma mancha de mimosas perigosa. Numa das próximas jornadas de Verão vamos tentar avaliar qual a melhor solução para a abordarmos.\nGerindo ocupação do espaço entre medronheiros e silvado\nMas, já na Ribeira do Tojo, verificava-se que o silvado, apesar de ser cortado com frequência (este ano já o foi uma vez) já precisava de o ser ainda outra! As árvores aqui plantadas em 2010 encontram-se em geral com muito bom aspecto, a prenunciar um bonito bosque de folhosas daqui por 20 ou 30 anos! Mas entretanto, não apenas o silvado mas a vegetação mais directamente concorrente com as árvores, necessita de ser cortada para lhes dar as melhores condições de crescimento. Aqui, apesar de tudo, o silvado tem o seu lugar. Concretamente a cobrir aqueles montes de lenha de mimosa que aqui foi acumulada em 2010, e que agora se encontram totalmente ocultados pelo silvado. E como ainda quase não há ensombramento, este silvado floresce com extrema abundância atraindo imensas abelhas, quase parecendo que nos encontramos no meio de um colmeal!\nCarvalho e sabugueiro já depois de ter sido cortada vegetação concorrente\nSilvado em flor\nOs trabalhos aqui realizados nos últimos meses começam a dar os seus frutos: a rebentação das estacas de salgueiro tem crescido e as mimosas descascadas já dão sinais de desistir… Mas ainda há muitas, dispersas, para dar a oportunidade aos próximos voluntários!\nRebentos de estaca de salgueiro\nQuanto à Primavera, claro, agora só a temos outra vez em 2013. Oxalá o Verão seja suave, para a paisagem e para os cuidadores. Estejam atentos às Jornadas Voluntárias de Verão!\nEstas e outras fotos em:\nCategoriasjornadas de trabalho Etiquetascarvalhal, plantações


Acompanhe as notícias do jogador brasileiro Neymar Junior no GloboEsporte.com\nO atacante Neymar usará a camisa 12 do Paris Saint-Germain, neste domingo, no confronto contra o Lorient, pela Copa da França... — ..., em homenagem ao ex-jogador de futsal Falcão. Os dois são amigos desde a época em que vestiam a camisa do Santos. Neymar...\nRedação SporTV • 13/01/2020 11h37\n..., Neymar, atacante do Paris Saint-Germain, e Alex Telles, lateral-esquerdo do Porto, representam o país. Eles receberam cartas... — ... do evento com a maior nota geral. Neymar e Alex Telles participam do evento "Headliners" do FIFA 20 Reprodução/Twitter O evento...\nGlobo Esporte RJ • 13/01/2020 13h19\nNeymar diz que é fominha e está disposto e quer jogar Copa América e Olimpíada\nGloboesporte.com • 12/01/2020 23h26\nNeymar e Fábregas elogiam Xavi, mas evitam colocá-lo como treinador do Barça\n..., Neymar igualou um recorde do colega Kylian Mbappé e do ex-treinador argentino Carlos Bianchi, que atuou no clube no fim da década... — ... de 70: oito jogos seguidos fazendo gol. Neymar em ação contra o Monaco Eric Gaillard/Reuters A marca foi alcançada por Bianchi...\nGloboesporte.com • 12/01/2020 20h58\ngloboesporte.com • 13/01/2020 15h14\nMansur: "Neymar é um caso em que o personagem se sobrepôs ao campo, infelizmente"\nO bom momento vivido por Neymar no PSG foi debatido pelo Redação desta segunda. O atacante fez dois gols e participou diretamente... — ... que readaptá-lo na Seleção Brasileira: - Ano passado, o Tite estava tentando adaptar o Neymar mais centralizado. Agora ele volta...\n... e não incluiu Neymar na lista. Segundo ela, as constantes lesões e ausências do brasileiro em jogos importantes para o clube acabaram... — ..., abaixo, como ficou a seleção da década do PSG: Seleção da década do PSG da France Football France Football O momento de Neymar foi...\nLuan posta nova foto de infância com camisa do Corinthians; Neymar e Gabigol desejam sorte\n..., artistas e também dos amigos Neymar e Gabigol, campeões olimpícos com Luan pela seleção brasileira em 2016. – Boa sorte, "fioti... — ..." – escreveu Neymar. – Vai com Deus, Rei, torcendo demais – emendou Gabigol. Neymar deseja sorte a Luan no Corinthians Reprodução...\nGloboesporte.com • 08/01/2020 19h23\nBatalha dos clones! Chamamos sósias de Gabigol, Ronaldinho, Dudu e Neymar para um duelo\ngloboesporte.com • 13/01/2020 17h51\n"Cada vez é mais nítida a dependência do Neymar", diz Pedrinho, sobre Seleção\n... comentou sobre o bom momento do atacante Neymar, no PSG. Na opinião do ex-jogador Pedrinho, o atacante "é a única coisa diferente... — ... do Neymar. Eu joguei com uma outra geração que fazia muitas coisas que não chegam nem perto das coisas que o Neymar faz. A gente fica...\ngloboesporte.com • 13/01/2020 00h10\nNeymar vê relação boa com torcida do PSG e diz que quer jogar Olimpíada e Copa América Depois de grande atuação no empate por 3... — ... a 3 do PSG com o Monaco, Neymar revelou que tem dois projetos com a seleção brasileira em 2020. Ele quer um título inédito...\ngloboesporte.com • 12/01/2020 22h08


Xuxa.com - Dancing Brasil Especial de fim de ano\nDancing Brasil Especial de fim de ano\nDancing Brasil Especial de fim de ano - Blad Meneghel\nNa noite desta segunda-feira, dia 18/12, cinco personalidades vão dançar em prol de uma boa causa: quem vencer a disputa do Dancing Brasil Especial ganhará um carro, que será entregue a uma instituição de caridade. A decisão final ficará sob responsabilidade do público de casa.\nMarcos Mion, Ticiane Pinheiro, Rayanne Morais, Buchecha e Lisa Valastro, mulher de Buddy Valastro prometem colocar todo mundo pra dançar! O Cake Boss também participa do programa como jurado especial ao lado de Jaime Arôxa, Fernanda Chamma e Paulo Goulart Filho. A plateia dará notas aos participantes: os três artistas com as maiores avaliações disputarão a preferência do público.\nE tem mais, a atração ainda exibirá uma coreografia encenada por Suzana Alves, Jade Barbosa e Lexa, destaques das duas primeiras temporadas, e outra protagonizada por Maytê Piragibe e Yudi Tamashiro, os campeões da primeira e da segunda temporada do reality.\nSerá mais uma noite de emoção, superação e muita dança no pé!\nO especial Dancing Brasil vai ao ar na segunda-feira, dia 18/12, logo após o Jornal da Record, com apresentação de Xuxa, produção da Endemol Shine Brasil e direção geral de Rodrigo Carelli.


Na PB, ruralistas da tropa de Cunha saem do MDB, mas não do governo | Combate Racismo Ambiental\nNa PB, ruralistas da tropa de Cunha saem do MDB, mas não do governo\n19 de setembro de 2018 19 de setembro de 2018 Brasil, Destaque\tCombate Racismo Ambiental\nBancada tenta reeleição, enquanto família de Zé Maranhão segue no partido de Temer; candidato ao governo, ele teve fazenda ocupada pelo MST\nPelo menos metade da bancada da Paraíba na Câmara é ruralista: 6 dos 12 deputados são membros da Frente Parlamentar da Agropecuária (FPA). A mesma proporção girou em torno de Eduardo Cunha. Hugo Motta (PRB) e Manoel Júnior (PSC) trabalharam ativamente como “ferramenta legislativa” do ex-presidente da Câmara, hoje preso por corrupção. Por ele, Wellington Roberto (PB) foi às vias de fato: deu um safanão no seu colega Zé Teixeira (PT-PA). Mesmo Benjamin Maranhão (MDB), que evita falar de Cunha, já se solidarizou com o político fluminense.\nEnquanto a bancada ruralista tem Cunha como um passado comum, os novos políticos da Paraíba trabalham para os oligarcas de sempre. Os caçulas Efraim Filho (DEM), com 39 anos, e Hugo Motta (MDB), com 29 anos, possuem a estrutura econômica e de poder de velhos latifundiários da região. O ex-senador Efraim de Morais (DEM) possui 1.314 hectares. O pai de Hugo, o deputado estadual Nabor Wanderley (PRB), ex-prefeito de Patos, 780 hectares. E Benjamim Maranhão, com 47 anos, conta com o fazendeiro Zé Maranhão.\nFAMÍLIA TEM MANSÃO EM ÁREA INDÍGENA\nCinco fazendas, duas aeronaves, duas empresas agropecuárias, casas e apartamentos representam os R$ 8 milhões que o senador e candidato a governador Zé Maranhão (MDB) registrou no Tribunal Superior Eleitoral (TSE). O valor é quatro vezes maior que os R$ 2,2 milhões de patrimônio registrados, em 1998, pelo político.\nEssa lista de bens não inclui uma fazenda da família em Tacina, no semiárido paraibano, ocupada, em abril de 2018, por integrantes do MST. No local funciona uma usina de açúcar, mas Benjamin Maranhão nega que ela pertença ao clã.\nOutra preocupação vem do litoral. A irmã de Zé Maranhão (e mãe de Benjamin), Wilma Maranhão, ex-prefeita de Ararauna, tem uma mansão que incide em terras Potiguara no município de Baia da Traição, ao norte de João Pessoa. Em 2009, os indígenas ocuparam a área e pediram a demarcação. (A política declarou, em 2012, uma fazenda de 161 hectares em Araruna, mas nenhum imóvel em Traição.)\nOs problemas fundiários da família não impedem Benjamim de defender o governo federal, criticando o ex-procurador Rodrigo Janot pelo oferecimento de denúncia contra Temer – acusado de receber propinas da JBS. Durante a campanha de 2014, o deputado recebeu, oficialmente, R$ 250 mil da JBS. Seu tio, R$ 600 mil. Mas o paraibano que tem a JBS como Calcanhar de Aquiles é o deputado Manoel Junior (MDB).\nDEPUTADO ERA BRAÇO DIREITO DE CUNHA\nO deputado Manoel Junior está desde 2007 na Câmara, onde se aproximou de Eduardo Cunha. Ele está na denúncia do procurador Rodrigo Janot em ação que apura venda de emendas envolvendo Cunha e o presidente Michel Temer. Manoel Junior funcionava como intermediário entre Cunha e as empresas que negociavam emendas. Em 2017, ele foi citado em delação da JBS, acusado de receber pelo menos R$ 100 mil.\nEm 2012, defendeu o fim das fiscalizações municipal e estadual para as inspeções animais, responsabilizando apenas a União, uma demanda de grandes pecuaristas. Tem fama de truculento. Em 2000, foi acusado por testemunhas de mandar matar o vereador José Barros (PT), em Pedras do Fogo, município onde já foi prefeito. Ele nega.\nO deputado faz parte daquele grupo de ruralistas, integrantes da Frente Parlamentar da Agropecuária (FPA), que não declara bens rurais. Seu patrimônio mais que quintuplicou em 16 anos, de R$ 310 mil, em 2002, para R$ 1,7 milhão, em 2018.\nSua relação com Cunha ficou arranhada quando Manoel decidiu votar pela cassação do deputado e por estarem dividindo um mesmo processo na Justiça.\nUm de seus colegas de bancada também estava na linha de frente nessa época: Hugo Motta (PRB). Ele não compareceu no dia da cassação de Cunha, mas nunca deixou de acolher o deputado.\nAVÓ, MÃE, PAI E PADASTRO, TODOS ACUSADOS\nHugo Motta (PRB) é um jovem político dentro de uma velha família de políticos. Foi o mais jovem da história do país a se eleger deputado no país, aos 21 anos, nas eleições de 2010. Ele descende de uma tradicional oligarquia do Sertão da Paraíba. Seu avô, Nabor Wanderley, foi prefeito de Patos, em 1956. Cinquenta anos depois, sua avó, Chica Motta (MDB), foi afastada do cargo de prefeita da mesma cidade por licitação irregular de veículos que movimentou R$ 11 milhões em recursos públicos.\nA mãe de Hugo, Llana, era chefe de gabinete da prefeitura e foi presa. Seu padastro, José William Madruga, foi afastado da prefeitura de Emas e preso, pelas mesmas irregularidades. Por fim, seu pai, deputado estadual Nabor Wanderley, foi acusado, em Patos, de receber 10% de propina em um contrato de R$ 1,1 milhão de uma construtora de terraplanagem.\nContra o próprio Hugo Motta pesa a acusação de ter sido uma “ferramenta legislativa” de Eduardo Cunha. Ele fazia o que o ex-presidente da Câmara pedia. Os dois têm uma relação próxima. No ano passado, a filha de Cunha, Danielle Dytz Cunha, apareceu em João Pessoa para prestigiar o casamento do deputado. Danielle já foi assessora do jovem parlamentar e sempre que pode está em João Pessoa.\nEnquanto Hugo faz campanha na Paraíba, Danielle também tenta carreira solo na política no Rio e lidera as doações do MDB, até o momento, com R$ 2 milhões. Ela tenta o mesmo posto do pai: a Câmara.\nDEPUTADO SAIU NO TAPA POR CUNHA\nOutro deputado com apreço especial pela família Cunha é o deputado federal Wellington Roberto (PR), protagonista de cenas de violência na tentativa de defender o colega da cassação. Wellington Roberto deu uns tapas no deputado Zé Geraldo (PT-PA), que reclamava da “turma do Cunha” no Conselho de Ética da Câmara. Foi um dos únicos deputados que ficou com Cunha até o fim. Ele busca a reeleição.\nRoberto viu sua fortuna dobrar em 20 anos e chegar a R$ 3,69 milhões. Em 2018, adquiriu uma terra nua. Do ramo imobiliário e de construção urbana, é acusado de trabalhar o velho voto de cabresto. Seu filho Bruno Roberto foi preso pela com dinheiro, contas de luz, água, fraldas descartáveis, brinquedos e panfletos de propaganda eleitoral dentro do carro em Campina Grande (PB), em 2014.\nE foi no mesmo município, um dos principais do interior nordestino, que Wellington gastou R$ 189 mil em um só posto de gasolina: o do seu irmão, José Edvan Roberto.\nOutro ruralista que tenta a reeleição é Wilson Santiago (MDB). Ele não declarou nenhuma fazenda nas declarações para o Tribunal Superior Eleitoral (TSE). Mas a Companhia de Água e Esgotos da Paraíba (Cagepa) já descobriu ligação clandestina de água em uma fazenda da família de Santiago, que foi multada.\nBem mais grave a situação do seu filho, o deputado federal Wilson Filho (PTB). Ele é da turma acusada de fazer negociações ilícitas de registros sindicais no Ministério do Trabalho, comandada pelo presidente do PTB, Roberto Jefferson, segundo denúncia da Procuradoria Geral da República. Outros políticos citados nessa operação são os paulistas Nelson Marquezelli (PTB) e Paulinho da Força (SD), como contamos em reportagem sobre os ruralistas de São Paulo: “Candidatos de SP preferem defender o setor da cana a participar da FPA“.\nEnquanto isso, indicados da família Santiago para cuidar da saúde indígena são alvo de fiscalização da Controladoria Geral da União (CGU). Em 2017, o órgão detectou má aplicação de verbas, num total de R$ 879 mil, no Distrito Sanitário Especial Indígena Potiguara, criado para ofertar um atendimento diferenciado aos indígenas da Paraíba e do Rio Grande do Norte.\nEFRAIM É DEFENSOR DA VAQUEJADA\nOutros componentes da bancada paraibana não são alvos de acusações. Mas têm um histórico em defesa do agronegócio – e de seus satélites. Filho do ex-senador Efraim Morais, que é dono de 1.314 hectares de terra no Estado, Efraim Filho foi um grande apoiador da regularização das vaquejadas.\nLíder do DEM na Câmara, o deputado tem bom trâmite no governo Temer. No caso do prazo de adesão ao Refis Rural, votou contra o governo. No início do ano, emplacou seu tio, Inácio Morais Junior, como novo secretário Nacional de Mobilidade Urbana, um das mais importantes órgãos dentro do Ministério das Cidades.\nDurante o governo de Ricardo Coutinho (PSB), em 2013, Efraim era suspeito de facilitar a contratação da empresa Ideia Digital em troca de terreno de seu interesse. A denúncia também tinha como protagonista o vice-governador Rômulo Gouveia (PSD), ex-deputado federal falecido em maio. Sua mulher, Eva Gouveia (PSD), tenta uma vaga na primeira suplência do ex-governador Cássio Cunha Lima, candidato à reeleição no Senado.\nVeja quem são os ruralistas que tentam a reeleição.\nagronegócio corrupção eleições ruralistas\nAumento do desmatamento em terra indígena ameaça tribo isolada da Amazônia, diz ONG


Hospital Padre Colombo reabre para atendimento ao público\nUma missa em ação de graças marcou o início dos atendimentos no Hospital Padre Colombo, na manhã desta quarta-feira, 22 de junho.\nPor Marcondes Maciel Em 22 de junho de 2022, 13:12h\nUma missa em ação de graças marcou a o início dos atendimentos no Hospital Padre Colombo, na manhã desta quarta-feira, 22 de junho. Presidiram a celebração religiosa os padres Mauro Romanello, Rui Canto e Dorival nascimento, além do frei franciscano Francisco.\nA unidade de saúde volta a realizar os atendimentos hospitalares, nesse primeiro momento, como hospital de retaguarda do Hospital Jofre Cohen, como ressalta o padre Mauro Romanello, procurador geral da Diocese de Parintins.\n“Graças a Deus vamos recomeçar a atender a população. É um dia muito bonito para nós, faz meses que nós estamos aguardando este dia. O hospital é devolvido a toda população, não só de Parintins mas de todo o Baixo Amazonas”\nO frei Francisco, que representa a Fraternidade Franciscana na Providência de Deus, destaca que o hospital vai atender com os preceitos da irmandade franciscana.\n“A hora mais difícil do ser humano é a hora da dor e é nesta hora que o Hospital Padre Colombo tem que estar preparado para poder atender”\nA diretora clínica do HPC, a medica Tereza Cristina Marcelino, pontua os atendimentos principais.\n“A gente crê que nessa abertura, nessa devolução, estamos entregando com alegria, com o coração aberto e a gente espera não fechar novamente as portas, deixar sempre as portas abertas para a população de Parintins”\nO Hospital Padre Colombo passou a ser administrado pela Fraternidade Franciscana na Providência de Deus.


A Diabesidad A Diagnóstico: 80% Dos Pacientes Diabéticos É Obeso\nApesar de que a Organização Mundial de Saúde (OMS) considera a obesidade como uma epidemia”, a população do século XX continuava sem ver de perto a obesidade e as pessoas obesas como doentes. No entanto não é só a nação, “mesmo dentro do coletivo médico, é visto com certa frivolidade e é considerado, além de tudo, um problema estético”. Entretanto, esse raciocínio está mudando e, nos últimos anos, as instituições atendem ainda mais a campanhas pra alavancar os bons hábitos de saúde e precaução da obesidade, não apenas em adultos, mas na infância.\nOs especialistas Miguel Ibañez, cirurgião digestivo, e Francisco Xavier Maravall, endocrinólogo, esclarecer o conceito de ‘diabesidad’, tuas resultâncias para a saúde e o que é a operação metabólica como tratamento cirúrgico do diabetes mellitus. Desde 1980, a obesidade duplicou em todo o mundo e em 2014, 39 por cento das pessoas de dezoito anos ou mais, tinham exagero de peso.\nDepois, executa 5 flexões\num colher de sopa de mel (vinte e cinco g) (alternativo)\nSe você gosta, você podes ter que tomar 2 biscotes de pão integral, ao meio-dia\n13% neste momento eram obesos. Na próxima quinta-feira é excederá as causas da diabetes e sua ligação com o exagero de peso. Conforme explica o cirurgião digestivo Miguel Ibañez, existe uma ligação clara entre a obesidade e a diabetes. Além disso, inclui o endocrinólogo Francisco Javier Maravall, “a mais sedentarismo e superior circunferência da cintura, em um indivíduo geneticamente suscetível, aparece a diabetes de forma mais ou menos precoce”.\nVárias opções são as que você tem.\nDeste modo você esteja em teu escritório de transportar uma maçã com que você não leva bastante espaço. Assim como é bastante prática e além de tudo versátil. Se a une com algumas frutas prepara uma salada que servirá para o jantar. Várias opções são as que você tem. Desta forma que um defeito para integrá-la na sua dieta não haverá.\nAlém do mais, você poderá combiná-las a verde, vermelha ou amarela. Laranja: o Teu poder cítrico e com muita vitamina C queima a gordura que há no organismo. Começar o dia com um suco de laranja natural, não apenas é saboroso, todavia que vai ceder-lhe um impulso de energia único. Impecável para tomá-lo uma vez que você terminar de fazer os seus exercícios diários.\nÉ fantástica para evitar a desidratação. Banana ou cambur: Se precisar de potássio no seu corpo humano a banana é única e, além disso, oferece intuição de totalidade. É uma dessas frutas que devem estar no cardápio das pessoas que devem de emagrecer. Também possui cálcio e magnésio, vitaminas consideráveis para o bom funcionamento do corpo humano. Um único cambur tem 130 calorias, uma ração muito baixa pros privilégios que apresenta.\nAo similar que a maçã é impecável pra um lanche. Limão: Não existe um queimador de gordura mais natural do que o limão. Tomá-lo em jejua e também usá-lo como um depurativo vai acelerar seu metabolismo, que vai reduzir as calorias de forma rápida. Tomate: O multifacetado tomate eliminará a gordura de teu organismo.\nTambém, tem ferro, que suas defesas sempre vão estar elevadas.\nA respeito de todos os lípidos no sangue. Deste modo, você necessita comê-las de modo regular. Se é a melhor jornal. Também, tem ferro, que suas defesas sempre vão estar elevadas. O tomate poderá usar em saladas. Sucos. Bem como pra aprontar molhos para massas. Quanto mais naturais, será muito melhor pra ti, já que não irá trazer gordura. Melancia ou pino: Construída na sua maioria por água e baixa em sódio.\nAtua de modo direta contra a retenção de líquidos. Por que você não vai sentir inchaço e a sua barriga poderá continuar liso e fino. Cheia de vitaminas e também de fibra comê-los, a cada hora do dia impedirá que seu corpo absorva a gordura. Até já você poderá consumir cru, e sua ação será muito mais rápida e capaz, pelo que a gordura que entre em teu corpo seria facilmente desfeita. É outro dos alimentos que você poderá consumir em diversas formas. Não apenas por causa de podes ser crua ou cozida.


Alternativas para ivf | 2021\nIndução da ovulação. Em casos específicos, a indução da ovulação pode ser uma alternativa eficaz à fertilização in vitro.\nA inseminação artificial ou inseminação intrauterina (IUI) é onde os espermatozoides são preparados e inseridos através do colo do útero no momento da ovulação. ...\nNem todos os pacientes atendidos na clínica de fertilização in vitro precisam de tratamento de fertilidade. Aproximadamente 80% dos casais conceberão nos primeiros 6 meses de tentativa de gravidez. O aumento da fertilidade por métodos naturais pode ser incentivado. Modificações no estilo de vida como dieta, exercícios e evitar fumar podem melhorar as taxas de fertilidade em casais jovens. Como muitos aspectos da nossa saúde, a fertilidade melhora com a adoção de um estilo de vida saudável. Manter um peso ideal, uma dieta rica em antioxidantes (encontrados em frutas e vegetais), assim como multivitaminas podem melhorar a qualidade do óvulo e do esperma. Evitar poluição, fumar, comer junk food, reduzir o estresse e controlar condições médicas crônicas, como hipertensão e diabetes, também podem aumentar as chances de fertilidade do casal. Casais com condições médicas ou genéticas subjacentes são examinados por médicos para que possam melhorar sua saúde geral antes de engravidar. Homens com sobrepeso interessados em otimizar a fertilidade são incentivados a atingir um peso corporal ideal antes do tratamento de fertilidade. Antioxidantes como as vitaminas E e C são suplementados e podem resultar em um ligeiro aumento na contagem de espermatozoides e no movimento. Manter um peso ideal evita a PCOS (ovários policísticos), portanto, melhora a qualidade do ovo e as chances de ovulação.\nUm programa IUI altamente bem-sucedido com personalização ativa de protocolos e seleção de grupos de pacientes apropriados também pode ser testado antes da FIV / ICSI. O rastreamento folicular preciso, o controle da qualidade dos óvulos pelo uso de medicamentos para fertilidade e o momento da IUI são cruciais para melhores taxas de sucesso por IUI.\nA fertilização in vitro pode permitir que os casais se reproduzam, tendo sua própria genética transmitida aos filhos, mas geralmente é muito cara. Outros métodos que produzem os chamados bebês de três pais ainda não estão amplamente disponíveis e podem ser muito caros. Se a fertilização in vitro não for a opção certa para você, existem outros métodos pelos quais você pode ter uma criança saudável para amar e cuidar, incluindo tratamentos de fertilidade, inseminação intrauterina, barriga de aluguel e adoção.\nA indução da ovulação pode ajudar as mulheres que não ovulam regularmente. A ovulação irregular pode ser causada por SOP. A indução da ovulação envolve a administração de medicamentos para estimular a ovulação. Após a indução da ovulação, os casais podem engravidar por meio de relações sexuais normais.\nA inseminação intrauterina (IUI) envolve os espermatozoides do parceiro sendo introduzidos no útero da mulher. Isso deve ajudar a aumentar o número de espermatozoides que chegam às trompas de Falópio para fertilizar um óvulo.\nA barriga de aluguel geralmente envolve a inseminação de uma mulher substituta, no entanto, pode ser combinada com a fertilização in vitro para produzir um filho que é geneticamente relacionado a você e ao seu parceiro. Em alguns países, a barriga de aluguel paga é legal; em outros, deve ser feita de forma puramente voluntária. Algumas mães de aluguel podem desejar fazer parte da vida da criança, enquanto outras ficam felizes em deixar a criança para os pais biológicos.\nA adoção pode ser um processo difícil, mas permite que você mude radicalmente a vida de uma criança para melhor. Você pode adotar em várias idades, embora muitas pessoas prefiram adotar bebês ou crianças pequenas, pois isso lhes dá a melhor oportunidade de criar um filho à sua maneira. Algumas mulheres que têm gravidez indesejada podem concordar com a adoção enquanto ainda estão grávidas. Esta pode ser uma ótima maneira de ajudar uma mãe grávida e seu filho, ao mesmo tempo que lhe dá a oportunidade de criar um filho desde o início de sua vida. A adoção também é uma possibilidade, na qual você pode ser pai de uma criança, sem que essa criança seja sua legalmente. Esta pode ser uma boa opção para pessoas que desejam ajudar outras pessoas e dar oportunidades a crianças carentes, sem ter que ser seus pais.\nQuais são as alternativas para a fertilização in vitro?Inseminação intrauterina (IUI): Usos, riscos e taxa de sucessoBarriga de aluguel - Wikipedia


SLOGANS - História - Rede Manchete - Pra sempre no ar\n"Televisão do Ano 2000"\nCom uma estrutura tecnológica bastante arrojada para a época de sua inauguração, a Rede Manchete tinha de tudo para ser o que prometeu no seu primeiro slogan. Mas infelizmente tudo não passou de uma grande ironia: a emissora foi extinta quando faltavam apenas sete meses para a chegada do ano 2000.\n"Televisão de Primeira Classe"\nConjugava o seu público-alvo com a elevado padrão tecnológico adotado. As classes A e B seriam cortejadas por uma emissora que valorizava bastante a cultura nacional.\n"Fique Com A Gente"\nFrase bastante utilizada no término dos telejornais da emissora. Um pedido bastante amigável feito pelos próprios apresentadores para que o público permanecessem sintonizados na Manchete, evitando assim eventuais trocas de canais.\nA Rede Manchete provava que a sua proposta de programação não priorizava a audiência e sim a qualidade que impunha à televisão brasileira.\n"Público Qualificado: Gente Que Compra"\nReferia-se à afinidade entre os telespectadores e os bons anunciantes que acreditaram na postura da emissora.\n"Você em Primeiro Lugar"\nBuscando uma forma de recuperar-se das constantes crises, o telespectador em geral passou a ser prioridade da programação da Rede Manchete. Uma prova de que a proposta inicial de uma emissora qualitativa encontrava-se praticamente desacreditada e que a popularização seria a sua melhor saída.


Lusiadas.pt | Blog | Doenças | Sintomas e tratamentos | Artrite reumatoide ou artrose?\nA artrose ou osteoartrose é uma doença degenerativa que se caracteriza por um desgaste da cartilagem (a superfície que reveste as articulações). Atinge sobretudo os joelhos, mãos, pés e coluna e conduz ao desgaste quer da quantidade, quer da qualidade da cartilagem, limitando os movimentos e provocando uma incapacidade progressiva.\nNos casos mais graves, a cartilagem pode mesmo desaparecer e as superfícies ósseas roçam uma na outra, a cada movimento. Ao contrário de muitas doenças reumáticas, a artrose não atinge os órgãos internos e não provoca febre e fadiga.\nDor (as pessoas apresentam mais queixas ao longo do dia, porque a dor está associada ao movimento, ao contrário do que se verifica na artrite reumatoide);\nMenor mobilidade da articulação;\nRigidez articular, tipicamente de curta duração (inferior a 30 minutos);\nDeformação articular (em casos mais avançados).\nIdade (as pessoas com mais de 50 anos têm maior probabilidade de sofrer de artrose);\nObesidade (o excesso de peso agrava a pressão exercida sobre as articulações);\nDesgaste articular e traumatismos repetidos (na sequência de acidentes ou atividades desportivas intensas);\nA artrite reumatoide é uma doença inflamatória, de causa desconhecida, que atinge as articulações, podendo provocar alterações na cartilagem articular, osso, tendões e ligamentos. Afeta entre 0,8% e 1,5% da população portuguesa e resulta de uma resposta imunitária do corpo, que se ataca a si próprio.\nPor norma, a artrite reumatoide manifesta-se por dor e inchaço das articulações, com envolvimento articular simétrico, ou seja, afeta ambos os punhos e articulações das ambas as mãos, etc. Na fase inicial, atinge maioritariamente articulações mais pequenas, como os dedos das mãos e os dedos dos pés.\nSe não for tratada a tempo, pode causar incapacidade extrema. Ao contrário da artrose, a artrite reumatoide atinge indivíduos mais jovens e associa-se ao aumento da probabilidade de se vir a sofrer de outras doenças, como osteoporose, síndrome de Sjögren (redução da saliva e lágrimas) e doenças cardíacas e pulmonares.\nDor (é mais intensa em repouso, o que faz com que seja pior de manhã e que, em alguns casos, provoque despertares noturnos);\nEdema (inchaço) e vermelhidão da articulação;\nRigidez (no início do movimento o indivíduo sente as articulações “presas” e com dificuldade de movimentação que se prolonga por mais de 1 hora);\nFadiga e perda de peso;\nPode afetar também outras estruturas que não articulações, como o coração, os rins, os pulmões, os olhos, a pele, os vasos sanguíneos, a medula óssea e o tecido nervoso.\nSexo (as mulheres têm maior probabilidade de ter artrite reumatoide);\nIdade (na maioria dos casos manifesta-se entre os 40 e os 60 anos);\nApesar de a artrite reumatoide não ter cura, está disponível uma vasta gama de tratamentos, cada vez mais eficazes. O início precoce de tratamento é o fator com maior impacto na redução dos efeitos negativos da doença. A artrite reumatoide trata-se com a utilização de anti-inflamatórios, corticoides e imunossupressores.\nOs especialistas recomendam ainda uma dieta saudável, e a prática regular de exercício físico. Algumas pessoas associam fisioterapia ao tratamento de fundo e outras são submetidas a intervenções cirúrgicas, dependendo da avaliação de cada caso.


Blog do Luiz Gama: Iris Rezende abandona disputa ao governo de Goiás.\nIris Rezende abandona disputa ao governo de Goiás.\nIris abandona a possibilidade de disputar o governo de Goiás e sinaliza que não apoiará Friboi\nO ex-prefeito de Goiânia, Iris Rezende Machado, até bem pouco tempo unanimidade no PMDB de Goiás, anuncia que está completamente fora das eleições de 2014 em Goiás. Iris chutou o “pau da barraca” no que diz respeito a possibilidade de ser candidato ao governo de Goiás neste ano. O ex-prefeito de Goiânia divulgou até nota oficial para justificar a sua decisão de se retirar do processo político eleitoral em 2014.\nIris não é pré-candidato e não será candidato ao governo de Goiás em 2014. O velho cacique do PMDB goiano apelou feio depois que o PT de Goiás homologou o nome do prefeito de Anápolis, Antônio Gomide, como o pré-candidato a governador de Goiás. “Com a decisão do PT de lançar Antônio Gomide e com a renúncia dele em 5 de abril, eu estou fora disso”, sentencia Iris.\nIris Rezende disse que havia se declarado provável candidato ao governo de Goiás na semana passada, apenas com a intenção de preservar a aliança com o PT, já que teria sido procurado por petistas que lhe informaram da possibilidade do PT apoiar o candidato do PMDB apenas se o candidato fosse ele, Iris Rezende. Como o empresário Júnior Friboi (PMDB) nem sinalizou para a possibilidade de sair do cenário, e como o PT oficializou o projeto Gomide, Iris garante que dá mais para pensar no assunto candidatura. “Não dá mais, não. O PT tem razão de manter a candidatura Gomide de agora em diante. O prefeito renuncia e fica como? Que justificativa vai apresentar à cidade dele? Eu não vou me submeter a isso. Não estou nisso mais.”\nIris não deixou de fazer duras críticas ao “companheiro” de partido, Júnior Friboi. O velho modeba bateu pesado no colega ao dizer que considera um erro as declarações de Júnior sobre dinheiro e doações para campanhas. Iris disse para algumas pessoas que a postura de Júnior Friboi colabora para ele “não deslanchar” nas pesquisas eleitorais. Segundo o jornal O Popular, a aliados, Iris Rezende tem dito que aconselhou Júnior a evitar falar de dinheiro, mas que ele continuou “arrogando potência financeira”, “falando em milhões aqui e ali”. “Faltam sensibilidade e prática política. A coisa política não é uma empresa”, afirmou Iris, elevando o tom, segundo relatos de aliados.\nLeia a nota oficial emitida por Iris Rezende ao sair da disputa pelo governo de Goiás em 2014!\nRespeito bastante a pré-candidatura do prefeito de Anápolis, Antônio Gomide, que está no direito de ser lançado candidato a governador. Até porque o PMDB lançou a candidatura de Júnior Friboi sem antes consultar o PT, que é aliado do PMDB desde 2008.\nPostado por Luiz Gama às 15:40:00


ContextoExato - IZA e Criolo estarão no festival The Town\nFoto: Fernanda Tiné / I Hate Flash/Divulgação\nOrganizadores do novo festival The Town\nEstadão Conteúdo - 11/11/2021\t- 08:33:32\nOs mesmos produtores do Rock in Rio confirmaram, em coletiva realizada na tarde desta quarta, 10, um festival de grande porte em São Paulo chamado The Town. O idealizador do evento, Roberto Medina, e sua filha, Roberta, deram detalhes de como pretendem fazê-lo. O The Town será realizado em 2023, no Autódromo de Interlagos, e apenas dois nomes da programação foram divulgados: a cantora Iza e o rapper Criolo. Segundo Roberta falou ao Estadão, horas antes da coletiva anunciada para as 16h30, a escalação de artistas terá o mesmo peso do Rock in Rio. "Não podemos caminhar para trás com o que aprendemos fazendo o Rock in Rio. Queremos ter a mesma potência de line-up nacional e internacional." Assim como já é com o festival carioca, o evento não será exclusivamente musical.\nO Autódromo de Interlagos, que já recebe todos os anos o Festival Lollapalooza, vai se tornar a Cidade da Música entre os dias 2, 3, 8, 9 e 10 de setembro de 2023, assim como no Rio existe a Cidade do Rock. "Mergulhamos na ideia desse potência que São Paulo tem, da capacidade que existe na cidade para tornar entretenimento um fator econômico, e optamos por criar uma nova marca, e não apenas fazer aqui uma edição do Rock in Rio, como as pessoas cobravam." Assim, os espaços desenvolvidos entre os palcos vão fazer uma homenagem a São Paulo.\nO palco principal terá o nome de Skyline e a área total do autódromo, de 350 mil m², deverá receber uma média de 100 mil pessoas por dia, que serão expostas a 230 horas de música pelos cinco dias de festival.\nA organização calcula que fará um investimento de aproximadamente R$ 300 milhões na realização do projeto, algo que deve movimentar até R$ 1,2 bilhão no Estado de São Paulo e gerar mais de 27 mil empregos direta e indiretamente. O secretário de Turismo e Viagens do Estado, Vinicius Lummertz, se manifestou sobre a investida: "Eventos assim reforçam a imagem de São Paulo como um Estado hospitaleiro, rico em arte e diversidade".\nUm segundo palco, com a proposta de "dar voz e abrir a discussão sobre a ideia de que somos todos um só", nas palavras de Roberta Medina, terá o nome de The One. A diversidade de gêneros e etnias vai dar o tom das apresentações e das atrações convidadas. Roberto Medina, agora criador e presidente do Rock in Rio e do The Town, falou sobre suas apostas em um texto à imprensa: "Sonhava em fazer um evento em São Paulo, mas precisava ter a cara da cidade. É um enorme prazer e uma responsabilidade ainda maior idealizar e produzir algo tão grandioso, um projeto único, à altura dessa grande cidade, que foi a inspiração para a criação. São Paulo atrai gente que sonha como eu. Ela é multicultural, vibrante, intensa".\nUm terceiro espaço, mais gastronômico, terá o nome de City Market. "Ele vai levar a lógica da gastronomia e dessa riqueza de gente e culturas que a cidade possui. Será um espaço para grandes e novos chefs mostrarem seus pratos, algo um pouco mais sofisticado do que o fast-food que já estará sendo servido em outros espaços."\nE outro espaço, chamado São Paulo Square, foi montado com réplicas de edifícios icônicos da cidade, que terá ainda um palco menor com apresentações de jazz e blues. Um musical feito especialmente para o evento, inspirado nos anos 1960, será apresentado em uma grande arena.\nRoberta Medina diz que não imagina um evento apenas para pessoas usando máscaras, mas diz que todas as regras sanitárias serão respeitadas. "Trabalhamos no Rock in Rio com 60 entidades públicas. O que gostamos é de respeitar as regras, entendemos que elas existem para preservar o público." Ela imagina que, mesmo com o evento marcado para 2023, itens como mais pontos para lavagens de mãos com álcool gel serão uma realidade. E informa que os comprovantes de vacinação serão exigidos para a entrada na Cidade da Música. O prefeito Ricardo Nunes também se manifestou sobre o festival. "Temos muito orgulho em sermos escolhidos como a Cidade da Música durante os cinco dias de festival. Um grande evento que simboliza o retorno às atividades de lazer, mas também na geração de empregos e renda para nossa querida São Paulo."\nComentários para "IZA e Criolo estarão no festival The Town":\nMuseu Nacional receberá tubarão-martelo encontrado no Rio de Janeiro\nAnimal preso a redes de pesca já estava morto quando encontrado\nSeminário Bíblico sobre "O Cumprimento da Palavra de Jesus no Mundo de Hoje"\nEm meio ao declínio da população religiosa global, uma explicação clara da Bíblia atraiu mais de 140.000 crentes à igreja e à atenção de milhões.\nEvento será de 22 de janeiro a 13 de fevereiro\nGoverno suspende carnaval na Bahia; SP tem 28 desfiles de bloco cancelados\n"Hoje temos 2,4 milhões de baianos com a vacina contra a covid em atraso. Além disso, estamos lidando com uma epidemia de gripe que tem sobrecarregado o sistema de saúde", escreveu o governador baiano Rui Costa (PT) nas redes sociais ontem.\nCapital de todos os brasileiros totalmente iluminada para o Natal\nAs luzes do Brasília Iluminada 2021 puderam ser vistas pela primeira vez, após contagem regressiva, em cerimônia ao lado do Palácio do Buriti\nBell Marques e Léo Santana cancelam blocos no carnaval de Salvador 2022\nLéo Santana também anunciou que não participará da festa. Assim como Bell, o cantor afirmou que a decisão foi motivada devido às indefinições sobre o carnaval de rua em Salvador e dos prazos necessários para a realização dos eventos.\nMuseu de Arte Sacra de São Paulo traz presépios de papel machê\nSão 13 conjuntos de presépios\nA paixão de Hemingway por Paris\nHemingway lutou tanto na guerra quanto para encontrar a palavra exata\nMercado audiovisual nacional foi positivamente impactado nos últimos dois anos\nServidores x Governo Bolsonaro