Pequeno guia prático para mães sem prática: :: Me baixou a teórica louca da maternidade, alguém me segura!\n:: Me baixou a teórica louca da maternidade, alguém me segura!\nUma vez li um post sobre como transformar a sua casa em um ambiente lúdico e estimulante para os pequenos. A mãe fazia circuito pela sala, tranformava o sofá em escorregador, desmontou a varanda para transformá-la em playground - tudo pensado para o desenvolvimento psicomotor dos filhos e como alternativa para uma casa onde havia pouco espaço para esse tipo de atividade. Achei aquilo a coisa mais legal do mundo! Chamei o maridão toda empolgada, mostrei o post, fiquei pensando em como tornar a nossa casa mais estimulante para as crianças. Detalhe: ao contrário da autora do post, temos um bocado de espaço para as correrias dos pequenos. Ainda assim, fiquei me perguntando: como seguir vivendo sem uma sala lúdica, como? Que espécie de mãe eu seria se negasse isso para os meus filhos???\nPois bem, disse o marido:\n- É, muito legal. Mas aqui em casa, sei não... acho importante as crianças saberem que esse ou aquele cômodo não estão à disposição delas. Alguns espaços têm regras diferentes. Elas têm bastante espaço para brincar no quarto delas, ou no quarto de brinquedos, ou lá fora. Aqui, a sala não precisa ser lugar de brincar, ué!\nTÓIM na minha cabeça. Fiquei surpresa por alguns segundo com a resposta dele, depois senti alguma coisa se reelaborando aqui dentro. Um minuto antes eu estava animadíssima com a ideia de transformar a minha casa inteira em um parquinho em nome da felicidade dos meus filhos, e agora essa ideia me soava absurda. A casa não é só das crianças, é de todos nós - então por que dar tudo para elas?\n"Por que dar tudo para elas?" - guardem bem essa pergunta.\nDa coluna do Calligaris em 30 de agosto de 2012:\nUma pesquisa famosa de Daniel Kahneman, em 2004, constatou que criar filhos não é uma fonte de bem-estar. No melhor dos casos, criar filhos deixa uma lembrança boa (idealizada), mas é uma experiência dura e, às vezes, ruim. Na mesma linha, para Daniel Gilbert ("O Que nos Faz Felizes", Campus), os filhos e o dinheiro são as coisas das quais pensamos erroneamente que nos fariam felizes.\nO que foi? Será que, de repente, na modernidade, perdemos a mão, e ninguém sabe mais ser pai direito? Por que, na hora de educar, nossos avós pareciam se sair melhor do que a gente --com menos questionamentos e menos dramas?\nOutro TÓIM! Calligaris disse uma coisas que, imagino, não pode sequer ser pensada por uma mãe, quanto mais dita (ou escrita): criar filhos é pior do que a gente pensa. Também disse uma coisa que me pega fundo desde o tal dia da conversa sobre a casa: crianças não precisam (ou devem?) ser o centro da vida dos pais.\nRecebi essa semana um texto da Lia para publicar no Minha Mãe que Disse. No texto ela fala da responsabilidade dos pais para com os filhos. Passa pela questão da culpa ou não-culpa materna (e da campanha anticulpa promovida por uma revista e que tem gerado muita discussão nas redes sociais afora); das "teorias" de maternidade que ela identifica e da eterna treta "menos mãe X maternidade ativa", que quem frequenta a blogosfera tá cansado de acompanhar.\nO texto da Lia me fez vários TÓINS. Aliás, isso acontece muito. Lia é aquele tipo de pessoa que sempre traz um elemento novo na discussão. Um contraponto, um questionamento. Gosto disso, todo mundo sai ganhando quando diferenças são confrontadas. Isso sempre me ajuda muito a elaborar as minhas próprias opiniões.\nPois bem. Cito essas três leituras, com as conversas e insights que se seguiram, para tentar dar mais um passo em direção ao que considero a minha "teoria de maternidade". Ela virá em mais alguns posts, porque amigos, eu falo pra cacete. Digamos que essa é a primeira segunda parte da trilogia "Mariana tentando se achar no mundo da maternidade", ok?\nComeço me referindo ao post da Lia.\nO post da Lia me rendeu dois dias de "insônia elaborativa". Mudei a perspectiva, repensei algumas certezas, tentei reformular alguns conceitos. O motivo principal foi: como o tal movimento "anticulpa" das mães passou de mocinho a bandido em poucos meses? Poxa, já vi tantas mães bacanas da blogosfera tentando lidar com a culpa e endossando essa postura de aliviar o peso excessivo que a gente carrega... mas parece que o entendimento geral desse "movimento" mudou. E agora? Como eu, que tanto defendi a bandeira do "culpa não", me sinto quanto a isso?\nPois eu sigo carregando a bandeira. Eu nem sabia que tal campanha tinha sido institucionalizada por uma revista, pra falar a verdade. Endosso o "culpa não" baseada apenas na minha experiência - que nada tem a ver com revistas, consumo, papinhas ou leite artificial. E que acho bem mais amplo do que o "Culpa não" citado pela Lia - que existe sim e é preocupante.\nÉ preciso ler o post (e os outros que originaram a discussão) para entender como essa campanha pode ser maliciosa. Concordo completamente com ela e não vou me estender no assunto (fiz um comentário no post dela que complementa o que tô falando aqui). Mas sinto que, como mãe que abraça a "causa", também preciso fazer o contraponto e expor como eu vejo a campanha anticulpa.\nVoltando ao começo do post: não quero que meus filhos sejam o centro da minha vida. Não vivo por eles nem para eles - vivo com eles. Talvez soe frio colocado dessa maneira, mas acho essa postura positiva. Ela não joga neles a responsabilidade pela minha felicidade, e nem em mim a responsabilidade pela felicidade deles. Minha responsabilidade é permitir que eles cresçam saudáveis e seguros, e se tornem adultos com autonomia e ferramentas para buscarem a própria felicidade. Somos uma família, um time, vamos juntos. É uma relação cheia de amor, de afeto e de cuidado, mas que entende que cada indivíduo tem o seu espaço.\nPor essa postura, eu não me culpo mais. Nadinha, nem uma gota. "Não sou menos mãe por isso", saca o discurso?\nPois é, mas aí veio a grande revelação que o texto da Lia me trouxe: na verdade eu sou menos mãe sim. Não por essa postura, mas pelo modo como eu a coloco em prática. Sou menos mãe porque materno menos. Porque delego alguns cuidados com os meus filhos para a babá. Assumo menos funções do que uma mãe da maternidade ativa, a que tenta assumir tudo, certo? (vou chamá-la de mais mãe, na falta de termo melhor). Quantitativamente, sou menos mãe do que essa mãe "ativa". Já em qualidade, não sei. Depende. Quem é essa mãe? Já sei que ela materna muito, mas como? Talvez ela curta a função e seja uma mãe super animada. Talvez ela faça tudo de saco cheio e mau humor. O fato é que essa mais mãe genérica não existe - existem essa, aquela e aquela outra mãe, cada uma praticando a maternidade ativa à sua maneira. Não posso comparar a qualidade da minha maternagem com quem não conheço. Mas sei me autoavaliar: eu tenho meus momentos de supermãe e meus momentos de mãe de merda. Acho que na média eu levaria uma nota 7.\n(Detalhe importantíssimo: sou menos mãe agora, com uma filha de cinco anos e um filho de dois. Fui mais mãe quando eles eram pequetitos, com certeza a minha disposição era maior naquela época. Mesmo agora, me sinto mais disponível e mais mãe para o meu caçula do que para a mais velha (com o devido cuidado de não demostrar, claro). As demandas são completamente diferentes e acho que a idade dos filhos é absolutamente fundamental quando se fala sobre maternidade ativa e "menosmãezice"...)\nE a culpa, onde fica no caso de uma mãe que se assume "menas main"? Pois é, segundo TÓIM do dia: a culpa, eu sigo descartando. Ser "menas" não é tão grave assim.\nSou menos em relação a quê, afinal? Menos do que aquela outra mãe? Menos do que 100% dedicada à maternidade? É, sou. Mas posso viver com isso. Entre ser uma mãe 100% ou ser uma mãe 70%, eu sou a que leva um 7 nos exames finais. Sabe por que? Porque ser uma mãe nota 10 (ou quase isso) estava me fazendo infeliz. Ser 7 é suficiente para os meus filhos? Então pronto, passei de ano - e nem fiz tão feio assim, vai?\nAgora, só posso conviver com o fato de ser "menas" porque sei que estou longe de ser uma mãe ruim. Diria Winnicott (que eu nunca li mas sempre amei, hoho) que eu sou uma mãe suficiente (atenção para a palavrinha, que ela faz TODA a diferença). Não sou A mãe, mas também não admito ser uma mãe ruim, negligente, descomprometida. Aceito ser suficiente - mãe bem, filhos bem. Repare que eu não sou menos mãe porque esse é o melhor jeito, porque defendo esse tipo de maternagem, porque "forma caráter". Nem porque fui manipulada e o mercado me empurrou isso goela abaixo isso. Sou menos mãe porque é o que eu consigo ser sem meu saco ir parar na lua. Simples assim.\nA minha teoria de maternidade, como muita gente já sabe, é a do equilíbrio. É a que bota a família toda no mesmo patamar e considera que priorizar este ou aquele tem a ver com o momento, contexto, situação. Priorizar, para mim, é uma resposta a uma demanda, e não uma postura ideológica do tipo "mãe que é mãe prioriza os filhos e ponto". Um bebê, claro, tem altíssima prioridade. Uma criança doente também. Um adulto doente - por que não? - também. Demandas, baby. Priorizar é algo reativo. É resposta. Não algo que se faz que se faz a priori, porque as leis-não-escritas da maternidade disseram que é assim. Na minha teoria da maternidade, pelo menos, tem sido assim.\nMas pode vir outro post de alguém e mudar tudo, claro. Só sei que nada sei... ;)\n(O primeiro post em que eu elaboro essa questão tá aqui. Outros virão. Acho.\n(Ops, reparem: falei, falei e NÃO falei direito sobre o "culpa não". No fim das contas, tudo sobre isso já foi dito no comentário que deixei lá na Lia, aqui: http://minhamaequedisse.com/2012/09/culpa-zero-menos-mae-e-outras-asneiras/#comment-11744)\nMarcadores: teorizando loucamente sobre maternidade, vida de mãe\nCarioca 25 de setembro de 2012 19:33\nExcelente!! Não deixemos a blogosfera materna ser tomada pela moda das certezas absolutas, dos raivosos dedos apontados, das atitudes de soberba de umas sobre as outras! Maternidade não pode virar religião (mal orientada, daquelas que ensejam guerras e disputas sem fim). Que o respeito à diversidade, o incentivo à sinceridade e o cultivo da gentileza possam continuar nos guiando nessa troca de experiências.\nCamila 25 de setembro de 2012 20:19\nEu hoje tomei uma "bronca" da depiladora porque cheguei lá saída da kingkonglândia. Tava morta de vergonha, mas ao mesmo tranquila porque tenho uma filha de 10 meses, que há 3 semanas foi pra creche. Não tenho vó, babá, titia nem ninguém pra ficar com ela durante o dia, quando o pai trabalha. Ou seja, ela tem sido a prioridade da casa, dos meus minutos, do meu coração e do meu desassossego. Por conta disso, várias coisas minhas - SÓ MINHAS - ficaram de lado.\nAgora, cuidando de uma mocinha quase andante, conquistando as grandes independências equivalentes à idade, a mãe aqui pode retomar, aos poucos, algumas das coisas só suas - SÓ SUAS.\nE acho lindo, Mari, lindo mesmo, quando você diz que a família está toda no mesmo patamar. Não consigo pensar em nada mais amoroso e INCLUSIVO do que isso. Obrigada por compartilhar essa ideia, tem me ajudado muito a elaborar as coisas aqui em casa.\nCarol 25 de setembro de 2012 20:32\nMais uma vez um texto A-ni-mal! Eu acho q cada uma sabe até onde pode ir no q diz respeito à tal mãe ideal! A mãe ideal é aquela q quer o melhor pros filhos dentro da realidade dela, de que adianta se dizer super mae, super mulher e no fundo estar arrebentada psicologicamente....\nAdorei seu post, as always!\nLetícia Simoni Junqueira 25 de setembro de 2012 20:36\nÉ isso, perfeitamente isso. Sempre que eu me culpo de ter colocado a filha na escola, quando eu podia estar com ela, lembro de uma amiga minha: "mãe feliz é filho feliz".\nMas eu tenho uma dúvida séria mesmo sobre isso que as pessoas chamam de "egoísmo" e eu tou aqui tentando chamar de "vida": quando meus filhos tiverem criados, o que é que eu vou fazer? Dá pra fazer uma pausa de uns 15 anos na própria vida e voltar de onde parou?\nE, só pra reforçar a falta de expectativas quanto à felicidade na maternidade, eu me lembro da mãe da minha diarista, que teve DEZOITO filhos. Ela criou os três mais velhos e, a partir daí, eles criaram os irmãos. Acho que existia não só menos expectativa de felicidade por parte dos pais; existia também menos cobrança sobre o que fazer pra criar um ser humano bacana.\nObrigada pelo texto libertador.\nCamila 25 de setembro de 2012 21:22\nMari, eu tenho uns 2 posts rascunhados sobre esse assunto e não consigo terminar nenhum deles por pura falta de... paciência? Coerência? Tempo? (Não posso ficar 8 horas na frente do computador, logo sou "mais mãe" do q vc, rá! Vc sabe q é brincadeira!!). Eu fiz um bom tempo de terapia winnicottiana e esse conceito da mãe suficientemente boa me caiu como uma luva! (Poderia deixar inúmeros exemplos aqui, mas acho q falta espaço.) Apesar de me denominar "full time mom", não sou, não. Já fui mais, principalmente qdo as crianças eram menores, as demandas deles mudaram e a minha própria tbem. Não é deixar de priorizá-los, afinal eles são e sempre serão o meu maior projeto de vida, porém, preciso estar bem e feliz para tocar o barco junto com eles. Carrego muito menos culpa hj em dia e acho que 7 é uma ótima nota! AMEI o post!\nJade 25 de setembro de 2012 22:36\nParabéns, Mari. Você é ótima! Fala em nome das mães reais, das mães suficientes.\nTudo isso que você escreveu já habitava minha mente de forma confusa, você simplesmente organizou essas idéias, obrigada!\nSou mãe de dois meninos. O de três anos nasceu enquanto eu fazia faculdade de medicina. Resolvi não parar a faculdade. Tive licença de 5 meses e meio e retornei às aulas com muito apoio da minha família. Hoje também tenho um de três meses e já sou médica, no entanto, com o dever cumprido (crm em mãos), optei agora por permanecer em casa com as crias. E estou amando! Mas logo logo (próximo ano?) voltarei a me dedicar TAMBÉM a minha carreira, pois me faz feliz, assim como estar com meus filhos.\nJade 25 de setembro de 2012 22:46\nPaola B. Preusse 25 de setembro de 2012 23:00\nAdorei seu comentário no MMqD, foi lá que conheci seu blog e adorei seu post aqui!\nSem querer ser repetitiva, mas adorei a parte em que você fala que vive com seus filhos, não para seus filhos!\nnão quero no futuro virar pra minha filha e dizer:\n- Eu abri mãe de tudo por você, pra você!\nSendo que ela não me pediu isso.\nFilho tem que ser amado, educado e não significa que precisamos nos anular pra isso.\nEu vou precisar voltar a trabalhar quando acabar minha licença, sei que ficará mais puxada minha rotina, mas isso eu sabia antes de engravidar e mesmo assim continuei com meu sonho em ser mãe.\nDani Rabelo 25 de setembro de 2012 23:29\náh, Mari, vc é show menina!!!\nEu adorei o texto da Lia, pq me pôs para pensar... eu sempre me achei a mãe que não julga as outras mães e que faz tudo do seu jeito, da forma como acha certo para a família. Depois do texto, eu vi que julgo, sim, julgo sempre. Só não falo - pq não precisa. Não entro no blog da cicrana e meto o pau nela quando não concordo. Eu leio, absorvo e saio de fininho, sem falar nada. Não preciso afrontar ninguém com os meus ideais de maternidade, com o que eu acho certo para a criação de filhos. Não preciso sair cuspindo na cara das outras mães que eu acho isso ou aquilo... que se foda, honestamente. Eu não concordo, não acho certo, mas não preciso ofendê-la em seu território ou sair alfinetando outras mães no MEU território. Não gosto disso.\nCulpa? Eu sinto, sim. Volta e meia eu sinto muita culpa, mas a mais forte delas vem do fato de deixar a minha filha na escola para eu trabalhar e pagar a escola dela... claro que pago outras coisas a mais, ainda assim, esta culpa de deixá-la por 10h seguidas nas mãos de outras pessoas me persegue. Fora isso, tenho poucos motivos de culpa, justamente pelo que vc falou, eu ando junto com a minha família, ninguém vai na frente, nem meu marido, minha filha ou a minha pessoa. todos juntos, foi excelente o que vc disse.\nnão concordo de mães que são super-ultra-mega individualistas, que deixam os seus filhos em segundo plano sempre, que pensam no seu bem estar acima de todo mal, amém. a partir do momento em que temos filhos, temos que ter consciência de que o nosso espaço foi tomado, de que teremos que dividir muitas coisas, de tempo a dinheiro, passando por espaço, comida, humor, tarefas, obrigações e carinho. Dividir para somar, sempre.\nAdoro os seus textos e acho que vc deveria escrever com mais frequência por aqui.\nSó para constar, caso vc ainda não saiba: o seu blog foi o meu primeiro contato nessa blogosfera maluca que só me traz alegrias... uma amiga mandou um link sobre amamentação, produção de leite e afins, quando eu mais precisava disso na vida.... eu chorava e ria com o seu texto, foi lindo descobrir um canal tão aberto com as mães de todo o mundo por aqui.\nBeijo grande, chuchu!\nCamila 25 de setembro de 2012 23:32\nTe amo <3 hehehe\nEu sou uma mãe sem culpa. Assumida. Às vezes a culpa me ronda, mas olha... cada dia mesmo!\nE acredite, sou a melhor mãe que eu poderia querer!\nMari 25 de setembro de 2012 23:51\nAh, este texto sim!\nPaloma Varón 26 de setembro de 2012 05:11\nMari, acho sua teoria ótima, de verdade, e é super fácil de se identificar. Quem não quer o equilíbrio na vida?\nO problema que vejo é que as pessoas pegam isso e querem aplicar a tudo. "Meu filho tem 4 dias e quero sair para jantar fora com o marido. Vou deixar uma mamadeira. Culpa, não". "Vou desmamar para esquiar em Aspen. Culpa, não". "Tenho empregada, mas prefiro dar papinha industrializada, porque é mais prático, Culpa, não", entende?\nAcho que vc é bem assertiva quando fala da relativização das prioridades. Bebês (ainda mais os lactantes) têm muito mais prioridade que uma criança de 5 anos mesmo, por motivos óbvios. Criança doente tem mais. Marido doente também. Claro!\nEu li Winnicott e também adoro a teoria da mãe suficientemente boa. Claro, nenhuma de nós é perfeita nem nasceu sabendo.\nEu considero que fui "meníssima" main da Ciça em relação à "mais mãe" que fui da Cali nos dois primeiros anos de vida de cada uma. Agora que a Cali fez 2 anos que está começaaaando a equilibrar o negócio aqui em casa. Eu não trabalho fora nem sempre (só frilas e trabalhos voluntários), mas a coloquei na escola. Resolvi fazer cursos de (outras) coisas que me agradam além do de esloveno, que considero necessidade básica. Falei pro marido procurar esportes para ele também, que o inverno tá chegando e a gente precisa estar inteiro e serotonizado para aguentar e não deprimir.\nTemos nosso momentos e nossas horas de chamar baby-sitter.\nHoje eu me considero muito "mais mãe" das duas porque não deixei a culpa de ter sido (e às vezes ainda ser, claro, que autocrítica faz bem e eu gosto) "menasmain" ser transposta sem que fosse elaborada, entende?\nErrei muito e feio com a Ciça e é claro que me culpei. Mas, ao contrário do que se diz, esta culpa não me diminuiu, cara, ela me fez sofrer, sim, mas me fez elaborar, amadurecer, crescer. E, melhor, me fez querer mudar, ser diferente, fazer diferente.\nE fiz. E a Cali se beneficiou muito (a ponto de eu chorar toda noite nos seus primeiros meses de amamentação por não ter tido a mesma oportunidade com a Ciça). E, melhor ainda, super bônus ultra mega plus, a "mais mãe" que eu me tornei para a Cali me fez ser "mais mãe" para a Ciça também. Já escrevi muitos posts sobre isso inclusive o que foi para aquele concurso, "http://fotocecilia.blogspot.com/2012/06/como-chuva-molha-o-que-se-escondeu.html".\nVc escreve muito bem, a Lia também, e eu concordo com as duas, pode?\nMas, sendo ultra sincera (pode também?), o problema é que vc é geralmente mal interpretada pelas "mãezinhas", que usam disso e da "culpa, não" da revista para justificarem toda e qualquer escolha ruim ou até prejudicial à saúde e ao desenvolvimento dos filhos.\nE o que a gente tem a ver com isso? Com os filhos dos outros? É que, entre outras tantas coisas, afinal, vivemos em sociedade, nossos filhos crescem, começam a ter os amigos como referência cada vez maior, vão às casas deles e temos o maior trabalho para desfazer os maus hábitos (e não falo de comportamento não, que isso é inevitável, falo de saúde e questões um pouco mais sérias).\nPaloma Varón 26 de setembro de 2012 05:29\nGatam, meu comentário-post virou post mesmo, com alguns adendos e muitos elogios às duas das melhores autoras da blogosfera materna, vc e a Lia. Não é puxa-saquismo, obviamente. Vc me conhece e sabe que não é o caso. A Lia também.\nSegue o link: http://fotocecilia.blogspot.com/2012/09/os-melhores-textos-da-semana-nao-da.html.\nBeijo grande e continue a escrever as teorias!\nCarol Garcia 26 de setembro de 2012 08:36\nsabe o que sinto falta em muitos blogs?\ncriaturas que sentam, analisam e conseguem dizer em voz alta: peraí! sou uma pessoa, tenho qualidades, defeitos, limitações e capacidades.\nsou suficientemente o melhor que posso em ser , mãe, mulher, esposa, amiga, tia, vizinha, oscambau sem me acomodar com isso.\nsou mãe, escolhi ser e como tal tenho dias de super mãe, mais mãe, menos mãe e nada mãe.\ne aceito isso.\no saco é que cada uma, como se o próprio conflito já não fosse suficiente, quer interferir no conflito da outra. e deixa que uma revista interfira nos seus conflitos. numa ciranda louca e cansativa.\ncrio aqui uma nova vertente do "ser e não ter": ser mãe (mais, menos, tudo ou meia boca) e ter opinião.\nJuliana (Contos de uma Mãe Pandora) 26 de setembro de 2012 08:39\nMari, sua reflexão é muito, mais muito bem vinda e te digo o motivo:\nEu sou mãe de Gabriel e Lucas, lembra deles? Não os gerei fisicamente, mas me preparei muito pra receber estes irmãos da forma mais estável possível e digo estável emocionalmente falando.\nDesde o início da adoção, há dois anos, recebo críticas veladas e outras nem tanto, justamente por não ter transformado minha maternidade em um ato divino, onde eu era a "santa" que recolhia duas crianças abandonadas em minha casa. Não, esta não foi minha postura como mãe.\nComo mãe, que "pariu" um menino de quatro anos e um de quase três ao mesmo tempo, eu optei por fazer aquilo que me cabe: Educar, Cuidar, Amar, Curtir, enfim, tudo o que uma família experimenta em sua totalidade.\nSe pensarmos também sobre condutas dos pais, "culpas e afins", principalmente de nós mães, um fator que levamos muito em consideração antes de optarmos pela adoção, foi a decisão de cuidarmos da nossa relação enquanto casal (parece egoísta??), pois filhos podem sim, desestabilizar uma relação. Desta forma, desde o início, não os colocamos como o centro, mas sim, como parceiros que vieram para agregar, para estar junto, para fazer parte "de". "Menos mãe" , "menos pai"??\nO que posso lhe dizer é que muitas vezes, dependendo das relações que nos circundam, o sentimento de "culpa" ou de ser "menos mãe" inevitavelmente surgem e com eles, insônia e dor, no meu caso.\nDaí, o que faço é olhar pra dentro (de mim mesma e da família) e tentar enxergar como meus filhos realmente estão e o que encontro é tãooo bom e suficiente (como você citou) para um sete, ou oito, quem sabe um nove?? O que importa é que fico feliz com o que vejo, e vejo que está muito melhor até daquilo que imaginávamos. E isto, com certeza me mostra que estamos no caminho certo e caminhamos sem culpa (ou quase sem) por isso.\nE óh, escreva mais vezes vai… Suas palavras cutucam nossa zona de conforto e nos fazem pensar, ir além do óbvio.\nParabéns mais uma vez!! Um super beijo\nPaula Duailibi Homor 26 de setembro de 2012 09:16\nVc falou absolutamente TUDO o que penso da melhor maneira possível.\nColocou seu ponto de vista com ternura e sem julgamento. Sem querer definir, dentro do seu padrão, o que é uma mãe melhor ou pior.\nBanho de luz e conhecimento naquelas que só conseguem enxergar um lado da moeda.\nCecilia 26 de setembro de 2012 10:03\nConcordo tanto com você!\nAmei quando você disse que não vive por ou para seus filhos... Mas vive com! É isso mesmo!!!!\nVocê conseguiu expor exatamente como me sinto.\nO problema é que quando eu vou falar disso sempre corro o risco de ser julgada e enquadrada em um dos opostos da maternagem. Q saco!\nA grande verdade é que é uma terceira posição.\nUma posição que considera que não há equilíbrio numa família que apenas olha para os filhos. Que os prioriza a despeito de tudo ou de todos.\nAprendi isso quando tive depressão pós-parto.\nOu eu olhava pra mim e me cuidava, ou meu bebê seria seriamente prejudicado com isso.\nMãe deprimida = mãe negligente.\nE agradeço muito ter percebido isso tão cedo.\nPara sair da depressão precisei voltar a me cuidar. Delegar algumas tarefas. Assumir uma carga pequena de trabalho.\nAli eu aprendi que o bem estar da família toda era mais valioso e benéfico ao meu bebê do que 100% de dedicação e atenção.\nKa Smith 26 de setembro de 2012 10:25\nTe conheci um dia desses, no geral, não gosto de blogs que tratam só sobre a maternidade, pra te ser franca, nem livro sobre o assunto nunca li, mas ó, virei sua fã, compartilho muito de como você encara a maternidade e do equilíbrio do qual você precisa para viver.\nNão tenho nada a acrescentar ao seu texto, nem aos comentários. Portanto, humildemente, só me resta dizer que o post de hoje está perfeito! Momentos de supermãe e mãe de merda, quem não têm, afinal?? Mãe suficientemente boa, é isso aí!! Ah, e super me identifiquei com o fato de vc se sentir mais mãe do seu caçula do que da sua mais velha. Aqui tá igualzinho, viu? Bom saber disso! BJs\nTalita 26 de setembro de 2012 10:45\nPerfeito, adorei! Também acho que depende das fases e que aprender a priorizar é o mais importante. E que esse culpa zero da revista só não é um desserviço completo à sociedade porque trouxe a discussão e os textos de vocês.\nNine 26 de setembro de 2012 10:49\nMari, estou adorando os dois textos, porque ambos colocam a gente para pensar. Mas acho que, assim como a Lia fez uso de polaridades (uma teoria lá no extremo do bem e outra lá do lado negro da força) você também fez.\nNa minha humilde opinião a culpa não é algo ruim, como disse a Paloma, quando aceita e trabalhada ela nos faz crescer e, por quê não?, melhorar. Existem sim verdades absolutas e existem sim mulheres e homens que se esforçam para fazer o melhor para seus filhos mais do que outros. E é claro que tudo depende do momento que seus filhos estão vivendo. É como vc disse: um bebezico tem mais prioridade do que o filho mais velho (mas este não deveria perceber, não sempre). Sou uma mãe melhor para o Pedro porque trabalhei algumas culpas da minha maternagem com a Ísis; mas sou uma mãe muito menos disponivel para o Pedro nessa fase da vida dele (7 meses) porque eu tenho outro filho. Não me sinto culpada por isso. As prioridades dos filhos na primeira infância são...prioridades, acima das dos adultos, na minha opinião. Ou deveriam ser. Com o tempo os filhos crescem e a balança vai pendendo mais para o meio e depois mais para os pais, para nós mesmos. Criar filhos não é fácil e criar com consciência e responsabilidade é ainda mais difícil. Outra coisa que não gosto é juntar mãe e culpa sempre! Se estamos convictas de que fazemos o melhor por nossos filhos, prá quÊ A CULPA? Se ela existe, tem alguma coisa para ser elaborada aí. E se mesmo sabendo que não fazemos o melhor para os filhos, mas o possível, não há razão para culpa. O maior protege o menor, cuida, é responsável por ele. Na família, os pais são os maiores e não deveriam fugir a suas responsabilidades em nome de não sentir culpa e viver la vida loca como se filhos não houvesse. Existem sim melhores escolhas. No quesito alimentação, por exemplo, não sou melhor, mas tb não sou pior, sou média 7 como vc diz, e tudo bem, não me sinto culpada por não dar orgânico sempre, dar açúcar, produtos inustralizados de vez em quando...eu sei que não é o melhor, mas faço de vez em quando e assumo a responsabilidade Quando leio um texto falando sobre alimentação saudável, leio, aprendo o que posso e descarto o que não se encaixa na minha vida. Sem culpa. Mas não tenho dúvidas, sou uma mãe pior que muitas no quesito alimentação...sou menasmain...isso existe...o problema é que sempre queremos alguém que nos passe a mão na cabeça e diga, não tem problema, amiga, não sinta culpa, aquela lá que só dá comida saudável é uma louca radical, vc não é menasmain porque deu danoninho, toddynho, deixou com a babá, desmamou porque quis, etc...etc... Não, amiga mãe, você é responsável sim, sou responsável pelas minhas escolhas, inclusive pelas piores que faço. A mãe que cuida com zelo da alimehntação do filho é melhor que eu. Ao menos neste quesito. E tudo bem. Não podemos ser infantis e querer que sempre passem a mão na nossa cabeça, mesmo quando erramos. Maternar com consciência, com a nossa consciência e com aquilo que nós acreditamos, ou conseguimos, ou queremos. Mas não sejamos ingênuos! Existem maneiras piores e melhores sim e nesta gama de opções existem as nossas escolhas (ou a falta delas).\nMari 26 de setembro de 2012 13:09\nVocê falou uma coisa interessante que a Paloma tb tinha levantado... a culpa pode ser o motor para uma mudança necessária. Concordo muito. No fundo acho que faltou em toda a discussão definir exatamente o que é culpa e o que ela causa. Se a culpa gera inconformismo e te faz andar, ela é super positiva. Se a culpa te tortura e te paralisa, ela é uma merda. Talvez, trocando as palavras, tudo pareça mais claro: eu chamaria a primeira de "consciência" e a segunda de "arrependimento".\nO que eu não quero carregar são os arrependimentos. Eles, por si só, são improdutivos. Se eu entendo o que me levou a tomar aquela decisão pela qual eu me arrependi, consigo me "perdoar" - e consigo mudar. Me libertei da culpa-arrependimento. Esse "culpa não" eu apoio!\nAgora, se eu quero me livrar da culpa-consciência para seguir tomando decisões sem assumir responsabilidades, é porque algo está errado. Esse "culpa não", que valida qualquer ação minha e me deixa parada no mesmo lugar, eu não apoio.\nPortanto, a minha ideia do "culpa não" seria melhor expressa assim: "consciência sim, arrependimento não."\nO que complica mais essa discussão é que cada um interpreta cada corrente como lhe convém. Tanto o "culpa não" quanto a "maternidade ativa" podem virar muletas emocionais. Como sempre, o problema não são as teorias, e sim o que as pessoas fazem delas...\nIngrid Gomes 26 de setembro de 2012 10:58\nE não é que ficou melhor ainda, já tinha adorado o comentário no MMQD e agora esse texto, to sem palavras! =)\nMichelle Amorim 26 de setembro de 2012 11:01\n"Minha responsabilidade é permitir que eles cresçam saudáveis e seguros, e se tornem adultos com autonomia e ferramentas para buscarem a própria felicidade. Somos uma família, um time, vamos juntos. É uma relação cheia de amor, de afeto e de cuidado, mas que entende que cada indivíduo tem o seu espaço."\nPronto. Já tenho meu mantra pra vida toda.\nEu já fui mais mãe que hoje em dia. Eu quis ser mãe em tempo integral, me dedicando 110% pra minha filha por - vamos contar desde a gravidez - 9 meses + 1 ano e 6 meses. E foi exaustivo, me perdi de mim mesma e olha, foi difícil me reencontrar. Ainda estou me buscando.\nO equilíbrio é fundamental e uma ótima reflexão que vc trouxe pra mesa é de que ser menos mãe é ok. Nesse ponto, concordo com o culpa zero, apesar de que ainda a sinto. Complicado esse negócio de conciliar marido, filhos, trabalho, casa. O bom é que estamos sempre aprendendo.\nBeijo grande Mari e obrigada pelos ótimos chachoalhões que vc sempre dá :)\nDébora 26 de setembro de 2012 11:27\nÓtimo texto, concordo com você em gênero número e grau! A nossa vida pede equilíbrio e eu realmente não acho que a culpa ajude em nada. Culpa paralisa, enfraquece e muitas vezes serve de consolo para continuar errando.\nEu acho difícil demais ser mãe, e hoje sinto uma compaixão enorme por todas- mesmo as que eu acho que fazem muita coisa errada. Olhar para dentro, se permitir crescer e encontar seus limites é para mim o foco no momento.\nA Laura Gutman fala uma lance muito legal, de que duas pessoas são pouco na criação de uma criança. Hoje eu tenho certeza que eu e o pai do meu filho não damos conta sozinhos, precisamos de ajuda e do olhar de outras pessoas para nos colocar em perspectiva.\nObrigada por fazer pensar mais uma vez!\nRenata 26 de setembro de 2012 11:55\nMari, você explicou exatamente como me sinto. Que bom! Frequentemente me sinto muito sozinha no exercício de ser mãe. "Cadê a teoria que bota os dois lado a lado?" é exatamente a pergunta que eu não sabia formular. Minha busca é sempre por uma maternidade feliz: vamos ao parquinho de manhã (programa baby), mas de tarde tomamos um café num lugar bacana (programa pais). Todo mundo fica feliz, se diverte e os pais ganham energia extra para enfrentar as noites que a pequena fica doente, por exemplo (aí não tem como ser divertido).\nAcho nossa geração muito carente de modelos, e ficamos (de um modo geral) tentando aderir a uma ou outra corrente. Seu comentário me faz lembrar que existem casos que a adesão a uma ou outra corrente justificam para os pais o que eles estão fazendo e provocam exatamente o "culpa zero" - que, para mim, é a ausência de reflexão e pensamento crítico a respeito do que se está fazendo. Explicando: tenho conhecidos que praticam a tal "criação com apego" - amamentação prolongada, cama familiar, etc. Mas... mais de uma vez estive conversando com a mãe, que tinha o bebê mamando no peito, e ela passava a maior parte do tempo reclamando da maternidade, dos filhos, do cansaço. Onde está o apego nesse exemplo???? Será mesmo bom para o filho a amamentação prolongada com a mãe reclamando o tempo todo???\nUma nova personalidade (da família) vai sendo construída na relação com o filho. Como isso deve ser feito depende de cada caso.\nJuliana 26 de setembro de 2012 12:22\nMari, nunca comentei aqui, já li todo seu blog e virei sua fã mesmo depois do post do dia das mães. Eu sou filha de mãe que trabalhava e não tenho nenhum trauma, pelo contrário, a vejo como um exemplo de pessoa. Tenho certeza que ela cedeu em algumas coisa por causa dos filhos, por sinal, não gosto do termo "fez sacrifícios", filhos não são sacrifícios. Criar um filho é difícil sim. O que eu não gosto são os blogs que se colocam num pedestal por serem mães 100% do tempo e tratam as mães que trabalham e que ainda tem a sua própria vida como mães piores. Com o alcance destes blogs hoje, vejo que sim, muitas mães se sentem muito mais culpadas quando é colocado que a verdadeira maternidade é a doação integral. Um filho é parte da nossa vida, muito importante, mas a minha vida não pode se fundir com a dele. Como tu disseste - e muito bem - temos que criar os nossos filhos para o mundo, para estarem preparados para ele. Sim, com muito amor. Acho que para algumas mulheres a materninade em tempo integral pode ser a felicidade suprema, mas para tantas outras não. Eu não sou só mãe. Sou mulher, sou filha, amiga, irmã, trabalhadora, entre tantos outras funções. São várias coisas que juntas me fazem muito feliz. Como disseste, um filho para mim, é parte da família. Vejo muitas mães de blogs que maternam em tempo integral, que não se dão conta, mas seguidamente reclamam de cansaço, das birras, da falta de sono. Já vi diversas abominarem os livros que criam rotinas para o sono e depois de um ano dizerem que não aguentam mais a falta de rotina e de sono. Não estou aqui falando bem de tais livros, mas acho que ninguém é mais mãe, ou melhor mãe que outra para dizer que está errado o seu jeito de maternar. Existe certo e errado na higiene, na alimentação, na saúde. Não existe na minha maneira de cuidar do meu filho. O que funciona para mim pode não funcionar para você. O que não é certo no meu ponto de vista é uma mãe sem identidade e infeliz, pois com certeza isso reflete dentro de casa. Se ficar em casa cuidando do seu filho lhe faz feliz, ótimo. Para mim não faz. O que eu procuro passar é segurança dentro de casa. Se eu sinto culpa? Às vezes. Também sou adepta do culpa free. Não para amenizar atos, mas sim porque se eu estou feliz dentro e fora de casa, não tem porque ter culpa. Isso não me faz menos mãe. Não me faz cuidar menos ou amar menos.\nCris 26 de setembro de 2012 12:50\nAh Mari, não vejo tantas diferenças entre o que vc e a Lia escreveram, na verdade... a essência é que a tal maternidade ativa pode ser exercida de várias formas, mas o fundamental é: assumir as rédeas da situação, isto é, assumir a responsabilidade de ser mãe - no sentido de educar os filhos para que eles sejam boas pessoas, bons cidadãos, que respeitem os outros, pratiquem a tolerância e a generosidade, tenham bons hábitos (inclusive alimentares). Terceirizar parte do trabalho braçal - porque vamos combinar, filho é pelo menos 50% trabalho braçal, chegando a quase 100% quando é RN - não é isentar-se da responsabilidade, ou ser "menos mãe", contanto que a gente saiba o que está acontecendo e dê as diretrizes.\nEstou adorando a discussão toda, no mínimo faz a gente parar pra pensar... Quanto mais se fala, se discute, se reflete, melhores mães seremos, e criaremos filhos melhores também (pois não escondo: me preocupo muito com as outras crianças, aquelas com quem meus filhos convivem e conviverão o resto da vida, que tipo de pessoas elas se tornarão, que tipo de sociedade eles viverão).\nDê Freitas 26 de setembro de 2012 12:53\nAmei o texto da Lia, o seu comentário e esse post aqui. Assim como você eu busco essa coluna do meio. Já escrevi sobre isso algumas vezes, já comentei em alguns posts e reforço aqui: Para mim, a maternidade ativa é aquela que nos faz pensar, questionar, mudar, renovar e voltar atrás (porque não?). Não significa estar 24 horas com a cria, fazer tudo só para eles ou nunca errar. Eu sei que não seria feliz 24 horas com a cria, como sou, equilibrando a minha necessidade pessoal de trabalhar (que é financeira tb, vale ressaltar), com o tempo que dedico a minha filha.\nTextos como os de vocês são maravilhosos para crescermos, melhorarmos e questionarmos aquilo que temos como uma verdade absoluta.\nLu 26 de setembro de 2012 13:33\nAcho que grande parte da minha "não-vontade" de ter filhos vem exatamente dessa histeria das pessoas de que "filhos mudam tudo" e "a sua dedicação tem de ser 100%" e "você não vai mais poder viajar por um bom tempo" e "sou mãe e vivo em função dos meus filhos" e etc... Argh, credo!\nMas aí apareceu você e me fez olhar tudo por um outro ângulo e perceber que não, a vida não acaba após a maternidade e sim, podemos ter filhos e manter nossa rotina e a nossa individualidade, adaptando as crianças à nossa vida e não o contrário.\nTemos a mesma idade, mas quando eu "crescer" e decidir ter filhos, quero ser igualzinha a você! =)\nLivia 26 de setembro de 2012 13:44\nBeeeem, e os consultórios de psicólogos cheios dos filhos das super mães que depois não permitem aos filhos viverem suas próprias vidas? Estas mães que se sacrificam, deixam sua própria felicidade de lado para cuidar dos filhos, depois cobram que os filhos cuidem delas? Mãe feliz e realizada faz filho feliz!!!\nCappelli 26 de setembro de 2012 15:30\nCappelli 26 de setembro de 2012 15:31\nMariana, quero entrar nessa confraria dos pais aí, hein?\nDepois de ler o seu texto e o da Anne, resolvi entrar na seara também. Independente disso, assim que chegar em casa vou fazer minha mulher ler isso aqui rsrsrs\nMariana 26 de setembro de 2012 15:54\nNão sei ainda o que é melhor, os posts, as discussões na blogosfera ou os comentários....\nna verdade somos o melhor que podemos ser. Seja como mães, mulheres ou profissionais.\nLily 26 de setembro de 2012 16:43\nMari, concordo plenamente! Tb me considero uma mae suficiente pelo menos motivo que vc citou no post. Se me dedicasse mais do que isso seria uma pessoa muito mal humorada. Eu acho q a mae precisa estar bem, feliz para que a crianca possa ser feliz tb.\nNine 26 de setembro de 2012 17:25\nÉ isso mesmo, Mari. Completaste bem o raciocínio. Tem quem vá ler um texto da Lia e vá sentir o dedo dela em riste, como juiz de suas ações, daí chegam nesse seu e se refrigeram, ah...culpa não... mas ninguém afirmou responsabilidade zero, né? Teoria materna é como religião, dependendo de quem interpreta podem ser maravilhosas ou apenas funcionar como justificativas para o mal (hoho). Beijos! Nine\nMyriam Scotti 27 de setembro de 2012 10:03\nAdorei o texto, Mari! Ainda existem tantas coisas a serem ditas, como você mesma mencionou...maternagem é algo bem mais complexo do que simplesmente elucidações teóricas...a prática de cada família vai sempre mais além...gosto de seguir meu próprio caminho e em paralelo ler discussões como essa levantarem questões de suma importância. Recolho o que acho que tem algo próximo a minha realidade. Recolho-me ao silêncio quando acho que para mim não servirá...beijos e espero que logo, logo você tenha outros "surtos" para refletirmos!\nLuísa 27 de setembro de 2012 10:10\nOi, Mari! Gostei muito do seu texto.\nAdorei também um comentário que você fez em algum outro lugar sobre ação e emoção. Assim como você, leio as moças da maternidade ativa e aprendo horrores sobre como elas agem. Mas sempre fico curiosa sobre como elas sentem. E sobre o baque de largar a carreira, a vida pessoal e se dedicar totalmente aos filhos? Nenhum comentário? Sem conflitos? Tudo solar? Para mim não foi assim, não. Teve dúvida, sofrimento e culpa. E muitas coisas boas, claro. Quando leio sobre as maravilhas da abnegação pelos filhos sempre penso na "mística feminia", da Betty Friedman, sabe?\nVocê leu o Contardo hoje? Acho que este trecho do texto ajuda a pensar a polarização sangrada entre a mais mãe e a menos mãe:\n“É quase uma regra: qualquer suscetibilidade extrema é o sinal de uma fragilidade interna. Em outras palavras, a facilidade com o qual eu me sinto ofendido revela que eu mesmo devo concordar, ao menos em parte, com a ofensa que recebi.”\nIsso vale, claro, para as tais mãezinhas, que vociferam quando a mãe ativa diz que cesárea não é parto.\nMas também vale para as mães ativas solares. Quando afirmam, sei lá, que quem não sente culpa ao dar papinha industrializada de vez em quando sequer pode mencionar o fato em blog, para não fazer contrapropaganda à causa da alimentação saudável. Será que elas nunca sentiram vontade de transgredir a cartilha da mais mãe e ter uns minutos de folga?\nA patrulha sempre revela muito do patrulheiro, né?\nÉ na paixão em repreender as escolhas das menos mães que podemos finalmente vislumbrar como as mães ativas sentem. Que bom saber que há conflito. Não estamos sós!\nPatricia Cerqueira 27 de setembro de 2012 11:29\nAdorei o seu post. Também sou "menos". Ha. O que me chamou a atenção nesse debate é que boa parte das mulheres são mães de filhos com menos 7 anos. Eu, como mãe de um pré-adolescente de 11 anos, enxergo com mais humor essa discussão e acho que nada é garantia de nada (kkkk). Os filhos crescem e vão te decepcionar, tendo a gente feito parto normal ou cesárea, tendo amamentado até 2 anos ou dado mamadeira no primeiro mês, tendo comido de garfo, faca e colher, comida orgânica ou almôndegas da Sadia. Eles vão nos negar. Como eu neguei a minha mãe. E eu quero mesmo é arrastar um pouco menos os grilhões das minhas culpas. E não sou uma mamaholic (sim, já existe uma expressão americana para a maternidade ativa), mas apoio quem é, com o direito de discordar e ter minha opinião, no mínimo, respeitada. E desculpe. Tinha de feito esse comentário no blog. Vou lá fazer. bjs\nPS: Fiquei pensando que acho que minha mãe também é menos, pois nasci de cesárea, tomei leite Ninho desde bebê e ela me deixava com a minha vó para ir ao cinema, ao motel com meu pai! Vou cobrar a conta da terapia dela. kkkkkkk.\nMari 27 de setembro de 2012 11:58\nMari 27 de setembro de 2012 12:00\nPois é xara... por esses e outros posts que eu continuo lendo esse bloguitcho e dizendo: onde eu assino? Se ser menos é também pensar em mim, considerar que eu também tenho limites, vontades e afins, também sou menos. Mas sou MAIS feliz como mãe e como individuo sendo "menas main", porque assim (olha o veneninho): minha felicidade não depende inteiramente do meu exercicio maternal. Eu existo em outros cenarios, eu exerco outras funções, outros papéis (que me sao absolutamente essenciais, diga-se de passagem). Se o direito de ter uma vida para além da maternidade, de ter uma identidade para além do eu-mãe me fosse tirado eu seria a mais infeliz das criaturas. Ser apenas mãe não me seria suficiente. Quem não precisa de outros papéis tem todo o direito de assumir so um e ser feliz assim. Mas eu fico aliviada de viver em uma sociedade onde nos (e nossas filhas todas) temos essa escolha. Para ser uma mãe (com mais ou sem mais), a mulher não precisa escolher entre maternidade e "todoorestoqueeusouefaçonessavida". Porra (sorry), pra mim a geração das nossas mães deixou isso mais do que comprovado... não?!\nO que sempre martela na minha cabeça nesses debates todos (que sinceramente ando sem paciência para acompanhar e participar) é o seguinte: uma coisa é defender uma opção, outra coisa é defender um padrão. O que me tira do sério é essa tendência ao sectarismo obvio que rola blogsfera afora: "bons somos nos, ruins são os outros, logo junte-se a nos comprando o nosso pacote por 599,90". Sabe? Sei la, eu quero ensinar minha filha a ser independente, autonoma e principalmente livre. E isso so sera possivel se eu também for independente, autonoma e livre. Menas main my ass! Freedom people, freedom!\nps: adorei o comentario acima! sempre penso em como vao reagir as mamaholics quando chegar a adolescência dos filhos e tudo vier abaixo!!! :°)\nLia 27 de setembro de 2012 14:37\nDemorei, mas cheguei! Não coloquei uma ideia no meu texto porque, quando pensei nela, ele já estava tão fechadinho que desisti de mexer: a rejeição por um ideal utópico e inatingível de maternidade não deve nos impedir de fazer o que está ao nosso alcance.\nE também tem o papel do discurso segundo a realidade em que estamos inseridos. O que tenho visto, como regra geral, não são mães e pais se sacrificando em excesso em nome dos filhos. Isso eu arriscaria dizer que nunca vamos ver, porque nossa natureza é auto-centrada e tal comportamento facilmente se enquadrará no rol de patologias dos psiquiatras. Assim, não acredito que sejam necessários discursos defendendo essa postura - porque esse é o nosso automático. É errado dar papinha industrializada, dar NAN, ter babá? Claro que não. Nada disso é errado em si. Mas se tivermos um pouco de malícia ao ler o discurso da grande mídia, se não formos tão ingênuos a fim de ignorar as ideologias por trás deles, perceberemos que existe uma deturpação do bem em mal.\nNão era pra ninguém estar se defendendo por fazer ou não fazer qualquer uma das coisas de um suposto pacote de maternidade ideal. Era para cada um de nós estarmos em paz com nossas próprias consciências, porque, como eu já disse, é só aos nossos filhos que devemos prestar contas.\nNão sei como as pessoas que rejeitam a proposta de uma maternidade responsável imagina que seja a vida das mulheres que a defendem. Muitas trabalham o dia inteiro, têm babás, mas fazem tudo o que podem. Certo, façamos só o que for possível. Mas façamos todo o possível.\nTeria muito mais a dizer, mas talvez isso seja assunto para um outro post, chamado Maternidade e Utopia.\nAgora, só pra responder a essa última frasezinha do comentário acima, que está pululando em minha tela:\nCada coisa tem seu tempo. Uma mãe que para tudo pra cuidar de seu bebê até 6 meses, 1 ano, 2 anos ou até mais não é alguém que acha que vai passar o resto da vida fazendo isso. Inclusive é por isso que ela para tudo, porque sabe que esse tempo passa voando e não volta. Acredito que quanto mais bem resolvida estiver essa fase inicial de simbiose com a criança, mais fácil será deixá-la ir quando ela estiver crescida. É engraçado que, enquanto o senso comum diz que crianças que mamam "prolongadamente" ficam hiperdependentes da mãe, não é o que a experiência nos diz, porque essas são exatamente as mais independentes. Por outro lado, tenho visto muitas mães da geração da minha que não estiveram presentes na primeira infância de seus filhos e querem tirar o atraso com os netos, em relações muitas vezes patológicas.\nO que nós estamos construindo aqui é o futuro - inclusive a adolescência dos nossos filhos.\nMariana 27 de setembro de 2012 14:39\nAdorei o texto, e fico aliviada em ver que não sou só eu que esta na tentativa de fazer o melhor possível, mesmo falhando em alguns aspectos\nAnônimo 28 de setembro de 2012 08:37\nAi, confesso que comecei a ler ambos os posts e foi me dando um sono, uma preguiça... Acho que ta todo mundo teorizando demais sobre a maternidade e fazendo muito pouco de fato pelos filhos (não é seu caso, Mari, to generalizando, ok?). A briga entre extremos começa na gravidez e fica assim: de um lado as que se dizem super mães e querem parir sem anestesia, criar os filhos sozinhas,amamentar anos a fio e param de trabalhar quando podem. Do outro as que querem cesárea, dar logo fórmula pros bebês e ter babá, folguista, motorista e o que mais o dinheiro permitir. Na minha opinião, os 2 tipos de mãe estão mais preocupadas com elas mesmas e suas teorias e auto suficiência do que com as crianças... Cadê as mães normais, que estão no meio termo disso? As mães que tentam estar sempre presentes, mas que às vezes chegam tarde do trabalho; as mães que querem amamentar o máximo possível, mas também querem sair e fazer uma viagem com o marido; as mães que brincam com os filhos, mas que às vezes também se cansam e colocam pra ver tv? Tá faltando verdade nesses 2 discursos e por isso ando cansada dessa teorização toda, sabe? Acho essas discussões muito válidas, mas às vezes elas acabam forçando as mulheres a tomar uma posição de um lado ou de outro. E não existe isso, não existe lado! Por isso que, como você, eu busco o caminho do meio. Tive um parto normal com anestesia, to aqui de licença maternidade curtindo minha filha com toda entrega possível, mas também não vejo a hora de colocar um salto, uma maquiagem e voltar a ter minha individualidade. Amamento e acho extremamente prazeroso, quero fazer isso o máximo possível, mas uma mamadeira eventual com meu leitinho para poder dar uma saída com o marido e deixar os avós curtindo a neta tb não faz mal a ninguém!\nE culpa zero nunca vai existir. Vou ficar culpada sim, mas vou ter que conviver com isso e aprender a escolher pelo que vale a pena me culpar e sofrer. Acho que a questão aqui é a gente tentar perceber o que de fato NOS move/toca e não o que as teorias extremistas nos mostram que deveria nos mover/tocar.\nTudo na mais perfeita desordem 3 de outubro de 2012 04:45\nEu adorei o post e a teoria que esta por detras dele, mas eu discordo dessa coisa de mais mae e menos mae. Acho que a mae quando nao da atencao aos filhos para se cuidar, tambem esta cuidando dos filhos. Esta dando exemplos de amor proprio, se torna mais feliz, e da ao filho a oportunidade de viver outras experiencias na vida que nao sao diretamente relacionadas a mae. Ou seja, mae que deixa o filho e vai ao cinema tambem esta sendo materna, eh mais mae tambem. Acho que essa quantificacao nao ajuda em nada, nem com a culpa nem com a discussao.\nEsse papo de menos mae, piora a culpa, e gera valores sim. Ta querendo enganar a quem: quem quer ser menos?\nA ideia que uma mulher eh menos mae porque eh mais mulher inclusive beira o machismo, que nao aceita que a maternidade pode (e na minha opiniao) deve dividir espaco com a felicidade (inclusive sexual) feminina. Quanto mais Madalena, menos Maria?\nNao, cada vez que eu dormi uma noite inteira e deixei meu filho com o pai ou a avo (e com uma mamadeira) eu fui MAIS MAE sim, porque deixei meu filho viver amamentacao com outras pessoas da familia, porque acordei mais feliz e bem humorada pra ficar com ele no dia seguinte, e porque assumi sem culpa que cuidado e tambem deixar ir.\nAnônimo 18 de outubro de 2012 00:38\nNossa, que assunto chato! Colocar rótulos de mais mãe, menos mãe, culpa disso, culpa daquilo é um saco. Como se amar incondicionalmente um filho excluísse automaticamente o amor próprio e a vontade de viver da mãe, gente, não é assim, uma coisa não anula a outra. Na minha opinião, essas mãe defensoras de partos naturais com muita dor, amamentação prolongada, abdicação de vida própria em prol do filho fazem isso, mais por elas do que pelos filhos, fazem porque acreditam que isso é o melhor. Não sei até que ponto isso é saudável para o filho, é muita responsabilidade sobre os ombros da criança, será que um dia todo esse sacrífício será cobrado dos filhos???\nAlém disso, acho que o foco dessa discussão está na mães e não nos filhos, e isso está errado. Tem muita teoria para justificar a posturas das mães, mas e os filhos??? Para o filho vai fazer diferença se a mãe morreu de dor para colocá-lo no mundo?? Se a mãe não amamentou, o filho vai estar condenado a ser doente para o resto da vida? Se a mãe comprava papinha industrializada ou se cozinhava pessoalmente os legumes? Se a mãe se torturava pensando na culpa que sente ao deixar o filho com os outros enquanto trabalhava??? Acredito que quase todas as mães (as mais, as menos e as da coluna do meio) amam os filhos e fazem o que fazem pensando no bem da criança, então, está tudo bem.\nVamos gastar nossas energias com assuntos que dizem respeito às crianças.\nVictor 27 de janeiro de 2013 12:33\nOlá, sou pai e professor de educação física. Também fiquei muito impressionado com o post da sala-playground e, apesar de concordar com teu marido em muitas coisas, construí um braqueador e pus na sacada, comprei bola de pilates, espaldar. Em princípio, minha mulher não aderiu, mas hoje é a maior defensora. Se morássemos numa casa com jardim, contudo, não teria transformado nossa sala. Mas não creio que isso signifique "tudo para as crianças". Isso é tão pouco!\nMas pelo que percebi, faltou dizer que a blogueira da sala-playground ( não vou citar seu nome, embora seja um fã incondicional dela) mora num apartamento minúsculo, num prédio sem playground - isso foi mencionado no post do MMqD, como justificativa para "avacalhar a sala". Mas não foi dito aqui - uma pena. E como a mãe em questão disse em outros posts, se morasse numa casa com jardim, jamais faria aquilo com a sala. É uma mãe com poucos recursos, que encontrou um jeito de driblar a falta de espaço. A mensagem que extraí daquele blog maravilhoso foi: crianças precisam de oportunidades - não importa se o escorregador é num parque ou no sofá da sala. O que não podemos é deixá-las sem escorregar. Ou seja, morar num "apertamento", não é desculpa para não estimular os filhos. E pra quem lê o blog supracitado isso fica muito claro. Tomara que também fique claro pra quem lê este post. Se não, vai ter mãe morando em apartamento pequeno e achando que é suficiente os filhos brincarem de jogos de tabuleiros no quartinho deles.\nPor fim, torço para que as considerações aqui feitas não desanimem outras mães a tentarem fazer algo diferente, a ousarem experimentar o novo. Porque definitivamente negar a oportunidade de um desenvolvimento motor sadio e pleno não é ser "suficientemente bom". E numa época em que a infância se vê cada vez mais digitalizada, isso pode ter consequencias nefastas. Assim, era bom deixar claro que num apartamento pequeno - onde as crianças não contam com quartão nem quintal - mudar a disposição do sofá 2, 3 vezes na semana, não revela falta de equilíbrio, mas sensatez. Não se trata de ser "mais" ou "menos" pai. Movimentar-se é algo intrínseco ao desenvolvimento infantil, e não pode se nortear pelo grau de "consciência" de cada um. Não vou transformar a sala num playground? OK! Mas nesse caso, preciso levar meus filhos diariamente ao playground, ou ao menos garantir que tenham a oportunidade de correr, escalar, rolar, balançar, empurrar, carregar pequenos pesos. No nosso caso, achei mais prático trazer o playground até os meus filhos, hehehe.\nMari 28 de janeiro de 2013 16:38\nCara, eu escrevi esse texto naquela empolgação de quem acha que teve uma grande revelação (haha!) e não reparei que ele podia ter uma leitura assim, soando pouco generosa com relação ao post que originou tal epifania. Você tem razão, pareceu meio implicante mesmo... mas não era. Eu adorei o post da sala! Não quis de forma alguma criticar a atitude daquela mãe, mas sim criticar a MINHA reação ao post - que foi "uhu, vamos transformar a sala!" - considerando a nossa realidade: temos em casa um quarto de brinquedos, muito espaço, quintal, páteo, parquinho e piscina na área comum do condomínio, fora o clube e a pracinha ali do lado. Temos uns 3 escorregadores disponíveis em um raio de 3 quarteirões, entende? E eu ali querendo virar o sofá da sala... não é uma loucura? O ponto é que por muito tempo acreditei naquela velha máxima de que pais fazem/devem fazer "tudo" pelos filhos. Então li o post e pensei: agora que eu sei que posso criar uma sala lúdica, como continuar vivendo sem ela? Como me considerar boa mãe se eu escolher NÃO virar meu sofá para as crianças brincarem???\nEnfim, a conversa que tive com o maridão acabou sendo sobre a gente, sobre as escolhas que faríamos, não sobre as escolhas da mãe que escreveu aquele post. Citei essa conversa só para tentar explicar um pouco o processo de "reformatação de maternidade" que tenho atravessado. O ponto é menos o que fazemos com a sala e mais como a gente tem se colocado com as questões parentais de modo geral. Mas vc apontou bem, tá parecendo meio crica mesmo (e talvez desestimulante para outros pais e mães), vou mexer no texto pra tentar desfazer essa impressão!\n(A propósito: eu tenho muita agonia com as possibilidades de má interpretação dos textos, sabia? Bem isso que vc falou, da mãe ler isso aqui e achar que tô dizendo que tudo bem o esquema "jogo de tabuleiro no quartinho". Cada um entende como lhe convém, né? Às vezes tenho a impressão que uma leitura precipitada de tudo o que eu venho falando pode me tornar a porta-voz das mães descomprometidas do planeta Terra. Interpretações são algo tão sem controle... lembro que uma vez eu disse que "tirei os filhos do primeiro plano pra botar a familia inteira junto" e o comentário de alguém foi: "texto de uma mãe egoísta que se coloca em primeiro plano". Aí é brabo, né? Como proceder? Outra longa conversa...)\nVictor Firsanov 7 de março de 2013 13:48\nOlá, Mari, como vai?\nSomente hoje vi sua resposta tão atenciosa. Fiquei muito impressionado com sua gentileza, sensibilidade e clareza de pensamento. Muito obrigado. E vá perdoando este pai chato por ter-se intrometido numa conversa de mães, com mães e para mães.\nCris Toledano 28 de março de 2013 03:13\nMari, compartilho aqui minha resposta ao texto que surtiu esse seu texto, tão gostoso de ler! Eu fiz cntl C cntl V aqui pra vc tmb. pra contribuir com essa discussão que mexe tanto com a gente. Beijos!\nAcho que a questão da culpa, ou não culpa, causa confusão porque a reflexão quer de alguma forma eliminar ou uma ou outra condição. Eu colocaria que, a culpa é inerente a nossa existência. A ausência de culpa, em qualquer situação da vida, nos levaria a uma não escolha de um jeito de ser, a uma não responsividade a vida. Responsabilizar-se é nos tornarmos conscientes e agirmos em prol de algo que nos chama a responder, podendo inclusive essa resposta a vida ser a indiferença, ou a não resposta (que não deixa de ser uma resposta... e muitas vezes bem vinda!) Então, culpa zero, é impossível. A culpa nos leva a nos posicionar. A culpa nos leva a construir um jeito. A culpa nos leva a sermos criativos, a mudar de idéia, a transformar. O que precisa ser discutido, porém, é, o quanto que as mulheres mães estão sendo colocadas e se colocando num lugar escuro (muitas vezes pelas próprias mulheres!) onde ela não mais se percebe hábil para escolher, ou seja, que se sinta incapaz de ir construindo saídas pra sua culpa a partir das referencias com as quais ela entra em contato, ou até inventando novas maneiras. Pô, a mulher sentir que ela não consegue mais escolher um jeito, não consegue sentir-se potente, é excessivamente pesado, e doente! E o resultado é ficarmos sempre em dúvida com nossas escolhas, fragilizadas, ou querendo matar o outro porque fez uma escolha diferente. Tem que falar o que pensa, mas não termos a pretenção de fecharmos a questão. Acho que o que nos falta, é nos colocar perguntas, sermos mais perguntadoras, ao invés de ficar só no "é assim que tem que ser". Acho que enriqueceríamos a discussão e a nossa experiência de maternidade mudando a chave pro "porque nao?" Essa pra mim é a saída pra mulher construir uma maternidade própria pra lá de consistente, onde o experienciar, o questionar, o criar sejam o mote na jornada de ser mãe, e mulher, e não a impotência.\nAnônimo 16 de junho de 2013 06:30\nCaracoles vc escreve pra kceta. No sentido de escrever varias linhas mesmo...\nKétina 3 de setembro de 2014 13:09\n:: Culpa boa X Culpa ruim\n:: Me baixou a teórica louca da maternidade, algué...


das 19h as 23h59\nde R$12,50 a R$25,00\nValéria e Juliano Barreto\nNeste show Valéria e Juliano Barreto se encontram no mesmo palco. Sim, duas potências gaúchas em um show único, pensado e produzido para o seu prazer em dobro! Um “combo inflamável” que promete uma noite pra lá de quente!\nValéria vem com a sua música de protagonismo pra falar de diversidade e outras questões que envolvem o seu (e de tantxs outrxs) universo.\nJuliano traz o seu swing e a sua black music em performances memoráveis. E juntos farão duetos inesquecíveis! Além disso trarão também as suas canções autorais que são pérolas desses dois talentos no universo musical.\nUm encontro emocionante que só a música proporciona. Um show pra além da musicalidade, trazendo verdades e vivências, mas acima de tudo, um show onde a alegria será o fio condutor, porque, afinal, ninguém sai de casa pra carregar tristezas! Uma noite cujo objetivo maior é fazer com que o público sinta-se em total plenitude do “SER”.\naté 20h – R$12,50\napós 20h -R$25,00


Interessados devem se inscrever via internet.\nQuarta-feira, 31 de janeiro de 2018 às 11h16\nA Procuradoria Geral do Município de Manaus (PGM), no Estado do Amazonas anuncia Concurso Público, que objetiva o provimento de oito vagas e formação de cadastro reserva no cargo de Procurador do Município de Manaus de 3ª Classe.\nOs candidatos selecionados farão jus à remuneração no valor de R$ 19.343,91, por carga horária de 20h semanais. Os requisitos mínimos exigidos são Curso de Graduação de Nível Superior em Direito, fornecido por instituição de ensino superior reconhecida pelo Ministério da Educação (MEC), e inscrição na Ordem dos Advogados do Brasil (OAB).\nInscrições, com taxa de R$ 250,00, podem ser realizadas por meio do endereço eletrônico www.cespe.unb.br, a partir das 10h do dia 9 de fevereiro de 2018 até às 18h do dia 9 de março de 2018 (horário oficial de Brasília - DF).\nEste Processo Seletivo será composto de Prova Objetiva, Discursiva e Avaliação de Títulos. A Prova Objetiva será aplicada na data provável de 20 de maio de 2018, no turno da tarde.\nContados a partir da data de publicação da homologação do resultado final, o prazo de validade deste Concurso Público será de dois anos, podendo ser prorrogado, uma única vez, por igual período.


Existem momentos na vida em que a única alternativa possível é perder o...\n– Paulo Coelho (so-quotes) (via so-quotes) Apr 20th\n''cresceu hein'' = tá gostosa Apr 20th\nÀs vezes o amor acontece tão rápido que, quando você resolve dar importância a...\n– Dan Thurler (via sociedaderetardada) Apr 20th\n1 sms: é da operadora | 1 nova ask: é um anônimo... Apr 20th\nTem muita coisa entalada aqui. Apr 20th\nSentimentos.: Você pensa que sabe o que eu faria... →\nVocê pensa que sabe o que eu faria por você, mas você não faz a menor ideia. Nem eu sei mais quantas vezes me segurei pra não te deixar ir, pra não me deixar ir. Eu te pedi pra ir embora, lembra? Com todas as letras. Mas você não foi. Você também me disse pra eu ir. E aquilo nem me doeu sabe?…\nMe manda calar a boca que eu falo mais ainda. Apr 20th\nO segredo da vida é se posicionar, nesse jogo também me defendo, mas desde pequeno prefiro atacar. Dou moral pra quem me da valor, quem me deu amor recebe em dobro. Jogador sozinho nunca vence o jogo. Bola dividida, vou de primeira, de cabeça erguida passo o teu parceiro. Brinca na fogueira, se me derrubar eu bato gol por cima da barreira, mas se a barreira pular, eu passo de bola...


Comerciante abre loja e leva susto ao ver suspeito caído no chão abraçado em computador - Portal Banda B\nComerciante abre loja e leva susto ao ver suspeito caído no chão abraçado em computador\nPor M Z em 16 de julho, 2013 as 00h00.\nUm comerciante levou um susto na manhã desta terça-feira (16) ao abrir o estabelecimento no bairro Boqueirão, em Curitiba. Ele viu um homem caído com um computador na mão. O suspeito de assalto invadiu o estabelecimento de madrugada para levar equipamentos eletrônicos e acabou caindo do telhado, cerca de seis metros, e fraturou o braço. Ele não conseguia se mexer e teve de esperar o comércio abrir para pedir ajuda ao proprietário.\nO estabelecimento fica na rua Bley Zorning esquina com a Avenida Marechal Floriano Peixoto. Por volta das 3 horas, Volnei Braga de Souza, 32 anos, na companhia de outros dois homens invadiram o centro comercial pelo teto e entraram em uma loja de eletrônicos. Três computadores e outros objetos pequenos foram furtados, quando Souza pisou em uma telha e caiu para dentro do estabelecimento.\nEle fraturou um dos braços da queda e teve outras escoriações. Depois de horas caído n chão, o proprietário abriu a loja para mais um dia de trabalho quando se deparou com o suspeito caído no chão. O dono acionou o Serviço Integrado de Atendimento ao Trauma em Emergência (Siate), que veio socorrer o suspeito.\nSouza foi encaminhado ao Hospital Cajuru, onde ficará internado sob escolta policial. Depois da alta médica será levado ao 7º Distrito Policial para ser autuado em flagrante por furto.\nTags: assaltante-cai comerciante\nPublicado primeiro em Portal Banda B » Comerciante abre loja e leva susto ao ver suspeito caído no chão abraçado em computador.


KaBuM! - Políticas da Empresa\nDescartáveis e Artigos Gerais\nAbsorvente e Higiene Íntima\nDoces Prontos e Frutas em Caldas\nPreparo para sobremesa\nTodos Departamentos ▼\nCasa em geral»\nAromatizantes e purificação do ar»\nCeras e Removedores»\nEliminador de Odores Pet»\nDesengordurantes e limpa alumínio »\nDescartáveis e Artigos Gerais»\nSacos para Lixo»\nSabão em barra»\nSabão em pó»\nSabão líquido »\nGraxas e Ceras»\nUtensílios de limpeza»\nAcessórios de lavanderia»\nLuvas e panos de limpeza»\nVassouras e Rodos»\nAchocolatados e bebidas lácteas»\nAchocolatado em pó»\nFiltros de Papel»\nTorrado e Moído»\nEnergéticos e Isotônicos »\nSucos e Refrescos»\nRefrescos em pó»\nVinhos e espumantes»\nWhisky e destilados»\nMiniaturas e Petacas»\nAçúcar e Adoçantes»\nAdoçante em pó»\nAzeites, Óleos e Vinagres»\nAzeite de oliva»\nEnlatados e Conservas»\nSeleta de Legumes»\nFarinhas e Farofas»\nAmido de Milho»\nMisturas para Bolos e Pães»\nGrão de bico»\nMilho para Pipoca»\nMatinais e Padaria»\nMolhos e Condimentos»\nMolhos de Tomate»\nNaturais e Orgânicos»\nSal e Pimenta»\nRealçador de Sabor»\nSopas e Cremes»\nHigiene e Perfumaria»\nAbsorvente e Higiene Íntima»\nAlgodão, Hastes flexíveis e Lenços »\nLenços de papel »\nCreme para barbear»\nEspuma para barbear»\nCreme de Pentear»\nEscovas e pentes»\nMãos e Pés»\nRemovedor de esmaltes»\nTalco para os pés»\nBiscoitos e Snacks»\nBarra de Cereal»\nBarra de cereal »\nBarra de frutas»\nBarra de tapioca»\nÁgua e Sal»\nBiscoito de Arroz»\nSalgadinhos e Batatas»\nBalas e Chicletes»\nGoma de mascar »\nChocolates e Bombons»\nDoces Prontos e Frutas em Caldas»\nDoce de leite»\nDoces de Abóbora»\nPão de Mel»\nPó para Gelatina»\nBalas de Gelatina»\nCacau em pó»\nCreme de leite»\nLeite de coco»\nPastas e Cremes»\nPreparo para sobremesa»\nPó para Flan»\nPó para Maria mole»\nPó para pudim»\nBem vindo ao KaBuM! To.Go\nDigite seu CEP para verificar a disponibilidade de nossos serviços na sua região:\nSe você já possui uma conta, faça login aqui.\nCaro cliente, aqui você encontrará informações importantes, sobre os seus direitos e obrigações que podem lhe ser úteis.\nSendo assim, por favor, leia com atenção todas as informações.\nDurante a fase inicial de funcionamento, o KaBuM! ToGo atenderá algumas cidades e CEPs do estado de São Paulo-SP.\nOs pedidos somente serão aceitos por meio da página oficial www.kabumtogo.com.br e mediante a emissão da Confirmação do Pedido no e-mail de cadastro do cliente.\nO cliente deve verificar a Confirmação do Pedido e informar imediatamente o KaBuM! ToGo sobre qualquer eventual erro para averiguações.\n1.1) Idade legal para compra\nAo não possuir idade legal para compras de bebidas alcoólicas, o cliente não poderá realizar pedidos contendo estes itens. Se o KaBuM! ToGo for avisado ou identificar que o pedido foi feito por um menor de idade, envidará todos os esforços razoáveis para remover o produto da compra e adotará medidas para coibir que tal conduta não se repita.\nAs ofertas somente serão válidas quando disponibilizadas por escrito no site KaBuM! ToGo durante o prazo indicado ou, caso não seja mencionado o prazo, enquanto detivermos a mercadoria disponível em estoque.\nAs condições de pagamento, preço do produto e prazos são estabelecidos no ato da contratação.\nO pedido será postado após a confirmação do pagamento no sistema do KaBuM! ToGo ou nas condições estabelecidas na própria Confirmação do Pedido.\nO KaBuM! ToGo reserva-se no direito de requerer prévia autorização das administradoras de cartão de crédito ou verificação de compensação do boleto bancário para concluir a venda e enviar o produto à entrega, não se responsabilizando por eventuais fraudes ocorridas.\nO KaBuM! ToGo não garante a entrega nos casos de insucessos provocados por: cliente ausente, dados cadastrais incorretos, recusa pelo cliente ou funcionários de endereços residenciais e comerciais, mudança de endereço, endereços comerciais fechados, área de risco e desastres naturais (força maior). Salvo as condições apresentadas, a entrega será realizada dentro do prazo e no local indicado na Confirmação do Pedido.\nO cliente será responsável pelas perdas e danos causados pela recusa injustificada da entrega, desde que não prevista na legislação aplicável.\nO envio do pedido será por Correios nas modalidades PAC, e-Sedex e Sedex. Reforçamos que cada localidade detém de um prazo e modalidade específica para entrega.\nAlguns produtos, em razão da dimensão e do peso, estão sujeitos à alteração da forma de postagem.\nEm caso de superpromoções envolvendo datas comemorativas e grandes eventos, como Páscoa, Black Friday e Natal, os prazos de entrega poderão sofrer alterações devido à grande demanda de postagens.\nToda solicitação de troca ou devolução deve ser comunicada à Central de Atendimento do KaBuM! ToGo, a fim de serem esclarecidas as devidas instruções sobre o processo de devolução. O contato com o Serviço de Atendimento ao Cliente pode ser realizado pelo telefone (19) 2113-8255, Chat ou e-mail: atendimento@kabumtogo.com.br\nO produto deve retornar na mesma condição em que foi entregue, lacrado, na embalagem original e, se for o caso, em embalagem térmica, acompanhado de todos os acessórios que o constituem.\nO cliente deve se atentar a todos os procedimentos de devolução de mercadoria encaminhados ao seu e-mail de cadastro.\n4.1.a)Autorização de Postagem\nA autorização de postagem é enviada ao e-mail de cadastro do cliente e tem validade de 07 (sete) dias corridos, prazo este não renovável. Caso o produto não seja enviado neste prazo, deverá ser realizado novo contato com o KaBuM! ToGo, a fim de ser reavaliada a emissão de uma nova autorização.\n4.1.b) Despesas de envio\n- Autorização de postagem enviada pelo KaBuM! ToGo no prazo de desistência ou garantia;\n- Produto com irregularidades, informado em até 48 horas do recebimento, postado via PAC (Correios);\n- Para troca, o pedido será enviado por PAC, cujo prazo dependerá do endereço de entrega. Caso o cliente tenha urgência no reenvio, poderá solicitar outra modalidade de postagem, arcando com os custos adicionais.\nIMPORTANTE: Não restituímos despesas com embalagens de postagem alheias às emitidas pelo KaBuM! ToGo, assim como as referentes ao deslocamento do cliente.\nEm caso de cliente pessoa jurídica (CNPJ), a empresa deverá emitir uma nota fiscal de devolução, em situações como desistência da compra e produto em desacordo com o pedido, ou a nota de remessa para conserto (produto com defeito), a partir dos mesmos dados da nota fiscal de compra (modelo do produto, alíquotas de impostos, etc.). Caso esta pessoa jurídica não seja emissora de nota fiscal (a exemplo de escolas, instituições, etc.), deverá enviar umas das vias da nota fiscal de compra juntamente com o produto que será devolvido.\nO Cliente deverá ficar atento durante o ato da entrega, recusando imediatamente o pedido com embalagem violada ou avariada no transporte.\nNa impossibilidade de recusa, deverá ser realizado o contato no prazo máximo de 48 horas, não sendo aceitas solicitações fora deste prazo.\nA troca por outro produto igual ao descrito na nota fiscal, será efetivada somente após o recebimento e análise das condições do produto devolvido. Constatada qualquer divergência como ausência de avaria, indícios de mau uso ou falta de manual/acessórios, o KaBuM! ToGo se reserva no direito de não realizar a troca e reenviar o produto ao cliente sem prévia autorização.\nCaso detecte, no ato da entrega, que o produto adquirido é diferente do confirmado no pedido, o cliente deverá recusar de imediato o recebimento do mesmo. Ao aceitar a encomenda sem observar a descrição da Nota Fiscal, o prazo para entrar em contato com nosso SAC será de até 48 horas. Solicitações fora deste prazo não serão aceitas, pois o pedido será considerado aceito pelo cliente.\nAo ser constatada a ausência de divergência entre o produto adquirido e o produto entregue, indícios de mau uso ou ausência de itens que acompanham o produto, o KaBuM!ToGo se reserva no direito de não realizar a troca e reenviar o produto ao cliente sem prévia autorização.\nEm caso de arrependimento, o mesmo será realizado em até 07 (sete) dias corridos, a contar da data de entrega do pedido, por meio da Central de Atendimento ou acesso ao link "Direito de Arrependimento", disponível na página inicial do KaBuM!ToGo. O Cliente poderá obter a restituição do valor pago ou a inserção de créditos para nova compra, desde que o produto esteja nas mesmas condições nas quais foi vendido, sem sinais de manipulação/abertura e, se for o caso, acompanhado de todos os acessórios que o constituem.\nO produto deverá ser devolvido sempre acompanhado de cópia da nota fiscal e preenchido o "Termo de Retorno de Mercadoria" enviado pelo KaBuM! ToGo. A ausência destes documentos impedirá a rápida identificação da sua solicitação, gerando atrasos no processo de troca ou na restituição do valor pago.\nAo ser exercido o direito de arrependimento, após a análise do produto, o reembolso de valores poderá ser feito de duas maneiras, de acordo com a forma de pagamento efetuada no momento da compra:\na) Em compras pagas por meio de cartão de crédito, o respectivo estorno será solicitado de imediato à administradora do seu cartão. No entanto, por ser um procedimento de inteira responsabilidade da administradora do cartão, o estorno poderá ocorrer em até 2 (duas) faturas subsequentes.\nb) Em compras pagas por meio de boleto bancário, a restituição será creditada sempre na conta corrente de titularidade do cliente.\nOs defeitos de fabricação devem ser informados no prazo de garantia estabelecido na nota fiscal de compra. Destacamos que alguns produtos possuem assistência técnica diretamente com o fabricante, em que sua substituição/reparo poderá ocorrer em até 30 dias.\nCaso o produto não apresente vício, ou se o vício for causado por mau uso por parte do Cliente, o KaBuM! ToGo fará o reenvio do mesmo ao endereço do cliente, isentando-se da obrigação de troca.\nO KaBuM! 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As Coisas que Perdemos [DEGUSTAÇÃO] - 07. Sally - Wattpad\nÍris colocou a garrafa de tequila de volta ao seu devido lugar: escondida debaixo da cama. As mulheres que dividiam o quarto com ela não sabiam sobre a existência daquela garrafa, e, se sabiam, ignoravam completamente. Íris podia dividir muitas coisas ali no acampamento, mas a tequila não estava nessa lista. Ainda mais agora que só tinha um último gole.\nQuando teria coragem de acabar com ele? A vontade de fazê-lo naquele instante era imensa e quase incontrolável, mas a ideia de ficar em abstinência a impediu de prosseguir.\nManteria sua sede sob controle para ter algo com que saná-la quando se visse verdadeiramente desesperada.\nA mexicana deixou o seu quarto naquela tarde ensolarada e rumou para o refeitório. Pensou em dar meia volta quando Judith passou pelas portas de metal, mas manteve a postura descontraída e sorriu para a idosa. O padre vinha em sua companhia, conversando qualquer coisa sobre o plantio de sementes lá da horta, mas ambos se calaram ao colocarem os olhos sobre a mexicana.\n– Buenos dias. – Íris disparou. Judith travou a mandíbula pouco antes de aumentar a velocidade dos passos.\n– Não devia estar trabalhando? – Foi o comentário da idosa.\n– Não devia estar cuidando da sua vida?\n– Bom dia, minha filha. – Eustace, em toda a sua fria paciência, cumprimentou Íris de volta. Ela respondeu com um aceno pouco animado; apesar da simpatia, a expressão do homem era uma prova de que só fazia aquilo por educação. – Não a vi participando do culto hoje de manhã.\n– Eu estava dormindo. – Seu retruco foi ofensivo porque ela queria que soasse assim. Eustace não se conformava com muitas coisas naquele acampamento; a falta de fé de Íris era uma de suas maiores indignações.\n– Não sei por que ainda tenta, padre. – Judith resmungou.\nAquele controverso caso de aversão se devia a muitos fatos; o acampamento era um refúgio de esperança e de uma vida nova, mas não significava que todos ali convivessem em paz. Pessoas com ideologias tão diferentes tendiam a se afastar, mesmo quando Beatrice e Jake faziam o possível e o impossível para uni-las por um bem maior.\nJudith discordava das escolhas e atitudes da mexicana e vice-versa. Elas procuravam não discutir para não estressar o grupo, mas trocas de olhares enfezados bastavam para criar um clima ruim. Assim como Taylor buscava acalmar Íris e afastá-la da idosa, o mesmo podia-se dizer sobre o padre.\nRomero nunca pareceu se importar com as brigas que a esposa comprava. Era assustador que o simpático fazendeiro fosse marido de Judith, e era ainda mais assustador que ele tivesse tanta paciência a ponto de estar casado com ela há cinquenta e dois anos, especialmente quando Íris tinha vontade de dobrar o punho e socá-lo contra o nariz branco e empinado de Judith sempre que ela cruzava o seu caminho. Havia vezes em que os comentários sutis e ofensivos de Judith chegavam aos seus ouvidos e Íris precisava fingir acreditar em deus para rezar por paciência.\nTaylor estava no refeitório, terminando de comer, quando Íris passou pelas portas. O enfermeiro arqueou as sobrancelhas, obviamente ciente da figura que havia cruzado aquele mesmo caminho momentos antes. A mexicana respondeu com dar de ombros, fingindo pouco se importar.\n– Judith está de bom humor hoje. – O enfermeiro brincou, assistindo enquanto Íris pegava sua bandeja e vinha se sentar. Ela armou uma expressão pouco impressionada.\n– Defina o que é aquela diaba de bom humor, por favor.\n– Quando ela não te olha como se estivesse prestes a te cozinhar. – Taylor brincou. – O que ela vinha fazendo com frequência desde a sua última briga.


Carine Strieder e seus Crochês: Bolsa de crochê com flores\nBolsa de crochê com flores\nAmanhã tem Workshop com Marcelo Nunes aqui em Sorriso - MT e é claro que eu estarei lá.\nAo comprar os produtos da inscrição fiquei super inspirada e vejam só o que saiu:\nAcho que não passar despercebida com essa bolsa (rsrs)\nIvanil Cordeiro 28 de outubro de 2015 19:52\nLinda demais,perfeito como tudo que você faz...parabéns.\nVai ter vídeo aula desta maravilhosa bolsa?\nJanaina Ferreira 28 de outubro de 2015 21:36\nLinda essa bolsa, nossa vc tem o gráfico ou uma explicação eu amo essa bolsa mas nao sei fazer a parte da alça vc pode me falar por favor desde já obrigada....!!!\nCarine Maria Strieder 28 de outubro de 2015 21:48\nOlá meninas, pretendo sim fazer a videoaula dessa bolsa, inscrevam-se no meu Canal (https://www.youtube.com/user/carinestrieder) e aguardem... Bjosss\nAngelica Pereira 29 de outubro de 2015 06:41\nLucia Cristiane 29 de outubro de 2015 14:37\nSimplesmente linda. Amei\nRoberta Mendes 30 de outubro de 2015 01:59\nOlá amiga, adorei a postagem, parabéns, sempre delicada, visite meu blog também, te sigo já algum tempo, beijokas\nDinha 7 de novembro de 2015 01:26\nmaravilhosa parabens fiquei apaixonada!


Abusou nas festas de fim de ano? Confira dicas práticas para se cuidar!\nAaaah, as festas de fim de ano!\nDifícil não passar do ponto pelo menos um dia.\nForam tantos happy hours, festas de confraternização, o jantar de Natal e a festa de Ano Novo.\nComidinhas, bebida, doces, pouco sono….tudo pode contribuir para que a conta, no final de tanta comemoração, seja um pouco salgada: controle glicêmico “descontrolado”, quilos a mais, inchaço, cansaço, preguiça de voltar a vida real. E agora?\nPra quem já voltou das tão planejadas férias, agora é hora de re-começar toda a rotina de cuidados, levando em consideração o tratamento que seu médico, nutricionista, educador já havia estabelecido no ano anterior, ou então, passar de novo em consulta e traçar metas para 2017.\nE seguir sem sofrer, porque sabemos que na vida de todos nós, diabéticos, não dá pra tirar folga né?\nSelecionei algumas dicas práticas para correr atrás do prejuízo mas, por favor, sem loucuras, dietas malucas, ficar sem comer, tirar carboidratos da refeição para secar.\nCom calma, tudo vai voltando ao seu lugar!\nO mesmo vale para as glicemias.\nConte os carboidratos corretamente e prefira os alimentos integrais.\nEstes alimentos são digeridos mais facilmente e por isso evitam desconfortos intestinais.\nAlém de fornecerem poucas calorias o que pode ser positivo para quem quer eliminar os quilinhos extras adquiridos.\nEvite frituras como preparações à milanesa, salgados fritos, industrializados em excesso, preparações ricas em gordura (como a maionese).\nEstes alimentos além de serem muito calóricos, possuem muita gordura, que além de nos fazer ganhar peso, ainda dificultam o controle da glicemia e ainda demoram para ser absorvidos, fazendo aquela bagunça no nosso controle.\nPara você que extrapolou na bebida alcoólica, agora é hora de se hidratar!\nEla é fundamental sempre, mas principalmente nesta época do ano, onde transpira-se muito, eliminando muito líquido.\nBeber água repõe os líquidos perdidos e hidrata o organismo.\nAlém da água, beba outros líquidos, como: chás, chás e sucos (sem açucar), água de coco, que são ótimas pedidas para estes dias de calor.\nAs tão faladas 6 refeições diárias aqui podem ser grandes aliadas do controle glicêmico e do metabolismo acelerado.\nAlém disso, alimentando-se na quantidade certa e praticando exercícios físicos é o caminho correto para se recuperar dos exageros cometidos.\nVale lembrar, claro, que os lanchinhos entre as refeições precisam ser saudáveis, como frutas, iogurtes, castanhas….converse com um bom nutricionista para orienta-lo quais são as melhores opções para você!\nNada mais eficaz do que malhar para, literalmente, correr atrás do tempo perdido.\nSeja numa academia, em um parque ou em seu bairro mesmo, faça algo que lhe traga prazer e ao mesmo tempo queime calorias e glicemia.\nDance, jogue bola, pedale, treine.\nSeja o que for, você estará relaxando e fazendo um bem enorme para seu corpo e boa saúde!


Infinito Particular da Raquel Tato: Eu tava dançando!!!\nEu tava dançando!!!\nEu estava em casa, provavelmente com uma cara não muito boa, porque o Gus virou pra mim e falou: - Vamos Sair! Eu fiz um "o que" e ele falou: Vamos no aniversario da namorada de uma amiga minha. Acho que a minha cara de não to a fim continuou porque ele falou: Vamos pro Cine Ideal! E novemente uma cara minha disse tudo pra ele tipo, que porra é essa, porque ele na hora respondeu: - Vamos pra uma boate gay!\nMeus olhinhos na hora começaram a brilhar. Pulei correndo da cama e fui me arrumar. Mas antes que vcs começem a pensar besteira eu vou me explicar. Não sou homossexual, mas adoro boate gay!!! Adoro musica dance e tecno e tinha tanto tempo que eu nao saia pra dançar, que aquela noticia foi a melhor que tive em séculos! Gente, numa boa, quer curtir um bom lugar que tenha dance e tecno, vai pra boate gay!!! E eu nunca tinha ido a nenhuma boate gay aqui no Rio, então fiquei mais animada ainda... e então fomos!\nLogo na porta da parada tinha um travesti gigante, que era tipo o porteiro do lugar ou algo do tipo. Ele estava com umas roupas super chamativas, cheia de brilho, e uma daquelas plumas cor de rosa em volta do pescoço. Na hora que o travesti viu o Gu, ele ficou louco!!! Virou pra mim e perguntou se "aquilo tudo estava comigo". Eu cheguei a pensar em responder que não, pra ver o que o travesti ia fazer com o Gu, mas olhei para o Gu e vi a cara dele de: se vc falar que eu não estou com vc eu te mato! E respondi que ele estava comigo sim. Ai o travesti virou pro Gu e falou: - Quero ver vc lá dentro gato!!!!\nCara, já entrei na boate me acabando de rir! O Gu com cara de " o que é que eu vim fazer aqui". Mas quando cheguei lá dentro meu sorriso morreu na hora. Gente, eu estava no paraíso e não sabia! Eu nunca tinha visto um lugar com tanto homem bonito por metro quadrado. Até tinha mulher, mas os homens eram tão lindos, que fiquei ofuscada e não via mais nada! Fiquei lá parada, de queixo caído, olhando pra tudo quanto era lado!\nE de repente, vi que tinha um cara olhando na minha direção. MA-RA-VI-LHO-SO!!! De calça jeans, sem camisa, todo forte e de boné! Acho que até parei de respirar quando ele começou a andar na minha direção. Sabe quando vc congela? Pois é eu tava congelada e o cara vindo direto pra mim! Quando ele estava a uns dois passos, que eu ia mexer a boca, ele ligeiramente virou o corpo pro lado.... e começou a se agarrar com um cara que estava ali. Imaginem a minha cara de chocada! Um homem lindo, agarrando outro mais lindo ainda! Fiquei de coração partido! E meio que me dei uma bronca por ser tão estúpida! "Raquel!!! Boate gay!!!! Lembra???"\nSó me restava dançar! E gente, como eu dancei! Só parava pra beber água. Exorcisei vários demônios aquela noite! rsrsrs\nEm uma determinada hora da noite, enquanto estava dançando, vi outro garoto lindo olhando na minha direção! E pensei: "Dessa vez eu não caio nessa. Boate gay! Lembra?" E continuei dançando. O garoto ficou parado o maior tempão olhando, mas eu nem dei ideia. Até que ele começou a caminhar na minha direção. Eu parei e olhei pros lados pra ver onde estava o cara que ele ia agarrar, mas não tinha ninguém perto de onde eu estava. Eu pensei: "Será?" Mas na mesma hora descartei a ideia . Raquel, boate gay! Lembra? Parei de olhar na direção que ele estava, voltei a dançar, mas alguns segundos depois o garoto já estava na minha frente. Ele segurou na minha cintura, chegou a boca perto do meu ouvido e falou: - Posso conversar com vc?\nNão fiquei chocada, nem congelada e não pensei duas vezes. Falei pra ele: - Vamos dar uma volta! Peguei ele pela mão, levei ele pra um canto bem afastado e... bem... não vamos entrar em detalhes!\nMas eu ainda não tinha matado minha vontade de dançar! Toda vez que tocava alguma musica que eu gostava, minha vontade era sair correndo e largar o cara lá sozinho! Não é que ficar com ele não estivesse sendo bom, mas a minha vontade de dançar era maior do que a de me agarrar com alguém! Até que em um momento eu pensei: "Gente, eu vim aqui dançar!!! esse carinha até foi lucro mas..."\nOlhei pra cara e falei: To indo! Ele ficou meio sem entender nada, tentando falar alguma coisa e eu disse: olha, adorei te conhecer, mas já deu, to indo embora, tchau! Ele pediu pra esperar, perguntou meu email. Dei meu email pra ele e fui saindo. Ele veio atras, me segurou, me deu mais um beijo e me deixou ir embora!\nE eu voltei a dançar! E a noite já ia alta, o povo já tava pra lá de bebado. As mulheres comaçaram a tirar a blusa e a dançar de sutiã. Os caras começaram a se agarrar discaradamente. Umas garotas de vestido curto subiram em postes e começaram a se exibir. O mundo caindo ao meu redor e eu dando o foda-se! Eu tava dançando! Esqueci do Gu, esqueci do carinha que eu peguei... eu tava dançando! Até que o Gu chegou e falou: Vamos embora!\nMe deu um fiozinho de tristeza,mas também ja eram 5 da manhã. Uma hora ia ter que acabar!\nNo caminho pra casa o Gu veio me zoar: Aeeee, pegando viado!!!! A minha resposta pra ele foi: Não importa! O cara sabia pegar! E sabia mesmo! rsrsrsr. O Gu ficou rindo!\nE assim acabou mais uma aventura minha. Bom, foi mais ou menos o fim. Porque alguns meses depois o carinha da boate me achou no MSN e me chamou pra sair com ele de novo.\nMais isso fica pra outra história! rsrsrsrs\nPostado por Raquel Vital Tato às 13:16\nExposição sobre Conservação!\nBrógue Pá Macho\nFinal melhor impossível!!!!


14.02.20 | asal\nNAMORADOS INTERPELAM O PAPA\nSim, já foi em tempos idos. O Papa Francisco, na Praça de São Pedro, no Vaticano, respondeu a três perguntas que uns noivos lhe fizeram. Sei que o texto é um pouco longo. No entanto, porque vamos viver o dia de São Valentim, Dia dos Namorados, e só o lê quem quiser, vou arriscar, publicando, na íntegra, as perguntas que lhe fizeram e as respostas que Francisco deu. Há sempre jovens espiões do futuro que gostam de percorrer e consolidar caminhos que ajudem a construir e a solidificar a vida sobre a rocha firme.\n1ª PERGUNTA: O medo do «para sempre»\nSantidade, hoje em dia numerosas pessoas pensam que prometer a fidelidade um ao outro para a vida inteira constitui um empreendimento demasiado difícil; muitos sentem que o desafio de viver juntos para sempre é bonito e até fascinante, mas demasiado exigente, praticamente impossível. Pedir-lhe-íamos uma palavra para nos iluminar a este propósito.\nÉ importante interrogar-se se é possível amar-se «para sempre». Trata-se de uma pergunta que temos o dever de formular: é possível amar-se «para sempre»? Hoje em dia, muitas pessoas têm medo de fazer escolhas definitivas. Certo dia um jovem disse ao seu bispo: «Eu quero tornar-me sacerdote, mas somente por dez anos!». Ele tinha medo de uma escolha definitiva. Mas trata-se de um medo geral, próprio da nossa cultura. Parece impossível fazer escolhas para a vida inteira. Hoje tudo muda rapidamente, nada dura no tempo. E esta mentalidade leva muitas pessoas que se preparam para o matrimónio a afirmar: «permaneçamos juntos, enquanto o amor durar»; e depois? Muitas saudações e até à vista! E assim termina o matrimónio. Mas o que entendemos por «amor»? Apenas um sentimento, uma condição psicofísica? Sem dúvida, se for assim, não será possível construir sobre ele algo de sólido. Ao contrário, se o amor for uma relação, então será uma realidade que cresce, e como exemplo até podemos dizer que se constrói como uma casa. E a casa constrói-se juntos, não sozinhos! Aqui, construir significa favorecer e ajudar o crescimento. Estimados noivos, vós estais a preparar-vos para crescer juntos, para construir esta casa, para viver juntos para sempre. E não desejais alicerçá-la sobre a areia dos sentimentos que vão e voltam, mas sobre a rocha do amor autêntico, do amor que provém de Deus. A família nasce deste desígnio de amor, que quer crescer como se constrói uma casa que se torne um lugar de carinho, de ajuda, de esperança e de apoio. Do mesmo modo como o amor de Deus é estável e para sempre, assim também no caso do amor que funda a família, desejamos que ele seja estável e para sempre. Por favor, não devemos deixar-nos dominar pela «cultura do provisório»! Esta cultura que hoje invade todos nós, esta cultura do provisório. Não pode ser assim!\nPortanto, como se cura este medo do «para sempre»? Cura-se dia após dia, confiando-se ao Senhor Jesus numa vida que se torna um caminho espiritual quotidiano, feito de passos, de pequenos passos, de passos de crescimento comum, feito de compromisso a tornarmo-nos mulheres e homens maduros na fé. Porque, queridos noivos, o «para sempre» não é apenas um problema de duração! Um matrimónio não é bem sucedido unicamente quando dura, mas é importante a sua qualidade. Estar juntos e saber amar-se para sempre, eis no que consiste o desafio dos esposos cristãos. Vem ao meu pensamento o milagre da multiplicação dos pães: também para vós, o Senhor pode multiplicar o vosso amor e conceder-vo-lo vigoroso e bom todos os dias. Ele possui uma reserva infinita de amor! E oferece-vos o amor que está no fundamento da vossa união, enquanto o renova todos os dias, fortalecendo-o. Além disso, torna-o ainda maior quando a família cresce com os filhos. Neste caminho é importante, é sempre necessária a oração. Ele por ela, ela por ele, e ambos juntos. Pedi a Jesus que multiplique o vosso amor. Na oração do Pai-Nosso, nós dizemos: «O pão nosso de cada dia nos dai hoje». Os cônjuges podem aprender a rezar com estas palavras: «Senhor, o amor nosso de cada dia nos dai hoje», porque o amor quotidiano dos esposos é o pão, o verdadeiro pão da alma, o pão que os sustenta a fim de que possam ir em frente. E a oração: podemos fazer a prova para saber se sabemos recitá-la? «Senhor, o amor nosso de cada dia nos dai hoje». Todos juntos! [noivos: «Senhor, o amor nosso de cada dia nos dai hoje»]. Mais uma vez! [noivos: «Senhor, o amor nosso de cada dia nos dai hoje»]. Esta é a prece dos namorados e dos esposos. Ensinai-nos a amar-nos, a querer o bem um do outro! Quanto mais vos confiardes a Ele, tanto mais o vosso amor será «para sempre», ou seja, capaz de se renovar, superando assim todas as dificuldades. Era precisamente isto que eu vos queria dizer, respondendo à vossa pergunta. Obrigado!\n2ª PERGUNTA: Viver juntos: o «estilo» da vida matrimonial\n3 ª PERGUNTA: O estilo da celebração do Matrimónio\nSantidade, ao longo destes meses estamos a fazer muitos preparativos para as nossas núpcias. Pode dar-nos alguns conselhos para celebrar bem o nosso casamento?\nFazei com que se trate de uma festa verdadeira — porque o matrimónio é uma festa — uma festa cristã, e não uma festa mundana! O motivo mais profundo da alegria daquele dia é-nos indicado pelo Evangelho de João: recordai-vos do milagre das bodas de Caná? Numa certa altura veio a faltar vinho, e a festa parece estragada. Imaginai se tivessem que terminar a festa a beber chá! Não, não pode ser! Sem vinho não há festa! Por sugestão de Maria, naquele momento Jesus revela-se pela primeira vez e realiza um sinal: transforma a água em vinho e, agindo assim, salva a festa nupcial. O que aconteceu em Caná há dois mil anos acontece na realidade em cada festa de casamento: aquilo que tornará completo e profundamente verdadeiro o vosso matrimónio será a presença do Senhor, que se revela e concede a sua graça. É a sua presença que oferece o «vinho bom», Ele é o segredo da alegria completa, do júbilo que aquece verdadeiramente o nosso coração. Disto se vê a presença de Jesus naquela festa. Que seja uma festa bonita, mas com Jesus! Não com o espírito do mundo, não! E sente-se quando o Senhor está presente!\nMas ao mesmo tempo, é bom que o vosso matrimónio seja sóbrio e permita salientar aquilo que é verdadeiramente importante. Algumas pessoas estão mais preocupadas com os sinais exteriores, com o banquete, com as fotografias, com as roupas e com as flores... Trata-se de elementos importantes numa festa, mas somente se forem capazes de indicar o motivo autêntico da vossa alegria: a bênção do Senhor sobre o vosso amor! Fazei com que, como no caso do vinho das bodas de Caná, os sinais exteriores da vossa festa revelem a presença do Senhor e vos recordem, tanto a vós como a todos os presentes, a origem e o motivo da vossa alegria.\nNo entanto, há algo do que tu disseste que desejo frisar imediatamente, porque não quero deixar passar. O matrimónio é também um trabalho para realizar em cada dia, poderia dizer um trabalho artesanal, uma obra de ourivesaria, uma vez que o marido tem a tarefa de fazer com a sua esposa seja mais mulher, e a esposa tem o dever de fazer que com que o marido seja mais homem. É preciso crescer também em humanidade, como homem e como mulher. É isto que deveis fazer entre vós. E isto chama-se crescer juntos. Isto não provém do ar! É o Senhor que o abençoa, mas deriva das vossas mãos, das vossas atitudes, do vosso estilo de vida, do modo como vos amais um ao outro. Deveis fazer-vos crescer um ao outro! Fazer com que o outro prospere sempre. Trabalhar para isto. E assim, sei lá, penso em ti que um dia caminharás pela rua da tua cidade e as pessoas dirão: «Mas olha como é bonita aquela mulher, como é exemplar! ...». «Com o marido que tem, compreende-se!». E também a ti: «Olha como ele é!». «Com a esposa que tem, compreende-se!». É isto, é preciso chegar a isto: fazer crescer um ao outro. E os filhos receberão esta herança de ter tido um pai e uma mãe que cresceram juntos, fazendo-se — reciprocamente — mais homem e mais mulher!”.\nPortalegre-Castelo Branco, 13-02-2020.