Je luis rends tout mais je suis complètement perdue - Vivre une séparation - divorcer - FORUM Psychologies.com\nJe luis rends tout mais je suis complètement perdue\nPosté le 18/03/2008 à 18:35:46\nBonjour, J'étais déjà venue sur le forum exposer mon histoire empreinte d'amour et de souffrance. Lui marié, deux enfants, moi célibataire, sur le même lieu de travail. Histoire banale diront certains mais véritable coup de foudre entre nous, sentiments très forts et prégnants l'un envers l'autre. Il m'a annoncé sa décision de rester avec sa famille il y a de cela trois mois (déjà !) alors qu'il m'avouait que j'étais à ses yeux la femme "idéale", qu'il n'avait jamais connu ce sentiment d'amour, d'attirance pour aucune autre femme, même pour sa femme. Moi j'accepte sa décision, je ne lui en veux pas même si je n'ai pas apprécié la manière dont il me l'a dit. J'ai d'ailleurs douté à ce moment-là de son amour Bref. Nous continuions à nous parler, nous voir sur notre lieu de travail, à deviser "sereinement", à converser avec insouciance mais en apparence seulement car moi j'avais du mal à supporter cette situation. Disons que ça allait pendant quelques jours mais après je pétais un plomb ne pouvant croire qu'une telle complicité, tendresse, entente devait prendre fin un jour (avec mon départ que j'appelle de tous mes voeux). bref, au fur et à mesure les tensions s'accumulent. Nous décidons d'arrêter tout contact une première fois, je le sentais en plus s'éloigner de moi, "m'abandonner", je me sentais moins aimée, rejetée surtout que quelques petites rumeurs ont commencé à jaillir (mais ça s'est très vite arrêté) et lui a eu peur pour sa famille, m'oubliant, décidé à tout nier de toute façon, comme si je n'existais plus ou comme si je n'aurais jamais dû exister. Bref, malgré cela, après une semaine de silence, m'inquiétant de lui, nous reprenons contact. Il vient me voir dans mon bureau comme presque comme avant, on s'écrit... et puis j'ai eu à nouveau mal pour certaines réflexions de sa part (bien sûr lui le soir et le week-end il est en famille, sollicité par d'autres personnes, il n'a pas le temps de se soucier de moi, patati et patata... selon ses dires). Le problème c'est que cette fois-ci je lui ai écrit ma souffrance, je lui ai fait part, j'avoue sous le coup de l'émotion que certaines de ses réflexions, attitudes m'ont fait mal (pour lui tout était souvenir, dès le début j'avais l'impression de n'être déjà qu'un souvenir et cette idée me révoltait). Dans la foulée, il me dit qu'il ne veut plus du tout me voir, se retirer... et moi surenchérissant, là encore parce que je suis de nature impulsive, je lui rends tout, tout ce qu'il m'avait offert comme gage de son amour... Et j'en viens (enfin!) au coeur du problème, de mon désarroi : il a très , très mal pris ce rejet apparent de ma part. Il a été anéanti par le fait que je veuille lui rendre ces cadeaux alors que moi je croyais que je ne pouvais plus les garder comme si je voulais tout effacer (idée qui l'a profondément blessé aussi, celle que je puisse chercher à l'oublier). Ces objets pour lui étaient encore autant de liens nous unissant et qui nous uniraient encore. BREF, il m'en veut terriblement. Moi comprenant que je l'ai blessé , je lui ai écrit pour tenter d'excuser mon geste, mon emportement mais il me croit seulement "prise de remords" et doute désormais de notre amour, des sentiments que j'ai pu avoir pour lui et se sent perdu. Voilà, pour l'instant il est évident que je le laisse tranquille mais je m'en veux terriblement et je ne sais comment effacer ce gâchis, comment lui faire comprendre que mes sentiments sont sincères et que j'ai seulement agi sous le coup de l'émotion. (ah que je me corrige une bonne fois pour toute de cette impulsivité). J'ai l'impression de n'avoir rien compris J'ai pourtant le sentiment aussi que lui ne prend aucune part à ma propre souffrance et retourne la situation, ai-je raison de penser cela ? Ne comprend-il pas que moi je voulais vivre avec lui, l'aimer toute ma vie alors que lui ne voyait que le côté merveilleux, que le rêve que lui procurait cet amour nouveau, immense et intense. Je ne voudrais pas m'en aller en laissant cette impression, sans qu'il y ait une "réconciliation". Merci de m'avoir lu, d'avoir accepté que je donne tous ces détails. j'espère que vous pourrez un m'éclairer quitte à me dire que je suis trop entière, émotive, j'espère que vous pourrez atténuer ce remords d'avoir tout gâché qui s'insinue en moi. Merci\nJ'étais déjà venue sur le forum exposer mon histoire empreinte d'amour et de souffrance. Lui marié, deux enfants, moi célibataire, sur le même lieu de travail. Histoire banale diront certains mais véritable coup de foudre entre nous, sentiments très forts et prégnants l'un envers l'autre. Il m'a annoncé sa décision de rester avec sa famille il y a de cela trois mois (déjà !) alors qu'il m'avouait que j'étais à ses yeux la femme "idéale", qu'il n'avait jamais connu ce sentiment d'amour, d'attirance pour aucune autre femme, même pour sa femme. Moi j'accepte sa décision, je ne lui en veux pas même si je n'ai pas apprécié la manière dont il me l'a dit. J'ai d'ailleurs douté à ce moment-là de son amour\nNous continuions à nous parler, nous voir sur notre lieu de travail, à deviser "sereinement", à converser avec insouciance mais en apparence seulement car moi j'avais du mal à supporter cette situation. Disons que ça allait pendant quelques jours mais après je pétais un plomb ne pouvant croire qu'une telle complicité, tendresse, entente devait prendre fin un jour (avec mon départ que j'appelle de tous mes voeux). bref, au fur et à mesure les tensions s'accumulent. Nous décidons d'arrêter tout contact une première fois, je le sentais en plus s'éloigner de moi, "m'abandonner", je me sentais moins aimée, rejetée surtout que quelques petites rumeurs ont commencé à jaillir (mais ça s'est très vite arrêté) et lui a eu peur pour sa famille, m'oubliant, décidé à tout nier de toute façon, comme si je n'existais plus ou comme si je n'aurais jamais dû exister.\nBref, malgré cela, après une semaine de silence, m'inquiétant de lui, nous reprenons contact. Il vient me voir dans mon bureau comme presque comme avant, on s'écrit... et puis j'ai eu à nouveau mal pour certaines réflexions de sa part (bien sûr lui le soir et le week-end il est en famille, sollicité par d'autres personnes, il n'a pas le temps de se soucier de moi, patati et patata... selon ses dires).\nLe problème c'est que cette fois-ci je lui ai écrit ma souffrance, je lui ai fait part, j'avoue sous le coup de l'émotion que certaines de ses réflexions, attitudes m'ont fait mal (pour lui tout était souvenir, dès le début j'avais l'impression de n'être déjà qu'un souvenir et cette idée me révoltait). Dans la foulée, il me dit qu'il ne veut plus du tout me voir, se retirer... et moi surenchérissant, là encore parce que je suis de nature impulsive, je lui rends tout, tout ce qu'il m'avait offert comme gage de son amour...\nEt j'en viens (enfin!) au coeur du problème, de mon désarroi : il a très , très mal pris ce rejet apparent de ma part. Il a été anéanti par le fait que je veuille lui rendre ces cadeaux alors que moi je croyais que je ne pouvais plus les garder comme si je voulais tout effacer (idée qui l'a profondément blessé aussi, celle que je puisse chercher à l'oublier). Ces objets pour lui étaient encore autant de liens nous unissant et qui nous uniraient encore.\nBREF, il m'en veut terriblement. Moi comprenant que je l'ai blessé , je lui ai écrit pour tenter d'excuser mon geste, mon emportement mais il me croit seulement "prise de remords" et doute désormais de notre amour, des sentiments que j'ai pu avoir pour lui et se sent perdu.\nVoilà, pour l'instant il est évident que je le laisse tranquille mais je m'en veux terriblement et je ne sais comment effacer ce gâchis, comment lui faire comprendre que mes sentiments sont sincères et que j'ai seulement agi sous le coup de l'émotion. (ah que je me corrige une bonne fois pour toute de cette impulsivité). J'ai l'impression de n'avoir rien compris\nJ'ai pourtant le sentiment aussi que lui ne prend aucune part à ma propre souffrance et retourne la situation, ai-je raison de penser cela ?\nNe comprend-il pas que moi je voulais vivre avec lui, l'aimer toute ma vie alors que lui ne voyait que le côté merveilleux, que le rêve que lui procurait cet amour nouveau, immense et intense.\nJe ne voudrais pas m'en aller en laissant cette impression, sans qu'il y ait une "réconciliation".\nMerci de m'avoir lu, d'avoir accepté que je donne tous ces détails.\nj'espère que vous pourrez un m'éclairer quitte à me dire que je suis trop entière, émotive, j'espère que vous pourrez atténuer ce remords d'avoir tout gâché qui s'insinue en moi.\nPosté le 18/03/2008 à 19:44:53\nBonjour, J'étais déjà venue sur le forum exposer mon histoire empreinte d'amour et de souffrance. Lui marié, deux enfants, moi célibataire, sur le même lieu de travail. Histoire banale diront certains mais véritable coup de foudre entre nous, sentiments très forts et prégnants l'un envers l'autre. Il m'a annoncé sa décision de rester avec sa famille il y a de cela trois mois (déjà !) alors qu'il m'avouait que j'étais à ses yeux la femme "idéale", qu'il n'avait jamais connu ce sentiment d'amour, d'attirance pour aucune autre femme, même pour sa femme. Moi j'accepte sa décision, je ne lui en veux pas même si je n'ai pas apprécié la manière dont il me l'a dit. J'ai d'ailleurs douté à ce moment-là de son amour Bref. Nous continuions à nous parler, nous voir sur notre lieu de travail, à deviser "sereinement", à converser avec insouciance mais en apparence seulement car moi j'avais du mal à supporter cette situation. Disons que ça allait pendant quelques jours mais après je pétais un plomb ne pouvant croire qu'une telle complicité, tendresse, entente devait prendre fin un jour (avec mon départ que j'appelle de tous mes voeux). bref, au fur et à mesure les tensions s'accumulent. Nous décidons d'arrêter tout contact une première fois, je le sentais en plus s'éloigner de moi, "m'abandonner", je me sentais moins aimée, rejetée surtout que quelques petites rumeurs ont commencé à jaillir (mais ça s'est très vite arrêté) et lui a eu peur pour sa famille, m'oubliant, décidé à tout nier de toute façon, comme si je n'existais plus ou comme si je n'aurais jamais dû exister. Bref, malgré cela, après une semaine de silence, m'inquiétant de lui, nous reprenons contact. Il vient me voir dans mon bureau comme presque comme avant, on s'écrit... et puis j'ai eu à nouveau mal pour certaines réflexions de sa part (bien sûr lui le soir et le week-end il est en famille, sollicité par d'autres personnes, il n'a pas le temps de se soucier de moi, patati et patata... selon ses dires). Le problème c'est que cette fois-ci je lui ai écrit ma souffrance, je lui ai fait part, j'avoue sous le coup de l'émotion que certaines de ses réflexions, attitudes m'ont fait mal (pour lui tout était souvenir, dès le début j'avais l'impression de n'être déjà qu'un souvenir et cette idée me révoltait). Dans la foulée, il me dit qu'il ne veut plus du tout me voir, se retirer... et moi surenchérissant, là encore parce que je suis de nature impulsive, je lui rends tout, tout ce qu'il m'avait offert comme gage de son amour... Et j'en viens (enfin!) au coeur du problème, de mon désarroi : il a très , très mal pris ce rejet apparent de ma part. Il a été anéanti par le fait que je veuille lui rendre ces cadeaux alors que moi je croyais que je ne pouvais plus les garder comme si je voulais tout effacer (idée qui l'a profondément blessé aussi, celle que je puisse chercher à l'oublier). Ces objets pour lui étaient encore autant de liens nous unissant et qui nous uniraient encore. BREF, il m'en veut terriblement. Moi comprenant que je l'ai blessé , je lui ai écrit pour tenter d'excuser mon geste, mon emportement mais il me croit seulement "prise de remords" et doute désormais de notre amour, des sentiments que j'ai pu avoir pour lui et se sent perdu. Voilà, pour l'instant il est évident que je le laisse tranquille mais je m'en veux terriblement et je ne sais comment effacer ce gâchis, comment lui faire comprendre que mes sentiments sont sincères et que j'ai seulement agi sous le coup de l'émotion. (ah que je me corrige une bonne fois pour toute de cette impulsivité). J'ai l'impression de n'avoir rien compris J'ai pourtant le sentiment aussi que lui ne prend aucune part à ma propre souffrance et retourne la situation, ai-je raison de penser cela ? Ne comprend-il pas que moi je voulais vivre avec lui, l'aimer toute ma vie alors que lui ne voyait que le côté merveilleux, que le rêve que lui procurait cet amour nouveau, immense et intense. Je ne voudrais pas m'en aller en laissant cette impression, sans qu'il y ait une "réconciliation". Merci de m'avoir lu, d'avoir accepté que je donne tous ces détails. j'espère que vous pourrez un m'éclairer quitte à me dire que je suis trop entière, émotive, j'espère que vous pourrez atténuer ce remords d'avoir tout gâché qui s'insinue en moi. Mercihttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/completement-perdue-rends-sujet_4285_1.htm#t71029Bonjour je suis ds une situation relativement similaire a la tienne, j ai eu une laison avec un homme marie, qui etait d'abord un ami puis nous avons commence notre relation, il a fait des projets avec moi et semble amoureux, mais pas pret a se separer et donc on s'est distances. il est probable que pour le moment il reste avec elle, neanmoins il ne voulait pas rompre le contact ce que pour ma part j'ai envisage, mais ensuite on a eu pdt une semaine bcp de discussions sur la situation. Je lui ai dit mes sentiments aussi face a son retrait alors qu'il "revait" a voix haute sur un avenir avec moi, et m'assurait vouloir etre avec moi et qu'il le serait. bref tu me comprend. Ds la colere j'ai eu envie aussi de lui rendre ses cadeaux. Mais je ne l'ai pas fait et ne le ferai pas. Car ce qu'il m'a offert m'appartient tt comme ce qui a ete vecu ensemble. c ets a moi de le gerer ou prendre en charge ce vecu, ces souvenirs (le soublier , le smettre de cote, ou les faire revivre sans cesse. pour ma part je prefere les enfouir ds un coin). J'ai donc mis ces cadeux ds un coin pour ne plus les voir mais je ne les rendrai pas. Je comprend ton emotion, et en mem temps sa reaction est egalement comprehensible. cCest un gest "violent" smboliquement car c'est une facon de nier tt ce qui a ete vecu et partagé et de rejeter son amour. Or le fait qu'il reste avec sa famille ne sigifie pas que son amour n'ait pas ete sincere. en le rejettat , e rendnat ces cadeux tu le rejettes lui, du moins c 'est ce que lui ressent. Toi tu voulais peut etre par ce geste attirer son attention sur ta souffrance - vu son eloignement...Mais ne crois pas qu'il ne la voie pas, simplement il l'evite (et te fuit qd tu dis ta souffrance), car il doit probablement se sentir coupable, ou craindre de craquer. Le mien dit se sentir "en dette" envers moi, et vouloir compenser le mal qu'il m'a fait en revant tt haut et generant d'enormes attentes et frustrations en moi...Mais lui non plus ne peut pas "s'occuper" de moi et d'ailleurs je ne le souhaite pas. je lui ai dit que je ne lui demandais pas dela compassion mais du respectpour mes sentiments, et pour moi. C'est a moi (a toi) de prendre en charge ma (ta) souffrance. Par contre tu peux lui dire ta colere, ta frustration... tu peux aussi te dire que s'il a d'abord voulu maintenir une amitie (peur de te perdre completement) mais fuit devant ta souffrance c'est qu'il est loin d etre a l'aise ds ses baskets et ds ses sentiments envers toi. et le truc des cadeux a du le blesser. tu t'es excusee. c est OK mais ne te justifie pas non plus sans cesse. Explique lui que toi tu te sens rejetee et abandonnée!! Toute relation ne debouche pas forcement sur un projet de vie, mais cela ne veut pas dire qu'elle ne valait pas la peine d'etre vecue! Pour ma part je commence a faire le deuil de mes attentes et ainsi pouvoir prendre en charge ma douleur mais je sais que je lui en veux et suis en colere et me sens aussi abandonnee et seule! mais j'ai decidé que je ne ferai pas semblant de rester son amie le temps qu'il se decide clairement (car il n'a encore rien dit de definitif meme si au fond de moi je sais tres bien ce qu'il va me dire); pour le moment j'ai besoin de couper les ponts, comme je le lui ai dit qd il a commence a s'loigner d emoi.... Mais qd je le verrai , j'espere surtout lui faire comprendre que si je ne souhaite nullement l'obliger a etre avec moi, je ne pense pas m'oublier a l'attendre, et que j'ai aussi besoin de temps pour faire le deuil avant de pouvoir eventuellement etre amis un jour. Dans ton cas je pense qu'une discussion s'impose ou tu puisses dire ton ressenti et lui le sien, a coeur ouvert. sinon ecris lui. mais ensuite, je pense que tu devrais t'eloigner. courage!!\nje suis ds une situation relativement similaire a la tienne, j ai eu une laison avec un homme marie, qui etait d'abord un ami puis nous avons commence notre relation, il a fait des projets avec moi et semble amoureux, mais pas pret a se separer et donc on s'est distances. il est probable que pour le moment il reste avec elle, neanmoins il ne voulait pas rompre le contact ce que pour ma part j'ai envisage, mais ensuite on a eu pdt une semaine bcp de discussions sur la situation. Je lui ai dit mes sentiments aussi face a son retrait alors qu'il "revait" a voix haute sur un avenir avec moi, et m'assurait vouloir etre avec moi et qu'il le serait. bref tu me comprend.\nDs la colere j'ai eu envie aussi de lui rendre ses cadeaux. Mais je ne l'ai pas fait et ne le ferai pas. Car ce qu'il m'a offert m'appartient tt comme ce qui a ete vecu ensemble. c ets a moi de le gerer ou prendre en charge ce vecu, ces souvenirs (le soublier , le smettre de cote, ou les faire revivre sans cesse. pour ma part je prefere les enfouir ds un coin). J'ai donc mis ces cadeux ds un coin pour ne plus les voir mais je ne les rendrai pas.\nJe comprend ton emotion, et en mem temps sa reaction est egalement comprehensible. cCest un gest "violent" smboliquement car c'est une facon de nier tt ce qui a ete vecu et partagé et de rejeter son amour. Or le fait qu'il reste avec sa famille ne sigifie pas que son amour n'ait pas ete sincere. en le rejettat , e rendnat ces cadeux tu le rejettes lui, du moins c 'est ce que lui ressent.\nToi tu voulais peut etre par ce geste attirer son attention sur ta souffrance - vu son eloignement...Mais ne crois pas qu'il ne la voie pas, simplement il l'evite (et te fuit qd tu dis ta souffrance), car il doit probablement se sentir coupable, ou craindre de craquer.\nLe mien dit se sentir "en dette" envers moi, et vouloir compenser le mal qu'il m'a fait en revant tt haut et generant d'enormes attentes et frustrations en moi...Mais lui non plus ne peut pas "s'occuper" de moi et d'ailleurs je ne le souhaite pas. je lui ai dit que je ne lui demandais pas dela compassion mais du respectpour mes sentiments, et pour moi.\nC'est a moi (a toi) de prendre en charge ma (ta) souffrance. Par contre tu peux lui dire ta colere, ta frustration... tu peux aussi te dire que s'il a d'abord voulu maintenir une amitie (peur de te perdre completement) mais fuit devant ta souffrance c'est qu'il est loin d etre a l'aise ds ses baskets et ds ses sentiments envers toi. et le truc des cadeux a du le blesser. tu t'es excusee. c est OK mais ne te justifie pas non plus sans cesse. Explique lui que toi tu te sens rejetee et abandonnée!!\nToute relation ne debouche pas forcement sur un projet de vie, mais cela ne veut pas dire qu'elle ne valait pas la peine d'etre vecue! Pour ma part je commence a faire le deuil de mes attentes et ainsi pouvoir prendre en charge ma douleur mais je sais que je lui en veux et suis en colere et me sens aussi abandonnee et seule! mais j'ai decidé que je ne ferai pas semblant de rester son amie le temps qu'il se decide clairement (car il n'a encore rien dit de definitif meme si au fond de moi je sais tres bien ce qu'il va me dire); pour le moment j'ai besoin de couper les ponts, comme je le lui ai dit qd il a commence a s'loigner d emoi.... Mais qd je le verrai , j'espere surtout lui faire comprendre que si je ne souhaite nullement l'obliger a etre avec moi, je ne pense pas m'oublier a l'attendre, et que j'ai aussi besoin de temps pour faire le deuil avant de pouvoir eventuellement etre amis un jour.\nDans ton cas je pense qu'une discussion s'impose ou tu puisses dire ton ressenti et lui le sien, a coeur ouvert. sinon ecris lui. mais ensuite, je pense que tu devrais t'eloigner.\nPosté le 18/03/2008 à 19:50:35\nBonsoir Fleurdudésert, tu es malheureusement, je dis malheureusement car rien n'est simple dans ce genre de situation, tombée amoureuse d'un homme qui n'était pas libre, comme dans c'est bien souvent le cas, tu as été une bouffée d'oxygène dans un couple qui s'enlisait, il a choisi de retourner auprès des siens où tu n'as pas ta place et te voilà triste et désemparée d'avoir cru si fort à cet amour que tu pensais partagé. Le réveil a été brutal et la déception à la hauteur de la force de tes sentiments. Tu connaissais le contexte quand tu as accepté cette liaison avec cet homme, dans cette histoire vous avez dès le départ été trois, cela pourrait être un vaudeville si ce n'était pas si triste, le mari, la femme, la maîtresse. Ton statut si tant est qu'il en soit un ne te donnait aucun droit sur lui, tu l'as accepté par amour, pensant que cet amour serait plus fort que tout, lui comme il n'était pas libre, à composé avec sa conscience tant que ça l'a arrangé, se basant sur le fait que comme tu connaissais sa situation, tu en acceptais tacitement les avantages et les inconvénients. Excuse moi d'écorner ta belle histoire, mais cet homme à fait preuve d'un bel égoïsme en t'entrainant dans cette aventure, sans se soucier des conséquences. Il est peiné, blessé que tu lui aies redonné les cadeaux qu'il t'avait fait, là encore égoïstement il n'a vu que le déni apparent de souvenirs dont tu ne voulais plus, sans même imaginer, mais étais ce besoin de lui mettre le doigt dessus pour qu'il le comprenne, que cela te faisait trop mal et que tu voulais tout simplement atténuer ta peine. Il est anéanti par l'idée que tu puisses l'oublier, qu'espère t'il que tu vives comme une veuve pleurant pour l'éternité un amour perdu, parce qu'il n'a pas eu le courage de s'engager avec toi, comme tu aurais pu le croire ? Ah les belles paroles si touchantes qu'ont les hommes quand ils se mettent en tête de prendre maîtresse : tu es la femme de ma vie, je n'ai jamais été aussi heureux qu'avec toi, aucune femme ne t'arrive à la cheville pas même et surtout la mienne avec laquelle pourtant je décide de rester, ensuite suivent les excuses, les enfants sont encore petits, ou alors trop grands, je ne peux pas faire cela à ma famille, la culpabilité est trop insoutenable, alors on essaie de culpabiliser l'autre, la femme de l'ombre, l'idéale, l'unique, celle qu'on abandonne lâchement pour la sacrifier sur l'autel de son confort. et pour cela rien de tel que de retourner la situation à son avantage. Voilà c'est dur à entendre, c'est triste à vivre mais c'est la stricte vérité. Le gâchis n'est pas de ton fait mais du sien, c'est lui qui a fait le choix de te quitter, alors en plus tu ne vas pas le plaindre d'en souffrir, si tant est qu'il en souffre réellement et si ce n'est pas simplement son amour propre et son égo qui crient : "justice" ! Combien de vie de femmes, gâchées pour ces hommes mariés qui promettent tout et n'importe quoi pour s'en retourner penauds et contrits dans un foyer qu'ils n'ont jamais oublié, auprès d'une épouse qui bien souvent n'a rien su de leur "moment d'égarement" ! le plaisir mais pas le risque sont leur crédo ! Comme tu connaissais sa situation il s'étonne que tu souffres de la décision qu'il a prise, et qui sommes toutes faisait partie intégrante de votre relation, bien sûr il n'en avait jamais parlé explicitement. Pauvre homme obligé par acquis de conscience de retourner auprès d'une femme qu'il n'aime pas, sacrifant son amour, oui mais en attendant, celle qui est seule à se morfondre c'est toi, lui il a remis ses pantoufles qu'il n'a jamais réellement quitté et c'est auprès des siens qu'il passe son temps. je suis triste pour toi fleurdudésert, car l'amour quand on y a cru et qu'il s'en va, fait très mal, tu dis que certaines de ses réactions t'ont blessée, preuve en est qu'il ne faisait que peu de cas de ta souffrance, comme si elle n'était que partie négligeable, pourquoi n'a t'il pas eu la générosité de voir dans ton geste tout le désespoir qui le motivait ? Pourquoi ces reproches au lieu de te dire avec douceur : garde ces présents, ils sont la preuve que je t'ai aimé très fort à un moment de mon existence, même si nos routes se séparent à présent. Non tu n'es coupable de rien, si ce n'est d'avoir mis ton coeur à nu et d'avoir concrétisé ta douleur. Il n'a pas reçu le message préférant se draper dans sa dignité de mâle blessé, pour s'indigner que tu puisses avoir le désir de l'oublier, sans songer que cette histoire te poursuivra encore longtemps et que ton coeur saigne d'avoir à la revivre même en pensée. A t'il seulement pris la mesure du chagrin qui était le tien quand vous "devisiez" sereinement ? L'insoutenable légèreté de l'être quand il s'agit de préserver ses intérêts me laissera toujours pantoise ! Prends bien soin de toi, et rassure toi tu n'as rien fait de mal si ce n'est aimer un égoïste, qui t'a sans doute aimée avec passion, mais qui a fait le choix du confort et de la sécurité. Bon courage je suis de tout coeur avec toi Ondine25\ntu es malheureusement, je dis malheureusement car rien n'est simple dans ce genre de situation, tombée amoureuse d'un homme qui n'était pas libre, comme dans c'est bien souvent le cas, tu as été une bouffée d'oxygène dans un couple qui s'enlisait, il a choisi de retourner auprès des siens où tu n'as pas ta place et te voilà triste et désemparée d'avoir cru si fort à cet amour que tu pensais partagé.\nLe réveil a été brutal et la déception à la hauteur de la force de tes sentiments.\nTu connaissais le contexte quand tu as accepté cette liaison avec cet homme, dans cette histoire vous avez dès le départ été trois, cela pourrait être un vaudeville si ce n'était pas si triste, le mari, la femme, la maîtresse.\nTon statut si tant est qu'il en soit un ne te donnait aucun droit sur lui, tu l'as accepté par amour, pensant que cet amour serait plus fort que tout, lui comme il n'était pas libre, à composé avec sa conscience tant que ça l'a arrangé, se basant sur le fait que comme tu connaissais sa situation, tu en acceptais tacitement les avantages et les inconvénients.\nExcuse moi d'écorner ta belle histoire, mais cet homme à fait preuve d'un bel égoïsme en t'entrainant dans cette aventure, sans se soucier des conséquences.\nIl est peiné, blessé que tu lui aies redonné les cadeaux qu'il t'avait fait, là encore égoïstement il n'a vu que le déni apparent de souvenirs dont tu ne voulais plus, sans même imaginer, mais étais ce besoin de lui mettre le doigt dessus pour qu'il le comprenne, que cela te faisait trop mal et que tu voulais tout simplement atténuer ta peine. Il est anéanti par l'idée que tu puisses l'oublier, qu'espère t'il que tu vives comme une veuve pleurant pour l'éternité un amour perdu, parce qu'il n'a pas eu le courage de s'engager avec toi, comme tu aurais pu le croire ?\nAh les belles paroles si touchantes qu'ont les hommes quand ils se mettent en tête de prendre maîtresse : tu es la femme de ma vie, je n'ai jamais été aussi heureux qu'avec toi, aucune femme ne t'arrive à la cheville pas même et surtout la mienne avec laquelle pourtant je décide de rester, ensuite suivent les excuses, les enfants sont encore petits, ou alors trop grands, je ne peux pas faire cela à ma famille, la culpabilité est trop insoutenable, alors on essaie de culpabiliser l'autre, la femme de l'ombre, l'idéale, l'unique, celle qu'on abandonne lâchement pour la sacrifier sur l'autel de son confort. et pour cela rien de tel que de retourner la situation à son avantage.\nVoilà c'est dur à entendre, c'est triste à vivre mais c'est la stricte vérité.\nLe gâchis n'est pas de ton fait mais du sien, c'est lui qui a fait le choix de te quitter, alors en plus tu ne vas pas le plaindre d'en souffrir, si tant est qu'il en souffre réellement et si ce n'est pas simplement son amour propre et son égo qui crient : "justice" !\nCombien de vie de femmes, gâchées pour ces hommes mariés qui promettent tout et n'importe quoi pour s'en retourner penauds et contrits dans un foyer qu'ils n'ont jamais oublié, auprès d'une épouse qui bien souvent n'a rien su de leur "moment d'égarement" ! le plaisir mais pas le risque sont leur crédo !\nComme tu connaissais sa situation il s'étonne que tu souffres de la décision qu'il a prise, et qui sommes toutes faisait partie intégrante de votre relation, bien sûr il n'en avait jamais parlé explicitement.\nPauvre homme obligé par acquis de conscience de retourner auprès d'une femme qu'il n'aime pas, sacrifant son amour, oui mais en attendant, celle qui est seule à se morfondre c'est toi, lui il a remis ses pantoufles qu'il n'a jamais réellement quitté et c'est auprès des siens qu'il passe son temps.\nje suis triste pour toi fleurdudésert, car l'amour quand on y a cru et qu'il s'en va, fait très mal, tu dis que certaines de ses réactions t'ont blessée, preuve en est qu'il ne faisait que peu de cas de ta souffrance, comme si elle n'était que partie négligeable, pourquoi n'a t'il pas eu la générosité de voir dans ton geste tout le désespoir qui le motivait ? Pourquoi ces reproches au lieu de te dire avec douceur : garde ces présents, ils sont la preuve que je t'ai aimé très fort à un moment de mon existence, même si nos routes se séparent à présent.\nNon tu n'es coupable de rien, si ce n'est d'avoir mis ton coeur à nu et d'avoir concrétisé ta douleur.\nIl n'a pas reçu le message préférant se draper dans sa dignité de mâle blessé, pour s'indigner que tu puisses avoir le désir de l'oublier, sans songer que cette histoire te poursuivra encore longtemps et que ton coeur saigne d'avoir à la revivre même en pensée.\nA t'il seulement pris la mesure du chagrin qui était le tien quand vous "devisiez" sereinement ?\nL'insoutenable légèreté de l'être quand il s'agit de préserver ses intérêts me laissera toujours pantoise !\nPrends bien soin de toi, et rassure toi tu n'as rien fait de mal si ce n'est aimer un égoïste, qui t'a sans doute aimée avec passion, mais qui a fait le choix du confort et de la sécurité.\nBon courage je suis de tout coeur avec toi Ondine25\nMessage édité par ondine25 le 18/03/2008 à 19:56:13\nPosté le 18/03/2008 à 20:06:16\nBonsoir Fleurdudésert, tu es malheureusement, je dis malheureusement car rien n'est simple dans ce genre de situation, tombée amoureuse d'un homme qui n'était pas libre, comme dans c'est bien souvent le cas, tu as été une bouffée d'oxygène dans un couple qui s'enlisait, il a choisi de retourner auprès des siens où tu n'as pas ta place et te voilà triste et désemparée d'avoir cru si fort à cet amour que tu pensais partagé. Le réveil a été brutal et la déception à la hauteur de la force de tes sentiments. Tu connaissais le contexte quand tu as accepté cette liaison avec cet homme, dans cette histoire vous avez dès le départ été trois, cela pourrait être un vaudeville si ce n'était pas si triste, le mari, la femme, la maîtresse. Ton statut si tant est qu'il en soit un ne te donnait aucun droit sur lui, tu l'as accepté par amour, pensant que cet amour serait plus fort que tout, lui comme il n'était pas libre, à composé avec sa conscience tant que ça l'a arrangé, se basant sur le fait que comme tu connaissais sa situation, tu en acceptais tacitement les avantages et les inconvénients. Excuse moi d'écorner ta belle histoire, mais cet homme à fait preuve d'un bel égoïsme en t'entrainant dans cette aventure, sans se soucier des conséquences. Il est peiné, blessé que tu lui aies redonné les cadeaux qu'il t'avait fait, là encore égoïstement il n'a vu que le déni apparent de souvenirs dont tu ne voulais plus, sans même imaginer, mais étais ce besoin de lui mettre le doigt dessus pour qu'il le comprenne, que cela te faisait trop mal et que tu voulais tout simplement atténuer ta peine. Il est anéanti par l'idée que tu puisses l'oublier, qu'espère t'il que tu vives comme une veuve pleurant pour l'éternité un amour perdu, parce qu'il n'a pas eu le courage de s'engager avec toi, comme tu aurais pu le croire ? Ah les belles paroles si touchantes qu'ont les hommes quand ils se mettent en tête de prendre maîtresse : tu es la femme de ma vie, je n'ai jamais été aussi heureux qu'avec toi, aucune femme ne t'arrive à la cheville pas même et surtout la mienne avec laquelle pourtant je décide de rester, ensuite suivent les excuses, les enfants sont encore petits, ou alors trop grands, je ne peux pas faire cela à ma famille, la culpabilité est trop insoutenable, alors on essaie de culpabiliser l'autre, la femme de l'ombre, l'idéale, l'unique, celle qu'on abandonne lâchement pour la sacrifier sur l'autel de son confort. et pour cela rien de tel que de retourner la situation à son avantage. Voilà c'est dur à entendre, c'est triste à vivre mais c'est la stricte vérité. Le gâchis n'est pas de ton fait mais du sien, c'est lui qui a fait le choix de te quitter, alors en plus tu ne vas pas le plaindre d'en souffrir, si tant est qu'il en souffre réellement et si ce n'est pas simplement son amour propre et son égo qui crient : "justice" ! Combien de vie de femmes, gâchées pour ces hommes mariés qui promettent tout et n'importe quoi pour s'en retourner penauds et contrits dans un foyer qu'ils n'ont jamais oublié, auprès d'une épouse qui bien souvent n'a rien su de leur "moment d'égarement" ! le plaisir mais pas le risque sont leur crédo ! Comme tu connaissais sa situation il s'étonne que tu souffres de la décision qu'il a prise, et qui sommes toutes faisait partie intégrante de votre relation, bien sûr il n'en avait jamais parlé explicitement. Pauvre homme obligé par acquis de conscience de retourner auprès d'une femme qu'il n'aime pas, sacrifant son amour, oui mais en attendant, celle qui est seule à se morfondre c'est toi, lui il a remis ses pantoufles qu'il n'a jamais réellement quitté et c'est auprès des siens qu'il passe son temps. je suis triste pour toi fleurdudésert, car l'amour quand on y a cru et qu'il s'en va, fait très mal, tu dis que certaines de ses réactions t'ont blessée, preuve en est qu'il ne faisait que peu de cas de ta souffrance, comme si elle n'était que partie négligeable, pourquoi n'a t'il pas eu la générosité de voir dans ton geste tout le désespoir qui le motivait ? Pourquoi ces reproches au lieu de te dire avec douceur : garde ces présents, ils sont la preuve que je t'ai aimé très fort à un moment de mon existence, même si nos routes se séparent à présent. Non tu n'es coupable de rien, si ce n'est d'avoir mis ton coeur à nu et d'avoir concrétisé ta douleur. Il n'a pas reçu le message préférant se draper dans sa dignité de mâle blessé, pour s'indigner que tu puisses avoir le désir de l'oublier, sans songer que cette histoire te poursuivra encore longtemps et que ton coeur saigne d'avoir à la revivre même en pensée. A t'il seulement pris la mesure du chagrin qui était le tien quand vous "devisiez" sereinement ? L'insoutenable légèreté de l'être quand il s'agit de préserver ses intérêts me laissera toujours pantoise ! Prends bien soin de toi, et rassure toi tu n'as rien fait de mal si ce n'est aimer un égoïste, qui t'a sans doute aimée avec passion, mais qui a fait le choix du confort et de la sécurité. Bon courage je suis de tout coeur avec toi Ondine25ondine25http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/completement-perdue-rends-sujet_4285_1.htm#t71034Ondine, ce que tu dis a Fleur-du-desert s'applique aussi a moi -enfin a mon cas- et ca me parle bien sur bcp! oui il st egoistes, egocentriques, irresponsables et en meme temps ils ne veulent pas qu'on les oublie si vite et qu'on refuse de souffrir en les attendant!! Ils st parfaits pour se chercher des excuses et se poser en ho malheureux pret d'une femme qui les traite mal ou ne les comprend pas mais que pourtant ils ne peuvent quitter ("abandonner") pour celles qu'ils aiment passionnment, au nom du devoir, de l image, du statut, pour les enfants, etc. Leur romanticisme exacerbé s'arrete a la porte des Decisions. Par contre ils abandonnent la maitresse, certes avec des remords, une certaine compassion voire meme de la culpabilite. Mais bien sur, en esperant l'oublier vite, grace au confort de l'habitude!! Meme s'ils sont sinceres ds leurs sentiments et doivent faire un choix parfois difficile - si vraiment ils envisagent une rupture - ils n'ont pas tt a perdre. ils prefrent souvent perdre une maitresse et garder un beau souvenir tt en imaginant qu'une femme qq part les attend epeut etre encore (d'ou le fait que se voir rendre ds cadeux n'aide pas trop a maintenir le souvenir intact). c'est pk j ai decide de ne pas attendre de laisser mourrir mes sentiments mais de les tuer, et cela en toute lucidité. flor\nce que tu dis a Fleur-du-desert s'applique aussi a moi -enfin a mon cas- et ca me parle bien sur bcp! oui il st egoistes, egocentriques, irresponsables et en meme temps ils ne veulent pas qu'on les oublie si vite et qu'on refuse de souffrir en les attendant!!\nIls st parfaits pour se chercher des excuses et se poser en ho malheureux pret d'une femme qui les traite mal ou ne les comprend pas mais que pourtant ils ne peuvent quitter ("abandonner" ) pour celles qu'ils aiment passionnment, au nom du devoir, de l image, du statut, pour les enfants, etc. Leur romanticisme exacerbé s'arrete a la porte des Decisions. Par contre ils abandonnent la maitresse, certes avec des remords, une certaine compassion voire meme de la culpabilite. Mais bien sur, en esperant l'oublier vite, grace au confort de l'habitude!!\nMeme s'ils sont sinceres ds leurs sentiments et doivent faire un choix parfois difficile - si vraiment ils envisagent une rupture -\nils n'ont pas tt a perdre. ils prefrent souvent perdre une maitresse et garder un beau souvenir tt en imaginant qu'une femme qq part les attend epeut etre encore (d'ou le fait que se voir rendre ds cadeux n'aide pas trop a maintenir le souvenir intact).\nc'est pk j ai decide de ne pas attendre de laisser mourrir mes sentiments mais de les tuer, et cela en toute lucidité.\nIl est peiné, blessé que tu lui aies redonné les cadeaux qu'il t'avait fait, là encore égoïstement il n'a vu que le déni apparent de souvenirs dont tu ne voulais plus, sans même imaginer, mais étais ce besoin de lui mettre le doigt dessus pour qu'il le comprenne, que cela te faisait trop mal et que tu voulais tout simplement atténuer ta peine. Il est anéanti par l'idée que tu puisses l'oublier, qu'espère t'il que tu vive comme une veuve pleurant pour l'éternité un amour perdu, parce qu'il n'a pas eu le courage de s'engager avec toi, comme tu aurais pu le croire ?\nje suis triste pour toi fleurdudésert, car l'amour quand on y a cru et qu'il s'en va, fait très mal, tu dis que certaines de ses réactions t'ont blessée, preuve en est qu'il ne fait que peu de cas de ta souffrance, comme si elle n'était que partie négligeable, pourquoi n'a t'il pas eu la générosité de voir dans ton geste tout le désespoir qui le motivait ? Pourquoi ces reproches au lieu de te dire avec douceur : garde ces présents, ils sont la preuve que je t'ai aimé très fort à un moment de mon existence, même si nos routes se séparent à présent.\nIl n'a pas reçu le message préférant se draper dans sa dignité de mâle blessé, pour si'ndigner que tu puisses avoir le désir de l'oublier, sans songer que cette histoire te poursuivra encore longtemps et que ton coeur saigne d'avoir à la revivre même en pensée.\nPosté le 18/03/2008 à 20:26:41\nje suis désolée, mais le rôle de maîtresse se résume souvent à celui de bouc émissaire, dans bien des cas, sauf quand la situation est claire dès le départ à savoir je ne quitterai jamais ma femme, dans ce cas là rares sont celles qui accepteraient le contrat. Il y a des hommes qui quittent leur femme pour leur maîtresse, mais bien souvent portent en eux les stigmates de la culpabilité qu'ils ressentent vis à vis d'une épouse et d'une famille qu'ils abandonnent, et croire que l'on peut tirer un trait sur le passé, malgré tout l'amour dont on va les inonder est un leurre, qui se concrétise au fil du temps. Il n'y a pas d'amour heureux disait Aragon amoureux, cela n'est pas toujours vrai, mais pour quelques "reconversions" réussies que de douleur et de desespoir pour les nombreuses "laissées pour compte", qui n'ont que leurs souvenirs pour leur tenir chaud, et qui doivent affronter leur avenir avec le coeur en miettes.\nje suis désolée, mais le rôle de maîtresse se résume souvent à celui de bouc émissaire, dans bien des cas, sauf quand la situation est claire dès le départ à savoir je ne quitterai jamais ma femme, dans ce cas là rares sont celles qui accepteraient le contrat.\nIl y a des hommes qui quittent leur femme pour leur maîtresse, mais bien souvent portent en eux les stigmates de la culpabilité qu'ils ressentent vis à vis d'une épouse et d'une famille qu'ils abandonnent, et croire que l'on peut tirer un trait sur le passé, malgré tout l'amour dont on va les inonder est un leurre, qui se concrétise au fil du temps.\nIl n'y a pas d'amour heureux disait Aragon amoureux, cela n'est pas toujours vrai, mais pour quelques "reconversions" réussies que de douleur et de desespoir pour les nombreuses "laissées pour compte", qui n'ont que leurs souvenirs pour leur tenir chaud, et qui doivent affronter leur avenir avec le coeur en miettes.\nPosté le 18/03/2008 à 22:54:16\nMonsieur est blessé que vous cherchiez à l'oublier alors même qu'il ne cesse de vous demander de le faire ! Il arrive même à vous faire culpabiliser, comme vous dîtes il a parfaitement réussi à retourner la situation. Mais il attendait quoi au juste de vous ? Que vous lui remettiez une médaille d'être si bien parvenu à vous faire souffrir ? Désolée mais je trouve son attitude hallucinante !\nMonsieur est blessé que vous cherchiez à l'oublier alors même qu'il ne cesse de vous demander de le faire !\nIl arrive même à vous faire culpabiliser, comme vous dîtes il a parfaitement réussi à retourner la situation.\nMais il attendait quoi au juste de vous ?\nQue vous lui remettiez une médaille d'être si bien parvenu à vous faire souffrir ?\nDésolée mais je trouve son attitude hallucinante !\nPosté le 20/03/2008 à 18:28:48\nBonjour à toutes, Je vous remercie pour vos réponses qui m'offre un large panel de commentaires, émotions, témoignages, "analyses". Ainsi je m'y retrouve pleinement et peux tirer le meilleur parti de ces réactions. Merci aux réponses détaillées et fouillées de Ondine, au témoignage de Flor et à la réponse percutante de Lueur :) Figurez-vous que Monsieur s'est excusé. Il a vu qu'il était allé trop loin, qu'il m'avait fait mal : ce n'est pas moi qui l'ai déçu (en bref il me donne son absolution !!!) mais la situation le perturbe grandement, c'est peu dire. Il m'a assuré à nouveau de ses sentiments très forts envers moi. C'est bien beau tout ça mais le fond du problème reste le même: il ne vit cette histoire, apparemment, que comme un rêve, quelque chose de merveilleux et entend faire de cette relation un "souvenir" (comme j'exècre ce mot!) qui le suivra certainement toute sa vie...et pour ses vieux jours. Est-ce un moyen pour lui de se protéger, de se préserver des conséquences de sa décision (il reste avec sa famille) ? Sera-t-il alors malheureux toute sa vie même si la peine s'estompe ? ou fier d'avoir su respecter son engagement premier, d'être resté fidèle à son devoir ? Je ne le condamne cependant pas : le confort ou la culpabilité, l'amour de ses enfants, l'attachement à sa femme avec laquelle il n'a aucun conflit, qu'il connaît depuis 15 ans... Qu'est-ce qui le retient réellement ? Lui-même n'a pas vraiment su me le dire...\nJe vous remercie pour vos réponses qui m'offre un large panel de commentaires, émotions, témoignages, "analyses". Ainsi je m'y retrouve pleinement et peux tirer le meilleur parti de ces réactions. Merci aux réponses détaillées et fouillées de Ondine, au témoignage de Flor et à la réponse percutante de Lueur\nFigurez-vous que Monsieur s'est excusé. Il a vu qu'il était allé trop loin, qu'il m'avait fait mal : ce n'est pas moi qui l'ai déçu (en bref il me donne son absolution !!!) mais la situation le perturbe grandement, c'est peu dire. Il m'a assuré à nouveau de ses sentiments très forts envers moi.\nC'est bien beau tout ça mais le fond du problème reste le même: il ne vit cette histoire, apparemment, que comme un rêve, quelque chose de merveilleux et entend faire de cette relation un "souvenir" (comme j'exècre ce mot!) qui le suivra certainement toute sa vie...et pour ses vieux jours. Est-ce un moyen pour lui de se protéger, de se préserver des conséquences de sa décision (il reste avec sa famille) ?\nSera-t-il alors malheureux toute sa vie même si la peine s'estompe ? ou fier d'avoir su respecter son engagement premier, d'être resté fidèle à son devoir ? Je ne le condamne cependant pas : le confort ou la culpabilité, l'amour de ses enfants, l'attachement à sa femme avec laquelle il n'a aucun conflit, qu'il connaît depuis 15 ans... Qu'est-ce qui le retient réellement ? Lui-même n'a pas vraiment su me le dire...\nPosté le 20/03/2008 à 18:36:30\nje serais tentée de te dire FLeurdudésert, un peu de tout çà et puis aussi l'espoir que cette belle histoire ne sera pas abimée par le temps et ses vicissitudes comme tant d'autres. Un beau souvenir qui lui donnera bien du regret, mais aussi la douceur de l'avoir vécue, sentiments qui sont moins difficiles à affronter que le remords d'avoir détruit sa famille.\nje serais tentée de te dire FLeurdudésert, un peu de tout çà et puis aussi l'espoir que cette belle histoire ne sera pas abimée par le temps et ses vicissitudes comme tant d'autres.\nUn beau souvenir qui lui donnera bien du regret, mais aussi la douceur de l'avoir vécue, sentiments qui sont moins difficiles à affronter que le remords d'avoir détruit sa famille.\nPosté le 20/03/2008 à 18:48:02\nje serais tentée de te dire FLeurdudésert, un peu de tout çà et puis aussi l'espoir que cette belle histoire ne sera pas abimée par le temps et ses vicissitudes comme tant d'autres. Un beau souvenir qui lui donnera bien du regret, mais aussi la douceur de l'avoir vécue, sentiments qui sont moins difficiles à affronter que le remords d'avoir détruit sa famille.ondine25http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/completement-perdue-rends-sujet_4285_1.htm#t71241Ondine, oui certains prefrent le regret d une belle histoire idelaisee ! c est comprehenisble, si on prefre vivre les reves que la realité!! je dois etre encore trop idealiste : moi j'ai envie de vivre en vrai. et pas me contenter de peu...peut etre parce que j'ai longtemps repousse le moment de vivre vraiment!! parce que j'ai longtemps cru qu'il fallait, en effet, obeir au devoir, aux contraintes et autres nobles causes! perso j'aurai preferé que mes parents se separent que les voir comme je les ai vus tte ma vie!! M'enfin, si l'autre prefère se sacrifier au nom d'une fallacieuse conception du devoir et etre malheureux tte sa vie.. c'est son choix! moi je "prefere" souffrir une bonne fois qu'un peu ts les jours...\noui certains prefrent le regret d une belle histoire idelaisee ! c est comprehenisble, si on prefre vivre les reves que la realité!! je dois etre encore trop idealiste : moi j'ai envie de vivre en vrai. et pas me contenter de peu...peut etre parce que j'ai longtemps repousse le moment de vivre vraiment!! parce que j'ai longtemps cru qu'il fallait, en effet, obeir au devoir, aux contraintes et autres nobles causes! perso j'aurai preferé que mes parents se separent que les voir comme je les ai vus tte ma vie!!\nM'enfin, si l'autre prefère se sacrifier au nom d'une fallacieuse conception du devoir et etre malheureux tte sa vie.. c'est son choix! moi je "prefere" souffrir une bonne fois qu'un peu ts les jours...\nPosté le 20/03/2008 à 19:06:30\nje ne pense pas qu'il se sacrifie, en fait si sacrifice il y a ce serait plutôt s'il choisissait d'abandonner sa famille. Quand on n'a jamais réellement souffert dans la vie, et je pense que c'est le cas pour l'ami de Fleurdudésert, on préfère un confort connu, même s'il n'est pas épanouissant à un avenir aventureux. Il faut avoir beaucoup souffert pour avoir la rage de vivre selon ses aspirations et avoir le courage de tourner le dos à une vie insipide pour se donner la chance de vivre autre chose, autrement, avec un ou une autre ou même seul. Combien de personnes restent ensemble par commodité, comme dit la chanson pour ne pas être seul, je vis avec toi et pour ne pas être seule, tu vis avec moi... Tout n'est pas forcément négatif dans ce genre de décision, certains y trouvent leur compte, d'autres même un certain équilibre. Tout dépend de la personnalité de celui ou de celle qui fait ce choix, à postériori il y en a qui toute leur vie vont se mettre en quête de l'impossible étoile pour finir par se perdre. les remords sont bien souvent plus difficiles à assumer et à gèrer que les regrets. le raisonnement est le suivant : pourquoi mettre en péril, tant d'années de vie commune avec une personne à laquelle sommes toutes ont à rien à reprocher pour vivre une aventure hasardeuse et prendre le risque de regretter son choix ? Il faut beaucoup de maturité et de serenité pour assumer un choix qui peut bouleverser une vie que l'on pense bien établie, et encore plus de courage pour l'envisager. Le choix implique fatalement un renoncement, et dans le meilleur des cas on le refuse et on se rétracte avant que cela ne soit irrécupérable, dans le pire on joue sur les deux tableaux, gardant le confort et profitant de l'exaltation d'une relation extra-conjugale, pour finir par faire souffrir tout le monde quand celle ci éclate au grand jour et perdre et l'une et l'autre des protagonistes.\nje ne pense pas qu'il se sacrifie, en fait si sacrifice il y a ce serait plutôt s'il choisissait d'abandonner sa famille.\nQuand on n'a jamais réellement souffert dans la vie, et je pense que c'est le cas pour l'ami de Fleurdudésert, on préfère un confort connu, même s'il n'est pas épanouissant à un avenir aventureux.\nIl faut avoir beaucoup souffert pour avoir la rage de vivre selon ses aspirations et avoir le courage de tourner le dos à une vie insipide pour se donner la chance de vivre autre chose, autrement, avec un ou une autre ou même seul.\nCombien de personnes restent ensemble par commodité, comme dit la chanson pour ne pas être seul, je vis avec toi et pour ne pas être seule, tu vis avec moi... Tout n'est pas forcément négatif dans ce genre de décision, certains y trouvent leur compte, d'autres même un certain équilibre. Tout dépend de la personnalité de celui ou de celle qui fait ce choix, à postériori il y en a qui toute leur vie vont se mettre en quête de l'impossible étoile pour finir par se perdre.\nles remords sont bien souvent plus difficiles à assumer et à gèrer que les regrets.\nle raisonnement est le suivant : pourquoi mettre en péril, tant d'années de vie commune avec une personne à laquelle sommes toutes ont à rien à reprocher pour vivre une aventure hasardeuse et prendre le risque de regretter son choix ?\nIl faut beaucoup de maturité et de serenité pour assumer un choix qui peut bouleverser une vie que l'on pense bien établie, et encore plus de courage pour l'envisager.\nLe choix implique fatalement un renoncement, et dans le meilleur des cas on le refuse et on se rétracte avant que cela ne soit irrécupérable, dans le pire on joue sur les deux tableaux, gardant le confort et profitant de l'exaltation d'une relation extra-conjugale, pour finir par faire souffrir tout le monde quand celle ci éclate au grand jour et perdre et l'une et l'autre des protagonistes.\nMessage édité par ondine25 le 20/03/2008 à 19:09:02\nPosté le 20/03/2008 à 22:04:26\nje ne pense pas qu'il se sacrifie, en fait si sacrifice il y a ce serait plutôt s'il choisissait d'abandonner sa famille. Quand on n'a jamais réellement souffert dans la vie, et je pense que c'est le cas pour l'ami de Fleurdudésert, on préfère un confort connu, même s'il n'est pas épanouissant à un avenir aventureux. Il faut avoir beaucoup souffert pour avoir la rage de vivre selon ses aspirations et avoir le courage de tourner le dos à une vie insipide pour se donner la chance de vivre autre chose, autrement, avec un ou une autre ou même seul. Combien de personnes restent ensemble par commodité, comme dit la chanson pour ne pas être seul, je vis avec toi et pour ne pas être seule, tu vis avec moi... Tout n'est pas forcément négatif dans ce genre de décision, certains y trouvent leur compte, d'autres même un certain équilibre. Tout dépend de la personnalité de celui ou de celle qui fait ce choix, à postériori il y en a qui toute leur vie vont se mettre en quête de l'impossible étoile pour finir par se perdre. les remords sont bien souvent plus difficiles à assumer et à gèrer que les regrets. le raisonnement est le suivant : pourquoi mettre en péril, tant d'années de vie commune avec une personne à laquelle sommes toutes ont à rien à reprocher pour vivre une aventure hasardeuse et prendre le risque de regretter son choix ? Il faut beaucoup de maturité et de serenité pour assumer un choix qui peut bouleverser une vie que l'on pense bien établie, et encore plus de courage pour l'envisager. Le choix implique fatalement un renoncement, et dans le meilleur des cas on le refuse et on se rétracte avant que cela ne soit irrécupérable, dans le pire on joue sur les deux tableaux, gardant le confort et profitant de l'exaltation d'une relation extra-conjugale, pour finir par faire souffrir tout le monde quand celle ci éclate au grand jour et perdre et l'une et l'autre des protagonistes.ondine25http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/completement-perdue-rends-sujet_4285_1.htm#t71246bonjour, tt a fait d'accord, il est plus commode de garder l'acquis que de partir a l'aventure!! Toutefois, il disait (ds mon cas) que sa femme le devalorise et lui manque de respect, le denigre ycompris en public, et qu'elle est agressive. Il dit aussi que tte sa famille voit qu'il ya des pb entre eux. Sa mere et sa soeur st au courant de notre relation, et la reaction de sa soeur a ete de dire qu'elle voyait depuis longteps des pb entre eux dus a des incompatibilites de caractere, et que ca ne l'etonnait pas du tt qu'il soit parti voir ailleurs... SA femme a tt decouvert (par ragots interposes) , et a commence a le menacer qu'il ne verrait plus sa fille (un an). Sa mere a lui, lui a recommande de ne pas se laisser pietiner par sa femme.... Enfin tout ca pour planter une peu le decor!! Donc si VRAIMENT il a autant de pb avec elle que ca, pourquoi rester? ce ne st pas un couple qui va cahin-caha, ils n'avaient plus de relations intimes depuis 19 mois, soit 15 mois avant mon arrivée et le debut de notre liaison...Mais elle l'accuse d'etre un mauvais pere et il tombe ds le panneau!! A mon avis ds son cas c'est pas tellement une question de maintenir un couple (de 5Ans) qui se debrouille tant bien que mal pour mener sa barque! C'est un pb de courage et de savoir ce qu'il veut de sa vie, et aussi de respect de lui-meme. Bien entendu en partant du principe que ce qu'il a dit est vrai. Pourle moment je ne doute pas de sa sincerité, mais je pense qu'il n'a pas TOUT dit. Mais en tt cas je vois mal comment il peut esperer reconstruire son couple! En tt cas s'il reste avec elle, je ne m'apitoirai pas sur lui. Je m'occupe de moi. flor (encore pas mal en colere).\ntt a fait d'accord, il est plus commode de garder l'acquis que de partir a l'aventure!! Toutefois, il disait (ds mon cas) que sa femme le devalorise et lui manque de respect, le denigre ycompris en public, et qu'elle est agressive. Il dit aussi que tte sa famille voit qu'il ya des pb entre eux. Sa mere et sa soeur st au courant de notre relation, et la reaction de sa soeur a ete de dire qu'elle voyait depuis longteps des pb entre eux dus a des incompatibilites de caractere, et que ca ne l'etonnait pas du tt qu'il soit parti voir ailleurs...\nSA femme a tt decouvert (par ragots interposes) , et a commence a le menacer qu'il ne verrait plus sa fille (un an). Sa mere a lui, lui a recommande de ne pas se laisser pietiner par sa femme.... Enfin tout ca pour planter une peu le decor!!\nDonc si VRAIMENT il a autant de pb avec elle que ca, pourquoi rester? ce ne st pas un couple qui va cahin-caha, ils n'avaient plus de relations intimes depuis 19 mois, soit 15 mois avant mon arrivée et le debut de notre liaison...Mais elle l'accuse d'etre un mauvais pere et il tombe ds le panneau!!\nA mon avis ds son cas c'est pas tellement une question de maintenir un couple (de 5Ans) qui se debrouille tant bien que mal pour mener sa barque! C'est un pb de courage et de savoir ce qu'il veut de sa vie, et aussi de respect de lui-meme.\nBien entendu en partant du principe que ce qu'il a dit est vrai. Pourle moment je ne doute pas de sa sincerité, mais je pense qu'il n'a pas TOUT dit. Mais en tt cas je vois mal comment il peut esperer reconstruire son couple! En tt cas s'il reste avec elle, je ne m'apitoirai pas sur lui. Je m'occupe de moi.\nflor (encore pas mal en colere).\nPosté le 20/03/2008 à 23:14:36\nJe comprends bien Flor, tu es de l'autre côté de la barrière, j'ai une amie très proche que je fréquente assiduement qui a appris récemment par des "ragots" justement que son mari la trompait, n'écoutant que son courage et son indignation elle a appelé la "maitresse", elle a été anéantie par ce que celle ci lui a appris sur ce que son mari lui avait raconté, plus de relations sexuelles ce qui est faux, qu'elle le vampirisait ce sont ses termes, qu'elle ne le comprenait pas et le dénigrait devant leurs enfants.. bref il a fait d'elle un monstre, paraît il qu'il pleurait même dans ses bras ! Pourtant quand je les vois tous les deux ils ont l'air très heureux et il est aux petits soins pour elle, j'aurais parié sur le bonheur de leur couple et pourtant.... Ou c'est un excellent comédien ou alors un excellent menteur, surement des deux d'ailleurs. Elle n'a rien vu venir, et elle ne sait plus que faire, elle a surement ses défauts qui n'en a pas, mais en aucun cas elle n'est le montre d'égoïsme qu'il a dépeint. Rares sont les hommes qui vont chercher ailleurs sans donner de amples détails, que bien souvent on ne leur demande même pas d'ailleurs, sur leur soit disant vie de misère, à celle qu'il espérent conquérir. Si cela était si terrible que cela ils partiraient sans doute avant même d'avoir trouvé une éventuelle remplaçante à cette épouse indigne...sans parler de ceux qui retournent dans ce qu'ils dépeignaient sans vergogne comme un véritable "enfer"..\nJe comprends bien Flor, tu es de l'autre côté de la barrière, j'ai une amie très proche que je fréquente assiduement qui a appris récemment par des "ragots" justement que son mari la trompait, n'écoutant que son courage et son indignation elle a appelé la "maitresse", elle a été anéantie par ce que celle ci lui a appris sur ce que son mari lui avait raconté, plus de relations sexuelles ce qui est faux, qu'elle le vampirisait ce sont ses termes, qu'elle ne le comprenait pas et le dénigrait devant leurs enfants.. bref il a fait d'elle un monstre, paraît il qu'il pleurait même dans ses bras !\nPourtant quand je les vois tous les deux ils ont l'air très heureux et il est aux petits soins pour elle, j'aurais parié sur le bonheur de leur couple et pourtant....\nOu c'est un excellent comédien ou alors un excellent menteur, surement des deux d'ailleurs.\nElle n'a rien vu venir, et elle ne sait plus que faire, elle a surement ses défauts qui n'en a pas, mais en aucun cas elle n'est le montre d'égoïsme qu'il a dépeint.\nRares sont les hommes qui vont chercher ailleurs sans donner de amples détails, que bien souvent on ne leur demande même pas d'ailleurs, sur leur soit disant vie de misère, à celle qu'il espérent conquérir.\nSi cela était si terrible que cela ils partiraient sans doute avant même d'avoir trouvé une éventuelle remplaçante à cette épouse indigne...sans parler de ceux qui retournent dans ce qu'ils dépeignaient sans vergogne comme un véritable "enfer"..\nPosté le 20/03/2008 à 23:55:36\nOndine, Je ne suis pas naive je sais que bcp d'ho utilisent cette strategie , et je me suis mefiee, je n'ai pas tt pris pour argent comptant, et qd j me suis demande si c etait vrai (par ex l'absnec de reltions intimes, a son inititiative a lUi d'apres ce qu'il disiat!) j'en ai parle a ma psy, en lui disant " est ce que le typique discours de l'ho malhueruex en couple? ets ce qu 'au fond ce n est pas le discours de l'ho dedaigne qui essaie de se venger en faisant croire que ce st lui qui ne veut pas"... bref je n'ai pas tout avalé tout cru sans examen... PAr ailleurs j'ai ete l'amie pdt un an avant notre liaison, il ne s'est jamais comporte en victime, ni plaint, ni ne m'a raconte quoi que ce soit avant notre liaison pour m'apitoyer, si ce n'est qq pb d'agressivite de sa femme. Mais il n'en a pas fait un monstre et il aussi parle de ses qualités. Il n'a pas essaye de la "plomber", comme personne. Ce qu'il m'a dit visait a repondre a repondre a ctnes questions que je lui posais. Je pense que ce qu'il a dit est vrai meme s'il n'a pas tt dit. Non il ne s'est pas repandu en details, et il ne m'a pas fait un tableau d'elle comme un monstre. c est plus subtil que ca. Enfin bref, j'ai des raisons de croire a sa sincerite, apres examen de ses paroles, discussions sur le sujet avec psy et d'autres personnes... etc. Mais quoiqu'il en soit, si c est si dur que ca et qu'il y retourne quelle qu'en soit la raison et bien tant pis pour lui. mis peut etre que ce n est pas "si dur que ca" meme si c'est penible et tendu, et que ca ne suffit pas a le convaincre qu'il peut trouver mieux ailleurs. Mais je pense surtout qu'il a un pb d'autoestime. ceci dit je ne compte pas jouer la psy, ni la maman. Mais je lui ai dit qq verites aussi sur lui, et je lui ai bien fait comprendre que je m'apitoyais pas sur lui et que si on reste ds une relation ou on est mal c'est tjs un choix. je peux d'autant plus en parler que j 'ai aussi vecu cela - une relation avec une personne tres agresive voire violente verbalement et psycholgiquement - et que je m'en suis sortie meme si j'ai eu bien du mal, il sait cela, et je lui ai bien montre que tt en comprenant qu'il est difficile de partir, c'est possible! Il dit qu'il veut voir un psy pour l'aider a se comprendre , l'ecouter!! il reconnait qu'il a du mal faire face a ses difficultes, et a beosin d'aide. j'espere qu'il ira au bout de sa demarche. mais je ne jouerai pas le saint-bernard! flor.\nJe ne suis pas naive je sais que bcp d'ho utilisent cette strategie , et je me suis mefiee, je n'ai pas tt pris pour argent comptant, et qd j me suis demande si c etait vrai (par ex l'absnec de reltions intimes, a son inititiative a lUi d'apres ce qu'il disiat!) j'en ai parle a ma psy, en lui disant " est ce que le typique discours de l'ho malhueruex en couple? ets ce qu 'au fond ce n est pas le discours de l'ho dedaigne qui essaie de se venger en faisant croire que ce st lui qui ne veut pas"... bref je n'ai pas tout avalé tout cru sans examen...\nPAr ailleurs j'ai ete l'amie pdt un an avant notre liaison, il ne s'est jamais comporte en victime, ni plaint, ni ne m'a raconte quoi que ce soit avant notre liaison pour m'apitoyer, si ce n'est qq pb d'agressivite de sa femme. Mais il n'en a pas fait un monstre et il aussi parle de ses qualités. Il n'a pas essaye de la "plomber", comme personne.\nCe qu'il m'a dit visait a repondre a repondre a ctnes questions que je lui posais. Je pense que ce qu'il a dit est vrai meme s'il n'a pas tt dit. Non il ne s'est pas repandu en details, et il ne m'a pas fait un tableau d'elle comme un monstre. c est plus subtil que ca.\nEnfin bref, j'ai des raisons de croire a sa sincerite, apres examen de ses paroles, discussions sur le sujet avec psy et d'autres personnes... etc. Mais quoiqu'il en soit, si c est si dur que ca et qu'il y retourne quelle qu'en soit la raison et bien tant pis pour lui. mis peut etre que ce n est pas "si dur que ca" meme si c'est penible et tendu, et que ca ne suffit pas a le convaincre qu'il peut trouver mieux ailleurs. Mais je pense surtout qu'il a un pb d'autoestime. ceci dit je ne compte pas jouer la psy, ni la maman.\nMais je lui ai dit qq verites aussi sur lui, et je lui ai bien fait comprendre que je m'apitoyais pas sur lui et que si on reste ds une relation ou on est mal c'est tjs un choix. je peux d'autant plus en parler que j 'ai aussi vecu cela - une relation avec une personne tres agresive voire violente verbalement et psycholgiquement - et que je m'en suis sortie meme si j'ai eu bien du mal, il sait cela, et je lui ai bien montre que tt en comprenant qu'il est difficile de partir, c'est possible!\nIl dit qu'il veut voir un psy pour l'aider a se comprendre , l'ecouter!! il reconnait qu'il a du mal faire face a ses difficultes, et a beosin d'aide. j'espere qu'il ira au bout de sa demarche. mais je ne jouerai pas le saint-bernard!\nPosté le 21/03/2008 à 09:23:14\nC'est un peu réducteur ce que je vais dire car je sais que cela ne concerne pas tous les hommes mais quand même une bonne partie.. Je pense que ce qui au fond retient les hommes auprès des femmes ce sont surtout les enfants, et uniquement les enfants, après viennent peut-être les habitudes, le confort et enfin l'amour... S'il n'y avait pas la famille, le mariage et l'engagement avec une seule femme quelqu'elle soit n'existerait pas côté homme. Il n'y a qu'à voir le nombre d'hommes divorcés qui ne veulent plus s'engager. Ils ont déjà fait une famille et s'ils ne veulent pas d'autres enfants, tant qu'ils peuvent séduire et chasser des femmes, ils le font. Le jour ou cela devient plus difficile, ils finissent pas se "recaser" et encore dans ce cas, c'est surtout pour échapper à la solitude car l'homme l'a supporterait moins bien que la femme.... C'est pourquoi, il n'y a rien à espérer d' un homme marié... Il ne partira pas facilement sauf si vraiment sa vie devient un enfer ou si sa femme finit pas se lasser de lui...car même lorqu' une relation ne marche pas, c'est plus souvent la femme qui part.\nC'est un peu réducteur ce que je vais dire car je sais que cela ne concerne pas tous les hommes mais quand même une bonne partie..\nJe pense que ce qui au fond retient les hommes auprès des femmes ce sont surtout les enfants, et uniquement les enfants, après viennent peut-être les habitudes, le confort et enfin l'amour...\nS'il n'y avait pas la famille, le mariage et l'engagement avec une seule femme quelqu'elle soit n'existerait pas côté homme. Il n'y a qu'à voir le nombre d'hommes divorcés qui ne veulent plus s'engager. Ils ont déjà fait une famille et s'ils ne veulent pas d'autres enfants, tant qu'ils peuvent séduire et chasser des femmes, ils le font. Le jour ou cela devient plus difficile, ils finissent pas se "recaser" et encore dans ce cas, c'est surtout pour échapper à la solitude car l'homme l'a supporterait moins bien que la femme....\nC'est pourquoi, il n'y a rien à espérer d' un homme marié...\nIl ne partira pas facilement sauf si vraiment sa vie devient un enfer ou si sa femme finit pas se lasser de lui...car même lorqu' une relation ne marche pas, c'est plus souvent la femme qui part.\nPosté le 21/03/2008 à 09:29:56\ncoucou Flor, je n'ai jamais pensé que tu sois naïve, j'ai juste décris l'attitude du mari de mon amie, il ne l'a pas fait passer pour un monstre c'est elle qui a eu cette sensation, résultat deux femmes malheureuses qui sont en attente, d'une décision qui fera souffrir tout le monde. Je suis tout à fait d'accord avec ce que tu écris. «Les hommes prudents savent toujours se faire un mérite des actes auxquels la nécessité les a contraints.» [ Nicolas Machiavel ) Je te souhaite bonne chance de tout coeur, car je suppose que même quand ils partent la culpabilité est telle que cela n'est pas facile à vivre pour personne. Amicalement Ondine25\ncoucou Flor, je n'ai jamais pensé que tu sois naïve, j'ai juste décris l'attitude du mari de mon amie, il ne l'a pas fait passer pour un monstre c'est elle qui a eu cette sensation, résultat deux femmes malheureuses qui sont en attente, d'une décision qui fera souffrir tout le monde.\n[ Nicolas Machiavel )\nJe te souhaite bonne chance de tout coeur, car je suppose que même quand ils partent la culpabilité est telle que cela n'est pas facile à vivre pour personne. Amicalement Ondine25\nMessage édité par ondine25 le 21/03/2008 à 15:10:05\nPlus de sujets relatifs à : Je luis rends tout mais je suis complètement perdue\nIl est parti d'un coup, je n'y comprends rien ! 45 06/04/2008 à 20:30:39\nMal de chez mal 42 30/03/2008 à 20:18:33\npeut être stupide mais en pratique 48 26/04/2008 à 09:17:37


Révision de procès au pénal rejetée : tous coupables ? - Lyon Capitale\nRévision de procès au pénal rejetée : tous coupables ?\n27 novembre 2013 A 10:44\nLes demandes en révision des principales affaires criminelles rejetées par la Cour de révision.\nEn 1923, Guillaume Seznec est soupçonné du meurtre d’un conseiller général du Finistère et de faux en écriture privée. L’élu avait disparu lors d’un voyage entre Rennes et Paris. Un an plus tard, Seznec est condamné à la peine de travaux forcés à perpétuité. Pas moins de 14 demandes en révision ont été formulées par Guillaume Seznec, puis par sa famille. En 2006, la commission de révision transmet enfin le dossier à la Cour de révision. Celle-ci rejette la demande : l’argumentation présentée, qui repose sur l’idée d’une machination policière de l’inspecteur Pierre Bonny (révoqué de la police en 1935 pour corruption et fautes graves), est dépourvue de “toute portée révisionnelle”, estime la cour. Le rapporteur a estimé que le nombre d’actes (5 sur 500) réalisés par Bonny était trop faible pour attester d’une manipulation. Me Baudelot, l’avocat de la famille, a reconnu devant la mission parlementaire le 17 octobre dernier : “Il n’y a plus de faits nouveaux, je n’y crois plus trop.” Malgré le combat de son petit-fils, l’affaire Seznec semble désormais close, de l’aveu de l’avocat.\nEn 1999, Antonio Madeira est accusé de viol sur sa propre fille. Il est condamné en 2006 à 12 ans de réclusion criminelle. La victime s’est ensuite rétractée et a écrit un ouvrage, J’ai menti. En 2007, la commission demande un supplément d’information, mais en 2009 elle rejette finalement la demande d’Antonio Madeira. Les déclarations de la victime, lors de sa rétractation, sont contredites par des éléments du dossier.\nLe 24 juin 1991, Ghislaine Marchal est retrouvée morte à son domicile de Mougins, tuée de plusieurs coups de couteau. Deux inscriptions, le célèbre “Omar m’a tuer”, accusent son jardinier Omar Raddad. En 1994, il est condamné à 18 ans de réclusion criminelle par la cour d’assises des Alpes-Maritimes. Après un avis favorable de la chancellerie, il est remis en liberté le 4 septembre 1998. En 2010, la commission de révision, saisie, ordonne une expertise graphologique, qui conclut à une incertitude quant à l’auteur de l’inscription. Une expertise génétique confirme par ailleurs la présence d’autres ADN, mêlés au sang de la victime, sur les lieux du crime. Le 25 juin 2011, la Cour de révision rejette la demande : ces contre-analyses n’apportent aucun élément nouveau ; les traces génétiques peuvent avoir été laissées après et avant le crime et ne constituent pas un fait nouveau de nature à faire naître un doute sur la culpabilité d’Omar Raddad. “Mais je ne lâcherai rien, je veux obtenir la réhabilitation d’Omar Raddad”, explique son avocate, Me Sylvie Noachovitch. Début octobre, la garde des Sceaux a transmis au procureur général de Grasse une demande concernant le prélèvement de matière sur deux portes et le chevron et d’effectuer d’autres analyses ADN. L’avocate attend la décision du procureur.\nEn 1997, Dany Leprince est condamné à la perpétuité pour les meurtres de son frère, de sa belle-sœur et de ses deux nièces, commis en 1994 à Thorigné-sur-Dué. Accusé par sa propre épouse, Dany Leprince avoue, puis il se rétracte. Depuis, il clame son innocence. Dans cette affaire, tous les scellés ont été détruits. En 2010, la commission renvoie l’affaire devant la Cour de révision, qui en rejette la requête. Aucun élément mis en évidence par la défense ne constitue un fait nouveau. Pourtant, en 2012, Dany Leprince bénéficie d’une libération conditionnelle. Comme prévu, il a été libéré le 19 octobre dernier du bracelet électronique qu’il portait depuis lors. Son contrôle judiciaire demeure strict : il n’a pas le droit d’aller dans la Sarthe ni de s’exprimer publiquement sur l’affaire.\nTout notre dossier sur les erreurs judiciaires et la révision de procès au pénal est en ligne ici.\nRévision de procès au pénal : ce qui peut changer\nRévisions de procès au pénal : 8 acquittés historiques


Mesdemoiselles s'en mêlent\nMademoiselle s'en mêle : EVJF, HEN Party, loisirs entre copines - Mademoiselle S'en Mêle - Evjf et loisirs entre copines\nPour ou contre un evjf sans déguisement ?\nTu n’aimes pas assister à un enterrement de vie de jeune fille où tu sais qu’un déguisement pointera tôt ou tard le bout de son nez ? Dans le groupe, tu as l’impression d’être la seule à t’ennuyer et à trouver le temps long, parce que, tu le vois toi, que la future mariée aurait […]\nEt si nous en profitions pour prendre soin de notre corps avec une autre approche ? L’air du slow cosmétique est belle et bien là… Apprenons les techniques de bases et écoutons les besoins de notre corps tout en se servant de ce que nous avons dans notre cuisine pour fabriquer nous-mêmes nos propres produits […]\nAtelier créatif, Atelier diy, DIY\nMademoiselle S’en Mêle, vous propose un cours de danse qui satisfera aussi bien les filles que les garçons. Qui à dit qu’on ne pouvait pas inviter quelques hommes à un enterrement de vie de jeune fille ? Et, si vous n’êtes qu’entre filles ça marche aussi Mademoiselle S’en Mêle vous invite à revivre les grands […]\nNe dit-on pas que « Le rire est la plus courte distance entre deux amis. » ? Rien de tel qu’un fou-rire entre copines pour débuter une belle journée d’enterrement de vie de jeune fille ! Mademoiselle S’en Mêle vous propose de vivre le plus long fou-rire de votre histoire grâce au yoga du rire. Le […]\nEnterrement de vie de jeune fille, EVJF, idées evjf\nLe casse tête de l’organisation d’un enterrement de vie de jeune fille ! Evjf comment je m’organise ?\nVotre meilleur(e) ami(e) vient de vous désigner témoin pour son mariage. Génial ! L’euphorie et le sentiment de gratification passé, vous vous dites : « mais qui se charge d’organiser son enterrement de vie de célibataire, déjà ? » Et oui oui, c’est bien vous. Vous regardez autour de vous et, là, vous vous rendez compte qu’il […]\nExclu logement Evjf !\nExclu logement pour séjour evjf à Paris ou pour un séjour entre amis ! Mademoiselle S’en Mêle vous ouvre les portes d’un ancien immeuble de bureaux de la capitale transformé en un hôtel urbain, chic et contemporain. Situé dans le quartier branché du 10ème arrondissement, à 15 minutes à pied de la Gare de l’Est […]\nUn cours d’oenologie pour un evjf hors du commun !\nY-a-t-il un point commun entre un moliterno à la truffe, la pata negra et la subtil puissance tannique d’un margaux ? Si oui, c’est que tu as déjà testé l’atelier dégustation de Thierry, aka le baron rouge. Ok mais, c’est qui lui ? C’est celui qui fera voyager tes papilles, celui, grâce à qui tu […]\naccords mets et vins, cours oenologie, Cours oenologie evjf\nEvjf, elle pourrait défier Beyoncé ! à la rencontre de la Team Bride\nShooting photo surprise, cours de danse, défis, moment de détente, dîners bien arrosés et soirées clubing… Quand une bande de copines célèbre le mariage d’une des leurs, ça déménage ! Et les sentiments alors ? Ce lien d’amitié que nous ressentons chaque fois que l’une des demoiselles d’honneur ou des témouines nous contact. Heureuses et toujours […]\nConception et animation d’atelier pour vos évènements\nATELIER DIY CUSTOMISATION MIROIR RAPHIA & MACRAME\nAtelier DIY spécial customisation miroir. Rejoignez-nous le samedi 29 juin 2019 pour un moment complice ! Au programme, la customisation d’un miroir en raphia ou macramé. Le principe est un peu comme un cours de cuisine, il y a une recette, des ingrédients et vous repartez avec ce que vous avez fabriqué. Lieu de l’atelier […]


Philippe Pastor : artiste à Monaco\nAnnuaire > Art et culture > Beaux-Arts > Philippe Pastor : artiste à Monaco\nNé dans la ville Monégasque au cours de l’année 1961, Philippe Pastor est une personne qui pratique les beaux-arts. Peintre et sculpteur, Philippe Pastor dispose d’une excellente intensité d’expression qui se traduit par de grandes représentations. Ces œuvres dépassent les frontières et ont fait le tour de plusieurs continents. Elles sont publiées notamment en Europe, en Asie, aux États-Unis et en Afrique.\nIl participa de manière exceptionnelle à l’exposition universelle de Monaco. En effet, après sa contribution à la 52e Biennale d’art contemporain de Venise ouverte au public du 10 juin au 21 novembre 2007, il a été retenu pour représenter la Principauté de Monaco à l’exposition de 2015. Ainsi, sur l’Esplanade du Grimaldi Forum Monaco, il est venu présenter ses toutes nouvelles créations de sculptures connues sous le nom de ‘’Les Arbres Brulés’’.\nLa collection ''Les Arbres Brulés'' fut présentée à l’ Office des Nations Unies à Nairobi, à Nice Côte d’Azur en France du Sud, mais également à Singapour. Philippe Pastor est le fondateur de l’Art & Environnement Association. Visiter et apprécier le site Philippe Pastor : artiste à Monaco, appartenant à la catégorie Beaux-Arts


Bach à Weimar, Oeuvres d'orgue dans leur version originale\n> CLASSIQUE>Orgue>Bach à Weimar, Oeuvres d'orgue dans leur version originale\nVincent Genvrin, orgue (orgue Grenzing, Lyon)\nEAN : 3487720009068\nDate de Sortie : 18/03/2016\nCompositeur/Artiste Principal : Bach\nJean-Sébastien Bach (1685-1750) : Prélude et fugue en Ré majeur BWV 532, Num Komm, der Heiden Heiland BWV 659a, Christum wir sollen loben schon BWV 696, Nun komm, der Heiden Heiland BWV 599, Präludium BWV 543a, Da Jesus an dem Kreuze stund BWV 621, In dich hab ich gehoffte, Herr BWV 712, O lamm Gottes unschuldig BWV 656a, Präludium und Fuge BWV 536a, Christ ist erstanden BWV 627, Allein Gott in der Höh sei Ehr BWV 663a, Allein Gott in der Höh' sein BWV 717, Valet wir ich dich geben BWV 736, Herr Jesu Christ, dich zu uns wend BWV 709, Herr Jesu Christ, dich zu uns wend BWV 655a, Wenn wir in Höchsten Nöten sein BWV 668\nWeimar, Bach compose la plus grande partie de ses œuvres dorgue. Trente années plus tard, arrivé au terme de son existence, il choisit plusieurs de ces pièces pour les remanier et donner ainsi naissance aux célèbres Chorals de Leipzig. Bach a passé presque autant de temps, dans son activité de compositeur, à revoir, modifier, adapter des œuvres existantes quà en écrire de nouvelles. Très surprenant pour notre oreille, qui cherche dans lultime version dune pièce le parfait achèvement de lœuvre, la publication sur un même disque de la version dite « originale » et de la version « finale » fait entendre une totale harmonie entre l'ancien et le nouveau : les versions antérieures prennent ainsi une grande importance ; elles ne sont en aucun cas des ébauches ou des essais précédant une mise en forme définitive, elles participent à un ensemble qui exprime une tranche de vie musicale, une très forte cohérence stylistique. Tout comme le sentiment densemble donnée par cette réunion du nouveau et de lancien, leffet produit par chaque pièce se révèle fort étonnant, ils nous font donner vie au « Bach de Weimar », et découvrir un Bach plein dune juvénile ardeur. Vincent Genvrin, élève de Jean Boyer et de Xavier Darasse (Lyon), est titulaire de lorgue Cliquot de Saint-Nicolas-des-Champs à Paris, et professeur dorgue au CNR de Dieppe.


Report des élections sociales\nDéclaration du Groupe des Dix\nLes interlocuteurs sociaux au sein du Groupe des 10 se sont réunis pour discuter de la situation actuelle et de ses conséquences sur le déroulement des élections sociales.\nLe coronavirus et les mesures prises pour enrayer sa propagation rendent extrêmement difficiles un déroulement normal de la procédure et la bonne organisation des élections sociales de mai 2020.\nAussi, les interlocuteurs sociaux ont pris les décisions suivantes :\n1. Dans l’attente des prochaines élections sociales, ils s’engagent à poursuivre la concertation dans les organes de concertation actuels.\n2. Ils demandent que la procédure pour les élections sociales de mai 2020 soit temporairement suspendue à partir du jour x+36. Elle reprendra à l’automne, à une date à déterminer.\n3. Afin de garantir la sécurité juridique des travailleurs et des employeurs, les listes seront encore introduites jusqu’au jour x+35, c’est-à-dire entre le 17 mars et le 30 mars 2020 (en fonction de la date choisie par les entreprises pour tenir les élections). En procédant de la sorte, les nouveaux candidats seront connus et on dispose d’une sécurité juridique quant à la protection contre le licenciement. Aucune entreprise ne procède maintenant à l’affichage des listes de candidats ni ne met celles-ci à disposition sur support électronique Les employeurs et les candidats finaliseront la procédure en témoignant d’un profond respect mutuel. La campagne électorale se poursuivra après les vacances d’été.\n4. Ces mesures seront mises au point sur les plans technique et juridiques au sein du Conseil national du Travail. Entre-temps, nous demandons au ministre de l’Emploi et au Parlement d’adapter le cadre législatif en ce sens avant le 20 mars 2020.


Le feuLes éditions biscornus\nLe chalet en bois est enveloppé par la voûte étoilée. Seule la lueur orangée du feu de camp illumine le jardin. Vicky se rapproche de sa grand-mère en quête d’histoires lointaines.\nLe bois crépite. Au bout des bâtons, leurs guimauves fondent délicieusement. Le regard de la doyenne se perd dans la fumée. Son petit ange se love auprès d’elle : le récit va commencer.\nIl y a plus d’un million d’années, nos ancêtres ne connaissaient pas le feu. Les premiers humains vivaient dans des grottes pour se protéger des menaces extérieures. Ils portaient de lourdes\npeaux de bêtes pour se réchauffer. Les ténèbres nocturnes, grouillantes de prédateurs, étaient le puits de toutes les peurs. Tout était noir. La nuit, omniprésente, imposait son règne.\nUn cri aigu les sort d’un coup de leur voyage dans le temps. Vicky sursaute. Il se tourne vers sa grand-mère à la recherche d’un regard rassurant. Ne t’inquiète pas, ce n’est qu’un oiseau. Ça te donne un petit aperçu de ce que nos ancêtres pouvaient vivre dans cette obscurité glaçante, n'est-ce pas?\nD’ailleurs, durant les longs mois d’hiver, le froid s’immisçait partout dans les cavernes. Pour pouvoir survivre, les premiers peuples observaient soigneusement leur environnement. Leur instinct les poussait à essayer de comprendre la nature.\nComme toi quand tu prends une marche avec grand-papa et que vous observez avec attention les traces des animaux qui sont passés sur le chemin avant vous. C’est une façon de découvrir ce qui vous entoure.\nLes reflets orangés dansent dans les lunettes de la vieille conteuse. Elle poursuit le fil de son histoire. Certains disent qu’à la suite d’un incendie naturel, il y a environ 800 000 ans, une tribu d’Homo erectus aurait réussi à capturer, puis à entretenir les flammes du feu, en se transmettant le brasier de génération en génération. D’autres disent que la première étincelle aurait jailli du frottement de deux morceaux de bois ou de deux fragments de roche.\nÀ cette époque, certains magiciens des flammes ont réussi à apprivoiser le feu plus rapidement que d’autres. Une nouvelle hiérarchie s’est alors installée. Le feu est devenu la perle rare à posséder à tout prix. Est-ce que tu peux t’imaginer ce que cela représentait de posséder un tel trésor? Avec le temps et au fil de l’exploration de nouveaux territoires, les techniques de la domestication du feu se sont affinées. Dotés de cette protection contre les prédateurs, les habitants de la Terre ont pu mieux se défendre. Savais-tu que le feu a aussi été utilisé pour solidifier les pointes des lances, puis comme technique de chasse?\nL’enfant frissonne. Sa grand-maman interrompt son récit pour remettre une bûche dans leur foyer ardent. Ils se sentent immédiatement réchauffés. De nouveau prêts à naviguer ensemble dans le temps.\nLe feu a tout changé.\nPour la première fois, nos ancêtres ont pu cuire les aliments, ce qui facilitait leur digestion et augmentait leur valeur énergétique. De cette façon, de nouveaux aliments, que l’humain ne peut digérer que s’ils sont cuits, sont venus diversifier l’alimentation de nos ancêtres. Un peu comme les délicieux champignons que nous ramassons ensemble dans la forêt et que nous faisons cuire pour que nos estomacs d’humains puissent les digérer.\nVicky salive à l’évocation des pâtes aux champignons forestiers que sa Mamidouce lui concocte lorsqu’ils vont camper en famille. Taquine, la grand-mère en rajoute. Tu sais, l’utilisation des braises du feu est aussi l’ancêtre du barbecue sur lequel je fais cuire le maïs d'été que tu aimes tant.\nAvec un sourire en coin, la narratrice fait une pause dans son récit pour savourer une guimauve fondante. Son petit compagnon l’imite aussitôt. À chaque bouchée, la chaleur sucrée les fait sourire de connivence. Ravivée par cette collation, la grand-mère poursuit sa fable.\nL’histoire dit qu’il y a 400 000 ans, des tribus ont commencé à se sédentariser autour de leurs foyers. On peut penser que, comme nous, les familles auraient pris l’habitude de se regrouper autour des brasiers pour se raconter des histoires. Certains murs de cavernes portent d’ailleurs\ndes dessins préhistoriques de toutes sortes d’animaux qui entouraient alors les habitants de la Terre. On les appelle des peintures rupestres.\nBercé par les paroles de sa grand-mère et le crépitement du feu, Vicky se remémore les joyeuses soirées à chanter ensemble au son de la\nguitare, sur leur site de camping préféré. Ses paupières se font lourdes et sa tête bascule doucement sur les genoux de son aïeule. Son esprit dérive déjà vers des dessins qui dansent, des songes d’aventures, de fêtes et de festins autour du feu.\nCe sont les prémices, les premiers pas de l’organisation de la vie en société.\nNous sommes à l’aube de l’humain moderne.


Retour sur la conférence littéraire de Maryline MARTIN, "Les Dames du Chemin'', par la Médiathèque de Mortagne et les AMIS DU PERCHE DE L'ORNE (Samedi 15 février 2014) -\nRetour sur la conférence littéraire de Maryline MARTIN, « Les Dames du Chemin », par la Médiathèque de Mortagne et les AMIS DU PERCHE DE L’ORNE (Samedi 15 février 2014)\nPosté dans Flash informations par Jean-François Suzanne le 21 février 2014 | Un commentaire\nDans le cadre des commémorations du centenaire de la Grande Guerre, les associations départementales des Amis du Perche, avec le soutien du comité scientifique de la Fédération des Amis du Perche, multiplient les manifestations.\nAinsi, le samedi 15 février 2014, à 15 heures, la médiathèque de Mortagne-au-Perche et les Amis du Perche de l’Orne ont accueilli de nombreuses personnes pour assister à la conférence de Maryline MARTIN, auteur du livre :\nMaryline Martin, entourée par Nathalie Le Brethon et Catherine Guimond (crédit : Marie-France de Monneron).\nNative d’Angoulême, travaillant à Paris, Maryline Martin a découvert l’existence d’un grand oncle normand, décédé au Chemin des Dames. Ainsi, naît une magnifique aventure de recherche historique et de travail sur une mémoire familiale et, parallèlement, nationale.\nCe grand oncle s’appelle Abel François Victorien Marchand. Né en 1896, une partie de sa famille est originaire de Mortagne-au-Perche, Randonnai, Irai, ou encore Pontchardon. Bref, du sang normand, ornais et percheron coule dans ses veines. Le 8 avril 1915, il est incorporé au 119e Régime d’Infanterie de Lisieux. Puis, il intègre le 28e RI (décembre 1915 à juillet 1916) et rejoint le 156e RI. Puis, il participe à l’offensive Nivelle, sur le site du Chemin des Dames, dans le département de l’Aisne.\n« Ce 16 avril 1917, nous voici à nouveau dans les entrailles de l’enfer. Nous attendons le coup de sifflet pour monter à l’assaut. J’ai conjugué le verbe attendre à tous les temps. J’ai attendu sans angoisse la lettre de mobilisation. J’attendais avec impatience les lettres et les colis, ces traits d’union avec l’arrière. Aujourd’hui, j’attends la mort, cette faux qui m’a seulement effleuré durant deux ans. »\nComme 200 000 Français, Abel François Victorien Marchand perd la vie lors de cette offensive.\nPour ne pas oublier, les recherches de Maryline Martin aboutissent à la rédaction d’un livre de nouvelles: les Dames du Chemin. Cet ouvrage est préfacé par Jean-Pierre Verney, le conseiller du musée de la Grande Guerre de Meaux).\nLors de cette manifestation, les Amis du Perche étaient représentés par Michel Ganivet (président des Amis du Perche de l’Orne) et le Colonel René Andrieu (président d’honneur du comité scientifique de la Fédération des Amis du Perche). Le Colonel Yves Duprez, délégué général ornais du Souvenir Français, était présent également.\n# Le blog de l’auteur : http://lesdamesduchemin.blogspot.fr\n# La page facebook sur le livre : https://www.facebook.com/pages/Les-Dames-du-Chemin/\n# La page de la médiathèque de Mortagne-au-Perche : www.mediatheque-mortagneauperche.fr\n# La page des Amis du Perche consacrée aux commémorations de la Grande Guerre.\n# Marie-France de Mommeron, « Mémoire et littérature se croisent à la médiathèque », publié sur www.ouest-france.fr, le 17 février 2014.\nPage créée le 7 février 2014, mise à jour le 21 février 2014.\n1 commentaire pour “Retour sur la conférence littéraire de Maryline MARTIN, « Les Dames du Chemin », par la Médiathèque de Mortagne et les AMIS DU PERCHE DE L’ORNE (Samedi 15 février 2014)”\n24 février 2014 à 19 h 28 min\nCe retour aux sources restera un très bon souvenir.\nMerci à tous et toutes d’avoir contribué à cette belle journée.\nJe remercie également le public venu en nombre et je me souviendrais longtemps des échanges nourris suscités par cette conférence.\nMerci à vous Monsieur Suzanne pour cette jolie page et à Monsieur Ganivet pour la captation vidéo.\nMon amical souvenir au Colonel Andrieu et au Colonel Duprez ainsi qu’à son épouse.\nJe n’oublie pas Catherine Guimond et Nathalie Le Brethon qui ont mené avec talent ce débat, mais aussi la journaliste Marie-France de Monneron pour ce bel article.


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