1. Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".\n2. Un cannibale convertito è uno che, al venerdì, mangia solo pescatori. (Emily Lotney)\n3. Colmo per un pescatore N.1: odiare il gusto della pesca.\n4. Colmo per un pescatore N.2: avere una moglie sarda che si chiama Alice che fa gli occhi di triglia ed è uno scorfano.\n5. Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.\n6. Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al pescatore.\n7. Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze da' loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba. Cosi' succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore con sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea". Ma il portiere insiste: "Ma allora perché non fate l'amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!". E il portiere: "Ma allora fate l'amore anale!". E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!". E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perché l'ha sposata?". "Sapesse che vermi che ha!".\n8. Una suora sta pescando e prende una trota enorme da fare per cena. Un altro pescatore la vede e le fa: "Anvedi che pesce... per Dio!". La religiosa: "Signore, non deve parlare cosi'... sono una suora!". L'uomo per riprendersi: "Ma sorella, quello e' il nome del pesce: si chiama pesce Perdio!". La suora torna in convento e fa alla superiora: "Madre, guardi che pesce Perdio che ho preso!". "Ma sorella, non dove parlare cosi'!". "Ma madre, quello e' il nome del pesce: pesce Perdio!". Allora la superiora: "Bene, dammi il pesce Perdio che lo pulisco". Mentre la superiora pulisce il pesce, entra in cucina il monsignore per curiosare tra i fornelli. La superiora: "Padre, guardi che bel pesce Perdio!". "Sorella, va bene che e' un bel pesce, ma non e' il caso di fare queste esclamazioni!". "Ma monsignore, e' proprio il nome del pesce: pesce Perdio!". Allora il monsignore fa: "Va bene, allora dammelo che lo cucino io!". Quella sera a cena nel convento c'e' anche un pretino novizio appena arrivato, e quando il pesce viene servito in tavola esclama: "Accidenti che pesce!". Allora la suora fa: "L'ho pescato io quel pesce Perdio!". La superiora: "E io ho pulito il pesce Perdio!". Infine il monsignore: "Io l'ho cucinato il pesce Perdio!". Il novizio visto l'andazzo della serata esclama: "A me 'sto cazzo di posto gia' mi piace..."\n9. "Ti amo" ... disse il pescatore al verme.\n10. Di cosa ha bisogno un pescatore inesperto? Di una consulenza. E se volesse pescare piu' velocemente? Di una turbolenza.\n11. Come invecchiano i pesci? Evitando i pescatori!\n12. Un tizio orgoglioso che il proprio cane e' in grado di camminare sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti. Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e cosi' via fino a quando un pescatore che e' li' si volta e chiede al padrone del cane: "Oh, ma quanti anni c'ha codesto cane ?". "7". "E Allora tu lo po' riporta' a casa, tanto a notare un'empara piu' !".\n13. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore siciliano.\n14. Colmo per un pescatore N.3: pescare un pesce vivo nel mar Morto.\n15. CANTO DI UN PESCATORE SOLITARIO. Amo/soltanto/l'amo/purche'/non esca/l'esca. (Boris Makaresko)\n16. L'auto del pompiere? La FUEGO. Quella dell'estetista? La VISA. Quella del mafioso? La INNOCENTI. Quella del socio WWF? La PANDA. Quella della magliaia? La GOLF. Quella del canoista? La REGATA. Quella del musicista? La RITMO. La macchina dello scrittore? La PUNTO. La macchina dell'astrofisico? L'ASTRA. La macchina del vincente? La UNO (o la BRAVO). La macchina della vincente? La PRIMERA (o la BRAVA). La macchina dello scolaro? La TEMA. La macchina del signor X? La Y. La macchina del giardiniere? il Fiorino. La macchina dell'esploratore? La POLO. La macchina del godereccio? La FIESTA. La macchina di Hitler? La DIABLO. La macchina del pescatore? La BARCHETTA.\n17. Il dubbio piu' serio mai gettato sull'autenticita' dei miracoli biblici e' il fatto che la maggior parte dei loro testimoni erano pescatori. (Arthur Binstead)\n18. Sul bordo del fiume, i pescatori infilavano un cagnotto sull'amo e nell'acqua si vedeva il contrario. (Jean Charles)\n19. A un pescatore su una spiaggia toscana: "Che fa, pesca?". "No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba". (Giorgio Panariello)\n20. I MESTIERI PIÙ CONOSCIUTI\nPapà: è un papa mancato.\nMamma: è la prima parola che dice un bambino.\nFiglio: è una spesa.\nFratello: è un frate piccolo.\nSorella: è una suora camuffata.\nNonna: è quella che lavora con Cappuccetto Rosso.\nNonno: è quello che tiene i denti sul comodino per non mordersi la lingua la notte.\nZia: è quella che ha una storia col nipote.\nNipote: è quello che ha una storia con la zia.\nContadino: è quello che conta sempre sull'amico Dino.\nAllevatore: è quello che dice "pio pio" alle galline per farle covare le uova.\nFioraio: è quello che faceva parte del gruppo 'I figli dei fiori'.\nAmbientalista: è quello che arreda l'ambiente.\nEcologista: è quello che canta 'Iololaidi' in alta montagna e ascolta l'eco.\nNaturalista: è quello che ama bere l'acqua naturale.\nPescatore: è quello che mangia le pesche.\nImprenditore: è quello che lo prende sempre.\nDirigente: è il sinonimo di conducente.\nIndustriale: è quello che, quando parla, inquina.\nAssicuratore: è quello che ti assicura che va tutto bene.\nRappresentante: è quello che dice sempre: "Presente!".\nCommercialista: è quello che sa quanti soldi hai.\nConsulente: è quello che ti consola sempre.\nAvvocato: è quello che prima ti salva il culo e poi te lo mette lì quando è venuto il momento di pagare.\nGiudice: è quello che ha uno speciale attaccamento per il martello.\nNotaio: è quello che si fa pagare per 4 miseri appunti.\nPolitico: è quello che divide la torta con i suoi colleghi. Golosone!\nPagliaccio: è sinonimo di politico.\nPresidente: è quello che fa la marionetta.\nBanchiere: è quello che ti cura i soldi, ma quando vuole, li usa per i cazz suoi.\nGiornalista: è quello che ti da le notizie, e quando ci sono dei morti, giocano a chi da il numero più alto.\nInviato: è quello che va a farsi una gita con un microfono e con la manina fa "Ciao" dalla tv.\nCronista: è quello che ha problemi cronici.\nInformatico: è quello che è sempre informato.\nProgrammatore: è quello che si programma la giornata.\nRagioniere: è quello che ha sempre ragione.\nIngegnere: è quello che ha inventato il gioco 'Aguzza L'Ingegno' su La Settimana Enigmistica.\nGrafico: è quello che ti inventa le pubblicità cagacazzo che ci sono in tv.\nGeometra: è quello che si fa un cubo così per avere una buona sfera sentimentale.\nArchitetto: è il cugino dell'architrave.\nSculture: è quello che ama il body bulduing.\nPittore: è quello che non ha ancora saputo che esiste la macchina fotografica.\nMusicista: è quello che non ha mai imparato a fischiare senza l'ausilio di trombette o pifferi.\nCantante: è quello che si pente e inizia a cantarsela davanti ai poliziotti.\nScrittore: è quello che va in castigo alla lavagna a scrivere "Io sono un somaro".\nPoeta: è quello che scrive e parla strano.\nAttore: è quello che vive dentro la tv.\nComico: è quello buffo che sopravvive dentro la tv.\nRegista: è il datore di lavoro degli attori e dei comici.\nPresentatore: è quello che dice "Allegria" da 80 anni.\nSoubrette: è quella che ride come un'oca e fa vedere tette e culo.\nBallerino: è quello che ama fare la trottola girando su se stesso come uno scemo.\nCoreografo: è quello che possiede un coro e lo addobba come vuole.\nCameraman: è quello che non esce mai da camera sua.\nModella: è quella che si veste 100 volte al giorno e non è mai contenta.\nStilista: è quello che ha stile.\nCarabiniere: è lo zio del poliziotto.\nPoliziotto: è il nipote del carabiniere.\nCarcerato: è il cliente dei poliziotti e dei carabinieri.\nFinanziere: è quello che va dal marocchino e gli ruba le sigarette.\nPompiere: è quello che annaffia le case che bruciano perché han sete.\nGuardia giurata: è quello che gioca a GUARDIE e ladri.\nLadro: è quello che che gioca a guardie e LADRI.\nVigile: è quello che comunica con un fischietto e vive in strada.\nDottore: è quello che ti chiede "dica 33" e vuole che tu tossisca ogni tanto.\nDentista: è quello che ti scolpisce i denti; menomale che non usa martello e scalpello.\nGinecologo: è quello che tocca la figa di tua moglie e si fa anche pagare per questo.\nPediatra: è quello che colleziona i piedi.\nOrtopedico: è quello che coltiva i piedi.\nOstetricia: è quella che ha la colpa di popolare il mondo di fessi.\nChirurgo: è quello che ti cancella gli errori che la natura ha commesso.\nOculista: è quello che ha la passione del culo.\nOttorino: è quello che guida la ottoretta.\nEstetista: è quello che ha l'hobby per l'estate.\nInfermiera: è quella che non si ferma mai. Cammina sempre.\nVeterinario: è quello che pulisce le vetrine dei negozi.\nFarmacista: è un parente lontano del droghiere.\nScienziato: è quello che guarda dentro un binocolo piccolo per vedere le cose piccole.\nAstronomo: è quello che guarda dentro un binocolo grande per vedere le cose grandi.\nAstrologo: è quello che chiede all'astronomo cosa sta vedendo dentro il binocolo.\nChiaroveggente: è quello che sa già la data di quando creperai.\nCartomante: è quello che ama giocare al solitario.\nEnologo: è quello che prova sempre i vini e torna a casa ubriaco tutte le sere.\nPrete: è quello che si fa ospitare e mantenere da dio.\nSuora: è quella che, se la vedi, ti porta iella.\nFrate: è il cappuccino.\nMonaca: è la brioche.\nSagrestano: è il maggiordomo del prete.\nChierichetto: è il nipote del prete.\nBecchino: è quello che ha il merito di seppellire i fessi che hanno popolato il mondo.\nStudente: è quello che lavora e non piglia una lira.\nRipetente: è quello che, pur non pigliando un soldo, ripetono l'anno.\nProfessore: è quello che lavora per lo stipendio a fine mese.\nProfessoressa: è quella che si fa guardare le cosce quando è seduta.\nSupplente: è quello che subisce supplizi da tutti.\nMaestro: è quello che fa l'albero nelle imbarcazioni a vela.\nBidella: è quella che fa le sfilate.\nBidello: è quello che fa le parole crociate.\nPreside: è il capo dei bidelli.\nImpiegato: è quello che sta sopra.\nImpiegata: è quella che sta sotto.\nSegretaria: è quella che lavora in segreto.\nCentralinista: è quella che vuole stare sempre al centro dell'attenzione.\nTelefonista: è quella che telefona tutto il giorno. Ma che cazzo avrà da raccontare ?\nAutista: è quello malato di autismo.\nTassista: è quello che riscuote le tasse.\nConducente: è quello che ti conduce al bagno quando ti scappa.\nTranviere: è quello che si annoia perché deve seguire sempre lo stesso percorso.\nFerroviere: è quello che tocca sempre ferro se vede un gatto nero.\nPostino: è quello che bussa sempre 2 volte.\nControllore: è quello che ha fatto il film 'Il Corvo'.\nCorriere espresso: è quello che corre con il caffè in mano.\nPony express: è quello che galoppa con un pony a vapore.\nBooh!: è quello che lavora in comune.\nMeccanico: è quello che ha sempre le mani sporche di grasso.\nCarrozziere: è quello che guida le carrozze.\nBenzinaio: è un pistolero mancato.\nIdraulico: è quello che non capisce un tubo.\nElettricista: è quello che lavora all'aria corrente.\nOperaio: è quello che ama ascoltare l'opera.\nMuratore: è quello che si appoggia sempre al muro perché non cada.\nImbianchino: è quello che si veste sempre di bianco.\nTappezziere: è quello che si attacca le pezze sul culo.\nSpazzino: è quello che esce in autunno per raccogliere le foglie.\nFalegname: è quello che usa farsi le seghe.\nBoscaiolo: è quello che da il materiale al falegname per farsi le seghe.\nFotografo: è un giapponese.\nMobiliere: è quello che sta sempre seduto in poltrona.\nGioielliere: è quello che è gay e ha la mania di mettersi i gioielli da donna.\nPellicciaio: è quello che è gay e ha la mania di mettersi le pellicce.\nBorseggiatore: è quello che vende le borse.\nParrucchiere: è quello che va in giro col parrucchino.\nTintora: è quella che è fan del Tintoretto.\nSarto: è quello che cerca l'ago nel pagliaio.\nCalzolaio: è quello che adora annusare le calze indossate dagli altri.\nCartolaio: è quello che vive nei cartoni.\nGiornalaio: è quello che non fa un cazzo. Legge il giornale e basta.\nAmbulante: è quello che ha l'abbonamento alle ambulanze.\nCuoco: è quello che ha i baffi e ha quel cappello buffo in testa.\nChef: è quello della panna da cucina.\nPizzaiolo: è quello che è una pizza quando ci parli assieme.\nMacellaio: è quello che dichiara di mangiare solo vegetariano.\nSalumiere: è quello che considera dei salami quelli che sono sbadati.\nPollivendolo: è quello che gioca a poker e spenna i polli.\nPescivendolo: è quello che racconta le frottole e fa abboccare tutti.\nOrtolano: è quello che raccoglie gli errori di ortografia.\nDroghiere: è quello che è proprietario di uno spaccio.\nPanettiere: è quello che si cura di assaggiare i panettoni sotto Natale.\nPasticcere: è quello che affianca il macellaio: il primo fa un macello; l'altro, invece, pasticcia.\nGelataio: è quello che ha sempre i geloni nelle mani.\nLattaio: è quello che, ancora a 30 anni, ciuccia le tette della mamma.\nCameriere: è quello che entra in camera e, se può, si fa tua moglie.\nCommesso: è quello che è sempre commosso. Chiama sempre il consulente.\nBarista: è quello che bara quando gioca a poker.\nCubista: è quella che gioca col cubo di Rubik.\nButtafuori: è quello che butta fuori la pattumiera, se da fastidio.\nDisk Jockey: è quello che gioca con i cdrom dela Playstation.\nAnimatore: è un cartone animato.\nBagnino: è quello sempre umidiccio e sta al sole per asciugarsi.\nHostess: è quella che produce le ostie.\nAlbergatore: è quello che ammaestra gli alligatori.\nScafista: è quello che guida il gommone e porta i turisti da una parte all'altra dell'Adriatico.\nDomatore: è quello che frequenta sempre il Duomo.\nTrapezzista: è quello che va d'accordo col geometra.\nGiocoliere: è quello che, ancora a 30 anni, gioca con le macchinine.\nMangiatore di fuoco: è quello che ama andare al ristorante messicano.\nCalciatore: è un parente degli equini: scalcia sempre.\nCestista: è quello che usa i cestini per buttare la carta.\nPilota: è il femminile di pirlotto.\nCorridore: è quello che percorre un corridoio avanti e indietro.\nBoxer: è quello che indossa i mutandoni in stile hawaiano.\nCiclista: è quello che ha il ciclo mestruale.\nAccalappiacani: è quello che colleziona cacca dei cani.\nBarbone: è quello che ama farsi tagliare i capelli come il pelo dei barboncino.\nCasalinga: è quella che vive nelle casa lunghe.\nColf: è quella che ha sempre il maglione di lana perché ha freddo.\nLavavetri: è quello che, quando usi la levettea, ti spruzza il detersivo sul parabrezza.\nMaggiordomo: è quello che dorme in duomo.\n21. Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?". "Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i pesci»".\n22. Giornata freddissima. Un pescatore e' seduto sul molo con le guance gonfie. Passa un tizio che non si fa i fatti suoi e gli chiede: "Ma le sembra il caso di stare qui a pescare, con questo freddo e con il mal di denti?". E il pescatore: "Non ho mal di denti, ma in qualche modo devo pur scongelare i vermi!"\n23. "Un mio amico ha pescato una trota di 30 chili". "E chi e'?". "Non te lo posso dire". "Perché'?". "Si dice il pescato, non il pescatore".\n24. Rapput di Claudio Bisio. E quella volta una domenica d'ottobre già l'autunno ci moriva addosso io fumavo sigarette amare tu come uno specchio rotto riflettevi quell'immagine sbiadita del ricordo del frammento del brandello di un profumo di quell'angolo di estate e mi dicesti voglio vivere la vita come un alito di vento nell'aurora che inseguita dalla notte già racchiude le speranze di un domani tutto mio che mi appartenga e come donna accarezzare nuovi scampoli d'assenza io dicevo sì capisco vuoi gli scampoli d'assenza ma pensavo... PUTTANA. Così pensasti decidesti mi annunciasti quest'estate vado in Grecia con Giovanna mi preparo a accarezzare nuovi scampoli d'assenza io ti dissi scusa cara cosa cazzo ti prepari per l'estate siamo a ottobre quantomeno prematuro tu piangesti tutta notte ed al mattino ti svegliasti gli occhi pesti ri piangesti mi dicesti siamo onesti vuoi che resti per tarpare le mie ali ed impedirmi di volare come donna accarezzare nuovi scampoli d'assenza io ti dissi no prudenza non potrei vederti senza quei tuoi scampoli d'assenza io rispetto le tue scelte questo dissi ma pensavo dentro me che tu e Giovanna in Grecia ci andavate solo per sentirvi (che ne sai della nostra autonomia che trafigge i solai)... PUTTANA! Poi sei tornata dalla Grecia io fingevo che non m'importava niente ti chiedevo le notizie più banali tipo chissà quanta gente avrai trovato che bordello di turisti tu negavi ed affermavi no no no no no no no no no no no no no no eravamo solamente io e Giovanna sopra un'isola deserta insomma tipo c'hai presente due chilometri di spiaggia tutta vuota dormivamo in un capanno in riva al mare ed ogni sera i pescatori ci portavano del pesce facevamo le grigliate sulla spiaggia e cantavamo a squarciagola le canzoni di Battisti fino all'alba tanto l'isola è deserta mi dicevi e io pensavo ma che cazzo tutti quelli che ritornan dalla Grecia sono stati sopra un'isola deserta tipo c'ho presente due chilometri di spiaggia vuota con capanno e pescatori ma contando tutti quelli che mi dicono sta cosa io mi chiedo quante cazzo di isolacce deve averci questa merda di una Grecia poi sti pescatori greci non potrebbero pescare in alto mare ed impiccarsi con le reti e non andare a importunare le r!agazze come te che normalmente sono brave ma travolte dagli eventi non disdegnano di fare la... PUTTANA! E adesso tu mi chiedi come mai son così pallido e patito mentre tu sei tanto sana la risposta è fra le righe di quest'aria che ti canto che nel mentre che tu stavi sopra l'isola deserta strafogandoti di cozze con Giovanna e i pescatori io da solo chiuso in casa non potevo fare a meno di pensare a te lontana già da qualche settimana e comporti una canzana praticando una gimcana che mi ha fatto alfin capire che tu sei saresti stata eri fosti sarai sempre dillo pure anche a Giovana... PUTTAAAANA! (Tutti insieme) Il mio amore, sì il mio amore nonostante qualche dissapore come una libellula selvaggia io sorvolerei però... dimmi cos'hai fatto con il greco sulla spiaggia! Senza fiato, senza bronco tu sei ritornata ma ti stronco se ti lascio in faccia i segni del saldatore so che capirai, io non ti serberò rancore! (Claudio Bisio e Rocco Tanica)\n25. Si narra della gatta di un certo Martìn, pescatore. Un giorno che Martìn aveva l'influenza, la gatta si ritrovò affamata e senza interiora di pesce con le quali banchettare. Che fare? La gatta salì su un'assicella che stava lì sul bagnasciuga (proprio dove il Duce diceva che avrebbe fermato gli inglesi: "Li fermeremo sul bagnasciuga!" Col cavolo!) e spingendo la spiaggia con la zampa riuscì ad entrare nel mare. Naviga, naviga, naviga, scivola scivola, scivola, col vento vaaaaa! Verso la liiiiiiiiibertàaaaaaaa!!!!!!!! Così almeno pareva alla gatta, che si mise subito ad allungare la zampa in acqua per prendere qualche pesciolino. Ma....che accadde? Così chiederanno i miei due lettori e mezzo, almeno due e mezzo! Il Manzoni fingeva di credere di averne solo venticinque, quel finto modesto. Accadde che un pesce cattivello e grandino, con bocca dotata di denti bel molati (erano...molari), agganciò la zampina della gatta e la staccò di netto...Aih, povera povera bestiolina! La gatta tornò faticosamente a riva sulla sua precaria imbarcazione, miagolando disperatamente. E buon per lei che si era levato un venticello, che spinse l'imbarcazione verso il bagnasciuga. I figli della parrucchiera (ma quale parrucchiera - direte voi - chi ha mai parlato di parrucchiera? Ne parlo io adesso, perché? Non si può?), che erano poi i padroncini della gatta, presero su la povera bestia, la portarono dal veterinario, e in seguito la accudirono con affetto anche se aveva tre zampe. La gatta, non il veterinario, il quale di zampe ne aveva quattro come tutti i veterinari. O no? In quella circostanza nacque un proverbio, che fu in seguito storpiato, e che ora dobbiamo restaurare come si fa con gli antichi dipinti. Eccolo qui di seguito, restaurato finalmente. Eccovi il proverbio originale: TANTO VA LA GATTA AL LARGO, CHE CI LASCIA LO ZAMPINO.\n26. Soprannome - Origine etimologica (1 parte)\n27. Jacques LeFevrier, un francese, non lasciò nulla al caso, quando decise di suicidarsi. Sali' su di una collina, legò il capo di una fune al suo collo e l'altro capo ad un masso (per impiccarsi). Bevve del veleno e prima di saltare dalla collina si diede fuoco e cercò di spararsi. Il proiettile pero' manco' il bersaglio e trancio' la fune che lo legava al masso. A questo punto, l'aspirante suicida cadde nel lago sottostante. L'improvvisa immersione spense le fiamme e gli fece vomitare il veleno, fu tirato fuori dall'acqua da un pescatore e portato in ospedale... dove mori' di ipotermia.\n28. (Cap.11) In paese c'era anche un pizzaiolo senza Calzoni, con la moglie Napoletana che si chiamava Margherita e che ogni Quattro Stagioni faceva la Capricciosa; c'era un orologiaio con la figlia sveglia fidanzata ad un paracadutista che cadeva dalle nuvole e ogni volta giurava di non cascarci piu', che era figlio di un pescatore che odiava il gusto della pesca e nipote di un pasticcere che aveva fra i suoi clienti la crema della societa'. Quando mi decisi a farmi stirare tutti i capelli all'indietro, a farmeli disseccare con il phon e incollare con la lacca, tanto da non aver neppure bisogno del casco protettivo per andare in moto, allora mi accorsi che tutti quelli che prima di me avevano sfoggiato grandi ciuffi ribelli, piano piano stavano cambiando pettinatura, finche' mi accorsi che tutto quel lavoro di rasoio e scalpello, di phon e lacca spray, mi avevano cambiato si' espressione, ma adesso il ciuffo era demode', perché erano arrivati i Beatles e i capelli si portavano a baschetto in avanti con la frangettina sulla fronte, una roba che faceva venire la faccia da scemo, ma faceva tanto "Swimming London", cosi' almeno mi pareva di aver sentito dire. Ricordo la prima frangetta sulla faccia di un pilota e la sua hostess che si capivano al volo. Lui in volo faticava a mantener la rotta, lei a terra faticava a mantenerla sana. Il pilota aveva un figlio turbolento e la hostess sempre la testa fra le nuvole. Lui la lascio' per una donna coi piedi per terra e lei si mise con un presentatore TV: affogarono la prima volta che andarono in onda insieme. Un vero naufragio. Passare dai capelli tutti fonati all'indietro e incollati, al baschetto tutto proteso in avanti era un atto di coraggio e mi ci volle un bel po' prima di decidermi. Cominciai qualche volta che la pioggia mi aveva sorpreso in giro senza ombrello ( e chi ce l'aveva l'ombrello?) e l'acqua sulla capoccia, che rimbalzava senza penetrare il nido d'aquile che si era formato col pelo e la lacca, piano piano riusciva a fare breccia finche' un ricciolo si staccava imperiosa dalla massa facendomi correre verso un rifugio sicuro, lontano dagli occhi indiscreti che avrebbero potuto scoprire da quella capigliatura ribelle, il segreto delle mie origini "terroncelle". Di solito tornavo a casa e mi infilavo nel bagno dove mi asciugavo i capelli e prima di rimetterli a posto, tentavo un improbabile baschetto alla Beatles. Ma la faccia era troppo stupida e non mi decidevo. Poi un giorno finalmente capii che la faccia da stupido non dipendeva dai capelli, ma appunto dalla faccia e finalmente osai. Mi feci il baschetto e uscii di casa timoroso. Il mio vicino di casa era un pompiere che una volta aveva spento una camera ardente con le pompe funebri e di un cimitero chiuso per lutto. Faceva l'amore con una postina raccomandata che perdeva sempre la posta in gioco, sorella di un fante col padre fantino che era un fumatore accanito e una volta aveva girato tutta Firenze di domenica senza trovare un toscano. Il pompiere era incazzato perché era appena tornato da una bruttissima vacanza alle Isole Vergini senza nemmeno fare una trombata! Mi disse: "Ma cosa ci fai con quel vecchio baschetto alla scarafaggio? Ma non sai che con i tuoi capelli potresti andare in giro come quelli del Ritmenblus?". Era arrivata Julie Driscoll ed io non lo sapevo! Ma era arrivato anche il mio momento, perché per imitare la capigliatura di Jimi Hendrix e tutti quei capelluti come lui occorreva essere ricci ed istruiti, ed io lo fossi! Era come essere un'anatra con la pelle d'oca o un canguro con le borse sotto gli occhi. Ricordo invece una gallina che aveva covato un ovino e un pesce che si era perso in un bicchier d'acqua. Quelli erano disgraziati. Ricordo anche un negro che si chiamava Bruno sposato ad una disoccupata che si chiamava Assunta. Lui faceva il pugile e ogni tanto andava fino alla stazione per prendere un diretto. Una volta perse il TEE delle dieci per essersi fermato al bar a prendere un espresso. E' questione di carattere mi dissi quando seppi di quel frate che rifiutava di fare il pollo alla diavola. Era un prete frustrato perché non poteva mostrare la potenza del proprio organo, come un cacciatore disperato che sapeva di avere un grosso uccello tra le gambe e non poteva sparargli! Mi misi ad aspettare che mi ricrescessero i capelli e quando ritenni arrivato il momento presi una quantita' industriale di shampoo, mi lavai e invece che usare quel maledetto phon mi scrollai i capelli come avevo visto fare a Rintintin, che non e' il rumore di un sonaglio che cade dalle scale, ma quello di un cane famoso. Dovetti fidanzarmi con una hippy che vendeva pettinini africani perché era la sola che ogni mattina, sapeva farmi la cotonatura che riuscisse a tenere alti i capelli per tutto il giorno. Fu un periodo infelice perché lei era la figlia del sindaco del mio paese che aveva una moglie con due tette fuori del comune e nipote del veterinario che aveva in ambulatorio solamente quattro gatti da curare. Lui andava spesso a sciare ma una volta era diventato rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca con uno scozzese che era andato imprudentemente in villeggiatura a Pago Pago. Un mattino passo' davanti ad un bar con esposto un cartello: OGGI BIRRA GRATIS PER TUTTI. Lo ritrovo' la mattina dopo che si era sparato davanti ad un dizionario. Un giorno torno a casa e la trovo con un taiorino di seta bianca, tutta vestita da fighetta: "Cosa stai facendo?" le chiesi " Vado a fare uno stage in America. Non posso piu' sopportare di vivere con uno sfigato come te, addio" poi aggiunse:" E tagliati quei maledetti capelli!" Era finita l'era dei Figli dei Fiori ed erano rimasti solo quelli di buona donna. E i capelli erano di moda all'Umberta.\n29. (Cap.14) Massi’, adesso te lo dico. Ti dico come ho fatto a chiudermi dentro questo computer. Ma devi avere un po’ di pazienza perche’ non e’ facile da spiegare, cosi’ su treppiedi. E poi ti devo dire anche cosa successe dopo che Giacobbe ebbe di strutto San Francisco e poi il Pentagono. Mi viene da ridere. Il fatto e’ che per un paio di settimane non successe niente. Intanto perche’ i computer erano confusi da tanti segnali contradditori e stavano ancora calcolando le probabilita’ che si trattasse di attentato, terremoto, manifestazione gay o che altro, il Pentagono era si’ distrutto ma nessuno se ne accorse perche’ grazie alle infinite tecniche per delegare le decisioni, ogni comunicazione che arrivava al Pentagono, non trovando l’interlocutore, veniva smistata in qualche unita’ periferica che analizzava il messaggio e rispondeva, creando una fascia protettiva impenetrabile. San Francisco invece era diventato un enorme buco nero causato dall’esplosione di una bomba ai neutroni che aveva distrutto ogni forma di vita, ma aveva lasciato integri gli edifici e le autostrade. La cosa strana era che dalla citta’ di San Francisco non usciva piu’ nessuno, e se qualcuno si insospettiva per questo fatto, gli bastava prendere un mezzo di trasporto qualsiasi per andare in centro e dissolversi nel nulla. Che altro dirti? Solo che in questa piccola frazione di tempo, mentre il cavallo Profeta predicava la Buona Novella sulle colline di Aviano e il padre di Vincent aveva cominciato con qualche piccolo miracolo, la mia vita e quella dell’Agente Coso, delle Unita’ Speciali di Controspionaggio, si avvicinavano spaventosamente. Ma io avevo altro a cui pensare. Per esempio, una balena innamorata, puo’ godere in un baleno o non sara’ forse il contrario? Ora tu mi dirai, ma ti sembra questo il momento di filosofare? Ma mi sembra il momento si’, visto che non ho nient’altro a cui pensare. Eh caro mio! Ho visto cose che voi mortali nemmeno ve le immaginate. Ho visto una moschea piena di zanzare...e pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare. Mi ricordo di un'attrice con un occhio pesto e uno ragu' che a furia di prendere tutto sottogamba divento' un'attrice porno mentre il suo regista girava l'angolo. Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo... e un paio di sci con attacchi epilettici... Ho visto preti guariti negare di essere stati curati che pregavano la madonna di Fatima che era andata in vacanza a Lourdes. Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro il bide'... e un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi. Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse... e un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario. Ho visto canguri che avevano le tasche piene dei loro figli e anche animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo. Quante cose ho visto. Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto. Ho visto anche un cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200 metri, sono andato piu' in la' per oltre un chilometro, ma lui non sono riuscito a vederlo ! In campagna ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato e il contadino che si soffiava il naso nel suo fazzoletto di terra. Ho visto un atleta mangiarsi due primi, tre secondi e quattro decimi e un calciatore che dopo essersi bevuto tutta la difesa si era mangiato un gol bell'e fatto. Un caffe' un giorno fece un errore e fu corretto da una grappa mentre una gondola cambiava canale con il telecomando... Ed ho visto donne talmente affezionate al proprio marito da usare quello delle loro amiche... A proposito. A proposito di che, mi chiederai perplesso. Non lo so. Mi viene in mente a proposito ma non riesco a capire i meccanismi dell’associazione di idee. La verita’ e’ che quando faccio questi lunghi elenchi poi mi viene una sensazione stranissima che assomiglia al sonno, ma sono certo che non si tratta di questo, perche’ ormai non dormo piu’. ...Ho visto diabetici morire in luna di miele, gatti neri rincorsi da cani razzisti e genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti... Faccio pratiche di auto ipnotismo per staccare qualche minuto la mente e trovare sollievo, ma ho perso i numeri. Ugo bue Re quatto pingue rei tette orto bove ceci ungiti godici tergiti catodici... no non mi riesce. Sarti Burgnich Facchetti Guarnirei Picchi Suarez Jair Mazzola Peiro’ Corso, cazzo ne manca uno. Silicorni Salaffia Barboso Tachin Tacun Bagonghi Ferdecaval Tutrugin Ranfincu Totorno, forse meglio la nazionale Jugoslava: Oss Baloss Minoss Tuttoss Trigoss oppure l’attacco del Brasile: Dada Pele’ Didi Gegge’ o meglio ancora provare con le filastrocche dei bambini Ambaraba’ Cicci’ cocco’ tre civette sul como ’...tulilem blem blum, tulilem blem blum. Scatolin del busdelcu conta fino a trentadu’... Ho visto fare assegni circolari con un compasso...e due astronauti al ristorante di Cape Canaveral che chiedevano il conto alla rovescia... Non ci riesco proprio, proviamo con le pecore ma come faccio senza i numeri? Ci vorrebbero i nomi ma nemmeno il pastore conosce il nome di tutte le pecore. Fammi pensare a tutte le donne della mia vita, quelle hanno il nome. Anna, Maria Luisa, Graziella, Angela... no. Non quelle della mia infanzia, prendiamo quelle dell’adolescenza, quelle che sognavo quando avevo quattordici anni. Daria, col suo vitino di vespa e la signora Emma che appendeva le mutandine in bagno ed io andavo a far finta di pisciare ogni cinque minuti per odorarle. Sapevano di sapone e non mi eccitavano affatto, ma erano le prime mutandine di nailon della mia vita e dovevano pur significare qualche cosa! ....Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una persona squisita! Poi starnutivano e dicevano: era veramente una ragazza tutta pepe... Poi venne Daniela, una vera signora, era rimasta orfana per un incidente stradale e tutti i suoi beni venivano amministrati da certi suoi zii spendaccioni, questo finche’ non fosse diventata maggiorenne o si fosse sposata. Me lo aveva proposto ed io avevo detto si’.\nAndavo a trovarla quasi ogni sera fuori da casa sua dove usciva e ce ne stavamo seduti a far niente seduti sul muretto. Poi la lasciavo per andare a divertirmi con gli amici. “Tu credi che io sia stupida, ma stupida non sono” mi diceva ed io non capivo cosa volesse dire. Perche’ lo stupido ero io. Un giorno mio fratello maggiore mi fa: “Ho trovato due ganze. Vieni con me”. Pronti. Andiamo sul prato vicino alla ferrovia, io a chiacchierare, mio fratello appartato a sfottere come un dannato. Mentre tornavamo a casa mi fa: “E allora, ti e’ piaciuto?”. “Veramente mi sono annoiato a morte” dissi e lui si rese conto che ero piccolo. Ma avevamo un altro appuntamento e occorreva un corso accelerato. Mi mise seduto di fianco a lui sul pavimento della nostra cameretta e mi fece vedere come durante la conversazione si poteva passarle una mano intorno alla vita, premerla a se’ e torcerla fino al primo bacio. Sembrava facile a prima vista ma non ero sicuro. Allora lui mi fece vedere che premendo con la bocca la si poteva spingere dietro fino a farle perdere l’equilibrio e sbatterla a terra montandole sopra. Poi era uno scherzo allargarle le gambe, slacciarsi i pantaloni e mettersi in mezzo li’, dove non poteva sfuggire al suo destino. Fu la lezione piu’ efficace della mia vita, con mio fratello sopra che mi teneva contro il pavimento con le gambe allargate per infilarsi in mezzo, finche’ la porta si apri’ e si affaccio’ la mamma. Lei rimase immobile, con la mano sulla maniglia, senza dire nulla perche’ neppure l’evidenza riusciva a convincerla di avere due figli finocchi, noi imbarazzati come se ci avesse preso con le mani nella marmellata, ma era molto peggio. ..Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al legittimo proprietario mentre donne evolute conservavano in frigo il terziario avanzato... Nemmeno la sera dopo osai un attacco frontale, perche’ riflettendoci, le cose non mi parevano cosi’ semplici come sembravano e non volevo fare la figura dello sprovveduto. Intanto le calze. Devi sapere che quando ero ragazzo io le calze stavano su con un elastico oppure con un piccolo reggicalze che aveva due clip laterali per ogni gamba. Palpeggiando la mia vittima, avevo sentito lo spessore del clip all’esterno delle sue cosce e mi ero chiesto: “Se al cinema tolgono sempre prima il reggicalze dalle mutande, vuol dire che le mutande sono sotto e come faccio io a indovinare da dove si apre il reggicalze?” cosi’ le dissi: - Domani vieni in camporella senza calze! – - Ma fa freddo! – piagnucolo’ lei. - Non fa niente. Se mi ami devi venire senza calze!- Arrivo’ senza calze, poveretta, le sue gambe bianche si stagliavano nel buio come due paracarri stortignaccoli e la pelle d’oca non era certo eccitante ma io avevo avuto la mia prova d’amore e la stravaccai di brutto sull’erba e le tolsi le mutandine. Chiamare mutandine quel fagotto di cotone e’ un puro eufemismo ma quelle aveva e quelle le tolsi. A questo punto, lei, che non aveva mai opposto la seppur minima resistenza, rimase nel buio al freddo, col suo pancino bianco che la pelle d'oca faceva somigliare ad un catarifrangente e con quel ciuffo di peli sul monte di Venere che allora non sapevo nemmeno come si chiamasse ma che per brevita’ la chiamavo topa. Ora a quei tempi circolava una barzelletta sconcia che prendeva in giro Pierino che non sapeva come fare la sua prima volta e telefonava continuamente al padre che gli diceva: - Mettiglielo dove ha il pelo! – e lui glielo infilava sotto le ascelle. Mi ero fatto un sacco di risate su quella storia ed ora che vedevo il pelo, sapevo con certezza che la topa era li’ e cosi’ tentai di penetrarla, ma poiche’ il ciuffo si trovava SOPRA la ragazza, io tentai di penetrarla da sopra, come con un trapano per inchiodarla al pavimento, e lei non fece una piega. Armeggiai col mio aggeggio aiutandomi con la mano ma malgrado la mia dabbenaggine, capivo che non andava in quel modo. Dopo una serie infinita di tentativi, benevola, con la sua mano sapiente, prese in mano il timone e condusse la nave in porto ma anche allora, io aspettai che qualcosa accadesse, ma non accadeva niente. Lei mugolava e faceva per muoversi, ma io, prudente, per paura che mi uscisse tutto l’ambaradan, la immobilizzavo e non le permettevo di muoversi. rimanemmo cosi’ per qualche minuto, poi sentii mio fratello che aveva finito e si avvicinava, mi ricomposi, la feci rivestire e ce ne tornammo a casa. Sulla strada del ritorno, lui mi chiese speranzoso: - E allora? - Ma, guarda, a me tutto questo scopare mi pare una stronzata. Non capisco come fanno a diventare matti per andare a donne, con la puzza, il freddo, la posizione ridicola. Guarda, io a donne non ci vado piu’! – Sorrise lui, perche’ sapeva che non ci sarebbe voluto ancora molto per farmi cambiare idea.\n30. Qual e' il miglior amico dei pescatori? Il pescecane!\n31. Il TURBOASCENSORE dell'Enterprise: sembra in regola: accetta comandi vocali, ma lo fa anche OS/2 WARP. Va in verticale ed orizzontale, ma lo fa anche il martin pescatore. Il fatto che non capisco è come possa l'ascensore trovarsi SEMPRE al piano, pronto a partire. Ci fosse una volta che lo devono chiamare ed aspettare due minuti, perché è dall'altra parte dell'astronave... Invece no. È l'ascensore ad essere intelligente, o lo sceneggiatore ad essere scemo? [n.d.r.: Forse è parente del regista di Baywatch, per il quale vige la legge fisica che tutte le persone che escono dall'acqua siano sempre e comunque pettinate con precisione molecolare...] (Andrea `Zuse' Balestrero)\n32. Cosa costruisce un pescatore con un'antenna? Una rete televisiva!!!\n33. Colmo per un pescatore N.4: avere la canna fumaria.\n34. Ho visto a Quark un documentario sulla vita di un vecchio pescatore che ha passato tutta la vita sull'oceano, molto commovente. L'uomo aveva raggiunta una tale confidenza coi pescecani che era arrivato a parlargli. Infatti il documentario si chiamava 'L'uomo che parlava ai pescecani' e gli diceva: "Molla il braccio! Ahia, mollami il braccio!". (Antonio Cornacchione)\n35. La guardia al pescatore di frodo: "Adesso non mi dirai che insegni al verme a nuotare, eh?". Il pescatore: "Oh no, e' gia' capace. Solo che si e' messo in testa di fare il sub".\n36. Premio Darwin. Illinois: un pescatore vuole fare il colpaccio e utilizza la dinamite per uccidere tutti i pesci, per raccoglierli poi con calma. Peccato che abbia acceso la miccia quando ancora si trovava al centro del lago.\n37. Colmo per un pescatore N.5: non sapere più che pesci pigliare! (Scirio)\n38. Cognomi e nomi dagli elenchi telefonici... (Titolo Cognome Nome Professione Località)\nDottor Mangione Claudio Dietologo Cappadocia\nDottor Canino Agostino Dentista Novara\nDottor Stimolo Aldo Esami d'urina Asti\nDottoressa Malatesta Addolorata Cefalee Bojano\nAvvocato Sposato Fedele Divorzista Assago (MI)\nArchitetto Guastadisegni Emilia Arch. e pittrice Roma\nSignor Mosso Marcello Fotografo Finale Ligure\nSignor Zecca Adriano Veterinario Orbassano\nDottor Delle Donne Girolamo Ostetrico Roma\nSignora Sederino Rosa -------- Brindisi\nSignor Baccalà Pietro Pescatore Genova\nSignor Malattia Antonio Onoranze Funebri Roma\nSignor Mortale Giuseppe Pompe funebri Roma\nSignor Pochintesta Adalberto Parrucchiere Milano\nSignor Bastardo Vincenzo Carabiniere Sarno\nSignora Puzzolente Maria Antonia Negozio profumi Nettuno\nSignorina Fotticchia Giuseppina Pubbliche relazioni Lido di Ostia\nSignorina Figone Adalgisa Sessuologa Sestri Levante\nSignora Melelavo Domenica Estetista Rieti\nSignora Troia Vera ----------- Aci Sant'Antonio\nSignor Erotico Carmelo Sexy Shop Bologna\nDottor Morfino Giuseppe Medico chirurgo anestesista, Trapani\n39. Sono un debole, ho la forza di volontà di un sorcio davanti al formaggio. (Jeff Bridges da "La leggenda del Re Pescatore")\n40. Certo che esiste il Santo Graal. Altrimenti che cosa erano le crociate, un giro promozionale del Papa? (Robin Williams a Jeff Bridges in "La leggenda del Re Pescatore")\n41. Dialogo tra un passante e un pescatore sordo: "Come va la vita?" "Sto pescando" "Sta bene tua moglie?" "Eh sono qui dalle otto del mattino". "Ti ho chiesto se sta bene tua moglie!". "Ho preso cinque trote!". "Ma va a dar via il culo!". "Eh, e' l'unica soddisfazione che ho la domenica!".\n42. HOMO PESCATORIUS\nAccende il motore del proprio gommone premendo un semplice tasto. Scruta il mare, non prende il sole, ha tutta l'attrezzatura ben ordinata nei gavoni e conosce le proprie mire alla perfezione. Dopo una colazione leggera e nutriente dice: "Vado, perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e s'immerge. Pinneggia con stile. Se sbaglia un tiro dà la colpa alla punta dell'arpione perché non perfettamente sagomata. Pinne: le infila con facilità, le toglie con leggerezza. Ha l'attrezzatura da 1 milione. Maggior spesa: la muta. Quando in video vede sbagliare Bellani, dice: "E' perché non è in gran forma". Se esce con mare formato, è per una pescata seria.\nAccende manualmente il motore del proprio gommone e la corda della messa in moto a volte lo strangola. Fa finta di scrutare il mare ma sta prendendo il sole. Alcune componenti della sua attrezzatura non entrano nei gavoni. Fa colazione con 3 cornetti, un cappuccino ed una provvidenziale spremuta d'arancia. Poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e va a dormire sul gommone. La sua pinneggiata è nervosa e scomposta. Se sbaglia un pesce dà la colpa allo stesso che è troppo nervoso. Pinne: le infila con ferocia, le toglie con odio. Ha l'attrezzatura da 1 milione. Maggiore spesa: gli elastici dell'arbalete. Quando in video vede sbagliare Ramacciotti, dice: "E' perché ha troppi chili in cintura". Se esce con mare formato, è per vomitare quello che ha mangiato.\nQuando riesce ad avviare il motore del suo gommone ha già rotto il setto nasale al proprio barcaiolo. Esce dal porto a 30 nodi tranciando le lenze dei cugini cannisti. La sua attrezzatura è completamente sparpagliata e ad ogni uscita almeno uno dei suoi compagni fa i conti con le sue aste, storte ma appuntitissime. Fa finta di scrutare il mare dietro gli occhiali da sole, in realtà ragna i culi delle bagnanti. Le mire sono per lui scarabocchi incomprensibili. Fa colazione con gli avanzi della sera, mezza birra e 3 Marlboro. La sua pinneggiata viene spesso scambiata per un tonno in caccia ed è assolutamente inefficace. Se sbaglia un pesce, dà la colpa al barcaiolo perché fuma troppo rumorosamente. Pinne: gliele infila il barcaiolo, gliele tolgono gli infermieri. Ha l'attrezzatura da 1 milione. Maggior spesa: il GPS (che non sa usare). Quando in video vede sbagliare Antonini, gode. Se esce con mare formato, è per farla finita.\nSi incazza se il barcaiolo non gli mette in moto il gommone (visto che ha un costo anche quello). In gommone rompe i coglioni lamentandosi che il mare non è come in Corsica, gli scivoli non sono come in Sardegna, che i pesci non sono come ai Carabi, ecc. Mangia un Croissant ed un succo di frutta e si incazza con il barista se non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza. Poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare slalom con il suo 7 metri in mezzo alle barche e alle boe segna sub. La sua pinneggiata è raffinatissima, da Apnea Academy. Se sbaglia un pesce è perché non c'è coincidenza fra correnti e fasi lunari. Pinne: rigorosamente in carbonio non le toglie nemmeno a casa (con quello che le ha pagate!). Ha l'attrezzatura da 5 milioni. Maggior spesa: l'orologio. Quando in video vede sbagliare Ferruzzi dice che è perché è un coglione di Cagliari. Se esce con mare formato è per esibirsi in un salto acrobatico (nel porto).\nBlocca la coda allo scivolo per aspettare gli amici in ritardo. In gommone alle 7 di mattina chiama a gran voce l'amico che sta 20 cm più avanti e gli racconta la sua ultima scopata (falsa). Per colazione estrae dal gavone pane, formaggio, taralli, friselle e focaccia, tanto per rimanere leggero. Fa casino, mena gli amici che fanno casino, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore" e organizza una partita di calcetto sulla spiaggia. Le sue pinne rimangono allineate perfettamente durante la capovolta perché l'amico lo sta riprendendo con la telecamera. La cerimonia, quando toglie le pinne, coinvolge tutti gli amici ed ha un costo in tempo e bestemmie. Ha l'attrezzatura da 1 milione. Maggior spesa: il cellulare. Quando in video vede sbagliare Dapiran (ammesso che sbagli) fioccano i KITTEMUORTE! Se esce con mare formato, è per andare a polpi!\n43. ll dipartimento Natura e Pesca dello Stato del Colorado ha avvisato cacciatori, pescatori, amanti del trekking, ecc. della necessita' di maggiori precauzioni per la presenza di orsi nelle aree boschive. Le persone hanno ricevuto i seguenti consigli: portare con se' un campanellino o qualsiasi altro oggetto che produca un rumore in grado di allertare gli orsi e farli allontanare, senza spaventarli e portare con se' uno spray al pepe in caso di incontro improvviso di un orso. Inoltre, si e' pensato che sia utile insegnare a distinguere i segni della presenza di orsi e a riconoscere la differenza tra gli orsi neri e gli orsi grizzly. Si puo' facilmente dedurre la presenza di un orso e distinguerne la specie osservandone gli escrementi: la presenza di orsi neri e' segnalata da piccoli escrementi che contengono semi, bacche e, a volte, pelo di scoiattolo. Viceversa, gli escrementi di grizzly presentano piccoli campanellini e profumano di pepe.\n44. Ale: "Salve, disturbo?"\nFranz: "Guardi se toglie il punto di domanda la frase è giusta!"\nAle: "Ascolta la musica?" (vedendolo con gli auricolari)\nFranz: "No ascolto le pause tra un pezzo e l'altro e pensi che giusto l'altro giorno ho comprato un cd vuoto e l'ho ascoltato tutto!"\nAle: "Lei fa sport?"\nFranz: "Si' vado in piscina!"\nAle: "A nuotare?"\nFranz: "No, a pescare! Giusto l'altro giorno ho pescato due che nuotavano a rana però non sono riuscito a pescare quello che nuotava a dorso perché pesava 80 chili!"\nAle: "E si' certo... ma come esagerate voi pescatori!"\nFranz: "E ha proprio ragione... in effetti pesava 60!"\nAle: "Ah ora si'!". (Ale e Franz)\n45. Gesu' non teneva conto dell'Auditel: lo ascoltavano contadini e pescatori, ma il messaggio ha circolato ugualmente. (Enzo Biagi)\n46. Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro hobby preferito. Ad un certo punto, sul ponte li' vicino passa una gran bella ragazza. Uno dei due fa all'altro: "Oh, l'hai vista quella sul ponte?". "Si, perché?". "Quella prende certi cefali!". "Ma quella è mia sorella!!". "Si, ma tutta robetta piccola, tutta da ributtare in acqua!"\n47. Pesce : animale la cui crescita e' rapidissima tra il momento in cui viene pescato e il momento in cui il pescatore lo descrive agli amici.\n48. Due pescatori in riva ad un fiume. Il primo ha la solita canna da pesca, ma dopo ore e ore non ha preso niente. L'altro lo prende in giro: "Ma per forza non prendi niente. E' un vecchio metodo, oramai i pesci non ci cascano piu'. I pesci vogliono carne fresca, non piu' le solite esche. Io uso un sistema nuovo e super: guarda!". Immerge l'organo e subito dopo quando il pesce abbocca fa un colpo secco di reni e il pesce viene lanciato dietro. 1, 2, 10, ecc. Insomma dopo mezz'ora ne ha gia' raccolto il paniere pieno. "Posso provare anch'io?" chiede il primo. "Certo, se c'hai l'organo grande abbastanza". Il tizio prova, immerge l'organo e infatti poco dopo un pesce abbocca. L'amico: "Dai, dai, ora un bel colpo di reni...". E il primo pescatore (con faccia di godimento): "No, no, aspetta un po'... ".\n49. Notizie vere. Pescatori morti per morsi di piranha al pene. Port Moresby (Papua-Nuova Guinea) - Due pescatori che stavano facendo il bagno nel fiume Septic sono morti dissanguati dopo essere stati morsi al pene da alcuni piranha. Lo ha rivelato la polizia locale incaricata delle indagini. I feroci pesci sarebbero stati attirati da tracce di urina. (luglio 2001)\n50. Corre voce che in un convento di suore sperduto fra i monti della Basilicata si custodisce la barba di San Pietro. La voce giunge anche in Vaticano, e il papa decide di visitare il convento di persona per verificare. Saputolo, la Madre Badessa ordina a tutte le suore di pulire il convento da cima a fondo e farlo splendere. Purtroppo, durante le frenetiche pulizie, per un tremendo disguido il prezioso cimelio viene buttato nella spazzatura e perso. Senza perdersi d'animo, la Badessa prende un rasoio, si depila l'intimità e depone il pelo nella preziosa teca. Arriva il gran giorno, il papa entra e chiede subito di vedere il prezioso cimelio. La Badessa, sudando freddo e sperando in un miracolo, gli consegna tremante la teca. Il papa si inginocchia, la apre, si fa un segno della croce, s'inchina, estrae finalmente il mucchietto di peli, lo osserva attentamente, lo passa da una mano all'altra, lo annusa. Rimane un attimo pensieroso, poi si gira verso la Badessa - pallidissima - e le dice: "Si. Deve certamente trattarsi della vera barba di San Pietro. Non ci sono dubbi. Lui era un pescatore". (Mauroemme)\n51. Notizie giornalistiche: Pescatori abusivi. La polizia effettua una retata.\n52. Dal mare alla rete del pescatore... dalla rete del pescatore al mercato... dal mercato alla vostra tavola... e infine nel vostro stomaco... che altro deve fare la sogliola? Spazzarvi pure per terra? (da Vulvia) (Corrado Guzzanti)\n53. "Gool!!" disse il pescatore vedendo il pesciolino entrare nella rete. (DrZap)\n54. E' ora di finirla con questa pratica incivile! Incriminiamoli questi pescatori di frodo! Anche se non ho capito una cosa: che pesce è il frodo? (rafrasnaffra)\n55. Annuncio: "Pescatore impartisce lezioni di installazione e configurazioni reti". (Enrico Faella)\n56. Colmo per un pescatore distratto: vendere la passera della moglie al mercato e farsi la passera di mare a letto.\n57. Lombritticoetica (di Stefano Benni)\n58. Capitolo X bis\n- continua l'assurda storia della Monaca di Monza -\nL'imbarcazione, un dignitosissimo otto metri ad un albero, un banano per la precisione, continua il suo viaggio per l'Atlantico.\nBrasil, con grosse occhiaie, ogni tanto sale sul ponte e osserva quel vecchio lupo di mare di Dj Lembo, di cui apprezza lo stile marinaro: invece del timone, due piatti per scratchare di bestia, e la testa che si muove avanti e indietro come se seguisse un suo personalissimo unz unz.\nIl viaggio è lungo ma noioso, e fanno amicizia. Una sera, decidono di parlare del loro tormentato passato, con la luna che rischiara i loro volti marcati dal destino. Parlano così, per ore, aprendosi il cuore l'un l'altro, fino ad addormentarsi.\nLa mattina, l'imbarcazione finisce per arenarsi in una baia di Cuba. Un vecchio e benpensante pescatore cubano di spugne si avvicina e vede due uomini che dormono, uno con la testa sulla spalla dell'altro, e l'altro con la mano tra le coscie dell'uno. Da quel giorno, quella baia fu conosciuto come la Baia dei Porci.\nIl viaggio procede che è una meraviglia, superano con agilità lo stretto di Gibilterra, percorrono tutto il mediterraneo fluttuando tra i flutti come razze, e, dopo sette mesi di piacevolissimo tour, sbarcano in grande stile sulle coste della Palestina mentre radio Pigiama dà in onda "Frankie goes to Hollywood". Brasil è diverso da quando aveva lasciato la sua terra: ora i suoi capelli sono castani, lunghi fino al culo, la barba sfatta, la pelle di un colorito argilloso.\n"Bene, siamo arrivati", sorride DJ Lembo, "è ora di fare affari d'oro. Tu vatti a fare un giro che io incontro delle personcine ammodo, come me".\nBrasil se la gira per i kibbutz, tutto felice di scoprire luoghi nuovi e nuove culture.\nMa il destino, sempre più beffardo, fà sì che si imbatte, non visto, nel suo compagno di viaggio mentre parlotta con un tipo losco. Grazie a dio, brasil legge il labiale, tecnica acquisita in giovinezza quando cercava di comprendere i discorsi degli ippopotami. E capisce che il suo amico dj lembo lo sta vendendo ad un circo. Deluso, si avvicina ai due.\n"Lascia che ti presenti, brasil. Questo è Respecto Iscariota, lavora nel mondo dello spettacolo"\nI due si guardano. Forse si piacciono.\n"Ho in mente grandi cose per te, ragazzo", dice respecto.\n"Io sono un'idealista, un visionario, una persona ricca dentro!", esclama brasil.\n"Lo so. Tu sei della stessa materia di cui sono fatti i togni. Per questo verrai a lavorare per me al circo, vivo o morto!", sussurra respecto levandosi dei fili di paglia dai capelli.\nBrasil, a questo punto, scappa veloce ed elegante come un ratto tra le vie del paese, e si nasconde su un carro bestiame. E, ovviamente, piange e si addormenta.\nSi sveglia dopo qualche ora, con uno zoccolo che gli preme la gola. Se lo leva senza svegliare il bovino maleducato ed esce allo scoperto. Nazareth! Brasil, povero, non sa nulla di quella città, né perché è conosciuta, essendo pagano come un boscimano.\nStanco ed esausto, ha di nuovo sonno. Si intrufola in un'abitazione rapido come un daino e si nasconde, buio buio, nell'armadio e, dopo aver pianto un po', sia addormenta.\nOra, a nazaret in quei giorni c'è una festa particolare. Per celebrare il cristo immenso nostro signore figlio d'iddio, si ritualizza il sacro momento della crocifissione utilizzando un manichino.\nDue persone addette entrano nell'abitazione, aprono l'armadio, prendono il manichino, lo buttano in un sacco nero della spazzatura e si avviano sulla collinetta dove s'erge la croce vuota.\nBrasil, finalmente, si sveglia. Si sveglia appeso ad una croce. Lui, così ignaro e ignavo del significato. Di fronte a lui ottantamila persone timorose di dio. Il rito prevede un afterhour di 33 ore ininterrotte di preghiere e letture dell'Antico testamento, del Nuovo testamento, dei salmi, dei vangeli, del leviatano, della bibbia, della formazione di italia- germania 4-3, mentre delle enormi casse trasmettono Radio Pigiama che per l'occasione manda per 33 ore "candle in the wind" di elton jon. Pian pianino brasil scopre il Verbo, si avvicina alla religione cristiana, si addentra nell'escatologia come un tarlo nelle sedie. Conosce il Vero & Unico Dio Che In Realtà è 3, e se hai tre, insomma, lo vedi.\nE' in questo modo che brasil ci diventa un buon cristiano. Ma tutto questo sarebbe nulla se ad un certo punto un ometto non gli si avvicinasse all'orecchio per sussurrargli:" Tu sei Cristo!", martellandogli i chiodi nella carne. Brasil sviene, o dorme, mentre la gente ulula di gioia cristiana.\nBrasil si sveglia, scende dalla croce. Un cristiano. Un uomo nuovo. L'uomo nuovo. Capisce che deve andare a diffondere il verbo. E così si incammina, testa bassa, piedi nudi, flagellandosi la schiena e pregando, e dopo otto mesi di sofferenza giunge a Monza, dove apre un centro massaggi, come copertura di un convento.\nEd è qui e così che lo ritroviamo nella nostra imbarazzante storia, che accoglie l'Abella Kiakim e la madre, con il soprannome di Fica Monaca di Monza, data la sua avvenenza.\n- Fine della cazzutissima storia della Monaca di Monza -\n59. "Che Dio ce ne scampi!" come dicono sempre i pescatori. (Guru)\n60. Il governatore della Sicilia Toto' Cuffaro ha presentato il progetto di un tunnel sottomarino fra Tunisia e Sicilia. L’Enea (Ente Nazionale per l’Energia e l’Ambiente), su commissione della Regione siciliana, ha dedicato una serie di studi serissimi ed approfonditi al tunnel sottomarino tra Pizzolato (borgata di poveri pescatori e disoccupati a nord di Mazara del Vallo) e Capo Bon in Tunisia. [...] La soluzione proposta è l’uso di treni ad elevata remotizzazione, navette comandate a distanza che limiterebbero al minimo il rischio di vite umane, all’interno di un tunnel (lungo 150 km, profondo 45 m sotto il fondo del mare e con 4 isole artificiali di snodo) aperto dopo soli sette anni di lavori, con l’asporto di 25 milioni di metri cubi di terreno e la posa di 600 km di fibre ottiche per le comunicazioni. Sarà così possibile trasportare circa 30 milioni di tonnellate di merci l’anno con viaggi di soli 90 minuti tra la Tunisia e la Sicilia. L’Enea mette le mani avanti: per captare il traffico di oltre 500 milioni di tonnellate l’anno di merci scambiate nei porti mediterranei (la metà attraverso i porti nord africani) è indispensabile il prolungamento del tunnel con l’asse Berlino-Palermo tramite il ponte di Messina. (http://mirumir.blogspot.com/)\n61. Alcuni pescatori naufragano su un iceberg. Dopo alcuni giorni uno di loro grida tutto eccitato: "Siamo salvi! Siamo salvi! Sta arrivando una nave: si chiama Titanic".\n62. Perché i prestigiatori sono sempre maschi? Perché se fossero femmine si vedrebbe il trucco! (Massimo Pescatori)\n63. Le chiese cristiane americane, diversamente da quelle italiane ed europee, hanno l'abitudine (molto USA) di "farsi pubblicità". A questo scopo affiggono al loro esterno dei cartelloni, visibili per chi guida, con annunci e motti a base religiosa. Alcuni di questi motti sono così esagerati, da sembrare vere e proprie barzellette.\n64. Manca il pesce perché sono entrati in sciopero i pescatori? E noi mandiamo i Carabinieri a farne una retata! (Bilbo Baggins)\n65. DAL BENZINAIO C’E’ IL SOMMELIER (DI MICHELE SERRA).\nLa contrazione dei consumi suscita profondo sgomento nel governo e nelle istituzioni economiche del Paese. Si cercano le cause profonde del fenomeno. Secondo alcuni, gli italiani sono cattivi, e consumano meno per puro malanimo nei confronti della società. Secondo altri, gli italiani consumano di nascosto, con le tapparelle abbassate perché nessuno li veda, per il puro piacere di fare le cose in nero: alla tradizionale figura dell'evasore fiscale si sarebbe dunque aggiunta quella del consumatore sommerso, che si ingozza di dolciumi e cambia d'abito anche dieci volte al giorno, però nascosto in casa sua. Una terza tesi attribuisce il calo dei consumi agli stipendi miserabili, ma Confindustria la giudica tendenziosa e replica che alcuni settori merceologici. come le scarpe risuolate e le croste di pane, sono invece in continua ascesa. Una quarta teoria, neanche presa in considerazione, sostiene che se uno ha già tre telefonini. due automobili, sei televisori. 12 paia di infradito e 29 t-shirt con scritta spiritosa, a un certo punto gli viene da vomitare e decide che può bastare così. Nel frattempo si fanno strada le nuove tendenze, più austere, del consumo.\nBenzina. Ormai ha lo stesso prezzo del vino. Alcune pompe mettono a disposizione dei clienti un sommelier che annusa il pieno e lo sostituisce se sa di tappo. Ma gli italiani non rinunciano a usare l'automobile per la tradizionale gita fuori porta. Magari accorciano il tragitto: i romani non arrivano più a Ostia e si fermano sulla Cristoforo Colombo a prendere il sole e giocare a freesbee sulle aiuole spartitraffico; i milanesi non si spingono più fino in Liguria, gli basta un weekend a Voghera; mentre i palermitani, che il mare ce l'hanno a portata di mano, non potendolo raggiungere in macchina preferiscono non andarci del tutto.\nGriffe. Meno abiti, purché griffati: questa la tendenza. Per esempio: una sola scarpa di Prada e l'altro piede scalzo. La maglia di gran marca, appositamente zavorrata sull'orlo con piombi da pescatore, può arrivare a coprire fino alle ginocchia, celando l'assenza di mutande. Fino alla raffinatezza di uscire di casa totalmente nudi, ma con un Borsalino in testa (per lui) o completamente nude (per lei) ma gridando «Guardate! C'è un tizio nudo con il Borsalino in testa!» per dirottare l'attenzione dei passanti.\nEstetica e fitness. I costi della lampada abbronzante sono ormai insostenibili. Fioriscono impianti a carbonella, riciclati dai caldarrostai (basta avvicinare la faccia e resistere ai lapilli) e fondotinta fatti in casa con i resti della pasta e fagioli. Si può risparmiare l'iscrizione alla palestra attrezzando il terrazzino di casa: bastano una musica orrenda ad altissimo volume, e un miserabile tappetino per coprire le piastrelle sudice, e vi troverete esattamente come in palestra. In chirurgia estetica si fanno strada le operazioni a costo dimezzato: basta rifarsi una sola tetta o una sola chiappa. Molto di moda la Clinica di Santa Maria Asimmetrica, alla periferia di Roma.\n66. La Smorfia: L'annunciazione\n67. A due anni il figlio del pescatore perse il primo dentice! (Pierluigi Cavarra)\n68. Ho sentito dire che i pescatori moderni usano molti nuovi congegni tecnologici. Chissa' se usano anche le reti wireless ? (DrZap)\n69. Dopo il successo di "IRRITAZIONE DI UN PESCATORE NORVEGESE CON UN ATTACCO DI FUOCO DI SANT'ANTONIO IN UNA PALLIDA NOTTE D'AUTUNNO", ritorna su TIU il grande cinema d'Essai (si, essai che palle!), con un film del grande regista Renzo Succhiafawa, dal titolo:\n(sottotitolo): "perché Mi Hai Portato Su Feisbuk Se Anche Li Facciamo Le Stesse Cose Di Tiu Tranne Che Si Sta Online E Io Ho La Connessione Farlocca Che Scarica Solo 150 Kb Per Volta E Poi Si Congela"\nEra una giornata come tante, e Quozzamax, ormai casto marito e pio padre a tempo pieno, con giornate di circa 26 ore su 24, in un rarissimo momento di riposo, compreso tra la lotta nel periodo premestruale di gran parte della sua famiglia, e casi di ciucci, calzini e pannolini spariti al momento del bisogno, durante il quale riusciva a scovare anche 243 calzini, tutti dello stesso colore, ma di misure diverse.. Il raro momento di relax, si trasformò in coma profondo... in fondo era da capire, sniffava ginseng e beveva caffè alla cocaina, per tenersi su e gestire questo bailamme, un pò come Arnold Scwarzennagger il primo giorno di scuola nel film "Un Maestro alle elementari"... Durante il sonno profondo, si ritrovò in un tempio....in un lungo corridojo pieno di statue...\nriconobbe tra queste, i volti noti solo a lui e a pochi altri... Geme... Babalino...Satan...Morgana....Topoldo...Le Bocce Sarde con dietro la Mapina....e, cazzarola, non stava camminando su un pavimento... quello era lo Swantstück del ciambellano.... raccolse una foto da terra e sgranò gli occhi... era il gronchi rosa del gniusgrup, il santo graal di TIU... era la foto "numero 5"... Un odore dolciastro di erba spiacciona riempiva l'aria.... e una voce rieccheggiò tra le statue... "QUOZZA!!!! Limortacci tua!!!!!" ecco svelato l'arcano, era "lui", l'eterno prolungato.....Il luogo poteva sembrare la cattedrale di Westminster... solo che al posto delle voci bianche e dell'organo a canne, rieccheggiava in sottofondo "porcoddio padrepio" dei San Culamo... e tre quarti dell'album "i predatori dell'arca madonna"... compreso il famoso, a lui caro, "Sticazzi!!!" sempre dei san culamo...\nLa "Voce" tornò a farsi sentire... "Quozza, hobbisogno del tuo aiuto... ho 'namissione importantissima da affidarti... me devi riportà i miei ragazzi suttiù!... sò annato a calibbrà un modem del cern degginevra in artide e quanno sòrritornato, nun c'era più nnessuno... tutti su feissbuccke"\n"Quozza... aiutami.,.. non sai cosa significhi alzarsi la mattina e non aver nessuno da insignire.. non sai quanto vorrei.. chessò... assegnare una minzione d'onore, o che so... una fronda di menesbatto..."\n"Vorrei tanto.. ma come faccio coi miei? quelli mi hanno fatto comprare l'HONDA CBF600 perché tornando a 220 km all'ora a casa, rincazo 1 minuto e 26 secondi prima.... pensa che volevano comprarmi la Ninja"\n"O figa! c'è solo un piccolissimo particolare"\n"Hai ragione... quale è il piano?"\n"Stasera, alle ore 23.36 zulu, ti aspetterà in un parcheggio isolato, sulla tibburtina, il capitano Slartibartfast... guarda... qua sulla mappa... quando arrivi a questobbivio, prendilo, e prendi pure st'incrocio... quanno arrivi qui... cercalo... nome in codice "MAGNUM"... quando ti risponde, e ti chiede la parola d'ordine, apri la busta e digli la parola d'ordine scritta qui..."\n"ma in che cazzo di posto mi ha mandato Wowbagger.... qui è pieno di zoccole... e non parlo dei topi... MAGNUM!...... MAGNUUUM!!!!.... MAAAAGNUM!!!"\n" Mettetelo 'ndel cul! trambione dell'ostrega! MAGNUUUM! MAGNUM!!! dio canaja de dio!! (un pò di\n"PAROLA D'ORDINE!!!" disse un mucchio di frasche davanti al quozz... che lesto aprì la busta e lesse\n"CAZZO!!! UNA GRANATA!!!! AL RIPARO!!" disse il mucchio di legni secchi, animandosi e diventando un mucchietto di erba secca 5 metri più in la..\n"Slarty... non sarà un pò troppo?"\n"Slarty, quale è il piano?"\n"Ruberemo un'ambulanza, così non daremo nell'occhio"\n"Giusto... guarda... li ce n'è una..."\n"Cazzo slarty, non mi avevi detto che era piena...chi cazzo è questo qua dietro?"\n"PALLE! qui su questo foglio, c'è scritto brazil..."\n"CAZZO!!! Hai sentito come l'ha chiamata??.... pistola.... PISTOLA HA DETTO LUI!!... questa, piccolo cazzetto moscio, è una IMI DESERT EAGLE... IMI STA PER Industrie Militari Israeliane... hai capito cazzone?.... IMI, le stesse che producono la 9x21 uzi... Pistola me la chiama....guarda qui... caricatore maggiorato da 8 colpi calibro 357 magnum, canna in acciaio balistico brunito, meccanismo di scatt..."\n"Ti piacciono i proverbi? senti questo... Il silenzio è d'oro, la parola è di piombo: come disse un capitano che ha militato nel SAS, nei Marines, nella SWAT, nel GSG9, e negli Spetznatz russi ad un EX- disobbediente di sta cippa...."\n"Crotone?? ah... è qui vicinen... sono circa 1500 km circa... da quella parten! vi conviene fare il pienen a Pisen.... e mangiare qualcosa di buono verso posillipen..."\n"Già.. cazzo di server centrale di feisbuk... dopotutto, dobbiamo solo far finta di essere tecnici del telefono, entrare e formattare il mainframe principale,... roba di 10 minuti..."\n"Scusascusascusa.... cioè, dovremmo entrare SENZA ARMI, in un posto guardato solo da un portinaio, e scrivere solo FORMAT C su un terminale?"\n"si, più o meno..."\n"no, quello è un videogioco..."\n"Cioè, non esistono missili da disinnescare, truppe da sgominare, bombe atomiche da disattivare? e quello che ho fatto era solo un videogioco?"\n"Già... allora ti chiamavi Sam Fisher.."\nerano in realtà brave persone... erano dei testimoni di geova.."\n"Cazzo! 'sto geova dovrà trovarsi altri testimoni per quel processo..."\n"perché... cosa hai fatto?"\nIl casino per il quozza, una volta tornato a casa, fu di spiegare al parentado che fumava, per rendere più credibile la cosa comprò anche un gratta e vinci da 5 euro, che risultò il vincitore di 500.000 euro... se non fosse che il piccolo Riccardo, prese il biglietto in un attimo di distrazione e lo nascose per giocare... non si seppe più che fine fece, ma un lampo negli occhi e un sorriso maligno ogni volta che passa una Ferrari, lascia ad intendere che il biglietto lo ritroverà Riccardo a 18 anni, ormai fuori di casa e libero da vincoli monetari con la famiglia...\nWowbagger, dopo il ritorno di tutti su TIU, ha ricominciato a insignire come un tempo, e non passa giorno che non faccia la nobile arte del tiro al frescone o del salto della gargonza... pare sia ringiovanito di 10 anni... per uno che è immortale poi... piove sul bagnato... Qualcuno però, deve avercela con lui, dato che è già saltata in aria la terza delle sette case che lui possiede, ed è già scampato a sei attentati.... rivendicati tutti da un certo Sam Fisher... ma nessuno sa chi sia...\n70. I pescatori hanno un linguaggio tutto loro e difficile da comprendere: e' una lingua ost(r)ica! (Matteo Morbio)\n71. Tratta ogni donna con rispetto perché ti conviene. La Maga Circe era una degli ultimi dell'antico popolo che aveva imparato a dominare il tempo e le stagioni, e i lunghi anni infiniti della sua vita scorrevano inavvertiti, senza lasciare tracce sul suo volto orgoglioso e immutabile. L'eternità è assai lunga, tanto che da molto tempo nella maga s'era assopito ogni desiderio, e addormentata ogni ambizione; solo un piccolo svago non l'aveva disgustata con la noia dell'infinita ripetizione, e ancora la legava alla vita donandole piacere, e solo per questo motivo aveva mantenuto nei secoli il suo corpo fisico giovane e bello. La sua isola era fuori del mondo, ma lei faceva in modo che ogni tanto qualcuno v'approdasse, così da poterli ingannare facendosi passare ai loro occhi per una normale fanciulla, con l'animo mutevole della giovinezza ed il candore dell'inesperienza. Ai fortunati marinai che la trattavano con rispetto, e s'intenerivano alla sua innocenza, ella concedeva grandi doni e poi li lasciava liberi, sorridendo della loro ingenuità; ma guai invece allo sfortunato che avesse appena sospettato della sua vera natura, la sua ira infernale n'avrebbe causato la pazzia e la morte, e questo era il minimo scotto che l'infelice avrebbe dovuto pagare. Da qualche tempo Circe non giocava il suo gioco, perché l'ultima sua vittima la aveva soddisfatta e lasciata sazia d'emozioni. Era un umile pescatore, che vedendola s'era messo a piangere per la nostalgia della sua terra e della figlia lontana; e Circe compiaciuta l'aveva lasciato andare dandogli una barca e viveri ed oro, per ricompensarlo. Ora però la sua fame s'era ridestata, e così aveva chiamato Ulisse ed i suoi uomini, che arrivarono davanti a lei barcollando e puzzando come se ubriachi, e si misero a ridere sguaiatamente. Poi un laido ometto grassoccio si fece avanti, e sgarbatamente le disse: " Ehilà vecchiaccia maledetta, io sono l'eccelso eroe chiamato Ulisse, e sto cercando quella gran baldracca della maga Circe. Tu per caso sei sua nonna?". Inutile dire che l'eccelso furore pagano della Maga fu tale che gli stessi Dei dell'Olimpo ne furono impauriti, e dovettero tutti unirsi per contrastarlo e mitigarlo in parte, e ciò che seguì fu però lo stesso talmente orribile che Omero per paura omise di riferirlo, e devo confessare che pure io non me la sento di proseguire, col rischio di far arrabbiare colei il cui potere domina il tempo stesso, e che se lo volesse potrebbe leggere nei miei pensieri, e allungare la sua mano di là del golfo dei millenni che ci separano, per ghermirmi e rivoltarmi come un calzino! Voi stessi è meglio non pensiate a Circe, e se proprio lo dovete fare vi consiglio d'immaginarla pura e semplice e di molto bella. Solo una cosa devo ancora dirvi, e voglio l'ascoltiate con estrema attenzione: oltre al solo fatto che Circe è immortale, non esistono altre differenze tra i suoi immensi poteri e quelli di tutte le altre donne del mondo! (Bilbo Baggins)\n72. Bugiardo: vedi pescatore. (Bilbo Baggins)\n73. Un pescatore entra al bar e poggia sul bancone un grosso pesce. "Cosa desidera?" fa il barista, e il pesce annaspando: "Presto, dell'acqua".\n74. Qui in Grecia i pescatori sono molto pigri e la mattina si alzano tardi: sono solo forniti di sonno... lenza. (DrZap)\n75. Un pescatore ha fatto finta di pescare. I pesci hanno abboccato.\n76. Tra pescatori: "Ehi, lo conosci mio cugino? Pensa che è coraggiosissimo! Ha avuto il coraggio di infilare la mano destra nella bocca di uno squalo, per togliere l'amo! Incredibile!" "E come si chiama tuo cugino?". "Ehm, prima si chiamava 'Il coraggioso'...E adesso?". "Ehm, adesso lo chiamano 'Il mancino'! "\n77. ANSA News - 8 dicembre 2011. Ministra Fornero, colta da irrefrenabile attacco di pianto mentre illustra ai pescatori di Mazara del Vallo che la nuova tassa sul posto barca sara' applicata a loro, e' stata ricoverata nel reparto eurodeliri del locale ospedale. (L'Innominato)\n78. Sapete che dice un pescatore alla moglie prima d'uscire? Tonno subito ! (Walter Angelucci)\n79. Montecitorio, tafferugli con gruppi di pescatori che protestano: "Venite a pescare con noi, ci mancano i vermi". (Waxen)\n80. Pescatori in Rivolta. Il problema è che per dialogare con loro ci vorrebbe Passera di Mare, non di Monti! (Franco Kappa)\n81. Scontri fra polizia e pescatori. Tre manifestanti hanno riportato un solco lungo il viso. (Donnie Viglione)\n82. Roma, pescatori assediano Montecitorio. Comune emana ordinanza di sgombro. (Lia Celi)\n83. Degenera davanti a Montecitorio la protesta dei pescatori. Cinque feriti grossi così. (giggi delirio)\n84. E' curioso che un pescatore per navigare debba mettersi in rete. E se non ne capisce nulla non sa più che pesci prendere. (Fabio Carapezza)\n85. Il pesce che ogni pescatore vorrebbe trovare è l'armonica, perché abbocca. (egyzia)\n86. Questa volta Berlusconi, notoriamente ignorante in materia, si è aggiornato sulla Rete. Per la campagna elettorale assunti 1000 pescatori. (LupuUlula)\n87. Il principe Harry uccide un leader talebano. Ci sarà da ridere quando scopriranno che era solo un pescatore. (FrandIben)\n88. 15 febbraio: 2 fucilieri della Marina Militare italiana uccidono dei pescatori indiani scambiandoli per pirati. Eterni Peter Pan. (Comeprincipe)\n89. Le mogli dei pescatori portano solo calze a rete. (egyzia)\n90. Cosa cercano i pescatori? Le pesca...vacche! (DrZap)\n91. Il nuovo manager dello IOR Von Freyberg scelto da un'equipe di cacciatori di teste. Ero convinto lo avessero scelto dei pescatori di uomini. (E S'Ciucaren)\n92. Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Bene, ora tocca ai francesi. (Christian Du Du)\n93. Gesù: "Seguitemi, vi farò pescatori di uomini". Il popolo in coro: "A noi ce piace la sorca!!!". (F4fake)\n94. Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Sara' bene che gli indiani si tolgano dalla fronte il loro terzo occhio... mi sa che facilita il tiro a segno! (DrZap)\n95. Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Italia Germania 2-1. (Ghiro)\n96. Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Attività ormai più popolare del cricket. (Frandiben)\n97. Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Un altro? Ma non è che si rincarnano davvero? (Abkualcosa)\n98. Ogni mattina, in India, un pescatore si sveglia e sa che dovrà correre più di un marinaio europeo. (BeaN)\n99. Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Toglietegli quei bersagli dalla fronte! (Giulysua)\n100. Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Dagli anni 40 ad oggi ancora non hanno imparato che non devono copiarci. (Pol1000)\n101. Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Siam tutti sulla stessa barca ora. (Pol1000)\n102. Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Il bello è che Spiegel on line dà la colpa alla diplomazia italiana. (ilduca)\n103. Pescatore Indiano intralcia le esercitazioni di una nave tedesca. (Giack)\n104. Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Quindi ora verranno processati altri 10 marò italiani. (LVIX)\n105. Pescatore indiano ucciso da Nave tedesca. Ambasciatore indiano in germania si costituisce. (EK-EK-AZ)\n106. Per gli indiani, gente molto religiosa, la cosa peggiore che possa accadere è reincarnanrsi in un pescatore. (Dav90ide)\n107. Marinai tedeschi uccidono un pescatore indiano. Allora è l'Europa a volerlo. (Milingopapa)\n108. INDOLENZA - Rassegnazione dei pescatori indiani. (Renato R.)\n109. La storia di un vecchio pescatore fallito "Cent'ami di solitudine". (maninomax)\n110. Manifestazione abusiva dei pescatori in rivolta, la Polizia ordina lo sgombro. (Giorgio Rossi)\n111. Alcuni dicono che Gesù andasse in india, prima di cominciare la sua predicazione e convinse tanti a fare i pescatori. Per fortuna che non camminavano sull'acqua, altrimenti sarebbero stati bellissimi e facilissimi bersagli... (Renato R.)\n112. I pescatori sanno che il mare è pericoloso e le tempeste terribili, ma non hanno mai considerato quei pericoli ragioni sufficienti per rimanere a terra. (Vincent Van Gogh)\n113. "Che Dio ce ne scampi e gamberi" diceva spesso mio zio pescatore. (DrZap)\n114. Due carabinieri decidono di andare a pescare trote selvagge in un laghetto in mezzo alla foresta a 200 Km da casa. Si alzano presto, si bardano da perfetti pescatori di trote e partono. Arrivano al bordo della foresta, parcheggiano e vanno con tutto il necessario a pescare. Arrivano al bordo del laghetto, si mettono gli stivaloni/scafandro, mettono le esche ed iniziano.... Ma dopo 4 ore hanno preso una sola trota. Allora il maresciallo dice: "Senti, prendiamo atto che e' una giornata sfortunata e torniamocene a casa". Detto fatto ritornano alla macchina e partono per casa. Durante il tragitto, il maresciallo dice: "Pensa che tra benzina, autostrada, acquisto armamentario esche e canne, questa trota ci e' costata quasi 400 euro!!". E l'appuntato: "E tu dicevi che e' stata una giornata sfortunata? Pensa se ne prendevamo due allora...."\n115. Conosco un pescatore volenteroso, che oltre al duro lavoro cui si sottopone, è diventato un esperto di informatica: è sempre connesso ad una rete. (Renato R.)\n116. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore siciliano.\n117. I due Marò dovrebbero dire che hanno sparato ai pescatori per evitare che si prostituissero. Magari gli va di culo anche a loro. (ATP) (Aleandro Bartolini)\n118. Catanzaro: dispersi 3 pescatori usciti in barca per una battuta. Indagato il comico. (Scie Comiche)\n119. Colmo di un pescatore: fare occhi di triglia ad una sarda.\n120. "Ha preso due sgombri, una cernia, tre saraghi, una seppia e due orate". "Chi?". "Ha anche catturato una manciata di gamberetti, dieci polpi e un pesce luna". "Ma chi?". "E cinque dentici, uno scorfano e sei calamari". "Ma chi?". "Si dice il pescato, ma non il pescatore. (Stefano Lottini)\n121. Tre ufficiali della Marina arrestati per una truffa da 7 milioni. Guardiamo il lato positivo: non hanno sparato sui pescatori. (elmorisco)\n122. Confidando nel consulare Mattarella, i pescatori di Mazara del Vallo rovesciano la dittatura di Renzi: POLPO DI STATO !\n123. Pescatore ...scivola in barca e muore sul polpo! (Michele Bisceglia)\n124. Caso Maro'. I proiettili che uccisero i pescatori non partirono dai loro fucili. Che tradotto e': il bonifico e' arrivato. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli) & (Claudio Caruana)\n125. Dopo piu' di 3 anni in India si accorgono che i proiettili che uccisero i pescatori non sono quelli in dotazione ai maro'. Dubito che vedremo mai "C.S.I. Nuova Dehli". (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)\n126. Quando un pescatore tira su uno storione, ti narrerà come ha fatto con un racconto lunghissimo. (Manuel Cerfeda)\n127. Gesù era pescatore di uomini. La Meloni nel presepe ci ha messo i Marò. Fate voi. (Ciccio Ratti)\n128. Giorgia Meloni mette i maro' nel presepe... facendo scappare le statue dei pescatori. (Arsenale K) (mictod) (Michele Todaro)\n129. In vista della visita del primo ministro Indiano la prossima settimana verranno coperti tutti i nostri pescatori. (Mr Takki)\n130. Bologna. Sono andati a rubare alimentari in tuta da sub, per eludere l'antitaccheggio. Non ha funzionato: arrestati Pescatori di Brodo. (Renato R.)\n131. Bologna. Un giovane pescatore deve la vita al pesce che aveva abboccato. "L'AMO !", ha detto riconoscente al risveglio. (Renato R.)\n132. In provincia di Lucca hanno dedicato un ponte ai marò. Ma guardate che i morti sono i pescatori. (Luca Fois)\n133. Era un pescatore molto mediocre e indeciso, non sapeva mai che pesci pigliare. Per questo divento' un cacciatore. (DrZap)\n134. Siamo tutti Maro' con i pescatori degli altri. (Soppressatira) (Enzo Boffelli)\n135. Australia, lo squalo bianco lo attacca: pescatore si difende a colpi di scopa. "Rammazzalo!". (Scemifreddi)\n136. A Bergamo ho visto dei bei pescatori, belli sul Serio. (Lucilla Masini)\n137. Quel pescatore era all'apparenza un tipo tutto casa e famiglia. Ma, come spesso succede, anche lui aveva un vizio segreto di cui si vergognava ma al quale non poteva resistere: adorava la pioggia d'orata. (GdP) (Nicola de Angeli)\n138. I pescatori delle Eolie contro i delfini: "O loro o noi, sono una calamità naturale". Toh, è esattamente quello che dicono i delfini di noi. (paolo dune)\n139. Pescatori siciliani contro i delfini: “Ci rubano il lavoro”. Ma che cazzo ha detto Salvini a Lampedusa? (Fabrizio Bragagnolo)\n140. Ma i pescatori quando vanno a prendere i ricci di mare, ci vanno con i peschericci? (Andrea Sgarbi)\n141. Ma lo Hobbit se va al mare rischia di essere pescato dai pescatori di frodo? (DrZap)\n142. Aringare: quando il pescatore esorta i pesci ad entrare nelle scatolette. (DrZap)\n143. È giusto dire che il pescatore che ce l'ha col suo collega, mostra dell'astice nei suoi confronti? (DrZap)


INIZIO DEI CORSI IPOD A ROMA - 2009\nUn bricconaggio memorabile (e molto conflittuale) è quello che realizzai subito dopo la fondazione della scuola di formazione in psicodramma IPOD. La storia comincia col fatto che per anni mi ero rifiutato di fare la domanda al Ministero dell'Università e della Ricerca Scientifica per il riconoscimento della nostra attività didattica. Temevo che una burocratizzazione ufficiale potesse nuocere allo spirito dello psicodramma ma in questo mi sbagliavo: anziché affontare il pericolo, lo tenevo alla larga con un ritiro narcisistico. Quando finalmente ci arrendemmo al principio di realtà e presentammo la documentazione, il MiUR bocciò la domanda nonostante la nostra competenza e il nostro indiscutibile primato nell'aver inserito lo psicodramma nella cultura italiana come tanti avevano riconosciuto in libri e articoli. L'idea che gli psicologi del comitato Miur privi di esperienze di psicodramma e conoscenze sull'opera di Moreno e company, potessero riconoscere la nostra competenza mi faceva sentire malissimo. Andai a Londra una settimana e, per scrivere una seconda domanda, mi chiusi nella biblioteca del British Museum dove Marx aveva scritto "Il Capitale" ma ci bocciarono anche questa volta accusandomi di essere un "dilettante di genio" non abbastanza scientifico. Come se non avessimo il diritto a lavorare e insegnare in un modo diverso da loro. Con un diverso tipo di ricchezza, un diverso genere di narcisismo, un diverso modo di concepire la psiche, la scienza e la cultura.\nNon è facile per me parlarne ma, evitamento a parte, un altro motivo per cui avevo rimandato il più possibile la domanda erano le difficili implicazioni economiche di una Scuola di Psicoterapia. Negli anni più che bastevoli della mia formazione sia di analista che di psicodrammatista (iniziata nel 1973 con Aldo Carotenuto e tuttora in atto con Stefano Carta, passando per Paolo Aite, Mario Trevi, Claudio Modigliani e altri) il rapporto didattico avveniva solo col maestro o coi maestri specialisti della scuola di psicoterapia, come era sempre avvenuto dai tempi di Freud e Jung. Non ho mai capito la necessità di infarcire i corsi specifici di lezioni di professori universitari su materie come psicologia dinamica o psicofarmacologia o psicologia clinica che (in teoria e in pratica) gli psicologi iscritti all'ordine avevano appena finito di studiare all'università pochi mesi o pochi anni prima. O meglio, non l'ho capita dal punto di vista della didattica mentre mi sembra chiara dal punto di vista dei didatti: serviva a procurarsi qualche ora di ripetizioni extra universitario, più o meno ben pagate, senza tener conto che i costi ricadevano sul budget della scuola sfinendone le già modeste finanze. Tanto più, anzi tanto meno, che una parte degli studenti fanno fatica a versare la loro retta. C'era poi la necessità di trovare dei locali adatti e attrezzati secondo il regolamento, che a loro volta richiedevano una forte spesa sempre che qualcuno non fosse così fortunato da disporre di locali propri o di famiglia.\nA mio parere dovrebbe essere l'università a sostenere le scuole di formazione più valide e non il contrario. Per esempio mettendo a disposizione i suoi locali nei fine settimana con un intelligente criterio di rotazione o consentendo agli studenti di ri-frequentare gratuitamente con dei "biglietti di invito" alcune ore di lezione universitaria delle materie ritenute indispensabili per la loro formazione di terapeuti.\nNoi del gruppo Plays ci trovavamo invece di fronte a una situazione grottesca. Come psicodrammatista didatta dovevo inchinarmi a degli esperti di psicocrazia per avere il permesso di insegnare il modello in cui credevo, pena la scomparsa della nostra identità clinica dal panorama culturale italiano.\nTutto questo creava un clima penoso dove alla simpatica povertà degli studenti (nel migliore dei casi aiutati dai genitori, nel peggiore dei casi costretti a marchette di vario genere) corrispondeva l'accumulo di marchette didattiche da parte di docenti generati dalla piccola borghesia rimpannucciata, alcuni dei quali non sapevano nulla di psicoanalisi e non avevano fatto un'ora di psicoterapia in vita loro. Essendo, più che intellettuali organici nel senso di Gramsci, zanzare tigri di San Lorenzo. Noiose spesso. E spessissimo annoiate dalle loro stesse pozzanghere recintate con cura.\nCon un gruppo di allievi ben intenzionati tra cui Renata Biserni, Enrico Santori, Giampaolo Mazzara, Lorella Versari, con la collaborazione di avvocati, geometri, grafici, medici, astrologi, consulenti, massaggiatori e farmacisti, tra uffici e sportelli e con un misto di sforzo, buona volontà e incompetenza organizzativa fondammo una srl e redigemmo il programma richiesto. Esausto, ebbi persino poche buone idee. La migliore fu quella di rivolgermi per i locali ai generosi frati francescani di Santa Dorotea in Trastevere a pochi metri dalla sede di via lungara. E qui trovammo una spazio vecchiotto, eccentrico e di grande comodità: a room with a view sul Gianicolo tra Porta Settimiana, la John Cabot University e i giardini dell'Accadenia dei Lincei. Niente di strano: Francesco è il patrono dello psicoplay. Basti pensare che un giorno mentre il mio brillante allievo-assistente Francesco Marzano aspettava l'autobus, per venire a Trastevere, un francescano in tonaca, mai visto prima, si girò e gli disse "Buongiorno, Francesco!". E quando lui domandò: "Scusi, ma come fa a sapere che mi chiamo Francesco?", il frate rispose che ce l'aveva scritto in faccia. Quindi cose così, incontri così sono il ricavo in positivo delle punture delle zanzare tigri che decollano dall'aeroporto del MiUR.\nUn mese dopo mi rivolsi a V., uno dei miei più cari amici storici che, da quando andavamo al Savoy a vedere i film di Totò, con me era sempre stato leale e generoso. Sin dal primo giorno (a diciasstte anni) che l'incontrai a Capri in preda a una dispersione di identità tipo Suddenly Last Summer e lui mi tranqullizzò come un fratello maggiore. Ricordo che ero stato io a presentarlo ad Aldo Carotenuto e che poi, ventenni, quando andavamo insieme alla sua biblioteca di via Severano, ridevamo a crepapelle come due scemi a prendere un gelato al bar sotto casa, dicendo di segnare il cornettoalgida sul conto del professore. Solo che V. era molto cambiato nel corso degli anni in cui era diventato anche lui professore ordinario: aveva abbandonato il suo giovanile personaggio di globe-trotter con guide e spinelli, per diventare sempre più serio e sempre più coinvolto nei reticoli del potere accademico e nelle sinapsi delle neuroscienze. Anche fisicamente era irriconoscibile: da Arsenio Lupin che pareva, ormai sembrava un Lex Luthor sovrappeso. Un capitalista disegnato da Grosz. Terribile. Ma questo non gli impediva di fare da supporter della mia tipologia fanciullesca, a suo parere, lontana dalla "realtà" universitaria italiana. Ormai V. mi riteneva ingenuo, sognatore e inaffidabile: un giorno mi spiegò che, dopo l'avvento delle neuroscienze, il vecchio Jung (di cui Boringhieri stava per pubblicare "Il Libro Rosso") era "morto" e mi mostrò con orgoglio una sua creazione artistica: una tela quadrata in corso d'opera coperta di strati di bitume nerastro. Immaginai si intitolasse "La mia Università". Parafrasando Philip Roth, potrei dire che V. "al posto dell'anima emanava scientismo da tutti i pori. Quel che restava di lui era l'ordinario potere di un ordinario". Rispose alle mie proteste per il Miur, dicendo che i miei psicodrammi televisivi di Rai3 (ripresi da quattro camere) non avevano spessore clinico ma erano una cosa "Hollywood". Questo giudizio sommario mi fece infuriare e non glielo nascosi. Tuttavia V. accettò la carica di Presidente Garante della nostra scuola e, nel mio stato depressivo, mi aiutò a formulare un terzo programma (volutamente piatto e senza vita) e a proporre alla commissione del Miur una scuderia didattica che sarebbe stato impossibile rifiutare. Non tutti i Coppola vengono per nuocere: devo dire che tra i nomi dettati da V. c'erano anche quelli di insegnanti bravi, colti e stimabili, come Anna Maria Speranza e Accursio Gennaro che oggi mi ospita qui al suo seminario e di cui sono diventato amico. Fatto sta che questa terza volta la scuola col maquillage immediocrente ottenne il riconoscimento per il solo fatto (così V. mi disse) che la presentava lui, senza che la Commissione nemmeno aprisse il dossier della domanda. Potete immaginarvi la mia gioia e il mio orgoglio di sentirmi italiano.\nIn cambio V. mi chiese (oltre a qualcosa che preferisco tacere) di assegnare un paio di borse di studio a delle sue allieve. Le neo psicologhe erano più giovani che colte ma le borse di studio le concedemmo volentieri. Purtroppo, dopo pochi mesi, la dinamica di gruppo degli studenti regolarmente paganti rivelò un fatto imbarazzante di cui dovetti prendere atto. La borsista meno bellina manovrava segretamente in combutta con G. (un piccolo tirapiedi di V. "amico" di entrambi) come una piccola Mata Hari che riferiva quanto accadeva nella scuola allo scopo di far supervisionare la mia direzione didattica. Era vero? Non era vero? Era vero ma solo in parte? Mi ritrovai dilaniato tra silenzio e protesta. Amicizia a parte, avevo un debito di riconoscenza nei confronti del mio Good Father. D'altra parte ciò che insegnavo agli studenti era una psicoterapia basata sul passaggio dal Falso Sè al Vero Sè. Che fare?\nNon me ne resi conto ma la mia risposta fu un vero bricconaggio: per celebrare la pubblicazione del nuovo libro di V. per la casa editrice Ubaldini, alla quale tanti anni prima lo avevo presentato, organizzai un incontro dibattito alla scuola e pochi giorni prima informai gli studenti (little-spia compresa) che l'avremmo completato con un grande sociodramma aperto al pubblico. Nel corso dell'evento ogni persona, compresi il Direttore e il Presidente Garante, avrebbe potuto raccontare e mettere in scena la loro versione dei recenti conflitti tra allievi sullo sfondo delle vicende che avevano portato al riconoscimento della scuola. Questo incontro dialettico sarebbe avvenuto davanti a un paio di videomaker che avrebbero ripreso il socioplay in chiave non hollywoodiana ma di Cinema Verità. Il mio progetto mi sembrava onesto e coerentemente moreniano perché permetteva di abbracciare e confrontare diverse versioni mettendo insieme gratitudine ed equanimità. Mi rimettevo al parere del gruppo e invitavo testimoni di ogni parte. Ammettevo che V. ci avesse aiutato, se non salvato, ma volevo anche relativizzare il suo punto di vista che la "realtà adulta" di cui era portatore fosse l'unica realtà concepibile. A ben vedere, anche il mondo accademico della commissione del Miur aveva molto da imparare dal mondo della cultura, del teatro, dell'arte e dello psicodramma. Allorché il prof. Nino Dazzi mi impedì di chiamare la scuola "Plays" perché lo faceva pensare a una scuola di videogames, mi resi conto che ignorava la distizione fatta da Roger Caillois tra giochi di play, game, ilinx e alea. Non a caso, del resto.\nFatto sta che, quando gli dissero del sociodramma, V. esplose. Mi apostrofò al cellulare per circa un'ora mentre da piazza S. Maria in Trastevere arrivavo fino a Villa Pamphili salendo per il Gianicolo in fiore, senza ascoltare una mia sola parola di spiegazione. Tra insulti e accuse in stile berlusconiano, rassegnò le dimissioni dalla sua carica, mi attribuì irriferibili, difetti (molti dei quali su base proiettiva) e minacciò di far revocare la sentenza del Miur nello stile dei quelle madri arcaiche del Sud che dicono al figlio: "Tu sei solo un mio sotto-prodotto: come ti ho fatto, ti distruggo". Rimasi senza parole e senza saliva in bocca. Però era emerso il rifiuto di V. di parlare in pubblico. E questo rifiuto parlava chiaro: ogni Good Father, a ben vedere, è una Great Mother.\nA conti fatti il Bricconaggio del Sociodramma Annunciato ci fece risparmiare un sacco di tempo slatentizzando un precario stato di cose che prima o poi si sarebbe sgretolato. Il tutto portò alla nomina di un nuovo Presidente Garante, il prof. Vezio Ruggieri, al quale vi propongo ora di dedicare un applauso e al quale dedicammo subito una lunga video intervista di benvenuto che non fu hollywoodiana ma (ahinoi!) solo scientifico-culturale.


Strudel salato con verdure su crema calda al formaggio | BRICIOLE DI SAPORI\nQuesta gustosissima e raffinata ricetta faceva parte di un programma ad un corso di cucina al quale ho partecipato quest'inverno. Mi era subito piaciuta e mi ero ripromessa di farla al più presto e, infatti, eccola qua!\n- 300 gr radicchio rosso tondo\nPulire e tagliare a bastoncini le carote e le zucchine, il radicchio tagliarlo grossolanamente.\nMettere poco olio extra vergine di oliva in una larga padella e versarvi le carote, aggiungere l'insaporitore o il dado e una macinata di pepe.\nLasciare cuocere con il coperchio per circa 15 minuti, quando le carote si sono leggermente ammorbidite (ma non molli), aggiungere le zucchine.\nLasciare cuocere ancora per una decina di minuti (a fine cottura le verdure devono risultare ancora croccanti).\nIn un'altra padella mettere olio extra vergine di oliva e quindi versarvi il radicchio rosso, salare e lasciare cuocere senza coperchio non più di 10 minuti.\nTolte dal fuoco le verdure, mettere in un lato di un grande colapasta il radicchio e premerlo leggermente per fare uscire la sua acqua e, dall'altro lato del colapasta, le carote e le zucchine.\nLasciare così per circa un'ora.\nPortare poi le verdure in un grande contenitore quindi versarvi un uovo, 100 ml di panna e circa 50 gr di formaggio grattugiato.\nMescolare il tutto (per evitare di rompere le verdure io metto un guanto in lattice e mischio delicatamente con la mano).\nStendere il rotolo di pasta sfoglia rettangolare (io mi sono sbagliata e ho comperato la sfoglia rotonda quindi ho cercato di dare la forma giusta con il mattarello) e posizionare le verdure per il lungo lasciando liberi i quattro lati (esattamente come da fotografia).\nAvvolgere le verdure con la pasta, senza muoverle, aiutandosi con la sottostante cartaforno. Chiudere anche i laterali, proprio come per fare un pacchetto regalo.\nA questo punto, aiutandosi con la cartaforno, girare lo strudel.\nBagnare più volte la mano con il latte e passarla su tutta la superficie quindi cospargere di semi di sesamo o papavero in modo uniforme.\nPraticare dei tagli nella pasta (che saranno poi le singole porzioni) fino a vedere le verdure.\nMettere in forno per circa 35 minuti o, comunque, fino al raggiungimento della doratura.\nNel frattempo preparare la crema di formaggio versando in una pentola 500 ml di panna e 200 gr di formaggio grattugiato, mescolare con una frusta fino ad ottenere una crema dalla consistenza dello yogurt.\nSe fosse troppo liquida aggiungere poca farina facendo attenzione a non formare grumi.\nServire mettendo la crema sulla base del piatto adagiandovi sopra la fetta di strudel.\nConsiglio: mentre taglio in porzioni lo strudel, metto nel forno ancora caldo per due minuti i piatti, vuoti, in modo che restino caldi quando andrò a portarli in tavola e la crema di formaggio non si raffreddi velocemente.\nzia Consu 4 ottobre 2014 20:51\nBriciole di sapori 5 ottobre 2014 10:26\nGrazie Consu, che gentile. Spero il tuo sia un viaggio di piacere e in posti bellissimi.\nAllora... arrisentirci al tuo ritorno. Baciiiii, Lorena\nUnknown 6 ottobre 2014 06:53\nBriciole di sapori 6 ottobre 2014 11:15\nGrazie Maria Bruna, gentilissima.\nTi auguro una buona settimana, ciaooo. Lorena