Nossos filhos, as conjunções adversativas e o exemplo.\nSem querer, eu desarrumei as pedras de dominó que ele havia posto sobre a mesa, enquanto trocava a toalha por uma limpa. Já tinha combinado que após arrumar a cozinha, iríamos jogar algumas partidas, mas o que eu não havia percebido era que as pedras já estavam divididas em dois grupos, esperando-me para a primeira jogada.\nAssim q terminei a troca da toalha, ouvi-o, bravo:\n- Mamãe, que coisa! Por que você misturou as peças do dominó ‘assim tudinho’? (e com mãos, braços e antebraços fez sinal demonstrando no ar coisas embaraçadas)\n- Eita, filho! Não vi que você já tinha arrumado. Você me desculpa?\n- Sim, desculpo, MAS NÃO FAÇA MAIS ISSO...\n“...mas não faça mais isso...” Mas... Mas... Mas... – Por que ele impôs essa condição? Não me soou confortável ouvi-la; Essa vida apressada promete-nos um monte de erros para com os nossos filhos. E se eu, na minha desatenção de mãe, fizesse isso ou coisa parecida outra vez? O que ele estaria dizendo com aquilo, que não me desculparia uma segunda vez? Mas... A primeira pergunta não deveria ser nenhuma dessas. Ei-la: “Com quem será que ele aprendeu a falar assim?”\nAs crianças não nascem conhecendo as conjunções adversativas; não, não, não...\nAh, mas eu sou a mãe, eu sei ensinar, eu ensino sempre as coisas certas, eu sou atenta, eu respeito o meu filho sempre, eu sei que ele me imita e eu estou atenta; eu o vejo, eu o admiro o tempo todo... Eu, eu, eu... “Espelho, espelho meu, há nesse mundo uma mãe mais coruja que eu?” Reflexão, intuição, vigilância, atenção. Mistério, sabedoria, enxergar através da escuridão...\nEspelho-exemplo-espelho-exemplo-espelho-exemplo. Será? Será?\nSim. Fui eu! Mas somos nós as mães, os pais, os educadores; não poderíamos errar, não é?\nDeveríamos ter, ao menos, 99,9% de acertos com eles. Puxa... Somos as mães, os pais, os educadores; não deveríamos dar o exemplo o tempo todo aos nossos filhos? Mas-porém-todavia-contudo-entretanto impomos condições para desculpar-lhes os erros (“Eu lhe desculpo, MAS não faça mais isso, viu, filho?”). Que decepção de ter-lhe ensinado a desculpar de forma tão equivocada. Desculpas são desculpas; perdão é perdão e pronto.\nNos momentos de agitação ou pressa ensinei ao meu filho que desculpamos aos outros em seus erros, mas impomos condições e lhes cobramos posições adversativas. Mas-porém-todavia-contudo-entretanto toda mãe coruja tem o direito de errar também. Aproveito o momento para reflexão e me vejo em alguns outros erros. Dou uma volta nas famosas conjunções e encontro-me ensinando-lhe as condicionais. Elas combinam com ameaças. Elas são péssimas. Elas não deveriam nunca ser ditas a uma criança: “Se você fizer isso de novo...” Se-caso-contanto que-salvo se-desde que-a não ser que você me prometa não fazer mais isso...\nEssas e outras conjunções, sejam adversativas ou condicionais, estão presentes na nossa relação com os filhos o tempo todo, por quê?\nCostumamos tratar as crianças como se elas não fossem passiveis de erros, como se elas tivessem o dever de acertar sempre e, ao mesmo tempo, como se elas não aprendessem o tempo todo com os nossos exemplos e palavras...\nA forma com que tratamos as crianças vem de uma cultura que, impregnada em nossa mente, muitas vezes não nos permite enxergar as coisas como elas são. Cobramos de nossos filhos coisas que os seus pequenos cérebros (em formação até os 7 anos) ainda não têm a mínima condição de apreender.\nBem, já tranquilo, passado o efeito da chateação que sentiu por mim naquele momento, arrumou novamente as pedras de dominó. E brincamos. E jogamos. Levei um susto quando ele, fitando o olhar forte em mim, falou-me: “Mamãe, vc sabia que uma criança de sete anos fugiu porque ele queria outra mãe? Entendeu, mamãe?” Perdi o fôlego, recebi uma acusação; agora era mais grave, era mais grave?! Eu não sei de onde ele tirara isso; por certo, devia ter assistido de relance em algum programa na TV; ou ouvira alguma conversa de adultos. Eu não sabia de que ele estava falando, mas doeu-me cá dentro...\nMas-porém-contudo-todavia-entretanto ele completou: “Mas ‘ó’, mamãe, o que eu faço pra você, ‘ó’.” E desenhou suavemente, com a ponta de seus dedinhos indicadores, um lindo coração no ar, completando: “Mas você, minha mãe, você é a mãe melhor do mundo. Um coração ‘enormão’ para você, assim, ‘ó’!”\nMas-porém-contudo-todavia-entretanto ficarei mais atenta; acho melhor, né? rs\nPostado por Andréa Mascarenhas às 16:41\nOptei... Não. Não é bem ‘optar’ o verbo que eu quero utilizar; não bater em filhos e criá-los com respeito e empatia de forma alguma é opção. É que faltou uma palavra adequada em meu pobre vocabulário. Mas... o termo que empreguei equivocadamente oportuniza uma poderosa reflexão. Pois bem, vamos refletir juntos? Criar filhos sem castigos físicos é o meu, o seu, o nosso dever. Assim como é nosso dever ter um relacionamento saudável com as pessoas que convivem conosco, nos mais diversos grupos sociais, mantendo uma comunicação baseada no respeito e na empatia. E com os nossos filhos ainda tem algo que deixa em vantagem a relação: o amor. Porque “amor de mãe é amor incondicional” e incrivelmente lindo.\nRetornarei ao motivo que me faz escrever este texto, dizendo que quando, respeitosamente, passamos a criar os nossos filhos sem castigos físicos, uma série de questionamentos passam a fazer parte de nossa luta diária. Aproveito para trazer um desses questionamentos aqui, e a ajudar-lhe, caro leitor, a refletir um pouco sobre ele:\n“MAS... COMO MEU FILHO VAI ME OBEDECER?”\nEm primeiro lugar, quero lhe dizer algo: a obediência não é a coisa mais preciosa na relação mãe-filho. Para melhor elucidar sobre o tema, eu preciso lhe contar um fato que ouvi de uma colega na faculdade, no meu último semestre de Pedagogia, enquanto nós estávamos a falar de educação de crianças e da necessidade de criarmos filhos competentes, saudáveis e amorosos ao mesmo tempo.\nO fato: A vizinha de minha colega, todos os dias, saia para trabalhar no mesmo horário em que os filhos iam à escola. Eles eram orientados a pegar, no momento de retorno, a chave, na casa da vizinha ao lado, pois o horário que eles chegavam era anterior ao horário de chegada de sua mãe do serviço. Sua mãe, preocupada em apresentar ao mundo (leia-se aos vizinhos, à família, à escola), filhos bem-educados e amorosos (leia-se obedientes), entre vários ensinamentos, sempre lhes orientava: “Meus filhos, nunca pulem um muro de uma casa, pois quem pula mura é ladrão.” Ela sempre lhes dizia essa frase, ora em tom agressivo, ora com mansidão. O filho menor, de aproximadamente 8 aninhos, assimilou isso de forma muito contundente; o mais velho, de 12 anos, classificado como desobediente, rebelde e algo mais, sentia que não era tão simples obedecer aquela ordem.\nUm dia, os dois chegaram em casa e, ao se dirigirem, como de costume, à vizinha ao lado, eis a surpresa: sua mãe não havia deixado a chave. Então, o garoto mais velho, olhando a dimensão do muro e notando ser possível pulá-lo sem se machucar, não esperou um minuto e o fez. O pequeno, agarrado à frase que sua mãe repetia incisivamente, preferiu esperá-la ali do lado de fora, não dando ouvidos ao seu irmão, que o convidava a pular o muro. Inesperadamente, começou uma chuva forte e o adolescente, sentindo que deveria proteger o seu irmão menor, em vão insistiu para que ele aceitasse sua ajuda e proteção. O pequeno optou por tomar aquela chuva e esperar a sua mãe, obedecendo-a acima de tudo, como o bom filho, o filho que “não dá trabalho”. Quando sua mãe chegou, encontrou o pequeno encharcado e em prantos do lado de fora.\nO que se passou após esse instante entre essa família não me recordo se a minha colega narrou, mas essa primeira parte do fato já provoca uma excelente reflexão, já define a obediência como um caminho fraco, pobre e inadequado para se seguir.\nAcredito que conseguimos tirar desse episódio preciosas lições: obedecer não deve ser prioridade na disciplina de nossas crianças e adolescentes. Ensinar os nossos filhos a refletir, a analisar situações, a se posicionar criticamente é muito mais favorável do que exigir deles obediência. Dar espaço às crianças para a argumentação, orientando-as sempre à busca de caminhos próprios é muito mais saudável do que lhes ensinar a obediência cega. Compreendido isso, é simples refletir e buscar outras alternativas.\nEntre as alternativas à obediência, destaco aqui algumas:\n1. Dialogue e crie vínculo com a criança, sempre.\nDialogue, Dialogue, Dialogue. Sem reclamações; sem gritos; sem ordens. Procure compreender a criança, saber o que sente, o que ela espera de você também, e não apenas lhe diga o que espera dela. Esse momentos geram vínculo. ‘Capriche’ na construção do vínculo. O vínculo vai lhe dar espaço para que sejam observados as necessidades e os desejos das crianças, então você precisa satisfazer-lhes o corpo e a alma, fazendo o seu filho feliz, sempre que for possível. Essa atenção e cuidado faz gerar quase sempre uma conexão perfeita, que, certamente, provocará na criança a expressão de amor, carinho e respeito. E quando a obediência for realmente necessária, é bem provável que o seu filho tenha a confiança suficiente para atender à sua ordem ou pedido.\n2. Saiba o que fazer no momento em que o seu filho lhe “contrariar”.\nQuando a criança desobedece, nem sempre é porque quer lhe desafiar. Esteja preparado para lidar com esses momentos. Pode ser que haja uma quantidade enorme de expectativas e anseios escondidos dentro dela que você desconheça. Por isso, não se desespere, e esteja sempre de pé e pronto a dialogar com paciência e tranquilidade.\n3. Tenha poucas regras, mas claras; priorize regras que valorizem a pessoa como ser humano e não regras que valorizem o ambiente e as coisas.\nSe seu filho tem a facilidade de bagunçar e deixar tudo desarrumado, mas possui capacidade de enxergar o outro, de sentir compaixão pela dor do outro, de ser sensível às necessidades do outro, valorize isso; diga para ele o quanto esses gestos e atitudes são importantes e o faz crescer bem e feliz. Evite reclamações pela bagunça que fez, por não ter senso de organização etc. Isso é ensinamento secundário. O mais importante ele já aprendeu.\nLembre-se sempre: como pais, precisamos ensinar a nossos filhos, acima de tudo, os valores necessários para conviver bem em sociedade. A obediência cega pode levar-lhes a aceitar situações de injustiça, desonestidade e inverdades. Portanto, prefira filhos questionadores e reflexivos a filhos obedientes.\n4. Respeite os limites psicológicos da criança. Respeite as diferentes fases e momentos da criança.\nImportante que antes de exigir qualquer coisa de seu filho, você tenha a convicção de que isso não está além do que ela possa lhe dar naquele momento. Leia sobre as fases do desenvolvimento infantil. Compreenda quando seu filho não está bem, se está sonolento ou cansado, se está chateado com algum episódio ou alguém, se está doentio ou indisposto etc. Não adianta exigir que ele faça a lição de casa em um momento de sono, por exemplo, pois isso só causará estresse para vocês dois. Prefira organizar seus horários e os dele, de forma a não deixar espaços para esses desencontros e desgastes.\nEnfim, as crianças chegam ao mundo sem saber de nada. Somos nós, pais, seus grandes mestres! Então, paciência e estratégia, mestre! Um bom educador ensina e aprende, portanto esteja sempre pronto a instruir-se; não canse de buscar orientações para educar seus filhos da melhor forma possível. Capriche no vínculo, no respeito, na empatia e no amor. O resto é resto.\nPostado por Andréa Mascarenhas às 16:36\n- Andréa Cristina Mascarenhas Nascimento dos Santos -\nConexão - Essa palavra, tão utilizada nos dias atuais, é de extrema importância na educação dos filhos. A conexão entre a mãe e a criança precisa ocorrer desde o nascimento. Na amamentação, no olhar, no toque, no tom de voz, os pais precisam estabelecer conexão. Para aplicar a Disciplina Positiva, desde a troca da fralda, ao banho, ao passeio, em qualquer atividade realizada com a criança, é preciso conectar-se com ela.\nMas, “o que é conexão? Qual a sua relação com a educação da criança?” - perguntou-me uma mãe, iniciante na DP. Para melhor compreender o termo, vamos refletir um pouco no seu sentido literal. Conectar é ligar uma coisa a outra, com a finalidade de enviar comandos e receber respostas. Seja um sistema de conexão elétrica ou uma conexão de banco de dados, é preciso que estejam bem ativadas para funcionar. Se não há pontos conectados e bem concatenados, não há comunicação entre as partes. Uma conexão elétrica inadequada, por exemplo, pode causar várias respostas inesperadas e negativas: o aumento do consumo de energia, curtos circuitos etc., gerando consequências que vão desde o desligamento dos aparelhos e das estruturas aos incêndios e fatalidades.\nO que que quero dizer com isso? Que uma criança precisa estar e sentir-se conectada para poder enviar respostas positivas a seus cuidadores. Que você precisa compreender a sua criança quando está chorando ou com birra; precisa perguntar-se e saber dela o que sente; precisa tocá-la, olhar dentro de seus olhos e sentir o que não vai bem. Precisa abrir canais de comunicação seguros com o seu filho; precisa importar-se com o amadurecimento da sua relação com ele. Precisa aprender a tocar os seus aspectos afetivos e psicológicos, e isso é bem mais amplo do que usar a experiência materna/paterna. Quando um ponto de conexão falhar, você precisa estar pronto a construir novos pontos e a reestabelecer o vínculo. Porque sem vínculo, tudo pode desabar. Muitas vezes você vai precisar até ouvir e decifrar um grito, e não será agradável aos seus ouvidos. Mas terá que admitir que o grito pode ter surgido de uma falha na conexão. Aquele “fio” que você nunca conseguiu colocar no lugar, porque lhe faltou tempo e disponibilidade. Ao ouvir o grito, talvez você precise também desprender-se da visão autoritária do “Você vai ver quem manda aqui” / “Criança não tem querer”, e chamar o seu menino ou menina delicadamente ao diálogo e à escuta.\n“Seu filho não veio com botão de liga/desliga”; a maternidade não lhe prescreveu ‘a fórmula’, não lhe presenteou com um manual. Não há fios para se fazer uma ligação; o cordão umbilical já foi rompido. É necessário refazer o elo! Um elo que não envolverá, necessariamente, algo material. Se você o olhar perceberá o ponto certo de acesso, e é aí que se encontra a parte agradável da conexão. Você precisará chegar bem pertinho dele; precisará olhá-lo sempre nos olhos; precisará sentir o seu coração, sua respiração; entender suas necessidades e desejos; conhecê-lo a fundo.\nPara isso, você precisará conhecer ‘a alma’ de seu filho. A propósito, você já conhece seu filho? Sabe como fazê-lo feliz? Você entende o que o deixa irritado e triste? Conhece o seu maior desejo? Alguma vez, já tentou ajudar a seu filho a realizá-lo? Nessa vida corrida e cheia de imprevistos, muitas vezes deixamos passar tantos momentos bons e tantas oportunidades de conhecermos e fazermos os nossos filhos felizes. Aquela viagem que pareceu tão bela pode ter sido um fracasso em conexão, se foi dada mais importância às malas, aos gastos, aos amigos. Quantas vezes, após um dia inteiro de trabalho, nos vemos observando os nossos pequenos e percebendo que não estamos acompanhando o seu crescimento e que perdemos tantos episódios de sua vida que gostaríamos de ter assistido e participado. Se queremos construir com eles uma relação saudável e respeitosa, precisamos aprender a nos conectar.\nComo fazer essa conexão? Estando inteiro/a com seu filho e permitindo que ele esteja inteiro com você, expondo-lhe seus sentimentos sem constrangimento ou medo; compreendendo o seu filho, construindo momentos de qualidade com ele, curtindo as suas ‘artes’ e folias; dando a atenção que a criança ou o seu adolescente necessita, de acordo a cada fase do desenvolvimento. Em vez de reclamações diárias, aprenda a dialogar e a compreender as suas atitudes e anseios; aprenda a escuta, a observação constante, a interação empática.\nAo contrário do que muitos pensam, a melhor forma de garantir um futuro feliz ao filho não é presenteando-lhe com uma poupança recheada, para que não lhe falte nada material, mas oferecendo-lhe sua presença, acolhimento e amor, para que, na descoberta do mundo, aprenda a lidar com as questões da vida com segurança, persistência, autocontrole, determinação e autoconfiança. O acolhimento, o brincar juntos, o diálogo, o colo, o sorriso, o abraço são os mecanismos necessários para a construção de uma excelente conexão entre pais e filhos. Uma criança que se sente compreendida, amada, respeitada, receberá as mensagens a ela transmitidas muito mais tranquilamente e enviará as respostas com mais segurança. Conectar-se é simples, fácil e barato. Os pais não dependem de um provedor; não dependem de uma empresa de telefonia, nem modem, nem plano mensal. O único provedor e ferramenta que precisam é, sem dúvida, o amor.\nPostado por Andréa Mascarenhas às 18:19\n“FAÇA O QUE EU DIGO, MAS NÃO FAÇA O QUE EU FAÇO"\nA palavra tem força considerável na educação das nossas crianças e adolescentes; as atitudes, porém, têm muito mais eficácia. Elas são capazes de impactar positiva ou negativamente as ações e comportamentos de nossos filhos e filhas. No cotidiano, ensinamos muito mais do que o que pensamos. Na entonação da voz, nos gestos finos ou grosseiros; e até em como tocamos os nossos pequenos, revelamos as nossas intenções e o nosso pensamento sobre o funcionamento do mundo e das pessoas. Nessa interação, uma gama de aprendizados, conceitos e valores vão se formando, e imediatamente passam a ser vivenciados por eles. Ao apresentarem comportamentos incompatíveis com os discursos, os pais embaraçam a mente das crianças e tendem a formar valores opostos ao que pretendem. Aí entra em questão uma palavrinha incrível, excepcional, indispensável na educação dos filhos, chamada exemplo.\nEstava eu assistindo a uma palestra ministrada pelo psicólogo Moacir Lira, em agosto de 2012, evento proporcionado pela Secretaria de Educação, em nosso município, auditório com centena de mães (e alguns pais), quando o profissional, falando sobre a educação não-violenta, afirmou algo como: “Pais, não devemos e nem podemos bater em nossos filhos; filho tem que ser ensinado com paciência e amor.” O silêncio dominava o ambiente; percebia-se atitude de reflexão e atenção, quando se ouviu uma voz grave, forte e irritada, a cerca de três metros de onde eu estava: “Tem que bater mesmo pra exemplar”. Passados alguns segundos, olhei para trás, discretamente, à procura de uma voz masculina. Mas não havia homens por perto, só mulheres. Horrorizada com o tom de voz que eu ouvi, fiquei pensando como não seria o dia-a-dia de uma criança, entre as quatro paredes de sua casa, com aquela mãe que, em público e furiosamente, fez questão de anunciar a importância que dava ao ato de bater em seus filhos.\nTristemente constrangida pelo eco daquelas amargas palavras, refletia sobre o que ouvira, percebendo a incoerência da mãe diante do que pretendia ensinar aos filhos: “Exemplar” é dar exemplo, é ensinar através das próprias atitudes e forma de ser. Então, aquela mãe, ao achar que estaria ensinando bons valores ao filho, batendo-lhe, estaria ensinando-lhe gestos brutais e grosseiros, tratamento que o filho iria acabar aprendendo e devolvendo-lhe. “Meu filho, eu te bato para exemplar. Então, pode fazer como eu faço; pode bater em mim e nas outras pessoas.”\nQuantos pais não se sentem tristes e frustrados com seus filhos por não saberem se comunicar com gentileza e sem gritos? Será que tratam os filhos da forma como gostariam de ser tratados? Ou acham que criança ainda é um ser pequeno demais para merecer respeito? Enquanto assim pensam, a criança está ouvindo, absorvendo e copiando absolutamente tudo, e formando a sua personalidade e caráter.\nPara os pais que, um dia, pensaram parecido com a mãe que mencionei acima, afirmo que educar é ensinar, mostrar o caminho, orientar limites, dialogar. E isso se faz com carinho, dedicação, atenção e paciência. Há que se compreender as FASES DO DESENVOLVIMENTO INFANTIL para guiar as crianças de acordo com cada fase, evitando cobrar atitudes para as quais seus filhos ainda não estão preparados.\nQueridos pais e mães, lembrem-se sempre: somos como espelhos para os nossos filhos. Eles admiram as nossas atitudes; seguem nossos passos; eles ‘se amarram’ naquilo que SOMOS. Queremos filhos amorosos, respeitosos, pacientes, honestos, verdadeiros, justos, tranquilos? Sejamos para eles a expressão do amor, do carinho, do respeito, da paciência, do cuidado, da honestidade, da verdade, da justiça. Em outras palavras, tenhamos a competência de dizer: “Ei, filhos, sigam-me; podem me imitar, podem fazer tudo o que faço e vocês serão homens e mulheres de bem na vida.” Temos credibilidade para dizer-lhes isso? Então, prossigamos sem medo de errar!\nEm suma: em vez de preparar longos discursos, sejamos exemplo! Essa é a dica prática mais valiosa de disciplina positiva. Ao contrário do que se pensa, não é o “não” que tem a força maior de orientar limites, mas o exemplo. Porque o exemplo dos pais ensina exatamente, e sem deixar margens a dúvidas, o que os filhos devem ou podem fazer. As palavras ensinam; o bom exemplo valida as palavras, e mostra, na prática, o que convém - ou não - fazer, atraindo os filhos para novas e boas atitudes. Além disso, o pai e a mãe são as pessoas em quem a criança confia e, consequentemente, inspira-se durante todo o tempo; ela copia suas atitudes, que servirão de base para sua convivência social. Em outras palavras, os pais ocupam o lugar de espelho, onde a criança, a todo instante, contempla-se.\nPostado por Andréa Mascarenhas às 17:54\nVIVA A DISCIPLINA POSITIVA!\nFurioso, um garoto fala à sua mãe:\n- Mamãe, Ravi quebrou meu skate! Eu disse para ele não mexer!\nO irmãozinho grita mais enfurecido ainda e sem querer assumir a culpa:\n- É pra quebrar mesmo!\nA mãe abaixa perto do pequeno, olha dentro de seus olhinhos zangados e apenas pergunta:\n- Filho, essas palavras que vc falou: “É pra quebrar mesmo!” são palavras boas? Isso ajuda a você e a seu irmão?\nO pequeno respira fundo e responde:\n- Não, não são boas. Eu sei falar palavras ótimas. (E dirigindo-se ao seu irmão:) Allec, vc me desculpa? Não foi porque eu quis...\nAllec colocou a fúria no bolso e respondeu suavemente:\n- Desculpo, Ravi. Vc nem quebrou. Só soltou o parafuso...\nE VIVA A DISCIPLINA POSITIVA, porque tapas e gritos não educam. O que é educa é a boa orientação, o diálogo e o exemplo.\nPostado por Andréa Mascarenhas às 17:40\nFILHO NOSSO DE TODO DIA...\nPor essa semana, não propositadamente, observei por três vezes, mães e filhos andando e/ou atravessando ruas. Achei curioso e ao mesmo tempo inconcebível o que via:\n- O primeiro episódio deu-se com uma mãe, uma criança que aparentava 3 anos, e um cachorrinho, que a senhora carregava pela coleira. Até hoje eu não compreendi porque a criança andava livremente, enquanto o cãozinho estava seguro e salvo pela coleira agarrada por sua dona. Eu só me dei conta do fato porque ouvi o grito de uma mãe: “Menino, olha o carro. Eu não disse para não atravessar a rua?”\nConfesso que eu tive vontade de gritar aquela mãe à mesma altura, por ter um filho pequeno solto na calçada de uma rua tão movimentada. Mas eu me contive, óbvio, e apenas disse em tom de empatia: “Quer ajuda, senhora? Quer que eu segure a mão de seu filho até ali?” – e disse apontando a próxima rua onde eu entraria. A mãe agradeceu, disse que não precisava, que ele tinha que aprender, que ela já tinha ensinado, mas que o filho se esquece da vida quando está na rua etc.\nNão havia espaço para uma conversa ali, mas eu não pude evitar de afirmar: “Crianças são assim mesmo. É que existem muitas coisas no mundo que elas gostam de apreciar, então, é muito normal que elas “esqueçam da vida”. Eu acho mais seguro segurá-las pela mão, quase como a senhora está fazendo com o cachorrinho... Crianças nessa idade são assim, quase como esse cãozinho, não sabem muita coisa e nem entendem os perigos da vida. Com o tempo elas vão aprendendo, percebe?”\n- O segundo fato eu observei em outra rua. Era um grupo de mães que voltavam com seus filhos de uma escola, ao final da tarde. Uma das mães tinha ao colo um bebê com aparência de recém-nascido. Eu não percebia ao certo quem era mãe de quem, até ouvir: “Eu te encho de pancada, seu lerdo. Você não está vendo o carro não? Você não vê que eu estou ocupada? Por que não prestou atenção?”\nEu jurei que a voz era da mulher que tinha o bebê, e estive ponderando como era difícil ter que andar a pé, com um bebê ao colo e tomar conta de outra criança no meio da rua; que o fator dificuldade de lidar com a situação, acrescido do susto, fez com que ela gritasse daquela forma. Mas, para minha surpresa, a criança ameaçada de apanhar por atravessar a rua sem autorização era a de uma mãe que trazia à mão uma sacola, que conversava tranquilamente com outra mãe do grupo, que, por sua vez, não trazia nada nas mãos, nem tinha uma criança perto de si. Eu fiquei pensando o que de tão extraordinário tinha na sacola daquela mulher que era mais importante do que a vida de seu próprio filho. Analisei, também, o que se passava pela cabeça da mãe ao achar que machucar o filho com pancada era mais útil que cuidar dele até que tivesse maturidade para andar solto ao seu lado ou sozinho; o que se passava pela cabeça de uma mãe que queria livrar o filho da dor de um atropelamento, jurando-lhe pancadaria, dores provocadas a propósito, dores provocadas por ela mesma, a mãe, a pessoa em quem a criança confia, a pessoa que deveria ser para a criança o seu abrigo, seu ponto de aconchego, seu porto seguro.\n- O terceiro caso eu apenas ‘ouvi a cena’, mas algo me chamou muito a atenção num grito de desespero de uma mãe: “Olha o carro, menina!”. E: “Eu não disse que vinha carro? Por que você passou?”\nAnalisando a fala da mãe, percebi que se referia a outra criança andando livremente, sem ainda ter alcançado a capacidade de compreender os perigos que a cerca, que ainda dependia da atenção e dos cuidados de um adulto ao atravessar a rua. Além disso, e me referindo à necessidade de falar com clareza à criança, pude observar na fala da mãe, que ela nada pediu claramente à criança; ao aparecer um carro subitamente, a mãe não deu ordens à menina para que permanecesse no lugar, ou para que não atravessasse a rua. Ao ouvir o “Olha o carro!”, uma criança pequena é capaz de simplesmente olhar o carro; é capaz também de pensar: “Eu atravesso a rua e depois eu olho o carro, cumprindo a ordem de minha mãe.”; “Pra que a minha mãe está me mandando olhar o carro? Será que é um carro bonito? Será que o carro vem muito rápido?”\nO adulto precisa compreender que o pensamento da criança é diferente do pensamento do adulto. Há mecanismos imaturos; há interferências nas ações; a própria incapacidade de compreensão dos perigos pode definir os passos posteriores, e estes podem ser desastrosos. Por isso, muita atenção e cuidado; muita paciência com o seu filho, todo dia, todo dia, todo dia... até que ele seja capaz de compreender melhor o mundo a sua volta.\nPostado por Andréa Mascarenhas às 17:32\nEducação de filhos: Erros, estradas e retornos.\n"E quando eles errarem?" Eis uma pergunta que escuto bastante de mães e pais que estão iniciando-se na Disciplina Positiva. Quero dedicar uma partícula do meu tempo para falar um pouco sobre os erros das crianças.\nEm nossa sociedade, há uma concepção equivocada e improdutiva a respeito dos erros da criança, de modo que quase sempre nos pegamos com o sentimento de péssimos pais quando não conseguimos corrigir os erros de nossos filhos. Como sempre, vou ilustrar o que afirmo por meio de fatos e falas.\nEu estava com este texto já bem conduzido quando decidi reescrevê-lo para incluir a fala de um amigo ao meu marido, dentro de nosso carro, ontem, enquanto transitávamos pelas ruas de Salvador, com destino a uma clínica de olhos. Meu marido, por um pequeno vacilo ou distração, deixou de entrar na rua que nos levaria ao nosso destino, seguindo direto na estrada. Ao perceber que teria que pegar o retorno e que este não se encontrava tão próximo, fez um pequeno gesto de aborrecimento consigo mesmo. Nosso amigo, que conhecia bem o caminho, mas que se distraíra com nossa conversa, tranquilamente afirmou: “Calma; isso não é negativo. Você apenas errou a entrada da rua. Agora estamos passando por um lugar que você não conhecia antes; isso significa que você está conhecendo outras imediações, e já conseguirá seguir por um caminho diferente quando necessário. Por enquanto, é só ficar atento ao retorno. Um erro na estrada não é tão ruim assim, pois você aprende outros caminhos.” Enquanto percorríamos o caminho que tomamos acidentalmente, o nosso amigo foi mencionando alguns elementos do bairro que nós desconhecíamos. E com paciência e atenção, lembrava ao motorista de pegar o retorno logo adiante.\nDe fato, é assim mesmo que devemos ver o erro. O erro faz parte da natureza humana. E com as crianças não é diferente. Nós, os pais, podemos ajudar os nossos pequenos a utilizarem atitudes erradas na construção de aprendizados diversos. Um erro, quando percebido e trabalhado, pode gerar aprendizados sólidos e duradouros. A melhor forma de lidar com atitudes equivocadas dos filhos, além de dialogar e compreender por que elas não são apropriadas, é ajudar as crianças a “fazerem o retorno”, consertando o erro, sempre que possível; isso deve ser realizado com empatia e carinho, não como castigo. Castigo não educa; ensinar à criança a consertar o seu próprio erro, sim. Primeiro você deve apontar a seu filho o caminho certo. Se ele errar, você deve mostrar o retorno; se ele errar novamente, e não necessariamente nessa ordem, você deve ir junto, fazer o percurso com ele, mostrar como se faz, como se percorre aquele caminho. E se o erro continuar? Ensine tudo de novo; vá junto com ele novamente, seja incansável. E caso as coisas fujam ao seu controle, não hesite em procurar orientação e ajuda. Viver é aprender...\nFrente ao erro das crianças, aproveito para destacar algumas atitudes que nunca devemos ter:\n- Criticar a criança. Critique o erro, e não a criança. Diga-lhe para tentar encontrar formas de resolver seus próprios erros; aponte caminhos para os acertos e para o seu crescimento individual.\n- Ridicularizar a criança. Ridicularizar a criança no momento das falhas é correr o risco de podá-la, de acuá-la por medo de errar. E isso não é ético nem saudável.\nEnfim, caminhe com a criança e oriente os seus passos. A estrada da vida é longa e há tempo suficiente para ensinar-lhe muitas coisas boas. Certifique-se de que você conhece bem o caminho. Priorize o que é fundamental – o amor ao próximo, a cooperação, a paz, a paciência, a atenção às suas próprias necessidades e às do outro, o respeito e demais atitudes que você considera importantes para uma boa convivência social.\nEnquanto caminham, aproveite para falar ao seu filho dos detalhes da estrada, tanto do caminho certo quanto do caminho equivocado; aproveite para falar de tudo o que ele for encontrando pela frente, das coisas simples (uma flor na estrada, por exemplo) às mais complexas (os prédios gigantescos que atrapalham a nossa visão). Perceba: flores pelo chão não são apenas flores pelo chão. As flores podem ensinar a delicadeza do nosso trato para com as pessoas; podem ensinar as diferenças entre elas; flores podem ensinar sobre o “perfume que fica na mão de quem as oferece”. Não perca oportunidade de usar elementos simples da natureza para ensinar coisas nobres e complexas aos seus filhos. Assim estaremos, de fato, preparando a criança para errar menos e acertar muito mais, da infância à fase adulta.\nPostado por Andréa Mascarenhas às 16:04\nTenho estado um tanto reflexiva a respeito de um tema importante na relação mãe-pai-filho; feitas algumas conclusões a respeito, resolvi compartilhar este simples texto, mas que pode lhe ajudar a refletir em um componente importantíssimo na vida de sua criança e na sua relação com ela: o sentimento de dependência.\nEscrevi há alguns meses uma poesia que descreve a evolução natural do homem e aponta para um ser humano, sempre e em todas as fases da vida, dependente; mostra que, uma vez “formado” e “independente”, o ser humano volta quase que imediatamente à “estaca zero” da dependência, na fase adulta, exatamente no momento em que cheio da sua própria independência, busca com seus olhos e com o seu coração alguém que lhe complete, que lhe ponha um laço, que lhe proíba de viver só. Ora, se somos seres dependentes um do outro, por que há uma busca tão ansiosa pela dependência da criança, uma busca que separa o bebê de sua mãe de forma tão desastrosa? Por que deixar seu filho em um berço sozinho, sem desfrutar de seu calor e aconchego noturno? Por que tanta pressa pela independência?\nSe o ser humano curtisse tanto a independência, por qual motivo procuraria na fase adulta um cônjuge para acobertar-lhe o rosto nas madrugadas frias (ou quentes), um amigo para lhe servir de companheiro nas caminhadas, de conselheiro nos momentos de decisões e tristezas? Enfim, por que o adulto pode ter o aconchego noturno, e a criança, não? Enfim, por que forçar a independência da criança se, naturalmente, somos seres dependentes, eternamente dependentes?\nParece um tanto espantoso como as pessoas custam a perceber isso, e a sociedade, que tanto anda e evolui tecnológica e cientificamente, a passos de tartaruga mostra a sua evolução a respeito de qualquer assunto que se refira à criança. Percebo que a cultura da violência infantil está ateada em todos os componentes que constituem a infância e a maternidade. De forma disfarçada, ela começa muito antes do nascimento da criança, e a acompanha por muitos anos.\nConversando com uma colega de trabalho a respeito do valor que se dá à independência precoce da criança, ela, terna e reflexivamente, conta-me: “Essa noite fazia um friozinho tão gostoso. Eu percebi que a cada momento, deitada com meu marido na nossa cama, eu achegava-me a ele, buscando, cada vez mais, conforto e calor. Então olhei a minha filha, no nosso próprio quarto, mas dormindo sozinha no bercinho, e pensei comigo: Não é justo!”\nEntão, é isso... Não é justo!\nNão é justo que o adulto possa ter ao seu lado alguém que o aqueça nas noites frias, enquanto que a criança não;\nNão é justo que o adulto tenha o seu cobertor de pele, enquanto que a criança um cobertor de tecido, que não lhe capta as sensações, desejos e necessidades noturnas;\nNão é justo que só o papai fique com a mamãe à noite, enquanto que a criança, que passou 9 meses dentro dela, tenha que ser separada até de perto dela;\nNão é justo que a mãe não possa sentir o compasso da respiração da criança ao dormir, e tenha que levantar a toda hora para conferir se a criança está bem, e respirando bem;\nNão é justo deixar a criança sozinha, sujeita a sentir medo e abandono;\nNão é justo deixar sozinho um ser que quase em seu primeiro ano de vida completo percebe-se como uma extensão do corpo da mãe e nem sabe que é uma pessoa com corpinho próprio e “independente”.\nNão, não é justo. O bebê com o sentimento de dependência; e a mãe, e o papai, e a avó, e a casa inteira, e a pediatra, e a cuidadora, e a professora da creche, e a diretora, e a creche inteira com a pressa de acostumar o bebê desde cedo com a ausência, que muito mais provoca e constrói a solidão, a indiferença do que a sua autonomia.\nE não é justo pensar que a cama compartilhada é modismo. O bebê precisa e depende da mãe em tudo, e não há razões óbvias e científicas para ser afastado de pertinho dela ao dormir.\nEu não me recordo se a minha colega finalizou o seu relato e me fez saber a sua atitude; se ela fez valer o seu sentimento naquele momento, e, repelindo a injustiça que ousava entrar em seu quarto, mascarada por questões puramente culturais, pegou a sua criança ao colo e dividiu o seu calor e o do seu cônjuge com ela; mas, posso garantir que, se ela agiu como a maioria das mamães humanas naquele momento, ela sufocou o sentimento de justiça que clamava dentro dela. Em vão, sentimento de justiça... A cultura sempre fala mais alto, silencia a intuição da mãe, emudece novas informações; e a maioria das pessoas, muitas vezes, apenas prefere dizer (pra si mesma e para os outros): “Sempre foi assim...”\nLivros, programas de TV, ‘Supernanny/s’, mães e sogras, vizinhas, amigos e amigas oferecem ajuda para arrancar, quanto mais cedo melhor, o bebê dos braços, do colo, do calor de sua mãe. Temos quase todos esses doadores de opiniões (se não mais...) a apontar um monte de coisa na educação de nossos filhos. Desde o seio materno (“Seu leite é fraco.”), o sono (“Coloca pra dormir em seu quarto e em seu berço pra ficar independente.”), a carência materna (“Deixa chorando pra não acostumar mal.”), ao que seriam os primeiros passinhos (“Coloca no andador pra aprender a andar cedo.”). A nova mãe recebe a interferência de pessoas que oferecem a todo instante ajuda e palpites. E entregue aos seus “ajudadores”, por estar cansada do processo que, naturalmente, é o de gestar e parir, a mãe dá permissão para arrebatarem o bebê dos seus braços, e inicia uma caminhada muito diferente daquela traçada pela natureza para si e para seu bebê.\nÉ hora de trazer de volta sua criança para pertinho de você, mamãe, proporcionando-lhe aquele calor que ela precisa para crescer bem. Nenhum bom cobertor é capaz de tomar o lugar do corpo a corpo, do contato materno (e paterno).\nNão se trata de modismos; a arte do apego mãe-bebê vem dos primórdios da história. Por que não deixarmos a maternidade seguir seu curso natural? Por que não respeitarmos a nossa natureza mamífera e, assim como os animais, acolher as crias com todo amor que a maternidade pode exalar?\nE não somente a natureza mamífera. As aves trazem para perto de si suas ninhadas, aconchegam-nas embaixo de suas asas, aquecem-nas com o calor de seu sangue, afirmam e reafirmam o carinho, a maternidade e o amor; Cada espécie, após determinados tempos, estipulados de forma tão perfeita pela mãe-natureza, segue esvaziando-se de sua mamãe e abraçando seu destino. O ser humano, que é capaz de pensar, raciocinar, tomar decisões e aprender como se portar diante de cada situação nova, é o único que, incrivelmente, afasta de si as suas crias.\nO amor, o carinho, o cuidado, podem ser muito mais claramente demonstrados ao seu filho com colo, cama compartilhada, amamentação em livre demanda e aconchego. Comprovadamente, o contato físico violento ou a ausência de contato e atenção contribui para o aparecimento de problemas de ordem emocional, ao passo que o contato físico afetuoso colabora para a construção da autonomia, da conexão necessária na relação, tanto nesses momentos como posteriormente.\nDormir com seu bebê, mamãe e papai, em um "quarto família", não é como muitos pensam – que deixará a criança eternamente condicionada a só dormir com os pais. Também não tira a privacidade do casal (a casa tem outros cômodos... Além disso, se você é daquelas pessoas que só curtem fazer sexo na cama, em vez de ter o quarto do bebê, tenha o “quarto do casal / do sexo”, oras!). Também não é perigoso como muitas pessoas falam (HÁ QUE SE OBSERVAR O CONJUNTO DE NORMAS GERAIS DE SEGURANÇA DA CAMA COMPARTILHADA). Tomados todos os cuidados, desfrute sem medo dessa sua decisão. Dormir com seu filho, ao passo que lhe transmite segurança e amor, comunica-lhe confiança para que, a seu tempo, busque a sua própria individualidade e autonomia.\nPostado por Andréa Mascarenhas às 18:42\nTenho refletido sobre o conceito de limites e em escrever de forma descomplicada sobre o tema, a fim de apontar dicas práticas de como os limites, tão necessários em nossa convivência, podem ser cultivados passo a passo na infância; e, principalmente, com a intenção de provocar uma reflexão a respeito da equivocada relação que muitas pessoas fazem entre punição e limites.\nMuitos pais e mães, ainda que tão afetuosos, temem que seus filhos fiquem “malcriados” e, assim, deixam de dar-lhes acolhimento, em situações de conflito; evitam qualquer conexão amorosa com eles, por medo de estarem oferecendo excesso de afeto, de contato físico e de interação. Na "hora de dar limites” abrem a carranca, fecham os braços, negam contato.\nQual seria a “hora de dar limites”, na concepção de muitos pais? A hora da repreensão? Seria a hora do ‘não’? A hora de apontar alguma necessária consequência?\nJá direi aonde quero chegar...\nHá pais que separam a relação com os filhos em dois grandes momentos: Momento da interação amorosa x Momento do limite.\nPode ser que o caro leitor, certamente um pai ou uma mãe, esteja se perguntando se, de fato, não há esses dois grandes momentos.\nConvido-o a pensar no conceito e no significado do termo ‘limite’, essa ‘coisa’ tão ansiosamente tentada pelos pais e tão aclamada pela sociedade (“Essa juventude de hoje precisa de limites”; “Esses meninos de hoje não tiveram limites”...). Pensando em significados cabíveis ao termo ‘limites’, destaco “linha de demarcação; extremo, fim; ponto que não se deve ultrapassar.” Utilizando-me deles, questiono: Por que limites seriam estabelecidos como punições? Parece-me que a punição seria algo exatamente contrário a limite, já que punir não implica em orientação à “linha”, ao “ponto”; não ensina a empatia, não ensina o respeito e não ensina a resolver problemas.\nQuero mencionar um fato que ocorreu ao meu bebê, quando tinha apenas 11 meses de idade. Peço que não interpretem o exemplo como se um bebê com menos de 1 aninho fosse capaz de compreender limites. Percebam como um exemplo de perseverança, atenção, cuidado e empatia, elementos necessários à compreensão dos limites.\nQuando, ainda em seus primeiros passinhos, meu pequeno jogava-se pelo chão à procura de espaços a explorar, ele se apaixonou por uma gaveta de seu guarda-roupa. Eu retirei dela qualquer coisa que pudesse machucá-lo e deixei apenas alguns brinquedos e umas fraldas descartáveis que ele adorava mexer.\nMas meu pequeno menino não gostava apenas de mexer no conteúdo da gaveta, ele (assim como todos os bebês), adorava abrir e fechar gavetas. Então acabava por prender os dedinhos quando, feliz da vida, ia fechar essa gaveta. Eu ficava com enorme sentimento de culpa, acariciava seus dedinhos e ficava ali, para impedi-lo de se machucar de novo. Para não precisar ficar vigiando-o de tão perto, acabei por colocar uma almofada no canto esquerdo da gaveta e, assim, quando ele ia fechá-la, não se machucava, pois a almofada impedia que a gaveta se fechasse por completo...\nNão duvido que alguém ao ler este episódio esteja me intitulando de ‘mãe superprotetora’. Talvez as mesmas mães que, na ânsia de impor limites e querendo criar o filho da forma mais correta possível, deixariam o bebê bater os dedinhos por várias e várias vezes “até ele aprender que não se mexe em gavetas...” Porém quero dizer-lhe que uma criança não precisa passar pela dor para aprender limites. Mas esse é assunto para outro texto.\nPassados alguns dias, eu me esqueci de colocar a almofadinha milagrosa e... vocês já podem imaginar o que aconteceu, não é? Ele prendeu novamente os dedinhos e se machucou mais ainda, devido às minhas atitudes de “superproteção” anteriores?\nEm aproximadamente 40 vezes que contei esse exemplo, em palestras sobre educação não violenta, 99% das mães responderam morrendo de dó: “Oh... Prendeu os dedinhos novamente...” Porém quero te contar que não. O meu pequeno não machucou os dedinhos, sabe por quê? Por que eu usei de uma estratégia de proteção que também estava orientando-o a compreender seus limites e, magicamente, eu o ensinei até aonde poderia ir a sua mãozinha, pois a gaveta, a partir desse dia, ainda que não houvesse almofada, só era fechada até aonde ia quando estava com ela.\nVoltando ao conceito de limites, podemos ver no exemplo a “linha de demarcação, o extremo, o fim, o ponto que não se deve ultrapassar”? Sentimos falta de alguma coisa negativo-punitiva nessa “demarcação”? Que elementos estiveram presentes nesse exemplo? Podemos notar “limites” estabelecidos pela presença, empatia, carinho, proteção, acolhimento?\nEu apenas permiti ao meu filho aprender da forma oportuna, como uma criança tão nova pode “aprender”; pois nunca um bebê de 11 meses seria capaz de compreender palavras como: “Na hora de fechar a gaveta, observe o limite para não machucar as mãos”, ou: “Não mexe nessa gaveta que ela pode te machucar, menino!”.\nNão estou dizendo com isso que algo negativo jamais deva acontecer na caminhada em direção aos limites. Há que se compreender as fases por que passam as crianças e adotar práticas que as levem à construção de seus próprios limites, orientando-as de acordo com a capacidade de compreensão de cada uma. Algumas vezes, vamos precisa usar o ‘não’, obviamente. Mas este não precisa ser acompanhado da negação do afeto, do isolamento etc. Muitas vezes, o ‘não’ é muito bem dado através de um ‘sim’. Vamos refletir mais um pouquinho e compreenderemos...\nÉ só pensarmos em como proporcionar a uma criança a construção de limites de forma tranquila e amorosa. Utilizando-me de um exemplo prático, quando você obriga uma criança a arrumar seus brinquedos e ela cata tudo, ainda que se acabando em choro, porque naquele momento queria estar fazendo outra coisa, você está ajudando-a a estabelecer limites?\nEu diria que, além de não acreditar que uma ação forçada possa conduzir a aprendizados reais, você está perdendo uma grande oportunidade de ajudá-la a construir limites mais amplos, mais claros, melhor definidos e, ainda, sem estresse para ambos/as. Por que para aprender noções de organização seria necessário pressionar um filho a fazer algo para o qual, no momento, não está tendo disposição? Seria por querer “ensiná-lo para a vida”, já que, na fase adulta, ele vai precisar fazer algumas coisas mesmo sem vontade? Seria para não “virar preguiçoso”? E se nós listássemos quantas vezes deixamos de fazer algo porque, mesmo sabendo da necessidade de executá-lo, estávamos indispostos? Podemos refletir, ainda, como nos sentiríamos se alguém nos obrigasse a fazê-lo? Será que tendo aprendido, na infância, o conceito de organização, por exemplo, não correríamos o “risco” de cometer falhas?\nE que grande oportunidade você estaria perdendo ao obrigar a criança a apanhar seus brinquedos sem vontade? Simples. Se você, em vez de puni-la, obrigando-a a pegar os brinquedos, recolhesse estes junto com ela, poderia estar ensinando-lhe lições de solidariedade e de respeito - e não apenas de organização. É o que acontece quando não separamos o momento da interação amorosa do momento de criar limites. Proporcionamos um aprendizado bem mais amplo. Em outras palavras, quando eu apontei a solidariedade como um valor possível de ser praticado e apreendido nesse contexto, eu me referia ao fato de que o seu filho, ao vê-la ajudando-o, entenderia que é muito bom ajudar o outro em suas necessidades. Ao citar o respeito, foi pensando que ele, enquanto foi respeitado na sua indisposição de pegar os brinquedos naquela hora, pode estar apreendendo um lindo e necessário valor chamado respeito, ao compreender que não é bom obrigar o outro a fazer algo contra a própria vontade. Isso só é cabível quando se trata de algo inevitável ou quando envolve a segurança de alguém, por exemplo.\nSempre que posso, eu ajudo meus filhos a recolherem os seus brinquedos e a limparem o chão quando derramam algo, por acidente. Evito as broncas: “Presta atenção! Viu o que você fez?” Acho mais educativo, falar respeitosamente: “O que houve? Como podemos fazer para evitar que isso aconteça de novo? Não tem problema, eu te ajudo a limpar!”\nCerta vez, ‘do nada’, quem derrubou algo fui eu! Fiquei visivelmente nervosa. E o pequeno (na época, com apenas 2 aninhos e meio): - “Calma, minha mãe! Eu te ajudo a pegar!” – E recolheu muito mais do que eu...\nEntão, caro leitor, você consegue perceber a presença de limites no exemplo dado? Consegue compreender que “dar limites” não tem, necessariamente, relação com algo negativo? Pode perceber que um não pode ser dado tranquilamente através de um ‘sim’? Quando eu digo “Sim, eu lhe ajudo a recolher os brinquedos.”, estou lhe ensinando a não fazer descaso das pessoas em suas necessidades, não é? Quando eu digo “Sim, você pode apanhar os brinquedos assim que estiver com mais disposição.”, eu estou dizendo ‘não’ ao desrespeito, à falta de sensibilidade, confere? Então, quando eu ensino respeito e solidariedade eu estou apontando limites, certo? Enfim, se fôssemos analisar mais a fundo o exemplo citado acima, certamente encontraríamos outras grandes oportunidades de aprendizado.\nRetomando a nossa reflexão, podemos compreender que ajudar a criança a estabelecer seus limites é algo muito mais amplo? Podemos perceber que não há um momento específico para a construção de limites?\nEscrevi, dia desses, uma experiência vivenciada com meus filhos, mais precisamente com o de 4 anos, quando valendo-se da força de uma “torcida”, consegue tomar os remédios mais amargos, se necessário, e ainda ajuda o irmão a conseguir também.\nEntão, estaria pensando que nada tem a ver com limites?\nE se considerarmos a lição de solidariedade implícita no fato? A criança aprende a torcer pelos outros, aprende a se colocar no lugar do outro, a não desprezar os sentimentos do outro, a não rir da tristeza do outro, isso também não significa aprender limites? Podemos perceber, ainda, que mais importante que ensinar à criança a obediência e a responsabilidade, é ensinar-lhe, pelo exemplo, lições de cooperação, solidariedade e respeito, com perseverança, empatia e afeto... Isso é ensinar-lhe limites.\nE não há “linhas demarcadas” e “fim de linha” na construção de estratégias para formar os limites. Não há o “momento do limite”; há a interação constante, as oportunidades que nós, adultos, precisamos aproveitar. Aliás, não há limites e nem regras para ensinar limites...\nPostado por Andréa Mascarenhas às 18:29


A Arte de Insultar – Wikipédia, a enciclopédia livre\nPode ser considerado um complemento de A arte de ter razão. O filósofo acreditava que seguindo alguns passos era possível se ter sempre razão, no entanto reconhecia que existe um limite na técnica argumentativa. Ou seja, o adversário pode ser mais inteligente e mais hábil que nós. Neste caso, segundo ele, deve-se tornar-se ofensivo, ultrajante e grosseiro, ou seja deve-se começar a insultar.\nNeste livro Schopenhauer dirige suas ofensas aos filósofos, aos escritores, às mulheres, às instituições sociais, ao gênero humano e à vida. Enfim, faz jus a sua fama de pessimista e empreende sua fúria contra o mundo inteiro.\nObtida de "https://pt.wikipedia.org/w/index.php?title=A_Arte_de_Insultar&oldid=50656881"\nEsta página foi editada pela última vez às 04h45min de 3 de dezembro de 2017.


A nova BIKE ADIDAS C-21 ULTRASERIES chega pronta para aumentar sua resistência!\nCom sua roda de inércia e motor ecológico com autogerador, você é quem cria a energia que alimenta os impressionantes recursos da bike.\nCom tela em LCD, a Bike Adidas C-21 oferece todo o controle que você precisa para medir as estatísticas do seu treino em tempo real, seja através dos sensores hand grip ou da cinta de frequência torácica fornecida com a bike, você pode facilmente acompanhar a velocidade, tempo, distância, calorias, pulso, watts, RPM e resistência ao longo do seu treinamento.\nA C-21 tem um suporte para tablet ou celular, alto-falantes integrados e bluetooth. Você conecta o seu celular ou tablet facilmente, permitindo que você se exercite enquanto assiste aos seus filmes, séries ou ouça suas músicas favoritas.\n107 cm x 57 cm x 147 cm\nHand Grip e Cinta Torácica\n03 anos conforme manual do proprietário. *Uso dentro do perfil indicado, conforme certificado de garantia. **Taxa de visita técnica não está inclusa na garantia.


Vídeos | Inter-Esse\nPost Category → Vídeos\nComo ler os clássicos da Filosofia – Curso Online\nPostado em Educação, Filosofia, Vídeos em 25 de novembro de 2014 por\tG. Ferreira 3 comentários\nÉ com grande prazer que divulgo aqui o curso online “Como ler os clássicos da Filosofia”, ministrado pelo meu caríssimo amigo Prof. Ernesto Giusti, da UNICENTRO – que já deu algumas de suas preciosas dicas aqui. O curso, em 4 aulas, é oferecido pelo Núcleo de Educação à Distância – NEAD – da Unicentro-PR. Não… Continue lendo →\n8-bit Philosophy – Filosofia via old-school games\nPostado em Educação, Filosofia, Links, Vídeos em 13 de novembro de 2014 por\tG. Ferreira 3 comentários\nExistem inúmeras tentativas de fazer a Filosofia dialogar com a cultura pop. Da interminável série “qualquer-coisa e a Filosofia“, que pretende sustentar um ar de seriedade mesmo com combinações para além do esdrúxulo, ao empenho sério de projetos como da Film-Philosophy, parece haver um grande esforço em diminuir as distâncias. Se isso deve ser feito,… Continue lendo →\nPostado em Igreja, Vídeos em 5 de abril de 2010 por\tG. Ferreira 1 comentário\nAbaixo, um programa de meia-hora da EWTN, sobre São Pio X. E aqui, um vídeo de sua solene canonização, por Pio XII, em 1954:\nDebate Pe. Copleston e Bertrand Russell\nPostado em Filosofia, Igreja, Vídeos em 2 de fevereiro de 2010 por\tG. Ferreira 2 comentários\nEm 28 de janeiro de 1948 a BBC de Londres transmitiu o debate entre o Pe. Frederick Charles Copleston e o filósofo Bertrand Russell sobre a existência de Deus. Há aí uma brilhante exposição, feita pelo padre, do argumento pela contingência (ou a partir da Terceira Via de São Tomás), bem como a resposta… Continue lendo →


Curso de Oratória três vídeos para estimular o falar em público. Curso de Oratória: Três Vídeos Para Estimular a sua Fala. - Blog da Methodus\nProf. Alcides Schotten 17 de setembro de 2015 1565Comente!https%3A%2F%2Fblog.methodus.com.br%2Fcurso-de-oratoria-tres-videosCurso+de+Orat%C3%B3ria%3A+Tr%C3%AAs+V%C3%ADdeos+Para+Estimular+a+sua+Fala.2015-09-17+13%3A55%3A53Prof.+Alcides+Schottenhttp%3A%2F%2Fblog.methodus.com.br%2F%3Fp%3D1565 curso de oratória\nO palco é o lugar que todos precisam se sentir bem, porque é ali que nós podemos mostrar nosso verdadeiro potencial. No entanto não é bem assim que costuma acontecer. Aprenda como tornar isso realidade em curso de oratória três vídeos.\nO sucesso pode depender muito de como você lida com as situações. Principalmente neste século em que especialistas dizem que há a “cultura da personalidade”. Em suma, é preciso saber falar para ser escutado.\nCurso de Oratória Três Vídeos\nAlguns vídeos disponíveis online dão conselhos de como falar melhor. E saber se portar de maneira mais expansiva, quando determinada situação pede.\nO canal TED Talks oferece apresentações diárias de palestrantes de todo o mundo, que tratam de diversos assuntos – entre eles, oratória. Conheça três deles!\n“O poder dos introvertidos”, de Susan Cain\nA palestrante enfatiza que “a chave para maximizar nossos talentos é nos colocar na zona de estimulação que nos seja adequada”. Isso quer dizer que, seja você introvertido ou extrovertido, você precisa se sentir bem, confortável e confiante para que a criatividade possa fluir e os seus talentos sejam mostrados.\n“É melhor todos seguirem seus próprios caminhos, gerando suas próprias ideias. Livres das distorções das dinâmicas de grupo, para depois se reunirem como equipe”, defende.\n“Por que eu vivo em pavor mortal de falar em público”, de Megan Washington\nPor gaguejar, Megan Washington realizou um discurso no qual aponta a música como uma saída para quem tem problemas com falar em público ou para quem tem vergonha de se expor. Ela considera que cantar em público, atividade que pratica, é totalmente diferente do que falar em público sem medo.\nMegan desenvolveu o que chama de “método de fuga ao usar a fala”, no qual ela muda a palavra que iria utilizar, assim que percebe que vai gaguejar, e diz outra no lugar. Assim, ela consegue enganar o cérebro e driblar a gagueira. Entretanto, depois de cursos e tratamentos, ela se sente confiante apenas ao cantar.\n“Como falar de forma que as pessoas queiram ouvir”, de Julian Treasure\nCom os “sete pecados mortais do discurso”, Julian Treasure ajuda as pessoas que falam e nunca se sentem ouvidas por outras. Além disso, ele apresenta exercícios vocais e compartilha alguns truques de como discursar com empatia.\nPortanto, é importante realizar todos os exercícios e os incentivos a partir das histórias de vida dos palestrantes citados. Além disso o ideal para melhorar um discurso é procurar um curso de oratória especializado.\nAssim, essas e outras orientações serão debatidas, de forma a suprir todas as necessidades dos alunos.\nConcluindo, oratória nos projeta, nos torna visíveis e valorizados.\nArtigo anterior Curso de Memorização para Idosos: Conheça as Vantagens.\nPróximo artigo Dicas Para Passar no Enem.


De Ligt fecha com a Juventus e será anunciado ainda esta semana, diz jornal – Upesportes\nA novela envolvendo De Ligt parece ter chegado ao fim. Em coletiva nesta segunda-feira, o diretor-esportivo do Ajax, Marc Overmars, confirmou a transferência do jogador. Apesar de não ter dito o nome do clube, o jornal italiano La Gazzetta dello Sport banca que a nova equipe do defensor será a Juventus.\n– O final do negócio está à vista. Faltam apenas as garantias bancárias, no Ajax somos muito exigentes nesse aspeto. Espero que agora tudo se processe rapidamente, mas sei que eles vão resolver o assunto. São italianos – disse Overmars.\nAinda de acordo com o jornal italiano, o negócio alcançará 70 milhões de euros (R$ 296 milhões) e o zagueiro fará exames médicos em Turim já nesta quarta-feira. A ideia da Juventus é anunciar De Ligt de maneira oficial ainda esta semana.\nBarcelona, Real Madrid, Bayern de Munique e Manchester United estavam interessados no jogador de 19 anos, destaque do Ajax semifinalista da Champions League na última temporada. O jogador não viajou com a equipe holandesa para a pré temporada e já tinha acerto com a Juventus.\nPrevious Palmeiras recebe consulta da Arábia Saudita por Lucas Lima\nNext Real Madrid surpreende e inscreve Vinicius Jr. e Rodrygo no time B


Sobre Mim - MakeUp Andreia Rego\nChamo-me Andreia Rego e sou maquilhadora profissional de Viana do Castelo. Nasci na cidade de Paris em França mas vivi toda a minha vida em Portugal.\nO meu gosto pela beleza sempre esteve muito presente, embora tenha seguido diferentes caminhos até me render completamente à minha paixão. Recordo-me que a maquilhagem entrou na minha vida em criança quando via a minha mãe a colocar o seu batom rosa. Eu pedia-lhe para me pôr nos lábios, e ela carinhosamente, dava-me um beijinho para ficarem marcados. Desde essa época que sempre vi a maquilhagem como um gesto de amor.\nFormei-me em Filosofia na Faculdade de Letras da Universidade do Porto e depois realizei o mestrado em Ensino de Filosofia no Ensino Secundário. Comecei a despertar um grande interesse pela maquilhagem e depois especializei-me profissionalmente pela conceituada escola Make Up For Ever. Durante este percurso, qualifiquei-me para:\nMaquilhagem avançada de noiva;\nMaquilhagem de televisão e cinema;\nCaracterização e efeitos especiais.\nDecidi seguir o sonho e abraçar esta apaixonante profissão, e desde esse momento que me sinto realizada!\nAtualmente, maquilho noivas e familiares para casamentos, batizados, cerimónias e eventos sociais. Também maquilho para sessões fotográficas profissionais e familiares em estúdio ou ar livre, sessões fotográficas de solteiros e pós-casamento. Desloco-me por todo o Minho e Alto Minho, dependendo da localidade.\nCaracterizo o meu trabalho como clássico e intemporal, que vá ao encontro do gosto e da personalidade das minhas clientes. Defendo que a maquilhagem deve realçar a sua verdadeira beleza, sentindo-se ainda mais bonita com um brilho especial.\nO meu estúdio está situado no centro da cidade de Viana do Castelo e também pode usufruir de serviços como workshops de auto-maquilhagem individual ou em grupo e formações intensivas de maquilhagem profissional.


Família decide trabalhar em conjunto pela saúde. Veja o an\nFamília decide trabalhar em conjunto pela saúde. Veja o antes e o depois\nPerder peso é um processo difícil não apenas fisicamente, mas também moralmente. Em primeiro lugar, a pessoa tem que abandonar velhos hábitos que há muito foram enraizados em sua vida. Em segundo lugar, é necessário reconsiderar completamente a alimentação e os exercícios. Além disso, é necessário encontrar motivação.\nPara facilitar todos esses pontos, o fotógrafo chinês de 32 anos, Jesse, decidiu ajudar a si mesmo e à sua família desenvolvendo um plano completo.\nPublicação de 小野杰西 Xyjesse (@xyjesse) Дек 22, 2017 at 7:45 PST\nTudo começou quando a mãe de Jesse decidiu passar um tempo com seu filho e sua esposa grávida para ajudar o jovem casal no que fosse necessário nos primeiros meses após o nascimento da criança.\nJesse decidiu convidar seu pai também e juntar toda a "equipe" em uma casa. O futuro avô tinha uma barriga de cerveja, que ameaçava sua saúde e o próprio fotógrafo também tinha esse problema. Então veio a ideia de desenvolver um programa coletivo de emagrecimento,\nPublicação de 小野杰西 Xyjesse (@xyjesse) Янв 3, 2018 at 5:05 PST\nNo início, a família organizava simples caminhadas com passos rápidos. Depois, eles passaram para as corridas. A quantidade de exercícios estava aumentando e, em um determinado momento, todos já estavam na academia.\nPyblicação de 小野杰西 Xyjesse (@xyjesse) Июл 27, 2017 at 9:10 PDT\nJesse acompanhava os resultados e, a cada dez dias, ele media a massa corporal e demais parâmetros de todos.\nPublicação de 小野杰西 Xyjesse (@xyjesse) Янв 3, 2018 at 5:07 PST\nTodo esse esforço começou em março de 2017 e durou até setembro, e depois disso a família passou para um novo estilo de vida. O regime, adotado para cada membro da família, foi criado pelo próprio Jesse.\nPublicação de 小野杰西 Xyjesse (@xyjesse) Янв 7, 2018 at 8:39 PST\nJesse reconheceu que o momento mais feliz foi observar como o seu pai voltava, aos poucos, a ter confiança em si mesmo e a incômoda barriga simplesmente desapareceu. E agora, ao olhar para o seu pai, a impressão que se tem é que ele é uma espécie de irmão mais velho.\nPublicação de 小野杰西 Xyjesse (@xyjesse) Янв 3, 2018 at 5:21 PST\nEsta história prova que não há ninguém melhor que os membros da família para motivar alguém, porque estas são as pessoas que nunca desejarão o mal e sempre ajudarão de forma sincera e de bom grado.\nJesse conseguiu "inflamar" não apenas uma pessoa, mas três! Ele os inspirou a mudar, lhes deu a força e a vontade de vencer. O resultado não precisa de comentários. Ajude seus entes queridos, pois às vezes você também pode precisar de um "empurrão". :)\nRECOMENDAMOS PARA VOCÊ: O poder de uma aposta: homem perde mais de cem quilos no total, apenas com treino e dieta


Descubra como fazer um script de vendas e agilizar a entrada de novos clientes - Go Biz\nA pandemia afetou o seu negócio e você está em busca de novas maneiras para otimizar as vendas? Então você está no lugar certo. Já ouviu falar do script de vendas? A agência de marketing digital Go Biz traz no artigo de hoje alguns insights para você agilizar as vendas, aumentar a captação de leads e não perder mais grandes oportunidades de fechar negócio.\nPlanejamento dá resultado\nMuitas vezes, as empresas ficam obcecadas em vender e destinam toda a sua energia apenas no produto, porém, essa não é a melhor estratégia. Por melhor que o produto seja, se não houver um fluxo de vendas consistente, as chances de você perder boas oportunidades são muito grandes. Para isso, é necessário definir bem todas as fases a serem seguidas pelo time comercial e isso pode ser feito por um script de vendas.\nMesmo que você saiba tudo sobre o produto, na hora do contato com o potencial cliente é essencial seguir um plano de sucesso, que leve ele à conversão.\nSeja por telefone ou pelos meios digitais, seguir o script de vendas garante que você saiba se sair de diversas situações, extraindo o que há de melhor delas. Sabe quando entram em contato e damos uma resposta que a pessoa do outro lado da linha fica sem reação por não esperar esse posicionamento? Isso é algo que não pode acontecer com você.\nEmbora existam exceções, o script de vendas deve ser elaborado justamente de maneira a prever o comportamento das pessoas e como se posicionar para não perder vendas.\nEmbora tenhamos trazido pontos no tópico anterior que lembrem algo engessado, é possível fazer um script de vendas bastante flexível. Não é necessário que ele contenha todo o texto a ser dito, até porque cada pessoa tem um comportamento e o comercial deve estar preparado para lidar com todos eles.\nA ideia aqui é traçar tópicos e termos-chave que possam contribuir para a fluidez do processo de venda, sem limitar o profissional. As técnicas a serem utilizadas podem variar, tanto em decorrência do cliente, como do próprio vendedor. O importante é não perder oportunidades.\nManter um check-list de coisas a serem ditas, gatilhos a serem trabalhados e argumentos específicos de venda de acordo com o cliente pode fazer com que a pessoa ao menos te dê um pouco mais de atenção. Essa, nada mais é que uma padronização geral, de maneira a orientar inclusive novos profissionais da empresa sobre como agir.\nDicas de como colocar o script de vendas em prática\nPrimeiramente, faça uma reunião com o time comercial e colha os comportamentos mais recorrentes dos potenciais clientes e como eles costumam agir. Aqui, a ideia não é inibi-los, mas sim, compartilhar experiências a serem aperfeiçoadas.\nDepois disso, liste as melhores práticas e adicione outras que possam ser valiosas para atrair novos contatos. Aqui, a experiência na área pode contribuir! Após isso, é o momento de definir o processo comercial. É preciso que o profissional tenha claro em qual parte do processo ele está com o cliente (Prospecção, qualificação, primeiro contato, apresentação da proposta, follow-up ou envio do contrato) para oferecer o que for realmente relevante.\nApós os primeiros contatos, ter em mãos informações específicas do potencial cliente é muito importante. Conforme as etapas avançam, é interessante que ele sinta uma real identificação com a empresa. Portanto, ofereça exatamente o que ele precisa e não soluções genéricas que podem ou não trazer resultado.\nPor fim, coloque o script de vendas em prática no dia a dia e faça as adequações pertinentes quando achar necessário. Não se esqueça que os vendedores precisam de autonomia de vendas! Gostou do conteúdo? No blog da Go Biz você encontra outros artigos relacionados a vendas e marketing digital para ajudar você a crescer ainda mais. Não deixe de conferir!


Broker mais confiável do Portugal, opções binárias Timor Leste\nMercado bitcoinRevisão da corretora goptionsO concurso de Forex éMelhor estratégia Olymp TradeTorneios Binomo no Guiné-BissauSegue linha suporte canalMercado de ursosEstratégia Forex que funciona sempreHotForex é confiávelAnálise da corretora IQ Option Timor Leste 2020O que é volatilidade\n30. 2015. - GNTFX é a melhor plataforma de negociação Forex para clientes dos EUA e da Ásia com pequenas soluções comerciais broker mais confiável do Portugal Online Foreign and currency exchange with forex. Muita gente já deve ter recebido este tipo de informação, que podemos afirmar com a maior clareza que é distorcida. Permissão para rezar em suas próprias palavras e, mais importante, fazê-lo com grande fé e com todo o meu coração. Mais algumas dicas.\nNo entanto, se isso acontecer por ser apenas um arrendatário, esse fato pode causa bastante preocupação e baixa no rendimento, além de poder gerar desvalorização do prédio. Para a compra e venda das cotas é necessário que se pague emolumentos e corretagem. Investir em FII é uma alternativa muito interessante para quem quer investir no mercado imobiliário para receber uma renda mensal, mas não tem ou não quer deixar tanto dinheiro alocado num único imóvel.\nDiversificação: Nunca houve tantos robôs e tantas possibilidades de fazer bons investimentos automatizados como atualmente. Os resultados são ótimos, com boas rentabilidades ao mês, independente de crise ou mercado em baixa. O interessante é que é possível iniciar com pouco – cerca de US$ 300 – e diversificar robôs e métodos para que trabalhem broker mais confiável do Portugal simultaneamente. 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No segundo, você vai ter uma ideia de acordo com as perspectivas econômicas, mas não tem certeza de qual será a valorização, que poderá ser maior ou menor, dependendo da meta Selic definida pelo Comitê de Política Monetária do Banco Central, que se reúne periodicamente.\nNo fora infelizmente nem um sinal de tradologics de opções binárias o metatrader de aprender binários opções de negociação negociação 30 segundo estratégia enorme lidar com.Selecione as opções de negociação perto de oportunidade de detalhe de expiração para ser trocada.Fácil revisão de ftv binário comércio forex trading.Atrasaria uma sensação para negociação forex.\nOu seja, o horário de pré-abertura da B3 vai de 9h45 até às 10h00, para todos os mercados da B3. No câmbio automatizado com duas embreagens, como a segunda embreagem deixa as marchas pré-engatadas, o tempo de troca é menor. Logo, o solavanco também diminui bastante. 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Mas caso você prefira comprar ações sem precisar comprar lotes inteiros, então você deveria especificar que se tratam de ações fracionárias digitando “PETR4F”.\nCâmbio recebe o reflexo equivalente à estrutura que existe nas contas correntes. As reservas que existe no erário público ao desconsiderar variações inerentes aos patrimônios de reservar consistem no resultado da soma entre conta financeira e transações correntes. Quando os gestores da administração pública percebem existir broker mais confiável do Portugal déficit no balanço de pagamento existe a necessidade de procurar refúgio nas reservas cambiais. Porém, quando o dinheiro estrangeiro está acabando existe a necessidade de ajustar o câmbio, fato que pode resultar no aumento sem controle dos preços, o que de forma popular se chama “inflação”. É uma versão especial do terminal móvel para o sistema operativo Android. Assim como a aplicação para Apple iOS, esta versão suporta todos os tipos de pedidos disponíveis na versão da plataforma para PC, e também contém a lista completa de ferramentas para análise técnica de gráficos e realização de operações de negociação. Adicionalmente, o terminal possibilita navegar pelo histórico de transações, ler notícias económicas e receber informações sobre eventos no mercado de câmbio em tempo real. Compartilhe isso: Bitcoin Mining Gpu Rate Agora na versão Compralo en Mercado Libre a $ 250,00 - Comprá en 12 cuotas.\nEntão, nós criamos o EA de testes. Agora, vamos pensar sobre o período analisado. Ao escolher um período, leve em consideração que ele deve ser suficientemente longo para que a objetividade da análise seja alcançada. Outro requisito para um período: deve incluir não apenas movimentos unidirecionais, mas também períodos de movimentos de tendências bidirecionais, bem como de forma lateralizada. Essa abordagem permite criar uma estratégia de broker mais confiável do Portugal negociação capaz de gerar lucro dentro dos períodos de qualquer movimento. Meu exemplo analisa o par de moedas EURUSD para o período de 01/01/2016 a 1/10/2017. O Trading Esportivo é uma modalidade de investimento, um mercado onde fazemos todos os dias operações de compra e venda. FXCBS revisa suas opções de conta: os usuários podem se inscrever para uma conta demo ou um número de contas ativas. Demo contas estão disponíveis para ambas as plataformas, e permitir aos usuários obter uma sensação para a negociação forex online. Contas ativas pode ser aberto on-line e, depois de uma avaliação FXCBS, pode ser financiado por uma variedade de métodos. FXCBS oferece 24 horas de suporte ao vivo para demonstração e comerciantes real, para garantir o sucesso de seus clientes.\n16 de Março de 2020 Vera Lucia M. da Silva\n24 de Fevereiro de 2020 Rosa Maria de Paula Pinto\n2 de Agosto de 2018 Nádia da Silva Britto


EUA ameaçam Rússia com sanções se Ucrânia for invadida\nAlerta foi feito por Joe Biden a Vladimir Putin durante videoconferência que durou cerca de 2 horas, segundo a Casa Branca\nFoto: Official White House Photo by Lawrence Jackson\nOs Estados Unidos ameaçaram a Rússia com novas sanções econômicas e “outras medidas” se Kremlin decidir invadir a Ucrânia. O alerta foi feito nesta terça (7) por Joe Biden (foto) a Vladimir Putin durante videoconferência que durou cerca de 2 horas, informou a Casa Branca em comunicado.\n“O presidente Biden expressou a profunda preocupação dos Estados Unidos e de nossos aliados europeus acerca do aumento de forças da Rússia em torno da Ucrânia, e deixou claro que vão responder com fortes medidas econômicas e outras em caso de uma escalada militar.”\nA Casa Branca também disse que Biden reiterou o seu apoio à soberania ucraniana e que os dois presidentes “encarregaram suas equipes de fazer o acompanhamento, e os Estados Unidos farão isso em estreita coordenação com aliados e parceiros”. Até o momento, os americanos não esclareceram quais são as “outras medidas” que poderão ser tomadas contra a Rússia.\nOs rumores sobre uma possível invasão do território ucraniano por russos ganharam força na semana passada, após novos relatórios da inteligência americana indicarem que Kremlin poderia aumentar para 175 mil o número de militares de perto da fronteira.\nEm destaque:Joe BidenVladimir PutinPutin\nAnterior:“Se eu falar aqui agora ivermectina, hidroxicloroquina, cai o sinal da televisão”Próxima:Pacheco pretende achar uma solução para PEC dos Precatórios até 17 de dezembro


Quatro assaltantes presos em perseguição policial\nOfertas IVC – Site auditado Radio Correio 87,9 FM Fale Conosco Anuncie Promoções e Sorteios Facebook Twitter Google Instagram Youtube O Portal que mais cresce na Amazônia InícioCidadesPolíciaPolíticaEconomiaEsportesBrasilMundoAmazônia Acre Amazonas Amapá Maranhão Mato Grosso Pará Tocantins Rondônia Roraima Colunas Formal & Informal Ambiente Amazônico Garcia Neto Gladson Abreu Isabela Abes Casaca Literatura Luiz Gonzaga Lauschner Max Diniz Osiris Silva Paulo Figueiredo Pedro Cardoso da Costa Tefé minha saudade Mais Curiosidades Entretenimento Cultura Saúde Educação Concursos Empregos Negócios Cidades Quatro assaltantes presos em perseguição policial 16 de junho de 2016Comentários\nEscrito por R. Saraiva Quatro assaltantes foram perseguidos desde o Bairro de Novo Israel, Zona Norte até o Conjunto Ipase, na Zona Oeste de Manaus, onde entraram em uma rua sem saída e foram presos. Os assaltantes pararam no posto Shell, no bairro de Novo Israel, anunciaram o assalto. Quando saíram, foram seguidos por um policial civil e dois funcionários do posto. Chegando próximo ao bairro da Compensa chegou o reforço da PM, que efetuaram a prisão dos quatros. Eles estavam em uma picape Strada, não identificada como roubada. Houve tiros com os assaltantes, sem ninguém sendo atingido. Eles foram presos na rua sem saída. Mais de 10 viaturas participaram da ação. Outros detalhes amanhã, com nosso repórter policial. Comentários comentários\nConjunto Ipase perseguição policial Presos Quatro assaltantes\nDupla atira em PMs e é capturada após roubo de motocicleta, em Manaus SSP-AM: Casos de abuso e exploração sexual de crianças aumentam 9% no AM\tRecomendamos para você Amazonas • Destaques • Política


Serviço de telefonia poderá ser cancelado de forma online | Revista Evidência\nTúnel do Tempo Serviço de telefonia poderá ser cancelado de forma online\nServiço de telefonia poderá ser cancelado de forma online\nEm até 40 dias será votado pelo Conselho Diretor Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) o regulamento que possibilita o encerramento de contrato de serviços de telefonia, internet e TV por assinatura sem que o usuário tenha que passar por um atendente de call center.\nSegundo o presidente da Anatel, João Rezende, o cliente poderá cancelar o serviço através da internet, ou seguir pelo call center (nesse caso, a empresa deverá incluir no menu a opção de cancelamento). Dessa forma o usuário só precisará digitar o número do contrato e confirmar a operação. Sem precisar conversar com ninguém.\nO texto, que regulamenta a nova forma de cancelamento passou por consulta pública e agora está na procuradoria da agência. O próximo passo é a aprovação do diretor. A proposta também traz maior transparência da fatura e a proibição de venda casada.


Laudo aponta que caixão de bebê enterrado por engano tinha apenas placenta – Votunews – A notícia em primeiro lugar!\nBebê morreu aos cinco meses de gestação, mas depois do primeiro enterro, feto foi encontrado na lavanderia do Hospital da Criança de São José do Rio Preto/SP.\nUm laudo do IML (Instituto Médico Legal) de São Paulo confirmou que o caixão que foi enterrado no Cemitério de Monte Aprazível/SP, em agosto do ano passado continha, na verdade, apenas uma placenta. O feto que deveria estar no caixão foi encontrado posteriormente, na lavanderia do Hospital da Criança, em São José do Rio Preto/SP.\nA Polícia Civil abriu um inquérito para investigar o erro no sepultamento do recém-nascido, que morreu no dia 24 de julho. A família descobriu o erro quando o feto foi encontrado na lavanderia. Por conta disso, precisou fazer um novo enterro.\nO resultado do laudo que apontou se tratar de uma placenta saiu ontem (20). A Polícia Civil agora está no aguardo do resultado do exame de DNA, para confirmar se a placenta era realmente da mãe do bebê que morreu.\n“- Saiu o laudo apenas falando o que havia no caixão, agora vamos esperar o DNA para saber se a placenta era realmente da mãe que perdeu o bebê. Já ouvimos a família e a funerária. Quando sair o exame vamos ouvir o hospital”, afirma o delegado Valcir Passeti Júnior em entrevista à imprensa.\nSegundo o Hospital da Criança, no dia da morte do bebê, que tinha 5 meses de gestação, o funcionário de uma funerária foi até o local, assinou um termo de declaração de retirada do corpo e teria levando-o embora.\nFOTO: Reprodução | Monte Aprazível Notícias


Saiba mais sobre Contrato a Termo de câmbio\nPublicado em 21 June 2019\nO que é um contrato a termo Exchange?\nUm contrato de câmbio a termo é um tipo especial de estrangeiros moeda de transação. Contratos futuros são acordos entre duas partes para trocar duas moedas designadas em um momento específico no futuro. Estes contratos sempre ocorrem em uma data após a data em que o contrato de ponto se instala e são usados para proteger o comprador de flutuações nos preços da moeda.\nCompreender Contrato a Termo de câmbio\nContratos a prazo não são negociadas em bolsas de valores e quantidades padrão de moeda não são negociadas nesses acordos. Eles não podem ser canceladas, exceto pelo acordo mútuo de ambas as partes envolvidas. As partes envolvidas no contrato são geralmente interessado em cobertura de uma moeda estrangeira posição ou tomar um especulativa posição. Taxa de câmbio do contrato é fixo e especificado uma data específica no futuro para e permite que as partes envolvidas para melhor orçamento para projetos financeiros futuros e conhecidos de antemão exatamente o que os seus rendimentos ou os custos da transação será na data futura especificada. A natureza dos contratos de câmbio a termo protege ambas as partes de movimentos inesperados ou adversos em futuras taxas spot das moedas.\nUm contrato de câmbio a termo é um acordo entre duas partes para trocar duas moedas designadas em um momento específico no futuro.\ncontratos a prazo não são negociadas em bolsas de valores e quantidades padrão de moeda não são negociadas nesses acordos.\ncontratos de câmbio a termo são uma proteção mútua contra o risco, pois protege ambas as partes de movimentos inesperados ou adversos em futuras taxas spot das moedas.\nGeralmente, as taxas de câmbio a termo para a maioria dos pares de moedas podem ser obtidas por até 12 meses no futuro. Há quatro pares de moedas conhecidas como os “principais pares.” Estes são o dólar e euros dos EUA; o dólar dos EUA eo iene japonês; o dólar dos EUA e da libra esterlina britânica; eo dólar americano e ao franco suíço. Para estes quatro pares, as taxas de câmbio para o período de tempo de até 10 anos podem ser obtidas. vezes Contrato tão curto quanto alguns dias também estão disponíveis a partir de muitos fornecedores. Apesar de um contrato pode ser personalizado, a maioria das entidades não vai ver os benefícios de um contrato de câmbio a termo, a menos que definir uma quantidade mínima contrato de US $ 30.000.\nExemplo de cálculo para a frente do Exchange\nA taxa de câmbio a termo para um contrato pode ser calculada usando quatro variáveis:\nS = a velocidade actual local do par de moedas\nr (d) = taxa de juro moeda nacional\nR (f) = taxa de juro moeda estrangeira\nt = tempo de contrato no dia\nA fórmula para a taxa de câmbio para a frente seria:\nforward rate = S x (1 + r (d) x (t / 360)) / (1 + r (f) x (t / 360))\nPor exemplo, suponha que o dólar e taxa canadense local dólar é 1,3122. A taxa de três meses dos EUA é de 0,75%, e a taxa canadense de três meses é de 0,25%. O USD / CAD taxa de contrato de câmbio a prazo de três meses seria calculado como:\ntaxa de frente de três meses = 1.3122 x (1 + 0,75% * (90⁄360)) / (1 + 0,25% * (90⁄360)) = 1.3122 x (1,0019 / 1,0006) = 1,3138\nTags: Investopedia, comércio, forex e moedas de negociação, conceitos de negociação forex avançados,


Por lena123 - 11 Fev 2021 17:50\n- 11 Fev 2021 17:50 #54379\nÉ notório que o Brasil possui o maior sistema de saúde, que foi conquistado pela população. Embora, sua eficácia não tenha sido estendendida a sociedade. Amparada pela constituição "a Saúde um direito de todos e dever do estado" o sistema único de saúde (sus) sofre com deficiências de prestar socorro a sociedade.\nDevido o grande desvio de dinheiro enviado ao SUS, seu mecanismo de amparo não tem sido suficiente para preencher as lacunas da saúde. Porquanto, os hospitais estão com falta de leitos de UTI, remédios para os acamados e quem deles necessitam, aparelhos de exames dente outros déficit.\nPorém, tudo isso não é novidade, as famílias de pouca renda são as que mais sofrem, pois , não têm recursos econômicos que asseguram suas necessidades. O governo federal, sendo responsável por assegurar à Saúde, não busca investir na fiscalização do dinheiro público enviado ao SUS.\nLogo, percebe-se que a saúde é essencial na sociedade e seu investimento é fundamental, junto ao ministério da saúde o governo federal deve criar ferramentas de mecanismos para assegurar a fiscalização e distribuição da saúde como um todo, um direito que todo cidadão deve ter.\nRe: Saúde pública#54406\nPor lena123 - 12 Fev 2021 11:18\n- 12 Fev 2021 11:18 #54406\nRe: Saúde pública#54407\nPor lena123 - 12 Fev 2021 11:27\n- 12 Fev 2021 11:27 #54407\nQueria uma avaliação escrita sobre meus erros, oque preciso melhorar.\nRe: Saúde pública#54418\nPor Felipe082 - 12 Fev 2021 14:15\n- 12 Fev 2021 14:15 #54418\nOi, @lena123, tudo bem? Vou fazer uma correção assim que possível.\nRe: Saúde pública#54455\nPor Felipe082 - 13 Fev 2021 14:53\n- 13 Fev 2021 14:53 #54455\nÉ notório que o Brasil possui o maior sistema de saúde (1), que foi conquistado pela população. Embora, embora (2), sua eficácia não tenha sido estendendida a sociedade (3) não atenda toda a população de forma eficaz. Amparada pela constituição Segundo a Constituição Federal, "a Saúde saúde é um direito de todos e dever do estado Estado", porém o sistema único de saúde (sus) Sistema Único de Saúde (SUS) sofre com deficiências de prestar socorro a sociedade é deficiente na prestação de socorro à população (4). (5)\nDevido ao grande desvio de dinheiro (6) que deveria ser enviado ao SUS, seu mecanismo de amparo não tem sido suficiente para preencher as lacunas da saúde. Porquanto, porque (7), os hospitais estão com falta de leitos de Unidade de Terapia Intensiva (UTI), de remédios para os acamados pacientes e para quem deles necessitam, e de aparelhos de exames dente outros déficit. (8)\nPorém, tudo isso não é novidade (9), as. As famílias de pouca renda são as que mais sofrem, pois, (10) não têm recursos econômicos que asseguram supram suas necessidades. O governo federal Governo Federal, sendo responsável por assegurar à Saúde a saúde, não busca investir na fiscalização do dinheiro público enviado ao SUS. (11)\nLogo, percebe-se que a saúde é essencial na sociedade, e seu o investimento nessa área é fundamental, junto. Junto ao ministério da saúde Ministério da Saúde (agente), o governo federal Governo Federal (agente) deve criar ferramentas de e mecanismos (ação nula) (12) para assegurar a fiscalização e distribuição da saúde como um todo (possível finalidade) (13), um direito que todo cidadão deve ter (14).\n(1) Maior em relação a quê? E o que te levou a essa conclusão?\n(2) Frase fragmentada. Nunca separe o operador argumentativo "embora" da frase à qual ele se refere. Por exemplo:\nO Brasil é uma das maiores economias do mundo. Embora seja um país extremamente desigual. => ERRADO\nO Brasil é uma das maiores economias do mundo, embora seja um país extremamente desigual. => CERTO\nEmbora seja um país extremamente desigual. O Brasil é uma das maiores economias do mundo. => ERRADO\nEmbora seja um país extremamente desigual, o Brasil é uma das maiores economias do mundo. => CERTO\nO mesmo serve para o "apesar de".\n(3) Reformule essa frase. Use um vocabulário preciso.\n(4) Cuidado com a progressão temática. Você já tinha dito isso antes com outras palavras. Não repita a mesma informação.\n(5) Não há uma tese explícita.\n(6) É preciso comprovar a afirmação de que há desvio de dinheiro.\n(7) Outra frase fragmentada.\nA educação é essencial. Porque forma cidadãos conscientes. => ERRADO\nA educação é essencial, porque forma cidadãos conscientes. => CERTO\nAlém disso, porquanto é o mesmo que porque. Não há necessidade de escolher a palavra mais difícil.\n(8) Seu argumento é pouco organizado e fica no senso comum. Procure utilizar esta estrutura: tópico-frasal (apresentação da ideia central do parágrafo) + comprovação (embasamento da ideia central, de preferência com repertório) + aprofundamento (desenvolvimento mais aprofundado do argumento) + fechamento (conclusão do raciocínio).\n(9) Evite coloquialidades. Frases genéricas também não são recomendadas.\n(11) Novamente, o argumento ficou superficial e sem uma boa estrutura.\n(12) Proponha algo mais específico. Que ferramentas e mecanismos seriam esses?\n(13) Vou contar dessa vez, mas na próxima deixe a finalidade mais clara. Pode parecer para o corretor que isso faz parte da ação.\n(14) Faltaram o meio e o detalhamento.\nJustificativa: tente trazer outra área do conhecimento (dado, citação, alusão histórica, referência "pop"...) de forma legitimada, pertinente e produtiva.\nJustificativa: melhore a argumentação e a organização. Estude sobre projeto de texto.\nJustificativa: articulação insuficiente, com poucos operadores argumentativos e algumas inadequações coesivas.\nRe: Saúde pública#54457\nPor Felipe082 - 13 Fev 2021 15:17\n- 13 Fev 2021 15:17 #54457\nVocabulário e sinônimos: vocabulario-e-sinonimos-c1-e-c4-t15434.html\nVídeo "O que é o SUS? Sistema Único de Saúde do Brasil: Princípios e diretrizes | Paulo Sérgio", do canal Politize!


Boninho estuda reabrir inscrições para o BBB22: 'Vamos trabalhar' :: Leiagora | Playagora | Entretê\n17/07/2021 às 09:30\nBoninho estuda reabrir inscrições para o BBB22: 'Vamos trabalhar'\nO diretor do reality show da Globo foi até as redes sociais para falar sobre o processo seletivo da próxima edição\nNesta sexta-feira (16/7), Boninho mostrou preocupação com os interessados que não conseguiram se inscrever para o Big Brother Brasil. Por meio das redes sociais, o diretor do reality show da Globo mandou um recado aos que desejam participar do programa da Globo.\n“Ontem tivemos um pico de quase 400 mil pessoas tentando conquistar a sua vaga. Quem conseguiu entregar tudo fechado, vídeo e resposta, ganhou a sua posição. Se você não fez isso, mesmo com o número ele não está válido mais”, explicou.\nContudo, Boninho deu um fio de esperança para quem que não concluiu as primeiras etapas do processo de seleçãoao dizer que poderá surgir uma nova chance.\n“Calma, a gente está dando uma olhada pra ver se temos capacidade de olhar mais algumas pessoas. Aí teremos mais chances de aumentar esse número. Isso vai depender do fôlego da nossa produção. Se você não conseguiu entregar, torce aí porque você ainda pode ter mais uma chance de finalizar”, afirmou Boninho.