O Cão Ocidental: Março 2006\nFoi fundada no dia de seu décimo nono aniversário a comunidade no Orkut "Eu já li O Cão Ocidental". A comunidade já conta com três membros (Peterson, Robisson e Jardel) e sua inauguração contou com convidados ilustres como:\n- A Rafaela 031 31 8831-3131 do BBB: "Peterson é um dos meus foins prediletos!", disse com sua habitual cara de quem teve um orgasmo e não gostou;\n- O careca do Bom Bril: "O Cão Ocidental tem mais de 1001 utilidades que vão desde fazer foguetório até arear panelas!"\n- Robisson Kraus: "Espero não pôr o meu suco gástrico pra fora de tanta emoção!"\n- E Karol "Esponja": "Rarararararararararara!!!", rindo como o Bob Esponja.\nNa comunidade de "O Cão Ocidental" no Orkut, P. Florindo criou dois tópicos, entre eles o "Atendimento ao leitor. Fale com P. Florindo!". A descrição da comunidade segue abaixo com o link no Orkut:\n"Esta comunidade foi criada pelo autor do blog, Peterson Florindo.O Cão Ocidental é o blog onde eu exponho fatos do dia a dia e que eu gosto e escrever.\nO Cão Ocidental descreve os fatos de um ângulo imparcial que nos faz pensar. Se você já leu O Cão Ocidetal, não deixe de ser expressar. Exponha o que você achou. Do que gostou, amou ou odiou?\nCríticas construtivas, ok.\nCríticas destrutivas serão igualmente destruídas se conterem ofensas pessoais ou ameaças de morte. =X\nP. Florindo, autor"\nP. Florindo agradece!\nPostado por P. Florindo às 2:52 AM Nenhum comentário:\nPostado por P. Florindo às 12:58 AM Nenhum comentário:\nModem retardado, recado da Aline, homenagem, “ovação” e bolo espatifado. Um guia imparcial (infelizmente) sobre o meu décimo nono aniversário.\nO longo fio branco e fino da Internet já estava conectado ao telefone e eu estava vasculhando algumas coisas no meu computador esperando por um pouco depois da meia-noite. Lá pela meia-noite e cinco, eu cliquei em “Conexão dial-up”, para se conectar com a Internet. Como de costume, abri o Orkut e havia um recado de feliz aniversário da Mariana. Demorei um pouco para abrir o MSN. Não fiz nada que prestasse na Internet que merecesse destaque aqui. Lá pelas 01:45h, a conexão cai, para a minha raiva. Depois, eu tentei conectar de volta e não dava. Vinha uma mensagem de que “o modem estava em uso ou desconectado de alguma coisa”. Em uso, uma ova! Como se eu estava desconectado? E como desconectado de alguma coisa se eu nem mexi? Tentei, tentei, tentei, me enfureci, tentei, tentei, e de raiva desliguei e fui dormir.\nAcordei às 09:45h, por aí. Havia uma mensagem SMS de uma pessoa que eu já teclei no Blah com a segunte mensagem:\n“Hoj vai c uma festa,bolo e guaraná,muit doce p vc,e o seu aniversario,vams festejar os e amigs recbe. PARABENS”. Sim, é uma música da Xuxa. Não me lembro de ter mencionado a data do meu aniversário em nenhum momento para essa pessoa. Que coisa louca, não? Mas eu estava com tanto sono que cochilei até às 10:30h.\nÀs 11:15h fui pro banho porque tinha curso de inglês na Wizard, e de lá eu já ia para o Imperatriz. Eu estava mentalmente cansado e meu mp3 sem pilha pra muito tempo de uso. Ao chegar lá, a Laís (é com acento! Se fosse sem, seria Lais, ou seja, um conjunto de Laianas com “i” e nome reduzido. Afe, que besteira!). Voltando a Laís, ela me cumprimentou =) pois marca no Orkut o aniversário dos amigos. Ao chegar na sala, o professor também me deu os parabéns, mas ele descobriu pelo mural. Nunca vi o mural, conseqüentemente, nunca vi os aniversariantes do mês. A aula ocorreu de maneira normal, comigo trocando o “I” pelo “you”. Nessa aula eu estava bem destraidinho com os pensamentos vagando por aí e eu com a cabeça completamente oca.\nAo chegar no Imperatriz, pus a minha carinha do quadro emocional como “bom astral” de cabeça para baixo (eu não estava de bom astral como a carinha indicava, por isso a pus de cabeça pra baixo). No refeitório, a Roseli lia a cartilha para os açougueiros (Vanderlei, Élson e Leomar), o chefe de frios, Júlio, e para a Angela (CPD). O Vanderlei foi o primeiro que me cumprimentou. Chegou a hora de trabalhar e tudo normal. No início, o Ismael me chamou e me entregou um recado escrito em papel amarelo com a letra do Laudeli: “Aline Imbituba ligou p/ Peterson”! A Aline é minha amiga no Orkut e trabalha no Imperatriz de Imbituba! Aline, se você estiver lendo isso, muito obrigado pela atenção! ^^\nAbasteci algumas coisas da limpeza e voltei para o depósito para devolver uma caixa de sabão Razzo. Então houve “O Chamado” de Marenise: “Colaborador Peterson, favor comparecer à frente de caixa”. Foi tudo uma armação! =0 (Oh!)\nChegando lá, estavam o Ismael, os operadores de caixa e a Marenise começou a falar ao microfone algo mais ou menos assim: “Senhores clientes, boa tarde. Gostaríamos de parabenizar o nosso amigo Peterson, que está de aniversário hoje.” Em suma, houve um elogio do meu trabalho além da reposição, ela especificou mais o meu trabalho na frente de caixa. No final, ela pediu uma salva de palmas. Fiquei quente de tão encabulado. Desde que eu trabalho no Imperatriz, só ouvi a Josi e o Reginaldo sendo homenageados. Eu fui o terceiro. Se eu me achava desvalorizado, agora não me acho mais. Se alguém do Imperatriz estiver lendo isso (mais especificamente da loja 13), eu agradeço de coração! ^^\nAgora chegou a parte desagradável da história. Robisson e Jardel me aguardavam na saída do Imperatriz. Robisson me cumprimentou e, sem mais sem menos, algo frio quebra na minha cabeça me melacando todo. O safado do Jardel me deu uma ovada! ò_ó Depois o Robisson, Robisson de novo e Jardel. Tive um ligeiro acesso de raiva, obviamente, mas passou quando o Robisson me falou que comprou o “The Sims 2”! Eu não recebi pois deu um problema de ele não rodar, parece que o serial não bate, uma coisa assim.\nEm casa, a mãe disse que fez uma nega maluca que despedaçou. Comi um pedaço e bebi um copo de leite (I drank a glass of milk). E depois vim para a frente do computador escrever Isso! E assim foi... (até aqui) =)\nPostado por P. Florindo às 12:20 AM Nenhum comentário:\nMarcadores: Amigos, Aniversário, Pessoal\nDepois de ter recebido alguns elogios sobre o post “A Festa do Milho”, eu resolvi postar a minha segunda visita para Santo Amaro da Imperatriz. No mesmo local que ocorreu a Festa do Milho ocorreu o VII Motaço.\nO meu dinheiro estava acabando porque agora eu comecei a me atolar em dívidas (isso é, não de que esteja gastando mais do que eu recebo, mas sim de que agora não vai me sobrar dinheiro pra muita coisa). O Robisson me convidou para o VII Motaço, no mesmo local que ocorreu a Festa do Milho. Sabendo dos meus problemas econômicos, e consumido pelo remorso de ter-me feito uma dívida, Robisson se propôs a custear as minhas despesas como presente de aniversário. ¬¬’\nSábado, 18 de março de 2006. Por volta das 20:10, eu saí do trabalho e fui para a casa do Robisson. Como na semana passada, eu já tinha deixado lá a roupa que eu usaria na festa (que era a mesma que a da outra vez. Uma calça jeans e uma camisa cinza. Usei o mesmo conjunto no cinema quando fui ver “Harry Potter e o Cálice de Fogo)”. Eu não estava afim de ir porque eu havia tido um dia tedioso no Imperatriz esperando pelas 20:00h e estava com sono. O Robisson fez chantagem psicológica dizendo que já tinha combinado tudo e eu fui pra ele não chorar. Dessa vez até que eu não fiquei muito tempo lá esperando pra ir. O Jardel não demorou muito pra chegar. Comi um pedaço de nega maluca e fomos na casa do Cleber (teclei com ele agora no MSN e ele disse que o nome dele é sem acento). Um tempinho depois, eu, Robisson, Jardel, Cleber e Diego fomos de carro até o Aririú da Formiga pegar a Mariana (namorada do Diego) e o irmão dela, Vinícius. Não contávamos (pelo menos eu, Jardel e Robisson) que mais uma pessoa ia com a gente. Seu nome: Karolini Wagner (foto).\nNada mais, nada menos que oito pessoas ficaram absolutamente acomodadas no carro do Diego. Até que não foi tão ruim assim, com exceção de ter tido que dar colo ao Robisson (._.). O Robisson é simplesmente pesado. Depois de alguns “AIs” iniciais, alguém deu a idéia de ir no porta-malas. Essa alternativa não deu certo porque era preciso desconectar uma placa do som ali e não deu certo. Além disso, a mãe da Mariana disse que se a polícia pegasse a gente esmagado no banco de trás e mais uns no porta-malas, isso daria problemas. Sem alternativa, dessa vez o Robisson se vingou e eu tive que sentar no colo dele (meu Deus!). No banco da frente, a Karol ficou no colo da Mariana, e no de trás, o Vinícius no do Cleber. O Jardel ficou descansado. Nessa primeira ida, não me lembro direito o que houve, além de um monte de “ai, ai, ai, ai!”\nA gente saltou em um lugar que eu não me lembro muito bem (o Robisson sugeriu “bota antes da festa”, em recente conversa no MSN). No carro foram Diego, Mariana e Karol, isso para a polícia não ver nós oito lá no carro. Andando por um tempo, umas garotas mexeram com a gente e eu perguntei: “Quem é?” Começaram então a pegar no pé. Eram a Mariana e Karol. Eles só foram se reunir a gente já na fila. A entrada custou mais caro que na Festa do Milho: R$ 7,00.\nMal chegamos lá e o Robisson não foi mais visto. Daiana Sá, a mesma que ficou com ele na festa passada, seqüestrou ele. Depois, Vinícius se reuniu com outros amigos, Karol encontrou seu namorado que lhe ofereceu bebidas (e foi aqui que tudo começou). Para não ficar segurando vela pra Diego e Mariana, eu, Jardel e Cleber, fomos dar uma volta e beber alguma coisa. Depois, o Jardel foi comprar um segundo copo de capeta (bebida que mistura cachaça, gelo, chocolate ou alguma coisa de morango e leite condensado). Ao revermos a Karol, ela já estava aparentemente feliz demais (pra não ser mais direto e dizer que ela estava bêbada). Eu fiquei assustado, claro. O Cleber foi outro que bebeu um pouco demais e ficou meio zonzo e, segundo ele relatou mais tarde, um pouco melhor, mais solto também.\nMais uma volta e o que o Cleber disse fez sentido. Ele estava passando no meio da multidão passando a mão nas gurias. Teve uma de cabelo vermelho cheia de amigas que foi molestada duas vezes, e se mostrou indiferente nas duas. Aconteceu que não deu certo e voltamos para onde estavam Diego, Mariana, Karol e o namorado dela. Dessa vez eles estavam mais ao fundo, perto de uma caçamba. Karol estava sentada de cabeça baixa com seu namorado por perto. Havia somente uma poça de água ali perto porque onde eles estavam havia uma torneira. O namorado de Karol havia convidado ela pra dormir na casa dele, mas ele não conseguiu isso porque a Mariana que estava com a “guarda” dela não pôde deixar. Um tempo depois, a Daiana foi embora e o Robisson ficou livre como uma borboleta!\nKarol esbanjava energia, falava coisas bem loucas, dançava com um, com outro e inaugurou sua a risada by Bob Esponja (rararararararara)! Ela e o Robisson avacalhavam um com o outro. Ela roubava o boné dele, dava tapas, molhava todo mundo com a água da torneira... Já o Robisson se vingou empurrando sorvete na cara dela e tento feito ela pegar a casquinha do sorvete como em “A Dama e o Vagabundo”.\nDepois de todos terem se reunido, fomos embora lá pelas três da manhã. Mariana e Diego ficaram no banco da frente. Eu, Jardel e Vinícius ficamos espremidos no banco de trás sem ninguém em cima. Ao meu lado, a Karol ficou no colo do Robisson que ficou no colo do Cleber (da pra imaginar o que o Cleber sofreu). Toda a volta, que durou quinze minutos, foi gravada no meu mp3 player e está no meu computador. Na volta, quem mais falou foi, sem dúvida, a Karol. Vinícius ficou reclamando de dor durante a volta.\nComentários do caminho de volta:\nKAROL: Quem tá botando o pezão aqui no meio da minha coxa? PETERSON: Sou eu... Não tem lugar pra colocar o pé! (risos)\nJARDEL: Ótima desculpa. Ótima desculpa.\nCLEBER: Ô Peterson, tu não era disso, cara! (Karol resmungando alguma coisa que não dá pra ouvir. Acho que “Pô, que caralho!”)\nJARDEL: Ele não gostava disso!\nROBISSON: EHHHHHHH, OHHHHHH!!!\nKAROL: Só porque tá namorando tá se achando!\nROBISSON: Que namorando, guria? Tu acha que eu vou namorar, eu? Não sou louco! Né, Diego? (risos)\nMARIANA: Por quê? Não é ruim não, tá? É ruim, Diego?\nKAROL: Ah, é ruim sim. Tem que dar satisfação aonde tu vai... Aí se tu ficar bêbado ele fica cuidando de ti...\nROBISSON: Só porque eu fiquei com a guria tu achas que eu tô namorando? Tá doido?\nKAROL: TÁS NAMORANDO! SEU SAFADO! VAI ASSUMIR! (risos)\nPETERSON: Pra guria, tá!\nROBISSON: Vamos dizer que ela pensa isso!\n- Peterson e Jardel cometam que Karol não podia ver um copo de capeta e que ela não perdoava nem a espuma. Ela diz que “dava pra tomar, dava pra chupar”, sendo interpretada, então, de forma maldosa.\n- A “Tia” é novamente molestada no caminho de volta. o.O\n- Karol exige sua comunidade no Orkut. (Já tem: “Eu vi a Karol “Esponja” bêbada”)\n- Mariana diz que Karol sempre riu esquisito.\n- Robisson diz estar sentindo a perna de Cleber crescer.\nDepois do carro “cuspir gente”, a gente se despede de Karol, Vinícius e Mariana. Karol se despede dizendo: “I love you vocês!”.\nPostado por P. Florindo às 11:34 PM Um comentário:\nMarcadores: Amigos, Motaço, Santo Amaro\nApenas treze países aceitaram (sim, aceitaram) participar da primeira Copa do Mundo de futebol. Não houve eliminatórias porque não se sabia se o evento daria certo ou não. Alguns países que hoje são potências no futebol como Inglaterra e Alemanha simplesmente recusaram participar do evento. As viagens eram feitas de navio e demoravam dias. Então, muitos países europeus recusaram-se a participar, pois além de se demorar dias em alto mar navegando da Europa até o Uruguai, o torneio era rapidinho, ou seja, uma ou duas derrotas e tchau. Não valia a pena. Os treze países que participaram da Copa, além do Uruguai foram: Argentina, Brasil, Peru, Bolívia, Paraguai, Chile, México, Estados Unidos, e os “destemidos europeus” Bélgica, Romênia, França e Iugoslávia. O Brasil era uma porcaria e não se deu bem. Na final, o Uruguai venceu a Argentina por 4 a 2, tornando-se o primeiro campeão mundial.\n(Na foto, perceba como o futebol era uma coisa chique).\nA segunda Copa do Mundo ocorreu na Itália em 1934 com quinze países. Nessa época, a Europa vivia em clima hostil e a Itália governada pelo ditador fascista Benito Mussolini (que era quase tão louco quanto Adolf Hitler), que obrigou a Itália a vencer a Copa do Mundo ou os jogadores corriam o risco de serem mortos a mando dele. Na base da pressão macabra, a Itália venceu na final a Tchecoslováquia por 2 a 1. Uruguai e Argentina, campeão e vice da Copa anterior não participaram. Das Américas, participaram apenas Brasil, Cuba e Antilhas. O Brasil foi eliminado logo no primeiro jogo.\nEm 1938, a França sedia a Copa do Mundo, vencida novamente pela Itália, primeira bi-campeã mundial. O Brasil começa a mostrar suas garras, conquistando o terceiro lugar. Dezesseis países participaram da brincadeira. A Argentina novamente fez (...) doce e não foi ao torneio de raiva porque não sediou.\nNão houve Copas do Mundo em 1942 porque a Europa estava vivendo os horrores da II Guerra Mundial. A Guerra durou de 1939 até 1945. Não havia como fazer uma Copa do Mundo em 1946 porque os efeitos da Guerra foram grandes.\nDoze anos depois, Espanha, Suécia, Iugoslávia, Suíça, Itália, Inglaterra (que deixou de esnobar a Copa e participou pela primeira vez), Uruguai, Chile, Estados Unidos, Paraguai, México e Bolívia se reúnem no Brasil para a disputa da IV Copa do Mundo. Não houve uma final tradicional. Houve sim um quadrangular final, onde quem conquistasse mais pontos seria o campeão. Nessa época a vitória valia dois pontos e o empate, um. Brasil, Uruguai, Espanha e (se eu não estiver enganado) Suécia participaram do quadrangular final. Brasil e Uruguai fariam o último jogo. O Brasil tinha a vantagem de um ponto sobre o Uruguai era líder. Ao Uruguai só interessava a vitória. O Brasil começou vencendo e fez 1 a 0 com não sei quem. Depois, o Uruguai empatou. Faltavam poucos minutos para o jogo acabar e a alegria já tomava conta dos brasileiros felizes que viam o jogo do Maracanã. Mas eis que Gigia faz o segundo gol do Uruguai, que além da vitória lhes dá o bi-campeonato. O Maracanã fica mudo como em um cemitério de madrugada, mas sem nenhum barulho assustador nem um “bú”.\n(Na foto, o palco da tragédia. Infelizmente o site da FIFA não tinha nenhuma foto de nenhuma senhorita bonita com a mão na boca de espanto). =(\nNa Suíça, a Alemanha Ocidental vence a Hungria de Puskas por 3 a 2 e conquista, em 1954, seu primeiro título mundial.\nCom Pelé e Garrincha, o Brasil vence o país dono da casa, a Suécia, na final por 5 a 2, em 1958. Quatro anos mais tarde, 1962, no Chile, o Brasil tornava-se bicampeão vencendo a Tchecoslováquia por 3 a 1.\n(Na foto, a seleção brasileira dando a volta olímpica).\nA Inglaterra vence em casa a Alemanha Ocidental na final por 4 a 2 com um gol que até hoje inspira polêmica.\nA mais consagrada Copa do Mundo pelo Brasil: México 1970. Aquela seleção cheia de craques que os nossos pais se lembram até hoje. Não era apenas mais uma disputa de uma Copa do Mundo, mas a da posse definitiva da Taça do Torneio, a famosa Jules Rimet (que foi o primeiro presidente da FIFA). Havia Brasil, Itália e Uruguai nas semifinais, todos bicampeões. O país que vencesse uma Copa do Mundo três vezes ficaria com a posse definitiva da Jules Rimet. Somente a Alemanha Ocidental poderia adiar a posse da Taça, pois ela era apenas campeã, ou seja, estava quase garantido que seria no México que a Taça saberia onde ficaria guardada (e bem guardada) para sempre. Brasil e Itália chegaram na final e o Brasil venceu por 4 a 1. Nessa época, a ditadura militar estava no auge, e a conquista da Jules Rimet veio para amenizar esse período de sofrimento. A Taça ficou na sede da CBF (acho que na época se chamava CBD) no Rio de Janeiro. A Taça foi roubada e derretida, claro, ela estava no Rio de Janeiro, terra de gente irresponsável que só pensa em praia, funk e sexo o tempo todo! Com pena do Brasil, a FIFA faz uma réplica.\nNessa Copa surgiram os cartões amarelo (advertência) e vermelho (expulsão) porque a pancadaria dentro de campo estava grande, parecendo luta livre. Não vou exagerar, claro, dizendo que havia jogadores que arremessavam televisões e cadeiras uns contra os outros, nem mata-leão, e muito menos pular em cima do adversário como a Sheeva do Mortal Kombat.\n(Na foto, o capitão do Brasil, Carlos Alberto).\nEm 1974, a Alemanha Ocidental vence, em casa, a sua segunda Copa do Mundo, batendo o famoso carrossel holandês liderado por Cruyff por 2 a 1, sendo o primeiro país a ficar com a atual taça da Copa do Mundo (aquela douradona e pesadona. São dezoito quilos de ouro maciço). A Polônia vence o Brasil na disputa do terceiro lugar. Malvada, não?\nA Argentina finalmente ganha a sua primeira Copa do Mundo, em 1978, vencendo a Holanda na final por 3 a 1, mesmo que por meios ilícitos (roubo descarado). O Brasil fica em terceiro porque o Peru levou seis do outro lado =X não indo para a final.\nEspanha 1982. O Brasil tem uma seleção fortíssima, candidata ao título, mas eis que Paolo Rossi é responsável pela vitória da Itália, cujo episódio ficou conhecido como “A Tragédia do Sarriá”. E essa seleção medíocre de Paolo Rossi venceu a Copa do Mundo, batendo a Alemanha Ocidental (o futebol da outra Alemanha era uma merda) por 3 a 1.\nNovamente o Brasil tem uma seleção com craques como Falcão, Careca e Zico (e mais uns outros tantos) fundadora do “futebol arte” que não vence uma Copa. Moral da história: não é com a beleza gay do futebol, como a Globo ama enaltecer, que se vence uma Copa e sim na base do futebol duro, cheio de pancadas. O Brasil foi eliminado, nos pênaltis, pela França (creio que nas quartas-de-final) que foi a 3ª colocada. Na final, Argentina 3 vs. 2 Alemanha Ocidental.\nCuriosidade: a Colômbia foi escolhida para sediar essa Copa, mas as FARC já mandavam por lá e não houve jeito de a Copa ocorrer nesse país cheio de drogas. O México foi escolhido para sediar a sua segunda Copa do Mundo por ainda ter a boa estrutura da Copa de 1970.\nConsiderada a pior Copa do Mundo, a Copa da Itália 1990 tem como final Argentina 0 vs. 1 Alemanha (agora reunificada). O Brasil vivia um mal momento, realizando treinos secretos e perdendo para times (para não dizer “coisas”) como a Úmbria (região da Itália). Sebastião Lazaroni era o técnico na época.\nVinte e quatro anos após, o Brasil vence a Copa do Mundo dos Estados Unidos 1994. A primeira Copa que eu me lembro de alguma coisa, como o murro que o pai de no sofá e a coleção de figurinhas da Ping Pong do meu irmão (que nessa época tinha doze anos e não era o retardado mental que é hoje). O Brasil não era favorito. Havia se classificado no último jogo contra o Uruguai, no Maracanã (o jogo que exorcizou alguns fantasmas da Copa de 1950) graças ao Romário. Treinados por Carlos Alberto Parreira, o Brasil começou vencendo a Rússia por 2 a 0, depois Camarões por 3 a 0, e se classificou ao empatar com a Suécia em 1 a 1. Nas oitavas, Brasil 1 a 0 nos Estados Unidos em pleno 04 de julho (o dia da Independência deles, e eles são bem chatos com esse dia. Basta se lembrar do filme absolutamente idiota Independence Day), nas quartas, Brasil 3 a 2 na Holanda, novamente a Suécia nas Semifinais, Brasil 1 a 0. Na disputa do terceiro lugar a Suécia goleia a Bulgária por 4 a 0 (que no mesmo ano havia sido vice-campeã na Copa Mundial de Quadribol). E finalmente, a final. Zero a zero nos noventa minutos, zero a zero na prorrogação. Nos pênaltis, Baggio manda pra fora, além da bola, o sonho do tetracampeonato italiano. O Brasil vence de 3 a 2 nos pênaltis.\n(Na foto, Romário, que carregou o Brasil nas costas. Hoje ele dá nojo).\nA Copa do Mundo de Ronaldinho, o fenômeno. França 1998. A primeira Copa do Mundo com 32 países (desde Espanha 1982, vinte e quatro eram os países participantes), quatro em cada um dos oito grupos. Essa Copa contou com todos os países que jogavam futebol em um nível de competência (isso é, se referindo aos grandes. Jamaica, Japão e EUA jogavam “alguma coisa que poderia lembrar futebol”) como Inglaterra (de volta após ter sido afastada acho que por causa dos hooligans), Argentina, Alemanha, Itália, Espanha, Holanda. Na primeira fase, Brasil venceu países como Escócia (2-1), Marrocos (3-0), perdeu para a Noruega (1-2), venceu o Chile nas oitavas (4-1), Dinamarca nas quartas em jogo sufocante (3-2), a Holanda nos pênaltis, onde o Galvão tornou ainda mais famoso o seu berro infernal: “Tafareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel! Vai que é tua, Taffarel!” (1-1, 4-2 nos pênaltis) e na final...\n“... E Edmundo no ataque. Ronaldinho está fora!” alardeava o mundo Galvão Bueno, para a desgraça que assolava o Brasil inteiro, desde São Paulo até Santa Itapipoca do Juazeiro do Norte (nem sei se existe).\nNesse dia, Ronaldinho havia tido uma convulsão, um treco que ele ficou espumando que nem o Coady revoltado. Ele jogou bem mal e muitos dizem que ele amarelou. Só que eu acho meio cruel dizer isso porque ela era o centro das atenções e era tratado como um Deus, mas ele é um ser humano igual aos outros (embora pareça um ET). A Croácia bateu a Holanda e ficou com o terceiro lugar. Na final, a França de Zidane goleou o Brasil por 3 a 0, em jogo que os brasileiros arrogantes que não sabem perder dizem ter sido “vendido”. ¬¬\n(Na foto, Brathez atropelando o Rona doidão).\nCopa do Mundo Japão / Coréia do Sul 2002. A Copa mais maluca de todas. Primeiro por ser a primeira realizada em dois países, segundo, que contou com surpresas como a eliminação prematura de Argentina e França (ah, como fiquei feliz. Eu odeio a seleção francesa), zebras como Senegal, Estados Unidos e Coréia do Sul. O roubo explícito no jogo Espanha 0 vs. 0 Coréia do Sul (nos pênaltis, Coréia do Sul 5 a 3), e a presença na final de duas seleções grandes que estavam sem prestígio nenhum (ou quase nenhum) antes da Copa: Brasil e Alemanha. Ronaldinho deu a volta por cima após o fracasso em 1998 e de dois anos parados devido ao joelho que simplesmente abriu no jogo Inter vs. Lazio (mostrando uma fratura exposta que, aos doze anos, me deixou horrorizado) fez os dois gols da vitória do Brasil por 2 a 0. Esse jogo foi o responsável por transformar Oliver Khan, o goleiro alemão, em motivo de chacota devido ao seu frango no primeiro gol. Será que ele dará a volta por cima assim como Ronaldinho em 2006?\n(Na foto, Cafu com sorriso Colgate Tripla Ação).\nOlha, foi bem foda ter que escrever isso e o pior de tudo foi ter que fazer o upload de fotos que as vezes nem aparecem.\nPostado por P. Florindo às 2:32 AM 2 comentários:\nPostado por P. Florindo às 1:48 AM Nenhum comentário:\nSinto-me honrado de fazer uma reportagem sobre a banda tosca (também chamada de trash), que eu amo do fundo do meu coração, Dschinghis Khan.\nDschinghis Khan foi uma banda de “rock” que fez muito sucesso no final dos anos 70 e início dos 80. A banda era formada por Louis Henrik Potgier (sul-africano), Edina Pop (húngara), Steve Bender (alemão), Henriette Heichel (holandesa), Wolfgang Heichel (alemão) e Leslie Mándoki (húngaro). O nome da banda remete ao guerreiro mongol Gengis Khan. As músicas são cantadas em alemão, para dar um toque mais trash ainda a eles. Em “Rocking son of Dschinghis Khan”, eles tentam cantar em inglês. Nunca ouvi um inglês tão ruim, o que conseguiu (se já era possível) dar tornar a música ainda mais trash.\nSuas músicas mais famosas foram “Moskau” e “Dschinghis Khan”. Em 1980, o Dschinghis Khan foi convidado a tocar na abertura das Olimpíadas de Moscou 1980 (cuja foi boicotada pelos EUA por causa da Guerra Fria). Em “Moskau” nota-se, mesmo que a música seja cantada em alemão, de que ela remete justamente à Guerra Fria. Os exércitos, a sincronização da voz, passos de militares em desfile e risos frios lembram a Guerra Fria, um dos momentos mais tensos do tenso século XX.\nEu gosto de Dschinghis Khan desde junho de 2004. A mãe estava ouvindo um disco de vinil no toca discos do pai. Então eu ouvi Dschinghis Khan pela primeira vez e me perguntei: “Que raios de idioma eles estão cantando?” Então eu peguei a capa do LP e vi um grupo de excêntricos dos anos 70 em uma capa vermelha com um sol dourado e no verso um “Kocht leidenschaftlich gerne ungarische Küche” me xingava. “Meu Deus! Isso está em alemão!” pensei eu.\nNão foi difícil de eu me contagiar pelas músicas loucas e divertidas de Dschinghis Khan. Essa semana eu vi o clipe de Moskau no computador do Robisson. No início eu fiquei horrorizado porque eu nunca havia visto os integrantes se mexendo e fazendo aqueles passos de dança de dar medo.\nEssas são as músicas que tem no meu LP:\n02. Komm doch hein\n05. Paß auf, der Drache kommt\nEu tentei traduzir “Moskau” no Google, mas a tradução saiu péssima com coisas sem pé nem cabeça como: “O gelo do diabo vermelho na vodka beba irmão Moscou fria e misteriosa...”.\nObviamente, a banda não existe mais. Em 1981, Steve Bender (careca bem estilo Gengis Khan), o líder da banda, abandonou o grupo após o lançamento do segundo álbum do Dschinghis Khan. Em 1993, Louis Potgier (careca de barba crespa que fazia poses do tipo “Eu tenho a força”!) faleceu em uma acidente de carro na África do Sul. A banda se reuniu ano passado, dia 17 de dezembro de 2005 no Olypiyski Arena em Moscou, reunindo 18 mil pessoas, para se ter uma idéia de como a banda foi famosa.\nwww.dschinghiskhan.de (site oficial)\nhttp://www.koreus.com/media/dschinghiskhan-moskau.html (clipe de Moskau)\nPostado por P. Florindo às 12:37 AM 3 comentários:\nMarcadores: Dschinghis Khan, Música\nFinalmente, o primeiro “Momento de Filosofia” deste blog. Mas o quê são os “Momentos de Filosofia”? Vou explicar. Filosofia é uma palavra de origem grega (filos= amigo + sofia= sabedoria). Os filósofos eram (e ainda são) tratados como “vagabundos desocupados que não tem nada de importante pra fazer da vida”. E eu concordo com isso. É vergonhoso alguém viver somente de filosofia porque o mundo não é mudado por palavras bonitas, e sim por atitudes.\nEntão, qual o meu objetivo com o “Momentos de Filosofia”?\nFilosofar, para muita gente, é chato porque é difícil ou que é uma coisa de gente inteligente. Discordo mortalmente. A pessoa que não seja burra tem a capacidade de filosofar. Qualquer uma que tenha senso crítico, que saiba perceber o certo e o errado pode filosofar. Mas a filosofia a qual eu lhe convido não é aquela que faz perguntas do tipo: “Quem somos? De onde viemos? Para onde vamos?” ou coisas idiotas como “O que seria do vermelho se todos gostassem do azul?”. A filosofia a qual proponho a filosofar trata de temas atuais ou coisas da natureza humana.\nNesse primeiro “Momentos de Filosofia”, filosofarei sobre a arrogância humana.\nTudo começou na semana passada, quando eu estava no Imperatriz trabalhando na reposição da loja. Eu me encontrava no corredor do café abastecendo o achocolatado Nescau 500g. Eu estava retirando o Nescau (energia que dá gosto) de uma das caixas vermelhas de entregas do SuperImperatriz loja 13. No cantinho da caixa estava uma abelha. Como eu não estava com vontade nenhuma de ser picado como o Ismael já foi, resolvi dar umas porradas (de leve) na abelha, um “pedala Robinho” para a abelha ficar “ligada”.\nNão me lembro com o que eu bati, mas a abelha sobreviveu ao “pedala Robinho”. Ela ficou caída no chão e eu estava ainda abastecendo o Nescau, um tanto preocupado que a abelha me picasse em um momento de distração. Não me lembro direito, mas eu tive que recuar o carrinho. A abelha na reta das rodinhas. Então eu percebi o quanto arrogante somos nós os seres humanos. Não fiz a criancice de matar a pobre coitada da abelha. Esse então é o tema que eu quero discutir em “Momentos de Filosofia”. Porque nós humanos somos tão arrogantes para matarmos todos os seres vivos que julgamos inconvenientes? Só porque as baratas são nojentas isso é motivo para matá-las? Porque montamos nos lombos de alguns animais? Porque escravizamos animais para o trabalho que só beneficiará apenas a nós, seres humanos? O que nos dá esse direito? Só porque somos uma raça de inteligência avançada, que direitos temos de praticar esses atos?\nQuem leu “A Revolução dos Bichos” de George Orwell pôde entender um pouco sobre como nós somos arrogantes e exploramos os bichos. Matamos bois para nos comer. Será que gostaríamos que os bois nos matassem para comer se eles fossem uma raça mais inteligente que nós? Claro que não.\nPorque não temos a sensibilidade de viver pacificamente com os outros animais? Porque alguns humanos maltratam animais, cuja revolta é expressa pela banda de ska punk, Ska-P na música “Insensibilidad”, traduzida por mim.\n“É Natal, vou comprar para o meu filho algo especial\nUm animal, um filhotinho para que possam brincar\nO separaram de sua mãe ao nascer direto para essa maldita urna de cristal\nUsar e tirar, esquenta o verão e tenho que abandoná-lo\nNada lhe foi dito que a rodovia seria sua fiel e fria companheira\nNada lhe foi dito que na rodovia morreria atropelado em uma vala\nMilhares de animais são as vítimas mortais de umas mentes anormais que não tem sensibilidade\nMorrer debaixo das rodas de um caminhão, servir de carne de canhão, lutas na clandestinidade, tétricas (tristes) sessões de dor\nExperimentação bastarda com impunidade total\nAtrás do cristal, pela rodovia os vê vagabundear\nSem descansar, segue buscando sem rumo seu velho lar\nUm ruído de noite me estremeceu, debaixo das rodas daquele maldito caminhão\nE não é o final, amanhã recomeça essa história em outro lugar\nComo você é capaz de abandonar a um amigo tão leal sabendo qual é o seu final?\nMaldita a pessoa que é capaz de abandonar a um amigo tão leal, quanta irresponsabilidade “\nAcho que você já deve ter sentido um pouco de nossa arrogância humana. Quem nunca matou o maltratou algum animal ou inseto. Essa é uma das várias perguntas que eu deixo aqui para você filosofar.\nSe leu essa postagem, favor de sua opinião sobre o assunto.\nPostado por P. Florindo às 12:26 AM 2 comentários:\nMarcadores: animais, Ska-p\nGeralmente uma ou duas vezes por semana (não sei, não trabalho de manhã) o repositor da manhã (no caso o Cristiano, que foi meu padrinho), passa cera no piso da loja. Com o tempo, ela vai acumulando e vira uma crosta amarela. Com o objetivo de fazê-las desaparecer e deixar o piso tão branco capaz de cegar os clientes (e olha que o piso é daqueles cheios de manchinhas pretas, brancas e lisas, presentes em um monte de lugares espaçosos como escolas), Roseli Heinz, chefe de loja, reuniu cerca de quinze funcionários para lavar o chão da loja.\nA “lavação da loja” acontece após o expediente e os colaboradores tem que apelar para a força bruta para fazer sumir aquelas malditas crostas amarelas. Primeiro, a loja é molhada com água, depois, usa-se uma coisa que eu esqueci qual para amolecer a crosta. Depois a gente parte para a grosseria e apela para o cloro. A última lavação da loja deveria ter sido há anos porque eu não vi muita diferença quando tudo ficou pronto (e seco). Bom, fica uma espumarada infernal para a gente sumir. O pior de tudo é que há desníveis no piso do Imperatriz, então a gente passava o rodo e a água voltava, e olha que era muita água. Levamos cerca de uma hora e meia só tentando secar a loja. Depois que a loja foi seca, a Rafaela (operadora de caixa) preparou um lanche que desapareceu em pouco tempo.\nDepois, a loja foi fechada e ficamos um tempo na frente da loja ouvindo ApoCalypso:\n"Uou, uou, uou, uou! [três vezes. Haja uou!]\nEu não jogo mais conversa fora\nDessa vez me decidi\nSeu caso é complicado e não tem mais conserto!\nQuer transformar a minha vida\nEm uma novela de TV\nOnde o ciúme é dono da situação!\nTô de saco cheio não dá mais pra agüentar\nA sua maldita obsessão\nEu bem que tentei por várias vezes conversar\nMas você só veio com ‘quatro pedras na mãaaaaaaaao’! (?)\nMeu amor arrume as malas que vou viajar\nTchau, good-bye pra você\nNova York, Cuba, Tókio, pra qualquer lugar\nBem longe de você”\nMEU DEUS! CHEGA DE CALYPSO!\n(Estou usando “depois” demais?)\nProsseguindo, por fim, o Laudeli (gerente), levou e o Igor (operador de caixa) cada uma pra sua casa. O Lau dirigindo me deu medo. Eu sem cinto com ele em alta velocidade na contramão. Uma lombada, uma freiada e o apavorante barulho das caixas de entrega chocando-se contra a parede da perua. Quando eu fui entregue vivo em casa (Entrega Fácil!), tomei um banho e fui dormir...\nPostado por P. Florindo às 12:22 AM Nenhum comentário:\nMarcadores: Calypso, Imperatriz, lavação\nQuando eu falo de alguma coisa relacionada com o Imperatriz uma coisa é certa: Peterson vai escrever uma coisa com muitos detalhes porque ele simplesmente ama seu trabalho.\nO balanço tem como função contar manualmente TUDO. Todos os produtos à venda na área de vendas (ou seja, nas gôndolas, pontas de gôndolas e pontos-extras) e no depósito da loja. Para tal, é necessário fechar a loja, deixar de vender cerca de R$ 14.000,00, mobilizar praticamente todos os funcionários e orientadores de consumos (não sei o que um Orientador de Consumo faz. Não temos um trabalhando na nossa loja) e o gerente-regional.\nUma semana antes, os repositores e colaboradores que dão uma de repositores, tem como missão organizar nas gôndolas os produtos por cor, fragrância (o diferencial deles está no código de barras). Um dia antes do balanço, repositores e metidos a repositores (não estou falando mal deles. É que eu não achei algo mais direto pra dizer quem são eles) tem como missão fazer o oposto de puxar-frente, ou seja, seria “empurrar frente”, para facilitar a contagem. Eu fiquei horrorizado só de ver. A loja fica bem feia, e ninguém foi tão atingido por isso como eu que tem que puxar-frente todo o santo dia (assim como na foto).\nNo dia do balanço, houve uma divisão dos corredores para cada um cuidar de um setor. Eu fiquei com uma gôndola só pra mim! As gôndolas tem umas seis prateleiras, por aí, cada uma medindo cerca de 10 metros (não tenho uma boa noção de distância, mas acho que é por aí). Peguei a gôndola do pior corredor para puxar-frente: a das bolachas. Apesar de tudo, tive apenas quatro erros, todos por distração. Não digo que eu fiquei com o pior de tudo porque contar bolachas não é tão chato do que contar miúdos como sucos (refresco em pó), e caldos. Um corredor ruim mesmo de contar é o dos enlatados (conservas, azeites, caldos Knorr, Maggi, etc) porque é muita miudeza. Já um corredor bem fácil de contar é do limpeza (principalmente a parte do sabão em pó) e do café, mas nesse do café tem chás em caixinhas, pacotinhos de frutas cristalizadas, gelatinas... (retiro o que eu disse. Contar o corredor do café também é um saco).\nBom, a contagem é assim. Todo mundo ganha uma caneta e pega um bloco particularmente grosso de papeizinhos (medindo 20x5 cm, por aí). Você faz a contagem, anota somente a quantidade desse produto que há, põe o produto encima do papel deixando visível o papel com a quantidade e a sua assinatura. Exemplo: Bombom Lacta, 15 unidades, você escreve 15, assina, e põe o papel sobre o produto. Em seguida, o Orientador de Consumo faz a recontagem, pra ver se não houve erro.\nVai chegar uma hora que a loja está infestada de papeizinhos nas gôndolas e fios pra tudo quanto é canto. Então é chegada a hora de atuarem os caixas-móveis. Mas que diabos são os caixas-móveis? São os computadores do que caixa são seqüestrados com seus respectivos leitores ópticos (os que lêem os códigos de barras), movidos manualmente por carrinhos de supermercado (o que explica os fios pra todos os lados).\nEntão funciona assim: a gente pega um produto, pega o seu papel, passa o código de barras no leitor, fala a quantidade de produtos para o Orientador de Consumo que digita no computador e joga o papel fora (no chão!). Quando o leitor não coopera, a gente tem que ditar o código.\nDepois que toda a quantidade de produtos foi repassada para o computador, chega a pior hora de todas: recriar o layout. E isso demora porque além de toda a loja ter sido completamente destruída para o balanço, não são todos que sabem o que é layout, e os que sabem não se lembram como era. Então a minha chefe teve que “redesenhar” o layout da loja toda. Teria sido menos difícil se os outros se lembrassem que sou eu quem puxa-frente todo dia. =(\nApós dez horas, o balanço foi finalizado na loja 13...\nCansativo, não? O bom é que isso ocorre apenas uma, ou no máximo, duas vezes ao ano. Qual é o objetivo do balanço? Eu não faço a mínima. Mas o legal é que reúne a loja em prol de um mesmo objetivo, assim como a Copa do Mundo pode unir um país e até mesmo, o mundo.\nPostado por P. Florindo às 12:19 AM Nenhum comentário:\nMarcadores: balanço, Imperatriz\nJanaína Mara Florindo, 26, já teve três gravidezes (gravidezes? Que palavra estranha!). A primeira foi acho que no início do ano 2000, mas ela sofreu aborto espontâneo (se eu tiver cometido uma gafe dizendo que a Jana abortou o/a próprio/a filho/a de propósito, eu quis dizer que ela perdeu o/a filho/a sem querer) Aliás, muito chato ficar escrevendo “o/a”.\nDepois ela engravidou em 2001 e em 10 de maio de 2002 nasceu Maria Eduarda da Cruz Credo-Credo, como diz a mãe. Ano passado (acho que em novembro, não lembro o mês), ela ficou novamente grávida. Ela já está de sete ou oito meses, não tenho certeza.\nEu acertei em apostar que seria um menino e seu nome não será Kristien, como eu havia sugerido, mas o nome de um personagem de Harry Potter e o Cálice de Fogo (chato com Harry Potter, não?), o campeão de Durmstrang, Viktor (Krum). A Jana disse que vai ser Victor, com “C” e disse que Viktor, com “K”, é estranho. Então eu respondi: “Essa é a intenção!”. Victor (temporariamente com “C”) vai ser taurino pra variar (Jana – 28 de abril, Jean – 01 de maio, e Maria Eduarda – 10 de maio, são do signo de Touro).\nMarcadores: gravidez, Janaína, Vítor\nDia desses, no Orkut, eu estava desocupado na frente do computador, pra variar, entrando em comunidades. Então eu pesquisei por “Chile” e apareceram comunidades de mochileiros (mochileiros são pessoas que viajam por aí sem muito dinheiro). Tinha uma, a “Vamos para o Chile”, que dizia que estavam organizando um pessoal para viajar para lá: “Se você for retardado o suficiente, vamos para o Chile!”. Então eu tive essa idéia: viajar para o Chile como um mochileiro. Fazer como nos filmes “Eurotrip” e “Crossroads”, ou seja, pegar o carro e viajar por aí.\nEu já falei com o Robisson. Hoje estavam comentando sobre férias no Imperatriz. Fiquei sabendo que as minhas férias não serão em setembro, mas sim lá no final de novembro (o período de experiência não conta). Então eu estou pensando em conversar com a Roseli (chefe de loja e responsável por folgas e férias) para ver se eu pego férias em janeiro de 2007, quando eu vou estar completamente desocupado porque eu também estarei de férias da Wizard. O grupo seria eu, o Robisson, Jardel e Ditter. O Ditter dirigiria e eu me encarregaria de se comunicar com as pessoas, já que eu sou o que melhor fala espanhol, e se encarregar pelos vistos (acho que não precisa), e de se informar com a embaixada sobre albergues e outros pormenores. Quanto ao Robisson e Jardel, não sei como torná-los úteis para a viagem, mas é provável que eu peça para eles se encarregarem da navegação, por exemplo.\nA rota que eu penso (cidades importantes pelas quais passaríamos) incluiria Porto Alegre, Montevidéo, Buenos Aires, Mendoza (é uma região vinícola), e finalmente, Santiago. O caminho de volta eu não sei porque eu ainda não pensei nisso, e talvez a gente morra atravessando o Deserto do Atacama. O deserto é um dos problemas que eu vejo pelo meio do caminho. Ok deve ser bacana ver um deserto árido e quente na vida, mas a gente pode morrer assado. Também tem o problema de atravessar os Andes, deve ser perigoso andar por uma cordilheira cheia de neve, mesmo no verão.\nMas isso é só um projeto e eu ainda não conversei com ninguém além do Robisson. Vai ser difícil combinar para todo mundo pegar férias na mesma época. Seria legal que algumas garotas fossem para termos uma companhia feminina na equipe, e há coisas que as mulheres fazem melhor que os homens, e também as mulheres têm qualidades que os homens não tem, mas isso vem de comportamento e tals. Eu pensei em Amanda Abdala, mas acho que os pais dela terão o juízo de proibi-la a “viajar com esses malucos”. Outra pessoa que seria importante na equipe seria o Diego, que poderia revezar o volante com o Ditter. Penso numa equipe não muito grande, de umas cinco pessoas, pois mais que isso não caberia bem num carro. Então, isso por enquanto é só um projeto, mas se virar realidade, será ótimo!\nPostado por P. Florindo às 12:45 AM\nMarcadores: Amigos, Chile, férias\nMalacos, pegação frustrada, o boicote de Amanda Abdala, show, pés pisoteados, seguradores de vela, treinadores de Pokémon e apelos sexuais. Um guia imparcial sobre como foi a Festa do Milho Verde (que na verdade é amarelo), em Santo Amaro da Imperatriz, SC.\nO Robisson tinha combinado no domingo, 04 de março de 2006, de nós (Robisson, eu, Jardel e Ditter) irmos para a XIV Festa do Milho Verde em Santo Amaro da Imperatriz, SC. O perigo da festa estava relacionado ao Ditter, que se nos levasse de carro, ele beberia demais e dirigiria bêbado, ou seja, morte na certa. Mas o Ditter não pôde ir porque foi fazer uma cirurgia no dedo do pé (unha encravada).\nEntão, no sábado, eu saí de casa às 13 horas, passei na casa do Robisson, deixei a minha roupa para ir pra festa lá, e fui trabalhar. Assim que deram 20 horas (hora que eu saio do trabalho no sábado), me mandei e passei na casa do Robisson. O Jardel demorou cerca de uma hora porque ainda estava trabalhando (o Jardel trabalhando? Como isso é possível?)\nO ônibus demorou uns 20 minutos para aparecer. Eu tive que sentar longe do Robisson e do Jardel porque não tinha um banco para três. Fiquei isolado e isso foi dose porque depois começaram a vir típicos malacos e ficaram sentados uns encima dos outros e fazendo umas “coisas”. O pior é que eles estavam do meu lado e eu tive que ficar a viagem toda levando cutucões porque eles ficavam se esfregando.\nEu fiquei na janela, e durante a viagem eu via uma Palhoça pobre, escura e suja. Agora eu até posso entender porque Radek Piskorski odeia a Palhoça. É muita pobreza! Adiantando... Chegando pela primeira vez em Santo Amaro da Imperatriz (eu nunca tinha ido para lá – pelo menos que eu lembre), pude notar que é só uma infinita avenida e nada mais. Passamos na frente da casa da Amanda Abdala (amiga do Robisson que não foi devido a uma gripe).\nEntão chegamos lá e não vimos tanta gente conhecida. Tinha a Profª Ana Jufre, Poliana (outra amiga do Robisson), o Tobata (estudou comigo ano passado e é famoso por não sair da Toca) e... só. Isso é, conhecidos meus porque tinha alguém que o Robisson e o Jardel conheciam (primos).\nFizeram uma aposta pra ver quem pegava lá, mas só o Robisson e o primo dele (acho que é o Romário) conseguiram beijar umas gurias. O Jardel teve um caso com uma, mas ninguém ficou pra ver.\nA gente ficou um tempo lá no show do John Bala Jones (o Jardel pulando no meu pé, sujando o meu novo tênis Olympikus Olimpo, preto e ouro, tamanho 41). É estranho. Pra mim foi estranho. Eu sou estranho.\nMais pro final ficamos eu, Robisson, Patrícia (prima do Robisson) e a irmão dela. O Robisson tentando dar uns “pegas” na prima dele e nós dois segurando vela, acreditando inocentemente que os “Vocês não vão caçar?” era só pra levantar a nossa moral, mas na verdade eles queriam se ver livres da gente.\nChegou a hora de ir embora. Acabaram-se os ônibus. Não havia comido nada porque tudo lá era absurdamente caro (mais caro que os preços do Comper, e olha que isso já é muita coisa!). Ficamos andando pela infinita avenida e nada de ônibus. Então a gente entendeu melhor o que o cobrador do ônibus que levou a gente disse: “Ônibus só a partir das seis da manhã”. Quatro horas da manhã e a gente andando como se fossemos treinadores de Pokémon: rumo ao nada.\nNenhum f.d.p. nos deu carona, mesmo quando nós começamos a apelar (mostrar os peitos e as pernas peludas). Haviam umas gostosas que caminharam “junto” (isso é, passavam pela gente o tempo todo) que tinham que ficar ouvindo cantadas e recebiam convites de carona em um carro quentinho. Estava fria essa noite. O Robisson estava morrendo porque ele não tinha fôlego, estava doente e havia bebido um capeta gelado. Ao contrário dele, Peterson e Jardel esbanjavam energia. Tanta energia que eu até cantei Calypso (com sotaque e tudo)! Ok, ok, Apocalypso é tosco, por isso, eu consigo aturar as músicas deles.\nChegou, pirou, meteu pressão\nSwing de tremer o chão Isso é Calypso!*\nDançar curtindo a multidão\nVem na levada do Estado do Pará\nSolte o seu corpo e deixe o sonho te levar\nVocê não vai querer parar!\nMas eu tive que parar ou eu apanharia. Ah, sobre o (*) é que as pessoas se perguntam em desespero ao ouvirem a música: “Pelo amor de Deus, o que vem a ser isso?”. Daí ela responde: “Isso é Calypso!”, ou “Essa coisa é Calypso”, em um português mais claro.\nContinuando, andamos por duas horas até o Alto Aririú e descansamos em um bar que estava fechado (exceto eu que continuava enérgico). Até que em um momento de silêncio total, o Jardel deu um berro: “O ônibus! O ônibus”.\nPegamos o ônibus e ficamos de pé por um tempo. Eu comentei com o Robisson: “Chegou o Messias”. Saltamos ali perto da Berlanda (uma loja de móveis e eletros bem tosca, se querem a minha opinião) e fomos para a casa do Robisson com o dia amanhecendo. Já eram seis da manhã.\nEu disse que eu queria ficar acordado e dormir só pela noite e ver a estréia da Fórmula 1 no GP de Bahrein, mas eu fui obrigado a dormir por Robisson e Jardel. Fiquei desprovido de travesseiro.\nCerca de oito horas da manhã, eu acordo ouvindo o barulho de alguém expelindo o próprio suco gástrico. Se você não entendeu o que eu quis dizer eu vou ser mais direto, seu mané, vomitando. Era o Robisson, óbvio. Depois voltei a dormir e só acordei quando o Jardel foi me acordar. Eu estava morto de sono.\nPostado por P. Florindo às 12:12 AM 4 comentários:


Óculos de Segurança Kalipso Leopardo Lente Incolor - Elastobor\nDe: R$ 6,30Por: R$ 5,99ou 1 X de R$ 5,99\nO Óculos de Segurança Kalipso é utilizado para proteção em vários seguimentos que necessitam de uma segurança nos olhos tais como: Construção Civil, Industrial, Manutenção Geral, entre outras. Tem lentes anti risco aumentado a vida útil do produto, além disso, faz a proteção de impactos de partículas volantes frontais e luminosidade intensa frontal. Benefícios O Óculos de Segurança Kalipso é ideal para utilizar em trabalhos externos e expostos ao sol ou luminosidade intensa para proporcionar alto nível de proteção contra impactos leves, raios UV, garantindo a produtividade e qualidade a serviços prolongados. Características O Óculos de Segurança Kalipso é produzido com armação e visor numa única peça de policarbonato, com revestimento de filme externo e tonalidade 3.0. Tem apoio nasal injetado na mesma peça com as hastes produzidas do mesmo material da lente e com articulação na extremidade do visor por meio de parafusos. Cores Disponíveis: Incolor e Fumê CA: 11.268 NORMAS: ANSI.Z.87.1/2003


UFOS ONLINE - Todos os dias notícias sobre UFOs, OVNIs e Extraterrestres UFOS ONLINE: Árvores no Planeta "MARTE" nas imagens da NASA? É possível existir vida no planeta vermelho?\nÁrvores no Planeta "MARTE" nas imagens da NASA? É possível existir vida no planeta vermelho?\nA NASA divulgou algumas fotos da superfície de Marte, nas quais você pode ver o que parecem ser árvores. Caso você esteja se perguntando essas imagens são imagens completamente legítimas e não modificadas do site oficial da NASA.\nExistem muitas controvérsias entre os ufólogos em relação a coisas estranhas que foram encontradas em algumas fotos fornecidas pela NASA.\nNo entanto nesta imagem as árvores são claramente visíveis o que é bastante surpreendente considerando o fato de que de acordo com declarações oficiais Marte não pode sustentar a vida.\nComo você pode imaginar, a NASA continua dizendo que o que vemos nessas fotos são apenas anomalias ou em qualquer caso traços naturais deixados pelo Rover.\nSegundo a NASA o que vemos é areia escura entre as dunas marcianas que com o tempo se tornaram cada vez mais visíveis à medida que o sol e o calor derreteram o gelo com dióxido de carbono. A areia escura no topo da duna pode fluir para a cachoeira, deixando essas listras escuras que apreciamos na imagem.\nTalvez essa explicação seja válida pois parece que eles não projetam sombra e se fossem árvores, seria normal exibir uma sombra dirigida pelo sol.\nVocê também pode ver que em algumas partes da imagem as câmeras indicam que os deslizamentos de areia ocorreram mesmo quando a imagem foi gravada.\nDê uma olhada nos vídeos a seguir e não se esqueça de compartilhar suas opiniões conosco.\nMarcadores: Aliens, Árvores no Planeta, É possível existir, life mars, Marte, nas imagens, nasa, ovnis, planeta vermelho, ufos, Vida, vida em marte


Reproduzir Evitando Doenças Genéticas\nO risco de doenças genéticas é algo que é discutido cada vez mais frequentemente entre os criadores de gatos e também em diferentes clubes e associações de gatos. Claro que todos nós queremos que nossos gatos sejam saudáveis ! Mais ainda assim as doenças genéticas aparecem aqui e alí em diferentes raças. Porque isso acontece ? O que podemos fazer a respeito ? Com o objetivo de entender o quê está acontecendo nas raças quando uma "epidemia" genética aparece, e na tentativa de contralá-la, precisamos ter um pouco de conhecimento das bases de genética.\nUm dado importante : FREQUêNCIA DO GENE\nUsando o gene diluidor de cores como exemplo, vamos supor que tenhamos uma população de 100 gatos. Como cada gato tem uma dupla de cromossomos, esta população terá 200 loci para o gene diluidor de cores - significando que há 200 lugares onde os genes D ou d podem estar situados. Em seguida suponha que 40 desses loci estão preenchidos com o gene d, enquanto que os 160 restantes estão preenchidos com genes D. Logo a frequência do gene d nesta população é de 40/200 = 0,20 = 20%. Da mesma forma achamos a frequência do gene D que é 160/200 = 0,80 = 80%.\nAgora se o critério do equilíbrio for preenchido em sua totalidade (equlíbrio por Hardy-Weinberg) - o que nunca acontecerá completamente na realidade, mas não vamos nos preocupar com isso agora - então a probabilidade de dois genes estarem no mesmo indivíduo, e resultar num filhote blue, será de 20% x 20% = 0,20 x 0,20 = 0,04 = 4%.\nA probabilidade de um filhote nesta população ser portador (héterozigoto) do diluidor é de 20% x 80% + 80% x 20% (a probabilidade de um gene d num dos dois cromossomas x específicos + a probabiliadade de um gene d gene no "outro" cromossoma x a probabilidade de um gene D no "primeiro" cromossoma) = 2 x (0,20 x 0,80) = 0,32 = 32%.\nA probabilidade de um filhote desta população ser homozigoto preto (não diluído), DD, é de 80% x 80% = 0,80 x 0,80 = 0,64 = 64%.\nAgora vamos olhar na direção contrária. Supondo que tenhamos descoberto que 16% da população tem PRA. Se pudéssemos agora supôr que o critério de equilíbrio acima mencionado é igualmente preenchido (e supondo entre outras coisas que a população não é dividida em diferentes linhagens), então podemos estimar a frequência genética do gene recessivo PRA. Vamos chamar a frequência genética de f. Então teremos f x f = 0,16. Logo podemos resolver a equação: f = a raíz quadrada de 0,16. f = 0,40 = 40%.\nPodemos também estimar a proporção de portadores héterozigotos do gene PRA: (0,40 x 0,60) + (0,60 x 0,40) = 2 x (0,40 x 0,60) = 48%. Util, não? Agora, além do falar de pool genético e consanguinidade, temos outro tema importante!\nO fato de alguns criadores terem uma população mais larga do que outros e ainda o fato do pool genético poder ser muito limitado numa raça pequena é provavelmente óbvio para a maior parte dos criadores. Mas muitos criadores se sentem seguros que grandes raças - como Persas e Birmãs - têm um pool genético grande o suficiente. Sem riscos de problemas consanguineos, a não ser que você decida deliberadamente procriar uma mesma linhagem! Mas isso não é inteiramente verdade.\nDiscutimos ás vezes que o efeito da super reprodução (overbreeding) de poucos indivíduos considerados acima do padrão é maléfico para a raça, mesmo em grandes raças. Uma super reprodução de um indivíduo levada ao extremo seria se um único macho cruzasse com todas as fêmeas de uma geração. Com esse tipo de reprodução, é claro que o pool genético não seria grande, mesmo que a população contenha um milhão de fêmeas sem parentesco umas com as outras. Pra termos uma idéia melhor do QUãO grande é o pool genético num caso como esse, podemos calcular a população efetiva. Se a população contém 100 indivíduos, com número igual de macho e fêmeas, e todos forem cruzados entre si de forma randômica gerando o mesmo número de filhotes para cada casal, então a população EFETIVA é também 100. Em contrapartida, com a super reprodução de um macho conforme descrito acima, podemos calcular a população efetica com a seguinte formula:\nOnde Ne = população efetiva, Nm = número de machos, Nf = número de fêmeas.\nPortanto essa população larga - 1001 animais usados para reprodução - fica igual a uma população de 2 machos e 2 fêmeas!\nFalando de forma generalizada, a população efetiva não será mais larga do que 4 vezes o número de indivíduos do menor sexo representado (a não ser que você tenha planejado um programa de reprodução especificamente desenhado para evitar a perda de variação genética, mas esse é raramente o caso da criação de gatos.). Isto significa que se 5 machos são usados, a população efetiva não será mais do que 4 x 5 = 20, mesmo se usássemos um milhão de diferentes fêmeas nesse programa de reprodução.\nNa realidade é claro que é raro o caso em que cinco machos sejam usados igualmente e gerem crias de forma igual e os machos restantes não sejam usados para reproduão DE FORMA ALGUMA. Logo fica bem complicado usar essa fórmula. Mas não se preocupe, existem outros métodos!\nUm população efetiva muito pequena faz com que o nível de consanguinidade cresça a cada geração. Existe uma conecção entre consanguinidade e população efetica. Usando essa conecção seremos capazes de calcular a população efetiva nas raças de gatos. Podemos usar os pedigrees para calcular o coeficiente de consanguinidade, o COI. A maneira mais fácil de fazer isso é inserir o pedigree num bom programa de pedigree capaz de calcular o COI. Também é possível calcular isso manualmente. Não é complicado, mas se o parentesco for complicado e você quer calcular o COI de várias gerações, isso consumirá muito tempo, e vai haver um risco considerável de erro em alguma etapa. Entretanto, se o parentesco for simples e se o número de gerações a calcular for razoável, você pode rapidamente calcular o o COI diretamente do pedigree. E é ótimo saber como obter essas informações! Existem diversos artigos publicados voltados para a explicação de como fazer.\nSe você quer calcular a população efetiva de uma raça particular de gatos num país específico, como por exemplo o Cornish Rex, precisamos primeiro de um arquivo ou base de dados com os pedigrees dos Cornish Rexes no país escolhido. Desta base de dados pegaremos as crias nascidas no ultimo ano. Se existirem muitas crias, uma amostragem com o número desejado de crias pode ser selecionado de forma randômica. Em seguida, calculamos o COI para essas crias, para 5 gerações. Pegue o valor médio desses COIs, guarde para mais tarde. Pegue depois todos os parentes das suas crias selecionadas e calcule o COIs para esses gatos, somente depois calculamos a geração seguinte - no nosso caso 4 gerações. E em seguida pegue o valor médio desses COIs. Suponhamos que temos o valor médio de 5,5% para as crias e 4,5% para os parentes das crias. Tiramos a diferença entre eles, 5,5% - 4,5% = 1,0 unidade percentual. Estamos interessados no percentual em que cada nível de heterozigocidade desceu nessa geração, e esse valor será 0,01/(1-0,045) = 0,01047, or 1, 047%. Então você tem uma nova fórmula:\n... onde Ne é a população efetiva, e dF é a diminuição de heterozigocidade na última geração, como calculado acima.\nNo nosso exemplo, com dF = 1,047% = 0,01047, teremos:\nA população efetiva dos Cornish Rex seria 48 em nosso exemplo. Uma população efetiva de 50 é geralmente considerada limite para uma espécie considerada em risco de extinção. Agora é claro que nossas raças de gatos não são espécies à parte, pois têm seus livros genealógicos fechados, e o efeito será o mesmo.\nAgora poderia ser o caso do Cornish Rex na nossa população ser puro numa escala maior do que foi necessário, somente porque criadores estão separados em grupos pequenos, reproduzindo os gatos em diferentes linhagens. Talvez nossa população efetiva poderia ser maior se essa segregação dentro das linhagens não existisse? Como podemos verificar isso ?\nLogo voltamos para o grupo de parentes das crias na nossa amostragem, dividimos eles em machos e fêmeas e testamos os pares entre eles de forma randômica. Os COIs são calculados para esses pares randômicos, calculamos o valor médio deles, e comparamos esse valor com o valor médio dos COIs dos parentes novamente. Supondo que os pares randômicos tiveram a média de 5,0%. Logo dF = (0,05-0,045)/(1-0,045) = 0,005236 = 0,5236%. E...\nEntão, nesse caso a população afetada estará num nível bem mais razoável se conseguirmos uma melhor cooperação entre craidores do mesmo país.\nO que acontece se a populacão efetiva for muito pequena?\nAlgo que acontece quando a população é muito pequena é que o coeficiente de consanguinidade aumenta a cada geração. Na verdade, isso acontece em TODA população que não é de tamanho ilimitado, mas a seleção natural trabalha provavelmente contra o aumento da consanguinidade, então esse aumento pequeno de consanguinidade é ajustado e o status quo é mantido. É igualmente conhecido um grande número de células embrionárias fertilizadas, afeta o número de descendentes finalmentes nascidos desta cria, e a teoria é que os embriões tem que "lutar" pelo seu lugar no útero, e que quanto mais héterozigoto for o embrião, menos chance ele tem de sobreviver. No entanto, essa teoria ainda não foi comprovada.\nO que aconteceria então, se um coeficiente de consanguinidade aumentasse de geração em geração? No começo, nada demais. Não até que o o nível de homozigotos atinja um certo grau crítico onde os problemas reais comecem a aparecer, e neste caso é normalmente muito mais complicado tomar uma ação corretiva. É melhor comecarmos a trabalhar contra esses problemas antes dos sintomas aparecerem. O problema pedagógico ocorre evidentemente quando aqueles que começam a reproduzir com poucos indivíduos não conseguem ver imediatamente os problemas que isso causa. Eles pensam "Eu reproduzi desta forma durante anos, e eu não tive problema algum". Mas como podemos ver, "tentativa e erro" não é o uma boa estratégia! Quando o "erro" aparece já é um pouco tarde para ajustar de uma maneira simples.\nPorque a consanguinidade é tão perigosa ? Uma coisa - que todo criador educado deveria saber - é que ela significa um aumento do risco de dobrar os genes recessivos maléficos ou letais. O par de cromossomos por um lado nos protége desse risco, numa população grande que não tenha muito parentesco. Todos os indivíduos carregam alguns genes recessivos maléficos. Algumas pessoas pensam que a consanguinidade elimina os genes recessivos maléficos levando a uma raça mais saudável no futuro. Mas primeiro, a consanguinidade sozinha não elimina nada, ela tem que ser combinada com uma seleção forte com o objetivo de eliminar os genes indesejáveis. Segundo, é preciso uma forte consanguinidade para ter todos os loci homozygous, e logo ver o que todos os gatos carregam e eliminar todos os genes indesejáveis. Reproduza uma fêmea com seu próprio irmão, e 25% de todos os loci serão homozigotos. Em seguida, reproduza dois desses descendentes entre eles, e 37,5% do loci serão homozigotos. Depois pegue dois dos desses últimos descendentes e reproduza eles entre si! Agora a consanguinidade será tão forte que a maior parte dos criadores iriam parar. Mas ainda "somente" 50% dos loci serão homozigotos. Portanto, em decorrência desta consanguinidade drástica, deixaríamos de expôr outros genes recessivos e potencialmente maléficos.\nMas vamos supor que a gente continuasse! Reproduzimos uma linhagem com 100% homozigocidade, selecionando genes fortes contra genes maléficos o tempo todo.Todos os indivíduos teriam o mesmo genotipo, com excessão para o fato de que os machos teriam um cromossomo Y no lugar onde as fêmeas teriam um segundo cromossomo X.\nOK, custou muito esforço e dinheiro para fazer o que chamamos de linha Isogenia e muitos gatos morreram no percurso. Mas finalmente chegamos nesse ponto e finalmente temos uma linhagem que é 100% saudável do ponto de vista genético! Yippeeee!!!\nIsso é possivel, pode ser feito, se você tomar cuidado para não deixar o nível de homogocidade crescer mais rápido do que a sua capacidade de gerenciar a eliminação de genes maléficos. Isso tem sido feito com ratos usados em laboratório. E funciona bem! Mas... eles só conseguem que uma linhagem entre vinte sobreviva. As demais 19 linhagens morrem durante o processo. Talvez seja melhor não tentar?\nAlém disso, o sistema imunológico não é muito bom em indivíduos homozigotos. O sistema imunológico funciona bem melhor se o loci envolvido for héterozigoto, pois isso dá ao indivíduo a possibilidade de desenvolver mais tipos DIVERSOS de anticorpos, e não somente anticorpos do MESMO tipo. Este não é um problema sério num rato usado em laboratório, já que o ambiente onde eles estão inseridos é protegido contra doenças contagiosas (indesejáveis), e também não é considerado uma trajédia, infelizmente, quando um rato de laboratório morre. Em contrapartida quando um animal de estimação amado ou um membro da família morre é muito triste. Hmmm... talvez não seja uma boa idéia?!\nAcima de tudo as mutações ocorrem espontaneamente e com o tempo destruiriam nosso genotipo perfeito. Você tem que contar com uma ou duas mutações por indivíduo.\nAcho que é melhor mudarmos nossa estratégia!\nMas e se a raça já é consanguínea?\nSe uma raça ou população já é tão consanguínea que os sinais de depressão de consanguinide são claros, como por exemplo um alto índice de câncer prematuro ou infecções, o que fazer?\nSe existirem linhagens sem parentescos em outros países, claro que a melhor solução seria aumentar a troca de gatos entre os países. Se uma tal linhagem sem parentesco não está disponível, teremos que reproduzir com outra raça ou com gatos não registrados que preencham os standards de maneira razoável. Se os novos genes forem suficientemente misturados na população, o problema de consanguinidade será resolvido.\nUma objeção frenquente à essa solução é que assim não sabemos qual gene recessivo maléfico pode ser introduzido na raça através dos gatos de outra raça ou sem registro ("outcross") que forem introduzidos. Se isso é verdade, nós não sabemos. O que sabemos é que a maior parte dos indivíduos carregam alguns genes recessivos maléficos. Muitos criadores pensam também que é melhor ter mais população consanguínea e menos doenças genéticas, com o objetivo de manter o controle. Talvez existam mais e mais testes para essas doenças. Mas, conforme vimos acima, é melhor termos uma frequência baixa de diferentes genes recessivos maléficos do que uma alta frequência de um só gene recessivo.\nSuponha que temos uma população A com uma frequência genética de 50% para alguns tipos de defeitos recessivos. Vamos comparar essa população com a população B com frequência genética de 10% para cinco diferentes genes recessivos maléficos. Ambas populações terão a mesma frequência de de genes maléficos, mas a população A tem genes maléficos de um só tipo (fácil de controlar) enquanto que a população B tem seus genes maléficos divididos em cinco tipos diferentes.\nO risco de um filhote da população A aparecer com a doença genética então 0,50 x 0,50 = 0,25 = 25%.\nO risco de um filhote da população B é 5 x (0,10 x 0,10) = 0,05 = 5%. Isso mostra que teremos consideravelmente menos filhotes afetados numa população com baixas fequências para diferentes tipos de doenças. A maneira mais efetiva de manter uma raça saudável não é tentar eliminar o recessivo maléfico, mais abaixar a sua frequência até um nível baixo o suficiente em que dois recessivos maléficos do mesmo tipo vão quase nunca se encontrar.\nAlguns criadores hesitariam em usar outcross porque eles têm medo de perder o tipo ideal para sempre. Alguns criadores acham que a consanguinidade (reprodução clássica) é a única forma de ter um tipo excelente e uniforme. É verdade que usando a consanguinidade podemos atingir resultados de maneira mais rápida nesse sentido. O problema é que arriscamos a longo prazo a saúde desses gatos. É possivel atingir o mesmo resultado reduzindo a consanguinidade, ainda que leve mais tempo. Infelizmente, usar a consanguinidade é um caminho mais curto e tentador para criadores que estão interessados em exibir os seus gatos. Mas é preciso ter em mente que a maioria dos genes que são dobrados atravez do uso de gatos consanguíneos nada tem haver com o tipo. Por exemplo, se um ser humano tem aproximadamente 100,000 genes, 98,5% desses genes serão idênticos aos de um chipanzé! E ainda, somos nós muito diferentes de um chipanzé? Quantos desses genes podem ser diferentes entre um Siamês e um Persa? Ou um Norwegian Forestcat e um Maine Coon? Ou mesmo entre um Sagrado da Birmania de um bom tipo e um outro com tipo razoável? Nada mais do que aquilo que podemos fixar com algumas gerações de reprodução seletiva, isso com certeza!\nProblemas Genéticos estão aparecendo nas raças!\nSim, isso também é devido a uma população efetiva pequena! A não ser que seja devido a uma reprodução que não está atenta ás funções anatômicas do animal. Reproduzir visando corpos muito longos pode trazer problemas na coluna, reproduzir visando faces pequenas pode gerar problemas nos dentes, reproduzir visando uma cabeça muito triangular, quadrada, regonda, etc, as cabeças podem vir a gerar problemas com o queixo, olhos ou outros. À um gato deve permitido, antes de mais nada e mais do que tudo, ser um GATO. Não se trata de um pedaço de argila que podemos moldar de acordo com nossos valores estéticos. Um gato não é constituído de círculos, triangulos, quadrados ou outras figuras geométricas, temos que nos lembrar disso. Algumas vezes eu tendo à concordar com um geneticista, que trabalha especialmente com cães, que sugeriu que talvez devessemos fazer com que todos os cães tenham o pêlo do puddle, pois assim poderíamos DESCARTAR as formas geométricas e os angulos esperados que achamos mais atrativos. Em consequência os animais poderiam ter sua anatomia deixada em paz.\nCom excessão desse triste fenômeno, é a população efetiva reduzida que causa a alta frequência de muitas doenças genéticas e faz elas aparecerem nas raças. Muitos criadores parecem se confundir quanto a isso. Eles tendem achar que se tivermos por exemplo 10% dos gatos de uma raça afetados pela PRA, significando que a frequência genética é de aproximadamente 32% para o gene recessivo PRA, e se não testarmos e trabalharmos para reduzir essa frequência, logo a frequência será crescerá automaticamente com o tempo. Isso não é correto. Se fosse, então também a frequência do gene diluidor (azul, creme, etc.) em gatos cresceria com o tempo a não ser que selecionássemos contra o gene diluidor. Se a população é grande o suficiente, e nenhuma seleção contra o PRA for feita, a frequência do gene ficará em 32%.\nEm contrapartida se selecionarmos mesmo que de forma branda contra o PRA, por exemplo deixarmos os gatos que tem PRA (homozigotos) terem não mais do que uma cria, logo a frequência desse gene vai baixar. Devagar com uma seleção branda, e mais rápido com uma seleção forte. Se agora removermos todos os gatos com PRA do programa de reprodução antes mesmo deles terem filhotes, o resultado seria:\nGeração         Frequência de genotipos (%)\nnúmero          PP         Pp        pp\nMas então o que acontece se a população efetiva for muito pequena? O que aconteceria com a frequência genética? Seria o mesmo efeito de jogar uma moeda para o alto dez vezes. A chance de sair cara seria de 50% toda vez. E se você tivesse jogado essa moeda 1.000 vezes, você chegaria perto de 50% de cara e 50% de coroa. Mas agora você apenas jogou 10 vezes. Logo não é surpreendente se você por azar ter 70% caras e 30% coroa ou, 30% cara e 70% coroa, ou algo parecido.\nUsando essa analogia para uma população pequena de gatos, significa que a frequência genética de em torno de 30%, na geração seguinte cresceu para 35%, por causa desse efeito randômico. Ou ainda, pode ter reduzido para 25%, por causa do mesmo efeito randômico, o que no caso do PRA seria bem melhor. Mas vamos ser perssimistas e supor que a frequência tenha crescido para 35%. Logo o valor ESPERADO da frequência genética para a geração seguinte seria também de 35%. Mas por sorte pode acabar sendo 29%, 34%, 38%, 42%, ou qualquer outro percentual. O quanto menor for a população efetiva maior é o risco de haver uma grande derivação do valor esperado da frequência do gene. Logo esta frequência, que obtemos de forma randômica, será o valor esperado para a geração seguinte. Este fenômeno é chamado deriva randômica. Se o impacto dessa deriva randômica for mais forte que o impacto da seleção - natural ou artificial - as mudanças na frequência do gene podem muito ser o oposto do que queremos. APESAR da seleção. Logo os olhos dos nossos Siameses devem ficar opacos, ou os tufos de orelha "lynx" dos Norwegian Forestcats ficariam menores, ou PKD pode ficar mais comum nos Persas. Isso seria tudo menos algo engraçado!\nSe agora olharmos porque o PKD ficou bem comum nos Persas, poderia ser dificilmente causado por uma seleção misteriosa à favour de rins empedrados. Tem outra causa.\nDeve ter começado com a mutação em um gato há muito tempo atráz. Era um gene dominante, logo o gato desenvolveu cistos nos rins. Vamos supor que era um macho que morreu de PKD com 5 anos de idade. Ou talvez entre 7-8 anos de idade. De qualquer forma, temos uma certa seleção contra o gene. Se a população é grande o suficiente, a frequência vai diminuir e eventualmente chegar á 0%. E mesmo que não tenha havido quelquer seleção, haveria uma boa chance do gene desaparecer em algumas gerações, já que a frequência poderia ser por azar maior ou menor. E já que a frequência era inicialmente muito pequena (um gene mutado em uma população grande), é bem provável que a frequência pudesse cair para 0%, e o gene desapareceria.\nEntão, a população efetiva para os Persas não era aparentemente grande o suficiente. A deriva randomica apareceu, e isso causou infelizmente um aumento da frequência do gene do PKD. Apesar de uma certa seleção contra o gene, o resultado foi que a frequência ficou aproximadamente entre 25-30% antes dos criadores começarem a ficar atentos ao problema e antes de uma seleção mais forte ser introduzida.\nO que tudo isso nos diz? Que se não tivermos uma população grande o suficiente, então altas frequências de problemas genéticos indesejáveis continuarão à aparecer. Se não tivermos sorte teremos também dificuldades para reduzir esses problemas mesmo com seleção.\nSe ao invés tivermos certeza de que temos uma população grande o suficiente na nossa raças, doenças genéticas não vão aparecer como um problema comum em toda população. E ainda evitaremos depressões de consanguinidade e sistemas imunológicos ruins.\nReproduzir com uma populaçãoo efetiva pequena, e ao mesmo tempo iniciar projetos para lutar contra doenças genéticas numa raça, é como começar um tratamento para cancer no pulmão e continuar fumando. Ou como escoar a água da banheira enquanto a torneira ainda estiver aberta, e a água AINDA estiver caindo dentro da banheira.\nTrabalhando com uma população grande o suficiente, os pools genéticos são como um remédio preventivo para as raças. Não parece inteligente tratar somente o problema sem pensar em medidas preventivas que poderiam evitar que os problemas aumentem.\nDevemos tambem manter essa necessidade nas grandes populações efetivas quando criamos e aceitamos uma raça de gatos spotted de pêlo curto, uma atraz da outra, e uma de pêlos semi longos de cabeça media uma após a outra e etc. A não ser que o número de criadores querendo trabalhar com raças spotted de pêlo curto cresça na mesma proporção que o número de raças, o requisito para por exemplo criadores de Bengal - é somente um exemplo - será um custo também para os Ocicats', os Spotted Oriental Shorthairs', Egyptian Maus', etc. para manterem um número grande o suficiente de animais procriando nos seus programas de reprodução. Será que esses criadores podem arcar com isso ? Serão as novas raças capazes de criar um lugar para elas entre as demais raças? Ou será que elas ficarão com populações pequenas, e no final teremos destruído todas as raças spotted de pêlo curto? Essas são questões importantes para serem pensadas pelas organizações felinas. Esses problemas são reais, não somente em teoria, e nós já começamos a ver os primeiros resultados, embora ainda de forma não tão brutal como nas raças caninas. Mas eu temo que piore, a não ser que façamos algo sobre isso - o quanto antes melhor.\nLogo essas são questões que as organizações felinas devem trabalhar. E elas não podem ser esquecidas no meio dos projetos contra doenças específicas. Isso está diretamente relacionado à base atual da saúde dos gatos.\nMuito obrigada á Cynthia Bowen, do Gatil Coontopia, pela ajuda com o complicado idioma inglês!\nDatabase na Internet\nCom o objetivo de ter certeza de que as populações efetivas e os pools genéticos são grandes o suficiente para as raças que estamos trabalhando, é necessário criar uma base de dados com todos os gatos envolvidos, independente das associações nas quais eles estão registrados. A população de geneticistas terá então uma oportunidade de estudar a situação de cada raça, e nós poderemos ter recomendações para reprodução baseadas em fatos ao invés de suposições sobre o que ACHAMOS sobre a situação. Nós podemos ainda conhecer a tempo se a raça está perdendo variação genética no pool genético, antes dos SINTOMAS da consanguinidade aparecerem.\nCom o objetivo de informar e dar suporte aos criadores do mundo todo, é igualmente importante que essas bases de dados estejam disponíveis na internet, logo todos podem compartilhar essas informações coletadas. Eu vejo que, os registros são feitos com on intuito de beneficiar as raças, então a informação deve também ficar disponível para os criadores. Afinal de contas, são os criadores que tomam decisões para a reprodução. Logo a informação registrada deve estar diponível para estudo de todos os criadores do mundo.\nInicialmente, quando uma politica mais aberta é discutida, é normal que algumas pessoas se preocupem que a divulgação de informação facilite a falsificação de pedigrees. Mas a questão é que esses pedigrees aparecerão on line, mesmo os falsos. E neste caso os proprietários dos gatos envolvidos reagiriam imediatamente e ações poderiam ser tomadas para corrigir o erro.\nTudo isso pode possivelmente parecer um tanto assustador para quem nunca pensou no assunto, mas eu acredito que a atitude de manter os pedigrees em segredo é apenas uma questão de tradição. Eu vejo muitas vantagens se a informação registrada se tornar pública - nós só temos que nos adaptar a esse pensamento e nos convencer de que nada perigoso acontecerá.\nEu estou convencida de que escolhas "ruins" de reprodução, do ponto de vista da saúde, são causadas na maior parte dos casos pela falta de informação e conhecimento sobre como tudo funciona. Essa base de dados pode, combinada com o aumento da educação organizada pelos clubes felinos, contribuir muito para o aumento do conhecimento sobre raças e reprodução entre os criadores. Isso nos levaria a uma melhora na saúde genética dos nossos gatos.


Giga Burguer | Caxias do Sul | Cidade Nova\nA Hamburgueria ¨¨GigaBurguer CidadeNova¨¨ conta com um cardápio feito artesanalmente e produzido tudo diariamente com muito tempero para se ter o Máximo de sabor em seus lanches e pratos!!!\nCategorias (Todas) HAMBÚRGUERES CACHORRO QUENTE TORRADAS BAURÚS CESTOS FILÉS SALADAS ALAMINUTA PASTAS (MASSAS) PETISCOS TORRE DE BATATA REFRIGERANTES SUCOS CERVEJAS ÁGUA MINERAL\nPão, hambúrguer, presunto, queijo, ovo, milho, ervilha, alface, tomate, maionese e batata palha.\nX Super da Casa\nPão, dois hambúrgueres, dois presuntos, dois queijos, dois ovos, alface, tomate, milho, ervilha, maionese e batata palha.\nX Super da Casa c/ Bacon\nPão, dois hambúrgueres, bacon, dois presuntos, dois queijos, dois ovos, alface, tomate, milho, ervilha, maionese e batata palha.\nPão, hambúrguer, dois queijos, ovo, milho, ervilha, alface, tomate, maionese e batata palha.\nPão, hambúrguer, três queijos, ovo, cebola, alface, tomate, milho, ervilha, batata palha e maionese.\nX Quatro Queijos\nPão, hambúrguer, cheddar, provolone, parmesão, catupiry, milho, ervilha, batata palha, ovo, alface, tomate e maionese.\nX Cheddar c/ Cebola\nPão, hambúrguer, cheddar e cebola.\nX Giga Burguer\nPão, hambúrguer, coração, frango, bacon, lobo, filé, presunto, queijo, ovo, ervilha, milho, alface, tomate, maionese e batata palha.\nPão, calabresa, dois queijos, ovo, alface, tomate, milho, ervilha, batata palha e maionese.\nPão, filé, presunto, queijo, ovo, milho, ervilha, alface, tomate, maionese e batata palha.\nX Filé Giga Picante\nPão, filé duplo, pimenta, alho, presunto, queijo, ovo, alface e maionese.\nX Filé c/ Tomate Seco\nPão, filé, presunto, queijo, tomate seco, ovo, milho, ervilha, alface, tomate, maionese e batata palha.\nPão, filé, manjericão, presunto, queijo, ovo, alface, tomate e maionese.\nX Frango (Indiano)\nPão, frango, dois queijos, ovo, milho, ervilha, alface, tomate, maionese e batata palha.\nX Frango c/ Coração\nPão, frango, coração, queijo, ovo, alface, tomate, milho, ervilha, batata palha e maionese.\nX Frango c/ Bacon\nPão, frango, bacon, queijo, ovo, alface, tomate, milho, ervilha, batata palha e maionese.\nPão, frango desfiado, dois queijos, ovo, milho, ervilha, alface, tomate, maionese e batata palha.\nPão, coração, dois queijos, ovo, alface, tomate, milho, ervilha, batata palha e maionese.\nX Coração c/ Cheddar e Cebola\nPão, coração, cheddar, cebola, alface, tomate, milho, ervilha, batata palha e maionese.\nX Coração c/ Bacon\nPão, coração, bacon, três queijos, ovo, alface, tomate, milho, ervilha, batata palha e maionese.\nX Strogonoff de Filé\nPão, strogonoff de filé, champignon, queijo, ovo, alface, tomate, maionese e batata palha.\nPão, strogonoff de frango, champignon, queijo, ovo, alface, tomate, maionese e batata palha.\nPão, atum, dois queijos, ovo, alface, tomate, milho, ervilha, batata palha e maionese.\nXIS DE CHOCOLATE\nPão Chocolate preto\nPão, duas salsichas, molho de tomate, milho, ervilha, pepino, azeitona, mostarda, ketchup, maionese, queijo ralado e batata palha.\nSuper Kão c/ Bacon\nPão, duas salsichas, bacon, molho de tomate, milho, ervilha, pepino, azeitona, mostarda, ketchup, maionese, queijo ralado e batata palha.\nKão Giga Filé\nPão, filé, molho de tomate, milho, ervilha, pepino, palmito, azeitona, mostarda, ketchup, maionese, queijo ralado e batata palha.\nKão Giga Frango\nPão, frango desfiado, molho de tomate, milho, ervilha, pepino, azeitona, mostarda, ketchup, maionese, queijo ralado e batata palha.\nPão, salsicha calabresa, molho de tomate, milho, ervilha, pepino, azeitona, mostarda, ketchup, maionese, queijo ralado e batata palha.\nKão de Strogonoff de Frango\nPão, strogonoff de frango, champignon, milho, ervilha, palmito, pepino, queijo ralado, maionese e batata palha.\nKão de Strogonoff de Filé\nPão, strogonoff de frango, champignon, milho, ervilha, pepino, queijo ralado, maionese e batata palha.\nPão, dois presuntos, dois queijos, ovo, alface, tomate e maionese.\nPão, dois presuntos, dois queijos, ovo, milho, alface, tomate, maionese e batata palha.\nBaurú da Casa - 1 Pessoa\nFilé, queijo, molho de tomate, arroz, pão, fritas e salada.\nBaurú da Casa - 2 Pessoas\nBaurú da Casa c/ Coxão - 1 Pessoa\nCoxão Mole, queijo, molho de tomate, arroz, pão, fritas e salada.\nBaurú da Casa c/ Coxão - 2 Pessoas\nBaurú c/ Filé Serrano - 1 Pessoa\nFilé, presunto, queijo serrano, molho de tomate, arroz, pão, fritas e salada.\nBaurú c/ Filé Serrano - 2 Pessoas\nBaurú c/ Filé e Provolone - 1 Pessoa\nFilé, presunto, queijo provolone, molho de tomate, arroz, pão, fritas e salada.\nBaurú c/ Filé e Provolone - 2 Pessoas\nBaurú c/ Frango - 1 Pessoa\nFrango, queijo, molho de tomate, arroz, pão, fritas e salada.\nBaurú c/ Frango - 2 Pessoas\nBaurú c/ Frango e Provolone - 1 Pessoa\nFrango, queijo provolone, molho de tomate, arroz, pão, fritas e salada.\nBaurú c/ Frango e Provolone - 2 Pessoas\nBaurú à Colônia 1 - p/ 1 Pessoa\nFilé, salame, queijo serrano, molho de tomate, arroz, fritas e salada.\nBaurú à Colônia 1 - p/ 2 Pessoas\nBaurú ao Prato c/ pão - 1 Pessoa\nFilé, presunto, queijo, molho de tomate e pão.\nBaurú ao Prato c/ arroz - 1 Pessoa\nFilé, presunto, queijo, molho de tomate e arroz.\nBaurú com Arroz, Fritas e Salada\nCesto Colono - 1 pessoa\nFritas, polenta, queijo na chapa e aipim com bacon.\nCesto Colono - 2 pessoas\nCesto Colono - 4 pessoas\nCesto Neno - 1 Pessoa\nFritas e iscas de filé.\nCesto Neno - 2 Pessoas\nCesto Neno - 4 Pessoas\nCesto Ragazza - 1 Pessoa\nFritas e coração\nCesto Ragazza - 2 Pessoas\nCesto Ragazza - 4 Pessoas\nCesto Nono - 1 Pessoa\nFritas, filé, coração e calabresa.\nCesto Nono - 2 Pessoas\nCesto Nono - 4 Pessoas\nCesto Giga - 1 Pessoa\nFritas, coração, filé, frango, calabresa e queijo na chapa.\nCesto Giga - 2 Pessoas\nCesto Giga - 4 Pessoas\nFilé à Parmeggiana - 1 Pessoa\nFilé à parmeggiana, arroz e fritas.\nFilé à Parmeggiana - 2 Pessoas\nSalada - 1 Pessoa\nAlface, tomate e pepino.\nSalada - 2 Pessoas\nSalada Mista - 1 Pessoa\nAlface, tomate, pepino e champignon.\nSalada Giga - 1 Pessoa\nAlface, tomate, pepino, champignon, tomate seco e lascas de queijo.\nSalada Giga - 2 Pessoas\nAlaminuta de Filé - 1 Pessoa\nFilé, ovo, arroz, fritas e salada.\nAlaminuta de Filé - 2 Pessoas\nAlaminuta de Coxão Mole - 1 Pessoa\nBife de coxão mole, ovo, arroz, fritas, pão e salada.\nAlaminuta de Coxão Mole - 2 Pessoas\nAlaminuta de Frango - 1 Pessoa\nFrango, ovo, arroz, fritas, pão, salada e opções com alecrim, indiano e queijo.\nAlaminuta de Frango - 2 Pessoas\nMassa à Colônia - 1 pessoa\nMolho de baurú com filé e queijo serrano.\nMassa à Colônia - 2 pessoas\nTorre de Cheddar e Bacon - 1 Pessoa\nTorre de Cheddar e Bacon - 2 Pessoas\nTorre de Cheddar e Bacon - 3 Pessoas\nTorre de Cheddar e Bacon - 4 Pessoas\nTorre de Coração e Frango - 1 Pessoa\nTorre de Coração e Frango - 2 Pessoas\nTorre de Coração e Frango - 3 Pessoas\nTorre de Coração e Frango - 4 Pessoas\nTorre de Frango - 1 Pessoa\nTorre de Frango - 2 Pessoas\nTorre de Frango - 3 Pessoas\nTorre de Frango - 4 Pessoas\nTorre de Coração de Frango - 1 Pessoa\nTorre de Coração de Frango - 2 Pessoas\nTorre de Coração de Frango - 3 Pessoas\nTorre de Coração de Frango - 4 Pessoas\nTorre de Filé - 1 Pessoa\nTorre de Filé - 2 Pessoas\nTorre de Filé - 3 Pessoas\nTorre de Filé - 4 Pessoas\nTorre de Calabresa - 1 Pessoa\nTorre de Calabresa - 2 Pessoas\nTorre de Calabresa - 3 Pessoas\nTorre de Calabresa - 4 Pessoas\nTorre de Quatro Queijos - 1 Pessoa\nTorre de Quatro Queijos - 2 Pessoas\nTorre de Quatro Queijos - 3 Pessoas\nTorre de Quatro Queijos - 4 Pessoas\nTorre Giga - 1 Pessoa\nTorre Giga - 2 Pessoas\nTorre Giga - 3 Pessoas\nTorre Giga - 4 Pessoas\nCerveja Malzebier Lata\nCerveja Latão Polar\nCerveja Polar - 600ml\n27 Avaliações nesta loja!\nridículo, cancelamento sem concepção.\nO lanche tava muito bom,entrega rapida e o entregador tri gente boa\nObrigado!!! É Uma Honra Tê-lo Como Cliente!!! Quando quiser nos ajudar com seu paladar para melhor atendê-lo será um prazer.\nAchei o preço meio salgado e demorou um pouco, mas a comida é excepcional, bem temperada e ao gosto do gringo!\nNão tava bom o lanche .... pedi de queijo ... veio um puré no meio do xis\nBoa Tarde Tiago, seu pedido foi dia 13/04/2018 o cavalheiro fez uma postagem sobre dia 30/04/2018, o senhor deve ter se equivocado no Estabelecimento que foi feito o pedido!!! Em Nosso Hambúrguer de ** 4 queijos** (( Vai Catupiry, Cheddar, Provolone e Parmesão )) pure somente usamos para acompanhamentos em Filés ao molho madeira e este produto não temos neste site, obrigado.\nO xis ok mas pedi uma coca lata e me mandaram aqueles mini que os outros estabelecimentos mandam de brinde, e paguei a lata normal!\nBoa noite Jé Camargo, desculpe a falta de atenção da montagem de seu pedido!!! Esperamos poder ter a chance de corrigirmos isso, você és Muito Importante para nós e faremos o melhor para atendê-lo e Desculpe o Equivoco. 996708689 com Júlio\nTele entrega rapida, comida veio quente, muito bom ! Recomendo\nGostaríamos de saber o que ouve com seu pedido e qual o foi o mesmo para poder tentar nos redimir e chegar ao seu paladar, obrigado e aguardamos contato. 996708689 com Júlio, Saiba que Você É Muito Importante Para Nós.\nÓtimos lanches. Segunda vez que peço. Recomendo!\nPra 4 pessoas podiam servir um pouco mais e não colocar as fritas embaixo pq fica tudo murcha. O tempero da carne podia ser mais leve. O coração foi show de bola.\nObrigado por colocar seu paladar, solicitamos que em um próximo pedido solicite menos tempero, procuramos ser diferentes no paladar Agregando Mais Sabores com Temperos Extremamente Marcantes e as Batatas já estamos realmente a algum tempo estudando uma forma de entrega que ela chegue mais crocante ao nosso cliente e Muito Obrigado, Saiba que Você É Muito Importante Para Nós!\nGostaríamos de poder entender seu pedido para melhor atendê-lo, Porquê É Uma Honra Tê-lo Como Cliente e queremos poder ser perfeitos ao seu paladar, obrigado.\nObrigado!!! É Uma Honra Tê-la Como Cliente!!! Quando quiser nos ajudar com seu paladar para melhor atendê-la será um prazer.\nExcelente hambúrguer. Ótimo tamanho e bem caprichado. Bacon, no entanto, com a manta, o que deixa um péssimo gosto. Voltarei a pedir, porém não o bacon.\nObrigado por nos auxiliar em nosso produto, já trocamos por outra marca. Esperamos uma nova oportunidade para mostrar a nova qualidade do produto.\nHoje: 11:00 às 14:30 e 19:00 às 23:59\nDr. Calixto Maximiliano Rasia, 344, Bairro Cidade Nova


Bando rouba R$ 2,2 mi de carro-forte em rodovia - São Paulo - Estadão\nBando rouba R$ 2,2 mi de carro-forte em rodovia\nSeis bandidos armados com fuzis roubaram R$ 2,2 milhões em um assalto cinematográfico a um carro-forte na noite de anteontem na Rodovia D. Pedro I, em Itatiba, interior paulista. A ação, que durou meia hora, deixou um vigilante e três policiais militares feridos.\nCHICO SIQUEIRA / ARAÇATUBA, ESPECIAL PARA O ESTADO, O Estado de S.Paulo\nO carro-forte da empresa Protege tinha recolhido o dinheiro em Bragança Paulista e seguia para Campinas. Na altura do km 103, um Corolla preto ultrapassou o veículo e os ocupantes do banco traseiro passaram a atirar. Os seguranças revidaram.\nUm motorista que trafegava pela rodovia - que registrou 12 km de congestionamento - disse que parou no acostamento e deitou no chão do carro. "Foram muitos tiros, parecia que eram metralhadoras", contou.\nOs ladrões usaram artefatos caseiros para explodir o cofre do carro-forte e fugiram no sentido Campinas. Eles entraram em novo confronto um quilômetro adiante, ao se depararem com três viaturas da PM.\nO delegado de Itatiba, Paulo Eduardo Zuiani, disse que até a tarde de ontem não havia qualquer pista dos bandidos, que usaram roupas escuras, camisas de manga longa, calças camufladas e máscaras. "Eles também vestiam coletes à prova de balas e fuzis, com poder de fogo muito superior aos revólveres 38 e espingardas calibre 12 usados pelos vigilantes", disse.\nO caso está sendo tratado como roubo qualificado. Em nota, a Protege informou que a empresa "está tomando todas as medidas possíveis para contribuir com o esclarecimento do caso". Informou ainda que "o colaborador ferido durante o confronto está internado na Santa Casa de Itatiba e passa bem".


Comprar Pad Mouse Personalizado Butantã - Mouse Pad Gamer Personalizado - Basica One Produtos Personalizados Bolsa Personalizada\n» Serviços » mouse pad personalizado » mouse pad gamer personalizado » comprar pad mouse personalizado Butantã\nComprar Pad Mouse Personalizado Butantã\nO comprar pad mouse personalizado Butantã é um brinde perfeito para aqueles que são viciados em jogos eletrônicos, justamente porque eles costumam tirar os olhos do monitor apenas para olhar para o teclado ou o mouse e, então, o mousepad com a sua marca será visto e seu negócio será divulgado.\nSe interessa por comprar pad mouse personalizado Butantã?\nProcurando comprar pad mouse personalizado Butantã? Saiba que a Básica One oferece a solução que você precisa no segmento de produtos personalizados em Neoprene, por exemplo, lancheira personalizada, bolsa personalizada, caneca personalizada, mouse pad personalizado, bolsa, mochila personalizada, entre outros serviços. Isso acontece graças aos investimentos da empresa com ótimos profissionais e instalações de qualidade, buscando sempre a satisfação do cliente e a excelência em produtos e trabalhos. Desenvolvemos cada trabalho de uma forma profissional e objetiva. Com isso, conseguimos disponibilizar outros trabalhos, como caneca personalizada com foto e lancheira infantil personalizada. Saiba mais entrando em contato com nossa empresa, sanando assim as suas dúvidas sobre os serviços e produtos disponibilizados pelo ramo com a melhor marca.\nPara saber mais sobre Comprar Pad Mouse Personalizado Butantã\nmouse pad personalizado com foto Parque Residencial da Lapa\nmouse pads personalizados para empresas Imirim\ncomprar mouse pad personalizado com foto Belém\ncomprar mouse pad grande personalizado Jardim Santa Helena\nmouse pads personalizados para brindes Itapegica\nmouse pads gamers personalizados Vila Augusta\nO conteúdo do texto "Comprar Pad Mouse Personalizado Butantã" é de direito reservado. Sua reprodução, parcial ou total, mesmo citando nossos links, é proibida sem a autorização do autor. Crime de violação de direito autoral – artigo 184 do Código Penal – Lei 9610/98 - Lei de direitos autorais.


Retail - Data Quality - Servicios de Data Management - Venta de Base de Datos de Empresas, Clientes y Móviles\nConheça o perfil dos clientes, para que o seu impacto seja o melhor possível: O seu comportamento, estilo de vida, hábitos de consumo, perfil sociodemográfico, etc., extraídos dos dados de consumo, estudos de mercado e base de dados externas.\n1. Responder rapidamente às condições de mercado ao mesmo tempo que se tentam entender as necessidades dos clientes.\n2. Crescimento de pontos de venda perto dos seus clientes alvo e paralelamente, analisar a informação de lojas para melhor entender os hábitos de consumo e padrões de compra do publico alvo.\nAnálise geográfica das áreas onde os clientes já existem, definição de áreas de perfil e estabelecimento de um ranking das áreas com maior potencial de desenvolvimento comercial.\nEstudo da sensibilidade dos clientes aos canais das campanhas para optimizar sua gestão (chamada, sms, e-mail)\nSegmentação de Clientes para optimizar as acções de venda e lançamento de novos produtos.


Quem nunca sentiu os músculos enrijecerem e depois aquela dor insuportável? Afinal, por que temos câimbras? Saiba porque ocorrem e como evitar\nVocê está lá deitado, assistindo aquele filme legal, comendo um pipoquinha e de repente sua panturrilha começa a doer tanto que você sente vontade arranca-la com a mão. Isso meu caro, é a velha e conhecida câimbra. Mas não pense que ela é novidade dos tempos modernos, pois existem registros de séculos atrás de pessoas que também sentiam câimbras. Aí você para pensar: De onde vem? Por que acontece? Como elas vivem? Todas essas dúvidas sobre câimbras vamos tirar agora nessa matéria e é claro, te ensinar alguns truques para evitar que essa dor nunca mais te pegue desprevenido.\nPra quem já sentiu, as explicações são dispensáveis. Mas nada mais justo do que explicar o que de fato elas são. As câimbras são contrações musculares repentinas, que podem ser rápidas ou mais prolongadas. Os nossos músculos naturalmente se contraem e relaxam de acordo com nossa vontade, mas quando eles se contraem subitamente chamamos de câimbra. Mas por que isso ocorre? O principal motivo é o uso excessivo do músculo, acompanhado por uma alimentação pobre em líquidos e minerais. Logo, é comum ver atletas ou jogadores de futebol caídos no chão por causa de câimbras. Mas e nós? Pobres mortais vítimas de uma rotina, e que mal, mal andamos. Por que temos câimbra? Confira.\nPor que ocorrem as câimbras?\nJá reparou que na maioria das vezes as câimbras ocorrem a noite? Sim, elas são as câimbras noturnas. Qualquer ser humano – teoricamente – normal poderá ser vítima dela. Existe até uma pesquisa que afirma que 95% das pessoas de todo o mundo irá sentir câimbra na vida. Confira abaixo os principais fatores que contribuem para a câimbra.\nFalta de água: Um corpo bem hidratado facilita o relaxamento dos músculos. Caso contrário, um corpo com falta de líquidos irá contribuir para a contração muscular e os espasmos (câimbras). Remédios diuréticos também podem agravar os casos de câimbra.\nFrio: Essa é a causa que mais afeta as pessoas. No período frio os seus músculos ficam mais tensos e contraídos, ou seja, a combinação perfeita para as câimbras.\nMá circulação: Esse é um dos principais motivos pelo qual as pessoas mais velhas sentem câimbras. O estreitamento das artérias comprometem a irrigação de sangue para os membros inferiores.\nDieta pouco saudável: A alimentação também influencia diretamente no aparecimento de câimbras. Um cardápio pobre em potássio, cálcio e magnésio pode ser o vilão e causador das câimbras.\nOutras causas: As câimbras também podem estar ligadas com: diabetes, anemia, hormônios, grávidas e insuficiência renal.\nPelo menos alguma vez na vida você já deve ter ouvido alguma dica de como evitar câimbra. Algumas é claro funcionam, outras devemos suspeitar. Mas não custa tentar não é mesmo? Dicas para evitar câimbras:\nFaça alongamentos durante o dia e antes de dormir.\nAlimente-se com bastante frutas e legumes. (A banana será sua maior aliada).\nCâimbra, e agora?\nSe mesmo assim a câimbra te pegou fique calmo. O recomendado é ficar de pé, massagear e esticar o músculo na direção contrária da que está contraindo. Geralmente ocorre nas coxas, panturrilha e pé.\nAs câimbras são inevitáveis, até mesmo uma mexida ou o ato de se espreguiçar durante o sono pode ocasionar a danada da dor. O jeito é seguir as dicas acima e torcer para que não aconteça novamente.\nGostou da matéria? Você tem câimbras com frequência? Compartilhe com a gente ou deixe suas dúvidas e sugestões nos comentários. Esperamos você aqui de novo, até mais.


salmo 94 Rodeado por iníquos, clama pela manifestação da justiça de Deus\n94. 11 [ é ] O SENHOR conhece os pensamentos do homem, que são pensamentos vãos.\n12 Bem-aventurado o homem, SENHOR, a quem tu repreendes, a quem ensinas a tua lei,<?xml:namespace prefix = o ns = 'urn:schemas-microsoft-com:office:office' />\n· Faça suas as afirmações da Palavra: declare-as em voz alta, com fé. Ao lermos as repreensões feitas aos outros, podemos nos conferir para não agirmos daquele modo. Ao lermos os ensinos da Palavra e os colocarmos em prática, seremos bem aventurados.\n.13 lhe dares descanso dos dias maus, até que se abra a cova para o ímpio\n14 Fé o SENHOR não há de rejeitar o seu povo, nem desamparar a sua herança.15 Mas o juízo se converterá em justiça, e segui-la-ão todos os de coração reto. 16 ??? Quem se levantará a meu favor, contra os perversos?\nQuem estará comigo contra os que praticam a iniqüidade?\n· O salmista faz apelo a que cada um se posicione contra a..perversidade. Em geral, quando rodeado por pessoas sem escrúpulos, o justo se sente só, um ET em meio à maioria. Face a desonestidade reinante, Rui Barbosa disse: que ‘se sente vergonha de ser honesto’\nSe não fora o auxílio do SENHOR, já a minha alma estaria na região do silêncio.\n94.18 Quando eu *digo: resvala-me o pé, a tua benignidade, SENHOR, me sustém\n94.19 Quando dentro de mim se multiplicam os cuidados,\n- as tuas consolações me alegram a alma.\n20 ??? Pode, acaso, associar-se contigo o trono da iniqüidade,\nSIT o qual forja o mal, tendo uma lei por pretexto?\n94.21 Ajuntam-se contra a vida do justo e condenam o sangue inocente\n# desde a Queda os que governam têm deturpado ( pervertido) o direito a seu bel prazer, como diz o texto: obrigam a todos a aceitarem o mal fazendo leis arbitrárias e injustas.\nMas... (no meio dessa situação....)\n94. 23 P< SPAN>\nSobre eles ( Deus) faz recair a sua iniqüidade e pela malícia deles próprios os destruirá;\ndeclara com Fé : o SENHOR, nosso Deus, os exterminará.\n# uma das características do amor é que ‘ não se alegra com a injustiça mas regozija-se com a verdade’ ( 1Co 13.4-7) A verdade é que Deus nunca irá tolerar nem sequer um só pecadinho de nada. Essa verdade é motivo de intensa alegria para você ?