Jeu concours photo Mon plus beau réveil\n> Jeu-concours #MonPlusBeauReveil\nVous êtes en voyage ? Partagez votre plus jolie photo de réveil sur les réseaux sociaux et gagnez chaque semaine des Cheerz box.\nC’est souvent au réveil que l’on prend la mesure du voyage : face aux montagnes avec une tasse de café chaud, tout juste sorti du duvet ; aux premières lueurs de l’aube, juste avant de se lancer dans l’ascension ; sur une île, accompagné du bruit des vagues ; mais aussi la yourte, sur la steppe baignée de soleil ou encore au bivouac, prêt pour un safari. On n’est pas bien là, loin du quotidien ? Une belle journée s’annonce ! Immortalisez ce moment magique et partagez-le avec la communauté Terdav.\nPrenez une photo de l'endroit où vous vous réveillez\nPostez-là sur Facebook (en mode public ou sur notre mur), Instagram ou Twitter avec le hashtag #MonPlusBeauReveil\nRetrouvez tous les vendredis sur notre page Facebook, le palmarès des 3 plus belles photos et parmi elles "le plus beau réveil de la semaine".\nChaque semaine, trois Cheerz box (30 photos format Polaroid) et pour "le plus beau réveil de la semaine", un Little Square (une photo format tirage pola encadrée) à commander sur Cheerz.\nA vous de jouer, faites-nous rêver !


Récapitulatif de l'épisode 5 de Falcon et le Soldat de l'Hiver | Disneyphile\npar Florian Mihu 17 avril 2021 17 avril 2021 0\nLe quatrième épisode de Falcon et le Soldat de l’Hiver a surpris beaucoup de monde et les fans n’avaient qu’une impatience : découvrir sa suite pour comprendre ce qui allait advenir de nos personnages. Les choses ont en effet atteint un point de non retour pour John Walker et nous souhaitons maintenant savoir comment Sam et Bucky allaient réagir, mais aussi ce qui est arrivé à Zemo et comment les Flag Smashers vont pouvoir regrouper. L’épisode de cette semaine, intitulé « La Vérité », nous a donné tout cela et bien plus encore.\nL’épisode des vérités\nL’épisode s’ouvre avec John Walker (Wyatt Russell) qui court dans une zone désaffectée. Après avoir tué l’un des Flag Smashers devant tout le monde, il se retrouve dans un entrepôt abandonné et commence à vriller émotionnellement voyant des flashbacks de son ami Lemar, après sa mort dans l’épisode de la semaine dernière. Finalement, il se relève et dit qu’il est temps d’aller travailler, nous faisant comprendre qu’il n’a pas fini sa mission de Captain America.\nLa musique nous replonge dans l’ambiance de Captain America : Civil War quand Sam Wilson (Anthony Mackie) et James Barnes (Sebastian Stan) entrent dans l’entrepôt, nous laissant comprendre que nous nous dirigeons vers une confrontation de super-héros. Sam et Bucky essaient de raisonner Walker et lui demandent de se rendre aux autorités et de leur expliquer qu’il a commis une erreur. Quand Sam lui dit qu’il doit leur remettre le bouclier, Walker sort de sa stupéfaction et refuse catégoriquement. Une bagarre éclate.\nWalker, dont le sérum de Super Soldat coule désormais dans ses veines, arrive à s’en sortir face aux deux Avengers et prend même le dessus pendant la majeure partie du combat. Finalement, Walker maitrise Sam et lui arrache les ailes. Alors qu’il soulève le bouclier au-dessus de sa tête, comme il l’a déjà fait avant de tuer le Flag Smasher, Bucky l’attaque juste à temps pour sauver Sam. Ensemble, ils réussissent à retenir John et lui arrachent le bouclier, lui brisant le bras au passage. Walker les regarde tous les deux et leur dit que le bouclier est le sien avant qu’ils ne lui donnent un coup de grâce. Bucky prend le bouclier et le laisse tomber à côté de Sam. De toute évidence, il ne veut toujours pas en devenir le propriétaire.\nCaptain America n’est plus, vive Captain America\nSam explique à Bucky que le CMR a commencé à attaquer les camps pour retrouver Karli Morgenthau (Erin Kellyman) mais n’a pas été en mesure de la trouver. Bucky sort sans un mot, alors que Sam lui demande s’il va s’occuper de Zemo. Joaquin Torres (Danny Ramirez) explique à Sam que la tuerie du Smasher par Walker a entraîné une vive réaction au sommet des autorités. Les supérieurs du CMR reprennent l’affaire en main. Torres examine les ailes brisées et interroge Sam sur les raisons mais n’obtient pas de réponse. Sam regarde les ailes et le bouclier et choisit de ramasser le bouclier avant de sortir. Torres l’arrête et lui dit qu’il a oublié les ailes, ce à quoi Sam lui répond qu’il peut les garder. Ce n’est pas anodin car Torres est le deuxième Falcon dans les comics.\nEnsuite, nous retrouvons Walker en audience militaire où il tente d’expliquer l’incident. Le conseil refuse de le laisser parler et il se vexe et commence à leur crier qu’il a consacré sa vie au service militaire et fait tout ce qu’ils lui ont demandé. Le sénateur ignore ses plaintes et lui dit qu’il devra quitter l’armée au début du mois prochain, perd tous ses grades et n’aura aucune pension de retraite. Bien sûr, cela signifie aussi que Walker n’est plus Captain America. On lui demande enfin de restituer le bouclier (qu’il n’a pas en réalité).\nWalker s’assoit avec sa femme qui essaie de le consoler et de lui expliquer ce qu’il doit faire à court terme. Pendant qu’ils parlent, une femme s’approche et se présente finalement comme la Contessa Valentina Allegra de Fontaine. Le personnage, joué par Julia Louis-Dreyfus, est un peu un Joker ici car elle a travaillé à la fois pour le SHIELD et Hydra dans les comics, notamment sous le nom de Madame Hydra. Certes, elle n’a jamais vraiment été au service du SHIELD, mais le fait est que nous ne savons pas vraiment pour qui elle travaille ici.\nLe caméo surprise\nElle dit à John que personne n’est en colère contre lui pour avoir tué le Smasher et qu’il a en fait rendu service à beaucoup. Olivia demande à Val qui elle est et, sans jamais détourner son attention de John, elle lui tend une carte. Val dit à John que prendre le sérum était une bonne idée, nous faisant comprendre qu’elle est au courant de certaines choses qui étaient secrètes jusque là. Elle lui dit de décrocher le téléphone lorsqu’elle l’appellera et de ne pas s’inquiéter pour le bouclier. Elle explique également que le bouclier n’appartient techniquement pas au gouvernement en raison d’un « flou juridique ». Après son départ, le couple examine la carte qu’elle a laissée et John nous dit qu’il n’y a rien dessus. Certainement une mystérieuse première rencontre entre ces personnages.\nKarli et les Flag Smashers retournent à leur camp, qui a été attaqué et est maintenant complètement vide. Enragée, Karli explique que leur mouvement est prêt et qu’ils ont fini d’attendre. Les Smashers s’apprêtent à réaliser leur dernier coup.\nNous retrouvons ensuite Zemo (Daniel Brühl) au mémorial de Sokovie. Bucky arrive et le voit en train de fixer la statue et Zemo explique qu’il pensait qu’il serait là plus tôt et lui dit qu’il a décidé de ne pas le tuer, une réplique assez risible étant donné les circonstances. Bucky tient une arme à feu et Zemo essaie de lui expliquer que le seul moyen d’arrêter Karli est de la tuer. Bucky refuse, le vise avec son pistolet et appuie sur la détente avant de révéler qu’il a retiré toutes les balles, lui faisant comprendre qu’il n’est plus un tueur, qu’il n’est plus le Soldat de l’Hiver.\nLes Dora Milaje arrivent pour embarquer Zemo et le super-vilain dit à Bucky qu’il a rayé son propre nom de son cahier car il n’a aucune rancune. Ayo (Florence Kasumba) dit à Bucky qu’ils l’emmèneront au Raft, ce qui nous aiguille sur une éventuelle prise de contact avec Thaddeus « Thunderbolt » Ross pour mettre en place un futur scénario. Avant de partir, Bucky demande à Ayo une dernière faveur, que l’on découvrira un peu plus tard dans l’épisode.\nSam découvre le vrai passé du Super Soldat noir\nÀ Baltimore, Sam rencontre à nouveau Isaiah Bradley (Carl Lumbly). Le Super Soldat raconte à nouveau son histoire à Sam, cette fois plus en détails. Il explique qu’il était l’un des nombreux Super Soldats de l’armée américaine, mais lorsque les autres ont été capturés, il a entendu ses supérieurs dire qu’ils allaient faire sauter le camp de prisonniers de guerre pour « détruire les preuves ». Au lieu de cela, Isaiah s’est infiltré dans le camp et a sauvé les hommes pour les faire tuer plus tard. Par la suite, Isaiah a été l’objet d’expériences pendant les 30 années suivantes avant qu’une infirmière ne le fasse déclarer mort pour qu’il puisse s’échapper et vivre le reste de sa vie dans l’anonymat.\nSam lui dit qu’il veut raconter son histoire à quelqu’un mais Isaiah refuse, disant qu’il veut être laissé pour « mort ». Il dit à Sam qu’ils ne laisseront jamais un homme noir devenir Captain America et même s’ils le faisaient, « aucun homme noir qui se respecte ne voudrait jamais l’être. » Sam prend clairement ces mots et l’histoire d’Isaïe à cœur alors qu’il part avec le bouclier avant d’appeler sa sœur Sarah (Adepero Oduye) et de lui dire qu’il rentre à la maison.\nDe retour en Louisiane, Sam travaille sur le bateau avec ses neveux. Ils lui disent que Sarah a dit qu’ils ne pouvaient pas vendre le bateau parce qu’il était trop abîmé pour que quiconque l’achète. Sam discute avec sa sœur et se mettent d’accord sur le fait de réparer le bateau et le vendre. Il lui dit que beaucoup de leurs voisins doivent une faveur à leur famille et qu’il est temps de les appeler.\nFalcon et le Soldat de l’Hiver se retrouvent en Louisiane\nDes dizaines de personnes arrivent pour aider les Wilson à réparer leur bateau. Un voisin livre quelque chose de lourd et alors que Sam demande comment ils vont le faire descendre du camion, Bucky arrive et le soulève sans mal pour eux. Il dit à Sam qu’il est là pour déposer un présent des Wakandais. Sarah appelle Sam ; un tuyau sur le bateau laisse échapper une sorte de gaz. Sam a du mal à serrer le boulon et à stopper la fuite, alors Bucky intervient et règle le problème. Bucky propose d’offrir son aide pour réparer le bateau et rencontre juste après Sarah, ce qui déplaît un peu à Sam qui affiche un regard désapprobateur.\nLa séquence qui suit dans cet épisode de Falcon et le Soldat de l’Hiver nous montre Sam et Bucky travaillant sur le bateau, au cours duquel ils discutent de Karli et de ce qu’elle pourrait faire ensuite. Bucky dit à Sam que Zemo pense qu’il n’y a qu’une seule façon de l’arrêter, mais Sam désapprouve visiblement cette idée, mais il est clair qu’il n’écarte plus cette idée totalement désormais. Après cette séquence, Bucky se lève pour partir et se rendre à un hôtel en attendant son avion. Sam plaisante et dit à Bucky de rester avec eux sur place, mais le prévient de ne pas flirter avec sa sœur.\nWalker rencontre les parents de Lemar et leur ment au sujet du Smasher qu’il a tué, affirmant que c’est lui qui a tué Lemar. La mère de Lemar assure à John qu’il a fait la bonne chose et que Lemar était si fier de lui qu’il devienne Captain America et était honoré d’être son partenaire. Walker s’excuse à nouveau auprès de la famille et leur dit qu’il sera toujours là pour eux avant de partir.\nNous voyons ensuite Sharon Carter (Emily VanCamp) qui est en conversation téléphonique avec Batroc. Elle lui dit qu’elle a un travail pour lui et, après qu’il ait crié un peu dans le téléphone, explique que si ce n’était pas pour elle, il pourrirait toujours en prison. Elle lui dit qu’elle peut lui donner le double « cette fois », insinuant qu’ils ont déjà travaillé ensemble. Peut-être que Sharon est en fait le Power Broker.\nBucky et Sam continuent à travailler sur le bateau avant que Sarah ne les expulse. Finalement, les deux commencent à s’entraîner avec le bouclier, le jetant dans les arbres de la cour. Bucky s’excuse auprès de Sam pour sa réaction quand Sam a abandonné le bouclier et explique que quand il l’a fait, cela lui a donné l’impression qu’il n’avait plus rien. Sam dit à Bucky qu’il doit réellement faire amende honorable avec les gens de son livre en essayant de leur rendre service. Bucky lui dit de l’informer quand il aura des informations sur Karli et il sera là et les deux repartiront en mission.\nLe bateau est réparé, mais Sarah dit à Sam qu’ils ne peuvent pas le vendre. Sam explique qu’il est très heureux de l’entendre dire cela. Sarah lui demande s’il va laisser Isaiah entrer dans sa tête et déterminer comment il gère son propre avenir. Sam lui assure qu’il va continuer à se battre. S’en suit une séquence d’entraînement, où l’on voit Sam reprendre véritablement le bouclier. Il semble que nous ayons notre prochain Captain America.\nLe coup final de Karli\nKarli et l’un des Smashers se rencontrent dans un parc avec un contact mystérieux, qui s’avère être Batroc (Georges St-Pierre). Le méchant livre une valise pleine d’armes et partage un sourire avec Karli. Elle explique que leur arrangement est le suivant : elle veut détruire Walker et Batroc pourra se venger de Sam. Elle dit également qu’ils vont faire en sorte pour que le vote crucial du CMR (qui entraînera le déplacement de nombreux réfugiés) n’ait jamais lieu et qu’ils vont se battre ce soir.\nNous retrouvons Sam regarder un reportage couvrant le vote du CMR sur le Patch Act, qui se déroule à New York, où nous venons de voir Karli et Batroc. Sam reçoit un appel de Torres qui explique qu’il a trouvé un ping de Karli qui convoque ses partisans à New York. Sam connaît maintenant la prochaine cible de Karli.\nLe CMR se réunit à New York pour voter sur le Patch Act mais on se rend compte qu’un garde de sécurité soutient réellement les Flag Smashers. Le courant s’éteint et des alarmes se mettent à retentir dans la pièce. Pendant ce temps, Sam ouvre la valise des Wakandais et la musique monte en intensité, mais l’image s’arrête avant que nous ayons le temps de découvrir ce que la valise contient. Nous devrons attendre la semaine prochaine pour voir le nouveau costume de Captain America pour Sam.\nSam embrasse son destin dans Falcon et le Soldat de l’Hiver\nCe n’est pas tout pour cet épisode cependant. Nous avons en fait une scène post-crédit cette semaine, avec John Walker forgeant son propre bouclier de Captain America. Il semble que Walker ne soit pas encore sorti du combat.\nÇa y est. Il ne reste plus qu’un épisode et les choses se préparent pour un final absolument explosif. Sam est prêt à assumer le rôle de Captain America, avec Bucky à ses côtés. Karli est prête à réaliser son dernier coup contre le CMR. John Walker n’est pas encore prêt à abandonner son statut de Captain America. Et pour qui Val, qui vient de rencontrer John Walker, travaille-t-elle réellement ? De plus, le Power Broker se cache dans l’ombre et on espère que nous aurons un dernier aperçu de Zemo et une idée de son avenir dans le MCU.


Visite de chantier – Second tube du tunnel de Toulon – Panochrome.fr\nVisite de chantier – Second tube du tunnel de Toulon\nVoici la suite de mes panoramas de visite de chantier. Je continue donc dans les ouvrages d’art et cette fois-ci j’ai eu la chance de visiter un tunnel.\nDeux autoroutes arrivent sur la ville de Toulon: l’A50 et l’A57. Ces deux axes amenant sur la ville un important trafic, des réflexions sur la possibilité de relier les deux autoroutes par un tunnel ont été menées à partir de 1967. Le projet, déclaré d’utilité publique en 1991, consiste à réaliser deux tubes (un par sens de circulation) sous la ville.\nUn premier tube a été creusé de 1993 à 2002, mais la très mauvaise qualité des terrains traversés a fortement augmenté le coût et les délais de réalisation.\nOuvert à la circulation en 2002, ce premier tunnel est, depuis son ouverture, interdit à la circulation des poids lourds par mesure de sécurité en attendant que le second tube soit terminé. À ce moment là, l’évacuation du public d’un tube vers l’autre sera possible grâce aux galerie de raccordement situées tous les 200 m.\nLes travaux du second tube ont débuté en janvier 2007. L’achèvement des travaux de génie civil doit avoir lieu fin 2010 et l’ouverture à la circulation au printemps 2012.\nPrésentation de l’ouvrage d’art\nLe tunnel traverse la ville d’est en ouest et est composé à chacune de ses extrémités de deux tranchées couvertes de 200 m environ. Ces deux tranchées sont reliées par un tunnel de 1.818 m.\nLes travaux du premier tube ayant montré que le terrain était encore plus mauvais que ce que prévoyait les campagnes géotechniques déjà conséquentes, le tunnel a 3 attaques :\nle puit marchand, qui est une attaque intermédiaire permettant de forer la zone la plus sensible en “temps masqué“ (un retard sur cette zone n’influe pas sur le planning général du chantier).\nLe tunnel est foré de manière traditionnelle: le front de taille, renforcé à l’aide de tirants en fibre de verre, est attaqué par pelle hydraulique équipée d’une fraiseuse par passes d’un mètre. Ensuite, le terrain est déblayé et la voûte est renforcée à l’aide d’un cintre métallique et de béton projeté.\nVoici quelques informations concernant cet ouvrage:\nlongueur totale de l’ouvrage: 1 818 m de tunnel, 411 m de tranchées couvertes\nsection du tunnel: 120m2 excavé, 80m2 en définitif\ncoût des travaux: 292,1 M€\ndurée totale du chantier: 60 mois environ\nMaitre d’ouvrage : Direction Régionale de l’Equipement de Provence-Alpes-Côte-d’Azur\nMaitre d’œuvre: SETEC TPI\nMandataires du marché: Bouygues Construction / Solétanche-Bachy / Colas / Screg\nEntrée ouest du tunnel\nLors du percement du premier tube, de nombreux travaux avait été réalisés en prévision de la suite, comme par exemple les usines de ventilation mais aussi une partie des tranchées couvertes du second tube. Le panorama suivant montre une des deux entrées du second tube, réalisée entre 1993 et 2002.\net début de la tranchée couverte\nGalerie de raccordement\nPour assurer la sécurité des usagers, des galeries de raccordement sont percées tous les 200 m afin de relier les deux tubes. Le panorama ci-dessous est intéressant car il montre une galerie de raccordement qui vient d’être étanchée mais dont la voûte et les piedroits en béton ne sont pas encore coulés.\nSur la remorque stationnée à l’opposé de la galerie (à gauche sur la photo) se trouve un cintre de renforcement du tunnel principal. Le cintre est « replié » lors du transport et est boulonné une fois en place afin de former un arc rigide.\nAu sommet de la voûte du tube principal, vous apercevez en jaune la canalisation d’amené d’air frais.\nÀ l’approche du front de taille\nContrairement à l’idée que l’on pourrait se faire, un chantier de tunnel peut être très humide. En effet, la section du tunnel est encore en travaux, et même si les paroies sont bétonnées il n’y a encore aucune étanchéité. Le tunnel se comporte donc comme un drain géant et récupère toutes les eaux du terrain. Plusieurs pompes sont en place dans le tunnel pour évacuer l’eau, l’une d’elle est présente légèrement sur la droite de la photo. Lors de la visite, les pompes évacuaient 10 litres d’eau par seconde.\nÀ gauche de la photo, suspendue au toit de la voûte, se trouve la GTA. Cette machine, d’une masse de 70 tonnes et équipées de 4 bras, est unique en France. Elle est utilisée pour un réaliser le présoutènement du front de taille afin de limiter les tassements en surface. Ce présoutènement se fait en injectant dans le sol des tirants en fibre de verre de 18 m de long.\nSur la droite se trouve une pelle de 70 tonnes équipée d’une fraiseuse. C’est cette machine qui réalise le percement proprement dit du tunnel. Les déblais sont évacués par camions, chargés par une pelle hydraulique plus petite.\nAu niveau du front de taille la stratigraphie du terrain est clairement visible.\nL’attaque du front de taille se fait par tranche d’un mètre environ. Une fois les déblais évacués, un cintre métallique est mis en place puis recouvert de béton projeté afin d’assurer la stabilité de la voûte.\nDépassant du front de taille, les tirants en fibre de verre sont clairement visibles. On aperçoit aussi sur la droite les rails supports de la GTA. Ces rails sont fixés à des anneaux déjà en place sur les cintres métalliques.\nLa voûte du tunnel en béton projeté n’est là que pour assurer la stabilité du terrain. Plus loin, dans la partie déjà creusée du tunnel, se trouvent d’autres ateliers de travail:\nétanchéité de la voûte et du radier, réalisée de la même manière que pour la galerie de raccordement,\ncoulage du radier en béton qui supportera la future structure de chaussée,\ncoffrage et coulage de la voûte et des piédroits en béton armé (aspect définitif du tunnel),\nmise en place des gaines de ventilation au niveau de l’intrados de la voûte (c’est pour cela que le plafond d’un tunnel semble toujours “plat“),\nmise en place des équipements, de la chaussée, …\nSite de Bouygues Construction (http://www.bouygues-construction.com/)\nSite de Solétanche-Bachy (http://www.soletanche-bachy.com/)\nSite de Screg (http://www.screg.fr/)\nSection “Génie Civil et Construction”, sous rubrique “Tunnels”:\nTunnel de Toulon – Entrée\nTunnel de Toulon – Galerie de raccordement\nTunnel de Toulon – À l’approche du front de taille\nTunnel de Toulon – Front de taille


La défiscalisation des pourboires par carte bancaire - Sextant\nAlors que les ¾ des Français affirment laisser des pourboires, ils sont aussi 35% à déclarer qu’ils n’ont jamais de liquide sur eux, principal frein au paiement de pourboire. Les enjeux de la défiscalisation des pourboires sont multiples : attractivité du secteur et véritable opportunité pour les professionnels des services, quand on sait que jusqu’à présent, ce service est encore peu répandu et représente un vrai plus, pour les clients mais aussi les salariés.\nInitialement, les pourboires payés par carte étaient soumis à l’impôt sur le revenu pour l’employé et aux cotisations sociales pour l’employeur. Depuis le 1er janvier 2022, ils ne sont plus soumis ni à l’impôt, ni aux cotisations et sont, au même titre que les pourboires en liquide, défiscalisés.\nLa défiscalisation concerne uniquement les “professions salariées en contact avec la clientèle” : essentiellement les salariés de l’hôtellerie et de la restauration. Les indépendants, tels que les conducteurs de taxi, sont quant à eux exclus du dispositif et doivent toujours déclarer les pourboires reçus.\nÀ savoir que cette mesure a été votée pour être appliquée en 2022 et 2023 et est pour le moment temporaire.\nAujourd’hui, le pourboire est en perte de vitesse, les Français ayant de moins en moins d’argent liquide à disposition sur eux. Une tendance qui s’observe et s’accélère et qui va se poursuivre dans les prochaines années et décennies. Le pourboire par carte bancaire à donc tout l’avenir devant lui et devrait, en toute logique, supplanter le traditionnel pourboire en espèces.\nLa levée de l’imposition sur les pourboires CB est une opportunité pour les commerçants : elle permet de renforcer l’attractivité du secteur des services. Cette défiscalisation a pour but d’augmenter le pouvoir d’achat des 1,2 million de professionnels de la restauration et de l’hôtellerie. Le paiement des pourboires par carte bancaire est donc désormais bien plus avantageux qu’il ne l’était auparavant pour le porte-monnaie des serveurs, barmen, réceptionnistes et autres professions directement concernées.\nAvec un secteur qui peine à recruter, en particulier depuis la crise sanitaire, le pourboire défiscalisé représente aussi un coup de pouce pour les patrons. On estime à plus de 110 000 emplois en restauration à pourvoir fin 2021.\nProposer les pourboires par carte bancaire\nEncore peu connu du grand public et même des professionnels du service, le pourboire par carte bancaire est simple à utiliser pour le consommateur et simple à mettre en place. Pourtant, rares sont les terminaux de paiement sur lesquels on retrouve cette option installée.\nConcrètement, au moment de payer l’addition, il est proposé au client sur le terminal de paiement s’il souhaite laisser un pourboire. Le plus couramment, les professionnels du tourisme peuvent choisir entre 2 systèmes de pourboire :\nLe client choisit le montant de pourboire désiré et le tape depuis le clavier du TPE\nPlusieurs montants sont présélectionnés et le client fait le choix entre ces propositions\nLe pourboire s’additionne ensuite à la note. Le client ne procède qu’à un seul et unique paiement.\nVous souhaitez être en mesure de collecter les pourboires par carte bancaire ? Découvrez l’application TIPSI.


REPRISE A BOSCMESNIL LE 15 OCTOBRE\nAprès la rentrée scolaire et avec l’arrivée de l’automne, la saison des coupes de cross 2016/2017 va bientôt reprendre. Les dates retenues en juin dernier sont pour l’instant toutes maintenues à savoir ouverture de la saison le samedi 15 octobre à BOSCMESNIL, seconde étape le samedi 19 novembre prévue à AUMALE, samedi 4 février ou 4 mars (lieu à confirmer pour la 3ème journée) et enfin le samedi 1er avril (Finale lieu à déterminer). Les enfants et jeunes des communes ou des SIVOS situés dans les anciens cantons de Neufchâtel, Londinières, Saint-Saëns, Bellencombre, Blangy, Aumale et Forges qui veulent nous rejoindre sont les bienvenus. Lancées en 1970 par Christian Félix alors CTD et maintenant parrainées par le CD d’athlétisme et sponsorisées par le Conseil Départemental, les coupes de cross conservent comme principaux objectifs la pratique du sport de masse en milieu rural et la détection des talents qu’elle recèle. Ces compétitions amicales et gratuites sont ouvertes à tous les enfants des 2 sexes nés entre 2000 et 2011 mais il est de la responsabilité des parents pour les enfants non licenciés de s’assurer auprès du docteur de famille qu’ils ne présentent pas de contre-indication à la pratique du cross-country. L’association du MONT ARNOULT responsable de l’organisation, la commune de Boscmesnil et son maire François Battement qui prêtre son terrain, les parents d’élèves et les enseignants vont s’unir autour de Mélanie Sannier pour nous accueillir le 15 octobre lors de la 1ère étape. Parions que les enfants du Regroupement du Mont Arnoult qui avaient terminé en seconde position en mars dernier derrière la ville de Neufchâtel seront particulièrement mobilisés à domicile. Pour la pérennité des coupes de cross, nous recherchons toujours un ou une secrétaire informatique bénévole afin d’aider ou de suppléer le titulaire. Pour des renseignements complémentaires sur la saison en général D. Corroy au 02 35 93 82 91.


• hata marie : Denise - Patricia d'Isola & Christophe Le François - Documentation - Archives\nAccueil du site > LES AMIS > HATA MARIE > • hata marie : Denise\nBonjour Attia, je sais que vous êtes gentil, et que votre maison est aussi ouverte que l’Espace Schengen pour vos amis, mais vous en faites trop. Avec tous ces bouquets, votre cuisine ressemble à un funérarium ! Et devinez comment s’appelle le propriétaire du funérarium de la Creuse ? Monsieur Chalumeau ! Et il va s’occuper des incinérations ! Ah, Vous pouvez vérifier sur Internet ou demander à Michel et à Jacky ! Mais pour revenir à votre hospitalité, ce n’est le Pape que vous recevez, mais quelques ploucs de la Nouvelle Zélande nourris aux kiwis à en devenir verdâtres ! Et cette idée ridicule d’accrocher le drapeau de la NZ à votre portail pour les accueillir fait jaser la région ! Avec tous ces drapeau, les voisins n’arrivent plus à vous situer et ça a l’heur de déplaire à M. Le Maire qui ne doit pas être à gauche de la gauche !\nBon, j’espère quand-même que tout se passera bien, mais rappelez vous les dernières visites. Entre Jenny qui n’a pas décollé de devant la cuisinière pendant 4 jours que vous avez passés à gesticuler pour mettre du bois et faire la bouffe, Scot 15 tonnes qui vous a cassé une chaise ancienne, restaurée à 165 euros, et Ginette et Augustin qui vous ont fait payer la vinasse qu’ils avaient apportée en arrivant et qui vous a valu des aigreurs et une consultation à 23 euros — tarif conventionné, sans dépassements d’honoraires heureusement ! — ; et ne venez pas vous plaindre dans ma cuisine ! Un conseil : oubliez de faire une tarte ! Vos tartes sont vomissives ! Si, c’est du Français ! Vous pouvez demander à Bruno ou à l’Académie Française ! Un deuxième conseil gratuit aussi : à chaque fois vous avez du monde, invitez Gordon. Avec la gueule de Carême qu’il fait en permanence, vous n’auriez plus personne et ça nous fera des vacances en Berry !\nEt un service à vous demander : si vous envisagez d’inviter Christophe et ... Patricia, qu’elle ne récidive surtout pas à déhancher et à tortiller toute nue, mon mari rentre de 3 semaines de convalescence parce qu’on lui a mis 2 stents, et je n’ai pas envie qu’il fasse un malaise cardiaque à enjamber haies et rigoles pour se rincer l’oeil ! Et je vous préviens : si je vois le moindre bout des nichons de Patricia — et comme Ingrid vous l’a affirmé j’ai une paire de jumelles longue portée — j’appelle le Commandant de la Gendarmerie Nationale de Ste Sèvres qui s’y connaît en gros nichons !\nJe vous ai bien prévenu pour cette nouvelle visite. Tiens, tiens ! Vos amis ont cassé le siège du WC ?!!! Vous les envoyez fissa fissa dès leur réveil à Bricomarché pour un nouveau siège, et choisissez un modèle à votre goût, style à fleurs comme le mien, et le plus cher ! Et qu’ils se débrouillent pour l’installer, pas question de faire venir le plombier. Non, mieux : allez l’acheter seul et ajouter 40 euros au prix, ça couvrira les 4 heures de la femme de ménage que vous avez engagée pour bien nettoyer la salle de bain justement, pour recevoir ces soi-disant amis ! Et je vous préviens encore : ils ne sont ici que depuis 2 jours, que vont-ils casser pendant les deux jours qui restent ?!!! Je les ai vus hier avec mes jumelles à vision nocturne essayer de faire marcher la pompe dans le puits pour arroser votre potager, c’était comique, et malheur : ils ont arrosé les pommes de terre qui vont pourrir maintenant ...\nEt je ne vous parle pas du barbecue ! Votre voisine hollandaise derrière qui vient à peine d’arriver avec sa soupe de betteraves pour les vacances a failli cramer avec toute sa maison !\nBonjour Attia, j’ai vu que vous avez jeté tous vos bouquets fanés que vous aviez agencés pour vos invités et j’avais bien raison : ça ressemble bien à Oradour sur Glane, avec tout le respect que j’ai pour la mémoire. Et qui avez-vous dégotté comme calamités pour la prochaine visite après le kiwis ? Des kangourous sautillants avec les poches bien affamées à alléger votre bourse ! Pourquoi pas des maoris, des aborigènes pour terroriser encore plus les Berrichons !\n(Je donnerai bien le prix Nobel pour la Paix Civile — et même le prix SOS Suicide — à l’inventeur des assiettes et couverts en papier, qui m’évitent de tituber et de patauger devant l’évier pendant deux heures. Voyons voir, rien que pour le petit-déjeuner :\n6 mugs pour le thé, 6 tasses pour le café, 6 bols pour le corn-flakes, 6 assiettes pour les toasts, 6 couteaux pour le beurre ( Gordon prend du St. Hubert ), 6 petites cuillères pour la marmelade, 12 pour gelée et confiture de chez Michel, etc.\nLorsqu’ils m’ont demandé les oeufs à la coque, j’ai abrogée l’Entente Cordiale ! Et je les ai envoyé chez Georges ( Sand ).\nBon, je me recouche !\nAh j’ai oublié : 6 verres pour le jus d’oranges, et même un septième pour de ... L’eau ! )\nDenise reprend :\nVous devriez demander au lauréat du Prix Nobel pour la Paix Civile pendant qu’il y est pour un deuxième prix de fabriquer des draps, taies d’oreillers, serviettes, gants de toilette jetables, cela vous évitera une semaine avec la machine à laver qui chauffe, comme va être le cas maintenant que la première fournée de kiwis a enfin débarrassé le plancher ! Si je me rappelle bien, c’est le grand jour demain ! L’anniversaire de Gordie ! Et bien je ne risque pas de passer lui faire la bise ! Vu la gueule qu’il me fait, j’ai l’impression d’avoir affaire à un Bouledogue ! C’est comme ça que l’appelle la gamine de Patricia & Christophe. J’ai l’impression devant lui d’être transparente et je tiens à l’être par peur qu’il me morde ! Il n’a jamais, jamais, répondu à mes bien timides BonjourS bafouillés.\nQu’il garde bien ses 77 piges pour lui même !\nJ’ai fini par prier que Jeanne ( d’Arc ), d’Orléans à 200 KM, vienne, non seulement me débarrasser de ces Ango-Saxons, mais surtout de leur interdire de boire du thé. Je n’en pouvais plus de tomber sur 6 tasses à chaque fois je vais à l’évier. C’était comme dans le film Un Jour Sans Fin ! Et comme les tasses et l’évier sont blanc et que je ne vois pas bien, j’ai fini par tâter l’évier avec mes mains pour être sûr qu’il est vraiment vide tellement les tasses se multipliaient.\nEt plus je lavais les tasses, plus je voyait les traces de thé sur ma porcelaine de Limoges ( plutôt Ikea ).\nJ’ai appelé Denise pour un conseil. Que voulez vous que je vous dise ?, m’a-t-elle répondu, de mauvaise humour déjà. Il ne vous reste plus a faire qu’un bain pure eau de Javel, même y bouillir carrément les tasses !\nEt fermer par la suite votre Espace Schengen une fois pour toutes ou alors recevez les indigènes de CHEZ NOUS ! Ils ne boivent que du rouge, ça fait un seul verre qu’ils ne rincent même pas !\nEt vous devez sortir dare dare dans votre jardin, un de vos amis English, qui fait vieux sénile lubrique, essaye d’amadouer vos oies, LOL, MDR !\nVotre supplice prend fin dans la matinée, puisqu’ils giclent tous aujourd’hui ! Venez donc vous remettre de votre épreuve pour un café dans ma cuisine, j’ai invité le cantonnier qui n’est peut-être pas une lumière, mais bien de chez nous ! Et comme la vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, certaines personnes paraissent brillantes tant qu’elles n’ont pas ouvert leurs gueules, aussi, je demanderai au cantonnier de la fermer !\nDenise : Bon, Attia, j’ai décidé de vous apprendre le bon sens agricole ! Vous nous la jouez intello. parisien à nous soûler de littérature, politique, cinema et arts, avec un charabia qu’on ne comprend pas, et dont on se fout comme de nos premières chaussettes d’avant guerre, la première je veux dire ! Pour commencer, il ne sert à rien de vous assoir dès l’aube devant votre poulailler à attraper les oeufs dès qu’une poule en pond un, vous les stressez, vos poules pondent de travers, les coquilles sont fragilisées ! Potager maintenant : arrêtez de planter des légumes qui ne pousseront jamais ici, style aubergines, fèves, et votre fenouil ridicule ! Plantez des PDT bordel ! Et arrêtez de faire l’écolo, rien ne poussera sans engrais, vous n’avez qu’à comparer notre potager avec celui pour nains d’Ingrid ! Nos tomates font un kilo la pièce, nos salades ressemblent à des palmiers, et je vous épargne les taille de nos courgettes ! C’est même obscène ! Quant à nos potirons, c’est simple : il faut une brouette ou alors une découpe sur place ! Autre chose : laissez tomber vote projet d’avoir un dromadaire ( c’est une bosse ou deux ?!!!) ici, ça fera désordre dans le Berry, et vu le score FN, les berrichons en feront vite fait un méchoui ou des brochettes, si ça se mange cette chose ! Bon voilà pour aujourd’hui !\nA tout à l’heure pour un café, et épargnez-moi votre Carte Noire, je ne bois que le café que je me fais envoyer de Lille avec escale à Rio, ou le contraire, de toute façon je ne sais pas où se trouvent des deux villes ! Pendant des décennies, j’ai été persuadée que Ste Sévère était une banlieue de Marseille !\nDenise, qui est enfermée toute la sainte journée dans sa cuisine, passe son temps avec deux tapettes à portée de main, à badigeonner les murs avec les mouches écrasées, et il y en a en ce moment ! Quelques fois je suis inquiet lorsque je la vois sur un tabouret face à la fenêtre essayant de massacrer les mouches au plafond.\nQuand aux pauvres limaces au jardin, c’est simple, elles sont coupées au couteau en deux !\nSans parler des pauvres escargots pulvérisés au marteau !\nEt je vous épargne les coups de pied dans les ventres de tous les chats qui s’approchent de sa maison. Elle envisage pratiquement de semer son seuil de mines contre chats, hérissons et autres pauvres bêtes !\nElle ne supporte ni insectes, ni animaux. Pour une ancienne fermière, il faut le faire !\nEt elle est morte de rire de savoir comment Ingrid, Michel et moi, nous traitons et bichonnons nos animaux. Surtout, elle est effrayée de constater des mouches sur le visage d’Ingrid qui refuse même de les chasser ! Je m’attends toujours à ce que Denise lui badigeonne le visage à coups de tapette !\nPas de chance pour Denise :\nSon mari, Camille, rentre à peine après 3 semaines de convalescence et deux stents au coeur, qu’il tombe sur la première séance nudiste de la voisine hollandaise ! Il a été aussitôt saisi par des vertiges face à des nichons dressés comme un minaret !\nIl faut dire qu’elle est vicieuse la Hollandaise. Elle clôturé et planté arbres et arbustes autour de sa propriété sauf ... Sauf face à la prairie des moutons de Camille d’où il a vue panoramique sur des formes et des courbes huilées et étincelantes. Et, du coup, il passe beaucoup de son temps avec ses brebis que dans son potager qui est, il est vrai, face à la fenêtre de la cuisine de Denise ; laquelle, du coup aussi, a fait paraître dans le journal local, l’Echo du Berry, l’annonce suivante :\nVend aux Musulmans du Berry pour Eid Elkebir des agneaux à prix cassé.\nManque de bol, vu la paranoïa des services secrets du monde entier, la Gendarmerie Nationale de Ste Sévère y a vu un langage codé pour Jihadistes en herbe et en foin ! Et voilà la pauvre Denise embarquée avec 11 chefs d’accusation : liens avec entreprise terroriste, Aqmi, ex-AlQaida, recrutement pour l’EI ( Etat Islamique de mes deux ! ), Jihadisme berrichon actif, soutien aux Kaddafistee, aux Houseinites, etc. Ils sont remontés jusqu’au Roi Farouk !\nElle n’a échappé à l’extradition vers Guantanamo que grâce au témoignage de l’Imam de Guéret, qui a expliqué le sacrifie d’Isaac aux gendarmes, qui ont déclaré que de la civilisation et de la culture arabo-musulmanes ils ne connaissent que Jamel Debouze ; leur référence suprême selon l’Echo du Berry !\nPour le retour de Denise, on a fait une grande fête chez l’Hollandaise ... Habillée !\nDenise n’est pas là !\nElle a enfin décidé de faire son premier voyage ! Ou plutôt de sortir enfin de sa cuisine à 79 ans !\nElle s’était fait faire un passeport biométrique, a acheté dollars et Traveler’s Checks, le guide Michelin, celui du Routard, le guide des cimetière du Boischaud Sud Berry, et a réservé une chambre/table d’hôte. J’ai besoin de changer d’air, m’a-t-elle affirmé, voir du monde, vivre une aventure, prendre des risques. Je vous ai tous assez vus ! De plus, j’aimerais bien me remettre de mon séjour au commissariat pour terrorisme internationaliste présumé ! Et dire qu’ils m’ont même accusée d’avoir été la maitresse du Roi Farouk !\nJe serai dans un Relais du Silence, ni portables, ni Internet.\nJe compte sur vous, Attia, pour informer Michel ( le postier ), Pascal ( le boucher ), Bruno ( le boulanger ), l’Attardé ( le cantonnier ) ! Je ne sais pas quand serai-je de retour. Mais ne dites rien à Ingrid et à Michel qui sont végétariens, je n’ai pas confiance pour nos 5 potagers !\nJe crains pour elle le décalage horaires et surtout le mal du pays, car elle est quand-même partie à Châtelus-Malvaleix à ... 13 kilomètres !\nEn cas d’urgence, contactez mairie :\nDenise, Ingrid, Marthe, Véronique et Valérie. Version intégrale :\nJ’espère au moins que vous avez de la compassion à me laisser seul à mon lamentable ( au sens propre ) sort, entre Denise-la-menace : un café, tout de suite, je vous attends ! Et Ingrid-la-terreur : je ne suis toujours pas remis de sa réaction parce que j’ai donné des vêtements aux petits-enfants de Denise. Et autre Marthe-que-ci-que-ça, mais plus compétente que mon médecin traitant, le Dr Krezmien, tellement elle est hypocondriaque. Toutes les cliniques et tous les hôpitaux se sont passés le mot, et son nom ! On la garde quelques heures dans les courants d’air d’un couloir et on la renvoie chez elle ! Les taxis et ambulance gagnent une fortune avec elle, et animent tous les deux jours les chemins de Sèvres, sans oublier de temps en temps l’hélicoptère qui éclaire Sèvres en plein nuit ! Les médecins qui la prennent quelques fois pour une collègue tellement elle parle bien de maladies et des médicaments refusent de lui accorder un RDV sachant qu’elle vient pratiquement tous les jours ! Et le Samu a mémorisé son\nN° et ne répond plus !\nJ’ai toujours peur qu’elle claque et que je culpabilise, mais elle pète tellement le feu en dépit de ses complaintes quotidiennes. Curieusement son mari de 97 ans dit toujours qu’il va bien ! Il est même dans la presse régionale comme doyen Région Centre\nLa bonne nouvelle c’est que, vu leurs âges, j’ai l’impression d’être le Playboy local !\nIl est temps que je teste la pédophilie !\nJ’entends mon portable qui hurle : Denise est à l’avance pour le café. Normal : on est dimanche ! Autre bonne nouvelle : petit à petit, elle liquide mes gâteaux à l’huile de palme que Michel ne veut pas manger, ni Ingrid. Encore une jolie boîte en métal pour Michel !\nBon, j’y vais. Il a la chance son mari d’être en convalescence pour 3 semaines à ... Guéret ! Avant son départ je lui ai demandé : vous ne préférez pas rester tranquillement chez vous ? Ah que NON, a-t-il répondu.\nJ’ai dit à Véronique : soyez gentille, mettez votre linge à sécher derrière votre maison, ce n’est pas très esthétique de voir les slips de votre mari, vos soutien-gorges et autres strings toutes les semaines.\nJe vous demande quelque chose moi pour vos serpillières ( de Gordon ) suspendues ! A-t-elle rétorqué.\nJ’ai demandé à Valérie : soyez gentille, nourrissez un peu mieux votre chat, il mange à tous les râteliers, il a repéré toutes les chatières du village y compris les miennes pourtant bien cachées.\nPourquoi voulez-vous que je fasse un effort vu le prix du Whiskas, je suis épicière ! M’a-t-elle lancé ! Et les deux affirmations sont vraies.\nJe m’ennuierai à mort si je retourne à Lignerolles ...\nA suivre : les voisins saisonniers qui vont arriver, Lulu la Hollandaise que Camille ( le mari de Denise ) guette de derrière ses moutons pour son nudisme, Madeleine et Jacquot un couple de Parisiens dépareillés : 75 ans vs. 28 ans. Non, c’est elle les 75 ans !\nÉchange décalé :\nLe séjour de Denise à Châtelus-Malvaleix, sous le pseudonyme de Hata Marie, a pris fin, et elle est de retour dans sa cuisine. Le mal du pays a eu raison de sa détermination d’éloignement et d’aventures.\nDenise : Je suis nostalgique, Attia, que voulez-vous !\nMoi : Mais, Denise, " la nostalgie ne peut pas se pratiquer à l’égard d’un lieu, car on peut toujours y retourner, mais à l’égard des êtres, car on peut les perdre pour toujours ".\nDenise : Qu’est-ce que c’est que ces conneries encore ?!!! Camille ne m’a pas manqué, ma cuisine, si ! A la rigueur, les mouches, mais écrasées, aussi ! Camille, parlons-en ! Ingrid m’a dit qu’il a bien profité de mon absence, de mes jumelles à portée longue, et surtout du poste stratégique de ma cuisine avec vue plongeante sur les minarets hollandais pour se rincer les deux yeux, le salaud !\nMoi : " un seul être vous manque, et tout est dépeuplé ". Vous lui avez manqué, vous savez, il s’est senti esseulé.\nDenise : dépeuplé mon c** ! Et les vaches et les moutons, et les poules. Et les enfants et petits-enfants !\nMoi : Denise, " à défaut du pardon, laissez venir l’oubli ".\nDenise : ânerie ! Ni pardon, ni oubli !\nMoi : que voulez-vous que je vous dise, Denise, " les êtres sont parfois assez fous pour préférer le chagrin à l’oubli ".\nDenise : vous arrêtez avec votre philosophie de pacotille ! Elle ne changera ni les choses, ni les gens !\nMoi : " il y a des êtres qui regardent les choses telles qu’elles sont, et se demandent pourquoi, d’autres rêvent de les changer, et se demandent pourquoi pas ".\nDenise : vous m’avez assez gavée, vos valeurs et vos principes sont des sornettes ici à Sèvres ! Je vais m’occuper du cas de Camille, et citations pour citations, je préfère celles de mon petit-fils, Léandre :\nAu revoir, tête d’arrosoir,\nNous nous reverrons, tête de cochon,\nA demain, petit lapin ...\nSèvres. Voisine saisonnière : Reiko est arrivée ! Qui c’est ? Mais notre châtelaine japonaise du Boischaud Sud ! Spécialité ? Non pas de sushi, ni sashimi ! Toast au Whiskas qu’elle trouve divin, et bien meilleur que toute la cuisine française ! Je ne l’embrasse plus depuis que je l’ai appris ! Denise qui appelle tout le monde Le et La, l’appelle La Reiko !\nReiko a un arrangement étrange avec son mari français : lorsqu’il arrive de Paris avec sa maîtresse, elle leur laisse le château et loue un gîte à... Sèvres ! Ce style d’arrangement s’appelle en français la part du feu. Reiko mange aussi du... foin ! Aucune exagération, c’est vrai, je le jure ! Elle m’a invité à déjeuner chez elle, j’ai répondu que je faisais le... Ramadan, toute l’année ! Que je ne mange que la nuit !\nAutre caractéristique : un français pas piqué des hannetons. L’avoir pour un café avec Denise relève de l’anthologie : Reiko jacte à l’infini et Denise la regarde fixement avec ses gros yeux, ne comprenant pas un traître mot ! Michel, lui, a une chance inouïe avec son... ouïe !\nActivité favorite de Reiko : faire tous les potagers de tous les voisins, et redistribuer les différents légumes à tous... les voisins ! En fonction de leur propre production, c’est courgette contre poivron !\nElle est aussi la spécialiste du cadeau de Jérusalem : je lui donne un pot de confiture, elle le passe à Ingrid, qui le file à Michel, qui le transmet à Denise... Non, elle n’en mange pas ! Le pot revient chez moi au bout de 6 mois ! C’est ainsi qu’un paquet cadeau a fait Jérusalem pendant 2000 ans. Chaque Juif l’offrait à un autre sans l’ouvrir, finalement c’était du chocolat de... 2000 ans !\nReiko décore toute la commune à Noël, bénévolement. Cela lui permet d’être au chaud en voiture et ailleurs, because... because château non chauffé ! Je soupçonne Reiko d’avoir le béguin pour Ingrid. Problème : elle ne touche jamais à rien sans ses baguettes japonaises ! Même le cresson !\nDenise : Attia, Michel m’a donné une idée géniale. Je ne savais pas quoi vous offrir pour votre anniversaire bientôt. Je sais que vous n’avez que 62 ans, mais on a tous remarqué à Sèvres que vous êtes déjà au bout du rouleau, on vous voit peiner dans votre potager, avoir du mal à vous relever, tituber avec votre tondeuse, chanceler avec votre débroussailleuse, etc. Un pied dans la tombe déjà, pour faire court !\nAussi, sur le conseil de Michel donc, merci Michel, je vous ai commandé une palette de Jouvence de l’Abbé Soury ! De toute façon, ça ne peut pas vous faire de mal et, tout compte fait, c’est mieux que les cadeaux que j’ai eus à mon anniversaire. Entre Camille qui m’a offert l’intégrale de Nana Mouskouri, mais en MP3 — aucune idée de ce que je peux en faire —, et Claude qui m’a offert un collector Luis Mariano : une valise basque bourrée de 33 tours, de CD, de DVD, biographie, et même une relique de son slip (propre, je dois dire) ! Si vous trépassez avant le 2 août, je ferai expédier la palette à Marthe ; elle est toujours prenante pour toute sorte de médicaments, elle pourra biberonner jusqu’à la fin de ses jours !\nDenise : Attia, j’ai remarqué que vous passez beaucoup de temps en urologie à Saint-Amand. Si vous avez la durite qui fuit, je peux vous passer les couches usagées de Camille ! Elles ne sont pas trop imbibées, car son jet est extrêmement faible ! Ça vous fera faire des économies, vous savez ; elles sont très chères en pharmacie. Je ne pourrai pas vous passer les miennes, question de taille déjà, et elles font un peu baba au rhum, tellement elles sont noyées ! Ce n’est pas pour chez vous, sur place, puisque je sais que vous pissez à peu près partout y compris dans votre lit, non, c’est pour vos déplacements ! Comme ça vous les jetterez sur les bords des routes, personne ne pourra les renifler jusqu’ici !\nBon, je vais préparer les asperges pour Camille à midi, mais, n’ayez crainte, je ne vous proposerai pas ses couches de demain matin !\nDenise ressemble ce matin à une Spice Girl ! Marinière Jean-Paul Gaultier, pantalon noir Maison Margiela — le top du top, et pièce unique et faite main, avec des languettes et des lacets qui pendouillent au niveau des genoux, veste vert coranique Vivien Westwood... Et une eau de parfum... Sortie culturelle en vue : enterrement à l’Etrangle-Chèvres, commune de Briantes.\nJ’ai l’impression que plus elle enterre, plus elle rajeunit. Par ailleurs, elle a commencé à cocher ses Pensées. Je livre la première : « J’aime l’humanité, c’est la gens que je ne supporte pas. » Bon, je l’ai un peu aidée à la conceptualiser, mais tout de même, quelle profondeur, et l’humour !\nEt tout à coup, une deuxième Pensée fuse en direct, auf Deutsch aber. Je traduis : « Il faut toute sorte de personnes pour faire le monde, et je suis bien contente de ne pas être l’une d’elles. » Pas mal, hé ? !\nDu coup, son mari, Camille, inspiré, s’y est mis aussi et lui a balancé : « Si la bigamie c’est avoir une femme de trop, finalement la monogamie c’est la même chose. »\nLà... elle l’a giflé et a décrété : plus de Pensées du tout. Dommage ! Denise reprend ses Pensées, mais in English afin que Camille ne comprenne pas, de peur qu’il s’y mette encore ! Je vous traduis deux pensées matinales du jour : « Ne fais pas des autres une priorité si tu n’es pour eux qu’une option » ! « Ne te dévalorise jamais, les autres le font pour toi » !\nHier soir, en rentrant tard, je suis passé obligatoirement devant leur pavillon — pas d’autre choix —, et j’ai « entendu une conversation intime », que je vous transmettrai ultérieurement, le temps de faire quelques découpes, censure berrichonne oblige ! Ça choquera plus d’une personne ! C’est plus osé que la vie sexuelle de Catherine M. Et les 2 milliards de nuances de Grey !\nEn rentrant tard hier soir... J’ai entendu ces quelques bribes :\nCamille : Écoute, je suis le meilleur amant dont tu peux rêver car je pratique beaucoup tout seul !\nDenise : Ok, moi je veux bien, mais depuis le temps, je ne me rappelle plus qui de nous deux attache l’autre !\nCamille : Je regrette le temps de la vieille institutrice et ses fessées avec ses mains bien fermes !... Découpe : censure.\nDenise : Je n’ai plus de force dans les mains, mais j’ai les spatules en plastique pour les tartes et celles en métal pour les omelettes, si tu veux !\nCamille : Non, ça marque ; il faut que l’on arrête le bondage aussi !\nDenise : Je ne veux plus que tu me fasses « ça » en voiture tout en conduisant ! Ça me terrorise.\nCamille : Je ne peux plus de toute façon, arthrose et arthrite m’en empêchent, mais on peut peut-être... Découpe : Censure.\nDenise : Il va falloir qu’on se mette au GroupSex ! On pourrait peut-être récupérer le réseau de DSK à Lille et à l’internationaliste ! Tu sais, toi, qu’il appelle sa zigounette Francis ? ! Bizarre, tu ne trouves pas ? !\nCamille : Non, écoute, il faut qu’on regarde encore Basic Instinct, je pense que dans le film Sharon Stone dit : la baise du siècle, c’est sous cocaïne, Nick ! _ Je pourrais peut-être me procurer quelques kilos à la quincaillerie de Sainte-Sévère !\nJ’ai enlevé mes chaussures pour courir jusqu’à chez moi regarder le DVD de Basic Instinct, vérifier la citation...\nDenise : Attia, pourquoi vous ne profitez pas de cette canicule pour partir en vacances chez vous en Libye ? Avec escale en Tunisie. Vous serez mieux sur une plage tunisienne avec surtout les touristes English. Et l’Etat Islamique en Libye sera heureux de retrouver un ancien Libyen occidentalisé, qui vit dans la débauche, biberonne à la vinasse rouge, et jure à tout bout de champ, et indûment : Nom de Dieu !\nOn aura peut-être le plaisir de vous voir à la télévision française... pendu sur les hauteurs de Benghazi ! Ou mieux — ou pire, cela dépend —, vous nous reviendrez transfiguré, et bien entraîné pour nous mitonner un petit attentat au fin fond du Berry, du nord de préférence, loin d’ici. Et pourquoi pas, même, décapiter le président du Conseil général pour faire un selfie artistique dont vous avez le secret ! Et ne nous inquiétez pas pour vos chats, poules et oies. Michel se fera un plaisir de tout récupérer. De toute façon, une fois en Libye, vous ne risquez plus de les revoir ! Ma famille sera contente d’acheter au rabais votre maison qui se trouve au centre de nos 22 hectares, comme une tumeur de cancer qui nous gangrène. Vous pourriez peut-être, avant de partir, nous confier les clefs de votre maison. Votre poste de TV HD sera le bienvenu chez moi, mon mari et mon fils ne sont jamais d’accord le soir pour le programme ! Bon, allez, bon vent !\nJeudi 2 juillet. La une de L’Echo du Berry :\nChantal Goya est annoncée à la foire de La Châtre !\nJe jure c’est vrai.\nDenise ne tient plus en place.\nVendredi matin, Denise arrive en chantant...\nUn soir Bécassine est partie pour le pensionnat ...\nAh, Attia, quelle soirée mémorable ! Je me suis précipitée hier soir, déguisée en Bécassine, tresses et nattes enrubannées, applaudir Chantal Goya à la foire de pommes-de-terre à La Châtre ! Michel a eu la gentillesse de m’accompagner en tant que mon cousin ! Vous ne pouvez pas comprendre, vous n’êtes pas français ! Pas plus qu’Ingrid ou Ank ! Cette chanson est dans la mémoire collective française, a instruit des générations, c’est de la quintessence poétique, de l’élévation divine !\nEt quel divertissement le show ! Au sens étymologique du terme : se détourner de l’essentiel. Ça aussi, vous ne pouvez pas le comprendre ! Je ne peux pas partager ça avec vous, Ingrid, Ank, ou même Michel qui est d’origine italienne ! Quand bien même il a fredonné avec moi toute la soirée !\nAvec Camille on va partir ce w’end pour un pèlerinage à Clocher-les-Bécasses, pas loin de Quimper, où est née la chanson, et où Bécassine vit encore, c’est une vieille dame maintenant !\nEt elle est repartie en chantant...\nDans son avion faire des loopings au-dessus des îles.\nDeux ou trois petites choses que vous savez déjà de Reiko, notre châtelaine japonaise... Qu’elle laisse le château à son mari — et accessoirement à sa maîtresse — au mois d’août pour louer un gîte chez nous à Sèvres, qu’elle adore les toasts au Whiskas, et qu’elle bouffe du foin. Aussi, elle a déjà organisé ses quartiers d’été. Elle a loué le gîte d’Edwige au lieu de celui de Valérie, pour foutre la merde, ces deux-là se haïssent mutuellement depuis des décennies et sont en permanence en guerre larvée par chiens interposés. Et elle a signé une convention avec Ingrid. Reiko fournit le Whiskas pour les chats et, en contrepartie, elle obtient dans le jardin d’Ingrid l’exclusivité sur le parterre qui sert de pissoir aux chats. Elle trouve que ça fournit de meilleur foin, du pré-salé ! Elle envisage donc de faire pousser du wassabi, qui est une plante vivace à la base de la moutarde japonaise...\nDenise s’est portée candidate comme cobaye pour la première récolte !\nMaligne, La Reiko ! Elle a planté les pieds de wassabi dans les taupières, et il y en a dans le jardin d’Ingrid ! Finalement, sa moutarde n’aura pas le goût de pisse de chat. Aussi, j’ai commandé deux paquets pour le Noël de Michel et de Bruno, fins gourmets et gourmands qu’ils sont !\nJe n’ai pas été chez Denise depuis quelques jours et, vu les milliards de mouches qui occupent Sèvres, je n’ose imaginer l’état des murs de sa cuisine ! Cela m’a épargné ces derniers jours de voir Denise ramasser les cadavres de mouches pour les jeter dans sa poubelle et, avec les même doigts, attraper et mettre un morceau de sucre dans mon café !\nMais il y a pire que les doigts de Denise, un voisin qu’elle invite pour le café, et à qui elle a attribué le titre : Le Peigne — sale comme un peigne, dit-elle. Je ne connaissais pas l’expression, et mon peigne est propre étant chauve !\nPour revenir aux mouches, si Ingrid, qui ne chasse même pas les mouches sur son visage étant écolo, se précipite au Bricomarché pour dévaliser le rayon insecticides, je vous laisse deviner l’état des murs et du plafond de la cuisine, et ça doit être pour Denise, un vrai safari à deux tapettes !\nLe pauvre Peigne est décédé dans sa caravane, et ses deux bergers nazis, enfermés avec lui, ont eu la gentillesse de laisser le corps intact !\nDenise, son mari et ses enfants ont été convoqués au commissariat, la caravane étant installée sur leur terrain. Ils ne m’ont rien mis sur le dos ! Not yet !\nSaviez-vous que le lancer de bouses de vache avait son championnat de France, catégories juniors et adultes comprises, et que ledit championnat se déroulait à Sèvres en Berry, non loin de Guéret ? Le concours, annoncé sur le site de la commune, s’est déroulé samedi 4 juillet. Première mondiale du genre, prévenait le quotidien régional La Nouvelle République, la journée se voulait « éco-festive ».\nLe premier prix Adultes a été attribué à Denise Yvernault. Mais son premier lancer de bouses a été raté et le tout a atterri sur le crâne de Camille, son mari. Le premier prix catégorie Etrangers a été attribué à une Hollandaise prénommée Ank, qui a réussi le tour de force d’asperger de bouses tous les spectateurs qui étaient pourtant bien planqués... derrière elle. Ingrid s’est contentée de rapporter chez elle quelques seaux de bouses à des fins d’engrais, étant radicalement écolo. Michel, qui a décliné l’invitation, a préféré s’exiler pour quelques jours à Bourges.\nPour les petits, hors catégories, les responsables ont imaginé une compétition encore plus surprenante : un jeu de pichenette avec crottes de chèvres. Les petits-enfants de Denise en étaient parfumés pour tout le week-end.\nJe commence à sérieusement rivaliser avec Denise : je me suis acoquiné avec deux tapettes redoutables d’efficacité. Mes murs, mon plafond, TV, frigo, etc., sont badigeonnés de cadavres de mouches, mais, contrairement à Denise, je les ai massacrées d’une manière artistique. Donc je date et je signe chaque plâtrée. Elles sont connes ces mouches. J’ouvre porte et fenêtres pour qu’elles sortent, mais non, elles papillonnent autour de mon vin, mon dîner (couverts de Sopalin), m’empêchent de regarder la TV. Aussi, je suis obligé de chauffer mes deux tapettes qui n’ont pas eu raison d’une mouche noire, si grosse que c’est Boule, ma chatte, qui l’a gobée au vol !\nEt dire qu’on est littéralement envahi de mouches à cause des vaches de Denise, et des moutons de Camille. Je soupçonne Denise de balancer autour de ma maison des saloperies pour une transhumance de ses mouches.\nFaire à dîner chauffe et fait éclore les larves. J’ai pensé aux 3 heures de cuisson du pot-au-feu de Denise, à 42° l’autre jour. Ça a dû être mieux qu’un safari, un génocide.\nLe pire, c’est le soir au lit lorsque j’essaie de lire et que ces foutues mouches bourdonnent. Je suis obligé d’aller réveiller mes deux tapettes dans la cuisine. Michel, qui est sourd comme un pot, ne les entend pas, mais, m’a-t-il dit, la quantité de mouches sur sa TV est telle que ça lui donne l’impression d’un bonus d’effets spéciaux.\nMarcel, le vieux fermier de 97 ans, m’a dit que c’est une année de pêches et de... mouches. Il ne se trompe jamais.\nIl paraît que le ginko existait déjà 40 millions d’années avant l’apparition des dinosaures, et que c’est le seul arbre qui a survécu aux bombes atomiques de Hiroshima et de Nagasaki. Il n’aurait pas dû ! Il aurait même dû disparaître avec les dinosaures qui ne me manquent pas. C’est l’arbre le plus con que je connaisse.\nEn grande pompe, Patricia m’en avait offert deux en pot. Je les avais à l’atelier aux Lilas, puis je les ai descendus dans ma résidence secondaire à Lignerolles, puis Gordon les a descendus plus bas, à Cognac et à La Palmyre, puis il les a remontés dans ma fermette à Sèvres, et finalement, après 15 ans, ils n’ont pas poussé d’un centimètre. Vu la quantité d’eau qu’on a fournie pour les arroser, et vu l’état caniculaire actuel, j’ai décidé de leur seppuku (harakiri, pour ceux qui l’ignorent) par sécheresse, n’en déplaise à Patricia, mais je ne supporte plus de les voir !\nPour revenir à mon atelier aux Lilas, le restaurant en face avait affiché sur la façade :\nCuisine Traditionnelle Française — Spécialité Couscous.\nIngrid m’a dit qu’elle a acheté à Intermarché des melons de Cavaillon AOC — origine : Maroc.\nFinalement, ces récits instantanés font déjà 200 pages. Il est temps que je contacte Gallimard, et que j’engage Maïca comme agent littéraire.\nDenise vole haut : « La salope est de retour ». Non, je ne parle pas de Denise, je ne me le permettrais pas. Il y a de nombreuses années, partout aux USA, on commençait à voir de gigantesques affiches avec une seule phrase, en lettres noires sur fond vert : THE BITCH IS BACK ! Tout le monde se demandait mais qui est cette salope ! C’était finalement un teasing publicitaire pour la sortie de Alien II, étant donné que dans le premier Alien était appelé Bitch. Quel lien avec Denise, vous demandez-vous ? Aucun. Si ce n’est que Denise s’est présentée à un casting, pour le tournage d’un film titré « La révolte des bouseux contre le chic parisien ». C’est du lourd et, excusez du peu, l’histoire est basée sur l’oeuvre de Marcel Jouhandeau. Denise a pris des cours de diction, et l’œuvre, mieux, les envois aussi du petit Marcel n’ont plus de secrets pour elle. Elle joue dans le film le rôle d’une fermière berrichonne amoureuse d’une vache qu’elle nomme « Chaminadour ». Il n’y a pas de happy end dans le film, et Denise meurt écrasée par Chaminadour dans une scène bouleversante. « La performance de toute sa vie », selon L’Echo du Berry.\nCette dernière scène a été tournée à Sèvres, et on aperçoit, parmi les figurants, Ingrid en militante écolo has been, Camille en train d’égorger ses 30 poules noires du Berry, et Michel en Jouhandeau au crépuscule de sa vie. Une image-seconde montre l’ambulance préférée de Marthe. Une scène où l’on voit les minarets hollandais a été coupée. Le film fera l’ouverture du prochain festival de Cannes, mais hors compétition, les membres de tous les jurys craignant un raz-de-marée de prix.\nBon. Voyons voir : Maïa a rejeté ma proposition d’être mon agent littéraire auprès de Gallimard ;\nChristophe, useless article, n’a pas encore fait la mise en page, ni imprimé ;\nDaniel, photographe, n’a jamais le temps pour le portrait de Denise ;\nMimi n’a toujours pas trouvé d’éditeur au Québec ;\nBruno, linguiste, ne s’est toujours pas mis à la version phonétique que je souhaite ;\nJacqueline ne travaille toujours pas la traduction en patois berrichon dont elle est spécialiste ;\nJacky, en dépit de son PC, iPad, iPhone, n’a jamais l’air de recevoir mes récits ;\nPatricia se fout de tout cela comme de ses premières godasses au lycée d’Aubervilliers.\nEh bien, vous allez voir ce que vous ne lirez plus ! Denise et moi en grève pendant une semaine.\nCommuniqué : « Denise Yvernault appelle voisins et vaches à se joindre à elle pour participer massivement à une semaine de grève générale, et en assurer le succès dans une dynamique de mobilisation unitaire (assemblées générales, meeting, actions…), contre l’indifférence des amis d’Attia Bousbaa à son sort, créant un climat plus anxiogène dans sa cuisine ».\n« Elle condamne une baisse sans précédent de l’intérêt de ces individus à sa vie, notamment de la part de Patricia et de Jacky, ce qui ôte toute attractivité à son existence ».\n« Elle réaffirme son attachement aux récits instantanés envoyés quotidiennement par Attia Bousbaa qui ont pour objectif de sourire et faire sourire, et accessoirement faire chier le monde ».\n« Convaincue de la nécessité de lutte commune, elle a obtenu les soutiens d’Ingrid, Michel, Ank, Marthe, Camille, et des habitants de la banlieue de Sèvres, Le Plaix. »\nVive Sèvres, vive le Berry.\nMichel fait une fête ce jour à Sèvres. Il a invité tout le monde sauf Reiko, car il n’a plus de Whiskas pour lui faire des toasts ; il n’en achète plus pour ses chats depuis qu’il a appris !\nLa fête se prépare, l’écharpe boa de Denise est de sortie, et la tension monte...\nJournée à haut risque pour tout le monde, car Denise dans ces cas peut s’avérer redoutable. Elle procède toujours en trois étapes.\nUne : la question qui tue. Elle fixe bien tous ceux qu’elle ne connait pas ou dont elle ne se souvient pas et elle balance : vous ETES marié ? Vous avez fait des enfants ? Et là, tu n’as pas intérêt à être une lesbienne. Un jour un fermier bourru lui a répondu : Non, je suis trans-genre ! Du pur Mandarin pour Denise.\nDeux : la vanne. A la dernière fête, elle regarde bien Ingrid (allemande), et Ank (hollandaise — les minarets préférés de Camille), et elle balance : vous mangez du chiens chez vous, c’est pas bien ! J’ai lu ça dans L’Echo du Berry. Inutile de décrire les visages décomposés de ces deux femmes, et qui bafouillent que non.\nTrois : raconter une l’histoire ou un fait-divers. A l’avant-dernière fête :\nDenise : Vous savez le couple à Le Plaix ?\nLes convives : Non, quel couple ?\nDenise : Le couple voyons ! Vous savez !\nLes convives : Mais quel couple ?\nÇa a duré un bon moment comme ça, Denise, convives, Denise, convives...\nFinalement Denise balance : le couple, comment dit-on, je ne sais plus... je pense qu’on dit en français homo shexuel ! Vous savez, l’un d’eux a fait un malaise cardiaque la nuit dernière et a été transporté par hélicoptère — le même que Marthe — en pleine nuit à l’hôpital de Châteauroux. Je pense que leur mariage à Pouligny-Saint-Martin ne leur a pas réussi !\nEn tant qu’invité, tu n’a pas intérêt à avoir fait des confidence à Denise, c’est leur jour de sortie. Donc, cet après-midi, tout le monde va essayer de s’asseoir le plus loin possible de Denise, surtout Camille, son mari. Et personne, absolument personne n’ose partir le premier sachant que Denise va l’habiller pour l’hiver... qui peut être mortel à Sèvres.\n« On reçoit quelqu’un suivant son nom et l’habit qu’il porte, on le reconduit suivant l’esprit qu’il montre. » Denise vient d’arriver à la fête de Michel, Caroline (charlotte, bonnet de douche) sur la tête ! Attention ! Compte rendu de la fête ultérieurement...\nDenise nous a expliqué à la fête qu’elle s’est mis une charlotte sur la tête pour avoir le look de la Princesse Leia de La Guerre des Etoiles. Peine perdue, elle ressemblait surtout à Dart Vador !\nLa fête battait son plein, et Denise était remontée comme un ressort. A peine assise, elle a posé à M. G. la question qui tue : vous êtes marié ? Manque de bol, M. G. est un obsédé sexuel notoire, et il s’est fait un plaisir d’étaler sa vie sexuelle dévergondée qui va, au-delà des femmes, jusqu’à la chèvre qu’il partage avec M. B., et ce derrière les bâtiments de la mairie même. Denise était speechless, sans voix ! Ce qui ne l’a pas empêchée de balancer la vanne. A Ingrid, Denise : Puisque vous vivez seule comme Attia, pourquoi vous ne vous casez pas avec lui ? Ingrid, avec son quant-à-soi tout germanique, était restée de marbre de... Carrare. Et moi, je suis devenu lilliputien !\nLes convives : Oh, no, not again !\nDenise : Non, pas ce couple-là ! Le couple en face, vous savez, Bruno, le boulanger, m’a dit qu’ils achètent tous les matins 18 croissants pour leurs... chats !\nUne fois question, vanne et histoire balancées, Denise était apaisée, et ses gros yeux font le tour des visages pour voir l’effet de son triptyque.\nMichel, comme d’habitude, a préparé des délices (délice avec orgue et amour sont les trois mots en français qui sont féminins au pluriel, nous enseigne-t-on, ce qui est faux car il y a un piège, mais pour le savoir, il faut vraiment maîtriser très, très bien, la langue française), et j’ai jeûné depuis hier soir — et je n’ai rien décongelé pour ce soir — pour m’en goinfrer !\nBonjour Attia, c’est déjà assez triste d’être pauvre, s’il faut en plus se priver, où va-t-on ! Je viens de m’offrir une nouvelle écharpe boa-boa, dessinée par Karl Lagerfeld, mais il ne veut pas qu’on le sache, c’est un nouveau modèle qui commence au cou et finit aux orteils, je n’ose pas bouger d’un millimètre de peur d’être étranglée ou pendue par les pieds ; on voit bien que ce cher Karl n’aime pas les femmes, ou alors d’une drôle de manière !\nJe n’ai pas voulu la mettre à la fête de Michel parce que La Tottote — la femme de Toto — qui était invitée aussi, avait acheté la même ; et je n’ai pas voulu faire la compétition avec elle.\nVous avez vu comment était habillée Ank ? On dirait une prostituée sur le retour derrière une vitre à Amsterdam ! Et Ingrid ? De loin je l’ai prise pour un Waffen SS, une vraie « Opération Walkyrie » une cours ! Et Michel ? Un vrai derviche-tourneur !\nLa seule qui sort du lot, avec mon mari bien entendu, c’est la fille de Ank ; j’espère qu’elle ne finira pas comme sa mère en minarets hollandais ! Vous n’étiez pas mal non plus, tout en sobriété comme d’habitude, avec votre djellaba brodée blanc sur blanc ! Un vrai Malevitch ! Un linceul plutôt, je dirai ! Ça augure bien de votre avenir qui est déjà derrière vous !\nDéjà que cette canicule me donne des pulsions meurtrières, Attia, je viens de lire dans L’Echo du Berry qu’un mari est tué par sa femme tous les 13 jours en France ! Pauvre Camille ! Et j’essaie de me contenir depuis que vous m’avez raconté le scénario du film de Hitchcock où une femme tue son mari d’un coup sur la tête avec un gigot qu’elle met au four, et que lorsque les policiers viennent pour l’enquête, elle leur sert le gigot rôti, qu’ils mangent avec plaisir. Donc pas d’arme du crime, pas d’inculpation ! Ça paraît si facile, si évident, si tentant...\nEt ce ne sont pas les gigots qui manquent dans nos congélateurs. Et quelle ironie du sort ! Ça sera un gigot des moutons de Camille. Et que dire du commandant de la Gendarmerie nationale qui achète les gigots de Camille à la boucherie à Sainte-Sévère et qui viendra pour l’enquête ! Mais les gendarmes doivent être au courant du film de Hitchcock. Je pourrais peut-être faire le coup avec une tête de veau sauce gribiche, ou sauce ravigote, c’est plus digeste.\nIl faut que j’arrête, Attia, ça me monte à la tête. Vous ne voulez pas qu’on aille à la piscine à La Châtre tous les deux nous rafraîchir ? Oui, je sais, on aura l’air d’un Laurel et Hardy, mais on s’en fout. Ou alors venez regarder avec moi le DVD du film de Hitchcock que j’ai acheté pour m’exercer avant passage à l’acte...\nAttia, je sais que vous avez de graves problèmes de santé, et que votre corps déjà rachitique est devenu un vrai chantier médico-légal, mais ne vous inquiétez pas pour votre vieillesse, elle ne durera pas longtemps ! Vous mourrez bien... fait, vite fait ! Vous voulez une messe ou pas ? De toute façon, on vous fera un bel enterrement dans le carré musulman du cimetière de Châtelus-Malvaleix, et grâce à votre jardin votre tombe sera bien fleurie, au moins quelque temps. Et c’est bien ainsi, croyez-moi, on a l’air con d’être allongé dans un lit en train de mourir longuement en bonne santé ! J’étais là à écouter Denise pérorer sur ma future mort plus ou moins proche selon ses prévisions et à philosopher, et j’ai fini par bâiller. Tout à coup, elle a basculé dans une autre dimension, transfigurée, et comme une petite gamine elle s’est mise à chanter :\nQui bâille s’ennuie\nQui s’ennuie se marie\nQui se marie a des ennuis...\nAttia, arrêtez de me bassiner avec des questions auxquelles je ne sais pas répondre. Dieu existe-il ? S’il existe, pourquoi laisse-t-IL se perpétuer des horreurs ? Etc. J’ai déjà du mal à comprendre comment fonctionne un tire-bouchon, comme dirait le père de Woody Allen. Vous me dites : Je pense, donc j’existe. Je vous réponds à mon niveau : je vais à SuperU tous les jeudis pour les courses — et parce qu’il y des promotions ce jour-là — donc j’existe ! Et ça se vaut !\nVous me demandez : l’oeuf ou la poule avant ? Je réponds : ça ne changera rien à mon omelette à l’oseille. Vous questionnez : la vie après la mort ? Je réponds : je n’ai pas peur de la mort, mais je préfère être absente de ma cuisine lorsqu’elle viendra me chercher. Osera-t-elle y entrer d’ailleurs ? Et pour vous clouer le bec : y a-t-il une vie AVANT la mort déjà ? Ah, là, je vous en bouche un trou ! Non, mais, qu’est-ce que vous croyez ?\nArrêtez de trop lire et surtout d’écouter à longueur de dimanches Michel Serre étaler sa culture comme j’étale sur mon pain rassis ma confiture de coings quand c’est la fin du pot.\nRestez à mon niveau, ou si vraiment vous voulez voler haut au niveau de Rachida Dati !\nPS : Je reviens à votre santé, je viens de lire dans L’Echo du Berry que l’arthrose est signe de longévité, vous n’en avez pas j’espère !\nPS1 : Je reviens à Camille, je pense que je laisse tomber le coup du gigot sur la tête pour envisager un plan machiavélique avec la fenêtre à guillotine dans notre chambre. A propos, c’est le jour idoine aujourd’hui : St Camille. Je profiterai peut-être des feux d’artifice ce soir pour conclure.\nMarthe qui est tellement hypocondriaque, et qui, à force de fréquenter tous les milieux hospitaliers de la région, a fini par connaître toutes les maladies, tous les médicaments, et qui a acquis un vocabulaire médical digne du chef de service de l’hôpital Lariboisière à Paris, a dit à sa fille : si je ne réponds pas au téléphone à la maison, essaie de me joindre à une de mes résidences secondaires, à savoir : les hôpitaux de La Châtre, Montluçon, Vierzon ou Saint-Amand-Montrond. Si c’est à l’arrière-saison, j’ai une préférence pour ma résidence à Limoges (clinique plus sélect).\nDenise dit méchamment : s’il fallait les payer, elle ne prendrait pas les 34 comprimés quotidiens !\nIrène, la voisine directe de Marthe, est contente du mouvement et de l’agitation, à savoir : le va-et-vient des ambulances et des taxis, hélicoptère la nuit ; car en général elle ne voit personne.\nJe passe des après-midi au téléphone pour la localiser dans une de ses résidences. Une des standardistes m’a dit : ça va être la Nuit Barthélemy un de ces 4, Barthélemy étant le nom de famille de Marthe !\nPS : Denise attend depuis samedi, assise sur la même chaise, devant le garage, la visite improbable de sa soeur, et en attendant, refuse toute invitation pour un café.


Valparaíso - François-Régis Street Art\n…. Vue par Alain D., Alina C., Bernard L., Elisabeth T.\n« Valparaíso, comme tu es absurde… Tu n’as pas peigné tes cheveux, tu n’as jamais eu le temps de t’habiller, la vie t’a toujours surprise. » Pablo Neruda\nValparaíso (« le val du Paradis »!), c’est un nom qui résonne dans ma tête depuis mon enfance. Ça doit dater du documentaire que j’ai vu au cinéma à cette époque. On y voyait le port et toute son activité trépidante, les collines (il paraît qu’il y en a 42!), les maisons qui s’y accrochent, les funiculaires…\nPuis j’ai découvert Pablo Neruda, et il se trouve que cette ville est au coeur de sa vie (sa maison, « La Sebastiana » a été transformée en musée).\nJanv. 2013 – Photo prise par Alain D\nC’est d’ailleurs grâce à Neruda que Valparaíso a été une ville pionnière en matière de street art, puisque, au début des années 1940, alors qu’il était consul à Mexico, il a découvert les muralistes et qu’il en a invités plusieurs à venir créer à Valparaíso.\nMais le street art actuel s’est développé plutôt après le 11 septembre 1973, quand les murs ont été utilisés pour protester contre le coup d’état qui a renversé Salvador Allende, puis contre la dictature.\nJe ne suis pas (encore?) allé à Valparaíso, mais d’autres y sont allés pour moi. Qu’elles/ils en soient remercié/es.\nElle est omniprésente dans les œuvres.\nDéc. 2015 – Photo prise par Bernard L\nDéc. 2015 – Chacune des marches porte le nom d’un des plus grands écrivains et chanteurs du Chili. Photo prise par Bernard L\nFév. 2019 – Photo prise par Elisabeth T\nNov. 2016 – Photo prise par Alina C\nElles éclatent partout dans la ville.\n… Et sur les plaques d’égout,\nEvocation des peuples indigènes,\nFév. 2019 – Giova – Photo prise par Elisabeth T\nDéc. 2015 – Mike Watt – Photo prise par Bernard L\nJanv. 2013 – Tonina – Photo prise par Alain D\nInspirés de Myiazaki,\nInspirés du « Petit Prince »,\nDéc. 2015 – Cota Boye – Photo prise par Bernard L\n… Et « l’homme qui souffle sur les créatures marines ».\nNov. 2019 – Cuelli Mangui et Andrés Serna Pintura Artistica – Photo prise par Alina C\nLes vaches réalisées par l’artiste Crudo rythment la journée: « 12h: manger de la malbouffe; 6h50: consommer; 8h15: se distraire« . Certaines sont affublées d’oreilles de Mickey, d’autres portent affichent leur prix ou un code-barre.\nDéc. 2015 – Crudo – Photo prise par Bernard L\nDéc. 2015 – Chi Wara – Photo prise par Bernard L\nDéc. 2015- Chi Wara – Photo prise par Bernard L\nDéc. 2015 – Raúl – Photo prise par Bernard L\nNov. 2019 – Photo prise par Alina C\nTags: chats, chiens, Chili, Femmes, musique, Neruda, Oiseaux, vaches, ville\nArticle précédentJournée internationale de la femme 2020, un hommage à Suzanne Noël\nArticle suivantEstonie: Tartu\nDianoux Alain 9 Mai 2020 Répondre\nJ’aurais voulu dire que par bien des aspects, toute la ville, et notamment lorsque l’on la regarde d’autres collines, ressemble elle-même à une peinture ; je souhaite vous faire part de photos qui illustrent mon propos. Je vous remercie de cet ensemble de photos qui reflètent l’état d »esprit de cette ville-port.\nRimaud 18 Mai 2020 Répondre\nBravo ce travail est magnifique et je peux d’autant mieux l’apprécier que j’étais moi-même à Valparaiso en 2007 et j’avais été séduit par toute cette explosion de couleurs sur les murs… Mais il semble bien que cette forme d’art ait explosé depuis en créativité et qualité artistique. J’en avais rapporté quelques photos qui paraissent des brouillons de ce qu’on y voit aujourd’hui !\nFrançois-Régis 27 Mai 2020 Répondre\nNhésite pas à m’envoyer tes photos de Valparaíso ou d’ailleurs!


Syrie: les trois propositions de l'Occident à la Russie\nMonday, 23 April 2018 1:44 PM [ Last Update: Monday, 23 April 2018 3:02 PM ]\nLe président russe Vladimir Poutine reçoit son homologue syrien Bachar al-Assad à Moscou, le 21 octobre 2015. ©Anadolu\nLe quotidien Frankfurter Allgemeine Zeitung citant des sources influentes de la politique étrangère allemande écrit que l'Occident et la Russie s’affrontent toujours sur la conduite à tenir dans le conflit syrien. Quand Paris, Londres et Washington veulent en finir avec Bachar al-Assad, Moscou le soutient bec et ongles. Leurs rapports reposent donc sur les règles du marchandage.\nLes États-Unis, l'Allemagne et l'Europe auraient fait, selon le journal allemand, trois propositions au président russe pour mettre court à son soutien à Bachar al-Assad.\nSelon les autorités, les propositions de l'Occident garantissent la présence de la Russie dans ses bases militaires le long de la côte syrienne et son soutien financier, car « la Russie est une puissance sans laquelle il est impossible de résoudre les problèmes du monde ».\nGaranties et reconnaissance\n« Tout le monde à Berlin connaît l'importance des deux bases militaires russes dans le port de Tartous et l'aéroport de Lattaquié, qui est tout pour la Russie dans le sud du Bosphore, car sans ces deux bases, la Méditerranée serait entièrement dominée par l'OTAN. Depuis ces deux bases, la circulation et les activités des sous-marins et des porte-avions russes dans la zone allant du détroit de Dardanelles au canal de Suez et au détroit de Gibraltar sont supervisées », écrit le journal.\nSelon deux députés du Parti démocrate-chrétien au sein du Comité des relations étrangères du Parlement allemand, « le maintien de Bachar al-Assad au pouvoir assure la présence militaire de la Russie en Syrie ».\n« L'inquiétude de la Russie quant à la reconnaissance de son statut par tout gouvernement démocratique syrien amène l'Occident à se focaliser sur ces deux bases et à fournir aux Russes les garanties de leur présence en Syrie même après le retrait d'Assad… Or, il faut convaincre Poutine d’agir en faveur de la solution politique et de vrais pourparlers de paix en Syrie », ont-ils affirmé.\nConcernant la seconde proposition portant sur le soutien financier, Frankfurter Allgemeine Zeitung affirme que « la Syrie est un pays en faillite. La Russie y a investi ses troupes et son argent. C'est la porte d'entrée de l'Occident pour persuader les Russes d’un règlement pacifique de la crise sous la supervision de l'ONU et l’octroi de milliards de dollars de la part des pays occidentaux et membres de CCGP destinés à la reconstruction de la Syrie ».\nLa troisième proposition de l’Occident est la plus importante : elle garantit l'influence mondiale de Moscou qui jouirait du statut de superpuissance.\n« La tactique de l’Allemagne et de ses alliés pour mettre fin à la guerre en Syrie repose, hélas, entièrement sur l’octroi d’une influence mondiale à la Russie. Cette proposition fait état de cette réalité qu’il n’existe aucune autre alternative pour mettre fin à la crise syrienne, à cause du soutien de la Russie à Bachar al-Assad », a annoncé un responsable du ministère allemand des Affaires étrangères.\nRussie Syrie Allemagne


Digital Real Estate Summit Romandie 2019 - Digital Real Estate by pom+ Digital Real Estate Summit Romandie 2019 - Digital Real Estate by pom+\n3ème Digital Real Estate Summit Romandie 2019\nJeudi, 7 février 2019, 8h30 – 16h00\nLe Digital Real Estate Summit Romandie est la plateforme idéale pour tous ceux qui considèrent le monde virtuel comme une chance et veulent saisir les opportunités d’affaires qui y sont liées… car beaucoup de choses deviennent possibles avec les bonnes informations.\npom+Consulting, en partenariat avec la SVIT Swiss Real Estate School, se réjouit de vous y rencontrer.\nJeudi, 7 Février 2019, 8h30 – 16h\nCHF 590.– (TVA incluse)\nCHF 380.– (TVA incluse) pour les membres du SVIT Romandie\nSont compris : présentations des conférenciers sous format électronique, accueil café-croissants, pause café et repas de midi.\n8.30 h Café d'accueil\n9.00 h Mot de bienvenue\n9.05 h Transformation digitale des entreprises\nStrategy and Technology Management, IMD\n9.45 h BIM - Projet Veillon\nSenior Consultant, pom+Consulting\n10.15 h New Working Models - Co-working\nCo-founder & CEO, Gotham et Batmaid\n11.15 h (R)évolution de leaders\nCheffe du Développement / Membre de la\nDirection, CFF Immobilier\nResponsable du succursale, Livit Real Estate Management\nDéveloppeur Projets immobiliers, Swisscanto Invest\n12.30 h Cocktail dînatoire\n14.00 h Solutions et Perspectives\nFondateur de FUSION\nBatmaid | Wild.dots | Tower 360 | Parquery\n15.15 h So what?\n15.45 h Conclusion\n16.00 h FIN\nTafsir Ba à co-fondé Wild Dots SARL en 2015. Il est responsable du développement produit & marque. Pendant les 10 dernières années, Tafsir a eu la chance de travailler en tant que marketing manager sur la digitalisation et l’intégration de nouvelles technologies dans la stratégie produit de diverses marques globales avec des sociétés comme P&G, Duracell & Coty. Fort de cette expérience, Tafsir à décidé de mettre cette expertise au service de l’immobilier à travers Wild Dots SARL.\nGuillaume Dubray, associé directeur de Polytech Ventures, une société de capital-risque basée à Lausanne (EPFL) et dans la Silicon Valley qui investit dans le démarrage numérique, en particulier dans les FinTech et HealthTech. Guillaume est le fondateur de FUSION, le premier accélérateur FinTech de Suisse basé à Genève. Auparavant, il a cofondé Active Niche Funds SA, une société d'investissement spécialisée dans le secteur des CleanTech. Avant cela, il était responsable de diverses activités d'investissement et de conseil en capital-risque pour Rothschild à Genève. Guillaume a plus de 15 ans d'expérience dans le private equity et le corporate finance. Il a débuté sa carrière chez Ernst & Young à Genève, puis s'est installé à New York, où il a travaillé comme conseiller en fusions et acquisitions pour de grands fonds de Private Equity américains.\nTitulaire du CFC d’employé de commerce dans le domaine de la gérance immobilière dont il est actif depuis plus de 10 ans, il a intégré le département de la comptabilité immobilière de la société Livit début 2008, et s’est vu confié la responsabilité de ce service en 2013 après un stage d’une année en Suisse Alémanique. Ses fonctions de chef de groupe, l’amènent à superviser tout ce qui a trait à la facturation, ainsi qu’à l’établissement des différents décomptes propres à la branche immobilière, comme les décomptes de chauffage et frais accessoires, les décomptes de gestion, ou les décomptes acheteur/vendeur. Ces différentes tâches lui permettent également de dispenser à l’interne du groupe, bon nombre de formations sur des sujets tels que la TVA immobilière ou la gestion des débiteurs. Un plus dans son parcours professionnel au sein de la société Livit, il a eu l’occasion d’être en charge de la comptabilité de son unité durant son service militaire. Ces expériences pratiques l’ont amené à suivre le cursus du Brevet Fédéral de spécialiste en finance et comptabilité où il a été couronné avec succès d’un certificat en comptabilité financière et d’un certificat en comptabilité analytique. Il a obtenu en 2016 le Brevet Fédéral de spécialiste en finance et comptabilité.\nThomas Gianora est développeur de projets immobiliers chez Swisscanto Invest by Zürcher Kantonalbank depuis 2012. Titulaire d’un master en gestion urbaine et immobilière, il gère actuellement une quinzaine de projets immobiliers représentant un investissement total d'environ 1,2 milliard de francs.\nStefano Lepri est Consultant chez pom+Consulting depuis 2013. Il est titulaire d’un Master en systèmes de communication de l’EPFL. Ses expériences professionnelles ont fait de lui un excellent gestionnaire de projet capable d’apporter à ses clients des solutions technologiques et organisationnelles adaptées aux besoins du marché. Il est actuellement en charge de la gestion de projets digitaux au sein du bureau lausannois de pom+ et s’est spécialisé dans le cycle de vie de l’immobilier afin d’y apporter une vision d’avenir orientée utilisateur. Il se voit comme un facilitateur des démarches d’évolution de ses clients.\nBruno Marchand obtient son diplôme en architecture à l’EPFL en 1980. Dès 1987, il devient collaborateur scientifique à l’Institut de Théorie et d’Histoire de l’Architecture et en 1992 il obtient le titre de docteur ès sciences de l’EPFL par la présentation d’une thèse consacrée à la typologie des logements collectifs genevois. Nommé professeur assistant au Département d’architecture en 1993, il est chargé du cours de théorie de l’architecture en 2ème année et de la responsabilité de l’Unité d’enseignement B – Critique architecturale. Le 1er août 1997, il est nommé professeur ordinaire en théorie de l’architecture et devient, à partir de 1999, directeur de l’ITHA. Dès 2001, il devient membre associé du bureau d’urbanisme DeLaMa avec Patrick Devanthéry et Inès Lamunière. Il s’occupe actuellement d’études d’aménagement du territoire et d’urbanisme en tant qu’indépendant. Il dirige la collection Cahiers de théorie et est rédacteur-en-chef de la revue matières.\nStéphane Maye est membre de la direction et partenaire de pom+Consulting depuis 2009. Il est actuellement responsable du bureau romand de pom+. Depuis son arrivée chez pom+, il s’est spécialisé dans le cycle de vie de l’immobilier afin de garantir à l’utilisateur des conditions parfaites d’exploitation. Il se voit en tant que chef d’orchestre ménageant chaque note, même les plus discrètes tout en donnant du rythme et de la rigueur à la réalisation de l’œuvre dans son ensemble.\nSatya-Lekh Proag est ingénieur et économiste de formation. Il occupe actuellement le poste de Business Developer à Parquery SA, et est responsable de l’activité commerciale de l’entreprise. Parquery détecte des véhicules dans des photographies et indique en temps-réel où se trouvent les places de stationnement disponibles, ainsi que la durée de chaque véhicule stationné, afin de donner plus de valeur aux actifs immobiliers. Créée en 2014 comme spin-off de l’ETH Zürich, Parquery opère aujourd’hui plus de 50 projets de stationnement dans 30 pas autour du monde.\nAndreas Borg Schollin\nAndreas Schollin Borg a obtenu en 2012 un master de trading de matières premières à Genève. Après deux ans de pratique dans ce domaine, il co-fonde Batmaid.et en devient le CEO. En 2017, il devient le co-fondateur de Gotham.et en devient le CEO.\nAymeric Sevestre est titulaire d’un doctorat en management de la technologie de l’EPFL. Sa formation de base en génie civil l’a conduit à accompagner de nombreux projets d’infrastructures puis de bâtiments. Senior Consultant chez pom+Consulting depuis 2016, il conseille les Maîtres d’Ouvrage tout au long du processus de développement des projets de construction. Il apporte à ses clients, ses expériences dans des projets industriels, de bureaux ou de nouveaux quartiers. Son rôle de conseils pour divers Maître d’Ouvrage l’amène à avoir une vision générale du pilotage et des processus d’organisation des projets immobiliers.\nDominique Turpin est diplômé de l'ESSCA en France. Il a obtenu un doctorat en économie de l'Université Sophia à Tokyo, au Japon. Il a travaillé comme consultant et formateur en management pour un grand nombre d'entreprises internationales, notamment : Coca Cola, CPW, Danone, DSM, Jardine Matheson, Nestlé, Novo Nordisk, Philips et Uponor. Il a également été membre du conseil d'administration d'ITOCHU Europe, une importante société commerciale japonaise et de l'Ecole Hôtelière de Lausanne. Il a été président de l'IMD de juillet 2010 à fin 2016. Il a également été professeur Nestlé à l'IMD. Avant de rejoindre l'IMD, il a passé plusieurs années à Tokyo en tant que représentant d'une société française au Japon. Il a été professeur invité à la Keio Graduate School of Business Administration, au Japon. Depuis 1994, le professeur Turpin représente l'IMD au Conseil académique de la China-Europe International Business School à Shanghai (République populaire de Chine). Il possède une vaste expérience de l'enseignement, du conseil et de la recherche dans les domaines du marketing et de la stratégie internationale tant en Europe qu'en Asie et en Amérique latine, en particulier dans le domaine de la gestion des marques, de l'orientation client et de la stratégie de communication.\nJulian Vogel (34 ans) est le cofondateur et le directeur général de Tower360. Il a d’abord travaillé dans le global asset management chez UBS, avant d’exercer dans le corporate development / M&A au sein de la multinationale SCA. Durant son MBA à la Wharton Business School avec une spécialisation dans l’immobilier, il a créé Tower360 avec son cofondateur, Chakra Banerjee, dans le but d’aider les grands investisseurs immobiliers à simplifier la gestion de leurs portefeuilles.\nSusanne Zenker est depuis janvier 2019 à la tête du Développement et membre de la direction de la Division Immobilier des CFF.\nDiplômée à l’EPFL elle était d’abord active comme architecte à Londres puis à Zürich sur divers projets primés. Après près de dix ans au développement immobilier chez Steiner SA, elle a rejoint il y a six ans CFF Immobilier. Ces dernières années, à la tête du développement des objets de placement, elle était responsable dans toute la Suisse du développement et de la création de nouveaux quartiers urbains sur les terrains des CFF.\n> Ba Tafsir – Wild dots – Solutions et Perspectives (pdf, 3 Mo)\n> Dubray, Guillaume – Fusion – Solutions et Perspectives (pdf, 2 Mo)\n> Gianora, Thomas – Swisscanto by ZKB - Revolution de leaders (pdf, 2 Mo)\n> Gloor, Sebastien – Livit Real Estate Management - Revolution de leaders (pdf, 802 Ko)\n> Marchand, Bruno – EPFL – So What (pdf, 2 Mo)\n> Proag,Satya-Lekh – Parquery – Solutions et Perspectives (pdf, 2 Mo)\n> Schollin-Borg, Andreas – Batmaid – Solutions et Perspectives (pdf, 1 Mo)\n> Schollin-Borg, Andreas – Gotham – New Working Models (pdf, 3 Mo)\n> Sevestre, Aymeric – BIM Projet Veillon (pdf, 1 Mo)\n> Turpin, Dominique – Transformation digitale des entreprises (pdf, 3 Mo)\n> Vogel, Julian – Tower 360 – Solutions et Perspectives (pdf, 2 Mo)\n> Zenker, Susanne – CFF Immobilier – Revolution de leaders (pdf, 6 Mo)\n> Liste de participants au séminaire (pdf, 246 Ko)


Pension Lipa, hotel Kranjska Gora - Slovénie - prix réservation moins cher, avis, photos, vidéos\nVérifiez les prix et la disponibilité de Pension Lipa: Du :\nPension Lipa - Description\nLa maison d'hôtes est classée 4 étoiles. La Pension Lipa représente un emplacement optimal dans Kranjska Gora d'où il est facile de gagner tous les points d'intérêt que la ville propose. Les chambres sont confortables. La connexion internet est gratuite, ce qui vous permet notamment de consulter vos e-mails. [pour vous restaurer...] Outre un séjour tout confort, le restaurant de la Pension Lipa propose une appétissante cuisine internationale.\nDécouvrez les merveilles de Kranjska Gora en choisissant le Pension Lipa Hotel comme lieu de séjour.Toutes les chambres de l’hôtel disposent de toutes les commodités attendues d’un hôtel de cette catégorie pour offrir aux clients un maximum de confort.Chaque chambre dispose également de : chambre...\nLe Pension Lipa, idéalement situé en plein cœur de Kranjska Gora, dans le centre de la haute-vallée de la Save, est un petit hôtel à la gestion familiale.\nCette maison d'hôtes propose non seulement d\nPension Lipa, style(s):\nPension Lipa, équipements et services.\nAnimaux autorisÃ©s(Trouvez un hôtel avec Chien / Chat autorisés à Kranjska Gora)\nAccÃ¨s Internet(Trouvez un hôtel avec Internet access / Wifi à Kranjska Gora)\nLe Hotel Kotnik se trouve à Kranjska Gora, ce qui en fait l’un des meilleurs hôtels où séjourner lorsqu’on visite la ville.Le Hotel Kotnik jouit d’un emplacement idéal avec des aménagements modernes d


Débat « C’est vous qui le dites » sur les relations sexuelles dans le cadre du mariage : le CSA impose la diffusion d’un communiqué à la RTBF – CSA Belgique\nDébat « C’est vous qui le dites » sur les relations sexuelles dans le cadre du mariage : le CSA impose la diffusion d’un communiqué à la RTBF\nLe Conseil supérieur de l’audiovisuel sanctionne la RTBF pour non-respect du principe de l’égalité entre les femmes et les hommes. La décision concerne l’émission « C’est vous qui le dites » du 18 mars 2021 au cours de laquelle le débat portait sur la question de l’obligation ou non d’entretenir des rapports sexuels dans le cadre du mariage. Le CSA estime que l’émission a véhiculé des stéréotypes qui sont de nature à banaliser les violences faites aux femmes.\nLe débat a été présenté comme suit par l’animateur : « En France, une femme a perdu son divorce pour ne pas avoir accompli le ‘devoir conjugal’. Les relations sexuelles doivent-elles être une obligation dans le cadre d’un mariage ? » Deux journalistes ouvrent le débat, rejoints plus tard par une auditrice et un dernier auditeur. La loi belge n’énonce nulle part qu’un époux ou une épouse ne soit soumis à une telle obligation, et elle condamne en revanche clairement toute relation sexuelle non consentie. Pourtant, l’émission présente la situation d’une manière beaucoup plus brouillée.\nEn effet, l’animateur parle régulièrement d’obligation prétendument légale d’entretenir des rapports sexuels « consentis ». Le débat se concentre rapidement sur les questions du consentement et de l’obligation. Il fait entrer en jeu le « devoir conjugal », chaque débatteur exposant son interprétation de cette notion qui n’est pas légale et comporte voire constitue en soi un stéréotype sexiste, justifiant et banalisant la violence faite aux femmes. Sans être recadrés, l’un des journalistes invités et le dernier auditeur s’approprieront pleinement ce stéréotype en répétant que le mariage implique nécessairement des rapports sexuels.\nAlors que l’auditrice, seule femme invitée durant l’émission, s’offusque à plusieurs reprises et questionne même la légitimité de débattre d’un tel sujet, l’animateur lui répète régulièrement, à tort, qu’une « obligation » d’entretenir des relations sexuelles « consenties » est prévue dans la loi et qu’il est donc pleinement légitime d’en débattre.\nEntendue par le CSA, la RTBF a d’abord rappelé que le respect de l’égalité entre les femmes et les hommes fait partie intégrante de son projet éditorial et livré son interprétation de la loi. Elle s’est ensuite défendue, en indiquant notamment que l’animateur n’avait, de lui-même, jamais employé le terme « devoir conjugal » durant l’émission et que cette dernière était un programme populaire destiné à donner la parole à tout le monde.\nA côté de la présentation très équivoque, pour ne pas dire erronée, qui est faite du sens de la loi belge, l’éditeur s’est lancé sur un terrain délicat en proposant un débat pouvant facilement être interprété comme une question sur la possibilité de contraindre ou non son époux ou épouse à des relations sexuelles. Face à une telle question, l’obligation de l’éditeur de la traiter avec précaution et finesse n’est pas qu’une obligation de moyen et il ne peut se retrancher derrière le caractère « populaire » de l’émission ou derrière son faible temps de préparation.\nSelon le CSA, la RTBF, en l’espèce, n’a pas joué à suffisance son rôle dans la lutte contre les violences faites aux femmes, alors pourtant que les médias ont une réelle influence en la matière et qu’un acteur de service public se doit d’y être tout particulièrement attentif. Par sa désinvolture dans le traitement du sujet, elle a apporté son concours, même malgré elle, à la perpétuation d’un rapport de domination structurel entre hommes et femmes et d’une culture consistant à banaliser les violences faites aux femmes. Elle n’a, dès lors, pas respecté l’égalité entre les genres.\nEn conséquence, considérant la gravité du grief et l’absence de remise en question de l’éditeur lors de son audition, le CSA impose à la RTBF la diffusion d’un communiqué. Ce dernier devra être lu, dans son intégralité, deux jours de semaine consécutifs, la semaine du 10 janvier 2022, sur Vivacité, pendant l’émission « C’est vous qui le dites ». Il devra enfin être affiché de manière ininterrompue sur la page d’accueil du site internet de la RTBF, pendant une semaine, à compter du jour de la première diffusion du communiqué sur les antennes de la radio.\ncommunicationcsa2021-12-23T16:17:40+01:0023 / décembre / 2021|