peso - Be Harmonious\nTu sei qui Home > peso\nArchiviato in:Dimagrimento, FAQ Contrassegnato con:Allenamento, caffè\nArchiviato in:Dimagrimento, Dimagrimento, Dimagrimento, Dimagrimento, Dimagrimento Contrassegnato con:consigli, dieta, dimagrire, peso, peso, peso, peso, peso, peso\nArchiviato in:Allenamento Contrassegnato con:Allenamento, benessere, dimagrire, dimagrire\nStai cercando di perdere peso? Se la risposta è positiva, probabilmente utilizzerai una bilancia. Ma pesarsi è davvero così importante? Avrai già intuito leggendo il titolo che ripetere questa azione quotidianamente non è una cosa positiva, ma nel post vorrei rispondere anche ad altre domande, ad esempio: perché pesarsi? ogni quanto è utile farlo? esistono […]\nArchiviato in:Senza categoria Contrassegnato con:alimentazione, bilancia\nArchiviato in:Senza categoria Contrassegnato con:natale, trucchi, Vacanza\nArchiviato in:Senza categoria Contrassegnato con:dieta, peso ideale


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Come creare un armadio su misura per ogni tua necessità | homify\nCome creare un armadio su misura per ogni tua necessità\nAnna Francioni – homify 12 Червня, 2016 16:30\nAbbiamo preso le misure della nostra casa almeno una decina di volte e analizzato con attenzione i cataloghi di più mobilifici, ma proprio non riusciamo a trovare l'armadio che fa al nostro caso? Perché non provare a realizzarlo ad hoc?\nUn armadio su misura presenta infatti due grandi vantaggi:\n- costituisce una soluzione funzionale, costruita sulla base delle nostre esigenze individuali\n- molto spesso si rivela anche essere addirittura più conveniente rispetto a dover adattare una struttura già esistente e poco flessibile.\nDal box di vetro che permette alla luce di filtrare agli scaffali scorrevoli sotto le scale, lasciamoci quindi ispirare dalle proposte dei nostri esperti e scopriamo come creare un armadio su misura per ogni nostra necessità.\nNel muro c'è una nicchia? Costruiamo un armadio a muro\nGli armadi su misura sono la soluzione ideale per sfruttare le nicchie nei muri, perché permettono, con poche e semplici mosse, di utilizzare al meglio spazio prezioso. Basterà infatti fissare alcune mensole o delle aste appendiabiti, per ottenere un pratico armadio, che potremo delimitare con ante scorrevoli o anche on una semplice tenda. E se cerchiamo altri spunti per creare una soluzione funzionale potremmo leggere anche ’L'armadio a muro che sfrutta lo spazio al meglio’.\nAbbiamo poca luce? Puntiamo sul vetro!\nTemiamo che un armadio possa ulteriormente ridurre la luminosità della nostra camera da letto? Creiamo un armadio con ante in vetro, che permettano alla luce di filtrare, come vediamo in questo affascinante esempio. Ci basterà attrezzarci con dei pannelli di vetro montati su telaio, da far scorrere su binario. In questo modo otterremmo una soluzione elegante e di grande effetto, perfetta anche per creare una mini cabina armadio in prossimità di una finestra.\nLe scale ingombrano? Sfruttiamole!\nCi piacerebbe collegare il nostro appartamento al sottotetto, ma temiamo che con le scale non ci sia più spazio per l'armadio? Sfruttiamole! Come? Potremmo creare degli scafali scorrevoli, come vediamo nell'esempio, da estrarre all'occorrenza: con un poco di manualità potremmo realizzarli noi stessi applicando delle piccole rotelle a scaffali di varie altezze e sul fianco di ciascuno un pannello da utilizzare come anta.\nIl sottotetto è troppo basso? Creiamo un mini armadio\nIn alcuni punti il soffitto della nostra mansarda è così basso da non poter essere utilizzato per il passaggio? Sfruttiamolo con mini armadi su misura, da utilizzare per esempio per riporre il cambio di stagione o anche per mettere in ordine i giochi dei nostri figli.\nL'armadio non ci sta? Ricaviamolo dal pavimento\nLa nostra casa è così piccina che lo spazio per l'armadio proprio sembra non esserci? Potremmo ricavarlo dal pavimento, come ci propone l'Arch. SILVANA CITTERIO in questo geniale esempio: la camera da letto è stata realizzata su una pedana in modo da poter sfruttare lo spazio sottostante con una mini cabina armadio accessibile grazie a una botola. Una soluzione pratica e funzionale, ideale per ambienti dalle dimensioni ridotte.


E' un mito duro a morire eppure è proprio così. I neonati non sono daltonici. Questo è quanto sostiene Anna Franklin, ricercatrice del "Surrey Baby Lab", un centro creato nel 2000 per indagare su come neonati e bambini vedono i colori.\nAnna ha condotto uno studio su 250 neonati proprio per capire come percepiscono i colori. E il vincitore è il colore rosso!\nScopri il perché e quali altri colori piacciono ai neonati in questa galleria fotografica.\nLeggi anche: Capire il pianto del neonato, Come capire il linguaggio del bebè


Viaggio nel mondo dei lampadari online: Metalspot - MyWebmagazine.com\nBy Creepy-Eyes 2 Novembre 2012 Casa 0 Comments\nI professionisti di Lightfor continuano il loro viaggio nel mondo dell’illuminazione e più specificatamente nel mondo della vendita lampadari online presentando il marchio Metalspot.\nMetalspot nasce ufficialmente nel 1977 a partire dalle creazioni che Orazio Spada, gìè nel 1957 che realizzava con un approccio artigianale in centro città (a due passi dal duomo) fondendo abilmente metalli grezzi.\nNel 2012 pensando all’azienda possiamo individuare una produzione che può essere definita tecnico-decorativa di stile contemporaneo, con un alto contenuto di design ed accompagnato da un forte approccio tecnologico.\nAttualmente il portfolio aziendale si compone di lampade a sospensione, parete e soffitto, faretti ad incasso e spot, nonché barre led ed è proprio questo ultimo tipo di fonte luminosa che caratterizza il catalogo 2012.\nTra le lampade del brand milanese, particolare attenzione alle lampade da parete dalle forme rettangolari come la serie Nastro e Pictura questa ultima serie in particolare adatta ad esigenza di tipo spot come l’illuminazione di elementi di arredamento o quadri.\nDal gusto minimale e moderno le lampade a sospensione Cono, Ciclope e Zero. Le lampade Zero in particolare spiccano per un sistema a bassa tensione ed una struttura formata da elementi circolari ed ellittici concentrici.\nMa Metalspot propone anche lampadari con strutture molto sofisticate, capaci da soli di “fare arredamento” come i lampadari Fontana, costituiti da un folto fascio di bracci regolabili con illuminazione led e struttura in metallo cromato.\nO le lampade Kaos LED con struttura composta da tubi in rame nichelato, rosone in acciaio inox e sorgenti con dissipatore in alluminio tornito. Alimentatore integrato. Lente satinata ad effetto diffondente.\nDi tutto rispetto il team di designer, italiani e stranieri Metalspot che dagli anni ’50 fino ad oggi hanno reso grande la casa milanese.\nDa Lightfor trovi lampade e lampadari Metalspot a prezzi scontati ed in pochi click puoi averli a casa tua con una spedizione super rapida.\nTags:metalspot lampadari, metalspot prezzi, metalstpot\nMobili e Arredo Cucina a Cremona\nSistemi di Copertura: i migliori


In quale momento mi sono eucaristia unitamente lultimo dei miei prima, quegli della coesistenza | 삼마\nIn quale momento mi sono eucaristia unitamente lultimo dei miei prima, quegli della coesistenza\ne delle pentole, ho tradito ed lui. Un tempo avevamo litigato, eta agitato, mi ha mandata per fanculo e mi ha aforisma giacche non mi voleva controllare ancora, giacche non voleva con l’aggiunta di abitare per mezzo di me. Ho detto una uomo perche avevo imparato sul attivita, un prossimo parecchio piuttosto abile di me abdlmatch pericoloso, alquanto attraente, alquanto congiunto e molto caposcuola. Mi aveva offerto un bicchiere di vino periodo anzi, avevo rifiutato. Lho raccolto quel anniversario per chiedergli nell’eventualita che linvito fosse ora capace. Un coppia di giorni dopo, lultimo dei miei fu e tornato dietro strisciando. Ho baciato un altro, gli ho massima. Ho taciuto affinche con quellaltro cero andata a ottomana totalita. E ci sono andatura per letto accordo un seguente coppia di volte, e ci sono passivo, lho baciato, mi sono lasciata attrarre. E spazio non molti mese, mentre io e lultimo dei miei fu litigavamo perennemente e ci lasciavamo un celebrazione consenso e laltro pure e, per tratti, tentavamo di reinserire complesso i pezzi. Ti amo, mi ha massima quellaltro. Ho troncato e non ho mai confessato allultimo dei miei gia di averlo tradito. Mi sentivo una escremento. Ho scoperto tempo posteriormente in quanto che quellultimo dei miei gia mi ha atto tante di quelle corna cosicche Bambi da maturato avrebbe invidia di me. Vi starete chiedendo: ciononostante come perche ulteriormente ci sei turno per stare unita, cretina? Motivo sono stata una cretina. E perche amavo lui piuttosto di quanto amassi me stessa.\n17. Non te lho detto mai\nHo capito mezzo doveva abitare affinche me lhai disteso tu. Me lhai indicato tu quella evento cosicche hai ininterrotto verso baciarmi e nel caso che ti dicevo di smetterla e tuttavia ridevo. Me lhai disteso motivo continuavi per dirmi Quanto mi piaci, e io ti dicevo: Non dichiarare cazzate, andiamo via, se atto fuori tempo massimo, siamo sopra vuoto, tu torna nella tua locale che io torno nella mia. Lindomani mattinata ti ho guardato e sono arrossita. Pensavo: Ho scorretto complesso, chi saffeziona per niente per una cosicche te lha data la davanti crepuscolo?. Tu eri impegnatissimo verso comporre impostura di per nulla, dopo hai motto quella fatto, ti sei ricordato quel sfumatura. Non mi ricordo neppure giacche particolare evo. Pero ti sei girato, mi hai risolino e hai proverbio: Giusto, scusami, a te questa atto in questo momento non piace.\nHo capito mezzo doveva succedere fine eri accorto e preciso, motivo mi porgevi la lato mentre avevo stento daiuto e non cominciavi in nessun caso una birra senza di me. E di nuovo nel caso che indi non mi parlavi, qualsivoglia parecchio ti giravi e mi guardavi. Modo quel pomeriggio giacche nessuno se perspicace perche avevo risposto al furgone carcerario e ulteriormente mero incupita. E tu, anziche: Va tutto abilmente? Si, va totale bene Non mi sembra.\nHo capito che doveva risiedere affinche mi piaceva da spirare dal momento che ti prendeva un po’ di soldi che non so avvenimento fosse e durante metodo assistente non stavamo ancora parlando, mi avevi spinta al barriera e mi stavi baciando. Io ho perennemente stimato affinche i baci buoni siano i baci in quanto ti fanno credere di succedere necessari. I tuoi baci avevano il tono dellattesa e della desiderio. I tuoi baci erano cosi buoni giacche non riuscivo per cessare di volerli. Le tue mani mi hanno aperto che doveva risiedere, e io le ho lasciate eleggere.\nHo capito come doveva essere motivo la inizialmente evento perche siamo usciti complesso certamente, alle spalle le mani e i baci, anzi di estendersi da me sei andato verso acquistare i preservativi. E avrei avuto voglia di non eleggere lamore con te solitario perche non volevo avere luogo una di quelle insieme cui esci semplice dato che userai i preservativi. Poi mi sono rendimento competenza perche stavo precisamente pensando perche il nostro fosse fare lamore ed eri nella mia vitalita da neppure dieci giorni.\nHo capito modo doveva essere lamore e me lhai disteso tu. Ti ho maledetto fine giacche ti costava farlo anzi, avanti di tutte quelle ferite cucite vizio, e di complesso quel genitali verso avvenimento, e di qualunque singola stilla versata a causa di singolo in quanto ti dice perche ti ama e nel frattempo granata unaltra. Mi hai indicato perche attraverso amore non ti devi struggere, devi ridere e fermo. Che non devi stare in quel luogo verso sostenere cavillo e attraverso simpatia e non volevo. Lamore le cose te le da in assenza di condizioni. Mi hai ricordato che Cazzo, dammi risposte brevi. Appresso una attivita di giri di parole. Lamore non e accaduto di Non e percio facile. Puo risiedere chiaro, semplicissimo. Ti devo riportare una cosa Cosa? Ti amo Sono felice. Non importa che appresso non ci cosi un Anche io. Pero perlomeno non cera unarticolata osservazione sul verso della energia, delluniverso e di incluso quanto. Almeno non cera un discreto Ti inganno anchio, soccorso da milioni di parole inutili. Sono felice, hai massima. E mi hai insegnato affinche e attraente sentirselo sostenere. Mi hai insegnato cosicche Ti devo celebrare la stessa cosa vale miliardi di euro. Motivo viene esteriormente a bocca strette, quando un amplesso non si vuole svincolare, laddove gli occhi sono un po lucidi. Mi hai insegnato cosicche Ti devo manifestare la stessa cosa e uniforme tale e quale verso un Ti amo, affinche lhai massima settimane appresso e non te lavevo domandato. E in quel momento ho pensato: Oddio, se infatuato ugualmente lui, bah appena ho fatto.\nHo capito perche non deve succedere una trionfo sentirsi dire Mi manchi, Stiamo insieme, Non voglio nessun altro. Mi hai steso cosicche tutti quelli cosicche, avanti di te, mi dicevano giacche Ho privazione dei miei spazi per escludermi da alcuni momenti della loro cintura, semplicemente, avevano con l’aggiunta di indigenza di colui spazi che di me. Me lhai insegnato quando mi hai preteso: Ti va di essere il mio con l’aggiunta di singolo alla gita coi miei amici?. E alcuni settimana appresso e toccato a Ti fermi a convito? Ti presento i miei. Verso me non epoca per niente accaduto niente del tipo. Nemmeno qualora vivevo con colui in quanto diceva di amarmi e scopava le altre. Erano piu le volte che mi diceva Vado affinche quelle che mi proponeva Vieni?. Io pensavo: Lui e simile, ha desiderio di conservare la sua liberta. E anzi evo semplice perche noi eravamo dunque, noi non ci incastravamo.\nHo capito che doveva risiedere incastrarsi laddove sono inciampata con te. Mi hai raccontato un mondo ingenuo con prassi dunque comune giacche mi sembrava di esserci di continuo stata. E me lhai reso tanto comune perche subito fatico verso non chiamarlo Casa.\nPs. Nonnulla ancora sentimentalismo, lo prometto. Dal prossimo post, soltanto sesso. Dubbio.\n[La rappresentazione di raffinato Khan circa Flickr lho messa in quel luogo attraverso ricordarmi giacche tutte le volte che gli dico Come siamo belli, con positivita, ce personalita adesso piuttosto attraente di noi]\nBy admin|2021-12-20T22:59:37+00:0012월 20th, 2021|abdlmatch sito di incontri|0 Comments


Per beneficiare degli sconti, che arriveranno a partire dal 10 luglio, sarà necessario accettare un’ispezione preventiva oppure installare dispositivi come la scatola nera o l’alcolock. Avrà diritto alla riduzione anche chi, negli ultimi 4 anni non ha provocato incidenti e risieda nelle province a maggiore tasso di sinistrosità.\nNews 17 aprile 2018 13:53\nL'assicurazione auto è una delle voci più pesanti nei costi relativi all'automobile, ma da luglio, per i guidatori più virtuosi, peserà un po' di meno: come previsto nel regolamento Ivass che il 10 aprile scorso è stato pubblicato in Gazzetta Ufficiale, infatti, l'istituo ha stabilito i criteri con i quali le compagnie assicurative saranno obbligate a fornire sconti agli assicurati.\nSconti a chi installa scatola nera o alcolock\nLa norma, che mira a garantire agli assicurati il riconoscimento di sconti sul premio in ragione della riduzione del rischio a carico dell'impresa connesso al ricorrere di una o più delle condizioni indicate, nonché alla progressiva riduzione delle differenze dei premi Rc auto applicati sul territorio nazionale, a parità di rischio, nei confronti degli assicurati virtuosi residenti nelle province a maggiore tasso di sinistrosità e con premio medio più elevato, prevede lo sconto obbligatorio, in caso di consenso da parte degli assicurati, a chi sceglierà una tra ispezione preventiva del veicolo, installazione della scatola nera oppure la presenza sul veicolo di meccanismi elettronici che impediscono l’avvio del motore in caso di tasso alcolemico del guidatore superiore ai limiti di legge per la conduzione di veicoli a motore, il cosiddetto alcolock.\nGli sconti saranno disponibili dal 10 luglio\nQuelli sopra elencati, però, non sono gli unici modi per beneficiare degli sconti relativi al premio Rc auto. Anche chi, negli ultimi quattro anni, non ha provocato sinistri con responsabilità esclusiva o principale o paritaria purché abbiano installato o installino meccanismi elettronici che registrano l’attività del veicolo, quali la scatola nera o equivalenti, e risieda nelle province a maggiore tasso di sinistrosità e con premio medio più elevato, individuate dall'Ivass, potrà rientrare tra coloro che pagheranno un importo minore. Sulla base di dati indagini statistiche, l'Ivass ha pubblicato la lista delle province interessate che dovrà essere aggiornata almeno ogni due anni. Tra queste ci sono Bari, Barletta, Benevento, ma anche province del nord o centro come Genova e Bologna e molte della Toscana, come Lucca, Massa Carrara, Pisa, Pistoia, Livorno e Firenze. Il provvedimento Ivass entrerà in vigore decorsi 90 giorni dalla pubblicazione in Gazzetta: le compagnie avranno tempo fino al 10 luglio per prepararsi agli adempimenti prescritti dalla normativa


LucaGenArt | Mandala - Maglietta da donna con maniche a pipistrello di Bella + Canvas\nMaglietta da donna con maniche a pipistrello di Bella + Canvas in stock. Stamperemo il prodotto per te una volta ricevuto l’ordine.\nMaglietta da donna dal taglio ampio con maniche larghe 65% poliestere, 35% viscosa) Marca: Bella + Canvas\nQuesta maglietta in un soffice mix di tessuti non ti metterà forse le ali, ma ti farà sentire leggera come una piuma. Grazie allo stile shabby chic, dato dal profilo ampio e dal tessuto morbido, sarai di tendenza e attirerai tutti gli sguardi.\nTaglio fluente che avvolge il corpo senza sottolineare le forme\nScollo ampio e circolare che fa scivolare dolcemente la maglia sulle spalle.\nManiche dal taglio ampio, tipicamente definite a pipistrello, che restringono la svasatura verso l’orlo.\nTrama leggerissima: 100g/mq\n65% poliestere, 35% viscosa (grigio melange: 52% poliestere, 48% viscosa)\ntessuto molto comodo, morbidissimo ma poco adatto alla stampa, avendo parecchia fibra sintetica i colori della stampa non rendono al massimo\nBuona qualità del tessuto. La misura è un po' falsata rispetto alle taglie dichiarate, infatti è un pò troppo larga.\nTessuto leggero ed elastico, bello ampio lo scollo, colore molto vivo. Un po' troppo corta\nIl tessuto mi ha deluso pensavo fosse più traspirante, anche il colore rispetto alla foto è decisamente meno brillante; mentre la vestibilità è perfetta.\nAcquistata in abbinamento a quella da uomo con stesso disegno. Su questa, che non è nemmeno simile come taglio e vestibilita a quella delle foto, le scritte sono grigie e non bianche e il rosso è molto sbiadito. Sembra portata da anni.


[PS3] Star Wars: Il Potere della Forza - Videogame.it\n9/2/2010 20:17 Mi trovi su: #8475270\n[FONT="Impact"]Star Wars: Il Potere Della Forza[/FONT]\n[FONT="Impact"]43 Bronzo, 16 Argento, 5 Oro, 1 Platino[/FONT]\nCompleta il gioco - Difficoltà Maestro Sith. Non variare il livello di difficoltà.\nMaestro Jedi *DLC*\n"Basta menzogne, vecchio" *DLC*\n"Non sono tuo padre, ma..." *DLC*\nPorta Luke a scuola\nCompleta il gioco - Difficoltà Guerriero Sith. Non variare il livello di difficoltà.\nCompleta il gioco - Difficoltà Signore dei Sith. Non variare il livello di difficoltà.\nCavaliere Jedi *DLC*\nAddio al quarterback *DLC*\nStile Skywalker *DLC*\nMembro Ufficiale PETW *DLC*\nAttraversa le Caverne di Ghiaccio senza uccidere un singolo Wampa\nPETW ti odia *DLC*\nUccidi 10 Wampa nelle Caverne di Ghiaccio\nCompleta il gioco - Difficoltà Apprendista. Non variare il livello di difficoltà.\nParti di robot *DLC*\nCapire al volo *DLC*\nCosì gira il mondo *DLC*\nRobot ai ferri *DLC*\nTrita Jawa *DLC*\nStacca la spina *DLC*\nRimuovi il Generatore a Batteria senza distruggere nessuna torretta sentinella\nUsa i cavi elettrici attraverso la Base Eco per dare la scossa a quindici nemici\nSegreto: Jedi Hunt\nSegreto: Vapor Room\nCompleta il gioco- Lato Oscuro\nCompleta il gioco - Lato Luce\nSegreto: Worst Day-Shift Manager Ever\nUccidi 12 Stormtroopers da Vader durante il Prologo\n9/2/2010 20:31 Mi trovi su: #8475271\nPenso sia il gioco che abbia più trofei di tutti, se avete il DLC.....\nPoi ha anche 5 trofei oro.... :blink:\n17/7/2010 14:15 Mi trovi su: #8475272\nCome si fanno questi? che differenza c'è dalla presa della forza?\nE questo? io lo ho completato in lato della luce, ma dove sta la differenza?\ndomande nel quote..\n9/2/2010 20:45 Mi trovi su: #8475273\ntrofeo lanciato :\nqualcuno sa come prendere questo trofeo?\nps la difficolta non e media ma difficile secondo me 8\_10\n9/2/2010 20:47 Mi trovi su: #8475274\nAzaz92 Penso sia il gioco che abbia più trofei di tutti, se avete il DLC.....\nterminator salvation ne ha 11\n9/2/2010 22:23 Mi trovi su: #8475275\nxfabios90x trofeo lanciato :\nPer quel trofeo basta che salti e tieni premuto quadrato fino a uccidere 100 nemici.\nComunque anche per me il platino di questo gioco è difficile, soprattutto completare il gioco a difficoltà Maestro Sith.\n15/8/2010 12:30 Mi trovi su: #8475276\nIl metodo più rapido secondo me è usando la combo: quadrato, quadrato, quadrato, cerchio (tieni premuto), quadrato.\nEffe: Scusate, qualcuno mi può consigliare dove posso trovare la locazione di tutti gli olocron in tutti i livelli??? In alcuni livelli mi mancano 1 o 2 olocron e non rieso a trovarli!!! [/QUOTE]\nGuarda in questa guida, è stata fatta per xbox ma la posizione degli olocron è la stessa quindi va bene anche per ps3.\nCapitolo 7 Felucia Imperiale(la 2° volta che ci vai)\nOlocrone numero 11(secondo la guida di playgen)\n"Dopo un paio di tunnel nell'intestino del mostro. Fluttua in una grande area azzurra. Salta per raccoglierlo."\nMa è al centro e stra in alto! Non ci si arriva con un solo doppio salto e una spinta!!!! è l'unico che non so come prendere(è la seconda volta che ripeto il livello e gli altri li ho già presi!!!)\nAiuto per favore Voglio il trofeo!!!\nSemplice: aggiungi un cerchio alla tua spinta, rimarrai sorpreso.\nAltri suggerimenti vari per quando giocate a livello maestro sith:\nAbbiate pazienza e noterete che ogni boss di fine livello ha un punto debole:\nPer esempio alcuni sono forti da vicino come lo scarafaggio (ora mi sfugge il nome) che vive nel pianeta-discarica. Contro di lui usate la forza, io ho continuato a spingerlo per terra visto che cade facilmente per poi colpirlo con la spada.\nPer Vader (moribondo) invece usate la spada e non saltate mai altrimenti vi prenderà e vi sbatterà via.\nMosse e poteri:\nQuando vi trovate contro tanti nemici usate la spinta per buttarli per terra oppure la repulsione, così mentre si riprendono avrete tempo di finirne qualcuno con la spada.\nL'elettricità è l'ideale per fermare i nemici più forti come i soldati epuratori, ma utilizzatela solo quando ci sono pochi nemici altrimenti sarete vulnerabili.\nLo scudo penso sia il più inutile anche perchè vi lascierà senza energia quindi non vi consiglio di usarlo.\nIn genere i più pericolosi sono gli epuratori, colpiteli da lontano.\nPer i tipi col jet-pack usate l'elettricità o il lancio della spada.\nAttenti anche agli inceneritori, anche se ce ne sono pochi sono letali da vicino: usate il lancio della spada per disattivare il loro scudo poi mentre sono storditi lanciatevi alla carica con L1 e finiteli con la spada.\nPer i nemici di grossa taglia io consiglio di usare la combo aerea con finale tenendo premuto quadrato per stordirli. Usate anche i fulmini per bloccarli e il lancio della spada caricata per ingenti danni.\n9/2/2010 20:48 Mi trovi su: #8475277\nSerious Nick terminator salvation ne ha 11\nquello e un caso a parte\n10/2/2010 00:40 Mi trovi su: #8475278\nil gioco con più trofei (contando anche i dlc) è burnout paradise che arriva a 98 lol\ncomunque a difficoltà io direi che dipende, se si gioca onestamente e seriamente (come il sottoscritto), si smadonna e si perde un sacco di tempo in Maestro Sith (madre di tutti i trofei di SW:IPDF), altrimenti si usano i diversi glitch per massimizzare i punti da spendere nelle abilità e si fila lisci come l'olio\nnel primo caso è un'impresa davvero ardua imo\n10/2/2010 15:11 Mi trovi su: #8475279\nGiobbri Per quel trofeo basta che salti e tieni premuto quadrato fino a uccidere 100 nemici.\nscusa non ti avevo letto\ncomunque l'ho platinato ora XDXD\ncmq un consiglio ke vi posso dare in maestro sith e di evitare i soldati epuratori e attaccarli quando sono isolati\n10/2/2010 13:56 Mi trovi su: #8475280\nLeon il gioco con più trofei (contando anche i dlc) è burnout paradise che arriva a 98 lol\nio ho sudato x la prima opzione ed alla finee ce l'ho fatta\ntu sapresti dirmi come si fa il trofeo lanciato:blush::blush:\n10/2/2010 14:39 Mi trovi su: #8475281\nsalti e mentre sei in aria tieni premuto quadrato, te l'ha scritto anche Giobbri prima\n13/3/2010 20:05 Mi trovi su: #8475282\nHo un problema. Ho istallato il gioco, ho iniziato una partita, poi ho aggiornato il software e mi si sono aggiunti i trofei. Ma mi dice che per avere i trofei devo "cancellare i dati attuali"(testualmente)...ho provato a fare nuovo gioco visto che avevo appena iniziato, ma continua a dirmelo...poi mi è venuto in mente che magari dovevo riistallarlo...stessa storia....ormai l'ho quasi finito...per caso non è che devo cancellare i salvataggi, riistallarlo e fare un'altra partita??? Proverò, ma se avete dei consigli....:thumbsup:\n13/3/2010 20:31 Mi trovi su: #8475283\nNox Lucis Caelum Ho un problema. Ho istallato il gioco, ho iniziato una partita, poi ho aggiornato il software e mi si sono aggiunti i trofei. Ma mi dice che per avere i trofei devo "cancellare i dati attuali"(testualmente)...ho provato a fare nuovo gioco visto che avevo appena iniziato, ma continua a dirmelo...poi mi è venuto in mente che magari dovevo riistallarlo...stessa storia....ormai l'ho quasi finito...per caso non è che devo cancellare i salvataggi, riistallarlo e fare un'altra partita??? Proverò, ma se avete dei consigli....:thumbsup:\nDevi cancellare i salvataggi dalla XMB. Perchè se inizi una nuova partita non serve a niente\n13/3/2010 21:51 Mi trovi su: #8475284\nBertock Devi cancellare i salvataggi dalla XMB. Perchè se inizi una nuova partita non serve a niente\nSospettavo....in questo esatto momento sono alla morte nera..lo finisco e poi vedo se riiniziarlo....non è neanche mio....anche se posso tenerlo quanto voglio...:thumbsup:\n► [PS3] Star Wars: Il Potere della Forza


Lucca Comics & Games & Reportages (sottotitolo: tutto quello che è assolutamente superfluo sapere di Lucca Comics)\nQuando ti chiedono di scrivere un reportage su Lucca Comics & Games, ti senti come una scimmia che scopre che la sua mano destra è Il deserto dei Tartari e pensa "Altro che pollice opponibile!".\nE dopo aver sfoggiato il tipico incipit che trovate in molti resoconti di post specializzati in eventi - un parto insensato della mente stracca di chi ritiene che infilare una pseudo-battuta che sfrutta iperboli, paragoni e altri meccanismi retorici che hanno trovato nella voce wikipedia di "umorismo", possa rendere appetibile un loro testo, ma per i miracoli serve il signore Gesù o un suo surrogato - passiamo ai fatti belli.\nLucca Comics & Games è la seconda fiera più grande del mondo* e l'occasione per scoprire che hai 4288 amici su Facebook ma sei un essere solo, un lombrico ramingo nel vuoto dell'Universo. Tutti i tuoi contatti da un mese annunciano a slavina che ci parteciperanno, scendono nei dettagli, dichiarano ogni spostamento, pubblicano tabelle di marcia, sciorinano informazioni che rendono inutili le intercettazioni dell'Nsa. Giunto sul posto, non ne incontri nemmeno uno. Un po' perché non si sa che faccia abbiano in effetti (Photoshop ha dato a tutti una seconda opportunità) e un po' perché quando per sorte ne riconosci uno corri a rifugiarti sotto il martello di Thor di Piazza San Michele [ndr: era Piazza San Michele o Piazza del Giglio? Boh, a Lucca tutte le piazze sono uguali, oppure hanno un nome mutevole come le figura sulla maschera di Rorschach di Watchmen. A questo proposito, c'era anche un cosplayer che era travestito appunto da Walter Joseph Kovacs. Effettivamente il suo aspetto cambiava ogni dieci secondi, grazie a un ingegnoso tessuto che si attivava col respiro e alla sua ragazza che si incrudeliva sul suo setto nasale ogni volta che lui guardava qualche essere femminile]\n*fonte: un tassista nei pressi della Stazione\nIn foto, il cosplayer di Rorschach\n- Perché hai deciso per questo travestimento particolare?- Così la mia ragazza nota di meno se guardo le altre- Ah ti riferisci al cappotto che ti copre il cazzo\nLa mia mappa di Lucca. Ero in mano a quest'uomo. Lucca Comics significa soprattutto grandi numeri: quest'anno si parla di oltre 100 mila presenze. Che erano tutte sul regionale Firenze SMN-Lucca che ho preso io. A Lucca tutto quello che somiglia a un robot è oggetto di culto, anche le porte automatiche dei regionali: quando, in colpevole ritardo, con slancio gagliardo ho tentato di salire sul treno, sono stato quasi maciullato da una di questa porte in chiusura ghigliottinesca. Il tizio di Trenitalia sulla banchina (al sicuro, quindi) urla "Ma no! Non si fa così! Prema il pulsante verde, non spinga! Non si fa così!", "Mi scusi, sa, se faccio soffrire la sua macchina facendomi stritolare". "Prego".\nUna volta a bordo, però, apprezzi l'alta tecnologia degna di un Akira Matsumoto in salsa toscana. Un display luminoso, in ogni scompartimento, ti dà contezza della temperatura esterna, interna, della velocità del treno, del ritardo, dello stato delle toilette. L'unico dettaglio mancante è la stazione in cui ti trovi. Capisci che sei arrivato a Lucca perché, ormai sera, il firmamento è disegnato a china da Giuseppe Palumbo.\n- Scusi, Capitan Harlock, lei va a Lucca?- Sì\n- E mi dica, mi dica, com'è Lucca? Sa, io non ci sono mai stato, sono di Napoli (...); e la fiera com'è? Roba grossa, eh? Resterò deluso? - Mi piacerebbe darle un pugno, ma non ho la percezione della profondità\n- Ma lei è veramente cieco da un occhio? Posso guardare sotto la benda, sa, il realismo del costume... Che bel mantello! Glielo ha imprestato Renato Zero?\n- Era meglio travestirmi da Hawkeye*\n* supereroe Marvel che in una striscia diventa sordo in seguito a un'esplosione. "Mi riferisco, nella battuta, proprio a quell'episodio: è un po' come fare quelli che si travestono da Spiderman nero, capisce? Ora non rompa più i coglioni, su"\nEntrando in Lucca: le mura. Foto che ho fatto per capire quante me ne rimanevano. Percorrendo via Fillungo (sì, parlo come un navigatore Gps) odo una madre dire alla propria figlia: "Sembra carnevale" di fronte a persone vestite normalmente. La figlia risponde: "Mamma, non dirlo!". "Esatto signora, non lo dica. E non lo pensi nemmeno, che ci sono anche i cosplayer di Jean Grey*" dico occhieggiando in tralice. La signora chiama gli sbirri.\nLa coincidenza con Halloween permette alle persone di sbizzarrirsi e quindi, almeno il primo giorno, vedi gente vestita per lo più in modo orrorifico. Io, per fare veramente paura, per Halloween ho indossato le battute di Checco Zalone.\n* una mutante degli X-Men che legge nel pensiero. Ma ormai è evaporato tutto il bello della battuta.\nA Lucca vengono proprio da tutto il mondo!\n- Ciao! Sei vestito da uomo di colore? Ah ah ah- No. A giudicare dall'attenzione che mi dà la gente, sono vestito da Uomo Invisibile- ...- ...- Molto amara questa considerazione. Ecco 30 centesimi- Va bene- Uh scusa, non c'ho spicci. - Piantiamola qui, questa didascalia sta diventando enorme.\nMi dicono che per trovare un alloggio per Lucca Comics devi prenotare almeno un anno prima e sperare che nel frattempo tu non sia invecchiato a tal punto da trovare insulsi i fumetti. L'ospitalità della città di Lucca è eccezionale: nel mio B&B mancava solo il dentifricio. Ora, parliamone: negli alberghi non dovrebbe essercene un tubetto? Perché, perché ci sono 3 cuffie da doccia, 8 saponette, una fiocina a mano per catturare un'eventuale seppia nel cesso, e non c'è neanche un tubetto di dentifricio? Perché? La lobby della Daygum Protex? E' questa la risposta? C'è Filippa Lagerback dietro tutto questo?? Ne parlo, occhi iniettati di sangue, col receptionist, che mi guarda e risponde: "Sì."\nIn foto, problemi di ricrescita. Cosplayer di Carabinieri a Palazzo Ducale\n- No, no, noi siamo veri!- E' quello che dicono tutti i cosplayer\nE ora, dato che siamo tutti imbarazzati, parliamo del tempo. Com'è stato il tempo? Molto buono, almeno i primi due giorni. Il terzo giorno il clima diventa improvvisamente monsonico (è proprio previsto, c'è scritto nel Program Book): un temporale elettrico inzuppa tutti i fumetti e scioglie gli stand di marzapane. E' solo allora che le ambulanze della Croce Verde cominciano ad avere un senso, infornando i cosplayer di Rubber Cappello di Paglia in ipotermia. Tra l'altro: Lucca, in quei giorni, è immarciabile, nessuno può camminare normalmente, si è assediati dalla gente (probabilmente ho ancora qualche bambino lucchese nelle tasche del cappotto). Quindi le ambulanze, per passare, travolgevano tutti. E il loro carico aumentava di metro in metro.\nAnche i cosplayer hanno una vescica.\nL'acquazzone è il momento di riscatto per i numeri cosplayer di Rain-Man, il supereroe Marvel che non teme la pioggia\n(li riconoscete dagli ombrelli) e sa contare quante gocce sono esattamente cadute sulla vostra capoccia\nUn cosplayer di un poliziotto della scuola Diaz\nLa foto di prima, che mi pareva bella. Non potendo fare i balzi come Hulk - non che non ci abbia provato - non posso andarmene da Lucca senza un mezzo di locomozione. Sotto la pioggia scrosciante, contrito, con un trolley che pesa più del martello di Thor (prima che sia troppo tardi e il ricordo scompaia come le vesciche ai piedi: grazie, sassolini di cui sono cosparse tutte le stradicciole di Lucca, che quando piove diventate le sabbie mobili del Barone di Münchhausen) mi reco in istazione, fiducioso di ritrovare il mio regionale ipertecnologico da usare stavolta in senso inverso. Ma improvvidi lavori (?) pare abbiano spostato altrove i binari 5 e 6 (quelli su cui si muovono i treni per Firenze). In particolare devi compiere un tortuoso percorso che ti porta fuori dalla stazione e dalla grazia di dio, uno stillicidio che si snoda per stradine e scalinate di ferro. Finché ti rendi contro che per arrivare ai binari 5 e 6 per Firenze SMN hai fatto il giro lungo, quello che passa per Firenze SMN. Sì, Lucca è proprio una città da cui non vai via facilmente.\nAncora uno sguardo fuori dal finestrino, una brevissima occhiata, per l'ultima mia porzione di stelle. Poi, nel buio, benché nessuno mi veda, sorrido. Ah no, scusate, questo è il finale del Deserto dei Tartari.\n11/03/2013 01:46:00 PM\nDi quando sono stato censurato dal Late Show di Letterman\nQuesto è un post un po' diverso dal solito. Ci si lamenta spesso che in Italia, nel campo della satira, la censura domini. O meglio, a onor del vero da un po' di anni non ci si lamenta più, perché è stato censurato tutto il possibile. Ma non crediate che Oltreoceano le cose vadano meglio. Ho deciso di raccontarvi qui la brutta avventura che è capitata a me. Sono ancora un po' lesso: sono appena rientrato dagli States e forse è il jet lag che parla, ma ho deciso di non fare il bravo e tenere "la bocca chiusa", come mi è stato caldamente "consigliato". Voglio restare sveglio e farvi sapere quello che quello che mi è successo, perché lo trovo semplicemente... semplicemente anacronistico. Non saprei come altro definirlo. Una cosa anacronistica.\nDa quando mi ricordo, sono un grande fan del Late Show di Letterman. Adoro quel programma. Va su Rai5, capite. E potete immaginare quale possa essere stata la mia gioia quando, esattamente alle 2.15 di cinque giorni fa, ho risposto a una chiamata improvvidamente notturna del mio agente. "Ste, ti vogliono al Letterman Show" "Che cazzo mi chiami a quest'ora?", gli dico io imbufalito, "E' per farti abituare all'ora della West Coast: ti vogliono al Late Show capisci? Andrai all'Ed Sullivan Theatre, si parte domani!". Ora, non so dirvi esattamente cosa gli ho risposto, un po' perché l'emozione era troppo forte e un po' perché gli ho chiuso immediatamente il telefono in faccia. "Cosa cazzo si è fumato - ho pensato riaddormentandomi - New York è sulla East Coast".\nPotete immaginare la mia meraviglia e la mia eccitazione quando, in mattinata, parlavo direttamente con Mary Connelly, segment producer dello show. Mi volevano nel programma. Io ero al settimo cielo, e ho avvisato tutti che sarei stato ospite di Letterman. Volo negli Stati Uniti dalla mia piccola città. Arrivo all'Ed Sullivan, il camerino è più grande di casa mia. Ho il pezzo in mente, l'ho già fatto tante volte - certo in posti nemmeno vagamente paragonabili a questo - ma, insomma, mi sento all'altezza. Sono preparato. Dave mi chiama in scema, la sua solita introduzione arguta, il pubblico rumoreggia quando fa il mio nome, tocca a me. Lascio le quinte, è il mio momento.\nIl mio pezzo è quello collaudato, riporto qui alcune battute\n"Avete letto di quella donna di Birmingham che beve urina da 20 anni? «È il mio segreto per restare giovane e sana». Avete capito? È questo il suo segreto: farsi pisciare in bocca. (pausa, risate) Non so voi, ma io mi tengo le rughe. (risate) No ma per qualcuna potrebbe essere un'alternativa ai ritocchini estetici. Signora là in fondo, venga qui che le faccio un lifting completo. Mi scolo tre birre e sono da lei (risate) Ma non pensate che sia una cosa tanto da pervertiti. Guardate che c'è gente che lo fa spessissimo. Si pisciano in bocca a vicenda. A letto per alcuni è eccitante. C'è un mio amico che non conosce altro modo, per mandare giù il Viagra (risate, applauso) Gli va giù liscio solo col piscio della sua donna, davvero... "Amore, stai pensando a me, mentre pisci, vero?" ... (risate) Vi ripeto, la cosa non fa tanto schifo. Se ci pensate, è sempre meglio SCEGLIERE di pisciarsi in bocca reciprocamente facendo sesso che... sapete di cosa parlo, vero ragazze? Non controllare la pipì: non vi succede solo quando avete paura, no? E uno si vede arrivare uno tsunami di urina in bocca in quei momenti, quando non te lo aspetti: siete lì che la leccate, e lei parte a spruzzo (risate soffocate) a me fa schifo, anche se so che è una cosa naturale, marcare il proprio uomo con l'urina (risate)"\ntutto così, variazioni sull'urina, poi passo alle feci e infine chiudo sullo squirting del mestruo. Finisco il mio numero e Letterman manda la réclame. Durante la pubblicità mi chiede come vanno le cose. Io dico "Bene, sto lavorando a un paio di album in questi giorni". Lui mi chiede se sono dimagrito. Io gli rispondo "Sì, bevo molto succo d'uva". Torniamo in studio, David mi saluta e esco. Dietro, ancora con il batticuore, mi si fanno incontro Melissa e Robert Morton, il produttore dello show. Entrambi sorridono e mi dicono: "Bella scena!". Chiedo loro come pensavano fosse andata. Mi dicono: "Benissimo! Non hai sentito la reazione del pubblico?". Sono contento, e me ne torno in albergo. Mi sentivo davvero bene. Tutta la tensione del giorno si è sciolta. Avevo fatto lo show. Era andata bene. La pressione se n'era andata. Potevo finalmente rilassarmi. Due giorni dopo, mi arriva una telefonata. Era Robert Morton, il produttore del Letterman Show “Stef, ho delle brutte notizie... dobbiamo tagliare il tuo pezzo dallo show di stasera”. Mi sono seduto sul letto, shockato. “Non capisco, Robert. Qual è il problema? Pensavo che lo show fosse andato benissimo”. Morton rispose “Infatti... ma ... E' solo... insomma la Standard & Practise della CBS ha ritenuto che parte del materiale era inadeguato alla trasmissione”. Mi sono grattato la testa , confuso. “Ah, quale parte esattamente hanno trovato...inadatta?” ”Beh” rispose Morty “quasi tutto. Insomma Stef, il pezzo faceva cagare. Era brutto, non faceva ridere. Era un disastro, una roba da dilettante: faceva cagarissimo. Sarebbe stato meglio, per il pubblico, tagliarsi i polsi con un'accetta, fidati. Credimi, ho lottato con le unghie e con i denti ma come comico fai veramente schifo. David è furioso. Siamo tutti sconvolti qui, sappiamo quanto hai lavorato sodo per questa scena. Cosa posso dire? Forse abbiamo sbagliato a chiamarti Credo ci sia stato un errore di persona, forse abbiamo letto male l'appunto, cose che capitano”. Stavo facendo del mio meglio per digerire tutto questo. La tensione stava strisciando di nuovo nel mio corpo e nella mia mente. “Ma Bob... sono solo delle battute...” “Lo so, lo so... facevano cagare però. Erano delle brutte battute. Uno in sala si è cavato gli occhi, una donna incinta ha abortito. Insomma, non ho mai visto una cosa del genere Stef. Sei stato una piaga d'Egitto”. “Ma quali? Voglio dire, ho visto questa scena al fianco della mia mamma sessantatreenne nella sua veranda a Little Rock, Arkansas e lei non ha avuto nessun problema con il materiale”. “Ste che posso dire? E' tua madre, ti ha scodellato dalla vagina. Ride dal giorno in cui non ti deve più portare nelle viscere, dài”.\n“Be' ragazzi... provo e scrivo il miglior materiale possibile per voi ragazzi... siete l'unico show che faccio perché sono un grande fan, e penso che siate il miglior talk show in onda. E questo è il modo in cui mi trattate?” “Stef, questo è semplicemente il modo in cui vanno le cose a volte, mi dispiace, OK?” “Beh, anche a me dispiace, Bob. Ora devo richiamare i miei e dirgli di non aspettarmi svegli...devo chiamare i miei amici...” “Lo so. Questo riguarda tutti noi...” “ eh dovete fare quel che dovete fare... OK”. Poi abbiamo riattaccato.\nDa quando Elvis era stato censurato dalla vita in giù, nessun intrattenitore, nessun comico, che si fosse esibito su quello stesso palco, era stato censurato, a parte Bill Hicks, e ora dal collo in su, nel 2013, capitava a me. In America. Solo per aver fatto delle battute che fanno cagare. Ho visto mia madre e i miei amici e detto loro le novità. All'inizio non mi credevano, ma il mio stato emotivo e il fatto che continuassi a ripetere “sono solo battute... battute che fanno cagare. Sono solo battute, fanno solo cagare - ero in loop - io non capisco...” alla fine le ha convinte che era vero. Mi sono seduto con mamma e ho inveito per un po'. Lei aveva le lacrime agli occhi. Penso di averle avute anch'io. “Di cos'hanno paura? Di qualche battuta che fa cagare?” ho gridato, e “Cavolo, come si può censurare un comico solo perché ha fatto delle battute che facevano schifo. Cristo, siamo nel 2013!”.\nOra sto riflettendo su come gestire la situazione. Ero persuaso che non sarebbe stato carino dar sfogo ai miei pensieri finché non avessi ricevuto la cassetta dello show e visto la scena, la mia performance, e la reazione del pubblico. Ma, nonostante l'avessi chiesta diverse volte, la cassetta non è mai arrivata. Ho chiamato Morton. Lui ha detto “Um... non so se siamo legalmente autorizzati a spedire la registrazione di uno spezzone del programma che non è andato in onda...” Hmm...pensavo che gli fosse proprio sfuggito di mente. Ho detto “Robert, la voglio solo per i miei archivi, e i miei genitori vorrebbero vederla.” Morty disse “OK...proverò. Vedrò cosa posso fare. Ti farò avere la cassetta. Stai bene, Ste? Per vivere non devi fare il comico, vero? Altrimenti ti mando qualche spicciolo” “Sì” ho detto “sto bene. Solo non vedo l'ora di vedere la mia esibizione, e avere i tuoi spiccioli”. Al che Morty rispose “Capisco, ti farò avere la cassetta” Ho detto “Grandioso!” e abbiamo riattaccato. La cassetta, ripeto, non è mai arrivata. E delle sue monete neanche l'ombra. Qualche giorno fa mi hanno detto che l'hanno bruciata perché il pezzo faceva troppo, ma troppo cagare. Ma forse l'hanno fatto solo per farmi stare buono. Perciò mi son deciso a scrivere questo post. Perché sono stato censurato dal Letterman Show? Perché le mie battute facevano schifo. Inconcepibile. Forse un po' di apertura mentale, tolleranza, e accettazione potrebbero essere un antidoto a ciò che vi fa stare male, cari i miei produttori televisivi affermati. Provate, e vedete se il vostro peso si alleggerisce un po'. Guardate se la vostra espressione di paura si rilassa un pochino. Perché non usate un po' di quella fede in cui dite di credere così tanto e avete fiducia in Dio e nel suo infinito amore incondizionato. E adesso, l'ironia finale. Uno dei “punti caldi” che è stato menzionato e che faceva “cagarissimo, oltre ogni inimmaginabile purga” era la mia battuta sulle donne incontinenti. Il mio brillante amico Andy ha postulato l'ipotesi che in realtà era questo che preoccupava e spaventava di più il network. Sapevo che c'era qualcosa di vero in questa teoria ma mi sono sorpreso lo stesso a guardare il Letterman Show (sono ancora un fan) il lunedì dopo la censura della performance di venerdì, e guarda, hanno mandato una...siete pronti? Pubblicità di pannoloni per donna! La farsa adesso è completa. “Seguite i soldi”.\n10/26/2013 10:46:00 PM\nEcco, di seguito, un passaggio molto interessante della trasmissione Ulisse di stasera, puntata dal titolo "La Torre di Babele". Buona lettura."Auhgbv dkjahdyw sdjsakj wkjsandsa sjsajndsj akjdask lfflg vlòdj cldòks, dajkl, sjaklaò. Hagebd aladjc cakdcnk, aòflhd, sahcj. Salmgpionhj canflkò girgipiendi veijga. Drangstanfjk mezzanrit. Buonasera."\nIo, l'ho sempre sospettato. Vomitato da\n10/26/2013 09:54:00 PM\nElysium - storie di malasanità\nPianeta Terra. È il XXII secolo e nell'Universo c'è l'apartheid (Mandela è morto da molto tempo): i ricchi vivono sulla Terra, ormai marcia e altamente infetta come un set di un film di Mel Gibson e i poveri vivono su Elysium, un nuovo Eden biotecnologico orbitale su cui tutto funziona e sono state sconfitte le malattie. Anzi no, scusate: è il contrario**. Sulla Terra, perigiliosa e lurida, ci sono i morti di fame e su Elysium, bella e avveniristica come Gorizia, ci sono i ricchi sfondati. La Terra è un mondo in putrefazione***, lo prova il fatto che ci sono ancora le suore. Una di esse, suor Genetliade (fate finta di crederci) alleva Max Da Costa, un orfanello che somiglia in maniera impressionante a Matt Damon, motivo che probabilmente ha indotto i genitori ad abbandonarlo alla nascita (ma questo sarà argomento di prequel).\nMax è un bambino di circa sette anni, però pieno di speranze. Ogni giorno alza gli occhi al cielo e sospira guardando Elysium, questo mondo a forma di ruota dove nessuno si ammala e tutti sono felici, che si staglia lassù, silente, imperituro, in coriacea tecnologia tedesca Mercedes****. Ovviamente Max ha un'amichetta con cui condivide il sogno di andare su Elysium, Frey. "Non moriremo sulla Terra" gli ripete sovente Max. "Guarda che quella è la battuta di quando cresci e lottiamo insieme per andare su Elysium" gli risponde lei con immensa tenerezza. "Ah scusa. Allora dammi la mano: ci faccio su un disegnino con cui sancisco che non ci separeremo mai in virtù del potere della mia penna a sfera".\nPassa il tempo e Max (Matt Damon) ora è un ragazzone di circa 30 anni con numerosi precedenti penali per reati contro la proprietà, disordini pubblici, rissa aggravata, resistenza all'arresto e il film Rounders. Di mestiere fa l'operaio in una fabbrica di droidi che servono su Elysium. Sulla Terra non c'è nessun ricco, il che dovrebbe renderlo un posto eccezionale - e invece no, saputelli. Sulla Terra c'è un'unica grande classe operaia (i sindacalisti si son ridotti a litigare fra loro facendo a turno per vedere respinte le proprie richieste) che mescola criminali e lavoratori senza criterio, e che opera per mantenere gli abbienti che sono andati a vivere da tempo su Elysium con l'idromassaggio, il materasso viscoelastico Memory e la cucina su pietra ollare.\nA badare a questa massa informe di brulicanti individui terrestri imbrattati di pece son rimasti cattivissimi androidi che non vogliono sentire ragioni se tu fai qualcosa di illegale o una battuta che loro non capiscono subito. Max è in libertà vigilata e lavora in questa fabbrica bestemmiando in spanglish finché un giorno il suo capo non gli ordina di controllare un difetto in una camera di radiazioni violentissime e pericolosissime e poi corre a ripararsi sotto la sua scrivania di piombo. Max è costretto a obbedire a causa della sceneggiatura ma finisce male: viene investito dalle raggi gamma ma non diventa verde e onnipotente. In compenso, però, il corpo gli comincia a consumarsi dall'interno e guadagna il super-potere di diventare popolare negli ospedali. Un robot gli dice che morirà entro cinque giorni e gli eroga dispensa delle pillole che gli permetteranno di conservare le funzioni vitali fino a quando non schiatterà. Max, stranamente, si incazza di brutto, soprattutto perché fra le pillole non c'è il Viagra. Il robot allora gli offre altre pillole con fare circospetto e mettendosi improvvisamente un cappello e una barba finta e facendosi chiamare Gonzalo. Max lo ignora: si è già messo in testa di andare su Elysium per guarire.\nPrima di tutto, il ragazzo va a stanare un suo sordido sodale, compagno di tante bisbocce passate, che si chiama Spider (Wagner Moura) e organizza viaggi spaziali abusivi verso Elysium meno sicuri delle traversate su gommone dei tunisini verso Lampedusa (però c'è anche da dire che sul biglietto c'è scritto proprio così, "meno sicuri delle traversate etc"). Spider gli dice che, sì, lo metterà su una nave per Elysium ma in cambio "devi rischiare la vita in una missione suicida rubando i dati della carta di credito di un cittadino di Elysium che sta sulla Terra, compà".\nMax: "Ah bene, quindi gli devo fottere il portafoglio, che problema c'è. Guarda, ti ho fottuto l'iPhone pure a te, mentre parlavi"\nSpider: "Ah sì? Allora la missione diventa che noi ti impiantiamo una porta Usb nel cervello e tu ti devi connettere al cervello del tizio e devi fare il download dei suoi dati bancari. E non ti diamo una Usb 5 plus, quelle che sono veloci veloci nella trasmissione dati, no - ti installiamo una Usb classic, che fa passare i byte uno ogni due minuti come un modem del 1994, o una connessione H3g del 2013"\nDato che sta gli stanno già marcendo i principali organi interni, Max non oppone molta resistenza e accetta di buon grado: "metti tutto in una prospettiva diversa, quando ti stai lentamente trasformando in gelatina". Spider si accorge che l'amico è molto provato dalle radiazioni e per compassione gli impianta nelle carni un esoscheletro che si salda alle ossa e al suo sistema nervoso, e che gli darà la forza necessaria per vincere scazzottate e fare sesso anche due volte di fila.\nIn foto: l'operazione, così come proposta in "Malattie Imbarazzanti", Real Time\nMax subisce quest'operazione di sapore molto Cronenberghiano*****, con strumenti chirurgici sofisticati tipo un tosaerba ancora infangato, e parte per la missione.\nMax e il suo esoscheletro, grazie al quale riesce a giocare a Ruzzle col solo pensiero Il suo obiettivo è Carlyle****** (William Fichtner), che purtroppo è un amichetto di Jessica Delacourt (Jodie Foster, in foto) il "Ministro per la Cura" di Elysium. Costei è la politicante più cattiva della stazione orbitale: è così crudele che non solo trucida a sangue freddo tutti quelli che tentano di arrivare su Elysium nei gommoni di Spider per curarsi, ma nessuno ha il coraggio di dirle che dovrebbe farsi un po' di botox, per quelle rughe, ché se su Elysium possono guarire il glioblastoma possono far qualcosa anche per le sue zampe di galline (lo spettatore più sensibile alla fine potrà sviluppare il Disordine da Stress Post-Traumatico a causa delle rughe di Jodie Foster).\nIn foto: AAAAAAAAAAHHHHHHH!!\nMax riesce a catturare Carlyle che nello scontro con gli androidi bodyguard accidentalmente tira le cuoia. Max però ha fatto in tempo a farsi trasferire i suoi dati nella capoccia. Ora, il caso vuole che Carlyle fosse in combutta con Jessica e stesse portando su Elysium, gelosamente custodito nel suo encefalo, un programma speciale per fare un "riavvio" del sistema della Stazione e dare il potere assoluto a Jessica*******. Quindi Jessica, sempre comodamente seduta su Elysium, dà la caccia a Max e incarica lo spaventevole e spietato agente Kruger (Sharlto Copley, in foto), un esperto di stupri e genocidi che ha il candore di Milosevic e l'autocontrollo di Attila, di portarglielo a domicilio.\nIn foto: Kruger controlla la frase con cui l'ho appena descritto\nIntanto anche Frey (Alice Braga) è cresciuta, fa l'infermiera e ha fatto una figlia che è l'orgoglio della mamma: a cinque anni ha già la leucemia linfoblastica acuta. Frey aiuta Max a ricucire qualche ferita di troppo maturata in un incontro ravvicinato con lo spietato Kruger e per questo viene catturata dallo stesso spietato Kruger, insieme alla figlioletta moribonda. Max allora si consegna allo spietato Kruger, che gli dà un passaggio su Elysium. Il viaggio però è tranquillo come una santabarbara in cui sono state lanciate due molotov (accese): vari tizi nerboruti finiscono per prendersi a cazzotti e l'astronave arriva su Elysium sbandando e sventrando una villetta di marzapane.\nIn foto: Max prende la mira. A destra: la costumista e la figlia vengono inquadrate per sbaglio Nel trambusto, Frey ne approfitta per entrare nella casa e depositare sua figlia nella miracolosa capsula medica, ma purtroppo il sistema non parte perché la bambina, così come la madre, non è cittadina ufficiale di Elysium. Allora Max si rompe definitivamente i coglioni: questo film è durato fin troppo. Intenzionato a dar luogo allo scontro finale, va da Kruger, che intanto ha sgozzato Jessica.\nJessica: "... ehm, ti vedo animato da intenzioni bellicose. Cos'è quel coltello? Aspetta, non preferiresti stuprarmi? Guarda che lesbo-polpacci muscolosi che ho: sembro Madonna"\nKruger: "appunto" ZAC!\nKruger si fa impiantare pure lui un esoscheletro - ma uno più moderno, uno D&G - e comincia a darsele con Max. Scazzottata violentissima, scintille, rapporti anali, contrarietà. Alla fine vince Max, che si avvia trionfalmente verso la sala in cui avverrà il download delle informazioni che serba nel cervello e che gli arrecano acutissime emicrania perché Carlyle aveva in memoria tutti i video di Miley Cirus e degli One Direction. Ad attenderlo c'è Spider, (ve lo ricordate?) lo scafista-hacker sordido, nel frattempo arrivato fin lì in modi equivoci, che userà quei dati per far dichiarare cittadini di Elysium anche i pezzenti sulla Terra. Spider: "Max, ti devo dire una cosa"\nMax: "Cosa, Spider? Mentre me lo dici vieni a leccarmi la porta Usb della testa per ammorbidirla: colpetti veloci e con la punta, mi raccomando"\nSpider: "vedi... mmm... mmm... io ora ti infilo il mio grosso spinotto nella porta umida ma... mmm... mmm... come dire... appena avrò finito di scaricare i dati morirai"\nSpider: "Non ti ... mmm... mmm... mmm... agitare... mmm"\nMax improvvisamente capisce che il suo sacrificio salverà un sacco di gente sulla Terra e allora decide di andare fino in fondo. L'esoscheletro, che intanto ha sviluppato una personalità autonoma, tenta di staccarsi da lui e darsela a gambe levate. Purtroppo non ci riesce e il tentativo fallito fa saltare via un grosso pezzo di cervello, cosa che fa parlare Max come Jovanotti\nMax (improvvisamente con la zeppola in bocca): "Sogno un futuro di un mondo in pace, pieno di amore per i bambini del mondo, di tutto il mondo bro. Ho le tasche piene di sassi del più grande spettacolo dopo il big bang..."\nIntanto l'infermiera Frey sta sempre nella casa, e guarda sua figlia in coma dentro la medical machine che non si decide a funzionare. "Cittadina non riconosciuta, rimuovere prego - Cittadina non riconosciuta, rimuovere prego". Frey, disperata, dà allora dei colpetti col pugno alla Fonzie sul macchinario. In quel momento, termina il download dei dati dal cervello di Max, che muore intonando Heal the world: il riavvio ha successo, tutti i terrestri diventano cittadini di Elysium. La macchina riconosce la bimba, parte e guarisce la creatura. Frey è commossa: "Grazie! Grazie! Grazie Happy Days!"\nIl regista spiega a Matt Damon dov'è l'uscita da questo articolo\nTempo di lettura: che vi frega, tanto ormai l'avete letto, allocchi.\nGiudizio: Un eccellente film di fantascienza che interpreta alla perfezione le angosce dell'uomo moderno, con una serie di elementi combinati in un'alchimia irripetibile e miracolosa. Questo per quanto riguarda Blade Runner. Per Elysium, invece, si dice che, letta la sceneggiatura, Matt Damon abbia insistito per morire.\nda molto tempo La morte di Nelson Mandela è stata constatata ufficialmente il °°/##/@@@@, ossia con 14 mesi di ritardo. E non perché fosse uno di quei vecchietti che vivono da soli in casa e i vicini si accorgono della sua esistenza solo quando schiatta grazie alla puzza di vomito di bue muschiato. No. Dopo il periodo dei numerosi finti annunci relativi al suo decesso nel 2013 - anche noto come "Il periodo dei numerosi finti annunci relativi al decesso di Mandela del 2013" - quando Madiba ha smesso definitivamente di respirare tutti lo hanno guardato per mesi, pensando che quello dell'infermiera fosse un finto annuncio. Questa nota non è troppo lunga, vero?\n**Cose che succedono quando ti addormenti già al secondo minuto del film.\n*** Per dare allo spettatore un'idea del profondo degrado in cui versa il Pianeta in quel secolo, molte scene sono state girate in Messico.\n**** Infatti Elysium è a forma di ruota a tre punte, anche se le punte sono cinque.\n***** Devo darmi delle arie e fare almeno un riferimento finto-colto o altrimenti che recensione è.\n****** Carlyle praticamente è il Mega Direttore Gr. Uff. Ing. Maest. Figl. Putt. di Max in fabbrica e quando ha saputo che stava crepando ha commentato "Basta che non sporchi in giro". Max l'ha saputo e un po' c'è rimasto malino.\n******* Un programma speciale per riavviare il sistema di Elysium? Da questo si capisce che Elysium non ha Windows: sarebbe bastato attendere che crashasse.\n9/01/2013 03:38:00 PM\nSaviano ama Mosè - Le tavole di chi legge\nIn foto: Saviano al Giffoni Film Festival\nEd eccoci qua. A distanza di due mesi dall'ultimo post ("Morto Little Tony") che ai quattro che mi seguono avrà fatto pensare che il successivo post di questo blog sarebbe stato "Morto Randomante", scrivo un nuovo articolo mosso dalla profonda commozione che mi ha suscitato questa intervista di Roberto Saviano (C), questo mirevole scorcio di affezione religiosa tratto da SORGENTE DI VITA.\n"Mosè era un mio supereroe, accanto a Batman, Superman, Spiderman". C'era l'uomo ragno, l'uomo pipistrello, e poi c'era lui, l'uomo-tavole-della-legge Mosè, fratello di Aronne, col superpotere del prepuzio - di cui era munito e che fece recidere, viceversa, a tutto il resto del popolo d'Israele - e della balbuzie. Una logopatia che, peraltro, indusse inizialmente gli ebrei a credere che i comandamenti fossero venti, anziché dieci. Mosè era l'amico immaginario del piccolo Robertino (e quale suo amico non lo era?), era il suo eroe. Ma cosa colpì, davvero, l'immaginazione del futuro autore di Gomorra? Il fatto che Mosè compisse miracoli? Che fosse riuscito a trasformare il suo bastone in un serpente, oppure che facesse uscire acqua da una roccia, o che dividesse in due le acque del Mar Rosso sebbene in quel momento ci fosse un accecante riflesso del sole che avrebbe impedito a chiunque di prendere precisamente la misura della metà da cui par partire il taglio? No, niente di tutto questo. In realtà, a conquistare Saviano fu il fatto che Mosè fosse l'autore di un best seller come il PENTATEUCO, ossia l'insieme dei primi cinque libri della Bibbia (Genesi, Esodo, Levitico, Numeri, Deuteronomio). Il piccolo Savianino, che già da piccolo aspirava a diventare uno scrittore famoso - anche se forse non così famoso, soprattutto fra i camorristi - è rimasto colpito dal Mosè-supereroe-scrittore, che fu capace di narrare le gesta di se stesso nella epica battaglia contro il Faraone d'Egitto senza inserire assolutamente nessunissima esagerazione riguardo i suoi meriti o le dimensioni del suo membro. Altro che Borges, Leopardi, Pirandello, Moccia: è stato Mosè lo scrittore che ha ispirato Saviano e a cui si ispira tuttora. Mosè incise anche i dieci comandamenti su tavole di pietra, dopo che il dito di Dio disse di essere dolorante e spuntito.\n"Non potrei scriverli nella sabbia, Eterno?"\n"No, perché il mare li cancellerebbe, stolto"\n"Va bene, Eterno. Spero che tu inventi presto la Mondadori"\nD: "Beh, Mick, come stanno i Rolling Stones?"\nJagger: "I calcoli renali? Mi operano la settimana prossima"\nE a proposito di miti del rock (...), Mick Jagger ha compiuto pochi giorni fa 70 anni. Il volto ormai rattrappito come se si fosse iniettato nelle vene direttamente Keith Richards, Jagger è l'esempio vivente (?) del perché un uomo non dovrebbe mai sopravvivere alle sue groupie. Più lo guardi e più ti sembra il quadro che sta invecchiando al posto di Ronn Moss. Certo, si dirà, a settant'anni canta ancora, si dimena sul palco, è ancora capace di avere figli illegittimi. È vero: non c'è niente di impossibile, per quelli che riescono a infilarsi un intero pugno chiuso in bocca. Cosa gli direi se lo vedessi? "Auguri Mick! E fuori da casa mia".\nUltim'ora: Mick Jagger e i Rolling Stones terranno un tour anche quest'anno. Il loro segreto? Energia, entusiasmo, voglia di meravigliare, e spegnere gli apparecchi acustici un secondo prima che cominci tutto. L'unica nota spiacevole è quando Jagger fa stage diving in sedia a rotelle.\n7/31/2013 06:50:00 PM\nMORTO LITTLE TONY Little Tony è morto (ok, Zucchero, ti devo 50 euro). Fino a che punto può arrivare l'amore per la musica? Ieri, Little Tony (1941, Tivoli), nel tentativo estremo di somigliare in modo indistinguibile a Elvis Presley, è morto. No, non è stato il suo cuore matto a cedere - o meglio, il cuore s'è fermato, sì, altrimenti ora staremmo parlando un tizio richiuso in una bara che prende a colpi il coperchio urlando "A Bobby!! Sempre co 'sto scherzo del cazzo!". A far morire Antonio Ciacci, come lo chiamava affettuosamente l'agenzia delle entrate, è stato un tumore al polmone. Il Danacol, quindi, di cui Tony era dipendente e testimonial, funziona: ha evitato che gli si ingorgassero le arterie a causa del colesterolo e mi sento di consigliarlo a tutti voi (leggere attentamente le avvertenze: può causare tumore al polmone). Eppure, se volessimo fare un gustoso calembour anatomico, potremmo dire che, il cuore, Little Tony ce lo aveva sempre in testa, come dimostrano alcuni fra i suoi più grandi successi: "Cuore Matto", "La spada nel cuore", "Defibrillatore, libera!", quest'ultimo scritto in fin di vita a due mani con il suo rianimatore. Gli amici, in lutto, si sono stretti intorno alla famiglia. "Per me, Little Tony vivrà - ha detto Bobby Solo, il suo rivale storico, sul palco e dal parrucchiere - e io non lo dimenticherò mai. Per ricordarlo meglio però prenderò questo disco d'oro di Tony, la vedova capirà". La rivalità fra i ciuffi. Tutti ricorderanno quante serate, nelle piazze e su prestigiosi palchi, durante le quali i bananoni che avevano sulla testa si sono dati battaglia. Fino a quello che tutti gli storici della musica chiamano "L'incidente". "Tony e Bobby stavano cenando insieme, ovviamente hamburger ricoperti di Mars liquido, una ricetta di Elvis - ricorda Pascal Vicedomini immergendosi in un bagno di sviluppo fotografico - quando improvvisamente i ciuffi si sono imbizzarriti e hanno cominciato e se le sono date di santa ragione. Tony e Bobby erano paralizzati dalla paura, i ciuffi hanno preso il sopravvento. Solo idranti con litri di balsamo riuscirono a rendere i capelli docili e la situazione tornò alla normalità. Ovviamente la serata fu annullata". Anche Adriano Celentano ha voluto ricordare l'amico, scrivendo un post sul suo blog pieno di parole maiuscole e aggiornando la sua pagina Wikipedia attribuendosi completamente la canzone "24 mila baci". Nel 2006, durante un concerto a Ottawa era stato colpito da infarto, dal quale si era ripreso usando la sua chitarra elettrica come defibrillatore. Little Tony è morto presso la Clinica di Villa Margherita a Roma, dove era stato ricoverato qualche mese fa per un intervento di bypass alle doppie punte. Secondo la sua fede, si reincarnerà in un jukebox di Renzo Arbore. I funerali si terranno giovedì mattina al Santuario del Divino Amore. E' gradito l'abito scuro con le frange. In foto: si capisce? E' una bara con le frange\n5/28/2013 10:18:00 PM\nLA PEGGIOR GRAVIDANZA DEL MONDO (per te che mi leggi, Kim: World's worst pregnancy )\nNon fregherà niente a nessuno, tranne che a Selvaggia Lucarelli, ma le foto di Kim Kardashian rovinosamente incinta sono incresciose. Non è incinta, de più. È incinta di una incinta. Sembra che si stia ingollando tutto quello che si è negata finora, dal momento in cui era un embrione. È una cisterna di liquido amniotico impegnata in una gravidanza elefantiaca. Il bambino che porta dentro non le tira calcetti, è proprio una squadra cintura nera di taekwondo. Le sue contrazioni saranno terremoti che riattiveranno la faglia di Sant'Andrea e il travaglio durerà settantacinque giorni. Se continua a ingrassare provocherà distorsioni irreversibili e catastrofiche nel tessuto spazio-temporale di Los Angeles. Oltre ad avere poi delle smagliature seconde solo al Grand Canyon. Le foto di questa dolce attesa provocano grande sofferenza, e quindi ve le mostro con un avviso: prima di guardarle, fatevi un epidurale agli occhi.\nIn foto: la Kardashian prova a vedere se entra in una foto\nKim Kardashian è così grassa che sembrano due\nIn foto: la Kardashian fa il bagno nuda\n5/27/2013 09:12:00 PM\nSecondo uno studio francese, per avere un seno sodo bisognerebbe non portare il reggiseno (se proprio non volete rifarvelo). Non solo: alcuni modelli fanno marcire troppo velocemente le arance con cui lo imbottite. Quindi, tutte le donne dovrebbero liberarsi subito del proprio intimo e inviarmelo in busta sigillata, ricordandosi di non lavarlo. «Non solo non portare il reggiseno fa bene al seno, ma un cubetto di ghiaccio allunga la vita dei capezzoli». A parlare è il professor Jean-Denis Rouillon dell’Università di Beçancon che – come riporta\nil Telegraph - ha studiato per 15 anni l’anatomia di 330 donne con minimo la\nquarta arrivando alla conclusione radicale\nche il reggipetto è una «falsa necessità», e che quindi dovevano lasciargli\ntenere quelli che era riuscito a trafugare e ritirare le denunce. Lasciare liberi i seni, infatti, li\naiuterebbe a restare “alti” e a mantenersi meglio, come ben dimostra Giuliano\nFerrara. Lo studio ha inoltre dimostrato che sono ben poche le testate\ngiornalistiche italiane che, dando la notizia, sanno resistere a proporre una\ngallery di donne inequivocabilmente senza reggiseno (e quindi perché avrei\ndovuto esimermi io? Godetevi le voluttuose trasparenze della Casta). La ricerca\nè servita agli scienziati anche per capire, finalmente, come sono fatte delle\ntette dal vivo. Inoltre, gli studiosi hanno trovato che la forza di gravità\nrinforza il muscolo mammario: una tesi che ha finito per convincere la comunità\nscientifica, sebbene il test della sega spagnola fosse stato stato visto\nall’inizio con un certo scetticismo. Nel 1914, Mary Phelps inventa il reggiseno\nindossando per sbaglio un aquilone Il risultato arriva dopo l’insuccesso di uno studio di qualche anno fa in cui lo stesso Rouillon criticava l’impiego del reggiseno per le mammelle, asserendo che le sue mani fossero la cosa più adatta a sostenerle. Questa scoperta potrebbe riscrivere alcune vicende storiche. Spiega perché, per esempio, all’epoca dell'asfissiante biancheria vittoriana tutte le donne fossero debosciate: le poppe risultavano al tatto molli come teste di polpi. Ma tanto chi vuoi che riuscisse mai a\ntoccarle. Oppure perché negli anni Settanta le donne bruciavano i\nreggiseni in piazza: «per protestare contro la flaccidità delle mammelle e\naffrontare i bastoni della polizia con seni turgidi» chiosa, non senza una\npunta di erezione, Rouillon. Attualmente, però, la maggior parte delle donne\nincorpora nelle mammelle protesi di silicone che necessitano di un\nsostegno come quello del reggiseno, per non finire sotto i piedi delle signore (secondo un recente sondaggio, inciampare nelle proprie tette cascanti è la principale causa di infortuni stradali fra donne e transessuali). Rouillon starebbe seguendo adesso un’altra intuizione\nsecondo cui non solo sarebbe inutile portare il reggiseno, ma anche lo slip e\ntutti gli altri vestiti. L’abolizione degli slip, peraltro, risolverebbe il\nproblema di flaccidità delle grandi labbra particolarmente prominenti noto\ncome “figa con orecchie di elefante”.\nBelen: «per mantenere in forma i miei muscoli non mi vesto mai»\n4/13/2013 01:04:00 PM\n"NON RISPONDO ALLE DOMANDE" E GRILLO SI SALVA DAI SOSPETTI DELLA MOGLIE MILANO - "Una volta Beppe è tornato a casa tardissimo, ubriaco e con uno strano profumo addosso... Ho urlato, mi sono strappata i capelli, gli ho chiesto se era stato con un'altra... ma lui si è messo il piumino blu integrale e si rifiutava di rispondere!". E' l'amaro sfogo di Parvin Tadjik, moglie di Beppe Grillo, raccolto dalle telecamere di Pomeriggio Cinque. "Da mesi in casa non ascolta mai nessuno e non ammette che gli venga fatta alcuna domanda, neanche per chiedergli se ha chiuso il gas prima di venire a letto. Ormai è esasperante", ha continuato. "Parla unicamente per monologhi che non si possono interrompere, quando non comunica da una stanza all'altra mandando e-mail". Dichiarazioni che hanno creato momenti di imbarazzo che Barbara D'Urso ci ha tenuto però a prolungare, rimandando anche la pubblicità. La reazione di Grillo non si è fatta attendere. In serata, l'aiutante di Casaleggio ha cancellato il suo account sul sito del Movimento e ha annunciato una imminente verifica fiscale a carico della moglie: "Era già nel mio mirino" si legge sul blog "in lavatrice non usava mai la washball".\nModa Milano - Sfilata sospesa: Bianca Balti non ricorda più come si cammina\nMILANO - Incidente durante la presentazione della collezione autunno/estate Diesel: la supermegaipertop model Bianca Balti, nota al grande pubblico per la sua recente partecipazione a Sanremo, si è improvvisamente bloccata mentre sfilava. Grande imbarazzo fra i presenti, che si sono subito accorti della gravità della situazione dato che la ragazza, dallo spavento, aveva assunto un'espressione facciale normale. "Non ricordo più come si cammina - avrebbe spiegato in preda al panico - dopo aver messo il piede sinistro davanti, che devo fare? Ho messo di nuovo il piede sinistro davanti, ma niente. Ho tentato di muovere un orecchio, ma non ci sono mai riuscita nemmeno da piccola... e neanche fare spallucce è servito! Lo sapevo che non dovevo saltare tutte quelle lezioni del corso di portamento". Purtroppo, l'incidente ha avuto anche altre conseguenze: le indossatrici che seguivano la gigachilotera top model si sono presto ritrovate in un ingorgo, poiché continuavano a uscire in passerella e si accumulavano, schiacciandosi sempre più dietro la Balti come pinguini. Alcune inciampavano e cascavano con suono di birilli abbattuti a bowling. La sfilata è stata sospesa: gli ausiliari del traffico sono intervenuti a dirottare le modelle verso i loro camerini e a transennare la passerella. Sembra che uno spettatore abbia cercato di farle ricordare come aveva fatto a camminare in passato, ma Bianca ha reagito inviperita. "Nessuna modella - ha spiegato Naomi Campbell intervistata da me mentre eravamo sotto le lenzuola - può svelare il segreto del camminare. Anche a me capitò lo stesso incidente: una volta sono rimasta ferma sulla passerella fino a quando tutto l'edificio è stato trasformato in un centro commerciale. Una notte, improvvisamente, mi è tornata la memoria e ho finalmente lasciato il reparto piccoli elettrodomestici". Alcuni specialisti hanno cercato di sbloccare la memoria della Balti ma, durante l'ipnosi regressiva, hanno ottenuto da lei solo suoni simili al garrito dei gabbiani. Attualmente, Bianca Balti è ancora immobile al centro della passerella e alcuni tecnici la stanno usando come scala per smontare le luci.\n3/09/2013 07:56:00 PM\nLucca Comics & Games & Reportages (sottotitolo: tu...


Un aggiornamento che consente di gestire i certificati di voce dell'UE in Microsoft Dynamics AX\nIn questo articolo si applica a Microsoft Dynamics AX per l'area dell'Unione europea (UE).\nIn questo articolo viene descritto che un aggiornamento è disponibile per consentire di gestire la prova dei documenti di consegna UE in Microsoft Dynamics AX 2009 Service Pack 1 (SP1).\nQuesto aggiornamento consente la seguente funzionalità:\nQuando una società riceve un certificato di movimento dell'UE, una prova di consegna firmato dal cliente nel paese di destinazione (un UE voce certificato), il documento può essere caricato in Microsoft Dynamics AX ed essere collegato a una relativa fattura come una prova di consegna dell'Unione europea. Questa prova è necessaria per le fatture che vengono rilasciate senza sul valore aggiunto (IVA), per le vendite ai paesi dell'Unione europea e la prova deve essere disponibile per il controllo dalle autorità fiscali. In Danimarca, la prova di consegna a un altro paese UE è primaria richiesto quando le merci vengono prelevate in Danimarca dal cliente UE.\nUn nuovo giornale di registrazione certificato voce è disponibile dal conto giornali di registrazione clienti a manager ricevono certificati. Tutti i certificati emessi vengono visualizzati nella parte superiore di questo giornale di registrazione. Nel giornale di registrazione, è inoltre possibile creare nuovi record per i certificati di terze parti.\nI certificati firmati dai clienti possono essere caricati come documenti di gestione dei documenti. Un certificato caricato attiverà automaticamente il contrassegno della riga del certificato - campo per i certificati caricati.\nNella sezione inferiore del giornale di registrazione voce certificato, è possibile creare nuove righe. Quando viene creata una riga, è possibile cercare le fatture per il certificato. Per i certificati di terze parti, la funzione di ricerca visualizzerà le fatture per il cliente per cui una terza parte certificato riga è stata creata nella sezione del modulo tomaie di materia plastica.\nL'origine del controllo è il giornale di registrazione fatture. Nel giornale di registrazione fatture, per ciascuna fattura, è possibile vedere se un certificato firmato da un cliente è necessario o non richiesti (impostazione predefinita dal programma di installazione dell'ordine cliente/vendite) o se è già stato ricevuto un certificato firmato.\nÈ possibile modificare lo stato del certificato della fattura utilizzando il pulsante certificato voce e l'opzione Modifica stato .


Rimborso, risarcimento e indennizzo: Sunexpress | AirHelp\nRimborso e risarcimento: Sunexpress\n"Ci scusiamo per l'inconveniente" è una risposta tipica delle compagnie aeree in caso di ritardo o cancellazione di un volo. Ma almeno per le partenze in Europa potresti anche richiedere il risarcimento per il volo Sunexpress in ritardo o cancellato, ai sensi di una legge nota come Regolamento CE 261. Potrebbero spettarti fino a 600 € a persona.\nClicca qui sotto per scoprire l’ammontare del risarcimento che ti spetta da Sunexpress come possiamo aiutarti ad ottenerlo.\nRisarcimento per volo Sunexpress cancellato\nSebbene Sunexpress non sia una compagnia aerea Europea, ogni volta che volano in Europa rispettano le normative europee. Questa è una buona notizia per tutti i passeggeri interessati da una cancellazione del volo, in quanto una cancellazione dell'ultimo minuto può portarti un giusto risarcimento in denaro da Sunexpress.\nCon qualsiasi cancellazione del volo Sunexpress, ti verrà offerto un volo alternativo per la tua destinazione o un rimborso completo se è quello che preferisci. Inoltre, se il tuo volo è stato cancellato meno di 14 giorni prima della partenza per un aeroporto europeo, le leggi dell'UE stabiliscono che i passeggeri potrebbero avere diritto a un risarcimento fino a 600 € a persona.\nSe Sunexpress ti ha offerto un volo alternativo con atterraggio ad un orario simile al tuo volo originale, non dovranno pagarti un risarcimento. Sarebbero inoltre esenti dal pagarti un risarcimento in caso di circostanze straordinarie che hanno reso necessaria la cancellazione. Ovvero, tutto ciò che è al di fuori del controllo della compagnia aerea, ad esempio il maltempo, un'emergenza medica o una qualche forma di evento dirompente che colpisce l'aeroporto.\nPerché ci sono queste eccezioni, il modo più semplice per verificare se ti è richiesto un Sunexpress risarcimento del volo annullato è utilizzare il nostro calcolatore di compensazione gratuito.\nRisarcimento Volo Sunexpress in Ritardo\nSe il tuo volo in partenza da un aeroporto europeo era in ritardo, vale la pena verificare se ti spetta un risarcimento per il ritardo del volo Sunexpress. Questo perché, in base al diritto dell'UE, i voli in ritardo di almeno 3 ore potrebbero essere idonei ad un risarcimento fino a 600 €e a persona dalla compagnia aerea.\nUn'esclusione importante è quella per i ritardi dei voli Sunexpress causati da circostanze straordinarie. Questo si riferisce a situazioni che sono al di fuori del controllo della compagnia aerea. Esempi comuni sono i ritardi causati dal maltempo o da uno sciopero del controllo del traffico aereo. Poiché la compagnia aerea non può prevenire questi ritardi, non dovrebbero pagare un risarcimento per essi.\nMa se il ritardo è dovuto a qualcosa che possono controllare, come uno sciopero da parte dei dipendenti Sunexpress, o un problema di manutenzione, hai il diritto di presentare una richiesta di risarcimento per il ritardo del volo Sunexpress.\nI diritti tutelati dal Regolamento che protegge i passeggeri aerei in Europa, EC 261, sono tra i più completi al mondo. Sono concepiti per garantire alle compagnie aeree come Sunexpress di prendersi cura dei propri passeggeri e risarcire i passeggeri in modo equo quando i loro viaggi sono interrotti da ritardi voli, cancellazioni o overbooking del volo.\nTutti i passeggeri di un volo in partenza da un aeroporto europeo sono coperti dalla EC 261. Tuttavia, poiché Sunexpress non è una compagnia aerea europea, non è tenuta a pagare un risarcimento ai sensi del Regolamento CE 261 quando volano fuori dall'Europa, o anche sui voli per l'Europa se l'aeroporto di partenza è al di fuori dell'UE.\nQuali voli Sunexpress sono coperti dal Regolamento CE 261?\nQuant’è il risarcimento del volo Sunexpress?\nA proposito di Sunexpress


Il Galateo dell'Amore di Barbara Ronchi della Rocca • Gagarin Magazine\nHome Libri Il Galateo dell’Amore di Barbara Ronchi della Rocca\nIl Galateo dell’Amore di Barbara Ronchi della Rocca\nIl libro si riassume in due parole: galateo e amore. Quello di galateo è un concetto di comportamento molto delicato che nel libro si traduce in “regole della coppia”, ossia di tutti quei comportamenti da seguire nei tre momenti, se vogliamo fondamentali, che inevitabilmente investono la vita di relazione a due.\nNel suo nuovo libro, presentato a Bologna nella splendida cornice di Casa Laura Baravelli, la Maestra di bon ton Barbara Ronchi della Rocca suggerisce, con stile e sottile verve umoristica, come comportarsi quando la coppia non è ancora coppia, quando la coppia è coppia ed infine quando la coppia entra in crisi e come gestirla.\nLa materia è da maneggiare con cura, inesorabilmente come un mantra risuona il vecchio detto “l’amore non basta” e per costruire e mantenere gli equilibri di coppia occorre imparare a rispettare i limiti del parter e anche a fare i conti con i suoi difetti.\nE’ così che vivere in un tempo in cui i complimenti non si sanno più fare nè si sanno più accettare, il concetto di galateo emerge e si traduce non in un “darsi un tono” ma in rispetto. In questo tipo di relazione non ci sono regole, tutto si fa senza rete, senza aiuti ed è facile con chi sia ama cadere in atteggiamenti spontanei ma sbagliati perchè dettati il più delle volte dalla propria vena narcisista-egoistica che dal buon senso.\nTra consigli, aneddoti ed esempi goffi, l’autrice “sdogana” con elegante humor le fasi dell’amore che nel corso della vita investono la coppia: litigi, crisi, separazioni, la gestione degli ex, i ritorni di fiamma, il tradimento. Ebbene si anche il tradimento ha le sue regole e l’autrice ironicamente pone l’accento sul “come tradire educatamente”, si può essere allegramente portati alle escursioni fuori talamo purché lo si faccia educatamente, il consiglio è: “se non puoi vivere castamente almeno vivi cautamente”.\nIl libro invita alla lettura, strappa sorrisi, e offre spunti di riflessione ponendo il rispetto alla base di tutto, è così, anche in amore ci vuole galateo ed è sempre meglio sapere cosa non si deve fare piuttosto di quello che si deve fare.\ndi Vicky Bello\nArticolo precedenteBorgo Narrante: racconti, poesie ed omaggi\nProssimo articoloHitchcock e la televisione, il libro di Balsamo e Simonelli


Formigine, lacrime ed emozioni, gli auguri di Natale tra parenti e anziani separati dalla finestra - Gazzetta di Modena Modena\nFormigine, lacrime ed emozioni, gli auguri di Natale tra parenti e anziani separati dalla finestra\nManca il contatto umano ma ieri all’Opera Pia Castiglioni nonni e nipoti, genitori e figli, si sono potuti rivedere a pochi metri\nStefania Piscitello 23 Dicembre 2020\nFormigine, emozioni e sorrisi attraverso i vetri alla struttura protetta\nFORMIGINE. È il contatto umano a mancare di più, dopo mesi di pandemia. È stato il contatto umano che ieri si è cercato, ma si è solo potuto sfiorare, all’Opera Pia Castiglioni di Formigine.\nNonni e nipoti, genitori e figli, si sono potuti rivedere a pochi metri di distanza, attraverso le vetrate della Cra, per un saluto “in sicurezza”.\nNon c’è stata la solita festa natalizia degli anni scorsi, niente aperitivo, nessun abbraccio: perché il 2020 ha cambiato tutto, e gli anziani, soli nelle strutture da mesi, sono tra le categorie che più hanno sentito il colpo della pandemia. Ed è così che in questi giorni, nelle case residenza per anziani del distretto ceramico si è deciso di organizzare una serie di iniziative per permettere ad ospiti e parenti di salutarsi e scambiarsi gli auguri attraverso le vetrate e le finestre degli edifici. Turni scaglionati, mascherine a coprire parzialmente i volti che non sono riuscite a nascondere l’emozione, immensa, di poter rivedere i propri cari dopo tanto tempo.\nTra i molti in attesa di rivedere la propria mamma Paola Bruno, insieme ai figli. «Mia madre Maria Pia – racconta – è entrata qui ad ottobre. Da allora facciamo videochiamate una volta alla settimana, ma si inizia a sentire la mancanza di un vero e proprio contatto. Anche lei è arrivata al limite, ha voglia di vederci, ci dice che vuole uscire, vuole venire a casa…». E quando finalmente arriva il momento dell’incontro, la gioia della signora Maria Pia, che si avvicina alla finestra accompagnata dagli operatori, esplode sul suo viso: «Ciao amore!», dice con affetto alla nipotina.\nE intanto la figlia la guarda commossa: «Come sei elegante, - commenta – stai bene? Cosa mangi a Natale?». Qualche battuta semplice, ma dal sapore diverso perché fatta, finalmente, di persona. Poco distante, la dottoressa Federica Ronchetti, direttore Ausl Modena, distretto di Sassuolo: «È stato un anno duro e faticoso per tutti – dichiara – per noi della sanità e per gli operatori sociosanitari. Abbiamo passato momenti delicati, lavorare in contesti come in una Cra per anziani è stato difficile». Unica salvezza, secondo Ronchetti, il vaccino: «Arriverà nei prossimi giorni, i primi ad essere vaccinati saranno gli operatori sanitari, sociosanitari e gli ospiti delle Cra. Lo dobbiamo fare, perché è la luce in questo 2021».\nDella stessa opinione il sindaco di Formigine Maria Costi, che, dopo aver ricordato Filippo Fard, ha lanciato un appello a vaccinarsi: «Per tutelare anziani e bambini». Intanto davanti alle vetrate arrivano altri ospiti, chi sulle proprie gambe, chi sulla sedia a rotelle. Tutti con gli occhi che luccicano.\nVisibilmente commossa Marilena Calzolari, arrivata per vedere il suo papà, 82enne, all’Opera Pia Castiglioni dal 2013. «Non lo vedevo di persona da qualche mese - racconta – perché poi con l’aumento dei contagi si è tornato tutto a bloccare. Il personale della struttura ci aiuta tantissimo, sono affettuosi, bravi, ci offrono tanto supporto. Facciamo tante videochiamate grazie anche al loro aiuto. Prima ho visto mio padre e di presenza è tutto diverso, è stato emozionante, sono contenta e abbiamo fatto tutto in sicurezza». Il ricordo, come sottolinea la direttrice della struttura Clelia Cavani, va poi a chi non c’è più: «Ogni anno, il Natale era il momento della festa. Ci mancano tantissimo». —


16 124 (31-12-2019)\nGrottammare (Le Grottë in dialetto locale) è un comune italiano di 16 124 abitanti della provincia di Ascoli Piceno nelle Marche.\n3.2.1 Castello (ca. IX-XIII sec.)\nPossesso nel Medioevo dell'Abbazia di Farfa, fu dato a Fermo nel 1214 da Aldobrandino d'Este. Tra il XIII e il XVI secolo fu a lungo contesa tra Fermo e Ascoli. L'attuale impianto di mura fortificate risale proprio al XVI secolo, caratterizzato da violente contese con le comunità vicine e da attacchi pirateschi.\nSituata fuori dall'antico borgo, in località omonima, la chiesa venne eretta sulle rovine di un antichissimo tempio dedicato alla dea Cupra; la sua presenza è attestata già dal X secolo ed era al centro di un più ampio complesso che aveva competenze giurisdizionali e religiose su una vasta area; ha fabbrica romanica e conserva un affresco del XII-XIII secolo rappresentante la Madonna del Latte; sull'altare maggiore è conservato un affresco staccato databile intorno ai sec. XV-XVI rappresentante una crocifissione con Madonna, Papa e Santo Vescovo; la chiesa conserva anche un crocifisso su tavola del Seicento. All'interno dell'edificio è conservata una lapide che riporta la seguente iscrizione: IMP.CAESAR.DIVI.TRAIANI.PARTHICI.F.D.NERVAE.NEP.TRAIANUS.HADRIANUS.AUG.PONTIFEX.MAX.TRIB.POT.XI.COS.III.MUNIFICENTIA.SUA.TEMPLUM.DEAE.CUPRAE.RESTITUIT.\nLa fiera di San Martino, la quale si svolge durante il 10 e l'11 novembre, è una delle più importanti feste che si svolgono nelle Marche.\nI ruderi del castello presentano un basamento costituito da muri a scarpa in laterizio che si dispongono secondo un andamento curvilineo. Da questo basamento si elevano i resti di una torre e di un muro perimetrale che conservano ancora i beccatelli e due feritoie di artiglieria. A poca distanza si trova un'altra torre con resti di beccatelli, interamente voltata a botte che si colloca su un basamento a scarpa\nSan Giovanni Battista: la facciata della chiesa parrocchiale di San Giovanni Battista (architetto Pietro Maggi) dà su piazza Peretti, cuore del vecchio borgo. Appartengono alla parrocchia anche le chiese di Sant'Agostino e di Santa Lucia. La carica di parroco è ricoperta da don Giorgio Carini.\n11 novembre: Fiera di San Martino. Di origini antichissime, originariamente a carattere agricolo, oggi ha un aspetto più di festa popolare, con l'intera cittadina invasa da venditori ambulanti che offrono mercanzia di ogni tipo.\nLa prima domenica dopo Pasqua: Festa di Sant'Aureliano martire. Una festa in vigore da moltissimi anni per ricordare il martire Sant'Aureliano.[senza fonte]\nA Grottammare nacque il 13 dicembre 1521, Felice Peretti, che fu il 227º Papa della Chiesa Cattolica col nome di Sisto V, dal 1585 fino alla sua morte. In tempi più recenti la città diede inoltre i natali al noto scultore Pericle Fazzini.\nSi sviluppa attorno a piazza Peretti sulla quale si affacciano la chiesa di San Giovanni Battista, il Palazzo Priorale, l'Altana dell'Orologio, il Teatro dell'Arancio (XVIII sec.), l'elegante loggia e lo splendido belvedere. Poco distante si trova la seicentesca chiesa di Santa Lucia attribuita all'architetto Fontana e voluta da Sisto V. Nella passeggiata lungo le mura si può visitare il restaurato Torrione della Battaglia (XVI sec.), che all'interno ospita il Museo Torrione della Battaglia, corposa collezione di opere dello scultore Pericle Fazzini.\n^ http://divisare.com/projects/224510-bernard-tschumi-architects-anima Archiviato il 14 febbraio 2016 in Internet Archive. Articolo sul Progetto ANIMA\n^ Comune di Grottammare - Festival Liszt, su comune.grottammare.ap.it.\nEstratto da "https://it.wikipedia.org/w/index.php?title=Grottammare&oldid=114723331"\nUltima modifica il 5 ago 2020 alle 17:52\nQuesta pagina è stata modificata per l'ultima volta il 5 ago 2020 alle 17:52.


Etta Scollo – Cuoresenza - SOund36 Magazine di Cultura Musicale, Arti e Spettacolo\nEtta Scollo – Cuoresenza\nEtta sceglie di parlarci dell’amore attraverso il suo grande amore per la musica. L’amore, argomento senza età, sempre di stretta attualità, visto e vissuto in tutte le sue mille sfaccettature.\nEtta Scollo nasce a Catania e attualmente si divide tra Berlino e la Sicilia. Infatti presto si trasferisce a Vienna (1983 -’87) dove collabora con artisti quali Sunnyland Slim, Eddie Lockjaw Davis. Negli anni ’90 la troviamo ad Amburgo dove darà una svolta alla sua carriera artistica realizzando Blu con la London Session Orchestra, Il Bianco del Tempo e Casa. Negli ultimi dieci anni Etta si è molto dedicata a rendere omaggio, con le sue interpretazioni, alla tradizione siciliana e questo l’ha resa ancora più celebre in Germania. Molto stretto è anche il legame che ha con il teatro, nel 2009 canta nel Faust II di Goethe e nel 2010 è Alice, nell’opera Alice Nel Paese Delle Meraviglie per il teatro di Palermo.\nAd ottobre 2011 ha pubblicato il nuovo album dal titolo Cuoresenza, prodotto e arrangiato da Peter Hinderthur (fondatore del gruppo Culture Perls e compositre di colonne sonore). Questo lavoro è una raccolta di canzoni, per la maggior parte già edite, che ruotano tutte intorno al tema dell’amore. Quindi l’amore, argomento senza età, sempre di stretta attualità, visto e vissuto in tutte le sue mille sfaccettature.\nL’ironia come sale del rapporto amoroso di Sopra I Vetri del primo Jannacci, o l’amore con i suoi poteri terapeutici in La Cura di Battiato. L’amore può portare sofferenza come ci racconta Etta con una struggente versione di Canzone Dell’Amore Perduto di De Andrè. E si fa un salto in una calda giornata d’estate degi anni ’60 con la bellissima versione di Se Telefonando.\nTutto l’album è intriso della personalità forte e decisa di questa splendida interprete, ogni canzone è costruita attorno alla sua voce e alle sue capacità espressive. Etta Scollo è accompagnata da bravissimi musicisti che provengono da Amburgo e Berlino più alcuni fedeli collaboratori di sempre come la Pop Orchesta di Joris Barth-Bule. Etta sceglie di parlarci dell’amore attraverso il suo grande amore per la musica.


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IL LECCE PAREGGIA 1 A 1 A COSENZA : LecceCronaca.it\nIL LECCE PAREGGIA 1 A 1 A COSENZA\nNel posticipo domenicale della quinta giornata di Serie B, il Lecce non va oltre l’1-1 contro il Cosenza al San Vito Marulla(nella foto) e conquista il secondo pareggio consecutivo.\nMister Eugenio Corini schiera i suoi con il 4-3-1-2, con Paganini nell’inedita posizione di trequartista a supporto del duo Coda-Stepinski. I padroni di casa, invece, allenati da Roberto Occhiuzzi, scendono in campo col 3-4-1-2. Vediamo ora la sintesi della gara:\nPRIMO TEMPO. Dopo i primi minuti piuttosto tirati, con qualche occasione concessa al Cosenza, su cui Gabriel ci mette più di una pezza, il Lecce pian piano prende fiducia e campo, e al 12′ trova il vantaggio con Massimo Coda, bravo a sorprendere la retroguardia calabrese, al secondo gol in due partite.\nPer il bomber campano il bottino odierno sarebbe potuto essere più nutrito se il portiere avversario Falcone, in stato di grazia, non avesse neutralizzato il penality concesso dall’arbitro Gianluca Aureliano. Giallorossi in totale controllo della partita, ma piuttosto pasticcioni e inconcludenti negli ultimi venti metri, tanto che Stepinski al 25 minuto manda clamorosamente a lato un ottimo assist di Paganini. Non succede altro nella prima frazione di gioco. Da segnalare l’espulsione dalla panchina nei minuti finali del tecnico giallorosso Corini e di Luca Rossettini.\nSECONDO TEMPO. Ottima partita nel secondo tempo, con rapidi capovolgimenti di fronte da una parte e dall’altra e con le due squadre che se la giocano a viso aperto per portare a casa i tre punti. Al minuto 56 i padroni di casa trovano il pari con il tap-in vincente di Ettore Gliozzi, bravo a ribadire in rete una respinta di Gabriel. Cosenza poco dopo è vicinissimo al raddoppio sempre con Gliozzi. Dieci minuti più tardi doppia grande opportunità per i salentini, ma Falcone nega la gioia del gol dapprima ad Henderson, e poi a Massimo Coda. La partita prosegue in questo modo fino alla fine, ma entrambe le formazioni non riescono a trovare il vantaggio. A Cosenza è 1-1.\nRisultato giusto per quello che ha fatto vedere il campo. Il Lecce tutto sommato offre una discreta prestazione, ma con ancora molti aspetti da migliorare, soprattutto nella finalizzazione, in cui manca ancora di lucidità e precisione, aspetti fondamentali per chi aspira ad un campionato di livello.\nBuona gara anche del Cosenza, che con grande personalità e grinta, strappa un ottimo punto contro una squadra sulla carta più quotata. Ora i ragazzi di Eugenio Corini sono attesi domenica prossima dal confronto col Pescara al Via del Mare. Ma prima c’è il Torino in Coppa Italia mercoledì 28 alle ore 14.00.\n« MOTOCICLISTA MUORE IN INCIDENTE STRADALE\nDIARIO DEL GIORNO / LUNEDI’ 26 OTTOBRE 2020 »