Venha para a luz, Caroline!: 11/2009\nHomens, ah os homens! I\nOutro dia, um amigo dos tempos de adolescência entrou no MSN comigo para reclamar da minha observação sobre homens que usam meia na hora da transa. Ele mora em Curitiba e disse que eu só falei isso porque não sei o que é frio de verdade.\nAi eu perguntei se, quando estava frio, ele transava vestido e ele me respondeu que não. “Então, se você já está com tudo de fora no frio porque continua com o diabo da meia?” Ele concordou, mas disse que eu era muito feminista.\nNão sou não. E, para provar, vou fazer a defesa dos homens.\nNós, mulheres temos uma tendência a achar que os homens são cafajestes, o que é uma mentira.\nHomens são simplesmente homens.\nE homens são orgulhosos da sua masculinidade.\nTenho um amigo que me confessou que seu ponto fraco é quando uma mulher diz “você não é homem para...”. Aí ele fica doido e é capaz de fazer qualquer merda. Eu, se fosse a namorada do meu amigo, aproveitava essa macheza toda de forma positiva. Saia logo aloprando: “duvido que você seja homem para lavar toda a louça da pia, varrer a casa e limpar os banheiros!”\nJá disse que qualquer representante do sexo masculino – mas qualquer um mesmo, por mais pavoroso que ele seja – acredita firmemente que pode comer qualquer mulher. E mais: Que todas as mulheres do mundo querem dar para ele.\nE uma das formas deles mostrarem a sua masculinidade é sair comendo todas as que dão mole.\nOuvi de vários amigos que, sendo mulher e dando mole, ele topa qualquer parada. Mais ou menos no estilo “mijou de cócoras, não é sapo, tô comendo”.\nMas, a favor da raça masculina, é preciso dizer que eles têm uma lógica cartesiana. A menos que se trate de um caso patológico, o cara deixa isso claro logo no primeiro encontro. A gente é que, quase sempre, não quer ver.\nNa maioria das vezes, eles te avisam, mas você é quem insiste em cair no erro.\nSe o cara sai da boate diretamente para o motel com você, são raras as chances de ele querer um relacionamento sério.\nSe ele diz que é melhor que ele te ligue, é porque ele não quer olhar na sua cara nunca mais.\nSe o programa de vocês se resume a sair para transar, não precisa nem dizer, né? É ÓBVIO que ele só quer te comer! E tem mulher que ainda não consegue ver isso!\nÉ claro que no meio do caminho ele pode descobrir que você é a mulher da vida dele, mas isso é muito raro.\nPostado por Simone Romero às terça-feira, novembro 24, 2009 2 comentários:\nHomens, ah os homens! II\nAinda que ele se apaixone perdidamente por você, lá no fundo, persistirá a alma comedora.\nEu, particularmente, acredito que a maioria dos homens fiéis só não trai ou porque tem medo da mulher ou por falta de oportunidade.\nMinha amiga, fique certa. Esqueça completamente essa história de que mesmo o mais errado dos homens pode mudar se você se esforçar para isso. Esse é um dos erros mais comuns que cometemos.\nHomens não podem ser adestrados!\nNinguém muda completamente a personalidade já adulto. E você jura mesmo que ia querer este trabalhão para você? Nunca esqueça: mãe ele já tem uma ( se não tiver, azar o dele!) e enfermeira, ele pode muito bem contratar. E se não pode, por que é que você está perdendo tempo com esse pé-rapado?\nAs pessoas são como elas são. Não é justo tentar mudá-las. É claro que, se ele gostar de fato de você, vai fazer algumas concessões. Mas não pense em metamorfoses.\nDeixe o coitado ser como ele é. Aceite-o, ou então siga em frente.\nEu já sofri isso na pele e sei como é chato ter alguém tentando te mudar. Tive um namorado que conheci na minha melhor fase bagaceira. Quando ele me viu pela primeira vez eu estava no Lapinha ( para os que não viveram esse época, um puteiro high society daqui de Belém muito famoso até o início dos anos 90), agarrada com uma garrafa quase vazia de uísque e fumando feito uma condenada. Devia ser umas três da manhã. Saímos de lá direto para o motel. (Tá vendo como toda regra tem exceções?).\nO problema é que, passado um mês de namoro, o cara começou a encrencar. Dizia para eu parar de beber, parar de fumar, que eu não devia chegar tarde em casa, que eu devia reduzir as farras.... Um inferno.\nAí não dá, né? Pô, o cara me conheceu bêbada, de madrugada no Lapinha e não deu para desconfiar que eu era da bagaça?\nQueria que eu virasse, o quê? Uma carmelita?\nPostado por Simone Romero às terça-feira, novembro 24, 2009 Nenhum comentário:\nAdoro meus estivadores!\nGente, eu preciso confessar: me encontrei nos treinos de boxe. Primeiro, porque estou praticando esse esporte numa academia de macho. Ops, não me entendam mal. Não decidi mudar radicalmente minha opção sexual nestas férias.\nDigo que a minha academia é de macho porque não tem as frescuras típicas de academia. É um local onde estivadores treinam boxe. Só que eles só chegam à noite e eu treino nas minhas tardes de ócio.\nAs paredes clamam por uma pintura, os sacos de areia estão para lá de usados e, o que me deixa mais feliz: os espelhos se reduzem a dois colocados em uma parede esquecida.\nA academia é tudo de bom também porque todo mundo já descobriu que o boxe queima até 700 calorias por hora. E, à tarde, enquanto os estivadores ainda carregam sacos no porto, um punhado de gordinhos fora de forma invade o salão de treino. Quase todo mundo da minha turma é maior do que eu! Adoro!\nQuem freqüenta a minha academia está interessado em perder peso e ganhar condicionamento físico, O que menos importa é a maneira como você está vestido. Dá para ir todo largado que ninguém está nem aí. Para mim e para a grande parcela da população que está totalmente fora de forma, essa é a visão do paraíso.\nAs pessoas normais chegam a uma academia morrendo de vontade de sair correndo e o ambiente quase nunca ajuda.\nTodas as paredes são recobertas de espelho, quando a última coisa que você quer ver é o seu corpo refletido em qualquer lugar. Principalmente se do seu lado têm um saradão ou uma saradona malhando.\nTudo, nas academias tradicionais, é feito para constranger os pobres mortais sedentários. Não acho que seja deliberado, mas penso que se os donos de academia começassem a se ligar nisso veriam hordas de balofos correndo em direção às suas portas.\nE, meus caros donos de academia, fiquem certos que há mais gente fora de forma do que saradões no meio da população.\nAliás, já repararam que só têm gente em forma nas academias? E vestindo a última moda em sportwear? Parece que esse povo nasceu fazendo musculação. Nada mais broxante.\nMeu médico e acupunturista, antes de eu descobrir o paraíso dos estivadores, chegou a me recomendar a academia onde ele malha. Fica na mesma rua onde eu moro e a apenas uma quadra de distância.\nResolvi ir lá e não passei da porta. A Academia tem dois andares de PAREDES DE VIDRO!!!\nO pessoal que circula por lá, então, nem parece gente. Parece modelo de comercial de anabolizante.\nSinceramente, a última coisa que eu ia querer era suar numa vitrine com um monte de gente super malhada ao meu lado. Até porque ia acabar virando a atração da rua. Quando o pessoal menos esperasse, já ia ter uma multidão gargalhando na frente da academia. Não ia demorar muito e ia até ter flanelinha vendendo ingresso....\nTratamentos estéticos I\nResolvi investir o dinheiro das minhas férias em tratamentos estéticos. Tudo começou com a minha busca por um acupunturista para reduzir meu estresse e a minha ansiedade. Ai, quando eu já estava lá na clínica, achei que, se já estava pagando alguém para encher a minha orelha de semente de mostarda e me enfiar agulhas duas vezes por semana, por que não calçar de vez as pantufas de jaca?\nO cardápio de tratamentos estéticos da clínica é bastante amplo. Estou fazendo, por exemplo, drenagem linfática. No meu caso é praticamente uma “macrodrenagem linfática". Tenho medo de que, caso o prefeito descubra, queira colocar uma placa anunciando a obra na porta da sala de massagem.\nTambém estou fazendo uma tal de corrente russa. É uma coisa muito semelhante ao eletrochoque. Só que o que frita são as suas gorduras e não seu cérebro. Três vezes na semana a minha esteticista me amarra em uma maca e me aplica choques. Só não digo que é medieval porque na Idade Média não tinha eletricidade.\nDá até para desconfiar porque foram os russos que inventaram isso. Deve ter surgido nos porões da KGB. “Camarada Ivanovna, confesse seus crimes contra a pátria ou iremos aplicar choques!”. Aí, duas semanas depois, a Ivanovna bate na porta da KGB clamando: “olha, aqueles choques que vocês me deram ajudaram a reduzir a minha flacidez nas coxas! Não têm mais nada que vocês querem que eu confesse? Por favor! Por favor!”\nNa próxima semana eu começo o forninho, mas já me certifiquei: não tem nenhuma sessão de gás antes de ir para a estufa.\nTratamentos Estéticos II\nDe volta à camarada Ivanovna, nós, mulheres, somos capazes de fazer qualquer sacrifício se há ao menos uma promessa de ficarmos mais bonitas.\nDuvido que um homem encare a nossa rotina mensal de tratamentos estéticos. Bom, tem alguns que encaram, mas são poucos e não bons exemplos do homem médio.\nAquele ser com mais de 35 anos “que gosta de mulher e se comporta como homem”, na definição de um ex-namorado meu, um jornalista carioca que acredita, inclusive, que esta é uma categoria em extinção e que deveriam criar uma ONG para tentar preservar a espécie.\nBom, mas duvido que a maioria dos homens enfrente numa boa uma sessão de depilação com cera, por exemplo. Ou que tal delinear as sobrancelhas com pinça?\nUma vez, eu estava esperando na clínica de depilação. Tinha umas outras três mulheres esperando a vez até que, de uma das salas, começaram a sair gritos, uivos, choros parecia que um infeliz estava sendo escalpelado. A situação era tão ridícula que todo mundo começou a gargalhar na sala de espera.\nAté que, passados alguns minutos, surge, na porta da tal sala, um homem. Ele passa por nós e sai de lá cabisbaixo e completamente humilhado. Ele tinha ido tirar a barba pela primeira vez. As outras mulheres me contaram que ele tinha entrado lá todo risonho e tirando sarro do mulheril. Hum, hum...\nCorra que os 80 vêm aí! I\nQuem me conhece um pouco sabe que eu sou fascinada pelos anos 80. Não era para menos. Foi a época da minha adolescência. O meu período dourado. Parte dos anos 80 eu passei em São Paulo e parte em Belém.\nNa primeira metade da década eu morava em uma vila militar, no distrito de Vicente de Carvalho, no Guarujá. O fato de morarmos em um local com alguma proteção fazia com que nossas mães nos deixassem bastante à vontade.\nE nós aproveitávamos ao máximo a nossa liberdade. Penso que boa parte da revolução sexual que começou nos anos 60 e continuou pelas décadas seguintes se deu nas esquinas escuras das vilas militares pelo Brasil inteiro.\nPelo menos é o que eu ouço de outros filhos de militares que tiveram experiências semelhantes na mesma época e em lugares diferentes.\nÉramos pré-adolescentes e estávamos na fase dos bailinhos de garagem, enquanto trocávamos os primeiros beijos e amassos.\nNormalmente, as festinhas começavam com roquinhos do A-ha, Legião Urbana, Barão Vermelho, Michel Jackson (ainda preto e ainda vivo), Kid Abelha e os Abóboras Selvagens, Supertramp e, depois que a festa engatava, começavam as musiquinhas “mela-cueca”, ou, como diz um conhecido, a parte da “música internacional lenta”.\nAí era o salve-se quem puder. Era a hora de arrumar alguém que depois ira te levar em casa e te pegar no escuro.\nCurti muito essa fase. Talvez até demais. A volta para Belém acabou sendo providencial porque eu já tinha passado na mão – ou melhor, eles já tinham me passado a mão - de quase todos os garotos da vila e estava começando a ganhar a fama de “galinha”. Outra coisa bem comum nos anos 80.\nHoje em dia, você não fica mais falada. Você vira celebridade instantânea, mas para isso é preciso ter desenvoltura de profissional do pornô. É, os tempos mudam.\nNaquela época não existiam celulares, fazer vídeos era só para quem tinha muita grana e “cair de boca” era só força de expressão. Pelo menos para a nossa turminha de pré-adolescentes.\nDepois, já em Belém, na segunda metade dos 80, as farras ficaram mais pesadas. Nossa geração descobriu quase ao mesmo tempo o sexo e a AIDS, que levou muitos de nós ainda muito jovens e transformou o começo dos anos 90 em um período muito difícil.\nTambém curti muito essa fase.\nE não só eu. Muita gente. Os anos 80 são cultuados por milhares de pessoas.\nO está me dando arrepios nos últimos dias é que a moda dos anos 80 está voltando com tudo.\nEsqueça o calendário Maia. Isso, sim, é o fim do mundo!\nPostado por Simone Romero às segunda-feira, novembro 23, 2009 Nenhum comentário:\nCorra que os 80 vêm aí! II\nE eu achando que aquele primor de cafonália com que a gente se vestia nos anos 80 estava eternamente condenado àqueles álbuns de foto que a gente não tem coragem de mostrar para ninguém.\nLembra daquelas saiazinhas de lycra? Pois é, elas estão voltando em outros materiais e com o nome modernizado para bandage.\nE as saias balonê, que te deixavam com o aspecto de um embrulho? Também estão aí com tudo.\nAs calças centropeito – baggy e semi-baggy - também, aos poucos, voltam a se instalar. Estamos retornando ao tempo em que a cintura começa poucos centímetros abaixo do sovaco!\nOntem descobri mais uma novidade que fez o meu coração gelar. As indústrias estão voltando a fabricar sutiã com ombreira!\nEu quero morrer do meu coração!\nGente, vamos combinar. Os anos 80 foram o fim da moda!\nE os cabelos! A gente podia escolher entre o corte que deixava a gente com cara de poodle ou o que deixava a gente com cara de samambaia de metro. Acho que os cabeleireiros tinham um prazer sádico em pensar formas de deixar as pessoas ridículas. O penteado “bacana” era aquele que deixava a gente descabelado, com os cortes “estaqueados”. Nunca soube o que isso queria dizer.\nSerá que eles estavam prevendo o futuro? Sabiam que dali a 10 anos íamos olhar para as fotos e tentar cravar um monte de estacas no coração?\nOu então a onda era passar litros de gel no cabelo para obter o “efeito molhado”. Ou então fazer competição para ver quem tinha o maior “mullet”, no caso dos garotos. Para quem não sabe o que é basta lembrar do cabelo “chitãozinho e xororó”, fase um.\nCorra que os 80 vêm aí! III\nOs ícones da moda nos anos 80 – que estão voltando agora, cruzes! – foram as coisas de mais mau gosto que o mundinho fashion produziu.\nPolainas – Viraram febre depois do filme Flashdance (um roteiro anos 80 total. A garota era dançarina de inferninho e trabalhava no meio de um monte de homens como soldadora, mas era virginal e católica fervorosa). Todas as garotas usavam e em todos os lugares. A combinação preferida era por cima da sandália de salto alto ou da melissinha. E tinha que ter listras com todas as cores do mundo. E ficar toda embolada em volta do tornozelo.\nCores cítricas – O pior nem era usar verde limão. O pior é que, para estar na moda, a gente misturava váaaaaaaarias cores. E estampas também. Calça xadrez verde limão com camisa roxa e tênis All Star laranja era uma combinação perfeitamente normal naqueles tempos. Eu diria quase básica. Nem o Tiririca conseguiria pensar em uma visual tão original. Como é que não tinha ninguém para dizer que a gente estava ridículo é uma coisa que não entendo até hoje.\nLaço de tule no cabelo – Podia ser de outros materiais também, mas os de tule eram os preferidos por causa da Madona e da Cindy Lauper. E tinham que ser enormes! Afinal, ser 80 era ser over. Não tinha quem não ficasse com cara de faxineira. Aliás o tule foi um tecido muito usado nesse período. Aposto que muitos mosquiteiros foram destruídos por adolescentes para se transfomarem em saias, blusas transparentes com o sutiã aparecendo, e luvinhas cortadas nos dedos. Acho até que é por isso que naquela época não tínhamos surtos de dengue.\nPano, muito pano – A indústria têxtil brasileira deve ter vivido seu apogeu durante os anos 80. A mais simples das blusas consumia, pelo menos, uns cinco metros de tecido. Tudo era muito grande. O bacana era usar manga morcego e golas enormes. Tudo isso preso por um cinto apertadíssimo na cintura. A silhueta de um típico representante dos anos 80 era muito semelhante a uma gravata borboleta em pé.\nAs terríveis ombreiras – Mesmo quem tinha pescoço ficava com cara de Frankenstein. Para quem não tinha, o ombro acabava na altura das orelhas.\nBlazer com a manga enrolada junto com a camisa – Era um clássico para os homens. Dá para imaginar isso?\nAs atrocidades dos anos 80 incluem ainda maquiagem carregada no vermelho e no cor de rosa. A gente ficava com cara de quem tinha acabado de pegar muito soco, mas achava lindo.\nNa verdade a lista é extensa. Os anos 80 foram o fim. Mas já vi muito comentarista de moda que eu respeito –ou respeitava – dizendo que a moda dos 80 não foi tão ruim assim. Que as propostas eram criativas e autênticas, etc, etc...\nTudo isso para justificar o injustificável.\nÉ, acho que vou ficar na minha caverna no alto das montanhas até o tsunami 80 passar.\nOs homens e o sexo I\nO último item da lista de homens broxantes me fez lembrar outro tema interessante. A dificuldade que as mulheres têm para encontrar um homem bom de cama. Se você é uma dessas felizardas, amarre esse cara no pé da sua cama. E diga para ele que você está fazendo isso porque a-do-ra bondage.\nMeninos, infelizmente essa é a realidade. Poucos de vocês sabem, realmente, enlouquecer – no bom sentido – uma mulher durante o sexo.\nSei que o que eu vou escrever aqui não vai fazer muita diferença para vocês, homens. Um das coisas que eu admiro é a autoconfiança masculina. O cara pode ser deformado, gordo, fedorento, a própria visão do inferno, mas ele sempre acha que todas as mulheres estão loucas para transar com ele. E ainda fica ofendido quando leva um fora.\nLembro uma vez que estava em um bar com uma amiga. Aí um cara bêbado e com um aspecto de quem não tomava banho há uns três dias se aproximou para puxar conversa.\nAinda não entendi porque os homens acham que ficam mais interessantes quando estão bêbados.\nA última coisa que um homem bêbado deve fazer é se aproximar de uma mulher. Até porque nada vai funcionar direito. É decepção na certa.\nBom, voltando ao cara no bar. Ele começou a fazer gracinhas e eu, com a minha delicadeza habitual, disse para ele que a gente não estava a fim. O cara ficou puto. Parou um instante. Foi para a frente do bar, parou de novo, aí voltou, me encarou e berrou “ABESTADA!”. Eu só não ri na hora porque fiquei com medo que ele estivesse armado.\nHomens são assim mesmo. Totalmente sem noção.\nMas eu acho que tem coisas que vocês, meninos, precisam saber.\nPostado por Simone Romero às quinta-feira, novembro 19, 2009 Nenhum comentário:\nOs homens e o sexo II\nUma questão importante para qualquer homem é o tamanho da ferramenta. De verdade, as mulheres não ligam muito para isso se o cara sabe fazer direitinho.\nÉ claro que toda regra tem exceções. Tenho uma amiga que começou a namorar um negão enorme, mas o namoro acabou rapidinho quando ela descobriu que o companheiro tinha pau pequeno.\nAí eu tenho que concordar com ela, porque negão de pau pequeno é praticamente uma forma de estelionato. Na maioria dos casos, porém, a gente não se prende a esses detalhes.\nHá outros muito mais importantes.\nQuerem ver? As preliminares. Acho incrível que os homens, que gostam tanto de carros, ainda não tenham aprendido que não dá para engatar a quarta sem antes passar pela primeira, pela segunda...\nMe lembra uma comédia da década de 80 chamada “Three Amigos!”. Tem uma hora em que a mocinha do filme é obrigada a casar com o bandidão, o “El Guapo”. Aí, na véspera do casamento, a mãe dela chama para um conversa e pergunta: “você sabe o que são preliminares?” A garota responde que não e a mãe completa: “Melhor assim, El Guapo também não”.\nInfelizmente El Guapo não está sozinho. A maioria dos homens pensa que basta o pau levantar que já dá para começar a função. Aliás, tenho percebido com parceiros da minha idade – por volta dos 40 anos – que quando o colega se apresenta já é quase um gozo. O cara fica aliviado! E você que se dê por satisfeita!\nE o clitóris? A maioria dos homens, diante dele, se comporta como alguém que comprou alguma daquelas bugigangas quem vendem em programas de TV. Sabe para o que serve, mas não tem muita idéia de como usar.\nTem homem que acha que clitóris funciona igual à lâmpada do Aladim. E fica esfregando como se estivesse lavando roupa no tanque. O que será que ele pensa? Que vai sair um gênio dali de dentro? Desista!\nSobre ponto G, então, é melhor nem comentar. A maioria do povo do sexo masculino acredita firmemente que o ponto G é uma invenção feminina criada apenas para o constrangimento do parceiro. E simplesmente ignora.\nOs homens e o sexo III\nE quando o cara resolve inventar posições? Ele jura que você é yogini, joga as suas pernas para todos os lados, dobra a sua coluna e foda-se se você tem escoliose. Tem os que ainda perguntam: "E aí, tá gostoso assim?” “Tá, meu bem, tá ótimo, mas eu acho que fiquei tetraplégica”.\nPior ainda quando ele pensa que a tua cabeça é uma bola de basquete e fica te empurrando para todos os lados com as duas mãos. Você termina a transa completamente zonza e ele achando que você está com aquele olhar esquisito porque gozou!\nAliás, essa é uma das poucas horas em que homem lembra que mulher tem cabeça. Boa parte dos nossos parceiros pensa que faz parte da transa fazer a companheira bater o cocoruto na cabeceira da cama.\nTem cara que vai se empolgando cada vez mais porque você está gemendo. Mal ele sabe que você está gemendo, sim, mas é de dor!\nSoube de um caso em que a coitada morreu. Ela tava de quatro e o cara foi com tanta sede ao pote – digamos assim – que a pobre se desequilibrou bateu a cabeça e quebrou o pescoço na parede do motel. Cruzes!\nOs homens e o sexo IV\nE quando eles resolvem, por conta própria, “apimentar” a relação? É desgraça quase certa.\nTive um namorado que uma vez me apareceu na porta do quarto fazendo pose trajando cueca, máscara e de chicote na mão! Acabou a trepada na hora! Eu passei o resto da noite chorando de rir e com o cara puto no outro lado da cama.\nSexo oral é outra complicação. Eles sempre querem que você faça, mas nem sempre se lembram de fazer em você. Em resumo, eles querem tudo e você que se vire – literalmente.\nDizem que a primeira ruga de uma mulher aparece quando ele te pede para chupar. E a segunda, quando ele pede para te comer por trás. Tire suas próprias conclusões.\nTantos equívocos me levam a crer que, em boa parte dos casos, quando uma mulher começa a dizer “Não pára! Não pára!” na cama, o que ela quer dizer mesmo é “Você não pára de fazer merda, hein?”.\nSe você é homem e chegou até esta parte do texto, já deve ter dado umas boas risadas e, claro, achado que com você é totalmente diferente.\nExperimente dar esse texto para a sua parceira ler. Se ela abrir um sorriso e concordar com a cabeça, acho melhor você começar a ficar preocupado...\nCoisas broxantes em um homem\nEsse papo todo de supermercado, que vocês podem conferir aí em baixo, acabou me inspirando a escrever uma lista.\nUma lista de coisas que considero broxantes em um homem. E ,devo dizer, que a maioria das mulheres também acha.\nNão fechei um número até porque, quando se trata de homem, a capacidade que eles têm de serem ridículos é praticamente infinita. E o pior é que a gente não consegue viver sem eles.\nConfira aí as minhas preferências:\nHomem de meia – Meia é, quase sempre, um problema. Tem aqueles caras que misturam tênis com meia no meio da canela. Alguns vão ainda mais longe e usam meia social. Totalmente aterrorizante é o cara que usa mocassim (Acredite, ainda tem homem que usa mocassim!) com meia. Papete com meia também é o fim. Mas o pior que pode te acontecer, mesmo, é estar deitada na cama quando o seu parceiro surge, na contraluz da porta do banheiro trajando apenas cuecas e M-E-I-A! E ainda se joga na cama DE MEIA! O meu conselho é: Pule a janela mesmo que esteja no décimo primeiro andar. Pelo menos terá uma morte honrosa.\nHomem de pochete – Se ele não for um repórter fotográfico que está usando o acessório para guardar sua lentes, fuja correndo. Quer saber por que? Porque homem quando usa pochete, o objeto vira praticamente uma parte do corpo. E vai chegar um dia em que você vai ter que encarar o cara usando pochete por cima da sunga na piscina ou na praia.\nHomem de sunga – É o mesmo caso dos biquínis para as mulheres. Depois dos 30, só dá para usar se o cara for sarado. Se não, é a visão do inferno! A barriga acaba cobrindo uma parte da sunga. Sem falar que também aperta na coxa e a perna do cara fica parecendo um gomo de lingüiça. Mais digno, nessa situação, é usar uma bermuda. Se o cara tiver a virilha peluda, a sunga vai acabar dando uma assadura danada. E adivinha quem vai ter que passar o hipoglós?\nHomem de esmalte – Adoro mãos de homem bem cuidadas, mas daí a finalizar a manicure com esmalte incolor é de doer! Não tem nada mais brega! Se ele tem coragem de usar base nas unhas, tem coragem para qualquer coisa. Inclusive para palitar os dentes na sua frente. O que me lembra mais um tipo de homem broxante.\nHomem sem limite – É aquele cara que pensa que intimidade significa “liberou geral”. Ele pensa que só porque você já o viu nu centenas de vezes, pode agora coçar o saco, tirar meleca do nariz, arrotar, bater na barriga, peidar, cortar as unhas do pé e cagar de porta aberta na tua frente. Melhor parar por aqui.\nHomem sem noção para roupa – É um tipinho triste. Acha que roupa de ginástica é short trilobal com camisa estilo machão e, para fechar “com chave ouro”, tênis e meia no meio da canela. Já para o dia-a-dia adora uma calça jeans apertada no culhão ou pior, tão frouxa que você até duvida que ele tenha culhão. Ou mistura calça branca com cueca vermelha. Aliás calça branca, se não for para um médico, é melhor evitar. O cara sempre acaba com ar de dançarino de carimbó. Sapato branco, então, só tênis. E isso mesmo para os médicos. Ainda tem os caras que enchem o bolso da camisa de bagulho e ela fica pendendo para um lado, completamente torta. Já deu para perceber que a falta de gosto masculina é pródiga, né?\nHomem com pasta de notebook – A menos que o cara tenha um notebook, esse tipo de pasta virou uma espécie de 007 dos tempos modernos. Uma praga! E só serve para carregar tranqueira. Aliás, mesmo que o cara tenha um notebook é muito mais charmoso usar uma mochila para carregar o aparelho.\nHomem que fala atrocidades na cama – Imagine a cena. A transa tá chegando no melhor e, de repente, o camarada começa a gritar: “ arreganha, vai arreganhaaaa!”. Sem comentários. Não me entendam mal. Eu acho super excitante falar durante a transa. Vale “gostosa, tesuda, vai enfia tudo...”, mas “arreganha”? Não dá. Certa vez ouvi um colega de trabalho dizendo que ia “escovar uma vala” aquela noite. Imaginei o tipo de mulher que ele ia encarar. Tem os caras que não superaram a fase ornitológica e chamam o membro de pinto, piu-piu, peru e por aí vai. Corta qualquer tesão ouvir: “Vai tarada, brinca com o meu piu-piu...”. Meninos, vamos combinar uma coisa? Nossos filhos têm pinto. Nossos namorados devem ter pau! E quando o cara te convida para “fazer um amor gostoso”? Eu penso logo em um papai-mamãe muito insosso. Fazer amor é para quem não sabe trepar! E, como diz a sabedoria popular, em homem que não sabe trepar até a pica atrapalha.\nBom, tem muitos outros tipos brochantes, mas eu vou parar por aqui, senão a lista fica muito extensa.\nEntendeu porque eu estou sem namorado, né?\nPostado por Simone Romero às quarta-feira, novembro 18, 2009 Um comentário:\nSupermercado, tô fora! I\nNão sei quando surgiu esse trauma, mas ele está associado ao meu total horror a ir a qualquer lugar onde eu tenha que enfrentar uma fila.\nOs caixas de banco de Belém que o digam, mas essa já é história para um outro dia.\nQuando morava sozinha, só encarava dirigir um carrinho de arame quando já está faltando o básico, tipo papel higiênico.\nTenho amigos que, ao contrário de mim, adoram.\nEu, sinceramente, não consigo ver prazer em empurrar um carrinho por corredores cada vez mais estreitos, onde as pessoas se comportam como se estivessem no trânsito de Belém. Te fecham, te cortam, colocam o carrinho no meio da passagem, estacionam em fila dupla, passam por cima do teu pé. Um inferno, em resumo.\nE dentro do supermercado tem um monte de fila. Tem a fila da pesagem dos legumes, onde sempre, mas sempre, tem uma criatura que faz cara de retardada e tenta passar na frente dos outros.\nTem a fila para comprar frios. É onde surge uma pessoa na tua frente que aparentemente quer se transformar em um especialista em conservas, frios e embutidos. E demora horas e pergunta tudo, como se o atendente fosse responder com sinceridade. “Essa lingüiça é boa?”. “Não, minha senhora. Essa lingüiça é uma merda e, aliás, já está até fora do prazo de validade, por isso estamos vendendo a granel e na promoção”.\nVocê consegue imaginar isso? Pois é.\nPostado por Simone Romero às quarta-feira, novembro 18, 2009 Nenhum comentário:\nSupermercado, tô fora! II\nSupermercado também tem outras coisas insuportáveis. Escolher produtos, por exemplo, é a visão do inferno. Desconfio que as indústrias devem ter um departamento específico que fica bolando maneiras de massacrar o pobre consumidor.\nA indústria de amaciante para roupa é, com certeza, uma delas. Já tentou escolher um pelo cheiro descrito no rótulo? É absolutamente impossível.\nImpossível porque as indústrias não podem facilitar a tua vida escrevendo “erva doce”, “lavanda” ou “flores do campo”. As fragrâncias agora são “carinho”, “doces lembranças” e “momentos felizes”, não é uma coisa de doido?\nQue cheiro tem “momentos felizes”? Para algumas pessoas momentos felizes podem ter cheiro de pizza. Ou de cerveja. Ou de chocolate, sei lá!\nPor que é que não dá para simplificar a coisa e colocar um nome que pelo menos lembre algum cheiro conhecido tipo “ alfazema”, ou “bodum de camiseta suada”, que seja?\nPara resolver o problema, eu acabo abrindo as embalagens para sentir o cheiro e escolher se quero as minhas roupas com odor de “carinho de mãe” ou “fofura sem fim”. É dose! Acabo ficando intoxicada no final das contas.\nE se esses produtos forem viciantes? Já pensou, eu viciada em amaciante de roupa? Ia ser uma tragédia. E se todo mundo ficasse viciado?\nImagino a cena. Dois seguranças de supermercado conversam pelo walk talk: “Atento, Pantoja. Tem mais uma senhora viciada em amaciante no supermercado. Ela pegou uma embalagem de Fofo, escondeu debaixo da camiseta e tá cheirando lá no corredor três do setor de descartáveis...” “Ok, positivo e operante, Ramalho. Tô indo para lá!” Definitivamente, não dá!\nSe você não acha isso suficiente, tem mais.\nSupermercado, tô fora! III\nQuerem ver outra coisa irritante, na minha opinião? É aquela gente que arruma os produtos direitinho no carrinho, separando áreas específicas para frutas e legumes, para grãos e para produtos de limpeza.\nMorro de inveja, confesso. Meu carrinho é um pandemônio. Sempre acabo com algum produto esmagado pelo peso de outro, mesmo quando eu faço de tudo para arrumar. Será que tem um curso que a gente possa frequentar? Se tiver, me avisem.\nIsso me irrita porque me sinto uma total fracassada. Mas, pensando bem, esse povo que arruma milimetricamente o carrinho deve ser aquela mesma gente que cola etiquetas nas gavetas para saber onde estão as meias brancas e as coloridas. Cruzes!\nE se você consegue sobreviver a tudo isso, ainda tem a fila do caixa. Ah, a fila do caixa! Deve ser um dos castigos do inferno.\nSempre tem um cara se fazendo de leso com um carrinho cheio na fila preferencial para cestas ou para compras até dez produtos. É aborrecimento certo!\nE aquele pessoal totalmente sem noção que sai pegando as coisas no supermercado e quando chega no caixa perde um tempão decidindo o que levar?\nSem falar naquele povo que põe uma pessoa para marcar lugar na fila e depois aparece com dois carrinhos abarrotados. Eu não sei se isso acontece com você, mas sempre tem um desses na minha frente.\nOutro personagem típico é o apressadinho. Você mal acabou de colocar suas mercadorias na esteira e ele já está enfiando os produtos dele. Dá vontade de perguntar se ele quer que eu pague as compras dele também.\nChegando em casa, só para piorar seu astral, ainda tem o drama de guardar todas as compras. Sinceramente, essa vida não é para mim.\nSobre mulheres e dietas I\nEu já escrevi aqui sobre esse tema, mas é impossível não voltar a ele quando se fala sobre o universo feminino.\nNão conheço nenhuma mulher que não esteja começando uma dieta ou que não tenha planos de começar uma. Isso quando ela já não está de dieta.\nÉ ponto pacífico que todas as mulheres do mundo, ainda que já estejam pele e osso, não conseguem se olhar no espelho sem pensar que precisam perder pelo menos dois quilos.\nTenho um amigo – muito sacana por sinal – que adora brincar com a vaidade feminina. Ele é o demo! Não pode chegar perto de uma mulher que vai logo dizendo: “Nossa, você emagreceu!”. E olha que a criatura pode até parecer um botijão de gás vestido de gente, mas invariavelmente abre um sorriso e diz “Você reparou? Acho que perdi uns dois quilos...”. Invariavelmente, também, meu amigo se afasta com um sorriso cínico: conseguiu provar, mais uma vez, a verdadeira obsessão que as mulheres têm com o peso.\nÉ sim, somos obcecadas pelo nosso peso. Mas é verdade também que o mundo a nossa volta não ajuda. Só quem é mulher pode entender o drama que é entrar em um provador de loja, por exemplo.\nSó pode ter surgido da mente insana de um homem a idéia de colocar luz fria nos provadores. O espaço vira uma verdadeira câmara de tortura. A última coisa que você precisa em um cubículo cercado de espelhos por todos os lados é de uma luz intensa. Você olha e aparecem celulites até na cara! Uma coisa pavorosa!\nO provador dos meus sonhos tinha que ter som ambiente – para disfarçar o nosso choro -, luz indireta e um espelho que deixasse a gente mais magra. Afinal de contas, quem quer ser confrontada com a realidade quando se está de calcinha e sutiã, suando para se enfiar dentro de um vestido que você jura que é o seu número e com uma vendedora gritando por trás da cortina: “Se não servir, nós temos esse modelo em tamanho maior!”?\nMas voltando ao quesito dietas. Eu resolvi fazer uma dieta (ahá!) e para dar uma forcinha procurei um acupunturista para tratar minha ansiedade.\nAcredito que pelo menos metade das mulheres que conheço engorda porque é ansiosa. Desconta as frustrações na comida.\nSobre mulheres e dietas II\nDesenvolvi a teoria de que, no caso feminino, não são as comidas que contêm calorias. A vida é que é altamente calórica.\nQuer um exemplo simples? O drama do telefonema no dia seguinte. Todas as mulheres já passaram por isso e é uma situação que acrescenta pelo menos três mil calorias à sua alimentação diária.\nNão importa se o cara era feio feito a necessidade, se trepou mal ou se sequer pegou o seu número de telefone. No dia seguinte a uma noite de transa toda mulher sempre pensa: “Será que ele vai me ligar depois da noite de ontem?”\nPara aliviar a espera – sim, porque você pode até nem querer que o cara ligue, mas vai ficar puta se ele não ligar para poder, você mesma, dispensá-lo – consome-se toneladas de bombons, batatas fritas, sorvetes e o que mais tiver em casa ou escondido nas gavetas no trabalho.\nE, enquanto você engorda, o sacana está feliz da vida saracoteando com outra. E só esse pensamento já contêm mais duas mil calorias.No meu caso, o que me engorda mesmo é a ansiedade gerada pelo trabalho.\nSe largasse o meu emprego tenho certeza que secaria.\nAté porque ia ficar sem nada na geladeira de casa.\nSobre mulheres e Dietas III\nNoite dessas comentei sobre o meu tratamento com uma amiga. Ela também está de dieta (ahá!) e me falou maravilhas da adaptação que fez, por conta própria, da dieta de proteínas e que a fez perder três quilos em uma semana.\nSim, porque mulher que é mulher de verdade cria a sua própria dieta. Endocrinologista e nutrólogo é para os fracos! O que é uma anemia profunda, um desmaio ou até mesmo uma parada cardíaca? O importante é sermos carregadas em uma maca para o hospital – desacordadas, é verdade – pelo menos dez quilos mais magras.\nMinha amiga desdenhou da minha ansiedade. “Eu não tenho nada disso. Não tenho essa compulsão por comida”. Mal terminou de falar e eis que surge, na mesa ao lado, um garçom com uma bandeja carregada de profiteroles com sorvete.\nNem o Reinaldo Gianecchin, se tivesse se materializado completamente nu carregando a bandeja no lugar do garçom, teria conseguido tirar de minha amiga um olhar de tanto desejo quanto o que ela lançou para os profiteroles.\nNossa mesa ficou em silêncio, até que a minha amiga quebrou o gelo falando “ quando chegar em casa vou comer uma lata de palmito, porque palmito está liberado!”.\nImaginei a cena: Minha amiga, em casa, na frente da televisão, com uma bacia cheia de palmito no colo, sonhando com profitelores e sorvete.\nAconselhei a mudar a dieta. Passar para a do alfabeto porque assim, quando chegar na letra P ela vai poder comer profiteroles e palmito.\nE quanto chegar no X poderá comer X-Burguer e X – Calabresa. Sem culpa.\nPostado por Simone Romero às quarta-feira, novembro 18, 2009 2 comentários:\nFugitiva de Alcatraz\nEssa semana aconteceu uma coisa incrível na minha vida. Entrei de férias depois de quase quatro anos trabalhando feito uma condenada.\nEstá ótimo. Tenho tempo até para atualizar o meu blog que, coitadinho, andou totalmente abandonado nos últimos meses.\nA sensação de liberdade recém-conquistada é maravilhosa. E assustadora também.\nAinda não sei muito bem o que fazer com tanto tempo livre e, para falar a verdade, me sinto culpada por ficar vagabundeando enquanto milhões de trabalhadores acordam cedo para perder horas se estressando nos seus locais de trabalho, as minas de sal do mundo moderno.\nNa verdade, as minhas férias estão servindo para que eu constate, mais uma vez, que a modernidade foi inventada pelo demo para adicionar mais pimenta a nossa eterna culpa judaico-cristã.\nTenho um primo nascido em uma família metade católica ortodoxa e metade católica apostólica romana. Como os pais nunca conseguiram chegar a um acordo sobre em qual religião iriam criá-lo, ele nunca foi batizado. Hoje, com mais de 40 anos, ele diz que como nunca foi marcado por nenhuma religião está liberto de qualquer culpa. O que não o faz muito diferente da maioria dos homens que eu conheço.\nBom, mas eu fui batizada. E sinto culpa, muita culpa, por estar de férias.\nPostado por Simone Romero às terça-feira, novembro 17, 2009 Nenhum comentário:\nFugitiva de Alcatraz II\nO mundo moderno transformou o ócio em algo indesejável. Tipo aquele tio alcoólatra que um dia entrou para os AA e agora vive enchendo o saco de todo o mundo que bebe nas festas de família.\nMesmo em férias, você precisa fazer alguma coisa. Caso contrário, passa a ser olhado com estranheza mesmo pelos seus amigos mais próximos.\nDuvida? Então, me responda: qual é a primeira pergunta que te fazem quando você diz que saiu de férias? “E aí, o que você vai fazer?” Experimente dizer “nada” e verá que, na verdade, o fim do mundo vai começar bem antes do que os Maias previram.\nSerão minutos de silêncio até que o seu amigo - ainda perplexo sob o impacto da resposta – tome coragem para balbuciar: “Como assim, nada? Não vai viajar?” “Não” “Ah, mas vai encher a cara toda a noite, né?” “Não, pelo menos não estou planejando”.\nTeu amigo vai te olhar como se estivesse diante de um desconhecido. Aí, para você tentar animá-lo um pouco, você diz: “Eu estou pensando em dormir vários dias seguidos”.\nTeu amigo enlouquece – juro que já vi até alguns babando! “Vai dormir? Mas para descansar a gente vai ter muito tempo depois de morrer!”. Dá vontade de responder que descansar depois de morto não repõe as energias, mas é melhor ficar calado e sorrir discretamente da filosofia de pára-choque de caminhão do seu amigo.\nAí você percebe outra das grandes merdas da vida moderna que é transformar as férias em algo parecido com o trabalho. Estressante e cansativo.\nFugitiva de Alcatraz III\nTenho amigos que adoram viajar nas férias. Passam um mês inteiro fora. Invariavelmente já querem voltar depois dos primeiros 15 dias e, quando finalmente chegam em casa, cheios de olheiras e totalmente estafados, ainda precisam passar mais dois dias fazendo faxina pesada para remover todo o mofo que se acumulou na residência fechada.\nE a maioria desses amigos faz questão de te mostrar, com total orgulho, as férias infernais que teve. É aí que começam as sessões de fotos e vídeos. Ah, as sessões de fotos e vídeos!\nTeus amigos aparecem sempre com o mesmo sorriso no rosto em frente às paisagens ou monumentos históricos. E ainda te contam, como se você fosse cego: “Olha eu na frente da Estátua da Liberdade! Eu do lado da placa do início da Rota 66! Eu no Grand Canyon! Nooooosa, foi ótimo! Fizemos 25 cidades em 15 dias!”.\nSempre que vejo fotos assim, me pergunto se o dito cujo pelo menos se virou para dar uma espiadinha na paisagem em volta, mas tenho vergonha de perguntar.\n“Olha essa minha foto em frente a Igreja do Senhor do Bonfim!”. “E aí, como ela é por dentro?”.\n“....... Ah, sei lá! Não deu tempo de entrar. Nesse dia a gente se programou para visitar TODAS as 365 igrejas de Salvador...”\nFugitiva de Alcatraz IV\nPior é quando esses teus amigos descobrem que você tirou férias e não programou nada. É o caos porque eles se sentem na obrigação de ficar o tempo todo de chamando para fazer algo.\nE ficam putos se você não aceita.\nAcho que estou ficando velha, mas nessas férias o que eu quero mesmo é descansar. Fazer coisas simples, mas que normalmente são atropeladas pela rotina de cão.\nPreparar a minha própria comida, ir no mercado comprar produtos fresquinhos, ler um livro, dormir sempre que tiver sono, dar uma volta pela cidade sem nenhum objetivo específico, dizer bom dia ao vizinho, brincar de acampamento na sala com o filho mais novo, jogar videogame com o mais velho, tomar um chope vendo o por do sol, ir ao salão de beleza no meio da semana, arriscar freqüentar uma academia. A lista é longa, mas pode ser resumida em uma única palavra “nada”.\nNão fazer nada – pelo menos nada planejado – é a minha pedida nessas férias.\nSim, eu sei que essa é, para muitos, uma visão troglodita de férias, mas eu não estou nem aí. Adoro a minha caverna.


Um Novo Despertar 2: Tentativa russo-turco-iraniana de se obter uma paz na Síria\nTentativa russo-turco-iraniana de se obter uma paz na Síria\nZona Memorandum para a De-escalation - Passo decisivo para a paz na Síria?\nPor Firas Samuri06 de maio de 2017\nNa sequência dos resultados da quarta ronda de conversações sírias em Astana, os representantes dos Estados garantes (o Irão, a Rússia e a Turquia) assinaram um memorando sobre as zonas de descalcificação na Síria.\nDe acordo com o acordo, as zonas de desagregação serão criadas nas províncias de Idlib, Hama, Aleppo, parte norte de Homs, Ghouta Oriental, Daraa e Quneitra por seis meses, com a opção de prolongamento adicional.\nO memorando, que entra em vigor no dia 5 de maio, prevê a cessação das hostilidades entre as partes, as condições para o retorno dos refugiados, a restauração da infraestrutura urbana destruída e o acesso das organizações humanitárias. Além disso, os postos de controlo para controlar o movimento de civis eo regime de cessar-fogo serão criados ao longo das fronteiras da zona de desalinhamento.\nÉ notável, que o acordo não se aplica aos terroristas do Estado Islâmico e Hayat Tahrir al-Sham, não depende se eles estão dentro de uma zona ou não.\nAlém disso, os vôos da Coalizão Internacional liderada pelos EUA estão estritamente proibidos na área. O espaço aéreo também será controlado pelos estados garantes.\nO tratado causou reação positiva da comunidade mundial. Em geral, o Secretário-Geral da ONU, Antonio Guterres, aprecia muito a realização dos Estados garantes. Ele também acredita que o memorando deve realmente melhorar a vida dos cidadãos.\nO chefe da delegação síria em Astana Bashar Jaafari expressou sua gratidão aos esforços do Cazaquistão, do Irã e da Rússia, já que o memorando abre novas oportunidades para a solução política da crise.\nAté mesmo o ministro das Relações Exteriores da Arábia Saudita, Adel bin Ahmed Al-Jubeir, apoia a criação de zonas de desalinhamento.\nInfelizmente, durante a assinatura do memorando, uma série de delegados da oposição se opuseram às iniciativas de manutenção da paz. As iniciativas reais da oposição são desconhecidas. Como sinal de protesto, vários "delegados da oposição" decidiram abandonar a sala, referindo que a adoção do documento viola a integridade territorial da Síria. Além disso, a oposição armada insiste que o Irã não pode ser um Estado garantidor e não aduzem argumentos de peso.\nParece estranho que a "oposição" tenha rejeitado o memorando. O principal objetivo da iniciativa dos Estados garantes é a proteção dos civis e, como é temporária, não afetará a soberania da Síria. É por isso que as ações da oposição armada podem mostrar para a comunidade mundial que não estão interessadas na solução rápida da crise. Neste caso, a oposição armada não difere da ISIS ou Hayat Tahrir al-Sham.\nÉ por isso que os garantes tomaram a iniciativa de salvar a Síria porque a hesitação dos opositores do governo sírio é um fardo pesado para o país - pessoas inocentes continuam morrendo e a infra-estrutura civil está sendo danificada.


Viver Bem: Os benefícios da aveia\nA Aveia possui uma grande quantidade de fibras, fazendo com que o seu intestino funcione muito bem, deixe de ser preguiçoso e que o seu organismo ainda retenha nutrientes, que lhe ajudam a ficar saudável.\nSuas fibras são solúveis em água, transformando-se em gel, fazendo com que as gorduras não fiquem depositadas nas artérias, baixando o colesterol ruim LDL.\nEsse poder que a aveia tem, previne o câncer de intestino e ainda doenças do coração.\nÓtimo alimento para os diabéticos, porque suas fibras se misturam com o açúcar dos alimentos ela ainda faz o mesmo cair lentamente na corrente sanguínea.\nAs fibras da Aveia dão saciedade, portanto ela ajuda no emagrecimento.\nOutra vantagem de consumir aveia é porque ela previne o hiper tiroidismo, visto que ela estimula a tireoide.\nAlém disso, ela é muito importante para infecções urinárias, enxaquecas, insônias, e por ser altamente energética repõe as energias até mesmo dos atletas, tanto físicas como mentais.\nEla é uma ótima fonte de minerais e vitaminas, como:o Ferro, o cálcio, o zinco,o magnésio, o fósforo,o cobre e o manganês, além de vitamina E, vitamina do complexo B e de proteína, sendo classificado pelos especialistas como um cereal completo.\nComo são muitos os cereais saudáveis, para que possamos aproveitar vários deles podemos fazer uma mistura com aveia, nozes picadinha, castanha do Pará e quinoa.\nMisturando alguns cereais, fica mais fácil de consumir vários com banana amassada pela manhã e uma colher dessa mistura fica gostoso e saudável, podendo variar a fruta, conforme o seu paladar.\nDigo banana, porque ela tem muito potássio e não pode faltar na sua alimentação, portanto sendo misturada com cereais fica completa.\nEssa fruta, é importante tanto para a alimentação infantil, como para adultos e pode ser usada em saladas de fruta, que além de saborosa, ainda fica muito mais rica em , que só vão enriquecer a sua saúde.\nA Aveia é sempre muito indicada para a alimentação infantil, portanto acostume seus filhos com uma alimentação saudável desde cedo.\nPostado por Yara stamato às 17:17


Janeiro 2011 | Blog do Alex\nMatéria no Yahoo!\nin alpalombo , brasil , campus party , cparty , cpbr4 , cpbrasil , yahoo - on 15:26 - No comments\nDurante a Campus Party 2011 em uma tarde que conversava com a Mirian Bottam, ela me disse que estava a trabalho do Yahoo! e se poderia escrever uma matéria sobre minha viagem já que demorou 12h até chegar a Campus. A matéria vocês conferem abaixo.\nAlém das palestras e das atrações, a Campus Party promove um encontro de pessoas, sotaques e culturas. São nerds proveniente de todo o Brasil - e de diversos países do mundo - que viajam durante dias e enfrentam perrengues para conseguir chegar ao seu destino: o Centro de Exposições Imigrantes, em São Paulo.\nAlex Palombo, 25 anos, por exemplo, saiu de Ilha Solteira (SP) para participar do evento. O caminho poderia ser simples, mas não foi. Foram 12 horas de viagem. Não bastando ficar metade de um dia no ônibus, ainda perdeu mais uma hora no metrô, pois o trem quebrou justo no momento em que embarcava.\nQuando chegou ao evento... teve que enfrentar a fila. E ali ficou mais algumas horas. Quando finalmente conseguiu entrar, sentar e abrir o computador: acabou a energia! Parece brincadeira, mas não é.\nMarcadores: alpalombo , brasil , campus party , cparty , cpbr4 , cpbrasil , yahoo\nResumo da Campus Party 2011\nin campus party , cparty , cpbr4 , cpbrasil , eventos , video , youtube - on 14:41 - No comments\nO video abaixo é um resumo em 3m55s do que rolou na Campus Party 2011. E 2012 nos espere! #cpbr5\nMarcadores: campus party , cparty , cpbr4 , cpbrasil , eventos , video , youtube\n10 razões para ir ou não na Campus Party 2012\nin brainstorm9 , brasil , campus party , cparty , cpbr4 , cpbrasil , dicas , eventos - on 14:15 - No comments\nA Campus Party já acabou, eu já me preparo para ir no próximo ano, mas existem pessoas que pensam em ir mas com certa duvida. O Bob Wollheim do Brainstorm 9 publicou 10 dicas bem legais para ajudar você decidir se deve ou não ir na Campus Party 2012.\n10 razões para ir a Campus em 2012:\n1. Você sente que circulam bits & bytes nas suas veias\n2. Você não consegue imaginar tudo mundo lá e você de fora\n3. Sua vida não faz mais sentido sem a coisa do “share” que rola forte por lá\n4. O caos organizado (ou a organização caótica) da Campus te atrai e você sente que ela é poderosa, transformadora e interessantíssima\n5. Você não é nerd, mas tem uma ansiedade nerd embeded\n6. Você sabe que enquanto você dorme, os nerds estão mudando o mundo\n7. Você trabalha com tecnologia e/ou comunicação e sabe que não ver o que rola por ali é ficar meio alienado\n8. Você já foi, não entendeu nada, mas adorou tudo, sentiu a energia maluca que rola no lugar e quer simplesmente voltar\n9. Você nunca foi, mas desconfia das pessoas que dizem que é coisa de nerd (ou está se sentindo o próprio nerd), ou de velho, e algo fica martelando dentro de você: “vai lá, pô!”\n10. TODAS AS ALTERNATIVAS ACIMA! Ou seja, você já é quase um nerd completo que termina a Campus de um ano falando da do próximo!\n10 razões para NÃO ir a Campus em 2012:\n1. Você se sente velho, costuma dizer “no meu tempo”…\n2. Você acha que os nerds são só um bando de malucos\n3. Você acha que o suor e o calor são maiores do que a incrível vibe que rola por lá\n4. Você acha que sabe tudo da vida e do que você faz profissionalmente (SIC)\n5. Você acha que gritar Lambda, Lambda, Lambda com os meninos do Jovem Nerd é ridículo (http://blogcontent.tumblr.com/tagged/cpbr4/page/2)\n6. Você não está aberto a rever conceitos, verdades e crenças\n7. Você acha que o mundo já tem novidade demais, pra que mais?\n8. Você não sente que há um revolução digital e silenciosa acontecendo bem embaixo do seu nariz\n9. Você é metido e acha que não tem nada a aprender com os nerds (SIC)\n10. Você acha que aquilo que você não entende ou não conhece, não existe, não é legal e não pode estar mudando tudo o que você conhece e sabe (SIC)\nSe você respondeu “sim” para várias dessas últimas 10 perguntas, certamente a Campus não é pra você. E o ponto é que o mundo digital, em beta, 2.0 e em rede, talvez também não seja para você… #pensaí\nMarcadores: brainstorm9 , brasil , campus party , cparty , cpbr4 , cpbrasil , dicas , eventos\nCampus Party Brasil 2011 - Parte 2\nin brasil , campus party , cparty , cpbr4 , cpbrasil , eventos , tecnologia - on 16:31 - 2 comments\nContinua toda movimentação no 4º dia de Campus Party e muita coisa acontecendo, vamos começar com alguns fatos que ocorreram ontem depois da publicação do post anterior.\nUma noite de sono bem tranquila, não sei se pelo cansaço ou porque estava calmo o ambiente, eu fico com a primeira opção. Logo ao acordar tomos um bom café da manhã, que diga-se de passagem, a comida aqui está muito boa, não tenho do que reclamar.\nEis que vamos usar a internet, quando por volta das 9 horas da manhã cai nossa conexão, parte do campus ficou sem internet por volta de umas 2 horas, segundo a telefônica responsável pela distribuição da internet, o Ovini operava tudo em perfeitas condições. Um dos organizadores e responsáveis pelo evento subiu ao palco principal e assumiu que a responsabilidade pelo ocorrido, segundo ele isso foi problemas em alguns switches que ficam espalhados pelo evento, pois enquanto uns não conseguiam conectar outros se mantinham firmes nos downloads. Ele aproveitou para dizer que foram adquiridos mais geradores para caso tenha outra queda de energia. Os geradores são capazes de manter toda campus em funcionamento.\nNa parte da tarde participamos de várias promoções e sorteio de muitos brindes, isso torna a Campus Party ainda mais divertido, são várias promoções brincadeiras entre outras coisas que acontecem simultaneamente, difícil até escolher o que fazer.\nTive a oportunidade de reencontrar a Mirian Bottan, conhecer sua irmã Maira Bottan e sua amiga Carol Rocha, três gurias lindas e simpáticas ao extremo, foi muito bom conhece-las. Esse é outro ponto interessante da Campus Party, conhecer e fazer novas amizades.\nMas nem só de sorteios, promoções e brincadeiras vive a Campus Party, ao mesmo tempo que rola tudo que foi dito acima também acontece palestras e oficinas das mais várias áreas da tecnologia.\nNo periodo da noite a internet voltou a cair e dessa vez os campuseiros protestaram em volta do Ovini, desespero para equipe de suporte da Telefônica que além de resolver o problema ainda tinha que aguentar a pressão dos campuseiros.\nNovas fotos foram colocadas no Flickr e siga-nos no Twitter para mais novidades.\nMarcadores: brasil , campus party , cparty , cpbr4 , cpbrasil , eventos , tecnologia\nCampus Party Brasil 2011 - Parte 1\nin brasil , campus party , cparty , cpbrasil , eventos - on 19:31 - No comments\nComo muitos já devem estar sabendo, visto aqui no blog ou em qualquer outra midia, desde segunda-feira (17/01), acontece na cidade de São Paulo o maior evento tecnológico do mundo, a Campus Party Brasil.\nEstamos aqui acompanhando tudo que acontece, infelizmente (ou felizmente pelo tamanho da fila para fazer o credenciamento). Devido algumas cosias particulares que tinha-mos para resolver aqui em São Paulo, juntamente como atraso pelo fato do metro ter quebrado e quebrar na estação da Sé 7 horas da manhã, da pra imaginar o tamanho da confusão que virou aquilo lá. Depois de cruzar todas estações e chegar no Jabaquara ainda teve mais uma caminhada até encontrar o ônibus da Campus Party, pode até parecer que estou exagerando, mas o meu celular ainda acabou a bateria, mas sou geek e não desisto nunca!\nJá na Campus Party também perdemos bastante tempo, pois existia fila pra tudo, depois de um tempo na fila pequena se comparada com a do dia anterior, fui informado que minha credencial não havia sido impressa, ai vamos nós para outra fila, depois de devidamente cadastrado nos dirigimos para o credenciamento dos equipamentos que foi rápido, quando achamos que teria terminado tudo, adivinha? Outra fila para entrar no campus e achar a barraca, só para completar as filas encaramos a maior de todas para almoçar isso porque já era 15:30h. Mas sobrevivemos.\nFeito um reconhecimento por toda parte da campus, exposição, camping e praça de alimentação tudo pronto para nos acomodar-mos e transmitir para vocês tudo que estava acontecendo, quando que o inesperado acontece, acaba a energia em toda região da Imigrantes, não preciso comentar muito dessa noticia pois se espalhou nos principais blogs de tecnologia que acompanham o evento e também nos portais como Terra, G1, R7 e vários outros.\nNão foi só isso que aconteceu no segundo dia de #cpbr4, o dia foi marcado pela passagem do governador de São Paulo, Geraldo Alkimin, os campuseiros ouviram puderam acompanhar as palestras de Al Gore (ex vice-presidente dos EUA) e Marina Silva (Candita a presidencia do Brasil em 2010).\nUma das coisas que chama a atenção de quem participa da Campus é o datacenter criado pela Telefonica dentro do evento, o datacenter recebeu o nome de Ovini, ele é o cérebro da CPBrasil, a partir dele é distribuido os 10Gb de internet fornecida pela Telefônica. Toda a estrutura conectadas através de Fibra Ótica.\nMuita coisa ainda acontece e tem para acontecer, fique ligado em nosso blog ou pelo Twitter @alpalombo\nVárias fotos podem ser vistas no meu flickr\nMarcadores: brasil , campus party , cparty , cpbrasil , eventos\nMapa oficial da #cpbr4\nin brasil , campus party , cparty , cpbrasil , eventos , tecnologia - on 16:56 - No comments\nA Campus Party 2011 começa hoje (17/01) no Centro de Exposição Imigrantes, como se trata de um espaço muito grande, com mais de 40 mil metros quadrados, e pela grandiosidade do evento um mapa para não perder nada e se localizar com facilidade é sempre bem-vindo.\nPensando nisso foi criado o mapa abaixo. Clique no mapa para aumenta-lo.\nvia blog da campus party\nMarcadores: brasil , campus party , cparty , cpbrasil , eventos , tecnologia\nE assim surgiu a Campus Party Brasil 2011!\nin brasil , campus party , cparty , cpbrasil , eventos , video - on 16:39 - No comments\nUm evento mostruoso como a Campus Party Brasil só sai do chão graças ao esforço de muitas pessoas. Bom, para exemplificar melhor, o negócio é ver o video abaixo mesmo.\nMarcadores: brasil , campus party , cparty , cpbrasil , eventos , video\nChecklist: Hora de arrumar as malas para a Campus Party\nin brasil , campus party , dicas , eventos , geek , informatica , nerd , tecnologia - on 11:06 - No comments\nNa próxima segunda-feira dia 17 e vai até 23/01 no Centro de Exposição Imigrantes em São Paulo a 4ª edição do maior encontro tecnológico do mundo, a Campus Party Brasil.\nA ansiedade aumenta a cada dia, principalmente para quem está indo para sua primeira participação no evento, eu vou pelo meu segundo ano e pensando em não esquecer nada e também nos nos marinheiros de primeiras viagem vou listar algumas dicas e links que podem ajudar a organizar as coisas para passar uma semana acampado.\nCrie um checklist de tudo que você está levando, pois como uma grande quantidade de equipamentos e gadgets no momento de colocar algo na mala é possível que esqueça alguma coisa.\nLeve para o evento roupas leves, mas não esqueça de colocar na mala blusa, estamos no verão mas o clima pode mudar e nas madrugadas esfriar um pouco, um chinelo é sempre bem-vindo, pois passar a semana inteira o dia todo de tênis é um tanto desconfortável e será muito útil no momento de tomar banho, lembre de levar um guarda-chuvas pois é época de enchentes chuvas em São Paulo.\nNão esqueça dos gadgets como máquina fotográfica, smartphone e celulares, tablets, HDs externos para aproveitar os 10 Gbps de internet, carregadores e adaptadores, pois o evento contará com o novo padrão de tomadas, então incompatibilidades podem ocorrer, minha sugestão e levar um filtro de linha, pois dependendo da quantidade de equipamento pode não haver tomada suficiente.\nÉ interessante uma trava para seu notebook, assim você pode deixa-lo na mesa e andar pelo evento sem se preocupar, um cadeado para barraca também.\nA quantidade de intens são muitos que eu ficaria um bom tempo aqui listando. Coloquei os que considero primordiais para uma boa semana na Campus. Nos links abaixo é possível encontrar um Checklist completo e um Kit de sobrevivência criado pelo Estadão.\nChecklist Campus Party Brasil\nKit de sobrevivência para a Campus Party\nSe você lembrou de mais alguma coisa, contribua com as demais pessoas através dos comentários e siga-nos no Twitter para mais dicas e informações.\nNos vemos na Campus Party :)\nMarcadores: brasil , campus party , dicas , eventos , geek , informatica , nerd , tecnologia\nAjuda para as vítimas das Enchentes no RJ\nin brasil , dicas , sites - on 15:18 - No comments\nAcredito que todos já viram nos jornais, revistas e nos principais portais da internet sobre as chuvas que atingiram o Rio de Janeiro, mais precisamente na região serrana aonde estão Teresópolis, Nova Friburgo e Petrópolis, essa que é uma das piores catastrofes naturais do nosso país.\nPensando em ajudar as vitimas das enchentes Marcel Dias criou no site Vakinha uma página que pode ser realizada doações que serão repassadas as vitimas. Várias pessoas estão divulgando o site pela internet nas principais redes sociais, se você quer colaborar também clique aqui e doe.\nCaso não tenha condições de fazer uma doação então ao menos divulgue.\nMarcadores: brasil , dicas , sites\nColetiva oficial da Campus Party Brasil 2011\nin brasil , campus party , eventos , informatica , tecnologia - on 11:15 - No comments\nAconteceu na manhã de ontem (12/01) a coletiva oficial da Campus Party Brasil na sede da Telefônica em São Paulo.\nEstiveram presentes Mario Teza, Diretor Geral da Campus Party Brasil, Belinda Galiano, Diretora de Marketing da Futura Networks, Waldemar Junqueira Neto, Secretário Adjunto de Participação e Parceria da Prefeitura de São Paulo, Marcos Mazoni, Presidente do Serpro, e Fabio Bruggioni, representando a Telefônica.\nO evento aconteceu para anuncio oficial da programação do evento e confirmar a presença de algumas personalidades como Al Gore, Steve Wozniak, Ben Hammersley, Jon Maddog Hall e Jovem Nerd.\nConfira abaixo o video do encontro com os jornalistas.\nFotos dos preparativos para Campus 2011 e da coletiva podem ser vistas no flickr oficial do evento flickr.com/photos/campuspartybrasil\nMarcadores: brasil , campus party , eventos , informatica , tecnologia\nDevBrasil Summit 2011\nin analista de sistemas , brasil , desenvolvimento , eventos , informatica , tecnologia - on 10:56 - No comments\nO DevBrasil Summit 2011 é um encontro nacional de todos profissionais do DevBrasil para integração e compartilhamento de conhecimento trocando experiências, discutindo novidades e interagindo.\nO evento acontecerá dia 22 de Janeiro em São Paulo-SP no auditório da Microsoft na avenida nações unidas o evento “DevBrasil Summit 2011” com objetivo de reunir durante um dia todos os profissionais da comunidade DevBrasil para tratar de temas ligados ao desenvolvimento de software no Brasil.\nNós do Blog do Alex juntamente com a equipe da Área de Hidráulica e Irrigação estaremos no evento trazendo todas as novidades, então fique ligado em nosso blog, assine nosso Feed RSS e siga-nos no Twitter para mais novidades, até lá...\nTexto escrito por Jean Quaresma\nMarcadores: analista de sistemas , brasil , desenvolvimento , eventos , informatica , tecnologia\nEstá chegando... Campus Party Brasil 2011\nin brasil , campus party , eventos , geek , nerd - on 12:10 - No comments\nAmigos está chegando a Campus Party 2011, 4ª edição do maior evento tecnológico do mundo. Assim como no ano passado estaremos cobrindo o evento, todas as novidades e tudo melhor que acontercer na Campus 2011 você acompanhará aqui.\nNão perca tempo, assine nosso Feed RSS para ter as ultimas informações e siga-nos no twitter (@alpalombo) para informações em tempo real.\nNos vemos na Campus Party Brasil. \_o/\nMarcadores: brasil , campus party , eventos , geek , nerd\nOs 12 melhores perfis com vagas de emprego no Twitter\nin dicas , emprego , empregos , redes sociais , twitter - on 14:35 - No comments\nComeçando o ano de 2011 e que tal começar com emprego novo, muitas pessoas gostariam de começar o ano com um novo trabalho e quem está desempregado conseguir um emprego. Que tal procurar no Twitter?\nÉ isso mesmo, estamos vivendo uma época em que é cada vez mais comum empresas procurarem profissionais nas redes sociais e é uma tendência que só vai aumentar.\nVeja uma lista com os 12 principais perfis para procurar vagas em várias áreas:\n@vagasnaweb Aqui você encontrará diversas vagas para profissionais que trabalham com a web, como: Webdesigners, web developers, programadores ASP ou PHP, HTMLers, etc!\n@estagios vagas para estagiários nas áreas de comunicação digital e publicidade.\n@publicijobs Informações sobre freelances e empregos que possam interessar aos mais variados tipos de profissionais da Comunicação.\n@frilas Vagas e projetos para freelancers em comunicação, fotografia, tecnologia e afins.\n@trampos um dos maiores perfis do Twitter com vagas. Oportunidades de emprego na área de comunicação.\n@vagas Novidades do mercado de trabalho e do site de carreira VAGAS.com.br. 100% gratuito para candidatos.\n@Jobs_designer Vagas para designer por todo o Brasil.\n@jobs_ti Oportunidades na área de TI.\n@Creative_Jobs Jobs para Publicidade, Design, Marketing e Fotografia.\n@vagasjornalismo o nome já diz tudo, vagas na área de jornalismo.\n@empregobrasil Empregos, Estágios, Concursos, Trabalhos e Freelancers por todo o Brasil.\n@pciconcursos Twitter do site PCI Concursos, informações de concursos e editais.\nCaso você souber de mais algum perfil que não foi listado aqui, deixo o link nos comentários e siga-nos também @alpalombo\nvia jardel's corner\nMarcadores: dicas , emprego , empregos , redes sociais , twitter\nApple libera Mac OS X 10.6.6 e, com ele, lança a Mac App Store\nin app stotre , apple , mac , mac os x , macbook , macmagazine - on 12:24 - 1 comment\nA Apple lançou hoje a Atualização de Software (Software Update) o Mac OS X 10.6.6, com ele, a tão esperada Mac App Store. Ela estreia com mais de 1.000 apps pagos e gratuitos.\nA sexta atualização do Snow Leopard é recomendada para todos os usuários e traz diversas correções de bugs para o sistema operacional, além de aprimorar a sua estabilidade, compatibilidade e segurança.\nA Mac App Store vem como um novo aplicativo independente, situado no Dock do Mac OS X. Com ela é possível encontrar novos apps, navegar por rankings de mais populares, filtrar por categorias ou realizar buscas por algo específico. Cada app possui descritivos detalhados, reviews de usuários e screenshots.\n“Com mais de 1.000 apps, a Mac App Store começa com o pé direito”, afirmou Steve Jobs, CEO da Apple. “Achamos que usuários irão amar esta maneira inovadora de descobrir e comprar seus apps favoritos.”\nMac App Store. Centenas de apps e uma nova maneira de acessar todas elas.\nCom a Mac App Store ficou ainda mais fácil conseguir os apps que você deseja para o seu Mac. Chega de caixinhas, discos e instalações demoradas. Clique uma vez para baixar e instalar um app no seu Mac. A Mac App Store já está disponível como atualização de software para qualquer Mac com Mac OS X Snow Leopard.\nA compra de apps na nova loja é feita com a sua própria conta do iTunes — com um clique, os apps são baixados e levados automaticamente para o Dock. A Mac App Store também gerencia tudo o que você comprou/baixou, e o notifica quando há updates disponíveis (assim como em gadgets com o iOS).\nMais detalhes sobre o Mac OS X 10.6.6 podem ser obtidos aqui onde estão todos os seus detalhes de segurança.\nMarcadores: app stotre , apple , mac , mac os x , macbook , macmagazine\nin entretenimento , humor - on 15:54 - No comments\nTem mulher que diz que nós homens não evoluímos em nada, essa imagem mostra o quanto elas estão erradas.\nvia nerd pride\nMarcadores: entretenimento , humor\nDeixe seu blog ou qualquer site “bêbado”!\nin dicas , entretenimento , sites - on 15:19 - No comments\nJá imaginou se seu blog ou site ficasse bebado? Pois bem, existe um site bem engraçado que mostra como seria isso, ele se chama “alcowebizer“.\nVocê pode aumentar os níveis de álcool do seu site/blog e ir vendo o resultado, na imagem abaixo podemos ver como o Blog do Alex depois de tomar umas a mais.\nMarcadores: dicas , entretenimento , sites\nPalhetas para violão e guitarra feitas com cartão de crédito\nin meio-ambiente , musica , sustentabilidade , video - on 10:31 - 2 comments\nVocê gosta de tocar guitarra, violão ou qualquer outro instrumento que utilize paletas, mas em algum momento de sua vida precisou de uma e não tinha. Nesses casos é comum utilizar moedas, clipes e outros objetos para tocar seu instrumento.\nA grande novidade é que fazer a sua própria palheta esta bem mais fácil. Uma empresa de Indiana nos EUA criou o Pick Punch uma espécie de cortador de palhetas que se parece com um grampeador que corta superfícies duras como cartões de crédito, cartões de identificação e cartões de presente e os transforma em uma palheta.\nVeja o video abaixo com a apresentação feita pelo Mark Hoppus da banda Blink 182.\nO processo é super simples e o resultado é bem legal! O mais bacana é que você reaproveita materiais que iriam pro lixo e os transformam em boas e uteis palheta\nMarcadores: meio-ambiente , musica , sustentabilidade , video\nChecklist: Hora de arrumar as malas para a Campus ...\nOs 12 melhores perfis com vagas de emprego no Twit...\nApple libera Mac OS X 10.6.6 e, com ele, lança a M...\nPalhetas para violão e guitarra feitas com cartão ...


Pac-Man Museum+ traz uma coletânea de 14 jogos da franquia – Pulo Duplo\nPac-Man Museum+ traz uma coletânea de 14 jogos da franquia\nPac-Man Museum+ comemora os 40 anos do mascote amarelo da Namco. O jogo chega no início de 2022 para Ps4, Xbox One, PC e Nintendo Switch.\nInício » Pac-Man Museum+ traz uma coletânea de 14 jogos da franquia\nNesta sexta-feira (19), a Bandai Namco revelou Pac-Man Museum+, uma coleção de 14 jogos de Pac-Man. O título chegará ao PlayStation 4, Xbox One, Switch e PC via Steam. A previsão de lançamento é para o inicio de 2022.\nSegundo a Bandai, Pac-Man Museum+ trará uma coleção única de jogos modernos e clássicos de PAC-MAN reunidos dentre os mais de 40 anos de história do personagem. Ou seja, a coletânea terá d jogo clássico de fliperamas aos títulos mais modernos como PAC-MAN BATTLE ROYALE, PAC-MAN 256 e outros.\nA coletânea traz até os games obscuros do Pac-Man lançados para consoles 8 bits\nPac-Man Museum+ promete uma interface visual única baseada nos clássicos salões de fliperama. Assim, usaremos o simpático mascote amarelo da Namco para navegar por gabinetes de jogos, decorações, e objetos de recordação com opções customizáveis. Outra novidade interessante é o sistema de progressão baseado em missões. Ao concluí-las, os jogadores receberão moedas que podem desbloquear outras missões ou itens extras para sua sala virtual de fliperama.\nOs fãs do saudoso Pac-Man agradecem a novidade, Bandai Namco.\nInstagram Pac-Man pac-man 40 anos Pac-Man Munseum+ playstation 4 ps4 Xbox One


Escola de Administração TUM Heilbronn\nProgramas de educação - Escola de Administração TUM Heilbronn\nInformações para contato Escola de Administração TUM Heilbronn\nEscola de Gestão TUM Campus Heilbronn\nA Universidade Técnica de Munique (TUM) é uma das universidades de pesquisa mais fortes da Europa, com cerca de 600 professores, 43.000 estudantes e 10.000 funcionários. Desde o semestre de inverno 2018/2019, está presente no Heilbronn "Bildungscampus" (campus educacional) com sua Faculdade de Economia e Administração de Empresas da TUM School of Management. O foco está no gerenciamento de tecnologias digitais e empresas familiares. Os alunos podem começar com um programa de bacharelado de seis semestres em Gerenciamento e Tecnologia. Além disso, são oferecidos dois programas de mestrado com foco em economia e tecnologia. No contexto do programa de educação executiva, os cursos personalizados podem ser ministrados em regime de tempo parcial para estudantes que trabalham.\nPara mais informações sobre Escola de Administração TUM Heilbronn, por favor, envie uma solicitação de informações abaixo e a escola irá contactá-lo com mais informações.\nBacharel em Gestão e Tecnologia Heilbronn\nMestrado em Gestão Múltiplo (2)\nMestrado em Gestão e Inovação (Double Degree Track) Paris\nMestrado em Gestão e Inovação (TUM Track) Heilbronn\nA Escola de Administração TUM em nosso campus educacional de Heilbronn é parte integrante da Universidade Técnica de Munique. A Escola se dedica ao ensino e à pesquisa, principalmente nas áreas de gerenciamento de mudanças digitais, com foco em atender as empresas familiares locais e a cena inicial em expansão. Os programas de graduação em inglês atraem os melhores talentos de todo o mundo e nos ajudam a formar uma ponte única entre gerenciamento e tecnologia.\nQuer saber mais sobre Escola de Administração TUM Heilbronn? Preencha o formulário e inclua quaisquer perguntas que você tem. Esta informação será enviada diretamente para a escola, e um representante irá responder a sua pergunta.\nEscolha um programa * Bacharel em Gestão e Tecnologia Mestrado em Gestão Mestrado em Gestão e Inovação (Double Degree Track) Mestrado em Gestão e Inovação (TUM Track)\nMostrar número de telefone Telefone não: +49713126418703\nHeilbronn Munich Paris\nEscolha um programa Bacharel em Gestão e Tecnologia Mestrado em Gestão Mestrado em Gestão e Inovação (Double Degree Track) Mestrado em Gestão e Inovação (TUM Track)


Edificando Vidas Atraves do Conhecimento: A DRACMA PERDIDA\n" Ou qual a mulher que, tendo dez dracmas, se perder uma dracma, não acende a candeia, e varre a casa, e busca com diligência até a achar?\nE achando-a, convoca as amigas e vizinhas, dizendo: Alegrai-vos comigo, porque já achei a dracma perdida "\n• Aqui nesta narrativa, Jesus usa a figura de uma mulher que tendo dez moedas, perde uma, dentro de casa, e sai a sua procura até encontrá-la.\n• Encontrando, faz uma grande festa.\n• Esta figura encaixa muito bem com a realidade de muitos lares, onde os valores desapareceram, e, precisa-se praticar os valores bíblicos para achá-los, para que a alegria do lar seja restaurada.\n• As drácmas eram o dinheiro da época.\n• A mulher perde algo de valor.\n• Quais os valores que estão perdidos dentro de nossa casa?\n1. Sumiu a Dracma dos Objetivos :\n• Não projeto nada para o amanhã\n• Não tenho alvos / metas\n• Não projeto onde quero chegar / conquistar / realizar\n2. Sumiu a Dracama da Esperança\n• Não espero mais nada\n• Já me conformei com a situação\n• As coisas são assim mesmo\n• Vou levando como Deus quer\n3. Sumiu a Dracma dos Sonhos\n• Já não sonho mais\n• Sonhos sufocados/mortos pelas circunstancias\n4. Sumiu a Dracma do Primeiro Amor\n• Tudo virou rotina\n• Profissionalizamos tudo – o casamento, a família, . . . a fé\n5. Sumiu a Dracma do Carater\n• Em nome da vantagem/facilidades TUDO é possivel\n6. Sumiu a Dracma da Prosperidade\n• Só dividas – escassez – escravidão financeira\n7. Sumiu a Dracma da posição do marido (cabeça/lider)\n• Prevalece o voz do que ganha mais\n• Prevalece a voz do que fala mais alto\n• Prevalece a voz do que é mais atirado, mais extrovertido\n8. Sumiu a Dracma da Esposa Submissa /Auxiliadora\n• Pelos costumes da época chamada Moderna\n• Pelos valores deste século\n• Pela omissão do Marido\n• Pelo temperamento\n• Pela influencia de, da . . .\n9. Sumiu a Dracma dos Filhos Obedientes e que Honram os Pais\n• Os tempos são outros\n• Obedecer e Honrar é careta\n• Isso é coisa do passado\n10. Sumiu a Dracma do Prazer da Vida Sexual do Casal\n• Falta de Interesse\n• Falta de Criatividade / Planejamento\n• Falta de Tempo\n11. Sumiu a Dracma da Qualidade de Tempo na Familia\n• Presença em casa\n• Qualidade de TEMPO JUNTOS\n• Realização de TAREFAS, OBRIGAÇÕES E LAZER em EQUIPE e COM ALEGRIA.\n12. Sumiu a Dracma do Carinho\n• Esta é um Dracma rara\n• O carinho é a manifestação do amor verdadeiro\n• O carinho traz o BEIJO, O ABRAÇO GOSTOSO\n13. Sumiu a Dracma do Respeito\n• Considerar o valor do outro\n• Tratar as pessoas com dignidade\n• Dar importância a elas\n• O egoísmo tem roubado o respeito, a prestação de contas\n• O desrespeito gera desconfiança\n14. Sumiu a Dracma dos Beijos e Abraços em Familia\n• É coisa rara hoje em dia\n• Vergonha, Criação ?\n15. Sumiu a Dracma do Lazer\n• Trabalho, trabalho, trabalho\n• Férias nunca tira\n• Passeios em família : escassos ou inexistentes\n• Pic-Nic ? Extinto ?\n16. Sumiu a Dracma do Riso, da Alegria , da Gargalhada\n• Família embrutecida – rígida – fria\n• Fisionomias fechadas, carrancas, risadas amareladas\n17. Sumiu a Dracma da Festa\n• Da muito trabalho fazer/organizar\n• Custo muito caro\n18. Sumiu a Dracma da Intimidade com Deus\n• Relacionamento superficial\n• Só no domingo na igreja\n• Relacionamento frio, raso e melancolico\n19. Sumiu a Dracma da Oração\n• Pela falta de tempo\n• Pelo sufoco das circunstancias\n• Por tentar resolver sozinho primeiro\n20. Sumiu a Dracma da Vida Espiritual\n• Por ter os olhos somente na vida natural\n• Por não entender o Mundo Espiritual\n• Por medo\n• Por falta de conhecimento\n• O Temor e o Zelo para com o Reino de Deus tem sido escasso\n• Comodo maior para o Idolo do Lar : Televisão e não temos um lugar para o culto domestico, ou sala de oração\n• No texto, encontramos atitudes sábias da mulher que perdeu a drácma.\n• Atitudes que, se imitadas, nos ajudam a restaurar os valores que sumiram ou estão desaparecendo em nossos lares.\n• Pais procuram os pastores para dar um jeito nos seus filhos.\n• Cônjuges e filhos fazem o mesmo.\n• Mas o que vemos no texto a expressão “porque achei a drácma que tinha perdido”.\n• Foi ela quem procurou e achou.\n• Você acha que alguma coisa precisa ser restaurada em seu lar?\n• Decida então você ser usado por Deus, para essa missão.\n• Decida pela sua própria mudança, visando a restauração do seu lar.\n• A mulher tinha dez drácmas, perdeu apenas uma.\n• Ficou com nove, com a maioria, mas antes de perder uma segunda, ou a terceira, parou tudo para procurar.\n• A falta de um “bom dia” ao se levantar, a falta de “um parabéns” pelo aniversário de casamento, deixar de usar um desodorante, de não escovar os dentes, não gravar as datas, de não falar um boa-noite ao deitar.\n• Peça a Deus discernimento quando às suas ações.\n• Diz o texto que a mulher procurou.\n• Isto é, ela não se assentou na cadeira da comodidade dizendo: “a vida é assim mesmo!\n• É comum perder uma moeda tão pequena.\n• Deixa pra lá!”\n• Ela reagiu, foi atrás.\n• Ela procurou.\n• Quantos se assentam na cadeira da comodidade, acham que o mundo é assim mesmo, não tem como melhorar, ou afirmam que todo marido é safado mesmo.\n• Ou todo adolescente é rebelde mesmo...\n• Na verdade muito não acham nada, porque não estão procurando.\n• Decida agora mesmo procurar um meio de salvar ou melhorar o seu lar.\n• A mulher para achar a drácma varreu a casa.\n• Para varrer até encontra-la teve que remover tapete e até trocar móveis de lugar.\n• Varrer incomoda, pois mexe com o que já se assentou.\n• varrer sua boca para produzir novas palavras\n• varra seu tempo, para dar mais tempo à família\n• dê uma varrida na sua arrogância, para ter mais espaço e servir aos membros do lar.\n• varra sua mente, seu coração, isto é, santifique-se mais.\n• Peça para o Senhor revelar os cantos que precisam ser varridos dentro de sua casa, para encontrar valores perdidos.\n“ É uma habilidade adquirida que combina persistência criativa, esforço inteligente, planejado de forma honesta e sem atrasos, com competência e eficácia, de modo a alcançar um resultado puro e dentro do mais alto nível de excelência “\n• Seja obcecado por este propósito.\n• É fortíssima esta expressão no texto: “até encontra-la”.\n• Ela só parou de procurar quando encontrou.\n• Coloque a restauração de seu lar como um ideal de vida.\n• Não desista, vá em frente, continue procurando um método, um meio, uma bênção para o seu lar, para ele voltar a ser o que era.\n• Foi a primeira coisa que ela fez: acendeu a lamparina.\n• No escuro ficaria dificílimo procurar.\n• Talvez você não tem achado nada de valor na sua casa, porque falta acender a luz.\nA entrada das tuas palavras dá luz, dá entendimento aos símplices.\nI Corintios 4:5\n• Abra o coração e deixe Cristo entrar e, você terá luz para achar a sua drácma perdida.\nPostado por Edificando Vidas Atraves Do Conhecimento às 02:52


Serasa tem mais de R$ 11 mi negociados por robôs - Portal ClienteSA\n18 de fevereiro de 2022 18 de fevereiro de 2022 / 4 minutos de leitura / Crédito e Cobrança, Gestão, Mais Notícias / Deixe um comentário\t/ atendimento, bot, BRbots, crédito, negociação, recuperação de crédito, Serasa, voicebot\nServiço 0800 atendido por voicebots ajuda consumidores brasileiros a limpar nome\nEm menos de oito meses, em 2021, robôs implantados pelo Serasa já negociaram mais de R＄ 11 milhões, de forma 100% automatizada, com atendimento 24X7 e sem filas de espera. Esse é um dos resultados da iniciativa da empresa que, para dar autonomia e agilidade na negociação de dívidas, implantou voicebots em seu serviço 0800 gratuito. O projeto foi desenvolvido em parceria com a BRbots S/A, startup brasileira fornecedora de sistemas de atendimento virtual via voz.\n“Os principais objetivos da Serasa eram ajudar o maior número de brasileiros a regularizar a situação financeira, limpar o nome e voltar a ter crédito. Porém, tiveram outros objetivos também importantes: o aumento do número de famílias endividadas e, consequentemente, o número de negociações; atingir 20% da população brasileira, que não tem acesso a internet; atender 100% da demanda gerada pelo 27º Feirão Serasa Limpa Nome, que aconteceu em dezembro passado com descontos de até 99% para quem fizesse a negociação de dívidas”, detalhou Filipe Bella, gerente executivo de experiência do cliente da Serasa Experian\nO projeto teve início em março de 2021, quando foi feita uma análise de todo o atendimento para compreender os problemas na operação e definir as etapas para implementação da URA humanizada cognitiva e entrou no ar oficialmente no dia 1 de maio passado. “A Serasa é uma das maiores empresas de serviços financeiros do Brasil e possui a maior plataforma de negociação de dívidas da atualidade. Por esse motivo, tínhamos a necessidade de ter um canal de comunicação via telefone para atender toda a população que ainda não é digital”, acrescentou Felipe.\nInicialmente, os voicebots atendiam clientes com apenas uma dívida. Porém, com o sucesso nos resultados, em menos de dois meses a operação passou a atender todos os clientes, com uma ou mais dívidas. A plataforma da BRbots S/A foi desenvolvida com um motor próprio de cognição aberta que utiliza NLU – Natural Language Understanding) e Inteligência Artificial para extrair informações relevantes do cliente e personalizar o atendimento, garantindo uma experiência única para cada usuário. Um dos primeiros desafios realizados pelos robôs de atendimento foi a realização da validação dos dados de KBA (Knowledge Based Authentication), que utiliza uma série de cruzamentos de dados para identificar e validar o usuário. A validação de atendimentos por KBA, teve um aumento significativo de 58%, desde sua implementação.\nApós a implementação da validação dos dados de KBA, foi iniciado o processo de automatização do atendimento, no qual os robôs de voz validavam primeiramente os dados do cliente, verificavam as ofertas de quitação de dívidas associadas aquele CPF e ofertavam para os clientes que tivessem apenas uma dívida no sistema uma proposta de negociação com desconto. Inicialmente, caso o cliente tivesse mais de uma dívida cadastrada no sistema, os robôs transferiam a ligação para um atendente humano finalizar a negociação.\nCom isso, aconteceu uma queda no volume de transferências de ligações para atendentes humanos, passando de 18.400 em junho de 2021, para 9.500 em dezembro passado. Segundo Bella, “isso mostra que os voicebots passaram a ser bem aceitos pelos clientes da Serasa, realizando mais negociações de dívidas sem a intervenção do atendimento humano”.\nCom a implementação dos robôs de voz no atendimento, também foi possível ampliar o número de canais atendidos simultaneamente. Antes eram 200 linhas por vez e após a implementação do sistema da BRbots, a Serasa passou a atender até 1200 linhas ao mesmo tempo.\n“Percebemos que ao ampliarmos o atendimento para clientes multidívidas, os voicebots fizeram praticamente 500% mais acordos do que com clientes com apenas uma dívida. Isso confirma que a maioria das pessoas endividas não possui pendências financeiras apenas com uma empresa, mas sim com várias. Outro ponto importante foi o empoderamento dado ao cliente na negociação de dívidas, sem a necessidade, nem o constrangimento de passar por um atendente humano”, afirma Marco Napolitano, CEO da BRbots S/A.\nAlém do aumento do número de acordos, o ticket médio dos acordos negociados pelos robôs da BRbots S/A também aumentou exponencialmente após a ampliação do projeto. No mês de maio, o valor médio negociado foi de R＄ 600 mil, em menos de oito meses os BRBots já negociaram mais de R＄ 11 milhões, de forma 100% automatizada, com atendimento 24X7 e sem filas de espera. “Os robôs conquistaram o cliente Serasa e já ultrapassaram os humanos na avaliação de NPS (Net Promoter Scoore). Houve também uma redução e otimização de custos, anteriormente trabalhávamos com 80 PAs e, após a implementação dos robôs, reduzimos para 18 PAS, passando de R＄ 800 mil para R＄ 180 mil o custo mensal da central de atendimento”, informa Filipe Bella.


Você é um orgulhoso!\nGalo. (Photo by Jairo Alzate on Unsplash)\n* O título é verdadeiro, mas incômodo. Ninguém gosta de ser chamado de orgulhoso. Só que o problema não é gostar, é aceitar. Todos que alcançam a humildade, ou pelo menos começam a dar seus primeiros passos nela, entendem como são movidos por seu ego. Todo humilde é um orgulhoso em tratamento.\nOrgulho é fraqueza em descontrole. É autoconfiança exacerbada. Todo orgulhoso quando é chamado assim torce o nariz, faz cara feia. Não aceita ter esse defeito, o orgulho nos cega.\nO orgulho talvez possa ser considerado o primeiro pecado de Satanás. Considerando Isaías 14:13 temos alguém que desejava se exaltar e ser igual a Deus. É interessante que essa exaltação e comparação a Deus é a mesma proposta da serpente: “Porque Deus sabe que no dia em que dele comerdes se abrirão os vossos olhos, e sereis como Deus, sabendo o bem e o mal”. (Gênesis 3:5).\nNosso inimigo continua fazendo a mesma proposta para nós. Quando alcançamos vitórias em nossa vida, em quaisquer áreas, continua ressoando em nosso coração que a glória e o louvor são nossos. Que tudo que possuíamos e conquistamos veio do nosso suor e esforço.\nOuso dizer que todos os teus defeitos provem do teu orgulho. Se você procurar direitinho, verá a raiz orgulhosa da maldade por todo lado. Não que você deva olhar às pessoas e as julgar por isso. Só orgulhosos enxergam orgulhosos (Tito 1:15).\nO orgulhoso não pode ver uma pessoa confiante. Lembra do que Eliabe fala a Davi antes da batalha contra Golias? “Bem sei a tua presunção” (1 Samuel 17:28). Mas ao contrário do que julgava o irmão mais velho, Davi não guerreou contra Golias em seu nome, mas “em nome do Senhor dos Exércitos” (1 Samuel 17:45). O ungido do Senhor era humilde.\nO orgulho nunca vem sozinho, sempre traz consigo o ressentimento, a rebeldia, desobediência e a insubmissão. É por isso que Provérbios 16:18 lembra que ele “precede a queda” e Tiago 4:6 afirma que “Deus resiste aos soberbos”. Orgulho é a idolatria do eu, e Deus não tolera outros deuses.\nMas como vencer o orgulho? Entendendo e vivendo em humildade, assim como Jesus Cristo.\nÉ a humildade que ilumina nosso órgão mais inchado: ego. Humildade não é complexo de inferioridade, nem falta de confiança. Humildade não é pensar menos de si, mas pensar menos em si. É não diminuir outros, mas exaltá-los. Não é um pensamento autodestrutivo ou autocritico, mas uma clareza sobre quem somos e o que podemos fazer. É poder sobre controle. É por isso que Deus diz: “diga o fraco: Eu sou forte.” (Joel 3:10).\nÉ em nossas fraquezas que o poder de Deus é aperfeiçoado (2 Coríntios 12:9), mas só humildes reconhecem suas fraquezas.\nQue consigamos imitar a Cristo, nosso exemplo supremo de humildade (Filipenses 2:5). E lembre-se sempre, Deus dá graças ao humilde!\n* Este artigo foi escrito por um orgulhoso em tratamento.\nA grandeza dos humildes, a pequenez da soberba\nCrítica: quando ligar e quando desligar na sua vida!


Quais países da América do Sul legalizaram o aborto? | CNN Brasil\nOs ativistas pró-aborto afirmam que as mulheres devem ter o direito de fazer as escolhas sobre o próprio corpo e destacam os perigos da prática ilegal\nManifestação na Argentina sobre o aborto Foto: Monica Yanakiew / Agência Brasil\n10/12/2020 às 09:41 | Atualizado 25/06/2021 às 16:03\nCerca de 700 milhões de mulheres em idade reprodutiva no mundo (41%) vivem em países onde há leis que restringem o aborto. Segundo informações da Organização Mundial de Saúde (OMS) e da ONG Centro de Direitos Reprodutivos, 23 mil mulheres morrem a cada ano realizando a prática de forma não segura e outras milhares enfrentam complicações de saúde decorrentes da operação.\nPara a ONG, restrições legais sobre o aborto não levam a uma diminuição da prática. Na verdade, acaba fazendo com que as mulheres arrisquem suas vidas ao buscarem uma forma, muitas vezes perigosa, de interromper a gravidez.\nO assunto divide diversas pessoas, principalmente em regiões sob grande influência da Igreja Católica e de grupos evangélicos, já que nessas religiões o aborto é considerado pecado. Eles defendem que a vida começa na concepção, diferente da comunidade científica, que determina o início da vida com a formação do cérebro.\nOs ativistas pró-aborto afirmam que as mulheres devem ter o direito de fazer as escolhas sobre o próprio corpo e destacam os perigos da prática ilegal.\nNa América Latina, cerca de 6,5 milhões de abortos foram realizados anualmente de 2010 a 2014; entre 1990 e 1994, foram 4,4 milhões. Além disso, aproximadamente 900 mulheres morreram em 2014 na região em consequência de abortos realizados ilegalmente.\nNa América do Sul, as mudanças andam a passos lentos. O Uruguai foi o primeiro país do bloco a legalizar a prática, em 2012, por qualquer motivo até a 12ª semana de gestação.\nNesta quarta-feira (30), a Argentina avançou no assunto. Após aprovação na Câmara dos Deputados, o Senado também aprovou o projeto de lei que permite a interrupção voluntária da gravidez até a 14ª semana de gravidez. O texto deve ser sancionado sem vetos.\nVeja abaixo como está a situação do aborto na América do Sul.\nLegalizado em qualquer circunstância\n• Argentina (texto será sancionado)\nLegalizado por motivos de saúde ou terapêuticos\nLegalizado apenas quando houver risco de morte para a gestante\nProibido em qualquer circunstância


Escola de Inovadores prorroga inscrições em Etecs e Fatecs\nDurante as atividades, o participante também receberá mentoria na construção do seu plano de negócios\nAs inscrições para o processo de seleção são gratuitas e podem ser feitas pelo site inovapaulasouza.cps.sp. gov.br. Para participar, os candidatos devem apresentar projetos de empreendedorismo que serão avaliados com base em critérios como inovação, viabilidade técnica e potencial mercadológico. No total, serão selecionados de 25 a 30 alunos por turma. Cada unidade é responsável pelo seu cronograma. Veja abaixo o calendário de inscrições.\nCom duração de 40 horas, distribuídas em dez encontros presenciais, o curso aborda temas como gestão empresarial básica,design thinking, prototipagem, Canvas, marketing, tecnologia aplicada aos negócios, finanças e mercados. Durante as atividades, o participante também receberá mentoria na construção do seu plano de negócios.\nAo final, as propostas de startups serão apresentadas a empresários, instituições do poder público e representantes de ambientes de inovação, como incubadoras, parques tecnológicos e espaços de coworking, com o intuito de gerar parcerias e oportunidades de negócios. Veja o projeto pedagógico.\nCapital – Bom Retiro\nCapital – Butantã\nCapital – Casa Verde\nCapital – Itaquera\nCapital – Pirituba\nCapital – Penha\nCapital – São Mateus\nCapital – Vila Guilherme\nCapital – Cidade A. E. Carvalho\nVeja também: Facebook abre sua 1º escola de inovação no mundo e é no Brasil