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Caro chogokin ti scrivo. Giocare col fuoco – JapanRobot\nCaro chogokin ti scrivo. Giocare col fuoco\nCaro chogokin ti scrivo. Giocare col fuoco.\nAbbiamo visto come col tempo Bandai abbia alzato i prezzi, come Fewture sia entrata nel mercato calando cifre da novanta, come Sentinel abbia cambiato il suo core business e come altre ditte come Arcadia e Megahouse si siano adeguate. Ovviamente, ognuna avrà avuto i suoi motivi. Però trovo che in generale l’asticella si sia sempre più spostata da “modelli per ogni tasca” a “modelli per ricchi”. C’è però da far notare che generalmente un giapponese guadagna più di un italiano, per cui la percezione di cosa è accessibile e di cosa è troppo costoso può cambiare fra il nostro e il loro paese. Aggiungiamoci pure che pagando anche spedizione e dogana per noi la cifra diventa ovviamente più alta rispetto al corrispettivo giapponese. Abbiamo un distributore ufficiale dei prodotti Bandai, ma senza voler cercare alcuna polemica, è sotto gli occhi di tutti che la cosa non incide per nulla sul calmierare i prezzi.\nPerò dato che questo cambio di marcia c’è stato, mi sono chiesto da dove sia partito. Com’è che dei modellini sono diventati dei prodotti di lusso? La risposta secondo me non sta in Giappone… ma in Cina, quando la ditta Hot Toys ha iniziato a produrre i movie masterpiece. Già i suoi primi prodotti sembravano curati maniacalmente e già avevano un bel prezzo, ma proseguendo la qualità è aumentata ancora (rendendo le prime uscite “brutte” rispetto alle ultime) di pari passo col costo. Poi si è iniziato a produrre anche modelli e accessori oversized. Come dimenticare l’Iron Monger e poi l’Hulkbuster? La Tumbler dei film di Batman di Nolan e addirittura l’enorme Batmobile dal film di Burton del 1989? E che dire dei rifacimenti dei vari Ironman, passati dalla plastica al metallo? Il mostruoso passaggio di alcuni personaggi dalla scala 1/6 a quella 1/4? (50 cm a quasi 700 $, ehilà!). E dulcis in fundo… le vendite che ci hanno fatto. E’ vero che sia i giapponesi che i cinesi puntano al pubblico mondiale. Soprattutto Hot Toys, dato che propone principalmente pezzi tratti da cinecomics americani. Ma alla fine facendo i conti, credo che i maggiori acquirenti mondiali siano comunuque i cinesi, la cui economia sta crescendo esponenzialmente sempre di più. Per cui se c’è questo bacino d’utenza ricco e felice di essere spennato, Bandai non si può certo tirare indietro (ma non dimentichiamoci nemmeno dello Ex Gokin Shin Getter 1 della Fewture). Infatti si è messa a produrre i DX Soul of Chogokin la cui prossima uscita, il Combattler V a quasi 60000 yen di listino, ha procurato svenimenti e isterie di massa. Tuttavia è andato sold out in un giorno nei vari shop online. Intanto c’è chi attende di sapere a quale prezzo verrà proposto dal distributore italiano… ma sarà probabilmente una fucilata. Ovviamente, chi ama questi oggetti e ha la disponibilità per acquistarli fa benissimo ad aprire il portafogli. D’altronde è un hobby, e gli hobby non seguono nessuna regola se non quella della passione. Chi rimane tagliato fuori perché certe cifre non può permettersele si lamenta, ma anche qui non c’è molto da dire. L’importante è che continuino a venire prodotti pezzi per tutte le tasche e non solo superlusso, anche se ormai non è ben definibile dove stia il confine fra le due cose, perché può trattarsi di un fattore strettamente personale. Ciò che per me è costoso, per un altro potrebbe essere normale. L’unico consiglio che sento di darvi è comunque di ponderare sempre bene e di non lasciarsi trascinare dall’entusiasmo. Alla prossima, con un nuovo argomento su cui discutere.\nAutore Garion-OhPubblicato il 8 luglio 2017 10 luglio 2017 Categorie Editoriale\nPrecedente Articolo precedente: MAZINKAISER (SRC)\nSuccessivo Articolo successivo: Gemini Saga Soul of Gold


Cari compagni, per il nostro bene, fermatevi - The Frontpage\ndi the Front Page - 24 gennaio 2011 in Editoriali, Pd e dintorni, Prima pagina, Rubygate\nCari compagni, evitiamo di trasformare la sinistra in una nuova destra, pulita e reazionaria, bigotta e illiberale, antifemminista, moderata e populista. Siamo ancora in tempo. L’Italia ha bisogno della sinistra. Non ha bisogno di manette né di intellettuali o di politici che giocano a fare gli sbirri.\nChi vuole aderire può farlo inviando un’email a redazione@thefrontpage.it


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luna bianca luna nera: 2011\nBotti e botti\nI famosi botti, ossia i petardi, mortaretti e fuochi artificiali che vengono tradizionalmente fatti esplodere per salutare il nuovo anno fin dai tempi del settecentesco re Giorgio II, in tre città italiane quest’anno sono tabù. A Venezia, Torino e Bari sarà vietato ai privati lo scoppio del consueto petardo: unica eccezione lo spettacolo pubblico di piazza San Marco, ridotto ad un quarto d’ora di fuochi artificiali. Le altre due città vedranno invece il cielo buio e il nuovo anno arriverà quasi di sorpresa, salutato solo da concerti, balli e iniziative varie. A Milano, inoltre, si sta ancora discutendo l’opportunità di rinunciare o meno ai botti di Capodanno.\nLe motivazioni? Alti livelli di smog nel capoluogo lombardo; pubblica incolumità a Venezia, cui fa eco la consapevolezza pugliese che «di botti si muore»; a Torino le preoccupazioni sembrano altre: «Nel corso degli anni - spiega l’assessore comunale all’Ambiente -abbiamo ricevuto tantissime segnalazioni di atti di goliardia nei confronti degli animali: molti con l’uso di petardi». «Tra i cani e i gatti, c’è chi fugge per il terrore, chi perde il senso dell’orientamento o morde, e chi, peggio ancora, muore di crepacuore. Ci sono stati anche casi» ricorda il dirigente del settore Tutela Animali del Comune di Torino «di animali uccisi perché mentre scappavano sono finiti sotto una macchina. Il divieto di far esplodere botti e petardi intende appunto salvaguardare gli animali».\nL’intento piemontese è sensibile e lodevole. E non solo a nord ma anche a sud aleggia, in questa fine anno 2011, la brama di mostrarsi più socialmente avanzati che mai. Il sindaco di Bari afferma con convinzione che l’astinenza da botti di fine anno, con tanto di procedimento penale a carico dei trasgressori, costituisce per la sua città un «ulteriore salto di civiltà».\nTutto sottintende un apprezzabile intento di eguagliare la nordica, efficiente cultura di altri Paesi meno pecorecci del nostro. Eppure il divieto di far brillare i mortaretti, a ben vedere, lascia il medesimo retrogusto di ridicolo di quei libretti di istruzioni in cui è specificato che la lavatrice appena acquistata non deve essere spinta addosso al malcapitato parente che ci aiuta a posizionarla, che il gatto di casa non deve essere chiuso dentro il frigorifero nuovo fiammante o che il black&decker appena ricevuto per Natale non serve per trapanare le membra della moglie. Ovvio? Se qualcuno evidentemente tortura gli animali con i raudi, progettati per tutt’altro scopo, è lecito aspettarsi che qualunque oggetto possa diventare potenzialmente offensivo. Il prossimo passo sarà dunque vietare le scuri da legna o i coltelli da cucina, responsabili nella storia di centinaia di delitti perfettamente riusciti; per non parlare delle automobili che ogni anno uccidono migliaia di esseri viventi, randagi o incravattati che siano.\nChi salverà dunque il Capodanno di quegli sventurati italiani privati dei tradizionali botti? Le botti. Su facebook circolano già i gruppi del tipo: L’unico botto per noi sarà quello del tappo di spumante, nome in perfetta linea con i civilissimi scrupoli dei suddetti primi cittadini. Almeno fino a quando non sarà vietata, la sera di fine anno, anche la vendita e la distribuzione di bevande alcoliche con il lodevole intento di limitare la guida in stato di ebbrezza, gli italiani potranno brindare al nuovo anno con una bella bevuta e far finire tutto nella migliore tradizione nostrana: ossia a tarallucci e vino. Prosit!\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 09:11\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 10:36\nDopo trent’anni di onorata carriera, anche per il cinepanettone è giunto il momento della pensione.\nIl classico film demenziale italiano creato ad uso e consumo di quanti, all’indomani dei consueti faraonici festeggiamenti natalizi, almeno per Santo Stefano decidono di schivare le tradizionali celebrazioni famigliari in favore di un più tamarro pomeriggio al cinema, quest’anno ha incassato solo 4 milioni di euro. Abbastanza, considerato il genere? No: il cinepanettone di ordinanza del 2010, dal fantasioso titolo di Natale in Sudafrica, ne ha incamerati, nello stesso periodo, qualcosa come 11 milioni.\nIl flop è accompagnato da una serie di maledizioni in perfetto stile Fantasma dell’Opera: a Firenze una dignitosa signora ultrasettantenne, probabilmente capitata per caso in sala credendo di assistere alla proiezione di Rocco e i suoi fratelli, è morta d’infarto davanti a Vacanze di Natale a Cortina, il cinepanettone di quest’anno. Inutili i soccorsi. Ma, quel che è peggio, uno studio dell’Università di Leeds ha restituito al cinepanettone all’italiana la dignità decisamente ambigua di film per famiglie: circostanza che ne ha decretato, con buona pace dei fans, il completo affondo.\nNiente più esibizioni a buon mercato di procaci forme femminili, evidenti doppi sensi, erotismo caciarone: il cinepanettone, come attesta il botteghino e in specie ora che guarda alla famiglia e ai valori della tradizione, appare moribondo.\nEppure, nel variegato universo del trash, la classica pellicola nostrana delle feste natalizie occupa tuttora, e a ben vedere sempre più, un posto d’onore; tanto che esiste persino un portale dedicato ai film italiani di Natale, cinepanettoni.it, rivolto ai pochi ma buoni e soprattutto tenaci estimatori del genere, con tanto di cinepanemenù (che non è la lista del cenone natalizio) nella homepage, i cinepanesocials per i coraggiosi che sbandierano la propria passione su facebook, l’immancabile cinepanepress e persino l’autoironica sezione dedicata agli errori nei film, che per quanto riguarda il cinepanettone sembrano abbondare più che in ogni altra categoria di pellicole. Insomma una pagina cult, confermata nella propria vocazione sovversiva nientemeno che da Joomla, software libero rilasciato con licenza open source e creato in ambito linux per una semplice realizzazione fai da te dei siti web, che gli utenti informatici alternativi ben conoscono e che mai immaginerebbero impiegato per la creazione della pagina ufficiale dei cinepanettoni all’italiana. Ma le vie del Signore sono infinite: soprattutto a Natale.\nNon resta che adeguarsi alle circostanze e votarsi con spirito anarcoide al culto underground del cinepanettone, genere che tutto sommato ha avuto, almeno finora, il pregio di sdoganare l’argomento tabù per le famiglie italiane che si rispettino, ossia il sesso, e che di questo passo farà la stessa fine degli sgangherati film di Fulci oggi oggetto di un vero e proprio meritato revival.\nMa per chi proprio non riesce ad apprezzare, nemmeno nella versione cinematografica, il sapore artificiale e stucchevole del dolce di Natale più amato dagli italiani, suggeriamo l’alternativa meglio digeribile: il neonato cinecocomero. Non c’è che da attendere l’estate e la nuova tendenza del cinema nostrano, da pochi anni sugli schermi del Belpaese, farà dimenticare agli italiani i Natali a Cortina, i Natali sul Nilo, i Natali a Beverly Hills e perfino quelli degli antichi romani in favore del più leggero e godereccio frutto estivo. Come dicono i milanesi, cinc ghei de pü, ma ross: cinque soldi in più, ma rosse. Corre voce sia riferito alle angurie. Ma non c’è da esserne certi.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 11:12\nIl benemerito Cermes, che sta per Centro di Ricerca su Marketing e Servizi, nuovissima istituzione nata nel 2010 in seno alla prestigiosa Università Bocconi, ci informa che la spesa media per i regali di Natale si è ridotta dell’8,1% rispetto allo scorso anno.\nIn particolare quest’anno sarebbe di moda il dono cosiddetto funzionale, vero dominatore della scena natalizia rispetto al più vituperato regalo divertente, meno adeguato al periodo di crisi anche morale in cui versa l’Italia. Se in tempi meno austeri ci si concedeva volentieri il portacandela rosa a forma di membro virile, le carte da gioco fluorescenti, la cornice per fotografie gonfiabile e altre analoghe amenità del tutto inutili, adesso prediligiamo, almeno secondo il Cermes, piccoli o grandi elettrodomestici, eleganti accoppiate di sciarpa più guanto, calde copertine da divano adeguate al desiderio di famiglia che a Natale sembra improvvisamente ridestarsi da un letargo secolare, accappatoi e altri complementi da toilette di ogni colore e materiale e quant’altro sia reputato utile, senza domandarsi se la quinta trapunta in pile, il sesto servizio di posate, il cinquantesimo manicotto in ecopelle e il centomilionesimo cappellino di lana shetland, destinati ad imbottire armadi e bauli di mezza Italia nonché ad incoraggiare i giochi di ruolo e travestimento di legioni di ragazzini annoiati dalle protratte abbuffate festaiole, possano davvero essere considerati tali.\nPer non parlare degli intramontabili doni gastronomici quali i miliardi di cioccolatini, panettoni, torroni, pandori, creme, salse, sottaceti, sottoli, formati di pasta bi, tri, quadri e pentacolore, spumanti fatalmente sempre brut per chi ama il dolce e sempre dolci per chi preferisce il secco, che ogni Natale costringono i morigerati italiani in piena crisi economica ad aggiungere buchi alla cintura. Cosa poi spinga i ricercatori del Cermes, evidentemente altrettanto obnubilati dalla mole di acquisti natalizi quanto lo è il campione da loro analizzato, a ritenere funzionale e non voluttuario un regalo come la coperta con le maniche o la borsa dell’acqua calda elettrica, oggigiorno di gran moda e senza le quali è divenuto davvero impossibile condurre un’esistenza degna di tale nome, questo è l’autentico mistero del Natale occidentale.\nL’aria di austerità che spira in tempi di crisi economica, tuttavia, alla lunga stanca. E come in un romanzo a lieto fine, a consolazione di quanti rimpiangono le feste di una volta, la ricerca del Cermes afferma con decisione che i regali di Natale di lusso sono in netta tenuta: costituirebbero anzi una vera isola felice nell’irrequieto mare della disastrata economia nazionale.\nIl collare tempestato di Swarovski, la custodia per ipad in vera pelle di alligatore, il contenitore per rossetto in oro dark 18 carati, quest’anno di gran moda, e infine, per i più sfortunati che lavorano anche durante le feste, il mouse in oro bianco e diamanti ideato dagli svizzeri che, godendosi i risparmi di mezza Europa depositati entro le loro accoglienti e discrete banche, se la ridono sotto i baffi, sarebbero in ultima analisi i regali più regalati dal popolo italico.\nMa per fortuna c’è papa Ratzinger: dalla sua pedana mobile che gli garantisce incolumità e ormai dimentico dell’incidente occorsogli durante la messa di Natale di qualche anno fa, quando una donna svizzera affetta da grave disagio psichico, la quale evidentemente trovava meno da ridere rispetto ai propri connazionali gioiellieri, lo ha spinto a terra, il sommo pontefice non ha rinunciato ad esporsi esortando nel contempo gli italiani all’umiltà e alla fraterna solidarietà, valori giusto in tema con il periodo buonista che ogni anno di questi tempi ossessiona pazienti psichiatrici e non.\nIl papa ha ricordato al suo obnubilato popolo che «la gioia è il vero dono del Natale, non i costosi doni che costano tempo e soldi». E lui stesso dà il buon esempio: per mettere a tacere le eretiche e infide malelingue, infatti, il papa dal sorriso sulle labbra ha reso noto ormai da tempo che le sue purpuree babbucce, approvate dall’universo del fashion, non sono firmate Prada bensì Adriano Stefanelli, umile artigiano novarese che, nella sua insignificante carriera, ha vestito le estremità di sconosciuti personaggi quali l’impostore che si faceva chiamare Alessio II, il politico di quartiere Lech Walesa, uno sconosciuto che risponde al nome di Luca di Montezemolo e infine, ciliegina sulla torta, l’oscuro e sinistro afroamericano Barack Obama nonché un suo predecessore ossessionato dai carrarmatini giocattolo, tal George W. Bush.\nPovero papa Ratzinger, ahi quanto gli costò l’aver amato il suo gregge spendaccione: l’umiltà lo costringe a cadere così in basso da non osare, per il bene dell’Italia in preda ad una epocale crisi finanziaria e morale, nemmeno l’acquisto di una calzatura comme il faut. L’artigiano Stefanelli infatti, conscio dell’abisso che lo separa da Prada, a differenza di quest’ultimo non osa pubblicare sul sito web nemmeno un prezzo. Ma si sa: l’umiltà non è questione di numeri.\nEtichette: chiesa, Natale, società\n«Rispetta la vita» non è il nuovo slogan di una associazione di antiabortisti militanti e neppure il motto del pubblico servizio di parto segreto; non è una esortazione hippy all’amore universale e nemmeno l’articolo primo di qualche circolo vegano; è semplicemente la nuova campagna pubblicitaria di una catena di servizi funebri dell’Italia centrale, pomposamente ed onorevolmente denominata Taffo Funeral Services. I manifestoni della suddetta società che opera in un settore mai in crisi, evidentemente ispirati alla celebre produzione splatter del miglior Tarantino non meno che alla tutela del codice stradale, quest’anno propongono la loro macabra ironia d’autore.\n«Mantieni sempre la distanza di sicurezza. E noi faremo altrettanto» suggerisce uno dei manifesti che in questi giorni tappezzano la capitale; «Non correre oltre i limiti. Noi non abbiamo fretta di vederti» proseguono le spiritose pompe funebri all’indirizzo degli incauti automobilisti: del resto è proprio per loro, i quali costituiscono buona parte dell’utenza cui la Taffo e le analoghe aziende si rivolgono, che sono pensati i megamanifesti stradali apparsi giusto in tempo per rovinare la dolce, spendacciona e un po’ beota atmosfera natalizia che aleggia sullo Stivale.\nIl meglio tuttavia deve ancora venire, e arriva sotto forma di un memento mori che in questi giorni di cospicue libagioni festaiole suona quantomai sinistro: «Se hai bevuto fai guidare qualcun altro», tuonano i necrofori con accenti apocalittici, «o saremo noi a darti un passaggio». Ai ritardatari della notte di Natale, sperando che non sia l’ultima, o a chi è già proiettato verso i bagordi del Capodanno, le previdenti pompe funebri non mancano di suggerire: «Se sei stanco fermati subito. Meglio riposare in auto che da noi»; lapidaria esortazione che denota comunque una grande umiltà da parte del gruppo Taffo il quale, nonostante la raffinata comodità dei propri cofani funebri delle migliori marche sul mercato e, a richiesta, persino in forma di vera carrozza settecentesca trainata da cavalli «addestrati ad arte per il corteo funebre», è conscio di non poter competere con i favolosi interni delle auto degli italiani. Infine, poiché non c’è Natale senza Famiglia, due orsacchiotti immusoniti suggeriscono di far allacciare le cinture anche ai passeggeri altrimenti, aggiungono minacciosi, saranno costretti a «fare gli straordinari».\nE’ rassicurante sapere che sull’incolumità del popolo italiano vegliano congiuntamente la Società Autostrade e, addirittura contro il proprio interesse, l’impresa di onoranze funebri più in del Paese. Gli italiani possono dormire sonni tranquilli (quantunque, beninteso, non mentre guidano) e pensare agli ultimi acquisti di Natale; per il resto c’è la Taffo che, dalle austere ma rassicuranti pagine del suo sito web, propone persino «funerali completi da 99 euro al mese, salvo approvazione Neos Finance spa, TAN 9,88 TAEG 12,62». Un’idea regalo per il Natale?\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 14:19\nEtichette: Natale, società\nNel ridente paese apuano di Montignoso una preside di scuola pubblica ha partorito un’idea che nemmeno nel profondo nord brianzolo di Arcore sarebbe stata accolta con uniformità di vedute: figuriamoci dunque in un comune medaglia d’oro al valore civile per la Resistenza. L’idea in questione, semplice e a quanto pare già assai popolare presso gli studenti, è di introdurre la divisa scolastica: tutti dietro i banchi con il medesimo tutone, auspicabilmente non verde come il trainer della Nazionale Padana di Speroni, per dimostrare che, se è vero che l’abito non fa il monaco, ancora meno il giubbotto griffato fa lo studente.\nLa pensata della preside palesa infatti i migliori intenti socio-esistenziali: ovvero, secondo le stesse parole della dirigente in questione, poiché «i ragazzi si discriminano sulla base alla griffe sfoggiata», la volontà è quella di «diffondere un messaggio opposto: che il valore della persona non si attribuisce all’aspetto fisico o agli oggetti che possiede o indossa. Adottare, quindi, un abbigliamento d’istituto è semplicemente dare concretezza a questa dottrina teorica».\nTutto apparentemente condivisibile. Eppure la proposta, accolta con entusiasmo dalla maggior parte degli studenti, non è piaciuta ai genitori. E probabilmente non solo per motivi logistici: se è vero che la divisa è offerta da uno sponsor privato, è altrettanto evidente che lavare e stirare il tutto in tempi ragionevoli impone una certa dose di organizzazione. E il generoso benefattore apuano, che manco a dirlo è un imprenditore del marmo, pagherà una sola divisa per alunno, e il resto a carico delle famiglie, o prevederà l’auspicabile cambio fornendo adeguati doppioni in caso di rotture o macchie o impreviste sudate varie? Mistero.\nE che dire delle scarpe? La scarpa, non prevista nella divisa scolastica, farà la differenza: come già la first lady turca che lo scorso novembre, di fronte ad una perplessa regina d’Inghilterra, sfoggiò un improbabile paio di elegantissimi stivaletti color avorio dal tacco vertiginoso, sorprendentemente accoppiati ad un abito che invece rivelava una austerità tutta islamica, anche a Montignoso le scarpe occhieggianti dall’orlo della divisa diventeranno il dettaglio che fa la differenza: perché c’è sempre un dettaglio che fa la differenza.\nA parte tutto ciò che può passare o non passare per la testa dei genitori apuani, fatalmente appiccicata alla vicenda resta una pericolosa ombra di somiglianza con i contesti nei quali la divisa non solo è d’obbligo, ma genera anche l’identità del gruppo: eventualità abbastanza innocua, anche se non sempre, nello sport, meno innocua in altri più bellicosi contesti che guarda caso fanno presa sui giovani alla ricerca di sé.\nPartendo dalla scuola si rischia di finire dove sono finiti gli studenti di un singolare esperimento condotto negli anni 60 in California e documentato, ben più recentemente, dal bel film tedesco del 2008 L’onda, nel corso del quale viene analizzata la fatale ambiguità del sentirsi appartenenti ad un gruppo che riassuma gli individui (con le loro differenze) nella sovrastante identità, unica e ben definita, del gruppo stesso, a partire proprio dal vestirsi tutti uguali e in questo caso tutti di bianco, il tipico colore innocente e neutrale: esperienza nata per contestare i ragazzi nella loro affermazione che una nuova dittatura di impronta nazista sia impossibile oggigiorno.\nDalla divisa alla brutalità del potere, insomma, come testimonia l’imprevedibile epilogo dell’esperimento-film, il passo è più breve di quanto non appaia. Non a caso nel 1938, anno sospettissimo, il fondatore degli Scout ebbe a dire che la divisa, da lui chiamata uniforme proprio in virtù del suo ruolo uniformante, «cela tutte le differenze di condizione sociale in un paese e favorisce l’uguaglianza; ma, cosa ancor più importante, copre le differenze di nazionalità e razza e fede, facendo sì che tutti si sentano appartenenti ad un’unica grande fratellanza»: bello e pericoloso come camminare sugli ormai paradigmatici trampoli della first lady turca. Ecco perché, forse, la preoccupazione delle mamme di Montignoso non è solo il cambio della divisa sporca.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 18:30\nUn Natale senza albero non è un Natale. Un Natale senza presepe non è un Natale. Un Natale senza panettone non è un Natale. Un Natale senza regali non è un Natale. Ma, per fortuna, a garantire agli italiani il corretto svolgimento della festa più spendereccia dell’anno ci pensano le centinaia di supermarket che, nel periodo prenatalizio e in ossequio alle tradizioni, si riempiono di merci fino a scoppiare.\nSalmone affumicato di dozzine di marche diverse; scaffali interi di balocchi alla moda; alberi di ogni colore e materiale corredati di palline variopinte; statuine di plastica che raffigurano donzelle vestite di pelli o, a seconda della classe sociale e della gerarchia all’interno del presepe, di manti azzurri su abiti rosa, con stuoli di pecore o buoi o asinelli al seguito; e, infine, piramidi di panettoni che dopo le feste verranno svenduti ai pochi sovversivi i quali, avendo bandito il suddetto dolce dalla mensa natalizia, non ne sentiranno la nausea al solo pensiero. Cosa sarebbe il Natale senza tutto ciò?\nNe sanno qualcosa i norvegesi che, in questo critico periodo, hanno visto letteralmente scomparire dai banchi frigo dei supermercati un ingrediente fondamentale per l’auspicabile riuscita del Natale nordico: il burro. Niente possono gli insaziabili appetiti di tradizione del popolo norvegese; il burro latita e qualcuno già medita di rinunciare alla propria identità di vichingo divoratore di grassi animali per votarsi alla sconsiderata moda vegana.\nDi fronte a scenari quasi bellici che vedono legioni di norvegesi varcare il confine con la Svezia per procacciarsi mezzo chilo del sospirato condimento o, addirittura, organizzare importazioni clandestine da immettere su un mercato nero agevolato dal periodo spendereccio e dal sentimento che il Natale, per un vero scandinavo, non è Natale senza i biscotti al burro, il governo ha capitolato e ha ridotto le tariffe doganali, fra le più alte al mondo, per favorire la vergognosa importazione degli imprescindibili panetti.\nLieto fine assolutamente natalizio, dunque, per una storiaccia che ha messo in ginocchio un intero popolo.\nEppure l’amaro in bocca resta; nemmeno il bue del presepe il quale, a ben vedere, nelle statuine tradizionali somiglia sempre più ad una placida vacca, potrebbe sopperire alla minaccia di una eventuale carenza di burro: vuoi per il sesso incerto, vuoi per la plastica natura, lo statuario bovino evidentemente non dà latte, neanche a Natale. Tanto meglio. Il miracolo mancato sarebbe finalmente l’occasione per riflettere sulle usanze che imprigionano: chi di tradizione ferisce, infatti, di tradizione perisce. Anche a Natale.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 13:47\nScilipoti: orgoglio e pregiudizio\nIl sito web del Movimento Responsabilità Nazionale, farcito di parole come un tacchino ripieno ma, a differenza di quest’ultimo, desolatamente scoraggiante, pare la vetrina personale dell’onorevole Domenico Scilipoti. Il resto del neonato movimento, ammesso e non concesso che esista, tace ammutolito e inibito dalla ingombrante presenza dell’agopuntore più famoso della politica italiana che, infatti, in ossequio alla tradizionale pratica medica orientale ha evidentemente deciso di farsi rappresentare dal simbolo del Tao, espressione nientemeno che dell’universo stesso. Contare le volte in cui all’interno del sito compare la parola Scilipoti (ma senza onorevole, che probabilmente evoca i fasti kitsch e fuori moda della battiatesca dinastia dei Ming) è impresa degna della pazienza di un trappista nella più stretta clausura.\nAnche il sito personale di Scilipoti, va da sé, esibisce una monomania di preoccupante gravità e stavolta non verbale bensì grafica: il volto pieno e gagliardo da tenore decaduto campeggia ovunque, a mo’ di memento mori, nella pagina web del deputato; pagina che somiglia pericolosamente ai cataloghi delle vendite per corrispondenza dei fatali anni ottanta del Novecento, dove una sola modella, moltiplicata all’infinito dalla perizia dei tipografi dell’era pre-Flash, indossava tutti i vestiti, tutti gli accappatoi, le ciabattine, le vesti da camera, i corsetti ortopedici e quant’altro la fantasia degli antenati dell’e.commerce fosse in grado di suggerire. L’onorevole Scilipoti, insomma, parla di sé e, senza peraltro nulla aggiungere all’arte della ritrattistica fotografica, mette in mostra anche la sua immagine con una generosità commovente.\nMa come specificare una inclinazione autocelebrativa di così smisurate proporzioni? Ci soccorre un termine che spiega tutto: l’orgoglio. Definito come «forte senso di autostima e fiducia nelle proprie capacità» o ancora come «considerazione eccessiva di sé e dei propri meriti», l’orgoglio ben si adatta al carattere di Scilipoti. L’intensità con cui tale sentimento umano pervade l’onorevole agopuntore lo spinge addirittura a considerare l’orgoglio come parte integrante di tutte le psicologie umane, e non solo la propria.\nScilipoti si ritiene «sempre più orgoglioso» della propria scelta di aver salvato il governo Berlusconi, quando nel dicembre del 2010 impedì «che l’Italia, col voto di sfiducia, facesse un salto nel buio»? Benissimo. Anche Paola Concia, secondo l’onorevole agopuntore ospite ai microfoni di Klaus Davi, «è orgogliosa di essere lesbica». E poiché, come tutti gli orgogliosi, anche Scilipoti per così dire se le canta e se le suona, retoricamente aggiunge: «va bene, ma questo che significa? Anche una persona che si dichiara ladro si dice orgogliosa di esserlo, proprio perché si comporta in maniera diversa da tutti gli altri».\nL’orgoglio come filosofico motore immobile dell’universo, o melodrammatica croce e delizia al cor, è insomma la misura di tutte le cose. Poco importa se la stessa Concia sorvola sugli sproloqui dell’agopuntore liquidandolo come un povero pazzo e i ladri dell’intero universo, così ben rappresentato dal simbolo orientaleggiante del Movimento di Responsabilità Nazionale, se la ridono sotto i baffi a sentirsi chiamare in causa nella medesima categoria di peccatori capitali cui appartiene il buon Scilipoti, ossia quella degli orgogliosi.\nMa si sa: siamo in Italia e la coerenza poco importa. Siano dunque perdonati a Scilipoti i frequenti scivoloni sui temi caldi della nostra società, dettati da un ego davvero troppo difficile da zittire: d’altra parte, come anche Jane Austen mette in bocca alla tagliente protagonista del suo Orgoglio e pregiudizio, la perfezione non è una categoria auspicabile in quanto «se tutto fosse perfetto» bisognerebbe aspettarsi «sicuramente qualche delusione». L’onorevole Scilipoti probabilmente non immagina nemmeno quali e quante delusioni risparmia agli italiani.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 18:08\nLe dichiarazioni che, come mine vaganti, il re padano Umberto Bossi lancia all’indirizzo dei suoi ex colleghi di governo, tra i quali non si salva nessuno, ricordano decisamente i grandiosi voltafaccia tipici dei personaggi maschili delle italianissime opere liriche di Giuseppe Verdi.\nTra tenori che tradiscono gli amici, baritoni voltafaccia e bassi dubbiosi, il tutto per inciso sempre all’italiana e vale a dire con riabilitazione finale delle peggiori malefatte, Bossi si troverebbe decisamente a proprio agio. Persino il colorito linguaggio del personaggio politico in questione, sebbene autodichiaratosi estraneo alle faccende italiane, restituisce in pieno la migliore tradizione melodrammatico-valorosa del Belpaese.\nSecondo il sistema di valori tipico di Bossi, infatti, per quanto Tremonti sia «un uomo valido» l’accoglienza di costui nella Lega, beninteso, «dipende da noi». Cioè da lui: il Senatur che, sfoderando il melodrammatico e sempre duro ferro, oggi dà e domani toglie.\nMonti «è cattivo» (ma Manzoni avrebbe detto «bravo») perché con la sua riforma delle pensioni minaccia la categoria più indifesa e anche, per inciso, quella che probabilmente costituisce l’elettorato più credibile di cui disponga la Lega: i cosiddetti, testuali parole, «vecchietti».\nBerlusconi, squillino le trombe, fino a ieri valoroso cavaliere nonché compagno di avventure di Bossi, sarebbe diventato nientemeno che «un comunista»: decrepito insulto ormai valido per tutte le occasioni e dunque figurarsi per questa. L’eroe decaduto è servito.\nInfine, piaccia o meno, come nel miglior finale d’opera si è svolta una sanguinosa battaglia, quella tra Padania e resto d’Italia, e manco a dirlo chi ha avuto la meglio è stata la Padania la quale, con la seguente lampante motivazione, si è guadagnata il diritto di battere moneta: «La Padania non tornerà più alla lira. Tornare alla lira per cosa? Per continuare a mantenere questi furfanti? Ha vinto la Padania» chiarisce Bossi. «L’Italia ha perso e ora in Europa nessuno vuole mettere i soldi in un fondo salva stati. I tedeschi giustamente non vogliono pagare i debiti dell’Italia e della Grecia, quindi non se ne farà niente. Non esiste un fondo che possa salvare gli stati. Una volta finito l’euro, la Padania si farà la sua moneta».\nOrmai il Senatur vive in un’opera. Come Bela Lugosi che, ineguagliato interprete di Dracula, dopo aver puntato la sveglia per l’indomani si coricava tutte le sere in una bara, così Bossi, al pari di quel Don Alvaro di verdiana memoria che, orfano, si riteneva discendente della famiglia reale Inca, incorona se stesso sovrano dello stato della Padania. E tuttavia, a ben vedere, un Bossi padano è sempre meno credibile.\nConsiderata la tendenza tutta italiana che spinge il Nostro ad inscenare l’incompreso tenore di turno ovvero, a seconda dei casi, il contrariato baritono maledicente quando non il basso sicario, sarà ormai necessario che la Padania rinunci al Senatur e proceda all’incoronazione di un altro più credibile sovrano. Suggeriamo il nano Alberich, custode del tesoro dei Nibelunghi nonché personaggio di più dignitosa renana stirpe, disoccupato fin dai magri tempi della fine della tetralogia wagneriana.\nE così, con buona pace di Wotan che dal Valhalla tuona le proprie ingiurie all’indirizzo del verdiano e, suo malgrado, mediterraneo Bossi, oltre alla neonata moneta forgiata in autentico oro del Reno la Padania crea anche nuovi posti di lavoro. D’altra parte, come fece notare un umorista statunitense, «l’opera lirica è un luogo dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta»: il massimo dell’efficienza.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 09:13\nLo stronzio, malleabile metallo assai diffuso nel nostro pianeta e rinvenibile sia nella celestite che, appunto, nella stronzianite, è un elemento chimico che almeno una volta nella vita ha divertito un po’ tutti: dal bambino in età scolare che legge le prime etichette dell’acqua minerale, alla matricola della facoltà di Chimica in vena di goliardate, passando per le immancabili occhiatine sottobanco lanciate tra liceali nell’ora di scienze, lo stronzio non ha mai mancato alla propria esilarante vocazione.\nL’elemento stronzio, che deve il nome all’ameno villaggio scozzese di Strontian, nelle Highlands, i cui dintorni sono ricchi di quel metallo, torna ora alla meritata ribalta grazie ad un altro luogo geografico: la città costiera di Huarmey, in Perù. Il sindaco di Huarmey, evidentemente in vena di popolarità a basso costo, ovvero in odore di collusione con le lobby degli imbottigliatori, ovvero affetto dalla ormai onnipresente vis polemica omofobica, ha messo in guardia i concittadini contro l’elemento chimico in questione, colpevole a suo dire di trasformare il tipico intrepido macho sudamericano, apprezzato da decenni in tutto il mondo, in un flaccido e pavido omosessuale.\nTale sorprendente metamorfosi avverrebbe in seguito all’ingestione di forti dosi di stronzio, metallo contenuto in una certa quantità nell’acqua pubblica di Huarmey (come nelle acque pubbliche del resto del mondo) i cui effetti collaterali sarebbero costituiti da un netto calo del testosterone: donde, va da sé, le mutate abitudini erotiche dei peruviani dopo abbondanti libagioni della vituperata acqua del rubinetto.\nA parte la scontata associazione tra carenza di testosterone e desiderio omosessuale, che legioni di virilissimi gay palestrati possono quotidianamente smentire mediante la loro semplice presenza, ben farebbe il sindaco peruviano ad essere quel che è, ossia un sindaco, preoccupandosi di ciò che nel suo acquedotto potrebbe davvero risultare nocivo per la popolazione da lui amministrata, incluse le eventuali privatizzazioni di cui i politici di questo stampo malvolentieri parlano; e magari, con un auspicabile tocco di originalità, sfruttare la notizia per rilanciare il turismo gay-friendly in Sudamerica. La scoperta di una tale fonte miracolosa sarebbe una manna per i vacanzieri omosessuali in crisi d’identità: altro che Lourdes. Invece nell’acqua pubblica, fino a poco tempo addietro nel mirino degli speculatori anche qui da noi, in Sudamerica non si può sperare.\nMa per fortuna c’è Bruno Volpe, il fosco direttore di Pontifex.Roma.it, che in un breve editoriale insiste sulla non scientificità della notizia peruviana. La circostanza, poi, che il direttore non si ponga analogo scrupolo razionalistico poche righe più avanti, quando dichiara che l’orientamento omosessuale è «possibile causa» di malattie «come l’AIDS», poco importa; la smentita dei fatti in questione è quello che conta e stavolta il povero Volpe, che avrebbe preferito un miracoloso getto d’acqua di altra più religiosa natura, deve rinunciare a scagliarsi contro il nuovo nemico dell’umanità: il peruviano stronzio.\nPer le mamme borghesi, sudamericane e non, il problema invece esiste eccome.\nAccanto al calcare, eterna minaccia della buona casalinga affaccendata, compare ora un altro subdolo pericolo della chimica che si profila come autentico nemico dell’ordine morale: l’elemento stronzio. Parola del sindaco di Huarmey.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 13:27\nEtichette: omofobia, omosessualità, Pontifex, società\nSotto il Vasari niente\nLa fine del governo Berlusconi dev’essere stata un duro colpo per Matteo Renzi, il giovane e prestante sindaco di Firenze con la passione per il mestiere dello sfasciacarrozze. Evidentemente deluso dall’imprevista circostanza che Silvio si sia rottamato da solo, il bel Renzi, che al pari di un marmocchio irrequieto si diverte a distruggere qualsivoglia oggetto gli capiti fra le mani, ha rivolto altrove le sue deflagranti attenzioni.\nIl malcapitato di turno, fortunatamente per lui passato da secoli a miglior vita, è nientemeno che Giorgio Vasari, pittore aretino non celeberrimo ma autore del brillante «Vite de’ più eccellenti pittori, scultori e architettori italiani, da Cimabue insino a’ tempi nostri», sorta di monumentale compendio di fatti altrui narrati con arguzia, gusto del pettegolezzo e stile enciclopedico. Il Vasari risulta colpevole di aver affrescato, nel Salone dei Cinquecento del fiorentino Palazzo Vecchio, le vituperate scene di battaglia che celebrano i fasti del granduca Cosimo I, famoso precursore di Renzi, sopra i resti delle geniali pitture di Leonardo in persona.\nNarra infatti la storia del Salone dei Cinquecento che «fu il gonfaloniere Pier Soderini per primo a preoccuparsi della decorazione della sala, riuscendo ad accordarsi con i due più grandi artisti fiorentini dell’epoca, Leonardo da Vinci e Michelangelo Buonarroti, per la realizzazione di due grandi affreschi [...] con scene di battaglia che celebrassero le vittorie della Repubblica. Leonardo iniziò a realizzare la Battaglia di Anghiari, mentre a Michelangelo venne destinata un’altra porzione di parete per la Battaglia di Cascina.\nI due affreschi monumentali [...] si dovevano trovare sul lato maggiore a est, ai lati del seggio del gonfaloniere, Michelangelo a sinistra e Leonardo a destra, mentre sul lato opposto doveva trovarsi un altare, quindi inadatto alla rappresentazione profana. I due geni del Rinascimento avrebbero avuto così modo di lavorare per un certo periodo faccia a faccia, ma nessuna delle loro opere fu mai completata: Leonardo sperimentò la tecnica dell’encausto, che si rivelò disastrosa, sciupando irrimediabilmente l’opera, mentre Michelangelo si fermò al solo cartone, prima di partire per Roma chiamato da Giulio II.\nEntrambe le opere originali sono andate perdute, ma almeno ci sono pervenute delle copie e dei disegni preparatori».\nOggi Renzi, degnamente circondato dal suo manipolo di ingegneri rottamatori nonché in preda a visioni degne della più evidente sindrome di Stendhal, visioni che gli avrebbero rivelato la presenza del geniale e celebberimo Leonardo celato sotto il mediocre e misconosciuto Vasari, intenderebbe procedere ad una serie di fessurazioni dell’opera di quest’ultimo, alla ricerca del sottostante affresco-fantasma di leonardesca mano. Insomma, abbasso il celebrativo artigianato di cui peraltro nessuno parla e viva invece il genio autentico, che nello specifico caso di Leonardo sarebbe anche foriero di molta popolarità nonché, per dirla in termini rispettosamente adatti alle granducali circostanze, di moltissimi fiorini, a cominciare dai 250 mila euro già stanziati dal National Geographic per procedere quanto prima alla sconsiderata trivellazione. Cosimo I perdoni il termine, ma non si tratta precisamente di noccioline.\nE non è tutto. Ben lungi dal far presente a Matteo Renzi che perforare un Vasari non è proprio la medesima cosa che ridipingere la carrozzeria di una Punto, la soprintendente dei musei fiorentini Cristina Acidini avrebbe concesso al sindaco il proprio autorevole avallo. Voci contrarie alla ennesima iniziativa rottamatrice del bel Renzi, considerata al pari di una spudorata operazione di marketing, si sono levate dall’Opificio delle Pietre Dure e dall’associazione Italia Nostra.\nLa pietra dello scandalo, ossia la cinquecentesca persona di Giorgio Vasari, è invece costretta al silenzio dalla ovvia circostanza di cui sopra che lo vede defunto da un pezzo.\nPeccato per Renzi: se una visionaria macchina del tempo, come per magia, ci restituisse il Vasari in carne ed ossa pronto a celebrare l’attuale primo cittadino di Firenze, c’è da scommettere che anziché raffigurare i soliti nobili cavalieri e i soliti purosangue dalle lucide criniere, il pittore aretino si troverebbe a dover ripiegare su spinterogeni, pistoni, paraurti cromati e alzacristalli elettrici, per un risultato davvero innovativo che lo consegnerebbe alla storia dell’arte come e forse più di Leonardo da Vinci. Con buona pace del granduca Cosimo I e delle sue consuete, noiosissime scene di guerra.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 17:01\nEtichette: arte, Renzi\nPubblicato da Gianna Bonacorsi a 10:03 0 commenti\nEtichette: commissione parlamentare, vitalizi\nHamburger omofobo per George Michael\nFa discutere il blog del gruppo, fino a ieri fantomatico, che risponde al nome di Christians For A Moral America, compagine fondamentalista dai toni apocalitticamente omofobi balzata all’onore della cronaca per un post pubblicato il 29 novembre scorso dal testuale ed evocativo titolo di: «Un’altra vittima dello stile di vita omosessuale; George Michael sul letto di morte».\nIn particolare fa discutere la conclusione del breve articolo i cui simpatici autori pregano affinché George Michael, omosessuale impenitente tuttora ricoverato in condizioni critiche per una grave polmonite, per salvarsi dalle fiamme eterne dell’inferno trovi ravvedimento mediante la conversione a Cristo «in his last days», nei suoi ultimi giorni, affermazione da cui si evince il dono di profezia di cui i Cristiani Morali sono dotati, almeno nel caso in questione, spacciando la nota popstar britannica come già quasi nella tomba.\nAnche il resto dell’articolo, comunque sia, è un capolavoro di veggenza.\nI Christians sanno per certo che la polmonite di George Michael è chiaro sintomo di quell’AIDS di cui sicuramente il depravato cantante è affetto, e che senz’ombra di dubbio il divo ha conosciuto gli abissi di abbrutimento del tunnel della droga e le più disparate e terribili malattie veneree.\nIl segno estremo dell’abiezione è costituito poi dal singolare coming out del cantante, sorpreso durante un rapporto omosessuale consumatosi in una toilette pubblica che probabilmente i Cristiani Morali immaginano affollata di rispettabili mamme con lamentosi bimbi incontinenti al seguito, anziane signore dignitose cui l’età ha regalato il privilegio di un continuo stimolo a urinare e altre categorie umane dotate di solenne moralità nonché del sacrosanto diritto di lanciare maledizioni a destra e a manca, alla cui presenza l’osceno George Michael, circondato di maschioni assatanati, avrebbe sbottonato il proprio impermeabile.\nD’altra parte non è lecito aspettarsi, dai Christians For A Moral America, argomenti più fantasiosi.\nScorrendo il loro blog, che nei toni pare la copia carbone, ma con grafica più dignitosamente severa, del nostrano Pontifex.Roma.it, il chiodo fisso è sempre il medesimo: l’omosessualità.\nVeniamo ad apprendere infatti che un misterioso hacker, della cui identità nulla è certo se non che si tratta di «un omosessuale», avrebbe teso un bieco tranello informatico al degno blog, sventato poi dalla fantomatica «giustizia». Forse divina?\nScopriamo che in America esiste una catena di ristoranti, i Chick-Fil-A, di fronte ai quali la politica buonista del McDonalds è roba da pivelli, che con donazioni sostengono le associazioni cristiane pro life e che sono oggetto di sistematici boicottaggi da parte, manco a dirlo, «degli omosessuali»; chiunque intenda far conoscenza con gli adepti del movimento Christians For A Moral America sa dunque dove invitarli per un buon hamburger di pollo.\nMa non è tutto. Con un preziosismo neolinguistico degno degli Accademici della Crusca, i suddetti militanti etichettano i post che trattano di omosessualità come Gaystapo: apprendiamo così che una lobby omosessuale minaccia il mondo al pari dei giovanotti «venuti dal Brasile» del famoso film sui replicanti hitleriani.\nDi questo pericoloso universo sotterraneo il povero George Michael, icona sexy degli anni ottanta e novanta, dal suo letto di ospedale probabilmente non conosce alcunché. Buon per lui. Gli auguriamo di poter presto sorridere delle maledizioni lanciate al suo indirizzo e festeggiare l’auspicabile guarigione con un bell’hamburger. Ma non da Chick-Fil-A.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 09:42\nEtichette: chiesa, LGBT, omofobia, omosessualità, personaggi, Pontifex\nIl primo dicembre di ogni anno ricorre la giornata mondiale contro l’AIDS.\nLa campagna di sensibilizzazione ideata quest’anno dalla Lila, la Lega Italiana per la lotta all’AIDS, gira intorno ad una fondamentale parola: semplicemente.\nDifendersi dal virus HIV, in effetti, non è difficile.\nIn Gran Bretagna, ad esempio, alcuni predicatori evangelici sono riusciti a convincere molte persone positive all’HIV o addirittura già affette da AIDS che pregare sia la cura più efficace. In particolare il predicatore nigeriano che risponde al testuale nome di TB Joshua, ricchissimo leader della non povera associazione religiosa denominata Scoan, che sta per Synagogue Church Of All Nations, molto popolare oltremanica, avrebbe in mano la soluzione per l’AIDS nonché per i restanti mali del mondo.\nPerché rimpinzarsi di quei farmaci che fanno scoppiare la testa, velocizzano le pelate incipienti e costringono a frequenti sedute nella stanza più umida di casa, quando è sufficiente un kit di cerulea acqua benedetta chiamata Anointing Water e ogni traccia del virus (ma anche, come si desume dal sito della Scoan, di eventuali ulcere del collo, tumori vaginali, disordini mentali e perfino degli immancabili sanguinamenti uterini di biblica memoria) scomparirà immantinente?\nLa soluzione, popolare oltremanica al punto da aver risolto alla radice il problema AIDS mandando all’altro mondo alcuni pazienti londinesi, almeno tre secondo la BBC, che hanno preso sul serio le miracolose terapie di Joshua, a ben vedere è semplice e davvero definitiva.\nNon meno drastiche le soluzioni nostrane: accanto alla sempreverde castità, moda che al pari dei jeans non tramonta mai, fioriscono in ogni dove iniziative di preghiera per i malati di AIDS, forse sulla scia del recente viaggio papale nel continente dove il virus miete più vittime.\nDa chi prega per le donne sieropositive, in particolare «le giovani mamme», a chi prega per l’onnipresente Africa, a chi si rivolge ai bambini, nessuno resiste al trend della preghiera, è proprio il caso di dirlo, in pillole.\nSemplice e pratico. Ma per quanti non sono convinti appieno che la facoltà di proteggersi dalle malattie risieda nella frequenza o nell’intensità delle recite del Santo Rosario, l’unica via che resta è, come suggerisce la Lila, il preservativo. E se c’è bisogno di affermare che, oltre ad essere sicura, è anche la strada più semplice, semplicemente è perché non tutti lo sanno.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 09:33\nEtichette: AIDS, chiesa, HIV\nDopo il violento terremoto abbattutosi lo scorso ottobre nella provincia di Bali, dall’Indonesia giunge la ghiotta notizia che una statua della dea Sarasvati, tra le urla isteriche dei fedeli accalorati, avrebbe pianto lacrime di compassione per la sorte del suo popolo. Saranno ben lieti, gli esorcisti della cattolicità nostrana, di sapere che oltre alla pizza e a Laura Pausini la nostra globalizzatrice civiltà esporta persino, ad uso e consumo delle universali ansie di redenzione dell’umanità intera, i pianti soprannaturali delle statue della Madonna.\nLa notizia in realtà non fa scalpore in Italia: troppa concorrenza. Dalla Val Seriana a Siracusa e da Civitavecchia a Treviglio, su e giù per il Belpaese e in ogni epoca, è tutto un lamento di lapidee signore che inondano i fedeli di preziose lacrime quando non, per i più fortunati, addirittura di autentiche gocce di sangue. La circostanza che poi, alla conseguente analisi del DNA, le lacrime (ovvero il sangue) rivelino essere appartenute non già a creature soprannaturali quali possono di buon grado definirsi le statue che piangono, bensì a individui di specie umana e talora, curiosamente, di sesso maschile, non turba nessuno. Cosa c’è di più normale di una Madonna transgender? Per niente sospetta, inoltre, l’abitudine delle effigi nostrane di emettere fluidi corporei alla presenza esclusiva di fedeli della Santa Religione Cattolica Apostolica Romana. Mai che un valdese, ad esempio, o un agnostico dell’UAAR possano fregiarsi del privilegio di assistere ad una statuaria lacrimazione.\nMa perché le Madonne piangono? Ovvio: piangono di dolore. E la colpa di una tale moltitudine di trascendentali geremiadi spetterebbe, almeno secondo il vescovo emerito di Civitavecchia monsignor Grillo, nientemeno che ai comunisti. A suo avviso, infatti, la celebre statuetta che nella sua diocesi esalò lacrime di sangue per ben 14 volte prima di decidere, forse offesa dall’incredulità degli uomini di poca fede che vollero prelevare i campioni per le analisi, di ritirarsi in un più consono mutismo, pianse precisamente «per i gravi disordini morali esistenti nel mondo, nonché per la persistente visione ateistica imperante anche dopo la caduta del comunismo, ed infine per gli sbandamenti esistenti tuttora in seno alla Chiesa».\nAttenzione però. Le donne, consueto capro espiatorio di tutti i peccati del mondo, non si sentano trascurate: le statue piangono e si disperano non solo per il comunismo ma anche, com’è ovvio, per l’aborto. La mamma celeste, effondendo le sue lacrime in una umile magione siracusana degli anni 50 dove una giovane coppia di sposi devotissimi si trovava in trepidante ansia per la prima difficile gravidanza, protegge la famiglia e dunque, va da sé, la donna incinta. Ergo l’embrione. Dal radiomessaggio di papa Pio XII, diffuso dopo i suddetti fatti siciliani, apprendiamo infatti che la Madonna «soffre e lotta insieme a coloro che soffrono e lottano per difendere il valore della famiglia e l’inviolabilità della vita». Il messaggio è chiaro. E l’Italia si trova in uno stato di tale fatiscenza da non poter più fare a meno dei periodici interventi di restauro magnanimamente offerti da Madonne di marmo, gesso e vari altri materiali da costruzione.\nVa meglio ai balinesi i quali, dalla loro miracolosa effigie, ottengono lacrime di compassione per i recenti fatti di cronaca. Chissà se anche la loro statuina è frutto delle nostre esportazioni di qualità ormai apprezzate in tutto il mondo e adatte all’utenza più disparata. Dopo la Madonnina di Siracusa, la Madonnina di Civitavecchia, le ampolle colme d’acqua miracolosa raffiguranti le buone signore di Lourdes, Fatima, Medjugorie, La Salette, Ghiaie di Bonate e perfino la Madonna del Popone Diaccio Stecchito, che apparve tra le pagine del livornese Vernacoliere a protezione di quanti, in una torrida giornata estiva, la evocano dopo solenni indigestioni di meloni ghiacciati appena tirati fuori dal frigo, mancava all’appello la multietnica e caritatevole Madonna dagli Occhi a Mandorla. Ora che persino la dea Sarasvati, forse ansiosa di raggiungere la medesima fama delle colleghe occidentali, ha fatto generosamente sgorgare le proprie calde lacrime, la lacuna è stata colmata. Buon per tutti: le vie del Signore, così come quelle del made in Italy, sono davvero infinite.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 10:18\nNon c’è dunque da stupirsi se, ripercorrendo la carriera di Cicciolina, il clamore suscitato dalla sua candidatura a parlamentare della nostra sciagurata Repubblica ha riguardato il suo mestiere, come se sedere a Montecitorio e guadagnarsi il pane nel mondo del porno si escludano a vicenda in virtù di qualche fantomatica postilla costituzionale.\nViene altresì da pensare che i ventimila che compatti l’hanno votata siano stati abbagliati, per parafrasare una nota pubblicità di mentine di moda giusto in quell’epoca, più dal buco che dalla donna intorno: il sesso stuzzica e tuttavia, almeno nel Belpaese, si fa ma non si dice. Una gnocca a Montecitorio, sebbene non siano state quelle le intenzioni di Pannella né della stessa Cicciolina, non è mai sgradita.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 08:53\nEtichette: cicciolina, personaggi, politica e attualità, sessualità\nNeanche un mese fa le associazioni di genitori americani si scagliavano compatte contro il giocattolo cult dell'autunno, la nuovissima Barbie Tatuata, con la motivazione che la bambola in questione mostrerebbe «un modello sbagliato da imitare, troppo provocante e ribelle»; il tutto senza che l'idea che possano esistere madri e padri tatuati per davvero, in una realtà che forse non ha ancora contagiato le famiglie americane wasp ma che, sulle spiagge nostrane, ha ormai assunto l'innocuo carattere di vera e propria moda, sfiorasse minimamente, neppure in modo trasversale, la materia grigia degli inferociti genitori statunitensi.\nPer non scontentare nessun produttore di giocattoli proprio quest'oggi, dopo la Barbie, tocca al nuovissimo bambolotto della Toys R Us, appena rilasciato e già nell'occhio del ciclone perché, ascoltare per credere, tra un singhiozzo e una risatina il pupo scandirebbe le sorprendenti parole dirty bitch, ritenute inadeguate, va da sé, al target infantile cui il prodotto si rivolge. La polemica, complice il frenetico periodo degli acquisti prenatalizi, è montata come un uragano: le mamme borghesi americane, evidentemente turbate all'idea di potersi ritrovare sotto l'albero l'imbarazzante bambolotto magari recapitato da una ignara prozia un po' dura d'orecchi, ne hanno chiesto l'immediato ritiro. Per la cronaca, la casa produttrice nicchia: secondo un comunicato ufficiale, infatti, la bambola emetterebbe «suoni infantili senza senso e non parole o frasi». Difficile immaginare il contrario, a meno di non ipotizzare una colossale sbronza dei programmatori della bambola o, in puro stile Pontifex.Roma.it, un soprannaturale intervento satanico a monito di redenzione universale.\nFatto è che la crociata contro i giocattoli scomodi riempie le pagine dei giornali con andamento periodico. Bambolotti che interloquiscono a mo' di scaricatori del porto di Livorno, signorine di plastica che esibiscono provocanti curve tatuate e chi più ne ha più ne metta, scandalizzano l'opinione pubblica per la loro inadeguatezza. Si dice siano inappropriati: una bambola, destinata ai nostri cuccioli indifesi, non può bucarsi e non può bestemmiare. I piccoli vanno protetti dalle abominevoli abitudini di certi adulti delle quali non è lecito nemmeno parlare.\nChe poi le chiome bionde della Madonna, l'iride cerulea e le membra da autentica Barbie, ammantate di preziosi broccati rosazzurri che farebbero felice qualsiasi bambola che si rispetti purché, beninteso, non tatuata, possano non essere considerate appropriate a come realmente sono andate le cose duemila anni fa in Palestina, non passa per la mente di nessuno.\nForse in quella capanna vicino alla mangiatoia meglio figurerebbero, al posto delle consuete sante statuine borghesi che rimirano con fissità adorante un bambinello pasciuto e biondocrinito, la Barbie Tossica, la Barbie Piccoli Furti e il Cicciobello Magnaccia. Proprio loro, almeno stando alle parole tuttora costantemente travisate di un famoso sovversivo condannato a morte giusto in quell'epoca («Ladri e prostitute vi passano avanti», Mt 21:31), sono le bambole più educative.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 10:40\nEtichette: Natale, società, spiritualità\nLe nuovissime linee guida del Ministero della Salute in tema di procreazione assistita fanno discutere. In particolare fa discutere la proposta di un netto no alla diagnosi genetica pre-impianto, che di fatto è l'unica via per genitori affetti da malattie genetiche di poter sperare di avere un figlio più o meno sano.\nInutile accodarsi agli autorevoli commenti giunti da più parti: da Severino Antinori alla Sociatà Italiana Studi di Medicina della Riproduzione, da Mina Welby all'Associazione Luca Coscioni per la Libertà della Ricerca Scientifica, tutti sono concordi nel definire queste linee governative un passo indietro, per quanto in tema di procreazione assistita sia assai difficile ammettere di non aver ancora toccato il fondo.\nPer fortuna ci consolano le parole dell'ormai ex sottosegretario al Ministero della Salute, l'ineffabile Eugenia Maria Roccella, che dal femminismo abortista è filata dritta al Family Day passando tranquillamente attraverso i consueti insulti alle coppie omosessuali e gli altrettanto rituali apprezzamenti della dottrina della Chiesa cattolica in materia di tutela delle donne e del femminile. La Roccella avrebbe infatti dichiarato, in risposta alle polemiche sollevate sulla diagnosi pre-impianto e con il miglior tono da maestrina dalla penna rossa, che ognuno di noi dovrebbe imparare a «far i conti e accettare la propria realtà e condizione».\nCi pensi lei, onorevole ex sottosegretario, a dire ad un miope di andare felicemente a sbattere contro tutti i pali dell'Enel che incontra sulla sua via perché, in nome dell'accettazione della «propria realtà e condizione», non ha indossato gli auspicabili occhiali. Lo dica lei ad un ipoacusico, ammesso e non concesso che questi, buon per lui, riesca a sentirla, di non rivolgersi ad Amplifon per meglio fare i conti con «la propria realtà e condizione». Convinca lei un malato di tumore di lasciar perdere gli interventi e le terapie che magari, come oggigiorno fortunatamente accade sempre più spesso, potrebbero debellare il suo male in via definitiva, per amore delle dichiarazioni di una signora sana, felice, fortunata, ex femminista, attuale cattolica, persino senza occhiali e, come si evince dal sito, priva di un solo capello bianco alla rispettabilissima età di 58 anni. Insomma una Wonder Woman.\nIl noto personaggio di un fumetto degli anni quaranta è infatti, nelle intenzioni dei suoi autori, in grado di «volare a una velocità supersonica, ha una buona resistenza agli incantesimi ed è capace di espellere i veleni dal suo corpo; inoltre ha dei sensi sovrumani che le permettono ad esempio di sentire le fonti di magia e di afferrare al volo una freccia a mezz'aria, ed è capace di comunicare con gli animali. Athena le ha donato una grande saggezza e intelligenza perciò parla molte lingue terrestri. La sua esperienza come combattente è paragonabile a quella di Batman, se non superiore».\nChe cosa ci fa una donna così brava, combattiva, bella e invulnerabile, mamma e professionista, laureata in lettere che conciona di medicina, una tale supereroina, in poche parole, scesa in campo nel miserando scenario della politica nazionale? Onorevole Roccella, dia retta ai suoi fans e proprio adesso che il suo mandato sottosegretariale è memoria colga l'occasione per cambiare ancora una volta direzione: incomparabili imprese la aspettano.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 11:45 0 commenti\nEtichette: politica e attualità, società\nAlex Guofeng Cao è un fotografo sino-americano, o americano e basta visto che il suolo cinese non gli ha dato che i natali, molto noto negli States per l'idea che ha avuto di costruire grandi ritratti fotografici a partire dall'accostamento di minutissime tessere di mosaico che, a guardarle attentamente, raffigurano un'altra immagine.\nUn esempio per tutti: la gigantografia di Marilyn, apparentemente ordinaria, rivela invece ad un occhio attento, e posto alla giusta distanza, di essere formata da un dedalo di tesserine raffiguranti la Gioconda. Come a dire: dietro un mito dei giorni nostri si nasconde l'idea stessa di mito, archetipica, come già incarnata da Monna Lisa nella mente di un artista di cinquecento anni fa.\nCosì dal sito web di Cao apprendiamo che, secondo lui, dietro Madre Teresa di Calcutta si nasconde Gandhi e viceversa dietro il grande pacifista indiano si nasconde la famosa suora albanese. A questo punto il discorso si fa più sfocato.\nDietro JFK c'è naturalmente la moglie Jackie e anche in questo caso vale il vicecersa. Ma Kennedy occhieggia nascosto anche dietro ad un'altra gigantografia di Marilyn e, come nelle sedute spiritiche di qualche altolocata dama francese, dietro le sembianze della principessa Diana appaiono quelle della principessa Grace, dietro Obama non può non starsene nascosto il barbuto Lincoln e viceversa, dietro Elvis non può mancare John Lennon e dietro Baryshnikov ovviamente volteggia Fred Astaire.\nPiù interessante la sezione piccante: dove i capezzoli di Kate Moss lasciano trasparire la nuda virilità michelangiolesca del David, dove l'onnipresente pilo, in questo caso appartenente alla inquietante Stephanie Seymour, cela la chioma fluente della Venere del Botticelli e dove gli airbag al silicone della Anderson, con tanto di simbolo del dollaro stampato sulla mutandina in posizione ammiccante, rivelano nientemeno che l'origine del mondo come concepita dal crudo naturalismo di Courbet. Insomma un minestrone. In cui il vero lampo di genio sarebbe costituito più dall'idea in sé che non dalle immagini, le quali peraltro sono prese in prestito da altri grandi fotografi: tanto per buttare lì due nomi, Avedon e Mapplethorpe.\nA ben vedere, tuttavia, anche l'idea che sta alla base dei mosaici postmoderni di Cao non gli appartiene del tutto: basti pensare a Maurits Cornelis Escher, l'incisore dei mondi alternativi in cui la realtà nasconde dettagli inaspettati o, ancor prima, all'Arcimboldi pittore milanese autore di ritratti ironici e irriverenti come quello di Rodolfo II d'Asburgo, il cui naso austroungarico è sostituito da una pera, il nobile petto da una zucca, il collo da un mix di cetrioli e zucchine e la regale capigliatura da un trionfo di frutta freschissima e croccanti ortaggi di ogni stagione.\nIl gioco che Alex Cao ripropone agli appassionati d'arte e di realtà nascoste è antico. E a forza di gigantografie di personaggi più o meno defunti da tempo viene voglia di applicarlo ad una più succosa attualità. Chissà chi potrebbe nascondersi dietro Mario Monti, l'uomo del giorno: Cao forse non esiterebbe a scegliere Silvio Berlusconi. Peccato, però, che non sia stato fotografato da Avedon.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 14:15\nEtichette: arte, politica e attualità\nIl leader dei leghisti ticinesi, il «Gran Bauscia Duca di Monteforno e presidente a vita della giuria del concorso Miss Carampana» secondo Nonciclopedia, o più familiarmente, per chi non mastica gli idiomi nordici e deve rifugiarsi tra le innocue pagine di Wikipedia, l'«imprenditore e politico svizzero» Giuliano Bignasca, ha avanzato nei giorni scorsi una proposta allettante: annettere le provincie italiane del nord alla Svizzera, creando così un megacantone italofono che si prenda carico della maggior parte dei leghisti nostrani.\nL'idea non dispiace.\nNon dispiace alla Lega; tramontata l'idea di una virtuale deriva dei continenti in cui la Padania si trovi al centro dell'universo e, com'è ovvio, contro il resto del mondo, opzione reputata evidentemente troppo illogica persino dal Trota, ai secessionisti de noantri non resta che una sola via di fuga: l'annessione alla Svizzera, da essi stessi acclamata come patria putativa; lassù nei verdi pascoli ticinesi dove legge, ordine e formaggi d'alpe regnano sovrani e dove la mozzarella di bufala campana, va da sé, non è ammessa neppure se a marchio DOP, Bossi e i suoi possono sperare di trovare il paradiso.\nL'idea di ospitare migliaia di profughi leghisti non dispiace ai ticinesi, se è vero che la proposta di Bignasca non ha suscitato quel fiume di polemiche che ci si aspetterebbe. Evidentemente ebbri di fonduta al merlot del Ticino annaffiata da un Bondola di Gudo dell'annata giusta, gli svizzeri italofoni accoglierebbero di buon grado i fuoriusciti nostrani: libiamo nei lieti calici affinché i discendenti del prode Guglielmo Tell, carichi di entusiasmo e di alcol, non abbiano a cambiare idea.\nLa proposta di Bignasca non dispiace neanche a quegli italiani, non pochi, che vedrebbero di buon occhio un cantone svizzero che raccolga i fanatici secessionisti padani e li tenga lontani il più possibile dalla «palude romana», come la definisce il leghista Matteo Bianchi, primo cittadino di un villaggio del varesotto dove invece gli acquitrini a quanto pare sono puliti e in ordine. Benissimo dunque: si caldeggi l'annessione. Sarebbe una liberazione persino per le zanzare.\nMa non è tutto. Accanto al supercantone svizzero, che in un solo azzeccatissimo colpo spazzerebbe via la maggior parte dei leghisti dal Belpaese, potrebbero risorgere il Granducato di Toscana con il sindaco Renzi nei panni di un novello Lorenzo il Magnifico, libero di girovagare fra i suoi rottami, un impero Austroungarico con l'Alto Adige come elemento di punta e, perché no, uno Stato Vaticano che faccia finalmente la sua parte: chieda senza esitare l'auspicabile ed auspicata annessione alla Luna. Perché questo è il bello della secessione.\nPubblicato da CALLIOPE NERA a 17:47 0 commenti\nLa crisi economica è arrivata a un punto tale da spingere molte persone a compiere azioni impensabili, che in me suscitano perplessità e stupore:\nun signore ha pensato bene di acquistare un’intera pagina del Corriere della Sera al fine di sollecitare tutti i cittadini italiani all’acquisto dei titoli di Stato, per far sì che la nazione non debba essere ancor più stretta dalla morsa della crisi. Chi ha avuto questa singolare idea non è un imprenditore facoltoso e potente come Della Valle ma bensì un libero professionista, un tal Giuliano Melani, responsabile leasing di una banca.\nQuello che vorrebbe Melani è che gli italiani comprassero i titoli italiani anche con un basso rendimento in modo che le richieste di acquisto su Btp, Cct, Ctz determinino una scia di acquisti tali che elimini lo spread con in Bund tedeschi.\nPer la cronaca, il libero professionista pistoiese si è obbligato a comprare, lunedì prossimo, 20.000 euro in Btp, che si aggiungono ai 20.570 sborsati al Corriere della Sera per riservare tutta una pagina per il suo annuncio.\nNella mia modesta conoscenza della situazione, avrei alcune cose da contestare al patriottico Melani:\n1°- Il nostro debito pubblico è “già” posseduto da italiani, per oltre il 50%, non ricordo più esattamente quanto, ma comunque una percentuale enorme rispetto agli altri paesi. E’ per questo che il simpatico duo Germania/Francia tutto sommato non si dà troppo da fare per aiutarci, mentre sono pronti a obbligare tutta l’Europa a svenarsi per salvare a forza la Grecia: perché il debito greco è nelle mani dei loro istituti di credito, mentre nei nostri confronti non sono poi così esposti.\n2°- Non vedo proprio perché dovremmo continuare a finanziare imperturbabili governi in grado solo di sprecare denaro.\n3°- Non stia troppo in pensiero il libero professionista toscano: ci “obbligheranno”, in ogni caso, a finanziare il debito pubblico nei prossimi anni: a botte di patrimoniali da piegarci le gambe.\n4°- Quanti sono gli Italiani che, per assurdo, si potrebbero permettere questa botta di vita?\nPubblicato da Gianna Bonacorsi a 08:31 0 commenti\nEtichette: Btp, Bund, Cct, Debito Pubblico, Melani, Spread, titoli


Peruzzi: «Il mio esordio con la Lazio? Un vanto, squadra fortissima»\nAngelo Peruzzi, attualmente club manager della Lazio, ha rivissuto il suo esordio con la maglia biancoceleste in occasione della vittoria della Supercoppa\nVent’anni dalla finale tra Lazio ed Inter che consegnò ai biancocelesti la Supercoppa italiana. Vent’anni anche dal debutto con l’Aquila sul petto di Angelo Peruzzi.\nDai guanti al completo il passo è stato breve: l’ex portiere è oggi club manager della squadra capitolina e – attarverso il sito ufficiale – ha raccontato il suo esordio.\nESORDIO – «Quella partita fu strana: alla prima ufficiale con la Lazio mi trovai subito contro la mia ex squadra e con un trofeo in palio. Fu una partita bizzarra, prendemmo gol subito, rimontammo e l’Inter tornò a farsi sotto. Fu la classica partita d’agosto, per fortuna alla fine riuscimmo a portare a casa il trofeo».\nSENSAZIONI – «Il primo impatto fu bellissimo perché l’Olimpico era pieno e avevamo una squadra fortissima, che poteva lottare per vincere ogni competizione, alla quale mancò solamente un po’ di fortuna durante la stagione. Per me quindi era un grande vanto iniziare un’avventura con quella Lazio».\nAVVENTURA IN BIANCOCELESTE – «Ho vissuto 7 stagioni con la Lazio, con tante partite. Ci sono stati periodi belli e meno belli, come è normale che sia. Difficile elencarli, ricordo momenti dove la squadra girava alla perfezione ed altri dove abbiamo patito, soprattutto quando la Società era in sofferenza. Come tutte le squadre che puntano in alto ci sono state grandi soddisfazioni ed episodi in cui si sarebbe potuto fare decisamente meglio».\nRUOLO ATTUALE – «Quando capisci di non essere più calciatore, è logico che cambi tutto. Mi sono in calato in questo ruolo 4 anni fa, dove ho provato gioie importanti come l’ultima Supercoppa italiana. Mi trovo benissimo grazie allo staff ed ai ragazzi. Per me sono come figli, ho sempre detto loro che cercherò di risolvere ogni problema. Poi è ovvio però che debbano rispettare i ruoli e le persone: se portano rispetto, io farò lo stesso con loro e saremo sempre amici».


ECOFILT F76 S-F - Chimica Ecologica\nHome » ECOFILT F76 S-F\nFiltri autopulenti flangiati ad alta portata\nI filtri ECOFILT F76S-F flangiati, con lavaggio in controcorrente, sono adatti per alte portate d’acqua e trovano impiego in grandi edifici per uso residenziale con gestione della fornitura d’acqua centralizzata e in applicazioni industriali e commerciali. Assicurano la fornitura continua d’acqua filtrata anche durante la fase di lavaggio. Il filtro fine trattiene i corpi estranei non disciolti nell’acqua, ad esempio particelle di ruggine, trefoli di canapa, sabbia. Il lavaggio viene attivato manualmente aprendo un rubinetto a sfera che provoca lo scarico dell’acqua assieme alle impurità accumulate. L’attivazione del lavaggio può essere automatizzata per mezzo del motore Z11, opzionale, che causa lo scarico ad intervalli programmati. Un’ulteriore possibilità la oﬀre il pressostato diﬀerenziale DDS76 che aziona il motore Z11 al raggiungimento di una pressione diﬀerenziale impostata, in aggiunta agli intervalli programmati. Questi filtri rispondono ai requisiti delle specifiche DIN/DVGW.\nSistema di lavaggio in controcorrente brevettato per una veloce e completa pulizia del filtro con modeste quantità d’acqua\nFornitura d’acqua filtrata anche durante la fase di lavaggio in controcorrente\nPossibilità di lavaggio automatico ad intervalli programmati con motore opzionale (ved. Z11AS) con o senza pressostato diﬀerenziale DDS76\nEsecuzione in bronzo rosso resistente alla corrosione\nInserto filtrante completamente sostituibile\nAﬃdabili e collaudati in numerose applicazioni\nTestati secondo gli standard europei per la fornitura di acqua potabile\nValvola a sfera per la fase di lavaggio in controcorrente\nAttacco standardizzato per lo scarico\nNormativa di riferimento EN 13443-1, DM174, DM443, UNI CTI 8065\nCorpo con attacco per manometro\nAttacchi flangiati secondo DIN 86021\nCartuccia filtrante fine con maglia da 20,50,100,200 μm\nTazza per filtro\nDiﬀusore di scarico per l’acqua di lavaggio\nCorpo: in bronzo rosso\nFiltro fine: in acciaio inox\nTazza per filtro: in bronzo rosso\nFluido : Acqua\nL’inserto filtrante è diviso in due sezioni. Durante il funzionamento normale solo la sezione inferiore, la più ampia, è investita dai getti d’acqua, dall’esterno verso l’interno e le impurità vengono così trattenute.\nLa sezione superiore, più piccola, non entra in contatto con acqua non filtrata. Aprendo il rubinetto della valvola a sfera, inizia la fase di lavaggio: l’intero inserto filtrante è spinto verso il basso e il flusso d’acqua, prima diretto dall’esterno verso l’interno del filtro, viene deviato ed entra internamente dalla sezione superiore del filtro. Una piccola percentuale d’acqua filtrata è diretta verso gli utilizzi, assicurando continuità di fornitura; il resto del flusso d’acqua, più consistente, investe la girante di una turbina che dirige i getti d’acqua verso l’esterno del filtro, lavandolo completamente. Le impurità trattenute in precedenza sono eliminate attraverso lo scarico in pochi secondi. Anche la sezione superiore del filtro è lavata dai getti della turbina. Richiudendo la valvola, il filtro riprende automaticamente il funzionamento normale. Il filtro con tecnologia Double Spin è dotato di una turbina lamellare che permette la circolazione dell’acqua e in tal modo mette in moto rotazionale la parte superiore del filtro: si ottiene in tal modo la pulizia della parte superiore del filtro durante il controlavaggio.\nECOFILT F76S – F: autopulente manuale\nECOFILT F76S – F – T: autopulente automatico a tempo\nECOFILT F76S – F- D: autopulente automatico a diﬀerenziale di pressione\nSuggerimenti per l’installazione\nInstallare il filtro in un tratto orizzontale con la tazza in basso:\nQuesta è la posizione in cui il filtro è più eﬃciente Adottare valvole manuali d’intercettazione:\nConsentire un facile accesso:\n– Per leggere chiaramente la misura sul manometro\n– Per vedere il grado di intasamento del filtro trasparente\nPer facilitare la manutenzione e l’ispezione visiva installare in un posto protetto dal gelo\nInstallare subito dopo il contatore dell’acqua:\nCome richiesto dalle DIN 1988, parte 2\nI filtri ECOFILT F76S-F, sono adatti per filtrare l’acqua in grandi edifici di tipo residenziale con gestione della fornitura d’acqua centralizzata e in applicazioni industriali e commerciali entro i limiti specificati.\nSono particolarmente indicati:\nPer tubazioni sia metalliche sia in plastica\nQuando gli utilizzi sono costituiti da dispositivi sensibili alle impurità dell’acqua\nIn sistemi centralizzati con rete di scarico nei punti di prelievo d’acqua\nSe, durante la fase di pulizia del filtro, è necessario assicurare all’utenza continuità di fornitura d’acqua (lavaggio in controcorrente)\nZ11AS-1A Motore per lavaggio in controcorrente.\nAttiva il lavaggio del filtro automaticamente ad intervalli programmati. Alimentazione 230V/50Hz.\nZ11AS-1B Motore per lavaggio in controcorrente.\nAttiva il lavaggio del filtro automaticamente ad intervalli programmati. Alimentazione 24V/50Hz.\nD15SP-… Riduttore di pressione con corpo in ghisa. Trattato con verniciatura epossidica internamente ed esternamente.\nRV283P-… Valvola di ritegno con corpo in ghisa. Trattato con verniciatura epossidica internamente ed esternamente.\nDDS76 Pressostato differenziale per l’azionamento del motore Z11. Il filtro viene pulito automaticamente al raggiungimento della pressione differenziale impostata