Chioggia, la posizione dell’Avvocatura dello Stato - Sciara\nChioggia, la posizione dell’Avvocatura dello Stato\nCome abbiamo già segnalato (v. Staffetta 15/1), fin dal 18 dicembre l’Avvocatura dello Stato ha provveduto ad inviare al Consiglio di Stato per conto del ministero dello Sviluppo economico e del ministero dei Beni e delle Attività Culturali e del turismo una memoria in cui chiede, in vista della riunione del 24 gennaio, di “rigettare entrambi gli appelli” del Comune di Chioggia e del WWF, dichiarando altresì “inammissibile l’istanza cautelare” tesa alla demolizione dell’impianto e al ripristino dei luoghi. In evidente contrasto con la posizione assunta in merito dal ministro Luigi di Maio, annunciata l’11 gennaio, che punta invece a far annullare l’autorizzazione n. 12407 rilasciata il 26 maggio 2015 alla società Costa Bioenergie del gruppo Socogas dal Mise d’intesa con il ministero delle Infrastrutture e dei trasporti (v. Staffetta 11/1).Si tratta di un documento di 20 pagine firmato dall’avv. Giustina Noviello che spiega le ragioni perché gli appelli contro la sentenza del TAR del Veneto n. 604 del 10 maggio 2018 sono “carenti nella descrizione dei fatti di causa, inammissibili e/o infondati nelle argomentazioni giuridiche”.Sottolineando, in merito all’Autorizzazione, che fino all’emanazione del decreto non si era registrata alcuna opposizione all’iniziativa e solo successivamente sono cominciati a levarsi rilievi e contestazioni. Con il Comune di Chioggia che ha posto in essere due distinte attività contra legem.\nIl punto è, rileva l’Avvocatura, che la procedura di Via non è stata “cancellata” come sostiene il Comune ma è stata semplicemente esclusa con provvedimento della provincia di Venezia che l’ha subordinata all’approvazione da parte delle competenti autorità delle necessarie varianti al pRp per il traffico navale e per l’ingresso delle navi gasiere in porto. Varianti che sono tuttora allo studio e finché non saranno emanate il deposito non potrà essere approvvigionato. Parimenti del tutto infondate, secondo l’Avvocatura, le perplessità circa la non conformità dell’intervento al piano regolatore portuale, tanto più che l’area di insediamento del deposito risulta già destinata ad attività di bunkeraggio. Ricordando altresì che l’autorizzazione riconosce che si tratta di impianto strategico ai sensi dell’art. 57 del decreto-legge n. 5/2012 considerato che il deposito così ampliato consentirà di rifornire l’utenza industriale e civile dell’entroterra mediante distribuzione del Gpl via autobotte. Senza contare che la Commissione per la valutazione di impatto ambientale della provincia di Venezia classifica il livello del suo impatto ambientale “trascurabile ovvero basso trascurabile”. Conclusione: “il Comune, dopo aver ignorato i propri doveri in sede ammnistrativa, tenta di ribaltare la situazione, denunciando presunte illegittimità delle Amministrazioni statali”. Quanto infine all’istanza cautelare già rigettata dal TAR del Veneto, l’Avvocatura la definisce inammissibile e infondata per insussistenza del “fumus” e sotto il profilo del “periculum”, sottolineando che il deposito “risponde al problema della sicurezza dell’approvvigionamento del Gpl nel nord-est del paese in sostituzione e alternativo rispetto agli altri prodotti (carbone, petrolio, oli combustibili) molto più inquinanti e paradossalmente anche più costosi”. e aggiungendo che l’approvvigionamento di Gpl oggi avviene principalmente dalla Francia tramite autocisterne e ferro cisterne con gli evidenti rischi che tale modalità comporta. Mentre il deposito di Chioggia, approvvigionato via mare, rappresenta in quell’area geografica “una garanzia nella continuità degli approvvigionamenti agli utenti finali, nonché un innalzamento degli standard di sicurezza”. Il testo della memoria dell’Avvocatura è sul sito della Staffetta. STAFFETTA QUOTIDIANA – 17 GENNAIO 2019 – N. 12 Avvocatura Stato Chioggia\nTag: Comuni GNL MISE\nSCIARA srl 18 Gennaio 2019 Rassegna Stampa\n← Gare gas, procedura Vicenza 3 “ristretta”\nGare gas, CdS conferma: “legittimo accorpamento Cremona 2 e 3” →


Storia del mese: il salvataggio di Petra, giovane lupa ora di nuovo libera - Quattro Zampe\nHome / Attualità / Storia del mese: il salvataggio di Petra, giovane lupa ora di nuovo libera\nÈ una storia che ci sperare in un mondo migliore, dove i sentimenti si riappropriano finalmente del ruolo che spetta loro. Racconta del magistrale salvataggio di Petra, giovane lupa, rinvenuta apparentemente priva di vita per un trauma cranico, ricoperta di cure, amore e attenzioni, e poi reinserita in natura dal Centro Tutela Fauna Monte Adone. Ora vive felice nel suo habitat, uomo permettendo.\nCi piace immaginare che Petra corra libera anche per Navarre, il lupo trovato – dallo stesso centro di tutela – semiparalizzato e con oltre trenta pallini in corpo sparati da un fucile maledetto.\nSempre su Quattro Zampe, mesi fa, avevamo dedicato a Navarre un’altra storia. Avevamo sperato con lui e con tutto il pool di medici che un giorno sarebbe potuto tornare libero, nel suo bosco. Ma ci sbagliavamo. Non ce l’ha fatta. Ecco perché ci piace immaginare che ora Petra corra anche per lui e per tutti gli animali fatti fuori, in un modo o nell’altro, dal loro peggior nemico: l’uomo.\nSu Quattro Zampe di novembre 2012 tutti i dettagli del salvataggio, delle cure e foto e video della liberazione.\nTesto di Maria Paola Gianni (Riproduzione vietata)\nFoto di Paolo Taranto, Lorena Vidas, Alberto Tovoli e Francesco De Gasperis\n15 Ottobre 2012 Maria Paola Gianni Mondo Pet, Attualitàlupa. navarre, petra, storia\nRimasta a tre zampe per colpa di un cacciatore, una lupa disabile fa parte integrante del branco come “dog-sitter” Il fatto è sorprendente, sappiamo come i lupi abbiano delle regole ben precise all’interno del gruppo In questo caso,...\nNavarre, il lupo che ha scelto di vivere\nIl cuore smette di battere, il corpo è in ipotermia È a un passo, anzi, a una zampata per andarsene all’altro mondo, prepotentemente colpito da trentacinque maledetti pallini di piombo sparati dal suo peggior nemico, l’uomo È la...


HABLA CON GIAN: ITALIANI ALL'ESTERO: FANNO BENE!\nITALIANI ALL'ESTERO: FANNO BENE!\nReggio Calabria, “lacerazioni e aborti senza consenso”: 13 medici a processo\nGinecologi, anestesisti e ostetriche rinviati a giudizio per l'inchiesta Mala Sanitas, che ad aprile fece scalpore per la brutalità delle intercettazioni fra i sanitari. Tra le accuse, quella di aver falsificato cartelle cliniche per "salvarsi il culo" rispetto ad abusi ed errori\ndi Lucio Musolino | 10 ottobre 2016\nGinecologi, anestesisti e ostetriche. Tutti rinviati a giudizio. È la decisione del gup di Reggio Calabria al termine dell’udienza preliminare del processo “Mala Sanitas” nato sull’inchiesta che, ad aprile, ha provocato un terremoto nell’ospedale “Bianchi-Melacrino-Morelli”. Al termine delle indagini del Nucleo di polizia tributaria della Guardia di finanza, guidata dai colonnelli Domenico Napolitano e Luca Cioffi, erano stati arrestati quattro medici accusati di falso ideologico e materiale, di soppressione, distruzione e occultamento di atti veri nonché di interruzione della gravidanza senza consenso della donna. Altri sette, tra ginecologi, anestesisti e ostetriche, erano stati interdetti.\nIl procuratore Federico Cafiero De Raho, l’aggiunto Gaetano Paci e i due sostituti Roberto Di Palma e Annamaria Frustacisospettano addirittura un’associazione a delinquere finalizzata a commettere una serie di reati tra cui la manipolazione delle cartelle cliniche relative alle pazienti (che si sottoponevano a interventi ginecologici) e ai neonati, al fine di occultare le responsabilità dell’équipe medica che aveva preso parte ai singoli interventi.\nNell’udienza preliminare, sono stati rinviati a giudizio e saranno processati l’ex primario Pasquale Vadalà, l’ex facente funzioni Alessandro Tripodi e i ginecologi Filippo Saccà e Daniela Manunzio (ancora agli arresti domiciliari). Ma anche i colleghi Antonella Musella, Massimo Sorace, Marcello Tripodi, Roberto Rosario Pennisi, Mario Gallucci, la neonatologa Mariella Maio, gli anestesisti Luigi Grasso e Annibale Musitano e l’ostetrica Giuseppina Strati.\nL’inchiesta prende le mosse dal riascolto di alcune intercettazioni del 2010 che la Dda aveva disposto nei confronti del ginecologo Alessandro Tripodi, imparentato con l’avvocato Giorgio De Stefano, ritenuto dalla Procura il “consigliori” di una delle più potenti famiglie mafiose di Reggio Calabria. Non essendo emerso nulla di interessante circa il collegamento tra il professionista e la ‘ndrangheta, quelle intercettazioni furono accantonate fino al 2014 quando il colonnello Domenico Napolitano informò la Procura dei numerosi episodi di malasanità che si sarebbero verificati all’interno del reparto di Ginecologia e Ostetricia degli ospedali Riuniti.\nNel dettaglio, le Fiamme gialle hanno fatto luce sul decesso (in due distinti casi) di due neonati, sulle irreversibili lesioni di un altro bambino dichiarato invalido al 100% e sui traumi e le crisi epilettiche e miocloniche di una partoriente. Nell’inchiesta è finito anche il procurato aborto, non consenziente, della sorella del ginecologo Alessandro Tripodi. Stando alle indagini, infatti, quest’ultimo (primario facente funzioni) avrebbe fatto abortire addirittura la sorella senza il suo consenso o quello del cognato, iniettando farmaci funzionali all’espulsione prematura del feto determinando l’interruzione della gravidanza. Tripodi sospettava che il feto potesse essere affetto da una patologia cromosomica che, in realtà, non aveva.\nNell’ordinanza di custodia cautelare il gip Laganà parla di “bollettino di guerra” da cui emerge il sistema adottato dai medici per “salvarsi il culo”, per usare le parole degli indagati. “Allora chiudete questa cartella in un cassetto. – si sente nelle intercettazioni – Chiudila in un armadio, intanto…”. Da quell’armadio la cartella clinica dei pazienti veniva presa e “falsificata ad arte” in modo da garantire ai medici “la reale e sicura via di fuga dall’impunità”. Secondo gli inquirenti, dall’inchiesta emerge “l’esistenza di una serie di gravi negligenze professionali e di ‘assoluta freddezza e indifferenza’ verso il bene della vita che di contro dovrebbero essere sempre abiurate dalla nobile e primaria funzione medica chiamata ‘a salvare gli altri’ e non se stessi”.\nDall’inchiesta, infine, sono usciti i ginecologi Salvatore Timpano e Francesca Stiriti. Dopo l’interdizione disposta ad aprile nei loro confronti, i due medici hanno fornito ai magistrati elementi utili a chiarire la loro posizione.\nPubblicato da gian luca a 12:58


Serie D, al vaglio stop temporaneo:i club «scelgono» tra due ipotesi - Il Mattino.it\nSerie D, al vaglio stop temporaneo:\ni club «scelgono» tra due ipotesi\nL'ultimo Decreto del Presidente del Consiglio dei Ministri ha aperto una riflessione in seno alla Lega Nazionale Dilettanti, relativa al proseguimento o a un eventuale stop temporaneo del campionato di Serie D. I numerosi rinvii che hanno costellato le ultime giornate, tutti dovuti a casi di Covid, hanno indotto i vertici del Dipartimento Interregionale a confrontarsi con le stesse società.\nQuesto pomeriggio è stato infatti inviato un comunicato ai presidenti di tutti i 166 club attualmente iscritti al massimo campionato dilettantistico nazionale. Il Dipartimento Interregionale ha concesso a tutti l'autorizzazione - in deroga alle norme per i diritti tv - a trasmettere gli incontri interni ed esterni in diretta streaming sui canali social ufficiali dei club stessi.\nLa deroga scadrà il prossimo 24 novembre, data in cui terminerà l'efficacia delle misure imposte dall'ultimo Dpcm. E l'autorizzazione ovviamente non andrà a ledere i diritti televisivi già acquistati da tante emittenti sul territorio nazionale.\nMa c'è un ulteriore step. E riguarda una vera e propria votazione a maggioranza su due ipotesi. La prima è quella di proseguire nel regolare svolgimento del campionato, con annessa appunto l'autorizzazione alle dirette streaming. La seconda ipotesi riguarda invece la sospensione delle attività fio al 24 novembre, fatti salvi ulteriori provvedimenti adottati dal Governo.\nI presidenti potranno esprimersi a mezzo pec, compilando e inviando al Dipartimento Interregionale il modulo predisposto a questa consultazione. Il termine di invio delle preferenze è fissato per domani, martedì 27 ottobre entro le ore 15. L'efficacia sarà data da un quorum non inferiore al 75% dei club iscritti, dunque con la partecipazione alla votazione di almeno 125 società sul totale di 166.\nPer l'efficacia della seconda ipotesi, che andrebbe in deroga al Dpcm, è richiesta una maggioranza qualificata pari ai due terzi delle società, dunque 111 su 166.\nIn mancanza del quorum del 75% ovvero della maggioranza qualificata in caso di maggior numero di voti per l'ipotesi B, il campionato proseguirà secondo il calendario previsto e secondo le disposizioni dell'ultimo Dpcm.


Artriti, cervicale, ernia discale? Prova l'ozonoterapia - Sinergia Posturale\nArtriti, cervicale, ernia discale? Prova l’ozonoterapia\nA lungo è stata una tecnica controversa, oggi invece è un trattamento ampiamente diffuso in tutto il mondo. Stiamo parlando dell’ossigeno ozonoterapia, una pratica medica che utilizza come agente terapeutico un gas, l’ozono appunto, miscelato in piccole percentuali con ossigeno medicale. «L’ozonoterapia è una cura che oggi viene praticata da medici specialisti secondo protocolli scientifici riconosciuti dal Ministero della Salute tramite l’intermediario della Società scientifica nazionale Sioot (Società scientifica ossigeno ozono terapia), in un ambulatorio attrezzato con apparecchiature certificate – spiega il neurofisiatra Giovanni Magnani – Sono oltre 40 le patologie in cui è stata provata l’efficacia di questa terapia, dall’ernia discale alla cellulite, dalla fibromialgia fino al trattamento anti-age».\nMa cosa rende questa tecnica così speciale? «L’ozono è una molecola prodotta dall’ossigeno – spiega lo specialista – è un potente disinfettante che riesce ad uccide addirittura la legionella. In campo medico viene sfruttata la proprietà dell’ozono di reagire con i tessuti e creare sostanze terapeutiche che attiveranno processi di guarigione nell’organismo. Infatti l’ozono medicale esercita effetti terapeutici grazie alle sue proprietà antinfiammatorie, vasoattive, immunologiche, rigenerative e metaboliche. Per molte patologie l’ossigeno ozonoterapia è la cura principale, mentre per altre è di supporto alle cure tradizionali aumentandone l’efficacia».\nPer quali patologie l’ozono terapia è stata eletta come terapia principale? «Nei casi di ernia discale, cervicale, lombare e nelle discopatie – prosegue Magnani -. Nel 90% dei casi di ernia discale l’ossigeno ozonoterapia non solo tratterà il sintomo del dolore ma la curerà effettivamente. Dopo 5-6 sedute il paziente inizierà a stare molto meglio ma occorreranno nei casi più ostici anche venti sedute per un risultato ottimale. Non è una terapia dolorosa ed è minimamente invasiva: l’ozono viene iniettato nei muscoli paravertebrali sottocute con ago molto corto e la seduta dura circa mezz’ora».\nfebbraio 19, 2019 /0 Commenti/da Antonio Perrotta\nhttp://sinergiaposturale.com/wp-content/uploads/2018/05/Logo_Sinergia_posturale-01-01.png 0 0 Antonio Perrotta http://sinergiaposturale.com/wp-content/uploads/2018/05/Logo_Sinergia_posturale-01-01.png Antonio Perrotta2019-02-19 16:24:072019-02-19 16:24:07Artriti, cervicale, ernia discale? Prova l'ozonoterapia\nTaopatch® sul Gazzettino: Fisioterapia, dal Marocco per conoscere il TaoP... I vertici nazionali della fisioterapia del Marocco a Castelfranco per TaoPa...


Supportare i team virtuali? Non è un gioco. - IntranetManagement IntranetManagement\nQuando pensiamo ad intranet non dobbiamo immaginare uno spazio monolitico con certe funzionalità definite e un tipo predeterminato di utilizzo: dobbiamo invece pensare ad uno spazio polifunzionale, che supporta diversi attori durante la giornata; attori che, in momenti diversi possono avere ruoli e bisogni differenti.\nQuanti sono questi attori e quali sono questi ruoli? Proviamo a definire questo elenco: una intranet aggrega in un insieme applicazioni e tool che supportano:\nme come dipendente (es: servizi online)\ni team interfunzionali (es: gruppi di lavoro virtuali)\ni settori/dipartimenti (es: canali di settore)\nle community (es: forum tematici)\nle reti informali (es: social network)\ni processi (es: form online)\nl’azienda come sistema di conoscenze (es: wikipedia interna)\nSi potrebbero, come ovvio, aggiungere altri esempi per ogni tipo di utilizzo, e va anche detto che, alla fine, ognuno di questi utilizzi supporta il singolo dipendente. Aggiungiamo il fatto che a volte alcune applicazioni stanno a cavallo di queste distinzioni, ma credo lo stesso sia davvero importante distinguere preliminarmente, e a livello astratto, questi possibili utilizzi, perché determinano le funzionalità che vanno pensate, progettate e poi realizzate sulla intranet.\nLa intranet è grande, e c’è posto per tutti, ma è importante non confondere le mele con le pere anche per essere in grado di misurare successi e insuccessi. In particolare mi ha sempre affascinato e spaventato allo stesso temo il tema dei team interfunzionali.\nQuesto tema infatti è una reale sfida per il progettista ed un banco di prova tra i più seri per il progetto intranet: i team interfunzionali devono infatti arrivare a dei risultati, hanno in genere bisogni precisi, hanno una storia di collaborazione alle spalle che le nuove tecnologie tenderanno in parte a ridefinire, usano tecnologie che entrano direttamente nel flusso di lavoro.\nInsomma, con le tecnologie a supporto dei team non si scherza, e la progettazione sconta sempre il dilemma se assecondare le vecchie abitudini – disfunzionali – o inaugurare nuove modalità che rischiano di non essere adottate. Il dilemma permanente – diasporico e contraddittorio – del progettista.\nIn generale, direi che le tecnologie a supporto dei team virtuali si dividono i tre categorie:\n– Tecnologie di comunicazione (mail, telefono, Instant messaging, videoconferenza, micro-blogging, voice over IP, ecc.)\n– Tecnologie di condivisione (news, blog, document sharing, wiki, forum, ecc.)\n– Tecnologie di cordinamento (calendari, project management, ecc.)\nCome usarle e in quel mix presentare ai team è – appunto – tema della progettazione di questi ambienti.\nA questo riguardo vi segnalo una bella ricerca sui team virtuali condotta recentemente su più di 400 aziende europee (ecco il pdf da scaricare – 879 kb) che racconta le difficoltà e le caratteristiche della collaborazione a distanza tra i team aziendali.\nTra tutti i dati vale la pena riportare il grafico sulle tecnologie utilizzate:\nMi sembra che emerga come le tecnologie di comunicazione siano ancora, tra le tre, le più utilizzate. Un altro dei risultati che emergono dalla ricerca riguarda il management di queste iniziative: perché abbiano successo è infatti molto importante sia una gestione attenta e meticolosa da parte dei capi progetto sia un insieme di regole rigorose da rispettare (ad es: devi rispondere entro 48 ore e cose così) proprio perché i membri del team non hanno a disposizione molti elementi per “correggere il tiro” fisicamente se qualcosa va storto o un membro del team non dà segni di se per giorni e giorni.\nInsomma, un tema affascinante, che va ben oltre le tecnologie a supporto.\nTag:gruppi di lavoro, pdf, team virtuali


Come comprare Bitcoin Gold: con eToro, Binance e Coinbase - Broker-Forex.it\nCome comprare Bitcoin Gold: con eToro, Binance e Coinbase\nBitcoin Gold: una moneta decentralizzata su cui vale la pena investire\nCome comprare Bitcoin Gold con eToro\nCome comprare Bitcoin Gold su Binance\nCome comprare Bitcoin Gold su Coinbase\nCome comprare Bitcoin Gold con ForexTB\nCome comprare Bitcoin Gold con Capital.com\nBitcoin Gold non è una moneta di nuova generazione, semmai una criptovaluta che prova a reinventarsi e ci riesce in maniera esemplare. Per molti infatti è da prendere come esempio per poter sfruttare al meglio le dinamiche del mercato online.\nIn tal senso essa rappresenta una specie di ritorno alle origini per la sua vocazione tipica da Bitcoin ma con il tentativo di decentralizzare il sistema integrato per dare una chanche a tutti gli investitori in maniera ottimale. In questa breve recensione ci soffermeremo non solo sui vantaggi che hanno contribuito a migliorare l’esperienza di investimento ma soprattutto su questa nuova versione, facendo un confronto necessario con i più famosi Bitcoin.\nLa prima differenza che ci viene in mente è sicuramente quella relativa alla tecnologia integrata e al sistema di riferimento dato che esso può fare affidamento sull’algoritmo Proof-of-work. Di conseguenza non abbiamo più SHA256 ma “Equihash“, un altro algoritmo di mining perfetto e funzionale per le schede video (le GPU).\nSu questa lunghezza d’onda i creatori di Bitcoin Gold hanno incrementato il blocco finendo per mantenere 1 megabyte con una serie di difficoltà che crescono ad ogni blocco e non ogni due settimane come succedeva proprio con i Bitcoin. Di conseguenza questa moneta nasce dalla biforcazione della blockchain originale del Bitcoin che ha visto smembrare la propria chain originale.\nQuesta nuova versione di Bitcoin Gold si rivela molto vantaggiosa sotto diversi punti di vista. In tal senso il cambio di algoritmo “proof-of-work” del Bitcoin da SHA256 a Equihash, può portare una serie di benefici che però possiamo apprezzare nel tempo e quindi dopo una serie di contrattazioni che ne attestano l’efficacia sul mercato.\nIn questo modo la moneta digitale in oggetto si pone come obiettivo quello di coinvolgere il maggior numero di investiori per partecipare in maniera collettiva al processo di mining con hardware a basso costo con lo scopo di rendere il processo di acquisizione alla portata di tutti. In siffatto contesto Bitcoin Gold è riuscito nella sua impresa grazie alla presenza dell’algoritmo PoW che favorisce la GPU. Il Bitcoin Gold è stato distribuito gratuitamente a tutti i possessori di Bitcoin.\nSolo quelli che hanno intuito l’affare, hanno successivamente scoperto i suoi vantaggi, mentre gli altri, e cioè quelli che hanno visto sempre al ribasso le sue potenzialità, hanno perso una grande occasione. Da qui una serie di controversie da parte di coloro che inizialmente non vedevano la necessità di smembrare il progetto Bitcoin.\nPer acquistare questa moneta digitale con eToro ( qui per il sito ufficiale ) dobbiamo entrare nel vivo delle negoziazioni che vengono gestite con una particolare attenzione su questa piattaforma con lo scopo di diversificare ma soprattutto personalizzare il proprio intervento sul mercato. 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Il meno conosciuto Bitcoin Gold (BTG) è nato nel 2017 come uno degli innumerevoli fork del Bitcoin, tuttavia è l’unico ad avere avuto una capitalizzazione di mercato degna di rispetto.\nIl modo migliore per comprare Bitcoin Gold è sempre quello di affidarsi ad una piattaforma sicura come Binance, la quale offre ai propri utenti la possibilità di creare un wallet personale nel quale custodire le proprie cripto, decidendo se acquistarne e venderne.\nBasterà che ti registri su Binance per poter acquistare Bitcoin Gold e avrai anche tu l’occasione di guadagnare tramite questa innovativa cripto. Binance offre il miglior servizio complessivo e le commissioni più basse possibili con un tasso dello 0,1%: registrarsi è una opportunità da non perdere.\nIl Bitcoin Gold è stato creato col proposito di rompere il monopolio del mining sui bitcoin, modificandone la tecnologia. 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Essa infatti ci garantisce quell’adeguata preparazione di cui abbiamo bisogno per poter investire in maniera pratica e saggia.\nE’ vero che non serve avere delle competenze ma se possiamo operare sul mercato e nello stesso tempo imparare a fare trading, perchè non possiamo sfruttare questo vantaggio che ci viene offerto? Capirete che da questo punto di vista si rivela molto gettonato anche dagli stessi professionisti che possono così ritornare a studiare alcune strategie che avevano trascurato.\nCapital.com offre la possibilità di comprare questa moneta tramite i CFD che si rivelano degli strumenti finanziari molto vantaggiosi perchè non prevedono strategie opertive complesse consentendo a tutti un rapido accesso sul mercato. 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-> Home » Cronaca » Pantelleria: recuperato il corpo di Giampiero La Cerra\nGiampiero La Cerra\nDopo due giorni estenuanti di tentativi, finalmente stamattina è stato recuperato il corpo dell’imprenditore Giampiero La Cerra, scomparso a Pantelleria venerdì sera con la sua auto, poi ritrovata in località Martingana vuota, e ritrovato sabato in un dirupo di Cala Formaggio.\nAlle ricerche avevano collaborato sia la Capitaneria di Porto di Pantelleria che i Carabinieri che avevano ricevuto la denuncia di scomparsa da parte dei parenti della vittima.\nI questi due giorni, a causa delle asperità del dirupo e del forte vento, era stato impossibile recuperare il corpo da parte dei Vigili del Fuoco dell’isola, che lo avevano individuato e che hanno provato per tutto questo tempo a recuperarlo.\nFinalmente stamattina, complice una situazione meteorologica migliore, sono riusciti a trasportare il corpo che ieri era stato protetto termicamente e già imbragato nella barella.\nAttualmente la salma di Giampiero La Cerra si trova al Cimitero di Khamma, unica triste consolazione per la famiglia che ha dovuto subire, oltre alla perdita, lo strazio di questo difficile recupero.\nTutti gli isolani hanno dimostrato in questi giorni preoccupazione e affetto per l’imprenditore e oggi si stringono a lutto con i familiari.\nAggiornamento. Pantelleria: ancora difficoltà per recuperare il corpo dell’imprenditore La Cerra


...Cercasi Sogni ...: 2014\nalla fine é successo\nE il mio peggiore incubo si é avverato.\nOggi sono ingrassata ancora, maledetto Natale e maledetta me che continua a mangiare come in gosino\nOggi a colazione avevo già capito di essere partita male: 2 fette di torte diverse ma sempre con quella cosa mooolto dietetica della pasta frolla nella quale la mia amorevole mamma non fa altro che aggiungere più burro di quanto ne é realmente richiesto, e poi non so neppure quanta macedonia.\nStamattina siamo poi andati all'ikea.\nPrima di uscire non ho saputo resistere e ho mangiato un fico secco ripieno alle noci.\nTornata dall'ikea abbiamo mangiato gli gnocchi avanzati da ieri, super porzione ( mia madre si é accorta e ha pure commentato che sto mangiando come non so bene cosa, citandola" sei proprio una gosina")da parte sua dato che vuole approffitare del momento non capendo che mi sta facendo solo male.\nComunque dopo questo super primo mi sono alzata e senza che nessuno me lo chiedesse ho mangiato una salsiccia con tutto il suo "magrissimo" sugo! Benché fossi piena dopo gli gnocchi.\nIo non so cosa sto facendo.\nMi voglio dimostrare che posso mangiare dato che oramai non mangiare non mi riesce più bene?\nChe lo faccio perché non voglio fare preoccupare mia madre?\nSo di voler mangiare ma allo stesso tempo non posso accettare l'idea di ingrassare.\nIo non posso ingrassare!\nForse é la volta buona che riesco a rispettare una promessa che mi faccio!!\nQualche volta di non so nemmeno cosa.\nE certe volte mi sento piena del mondo, delle responsabilità, delle colpe che mi devo assumere.\nE poi c'è quel vuoto, davanti al quale mi comporto in modo alternato.\nO lo circondo di altro vuoto o lo riempio di qualsiasi cosa.\nIo non posso guardarmi allo specchio e continuarmi a vedere così tremendamente enorme!\nSono grassa, rotolini schifosi ovunque!\nHo superato i 43 non posso andare oltre!\nNon devo, non devo!\nNeanche un ora fa ho chiesto se potevamo mangiare prima perché avevo FAME (!!) certe volte mi chiedo come possa dire certe cose!\nSono grassa, devo dimagrire, e chiedo di poter cenare prima perché ho fame!\nLe due cose vanno proprio d'accordissimo!!!\nDomani devo vedere anche la mia ex psicologa, quella che ho abbandonato di fretta e furia a causa di alcune cose che ho già spiegato (scusate se non spiego di nuovo tutto ma riguardavano il cibo, la mia attuale ragazza, e i tagli) e sono nervosa.\nIo domani di casa non ci viglio uscire, mi vergogno troppo\nFaccio troppo schifo e lei si accorgerà che sono ingrassata, non lo voglio sentire!\nDomani forse a pranzo andiamo a mangiare all'ikea, ho paura,paura di non sapere resistere.\niniziamo a resistere da stasera, passato di verdura e insalata.\nci può stare, ed io devo farcela!!\nPubblicato da AAA a 19:44 Nessun commento:\nNeanche il tempo di arrivare a casa che sono corsa in bagno.\nBisognava constatare i danni.\nHo passato un buon quarto d'ora a guardarmi allo specchio, cercando di decidere se fosse una buona cosa.\n"Solo mezzo chilo, è solo mezzo chilo!\n"Magari è servito al metabolismo, magari è servito al metabolismo"\nPoi mi è venuto in mente che forse avrei dovuto disfarmi dei biscotti che aveva appena mangiato buttatata sopra con enorme voracità.\nHo paura, tremendamente paura, e non riesco a disfarmi dal pensiero da quando sono tornata, che il resto di quello che ho mangiato la bilancia lo segnerà nei prossimi giorni e che quindi non abbia preso "solo mezzo chilo" e che magari il metabolismo "butti fuori tuttto" all'improvviso\nTanto per cambiare stanotte non ho dormito, è da un infinità che non facevo incubi, ma stanotte mi hanno tormentata.\n10 minuti e mi svegliavo\nuna volta per un incubo una volta perchè la cena( che non capisco ancora, pur essendomi stata data la possibilità di saltare abbia mangiato)reclamava di voler salire.\nStamattina mi sono svegliata alle 10 avrei voluto stare a letto fino alle 12 perchè sapevo benissimo che quando sarei andata a fare colazione, sarebbe successo quello che puntualmente è successo.\nMa indovinate cosa sarà mai successo?\nSono scesa in cucina!\nA pranzo mia madre ha fatto gli gnocchi, mangiati pure quelli arrivando in fondo all'enorme piatto penchè fossi piena a metà.\nPoi è stata la volta dei fichi imbottiti\nInutile dire che devo ancora cenare e non lo voglio fare ma lo farò.\nstupida ragazza senza autocontrollo\nPosso saltare un pasto?\nPerche non mi fermo?\nPerchè non lo salto!?\nCioè più fortunata di così!\nAppena qualche mese fa, non ci avrei pensato mezzo secondo e lo avrei fatto!\nOra non capisco cosa sia cambiato!\nDovete sapere che io amo il Natale, e che quest'anno, benchè avessi prospettato la 3 guerra mondiale, le cose sono andate esattamente così.\nMi sono buttata su ogni singola cosa che c'era a tavola, per poi avere la gentile compagnia dei soliti sensi di colpa e voglia di restituire ogni singola briciola.\nPubblicato da AAA a 20:16 Nessun commento:\n"Non piangi, non studi, ti chiudi in camera e pensi.\nNatale, il pranzo, i parenti. Il pasto.\nNon cenerai(ma magari!)lo sai già, ma Natale, i parenti, la tavola...mangerai. Lo sai.\nL'angoscia, il telefono, sale.\nMandi a quel paese il telefono, ma l'angoscia no, quella non se ne va.\nE cosi pensi a come non avere fame, tu non meriti quel cibo,no.\nTi sei lasciata andare, vedi?!\nSei ingrassata, devi rimediare!\nLi vuoi ancora i commenti sul fatto che sei dimagrita?!\nL'unica cosa capace di appagarti é non mangiare, solo il pensiero ti fa sentire potente.\nTu puoi vivere senza, devi convincertene.\nHai il ciclo? Non sarebbe bello liberarsi di questa scocciatura?\n40 non sono lontani, arrivaci! Puoi!\n38? Se hai raggiunto i 40 puoi arrivare anche a 38!!\nTi metterai il vestito che hai comprato ma solo quando avrai la pancia piatta.\nTua madre ti dice che non hai più le cosce sode di un tempo,é vero, ma erano cosce enormi, grasse, obese.\nE tu non le vuoi,vero?!\nDevono essere filiformi, dritte.\nIl seno é sparito? Che importa?!\nA tua madre forse, ma a te, non é mai fregato nulla e poi, avanti! Il mondo é pieno di piatte!!\nRifiuta! Repelli! Sfascia gli schemi!!\nIl mondo é pieno di gente ordinaria, tu devi essere di più, migliore, distinguerti!!\nDevi nasconderti, affondare in felpone, pantaloni larghi, il mondo non deve vederti!!\nHai perso gli amici?\nForse stai riuscendo nella tua impresa, hai perso 10 kg dopotutto,no?\nNon dispiacerti! Sii perfetta anche con loro!\nDiventa l'amica che tutti vorrebbero, quella a cui si rivolgono, sulla quale fanno affidamento!!\nSii felice con gli altri!\nMettiti in testa di studiare!\nNiente debiti questa estate!\nTempo fa, un pomeriggio in cui non riuscivo a studiare della scorsa settimana, scrissi questo.\nIl giorno dopo fu una giornata da ricordare, controllo allo stato puro!\nFame presente ma alla quale ho saputo resistere.\nIl giorno dopo sono uscita, mettendomi un paio di jeans, o meglio provando a mettermi un paio di jeans, trovati sepolti nell'armadio che mettevo in quinta elementare, e ci entravo!!\nDopo aver comprato tutto ciò che mi era stato richiesto sono entrata in un negozio e ho preso una pizza poi sono corsa in un vicolo e l'ho mangiata o meglio, mi sono strafogata\nNon soddisfatta sono andata in un altro negozio e ho preso il.pezzo più grande e quello che mi pareva più calorico e ho mangiato anche quello, poi é stata la volta del vassoio di paste...\nUmiliata, delusa da me stessa non so che altro aggiungere, uno schifo.\nDato che la giornata era rovinata ho continuato cosi per tutta la settimana fino ad oggi ,dove il senso di colpa si sta riversando a cascata.\nSono immobile ma dentro sta succedendo il finimondo.\nNon voglio cenare eppure so che ho fame, o no?\nSo che non voglio cenare ma che se mi siederò a tavola lo farò.\nDomani é lunedì.\nDovrei avere un proposito ma non dico nulla perché non ci credo più, non lo manterrei, mi smentirei da sola, come da copione.\nÉ un periodaccio, é tutta la settimana che non vado a scuola ma domani mi tocca, non voglio vedere nessuno, ma sono costretta.\nNatale si sta avvicinando e in maniera diretta sta peggiorando il mio umore\nAnsia, paura, voglia di scappare senza salutare nessuno in un posto isolato, sanguinare fino a scomparire, addormentarsi e non svegliarsi mai più, sono tutte le cose che sento e desidero ogni secondo\nPubblicato da AAA a 19:07 5 commenti:\ncuore nello stomaco, testa senza eroi\nLa tua fame sveglia, cazzo, no non va mai a dormire lei!\nQualche notte in piedi a sopravvivere al fatto che:\nNon la realtà\nE la conosci giá\nLa fine che fará\nAndrá a farsi fottere\nTi dicono "sii forte" si ma son bravi a parlare\nChe ne sanno di che hai dentro te?!\nE continui a pensare, placando il tormento,che bello se non fossi mai nata\nNon li affronti proprio mai?!\nE non passa piú\nE la smetti?\nsei te che condizioni la tua strada\nAmassi un po' di più la vita..."\nÉ tutta la sera che ascolto questa canzone\nNon riesco a piangere, non riesco a studiare, ho pochi pensieri in testa forse uno solo, unico e martellante.\nSiamo stati a pranzo dai vicini già dopo il primo era già tutto rovinato, il secondo l'ho mangiato per inerzia, poi ho pensato che dato che era già tutto rovinato tanto valeva prender il bis del contorno e mangiare pure il dolce!\nPoi oggi era il compleanno di una mia cara amica le ho portato dei cheese cake fatti stamattina e me ne ha offerto metà non ho potuto fare altro che mangiarlo.\nNon posso pensare quante calorie ci fossero solo nei dolci che ho mangiato oggi e nel cheescake!!!\nStasera mi sento enorme\nMa sono immobile\nSenza riuscire a muovermi\nContinuo ad ascoltare questa canzone che muove qualcosa dentro ad ogni pausa, ad ogni parola\nHo sempre più paura per Natale.\nE per domani mattina, non voglio entrare in bagno.\nNon voglio sapere quanto sono lievitata, non voglio specchiarmi\nVoglio solo nascondermi.\nEppure tutti mi continuano a ripetere che devo mangiare, non sanno neppure quanto le loro parole mi facciano piacere, ma non rispecchiano la realtà, non ora.\nMa so bene come mi sono cacciata in tutto questo, come sia ingrassata tanto, lo so bene.\nQuando mia madre( maledetto quel giorno) trovó il libro di Justine e mi guardò le gambe con faccia disgustata.\nNon poteva esserci mazzata peggiore, non me ne frega se si preoccupa, se non mi lascia mangiare fuori, ma quel verso seguente al suo sguardo ha fatto male, tanto.\nIo non posso fare schifo a mia madre.\nE così per non farle più schifo ho iniziato a mangiare di più, senza riuscire a fermarmi.\nMaledetto quel giorno.\nMa non é cambiato nulla.\nContinuo a farle schifo e io non ho intenzione di sacrificarmi ancora sentendomi solo ancora peggio, più brutta, di troppo, rifacendo cose che ho promesso di non fare più.\nMi prendo quello che mi spetta, o meglio me lo riprendo, e stavolta non guardo in faccia a nessuno.\nBisogna limitare i danni di Natale da ora.\nTroverò una scusa\nPubblicato da AAA a 20:10 2 commenti:\n(H)ate food, sleep forever\nForse mi sto arrendendo all'evidenza, ai fatti\nEppure non lo sto facendo.\nMi spiego meglio: mangio troppo esageratamente, ingrasso mi odio ma nonostante tutto, continuo.\nLa verità è che non mi so fermare.\nNo esistono le mezze misure e se la giornata è rovinata che importa? è inutile fermarsi, ormai è rovinata perciò si continua a sfondarsi di cibo.\nSolo la parola inizia a far schifo.\nLo odio, lo detesto\nEppure lo voglio, lo desidero.\nE' facile prendersela con lui.\nSemplice da avere\nSemplice da rigettare\nMa non è giusto, lui non dovrebbe esistere.\nManda pretesti all'aria.\nNon fa dormire.\nMa qualche volta da enormi soddisfazioni.\nLa sua mancanza da enormi soddisfazioni.\nE in quei momenti amo quel nulla.\nQuel vuoto lasciato.\nPer Natale non ho molti desideri.\nNe ho solo uno:\nLasciatemi a casa, svuotate il frigo, non datemi soldi e lasciatemi a casa.\nLontano dai cenoni, dai parenti, da quegli occhi che giudicano.\nLasciatemi con quel vuoto che non è tale.\nSenza tutti quei pensieri che non posso fermare ma di cui sentirei la mancanza se se ne andassero.\nLasciate me e la pancia che brontola e qualche senso di colpa per ammonimento.\nE' chiedere troppo per Natale?\nDovrei studiare domani, ho due verifiche e un interrogazione.\nMa non riesco a dimenticare.\nSo quello che ho fatto e non posso porvi rimedio.\nHo dei bei propositi, ma sarò tentatata, non voglio dire che riuscirò, ogni volta che lo faccio puntualmente fallisco.\nHo delle speranze.\nDomani non sono neppure a casa per pranzo...\nNon mi lascerò tentare.\nPubblicato da AAA a 14:56 7 commenti:\n(l'inesistente) calma dopo la tempesta\nOggi avrei voluto definire così questa giornata.\nIeri abboffata che ha sfiorato le mille calorie e poi la sera sono scappata per saltare la cena dicendo che uscivo con dei miei compagni, e invece alla fine mi sono trovata davanti a una cioccolata calda con nocciole tritate.\nNon é tanto per i soldi spesi ma per quello che non devo fare.\nNon devo mangiare cioccolata!\n(alla fine ne ho bevuta solo metà ma il danno é comunque fatto)\nInsomma cerchiamo di dimenticare anche il resto della giornata di ieri e di cancellare quella di oggi.\nHo appena mangiato una carota abbastanza piccola e mi sento in colpa.\nMi faccio schifo da sola.\nQualche anno fa avrei mangiato il resto della dispensa dopo una carota e questa avrebbe rappresentato solo l'emulazione di qualcosa che fanno 'i grandi' per tenersi in forma.\nMentre ora sto a sentirmi in colpa.\nVorrei dire qualcosa di intelligente, qualche frase sulla quale riflettere magari ma non mi vine nulla in mente a parte che devo cambiare e devo sapermi controllare.\nSperiamo che a cena ce la faccia.\nPotrei andare davvero giú di testa.\nPubblicato da AAA a 18:36 2 commenti:\nsettimane di mangiate colossali\nÉ pieno di nuvole, il cielo.\nSembra pieno di tante soffici pecorelle.\nEppure non c'è per nulla bel tempo: Fa freddo, terribilmente e tira forte il vento.\nIl resoconto di queste ultime due settimane, in particolare di quest'ultima é disastrosa.\nIo non mangi(av)o cioccolato, ma a quanto pare sono riuscita a smentirmi.\nMangio cioccolato tutti i maledetti giorni.\nA colazione , nello spuntino, a merenda, mentre preparo torte.\nNon mi spiego perché ne mangi cosi tanto.\nQuesta settimana ho speso al giorno solo considerando lo spuntino 5 fottuttissimi( scusate il francesismo) euro\nOgni, sacrosanto, giorno.\nRigorosamente focaccia ,pizza, the e quello che capitava di meno calorico possibile alle macchinette( che poi non ha senso dato quello che ho mangiato prima)\nEppure non ho restretto anzi!\nLa mattina colazione normale a pranzo mangiavo pure il secondo e a cena mangiavo tutto quello che capitava.\nOgni singola cosa presente a tavola.\nÉ proprio l'esatto opposto di restringere.\nNon posso portare soldi a scuola che non faccio altro che spenderli per mangiare di ogni.\nDue gallette a colazione con il thè.\nA merenda ho già rovinati tutto comprando della pizza e dei tuc.\nA pranzo ho mangiato del passato di verdura senza nulla ed ero contenta.\nOra ho appena finito di fare merenda e cosa ho mangiato?\nPoi dato che non era abbastanza( mi applaudo da sola!) c'è stata anche una fetta gigante di pane con un plum-cake.\nStasera a cena sono previsti burritos solo al nome mi sento male.\nE poi la sera e la notte mi ritrovo a pensare di quanto abbia la pancia gonfia,di come mi senta obesa come se fossi in cinta.\nDi come il giorno dopo posso rimediare\nDi come avrei voglia di liberarmi da questo schifo\nDi come il giorno dopo abbia la fobia di entrare in bagno e pesarmi e di come da sotto le coperte vorrei sgusciare in quel preciso momento in bagno e constatare i danni.\nDi come vorrei tagliarmi fino ad avere male alle braccia, a scomparire.\nPiango e mi odio schiacciata dai sensi di colpa\nIo boh non so davvero chr dirmi, davvero tanti complimenti a me!\nE intanto il peso sale...\ndavvero mi chiedo come abbia fatto a prendere solo un chilo ma di certo non posso continuare così\nho davvero il terrore\ndopo tanti sacrifici non ho intenzione ( anche se i fatti sembrano dimostrare il contrario) di tornare a quello che ero 10 schifosissimi chili fa\nPubblicato da AAA a 16:33 2 commenti:\nCiao, ieri sono stata in gita a Genova.\nDiciamo che la giornata non é partita benissimo non ho dormito, come al solito, ma stavolta ancora meno del solito.\nA causa della pioggia e dell'allerta meteo ho dovuto cambiare il modo in cui mi ero vestita , da comodi pantaloni larghissimi e scarpe comode a panta attillatissimi che é inutile che stia a dilungarmi con aggettivi che definiscono quanto li odi, da mettere negli scarponcini.\nImbarazzo e senso di inadeguatezza esagerato.\nEro partita con l'idea precisa di fare colazione e poi non mangiare più fino a sera ma naturalmente non é andato nulla secondo i piani.\nAlla prima fermata dell'autigrill é saltato tutto. E il resto della giornata é continuata di pari passo.\nMangiando mangiando e ancora mangiando.\nAlla fine ho restituito.\nMi voglio seriamente male.\nIn più al viaggio di ritorno mi sono sentita ripetere alcune cose che non voglio, ma che pian piano mi stanno entrando in testa, riempiendomi di dubbi.\nMa io no, non sono come mi definiscono:malata\nNessuno sceglie di soffrire, la malattia.\nE io come qualsiasi umano dotato di senno non la sceglierei mai.\nPerò il dubbio mi continua a venire ogni volta che me lo sento dire e ogni volta lo caccio.\nIn sostanza le uniche parole a definire tutto questo sono: Non lo so. Io non capisco\nLa verità é che se mi dicono queste cose é perché mi vogliono bene, e non sopporto di fare preoccupare queste persone, A e tutti gli altri.\nIo non so cosa pensi A ma non penso che riuscirá a reggere questo ancora per molto.\nHo paura mi possa lasciare.\nNonostante tanti dubbi su noi due io non riesco a stare senza quello che lei mi da.\nE dico questo perché la nostra ( forse anche perché siamo due ragazze) relazione non è mai stata facile, momenti di stabilità veri e propri si possono davvero contare sulle dita di una mano, e non sono mai durati tantissimo.\nOra sono(ancora una volta)in crisi e ho paura che stavolta sia la goccia che fa traboccare il vaso e mi lasci.\nSono un po' confusa stasera anche perché per la prima.volta mi sono sentita dare della lesbica e non ho avuto ( benché la fortissima voglia di fare coming out) di confermare questo pensiero ma sono solo riuscita a farmi una risata e mandare la suddetta persona amichevolmente a quel paese.\nScusate quindi se questo post é un po' confuso.\nPubblicato da AAA a 14:24 3 commenti:\nSi gioca all'altalena dei chili di troppo\nA calcoli arrotondati per eccesso che riesco comunque a essere sempre imprecisi\nSi gioca alla giostra dei numeri persi e acquistati, con un banditore impazzito a comandare i giochi\nSi gioca a nascondino con le pagine di internet,cercando di far tana a coloro che possono capirti\nCercando nelle loro parole le tue verità\nSi gioca ad acchiaparello con i pasti\nPer poi essere toccati\nSi gioca a contare le pecorelle\nMa contando le ossa\nSi gioca con se stessi e con le proprie emozioni\nSi gioca a unduetrestella aiutati dai felponi e dai pantaloni della tuta.\nImmobili, sperando di scomparire\nSi gioca a chi si addormenta per ultimo per poi svegliarsi per primo o non dormire affatto\nSi gioca a fare i pittori\nRiempiendo le proprie gallerie segrete\nSi gioca alle scatole magiche\nSenza riuscirsi mai a trasformare in quello che si vuole\nSi gioca a fare ma maratona\nEsercizo su esercizio fino ad accasciarsi\nSenza raggiungere mai il traguardo\nSi gioca a inventare nuovi giochi di prestigio\nSi gioca ad andare a teatro\nMa rimanendo nello stesso posto\nAscoltando semplicemente i propri pensieri\nSi gioca alla mamma e figlia\nSgridando e punendo la bambina che vive in noi\nSi gioca a buttarsi dalla scogliera\nFregandosene semplicemente di qualsiasi cosa\nSi gioca a fare l'eremita\nSi gioca a fare il funambolo, l'equilibrista\nSul filo di una lama di un rasoio affilatissimo\nSenza bilanciere, bendati\nMa perdendo sempre\nMa mai peso\nPubblicato da AAA a 13:38 1 commento:\nPubblicato da AAA a 11:35 4 commenti:\nDopo tempo sono tornata.\nVolevo scrivere ma era tutto molto sconclusionato e sono successe tante cose e al contempo non é successo nulla.\nPiù qualche momento di crisi.\nSono reduce da un pranzo.\nUn pranzo per un reggimento.\nNon ho resistito e ho mangiato tutto.\nCi siamo alzati da tavola alle 5, vi lascio solo immaginare quanta fosse la roba.\nChe poi la roba sarebe potuta anche essere tanta ma cavolo! Dovevo resistere.\nGiovedì mi sono ammalata e ho fatto due giorni a casa.\nEro scesa, ero abbastanza contenta.\nEro tornata sul quel peso che non vedevo più da un mese e oggi ho rovinato tutto. Tutto!!\nDomani sarò 43 kg me lo sento!\nIo non ci voglio tornare!\nHo un obbiettivo? Si!\nE lo devo raggiungere!\nOra che ci penso quel mio " stare male" é stato la conseguenza di una settimana in cui arrivavo a casa e non avevo la minima forza di fare nulla, se non quella di mangiare perché non avevo voglia di litigare, e poi passare il pomeriggio a dormire per dimenticare quello che avevo mangiato.\nPoi ci sono stati giovedì e venerdi.\nPesce e riso.\nHo di nuovo toccato i 41.\nDomani é lunedì per l'ennesima volta voglio riprovare a ricominciare.\nDevo solo trovare un modo per fare attività sportiva all'insaputa dei miei.\nMangiare di meno , non vomitare (ma se oggi dopo la mangiata colossale ce l'ho fatta penso sia possibile) e soprattutto trovare qualcosa da fare. Questo é l'obbiettivo che parte domani.\nAvevo smesso. Ce la avevo fatta ma dopo non so più quanto tempo é risuccesso mi sono tagliata, mi sono sfogata questa volta bene e sono stata felice, per poco, ma sono stata felice.\nPosso affrontare tutto il resto anche senza risolvere i problemi con una lametta.\nGuardo fuori, sento un cane abbaiare.\nIn questo momento vorrei correre in bagno e liberarmi ma non posso, non devo, e mia madre mi sentirebbe.\nVorrei anche cancellare questa giornata cacciare fuori quello che provo ma non devo.\nDevo provare a volermi un po' di bene.\nvediamo quante ore dura questa promessa.\nPubblicato da AAA a 19:49 1 commento:\nStrappatemi da questa tomba di solitudine\nDalla me stesa cattiva\nDal desiderio di morire, dormire e non svegliarmi più\nDal desiderio di riempire, scoppiare, con al tempo stesso la paura di ingrassare, di finire in un abbuffata consumata in fretta e furia in segreto, in cucina.\nDall'odio che mi porta a distruggermi le braccia, a desiderare solo di sanguinare fino ad annullare me stessa.\nVoglio essere magra cazzo!!\nNon voglio cedere alla tentazione della fame.\nVoglio vivere senza cibo i pensieri possono cibarmi da sola\nNon voglio sentire questi sensi di colpa, loro che non fanno altro che tenermi scomoda compagnia.\nVoglio i sensi di colpa per ricordarmi quanto schifo faccio\nQuanto sia grassa\nRientro nei pantaloni della 2media, se continuo così non ci starò più\nIo devo nuotare dentro quei pantaloni.\nAllora sarò abbastanza.\nSaró abbastanza quando peseró 38 kg.\nSi, allora staró bene.\nAllora sarò felice\nAllora avrò imparato a controllarmi.\nPubblicato da AAA a 13:25 Nessun commento:\nQuesta volta riparto da 0.\nQuante volte me lo sono promessa nella ultime settimane?\n" oggi é lunedì, stavolta ce la fai"\nE cosi stavolta si riinizia per finta da O.\nUna focaccia e una mezzora chiusa in un bagno e in un abbraccio\nUna focaccia e un intera giornata di sensi di colpa, per poi mangiare comunque la cena.\nSi riinizia con le notti insonni passate a studiare, quelle notti che poi non serviranno a un emerito tubo, i 3 non tardano ad arrivare.\nUn lunedì iniziato con la colazione dei miei sogni per poi distruggermi da sola con la pizza a merenda e la pasta a pranzo e tanto per non farci mancare la ciliegina sulla torta mancava iniziare con pane e nutella e finire per mangiare la pasta avanzata.\nMi sento tornata al medioevo\nMi sento primitiva\nMi sento non so neppure come\nCi sono momenti in cui non mi vedo neppure più, non mi riconosco.\nUn amicizia butttata\nCombino solo casini\nRovino solo le cose\nHo bisogno di comprensione ho bisogno che qualcuno mi fermi, qualcuno fermi queste abboffate\nIo non posso, io non devo vedermi cosi.\nDevo andare bene a scuola\nDevo avere una ragazza\nDevo salvare un amicizia\nDevo essere quello che desidero perché sento anche se ci credo poco che sr solo smettessi di mangiare tutto andrebbe bene.\nSi rinizia, o almeno vorrei, con la ninnananna cantata dalla pancia che brontola\nDai silenzi che ci sono alle 4 del mattino quando tutto é così immobile e solo qualche piccolo uccellino si azzarda a iniziare a cantare.\nDei voti decenti o almeno sufficenti a scuola\nPubblicato da AAA a 18:41 Nessun commento:\n" invece di farti seghe mentali canta con me"\nGià" seghe mentali".\nIo sinceramente non penso di farmele.\nRiflettevo oggi, su come mi sto comportando e non posso farmi certo i complimenti.\nMangio, tanto, troppo.\nMangio per noia(?)\nMangio per riempire qualcosa che non so cosa sia.\nDigiuno per riuscire a sentire quel qualcosa.\nQualcosa che non sono riuscita a fare bene?\nIo sinceramente penso che tutto quello che voglio sfoci in un unica cosa, nel senso che posso essere davvero qualcuno se riesco ad avere qualcosa che tanto cerco.\nPenso che non sia giusto continuarsi a lamentare che le cose non vanno se non si fa nulla per migliorarsi.\nIo non faccio nulla, o meglio una volta mangiare poco mi riusciva molto bene, mi controllavo e tutto era in qualche modo roseo poi non so cosa sia successo e niente e stato più come prima.\nEccedo in continuazione\nLa mia forza di volontà é andata a puttane.\nTutto quello che avevo promesso non l'ho mantenuto.\nQuest'anno volevo andasse bene e invece é il peggiore di questi quattro anni di superiori.\nSenza speranza di riuscire in qualcosa\nE ancora peggio, mi sento una fallita, completamente, ogni cosa che non va?\nEcco come risolvo i miei problemi.\nDormendo per dimenticare\nRestituendo per sentirmi meno obesa\nTagliandomi per cancellare ogni singolo errore\nE una volta facevo anche altro...\nMi manca la me diligente e controllata.\nEssere una persona diversa.\nOrmai non riesco più a piangere\nIl dolore si fa sentire soltanto con occhi che mi pizzicano e una gola troppo secca per dire qualcosa.\nSento solo il sangue che gocciola sul pavimento e una falsa felicità temporanea.\nPubblicato da AAA a 16:45 Nessun commento:\nPubblicato da AAA a 19:14 Nessun commento:\nHo freddo, ho tremendamente freddo.\nEppure fuori non fa freddo.\nHo mangiato della macedonia, sto male ma non nel senso di sensi di colpa, quelli non mi sono venuti stavolta.\nSarà che ho già deciso che non mangerò a cena.\nNon sto bene, forse ho preso freddo.\nMi sono venute, sto tentando di tenerlo nascosto a mia madre, non voglio mi inizi a cucinare\_ dire di mangiare come se fossi incinta.\nÉ dalle 11 che studio.\nHo la nausea, non so se sia per lo studio o perché non sto bene.\nQuesto é l'ennesimo post senza senso che scrivo.\nUltimamente riesco solo a scrivere o in alternativa a farmi possedere da quella cazzo di lametta.\nA volte anche le due cose insieme.\nNon so che mi abbia preso improvvisamente é come se avessi sonno e volessi sprofondare tutto in un colpo, ma non posso, manca filosofia da finire di studiare, inglese e scienze da fare.\nDatemi... non lo so\nNon so di chi sia la canzone "vuoto a perdere" o se ci sia una canzone che si chiami davvero in questo modo, ma se esiste, quella frase descrive perfettamente come mi percepisco in questo momento.\nSi dice che nelle situazioni di particolare paura abbiamo l'impressione di vedere noi stessi come se ci osservassimo da fuori( non l'ho mai sperimentato quindi non lo so, potrebbe anche essere una balla colossale) io in questo momento mk percepisco in modo strano. É come se vedessi la me stessa da fuori, davanti allo specchio/ sul divano a strafogarsi( anche se non sono ne in bagno, ne sul divano) e pensassi" guarda quella li, guarda la balena obesa che hai davanti" e raccomandassi a me stessa ( osservatrice esterna e quindi non quella seduta sul divano) di non ridurmi in modo cosi schifoso. Contemporaneamente però sento come qualcosa dentro, appunto in vuoto a perdere. Quando da perdere non c'è nulla ( a parte peso, si).\nMi sento come vuota e la cosa fa male ma in un certo senso é anche una bella sensazione.\nQuesto post sembra quello di una psicopatica, forse sotto sotto chi m'indice che sono pazza non ha tutti i torti.\nÉ tutto il pomeriggio che bevo the e leggo blog, unici posti dove mi sento davvero capita.\nNon voglio che la gente mi ascolti, non lo ha mai fatto e non pretenderei che lo facesse ora.\nMa ho capito cosa voglio e so cosa cerco:\nO quella sensazione che provi quando sento che puoi dire tutto quello che ti pare e nessuno ti dirà che i tuoi pensieri sono sbagliati, fa fuori di testa.\nLa mia ninna nanna la sera é diventata lo stomaco che brontola, ninna nanna che purtroppo negli ultimi giorni non ho potuto ascoltare spesso.\nHo creduto di impazzire quasi come.quando é sparita la bilancia( che per fortuna era stata presa solo momentaneamente)\nSi, lo ammetto, non riesco ad addormentarmi se non sento quella sensazione di vuoto piacevole alla pancia.\nIeri sono stata da Andrea mi ha fatto il solito discorso che si può riassumere con le parole:\nCose che al momento non ho intenzione di fare, non ne trovo proprio la ragione.\nCioè a parte le brutte esperienze che ho fatto quando ne ho parlato non lo voglio fare perché non lo vedo come un problema serio( anche se a quanto pare il problema c'è ed é serio)e ho paura di togliere spazio a chi ha davvero qualcosa di urgente di cui parlare.\nSono in quarta superiore e mi capita spesso di pensare al futuro e non so perché ma sono sempre più convinta di volermi occupare di dca il motivo non lo conosco.\nCioè l'argomento é qualcosa che mi ha sempre interessato( basterebbe sapere quanti blog seguo) e poi boh non lo so.\nForse é un pensiero " macabro" "malato" ma ho sempre desiderato aiutare altre persone, cioè mi piace proprio, e boh... questo é quello che mi piacerebbe fare.\nSi dice che molto spesso che si aspira a diventare qualcosa che c'entri con i " problemi" che si hanno, penso sia il mio caso.\nCon questo non voglio assolutamente dire che io abbia un problema in quel senso ma che sarebbe curioso capire perché in situazioni di stress io sfogo solo e unicamente sul cibo facendolo diventare " colui che risolve la situazione"\nPubblicato da AAA a 16:57 Nessun commento:\n"Non sono abbastanza profondi"\n" non é uscito abbastanza sangue"\nÉ questo quello che mi ritrovo a pensare alle 11 di una sera senza luna ne stelle, abbracciando un cuscino e rimirando " il lavoro appena svolto"\nQuesta storia va avanti da giorni. Tutta colpa della parte cibo che é precipitata e il peso salito solo perché non so più controllarmi.\nQuesti primi giorni di scuola mi hanno rovinata.\nAltro che" non penso più al cibo perché mi butto sullo studio" tutt'altro!\nStamattina ero partita bene.\nA pranzo ero stata discreta ma ho sgarrato a merenda.\nDevo riprendere a tenere un diario alimentare.\nEra tutto sotto controllo.\nTutto andava per il verso giusto.\nFare del male a se stessi.\nQuello preciso non lo conosco neppure io.\nSo solo che non sono brava neppure in questo .\nPromessa che non riesco a mantenere per più di una settima e mezzo.\nHo bisogno di sfogare.\nE allo stesso tempo di controllare, di controllarmi.\nOggi sono andata in panico perché non sapevo che mettere domani.\nL'idea di non sapere e di non trovare qualcosa che potesse andare "bene o che si abbinasse semplicemente, mi ha fatto andare giu di testa totalmente.\nHo sempre più paura di me.\nHo paura di avvicinarmi alla dispensa e svuotarla.\nHo paura di non mangiare, di non riuscire a fermarmi e contemporaneamente vorrei nutrirmi solo di aria.\nSentire la vera me.\nSino alla spasmodica ricerca di controllo,.\nUn controllo che non riesco più ad avere in questi giorni.\nCosa mi é successo?\nBasta agli eccessi.\nUrge tornare sulla retta via.\nQuesti sgarri mi uccidono dentro.\nIo voglio stare bene.\nPubblicato da AAA a 16:21 Nessun commento:\nIeri una persona di cui mi fido particolarmente mi ha scritto, preoccupata.\nHa detto cose che in passato mi hanno ripetuto, ma per la prima volta, mi hanno colpito in qualche modo.\nE' da stanotte che penso a quelle parole, mi chiedo cosa debba fare.\nFidandomi "credo" che questa persona abbia ragione, ma allo stesso tempo( sia nel caso abbia visto giusto, sia che abbia sbagliato) come posso accettare quelle parole?\n"mi rivedo in te all'inizio" Questo mi fa paura, ma sento che sto bene.\nCome posso rimanerci davanti a qualcuno che sa di cosa si tratta e che mi implora di chiedere aiuto?\nVorrei poterle credere, cioè sarebbe un disastro(sinceramente)ma non ci riesco proprio.\nHo da sempre il terrore di deludere le persone, e non riuscire ad ascoltare chi si preoccupa così tanto per me, mi sa di delusione.\nMa allo stesso tempo, dato che le cose per me non stanno così, sarà davvero una delusione?\nQuesto post è una totale confusione ma rispecchia molto come sto in questo momento:\nRivolgersi a qualcuno.\nQuesto è quello che dovrei fare.\nIn consultorio hanno detto che loro non possono fare nulla e quei due a cui ho provato davvero a parlare, uno ha sminuito facendomi credere fosse solo un momento di crisi adolescenziale mentre l'altro mi ha fatto mangiare davanti a lui. Obbligata. masi sentita più umiliata e trattata come una bambinetta capricciosa.\nQuesti sono i motivi principali per cui non voglio rivolgermi a nessuno.\nPrimo perchè non sto male, mangio pure il gelato con qualche senso di colpa,ok tanti, ma lo mangio\nSono sempre stanca e ci sono giorni in cui non riesco ad alzarmi dal letto ma penso sia il ferro\nE secondo perchè non mi fido, altre persone così io non ho intenzione di incontrarle.\nMI riderebbero in faccia e mi direbbero ancora di mangiare.\nMi sento una fallita e sa dare solo delusioni.\nPerfino A. è in panico...\nNon so che fare, vi chiedo scusa.\nPubblicato da AAA a 14:22 Nessun commento:\nPretesti andati all'aria.\nStamattina tutto era partito bene.\nSveglia, colazione senza esagerare.\nArrivata alla fermata mi sono resa conto di essere in ritardo e di aver dimenticato alcune cose a casa.\nMi è salita l'ansia, eppure non era nulla di importante.\nHo riversato totalmente sul cibo, prima all'intervallo, poi a pranzo e infine a merenda che si è chiusa con un abboffata con i fiocchi.\nSensi di colpa a non finire eppure mi ero promessa che non sarebbe più successo, e invece di nuovo...\nE, sarà brutto da dire perchè è un altra promessa che infrango, non sono riuscita a restituire nulla.\nE stavolta non è stata ansia ma un vero e proprio attacco di panico.\nIo così non voglio andare avanti.\nVoglio controllo? e invece mi sento solo persa.\nMangio e rimetto.\nOrmai pure bere mi fa sentire troppo.\ne magari anche dormire, ma non pretendo tutto questo.\nSmettere di mangiare così tanto e essere finalmente davvero magra, datemi questo.\nPubblicato da AAA a 18:38 Nessun commento:\nSo di essere sparita, mi scuso per questo.\nE' stato un periodaccio.\nTornata dalla vacanze di ferragosto ho continuato a mangiare come se fosse ogni giorno Natale.\nQualche giorno un po' di più talvolta un po' di meno.\nMi sento completamente stupida,ogni volta che mi peso e sono scesa un pochetto, mi sento autorizzata ad abboffarmi, nel vero senso della parola, mandando tutto a quel paese.\nIl senso mi chiedo quale sia.\nFra un po' rinizia la scuola, e per quanto lo nascondo, voglio che inizi.\nmaggiori distrazioni e soprattutto tanto, tantissimo sport.\nHo intenzione di buttarmici a capofitto.\nPubblicato da AAA a 18:38 1 commento:\nRaccontavo nel precedente post l'ansia che queste vacanze di ferragosto mi procuravano.\nIl primo giorno non é andato male, siamo arrivati per cena e sono riuscita a mangiare senza troppe ansie.\nIl problema si é presentato il giorno dopo: Colazione al bar che non ho potuto evitare e piatti (per pranzo e cena) che arrivavano già "assemblati".\nSono molto precisa su alcune cose e ammetto di essere perfezionista in altre, un esempio concreto riguarda quello che ho nel piatto.\no mangio tutto o non lo tocco.\nIn questi giorni ho mangiato tanto, troppo.\nInsomma ho esagerato di nuovo.\nCon Quelle conseguenze che si sono rivelate inutili completamente dato che sono aumentata di un kg.\nMa da stasera ho deciso che torno sulla retta via.\nNiente mangiate colossali.\nNon mangerò semplicemente.\nNon ce la faccio davvero più a vedermi così.\nE devo iniziare da ora.\nPubblicato da AAA a 17:04 3 commenti:\nL'altro giorno sono stata dal pediatra.\n(è ricolo a 17 andare ancora dal pediatra, ma che ci posso fare?)\nE così i miei, melodrammatici a livelli colossali ultimamente, staranno tranquilli per un po'.\nDevo ammetterlo sono contenta che sia andata così, temevo che mi avrebbero riempita di integratori pieni di calorie ma per fortuna, non è andata così.\nHo scoperto di essere più alta(ma aggiunge sempre un paio di centimetri; quindi che importa?)e di pesare meno di quanto pensassi.\n(ma a questo punto mi chiedo se anche questo sia vero dato che l'altezza è sempre sbagliata)\nE devo ammetterlo, questo essere (forse) più alta e più magra mi ha reso contenta davvero tanto.\nSarà giusto questo sentimento?\nUltimamente mi chiedo se quello che faccio sia giusto, o meglio, ne sono convinta un secondo prima e il secondo dopo ho già cambiato idea.\nSto cercando anche di mangiare di più ma mi sono resa conto di come questo abbia spiacevoli conseguenze, mi odio solo di più.\nVivo in uno stato dove percepisco tutto ovattato e vuoto se non mangio e quando mangio è ancora peggio.\nPresto partiamo per ferragosto, questo significa parenti e parenti equivale a mangiate colossali.\nPensavo di aver finito anche con la parte autolesionismo, e invece tutto sta riniziando.\nFinirà ancora stavolta.\nL'importante non è quanto si cade, ma quante volte ci si rialza\nMi rialzerò anche stavolta, perchè per quanto mi odi penso che farsi del male non sia, comunque, la cosa giusta.\nStavolta voglio reagire, non essere passiva\nSpero di riuscirci ma non sono molto ottimista conoscendomi\nPubblicato da AAA a 18:06 3 commenti:\nL'anno scorso mancava poco al mio compleanno, eravamo al mare, stavo passeggiando con mia madre in spiaggia quando questa mi disse che mia cugina era stata ricoverata.\nCi rimasi di sasso, ma non ne sapevo il motivo.\nAlla fine uno può essere ricoverato per tanti motivi,no?\nMia madre mi disse che era stata trovata in bagno a rimettere.\nAmmetto di non aver fatto subito il collegamento tra l'averla trovata in bagno e il ricovero.\nQualche giorno dopo però mi sono tornati in mente i mesi precedenti, in cui arrivavano telefonate e mia madre si chiudeva in bagno, in camera da letto per parlare.\nPerchè ha aspettato tanto a dirlo?\nAlla fine mia cugina era "solamente" malata.\nE la notizia del ricovero si è sparsa subito immediatamente come se fosse l'ultimo scoop.\nOra non voglio indagare sul o sui motivi che abbiamo spianto mia madre a non dirmi tutto ciò, ma vorrei concentrarmi sul perchè la notizia sia stata trattata in maniera così "superficiale" come se fosse solo l'ultimo scoop!\nCazzo stiamo parlando di cose ben più serie.\nNon ne si può parlarne con tanta leggerezza!!\nNon ne ho saputo più nulla a parte che ha ripreso 10 chili.\nMa alla fine è dire praticamente nulla.\nCome starà veramente?!\nNon siamo in confidenza, non ci vediamo ne parlaimo mai, non mi sembrava propriamente adatto avvicinarmi in questo momento.\nComunque, le auguro tutto il bene.\nOra immagino vi stiate domandando perchè ho parlato di mia cugina, non che mi diverta spifferare i fatti miei ma questo mi è tornato in mente dopo che ieri ho letto un post su un altro blog che seguo.\nIn breve il post riguardava l'avvicinarsi, la caduta e le conseguenze di questa nell'anoressia.\nBel post, per carità, crudo, reale, in fondo è l'unico modo per parlarne, ma (a mio personalissimo avviso) aveva toni troppo allarmistici.\nE mi sono sentita toccata, e pure parecchio, in verità.\nIl messaggio che passava era:\n"Quando decidete di dimagrire e pensate sarà solo un altro chilo, è finita.\nState già cadendo."\n(Oggi ci ripenso e non credo fosse questo il messaggio chel'autore voleva far passare.\nVoleva mettere in guardia, non allarmare ma i tono usati fanno solo l'effetto contrario\nNon so se sono riuscita a spiegarmi, scusatemi)\nPersonalmente penso che qualsiasi adolescente non si veda bene, che vorrrebbe essere diverso.\nMagari qualcuno si vede con qualche chilo di troppo e vuole dimagrire.\nFino a qui non vedo contraddizioni.\nAnche io mi vedo con qualche chilo di troppo, e non ci vedo del male.\nSto restringendo un po' lo ammetto ma non per questo sto cadendo e ne questo significa che mi ammalerò.\nCosa che invece tutti gli altri non fanno altro che ripetermi.\nUsate il cervello!!\nNon nomino mai la parola Anoressia perchè la trovo molto forte e il solo semplice fatto che la gente mi dica "mangia di più perchè se no diventi anoressica" la trovo un' offesa verso coloro che ci sono davvero dentro e che stanno lottando con tutte loro stesse per metterle un bastone tra le ruote.\nSe ho iniziato a mangiare un po' di meno ciò non significa che cadrò.\nVi sto davvero pregando.\nPubblicato da AAA a 19:04 2 commenti:\nPoi ci sono giorni dove il senso di avere esagerato è molto più forte degli altri.\nQuesta volta però è diverso:\nDi solito quando mi viene il ciclo la fame praticamente scompare, stavolta che mi è venuto solo a metà non ho fatto altro che abboffarmi nel senso proprio del termine senza poi riuscire a liberarmi di niente.\n"Il party dei sensi di colpa"\nEcco come definire gli ultimi giorni.\nL'altro giorno a un compleanno, neanche il tempo di entrare che non ho fatto altro che mangiare patatine di tutte le varietà, popcorn che neppure mi piacciono, torte, dolcetti.\nIeri mi sono vista con Andrea, è rimasto da me a pranzo.\nHo mangiato per lui ma se come già questo non fosse abbastanza il pranzo non è andato per nulla bene.\nMi illudevo che con lui sarebbe stato diverso, che non avrebbe avuto niente da dire, che insomma mi capiva e invece no!!, mi sbagliavo.\nHa controllato ogni sacrosanto secondo quello che mangaiavo e poi è passato agli sguardi che conosco bene.\ne infine rassegnato.\nMi ero illusa che non mi sarei sentita dire:\n"ma che fai?!"\n"non si taglia il cibo in quel modo!"\n"perchè lo spezzetti così1?!\n"non è giusto!"\nPerò. Che coerenza, prima dice\n"non ti obbligo"\ne poi fai quei commenti e mi squadri da cima a fondo.\nVedo come sei coerente e soprattutto, come hai davvero capito come sostieni,\nIl pomeriggio siamo usciti.\nNiente da dire a parte che morivo di fame e se non fosse stato per Andrea avrei comprato una pizza e la avrei mangiata senza neppure badare al sapore.\nCioè sinceramente, non mi capisco.\nPrima non desidererei altro che solitudine e non sentire neppure odore di cibo e poi arriva il momento( raro ma arriva) in cui mangerei, o meglio divorerei, a velocità sovraumana tutto il contenuto della dispensa.\nEra ora per lui di rientrare a casa, così lo ho accompagnato.\npoi, per non cedere a tentazioni ho preso il primo autobus e sono andata a casa.\nAppena entrata non ho fatto altro che mangiare in rapida successione tre pesce e una fetta di pane.\nNessuno che mi abbia fermato per dirmi " ti rovini la cena"\nPer mia madre quando si ha il ciclo bisogna mangiare manco si fosse in cinta\n(spiegatemi il motivo, perchè sinceramente è una cosa che non ho mai capito)\nDopo neppure mezz'ora abbiamo mangiato.\nC'era parecchia roba: insalata di riso, un tortino e le polpette.\nE ancora una volta la fame mi ha dominato.\nNon voglio pensare anche se lo so bene, a quanto abbia mangiato.\nHo passato la sera a fingermi stanca sul letto in camera mia piangendo con lo stomaco che brontolava!!\nIl solo pensiero mi disgusta.\nNon che oggi sia andata meglio!\nPartita male da colazione, pane e marmellata con thè con una caterva di zucchero.\nTroppo, già troppo\nA pranzo abbiamo mangiato gli avanzi di ieri, stessa storia di cena.\nE poi, da brava furba, ho bevuto del latte.\n"Lo sai che i latticini ti fanno stare malissimo"\nCosa mi costava ascoltarmi?\nSta arrivando l'ora di cena.\nE' più di un ora che vado avanti a ripetermi di stare calma ma ho al momento "il teatrino" in testa.\n-Ma ho fame!\n-No, non è vero! stai mentendo!\nSe mangi, ingrassi, perdi il controllo\n-Ti verranno i sensi di colpa\nConclusione: mi è passata la fame( forse)\nPubblicato da AAA a 18:35 4 commenti:\nStamattina mi sono svegliata e c'era una strana atmosfera nell'aria.\nQuando sono entrata in cucina e ho aperto il balcone mi sono accorta di come mi sembrasse settembre.\nStamattina c'è aria di settembre.\nE mi sono accorta di come desiderassi fosse così.\nSettembre significa concentrarsi su tante cose, in primis lo studio.\nSignifica distrarsi da tutto il resto.\nA partire dalla colazione ad arrivare agli spuntini\nSettembre significa scuse e pretesti.\nE soprattutto significa stare fuori casa.\nStare in casa da sola mi spaventa soprattutto nei giorni in cui mi sento sola, dove cerco di riempire tutto mangiando.\nEppure stare da sola mi è sempre piaciuto.\nE ho sempre odiato mangiare.\nE allora perchè succede?\nNon penso ci sia una risposta a questo interrogativo.\nSto così perchè ho sempre amato pormi domande impossibili.\nTroverò una risposta( anche fantasiosa) a questo.\nMa devo trovare una risposta.\nPubblicato da AAA a 10:23 Nessun commento:\nSpesso me lo sono chiesta.\nParlo spesso di "quella cosa", "il subconscio", "la vocina", "lei", "il mio lato oscuro" (a seconda dei casi)\ne più lo faccio più mi rendo conto che non credo affatto in "quella"\nCioè io nego.\nSemplicemente perchè non c'è nessun altro all'infuori di me.\nNessun altro che prende le decisioni che prendo e mi fa fare quello che faccio.\nE allora perchè sto così?\nE vi assicuro che la maggior parte delle volte( se non sempre) dico e rispondo a chiunque me lo domandi, che mi trovo in piena adolescenza dove il conflitto con il proprio corpo, la propria immagine, e perchè no? anche questi continui sbalzi di umore, dipendano dal carattere.\nMa sono tutti pazzi o c'è del vero in quello che dicono?\n(Sono le 21.39 perciò non rischio di scrivere le cavolate che mi vengono sempre di notte.)\nIo non credo ci sia del vero\nLa gente si preoccupa troppo, quando invece non ci sarebbe nulla di cui preocuparsi.\nMi vedono nervosa e danno la colpa ad Andrea\n(spiegatemi il motivo)\nquando non possono neppure lontanamente avvicinarsi al perchè (secondo loro) sia diventata intarttabile e ogni risposta che do sia un attacco più che una risposta.\nLo potrebbero fare eccome, e invece non si sforzano di comprendere, troppo impegnati a mantenere l'apparenza, la facciata a dirmi quello che devo o non devo fare, troppo impegnati a riprendermi e a sapermi dire solo parole della serie "sei dimagrita" "non hai mangiato nulla, vedi di non sbattere a terra" " gli occhiali sono enormi perchè sei dimagrita"\nparola costante, ogni giorno, ogni secondo.\nE poi vi chiedete perchè rispondo male!\nSiate almeno originali nelle domande\n(E nel caso ve lo siate dimenticati)se non volete fare complimenti( per carità non pretendo così tanto) parlatemi di quello che avete fatto al lavoro, fuori casa e (perfavore, vi supplico) smettete di pensare a me, a quanto sia dimagrita, non vi proccupate che ci penso già da sola\nPubblicato da AAA a 21:49 2 commenti:\nCourage, it's get better\nL'altra sera accennavo a una cena fuori.\nA quanto ne fossi spaventata.\nNon sono stata obbligata a mangiar nulla (dietro scuse borbottate) rivedere una cara amica dopo così tanto tempo è stato davvero un esperienza bellissima.\nDurante la serata ho dimenticato e dico dimenticato bilance, conteggi di calorie e tutta la solita banda che mi accompagna.\nUna ragazza mi ha scritto di "violentarmi" nel senso di sforzarmi di uscire, di provare a reagire insomma, e dopo questa esperienza che ne è la conferma la ringrazio di cuore.\nOggi è risuccessa più o meno la stessa cosa.\nMi sono svegliata piuttosto tardi ( cosa da segnarsi sul calendario!!!)e dopo pochi secondi mi è arrivato un messaggio che mi invitava a uscire.\nHo accettato( non chiedetemi come, vi dico solo che ieri ho ricevuto lo stesso invito da Andrea e ho rifiutato) ed è stata una bella mattinata.\nStancante ma bella.\nIl pomeriggio poi sono uscita con Andrea( nel frattempo ho cambiato ideea, il che non è per nulla una novità)\nParlo spesso di Andrea e molti di voi penso si chiedano chi sia.\nE' la persona con cui sto, l'unica che sia passata dal ripetermi le stesse frasi di tutte riguardo al cibo al (seppure continuando a essere proccupata) al cercare di capirmi, dall'ascoltarmi, e non forzarmi soprattutto.\nQuello che posso dire in conclusione è:\nUscite e ancora uscite!\nanche se non ne avete voglia, se avreste voglia di stare spalmate sul letto senza aver la forza di far nulla.\nLo so che non è facile, credetemi.\nAnche se non vi conosco vi abbraccio tutte, una per una.\n(e da buona patita i Glee) vi dico\nPubblicato da AAA a 21:33 1 commento:\nIo e quello che posso definire il mio " dark side"\nUn lato di me che non so se mi dispaccia o meno.\nSono sincera quando dico che non ne ho la minima idea.\nLa assecondo, sto male.\nNon la assecondo, é l'inizio della fine.\nSensi di colpa amplificati, senso di malessere generale raddoppiato.\nLei" ringhia ed io non riesco a far altro che assecondarla.\nHo provato a reagire ma quello che dicevo riguardo allo stato in cui mi ritrovo dopo quelle "battaglie" spiega bene il motivo per la quale ho smesso di lottate.\nAmmetto che sotto sotto é sbagliato.\nstasera siamo mangiare a casa di amici e il mio subconscio é già partito all'attacco.\n" non mangiare"\n" non mostrarti debole"\nE secondo voi cosa sto facendo?\nIo la sto assecondando\nSpero un giorno di capirci qualcosa\nDi mettere ordine finalmente.\nPubblicato da AAA a 19:21 2 commenti:\n80 grammi di pasta.\nCirca sensi di colpa a morire.\nQuando ho scelto questo?\nAnzi, ho scelto io questo?\nO tutto è piombato all'improvviso e me sono accorta solo ora, quando è troppo tardi per tornare indietro?\nMa voglio davvero tornare indietro?\nIeri si è parlato di andare a un consultorio, di parlarne con qualcuno e stanotte, lo ammetto, ho desiderato andarci davvero\n"Il mio diciassettesimo compleanno doveva essere un bel giorno. Ma a diciassette anni non si è affidabili...mi faccio pena e ribrezzo"\nPena e ribrezzo per non sapere dire di no, o di si.\n(dipende dai casi )\nDall'essere capace così poco di decidere per me stessa, lasciandomi invece trasportare dai sensi di colpa in qualche strano posto che potrei definire come un oblio.\nSpesso mi chiedo dove sia finita.\nMai stata allegra o spensierata, ma caduta così in basso mai.\nPubblicato da AAA a 15:16 5 commenti:\nMamma son caduta\nMamma fammi uscire di qui\nMamma non ce la faccio più\nMamma sono affamata senza avere fame\nDimmi che c'è una soluzione a tutto questo\nHo paura di stare sola,\npaura di quello (che so) potrei fare\nQualcuno mi venga a salvare.\nQuel libro* non lo finirò di leggere\ne invece leggo solo di quello che sono che potrei diventare e che potrei fare\nMa al contempo ho paura di lottare\nVorrei andare al consultorio,\nvorrei andarci ora prima che cambi ideea\nprima che qualcun altro torni a decidere per me.\nVoglio uscire con Andrea\nVoglio tanto, troppo.\nHo fame di affetto\nNon voglio sentirmi più ripetere quelle frasi,\nmi fanno solo male.\nOdio sentirmi così debole,\nPassare le giornate a letto perchè alzarsi è troppo difficile.\nPensavo che avrei retto, che ascoltando quella vocina, sarei stata bene\nE ora in questo momento di debolezza mi accorgo di come non sia affatto così\nRiesco solo a piangere.\nAlle sei mi sono svegliata di soprassalto con l'unico pensiero della colazione,\nPer fortuna, poco dopo, il sonno ha avuto la meglio e sono riuscita a dormire altre due ore.\nStesso violento risveglio.\nCome è strano che in tre ore sia passata dal pensare a una cosa, a quella totalmente opposta.\nOdio la notte.\nScopre i miei fantasmi.\nQuasi stento a riconoscere le mie stesse parole\nPubblicato da AAA a 09:19 2 commenti:\n3.38 di una calda serata.\nRumore di pioggia sul vetro.\nMi domando cosa ci faccio qui.\nQui a scrivere un blog di cose che penso, per la quali addirittura litigo.\nMi domando se le penso davvero.\nBrutta giornata già da colazione.\nPer colpa di uno stupido pancake.\nSensi di colpa e pianti a non finire.\nIl pomeriggio dovevo uscire con Andrea, fino all'ultimo ho cercato di evitare, poi alla fine siamo uscite comunque.\nChe sia stato un bel pomeriggio non lo posso dire.\nNon ho fatto che piangere\nTra i suoi regali di compleanno c'era il libro di Justine...\nSe uno ti fa un regalo del genere di cosa vorrà parlare?\nDel tuo rapporto con il cibo.\nE naturalmente dirti (o quasi) le stesse cose che ti dicono tutti.\nE magari aggiungere che Justine ed io in fondo abbiamo lo stesso serpente dentro.\nQuesto è quello che non sopporto.\nQuello di paragonare Justine( o qualsiasi persona davvero malata) con me!\nQuale adolescente non si vede grasso?\nQuale adolescente non è in rapporto conflittuale con il cibo?\nIo non sto cadendo\nNon lo farò, ricordi Andrea la promessa?\nPubblicato da AAA a 03:51 Nessun commento:\nQuelle 3 bruttissime parole.\nCome si fa ad essere dipendenti da una colpa, dal sapere di aver fatto qualcosa di sbagliato?\nIo non so quando siano iniziati, so solo che giorno dopo giorno questi facevano(e fanno tutt'ora) capolino quasi dopo ogni pasto.\nMal di testa, vago senso di nausea, stanchezza e giramenti di testa.\nE tutto il tuo castello crolla.\nE tu, sua regina, con lui,\nPiangere non basta più.\nForse è addirittura peggio.\nFinisci di piangere e il mal di testa parte all'attacco.\nDormi per dimenticare.\nTi svegli, ed è già ora di cena.\nParte il panico.\nStasera che mi invento?\nNon ho fame?\nHo fatto merenda tardi?\nTutte scuse gia utilizzate e riutilizzate.\nLitigare? Non ne ho voglia\nAllora mangi qualcosa e ti senti di nuovo in colpa,allora ti inventi una scusa e te ne vai in camera.\nScoppi a piangere, di nuovo.\nPoi, dalla stanchezza, ti addormenti.\nNon hanno fatto in tempo ad arrivare le due che sei già sveglia.\nConti i secondi prima che un ondata di brutti pensieri e conteggi di calorie ti invada.\nAlle quattro, forse, riesci a riaddormentarti.\nAlle sei ti svegli di nuovo.\nE' già partita l'ansia su ciò che mangerai.\nIo e i sensi di colpa.\nIo e la mia vita fatta oramai di conteggi, dormite per cercare di dimenticare e ancora pensieri sul cibo.\nSono stanca di tutto questo?\nMa non riesco a evadere da questa prigione dorata.\nDa quella vocina che non riesco a smettere di ascoltare.\nMa alla fine, se sono ancora qui, significa che sto bene così.\nSinceramente, io, ci capisco sempre meno.\nPubblicato da AAA a 03:15 Nessun commento:\nMi chiamo A.\nLe altre due "A" del nome utente le lascio spiegare a voi.\nIo vi dico che sono, o meglio, ero autolesionista e che ho qualche difficoltà con il cibo.\nSu di me non c'è molto ancora da sapere.\nSono nata in piena estate in un ospedale del quale non so neppure il nome, abbandonata alla nascita a adottata tre anni più tardi.\nNon c'è molto altro da aggiungere sugli anni del nido e della scuola materna se non he da li sono partiti gli atti di bullismo che mi hanno sempre accompagnata.\nSino a oggi.\nAlle elementari la parte bullismo è peggiorata, non criticavano più l'aspetto fisico( considerando che ero un maschiaccio, sempre in tuta con i capelli corti e in sovrappeso e che odiavo il rosa) ma anche il mio carattere e il mio rimanere sempre indietro, di essere sempre l'ultima.\nE così sono passate le elementari e le medie dove tutto, soprattutto a livello di bullismo, è andato giù a picco.\nIn seconda media ho iniziato a tagliarmi per cercare di scappare da quelle emozion iche mi esplodevano dentro e che non riuscivo a sfogare.\nCon questo è intrapreso anche un altro obbiettivo: quello di dimagrire.\nPer un po' è durata e riuscivo ad accettare il mio peso( che era addirittura superiore a quello di adesso poi in prima superiore, tutto è precipitata di nuovo.\nLe difficoltà scolastiche soprattutto "grazie" all'introduzione del latino si sino fatte evidentissime ma tutto veniva ricollegato alla faccenda che, secondo loro, studiassi troppo poco.\nLa parentesi "difficoltà scolastiche" si è chiusa con la scoperta che sono dislessica e non stupida o lazzarona come in quegli anni mi era stato portata a credere.\nE benchè quella diagnosi sia stata cercata per anni ancora non la accetto.\nHo una teoria secondo la quale, quando nasciamo, scegliamo qualcosa su cui sfogare, e non mi riferisco solo al se ci verrà mal di testa o mal di pancia, mi riferisco a qualcosa di un po' più profondo.\nin situazioni di stress ognuno di noi reagisce in un modo: chi mangiando, chi non mangiando.\nE aver avuto alcuni ostacolo, che per carità! non sono neppure così grandi, una sorella perfetta in tutto... penso siano stati ,sin da piccolissima, i fattori scatananti dei miei digiuni.\nForse era maglio che mi venisse solo mal di testa.\nQuello che ormai mi sento più dire é:\n"mangia che tu te lo puoi permettere"\nSenza sapere quanto quelle frasi mi facciano saltare i nervi.\nPrescriverei visite oculistiche a un bel po' di persone che EVIDENTEMENTE non ci vedono e altrettante visite non so bene a quale posto a quelle che mi dicono che "dovresti parlarne con qualcuno" "sei malata".\nPer farmi ripetere frasi, palesemente false, che so a memoria?!\nE ancora. Quelle che di dicono " ti preferivo prima"\nFatevelo dire, avete gusti strani.\nVoi davvero mi volete dire che preferivate la balena ancora più balena che ero?\nPubblicato da AAA a 21:28 1 commento:\nRaccontavo nel precedente post l'ansia che queste ...\nQuella vocina. Io e quello che posso definire il m...\n80 grammi di pasta. Circa sensi di colpa a morire....\nh 5.22 Mamma son caduta Mamma fammi uscire di qui...\n3.38 di una calda serata. Piove. Rumore di piog...\nI sensi di colpa. Quelle 3 bruttissime parole. Com...\nMi chiamo A. Le altre due "A" del nome utente le l...


Isernia/ riapre il Palazzetto dello Sport. Riprendono allenamenti di ginnastica artistica, ginnastica ritmica e badminton - Informamolise\nHome Isernia Isernia/ riapre il Palazzetto dello Sport. Riprendono allenamenti di ginnastica artistica, ginnastica...\nIsernia/ riapre il Palazzetto dello Sport. Riprendono allenamenti di ginnastica artistica, ginnastica ritmica e badminton\nL’assessore allo sport del Comune di Isernia, Antonella Matticoli, informa che è stata effettuata la completa sanificazione del Palazzetto dello sport ‘Fraraccio’ e che da oggi, 1° giugno, in linea con i provvedimenti dei governi centrale e regionale, riprenderanno gli allenamenti di ginnastica artistica, ginnastica ritmica e badminton.\nArticolo precedente74° Anniversario della Fondazione della Repubblica Italiana: consegna onoreficenze dell’Ordine Al Merito della Repubblica Italiana\nProssimo articoloScoperta truffa online di vendita mascherine


TENDE FRANGISOLE – Bortondello Vito & Figli\nLe tende frangisole rappresentano la soluzione ideale quando c’è la necessità di ovviare a tutti quei problemi che derivano dall’esposizione costante delle finestre alla luce del sole quali il surriscaldamento dei locali, l’abbagliamento di chi vi trascorre il tempo e lo spreco di energia utilizzata dai sistemi di climatizzazione.\nCon le lamelle ad inclinazione regolabile motorizzata i frangisole orientabili fanno si che i raggi del sole colpiscano gli spazi interni solo in minima parte e con un’intensità nettamente inferiore. Rappresentano una soluzione che permette di proteggere dai raggi del sole ampie superfici vetrate e possono essere posati in posizione orizzontale inclinata o verticale.\nLa regolazione dell’inclinazione delle lamelle può avvenire sia con comando a motore che manualmente con asta asportabile.\nPosizionata a circa 10 cm dalla superficie vetrata, oltre che creare una valida barriera ai raggi solari, crea anche una corretta areazione tra le lamelle e la superficie vetrata, eliminando cosi l’effetto serra, assicurando un buon risparmio energetico.\nLe marche usate sono ANAUNIA e MODEL SYSTEM


Eugenio in via di Gioia: un videogame per il nuovo singolo Pam - LaMusicarock.com\nEugenio in via di Gioia: un videogame per il nuovo singolo Pam\nEUGENIO IN VIA DI GIOIA: UN VIDEOGAME PER IL NUOVO SINGOLO “PAM”\nIl mondo della musica sta cambiando molto velocemente in questi ultimi anni, con i nuovi scenari che il digitale e i dispositivi mobili stanno aprendo. Una prima assoluta, in Italia e forse nel Mondo, arriva dagli Eugenio In Via Di Gioia. La giovane band torinese, che nell’ultimo anno e mezzo si è affermata come una delle più interessanti nuove proposte della scena nazionale con il suo disco d’esordio “Lorenzo Federici” (Libellula), decide di lanciare il nuovo singolo “Pam” in uscita a settembre non con un videoclip bensì con un videogame, disponibile per dispositivi Ios ed Android.\nProprio così, “Pam-Man” dà all’utente la possibilità di manovrare a scelta uno dei quattro componenti della band. Obiettivo del gioco, riprendendo il testo della canzone, è quello di raccogliere tutte le prugne presenti all’interno del supermercato, evitando e neutralizzando gli ostacoli che troverà sul proprio cammino. Di livello in livello, poi, si sbloccano nuove opzioni e nuovi personaggi, tutti da scoprire. La colonna sonora, naturalmente, è il tema principale della canzone, riprodotto a 8 bit come da tradizione per i videogame. Il gioco è scaricabile ai seguenti link:\n“Il videoclip è un ottimo mezzo di promozione che tutti utilizzano – racconta la band –, ma nel nostro caso abbiamo pensato che per un brano come “Pam” servisse altro; il testo parla di un supermercato e dell’ossessione compulsiva della gente nel trovare offerte di ogni genere. Un esempio? Le prugne a soli 99 centesimi! Due di noi (Eugenio Cesaro ed Emanuele Via) sono dei veri appassionati di videogiochi e quindi perché non provarci? La canzone in 8 bit, un supermercato come campo di battaglia, la raccolta delle prugne, vecchietti ostacolatori, voci assurde e poi noi della band come personaggi principali. Obiettivo del gioco? Raccattare tutte le prugne per riuscire ad avanzare di livello. E ricordate cosa dice la canzone? Son finite le prugne del Pam! Ma tutto ciò non sarebbe stato possibile senza l’aiuto di due ragazzi che hanno preso a cuore il progetto: Gabriele Picco e Matteo Dalmasso. Con la loro capacità ed esperienza questi due giovani informatici hanno saputo modellare questo videogame e, nello stesso tempo, creare una sinergia perfetta con noi della band. E allora cosa aspettate? Andate a giocare a PAM-MAN!”\nTagged eugenio in via di gioia


NESSUN UOMO, NESSUN DISABILE, NESSUN MALATO È DI TROPPO! – Schegge Riunite – The Sparklings\nNESSUN UOMO, NESSUN DISABILE, NESSUN MALATO È DI TROPPO!\nOggi è stato ammazzato un uomo di 40 anni, Fabiano Antoniani, che smarrendosi nell’estrema sofferenza aveva dimenticato quanto grande fosse il valore della propria vita. Io non lo conoscevo ma mi ha arrecato un dolore tremendo la notizia che un uomo sia stato soppresso con questa tranquillità, che un mio fratello uomo sia stato tolto dal mondo nel ghigno di chi sorride, senza nessuno che lo pianga. Come se Fabiano non valesse nulla, come se fosse spazzatura anziché una persona. Come se una persona malata si potesse buttare via tale e quale un cellulare che non funziona più.\nLa riposta a questa dimenticanza per cui Fabiano non ricordava più il suo essere unico, il suo essere una ricchezza per tutti, sarebbe stata amare dimostrando che per me vali, che tu hai valore, che non sei di troppo, perché NESSUN UOMO, NESSUN DISABILE, NESSUN MALATO È DI TROPPO. Tu non sei di troppo! Vali così tanto, che posso dare il mio tempo e il mio cuore per te, e il tuo non poter camminare, il tuo aver bisogno di me sono solo il tuo modo di essere prezioso, immensamente importante. La tua esistenza non mi è indifferente, e così potrebbe iniziare a non essere più indifferente nemmeno a te stesso. Se tu sei amato, impari a volerti bene, a guardarti come un dono che hai ricevuto per te stesso e per gli altri. Ma il nostro tempo ci sta dando la possibilità di lasciarci amare, oltre a correre, lottare, scopare, fuggire, consumare?\nQualcuno ha preferito ingannare Fabiano facendogli recitare un ruolo da protagonista -un tentativo estremo di dare significato ideologico alla propria vita- in quella che è la campagna pubblicitaria di PD e Radicali (vedi Associazione Luca Coscioni) per la morte gaia, per il nulla atroce, sostenuta da qualche settimana anche da alcuni ambienti ahimè vaticani, dai salotti europei e dai media del globalismo militante, per cui la vita vale se produce e se funziona sennò si butta via (tecnocrazia allo stato puro). Lo sguardo di Gesù sull’uomo, che tu creda o no, era un altro e lo sai anche se non credi che quello sguardo è più attraente, più vero, più pieno. Lo intuisci, debolmente ma già naturalmente lo intuisci quando ami un bambino che ancora non parla o un vecchio che ormai non parla più, quando accompagni un disabile o quando ti rendi conto che la tua vita consiste in ciò che ami e in chi ti ama e non in ciò che hai il potere di fare.\nVoglio chiedervi una preghiera per Fabiano, comunque la pensiate, per quella che io credo -con certezza- una povera vittima del nostro tempo vigliacco, del nostro tempo senza più amore. Siamo soli come cani, soddisfatti della nostra produttività e delle nostre serate in discoteca e coi nostri tanto applauditi diritti in mano: per che cosa viviamo, amici miei? Per una dichiarazione universale dei diritti dell’uomo? Per cosa -per chi!- stiamo offrendo la nostra vita, per che cosa vale la pena che io viva, che tu che mi stai leggendo viva? Occorre una serietà con se stessi, per guardare a queste domande, che forse non abbiamo più il coraggio, la forza, la virilità, la dolcezza di concederci. Occorrerebbe un miracolo, occorrerebbe che divenissimo diversi, tutti, anch’io.


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