CAMINHO DO CARECA: 10/01/2011 - 11/01/2011\nPolias blindadas para o cortador de grama\nCharlie Chaplin, o gênio.\nQuase consegui terminar de pintar a cerca da casa na manhã de hoje. Mas começou a chover e tive que parar tudo. Eu já havia conseguido pintar metade da cerca até meados de setembro, mas uma série de coisas urgentes provocou a postergação do trabalho. Hoje resolvi encarar. Mas acabou não dando tempo. O principal motivo foi a chuva, mas também tive que sair para encontrar uma peça da máquina de cortar grama.\nDescobri que a substituição de peças de máquinas é uma das atividades mais corriqueiras de quem mora em uma casa. Na minha época de apartamento, era raro ter que sair para consertar uma máquina. Em casa, rara é a semana que não quebra alguma coisa. Torneira, máquina de cortar grama, roçadeira, lavadora, geladeira, motor do portão, filtro da piscina, máquina de lavar louça, máquina de lavar roupa, bomba da caixa dágua, bomba do filtro da piscina, filtro da piscina, foram algumas das coisas que tive que trocar ou mandar trocar recentemente.\nMeu gramado não é grande, agora, por causa das chuvas, uma vez por semana o jardineiro faz a manutenção com uma cortadora elétrica, daquelas de empurrar, e uma roçadeira a gasolina. Descobri que não vale a pena ter uma roçadeira a gasolina, é preciso muito cuidado no uso. Não basta instruir o jardineiro. Se a sua máquina quebrar ele vai dar de ombros e deixar o serviço para a semana seguinte. O melhor é ter uma roçadeira elétrica média, de 700w. É leve, fácil de controlar, permite acertos mais acurados sem problemas. A máquina a gasolina é mais potente e o jardineiro imagina que pode podar qualquer coisa com aquilo. Além disso, o recipiente de combustível deve ser totalmente gasto, não se pode deixar restos. É um cuidado simples, mas se você não vigiar o jardineiro, ele vai se esquecer desse detalhe e na próxima vez, sua máquina estará mais próxima da pane.\nOs equipamentos também não são muito robustos. Mesmo as máquinas que ostentam PROFISSIONAL em letras maiúsculas, deixam muito a desejar em qualidade. A substituição de peças custa um absurdo, em geral não fica menos de um quarto do valor da máquina. Se houver danos no motor elétrico da coisa, então não fica por menos da metade. Mas tudo fica para a próxima, porque estou em Contenção de Despesas Nível Cinco, não comprarei máquinas novas tão cedo.\nEntão saí para ver se arrumava um rolamento para a polia da correia da cortadora de grama. Na loja de rolamentos o sujeito me explicou que a polia que eu levei é blindada e que a mera substituição do rolamento seria um paliativo de pouca duração. As polias blindadas blá, blá, blá e me indicou uma outra oficina de máquinas, um quarteirão adiante. Fui. Entrei na loja, o outro sujeito me repetiu a aula sobre as polias blindadas. Recomendou outra loja. Agradeci. Fui na outra loja, a terceira. Lá chegando, com a minha polia na mão, suja, as bilhas saindo, fui olhado com comiseração. Só não me chamaram de coitado.\n_Ih, aqui não tem polia blindada desse tamanho. De que máquina é essa? É do cortador de grama, não é? Já te explicaram que não vale a pena trocar o rolamento? Mas se você quiser, a gente troca o rolamento. Vai querer? Não faça isso. Não vale a pena. Mas se você quiser, a gente troca. Quer?\n_Não, muito obrigado. Não quero, estou de saída, tchau - eu disse.\nFui na outra loja que o sujeito da segunda loja também havia indicado. As oficinas do lugar são todas bem parecidas. As lojas possuem balcões simples, com prateleiras onde estão as peças novas. Na parte de trás das prateleiras funcionam as oficinas. Em todas as que entrei, o chão é quase preto de graxa, óleo, gasolina e sujeira. Sujeitos de macacão falam de futebol sem parar. Os mecânicos procuram identificar a peça na sua mão com uma única olhadela. Depois do diagnóstico, sempre feito em voz alta, eles voltam ao que estavam falando.\nNessa não foi diferente. O mecânico identificou a polia blindada e recitou a ladainha do manual.\n_Olha, essa é uma peça blindada, não vale a pena trocar o rolamento...\n_Sei, sei, vocês têm uma nova? - eu disse.\n_Xii, vou verificar, mas acho que não tem. Zé, vem ver se tem dessa polia, faz favor - disse o sujeito.\nE veio o Zé. Era corcunda, esse Zé. Magro, magro, e corcunda, corcunda. Não sei porque sempre associei corcunda a excesso de peso e cabeça grande. O Zé era magro, baixo e não tinha a cabeça grande. Ele também confirmou que não tinha daquela polia. Devo ter feito cara de desânimo nessa hora.\n_Mas eu acho que devo ter uma usada - disse o Zé.\n_Legal, pode verificar, por favor? - eu disse.\nEsperei dez minutos e o Zé voltou com uma polia igual à que eu tinha, mas com rolamento perfeito.\nEle não me cobrou nada.\nDepois, quando já havia voltado e estava novamente pintando a cerca, eu fiquei pensando naquele orgulho dos mecânicos. No fundo, todos nós temos a mesma mania.\nPS: O BLOG ULTRAPASSOU HOJE A MARCA DOS 100 MIL PAGEVIEWS. OBRIGADO A TODOS.\nArtigo do Professor Marco Antônio Villa\nPostado por Villa em 30/10/2011\nPostado por Careca às 08:06\nO mal vence várias vezes\nEm frente ao Parque da Água Mineral, em Brasília, inventaram um bairro novo chamado Setor Noroeste. Era uma região coberta de cerrado. Hoje é uma área de várias construções aceleradas, com vários esqueletos levantados. Quando foi lançado, o metro quadrado construído no local chegou a mais de dez mil reais. Houve um imbroglio legal, a criação do bairro foi questionada por ferir o Plano de Desenvolvimento e Ordenamento Territorial do DF. Com isso o preço baixou um pouco. Hoje está por volta de oito mil reais, o que é super-exorbitante.\nPassei hoje em frente ao Setor Noroeste. As vias de ligação estão sendo asfaltadas, parece que o embargo judicial para a continuidade da obras foi suspenso. Ou então está sendo simplesmente desrespeitado. Isso não é raro por essas bandas. Mas as notícias sobre o novo setor são escassas, não sei o que acontece, procuro nos jornais e nada.\nAs ruas do Distrito Federal estão esburacadas e muito remendadas.\nA Terracap, estatal que cuida da comercialização das terras no DF, anunciou que vai tocar as obras do estádio de 700 milhões de reais para a Copa sem financiamento do BNDES. Empréstimos do BNDES devem, obrigatoriamente, passar por auditoria externa de tempos em tempos. Se vai utilizar recursos próprios, isso significa que não haverá auditoria externa sobre a utilização dos recursos.\nO mal vence várias vezes por aqui. VEnce principalmente quando a gente pensa que perdeu.\nFrank Sinatra & Antonio Carlos Jobim Live - Quiet Nights of Quiet Stars (Corcovado) 1967\nManga Rosa, o Teórico da Conspiração\nQuase todas as turmas possuem um sujeito dedicado a elaborar uma boa teoria da conspiração. A minha não é diferente. Nós o chamamos de Manga Rosa, ou simplesmente Manga. Ele está sempre antenado com os acontecimentos. Lê uns dez jornais por dia, fora a Internet. Manga nunca fez um comentário nos blogs e sites dos conhecidos e desconhecidos. Como qualquer teórico da conspiração, Manga é paranóico assumido e convicto, além de supersticioso. Somos amigos há muito tempo e por isso não poderia jamais dar qualquer pista da aparência do Manga. Isso, para ele, seria o mesmo que entregar o seu questionário do IBGE. Aliás, o Manga não participou do último censo.\nEu respeito o Manga. Ele possui teorias do balacobaco, mas eu respeito. As teorias versam sobre uma infinidade de assuntos. Uma delas diz que existem programas de transferência de recursos públicos para ONGs que ministram cursos de qualificação em turismo em lugares que não recebem visitantes. Para Manga, está em curso a operação anti-sabugosa, que consiste em autosabotar os exames de avaliação do ensino. Funciona assim: as provas de avaliação são vazadas para alunos escolhidos a dedo. Os piores entre os piores são transformados em dirigentes do MEC. E se forem muito, muito ruins, podem ser indicados para as eleições em São Paulo.\nEm outra teoria mirabolante, Manga dizia que o governo estava pagando fortunas para que ONGs amigas do alheio distribuíssem lanche estragado para criancinhas indefesas. Mas antes, as crianças tinham que fazer polichinelos e flexões. Ele também foi o primeiro a dizer que tecnicamente o mensalão não existiu, uma vez que os pagamentos eram semanais e até diários.\nMas a principal teoria do Manga é que para cada um dos 389 ministérios, existe uma operação específica, onde o que importa é fugir do lugar comum, para um paraíso fiscal, sem esquecer sacolas de dinheiro em quartos de hotel, por favor.\nOutro dia encontrei o Manga. Ou melhor, o Manga me encontrou. De outro modo, a paranóia dele entra em ação, ele finge que não é o Manga, é super-chato. Eu o vi no shopping, fui até ele e o cara simplesmente passou direto pela minha mão estendida. Dias depois ele me ligou de um lugar barulhento, devia ser telefone público, e pediu desculpas, mas tinha que ter certeza de que o encontro não havia sido planejado por mim, que ele precisava tomar cuidado, com certeza estava sendo seguido, o telefone estava grampeado, aquelas coisas. Eu disse que tudo bem, sem problemas e ele desligou. Isso foi há mais de um mês, eu até já havia esquecido do Manga, cada louco com sua mania, e ontem ele apareceu. O Manga veio me visitar.\nEle estava no portão, não tocou o interfone. Eu agora tenho interfone e estou muito orgulhoso dele, tem até câmera de vídeo. Foi um presente, é claro, estou em contenção de despesas nível cinco. Para você ter uma idéia do que é isso, basta dizer que no nível três eu só gasto com pão e água. No nível quatro eu respiro fundo. Pois o Manga também é super-econômico.\n_Manga, que surpresa boa, vamos entrar? - eu convidei.\n_Tudo bem, tudo bem, vamos lá para o quintal - ele disse, e foi entrando rapidinho, subiu as escadas correndo e foi para o jardim dos fundos da casa, debaixo do pé de jabuticaba. Carreguei duas cadeiras de plástico até lá e sentamos.\n_Aceita uma água? - eu disse.\n_Tem outra coisa? - ele disse.\n_Bom, tem água gelada - eu disse.\n_Aceito - ele disse.\nEntão eu levantei e fui buscar uma jarra de água gelada. Olhei para trás e vi o Manga examinando o pé de jabuticaba, atentamente. Será que procurava microfones? Quando voltei com a água ele já estava mais calmo. Só queria um ouvido para escutar suas histórias, quase todas impublicáveis, é claro. Segredos fantásticos e sacações incríveis que só aquele teórico da conspiração poderia ter sacado.\nSneaky Sound System - Where Do I Begin\nMais do mesmo todos os dias\nQualquer pessoa que saiba fazer uma conta simples sabe que a Copa do Mundo custará um preço alto demais para todos nós, nossos filhos e nossos netos. Mas nenhum representante do povo, nenhuma entidade da sociedade civil(onde andam todas elas?) veio a público dizer em voz alta e clara que, do jeito que foi conduzido, esse é um projeto ruim, que deveríamos ter o bom senso de não apoiar. Teremos vários elefantes brancos cercados de favelas penduradas em encostas deslizantes, sem esgoto, com estradas, escolas e hospitais em frangalhos. É tão idiota quanto construir uma ponte de um bilhão de dólares no meio da selva. Mas nenhum político se rende ao evidente, porque acha que vai desagradar ao povo. Só irá desagradar ao povo se não conseguir mostrar o óbvio, que o dinheiro a ser gasto em estádios e aeroportos é o mesmo que não será aplicado em escolas, hospitais, segurança, estradas e coisas que estamos precisando.\nSei que essa é uma tarefa ingrata, porque a maioria já se acostumou a conviver com a falta de escolas e ensino decente, com a penúria e o péssimo atendimento nos hospitais, com a insegurança e a insalubridade das ruas das cidades, com a péssima situação das estradas. Das coisas que estamos precisando, então, ninguém nem se lembra. Isso é Brasil, todo mundo fala, a gente escuta a toda hora. A verdade é que a sétima ou oitava economia do mundo também é a número um em taxa de juros, impostos, barreiras burocráticas e péssimos representantes. É lugar comum, ninguém se impacienta mais com nada, é sempre aquele ôô, vida de gado. E nada melhora, só piora.\nE piora mesmo, não tem nem comparação com o tempo em que você podia falar mal do que não funcionava em voz alta, em crítica sincera e sentida, sem ter medo de patrulha ou de malucos fanáticos e vingativos, que são da mesma corja. Sejamos sinceros, só não está na mesma, ou pior, quem aderiu ao coro dos contentes.(E você, o desafinado que só finge que aderiu, não se sente um bosta?) Agora, voltamos ao período dos cochichos, mesmo nas festas com os amigos, onde as panelinhas dos alinhados ficam separadas dos não-alinhados.\nEu fico de fora das panelinhas, como sempre. Sempre foi uma questão de personalidade. Mas hoje em dia, também é de caráter. Quem anda na linha é trem. Quem segue palavra de ordem, sem pensar, tem parafuso a menos. Quem apóia corrupto, quem torce para corrupto dar certo, é corrupto, é corrupto, é corrupto. Não tem meio termo.\nOu tem? Acho que não, não mesmo. Quem se preocupa com a ética quando mentirosos e corruptos contumazes são vistos todos os dias, livres, impunes e faceiros, dando conselhos velhacos a aprendizes de vilão? Será que só eu estou levantando a mão?\nQuando estava na universidade eu sonhava com um país mais justo, com menos desigualdades e mais oportunidades. Mas hoje as distâncias começam a ganhar contornos indianos, ficam abissais. O salário de um dia de um parlamentar equivale ao que dois ou mais trabalhadores ganham em um mês. Desde, é claro, que não se coloque as mordomias na conta. As diferenças estão se aprofundando. Estamos criando nossas castas de uma maneira perversa, tolhendo oportunidades com regras cada vez mais absurdas, diminuindo a qualidade de tudo graças ao olhar complacente dos poderosos para a incompetência dos apaniguados. Só se salvarão aqueles que tiverem o próprio helicóptero. O sonho da maioria é trabalhar para o governo, executivo, legislativo ou judiciário. É lá que estão os bons salários. É lá que estão as férias bem remuneradas. É lá que estão os bons planos de saúde e a aposentadoria tranquila. Não lhes tiro a razão, cada um deve fazer o que lhe apetece. Seguro morreu de velho. A velhacaria encontra refúgio em qualquer ditado popular com a maior facilidade. E eu? Eu ando descrente, descrente.\nNos tempos de estudante, todos nós éramos contra as obras faraônicas, contra o desperdício e o mau uso dos recursos públicos. A Transamazõnica era o grande exemplo do que não deveria ser feito. Uma estrada perdida no meio do mato, ligando nada a canto nenhum. E o que são 12 estádios de futebol, cada um custando um bilhão, em cidades de pessoas amontoadas, violentas, doentes, ignorantes e tristes? Só depois de passada a euforia da Copa é que os questionamentos virão? E se a poderosa seleção do "Errar é o Mano" fracassar no início?\nCom o quê sonham os jovens de hoje? Com entrada franca em ônibus e meia entrada para o cinema? Com um estádio terminado a tempo para a Copa do Mundo? Duvido. Acho que querem o mesmo que eu e você já quisemos um dia: paz, liberdade, justiça e prosperidade. Não acredito que todo mundo nasça bonzinho ou com bons propósitos. Nascemos sem nada, ou só com muito pouco, pelados, chorando de fome e frio. A duras penas, aprendemos o que é bom e o que é errado. Alguns não aprendem nunca. Outros mais ou menos. E sempre existirão os cínicos com a resposta adequada para o momento na ponta da língua.\nLiberdade é poder passar a mão na bunda do guarda, dizia a camiseta do Pasquim, que eu comprei por reembolso postal. Nunca passei a mão na bunda de guarda nenhum, e nem quero, a frase vale pelo espírito libertário. O chato do politicamente correto é ter que explicar o que antes era óbvia liberdade de expressão. Era evidente exercício de liberdade, uma provocaçãozinha estampada no peito. Mesmo assim não tive coragem de usar, bunda era uma palavra pouco usada, minha mãe achava ofensiva, minhas irmãs nem se fala. Deixei a camiseta anos dentro da caixa de papelão. Quando abri, as traças tinham feito furinhos, estava arruinada.\nQuando vejo os protestos nas ruas, as pessoas indignadas contra a corrupção, jovens, velhos, crianças, adolescentes, gente feia e gente linda, seres humanos, eu digo que na próxima eu vou, na próxima estarei lá, sem falta. Minha mãe, minhas irmãs, meu irmão, meu pai, minha mulher, meus amigos do peito, todo mundo acha que a corrupção está demais, ninguém aguenta. Mas eu acabo adiando, mais uma vez. Ao mesmo tempo eu fico pensando que talvez eu esteja de novo guardando a camiseta dentro da caixa de papelão. Só que agora, nem desculpa eu tenho.\nPrimeiro nós respiramos com força, puxando o ar pelo nariz e soltando pela boca. Contamos dez respiradas bem profundas. Estamos de olhos fechados, é claro, porque já passou da hora de dormir. Hoje jogamos Monopólio, que é ótimo para ensinar matemática. Mas agora eu e a minha filha estamos deitados. Meu filho e a minha mulher estão no quarto ao lado. Cada um tem sua estratégia para fazer as crianças dormir. A minha começa com respiração profunda e barulhos de filmes espaciais.\n_Zóoimmmmmmm, tupacodududududududutupacoduudududududu - eu digo.\n_O que é isso, paiê?\n_São os computadores do foguete. Computador de foguete sempre faz o maior barulho e pisca um zilhão relógios e de luzinhas, é o maior barato. Agora nós fazemos contagem regressiva a partir de trinta. Depois a nave espacial decola rumo ao espaço sideral.\n_Mas paiê, não era foguete?\n_É, mas basta apertar o botão azul que ele se transforma em nave espacial altamente cibernética, que é muito mais rápida, tem efeito warp e tudo.\n_E nós vamos para onde?\n_Depende da concentração. A nave é dirigida pela força do pensamento. Temos que pensar num planeta com bastante força, lembrando de todas as coisas que existem por lá. Temos que pensar nas plantas, nos animais, nos oceanos, nas praias...\n_Temos que pensar nas Barbies, paiê. Nós vamos para o planeta das Barbies.\n_Claro, o planeta das Barbies - eu digo. Caramba, porque eu não pensei nisso antes.\n_Lá tem a Barbie Sereia, a Barbie do Castelo Diamante, a Barbie Mosqueteira...\n_É, tem todas as Barbies e também tem a Máquina de Virar Barbie. Toda menina de outro planeta que entra na Máquina é transformada numa Barbie. Ela pode entrar com o cabelo pretinho, que não tem importância, fica loira de cabelão armado e com os olhões arregalados, as pernas fininhas, fininhas, as costelas aparecendo, ô dó. E tem que pensar muito antes de virar Barbie porque depois de passar pela máquina não há como voltar a ser menina de novo. E...\n_Pode parar, paiê, pode parar que eu vou ter pesadelo.\n_Desculpa, filha, não queria te assustar.\n_Tem que contar outra história, paiê, senão eu vou sonhar com essa máquina horrível.\n_Não precisa, filha, hoje é terça-feira, e todo mundo sabe que a máquina só funciona na quarta-feira, tem fila grande, o ingresso é caro, sabe como é. Dá tempo de mudar de idéia e desvirar Barbie durante a transformação.\n_Ainda bem, paiê.\n_E se a gente fosse para o Planeta da Polly?\n_Tudo bem, viagem espacial demora muito tempo. E se a gente fizesse só a contagem regressiva? Hein?\nNão há pediatra\nLogo na entrada do hospital, que é privado, um pequeno cartaz impresso em folha A4 dá o recado. Não há pediatra. O cartaz está ali há tanto tempo que poderiam ter providenciado uma moldura. Eu estou com o meu pai, não estou com as crianças, ainda bem. Ele está com uma sinusite braba, meu pai, e já veio ao hospital duas vezes. O médico receitou um antibiótico, um descongestionante e repouso. Ele cumpriu à risca as instruções, como sempre faz, e melhorou um bocado. Mas continua com uma tosse seca. O convênio de saúde do meu pai é excelente, um dos melhores, custa uma fortuna para ele, mas isso não alivia o tempo de espera. Esperar é a regra número um da saúde, seja pública ou privada. É muito triste isso. E não há pediatra. Enquanto esperamos, desenho pássaros e lembro das coisas.\nQuando eu era um menino, eu e a minha mãe íamos muito a um hospital público, que hoje é o hospital escola da Universidade. Esperávamos horas. As consultas eram obtidas à custa de madrugadas da minha mãe em filas. Os períodos de marcação de consultas eram curtos e conhecidos apenas pelas mães e donas de casa. Aos cochichos com outras mães, lembro da minha conseguir saber quando a pediatria estaria atendendo, quando seria a vez do ginecologista, etc. Quem tinha doença grave na família, coitado, penava um bocado. A coisa ainda não mudou de figura, eu acho. Não há pediatra, informa o cartaz.\nAcho que piorou e muito, mas as propagandas do governo atual e do anterior dizem que nunca tivemos um sistema de saúde tão bom quanto o de agora. Eu acredito na propaganda, ou pelo menos tento, mas não existem pediatras que atendem por convênio na rede privada. Simples assim. Não há pediatra. E no sistema público, não existem mais hospitais com alas pediátricas. Crianças só são atendidas na emergência. Com sorte.\nNuma revista, enquanto esperamos o resultado de um raio-x, vejo numa revista as fotos da presidente com um bebê e fico preocupado. Caramba! E se a criança adoecer, Deus a proteja, e não conseguir ser atendida na emergência? Terá que ir para São Paulo? Terá que ir para o exterior? Ai, que tristeza, ser avó de uma criança em um país em que não há pediatra, eu penso. E ao mesmo tempo rezo, porque tenho dois filhos e a coisa mais triste do mundo é esperar na emergência de um hospital em que existe um cartaz de "não há pediatra". Mas estou generalizando, eu sei. Talvez isso seja um problema só daqui, da capital brasileira e campeã da renda per capita nacional.\nE por falar em propaganda, acho que tenho memória seletiva porque só me lembro de ver propaganda de lançamento de programas do governo. Na hora de lançar é uma beleza. A toda hora lançam um novo, é fantástico, mas não me lembro de ver resultado de programa nenhum. Não. Não há pediatra. Minto. Já vi. E era exatamente de um programa de saúde. Lembro de ter assistido à propaganda e perguntado a mim mesmo de que país estavam falando. Acho que até coincidiu com uma greve de médicos.\nEles cruzam os braços por melhores salários e condições de trabalho. Eu concordo. Acho que têm razão. Por falta de condições, muitas vezes os médicos são xingados e até agredidos por pacientes em muitos hospitais. Eu não acho que os pacientes têm razão, mas é difícil culpar alguém que perde a cabeça quando vê um filho ou a mãe agonizar sem atendimento médico. Aqui no DF, a maior parte dos médicos aprovados em concurso público não assumem os cargos por causa das péssimas condições de trabalho. Mas acho que isso só acontece aqui, na capital brasileira, em outros lugares deve ser bem melhor, é claro. Alguns médicos valentes e altruístas resistem e continuam atendendo nesses hospitais. Para quase todos os que ficam, no entanto, é preciso fechar os olhos para a carga horária não cumprida. É que os médicos, altruístas ou não, precisam ter vários empregos por aqui, tudo está inflacionado por causa dos salários diretos e indiretos dos parlamentares. E mesmo com toda inflação, não há pediatra.\nO que me consola é que teremos um estádio de setecentos milhões de reais na capital brasileira. Talvez menos. 650 milhões. Naturalmente temos dinheiro de sobra, porque vamos torrar essa grana para ter o privilégio de sediar umas duas ou três partidas de futebol na Copa do Mundo. Claro, milhares de turistas virão à cidade para ver os jogos. O coliseu brasiliense se pagará em quatrocentos ou quinhentos anos. Mas temo que longe do estádio, hospitais continuarão com os cartazes de "Não há pediatra".\nAos turistas que vierem, recomendo que tragam o kit Niemeyer: banco desmontável(porque não existe lugar para se sentar), sombrinha(porque não existem árvores nas piscinas de concreto do mestre arquiteto), lanterna(porque a iluminação das belas criações de Oscar são quase sempre penumbrosas), lanche(em nenhum lugar turístico de Brasília existe a possibilidade de se tomar um café de modo confortável), pinico e saco higiênico(esvazie a bexiga antes de sair do hotel)e guia eletrônico(criou-se um desprezo tão grande pela capital que ninguém quer conhecer nada da história deste lugar). E farei também um apelo aos visitantes para que não tragam crianças, porque não há pediatras. E muito cuidado na rua...\nPostado por Careca às 06:50\nNós brincávamos muito com as palavras. Era divertido. E muito, muito repetitivo. Uma das brincadeiras prediletas era assim:\n_Eu tinha dois cachorrinhos. Um se chamava Grapete, o outro Repete. Grapete morreu, qual cachorrinho sobrou?\n_Repete - dizia alguém.\nE você repetia.\nOutra boa era com a onça.\n_Você está passeando na floresta e precisa atravessar um rio, muito, muito perigoso. Mas antes da ponte existe uma onça pintada em cima de uma pedra. O que você faz?\n_Atravesso o rio pela ponte - alguém dizia, muito esperto.\n_E a onça?\n_Ela é só pintada na pedra, não é de verdade, seu bobo - explicava o esperto.\nCertamente alguém já havia feito a brincadeira antes com o sabido.\nA presidente está brincando de Grapete e Repete com os ministros lambuzados da República. Aquela conversa dela virar onça e usar vassourão contra a corrupa não engana mais ninguém.\nPostado por Careca às 04:03\nHappy Birthday, Careca!\nHoje é o meu aniversário e já recebi um monte de parabéns!\nPostado por Careca às 14:25\nA envelhescente meia idade\nDaqui onde estou posso ver a meia idade se aproximando acelerada. Foi o Mário Prata que escreveu aquela história das espinhas e inventou o termo "envelhescente". Você sabe, as pessoas com mais de 45 e menos de 60. De acordo com o Prata, pessoas nessa faixa de idade têm muita coisa em comum com os adolescentes, que não são crianças e nem são adultos. Espinhas, por exemplo. Os adolescentes têm espinhas na cara. Os envelhescentes têm na bunda, disse o Mário Prata. Na célebre crônica, ele também diz que compartilhamos com os garotos o gosto pelas moças de vinte anos. Eu concordo. Eu concordo com a crônica inteira, googla ela aí.\nMas saber-me um envelhescente não ajuda em nada. Eu olho pra frente e vejo a meia idade chutar a porta da frente. Eu abro a porta. Pode entrar, é aqui mesmo. Sou eu que você veio encontrar.\nMinha meia idade é meio sem graça para quem já viveu metade da sua vida. Ela usa daquelas camisas de correr, um casaco de três listras brancas com capuz de amarrar, moleton, tênis e meia soquete branca. Pelo jeito, é muda. Ou então está sem fôlego. Ela está com pressa, faz sinal para que eu a siga.\n_Nem pensar. Não vou sair correndo nem que a vaca tussa - eu digo.\nDetesto essa expressão. Sempre uso expressões que eu detesto quando não quero fazer uma coisa. A meia idade coloca a mão na cintura. Ela ameaça chutar a minha barriga. Eu não gosto de violência. E não gosto que chutem a minha barriga. Então eu digo que vou correr.\n_Só preciso encontrar o meu tênis - eu digo.\nEnquanto eu subo as escadas, tento bolar um plano para fugir da meia idade. Mas a minha escada é curta e num instante já estou calçando o tênis. Se eu tivesse pelo menos uns trinta degraus, teria bolado alguma coisa, tenho certeza. Ou talvez não. Afinal basta estar vivo para que a meia idade nos alcance. Mas agora já não dá mais tempo de pensar em nada, a meia idade trota à minha frente. Corre de costas, a danada. Ela não precisa olhar o caminho. E desse modo não tira os olhos de mim.\nNão tenho como fugir. Por outro lado, percebo que a meia idade também não está lá com essa pressa toda. Olhando assim, é até simpática essa meia idade. Não está em grande forma, a gente percebe que já teve dias melhores, assim como eu. Mas não é um caso perdido.\n_Vem cá, meia idade, depois dessa corrida, que tal uma gelada? - eu pergunto.\nEla responde com um grande sorriso.\nPorque voltei a usar lápis\nPassei dois dias seguidos desenhando os pássaros de Eckhout, o célebre pintor holandês. Usei principalmente dois lápis KOH-I-NOOR HARDTMUTH 1500. Um 3B e outro 4B. Nos outros lápis não conseguia afinar a ponta como desejava. Quero dizer, eu até conseguia fazer a ponta se tivesse bastante cuidado, mas o problema é que bastava encostar no papel para que o grafite se esfarelasse um pouco.\nÀs vezes eu acho que desenho com muita força e marco as folhas seguintes do caderno que uso. Para diminuir o problema eu me obrigo a usar um mata-borrão com uma folha branca 220g. Mas minha filha adora desenhar no mata-borrão, então acabo desenhando sem ele. Então agora estou buscando suavizar o traço, desenhando no papel 120g sem marcar o papel seguinte. Ainda estou longe de ser suave.\nDurante muito tempo desenhei somente com caneta gel. Em geral usava uma Signo 0.7mm. Foi muito importante usar somente a caneta durante vários anos para conquistar confiança no meu próprio traço. Quando se desenha direto à caneta gel, não há conserto no traço errado. Ou se faz certo, ou o desenho ficará muito ruim, cheio de retoques e rasuras. Durante muito tempo também decidi usar o traço claro, linha pura, sem sombras e hachuras. E decidi usar um método radical para não jogar papel fora. Passei a comprar os sketchbooks da Moleskine, que custam uma fortuna cada um. Assim me obriguei a pensar mais sobre o quê desenhar e também a fazer o melhor de uma única vez. Melhorei bastante o traço usando esses dois estratagemas e hoje já me sinto mais satisfeito com os meus rabiscos.\nIsso não quer dizer que me considero um bom desenhista. Não. Não mesmo. Também acho que o importante é o processo e não as coisas que conseguimos no meio do caminho. Não guardo troféu de nada. E espero que este seja um longo caminho. Da mesma maneira que o ato de escrever, desenhar é um pretexto para o reexame atento das coisas que me acontecem ou, de alguma maneira, me atingem. Muitas vezes não sei porque tanto reexame, mesmo assim escrevo e desenho.\nDecidi voltar a experimentar um lápis porque outro dia visitei o blog da Renée French, uma desenhista que sempre me impressionou muito. Ela possui o traço fino. Ela possui uma sensibilidade fantástica. E tudo é transmitido com suavidade, ainda que a mensagem seja intrincada.\nUma vez, no trabalho, um colega viu um dos meus desenhos a gel e disse que parecia uma tatuagem. Era um peixe. Houve uma época em que eu vivia desenhando peixes. Lembro de olhar para o desenho e concordar com o colega. Parecia mesmo uma tatuagem, a linha do desenho muito larga. Será que ficaria bem no braço de alguém? Eu seria capaz de fazer uma menor, bem pequena, para tatuar a nuca de uma pessoa? Quem é capaz de se deixar tatuar debaixo da língua? Se todo mundo fosse obrigado a usar tatuagem, qual seria o desenho que você levaria estampado? Ou qual seria a palavra? Seria um nome? E onde?\nClaro, nada disso importa. Talvez eu tenha voltado a usar lápis por causa da frase que ouvi de um violonista, que a soube de André Segovia. Metade da vida é afinar o violão e a outra metade é desafinar. O interessante é que o violonista ganha a vida a desafinar o violão. Talvez eu já tenha passado da fase de afinação e seja hora de desafinar. Talvez isso seja apenas um adágio bacaninha. Não sei. Mas voltei a usar lápis. De preferência, 3B.\nUma chuva bem fininha e constante se prolongou durante todo o dia. Fiquei cansado de olhar o horizonte e senti vontade de desenhar. Agora fico atento a essas vontades e aproveito bastante. Copiei a lápis os pássaros à óleo do Albert Eckhout, o pintor holandês que desenhou o Brasil dos anos 1600. Desenhei até cansar de desenhar e foi bem divertido. Primeiro por saber que ainda posso, que ainda sei traçar a linha fina com o lápis e com a lapiseira grafite 0.5 mm. Depois por ainda me sentir inebriado por rabiscar o papel. Com um lápis na mão, acelero todos os relógios do mundo e nem percebo.\nAs crianças não foram para a escola porque estão resfriadas e cansadas de toda a agitação da semana da criança. Meu filho tinha prova de inglês e estudou um pouco comigo. Ele é esperto e faz tudo rapidamente. Tão rápido que se esquece de algumas letras. A manhã acabou em um segundo e almoçamos bem.\nÀ tarde, mais pássaros de Eckhout, resolvi encher um caderno com eles. Decidi atualizar o blog de desenhos, mas estou sem paciência para scanear os cadernos. Amanhã farei isso, sem falta, minto para mim mesmo. Segunda-feira de idéias. Muitas idéias. E a lembrança de um conto da Patricia Highsmith sobre o sujeito que escrevia romances enormes na cabeça. Não me lembro como acaba, mas é uma história triste.\nLembro de novo daquele velho conto do Norman Mailer, que li dentro do volume "A maior coisa do mundo", da editora Nova Fronteira, sobre o escritor que briga com a namorada. O conto se chama "O Caderno de Notas" e na verdade não é sobre a briga do casal, mas sobre o fato das brigas entre os dois serem inevitáveis. A namorada passa metade do conto se queixando do escritor, que aceita tudo com suavidade e gentileza, ele não quer saber de confusão. Não, a única coisa que ele não consegue controlar é a vontade de anotar no caderno de notas aquela idéia que surge durante a briga com a namorada. Sim, ela fica furiosa quando percebe que ele está escrevendo, porque todas as suas queixas têm relação com o fato dele precisar se desligar dela para escrever. E no final o escritor sai correndo atrás da mulher, para explicar tudo a ela, feliz por ter conseguido anotar tudo direitinho no seu fiel caderno de notas.\nEvito me aproximar dos livros da estante, porque senão mergulho em um livro e adeus dia. Corro de volta para o meu caderno de desenhos e fico ali, imaginando histórias do tempo do Brasil dos holandeses. Caio em devaneios, eu me deslumbro com a beleza dos pássaros. Sempre gostei de desenhar pássaros. Houve um tempo em que sonhava muito que voava. Hoje não sonho mais. Lembro que nos sonhos eu tinha um truque para levitar e flutuar e só depois, com a força do pensamento eu me movimentava no ar. Era tão estranho, porque não havia velocidade nesse voar, era o vento que me levava. Eu apenas condensava e descondensava. Às vezes fico um dia inteiro assim, a cabeça nas nuvens imaginando histórias enormes que se desintegram assim que me aproximo do teclado.\nPara evitar atrasos, mantenho o computador ligado o dia inteiro. Às vezes, vou correndo para o teclado para capturar um pensamento depressa, depressa, mas é tarde demais. Hoje, serão só os desenhos. E só quando paro é que vejo que são muitos e que é por isso que estou cansado.\nGente, não é má vontade com música brasileira. A baixa definição dos vídeos brazucas e o áudio chinfrim dos uploads impedem a colocação de um link. É super sem-graça colocar só a capa do disco.\nMais ministro a menos\nJá tivemos dinheiro não contabilizado de campanha, sobra de caixa dois, dólar na cueca, bufunfa na meia, bolada enfiada na bolsa e até dinheiro na mala que ninguém nunca descobriu de onde veio. Agora é grana em caixa de papelão na garagem.\nSua Excelência se considera um injustiçado. Abotelado há quase nove anos no MinEsportes, OS é um sucesso. O esporte está disseminado por todo o país. Temos cracks aos montes por aí. Estamos preparados para a copa e também para a Olimpíada. Falta apenas construir alguns estádios e melhorar uns doze aeroportos.\nFico imaginando como será o bilhete de despedida desse daí. Terá mais de três linhas? (O bilhete de chute no Palóffi, se não me engano, tinha sete linhas. E o sujeito era uma unanimidade)\nSerá que vão demorar para que lhe pendurem as chuteiras? Será que vão lhe entregar alguma medalha? Eu, se jogasse vôlei, lhe aplicaria uma com prazer.\nMas o cara sai ou não cai? A quem caberá o apito final? Será que as prometidas gravações do PM acusador mudarão a rotina de fingir que o sujeito pediu demissão? O quinto pontapé ministerial deste ano poderá, enfim, se assumir pontapé?\nPor outro lado, seria cruel demais deixar a presidente improvisar palavras de despedida. Ninguém merece, pobres de nós. Além disso, os riscos de traumas agudos na última flor do lácio e no carpete debaixo do qual se esconde o butim e a base aliada são imensos. A presidente pode matar duas cajadadas com um só coelho. O melhor é caprichar na frase curta, sem deixar margem para dúvidas. Deixo abaixo a minha sugestão, caso o redator do planalto passe por aqui.\nTchau, OS. Não ligue para nós.\nPostado por Careca às 14:05\nO livro dentro do livro dentro do livro dentro do livro\nExiste um livro dentro do Don Quixote que Cervantes finge imaginar estar escrevendo. Cervantes diz que não é o autor de Don Quixote e inventa que o texto original tinha sido escrito por um árabe. Com esse faz-de-conta Cervantes pode alegar que a história do Quixote é real e que foi narrada por uma testemunha. O nome do autor árabe, de acordo com Cervantes, é Cid Hamete Benengeli.\nMas Cervantes não domina o árabe. Ele teria dado um olho para aprender árabe, mas foi enganado. E Cid Hamete Benengeli jamais apareceu na história do Quixote. Daí que o Sancho Pança é a testemunha narradora de Cervantes. Uma testemunha analfabeta, mas com o dom da linguagem. Foi Sancho que ditou a história do Quixote ao barbeiro e ao padre. O manuscrito dos dois é que foi traduzido para o árabe.\nIsso fica mais complicado, porque a idéia do barbeiro e do padre é usar o livro como uma espécie de espelho para a loucura de Don Quixote. Desse modo, quando o próprio Don Quixote lesse o livro, ele seria confrontado com sua loucura e fantasia e se recuperaria.\nMas há quem diga que Don Quixote não era louco, apenas fingia ser maluco. De algum modo engenhoso, Don Quixote arquitetou essa coisa complicada de ditar para Sancho, que falava ao barbeiro e ao padre, que escreviam em espanhol. Depois, Don Quixote deu um jeito de esconder o livro perto do árabe Benengeli, que o traduziu para o árabe. E mais tarde, o mesmo Quixote encontra em Cervantes o hábil escritor para a recondução do livro em espanhol.\nExiste também quem prefira que Cervantes tenha contratado Don Quixote, que se fingia de louco, para traduzir a própria história. O objetivo do ardiloso Don, em conluio com Cervantes, era saber até que ponto as pessoas podem tolerar blasfêmias, mentiras, vilanias e até coisas sem sentido se estiverem se divertindo. E a resposta é que isso não tem fim.\nDe algum modo, Ken Kesey conseguiu capturar a essência quixotesca em “O estranho no ninho”. Antes dele, Fernando Pessoa também conseguiu. E Umberto Eco, principalmente ele, com o extraordinário “O Nome da Rosa”. E John Irving. E Tibor Fischer. E também outros milhares de escritores em centenas de milhares de livros.\nMas todo mundo fala com estranha seriedade sobre essas façanhas. Da mesma maneira como a maioria das pessoas fala com estranha seriedade sobre a escrita. Que é tão simples e ordinária quanto qualquer outra arte. A verdade é que Don Quixote foi escrito para nossa diversão.\nPostado por Careca às 12:51\nUm engano mútuo\nMeu celular recebeu uma chamada estranha durante a madrugada. Pelo serviço de mensageria, fico sabendo, horas depois, que recebi essa chamada de um número desconhecido. A ligação durou dois segundos e aconteceu às duas horas da manhã. Depois apareceu outra mensagem, dizendo que esse número que não conheço tentou me ligar três vezes. Quem será? Bom, se for alguma coisa importante certamente a pessoa ligará novamente. E enquanto ainda estou com isso na cabeça, o telefone tocou. Olhei o visor e era o tal número.\n_Alô? - eu disse.\n_Quem é? - disse a outra pessoa. Voz de homem.\n_Eu é que pergunto. Quer falar com quem? - eu disse.\n_Com o dono desse telefone, é você? - diz o rapaz. Parece voz de gente jovem.\n_Sou eu. Mas quem é você? - eu disse.\n_Por quê você me ligou de madrugada? - disse o rapaz.\n_Eu não liguei para você de madrugada - eu disse.\n_Alguém desse número ligou para mim hoje de madrugada - disse o sujeito.\n_Bom, o telefone é meu, eu não te conheço e não liguei pra você hora nenhuma. Deve ser um engano mútuo - eu disse. E desliguei.\nSim, eu sei, o sujeito deve ter pensado que eu sou esquisito, porque ele viu o meu número registrado no seu celular. Eu também vi o número dele no registrado no meu celular, mas não caio mais nessa. Eu sei que não liguei para ninguém de madrugada. E não adianta nenhum sistema telefônico querer me fazer acreditar no contrário.\nEntão o meu telefone tocou novamente. Era o numero do desconhecido novamente.\n_O que você disse a ele? - disse uma voz de mulher.\n_Você quer falar com quem? - eu disse.\n_Não existe esse negócio de engano mútuo - ela disse. Parecia ser uma jovem mulher. Mas voz de mulher engana, é difícil atribuir uma idade. Amy Winehouse parecia ter dez mil anos. E essa voz não era bonita. E parecia assustada.\n_Talvez não. Talvez seja só a companhia telefônica fazendo com que as pessoas liguem umas para as outras - eu disse.\n_Querido, não ligue mais para mim, por favor. Meu namorado é ciumento - ela disse.\n_Tudo bem - eu disse.\n_Por favor, prometa que não vai mais ligar - ela disse.\n_Eu prometo - eu disse.\n_Adeus - ela disse. E eu poderia jurar que ouvi o som de uma pancada e um gemido de dor. Parece uma cena de Blue Velvet, eu pensei.\nDuas horas depois o celular tocou novamente. Era o tal número. Desliguei o telefone. Se fosse um filme, o mocinho ficaria preocupado com a mulher. Mas eu estou velho para ser o mocinho. E nem conheço a mulher para ficar preocupado. Quem sabe o que se passa na casa do outro lado da rua? Quem conhece o drama vivido pelo vizinho de porta? Quem se arrisca a parar o carro à noite, na rua movimentada, para socorrer um cão atropelado? Para ajudar a criança que cheira cola? Quem ainda não recebeu o telefonema do falso sequestro?\nOutro dia, no estacionamento do supermercado, um sujeito me pediu para usar o celular rapidamente. Ele estava com o pneu furado e falou depressa pelo telefone. Foi muito educado. Queria pagar pela ligação. Se apresentou. Puxou conversa. Foi simpático. Parecia legítimo. Mas sou paranóico. Não falei quase nada. E se ele não estivesse com o pneu furado? E se ele telefonou para uma comparsa, para meu telefone ficar gravado na memória do celular? E se tudo não passasse de uma encenação para um futuro golpe? E que golpe seria esse? Por quê alguém iria me dar um golpe? A voz da primeira ligação parecia com a daquele sujeito. Ou não?\nNão. Foi só um engano mútuo.\nNiver nos olhos dos outros\nMeu aniversário está chegando e a verdade é que eu gostaria de adiar um pouco a ocasião. Talvez uns dois ou três anos. Só o adiamento necessário para eu me recompor e me sentir melhor comigo mesmo. Agora, definitivamente, não estou pronto.\nEm geral eu gosto muito de aniversários. Bolo. Parabéns. Com quem será. É pic. Balão em forma de coração. Curto mesmo. Eu entro no coro, bato palmas, ajudo a soprar vela e até língua de sogra, se precisar. Isso no aniversário dos outros. Nos das crianças e dos adultos.\nMas nos meus próprios aniversários a coisa é diferente.\nIsso é recente. Deve ter menos de um lustro. Desde então, a tendência pró-adiamento de aniversário vem crescendo. No ano passado eu já não queria nenhuma comemoração, nada, mas fizemos um jantar para a família no velho apê. Neste ano já avisei que não quero nada, que vai ser ótimo ficar quieto. Minha mulher concordou. Mas vai saber. No ano passado ela também tinha concordado em não fazer nada e organizou aquele jantar fabuloso.\nNa conversa do almoço de domingo, onde todo mundo dá palpite sobre qualquer coisa, alguém consultou a tabela de aniversários da minha mãe, que é super completa, e o meu aniversário acabou virando assunto.\nMinha irmã falou assim:\n_Tem mais é que curtir, fazer um festão. Aniversário é pra se comemorar! É a celebração da vida, da alegria de se estar vivo! Se fosse o meu aniversário eu faria uma megafesta para umas cem pessoas, com música ao vivo e tudo.\nMas no seu aniversário você não fez nada, ficou trabalhando até tarde, eu só consegui falar contigo por telefone - tive vontade de dizer. Mas não disse. Porque de repente me veio que aniversário nos olhos dos outros é sempre refresco. É só no da gente que dá apreensão, essa vontade de fugir correndo de um bolo com velinhas.\n_Eu também acho que você deveria comemorar - disse a minha mãe.\n_Não sei, mãe, acho que vou estar gripado - eu disse.\n_Deixe disso, anime-se - disse ela.\n_Estou me sentindo esquisito, mãe. Eu já tive catapora? - eu disse.\n_Não fuja da raia - eles disseram.\n_É sério, galera, acho que vou ficar com soluços. É um perigo - eu disse.\n_Festa!Festa!Festa! - gritaram em coro.\n_Talvez eu faça uma viagem - eu disse.\n_Festa!Festa!Festa! - gritaram.\nMinha família é muito festeira.\nPostado por Careca às 15:00\nUma versão legal do clássico do The Spinners.\nAs coisas que não têm a menor importância ficam grudadas na minha mente. Guardo diálogos inteiros de filmes de Jerry Lewis. Sei cantar velhas canções que já saíram de moda, tenho na memória cenas de filmes B que vi de relance na TV. Lembro do nome do cavalo branco do Fantasma, Herói. O nome do cachorro era Capeto. Sei que o cabo Rusty era o nome do dono do Rin-Tin-Tin. Lembro que Mussum fazia parte do grupo “Originais do Samba” e fez um mega-sucesso cantando “Assassinaram o camarão, e assim começou a tragédia no fundo do mar...”\nA coisa não para por aí. Sou um prodígio para frivolidades e pródigo em conhecimento inútil e na maioria das vezes irrelevante. Coca-cola com pastilha menthos provoca um efeito efervescente perigoso. Vinagre corta a dor provocada pelo ácido da água-viva. Xixi também. E se você for comprar melancia inteira, eu sei reconhecer pelo som a melhor melancia que houver na bancada.\nIsso não é nem um milionésimo das bobagens de almanaque coladas na minha memória.\nSou especialista em coisa nenhuma. Desenho a Mona Lisa de memória. Quando eu era menino, eu achava que era a imagem de uma santa. Sei que Elvis Presley tinha um irmão gêmeo que morreu precocemente. Consigo amolar uma faca usando um seixo. Um quadro não pode tocar na moldura de vidro. Posso consertar uma chave tetra, caso ela solte do cabo. Anotei num papel a medida perfeita para a solução de água e detergente para fazer bolhas de sabão.\nQueria saber se Marilyn Monroe tinha um bicho de estimação, por exemplo. Quem era Vira Lynn e por quê perguntam sobre ela naquele álbum do Pink Floyd? E também coisas mais pessoais. Será que alguém mais furou a mão esquerda com um compasso porque estava escarafunchando a carteira da escola? Quem mais engoliu chiclete enquanto tentava aprender a fazer bola? Alguém de vocês também se lembra do nome da professorinha que lhe ensinou o bê-a-bá? Por onde andará Flávia Tatiana, a menina mais bonita da quarta série primária?\nSou precoce para algumas coisas. Aprendi a jogar xadrez com quatro anos de idade. Nessa idade também já sabia ler e escrever. E também já tinha a letra ruim que me acompanha até hoje.\nEntrei na crise dos quarenta antes dos trinta e cinco e ainda não saí dela.\nOu seja, para outras coisas, sou um retardado. Eu sei que causo uma péssima primeira impressão. Minha segunda impressão também não é das melhores. Melhoro um pouco quando se trata da oitava ou nona impressão, mas quem é que tem paciência para isso?\nDurante muito tempo fui um ingrato contumaz. Um dia percebi que é um milagre que eu tenha sobrevivido, entre tantos outros milagres. Hoje sou um ingrato menos assíduo, de vez em quando, em dia santo, eu olho para cima e digo muito obrigado, valeu mesmo.\nPostado por Careca às 19:48\nNovos insetos no pedaço\nHoje à noite a casa parece ter sido invadida por formigas com asas. E besouros. Fazia anos que não via tantos insetos. Tinha alguns tão esquisitos que comecei a inventar nomes para eles, só para impressionar as crianças.\n_Esse aí é um Ferrão de Gaveta - eu disse para a minha filha.\n_Parece um besouro - ela disse.\n_Eles se disfarçam de besouro. Mas na verdade são Ferrões de Gaveta. Eles são chamados assim porque guardam o ferrão nas costas, numa cavidade que parece uma gaveta. Quando a gente menos espera eles abrem a capa nas costas e tuf!, espetam o ferrão. Uma vez conheci um menino que foi parar no hospital por causa de um Ferrão de Gaveta - eu disse.\n_E dói? - perguntou a minha filha.\n_Não sei. Mas também não quero experimentar.\n_Ué, e porque o menino foi para o hospital?\n_Gripe. O Ferrão de Gaveta deixa todo mundo gripado, é um horror.\n_E aquela formiga com asa ali? - ela disse.\n_Ah, aquela é uma Mordedora Terrível - eu disse.\n_Ela tem dentes?\n_Não, ela morde com uma espécie de serrinha. Essa eu sei que dói. Uma vez levei uma mordida de um bicho desse e fiquei chorando um dia inteiro. Chorei tanto, mas tanto, que as minhas lágrimas começaram a fazer uma correnteza forte e ...\n_Ah, paiê, pensei que você estava falando a verdade.\n_E estou. Tudo bem, posso estar exagerando um pouco com a história da correnteza.\n_E aquele ali, paiê, é centopéia?\n_É, quero dizer, é mais que uma centopéia. Aquela é uma ducentopéia. Ao invés de cem, essa tem duzentos pés.\n_Não acredito, paiê.\n_É só contar. Quer que eu te ajude?\n_Não, tenho nojo de centopéia.\n_Ah, então não pegue, senão você vai sentir nojo dobrado.\n_E aquele besouro ali, paiê, como chama?\n_Aquele é o famoso Besouro Chinfrim. Ele chama assim porque ninguém liga pra ele. É só um besourinho inofensivo, não fede nem cheira. Também é chamado de Besouro do Oscar, porque é muito fingido. Quando a gente encosta, ele se encolhe e finge de morto, quer ver?\n_Nossa, é mesmo!\n_São uns artistas.\n_Pai, você está inventando essas coisas?\nA foto de reconhecimento tardio\nSergio Mendes & Brasil 77 - This Masquerade\nNesta escola nem tão alternativa assim onde os meus filhos estudam existe um passeio para uma chácara. É sempre na semana da criança. Os meninos e meninas vão para essa fazendinha, onde podem ver e tocar os bichos domesticados: vaca, bezerro, galinha, cabra, bode, carneiro, coelho, etc. Também passeiam na beirada de um córrego, atiram pedras numa lagoa, colhem frutos e vegetais de uma grande horta, vêem galinhas chocando ovos, dão de mamar a bezerros, etc, etc.\nNa primeira vez em que foi a esse lugar, meu filho quase não dormiu na véspera, de tanta ansiedade. O sítio era descrito pelos colegas como a terceira maravilha do universo, atrás apenas da disneylândia(first) e do parque da mônica(segundão). A propaganda era tão sensacional que achei que o menino poderia se decepcionar um pouco quando chegasse lá.\n_E aí, filhote? Gostou do sítio? - eu disse, quando ele voltou.\n_É, gostei - ele disse, encerrando o assunto.\n_Mas filhão, conta como é que foi? Qual foi a coisa que você mais gostou? - eu insisti, burramente.\n_Dos girinos - ele disse.\nE me mostrou uma série de fotos que ele mesmo tirou de um monte de girinos num cantinho da tal lagoa do sítio. Bom, eu pensei, quando a gente tem oito anos, as maravilhas da natureza nos deixam realmente empolgados. Mas, girinos? Olhei as outras fotos que ele havia tirado de outros bichos e plantas e algumas eram realmente muito boas. Eu pessoalmente achei bem interessante uma foto de um galinho magro bancando o valente no meio do terreiro.\nHoje, depois de um ano, voltei para a foto daí de cima. Um girino. A minha câmara é bem peba, não dá para focar direito coisas pequenas. Mas o meu filho conseguiu! Esse girino é menor do que a lasca de uma unha. E está bem centralizado na trama da rede. Acho que vou imprimir para esperar por ele, que está chegando agora à tarde de uma outra visita ao sítio. Esse é o típico caso da foto de reconhecimento tardio. Ou de um ataque de paitonite, não sei.\nPostado por Careca às 11:44\nUma coisa que Steve Jobs não inventou, mas com certeza chegaria lá, é uma espécie de aviso Albert Camus para os usuários da Internet. Seria um botão de emergência, super-vermelho, que a gente usaria quando estivesse pensando em coisas tristes demais ou muito desanimado. O botão estaria bem ao alcance do mouse, de preferência no canto direito da tela, mas também poderia ser acionado à distância, pelo tocador de mp3, twitter ou pela mais chinfrim das engenhocas disponíveis. O sujeito apertaria o botão e imediatamente todas as parafernálias eletrônicas que o cercam iriam disparar as mensagens gravadas pelos amigos, as fotos, os filmes, e as lembranças das coisas bacanas que todo mundo adora compartilhar pela rede. O botão também avisaria a algumas pessoas especiais que você, de alguma forma, estava começando a subir no telhado.\nTalvez fosse necessário ter vários tipos de botões escadinha, para deixar bem claro o nível de subida do telhado. Um vermelho dois degraus, um vermelho sangue nível cinco, e a escada totalmente cheia, em vermelho vivo, quase violeta. Para cada número de degraus, Para esses, sim, haveria uma convergência eletrônica remota das maravilhas da modernidade que culminaria com o carro de bombeiros parando na frente da residência.\n_O que foi, o que foi?\n_O senhor apertou o botão vermelho vivo?\n_Não, não fui eu, deve ser um engano, um trote.\n_Peguem ele, podem aplicar o sossega-leão.\n_Mas o que é isso? Socorro!\nE é lógico que os bombeiros seriam super-profissionais e salvariam vidas e mais vidas dos seres que subissem no telhado. Não é?\nPensando bem, não funcionaria. Se uma coisa dessas existisse eu tenho certeza que quebraria depois de uma semana de funcionamento ininterrupto na minha casa. Eu sou um cara super-saudosista e piegas, vivo pegando foto velha para olhar, escuto música antiga, tenho coleção de cartão-postal, etc. Para se ter uma idéia, eu guardo até cartão de natal que recebo de oficina de automóvel. Também tenho um de uma empresa que vende gás, toca até Jingle Bells. Acho bonito.\nMas todo mundo sabe que essas coisas de deixar a gente saudoso e rememorativo não fazem nada bem para a saúde. Além disso, conhecendo a qualidade dos serviços públicos e privados oferecidos por estas bandas, acho que só mobilizaria um carro de bombeiros se a escada em que eu subisse estivesse em chamas, ou se o botão vermelho violeta acionasse um cassetete eletrônico.\nBons conselhos para o papai aqui\nUltimamente todo mundo tem bons conselhos para o papai aqui, este escriba que vos escreve. E eu escuto todos numa boa. Não tenho mais a pretensão de saber mais ou melhor do que um monte de outras pessoas sobre alguma coisa. Já tive, e muita. Hoje é mais comum duvidar de coisas que eu, um dia, tive certeza de que sabia. De concreto mesmo tenho a minha experiência, intransferível como toda experiência, como qualquer habilidade. Alguns trabalhos legais que fiz e que deram certo, mas são poucos, banais.\nA maioria das pessoas que me dão bons conselhos torce de verdade por mim. Outras, nem tanto. Em poucas, poucas mesmo, tenho a impressão de ver, embutidos no conselho, a desaprovação e o desgosto para tudo o que fiz e faço. Entretanto, é exatamente para essas pessoas que gostaria de dedicar um livro, um desenho ou um versinho de rima pobre.\nNinguém me dá maus conselhos. O que acontece é que eu me esqueço de seguir os bons conselhos e faço as coisas do meu jeito. E aí dana tudo. Eu também devo fazer o “mea culpa”: nunca pedi desculpas pelos maus conselhos que me meti a dar para uma porção de gente. Mas faço o pedido com uma ressalva, eu achava sinceramente que era bom conselho o que era mau.\nDesde que comecei o blog, tenho para mim que o mais importante é escrever da maneira mais sincera e honesta possível. E essa honestidade consiste em falar com o coração, em ser direto e despojado. Aprendi a desconfiar das minhas frases rebuscadas e sofisticadas. Elas muitas vezes só servem para esconder o que não sei dizer. Ou o que não consigo.\nPara mim, quase sempre foi assim. Eu via um parágrafo meio gordinho, parecendo uma moita, toda cheia de rebuscamentos, rococós e mão-francesa e já ficava desconfiado de que ali o que não faltava era recheio de lingüiça. Lia. Porque tinha que ler, porque estava escrito. Mas na hora de escrever, não. O bom, não, o melhor conselho que me deram é o de frear a mão, valorizar a palavra, pesar as coisas que serão ditas, medir as distâncias dos perdigotos. Em boca fechada não entra mosquito. O silêncio é de ouro. Pouca farinha no leite.\nNo entanto, tenho feito poucos progressos com essa economia da palavra, sou o primeiro a reconhecer. Não é culpa de ninguém. Só minha. O conselho é bom mesmo, é isso aí. O pressuposto é o de que você freie a mão e aperte o passo, andando com a cachola de pensamentos, filtrando tudo na ponta do lápis. Amigo, isso cansa. Mas não tem outro jeito.\nOutro bom conselho que me deram é o de sorrir pra dentro. Na verdade foi um conselho que o Fernando Sabino deu para a Clarice Lispector e eu li em “Cartas perto do coração”, o livro que traz a correspondência entre os dois. "Porque você por dentro não vai bem não, Clarice Lispector, você por três vezes já se esqueceu de sorrir quando era preciso", escreveu o Sabino. Isso foi importante pra mim porque eu tenho um sorriso tipo mão-boba, que aparece sem mais nem menos no meio da minha cara, nas horas mais absurdas. Então eu comecei a guardar esse sorriso tolo e a usar um sorriso melhor, menos sacana, três vezes ao dia como recomenda Sabino, ou até mais, quando for preciso.\nIsso é o mais perto que consigo chegar do que muitos chamam de humildade. Sou um narcisista inveterado e duro, porque tenho uma preguiça danada de dobrar os joelhos. Arrependimento e humildade dão muito trabalho, a verdade é essa. Seja como for, ultimamente devo estar com uma cara de mais precisado, porque tenho recebido uma verdadeira avalanche de bons conselhos. Acontece em qualquer lugar, penso que existe alguma relação entre as minhas orelhas de abano e a percepção das pessoas de que eu sou um cara que precisa ouvir um bom conselho. Eu ouço, eu ouço. O único problema é me lembrar dele.\nOutro dia, por exemplo, me falaram que eu estava muito superficial. Não com essas palavras, é claro. As pessoas que dão bons conselhos costumam valorizar o material e não entregam o sentido da coisa assim, de imediato. Mas avisam antes de dar o conselho:\n_Olha, preste atenção, vou lhe dar um conselho...\nE nessa hora eu arregalo os olhos, deixo bem abertos mesmo, que é para a pessoa ver que estou prestando atenção. Nem pisco. Eu devo ter tido déficit de atenção quando era criança, hoje em dia estou velho para ter doença que não seja sigla, então só me considero um pouco distraído.\n_...você me entendeu?\nClaro, claro. Entendi. Isso é super-importante não é mesmo? E é, sempre é super-importante para a pessoa que lhe dá o bom conselho. Eu sei. Eu já fiz a mesma coisa. Mas não faço mais, juro. Talvez venda. É que tem uns conselhos que são tão bons que é uma dó entregar de graça.\nEla tem razão em tudo\nEla tem razão em tudo, é claro. Eu desperdiçei todas as chances que eu tive. E não foram poucas. E estou fazendo menos do que poderia estar fazendo. Eu sei disso, eu sei. Na verdade estou levando um vidão, sem quase nenhuma obrigação, e usando o meu tempo da maneira que bem entendo. E isso não é muito justo, tendo em vista que a maioria das pessoas leva uma vida chata de ruim, com tanto incêndio para apagar e mais isso e aquilo. Além disso, eu não pareço estar levando a sério tudo o que eu preciso levar a sério.\nEla diz também que eu preciso de um emprego. Não é só pelo dinheiro, que sempre faz falta. É para me manter ocupado de verdade, com coisas que todo mundo é obrigado a fazer para viver com dignidade(E nessa hora eu embarco numa digressão interior sobre as coisas indignas que precisamos fazer para viver com dignidade e quase perco o fio da meada). Entendeu?\nSim, eu finjo que entendi mas não concordo. Concordamos em pouca coisa a vida inteira, sempre foi assim, não vai ser agora que vai mudar. Eu começo a falar que na verdade ninguém precisa levar uma vida de cachorro, chegar estressado e só falar de trabalho. Mas nem eu mesmo acredito nisso, porque sempre foi assim, levantar cedo e ralar até tarde. Ainda é assim para ela, para todo mundo que a gente conhece, para todo mundo do mundo real. Mesmo assim eu não concordo, é uma questão de princípios, a vida da gente só muda se a gente quiser que mude. E só muda se a gente mudar de vida. Eu ainda quero tentar. Acho que ainda dá tempo.\nE então chegamos ao cerne da questão, porque ela acredita que do jeito que eu estou fazendo não chegarei a lugar nenhum. E eu digo que talvez ela tenha razão. Mas talvez não tenha. Eu estou cheio de incertezas e dúvidas. Mais agora do que nunca. E do jeito que ela coloca as coisas, ela me faz ver que eu não estou nem um pouco mais próximo dos meus próprios objetivos. Estou só perdendo tempo, fazendo as coisas rapidinho, nas coxas. Não estou mergulhando fundo. Não estou me empenhando do fundo do meu coração. E com isso, não estou arriscando nada, a não ser a paciência de quem me apóia e suporta.\nForam como ganchos de direita, golpes fortes mas dentro da lei, acima da linha do ventre. E para finalizar, um direto de baixo para cima na ponta do queixo: honrarás teu pai e tua mãe, as crianças merecem ter mais orgulho das coisas que nós fazemos. E hoje em dia, bem, não existem motivos para que se orgulhem de mim. Ela tem razão em tudo, é claro. Meu amor. É como a luz no meu caminho. Sem ela, eu perco o meu rumo, eu perco o meu chão.\nPostado por Careca às 11:27\nàs 22:09 \_ Direto ao Ponto\nBrasil e Turquia repetem a parceria para garantir o triunfo no campeonato do ridículo\nO Brasil é uma procissão de primitivismos. Há mais de 12 milhões de analfabetos, o sistema educacional não educa, a rede de saneamento básico atende a metade das moradias, cicatrizes apavorantes percorrem o sistema de saúde, favelas miseráveis seguem penduradas em morros sem lei, milhares de quilômetros de fronteira estão fora do alcance do Estado, zonas de exclusão encolheram o mapa oficial em milhões de quilômetros quadrados, a violência é epidêmica, a corrupção endêmica e impune sangra os cofres públicos, a infraestrutura é de terceiro mundo, há uma demasia de carências a eliminar.\nÉ muito, e não é tudo. O mundo vai descobrindo que a potência de araque não sabe sequer organizar uma Copa do Mundo. Faltam aeroportos modernos, a rede ferroviária em frangalhos é um problema secundária para quem vive brincando de trem-bala, os farsantes celebram proezas inexistentes e inauguram pedras fundamentais. Como Lula durante oito anos, há nove meses Dilma faz de conta que isso é conversa de inimigo da pátria, traidor da nação, gente que torce para que tudo dê errado.\nDepois que Lula se promoveu sem concurso a conselheiro político do universo, só faltava a doutora em nada nomear-se consultora econômica do planeta. Depois da performance na Turquia, já não falta mais nada.\nPostado por Careca às 04:40\nPessoal, testei em casa e é tudo verdade.\nPostado por Careca às 16:56\nThe Beatles "Long Tall Sally"\nThe Beatles "Long Tall Sally" (2009 Stereo Remastered HD)\nÀ deriva no bote\nEsses sonhos, ou melhor, pesadelos, sempre têm água. Mesmo dormindo eu sei que devo tomar cuidado quando aparece água no meio do sono. E no último começou com a minha chegada perto de um bote. Sim, é mais um sonho em que eu sou o personagem principal. Muito embora eu sinceramente prefira aqueles sonhos em que eu não sou eu, sou outra pessoa mais esperta, bem sucedida e feliz da vida. Então eu me aproximo do bote e é lógico que eu empurro essa canoa para dentro dágua. Posso sentir o barro, meus pés meio atolados no barro da margem desse lugar. Acho que é uma lagoa e é dia, o sol está bem forte. A água está esverdeada, não se vê o fundo e eu entro no bote e me sento. Bem devagar, eu me afasto da margem.\nÓtimo, ótimo. Estou agora bem longe da margem, se quiser voltar terei que nadar um bocado, mas o sol sumiu como some nos sonhos, de repente. Está escuro agora e eu não tenho mais coragem de entrar na água. Não sei em que direção está a margem e mesmo se quisesse nadar jamais conseguiria encontrá-la. Estou à deriva no bote e olho para cima. Nada. Nem mesmo um único brilho no céu. A escuridão é tão profunda que começo a imaginar que não estou sobre a água, que o bote flutua pelo espaço, uma espaçonave de madeira. Como será que me deixaram entrar nessa nave com as botas sujas de barro? Faz frio no espaço sideral.\nAve Maria, eu rezo. E parece funcionar, porque estou de volta ao bote, onde é natural que minhas botas estejam sujas de barro. Mas não estou sozinho. Logo ali, a dois passos, brilham os olhos de um animal. Putz, sonhei um plágio, eu penso, isto é Max e os Felinos, de Moacyr Scliar. Não, é "A Vida de Pi" de Yann Martel. Bolas, nenhum dos dois. Quem está comigo no bote é um sujeito parecido com o meu ex-vizinho, o Seu Emílio. Mas é só parecido. O cara é muito mal-encarado e estranho. O rosto parece mudar. Estou com medo. Parece que vi o brilho de uma faca. E essa é a última coisa que eu vejo porque o bote virou.\nEu mergulho e volto para a superfície. Bato a cabeça num teto. Estou debaixo do bote virado. Estou com muito medo pois não preciso enxergar nada para saber que aquele sujeito de rosto estranho também está ali, em algum lugar. Quando me viro, vejo apenas o rápido brilho antes que a faca me atinja em cheio o coração.\nEu coração Ipod\nPostado por Careca às 12:57\nDurante muito tempo eu me recusei a ouvir a minha voz anterior. Não é a que a tenha amordaçado, eu simplesmente não prestava atenção nela. Ela se sentia excluída e desprezada, mas mesmo assim não desistia.\n_Não faça isso - dizia a minha voz interior.\nMas eu ia lá e fazia. Na verdade, eu achava a minha voz interior muito caipira, cheia de escrúpulos demais. Tinha um sotaque goiano, essa vozinha. Era bem tradicional, quase familiar, me acompanhava desde que me entendia por gente. Essa voz foi ficando baixinha, baixinha, até que eu pensei que tinha sumido. Um dia dei por falta dela quando fazia compras no supermercado.\n_Caramba, cadê aquela voz interior para me dizer para não comprar um quilo dessa nectarina? Não compre, seu bobo, só você é que irá comer e algumas vão acabar se estragando, ela diria. Vai jogar dinheiro fora, não faça isso.\nEntão eu fiz, é claro. Eu adoro nectarinas e isso é sempre um bom motivo para fazer calar a voz interior. Ainda que ela não estivesse presente. Ou fingisse não estar presente. E aconteceu aquilo mesmo, eu comprei as nectarinas e só eu comi, muitas se estragaram. Foi só quando eu estava me livrando de umas nectarinas perdidas, coitadas, é que me lembrei da minha voz interior novamente. Quando tinha sido a última vez que eu a tinha visto? Eu nem me lembrava. De qualquer forma, não era importante.\n_Cadê você? - eu perguntei.\nMas não ouvi resposta nenhuma. Então achei que tinha me livrado definitivamente daquela vozinha mixuruca que vivia me regulando e dizendo não pode isso, não pode aquilo, deixa disso e deixa daquilo. Fiquei livre, leve e solto. Eu me esbaldei durante um bom tempo, achando que tinha razão em tudo. Mas ninguém tem razão em tudo. E na maior parte das vezes, ninguém tem razão em coisa alguma. E que diferença isso faz? De qualquer modo, fiquei sem notícias da minha voz interior, aquela caipirazinha.\nIsso foi até ontem à noite, quando fui tomar um copo dágua na cozinha.\n_Cansei de você - eu ouvi a voz dizer.\n_Rá, voltou hein, não resistiu de saudades - eu disse, baixinho. Já era tarde e minha mulher e as crianças já estavam dormindo.\n_Estou indo embora - ela disse.\n_Sim, vá, cheguei a pensar que você já tinha ido embora há muito tempo - eu disse, baixinho, baixinho.\n_Desta vez é pra valer, não tem volta - ela disse.\n_Claro, claro, vá andando - eu disse.\n_Não pense você que eu irei te perdoar - disse a minha voz interior.\nE eu escuto ela sair batendo as portas da minha mente, o sapato de salto baixo fazendo toc,toc,toc no assoalho da minha cabeça. Enquanto ainda estou bebendo água, escuto o barulho do salto, ela voltou correndo.\n_Esqueci a minha bolsa - ela disse.\nMas todo mundo sabe que voz interior não gosta de usar bolsa. Se eu prestar atenção, posso vê-la sorrir encabulada, fingindo que procura alguma coisa atrás dos meus olhos. Eu sou um caso perdido, e gosto de pensar que ela não consegue viver sem mim. Acho que ela não vai me abandonar, não senhor, espero que não. Eu tenho que reconhecer que preciso muito dela.\n_E tem mais, você é que é caipira - disse a minha voz interior.\nPostado por Careca às 06:41\nO que mais precisavam\nNo último sábado resolvemos ir olhar uma "venda de garagem" perto de onde moramos. Ultimamente parece que esse tipo de comércio tem aumentado muito por aqui. Resolvemos conferir dois endereços estampados em faixas coloridas. No primeiro lugar, vi um banco de ferro bem bonito, mas tinha tanto zero na etiqueta de preço que nem quis ver o primeiro número. Dentro da casa sombria outras coisas velhas e estragadas também estavam sendo vendidas a preço de antiquário. Eu e a minha mulher fomos embora depressa.\nA segunda casa era bem ventilada e todas as tranqueiras velhas e estragadas que as pessoas estavam vendendo tinham sido colocadas em volta da piscina. Vi uma bancada forte e bonita de madeira, mas não estava à venda. Minha mulher viu uma mesa elegante, parecia uma bandeja grande com pernas finas e torneadas, mas achou caro demais.\nEu vi um amplificador pequeno, que me pareceu muito barato, mas não entendo nada de amplificadores. Pensei em comprar para o meu sobrinho, que agora está tocando guitarra muito bem. Depois pensei melhor. O rapaz já deve ter um amplificador para a guitarra, o que faria com outro? Então continuei a olhar as coisas.\nUma coisa inevitável em "garage sale", pelo menos para mim, é imaginar os motivos que levam as pessoas a realizar essas vendas. Não falo da necessidade de dinheiro, mas da fatalidade associada à falta de grana. Na primeira casa (aquela sombria) que visitamos, por exemplo, eu senti cheiro de separação no ar. As coisas que estavam à venda, o que incluía um monte de roupas e apetrechos femininos, me levaram a pensar que era a mulher que tinha saído de casa. Em retaliação fogosa, o marido resolveu vender até as suas calcinhas. Sim, havia um pequeno monte de roupa íntima sendo vendido. O clima na casa era de vingança. E talvez isso explicasse os preços absurdos das etiquetas: o ex-marido avaliou os itens pela preferência da ex-mulher. Queria lucrar muito com a dor que lhe causava.\nNa outra casa, o jeitão era de mudança de endereço. As pessoas donas daquilo tudo pareciam estar jogando peso e volume para fora do barco. Elas queriam chegar no novo lar com apenas o que mais precisavam. Talvez por isso tenha dado sorte. Encontrei duas (2) cadeiras de cana da índia, trançadas, precisando de uma reforma. A etiqueta em uma delas marcava 40 mangos.\n_Quarenta?! - eu disse.\n_Mas pra você, eu faço por trinta, cada uma - disse a moça que estava coordenando as vendas.\n_Feito - eu disse.\nE foi assim que conseguimos duas velhas/novas cadeiras para a varanda. Já providenciei alguns pequenos consertos. Mas ainda falta arrumar novas capas para as almofadas e recuperar toda a estrutura da cadeira com betume.\nThe Beatles - Because (Take 16)\nUm ou dois leões por dia\nMinha filha não estava muito bem e corri para ir pegá-la na escola.\n_Ah, paiê, é você? Minha mãe é que vinha me buscar.\n_Ela viria, mas ela está cheia de reuniões nesta semana, filhota.\n_Mas eu estou doente, paiê, ela é que devia me pegar na escola.\n_Na próxima ela virá, com certeza. Mas hoje não deu. Sua mãe está caçando um leão por dia, nos últimos tempos.\n_Às vezes, dois.\n_Mas a mãe é psicóloga, paiê.\n_Os psicólogos são muito bons caçadores de leões.\n_E os jornalistas, paiê? - ela provocou, porque sabe que eu sou jornalista.\n_Tem alguns que são muito bons com leões - eu disse.\n-Você era dos bons, paiê?\n_Não. É preciso muito entusiasmo para caçar leões todos os dias.\n_É por isso que você ainda não arrumou outro emprego, paiê?\n_Talvez seja por isso, filha.\nTalvez seja mesmo por isso, eu preciso admitir. Ou talvez eu tenha sido melhor engolidor de sapos do que caçador e agora simplesmente não consigo mais.\nPostado por Careca às 11:45\nA lógica da Caderneta\nUma das maravilhas analógicas que jamais poderão ser substituídas pela parafernália eletrônica é a Caderneta da Minha Mãe. Assim mesmo, com tudo em maiúscula. Essa agenda segue uma lógica em 3D, 4D e 5D que deixaria um Steve Jobs de queixo caído, coisa irreprodutível pelos gênios dos algoritmos e da computação moderna. A Caderneta tem de tudo um pouco e sobretudo, só minha Mãe consegue encontrar uma coisa ali.\nÀ primeira vista, a Caderneta segue a ordem alfabética. Mas isso só vale para os nomes de parentes, para as pessoas da família. Minha Mãe anota o primeiro nome da pessoa e às vezes coloca o apelido entre parênteses, porque tem muito nome repetido na minha família. Tem muito telefone que mudou, mas na hora de anotar, todo mundo sabe, nunca tem lápis e borracha por perto, então existem números riscados e anotações feitas com qualquer coisa que estivesse à mão. Isso vale para lápis de maquiagem a carvão de palito de fósforo.\nAlém de conter as datas dos aniversários de todos os parentes, a Cardeneta é a minha única e melhor fonte de telefones de prestadores de serviços. A lista dos aniversários ficava na contra-capa da Caderneta, mas minha Mãe pensou melhor e resolver copiar a lista para a página da letra Q.\n_Ué, Mãe, não entendi.\n_Eu ia copiar na letra P, de Parabéns, mas a página já estava quase cheia, não ia caber. Então eu usei a página seguinte, não é ótimo?\n_Ô, ficou uma beleza. E Mãe, mudando completamente de assunto, você pode me indicar um dentista?\n_Tem a Doutora Regina, procura ela aí na Caderneta.\n_Está em R? - eu disse.\n_Está em D, de doutora ou dentista?\n_Não, está em C - disse a minha mãe.\n_É, C de Canal. Eu só comecei a tratar com ela por causa de um canal - ela explicou.\n_É, está aqui. Nossa, Manhê, nessa Caderneta tem de tudo, hem? Mas por quê Benones está na letra E.\n_Ele é eletricista, ué.\n_Ah, está por profissão. Mas eu estou procurando o Adailton, que é eletricista também e ele não está aqui. Tenho certeza de ter dado o telefone dele para a senhora.\n_Você me disse sim. Mas você também falou que não gostou do serviço dele e aí eu anotei em outro lugar.\n_R de ruim.\n_N de negativo. Tem um sinalzinho de menos em cada nome.\n_É mesmo. E puxa vida, tem um monte de gente no N com negativo.\n_É uma lista Ne-gra.\n_É bem lógico. E Mãe, onde eu encontro o telefone daquele marceneiro que fez a sua estante?\n_Olha em E - disse a minha Mãe.\n_Ele também é eletricista?\n_Não, ele é um sujeito Enrolado.\nÉ de fazer Steve Jobs babar.\nO livro dentro do livro dentro do livro dentro do ...


Eva (Ana Beatriz Nogueira) pede para fisioterapeuta exigir mais de Ana (Fernanda Vasconcellos), mas Lúcio (Thiago Lacerda) intervém - Vem por aí - A Vida da Gente\nEva pede para fisioterapeuta exigir mais de Ana, mas Lúcio intervém\nO médico convence a mãe da tenista a ir com calma\n23/11/11 às 16h22 - Atualizado em 05/01/14 às 08h14\nLúcio intervém para Eva não exigir demais de Ana (Foto: A Vida da Gente/TV Globo)\nSempre vigilante, Eva (Ana Beatriz Nogueira) observa enquanto a fisioterapeuta trabalha com Ana (Fernanda Vasconcellos). Responsável, a profissional só exige o que a tenista pode dar no momento. Com muito esforço, a jovem consegue mexer ligeiramente a cabeça.\nAna se esforça para fazer os exercícios\nDepois desse progresso, a fisioterapeuta decide encerrar a sessão, mas Eva discorda:" A Ana nunca foi de se contentar com pouco. E eu tenho certeza que, se ela já estivesse falando, diria para você continuar, para forçar mais um pouco que seja".\nLúcio (Thiago Lacerda) chega na hora e intervém, pedindo para conversar com a mãe de sua paciente em particular. O médico diz que, no caso de Ana, cada pequena vitória é um passo enorme, e cada erro pode significar um retrocesso perigosíssimo. Eva diz que achou a fisioterapeuta insegura e o deixa irritado: "Desculpe, dona Eva, mas, me parece que senhora está querendo ensinar o pai nosso ao vigário, não?".\nControladora, Eva se mete no tratamento da filha\nApesar de muito delicado, o médico de Ana situa Eva e pede para ela não se meter no seu trabalho.\nEva não dá sossego ao médico... Fique ligado! Essas cenas vão ao ar nesta quinta-feira, dia 24/11. Fique ligado! Leia mais sobre o capítulo!


M-PESA Faz 14 Anos E Tem 50 Milhões De Utilizadores Em África – Mercados Africanos\nM-PESA faz 14 anos e tem 50 milhões de utilizadores em África\nA maior plataforma de transferência de dinheiro móvel africana está hoje disponível no Quénia, África do Sul, Tanzânia, Moçambique, República Democrática do Congo, Lesoto, Gana e Egito.\nA maior plataforma de transferência de dinheiro móvel M-Pesa anunciou nesta terça-feira, 7 de setembro 2021, que atingiu os 50 milhões de utilizadores/mês ativos em África e planeia expandir os serviços em todo o continente num futuro próximo, segundo o magazine da especialidade Payments: Cards &Mobile.\nLançado há mais de 14 anos no Quénia, o M-Pesa está hoje disponível no Quénia, Tanzânia, Moçambique, República Democrática do Congo, Lesoto, Gana e Egito.\nA M-Pesa Africa que tem vindo a fornecer plataformas digitais como parte do seu objetivo em ser a maior FinTech e ecossistema digital em todo o continente, tornou-se uma plataforma ainda mais importante para os clientes durante a pandemia, com os volumes de transações a aumentar 44% em relação ao ano anterior no primeiro trimestre do exercício financeiro atual.\nO número de transações cresceu para 4,5 mil milhões no trimestre – com um valor total de transações de 63 mil milhões de euros.\n“Há 14 anos, lançamos o M-Pesa para conectar os nossos clientes uns aos outros e a diferentes oportunidades. Estamos muito satisfeitos em comemorar este marco notável com os nossos mais de 50 milhões de clientes em todo o continente”, disse Sitoyo Lopokoiyit, CEO da M-Pesa Africa.\n“Estamos a reiterar o nosso compromisso e reforçar o nosso foco em mais inovações que transformarão ainda mais a vida de nossos clientes”, acrescentou ele.\nEm junho passado, a Safaricom lançou o aplicativo M-Pesa Super, que permite aos utilizadores solicitar dinheiro de amigos, familiares ou pessoas que lhes devem dinheiro. Os clientes do aplicativo também podem enviar dinheiro para vários utilizadores de serviços móveis, pagar seguro e comprar passagens de autocarros, comboios e bilhetes para espetáculos.\nRecorde-se que a M-Pesa é operada pela Safaricom no Quénia e pela Vodacom na África do Sul, que gere serviços através das suas subsidiárias na Tanzânia, República Democrática do Congo, Moçambique, Lesoto, Gana e Egipto.\nA Safaricom e a Vodacom adquiriram a marca e plataforma M-Pesa para formar a joint venture, M-Pesa Africa, em abril do ano passado.\nArtigo anteriorBolsa de Valores: Rúbrica semanal sobre as transações no continente E2-S2 (II)\nPróximo artigoWave, plataforma de dinheiro móvel do Senegal obtém 200 milhões de dólares\nTwitter entra em África, pelo Gana


MANHÃ DE DOMINGO :\nPublicado em 20/01/2022 por Josué Júnior em ANTENADO // 1 comentário\nO curta-metragem Manhã de Domingo é indicado para uma das mais celebradas premiações do cinema mundial..\nÉ o único curta (metragem) brasileiro selecionado para concorrer ao Urso de Ouro no Festival do Berlim, 72.ª edição do Festival de Berlim. Em tempos difíceis para o cinema e arte brasileiros, com zero apoio do Governo Federal para começar qualquer produção de arte aqui no Brasil, e para agravar a situação de quem vive de arte, a pandemia que tirou das salas de cinema o grande público, dificultando ainda mais a vida de quem vive da sétima arte. O curta-metragem Manhã de Domingo é indicado para uma das mais celebradas premiações do cinema mundial, o Urso de Ouro. Ele já premiou o filme “Central do Brasil” de Walter Salles em 1998, dando assim, uma visibilidade que o levou a concorrer ao Oscar. Não ganhou o Oscar, mas levou o Urso de Ouro daquele ano. O curta Manhã De Domingo tem a produção executiva de Laís Diel, que em uma breve nota comenta: “Recebemos a notícia da seleção com muita alegria. Trabalhamos muito nesse projeto que terá agora finalmente sua estreia internacional. Será a nossa primeira participação na Berlinale, e também é o momento em que anunciamos a criação da nossa produtora. Para nós esse reconhecimento é motivo de celebração, um indicativo de que fizemos um bom trabalho e mais um incentivo para continuarmos produzindo.”\nSem incentivo do Governo Federal, os integrantes do curta metragem precisam ir a Berlim para acompanhar de perto a premiação, por essa razão eles montaram uma vaquinha online para poderem ir ao Urso de Ouro. Vamos ajudar o cinema brasileiro e a cultura do Brasil!\nEsse é o site da vaquinha\n1 comentário em MANHÃ DE DOMINGO\ncanariona_c s r // 20/01/2022 às 11:06 pm // Responder


Sacola Alça Vazada Atibaia - Sacola Alça Camiseta - SACOLA BAG IDEAL\n» Serviços » sacolas » sacola alça camiseta » sacola alça vazada Atibaia\nA sacola alça vazada Atibaia faz parte da gama de sacolas plásticas e as sacolas de papel que hoje são algo que já faz parte do dia a dia das pessoas em todo o mundo. Sejam sacolas alça camiseta de plástico ou sacolas alça camiseta de papel, um fato é que para quase todas as ações de compra existe uma sacola que acaba indo para as mãos do consumidor.\nOnde encontrar sacola alça vazada Atibaia?\nEstá procurando por sacola alça vazada Atibaia? Encontre a solução que você precisa, contando com os serviços da Sacolas & Cia. São diversas opções disponibilizadas, como Sacola Plástica, Embalagens Personalizadas, Sacola Personalizada, Sacola, Papel de Seda e Embalagem Personalizada. Para tal sucesso, a empresa investiu em profissionais competentes e em equipamentos inovadores. Com nossos serviços você pode encontrar o que almeja. Além dos serviços já citados, também trabalhamos com Sacola Personalizada para Loja e Sacola de Plástico. Por isso, fale conosco e saiba mais sobre nossa empresa. Garantimos a sua satisfação!\nPara saber mais sobre Sacola Alça Vazada Atibaia\nO conteúdo do texto "Sacola Alça Vazada Atibaia" é de direito reservado. Sua reprodução, parcial ou total, mesmo citando nossos links, é proibida sem a autorização do autor. Crime de violação de direito autoral – artigo 184 do Código Penal – Lei 9610/98 - Lei de direitos autorais.


Hotmail faz 15 anos\nSempre Tops › Tecnologia › Hotmail faz 15 anos\nComprado em 1996 por 400 milhões de dólares, com 8,5 milhões de usuários, hoje o Windows Live Hotmail tem 364 milhões de usuários, a frente de Yahoo e Gmail.\nQue levante a mão quem usa a Internet regularmente e não possui um e-mail gratuito. Me vem a memória o tempo em que e-mail era algo muito valorizado, com alguns poucos “mega” de espaço, e fornecido pelos provedores de Internet como um instrumento para prender o usuário aos seus serviços.\nDepois de um tempo, começaram a aparecer aqui no Brasil, e-mails gratuitos como o Bol, ZipMail, e outros. O Hotmail foi o primeiro e-mail gratuito, mas quem fez sucesso foi o Gmail com seu 1GB de espaço, quebrando o paradigma do baixo limite de armazenamento de mensagens e recursos limitadíssimos. Podemos dizer que, quando se trata de serviço de e-mail, existe antes e depois do Gmail da Google.\nMas hoje é dia de falar do Hotmail, o serviço de e-mail gratuito da Microsoft que está completando 15 anos de vida. Conhecido hoje como Windows Live Hotmail, nasceu 04 de julho de 1996 como Hotmail (em referência ao código HTML) e foi fundado por Sabeer Bhatia e Jack Smith. Foi o primeiro webmail gratuito e maciço, mas tinha apenas 2 MB de espaço.\nEntão, no final de 1997, foi adquirido pela Microsoft por cerca de 400 milhões de dólares, tornando-se parte dos serviços MSN. Com o seu novo nome: MSN Hotmail, ganhou popularidade e cresceu de 8.5 para 30 milhões de usuários em pouco mais de um ano. Depois, veio a integração com o Windows e a criação do MSN Messenger, o que catapultou e consolidou o seu reinado. Mas depois de vários problemas de segurança e o posterior surgimento do Gmail em 2004, a indústria começou a mudar.\nAinda que sua popularidade esteja cada vez menor, o serviço ainda é muito popular. Em agosto de 2010, o serviço de estatísticas comScore disse que o Hotmail tinha 364 milhões de usuários, contra 280 milhões do Yahoo Mail e 191 milhões do Gmail.\nMas nosso objetivo é simplesmente desejar ao serviço de e-mail da Microsoft, um Feliz Aniversário Hotmail!


Fashionistas Kids: Tá pintando diversão: 11 dicas de maquiagem infantil para o Carnaval!\nTá pintando diversão: 11 dicas de maquiagem infantil para o Carnaval!\nCarnaval divertido é carnaval colorido, não é mesmo! Para alegrar a folia dos pequenos, depois das dicas de fantasias, hoje vamos dar sugestões de maquiagens para os pequenos entrarem de cara na folia! Que fique claro: a gente não acha legal crianças se maquiarem todos os dias, como se fossem adultas. Pode fazer mal à pele, ainda mais com rostinhos tão lindos e lisinhos. O que vamos falar aqui é sobre maquiagem artística para uma ocasião super especial, não é mesmo?\nEntão vamos lá! O primeiro passo é descobrir o que o seu filhote quer ser neste Carnaval. Aproveite o clima de fantasia e pergunte!\nVocê vai precisar de muitas cores, glitter, purpurina, brilho e vários pincéis (mais fininhos para contornos e grossos para pintar partes maiores). Ah, e bem importante: escolha tintas faciais de uso específico para a pele para não danificar o rostinho dos pequenos. Tendo tudo isso em mãos é só se inspirar nessas ideias que vamos mostrar!\nLegal, né? Depois de misturar todas essas dicas só resta uma certeza: a diversão é garantida!\nQuando terminar a folia, use lenços umedecidos para retirar o excesso do rostinho das crianças e depois lave com água e sabão tipo “sem lágrimas”).\nEspero que gostem das dicas! Ah, e não deixem de compartilhar com a gente o resultado!\nMarcadores: carnaval, crianças, dicas., fantasia, folia, infantil, kids, maquiagem, meninas, meninos


ConJur - Receitas do SUS devem conter princípio ativo de remédio\nReceitas médicas do SUS devem conter princípio ativo de remédio\n11 de setembro de 2008, 16h44 Imprimir Enviar\nOs médicos têm obrigação de indicar nas receitas médicas, para compra de medicamentos no SUS (Sistema Únicos de Saúde), o princípio ativo do remédio e não o seu nome comercial. O entendimento foi estabelecido pela 1ª Câmara de Direito Público do Tribunal de Justiça de Santa Catarina.\nO Estado entrou na Justiça questionando a receita em que um médico indica o medicamento Unoprost, cujo princípio ativo é mesilato de doxazogina. O remédio, recomendado a um paciente com hiperplasia prostática, pode ser encontrado no mercado pela metade do preço com outro nome.\n“Indicar, para compra pelo SUS, remédio com o nome comercial, sem apontar a Denominação Comum Brasileira (DCB), atenta contra a Lei dos Genéricos e contra a própria administração da saúde, tão combalida pela falta de recursos que, de tão escassos, precisam ser geridos com disciplina e redobrada atenção”, anotou o desembargador Paulo Henrique Moritz Martins da Silva.\nPara os desembargadores, o Estado deve fornecer o remédio, mas não precisa comprar a merca indicada podendo escolher o genérico.\nApelação Cível 2008.031028-0\nRevista Consultor Jurídico, 11 de setembro de 2008, 16h44


Ele tenta comprar a participação do dono do cassino Moe Greene no cassino de Las Vegas que os Corleones financiaram, . A família Corleone mudou-se para Nevada enquanto Frank Pentangeli comanda as operações da família em Nova York, Clemenza morreu alguns anos antes. Embora Michael seja o líder da máfia mais poderoso do país, ele ainda trabalha ativamente para remover a família do crime. Ihs.\nO Five Card Draw está disponível gratuitamente em poucas salas de pôquer online. Em cada um deles, você pode jogar gratuitamente enquanto testa o software, e receberá o bônus de inscrição a qualquer momento que decidir fazer um depósito. Se você não tem certeza sobre qual quarto jogar, verificar-los gratuitamente ajudará. Nós só apresentamos neste site softwares de poker on-line seguros e testados.\nO jogo apresenta 5 bobinas com até 50 linhas de pagamento para ganhar. Você pode apostar o valor mínimo de 0,01 denominação de moeda, que também é uma ótima oportunidade para jogar em um orçamento apertado. No entanto, é comprovado por muitos vencedores do River Queen, que apostas maiores garantem maiores ganhos e mais oportunidades de jogo emocionantes neste tipo de jogos de caça-níqueis. Se você apostar em menos de 50 linhas, as máquinas caça-níqueis calculam suas prováveis vitórias de acordo com esse número e a quantidade de apostas por cada linha de pagamento. Vá verificar a tabela de pagamento para obter mais informações de como suas apostas se multiplicam dependendo de todas as coisas que descrevemos acima. Aprendendo as regras da Rainha do Rio\nGeant Casino St Tropez, super grandes vitórias em máquinas caça-níqueis, cartão USB pcmcia para laptop, grande slot de dólar alto ganha.\nCasino Guitars, Southern Pines, NC Videos. Vídeos de Casino Guitars em Southern Pines. North Carolina's Premier Guitar Shop com Taylor, Martin, Fender, Fender Custom Shop, PRS e Gretsch no centro de Southern Pines, NC. Esta é talvez uma das melhores guitarras que recebemos de qualquer um de nossos fabricantes em muito tempo. Este violão é 100% mágico e soa ainda melhor.


A fonte evga 430w aguenta uma gtx 970 - Fontes e energia - Clube do Hardware\nA fonte evga 430w aguenta uma gtx 970\nPor Rodrigo dacosta, 12 de julho de 2016 em Fontes e energia\ntenho um pc gamer gostaria de saber a fonte evga 430w aguenta uma gtx 970.\nminha configuração do meu pc\n8gb ram hyper fury\num cara do forum falou q não.\ngostaria de saber se tem conectores e se liga tudo tranquilo por q tenho duvidas fico com ela aguento ate compra uma fonte nova\na minha fonte é essas aqui http://www.kabum.com.br/produto/48572/fonte-evga-430w-80-plus-white-100-w1-0430-kr?origem=3&origem=3&gclid=CjwKEAjwqpK8BRD7ua-U0orrgkESJADlN3YBvFvuyLt_DBFX5WRrkS9qCDhlSMQ2vYdb8SzgHJQGIhoCZhrw_wcB\nGeralmente as fontes mais antigas tem só um conector PCI-Express 6 pinos, que nem a minha, mas as placas de video vem com um conversor de molar para pci-express, então nem estresse. Se não vier, basta comprar um de 6 a 10 reais.\nA minha fonte veio com um conversor, e minha placa de video veio com dois, se não me engano. Então a fonte não ter por padrão não significa nada\nSuporta sim sem problemas.\n18 minutos atrás, Rodrigo dacosta disse:\num cara do forum falou q não gostaria de saber se tem conectores e se liga tudo tranquilo por q tenho duvidas fico com ela aguento ate compra uma fonte nova\nEu não falei que não aguentaria, eu falei que o ideal é ter uma fonte com todo o cabeamento necessário para ligar a placa de vídeo corretamente. Eu, pessoalmente, não considero boa ideia fazer essa "gambiarra" (no sentido de provisório, fora do projetado, já que a fonte não tem o cabeamento de fábrica). Acho que se realmente não "significasse nada" (como foi dito acima) a fonte já viria com os cabos necessários.\nAdemais, em questão de potência, sim, 430w é suficiente para alimentar a configuração com a GTX 970.\n@braconius eu entendi errado e não soube explica as minhas duvidas foi mal.\neu entendi q aguenta por q assim posso fazer o orçamento de quanto vou gasta por q sinceramente eu não entendo muito de fonte e placa de vídeo.\nentão a minha aguenta vou pesquisas as placas por q tem vários modelos mais a q eu quero é uma da gigabyte gtx 970 turbo.\nsobre a placa de vídeo qualquer uma gtx 970 posso compra ou tem alguma diferença entre elas por q eu gostei de uma especificamente pelos videos q eu vi no you tube.\na placa de video q eu gostei e acho boa para o meu pc é essa\nvaleu por me ajuda galera XD vou junta uma grana e compra essa placa de vídeo


Arquivos James Cameron - Guia Disney+ Brasil\nArquivo por tag: James Cameron\nA piada com Avatar no primeiro episódio de Cavaleiro da Lua respondeu às críticas de James Cameron ao Universo Cinematográfico da Marvel. A série estreou na última quarta-feira (30) no Disney+ como parte da 4ª Fase do MCU. Oscar Isaac estrela como Steven Grant, um pacato funcionário de uma loja de presentes em um museu …\nO trailer de Avatar 2 pode ser exibido no lançamento de Doutor Estranho no Multiverso da Loucura. A aguardada sequência da aventura de 2009 chega aos cinemas 13 anos depois, trazendo de volta o povo de Pandora, os Navi, e o casal protagonista interpretado por Sam Worthington e Zoe Saldaña. A grande produção tem previsão …\nAvatar 2: presidente da 20th Century diz que fãs não estão prontos para a sequência\nO presidente da 20th Century Studios, Steve Asbell, garantiu que Avatar 2 vai surpreender as pessoas. A produção estreia em dezembro de 2022 após uma longa espera de 13 anos desde quando a franquia estreou e se tornou um dos maiores filmes de todos os tempos. A primeira continuação está programada para ser seguida por …\nUma nova série em HQ de Avatar mostrará os primórdios de Pandora e a divisão inicial entre os humanos e os Na’vi. O quadrinho, intitulado Avatar: Adapt or Die (Adapte-se ou Morra, em uma tradução livre) foi anunciado pela Dark Horse Comics e vai consistir de uma minissérie em seis partes que deve continuar a …\nRobert Rodriguez e James Cameron ainda esperam poder fazer uma sequência de Alita: Anjo de Combate. A ficção científica foi lançada em 2019 e é adaptada no mangá de Yukito Kishiro, Battle Angel Alita, tendo arrecadado cerca de US$ 400 milhões na bilheteria mundial em seu lançamento. Mesmo com o bom desempenho e uma base …\nApresentador causa polêmica ao falar das sequências de Avatar: “Ninguém se importa”\nCom direção de James Cameron, Avatar estreou em 2009, recebendo aclamação da crítica e se tornando um grande sucesso comercial, tornando-se o filme de maior bilheteria da história do cinema. Logo depois, quatro sequências foram anunciadas, mas devido a inúmeros atrasos, até hoje não saíram do papel. No momento, todas as sequências estão programadas para …\nAvatar, James Cameron, John Oliver


Cama Box Baú Ortobom Nobuck Rosolare Café | Na Sua Loja Ortobom de Colchões de Casal\n10x de 85,50 sem juros\n- Box Baú Physical Solteiro - 0,88x1,88 - Inteiriça R$855,00 16 dias\n- Box Baú Physical Casal - 1,38x1,88 - Inteiriça R$950,00 4 dias\n- Box Baú Queen Size - 1,58x1,98x0,35 - Bipartida R$1.366,00 16 dias\n- Box Baú King Size - 1,93x2,03x0,35 - Bipartida R$2.040,00 16 dias\nConjunto Baú Conjunto Box Ortobom Exclusive + Cama Box Baú Ortobom Café - Solteiro 0,88x1,88 - R$ 2.427,00\nConjunto Baú Conjunto Box Ortobom Exclusive + Cama Box Baú Ortobom Café - Casal 1,38x1,88 - R$ 3.260,00\nConjunto Baú Conjunto Box Ortobom Exclusive + Cama Box Baú Ortobom Café - Queen 1,58x1,98 - R$ 4.071,00\nConjunto Baú Conjunto Box Ortobom Celebrita + Cama Box Baú Ortobom Café - Solteiro 0,88x1,88 - R$ 1.889,00\nConjunto Baú Conjunto Box Ortobom Celebrita + Cama Box Baú Ortobom Café - Casal 1,38x1,88 - R$ 2.319,00\nConjunto Baú Conjunto Box Ortobom Celebrita + Cama Box Baú Ortobom Café - Queen 1,58x1,98 - R$ 3.080,00\nCompre pelo Telefone na Loja Na Sua Loja Ortobom de Colchões de Casal:\nQuer tirar dúvidas com nossa nossos consultores de venda antes de comprar seu produto: Cama Box Baú Ortobom Nobuck Rosolare Café?\nLembrando que você pode comprar todos os produtos diretamente em nosso site com toda segurança, o produto Cama Box Baú Ortobom Nobuck Rosolare Café não atende a suas necessidades? Veja outros produtos do mesmo tipo de Cama Box Baú\nA Na Sua Loja Ortobom de Colchões de Casal não faz montagem de nenhum produto. A montagem fica a cargo do cliente, podendo ele mesmo montar junto de amigos ou familiares, ou contratar um montador. A pessoa não precisa se preocupar, pois os móveis são de fácil montagem, além de vir com manual, o que facilita a vida do cliente para montar quando quiser, de acordo com sua vontade. Caso deseje, contamos com uma Guia de Montadores de Móveis. Fique a vontade para escolher. "Clique aqui e veja nossa Guia de Montadores de Móveis"\nAs informações técnicas e descritivas acerca de características, vantagens e benefícios referentes ao produto são de total responsabilidade da Ortobom. A Na Sua Loja Ortobom de Colchões de Casal apenas reproduz as informações recebidas pelo fabricante. As imagens contidas nesta página são meramente ilustrativas. As mesmas podem sofrer alterações nos tons das cores. Os acessórios decorativos da imagem não acompanham o produto.\n- A Na Sua Loja Ortobom de Colchões de Casal não possui serviço de montagem e não incluímos o valor de montagem em nossos produtos (proporcionando mais economia para você).\n- As montagens dos produtos da Na Sua Loja Ortobom de Colchões de Casal Móveis e Colchão são fáceis de serem executadas Todos os Móveis possuem manual de montagem, e você mesmo pode montar, na maioria das vezes a montagem não exige mais do que 60 minutos. "Clique Aqui e Veja as Dicas de Montagem";\n- A Na Sua Loja Ortobom de Colchões de Casal disponibiliza centenas de itens para sua comodidade e conforto com uma imensa opção de variedade de modelos, e de produtos em diversas cores para sua escolha;\nObs: Para casos específicos de entregas em locais de difícil acesso ou áreas com restrição e dificuldades que os transportadores não atendem a compra poderá ser cancelada pela Na Sua Loja Ortobom de Colchões de Casal, com a devida comunicação e estorno do pagamento ao cliente.\nConjunto Baú Conjunto Box Ortobom Exclusive + Cama Box Baú Ortobom Café - Solteiro 0,88x1,88\nConjunto Baú Conjunto Box Ortobom Exclusive + Cama Box Baú Ortobom Café - Casal 1,38x1,88\nConjunto Baú Conjunto Box Ortobom Exclusive + Cama Box Baú Ortobom Café - Queen 1,58x1,98\nConjunto Baú Conjunto Box Ortobom Celebrita + Cama Box Baú Ortobom Café - Solteiro 0,88x1,88\nConjunto Baú Conjunto Box Ortobom Celebrita + Cama Box Baú Ortobom Café - Casal 1,38x1,88\nConjunto Baú Conjunto Box Ortobom Celebrita + Cama Box Baú Ortobom Café - Queen 1,58x1,98\nConjunto Baú: Colchão Molas Pocket Celebrita Ortobom + Cama Box Baú Ortobom Nobuck Rosolare Café - Solteiro 0,88x1,88\nConjunto Baú: Colchão Molas Pocket Celebrita Ortobom + Cama Box Baú Ortobom Nobuck Rosolare Café - Casal 1,38x1,88\nConjunto Baú: Colchão Molas Pocket Celebrita Ortobom + Cama Box Baú Ortobom Nobuck Rosolare Café - Queen 1,58x1,98\nConjunto Baú: Colchão Apollo Viscomemory Ortobom + Cama Box Baú Ortobom Rosolare - Solteiro 0,88x1,88\nConjunto Baú: Colchão Apollo Viscomemory Ortobom + Cama Box Baú Ortobom Rosolare - Casal 1,38x1,88\nConjunto Baú: Colchão Apollo Viscomemory Ortobom + Cama Box Baú Ortobom Rosolare - Queen 1,58x1,98\nConjunto Box Baú : Colchão Ortobom Molas Pocket Sleep King Látex + Cama Box Nobuck Rosolare Café - Solteiro 0,88x1,88\nConjunto Box Baú : Colchão Ortobom Molas Pocket Sleep King Látex + Cama Box Nobuck Rosolare Café - Casal 1,38x1,88\nConjunto Box Baú : Colchão Ortobom Molas Pocket Sleep King Látex + Cama Box Nobuck Rosolare Café - Queen 1,58x1,98