Io il mio compagno e i suoi figli\n29 marzo alle 6:34 Ultima risposta: 7 aprile alle 14:42\nBuongiorno, presento brevemente la mia storia. Sono una giovane donna di 32 anni e da 2 anni ho una relazione con un uomo separato padre di 2 figlie, una di 19 e la minore di 13 anni.Il mio compagno è separato da 9 anni dalla ex moglie la quale l'ha lasciato per un altro uomo. Nonostante ciò sono continui i suoi tentativi di sabotare il nostro rapporto. Fatta questa premessa arrivo al nocciolo della questione. Da qualche giorno la figlia maggiore, la quale dispone di un proprio monolocale annesso alla casa in cui vive con la madre e la sorella, si è trasferita da noi (l'appartamento in cui conviviamo è il mio)in quanto, a seguito di un furioso litigio, la madre l'ha cacciata di casa ( la casa è esclusivamente del mio compagno che l'ha lasciata alle figlie). Quando il mio compagno me lo ha comunicato, ho accolto di buon grado anche perché il suo arrivo è coinciso con il weekend in cui il padre avrebbe dovuto stare con le figlie. Tuttavia il weekend è agli sgoccioli e ho idea che la ragazza voglia restare ancora anche perché si è insediata arredando la stanza con propri suppellettili. La cosa mi provoca un forte disagio perché,pur essendoci un clima disteso in casa, rivendico il sacrosanto diritto di vivere il mio rapporto di coppia con il mio uomo almeno nei momenti in cui la prole deve stare con la madre. Il fatto è che non so come fargli presente la cosa. Lui è ovviamente felice della situazione ed io sto cominciando a maturare astio nei suoi confronti. Mi sento ferita da lui che ancora non è pronto ad avere un figlio con me ma che mi relega quasi al ruolo di moglie e "madre", richiedendomi in questi giorni un impegno e una collaborazione proprie dell'una e dell'altra.\n29 marzo alle 7:36\nAvendo avuto una furiosa lite con la madre , può darsi che ancora non se la senta di tornare presso di lei .\nForse potresti attendere un certo tempo , e poi se resta e ancora ciò ti infastidisce , parlarne col tuo compagno.\nPotrebbe anche accadere che ti abitui e gradisci la sua presenza .\n29 marzo alle 8:12\nAllora, il fatto che il tuo compagno abbia figli non può essere fonte di ricatto. Nel senso che non può crearsi un ricatto sottinteso, nel quale uno non si sente libero di comunicare al partner se qualcosa non va in quanto sa che l'argomento figli è un tabù per il quale o ti sottometti e ti fai andare bene tutto, oppure si litiga e ti minaccio di lasciarti. Quando non mi va di avere in casa i figli del mio compagno non ho paura di esporglielo perché so che non si infuria per una legittima richiesta. Se non ti senti libera di parlare liberamente al tuo compagno significa che sai che si arrabbierebbe appena tocchi l'argomento figli. Ma questo non va bene.\n29 marzo alle 10:46\nComprendo il tuo punto di vista ma il tuo diritto di vivere la coppia avresti dovuto sapere sin dall'inizio che avrebbe potuto essere diverso da come te lo immagini, perché quando ci sono in mezzo dei figli (che siano della coppia o di uno o dell'altra) gli equilibri non saranno mai solo di due persone...\nEmotivamente la tua è una reazione legittima ma praticamente la situazione, oltretutto, attualmente è delicata a livello mondiale quindi un genitore è maggiormente esposto all'ansia per il benessere della prole.\nRipeto: ci sta che tu stia male ma sper che, presto, riesca e riusciate ad affrontare la situazione, così com'è, razionalmente.\nSe vedi che per un po' sarà così fai squadra comune col tuo compagno e cerca, assieme a lui, di costruire una nuova quotidianità. Fatta di spazi comuni con e per la figlia e privati, solo tuoi e vostri (di voi due).\nPurtroppo è una questione di adattamento:\nPrima ciò avverrà meno saranno danni e sofferenze...\n29 marzo alle 11:19\nPerdonami, io sono una mamma non sono solo una compagna. Entrambi abbiamo figli da precedenti matrimoni ed entrambi ci adattiamo alle esigenze dei reciproci figli dell'uno o dell'altro. Siamo sulla stessa barca. Questa è una situazione alla pari. Scegliere un partner senza figli, magari pure un bel po' più giovane di te, comporta la consapevolezza di avere scelto una persona che non sa assolutamente cosa significa essere genitore e che si adegua alla situazione per amore, ingoiando anche rospi belli pesanti, solo perché innamorata di noi. Sarebbe auspicabile non approfittarsi di questo. Mi sembra alquanto ipocrita pretendere di vivere con una persona che non è il genitore dei tuoi figli, che ti dia amore, sesso, sostegno, aiuto economico e in casa, e che si sottomette anche ai tuoi figli in tutto e per tutto, quando tu per primo ti sei ben guardato dall'impegnarti con una persona con figli come te perché evidentemente i figli degli altri non li vuoi fra i piedi. Io non mi sarei mai riaccompagnata con un single senza figli, perché è una relazione sbilanciata. E se mai lo avessi fatto ne avrei accettato i paletti, non avrei schiacciato il mio partner monopolizzando la sua vita con la mia genitorialità. La scelta è di entrambi. Lei ha scelto di convivere con un padre separato e deve accettare i suoi figli, ma lui ha scelto di vivere con una donna senza figli che ha le sue esigenze di privacy e di tutto il resto, che vanno rispettate. Non vedo perché lui debba avere tutto e lei niente, nemmeno mettere bocca sul fatto che una figlia, tra l'altro addirittura maggiorenne, vuole insidiarsi in casa che tra l'altro è casa di lei, nemmeno del padre. Restate single così potete dedicarvi esclusivamente ai figli. Oppure cercatevi partner con figli, così siete nella stessa barca. Lasciate stare chi non ha figli e non è tenuto a sacrificarsi per i vostri, ma si sente in dovere di farlo perché vi ama e perché teme di essere lasciato se non lo fa. Sono ricatti.\nHo solo risposto alla situazione specifica.\nVisti i tempi difficili, non credo sia "conveniente" (per l'autrice del post per prima) mettersi a fare lotte di potere, o simili.\nIo sono per il confronto.\nEd è ciò che ho consigliato.\nIl che non significa abbassa la testa e ingoia il rospo.\nSe si ha un disagio è giusto affrontarlo.\nSe però la situazione è immutabile è, secondo me, bene prenderne atto e cercare di viverla al meglio; e questo in generale, non per forza solo per questa situazione particolare.\n29 marzo alle 11:35\nMa ... nonostante la quarantena la ragazzina si è spostata per venire da voi?\nVista la situazione sempre più difficile mi sa che dovete decidere al più presto se tenerla a casa tua fino alla fine dell'isolamento o rispedirla subito a casa sua.\n29 marzo alle 12:10\nLa possibilità di avere spazi privati è nulla..stamane la figlia piccola si è ficcata nel nostro letto appena sveglia ad esempio....\n29 marzo alle 12:23\nNo non si arrabbierebbe. Il punto è che mi sento in difficoltà in quanto è sua figlia ed è giusto che la supporti..tuttavia mi fa soffrire il fatto che non comprenda da solo anche le mie esigenze. In questi giorni mi sono preoccupata di tenere impegnate le figlie e a creare momenti di condivisione ma dopo 5 giorni H 24sto cominciando a diventare insofferente..\n29 marzo alle 12:35\nIn risposta a flynn_19957433\nMa avete parlato insieme della possibilità che la figlia maggiore resti da voi?\nÈ una cosa che ha deciso anche lui o solo la figlia?\nMi sa che è il caso di parlarne visto che stasera in teoria le ragazze dovrebbero tornare dalla madre.\n29 marzo alle 13:39\nDecidete ADESSO cosa fare. Sono cose di cui si parla con tranquillità non adesso in mezzo a questo casino. Non può fare avanti indietro, o la tenete voi o la madre. Se la mandi via per poi vedertela tornare dopo un po' è ancora peggio. Rischiate multe e contagio. Se torna dalla madre deve restarci altrimenti fidati è meglio che resti da te anche se ho ben presente il tuo disagio. Finita la quarantena poi devi mettere i tuoi paletti, farlo adesso è complicato...\n29 marzo alle 13:59\nMa questo è un ricatto infatti. È proprio quello di cui parlavo... ti senti in dovere di farlo. E lui non dice nulla, sei tu che devi fare la parte della "cattiva" dicendo cosa pensi, lui non fa nulla per risparmiarti l'imbarazzo. Per quanto riguarda il fatto che sua figlia sia venuta nel vostro letto, da madre posso dirti che è la cosa più bella del mondo... ma diventa una cosa di pessimo gusto se la persona con cui condividiamo il letto - ed i piaceri di letto - non è il genitore di quel bambino. Quando mi sono riaccompagnata sapevo che quella sarebbe stata una cosa alla quale avrei dovuto rinunciare. Anche perché la trovo di pessimo gusto.\nLa madre non poteva cacciarla di casa se è del tuo compagno e l'ha lasciata alle figlie. Oltretutto la ragazza disponeva di un proprio monolocale.\nChe il padre si riprenda la casa e cacci fuori la ex. Senza le figlie dentro casa lei non ha più il diritto di stare lì.\nLa situazione che si è venuta a creare doveva essere discussa a monte.\nOvvero, se l'abitazione è di proprietà dell'autrice del post, la figlia doveva, perlomeno, chiedere il suo parere e non fare il trasloco decidendo da sola.\nÈ sacrosanto che sono i nostri figli, ma non hanno il diritto di decidere da soli anche per gli altri.\n29 marzo alle 15:23\nUtopia lo facevano anche le figlie di mio marito. Erano delle bambine e la cosa non mi ha mai turbato. Non c'è nulla di male.\n29 marzo alle 17:31\nMa io non me la prendo con la figlia, in quanto immagino che si sia confrontata con il padre. Il problema è il mio compagno il quale asseconda la follia della ex moglie che non rivuole la figlia in casa. La ragazza ha espresso il desiderio di tornare a casa ma da ciò che dice, la madre glielo impedisce. Ho appena parlato con lui, mi ha detto semplicemente che tutto si risolverà (ma quando?! ). Tuttavia ad una mia espressione perplessa ha risposto stizzito che domani le manda via ( Il lunedì stanno con la madre) quasi a volermi farmi sentire in colpa. Ovviamente non c'è riuscito in quanto gli ho detto che è il caso che un Po di disagio nei miei confronti lo provi lui....\n29 marzo alle 17:35\nChe si stizzisca quanto gli pare. La ragazza vuole tornare a casa sua e ci tornerà il lunedì con la sorella. Se madre e figlia hanno dei problemi dovranno risolverli loro due.\nOk la figlia si è confrontata con il padre, ma nessuno dei due lo ha fatto con te.\nE giustamente vuole tornare a casa sua. Forse il padre dovrebbe intervenire in tal senso e non assecondare la follia della ex.\n29 marzo alle 18:40\nNo i problemi li risolvono con il padre presente visto che la casa dove abitano è sua. Se la ex non ci vuole più la figlia che lasci la casa. Ha perso il diritto di stare lì, la figlia no.\n30 marzo alle 1:10\nNon sono d accordo con chi ti dice che avresti dovuto sapere che un uomo con prole ti avrebbe potuto portare a questa situazione. Tu vivi in casa tua, se ho capito bene, sei accomodante con le ragazze come è giusto che sia, ma non è un tuo problema se litigano furiosamente con la madre e fanno avanti e indietro da casa. Loro, con la loro madre devono trovare un equilibrio, nella loro casa che il papà le ha lasciato. Tu puoi ospitarle, gradire la loro presenza vicine al padre quanto più possibile, ma viverci insieme, beh a meno che non ci siano validi motivi e soprattutto sia tutto messo a tavolino, beh io non lo vedo come giusto. Io conosco da quando erano piccolissimi i figli del mio compagno, abbiamo un ottimo rapporto e li frequento in casa mia regolarmente e in casa non si sentono ospiti, ma sanno che la casa che vivono di più è realmente casa loro, non una casa dove comunque hanno poche delle loro cose, anche se comunque non manca nulla. E io un domani, a meno che non succedesse qualcosa di grave, come la morte della loro madre (spero mai), non ci con vivrei con loro. Hanno abitudini diverse dalle mie, educazione molto diversa da quella che cerco di dare a nostra figlia, sono due maschietti quindi non potrei più girare in mutande se mi va o avere casa in ordine perché a loro l ordine non è mai stato insegnato come priorità. Casa, non è solo famiglia, ma intimità, abitudini, casa e l unico luogo dove ognuno di noi può essere se stesso davvero e vivere in pace e a meno che non ci si metta con un uomo con prole che cresce i figli in casa sua, non ha senso mettere in conto che un giorno per capriccio a 20 anni mi ritroverò un figlio in casa a vivere con me. Abbi pazienza, ma poi parla al tuo compagno e fagli trovare una soluzione, perché altrimenti ti farai molto male oltre che passare per la matrigna cattiva, cosa che alla società buonista piace tanto far credere.\nIo mi sono messa nelle condizioni di essere autonoma proprio per non dover mai subire o assecondare le scelte altrui, ma ciò che stava accadendo è che mi sento ospite in casa mia. È quasi una settimana che la ragazza si trova in casa ed in questo particolare momento ciò significa h24. Ho parlato col mio compagno ma si limita a dirmi che prima o poi la figlia andrà via. Sono arrivata al punto di chiudermi in auto per poter avere un Pò di privacy e parlare al telefono per esempio, dato che lui mi ha detto che la figlia ha 2 orecchie che ascoltano anche in modo poco discreto. Tutto ciò non fa altro che fomentare una sorta di rancore verso il mio compagno al quale non riesco più neanche ad avvicinarmi..ma di questo non si rende conto.\n30 marzo alle 11:06\nÈ ancora da voi? E la sorella piccola?\nnon puő Sara vi ĕ una minorenne quindi o le figlie se le tiene lui la maggior parte del tempo e quindi ha diritto alla casa o va avanti cosí\n30 marzo alle 12:11\nio cmq vorrei capire il motivo del litigio perchě magari la madre ha pure le sue ragioni!\n30 marzo alle 12:32\nShhh tacci che verrà qualcuno a sfilacciare i cosiddetti....\n30 marzo alle 12:57\nPrima di dire che la madre ha agito scorrettamente vorrei capire l'origine del litigio perché non è che i figli hanno sempre ragione e le mamme sempre torto. Poi è chiaro che questo non deve ricadere sulla nuova compagna e che devono risolverla fra di loro questo assolutamente si. Ma scusa ma il padre non si è nemmeno informato su cio che è successo? Potrebbe anche aiutare a mettere una pezza. Si limita a star lì a guardare?\n30 marzo alle 15:33\nSe la madre non le fa rientrare in casa, eccome se può. Si riprende la casa lui e ci va ad abitare con le figlie.\nL'abitazione è stata assegnata alla ex in virtù delle figlie e non può cacciarne di casa neanche una.\n30 marzo alle 15:35\nIndipendentemente dal motivo, che può essere anche giusto e non ci è dato saperlo, se la figlia aveva un proprio monolocale, al limite, non gli cucini e tutto il resto.\n30 marzo alle 15:37\nInfatti il padre dovrebbe informarsi e,in caso fosse la figlia a sbagliare, risolvere la situazione.\nNo..Ieri sera è andata dalla madre.\n30 marzo alle 17:20\nIl motivo è legato alle solite problematiche che si affrontano con un figlio adolescente. La madre accusa la figlia di essere poco collaborativa in casa..la figlia dal canto suo è al quanto strafottente in più l'ultima volta si sono picchiate. Cosa che accade sovente al dire il vero, a volte comincia l'una altre l'altra. Il padre dice di voler dare una lezione alla figlia..ma l'unica cosa che ha fatto fino adesso è stata trasformare la sua permanenza in un soggiorno a quattro stelle. Io ovviamente non metto bocca anche perché mi rifiuto di sgobbare per 3 persone, quindi è lui a sopperire alle mancanze della figlia. Al di là di questo, ho appreso che la madre ha cercato di riconciliarsi con la figlia, che però la ignora ( sfido io qua nessuno la rimbrotta di nulla);quindi temo che tutto ciò si stia riducendo ad un capriccio da adolescente. Ed io non voglio soccombere a queste stupide dinamiche che a me non dovrebbero riguardare.\n30 marzo alle 17:23\nNo è andata dalla madre.\nLa madre ha sicuramente ragione a sbottare con la figlia, alcune adolescenti sono fuori di testa, ma farla stare da voi non é di certo la soluzione.\nSe il padre vuole darle una lezione divrebbe stare da lei nel monolocale. A casa vostra, servita e riverita non é il posto giusto e poi tu non dovresti trovarti in mezzo in queste situazioni.\n30 marzo alle 22:47\nBeh le cose cambiano.\nIl padre deve darle una lezione di vita.\nChe modi sono di alzare le mani?\n1 aprile alle 16:33\nLa situazione è in stallo. Oggi la madre ha impedito ai genitori materni di portare alla nipote un piatto che avevano cucinato per lei. La ragazza è sbottata inveendo difronte al padre e a me contro la madre, che si dimostra incapace di instaurare un contatto riappacificatore\ncon lei ( anche la donna ha usato violenza contro la figlia quindi entrambe non sono giustificabili sotto questo aspetto). Il mio compagno prima di recarsi a lavoro mi ha chiesto di provare a parlare con la ragazza, le ho offerto il mio ascolto disinteressato da estranea alle loro dinamiche. Come mi aspettavo non lo ha accolto e magari è anche giusto così. Sta di fatto che mi sento caricata di un peso che non mi spetta. Sono stanca ed il mio disagio è acuito dalla situazione imposta da questo particolare momento storico . Il prossimo weekend sarà un mese che non mi ritrovo a trascorrerlo da sola con il mio compagno. Lui mi dice di pazientare, ma mi sembra incapace di gestire la situazione o l'unica soluzione che prospetta è quella di andarsene di casa nel suo ex appartamento ( potrebbe anche stare la figlia 19enne li sola disterebbe appena un km da entrambi i genitori...). Tuttavia non posso accettare che per ogni problematica relazionale tra queste due donne questa debba essere il modo di uscirne. Che i suoi figli sono una priorità è indiscusso ma anche io dovrei esserlo..\n1 aprile alle 17:03\nÈ qui che sbagli. Se le cose sono impostate così, non ne uscirete più.\nLascialo tornare a casa propria che è meglio.\n1 aprile alle 17:33\nNon la penso così..per me se torna a casa sua può restarci. Che senso ha una convivenza agita ad intermittenza. Non sono un oggetto da prendere e mettere im cantina e riutilizzare al bisogno. Sono la sua compagna.Anche noi rappresentiamo un micro nucleo familiare e lo stare insieme significa che la convivenza stessa debba essere un punto fermo. Io non mi sono resa ceca e sorda di fronte i suoi problemi - che poi per le esperienze personali e familiari che ho vissuto questi non possono essere considerati tali - ma vorrei che si cercasse una soluzione condivisa che non passi per la mera accettazione della situazione da parte mia.\n1 aprile alle 17:55\nMa la figlia non vive già da sola in un monolocale?\nMi sa che non ho capito bene..\nForse la figlia non vuole stare sola e per quello o sta con il padre o con la madre (che non la vuole con se)?\nNon può stare da voi perché giustamente è casa tua e allora il padre la vuole portare con se nel suo appartamento a 1 km?\nMi sa che alla fine l'ultima ruota del carro sei tu. Le figlie sono giovani, una minorenne e l'altra maggiorenne ma poco autonoma, e lui deve ancora occuparsi di loro.\n1 aprile alle 18:07\nNella taverna della casa le hanno ricavato un appartamento con ingresso indipendente. La ragazza ha vissuto un anno in America lo scorso anno quindi dovrebbe essere autonoma. Lei stessa aveva chiesto di poter spostarsi nell'appartamento del padre il quale però non ha voluto poiché teme che la figlia non si sostenti se lasciata sola....\nInvece forse è arrivato il momento di dimostrare di sapersela cavare da sola nel monolocale (in senso pratico, non economico).\nCon la quarantena poi ha poco da fare a parte studiare online (suppongo), cucinare e lavare i vestiti.\n1 aprile alle 21:46\nQuesto andirivieni è attualmente illegale, lo sa questo il tuo compagno? Vedere i figli si, ma in maniera ordinata. Così come fa lui è contro legge\n1 aprile alle 21:53\nTi ho risposto in quel modo proprio per questo. Mi sembra che tu debba accettare ogni cosa, mentre tutti gli altri fanno il putiferio.\nI rapporti fra madre e figlia sono esasperati, e il tuo compagno ogni volta non vede altra via di uscita se non minacciarti di andarsene nel suo appartamento.\n1 aprile alle 21:55\nBrava è proprio quello che sarebbe auspicabile.\n2 aprile alle 3:57\nsinceramente ti dico che ti ammiro molto io su questo sono limitata non riuscirei mai a stare con una persona che ha già dei figli... però tu eri consapevole di questo fatto quindi presumo che potevi più o meno immaginare a quali problemi potevi trovarti ad affrontare è vero anche che lui sa che la sua donna è libera e che necessità di tutta la sua privacy ecc... penso che parlarne con lui sia la cosa migliore\n2 aprile alle 9:59\nScappaaaaaaaaaa... non fare figli ....\nIn risposta a lally88\nCerto che ne ero consapevole ed infatti fin quando la gestione dei figli viene divisa in modo equilibrato tra entrambi i genitori la situazione la vivo con tranquillità anche perché non mi sono mica messa con un vedovo! Detto ciò non potevo certo immaginare convivenze prolungate con Le figlie anche perché lui stesso nel proprio appartamento non aveva neanche una stanza per le ragazze ma un angolo ricavato in un sottotetto- che mal si concilia con l'esigenza crescente di privacy di un'adolescente-..quindi ciò rafforzava l'idea che casa delle ragazze era esclusivamente quella che il papà gli ha lasciato. E vi assicuro che è una bella e costosa eredità. Ora non vorrei che lui si approfitti del fatto che la situazione a casa mia logisticamente è anche più congeniale. Io ho si una stanza in più ma di certo non può essere un'esclusiva delle sue figlie. È nata come stanza degli ospiti e soprattutto come spazio dedicato ai miei che vivono a più di 1000km da me e che hanno tutto il diritto di venirmi a trovare quando gli pare così come lo hanno tutti i miei amici lontani. Per quanto riguarda il confronto con lui, c'è stato. Mi da ragione ma non gli sembra bello invogliare la figlia a tornare a casa- anche se questo significherebbe in fin dei conti permetterle di riappropriarsi semplicemente dei suoi spazi- così siamo in attesa di non so che....\nQuando hai conosciuto il tuo uomo e hai deciso di far coppia, eri a conoscenza, immagino, dell'esistenza delle figlie.\nMi pare di aver capito, da ciò che hai raccontato, che per te non è mai stato un problema che lui fosse padre. Anzi.\nPerò, sempre basandomi sul tuo racconto, mi chiedo...\nNon è che hai accettato l'esistenza delle due figlie perché avresti dovuto condividere il tuo uomo con loro (un weekend o delle giornate) una tantum e poi ognuno se ne tornava a casa propria?\nSe una delle due figlie avesse deciso di vivere con il padre, avresti iniziato ugualmente una storia con lui?\n2 aprile alle 14:38\nIo non sono la diretta interessata, ma è proprio questa la cosa diversa. Lei ha scelto di stare Con quest uomo, con figli, sapendo che avrebbe avuto una vita non solo basata sulla coppia, con giorni alterni, feste programmate ed eventuali imprevisti a cui non si sottrae. Se avesse avuto davanti un uomo con prole in casa, avrebbe sicuramente potuto scegliere prima se approfondire la conoscenza e fermarsi. Ma un conto è poter scegliere, un altro è costruire una vita, con un uomo che poi ti obbliga a sopportare un via vai dovuto a rapporti mal impostati tra le sue figlie e la loro madre. E tu devi star zitta, farti invadere casa a loro piacimento perché con la madre non vanno d accordo perché non accetta probabilmente i capricci adolescenziali. E se non li accetta una madre, perché mai dovrebbe farsi carico questa donna di una situazione così complicata, in casa sua per giunta? Probabilmente questo è un altro padre senza spina dorsale, sotto ricatto e che pretende continua comprensione come se fosse dovuta anche da chi ha deciso di essergli affianco. Non è come dice qualcuno, non è "tu lo sapevi a cosa andavi incontro". Sappiamo a cosa andiamo incontro quando lo viviamo, e sappiamo che casa è il posto in cui devi sentirti libero di girare nudo per casa, fare una chiacchierata al telefono a voce alta se ti va e sentirti te stesso nell unico luogo in cui sei protetto e sei te stesso. Se deve diventare un luogo in cui i figli del tuo compagno, vanno e vengono perché le condizioni di mamma in casa non convengono e il papà senza spina dorsale concede tutto per i sensi di colpa, a quel punto non ti senti più a casa, ma in gabbia. I compagni non sono martiri, né succubi e a meno che non si tratti di una matrigna cattiva che intende allontanare i figli dall uomo che vuole tutto per lei, io un pensiero lo farei su questa donna che si sta rovinando le giornate per star dietro a una soap opera come questa.\n2 aprile alle 14:45\nComunwue, rispetto il tuo parere.\n2 aprile alle 15:03\nSe io mi impegno con un uomo che ha figli accetto QUELLA situazione, ossia una situazione in cui i figli fanno parte del nucleo famigliare della madre perché hanno la residenza da lei e che frequentano casa mia e del mio compagno. Qualsiasi condizione che muti quando già la coppia è unita dovrebbe passare dall'approvazione di entrambi. È come se io domani decidessi che mia madre deve venire a vivere da noi e lui deve stare zitto perché sapeva che ho una madre. No. Ci sono delle condizioni iniziali e si accettano quelle, ciò che viene dopo si decide in coppia. Non sono tua schiava solo perché non ho figli.


Welfare - A Reggio Emilia dal 24 al 26 maggio la III edizione dei Social Cohesion Days\nDal 24 al 26 maggio prossimi si svolgerà a Reggio Emilia la III edizione dei Social Cohesion Days. L'evento avrà come tema "La divisione imperfetta - La democrazia oltre le disugugaglianze", una chiave di lettura per parlare di un tema di grande attualità: il rapporto tra diseguaglianze e democrazia.\nLe disuguaglianze socio-economiche globali stanno crescendo mentre la ricchezza è sempre più concentrata nelle mani di pochi. Questo crescente divario sociale sta spingendo parti consistenti della popolazione europea a identificarsi con forme di populismo e totalitarismo, indebolendo così la tenuta sociale dei sistemi democratici. Di fronte alle problematiche che il nostro tempo ci costringe ad affrontare, l’edizione 2018 dei Social Cohesion Days si propone come necessario momento di approfondimento delle tematiche di disuguaglianza sociale, con l’obiettivo di ricostruire dal basso, attraverso pensieri, pratiche e azioni, la possibilità di una reale partecipazione collettiva, globale e locale, alla “cosa pubblica”. (com/ef)