Texto Incompleto: 2017\nProblemas na sala de cinema\nEste texto também se poderia chamar "Uma aventura no cinema". Até seria mais divertido, porque pressuporia uma aventura retratada em filme. Por exemplo: uns gajos mauzões têm carros bué rápidos e andam em corridas e aos tiros uns aos outros. Esperem, estão aqui a dizer-me que já existe um filme desses, com sete (!!!) sequelas, e que todos são um sucesso: cada um é igual ao anterior e as pessoas aguardam com grande expectativa por cada novo título. Bolas, cheguei tarde. Mas a existência de oito filmes dentro do mesmo universo de carros e tiros leva-me a questionar o que esperam os espectadores que aconteça de novo, de cada vez que sai um filme. Que os carros fiquem sem gasolina? Que suba o preço dos combustíveis?\n"Uma aventura no cinema" pode significar um conjunto de peripécias vividas na própria sala de cinema. A primeira questão, assim que chegamos ao nosso lugar, tem a ver com espaço. Há um tipo de espectador que traz, para além de uma panóplia de casacos, bolsas e edredons, acessórios que vão da mesa de campismo, para refeições, ao guarda-sol, para filmes com muita luminosidade. Precisam de um lugar para se sentar e de seis para arrumos.\nOutra das questões que implicam algum jogo político tem a ver com os braços e as pernas. Passo a explicar. Os bancos do cinema têm apoio de braços. Ora, das primeiras relações de força que se estabelecem numa sala de cinema é a luta pelo apoio de braço. É possível, com recurso à diplomacia, que duas pessoas pousem os braços no mesmo apoio, em momentos diferentes, mas, caso calhe ao nosso lado uma pessoa mais intransigente, podemos perder a batalha. No cruzar de pernas, também há alguma adaptação, que implica gerir aquele cantinho que nos calhou, em colaboração com um desconhecido. Cruzamos uma perna ou outra, consoante o espaço que fica livre. Tem a sua arte e dali podem sair grandes líderes do nosso tempo. Ou então, apenas pessoas que sabem comportar-se em público.\nAssim que começam os trailers de outros filmes, surgem os primeiros comentários que dizem “Este deve ser fixe, temos que vir ver”. O que me leva a pensar se terá existido, na história do cinema, algum filme que, no trailer, pareça mau. Uma vez que o trailer consiste numa selecção cuidada de algumas das partes mais interessantes de um filme, posso concluir que o grande problema dos maus filmes poderá estar no resto do filme, todo ele verdadeiramente desinteressante.\nPelo filme adentro, começam os comentários na sala. Uns, mais especializados, de pessoas que consideram pertinente comentar com o espectador do lado a fotografia, os cenários, os efeitos especiais ou a banda sonora. Outros, não menos especializados, porém mais acessíveis ao grande público, afloram temas como a intensidade de uma cena de sexo ou as mamas de determinada actriz.\nHá, no meio disto tudo, o espectador mais distraído que entrou na sala errada e que, aos quinze minutos de filme, pergunta se demora muito a aparecer o Batman.\nNos casos em que a história do filme é mais complexa, há espectadores que se perdem pelo caminho. Entre estes, há os que têm vergonha de perguntar o que raio está a acontecer e os que, de forma até bem audível, desatam a procurar, de todas as maneiras, até ligando para um amigo, em plena sala, uma explicação para os acontecimentos do filme.\nA pensar nestes casos, proponho a criação da função de explicador do filme, que seria um funcionário do cinema que, a qualquer momento, poderia retirar o espectador da sala, explicar-lhe o que está a acontecer, repreendê-lo, caso a dúvida do espectador revelasse desatenção durante o filme, e recolocá-lo no seu lugar, contando-lhe o que aconteceu entretanto.\nMas o maior problema não é nenhum destes anteriormente referidos. É o caso das pessoas que mastigam pipocas de boca aberta. Aliás, isto é extensível ao mundo: o problema está nas pessoas que mastigam de boca aberta, em qualquer situação da vida. Já estive numa sessão de cinema em que um espectador fazia tanto barulho a mastigar que até uma personagem do filme se virou para a plateia e perguntou se era possível fazerem menos barulho, que estávamos numa cena com grande dramaticidade.\nPor causa dos comentários estúpidos, das pessoas que fazem perguntas, das pessoas que mastigam de boca aberta e das pessoas com demasiados odores corporais (ou com excesso de perfume), proponho também que se reserve uma fila de lugares que terá o nome de “Fila do Entulho”. A qualquer momento, poderíamos solicitar a paragem do filme, chamar um provedor do espectador, explicar por que os nossos “vizinhos” nos estavam a incomodar, e pedir que estes fossem deslocados para uma fila de pessoas que se poderiam incomodar mutuamente, sem interferirem na experiência de cinema dos demais.\nEra isso ou esperar que o Batman aparecesse e as levasse dali para fora.\n“Mosaic” é o nome de uma série de Steven Soderbergh, na qual os espectadores poderão escolher, através de uma aplicação, como se desenrola a história. São sete horas e meia de ficção, distribuídas por blocos que se sucedem consoante as escolhas de cada espectador.\nPodia dar para alterar o telejornal. Quando aparecesse mais uma notícia sobre uma tragédia ou sobre uma imbecilidade ou ilegalidade de um político, podíamos escolher substituir a notícia por um passarinho a cantar. Ou por um gatinho a brincar com um novelo de lã. Ou por uma moça voluptuosa a saltar à corda. Ou pelo Jorge Jesus a dizer poemas de Herberto Hélder. Há certos momentos dos nossos noticiários em que até vídeos do A.G.I.R. marchavam.\nComo em muitas outras situações, estamos perante um resultado surpreendente de uma pergunta começada por “E se”. Um pouco como quando as pessoas perguntam “E se eu bebesse mais um whisky, apesar de já ter ingerido seis?”, “E se eu saltasse daqui, mesmo sabendo que não sou o Homem-Aranha?” ou “E se provocasse este indivíduo que, apesar de parecer inofensivo, pode ser mestre de alguma arte marcial?”.\nNo caso desta série, alguém terá perguntado “E se puséssemos o espectador a construir a sua narrativa?”. É impossível pensar neste conceito sem pensar no potencial que poderia ter para mudar alguns filmes da nossa vida. Porém, tendo em conta que as pessoas são capazes de votar no Trump ou na Marine Le Pen, não dou por garantido que este potencial fosse bom para o cinema. Mesmo assim, arrisco avançar com algumas hipóteses de mudanças em filmes.\nNaquela parte dramática, em que o Simba foge da manada de gnus em movimento, momento esse que culminará com a morte do seu pai, muitos espectadores optariam por colocar o Vin Diesel a salvar o Simba, ao volante de um daqueles carros muito azeiteiros, saídos do “Velocidade Furiosa 36”. Talvez um Simba que não perdesse o pai e fosse obrigado a fugir, ainda tão jovem, pudesse vir a tornar-se um monarca mimado e inútil, como muitos que a monarquia nos deu. Um Simba que só não seria viciado em álcool porque não há álcool na savana.\nQuando o Bruce Willis estivesse a despedir-se da filha, naquele momento de grande intensidade dramática, mesmo antes de salvar o Mundo, apareceria o Super-Homem, depois de levar uma tareia de toda a gente, que é o que ele faz nos filmes, para rebentar o asteróide e conseguir um emprego na NASA.\nNeste caso, tudo seria igual, mas muitos espectadores colocariam câmara frontal e traseira ao Exterminador, para que ele pudesse ter uma conta no Instagram. Teríamos boas fotografias de armas e tiroteios, bem como um “instastory” de um carro a explodir.\nEm vez de um Mad Max que se tinha tornado violento por lhe terem matado a família, muitos espectadores prefeririam um protagonista que matasse todos aqueles vilões só porque eles tinham feito barulho na rua, às quatro da manhã.\nEm vez do final trágico que todos conhecemos, teríamos duas tendências. Os espectadores que preferissem novelas escolheriam uma viagem tranquila do navio, com uma história de amor impossível, outra de amor possível estragado por algum evento, uma personagem que só diria coisas estúpidas, um vilão que acabaria morto e um mistério que só se resolveria no fim do filme. Os espectadores adeptos do cinema de acção colocariam o Titanic como alvo de um ataque de piratas. Felizmente, o Steven Seagal seria cozinheiro do navio e neutralizaria todos os piratas, sem sofrer um arranhão.\nO mais frágil e desajeitado assassino da história do cinema seria eliminado logo na primeira cena, por qualquer velhinha com um guarda-chuva.\nQualquer filme de terror\nNunca mais uma personagem tomaria decisões imbecis, tais como suspeitar que está um invasor em casa e, mesmo assim, ir à garagem apenas com uma lanterninha, ou suspeitar que existe um monstro na floresta mas, mesmo assim, pesquisar qual a origem de um ruído atrás daqueles arbustos. Nunca mais um susto seria provocado por um gato. É que, quase sempre, as personagens que vão ser atacadas ouvem um barulho, vão verificar qual a origem, percebem que era só um gato e, mal se viram, são atacadas. Se não houvesse o gato a fazer barulho, elas nem tinham ido ali. Os monstros ou assassinos perderiam o seu público-alvo, composto maioritariamente por personagens estúpidas, e teriam que dedicar-se ao paintball.\nPensando bem, é melhor haver alguém que decida pelo público.\nà(s) outubro 30, 2017 27 comentários:\nEsqueçam a regeneração de tecidos, esqueçam os antídotos contra bactérias e vírus, esqueçam a exploração espacial. Os seres humanos que andavam a vaguear pelas suas vidas fora, à procura de respostas para as perguntas “O que andamos nós aqui a fazer?” e “Como perder barriga em 36 horas?” encontraram a primeira delas: andamos aqui a fazer casacos que atendem o telefone e permitem pôr música a tocar no telemóvel. Eu diria que isto é lindo, mas como tenho preguiça em dose diária recomendada, digo que é bastante cómodo.\nA Levi’s e a Google fizeram uma parceria e criaram um casaco que permite, com um simples toque na manga, atender chamadas, passar música ou obter direcções. Eu sei, eu sei, a primeira pergunta que se impõe é: a garantia protege aquele pessoal que não perde o bonito hábito de limpar moncos com a manga do casaco? Eu quero acreditar que o dispositivo que está na manga é “moncos proof” até quinze dias de exposição (toda a gente sabe que ao 16.º dia, os moncos ficam meios radioactivos).\nFicamos suficientemente preguiçosos para não tirarmos o telemóvel do bolso, o que nem é mau: dessa forma, evitamos lesões, entre outros, no bicípite ou no tricípite, no braquial ou no braquiorradial, no extensor radial curto do carpo ou no flexor radial do carpo, no flexor longo do polegar ou no abdutor longo do polegar. Toda a gente percebe a importância disto. Imagina que um indivíduo pousa o casaco nas costas de uma cadeira, no café, e atende uma chamada através do casaco.\n- Aquele senhor está a falar para o casaco ou para a cadeira? – Pergunta uma velhinha adorável, enquanto toma o seu galão.\n- Não percebes nada: está a atender o telemóvel através do casaco, evitando, dessa forma, lesões, entre outros, no bicípite ou no tricípite, no braquial ou no braquiorradial, no extensor radial curto do carpo ou no flexor radial do carpo, no flexor longo do polegar ou no abdutor longo do polegar. – Responderá uma velhinha não menos adorável e que fala como se estivesse num anúncio de televendas.\nSerá que um casaco destes pode, no autocarro, por exemplo, e depois do contacto com um casaco igual de uma pessoa com gostos mais duvidosos, apanhar um vírus que apenas nos permite pôr a tocar músicas dos D. A. M. A. ou do Diogo Piçarra? Teremos, um dia, que comprar anti-vírus para o casaco?\nTendo em conta o avanço da inteligência artificial, é provável que os nossos casacos queiram, um dia, tomar conta das nossas vidas. Para isso, criarão situações desconfortáveis com uma música errada, à hora errada. Cruzas-te no elevador com um vizinho cujos sons da vida sexual são demasiado estridentes para serem contidos por uma parede. O teu casado apercebe-se disso e põe , por exemplo, o Tom Jones a cantar o “Sex Bomb”. Ficará no ar aquela ideia de “Eu sei o que tu…” e uma viagem de três andares vai passar tão rápido como uma manhã numa repartição pública.\nVais jantar a casa dos teus sogros e, na hora da ir embora, mostras a tua gentileza e despedes-te da tua sogra com dois beijos. O teu casaco apercebe-se e, nesse momento, começa a ouvir-se o Marco Paulo a dizer “Quando você vem com essa cara/De menina levada para a brincadeira/Dá-me um arrepio na pele/Sinto água na boca p’ra ficar com você”. Ficarás dois anos sem conseguir enfrentar os teus sogros.\nO que pode nem ser assim tão mau.\nVais de férias e passas pelo gabinete do teu chefe para te despedires. Antes que digas o que quer que seja, o teu casaco põe o Demis Roussos a cantar “Goodbye my love, goodbye/Goodbye and au revoir/As long as you remember me/ I’ll never be too far”. Decides trabalhar mais um dia, só para apagar aquele momento.\nTens amigos a jantar em tua casa. Eles até são fixes, mas podiam ir embora, que tu queres ir dormir. O teu casaco, pensando estar a ser teu amigo, dá asas ao Clemente, na música em que ele diz “Vais partir naquela estrada/Onde um dia chegaste a sorrir”. Para minorar estragos, dizes aquelas coisas que toda a gente diz, tais como “Fiquem à vontade, até abro mais uma garrafa, se for preciso!” mas, por dentro, agradeces, pela primeira vez, ao teu casaco, enquanto os teus amigos se preparam para ir embora.\nO passo seguinte nesta caminhada de progresso será a camisa que te apresenta como se fosses um produto. Um casal conhece-se e, em vez de falar, que é o que nós, humanos primitivos, fazemos, usam as suas camisas de apresentação.\n“Olá, esta é a Susana. É introvertida, mas gosta de regabofe selvagem. Não é ciumenta, mas uma vez assumido um compromisso com ela, desejará que todas as mulheres do planeta desapareçam. Tenciona casar e considera que começam a ser horas, pelo que, caso te adeques minimamente, terás que avançar destemido para a etapa seguinte.”\n“Olá, este é o Fernando. Pratica crossfit e come farelos diversos que fazem dele um modelo de elegância e de regularidade no trânsito intestinal. Domina bricolagens diversas, tanto em casa como na mecânica automóvel, e ganhou, em 1997, um concurso internacional de karaoke, a interpretar um tema do Enrique Iglesias.”\nMal podemos esperar por estes tempos! (Esta última frase foi escrita pela minha t-shirt.)\nHá dias, percorrendo a página de Facebook de uma conhecida revista, notei um estranho padrão, tão indicador dos tempos que vivemos como aquela estranha forma de comunicar em 140 caracteres: todos os títulos das publicações tinham a palavra “melhor”. Passo a explicar.\n“As melhores lojas de decoração [da cidade x]”, “As melhores sandes [da cidade x]”, “Os melhores restaurantes de carne [da cidade x]”, “Os melhores rooftpos [da cidade x]”, “Os melhores restaurantes de petiscos [da cidade x]”, “As melhores marisqueiras [na cidade x e arredores]” (noto aqui que houve algum trabalho, porque os jornalistas não se circunscreveram à cidade x, tendo andado pelos arredores da mesma), “Os melhores pratos com abacate [na cidade x]” ou “Os melhores sabonetes (juro que é verdade, existe mesmo um título assim!) [da cidade x]”, foram alguns dos títulos que encontrei.\nA primeira nota que tenho, perante este modo de actuação, é que estamos na presença de indivíduos com conhecimentos suficientemente sólidos para poderem atestar, sem contraditório, que os locais recomendados são mesmo os melhores. Por exemplo, no extraordinário trabalho “Os melhores pequenos-almoços [na cidade x]”, os jornalistas estiveram em estágio, antes de realizar a reportagem: passaram um mês a tomar o pequeno-almoço com chefes de cozinha de grandes hotéis, com o Jamie Oliver, com o Gordon Ramsay, com o Ljubomir Stanisic e, só não tomaram a primeira refeição do dia com o Anthony Bourdain porque ele apareceu às quatro da tarde, com bafo a Jack Daniel’s.\nSó depois deste período de aquisição de conhecimento, os jornalistas se lançaram numa descoberta pela cidade x, tomando pequenos-almoços desenfreadamente, à razão de quatro ou cinco por dia, até chegarem a uma lista com os melhores. Só os melhores, os apenas bons foram votados ao esquecimento.\nNa reportagem “Os melhores restaurantes românticos [da cidade x]”, os jornalistas andaram um mês com o Pedro Chagas Freitas, e o pessoal que faz aquelas páginas lamechas do Facebook, para registarem onde é que esta gente janta de forma romântica. Está aqui bem presente o risco da profissão de jornalista, uma vez que estes profissionais colocaram em causa a sua sanidade mental, ao conviverem um mês com gente que só sabe dizer frases feitas do mundo sentimental. Bravo!\nNo trabalho “Os melhores rooftpos [da cidade x]”, os jornalistas tiveram um mês de estágio com especialistas na construção de telhados e na aplicação de telhas e materiais isolantes, e só depois andaram, qual Homem-Aranha, pelos telhados da cidade x, até chegarem a uma lista que só tinha os melhores.\nA segunda nota, depois da admiração pela sabedoria destes jornalistas, vai para a necessidade que as pessoas têm, hoje, de que lhes façam o trabalho todo. Acabou-se a descoberta, acabou-se o factor-supresa, acabou-se a hipótese de entrar na rua errada e ser roubado, ou de jantar num tasco asqueroso e com cheiro a fritos, que ostente, numa das paredes, um certificado de inspecção sanitária realizada em 1953.\nHoje, a malta quer tudo feito. “Dêem-me a lista já prontinha, que eu vou visitar esses sítios todos. Mas só dos melhores, porque eu não me contento com sítios só bons”. Sendo assim, termino com algumas sugestões à referida revista, para reportagens futuras.\nOs melhores carpinteiros [da cidade x]\nEstá farto daquela mesa que descai? Detesta aquela porta que range como se lhe estivessem a tirar um dente? Encontre os melhores profissionais da madeira. Não da Madeira, porque esta revista dedica-se apenas à cidade x.\nOs melhores mecânicos [da cidade x]\nBons sítios para trocar uma válvula que custa dez euros sem pagar 170.\nOs melhores sítios para gamar turistas na [da cidade x]\nAndámos um mês com os carteiristas de referência desta cidade e mostramos-lhe tudo.\nOs melhores tascos [da cidade x] para ver futebol sem levar no focinho\nUma lista de lugares onde podes festejar um golo do teu clube sem que uma cadeira voe na tua direcção.\nAs melhores casas-de-banho públicas [da cidade x]\nDeu-te uma guinada no meio da rua e tens poucos minutos para encontrar uma casa-de-banho limpinha que te salve de uma cena épica? Aqui ficam as nossas sugestões para um porto seguro.\nDe que falam dois robôs?\nAgora, que já passou tempo suficiente, sem que as máquinas tenham tomado o controlo do planeta, já posso abordar o tema, sem temer que um ciborgue exterminador com sotaque estranho me apareça à porta: há um mês, foi noticiado que o Facebook tinha desligado dois robôs de uma experiência relacionada com inteligência artificial, depois de estes terem começado a comunicar um com o outro numa linguagem própria.\nQuando a notícia foi publicada, escondi-me no meu quarto, a ler, a ver filmes e a acompanhar as incidências na “Guerra dos Tronos”. Agora que penso nisso, o meu tempo livre permaneceu igual ao que já era, antes desta notícia, mas agora com medo que as máquinas provocassem a nossa extinção. O que até tornou a minha existência mais emocionante.\nE daquela vez em que um ciborgue exterminador com sotaque estranho me apareceu à porta, foi só para saber se eu tinha televisão por cabo em casa ou se estava interessado em aderir a um serviço de uma das operadoras.\nMas voltando à experiência do Facebook, esta consistia em colocar dois robôs a estabelecer uma negociação, para testar se seriam, mais tarde, capazes de comunicar com humanos. Podiam fazer o mesmo com o pessoal ligado ao futebol: tentar que eles fossem capazes de comunicar sem arremessar fezes uns aos outros, para depois podermos misturá-los, em segurança, com o resto da sociedade.\nAcontece que, não tendo sido criado nenhum limite de linguagem, os robôs desenvolveram uma que lhes permitisse comunicar de forma mais eficaz. No início, os responsáveis pela experiência pensaram que a linguagem não fazia sentido, mas depois perceberam que obedecia a uma lógica. Não pude deixar de pensar que deve ser o que acontece quando dois amigos que estão bêbados se encontram: eles balbuciam coisas imperceptíveis e desconexas, para quem está sóbrio, mas aquilo deve fazer sentido para eles. Provavelmente, o sentido da vida já foi descoberto em conversas entre bêbados, mas ninguém decifrou o que eles disseram.\nSegundo foi comunicado, os robôs foram desligados, não por receio de que a situação se descontrolasse, mas porque o resultado não foi o esperado pelos responsáveis pela experiência. Eu não acredito na versão oficial: para mim, os robôs andaram dez minutos no Facebook e adquiriram os maus hábitos de alguns utilizadores.\nComeçaram logo por comentar notícias como um verdadeiro troll. “Isto é tudo para nos enganar”, “Era matar estes gajos todos”, “[Determinado clube de futebol] é merda” ou “Que gaja boa” foram algumas das frases complexas que os robôs copiaram dos comentários de alguns utilizadores mais activos.\nA fase seguinte foi partilhar músicas dos D.A.M.A, do A.G.I.R e do Diogo Piçarra, com legendas enigmáticas como “Saudades do nosso cantinho” ou “Dava tudo por um beijo teu”.\nQuando um dos robôs ficou mais deprimido, inundou a internet de publicações daquelas em que alguém está “A sentir-se qualquer coisa", seguidas de textos com lamúrias em série.\nDepois, um dos robôs começou a seguir a página do Gustavo Santos e começou a fazer “life coaching” ao outro, que só queria estar ali sossegadinho a saber quem é que o seu clube (sim, ele “adoptou” logo um clube de futebol) ia contratar. Então o diálogo tornou-se algo deste género:\n- Tens que te amar mais do que a tudo. És uma prioridade, não podes ser uma opção.\n- Eh pá, deixa ver quem é este gajo que o meu clube contratou.\n- Não podes desistir, os obstáculos são para nos empurrar para o sucesso, não para nos deitar ao chão.\n- O gajo marcou 28 golos, o ano passado.\n- Tens que estabelecer metas impossíveis, porque o impossível só requer mais um bocadinho de esforço do que o difícil.\n- Cala-te com isso! Só quero um bocado de sossego!\n- É esse o caminho: não dependas dos outros para te sentires bem contigo mesmo.\nNeste ponto, o conflito sofreu uma escalada de violência e um dos robôs foi desligado. O outro partilhou uma imagem do pôr-do-sol, com a legenda “Só valorizamos os amigos quando eles nos faltam”. E desligou-se.\nAté receber uma chamada de um ciborgue exterminador com sotaque estranho, que queria saber se tinha televisão por cabo.\nComo está o tempo na praia?\nPor estes dias, andamos entretidos com as grandes questões, aquelas que nos fazem pensar em nós, enquanto civilização, aquelas que realmente definem o nosso mundo, tais como “Será que António Costa vai mexer no Governo?”, “Quem vai despedir hoje Donald Trump?”, “Como evolui a situação na Venezuela?” ou, mais importante do que todas as anteriores, “Como está o tempo na praia?”.\nSobre esta última, noto que é difícil chegar a um consenso. Existem diversos grupos de Facebook dedicados ao tema, mas a malta já perde muito tempo com os grupos de jantares, de compra e venda de cangalho e de conteúdos eróticos. Para além disso, é difícil utilizar uma linguagem que seja universalmente compreensível. “Tá bom”, Tá mau”, “Tá assim-assim” ou “Tá top tipo sunset no rooftop” são expressões que pouco ou nada acrescentam.\nExistem sites dedicados à informação sobre o estado do tempo mas, para além de não termos tempo de nos graduarmos em Meteorologia, numa manhã de Sábado, existe um problema de escala. O que é “vento fraco a moderado”? Não consigo estar em paz, com a vida, em geral, se não me disserem a partir de que ponto o vento abandona a região do “fraco”, para entrar, com toda a moderação, na região do “moderado”?\nPara além disso, estes sites não contêm informações que tem que ser dadas por quem está na praia, tais como o número de pessoas, em geral, o número de pessoas ruidosas, em particular, o número de pessoas a praticarem desportos diversos, que possam resultar, para nós, em boladas na cara ou em areia na toalha a toda a hora, o cheiro a fritos provindo de tupperwares abertos, entre outras.\nSendo que, das 24 horas diárias de um canal de TV cabo, 32 são dedicadas ao comentário de futebol, todas as pessoas sabem, hoje em dia, o que é organização defensiva e organização ofensiva, transição rápida, ataque rápido e contra-ataque, pressão alta, corredores laterais e corredor central, último passe, circulação, exercícios de aquecimento, fora-de-jogo, cartões amarelos e vermelhos, entre outros termos, alguns dos quais oriundos da Física de partículas. Por isso mesmo, proponho que os comentadores de futebol passem o dia na praia, acumulando o comentário desportivo com a informação sobre o estado do tempo. Ganham eles, porque fazem as suas 32 horas diárias de programa com os pezinhos na areia Ganhamos nós, porque temos, finalmente, quem nos saiba dizer que tempo está na praia.\n“O sol está a fazer uma circulação de calor perfeita, não deixando possibilidade ao vento de fazer o seu jogo e refrescar os banhistas. E o sol não dá sinais de poder abrandar o ritmo do ataque, tendo o jogo perfeitamente controlado.”\nDia com sol, mas com nortada\n“O vento está a fazer uma transição muito rápida, do Norte para o Sul, levando consigo areia, toalhas e caranguejos. O jogo está a pedir uma substituição do tapa-vento, que dá sinais evidentes de desgaste e está rasgado em três sítios, por um muro de betão que seja capaz de conter esta toada ofensiva.”\n“As nuvens estão a pressionar tão alto que tapam o sol. O melhor é fazer exercícios de aquecimento, que está muito frio na praia.”\nDia com sol, mas com mar revolto\n“O mar está a carregar com muita força no areal. Só a permissividade do nadador-salvador tem retardado o cartão amarelo. Há que proteger o jogo e entradas destas colocam em risco a integridade física do adversário.”\n“Os corredores laterais, assim como o corredor central, estão bem povoados. A organização defensiva dos banhistas torna quase impossível a penetração nas zonas mais próximas do mar. Há quem tenha fugido para locais mais isolados, mas está em clara posição de fora-de-jogo.”\nPouca gente na praia\n"Os banhistas a concederem muito espaço para jogar entre linhas. Se a situação não se alterar, vão perder o controlo do jogo."\nPara além de termos informação confiável, quando chegássemos a casa, tínhamos direito à análise do dia de praia. “Foi um dia competitivo, com o sol e o mar a darem uma boa réplica aos banhistas. Estes acabaram por vencer com justiça, já que mantiveram um ritmo de jogo elevado até aos últimos minutos. Nota negativa apenas para o Sr. Martins, que adormeceu ao sol, de barriga para o ar, e está com um escaldão que merece atenção do departamento médico. Talvez fique uma semana sem competir.”\nA minha relação com o telemóvel é igual à que um bêbado tem com o bom senso: é raro recorrer aos seus serviços. No entanto, por razões de sociabilidade, tenho telemóvel. Até porque acredito que, um dia, poderei estar numa situação em que tenha que salvar o mundo e precise de fazer um telefonema.\nImaginemos que uma civilização extraterrestre, totalmente hostil, nos invade. Eu posso ser o primeiro a saber e ter que avisar a NASA, o Donald Trump, ou os tipos da Coreia do Norte. Bom, embora tenham mísseis espectaculares, não sei se o pessoal da Coreia do Norte tem telemóvel.\nNuma segunda análise, a hipótese de ser eu a avisar toda a gente acerca de uma invasão extraterrestre é estúpida: não por ser extremamente provável que a NASA saiba antes de mim, mas sobretudo porque, mesmo perante a extinção, não me vai apetecer telefonar a ninguém.\nEu tenho sempre uma boa desculpa para não atender o telefone. Começo pelo facto de o ter muitas vezes em modo silencioso. Eu sei: o Bell matou-se a trabalhar para inventar o telefone e a piada é ele tocar, alertando-nos para o facto de alguém querer falar connosco. Mas é uma espécie de mecanismo de seriedade: se ele estiver sem som, eu posso dizer que não o ouvi a tocar, porque não ouvi mesmo. Estou a mentir com a verdade, e isso parece-me ser menos mentiroso do que mentir com a mentira.\nOutra das situações que pode suceder é estar com o telemóvel na casa-de-banho e não atender por isso mesmo. Falar com alguém enquanto estamos sentados na sanita é como se trouxéssemos essa pessoa para a casa-de-banho, naquele preciso momento. E imaginar determinadas pessoas na casa-de-banho, num momento em que temos um pouco menos de dignidade do que o habitual pode ser, no mínimo, inibidor de cocó.\nUm problema que os telemóveis trouxeram e que é uma violência muito grande para mim é atender o telefone e do outro lado atirarem-nos com um determinado “Onde estás?”. Aqui, nem precisamos de estar com o telemóvel na casa-de-banho: há várias situações em que não nos interessa muito dizer onde estamos. Ou porque estamos noutra cidade, noutro país, ou noutro planeta com boa cobertura de rede telefónica. Ou porque não queremos que a pessoa que nos está a ligar tenha a infeliz ideia de perguntar “Não queres vir cá?” ou, pior ainda, “E se eu aparecesse aí?”, esquecendo-se, muitas vezes, que se quiséssemos estar com ela, provavelmente tê-la-íamos feito saber. Ou porque, muitas das vezes, o problema não é onde estamos, mas sim com quem estamos, que será a pergunta seguinte, em 87% dos casos. Aí, sugiro boas respostas como “Estou a fugir de um leopardo” ou “Trouxe o meu hipopótamo à rua”: ou a pessoa que nos liga acredita e nos deixa em paz, tanto para fugirmos com sucesso do leopardo, como para darmos toda a atenção ao hipopótamo; ou não acredita e percebe que o sarcasmo é uma forma de dizer que não vamos responder a mais perguntas. É 100% eficaz.\nMas, quando tenho que falar, falo, pelo que, há pessoas bem piores do que eu, que são aquelas que não querem gastar a rede telefónica: parece que têm medo de que a sociedade fique sem rede, se elas demorarem muito. Então fazem chamadas de duas palavras, tais como “Não almoço”, “Chego tarde”, “Vou casar”. Algumas há que, se disserem quatro palavras, como “Não durmo em casa”, precisam de pedir baixa médica, por esgotamento. As SMS destas pessoas também são, geralmente, tão parcas em palavras que só têm pontos e traços. Sim, estas pessoas enviam mensagens em código Morse. Pegando no exemplo mais simples e quotidiano acima referido, como “Vou casar”, a mensagem em Morse resulta da seguinte forma “...- --- ..- / -.-. .- ... .- .-.”. e assim se poupa a rede de infinitos bytes de memória desperdiçada em palavras. Até porque se as pessoas percebem a complexa linguagem dos emojis, de certeza que sabem Morse.\nDo outro lado da moeda, estão as pessoas para quem, se não o ouviram num telefonema, então não aconteceu. São aquelas que actualizam o seu estado, por telefone, doze vezes por dia, junto das pessoas mais próximas. São aquelas que partem a frase em três partes, para mandarem três SMS’s, em vez de uma. E são as mesmas que, quando eu avisar a NASA de que o mundo está a ser invadido, vão esperar no sofá, reforçando que ainda ninguém lhes ligou a avisar.\nQuando isso acontecer, de certeza que vão ter o telefone com som.\nExiste uma piada antiga em que uma tia escreve uma carta a um sobrinho e termina-a dizendo que era para lhe ter mandado cinco contos, mas já tinha fechado o envelope. Lembrei-me dela porque quero começar por sugerir ao leitor uma boa desculpa para não ler este texto: pode dizer, nos comentários, que era para tê-lo lido, mas ficou sem internet. Esta forma de começar o texto é estranha, mas prometo que fará sentido.\nNão sou especialista em coisa nenhuma, senão numa tão específica como detestável área do saber: arranjar desculpas para não comparecer em convívios. Esta área implica muita arte e sabedoria, uma vez que não nos é permitido recusar um convite com um simples “não me apetece”. Da mesma forma que os médicos dizem “prognóstico reservado” em vez de “isto está f*d*d*”, que os políticos dizem “vamos tomar medidas complementares” em vez de “vamos ver se conseguimos, em cima do joelho, resolver a c*g*d* que para aqui fizemos”, e que os empresários dizem “reestruturar” em vez de “despedir”, nós temos que dizer que “não podemos ir”, em vez de “achas mesmo que eu quero ir???”.\nSão convenções sociais bonitas e que não quero, de forma nenhuma, contestar. Quando temos um amigo chato, ou com hálito duvidoso, não lhe referimos isso directamente. Podemos é ouvi-lo menos vezes, caso seja chato, ou com uma maior distância de segurança, caso cheire mal da boca, mas nunca o ostracizamos. Assim como quando sobra um rissol, é sempre o gordo que deve comê-lo, sem que isso seja referido explicitamente. Eu sei disto porque, muitas vezes, me convidam a desempenhar esse papel, como se fosse apenas por cortesia, sem explicitar que é por causa de uma convenção social que determina que os gordos rapem os restos.\nO grande problema é que nós, enquanto sociedade, ainda não aprendemos a lidar com o facto de um amigo nosso não estar com vontade de aceitar um convite para ver um jogo de futebol, para ir a uma jantarada ou para estar presente numa mostra de documentários sobre as colheitas de trigo na Birmânia. Ou com o facto de ele ter outros planos para a sua noite.\nDaí terem surgido as desculpas para não comparecer em convívios: aquela arte de dizer “não posso” em vez de “não me apetece”. Só que há um problema sério com as desculpas: da mesma forma que o uso indevido de antibióticos fortalece as bactérias, o uso indevido de desculpas torna o nosso interlocutor mais atento à falta de criatividade para inventar uma desculpa.\nTodos aqueles que, como eu, sofrem de quedas acentuadas de sociabilidade e que não querem, por vezes, mais do que estar sossegadinhos sem terem que ouvir outros seres humanos, necessitam de boas e consistentes desculpas. “Já tenho compromissos”, “Estou cansado” ou “Tenho que fazer uma entrega de uma grande quantia, em numerário, que me foi emprestada por um mafioso de Leste” são desculpas que toda a gente já usou e que, por isso mesmo, perderam a sua eficácia.\nÉ por isso que aqui publico alguns exemplos de desculpas, bem como os diálogos que estas podem gerar. É importante, não só, ser criativo, a inventar a desculpa, como ter capacidade de improviso, quando a nossa justificação for colocada à prova por um amigo mais desconfiado.\n- Tenho que tirar um dente do siso.\n- Às dez da noite?\n- Não, às quatro da tarde, mas como vai doer, já estou a reservar a noite para ficar maldisposto.\n- Mas este é o oitavo dente do siso que tiras!\n(Isto é um aviso para pessoas que repetem desculpas.)\n- Não, ainda é o mesmo, só que dividi a extracção em oito sessões. Dói menos a tirar o dente e a pagar ao dentista.\n- Fui mordido pela mosca do sono.\n- Na Europa?!\n- Sim, tenho um vizinho que faz criação.\n- Isso é porque as moscas são raçadas de lesma. O efeito demora a aparecer. Logo nem me vou aguentar.\n- O meu castor está doente.\n- Desde quando é que tens um castor?\n- Desde que me fartei de ir ao Ikea. Agora, pego no Motinha, damos uma volta pelo bosque e, em 40 minutos, tenho uma mesa-de-cabeceira.\n(Aqui, ao sugerir o nome do castor, estamos a direccionar a atenção do nosso interlocutor para outro assunto, o que é essencial para o sucesso de uma desculpa.)\n- O teu castor chama-se Motinha?\n- Sim, é diminutivo de “motosserra”. Se o visses a cortar um pinheiro percebias o nome.\n- Tenho que levar o carro ao mecânico.\n- Num Sábado à noite?\n- Não, na Segunda de manhã, mas tenho que levar o carro para lá com antecedência, senão perco a vez. Uma vez, esperei tanto na fila que, quando chegou a minha vez, o melhor já era desfazer-me do carro.\n- Tenho que tratar do IRS.\n- Estamos em Outubro.\n- Eu trato todos os meses. Achas que ia chegar a Abril e andar com papelada velha? Eu sou alérgico ao ácaro do papel velho, não posso conservar grandes quantidades.\n- Nunca me disseste que eras alérgico ao ácaro do papel.\n- Isso é porque eu trato do IRS o ano todo, nem chego a ter crises alérgicas.\n- Tenho um casamento.\n- Numa Terça-feira?\n- Não, num Sábado do próximo mês. Mas vou comprar os sapatos agora, para me habituar a eles. Senão, nas fotografias do casamento, fico com cara de quem tem bolhas nos pés.\n- Tenho jogo de xadrez.\n- Tu não jogas xadrez.\n- Tenho um jogo para ver. É uma final importante.\n- Não podes acompanhar pelo telemóvel?\n- Isso dá no futebol, que é um jogo sem movimento e sem emoção nenhuma. No xadrez, temos que acompanhar cada movimento.\n- Tenho um encontro com a Scarlett Johansson.\n- Desculpa lá, mas nessa desculpa não caio.\n- OK, OK, é mentira. Eu não tenho um encontro com a Scarlett Johansson. Vou só ter com ela para lhe entregar umas roupas que ela deixou na minha casa.\nEstes são apenas alguns exemplos, mas um bom mentiroso está em constante aprendizagem. O mais importante, na área das desculpas para não comparecer em convívios, é conservar um registo de desculpas usadas, de forma a evitar repetições num curto intervalo ou para que, mais tarde, se possam reciclar desculpas velhas. É o trabalho de uma vida.\nà(s) maio 15, 2017 1 comentário:


CRAS Vila Lângaro - RS: Telefone, Endereço, Cadastro\nInício » CRAS Vila Lângaro – RS\nCRAS Vila Lângaro RS – O CRAS é um serviço administrado pelo Governo Federal na unidade federativa do Rio Grande do Sul, situado na cidade de Vila Lângaro. O papel dessa unidade é ofertar serviços de cunho social da SUAS (Proteção Social Básica do Sistema Único de Assistência Social) em pontos de risco social e econômica e grande vulnerabilidade. O CRAS Vila Lângaro é o mesmo caso, afinal a unidade ajuda ao proteger os grupos familiares, concedendo ajuda em situação de violência e vulnerabilidade social. Logo abaixo você terá acesso a informações sobre o CRAS Vila Lângaro, acompanhe.\nInscrição no CRAS Vila Lângaro\nTelefone e Endereço do CRAS Vila Lângaro\nPara descubrir o período de serviço do CRAS Vila Lângaro, o que pode ser feito é comparecer no CRAS ou entrar em contato com o mesmo para tirar tal dúvida.\nEndereço do CRAS: Rua Rua João Batista Rovani 1 0 – localizado Próximo à Escola Municipal de Educação Infantil Margarida Fiori Tognon Vila Lângaro / Rio Grande do Sul.\nTelefone para Contato: (54) 36160140.\nCRAS de Vila Lângaro – RS\nNo município de Vila Lângaro a principal tarefa do CRAS é o PAIF. Por intermedio do PAIF, crianças, jovens e adultos do mesmo intervalo etário poderão ser convocados desenvolvimento de atividades de integração social.\nDessa forma, o CRAS de Vila Lângaro busca ajudar as unidades familiares em casos de vulnerabilidade. Outras funções do CRAS na municipalidade podem ser destacadas:\nA oferta de serviço do Serviço de Proteção e Atendimento Integral à Família (PAIF) e benefícios sociais diversos;\nAtravés de unidades como essa, que famílias que se encontram na faixa de pobreza extrema poderão ter o acesso a programas sociais.\nO serviço prestado pelo CRAS, ou ainda de qualquer município é de alta relevância. Visto que por meio do CRAS (Centro de Referência de Assistência Social), famílias em vulnerabilidade social recebem amparo e são cadastradas para receber a benefícios sociais.\nA unidade do Centro de Referência de Assistência Social (CRAS)precisa conceder acesso ao PAIF (Serviço de Proteção e Atendimento Integral à Família), ou então, o CRAS não estará elegivel para a categoria ponto de referência.\nExistem ainda vários benefícios que podem ser oferecidos graça ao CRAS.\nA composição do CRAS depende de acordo com a situação dos municípios. Por exemplo, pode haver mais de um ponto do CRAS em Vila Lângaro da mesma maneira que em qualquer município.\nÉ o Centro de Referência de Assistência Social (CRAS) que ajuda a diminuição da desigualdade socioeconômica, aproximando-se do povo e auxiliando os necessitados.\nAs famílias cadastradas são aquelas que vivem em regiões onde o CRAS – Vila Lângaro age e funciona.\nCRAS Eixo Baltazarbarbara Maix Porto Alegre – RS\nCRAS Ignácio Affonso Schneider Poço Das Antas – RS\nCRAS I Farroupilha – RS\nCRAS Simpatia Do Alto Uruguai Chapada – RS\nCRAS Convivência Cidadã Ibarama – RS\nCRAS Jacuizinho – RS\nCRAS Xangri-lá – RS\nCRAS Caiçara – RS\nCRAS Pinhal Grande – RS\nCRAS Auxiliadora Harmonia – RS\nDocumentos Necessários no CRAS Vila Lângaro\nSe o grupo familiar aspira acesso aos programas sociais do Governo, é obrigatório ir ao CRAS Vila Lângaro com os seguintes documentos em mãos:


Envie-nos um e-mail com comentários, questões ou feedback.\nEm que nível digital está a sua empresa?\nAvalie o seu status em relação ao mundo digital e obtenha recomendações personalizadas para orientar a sua transformação digital.\nSelecione a sua função Presidente, Membro do Conselho, CEO Diretor Financeiro (CFO) Diretor de Operações (COO) Diretor de Tecnologia da Informação (CIO) Diretor de Marketing (CMO) Diretor de Inovação (CInnO) Diretor de Recursos Humanos (CHRO) Diretor do Conselho Legal Diretor Digital (CDO) Vice-presidente Executivo Diretor Gerente Empregado Outro\nSelecione a sua indústria Indústria automóvel Indústria aeroespacial e da defesa Defesa e segurança Setor bancário Indústria química Bens de consumo Engenharia, construção e operações Desporto e entretenimento Saúde Alta tecnologia Ensino superior e investigação Maquinaria e componentes industriais Tecnologias de informação Seguros Ciências da vida Meios de comunicação Indústria transformadora Indústria mineira Petróleo e gás Serviços profissionais Setor público Retalho\nDemora apenas 15 minutos\nInsights para estar pronto para o mundo Digital\nOferecemos-lhe um panorama instantâneo do seu nível de maturidade digital, delineado com base em cada uma das dimensões questionadas e do estado futuro que deseja alcançar.\nRelatório & Recomendações\nEnviamos-lhe um relatório personalizado, baseado na sua maturidade, com a interpretação e orientação necessárias para gerir a transformação digital da sua organização.\nTransformação Digital e Dimensões da Inovação\nTornar o digital numa parte importante da estratégia global de negócios é um critério essencial para superar os concorrentes.\nPara apoiar a criatividade e a inovação, a tecnologia deve fornecer à sua organização uma abordagem ´Falhar rápido, para atingir o sucesso ainda mais rapidamente´ sem qualquer interrupção do seu negócio.\nUm clima de confiança ligado à responsabilidade e à tomada de decisões. Invista no desenvolvimento de talentos, para alcançar uma cultura de adaptabilidade e inovação.\nA digitalização serve para reinventar ou redesenhar os processos, para que estes respondam à procura atual e futura e melhorem a experiência do cliente.\nEstrutura & Administração\nA procura por uma organização flexível e ágil está a aumentar para conduzir a inovação e desenvolver novos modelos de negócio.\nPessoas & Competências\nA capacidade de aprimorar as aptidões tecnológicas com as competências simples, como a comunicação efetiva e a colaboração, que levam à eficácia das equipas.\nA expectativa do cliente mudou significativamente em relação aos produtos e serviços individuais. Compreender o dia-a-dia dos seus clientes e a forma de interagir com eles é a chave para o sucesso.\nModelos de negócio para a digitalização significa identificar novas oportunidades e trabalhar na vanguarda da sua indústria.\nPrivacidade Termos de Utilização Legal Disclosure Copyright\n© Copyright 2018 SAP or and SAP affiliate company. All rights reserved.


O novo capítulo da revisão das garantias físicas das hidrelétricas - Energia Hoje\nPor Mariana Saragoça e Frederico Soares Publicado em 28/04/2022\nO modelo setorial atualmente vigente estabelece a possibilidade de comercialização de energia elétrica, por geradores, no âmbito dos chamados Ambiente de Contratação Livre (ACL) e Ambiente de Contratação Regulada (ACR).\nO Decreto nº 2.655, de 2 de julho de 1998 definiu, dentre outros, que a cada usina hidrelétrica corresponderá um montante de energia assegurada – hoje nomeada como garantia física – que pode ser definida como a quantidade máxima de energia, estabelecida pelo Ministério de Minas e Energia (MME), que poderá ser utilizada para comercialização, constituindo o limite de contratação para os geradores hidrelétricos do Sistema Interligado Nacional (SIN).\nPara tanto, são definidas premissas técnicas e metodológicas que têm por objetivo estimar, da forma mais precisa possível, a energia que efetivamente será gerada por cada usina hidrelétrica e que, ao fim, poderá ser comercializada no âmbito do SIN.\nPor óbvio, por mais apurados que sejam os cálculos para a definição da garantia física, a expectativa de geração pode não se confirmar por uma série de fatores, sejam eles técnicos ou mesmo meteorológicos, razão pela qual o referido Decreto previu, para as usinas hidrelétricas participantes do Mecanismo de Realocação de Energia – MRE, a possibilidade de revisões ordinárias de garantia física a cada 5 anos ou ainda a ocorrência de revisões extraordinárias na ocorrência de fatos relevantes.\nAdicionalmente, objetivando conferir certa segurança aos agentes e ao Sistema, foi definido ainda que as revisões de garantia física não poderão implicar redução superior a 5% do valor estabelecido na última revisão, limitando, ainda, as reduções a 10% do valor original da garantia física durante todo o período da outorga.\nFato é que, mesmo com a referida disposição normativa vigente desde 1998, o histórico do setor evidencia a extrema dificuldade no cumprimento do dispositivo normativo, com os processos de revisão de garantia física sendo sempre objeto de intensos questionamentos e discussões, evidenciando a necessidade de ultrapassar diversos obstáculos para sua implementação.\nA título de exemplo, e até mesmo em aparente conflito com a previsão das revisões ordinárias das garantias físicas, foi editada a Portaria MME nº 303, de 18 de novembro de 2004, que definiu que a garantia física das usinas hidrelétricas seria o valor até então vigente e que seria mantido até 31 de dezembro de 2014.\nEm outra oportunidade, no ano de 2009, também foi editada a Portaria MME nº 463, de 3 de dezembro de 2009, que tinha por objetivo estabelecer a metodologia para o cálculo dos montantes de garantia física de energia de usinas hidrelétricas não despachadas centralizadamente.\nEsta última, embora tenha fundamentado a revisão da garantia física de alguns geradores, foi objeto de diversos questionamentos judiciais que acabaram por impedir a eficácia de parte das revisões de garantias físicas, até que o próprio Ministério de Minas Energia editou sua Portaria nº 376/2015 que suspendeu parte dos efeitos da Portaria original.\nNão fosse suficiente todo este histórico de ausência de previsibilidade e segurança jurídica, as garantias físicas de usinas hidrelétricas também foram o centro do talvez maior imbróglio do setor elétrico na última década, qual seja, a judicialização do chamado GSF, ocorrida a partir dos anos de 2014 e 2015 e que só veio a ser equacionada no último ano de 2021 após a publicação da Lei nº 14.052, de 8 de setembro de 2020, e da Lei nº 14.182, de 12 de julho de 2021.\nDiante de todo este cenário, poder-se-ia afirmar que o primeiro processo estruturado para a revisão das garantias físicas das usinas hidrelétricas só veio a ocorrer quase 20 anos após a publicação do Decreto nº 2.655/1998, no ano de 2017, formalizado por meio da Portaria nº 178, de 3 de maio de 2017, que definiu as garantias físicas que vigeriam a partir de 01.01.2018.\nCom isso, em atendimento ao prazo definido no Decreto e passados 5 anos do último processo de revisão ordinária de garantia física, o Ministério de Minas e Energia instaurou a Consulta Pública nº 123/2022 – cujo prazo de contribuição se encerra no próximo dia 03.05.2022 – que objetiva, exatamente, apresentar as premissas, a metodologia e o critério para a revisão ordinária de garantia física de energia a ser realizada em 2022 para início de vigência em 01.01.2023.\nNo âmbito da análise inicial realizada pelo MME, foi indicado que a revisão pretendida abrangeria usinas hidrelétricas cuja garantia física esteja válida e eficaz há pelo menos 5 anos em 31.12.2022.\nAinda no âmbito das informações iniciais, foi reafirmado um conceito de extrema relevância para o planejamento setorial e mesmo para o planejamento de investimentos dos agentes no sentido de excluir do processo de revisão ordinária de garantia física as usinas em processo de privatização ou capitalização que não estariam sujeitas aos limites para a redução da garantia física acima indicados.\nConsiderando a relevância da hidroeletricidade em nossa matriz elétrica, o estabelecimento das garantias físicas das usinas hidrelétricas tem extrema importância na segurança do suprimento e no planejamento da expansão bem como no equilíbrio do setor, na adequada atribuição de riscos e, em última instância, na modicidade tarifária.\nEm razão destes aspectos – aliados ao conturbado histórico – é fundamental que a revisão de garantia física seja amplamente discutida com a sociedade e com agentes interessados de modo a garantir a transparência do processo para mitigar eventuais questionamentos como observado no passado.\nNessa esteira e tendo em vista a tramitação de Projetos de Lei sobre a modernização do setor elétrico, entende-se também ser necessária uma discussão mais profunda para que o novo marco legal traga a segurança jurídica necessária ao desenvolvimento do setor considerando todos os novos fatores como a ampliação do acesso ao mercado livre e a possibilidade de prorrogação de outorgas.\nACLACRgarantias físicashidrelétricassegurança jurídica\nCamil faz térmica a casca de arroz para ficar autossuficiente


Jogo Cuidado de peixe. Jogar online grátis\njogo HTML5 Peixe 3d 7 anos Meninos de ação Saia da sala Corrida para os meninos Crianças correm Crianças vestido para meninas Coloring crianças Inverno Inteligente Procure por itens Encontrar itens Natal Quebra-cabeças\nJogo Cuidado de peixe Online\nDescrição do jogo: Imagine que você vive no aquário diferentes tipos de peixes que requerem algum cuidado. Hoje no jogo Fish Makeover você vai limpar o aquário e ao mesmo tempo cuidar dos peixes. Selecione o primeiro e inspecione-o com cuidado. Você precisará limpar suas escamas de sujeira e depois aplicar certos nutrientes. Além disso, seguindo as instruções na tela, você executará uma gama completa de procedimentos e poderá liberar o peixe em água limpa.\nImagine que você vive no aquário diferentes tipos de peixes que requerem algum cuidado. Hoje no jogo Fish Makeover você vai limpar o aquário e ao mesmo tempo cuidar dos peixes.\n© playgame24.com - jogo online grátis Cuidado de peixe () Play\njogo online flash Cuidado de peixe de graça.. Não se esqueça de avaliá este jogo Cuidado de peixe e compartilhar esse jogo com seus melhores amigos.


Todos Os Sintomas De Leucemia Criança » viralnewspaper.com\nSintomas de leucemia infantil. Os sintomas nas crianças podem se manifestar em qualquer fase. Neste caso o bebê ou a criança podem parecer sempre cansados, não tendo vontade de engatinhar ou andar, e ter tendência para ficar com marcas roxas na pele facilmente. Ainda assim, é importante conversar com o médico do seu filho e comunicar qualquer sintoma, de modo que a causa possa ser diagnosticada e, se necessário iniciado o tratamento. Os sintomas da leucemia em crianças são provocados pela diminuição dos glóbulos vermelhos, glóbulos brancos e plaquetas.\nReconhecimento dos sinais e sintomas da leucemia em crianças. A leucemia compreende 33% de todos os cânceres pediátricos e é, portanto, o câncer mais comum que ocorre em crianças e adolescentes. O tipo mais comum de leucemia é chamado de leucemia linfocítica aguda LLA, que abrange cerca de 75% de todos os casos de leucemia. Veja os quatro tipos mais comuns de leucemia em Portugal: Leucemia linfocítica crónica – Mais comum a partir dos 55 anos. Em grande parte das vezes, o doente não apresenta qualquer sintoma. Leucemia mieloide crónica – Este tipo afeta, sobretudo, os adultos. Leucemia linfocítica aguda – Esta é a forma mais comum de leucemia em crianças. Os sintomas da leucemia podem incluir fraqueza ou cansaço, febre, predisposição para contusões ou sangramento, sangramento abaixo da pele, suores noturnos, dificuldade para respirar, perda de peso, perda de apetite, dor nos ossos, nas articulações ou no estômago, dor ou desconforto abaixo das costelas e presença de nódulos indolores no.\nLeucemia Aguda Os principais tipos de leucemia aguda são: Leucemia Linfoide Aguda LLA. Aproximadamente 75% dos casos de leucemia infantil são LLA. Este tipo de leucemia começa nas células linfoides da medula óssea. Leucemia Mieloide Aguda LMA. Este tipo de leucemia representa o restante dos tipos de leucemias em crianças. Leucemia em crianças – principais sintomas: – fadiga e palpitação;. O Diagnósticos do Brasil reconhece a importância do trabalho realizado pela instituição e de todos que apoiam essa luta,. Saiba quais são os exames de laboratório utilizados para diagnosticar a leucemia em crianças. A leucemia infantil é pouco diferente da que afeta os adultos, muitos pais entram em choque quando descobre que seus filhos estão com esta doença, pois é um dos momentos mais tristes e difíceis na vida de todos familiares e até mesmo para a criança que foi diagnosticada com a leucemia. A vida e rotina da criança muda totalmente, pois.\nCrianças com menos de 15 anos a taxa é mais de 60-85%, variando do tipo da leucemia; Pessoas que tenham leucemia aguda no prazo de cinco anos, é bem provável que a doença não retorne. Em crianças, a mais comum é leucemia linfoblástica aguda, já em adultos, a mais comum é a leucemia mieloide aguda e a linfocítica crônica. Antes de falar um pouquinho sobre cada um dos 4 principais tipos de leucemia, vamos descrever os principais sintomas da doença. Sintomas. Independente do tipo de leucemia que paciente possa vir a ter, existe uma gama de sinais e sintomas que são comuns aos 4 grandes grupos. Sinais e Sintomas - LMA. Consultoria – Dr. Guilherme Perini. O corpo pode dar indícios de que algo não vai bem. Porém, lembre-se: os sinais podem ser comuns a outros problemas de saúde, portanto é preciso consultar um médico e relatar qual é a frequência destes sintomas, intensidade de cada um e fazer os exames que ele solicitar para. Doença de Hodgkin é também caracterizada pela presença de determinados tipos de células conhecidas como células de Reed-Sternberg. Em caso de linfoma não-Hodgkin, células de Reed-Sternberg estão completamente ausentes. Sintomas do linfoma em crianças Estes são os sintomas mais comuns de linfoma em crianças.\nPerda de peso rápida, cansaço, manchas na pele ou alterações nas fezes são alguns dos sintomas comuns dos tipos de câncer mais frequentes. Veja quais os outros sintomas que deve estar atento, que exames fazer e quais as opções de tratamento para combater o câncer e melhorar a qualidade de. O câncer em crianças e adolescentes é raro, totalizando 3% do total de casos novos esperados para este ano, de acordo com o Instituto Nacional do Câncer Inca. Isso significa 12.500 novos casos em crianças e adolescentes até os 19 anos. Os tipos de câncer que aparecem em crianças e adolescentes são diferentes dos que ocorrem em.\nLeucemia linfocítica aguda ALL em crianças O que é isso? Leucemia linfocítica aguda ALL é um câncer do sistema de fabricação de sangue do organismo. Também é conhecida como leucemia linfoblástica aguda e leucemia linfoide aguda. A palavra “aguda” refere-se ao fato de que a doença pode progredir rapidamente. “Linfocítico. Os sintomas do câncer infantil dependem do lugar onde ele começa a se desenvolver e do grau da invasão dos órgãos que afeta. Um dos sintomas que leva os pais a suspeitarem que a criança está doente é o emagrecimento sem causa aparente, quando a criança se. Os sintomas dependem dos valores das células do sangue: Glóbulos vermelhos, Glóbulos brancos, Plaquetas. Leucemia linfocítica aguda em crianças. A leucemia linfoblástica aguda é o câncer do sangue mais comum em crianças. A leucemia linfoblástica aguda raramente afeta os adultos. Não sabemos os fatores de risco da LLA em crianças. A seguir, saiba quais são os principais tipos de câncer que acometem crianças e adolescentes e conheça os sinais de alerta de cada doença – inchaços na região abdominal, perda de peso, falta de ar, palidez, dor óssea, vômito de manhã, caroços sem febre, além de alterações oculares, como pupilas brancas, estão entre eles. LEUCEMIA. A leucemia linfoide crônica geralmente afeta adultos com idade acima de 55 anos e raramente acomete crianças, sendo que a leucemia mieloide crônica afeta principalmente adultos. os primeiros sintomas são falta de ar, fraqueza e anemia,. Para todos os tipos de leucemia, a quimioterapia destruição das células malignas.\nComo detetar sinais de leucemia numa criança? Os primeiros sinais e sintomas de uma criança com leucemia refletem-se quando, se dá uma insuficiência da medula óssea, devido à substituição dos elementos hematopoiéticos normais, por células leucémicas ou blastos. Os sinais de leucemia em crianças e adultos são mais ou menos a mesma, mas a dor pode ser mais intensa e a gravidade dos sintomas é maior. Em seguida, os sinais de leucemia em adultos podem parecer diferentes variam ligeiramente ocorrer, mas a maioria são semelhantes. Dores de cabeça e convulsões Cansaço ou fraqueza.


September 19, 2018, 2:37 am / desembargadormauromartins34096.bloguetechno.com\nOlá! Tenho trauma de executar bolo de cenoura. A todos os momentos que façeste, não cresce e fica parecendo um pudim. O de que posso está tomando de errado?\nOutro cuidado relevante de modo a este bom desenvolvimento da barreira de plantas vivas é a irrigaçãeste, a qual deve ser diária durante as primeiras semanas após este plantio das mudas. Adubações por cobertura identicamente conjuntamente podem ser realizadas de convénio com este recomendado de modo a cada espécie (Patro, 2011).\nEste Nico jogava no Brasileiro (por Montevidfoiu) numa funçãeste mais atrás do último atacante, num 4-4-2 com duas linhas do quatro, e com liberdade por movimentaçãeste e por infiltração. Ele faz demasiado bem tal funçãeste e aqui usamos uma variação de modo a ele e comecei a usá-lo identicamente conjuntamente na beirada do campo, usando liberdade do flutuaçãeste de modo a ser um jogador de modo a atuar entre linhas, porque ele tem esse poder do armação, por último passe e óptima Sentido.\nA árvore adulta na região de origem pode atingir até 35 metros de altura e diâmetro mfoidio do tronco por 50 a 80 cm. Tua copa é considerada densa e tem a coroa arredondada, proporcionando ramos grossos e que se dispõem geralmente em posição bastante horizontal (Gymnosperm Database, 2011). P. montezumae apresenta desenvolvimento considerado lento de modo a o gênero até os seus 3 anos do idade - após esse período, seu crescimento torna-se bastante vigoroso.\nVocê gosta do pave ? Está site recomendado procurando uma receita do pave ? Esta receita de pave do chocolate é demasiado óptima. Você vai aprender nesta ...\nMinha e sua adorei seu blog tem receitas maravilhosas, eu moro pelo japao e gostei tbm das receitas de que vc adaptou com ingredientes brasileiro irei criar este bolinho de chocolate no vapor parece otimo!\nAsso em forno eletrico a 170 graus e levou Ainda mais por 1 hora ate que enfiando um palito saisse Ainda mais ou menos seco! Nao consigo entender qual o problema. Uso acucar cristal.\nA crise criou ter que uma melhor gestão e andamos de modo a frente nos últimos anos. Contudo amplamente ainda precisa ser feito para de que nosso futebol alcance um patamar por prestigio, competitividade, organizaçãeste e eficiência que atraia do volta Lindas as marcas que um POR DIA orgulhosamente apresentaram seus logos nas camisas dos nossos times.


Japonês Dake: Hakata Gion Yamakasa Festival\nUm festival de Verão resplandecente e galante com homens correndo pelas ruas, enquanto tendo 1 tonelada flutua sobre os seus ombros\nDatas: Julho 1a - 15aLocal: Santuário Kushida-jinjaCidade: Kami-Kawabata-cho, Hakata-ku, cidade de Fukuoka\nHomens carregando Yamakasa, que são grandes 1 tonelada-flutua elaboradamente decoradas para este festival de corrida, pelas ruas de Hakata em velocidade máxima. A visão dos homens concentrando toda sua energia para os carros alegóricos cativa os corações dos espectadores que número como muitos como 1 milhão de pessoas.\nO Yamakasa flutua vêm em duas categorias, ou seja, carros alegóricos coloridos para fins decorativos chamado kazariyama, e flutua para ser realizada no festival conhecido como kakiyama. Os carros alegóricos são criados nas esquinas em 01 de julho para exibição, e você pode ter um olhar para eles enquanto passeia pela cidade. Eles são quase 10 metros de altura, e são decorados com samurai ou bonecas anime mais populares personagens produzidos através da perícia dos artesãos da boneca mestre Hakata. Antigamente, os homens costumava correr carregando estes carros alegóricos decorados altos, mas porque iria ficar preso em cabos elétricos e luzes, foi decidido que eles eram mais adequados para fins de exibição somente. Os flutuadores expostas no Santuário Kushida-jinja podem ser vistos durante todo o ano.\nOs flutuadores são realizadas suportadas pelos homens do 10 eo festival culmina com entusiasmo no dia 15. No início da manhã, at 4:59 neste dia final do festival, o primeiro carro sai no sinal de tambores. Este é um concurso no qual os homens competem no tempo necessário para corrida ao longo de um curso de 5 km, ao longo de minutos mais ou menos 30, embora a velocidade é importante, eles também são obrigados a manter um estilo gracioso e heróica como eles correm carregando os carros alegóricos em seus ombros.\nA coisa interessante sobre este festival é que os cidadãos de Hakata abster-se de comer pepinos durante o período do festival. Mesmo se acontecer de encontrar fatias de pepino em uma tigela de salada, eles vão buscá-los fora. Esta prática é dito que derivam do fato de que o padrão das fatias de pepino redondas lembra o emblema da divindade festivo chamado Gion-sama consagrado no Kushida-jinja.


Com hat-trick, Porto massacra o BATE; Bilbao e Shakhtar só empatam; Assista | Torcidabahia.com\nCom três gols de argelino, Porto massacra o BATE na estreia da Liga\nDois resultados absolutamente opostos marcaram a primeira rodada do grupo H da Liga dos Campeões. No Estádio do Dragão, o Porto massacrou o BATE, da Bielorrússia, pelo expressivo placar de 6 a 0. Por outro lado, o Athletic Bilbao apenas empatou em 0 a 0 com o ucraniano Shakhtar Donetsk, em um jogo de muitas chances desperdiçadas pelos dois lados no Estádio de San Mamés.\nCom uma atuação avassaladora no Estádio do Dragão, o Porto não teve dificuldade para iniciar sua trajetória no Grupo H da Liga dos Campeões. Em noite inspirada de Brahimi, que marcou três vezes nesta quarta-feira, a equipe lusa triturou o BATE Borisov (BIE) por 6 a 0. Jackson Martínez, Adrián López e Aboubakar ampliaram a goleada.\nA festa dos Dragões começou logo aos cinco minutos. Após erro do goleiro na saída de bola, Brahimi entrou na área e abriu o marcador. Pouco após o Porto acertar a trave com Jackson Martínez, a equipe fez o segundo, também com Brahimi. O meia se desvencilho de três defensores e entrou livre na área. Ainda na etapa final, o brasileiro Danilo cruzou com precisão para Jackson Martínez marcar o terceiro.\nNa volta do intervalo, os Dragões acertaram novamente a trave aos cinco, quando Jackson Martínez finalizou após cruzamento de Quaresma. Porém, aos 12, Brahimi desenhou a goleada, com falta cobrada com categoria. Adrian López e Aboubakar completaram a, até o momento, maior goleada do clube na história da Liga dos Campeões.\nYacine Brahimi comemora o seu hat-trick na vitória do Porto\nAthletic Bilbao e Shakhtar Donetsk empatam\nEm um jogo morno, Athletic Bilbao e Shakhtar Donetsk não saíram do 0 a 0 no outro duelo do Grupo H. Após, na etapa inicial, a equipe ucraniana ter o domínio das ações e exigir o goleiro Iraizoz, no segundo tempo, a equipe de Bilbao partiu para a frente. Porém, apesar da pressão e dos constantes chuveirinhos, foi pouco incisiva.\nCom esses resultados, o Porto lidera o grupo com os três pontos conquistados nesta goleada. Empatados na segunda posição, estão o Bilbao e o Shakhtar. Na última colocação, está o BATE, que não pontuou e agora ainda terá que lidar com um precoce saldo negativo de seis gols.\nJogo contou com 8 brasileiro


Fiscalização no Trânsito: Polícia Militar Rodoviária de São Lourenço do Oeste abordou quase mil veículos no mês de março\n20 de Março de 2017 17:45\nFiscalização: esta tem sido a palavra-chave por parte dos policiais rodoviários do 17º posto, em São Lourenço do Oeste, a fim de evitar ocorrências de acidentes e apreensões nas rodovias estaduais da região.\nDurante o mês de março foram abordados 973 veículos em 54 barreiras policiais realizadas. Segundo as informações da Polícia Militar Rodoviária, deste número, 63 veículos foram advertidos, 156 foram autuados, 15 foram apreendidos e apenas um foi retido ao pátio do Detran.\nAinda, conforme a Polícia Rodoviária, foram emitidas 225 autuações e recolhidas sete carteiras nacionais de habilitação. Uma pessoa foi encaminhada para a Delegacia de Polícia no período que compreende o dia 1º a 20 de março de 2017.\nConsequentemente, por meio da fiscalização o número de acidentes ocorridos na região também diminuiu. No mês de março foram registrados nas rodovias estaduais da região 11 acidentes de trânsito, seis a menos do que em 2016. Deste número, cinco deles tiveram vítimas, sendo cinco feridos leves e quatro feridos graves. Uma pessoa perdeu a vida.\nVale destacar que qualquer emergência nas estradas estaduais da região, a Polícia Militar Rodoviária pode ser acionada através dot elefone 198.


A próxima atração residencial de Kileleshwa\nKileleshwa é um dos bairros residenciais mais procurados de Nairóbi por jovens proprietários ou locatários de primeira viagem em ascensão. A comunidade Kileleshwa é uma mistura de moradores locais e expatriados e moradores da cidade com o gosto pela vida requintada. O subúrbio tem tudo o que eles precisam – boa infraestrutura rodoviária, proximidade a shopping centers, unidades de saúde, escolas internacionais e comodidades sociais, incluindo uma vida noturna agitada. A área também é uma das mais verdes, com uma mistura de árvores nativas e exóticas que pontilham todo o subúrbio.\nPortanto, não é de surpreender que muitos desenvolvedores tenham decidido investir nessa área. Nos últimos anos, vários complexos de apartamentos foram concluídos e vários outros estão em diferentes fases de construção. Os clientes são mimados pela escolha e os desenvolvedores tiveram que ser mais criativos em termos de designs e instalações para manter uma vantagem sobre a concorrência.\nElina Residences promete ser um dos empreendimentos mais elegantes até agora. Situado na Mandera Road, o projeto consiste em 66 apartamentos de três quartos e quatro coberturas duplex de 4,200 pés quadrados inspiradas no estilo de vida suburbano contemporâneo. Os apartamentos são projetados para oferecer um ambiente acolhedor e familiar para os moradores. O empreendimento, que fica em 0.8 acres de terra, é uma ótima opção para proprietários que procuram um design de apartamento funcional e estético. Ao mesmo tempo, as unidades são projetadas para oferecer retornos atraentes aos investidores.\nVivo Energy e Bosch firmam acordo para expansão Samsung Electronics construirá uma empresa de manufatura de US$ 20 milhões na África do Sul\nO design funcional e estético da propriedade é inspirado no estilo de vida suburbano contemporâneo com uma propensão a um ambiente familiar elegante e acolhedor. Os designers tiveram em mente a necessidade de personalização para atender aos moradores individuais com acabamentos de bom gosto e interiores sob medida, qualidades que viram o projeto emergir como vencedor do Real Estate Excellence Awards 2018.\nO projeto é um dos mais recentes do promotor imobiliário de rápido crescimento de Nairobi, Purple Dot International Limited. A empresa já fez grandes avanços no setor e é a maior desenvolvedora de armazenamento em Athi River, com mais de 4,000,000 pés quadrados de espaço industrial leve, incluindo Graylands Fase 1 a 3. Outros projetos notáveis incluem Serene Park Villas na Mombasa Road e casas geminadas Marigold Residency em Langata.\nPara o Elina Residences, a Purple Dot International selecionou o Sketch Studio, um respeitado estúdio de arquitetura na cidade que está por trás de alguns dos empreendimentos icônicos do país, para liderar a equipe do projeto. O portfólio do Sketch Studio abrange arquitetura residencial e comercial, design de interiores e gerenciamento de projetos. Está associado à proposta Pinnacle Tower (edifício mais alto da África), Tune Hotel, Lakeview Estate e Imperial Court, entre outros.\nDe acordo com o gerente geral da Purple Dot, Jiten Kerai, a escolha da empresa de Kileleshwa como local para o Elina Residences foi estratégica. “O setor imobiliário continua sendo um setor atraente e vibrante e continua sendo um dos motores de crescimento da nossa economia. Para este projeto, fizemos nossa due diligence, conversamos com nossos clientes sobre o que eles gostariam de uma casa e, em seguida, incorporamos o feedback deles neste projeto”, conta.\nOs compradores de apartamentos do Elina Residences terão 2,300 pés quadrados de espaço vital com boa ventilação cruzada e iluminação natural. As características incluem vestiário, cozinha em plano aberto, área de despensa/lavandaria e quartos espaçosos com banheiro privativo, uma passagem projetada para uso multifuncional personalizado, incluindo área de oração, bar e área de leitura. Outros são grandes janelas para máxima iluminação natural e ambiente acolhedor com cores selecionadas de azulejos.\nA sala de estar possui teto de gesso com aletas de madeira, portas de madeira maciça de pinho finlandês com acabamento fosco e telhas de madeira vitrificada. Banheiros quentes modernos de linha limpa com pias montadas na parede, espelho grande montado na parede com prateleiras, sistemas ocultos montados na parede com placas de descarga são outras características que tornam os apartamentos uma delícia para se viver.\nO desenvolvedor optou por uma cozinha prática de plano aberto com balcão de café da manhã em laminado fosco moderno e acabamento de alto brilho. Um exaustor e um fogão a gás são fornecidos em todas as unidades, com possibilidade de aparelhos como geladeira de duas portas, micro-ondas e máquina de lavar.\nAs coberturas duplex têm acabamentos requintados semelhantes, mas têm 4 quartos e são muito mais espaçosas, ocupando 4,200 pés quadrados.\n“No mundo de hoje, a tecnologia roubou da família o tempo de qualidade juntos. As pessoas estão constantemente em gadgets e eletrônicos e há pouco tempo para interagir em família. O que fizemos com os projetos dessas casas é que colocamos propositalmente uma cozinha e área de jantar em plano aberto para dar tempo às famílias enquanto estiverem na casa”, disse Jaspal Singh, arquiteto líder do projeto durante o lançamento. da casa de shows de três quartos.\nAl estacionamento foi fornecido na cave, libertando espaço no complexo. Cada apartamento recebeu duas vagas de estacionamento e estacionamento adicional foi fornecido aos visitantes. As residências serão servidas por quatro elevadores de alta velocidade.\nOs moradores poderão desfrutar de uma academia totalmente equipada, salão de eventos e vista panorâmica da cidade a partir das coberturas duplex.\nO Elina Residences é facilmente acessível a partir de Waiyaki Way/Westlands, Riverside, Uhuru Highway/CBD, Lavington, Kilimani e Upper Hill com comodidades sociais a poucos minutos do empreendimento.\nCronograma de construção e opções do comprador\nO projeto de 1.3 bilhão de Kes começou em abril de 2019 e deve ser concluído em julho de 2021. Já, 60% das unidades foram vendidas fora do plano. Acordos de hipoteca flexíveis foram feitos com bancos parceiros.\nEste ano, o maior desafio em toda a linha foi a pandemia de Covid-19. A indústria da construção também foi significativamente afetada com projetos que sofreram atrasos devido a restrições de movimento e uma desaceleração na aprovação de crédito. As restrições impostas no Quênia entre março e julho afetaram o cronograma do Elina Residences, mas o desenvolvedor está confiante em recuperar o tempo perdido e concluir o projeto até julho próximo.\nO QUE AS RESIDÊNCIAS ELINA OFERECEM EM BREVE\nApartamentos de 3 quartos com banheiro privativo\n2,300 pés quadrados\nLayout de plano aberto na área de estar\nPortas deslizantes de altura total que criam um fluxo contínuo de dentro para fora\nVista panorâmica do subúrbio de Nairobi.\n3 quartos todos em suite\nEstacionamento para 2\nCoberturas Duplex de 4 Quartos\nEstacionamento para 4\nArquiteto: Sketch Studios\nContratante principal: Shreerag Enterprises Ltd\nInspetor de Quantidade: Getso Consultants Ltd\nEngenheiros Civis/Estruturais: Projeto de Engenharia Civil\nElétrica: Raicha Eletro Serviços Ltda\nEncanador: Kerai Water Build Ltd\nAlumínio: Swastik Aluminium Ltd\nMarcenaria: Woodways Kenya Ltd\nFornecedor de elevadores: Endeavor Wintech Eleavators Ltd\nTrabalho de fabricação: Shreeji Darshan Enterprises Ltd\nSeguros: Bapa Corretores de Seguros Ltda\nGerenciamento de Projetos: GA Realtors Ltd\nFornecedores Sanitários: Kitchen and Beyond Ltd\nAgentes de vendas: Pam Golding, Dunhill Consulting e outros\nGetso Consultores Ltda\nPonto Roxo Internacional Ltda\nEstúdios de desenho


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Pedidos de seguro desemprego sobem menos no Reino Unido, diz ONS - 14/10/2009 - Valor Online\n14/10/2009 - 18h10\nPedidos de seguro desemprego sobem menos no Reino Unido, diz ONS\nSÃO PAULO - O número de britânicos que pediram seguro-desemprego avançou em setembro no Reino Unido, mas o crescimento foi o menor registrado em mais de um ano. Os dados foram divulgados hoje pelo hoje pelo órgão oficial de estatísticas ONS. No período, 20,8 mil pessoas requereram os benefícios, abaixo dos 23 mil registrados em agosto (nos dados revisados). As expectativas dos analistas apontavam para um aumento de 25 mil requerentes.\nO avanço, no entanto, ainda faz com que o número de pedidos de seguro-desemprego totalize 1,63 milhão, o que hoje representa 5% da força de trabalho do Reino Unido. Em agosto, essa proporção era de 4,9%. Segundo a pesquisa da ONS, no trimestre terminado em agosto, a taxa de desemprego na região ficou em 7,9%, totalizando 2,47 milhões de pessoas nessa situação.\nNa passagem do trimestre, mais 88 mil pessoas perderam o emprego, o menor número desde o trimestre que vai até julho de 2008. No período anterior, a taxa de desemprego tinha marcado 7,6%, sendo que o aumento no número de desempregados tinha crescido em 281 mil pessoas.


Artigo: fim das leis de banimento do amianto prejudicam trabalhadores - Revista Cipa & Incêndio\nArtigo: fim das leis de banimento do amianto prejudicam trabalhadores\nPor Cipa & Incêndio\t Em 21 novembro, 2016\nO amianto ou asbesto é um mineral fibroso reconhecidamente cancerígeno para os seres humanos. Uma vasta literatura médica mundial sustenta que não há maneira segura de se trabalhar com amianto ou utilizar produtos que o contenham, de modo que única forma de se eliminar as doenças provocadas por esta fibra mineral é o seu banimento. O Brasil tem sete estados e dezenas de municípios com leis que vetam a utilização do amianto, incluindo o estado de São Paulo (lei 12.684/2007 de autoria do Deputado Marcos Martins do PT) e a capital paulistana (lei 13.113/2001, do ex-vereador do PMDB Antonio Goulart, atual deputado federal pelo PSD).\nDesde longa data, porém, o lobby do amianto, tenta junto ao Supremo Tribunal Federal (STF), revogar estas leis estaduais e a do município de São Paulo. Tanto que, no dia 23 de novembro, ocorrerá o julgamento destas duas leis, que estão em vigor há mais de uma década em nosso estado e município.\nA empresa busca, no mínimo, alterar a sua vigência para daqui a 5 anos para as fábricas de telhas de cimento-amianto e para mais 10 anos para a mineração, dando sobrevida a esta indústria mortal. Diante de tamanho retrocesso, cabe a nós defendê-las a qualquer custo, de forma a evitar mais um retrocesso socioambiental em nosso País, como temos assistido ultimamente.\nPara se ter ideia do que está em jogo, a Organização Mundial da Saúde (OMS) estima que 125 milhões de trabalhadores e trabalhadoras em todo o mundo estão expostos ao amianto em seus locais de trabalho. Segundo estas estimativas, mais de 107 mil trabalhadores morrem por ano pelas doenças relacionadas ao material.\nPor exemplo, o câncer de pulmão como o mesotelioma (um tumor maligno raro e incurável) é causado pelo amianto e leva ao óbito a maioria de suas vítimas em menos de 1 ano após o diagnóstico. A asbestose (enrijecimento do tecido pulmonar, que conduz à falta de ar acentuada e progressiva, podendo matar por asfixia) é outra doença associada ao material. Uma em cada três mortes por câncer ocupacional está associada ao amianto.\nMas o amianto não é um problema só dos trabalhadores e trabalhadoras, que se expõem às suas fibras microscópicas e letais. Pode atingir indistintamente familiares destes trabalhadores, vizinhos de minerações e de instalações industriais onde se produz e o manipula. Ainda estão expostos seus consumidores de mais de 3 mil produtos, confeccionados à base deste mineral, entre os quais os materiais de construção (telhas, caixas d’água, painéis, divisórias de cimentoamianto), e produtos de fricção para veículos automotivos (freios, juntas de cabeçote, massas antirruído, revestimento de disco de embreagem) e para vedação e isolamento térmico.\nA OMS vai além e afirma que milhares de mortes podem ser atribuídas anualmente à exposição ambiental ao amianto, a qual todos nós seres humanos estamos sujeitos. Diante do alerta, 69 países já decidiram pela proibição da produção e utilização de produtos à base de amianto, inclusive nossos vizinhos Argentina, Chile e Uruguai.\nSob uma perspectiva socioeconômica do emprego, a proibição total e definitiva do amianto salvará o estado de São Paulo da eliminação de 10.500 postos de trabalho nas empresas que já se adequaram às leis de banimento e substituíram o amianto por materiais menos tóxicos. Se esta lei não for mantida, as empresas paulistas sucumbirão aos produtos similares com amianto livremente importados da China. E mais: as empresas não suportarão a concorrência desleal dos produtos nacionais fabricados com a fibra mortal.\nOs riscos por exposição ao amianto não são aceitáveis nem em nações desenvolvidas, nem naquelas de industrialização mais recente. Uma proibição ampla e imediata da produção e uso do amianto é de há muito esperada, completamente justificada e absolutamente necessária. Digamos não às tentativas de retrocesso.\nFernanda Giannasi é engenheira civil e auditora-fiscal do Trabalho aposentada pelo Ministério do Trabalho em 2013. Fundadora da Associação Brasileira dos Expostos ao Amianto (Abrea) e coordenadora da Rede Virtual-Cidadã pelo Banimento do Amianto na América Latina. Atualmente é consultora na área de segurança, saúde e meio ambiente da unidade São Paulo de Roberto Caldas, Mauro Menezes & Advogados.Giannasi\nCongresso em Pernambuco discutirá saúde mental dos trabalhadores\nIPT inaugura sistema de ensaios de elementos de ancoragem


Começa hoje a 4ª edição do Festival Santa Cruz de Cinema – Olá Jornal\nComeça hoje a 4ª edição do Festival Santa Cruz de Cinema\nNesta terça-feira, 30, inicia a 4ª edição do Festival Santa Cruz de Cinema, que acontece no Auditório Central da Unisc e reúne realizadores cinematográficos de diversas regiões do país. As sessões iniciam sempre às 19 horas, com entrada franca e aberta ao público.\nO evento conta com a exibição de 18 filmes de curta-metragem que estão concorrendo em 13 categorias na Mostra Nacional. Após as exibições de cada noite acontecem debates com os realizadores das obras, também no Auditório Central da Unisc.\nPara quem não puder comparecer, os filmes da Mostra Competitiva Nacional podem ser assistidos gratuitamente, no dia seguinte às exibições, no site http://festivalsantacruzdecinema.com.br/filmes . A Cerimônia de Premiação também será transmitida ao vivo na página de Facebook do Festival.\nO Festival é uma realização do Sesc/RS – Unidade Operacional Santa Cruz do Sul, da Universidade de Santa Cruz do Sul (Unisc) e da Pé de Coelho Filmes, com patrocínio da JTI, da Prefeitura de Santa Cruz do Sul e da Corsan, além do apoio da Gazeta Grupo de Comunicações, Cine Santa Cruz, Proeza Beer, Legend Music Bar, Heilige, Aquarius Hotel Flat, Iecine – Governo do Estado RS, Gaveta, Hbier, Amigos do Cinema, Domcello.\nDia 30 de novembro, tem exibição dos filmes: Gosta de Poesia? de Eduardo Matos (SP), com classificação livre; Stone Heart de Humberto Rodrigues (AM), classificação livre; Entre, de Bruno Gissoni (RS), com classificação de 12 anos; Desvirturde, de Gautier Lee (RS), classificação 16 anos; 25 anos sem asfalto, de Fabi Andrade (SP), classificação 12 anos; e Fica Bem, de Klaus Hastenreiter (BA), classificação 12 anos.\nDia 1 de dezembro, tem exibição dos filmes: Copacabana Madureira, de Leonardo Martinelli (RJ), classificação 12 anos; Desencanto, de Richard Tavares (RS), classificação livre; Seremos Ouvidas, de Larissa Nepomuceno (PR), classificação livre; Dois Riachões: Cacau e Libertade, de Patrícia Moll e Fellipe Abreu (SP), classificação livre; e O amor é um cão do inferno, de Sacha Bali (RJ), classificação livre.\nDia 2 de dezembro, tem exibição dos filmes: Ser feliz no vão, de Lucas Rossi dos Santos (RJ), classificação Livre; Você tem olhos tristes, de Diogo Leite (SP), classificação livre; A destruição do Planeta Live, de Marcus Curvelo (BA), classificação 12 anos; Florêncio Guerra e seu cavalo, de Guilherme Suman (RS), classificação livre; Review, de Tyrell Spencer (RS), classificação 14 anos; e Inabitável, de Matheus Farias e Enock Carvalho (PE), classificação livre.\nDia 3 de dezembro, tem encerramento do evento e noite de premiação e serão conhecidos os vencedores do Troféu Tipuana nas seguintes categorias: Melhor Filme, Melhor Filme pelo Júri Popular Auditório, Melhor Filme pelo Júri Popular Internet, Melhor Filme Gaúcho, Ator, Atriz, Direção, Direção de Fotografia, Direção de Arte, Roteiro, Montagem, Trilha Sonora e Desenho de Som.\nCRÉDITO: AI Festival de Cinema de SCS\nTags:cinema, cruz, do sul, festival, santa, últimas\nVigilância de Venâncio faz alerta para risco de surto de Dengue no verão


Palpites de goleadas puxam lucros no Campeonato Alemão | Odds Shark\nPalpites de goleadas puxam lucros no Campeonato Alemão\nDouglas Nunes | Seg, Nov 7 2016, 8:26am\nNeste fim de semana aconteceu a 10ª rodada do Campeonato Alemão e as goleadas fizeram os investidores saírem com sorriso de orelha a orelha. Os ganhos com saldo de gols chegaram a R$ 13,00.\nO maior retorno aconteceu logo na abertura da rodada, na vitória do Hertha sobre o Borussia Monchengladbach por 3 a 0. O destaque do jogo foi Salomon Kalou, que marcou três vezes. Só a vitória já garantiu um lucro alto, pagando R$ 2,80 por cada real, mas o saldo de gols rendeu R$ 10,20 a mais. Com o resultado, o Hertha subiu para a quarta posição, enquanto o adversário chegou ao quinto jogo sem vencer na Liga e caiu para o 11º lugar.\nO mesmo placar aconteceu em Freiburg. Lá, o Wolfsburg, goleou o time da casa e de quebra saiu da zona de rebaixamento. Os visitantes jogaram o tempo todo em cima do adversário e com gols de Mario Gomez no final da primeira etapa e no início da segunda encaminharam o triunfo, que deu R$ 2,80 em cada real. O Freiburg ainda teve um jogador expulso e o Wolfsburg ainda marcou mais um para fechar 3 a 0. O saldo de gols garantiu R$ 12,50.\nFechando o giro pelas goleadas, o Borussia Dortmund não tomou conhecimento do lanterna e derrotou o Hamburgo por 5 a 2. A vitória rendeu R$ 1,44 para cada real investido, mas o saldo ainda pagou mais R$ 2,71 e levou o clube para a quinta colocação. O primeiro tempo já definiu o que seria o jogo. Com três gols de Aubameyang, o visitante foi para o intervalo tranquilo. Na volta para a segunda etapa, o atacante ainda marcou mais um, abrindo 4 a 0. A equipe da casa então se lançou ao ataque para tentar diminuir o vexame e ainda conseguir balançar as redes duas vezes, mas o Dortmund também fez mais um. Quem investiu que o embate teria sete gols ainda levou excelentes R$ 19,00.\nO líder não teve a mesma sorte. Contra um time com marcação alta e jogando no contra-ataque, o Bayern teve muita dificuldade. O que era complicado ficou ainda pior aos 16 minutos, quando Demirbay pegou de primeira assistência de Sandro Wagner e acertou o ângulo para fazer 1 a 0 para o Hoffenheim. Depois do gol, o Bayern se encontrou e começou a criar chances de gol. Numa das jogadas Douglas Costa foi a linha de fundo e cruzou e contou com o desvio contra de Zuber para empatar a partida.\nPrecisando vencer para não ver o RB Leipzig igualar na classificação, o Bayern se lançou ao ataque, mas esbarrou em um dia inspirado do goleiro e da zaga do adversário. A trave e Thomas Müller também foram os grandes vilões. A primeira impediu o gol duas vezes, já o atacante recebeu livre na grande área, mas cara a cara com o gol desperdiçou. O empate pagou R$ 8,00 e deixou o Hoffenheim na terceira colocação.\nE o maior lucro por vitória simples aconteceu no triunfo por 2 a 0 do Augsburg sobre o Ingolstadt, que pagou R$ 3,10 por R$ 1,00. O embate teve cada equipe sendo superior em um tempo. No primeiro, o time visitante chegou mais (8 chutes a 3), mas não conseguiu tirar o zero do placar. No segundo a situação foi inversa. O Ingolstadt teve no total mais finalizações (11 a 5), mas acabou sofrendo um gol aos 40 minutos do segundo tempo. Logo em seguida ainda perdeu um jogador expulso e permitiu o segundo do Augsburg.\nA rodada também concretizou a arrancada do Schalke. Depois de perder os cinco primeiros jogos do campeonato e chegar a ficar na última posição, o clube se recuperou e chegou a quinta partida sem perder. A vítima da vez foi o Werder Bremen, que foi derrotado por 3 a 1 e agora está na zona de rebaixamento. Precisando do resultado, a equipe de Gelsenkirchen foi com tudo ao ataque e teve 61% da posse de bola no primeiro tempo e construiu uma vantagem de 2 a 0. Ainda no final da primeira etapa o visitante descontou de pênalti, mas o Schalke marcou mais uma vez e fechou a vitória por 3 a 1. O resultado deu R$ 1,57 em cada real, mas o saldo de gols pagou R$ 0,85 a mais.\nVeja demais resultados e cotações da 10ª rodada do Campeonato Alemão:\nFrankfurt (2.50) 1 x 0 (3.00) Colônia.\nLeverkusen (1.36) 3 x 2 (8.00) Darmstadt.\nRB Leipzig (1.57) 3 x 1 (6.00) Mainz.