Una sezione interamente dedicata alla prematurità, con informazioni utili per tutti i genitori di bimbi nati pretermine.\nI benefici della Marsupio Terapia\nIstruzioni per amici e parenti\nDimissione con ossigenoterapia\nAssociazioni e reparti\nQuesta pagina è dedicata a tutti quei genitori che hanno perso i propri cuccioli.\nUn bimbo che vola sulla terra magari solo il tempo di un battito d'ali lascia un grande vuoto, finisce spesso in un limbo. Continua a vivere nel tuo cuore, ma difficilmente riesci a parlare di lui perché non sai con chi farlo e come farlo; pochi lo nominano perchè pensano di farti soffrire, tu non ne parli per pudore, per non creare imbarazzo. Restano lì sospesi, ci sono stati ma non sai a chi dirlo. E nel contempo ti sembra di negare loro il diritto di essere vissuti.\nNon c'è niente di più triste che pensare che una vita sia arrivata sulla Terra senza lasciare traccia del suo passaggio in chi vi resta.\nParlare di loro, ricordarli anche solo con una data, é forse un modo per non farli vivere solo nel cuore.\nCi sembra giusto allora poter dare a questi bimbi la possibilità di dire, attraverso le parole dei propri genitori, "Ci sono stato anche io!"\nNon sono necessari lunghi discorsi, per chi lo desidera basta anche solo una frase, una data, o un ricordo.\nPotete spedire a emmanuele@manolito.it\nOggi arriverà da te un bambino,\nlo riconoscerai, lo so,\né così piccino che non ci si può sbagliare,\nl'ho affidato al suo angioletto\nma tu, tienilo vicino.\nE' il mio bambino Signore,\ne un giorno lo verrò a cercare.\nEnrico 4/9/99 18 settimane+3 giorni\nAndrea 25/12/2000 24 settimane + 3 giorni\nNel cuore della loro mamma e del loro papà per sempre\nRenate e Alessandro\nNon pensavamo che per gli Angeli non è spazio sulla terra;\nle anime pure Dio le vuole accanto a sé,\nperché esse abbelliscono di luce la sua dimora.\nIn ricordo di Elisa (14.06.2001),\nvolata tra gli Angeli dopo nove bellissimi mesi nella pancia della sua mamma...\nma per sempre nei cuori di mamma e papà.\nFrancesca e Denis\n"Non piangere se mi ami.\nSe conoscessi il Dono e che cosa e' il Cielo,\nse potessi sentire il canto degli angeli e vedermi in mezzo a loro!\nse potessi avere davanti agli occhi gli orizzonti e i campi eterni,\ni nuovi sentieri dove cammino,\nse per un istante potessi contemplare, come me, la bellezza al cui Confronto tutte le bellezze impallidiscono...\nMi hai visto, mi hai amato nel paese delle ombre, come potresti\nnon vedermi, non amarmi ancora nel paese delle realta' immutabili?\nCredimi, quando la morte verra' a spezzare i tuoi vincoli,\ncome ha spezzato quelli che mi tenevano incatenato,\ne quando il giorno che Dio sa e che ha stabilito,\nla tua anima salira' al cielo dove l'ha preceduta la mia,\nquel giorno rivedrai colui che ti ha amato e che ti ama ancora;\nne ritroverai l'affeto purificato.\nAsciuga le lacrime e non piangere piu' se mi ami"\nun bellissimo angelo arrivato sulla terra l'8 agosto 2002,\ne ritornato in cielo il 7 gennaio 2003.\nIl regalo piu' bello che io abbia mai ricevuto,\nProprio come un fiore sei sbocciata regalando a tutti gioia e felicità,\nma proprio come un fiore troppo presto hai perso i tuoi petali\nadesso, piccolo angelo, veglia su di noi ed aiutaci ad avere coraggio.\nAlice 28 settimane\nTi porteremo sempre nel nostro cuore\nMamma, papà e fratellino Mattia\nCiò che ci ha tenuto insieme meravigliosamente per 31 settimane ci terrà insieme per tutta la vita!\nBuon viaggio angelo di mamma e papà.\nSei la mia Rosa Bianca mai sbocciata, la mia Luce, la mia speranza...ti ricorderò, mia dolce sorellina, fino a quando potrò abbracciarti e stringerti a me per sempre!\nChiara, 13 settimane\nTua sorella che ti ama\nSei venuta al mondo senza un grido, senza un lamento: un piccolo gomitolo\nrosso che hanno subito portato via...\nPoi ti ho vista nel tuo grande baccello di plastica, piccolo frutto acerbo.\nLa tua pelle delicata e quasi trasparente quando ti accarezzavo è l'unica\nsensazione fisica che ho di te dopo che sei nata: ricordo che arricciavi il\npiedino quando ti accarezzavo sotto la pianta e ricordo le dita delle tue\nmanine, lunghe e affusolate, sembravano quelle di un pianista. Ti abbiamo\nvista come solo a Dio è concesso di vedere i bimbi che ancora non\nEri piccola e indifesa, li sotto i nostri occhi impotenti. Poi un giorno la\n"vecchia signora" ti ha portato via, lontano da noi per sempre e adesso mi\npiace immaginarti a correre su un prato verde, nei pascoli del cielo.\nTi abbiamo amato tanto e ti ameremo per sempre e farai per sempre parte di\nCamilla, nata il 20 aprile 2003 a 24 settimane e 1 giorno e volata in cielo\nIlaria,Massimo ed Edoardo\nIn ricordo di Alice:\nCi hai fatto compagnia per poche settimane, dove ci hai fatto vivere\nemozioni bellissime. Ovunque tu sia il babbo e la mamma ti saranno sempre\nvicini. Veglia su di noi e i tuoi futuri fratellini e sorelline.\nDaniele e Arianna\nEcco..in tutto questo tempo l’unico segno tangibile dei miei angeli è stato lo stick del test di gravidanza e un dolore grande immenso come l’amore che vi ha dato la vita, che ha dato la vita ai vostri fratelli.\nVi abbiamo desiderato tutti, tutti quanti e sempre vivrete nei pensieri di ogni giorno.\nAndrea 12 settimane 01/12/87\nPaolo 11 settimane 12/04/01\nLaura 18 settimane 22/08/01\nPer sempre nel cuore di papà Mauri mamma Simona e dei fratelli Mattia, Luca, Giulia,Erick e Francesco.\nSei vissuta poco tempo\nMa è bastato a volerti bene per sempre\nMamma, babbo e Silvia\nQuesta poesia è dedicata a Silvia\nche purtroppo non è riuscita a nascere perche'\nal sesto mese di gravidanza la sua vita è stata interrotta\nper salvare la mia.\nE' successo il 20 settembre 2003\nbalzi di delfino\nattraverso vite diverse\nnel nostro agitato mondo\ni tuoi occhi curiosi\ndi cerbiatto selvatico.\nSono stata la tua mamma per sole trentacinque settimane ma già ti amavo\ntantissimo e mi hai regalato una gioia immensa....ci manchi tanto.\nGabriele, 08 agosto 2003\nA Dominique e Curt\nUn pensiero per vostra figlia e un immenso dolore per la grande contraddizione di "nascere senza vita"\nil dolore per la tua perdita non si attenuerà mai,\nguardo negli occhi di Giorgia\ntocco i suoi capelli e mi chiedo tu come saresti stata,\ne mi fa tenerezza pensare che lei ti ha conosciuta\nma non potrà mai raccontarti.\nTante volte di notte sogno una bimba in un prato verde\na cui so che devo stare attenta che non si faccia male\ne sono sicura che sei tu e mi sento in colpa per non averti saputo proteggere.\nSo che ti incontrerò prima o poi\nAbbiamo accarezzato per nove mesi un sogno di nome Tommaso e Giuseppe,\noggi, però, stringiamo tra le nostre braccia solo il piccolo Tommaso:\nil piccolo Giuseppe è li nel cielo che gioca con gli angeli, mentre la Madonnina gli\nprepara la pappa ed il buon Giuseppe gli racconta tante favole.\nPapà Paolo e mamma Maria Grazia\nSono una mamma che a causa della gestosi e della fortissima negligenza dei medici ha partorito un figlio morto.\nIl 24.12.2003 è nato Nicolò di Kg. 4,400, dopo 4 giorni di ospedale è morto nella mia pancia per invecchiamento di placenta, e tutto questo alla 38 sett.\nChi leggerà questa mia vicenda potrà capire il dolore che ho e che non riuscrò mai a dimenticare, Ho un vuoto incolmabile, che neanche la mia primogenita di 6 anni riesce a sanare. Nicolò ti amo e sarai per sempre con me.\nGIOELE, vive dentro di noi, si nutre del nostro amore, respira la nostra gioia, gode dei nostri sorrisi e ci suggerisce di non piangere ma sorridere perchè è la musica della nostra anima.\nGioele Pio Caruso nato il30.10.2003 tornato in cielo il 23.01.2004\nMoreno, Francesca e il fratellino Gino\nAlessandro e Isabella 25 novembre 1990\nSono passati molti anni ma mamma e papa' non vi scorderanno mai\nDolce, tenera Vittoria ci hai tenuto compagnia per nove bellissimi mesi, ma poi hai preferito andare via su in cielo, dove ti aspettavano gli altri angioletti per giocare insieme, perché non potevano fare a meno di te.\nOra vola libera come una farfalla, tanto lo sappiamo che tu sei e sarai sempre con noi.\nTorino, 8 Febbraio 2004.\nIl papà e la mamma.\nAt the soul of Antonia Annie Jackson Panichi Austin (10.1.2004)\n...la tua farfalla si è posata nel mio cuore e ci resterà per sempre!...\nAl nostro dolce ANGELO che ci ha regalato anche solo per un mese un sogno magnifico, quello di poterlo accarezzare.\nPer non dimenticare mai che ci sono genitori che perdono i propri figli senza poter far niente per salvarli. Io e mio marito siamo sicuri di avergli dato tutto l'amore del mondo, ma purtroppo ci è stato portato via ingiustamente, da un destino troppo crudele.\nSiamo convinti che sia lui l'unica persona che ci da il coraggio di alzarci al mattino. Sappiamo che presto tornerà da noi e questa speranza ci tiene in vita.\nPer Nicola nato il 19-01-2004 (26°settimana) e morto il 20-02-2004.\nFederica e Thomas Brisighella\nDal Vangelo secondo Giovanni: “Gesù allora, vedendo ai piedi della Croce la madre Maria e lì accanto a Lei il discepolo Giovanni che egli amava, disse alla madre “ecco tuo figlio”. Poi disse al discepolo: “Ecco la tua madre”. E da quel momento il discepolo la prese nella sua casa”.\nTu, piccolo Giovanni Maria, che porti un nome simbolo di un legame forte, resterai sempre in noi e con noi, assieme al tuo gemellino che ci ha lasciato ancora prima di te e che abbiamo sempre chiamato “Bebello”. Dalla celeste dimora dove tutto è Luce, Armonia, Pace veglierai sui passi di tutti noi che ai battiti del tuo cuoricino e ai tuoi calcetti ci siamo emozionati!\nGrazie, piccolo angelo, perché, nel tuo pur breve percorso terreno, ci hai dato gioia, palpiti di amore, sogni, emozioni …. Grazie perché adesso abbiamo un ANGELO!\nMamma Letizia, papà Emilio, nonna Lucia vogliono ricordare così Giovanni Maria e Bebello, volati in cielo dopo 20 ed 11 settimane nella pancia della mamma.\nAl nostro dolce ANGIOLETTO, che non è potuto restare con noi\nnemmeno per un piccolissimo abbraccio... nemmeno per una carezza.\nTi ho portato dentro di me per 8 mesi, ti ho sentito muovere, ti parlavo,\ne il tuo babbo ti faceva il solletico quando ti muovevi nella pancia.\nQuando durante la visita, abbiamo saputo che avevi già smesso di vivere,\nprima ancora di nascere, rabbia e dolore ci ha avvolti...\nti aspettavamo con tanta gioia e felicità, e quel cordone,\nche prima ti ha tenuto in vita...te l'ha tolta...e ti ha strappato a noi,\na noi che ti amavamo già, senza neppure averti visto, nemmeno una volta.\nFederico, per la tua mamma e il tuo babbo, rimarrai sempre nel profondo del cuore.\nNostro e in quello dei tuoi nonni e dei tuoi zii.\nOra in cielo c'è una stella che brilla più di tutte...sei tu...\nMIO DOLCE AMORE.... ci manchi, ma non ti dimenticheremo MAI!\nla tua mamma Cristina e il tuo babbo Enrico\nA Federico, che ho avuto la gioia di avere dentro di me per 35 settimane,\ne che non ha mai potuto vedere la luce del sole, perchè ti eri già "addormentato" da 5 giorni...\nsei stato il regalo più bello di tutta la nostra vita!!!\nal nostro Dolce Angioletto Federico, nato/morto il 29 febbraio 2004\nAmore mio mi hai regalato 35 settimane splendide.Ti accarezzavo ancor prima di poterti tenere tra le braccia,ti ho vista prima che nascessi.Sei venuta a trovarmi nei miei sogni e ho potuto vedere la tua testolina piena di capelli scuri.Quando mi hanno detto che il tuo piccolo cuore non batteva più,ho creduto di morire dal dolore.Oggi a distanza di quasi 2 anni il dolore è uguale,immutato. Mia piccola,dolce,amata Martina non dimenticare mai che la tua mamma è sempre con te,ti protegge,ti coccola,ti culla,ti bacia e ti canta le ninne nanna.TI AMO.PER SEMPRE.\nMio piccolo angioletto,\nForse per questo non hai pianto.\nMa ti hanno staccato da me\ne non ce l'hai fatta.\nPapà dice che eri bellissimo, perfetto,\nnon un segno di sofferenza sul tuo visino.\nA questo voglio pensare,\nche sei volato in cielo felice\nperchè felice eri dentro di me.\nconsola la tua nonna Benita\nche è volata in cielo\ne così non ha potuto conoscere il tuo fratellino Alessandro.\nMandaci una stella a consolarci della tua assenza.\nMamma Silvia, papà Vincenzo e tuo fratello Alessandro.\nRiccardo, in cielo il 7 maggio 2002, nato a 34 settimane.\nIl mio bambino è volato in cielo il 12 Giugno\nIn un pomeriggio caldo reso soffocante dalle mie lacrime\nErano lacrime che mi toglievano il respiro\nDa quel giorno nulla è stato più lo stesso\nHo dentro di me un vuoto incolmabile\nNessuna ambizione può aiutarmi\nNessuna parola può confortarmi\nVivo nella perenne sensazione di disadattamento\nNon accetto più questo mondo\nTutto mi sembra futile, stupido, inutile al cospetto della mancanza del mio bambino\nLa mia esistenza è un grido soffocato\nNon ho più voglia di lottare\nLa mia spinta era l’idea che doveva arrivare lui\nOra vedo solo il buio\nIn ricordo della mia piccola Victoria nata il 9 febbraio 2004 e morta il 19 marzo 2004.\nMia cara piccola fagiolina, la tua perdita ha lasciato un vuoto incolmabile e io e papà non ci rassegneremo mai. Tu sei il regalo più bello che abbiamo avuto dalla vita, presto avrai un fratellino, ti prego aiutalo a vivere bene; sappi che ogni volta che daremo lui un bacio, 10 baci saranno per te.\nPer ricordare Stefano "quasi nato" un'anno fa' (23/10/2003) dopo 35 settimane di una gravidanza bellissima.\nL'angioletto che protegge la sua sorellina Nadia nata il 20/09/2004.\nDenise, Gianluca e Nadia\nA 40 settimane ti abbiamo perso . . ho sentito che dentro la mia pancia\nstavi cercando di liberarti da chi ti stava soffocando tanto che ho cercato\ndi abbracciarti come per salvarti\nma dopo alcuni secondi più niente . . nessun movimento . . nessuna risposta\nalle carezze che ti facevo attraverso la mia pancia . . te ne eri andato\nper sempre . . quel maledetto cordone che per 9 mesi ti aveva dato la vita,\nadesso ti aveva ucciso . . ed io mi sento in colpa perchè non ho potuto\nfare niente per salvarti, caro adorato bambino mio . . e quando ti ho partorito\ne non ti ho sentito piangere, ti guerdavo ed eri immobile, aspettavo che\ntu aprissi gli occhi e che ricominciassi a respirare e invece niente . .\nnon è possibile . . mi sembra un maledetto incubo . . io sono ancora qui\nche ti aspetto caro angelo mio . . non ti dimenticheremo mai . .\nmamma Denise e babbo Simone\nNon ho mai udito il suono della tua voce,\nnon ho mai sentito il tuo pianto, né la tua risata.\nTi ho parlato quando eri dentro di me,\ncontinuo a farlo ora che non ci sei.\nHo immaginato i tuoi occhi e, per un attimo,\nmi hai fatto il dono di potermici perdere dentro.\nNon scorderò la morbidezza della tua pelle, il suo odore,\nné dimenticherò mai l’infinita gioia\ndi averti potuto stringere fra le mie braccia.\nSarai sempre nel mio cuore e nei miei pensieri.\nPer la piccola Paola, nata morta alla 34ª settimana il 30/07/1997\n"Tu, gioia della nostra vita, sei parte di noi che sin d'ora contempla\nDa Papà, Mamma\ne la sua gemellina Sara.\nCiao Davide! E' curioso, dovrei essere io a proteggere te ed invece sono qui a chiederti protezione. Veglia su di me, sul tuo papà e sui fratellini e sorelline che tu ed il Signore vorrete mandarci. Noi aspettiamo! Ti vogliamo bene.\n(Davide, "quasi nato" il 24/07/04 a 39 settimane).\nA Federico e Davide.\nEravate la nostra gioia dopo sei anni di matrimonio. Siete nati alla 25ª settimana per salvare la mamma. Avete lottato per stare con noi, siete stati gioia, dolore e speranza, ma alla fine Dio vi ha voluti con lui come angioletti. Grazie a voi siamo stati genitori, anche se in modo speciale. Voi siete stati e rimarrete sempre la nostra vita e soprattutto il dono più bello che Dio ci ha voluto fare.\nFederico, nato il 07/07/2004 e volato al cielo il 18/07/2004\nDaviduccio, nato il 07/07/2004 e volato al cielo il 16/10/2004\nIn ricordo della nostra piccola Giorgia nata/morta alle prime ore del giorno 03/11/2004.\nQuella maledetta Gestosi ce l'ha portata via alla 38°settimana,ormai alla conclusione di una bellissima gravidanza.\nNel nostro cuore c'è tanta tristezza e solitudine....Dio quanto vorrei sentire,anche solo\nper un'istante, il tuo pianto, la tua risata; se chiudo gli occhi cerco di immaginare il tuo visino,ma non ci riesco! Ci manchi tanto, piccola mia....\nMamma Catia e papà Gianfranco.\nDopo 16 anni dalla nascita del primo figlio, una nuova gravidanza...... due\ngemelle...che gioia e che preoccupazioni...\nAlla 34 settimana il parto per problemi di gestazione ed invecchiamento precoce della placenta. Il 12 febbraio 2004 alle 21.00 nascono Emma (Kg.1,800) ed Anita (kg.2). Indice Apgar 9 al 1 minuto e 10 a 5 minuti.\nIl 13 febbraio 2004 Anita viene trasferita d'urgenza presso il TIN di Parma e muore alle ore 16.30...Io sono all'ospedale inchiodata al letto. L'ho vista solo per 1 secondo, un bacio e via. Il 14 febbraio 2004 Emma viene trasferita al TIN di Parma per problemi respiratori.....rimane 10 giorni in incubatrice...viene dimessa il 9 marzo 2004 e pesa kg. 2,400.\nHa 10 mesi è bellissima.......vicino a lei vedo sempre Anita sorridente e che la tiene per mano.\nElena, Ivano, Alessandro ed Emma non ti dimenticheranno mai.\nAmore della tua mamma,volevo solo chiederti perdono se ogni tanto le lacrima mi rigano il viso.E' solo che è troppo grande il dolore che ho nel cuore per la tua perdita.Anche se ora c'è la tua sorellina a rallegrami la vita,a darmi un motivo per continuare a vivere,perchè tu con lei siete tutta la mia vita,io non riesco a non piangere,a non pensare che tu non sei qui con noi.So che tu sei il nostro angelo però questa non è una consolazione.Tia amo e ti amerò per sempre.\nAl nostro adorabile ANGIOLETTO è volato al cielo.....\nUna notte di sofferenza, avevo molto dolore nella mia pancia e molto movimento...\nSentivo mio bambino usciva.... quando ti ho partorito\ne non ti ho sentito piangere, ti guardavo ed eri immobile....\nEri un bellissimo corpicino con i capelli corti e neri come tuo fratello MATTIA quando è nato!!\nLa gravidanza era interrotta per l'infiammazione nella placenta.....\nI dottori hanno avuto per salvare, niente da fare!!!\nIo ti pregherò per sempre!!\nCi manchi, ma non ti dimenticheremo MAI!\nUn bacio grosso grosso a tutto il mio cuore!!\nMICHAEL a 22 settimane (27 Maggio 2004)\nTua madre Roberta, tuo padre Massimiliano e tuo fratello MATTIA\nDormi fanciullo nostro, sotto le annose querce che furono tue e degli avi tuoi..\nE la tua culla argentea, come una navicella, solca tranquilla l’etere,\nvola di stella in stella, vogano lieti gli angioli, tu dormi in mezzo a lor\ndormi, sì, dormi placido….\nQuesto ha scritto il tuo papà sulla tua lapide…\n“ A SOLI 17 MESI, ANCORA IN FASCE…..”\nCi hai lasciato disperati il 14 novembre dopo due giorni di sofferenza….Stavi male ma non ti sei mai lamentato…i tuoi bellissimi occhi mi guardavano e non chiedevano nulla.. solo acqua..\nTi ho tenuto stretto a me per due giorni credendo che il tuo fosse solo un malessere passeggero invece…\nLoro non ti hanno capito e ti hanno lasciato morire…\nIl nostro amore per te sarà sempre vivo e sono fiduciosa che un giorno ci rivedremo e staremo insieme in eterno …\nTI AMO ANGELO MIO….\nPAPA’, MAMMA E TUA SORELLA SARA\nEra Luglio 2001 e tu piccolo Angioletto sei venuto al mondo a 21 settimane,ma sei subito volato in cielo.A Dicembre 2001 abbiamo saputo che diventavamo di nuovo genitori di due gemelli che gioia,ci siamo detti:”il nostro angioletto non ci ha abbandonato.”Ma il 21 Maggio 2002 a 25 settimane+3 giorni sono venuti al mondo PATRICK e GIADA .Hanno cercato di vivere con tutte le loro forze,ma il giorno dopo hanno raggiunto il loro fratellino.Da quel giorno la nostra vita è cambiata ogni giorno é sempre più difficile andare avanti senza di voi,il vuoto che avete lasciato è incolmabile!!!Non posso non piangere quando penso a voi;anche se sono sicura che siete insieme al nonno a correre felici tra i prati fioriti e vegliate tutti insieme su di noi. Vi Vogliamo BENE mamma Ombretta e papà Stefano\nUn giorno di primavera gli Angeli\nVi presero per mano e vi portarono\nLà dove ogni lacrima è una\nFresca goccia di Rugiada.\nIn ricordo di PATRICK e GIADA nati il 21/05/2002 morti il 22/05/2002\nMi dolce Niccolò sei morto per la presunzione dei medici...\nMa ho il ricordo di te nella tua gemellina Camilla.\nSaresti fiero di lei! Sai non volli fare l' aborto selettivo per non mettere\na rischio la tua vita. Camilla non è down ed è sopravvissuta e tu sei andato in cielo.\nC ome unico ricordo ho l' ecografia.\nSo che hai sofferto e non ti hanno curato...l' ho letto nella tua cartella clinica!\nT i vendicherò.\nMio piccola creaturina,\nnon ho voluto sapere se eri un bimbo o una bimba,\ndall'ecografia si vedeva che per te non c'era speranza\nti ho portato dentro di me per 18 settimane,\npoco, ma ti ho amato profondamente da subito.\nTe ne sei andato così, come un soffio, lasciando dentro di me una sensazione di doloroso vuoto.\nHo le tue sorelle che riempiono le mie giornate, di te mi rimarrà il ricordo dell'ecografia, del tuo corpicino.\nIl pensiero che dal 3/12/2004 ho il mio angelo speciale mi accompagnerà e consolerà ....\npiccola Vittoria , e' passato un anno da quando sei venuta al mondo e sei\nvolata subito via e il tuo ricordo e' ancora vivo nei nostri cuori e nei nostri pensieri.\nNon ti dimenticheremo mai anche se verranno altri fratellini o sorelline,\nperche' tu sarai sempre la nostra prima figlia.\nCon amore la mamma e il papà.\nTorino 8 Febbraio 2005.\nUn pensiero al nostro angioletto che una brutta bestia chiamata gestosi ci ha portato via.....\nMiryam nata/morta il 23 settembre 2003 alla 29a settimana.\nMichela ed Enzo\nDentro di me per 9 mesi c'è stata una luce che piano piano diventava sempre più forte....poi di improvviso il buio quando mi hanno detto che non ce l'avevi fatta!!Perdonami se non ho voluto vederti e tenerti in braccio anche se solo per una volta...ma non ce l'avrei fatta a vederti ferma e immobile...tu sei e sarai sempre l'Aurora che illumina i miei giorni e sto vivendo per far vivere te nel mio cuore!\nAlla mia piccola Aurora, nata/morta il 21 Gennaio 2005\nIn ricordo della mia piccola Sara, volata tra gli Angeli il 10 Dicembre 2003 dopo nove dolcissimi mesi trascorsi nel grembo della sua mamma, ci manchi tanto amore, vegliaci da lassù, Mamma Papà, Katia e Simona\nsei tu che seguì con amore i miei passi\nsei tu che mi sostieni nei momenti di\nsei tu che con amore asciughi le mie lacrime\nsei tu che mi prendi per mano affinchè\nio non cada\nsei tu a gioire di più dei miei sorrisi\nsei tu che in ogni istante....... minuto.....\nora della giornata mi sei accanto\nsei tu che con amore mi guardi mentre\nannaspo nel caos della vita....\nsei tu che ogni mattina mi svegli con un bacio\ne la notte apri le ali per riscaldarmi il cuore\nsei tu il mio angelo quello che mai\nmi abbandonerà quello del mio cuore\nsei tu che mi aspetterai alla fine del mio\nviaggio quel giorno ci incontreremo per non\nlasciarci mai più.\nCiao mio Piccolo Angelo.\né morto Niccolò a causa di una gravissima imperizia dei medici. 31 settimana 1,300 kg.\nPiago per la rabbia e disperazione.\nNiccolò ha sofferto fisicamente ed è resistito per tre giorni dopo 11 ore di ipotermia forzata subito dopo la nascita!\nHo scoperto che sottoporre un prematuro a oscillazioni tra 33, 6 a 37 gradi muore comunque.\nSe lo avessi saputo gli avrei strappato il tubo per farlo respirare risparmiandogli i barbiturici...\nCome mi sento in colpa nel avergli dato una brevissima vita piena di sofferenza e neanche una carezza,\nio ero in rianimazione a causa della eclampsia!\nma sarai nei nostri cuori, compresa la tua gemellina che è sopravvissuta per miracolo\nMatteo Raffaella e la sorellina Camilla\nAl mio piccolo Alessandro, voglio dire finalmente addio, ci rincontreremo presto, quando giungerà il mio momento volerò da te e allora non ti lascerò mai più scioglierti dal mio abbraccio rimmarrai per sempre accanto a me, come ora sei nel mio cuore e vivi ad ogni battito.\nSarai sempre con noi, Ti amiamo e Ti ameremo sempre\nMamma Laura, Papa Claudio, Lorenzo e la Tua futura sorellina Giulia\nAd ALESSANDRO piccolo angelo volato in cielo a 24 settimane\nil 24 Settembre 2004\nFederica 17/06/05 - 04/07/2005\n"...e come tutte le più belle cose vivesti solo un\ngiorno, come le rose."\nmamma e babbo ti pensano sempre amore\nSarai sempre nel cuore di tutti noi, piccola cucciola.\nBenedetta Maria, 09/05/05, 26 settimane.\nCon tutto il mio amore, zia Antonella\nPer Michele quasi nato il 28 luglio 2005\nPiccolo angelo che hai dato tanto gioia alla tua mamma e al tuo papà, che ti\nhanno amato fin da quando eri solo una striscetta colorata, che ti hanno\naccarezzato, coccolato e parlato dentro la pancia. Ti aspettavamo con tanto\namore non vedevamo l'ora di abbracciarti e riempirti di baci, ma tu alla\nquarantunesima settimana hai deciso di tornare in cielo, ora sei il nostro\nangelo custode, proteggici e dacci la forza per tornare ad essere felici.\nRimarrai sempre nei nostri cuori come un bel sogno durato troppo poco.\nLa tua mamma e il tuo papà Mariangela e Ferruccio\nUn pensiero ai miei piccoli Rocco e Annalisa che Dio ha voluto diventassero Angeli.\nforse esiste una spiegazione a tutto ciò che accade;\nforse la vostra morte servirà ad altri, perchè la ricerca genetica vada avanti e trovi una terapia medica utile per chi avrà lo stesso vostro tipo di malattia;\nforse...... e mille perchè\nma io ancora non trovo risposte a tutti i forse e a tutti i perchè.\nEravate la mia speranza il mio futuro, dopo 15 lunghi anni matrimonio senza bambini, assieme al vostro fratellino Filippo.\nMi maledico per avervi trasmesso quel gene modificato che vi ha dato inutili sofferenze e via ha portato alla morte.\nDio quanto avete sofferto, se avessi saputo.......\nApettatemi piccoli un giorno verrò a rivedervi ma fino ad allora sarete sempre nel mio cuore e nella mia mente pechè:\nAmarvi è stato facile\nA Rocco nato il 26/06/2002 morto il 21/08/2002 dopo 56 giorni di inutili e terrebili sofferenze.\nA Annalisa nata il 10/05/2004 morta il 23/05/2004 dopo 13 giorni.\nMiei cari Angioletti è la vostra mamma che vi parla,siete volati al cielo entrambi dopo 17 settimane che vi ho tenuti con me,con tutto l'amore fin dal primo giorno di vita!Il Signore vi ha voluto con lui come due angioletti,lasciando in me un vuoto incolmabile e un dolore immenso.Vi abbiamo desiderato tanto e farete sempre parte della nostra vita.\nNel cuore della loro mamma e del loro papà per sempre!\nAi miei adorabili angioletti sono andati al cielo.....\nMiei bambini sempre rimane nel mio cuore e nel cuore di Dio, aspettando un giorno che potrò abbracciare di nuovo nel regno di Dio!\nLa gravidanza (Michael) era interrotta per l'infiammazione nella placenta....\nLa gravidanza (bimbo/a) era interrotta quando sono entrata dal pronto soccorso per le perdite ematiche; la ginecologa ha fatto l'ecografia che il mio bimbo/a non c'è più nella pancia e ho scoppiata di piangere!!!!\nCi vogliamo molto bene nel nostro cuore!!!\nMICHAEL a 22 settimane di gestazione (27 Maggio 2004)\nBimbo/a a 5 settimane di gestazione (24 Settembre 2005)\nIn ricordo di Nicolò Lorenzo\nQuesta è la poesia di Nazim Hikmet che ho dedicato al mio piccolo fiore\nN icolò Lorenzo, 10/10/2003\ndalla tua per sempre mamma, Anna.\nti ha perduta\nsottratta ad un amore\nche già ardeva\ncome fiamma viva\nha cercato di darti vita.\nMai ci sarà conoscenza\nmai l'incrociarsi degli sguardi\nmai lo scrutare nel profondo degli occhi.\nNel nostro ricordo stai vivendo\ne vivrai per sempre.\nDel nostro amore ti nutri\ne con esso ti perpetui.\nDi luce divina ora risplendi\nlontana dal male di chi\nnon volle donarci il tuo sorriso ......\n....... a te piccolo angelo perduto.\nI tuoi genitori, Barbara e Gian-Maria\nGrazie che per pochi giorni mi hai dato le emozioni più forti che si\npossono provare . sei sempre nei nostri cuori sei stato il primo e lo\nresterai sempre. io lo so che tu ci sei e so anche che vegli su i tui\nfratelli ti voglio bene e non ti dimentichero' mai . La morte ora non\nmi fa più paura perchè so che ci sei tu dall'altra parte ad\naspettarmi. E quando Dio vorra' ci rincontreremo.\nA presto la tua mamma.\nSei stato insieme solo per poco,\nma non ti scorderemo mai\nquel visetto buffo e carino\nche simpatico con quel cappellino.....\nChe furfantello adesso che sei arrivato\nNon ti preuccupare\ntroverai divertimenti migliori\ncon il tuo gemello Andrea.....\nun giorno ci rincotreremo\nCiao piccole grande stelle del nostro cielo\nCristiano,Elena e la piccola Maria Chiara\n13/06/03 38 settimane nato e volato in cielo dopo 5 ore (Federico)\nAmore mio conservo ancora l'emozione di quando sei nato e ti ho preso\ncalcetti e a tutte le volte che nelle ecografie\nti mettevi le ditina in bocca .\nAmore perche sei volato via ?? alla sera prima di andare a dormire\nAmore io non ti dimentico e non ti dimentichero' mai il mio cuore e'\nOra stai giocando con tutti i tuoi amichetti ..divertiti piccolo\nla tua mamma Daniela\nCi siamo illusi per 5 mesi che ce l'avresti fatta...\npoi quella fatidica notte.\nSono passati ormai 15 anni ma è come se fosse il primo giorno.\nTi vogliamo bene, mamma Anna, papà Mario e Laura\nnato il 19/03/1991\nE' passato quasi un anno e ancora non riesco a lasciarti tornare in cielo.\nsei rimasto così poco dentro di me, nemmeno il tempo necessario per farti\nun'ecografia, per avere un'immagine di te, non ho potuto nemmeno sentire\nil suono del tuo cuore, ma io sono la tua mamma e ti ho amato tantissimo\nsin dal primo istante e continuo ogni mattina a darti il buongiorno e ogni\nsera, quando metto a letto le tue sorelle e il tuo fratellino un bacio lo\nmando sempre anche a te. ti prego cucciolo mio ritorna...\nti ameremo sempre mamma Sara, papà Franco con Emma, Letizia e Samuele\nDedicata a Camilla\nsei entrata nei nostri cuori\nti abbiamo immaginata, sognata, amata...\nNon ti abbiamo conosciuta ma il tuo ricordo\nci da pace e serenità.\nSeppur tanto piccola\nci hai insegnato che il dolore si può trasformare\nin amore verso gli altri, verso tutti i bimbi del mondo!!!\nCiao Angioletto! Da Arianna e Fatima\nCari adorati bimbi miei siete volati in cielo prima di nascere\nlasciandoci nella più cupa disperazione.\nOra sono passati 7 anni il mio dolore è immenso.\nDal cielo avete fatto nascere due splendidi bimbi Mattia nato il 5\ngiugno 2000 a 36 settimane e Melania piccola come voi ma più fortunata (nata il 12 maggio 2003 a 27 settimane).\nIl 31 maggio 2005 avete chiamato a voi il vostro adorato papà Paolo a\nsoli 36 anni ed io sono qui sola.\nOra abbiamo due figli per uno a cui badare ciao Martina e Samuele\nnati e morti il 9 febbraio 1999.\nProteggeteci da lassù perchè noi siamo tanto tristi.\nState vicino anche a nonno Giacomo che vi ha raggiunti il 8 settembre 2005.\na Matteo che ora è un piccolo angelo tra gli angeli.\nriempiendola di gioia.\nSei stato in me e con me\nad ascoltare i miei sogni e progetti,\ncondividendo lo stesso respiro.\nTroppo presto sei stato chiamato\nsenza la possibilità di emettere un vagito\nHai lottato per la vita con tutte le tue forze\nMa lassù avevano bisogno di un angelo\ne così hai risposto tu alla loro chiamata\ntra le lacrime e l'impotenza.\nSei stato e sarai sempre il mio meraviglioso cucciolo\nche io non ho potuto proteggere\nneanche con un abbraccio.\nUn giorno, lo so, riuscirò\na cullarti tra le braccia\ncome una brava mamma.\nVivrai sempre nel mio cuore.\nMatteo: nato il 7 maggio 2006 a 26 settimane e 5 giorni, morto il 30 maggio 2006.\nAl mio piccolo angelo Federico, che non è mai sceso sulla terra, ma\nha vissuto per ben 9 mesi nella pancia della sua mamma, che gli ha\nvoluto tanto bene e non lo dimenticherà mai!\nSarai sempre nel cuore di mamma e papà!\nUN GROSSO BACIO AMORE MIO\nFederico 09-07-2006 (40 settimane)\nGiuseppino sei nell'anima di mamma e papà,\ngrazie per l'amore che ci hai donato.\nGiuseppe Aldo nato il 24 aprile 2006 a 29 settimane.\nTi ho fortemente voluto dal primo momento.\nVolevano avere un bambino e quando il test e' risultato positivo, la goia era immensa.\nTi ho tenuto dentro di me per 25 settimane, i piu bei giorni della mia vita.\nE quando il tuo cuore piccolino ha smesso di battere, il mio si e' fermato insieme a te.\nLa vita senza di te non e' piu la stessa.\nNon potro' sentirti chiamare mamma o papa'.\nNon potro' vedere il tuo sorriso, coccolarti...\nQuante cose avrei voluto dividere con te!\nSarai per sempre nel mio cuore. Ovunque io andro' tu sarai sempre con me.\nArrivederci tesoro della mamma.Ti voglio un mondo di bene!\nCiao Gloria, ciao Letizia, nipotine mie mai conosciute….mancavano\npochi giorni e vi avremmo viste, abbracciate. Tutto era pronto per il\nvostro arrivo ma qualcosa vi ha portato via o forse avete preferito\ncontinuare a giocare lì insieme, nel posto bellissimo dove vi eravate\nconosciute. E’ un vuoto immenso quello che avete lasciato…le parole\nnon bastano davvero.\nRiposate serene per l’ultima notte nella pancia della vostra mamma e\nda lassù aiutatela a superare questo momento tristissimo; vegliate\nsul vostro papà che vi voleva tanto bene e su tutti noi che vi\nabbiamo amato e vi ameremo sempre.\nGloria e Letizia 25.09.06\nin questo giorno ho scoperto che il tuo cuoricino ha smesso di\nbattere....ma tu Ruben continui a battere dentro il mio cuore.....sei\nti amo RUBEN..ti penso... e prima o poi ti abbraccerò...\nIl piccolo Davide e' volato in cielo il 31 Ottobre 2006.\nCi stringiamo a mamma Federica e papà Paolo\nAlessio e Romina\nLa notizia del tuo arrivo è stata per tutti una grandissima gioia.\nNon potevamo immaginare a quale lacerante dolore stavamo andando\nSei nato il 27/09/2006 (di 26 settimane) e sei morto il 1°/10/2006\nlasciando un grande vuoto e tanto, tanto dolore nei nostri cuori.\nDolcissimo Alessandro, ti amiamo immensamente e sarai sempre con noi.\nMamma, Papà, Ilaria.\n28/01/06 - 30/12/06\nMio piccolo eroe quanto hai lottato\nper stare accanto alla tua mamma e\nal tuo papà, hai lottato per riuscire\nnell'intento di essere abbracciato\ne coccolato, sono stati mesi duri\nperò anche stupendi perchè ci sei stato\ne il tuo nascere non è stato vano.\nTi amo piccolo eroe, ti amerò per sempre,\nora sei accanto a Dio a cantare con gli angeli,\nmio dolce amore proteggi la tua mamma e il\ntuo papà dona loro la forza di andare avanti\ne di sopravvivere a questo dolore.\nTu sei stato il nostro più grande amore\nA presto amore di zia,\nEravamo tanto felici del tua arrivo!\nHo sognato te e tua sorella Annalaura che giocavano assieme.\nNoi che ridevamo, il tuo faccino, i tuoi occhi, la tua bellissima\nAncora oggi chiudo gli occhi e ti vedo: sembravi addormentata, eri\nNon riesco a rassegnarmi al fatto di non averti vicino a noi!\nMi manchi, ti penso ad ogni momento.\nAnche tua sorella parla di te.... Non ti dimenticheremmo mai!\nMi sento in colpa per non essere riuscita a capire che non stavi piu'\nbene, continuavo a parlarti e probabilmente tu non c'eri piu'.\nTi chiedo di perdonarmi e proteggerci ! Aiutaci a soppravivere a\nTi amiamo molto.\nMamma, papà e Annalaura\nIn ricordo di Gabriela, nata morta a 38 settimane il 07/08/2006\nUn angelo passava vide un fiore, lo colse e lo portò a Dio per\nabbellire le aiuole del cielo.....\nMio piccolo angelo mi manchi da morire.\nChiudo gli occhi e immagino che tu sia qui con me, ti stringo forte\ntra le mie braccia e sento ancora le tue manine che\ngiocano con i miei capelli come ti piaceva tanto fare, i tuoi grandi\nocchi verdi che mi guardano, cerco ovunque il tuo odore e la tua voce.\nSono orgogliosa di essere stata la mamma di una bimba così speciale e\nunica, mi hai regalato tanti giorni felici.\nConserverò per sempre nel mio cuore ogni momento trascorso con te sia\nnella gioia che nella sofferenza..\nPerdonami, aiutami a superare l'amarezza e il dolore di non aver\nfatto tutto il possibile per salvarti.\nNon trovo una risposta a tutti i se...... e perchè .........e ciò mi\nfa soffrire ancora di più.\nVeglia su di noi, in particolare sulla tua sorellina Arianna, aiutaci\na trovare un senso alla vita.\nArrivederci amore mio .......ti voglio bene, sarei sempre la mia\nPer Sofia nata il 24/03/2004 e volata in cielo il 25/11/2006\nstrappata alla vita da una maledetta malattia chiamata "atresia delle\nOgni volta che penso a quella piccola lapide, a quell’angioletto di bronzo,\na quell’unica data dietro ad una piccola stella e una piccola croce…\n….so che lì sotto c’è, insieme a te, un pezzo del mio cuore.\nSolo quella dimora ti ho potuto e saputo regalare. Solo una volta ti ho\ncullato tra le mie braccia e ti ho baciato, anche se tu non hai mai sentito\nquei baci sulla pelle, forse, anzi, di sicuro li hai visti da lì, da\nquel posto pieno di luce dove ti trovi.\nMi manchi sempre, ma, ogni anno, all’approssimarsi del Natale vorrei\npoterti regalare qualcosa, oltre ai miei pensieri, alle mie parole sussurrate\nnel vento perché arrivino fino a te.\nNon ho tue fotografie da far vedere con orgoglio agli amici come\nfaccio con quelle di Luca, Lisa e Swami.\nL’unica tua immagine è disegnata nella mia mente,\nindelebilmente e io so che sei bellissimo e voglio farti conoscere\nanche agli altri, voglio regalare una tua fotografia a colori ai miei\namici…..e posso farlo solo con queste righe, possono leggerti nelle mie\nparole e nei miei occhi.\nBuon Natale bambino mio, ti amo tanto\nFloriana, La tua mamma\nGiulio 05.12.1991- 20 settimane\nMatteo, mio dolce angelo, sei sempre qui con noi, anche se sono già\npassati tre anni, anche se è arrivata la tua sorellina Chiara.\nSei vissuto solo un giorno ma di quel giorno non scorderò mai nulla.\nTi ho potuto accarezzare solo sforandoti con un dito tanto eri\npiccolo e ti ho potuto prendere in braccio solo dopo che eri volato\nin cielo e mi spiace immensamente perché avrei voluto farti capire\nche la tua mamma eri lì con te.\nNon potrò mai dimenticarti, piccolo mio … ogni mattina il mio primo\npensiero è per te e la sera prima di addormentarmi ti mando la buona notte.\nMi rimarrà sempre il rimorso per non averti potuto aiutare, per\nessere stata impotente mentre tu lottavi per restare con noi, è la\ncosa che più mi rimprovero.\nAnche se ora è arrivata Chiara e la giornata con lei è piena, tu sei\nsempre nel mio cuore e ti penso ancora di più … sei il nostro angelo\ncustode e la tua sorellina è veramente fortunata perché tu vegli su\nlei con tutto il tuo immenso amore.\nGrazie angioletto mio, perché sei sempre con noi, perché mi scaldi il\ncuore con le tue carezze.\nSilvia, Lorenzo e Chiara\nVoglio lasciare il ricordo del mio piccolino, nato morto il 23/02/07\na causa di una bruttissima malattia chiamata Pre-Eclampsia in 25\nsettimane e 3 giorni...\nLa tua mamma ed il tuo papà ti porteranno per sempre nel loro cuore...\nAl nostro piccolo grande Angelo di nome Giulia che che è stata strappata alla vita per colpa della gestosi e di medici che non avevano capito nulla.\nSarai sempre e per sempre nei nostri cuori\nMamma Michela papà Luigi con Riccardo e Beatrice\nGiulia nata 27/04/93 morta 27/04/93 29 settimane\nCiao piccola Elena,\nnostro piccolo caro angelo.\nLa pre-eclampsia e l' incompetenza dei dottori ti hanno strappata alle nostre braccia e al nostro affetto.\nTi vogliamo tanto bene. La nostra vita senza te è molto dura.\nMa un giorno ci ritroveremo e allora staremo insieme sempre.\nSei nei nostri cuori, un bacio......\nMammma, babbo e il fratellino Giulio di 10 anni più grande.\nElena, 27a settimana, 4 Gennaio 2005.\nCari Jacopo e Mattia, siete e sarete sempre nel mio cuore, il dolore\nche ho provato e che provo tutti i secondi della mia giornata è\nindescrivibile. Ho ancora tanta rabbia addosso perchè mi siete stati\nportati via, io e il papà vi vogliamo un bene dell'anima ma non abbiamo\navuto neanche l'opportunità di abbracciarvi anche solo per un secondo.\nDi voi mi rimane solo il ricordo di quei pochissimi attimi quando vi ho\npartorito e poi ...... più nulla, non mi rimane altro che le vostre\necografie, le porto con me e le conservo come un cimelio, Spero che da\nlassù possiate vedere l'amore di mamma e papà avrebbero voluto darvi,\nnon vi rammaricate se per gli altri sembra che voi non siate mai\nesistiti siete stati il dono più grande della nostra vita vi amo con\ntutta me stessa e mi mancate moltissimo. Date un abbraccio grande\ngrande anche a "Girino " e "13mm".\nJacopo e Mattia nati/morti\n13.06.2006 a 22 settimane.\nGirino 11 settimane 09.08.2005\npiccola creaturina mia\nnon ho saputo con precisione se eri femmina o maschio\nma per 19+4 settimane ti ho avuto con me e aveva già cominciato a sentirti ho dovuto abbandonarti perchè tu ormai avevi abbandonato me sei sempre nei nostri cuori e da lassu\nveglia su di noi e su tua sorella Giulia spero che un giorno\naiuterai un angelo a scendere tra noi in tuo menoria\ncon amore Mamma Elisabetta Babbo Carmine e Giulia\nal mio angelo nato-morto il 31/10/2006\nOggi è esattamente un mese che Gianluca non fa più parte del nostro mondo, ha deciso di morire dentro il mio grembo e di non vedere mai la luce qui fuori.\nSono ossessionata dall’averlo perso infatti non c’è stato giorno in cui non l’abbia pensato, che non gli abbia dato il buongiorno, la sera mi addormento pensando a lui e qualsiasi cosa io faccia lui è nei miei pensieri; talvolta mi succede addirittura di parlargli perché mi illudo che da lassù lui mi ascolti, sono folle? Forse si, ma non riesco a farne a meno.\nTutti sono capaci a dirmi: ”sei giovane… hai ancora tanto tempo” ma probabilmente non capiscono che il dolore di una madre per la perdita di un figlio anche così piccolo è un dolore orribile che ti porterai dentro per la vita. Ogni tanto mi distruggo pensando a come poteva essere fisicamente, a cosa avrei provato tenendolo tra le braccia, al suo dolce profumo di neonato, tutte cose che non potrò mai sapere di Gianluca.\nPotrò avere altri figli… certo… ma lui è nel mio cuore come se fosse stato il mio primo figlio a tutti gli effetti anche se non ha mai visto la luce… anche se Gianluca è solo un nome di fantasia perché era ancora troppo piccolo per saperne il sesso.\nIl dolore è ancora vivo perché il 24 aprile è passato da poco, col tempo forse non gli parlerò più e non piangerò così tanto per Gianluca… ma quel tesoro di pochi mesi era la cosa più bella che mi è capitata nella vita. Ora mi illudo di avere un angelo tutto per me che mi guarda, mi aiuta nei momenti di sconforto riportando il buonumore e che mi ama come lo amo io.\npensi mai a me, mentre giochi con le stelle, nel posto bellissimo dove certamente ti trovi adesso?\nRicordi? Eravamo vicine, in quei mesi d'estate, nel reparto di terapia intensiva neonatale...\nLa mamma e il papà, nelle ore in cui era loro permesso starmi vicino, guardavano sorridendo il ciuffo di capelli neri dritti dritti sulla tua testolina.\nUn girono abbiamo sentito i medici dire che non crescevi più, ma non volevamo crederci, continuavamo a sorridere di tenerezza guardando i tuoi capelli e a farci coraggio a vicenda.\nPoi una notte sei andata via, e tutti siamo stati più soli, ed i giorni di ospedale ancora più lunghi e tristi.\nOra però so per certo che, quando arriverà anche per me il momento di partire, ti troverò dall'altra parte ad aspettarmi, ci prenderemo per manina e mi porterai a giocare sulle spiagge più belle.\nPer Greta, nata e morta nell'estate 2005\nAl mio piccolo Christian,\nsei stato un bel sogno durato per 28 settimane ti oi partorito ed il\nSignore ha voluto che non ti vedessi perchè ero in coma.\nOra che mi sono svegliata il mio unico pensiero sei tu mio Angelo!!!\nForse un giorno ti riabbbraccerò e allora ti farò sentire tutto\nl'amore che provo per te.\nHai lasciato dentro di me un vuoto troppo grande, proteggimi dal cielo\ned aiutaci ad andare avanti.\nLa tua mamma Ele e il tuo papà Roby\nNon ci possono essere parole per alleviare il dolore della perdita di un figlio.\nIo ho perso due figlie.\nDue gemelline che tanto amo e amerò sempre.\nErano dentro di me\nHo cercato di proteggerle,\nle ho amate,le parlavo, le accarezzavo.\nMa poi la febbre alta, la tachicardia, il travaglio, la scelta dei medici di farle nascere.\nLa prima è morta dopo poche ore\ne non l’ho potuta vedere in vita.\nLa seconda era lì,\nmentre lottava e soffriva per sopravvivere.\nQuando mi hanno detto che dovevano farle nascere avevo già sentito dentro di me che non ce l’avrebbero fatta,\nquando ho visto la mia piccola intubata dentro di me è stata solo una conferma…\nha raggiunto la sua sorellina il terzo giorno.\nNella pancia ora c’è il vuoto\nMa nessuno capisce.\nPer tutti: “sono cose che succedono, sei giovane avrai altri figli”\nDevo fingere che tutto vada bene, che non soffro più,\nio soffro e non c’è giorno che io non pensi a loro,\nnon c’è giorno in cui non mi manchino,\nnon c’è giorno che le lacrime non solchino il mio viso in silenzio e di nascosto.\nVi amo angioletti miei e mi mancate tanto.\nChiara n./m. 03.02.07\nAlessia n. 03.02.07 – m. 06.02.07\n...dopo due bambini persi nelle primissime settimane di gravidanza sei arrivata tu...a ridarci la speranza, andava tutto benissimo, avevamo scoperto da 4 giorni che eri una bambina...Matilde...improvvisamente le cose precipitano,il collo dell'utero cede...in ospedale fanno di tutto per te...cerchiaggio d'urgenza, flebo, ma mercoledì 30 maggio inizia il travaglio e tu nasci...ti sento muovere...ma non c'è nulla da fare... ci lasci subito...ti abbiamo vista e accarezzata per un minuto, e ti abbiamo lasciato andare...eri bellissima e noi ti abbiamo amato con tutto il cuore dal primo momento della tua esistenza dentro di me...e continueremo ad amarti...per sempre...\nMatilde dacci la forza di continuare, proteggici e mandaci un'altro figlio...quando vorrai e quando saremo pronti...\n...niente più uguale sarà mai...\nti vogliamo bene.mamma e papà.\nCiao a tutti, siamo una coppia di genitori che ha perso una bambolina. Linda purtroppo, nonostante tutti gli sforzi dei medici, non ce l'ha fatta e ora è l'angelo custode di Lucrezia, la sua gemellina che grazie al cielo sta bene e tra poco la porteremo a casa. Un saluto a tutti i papà e le mamme, e un bacio a tutti i bimbi.\nRICCARDINO ti amerò per sempre, solo tu meritavi il mio amore. In ogni cosa che farò nella mia vita ci sarai sempre tu, a chi mi dice di dimenticarti non li ascolterò, se pensarti vuol dire soffrire io VOGLIO soffrire. Al più presto ti regalerò un fratellino e lo ameremo io e te insieme.\nPer il mio piccolo Alessandro\nnato il 28 febbraio 2006 pesava 760 gr,\nvolato in cielo il 28 agosto 2006.\nE quando la notte cadrà\ntutta intorno a me, ed io non saprò più cosa fare\ntu usa la tua luce per illuminare il mio cammino\nperché io ti penserò per sempre.\nC'erano una volta due angioletti gemelli che si chiamavano Andrea e Federico. Giorno e notte guardavano giù - il mare, i fiori, le mamme e i papà, le scuole, i giochi - e pregavano di essere mandati giù, da una famiglia tutta per loro. Insieme. Tanto pregarono, tanto insistettero che un giorno furono chiamati per andare giù. E diventare due bambini. Con una famiglia tutta per loro. Era tanta l'attesa, la sentivano. E la volevano toccare. Avevano fretta di toccarla. Di farsi toccare. Di farsi amare. Era tanta la fretta che non aspettarono. 24 settimane appena. Ma si sentivano fortissimi. E noi, tutti, a pregare, a volerci sentire forti con loro. Andrea era forte, ma il suo cuoricino troppo piccolo, troppo leggero. Talmente leggero che le alucce d'angelo - che non avevano avuto il tempo di staccarsi - lo hanno riportato subito su. Un giorno, appena. Neanche il tempo di vederlo da vicino, il mare. Federico, però, reggeva. Le alucce battevano, ma lui reggeva. Un mese, due mesi. La forza di respirare da solo. Poi quelle ali...E io che non ho avuto neanche il tempo di vederli. Che già adoravo il pensiero che ci fossero. Che guardo le foto dei bimbi piccolini come loro per capire, per vedere. Per cercare quelle ali. Che mi sono chiesta a chi sareste somigliati... Tenete d'occhio i miei bambini, dal cielo. E, anche, andate a cercare il mio angioletto volato via troppo presto, anche lui con le ali troppo grandi e il cuore troppo piccolo. Tanto più piccolo del vostro.\nAndrea, 9 luglio 2007 - 10 luglio 2007\nFederico, 9 luglio 2007 - 14 settembre 2007\nUn'amica di papà\nPer Andrea e Federico\nStavamo toccando il cielo con un dito quando dopo 8 anni\nci avete annunciato il vostro arrivo\nla mamma non era mai stata tanto felice.\nDopo tanti anni finalmente la felicità\nma una mattina di luglio il sogno si spezza\nun inizio di travaglio che neanche quattro giorni a testa in giù può bloccare.\nCosì siete nati voi scriccioli e troppo piccoli per farcela.\nAndrea non ti ho neppure potuto vedere perché sei volato via dopo 36 ore.\nFederico tu hai voluto resistere per regalarci tante cose.\nIl ricordo del tuo visino, i capelli biondi, i pianti e i pochi sorrisi\nle manine e i piedini e il tenerti in braccio.\nPoi non ce l’hai fatta più e mamma ti ha detto di riposarti, non ti voleva vedere soffrire.\nE lo hai fatto, ora sei di nuovo col tuo fratellino come quando eravate nella pancia di mamma.\nSiete felici ora, aspettateci che tanto prima o poi saremo di nuovo insieme.\n23 settimane + 4 gg\nAndrea 09.07.07 – 10.07.07\nFederico 09.07.07 – 14.09.07\nTi abbiamo voluto e aspettato tanto…poi sei arrivato. Ti abbiamo dato tutto quello che potevamo…forse siamo riusciti a spingerci oltre; ma non abbiamo potuto guarirti da quella terribile malattia (atresia delle vie biliari),che ti ha portato via da noi. Durante i lunghi ricoveri sei stato tu a darci la forza per andare avanti, con i tuoi sorrisi ,i tuoi bellissimi occhioni pieni di amore, e gioia di vivere.Con la tua bellezza, la tua dolcezza e la tua intelligenza sei riuscito a conquistare tutte le persone che hanno avuto la fortuna di conoscerti, insegnandoci a non mollare e regalandoci tante bellissime emozioni. La nostra vita da quando non ci sei più sembra non avere nessun senso, sentiamo che una parte di noi è morta insieme a te in quel giorno maledetto. Nicolò rimarrai sempre con noi, nei nostri pensieri, nei nostri cuori e davanti ai nostri occhi; ci manchi da morire e ti ameremo infinitamente per il resto dei nostri giorni.Tra qualche mese nascerà tuo fratello Tommaso, imparerà presto ad amarti e a capire chi eri pur non potendo conoscerti e crescere assieme.\nAl nostro piccolo SUPEREROE Nicolò Lazzaro 17.09.2206 22.03.2007\nLa mia bimba è nata morta il 3/2/07 dopo 25 settimane di gravidanza. Non riuscirò mai a dimenticarla. Avrei voluto stringerla fra le braccia, ma non sono riuscita a farlo. Non ricordo più il suo viso. L'unico ricordo che ho è il cordone ombellicale tagliato sul suo pancino. Non mi perdonerò mai di non averla stretta fra le mie braccia.\nCiao mia piccola Eleonora, il tuo papà e la tua mamma ti hanno voluto e ti voglio un gran bene, non ti dimenticheranno mai!!!\nsiete qui, con me, ancora e per sempre,\ndentro il cuore della vostra mamma, vi sento ogni istante vicino, vedo il vostro sorriso, sento le vostre manine strette intorno alle mie,......\nè passato del tempo, ma il dolore è sempre li', in agguato, una ferita che mai si rimarginerà, che inesorabilmente sanguina.......\nadesso cè la vostra sorellina qui con me, è la mia gioia, come la mia gioia siete voi, nonostante il dolore..... perchè un giorno ci ritroveremo ,,,,,,, tutti insieme!!!!!\nVi amo immensamente, vegliate su Elena, piccoli angeli miei.\nLa Vostra mamma, papà ed Ele.\nCiao Martina,sono la tua mamma,mi sembra tutto molto strano,che tu non sia qui con noi ,accanto a riccardo,il tuo fratellino.Solo Dio sa quanto ti abbia desiderato,la mia felicità quando ho scoperto che eri una femminuccia e adesso non faccio altro che chiedermi perchè ti ha portato via da me , dalla tua famiglia.Mi manchi tanto figlia mia,fra pochi giorni saresti dovuta nascere,sai quanta gioia?Invece solo tanta tristezza.Sei e sarai sempre il nostro angelo custode:proteggici da lassù.\nLa tua mamma Stefania.\nLa storia di Luca, scritta dal padre Ciro, al quale abbiamo dedicato una pagina (clicca per leggerla).\nLa storia di Gabriellina, scritta dalla mamma, alla quale abbiamo dedicato una pagina (clicca per leggerla).\nQuasi 5 anni fa ti affacciavi alla vita\nQuasi 5 anni ti abbiamo riconsegnato nelle mani calde di Dio.\nTi abbiamo fatto una promessa e non la tradiremo mai....\nIl tuo ricordo rimarrà sempre vivo nelle persone che\nhanno avuto la fortuna di guardarti, di toccarti, di conoscerti.....\nDavide Angelo Barbuio 10 Aprile 2003 - 10 Aprile 2003\nLa tua mamma Stefania, il tuo papà Marco e la tua sorellina Erika\n5 settembre 1987 nasce Francesca. Una gioia immensa, una bambina bellissima che oggi è una meravigliosa figlia di quasi 21 anni!!\nOttobre 1996. A 8 settimane di gestazione si interrompe la mia seconda gravidanza. Non ho mai saputo se era maschio o femmina, ma per me mamma e per il suo babbo era Luisa, la nostra piccolina che ci ha lasciati troppo presto.\nMaggio 1998. A 5 mesi di gestazione nasce, senza vita, Giacomo, il secondo uomo della mia vita, dopo tuo padre. E' stato tremendo perderti, un dolore che non si può descrivere. Anche se non ti ho visto, nel mio cuore ci sei sempre e ti vedo con la tua sorellina per mano, correre felici. I medici dissero che eri perfetto, quasi cicciottello ma quel cordone non ha avuto pietà.\nGiugno 2002. Nasce dopo 9 mesi di angosce, Benedetta. Peso 3.850, bionda, occhi azzurri. Adesso ha quasi 6 anni ed è la gioia di noi genitori e di sua sorella Francesca. Quando ti aspettavo avevo tanta paura di perdere anche te....\nSe ripenso a ciò che ho passato, mi domando come ho potuto riprovare a fare un figlio, ma è proprio nel dolore che ho capito che non dobbiamo mai dare niente di scontato nella nostra vita.\nAnche se non li vedo, so di essere madre di 4 bambini, nel mio cuore ci sono anche Luisa e Giacomo e vi prego di vegliare sulle loro sorelle dal Paradiso, che sono la mia ragione di esistere.\nVi adoro Francesca e Benedetta, con tutta me stessa e ringrazio Dio ogni giorno per quello che mi ha dato.\nIL giorno 14/07/08 abbiamo perso il nostro bambino Adrian, nato morto. La nostra vita non sarà piu la stessa.\nLo aspettavamo con gioia e trepidazione, ora è un angelino nel cielo, che ci proteggerà dall'alto, questo è quello che noi pensiamo ora, per sentirci un pò meglio, però ancora ci domandiamo perchè. Mancava solo una settimana allo scadere dei nove mesi, e tu saresti con noi ad allietarci con i tuoi pianti o sorrisi. Adesso c"è il suo ricordo e non ci lascierà mai.\nTi ameremo per sempre, tuo babbo Riccardo e tua mamma Susan\nIl mio cucciolo mi manca da morire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\nE’ stato con noi solo 80 giorni ma ha lasciato un vuoto che mai niente e nessuno potrà colmare.\nNon è vero che con il passare del tempo il dolore si allevia, si impara a conviverci insieme e basta.\n9 ottobre 2009, è passato troppo poco tempo per cercare di essere realisti, per pensare al futuro, per poter passare anche solo un minuto senza pensare a Nicola. Tutte le notti spero di sognarlo, di poterlo toccare di poter vedere i suoi stupendi occhi azzurri, ma non ci riesco. Ogni mattina, prima di andare a lavorare, non mi sento a posto con mè stesso se non passo al cimitero per dargli anche solo un piccolo saluto. La mia vita è cambiata, tutto sembra non avere più un senso, sento solo il calore della gente che mi stà vicino.\nMi manca il mio cucciolo, mi manca da morire,\nPiccino mio, che saresti dovuto nascere nel mese delle rose e invece sei volato via in un freddo giorno d'ottobre....la tua mamma non ti dimentica e ti ringrazia per il dono di tuo fratello, nato nel mese delle rose un anno dopo. Sei e sarai sempre il mio piccino, e so che sarai tu ad accogliermi, un giorno. Continua a proteggere, come hai sempre fatto, la tua sorellona e il tuo fratellino.\nA rivederci tesoro!\nla tua mamma Graziella\nè il più bel saluto che possiamo dare\nad una persona che amiamo:\nche possiamo dare ai nostri figli.\n“Addio!”, cioè “Ti affido a Dio!”.\nTi affido a Dio\nperché è l’unica maniglia che regge.\nDio non è virtuale: è reale.\nNon farà mai le valigie dalla terra.\nTi affido a Dio perché Dio ti ama\ne ti mette voglia di amare.\nTi affido a Dio perché non è uno spione,\nnon è un rompiscatole.\nDio è un ragazzo in gamba\nsempre in giro per il mondo.\nperché Dio è l’abbraccio universale:\nabbraccia tutto e tutti.\nAbbraccia anche te.\nperché con Dio fa meno paura morire.\nDunque, eccoti la parola più bella, più alta,\npiù preziosa che possa uscire dalle mie labbra:\n“Addio!”: “Ti affido a Dio!”.\nQuesta è una poesia/preghiera che ci ha aiutati moltissimo a sopportare il dolore per Giovanni, nato morto alla 21° settimana.\nAbbiamo voluta offrirla (sottoscritta dagli amici che ci sono stati vicini) a chi arriva sul Monte Parvo, sopra Castelmagno (CN).\nE ora vogliamo offrirla innanzitutto a chi, come noi, sta soffrendo per la perdita di un figlio, ma anche a tutte le persone che hanno voglia di riflettere sul senso della maternità e della paternità.\nCristina, Roby, Giorgia e Sofia per il piccolo Giovanni _ 16 luglio 2008\nAl nostro Leonardo nato morto il 10/02/2009 per invecchiamento della placenta (41 settimane+5giorni)\ncon in mente quell’intima ora in cui ti abbiamo concepito,\nbimbo, e in quale dolce momento\nLa morte e la vita sono il medesimo mistero. (Leonard Klarc)\nciao mio piccolo angelo biondo.......meraviglioso amore.......\nLa tua mamma e il tuo papà insieme ai tuoi faratelli Gabriele e Giulia non ti dimenticheranno mai\nNon volevamo sapere se eri un maschietto o una femminuccia. Volevamo la sorpresa. Per questo, per noi sei sempre Giuggi, la nostra Giuggiola.\nSei stato la nostra gioia per 16 settimane, poi d’improvviso, un giorno il mio grembo non ti ha retto più e sei scivolato via da me senza che io ti potessi trattenere.\nOra la mamma è qui a chiederti perdono perché non ha voluto vederti quando sei nato. Predonami, ma ho avuto paura ed ero sola in un’asettica sala parto. Sappi però che ora questo rimorso mi accompagna tutti i giorni della mia vita. Penso solo che adesso sei in mezzo agli angeli del cielo che potranno abbracciarti come non ho potuto fare io.\nA te dedico la canzone che canto tutti i giorni, da quando ho scoperto di aspettarti, amore mio.\nYou make happy when skies are grey\nAl mio unico sole Giuggi\nLa mamma e il babbo ti amano più di ogni cosa al mondo\nGiuggi, 6 aprile 2009\nAlla Nostra Eliana...\nSe pensiamo ad un Angelo…\nLo immaginiamo con il tuo volto.\nVivrai per sempre nei nostri cuori…\nAlla nostra bambina che ci ha lasciati a 39+4\nIl 14 Agosto 2009 dopo 9 mesi sei volata via….\nTi Amiamo Tanto e Ti Ameremo per Sempre…….\nMamma Cate, Papà Dany…\n…E i tuoi cari\ni vostri occhi non han visto la luce.\ne via siete volati\nnell'abbraccio gioioso di Dio"\nIn memoria di Giulio e Alessio, nati alla 23a settimana di gestazione\ne vissuti il tempo di un abbraccio.\nMamma, papà, Leonardo e Veronica\nMio figlio è nato il 2 giugno alla 25 +5. Un bambimo bellissimo, vivace ma\nl 'infezione da streptococco mai diagnosticata da un assassino con il camice,\nil 6 giugno, me lo ha portato via.\nMi sveglio la notte e non ci credo che Giulio non è con me, esco sul balcone\nmi siedo e imploro il cielo di ridarmi la mia stella ,fino a quando non diventa\nQuesto succede da 33 giorni. Non ce la faccio a vivere senza mio figlio\nmi manca, la mente è ferma ai giorni trascorsi insieme, quando entravo\nnell'utin lo accarezzavo, gli parlavo, gli cantavo la ninna nanna e immiginavo\nil giorno che lo avrei portato a casa e che insieme avremmo fatto tante cose belle.\nPoi la telefonata dei medici, quella maledetta notte di domenica, il vuoto,\nla disperazione, il dolore, non poteva finire cosi', Giulio che ho amato sin\nda quando il test di gravidanza risultò positivo.... Mio figlio che mi aveva\nfatto provare le emozioni piu forti e più belle della mia vita, che avevo fatto\nAvrei fatto qualunque cosa per lui ma non c'era più.Ho pensato di farla\nfinita ma mio figlio merita le lacrime della sua mamma, merita il dolore\nche provo da quando non è più CON ME. TI AMO GIULIO.\nMia piccola Alice, non so se esista un paradiso, se siamo angeli o anime,\nma di una cosa sono certa, tu sarai sempre nel mio cuore piccola...\nli ti ricorderò e ti farò vivere per sempre....\nAlice 34+0 14 settembre 2009\nil mio nome è Alberto Palagi, sono vissuto nel 1995 per soli 5 mesi nel ventre della mia mamma.\nI medici mi hanno fatto uscire contro la sua volontà prima del tempo solo perchè non c'era più liquido amniotico ed una volta era impensabile fare sopravvivere un bambino piccolo come me. Non ho mai conosciuto i baci della mamma, ma ricordo ancora le sue carezze ed il suo amore che ancora mi raggiunge malgrado siano passati 15 anni e adesso abbia altri 2 bambini. Il 10 maggio è il giorno della mia nascita...cioè della mia morte o meglio del mio viaggio verso il cielo.\nAmore mio,piccolo bambino di due ore....\nquesta volta davvero credevo che ce l'avremmo fatta.Ti ho portato dentro di me per 25 settimane,\nil sogno di avere un altro bambino mi dava una sensazione che credevo ormai dimenticata....\nMa tu,come tutti i tuoi fratelli,non avevi pazienza di aspettare di ricevere l'amore di mamma e papa'.\nOra sei li,in cielo,che giochi con i tuoi quattro fratelli,e io qui in un mare di lacrime....\nProteggi la mamma,il papa' e la tua sorellina che ti aspettava cosi' tanto....\nTi amo amore mio e mi manchi da morire....\nAssaf 28/9/2010 - 28/9/2010\nDedicato alla mia piccola Bianca Maria\nil mio piccolo angelo di 23 settimane si chiama Bianca Maria ed è salita in cielo in un giorno di sole, in piena estate....non riesco a trovare un senso a tutto questo dolore perchè vado avanti ma mi manca immensamente, di lei mi resta una lapide e una copertina, di lei ricordo il suo nasino e le sua manine, di lei ricordo un silenzio profondo e una serenità che, a differenza di tutto il resto, sembrava fosse addormentata su un comodo giaciglio e nessuna sofferenza era visibile sul suo volto, davvero si trattava di un angelo, un essere celeste che non potevo trattenere, qualcosa che non apparteneva a questo mondo perchè dotata di ali stupende pronta a spiccare il volo....ora ascolto la musica e penso a lei, tutti i giorni non faccio altro che pensare a lei.....credo sia stato un destino terribile ma nello stesso tempo mi dico che è un angelo del Paradiso e che starà bene lassù....\nil mio piccolo angelo è volato nel cielo in una sera d'estate e fra mille dolori ho visto il suo volto ma non potevo fare nulla, nessuno poteva fare nulla per lei il suo battito non c'era più, lei era andata e nessuno poteva fare niente.....da quel giorno tutto è diverso per me,la mia vita è cambiata e capisco cosa possa significare perdere un figlio....la perdita di una parte di se stessi, la perdita di qualcosa di importante che non doveva accadere eppure è accaduto come una lancia colpisce il cuore..\nBianca anima mia mi manchi tanto e non ti dimenticherò mai..\nla tua mamma Carla\nBianca Maria 27 luglio 2010\nMi sembrava di vivere una favola, sarei diventata mamma di due gemelli. Una bellissima sensazione, ma poi... quelle parole, quelle parole così dure e fredde e quella sensazione di vuoto che tutt'ora e per sempre proverò. Tu figlio mio, tu mio piccolo Karol hai deciso di ritornare tra gli angeli, di tornare a giocare in paradiso. Non c'e' un minuto che non ti pensi sei il mio primo pensiero del mattino e l'ultimo della sera. Di te, figlio mio ci rimane solo una foto e il ricordo del tuo piccolo cuoricino che batteva. Un piccolo battito per dirci ciao mamma ciao papà. Ti ho amato dal primo momento e non sai quanto vorrei tornare indietro. Ero così sicura ero sicura che ce l'avresti fatta. Cerco di trovare delle risposte a tutto questo, ma non ci sono. C'e' chi addirittura mi dice tanto aspetti l'altro. Questa gente cosi ignorante non merita di parlare se non sa cosa si prova. Tu sei nato dall'amore puro e sincero tra me e tuo padre, ogni figlio ti dona qualcosa e per te mamma ogni figlio è un figlio speciale. Sono sicura amore di mamma che ci rincontreremo e ti riconoscerò al primo sguardo. Ti amo per sempre\nKarol 23 aprile 2011\ncon amore mamma Letizia e papà Daniele\nIl 9 giugno 2010 ho scoperto di aspettare te e tuo fratello Matteo,\n2 gemelli monozigoti,il mio sogno più grande!!!\nA 34 settimane tu avevi deciso di nascere, volevi vedere la luce e con un\ncesareo d'urgenza vi hanno fatto nascere pesavate tu 2.255Kg e Matteo 2.205Kg,\ntu stavi benissimo, almeno cosi mi dicevano tutti!!!\nIl 23/03/2011 siete stati ricoverati per l' ennesima volta in obi, questa volta per gastroenterite il 25/03 vi hanno dimesso e il 26/03/2011 ti ho trovato nel tuo lettino senza respiro, senza battito, inutile l' intervento dell' ambulanza di paese, ti eri gia spento da 40 minuti senza nessun lamento, hai semplicemente deciso di non volerti svegliare più e lasciarci un vuoto immenso dentro di noi.\nTi sei spento troppo presto 3mesi e mezzo!!!\nC i mancherai per tutta la vita\n11/12/10 - 26/03/11\nmamma Giorgia papà Dario tua sorella Martina di 3 anni e il tuo Gemello Matteo che ora a quasi 6 mesi\nCiao, piccolo Aldo.\nSei venuto per 9 settimane e ci hai reso felici tutti, i tuoi nonni malati di tumore che vedevano una nuova speranza per vivere, tua sorella Francesca che ti nomina sempre, tua mamma e tuo papà che ti hanno voluto e ti hanno amato tantissimo. Ma il 3 giugno 2011 abbiamo scoperto che eri volato in cielo da qualche giorno e non ci è rimasto più niente di te tranne il ricordo.\nCiao, nostro piccolo Angelo. Sei vissuto nel ventre di tua madre per nove settimane ma nei nostri cuori vivrai per sempre.\nTuo papà Alessandro d’Ecclesia\nGiorgia è nata il 22/04/2011 gravemente prematura 24+3 e ci ha lasciati il 23/05/2011 dopo un mese che lottava con tutte le sue forze con quel maledetto respiratore, poi un infezione da candida al sangue ce l'ha portata via per sempre.\nGiorgia ci manchi tantissimo e siamo sicuri che da lassù ci guardi e ci proteggi...un giorno ci ricontreremo e potremo essere di nuovo una famiglia unita...\nTI AMIAMO MAMMA E PAPA'\nMonica è nata il 18/12/1993, una bella e sana bambina di ben tre chili e sette! La gravidanza è stata parecchio difficoltosa, ma si sa, per un figlio si fa questo e altro, con tutto l'amore e con gioia. Avevo la fortuna di poterla allattare, ne avevo tanto e bello sostanzioso a tal punto che mi sono offerta volentieri e con gioia di poter darlo anche a un piccolino con problemi allergici la cui mamma non aveva avuto la mia fortuna. Monica era sempre allegra e stava con tutti, le piaceva mentre cucinavo, che le cantassi qualche canzoncina, agitava gambe e braccia sorridendo cacciando gridolini di gioia.\nUn giorno di giugno, non aveva ancora compiuto sei mesi, decidemmo di portarla dai nonni paterni, era più di venti giorni che non la vedevano, si sa, quando sono così piccoli, ogni giorno c'è un cambiamento e loro non vedevano l'ora di vederla.\nRicordo ancora che mio marito disse:" Mettile il vestitino più bello, sai quello bianco coi fiorellini"... Già, ma chi immaginava quello che sarebbe accaduto di li a poco?\nAvevamo quasi superato la rotonda di Binasco quando un'auto guidata da una signora tra l'altro in cinta di otto mesi si immette senza rispettare diritto di precedenza e ci prende in pieno facendoci capottare....\nSiamo stati portati in ospedale (gli occupanti dell'altra auto sono rimasti illesi), ma per la mia piccola non c'è stato più nulla da fare. Sono morta con lei quel giorno pieno di sole coi campi strapieni di papaveri che a lei piacevano così tanto. Dio mi perdoni, ma quel giorno se non fossi stata ferita, non so cosa avrei fatto a quella donna, non capivo più nulla dalla rabbia e dal dolore che avevo dentro!\nSono passati ormai 18 anni, la vita va avanti, se non perdi la fede e hai la fortuna di avere vicino un marito in gamba come il mio, riesci ad accettare e a rassegnarti, si riprende a ridere e a scherzare con gli amici, ma dentro, almeno per quanto mi riguarda, io sono morta. Figli non ne sono più venuti, ho imparato ad accettare anche quello, non ho più cantato tranne ultimamente mi capita di canticchiare una canzoncina che la faceva ridere fino a sghignazzare e sorrido pensando che lei mi possa sentire.\nDi tutto questo ho una piccola consolazione: le sue cornee sono servite a dare la vista a un'altro cucciolo che aveva avuto la sfortuna di nascere cieco.\nCiao a tutti voi e un grosso abbraccio.\nUn giorno, il 21 di luglio, sei arrivato nella mia vita riempendola di dolcezza ed amore… ti ho amato da subito e tu creasti in me un mondo pieno d’illusioni e colori. Hai vissuto nella mia pancia per 26 settimane (le migliori della mia vita). Magari tutto fosse stato diverso e ti avessi potuto tenere dentro di me per piú tempo… ma non è stato cosí,tutto per colpa della terribile gestosi, sei dovuto venire alla luce d’urgenza quando ancora non eri pronto, pesavi solo 530 gr. Hai conosciuto un mondo diverso dal reale , avevi la tua “isola privata”nella quale molte persone ti accudivano e proteggevano, tra di esse c’eravamo anche noi, mamma e papá, che non ti lasciammo solo nemmeno per un momento!\nHai usato tutta l’energia e la forza che avevi per riuscire ad andare avanti, per restare con noi e non lasciarci, ma hai dovuto lottare contro molte infezioni e nonostante fossi forte e coraggioso, le tue forze sono venute meno ed hai lasciato che Dio ti prendesse tra le sue braccia per tenerti accanto a Lui, affinché non dovessi piú lottare e per proteggere e stare vicino a tutte le persone che giá ti amavano, dal momento che seppero che esistevi… tutte queste persone che ti amano e che non ti dimenticheranno mai.\nIl tuo nome, FLAVIO, è impresso a fuoco nel mio cuore!\nAncora mi ricordo il giorno in cui mi dissero che dovevi nascere, che non potevano piú aspettare… ho avuto paura, molta paura per te, ma nonostante tutto sono andata avanti con la speranza di poterti tenere in braccio un giorno. Ricordo ancora il giorno in cui ti vidi per la prima volta… fu una sensazione cosí forte e dolorosa vederti pieno di tubi, senza poter far niente per proteggerti da tutte le punture che ti facevano ogni giorno,eri cosí piccolo e fragile, ma allo stesso tempo pieno di vitalità…Ho vissuto tutti i giorni della tua breve vita al tuo fianco, cercando di darti forza per andare avanti, anche se in verità eri tu a darmi forza, erano i tuoi occhi meravigliosi ogni volta che mi guardavano a darmi forza!... hai raggiunto molti traguardi e fatto passi da gigante per essere una personcina cosí piccola…\nOgni giorno mi svegliavo con il desiderio di vederti, di sentire la tua piccola mano afferrare forte forte il mio dito, e non posso nasconderti che in quei momenti pensavo che saresti rimasto accanto a me per sempre, e cosí ho vissuto gli ultimi 15 giorni, con la speranza di sentire qualcosa di diverso dai dottori, qualcosa di positivo, e non sempre le stesse notizie…Ma alla fine è giunto il giorno in cui Dio ti ha preso tra le sue braccia e tu hai preso il volo verso una strada molto diversa da quella dei tuoi genitori. Ti ricorderó sempre per ció che sei stato e per tutto ció che mi hai dato… sei il mio ANGELO.\nDa oggi tutti i traguardi che raggiungeró saranno per te, per avermi reso cosí felice, per essere riuscito a fare in me ció che nessuno mai era stato capace di fare! Nel breve periodo che sei stato con me mi hai reso la mamma piú felice al mondo!!! Grazie per tutto ció che sei riuscito a darmi e per tutta la forza che continui a darmi dal cielo per riuscire ad andare avanti con te accanto, mio piccolo angioletto.\nMagari potessi andare indietro nel tempo per poterti vedere di nuovo, per poterti riabbracciare (per darti quell’abbraccio che non ti ho mai potuto dare)… e NON LASCIARTI ANDARE PIU’.\nIl mio dolore diventa insopportabile quando mi rendo conto di ció che ho perso… il mio raggio di sole… ma so che un giorno potremo essere nuovamente assieme, come prima e potró abbracciarti, baciarti come non ne ho mai avuto la possibilitá, e potró raccontarti di tutto l’amore che provo per te.\nSo che non mi hai lasciato e che vivi accanto a me in ogni momento della giornata, so che non mi abbandoni mai. So che non eri per questo mondo, so che ti amo e che mi manchi, ma so anche che vivi in un mondo pieno di tranquillità, di amore e di luce… tutto ció che ho sempre desiderato per te e che in questo mondo non avresti trovato.\nPosso dirti che mi sento fortunata, perché sei l’angioletto piú bello che illunima i cieli con la sua bellezza.\nIl dolore per la tua perdita non riuscirà a togliermi la felicitá dell’averti avuto.\nGrazie, Flavio, per aver fatto parte della mia vita ed avermi reso cosí felice. Non ti dimenticheró mai. Vivrai ogni secondo della mia vita nel mio cuore e nella mia mente.\nTi amo, ti ho amato e ti ameró per il resto dei miei giorni.\nFLAVIO nato 21, luglio 2011 volato in cielo 29, agosto 2011\nAll'amore della mia vita Riccardo\nRiccardo è nato il 10/03/2011 con immensa gioia dopo un aborto, subito ero\nrimasta incinta di lui che è stato da subito la gioia e la forza mia del papà e\ndella sorellina Chiara di 8 anni.\nLa gravidanza è stata travagliata ma l'ho superata con tenacia e con la voglia\nche venisse al mondo e secondo il medico era un bambino sano e tutto andava per\nil meglio,Riccardo è nato con cesareo alla 40+2giorni pesava 2520 e poi subito\nha perso 300gr. Era piccolino ma mi dicevano stesse bene solo che non aveva\ntanta voglia di mangiare, tornati a casa dopo qualche giorno è iniziata la\nnostra odissea. Riccardo ha avuto un emorragia dal cordone ombelicale da lì è\nstato um mese in terapia intensiva, ha recuperato ma non capivano da dove\nvenissero i suoi problemi di coagulazione e al fegato. Da lì siamo passati in\naltri tre ospedali e poi al Bambino Gesù di Roma al reparto di patologie\nmetaboliche ci hanno dato la diagnosi "Deficit del DGUOK" una rarissima\nmalattia metabolica genetica senza cura e senza via di scampo solo un miracolo,\npoi a fine giugno siamo tornati a casa Riccardo stava un pò meglio ma sempre\nsotto cure alimentato col sondino gastrico "messo da me" prelievi periodici\necc, prima del ferragosto un brusco peggioramento di nuovo in ospedale torture\ntrasfusioni prelievi punture ecc. ecc. ma lui non rispondeva più alle terapie.\nMessi di fronte alla dura realtà e sotto loro consiglio lo abbiamo portato a\ncasa e dopo otto giorni di sofferenze fino al suo ultimo respiro Riccardo si è\nspento fra le mie braccia, non scorderò mai quel momento è sempre davanti ai\nmiei occhi, abbiamo fatto tutto il possibile ma nient'altro si poteva fare.\nAdesso ho tanta rabbia e dolore dentro di me perchè penso e ripenso e mi chiedo\nperchè una creatura così indifesa "il mio bambino" ha dovuto passare tutti\nquesti martirii. Sono domande che mi faccio in continuazione, so che lui ha\nsmesso di soffrire e adesso è beato fra gli angeli del Signore questo mi\nconsola ma, la sua mancanza mi distrugge io e mio marito abbiamo vissuto 5 mesi\ne 20 giorni con lui ininterrottamente 24 ore su 24. Io lo amo con tutto il cuore\npenso a lui in ogni attimo ho le sue foto dappertutto guardo i suoi video vado\nogni santa mattina al cimitero, e dormo con la sua canottierina della sua\nultima volta ancora sporca perchè sento il suo profumo.Questo dolore mi\ndistrugge ma io ho anche una bambina di 8 anni, lei ha sofferto pure tanto e\nvado avanti e faccio tutto per lei e cerco di mostrargli il mio dolore il meno\npossibile perchè lei ha diritto ad una vita serena e felice, per me ormai è\nfinita sò che vivrò con questa croce al cuore. Ho voluto darvi la mia\ntestimonianza per qualcuno che come me vive lo stesso dolore e, per il mio\nRiccardo che sempre ho bisogno di ricordare.\nTi amo angelo mio.\nSignore il 18 Maggio 2011 dopo 23 settimane in cui ho amato alla follia la creatura che mi avevi concesso, la mia Sara è venuta l da te con la sua dolcezza, il suo grandissimo cuore indiviso. Mi manca da morire e manca anche al suo papà. Mi piace pensare che ora ce l'hai Tu in affidamento temporaneo e che un giorno potrò stringerla a me, me la consegnerai e finalmente potrò baciarla dalla testa ai piedi come avrei voluto e vorrei fare.\nIn ricordo della piccola Sara\nda Maria e Francesco\nMi chiamo Maria e ho 28 anni, dopo aver avuto dentro di me per circa sette mesi il mio piccolo amore il 5 dicembre 2011 è nato Pasquale di 1 chilo 240 grammi e con grande dolore è salito in cielo il 12 dicembre 2011. Io e il suo papà lo ricordiamo ogni momento, è sempre nel nostro cuore e ci manca tantissimo anche se è stato con noi per poco pochissimo tempo. E' un dolore bruttissimo che non passerà mai. Gli vogliamo un mondo di bene e sarà accanto a noi il nostro piccolo angelo nel nostro cammino.\nGabriele e Giacomo\nIl 15 marzo del 1993 il test di gravidanza mi diceva che sarei diventata mamma, il giorno dopo andai subito dalla mia ginecologa è confermò lo stato di gravidanza e che ero alla settima settimana, non occorre dirvi la gioia immensa, camminavo come se volassi, poi cominciai a fare gli esami ed il mio tritest fu altissimo 1/7 decisero di farmi l'amniocentesi, anche se pensavano che il mio cucciolo non avrebbe mai visto la luce...........ma io e lui eravamo forti e non volevamo credere a questo, arrivò l'esito dell'amniocentesi cariotipo maschile normale....i fuochi d'artificio quel giorno facemmo io e suo padre, e il suo nome fu Gabriele.........ma la la notte del 7 luglio Gabriele mi svegliò da tanto che si agitava poi ad un tratto non sentii più nulla e la paura mi paralizzò, arrivammo in ospedale ma Gabriele era già morto ed io con lui, la mattina cominciano ad indurre il parto ma non volevo staccarmi da lui, ed i medici non sapevano più cosa iniettarmi, poi un medico che non avevo mai visto, mi disse lascialo andare lui è con Dio, Alle ore 05.30 della mattina del 14 di luglio sentii il corpo senza vita del mio amore lasciarmi...........\nIl giorno dopo mi venne la montata lattea ed in quel momento mi sono sentita una mamma senza braccia.............\nI medici mi dissero è meglio che ci riprova subito, e così il 24 settembre del 1993 ero di nuovo incinta, con mille paure, ma anche Giacomo mi ha lasciata il 4 marzo ed io a quel punto volevo solo morire, non c'era più nulla per me, nessuna emozione, solo apatia.........\nPoi nel 1994 la malattia di mio padre e la sua morte nel 1997, poi è stato il momento di mia madre che mi ha lasciato nella totale disperazione il 15 giugno del 2000.......\nTutti i miei grandi affetti mi avevano lasciato, ed a quel punto decisi di riprovare contro il parere di tutti, il 27 agosto del 2001 rimasi incinta, non ho fatto nessun controllo solo la morfologica che diceva che era una bambina, Vittoria è nata il 28 marzo 2002 alla 34 settimana tra mille paura...\nCredetemi io sono rinata quando ho sentito Vittoria piangere........\nAnche se la gioia per Vittoria è grande, quando mi addormento la sera l'ultimo pensiero ed il primo appena sveglia è per Gabriele e Giacomo.\nVi abbraccio tutti con immenso affetto....\nMamma di Gabriele, Giacomo e Vittoria...\nMio piccolo angelo riposa nel cielo e amami da lassù perché ne ho bisogno.\nAndava tutto bene diceva il mio ginecologo ‘la sera del 27 settembre 2012 sono andata in ospedale per un controllo avevo mal di reni è la sensazione che un cagnolino mozzicasse il mio utero ,la gin. di turno mi visita è fa l’eco ,tutto ok non ha nulla stia serena mi dice. poi il pomeriggio seguente una fitta nella pancia lo stimolo di andare in bagno è all’improvviso mia piccola SERENA ti sentivo uscire . La corsa in ospedale con papà ma nulla da fare il sacco era già in vagina ,ti ho partorito nella camera della sala consulenza ,il tuo cuoricino batteva ma i medici non hanno potuto fare nulla per salvarti mio dolce ANGIOLETTO. Ti ho portato in grembo x 18 settimane e 3 giorni è non ti dimenticherò mai piccola,eri così piccola ma tutta formata ,i tuoi occhietti, il tuo nasino,le tue piccolissime orecchie è le tue labbra sorridenti ,mi basta chiudere gli occhi x rivederti è mi dai la forza di andare avanti di non arrendermi .\nAMORE MIO NON TI DIMENTICHERO’ MAI ,la tua mamma ti vorrà sempre bene .\nA te Lucas che eri troppo piccolo ancora... sei volato in cielo e ora stai insieme alla tua mamma... proteggi le persone che ti hanno voluto bene e anche la piccola Angela che è appena nata...\nAMARTI E' STATO FACILE\nUn dolore sempre vivo, nonostante gli anni trascorsi...\nAnna Maria n. m. 5-11-1997\nIlaria n. 5-11-1997 m. 8-11-1997\nDolcissimo amore mio mi manchi da morire non ho saputo proteggerti in questa vita e piango ogni giorno per non averti tenuto neanche per un secondo tra le mie braccia... guardo tuo fratello e tua sorella e t'immagino dentro un loro sguardo dietro un loro sorriso.\nTi amo angelo mio mi manchi ormai da 4 anni\nCiao dolcissimo amore mio dal 19/03/2009 sei un magnifico angelo sei stato con me per 18 settimane. Mi manchi da morire sogno il momento che potrò abbracciarti e tenersi stretto a me per sempre come in questa vita non ho potuto fare. Ti amo Dennis invece di proteggerti io sei tu a vegliare su di noi da lassù, mi manchi terribilmente.\n...il mio cuore è uno soltanto ... ma diviso a metà tra cielo e terra ...\nin ricordo di Elia , un fiorellino nei prati verdi del paradiso , arrivato lassu' il 17 luglio 2010 dopo 18 settimane sulla terra...\ne ancora piu piccolo di lui ...un fiorellino appena sbocciato ,volato via il 4 marzo 2011 ...\nla mamma vi porterà persempre con lei ...\nCiao mio angelo, lo so che stai bene, tu sei sempre venuto a trovarmi nella notte e sempre mi stai accanto, ti sento…, nella 40° settimana sei volato, nel silenzio e io ho accettato la tua perdita nel silenzio… sempre…parlavo poco… quasi niente era tutto nella mia mente e nel mio cuore, quando avevo paura di non perdere Arianna tu sei venuto nel sogno e mi avevi assicurato che andrà tutto bene e di non sentirmi in colpa perche tu sei contento e felice se io sono felice, mi sono sentita meglio ed è andato tutto bene, stavo per perdere anche lei ma tu sei stato li,sentivo tutti angeli intorno a me… Stai vicino a me, Arianna e tuo papà… ti amiamo tanto.\nRICORDATI di me quando volerai nel vento...\nRICORDATI di me quando la tua luce brillerà tra le stelle...\nRICORDATI che quaggiù ci sono io, la tua mamma che tanto ti ama e di te mai si dimentica...\nRICORDATI di venirmi incontro quando quaggiù sarà scaduto il mio tempo.....\nRICORDATI appena mi vedrai ,di stringermi forte forte nel tuo abbraccio che tanto mi manca.... E poi.... IO e TE per sempre e non lasciarci mai !!!!\n(2/01/2013 & 22/08/2013..i miei 2 angioletti) Natasha\nVoglio scrivere queste poche righe per ricordare la mia piccola dolce Camillina che per poche settimane, nella primavera del 1994 è sta nostra figlia.\nVeramente non so se fosse una femmina , è rimasta con me solo poche settimane,8, ma noi le volevamo già tanto bene e pensando a una femmina la chiamavamo così. Che emozioni, che sogni , che dolcezza. Era il nostro primo bambino ed eravamo felicissimi. Poi quel giorno tremendo, le piccole perdite di sangue, l’ingenua speranza che non fosse grave e invece quelle parole tremende: il bambino è morto. E sullo schermo il tuo corpicino senza vita, 12 millimetri perduti, non scorderò mai le tue braccine, i tuoi piedini. Il medico dolcissimo mi abbraccia, cerca di confortarmi ma intorno a me il vuoto.Mi propose di andare subito in ospedale ma io ti volevo tenere ancora un po’ con me . Tornammo a casa e fu la parte dolente del dirlo al tuo babbo e ai tuoi nonni. E il giorno dopo sei uscita da me . Mi dissero che probabilmente era già diversi giorni che te ne eri andata in cielo . Silenziosamente, dolcemente ci avevi lasciato, senza disturbare. Quella notte piangendo ho chiesto al cielo “il mio bambino, perché il mio bambino?). mi ha risposto il silenzio. Mi piace credere che tu sia tornata da noi, alla tua mamma, attraverso tua sorella Silvia.Qualcosa non andava e tu semplicemente eri tornata in cielo per poi tornare aggiustata”.\nE anche ora che tua sorella ha 18 anni e tuo fratello Marco 8 ogni tanto penso a te, a quel fagottino microscopico che eri tu .Spero che tu abbia sentito tutto il mio amore, il nostro amore. Sarai sempre nel mio cuore, nei miei pensieri, un angolino speciale per la mia Camillina. E anche ora che il dolore è andato via resta tutto l’amore e un pizzico di rimpianto.\nA Flo e Fede\nEra un'estate calda e io aspettavo con ansia la nascita delle mie bambine...una gravidanza difficile portata avanti con tanta difficoltà...una sera però il mio sogno si è infranto nn sono riuscita a tenerle con me, sono venute al mondo troppo presto ed erano troppo piccole per poter sopravvivere... La pikkola FLORIANA nn ha nemmeno pianto, la seconda.... la pikkola FEDERICA è stata con noi solo il tempo di un battito d'ali, solo il tempo della speranza che con tanta difficoltà avrebbe potuto vivere...ma lei dopo una settimana è volata in cielo per raggiungere la sorellina. Pikkole mie sono passati 19 anni ma voi siete e sarete sempre nel mio cuore e nel rikordo di Francesco e Flavia i vostri fratelli. Vi amo....mamma\nCiao piccola Sveva sei stata una bimba meravigliosa, non dimenticherò mai il tuo viso da angelo.\nTi amo, nata il 20 luglio 2013\nVolevo dedicare questo pensiero a mio figlio Riccardo un bimbo bellissimo e meraviglioso nato a 26+1 settimane il 16 gennaio 2014 alle ore 9:33 che ha combattuto per cinque giorni contro la morte avvenuta il 22gennaio 2014\nHai lasciato nel cuoricino di mamma e papà un vuoto incolmabile, ci hai insegnato in soli cinque giorni cosa sia la vita e quali sono i suoi valori più intensi forgeremo le nostre anima affinché quello che hai lasciato riecheggi nella nostra storia ti amiamo tanto e con immenso amore ci stringiamo intorno a tutti i genitori e i bimbi che passano il nostro stesso dolore, sei stato e sei per noi il nostro piccolo grande uomo e mai niente e nessuno potrà colmare la tua assenza. Ci manchi tantissimo e con lo stesso entusiasmo che abbiamo avuto quando sapevamo della tua esistenza vivremo nel tuo ricordo.\nPer te Riccardino mio\nUn bacino da mamma Alessandra e papà Maurizio\n"Non ti chiediamo perchè ce l'hai tolto, ma ti ringraziamo per tutto il tempo che ce l'hai donato" Sant'agostino\nIl nostro bimbo,Andrea,è nato alla 25° settimana,al Belcolle di Vt, ringrazio tutto lo staff per l'umanita' dei 3gg. trascorsi immobile nel letto a sperare di recuperare piu' tempo possibile. Ma cosi' non e' stato. Ho dato alla luce il nostro bimbo, sperando di dargli la vita. Ha pianto subito, apgar 9. Una settimana di vita stazionaria, tutto quello che doveva fare nella mia pancia lo stava facendo li' nell incubatrice. Il 9° giorno causa sospetta NEC e' stato trasferito al Bambin Gesu' per un intervento... purtroppo il nostro bimbo si e' trasformato in un angelo.\nDa tante storie che leggo credo che stiano tutti giocando insieme.\nAbbraccio tutte le famiglie che hanno avuto questo atroce dolore.\nAnna Maria e Alessandro\nUn bacio alla mia piccola celeste zamboni\nnata e morta il 1° marzo 2014 a brescia\nmamma e papà ti ricordano ogni giorno amore\nIo e il tuo papà ti volevamo tanto bene\npensavo che certe cose toccassero gli altri\nancora dopo 3 anni non ci credo\nandare avanti è impossibile\nperchè a noi???\nCiao mio piccolo angelo sono esattamente 29 ore che nn sento più muoverti dentro di me...\nPurtroppo non abbiamo avuto l'opportunità di fare la nostra vita insieme e non ho potuto sentire il tuo odore\nma sei e sarai sempre parte del mio cuore e dove andrai non sarai solo ci sono tutti i tuoi bisnonni e uno zio\ne un giorno arriverò io e lì ci abbracceremo e saremo per sempre uniti ti amo mio piccolo cuore...\n17/05/2014 ore 02.00\nCarlo 37 settimane 08/06/2004\nNon passa giorno in cui, guardando il cielo, non pensiamo a te.\nSei la nostra stella. Per sempre, mamma e papà.\n...non passa giorno,non passa ora senza che tu sia nei nostri pensieri...\nIl tempo rafforza l'amore. Mi manchi,ci manchi... Martina amore mio tieni per mano i tuoi piccoli fratellini che sono li con te... di loro che la mamma li ama e li pensa sempre. Martina angelo bello proteggi la tua sorellina Alessia... falle sentire che sei accanto a lei e che non sarà mai sola.\nTi Amiamo e questo sara' per Sempre.\nMamma Alessia Papà\nArrivare a partorire tuo figlio MORTO.... cosa si può pensare di peggio.. sapendo che stava andando tutto sotto controllo... quanto mi manchi ,mi manchi da impazzire... avrei voluto tanto abbracciarti e dirti che ti voglio tanto bene io e papà ...dove sei ???????\nPechè il SIGNORE HA DECISO COSì ??? il tuo fratellino ti ha desiderato tantissimo ... voglio pensare e ne sono convinta che tu sei sereno ...e in pace...\nmamma Rosaria papà Domenico e tuo fratello Antonio\nLA TUA VITA E’ DURATA SOLO UN SOFFIO\nMA PER ME SARAI SEMPRE IL MIO CARO BAMBINO\nE TI PORTERO' SEMPRE NEL MIO CUORE….\nE LA NOTTE IL TUO DOLCE VISINO\nBRILLERA' TRA LE STELLE PiU' BELLE\nE SPLENDENTI DEL FERMAMENTO…\nLA TU MAMMA EVELINE\n16/07/2013 22 SETTIMANE\nVi scrivo la mia storia per sentirmi meno sola....io ho subito un importante intervento alle ovaie il 7 gennaio 2013,a fine intervento,durato 4 ore...mi dissero che per sicurezza se volevo un bambino dovevo iniziare a provarci dalla metà di febbraio...perché le miei ovaglie erano guarite ma nn in via definitiva...io decisi di non provarci subito perché il 14 luglio 2013 dopo 7 anni di fidanzamento io e il mio favoloso ragazzo ci sposavamo....il 27 novembre 2013 scopro a gran sorpresa di essere incinta di 4 settimane....la mia gravidanza è stata magnifica,avevo solo un Po'di acido ma già al ecografia del 4 mese si vedevano i capelli di mia figlia..il 17 giugno 2014,a un mese dal parto,mia figlia era in continuo movimento....ero sul letto e mi muovevo la pancia e lei mi spingeva come per rispondermi....la sera ho avuto la sensazione di un movimento strano e dei brividi di freddo...ho passato intera notte a muovermi la pancia per sentirla..ma lei non mi dava i suoi soliti calci..ricordo che nella mezzoretta di sonno che mi feci sognai che mi era tornata la mestruazione ,infatti mi svegliai di soprassalto e molto aggitata.. ormai avevo capito cosa era successo!non volevo andare in ospedale(per nn sentirmelo dire)ma mio marito insistete talmente tanto e che non poteti dirgli di no...ma come se volevo proteggerlo gli chiesi di non accompagnarmi e di farmi accompagnare da sua sorella....mentre salivamo al 5 piano, nel ascensore dissi a mia cognata che non si doveva aspettare niente di buono,lei si arrabbio e mi diede della scema...quando mi fecero il tracciato non si sentiva il battito l infermiera non aveva coraggio di parlarmi, così chiamo tutti i dottori del reparto...io vedevo che più passavano i secondi e più c erano dottori intorno a me...nessuno aveva il coraggio di dirmi quello che io già sapevo...mia figlia era morta!!!buttai un grido di dolore che rimbombo per tutto l ospedale...mi chiessero se volevo fare il parto naturale ed io accettai...avendo avuto sempre la mestruazione dolorosissima il mio utero ha sviluppato i reattori a essere più resistenti al dolore...provarono di tutto per farmi venire le contrazioni,non c era verso,mi dissero che stavo fisicamente vene ma non potevano farmi stare troppi giorni in quello stato...io non sopportavo più il pensiero di essere la bara di mia figlia e più la sentivo galleggiare e più stavo male...finalmente il 21 giugno alle 16 mi venero le contrazioni ..ed alle 18:50 nacque Ginevra.. era bellissima la fotocopia del papà...aveva i capelli lunghissimi potevi fargli le trecce...ma era nera...arrivaro i risultati del autopsia e come già ci avevano annunciato nostra figlia era sanissima. É morta per un arresto cardio circolatorio...cioè un infarto....motivo...la natura ha voluto così...oggi sono passati 5 mesi dalla sua scomparsa..a noi è rimasta solo quella lapide rossa e tanta voglia di raggiungerla...perché potremmo provare a fare altri e 100 figli ma nessuno di essi potrà sostituire La figlia tanto voluta e pregata..\nMamma Virginia e papà Gianfranco\nDopo 2 maschietti eccola la nostra principessa.. Emma...\nnata a 23+5 rimasta in vita per sole 25 ore .. Tutto andava bene la visita , la morfologica, poi di colpo un infezione, il terzo cesareo... il battesimo immediato........\nla mia piccola ora è un angioletto, ogni giorno penso a quanto avrei voluto viverla ..la mamma il papà e i suoi fratellini la amano tantissimo.. vivrà per sempre nei nostri cuori...\nEmma 28/11/2014 - 29/11/2014\nMio piccolo amore mio adorato Manuel sei con gli angeli,\nsei l'angelo tra gli angeli la tua mamma ti ama e sarai sempre con me e quando ti raggiugero staremo sempre e per sempre uniti\nAl mio piccolo angioletto.\nLa mamma e papà ti porteranno sempre nel loro cuore. Sei stata anche per poco la gioia della nostra vita.\nSignore l'affido a te proteggi la nostra bambina...\nCara la nostra piccola Aurora, mamma ed io volevamo ringraziarti per le gioie che ci hai regalato sin dall'attimo in cui abbiamo saputo che tu c'eri. Ci hai fatto volare in alto fino a toccare le nuvole più pure e belle, ci hai coccolato nel sogno di poterti un giorno abbracciare. Ci hai fatto comprendere tutte le primissime gioie che i genitori provano per i loro figli.\nAver scoperto che eri una "bambina" ci ha regalato una gioia immensa, una dolcezza ed una tenerezza inaspettate e mai provate. Noi ti siamo grati per i bellissimi momenti che ci hai regalato in tutti questi mesi. Abbiamo gioito molto quando ti abbiamo visto per la prima volta (eri bellissima e vispissima), ed abbiamo subito capito che eri forte, molto forte. Ti abbiamo sognato, ascoltato, accarezzato, coccolato, sussurrato, amato in tutti i giorni in cui ci sei stata vicina, aggrappandoci ad ogni attimo in cui ti manifestavi alla mamma, per sognare una vita futura insieme. Abbiamo compreso subito, quando abbiamo incontrato le prime difficoltà, che eri una bimba tenace, aggrappata alla vita e desiderosa di abbracciarci. Abbiamo percorso tante strade, diverse e insolite, per scoprire il segreto che ci teneva un po' lontani dal tuo futuro insieme a noi. Ci siamo lanciati in ogni impresa che potesse avvicinarti a noi ancor di più, per poterti coccolare presto, per poterti difendere da ogni cosa. Forse nella corsa, lungo il tragitto, abbiamo perso di vista il nostro desiderio più grande: la tua serenità, la tua pace. E tu prontamente ce l'hai ricordato, fermando il tuo cuoricino ed arrestando anche il nostro all'unisono. Ci hai riportato quì sulla terra, nella polvere, dove i sogni svaniscono ai primi albori, dove la realtà appare d'improvviso forte e greve. Sei stata l'Aurora mattutina che rischiara e rasserena.\nMa hai fatto anche di più.\nSarai colei che ha dato la vita per aiutare i suoi fratellini (se Dio vorrà donarceli), che si sacrificherà per rischiarare il buio nel quale abbiamo vissuto e nel quale tu stessa sei vissuta. Sei già l'Aurora di ogni nostro mattino passato, presente e futuro. Mamma e papà non potranno mai dimenticarti, sei e resterai la nostra piccolissima bambina, il nostro piccolo angelo bellissimo già nel cielo azzurro a riposar felice e serena. Ci hai anticipato nella corsa verso la pace. Mamma e papà ti saranno sempre grati per l'amore che ci hai regalato e per quello che ci hai insegnato a provare...\nLa nostra famiglia si riunirà un giorno e sarà per l'eternità.\nC'è una stella in più nel cielo:\nSei nata troppo in anticipo e troppo in fretta sei volata in cielo...\nGrazie per esserci stata, per averci reso così felici e per averci regalato momenti unici e fantastici!\nSei il nostro piccolo angelo e rimarrai per sempre nel cuore di mamma Silvia e papà Roberto\nAurora 24 settimane + 3\n...sono quattro anni che ve ne siete andati....sono stata la vostra mamma per sette mesi....e poi siete volati via....\nCi mancate da morire\nPiccolo Sole, ti ho cullato dentro di me per 11 settimane, poi la corsa in ospedale ed il tuo cuoricino si era fermato: così sei arrivato all'improvviso e allo stesso modo te ne sei andato.\nAdesso sei un angelo, cullato tra le braccia del Signore, ma so che sei con noi, che ci dai la forza per guardare avanti, per riprovare di nuovo. Noi ti ameremo sempre ma eri destinato al Cielo e ti chiediamo di vegliare su di noi, su la nostra vita e ti proteggere sempre, se questo fa parte dei piani di Dio, il fratellino o la sorellina che verranno dopo di te. Nessuno prenderà mai il tuo posto nel nostro cuore, sei il nostro raggio di sole.\nSole, 11 settimane, 11 settembre 2015\nIeri 5/02/2016 ho avuto il mio secondo aborto interno. E anche questa volta il mio angioletto è volato in cielo. Ero così felice che il Signore mi avesse dato una seconda possibilità e questa volta ero convinta che con tutte le cure ti avrei stretto presto tra le mie braccia, ma non è stato così...\nSappi cuore mio che mamma ti ama e ama tua sorella volata in cielo prima di te. Significa che ora accanto a noi abbiamo i due angeli più belli..\nNon dico addio ma vi dico arrivederci perché presto ci riabbracceremo per non lasciarci mai più.\n" E' difficile consolare una mamma che perde i propri piccoli" . Mamma Filo è stata coraggiosa oltre i limiti umani, ha aspettato l'arrivo dei suoi bimbi con pazienza ed umiltà. Ma una brutta patologia la incontinenza cervicale ha fatto si che due piccoli andassero in cielo.\nChe Dio accolga tra le sue braccia la piccola Sofia , nata prematura alla 25 esima settimana di gestazione, senza vita dopo un lungo travaglio.\nChe Dio accolga tra le sue braccia il piccolo Gabriele, nato prematuro di soli 500 gr , il nostro piccolo guerriero è spirato in una incubatrice dopo sette giorni di lotta con sondini ed apparati salvavita ... E' una sensazione strana dare alla luce piccoli neonati che non piangono dopo il parto.\nChe Dio protregga il cammino della nostra famiglia.\nLa nostra piccola Laura nata fortunatamente viva alla 34 esima settimana di gestazione vive per loro e rincuora giornalmente due genitori scossi, disorientati da un destino crudele.\nGabriale nato il 02/11/2014 , non più il 09/11/2014 .\nPapà Ivan, Mamma Filo e la piccola Laura vi portano nel loro cuore .\nIn ricordo di Gioele : Mio figlio mai nato.\nPiccolo tesoro nel mio ventre nuoti\ncome un piccolo pesciolino\nrosso nel suo acquario\ncullato dal mio amore\ne protetto dalle mie carezze\npiccolo tesoro, il mio ventre piange\narido e spoglio cerca la tua presenza\npiccolo tesoro tu sei volato via\nnon si perdonerà mai di non aver lottato\ndi non averti protetto di più.\nil corso della vita continua,\nanche se io mi sono fermata un momento,\nho preso la forza di guardare oltre la rabbia\nNel mio cuore ti ho messo\ne per sempre sarai mio figlio.\nIn ricordo di Iris\nA te, mio piccolo angelo che piango ogni giorno, sei rimasta pochi giorni con me...\nma son bastati a lasciare un impronta nella mia anima...\nla mamma ti ama angioletto mio e non ti scorderá mai...\nscusa se non sono riuscita a salvarti ma sappi che ti custodiró per sempre al sicuro\nnel mio cuore fin quando ci ritroveremo un giorno lassú e non saremo più lontane.