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essere madre Archivi - Pagina 5 di 35 - Una mamma green\nPerché fare i genitori a volte è terribile\nby Silvana Santo - Una mamma green 22 Maggio 2019\nPerché è una mutilazione autoinflitta e permanente della propria libertà. Fare il genitore richiede per molti anni un investimento quotidiano di tempo e risorse per azioni pratiche che spesso non hai la minima voglia di fare. L’igiene personale di un bambino, la sua alimentazione, la sua salute, la sua istruzione e molto altro dipendono da cose che sono i suoi genitori a dover fare. Tutti i giorni, per anni e anni, anche quando proprio vorrebbero dedicarsi ad altro. E se è vero che questa condizione accomuna per certi versi tutti gli adulti, per chi ha avuto un figlio diventa ancora più stringente, anche se ovviamente la scelta della maternità (e paternità) è stata consapevole e ben ponderata.\nPerché i figli – tutti i figli, da piccoli e da grandi – a volte sono ingrati. Strafottenti, superficiali, egoisti. E anche se questo rientra perfettamente nell’ordine naturale delle cose, e se tu lo sai benissimo perché sei a tua volta figlio, può fare davvero un male cane.\nPerché può capitare che i figli ti deludano. Anzi: è praticamente certo che prima o poi succeda. Ma, salvo forse rarissime eccezioni, tu sei chiamato a rinnovare e rianimare la fiducia che avevi in lui, la stima, il rispetto. Una volta, e un’altra e un’altra ancora, tutte le volte in cui sarà necessario, fino alla fine dei tuoi giorni. Potresti esimerti dal farlo per chiunque altro – un amico, un compagno, un fratello, finanche un genitore – ma non con i tuoi figli. Non se sei un genitore degno di questo nome.\nPerché il peso della responsabilità può essere schiacciante. Quello che in effetti ti spetta, quello che gli altri ti attribuiscono indebitamente, quello che tu stesso tendi a sentire sulle tue spalle anche se non ne avresti ragione. Una zavorra che ti accompagna in ogni momento, in ogni decisione, in ogni contesto, e che a volte rischia di sopraffarti, specie quando le cose non vanno proprio come ti saresti aspettato.\nPerché i figli non sono tuoi. E per quanto questo sia una cosa ovvia, naturale e pure sacrosanta, può essere difficile da accettare, in determinate situazioni.\nPerché i figli si ammalano, perché corrono pericoli, perché cadono, falliscono e soffrono. Perché i figli sbagliano, e pagano senza sconti le conseguenze dei loro errori. E questo di solito si rivela più doloroso delle tue stesse malattie, dei rischi che corri personalmente, degli errori e dei fallimenti tuoi propri.\nFare il genitore è un’esperienza straordinaria, forse la più intensa che possa vivere un individuo lungo la parabola della sua esistenza. Un’esperienza profonda, rivelatrice e bellissima. E a volte terribile.\nNon credete alla perfezione\nby Silvana Santo - Una mamma green 26 Aprile 2019\nNon credete alla perfezione apparente che vedete intorno a voi.\nNon credete alle madri che mai, nemmeno per un momento, hanno avuto nostalgia della vita senza figli. Non credete alle coppie che sembrano non conoscere il disaccordo, la delusione, la stanchezza. Gli alti e bassi della passione, dell’empatia reciproca, della comprensione vicendevole.\nNon credete ai viaggiatori che vi raccontano di figli “mai stanchi e sempre entusiasti”. Di vacanze perfette, di cieli costantemente azzurri, di avventure mirabolanti.\nNon credete ai bambini prodigio. A quelli che fanno tutto prima degli altri e meglio dei più. Esistono, quelli come loro, ma la loro condizione è tutt’altro che invidiabile. Non è qualcosa, credo, della quale un genitore si vanterebbe col primo che capita.\nNon credete alle case perennemente immacolate: sono il frutto di una finzione o di una nevrosi. E proprio non so quale sia l’opzione peggiore.\nNon credete alle donne magrissime che riferiscono di “limitarsi a mangiare molto sano e fare le scale a piedi”. Ne esistono, di donne baciate da questa fortuna, ma sono rare. E non hanno bisogno di “mangiare sano” per restare così magre.\nNon credete ai genitori tanto devoti da non permettere mai al dubbio, alla stanchezza, alla paura, di fare breccia nelle proprie coscienze. Non credete a chi “mio figlio è sempre bravissimo, sempre tranquillo, sempre collaborativo”. Non credete, soprattutto, a chi “mio figlio è sempre sereno”. L’assenza di inquietudine, specie in giovanissima età, non è solo un fatto insolito, ma forse anche vagamente allarmante.\nNon credete alle famiglie perfette, dove è sempre festa, e “basta che si sta insieme”. Non credete a chi ostenta una fede senza dubbio, una fiducia senza tentennamenti, una speranza senza crepe.\nNon credete alle foto “casuali” che sembrano uscite dallo studio di un fotografo. Spesso sono il frutto di tentativi, pose, composizioni che di spontaneo hanno ben poco. E qualche volta anche della mano di un professionista, in effetti.\nNon credete alla felicità inossidabile. All’ottimismo che non conosce inciampi, alle vite fatte solo di “giornate sì”. O magari fatelo, ma sappiate che tanta monotematica ilarità nasconde spesso esigenze di autoconvincimento, intenti di “marketing”, istanze di negazione o – perdonatemi – carenza di profondità.\nNon credete alla perfezione, perché non esiste.\nLà dove c’è l’amore, non si possono evitare la perdita, l’aspettativa, la sofferenza incolpevole. Non si possono evitare le ferite. Dove esiste la speranza, esiste pure il disincanto. Solo chi non ha molte occasioni per riflettere, alla fine non dubita mai. E solo chi non vive, chi non ama, chi non si spende ogni giorno a piene mani, non commette errori e non fa mai i conti con il rimpianto e con la delusione.\nNon credete alla perfezione: è un inganno che serve ad alcune persone per dire agli altri, e spesso prima ancora a se stesse, che loro vanno bene così. Che poi è la pura verità, ed è proprio questo il punto.\nLa vita è perfetta nella sua imperfezione, noi siamo perfetti nella nostra umanità. Chi finge che non sia così, o è uno stupido o è un imbroglione.\nby Silvana Santo - Una mamma green 8 Aprile 2019\nCos’è un figlio? Come si fa a spiegare cos’è un figlio? Ci si può al massimo provare, sapendo di essere in ogni caso destinati a fallire.\nUn figlio è sentire il male di un altro attraverso i tuoi stessi neuroni. La sua paura dentro il tuo stesso cervello. La sua fame nelle tue viscere. La sua emozione in fondo al tuo stomaco, la sua felicità al centro del tuo cuore. Un figlio è piangere le lacrime di un altro con i tuoi stessi occhi.\nUn figlio sono tutti i tuoi nodi che vengono al pettine, e a volte si sciolgono, ma altre volte tirano e strappano e si aggrovigliano sempre di più. E fanno male, accidenti se fanno male.\nÈ un ombelico sulla sua pancia e uno dentro al tuo cervello, dal momento in cui un colpo di forbici sterili fa di voi due persone distinte.\nÈ scoprire il significato letterale della frase: “La mia vita per la tua, se fosse necessario”.\nÈ sentire di non farcela più. È trovare la forza per resistere, ancora e ancora.\nUn figlio sono le paure che prima non avevi, e i talenti che non immaginavi di possedere. Pozze insperate di pazienza, riserve energetiche cui mai avresti creduto di poter attingere. È la mutilazione definitiva e autoinflitta della tua libertà mentale ed emotiva (e per molti anni anche di quella materiale). Ma è anche la certezza di vivere con raddoppiata intensità fino alla fine dei tuoi giorni.\nUn figlio è la causa principale della tua stanchezza cronica e la ragione quotidiana per cui riesci a sopportarla. È il senso di colpa che ti rode la vita e la necessità imprescindibile di imparare l’indulgenza nei confronti di se stessi. La tenerezza, che a volte ti salva e altre volte ti distrugge.\nAlfa e omega. Tutto e niente. Il coraggio e la viltà. La ragionevolezza e la follia. La pancia e la testa. È l’amore lancinante, appesantito dalla responsabilità e alleggerito dall’istinto. La condanna a sbagliare forte, la speranza di poter rimediare, la paura di non trovare perdono.\n“Ti ho chiamato per nome, tu sei mio. Sei prezioso ai miei occhi”.\n8 Aprile 2019 10 Commenti\nby Silvana Santo - Una mamma green 14 Marzo 2019\nVivere con dei bambini piccoli è una esperienza di quotidiana frenesia. Cominci a correre nel sonno, o almeno a me capita spesso: i sogni si inseguono e ti inseguono, mescolano i ricordi nuovi con quelli del passato, rotolano l’uno dopo l’altro come sassi sospinti e trascinati dalla risacca dopo una mareggiata. Ti alzi dal letto e sei già in ritardo. Sulle cose che dovresti fare, su quelle che avresti dovuto concludere il giorno precedente, sul vortice di sogni che hai dovuto interrompere, comprimere, spezzare a metà. Sei in ritardo, soprattutto, sulle cose che vorresti per te, e sai che difficilmente riuscirai a prenderti, a meno di correre ancora più a precipizio, tagliare altro, perdere pezzi.\nDa quel momento in poi, sai che la frenesia ti accompagnerà fino a sera, senza interruzione. Che spesso farai più di una cosa contemporaneamente, che soprattutto ti ritroverai a pensarne cento all’unisono, e dovrai importi un minimo di calma, di logica, di lucidità. Per non farti sopraffare. Eppure dovrai trovare, in mezzo al turbine degli impegni quotidiani, delle normali incombenze, delle scadenze che non puoi procrastinare, una dose di pazienza che mai, prima di diventare un genitore, avresti pensato di avere.\nSanta pazienza. Continuamente. Quando senti chiamare “mamma” (o papà) in tutti i possibili toni esistenti – entusiasta, terrorizzato, struggente, perentorio, tronfio, lamentoso, colpevole, rabbioso, spaventato – cinquanta, cento, settecento volte al giorno. Quando sai che è giusto che tuo figlio faccia da solo, ma l’orologio corre e tu devi importi uno sforzo immane per non strappargli di mano la felpa, le scarpe, il grembiule, il cucchiaio e sostituirti a lui, guadagnando tempo. Quando lui vuole leggere ogni insegna lungo il vostro cammino, quando vuole procedere saltando su un piede solo, quando desidera raccontarti un sogno, una storia, un aneddoto. E impiega lunghi minuti alla ricerca delle parole, si corregge, ricomincia. E tu senti la fretta e la frenesia che ti divorano dall’interno. Santa pazienza per la vescica che raggiunge il troppo pieno sempre quando è già terribilmente tardi, quando la sete brucia puntuale nell’attimo esatto in cui avete finito di allacciare cinture, fissare seggiolini, chiudere sportelli e il motore finalmente scalpita. Santa pazienza quando stai chiudendo un lavoro che avresti dovuto consegnare due ore prima, ma tuo figlio ti chiama, ti chiede, ti invoca, ti convoca per questioni che una parte di te giudica risibili, ma che in fondo al cuore sai essere importanti, anche quando proprio avresti altre priorità.\nSanta pazienza quando muori di sonno, quando fuori fa freddo, quando sei entrato nel tuo letto da troppo poco e dall’altra stanza ti arriva un richiamo che non puoi lasciare inascoltato. Quando non ti senti in forma ma tuo figlio sta peggio di te, o magari scoppia di salute e vuole giocare, fare, essere. In tua compagnia, col tuo supporto e la tua complicità. Santa pazienza quando incasina la casa appena rimessa a posto, quando rompe incolpevolmente qualcosa a cui tenevi. Santa pazienza quando altri gli mancano di rispetto, quando lo prevaricano, quando lo offendono o lo deridono. E tu vorresti applicare la giustizia sommaria del genitore incazzato, ma sai che non servirebbe a niente. Allora aspetti il momento giusto per parlarne, per dargli supporto, per esercitare il suo ruolo educativo nel migliore dei modi che puoi. Santa pazienza quando vorresti sbraitare, minacciare, vomitare rabbia e bile, e in qualche modo ti limiti a sospirare, parlare e ancora parlare.\nE, dall’altra parte, santa pazienza nell’aspettarci, sempre e comunque. Nel sopportare i vuoti e le assenze, nel condividerci con una vita che di pazienza, lei, non ne ha poi così tanta. Santa pazienza verso la nostra fretta, verso la nostra distrazione, verso la stanchezza che ci rende lontani, distratti, che ci induce a minimizzare, trascurare, fraintendere. Santa pazienza a perdonare – anzi, a dimenticare – le volte in cui la bile e la rabbia, alla fine, non riusciamo a fare a meno di vomitarla.\nEssere genitori, più ancora che essere adulti, è un esercizio sovrumano di pazienza, elargita, inventata, improvvisata. Ma anche pretesa e data a volte per scontata. Pazienza da distillare in mezzo alla frenesia quotidiana, come barche sbattute che riescono, chissà come, a godersi il profumo della salsedine e il tepore del sole.\nPerché prima era più facile fare i genitori\nby Silvana Santo - Una mamma green 22 Febbraio 2019\nFare i genitori non è mai stato così difficile, perlomeno dal punto di vista psicologico. È un’affermazione forte, che ho già fatto in precedenza e che mi attirerà probabilmente qualche critica, ma è qualcosa di cui sono del tutto convinta. Prima era più facile fare i genitori, e in questo post provo anche a spiegarvi il perché.\nIl modello educativo unico\nSalvo eccezioni relativamente rare (e che venivano bollate di solito come assai naif), fino a qualche decennio fa il modello educativo era sostanzialmente unico. Opinabile, improvvisato, magari addirittura fallimentare – stando ai livelli apparenti di insoddisfazione, insicurezza e mancanza di empatia dei miei coetanei – ma “semplice” da applicare nella sua fondamentale univocità. Per crescere ed educare un figlio si adottava sostanzialmente il metodo che tutti gli altri, da generazioni, applicavano più o meno pedissequamente, e col quale a propria volta si era stati tirati su. Le voci controcorrente erano quasi inesistenti, non era poi così necessario mettersi in discussione, farsi domande studiare. Prima era più facile fare i genitori: si faceva “come si era sempre fatto”, nell’illusione collettiva che tutto funzionasse per il meglio.\nUna salvifica inconsapevolezza\nPotrei sbagliarmi, ma tendo a credere che la maggioranza dei nostri genitori non si attribuisse che la decima parte (per essere generosi) delle responsabilità che oggi noi sappiamo di avere in tema di sviluppo emotivo e psicologico dei figli. Esisteva, suppongo, la vaga consapevolezza di non essere infallibili e si avvertiva la responsabilità di poter condizionare in qualche modo la personalità della propria prole, ma di certo non si viveva con la sensazione costante di rappresentare, per i propri bambini, la causa potenziale di carenze o eccessi di autostima, insicurezze, paure, fragilità e magari pure di decenni di psicoterapia futura. E quindi, almeno dal punto di vista psicologico, prima era più facile fare i genitori.\nLa disattenzione al benessere psicologico\nCorollario del punto precedente. Per sentirsi dei “bravi genitori” era sufficiente provvedere con zelo ai bisogni materiali dei propri figli – cibo, igiene personale, salute, vaccinazioni, sport -, assicurarsi che andassero a scuola e che imparassero “la buona educazione”. Si compravano regali e vestiti di buona fattura (e chi aveva i mezzi magari tendeva pure a strafare, da questo punto di vista), si cercava di “farli contenti” il giorno del compleanno e a Natale, ci si assicurava che avessero delle amicizie, e che fossero “buone amicizie”. Ma i bisogni psicologici ed emotivi dei neonati e dei bambini erano, di fatto, profondamente misconosciuti e sottovalutati. L’attenzione a questi aspetti dello sviluppo di un essere umano era mediamente risibile, e di rado un genitore si sentiva conscio di ricoprire un ruolo fondamentale e insostituibile, da questo punto di vista. Dalla nascita di suo figlio fino a ben oltre la sua adolescenza.\nI ritmi più sostenibili, il lavoro più stabile\nQuando ero piccola io c’era, in media, una disponibilità economica inferiore rispetto a quella su cui possiamo contare adesso. Viaggiare, uscire a cena, andare a teatro erano lussi riservati a pochi privilegiati. Però il mercato del lavoro era molto diverso rispetto a oggi, e a molti genitori veniva risparmiata l’odissea del precariato cronico e della instabilità a vita. Della flessibilità che diventa schiavitù, del “tempo di lavoro liquido” che si trasforma in schiavismo 2.0. Fattori per i quali, secondo me, prima era più facile fare i genitori.\nUn progresso più lento\nIl progresso tecnologico non è mai stato tanto rapido come negli ultimi vent’anni. Quando ero piccola io esistevano ancora i vinili, che tenevano banco da vari decenni, da allora ho visto esplodere e scomparire almeno 3 supporti per l’ascolto e la condivisione della musica: le musicassette, i cd e gli mp3 (ancora marginalmente usati, in quanto tali). E questo vale in tantissimi altri campi. Si tratta di una grande opportunità, per un genitore, ma anche di una complicazione enorme: i nostri figli cresceranno in un mondo non solo drasticamente diverso da quello in cui siamo cresciuti noi (cosa che era in gran parte vera anche per i nostri genitori), ma lo faranno in una società plastica ed evanescente, in continuo cambiamento. Stare in qualche modo al passo, tentare di non venire del tutto tagliati fuori, è un compito arduo e spesso frustrante.\nLa mia generazione è cresciuta nel crepuscolo di un modello familiare e sociale che stava in piedi almeno da qualche secolo. La monogamia, il matrimonio, le grandi ideologie politiche del secolo scorso, la religione (o l’ateismo), le istanze civili e l’associazionismo. Si trattava di un modello spesso forzato e anacronistico, fondato sul condizionamento collettivo e su molta ipocrisia. Ma era comunque una “cornice” rassicurante, una rete di sicurezza che magari non ti rendeva felice, ma ti impediva per lo meno di chiederti se non fossi per caso infelice. Nel giro di qualche lustro, questo impianto è crollato dalle sue fondamenta, e la mia generazione di genitori si trova oggi a rifondare quasi dal nulla un sistema valoriale condiviso, un concetto comune di etica, di famiglia e di società stessa. Una sfida stimolante, ma anche ciclopica.\nLe informazioni più scarse\nIl fatto che molte informazioni – in tema di pedagogia, salute, didattica e molto altro – semplicemente non circolassero era per molti versi un grosso limite. Ma sollevava i genitori da una colossale mole di domande, dubbi esistenziali e sensi di colpa.\nLa pressione sociale inferiore\nLa gente spettegolava e giudicava anche prima dei social network, questo è sicuro. Ma credo di poter dire che la pressione sociale sui genitori fosse drasticamente inferiore ai livelli attuali. Avere dei figli era considerato “niente di speciale”, una fase come un’altra della vita a cui tutti erano in qualche modo destinati. E a meno di non maltrattare fisicamente i propri figli, difficilmente si veniva bollati come genitori inadeguati. Dagli altri, e di conseguenza da se stessi.\nNon è cambiata solo la società nel suo complesso: sono cambiati anche i bambini stessi. Più precoci, più stimolati, più socialmente connessi (e quindi anche più esposti, già precocissimamente, al confronto, al condizionamento, al conflitto). Più consapevoli da un lato e forse più fragili dall’altro.\nI figli come scelta di vita “automatica”\nAnche questo afferisce alla sfera della mancata consapevolezza. Le persone, di solito, arrivavano alla maternità e paternità in maniera automatica, quasi inevitabile. Diventare genitori era un processo fisiologico, più che una scelta vera e propria. E immagino che in molti casi questo potesse rendere più fatalisti, o se non altro meno inclini a interrogarsi sul proprio ruolo e sui propri reali bisogni.\nFare i genitori, prima, magari non era un compito più semplice, ma forse era percepito come tale. Era “vissuto” come tale. Con altrettanta partecipazione emotiva ma con una auto-attribuzione di responsabilità per alcuni versi più contenuta. Cosa ne pensate? Anche voi ritenete che prima fosse più facile fare i genitori, almeno da un certo punto di vista?\n22 Febbraio 2019 3 Commenti\n6 Febbraio 2019 6 Commenti\nby Silvana Santo - Una mamma green 4 Febbraio 2019\nIl metabolismo, il punto vita, l’elasticità della pelle e quella delle – ehm – parti basse. Certo. Ma queste non sono le uniche cose che cambiano drasticamente dopo che hai avuto dei figli (e forse non sono nemmeno le più eclatanti). Io ne ho contate altre dieci più una, ma sono certa che l’elenco potrebbe continuare all’infinito.\nUn tempo era un comodo e agognato elemento d’arredo. Teatro di lunghe sessioni di cinema casalingo, di pasti d’asporto consumati in libertà, di pennichelle finesettimanali fuori programma e di incontenibili accessi di passione. Adesso è un buco nero che fagocita telecomandi, cellulari, calzini spaiati, mattoncini lego, scarpe di Barbie, pastelli a cera, pezzi di pongo fossilizzato, sorpresine dell’ovetto Kinder, residui semisolidi dell’ovetto Kinder, palloncini scoppiati, batterie esauste e chiavi della macchina. Oltre che una macchina che produce briciole a ciclo continuo.\n2. La vita sociale\nUn tempo consisteva in uscite al pub, cene a casa di amici, incontri in pizzeria, qualche festa e qualche aperitivo al volo. Ora è quasi completamente fagocitata da compleanni in ludoteca, recite scolastiche, saggi, spettacoli, laboratori di lettura/riciclo creativo/teatro/decoupage/collage/maquillage/dressage, merende di gruppo, ritrovi di famiglie in ristoranti baby-friendly. Perché i bambini contemporanei hanno un’agenda che al confronto il Papa è un tizio che stringe pochissime mani.\nPrima dei figli erano una delle espressioni più autentiche dei tuoi gusti e della tua personalità. Un canale per sublimare le tue emozioni più viscerali, il mezzo più efficace per empatizzare col mondo. Adesso? “Una vita in vacanza, una vecchia che balla…”.\nUn tempo era, banalmente, un mezzo di trasporto. Adesso è un incrocio tra una discarica e un salone parrocchiale al termine di una festa di Capodanno.\n5. La doccia\nPrima dei figli rappresentava un gesto di igiene personale quotidiano e ordinario, o, al massimo, un momento di privato relax e di cura della persona. Adesso è una performance degna del tizio altoatesino che batteva i Guinnes a “Scommettiamo Che?”: in quindici secondi riesci a farti anche lo scrub dei talloni, la depilazione delle ascelle e l’applicazione dell’olio di mandorle sulle chiappe (poi magari finisce che ti depili le chiappe e di scartavetri le ascelle, ma sono dettagli). Il tutto alla presenza di pubblico tifante, naturalmente.\n6. La colazione\nUn pasto frugale o complesso, dolce o salato, sbrigativo o rilassato. La ripartenza della giornata, possibilmente in religioso silenzio. Ma questo era prima. Adesso? Uno tsunami, l’esplosione di una supernova, il Big Bang, Capodanno a Forcella: un casino indicibile in cui tutti corrono in direzioni a caso, tutti urlano cose a caso, tutti masticano cose a caso, tutti sanno di essere a prescindere in ritardo.\n7. Il lunedì\nPrima dei figli era il faticoso inizio di una settimana lavorativa, lento e deprimente. Ora è il giorno in cui riconsegni la prole alla scuola con malcelato sollievo.\nUn tempo poteva essere un vero e proprio passatempo, una forma di dipendenza o una mera necessità di natura pratica. Dopo i figli diventa semplicemente una esperienza infernale, una roba che ti fa rivalutare all’improvviso i dolori del travaglio.\n9. I tuoi genitori\nChe dopo i figli smettono di essere tali e diventano “i nonni di tuo figlio”. Ovvero la rivoluzione copernicana dei metodi educativi, l’inversione completa delle priorità. E la tua autostima messa alla prova ben più di quella dei concorrenti di MasterChef al cospetto di Barbieri e Cannavvacciuolo.\n10. Le pulizie di casa\nPrima dei figli, una rottura di scatole che ti consentiva di godere di un ambiente ordinato, pulito e accogliente. Un sacrificio sensato, un male necessario. Dopo i figli? Il più colossale degli investimenti a perdere, un supplizio reddoppiato e inutile, i cui benefici possono godere, nella migliore delle ipotesi, di un’aspettativa di vita di 18 secondi. Ovvero il tempo che, se va proprio bene, servirà ai tuoi figli per trasformare nuovamente la vostra abitazione in una via di mezzo tra una puntata di “Sepolti in casa” e una pagina particolarmente intensa de “La Città della Gioia”.\nChe prima era solo ansia. Ora è tua sorella. Gemella. Siamese. Non operabile.


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Cosa chiedere al Fotografo di Matrimonio - Silvio Massolo Fotografo\nNel corso degli anni mi sono reso conto che, in qualsiasi ambito della vita, porre le domande “giuste” permette di ottenere le risposte che consentono di fare la differenza tra ottenere ciò che desideriamo e una potenziale delusione.\nPer aiutarti nel tuo percorso di organizzazione del servizio fotografico, ho preparato un elenco di quelle che, secondo la mia esperienza, sono le domande più efficaci da porre al fotografo di matrimonio per acquisire le informazioni più significative per realizzare il servizio fotografico che hai sempre desiderato.\nPer non proporti un post chilometrico, elencherò solo le domande e solo una parte. Per una trattazione più completa che comprende altri quesiti, le mie risposte e riflessioni in proposito, ho preparato la guida “Cosa chiedere al fotografo di matrimonio”. Se sei impaziente di avere subito un quadro completo puoi richiederla a questa pagina.\nPenso che prima di chiedere qualsiasi informazione al fotografo, ogni coppia dovrebbe fare chiarezza a proposito dei propri desideri ed aspettative rispetto alle fotografie. Un aspetto sul quale ragionare potrebbe essere lo stile fotografico preferito, un altro elemento riguarda le caratteristiche umane e professionali che dovrebbe avere la persona che scatterà le fotografie che dovrebbe essere quella più adatta a raccontare la storia della coppia.\nOgni anno incontro molte coppie che mi chiedono informazioni a proposito del servizio fotografico, ed oltre a quelle che hai appena letto, in genere un’altra tra le prime curiosità che emergono dalle conversazioni con la maggior parte di loro è quella a proposito del prezzo dei miei servizi. Elemento assolutamente centrale che occorre però mettere in relazione non tanto e solo con i servizi e prodotti resi ma soprattutto con la posta in gioco: il ricordo di uno dei giorni più importanti della vita di una coppia.\nL’evento matrimonio infatti va in scena una sola volta e dev’essere, come si dice, “buona la prima”. Le fotografie che contribuiranno a mantere vive le emozioni negli anni, infatti, non si possono ripetere. Credo valga la pena di soffermarsi qualche istante su questo aspetto. La scelta del fotografo che si occuperà di “fermare” gli istanti e le emozioni del giorno del matrimonio e garantire che essi vengano ricordati negli anni a venire è una grande responsabilità che non si può ridurre al solo aspetto economico.\nE’ molto importante che per raccontare il giorno del matrimonio tu scelga di avere al tuo fianco la persona che senti più vicina al tuo modo di essere e di sentire. Una persona che hai riconosciuto affine per sensibilità e verso la quale è scattato qualcosa su un livello non solo professionale ma anche umano.\nImmagino che il “grande giorno” non vorrai al vostro fianco “solo” un individuo con una macchina fotografica, ma una persona che condivida con voi una visione ed alla quale potrete affidare in tutta serenità il racconto del vostro matrimonio. Le immagini realizzate per voi infatti rappresenteranno l’unica testimonianza tangibile di un giorno irripetibile e contribuiranno a mantenerne vivo il ricordo nel tempo.\nPer come intendo io la fotografia di matrimonio, realizzare un servizio fotografico non significa “solo” scattare fotografie, ma creare una relazione con gli sposi in grado di condurre ad un risultato in linea con le loro aspettative. Si tratta di empatia, sintonia ed affinità personali.\nIl mondo della fotografia di matrimonio è in costante e rapido mutamento. Sono aumentate le opportunità a disposizione delle coppie ma come diretta conseguenza anche le insidie ad esse connesse. Il pericolo numero uno che corrono i futuri sposi è la confusione. Poter contare su informazioni affidabili significa avere a disposizione una risorsa per orientare al meglio le proprie scelte ed i propri investimenti visto che anche di questo si tratta. Per aiutarti in modo concreto, tra le numerose possibili domande, ecco di seguito, in ordine sparso, una breve selezione di quelle che ritengo essere le più significative. Ciascun professionista fornirà la sue risposte in sintonia con la sua personalità, il suo modo di intendere la professione e l’organizzazione della sua azienda.\nEcco alcune delle domande che ritengo più significative da porre al fotografo:\nin questo periodo di pandemia connessa al Coronavirus, è possibile organizzare a distanza il servizio fotografico? Come?\npotremmo visionare qualche servizio fotografico completo che hai scattato ad altre coppie?\nqual’è sarà durata complessiva del servizio?\nda quanto tempo lavori nel settore? Lo fai a tempo pieno?\nquanti saranno i fotografi che si occuperanno di raccontare la giornata?\nquanto durerà la sessione fotografica dedicata agli sposi dopo la cerimonia?\nquali saranno i tempi di attesa degli ospiti al ricevimento?\nil giorno del matrimonio i miei parenti ed amici potranno scattare foto liberamente?\ncosa faremo in caso di maltempo?\nquanto tempo dovremo attendere per visionare le prime foto della cerimonia?\nquanto tempo dovremo attendere per la consegna del lavoro finito?\nquante e quali tipologie di album proponete? Formato? Numero pagine?\nquali saranno i tempi di consegna dell’album?\nverranno consegnati anche i files in alta risoluzione?\nquali sono i prezzi che proponi? Quali servizi comprendono?\nquanto tempo prima della cerimonia dovremmo confermare il servizio?\nBene…, siamo arrivati alla conclusione.., come ti dicevo all’inizio, quelle che hai letto sono solo alcune della possibili domande che potrai porre al fotografo di matrimonio. Spero che i quesiti che ti ho suggerito e gli spunti che ti ho proposto possano esserti in qualche modo utili.\nSe desideri conoscere altre domande, le mie risposte e le mie riflessioni in merito a ciascun tema, potresti scegliere di scaricare la guida “Cosa chiedere al fotografo di matrimonio”.


Biografilm Festival a Bologna dal 7 al 17 giugno 2019 ~ Spettacolo Periodico Daily\nHome Cinema Biografilm Festival a Bologna dal 7 al 17 giugno 2019\nIl Biografilm Festival-International Celebration of Lives è un festival cinematografico che si tiene a Bologna dal 7 al 17 giugno 2019 nella sede della Cineteca, presso la manifattura delle arti. Il festival, nato nel 2005, è dedicato alle biografie.\nLa quindicesima ediizione del Biografilm Festival, che indaga le nuove tendenze del film e del documentario internazionale, porrà ancora più attenzione sulla biografia. Sono infatti molto attese anteprime di film che ritraggono i più grandi protagonisti dell’arte e della cultura mondiali.\nSi tratta di uno dei festival europei più importanti che prevede ogni anno un pubblico di oltre 120.000 persone. Nasce dall’idea che il racconto di vita sia in grado di generare domande e risposte sulle questioni più importanti relative alla contemporaneità, di dare vita a spunti di riflessione e a scambi di idee tra gli spettatori.\nAdvocate di Philippe Bellaiche, Rachel Leah Jones\nCelle que vous croyes (Il mio profilo migliore) di Safy Nebbou\nCold Case Hammarskjold di Mads Brugger\nDeux Fils di Félix Moati\nDicktatorship- Fallo e basta! di Gustav Hofer, Luca Ragazzi\nLe Mystère Henry Pick (Chi l’ha scritto? Il misstero Henry Pick) di Rémi Bezancon\nLuther Blissett- Informati, Crepi, Crepa di Dario Tepedino\nMating di Lina Maria Manheimer\nMeeting Gorbachev di Werner Herzog, André Singer\nMon bébé (Selfie di famiglia) di Lisa Azuelos\nNoci sonanti di Damiano Giacomelli, Lorenzo Raponi\nPremières Vacances (La prima vacanza non si scorda mai) di Patrick Cassir\nReconstructing Utoya di Carl Javér\nThe Ione girl di Marco Amenta\nBiografilm Park è la rassegna di eventi che si svolgeranno fuori sala che ogni anno si tiene al Parco del Cavaticcio di Bologna dove vengono proposti quotidianamente proiezioni, spettacoli, incontri e concerti; un denso programma di concerti che presentano il meglio delle band indipendenti e alternative italiane e ospiti internazionali esclusivi. Dal 2014, la selezione musicale è a cura di Locomotiv Club, che in pochi anni si è distinto come contenitore culturale innovativo ed eclettico per la città di Bologna, spaziando dal rock all’elettronica.\nBio To B è l’evento di networking business-to-business tra professionisti che ha l’obiettivo di promuovere e supportare le produzioni italiane ed europee di documentari cinematografici e biopic. La sesta edizione di Bio To B avrà lugo dal 13 al 15 giugno 2019 a Bologna all’interno di Biografilm Festival. Una bella opportunità per presentare il proprio documentare in fase di produzione a una giuria composta da sales agent, direttori di festical e commissioning editors internazionali e in incontri individuali. 18 progetti selezionati.\nBio To B seleziona ogni anno 18 progetti, documentari a vocazione cinematografica (theatrical release) e biopic, di produzione o co-produzione europea, in fase di finalizzazione, ossia in fase di produzione e rough cut. Il formato finale dei film dovrà essere della durata di minimo 50 minuti. Alla fine dell’evento una giuria internazionale assegna tre premi in denaro: miglior progetto europeo, miglior progetto italiano, miglior progetto emiliano-romagnolo.\nBio to B anche quest’anno gode della partneship con DOK Leipzig. La direttrice Leena Pasanen assegnerà un premio a uno dei progetti selezionati: un invito a partecipare come ospite all’Industry Programme di DOK Leipzig 2019.\nIl premio “Make It Real”- Bio To B Award 2019, dedicato ai professionisti del cinema che si sono maggiormente distinti in campo internazionale nella produzione e distribuzione cinematografica, verrà consegnato alla produttrice Diane Weyermann, nell’ambito del tributo speciale che Biografilm Festival quest’anno dedica a alla casa di produzione canadese Participant Media in occasione dei suoi 15 anni di attività.\nBiografilm School è l’innovativo progetto di formazione promosso da Biografilm Festival e rivolto a giovani dai 18 ai 25 anni nati e/o residenti in Emilia Romagna o iscritti all’anno accademico corrente presso una delle Università dell’Emilia Romagna. Il progetto formativo è legato agli eventi di Biografilm Festival e permette di approfondire i mestieri del cinema sia da un punto di vista teorico che pratico, confrontandosi personalmente con gli ospiti del festival.\nBiografilm for Kids è il programma di laboratori creativi per bambini di Biografilm Park, un progetto didattico che indaga i rapporti interiori del bambino con sé stesso, la relazione con l’altro, l’emotività e le emozioni, i bisogni, il rapporto tra la parola e l’immagine, attraverso l’espressività artistica e la costruzione manuale. La capacità espressiva del bambino è lasciata libera, nell’ottica di un progetto comune, di giocare e scoprire, di provare e osservare, di cercare e assemblare.


Tag: divisione nazionale, roberto borodin, sheriff tiraspol\nLo Sheriff Tiraspol, allentato da Roberto Bordin, dopo aver sconfitto per 2 a 0 l’FC Milsami Orhei, si è aggiudicato il titolo di campione\nVittoria dello Sheriff\nLo Sheriff Tiraspol di Roberto Bordin ha conquistato per la seconda volta consecutiva il titolo di campione di calcio della Moldova. Decisiva è stata la vittoria contro l’FC Milsami Orhei per 2 a 0. Durante il primo tempo il bielorusso Yuri Kendysh ha segnato una doppietta regalando alla sua squadra il titolo con un turno d’anticipo.\nDurante la partita, insoddisfatto a causa di alcune decisioni arbitrali, un sostenitore del team ospitante è entrato in campo per avere un confronto con Iurie Rohin, l’arbitro centrale. Le forze dell’ordine però sono riuscite a intervire in tempo e hanno scortato l’uomo fuori dallo stadio.\nCiononostante lo Sheriff Tiraspol di Roberto Bordin è diventato la seconda volta nello stesso anno campione della Divisione Nazionale. Per la prossima stagione bisognerà attendere il periodo primaverile – autunnale.\nSi tratta del sedicesimo titolo conquistato dalla squadra allenata da Bordin e del trentacinquesimo trofeo vinto finora nella storia della Società.\n“Non è stato un campionato facile. Forse non è iniziato nel migliore dei modi perché non abbiamo conquistato il primo posto sin da subito. Dopo esserci riusciti però abbiamo gestito molto bene il resto delle partite. È stato difficile perché si tratta di un campionato di breve durata dove ogni errore lo paghi a caro prezzo.”\nI giocatori dell’FC Sheriff Tiraspol non avranno molto tempo per festeggiare il titolo. Giovedì infatti affronteranno l’FC Fastav Zlín, partita valida per il passaggio ai sedicesimi della UEFA Europa League.