O Meu Pé de Bergamotas – A Morte do Poeta Vitalício\nCategory: O Meu Pé de Bergamotas\nCaligrafia de Asfalto – Editora Multifoco, Rio de Janeiro, 2012.\neste blog virou livro, e se chama “Caligrafia de Asfalto”, lançado em outubro pela Editora Multifoco. O lançamento ocorreu em Ouro Preto, MG. Mas se voce é de longe, ou de perto, mas perdeu, já é possível comprar pelo site da editora. O link segue abaixo:\nBem, e vamos escrevendo para uma segunda publicação.\npor Alan V. Barrosoem aconchego, O Meu Pé de Bergamotas 12/11/2012 04/05/2018 65 palavrasDeixe um comentário\ntudo nesse meio tempo\nFoto e Texto: Alan Villela\nDei um tempo de tudo\nporque tudo nesse meio tempo todo\nfoi tão pouco\nque nesse meio tempo que passou\nvocê me viu,\nmal nos olhamos,\nnão nos falamos,\ne deixamos assim:\ntudo nesse meio tempo,\ne que fingimos que não aconteceu,\npara ser um meio tempo em nossas vidas que passou…\nporque se eu tivesse todo o tempo de tudo,\nesse meio tempo todo seria tão muito\nque eu teria te olhado\ne teria te falado\npara não deixar nosso meio tempo passar.\npor Alan V. Barrosoem here comes the sun ~, O Meu Pé de Bergamotas 24/02/2012 04/05/2018 108 palavrasDeixe um comentário\nFoto: Samuel (quem conjugo todas as horas de todos os dias) – Texto: Alan Villela\nTem gente que eu gosto,\nE tem gente que eu desgosto.\nMas, também tem gente que eu nem gosto e nem desgosto.\nE, no meio desse gostar e desgostar,\nTem gente que “Eu Amo”: primeira pessoa do singular do verbo amar.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 11/10/2011 04/05/2018 57 palavrasDeixe um comentário\nmade in sônia.\nFoto: Moaxir. Texto: Alan Villela.\nOuro Preto, madrugada de 15-09, 03h47.\nEstou com algumas dificuldades para dormir, já faz uns dias. Amanhã preciso acordar cedo. Não estou conseguindo cair no sono e, assim do nada, comecei a pensar em você. Faz muito tempo que não nos falamos, então resolvi te escrever, espero que não se importe.\nEu queria contar algumas coisas para você saber como anda a minha vida. Hoje estou com 23 anos, ainda morando em Ouro Preto, por pouco tempo, 8° período. Trabalhando, dando aulas para crianças e para idosos, uma gostosura.\nAgora tenho um gato. Ele se chama Samuel e está aqui do meu lado com cara de sono, provavelmente querendo saber quando eu irei desligar essa luz. Mas o problema é que, por mais que eu queira, essa luz não se apaga e, infelizmente, é essa luz que, de quando em vez, me traz escuridão. Então estou te escrevendo, desejando que você escureça junto comigo, pelo menos um pouquinho, menino, que escureça, que perca o sono a noite toda e acorde amarrotado para ir trabalhar, porque você fechou o olho para dormir, mas se esqueceu de fechar o buraco que abriu.\nAí ele se tornou meu melhor amigo, o Samuel. Branco com manchas caramelo, me responde toda vez que eu pergunto algo a ele. Deita no meu peito, me lambe e rola no tapete e no final da noite, se encaixa no meu corpo pra poder dormir comigo.\nEu preciso ir dormir agora, se você puder deixar. Sei que não foi sua intenção me fazer perder o sono hoje, mas te escrever foi a forma que encontrei para conseguir dormir. Gostaria de te enviar essa carta pelo correio, mas não sei mais onde você mora, qual o seu endereço, com o que você trabalha e se você está bem. Mas eu sei que, um dia, você vai vir até aqui, ler essa carta sabendo que é especificamente para você. Poderá até achar patética a minha insistência em te escrever, é que meu glossário é muito diversificado e ainda não esgotaram minhas palavras. Eu não me sentirei envergonhado caso você pense algo assim de mim. Te escrever é a única forma de conseguir te deixar ir embora, porque o que mais me incomoda não é a distância,\nnão é a falta,\nnão é o silêncio.\nÉ a presença.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 15/09/2011 04/05/2018 408 palavras2 comentários\nPromete que Jura? – Peça Teatral\nMontagem apresentada na VII Semana de Artes da UFOP no dia 27 de maio de 2011 na sala 35 da Escola de Minas em Ouro Preto, Minas Gerais.\nLevou os seguintes prêmios:\n– Melhor Montagem – Júri Popular\n– Melhor Texto Original\nDireção e Dramaturgia: Alan Villela\nAtuação: Leonardo Oliveira, Maria Gabriela Felipe e Nataly Bentley\nMúsica: Matheus Ferro\nExecução: Laís Garcia\nIluminação: Luis Felipe Pereira\nMaquiagem: Jairo Alna\nCenografia e Figurino: Alan Villela\nInstalação Externa: Gabriel Edeano e Jorge Pessoa\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 07/07/2011 04/05/2018 103 palavrasDeixe um comentário\nPara ver minha amada\nEu me preparo para ver minha amada,\nE quando eu atravesso essa estrada,\nLevo escondido na mala\nUm pote de cola e tesoura sem ponta.\nE lá no fundo do ônibus,\nVou recortando o trajeto,\nE aparando as pontas da rodovia.\nMe abrindo caminho nesse percurso sozinho\nQue eu faço, fielmente, para ver Leopoldina.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 07/07/2011 04/05/2018 60 palavrasDeixe um comentário\nPromete que Jura?\nFoto: Lis e Alan – Texto: Alan Villela\n– Tônio, é verdade que amar dói?\n– Ai, e eu vou saber? Donde você tirou isso, criatura?\n– De um livro de amor!\n– Mas você já amou alguém, Chica?\n– Ah, Tônio… eu acho que não sei.\n– Acha que não sabe?\n– É! Acho que não sei!\n– Mas como acha que não sabe? Ou você acha, ou você não sabe!\n– É que eu não sei se eu sei, então é acho que não sei!\n– É… faz sentido.\n– E você, Tônio?\n– Eu o que?\n– Você já amou alguém?\n– Ai, Chica! Oxe! Eu acho que… também não sei!\n– Acha que também não sabe?\n– É Chica! Acho que também não sei! Mas você é muito complicada! Diaxo, só sabe fazer pergunta difícil!\n– Não é a pergunta que é difícil, Tônio! A resposta que é!\n– Mas você também só sabe querer resposta difícil!\n– Mas se a resposta fosse fácil, não seria nem preciso perguntar, você não acha?\n– É… faz sentido!\n– Chica, você acha que dói demais?\n– Dói o quê?\n– Amar, Chica!\n– Ai, depende do tipo de amor!\n– Ixe! Mas essa agora? E desde quando amor tem tipo?\n– Desde sempre, ora!\n– E qual tipo de amor que tem?\n– Ah… tem amor de tudo que é tipo… tem de… da… ixe! Mas que você também só sabe fazer pergunta difícil, Tônio!\n– Não é a pergunta que é difícil, Chica! É a…\n– Eu sei! É a res-pos-ta!\n– E você acha que tem remédio, Tônio?\n– Remédio pra quê?\n– Pra dor de amor!\n– Oxi! Deve ter! Remédio pra coração, né?\n– É! É mesmo! É remédio pra coração! O seu Juca, primo da tia Ritinha, vivia tomando remédio pro coração dele! Só que aí, um dia, deu ataque e ele morreu… de tanto amar! Deve ser tão bonito morrer de amor!\n– Ixe, Chica! Vire pra lá essa boca!\n– Mas o que é que tem Tônio? Tem tanta gente que morre de coisa feia! Morrer de amor deve ser até feliz, você não acha?\n– Mas você não tem medo não, Chica?\n– Medo de quê?\n– De morrer!\n– Morrer de quê?\n– De amor, Chica!\n– Ah, Tônio… eu sei não! Me disseram que o seu Juca morreu tão rapidinho que ele nem notou que estava morrendo. Foi Pá-Pum! O meu medo é de sentir dor. Por isso te perguntei que se amar dói.\n– Mas, afinal de contas, pra que você quer saber de tudo isso?\n– Ah, Tônio! É que já faz um tempo que eu to querendo te amar, mas eu não quero ficar me doendo!\n– Oxi, Chica! É sério?\n– Então não se avexe não! Porque outro dia eu vi na telenovela um ator dizendo que “o amor cura tudo!”. Se você me amar, eu vou te amar também. Se teu amor te doer, você fique tranquila que eu pego o meu amor e te curo da dor!\n– É! Faz sentido! Faz todo sentido, Tônio!\n– Mas você promete que vai me amar, Chica?\n– Eu prometo!\n– Então promete que jura!\n– Prometo que juro!\n– E você? Promete que vai me amar, Tônio?\n– Então promete que jura?\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas, ventura 28/03/2011 04/05/2018 588 palavras4 comentários\nFoto: 1990’s – 2000’s – Texto: Alan Villela\n(Essa pode até ser uma história boba, mas eu gosto de ser bobo.)\nÉ verdade que você tem medo de viajar de ônibus?\nÉ um pouco de verdade. Anos atrás era um problema maior, mas hoje em dia eu venho me acostumando. Desde que me mudei daqui, precisei pegar vários ônibus, e há algo de confortável em estar na estrada ao redor de pessoas que você não conhece, mas estão ali por algumas horas e sabe-se lá se um dia você irá reencontrá-las, ou não, e reconhecê-las, ou não, e se há algum propósito delas estarem ali contigo, ou não.\nÉ verdade que você está mais feliz lá do que aqui?\nNão sei. Eu acreditava ser, no início, quando tudo ainda era novo, parecia aniversário todo dia, primeiro dia de aula todas as manhãs. Era como se, a cada dia, houvesse presente novo para abrir, rasgando o papel e abrindo a caixa de olhos fechados, prolongando ainda mais a surpresa. Mas hoje, eu não sei. Parece que sempre vai faltar alguma coisa, independente de onde eu esteja, independente do que seja, porque essa falta a gente nunca sabe o que é, só sabe que falta.\nE você? Está mais feliz lá do que aqui?\nNão sei. Eu consigo ser feliz aqui e lá, de formas diferentes. Aqui é uma felicidade confortável. Não preciso me preocupar tanto para conseguir ser feliz, ela já vem cuidadosa, vem protegida e eu sei que ela sempre virá. Mas lá, lá é diferente, é uma felicidade conquistada, eu preciso levantar da cama e sair de casa para conseguí-la. É mais difícil ser feliz, mas quando se é, se é com gosto, se é com fome de quem come o máximo que couber na boca, porque quando não se é, não se é, e então você sente aquela dor de nada na barriga.\nÉ verdade que você ainda tem nossas cartas?\nCada uma delas, guardadas dentro de um envelope grande escondido na gaveta do armário por baixo de uns livros.\nÉ verdade que você tem as minhas?\nNo meu armário de roupas. Já senti vontade de vesti-las, mas então todos saberiam o que você me escrevia. Na verdade, eu gostaria que soubessem, mas há consolo em mantê-las em segredo.\nÉ verdade que você se arrepende da gente?\nNão. E você?\nEu não. Só me arrependo do que perdemos e dessa barreira que ganhamos. Nós não nos encostamos mais.\nEu poderia encostar em você agora.\nEu sei que você poderia e você sabe que eu quero, mas isso seria uma violação da conduta que estabelecemos silenciosamente para conseguirmos nos relacionar novamente, depois de todos esses anos.\nAgora são onze horas, é hoje que termina o horário de verão? Poderíamos ficar encostados até a meia noite em ponto, então voltaria a ser onze horas novamente. Será como se nada tivesse acontecido.\nTeoricamente sim, eu acho, mas isso não seria verdade e haveria consequências.\nTalvez seja esse o propósito da brincadeira, optar entre a verdade ou se arriscar na consequência.\nÉ verdade que você prefere consequência?\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 27/02/2011 04/05/2018 554 palavras1 comentário\nFoto: Tirada por Ana Camila, oferenda para Yemanjá, Salvador, 2011.\nTexto: Alan Villela\nEle ainda está por aí, mandou avisar para quem interessar possa, que está aí escondido em algum lugar e que, se você esperar mais um pouco, logo ele vai reaparecer.\nDiz ele, não sou eu quem está dizendo isso, que, nada não, melhor deixar como está, que, espere aí, ele disse que era para falar, mas eu acho que prefiro deixar estar, isso sou eu quem está dizendo, que, afinal de contas, o que aconteceu de verdade para ele ter ido embora assim tããão inexplicavelmente?\nEle me mandou te contar que foi embora porque, acho que não sei se devo, acho que não sei se vou, mas ele me deu certeza de que vai reaparecer, na sua vida, de uma forma cabulosa que você não irá esperar, e assim, não esperando e ele reaparecendo, repentinamente inocentemente e inexplicavelmente, da mesma forma com a qual o fez ir embora, você vai, você vai, você vai querer ir embora também, seja lá para onde for, pagando por cada pedágio que você o fez pagar.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 11/02/2011 04/05/2018 193 palavras1 comentário\nPara-vento balançando e\nPára-raios lá no Morro do Cruzeiro.\nMansamente, adormece e escurece a minha cidade que se dá de saudade quando a gente quer voltar.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 21/10/2010 04/05/2018 35 palavras4 comentários\nAcho que não sei.\nEu acho que não sei.\nSó sei que sei é que hoje eu tô assim,\nMeio pra cá,\nMeio pra lá,\nPerambulando inconsciente sem um ponto referente/remetente/resistente para eu poder me encostar.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 26/09/2010 04/05/2018 39 palavras2 comentários\nFoto: Meu quarto na “Roda Viva” por Tiago Marinho. Texto: Alan Villela\nVocê me assombra como um fantasma e ri da minha cara de criança assustada correndo para o canto da sala, mas não tem jeito de esconder, você me pega pelas costas e quebra as minhas pernas bem devagarzinho, com jeitinho e cuidado para eu não sentir tanta dor.\nEu seguro o choro, firme e forte, me levanto e recomponho ajeitando meu retilíneo uniforme amarrotado e me vou embora mundo afora assobiando pela rua sem olhar pra trás para sua cara gorda linda esplendorosa que eu queria tanto bater que eu queria tanto acariciar mais uma vez, qualquer dia, e eu sei, eu sei que sei, muito bem sei que esse dia vai chegar, tarde ou cedo, seja pra bater, seja para acariciar, me contento com qualquer coisa seu encosto malcriado sem educação peso de papel macumba de esquina enfarto lepra aneurisma na minha cabeça célula morta enraizada no meu couro cabeludo, me machucando me machucando me machucando e puta merda, como eu gosto de sentir dor.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 31/08/2010 04/05/2018 186 palavras1 comentário\nDois dias através da janela do meu quarto.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 23/08/2010 04/05/2018 22 palavrasDeixe um comentário\nEu cheguei aqui domingo.\nDe segunda para sábado o chuveiro explodiu três vezes. Parece mentira, logo eu que tomo uns três banhos por dia.\nUma explodida por banho.\nDesloquei o pé enquanto tentava arrumar. Parece sacanagem, logo eu que ando por essa cidade feito um louco.\nMe disseram que as férias destroem aquilo que o amor constrói.\nVerdade ou mentira, estou com saudade de mim debaixo do seu cobertor bicolor.\nDeve ser isso. Preciso comprar um cobertor novo que esses dias aqui estão mais frios e sozinhos.\nEnquanto isso, vou mancando do quarto para o banheiro, tomando banho gelado e me cobrindo com meu cobertor de cor única.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 22/08/2010 04/05/2018 121 palavrasDeixe um comentário\nFoto de Rodrigo Ladeira. Texto de Alan Villela\nQue fato estranho, essa coisa engasgada e engraçada de não sei bem exatamente o quê e nem bem sei exatamente aonde,\nmas que ronda por aqui em algum lugar, feito gato pingado.\nTrês e quarenta da manhã e o nariz escorrendo a rodo,\na cachorrada lá na rua brigando no cio e essa coisa aqui dentro martelando faz um tempo,\nessa coisa que martela,\ndisparando o alarme da gente,\ne eu finjo que não sinto e não escuto,\nme fazendo de besta e de burro,\nentão eu digo pra todo mundo que é alarme falso, não entrem em pânico,\ne vou trancando as saídas de emergência novamente,\npra ninguém sair,\npra ninguém entrar.\nme fazendo quarentena,\npra ninguém poder sair\ne pra ninguém conseguir entrar.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 12/07/2010 04/05/2018 152 palavras1 comentário\nPrego laranja no pé de cacau\nAjeito o colete, acendo o cachimbo e coloco o chapéu.\nJogo bola, sou judeu, meu pescoço é bigodudo,\nuso pente sem dente pra maracajá meu buxo.\nVatapá bosta na areia,\npois pimenta na orelha abaeté meu peito canastra.\nDe boné, chifre e coleira,\num vidro gigante de canela e cheiro de vinagre,\nlá eu ia, bahia, hasteando na barriga a minha bandeira pela praia.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas, ventura 11/07/2010 04/05/2018 76 palavrasDeixe um comentário\nO Brasil ganhou e hoje eu aprendi a sambar.\nE fiz do meu samba não apenas mexer os pés, descompassado.\nFoi preciso balançar os ombros,\nfechar os olhos,\nesticar meus braços e fazer um carnaval,\narremessando confete na cara feia do povo,\narrebentando a pista\ne levantando a vida, para ela não te abaixar e sambar todinha em cima de você.\n“pra nós todo amor do mundo,\npra eles o outro lado,\neu digo malmequer”\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 21/06/2010 04/05/2018 86 palavrasDeixe um comentário\nEle vem, que alegria\nNão, não posso não ,\nviver toda essa solidão\nMeu amor moleque\nMe fala que toda palavra normal\nHá existir em viver\nCoisas deixarão de ser.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 19/06/2010 04/05/2018 40 palavras1 comentário\nSe você viesse.\n– Me conta?\n– O que você pensa que aconteceria se viesse aqui agora.\n– Eu penso que eu irei bater na sua porta, olharei ao redor, se houvesse um olho mágico eu o tamparei com o meu polegar e respirarei fundo.\n– Depois eu penso que você me convidará para entrar. Eu entrarei com passos pequenos e as minhas mãos pra trás, juntas. E eu olharei ao redor, com vergonha e você falará comigo e eu responderei olhando pra baixo e arriscarei te falar nos olhos alguns segundos, mas não conseguirei, aí olharei pro lado e fingirei me interessar por algum porta-retrato ou detalhe da casa, e eu ficarei olhando fixamente para ele enquanto nós criamos um diálogo despretensiosamente inocente e sem aparentar vergonha.\n– Você me mostrará a sua casa, e eu imagino que ela tenha uma salinha, uma cozinhazinha e um quartinho com banheiro. Eu entrarei em seu quarto e fingirei me encantar por ele, caso ele não me encante. Mas se eu me encantar, encantarei-me de verdade e te falarei que meu encanto é verdadeiro, já que eu te confessei que poderia forjar meu encanto. Eu sentarei na sua cama com as mãos no colo, talvez para trás, esticadas no lençol, aparentando, mais uma vez, não estar sem graça nessa situação. Olharei cada detalhe de seu quarto, buscando coisas em comum entre nós dois. Se houver livros serão as primeiras coisas que me chamarão a atenção, logo em seguida eu olharei os seus CDs, se você os tiver, e depois as fotografias, e começarei algum diálogo meio aleatório sobre o como-eu-me-lembro-de-você-naquele-almoço-que-você-estava-com-o-boné-bege, e essas coisas, demonstrando, mais uma vez, inutilmente, não estar com vergonha. Sentarei-me novamente na cama, as mãos no colo, os pés cruzados, e nessa hora eu sempre olho muito para os meus pés. Se tiver um tapete embaixo deles eu ficarei super entretido com ele, esfregando a sola do tênis, enquanto você fala alguma coisa pra mim. Em minha cabeça, eu pensarei em um próximo assunto, em uma próxima fuga.\n– E talvez você sente do meu lado. Talvez você sente na minha frente, imagino que na cadeira de uma escrivaninha. Se você sentar na minha frente não será tão bom, você poderá olhar nos meus olhos, e eu terei que olhar para os seus também, e eu pensarei comigo que “eu não vou desviar, eu não vou desviar”, então eu não desviarei, mas estarei tenso, batalhando comigo mesmo, dentro de mim, até o momento em que eu não aguentarei e desviarei o olhar e sentirei como se houvesse perdido alguma disputa, e eu acho que você irá sorrir, e haverá conforto em seu sorriso. Mas se você estiver sentado do meu lado será diferente. Minhas orelhas estarão MUITO QUENTES, muito quentes e vermelhas, e as minhas mãos suadas, eu tenho mãos suadas desde quando era pequeno, e isso é algo que me deixa em um nível maior de timidez. Então as minhas mãos estarão sempre juntas, ou esfregadas no seu lençol para tirar o acúmulo, do suor, da vergonha. Nós olharemos para baixo, conversaremos quietinho, e eu sempre rindo, de qualquer coisa que você fale, de qualquer coisinha minúscula que você fale, eu vou rir e vou sorrir com a mão na boca para guardar o sorriso vergonhoso que eu tenho.\nE talvez, muito talvez, você me dê a sua mão, e ficarei mais pianinho e paralisado do que antes, mas farei festa por dentro de mim, pois a parte das mãos é a minha parte mais favorita de todas. Eu adoro dar as mãos, é algo tão bonito, é o sinal de quando realmente a coisa está dando certo, aí eu vou levantar a minha cabeça, talvez eu a esconda em seu pescoço, talvez não, mas eu não farei nada, eu sempre penso que não cabe à mim fazer alguma coisa, tomar alguma atitude, eu me sinto incompetente nessa parte da história, não tomar a iniciativa, não dar o passo à frente, e eu queria poder tomar, mas tenho aquela vergonha.\nEntão esperarei, esperarei, torcendo.\nE eu penso que você tomará.\nQue você tomará a iniciativa.\nE eu estarei feliz de ter tomado coragem.\nDe ter saído da minha casa às 02h da madrugada.\nDe ter apertado o 108 e subido as escadas.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 08/06/2010 04/05/2018 1,569 palavras1 comentário\nFoto e Texto: Alan\nAqui dentro acordou fajuto demais hoje.\nMas lá fora não.\nEntão eu não saí de casa, todo o dia,\nPara não tornar fajuto aquilo que fajuto não estava,\nSó porque eu vivi um dia egoísta ao ponto de tornar fajuto para não tornar ausência esse dia de hoje, que amanheceu assim para não amanhecer jamais.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 22/04/2010 04/05/2018 68 palavrasDeixe um comentário\n(aos 15 anos…)\nAos 15 eu levava o som para o banheiro e tomava banho cantando Alanis Morissette.\nMe enxugava com A Man e olhava para o espelho dublando “I am a man who has heard all he can cuz”. Nossas vozes, minha e da Alanis, entravam pelo ralo e iam até a casa debaixo através do encanamento. A vizinha me caçoava, mas eu não deixava de levar o som para o banheiro por causa disso. Eu tinha muito medo dele cair na água e eu morrer eletrocutado, mas eu morreria ouvindo Alanis. Seria uma tragédia boa para se gabar depois da morte.\nDesde novo eu criei vergonha de sorrir, mas no espelho eu sempre sorria, para mim e para Alanis, através do espelho embaçado, cantando sorrindo, meu rosto franzino, magrelo, vermelho de espinhas, e no meio do vapor eu até via algum tipo de beleza na criatura distorcida que eu era.\nMas o que me assusta é que, aos quase 22, eu não levo mais o som para dentro do banheiro. Agora ele fica do lado de fora. Eu ainda arrisco dublar alguma coisa, mas é que, às vezes, eu não consigo, eu me assusto no banheiro da casa que eu já não moro desde os 19. Eu observo o espelho antigo e me lembro perfeitamente da imagem refletida aos 15 anos, só que agora, sobreposta em um rosto mais largo, sem as espinhas que me evitavam sorrir, uma barba modesta aqui e ali, mas a exata pessoa de 7 anos atrás: um menino aí com cabelos cacheados.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 01/03/2010 04/05/2018 264 palavras1 comentário\nNa minha rua passam cavalos, de vez em quando, de noitinha, dá pra escutar de longe, a rua não é asfaltada, e fica tudo escuro, só o céu iluminado, de vez em quando também passa avião piscando, até disco voador, eu já vi, eu e minha mãe, e quando vai amanhecendo a gente sente o cheiro de café, lá pelas quatro ou cinco da manhã, o galo canta e os vizinhos vão pras ruas, os mais velhos ficam nas janelas e logo as pessoas vão para fabrica trabalhar. Na minha rua tem uma fábrica antiga, de tecidos, coisa assim.\nAqui é cheio de crianças de tardinha, ficam nas ruas pulando elástico, brincando de cházinho ou polícia e ladrão, e tem uma vizinha que vende picolé e chup-chup, o picolé é um real, o chup-chup é cinquenta centavos e tem daquela cor azul que pinta a língua, aí as pessoas vão passando pelas ruas e as crianças vão mostrando as línguas.\nA gente sente o cheiro de natal aqui na minha rua desde novembro, e quando dá dezembro o povo acende uma árvore de natal gigante que tem lá no alto do morro, e é tão antiga essa árvore de natal, que se no próximo ano ela não acender é capaz até de ter morrido pela idade que ela tem.\nA rua da minha casa se chama “vinte e sete de abril”, que é o aniversário da minha cidade, e a minha cidade é um lugar lindo de se viver, e quando chega fim de fevereiro é sempre a mesma coisa, aqui pra mim, no escuro da minha rua:\né essa vontade de ficar na minha cidade com as crianças da vizinhança, com o cheiro de café quatro ou cinco da manhã, com o barulho dos cavalos galopando lá no fundo, no fundo da minha rua, no fundo, bem no fundo, onde eu jamais saí, onde eu jamais me mudei, onde eu sempre morei, com meu pai, minha mãe e o meu irmão.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 22/02/2010 04/05/2018 352 palavras1 comentário\nhoje faz um ano que nós nos conhecemos, e se desse para voltar no tempo eu voltaria, para não apenas te olhar molhado, mas levantar do chão e ir me molhar junto com você. Se desse para fazer isso eu faria, com uma felicidade muito grande, pois eu sempre penso em você, desde quando te vi, molhando na chuva, desejando me molhar também.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 04/02/2010 04/05/2018 71 palavrasDeixe um comentário\n“so I know it’s just a spring haze”\nFoto: Vista de casa em Ouro Preto. Texto: Alan\nÉ muito sol quente no couro cabeludo e eu sempre quis comer uma bola de neve, mas aqui nem neva. Quando era menor, eu raspava o teto do congelador e enfiava tudo na boca, até que um dia a minha mãe viu e disse que aquilo era tóxico. Acabou com o meu desejo de comer bolas de neve.\nEla me disse que me deu, bem pequeno ainda, água da chuva na casca do ovo para eu poder falar mais, superstição, mas eu nunca fui muito de falar as coisas, desde pequeno, e acho que a casca do ovo não ajudou tanto. Mas mesmo assim eu sinto a neve que não neva, como Lorelai Gilmore, nós sabemos quando ela cai, mesmo sem cair um pedacinho de gelo.\nDeve ser por isso que eu fico encantado quando chove granizo. Ou quando acaba toda a energia da cidade. Eu gosto de quartos escuros. Todo mundo é escurinho um pouquinho por dentro, mas eu sou um apagão. É quando dá para ver as estrelas da melhor forma.\nUm garoto me disse que é impossível comer uma bola de neve, ela é tão gelada que me queimaria a garganta.\nMas ele nunca comeu.\nEntão eu ainda tenho chances.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 10/01/2010 04/05/2018 225 palavras5 comentários\nA graça dela era fingimento.\nSorria o dia todo sem descansar a boca, avental de borboletas amarelas, arco na cabeça e sandalinha moleca.\nPintava, bordava e, ainda por baixo, dava aulas particulares de matemática.\nDeitava-se pontualmente às nove e meia, cabecinha no travesseiro depois da oração.\nSó que rolava na cama, meio zonza de olcadil.\nDesejava matar o marido e matar os filhos e depois se matar.\nDe prazer, escondidinha no banheiro, sem dar um pio, dando pra qualquer um.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 30/12/2009 04/05/2018 85 palavrasDeixe um comentário\n(Ele possui a necessidade absurda de escapar para longe, de mergulhar-se, de cavar um buraco cada vez mais fundo, revelando-se para si mesmo, mas assustando-se com esse interior tão cru.\nFoge-se de tudo,\nMas não consegue fugir de si próprio.\nAquela vontade de fugir das pessoas, trancar portas e janelas, atravessar as ruas, de apagar-se, invisível, se possível fosse, mas não, infelizmente, não é possível, então ele corre da multidão da rua e dos carros e das contas, crediários, atrasados, atolados na caixa de correio que ele não abre tem seis meses e meio, porta retratos abaixados, relógios desligados, telefones cortados, a macieira cuspindo folha no jardim nesse outono da cidade grande bucólica eólica meteórica e chuva o dia todo, sapatos molhados, paletó encardido, pneu vazio, vitamina de abacate estragando no copo do liquidificador tem três dias, roupa sem passar, jornais acumulados na porta da casa vazia, não se sabe, não se vê, não se escuta, não se, absolutamente nada, já faz tempo, desde o momento exato que ele deixou de existir para as pessoas e passou a existir para si.\nEntão correu, a bota batendo na lama, a lama batendo na cara sem expressão fisionômica gastronômica astronômica, pseudônimo Zinho, sozinho, disfarçado de nada para as pessoas nas ruas não repararem, invisível possível, sim, agora pode, mesmo que visível, pouco o importa, já que agora corre daquilo tudo que deixou pra trás, os crediários, os telefonemas vespertinos matutinos, despertadores, dores, o outono seco da cidade grande bucólica eólica meteórica metafórica que agora passou a ser.\nE assim, nesse espirro redemoinho, cúmulo-nimbo, se deixou levar até um vilarejo, distante do caos e do ozônio e do asfalto quente, e de repente, no meio daquela gente nova que nada sabia de correria e horários a cumprir, filas de banco e lotéricas, tele sena, enlatados, semáforos e escadas rolantes, disse que ali ficaria, repousado na casinha que ficava em volta de outras casinhas que estavam ao redor de outras menores casinhas daquela gente inteligente que não sabia ler nem escrever.\nA delícia do silêncio.\nFechar os olhos e não ver nada e escutar o zumbido do silêncio no ouvido e cavar fundo a memória e lembrar que ele deixou a roça e se mudou para a cidade por causa do emprego e por isso ganhou um escritório e um telefone que atendia todo dia usando o terno que deixara na lavanderia no dia anterior, pois sujou com o vinho que derramou quando assustou-se com a buzina o alarme o disparo o choro da filha da vizinha que o acordava sempre às quatro da manhã, olheiras fundas embaixo dos olhos, voçorocas já abertas, o despertador berrando alto, a assinatura atrasada, a vida amorosa inexistente, cavando fundo dentro de si, agradecendo a deus que nada mais disso ele temia e nada tinha além de uma cadeira, o café que a boa senhora preparava toda tarde e as casinhas ao redor de sua casinha, poder fechar os olhos e lembrar de si nos três anos de idade, a bola colorida, o pai, a mãe, já falecidos, filtro de barro, fogão a lenha, goiabeira, ribeirão, folha de taioba pra fazer copinho e beber água da mina e se perguntar o por quê do universo e de vida em outro planeta e por quê nascer em setembro e não agosto, de farinha e ovo virar bolo e porque esse nome bolo? e por quê ele nunca teve uma namorada, um namorado, um cachorro ou um gato, nunca mandou cartas, nem foi ao teatro ou passeou domingo no parque, tomou banho de mangueira, riu sozinho, riu em conjunto, riu forçado, e tentava lembrar, na verdade, qual o dia do seu aniversário que ele já não comemorava nem sabia quanto tempo, qual foi seu último beijo, se existia o primeiro, e fechava bem mais forte os olhos naquele silêncio, e não via nada, só o escuro e aquele zumbido rouco no ouvido, então foi quando ele descobriu que morria de medo da escuridão, e queria, na verdade, a claridade, luz de farol, de sinal de trânsito, ozônio, e aquele zumbido de silêncio estourando nos ouvidos era desesperador, queria buzina, telefone, despertador, a filha doente da vizinha chorando quatro da manhã, o vinho manchado no paletó, o outono da cidade grande bucólica eólica meteórica e a enxurrada da chuva ensopando seus pares de sapatos cujo crediários atrasados entopem sua caixa de correio e pelo amor de deus, meus deus do céu, se me escuta, me ajuda que eu não decorei o trajeto que me trouxe até aqui, me faz voltar para as filas do banco onde eu não me escuto, onde eu não me existo, mas existo para todo o resto que não seja para mim.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 26/11/2009 04/05/2018 867 palavras2 comentários\nÀs vezes vêm, depois do banho, do chão encerado.\nVem em fantasia, disfarçado de coisa boa, de amigo oculto.\nÀs vezes vêm não se sabe quando, mas eu sei que vêm, e quando vêm, imaculado, de tão forte, nem faz estrago. Só congela e dói à mão, entortam os dedos, vêm às vezes quando você assiste a TV ou abre a janela, lava o banheiro, e você nem pensa muito, como bandido, vai infiltrando, “sem pedir licença, sem bater na pele”, eu gosto tanto da minha mãe, puxei tudo dela, que quando vêm me dá uma vontade de ganhar um abraço de presente que te falta o ar, te entope o nariz.\nVocê sabe quando vem, pelo aperto, e a gente nunca sabe se quer afrouxar ou apertar mais ainda, tragar, ou não, é que vêm torrencialmente, te molham os sapatos e você fica desconfortável o resto do dia, há a possibilidade de calçar, quem sabe, um chinelo, ou esperar secar tudinho, preso nos seus dedos, preso nessa força catastrófica do que vêm tão repentinamente que você mente, mas nem sente que a enxurrada te carrega para longe, e daí você se molha mais ainda.\nE, às vezes, quando vêm, é tão assustador que se não viesse, eu não sei, não haveria graça, não haveria texto, não haveria nada, aí eu me alegro até, por vir, e por se tornar visita, e eu querer deixar entrar.\nEntão, quando vier da próxima vez, faça festa pelo corredor, serenata na minha janela, escancare a minha porta e saiba que sempre será bem-vindo.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 19/11/2009 04/05/2018 295 palavrasDeixe um comentário\n(uma carta para ele)\nEu, Alan Villela Barroso, Brasileiro, 21 anos, solteiro(a), filho de Márcia de Almeida Villela Barroso e Francisco Vargas Barroso que, além de minha própria pessoa, geraram Filipe Villela Barroso, o primogênito heterossexual da família. Sou moreno claro, olhos castanhos, não muito alto, mas não muito pequeno, tipo sanguíneo não me recordo, sapato tamanho 38 ao 41, dependendo da marca, sou extremamente necessitado de cafeína pela manhã, tarde e noite, não assisto televisão pela falta de tempo, pela falta de vontade, gosto de literatura, pintura, música, com um gosto propriamente diversificado, sou vegetariano, mas não do tipo fresco enjoado, adoro pimentão, azeitonas e suco de caju. Já operei minha cabeça quando tinha seis anos de idade, operei três vezes o apêndice devido a sérias complicações. Nasci prematuro e quase não vinguei, mas por benção do senhor jesus cristo, meu amigo, eu sou uma pessoa saudável e não viciada em remédios, apesar de sempre tomar dramin quando eu não consigo dormir, o que me leva a ter um peso na consciência com o medo de me tornar viciado. Nunca experimentei maconha, bebo com moderação, mas nem sempre (fica a dica), eu sou loucamente viciado em doces, qualquer tipo, adoro o macarrão da minha mãe e o café que ela faz. Gosto muito muito muito de animais, quero ter filhos. Gosto de seriados, videogame e tomar banho, sempre viajo de ônibus e sempre faço o sinal da cruz antes de ele começar a andar, mesmo não sendo católico, mas acredito que me proteja de todo o mal, amém. Já tive fã clube da turma da mônica, backstreet boys e chiquititas, já fiz coleção de azulejos, figurinha, gelocos, cartão telefônico, notas antigas e selos. Quando eu era pequeno eu queria ser cantor de ópera, mas desisti da ideia para ser arqueólogo, mas desisti da ideia para ser ator, que ainda não desisti da ideia. Eu me chamava Alan Blair, por causa da Bruxa de Blair, já namorei três vezes, tenho um gosto por homens bastante peculiar, fumo de vez em quando, sou bastante caseiro, tenho fobia social, preguiça das pessoas, atravesso a rua para não ter que cumprimentar os outros, finjo que não enxergo, mas vejo tudo, finjo que estou dormindo, mas estou sempre acordado, ando com fones de ouvido, mas com a música desligada para ouvir conversa alheia, sempre escuto as pessoas batendo na minha porta, mas eu fico quieto e nunca atendo, assim como não atendo telefone sem identificador de chamadas e nem a campainha da minha casa de Leopoldina, tenho um sério problema com sinais de trânsito e ônibus de cidades grandes e ruas de cidades grandes e centro de cidades grandes e cidades grandes, tenho vergonha de ficar sem blusa em público, o que automaticamente me faz não gostar de praias, sempre digo que vou entrar na academia, mas tenho preguiça da preguiça dos primeiros dias da academia, aí eu adio pro ano seguinte e assim sucessivamente, adoro quando acaba a energia da cidade toda e demora horas pra voltar, então eu pego a lanterna do meu pai e saio na rua, adoro também quando chove muito, principalmente quando tem muito raio e trovão. Quando eu era pequeno um raio quase me atingiu, o que parece mentira, mas eu juro que é verdade. Adoro fantasmas e espíritos e aquelas brincadeiras do copo e do compasso, mas nunca consegui um contato com alguém do além, mas já vi diversos vultos e coisas brancas pela casa que morava, uma vez eu amarrei uma cobra de borracha na linha e escondi na calçada, aí uma moça passou e eu puxei, o que a fez pular e gritar e consequentemente berrar pra vizinhança inteira ouvir “seu filho da puta eu tô grávida caralho se meu filho morrer eu vou jogar na porta da sua casa seu peste”, desde então nunca mais fiz esse tipo de brincadeira, exceto uma vez na casa de praia da minha avó que eu comprei uma lagartixa de borracha na feira hippie e coloquei do lado dela e ela gritou e ficou louca e correu atrás de mim com um pedaço de pau enorme, a minha mãe viu e ficou puta com minha avó que estava puta comigo e eu puto com a lagartixa, aí eu fiquei morrendo de vergonha e dormi durante o dia todo e quando eu acordei tudo já tinha voltado ao normal e esse caso me faz lembrar que uma vez um garoto me deu uma bexiga de festa cheia de água, mas esqueceu de me avisar que estourava, minha mãe me levou para buscar meu irmão na aula, enquanto esperávamos no meio de um monte de adultos fiquei balançando a bexiga até que ela estourou no meu colo e eu levei muito susto e fiquei morrendo de vergonha com todo mundo me olhando, mas minha mãe me deu os super óculos escuros dela que me tornava invisível e eu perdi a vergonha. Já apareci na TV cultura, sempre choro em Titanic, sou prendado, viciado em cera para o chão, em farofa pronta da marca Yoki, em canecas, tomo muito água, então eu urino absurdamente muito, o que me deixa bem irritado, pois eu sempre tenho que levantar de madrugada para ir ao banheiro, não gosto de claridade, meus óculos não tem grau, já andei de ultraleve, mas nunca de avião, eu já quis me mudar para o Tibet, no ensino médio eu pintava as minhas unhas de preto e de verde bandeira, já me masturbei dentro de um caixão que alugamos para uma festa do dia das bruxas no meu bairro, e acabei, sem querer, gozando no teto e, inacreditavelmente, uma vizinha velha morreu e foi enterrada no mesmo caixão, já me masturbei também dentro de um elevador e só depois eu vi que havia câmera registrando tudo, recentemente, enquanto eu estava em Leopoldina, quebrei a câmera digital dos meus pais, mas coloquei tudo no mesmo lugar e eles ainda não sabem, gosto de Floribella e sei a coreografia das músicas, minha cachorra mordeu minha bunda uma vez e eu fiquei muito triste, e a mesma cachorra mordeu minha boca e eu levei cinco pontos, aí quando eu cheguei do hospital, a primeira coisa que eu fiz foi abraçá-la e ela me pediu desculpas e hoje em dia temos uma relação ótima, eu não tenho charme pra contar piadas, eu dançava “É o Tchan”, toco piano na minha escrivaninha todo dia, tenho muito déficit de atenção, já roubei uma pipoqueira, tenho saudades da trema, fiz uma promessa que sempre que passasse em frente ao barbeiro que mora na minha rua eu iria cumprimentá-lo, tanto na ida quanto na volta, e eu faço isso até hoje, eu queria ser a Fada Bela, acredito e vejo óvnis com minha mãe, sempre tocava “Marrom Bombom” depois do almoço no rádio e me dava náuseas, pois eu sabia que era o horário de eu ir pra aula, eu tinha mania de pegar qualquer pedaço de mangueira na rua e jogava em cima das pessoas falando que era uma cobra, até o dia em que eu REALMENTE peguei em um cobra ao invés de uma mangueira. Eu sou feliz, eu amo a família que tenho, o lugar onde eu moro, o curso que eu faço e meus amigos que são meus amigos, e esse perfil todo é pra dizer que eu estou a fim de você e que se você não estiver a fim de mim, eu pelo menos tento te conquistar pelo meu carisma.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 18/11/2009 04/05/2018 1,356 palavras2 comentários\nEle se engasga,\nEle se difama, só.\nEle acha que seria melhor privar-se menos, na verdade, ele perdeu o potencial que tinha desde que voltou pra cá, e as coisas andam bem mais rápidas que a capacidade que ele tem para captar, um certo déficit de alguma coisa.\nMeio de setembro com gosto de agosto e aparência de dezembro sem o cheiro de natal que ele tanto adora, luzes verdes e vermelhas e roupa nova, mas é meio de setembro e é como se ainda fosse tudo muito longe.\nEle se machuca no fato do silêncio após as 22h40min, voto de silêncio, é assim que se fala? Ele não queria tanto isso, janela fechada, cortina fechada, mesmo possuindo fotofobia, é assim também que se fala? Dor nos olhos na claridade exposta, a cabeça quase explode.\nEle queria perfume novo na porta se abrindo, colorindo o corredor, música nova no som e cor de sol nas paredes do seu quarto, mas só de vez em quando, ele enfatiza, para tentar variar os passos na dança oca louca que ele tem ensaiado, sozinho, para conquistar algum par da forma charmosa que ele move seus pés no seu conga amarelo, para lá e para cá, ritmado, marcha de carnaval no inverno gelado que faz naquela cidade oca louca onde ele mora, sozinho, sol e chuva dividindo o céu no mesmo instante, onde ele mora, sozinho, repleto de amigos de todos os lugares de todos os sotaques de todos os jeitos variados diversificados possíveis onde fica tudo mais lindo no lugar mágico e lindo onde ele mora, sozinho, calando a sua voz depois das 22:40, rodando no quarto junto com as luzes coloridas que ele liga para intimidar alguma coisa que ele insiste em não definir como algum de tipo de solidão, é assim que se fala? Solidão? Tanto faz, é tudo mágico e lindo, mágico e lindo, repito, mágico e lindo no lugar lindo onde ele mora, sozinho.\nPor que quer, ele diz.\nPor que é preciso, eu digo.\nUma garrafa inteira de café só pra mim, a idéia não é tão ruim assim, ele justifica.\nMas é que eu não sou tão egoísta, dividir às vezes é bom, eu confesso.\nEle ta querendo a sua mãe, o seu pai, o seu irmão e um beijo da xuxa, se possível for.\nÉ que, às vezes, as coisas dificultam um pouquinho para o lado dele, little earthquakes, me compreende bem? Ele queria, após 22h40min, ligar para o mundo e dividir café, mas o mundo ta todo dormindo depois desse horário, mas uma garrafa inteira de café só pra ele não faz tão mal assim, ele lembra.\nHaroldo, ele ta querendo te ligar nesses dias.\nÉ que eu só queria perfume novo quando abrisse a porta,\nOu alguém que me abrisse a porta,\nMúsica nova no som e mais claridade no meu quarto, de vez em quando.\nAqui é tudo tão mágico e lindo, três vezes mágico e lindo no lugar lindo onde eu moro, só que sozinho, após as 22h40min, aí eu me perco dentro de um quarto com banheiro.\nAinda bem que eu tenho minha Lorelai Gilmore.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 16/09/2009 04/05/2018 560 palavrasDeixe um comentário\nCortei meus cabelos.\nAo escorrer para o ralo, ameaçou não descer.\nForcei com os dedos fincando forte no buraco do ralo nojento,\ncabelos grudando nas minhas unhas, tufo, maço,\npunhado de esperma grisalho, Grecin 2000.\nAmeaçou não descer, mas desceu.\nDepois de muito esforço desceu,\na água girando anti-horário, redemoinho louco berrando rouco, e eu de pé, tampouco importa,\ndando tchau, como quem fecha a porta, tranca duas vezes e joga as chaves fora.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 31/07/2009 04/05/2018 87 palavras1 comentário\nFoto por Ronald Péret – “Dama da Noite”, Alan Villela.\nCheiro de bosta de cachorro pisada entre o garcía marquez, drummond e josé saramago.\nMúsica envangélica berrando “amém senhor amém senhor amém senhor”, sem nem ter certeza se evangélico diz “amém”.\nA tosse seca da moça lá desgranhada cabelo nojento de puta velha mal comida me olhando de um jeito desconfiado\ncomo se fosse roubar seus livros podres, enfia o “amém senhor” na xota e para de me olhar assim que eu só tô folheando.\nPoeiras e aranhas entre Sabrinas, quadrinhos e revistas pornôs,\npolegar direito direto na coxa desnuda daquele lá que eu não sei dizer quem é mas bem que eu gostaria de saber.\nA puta velha entretida no louvor do amém senhor, aí eu saco a minha arma e me preparo pra atirar, atrás da estante,\nda poeira nojenta, do cheiro da bosta de cachorro pisada, amém senhor, amém senhor, ai man señior!\nPorra melada na coxa desnuda daquele lá que eu não sei dizer quem é mas agora pouco me importa,\npoeira, porra e traça entre literatura, cultura e sexo.\nAdoro o marasmo dos dias nublados.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 22/07/2009 04/05/2018 210 palavras1 comentário\n“Há dois anos atrás nós nos conhecemos e o amor veio em bloco, entupindo a avenida, feito enxurrada, cheio de cor e brilho, feito bloco de carnaval. E nós dois dançávamos lindamente, sambando as nossas marchinhas particulares, jogando confete e serpentina pro alto, a cara pintada de vermelho e lantejoulas pelo nosso corpo. E você sempre na dianteira do bloco de nós dois, segurando alto o estandarte, sem nunca deixar cair.”\n“Você é o preto e há dois anos eu venho tentando ser o branco; a junção de todas as cores, enquanto você se tornou à ausência de todas elas. Virei uma criatura com medo da escuridão, de me perder dentro dela, de entrar na curva errada dentro dos labirintos. Aí eu evito, cautelosamente eu me policio e evito entrar em becos sem saída.”\nP&B: preto e branco, claro e escuro, bom e mal, presa e predador.\nP&B é meu primeiro trabalho como dramaturgo que vale realmente algo para ser publicado. O tema central da peça é o reencontro de um ex-casal de namorados que, depois de muito tempo, sentam no bar, fumam, bebem e conversam, sobre o presente, sobre o passado e, quem sabe, sobre o futuro?\nMeu objeto de pesquisa para a criação da dramaturgia foram cartas que eu escrevi e que nunca mandei, xerox de cartas que eu, audaciosamente, enviei, e cartas de ex que recebi e não rasguei.\nComo a peça é grandinha, achei mais cômodo disponibilizá-la para download.\nP&B ~ Alan Villela\nBotão direito do mouse, salvar como…\n(E Leopoldina está linda, sem o frio de Ouro Preto… aquele frio que aperta a gente…)\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas, Te.Atro 16/07/2009 04/05/2018 285 palavras2 comentários\n(Férias, Leopoldina e Márcia Goldsmith)\ne a gente, nós, sempre sabe, sabemos, da tranquilidade de voltar, estar, em casa.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 10/07/2009 04/05/2018 22 palavrasDeixe um comentário\nFoto e Texto por: Alan.\n“Se a realidade te alimenta com merda, meu irmão, a mente pode te alimentar com flores” – Caio Fernando Abreu\nExpele a fumaça boca à fora.\nRodopia no ar até desaparecer.\nDeposita as cinzas na Alegria que sentia/sente, sorridente nessa loucura mansa de viver.\nA tontura leve esculpindo um sorriso no rosto, um arrepio no braço.\nQueria mais gente, ainda mais agora, a TV pifada, o dedo pelado.\nE roda na cama macia com os olhos fechados, aquela necessidade insana de dançar, nem que seja sozinho, errando os passos consigo mesmo e não se importando com nada disso.\nTira a roupa, nu no frio que faz lá fora, mas no quentinho que está aqui dentro.\nFuma o filtro e acha graça, e gargalha num instante de criança, de infância, de presente de natal com um laço enorme.\nE o que ele quer, menina, é vivacidade, textura, tato e cabelos cacheados, se possível.\nEle só quer as luzes apagadas e um par para dançar agarrado, enquanto o mundo congela lá fora e eles se descabelam aqui dentro.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 02/07/2009 04/05/2018 191 palavras2 comentários\n“Mas sua luz não se apaga, e até se vê melhor – porque vastas e assustadoras são as trevas dos nossos dias” – Cecília Meireles\nEle chegou perfumado com aquele velho cheiro azedo de hollywood vermelho. A blusa de coqueirinhos verdes que ganhara de sua irmã – “bem Tropicália” – ele me explicou certa vez. Me olhou sem graça e sorriu. Eu, sem graça, sorri também, antes de me engasgar com o “Oi” que eu disse e que, logo em seguida, achei que teria sido melhor não ter falado nada. Só sorrido, como ele.\nFaria frio, muito frio, segundo o noticiário que passava de manhã e que eu escutava enquanto terminava de empacotar as minhas coisas, logo antes do telefone tocar e soar rouco pela casa quase vazia, exceto pelas caixas de papelão. Mas eu já não tinha empacotado esse telefone? A voz rouca do outro lado da linha dizendo “Alô?” me fez pensar que foi um erro não tê-lo empacotado.\nEra um barzinho aparentemente bacana de uma metrópole qualquer, com árvores na calçada quadriculada. Tocava alguma coisa tipo samba ou bossa-nova, enquanto os pedestres corriam para escapar das nuvens cheias que se preparavam para derramar toda aquela chuva ácida, sobre nossas cabeças e nossos sapatos brancos, enquanto eu, sentado e imóvel, percebia o quanto era difícil, meu deus, olhá-lo nos olhos sem desviar o olhar.\nE não mudara nada. Nada. Os cabelos pretos e lisos escorrendo na testa. O mesmo óculos de armação grossa que eu tanto gostava e aquele tortinho charmoso no dente. Florentino Ariza, eu costumava chamá-lo. Que audácia minha querer ter sido uma Fermina Daza.\nPediu um uísque com bastante gelo e me perguntou o que eu iria beber. Respondi, incerto, que o mesmo, nem sei porque, nunca bebi conhaque e o que eu queria era uma garrafa térmica de café preto bem forte e sem açúcar. Acendeu seu hollywood espantado ao me ver acender meu carlton – “de vez em quando, só de vez em quando”, eu disse. Então eu tragava fundo tudo pra dentro esperando pela vertigem que não vinha com ele ali, bem na minha frente, amarelo e intocável. DO-GMA.\nCrostas grossas de sujeira com mosquitos em cima na toalha da mesa, eu observava e cutucava com as pontas dos meus dedos enquanto ele falava da saudade louca que sentia, meu bem, que havia se formado fazia um tempo, que aumentou a sua coleção de livros, entrou na academia, parou de tomar tarjas pretas, maconha e loló, e que, no almoço, fez arroz com ovo frito, assim bem de propósito, para comer a gema do ovo molinha estourada em cima do arroz, uma delícia, simples toda a vida, como a vida que queria.\nE me olhava com algum tipo de medo, de cautela, olhar de culpa querendo desculpa que eu não dizia, não dizia, resistia, puta merda, caralho, por que isso agora, porra? Logo agora?\nE eu me entortava e me debatia naquela claridade escura dos olhos dele.\nOlhos de medusa: traiçoeiros, assassinos, irresistíveis.\nO conhaque rasgava fundo por dentro. Esperei o gelo derreter um pouco mais pra ver se ficava mais fraco. Queria ter algum veneno mortal, mas não saberia em qual copo colocar: se no meu ou no dele? Acendi mais um carlton. Meus pés subiam e desciam, feito nervoso de espera. Nervoso de espera. E ele, ele falava, cantando.\nA toalha da mesa já encharcada com o suor das minhas mãos, ou apenas um gelo perdido derretendo por aí, quente, fervendo, da forma exata como eu, por dentro, fervia também, até que ele, catito e inocente, perguntou: “E você? Como vai você?”\nEsses dois segundos duraram-me a eternidade, e a visão daqueles olhos, refletidos em meus olhos, me paralisaram.\nEntão eu pisquei.\nNaquele exato instante, centenas de milhares de crianças nasciam e centenas de milhares de pessoas morriam enquanto os astros se alinhavam com a terra, e ele ali, bem na minha frente, me perguntando como eu ia.\nComo eu ia?\nE eu não fui capaz de gritar que não. Não!\nEu não ia.\nEu não ia há muito tempo.\nQue eu já tinha me esquecido da última vez que eu cheguei a pensar a ir há algum lugar, e o que você está fazendo aqui? Agora? Quem te deu esse direito? Essa permissão? Com essa blusa, esse cheiro e essa sua postura patética que eu tanto amei?\nVeio para tomarmos conhaque, fumarmos e rirmos do tanto que você me foi importante e o quanto que impotente eu fui naquele quarto branco, vazio, exceto pelo bombril na antena da tv e dos nossos peixes dourados, afogando no aquário, enquanto eu mastigava os lençóis da cama, o olho vermelho de febre, de mágoa. O disco arranhado e a sopa esfriando no canto da mesa. E eu fumando, fumando os hollywoods que você esqueceu de buscar junto com todo o resto que você deixou, impregnado. Suas ervas daninhas, matando a sala, matando a casa e me matando depois.\nVeio para que eu te diga que, de todos, você foi o maior. Que, com você, eu queria comprar animal de estimação, sabão em pó, buquê de flor, cama de casal, lavar roupas no domingo, cultivar flor em pote de margarina Delícia, tomar banho de mangueira no quintal de casa, tirar seu casaco quando você chegasse do trabalho, e, no fim da noite, assistir televisão com nossas pernas enlaçadas – imortais – até a velhice chegar.\nQue, agora, eu quero te bater forte na cara, mas eu quero te beijar longo, e o tanto que eu te odeio, eu te odeio, mas o tanto que eu te amo, eu te amo.\nE isso me dói, porque, por mais que você não mereça, eu te quero, mas por mais que eu te queira, eu me proíbo, porque eu sou bobo e o meu orgulho é maior.\nSenti algum arrepio gelado correr em meu corpo. Respirei o mais fundo que eu fui capaz e respondi:\n“Eu vou bem, muito bem, sempre muito, muito bem”.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 29/06/2009 04/05/2018 1,065 palavras5 comentários\nTexto por: Alan.\nE ele temia, antecipadamente, debruçado na cama, meia noite e cinquenta, exato, a fita rolando dentro do som, que quase ter vinte e um era assustador.\nIncomodava feito aquele barulho agudo de silêncio que, às vezes, dá no ouvido.\nA cabeça já doendo e tentando lembrar aonde enfiou a cartela de dramin que toma, às vezes, só às vezes, para dormir.\nLigava a televisão e mais uma vez constatava o quanto odiava o José Luíz Datena.\nVegetariano por opção, clamava clandestinamente por um bom pedaço de bacon com bastante queijo derretido. Só por hoje.\nFicava deveras assustado com o fato de que o tempo não descansa para tomar um café e que ele era efêmero, como o resto de toda a bosta do mundo.\nE era estranho saber que amanhã acordaria e que dormiria de noite para novamente acordar até, quem sabe, se deus quiser, e que ele queira, se passar mais vinte e um anos e ele, debruçado na sua cama, talvez meia noite e cinquenta, a fita velha rolando dentro do som, o Datena já morto, menos mal, assustado e lamentando os quarenta e dois anos acumulados e que, se você não arregaça a vida, a vida te arregaça e ainda ri da sua cara.\nO lado A da fita termina e ele aproveita que já estava levantando e coloca a água para ferver. Enquanto corta os cabelos (como quem corta o passado) decide se café ou chá?\nVira a fita cassete e dá play, mais uma vez, feito uma música no repeat, en-jo-ativa.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 15/06/2009 04/05/2018 276 palavras3 comentários\nAssim foi sendo, solto nesse devaneio seco, nessa tontura “fádiga”.\nDescobriu que cavalos marinhos existiam quando morreu afogado, mas já não fazia tanta diferença.\nAntes de perder o último gole de fôlego, agarrado entre as algas do mar, achou gostoso, silêncio quentinho, morrer como um navio naufragado daqueles que escondem dentro de si um baú de tesouros, e que jamais alguém encontraria, fantasiado de natureza viva entre algas e cavalos marinhos, fóssil humano.\nGostou da idéia e fechou seus olhos, como quem fecha o punho e atira pedrinhas no mar.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 13/06/2009 04/05/2018 104 palavrasDeixe um comentário\nFoto por Ronal Peret, “Vertigem do Pecado” – Direção: Eliane Rocha – Atuação: Alan Villela e Higgor Vieira.\nO bombril nas pontas da antena da tv.\nPapel machê secando na lâmpada acesa.\nNossos peixes dourados molhados no aquário e, no armário, pão e bolo que eu comprei pra nossa noite.\nOs barulhos das chaves são marteladas na minha cabeça. Porta trancada duas vezes, conferindo.\nEu ligo o som na tomada e o que toca é o silêncio…\nFiz um chá de alfazema (?) pra fazer descer o bolo que eu engulo, sozinho.\nEu imagino que seja só uma brincadeira de mau gosto, uma surpresa pra mim, mas no fundo eu sei que não, não é, mas mais lá no fundo a esperança desesperada berra como louca, mas eu sei que não, não é.\nEmbrulhei minhas semanas no silêncio esse semestre. Economizei palavras e acumulei sentenças, e o que eu sei é dessa necessidade de explodir junho com porradas de garrafas de café.\nAgora eu tenho um manicômio inteiro só para mim, minha loucura particular que ele não foi capaz de suportar.\nTrês meses é uma camisa de força pra você, dezessete. Nem deu tempo de marcar meu dedo.\nÉ que eu só queria ser o mocinho, mais uma vez, e me esqueci que, literalmente, o mocinho era você.\nAcumulei mais um pra minha pequena agradável lista de “unsent”.\nO José Saramago está embrulhado de dourado no fundo da gaveta, esperando por alguém.\n(Que não amarele com o tempo…)\n“You live you learn\nYou scream you learn”\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 10/06/2009 04/05/2018 293 palavrasDeixe um comentário\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 21/05/2009 04/05/2018 10 palavras2 comentários\n“Just say yes, you little arsonist.\nYou’re so sure you can save every hair on my chest.\nJust say yes, you little arsonist.”\nCarros atropelam minhas pegadas antes de, literalmente, me encontrarem.\nE eu estou correndo.\nTo correndo, to correndo, to comendo as migalhas que Maria deixou pelo caminho antes de, literalmente, me encontrarem.\nHá muitos anos eu perdi em algum lugar o meu senso infalível de direção.\nFujo de encruzilhadas.\nEntão eu corro.\nEu corro, eu corro, eu escorro o suor da minha mão na sua mão antes de, literalmente, me encontrarem.\nEu estou tentando te acertar, garoto.\nEu estou tentando te acertar com a ponta afiada da minha faca, antes de, literalmente, me encontrarem.\nE se me encontrarem, nu e sádico mordendo sua panturrilha, eu levanto e me visto e persigo os carros que, propositalmente, tentam me alcançar, para descobrir que você está no controle da direção, a duzentos por hora, tentando me acertar, tentando me acertar com a sua faca afiada antes que eu te acerte com a minha, te envenenando com a minha adoração.\nQuem vai matar primeiro a fome?\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 08/04/2009 04/05/2018 199 palavras4 comentários\n(uns reflexos de “Scarlet´s Walk” e uma semana e meia de cama, doente.)\nMartelam um prego na minha cabeça três vezes mais rápido que os ponteiros de um relógio.\nPá – Pá – Pá.\nSozinho nessa caixa, afundando feito sonho em areia movediça. A porta trancada pelo lado de fora e eu aqui dentro, feito um palhaço de mola.\nHá uma janela na parede com grades de ferro.\nDepois das grades, há uma montanha,\nE após a montanha, um rio, e dentro do rio, os supostos sapatos vermelhos de Scarlet, afogados e esquecidos, como eu, mofando nesse quarto com um termômetro enfiado no rabo, apitando 39º.\nCalma, não se irrite.\nEstou suando feito uma cabra.\nDeixa eu te contar uma coisa:\nEu to sentindo gosto de nada na boca.\nTo morrendo de fome, e não têm nada pra comer.\nTo trancado, cara, dilacerando meu estômago com meu próprio estômago, entende?\nEsse vazio, esse silêncio, essas quatro paredes que me prendem aqui nesse quarto vazio, comigo e com minha sede. Eu grito por água e ninguém responde.\nTo perdido em algum lugar que eu não sei aonde é, e às vezes fica tão escuro que eu não consigo me enxergar.\nAí eu fecho os olhos.\n“Mas eu acredito na paz.\nEu acredito na paz, sua vagabunda”\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 02/04/2009 04/05/2018 237 palavras2 comentários\nO vestido de Apolo.\nEu gostava dos filmes antigos de velho oeste.\nAs cidades eram sempre vazias, de chão de terra, e aquela bola de poeira/palha/vento rolava na rua, sem ninguém, sem nada, e o vento zumbia no ouvido, assobiando uma canção qualquer.\nLugares vazios me dão um tipo de solidão.\nHá um tempo atrás costumava passar na TV propagandas de cigarros onde motoqueiros percorriam enormes estradas de chão, tudo muito deserto, no meio do nada, aquelas montanhas de terras enormes. Eu era bem pequeno e assistia com uma certa fascinação ruim, e quando eles paravam suas motos, acendiam um cigarro, assim meio no êxtase. No meio do nada, aquilo me dava um aperto no peito muito grande. Como “Thelma e Louise” com seu carro e seus sonhos, fugindo da polícia e se jogando de penhascos, suicidando pra viver.\nAinda pequeno, minha mãe ia pra aula e me deixava em casa. Não sei quantas horas demoravam pra ela voltar, mas demorava o bastante pra me sufocar. Eu deitava na sua cama e cheirava seus travesseiros como garantia que o cheiro dela ainda estava dentro de casa e que ela logo voltaria. Eu tinha medo dela nunca voltar. Ainda tenho medo.\nScarlet têm um mapa e um caminho que é só dela. Ela precisa caminhar para se encontrar, eu precisava me encontrar para me caminhar, só que eu não tenho o mapa que Scarlet têm.\n” Apollo, your frock\nWas always as beautiful\nAlways as beautiful as the saddest rainstorm\nApollo, your frock\nAlways as beautiful as your sister’s\nThat your light shined on”\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 31/03/2009 04/05/2018 282 palavras1 comentário\n(“A casa girou ao redor de si mesma duas ou três vezes e ergueu-se lentamente no ar. Dorothy teve a impressão de que estava subindo em um balão”) – “O Mágico de Oz”.\nO estômago vazio desde o jantar do dia anterior, salvo apenas pelas sete xícaras de café e quatro bolachas de água e sal desde às oito da manhã do dia de hoje quando acordou com a música alta do vizinho do andar de cima.\nEnviou “Boa prova mais tarde. Se quiser passar aqui em casa quando chegar, sei lá, tomar um café, conversar com o Brian, seria bacaninha, AP 401, beijos”.\nVarreu a casa\nPassou pano no chão\nMudou móveis de lugar\nOlhou a correspondência (essa carta que não chega!)\nRepetiu o mesmo cd três vezes\nOlhou o relógio\nDefecou lendo “Ovelhas Negras”\nGozou no box\nRabiscou no vapor do espelho do banheiro\nA hora sem passar cada vez que volta a olhar para o relógio. Aquele fundo ácido no estômago de um maço inteiro de cigarros fumados sem fumar e o pulsar no peito, a mão molhada, sempre molhada.\nTrês incensos queimados, o pinguim de porcelana da geladeira limpo com Veja, o pulsar do peito, o relógio, mão molhada, vozes distribuídas pelos cômodos da casa.\nTem uma aranha na minha parede tecendo a teia traiçoeira que eu quase sem querer me envolvo, sufoco, enrolando rolando rolando rolando três quatro cinco vezes a teia bem na veia grossa do me pescoço.\n16:24 – Brian se contorce no aquário.\n16:29 – café.\n16:30 – há fé.\n16:35 – Uma nova mensagem na caixa de entrada – Pulsa, Pulsa- SPAM.\n16:46 – Ter 10 Mar 09\n16:48 – “I´m lost but I´m hopefull baby”.\nDesconfortável(mente), Brian balança no aquário e eu o acompanho aqui da cama. Latidos perturbadores vindo de fora e até agora nada.\n17:05 – O interfone grita. Eu grito junto.\nEle chegou e leu pra mim:\n“- Eu não posso entender por que você deseja sair deste lindo país e voltar para o lugar seco e cinzento que você chama de Kansas.\n– Isso é porque você não tem cérebro – respondeu a menina. – Não importa o quanto nossos lares sejam monótonos e cinzentos, nós, pessoas de carne e osso, preferimos morar lá do que em qualquer outro país, por mais bonito que seja. Não existe nenhum lugar como o nosso lar.\n– É claro que eu não posso compreender – disse ele. – Se as suas cabeças fossem cheias de palha, como a minha, vocês provavelmente viveriam em lugares lindos, e então não haveria ninguém morando em Kansas. A sorte do Kansas é que vocês têm cérebros.”\n(“Apesar do balanço da casa e dos gemidos do vento, Dorothy fechou os olhos e adormeceu profundamente”)\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 23/03/2009 04/05/2018 515 palavras2 comentários\nEstraçalho cravos e espinhas.\nSão três da tarde. Não tenho pressa, mas tenho sede. Bebo Lygia Fagundes Telles para matar essa secura torta da minha garganta.\n“Lembra, Romana?; eu perguntei. Da nossa festa de formatura, ainda tenho o retrato, você comprou para o baile um sapato apertado, acabou dançando descalça, na hora da valsa te vi rodopiando de longe, o cabelo solto, o vestido leve, achei uma beleza aquilo de dançar descalça.”\nNão dancei na minha formatura, pois eu não fui. Algumas coisas daquela época de princípio de hoje em dia me perseguem fielmente. A Maria José me telefonou ontem. Deu um toque e parou. Queria dizer coisas para ela, me pinte um quadro, me faça um bolo, mas há burocracia demais, cara fechada demais, me leva na praia com você, beijo.\nExistem músicas em momentos específicos que eu prefiro pausar, pular, arranhar meu disco. Eu olho para este livro e penso que devo me presentear com um caderno de caligrafia. Ainda tenho sede, está quente e minhas mãos e pés suam abundantemente, jorrando rasgando borrando essa folha branca de preto, caneta 0.8.\nTrês e vinte e um e eu espero o carteiro incansavelmente, mas sei que hoje não chega nada para mim, nem alegria, nem dó. Ando atrasado, perdendo ônibus, subindo morro pra poder descê-los depois, de braços abertos, de camisa aberta, de olhos fechados, perigo de bater em poste, vontade de bater nos outros.\nGostaria, ligeiramente, de fazer um resumo desse fim de semana. Tente captar.\nmacho fome macho\nmacho examina macho\nmacho come macho.\nE mais daqui a pouco, quatro e meia,\nmacho reencontra macho.\nRasuro minhas palavras de cabo à rabo. Eu tenho vontade de gritar nessa cidade. A semana começou hoje e eu só penso na sexta-feira. Thálita escutando músicas de mexicanos, Brian dançando no aquário, a minha cabeça começando a doer, e atrás de mim está Scarlet, colada na parede em oito imagens P&B e uma colorida, fazendo seu caminho, de 1. Amber Waves até 18. Gold Dust. Me canso da forma de como escrevo as coisas, forçando uma casualidade trivialidade subjetividade, sorteando palavras difíceis no dicionário. Acho que vou mandar um e-mail para Fiona pedindo por favor maçã lance um cd novo logo adoro você beijos thakns.\nEscolho a roupa mais bonita e provocante que escarra de uma forma inocente a minha ânsia de carne fresca branca juvenil. Pingo pingo pingo em meu pescoço três gotas gotas gotas de veneno cristalino, aroma de bergamotas que ele suga pelas narinas e se deixa levar por todo o meu caminho, como Scarlet em seu vestido de flores e babados e fios ruivos voando na brisa.\nMas eu não tenho brisa.\nMas eu não tenho flores.\nMas eu nem sou Scarlet e não sei o caminho.\nEu te carrego no colo, te abraço por trás, esfregando a barba invisível na sua pelugem prematura e vou lambendo a sua orelha com a ponta da minha língua.\nSou cobra que não troca de pele.\nSou homem que provoca homem.\nE todas as minhas tias fingindo um não saber o porquê de eu ser o único sobrinho que nunca apareceu com uma namoradinha loirinha patricinha cheirosinha sonsinha idiotinha perfeitinha alisadinha maquiadinha em saias curtas e salto alto. Vai ver é porque eu gosto de allstar e calça jeans rasgada.\nMamãe já sabia. Papai idem.\nVamos lá, Scarlet, cante para mim, me mostre seu caminho, sua armadilha, Sweet Sangria.\nI can´t see New York from the other side. I can´t see.\nCinco prás quatro. Amarro o tênis, arrumo o pênis, pego minhas chaves e tranco as portas por onde passo. Caminho nas ruas com as mãos no bolso, preparado e ensaiado para sacar a minha arma e te atrair e te atirar bem no meio do seu peito de menino de dezessete anos.\nMedusa vira pedra olhando no espelho.\nAperto o gatilho e atiro.\nNão sei aonde, certo, Mas sei que acerta.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 11/03/2009 04/05/2018 706 palavras1 comentário\nRoda Viva, roda.\nMe mudei para debaixo da escada.\nAs paredes brancas, tenho uma cama e com a falta de bombril, improviso bolinhas de algodão nas pontas da antena da TV, mesmo sabendo que não dará em nada.\nAgora eu tenho um peixe vermelho-sangue feito a tinta desta caneta, que bate suas asas, como se voasse, remexendo a calda dentro daqueles aquários redondos. É como pingar corante vermelho na água, dissolvendo bem aos pouquinhos, até ficar um líquido homogêneo.\nTa tudo cheirando a mofo e eu mastigo um caroço de azeitona, com cuidado para não quebrar.\nSubstituí as fotos antigas por novas, tentando transformar Ouro Preto em Leopoldina. Mas estar aqui, ladeiras e barroco, é tão intenso lúdico e frio que eu me sinto em frases de Caio Fernando Abreu, querendo ser como ele, imundo e brilhante.\nO Caroço se partiu e veio um gosto amargo de dentro, tenho que cuspir na pia da cozinha.\nO filete de sangue vermelho batendo as suas asas, nadando para cima e para baixo nesse pequeno espaço de oceano, e vê-lo assim, balançando que nem cetim no ar, ondulando, roda viva, roda, como notas de piano em deserto, em uma introdução de “Beauty Queen”.\n“Don´t know why she´s in my hand\nCan´t figure what it is but I lie again”.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 06/03/2009 04/05/2018 237 palavrasDeixe um comentário\nMastigo os meus fones de ouvido.\nO joelho encostado na mesa de mármore, gelado.\nLuminária de argila com furos.\nOlhos quentes, aguardente, água ardente descendo pelo meu pescoço, alcançando o peito, barriga.\nEu vou respirando fundo, assim, puxando o ar, soltando o ar, o nariz fazendo barulho,\nentupido de catarro querendo escorrer.\nNos meus dentes, o fio dos fones, e eu pressiono mais forte, mais forte,\ntocando qualquer Tori do tipo que me desfalece e me corta, e, mordendo mais forte,\nmais forte, quase arrebentando o plástico dos fios, para que assim, no silêncio,\nreste apenas o barulho do nariz entupido, olhos quentes, água ardente, aguardente queimando meu rosto, meu pescoço, meu peito, minha barriga e o catarro já escorrendo sem nem conseguir mais segurar, a respiração presa, sufocando.\nEu queria pausar tudo agora para poder ter mais colo de mãe, sentindo o cheiro de bolo de banana e dizer coisas do tipo como é difícil saber que meu tempo está acabando\ne de como é bom estar aqui, presente,\nmas eu não consigo escrever, por mais que eu tente, não sai.\nMe enxugo antes que alguém suba para beber água,\njá que pesar compartilhado é sempre mais difícil.\nAmanhã é menos um. E aí?\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 16/02/2009 04/05/2018 220 palavras3 comentários\nWhat it all comes down to?\n(sobre o show da alanis, sobre são paulo, rio de janeiro e meus amigos com benefícios)\n(para se ler com madness e orchids repetidas vezes…)\nEm terras leopoldinenses dessas minas gerais, saí do ônibus às duas e quarenta da tarde com um arco-íris desfocado no céu.\nEm seis dias algumas muitas coisas aconteceram, e por mais que eu tenha sido protagonista de tudo (dentro do meu ponto de vista pessoal), acabei sendo mais um telespectador daqueles que, com uma enorme bacia de pipoca, senta no sofá e assiste vidrado um dvd, um jagged little pill, live, talvez.\nE agora, na minha pequena Leopoldina, sentado no banheiro com a porta fechada, aproximadamente nove da noite, tentando digerir tudo o que me aconteceu, com 39,5° de febre e a garganta estourando, sem saber se é conseqüência pós-alanis ou apenas uma puta gripe.\nTem algo de estranho acontecendo, cara. É como terminar de ler o último capítulo de um livro e, imediatamente, começar a ler outro, quem sabe até uma continuação do livro anterior, feito uma saga. Mas o que resta é perceber que, em alguns dias, coisas aconteceram e geraram mudanças e da mesma forma que a minha garganta está estourando, a minha cabeça também está, louca para sair por aí, rodando que nem you learn, nu na sala de visitas.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas, trilha sonora 08/02/2009 04/05/2018 230 palavras3 comentários\nNove dias agora, só nove dias e parece que eu não durmo tem nove anos e parece que eu não como nada sólido e parece que eu estou cada vez mais deslocado, desmembrado, distorcido, desgrenhado, e parece, realmente parece, que eu tô morrendo de medo de morrer.\nEu to com um tubo, um cano, uma crosta entalada bem no meio da garganta e eu estou implorando por uma vontade de vomitar, de escarrar, de me explodir e me cortar de cima a baixo, em pedaços, em trapos, surdos e mudos, sem postura, sem direito, sem dever, sem prever, sem,\nmas ainda é prematuro.\nQuarto sem porta, estalando dedos estalados, sufocando, su-focando, catarro escorrendo pelo nariz que não respira, descendo pela boca que não faz um som, assim, desfocado sentado na privada do banheiro, disse que ia cagar pra todo mundo, mas foi chorar, foi chorar com seus fones de ouvido, “And you’ve never met anyone”, com as luzes apagadas ninguém vê nada, ninguém escuta nada, exceto a torneira aberta pra disfarçar uma lavada de mão.\nE quando a gente vai dormir, a gente gira, roda, se revolta por não conseguir e se desespera por saber que amanhã, oito dias, sete dias, seis dias, já é o dia e, nisso tudo, não dormimos uma noite.\neu realmente não sei,\nmas preciso me livrar de tudo isso logo pra poder ficar tranquilo,\nmas só tranquilidade não me basta.\nTalvez, pedir um abraço já é pedir demais, e eu peço tão pouquinho, que seja, ao menos, um abraço sem carinho, mas que seja um abraço.\n“You’ve brought water to me, making sure my bloom rebounds\nyou know best of what my special care allows” ~ Orchids.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 26/01/2009 04/05/2018 307 palavras5 comentários\nSentado sobre o meio fio da esquina três – aproximadamente uma hora e vinte e seis minutos da madrugada – olhava o relógio, pisando em urina de gato, rato, tato que fazia arrepiar, e assim, meio sem rumo, sozinho na esquina três, o olho ardendo de sono, a bunda dormente de tudo e a cabeça estourando de dor, batia o pé, em urina de gato, em urina de rato, tato que não tateava nada.\nUma hora e vinte e sete minutos da madrugada, levantou, ainda sem sentir a bunda, desequilibrou alguns passos, balbuciou gemidos e seguiu ao norte da esquina três, por vez parando, por vez andando, por vez cantando qualquer coisa em inglês,\nE eu daqui do décimo terceiro andar do Edifício Flores, número cinqüenta e sete da esquina dois, olhando da janela, a luz apagada, meu peito parado e, de fundo, aquela ruiva histérica de sempre, tocando pianos com sua sensualidade original, observava aquele homem sumir, diminuir, desfalecer. E antes de desaparecer completamente, perto de uma hora e meia, ele estranhamente parou.\nTirou sua blusa,\nAbriu os braços,\nAbriu a boca,\nE olhou para o céu, como quem espera alguma salvação divina, um perdão, uma seta indicando o caminho, a saída.\nE eu queria que chovesse estrelas, que brilhasse qualquer tipo de coisa, poste purpurina farol, indicando qualquer vestígio de vai meu amigo, segue teu caminho tranqüilo que eu te cuido e te velo e te ajudo daqui de cima, mas nada.\nNem um pássaro, um avião, uma nuvem passou no céu.\nE ele abaixou os braços, vestiu sua blusa, desequilibrou alguns passos, balbuciou gemidos e seguiu ao norte da esquina três, por vez parando, por vez andando, por vez cantando qualquer coisa em inglês que eu já não escutava mais aqui da janela com a ruiva gritando,\nCom a ruiva gritando em meus ouvidos,\nCom a ruiva gritando\n“You are not alone\nI say, you are not alone in your darkness.\nYou are not alone, baby,\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 18/01/2009 04/05/2018 362 palavras4 comentários\nBösendorfer e brigadeirös.\nSobre esse desconforto, há conforto nas lâmpadas quebradas, sendo assim, brilha mais um céu Leopoldinense, e a gente, cá de dentro, quase fora, gritando para os vizinhos “I am piecing a potion, to combat your poison” por volta dás vinte horas e quarenta e oito minutos da noite, desafinando, desafinado, porque eu sempre gostei mais do desafinado desconcertado descompassado desesperado que eu canto gritando.\nE a gata tentando pegar um mosquito, e a cachorra dormindo no sofá, e meus pais dormindo em seus quartos, e o irmão fora de casa e eu aqui,\nsendo um quase,\nsendo um nada.\n“She is risen\nI said she is risen”\n– Barons of Suburbia – Tori.\npor Alan V. Barrosoem O Meu Pé de Bergamotas 10/01/2009 04/05/2018 126 palavras3 comentários


Melhor do Vôlei – Leandro Vissotto busca vitória do Cuneo na abertura do Campeonato Italiano\nLeandro Vissotto busca vitória do Cuneo na abertura do Campeonato Italiano\nset 24, 2011Chris RobinNacional0\n24/09/11 – Um dos campeonatos nacionais de vôlei mais importantes do mundo, o Italiano tem início neste domingo. Um dos destaques da primeira rodada é a estreia do brasileiro Leandro Vissotto pelo Bre Banca Lannutti Cuneo, que recebe o Marmi Lanza Verona no Ginásio PalaBreBanca, na cidade de Cuneo.\nO oposto, que conquistou muitos títulos em sua passagem pelo Trentino, entre 2008 e 2010, espera que seu retorno à Itália seja igualmente vitorioso e fique marcado por uma vitória na estreia.\n“Seria bem bacana começar minha trajetória pelo Cuneo com um resultado positivo e já dar uma boa partida no campeonato. A forma como fui recebido pelo elenco e pela fanática torcida, que apoia muito o time dentro e fora de casa, me deixou bastante motivado para fazer uma excelente temporada”, disse Vissotto.\nMesmo com pouco tempo de trabalho com seus novos companheiros, já que se apresentou apenas na última quarta-feira, o brasileiro garante que não terá muitas dificuldades para se entrosar com o time.\n“Joguei uma temporada inteira com o levantador Nikola Grbic no Trentino, e já conheço também o (ponteiro) Patriarca e o (central) Fortunato. Isso com certeza vai facilitar bastante, principalmente nesses primeiros jogos”, afirmou o oposto que vai vestir a camisa 8 no clube italiano.\nPrevious PostMais um 3 x 0 na conta do Brasil, em Cuiabá Next PostBrasileiro 2ª divisão: Alagoas e Paraíba disputam o título


Sim, nós podemos! - Página 26\nO combo para uma queda\nO final de semana tem sido a grande vilã do meu reboot. É quando estou mais solitário, "atoa" e com um sentimento ruim de que isso nunca vai passar. Por está passando os meus finais de semana em casa, sem contato com outras pessoas, sem sair, apenas na internet, as vezes estudando e muitas vezes vendo besteira. No fundo os momentos que passo consumindo pornografia tem sido os únicos momentos que meu cérebro recebe doses de dopamina, pois simplesmente não há mais nada para fazer, tirando os trabalhos da faculdade. Já se tornou fatigante passar horas no youtube vendo bobagem. Preciso tomar algumas medidas, talvez fazer jejum de dopamina para tentar reverter a condição do meu cérebro.\nRecaí hoje pela manhã mais uma vez. Vou pensar no que vou fazer a respeito da minha vida e do rumo que quero dar para ela.\nNick e Mr. Oveercool gostam desta mensagem\nRust escreveu: O final de semana tem sido a grande vilã do meu reboot. É quando estou mais solitário, "atoa" e com um sentimento ruim de que isso nunca vai passar. Por está passando os meus finais de semana em casa, sem contato com outras pessoas, sem sair, apenas na internet, as vezes estudando e muitas vezes vendo besteira. No fundo os momentos que passo consumindo pornografia tem sido os únicos momentos que meu cérebro recebe doses de dopamina, pois simplesmente não há mais nada para fazer, tirando os trabalhos da faculdade. Já se tornou fatigante passar horas no youtube vendo bobagem. Preciso tomar algumas medidas, talvez fazer jejum de dopamina para tentar reverter a condição do meu cérebro.\nPassando rapidamente aqui para dizer que estarei acompanhando agora sempre que possível a sua jornada. Realmente o fim de semana é um perigo enorme para o nosso progresso, principalmente neste período em que estamos vivendo de forma isolada e sem a possibilidade de poder sair na rua sem um motivo realmente importante. Também estou passando por essa dificuldade de como me manter firme aos finais de semana diante do grande período que fico ocioso.\nQuanto à dopamina, uma estratégia que tenho adotado para mantê-la constante e não ficar entediado durante o dia, é ouvir músicas que eu gosto e praticar alguns exercícios físicos. Não sei porque, mas ao ouvir música, parece que surge uma energia e vontade de fazer as coisas que minutos antes nem tinha a disposição para começar . Escrever no fórum também tem me ajudado muito nesta questão. Mesmo não sendo um ótimo conselheiro, essa sensação de estar compartilhando um pouco do que eu vivo e ajudando outras pessoas, tem me ajudado a manter essa sensação de bem estar em grande parte do dia.\nPor fim, li que você recaiu hoje. Bem, também passei por isso praticamente durante toda essa última semana. Realmente é um momento bem desagradavel, mas como você disse, agora é um ótimo instante para parar e refletir o que iremos fazer da nossa vida e da nossa situação atual para atingirmos nossos objetivos futuros. Enfim, força meu amigo! Estamos juntos nessa luta! Abraços.\nRust e Mr. Oveercool gostam desta mensagem\nFala grande Mr. Oveercool. Como eu disse, preciso ficar bem atento aos finais de semana, pois temos uma tendência de relaxar e as vezes acaba tomando outros rumos.\nVou implementar novas atividades e tentar passar a maior parte do tempo longe da internet.\nFala pessoal. Ontem acabei cedendo novamente e cair. Eu sei que preciso ser mais disciplinado, andei procrastinando bastante. Tenho consciência que o youtube é o principal motivo da minha procrastinação, preciso deixa-lo de lado, principalmente aos finais de semana.\nOImperialismo e Mr. Oveercool gostam desta mensagem\nRust escreveu: Fala pessoal. Ontem acabei cedendo novamente e cair. Eu sei que preciso ser mais disciplinado, andei procrastinando bastante. Tenho consciência que o youtube é o principal motivo da minha procrastinação, preciso deixa-lo de lado, principalmente aos finais de semana.\nE aí, Rust.\nLamento pela recaída recente, meu boinador.\nTemos que entrar no youtube com objetividade, se dermos bobeiras as thumbs que aparece falando: "ah, vou assistir esse vídeo porque parece ser interessante, jaja eu vejo a aula" certamente vai perdendo seu foco aos poucos.\nO que estou fazendo para acabar com isso é ser objetivo comigo mesmo e, se aparecer uma thumb de algum vídeo aleatório, coloco para assistir depois.\nAté fiz uma conta de estudos só para assistir video-aulas, dessa maneira, o youtube me recomenda só conteúdos engenharia, física, matemática etc..\nVocê é um cara histórico nesse Fórum, tenha as minhas admirações por ver sua presença na luta travada contra o vício.\nEstamos juntos, guerreiro! Um forte abraço.\nFico feliz em vê-lo novamente! Infelizmente quedas acontecem mesmo, mas o importante é sempre se levantar e voltar à luta novamente. Assim como você, também recai por causa do YouTube, mais especificamente por uma imagem de capa de um vídeo. Mesmo com o modo restrito ativado, ainda alguns vídeos são permitidos por este filtro, e como consequência acaba nos enfraquecendo aos poucos até o momento em que caímos. Outra plataforma que devemos ter cuidado é o Twitch. A página de recomendações deles são bem “poluídas” nesse sentido.\nE como bem disse o RousseauStrong, devemos evitar navegar nesses sites sem um objetivo. E caso esteja navegando em busca de um novo conteúdo ou canal, devemos sempre tomar aquele cuidado com os termos que pesquisamos, porque sempre no retorno da busca, têm algum vídeo com a Thumb que nos faz ter um pensamento malicioso. Enfim, estou torcendo por sua vitória. Força meu amigo!\nFala Boinador, obrigado pela força! O problema do youtube é o seu algoritmo, muitas das vezes me pego procrastinando, assistindo vídeos que não vai me acrescentar em nada e deixando de fazer as coisas realmente importantes.\nUltimamente tenho utilizado o youtube para coisas importantes, mas sempre caio em vídeos de entretenimento barato e sem percebo vou procrastinando. Agora eu tenho consciência disso e serei mais meticuloso e passar o menor tempo possível neste site.\nForte abraço, Boinador.\nFala Oveercool. Quedas são realmente frustrantes, mas é ali que podemos analisar e consertar os nossos erros.\nEm relação do youtube, eu costumava utilizar em modo restrito, mas tinha muito vídeo que não dava para assistir, mesmo não tendo nada sexualmente implícito. Agora farei buscas com o máximo de objetividade, pois eu tenho consciência que gasto muito tempo com inutilidades.\nFala pessoal, venho conseguindo vencer essa batalha diária. Nesses dois dias, além de atentar ao efeito caçador, venho lutando com a procrastinação e criando uma rotina mais rígida. Tenho lido os livros da faculdade, e passado menos tempo no youtube e em sites que não agrega nada.\nHoje a noite corri cerca de 4 km, não é muita coisa, mas pelo menos venho praticando atividades físicas, o que me ajuda muito nesse processo de reinicialização.\nGalera eu preciso de umas respostas, ultimamente eu venho percebendo o penis retraindo, tipo quando faço algum exercício ou uma caminhada, ele acaba retraindo eu acho que é por causa de ansiedade, alguém já passou por isso é o nofap ajuda nessa questão de retração? Me ajudem\nRecomeçando mais uma vez. Infelizmente recair, deixei o vício me conduzir e cá estou eu recomeçando mais uma. Preciso sair desse ciclo de recaídas.\nA PMO atrapalha e muito os meus estudos, se torna complicado ler dois parágrafos de um texto da faculdade (faço filosofia) e ter que reler diversas vezes, minha clareza mental tá um lixo. Eu sou vou progredir na vida quando definitivamente largar a pornografia, enquanto eu continuar recaindo, a minha vida vai andar em círculos...\nRust escreveu: Recomeçando mais uma vez. Infelizmente recair, deixei o vício me conduzir e cá estou eu recomeçando mais uma. Preciso sair desse ciclo de recaídas.\nEae meu bom rapaz, tudo bom? Se não está estamos juntos, esse vício faz isso mesmo..\nCara, eu faço algo que não é nem de longe tão complicado quanto o que tu faz, faço sociologia, mas mesmo assim, digo que tenho o mesmo problema que tu relatou. É foda porque as vezes me pego relendo trechos aos quais até o cérebro de uma criança depois de aprender a ler conseguiria entender com uma leitura única e fluida. O que me leva a crer que é verdade um artigo científico que li sobre o porno, diz que assistir o mesmo por longos períodos causa um decrescimento na massa cinzenta. Vamos nos livrar disso o quanto antes, amigo. Conte comigo e estarei acompanhando sua jornada. Abraços e tudo de bom.\nSinto muito pela sua recaída. Mas é isso aí meu amigo, não desanime. Quedas infelizmente acontecem, e é parte natural do processo. O importante, como você disse, é achar uma maneira de quebrar esse ciclo de recaídas e engatar uma sequência de vitórias. Durante a faculdade, o gatilho que muitas vezes me levava ao vício era a frustração. Hoje, consigo observar com mais clareza que o período que eu mais me entregava era o das provas e o de apresentação de trabalhos. Não sei se esse é o seu caso, mas caso seja, minha dica é, apenas relaxe, separe um momento diário de estudos (Nunca deixe nada para última hora) e aproveite o momento. Desse modo, as notas serão apenas o reflexo da sua experiência e consistência no curso.\nCara, esse vício é mesmo terrível para os estudos. Até hoje por causa disso, muitas vezes sinto dificuldade em fazer algum cálculo ou algoritmo quando necessário. Parece que minha cabeça trava no meio do processo, ou simplesmente começa a se dispersar. Enfim, sabemos que é só uma fase e que quanto mais tempo estivermos livres deste vício, logo teremos de volta essa clareza mental e consequentemente, retornaremos e aprimoraremos nossa capacidade cognitiva. Força meu amigo!\nIae cara, vamos indo em frente.\nBola pra frente, meu caro! Caiu mil vezes? Levante mil e uma! Não deixe a recaída te abater.\nFala meu bom, como vai? Sociologia é uma área que eu gosto bastante, assim como filosofia.\nÉ indiscutível como a PMO afeta e muito a nossa área acadêmica, nos tornamos medíocres como estudantes. Somente com uma mente sã podemos avançar na vida, da uma forma e um significado.\nFala, Overcool. Quebrar esses ciclos de recaídas tem sido uma tarefa árdua. período em que estamos propícios a ter várias recaídas e ceder as tentações da mente.\nEstou tendo baixos rendimentos nos meus estudos, o principal problema é a falta de foco e clareza mental. Sei que passar alguns dias sem consumir pornografia, me da uma clareza mental absurda, consigo processar mais informações e me sinto menos letárgico. Mas isso só vem com um tempo em abstinência.\nDrew escreveu: Iae cara, vamos indo em frente.\nFala, Drew. A luta é difícil mas tenho esperança que vamos conseguir vencer esse monstro.\nJonas escreveu: Bola pra frente, meu caro! Caiu mil vezes? Levante mil e uma! Não deixe a recaída te abater.\nFala Jonas, esse é o verdadeiro espirito de um guerreiro. Desistir não é uma opção. No meio de uma batalha estamos suscetível a diversos empecilhos.\nFala galera, como estão? Mais uma tentativa de seguir em frente com o reboot. Infelizmente tive uma queda no final de semana (como sempre) e agora completo dois dias limpo.\nTenho tentado implementar uma rotina matinal mais eficiente, pretendo acordar mais cedo, já que venho acordando por volta das 6:30, mas estou tentando acordar uma hora mais cedo. Iniciei um trabalho da faculdade agora pouco, já que hoje não teve aula.\nComecei a tomar algumas cervejas, mas na maioria das vezes vejo isso como uma possível fuga da realidade, muito embora eu não sei ao certo. Vivendo um momento pandêmico, em quarentena, é uma das válvulas de escape, tudo isso acompanhado de uma boa música. Espero que tudo isso acabe logo.\nMr. Oveercool e PILGRIM gostam desta mensagem\nRust escreveu: Fala galera, como estão? Mais uma tentativa de seguir em frente com o reboot. Infelizmente tive uma queda no final de semana (como sempre) e agora completo dois dias limpo.\nTomar cervejas não tem mal algum, eu digo por mim pois não sei se com você é igual, mas depois de beber muito na adolescência fiquei com uma certa resistência a álcool, e cerveja possui muito pouco álcool. Sem beber ao menos três latas, nada acontece comigo. Se com você é igual, eu já li sobre o benefício de se ter um pouco de álcool no organismo, e dizem que beber uma lata de cerveja por dia pode evitar doenças cardiovasculares. Enfim, bom saber que você está se recuperando, precisando de qualquer coisa estamos aí. nos vemos no pódio.\nFala Pilgrim. Eu comecei a beber por volta dos meus 18 anos, mas hoje eu tenho uma certa resistência com bebidas alcóolicas. Hoje e especialmente na pandemia, tenho bebido para afastar o tédio, pois é uma das formas de me sentir bem. Até pq a faculdade em que estudo fica em uma cidade grande e lá eu posso socializar, compartilhar ideias etc.. Mas onde estou atualmente tenho pouco amigos, sem contar que não tem nenhuma área de lazer.\nMais uma recaída, mais um dia apático, sem força de vontade para fazer absolutamente nada, tudo parece sem graça. Enfim\nDesculpem pelo desabafo, infelizmente na vida real não tenho ninguém para desabafar.\nRust escreveu: Mais uma recaída, mais um dia apático, sem força de vontade para fazer absolutamente nada, tudo parece sem graça. Enfim\nLamento pela sua recaída meu amigo. Agora é levantar, sacudir a poeira e seguir em frente. Dias ruins fazem parte da vida, eu sempre gosto de pensar que se hoje não foi muito bom, com certeza amanhã terei uma nova página em branca para ser escrita. Enfim, estamos aqui sempre que precisar meu amigo, recaídas fazem parte, agora bora levantar esse ânimo e seguir rumo a vitória! Enquanto estava escrevendo, me deparei com essa seguinte frase, pode não fazer muito sentido com este contexto, mas eu senti o desejo de compartilhá-la com você, espero que goste!\n"Não haverá borboletas se a vida não passar por longas e silenciosas metamorfoses. - Rubem Alves\nForça irmão! Não tem nada que vc goste de fazer? Aposte suas fichas nisso. Se ocupe. É possível?\nEstamos aqui para desabafar amigo, espero que você encontre forçar para levantar a cabeça e seguir na batalha contra o vício.\nOlá meu caro amigo Rust !\nOlá meu amigo! Espero que esteja tudo bem com você. Já faz um tempinho que não o vejo por aqui. Não se esqueça de mandar notícias, estamos aqui sempre que você precisar, seja nas horas boas ou ruins. Abraços!\nRust, GuerreiroImplacável e Mr. Oveercool gostam desta mensagem\nBom dia senhores. Como vocês sabem, fiquei um bom tempo sem entrar no fórum e também sem colocar o reboot em prática.\nAconteceram algumas coisas na minha vida, meu pai ficou doente e teve que ficar internado por 1 semana, enquanto isso tive que assumir algumas reponsabilidades que até então nunca precisei. Também tive que dar conta da faculdade, fazer trabalho e provas, tudo feito de qualquer maneira, conseguir ser aprovado em todas as matérias, mas tenho a sensação de não ter aproveitado bem esse semestre da faculdade, talvez seja por conta das aulas serem a distância. Isso tudo foi acompanhado da PMO, a cada dois dias eu realizava o ato. Hoje vejo que foi o estopim, pois preciso tomar as rédeas da minha vida. Além do vício, vejo que pratico o ato para fugir da realidade, nem que seja por alguns instantes. Também preciso passar menos tempo na internet. Meus estudos caíram consideravelmente. tenho alguns projetos para colocar em prático no próximo mês; determinar uma quantidade x de horas para navegar na internet, o restante do tempo passarei estudando e também ter algumas horas de lazer e descanso offline.\nRust escreveu: Bom dia senhores. Como vocês sabem, fiquei um bom tempo sem entrar no fórum e também sem colocar o reboot em prática.\nEssas responsabilidades atribuídas à você são muito importantes! É hora de mostrar que você já é um homem e consegue lidar com imprevistos. Forte abraço irmão, melhoras pro seu pai