barzellette russe: luglio 2012\n- Lei è sposata?\n- Ho perso mio marito durante la crociera.\n- Fu portato via dall'onda?\n- No, da una bionda.\n- Caro, che regalo facciamo a Ivan? Nostro nipote presto compierà 14 anni.\n- Facciamogli una sorpresa, regalando una donna gonfiabile!\n- Ma sei pazzo? E' un ragazzo modesto, un'intellettuale.\n- Allora quella in occhiali.\nUn giovane attore la prima volta deve recitare il protagonista, domanda a quell'esperto:\n- Tutto il primo atto devo recitare un uomo ubriachissimo, non sono sicuro che ce la faccio.\n- Ma è facile, basti scendere nel bar, prendere 100, 200 o 300 ml di cognac, per avere l'aspetto molto naturale.\n- Sì, però nel secondo atto il mio personaggio è assolutamente sobrio!\n- Eh, caro, allora bisogna aver tanto talento, per recitare il secondo atto.\n- E' vero, che le donne vivono più a lungo degli uomini?\n- Non tutte, solo le vedove.\nDisegni 3D in Russia\nNel mar Rosso ci sono tanti squali, è un pericolo per i sub che fanno i lavori sott'acqua. Vari mezzi furono usati per spaventare i predatori: sostanze chimiche, fonti dell'ultrasono, tutti di poca efficacia. Una volta ci capitò un sub russo, che ci aveva portato con se una polvere magica, marcata "Mif" (mito). Ne bastava versare nell'acqua 200 grammi, e tutti i squali in raggio di alcune centinaia di metri si dissipavano subito, spaventati. Quando il russo andava via, dopo aver terminato il suo contratto, scoprì il segreto: Mif è un detergente molto comune in Russia! Dunque, non denigrare l'industria chimica russa. Non sempre sappiamo usare i suoi prodotti lì, laddove dimostrano l'efficienza maggiore.\n- Vorrei spedire un pacco.\n- E cosa c'è dentro? è così pesante!\n- ACQUA??? Mi scusi, quale acqua?\n- Spero, che il punto di destinazione non sia l'Inferno?\n- Come si esibiscono i nuotatori russi nell'Olimpiade di Londra?\n- Bene assai, nonostante di tutto. Nessun medaglia, certo, ma almeno nessuno si annegò.\nEtichette: barzellette, barzellette russe, bulldozer, cognac, dottore Watson, inferno, interprete russo, Mar Rosso, Olimpiade di Londra, russia, samara, Sherlock Holms, squalo, traduttore russo\n1. I caccia F22 non ce la fecero ad attraversare il meridiano 180. Al tentativo di transumargli di loro propria propulsione dalle Hawaii alla base di forze aeree sull'isola giapponese Okinawa, un'anomalia di funzionamento del programma costrinse i piloti girare e tornare al posto del decollo.\nLa DefenseTech, riferendosi all'Associated Press comunica, che i caccia non ce la fecero ad attraversare la linea del cambiamento di data, una linea immaginaria, da cui ambo i lati il tempo locale è uguale, ma le date di calendario sono differenti. La linea passa il meridiano 180 con alcune deviazioni.\nIl cambiamento di data ha il senso e si fa solo all'utilizzare il tempo locale. All'attraversarla bisogna o aggiungere, o togliere un giorno, a seconda dalla direzione dell'attraversamento. Risulta che questo paradosso del Globo Terrestre, scoperto ormai dalla spedizione di Magellano, fu dimenticato dai progettisti del F-22 Raptor.\nLe conseguenze dell'errore furono gravi assai: risultarono fuori servizio il sistema del carburante, quello di navigazione e, parzialmente, telecomunicazioni. Solo un pilota riuscì a contattare i periti della compagnia Lockheed la quale ha elaborato il progetto. Alcuni piloti tentavano di fare la ripresa del programma in volo. Non riuscirono allora a vincere l'errore, ma sia i caccia, sia i piloti, per fortuna rimasero illesi. Per tornare alle Hawaii dovettero rifornirsi in volo.\nPiù tardi l'anomalia di navigazione fu corretta e i caccia F-22 arrivarono, infine alla destinazione.\n2. Gli errori, dovuti alla divisione per zero\nLa ditta Motorola testava il nuovo processore per l'autopilota su un caccia in Israel. Sembrava, che tutto funzionava bene. I piloti partirono a "seguire stretto il rilievo" dal nord al sud del paese. Il caccia guidato dall'autopilota ha sorvolato la pianura, le colline, la valle del fiume Giordano, ma all'avvicinarsi al mar Morto, di repente succede il reset completo del processore, l'autopilota è fuori funzione, i piloti s'atterrano pilotando il caccia manualmente.\nIl processore fu spedito per messa a punto e il testing, di nuovo tutti i test gli passò senza guasti. Di nuovo sulla prova nelle condizioni reali, all'avvicinarsi al mar Morto succede il reset totale, l'autopilota è fuori funzione, l'atterraggio a mano.\nI molteplici test non rivelarono nessun difetto. Dopo tanti tentativi, risultò che i programmi dell'autopilota al calcolare i parametri di controllo secondo le formule scientifichissime e segrete effettuavano la divisone dell'altezza corrente del caccia sopra il livello del mare. All'arrivare al mar Morto, l'altezza sopra il livello dell'oceano s'abbassava al zero, e al dividere per zero il processore si risettava. Mai prima nessuno poteva immaginare, che gli aerei possano volare sotto il livello dell'oceano...\n3. I sistemi di riconoscimento di configurazione, come essi funzionavano negli anni 70'ta\nLa fine degli anni 70'ta, le prove del sistema americano antiaereo Sergeant York per abbattere gli elicotteri era dotata del sistema riconoscimento di configurazioni. Durante le prove essa fu sorvolata e risorvolata dall'elicottero-bersaglio, ma non ce la fece a riconoscerlo. In cambio, ha riconosciuto come "elicottero" una ventola nel cesso, sito a distanza di 800 metri, e lo ha colpito.\n4. F-16 sottosopra\nIl caccia F-16 fu testato, va da se, nell'emisfero nord. Poi lo decisero provare nell'America Latina, al sud dall'Equatore. Al commutare nel modo d'autopilota, l'aereo si mise automaticamente sottosopra.\n5. La reinizializzazione drammatica\nIn Afghanistan n. 2 puntatori - osservatori canadesi illuminavano il bersaglio per il puntamento della bomba. Dopo lo sguancio della bomba, nel ricevitore GPS si scaricarono le batterie. Furono subito cambiate. Ma la bomba colpì la mira sbagliata. La causa era semplice: dopo il riavvio dell'alimentazione del dispositivo, le variabili delle coordinate del bersaglio si risettavano automaticamente con le coordinate della posizione corrente. I puntatori perirono dall'esplosione troppo vicina.\n6. Il pilota Iliushin\nDurante le prove del SU-24 spesso non funzionava il sistema lanciabombe, ma solo se al bersaglio l'aereo fu pilotato dal pilota-collaudatore Iliushin. La causa risultò semplice: solo lui lo riusciva fare più preciso, che il sistema automatico. Ne risultava il cosiddetto "zero di macchina", dopo di che succedeva l'errore in risultato del tentativo di divisione per zero.\nLe storielle sono dal sito anekdot.ru\nEtichette: Afghanistan, antiaereo, barzellette, barzellette russe, Equatore, Hawaii, interprete russo, israele, mar Morto, meridiano, Okinawa, russia, samara, traduttore russo\nIl servizio di prevenzione dal ritorno intempestivo dei mariti dai viaggi d'affari (la conoscenza repentina vicino all'ingresso della casa sua, la birra, punto medico di disintossicazione alcolizzati, 15 giorni dell'abbuono).\nIl cameriere viene dal cliente in un ristorante. Il cliente gli da un dollaro e chiede:\n- Mi consigli qualcosa, per favore.\nIl cameriere mette la banconota nella tasca, e chinatosi al cliente gli sussura:\n- Vada via da qui!\n- Dio mio, ma che fattezze hai!\n- Niente di strano, ho pure 2 figli.\n- E cosa ne hai fatto? Gli hai mangiati?\nxxx: è scomodo dormire sul divano con n. 3 gatti.\nyyy: puoi pure andare via.\nxxx: io devo andare via?!\nyyy: pure sei tu a sentirti scomodo!\nxxx: oggi, all'esempio, lui ha raccontato una bella storia come sua moglie lavorava a GAP, dove il suo compito era di distribuire i maglioni ai negozi americani. E dice, che i negozi del centro degli USA quasi mai ordinano i maglioni di taglie S e M, solo, X, XL, XXL. Se disegnare le taglie ordinate sulla carta degli USA, ne risulterà la mappa dell'obesità di popolazione, con le creste a Alabama e Illinois.\n- Ispettore, muove la sua vettura dal passaggio pedonale. Se Lei lavora nella polizia stradale, pensa che abbia il diritto di trasgredire le regole?\n- Sì, lo ho.\n- Caspita, ma se io sono vigile del fuoco, posso, dunque, fumare al distributore di benzina?\nIngiustizia: quanto tua moglie diventa incinta, tutti i parenti e amici le accarezzano la pancia, dicendo "Felicitazioni". E a me nessuno mi accarezza i coglioni, dicendo "Bravo sei!".\nMa tutti questi terremoti, inondazioni, eruzioni di vulcani... Ma la Terra è al corrente che ci sono la gente sopra di essa?\nUna famiglia amena va in macchina sulle isole Maldive. Il padre dice: "guardate che bella è la natura qui, quanto belle sono le case! Sarebbe bello vivere qui...\nIl bimbo subito risponde: No. Gli Armeni devono abitare a Mosca!\nOgniqualvolta l'inverno in Russia è caldo e con poca neve, dalla tomba di Napoleone si sentono gemiti: "Se lo avrei fatto adesso!"\nSignori, gli preghiamo insistentemente di non riavvolgere indietro al rotolo la carta igienica usata!\nNon c'è nessuno, che mi capisca...\nSui libri: algebra e basilari dell'analisi, Geometria\nLe brande sotto sono messi così, che fanno la parola "hui" (cazzo)\nVi dichiaro marito e moglie, finché la morte non vi divida.\nCiao, sono io la morte\nE' il cappello che fa la differenza!\nPerché vivere in un appartamento che costa $100.000 se puoi vivere sotto il ponte, che costa $5.000.000?\nn. 3 mele bastarono, per cambiare il mondo: la prima ha sedotto a Eva, la seconda cadde sulla testa di Newton, la terza la vide Steve Jobs.\nQuesti adesivi a Canada gli usano per limitare la velocità.\nLo stesso modo viene usato in India.\nLa Russia: la tecnologia ci è perfezionata sino all'ideale!\nPubblicato da Sergio a 03:04 Nessun commento:\nEtichette: algebra, barzellette, barzellette russe, geometria, inondazione, interprete russo, Maldive, marito, moglie, mosca, Napoleone, Newton, russia, samara, Steve Jobs, terremoto, traduttore russo, USA, vulcano\nPubblicato da Sergio a 20:54 Nessun commento:\n- Ora sto leggendo Tom Soyer.\n- E cosa è che lui ha scritto?\n- Le avventure di Mark Twain, caspita!!!\nSe il Finimondo non si avverrà il 21 dicembre del 2012, ho un presentimento, che il 20 settembre del 2013 succederà il boom di natalità mai visto prima.\nNel principato di Liechtenstein ci sono solo n. 2 poliziotti: uno buono e uno cattivo.\n- Bisogna smettere di bere vodka!\n- Bell'idea! Brindiamola!\nQuando lo stato ha aumentato gli stipendi di poliziotti stradali di 3 volte, il reddito mensile del polizia Pagami aumentò di 10%!\nLe pillole le dovrebbe assumere l'uomo. Pure è più logico di scaricare il fucile, anziché sparare il giubbotto presumibilmente antiproiettile.\n- e cosa insegnerà alla Nazionale russa il suo nuovo allenatore don Fabio?\n- gli insegnerà a giocare a cappella.\n- Dottore, ogni giorno vado nel negozio per comprarmi vodka. Mi dica, sono Shopaholic?\nL'attrice americana Wendy Dorcas sposò il regista-millionario Roger Dorcas, chi era allora quasi tre volte più vecchio di essa. L'attrice aveva tutte e ragioni di sperare, che col tempo disporrà lei dei milioni del suo consorte. Fra un anno Roger era morto di morte prematura. Però, quando gli avvocati hanno letto il suo testamento, Wendy fu arrabbiata: il marito le testò... 1 centesimo. I rimanenti $64 milioni il regista testò al suo cane Maximiliano.\nIl giudice ha preso la parte del cane, però l'attrice trovò il modo di appropriarsi i milioni, lei... sposò Maximiliano. Risultò, che quando Dorcas apriva il conto al nome del cane, era costretto di registrarlo come il cittadino degli USA, per pagare le tasse necessarie. Il matrimonio dell'attrice con il cane fu persino registrato, perché tutti i documenti del cane erano in perfetto ordine. E quando Maximiliano crepò, la sua "vedova" ereditò tutti i suoi beni.\nChe bella cosa è la vita! Ci si abitui presto, e ne disabitui in un attimo.\nAl marito e moglie viene assegnata una felicità per due. Se uno di loro ne prende tutta, l'altro rimane infelice assolutamente. Bisogna dividerla in qualche modo. Meglio, se a metà.\nSe critichi le autorità, i tuoi discorsi sono bugie e calunnie. Ma se le lodi e le lecchi culo, allora sono la pura verità!\n- Mamma, ho riflettuto e deciso diventare cosmonauta, nonostante di tutto! Quando mi sposerò, mia moglie ripeterà sempre: pulisca con l'aspirapolvere, fai la pulizia, porta via le spazzature, vai a far la spesa... E io non lo potrò fare, perché sarò nello spazio cosmico!\nViaceslav, 5 anni\nCi è sparito un cane molto intelligente\nse stai leggendo quest'annuncio,\ntelefona urgentemente a casa!\ntel. +7 xxx xxx xx xx\nLa ricompensa per qualsiasi informazione relativa al cane sarà enorme!\n- Cosa è successo con la città di Krymsk?\nPovero Yorick! Yorick ricco\nPubblicato da Sergio a 20:35 Nessun commento:\nEtichette: barzellette, barzellette russe, cosmonauta, Fabio Capello, finimondo, interprete russo, Krymsk, Liechtenstein, mark twain, Putin, Roger Dorcas, russia, samara, shopaholic, Tom Soyer, traduttore russo, Yorick\nLa sala di filarmonica. Comincia un concerto. Annunciano:\nLa sesta sinfonia di Shostakovich. La suoneranno... Da dietro della sala un sussurro indignato:\n- Ma vedi! Mentre t'abbigliavi, abbiamo mancato n. 5 sinfonie!\nDicono, che gli Spagnoli buttano giù nel mare tutti i loro calciatori brutti, a gambe storte. Ma la corrente marina gli porta tutti in Russia!\nLa commissione di ammissione: Come è il nome della Sua mamma?\nL'esaminando: uhm...e-e... Non lo ricordo...\nEsaminando: sì... ohi, ora telefono al babbo, lui me lo dirà.\nInfatti, chiama suo padre. "Babbo, come è il nome della mamma?"\nCommissione: Intanto, domanda anche il nome del tuo babbo.\nEsaminando, al ricevitore: "Babbo, e come è il tuo?"\nUna chiamata telefonica. Il capo dell'ufficio prende il ricevitore. Alcuni minuti ascolta le pretese del cliente, poi, pensieroso, risponde:\n- Stop. Facciamo così: ora tenterò di connetterLa con qualcuno, chi non se ne frega dei Suoi problemi.\nDa' il numero interno e mette il ricevitore.\nIeri fu cancellato il concerto del rock-gruppo "Animali": dal solista cominciò la muta, e il percussore lo portarono alla monta.\nL'epopea con l'allenatore della Nazionale di Russia rammenta la costruzione della San Pietroburgo: prima erano gli olandesi, ora sono gli italiani, poi, secondo la logica, dovrebbero seguire i tedeschi e solo alla fine - i russi.\nIn Russia "vietato" non esiste come il concetto. Ci esiste il concetto "costa cara".\nInizialmente l'Iddio voleva creare tutte le persone umane differenti uni dagli altri, ma quando era arrivato ai cinesi, ne fu seccato.\n- Come ne pensi, la Maria lo aspetterà dalla naia?\n- Poco probabile. Spesso non ce la faceva nemmeno ad aspettare il suo ritorno dal lavoro.\n- Ma che cazzate stai dicendo? Non sei amico della tua testa?\n- Perché? Siamo molto amici. Persino ci diciamo, a vicenda, auguri alle feste.\nVendo buon mercato una grande collezione di buoni consigli. I consigli non furono mai usati, sono in buono stato di preservazione.\nAngelina Jolie confessò, che i suoi genitori le hanno dato 'sto nome in onore della squadra di calcio Anži (Machačkalà).\nLe notizie dal mondo delle innovazioni. Secondo i dati dell'agenzia del rating "Times-RF", il prodotto il più profittevole della scienza russa sono le sostenimenti (a pagamento) delle dissertazioni di libera docenza e delle tesi di dottorato.\n- Pinocchio, un pezzettino di carne mi si è grippato fra i denti, e non ho con me alcuno stuzzicadenti...\nDai due mali la gente stupida si sceglie il minore, e la gente saggia si sceglie quello che si vende meglio.\nCome è noto, Stalin era un gran fumatore. Il Ministero della Sanità lo voleva avvertire del pericolo, ma aveva un po' paura della propria salute.\nxxx: poco fa ho trovato il lavoro in un'agenzia di collocamento, tramite un'altra agenzia di collocamento. Ora, lavorando nell'ufficio della mia agenzia, sto cercando i lavoratori per l'altra agenzia, quella che mi ha collocato qui. Questo mondo è un po' pazzo.\nDistinti abitanti del palazzo, attenzione!!!\nLa conclusione dei periti afferma, che il nostro ascensore è pericolante, il suo esercizio è vietato! Siate più attenti e prudenti all'usarlo!\nLe zebre bianche alle strisce nere e quelle nere alle strisce bianche si odiano a vicenda.\nIl Giudizio Universale, senza dubbio, sarà una cosa giusta. Però, una persona, che tutta la sua vita la ha vissuto in Russia, solo per questa ragione dovrebbe essere messa nel Paradiso dopo la morte.\nPubblicato da Sergio a 08:34 Nessun commento:\nEtichette: Angelina Jolie, Anži Machačkalà, barzellette, barzellette russe, Brodskij, filarmonica, interprete russo, Pietroburgo, pinocchio, russia, samara, Shostakovich, Stalin, traduttore russo, zebra\nDal Habrohabr, dal topic sul un "nuovo" brevetto dell'Apple:\nNougat: Come molti altri brevetti dell'Apple, anche questo lo hanno brevettato non per creare un aggeggio brevettato, ma perché gli altri non lo possano elaborare un aggeggio simile. E' come venire in una serata e pisciarci in una caraffa del ponce.\nQuando un ragazzo comincia ad andare con una ragazza, nel suo computer si liberano 30 Gb della memoria!\nUn'osservazione: un cesso a pagamento in una spiaggia porta tan poco profitto, quanto un cesso a pagamento in un bosco.\nDalle delazioni politici sovietici dal Fronte orientale della WWII dopo il forzamento dell'Oder:\n"Sin d'ora a volte succedono i casi del comportamento spregevole dei soldati. Il comandante del plotone dei mitraglieri della nostra divisione, il maresciallo Shuméjko, dopo essere già notificato contro firma della Direttiva n. 11072, aveva con un'abitante locale, la tedesca Emma Kupert, 32 anni, un accoppiamento sessuale che durò più di 24 ore. Di più, la pattuglia venuta per l'ispezione, la Kupert la tentava d'ingannare, dicendo, che Shuméjko, vestito in indumenti intimi di seta, sotto la coperta, era il suo marito sordomuto dalla nascita, perciò, liberato dalla naia nell'esercito tedesco. Però, il capo della pattuglia ha riconosciuto Shuméjko e lo ritornò all'unità militare".\n[I russi dicono "pittura in olio" quando vogliono raccontare una scenata strana, ridicola. Vuol dire: "immaginati 'sta scenata!" - nota mia].\nxxx: Oggi ho osservato una "pittura in olio" nel parco. Due amiche di circa 17 anni ci portarono la sorella di 5 anni. E questa piccina, istruita dalle adulte, avvicinava, correndo, a una coppia di fila che ci passeggiava, braccia distese, e strillava, felice: "Babbo!". Valeva la pena di vedere i visi stupiti dei ragazzi e gli occhi sgranati delle loro amiche!\nxxx: ricordi, che ti dicevo che avevo dolori in un orecchio? Ieri sono stata dal laringoiatra, lui ha detto di gocciarci l'alcool e serbare dal contatto con l'acqua. E il mio Massimo oggi deve tornare dal viaggio d'affari, dovevo farmi bella e lavare i capelli. Ho provato tamponare gli orecchi con cotone - si bagna, attaccarci i sacchetti - cadono. E ho avuto una bell'idea di usare i condom, ne avevo un pacco di tre in un cassetto, me gli sono messi, ho lavato i capelli, gli orecchi rimasero secchi. Ora sono bella e truccata, con un pacco semiconsumato e tento d'inventare, cosa dire a Massimo. Che me gli son messi sugli orecchi per lavare i capelli? Pensi non mi chiamerà gli infermieri dal manicomio?\nUna storiella top!\nUn errore fatale di Anatolij Sobchàk.\nLa storiella me la ha raccontata Galina Starovòjtova poco prima del perire il 20 novembre del 1998 nell'ingresso del palazzo a Pietroburgo, dove abitava, dalla mano dell'assassino prezzolato.\nUna volta, la primavera del 1990, dopo la fine di un evento pubblico (un comizio, o un incontro con gli elettori, Starovojtova era allora deputata del parlamento dell'URSS), lei fu avvicinata da un giovane di una faccia comune, poco ricordabile e le ha detto:\n- Distinta Galina Vassilievna, mi piacciono tanto sia le Sue parole, sia le Sue attività politiche. Vorrei aiutarLa in qualche modo! Purtroppo, non dispongo dei mezzi pecuniari, ma ho un'utilitaria, potrei lavorare gratis come il Suo autista, portarla agli incontri ecc.\nLa saggia Galina ha guardato attentamente negli occhi del giovane e gli ha dato un rifiuto rigido:\n- Grazie, non mi serve l'autista, uso il metro.\nDopo poco, alla fine di un evento pubblico, Anatolij Sobchàk allora deputato del parlamento dell'URSS, fu avvicinato da un che gli ha detto:\n- Distinto Anatolij Alexandrovic, mi piacciono tanto sia le Sue parole, sia le Sue attività politiche. Vorrei aiutarLa in qualche modo! Purtroppo, non dispongo dei mezzi pecuniari, ma ho un'utilitaria, potrei lavorare gratis come il Suo autista, portarla agli incontri ecc.\nSobchàk ha detto: non mi serve l'autista, mi serve un assistente, Lei vuole fare 'sto lavoro?\n- Sì, rispose lo sconosciuto. Solo che Le devo confessare sinceramente: prima lavoravo nel KGB, ma ora non ci lavoro più.\n- Davvero? - restò soprapensiero Sobchàk. E dopo una breve riflessione, acconsentì:\n- Va bene, non m'importa!\nE' così che Vladimir Putin diventò l'assistente di Anatolij Sobchàk.\nP.S. Nelle memorie di Ruslàn Linkòv, l'assistente di Starovòjtova, una breve menzione dell'autista, che nel 1990 portava l'autore del libro con Galina Starovòjtova alla città di Sestrorétsk, all'incontro con gli elettori. "Non avevo ricordato la sua faccia allora, assolutamente. E solo fra dieci anni il signor Putin mi domandò: ricordi, come vi aiutavo nel 1990, vi portavo agli incontri con gli elettori a Sestrorétsk e Zelenogòrsk?"\nAutore: Andrej Illarionov, fonte: http://aillarionov.livejournal.com/434264.html\nUno dei miei dipendenti guardando dalla finestra, ha visto una pubblicità su un'utilitaria: "Le batterie Bosh son elaborate per la vita!", - e la commentò:\n- Una pubblicità stupida, e cosa c'è, che non sia "elaborato per la vita"?\nUn altro dipendente gli rispose al momento:\nPasseggiavo con mio figlio nel cortile del nostro palazzo, ho sentito il dialogo di due vecchietti sulla panca. Uno raccontava all'altro un episodio della guerra WWII (bisogna ricordare ogni grano della nostra storia):\n"E ha cominciato l'incursione aerea! Il comandante della nostra compagnia - in un attimo - era già nel blindaggio! Il comandante del plotone - in un attimo - era già nel blindaggio. Ed io bang! ci volevo nascondermi anch'io. Cazzo! Non c'era più posto!".\nIl più efficiente progetto business sulla Terra durante 2000 anni era ed è la chiesa!\n- Signore, non possiamo lasciarla entrare nel teatro, siccome Lei è ubriaco.\n- Ma quell'altro anche lui era ubriaco, lo avete pure lasciato passare!\n- Ma lui è l'attore, recita il ruolo di protagonista nello spettacolo di oggi!\n- Che bello, che non sono nato in Francia!\n- Pure non so né una sola parola francese, come ci potrei vivere?\nLa prima nel mondo stampante 3D è la donna.\nUna volta Dick Advokat ha domandato l'allenatore della nazionale di Brasile:\n- Come Lei allena i calciatori, perché giochino così bene?\n- Dopo la sgambata, metto sul campo n. 11 botti, i ragazzi corrono dintorno ad esse con il pallone, dribblano ecc.\nFra un anno all'altro incontro di due allenatori, il Brasiliano domanda Advokat, come gli aiutò il suo consiglio.\n- Una cazzata! Le botti comunque vincono sempre!\nGli italiani sono dissipatori: al Capodanno buttano via i mobili logorati. Mentre gli ebrei sono furbi: gli raccolgono e gli rivendono in Russia.\nPubblicato da Sergio a 12:58 Nessun commento:\nEtichette: Advokat, Apple, barzellette, barzellette russe, Capodanno, Francia, Habrohabr, Illarionov, interprete russo, Oder, Pietroburgo, Putin, russia, samara, Sobchak, Starovojtova, Sukhoi Superjet, traduttore russo, WWII\nDalla vita di un provider, relazione dell'ingegnere, che era andato per far la manutenzione\n(ingegnere): 23/06/2012 non sono riuscito a seguire il cavo dell'abbonato, siccome sul suo piano del palazzo gli eventuali abbonati ubriachi ad alta voce e con i pugni chiarivano i loro rapporti. Non ho voluto interferire, siccome, può darsi, discutevano le tariffe.\nyyy: come sarà fatto il pagamento?\nxxx: probabilmente tramite i pezzi di carta di color marrone o verde con i stemmi della Federazione Russa e paesaggi delle città russe.\nI commenti alla notizia della scoperta del bosone di Higgs: "Peter Higgs è invitato al seminario che si svolgerà domani".\nlordwind: di sicuro all'ingresso dovrà dimostrare il suo bosone.\nvahtu: tutti gli altri partecipi gli hanno da tempo, cercavano solo il suo :)\nOra parlavo con una compagnia.\n- Che nome indicare come l'esecutore dell'ordine, come Lei si chiama? - ho domandato.\nLa signora risponde: Mi chiamo Larissa.\nPoi, nella lettera di conferma leggo, fra l'altro:\n- Le mando la fattura. Per errore ho detto il nome sbagliato, mi chiamo Svetlana.\nxxx: comprare qualcosa x l'insalata?\nyyy: sì, compra circa n. 5 cetrioli.\nyyy: e se non ci saranno ravanelli, allora non gli prendere.\nIl vero colmo della sfortuna, è quando ti sei messo con una ragazza sull'incontro d'amore, hai comprato una bottiglia del vino, hai preparato del cibo, ma lei mezzora prima dell'appuntamento ti ha chiamato e detto che non ce la farà oggi a venire. E fra un'ora ha richiamato e ha detto, che ha riuscito di liberarsi e fra venti minuti verrà. Mentre tu hai già mangiato, bevuto e fatto la sega!\nL'incontro dell'astronauta X con gli scolari dello stato Y\nUn ragazzo di circa 7 anni: Lei ha mangiato sulla Luna il pranzo a McDonalds?\nL'astronauta: No, sulla Luna McDonalds non c'è.\nRagazzo: Strano, la mia mamma dice, che i McDonalds ci sono dappertutto, eccetto l'URSS. E' possibile, che mamma dica le bugie?\nAstronauta: Certo che non è possibile! Solo che McDonalds era chiuso allora, dall'ispettore sanitario, che ci ha visto uno scarafaggio. E credimi, bimbo, proprio i scarafaggi e gli ispettori sanitari ci sono dappertutto!\nLato sinistro: Elefante, talpa, zebra, giraffa, struzzo\nLato destro: pinguino, uomo +\nI pidocchi addestrati dalla compagnia Real Trans Hair fanno il trapianto dei capelli.\nFumetto: Lo principale è di non risparmiare la forfora, altrimenti non attecchiranno.\nSul sacco: Forfora\nGeppetto ha portato per l'ultrasonografia un ceppo di betulla incinto.\nL'elefantino mangia i pomodori in salamoia dal barattolo (visto da sotto)\nNella tua bottiglia ci sono n. 5 messaggi non letti.\nEtichette: astronauta, barzellette, barzellette russe, bosone, cetriolo, interprete russo, Luna, manutenzione, McDonalds, Peter Higgs, provider, ravanello, russia, samara, scarafaggio, traduttore russo\nTutti gli eventi e protagonisti sono di pura fantasia, le eventuali coincidenze con la realtà sono puramente casuali.\nGli amici sono quelli chi già mangia nella cucina della casa tua, quando tu non hai avuto ancora tempo per togliere il tuo cappotto.\nFa' del bene alla gente e allontanati alla distanza di sicurezza, per non essere colpito dell'onda d'urto di ringraziamento.\nAlle ragazze che dicono "Tutti i ragazzi sono uguali". Se saresti una ragazza decente, non abbia conosciuti tutti i ragazzi.\nSolo che non devi pensare, che tutti dintorno sono i condom, mentre tu sei il palloncino!\nPiù breve è una parola, più alta è la quota del senso in ciascuna sua lettera.\n- Alla bisboccia con gli amici.\n- E perché emani l'odore del profumo femminile?\n- Ma tu stessa da 10 anni ormai emani l'odore del profumo femminile, mica ti ho fatto una minima obiezione!\nxxx: vado a cucinarmi la cena. Mia ragazza è via in vacanza, mi nutrisco come posso.\nyyy: ma è semplice, basta trovare nell'Internet "cibo per principanti".\nxxx: mica sono principante, mangio 26 anni ormai!\nDa una giustificazione:\n"Mi son ubriacato perché sono capitato in una compagnia cattiva: Avevo una bottiglia di vodka, ma gli altri non volevano bere".\nLa Bibbia contiene n. 10 comandamenti, e solo n. 7 peccati capitali. La conclusione: n. 3 comandamenti sono le raccomandazioni, nient'altro.\nNel museo la guida spiega:\n- Questo è il figlio del faraone, questa è la moglie del faraone, questo è il fratello del faraone, e questo è la mummia del faraone.\n- Mi scusi, ma la mummia in che grado di parentela è con il faraone stesso?\nIl cameriere al cliente:\n- Come Le ha piaciuto il nostro cuoco?\n- Oh! Perfetto!\n- Sono stato io a cucinarlo!\nL'esame. Nell'aula entra l'ultimo studente. Il professore:\n- O-o-oh! Dessert!\nUn'ispezione di controllo in un asilo d'infanzia. Uno degli ispettori:\n- Buon giorno, bimbi, siamo venuti a visitarvi. Cosa bisogna dire, quando la vostra casa è visitata dagli amici?\nUn piccolo gridò:\n- Ospiti! Beviamo la vodka?\nHo sentito il dialogo di due figli, 6 e 3 anni, alla vigilia del compleanno del minore. Il maggiore dice:\n- Anatolij, domani hai compleanno, sai cosa significa il compleanno? Significa che domani passerai al livello successivo, quello quarto!\nL'aereo è il più veloce mezzo di trasporto: in poche ore ci spendi l'intero stipendio di un mese!\nMica sei Kerzhakòv! Ce la fai a colpire dentro.\nEtichette: barzellette, barzellette russe, Bibbia, comandamenti, compleanno, Costituzione, dessert, faraone, interprete russo, mosca, mummia, peccati capitali, principante, profumo, russia, samara, traduttore russo, vodka\nNon c'è senso assumere le persone sensate per poi indicargli, cosa devono fare. Assumiamo la gente perché loro ci dicano, cosa dobbiamo fare noi. Steve Jobs.\nL'ottimista vede la ragazza seminuda, il pessimista - semivestita.\nI medici in un museo\nRubens... Tutte le ragazze soffrono dell'obesità del secondo grado. Dovrebbero urgentemente la dieta di verdure e frutta. Non praticano affatto lo sport - guarda pure le loro figure: tutte soffrono di cellulite. E questa è la famosa Monna Lisa. Il suo sorriso è alquanto strano, cosa ne pensa, collega? Cosa aveva, secondo Lei: debolezza mentale, cretinismo o idiotismo?\nE questa è una natura morta. Colesterolo, fenoli, nitrati, nitriti, i grassi della doppia lavorazione sono cancerogeni.\nE questa mi piace assai. La sua pelle è sana è pulita, le guance rosse, forse i vasi sanguinei passano vicino alla superficie. La pelvi è larga, molto comodo per il parto. I senno è grande, comodo per nutrire il bimbo. Aspetta, collega, mi pare che questo non è un quadro, sembra che è una ragazza viva. Quale pretesto decente inventare per fare la sua conoscenza, pure siamo nel museo?..\n- Signorina, mi scusi, quanto tempo fa lei ha fatto ultimamente l'analisi delle urine?\nUna caffetteria Internet, nel centro, i clienti sono, prevalentemente, gli uomini d'affari, guardavano la posta, ecc. Ma c'erano anche i piccoli, ci giocavano i giochi. Sono andato nel bagno e ci vedo un ragazzo di circa 12 anni bagnare il costume di bagno nel lavabo. Stupito, penso che gioco doveva giocare il poverino per poi dover lavare le mutande?\n- Cosa stai facendo, - lo domando con una voce tenera, per non aggravare la situazione.\n- Ora dovrebbe stare nella piscina, e se tornerò a casa con il costume secco, non mi crederanno, - risponde lui tristemente.\nDue compari decisero di andare alla pesca, si comprarono un fuoristrada, attrezzi di pesca, scooter, tanta birra, cibi. Alla fine di bisboccia che durò una settimana, pescarono un piccolo pesce. Uno, rimasto soprapensiero, dice:\n- Se calcolare tutto, questo pesce lo abbiamo pagato il prezzo di $100 000.\nL'altro, dopo averci riflettuto, fa:\n- Che fortuna, che ne abbiamo pescato solo uno!\nLa lettura è una malattia sociale molto grave. Comincia dal cosiddetto "leggero" Harry Potter o la Ronda Notturna, poi molti passano alle opere più pesanti per finire i loro giorni sotto i ponti con Kafka e Sartre.\nUn amico mio è morto proprio così. Hanno letto con gli amici in un ingresso del palazzo un volume di Sartre per 3 persone, e fra un anno s'ammalò di esistenzialismo.\nCosì abusano la lettura del loro Sartre, è poi trascinano l'esistenza negli ingressi dei palazzi.\nDistinti signori sono invitati alla degustazione dei vini della fabbrica vini della città di Gelendgìk.\nOgni giorno alle 14:30.\nIl biglietto d'ingresso costa 300 rubli per adulti e 150 rubli per bambini. L'iscrizione si fa nella biblioteca.\nPubblicato da Sergio a 21:16 Nessun commento:\nEtichette: barzellette, barzellette russe, cancerogeno, colesterolo, fuoristrada, Gelendgik, interprete russo, Kafka, Monna Lisa, ottimista, pesca, pessimista, Rubens, russia, samara, Sartre, Sreve Jobs, traduttore russo\nxxx: Gli Antichi Egizi avevano una bell'idea sulla morte: I numi incontravano il morte dinanzi alla porta del Paradiso e gli facevano 2 domande. e secondo le sue risposte decidevano, lasciarlo entrare nel paradiso o meno.\nyyy: Login e password?\nUna bell'idea viene in testa non da sola, ma insieme con una bottiglia di vodka.\nDue giacciono nel letto. Lei:\n- uhu, sto dormendo.\nFra mezz'ora, lei:\n- caspita, ti ho pure già detto, che stavo dormendo!\nScusi, va bene dorma, domattina parleremmo.\n- eh, no! Altrimenti fra mezz'ora mi sveglierai ancora. Parla adesso, cosa vuoi?\nUna volta quando nutrivo dei stranieri con il borsc, mi domandarono, perché i russi cuociono l'insalata.\nLa Legge della Federazione Russa sulla cultura\n1. Tutta la cultura della Federazione Russa è situata a Mosca.\n2. I cittadini della Federazione Russa, residenti fuori Mosca, hanno il diritto di osservare la cultura della Federazione Russa alla TV.\nFarò conoscenza con Tom Cruise. Tom, se stai leggendo questo numero del giornale "L'operaio di Podòlsk", chiamami adesso!\nPer assicurare al figlio l'istruzione superiore gratuita, bisogna comprare l'università.\n- Mamma, mi comprerai una macchinetta?\n- Certo, ti compreremo sia una macchinetta, sia un garage per la macchinetta, sia gli amici-alcolici per il garage. Così avrai tutte quelle cose, che ha tuo padre, il mascalzone!\n- Porteremo domani all'esame i mazzi dei fiori!\n- No, meglio una torta, berremo il tè con il professore!\n- Porteremo all'esame i nostri cervelli, lui ne sarà proprio stupito!\nxxx: da noi, in Russia, caso mai, non ci sarebbero grandi problemi con i zombi.\nxxx: pure sono morti, il sangue dentro di essi non circola. Appena la temperatura scende a -1°C, si congelerebbero subito, diventando come ghiaccio.\nxxx: e allora uno potrebbe passeggiare con una mazza, rompendo i figurini fragili.\n- Ti turbano i soldi?\n- No, mi calmano.\nEtichette: barzellette, barzellette russe, cervello, Egitto, interprete russo, mazza, russia, samara, Tom Cruise, traduttore russo, vodka, zombi\nPubblicato da Sergio a 03:02 4 commenti:\nGli scolari vaticani durante l'intervallo corrono a Roma per fumarci.\nOgni gatto ha n. 9 vite, mentre un sacchetto di tè ne ha solo n. 2. Risulta, che un gatto può essere macerato 4,5 volte di più.\nLa lezione di storia, la maestra domanda:\n- Vladimiro, ma qualcosa di buono su Gengis Khan ci puoi dire?\n- Lui era il migliore allenatore della Nazionale di Mongolia di arti marziali in tutta la sua storia.\nIl potere è la frazione cui numeratore è la Forza, e il denominatore - la Verità.\n- Che bella bisboccia abbiamo avuto ieri! Ma non ricordo, di chi era il compleanno?.. Come "festa di nozze"??... La mia?!!\n- Stavo all'ingresso di casa mia, un ragazzo m'avvicina:\n- Mi puoi offrire una sigaretta?\nHo dato a lui una sigaretta.\n- E l'accendino?\nGli porgo l'accendino. Lui, scherzando:\n- Di sicuro hai anche la gomma da masticare!\nTiro fuori della mia borsetta una lastra di Dirol e glie la porgo, dicendo:\n- Sono la fata, e tu hai speso tutti i tre desideri così stupidamente.\nNel bagno dell'ufficio c'è una placca con scritta: "Divieto di fumare". Sotto - una riga a mano: "Il puzzo di merda è più piacevole".\nUna grande impresa produttrice di succhi di frutta. Alcuni studenti ci fanno il loro tirocinio. Il Capo Tecnologo gli spiega il processo di produzione:\n- Dunque, per ottenere 1 litro di succo, avremmo bisogno di circa 2,5 kg di mele belle, di prima scelta. Pietro, hai comprato le mele?\n- Bravo sei. Ora le devi lavare e tagliare a piccoli pezzetti.\n- E da esse produrremo il succo?\n- Certo di no! Gli useremo come il mangiar dietro al bere il cognac.\n- Allora, come produrremo il succo?\nIl Capo Tecnologo:\n- In questa botte c'è un concentrato cinese di basso prezzo, bisogna diluirlo con l'acqua in una proporzione giusta!!!\nIn Cina ci sono solo n. 2 disgrazie: la quantità e la qualità.\n[Allude alle famose parole dello storico russo Karamzìn: In Russia ci sono solo n. 2 disgrazie: le strade e gli scemi]\n- La moglie del mio fratello ha partorito poco fa'. Mio fratello era presente al parto. Pensa pure, lui, in persona, ha tagliato il cordone ombelicale!\n- Che orrore!!! Io non ce la avrei fatta. Il mio sistema nervoso ne sarebbe rovinato al momento! Al massimo, potrei partecipare al concepimento.\nEro in un viaggio d'affari nel bel paese amico, la Moldova. Nella via principale della loro capitale, la Chišinau ho sorpassato contromano una vettura di un contadino, la segnaletica orizzontale ci manca da tempo, la strada era sporchissima (il mese di novembre). Subito dopo la fine della manovra, mi ferma un poliziotto stradale. La mia domanda:\n- Cosa è successo, capitano? lui la ha risposta con la frase congeniale:\n- Lei ha solcato la striscia doppia continua immaginaria!\nDopo la mia proposta di pagare la multa con i soldi immaginari, abbiamo continuato il viaggio.\nI'll be bag!\nEtichette: arti marziali, barzellette, barzellette russe, cognac, concepimento, fata, Gengis Khan, interprete russo, moldova, Mongolia, perto, russia, samara, Schwarzenegger, tirocinio, traduttore russo, vaticano\nMolti credono, che quando uno muore, tutto finisce.\nStupidi! Ma è pure ovvio, che deve essere qualcosa anche dopo la morte!\n- Le chiedo la mano di Sua figlia.\n- Pure hai anche la mano tua.\n- Sì, ma essa è ormai stanca.\nLa maestra ha assegnato alla classe il compito di scrivere la tesi sul tema: "Se sarei direttore di un'azienda". Tutti scrivono, solo Vladimiro non fa niente.\n- Vladimiro, perché non scrivi?\n- Aspetto quando arrivi la mia segretaria.\nLa nuova tariffa, di classe. Il tuo bimbo sempre rimane in collegamento, anche se il suo conto cellulare è allo zero. Se non hai figli, te ne regaleremo uno all'allacciamento alla rete.\nLa mamma a sua figlia:\n- Quando ero della tua età attuale, sempre mi coricavo alle 10 di sera.\n- Dunque, avevi una madre cattiva!\n- Comunque, migliore della tua!\n- Babbo, vorrei diventare ballerino di balletto.\n- No, figlio mio, è pericoloso.\n- Io ti romperò le gambe.\nUno studente, che per farsi guadagni accessori lavorava come commesso-consulente, è entrato nella sala da letto dei suoi genitori con le parole: "Posso aiutarvi?"\nLa puttana Natalia ha sostenuto la tesi di dottorato, ma non intende abbandonare il suo mestiere precedente, siccome non ha nessun altra fonte del finanziamento delle sue ricerche scientifiche.\n- Hai detto al tuo fidanzato, quanti anni hai?\n- Nella clinica ostetricia.\n- Sei malata?\nLa moglie portò a casa sua l'amante. E di repente, suo marito ritorna dall'Internet...\n- Mah... oggi è così ordinato a casa! Cosa è successo?\n- Scusi, caro, volevo, come sempre, fare il casino per il tuo ritorno, ma non ce lo fatta a tempo.\nMa è politicamente corretto ancora a dire "caffè", o bisogna dire "afrotè"?\nCome primi, del prossimo ritorno della moglie, vengono a sapere le piante domestiche, perché tutti cominciano annaffiarle freneticamente.\nDal LiveJournal di uno psichiatra praticante dpmmax:\nNella letteratura medica è descritto un caso di una paziente, la quale era sicura, che durante la visita al ginecologo dentro di lei fu installato il ritrasmettitore dei pensieri con una camera d'osservazione.\nuccello canoro: Una voce piacevole in trasmissione diretta: Cari spettatori, siamo facendo il nostro reportage in diretta da [censurato]. Ooo! Nel nostro studio entra un GRANDE ospite, salutiamolo!!!\ndpmmax: la trasmissione avrà un rating altissimo )))\nEtichette: balletto, barzellette, barzellette russe, ginecologo, interprete russo, ostetricia, piante domestiche, psichiatra, russia, samara, traduttore russo, vita dopo la morte


Europei, Danimarca ai quarti. CT Hjulmand: “L’amore per Eriksen ci ha messo le ali” - ITA Sport Press\nEuropei, Danimarca ai quarti. CT Hjulmand: “L’amore per Eriksen ci ha messo le ali”\nHjulmand (getty images)\nIl commissario tecnico danese dopo il passaggio ai quarti\nLa Danimarca continua il suo sogno Europeo. Dopo aver superato il girone con una sola vittoria, dopo due sconfitte, ecco che i danesi fanno a "pezzetti" il Galles agli ottavi con un netto 4-0. Il CT Hjulmand, al termine della sfida, come riporta Goal ha raccontato le emozioni per il cammino dei suoi ricordando anche quanto accaduto a Christian Eriksen.\nALI - "Quando Christian è crollato, tutto è cambiato per me", ha ammesso Hjulmand. "All'improvviso è stata una situazione completamente diversa. Avevamo bisogno dell'amore e del supporto e questo ci ha messo le ali. È difficile credere che questa sia la realtà. Sono davvero grato a tutti i danesi che sono venuti qui a sostenerci. È pazzesco. Sono molto, molto grato. Ammiro i ragazzi. Durante la partita non è stato tutto perfetto, ma siamo migliorati. I ragazzi sono dei veri guerrieri".\nRicordiamo che la Danimarca sfiderà ai quarti di finale una tra Olanda e Repubblica Ceca che si affronteranno questa sera alle 18.00.\n27 giugno 2021 (modifica il 27 giugno 2021 | 12:58)


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Chiuso dalla Curia, il “Resegone” rinasce on line? – Varese Report\nChiuso dalla Curia, il “Resegone” rinasce on line?\nIl settimanale diocesano in versione cartacea\nChiuse dalla Curia di Milano nel 2007, le due storiche testate diocesane “Luce” (a Varese) e “Il Resegone” (a Lecco) sono state congelate in questi ultimi anni. Tra le ragioni di questo stand bye le conseguenze della traumatica chiusura. Una scelta che comportò il licenziamento, tra Varese e Lecco, e tra giornalisti e amministrativi, di una ventina di persone, che sono finite in cassa integrazione, una condizione che non consentiva la ripartenza dei due settimanali. Ora che la cassa è finita (ad ottobre di quest’anno), pare che qualche cosa inizi a muoversi.\nPer ora non a Varese, ma a Lecco. Secondo indiscrezioni, nella città lariana si sta pensando a fare ripartire la storica testata cattolica, di proprietà della parrocchia di San Nicolò (così come la testata “Luce” appartiene alla parrocchia varesina di San Vittore).\nAl momento si tratterebbe non di un settimanale cartaceo, ma di un settimanale on line. Un progetto sostenuto dal prevosto di Lecco, monsignor Franco Cecchin, giornalista, alla testa per anni di Radio Marconi. A dirigere la nuova testata arriverebbe un noto giornalista, Alberto Comuzzi, che in passato ha lavorato per “Il Tempo”, ad Assolombarda, ad “Avvenire” ed è stato caposervizio di “Jesus”, prestigioso mensile del Gruppo San Paolo.\nNon sono chiari i tempi di uscita della nuova versione on line del settimanale diocesano, dal quale comunque sarebbero esclusi i giornalisti che, dalla testata “Il Resegone”, sono stati licenziati tre anni fa. A tale proposito, non è dato a sapere quale sia la valutazione in merito di Curia di Milano e della Pastorale del lavoro diocesana, due realtà impegnate negli ultimi anni a difendere il lavoro e a sostenere la famiglie dei lavoratori licenziati.


La 1000 Miglia è uno tra i principali eventi nel calendario internazionale delle vetture classiche. Anche quest’anno, nella ‘Corsa più bella del mondo’, in programma dal 16 al 19 maggio 2018, Mercedes-Benz si conferma sponsor automotive. Quasi 90 anni di storia uniscono Mercedes-Benz e la 1000 Miglia e tra i principali successi della Stella spiccano la vittoria di Rudolf Caracciola nel 1931, primo pilota non di origine italiana ad aggiudicarsi la gara, e il record di Stirling Moss, che nel 1955 ha dominato la classifica generale con un tempo tuttora imbattuto di 10 ore, 7 minuti e 48 secondi.\nAnche quest’anno, in qualità di sponsor automotive della 1000 Miglia, Mercedes-Benz promette momenti magici agli appassionati del Motorsport storico, sulle tracce di questa leggendaria competizione. La Stella, infatti, rinnova una partnership di eccellenza all’insegna della continuità e si conferma tra i protagonisti dell’evento. Quattro intense giornate, dal 16 al 19 maggio 2018, in un percorso che da Brescia porterà i partecipanti fino a Roma e ritorno, per un totale di circa 1.600 chilometri.\nLa partecipazione di Mercedes-Benz Classic con vetture esclusive della propria collezione rappresenta da sempre uno degli highlights più attesi della 1000 Miglia. Nel 2018 sarà possibile ammirare al nastro di partenza un importante schieramento di modelli: dalla SSK (W 06), alla 220 “Ponton” (W 180), passando per la leggendaria 300 SL ‘Ali di gabbiano’ (W 198) e la 190 SL (W 121). Al volante di queste icone senza tempo ambassador di Mercedes-Benz Classic e grandi appassionati della Stella. L’edizione attuale della 1000 Miglia, come rievocazione storica, si svolge su un percorso strettamente ispirato alla corsa originale. La partecipazione è riservata a modelli d’auto che, dal 1927 al 1957, hanno partecipato alla 1000 Miglia dell’epoca.\nMercedes-Benz e la 1000 Miglia sono strette da un legame molto forte. Il marchio tedesco ha fatto il suo debutto nella gara del 1930, quindi praticamente fin dalla sua prima edizione. Un esordio che vide Rudolf Caracciola e il copilota Christian Werner sesti al traguardo su una Mercedes-Benz SSK (Super-Sport-Kurz, ovvero supersportiva corta). Solo un anno più tardi Caracciola vince la 1000 Miglia del 1931, insieme al copilota Wilhelm Sebastian sul modello perfezionato Mercedes-Benz SSKL (Super-Sport-Kurz-Leicht), una supersportiva con passo corto e leggera): è il primo pilota non italiano a vincere la competizione.\nLa 1000 Miglia del 1952 porta sulle strade della 1000 Miglia la 300 SL (W 194), prima vettura da competizione sviluppata dalla Casa di Stoccarda dopo la Seconda Guerra Mondiale. Karl Kling e il copilota Hans Klenk arrivano secondi con la SL nuova di zecca. Nel 1955 Stirling Moss e Denis Jenkinson, a bordo di una 300 SLR (W 196 S) conquistano la vittoria generale davanti al compagno di scuderia Juan Manuel Fangio. Nella stessa gara, le 300 SL ‘Ali di gabbiano’ (W 198) conquistano la vittoria nella categoria delle Gran Turismo da oltre 1.300 cc di cilindrata, e la 180 D (W 120) si aggiudicano una tripla vittoria nella categoria delle vetture con motore Diesel. Nell’edizione del 1956 anche la 220 “Ponton” (W 180) e la Mercedes 190 SL (W 121) ottengono il proprio successo alla 1000 Miglia.\nIl legame tra il marchio e la tradizione di questa gara è sottolineato anche dal rapporto di collaborazione tra Mercedes-Benz Classic e il Museo 1000 Miglia nello storico complesso monastico di Sant’Eufemia della Fonte, alle porte di Brescia.


ALBO PRESIDENTI DI SEGGIO - Comune di Staiti\nL’Albo delle persone idonee all'Ufficio di Presidente di Seggio Elettorale comprende l’elenco delle persone che hanno fatto domanda perché interessate a svolgere le funzioni di Presidente di Seggio elettorale durante elezioni o referendum ed in possesso dei requisiti richiesti; è tenuto dalla Corte d'Appello di Reggio Calabria ed è annualmente aggiornato tramite istruttoria predisposta dal Comune. La Corte d’Appello di Reggio Calabria, in caso di elezioni, nomina i Presidenti di Seggio necessari tra le persone iscritte all’Albo. Nel caso in cui il cittadino fosse impossibilitato ad assumere l’incarico, per grave impedimento, deve trasmettere idonea documentazione alla Corte d’Appello di Reggio Calabria e per conoscenza all’Ufficio Elettorale del Comune di Scido.\nIl Presidente di seggio:\n- riceve dal Sindaco o da un suo delegato tutto il materiale occorrente per la votazione (bollo della Sezione, elenco degli elettori, manifesti contenenti i nominativi dei candidati, verbali di nomina degli Scrutatori, designazioni dei rappresentanti di lista, schede elettorali, matite copiative, urne, ...);\n- costituisce l'ufficio elettorale di sezione, chiamando a farne parte gli scrutatori, nominati secondo la legge, ed il segretario da lui stesso designato;\n- provvede alla sostituzione dello/degli scrutatore/i eventualmente assenti;\n- sceglie lo scrutatore che assolve anche la funzione di vicepresidente;\n- accredita i rappresentanti di lista eventualmente nominati presso il seggio;\n- decide, con il parere degli scrutatori, sopra tutte le difficoltà e gli incidenti che siano sollevati intorno alle operazioni della sezione, e sui reclami, anche orali, e le proteste che gli vengono presentati durante le operazioni di scrutinio;\n- si esprime sull'attribuzione dei voti e delle preferenze;\n- è responsabile della consegna al Sindaco dei plichi contenenti i documenti e gli atti relativi alle operazioni elettorali della propria sezione.\nAltre competenze contenute nella guida per i Presidenti di Seggio che il Ministero dell'Interno consegna insieme al materiale elettorale, sono:\n- timbra le schede elettorali in sede di costituzione del seggio;\n- sigilla con nastro adesivo porte e finestre dell'aula elettorale durante la chiusura serale del seggio, nei giorni di sabato e domenica;\n- garantisce una presenza di almeno tre persone nel seggio per tutta la durata dell'ufficio elettorale, delle quali una è il Presidente stesso oppure il vice;\n- consegna le schede all'elettore;\n- in fase di spoglio elettorale, apre le schede e decide sentiti gli scrutatori, se sono valide, bianche o nulle. Eventuali contestazioni di componenti del seggio o dei rappresentanti di lista sono riportate a verbale.\nPer essere iscritti nell’Albo delle persone idonee all'Ufficio di Presidente di Seggio elettorale, i requisiti richiesti sono:\n- essere residenti;\n- essere iscritti nelle liste elettorali;\n- avere un’età inferiore ai 70 anni;\n- essere in possesso del diploma di istruzione di scuola media superiore.\nSono esclusi dalla funzione di Presidente di Seggio elettorale:\n- coloro che alla data delle elezioni abbiano superato il 70° anno di età;\n- i dipendenti del Ministero dell’Interno;\n- i dipendenti del Ministero delle Poste e Telecomunicazioni;\n- i dipendenti del Ministero dei Trasporti;\n- i candidati alle elezioni per le quali si svolge la votazione.\nCOME FARE PER RICHIEDERE LA ISCRIZIONE\nEntro il mese di settembre di ogni anno viene pubblicato un manifesto con l'invito a presentare domanda di iscrizione all'Albo. Tale domanda deve essere presentata da coloro che sono interessati a ricoprire tale ufficio, obbligatoriamente dal 1 al 31 OTTOBRE di ogni anno. L'Ufficio Elettorale propone, effettuati i dovuti accertamenti, alla Corte d'Appello di Reggio Calabria l'inserimento nell'Albo.\n>>Richiesta inserimento Albo Presidenti\nIn occasione della revisione annuale dell'Albo, l'Ufficio Elettorale, propone alla Corte d'Appello la cancellazione dall'Albo delle persone che sono decedute, emigrate, sospese dal diritto di voto o che hanno compiuto il settantesimo anno di età. Le operazioni di cancellazione dall'Albo sono di competenza esclusiva della Corte d'Appello di Reggio Calabria.\nDecreto del Presidente della Repubblica n. 361 del 30 marzo 1957: "Approvazione del testo unico delle leggi recanti norme per la elezione della Camera dei Deputati";\nDecreto del Presidente della Repubblica n. 570 del 16 maggio 1960: "Testo Unico delle leggi per la composizione e la elezione degli organi delle Amministrazioni comunali";\nart.1 della Legge n. 53 del 21 marzo 1990: "Misure urgenti a garantire maggiore efficienza al procedimento elettorale".\n>>Albo Presidenti di Seggio Elettorale\nUfficio Amministrativo - Elettorale\nPagina caricata in : 0.233 secondi


Parola d�ordine riuso\nHome Societ� Parola d�ordine riuso\nbanche elezioni sviluppo chiese provincia comune bleggio comunit� politica trento cultura territorio giudicarie 2010 scuola condino comuni campiglio paese provinciale investimenti cittadini sindaco giovani pinzolo consiglio giudicariesi crisi festival montagna presidente societ� consorzio prodotti trentino tione rendena giunta\nScritto da Giuliano Beltrami\nDomenica 04 Ottobre 2020 09:27\n�Noi siamo quel che mangiamo�, dicono i filosofi dell�alimentazione. �Siamo quel che gettiamo�, rispondono i teorici della salvaguardia dell�ambiente. Probabilmente hanno ragione entrambi. Certo, oggi (in vista di un domani poco roseo) il problema pi� delicato riguarda ci� che gettiamo: i rifiuti. Milioni di tonnellate di rifiuti di ogni tipo, dai metalli alla carta, dagli alimenti (s�, anche quelli, e tanti!) alle plastiche, fino (addirittura) alle carte di famiglia. Una bestialit�? Chi si occupa di rifiuti, nella dozzina di centri raccolta materiali delle Giudicarie, ne ha viste di tutti i colori. Ed � vero: nei rifiuti spesso c�� la storia delle famiglie. Una storia ignorata, perch� capita un fatto curioso. Sono molti i teorici del �non si butta via niente�, salvo poi, quando capita di fare le grandi pulizie delle soffitte, oppure in occasione di un trasloco, beh, allora ci si libera di ci� che si ritiene inutile. E nell�inutile, ahinoi, cascano dentro anche documenti delicati. �Un giorno � ci racconta un operatore � entra al crm una persona che deve gettare merce. Getto un occhio su un fascio di carte e vedo la data dei primi anni del secolo scorso. La faccio notare alla persona. Torno dopo qualche minuto e stava leggendo: aveva trovato le lettere di un avo che stava per gettare�.\nOra la situazione si aggrava. Si pensi alle milionate di mascherine che finiranno in discarica. Senza pensare (ma invece bisognerebbe pensarci, eccome!) a quelle che finiscono per strada, nei prati, sulle spiagge, in mare e in montagna. �Se in Italia � commentava una operatrice del settore � un allievo (uno solo) per classe gettasse le sue mascherine per terra, alla fine dell�anno scolastico avremmo 68 milioni di mascherine, ossia di plastiche, polimeri�, e ci fermiamo qua.\nConclusione banale di tutto questo ragionamento in tre parti. Anzitutto bisognerebbe produrre meno rifiuti. Impresa drammatica, se consideriamo solo gli imballaggi della distribuzione. Ci siamo sempre chiesti perch� perfino le confezioni di farmaci siano avvolte da plastiche, carte e cartoncini in abbondanza. Per secondo occorrerebbe riciclare ordinatamente. Troppo spesso ce ne freghiamo del modo in cui gettiamo nei cassonetti la merce. Nei cassonetti o fuori, perch� non � raro trovare fuori dal bidone in un�isola ecologica merce accatastata. Per terzo occorre avviarsi seriamente sulla strada del riuso.\nC�� chi si sta attrezzando anche nelle Giudicarie. La �LAVORO� Societ� Cooperativa Sociale con sede sul territorio di Borgo Lares, svolge per conto della Comunit� delle Giudicarie, in base ad una convenzione, la �gestione della rete integrata di centri del riuso all�interno dei Centri di Raccolta della Comunit��, per dirla con i termini ufficiali.\nTanto per capirci, gli addetti della Cooperativa operano nei centri per il riuso che stanno dentro i crm, raccogliendo il materiale che pu� essere riutilizzato. Lo portano nella zona di Tione, dov�� stato attrezzato un ampio spazio di magazzinaggio, selezione ed esposizione. La vendita, poi, avviene nel negozio in viale Dante, sempre a Tione.\nL�intento, come spiegano in Cooperativa, � di �raccogliere pi� oggetti destinati al riuso e offrire una scelta pi� varia e di qualit� a potenziali acquirenti�.\nIl lavoro � distinto in fasi precise: il ritiro della merce, il trasporto nel magazzino, il deposito (dove i beni vengono inventariati e stimati in qualit� e� valore), il trattamento. Gli oggetti pi� piccoli vengono ripuliti e portati al �Centro di Recupero Creativo (cos� si chiama il negozio), dove vengono esposti e venduti. I loro compagni pi� grandi (mobili, elettrodomestici, biciclette, reti metalliche, cornici, libri) dopo essere stati sistemati, se non danneggiati irrimediabilmente, vengono messi in esposizione nel magazzino a disposizione degli acquirenti.\nE ce ne sono acquirenti? Certo che s�. Per capirci, l�anno scorso sono stati venduti nel negozio pi� di 2.000 pezzi, mentre il magazzino ne contiene pi� di 1.000. E il flusso continua. Basta una visitina per trovare veramente di tutto, dalle tazzine del caff� alle tazze da t�, dai servizi di piatti a quelli di bicchieri (magari se ne rompe uno e si getta tutto il servizio), dalle anfore ai barattoli di tutti i tipi e dimensioni. Insomma, ogni oggetto che potrebbe venire utile in casa, ma che noi, figli dello spreco, gettiamo. Per non parlare dei giochi per bambini, delle paia di sci e dei passeggini.\nE i libri? Il popolo italiano � noto per la sua idiosincrasia rispetto alla lettura. A giudicare dalle centinaia di volumi stoccati nel magazzino, c�� anche l�idiosincrasia a tenerli. A colpire c�� pure l�arte: tanto inutile da finire nel centro raccolta. Vero, non tutti i quadri sono opere d�arte. Ma gettarli nelle immondizie...\nVerrebbe da concludere che oltre ad essere spreconi siamo anche poco attenti alle cose belle.


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Tutti sanno dell'entusiasmo nello scoprire la lieta notizia, dei preparativi che ruotano intorno all'attesa che il bambino venga alla luce, delle attenzioni che familiari e amici riservano alla futura mammina durante i fatidici nove mesi. Ma solo chi ci è già passato in prima persona conosce tutti gli aspetti della fase che precede l'arrivo di una nuova creaturina. Se essere genitori, infatti, è un lavoro a tempo pieno, altrettanto lo è prepararsi a diventarlo. Settimana dopo settimana il tuo girovita cresce di qualche centimetro in più e i contorni del tuo corpo si modificano. Oltre ai sintomi tipici dei primi mesi di dolce attesa, incluse le voglie di cioccolato in piena notte, sorgono una serie di bisogni del tutto inediti, che vanno soddisfatti in maniera mirata e tempestiva. L'abbigliamento che eri solita indossare fino a qualche tempo fa non ti entra più, perché la linea del ventre è sempre più accentuata, e anche petto e fianchi si fanno più generosi? 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Enel Capo d'Orlando (98071) : servizio clienti, indirizzo, numero emergenze | Luce-Gas.it - informazioni\nUffici Enel Capo d'Orlando\nIl fornitore più importante di Capo d'Orlando è Enel, sinonimo di sicurezza e garanzia per la maggior parte dei orlandini che da diversi anni raccomandano la gestione delle utenze della propria casa a Enel. La distribuzione dell'elettricità di Capo d'Orlando (anche delle frazioni Catutè, Crocevia, Piscittina-Amola, San Gregorio Alto, San Gregorio-Bagnoli) è gestita da E-Distribuzione. Essa è, tra l'altro, la società proprietaria dei contatori che puoi contattare per le emergenze al numero 803500.\nQui di seguito, si possono verificare quelli che sono gli orari e l'indirizzo del negozio Enel principale. C'è uno sportello a Capo d'Orlando: Enel Capo d'Orlando Via Alessandro Volta , 44 (Lemac Srl). Gli orari di apertura degli uffici sono:\nVia Medici, 143 98076 Sant'Agata di Militello 800 900 860\nVia Trieste, 46 98066 Patti 800 900 860\nVia Roma, 192 98051 Barcellona Pozzo di Gotto 800 900 860\nCorso Umberto, 443 95034 Bronte 800 900 860\nNegozio Enel a Capo d'Orlando\nCosti e tempistiche attivazione luce a Capo d'Orlando\nCosti e tempistiche attivazione gas a Capo d'Orlando\nQuando è meglio chiamare il centralino Enel di Capo d'Orlando?\nVoltura, subentro e allaccio con Enel a Capo d'Orlando\nCome fanno gli abitanti a intestarsi il contatore della luce a Capo d'Orlando e di cosa avranno bisogno? Dipende dai casi.\nCome attivare la luce a Capo d'Orlando\nil contatore nella tua nuova casa di Capo d'Orlando è attivo: dovrai richiedere una voltura, fornendo i dati del contratto del precedente inquilino insieme ai dati del nuovo intestatario\nil contatore è presente ma non attivo: bisogna richiedere, per la tua nuova abitazione a Capo d'Orlando, un subentro o una prima attivazione. L’operatore incaricato dell’operazione avrà bisogno del codice POD o del numero cliente del contatore, oltre i dati anagrafici dell’intestatario e l'indirizzo di fornitura\nil contatore non è presente: si dovrà richiedere un allacciamento e ti verrà chiesto l'indirizzo di fornitura, la potenza richiesta e i tuoi dati anagrafici. Sarà il fornitore a mettersi in contatto con il distributore locale di Capo d'Orlando che è E-Distribuzione\nCome attivare il gas a Capo d'Orlando\nil contatore è attivo nella nuova casa: Devi semplicemente fare una richiesta di voltura e fornire indirizzi, nuovi e vecchi, oltre i dati, del vecchio intestatario e del nuovo, la lettura del contatore e il codice PDR del contatore della nuova casa dove andrai a vivere a Capo d'Orlando\nil contatore è presente ma non attivo o è piombato: hai bisogno di un subentro. Poi, devi fornire l'indirizzo esatto della fornitura, i dati di chi ha intestato il contratto e, ovviamente, il codice PDR. Proprio il fornitore si metterà in contatto con il distributore di gas della regione Sicilia o quello di Capo d'Orlando, ossia Si Gas Distribuzione, che invierà il tecnico per riattivare il contatore manualmente\nRicordati, una volta trasferito in una nuova casa, nella regione Sicilia, di fare la richiesta per disdire luce e gas nella casa che hai lasciato. Mentre per disporre di luce gas appena entri nella nuova abitazione in cui andrai a vivere a Capo d'Orlando, quello che ti consigliamo è di procedere con le operazioni, qui elencate, almeno con un mese di anticipo in modo da avere la luce e/o il gas a disposizione da subito nella nuova abitazione.\nQuanto costa attivare la luce a Capo d'Orlando?\nPer poter attivare la luce a Capo d'Orlando devi sapere che ci sono dei costi che potrai valutare tu stesso, qui di seguito, in base al tipo di mercato.\nLe tempistiche per attivare la luce a Capo d'Orlando\nLa luce viene attivata dal distributore di Capo d'Orlando, che è E-Distribuzione, dopo che quest’ultimo si è accordato con il fornitore. Tutto avviene con un comando inviato direttamente dalla cabina di controllo centrale per i contatori elettronici o manualmente per i vecchi contatori meccanici. L’intero iter deve impegnare come limite massimo i 7 giorni lavorativi. Superate queste tempistiche, i orlandini hanno diritto a un indennizzo automatico di cui l'ammontare dipende dal tempo di ritardo:\nQuanto costa attivare il gas a Capo d'Orlando?\nPer quel che riguarda i costi dell’attivazione del gas con Si Gas Distribuzione a Capo d'Orlando, sappi che è compito del fornitore addebitare una quota di 40€ ai clienti che hanno impianti adibiti all'uso demestico, senza tener conto di come sia andato l'accertamento che ha effettuato il tecnico sull'impianto stesso.\nQualora non fosse stato possibile procedere con l'accertamento, nella tua nuova casa a Capo d'Orlando per motivi riconducibili al cliente (nel caso il cliente stesso non sia presente al momento dell'arrivo del tecnico) il fornitore addebita al cliente 15€. Se si dovesse presentare questa eventualità, e la fornitura venisse ugualmente attivata, sarà proprio il distributore ad avvisare il Comune che l'accertamento non è stato effettuato e che dovrà essere fatto in seguito dal Comune con un addebito di 60€ al cliente. Se l'esito della verifica del Comune è negativo, il distributore viene avvertito e potrà sospendere la fornitura già attivata.\nGestori delle reti energetiche a Capo d'Orlando\nLa società che si occupa della distribuzione di energia elettrica a Capo d'Orlando è E-Distribuzione\nLa distribuzione del gas a Capo d'Orlando è ad opera, invece, della società Si Gas Distribuzione. Consulta qui i numeri di telefono, l'indirizzo e gli altri contatti:\nIndirizzo: Via Mancini 15 - Capo D'Orlando ( Messina )\nNumero di telefono: 0941914850\nNumero pronto intervento: 800574060\nPagina web: http://www.sigasdistribuzione.it\nNel comune di Capo d'Orlando il clima è mite e temperato anche durante i mesi teoricamente più freddi. Tale dato, molto indicativo, non esclude stagioni comunque molto più rigide del previsto. Perciò, per valutare quale può essere la maniera migliore per riscaldare a un buon prezzo la tua abitazione, chiama un esperto allo 0809080055 per una consulenza gratuita.\nTrasloco dell’acqua a Capo d'Orlando\nCondominio: Non preoccuparti. Di solito l’utenza dell’acqua è intestata allo stesso condominio. In caso contrario dovrai fare un passaggio e richiedere il modulo al Comune di Capo d'Orlando.\nContatti e numeri utili Enel Capo d'Orlando\nPer contattare i negozi Enel di Capo d'Orlando ci possono essere diverse modalità. Qui di seguito riportiamo i numeri di telefono più importanti e utili del fornitore:\nInoltre, è possibile contattare il negozio Enel di Capo d'Orlando attraverso il fax o il servizio mail. Inoltre, a seconda della richiesta e della qualifica, ci sono specifici numeri (come ad esempio quello per i giornalisti o per gli investitori):\nReclami, segnalazione guasti e pronto intervento Enel Capo d'Orlando\nInviare un reclamo agli uffici di Enel è molto semplice. Comodamente da casa tua a Capo d'Orlando ti basterà andare sul sito di Enel, senza recarti di persona in un punto Enel, e trovare un formato da compilare cercando "modulo reclami". In questo modo la richiesta avrà una forma più ufficiale e arriverà direttamente alla sede legale del fornitore. Per segnalare un guasto con Enel bisogna consultare la propria bolletta per trovare il numero indicato per i guasti al contatore ma non solo. Nel comune di Capo d'Orlando\nSe vuoi evitare di restare in attesa per diversi minuti, il consiglio che sentiamo di darti è quello di chiamare il call center di Enel di Capo d'Orlando in uno degli orari in cui c’è un traffico telefonico più basso rispetto al resto della giornata. Ad esempio, il lunedì è il giorno con l’afflusso di chiamate più alto verso i centralini. Per quanto riguarda la giornata tipo, la fascia oraria più libera e accessibile è quella che va dalle 8 alle 10 del mattino e quella che va tra le 14 e le 15:30. Infine, anche la fascia del tardo pomeriggio, quella dalle 18 in poi, è molto consigliata per non trovare le linee del centralino intasate. Se non c’è un negozio Enel a Capo d'Orlando puoi comunque contattare gli esperti del call che ti indicheranno il più vicino nella regione Sicilia.\nPer poter lavorare in un centro Enel a Capo d'Orlando ti basta visitare il sito web principale del fornitore e consulare la voce "posizioni aperte" a Capo d'Orlando o, in alcuni casi, è possibile trovare le offerte di lavoro anche consultando la pagina che recita "lavora con noi". Quello che dovrai, poi, fare sarà inviare il tuo CV e candidarti alle posizioni aperte che più si rispecchiano al tuo profilo e valutare anche eventuali posizioni libere nella regione Sicilia, dunque non solo nello sportello di Capo d'Orlando.\nProduzione di energia dei orlandini\nPuoi anche consultare i comuni vicini: Enel Naso, Enel Brolo, Enel Capri Leone, Enel Mirto, e Enel Ficarra


Caracalla, scontro tra ambulanza e auto. Un ferito - Radio Colonna\nHome Cronaca Caracalla, scontro tra ambulanza e auto. Un ferito\n31 Luglio 2018 ore 15:24\nScontro fra un’auto a noleggio con conducente e un’ambulanza che trasportava un malato, stamattina nel centro di Roma. E’ accaduto in viale delle Terme di Caracalla all’altezza di Largo Cavalieri di Colombo.\nSul posto la polizia locale del I Gruppo Trevi.\nFerito il conducente della macchina che nell’incidente ha anche preso un semaforo danneggiandolo. L’uomo è stato ricoverato all’ospedale San Giovanni, mentre gli infermieri dell’ambulanza sono stati medicati sul posto.


ASSETTO CORSA COMPETIZIONE - Recensione XBox One - GameSource\nASSETTO CORSA COMPETIZIONE – Recensione XBox One\nGiugno 22nd, 2020 Fabrizio Bianchini\nRecensione di Fabrizio Bianchini pubblicata il 23/06/2020 versione per Xbox One\nAssetto Corsa Competizione e l'arrivo su console\nAssetto Corsa Competizione arriva finalmente su Xbox One e PlayStation 4, permettendo anche a coloro che non possiedono un PC da gaming, di potersi cimentare con i simulatori di guida di alto livello. Sviluppato da Kunos simulazioni ed edito da 505 Games, permette ai giocatori di immergersi completamente nel Campionato GT World Challenge, fronteggiando oltre 200 piloti, 120 squadre reali, 24 macchine (Aston Martin, BMW, Mercedes, Ferrari, Lamborghini, Porsche, McLaren, Honda, Bentley ecc.) fedelmente replicate e 11 circuiti (tra i quali SPA e Monza), realizzati con un livello di realismo senza precedenti.\nÈ già in programma un DLC denominato “Intercontinental GT Pack” per i mesi estivi, che aggiungerà quattro tracciati extra europei come il leggendario circuito di Suzuka, Laguna Seca, Bathurst in Australia e Kyalami in Sud Africa. La roadmap prevista dalla software house è molto fitta, uscirà infatti nei prossimi mesi un altro DLC per console denominato “GT4 Pack DLC” che conterrà una decina di auto della classe GT4, mentre nell’inverno 2021 uscirà il DLC “British GT Pack DLC” con altri tre circuiti del British GT Championship.\nLa vita è correre, Il resto è soltanto attesa\nAssetto Corsa Competizione è un simulatore di guida, chiamarlo “gioco” significa semplicemente offenderlo. Basta infatti mettersi al volante e staccare il limitatore in uscita dai box per rendersi conto di quanto sia accurato il modello di guida. Gomme fredde, freni freddi, macchina carica di benzina e tracciato poco gommato a inizio turno sono gli ingredienti perfetti per parcheggiare la macchina nella ghiaia alla prima disattenzione.\nTenere giù il piede a Eau Rouge e Radillon a SPA, significa transitare a oltre 200 all’ora su una pendenza del 17% e un dislivello di 40 metri, con il volante che vibra tra le mani per il force feedback e le gomme che tendono a scivolare. Il senso di velocità che si prova sul rettilineo del Kemmel e la frenata prima della chicane di Les Combes mozza il fiato pur stando seduti sulla sedia del salotto di casa. Non pensate di provare per la prima volta il titolo e vincere tutto a mani basse, magari senza aiuti di guida e senza qualche ora di pratica, perché vi state sbagliando di grosso.\nPer ottenere certi risultati occorre affinare la propria tecnica di guida e, allo stesso tempo, imparare a lavorare sulla messa a punto della macchina: andate per gradi, perché il modello di guida è talmente sofisticato che risponde alle minime regolazioni. Dopo aver preso confidenza con le varie piste e aver scelto la vettura che più vi piace, si tratta di girare e girare fin quando non si arriverà ad una buona pulizia di guida. Fare un ottimo tempo sul giro non è sufficiente, occorrerà essere “consistent“, come dicono gli anglosassoni: guidare in maniera consistente significa fare un buon numero di giri mantenendo sempre lo stesso passo.\nI migliori piloti nella realtà fanno anche venti giri con una differenza cronometrica minima tra un giro e l’altro, fin quando non subentra il “drop” delle gomme, ovvero il calo fisiologico dovuto all’usura. Essere consistenti della guida è questione di pratica, messa a punto e stile di guida, nessuno di questi elementi può mancare se volete essere piloti vincenti. Assetto Corsa Competizione non perdona disattenzioni o piloti poco allenati, statene certi.\nSe pensate di affrontare Assetto Corsa Competizione come un classico videogame o un arcade dove poter trasformare la pista in parchi giochi dove è tutto concesso, fareste meglio a lasciar perdere e ad orientarvi su un altro tipo di prodotto. Assetto Corsa Competizione è basato infatti su un complesso sistema di Rating che valuta ogni aspetto della vostra guida, in modo tale che nel multiplayer vengano fatti correre insieme piloti all’incirca con lo stesso livello di Rating.\nLa griglia di valutazione è davvero complessa, valutando capacità di effettuare giri puliti e senza errori, capacità nel controllare la macchina, capacità di effettuare sorpassi puliti e di guidare in mezzo al gruppo senza provocare incidenti. Guidare continuando a fare errori, provocando incidenti e senza rispettare le regole della pista, non vi farà senz’altro andare lontani, quindi servirà molta pazienza e pratica per salire di livello e ambire a poter correre le gare più prestigiose. Prestate davvero molta attenzione a questo aspetto, perché saper guidare pulito è alla base dell’esperienza di gioco.\nLa grafica è davvero ben curata, sia dal punto di vista del realismo dei tracciati, sia dal punto di vista dei modelli delle vetture. L’Unreal Engine 4 funziona davvero bene, permettendo ciclo giorno notte e mutamenti climatici. Gli abitacoli delle auto sono praticamente identici agli originali e ben differenziati. Il dettaglio della pioggia e dei riflessi del sole sui parabrezza è sbalorditivo, anche il senso della velocità è ben realizzato in relazione alla grafica e ai vari momenti della corsa.\nNei momenti più concitati dell’azione in pista, si nota qualche calo di frame rate, ma nulla che possa farvi commettere errori di guida. L’audio è ben curato, sia nel rumore dei motori (il motore Mercedes è ben diverso dal McLaren o dal Ferrari, ad esempio) e gli effetti sonori delle frenate o delle collisioni sono fedeli alla realtà. Una menzione di merito va fatta per le livree delle auto, che non denotano imperfezione alcuna e correre con la visuale abitacolo è un assoluto piacere per gli occhi. Grazie all’adozione di algoritmi di motion capture, le animazioni durante le soste ai box sono davvero vicine alla controparte reale, a tutto vantaggio dell’aspetto simulativo e del realismo.\nCome nella versione PC, la modalità multiplayer di Assetto Corsa Competizione è assolutamente centrale all’interno del gioco. Si tratta di uno dei titoli più gettonati da professionisti e appassionati del sim racing, quindi i server sono stabili e le gare risultano sempre avvincenti e divertenti. Anche con un elevato numero di partecipanti, non ci sono mai incertezze e, se si presentano problemi, molto spesso sono dovuti a problemi del giocatore e della sua linea internet, piuttosto che a veri e propri bug del gioco.\nIl consiglio però, è quello di iniziare facendo pratica in modalità Single Player, testando le varie piste nelle prove libere per comprendere meglio le reazioni delle varie macchine in relazione ai vari tracciati: in questo modo infatti, il gioco vi premia con le Medaglie, ottenibili portando a compimento giri puliti su una determinata pista. Senza medaglie non si sblocca il cosiddetto “safety rating”, ovvero il requisito minimo inerente alla conoscenza di quel particolare tracciato. Senza safety rating non verrete ammessi alle gare on line di quello specifico tracciato.


Workshop Arduino Verona | Geekville Learning\nWorkshop Arduino Base\tAttenzione: le iscrizioni a questo corso sono chiuse; per ricevere aggiornamenti sulle prossime edizioni iscriviti alla nostra newsletter e seguici su twitter\nArduino è senz’altro il single-board microcontroller più famoso al mondo; è un prodotto rivoluzionario perché open-source, sia nel software che nell’hardware.\nCon pochi semplici accorgimenti Arduino si può collegare a sensori, attuatori, pulsanti, luci e molto altro, mentre il potente sistema di programmazione integrato permette di controllare il tutto attraverso chiare e intuitive istruzioni da organizzare in programmi. Queste caratteristiche lo rendono la piattaforma ideale per la prototipazione rapida e il physical computing.\nIn questo workshop di 16 ore apprenderai i concetti base di Arduino, imparerai a interfacciarlo con il mondo reale tramite sensori e dispositivi, e potrai realizzare concretamente il tuo primo prototipo.\nAl termine del corso avrai una solida conoscenza base del mondo Arduino, e saprai come orientarti per cercare ispirazione, tutorials e aiuto online.\nInoltre, la partecipazione a questo corso dà diritto a un buono sconto del 10% da usare per il tuo prossimo acquisto su Arduino Store. Il buono viene rilasciato contestualmente all’acquisto del corso, è spendibile una sola volta ed è valido fino al venerdì successivo alle date del workshop.\nMirco Piccin di Officine Arduino\nHobbisti, curiosi, appassionati di elettronica e DIY;\nStudenti di istituti tecnici, e non solo;\nChiunque sia curioso di sperimentare Arduino.\nParte lezione frontale, parte laboratorio pratico.\n:::::::::::::::::::: Giorno 1 ::::::::::::::::::::\nLe schede Arduino sul mercato;\nL’IDE di Arduino;\nLe basi di programmazione;\nBlink – il tuo primo programma Arduino;\nVariabili sul Blink;\nPWM: Cos’è e cosa ti permette di fare;\n:::::::::::::::::::: Giorno 2 ::::::::::::::::::::\nEsempi di Input Digitali, Condizioni logiche if( ), while( )\nInput Analogici, Esempi: luce e temperatura.\nMappatura sensori ed attuatori\nAltri elemento dell’alfabeto di Arduino\nRecap del giorno precedente\nControllare carichi piu’ grandi: Mosfet\nQuesto workshop è per principianti: chiunque può partecipare, e non è richiesta alcuna conoscenza di programmazione o elettronica;\nPer partecipare è necessario essere muniti di un Workshop Base Kit o di un Arduino Starter Kit. Se già non possiedi uno dei due kit, entrambi sono acquistabili con il buono sconto del 10% che Arduino mette a disposizione degli iscritti a questo corso. NB: se ti stai iscrivendo dopo il 31/03, non ordinare lo Starter Kit/Workshop Base Kit da Arduino Store, poiché non ci sono i tempi tecnici necessari per recapitare puntualmente la merce. Procedi come segue: scrivici a learning@geekville.it e provvederemo ad ordinare i prodotti per tuo conto direttamente da Arduino; il kit ti sarà quindi consegnato il giorno del workshop, e lo pagherai sul momento.\nE’ necessario portare con sé un computer portatile;\nSe vuoi hackerare un particolare dispositivo elettronico (come lettori/masterizzatori CD/DVD players, VHS, telecomandi, stampanti) ti consigliamo di portarlo con te.\nIl prezzo del workshop è di € 123+IVA (€ 150,06 IVA inclusa).\nIngresso domenicale gratuito per gli utenti del forum Arduino\nSe sei un utente del Forum di Arduino con più di 50 post, puoi accedere gratuitamente nella giornata di domenica e contribuire alla realizzazione dei progetti degli utenti del workshop. L’ingresso è limitato a 5 utenti del forum. Se vuoi partecipare registrati qui.\nIl corso si svolgerà a Verona presso Geekville, nei seguenti giorni e orari:\nVenerdì 4/04 dalle 18 alle 20 (aperitivo di presentazione aperto al pubblico);\nSabato 5/04 dalle 10 alle 18;\nDomenica 6/04 dalle 10 alle 18.\ndocente: officine arduino\tOfficine Arduino è un’azienda incubata da Arduino che sviluppa idee e prodotti “open”, oltre a produrre corsi e workshop sulle tecnologie Arduino.


I migliori 10 hotel vicino a The World of Insects, Varazdin\nHotel Economici a Varazdin\nI migliori alberghi vicino a The World of Insects, Varazdin, Croazia\nHotel vicino a The World of Insects\nFranjevacki trg 10 | The Herzer Place, Varazdin, Croazia\nLeggi le recensioni su The World of Insects\n212 di 1.394 strutture corrispondono ai tuoi filtri. Azzera tutti i filtri\nFiltraA qualsiasi distanza da The World of Insects\nAleja Kralja Zvonimira 1, Varazdin 42000, Croazia\n0,5 km da The World of Insects\nUlica Zrinsko-Frankopanska 14, Cakovec, Croazia\n11,4 km da The World of Insects\n“Hotel recentemente rinnovato almeno la parte della reception e del ristorante, offre stanze spartane, ma accettabili. Pulizia nella media. Si vede comunque che risente di effetti del post comunismo … Personale”\n38,0 km da The World of Insects\n29,7 km da The World of Insects\n“Nella verde cittadina slovena di Lendava, al confine con l'Ungheria. Hotel in stile moderno, funzionale ed accogliente. Camere spaziose, pulite ed arredate con gusto. Personale gentile e prezzi onesti. Unico”\n32,1 km da The World of Insects\n“Hotel e nelle vicinanze bungalov tutto funzionale e tutti molto gentili pecato che I bungalov sono gia esternamente un po usurati una piturata non sarebe male e donne delle pulizie delle camere I cartelli di dare”\n39,1 km da The World of Insects\n37,6 km da The World of Insects\n“Hotel in ottima posizione (giri l'angolo e sei in centro storico), recentemente ristrutturato. Camera molto bella, ampia, comoda, con letto confortevole. Buone l'insonorizzazione e la climatizzazione. Bagno”\n43,4 km da The World of Insects\n“Quando ti senti stanco e stressato, questo è un ottimo posto dove rigenerarsi. Albergo pulitissimo, personale preparato, ristorante self service con pietanze genuine. Poi ci sono bellissime piscine termali”\n42,8 km da The World of Insects\n“Buon posto per fermarsi, nella tariffa è compreso l'ingresso alle innumerevoli piscine di Terme 3000, che sono aperte dalle 8 alle 21, forse l'unica pecca e che dai tornelli delle terme, verso il campeggio una volta”\n“con la mia famiglia ho soggiornato approfittando del pacchetto "silvestre dopo silvestre". la stanza era molto calda, pulitissima e con tutti i comfort necessari. unico neo mancava un accappatoio ma immediatamente”\n44,4 km da The World of Insects\n“Nel cortile dell'Hotel è stata creata una piccola area sosta, pavimentata, immersa nel verde. Quattro posti camper con possibilità di carico acqua (solo se non gela) al costo di €5 + 0,64 di tassa turistica a testa”\n50,7 km da The World of Insects\n“Più che un Garni, lo definirei un hotel 5 stelle! Le stanze sono ampie, dotate di ogni confort e di terrazzino. Alle finestre ci sono le zanzariere così che nelle calde sere d’estate si possa godere del fresco”\n54,2 km da The World of Insects\nSljemenska Cesta 24, Zagabria 10000, Croazia\n54,7 km da The World of Insects\n54,4 km da The World of Insects\n52,8 km da The World of Insects\nVugrovechka Cesta 40A | Sesvete, Zagabria 10360, Croazia\n53,7 km da The World of Insects\n“Ho soggiornato all'Hotel Raca per tre notti, precisamente dal 7 al 9 dicembre, ed il soggiorno è stato a dir poco ineccepibile! La camera, moderna, nuova e spaziosa, era davvero calda e confortevole, il bagno ampio”\n54,5 km da The World of Insects\n53,9 km da The World of Insects\n54,3 km da The World of Insects\n55,5 km da The World of Insects\n20,8 km da The World of Insects\n“È collocato in una zona molto tranquilla, ideale per chi ama rilassarsi e stare in mezzo alla natura. Se cercate qualche centro abitato più grosso allora dovete spostarvi per circa 20 minuti in auto. Camere stupende”\n29,0 km da The World of Insects\n“Letto le recensioni mi affido a questo hotel... appena entrati ti sembra di essere in un ostello... molto troppo spartano.. e inespressivo,la camera era senza aria condizionata x fortuna erano notti fresche”\n31,7 km da The World of Insects\n“'hotel bioterme sorge in località isolata dalle città e da strade trafficate. In mezzo alla campagna e lussureggianti boschetti. È il secondo anno che vengo qui e la cortesia e simpatia della reception è sempre”\n32,2 km da The World of Insects\n34,2 km da The World of Insects\nTancsics Mihaly Utca 8., Lenti 8960, Ungheria\n37,8 km da The World of Insects\n“Struttura molto bella di recente costruzione, dotata di un parco esterno molto curato, parcheggio ospiti vicino all'entrata. Peccato che all'entrata dopo aver chiesto alla receptionist ci comunicano che non”\n41,2 km da The World of Insects


Uova bazzotte in salsa piccante Cucina con Nonna Ariella\nScritto il 23 Maggio 2022 23 Maggio 2022 Nonna Ariella\nUova bazzotte in salsa piccante. Buon inizio settimana cari lettori di Cucina con Nonna Ariella, e la cominciamo con una ricetta facile facile e di pronta realizzazione, specialmente per chi non ha molto tempo per stare ai fornelli, le uova sono ricche di proteine quasi come la carne, quindi utilizzarle fa certo bene al nostro organismo e noi diciamo sempre, tutto fa bene se mai si eccede.\nLe uova bazzotte perché siano tali si mettono in acqua fredda, si portano a ebollizione e calcolare 5 minuti di cottura dal momento del bollore (ricordarsi che per capire se le uova sono fresche devono appoggiare sul fondo della pentola, se salgono in superficie con l’acqua fredda meglio buttarle via), dopo la cottura le uova bazzotte per sgusciarle basta picchiettare con un cucchiaino la parte alta del guscio per poterlo rompere e toglierlo a pezzetti senza intaccare l’albume.\nLEGGI ANCHE >>>> Dal principe William a Sir Ian McKellen a sostengo del coming out di Jake Daniels\n9 acciughe sotto sale dissalate, diliscate e tagliate a pezzetti\nLEGGI ANCHE >>>> Spaghetti veloci del venerdì\nPreparare e tagliare a metà le uova dopo averle cotte\nTritare sottilmente la cipolla, metterla in una casseruola con l’olio evo e le acciughe diliscate, dissalate e tagliate a pezzetti.\nMescolare il tutto di tanto in tanto, far rosolare la cipolla e sciogliere le acciughe a fiamma bassa.\nAggiungere la farina, amalgamare bene, stemperare con un dl di acqua fredda e far alzare il bollore, evitando che si formino grumi.\nDisporre nella salsa le mezze uova bazzotte, con la parte tagliata rivolta verso il basso.\nQuando la salsa riprende il bollore e si è ben addensata, aggiungere il succo di un limone e prezzemolo tritate.\nNel piatto individuale posare due fette di pane abbrustolito con la porzione delle uova bazzotte.\nPer questa pietanza il migliore abbinamento vino è con un Frascati, colore: paglierino più o meno intenso; odore: vinoso, con profumo caratteristico delicato; sapore: sapido, morbido, secco, amabile o abboccato; acidità totale minima: 4,5 g/l.\nTags: acciughe , cipolla , prezzemolo , uova , vini\n← Post Precedente Post precedente:Spaghetti veloci del venerdì\nPost Successivo → Post successivo:Penne rigate croccanti al gorgonzola