DEFESAS que salvam GOLOS! Vale a pena ver....\nUm reconhecimento aos defesas que anulam golos "certos"!\nPublicado por Memes da Bola em Terça-feira, 29 de Dezembro de 2015\nAlguns dos lances são absolutamente fantásticos!!!\nEtiquetas: defesas que salvam golos certos, defesas que substituem guarda redes, melhores cortes de defesas, melhores momento do futebol, video futebol\nVamos lá comparar os DIREITOS TELEVISIVOS dos 3 GRANDES!\nIsto tudo dá muito milhão, vamos lá ver quem torra tudo mais depressa!\nPublicada por Unknown à(s) 20:51 2 comentários:\nEtiquetas: 3 grandes direitos televisivos, benfica direitos televisivos, MEO vs NOS, milhões direitos televisivos, porto direitos televisivos, sporting direitos televisivos\nO calvário de Bruno de Carvalho.... farto de levar pancada nas últimas semanas!\nArrasado o Bruno....\nEtiquetas: bdc doyen, bruno carvalho perde, Bruno de Carvalho, derroras sporting, Doyen, doyen fundo de investimento, sporting braga, sporting uniao da madeira\nMichel PLATINI continua a ser FÃ das riscas!\nFicam-lhe a matar!\nEtiquetas: michel platini, platini às riscas, platini blatter, platini fifa, platini juventos, platini suspenso, platini uefa\nJosé MOURINHO com um PÉ no Manchester United\nPelo menos cachecol já ele tem.... só falta assinar!\nEtiquetas: cachecol united mourinho, José Mourinho, manchester united mourinho, mourinho manchester, Mourinho Manchester United, novo clube mourinho\nAi os COLOMBIANOS e as LINHAS BRANCAS!\nO Téo, só faltou mesmo foi snifar a linha branca...\nEtiquetas: colombianos droga, colombianos sporting, Teo Gutierrez, Teo Gutierrez linha branca, Teo Gutierrez sporting, Teo linha branca\nEsta é só para descontrair um bocadinho! SÓ RIR!\nPode acontecer a qualquer 1 na praia!\nEtiquetas: bola praia, brincar à bola na praia, chutar a bola na praia, chutar bola na praia, humor, post para descontrair, praia humor\nMais uma PATACUADA do Nuno LUZ em direto... muito BOM!\nNuno Luz, o artista dos "directos"!#belotacho\nPublicado por Memes da Bola em Quarta-feira, 9 de Dezembro de 2015\nNem conseguíriamos viver sem ele!\nEtiquetas: direto nuno luz, gaffe nuno luz, Nuno Luz, Nuno Luz CROMO, Nuno Luz SIC, vídeo nuno luz\nJulen LOPETEGUI para combater o ESTADO ISLÂMICO\nTem tudo para dar certo, mas depois deixa de ser treinador do FCP.... uisso é que não!\nEtiquetas: atentados paris, chelsea 2 0 porto, Julen Lopetegui, Lopetegui, lopetegui chelsea porto, lopetegui estado islâmico, simbolo atentados paris, terrorismo\nAguenta LOPETEGUI, os rivais precisam de ti ao LEME!\nFernando Rocha comenta jogo do Porto...\nLopetegui prometia fazer história…. E fez! Conseguiu ser dos poucos treinadores esta época a não ganhar ao Chelsea. Não era evidente perder, foi necessária uma mestria ímpar para colocar um freio no 11 que alinhou frente aos blues. Bem sei que já lá vai mais de um ano que as experiências intermináveis jogo após jogo assolam o 11 portista, mas de qualquer forma é proeza chegar ontem a Stamford Bridge e levar duas batatas sem resposta. E assim de facto se fez história, a somar à história de faltarem duas jornadas para o fim da fase de grupos da Liga dos Campeões, um jogo em casa e outro foram ser necessário apenas 1 ponto para a qualificação e…… somar uma bola bem redondinha nos dois! Os meus sinceros Parabéns. Assim até os rivais, lagartos e lampiões têm legítimas aspirações a conquistar o caneco mor do nosso burgo! E se assim for, Lopetegui voltará a fazer história como o coach com maior orçamento a não ganhar nada em duas épocas consecutivas!!!! É que nem o Couceiro quando por lá passou (bem sei que não o deixaram fazer duas épocas, aliás, nem uma)!\nPara quem tinha que ganhar um jogo frente a uma equipa que é uma manta de retalho ao nível psicológico, quem é que se lembraria de jogar sem ponta de lança, meter extremos a jogar a avançados móveis, puxar laterais para o meio campo e colocar um central a lateral! Assim fazer história fica mais fácil!\nEtiquetas: chelsea 2 0 porto, derrota porto com chelsea, Julen Lopetegui, Lopetegui despedido, lopetegui quer fazer historia em londres\nFaltava 1 PONTO... e ficou a faltar 1 PONTO! Grande pub....\nfalta 1 ponto porto\nBoa noite pessoal...Enviado pelo Davide Gomes\nLá ficaram os dois tarolas à espera eternamente pelo ponto que faltou na Liga dos Campeões.\nEtiquetas: chelsea 2 0 porto, porto eliminado liga campeoes, Porto liga dos campeoes, publicidade porto liga campeoes\nComo sempre, o SPORTING a ver NAVIOS!\nNo comment on this one! muito BOM!\nEtiquetas: Sporting a ver navios, sporting bruno de carvalho, sporting champions, sporting NOS, Sporting patrocinio, sporting qatar airnlines, sporting w52\nPorto ganha ao sprint a parceria para o CICLISMO ao Sporting!\nPorto e Sporting a discutirem entrada no ciclismo em parceria com a W52 X)\nPublicado por Memes da Bola em Segunda-feira, 7 de Dezembro de 2015\nÉ, acho que foi mais ou menos assim que aconteceu!\nEtiquetas: cicilismo porto, ciclismo sporting, ciclismo w52, parceria w52 clubs futebol, poro w52, sporting w52, w52 parceria sporting, w52 volta a portugal\nO menino de ouro RENATO SANCHES endeusado por meio mundo!\nCusta a acreditar que um miúdo de 18 anos jogue com o grau de maturidade de Renato Sanches. Por isso, a alguns, custa até a acreditar que tenha esses mesmos 18 anos e não 25 a 30. Felizmente há imagens do puto a jogar nos juvenis com uns 12 anos, numa altura em que os que afiançam que o miúdo tem agora 30, na altura teria uns 24, o que com aquele corpo franzino seria impossível. Custa aos rivais ver uma pérola destas nascer para o futebol vestido de encarnado!\nJá a imprensa tem endeusado o novo menino de ouro, tudo o que sai daqueles pés, sai perfeito, seja lá o que for! Não lhe vejo tenho visto muitos defeitos, mas o puto jogou ainda muito pouco, e sempre que o fez, fê-lo em estado de graça. Há uma coisita que não percebo, como é que o Vitória só agora, com 1/3 da temporada decorrida descobre este diamante. Não estava lá em agosto? Bem, adiante, o que importa é que o descobriu, coisa que nunca teria sucedido com o antecessor carregado de mofo a preferir tudo o que não fala a língua de Camões. Também me surpreende os fogachos de Victor Andrade, que agora se arrasta no banco de suplentes, já não é bom? Em teoria, quanto mais tempo vão jogando e convivendo no plantel principal, melhor ficam….. parece que deste lado da segunda circular não é bem assim!\nVoltando à vaca fria, ainda ontem ouvia comentadores elogiarem de sobremaneira cada gesto de Renato Sanches, até numa queda aparatosa o médio encarnado tinha demonstrado argúcia ímpar ao deixar-se cair perante o encosto do adversário ao mesmo tempo que protegia a bola enquanto caía. Acabei por tirar o som ao televisor por me encontrar nauseado com tamanho mateiganço, mas lá fui imaginado que naquele passe direto para a linha lateral não tenha faltado a visão de quem queria pausar o jogo fazendo subir a equipa, ou naquele passe direto para os pés dos colchoneros, um primor no qual Renato fez o adversário cair na esparrela de partir para o contra ataque, quiçá naqueles largos minutos de jogo durante a primeira parte em que não tocou na chicha, onde a movimentação em campo foi determinante para o controlo das operações no miolo. Enfim, poderia continuar aqui o resto do dia a imaginar os elogios dos comentadores perante o novo Deus do futebol português.\nAgora mais a sério, o puto joga com a maturidade que falta a outros bem mais velhos, e joga lindamente. Não faz tudo bem, longe disso, mas talento não lhe falta. Gostava apenas que não o colocassem no pedestal que só daqui a 2/3 anos poderá ocupar. E já agora, aquele golaço na última jornada, ao Júlio César nos treinos não o marcava ele, é que a bola não foi bem ao angulo!\nEtiquetas: formação benfica, formação benfica renato sanches, Renato Sanches, renato sanches 28 anos, renato sanches benfica atletico madrid\nO irmão mais famoso de Mário CENTENO!\nSou só eu a achar? Só tem é mais pelo, de resto o mesmo olhar de manos!\nEtiquetas: chewbacca, chewbacca centeno, gaffes mario centeno, imagens centeno, irmao centeno, Mario Centeno, mario centeno economista\nDescobre as diferenças entre os PUZZLES dos 3 GRANDES!!!\nPois, há um que não tem canecos para festejar!\nEtiquetas: puzzle 3 grandes, puzzle 500 peças futebol, puzzle benfica, puzzle porto, puzzle sporting\nTalento de TARAABT no BENFICA B 1 - 0 SPORTING B\nPublicado por Memes da Bola em Domingo, 6 de Dezembro de 2015\nSe tivesse aparecido alguém entre a desviar ao primeiro poste.....\nEtiquetas: arabes benfica, benfica taraabt, best of taraabt, canto taraabt, talento taraabt, taraabt a marcar canto, taraabt benfica B\nSporting perto de COMPRADOR MILIONÁRIO de direitos televisivos!!!!\nMais que perto, colado,\nEtiquetas: direitos televisivos sporting, NOS patrocinio sporting, novo patrocinador benfica NOS, novo patrocinador Sporting, Sporting patrocinio\nQuem quer um LUIZ VITON original e verdadeiro?\nEpá são giras!\nEtiquetas: Louis Viitton, Luiz Viton, malas de marca, malas portuguesas, malas tipo Louis Vuitton\nIdeias para montar a ÁRVORE de NATAL!\nÉ só por a estrela em cima e já está! Simples!\nEtiquetas: árvore de natal, arvore natal 2015, enfeitar arvore de natal, ideias pinheiro de natal, montar arvore natal, natal 2015, pinheiro de natal\nDeputado do PSD chama P*TA a Mariana MORTÁGUA na Assembleia da República\nRead my lips: P U T A!\nPublicada por Unknown à(s) 14:08 3 comentários:\nEtiquetas: assembleia da republica puta, Mariana Mortagua, mariana mortagua insultada deputado psd, puta bloco de esquerda, video deputado psd chama puta\nE tu SEVERINO, que idade tens?????\nCom esse cabelinho pintado de cajou querias parecer uns 10 a 20 anos mais novo, mas não, tás lá na turma dos sexagenários, se não estás, tás la perto!\nNota: parece que o Carlinhos Severino tem a mania de duvidar da idade dos outros, no caso, do Renato Sanches, como ele gostaria que os outros duvidassem da idade dele!\nA história completa aqui:\nEtiquetas: Carlos Severino, carlos severino cabelo pintado, carlos severino correio da manha, polemica carlos severino, renato sanches 28 anos\nMário CENTENO às TURRAS com os números... com ar de TOTÓ!\nQue enorme cartão de visita para um ministro das finanças! Muito bem, já nos fez rir, o que para um ministro das finanças não é fácil, agora vamos ver quando é que nos faz chorar com uma subidinha dos impostos.\nEtiquetas: centeno governo PS, gaffes mario centeno, mario centeno economista, mario centeno ministro financas, mario centeno numeros\nO Pai Natal e o ORELHAS!\nAssim de repente eu também pensei que fosse o Orelhas, mas a barba...\nEtiquetas: cartoon, cartoon pai natal, LFV, LFV cartoon, LFV pai natal, Luis Filipe Vieira, orelhas, orelhas cartoon, pai natal cartoon, Pai Natal futebol\nPrecisamos é de APITOS mais CONDICIONADOS\nQuem condiciona mais quem? Os apitos são condicionáveis? Teoricamente não, pelo menos com base em bate boca na praça pública. Admito que se lhes aproximarem uma naifa à goela isso possa de alguma forma fazer pender a mente do apito para o lado do ameaçador perante um lance de difícil juízo. Mas bom, contra factos não há argumentos. É verdade que a agitação toda da badocha na praça pública em torno da famosa caixa dos jantares mexeu com a generalidade dos apitos. E mexeu também com a ala benfiquista dedicada à comunicação representada pelo já famoso Mr. Burns. Pois, sugere esta maltinha expert em falar para os média que os apitos erram a favor do Sporting, mas não, na realidade o que está a acontecer é algo muito diferente. A badocha jogou bem no tabuleiro do achincalhar público, e conseguiu não que os apitos errem a favor do Sporting mas sim que os apitos, na dúvida, não favoreçam o benfas, e consequentemente, por vezes errem contra este. E isso não é mais do que uma reação legítima de um apito que se sabe ter recebido uns jantares oferecidos e agora não pretende dar parte fraca beneficiando o tão generoso clube que lhe colocou nas mãos tão fartos repastos.\nSaiu o tiro pela culatra ao benfas. É óbvio que a oferta de jantares em barda a coberto de uma cortesia da equipa da casa cola mal, é demais. Um pin é uma lembrança, 4 jantares não! Olha, pareço a badocha a falar! Cruzes não! Deve ser lixado andar a untar as mãozinhas aos apitos para eles agora terem medo de beneficiar o benfas. Bem, mas é só agora, porque até agora o silêncio dos que não falavam dos apitos se justificava apenas pelo facto das coisas correrem bem dentro de campo num acordo tácito entre clube e apitos para um “ de barriga cheia tomarás as decisões certas em campo a meu favor”.\nEsse tempo acabou. O benfas sai a terreiro para tentar condicionar os apitos já condicionados pela badocha para errarem a seu favor. Sofrem doravante os apitos de um duplo condicionamento que poderá na realidade favorecer o futebol português, pois um apito duplamente condicionado, de um lado pelo benfas, do outro pelos lagartos, irá certamente ajuizar melhor os lances. Eu explico com recurso ao último derby. O lance do Luisão no final do jogo. O primeiro instinto é de não assinalar penalty, condicionado pelos lagartos no caso associado aos jantares, mas nesse mesmo instante, condicionado também pelo benfas sobre este condicionalismo que os leva a favorecer a lagartagem, saca do apito e…. penalty…. Bem assinalado! Cá está um caso em que este duplo condicionalismo resulta numa decisão acertada do apito. Teria dado jeito antes do derby que o superdragão Jorge Sousa tivesse sido duplamente condicionado. Pena é, pena é, como diria Domingos Paciência. Assim, não me resta senão concluir que para termos melhores exibições dos apitos devem estes ser condicionados severamente por todos os quadrantes futebolísticos na praça pública. Para o perfeito equilíbrio aguardo ansiosamente que o Rei Bufas ou o lacaio espanhol que lá tem ao seu serviço abram a boca tentando condicionar os já condicionados apitos por lagartos e lampiões.\nPublicada por Unknown à(s) 10:44 6 comentários:\nEtiquetas: apitos, arbitragem portugal, arbitros condicionados, badocha, comunicação benfica, derby sporting benfica taça de portugal, Mr Burns joao gabriel, Rei Bufas\nJá há FUMO BRANCO no Palácio de Belém\nJá temos governo! O facadas, como ficará doravante conhecido o golpista do PS com ares de Obama pelo tom caramelizado que ostenta chegou ao topo da sua carreira política. Foi mesmo a qualquer preço. Até as humilhantes exigências feitas ontem pelo já debilitado Cavaco o fizeram sorrir. Nas condições até podia estar escrito que ele, Facadas tinha que saltar da 25 de abril sem para-quedas, ou que teria que limpar as latrinas do Passos, o homem assinaria de cruz só para poder ostentar a medalha de primeiro ministro de Portugal. Tenho para mim que o que o homem assina vale de pouco ou nada, chegada a hora certa o Facadas fará o que der na real gana, ao sabor exclusivo dos seus únicos interesses pessoais. Os portugueses no meio disto tudo? Um meio para atingir um fim, nada mais. Os partidos à sua esquerda que viabilizam este novo governo? Um empecilho que foi preciso amansar por entre promessas que valem tanto quanto o compromisso que agora firma perante o Presidente, i.e., nada. O homem não tem palavra, todos sabem disso. Esta usurpação do poder terá os dias contados, não se pode agradar a gregos e a troianos. Não dá para cumprir as promessas populistas com que se vinculou com a esquerda e cumprir religiosamente com o tratado orçamental, entre outros compromissos assumidos perante a Europa e credores.\nPara já, eu sei bem o que vai acontecer. À boleia do crescimento económico vale tudo, a prioridade é aumentar o rendimento disponível das famílias, que é como quem diz, agradar à malta que anda de bolsos vazios vai para alguns anos. Depois vai ser gerir as consequências. Como isto do crescimento económico é um mito e não passará nunca disso enquanto as reformas que se têm que realizar no país dedicadas à facilitação e captação de investimento de empresas para Portugal, o que passaria inevitavelmente por cortes significativos no IRC e não o contrário como aparenta vir a suceder, a dinamização da economia por via do consumo adicional alicerçado na restituição de pensões e salários da função pública estão iminentemente condenados. Na melhor das hipóteses vamos ter um aumento das vendas nas farmácias e da sardinha em lata, com um pico de vendas no setor automóvel, em particular naquelas marcas alemãs pelas quais o tuga deixaria de por o pão na mesa só para poder esfregar na cara do vizinho, detentor de um LCD do tamanho do dobro do dele.\nNão pensem que quem vai pagar a fatura de um governo que promete depenar o país vai ser paga pelas futuras gerações, infelizmente nem chegará lá, vai-nos cair em cima no dobro da austeridade a que nos habituamos no tempo do Passos. O sorriso maroto do Sr. Facadas não engana, em breve cada um de nós vai sentir na pele as consequências de um líder que quis ser primeiro-ministro para safar a sua pele.\nPublicada por Unknown à(s) 14:03 2 comentários:\nEtiquetas: Antonio Costa indigitado por Cavaco Silva, Antonio Costa primeiro-ministro, facadas, governo Antonio Costa, primeiro ministro indigitado\nSe o Luisão tomasse CALCITRIN secalhar não acontecia....\nAquela queda pareceu-me bem pouco para estilhaçar um braço daquela maneira!\nEtiquetas: braço luisão derby, Calcitrin, lesão Luisão, Luisão Calcitrin, Luisão parte o braço, sporting benfica 21-11-2015. taça de portugal 2015/16\nBenfica COMIDO de CEBOLADA\nPior do que a exibição do benfas só mesmo o caracolitos lambidos a falar depois do jogo. O tipo mete os pés pelas mãos, diz que não foram marcados penalties contra nós quando queria (provavelmente) dizer o contrário, diz que tem voz grossa e que se for preciso faz muito barulho. Eu cá sugiro que ele utilize as voz grossa nos treinos porque claramente o estilo laxista que tem adotado para gaudio de alguns jogadores mais sornas, como o Jardel que atestava na última entrevista dada ao jornal A Bola apreciar precisamente esse tipo de estilo, que de sua vez contrastava com o estilo do anterior coach, mais duro, mas até ver, mais eficaz também dentro das quatro linhas.\nHá que começar pelo mais óbvio, faltou futebol aos pupilos do Vitória para fazer face a uma equipa talhada este ano para jogar contra o benfas. E logo quiseram os Deuses que em 3 meses jogassem outras tantas vezes. Ninguém merece tamanho castigo, nem mesmo o Ruizinho pé de chumbo nas conferências de imprensa. Já nem sei se é falta de estrutura ou estrutura a mais, mas há que deixar de lhe dizer ao ouvido o que o homem deve dizer nas conferências de imprensa, e por maioria de razão, a que horas é que ele deve chegar a elas! Teria feito mais sentido, em sede de conferência de imprensa, o coach lampião, ter destacado o facto de pela primeira vez em 3 jogos ter marcado um golito ao rival, tendo perdido apenas por um, sinalizando que daqui a 3 ou 4 derbies se antecipa um empate, quiçá, uma vitória encarnada pela margem mínima.\nRecordo que não vai há muito ele, Vitória de nome e não de renome, diziaque as contas se faziam no fim. Serve bem para chutar os problemas para a frente, o problema é quando esse fim chega mais cedo do que o próprio poderia antecipar. Contas feitas e fuga para a frente, está na hora de dizer que a aposta é internacional e que o benfas tem (i)legitimas expectativas na Champions League onde o antecessor sempre borrou o pé. Eventualmente será por isso que a campanha europeia, até ver, tem corrido benzinho.\nQueria dar ainda uma breve nota para a ideia requentada dos lagartos em espetar com o nome de Peyroteo nas costas das camisolas dos jogadores. O benfas fê-lo pelo falecimento do King e foi inequivocamente um belíssima ideia, quando copiada pelo rival, epá, a ideia perde muito. A homenagem lá foi feita, a destempo, significando pouco para os 80% de lagartos que se se cruzassem na rua com Peyroteu não o distinguiriam do mais comum dos mortais, mas quiçá pretende a Badocha criar aquele ambiente de união em torno de Peyroteu que dê à equipa o élan que o benfas teve a partir do momento em que o King passou a ver os jogos da sua equipa lá de cima. Não é por aí, não há emoção possível em torno de um tipo que já nos deixou há algum tempo, mas não custa tentar à falta de melhor….\nPor último dizer que cada dia que passa a lampionagem percebe que o benfas foi comido de cebolada com este treinador, e o longínquo minuto 70 do penúltimo derby dará progressivamente lugar a vaiadelas e protestos, lenços brancos, até ao dia em que o Orelhas lhe dê um voto de confiança para no dia seguinte lhe passar guia de marcha. Sugiro um despedimento por justa causa por incapacidade total em lidar com a pressão, com a imprensa, e o mais grave, com os jogadores, por mais porreiro que o gajo seja nos treinos!\nPublicada por Unknown à(s) 14:17 4 comentários:\nEtiquetas: comido de cebolada, não há duas sem três, rescaldo derty taça, rui vitoria comido de cebolada, sporting benfica 21-11-2015. taça de portugal 2015/16\nLuís FIGO, o ex-candidato FIFA! grande estilo.....\nQue ar de pacóvio! Fica mais este tesourinho deprimente\nEtiquetas: candidatos fifa, entrevista figo, entrevista luis figo, figo candidato fifa, figo sporting, Luís Figo, presidente fifa\nE tu já foste convocado por CAVACO SILVA a Belém?\nEu já fui convocado. Estou calendarizado para reunir com o varinha entre as reuniões que ele vai ter com o periquito e com o gato sobre o futuro do país. Parece que o periquito é de opinião que deve tomar posse um governo PS alicerçado numa maioria de esquerda, no entanto, o gato, parece mais inclinado a sugerir ao nosso Presidente que opte por um governo de gestão. Sinto uma pressão enorme porque vou ter que desempatar, e confesso que ainda não sei muito bem para que lado me devo inclinar.\nSinto que o Presidente, mesmo depois de ter antecipadamente avaliado todos os cenários possíveis, antes mesmo da realização das eleições… em outubro, tendo até baldado as comemorações do 5 de outubro para continuar a refletir, permanece num impasse. Parece que quanto mais pensa, ouve e a analisa, mais dividido se encontra. Vindo de um tipo que “nunca se engana e raramente tem dúvidas” é surpreendente. Será que o nosso cavaquinho está a perder qualidades? É certo que não caminha para novo, e a velhice que ele agora abraça a tempo inteiro, em simultâneo fustigada por alguns remorsos de coisas que terá feito no passado, não estarão a ajudar a que ele tenha a clarividência para analisar os diferentes cenários possíveis. Como já marcou eleições presidenciais para janeiro, data a partir da qual ele Cavaco deixará Belém, é bem possível que queira arrastar as audições até lá, numa de, enquanto vou ouvindo não tenho que decidir, e quando não puder ouvir mais porque estou de saída, o próximo que vier que decida. No seu íntimo pensará que pode vir um Marcelo com a sua falta de pragmatismo por querer agradar a gregos ou a troianos, ou quiçá, uma Maria de Belém, a quem a nova morada residencial, o Palácio de Belém, lhe assentaria que nem uma luva, que no seu estilo panhonha lá vai dizendo que já sabe o que faria, i.e., daria de caretas o tacho ao amigo Costa.\nO que lhe vou eu dizer? Já sei. Vou alinhar num conjunto de banalidades como os outros todos que por lá já passaram, referindo a importância de manter estabilidade política, reforçar a ideia de que pretendemos manter os nossos compromissos e que o país tem que continuar de mão dada com a Europa. Está tudo certo, assim, vestido de preto, nunca me comprometo. Depois, se ele me perguntar o que decidir, digo-lhe para indigitar um governo de iniciativa presidencial com 5 primeiros-ministros correspondentes aos 5 líderes dos principais partidos com assento parlamentar, assim não só ficam todos contentes como ainda por cima garante que em cada momento temos sempre primeiros-ministros disponíveis para qualquer ocasião. Não tem de quê Sr. Presidente, estamos cá é para arranjar soluções que deixem todos contentes, o único inconveniente é que vai ser necessário pagar 5 salários a 5 primeiros-ministros, mas vá, o Zé paga e não bufa.\nEtiquetas: candidatos presidencia republica 2016, cavaco presidente, cavaco silva indigita primeiro-ministro, cavaco silva reuniões, quem deve ser primiero ministro?\nAtentados TERRORISTAS no BENFICA\nAcho que percebem bem do que estou a falar! Epá, até pareço o palmelão saloio dos lagartos com esta conversa! O Benfas andou na passada janela de transferências a recrutar jihadistas para rebentar com as balizas adversárias e acabou com 3 tipos que até ver o melhor que conseguem fazer é acender o rastilho de pólvora seca. Estou obviamente a falar de Taarabt, Carcela e Bilal Ould-Chikh.\nTaraabt era um Deus da bola que prometia fazer em água as secretas das defesas da equipa contrária, afinal ainda nem conseguiu atirar um único petardo em campo. Adorariam os benfiquistas que por debaixo daquela roupinha o corpo estivesse bem enrolado em dinamite, mas não, é apenas e só gordura que nunca mais acaba.\nCarcela até já fez o gosto ao pé e mandou pelos ares uma ou outra baliza adversária, mas ao que parece tem mau feitio, gosta pouco de detonar bombas nos treinos e o caracoletas lambidas do treinador coloca-o fora dos planos para os atentados aos fins-de-semana.\nBilal Ould-Chikh é jovem e mostra bons pezinhos para em campo bombardear o adversário, no entanto prefere utilizar esses pezinhos em atividades noturnas para dançar, ao que se sabe até já percebe mais da dança do ventre do que do 4x3x3 que o coach saloio um dia vai querer impor ao 4x4x2 ao qual parece destinado a ficar agarrado para sempre à conta dos 6 anos que o cota que cheira a mofo lá passou.\nEnfim, parece que não é só a França que anda às turras com os terroristas, agora vamos lá ver se o Orelhas, tal como o Presidente francês, mete em campo a estrutura para meter estes 3 árabes em sentido. Custa-me a querer que isso aconteça, e contrariamente aos franceses, os benfiquistas, o que mais querem, é rebentar com estes três jihadistas da redondinha!\nEtiquetas: árabes no benfica, arabes suspeitos, benfica atentados em França, benfica bilal, benfica carcela, benfica taraabt, terrorismo benfica\nBENZEMA na mira do SPORTING!!!!!\nComo se isto tivesse pernas para andar, nem o jornal do incrível consegue inventar tanto! Mas se vier, fica o Sporting com 2 homens bomba na frente de ataque!\nNotícia no campo superior direito da capa!\nEtiquetas: benzema sporting, capa correio manha 19-11-2015, correio da manha benzema, correio da manha sporting, karim benzema, sporting contrata benzema\nRui VITÓRIA endeusado por JARDEL em entrevista ao jornal ABOLA!\nEle está lá nos treinos e por isso imagino que saiba do que está a falar. Classifica Rui Vitória como um fora-de-série. Se os resultados obtidos pelo benfas não correspondem a uma equipa munida de um treinador fora de série, então é porque os jogadores são fracos, e assim sendo, os resultados obtidos pelo fora de série Rui Vitória são na realidade de si extraordinários tendo em conta a mão de obra disponível. Acho que estou a ver bem a coisa não?\nPois, Jardel em entrevista ao jornal A Bola reduz-se a um central medíocre de quem o fora de série tem tirado o sumo que dantes não tinha! Que dizer de Luisão? Só um fora-de-série poderia de facto fazer um velho carregado de reumático parecer-se com um central móvel capaz de ir lá à frente fazer golos. Só um fora-de-série de facto conseguiria que um cepo como o Gaitan espalhasse magia a cada jogo de realiza. De facto tens razão Jardel, Rui Vitória é de facto um fora-de-série, e nem alguns resultados menos bons podem abafar as extraordinárias qualidades do Mister. Recordo esta época a vitória em Madrid na qual apenas um treinador com qualidades impares conseguiria ter uma vaca do tamanho do Vicente Calderón ao ponto de conseguir sair de lá com os 3 pontos da vitória. É preciso ser de facto especial para nos jogos com os outros grandes do futebol português, dois com a lagartagem, um com os tripeiros, ter sofrido 3 derrotas sem marcar qualquer golo, tendo no entanto apenas sofrido 5 golos. Em cada um dos 3 jogos conseguiu estoicamente evitar uma derrocada que se afigurava evidente perante adversários munidos de jogadores de classe mundial e orientados por treinadores de elevadíssimo calibre, embora não tão foras-de-série quanto Rui Vitória.\nJardel afiança ainda que este fora-de-série é um estratega exímio que alicerça a sua caminhada numa maratona de fundo, e como tal, alguns dos resultados menos conseguidos foram propositados com o objetivo de deixar o primeiro milho para os pardais. É bem sabido que o que importa é chegar no fim na frente, e como tal, nem a máxima de candeia que vai à frente alumia duas vezes impede Rui Vitória de querer nesta fase do campeonato lutar em cada jogo pelos 3 pontos, especialmente contra os seus adversários diretos. Nada como lhes dar a falsa sensação de que são mais fortes do que o benfas, para depois, ao virar da esquina, à entrada da reta final, quando matematicamente já quase não é possível, ultrapassá-los à velocidade da luz. Assim até as conquistas sabem melhor e o fora-de-série sabe bem disso!\nParece que Rui Vitória é jovem mas muito experiente, uma combinação ímpar que só um sobredotado poderia conquistar em tão poucos anos como treinador. Mais a mais uma experiência adquirida ao leme de clubes de meio da tabela do nosso campeonato. Mas é precisamente aí que a experiência se soma a dobrar e a triplicar. Jardel não lhe poupou em elogios. Faltou talvez destacar a qualidade que verdadeiramente o diferencia de outros treinadores que cheiram a mofo, poucos como Rui Vitória têm o faro para identificar talento nos mais jovens, isso de facto Rui Vitória tem e os resultados estão à vista com a quantidade de jovem talento que tem lançado na primeira equipa. Como desafio máximo, tentar fazer do Taraabt um jogador da bola. Vamos ver.\nComo piéce de resistence da entrevista de Jardel, destaco o facto de ele ter valorizado o facto de Rui Vitória deixar os jogadores mais à vontade, não foi dito, mas imagino que comparativamente com o cota que lá estava dantes. Lendo entrelinhas deduzo que Jardel prefere um estilo vá lá ao estilo puxão de orelhas que marcou os treinos na luz durante 6 anos. Os jogadores podem preferir, mas depois dentro de campo é que são elas. Futebol é muito trabalhos e suor, palmadinhas nas costas nunca ganharam jogos.\nObrigado Jardel por esta entrevista cómica ao estilo da dos jogadores do Sporting que têm por único objetivo endeusar os seus treinadores para um patamar que nenhum deles nunca atingirá, nem Vitória, nem Jesus.\nPublicada por Unknown à(s) 11:33 7 comentários:\nEtiquetas: capa jornal abola 18-11-2015, entrevista jardel abola, entrevista jornal A Bola, Jardel entrevista 18/11/2015, Jardel fala de RV, rui vitoria fora de serie, rui vitoria treinador benfica\nAdeus TAP, não espera, volta estás PERDOADA! Em que ficamos?\nParece guerrinha de miúdos. Uns venderam a TAP, os outros, querem reavê-la. A venda eu percebo, aquilo é um poço sem fundo no que toca a sorver guito dos contribuintes, nada melhor do que encaixar algum agora, obrigar o comprador a injetar capital por forma a garantir a viabilidade imediata da empresa. A forma como a venda foi formalizada, num vão de escada, à pressa e às escondidas de olhares indiscretos deixa-me um pouco apreensivo, mas vá, dou de barato que era importante fechar o tema antes que outros viessem partir a louça toda. Agora alguém me explique porque raio alguém no seu perfeito juízo pretende reverter o processo para ficar outra vez com este mono nos braços. Aquilo é só chatice, desde os funcionários, reivindicadores natos de direitos e regalias, menos amigos do dar o litro como qualquer bom patrão aprecia, gerador de prejuízos recorrentes, elevados e crescentes, num mundo onde as tradicionais companhias aéreas, todas, quase sem exceção, sentem dificuldades para combater as companhias de aviação low cost. Como não percebo posso apenas imaginar…….\n…. que um cunhado do António Costa, primo da Catarina Martins ou amigo do melhor amigo de Jerónimo de Sousa têm tacho na TAP e estão com medo de ir à viola com o novo patrão, afinal de contas, todos saberão incluindo eles próprios que são uma daquelas gorduras a dispensar.\n…. que a esquerda tem receio de perder as regalias que os políticos e governantes têm, de na surra, conseguir umas viagens à borla para visitar o mundo inteiro, razão adicional pela qual a situação financeira da empresa está onde todos sabemos que está.\n… que para quem quer reverter o importante não é porquê, mas sim contrariar os gajos da direita que decidiram vender.\n… que mais vale um Estado gigante (tipo polvo mesmo) e falido do que um Estado eficiente centrado no que verdadeiramente é importante para os cidadãos.\n…. que é um ativo estratégico para Portugal!\nEpá espera! Sou sensível a este último argumento. Se é um ativo estratégico então é de manter por cá né? Só me falta mesmo ser explicado o que é isso de ser um ativo estratégico. Ora deixa cá ver, deve ser porque é a única companhia aérea que voa de e para Portugal, certo? Não, há quilos de companhias que o fazem, e ainda por cima mais barato. Então é porque os portugueses que se pavoneiam pelo mundo, em negócios ou turismo, preferem sempre a TAP e recusam-se a viajar em qualquer outra companhia aérea? Também não, ao que parece o tuga alinha sempre pelo mais barato e adequado à necessidade, mesmo quando é a empresa que paga a deslocação. Então só me resta considerar estratégico porque a TAP assume a figura de monumento histórico e como tal é património mundial. Epá, também não, é que por mais antigos que sejam os aviões da TAP ainda não chegam a relíquias. Em suma, também não é por aqui, ou então ativo estratégico é apenas mais uma mão cheia de nada que tanto calcorreia o palavreado de esquerda.\nTenho cá nas minhas convicções que a venda da TAP foi a melhor coisinha que lhes podia ter acontecido, e nos lhes não me estou a referir aos contribuintes, estou a referir-me aos próprios trabalhadores da TAP. Admito que o novo patrão queira aliviar a carga, mas tal me parece bem melhor do que a TAP, por falta de capital e impossibilidade técnica de ser ajudada pelo Estado português ( recordo que as regras europeias assim o ditam para o futuro), a TAP acabasse, nas mão do Estado e com a atual gestão, por deixar simplesmente de voar. Quão estratégica seria a TAP para Portugal grudada ao chão sem um tusto para enfiar querosene nos tanques dos Airbus e Boeing da sua frota. Que seja a Catarina a responder sff, quero-me rir um bocadinho se não se importam.\nEtiquetas: PS TAP, PSD TAP, TAP, tap ativo estratégico, TAP aviação portuguesa, tap trasnportes aereos portugueses, trabalhadores da tap, venda da TAP\nColigação PàF= III Reich ?\nÉ que o que se vê em pano de fundo é o Reichstag, o parlamento alemão derrubado pelas forças aliadas durante a 2ª guerra mundial!\nParece que os senhores do PSD e CDS se acham "nazis" derrotados pela Caty, Jerónimo e António cor de caramelo.\nEtiquetas: cartaz coligação pàf, cartaz foi nisto que votou?, cartaz PSD, coligação portugal à frente cartaz, usurpação de poder\nAs PROFECIAS de Paulo FUTRE!\nEle era o lança que partia tudo aqui em Lisboa, agora veste de leão ao peito, de seu nome, Brian Ruiz.\nIam vir charters de chineses, agora o Sporting celebrou 10 parcerias na China.\nSó falta mesmo o JJ começar a jogar em 3x4x3 e caçarmos o melhor jogador chinês da atualidade e temos o projeto feito!\nGrande Paulinho, fumar aquelas coisas faz-te bem!\nEtiquetas: concentracao futre, conferencia paulo futre, Paulo Futre, paulo futre charters, paulo futre socios, paulo futre sporting, video futre charters\nSomos todos BORRADOS, conclusão da SANGRENTA sexta-feira 13 em PARIS\nFoi azar! Azar próprio de uma sexta-feira 13, o de estar no lugar errado à hora errada. Foi a sina dos mortos e feridos contabilizados na chacina ocorrida em Paris perpetuada pelos terroristas afetos aos Estado Islâmico. Não há como não condenar tais atos. Também não esqueço que o que estes terroristas fizeram se equipara aos múltiplos bombardeamentos realizados pelos ocidentais, norte-americanos à cabeça, que a pretexto de alvos militares acabam por limpar o sebo a uns quantos civis, entre os quais mulheres e crianças, que nada têm a ver com o assunto. No Médio-oriente, sextas-feiras 13, há muitas. Importaria condenar e não branquear estes atos criminosos ocidentais por detrás de um erro, um engano, uma informação errada do chibo lá do sítio. Enfim, adiante….\nPor entre esta tremenda desgraça, a população francesa emergiu de entre as trevas para clamar o hino francês a alto e a bom som, sob o mote de que a eles franceses, nada nem ninguém os derrubará! Da boca para fora tá claro, porque gravadas na minha memória estão as imagens divulgadas ontem, em frente a um dos restaurantes vitimados pela ira terrorista, onde centenas de franceses prestavam homenagem aos falecidos, diante de um pranto de flores aí colocada por familiares, amigos e incógnitos. Não, não foi isto que ficou gravado na minha memória, mas sim a reação desta populaça perante um estoiro que ecoou nas redondezas. Foi o pânico total entre a multidão, correrias, atropelos e empurrões, profanando o dito pranto de flores aí colocado. Porque é que ficou gravado na minha memória? Simples, um povo que se diz da boca para fora não se deixar abater pelos atos terroristas reage a um buumm qualquer como uma população borrada de medo, praticando a velha máxima do salve-se quem puder, optando por não fazer jus ao que diz o seu presidente, já de si um grandessíssimo borrado também, mas que em palavras não encontra rival. Cambada de borrados fanfarrões, como de resto é toda esta nova geração ocidental criada num mundo inofensivo enfocado no consumo. Forte em palavras, uma lástima em atos! Olha, um pouco como a esquerda na política…. Dá para perceber, certo?\nEnfim, adiante. Lógico que, perante tais atos terroristas, quem vai capitalizar vai ser a extrema direita francesa representada por Marine Le Pen. Não surpreende, é hora de virar as costas à cosmopolita Paris que tanto desgosto trouxe nesta sexta-feira 13 sangrenta, para encontrar refúgio no lema da França aos franceses. Recordo que esta gente da Marine e os amigos acha bem que durante a segunda guerra mundial se tivessem dado umas gazadas valentes no povo judeu, portanto ninguém melhor do que eles para lidar com os terroristas do Estado Islâmico, certo? Não é bem assim digo eu. Podia até ser uma boa ideia espetar com umas gazadas valentes nas ventas dos terroristas, mas era preciso que eles sobrevivessem aos ataques que perpetuam! Não se vai dar umas gazadas em gente já morta, não faz qualquer sentido! São métodos desajustados, prometer gazear alguém que está disposta a se mandar pelos ares cheira a coisa do estilo, não te mates que eu te darei um doce fim! Marine, queres-te livrar dos emigrantes em França? Obriga-os a ouvir o Toy todos os dias, vais ver que num instante eles voltam para a terrinha deles, todos menos a maltinha pimba que emigrou cá do burgo para ir para a tua terra, e gosta do estilo!\nNum registo mais sério, e para terminar, quero-vos dar nota da minha preocupação com este tipo de terrorismo aleatório e sem qualquer alvo específico. Por dois motivos. Primeiro, porque a população não se poderá sentir segura tão cedo, segundo, porque se torna virtualmente impossível proteger qualquer país desta tipo de ameaça, pelo que o perigo é real e efetivo. Felizmente cá no burgo, e até nova ordem, não têm os islamitas interesse em se mandar pelos ares, até porque nem sabem que existimos nem onde ficamos. Que assim permaneçamos, incógnitos no Universo.\nPublicada por Unknown à(s) 14:08 6 comentários:\nEtiquetas: atentados sexta feira 13, Paris atentados Estado islâmico, paris terrorismo 13/11/2015, simbolo atentados paris, terrorismo 13 novembro 2015, terrorismo estado islamico, terrorismo paris\nQuem gosta de um CONSOMMÉ de boluts com raviólis e lavagante\nSe fosse mesmo bom vendia-se aos magotes. Um McDonald’s desta vida já se teria encarregado de enfiar o dito Consommé de boluts com raviólis e lavagante numa caixinha de cartão, produzindo em barda a coisa para ser vendida em consonância com o mítico BigMac. O Bigmac sim é bom, poucos são os que não gostam desta especialidade do fast food! Mas encontrem-me lá um caramelo que me diga que prefere o BigMac ao Consommé de boluts. Para o caso nem interessa o que é verdadeiramente e o que leva, a que sabe e como é servido, mas forçosamente, pelo nome, para o tuga saloio tem que ser bem melhor do que o BigMac. Porquê? Porque ninguém diz que gosta mesmo é de BigMac, denúncia um aparente gosto pouco refinado. Num mundo sem quequices o banalíssimo BigMac bateria aos pontos qualquer Consomé, ou por maioria de razão, qualquer outro pratucho da nouvelle cuisine inventado por um pseudo chef da engenharia gastronómica.\nNa esfera mais nacional diria que poucos pratos batem um bom bitoque. O povo português adora bitoque, come regularmente bitoque e chora por mais bitoque. Na hora de falar de comida, é “in” falar do Consomé. Não, chega de perseguição ao Consomé. Também é “in” dizer-se que se adora a salada de lavagante com lentilhas, pak choi e iogurte de soja, não? Se é bom? Talvez diferente dos sabores tradicionais, melhor que um bitoque ou um BigMac, em consciência, nunca na vida! Aproveito para dar a nota de estes pratuchos abichanados de que vos escrevo são vendidos nada mais nada menos do que num dos restaurantes mais caros e famosos de Lisboa, o Eleven.\nEu sei que os olhos também comem e um empratamento que vai com o Consommé, mais trabalhoso do que a construção de um castelo de cartas, enche a vista, mas não enche a barriga. Normalmente os “Consommés e afins” são belos que se fartam, mas não enchem a cova de um dente. Imagino que sair de um restaurante com fome possa dar a ideia de que se comeria mais um Consomé ou lavagante soterrado em lentilhas, mas não é pela boa razão, pois com fome qualquer migalha de pão parece um repasto digno dos Deuses!\nÉ a sociedade que temos. Gostar de Consomé de boluts significa ter dinheiro para ir a restaurantes caros, o que socialmente significa um + na caderneta, apreciar divinamente um Bigmac pelo seu sabor impar é coisa de gajo que nunca ferrou um dente num prato que custe mais de 20 molas, logo, um grandessíssimo pobretanas, um gajo sem finesse, sem capacidade para apreciar a qualidade gastronómica de um qualquer Chef. Acabo por onde comecei, se fosse mesmo bom vendia-se por aí às pazadas, já não era pratinho de elite. Contra factos não há argumentos.\nEu Pantomineiro sou fiel ao bitoque e ao BigMac, com fome, muita fome, venha de lá o Consomé! Pronto, já têm o vosso caramelo.\nEtiquetas: chef portugueses, Consommé de boluts, ementa Eleven, mcdonalds e nouvelle cuisine, menu Eleven, nouvelle cuisine, restaurante Eleven\nJá se PERSPETIVA o próximo DERBY Sporting-Benfica\nO futebol está para o Tuga como o ar está para os terráqueos. Precisamos dele para viver, e por isso, sem surpresa, os jornais desportivos afiambram-se de grande parte da quota de mercado da imprensa nacional, a par do sempre popularucho Correio da Manhã, que por entre notícias de hoje como “Assaltante foge ao pé coxinho”, ou outras bem mais apelativas à cusquice muito própria da malta que vive cá no bairro, cá vão contribuindo para que ainda haja leitores de qualquer coisa. Não fosse a bola ou as marretices do CM e muitos de nós já nem saberíamos ler!\nPara satisfazer este apetite insaciável por bola, os jornais da especialidade, A Bola e o Record, ao qual junto também o pasquim do norte denominado O Jogo, têm como principal desafio arranjar matéria para nos entreter. Não são raras as vezes em que o conteúdo não é mais do que palha, palha esta que serve apenas para matar parcialmente a fome a tudo o que é asno, seja ele verde, vermelho ou azul. Entre muita da palha que estes jornais nos dão a provar encontram-se as opiniões de ex-jogadores da bola sempre que se avizinha o maior derby da cidade de Lisboa. Entre as figuras prediletas da imprensa desportiva estão na linha da frente tipos como o ex-3 grandes Fernando Mendes, mediano lateral esquerdo, Calado, ex-Benfica mais conhecido nas bocas do mundo pela sua afinidade colorida com um tal m/Melão, Futre, também ex-3 grandes que dispensa apresentações (em especial desde a inesquecível apresentação realizada durante a penúltima campanha eleitoral para as presidenciais do SCP, na qual enfatizava na necessidade dos sócios se calarem em prol da sua concentração), Veloso, ex-defesa direito vermelho, mais conhecido agora por andar às turras com o filho, entre outros cromos que outrora animaram o panorama do futebol português. Todos eles enfatizam sempre na mesma tecla, parece cassete, vai ser dividido, costuma ganhar o que está menos bem, que o árbitro não tenha influência e que seja uma bom jogo. É uma cassete repetida vezes sem conta para meu máximo enjoo. O meu preferido, Carlos Xavier, tinha pezinhos de lã mas para falar aos órgãos de comunicação social, uma bota da tropa é uma bela ilustração dos seus dotes nesta matéria.\nA partir de hoje, a juntar a estas sumidades em grandes derbies, Bruno Caires. Ex-benfas e Ex-lagarto, embora poucos sejam os que se lembram do turismo que fez do outro lado da segunda circular, consta hoje no jornal A Bola online com um opinanço sobre o próximo derby para a taça. O conteúdo enfim, não foge da cassete já descrita no presente pedaço de texto, apenas quero dar nota de que se saúda com satisfação que o leque de ex-vedetas da redondinha continua a alargar, embora para ex-futebolistas que de vedetas têm cada vez menos. O Bruno que me perdoe, mas ele é pouco mais do que eu ou tu para falar de bola. Arrisco-me a dizer que faz melhor figura a dizer banalidades sobre derbies do que fez enquanto jogador da bola, mas enfim, é o país que temos.\nJá agora fica a minha sucinta análise do próximo derby Sporting-Benfica: não há duas sem três.\nEtiquetas: análise derby Bruno Caires, analise derby sporting benfica, benfica Bruno Caires, Bruno Caires, derby taça 2015 sporting benfica, Sporting Bruno Caires\nOh Lito VIDIGAL, não és o mestre da tática mas já da ESPERTEZA SALOIA não sei!\nQue é aquela coisa que anda ali no terreno de jogo? Chuta para fora que está a mais! E estava! Só que aquela coisa era Lito Vidigal, o coach do Arouca. Valeu um vermelho bem mostrado a Naldo, o central lagarto. Foi estranho porque os lagartos acabaram por ser prejudicados pela provocação do treinador adversário, aquela coisa que se chama Lito Vidigal. Não me esquece que o Lito também foi parar ao olho da rua, mas o impacto desportivo não foi o mesmo, os lagartos saíram mesmo prejudicados.\nJá vi e revi o lance e não percebo o figurão de Lito Vidigal. O que é que ele queria fazer? Bater no Naldo?! Como? Além de Naldo ter o dobro do tamanho, exige-se aos agentes desportivos, especialmente aos treinadores, um pouco mais de postura e contenção. Ainda por cima o mano mais velho do Vidigal, ex-lagarto de boas memórias do outro lado da segunda circular, famoso no futebol por ser um pouco mais do que um caterpillar na construção civil. Aquela paz de alma! Subitamente ficou possuído e lá entrou terreno de jogo dentro para fazer aquela figurinha. Quem diria???! Ao ouvi-lo na conferência de imprensa, sereno e tranquilo, parecia que a ida ao terreno de jogo fora um mero incidente do acaso, como quem põe o pé em bosta de vaca, ou de cão, consoante a localização mais rural ou urbana do meu querido leitor. Eu achei muito grave, tão grave quanto normal a expulsão do Naldo.\nGrave porquê? Porque agora ficamos a saber que os apanha-bolas, adjuntos de faz de conta, suplentes e outros seres que gravitam à margem das 4 linhas do terreno de jogo, podem agora, a título de uma mera e inócua expulsão para a bancada, balneário ou outra qualquer sítio de aconchego, acicatar os gajos que contam, os que andam lá dentro atrás da redondinha, tentando desestabilizar e provocar a troco de um vermelho que reduza a equipa adversária às suas cores a 10,9,8… e por aí fora! Imagino um apanha-bolas a entrar dentro de campo e surripiar a bola ao avançado que ia isolado para a baliza, ou o adjunto, para facilitar, a executar um lançamento de linha lateral a favor da sua equipa, ou quiçá, um stewart a encaminhar um adepto para o círculo central a pretexto do seu lugar se encontrar ocupado na bancada! O que é suposto um jogador que está com a adrenalina lá em cima, a mil, fazer? Manter-se sereno claro, caso contrário, balneário mais cedo, assim sempre toma banho sem correr riscos desnecessários perante alguns dos seus colegas de equipa com gostos mais isotéricos!\nPor estas e por outras é que peço um castigo exemplar para Lito Vidigal. Além de um multa choruda, daquelas que o Lito teria sempre que pagar a prestações, a obrigatoriedade de usar trela agarrada ao banco até final da época, mãos atadas atrás das costas para evitar que finja querer dar murros nos adversários, e claro, um açaime, não é que o tipo morda, mas como aquela maneira de falar pasmacenta que me irrita de sobremaneira, calado seria um poeta!\nEtiquetas: expulsão Lito Vidigal, incidentes Arouca Sporting, Lito Vidigal, Lito Vidigal naldo, Naldo expulso Sporting, Naldo sporting\nSporting de JJ na UEFA: até a barraca... ALBÂNIA!\nGrande JJ, aquilo lá Albânia deu para abanar a barra ou não?\nEtiquetas: até a barraca albania, skenderbeu 3 sporting 0, sporting perde na albania, sporting skenderbeu, uefa sporting\nRui PATRICIO anda a beber ACTIMEL.... mas mesmo assim!\nDevias beber ainda mais meu caro amigo!\nEtiquetas: frangos rui patricio, Rui Patricio, rui patricio actimel, rui patricio frangueiro\nA hora de ASSIS fatiar o porco!\nAcho que ilustra bem o estado de guerra no PS.\nEtiquetas: Assis PS cartoon, Assis vs Costa PS, cartoon PS, cartoons, guerra liderança PS, PS Assis\nCuidado na hora de tirar SELFIE\nFavor receitar um remédio para a celulite!\nEtiquetas: cuidado na hora de tirar selfie, melhor selfie de sempre, selfi, selfie mostra o rabo, Selfies, selfy\nQuem nunca comeu uma boa ORELHA de frango?\nAté que não está nada caro pois não? melhor só mesmo peito de gambuzino...\nEtiquetas: fotografia orelha de frango, imagem orelha de frango, orelha de frango, supermercado vende orelha de frango\nSim Sr. FACADAS!\nSim Sr. Facadas. Conto os dias para que o Facadas usurpe a pasta de primeiro-ministro ao Bunny Steps. Note-se que me refiro a ele, o Facadas, de forma carinhosa. Talvez não concordes comigo mas lê primeiro e depois verás. Bem sei que Facadas não está escrito no BI, está Costa, mas já de si era um bom indício de que o tipo não é de fiar. Costa, costas, facadas nas costas, logo, António “Facadas” (nas) Costa(s). Assenta-lhe que nem uma luva!\nEu explico. Facadas é aquele que atraiçoa alguém. Tem cara disso? Tem. Não chega ter ar para se ser o Facadas. Não. Mas calma, perguntem ao Tózé Seguro, por quem tenho uma estima abaixo daquela que nutro por bichos de conta, o que ele pensa do Facadas. O TóZé foi apunhalado vezes sem conta pelo Facadas! Desde o dia em que lhe jurou fidelidade que a conspiração para tirar o tapete ao TóZé ganhou forma! Se faz isto aos seus que fará aos outros? É perguntar aos lisboetas que lhe viram ser prometido um Presidente de Câmara para o mandato inteiro e que depois lhe virou costas a meio para seguir rumo a São Bento, ainda que pelo caminho errado! Ou a coligação PàF que na noite das eleições lhe viu ser afiançada pelo Facadas que poderiam governar porque teriam pela frente uma oposição responsável e no dia seguinte declarou que os senhores da direita não tinham condições para formar governo! Então e a facada no eleitorado PS que votou num programa que agora vê ser subvertido aos caprichos da extrema esquerda? Tudo lido e relido, é ou não de um tipo que se chama Facadas? Com estes predicados todos, Facadas é gentil não? Poderia chamá-lo de Cabr**, filho da…, entre outros, e opto por Facadas. Acho que é um nome elegante para quem rasteja tanto por caminhos obscuros.\nEstou resignado à ideia de ter o Facadas no poleiro. E preparado também. Para quê? Para o dia em que ele se lembre de dar a facada em todo o povo português e se lembre de abraçar desafios mais relevantes no panorama europeu ou mundiais. É o que eu espero. Até lá, o que me agrada é que também bloquistas e comunas vão levar com a facadita da praxe. Não sei bem em que moldes, mas essa meus amigos, está garantida, ou não fosse ele…. O Facadas!\nEtiquetas: Antonio Costa primeiro-ministro, António Costa traidor, facadas, legislativas 2015. quem ganhou legislativas 2015, o facadas, traição à democracia\nA "VERDADE DESPORTIVA" do CHICLAS do outro lado da segunda circular\nPois é! Nem quis acreditar quando ouvi JJ falar do apito do jogo Sporting-Estoril do passado sábado. Parece que esteve muito bem. Houve um offside do Téo antes de lhe ser assinalada uma grande penalidade, mas ao que parece a lei do apito diz que em caso de dúvida deve-se beneficiar quem ataca. Foi assim que o Chiclas qualificou o lance que deu origem ao solitário golo leonino, por entre uma exibição pobre e com pouca chama. Parece que a lagartada só sabe carburar a mil frente ao benfas!\nDepois de ouvir estas doces palavras do lagarto que vai ao leme do clube do outro lado da segunda circular, puxei pela memória e fui recuperar outras palavras do tempo em que JJ navegava deste lado da segunda circular. Ora pois, no fim de um jogo que valeu o caneco da nossa liga à tripeirada, na Luz, o FCP ganhara por 3-2, com o terceiro e decisivo golo a ser marcado num offside medido ao pintelhometro que JJ não hesitou em qualificar de um roubo. Bem, não foi assim tão direto, mas que disse que o bandeirinha não marcou porque não quis, lá isso disse! Até lhe valeu um castiguinho bem maneiro aplicável a treinadores lampiões. Que me lembre as regras do jogo não mudaram assim tanto, e já nesse tempo se devia beneficiar o ataque! Será que a com a chegada do Chiclas a Alvalade a badocha lhe passou para a mão um compêndio com as regras do futebol de uma ponta à outra???? Querem ver que o borrego, há tantos anos no futebol, só agora tomou contacto com as regras?\nTenho para mim que as regras só contam quando jogam a favor do coach lagarto! Vamos ver se for ao contrário se ele se vai acomodar às regras do futebol, ou pelo contrário, vai tacitamente chamar de gatuno a tudo o que tem apito na boca! De gajos para quem a arbitragem é boa quando é a nosso favor está a chafarica cheia! Anda a lagarticha mor a armar escarcel por causa dos almocitos vermelhos dos apitos, mas o que estas virgens ofendidas querem é apenas e só mandarem no futebol português. Ganhar a qualquer preço, esse é o verdadeiro lema da verdade desportiva que defendem.\nPublicada por Unknown à(s) 12:13 1 comentário:\nEtiquetas: arbitragem sporting, arbitragem sporting estoril, bdc badocha, JJ arbitragem, JJ perolas, jorge jesus arbitros, sporting bruno de carvalho\nAdeptos do BENFICA à venda no McDonalds no formato EUROPOUPANÇA!\nMuito bom! Agora é só o JJ ir ao Mc e comprar 14 milhões destes e pagar o que deve ao benfas!\nEtiquetas: 14 milhões de adeptos benfica, benfica 14 milhões, benfica europoupança, estudo 14 milhões benfica, mcdonalds europoupança\nSer um INÁCIO é muito mais do que ver bola ilegal na NET\nÉ isso mesmo, somos todos uns grandes Inácios! Não, para mim um Inácio não é um maltrapilha que vê jogos na net. Provavelmente já todos vimos um joguito aqui ou ali na net. Eu tenho memória fraca e por isso não posso atestar a pés juntos que já vi ou que não vi. Sei que o Augusto Inácio já viu futebol inglês na BTV, e com cortes segundo o próprio, o que sendo uma atividade ilegal como todos sabemos faz do Inácio não somente um tipo que vê jogos na net, mas muito mais do que isso, o facto de o ter dito perante algumas centenas de milhares pessoas, faz dele um verdadeiro URSO. Um Inácio é por isso…. Um gajo que é urso!\nMas um Inácio, além de ser um grandessíssimo urso, significa também ser um pedaço de papel higiénico com que um gajo limpa o rabo e depois atira lá para o fundo da sanita, tudo bem misturado com matéria orgânica fresquinha e acabadinha de expelir pelo nosso esfíncter anal. Porquê? Simples, foi isso mesmo que a Badocha fez com a chegada do JJ ao Sporting. Como JJ nem podia ver o Inácio à frente, a Badocha simplesmente descartou Augusto Inácio como se de uma folha de papel higiénico usada se tratasse. Por isso, ser um Inácio, é não só uma gajo que vê bola de forma pirata na net, como é urso o suficiente para o admitir em público e…. aceita ser descartado pelo seu presidente sem tugir nem mugir. É aqui que chego à conclusão que ser um Inácio é ser um perfeito banana à face do nosso planeta. Aliás, só um gajo com esta tarimba poderia ter substituído Manuel Fernandes no programa Play-off na SIC Notícias. Gosto muito do Manel, é um tipo impecável e foi grande jogador, mas para falar de bola já vi pandas com mais jeitinho.\nAgora é hora de falar da BTV, da Sport TV e do facto de todos termos um bocadinho de Inácios dentro de nós, e não forçosamente entalados entre o intestino grosso e o delgado. É que isto da BTV é muito bom porque se vê os jogos do Benfica, em casa, na televisão que é da casa, mas no fim do dia significa apenas, para o benfiquista que quer ver na televisão todos os jogos do Benfica, em casa e fora, que tem que pagar mais 9,90 € do que dantes, porque o preço mensal da Sport tv atualmente é de 26,79 €/mês, sensivelmente o mesmo que dantes quando não havia BTV. Dou por mim a pensar que os canais televisivos fazem de nós todos, em especial dos benfiquistas, uns Inácios. O correto era a Sport TV ter ajustado o preço da mensalidade por não ter os jogos em casa do Benfica, nem o futebol inglês, italiano e francês, embora agora tenha outras modalidades que têm contagiado o público português, de entre a luta de passarinhos, às corridas de avestruzes ou os jogos de bola entre iguanas e girassóis. Em suma, a culpa é da Sport TV que não ajustou os preços em baixa, mas se não houvesse BTV o benfiquista pagaria menos para ver os jogos do seu clube, ou se não quisermos particularizar, os adeptos em geral amantes de futebol.\nA conclusão a que chego? Se não queres ser um Inácio, epá, faz como o Inácio, vê os jogos na net, com cortes ou sem eles, sempre te sai mais barato do que teres a BTV e a SportTV! Eu? Eu Pantomineiro só ouço relatos!\nPublicada por Unknown à(s) 16:36 8 comentários:\nEtiquetas: Augusto Inacio BTV, BTV campanha publicitaria, campanha BTV Inácio, Inácios, o que é ser Inácio, ser um Inácio, ser uns inacios\nBenfica FM #98 - Paços...\nEquilíbrio Pleno - Tâmara Castelo\nO Bloco de Notas do Gabriel Alves: Sporting Clube de Portugal vs Marítimo (época 2019/20, Jornada 18)\nPantomineiro Alexandrino: firme e hirto como uma barra de ferro\nMais um pantomineiro que perdeu carreira na política! Quem não se lembra do professor Alexandrino a pseudo-hipnotizar uma freguesa no pr...\nJESUALDO está quase a ver Braga por um CANUDO\nDeve estar mesmo quase com as malas feitas.... só não percebo a paciência do Salvador, especialista em empacotar treinadores lá pelas band...\nCristiano Ronaldo leva com Messi Messi Messi ao serviço da seleção\nTem sempre alguma graça ver o nosso CR a sentir-se beliscado pelos adeptos nacionais, em especial porque ele se deixa beliscar com facil...\nSe isto não é de PALHAÇO, o que será!\nQuando não se sabe o que dizer é melhor ficar calado, e do Cavaco acho que ninguém leva a mal quando fica calado! Pantomineiro Mor\nDestaque aos comentários dos leitores, 19 de junho de 2013\nEstou muito agradecido a este leitor e ao seu comentário, uma análise construtiva sobre um post que escrevi para desconstruir, apenas cient...\nA nova época de futebol já começou, ainda que sem grandes surpresas ou expectativas. O folclore do costume, uns reforços que ainda nã...\nVamos lá comparar os DIREITOS TELEVISIVOS dos 3 GR...\nO calvário de Bruno de Carvalho.... farto de levar...\nMais uma PATACUADA do Nuno LUZ em direto... muito ...\nAguenta LOPETEGUI, os rivais precisam de ti ao LEM...\nFaltava 1 PONTO... e ficou a faltar 1 PONTO! Grand...\nPorto ganha ao sprint a parceria para o CICLISMO a...\nO menino de ouro RENATO SANCHES endeusado por meio...\nDescobre as diferenças entre os PUZZLES dos 3 GRA...\nSporting perto de COMPRADOR MILIONÁRIO de direitos...\nDeputado do PSD chama P*TA a Mariana MORTÁGUA na A...\nMário CENTENO às TURRAS com os números... com ar d...\nSe o Luisão tomasse CALCITRIN secalhar não acontec...\nLuís FIGO, o ex-candidato FIFA! grande estilo........\nE tu já foste convocado por CAVACO SILVA a Belém?...\nRui VITÓRIA endeusado por JARDEL em entrevista ao...\nAdeus TAP, não espera, volta estás PERDOADA! Em qu...\nSomos todos BORRADOS, conclusão da SANGRENTA sexta...\nQuem gosta de um CONSOMMÉ de boluts com raviólis e...\nOh Lito VIDIGAL, não és o mestre da tática mas já ...\nSporting de JJ na UEFA: até a barraca... ALBÂNIA!...\nRui PATRICIO anda a beber ACTIMEL.... mas mesmo as...\nA "VERDADE DESPORTIVA" do CHICLAS do outro lado da...\nAdeptos do BENFICA à venda no McDonalds no formato...\nSer um INÁCIO é muito mais do que ver bola ilegal ...


28 jan 2022 20h22\nUma forte nevasca na coste leste dos Estados Unidos está deve atingir a Nova Inglaterra e a região do Médio Atlântico neste fim de semana com até 60 cm de neve, com potencial de inundações, falta de energia e grandes problemas de trânsito.\nAs companhias aéreas já tinham cancelado mais de 5 mil voos programados para entre sexta e domingo, segundo o serviço de rastreamento FlightAware. Mais de 8.500 voos tiveram atrasao.\nA tempestade se desenvolve como um sistema de baixa pressão na costa sudeste e deve ganhar intensidade à medida que avança pela costa leste, disse o Serviço Nacional de Meteorologia.\nO NWS emitiu um alerta de nevasca para a área metropolitana de Boston e seus quase 4,9 milhões de habitantes na sexta-feira.\n"São esperadas condições de neve e viagens quase impossíveis. Os ventos fortes levarão a quedas de energia. Além disso, impactos costeiros significativos são possíveis", informou o serviço meteorológico em comunicado.\nOs meteorologistas disseram que até 60 cm de neve podem cair em toda a região e rajadas de vento de 112 km por hora podem ocorrer no início do sábado.\n"Estamos declarando uma emergência de neve a partir desta noite", disse a prefeita de Boston, Michelle Wu, em um tuíte. "Os moradores são orientados a ficar em casa."


Inicio › Biblia › New › Versículos Bíblicos\n187 Versículos Bíblicos Sobre Oração\nAtos dos Apóstolos 13:3\nAtos dos Apóstolos 22:17\n"E, quando vocês orarem, não sejam como os hipócritas. Eles gostam de ficar orando em pé nas sinagogas e nas esquinas, a fim de serem vistos pelos outros. Eu asseguro que eles já receberam sua plena recompensa.\nAtos dos Apóstolos 28:8\nJulguem entre vocês mesmos: é apropriado a uma mulher orar a Deus com a cabeça descoberta?\nNoite e dia insistimos em orar para que possamos vê-los pessoalmente e suprir o que falta à sua fé.\nque disse: 'Cornélio, Deus ouviu sua oração e lembrou-se de suas esmolas. Atos dos Apóstolos 10:31\nEntão Jacó orou: "Ó Deus de meu pai Abraão, Deus de meu pai Isaque, ó Senhor que me disseste: 'Volte para a sua terra e para os seus parentes e eu o farei prosperar';\nMoisés saiu da presença do faraó e orou ao Senhor.\nMesmo quando chamo ou grito por socorro,\nTu te escondeste atrás de uma nuvem\nE Sansão orou ao Senhor: "Ó Soberano Senhor, lembra-te de mim! Ó Deus, eu te suplico, dá-me forças, mais uma vez, e faze com que eu me vingue dos filisteus por causa dos meus dois olhos!"\nQuando, porém, disseram: "Dá-nos um rei para que nos lidere", isso desagradou a Samuel; então ele orou ao Senhor.\nE Saul orou ao Senhor, ao Deus de Israel: "Dá-me a resposta certa". A sorte caiu em Jônatas e Saul, e os soldados saíram livres.\nEntão orou: "Ó Senhor, Deus de Israel, este teu servo ouviu claramente que Saul planeja vir a Queila e destruir a cidade por minha causa.\nEntão o rei Davi entrou no tabernáculo, assentou-se diante do Senhor e orou:\n"Quem sou eu, ó Soberano Senhor, e o que é a minha família, para que me trouxesses a este ponto?\nQuando informaram a Davi que Aitofel era um dos conspiradores que apoiavam Absalão, Davi orou: "Ó Senhor, transforma em loucura os conselhos de Aitofel".\nQuando os arameus desceram na direção de Eliseu, ele orou ao Senhor: "Fere estes homens de cegueira". Então ele os feriu de cegueira, conforme Eliseu havia pedido.\nE Ezequias orou ao Senhor: "Senhor, Deus de Israel, que reinas em teu trono, entre os querubins, só tu és Deus sobre todos os reinos da terra. Tu criaste os céus e a terra.\nNaquele tempo, Ezequias ficou doente e quase morreu. Ele orou ao Senhor, que lhe respondeu dando-lhe um sinal milagroso.\nQuando ele orou, o Senhor o ouviu e atendeu o seu pedido e o trouxe de volta a Jerusalém e a seu reino. E assim Manassés reconheceu que o Senhor é Deus.\nDentro do peixe, Jonas orou ao Senhor, o seu Deus.\nOração do profeta Habacuque.\nE ele os ensinava, dizendo: "Não está escrito:\n" 'A minha casa será chamada\nMas vocês fizeram dela um 'covil de ladrões'".\nEle orou ao Senhor: "Senhor, não foi isso que eu disse quando ainda estava em casa? Foi por isso que me apressei em fugir para Társis. Eu sabia que tu és Deus misericordioso e compassivo, muito paciente, cheio de amor e que prometes castigar, mas depois te arrependes.\n1 Reis 8:44\no Senhor lhe apareceu de noite e disse:\n"Ouvi sua oração e escolhi este lugar para mim, como um templo para sacrifícios.\napesar de não haver violência\nOuve, Senhor, a minha justa queixa;\nContudo, quando estavam doentes,\ne recolhi-me em oração.\nAntes de terminar de orar em meu coração, surgiu Rebeca, com o cântaro ao ombro. Dirigiu-se à fonte e tirou água, e eu lhe disse: Por favor, dê-me de beber. Gênesis 24:45\nQuero, pois, que os homens orem em todo lugar, levantando mãos santas, sem ira e sem discussões. 1 Timóteo 2:8\nAcaso Deus não fará justiça aos seus escolhidos, que clamam a ele dia e noite? Continuará fazendo-os esperar? Eu digo a vocês: Ele lhes fará justiça e depressa. Contudo, quando o Filho do homem vier, encontrará fé na terra?"\nEntão vocês clamarão a mim, virão orar a mim, e eu os ouvirei.\nEntão Jesus foi com seus discípulos para um lugar chamado Getsêmani e lhes disse: "Sentem-se aqui enquanto vou ali orar".\nNum daqueles dias, Jesus saiu para o monte a fim de orar, e passou a noite orando a Deus.\nAproximadamente oito dias depois de dizer essas coisas, Jesus tomou a Pedro, João e Tiago e subiu a um monte para orar.\nNo dia seguinte, por volta do meio-dia, enquanto eles viajavam e se aproximavam da cidade, Pedro subiu ao terraço para orar.\nAtos dos Apóstolos 10:9\nTendo dito isso, ajoelhou-se com todos eles e orou.\nAtos dos Apóstolos 20:36


Blog do Amer - Cultura Pop por quilo!!!: Crítica do Amer: Majyuuou\nPra quem é muito novo pra se lembrar ou simplesmente não era nascido, o Super Nintendo foi o Playstation 2 de sua época. Todo mundo tinha o console em casa, os amigos se reuniam pra jogar Super Soccer Champ ou Street Fighter II, as mães observavam maravilhadas quando seus filhotes jogavam Super Mario World, e os psicólogos desocupados de plantão diziam que Mortal Kombat II era a causa de toda a violência do mundo.\nComo o aparelho era um sucesso, TODO MUNDO queria lançar jogos para ele, o que resultou em uma cacetada de títulos que absolutamente ninguém seria capaz de jogar por completo.\nMajyuuou foi lançado em 1995, perto do fim da vida do console e ficou apenas no Japão, dois fatores que contribuíram para sua obscuridade.\nUma pena, pois este é um excelente game de ação e também uma prova que bons títulos de terror poderiam ser lançados para 16 bits e impressionarem, mesmo não se chamando Castlevania.\nE sobre o que é este game?\nAqui, acompanhamos a história de Abel, um cara muito legal e gente boa que tinha esposa e filha loiras e de olhos azuis. A perfeita família Norte Americana, do jeito que o Senhor quer que seja.\nEnfim, Abel tinha um amigo chamado Bayer, que deve ter ganho este apelido na escola, após um incidente em que colocou inseticida em seu sanduíche ou coisa do gênero. Bayer não é um gente boa como Abel e deu uma tremenda mancada com seu camarada.\nDigo, a maior mancada de todos os tempos.\nEle sacrificou a esposa e filha de Abel para trazer Lúcifer de volta a vida e receber como recompensa o poder de um demônio.\nUau! E eu pensei que sabia tudo sobre ter amigos cretinos!\nEnfim, Abel confronta Bayer, toma um cacete daqueles e é salvo pelo espírito de sua esposa, que surge para ele como uma fada (ou como coisa pior, lembremos que ela foi pro Inferno) e não tem escolha exceto sacrificar sua humanidade, se tornar um demônio ainda pior que Bayer e descer até as profundezas para resgatar sua pimpolha.\nBacana ver que enredos pesados independem da potência de um aparelho e sua capacidade de gerar CG’s foto realistas. Tudo que é preciso é um roteirista com boas idéias e culhões para usá-las.\nVisualmente, Majyuuou é impressionante.\nOs cenários são extremamente bem feitos e muito criativos. A direção de arte do game é muito bem trabalhada e a visão dos criadores sobre como é o Inferno é bastante interessante.\nUma das fases começa com o céu nublado e chuva de granizo, mas aos poucos as nuvens se dissipam e tudo fica belo e ensolarado, uma visão bastante diferente do que esperamos das profundezas das trevas.\nOutra etapa é um trem que aparentemente carrega os condenados até as profundezas mais sombrias. Nesta etapa há um momento em que dois demônios parecidos com cavalos golpeiam uma garota presa a uma cruz até que ela morra e independente do que você faça, nada pode impedir tal fato.\nToda a atmosfera passada pelo gráficos, seja nos cenários, inimigos ou detalhes que acontecem pela fase ajudam a passar uma atmosfera extremamente sombria, o que sem dúvida é um ponto a favor do game.\nUma coisa especialmente notável é que o herói e muitos dos inimigos são bastante pequenos, praticamente do tamanho dos sprites de personagens de jogos do NES.\nEmbora seja estranho um game de Super Nintendo (ainda mais um lançado em 1995) ter personagens tão ínfimos, acredito que aqui também foi uma decisão de design. Os chefes são colossais, em alguns casos ocupando a tela inteira, o que ajuda a passar a percepção de que dentro do Inferno, Abel não passa de um inseto, enfrentando desafios grandes demais para um ser humano.\nDe fato, é mera questão de se acostumar.\nO áudio já não é tão bom. Embora não sejam desagradáveis, as músicas não são cativantes o suficiente para que nos peguemos cantarolando-as depois, como acontece com Castlevania. Tenho certeza que muitos de vocês sabem cantarolar a música tema de Simon Belmont sem errarem uma nota sequer.\nOs efeitos sonoros também são bons, mas nada espetaculares. Pelo visto, a equipe se dedicou mais ao gráficos que ao som, mas considerando tudo, é um game muito competente na parte técnica.\nA jogabilidade é simples e bem típica de um side scroller. Você avança pela fase, mete bala em tudo, salta abismos, recolhe itens de energia e permanece neste ritmo até finalmente confrontar o chefe de fase.\nNo entanto, algumas escolhas de design ajudam a fazer de Majyuuou um título bastante único.\nNa primeira fase Abel ainda está na forma humana e tem como arma apenas um revolver. Sua munição é infinita e ele não dispara um projétil visível, mas contanto que o inimigo esteja na sua linha de fogo quando disparar, ele será atingido.\nPor outro lado, é possível disparar uma bolota de energia enorme, simplesmente segurando o botão de tiro, ao melhor estilo Mega Buster.\nComo eu disse inicialmente, Abel precisa sacrificar sua humanidade para salvar a filha e sempre que derrotar um chefe, um cristal que muda de cor irá aparecer. Se o pegar enquanto ele estiver vermelho, Abel se transformará em uma espécie de harpia, verde, se transforma em um monstro insectóide e azul o transformará em um dragão.\nCada forma tem suas próprias vantagens, os disparos da harpia por exemplo são bumerangues que rodopiam pela tela conforme avançam e que tem um campo de ação bem grande, o insectóide dispara lasers que seguem em uma linha reta e causam vários “hits” nos inimigos que atingem e o dragão é capaz de disparar bolas de fogo bastante rápido e possui um ataque carregado extremamente poderoso.\nÉ possível mudar de forma ao final de cada fase, mas mesmo aí entra um pouco de estratégia. Se escolher a mesma forma três vezes seguidas, conseguirá uma versão super poderosa dela, mas se jogar com cada forma pelo menos uma vez antes da última fase, poderá jogar com a forma de demônio definitiva.\nNão há muitos Power ups no jogo. Existe uma jóia vermelha que elimina os inimigos da tela e uma jóia azul que recupera sua energia. Uma outra forma de recuperar energia é esperar próximo a coisas que parecem plantas e dispensam demônios em forma de fadinhas, para então abatê-las e devorá-las.\nMas o Power up mais importante é o espírito de sua esposa, que como eu já disse, se transformou em uma fada. Ela o acompanha ao longo da fase, o ajuda a causar dano nos inimigos e o ressuscita caso sua energia acabe.\nEnfim, embora a jogabilidade seja bastante comum, as decisões criativas de design mais do que compensam por isso.\nNa época de seu lançamento, as locadoras estavam mais interessadas em nos fazer comprar Playstations e Saturns, o que sem dúvida ajudou no fato de que este game tenha permanecido tão obscuro.\nMas nos dias atuais, onde jogar games de Super Nintendo difíceis de encontrar está a um clique de distância (literalmente) este não deixa de ser um bom game para se tentar.\nDe fato, até que Dante’s Inferno seja lançado para o X360 e Ps3, acho que nenhum outro game possui uma descrição tão gráfica e bem trabalhada de como as profundezas do Inferno devem ser.\nE ser capaz de disparar Hadoukens na cara do capeta também não deixa de ser um bom atrativo.\nPostado por Amer H. às 15:54\nTa ai..vou procurar depois do Churras.\nNossa Amer... belo review.\nMas ainda prefiro Nocturne. .-.\nMesmo assim... quem sabe eu não jogo num emulador ae?\nacho que um amigo me mostrou esse jogo no emulador dele.\nfoi a muuuuuuuuuuuuuuuuuitas décadas e eu não tenho certeza,mas acho que eu me lembro de uma faze de trem muito legal!\nna hora eu achei que fosse contra por causa dos personagens pequenos mas depois ele me explicou o jogo e eu...olhei pra uma mosca na parede...\nmaldito déficit de atenção!\nmas olha soh, roteiro interessante para um game, muito mais profundo do q a gente tem visto por aih ultimamente.\nseria bom as softhouses apostarem numa coisa que seja mais do que "vc eh um cara fodão num mundo fudido e precisa matar esses fudidos com sua arma fodona"\nNessa onda de remakes de filmes e games bem que poderiam dar uma olhada para este jogo, se no super nes ele surpreende imagina em um Xbox 360\nrapaz, que maneiro, vou procurar agora antes de sair.\nAmer, e sua vasta sabedoria sobre jogos...xD\n12 de outubro de 2009 03:03\nLembrei de outro do SNES também,Nosferatu. Apesar da história ser do jeito Castlevania,o jogo passa um clima bem sombrio durante as fases.\ncara aluguei duas vezes esse nosferatu e nunca passei da primeira fase...\nZerei esse jogo ae em dois dias no emulador. '-' Tá certo que usei o negócio de salvar onde quiser, mas...\nEnfim, é muito dahora! :D\nO único ruim foi que me fez assistir todo os créditos! Em japonês!!\nInfelizmente eu tbm só joguei o Nosferatu pelo emulador.Avalanche, é só vc pegar as manhas dos combos do carinha principal,que vc passa batido o jogo.\nNesse Majyuuou ae,tomei uma coça logo da aranha,ae depois q decobri como rolar,eu matei ela sem perder nada de life(como se fosse dificil) xD\nMas eu não morria, eu ficava preso numa parede logo após sair do primeiro corredor.\nAhhhAmer qual sua opniã sobre o Bayoneta e a questão de fazer toda a campanha apenas na questão da heróina ser gostosa e nua.\n(e a imbecilidade do "Jogo de um botão")\nMinha opinião é: se o produto final for divertido, tou nem aí se ela fica pelada ou se a jogabilidade usa só um botão.\nFoi malz,Lance.Eu acabei iventando coisa q vc não falou.Acho q vc deve ta falando da parte que tem uma parede e só um pequeno espaço pra passar,eu agarrei ai também a primeira vez,ateh descobri que o kra tem um silde. xD\ne como é esse bendito Slide?\n(e reclamam que os jogos de hj tem tutorial na primeira fase)\nEnquanto vc estiver correndo vc aperta,baixo e soco junto.\n....sério desde quando Slide é baixo e soco?\nSempre foi baixo e pulo...odeio quando os produtores de jogos nunca jogaram nada..\nAhh pessoal disponibilizei o jogo de luta do Hokuto no Ken la no blog.\nVai ser outro jogo da série Dynasty Warriors? Tipo Dynasty Warriors: Gundam?\nAhh boa indicação Amer.\nTo jogando esse jogo do demônio ai, ele éfacil e dificil ao mesmo tempo, normalmente tem que acertar a transformação por fase.\nos gáficos e a enorme variação deinimigos é ótimo.\nJogo bem viciante também.Terminei ele pegando a forma suprema.Mas fui começar ele de novo, e vi que da pra avançar sem virar um demônio,será que tem 2 finais o jogo?\nScariel, tem sim 2 finais, o verdadeiro, quando se termina o jogo com o Dark Angel (a forma suprema) e outro final quando vc termina o jogo com qualquer outra forma, e aliás, a forma suprema do dragão é a melhor, depois logicamente do Dark Angel, viciei nesse jogo, relativamente curto, e eu acabei adorando a música tema dos chefes. E Nosferatu a manha dos combos é baseado em quantos cristais vermelhos vc tem, que são no máximo 9, com 9 cristais o protagonista dá uma sequencia de socos, e termina com um RhK estilo Mr. Norris, e isso influi na força dos seus golpes, uns 6-7 combos com 9 cristais bem dados destroi o último chefe fácil, fácil, ah e eu cheguei na 4ª fase,que é chata pra caralho.\n16 de outubro de 2009 22:23\nCara, fiquei tentado em experimentar esse jogo! Esse lance de influência cristã sempre caga tudo aqui no ocidente...Olha que jogo maneiro!\nDevo ter no meu recém-baixado fullset de SNES de trocentos giga, num é possíver!\nAh, e pra variar, beleza de resenha, Amer, e valeu pelas dicas ae nos comentários, pessoal!\nNão vou mentir não, o esquema gráfico e as transformações me lembram horrores o Altered Beast de Mega Drive... Pode ser birra minha, mas o troço beira o suspeito. :P\nLiberdade para os robôs!!!\n5 de novembro de 2016 04:01


Evento acontece de 12 a 15 e de 19 a 22 de maio, reunindo mais de 60 estabelecimentos, além de fazendas históricas e produtores da região.\nO mês de maio, uma das épocas mais gostosas para se visitar o Vale do Café, ficará ainda mais saboroso: no período, a região realiza a primeira edição do Festival Gastronômico Delícias do Vale do Café. O evento acontece em dois fins de semana – de 12 a 15 e de 19 a 22/05 – e reúne 11 municípios que compõem o Vale do Café: Valença, Vassouras, Barra do Piraí, Piraí, Engenheiro Paulo de Frontin, Mendes, Rio das Flores, Miguel Pereira, Paty do Alferes, Paraíba do Sul e Rio Claro, além dos distritos Ipiabas e Conservatória. “Um dos objetivos do festival é valorizar a cultura gastronômica do Vale do Café como um todo, que é repleta de histórias e tradições”, comenta Maria Inês Oliveros, da Tropic Produções, uma das realizadoras do evento.\nCafé com leite – de búfala!\nEntre as receitas, o café impera – em especial, nas sobremesas – mas outras bebidas da região também se fazem presentes, como o leite de búfala. A iguaria é a base de um drink que combina leite e doce de leite, ambos de búfala, servido para acompanhar a sobremesa “Rocafé”, da Fazenda Alliança Agroecológica. Os laticínios orgânicos e certificados vêm diretamente da fazenda, que fica em Barra do Piraí. Além do drink (que inclui ainda café orgânico Durini), a sobremesa é composta por um minirrocambole de pão de ló de chocolate e leve toque de cravo com recheio de limão.\nQuem assina a criação é a chef pâtissier Camilla Tinoco, natural de Vassouras e formada na tradicional escola francesa Le Cordon Bleu. Camilla criou, ainda, sobremesa “Charlotte Imperial”, uma verdadeira obra de arte, que poderá ser saboreada na Fazenda Alliança Agroecológica, no Bistrô do Poeta (Conservatória) e no Bliss Hotel Gastrobar, em Vassouras. Na receita, biscuit Joconde de Chocolate, ganache de chocolate 70% com mel silvestre, nibs de cacau caramelizados, mousse de café, glaçagem de cacau e buttercream de chocolate com baunilha.\nJá a cachaça realça ainda mais sabor o sabor da “Costelinha Embriagada”, prato do Armazém Imperial, em Vassouras, que reúne costelinha suína flambada na cachaça Carvalheira e farofa crocante; e garante o toque a mais na sobremesa “Frescor e Sabor”, do Café, Chá, Chocolate & Cia, com casas em Mendes e Vassouras – brownie de café recheado com doce de leite acompanhado de sorvete de manjericão feito com leite de búfala, servido com café da casa com cachaça e chantilly.\nVegetariano & Torresmo\nOs vegetarianos também fazem a festa no Delícias, com receitas como o “Ravioli de Chèvre”, do Le Veló Montaigne, em Miguel Pereira, que traz ravioli de figo e queijo de cabra ao beurre blanc, finalizado com castanha do Brasil e tomates coloridos; e os “Cubos de Polenta Recheada”, do Hotel Santa Amália, em Vassouras, recheados com ragu de tomates frescos com manjericão ou taioba com ricota (quem não abre mão de carne, a opção é o cubo recheado de rabada desfiada e agrião).\nPara quem busca o gostinho da fazenda, as dicas são o “Torresmo dos Inconfidentes”, do Espaço Barbatimão, em Paty do Alferes: barriga de porco enrolada, assada e frita, acompanhada de aipim frito e molho de azeite, limão, alho, manjericão e hortelã; e o “Porco na Lata”, do Restaurante do Valle, em Barra do Piraí, com carne de porco confitada na banha de porco, purê de batata baroa e farofa de panko com macadâmia.\nJá os fãs da cozinha internacional encontram o “Beouf Bourguignon de Vitela à la Antônio da Costa Franco”, da Fazenda São Roque, em Vassouras, que traz o clássico francês com aligot e farofa de bacon. Inspirado na Itália e na natureza exuberante da região, o Uaná Etê Jardim Ecológico, em Paulo de Frontin, criou o prato “Bacia Valente”. O risoto de costela ganhou flores de bougainville e alfavaca, além de queijos, farofa de urucum e chips de mandioca. E ainda tem o “Ceviche Imperial”, do Manu Sushi, em Rio Claro, combinando tilápia, camarão, polvo, cebola roxa, pimenta, farofa de macadâmia e crispy de alho-poró.\nAs delícias ficam em cartaz nas casas participantes durante os dias de festival e são servidas de acordo com o horário de funcionamento de cada estabelecimento. Para facilitar, uma revista virtual reúne todas as informações, como descritivo dos pratos, endereços e horários de funcionamento, além da programação cultural. O guia pode ser baixado no celular através de um QR Code disponível no site do festival e em displays nas mesas dos participantes.\nDelícias na Praça & Circuito Cafeterias\nA expectativa é de que o Delícias do Vale movimente a economia local. “Estamos apostando muito no sucesso do festival, tanto pelo nível de organização proposto como pela oportunidade de, pela primeira vez, mostrar a riqueza e a diversidade da culinária que é feita em todo o Vale do Café, privilegiando e prestigiando a cadeia produtiva local e, com isso, brindar o público com pratos ricos, bonitos, saudáveis e sustentáveis. Os visitantes vão se surpreender com a criatividade e qualidade de nossos chefs. Esperamos que a população da região também se desloque para os municípios vizinhos, a fim de descobrirem lugares novos e que estão bem ao seu lado”, comenta Leonel Vasconcelos Junior, Presidente do Vale do Café Convention & Visitors Bureau.\nO festival tem como apoiadores Senac RJ, Sesc RJ, Vale do Café Convention & Visitors Bureau, Federação Estadual dos Convention & Visitors Bureaux RJ, SlowFood Sabores do Vale, Turisrio, Setur-RJ, ABIH-RJ, Sebrae, Condetur, Acritur, Hybatur, ADR Líder Vale Médio Paraíba, Movimento 2030 Valença, Comtur de Valença, Associação Comercial de Valença, Associação Comercial de Vassouras, CitVale e Prefeituras dos 11 municípios do Vale do Café. A realização é da Tropic Produções.\nNome: Delícia São João Marcos\nSítio Legado / Padaria das Palmas Fermentação Natural (Paulo de Frontin)\nDescrição: Massa artesanal, molho caseiro, muçarela de búfala, presunto de Parma, rúculas frescas, tomate cereja, parmesão e alho frito.


Laudo de Insalubridade de Hospital Várzea Paulista - Laudo de Insalubridade - Alfa e Omega Engenharia\nBusca por laudo de insalubridade de hospital Várzea Paulista? Para encontrar Sistema de exaustão, Despoeiramento e Lavadores, Laudos de insalubridade e Laudo avcb em Jundiai, decantadores lamelares, Tanques de armazenamento, Lavadores de Gases em Campinas, entre outras opções de serviços do segmento de Engenharia, você pode contar com a Alfa e Omega Engenharia. Com a organização você consegue tirar as suas dúvidas sobre os serviços do ramo, além de contar com os melhores profissionais e instalações. Assim, a empresa conquista sua confiança e sua satisfação, que são os maiores objetivos da marca. Confira alguns dos nossos serviços:


O que você faria se uma mosca caísse no seu prato? Agora imagine uma gaivota. Clique e veja mais sobre a gaivota laranja\nA gaivota estava vasculhando os fundos de uma fábrica de processamento de alimentos. Mas quando chegou o momento para abocanhar um pedaço de carne perto da cuba, a ave marinha escorregou e caiu dentro da banheira, encharcando-se em molho espesso tikka masala, um tipo de curry.\nFelizmente para o pássaro, ele foi pego pela Wildlife Hospital Vale da estrada em Gloucestershire, Inglaterra. Os funcionários do hospital esfregaram o pássaro com detergente para remover a coloração laranja brilhante de suas penas e agora estão alimentando-o com pedaços de comida e peixe.\n“Eu tenho sido uma enfermeira veterinária há 25 anos e nunca vi isso acontecer antes,” Lucy Kells do hospital de animais disse à Press Association.\n“A coisa que mais nos chocou foi o cheiro. Ele cheirava incrível, ele realmente cheirava bem”, acrescentou.\nInfelizmente para o pássaro, os veterinários não foram capazes de se livrar desse cheiro aromático. Embora a gaivota está agora de volta à sua coloração branco e cinza, o detergente lavou os óleos e ceras nas penas gaivotas. Assim, ao longo das próximas semanas, o pássaro vai passar um tempo em um aviário ao ar livre para receber de volta seu brilho e impermeabilização.\nNesse meio tempo o pássaro – agora apelidado de “Gullfrezi” – está desfrutando de seus 15 minutos de fama de mídia social, completo com dezenas e dezenas de terríveis trocadilhos sobre a gaivota laranja.\ncurrygaivota laranjaNotícia altenativa


Mulheres são acusadas de envolvimento com tráfico de droga - Política - Rondoniagora.com - As notícias de Rondônia e Região\nPublicado em Segunda, 04 de Fevereiro de 2008 - 09h14\nMulheres são acusadas de envolvimento com tráfico de droga\nSob acusação de estarem envolvidas com o tráfico de droga, foram presas Nilva da Silva Lopes, 30 anos e Ana Segundo da Silva, 23. A prisão das suspeitas ocorreu na tarde deste domingo, na Rua Tijuca, também conhecida como Beco da Morte, bairro Socialista, zona Leste de Porto Velho, na tarde deste domingo.\nA polícia recebeu informações dando conta que uma mulher estaria comercializando droga no local. Durante as averiguações, os militares perceberam que Nilva tentava esconder algo. Ele foi abordada e estaria de posse de uma sacola plástica preta contendo quatro porções de cocaína oxidada, um celular e R$ 41,00 em espécie. Ana estava na casa e também foi presa. Com ela a PM teria apreendido a importância de R$ 30,00.\nDe acordo com a ocorrência nº 879/2008 registrada na Delegacia Central, Nilva confessou à guarnição que teria comprado uma pedra de cocaína oxidada e transformado-a em 60 porções. Cada porção era vendida ao preço de R$ 5,00.


Banana Bloco – Banana Ball Vice-Campeão do Cruzeirão 2001\nBanana Ball Vicê Campeão do Cruzeirão 2001\nPrincipal Título conquistado pelo Banana Ball, uma geração que marcou essa história\nNunca antes havíamos nos preocupados em registrar uma data de fundação, pois começamos de uma maneira tão informal que nunca sentimos essa necessidade, mas agora como queremos resgatar nossas origens ou pelo menos registrá-las essa data terá um grande valor. Dessa forma dia 24/02/1990 será a data de nossa fundação, pois foi a nossa primeira aparição oficial em um Carnaval, Fantasia Monstros.\nApesar de termos escolhido a data da noite de estreia do bloco como a data oficial de fundação, nossa história na verdade começou um pouco antes, exatamente no Carnaval do ano anterior (1989), quando ainda a grande maioria dos integrantes ainda não podia entrar no Carnaval do CBC, pois na época era exigido que apenas maiores de 18 anos entrassem, assim nossos jovens integrantes ficavam de fora.\nPorém, cidade pequena, muitos bons amigos e com muito jeitinho conseguíamos entrar e ficamos maravilhados com a disputa dos Blocos daquela geração, Futuro Duvidoso, Sem Nome, Vamo que Vamo, eram os grandes favoritos sempre.\nFoi aí que a geração mais jovem resolveu aparecer, entre a entrada de um bloco e outro, alguém da ainda desconhecida turma gritou: _ "No ano que vem a gente disputa", e assim começou a paixão pelas fantasias e a disputa pelo título do Carnaval de Salão mais animado da região.\nKit torcedor do Banana Ball\nEm breve iremos lançar o nosso kit torcedor, que será uma replica da camisa usada no título mais importante da história do Banana Ball, apesar de não ser o Campeão, o título de Vice-campeão do Torneio Cruzeirão de 2001 foi o mais importante da história desse time.


A reconciliação é uma mudança da relação entre Deus eo homem com base em um estado alterado do homem através do trabalho redentor de Cristo. Inimizade entre Deus eo homem pecador foi removido pela morte de Cristo. Reconciliação se apropriou, em seguida, por cada indivíduo pecador através Fé ( Atos 10:43; 2Cor. 5:18,19; Ef. 2:16).\nA reconciliação é uma doutrina geralmente atribuída a Paul, apesar de a ideia está presente onde é superar desavenças ou inimizade ea unidade restaurada: Matt. 5:24 ff.\n(irmãos, litigantes, talvez o homem-a-Deus); trazendo ovelhas perdidas de dobrar, esbanjador às pai, perdeu a voltar para Deus (Lucas 19:10; cf. I Pet. 3:18).\nNa verdade reconciliação é exemplificado por Jesus' atitude em relação aos pecadores, a verdade no entanto que Atanásio da encarnação é a reconciliação.\nA idéia raiz (em grego) é mudar de atitude ou de relacionamento.\nPaul aplica-la ao marido e mulher (I Coríntios. 7:11), para os judeus e os gentios reconciliou uns aos outros em ser reconciliado com Deus (Eph. 2:14 e segs.), E para os alienados, divisionista elementos da fragmentado um universo " interposto sob uma cabeça "de novo em Cristo (Eph. 1:10; Col. 1:20).\nSuas ilustrações incluem aqueles feitos longe iminente, estranhos feitos concidadãos do agregado familiar, e paredes divisórias removidas.\nSeu testemunho de reconciliação resultados habitada sobretudo aquando da paz com Deus (Rom. 5:1; Ef. 2:14; Col. 1:20); sobre "acesso" a presença de Deus (Rom. 5:2; Ef. 2:18 ; 3:12; ver Col. 1:22) no lugar de estranhamento; "alegria em Deus" substituindo temor de "ira" (Rom. 5:9, 11); ea garantia de que "Deus é para nós", não contra nós (Rom. 8:31 e segs.).\nO conceito central do cristianismo\nUma vez que um certo relacionamento com Deus é o centro de todas as religiões, o que torna o acesso a reconciliação, bem-vindos, e possível em todas as bolsas poderão ser realizadas no conceito central do cristianismo.\nMas, para descrever esta experiência com precisão levanta questões doutrinais.\nHomem sendo feitas para a bolsa de Deus, qual é a dificuldade que exijam a intervenção do Cristo?\nUma vez que envolve a reconciliação "não imputar ofensas", "Cristo fez pecado por nós" (II Coríntios. 5:18 e segs.), Parte da resposta deve ser pecado, que separa Deus e dos homens.\nEsta "alienação" de Deus e do seu povo (Eph. 2:12, 4:18) aprofunda em ressentimento, "inimizade" (Rom. 5:10), acrescida de canrnality hostil para com Deus (Rom. 8:7), expressos em rebelde maldade: "vocês... estranged ... hostil em mente, fazendo maldades" (Col. 1:21).\nEsta atitude de total homem precisa ser removido.\nSe este fosse tudo, então revelação da verdade, o exemplo de Cristo, a demonstração do amor divino, eliminaria equívoco, efectuar a reconciliação.\n11:28 (contrastantes "inimigos" com o "amado"), repetidas referências ao divino "judiciais" ira (Rom. 1:18; 5:9; 12:19), e todo o processo de condenação divina (Rom. 1 -- 3) sugerem que os homens são "os objetos de hostilidade divino" (Denney); que o homem o sentido de estranhamento ( "um certo temerosa procura de julgamento") testemunhas de uma barreira em face de Deus, afastando bolsa, e não, certamente, qualquer relutância na mente de Deus, que Jesus tem de mudar, mas a moral, até mesmo judiciais, a barreira que exige a morte de Jesus, não se limitando a mensagem ou o seu exemplo, para remover.\nO homem reconciliado\nQuem, então, se reconciliaram?\nCertamente o homem é mudado.\n"Nós fomos reconciliados ... ... a ser conciliada, recebemos a reconciliação ... ... ele nos reconciliou ser conciliada vós" consistentemente aplicar reconciliação para o homem.\nEstranhamento dá lugar à oração e comunhão, torna-se hostilidade fé, torna-se obediência e rebelião. Posteriormente, o homem é reconciliado com os homens (Eph. 2:14 e segs.); E também à própria vida ", a disciplina de Deus e do dever que ele nomeia comandos "(Omã): a reconciliação raças contentamento.\nO mundo é, também, reconciliados (II Coríntios. 5:19) ou de ser conciliado (Eph. 1:10; Col. 1:20).\nMas esta mudança de homem sem Cristo poderia ser afetada pela persuasão, exemplo, ou a educação.\nAinda no NT a base da reconciliação é "a morte de seu Filho", "por meio da cruz", "pelo sangue da sua cruz", "no seu corpo de carne por sua morte" (Rom. 5:10; Ef . 2:16; Col. 1:20, 22); e os seus meios são "feitos através de Cristo para ser o pecado ..." (II Coríntios. 5:18, 21).\nAlguns sustentam que, por isso, "Deus está reconciliado, no sentido de que a vontade dele para abençoar-nos como é que não foi realizado antes .... Deus não seria para nós o que ele está se Cristo não tivesse morrido" (Denney).\nHomem do pecado que Deus, de forma a exigir a partir dele sentença, a retirada, correção, criação de Deus também uma barreira à comunhão, um problema a ser resolvido diante de Deus e o homem pecador pode ser de uma só vez. ( "At-to-one" uma vez significou a reconciliação; agora expiação significa reparação, satisfação, a base da reconciliação.) Quer ou Deus não poderia ignorar a separação forjado pelo pecado e abraçar os homens na bolsa, sem mais delongas, ele não: "Nós fomos reconciliados com Deus pela morte do seu Filho. "\nArgumentos contra qualquer reconciliação de Deus com os homens do que sublinhar a ausência de expressão do NT; negar ira, julgamento, expiação, e expor uma subjetiva, teoria da influência moral reconciliação.\nDeus o Reconciler\nEntão quem concilia?\nEm todas as outras religiões homem propicia a sua deuses.\nCristianismo declara "Deus estava em Cristo reconciliando o mundo a si próprio" (II Coríntios. 5:19), realizado um fato que os homens são instados a aceitar.\n"Nós recebemos a reconciliação" (Rom. 5:11).\nComo Cristo é a nossa paz, como nós somos reconciliados pela sua morte, como Deus, em Cristo apresentou expiatório poder (Rom. 3:25); e como o pecado que separa é nosso, não de Deus, só Deus poderia conciliar.\nO paradoxo resultante, que Deus reconcilia aqueles que ele reconhece até o momento da reconciliação como inimigos, não é superior à do comando "Ame os seus inimigos."\nPor amor semper como trata os seus inimigos não a todos os inimigos.\nV. Taylor, perdão e reconciliação; JS Stewart, Man em Cristo; J. Denney, Doutrina Cristã da Reconciliação.\nA reconciliação é uma mudança de inimizade para amizade.\nÉ mútuo, ou seja, é uma mudança forjado em ambas as partes que têm vindo a inimizade.\n(1.) Em Col. 1:21, 22, o termo usado lá se refere a uma mudança forjado no caráter pessoal do pecador que deixa de ser um inimigo de Deus pelos ímpios obras, e os rendimentos até ele a sua total confiança e amor.\nEm 2 Coríntios. 5:20 o apóstolo beseeches o Corinthians de ser "reconciliados com Deus", ou seja, pôr de lado a sua inimizade.\n5:10 não se refere a qualquer mudança em nossa disposição em direção a Deus, mas ao próprio Deus, como o partido conciliados.\nRomanos 5:11 ensina a mesma verdade.\nTemos recebido de Deus "a reconciliação" (RV), ou seja, ele tem que nos foi conferido o símbolo de sua amizade.\nEntão também 2 Coríntios.\n5: 18, 19 fala de uma reconciliação com Deus originário, e que consiste na remoção de seu merecido castigo.\n2: 16, é evidente que o apóstolo não se refere à conquista de volta o pecador no amor e na fidelidade a Deus, mas para a restauração do favor de Deus perdida.\nEsta é efectuada por Sua justiça a ser cumprida, de modo que ele possa, em coerência com sua própria natureza, ser favorável para os pecadores.\nJustiça exige a punição dos pecadores.\nA morte de Cristo satisfaz justiça, e assim concilia Deus para nós.\nIsto torna a reconciliação Deus nosso amigo, e permite-lhe para nos salvar e perdoar.