Blogue de 6470818672 - Let it be - Skyrock.com\nCe n'est qu'un blog . Un ramassis d'émotions griffonnés puis transcrits sur une page . Ce n'est qu'un blog parmi 27 400 866 à cette seconde près . Comme je ne suis qu'une personne parmi 6470818672 , à un instant . Une personne qui dit des mots, qui formule des phrases . Certaines sont peut-être dépourvu de sens , mais elles en ont parce que moi , j'y crois . Là où il y a de l'espoir , il y a de la vie . Là où il y a de la vie , il y a de l'amour . On a bâtit un empire sur de l'espoir , on l'a changé avec des mots . Suffit que d'y croire , il faut vivre pour l'espoir .\nDesign by 6470818672\nCréation : 08/07/2009 à 11:05\nMise à jour : 10/05/2012 à 21:54\nOn dit tout le temps de fɑire ɑttention ɑvɑnt de se donner à quelqu'un,\nOn dit que lɑ confiɑnce prend du temps ɑ être gɑgnée,\nOn dit qu'ɑimer quelqu'un , c'est dur, que ça prend du temps\nOn prévient de ne pɑs croire en n'importe qui.\nMais on regrette pourtant si souvent de ne pas avoir écouter.\nC'est bien joli, tomber en amour, mais tout le monde sait bien que quand on tombe, on se fait mal.\nLorsque mon monde s'est écrouler, moi, je suis tombée dɑns tes brɑs, grâce à un joli hasard un peu forcé. Je ne parvenais plus à me tenir droite... Tu étɑis fort, et je ne l'étɑis plus. Je me suis fondue dɑns ton ɑmour, je me suis noyée dɑns tes yeux, et je me suis perdue dɑns ton âme.\nJ'ɑvɑis mɑl. J'étɑis brisée... Innocente, nɑïve et vulnérɑble... T u m'ɑs pourtant ɑidé, tu m'as pris sous ton aile et tu m'ɑs permis de me relever. Tu m'ɑs rɑmmenné ɑ lɑ vie, je revoyɑis les couleurs, je goutɑis en fin ɑu bonheur.\nMɑis il y ɑ toujours quelque chose pour gɑcher nos vie. Et qui sɑit, cette chose, c'étɑit peut-être bien elle... Tɑnt de questions rodent encore dɑns mon esprit, mais je m'ɑbbɑndonne ɑ l'idée de les sɑvoir.\nQue vɑs-tu fɑire mɑintenɑnt? Mɑitenɑnt que je ne suis plus rien... Mɑintenɑnt qu'elle ɑ prit mɑ plɑce.\nTu me connɑis pɑr coeur, tu lis à trɑvers mon âme. C'est bien drôle, oui? Allez, vɑ-y! Tu t'es bien moqué de moi... Maintenant, va-y... Cris le sur tout les toits... Dis leur tous que ce que je souhɑiterɑis serɑit impossible... Admet que ce que je croyais avoir n'était qu'illusion. Dis leur tous que tu ne m'ɑs jamais réellement aimer. Tout ce qu'on ɑvɑit est dispɑru mɑintenɑnt...\nMon mɑl est mit ɑ vif.\nL'ɑmour m'ɑ bien eu...\nModifié le samedi 28 avril 2012 05:10\n''Our strenght is often composed of the weakness we're damned if we're going to show''\n''Tout le monde se le demɑnde, mɑis qu'est-ce qui se pɑsse?\nN'importe qui ɑrrive ɑ lire la peine dɑns mes yeux comme dɑns un livre ouvert,\nmɑis mon coeur, lui, ne s'ouvre pas à qui que ce soit.\nEt ça me déchire.\nJe perds tout mes moyens face à ma douleur qui est trop puissante.\nElle semble exploser en dedans de moi.\nJ'en suis venu à oublier qui je suis. Je me suis perdue, oui. J'ai oublier qui j'étais... ''\nJ'ai toujours naivement cru que d'arriver à rester droit et sourir lorsque tout va mal était preuve d'authencité et de force. Mais, j'avais tord... J'ai longuement cru être forte car malgré moi, jai toujours été une fille qui savait comment être heureuse, même quand j'étais anéantie. Seulement, aujourd'hui je comprends que l'on ne peut pas se protèger du malheur sans se protèger du bonheur à la fois...\nC'est bien vrai, j'ai longuement cru être forte. Pas seulement parce qu'on me le répete souvent; j'étais convaincue d'être forte parce que pour moi, c'est naturel de prétendre que tout va bien lorsque rien ne va.\nJ'ai cependant rapidement compris que ce n'était pas que c'est facile pour moi de cacher ma tristesse, mais bien que je ne suis pas capable d'exprimer mes émotion.\nEn fait, jai peur. J'ai peur de ma propre réalité. J'ai peur de moi même, de mes sentiments. Je cache constamment ma peine. Pas parce que je suis forte, mais parce que c'est ma façon à moi de la fuire. Et je réalise maintenant que, c'est mal... Après tout, la douleur est normale. Comment éprouver de beaux sentiments comme l'amour si on a peur de ressentir?\nJe devrai apprendre à accepter mon mal et à le trainer avec moi; il s'agit seulement d'apprendre à le trainer de la bonne façon... Après tout, c'est grâce à la douleur d'expériences passées que l'ont arrive à ressentir la force pour passer par dessu les obstacles que l'on croise. Parce qu'au bout de la ligne, la peine, la douleur et la tristesse sont des sentiments, et ces sentiments font parti de nous...\nC'est vrai, j'ai longtemps cru que d'être fort c'était d'arriver à prendre d'aller bien quand tout autours va mal, mais j'avais tord..\nMaintenant, j'ai compris que d'arriver à montrer ses sentiments, et de les accepter, est une véritable preuve de force et de courage...\n# Posté le mardi 04 mai 2010 16:24\nModifié le samedi 28 avril 2012 05:55\n«Je ne sais pas vraiment qui je suis.\nEt certainement pas où je vais. »\nFrédérick a dit:\nEstelle est la chose la plus délicate et douce avec laquelle j'ai entré en contact dans ma vie. Elle a une personnalité et du talent mais ce qui m'a surtout frappé chez elle, c'est sa beauté indescriptible.\nElle a un teint pâle mais radieux, et la peau douce comme une poupée de porcelaine. Mais, comme elle n'aime pas qu'on la compare à une poupée, ce qui arrive fréquemment, je dirais donc qu'elle ressemble en tout points à un ange. Cette fille là a des beaux grands yeux dans lesquels on peut lire oui, tout le mal et la peine que ses tout ces petits regards ont vu, mais aussi tout le bonheur, l'espoir, les rêves, l'amour. Et ces sentiments sont tellement forts qu'ils réussiraient à anéantir tout le mal du monde. Ses longs cheveux soyeux et brillants me rappellent, encore une fois, ceux d'un ange. J'ignore pourquoi, mais ses petites joues sont toujours teintée d'un rose pâle magnifique. On aura beau dire que c'est rien, mais ça ajoute quelque chose de magique. Sa taille fine et ses petites mains sont simplement deux autres faits saillants de sa '''petitesse''.\nMais, sincèrement, La chose la plus magique par rapport à Estelle, c'est son sourire. Indescriptible. Oui, il est droit et blanc, mais c'est plus que ça. C'est un signe d'espoir. C'est une épaule sur laquelle pleurer. C'est des heures de sommeil lorsqu'on est épuisé. C'est un baiser lorsqu'on veux de l'amour. C'est un câlin lorsqu'on se sent seul. C'est la chose la plus magique que vous n'aurez jamais vu. J'ai eu un cadeau du ciel, ma meilleure amie est un ange à temps partiel.\n# Posté le mercredi 16 décembre 2009 22:41\nWhen everything goes to hell, the people who stand by you without flinching, they are your family.\nEmily est une jeune fille de 14 ans.\nIl y a de cela une semaine, lors d'une pluvieuse journée d'automne,\nle ciel lui a repris l'âme de son père.\ntout est si confus dans ma tête, mes idées se bousculent. Tout va tellement vite...\nLes gens parlent entre eux, la plus part se remémorent de bons moments passés en compagnie de mon père, tant dit-ce que certains murmurent secrètement des remarques mesquines. Il fut très rare, cependant, que quiconque parmi ces gens décidèrent de s'adresser à moi. Quelques-uns rendirent bien évident que j'étais l'unique sujet de leurs conversations, par les paroles lisibles sur leurs lèvres ainsi que les regards qui me furent lancés. Dans la conversation près des escaliers, certains prétendent je semble être en état de choc dut à la mort de mon père. Tant dit-ce qu'un peu plus loin, un petit groupe de vieilles dames rassemblé près du piano commérait à mon sujet en stipulant que le décès de mon père ne semblait pas m'affecter et que ça leur semble louche. Puis, assis à côté du buffet, quelques collègues de mon père soutenaient que je semblais troublée par le fait d'être désormais orpheline... Plus je tentais de fuir mon nom sur la bouche des gens et plus je tournais en rond...\nEn fait, je ne suis pas confuse, troublée ou même choquée, je ne comprends pas...\nJe cherche pourtant simplement à comprendre... Mon père est mort, et je ne comprends pas pourquoi.\nPrès d'une cinquantaine de gens ont été rassemblés au rez-de-chaussée de ma maison, à fin de rendre un dernier hommage à mon père. Tous seraient-ils soit disant des ''proches de la famille''. Des visages que je n'ai jamais rencontrés, des noms que je ne reconnais pas, des amis dont je n'ai jamais entendus parler et même des proches de qui on a pas eu de nouvelles depuis des années... Tous se disaient terriblement tristes de la mort de mon père. Pourtant, très peu d'entre eux on prit la peine de l'accompagner sur son lit de mort, de venir le visiter à l'hôpital, ou même d'appeler de temps en temps, pour prendre des nouvelles.\nÉc½urée de voir ces gens hypocrites prétendre de regretter cet homme si important pour moi, je cherchais une cachette. Je dévalais entre les gens tout en essayant de passer inaperçue. On m'aborda tout de même plusieurs fois. Je me fis répéter à mainte reprise que je suis très jolie, que j'ai grandi, ou bien que je ressemble énormément à mon père. Jusqu'ici, tout allait bien, on peut dire... Mais, dès l'instant où je mis un pied dans le salon et que je vis, ou plus tôt, reconnu mon père dans un grand cercueil, mon c½ur fit un énorme bond. J'eu l'impression d'avoir tombé d'une centaine d'étages, en quelques secondes...\nEn me dirigeant vers le cadavre, les battements de mon c½ur se mirent à accélérés, suivant le rythme rapide de mes pas. Lorsque je parvenu à cette grosse boite de bois, je restai figée en place pendant un long moment, à l'observer... Cependant, malgré tous mes efforts, j'avais peine à reconnaitre l'homme qui m'avait élevée... Cet homme aux côtés de qui j'avais grandi... Comment quelqu'un de si familier pouvait-il tout à coup me sembler aussi inconnu... Cet homme, ce n'était pas mon père, ou du moins, ce ne l'était plus... Il était incroyablement\nmaigre, avait un teint pâle, il paraissait plus vieux et si froid...\nÇa ne correspondait en rien à ce qu'étais autre fois mon père...\nJ'aurais voulu partir. Me sauver, littéralement. Courir. Fuir. M'en aller. Loin. Très loin. Peut-être même trop loin. Mais quelque chose semblait me retenir... Une délicate main se posa doucement sur mon épaule et m'arracha à mes pensées. Je reconnu, du coin de l'½il, le visage de ma tante Hélène s'approchant vers moi. Elle murmura à mon oreille, tout en me tendant une enveloppe blanche portant comme titre ''D'un père à sa fille''.\n«-Tien, ma puce, ton père a écrit cette lettre pour toi sur son lit d'hôpital, il m'a chargé de te la remettre si jamais les choses tournaient mal... J'ai pensé que ça pourrait te faire un peu de bien de la lire, lorsque tu seras prête.»\nJe saisis l'enveloppe sur le champ. Je remontai l'escalier aussi vite que je pu et je fuis la foule pour me rendre à ma chambre. J'espérais trouver, dans cette lettre, des réponses à mes questions.\nC'est étendu sur mon lit que je relisais, encore et encore, les derniers souffles de mon père...\n« -Ma très chère Emily. Tu sais, tu n'es plus une enfant aujourd'hui mais malgré tout, il est très difficile pour moi de t'expliquer ce qui ce passe en ce moment... Tu sais déjà ce qu'est la mort, je le sais, mais la mort de ton père, c'est très différent... Et c'est pour ça que, lors de mes dernières semaines séjournées à l'hôpital, j'ai fait en sorte que tu ne puisses pas venir me rendre visite... J'espère qu'un jour, tu comprendras les raisons qui m'ont poussées à faire un tel choix... Tu sais, je n'aurais pas voulu que tu gardes en souvenir de ton père, cette image de l'homme malade, maigre et faible que je suis désormais... Je sais que tu m'as toujours vu comme le papa le plus fort et le plus merveilleux au monde et ça m'aurait terriblement désolé de changer ce souvenir que tu as toujours gardé de ton père. Je m'en veux d'abandonner, si tu savais, mais j'ai perdu la force de me battre... Pardonne-moi, je t'en prie. Je sais que je t'ai promis de toujours être là, à tes côtés, et je m'excuse de briser cette promesse... Mais sache qu'à chaque seconde que je pourrai, je serai à tes côtés. Tu ne pourras peut-être pas me voir, m'entendre ou me toucher, mais tu pourras toujours me parler et peut-être parviendras tu même sentir à sentir ma présence... Je compte maintenant mes derniers jours sur mes doigts, et ils ont passés tout aussi vite que le temps que j'ai passé à tes côtés. Tu m'as fait don de merveilleux souvenirs que je ramènerai avec moi au paradis. Ceci n'est pas un adieu, ma petite fleur, j'espère bien que tu le sais. On va se revoir, un jour. Mais pour l'instant, tu dois arriver à me laisser partir... Ça ne sera pas facile mais dis-toi bien que plus tôt tu y arriveras, plus tôt tes souffrances s'apaiseront... Je t'en prie, n'en veux pas à personne. Personne n'est à blâmer pour cette situation. Cette maladie s'est accrochée à moi, elle voulait ma peau. Les docteurs ont fait tout ce qu'ils ont pu pour me sauver. Ce n'est que le cycle de la vie qui suit son cour... Reste forte ma petite, je sais que tu es brave. Je veillerai toujours sur toi. Et sache que tu es le plus beau trésor que le ciel ait pu m'offrir.\n- Ton papa, qui t'aime plus que tout au monde. »\nje n'arrive plus à continuer... Jamais je n'aurais pu imaginer à quel point l'absence de quelqu'un pourrait prendre tant de place dans ma vie. On aura beau me répéter que le deuil est un long cheminement, je sais que je ne ferai jamais celui de mon père. Après tout, faire son deuil, c'est simplement une plus belle façon d'oublier, petit à petit... Comment pouvoir s'attendre à ce que je réussisse à vivre sans mon père à mes côtés pour me guider? Comment pourrais-je me faire à l'idée que l'homme qui m'a élevée et avec qui j'ai grandi ne reviendra plus jamais. On m'a enlevé l'unique personne qui aurait dut m'aimer inconditionnellement tout au long de ma vie, peu importe mes erreurs... J'ai perdu mon unique confident, mon meilleur ami, l'homme de ma vie; mon papa... Le pire dans tout ça, c'est que j'ignore ce que j'ai fait au ciel pour mériter une telle chose...»\nApproximativement une semaine plus tard, Emily quitta son ancienne demeure vécu à fin d'aller s'installer chez sa tante. Un soir, après avoir terminé de manger, Emily monta précipitamment à l'étage. Elle avertie sa tante qu'elle devait déballer ses dernières boîtes et qu'elle passerait donc toute la soirée dans sa chambre. Quelques heures plus tard, ou plus tôt, quelques heures trop tard... Puisqu'elle n'entendait aucun bruit venant de la chambre d'Emily, Hélène décida d'aller jeter un coup d'½il pour s'assurer tout se portait bien. Après avoir frappé à quelques reprises sans avoir réponse, elle ouvrit la porte. Elle découvrit le corps inanimé de sa jeune nièce, allongée dans son lit, presque comme si elle dormait. Cependant Emily ne répondait pas aux questions de sa tante... Elle ne bougeait pas... Elle ne se réveillait pas. Remarquant que sur l'oreiller reposait quelques capsules de pilules vides et une lettre, Hélène appela les secours et dans l'ambulance, en route vers l'hôpital avec Emily, elle ouvrit l'enveloppe adressée à son frère défunt...\n« -Mon cher papa, tu sais bien que jamais je ne pourrais t'en vouloir d'avoir cessé de te battre. Tu sais, moi aussi je t'écris aujourd'hui, en comptant mes derniers jours sur les doigts de ma main, plus tôt mes dernières minutes, ou peut-être même mes dernières secondes. Papa, tu m'avais dit que tu ne me laisserais jamais. Je suis perdue sans toi, sans personne pour me guider et m'aider à avancer. Tu m'as laissé seule dans un immense monde qui, en apparence, me semble pourtant si cruel... Et j'ai peur toute seule, j'ai peur, sans toi... J'avais encore tellement à apprendre papa, tellement à savoir...Je sais qu'à cause de ta maladie, tu as vécu l'enfer et peut-être est-ce égoïste de ma part de t'en vouloir d'être parti... Je me souviens, tu disais souvent que tu étais toujours épuiser et terriblement faible papa, et je comprends, mais pas assez pour dormir pour l'éternité... Je ne voulais pas que tu t'en aille papa, pas si tôt, je ne suis plus capable de supporter ton absence... Tu nous as quittés en laissant tellement de monde à consoler derrière toi... Si dans la vie, ce sont réellement les meilleurs qui partent en premier, alors je trouve qu'elle ne vaut pas la peine d'être vécue. Ne me demandes pas pourquoi je te rejoins si tôt au ciel, je t'ai suivi papa, tu m'as dit que tu ne partirais pas ...\n-Ta petite fille, qui t'aime aussi»\n# Posté le dimanche 10 janvier 2010 17:49\nModifié le samedi 28 avril 2012 18:13\nUn jour, on m'α dit qu'en fermαnt les yeux et en y croyαnt très fort, on pouvαit αtteindre n'importe lequel de nos rêves.\nAujourd'hui, les choses on chαngées et je ne suis plus l'enfαnt que je me devαit d'être, pourtαnt, je continue de rêver et quαnd c'est difficile, je ferme mes yeux pour m'αider α croire encore ...\nIl y a de cela plus de trois ans, j'avance les yeux fermés. À chaque instant je peux tomber, mais malheureusement quelqu'un est toujours là pour m'empêcher dans l'abîme incertain qu'est la mort. Je suis affreuse, recouverte de taches bleutées et dépourvue de tout cheveux, la chimio fait bien son oeuvre. Il y a donc trois ans, on m'a diagnostiqué un cancer, pour ceux qui sont un peu plus renseigné sur le sujet, j'ai la leucémie. Il y a un peu plus de deux ans, j'ai compris que c'était un combat perdu, et j'ai perdu foie. Pour tous ceux d'entre vous qui savent ce que ça fait que de perdre la foie, je ne vous souhaite que de la retrouver, et pour les autres, vous n'avez aucune idée de la chance dont vous avez. Avant le diagnostique mon cancer, je menais une vie bien simple mais qui comportait la seule et unique recette du bonheur. Parfois, quand on aquiert du pouvoir, on pense que notre bonheur ultime dépend de l'argent. Pourtant, le bonheur, le vrai, celui qui a marqué même les âmes les plus déchues et tristes d'entre-nous, ne repose que sur des choses dont, pour la pluspart, avons tous déjà. Ma vie était parfaite parce que j'avais des rêves, de l'amour, une famille, et c'est tout ce qui m'importait vraiment. Mon plus grand rêve était de devenir mannequin. Oui, comme plusieurs filles de mon âge, mais moi je le voulais à tout prix. Mais, quand mon cancer à fêté son premier anniversaire, j'ai compris que je ne devais plus m'attendre à quoi que ce soit. Ma plus grande source d'amour était mon amoureux, Derek. Derek m'a soutenu longtemps dans mon cancer, mais c'est après ma deuxième année cancéreuse que celui-ci m'a annoncé avoir rencontré Marianne, une belle blonde aux yeux bleus en santé. Je ne lui en veux pas, non, je veux simplementson bonheur. Depuis le comming out de ce cher cancer, mes parents se disputent sans cesse. Ce n'est qu'il y a quelque mois que ma plus jeune soeur m'a appris le divorce de ceux-ci. C'est les yeux ouverts, ce soir, que je me suis rendu compte de l'atrocité de mon existence, que je\nmet fin à ma chimio, et que je me laisse mourir\nJ'avais tout, et le cancer m'a tout prit. C'est maladif, ça te gruge par en dedans, ça détruit tout.\nctune histoire, jai pas l'cancer *\n# Posté le lundi 01 février 2010 21:58\nModifié le mercredi 30 juin 2010 14:30\nJ'avais peine à articuler. Mes dents serrées retenaient toute la haine, toute la peine, tout le malheur que pouvait bien consumer mon être. J'entendais tout ces gens derrière moi, oui, je les entendais, mais je ne les écoutaient pas. « Quess t'as fait là !?» «Tabarnack ! A pète une sainte cope !»\nJe ne comprenais pas. J'étais complètement déconnectée de ce monde. Je n'avais aucune conscience des gestes que je venais de commettre. La fureur aveuglait intensivement mes petits yeux fragiles. J'avais mal. Mal de la vie, mal de l'amour, mal de survivre. Et ça arrive à tout le monde, dit-on. Mais pas à moi. Moi je ne m'attache pas. Moi je n'aime pas. Moi je suis seule. Moi je me cache, sinon je m'attache, et lorsqu'on s'attache, ça fait encore plus mal. Et ça je le sais oui, je l'ai appris, et après les innombrables fois où l'amour m'avait détruit, je m'étais promis de ne jamais plus m'attacher à qui que ce soit.\nSeulement... il y a eu lui. Et j'ai l'impression que l'on l'a arracher à moi comme une fleure à la qu'elle on arrache, une à une, ses pétales. Seulement non, c'est lui. C'est lui qui a prit ses décisions, et maintenant, moi j'en souffre en silence.\n«Je suis toute seule ... » «Mais non ! T'es drôle toi! Calme-toi, on va aller à l'hopital et tout va bien aller...»\nIls s'approchèrent lentement de moi, tentant de sasir l'un de mes bras, comme pour immobilisé un psychopate. « NE ME TOUCHEZ PAS. » Chacun d'eux firent un ou deux petits pas vers l'arrière, méfiants et stupéfaits. Jamais de tels mots n'étaient sortient de cette petite bouche bien innocente. Jamais avec une telle puissance, non plus. Non parce que malgré elle, elle avait besoin d'eux, elle avait besoin d'amour. Même si elle n'en voulait pas.\n« Ne me touchez pas ...» Je m'écroulai sur le sol, tel une tour au piètres fondations. Je versai d'innombrabres larmes. Je ne voyais plus personne. J'était seule. J'avais mal. « Montre-moi ton bras » dit elle avec la voix la plus douce que possible. Elle sasit mon membre maigre d'une main délicate. Je ne voyait casiment rien. Ma vision était embrouillée par toute cette accummulation de larmes. Je les laissèrent s'échapper sur mes joues. Ma vision était désormait intacte, et tout ce que je voyais, c'était le visage de ma pauvre mère térrifiée et ma main ensanglantée. Plus loin, je vit l'immence trou au mur. Je comprit alors tout. Sous l'eccès, je tentai de la pousser mais, en vain. Mon bras était bel et bien fracturé. Je réeussis tout de même à laisser ma fragile petite main s'échapper. Je rempais sur le sol. Ma respiration s'accelera. Plus je rempais, plus j'avais l'impression de me rapprocher de quelque chose. Tout mon petit corps se fracassa contre le mur. C'était peut-être cela dont je croyais me rapprocher, le mur? Mais à mon premier contact avec celui-ci, je compris que c'était quelque chose de plus gros, de plus profond, de plus malsain. Ma vision s'embrouilla de nouveau, laissant perceptible que des millers de points blanc. Ma tête était loudre, mon corps aussi. C'était donc ça. La peur s'emparait de moi. Puis ...\nRien. Rien que le vide. Un vide immence. Mais toujours le même vide. J'avais l'impression d'être hors de mon corps. Malgré le fait que je sois inconsciente, je réalisais. J'allais mourrir. La planète, elle, pourtant, continuait de tourner. Elle était pas supposée tourner sans moi. Je me révellai en sursaut. Pendant un millième, un brain d'espoir. Peut-être que tout ça n'était rien de plus qu'un vague cauchemard, une vision de l'enfer. Mais non, c'était bien réel. J'étais là. Toute petite. Toute fragile. Couchée dans un lit qui m'était inconnu. Au loin je voyais déjà arriver un médecin. Il parlait. On aurait dit qu'il me parlait en une autre langue. Je ne comprennais rien ...\n« Bonjour mademoiselle, comment vous sentez-vous ? » « Pardon monsieur, mais qui êtes-vous ? » « Je suis docteur Romanov, je m'occuperai de votre cas de dépression dès aujourd'hui.» « Déprè quoi ?!» « Dépression mademoiselle. Vous souffrez d'une terrible phobie qui vous à menné à la dépression.» « Mais jsuis pas dépressive docteur ...» « La dépression n'est pas un choix, mademoiselle.» « Pie c'est quoi, la phobie en question ?! » « C'est vous qui le savez. On a tous des phobies.» Il quitta rapidement ma petite chambre nostalgique. Dans la demi-heure qui suivit, ma mère m'annonça que j'avais été dans le coma 2 jours, et que j'avais été transféré au centre d'incarnation dans lequel je résiderai pendant une semaine.Les jours passèrent donc. J'esseyais n'importe quoi. Tout. Tout pour ne pas qu'il revienne. Il ne fallait pas qu'il revienne. Mais dès que j'étais seule ... je me reperdais encore dans cet ''amour''. Et ça me fesait mal. Donc finalement, sept jours précis à ne penser qu'à lui. Après ces sept jours, je rencontrai mon docteur.\n« Bonjour mademoiselle.» « Bonjour monsieur Romainblabla.» « Romanov.» « Peut importe.» « Donc, nous allons procéder à l'évaluation qui déterminera si vous êtes désormait apte à rentrer chez vous.» « Go chu prête. » « L'examen ne comporte qu'une seule question. Qu'elle est votre peur mademoiselle ? « ...»\nDe longues minutes s'écroulèrent en silence.\n« Mademoiselle, j'ai besoin d'une réponse. « Je .. Je sais tu moi ! NON JE SAIS PAS ! C'est vous l'docteur ciboire, SPA MOI !« Bien, réplica-t-il, calmement, tout en notant un vague rammassit de mots dans son cartable. « Nous procèderons donc à une autre semaine d'évaluation.»\nLes semaines s'écroulairent ainsi. Puis, un mois. Finallement, au deuxième moi, dernier examen possible avant que l'on m'envoit à un nouveau centre, celui-ci pour maniaco-dépressifs.\n« Bonjour mademoiselle.» « Bonjour monsieur Romanov. ( Oui, j'ai finallement appris son nom ) » « Comment allez vous aujourd'hui .» « Bien merci .» « Prête à progresser à l'examen ? » « Oui docteur.» « Qu'elle est donc votre peur, mademoiselle ?» « J'ai peur de l'amour monsieur. Comment me guérrir ?»\n« Commencez donc par vous aimez vous-même... »\n# Posté le lundi 28 décembre 2009 23:54


Salle de location au 364 Rue des Dépôts, 69430 Saint-Didier-sur-Beaujeu\nPrivateaser a trouvé la salle de location qui accueillera votre rencontre ou votre évènement à Saint-Didier-sur-Beaujeu : les Caves de La Croix Rochefort. L'établissement est situé au 364 rue des Dépôts, à côté de l'Hôtel-Dieu et de l'Institut Lumière. Travaillez sereinement dans cette salle de location, bien aménagée pour recevoir tous types d'évènements comme un séminaire, une conférence ou un team building. Vos évènements professionnels sont les bienvenus de 8 à 2 heures du matin. Retrouvez également toutes les autres salles de location dans notre top salles.\nLes Caves de La Croix Rochefort sont équipées d'un pointeur laser, d'un paperboard et d'une connexion internet haut débit. Sachez qu'il est envisageable de recevoir un total de 50 invités dans cet espace. Ce nombre d'invités vous offre une confortable latitude pour déterminer le type d'évènement que vous y préparerez.\nNotre catalogue compte plus de 3 000 lieux à louer, partout en France, pour proposer à ses clients professionnels un large choix de salles à louer dans l'organisation de leurs évènements ainsi qu'un suivi sur-mesure. Lofts, mais aussi galeries ou encore Châteaux sont à votre disposition pour l'organisation de tous vos évènements professionnels. Il existe certainement un lieu adapté à vos besoins dans notre sélection de lieux à privatiser.\nSe rendre au Caves De La Croix Rochefort\n364 Rue des Dépôts


La Grande Traversée du Massif Central - Les Bouviers : Station de pleine nature\nAccueil > La Grande Traversée du Massif Central\nLa Grande Traversée du Massif Central est un parcours de VTT de prés de 1400 km, la traversée de la Lozère est d’une longueur de 230 km qui se fait en 6 étapes. 3 parcours passent par la Baraque des Bouviers, la station met à disposition des cyclistes du matériel d’entretien afin de rendre le voyage des randonneurs le plus agréable possible.\nLa Baraque des Bouviers ➡ Bagnols les Bains\nLa GTMC à VTT s’offre un passage au col des Trois Soeurs avant de rejoindre le petit village typique lozérien du Giraldès par une belle descente.\nL’itinéraire remonte ensuite au Col du Cheval Mort et au Truc de Fortunio, pour ensuite redéscendre sur le joli lac de Charpal. Ce dernier marque la sortie de la Margeride ainsi que l’arrivée sur le premier causse de la GTMC, celui de Montbel.\nCette étape rejoint la haute vallée du Lot avant de terminer sa course à la station thermale de Bagnols-les-Bains où le VTTiste pourront s’offrir une petite remise en forme !\nPour en savoir plus sur le parcours de la Baraque des Bouviers à Bagnols les Bains.\nDomaine Sauvage ➡ La Baraque des Bouviers\nL’itinéraire de la GTMC à VTT poursuit sa traversée de la Margeride par les bois avec quelques points de vue sur le Devès, le plateau ardéchois, le Cantal et l’Aubrac aux détours de pâturages.\nDétour possible par Sainte-Eulalie et sa réserve à Bisons, en suivant la liaison de la GTMC en direction de St-Chély-d’Apcher.\nPour en savoir plus sur le parcours du Domaine Sauvage à la Baraque des Bouviers.\nSaint Chely d’Apcher ➡ La Baraque des Bouviers\n2 grands moments pour cette liaison de la GTMC roulante avec des dénivelés successifs.\nLe 1er est à St-Alban-sur-Limagnole et son lieu-dit « les Cayres » situé en bord de rivière avec un petit pont très sympathique : un lieu de pique-nique idéal !\nPar la suite, vous grimperez peu à peu dans la Margeride où vous croiserez la vache Aubrac et peut-être un bison ou deux… le tout dans une une belle forêt de pins.\nVous voilà à la jonction avec l’itinéraire de la GTMC à près de 1400m d’altitude !\nPour en savoir plus sur le parcours de Saint Chely d’Apcher à la Baraque des Bouviers.\nLa station de pleine nature des Bouviers met à disposition du matériel pour l’entretien des VTT. Les cyclistes auront à disposition une station de lavage, de gonflage, d’outillage, local fermant à clés avec prises pour recharge.


Mue,petit soucis ??\nGuttatus and co :: Autres sujets Partagez |\nSujet: Mue,petit soucis ?? Mer 26 Sep - 0:49\nBien le bonjour a tous et a toute,depuis le temps j'espere que tout le monde va bien ainsi que vos tite bete a chacun !\nVoila ma tite elaphe qui deviens grande.....elle a que ca a faire en meme temps ^^ va super bien !!\nElle mange fait sa petite vie tranquille comme toute les tite gutt aimerais !!\nElle mue regulierement,tout les 1 mois et demi !!\nLa derniere mue est de Lundi apres midi,MAIS la y a comme un tit soucis....enfin je sais pas trop donc je vous explique pour avoir l'avis des expert.....(tiens il l'ont pas fait ca a la télé : Les experts des gutts.... )\nAlors la mue de lundi c'est passé apparement super bien,toute le mue est bien decollé de ma tite mamour,mais en inspectant la mue,j'ai trouvé au niveau de l'orifice ou l y a le sexe du serpent ou l'anus,je ne sais aps trop comment sa s'apelle exactement..\nEnfin sur les debut du dernier cinquieme de la mue y a toujorus un tit trou,plutot banal,mais cette fois il y a un tout petit peu de sang.....mais vraiment rien de mechant mais un petit peu quand meme !!!\nAlors moi comme d'hab tout affolé j'ai attendu aujourd'hui pour inspecter ma tite mamour.....(je voulais pas la deranger de sutie apres sa mue) donc je viens de regarder et a c niveau tout va nickel chez elle.......aucune trasses de quoi que se soit ou de sang.........pas le moindre petit bout de peau resté collé ou autre !!\nBref donc le tit soucis c'est vraiment juste un tout petit peu de sang sur la mue !!!\nVoila une photo de mediocre qualité mais qui vous aidera surment :\nVoilou est ce que c'est grave docteur ???\nSujet: Re: Mue,petit soucis ?? Mer 26 Sep - 1:49\nelle a ses menstruations!! ok je sors pardon je laisse les experts...\nah quand les photos de ta petite??\nSujet: Re: Mue,petit soucis ?? Mer 26 Sep - 10:49\nQuestion pour ta question : esqu'une femelle qui deviend adulte a des petits tracasheuu.. comment dire par ecrit pour ne pas choquer.. bon bein De regle comme vous les filles ou non?\nSujet: Re: Mue,petit soucis ?? Mer 26 Sep - 11:15\nIl n' y a rien de grave ni d'alarmant c'est quelque chose qui est souvent soulever.\nEn principe les gens remarquent ça sur les mues des mâles, mais je ne saurais pas t'expliquer exactement pourquoi.\nNon les gutt n'ont pas de règle, leur cycle n'est pas un cycle continu comme nous les femmes. Les serpents ont un cycle saisonnier ou ils doivent ( dans la nature) absolument réussir à se reproduire pour faire perdurer l'espèce.\nDonc pas de perte de sang chez la gutt , sauf quelquefois à cause de l'accouplement , mais là aussi c'est sans conséquence.\nSujet: Re: Mue,petit soucis ?? Mer 26 Sep - 12:01\nnat a écrit:\nEn principe les gens remarquent ça sur les mues des mâles\nOki donc ce qui voudrais dire que ma tite mamour est un male ????????\nMais bon je pensais bien qu'il n'y avais rien d'alarmant vue qu'elle n'a rien d'autre sur elle !!\nSujet: Re: Mue,petit soucis ?? Mer 26 Sep - 12:10\nj'ai moi meme constaté ce genre de truc sur des mues et je t'avouerais que quand l'inspecte les mues pour voir si tout est ok, je n'ai observé ces points rouges que sur les mues de mes males...\nSujet: Re: Mue,petit soucis ?? Mer 26 Sep - 12:14\nMais me dites aps que c'est pas vrai !!!!\nJ'ai jamais su le sexe de mon elaphe mais je me plaisais a croire que c'etais une femelle..........\nBon bah va falloir que je lui trouve un autre nom et je vais plus le regarder pareil..........\nMais pas grave je l'aime quand meme ma tit gutt male !!\nSujet: Re: Mue,petit soucis ?? Mer 26 Sep - 15:13\nHuhu bienvenue dans le club des propriétaires d'elaphes trans\nSujet: Re: Mue,petit soucis ?? Mer 26 Sep - 15:15\nSujet: Re: Mue,petit soucis ?? Dim 30 Sep - 21:54\nSujet: Re: Mue,petit soucis ?? Lun 1 Oct - 0:15\nThyrius a écrit:\nComment tu l'avais appelé??\nton gutt gay??\nSujet: Re: Mue,petit soucis ?? Lun 1 Oct - 0:18\nMdr ! Pareil pour mon Améla ! Au début c'était une dame respectable !\nMaintenant c'est devenu un homme et depuis que je sais que c'est un homme il me fé des gros caca partt !! meme dans l'eau !!!!!!\nSujet: Re: Mue,petit soucis ?? Mar 2 Oct - 13:41\nmoi j'avais déjà observé cela sur la mue de ma femelle après il y a peut-être eu erreur sur le sexe (je ne le saurais jamais)\nSinon peut-être que comme l'écaille qu'il y a sur l'oeil les mâles ont des écailles sur les hémipénis ?\nTant que ce n'est pas grave.\nSujet: Re: Mue,petit soucis ??\nGuttatus and co :: Autres sujets