(Foto: Pexels) Vendas do comércio caem 7,3% em março\nPara o economista da Serasa Experian, Luiz Rabi, a retração tem um reflexo claro. “O retorno das medidas mais severas sobre o distanciamento social e as restrições de funcionamento impostas aos comércios impactaram diretamente as vendas dessas empresas durante o mês, causando queda em todos os setores. Além disso, o poder de compra do consumidor também foi afetado pelo corte do auxílio emergencial. É possível observar ainda, que os itens essenciais, como alimentação, tiveram um tombo mais leve, já que mesmo com a alta dos preços continuam sendo imprescindíveis. Ou seja, as pessoas estão tendo que avaliar suas necessidades e ser cada vez mais criteriosas para realizar suas compras”.\nNa comparação entre março 2021 e o mesmo mês do ano anterior as vendas do comércio demonstram crescimento de 5,3%. Nessa análise, todos os segmentos também registram alta, exceto o de Tecidos, Vestuários, Calçados e Assessórios, que tem queda de 20,4%. Se considerarmos o primeiro trimestre de 2021, houve um leve aumento de apenas 0,3% no acumulado do ano em relação ao mesmo recorte de 2020.\nMais nesta categoria: « Fator de compra de factoring de 26/04 fecha em 3,67% Vendas do Tesouro Direto atingiram R$ 3.392,3 mi em março »


abril | 2020 | JORNAL DA BESTA FUBANA\nCONSELHO AO CANDIDATO\nEnquanto o número de casos de coronavírus no Brasil chegam a 80 mil, a dengue superou 600 mil, sem qualquer alarde.\nNo ano passado, não houve crise na saúde com mais de 2,2 milhões de casos de dengue.\nOs números não dão razão às críticas contra a estratégia do Brasil para enfrentar a Covid-19.\nDos 39.598 casos encerrados no país, segundo o site Worldometer, 86% foram de cura, acima da média mundial de 81%.\nO total de pessoas que venceram o coronavírus ultrapassou a marca de 1 milhão, nesta quarta.\nApesar de muito mais importante, não houve a mesma repercussão de quando se tratava do número de infectados.\nA imprensa oposicionista não faz outra coisa senão divulgar números catastróficos sobre o coronavírus.\nA parte positiva e os progressos científicos neste campo, ela esconde sistematicamente.\nA nossa grande mídia é cada dia mais “isenta e imparcial”, como mandam os mais elementares princípios jornalísticos.\nTodo mundo sabe disto!!!!\nO gorduchinho Nhonho Botafogo Maia, recordista de viagens em aviões da FAB, está no lugar certo.\nEle ocupa uma cadeira que tem um histórico digno de registro nos anais da nossa política.\nVeja a lista dos 10 últimos presidentes da Câmara dos Deputados e me diga: Maia está ou não ocupando a cadeira certa?


› TIVIT terá primeira oferta cloud de SAP HEC na América Latina\n24.11.2016 às 15h41\nA SAP, multinacional do segmento de softwares de gestão para empresas, firmou uma parceria com a brasileira TIVIT, companhia de serviços integrados de tecnologia, para a criação da primeira oferta em cloud computing da solução SAP HANA Enterprise Cloud (HEC) na América Latina. A parceria, que estará disponível no Brasil a partir de novembro de 2016, em breve também contemplará outros países da América Latina. O HEC consiste em um serviço de hospedagem na nuvem de aplicações SAP, ou seja, empresas que já tem seus sistemas rodando em SAP poderão provisionar estas aplicações na nuvem, usando a infraestrutura da TIVIT para ter resultados mais rápidos usando o banco de dados em memória HANA. Com o acordo, a TIVIT se torna Premium Supplier da companhia alemã, depois de passar por uma série de validações e certificados, que inclui avançados níveis de segurança, alta disponibilidade, processos operacionais de gestão de tecnologia, performance da infraestrutura e qualificação profissional. No processo de qualificar os centro das TIVIT para a oferta, foram sete meses dedicados de uma equipe multidisciplinar. De acordo com a SAP, o HEC disponibiliza recursos de gestão que, por serem sediados e gerenciados na nuvem, permitem implementações mais rápidas, atendendo as empresas que precisam ou desejam contar com aplicações de missão crítica na nuvem sem prejuízo em termos de desempenho, integração, segurança e condições de recuperação em caso de falhas ou desastres naturais. Além da investida da SAP em reforçar seu portfólio Cloud na região, no qual já conta com a oferta do SuccessFactors, solução de RH na nuvem da Equinix, o movimento faz parte de uma estratégia de expansão da oferta de cloud computing da TIVIT. Recentemente a empresa anunciou investimento de R$ 46 milhões para a construção de nuvens locais e ampliação do portfólio com a adoção de um modelo multicloud, que oferece aos clientes uma solução híbrida, combinando ambientes tradicionais, nuvens privadas e também nuvens públicas. “Este acordo qualifica ainda mais a oferta da TIVIT e demonstra a confiança e o reconhecimento do mercado nos nossos serviços SAP e Cloud Computing. Do ponto de vista de negócios, esperamos dobrar nossa base de clientes SAP até o fim de 2017”, ressalta Carlos Gazaffi, vice-presidente de Gestão de Tecnologia da TIVIT.\nOs desenvolvedores de aplicativos para plataformas móveis poderão usufruir do novíssimo kit de desenvolvimento lançado nesta quinta pelo Google. O SDK também traz novas APIs para melhoria dos aplicativos\nSimples "googlada" utiliza mesmo poder de computação da missão espacial Apollo!\nVocê sabia que o número de cálculos realizados pelo Google para encontrar resultados por um termo digitado no campo de buscas é semelhante a todos os cálculos realizados para planejar e concluir a missão Apollo?\nNão rendeu como o esperado: Surface vende apenas 1 milhão de unidades no 4º tri\nO analista Brent Thill, da UBS, afirmou nesta segunda-feira (14) que o tablet da Microsoft, o Surface RT, não deve ter tido um período de vendas de Natal muito bom como era o esperado.\nTotvs levanta mais de US$ 650 milhões em financiamento com o BNDES\nA Totvs conseguiu financiamento de US$ 658,6 milhões com o Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social para aprimorar seu portfólio de software. A maior parte do montante será destinada às soluções enquadradas no Prosoft.\nCriadora do Ubuntu aumenta receita, mas também registra mais perdas\nNúmeros mostram aumento nas vendas e no número de funcionários. Notícias são boas para a empresa, que quer estabilidade financeira e busca investimentos para chegar também às plataformas móveis.


Estratégia é deixar a reforma ir morrendo à míngua - Economia - Estadão\nEstratégia é deixar a reforma ir morrendo à míngua\nApesar do discurso de ressurreição da reforma em 2018, o clima é de desânimo entre muitos da equipe econômica\nAdriana Fernandes, Igor Gadelha e Carla Araújo, O Estado de S.Paulo\nTerminou de forma melancólica o debate da proposta de reforma da Previdência. Não houve nem mesmo a leitura da versão mais enxuta do texto da PEC pelo relator Arthur Oliveira Maia (PPS-BA), como prometido pelas lideranças governistas.\nMenos de 24 horas depois de o Palácio do Planalto, o ministro da Fazenda, Henrique Meirelles, e lideranças governistas negarem em coro e com irritação a fala do líder do governo no Senado, Romero Jucá (PMDB-RN), de que a votação seria adiada para 2018, a confirmação veio pelas mesmas pessoas que antes repudiaram o senador. Jucá, porém, não falou por conta própria.\nCom pouco mais do que 20 deputados, a sessão da Câmara para a apresentação do novo parecer foi dominada pelos partidos da oposição. E serviu de palco para críticas generalizadas à reforma, chamada pelos oposicionistas de “lixo”, “anêmica” e “espetáculo para o mercado financeiro”. O deputado José Geraldo (PT-PA) rasgou uma cópia.\nTambém não apareceu no plenário o futuro ministro da Secretaria de Governo, Carlos Marun (PMDB-MS). Na véspera, ele havia dito em tom de desafio que, mesmo que fosse o único deputado, estaria presente no plenário para a leitura do relator. Não foi.\nA estratégia, porém, é ir adiando a reforma ao longo de 2018 até o ponto de ser impossível aprová-la, mas sem jogar a toalha logo de início. Temer não quer perder a marca reformista, que tenta emplacar antes mesmo do último ano do seu governo começar. Para isso, tem a bengala da reforma tributária. Mas apesar do discurso de ressurreição da reforma em 2018, o clima é de desânimo entre muitos da equipe econômica. O que se espera é um plano alternativo para compensar a frustração com reforma. Do contrário, um nova crise econômica em 2019 já está contratada, como admitiu integrante da área econômica.\nArthur Oliveira Maiareforma previdenciáriareforma tributária


Akismet não bloqueando SPAM | Leonardo Camiza\nAkismet não bloqueando SPAM\nA várias semanas estou notando que o Akismet não está servindo para nada, os SPAM ele não bloqueia, e os pobres Trackback sim.\nNão estou me baseando somente com o Leonardo Camiza, também adiciono nisso o Connection World e o Apple Brasil, que são outros blogs meus (são do William também).\nA poucos minutos fui espiar se tinha comentários no Connection World, e tinha por volta de 8 comentários nele, sendo 2 SPAM legítimo . Já não está na hora não de ser feita uma ferramenta mais eficaz? A atual, pelo jeito, está defasada.\nTags: Akismet, SPAM\t444 Comentárioshttp%3A%2F%2Fwww.leonardocamiza.com.br%2F2008%2F01%2F07%2Fakismet-nao-bloqueando-spam%2FAkismet+n%C3%A3o+bloqueando+SPAM2008-01-07+13%3A58%3A31Leonardo+Camizahttp%3A%2F%2Fwww.leonardocamiza.com.br%2F2008%2F01%2F07%2Fakismet-nao-bloqueando-spam%2F em “Akismet não bloqueando SPAM”\n17 janeiro 2008 at 19:22\nO Akismet bloqueia varios SPAMs sim, eles sao deletados depois de um tempo, e ja existe ferramentas mais eficazes, como verificacao numerica ou outros.


Impacto dos drones na guerra da Ucrânia: Tecnologia da DJI estará a ser usada pelo exército russo - Computadores - SAPO Tek\n23 mar 2022 17:47\nNa semana passada, o vice-primeiro ministro da Ucrânia e ministro da Transformação Digital, Mykhailo Fedorov, apelou à fabricante chinesa DJI para que bloqueie o acesso aos seus drones por parte do exército russo, por estarem a ajudar os militares a matar inocentes. Em causa está o uso de drones para ajudar a navegar os seus mísseis em alvos.\nEsta terça-feira uma pessoa foi morta por um ataque com drones russos em Kiev, segundo jornalistas da France-Presse, citado pela Lusa. É referido que socorristas retiraram pelo menos um corpo com um uniforme militar do edifício de sete andares atingido pelo drone. Soldados presentes no local relataram um ataque de drones "kamikaze" pelo exército russo, um dos quais foi abatido, sendo visíveis restos do aparelho no chão não muito longe do local.\nUm membro dos serviços secretos militares, questionado junto ao edifício atacado, referiu-se a um ataque aéreo realizado com recurso a drones do tipo "Orlan", um tipo de veiculo não tripulado desenvolvido na Rússia, dizendo que tinha matado três pessoas – o que não foi possível confirmar - e causado um incêndio.\nEm carta aberta na sua conta do Twitter, Mykhailo Fedorov pede à empresa que desative os drones na Ucrânia que foram comprados e ativados na Rússia, Síria ou Líbano. "Bloqueiem os vossos produtos que estão a ajudar a Rússia a matar os ucranianos”.\nEm resposta, a DJI disse que não consegue desativar os drones de forma individual, embora pode impor restrições de software utilizados em situações de proximidade de aeroportos ou áreas sensíveis. Mas isso iria afetar todos os drones, mesmo aqueles que estão na Ucrânia, mostrando-se aberta para discutir estas questões, embora não tenha respondido ao apelo de Mykhailo Fedorov de cancelar os seus negócios com a Rússia.\nO perigo da tecnologia AeroScope nas "mãos erradas"\nA grande questão é que o exército russo está a utilizar uma tecnologia da DJI chamada AeroScope, ou melhor, uma versão adquirida na Síria. Mas do que se trata esta tecnologia? O AeroScope destaca-se em dois elementos principais. O primeiro é o sinal encriptado transmitido automaticamente por todos os drones da DJI que foram vendidos desde 2017. Este sinal regista a posição do drone, a sua altitude, velocidade, direção, número de série e a localização do respetivo piloto. Os recetores podem obter estes sinais até uma distância de 50 quilómetros.\nEsta tecnologia foi criada para garantir a segurança do público, servido por exemplo, para manter os drones fora de locais críticos, como pistas de aeroportos, estádios repletos de pessoas ou mesmo comícios políticos. As forças de segurança conseguem encontrar facilmente os drones através da tecnologia e respetivos pilotos.\nO problema é o uso mal-intencionado da tecnologia. A DJI diz que apenas vende a tecnologia AeroScope a agências de segurança e agentes policiais. Os civis ucranianos, que foram alistados no exército para defender o país, estão a utilizar os seus drones como armas. A questão é que um governo, como a Rússia, válida para a compra da tecnologia AeroScope, poderá usar a mesma para conduzir mísseis para abater os operadores ucranianos. E daí o pedido de Mykhailo Fedorov para a DJI bloquear o acesso da sua tecnologia à Rússia, ainda que não haja provas de o exército russo estar a usar a mesma.\nConforme refere o The Verge, é possível criar unidades estacionarias para receber os sinais, sem ser necessária uma ligação à internet, mesmo que o alcance seja inferior.


Multidão lota cemitério em despedia a pastor Sebastião; veja vídeo | RepórterMT\n08.07.2020 | 17h30\nGERAL / LÍDER DA ASSEMBLEIA DE DEUS\nPastor morreu vítima da covid-19 e foi sepultado na tarde desta quarta-feira.\nPessoas se aglomeraram no cemitério.\nA morte do pastor Sebastião Rodrigues de Souza, de 88 anos, vítima de coronavírus, causou uma grande comoção à população mato-grossense, nesta quarta-feira (8), e reuniu centenas de amigos, parentes e fiéis que foram até o Cemitério Bom Jesus, no parque Cuiabá, prestar uma última homenagem. Sebastião era presidente da Convenção dos Ministros das Assembleias de Deus (Comademat), e atuava há cerca de 40 anos na igreja.\nO cortejo saiu do Grande Templo, por volta de 15h30, subiu a Avenida Historiador Rubens de Mendonça, foi até o viaduto em frente à Sefaz, passando em frente ao Grande Templo. Depois retornou e seguiu para o cemitério Parque Cuiabá.\nApesar das restrições devido à pandemia de coronavírus, muitos se arriscaram em aglomeração durate o sepultamento que foi longo.\nA única regra seguida foi o uso de máscara.\nO mesmo aconteceu, em uma escala menor, na semana passada, no velório do filho de Sebastião, o pastor Rubens Siro de Souza, de 68 anos.\nA Secretaria de Ordem Pública (Sorp) informou ao , que administração do local deve ser responsabilizada, já que não deveria permitir a entrada de tantas pessoas.\nA Secretaria Municipal de Ordem Pública informa que já recebeu denúncia de aglomeração no enterro do pastor Sebastião Rodrigues de Souza e destacou uma equipe para ir até o cemitério fazer a fiscalização. A equipe da pasta entende que o momento é de comoção social, tendo em vista que o religioso era muito querido e popular na comunidade evangélica. Nesse caso, a administração do cemitério particular deve ser responsabilizada por não evitar a aglomeração no local.\nMaria Auxiliadora 09.07.20 14h13\nA seleção natural vai cair matando nos próximos 14 dias.


O jornal Estado de São Paulo entrevista o Prof. Dr. Alexandre Naime Barbosa, Chefe da Infectologia da UNESP e Consultor da Sociedade Brasileira dê Infectologia sobre uma possível segunda onda de COVID no Brasil.\nCom taxa de transmissão alta e queda lenta nos números, caso nacional ‘não bate’ com o de países europeus.\nO padrão brasileiro é bem diferente.\nHouve um pico epidemiológico entre junho e julho, seguido de uma ligeira queda e de uma estabilização no número de casos e mortes. Durante alguns meses, o número de mortos girou em torno de mil por dia. Nas últimas semanas está próximo dos 500, patamar considerado ainda muito alto.\nNa análise de especialistas, o lockdown implementado por diversos países da Europa durante a primeira onda da epidemia foi muito mais radical do que o imposto no Brasil.\nEssa seria uma explicação para a queda abrupta do número de casos europeus e, agora, para o seu aumento, após um período de flexibilização das medidas de isolamento.\n“No Brasil, não tivemos propriamente um pico, tivemos um platô longo e uma descida muito lenta”, explica Alexandre Naime Barbosa, Chefe do Departamento de Infectologia da Unesp.\n“Nossa taxa de transmissão continua alta, nosso R é menor do que 1 (ideal), mas ainda está muito próximo de 1, por isso o decréscimo é tão lento.”\nLink para a matéria original: https://saude.estadao.com.br/noticias/geral,brasil-pode-ter-2-onda-da-covid-como-na-europa-medicos-dizem-que-ainda-nao-saimos-da-primeira,70003494746


Modificação nas Rodas, Pneus e Suspensão do Veículo - Autoescola Online - Como tirar CR Exército\nModificação nas Rodas, Pneus e Suspensão do Veículo – Autoescola Online\nColocar uma roda maior, enfeitá-las com luzes e rebaixar a suspensão pode agradar alguns, mas fazer isso sem observar o que a legislação prevê pode resultar em dor de cabeça.\nLegislação sobre equipamentos de veículos\nO art. 105 do Código de Trânsito Brasileiro traz em seu texto a previsão de alguns equipamentos obrigatórios para os veículos, a exemplo do cinto de segurança e do encosto de cabeça, ficando estabelecido ainda que cabe ao Conselho Nacional de Trânsito regulamentar outros equipamentos.\nA principal norma a tratar do tema é a Resolução nº 14/1998, que inclusive já sofreu algumas modificações ao longo dos anos.\nPneus e Roda sobressalente\nDentre os vários equipamentos obrigatórios elencados na resolução, um deles é o pneu do veículo, que evidentemente deve oferecer condições mínimas de segurança.\nTambém se exige roda sobressalente, compreendendo o aro e o pneu, com ou sem câmara de ar, conforme o caso.\nSe o veículo NÃO O POSSUIR, então estará configurada a infração por falta de equipamento obrigatório prevista no art. 230, IX, do CTB, que é de natureza grave, 5 pontos no prontuário do proprietário (art. 257, § 2º), multa de R$ 195,23 e retenção do veículo para regularização.\nConservação dos Pneus\nNo que diz respeito à CONSERVAÇÃO do pneu, é importante destacar que deve existir indicadores de desgaste que permitam a constatação visual das suas condições gerais.\nÉ PROIBIDA a circulação de veículo automotor equipado com pneu cujo desgaste da banda de rodagem tenha atingido esses indicadores ou que a profundidade remanescente da banda de rodagem seja inferior a 1,6 mm, assim como determina a Resolução nº 558/1980 do CONTRAN (ainda em vigor, nos termos do art. 314, parágrafo único, do CTB).\nA inobservância a essa regra é infração de natureza GRAVE por conduzir o veículo em mau estado de conservação, conforme previsão do art. 230, XVIII, do CTB.\nNa hipótese de haver mais de um pneu em más condições o agente da autoridade de trânsito deverá fazer constar essa informação no campo de observações do auto de infração, mas será lavrado apenas um AIT, em consonância com o que determina as disposições gerais do Manual Brasileiro de Fiscalização de Trânsito, regulamentado pelas Resoluções nº 371/2010 e 561/2015 do CONTRAN.\nUtilização de Rodas maiores\nAlguns proprietários com o intuito de embelezar seu veículo decidem trocar rodas e pneus, mas em muitos casos deixam de observar as regras previstas na legislação de trânsito, acarretando no cometimento de uma infração.\nA Resolução nº 292/2008 do CONTRAN estabelece que ficam PROIBIDAS a utilização de rodas/pneus que ultrapassem os limites externos dos pára-lamas do veículo, bem como o aumento ou diminuição do diâmetro externo do conjunto pneu/roda.\nSendo assim, caso o proprietário queira colocar rodas maiores deve reduzir o perfil do pneu, de modo que o diâmetro externo do conjunto permaneça o mesmo.\nA alteração sequer exige AUTORIZAÇÃO prévia do DETRAN, nos termos do art. 98 do CTB, nem a emissão de CSV – Certificado de Segurança Veicular, mas o desrespeito a essa determinação constante na norma configura infração de natureza GRAVE por conduzir o veículo com a característica alterada, assim como prevê o art. 230, VII, do CTB.\nAlteração na Suspensão do Veículo\nOutro aspecto que merece atenção especial, e que também possui relação com o tema, é a alteração no sistema de suspensão do veículo, pois o conjunto de rodas e pneus NÃO PODERÁ tocar em parte alguma do veículo quando submetido ao teste de esterçamento, que é quando o volante gira completamente para um dos lados, assim como estabelece a Resolução nº 479/2014 do CONTRAN.\nPara esse caso se exige autorização prévia do DETRAN e emissão de CSV, do contrário a infração é a do art. 230, VII, do CTB, que é de natureza GRAVE.\nLuzes debaixo do veículo\nPara saber um pouco mais sobre alteração do sistema de iluminação do veículo, clique neste link: LUZ DE LED EM VEÍCULOS\nEnfeite nas Rodas do Veículo\nEventualmente também são colocados ENFEITES nas rodas do veículo, mas a Resolução nº 426/2012 do CONTRAN proíbe expressamente, pois as rodas, seus elementos de fixação e seus enfeites, não devem ter partes cortantes ou elementos protuberantes.\nEsse requisito se aplica a automóveis, camionetas, caminhonetes, caminhões, utilitários, ônibus, micro-ônibus e veículos de duas ou três rodas, sob pena do cometimento de infração GRAVE por conduzir o veículo com equipamento ou acessório proibido previsto no art. 230, XII, do CTB em razão do descumprimento.\nPortanto, o proprietário deve ficar atento às condições gerais dos pneus do seu veículo e também NÃO realizar nenhuma modificação PROIBIDA pela legislação de trânsito para NÃO COMETER infração e também não comprometer a segurança ao conduzir veículo em mau estado de conservação ou com rodas cujo diâmetro tenha sido indevidamente alterado.\nAfinal de contas, o art. 26 do CTB deixa claro que é dever dos usuários das vias abster-se de todo ato que possa constituir perigo.\nAnterior De armas na mão – Blog de Jamildo\nPróximo O Futuro das armas – União ou derrota – InfoArmas – Buffalo Caça e Pesca\nDetran orienta imigrantes e refugiados a como tirar a Carteira Nacional de Habilitação Continue Lendo\nDetran apreende Gol com mais de R$ 16 milhões em débitos Continue Lendo\nCNH Digital tem adesão de apenas 0,36% dos motoristas Continue Lendo


Sala Comercial e 1 banheiro à Venda, 39 m² por R$ 345.000\nÓtima sala comercial localizado no Boqueirão em Praia Grande. Com 38,71 m² de área útil, bem distribuídos em sala, terraço, copa, banheiro e 01 vaga de garagem (nº 61).\nIMPORTANTE: As informações exibidas nesta página fazem parte de um anúncio publicitário: SA0089 - Sala Comercial e 1 banheiro à Venda, 39 m² por R$ 345.000 - Rua Luiz Antônio de Andrade Vieira, 217 - Boqueirão, Praia Grande - SP . O portal Viva Real não garante a precisão ou veracidade do anúncio ou de qualquer informação associada a ele. O portal Viva Real não possui controle sobre o conteúdo, que é de responsabilidade de NOVA CASARÃO IMÓVEIS. Todas as informações são fornecidas e mantidas por NOVA CASARÃO IMÓVEIS - CRECI 27010-J-SP . Por favor, entre diretamente em contato com NOVA CASARÃO IMÓVEIS para obter informações mais detalhadas.


<<< BIOBLOG / BIOROCK >>>: Abril 2012\nInfluência antrópica compromete estudo na caverna\nNo dia 20 de fevereiro de 2012 foram iniciados estudos de detalhe na caverna intitulada “Casa de Pedra” no município de Palmital, Paraná. Esses estudos buscam comprovar cientificamente que a caverna se trata de um tubo lávico de mais de 100 milhões de anos. No país ainda não haviam sido identificados tubos lávicos como esse, o que o torna uma evidência científica de suma importância para que seja compreendido como ocorreram os derrames de lavas da Formação Serra Geral.\nOs estudos se concentram na classificação química das rochas, nas estruturas internas e na morfologia da caverna. A geomorfologia da região também está sendo destacada nas pesquisas, uma vez que ela também pode revelar dados importantes sobre o magmatismo ocorrido.\nAs pesquisas no local não se limitam somente ao estudo petrográfico da caverna, mas também ao estudo das formas de vida que habitam seu interior. O levantamento faunístico está sendo feito pelo estudante de biologia André Michalezyszyn, que busca com seus estudos levantar quais formas de vida se utilizam da caverna para sobreviverem, bem como o estudo florístico do seu entorno e inter-relações.\nEsses estudos trazem avanços culturais, científicos e ambientais para o município de Palmital e região, contribuindo para o conhecimento da composição da estrutura geológica, assim como ressalta a importância de sua conservação definindo o local como área de proteção permanente. Para isso é necessária ética profissional da equipe científica envolvida e da comunidade que acompanha os avanços. Principalmente o respeito vindo da população em relação às visitas de turismo na Fazenda do Sr. Basilio Burei.\nDe acordo com Lucia Burei, filha e proprietária da Fazenda Casa de Pedra, após a divulgação do “tubo lávico” feita pela mídia, à fazenda têm sido rota de turismo. Lucia mencionou, “Nos últimos dias muitas pessoas vieram até a fazenda para visitar a caverna das reportagens, as visitas de turismo desrespeitam a privacidade e autoridade dos proprietários da fazenda”.\nPor se tratar de uma área particular, os proprietários devem ser consultados com antecedência quanto ao interesse para visitar a caverna.\nA área divulgada encontra-se cercada e com passagem proibida, com o intuito de evitar a entrada de pessoas desconhecidas que possam vir a depredar o ambiente comprometendo as diversas atividades realizadas na fazenda e no local da pesquisa.\nNa última visita realizada ao local foi constatado que algumas pessoas têm praticado atos de vandalismo na formação. Lixo (latas de bebida e pacotes plásticos) e nomes de pessoas foram gravados nas rochas recentemente, isso demonstra a má conduta por parte dos visitantes.\nA entrada de pessoas alheias à equipe de pesquisas compromete a integridade do local e os dados e evidências para o estudo da formação geológica. Além disso, a área é de risco podendo ocorrer um evento indesejado as pessoas que desconhecem os procedimentos de segurança para a interpretação do local.\nO teto da caverna é irregular, evidenciando que eventualmente um bloco de rocha pode se soltar. Existem animais peçonhentos no interior e entorno da caverna sendo um risco de vida aos despreparados. Existem morcegos no interior da caverna, o que torna possível a contaminação com o vírus da raiva e outras doenças, entre outros fatores de risco para aqueles que se ariscam nesses locais com o mínimo de conhecimento e equipamentos.\nA Prefeitura de Palmital firmou convênio com a Universidade Estadual do Centro Oeste (UNICENTRO), a fim de garantir que a região seja explorada cientificamente pelos alunos e profissionais da Universidade e da região. Portanto apenas os membros da equipe de pesquisa tem acesso ao local e permissão para pesquisar a área. Qualquer outra pessoa que viole a autoridade dos proprietários da fazenda e as cláusulas do contrato de pesquisa com a Universidade, será advertido e punido legalmente.\nPor: André Michalezyszyn\nPublicada por MICHALEZYSZYN A. à(s) 11:59 Sem comentários:


O gênero na corrupção – Veja Online\nO gênero na corrupção\nHá menos corrupção quando as mulheres participam da política? O estudo de Stensöta, Wängnerud e Svensson (2015) tenta responder a essas questões. Este estudo resume a relação entre um grande número de mulheres no Parlamento e uma grande capacidade de controlar este problema.\nAs mulheres são menos corruptas que os homens? A resposta é simples: sim. Mas a relação entre gênero e corrupção tem muitas nuances. Em primeiro lugar, por que as mulheres são menos corruptas? Menos egoísta? Elas têm mais controle? Ou elas simplesmente não têm as mesmas oportunidades? Não as convidamos para o clube onde a porção do bolo é distribuída?\nEsta última pergunta parece ter encontrado uma resposta no recente estudo publicado no Journal of Economic Behavior & Organization. Os autores Chandan Jha, do Le Moyne College, e Sudipta Sarangi, da Virginia Tech, mostraram que a relação entre gênero e corrupção não se deve a diferenças no status social entre os sexos. Segundo esses autores, o aumento da taxa de corrupção é improvável quando as mulheres adquirem um status social elevado.\nAlém disso, este estudo também revelou outro achado importante. A presença de mulheres no governo local ligada à corrupção tem sido negativa, de acordo com uma análise de 17 países europeus.\n“O uso de um cargo público para enriquecimento pessoal não é apenas imoral, mas criminoso e abominável. ” – Cícero\nQual é a relação entre gênero e corrupção?\nPor que é importante ter mulheres em posições de poder? Informações sobre gênero e corrupção podem ser ambíguas. No setor privado, existem altas taxas de retorno. Há menos oportunidades de falência e outros indicadores semelhantes de retornos positivos.\nNo setor público, as evidências mostram que a presença de mulheres em cargos eletivos melhora a alocação de recursos públicos. Também aumenta a probabilidade de que os interesses de mulheres e crianças sejam representados na agenda legislativa.\nAs implicações políticas do estudo destacam a necessidade de promover a igualdade de gênero em geral. Eles também destacam a necessidade de promover a presença de mulheres na política em particular. Pesquisas anteriores descobriram que uma grande presença de mulheres no governo está associada a melhores resultados nas áreas de educação e saúde.\nEntão, a corrupção tem gênero?\nNos países onde a corrupção é a norma social, as mulheres que tendem a seguir as normas sociais com mais frequência do que os homens podem ser quase tão corruptas quanto. Ou, pelo menos, se as mulheres chegarem a altos cargos de decisão política, talvez não sintam necessidade de introduzir códigos de boa conduta ou combater a corrupção.\nDe fato, a relação entre mulheres em posições de responsabilidade política e corrupção desaparece em países autoritários, como mostram Esarey e Chirillo (2013). Um parlamentar congolês explicou sem rodeios: “No Congo, para sobreviver, você tem que ser um pouco corrupto. Este é o sistema aqui. ”\nNo entanto, em países onde a “boa governança” é a norma social, o aumento da representação política das mulheres estimula as mulheres a apoiarem uma legislação que esteja em conformidade com essa norma social. Na Europa, a corrupção é óbvia, mas não é uma norma social no sentido de que não é aceita por todos. Isso explica por que seria importante incentivar a participação política das mulheres no combate à corrupção.\nTemporada de chuvas termina também em Hokuriku e Tohoku


Ano novo, novas expectativas e, no coração, muitos sentimentos diferentes, entre eles as lembranças\nQuem de nós já não se recordou, nas festas comemorativas de fim de ano, de um ente querido com aquele anseio de tê-lo bem perto, mas ciente de que já se foi ou se encontra distante. Essa vontade de estar perto tem nome: saudade.\nPois bem! Não é à toa que, neste mês, no dia trinta, comemora-se o dia da “saudade”. Como eu sinto saudade! Mas o que vem a ser esse sentimento que todos nós temos, mas somente na língua portuguesa existe a definição? É uma palavra que serve para definir o sentimento da falta de alguém, de algum momento ou lugar. Mas independente de quem quer que seja, raça ou nação, é do ser humano sentir saudade, como define Mário Quintana: “Solidão na penumbra do amanhecer, via você na noite, nas estrelas, nos planetas, nas matas, no brilho do sol e no amanhecer, via você no ontem, no hoje, no amanhã… Mas não via você no momento. Que saudade…”.\nSão Paulo, em suas cartas, manifesta seus sentimentos por aqueles a quem dedicou afeto. Em Filipenses 1,8 e 4,1, ele partilha: “Deus é testemunha de que tenho saudades de todos vós com ternura do Cristo Jesus”. “Portanto, meus irmãos, dos quais sinto tanta saudade, minha alegria e minha coroa continuais firmes no Senhor, ó meus queridos!”.\nNa verdade, quem tem saudade quer voltar no tempo para resgatar o sentimento de afeto retido no coração, com anseio de tocar na realidade que já se foi.\nNelsinho Corrêa, membro da Canção Nova, não deixa de cantar este sentimento:\n“Só se tem saudade do que é bom\nFoi porque eu amei…”\nCreio que todos nós já sofremos de saudade. Podemos até negar e dizer: “Eu não, eu não sinto isso”. Não é feio chorar de saudade, podemos nos permitir sentir nossas verdades e assim tomar a nossa vida nas mãos, por mais dolorosa que tenha sido nossa história ou maravilhosas as experiências de amor com quem partiu para não mais voltar.\nMeu desejo, neste ano, é que consigamos entregar o nosso passado e as lembranças nas mãos de Deus que tem saudade de nós.\nQuando o ano termina, fica a saudade, as lembranças; e quando ele começa, surge a esperança de que dias melhores virão. Faço minhas estas palavras: “Saudade é isso que sinto ao escrever, e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois de ler este texto”.\nA saudade sempre existirá, a não ser que deixemos de amar.


Boi: Indicador volta a fechar abaixo de R$ 120 - Notícias Agrícolas\nBoi: Indicador volta a fechar abaixo de R$ 120\nPublicado em 10/07/2014 09:37 413 exibições\nO mercado pecuário inicia julho com preços enfraquecidos. Desde o início deste mês, o Indicador ESALQ/BM&FBovespa do boi gordo (estado de São Paulo) caiu 1,26%, fechando a R$ 119,61 nessa quarta-feira, 9 – o Indicador vem fechando abaixo dos R$ 120,00 desde o início desta semana. Segundo pesquisadores do Cepea, a retração das compras por parte de frigoríficos que têm escalas de abate mais alongadas é o principal fator de pressão sobre os preços. Em relação às exportações brasileiras de carne bovina in natura, segundo dados da Secex, foram embarcadas 98,3 mil toneladas do produto em junho, 4,4% a menos que no mês anterior, mas 12,2% superior ao volume exportado em julho/13. Em receita, as exportações brasileiras de carne bovina in natura geraram US$ 471,6 milhões em junho, queda de 3,6% em relação a maio, mas forte aumento de 21,7% sobre o montante obtido em junho/13.


Aluguel para temporada de casas em Barra do Piraí\nAluguel por temporada em Barra do Piraí\nAntes de ir, confira nossas dicas e recomendações gerais ao alugar uma casa em Barra do Piraí.\nAlém de casas para alugar em Barra do Piraí, você pode consultar opções em várias outras cidades brasileiras. Para acessar uma lista completa de destinos, clique aqui.\nFlat no Aldeia das Águas (Deluxe)\nFlat no Aldeia das Águas (Deluxe). A propriedade está localizada em Dorândia e oferece piscina ao ar livre. Oferece vista para a piscina e Wi-Fi gratuito. O apartamento dispõe de TV de tela plana via satélite e...\nAconchegante Flat no Aldeia das Águas\nO Aconchegante Flat no Aldeia das Águas está localizado em Barra do Piraí e oferece restaurante, piscina ao ar livre e bar. Esta acomodação com ar-condicionado fica a 20 km de Volta Redonda, e você pode desfrutar...\nLindo Flat no Aldeias das Águas\nO Lindo Flat no Aldeias das Águas está localizado em Barra do Piraí e oferece restaurante, piscina ao ar livre e academia. Esta acomodação com ar-condicionado fica a 22 km de Volta Redonda, e você pode desfrutar...\nO Paraiso é aqui! está situado em Barra do Piraí e oferece restaurante, piscina ao ar livre e academia. Esta acomodação com ar-condicionado fica a 20 km de Volta Redonda, e você pode desfrutar de estacionamento...\nFlat Aldeia das Aguas\nApresentando restaurante, bar e lounge compartilhado, o Flat Aldeia das Aguas oferece acomodações em Barra do Piraí com Wi-Fi gratuito e vista do jardim. A propriedade dispõe de vista do mar e fica a 37 km de Vassouras....\nFlat Particular Adeias das Aguas Park Resort\nO Flat Particular Adeias das Aguas Park Resort está localizado em Barra do Piraí e oferece restaurante, piscina ao ar livre e academia. Esta acomodação com ar-condicionado fica a 20 km de Volta Redonda, e você...\nO Aldeia das Águas Park Resort está situado em Barra. O Piraí oferece restaurante, piscina ao ar livre e academia. Esta acomodação com ar-condicionado fica a 10 km de Volta Redonda e oferece estacionamento privativo...


Janeiro 2010 | O Filósofo Priapista\nHaiti e a Profecia Priapista\nAviso já quem estiver desse lado que hoje estou aqui para falar de um assunto sério. É raro acontecer mas a gravidade da situação exige-o. Não me refiro a situações genéricas como a irresolúvel oscilação entre o paneleiro e o pedófilo quando uma repetente do nono ano com tetas de matrona e mamilos de omeleta pergunta ao macho digno desse nome se pode servir-se da sua gaita como sucedâneo durante o difícil período de desmame entre a idade da chupeta e a idade de votar. Tão-pouco falo de casos como o do jovem enamorado incauto que rebentou as poupanças todas num exótico jantar oriental - na esperança do suborno lhe valer uma noite a rasgar à tarolada o embrulho da membrana pós-vulvar da virgem alarve que no fim do enfardanço ainda pediu a sobremesa mais cara do restaurante -, apenas para descobrir, já todo nu dentro do carro, que o hímen da gorda (o nobre mas frágil samurai que guarda o canal uterino), incapaz de aceitar a desonra da iminente derrota sob o ímpeto esfodaçante do general Picha, seus dois couraçados de pele e exército de pintelhos, decidiu cometer hara-kiri mesmo para cima dos estofos recém-aspirados de acordo com a tradição ancestral e mens(tru)al que já vem dos tempos da primeira cona em bico.\nNão. Refiro-me muito em específico à recente piadinha divina de mau gosto de um qualquer deus menor que decidiu assustar os amigos abanando o Haiti, do mesmo modo que o comum mortal abana a mesa com os joelhos durante um jantar familiar dando a entender aos comensais que está a haver um terramoto, causando assim um AVC à minha tia Rosa. Repare-se que não pretendo pôr-me aqui a pontificar sobre a necessidade de se prestar auxílio rápido a quem neste momento algures em terras haitianas habita a cave de um edifício que antes do terramoto não a tinha, ou sequer repisar a lengalenga do terrível sofrimento vivido pelas mães que de súbito viram o seu número de filhos descer para os dois dígitos. Não. Estou aqui na qualidade de profeta. Venho avisar o punheteiro leitor que o pior está para vir e que vai calhar a todos. Quer os argumentistas hollywoodescos tenham razão e o mundo vá acabar em 2012 como previram os Maias, quer seja eu quem tem razão e esses mesmos argumentistas tenham percebido mal a mensagem quando foram contactados pelos seus “eus” futuros, sobreviventes da grande catástrofe global de 2010, que viajaram do ano de 2012 até aos nossos dias para lhes darem a informação de que o mundo vai acabar já em Maio, o que é certo é que o fim está próximo.\nO típico profeta de colhões rotos, obviamente, diria que vamos todos morrer num terramoto mundial que vai foder esta merda toda. Contudo, possuindo eu um saco escrotal hermeticamente fechado, com rugas mas sem fugas, pretendo deixar-vos hoje uma profecia muito mais rebuscada mas também muito mais plausível, que daqui a um século e picos sem dúvida fará merecer a inauguração da Escola Secundária C+S Príapo, recheada de pitas mamalhudas com pêlo de pêssego na regueifa repetente, e na transformação do Priapismo em doutrina religiosa, tendo essas mesmas pitas de comungar aos Domingos de manhã na miça (i.e. missa da piça), dissolvendo a hóstia em forma de caralho na língua em memória de mim, cerimónia antes da qual o padre beberá o leitinho milagrosamente transubstanciado na minha esporra divina, simbolizando a paneleirice que é andar vestido assim em público. A que profecia me refiro? Para sabê-lo, o leitor com a escolaridade mínima terá de saber a resposta à seguinte questão: que apocalíptico acontecimento futuro é prenunciado por a) uma catástrofe no Haiti; b) um mini-terramoto a 180km da costa portuguesa; e c) um modelo matemático construído por dois ou três estudantes universitários de matemática do Canadá, fartos até à virgindade de construírem modelos matemáticos?\nAdivinhando já que, tal como as estrofes da proposição d’Os Lusíadas e conas que não sejam coagidas pela força a escancararem-se, a questão será absolutamente impenetrável para o leitor, farei algo a que estará sem dúvida habituado desde o início da sua curta carreira académica: dar-lhe-ei explicações.\nÉ óbvio que um terramoto à escala global estará associado ao apocalipse que se avizinha. Qualquer profeta que se preze tem sempre de incluir uma catástrofe natural na profecia que apresenta, e eu não serei excepção. O que eu nego é que seja essa a componente apocalíptica do apocalipse. Comecemos por analisar a): a actual situação no Haiti. É terrível, uma tragédia, sim, todos o sabemos, mas também é um facto que a taxa de fertilidade do Haiti é a maior de todo o hemisfério Ocidental. Ou seja, é mau mas a longo prazo não é grave. Se um casal de idosos ficou soterrado nos escombros do arranha-céus haitiano de quatro andares em que habitava e ainda não foi encontrado, podem acreditar que quando forem resgatados serão já pais de cinco filhos com dois netos a caminho. O Haiti é uma das maiores potências mundiais da foda desprotegida, não há como negá-lo. O que é importante, digo-vos, não é a quantidade de mortos. A ajuda humanitária pode tardar mas o trabalho de reposição de stock demográfico já vai neste momento bem adiantado. Desconfio até que terá sido esse mesmo trabalho incessante que causou o terramoto. O que me arrepia a pintelheira toda até parecer uma gata assanhada com um caralho na testa é o que vai acontecer agora aos que estão mortos. Isto porque o Haiti, além de ser conhecido por ser terra onde pachacha e mangalho raramente andam separados, é-o também por ser o único local do mundo onde ainda se produzem zombies de pleno direito. Literalmente de pleno direito - descobri recentemente que o artigo 249 do Código Penal Haitiano criminaliza de modo bastante claro todo o acto zombificante como se fosse homicídio. Confesso que não deixei de achar isto por demais interessante. Não fazia ideia de que havia leis no Haiti, sempre pensei que a pretalhada resolvesse tudo à base da chapada. Lá está, se alguém algures aprendeu alguma coisa no meio desta desgraça toda é porque a catástrofe não foi total. Priapismo também é optimismo.\nAté agora a gravidade da zombificação tem sido pouco mais do que moral. Era um zombie aqui e outro ali, nada de especialmente perigoso. Mas e agora que há dezenas de milhares de cadáveres fresquinhos prontos a erguerem-se da vala comum? “Ah, Príapo”, alvitra o brochista leitor, “vai mas é para o caralho mais as tuas teorias de merda, que zombies a sério não existem”. Em primeiro lugar, quem vai para o caralho és tu mais a puta da tua avó que se ainda não estiver enterrada há-de estar mais morta que viva e logo aí o teu raciocínio é enrabado com dois marsapos africanos. Segundo, a revolta dos mortos-vivos no Haiti, longe de ser pura especulação priapista, já começou. Os noticiários online dizem-no todos os dias para quem quiser ler: “up to 200.000 feared dead”. Traduzindo para o leitor que nunca teve positiva a Inglês na vida, há neste momento no Haiti "para cima de 200.000 temíveis mortos". Os cadáveres enfurecidos e entesoados de milhares de haitianos em busca de foda e massa encefálica caminham já sobre as terras caribenhas. Se o leitor com cara de cu lá estivesse neste momento correria o risco muito real de ser enrabado na boca.\n“E porque é que nos havemos de preocupar com isso se eles estão lá e nós estamos cá?”, replicará o leitor, como quem pede uma sandocha de punho. Será preciso mencionar que há gente de praticamente todos os países ocidentais a ir para lá neste preciso momento (incluindo Portugal), desde jornalistas, médicos e soldados a turistas sem televisão? E se aquela merda se pega, quem é que se vai foder quando eles voltarem para casa, diz lá? Pois é, és tu, seu paneleiro. Quando tiveres um enviado especial da RTP a mascar-te o hipotálamo enquanto te entrevista os cagalhões com um microfone de piça lembra-te bem de quem te avisou.\nE antes que me chateie passo a referir o supramencionado ponto c). No ano passado, alguns estudantes de matemática do Canadá que nem para minete conseguiam arranjar xoxota voluntária fizeram um estudo que à primeira vista parece panasca mas que até nem é. O que fizeram foi colocarem a si próprios duas questões. Primeiro, “o que aconteceria se pegássemos num modelo matemático para previsão da progressão de uma doença infecciosa numa dada população de humanos, e imaginarmos que os infectados se tornavam zombies depois de morrerem?”; e segundo, “será que todo o pito cheira ao mesmo que as cuecas da minha mãe?”. A segunda questão é meramente académica, sendo óbvio que as condições necessárias para a comprovação empírica da hipótese nunca estarão reunidas. A primeira, por outro lado, ofereceu um resultado interessante: numa população de 500.000 habitantes, o número de infectados (zombies) ultrapassaria o número de não-infectados no espaço de três dias. Isto, claro, se não fossem tomadas medidas zombicidas imediatas e brutalmente drásticas. E não estou a falar de pôr mija-mijas de alcoól nos elevadores para besuntarem os calos das mãozinhas, ou encherem a dobra do braço ranhoca de cada vez que espirrarem. Estou a dizer que em tempos de perigo generalizado de contágio com o vírus zombificante, se a vossa rica mãezinha se espreguiçar de maneira esquisita uma manhã é rachar-lhe logo os cornos em dois com um machado de bombeiro sem dizer "bom dia" ou "faz-me já o pequeno-almoço, puta", para não correr riscos.\nRecordo agora o ponto b). Portugal teve sorte, fomos avisados cedo e ao de leve. Esta merda tremeu toda mas o mais grave que aconteceu foi a colecção de dildos do amigo leitor ter caído da prateleira, ficando fora de ordem. Mas tal como o viajante exausto que pára numa plantação de caralhos para descansar após uma longa caminhada, não podemos simplesmente sentar-nos e esperar que nada aconteça. Proponho, então, a criação imediata da primeira Brigada Anti-Zombie portuguesa (a BRAZ), para que quando o apocalipse dos mortos-vivos rebentar em terras lusas estejamos preparados em vez de ficarmos barricados em casa a perguntar-nos se cada punheta será a última, enquanto lá fora o mundo acaba e cá dentro o stock de pornografia fresca se vai esgotando aos poucos.\nSe eu estiver enganado e nada acontecer também não há azar. Que se foda, invadimos Espanha e usurpamos o Governo. Nem precisamos de mudar o acrónimo nem nada, muda-se só “Anti-Zombie” para “Anti-Zapatero”.\nDe maneira que é isto. Quem está comigo?\nPublicada por Príapo à(s) 22:45 5 comentários:\nAssembleia em Festa\nDr. Pakito, mui Ilustre Advogado\nNo dia 8 de Janeiro de 2010 houve festa na Assembleia da República para toda a gente. Refiro-me, claro, à aprovação do casamento homossexual. Mas a festa não acabou nesse dia, julgo até que irá durar por muito tempo. O que é bom, pois o que faz falta a este país são mais festas. De facto, se mais pessoas andarem alegres menos andarão tristes. É uma lógica do caralho mas é lógica e por isso parem de pensar que é uma lógica da treta, porque mesmo assim será lógica.\nPergunta o caro leitor: como pode ter havido festa para toda a gente se há pessoas que são contra o casamento gay? Antes de mais, de ora em diante vou usar a expressão casamento gay em vez de casamento homossexual. Em primeiro lugar, porque a origem desta palavra inglesa significa alegre e o que se quer num casamento é alegria, e, em segundo lugar, porque está em sintonia com o título deste post. Quem achar que isso discrimina as lésbicas, que vá levar no cu... É para ser um insulto mas se acharem que até é um elogio recebem-no de braços abertos. Ou será melhor de pernas abertas?! Mas estou a afastar-me do que vos queria transmitir.\nComo atrás referi, no dia 8 de Janeiro houve uma grande festa. Quando num local estão reunidos 230 palhaços isso só pode significar festarola das grandes, não há margem para dúvidas. Nem sei como aquilo no final não descambou em orgia... É certo que não seria bonito de ver, atendendo aos protagonistas, mas mesmo assim, seria o acontecimento do ano. Mas não estavam lá só palhaços. Podiamos ver homens e mulheres todos aperaltados com os seus melhores fatos e vestidos. É verdade. Havia mulheres com belos smokings e homens com extravagantes vestidos Dior em saltos de agulha. Um verdadeiro espectáculo! Também não faltava o champagne e de certeza que durante a noite houve ainda mais abertura de champagne para festejar o acontecimento, se é que me entendem... Mas os heterossexuais também festejaram, perguntam vocês? Então não haviam de festejar, respondo eu! Estou mesmo a imaginar o que aconteceu: grupos de homens heterossexuais deslocaram-se à Assembleia da República para, de punho erguido no ar, contestarem a aprovação do casamento gay, e no final, acabaram, de certeza, de punho em baixo a baterem umas belas punhetas depois de terem visto resmas de lésbicas aos melos! E aquelas beatas que para aquele local também se deslocaram com o mesmo propósito, depois de verem tanta luxúria no ar, concerteza se recordaram de que a “masturbação não fica só pela palma da mão”. Só espero que tenham todos e todas usado as casas de banho da Assembleia. Não nos esqueçamos também que, a existência de lésbicas e gays só é benéfica para os hetero. Senão vejamos:\n1 – É do senso comum que os gays são sempre gajos bonitos e bem aprumados (tomemos o exemplo do Ricky Martin), pelo que, quanto mais depressa aqueles se assumirem, melhor para nós, hetero, que, veremos aumentar exponencialmente a possibilidade de esfodaçarmos aquelas gajas de beleza virginal, cuja única coisa que meteram na boca e no cu foi um termómetro.\n2 – Relativamente às lésbicas, nem vale a pena gastar o meu latim para vos tentar convencer que uma bela roda de gajas a lamberem-se umas às outras, como gatas no cio, é um espectáculo a não perder. E quem sabe se, no meio do deboche, não se perde um dildo e vocês tenham a sorte de serem chamados para darem uso ao vosso?! Por muita sensibilidade que tenham as línguas das lésbicas, nenhuma diz não a um bom tarolo na cona e no cu.\nSe o caro leitor ainda acha que o casamento gay é contra-natura, lembre-se que os homens hetero são em parte gays, porque todos gostam de ir ao cu. E, se a cara leitora está chocada com a linguagem, e também acha que este modo de vida é pecado, apenas lhe digo o seguinte: deixe isso para o dia do juizo final e vá se foder ou foder enquanto pode.\nPublicada por Príapo à(s) 02:02 5 comentários:\nHoje não vou esmifrar a tesão intelectual a escrever o costumeiro rol testamentário de curiosas observações priapistas sobre isto e aquilo para que leiam enquanto coçam a mochila dos colhões com um olho no blog, outro na televisão e outro no puff mais barato que encontraram no IKEA. É sexta-feira, vão todos para o caralho que a minha vida não é isto. Hoje é dia de ver pornografia vintage com uma jola numa mão e uma punheta na outra, a acompanhar a banda sonora aos arrotos. Já fodi que chegue durante a semana, na véspera do Sábado gosto de pegar nas edições remasterizadas em DVD dos clássicos da foda do tempo dos Jogos sem Fronteiras e depenar o sabiá até se me acabar o papel higiénico ou o vácuo dos colhões ser tanto que tenho de descolá-los da próstata com uma tenaz de salada.\nMas sou um coração mole. A caminho de casa hoje –, enquanto os pêlos do cu absorviam as gotas geladas acabadas de me deslizar pela espinha e me regozijava com a surpresa que devem ter tido no final da rampa, sem dúvida comparável à de um esquiador olímpico que se viu no momento da aterragem numa fábrica de perucas ocupada por uma manada de búfalos com gastroenterite –, lembrei-me do amigo leitor e do tempo que passa sem que veja uma bela vagina, em muitos casos sem dúvida desde o ano anterior ao do seu primeiro aniversário. E senti-me mal. Não é justo que eu foda que nem um doente de Parkinson numa ala hospitalar de comatosos durante um terramoto e o amigo leitor tenha de se contentar em vir para aqui ler o que eu escrevo durante os períodos refractários. E mesmo assim nem sempre refractários, porque posso perfeitamente manusear o teclado e o rato com uma mão e a rata da mãe do amigo leitor com a outra, ainda que neste último caso apenas para fazer scroll down. Portanto, acalme-se quem lê, que Príapo está cá para ajudar.\nEstou certo de que o leitor, como qualquer outro macho, apreciaria imenso durante este fim-de-semana poder tricotar um cachecol de pintelhos de cona com uma agulha de piça para agasalhar os colhões antes que se constipem e desatem para aí a espirrar. Parece-me ouvir já o pensamento que se formará de seguida na cabeça do leitor, ao lado da antecipação excitada pela estreia do terceiro filme da saga Crepúsculo (diga-se de passagem, a coisa mais paneleira que se inventou desde o empurra-bufas para homem): “mas Príapo", pensa o leitor, e não vale a pena negar, "onde poderei eu encontrar cona tão perto do fim-de-semana?”. Não há que preocupar, caro mãos-de-lixa. Na imagem acima, como já deve ter reparado, encontra-se o caminho mais curto até Cona para quem vem de Lisboa. Uma vez que em terras lusas não se safam pode ser que chegando a Espanha vos calhe alguma coisa. Quanto mais não seja não vos há-de faltar experiência de tocar castanholas, só isso merecerá sem dúvida uma xaboita espanhola bem peluda disposta a amealhar essa litrada de nhanha semi-coagulada que vos unta os colhões por dentro de tal maneira que se fôssemos fazer um bolo de esporra usando-os como forma sairia perfeitinho que era um gosto. Agora toca a vender a colecção de selos que têm usado até hoje nas vossas tentativas deprimentes de impressionar as miúdas, encher já o depósito e zarpar para Espanha, de modo a que voltem com ele vazio. Embora aí a foder! É desta que tiram esse caralho de misérias, caralho.\nPublicada por Príapo à(s) 21:50 4 comentários:\nA essência do romantismo\nComo todos devem certamente saber, no passado dia 10 o povo português voltou a observar duas das suas mais ilustres tradições: a de nutrir o bucho desinspirado com ideias regurgitadas da águia americana, e a de ir para o Metro sem calças. Apesar de pessoalmente, no que toca às ideias assim como às gajas, apreciar muito mais quando sou o primeiro a chegar lá, tenho de admitir que me juntei à carneirada e fui também para o subterrâneo gelar a colhoada à pinguim, de fato e sem calças, rodeado de outros tantos viajantes de boxers e cuecas, na face anterior dos quais o passageiro desinformado podia consultar de modo bastante útil representações artísticas da linha amarela (no caso dos passageiros que não tiveram tempo de esperar que a tesão matinal passasse antes de mijar), vermelha (no caso das gajas que não aprenderam ainda que o líquido azul dos anúncios da Evax é muito mais facilmente absorvido pelos pensos do que sangue pastoso com grumos coagulados) e, no secretismo da parte posterior dos mesmos, alguns troços da tão antecipada linha castanha. A diferença é que não o fiz por simples estupidez. Fi-lo por ser o único dia do ano em que não tenho de andar de piça espartilhada em calças desenhadas para o marro insignificante do comum caucasiano.\nMas calma, não é sobre isto que pretendo dissertar. Aliás, não tem mesmo nada a ver. Queria somente partilhar com o leitor a revelação que tive nesse dia no metropolitano. Enquanto esperava chegar ao meu destino, de tromba penial confortavelmente assente no joelho e distribuindo reprimendas às crianças que com ela queriam brincar, captei um lampejo recriminador no olhar monocular da minha gaita, que espreitava pelo miradouro dos boxers. “Porque me olhas assim, caralhão?”, inquiri-lhe eu telepaticamente. Não obtive resposta. Desviou apenas o olhar para o tecto e assim ficou o resto da manhã, em hirto silêncio, qual estalagmite amuado. Foi somente mais tarde, enquanto me preparava para escrever um post espectacular que ando para publicar há uns tempos, que percebi finalmente o que se passava. Ora, quem tem vindo aqui ao blog sabe que já escrevi sobre muita merda. Enfim, sobre coisas que, penso eu, de um modo ou de outro acabam por ter a ver com a vida de cada um. Mas tendo lido outra vez tudo o que escrevi até agora, fiquei preocupado. Onde está o romance no meio disto tudo? Onde está aquilo que de facto mais importa na vida do leitor que não seja uma mera máquina insensível de bater punhetas? Tenho sempre procurado espremer o rubicundo tomate da criatividade, sim, mas terá o leitor verdadeiramente retirado daí algo de interesse para a sua vida fora da Internet? Esmifrado o fruto priapista, para onde foi, em suma, o sumo?\nQuebrando o precedente da literalidade, pus-me então pela primeira vez metaforicamente na pele de uma mulher. Libertei o meu lado feminino da masmorra cerebral de onde saíra até agora apenas para se vestir com as roupagens de celebridades boazonas para fornecer material de consulta à mão que agasalha o nabo e dialogámos longamente, de igual para mulher, sobre a essência do romantismo (nos relacionamentos humanos heterossexuais, claro, que já chega de conversa sobre fufas e paneleiros).\nE então, finalmente, percebi tudo. Nesse mesmo momento o caralhão piscou-me o olho, fizemos as pazes e percebi que tinha encontrado o que procurava. Peguei então no meu lado feminino pelos cabelos, dei-lhe um tabefe na cona de baixo para cima, enfiei-o na masmorra outra vez a pão e laranja e vim para aqui de espírito tranquilo. Eis, então, o que descobri.\n“E viveram felizes para sempre”, diz o argumentista farto até às últimas de escrever lamechices mais peganhentas que a parte da frente das cuecas de um padre pedófilo (passo o pleonasmo) depois de um baptizado. Contudo, é do conhecimento geral que as coisas não são assim tão simples. E porquê? A verdade é que há um preço elevado a pagar por essa felicidade. Dois, na verdade e, como não podia deixar de ser, ambos impendem sobre o homem.\nO primeiro ónus é o valor do anel de ouro com o qual se aluga a cona. Se a cona fosse moeda, quem tivesse uma era o Bill Gates (e, por implicação, o Bill Gates seria pobre). Isto porque por mais dinheiro, joalharia avulsa e valores materiais em geral que lhe atiremos para cima, a cona valerá sempre mais. É por isso que é sempre e apenas alugada, nunca comprada. O anel de ouro, portanto, é uma despesa simbólica do aluguer da cona com a qual o homem estabelece uma relação comercial de prendas em troca de foda, estabilizando em simultâneo a taxa de câmbio de modo a que não haja flutuações absurdas nos valores da bolsa (chamemos assim ao pipi). J.R.R. Tolkien percebeu isto muito bem ao retratar os sofridos tempos de incerteza vividos pelas suas personagens masculinas até conseguirem atirar com um anel de ouro para dentro de um buraco cheio de líquido quente, que mais não é do que uma metáfora da pachacha aberta. Até lá, o dono do anel é sempre Sauron, por sua vez a metáfora do gajo com quem ela te vai pôr os cornos se não lhe atirares com o anel para o pito flamejante - e também como Sauron, o gajo torna-se mais assustador precisamente porque nunca se chega a ver.\nMas eu falei de dois preços que o homem tem de pagar. O anel de ouro é somente o primeiro e até o menos oneroso. O segundo preço a pagar é o do anel de couro, com que a mulher compra o romantismo, e esse é que é fodido. E antes que perguntem, o anel de couro não é mais do que o cu do homem. Passo a explicar.\nDominique Laporte, o falecido psicoanalista francês, escreveu uma obra magistral chamada Histoire de la Merde. Resumidamente, é uma reconstrução da noção de homem pós-moderno a partir do evento fundamental que foi a invenção da latrina. Diz Laporte que a partir do momento em que a merda deixou de voar pela janela com um “água vai” e passou a correr em esgotos onde ninguém a vê (a “domesticação da merda”), o homem sublimou-se e adquiriu a falsa consciência de que é de algum modo divino, ou superior ao animal que convive com o que caga. Ora, a minha teoria é que o ideal romântico a que toda a mulher aspira exige que o homem faça à sua escala o que o Homem fez à escala civilizacional: que domestique o cu.\nÉ um facto antropológico universal que os homens gostam de se peidar e cagar. Laporte fala mesmo dos aborígenes australianos que conversam amenamente enquanto se borram todos na flora local. Mas deixemos os antípodas, fiquemo-nos pelas bebedeiras entre amigos. Que mecanismo de socialização masculina mais eficaz existe que o peido nas goelas abertas de um amigo que se ri à gargalhada do anterior? Ao fazê-lo estou a dizer “eis um peido meu. Não existem dois iguais, não haverá outro como este e mais ninguém senão eu poderia dar este que acabaste de comer. O peido sou eu. Toma(aaaaa)”.\nA mulher, por outro lado, odeia o peido e odeia cagar, e mesmo sem admiti-lo combate ambas as funções corporais com todos os subterfúgios que consegue alcançar. Por exemplo, por que razão existe o mito de que as gajas boas não se peidam? É simples: as gajas boas conseguem mais picha que as outras e por isso levam mais no cu. Não é só porque lhes dá gozo, não se enganem. Acima de tudo adoram levar no cu porque, em certo sentido, é o contrário de cagar. Por outro lado, a lassidão resultante do esfíncter anal faz com que os seus peidos saiam sempre de pantufas e nunca mal-cheirosos porque não se acumulam durante horas a fio como acontece connosco. O peido do homem nasce como um bebé num parto normal: com dificuldade, muita força abdominal e aos berros. Do mesmo modo, toda a gente sabe quando um novo chega, sendo em geral recebido com uma alegria imensa. Por outro lado, o peido da mulher (reles bufa), vem nas calmas como um turista a sair de uma catedral: em respeitoso silêncio pela história atribulada do local e apreciando as amplas e majestosas arcadas escancaradas. O homem, então, em vez de perceber que é pela sua própria acção enrabante que as gajas boas parecem não se cagar nem peidar, acha que de facto não o fazem por serem divinas. Para merecer gajas assim (pensa ele) tem também de parar de se cagar e peidar orgulhosamente. Ah, mas se cada cano rectal deixasse estrias únicas nos caralhos como os canos das armas nas balas não haveria falta de provas forenses em como já muita piça saiu ejectada daquelas peidolas “divinas”.\nA verdade é que a mulher combate a merda com todas as suas forças. Com perfumes mata o peido, com as flores e enfeites nas casas-de-banho retira a mística do local, com as dietas deixa de comer e assim também de cagar. E o homem, feito parvo, acaba por pensar que quem tem um problema é ele.\nMudemos de cenário: imaginemos agora o recém-casado no seu pequeno apartamento com a sua jovem esposa. Ela está na cozinha e ele com ela a ajudar a descascar os legumes. De repente e sem aviso, dá-lhe uma incontrolável vontade de cagar. “Foda-se”, pensa ele sorrindo para ela enquanto luta com as nalgas contra o poito já com a cabeça de fora, ao mesmo tempo que percebe que nada do que viu nas comédias românticas a que teve de assistir para conseguir comer o cu à namorada lhe poderá ser útil agora. “Querida, estive a beber café portanto vou lavar os dentes”, mente. Ela diz qualquer coisa romântica que ele já não ouve. Sai da cozinha e fecha devagar a porta da casa-de-banho atrás de si, simulando estar calmo. Abre a torneira, finge limpar a rouquidão da garganta e solta o primeiro de cinco ou seis peidos estrondosos de um cu nada rouco, procurando conter o orgulho paternal que lhe cresce no peito logo acima do intestino entupido. De pernas abertas, sentado na sanita, caga-se então como um bárbaro visigodo, gemendo enquanto esfrega a escova nos dentes da frente até fazer sangue a ver se ela ouve. No fim, tira um pedaço de papel higiénico e finge assoar-se enquanto limpa o cu, mas tem de fazê-lo à pressa porque não está constipado e se demorar muito ela pode perceber que não é um nariz congestionado e sim um ensopado de estrume que ele está a tentar limpar. Puxa o autoclismo. Clareando a garganta de novo, puxa-o uma segunda vez, esforçando-se por desentupir o engarrafamento de cagalhões à entrada do cano e as marcas de derrapagem na louça com a ajuda de um piaçaba envolto numa previdente armadura de papel.\nFechando atrás de si a porta do orfanato, dirige-se à cozinha. Azar do caralho: a água que deixara a correr para disfarçar a defecação deu vontade de mijar à mulher. Como gastou o dinheiro todo no anel de ouro não pôde comprar uma casa com duas casas-de-banho portanto ela terá de ir à mesma que ele. Sem saber o que fazer, o jovem recém-casado finge querer foder já ali na cozinha em cima dos legumes, romanticamente. Na tentativa de deixar a mulher excitada e em simultâneo estancar-lhe o mijo, enfia-lhe dois dedos bem fundo na pachacha mas só consegue com isso piorar a situação. “Aiaiai”, diz ela à rasca para mijar enquanto sai a correr disparada de mãos no pipi para a infame divisão onde paira invisível no ar a medonha peste castanha. Num rápido improviso, o jovem marido diz, “querida devemos ter um cano roto qualquer aqui na cozinha, cheira-me a porcariazinha”. Como planeado, e quase tão aliviado como quando se cagou, ouve a mulher responder da casa-de-banho as palavras bêbedas de quem luta contra a inconsciência, que tanto esperava ouvir: “Tens razão, querido, chama o canalizador. Mas olha que o cano roto deve ser da casa-de-banho… Está aqui um cheiro a merda que não se pode”.\nSem me querer alongar mais, concluo. Homens que leiam isto, nada do que façam pode escamotear o facto de que produzem em média 275kg de merda todos os anos. Cada grama dessa pilha vai cheirar bastante mal e nenhum spray vai tornar o pivete mais romântico. Portanto, se quiserem conciliar merda com romance, levem um para ler quando forem cagar. Camaradas machos... da próxima que se virem numa situação de duelo entre a vontade de cagar e o romantismo conjugal lembrem-se apenas disto: em vez de ficarem preocupados com o que pensaria ela se descobrisse que vocês se cagam à fartazana todos os dias, invertam a ordem do pensamento e caguem todos os dias para o que ela pensaria sobre isso. E assim sim, viverão felizes para sempre.\nPublicada por Príapo à(s) 20:05 5 comentários:\nO bom selvagem desempregado\nSe os telejornais de Natal fossem bolos-rei (admito que seria estranho mas o blog é meu), as notícias sobre o desemprego seriam o brinde: enquanto saboreamos as notícias sobre o sucesso sem precedentes da loja de roupa da senhora Lucília em Santa Comba Dão, que este ano já vendeu duas blusas (ainda que à mesma pessoa a quem o fornecedor as roubara), e engolimos o fruto cristalizado da reportagem da TVI sobre a nova tarte de maçã da pastelaria do Chico Almiro (que se assoa às mangas da camisa e bate punhetas na farinha), eis que surge a inevitável entrevista à Dona Patrocínia, de súbito e em plena época de consumismo desregrado confrontada com a suprema ironia onomástica de se ver sem apoio financeiro, partindo-nos a cremalheira da boa disposição toda sem aviso, qual característico Santo António de titânio reforçado que surge sempre na primeira dentada da última fatia do bolo-rei e nos fura o Céu da boca como se não aguentasse mais as saudades de casa.\nDepois desse pungente relato sobre a injustiça que foi ter sido despedida da fábrica em Beja onde polia rodas de tractor há 40 anos, eis que surge o recém-licenciado em Engenharia Aeroespacial (desempregado) a queixar-se deste Governo (pá) que injecta milhões e milhões em aeroportos e TGV’s mas que se recusa a fornecer bolsas aos jovens para a construção de propulsores termonucleares capazes de acelerar uma estação de observação extraorbital de 5000 toneladas a Mach 30 em 13,25s, de modo a que Portugal pudesse, finalmente, deixar de depender de importações para suprir as suas necessidades mínimas de fotos paneleiras de galáxias e estrelas catrapiscantes. E não contentes com o desabafo ainda continuam, queixando-se de que para ganharem a vida numa área não muito distante dos seus interesses tiveram de ingressar na indústria do brinde de bolo rei, que ao menos utiliza na manufactura o mesmo material dos escudos térmicos do Space Shuttle.\nPor fim, vem ao microfone o incontornável trintão que é caixa do Pingo Doce desde que se licenciou há 10 anos, porque Portugal não sabe valorizar o capital humano formado em Estudos Comparados Ibero-Hindus, com teses em Diplomacia Ecuménica Humanístico-Bovina ou sobre a Revolução Industrial na Índia – do Caril ao Carril.\nEnfim, notícias destas não deixam de deitar um gajo abaixo, e nos dias antes e depois do Natal fui bombardeado com elas ao jantar quase com a mesma pujança e frequência com que me imaginava a ejacular no cabelo da minha prima boazona sentada do outro lado da mesa na noite da Consoada, por acaso também desempregada (porque quer, pois há sempre lugar para mais uma puta). Foi nesse momento, com a boca cheia de bolo, que eu disse finalmente “há hega”.\nPus-me a pensar no assunto durante longos minutos enquanto cagava (satisfeito por não ter sido eu a engolir o brinde este ano) e eis que entre a bruma pós-digestiva vislumbrei a solução definitiva para o problema do desemprego em Portugal. Puxei o autoclismo as vezes necessárias até convencer o Sebastião a desaparecer na treva gorgolejante do cano e vim para aqui escrever. Gostaria de prolongar esta espécie de prefácio um pouco mais de modo a criar suspense antes de revelar a minha magistral ideia mas como já falei na prima boazona fiquei sem saber bem como fazê-lo. Além disso, a minha resolução do ano novo foi passar a divagar menos. Mesmo porque divagar é gay, ou pelo menos parece-me ser o que diria um paneleiro cabo-verdiano a ser enrabado pela primeira vez. É verdade, ouvi dizer que os paneleiros agora também podem casar. E falando em ouvir, para quem não sabe, o ouvido humano é uma cena do caralho. A minha teoria é que o pessoal que inventou os nomes das partes internas do ouvido estava ressabiado por ter ficado com esse trabalho de merda e pôs-se a inventar as idiotices mais aleatórias que lhes vinham à cabeça. Provavelmente hoje estarão desempregados também.\nBom, onde ia eu? Já disse a piada da prima… Sim, a solução para o desemprego. Encontrei-a. E encontrei-a onde? Não, não foi nas tetas da mãe do leitor, não obstante a busca ter sido longa e minuciosa, mas sim na terra do seu paizinho biológico. Exactamente: no Brasil.\nComo toda a gente que já viu televisão num Domingo de manhã sabe, a selva brasileira está infestada de pelintras índios com pratos na beiça que não fazem a ponta de um corno de manhã à noite (excepto, claro, quando enfiam o caralho num). Ora, o que é interessante é que se verifica não só que estes gajos não fazem nada como há leis que velam para que assim seja. Falo, claro, do Estatuto do Índio, revisto há relativamente pouco tempo pela FUNAI (Fundação Nacional do Índio) para que agora passem a fazer ainda menos.\nO que eu proponho, então, é a criação de uma fundação homóloga à FUNAI em Portugal: a FUDERT (Fundação dos Desempregados que se Recusam a Trabalhar), que seria uma espécie de sindicato dedicado a proteger a riqueza histórica e cultural única do desempregado - a versão portuguesa do índio -, promovendo a criação de reservas onde o desempregado poderia viver livre, de acordo com as suas próprias tradições e sempre contando com o apoio e protecção do Estado. Numa fase em que o desemprego só vai é crescer, é sem dúvida um caso a considerar por todo o adulto responsável que não seja adepto do cu com pêlos.\nNão é tão rebuscado como parece. Vejam, primeiro, a definição de índio de acordo com o supramencionado Estatuto, no art. 8º, II – ‘Índio, o indivíduo integrante ou proveniente de uma comunidade indígena, com a qual mantém identidade de usos, costumes, tradições e é por seus membros reconhecido como tal’. Alguém pode negar que isto se aplica com total exactidão ao desempregado? Mais, considere-se o ponto III desse mesmo artigo: ‘Organizações Indígenas, as associações ou sociedades civis, sem fins lucrativos, integradas exclusivamente por índios, para defesa dos seus interesses e dos interesses da comunidade indígena’. Bom, a não ser que alguém negue que o desemprego é uma actividade sem fins lucrativos esta definição também cai que nem uma luva. Ou conhecem alguém que tenha ido para desempregado para enriquecer, tendo em vista que fazer broches nas áreas de serviço conta como part-time?\nSe Portugal adoptasse um Estatuto do Desempregado em moldes semelhantes acabava-se o problema do desemprego de uma assentada. Ou melhor, deixaria de ser um problema. Voltemos ao Estatuto do Índio, art. 2º - ‘Aos índios, às comunidades e às organizações indígenas se estende a proteção das leis do País, em condições de igualdade com os demais brasileiros, resguardados os usos, costumes e tradições indígenas, bem como as condições peculiares reconhecidas nesta lei’. Substitua-se “brasileiros” por “empregados” e estarão garantidas as condições mínimas de subsistência aos desempregados. Bastaria atribuir-lhes uma espécie de pensão de sobrevivência vitalícia suficiente para manterem os putos num nível de miséria suficientemente elevado para ser considerada exótica. Só assim se poderá salvaguardar a igualdade de direitos deste povo sem interferir com o ócio tradicional da sua cultura.\nMas as vantagens da proposta não se ficam por aqui. Atente-se ao art. 5º - 'A política de proteção e de assistência aos índios e às comunidades indígenas terá como finalidades: VI – promover junto à sociedade brasileira a compreensão, a aceitação e o reconhecimento dos índios e de suas comunidades como grupos etnicamente diferenciados, respeitando suas organizações sociais, usos, costumes, línguas e tradições, seus modos de viver, criar e fazer, seus valores culturais e artísticos e demais formas de expressão’. E com isto acabava-se com a discriminação dos hippies, rastafaris, góticos, motoqueiros tatuados, putas cheias de piercings, gajas com t-shirts do Edward Cullen e pretos fodidos não muito dados a tomar banho. Numa palavra, acabava-se com a ostracização do cronicamente desempregado. Em vez de falta de higiene e de olhos na cara, estes e outros casos passariam a constituir um belíssimo património cultural a preservar. Estou convencido de que a grande luta contra a discriminação do século XXI será a do desempregado contra a tirania laborocrática em que vivemos. Disso tenho a certeza, mesmo porque é a opinião unânime dos desempregados meus conhecidos que, por definição, não podem laborar em erro.\nMais importante ainda, no mesmo artigo, IV – 'garantir aos índios e às comunidades indígenas meios para sua auto-sustentação, respeitadas as suas diferenças culturais; V - assegurar aos índios e às comunidades indígenas a possibilidade de livre escolha dos seus meios de vida e de subsistência'. Tal como a Cristianização dos povos indígenas aquando dos Descobrimentos é hoje vista como havendo sido uma forma de opressão e de aniquilação cultural, assim também o é actualmente a Empregação. Hoje temos técnicos de RH em vez de padres, é certo, e o instrumento da conversão deixou de ser a Bíblia e passou a ser a caderneta de recibos verdes, mas o princípio é o mesmo. Padre ou empregador, batina ou fato e gravata, tanto faz: o poder opressivo do colarinho branco não mudou. O que o Empregador quer fazer hoje ao desempregado, na essência, continua a ser o que faziam os missionários ao índio. Com o novo Estatuto, o desempregado ocioso estaria legalmente protegido contra qualquer tentativa de assimilação colonialista para sempre, e poderia sustentar-se como até aqui sempre sustentou, desde tempos ancestrais: através de subsídios. A verificar-se, isto seria, em dialecto desempregado, "mesmo fixe e quê, bráda".\nE onde se situariam as reservas oficiais do desempregado português? Bom, isso também estaria previsto na lei, se a adaptássemos à situação nacional. Voltando ao Estatuto, art. 16º, I – ‘Integram o patrimônio indígena: os direitos originários sobre terras tradicionalmente ocupadas pelos índios e a posse permanente dessas terras e das reservadas’. Ora, as terras tradicionalmente ocupadas pelos desempregados portugueses, como é óbvio, são os centros de emprego e respectivas zonas limítrofes, onde os mancebos vão para se fazerem homens e os anciãos para morrer. Segundo esta lei, portanto, cada centro de emprego tornar-se-ia uma zona demarcada protegida para exclusivo usufruto do luso-desempregado. Isto seria de importância vital porque as planícies dos centros de emprego são dos poucos sítios onde o emprego ainda corre livre em Portugal. Outrora espalhava-se um pouco por todo o território nacional, com uma zona de pasto que se estendia do interior-Norte do País ao próprio Algarve. Porém, com a crescente urbanização, a população de empregos em liberdade foi-se tornando cada vez mais reduzida e os poucos que restaram tornaram-se frágeis e precários. Acresce a isto o facto de que com os grandes empregadores a cometerem falcatruas sistematicamente e a serem presos por isso o emprego diminuiu ainda mais, uma vez que não se reproduz em cativeiro.\nNote-se, contudo, que não é intenção do desempregado aniquilar as oportunidades de emprego apropriando-se delas. A caça ao emprego (sendo este actualmente uma espécie em vias de extinção e, por isso, protegida), está sujeita a severas restrições. É por isso importante referir que não é intenção do desempregado exterminar o emprego, que é sagrado na sua cultura, mas apenas caçá-lo de acordo com as suas tradições ancestrais para devolvê-lo de imediato ao seu habitat natural.\nAcho que a ideia não é má de todo mas que cada leitor julgue por si próprio. Em todo o caso, lembrem-se: todos nascemos bons e desempregados - é o emprego que nos corrompe. Unidos, conseguiremos salvar o desempregado e o seu modo de vida. Se todos arregaçarmos as mangas e ajudarmos a FUDERT com a máxima força de que cada um de nós for capaz, sem parar nem que corra sangue, talvez haja esperança para que quem não trabalha neste nosso País possa viver sem pressões para abandonar as suas raízes, já bem entranhadas no sofá, logo abaixo das caricas de cerveja, Ruffles de anteontem e brindes de bolo-rei.\nPublicada por Príapo à(s) 18:34 2 comentários:\nA. Mimura (ilustrações)\nAlexandre Von Niagarin (texto)\nWhy this title for the post? I don’t fucking know. Talvez, apercebendo-se o autor do post de que soara, nessa altura, o sino que reunia os criados, anunciando assim a hora do almoço, não pudesse mais perder tempo com o título do post. Ou porque nós precisamos de instigadores, ou porque nós precisamos daquela espécie de homens tocados pelo fogo e pela aventurança, ou porque certamente nós precisamos de anarquistas. A propósito: Go fuck yourself! God Shave The Queen!\nComo tal, a expressão: “to be your own dog” nada diz de concreto, mas significa algo. Algo que, à partida, poderá ser definido em duas vertentes simples: a sádica e a masoquista. Ambas, por estranho que possa parecer, aproximam-se, ou seja, desembocam em clarividência e riso. Num riso ou mais demoníaco ou mais angélico, mas atingindo igual fim e condição. Enquanto metáfora visual, o palhaço serve de ilustração perfeita para elucidação da noção sádica e simultaneamente masoquista de “to be our own dog”; pois o palhaço é a sua forma viva de actuação - expressa masoquismo enquanto tristeza imanente e sadismo enquanto riso destrutivo.\nEu, como ser pio, prefiro a condição sádica, irmã da masoquista, mas deveras mais impediosa, grotesca, bestial e trocista. Eu, deveras que simpatizo mais com o enorme animal vulvo que percorre os bosques urrando, e em cujas veias corre um sangue novo e profético, do que ser o ser élfico e sibilino, atormentado pelo desgosto profundo. Ou seja, “to be your own dog”, significa acordar numa madrugada e farejar a razão deliberada da sua ausência, isto é, significa ser o nó da corda do cabo de enforcamento e simultaneamente o enforcado.\nO clarão de espanto que refulge nas vossas pupilas de leitor deve-se ao facto de algures em vós nascer agora a cauda do instinto que se reconhece como senhor de si e não cão de outrem.\nEste renascer como fénix não é obra fácil e a muitos está vedada, porque maioritariamente sois cão de outrém por natureza devida e merecida. Mais problemático é quando o horror e maleita atávica grave do sangue luso vos corre nas veias; aí, a tua predestinação para ser um mísero cão de outrem é exponenciada por um número infinitos de órbitas. E a maneira mais fácil de vos libertardes desta infâmia e mostruosidade é dizendo: mata-me, mãe. E originando o acto. Para os outros que estão a salvo do mal primeiro, a predisposição para cão de outrem é altíssima, mas ainda assim com probabilidades de cessação.\nE isto como: acossando o teu ser cão da sobrevivência e da submissão com os piores tipos de males até que se torne o cão da insubordinação e da peleja. Esquecei os dias, pois que esta fera pertencerá à noite, se tiverdes vós coragem para tanto... tu, cão reles e submisso, habituado à malga bolorenta e húmida, servida com desdém, porque és cão de outro cão, que cão vassalo igualmente de outrem o é.\nSe conseguirdes a primeira metamorfose, que de mais não se trata do que do entendimento existencial disto que vos afirmo, tereis dois caminhos perante a visão da noite onde estais submerso: ou reagirás optando pela condição sádica ou pela masoquista.\nNa condição sádica: saberás que serás sempre cão de outrem, mas não obedecerás; serás cruel, invulgar, temerário, perderás amigos, terás cumplices e verás a inteligência como uma doce imbecilidade; devido a esta natureza beligerante deixarás de ter amo, porque tal ferocidade incomoda e repulsa semelhante propósito. Os caninos inclusos da clarividência surgirão numa fase X que te levará ao riso grotesco e assim clarividente.\nNa condição masoquista: saberás que serás sempre cão de outrem, mas obedecerás; serás cruel contigo, irás parecer vulgar, não serás temerário ou temido, não terás amigos nem cúmplices, e a inteligência será o único reconforto devido à natureza triste dessa conduta. Terás amo, que te será indiferente, e numa fase X irás rir, expondo propositadamente um sangue negro nas flor dos lábios que é, em certa medida, a textura da clarividência e assim de igual modo o é riso grotesco.\nOu seja, o sentimento masoquista assemelha-se ao ser cão de outrem na proporção de factos mas não na natureza da essência. O sentimento masoquista de ser cão de si próprio é grandemente já o salto de abandono da trela, mas a fase um de duas; a fase dois ou a sádica é mais pérfida e mais venenosa e, como tal, mais difícil de se realizar, mas é a mais triunfante e desejada. No entanto, a fase um é passo necessário e que coloca quem realiza a acção num patamar diferente de ser cão do cão de outrem.\n“To be your own dog” tem como descrição possível: ir pela vida fora com sentimentos nus, tropeçando no orgulho da queda, unicamente porque à queda estamos magnetizados, mas abraçamo-la nos momentos mais íntimos, porque o desejamos, sem autorização da própria ou de outrem.\nP.S. Para que reporteis o estado em que me encontro, envio-vos uma última nota, assim: no final da leitura, que se avizinha, e que foi perda vossa de tempo e insípido modo de existir, porque a nada verdadeiramente sabe (eu minto-vos escandalosamente e delicio-me com o vosso sofrer, porque não sabeis mais o que pensar), podeis tu, ó cão mísero e sarnento, arrumar as ancas na tua casota de pedra, que vou eu e a graciosa noite a passear...\nPublicada por Príapo à(s) 12:42 10 comentários:


Care Essentials – Clorofitum Blog\nClorofitum Blog > Care Essentials\nby\tclorofitum 29 de março de 2022\nA esfoliação corporal é um hábito maravilhoso e um tratamento para a saúde da sua pele e mente. Além de trazer limpeza, hidratação e renovação à cútis, é um momento todo seu. Este é um hábito que traz uma pele com vida, brilho natural, sem manchas e dá adeus às impurezas. Para remover as células mortas e trazer aquela sensação de pele de bebê, é preciso saber por onde começar e como ...\nby\tCarlos 6 de janeiro de 2021\nAnti-Aging Care , Care Essentials , Dicas , Saúde\nVocê já se imaginou vivendo acima da expectativa, tendo uma vida significativa, com propósito e saudável? O segredo japonês desvendado ao mundo, Ikigai, aposta na longevidade como um caminho possível e autêntico. Se todos nós, seres vivos, somos mortais, o que leva uns a alcançarem os 100 anos com disposição e vitalidade, e outros a abandonarem o barco bem antes disso? Sim! Os fatores externos impactam e podem determinar até onde vamos, ...\nby\tCarlos 22 de dezembro de 2020\nNão é novidade para ninguém que o sono nos renova. Depois que dormimos, somos outras pessoas: mais dispostas e donas de uma aparência mais viva. Apesar de sua extrema importância, a Sociedade Mundial do Sono alerta que 45% da população global não dorme o suficiente, e que essas pessoas sofrem com impactos diretos na saúde. O bem-estar físico e mental, as manutenções corretas do organismo, a atenção, disposição, apetite e produção de ...\nby\tCarlos 14 de dezembro de 2020\nO loiro platinado dos seus sonhos – Erros comuns e cuidados específicos\nOlha, vamos te falar que o loiro platinado nunca deixou de ser tendência... Sempre se reinventa, traz um “tchã” para a pigmentação de cabelos claros e conquista milhares de corações por aí. Se desde o Império Romano o loiro já era uma tendência, quem somos nós para negar essa tradição que amamos, né? De apostas para estações do ano a símbolo de sensualidade na personalidade de Marilyn Monroe, e virando amor eterno ...\nby\tCarlos 1 de dezembro de 2020\nNem só de glamour vive um cabelo loiro. Por trás de toda aquela pompa, tem um trabalho árduo para manter os fios saudáveis, fortes e, claro, com a tonalidade escolhida. Para que essa mudança de visual seja de sucesso, além de dar um toque especial à autoestima e trazer cor à aparência, exige uma rotina mais elaborada e regrada. Afinal, convenhamos que a aparência de espiga, pontas ressecadas, tom azulado ou desbotado não está ...


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Assim você não perde nenhuma informação e não atrasa sua evolução nos estudos.\nTodo o conteúdo estudado é sempre exemplificados na prática para você ver exatamente como usar cada técnica. Tudo Passo a Passo. Simples e Fácil.\nAula destinada a pessoas que têm mais de 50 anos para aprender como usar o portal de estudos, passo a passo, e ainda orientação de quais são primeiros passos a serem dados.\nTempo é o seu bem mais precioso e é exatamente por isso que entregamos todos os materiais necessários para sua evolução na viola. Não precisa mais procurar materiais duvidosos na internet.\nEstude no conforto e na segurança da sua casa ou de onde preferir. E se estiver sem internet, pelo aplicativo você pode estudar também!\nEstude quando puder, sem horas perdidas no trânsito e nem atrasos.\nVocê não está sozinho. Eu e minha equipe vamos te acompanhar diariamente pelo WhatsApp ou grupo de Alunos. Te direcionar da melhor forma, te ajudando a se tornar um grande violeiro.\nBÔNUS ESPECIAIS DE MATRÍCULA\n#01 - Apostila Física\nUm material que vai chegar na sua casa em até 15 dias úteis após a matrícula com o plano de estudos exato para as próximas semanas.\n#02 - Escalas 3.0\nO passo a passo para estudar as escalas na prática em seus diversos tipos e conseguir fazer contra-cantos se diferenciando entre os violeiros.\n#03 - Testes de Viola\nOs vídeos mostrando os detalhes das violas mais usadas pelos meus alunos. Assim você vai entender bem do instrumentos que toca.\nSOBRE O AUTORFred Maciel\nCom mais de 20 anos de experiência na música, passou de integrante de banda à professor e dono de escola de música, por onde já passaram mais de 5 mil alunos. Apaixonado por viola caipira, desenvolveu técnicas que aceleram e facilitam o aprendizado de seus alunos na viola em questão de meses. Afinal, aquele modão tem que alegrar logo os bons momentos com a família e amigos.\nRESULTADOS DOS ALUNOS QUE O PROFESSOR FRED MACIEL JÁ AJUDOU\nSr. 73 anos\nFazendo sua matrícula hoje no programa você estará automaticamente protegido pela Garantia de 7 dias.\nSe por qualquer motivo você desejar sair do curso, basta enviar um e-mail para contato@fredmaciel.com.br dentro dos primeiros 7 dias após sua inscrição, que iremos reembolsar 100% do seu investimento.\nO QUE É O CURSO VIOLA 2.0?\nO VIOLA 2.0 é um\ncurso 100% online que ensina o passo a passo simplificado para você realizar o sonho de tocar viola, incluindo:\n✔ Como aprender a tocar suas músicas preferidas partindo da estaca zero, dos primeiros passos;\n✔ Se você já toca alguma coisa, vai aprender a melhorar suas execuções, saindo finalmente do feijão com arroz;\n✔ Aulas com linguagem clara, simplificada e que promovem um aprendizado rápido e consistente;\n✔ Você irá definitivamente perder o medo ou vergonha de tocar em público ou de ficar errando notas;\n✔ Método especialmente desenhado para quem deseja aprender de maneira facilitada e sem enrolação;\n✔ Esse negócio de “não memorizar letras”, falta de agilidade e estagnação vai ser coisa do passado para você.\nO treinamento inclui 6 módulos e suas primeiras músicas, além de atualizações frequentes. Inclui também a apostila, bônus e materiais de apoio. Muito mais do que um curso. É a realização do seu sonho de tocar as músicas preferidas de forma emocionante.\nO Viola 2.0 é um treinamento completo 100% pela internet e você pode estudar no conforto da sua casa, no seu ritmo, no horário em que desejar. Basta ter acesso à uma internet comum.\nE por que não é presencial? Bem, nós acreditamos no poder do ensino à distância, especialmente depois de termos visto centenas de histórias de resultado com nossos alunos que aprenderam de forma online (https://bit.ly/2VCO1cS ). Eles provaram que é possível aprender viola à distância.\nImagine você tendo que sair de casa, pegando trânsito, se molhando na chuva, gastando gasolina e ficando preso a horários inadequados de escolas tradicionais. Complicado, né?\nAgora imagine você estudando um curso online, interativo, tendo acesso 24h ao conteúdo, podendo tirar dúvidas com os professores e com uma grande comunidade de pessoas que estão aprendendo junto com você. Imaginou? É por isso que o Viola 2.0 é 100% online, porque reunimos todo o conteúdo em um só lugar e assim você tem o controle de como, quando e onde estuda – incluindo o conforto do seu lar e até mesmo na fila do banco.\nO Curso Viola 2.0 foi desenvolvido pra você que quer uma opção para começar na viola usando o método EPD desenvolvido pelo professor Fred Maciel. Porém se você está do zero é até melhor, pois você já vai começar a aprender da forma certa.\nEU JÁ TOCO VIOLA, O CURSO SERVE PRA MIM?\nO objetivo do curso é te mostrar como tocar músicas completas com arranjos e também contracantos que são aqueles improvisos no meio das músicas. Então se seu objetivo é esse, o curso é pra você. Entender, praticar e dominar as músicas completas com contracantos.\nPara o máximo de eficácia, o VIOLA 2.0 é um curso online de VIOLA CAIPIRA indicado para estas categorias de pessoas:\n✔ Pessoas que sonham desde a infância em aprender a tocar viola caipira;\n✔ Pessoas que sonham em tocar em casa, por hobby (sozinho ou com outras pessoas);\n✔ Pessoas que sonham em tocar na igreja ou servir em algum ministério;\n✔ Pessoas que sonham em tocar as músicas preferidas de maneira emocionante;\n✔ Pessoas que querem aprender desde a estaca zero ou melhorar aquilo que já tocam;\n✔ Pessoas que querem aprender de maneira facilitada e rápida, sem blá blá blá e sem enrolação;\n✔ Pessoas que acham que não “têm o dom”, que se acham limitadas ou que acham que “passaram da idade”;\n✔ Pessoas frustradas ou desmotivadas porque já tentaram aprender outras vezes e não conseguiram; Agora chegou a hora!\n✔ Pessoas que querem sair definitivamente do “feijão com arroz” e tocar ainda melhor;\n✔ Pessoas tímidas que têm medo de tocar em público ou têm medo de errar;\nSeria difícil listar todos os perfis que o método ajuda, mas esses acima são os principais. E agora segue uma lista de pessoas para quem o treinamento não é indicado:\nO curso não é para quem já pensa que sabe de tudo, que não precisa aprender mais nada;\nO curso não é para quem busca “fórmulas mágicas”. Aprender viola caipira requer o mínimo de força de vontade e iniciativa. Se a pessoa é preguiçosa e tem o hábito de adiar os estudos o VIOLA 2.0 não é para ela;\nCaso você tenha o perfil certo, poderá disputar uma das vagas e será o maior prazer te receber na próxima turma do curso;\nFrequentemente, recebemos perguntas de pessoas que acham que já “passaram da idade” ou que “estão muito velhas” para aprender VIOLA CAIPIRA. Também tem gente que cita algumas possíveis limitações como: raciocínio lento, mãos travadas, coordenação motora, ouvido não desenvolvido entre outras. Daí, concluem incorretamente que não podem aprender, o que é uma grande mentira.\nVocê precisa entender o porquê do método funcionar para a sua idade. O Curso VIOLA 2.0 foi produzido de modo que as aulas são explicadas passo a passo, em detalhes (de forma bem “mastigadinha”). Isso acaba com o seu medo de não conseguir entender, de achar muito complicado ou de achar que “não tem o dom da música”.\nE se você quer uma prova final incontestável, rolando a página pra cima o depoimento do aluno Joaquim de 77 anos.\nNos dias de hoje é comum vivermos na correria, cheios de compromissos e afazeres.\nEssa correria do nosso dia a dia causa estresse e frustração, pois acabamos colocando nossos sonhos de lado e vivendo uma vida de ansiedade e insatisfação. Por isso, nós já recebemos várias mensagens de pessoas dizendo que não têm tempo de aprender viola, adiando seus sonhos. E a pergunta que nos fazem é: “Como faço para aprender tendo pouco tempo disponível? É possível?”\nBem, para responder a isso nós fazemos outra pergunta: Você considera 10 ou 30 minutinhos para investir na realização de um sonho algo importante para você? Se a resposta for sim, eu tenho uma boa notícia: O Curso Viola 2.0 é um treinamento online que você pode assistir no seu tempo disponível, mesmo que seja apenas 10 minutos por dia. Então, é possível avançar nos estudos e aprender muita coisa SIM.\nPensando nisso, as aulas do Viola 2.0 foram feitas justamente para quem tem a vida corrida: as aulas são curtas e objetivas (5-15 minutos), direto ao ponto e sem enrolação. Basicamente, se você conseguir pouco tempo por dia, poderá progredir mesmo que gradualmente, rumo à realização do seu sonho de tocar viola. Qualquer tempinho livre que você tem, pode ir lá e aprender mais um pouco.\nCONSIGO APRENDER COM UMA VIOLA BEM SIMPLES?\nEu acredito que sua primeira viola pode ser a mais simples possível. Mais importante que o instrumento é o método que você vai seguir para aprender a tocar. Conheço vários violeiros que possuem violas bem caras mas não sabem tocar nada. Isso é só para mostrar que independente do instrumento musical que você tenha, você pode começar tranquilamente os estudos no nosso Curso Viola 2.0\nA vantagem disso é que você pode começar a jornada de aprendizado sem gastar dinheiro com um novo instrumento.\nÉ claro que com o tempo e o avanço no aprendizado você pode ter a opção de investir num instrumento melhor.\nSim, o Curso Viola 2.0 oferece a você uma garantia incondicional de satisfação de 30 dias. Como funciona? Você se inscreve no curso e se nos primeiros 7 dias você acabe se distraindo, perdendo o foco ou quem sabe, queira abandonar o desejo de tocar VIOLA, aí nesses casos, basta nos enviar um email que o valor do investimento será devolvido integralmente.\nIsto mostra a você o quanto estamos seguros sobre a qualidade do aprendizado e do resultado que você terá. Assim, você entra no curso sem medo, sem preocupação e sem qualquer tipo de insegurança. Nós genuinamente nos preocupamos que o seu investimento retorne em aprendizado e na realização do seu sonho, por isso decidimos colocar todo o risco em nossas costas. A grande vantagem é que você pode se inscrever no curso e por 7 dias experimentar 100% do conteúdo com tranquilidade. A decisão fica totalmente nas suas mãos.\nSim. Após ter assistido uma certa porcentagem do conteúdo do curso o aluno poderá emitir o certificado do Curso Viola 2.0. O processo é bem fácil de fazer.\nO Curso Viola 2.0 é um curso que fica disponível sempre que temos apostilas física em estoque.\nPorque precisamos ter material físico (apostila do aluno) pronto para entrega.\nQUAL É A EMPRESA POR TRÁS DO VIOLA 2.0?\nA empresa Frederico Maciel Camilo Silva ME (TopMusic Escola de Música) já existe a mais de 15 anos no CNPJ: 07.469.234.0001-21\nVocê pode encaminhar um e-mail para: contato@fredmaciel.com.br. Ou se preferir pode ligar para o telefone (034) 99107-2353 onde um membro da nossa equipe pode atender você. Caso precise nos enviar uma mensagem no Whatsapp, acesse esta página: https://fredmaciel.com.br/zap/.\nCHEGOU A HORA DE REALIZAR O SONHO DE DOMINAR A VIOLA!