Télé réalité - Désencyclopédie\n3 Mon embauche chez Bandemolle-France\n4 Le tournage de Kouillentas qui se passe très mal\n4.1 le piège n°1 (pire que celui du cristal)\n4.2 le piège n°2 (vraiment un piège à la con)\n5 Le tournage de la Sphinctar'Ac qui se passe très bien\n5.1 La scène SEXE qui sert d'intermède\n5.2 La scène DRAMATIQUE qui sert d'intermède 2\n5.3 Puisque plus rien ne se passe comme prévu il est inutile à présent d'indiquer un titre de chapitre aussi cohérent soit-il. Ah putain de télé-réalité !\n« La télé-réalité c'est comme regarder par le trou de la serrure de la connerie humaine à la loupe ! »\n~ Josiane Balasko à propos télé-réalité\nMon embauche chez Bandemolle-France\n« La Télé-réalité commence et se termine avec cet article... Un certain Big-Bang-Boum a pu être ainsi recréé en temps réel à partir de cet instant présent : le 19/09/2020 04:52 et 10 s\tUTC/GMT »\n« Coucou, lecteur, c'est encore moi ! Sache que ce que je vais raconter ci-dessous est vrai, foncièrement vrai car telle est la réalité (ouh la pardonnez ce jeu de mot désastreux). »\nJournal de bord de l'auteur\nLe 19/09/2020 04:52 et 12 s UTC/GMT\nQuelques secondes à peine se sont écoulées depuis mon réveil... C'est curieux, je me sens irréel ! Suis-je une personne ou un personnage ? Faut que j'en parle à mon psy et surtout pas à Christine. Ma perception du monde me semble différente. Je suis angoissé, terriblement angoissé. Je suffoque et sue comme un phoque.\nJe me sens surveillé, terriblement surveillé par quelque chose de matriciel qui m'observe de façon absolument terrifiante mais impossible de savoir ce que c'est exactement. Je succombe d'ailleurs à une espèce de nausée sartrienne comme si ma pensée était une caméra de surveillance qui m'observe. "Je pense que je ne veux pas penser" et quand j'y repense j'essaye de ne pas y repenser à penser que je ne veux pas penser mais je rerepense à repenser à penser que je ne veux pas penser et quand j'y rererepense je rerererepense à rerepenser à repenser que je ne veux pas penser... Oh putain, faut que j'en parle à mon psy ! Je suis en train de péter les plombs.\nHeureusement j'ai fermé la porte de mon appartement et ma fenêtre à jalousies me permet d'observer incognito un vieux poirier dans mon jardin que je n'entretiens plus de peur d'être trop surveillé par Gilberte ma voisine, une sacré commère celle-là.\nMais suis-je vraiment en sécurité ici ? Non car Le Grand Frère me regarde... Oui je sens sa présence ici.\nLà par exemple dans cette simple ampoule de faible intensité (à peine 15 watts) qui m'éclaire blafardement la gueule, il n'y aurait pas une caméra miniature ? Et sous les plumes de mon oreiller, Big Brother a certainement installé un micro-espion qui enregistre mes rêves et cauchemars. Ah bon sang, je ne me sens pas bien. Mon Dieu ! Quel silence ! Seul le réveil fait TIC-TAC TIC-TAC TIC-TAC TIC-TAC... Oh bon sang, je suis persuadé qu'il y a une minuscule caméra au-dessus du nombre 12 de l'horloge du cadran... Au secours ! Vite, mon pistolet !\nHé merde, ça fait une caméra en moins !!! Mais pas grave j'arrive toujours à t'observer y compris quand tu écris ici ton journal de merde.\nC'était en effet une belle caméra couleur et une jolie horloge détraquée à présent.\nCorocore (à part) : C'est Lui. ça ne peut être que Lui. J'ai peur... Il va me punir.\nCorocore (à part) : Mamamia, j'ai les chocottes !\nCorocore (à part) : J'ai le trouillomètre à zéro... et je tremble comme les feuilles d'un tremble.\nCorocore : All lllo... quui est laa ?\n— Bonjour. C'est l'université de la Sorbonne. J'espère que vous n'avez pas oublié la conférence que vous devez faire Amphi 3 sur la notion de Télé-réalité. Nous comptons vraiment sur votre présence... Un grand sociologue comme vous.\nCorocore : J'arrive mais à condition qu'il n'y ait pas trop de monde car je ne voudrais pas trop me faire remarquer et être observé.\n— Rassurez-vous ! On sera pas plus de 5.\nCorocore : Je risque de porter une cagoule.\n— Quoi ??? Vous êtes déjà arrivé alors qu'il est à peine 04:52 UTC/GMT ?\nCorocore : J'ose à peine vous confesser que j'ai détraqué une ou deux horloges.\nLe jury-comité de lecteurs en colère\nAh non, ça va pas encore recommencer les mêmes conneries temporelles que dans L'île des Escargots et l'île des lévriers. ça ne nous fait pas rire du tout ! Je sais que vous provoquez mais tout de même soyons sérieux 5 minutes... ou au moins 2 minutes... ou tout au moins 30 secondes. Ah foutu temps ! C'est à plus rien y comprendre !\n— Bon à présent il est plus que temps de débuter votre conférence. Nous sommes à peine 3 personnes.\nNon 4, hé hé !\nCorocore : Bonjour. La télé réalité (souvent désignée par l'anglicisme real TV) est un genre télévisuel dont le principe est de suivre, le plus souvent sur un mode feuilletonnant, la vie quotidienne d'anonymes ou de célébrités...\n— (Auditeur 1) Psst Il a tout pompé illégalement sur Wikipédia sans respecter la licence GFDL et CC-BY-NC-SA.\n— (Auditeur 2) Excusez-moi j'ai pas entendu je ronflais.\nCorocore : Cependant, dans le cas de la télé-réalité, il ne s'agit pas d'un mouvement visant à révolutionner l'art en s'opposant à l'exceptionnel, mais de la « banalisation du banal ».\n— (Auditeur 1) C'est scandaleux ! Je m'en vais\n(Auditeur 1 s'en va)\n— (Auditeur 3) Ouh ouh ah ah ! Lamentable et ridicule !\n— (Auditeur 2) Moi ça ne me fait pas rire du tout... Je me casse aussi !\n— (Auditeur 2 à Corocore) Vous êtes un plagieur ou un plagiste... Je sais pas comment on dit. En tout cas, votre carrière de sociologue est sacrément compromise.\n(Auditeur 2 s'en va)\nCorocore : Excusez-moi ! Je n'avais aucune idée concernant le sujet de cette conférence. J'ai dû quelque peu improviser.\n— (Auditeur 3) Non non c'était assez remarquable ! Je me présente, je suis Damien Foutre Directeur des Ressources Humaines de Bandemolle-France. Vous avez tout à fait le profil pour être comédien de télé-réalité. Vous avez en effet le triple avantage d'être abruti, incompétent et ridicule. Enfin, monsieur Corocore, enlevez donc cette cagoule ! Que risquez-vous ? Au départ c'était mon patron qui devait avoir ce rôle, le mystérieux auditeur 4 présent ici en toute discrétion. Il vous connaît depuis longtemps, très longtemps. Ne le cherchez pas car il nous observe de loin ! Toutefois il déteste se regarder dans les miroirs déformants... Il a donc tout naturellement pensé à vous.\nCorocore : C'est ce que j'ai pu en effet constater dans la vidéo du Préambule. Je suppose que je suis obligé d'accepter ?\n— (Auditeur 3) Oui car si vous refusez cette offre d'emploi, vous n'avez plus droit au RMI.\nCorocore : SNIF\nLe tournage de Kouillentas qui se passe très mal\nDamien Foutre : Monsieur Corocore... Nous avons fait cette année un casting de rêve : l'audimat va PÉTER À MORT !!! D'ici demain nous vous amèneront dans les cavernes profondes de l'île Kouillentas où vous devrez vivre pendant 28 jours en compagnie d'un PDG fan des thèses conspirationnistes sur le danger d'effondrement des sièges-toilette dans les vols low-cost pakistanais, d'un demandeur d'emploi bac +9 titulaire d'un master en psychiatrie du hamster et drag queen le week-end au cabaret Viens Poupoule de la Butte-Montmartre, d'un honorable technicien en programmation informatique capable de créer un objet My.Computer.Clipboard permettant de fournir des méthodes pour la manipulation du Presse-papiers avec Microsoft Visual Studio 2008/.NET Framework 3.5 (version hackée sous Emule)), de la fille du beau-frère de la femme de ménage de Patrick Balkany, d'un fan de Sacha Distel ("qu'est-ce qu'on a fait des tuyaux ?") et de Ray Ventura ("Tout va très bien, Madame la marquise"), de l'amant sado-maso de l'ex-épouse du fameux Pierre Teilhard de Chardin (celui qui a défini une véritable approche holiste du « phénomène humain ») et d'une grosse femme hiérosolymitaine, célibataire, sans emploi et atteinte d'un trouble obsessionnel compulsif consistant à se branler devant les épisodes d'Inspecteur Gadget et des Brigades du Tigre (le générique commençait d'ailleurs par "Monsieur Clémenceau, la la la la").\nCorocore : Je veux pas y aller et j'en ai rien à foutre de votre volonté de sensationnalisme exacerbée. Il n'est pas question de partouzer ni de philosopher avec ces gens-là (sauf peut-être à la rigueur sur le brave concept de phénoménologie hegelienne mais pas davantage).\nDamien Foutre : Vous n'avez pas le choix. Préparez vos affaires pour demain matin ! Un taxi viendra vous chercher à votre domicile.\nSur ce, j'explosais complètement en larmes.\nEllipse narrative. Nous passerons sous silence les détails de la vie nocturne de Corocore à l'exception d'une photo que nous jugeons compromettante.\nMadame Christine Corocore est actuellement chez sa mère en ce moment, qui a quelques rhumatismes. Christine, si vous voyez cette photo, réagissez immédiatement auprès de la production. Nous voulons capter vos gaillardes émotions.\nCorocore : Mais chauffeur, vous ne m'amenez pas à l'aéroport Paris-Roissy pour que je prenne l'avion destination l'île Kouillentas du Pacifique sud ?\nLe Chauffeur : Désolé mais les studios Kouillentas se trouvent au 56ième étage de la Tour de La Défonce.\nCorocore : Mais on m'aurait menti !!!\nCorocore : Bonjour j'ai un rendez-vous au 56ième étage pour le tournage de Kouillentas, c'est bien ici ?\nLa dame à l'accueil : Il me faut un badge de sécurité\nCorocore : Le voici !!!\nLa dame à l'accueil : Suivez-moi nous allons prendre l'ascenseur\nLa dame à l'accueil : Voilà, vous pouvez descendre. C'est ici !\nCorocore : C'est dommage je me sentais tellement bien tout seul avec vous. On aurait pu en profiter !\nLa dame à l'accueil : Taisez-vous, nous sommes observés par de multiples caméras. Au revoir, monsieur !\nEncore un nouveau fait d'adultère ! C'est à conserver précieusement.\nle piège n°1 (pire que celui du cristal)\nLe 19/09/2020 04:52 et 15 s UTC/GMT\nCe qui s'est passé à ce moment là est purement incroyable. Je frappais une première fois à la porte : AUCUNE REPONSE. Je frappais une seconde fois : AUCUNE REPONSE à nouveau. Mais je me rendis compte que la porte curieusement était ouverte. Je rentrais immédiatement à l'intérieur. C'était juste une pièce minuscule de 10 mètres carrés, mal éclairé et on y sentait une mauvaise odeur de renfermé. Visiblement il n'y avait personne. Le seul meuble apparent consistait à une vieille table bancale de cuisine sur laquelle se trouvait le mot suivant :\n"La firme Bandemolle-France ayant été racheté par Bandemolle-USA nous avons dû déménager brusquement. L'enregistrement de l'émission aura lieu ce soir à 22H dans les caves du 3542ième logement de la cité des 4000 de La Courneuve. Désolé, monsieur Corocore, nous avons de gros problèmes d'argent et nous n'avons pas trouvé moins cher. En plus nous soupçonnons fortement Bandemolle-USA de vouloir nous placardiser."\nJuste à côté se trouvait sur la table un pistolet noir. L'atmosphère semblait étouffante. Au moment où je me décidais à partir, j'entendis quelqu'un déposer un courrier dans la boîte aux lettres et la porte fut fermée à clef. Encore un coup du Grand Frère, pensais-je ! Les heures passaient à toute vitesse et je me décidais enfin à ouvrir le fameux courrier. Il y avait écrit :\n"Monsieur Corocore. C'est un piège ! Plusieurs caméras vous surveillent. Vous passez en direct en ce moment à la télévision pour l'émission de télé-réalité Suicide en Direct. Vous savez à présent ce qui vous reste à faire sinon une grosse voix off vous rappellera de vous flinguer à la tempe en regardant la caméra avec un grand sourire. Pas de chance ! Aucun téléspectateur ne veut voter pour votre survie. Vous êtes condamné !"\nCorocore : Mais on m'aurait encore menti !!!\nCorocore : Je me vengerais ! Je me laisserais pas faire !\nCorocore : Où est le directeur de production ?\nIl est mort ? Déjà ?\nLe 19/09/2020 04:52 et 49 s UTC/GMT\nNon j'avais réussir à m'enfuir en pétant la serrure de la porte.\nRattrapez-le !!! Déjà qu'il m'a cassé une horloge !\nle piège n°2 (vraiment un piège à la con)\nTrop tard ! Je descendais à toute vitesse les escaliers de chaque étage mais un garde du corps au 38ième étage m'empêcha de continuer. Je dus me replier dans une pièce juste à côté. La porte était ouverte. Je rentrais immédiatement à l'intérieur. Une télé au fond de la pièce. Je l'allumais machinalement. Un présentateur en direct annonçait : Hé maintenant vous allez assister au gazage en direct de Monsieur Corocore.\nJe me dis que ce n'est pas possible, ce n'est pas moi dont il s'agit. C'est une erreur. Hélas la porte se referma. Une odeur horrible de pet se répandit dans les studios. Je voulus m'asseoir sur un siège mais il y avait une énorme mygale sur un coussin. Je tentais d'ouvrir la fenêtre mais aussitôt un hélicoptère de France Télévision s'approcha de moi avec les crépitements des flashes des journalistes. Je voulus ouvrir le frigo mais il n'y avait ni ricard ni whisky, seulement du jus d'orange ! Je voulus alors téléphoner à l'aide de mon portable 3G nouvelle génération mais je n'avais plus de batterie et j'avais laissé sur la commode de l'étagère de ma salle de bain à côté d'un pot de fleur l'adaptateur secteur permettant la recharge de l'appareil. Je ne me sentais pas bien : vivais-je la réalité ? Vivais-je l'irréalité ?\nAlors je me prononçais cette phrase historique citée depuis dans tous les manuels scolaires de l'Education Nationale : "Etre ou ne pas être, telle est la question !" (et je pouvais même la dire en anglais). L'atmophère devint alors irrespirable. Je téléphonais à partir du fixe directement à l'accueil et je demandais immédiatement qu'on réactive la ventilation de l'immeuble, qu'on me porte un verre de Calva et la Dépêche afin de suivre les cours de la Bourse. Il faut bien se faire servir, merde !\nCette fois-ci, tu vas crever en direct devant tout le monde et tu n'écriras plus rien y compris sur ton journal, blog, wiki ou je ne sais quoi. Activez davantage le gaz car nous perdons en audience téléspectateur. L'humour de Cauet nous concurrence terriblement sur une autre chaîne. Faut qu'il crève ! Au moins il se passera quelque chose !\nCorocore : Bon je vais aller faire un petit tour aux toilettes en toute discrétion j'espère !\nImage caméra de surveillance externe Big Brother\nZoomez en gros plan SVP.\nLe 19/09/2020 04:52 et 62 s UTC/GMT\nL'expérience de ces toilettes fut au départ quelque peu jouissive. Les gens s'attroupaient dans les rues, dans les cafés, grimpaient au sommet des lampadaires et les hélicoptères tournaient comme des mouches gigantesques (difficile de trouver plus belles comparaisons poétiques).\nJ'étais assis sur mon trône, j'étais tout puissant et je leur chiais dessus. Il y avait en moi une immense pulsion révolutionnaire à la Che Guevara ou pire encore... à la Lionel Jospin. J'avais envie d'hurler "PAYS DE MERDE !!!" ou "A BAS LES PARACHUTES DORES Y COMPRIS DANS L'ARMEE DE L'AIR !!!" ou "A BAS SŒUR EMMANUELLE". Oui j'étais l'égal de Dieu : je pouvais régler tous les problèmes mondiaux aussi bien le problème de réapprovisionnement des choux-fleurs à l'ouest du Sri-Lanka que d'être capable de faire baisser le fameux taux du London InterBank Offered Rate seul responsable de la crise financière selon les économistes... ou pire encore : de faire baisser dans l'atmosphère les courbes de la concentration de dioxyde de carbone capable d'ailleurs de déprotoner l’acide carbonique pour former un hydrogénocarbonate.\nJ'en voulais même arriver à baisser mon froc carrément devant tout le monde - ça réglerait tout les problèmes. Mais catastrophe !!! Impossible de tirer la chasse d'eau correctement et je n'arrivais pas à sortir de ces toilettes car la porte était fermée (encore un coup sans doute de Big Brother). L'odeur de pets de boucs se répandait encore davantage. Je n'arrivais même pas à reboutonner mon pantalon. Qu'allais-je devenir ? "Eli, Eli, lama sabactani" comme dirait Jésus du haut de la croix (en refusant cyniquement de traduire en français). J'eus alors un réflexe génial et presque incroyable : je détachais tout simplement le loquet de la porte des toilettes et la porte s'ouvrit comme par enchantement, j'ouvris chacune des fenêtres de la pièce et le gaz nocif immédiatement s'échappa et je pris la décision impérieuse de ne pas reboutonner le bouton supérieur de ma braguette car cela faisait plus sexy.\nLa dame de l'accueil m'apporta enfin un Monaco sans limonade et grenadine, une bière somme toute. Ouf j'étais sorti du second piège mais pas encore de la Télé-réalité\nHum, il ne faudrait pas qu'il nous joue trop des tours comme cela !\nLe tournage de la Sphinctar'Ac qui se passe très bien\nLa scène SEXE qui sert d'intermède\nCorocore : Madame votre Monaco est très bon !!!\nLa dame à l'accueil : Mademoiselle excusez-moi\nAh, il va enfin se passer quelque chose de sexuel. Espérons que ce soit une sodomie.\nCorocore : Auriez-vous s'il vous plaît du matériel de couture car vous avez pu hélas constater malencontreusement la perte du bouton supérieur de la braguette de mon pantalon ?\nLa dame à l'accueil : Si vous voulez, je peux vous le recoudre. Je suis une grande experte et je suis très habile de mes mains.\nImage caméra Big Brother\nCorocore : Oui allo, ah bonjour Christine !!! Déjà de retour ? Tu as fait un beau voyage ? Mais pourquoi tu hurles ainsi ? Tu es pire que la Castafiore ! Ah, tu regardes la télé car je m'y trouve en ce moment ? Coucou, c'est moi ! Mais non NON je ne te trompe pas avec une femme ! Mais qu'est-ce que tu me parles de divorce et de gardes d'enfants ??? Enfin cette gentille dame reprise juste le bouton de mon pantalon. Quoi ? Mon sexe apparaît en érection à travers mon pantalon. C'est encore une caméra cachée, j'te jure ! Quoi tu as trouvé des images compromettantes d'une autre femme dans mon lit ??? Et Big Brother t'a fourni d'autres images encore ? Moi et elle en train de faire la vaisselle avec des gants en latex... ben quoi elle est pas propre ? Moi et elle en train de passer l'aspirateur sous la table de la salle à manger avec les stores laissant filtrer une subtile lumière tamisée ? hé alors, y a plus de poussière maintenant ! Quoi moi et elle en train de promener la chienne de la voisine en chaleur devant la magasin de boules de pétanque ouvert même le samedi ? Pardonne-moi Christine mais la chienne passait trop de temps à s'exciter sexuellement sur le tapis de la salle de bain et tu n'allais pas encore nettoyer les taches ! Mais NOOON NOOOOON Christine je ne suis pas en train d'éjaculer en ce moment ? Tu confonds avec la pluie qui goutte derrière les fenêtres, une sacrée averse hélas ! Allo Christine... ? Elle a raccroché zut !\nLa dame à l'accueil : Bon maintenant il va falloir nettoyer tout cela : ciseaux, fils et boutons traînent par-terre. Vous n'arrêtiez pas de vous agiter, de vous exciter et vous avez fait tout tomber ! En plus je sais pas ce que que vous racontiez au téléphone... ça avait l'air d'être grossier !\nLa scène DRAMATIQUE qui sert d'intermède 2\nLe 19/09/2020 04:52 et 102 s UTC/GMT\nBon je vais rentrer chez moi. J'en ai assez de ces putains de caméra : on peut même pas se faire reboutonner en toute discrétion.\nAh je fais le rêve d'un monde nouveau... I HAVE A DREAM !\nJe fais le rêve qu'un jour Christine ne soit plus jalouse, qu'elle m'écrive de gentils poèmes d'amour où je serais le chasseur et elle la palombe : nous pourrions vivre en toute intimité dans une charmante palombière... là je n'aurai aucun problème de bouton de pantalon et je pourrais aller aux toilettes en toute intimité.\nI HAVE A DREAM ! Je fais aussi le rêve d'un nouveau concept de tire-bouchon à levier permettant d'ouvrir toutes les bouteilles y compris celles à col large livré en coffret avec un coupe capsule, un bouchon pompe et une mèche de rechange teflonée... Je pourrais ainsi boire et arriver à un long, immense et raisonné dérèglement de tous les sens... voguant sur la Bateau Ivre de l'Infini Volupté. Merde j'ai copié sur Rimbaud et en plus je me fais passer pour Martin Luther King car je parle anglais.\nOui je fais le rêve d'avoir du pognon et de racheter le FMI puis l'Etat Américain puis un bouquet de rose pour Christine, d'acheter la lune pour récupérer la balle de golf laissée par le dernier astronaute américain voire même d'acheter une cagoule pour ne plus être observé par Big Brother et les lecteurs... Mais hélas j'ai laissé mon portefeuille dans ma veste en jean déposée au pressing 3 rue Pigalle à Paris : je ne peux rien acheter.\nJe fais le rêve de pouvoir remplir entièrement une grille Sudoku Diabolic, de rigoler en écoutant Ruquier, de pouvoir prendre le train pour aller en Corse et le bateau pour rejoindre Bourges, de ne pas faire inutilement 250 km en voiture dans la journée pour prendre de l'essence à la station service la moins chère de la région, de pouvoir retirer 1 centime d'euro à la banque ou de déposer 100 euros uniquement avec des pièces de 2 centimes rien que pour faire chier le banquier, de récolter les adresses-mails personnelles de certains spammeurs noblement spécialisés dans l'agrandissement du pénis (oui je sais que ça va encore exciter les bannières Google AdSense sur le côté je sais) pour leur envoyer un mail proposant des bons de réduction pour des monte-escalier réservés à des appartements en rez-de-chaussée, OUI de faire des phrases longues très longues dans une intention purement jouissive certes non dénuée d'une perversité diabolique auprès du lecteur qui se demande où je veux en venir exactement à travers cette démentielle digression prenant l'allure d'un phénomène séismiologique voire plutôt séismioincohérenciel .\nOui je fais le rêve d'un monde où les nains monteraient sur les épaules des géant afin de pouvoir appuyer correctement sur le bouton 8ième étage de l'ascenseur (bouton hélas placé trop haut en dépit des différentes normes européennes qui existent en la matière (presque fécale hélas)), où le fromage acheté dans les grandes surfaces seraient du vrai fromage sans ajout de polyphosphate , ni d'aspartame chloro-hydraté à base oléagineuse, ni même - pardonnez-moi l'expression - de ce fameux terrifiant Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminyl leucyllysylglutamylarginyllysyglutamylgycylalanylphenylalanylvalylprolylphenyl alanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycylisoleucylglutamylglutaminylseryl leucyllysylisoleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalanylglycylalanylaspartyl alanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylserylaspartylprolylleucyl alanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucylglutaminylasparaginylalanylthreonylleucyl arginylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalylthreonylprolylalanylglutaminyl cysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyl lysylhistidylprolylthreonylisoleucylprolylisoleucylglycylleucylleucylmethionyltyrosyl alanylasparaginylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamyl phenylalanyltyrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylsryl valylleucylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolyl phenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalylalanyl prolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylaspartylaspartyl aspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyl tyrosylthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylalanyl glutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylleucyllysylglutamyltyrosylasparaginyl alanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglycylisoleucylseryl alanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalanylglycyl alanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoleucyl isoleucylglutamylglutaminylhistidylasparaginylisoleucylglutamylprolylglutamyllysyl methionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalylglutaminylprolylmethionyl lysylalanylalanylthreonylarginylserine... Au secours, je fais un cauchemar !!! LA DEVANT MOI LA PORTE DE L'ASCENSEUR QUI VA ME PERMETTRE DE SORTIR... VITE APPUYONS SUR LE BOUTON. APPUYYONS SUR LE BBOOUTTONN\nActivation du générique de la Sphinctar'Ac dans 15 secondes\nCorocore : Oh bon sang. Rien ne se passe !!! Réappuyons encore !\nActivation du retardateur de la micro-bombe cachée discrètement dans le bouton du pantalon de Corocore. Celui-ci a précisément 27 minutes et 13 secondes pour quitter cet immeuble avant qu'il explose. C'est la Course contre la Mort du Candidat Corocore.\nCorocore : Merde je me suis trompé de bouton ! Appuyons plutôt sur celui-là !\nActivation de la lumière dans le couloir d'ici 9 secondes. Générique de la Sphinctar'Ac dans 10 secondes, explosion de l'immeuble dans 20 minutes. Incroyable comme le temps passe vite !\nCorocore : Fais chier c'est toujours pas le bouton de l'ascenseur. Appuyons plutôt sur celui-là là-bas !\nActivation de la Ventilation Mécanisée Contrôlée à simple flux Hygroréglable d'ici 0 seconde, de la Sphinctar'Ac d'ici 0 seconde, de la lumière dans le couloir d'ici 0 seconde et de l'explosion de l'immeuble d'ici 0 seconde. Je veux aussi une Heineken, une femme coquine et un parapluie pour la Noël...\nC'est alors qu'un long moment de solitude se produisit. Il ne se passa rien. Pas de générique de la Sphinctar'Ac et donc par conséquent pas de nouveau chapitre là-dessus... L'un des frères anonyme du Grand Frère a probablement annoncé trop prématurément au chapitre 4 le tournage de cette émission. La réalité semble reprendre ses droits : pas de lumière activée non plus, pas de micro-bombe qui s'enclenche, pas de VMC ni d'ascenseur. La dame à l'accueil remonte... Elle est habillée cette fois en mini-jupe avec un sourire espiègle. Elle me porte un Heineken et un parapluie. Big Brother, tu croyais quand même pas me couillonner !!!!\nJ'en appelle au rassemblement de tous les présentateurs de télé-réalité : Nikos, venez m'aider à obliger à faire chanter Corocore dans une cuisine où il éplucherait les patates en slip de bain, Castaldi précipitez vous sur lui pour l'enfermer dans une chambre secrète où il devra confesser devant tout le monde un terrible secret inavouable, celui d'avoir acheté un perroquet gris du Gabon il y a 10 ans et de l'avoir laissé échapper en pleine nature alors qu'il faisait -3 en plein hiver, Denis Brogniart jetez-vous sur lui pour le ligoter et l'isoler complètement sur une île où vous pourriez éventuellement lui faire une double pénétration... du tympan de l'oreille droite avec un cure-dent trempé dans du Pastis et une omelette aux champignons vénéneux s'il y en a sur cette île... sinon faites semblant de simuler l'orgasme de la mort ! Et la dame à l'accueil, vous n'êtes qu'une ssss... Non employons plutôt le terme de chhh..., non non, plutôt une zzz....., ks.... vzz... gZZ... kchheu... wiiiizzzzz... zuee. Ze kontrol pluzzzz zien !\nCorocore : Même son micro est déréglé. Bon je pense être en mesure de m'échapper définitivement de cette télé-réalité. J'en profite d'ailleurs pour proclamer solennellement que je suis un nouveau chat pitre (enfin une remarquable transition - je sens que je vais avoir une bonne note)\nPuisque plus rien ne se passe comme prévu il est inutile à présent d'indiquer un titre de chapitre aussi cohérent soit-il. Ah putain de télé-réalité !\nNikos Aliagas : Monsieur Corocore, chantez nous une petite chanson !\nBenjamin Castaldi : C'est quoi ton secret ??? T'avais un perroquet gris du Gabon, hein, avoue-le ? Oui face caméra !!! Et tu serais pas par hasard un zoophile à tendance perroquophile ? On va le dire à Christine ! CHRISTINE ???\nDenis Brogniart : Sur une île lointaine du Pacifique, là où les tortues géantes se reproduisent au milieu du sable chaud comme la braise des vagues ensorcelées, imaginez ce qui va se passer entre moi, vous et un cure-dent.\nLa dame de l'accueil : Et moi je veux faire l'amour avec toi. Tu ne le sais pas mais je suis une ancienne nympho de l'île de la Tentation ! !\nCorocore : Foutez-moi la paix ! Je veux sortir de là... Ah satané bouton d'ascenseur que je ne trouve pas !\nLa dame de l'accueil : Moi c'est le bouton de ton pantalon qui m'intéresse ! Je dois encore le recoudre.\nNikos Aliagas : YES chante nous du Sardou : "Sauv'moi sauv'moi la vie. Mais foutez-moi la paix". Allez gueule plus fort !\nCorocore : Foutez-moi la PAIX ok ?\nBenjamin Castaldi : "PAIX ok" correspond à PERROQUET , AVOUE-LE !!! C'est gravé dans ton subconscient, hein !!!\nCorocore : Arrêtez où je pète devant les caméras !\nLa dame de l'accueil : Oh oui, pète-moi au visage ! J'aime ça !\nBonjour monsieur le technicien, alors c'était une grosse panne électrique dans le quartier ? Les boutons refonctionnent... Bon enfin, pas trop tôt !\nCorocore : C'est quand même incroyable que ces boutons ne fonctionnent pas !!! Mais que se passe-t-il ? Quelque chose me démange dans le bouton de mon pantalon. Je sens des vibrations étranges.\nça y est ! Tout va exploser dans 27 minutes et 13 secondes. Je me demande si la télé-réalité y survivra... Je n'y avais jamais pensé.\nLa dame de l'accueil : Et là quand j'y mets le bras à l'intérieur, tu les sens davantage hein ? Le désir monte en toi, hein ? Hé attends un peu, je vais même y mettre la tête à l'intérieur parapluie compris.\nCorocore : Effectivement les vibrations s'accélèrent et je sens du chaud et du froid monter en moi.\nNormal il vient d'appuyer sur le bouton de la VMC.\nNikos Aliagas : YES Jonatan Cerrada : "J'ai senti dans mon corps Monter en moi Le chaud le froid". Qu'est-ce que vous chantez bien, monsieur Corocore ! Votez pour lui, votez pour lui !!!\nDenis Brogniart : Attention ! On me dit dans l'oreillette que tout va péter dans 30 secondes. Montrez-nous, monsieur Corocore votre aptitude physique à sortir le plus rapidement possible de cet immeuble. Allez courez COUREZ COUUREZ ! TAN TAN LAN TAN TAN TAN LA TAN TAN...\nNikos Aliagas : YES JINGLE : tan tan lan tan tan ! YES !!!\nCorocore : YES OUI YES !\nLa dame de l'accueil : Oh oui mon chou, coumshote moi à la gueule !!!\nBenjamin Castaldi : Je suis en train de me demander s'il se passerait pas un truc sexuel entre ces deux-là en ce moment. C'est peut-être cela le vrai secret. Bon téléphonons immédiatement à Christine Corocore pour mettre un peu d'ambiance.\nQui survivra à cette fin tragique ? J'aurais eu au moins le dernier mot.\nCorocore : J'EXPLOOOOOOSE !\nPOUUUMM POUMM POOUUUUUM\nRetrieved from "http://desencyclopedie.org/w/index.php?title=Télé_réalité&oldid=726648"


KTM rappelle des modèles 2016 | LeBigUSA – Actualité du Motocross & Supercross US\n/ KTM rappelle des modèles 2016\nKTM rappelle des modèles 2016\nPublié par La Rédaction le mardi 21 juin 2016 à 13:53\nKTM rappelle certains numéros de châssis spécifiques correspondant aux modèles 250 SX-F et 250 SX-F Factory Edition 2016 dans les ateliers de ses distributeurs agréés afin de remplacer l’intégralité du vilebrequin. Une analyse du marché a permis à KTM de déterminer que des écarts de qualité identifiés dans le processus de production de la bielle sont susceptibles d’entraîner des défaillances prématurées et une rupture de la bielle dans certaines conditions de charge. KTM a par conséquent transmis des instructions visant à remplacer l’intégralité du vilebrequin des machines affectées.\nLes clients se trouvant en possession de l’une des motos concernées seront prévenus individuellement par courrier. Il leur est demandé de contacter immédiatement un distributeur KTM agréé afin de prendre rendez-vous. Tous les clients peuvent également vérifier en ligne, en se rendant dans la section « Service » du site web KTM, si leur moto est concernée par ce rappel. Seul un distributeur KTM agréé peut procéder au remplacement du vilebrequin. Cette intervention est gratuite pour les propriétaires des motos.\n21 juin 2016 à 16:22\nVous pensez que les voleurs de KTM concernées vont oser présenter les motos en garantie ? C’est de l’humour messieurs mais je pense que certains devraient aller voir le concessionnaire au cas où…\ncoûte pas assez cher pour avoir des contrôles qualité en cours de prod. Ça m’éreinte !\nTu es un peu dur quand même …\nC’est souvent un peu compliqué dans la mesure où ils ne font pas tout (de la matière première jusqu’à la pièce finale). Une série de problème amène à une expertise qui aboutis parfois à s’apercevoir qu’une partie des pièces d’un lot a un alliage légèrement différent.\nBref franchement c’est même plutôt remarquable ce genre de rappel de nos jours (cf le monde automobile) …\nLe soucis, il est souvent pour les 1ers mecs à qui les pannes arrivent! On leur dit que c’est de leur faute, qu’il doivent payer la réparation! Et quand ensuite les nombreuses pannes arrivent c’est enfin considéré comme un défaut mais je ne suis pas sûr qu’il y ai un retour en arrière pour les 1ers veinards qui ont payés. Si oui, alors c’est le paradis sur terre! LOL\n21 juin 2016 à 18:45\nFaux ! chez kt les gestes commerciaux sont fait aussitôt pas le cas de toutes les marques !!\nEt bien si . Quand le problème est avéré il y a remboursement . Et remise comme les autres des nouvelles pièces au cas ou ils auraient remis les pièces qui ont été signalé comme potentiellement défectueuse bien sur .\nC’est sur que ça la fout mal d’entendre ça . Mais combien pense que leurs cas est isolé car la marque ne dit rien ???\n21 juin 2016 à 19:42\nEt certains vont peut-être avoir roulé des heures sans le moindre souci et ce vont voir remis à neuf pour pas un sous … Elle est pas belle ?\n21 juin 2016 à 22:15\nLes HVA qui ne sont que des KTM camouflées sont elles aussi concernées ?\n22 juin 2016 à 23:51\nUne question ou le gars s’en tape complet d’avoir une réponse …\n23 juin 2016 à 20:58\nA ton avis, avec un point d’interrogation à la fin……\n24 juin 2016 à 00:48\nHa bon !? C’était pas juste pour dire que les HVA sont des KTM camouflées ??\nTu veux faire croire ça à qui ? à pas grand monde apparemment … Car ils ne perde pas de temps pour répondre . (mais ta du faire rire quelques personne qui on la même vision extra large que toi va t’inquiète pas ;)


Doux plaisir solitaire - Récits érotiques - FORUM sexualité\nDoux plaisir solitaire\nPosté le 29/03/2007 à 14:53:39\ncoucou cher(e) lecteur(rice)\nVoilà mon nouveau petit récit... Bonne lecture et à bientôt\nIl est tard, mes yeux commencent à se fermer tous seuls. Je décide d’aller me coucher. Je dis au revoir aux dernières personnes avec qui je discute sur msn et puis je fais un dernier passage sur un forum pour voir les deniers messages postés.\nJ’éteins le pc.\nDans ma salle de bain je jette un coup d’œil dans le grand miroir au dessus du meuble où est posé l’évier et celui qui est derrière moi, au dessus de la baignoire.\nIl me renvoie l’image d’un visage. Mon visage. Mes yeux sont cernés. Je manque de sommeil. Son absence se lit sur ma figure. Je dors très mal la nuit dans ce lit trop grand et trop froid pour moi toute seule.\nJe fixe toujours la glace.\nJe me demande comment il a fait pour craquer sur moi. Comment un si beau jeune homme peut regarder et porter de l’attention à une demoiselle aussi quelconque et banale que moi.\nUn sourire né sur mes lèvres et change mon expression. Je repense à toutes ses belles choses qu’il me dit. Toutes ses choses que tout le monde rêve d’entendre un jour. J’ai tellement de chance de l’avoir. Il est si doux, si attentionné avec moi… J’espère que ce n’est pas un rêve mais bien une agréable et chaleureuse réalité que je partage avec lui.\nMalgré la fatigue je décide de prendre une douche pour me relaxer et me détendre. J’ai les nerfs en boules, un rien m’agace… Le manque de lui me rend nerveuse et tendue. Ne plus sentir sa présence et ne plus pouvoir le toucher est devenu insupportable!\nJ’ôte en premier mon pull puis mon tee-shirt et enfin mon soutien gorge. Comme à mon habitude, toujours face au miroir, j’observe mes courbes. Certes pas très généreuse en ce qui concerne ma poitrine mais cela me convient. Libéré de l’emprise de mon sous vêtement je porte mes mains à ces deux petites boules. Je les prends dans mes mains et je les malaxe doucement… C’est si bon. Je sens que mon bas ventre commence à s’éveiller. Je finis ces caresses en passant mes index sur mes auréoles en pinçant mes tétons qui pointent et en les faisant rouler entre mes doigts.\nJe jette un autre coup d’œil dans la glace. J’ai déjà meilleure mine. Mes joues rosissent. Je continue de me déshabiller. Mon pantalon et mon string finissent par rejoindre mes autres vêtements au sol.\nMe voilà à présent entièrement nue. Les yeux fixés au miroir je dévisage ce corps qu’il me renvoi.\nUn corps de femme qui a évolué durant ces dernières années.\nUn corps que j’ai eut du mal à accepter.\nA accepter qu’il puisse plaire à des hommes.\nQu’il puisse donner envie d’être contemplé, touché, voir caressé…\nEt puis je me suis fait à cette idée au fil du temps…\nJ’ai accepté ce que la nature m’avait donné.\nAvec du temps, de la patience et en dépit de mon manque de confiance en moi certain, je me suis appropriée ces formes.\nCe moi qui va me suivre toute ma vie.\nJe branche le petit radiateur portable. J’aime quand il fait fort chaud dans la salle de bain. Il renvoit l’air droit sur mon corps dénudé. C’est bon. La différence de température entre le radiateur et la pièce fait encore plus pointer mes petits tétons.\nGrâce au miroir devant moi je peux voir mon corps réagir. Je prends des couleurs. Mes seins se gonflent. Mon thorax se lève et se rabaisse plus vite qu’avant.\nMes yeux se ferment à demi et mes mains partent à la découverte de mon corps. Elles le parcourent tout doucement comme si elles avaient peur de sur quoi elles allaient tomber.\nMessage édité par pti83zl le 29/03/2007 à 18:51:13\nPosté le 29/03/2007 à 15:06:14\ntrop de la balle cette séance de salle de bain ! Enfin du solo pour fille.\nPosté le 29/03/2007 à 15:13:32\nj adore , ce moment seule que tu as dans ta salle de bain ...\nPosté le 29/03/2007 à 15:17:22\nMoi aussi j'imaigne bien cet écart chaud froid... miam...\nMessage édité par petitglouton le 29/03/2007 à 15:18:13\nPosté le 29/03/2007 à 15:19:28\nJ'espère qu'il y aura une suite !!!!\nNon je n'espère pas ... J'exige une suite !!!\nauréoles = des taches (ex: les auréoles de transpiration)\naréoles = partie sombre du sein autour du mamelon\nje préfère les secondes...\nmerci d'utiliser le bon mot...\n... à part ça, le texte est joli\nMessage édité par cal21ck le 29/03/2007 à 17:58:55\nPosté le 29/03/2007 à 18:00:15\nbonjour très joli début j'ai hâte de connaître la suite. Puis-je poser une question ? Je me permets... Peut-on faire passer nos récits en faisant un copier coller ? Merci à celui ou ceux qui répondront.\nPosté le 29/03/2007 à 18:00:29\nTiens, j'en apprends aujourd'hui.\nLes mamelons c'est quand mêmes des auréoles Ce n'est pas faux. L'aureole des anges heureusement n'est pas une tâche.\nPosté le 29/03/2007 à 18:12:37\nayaaaaaaaa mon ange trop bien ce récit\nFais vite ta suite\nP.S. : ton corps est plus que merveilleux moi je le regarderais toute ma vie\nPosté le 29/03/2007 à 18:15:37\noui tu peux faire un copié collé depuis le word c meme conseillé d'écrire ton récit sur le word avant de le poster comme ca tu pourras corriger les fautes les plus voyantes...\nPosté le 29/03/2007 à 18:18:23\nMerci à toi Greggy, je vais pouvoir me lancer car j'avoue que tout retaper me décourageait un peu.\nPosté le 29/03/2007 à 18:21:29\na ton service minione-opium et n'hesite pas a revenir si tu as encore des questions\nPosté le 29/03/2007 à 18:25:57\nJ'en prends bien note et puisque tu es si serviable je compte sur toi pour me donner ton avis lorsque je mettrai mes nouvelles.\nPosté le 29/03/2007 à 18:32:01\noui on en apprend tous les jours mais autant utiliser le mot correct non ?\nsi j'écris "sain" à la place de "sein", ce n'est pas la même signification.... enfin... pour les ceusses qui causent français... il en reste un peu... merci pour eux\nPosté le 29/03/2007 à 18:33:19\nune auréole n'est pas une aréole\nMas l'aréole est une auréole. Donc même si le cours de français est intéressant. Il n'y a pas faute.\nMessage édité par petitglouton le 29/03/2007 à 18:33:40\nPosté le 29/03/2007 à 18:34:43\noui bon il n'y a pas d'espoir... salut\nPosté le 29/03/2007 à 18:35:35\nTe vexe pas. Moi je suis content de l'avoir appris d'autant plus que j'avais déjà vu écrit :"aréolé"\nPosté le 29/03/2007 à 18:41:36\nIl a raison calinou.... c'est incroyable les fautes que l'on trouve dans la majorité des récits. Celui-ci sort du lot... il n'est pas trop mal... Mais ceux en langage sms c'est la cata !!!!\nMoi à la dixième faute sur la première ligne je zappe et je ne reviens plus !!!\nC'est débile le nombre de gens qui croient savoir écrire et postent leur récit sans savoir aligner deux mots correctement.... dans un style nul à chier !!\nQu'ils aillent prendre des cours avant de nous infliger ça !!!\nFin de la tirade !!\nPosté le 29/03/2007 à 18:42:06\nOula sa s'emballe ... Si sa pouvez ce calmer ça m'arrangerai. Je voudrais pas être déçu d'avoir posté ce récit.\nMerci pour tous vos commentaires, c'est très encourageant.\nMessage édité par pti83zl le 29/03/2007 à 18:52:34\nPosté le 29/03/2007 à 18:42:53\nEt ce n'est pas le cas de p'tite étoile filante\nPosté le 29/03/2007 à 18:45:08\nJ'ai dis que ce texte était plutôt bien... mon énervement ne concerne pas "ptite etoile filante"\nson texte est même très bien\nPosté le 29/03/2007 à 18:51:16\nmoi aussi je me sens rassuré\ncomment tu va glouton?\nPosté le 29/03/2007 à 18:52:14\nau fait tite ange ton recit est au top et continue le sinon c moi qui fait etre triste\nPosté le 29/03/2007 à 18:52:20\nBien :lol J'étais en train de chercher sur MSN. Faut pas que notre petite étoile se fasse marcher sur les pieds\nMessage édité par petitglouton le 29/03/2007 à 18:52:40\nPosté le 29/03/2007 à 18:52:51\nMerci petite étoile filante... je respecte ton ouverture d'esprit et te félicite pour ton texte....\nMessage édité par cal21ck le 29/03/2007 à 18:54:11\nPosté le 29/03/2007 à 18:53:25\nVous inquietez pas j'ai des petits pieds\nPosté le 29/03/2007 à 18:53:36\nben un peu qu'il faut pas qu'elle se fasse marcher sur les pieds merci de ton soutiens\nPosté le 29/03/2007 à 18:53:46\nMe voilà à nouveau rassuré\nPosté le 29/03/2007 à 18:54:20\nJ'ai fait selon moi De rien Tu m'inviteras à votre mariage ?\nPosté le 29/03/2007 à 18:54:39\nAlors tu vas être déçu parce que j'ai rechangé. Je trouve que ça "sonne pas bien" ça me gène. Alors c'est MON texte donc je choisis les mots que je souhaite. Mais merci pour la précision que tu as apporté.\nPosté le 29/03/2007 à 18:55:38\nPosté le 29/03/2007 à 18:56:14\nPosté le 29/03/2007 à 18:57:00\nEh les mecs ça vous dérange pas le flood mdr\nPosté le 29/03/2007 à 19:00:53\nMoi aussi je veux être invitée au mariage !!!\n(floodeuse en herbe qui exerce ses talents ==> OK je sors)\nPosté le 29/03/2007 à 19:03:05\ntu fais ce que tu veux... j'ai simplement dis ce que je voulais ... moi aussi, c'est ma liberté\nPosté le 29/03/2007 à 19:03:15\nnon stp ne t'y m'es pas toi aussi aelita sinon je vais pas m'en sortir!\nPosté le 29/03/2007 à 19:04:25\nTout à fait Calinou J'espere que ce petit accrochage ne t'empécheras pas de revenir pour la suite si tu as aimé le début.\nPosté le 29/03/2007 à 19:10:26\npas du tout, je reviendrais... parce que ton texte est sympa, écrit avec sincérité....\nJ'ai un défaut, je suis un maniaque des mots.... Mais je te rassure aréole ou auréole ça ne change pas grand chose à la qualité de ton récit.... mais c'est le premier mot le bon.... il suffit d'ouvrir un dico...\nCe n'est pas grave tout ça... je t'embrasse\nMessage édité par cal21ck le 29/03/2007 à 19:11:06\nPosté le 29/03/2007 à 19:13:56\nps: la suite est en préparation\nMessage édité par pti83zl le 30/03/2007 à 09:48:56\nPosté le 30/03/2007 à 09:49:33\nSi vous êtes sage et si j'ai eu le temps de finir ma suite, elle sera postée se soir\nPosté le 30/03/2007 à 10:41:53\nSalut "auréole sous les bras" ça va bien ? mdr !!!!!\non doit pas avoir le même humour désolé\nPosté le 30/03/2007 à 11:39:02\nbah je n'ai pas voulu te faire de peine.... excuse cet humour déplacé\n.... mais c'est vrai tu sais, regarde dans un dictionnaire, aréole et auréoles, c'est vraiment pas la même chose...\nFaut pas confondre l'auréole des Saints et l'aréole des seins....\nenfin moi ce que j'en dis c'est pour l'instruction ... une bonne journée c'est une journée pendant laquelle on apprend quelque chose de nouveau...\nAllez... sans rancune... bonne journée\nPosté le 30/03/2007 à 11:42:32\nallez poursuivons !!\nau diable les zenfantillages !!!\nPosté le 30/03/2007 à 11:47:43\ncet vrè on senfou du franssais... on veu la suite\nPosté le 30/03/2007 à 12:13:42\nBalounet c'est un réel plaisir de te voir ici sur mon récit. Ca me touche, merci\nPosté le 30/03/2007 à 12:20:07\nJe sais pas si tu as tout lu dans les commentaires mais j'ai remercié Calinou pour sa précision et j'ai dit que je souhaitai juste laisser auréoles parce que l'autre me gênais et comme c'est mon récit j'ai pris ce qui me plaisais le plus. Et pi merde!!! Personne n'est parfait. Mon texte et mes commentaires doivent être pleins de fautes même si je fais de mon mieux. Je suis nulle en orthographe et conjugaison. Et alors? Ca ne changera pas du jour au lendemain. Donc si ça ne vous plais plait je ne vous retiens pas pour sortir, loin de là parce que vous allez finir par me dégoûter de continuer de peur de faire des fautes et de m'en prendre plein la gueule!\nVoilà désolé j'avais besoin de le dire .\nPosté le 30/03/2007 à 12:23:46\nEn me relisant je me dis que je me suis peut être trop emportée! Temps pi.\nPosté le 30/03/2007 à 15:30:13\nNe t'en fais pas "tite étoile touchante".... laisse faire, laisse dire...il est mignon tout plein ton récit.... il y a même moins de fautes que dans certains....\nmoi je serai toujours là pour t'encourager....\ntiens.... 2 tites bises.... .... attention en fin de journée... ça pique\nMessage édité par cal21ck le 30/03/2007 à 15:31:17\nPlaisir Masqué (avec la collaboration de Calinou381) (ABANDONNEE) Doux réveil\nun doux souvenir Doux séjour !\nDoux soins... Le jour où ce fut doux\ndoux souvenir... plaisirs solitaire\nPlus de sujets relatifs à : Doux plaisir solitaire\nMa première dans un sauna libertin... 4 31/03/2007 à 16:22:09\ndouceur plaisir 2 29/03/2007 à 14:51:17\nce soir 40 16/05/2007 à 23:10:01\nLa Multinationale 383 09/06/2007 à 11:55:21\nliens 1 28/03/2007 à 20:36:36


FILTRE AIR PERMANENT K&N YFZ450 04- (449 CCM) | Louis Moto\n0 Articles Vous êtes ici : Page d'accueil / Technique et loisirs / Pièces d'usure / Filtres / Filtres à air / K&N filtre à air permanent / FILTRE AIR PERMANENT K&N YFZ450 04- (449 CCM)\nFILTRE AIR PERMANENT K&N YFZ450 04- (449 CCM)\nYFZ 450 R (AJ42W)\tExpédition\nN° d'article 10050285\nTous les modèles FILTRE AIR PERMANENT K&N YFZ450 04- (449 CCM)\nYAMAHA YFZ 450 R (AJ42W) Instructions/Remarques\nComparaison du prix avec le catalogue principal actuel. Articles adaptés KIT DE NETTOYAGE K&N\tKit d'entretien completpour vos filtres K&N !\tÉvaluation\t: 4.4 sur 5\tau lieu de 17,99 €\t14,99 €\tVers le produit\tHUILE DE FILTRE À AIR K&N\tEntretien pour vosfiltres K&N !\tau lieu de 9,99 €\t8,49 €\tVers le produit\tNETTOYANT FILTRE AIR K&N\tEntretien de vosfiltres K&N !\tau lieu de 10,99 €\t8,99 €\tVers le produit\tSYSTÈME ADMISSION AIR K&N\tSpécialement conçu p.XV 950 Bolt/Augmentepuissance jusqu'à 7 ch\tau lieu de 349,95 €\t296,99 €\tVers le produit\tCeci pourrait également vous intéresser Soldes %\tMINI-CLIGNOTANT *MICRO*\tTrès petit mais légal !Ampoule halogène12V/ 21W incluse !\tÉvaluation\t: 3.49 sur 5\tau lieu de 12,99 €\t9,99 €\tVers le produit\tFILTRE À AIR DELO\tQualité haut de gammeà partir de 1,99 EUR !Pour modèles courants !\tÉvaluation\t: 4.5 sur 5\t6,99 €\tVers le produit\tSTANDARD BATTERIE DELO\tBatteries standard dequalité première monte!7,50 EUR consigne en sus!\tÉvaluation\t: 1.66 sur 5\tà partir de\n39,95 €\tVers le produit\tHUILE TRANS. CASTROL MTX\tSAE 80W semi-synthétiquePour motos et scootersConforme à API GL4\t22,99 €\tVers le produit\tFILTRE À AIR CHAMPION\tFiltres High Techfabriqués par l'un desfabricants leaders !\tÉvaluation\t: 4.5 sur 5\t12,99 €\tVers le produit\tFILTE AIR PISTOR HARLEY\tFiltre air DRAGTON Harleypour carburat. CV et S&Set modèles à injection.\t99,99 €\tVers le produit\tLIQUIDE DE FREIN CASTROL\tHaute performancePour motos et scootersSupérieur à DOT3 et DOT4\tÉvaluation\t: 5 sur 5\tà partir de


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Mon ordinateur ne se connecte pas à internet xqotb\nLes utilisateurs mobiles relient souvent leurs téléphones Huawei à l’ordinateur pour faire des échanges de données. Toutefois, Les problèmes de connecter Huawei au PC sont très fréquents. Comme mon Huawei P30 ne se connecte pas à mon pc, mon PC ne reconnait pas mon Huawei P30/P30 Pro/P20 Lite, comment faire ? Pour les connaitre, vous Tout content on reçois notre box, on la déballe, pour l'installer au moment où notre ancienne connexion (Free) s'arrête de fonctionner (c'était ce matin très tôt).Toute ma famille a accès à la Wi-Fi ainsi que moi-même mais uniquement avec mon téléphone,mais impossible avec mon ordinateur fixe. La Wi-Fi n'apparaît pas la recherche mais celles de mes voisins si. J'ai alors Si vous vous connectez à Internet à l'aide de votre réseau domestique ou d'entreprise, vous ne pouvez utiliser un pare-feu que sur l'ordinateur ou l'autre périphérique, tel un routeur, qui permet de se connecter à Internet. Par exemple, si vous vous connectez à Internet par l'intermédiaire d'un réseau que vous gérez et que celui-ci utilise un partage de connexions pour permettre à Si votre ordinateur ne peut pas se connecter à Internet, utilisez l'utilitaire de dépannage automatique intégré à Windows 8 au lieu de suivre cette étape. Pour plus d'informations, consultez le document Utilisation du dépannage automatisé (Windows 10, 8). 1. Lorsque vous essayez de connecter le SSID, le message suivant apparaît: « Windows n'a pas pu se connecter au réseau XXX » une. Vérifiez s'il y a un ancien profil, supprimez-le. b. Essayez de changer votre SSID et votre canal sur la page de configuration du routeur. c. Redémarrez l'ordinateur portable et essayez de le reconnecter. 2.\nSi votre ordinateur ne peut pas se connecter à Internet, utilisez l'utilitaire de dépannage automatique intégré à Windows 8 au lieu de suivre cette étape. Pour plus d'informations, consultez le document Utilisation du dépannage automatisé (Windows 10, 8).\nJe n'ai pas de problème de connexion avec mes autres appareils (smartphones ou pc) J'ai redémarré ma tablette, ma box internet, rien ne change!!!! Est-ce un problème de configuration d'accès au réseau ou un élément de ma tablette HS ? J'ai besoin de vos lumières. D'avance Merci pour votre aide. Lien vers une … Quand vous avez comme “réseau non identifié” ou “pas d’accès internet” dans Windows 7 ou 8, cela signifie que le système d’exploitation ne peut pas accéder au réseau ou à internet.Cela se produit souvent en raison deux problèmes principaux: d’un dysfonctionnement du routeur (un problème matériel ou une panne de la part d’opérateur Télécom )\nSi vous ne voyez pas votre box internet n'ayant pas le Wifi 17 sept. 2019 Pas un mois ne passe sans qu'une mise à jour de Windows 10 ne pose problème. Après la mise à jour qui faisait ramer les ordinateurs à L'appareil ne parvient à détecter aucun réseau sans fil à portée. Il n'y a donc pas de connexion Internet. Voici quelques étapes de dépannage rapide pour vous Si votre PC ne peut pas se connecter à Internet, vous devrez télécharger un pilote à jour le pilote logiciel > Rechercher un pilote logiciel sur mon ordinateur . 15 juin 2019 Avoir la possibilité de se connecter à Internet partout est certes génial, mais ce n' est pas la seule utilisation de la technologie Wi-Fi. En effet la Avec mon ancien ordinateur potable, je me suis toujours connectée sans aucun Il se connecte dessus sans aucun soucis mais ne veut pas aller sur Internet.


Blog de Episode-onepiece - Page 3 - ONE PIECE FRANCE - Skyrock.com\nLucy The Gladiator !\nStatut: Cadre supérieur de la Donquixote Family\nParticularité: Il y aura toujours une trace de son dernier repas, coller sur sa joue gauche !\nCe Vice amiral est le chef du G5 et a sous ses ordres Tashigi et Smoker. Il apparaît la première fois à la base de données de Punk Hazard, manipulant Trafalgar Law. C'est un ancien pirate qui était membre de l'équipage de Doflamingo en compagnie de Trafalgar Law et est utilisé par ce dernier pour collecter des informations sur la Marine. Il semble qu'il n'ait pas été mobilisé par la Marine lors de la Grande Guerre.\nCela est surement dû à son ancien tempérament de pirate. Suite au évènements survenues sur l'île de punk Hazard après l'arrivée de l'équipage au chapeau de paille, Vergo est dépêché sur place par Doflamingo. Lors de son combat contre le vice-amiral Smoker ainsi que durant son combat contre Trafalgar Law dans le chapitre 690, on peut voir Vergo utiliser une forme avancée du fluide de l'armement (ou Busoushoku no Haki dans la version original). Vergo utilise un bambou comme arme qu'il imprègne de ce même fluide. À la fin du chapitre 690, il est battu par Trafalgar Law qui le tranche en deux grâce à son fruit du démon.\nAvant que la salle explose, Vergo a reçu un dernier message de Doflamingo, ce qui l'a remercié pour tout le travail accompli jusqu'à ce point. Vergo est la dernière fois souriant. Peu de temps après cet échange, la salle de production explose, tuant Vergo dans l'explosion.\nModifié le dimanche 09 novembre 2014 09:25\nSmoker est un officier de la Marine en charge de la défense de Logue Town. Il est armé d'un jitte, une sorte de matraque utilisé au Japon par les forces de l'ordre durant l'époque d'Edo, et dont le bout est ornée de Karouseki (le granit marin en français), qui permet de neutraliser les pouvoirs du Fruit de démon de ses adversaires.\nSmoker est un colonel sévère et sérieux dans son travail. Contrairement à la plupart des haut-gradés de la Marine, il ne prône pas la "Justice Absolue" mais préfère avoir son propre sens de la Justice. On le voit bien lorsque qu'il laisse partir Luffy et ses compagnons après qu'ils ont sauvé Alabasta et qu'il se met en colère en raccrochant au nez de la Marine qui veut lui attribuer la défaite de Crocodile au lieu de Luffy.\nSmoker est également un grand consommateur de cigares. Il en fume toujours simultanément deux et en porte un grand nombre dans sa veste.\nBien qu'il semble strict avec ses subordonnés, comme avec Tashigi, il sait faire preuve d'amabilité et de gentillesse. Il a aussi des relations difficiles avec sa hiérarchie notamment lorsque celle-ci veut en faire le sauveur d'Alabasta. Son sens de l'honneur lui empêche de recevoir cette distinction alors qu'il ne l'a nullement méritée. Il n'hésite d'ailleurs pas à le dire crûment à ses supérieurs !\nTout cela rend le personnage de Smoker bien plus sympathique et amical que la plupart des autres marines. Il n'est d'ailleurs pas considéré par beaucoup comme un "méchant" de la série, disons juste que Luffy et lui ont plus ou moins la même mentalité mais ils se trouvent malheureusement dans deux camps différents.\nIl connait très bien Hina et ils semblent d'ailleurs se connaitre depuis longtemps. Il connaît aussi Ao Kiji sans pourtant qu'on sache les rapports qu'il entretient avec lui, il est possible qu'il ne s'agisse d'ailleurs que d'un simple rapport supérieur-subalterne, après tout, Ao Kiji étant l'un des hommes les plus forts du monde, pas étonnant à ce qu'il le connaisse. Il déteste les Capitaines corsaires et particulièrement Crocodile, il a dû l'affronter par le passé.\nOn sait peu de choses sur le passé de Smoker. On sait qu'il rentre dans la Marine en même temps que son amie Hina à une date inconnue. Son caractère impétueux semble lui avoir causé quelques soucis et il fut même menacé à plusieurs reprises d'être exclu de la Marine. Il assista à l'exécution de Gold Roger dont le sourire devant la mort semble l'avoir profondément marqué. Il fut muté à Logue Town où les pirates jouissaient d'une certaine impunité. À son arrivée, les choses changèrent et les pirates se firent plus rares, à la grande joie des habitants. Un jour, Smoker apprit qu'un dangereux pirate nommé Monkey D. Luffy avait fait escale sur l'île.\nIl partit alors à sa recherche et le croisa par hasard dans le port. Mais n'ayant aucune idée de l'apparence que pouvait avoir Luffy, il ne le reconnut pas et lui indiqua même le chemin de la place où Gold Roger a été exécuté. Il se rendit compte peu après de son erreur et décida de rattraper Luffy. Celui-ci était déjà en mauvaise posture avec un de ses vieux ennemis, Baggy le Clown, qui tentait de le tuer. Après s'être sorti de ce mauvais pas, Luffy rencontra Smoker dans sa fuite et se battit brièvement avec lui. Aucune des attaques de l'homme élastique n'arriva à blesser Smoker et il ne dut la vie qu'à l'intervention du mystérieux Dragon qui lui prédit par la même occasion un grand avenir.\nAprès que Luffy eut fuit Logue Town, Smoker partit avec sa subordonnée Tashigi et quelques hommes à la poursuite du pirate au Chapeau de Paille à travers la route de tous les périls. Smoker a remarqué que Luffy avait quelque chose de spécial lorsque sur le point de mourir, le jeune pirate fit un grand sourire à la foule tout comme le grand Gold Roger des années plus tôt. Smoker veut donc l'arrêter avant qu'il ne prenne la même puissance que l'ancien roi des pirates.\nSmoker poursuivit Luffy jusqu'à l'île d'Alabasta où il dut affronter Portgas D. Ace, le frère aîné de Luffy. Smoker fut incapable de le tuer à cause du pouvoir du feu de Ace.\nIl est plus tard capturé et emprisonné avec Luffy par Crocodile, le chef de l'organisation Baroque Works. Il parvint néanmoins à s'échapper avec l'aide de Luffy. Reconnaissant, Smoker laisse s'échapper Luffy et ses compagnons à contre c½ur et stoppe momentanément toute poursuite de la part de la Marine. Après l'arc d'Alabasta, le Gouvernement Mondial veut, afin d'étouffer l'affaire, le rendre responsable de l'arrestation de Crocodile et de la chute de Baroque Works et ainsi le récompenser. Ulcéré de recevoir des honneurs qu'il ne mérite pas, il insulte ses supérieurs de "Kuso Kurae" qui signifie en gros et de façon plus vulgaire scatophile !\nIl fait une nouvelle apparition avec Tashigi. Il est toujours à la poursuite de Luffy et il vient juste de battre un pirate doté d'une prime de 50 000 000 de berrys. On apprend aussi par la même occasion qu'il a été promu au rang de contre amiral, il trouve que les standards de l'armée sont trop souples. En effet, il n'en revenait pas que le pirate valait 50 000 000 de berrys ... c'était trop facile pour lui. Il jure sur sa fierté qu'il arrêtera les Mugiwaras dans le Nouveau Monde.\nIl est présent à Marinford, devant la plateforme d'exécution de Portgas D. Ace, en compagnie de Tashigi, alors que Edward Newgate (Barbe Blanche) arrive en compagnie de 42 navires de pirates venus du Nouveau Monde. Dans le chapitre 559, il affronte Luffy et le domine, bien que celui-ci soit en Gear 2nd. Malgré tout, il se fera stopper par Boa Hancock, sous sa forme non solide. Cela le surprendra, mais il se rendra compte que c'est le haki qui lui a permis de le toucher... Il tentera à nouveau de stopper luffy mais Boa Hancock lui brisera son jitte avec son tibia.\nOn le retrouvera à Punk Hasard dans le nouveau monde en tant que Vice-Amiral de la Marine


montage vidéo de base SANS PAYER de logiciel\nInvité le Sam 9 Juin - 12:35\nJ'ai plein de petites vidéo en 3GP et MOV prises avec mon appareil photo ou mon portable... J'aimerai les modifier un peu, du genre fusionner 2 petites vidéo de 1min qui représente la même chose (ça évite 2 fichiers différents) ou une vidéo dont le début et/ou la fin est inintéressant ce serait cool de la raccourcir ...\nMais avec Windows Movie Maker on ne peut faire que des fichiers AVI de 1Go !!! :shock: ou des WMV pourries (image rétrécie, perte de qualité)\nLes logiciels de montage proprement dit sont trop bien pour ce que je veux faire (et ils sont payants)\nJadis, avec ma carte TNT sur mon PC j'avais tléchargé sur le site Hauppauge un petit logiciel tout simple qui permettait de couper les fichiers MPEG (comme ça, sans perte de qualité, on pouvait ajuster ses enregistrements bien au début, bien à la fin et sans la pub)\nC'est quand mêm pas sorcier ce que je demande si ? :?: :?: :?:\nRe: montage vidéo de base SANS PAYER de logiciel\nInvité le Sam 9 Juin - 13:03\npourquoi faire des videos????\nL'EUROPEEN le Sam 9 Juin - 13:56\nSalut , heureux de te revoir sur le forum , ta question est donc ?\nInvité le Sam 9 Juin - 13:59\nt'inqiete donc pas l'euro... je passais tous les jours quand meme, meme si je n'avais plus le temps de poster..... lol\nc'est pourquoi cette video?\nInvité le Sam 9 Juin - 15:32\nArf ... Après tout ce temps passé loin de vous j'ai perdu l'habitude des questions directes et concises du forum ... Bien différents des dissert' de fac !!!\nALORS ... LA QUESTION EST : Existe-t-il un petit logiciel de montage sans prétention et gratuit (contrairement à tous ceux qui se vendent 100 €) pour faire des petits montages de mes vidéos prises avec mon portable ou mon appareil photo :?:\nUn Windows Movie Maker mais en moins pourri quoi :D\nComme ça, les 5 vidéos de 1 min de mon chien :P :P deviendront 1 vidéo de 5min (ce qui est bcp plus simple à lire quand c'est du quick time)\nMe suis-je fais comprendre ? :?\nL'EUROPEEN le Dim 10 Juin - 0:07\nJE ME douatai bien de la question ..... ;)\nBOX le Mer 13 Juin - 14:18\nMoi je pense que tout depend de la race du chien ! :joker:\nInvité le Mer 13 Juin - 14:31\nC'est un golden retriver (c'est banal je sais mais bon !)\nJe m'apporte des réponses tout seul en attendant !!! Pour convertir les fichier MOV en AVI il y a RAD VIDEO TOOL (freeware) ... Mais ça fait des fichiers bcp trop lourd !\nPour passer de AVI à MPG il y a WinMPG Video Convert (que l'on m'a filé craqué donc je le suppose payant :? )\n2 problèmes subsistent : les vidéos 3GPP (ce serait bien de les mettre aussi en MPG)\net retoucher les vidéos MPG (les fusionner, en couper des parties etc ...)\nMais je sens bien que je suis le seul à me battre pour ce post :P :P :P Tant pis, je vais me répondre un jour ou l'autre !!!\nBOX le Mer 13 Juin - 14:38\nJe t'aurait bien aider mais pour moi tu parle chinois donc je ne voi que 2 solutions ou tu demande au chien de bien vouloir se laisser filmer 5 min de suite comme ca plus de probléme de montage ou deuxiéme solution t'achéte un paresseux tu pourat faire des film d'animation avec tu prend une photo tte les minutes et C'est bon :joker:\nInvité le Mer 13 Juin - 14:45\nLOL ... Bah alors il faut que je change d'appareil photo ...\nJe peux pas faire des films de plus d'une minute :? et ça enregistre toujours en MOV :x\nC'est chiant comme format c'est tout ... Je sais bien que je suis compliqué !\nMariole le Mer 13 Juin - 15:01\nVirutal Dub Mod\nInvité le Mer 13 Juin - 22:27\nC'est bien les golden retriver ? heuuuu... encore une question, moi j'ai un teckel nain à poil ras, ca marche aussi? :geek:\nL'EUROPEEN le Mer 13 Juin - 22:32\nme concernant , je ne peux rien te dire de concret .....\nInvité le Mar 19 Juin - 23:41\nPour clore ce sujet je vais résumer mon dernier message et apporter un dernier élément :\nPour convertir les fichier MOV en AVI il y a "RAD VIDEO TOOL" (freeware) ... Mais ça fait des fichiers bcp trop lourd ! Donc our passer de AVI à MPG il y a "WinMPG Video Convert" (que l'on m'a filé craqué donc je le suppose payant )\nEnfin, pour convertir les vidéos prises avec un portable (le plus souvet en 3GP) il y a "Mobile 3GP converter"\nUne fois que tout ça est en MPEG c'est plus simple à lire (surtout avec Vista car le diaporama lit la vidéo en même temps que les photos)\nQuand à faire du montage j'attendrai d'avoir un vrai logiciel de montage genre Pinnacle quand j'achèterai la carte d'acquisition qui me permettra d'encoder tous les films de mon vieux caméscope Super 8 !


Bienvenue chez Punkie: Hésitation chez Punkie\nCela fait fait 2 semaines environ que je prépare cet article mais sans grande conviction. Je ne savais pas trop comment le tourner, comment le faire ...\nBref, j ai des hésitations mais attention !! Ce n est pas une question de vie ou de mort, ou autres. C est plutôt une hésitation sur le jetable et la longue durée.\nAh ça ne vous dit rien de plus !!\nVoilà mon hésitation.\nJ ai tendance a acheter un peu par pulsion ( cf articles sur mes toc ) même si je me soigne.\nEt je suis intéressée par 2 produits. Ils sont complètement différents mais partent du même principe: si je les achete normalement je ne devrait plus acheter ces produits en jetables et donc faire de économies et éviter d'acheter en grande quantité donc un gain de place!!\nJe vous parle du premier produit :\nDes lingettes lavables pour me démaquiller et nettoyer le visage matin et soir. Le prix environ 15€ pour 10 lingettes. Donc pour tenir une semaine a raison du démaquillage le soir, nettoyage de ma peau 2 fois par jour, il me faudrait 2 lots de lingettes. Comme ça une fois par semaine je les mets dans la machine et hop le tour est joué. Soit au total un coût de 30€ d investissement sans compter les frais de port. Je peux laver les lingettes jusqu a 300 fois. Ça vaut vraiment le coup.\nVoilà mes hésitations\nPoint positif : j'aurai des lingettes tous le temps et plus besoin d aller en course en acheter en plus ça m évitera d acheter en grande quantite et de ne plus s'avoir ou les mettre.\nCe évite de remplir la poubelle de détritus.\nJ achete une fois et limite je suis tranquille pour 6 ans. En effet a raison de 52 semaines par an et je compte laver les lingettes une fois par semaine, la durée de vie des lingettes est de 300 lavages donc pendant 5 ans je serais tranquille.\nEt puis cela ne prendra pas plus de place quand je fais mes machines habituelles.\nPoints négatifs : 30€ a payer de suite\nMon paquet de coton a démaquiller coûte 1€10 les 50 carrés. Il m en faut 4 a 5 par jour soit 3 paquets par mois donc 3€30 par mois. C est plus facile de payer 3€30 par mois que 30 en une fois.\nLes lingettes seront rentabilisées en 10 mois, mais je ne sais pas si je me démaquillerai avec les lavables tous les jours.\nL avantage du jetable est que lorsque je l utilise hop poubelle et c est fini je suis tranquille. Pour les lavables il faudra que je prépare un pochon de lingettes jetables sales.\nConclusion : j hésite réellement a en acheter. Sinon juste un lot de 10 et je verrais. Je ne sais vraiment pas. Je peux aussi les faire, mais ça c est autre chose.\nMon deuxième produit est\nMooncup : c est le remplaçant de la serviette hygiénique et du tampon.\nÇa coûte aussi 30€ et ça dure 10 ans !! Le principe me plait bien, juste un entonnoir en silicone a mettre et plus de serviettes hygiéniques a acheter et a stocker. Le rêve !\nPoints positifs : 30€ pour 10 ans soit 3€ par an. C est très économique.\nIl prend très très peu de place dans la salle de bain.\nPas d odeur pas de gêne plus besoin de se trimbaler la petite boîte en metal avec nos serviettes dedans. Pas de syndrome toxicité du tampon ( je ne peux pas en mettre moi)\nIl existe plusieurs formes et taille en fonction de son flux\nPoints négatifs : il faut ne pas être dégoûtée de voir son sang\nIl faut etre bien avec son soi même et son corps.\nIl faut emmener une petite bouteille ou un petit verre d eau dans les toilettes public pour vider son mooncup.\nSurtout il faut bien connaître son corps et cycles féminins pour prévoir l arrivée des règles et éviter les fuites.\nLe fait de payer 30€ en une fois me gêne moins que pour les lingettes car j achete mes serviettes en période promo et j en achete 8 a 10 paquets. Soit une année utilisation.\nConclusion : toujours mitigée. Car je ne sais pas si je l utiliserai réellement.\nLa version jetable de la mooncup n existe pas. Donc je ne connais pas l efficacité du produit. Mais d un côté le fait de n'avoir que cet entonnoir pour mes règles est top. Le fait de le mettre et retirer ne me gêne pas du tout. Comme ma contraception est un anneau vaginal je n aurai aucun soucis a mettre la mooncup.\nVoilà. Mes hésitations. Je me laisse le temps de finir mes protections jetables pour décider de l achat ou non de la mooncup et pour les lingettes je vais voir pour me les faire offrir pour Noël.\nRaconté par Bienvenue chez Punkie à 14:26:00