Otan, le tabou de la gauche par Manlio Dinucci - COMITE VALMY\nAccueil du site > - EURO DICTATURE OCCIDENTALISTE et OTAN : En sortir pour s’en (...) > Otan, le tabou de la gauche par Manlio Dinucci\nmercredi 11 novembre 2015, par Comité Valmy\nBombarder – a déclaré la ministre de la Défense Pinotti (Pd)- « ne doit pas être un tabou ». Ainsi tombe en Italie et Europe le tabou de la guerre et, avec lui, celui du nazisme aussi. A Kiev, rapporte l’Ansa dans un document reportage (4 novembre), arrivent chaque semaine de la moitié de l’Europe (Italie comprise) et des USA des dizaines de « professionnels de la guerre » recrutés surtout par Pravy Sektor et par le bataillon Azov, d’empreinte clairement nazie. Les bataillons néonazis font partie de la Garde nationale, entraînée par des instructeurs étasuniens et britanniques Dans ce cadre se trouvent entraînés et armés aussi les étrangers, envoyés ensuite combattre au Donbass contre les Russes d’Ukraine. A leur retour dans leur patrie, leur est fourni « le passeport ukrainien, une sorte de laissez-passer qui peut servir dans le monde entier ». Le cadre est clair.\nL’Ukraine de Kiev, de fait déjà dans l’Otan sous commandement étasunien, est devenue le « sanctuaire » du nazisme résurgent au cœur de l’Europe. Le régime de Kiev a mis hors la loi non seulement le Parti communiste mais le communisme en tant que tel, dont la profession est considérée comme un délit. Il a transformé l’Ukraine en centre de recrutement de néonazis provenant de pays européens et extra-européens, de fait sélectionnés, entraînés et armés par l’Otan. Après avoir été mis à l’épreuve dans des actions militaires réelles dans le Donbass, on les fait rentrer avec le « laissez-passer » du passeport ukrainien dans leurs pays, Italie comprise. Là les plus méritants entrent dans le nouveau Gladio, prêt, si nécessaire, à provoquer d’autres « places Maïdan » (ou pire) en Europe.\nDans une telle situation, dans la gauche italienne et européenne le tabou de l’Otan continue par contre à dominer. En Italie aucun parti de l’opposition parlementaire n’a dans son programme la sortie de l’Otan. En Grèce Syriza a de fait effacé de son programme l’objectif de « fermer toutes les bases étrangères en Grèce et sortir de l’Otan », comme celui d’ « abolir les accords de coopération militaire avec Israël », qui ont au contraire été renforcés par celui souscrit en juillet dernier par Panos Kammenos, fondateur du parti de droite Anel, auquel le gouvernement Tsipras a confié le ministère de la défense. Pareil en Espagne, où Podemos, qui avait dans son programme un référendum sur la sortie de l’Espagne hors de l’Otan, l’a redimensionné en mettant dans son programme pour les élections du 20 décembre l’objectif d’une « plus grande autonomie stratégique d’Espagne et d’Europe au sein de l’Otan ». Sergio Pascual, dirigeant et candidat de Podemos à Séville, déclare que, concernant les bases étasuniennes en Espagne, « nous respecterons jusqu’à la dernière virgule les accords souscrits par notre pays ».\nLe général Julio Rodriguez, candidat de Podemos comme futur ministre de la défense, réaffirme que « l’Otan est nécessaire ». Comme elle l’était en 2011 quand Rodriguez, ancien chef d’état-major, collaborait, en tant que chef de la mission espagnole dans l’Otan, au bombardement de la Libye.


Détournement de plus d'un milliard à Ignace Deen : la mort suspecte du prévenu - Guinée Matin - Les Nouvelles de la Guinée profondeGuinée Matin – Les Nouvelles de la Guinée profonde\n19 October 2020 à 22 10 00 100010\n24 mai 2018 à 1 01 09 05095 Posted by Guineematin A LA UNE, Actualités, santé, Societé\nSeul détenu parmi tous les responsables du CHU Ignace Deen pointés du doigt dans ce détournement, le chef comptable du CHU Ignace Deen, Almamy Youssouf Coumbassa, inspecteur des services financiers aurait rendu l’âme à la maison centrale de Conakry, alors qu’il était assis sur une chaise et ceux qui l’ont vu longtemps dans cette position croyaient qu’il dormait…\nSon corps sera finalement déposé à la morgue de l’hôpital où il travaillait (Ignace Deen) par l’ambulance de la prison, a appris Guineematin.com de sources concordantes.\nDétenu depuis le 28 juin 2017, Almamy Youssouf Coumbassa a pourtant clamé son innocence chaque fois qu’il a eu l’occasion de s’exprimer. « C’est une double signature qu’il faut pour qu’un retrait soit possible. C’est le DG et moi qui avons la possibilité de le faire. Personnellement, je n’ai pas décaissé ce montant dont on parle », disait monsieur Coumbassa au TPI de Kaloum le mardi 08 mai passé, lors de son tout premier passage au tribunal.\nDr. Awada, DG Ignace Deen\nSur les circonstance de son arrestation, celui que certains appelaient « vieux Coumbassa » a décrit une sorte de piège qu’il n’imaginait sans doute pas allait le conduire dans un gouffre aussi profond… « J’étais dans mon lit de malade quand Dr. Awada (Directeur Général de l’hôpital Ignace Deen, ndlr) est allé me chercher pour me dire que des inspecteurs voulaient me voir pour des explications. On est venu au bureau de la DAAF où on m’a posé des questions sur les subventions de l’hôpital dont le compte est domicilié à la banque centrale. Je leur ai dit que je n’en savais rien. On m’a fait signer un document que la DAAF est allée remettre à l’inspecteur d’Etat », avait expliqué Almamy Youssouf Coumbassa.\nA part le défunt, plusieurs autres responsables d’Ignace Deen sont cités dans ce détournement qui porte sur une somme d’un milliard 327 millions 432 mille francs guinéens, y compris le Directeur Général, Dr. Mohamed Awada, qui est d’ailleurs passé au tribunal mettre toutes les accusations de détournement au compte de l’ancien comptable. Il y a également l’inspecteur d’Etat, Sévérin Kourouma ; la caissière de l’hôpital national Ignace Deen, Fatoumata Diallo ; et aussi la responsable du contrôle financier, Dalanda Barry.\n« On a décaissé 165 millions et 172 millions de francs guinéens qu’on a partagé au niveau du pool financier de l’hôpital, au nombre de six personnes. Puis, on a pris 70 millions de francs qu’on a donné à l’inspecteur Séverin Kourouma, pour couvrir les deux premiers montants », avait expliqué le défunt au tribunal, lors de la première audience.\nAu cours de la deuxième audience, il a été demandé de faire parvenir au tribunal, les rapports financiers (recettes et dépenses) du CHU Ignace Deen de la période allant du 1er janvier au 30 septembre 2016. La période pendant laquelle le montant d’un milliard 327 millions 432 mille francs guinéens a disparu du compte bancaire de l’hôpital Ignace Deen de Conakry. Cette demande a été acceptée par le tribunal qui a ordonné le renvoi du procès au mardi prochain, 29 mai 2018, date à laquelle les documents sollicités devraient être présentés au tribunal.\nMalheureuse, monsieur Coumbassa ne sera pas au tribunal puisqu’il n’est plus de ce monde. Ce qui fait suscite assez d’interrogations sur sa mort pendant cette période de procès…\nDéjà, on apprend que certains prisonniers comme Toumba Diakité auraient tiré la sonnette d’alarme sur l’insécurité en prison.


Au cours d’une vie, il m’est donné de voir et d’étudier, d’observer et d’apprendre. Souvent, je me mets à faire comme mes modèles, vivre à leur manière, m’habituer à leurs coutumes et m’y plaire jusqu’à me confondre à eux. Il m’est même arrivé d’oublier qui je suis et mourir avec un hoquet de surprise.\nPourtant, à chaque fois, malgré l’oubli, malgré le bonheur, malgré la tristesse, la torture ou la maladie, à chaque fois Elle m’a sauvé. Épargné ou maudit, je ne sais même plus qui je suis après tant d’agonies.\nJe me souviens d’une de mes vies, je n’étais alors qu’un enfant. À cette période ma peau était noire, je me traînais derrière ma mère dans un village. La chaleur écrasante malmenait mon petit corps frêle et maigre. Je me souviens qu’elle était si pesante et ma langue si sèche que tout en moi se ramassait contre le sol poussiéreux.\nJ’aurais aimé m’écrouler, mais il fallait que je marche, que je continue à suivre ma mère. Ma démarche se faisait de plus en plus lourde, de plus en plus difficile, je n’entendais plus que le bruit de mes pas résonnant dans mon esprit. Si fort qu’il en devenait douloureux.\nLe bruit se fit de plus en plus lent, et de plus en plus fort. Puis le soleil assassin disparut, je ne voyais plus rien, je me sentis précipité à toute vitesse, attiré par une force supérieure à la mienne et tout mon corps bascula face à la gravité en s’écrasant dans une explosion sonore.\nJe ne sais jamais ce qu’il advient de mon enveloppe charnelle après cette étape-là. J’ai bien essayé de rester dans ce néant une fois, mais le calme irréel, l’absence de tout, même de sens et de pensées m’a fait peur. Je me précipite au-dehors au plus vite, à chaque fois. Ensuite, je me sens libre, je ne suis nulle part, plus en moi-même ni sur Terre.\nUne plénitude m’envahit, je me sens toujours bien à ce moment-là. Je me sens léger, tellement léger que je commence à m’élever lentement. Je monte jusqu’à une source de bien-être encore plus profond, et alors que je m’en approche, une douce chaleur se répand dans mon corps. Je me sens alors véritablement heureux et serein.\nJe chute, à chaque fois. Je retombe sur Terre dans un lit, un matelas, un canapé, une couche de feuilles, des peaux animales, dans une maison, un appartement, un restaurant, dans une tente ou dans une case et même cette fois-ci sur un banc dans une rue froide. Je me réveille glacé avec pour seule protection contre l’hiver une couverture de laine sale, rapiécée et recouverte de givre.\nIl est minuit passé et je ne peux pas fermer un oeil. Le froid, le bruit et les lumières, les klaxons et les phares, les cris et la musique, les passants avinés et moqueurs, je perçois tout cela. Je sens à chaque fois leur regard avide sur le peu d’argent qu’il me reste. J’ai dû cacher mes économies dans mon caleçon pour les protéger. Mon sac me faisait office d’oreiller. Mais il a disparu.\nUne secousse a provoqué mon réveil et j’entends les bruits de pas du voleur déjà trop loin pour que je puisse le rattraper. Un clochard de soixante ans, voilà qui ne paye pas de mine. J’attrape la bouteille d’alcool sous le banc, c’est la seule façon de supporter ma condition et d’avoir une impression de chaleur.\nC’est ainsi dans le désespoir et la peur d’une autre agression que je me rendors sur ce banc gelé, une nuit d’hiver à Paris, que je me meurs en seulement quelques heures. Je me souviens toujours mieux des morts douloureuses. À chaque fois, c’est ce dernier soupir tant redouté que je découvre être mon plus grand refuge. Il arrive que ma vie soit longue, quelques années dans l’indigence ou l’abondance, mais également qu’elle ne dure que quelques minutes à peine.\nJe ne sais pas comment Elle décide des vies qu’elle va m’attribuer, ni pourquoi je dois souffrir autant de ne pas pouvoir sortir d’un corps sans torture. Au cours de l’une de mes vies, j’ai pu chercher des explications dans la religion. Néanmoins, toutes ces religions monothéistes ne lui ressemblent pas. Leur Dieu semble aimant et bon envers ses enfants alors qu’Elle n’a jamais témoignée d’affection ni de compassion envers moi.\nJamais les textes ne font état d’une divinité torturant les siens de corps en corps, de mort en mort. Je me souviens avoir été dans les ordres catholiques, musulmans, protestants, juifs et aussi hindouistes. Cependant, ma vie s’est à chaque fois terminée dans le néant malgré la foi rassurante qui m’accompagnait toutes ces années.\nJe me demande si ce n’est qu’une invention pour se rassurer, néanmoins je ne souhaite même pas y croire. Cela serait trop triste de vivre dans l’attente d’une fin. Nous sommes tous des livres vierges au départ, mais notre histoire ne peut pas se terminer aussi brusquement. Je n’en ai pas l’envie et je sais que le paradis me tend les bras avec pitié, à chaque fois.\nEt pourtant, Elle ne l’est pas. Elle n’est pas Amour ni Douceur. J’ai compris qu’elle était un être d’une grande puissance, peut-être est-elle égale à ce Dieu aimant, peut être est-elle Satan. Cependant, il est certain qu’elle n’est pas le Dieu que les croyants prient sur Terre. Si elle l’est, les croyants se tromperaient lourdement sur ce qu’Elle est réellement.\nIl ne s’agit pas de désespoir, mes vies sont parfois commodes et même agréables. Lorsque l’on vit une existence heureuse, la mort n’est pas une délivrance ou une amie. On vit dans son ombre et dans la peur de sa venue. Avant que je ne pousse mon dernier souffle, sur mon lit de mort, je revois tous les bons moments sans parvenir à autre chose que de les ressasser avec chagrin. La mort est un coup de couteau, une plaie infectée, une tumeur à l’âme dans ces cas-là et elle guide notre vivant par la peur.\nLa mort, lorsqu’elle survient, est fulgurante. Même si elle est douce, elle reste plus douloureuse qu’une mort dans une vie triste et morne. Je me demande comment les Hommes vivent avec cela, moi qui ne passe qu’un temps en eux ne peux sûrement pas comprendre. À leur place je resterais pétrifié à l’idée de sortir dans la rue, l’idée de mourir m’empêcherait de vivre. L’idée de mourir une seule fois m’empêcherait d’aimer l’existence unique dont je rêve.\nJ’en suis conscient depuis trop longtemps, c’est triste. Surtout cette fois-là où mon réveil avait été trop parfait, dans un lit propre, les couvertures rouges comme le feu chatoyait mon corps, la pièce était éclairée de la lumière orangée d’un coucher de soleil. Une douce chaleur se déposait délicatement sur ma peau, elle ne m’étouffait pas. Je glissais dans l’air, enveloppée dans des draps soyeux, couchée sur un oreiller de coton, mes longs cheveux bruns descendant jusqu’à mon buste, avec un homme, assoupi à mes côtés.\nJe ressentais un grand amour à son égard et je savais que cela était partagé. Puis, je sentis une grande fatigue en moi, et suffisamment rassasiée pour ne pas avoir faim, je savais que je ne manquerais de rien ici et je m’endormis à mon tour. Cette vie paraissait être la meilleure qu’il m’avait été donné d’avoir. Mais le lendemain, quelques heures après avoir pu jouir d’un quotidien formidable, je m’aventurais près d’une des fenêtres de l’habitation.\nNous logions visiblement dans un appartement, au quatrième étage, la vue était splendide. Je fus soudainement prise d’effroi. J’avais réalisée que je ne voulais pas que cette vie s’arrête avant longtemps. Je ne voulais plus connaître la cinglance de la mort ou être à nouveau empêtrée dans un cycle de mort interminable. Je me mis donc à redouter la mort et à la fuir. Je fuyais tellement la réalité et le monde extérieur que je ne mis jamais un pied en dehors de mon appartement.\nJe vivais terrée dans quarante mètres carrés en devenant pratiquement paranoïaque, à tout craindre, même les loisirs pouvant me distraire du réel et de l’approche de la fin. Mon conjoint m’a quittée après ce brusque changement de comportement. En quelques semaines je m’étais retrouvée seule, sans rien. Je n’ouvrais jamais la porte, même quand quelqu’un y frappait.\nIl est revenu plusieurs fois. Je crois que malgré notre rupture, il s’inquiétait pour moi. Mon cadavre a sans doute été retrouvé à cause de l’odeur pestilentielle qui s’en dégagait. Je ne mangeais plus, ni ne buvais de peur d’être empoisonnée. La peur avait brouillé mon esprit jusqu’à provoquer mon propre décès, comme à chaque fois.\nC’est fou comme les émotions peuvent altérer notre façon de vivre et nous causer des torts. Combien de larmes ai-je versé après chaque événement tragique survenu dans ma vie ? J’ai perdu le compte du nombre de fois où le chagrin s’est emparé de moi. Une emprise fatale, ou critique quand j’avais de la chance. J’ai mis longtemps pour réussir à faire la part des choses entre ma tristesse et celle des autres.\nAu début, je me souviens d’une grande empathie et d’une générosité beaucoup trop grande pour les autres. Souvent, des personnes abusaient de cette bonté dans leurs intérêts. Je n’ai jamais trop compris pourquoi Elle m’avait créé ainsi, si fragile et démuni dans un monde dangereux et mauvais. Il m’a fallu du temps pour comprendre qu’en fait, tous les Hommes naissaient innocents et purs, mais qu’en grandissant ils devaient s’acclimater et adapter leur tempérament à la dureté du monde.\nJe ne sais pas si je suis moins sensible qu’avant ou si je m’y suis seulement habitué. Tout est plus brut, mes sentiments ont perdus en finesse. Une gamme d’émotions qui en précisait d’autres a disparu et il m’est acceptable de rejeter, de me moquer, de détester et d’être en colère. Je n’aime pas ce en quoi j’ai évolué et je ne comprends pas pourquoi nous devons devenir une vague copie de son soi antérieur.\nJ’ai l’impression que l’on utilise ce dont notre esprit est capable à des choses futiles et égoïstes. Nous le meublons de lourds escaliers ne menant sur rien d’autre que le vide.


Death by a burrito... mais pas seulement ! - ForGeorges\nDeath by a burrito… mais pas seulement !\nDeath by a burrito : la catastrophe\nC’était plein d’entrain que Georges avait proposé à ses amis de tester la nouvelle adresse dont tout le monde parle actuellement, Death by a burrito, dans le 11eme arrondissement de Paris. A peine arrivé, le lieu est déjà bondé. Preuve de son effervescence actuelle. La serveuse nous indique qu’il sera possible de revenir dans 1h30. Mais qu’elle n’est pas sure. Finalement une table se libère donc ça semble bon. Mais finalement dernier retournement, ce n’est pas possible. Pas de problème, nous allons donc diner ailleurs et reviendront pour les cocktails. La partie qui nous intéresse le plus.\nNous voici donc de retour 2 h plus tard. L’endroit est toujours aussi bondé… Mais en plus maintenant, la musique est forte. Vraiment forte. Pour un endroit aussi petit et où il est impossible de danser c’est étrange. Et dommage car l’ambiance musicale est sympa.\nOn se dirige vers la carte. Les prix des cocktails sont à 12 euros et tous les cocktails sont à base de mezcal ou de tequila. Quelques longues minutes plus tard lorsque le barman prend enfin notre commande, un shot de mezcal nous est offert. Ok pourquoi pas. C’est plutôt sympa. Mais c’est ensuite que les choses se passent moins bien.\nPar pitié faites des bons cocktails, pas des shows\nLe barman semble d’humeur à assurer le show mais avec un taux de réussite assez approximatif. D’autant plus lorsqu’il essaye de faire passer le glaçon derrière lui et rate le shaker. Le glaçon vient donc s’échouer sur le shot de mezcal, qui se renverse à son tour sur la carte bleue et le sac de l’amie de Georges… Bon ça peut arriver on lui excuse. Lorsque les approximations durent le reste de la soirée… c’est plus fâcheux. Ne fait pas du flair qui veut !\nMais Georges devient un peu plus énervé lorsqu’il voit la préparation de son cocktail : le bandito high ball. Tequila, liqueur de banane, Don benedictine, Dry Ginger Ale. Oui il est bien marqué Dry Ginger Ale, et non Canada Dry comme il a été sorti du frigo. Et le coup des bananes Haribo pour clôturer le cocktail, était-ce nécessaire ? Merde à 12 Euros le cocktail on s’attend au moins à un très bon cocktail. Ou alors à un lieu qui en vaille l’expérience. Malheureusement le cocktail de Georges était fade, sans caractère. Et ceux de ses amis aussi. Enfin pour en discuter, il a fallut sortir du bar vu que se parler à l’intérieur était mission quasi impossible.\nIl y a bien un emballement médiatique autour de death by a burrito. Mais on espère que la partie gastronomique est bien supérieure à celle des cocktails. Et que la partie bar était en dessous de son niveau habituel ce soir là.\nOn repassera pour vérifier.


Je me souviens... - Page 6\nsous Première amoureuse titres seduire Minerve distance clair Jarod Yoda mariee draguer fois femme moon\npar Adji Ladji le Jeu 22 Oct - 11:35\nJe me souviens que ma petite sœur disait : un ESQUELETTE.\npar Devil-sakura le Ven 23 Oct - 23:03\nJe me souviens de ce moment ou j'ai bondi sur elle dans les WC.\npar Dahurim le Sam 24 Oct - 1:39\nJe me souviens de l odeur qu'elle avait, de la sensation de ses lèvres sur les miennes... Et je ne devrais pas.\npar Adji Ladji le Sam 24 Oct - 7:50\nJe me souviens de Vendredi et Robinson.\npar Invité le Dim 25 Oct - 11:01\n...que nous nous frottions les yeux pour voir des etoiles\npar Invité le Sam 31 Oct - 19:38\nJe me souviens de madame franconi, la prof de musique du primaire qui me détestait!!! elle me donnait toujours les clavelles!!!! et jamais le xylophone!!! le xylophone était pour hélène baumane, la fille du notaire! saleté vas!!!\npar Adji Ladji le Sam 31 Oct - 20:09\nHaha!! Pov Texas Ranger présidente\npar Invité le Sam 31 Oct - 20:11\nmouais en plus elles étaient moches!!! toutes les deux!!!\npar Adji Ladji le Sam 31 Oct - 20:20\nElles étaient jalouses c'est tout\npar Hély le Mar 10 Nov - 23:29\nJe me souviens de l'odeur de la fleur d'oranger dans la cuisine. C'était une odeur qui me rassurait.\nPourtant, je n'aime pas ça.\npar Raiponce le Mer 11 Nov - 1:36\nJe me souviens qu'elle me disait: "quand tu ris y a des étoiles plein ma nuit".\npar Raiponce le Mer 11 Nov - 1:38\nAh oui et aussi de la fois où j'ai fait pipi dans le bac pour rincer l'éponge. J'aimais pas trop cette prof d'histoire.\npar Adji Ladji le Dim 29 Nov - 13:08\nJe me souviens d'une émission pour enfants à la télévision, un dessin animé. Il y avait un engin spatial qui permettait aux personnages de voyager. Il se déplaçait dans l'espace avec des mouvements de poulpe dans l'océan et quand il se posait, ses cinq ou six pieds épousaient le sol comme des ventouses.\nL' un des personnages criait : "Terre! Terre! Terre!", comme cela se fait traditionnellement sur les navires.\npar Mitsuki le Dim 29 Nov - 14:26\nJe me souviens des séries sur je regardais quand j'étais petite. K2000, assurance tourisque, les merveilleuses citéà d'or, princesse Sarah, Tom sawyer.....\npar Adji Ladji le Dim 29 Nov - 19:25\nJe me souviens de cette fois où il avait tant neigé, et nous avions fait un IGLOO ! Oui, un véritable igloo\npar farfadet le Dim 29 Nov - 20:40\npar shemay le Dim 29 Nov - 21:00\nhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan, tu te souviens à cette époque il n'y avais ni portable, ni internet !!\nc'était le moyen age quoi !!\npar farfadet le Dim 29 Nov - 21:05\npar Devil-sakura le Dim 29 Nov - 22:17\nJe me souviens de son regard apres l'avoir subitement embrasser\npar Adji Ladji le Lun 30 Nov - 23:31\nJe me souviens des pauses ravitaillement pendant la moisson.\nOn se remplissait des litres de menthe à l' eau pour emporter dans le tracteur.\nMon oncle se faisait un sandwich à la banane écrasée avec du sucre.\nOn travaillait jusque tard dans la nuit. Il ne fallait pas traîner, parce que la moissonneuse batteuse était attendue par ses co-propriétaires. Je faisais le plein de la remorque et je vidais le grain dans un entonnoir à vis qui distribuait la récolte dans les différents silos. On n' arrêtait pas les allers et retours. On chargeait sans arrêter la batteuse, en roulant à allure lente à côté d'elle.\npar shemay le Mar 1 Déc - 1:44\nça me rappel quand je participais aux foins l'été. la différence c'est que même si ça nous prenait la journée, on ne se pressait pas. mon moment préféré c'est quand le foin était sec et qu'il ne finissait pas en ballot. la grange en était remplis. j'adorais l'odeur du foin. et j'aimais beaucoup l'odeur des petit chats qui naissaient en été dans le foin. ce mélange d'odeur de foin et de lait mêlé. et leur petits cris stridents. ♥♥♥\npar Adji Ladji le Sam 5 Déc - 21:57\nJe me souviens de son étonnement face à mes premiers choix en musique classique\nJ'adorais Strauss parce qu'on m'avait offert un 33 tours et cette Symphonie de Schubert que j'avais réussi à enregistrer directement sur la radio... J'étais très jeune et il restait interloqué... "Mais qu'est ce que tu aimes là dedans?? Il y a quand même mieux que Schubert. Mozart, Bach... tu ne trouves pas que c'est mieux??"\npar Adji Ladji le Dim 6 Déc - 1:25\nJe me souviens que j' adore jouer au ping-pong\npar Devil-sakura le Dim 6 Déc - 2:38\nJe me souviens qu'avant je n'avais rien..je ne ressentais rien


Potentialités du marché pour les protéines d'origine marine - Bibliomer\nNotice n° : 2005-3350\nPotentialités du marché pour les protéines d'origine marine\nConsiderations on the market potential for marine proteins\nSecond SEAFOODplus Conference, 2005, Granville, France, 2005-10-05, p. 1-14 - Texte en Anglais\nActuellement, les consommateurs recherchent des aliments bons pour la santé, apportant du plaisir, et pratiques à préparer. L’utilisation de protéines est déjà sur les marchés, notamment les protéines d’origine végétale (soja) ou animale (blanc d’œuf ou lactosérum). On les compare aux protéines d’origine marine qui possèdent des qualités santé importantes (richesse en oméga 3, ...).\nLe marché potentiel pour ces protéines d’origine marine est nettement inférieur à ce qu’il pourrait être. On en conclut que des efforts en R&D pour améliorer le goût et l’odeur et pour abaisser les coûts, et sur le marketing pourraient faire augmenter les parts de marché étant donné les très nombreux atouts santé présentés par les protéines d’origine marine.


chambre | Une Vie Rose\nPalette en Bois!\nPublié le juin 8, 2013 par armandasmachado\nLe recyclage des palettes et des caisses en bois sont à la mode. Elles sont utilisées dans tous les endroits, en plusieurs formes et modèles avec une variété de déco incroyable. Peinture, tissus et papier adhésif donnent une vision rustique et bien jolie à la pièce.\nJ’ai préparé une liste des images pour vous donner des super idées, et n’oubliez surtout pas votre propre créativité.\nPour celles qu’aime bien les bricolages simples, juste des petites roues 🙂\nOn peut s’en servir comme base pour les coussins et faire des canapés.\nComme ça, on trouve plus d’espace pour organiser tous ce qu’on veut.\nAinsi pour les chambres, les lits sont super beau et change tout.\nDes super belles idées de déco ainsi simple et facile à réaliser…\nPosté dans Deco, Mode, Recyclage, Rose, Uncategorized\tTagué bois, canapé, chambre, deco, decoration, lit, maison, paltte, recyclage, salon\nCloset Barbie ♥\nDepuis toute petite je suis complétement amoureuse de barbie, si, la barbie avec une vie parfaite et toute belle, avec des chevaux et un prince 🙂 je suis la seule a vouloir avoir une vie barbie??\nThe Coveteurs ont créé un closet Barbie que j’ai trouvée super mais super TOP! Même dans mon imagination d’enfant, je n’arrivais pas à l’imaginer aussi parfait, aussi réel.\nJe suis la seule à délirer???\nStatus : Choquée!!\nUne poupée a plus de vetements que moi!\nElle a des sacs dans le four?? Et des magazines dans le lave-vaisselle??\nYUPIII, je suis bien plus organisée qu’elle!\nElle a même des bottes cowboy??\nBien sûr, Barbie = Glitter!!!\nRobe super mignonne, mais la chaussure… in love\nChapeau super beau…\nElle a plus de sacs que moi!!\nToilette, toilette, toilette\nJ’aime bien la chaussure grise, la chaussure bleue, la chaussure en verre,\nbref, toutes les chaussures…\nJ’ai plus des chaussures qu’elle, YUPII\nUn petit verre Barbie dans son petit coin super mignon 🙂\nSource des images : The Coveteurs\nEncore in love avec ce closet Barbie… Tout est parfait!! C’est tout petit, tout mignon, les détails sont impressionnants… Superbe travail.\nPosté dans Barbie, Closet, Enfants, Mode, Rose, Uncategorized\tTagué barbie, chambre, chaussures, closet, dressing, enfants, lit, maison, mode, robe, rose, vetements barbie world


Firefox 2.0.0.8 sous Ubuntu - Entraide & Partage - Linux Quimper\nFirefox 2.0.0.8 sous Ubuntu\nsieben (sieben) Octobre 28, 2007, 11:38 #1\nVoilà mon firefox n’est pas stable, il plante assez régulièrement, je voudrai par conséquent savoir comment le désinstaller et le réinstaller.\nPs : avec le Synaptic ça ne fonctionne pas car ça m’indique qu’il es lié avec d’autres ressources.\nsystem (system) Octobre 28, 2007, 12:15 #2\nBen… avec Synaptic… Enlève les sources liées avec elles se remettront d’elles-même, enfin je penses… Firefox 2.0.0.8 est très stable chez moi, comme jamais d’ailleurs\nphil (phil) Octobre 28, 2007, 3:03 #3\nil faut également virer lors de la désinstallation les fichiers cachés “firefox” de ton home, sinio la désinstallation ne se fait pas complètement.\nsieben (sieben) Octobre 28, 2007, 3:53 #4\nil faut également virer lors de la désinstallation les fichiers cachés "firefox" de ton home, sinio la désinstallation ne se fait pas complètement.\nphil (phil) Octobre 28, 2007, 5:51 #5\nQuand tu ouvres ton home, il s’ouvre avec le gnavigateur de fichiers “Nautilus”. Tu ouvres l’onglet affichage, tu coche afficher les fichiers cachés et là tu trouves toutes tes préférences logicielles. Et si tu veux faire une réinstallation propre de firefox il faut que tu vires le dossier “firefox” contenu dans le dossier “.mozilla”. Car s’ il y a une erreur dans ton dossier firefox et que tout n’est pas complètement désinstallé elle se répètera à chaque ré-installation.\nsinon dans un terminal la commande suivante: sudo apt-get remove --purge firefox\ndevrait faire la même chose. Puis un sudo apt-get install firefox\npour le réinstaller proprement, enfin…normalement…\nsieben (sieben) Octobre 28, 2007, 7:09 #6\nok merci, je test ça et je te dit si ça fonctionen normalement\nsebman (sebman) Octobre 28, 2007, 11:36 #7\nPour ma part je viens de refaire une installe toute fraiche de la Gutsy :rolleyes:\nJ’ai eu divers problèmes de Freeze, Firefox très ralenti, Kaffeïne inutilisable, amarok capricieux, des conflits lors economiseur d’écran OpenGL…\nJ’ai procédé ensuite comme je l’ai expliqué dans un autre poste\nEt maintenant j’attends avant de faire les mise à jour\nL’install a actuelement environ 4 heures et no problème\nsieben (sieben) Octobre 28, 2007, 11:56 #8\nJ'ai eu divers problèmes de Freeze, Firefox très ralenti\npareil, j'ai eu aussi aps mal de probléme avec flash-nonfree, et une fois installé (non sans mal) j'ai fait un teste de sur youtube et là firefox a freezé du coup j'ai dut éteindre à la façon windows :(\nvincent (vincent) Octobre 29, 2007, 7:22 #9\nOuais, ça m’a pas l’air très stable tout ça.\nOn dirait Edgy à ses débuts :D.\nsebman (sebman) Octobre 30, 2007, 3:48 #10\nJe viens de désinstaller Firefox pour le réinstaller dans sa version 2.0.0.3\npour l’instant tout beigne\nRe-selection de firefox, puis dans le menu “Paquet” faire forcer la version.\nPuis bloquer la version (pour eviter la mise à jour)\nEnfin faite appliquer\nA bon entendeur donnez moi des nouvels\nsieben (sieben) Octobre 30, 2007, 4:14 #11\nBon je verrai du coup si tu mes pluggins passe correctement …\nsebman (sebman) Octobre 30, 2007, 5:33 #12\nN’oublies pas de supprimer /home/ "identifiant/mozilla\nsieben (sieben) Novembre 1, 2007, 11:24 #13\nbon aprés réinstallation de ubuntu, j’ai trouvé comment résoudre le probléme avec firefox, lors de la mise à jour de base sous linux (jsute aprés l’isntallation de la 7.10) il ne faut décocher la mise a jour de firefox (2.0.0.6 vers la 2.0.0.8) avec la 2.0.0.6 il n’y a plsu aucun probléme, sachant qu’une 2.0.0.9 (voir 3.01a) devrai sortir d’ici peu\nsebman (sebman) Novembre 2, 2007, 5:57 #14\nOk, restes-tu sur la Gutsy ?\nsieben (sieben) Novembre 2, 2007, 8:28 #15\npour l’instant oui, là maj de ff 2.0.0.9 viens de sortir on verra bien avec ça si ça passe niquel\ntraaf (traaf) Novembre 2, 2007, 4:37 #16\npas de soucis de mon côté gutsy/FF2.0.0.8\nphil (phil) Novembre 2, 2007, 5:00 #17\nJe dirai même plus : pas de soucis de mon côté gutsy/FF2.0.0.8 comme sur des roulettes le petit renard ! C'est pas un problème de version.... Oui mais de quoi ?\nsieben (sieben) Novembre 2, 2007, 5:45 #18\nc’est peu etre un bug qui comme tout bug ne se déclanche ps tjr pour les mees raisons voir même des fois sans raison\nen tout cas tout roule maintenant, j’ai même put tester le bureau 3D\nAlaegatae (Michel) Décembre 5, 2007, 5:13 #19\nDepuis que j’ai installé la 7.10 un clic sur un lien URL dans Thunderbird ne lance plus Firefox.\nNB : j’avais sauvé les répertoires .mozilla et .mozilla.thunderbird puis je les ai remis dans ma nouvelle installation ; j’ai testé Firefox 3 bêta 1, mais je l’ai désinstallé (n’a pas encore le français).\nBref, pas mal de cirque…\nQui a une idée / une manip ? Merci d’avance.\nphil (phil) Décembre 5, 2007, 6:39 #20\nUne idée comme ça: en installant, désinstallant Firefox 3 béta, as tu également supprimé les préférences de firefox 3 ( fichier caché de ton home ) ? Car comme c’était une version supérieure à la version “Ubuntu/7.10 (gutsy) Firefox/2.0.0.11”, je me demande si tu n’aurais pas gardé les préférences de firefox 3, version béta, donc pas tout à fait au point.\nA ta place je tenterai de désinstaller complètement firefox, puis aller dans ton home en ouvrant les fichiers cachés et en supprimant: home/ mozilla /firefox, puis réinstaller firefox. A mon avis ça devrait remarcher, mais ce n’est qu’un avis.


Le monde selon Moé: octobre 2010\nLe mot a été inventé « indirectement » en 1959 par Fellini. Dans le film la Dolce Vita , un photographe aux méthodes peu recommandables a pour nom propre Paparazzo.\nEt Paparazzi est le pluriel de Paparazzo.\nPublié par Raymond Jobin à dimanche, octobre 31, 2010 Aucun commentaire:\nCONNAÎT-SENS : La citrouille\nVoici quinze faits intéressants sur les citrouilles, ces grosses décorations oranges populaires en automne et tout spécialement aujourd’hui.\n1 – Les citrouilles ne se trouvaient qu’en Amérique et étaient inconnues des européens avant Christophe Colomb.\n2 – Des pépins de citrouille datant de 7000 ans avant J.-C. ont été découverts dans des cavernes mexicaines. Au sixième siècle, les pépins étaient mangés en Chine, en Afrique et en Inde\n3 – Les colons découpaient la tête de la citrouille et la remplissait de lait, de miel et d’épices après avoir enlevé les pépins. Ensuite, elle était cuite dans des braises, l’ancêtre de la tarte à la citrouille.\n4 – Avant les citrouilles, les radis étaient sculptés et agissaient en tant que protecteurs contre les esprits malins pour les celtiques.\n5 – Le tiers des semences de citrouille aux États-Unis est destiné à être mis en canne.\n6 – 80% de ces semences sont disponibles au mois d’octobre.\n7 – Autrefois, les citrouilles étaient reconnues pour guérir des morsures de serpent et enlever les tâches de rousseur.\n8 – Les Amérindiens, autrefois, utilisaient les citrouilles afin de se confectionner des tapis.\n9 – Les citrouilles sont cultivées sur tous les continents à l’exception de l’Antartique.\n10 – La ville de Morton, dans l’état de l’Illinois, s’est proclamée capitale de la citrouille.\n11 – 90 à 95% des récoltes de citrouilles étasuniennes provient de l’Illinois.\n12 – Le 16 octobre 1999, Jerry Ayers a sculpté une tonne de citrouilles en sept heures et onze minutes, brisant un record du monde.\n13 – 2005 fut l’année de la plus grosse tarte à la citrouille au monde : pesant 2,02 tonnes, elle mesurait 12 pieds, avait 4 pouces de profondeur et 4 pouces de largeur. 900 livres de citrouilles avaient été nécessaires, en plus de 155 douzaines d’oeufs, 62 gallons de lait évaporé, 300 livres de sucre, 3 à 5 livres de sel, 7 livres de cannelle et 2 livres d’épices.\n14 – En 2009, Christy Harp possédait une citrouille pesant 1,725 tonnes.\n15 – Avec un canon, projeter une citrouille se nomme Pumpkin Chukin et le record du monde de distance est établi à 4.434.28 pieds.\nSi "trouille" tu as aujourd’hui, c’est normal avec les petits monstres qui sillonnent les rues.\nDemain on sort les outils,\nOn répare les dégâts, maudit!\nEt le blogue de retour dimanche.\nPublié par Raymond Jobin à vendredi, octobre 29, 2010 Aucun commentaire:\nCONNAIT-SENS : Suzanne Vega\nBon en vlà une autre, c’est qui elle ?\nSuzanne Véga est considérée comme la mère du MP3.\nElle est appelée la «mère du MP3» depuis que l’une de ses chansons, “Tom’s Diner” à capella, a servi à mettre au point le procédé de compression de ce format numérique.\nC’est en entendant cette chanson, que Karlheinz Brandenburg, l’ingénieur qui travaillait à évaluer et améliorer l'algorithme de compression MP3, s’est dit si j’arrive à compresser cette voix pure, ce sera une réussite.\nIl a donc utilisé un enregistrement sur CD de la chanson "Tom's Diner" Cette chanson a été choisie en raison de sa nature presque monophonique et large contenu spectral, ce qui rend plus facile d'entendre des imperfections dans le format de compression lors de play-back.\nPour entendre la chanson Tom’s Diner chanté à capella cliquez ici.\nL’origine du mot Chapelle\nChapelle vient du latin capella, petit manteau à capuchon. La première « chapelle », des rois Francs, contenait en effet les reliques supposées du manteau de Saint Martin. Dans les cathédrales, les chapelles sont donc censées conserver des reliques.\nUne chapelle est également une petite église qui ne détient pas tout les droits paroissiaux.\nCONNAIT-SENS : L’André-Philipe Gagnon de la nature.\nL’oiseau lyre est de la famille des ménuridés qui comprend les 2 espèces de ménures.\nCe sont de grands oiseaux de 76 à 103 cm, principalement terrestres, aux ailes courtes et arrondies. Ils ont de longues pattes et une longue queue, déployée lors des parades nuptiales et dont la forme leur a valu leur surnom d'oiseau-lyre.\nMais ce qui m’a vraiment surpris de cet oiseau c’est qu’il est capable d’imiter plus d’une vingtaine d’espèces d’oiseaux différentes, mais ce n’est pas tout, il peut aussi imiter des appareils mécaniques comme un appareil photo, une scie mécanique, une alarme de voiture.\nPour vous rendre compte de ses talents d’imitateur cliquez ici.\nEn tout cas c’est un moyen moineau !\nPublié par Raymond Jobin à jeudi, octobre 28, 2010 Aucun commentaire:\nPourquoi il est difficile de bouger l’annulaire.\nQuand on pose le poing sur une table, il est facile de soulever chaque doigt séparément.\nMais l’annulaire ne se soulève que de quelques millimètres.\nC’est parce que normalement chaque doigt possède un muscle extenseur et un muscle fléchisseur. Quand on étend un doigt, l’extenseur se contracte et le fléchisseur se détend. Quand on le replie, l’extenseur se détend et le fléchisseur se contracte.\nOr, le majeur et l’annulaire partagent le même fléchisseur.\nQuand on déplie l’annulaire, et que le majeur est replié, le fléchisseur commun se contracte et bloque l’extension.\nNe jamais se disputer avec une femme qui nettoie votre parachute.\nLes hommes ont l’annulaire plus grand que l’index et pour les femmes, c’est l’inverse.\nUne étude anglaise a récemment établi que la taille de l’annulaire dépendait de l’exposition du fœtus aux androgènes (hormones mâles), d’où cette différence.\nCette étude a également repéré que plus cet annulaire était long, plus le « propriétaire » était doué pour les activités (sport, traders) demandant agressivité, concentration et prise de décision rapide, trois « facultés » stimulées par les androgènes.\nPublié par Raymond Jobin à mercredi, octobre 27, 2010 Aucun commentaire:\nCONNAIT-SENS : Après les pois, le poids\nDans vos moments libres, vous êtes vous déjà demandé combien pesait Internet ?\nEn voilà une drôle de question, pas vraiment! Et les réponses sont encore plus intéressantes, puisque des « smattes » eux se sont mis à le calculer pour de vrai.\nSi on considère le poids de l'ensemble des électrons qui bougent sur le réseau mondial, le poids d'Internet serait de 55 grammes, d'après un spécialiste de la physique des matériaux. (Allez donc l’obstiner)\nSi on part du poids d'un bit stocké dans un transistor en le multipliant par le volume global d'informations circulant chaque jour sur la toile, le poids d'Internet serait de 5,6 microgrammes.\nEt si on considère les 571 millions d'ordinateurs et les 175 millions de serveurs connectés à Internet, plus les 15 000km de câbles et près de 13 millions de Kg de Smartphones, le poids d'Internet serait alors près de 500 milliards de Kg.\nOn dit bien environ 500 milliard de kilogrammes mais si vous me dîtes que c’est plutôt de l’ordre de 498 milliards, je suis bien prêt à vous croire.\nC’est ce que l’on peut appeler des mathématiques de récréation.\nCONNAIT-SENS : Ho Ho Ho\nLe Géant Vert, non pas Hulk mais bien celui des ti-pois.\nÀ la télévision, on a souvent vu le Géant Vert (”Ho ho ho”) se balader dans un champ de maïs ou de légumes. C’est en fait dans les petits pois qu’il a commencé sa carrière en 1928 , à l’époque, il n’était même pas vert.\nCe Géant Vert n’a alors pas vraiment l’air d’un géant, il est à peine deux fois plus grand qu’une cosse de petit pois et il plie un peu sous le poids des légumes, et il a la peau blanche !\nC’est l’agence publicitaire Leo Burnett qui a l’idée quelques années plus tard de faire du Géant Vert un véritable géant vert. Sympa, souriant et costaud, le personnage a désormais la peau, les cheveux et les habits verts. Les publicités le mettent en scène dans des champs où l’on peut se rendre compte de sa taille gigantesque.\nIl a même un nom : le Jolly Green Giant.\nEn 1950, la Minnesota Valley Canning Company change de nom et devient Green Giant Company.\nEt juste pour le plaisir… Ho ho ho ! : une publicité Géant Vert des années 60 en anglais.\nPublié par Raymond Jobin à mardi, octobre 26, 2010 1 commentaire:\nRoi de cœur : Charlemagne -monarchie française.\nDame de cœur : Judith, figure biblique, qui décapita le général assyrien Holopherne après l’avoir séduit (et aussi Isabeau de Bavière, la mère de Charles VII).\nValet de cœur : Lahire, chevalier, compagnon d’arme de Jeanne d’Arc.\nValet de trèfle : Lancelot (de la Table Ronde).\nPublié par Raymond Jobin à mardi, octobre 26, 2010 Aucun commentaire:\nNe mangez plus de thon, l'espèce disparaît.\nMangez du con, y'a du stock !\nCONNAIT-SENS : Ils font du « train »\nDeux frères, allemands, ont construit un ensemble de trains miniatures.\nLes jumeaux Frederick et Gerrit Braun, 41 ans, ont débuté leurs travaux sur le 'Miniature Wunderland' en 2000.\nC'est le plus gros assemblage de trains miniatures au monde.\nIl couvre 1150 mètres carrés (12 380 p.c.).\nIl possède près de 10 km de voies et n'est pas encore complété.\nPlusieurs milliers de kilos d'acier et de bois ont été nécessaires pour fabriquer la structure du paysage.\nIl aura fallu 500 000 heures de travail pour tout fabriquer à un coût de 8 millions d'Euros, payés par les entrées.\nLe complexe comprend actuellement six régions du monde, incluant l'Allemagne, la Suisse, la Scandinavie, l'Allemagne, les Alpes Autrichiennes et les États-Unis.\nLa portion américaine comprend le Grand Canyon, les montagnes Rocheuses, les Everglades (Floride)...\nLa portion Scandinave nous fait voir un navire long de 1 mètre 20 flottant dans un fjord miniature.\nDans la portion Suisse, on retrouve un mini Materhorn.\nLes frères Braun prévoient terminer leur projet en 2014 alors que le réseau occupera 1800 mètres carrés (19 376 p.c.) avec près de 20 km de voies. Ils auront alors ajouté des scènes de France, d'Italie et de Grande Bretagne\nLe réseau est composé de 700 trains, c'est-à-dire de plus de 10 000 fourgons et wagons de toutes sortes.\nLe train le plus long mesure 14 mètres...\nLe montage comporte 2800 édifices, 4000 véhicules automobiles dont les phares fonctionnent pour la plupart et 200 000 personnages façonnés individuellement.\nLes 250 000 ampoules sont reliées à un système informatisé qui recrée le jour et la nuit et les éteint et les allume.\nVous pouvez voir un court vidéo de 4 minutes de ce complexe en cliquant ici.\nTi train va loin …même à Hambourg en Allemagne\nPublié par Raymond Jobin à lundi, octobre 25, 2010 Aucun commentaire:\nLe nombre de combinaisons possibles au Rubik’s Cube\n43 quintillions soit, 43 millions de millions de millions.\nÀ raison de 1000 combinaisons par seconde, il faudrait 1000 millions d’années pour les faire toutes.\nPersonnellement je suis prêt à attendre.\nCertains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres!\nCONNAIT SENS: Pourquoi l'alliance se porte sur l'annulaire ?\nLes médecins grecs du IIIème siècle avant notre ère pensaient qu'une certaine veine, la ''veine d'amour'', reliait directement l'annulaire, appelé ''troisième doigt'', au cœur. Cette veine, devenue ensuite nerf dans les croyances assurait l'amour, dès l'instant où elle était comprimée par un anneau. Il était donc logique d'y arborer l'anneau symbolisant l'union. Se référant aux planches anatomiques des Grecs, les Romains adoptèrent la pratique de l'anneau sans se poser de questions.\nLes Chrétiens continuèrent à porter l'alliance à l'annulaire, mais trouvèrent une autre explication à cette pratique. Lors de la cérémonie du mariage, le jeune marié commençait par placer l'anneau en haut de l'index de la jeune fille en annonçant, « Au nom du père », puis il passait au majeur en déclarant « Au nom du fils » et concluait avec « Et du Saint-Esprit, Amen » en introduisant la bague à l'annulaire\nMaintenant pour une autre théorie de l’amour !\nLes extrémités des 3 autres doigts et du pouce sont ouvertes et collées, comme le montre dans la photo ci-haut.\nMaintenant quand le meilleur c’est le pire, on fait quoi, on coupe les doigts ?\nUne petite vidéo à cet effet ici, non pas sur le coupage de doigt.\nPublié par Raymond Jobin à dimanche, octobre 24, 2010 Aucun commentaire:\nL’origine du mot « piano »\nPiano est l’abréviation de « pianoforte », de l’italien « piano » (doux) et « forte » (fort). A la différence du clavecin, le piano était le premier instrument à clavier permettant de jouer avec des nuances de volume (grâce à une pression plus ou moins forte sur la touche).\nLe piano est en effet un instrument à cordes frappées et le clavecin, un instrument à cordes pincées.\nLe piano existe depuis 1709.\nSi vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites.\nDites le à une autre femme.\nCONNAIT-SENS : Ton fromage y pue !\nMaudit que ton fromage y pue, y sent les ti-pieds.\nVous avez surement déjà entendu ça quelque part.\nEt si c’est vous qui l’avez dit vous n’aviez peut-être pas totalement tort, car une bactérie est utilisée dans la fabrication de certain fromage et est responsable de l’odeur de pied.\nBrevibacterium linens, ou « ferment du rouge », est notamment utilisé pour la fabrication des fromages munster géromé, responsable de sa couleur rouge-orangée.\nCette bactérie est en tête de liste de plus d'une vingtaine de bactéries du genre Brevibacterium (dont le Brevibacterium epidermidis responsable de l'« odeur de pied »...).\nLes fromages puent, c’est une de leur caractéristique. On peut d’ailleurs se méfier d’un fromage qui n’aurait pas d’odeurs ! Un fromage qui ne sentirait rien serait signe d’un fromage qui n’aurait pas de gout et dont les saveurs seraient très faibles retirant ainsi tout intérêt de sa dégustation.\nUn fromage se doit de puer ! Certes il y a plusieurs stades d’odeur entre le fromage frais et le fromage bien fait, c’est à chacun de choisir le temps d’affinage du fromage en fonction de ses préférences.\nUn dégustateur expérimenté se tournera d’avantage vers un fromage à l’odeur forte, alors qu’une personne dégustant que très rarement du fromage aura plus de mal avec les fromages qui puent et privilégiera les fromages au lait pasteurisé qui seront moins agressif au palais.\nSaviez vous que le fromage qui pue le plus au monde est le Vieux Boulogne ? (photo ci-haut)\nCe “record” si on peut s’exprimer ainsi, a été le résultat d’une étude menée en 2004 au Cranfield University à Bedfordshire en Grande Bretagne.\nCette étude a permis de réaliser un classement des fromages qui puent le plus à l’aide d’un nez électronique et d’une sélection manuelle par 19 dégustateurs.\nVoici donc le classement des fromages qui sentent le plus fort au monde :\n2 – Pont l’Évêque. France, Normandie. Affinage 6 semaines.\n10 – Époisses. France, Bourgogne. Affinage 4 à 6 semaines.\nCurieux le Cheez Whiz et le Velveeta ne sont pas dans cette liste.\nPublié par Raymond Jobin à samedi, octobre 23, 2010 Aucun commentaire:\nCe que l’on appelle les « Fleurs de Sépulcre »\nCe sont les tâches brunes qui apparaissent sur les mains avec la vieillesse. Peut-être, justement parce qu’elles sont annonciatrices d’une visite imminente …au sépulcre (synonyme de tombeau pour les poètes).\nFRUSTRATION : Il nous prend pour des caves !\nXavier Dolan fait un appel aux dons pour son 3e film.\nXavier « Dollar » est celui qui a réalisé le film « J’ai tué ma mère »\nX nombre de Dollars lance un appel aux dons via la plateforme Touscoprod afin de boucler le financement de son troisième film, Laurence Anyways.\nComme je ne suis pas un cinéphile, je peux comprendre que ce n’est pas facile pour un jeune de percer dans le domaine du 7ième art et je sympathisais jusqu’au moment …\nJusqu’au moment qu’à y regarder de plus près je me suis dit coudon, il nous prend pour des « gnochons » bonne viarge.\nLe budget du film aurait en effet été multiplié par dix par rapport au coût initial (vous avez bien lu, multiplié par 10, il doit travailler pour les projets gouvernementaux pour s’être fourvoyer à ce point) et il manquerait 50 000 dollars pour boucler un budget estimé à 6.5 millions de dollars.\nLe ti-coune fait un film de 6 millions et demi puis il fait son « jambe de bois » en mendiant 50,000 douilles. Je ne comprends tout simplement pas.\nOn apprenait la semaine dernière que l’actrice française Nathalie Baye se joignait au casting de Laurence Anyways aux côtés de Monia Chokri, Suzanne Clement et Jacques Yves. (J’imagine au salaire minimum)\nÀ huit mois de la date prévue du tournage (1er juillet 2011), Xavier Dolan ou si vous préférez « Xavier pas quelques piastres pour moé » n’a pour le moment amassé que 400$ répartis entre 7 internautes donateurs. (Sa famille j’espère).\nLaurence Anyways…. “I say Fuck you anyways”\nPublié par Raymond Jobin à vendredi, octobre 22, 2010 Aucun commentaire:\nLe nom de quelques plats nationaux.\nEn faisant de la recherche sur le net je suis « tombé » sur ceci, vous remarquerez notre plat national selon nos cousins français, simonac.\nIrlande : Dublin coddle ( pommes, pomme de terre, ventrèches et saucisses).\nOuzbekhistan : Plov (mouton, riz, épices-beaucoup de cumin- oignon)\nCosta Rica : Casado (poisson ou viande, haricots noirs, riz et légumes au choix)\nEgypte : Koshari ( mélange pâtes, riz, cheveux d’ange, lentilles et épices)\nQuébéc : Poutine ( frites, sauce brune et fromage fondu)\nCôte d’Ivoire : Alloco (bananes plantain frites)\nIsraël : Schnitzel (poulet pané aux graines de sésame)\nVanuatu : Laplap (mousse cuite dans des feuilles de banane)\nGrèce : Fassolada (soupe de haricots blancs)\nPire qu'un caillou dans son soulier, c’est un grain de sable dans son condom !\nCONNAIT-SENS : Marie Taglioni… c’est qui ça ?\nSi je vous dis que c’est la plus grande danseuse de l’époque romantique.\nÇa vous en fait une belle jambe ça, mais si je vous dis que c’est grâce à elle si aujourd’hui on a des tutus et que c’est elle qui développa la technique des pointes, au ballet pas à la pétanque.\nBon on lui doit le tulle et les orteils en sang mais ce n’est pas tout, de plus elle se joue des taphophiles (tapho quoi ? taphophile : personne intéressée par les cimetières) elle se joue d’eux dans plusieurs cimetières.\nElle apparaît officiellement sur les plans du cimetière Montmartre : en réalité, on sait qu’elle ne reposa jamais à Montmartre, mais qu’elle y enterra sa mère, Sophie Taglioni (le tombeau de cette division porte bien une plaque sur laquelle on peut lire : Marie Taglioni à sa mère bien aimée). Néanmoins, l’administration du cimetière maintient la confusion si bien que c’est essentiellement sur cette tombe que se fixa la coutume, pour les jeunes danseuses, d’aller rendre hommage à leur célèbre devancière en déposant leurs premiers chaussons sur ce qu’elles croient être sa tombe.\nMorte à Marseille, Marie Taglioni fut inhumée au cimetière Saint-Pierre de cette ville (dans un tombeau qui existe toujours et où figure encore son nom). Plus tard, son petit-fils réunit la famille dans un caveau au Père-Lachaise, c’est donc bien au Père-Lachaise qu’elle repose aujourd’hui (des chaussons de danse se trouvent également sur sa tombe, déposés par des jeunes danseuses qui n’ont pas été bernées par le tombeau de Montmartre).\nLe tombeau Taglioni de Montmartre demeure le plus impressionnant : une pile considérable de chaussons de danse se décompose au fil des saisons, finissent par s’agglomérer en une composition qui pourrait passer pour une sculpture contemporaine pour un regard distrait !\nUn petit point à souligner en terminant, ne pas se confondre avec le mot taphophilie :\ntaphophilie nom féminin singulier (pathologie) vive affection pour les cimetières et les tombes avec :\ntaphophilie, s nom masculin singulier nécrophilie, vampirisme, perversion.\nTu, tu veux aller voir Marie ? Poi, poi, pointe toi pas au mauvais cimetière.\nPublié par Raymond Jobin à jeudi, octobre 21, 2010 Aucun commentaire:\nLa façon 2010 d’expliquer à son enfant sa naissance!\nLorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de pare-feu [Firewall].\nCe qu’est un zizi grec.\nCe terme est inspiré des statues masculines grecques où le sexe, pour des raisons d’harmonie artistique, est plutôt petit.\nL‘amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue et on la traite au lit!\nFRUSTRATION : Où vais-je ?\nSamedi dernier, je dois me rendre à Ville Lasalle pour un souper d’anniversaire. Durée du trajet selon Madame Juliette (c’est le nom de mon GPS Tomtom 930T) environ 34 minutes.\nPolitesse oblige, pas plus de 10 minutes avant l’heure prévue et pas plus de 10 après, bref une fourchette de 20 minutes et c’est un départ.\nJ’avais oublié que c’est le festival des cônes jaunes oranges sur nos routes ou du moins de ce qui en reste (des routes). Samedi simonac, pas l’heure de pointe hebdomadaire, pare-choc à pare-choc et je dois appeler pour annoncer mon retard. J’arrive en même temps que le jubilé qui heureusement ne me voit pas garé ma voiture. Une heure et vingt cinq minutes plus tard me vlà j’arrive.\nAu moins le retour à la maison ne sera pas aussi pénible…alors là il ne faut pas sous estimé la bêtise humaine.\nIl est passé une heure du matin et voilà que surprise on a fermé la 10 en direction Sherbrooke et on doit sortir sur le Boulevard Taschereau.\nPensez-vous qu’on est assez intelligent pour afficher la direction à prendre, bien sûr que non. Impossible de se fier à Juliette (on ne l’a pas contacter pour l’avertir, elle non plus) mais au moins on longe l’autoroute et on se dirige dans la bonne direction mais impossible de retourner sur l’autoroute toute les entrées sont fermées.\nLa direction change à nouveau et le langage à l’intérieur de l’habitacle aussi.\nDirection pour aller chercher la 104, il est maintenant deux heures du matin et nous ne sommes pas seul pour aller chercher cette route croyez moi.\nVous savez quoi, une autre surprise, des travaux et c’est « jammé » là aussi.\nQuelqu’un de non familier avec ce secteur et qui voulait se rendre dans les Cantons de l’est est possiblement encore là, viarge.\nJe comprends très bien la nécessité des travaux routiers et de les faire la fin de semaine et la nuit afin de minimiser les inconvénients.\nJe vous demande simplement serait-il possible de mettre un soupçon de bonne volonté et des PANCARTES, VIARGE !\nPublié par Raymond Jobin à mercredi, octobre 20, 2010 Aucun commentaire:\nMineurs coincés: version québécoise\n13 juillet 2011 – La Commission remet son rapport et reconnaît que le gouvernement avait le droit de confier la construction de la nacelle à un entrepreneur de son choix, vu l’urgence du moment.\nLa température de l’espace.\nIl fait en moyenne moins 270,4 °celsius dans l’espace.\nQuelques autres températures intéressantes :\nTempérature moyenne de la terre : 15°C\nRecord (enregistré) de froid sur Terre : -89°C à Vostok (Antarctique) le 21 juillet 1983.\nRecord de chaleur : + 58°c à Al Aziziyah en Libye le 13 septembre 1922.\nFRUSTRATION : LE CON-NADA\nCanada : la cour d'appel de l'Ontario permet le témoignage avec niqab.\nVoici un titre qui a fait monter ma pression et pas pour rire.\nEtes-vous capable de me dire ce qu’ils sont en train de faire avec ce pays cette gang d’imbéciles. J’ai de plus en plus de difficultés à m’identifier comme Canadien avec toute ces viarge de niaiseries qu’on permet à gauche et à droite.\nLes ressources consacrées à discuter d'accommodement de l'extrémisme religieux au cas par cas, et en particulier du voile intégral, sont phénoménales. Quelle farce, un vrai festival juste pour rire.\nSauf dans certains cas bien précis, on doit permettre à une femme de porter un niqab au tribunal, a tranché mercredi la Cour d'appel de l'Ontario dans un jugement pas de « jugeotte » si vous me demandez.\nJe comprends que l’Halloween est à nos portes et que les masques seront à l’honneur mais servez-vous de votre tête simonac, cette décision unanime des trois juges a donc pour effet d'autoriser une femme à garder son niqab - un voile qui ne laisse voir que les yeux - pendant qu'elle témoigne, à moins que cela n'empêche la tenue d'un procès juste et équitable.\nCette décision n’a pas été prise dans une institution psychiatrique bien que des fois je ne suis pas certain mais par une cour d’appel. (Et vous vous demandez ma gang de Bozos pourquoi les gens ne croient plus à votre système d’injustice).\nEn plus, Pascale Fournier, professeure et épaisse à la faculté de droit de l'Université d'Ottawa, se réjouit, elle, de la décision et s'explique mal, notamment, que des féministes croient que le fait d'empêcher le port du niqab ferait avancer la cause des femmes. (Ma sainte foi, Allah pas d’allure la Fournier)\nTant qu’à faire, je suis d’accord qu’on « habrille » la femme de la tête au pied, qu’elle marche deux pas derrière son homme (à l’exception dans les champs de mine bien sûr, alors là c’est deux pas en avant) et qu’on lui enlève son droit de vote….. Et vive l’Islam !\nQuand est-ce qu’on va arrêter ce festival d’la « couvarte », bonne viarge ?\nPublié par Raymond Jobin à mardi, octobre 19, 2010 1 commentaire:\nPourquoi les lumières baissent dans un avion au moment du décollage et de l’atterrissage\nPublié par Raymond Jobin à mardi, octobre 19, 2010 Aucun commentaire:\nNe perds pas de temps, va te coucher!\nFRUSTRATION : Saint Geneséki\nHier a eu lieu à Saint-Pierre de Rome la canonisation du Frère André.\nJe me pose la question, pourquoi faut-il alors que même l’Église catholique s’organise pour compliquer les choses. Je suis maintenant un tantinet confus.\nLa personne se nomme : Alfred Bessette, normal c’est son nom me direz-vous.\nAlfred Bessette devient religieux et porte le nom de Frère André, jusqu’ici je comprends.\nIl devient Saint « Saint André Bessette »\nC’est là que la confusion s’installe, moyenne transformation, Alfred devient André car à ce que je sache André Bessette n’a jamais existé, à moins que cela ne soit un mystère, et un mystère ça ne s’explique pas.\nEt pour rendre ça encore plus simple, pour le Québec ce sera Saint Frère André.\nAllez donc savoir à quel Saint se vouer maintenant.\nPublié par Raymond Jobin à lundi, octobre 18, 2010 Aucun commentaire:\nsi on parie sur l’existence de Dieu et qu’il existe, on va au paradis (bien)\nsi on parie sur l’existence de Dieu et qu’il n’existe pas, on ne va nul part (pas bien)\nsi on parie sur la non existence de Dieu et qu’il existe, on va en enfer (vraiment pas bien)\nsi on parie sur la non-existence de Dieu et qu’il n’existe pas, on ne va nul part (pas bien).\nDans le même ordre d’idée, c’est ce qui motive la participation aux jeux de hasard.\nPETIT BONHEUR : Saint Frère André\nJe vous ferez grâce de sa biographie car si vous suivez sa canonisation aujourd’hui, elle sera épluchée de tout bord et de tout côté.\nCe qui est remarquable par contre c’est que ceux de ma génération qui comme moi ont été élevé avec la religion catholique en arrière plan pour ne pas dire en avant plan tellement elle prenait de la place dans nos vies, on nous a appris à implorer tous les saints du ciel selon nos besoins.\nSaint-Christophe pour nous protéger sur les routes, Saint Jude pour les causes désespérées (espoir) Saint Thomas symbolisant le doute etc.,\nUn Saint ça n’existait que dans les livres, personne dans mon entourage du moins ne pouvait dire qu’il avait connu un Saint ou la personne qui avait vu l’homme qui avait vu l’ours pour autant.\nMais voilà qu’ Alfred Bessette dit le Frère André est né le 9 août 1845 et est décédé le 6 janvier 1937 à l’âge de 91 ans ce qui veut dire qu’il est plausible de penser qu’une personne qui serait né par exemple en 1917 pouvait avoir 20 ans lorsque le Frère André est décédé et être âgé aujourd’hui de 93 ans, bref avoir vécu en même temps qu’un Saint.\nSpécial non ? Il est même plausible de songer qu’une personne encore de ce monde puisse dire, quand j’étais jeune, j’ai discuté avec un Saint.\nBon, il y a des Saints et des seins sains, j’ai personnellement une saine préférence.\nPublié par Raymond Jobin à dimanche, octobre 17, 2010 Aucun commentaire:\nCe qu’est un frère lai.\nLa femme est le Chef-d'œuvre de Dieu surtout quand elle à le diable au corps!\nPETIT BONHEUR : La paresse m’envahie ce matin\nBon je l’avoue, c’est samedi et avec cette température maussade à l’extérieure je n’ai pas le goût d’accomplir grand-chose aujourd’hui.\nSi ce n’est que de partager avec vous ce que je considère être un maudit bon site de musique du moins parmi ceux que j'ai vu à date. Des milliers de chansons de vos artistes préférés.\nFacile d'opération, une fois rendu sur le site, descendez un peu vers le bas de la page et vous verrez des centaines de choix d'artistes ou chansons. Par exemple cliquer sur Elvis Presley, une fois le vidéo en marche, vous n'avez qu'à descendre encore une fois un peu en bas du vidéo et vous verrez toutes les chansons et vidéos et paroles offerte par Elvis sur ce site et c'est la même chose pour tous les artistes.\nVous verrez ce n’est pas les choix qui manquent…\nSi vous aimez la musique, vous serez comblés !\nVous aurez chansons, paroles et même photos et vidéos!!! En cliquant ici\nJe me suis levé tôt ce matin, cela me donnait plus de temps pour paresser aujourd’hui.\nPublié par Raymond Jobin à samedi, octobre 16, 2010 Aucun commentaire:\nLes enfants nous observent beaucoup sans que nous le réalisions !\nIls font ce qu’ils voient et non ce qu’on leur dit.\nJe t’ai vu accrocher au mur ma première peinture et j’ai voulu immédiatement en produire une deuxième...\nJe t’ai vu nourrir un chat perdu et j’ai compris qu’il fallait être bon pour les animaux…\nJe t’ai vu préparer mon gâteau préféré, pour moi, alors j’ai compris que les petites choses sont très importantes dans la vie...\nJe t’ai entendu prier et j’ai compris qu’il y avait un Dieu et que je pouvais lui parler et avoir confiance en Lui…\nJe t’ai vu préparer un repas et aller le porter à un ami qui était malade et j’ai compris qu’il faut s’entraider les uns les autres...\nJe t’ai vu donner du temps et de l’argent à des gens nécessiteux et j’ai compris, que, ceux qui le peuvent, doivent aider ceux qui sont dans le besoin…\nJe t’ai vu nettoyer la maison et voir aux besoins de chacun de nous et j’ai compris qu’il fallait respecter les autres et prendre soin de ce qui leur appartient…\nJe t’ai vu prendre tes responsabilités au sérieux, même quand tu ne te sentais pas bien et j’ai compris ce que c'est d'être un adulte responsable…\nJ’ai vu des larmes dans tes yeux et j’ai compris qu’il y a des choses qui nous font souffrir et que l’on peut pleurer…\nJ’ai vu comment tu nous aimais et j’ai voulu devenir la meilleure personne qu'il m’était possible d’être, comme toi…\nJ’ai appris de toi toutes les leçons importantes de la vie dont j’avais besoin pour devenir une personne productive en grandissant…\nJe te regardais et voulais te dire merci pour toutes les choses que je t’ai vu faire pendant que tu ne me regardais pas !\nChacun de nous (parents, grands-parents, tantes, oncles, enseignants ou amis) nous influençons la vie d’un enfant.\nComment vais-je toucher la vie de quelqu’un aujourd’hui?\nCONNAIT-SENS : Le bol à eau de javel\nQue ce soit en patin artistique, au Cinéma (Ten, avec Bo Derek) ou dans son salon, on ne peut rester indifférent au Boléro de Ravel.\nLe Boléro est une des dernières œuvres écrites par Maurice Ravel avant l’atteinte neurologique qui le condamna au silence.\nIl a été conçu pour un ballet d’une durée approximative de 15 minutes (la pièce pas le ballet)\nCréé par les ballets d'Ida Rubinstein en septembre 1928 sa version orchestrale par les concerts Lamoureux, sous la direction de Maurice Ravel ne se fera qu’en 1930.\nVoici ce que Maurice Ravel avait à dire au sujet de son œuvre :\n« Je souhaite vivement qu’il n’y ait pas de malentendu au sujet de cette œuvre. Elle représente une expérience dans une direction très spéciale et limitée, et il ne faut pas penser qu’elle cherche à atteindre plus ou autre chose qu’elle n’atteint vraiment. Avant la première exécution, j’avais fait paraître un avertissement disant que j’avais écrit une pièce qui durait dix-sept minutes et consistant entièrement en un tissu orchestral sans musique – en un long crescendo très progressif. Il n’y a pas de contraste et pratiquement pas d’invention à l’exception du plan et du mode d’exécution. Les thèmes sont dans l’ensemble impersonnels – des mélodies populaires de type arabo-espagnol habituel. Et (quoiqu’on ait pu prétendre le contraire) l’écriture orchestrale est simple et directe tout du long, sans la moindre tentative de virtuosité. C’est peut-être en raison de ces singularités que pas un seul compositeur n’aime le Boléro — et de leur point de vue ils ont tout à fait raison. J’ai fait exactement ce que je voulais faire, et pour les auditeurs c’est à prendre ou à laisser. »\nUn fait à souligner sur le Boléro, le rôle de la caisse claire. Répétées 169 fois par la caisse claire (soit 4 056 battements), deux mesures d’ostinato donnent au Boléro de Ravel son rythme uniforme et invariable.\nVous pouvez regarder ici un orchestre qui interprète cette œuvre magnifique avec une telle virtuosité, que vous ne pourrez pas ne pas aimer, le clip se visionne en 4 minutes 30 sec et à remarquer le déplacement des musiciens.\nDans le film Ten, Elle(Dix) en français c’était vraiment Bo.\nPublié par Raymond Jobin à vendredi, octobre 15, 2010 Aucun commentaire:\nPourquoi on tombe dans les pommes à la vue du sang.\nC’est un réflexe de survie. Le sang est associé par notre cerveau à une hémorragie. Du coup, un réflexe nerveux concentre notre sang sur les organes vitaux. Le cerveau se met en veille pour « consommer » moins de sang et hop, on s’évanouit.\nDieu doit aimer les épais, parce qu'il en a créé un maudit paquet...\nCONNAIT-SENS : Donne la nageoire Ti-rouge, donne. donne !\nDresser un poisson rouge, c'est possible ?\nTout l’été, les miens ce qu’ils ont trouvés de plus intelligent à faire a été de me suivre autour du bassin et encore là pas certain que c’était des poissons ou des estomacs qui ne demandaient qu’à se faire emplir.\nQuelle est l'utilité de dompter un poisson d’aquarium me direz-vous…sûrement pas pour l’attaque.\nPas grand chose à part s’amuser à les voir passer dans un cerceau, slalomer entre des piquets ou jouer au soccer et au basketball.\nOutre un aquarium, un poisson rouge et de la patience (équipement de base il va s’en dire), vous pouvez débuter par offrir à votre poisson tout le matériel nécessaire d'entraînement (équipement et manuel d'apprentissage), vendu aux alentours de $29.99 sur le site officiel de la Fish School ici.\nSi vous avez un chien, vous avez peut-être déjà utilisé un clicker, ce petit outil produisant un signal spécial : clic-clac ! Le "clicker training" est une technique de dressage très efficace sur les toutous et les chevaux en particulier. Mais saviez-vous qu'elle donnait aussi d'excellents résultats sur les poissons rouges?\nLe principe est simple. Pour commencer, on fait comprendre à l’animal que le signal annonce l’arrivée d’une friandise. Celui-ci associe alors rapidement le bruit à la récompense et c'est très motivant pour lui. Résultat : on obtient ce qu’on veut de l'animal par le système de la récompense et non de la punition. Si cette technique a fait ses preuves sur les chiens et les chevaux, elle s’applique aussi à un tout autre animal…Le poisson rouge !\nPour faire entendre le "clic-clac" à travers l’aquarium, on déconseille de donner des petits coups sur le bocal ce qui terrorisent les poissons. On suggère au contraire de tapoter doucement la surface de l'eau avec ses doigts. Moins effrayant et beaucoup plus efficace. Enfin, pour appâter l’estomac pardon le poisson, vous pouvez lui proposer sa nourriture habituelle, ou mieux encore, des petits bouts de champignons ou des vers (vivants de préfèrence).\nPour voir une petite histoire et les prouesses de « COMET » le super poisson rouge cliquez ici et pour tout tout tout savoir sur le domptage, rendez vous sur le site officiel ci-haut.\nJe voulais en entrainer un pour aller chercher mes pantoufles mais j’ai eu peur de me ramasser avec les pieds humides.\nPublié par Raymond Jobin à jeudi, octobre 14, 2010 Aucun commentaire:\nLa signification du surnom « che » de Ernesto Guevara. (Che Guevara)\nLe révolutionnaire était argentin. Dans ce pays, les gens utilisent beaucoup l’interjection « che », qui signifie « toi », c’est une sorte de tic de langage.\n« Che » Guevara était donc « celui qui disait che tout le temps ».\nCONNAÎT-SENS : Fais moi un dessin Edgar\nEdgar Mueller, pour certain on le connait pour avoir reçu un diaporama ou des photos via un courriel de ses œuvres mais sans plus.\nCet artiste allemand âgé de 41 ans s’est fait une spécialité de peindre d’incroyable illusions d’optique en pleine rue.\nCes peintures géantes qui peuvent aller jusqu’à 250 mètres carrés et nécessiter plusieurs jours de travail attirent bien évidemment les passants qui ne manquent pas l’occasion d’immortaliser la scène.\nSes peintures ont été réalisées à peu près partout dans le monde.\nMais saviez-vous que sa première vrai grande peinture (270 mètres carré) a été réalisée au Prairie Art Festival à Moose Jaw, Saskatchewan au Canada où il a transformé la rue River en une rivière se terminant par une énorme cascade. (Photo ci-haut)\nPour voir la fabrication d’une de ses œuvres (la crevasse) et quelques autres cliquez ici\nOu pour visionner un petit diaporama cliquez ici\nDire que je suis sans dessin quand arrive le temps de faire un dessin\nPublié par Raymond Jobin à mercredi, octobre 13, 2010 Aucun commentaire:\nPourquoi on a davantage froid quand on est mouillé\n1-Lors de l’évaporation, l’eau consomme des calories qu’elle puise dans son environnement (et donc notre corps). C’est pour cela que nous transpirons quand nous avons de la fièvre. L’évaporation de la sueur puise des calories dans notre corps et permet de baisser la température.\n2-L’eau est bien meilleure conductrice de chaleur que l’air. Les mêmes causes ayant les mêmes effets, on retrouve cette différence de sensation entre le bois et le métal.\nNe tiens jamais en même temps un aspirateur en marche et un chat.\nCONNAIT-SENS : Encore une signature\nQui de ma génération n’a pas suivi les aventures tumultueuses de Tintin et de son chien Milou.\nNé en 1907 à Etterbeek, à côté de Bruxelles en Belgique, Georges Prosper Remi a marqué de façon indélébile l’Histoire de la bande-dessinée.\nC’est à partir de 1924 que le futur père de Tintin signe ses illustrations du nom d’Hergé.\nMais que signifie le pseudonyme d’Hergé ?\nLe pseudonyme d’Hergé est en fait la forme phonétique des initiales inversées de son nom Georges Remi soit RG.\nEn 1929 paraît le premier épisode de Tintin au pays des Soviets dans le journal belge Le Petit Vingtième.\nC’est le début de la série des Tintin et Milou, qui a apporté à Hergé le succès mondial que l’on sait.\nG U É H T beaucoup de Tintin.\nPublié par Raymond Jobin à mardi, octobre 12, 2010 Aucun commentaire:\nLe blog ne revient que Mardi\nPublié par Raymond Jobin à vendredi, octobre 08, 2010 Aucun commentaire:\nFRUSTRATION : Épaisses\nJe suis déçu, très déçu de la Fédération des femmes du Québec (FFQ), je dirais que c’est plutôt la Fédération des Folles du Québec.\nQuand c’est le temps de s’ouvrir la trappe sur la burka, la charia et autres abaissements de la femme au Québec, des carpes simonac, pas un mot.\nLa publicité pour la marche des femmes a eu un effet supérieur au Ex-Lax sur moi. La marche devrait se faire en direction d’une institution mentale viarge.\nJe croyais que la femme avait évoluée au Québec mais j’en suis moins convaincu, du moins en ce qui concerne ces groupes qui parlent au nom de toutes femmes du Québec, pas fort.\nLe brulage de brassières a brulée des cellules au cerveau de certaines d’entre elles.\nPardonnez-leur car elles ne savent pas ce qu’elles font du moins ce qu’elles disent.\nÀ ma connaissance le service n’est pas obligatoire au Canada, toute personne qui porte l’uniforme le porte de façon libre et volontaire, aussi simple que cela.\nTant qu’au recrutement dans les écoles c’est tout à fait normal comme le font les policiers, pompiers, ingénieurs ou toutes autres carrières professionnelles.\nSi c’est parce qu’on a coupé leur budget que la FFQ essaie d’attaquer le gouvernement Harper par la porte d’en arrière alors là, je me pose encore plus de questions sur la nécessité et crédibilité de cette Fédération.\nLes organismes féminins devraient concentrer leurs efforts sur l’égalité et non d’abaisser la femme par leurs propos.\nElles font parties de votre gang bande de nounounes.\nAlors, pourquoi demander à être incinéré?\nSi tu choisis l'incinération, saches que ce sera ta dernière cuite.\nTandis qu'enterrer, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.\nPourquoi les insectes sont attirés par les lumières ?\nParce qu’ils les confondent avec la lune qui leur sert (la nuit) de repère pour conserver une trajectoire rectiligne.\nD’ailleurs ils ne sont pas réellement « attirés » mais tournent autour, rectifiant en permanence leur trajectoire.\nSi l'amour est aveugle, il faut savoir palper!\nCONNAÎT-SENS : Signature subtile !\nVous connaissez les personnages de dessins-animés Homer Simpson?\nLeur point commun est d’être nés de l’imagination du dessinateur Matt Groening.\nMais ils ont également pour point commun de cacher dans leurs visages et chevelures les initiales de leur créateur.\nSi vous regardez bien un dessin de ces personnages, vous constaterez en effet qu’on peut y lire les lettres M et G.\nChez Homer Simpson, (voir photo ci-haut) par exemple, c’est un trait de cheveu qui figure un M tandis que son oreille dessinerait un G (avec un peu d’imagination).\nÀ bien observer d’autres personnages de Matt Groening, on pourrait penser que le dessinateur a pris l’habitude d’utiliser des M pour dessiner les coiffures de nombre d’entre eux.\nVous voulez d’autres exemples bien regardez les crêtes des cheveux de Bart, Lisa et Maggie Simpson pour en nommer que quelques uns.\nMaintenant tout comme moi, vous allez sûrement remarquer cette signature à chaque fois que vous verrez ces personnages…\nPublié par Raymond Jobin à jeudi, octobre 07, 2010 Aucun commentaire:\nÇa a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi ............. est important!!!\nLa différence entre les quéquettes\nVous connaissez la différence entre une quéquette d’or, une quéquette d’argent et une quéquette de bois.\nQuéquette d’or : un homme qui a eu un garçon puis une fille.\nQuéquette d’argent : homme qui finit par avoir un enfant du sexe différent après plusieurs enfants de l’autre sexe (un garçon après deux filles par exemple)\nQuéquette de bois : un homme qui n’a que des enfants du même sexe.\nCONNAÎT – SENS : Long acronyme vous dites !\nQu’est-ce qu’un acronyme ?\nUn acronyme est une abréviation d’un groupe de mot formée par la ou les premières lettres de ces mots et pouvant se lire comme un mot. L’Organisation des nations unies est abrégée en ONU qui se lit [onü].\nAu Québec on compte à peine 200,000 acronymes que vous retrouverez sur ce lien ici\nSelon le Livre Guiness des records : Нииомтплабопармбет… + 36 autres lettres cyrilliques est le plus long acronyme du monde.\nНииомтплабопармбетзелбетрабсбомонимонконотдтехстромонт pour être complet.\nSi vous n’êtes pas encore assez à l’aise avec le russe, sachez que les 54 lettres de Нииомтплабопармбетзелбетрабсбомонимонконотдтехстромонт se transcrivent en 56 lettres de l’alphabet latin pour se lire comme suit :\nNiiomtplaboparmbetzhelbetrabsbomonimonkonotdtekhstromont. C’est tout de suite plus simple à prononcer…non.\nJe ne sais pas si le gouvernement pourrait utiliser IDIOTS comme acronyme ?\nIDIOTS pour l’Institut Des Imbéciles Outrageusement Tata Simonac.\nPublié par Raymond Jobin à mercredi, octobre 06, 2010 Aucun commentaire:\nPourquoi le café expresso est meilleur que le café filtre ?\nUn café expresso est un café qui « coule » très rapidement (30 secondes) grâce à de la vapeur d’eau à haute pression (9 bars).\n1er avantage : cette pression permet d’extraire plus de molécules du café (il y en 800,et non je ne les ai pas compté) et donc plus de goût et d’arômes.\n2ème avantage : le temps d’infusion très court permet une plus faible dissolution de la caféine et les substances acides (30% de moins, plus ou moins 1%). Bref moins de problème à faire dodo, si pris en soirée.\n3ème avantage : la pression permet à l’eau de se mélanger aux substances huileuses du café pour créer une émulsion (la petite mousse le fun sur le dessus).\nSur ce je vais aller expressément prendre un café…\nCONNAÎT-SENS - Venu au monde avant lui-même ?\nSi je vous disais que Jésus est né vers l’an 7 ou 5 avant Jésus-Christ, vous diriez, bon, le v’là qui repart à matin.\nJe m’explique : le début de l’ère chrétienne a été fixé à la naissance de Jésus, c’est à dire que l’année 1 du calendrier chrétien correspond à la naissance supposée du Christ : on l’appelle l’Anno Domini ou si vous préféré l’An du Seigneur.\nJe sais que cela parait paradoxal que Jésus soit né “avant Jésus Christ”, mais cela est dû au fait que sa naissance a été déterminée par le moine Denys le Petit au VIè siècle, en se basant sur des travaux précédents, pas très exacts et souvent partiaux. Le calendrier chrétien a été fixé avec cette date pour point de départ.\nPourtant, l’année de naissance de Jésus n’est pas précisément connue. Les évangiles de Matthieu et Luc la situent sous le règne d’Hérode Ier le Grand, qui s’achève en 4 avant notre ère.\nDe ce fait, selon les travaux d’historiens récents, Jésus Christ serait né entre 7 et 5 avant J.-C.\nIl s’agissait surtout pour l’Église de fixer un symbole pour débuter l’ère chrétienne, l’inexactitude était alors moins préoccupant.\nAinsi, le jour de naissance du Christ, fixé au 25 décembre durant le IVè siècle, est également symbolique, afin de coïncider avec le Sol Invictus, une fête romaine.\nSimonac, j’ai tu plus de temps pour mon magasinage de Noël si la date est symbolique ou moins de temps, je suis tout mêlé maintenant.\nPublié par Raymond Jobin à mardi, octobre 05, 2010 Aucun commentaire:\nVoici une recette qui utilise du popcorn pour la farce.\nC'est la recette parfaite pour ceux qui comme moi ne savent jamais quand le poulet est vraiment bien cuit, et non sec.\nPoulet de 3 kilos (6 ou 7 lbs)\n1 tasse de farce du commerce (Pepperidge Farm est ok)\n1 tasse de maïs à popcorn (Orville Redenbacher's)\nSel, poivre, fines herbes au goût.\nBadigeonnez généreusement le poulet avec le beurre, le sel, poivre,etc.\nComblez l'intérieur du mélange de farce et de maïs.\nQuand le cul du poulet pète assez fort pour ouvrir la porte du four et\nque le poulet s'envole à travers la pièce, c'est prêt !\nPetit bonheur : Les eaux de la fontaine\nComme beaucoup de gens je crois que les fontaines sont fascinantes.\nPas les plumes fontaines, pas le parc Lafontaine, ni le tunnel Lafontaine mais une bonne vieille fontaine à jet d’eau.\nFontaine est aussi souvent synonyme de spectacle de jets d’eau et de lumières, très souvent on y ajoute même de la musique.\nEn voici deux qui sortent un peu hors du commun:\nD’abord la fontaine de Dubai que vous verrez ici, (Je vous conseille de les mettre plein écran) Dubai où rien n’est petit ni ordinaire.\nEt une autre à voir assez spécial merci, que vous pouvez voir ici, c’est celle du plus long « pont-fontaine » qui se trouve sur la Han River, à Séoul, en Corée du sud.\nIl y a aussi les os de Jean de la Fontaine mais eux ça fait longtemps qu’ils ne font plus mal et ça ce n’est pas une fable.\nPublié par Raymond Jobin à lundi, octobre 04, 2010 Aucun commentaire:\nCONNAIT – SENS : Est-ce vraiment moi ?\nBon si je vous dis que vous ne verrez jamais à quoi ressemble vraiment votre visage, vous allez dire coudon qu’est-ce qu’il a mangé pour déjeuner à matin celui-là.\nVous me direz que vous l’avez déjà vu et à moins d’être aveugle que tout le monde a déjà vu à quoi ressemble son visage.\nOui, dans un miroir, sur une photo, sur une vidéo.\nMais tous ces reflets ne sont justement que des représentations, plus ou moins déformées selon les qualités optiques qui renvoient votre image.\nÀ moins d’être doué d’ubiquité ou bien de voir à travers les yeux d’un autre, je suis donc au regret de vous confirmer que vous ne verrez jamais à quoi ressemble vraiment votre visage.\nConsolez vous car cela dit, la plupart des gens le vivent très bien !\nMais pour autant, les autres eux-mêmes voient-ils à quoi ressemble vraiment votre visage ?\nChacun a des qualités visuelles différentes, divers degrés de myopie, strabisme, daltonisme, qui font que chacun perçoit vos traits avec d’infimes différences.\nMais alors qui peut bien savoir à quoi ressemble réellement votre si joli visage ?\nPublié par Raymond Jobin à dimanche, octobre 03, 2010 Aucun commentaire:\nL'âge mûr c’est quand vous choisissez vos céréales pour les fibres et non pour le jouet dans la boîte.\nCONNAÎT - SENS : Des Siamois\nComme disait le Père Ovide dans Séraphin, collé hier, collé aujourd’hui, collé demain.\nLe terme de siamois désigne des jumeaux dits “fusionnés” c’est à dire reliés entre eux par une partie du corps. (À ne pas confondre avec un autre type de fusionnement entre deux corps).\nOn doit cette appellation courante (mais non scientifique) à deux jumeaux nés fusionnés, originaires du Siam, l’ancien nom de la Thaïlande dont les habitants étaient nommés les Siamois.\nChang et Eng sont nés en 1811 au Siam : ils étaient reliés au niveau du foie et du sternum.\nUn britannique, les a découvert et les jumeaux devinrent les vedettes de spectacles de curiosité, avant de prendre eux-mêmes leur carrière en main, puis de s’installer aux États-Unis en Caroline du Nord.\nC’est à ce moment qu’ils prirent le nom de “Bunker”.\nIls décédèrent en 1874 à quelques heures d’intervalle. (Non pas à quelques mètres d’intervalle)\nJe ne sais pas si c’est la même chose avec les chats et les chattes ….siamois(es)\nPublié par Raymond Jobin à samedi, octobre 02, 2010 Aucun commentaire:\nCONNAÎT – SENS : La petite dernière\nIl ne reste qu’une seule des 7 merveilles du monde et non ce n’est pas moi mais la Pyramide de Kheops.\nLa liste des sept merveilles du monde est issue de la tradition antique grecque, ces monuments étaient considérés comme parfaits par les Grecs et les Romains de l’Antiquité.\nLes sept merveilles du monde avec leur localisation actuelle ou supposée sont :\nLa Pyramide de Khéops (Égypte)\nLa Statue chryséléphantine2 de Zeus olympien (Grèce)\nLa Mausolée d’Halicarnasse (Turquie)\nOn ne sait pas vraiment qui a établi cette liste, qui a d’ailleurs connu plusieurs évolutions, même si plusieurs noms ont été avancés (Les mauvaises langes prétendent que c’est moi mais je vous assure que c’est faux).\nUne chose est sûre, la liste des merveilles a été définitivement fixée après le début du IIIè siècle avant J.-C., époque de la construction de la merveille la plus récente : le Phare d’Alexandrie.\nIl n’existe pas de preuve archéologique ou historiographique formelle de l’existence de tous ces monuments.\nS’il fallait que les monuments soient parfaits pour être considérés une merveille du monde, je ne pense pas que le stade olympique de Montréal aurait fait le poids.\nPublié par Raymond Jobin à vendredi, octobre 01, 2010 Aucun commentaire:\nLes hommes ont l’annulaire plus grand que l’index ...\nCONNAIT SENS: Pourquoi l'alliance se porte sur l'a...\nPourquoi les lumières baissent dans un avion au mo...\nLes enfants nous observent beaucoup sans que nous ...\nCONNAIT-SENS : Donne la nageoire Ti-rouge, donne. ...\nLa signification du surnom « che » de Ernesto Guev...\nPourquoi le café expresso est meilleur que le café...


Sujet: ATTENTION FRAUDE!!!! Jeu 20 Nov - 15:56\nToujours à la recherche de s2000...je suis tombé sur une s2000 vraiment pas chère sur lespac...une 2006 bleue américaine pour 12500$. Croyant que le vendeur ,situé à québec, avait fait tout simplement une erreure dans son prix, je lui envoie un message pour avoir le vrai prix et d'autres informations. Je reçois le lendemain une réponse pré-fabriquée en anglais comme quoi l'auto est encore aux usa dans un container à New York...blablabla.\nDonc faites attention à l'annonce #8025742 sur lespac.com\nEt à un de ces jours peut-être!\nSujet: Re: ATTENTION FRAUDE!!!! Jeu 20 Nov - 16:01\nJ ai entendu parlé de ce genre de pratique....\nLe vendeur ici annonce une auto a un prix X (assez bas généralement) et tente de trouver des acheteurs mais la voiture n a meme pas été importé encore.....Quand le dollard est a leurs avantage ils annonce l auto mais autrement ils l annonce comme vendu.\nPourtant elle va redevenir a vendre a nouveau.\nJe ne crois pas que ce soit contre la loi mais c pas trop mon fort de faire des affaires avec des gens qui ont des pratiques.....disons...douteuses!!


Le phoque de Kongsfjorden - Les aventures de Sophie dans l'Arctique\nLe phoque de Kongsfjorden\nPar LaSofArctique dans Vie sauvage le 24 Novembre 2016 à 21:24\nJe vous l'avais annoncé... le voici... le phoque barbu de Kongsfjorden...\nIl y avait un double plan pour cette sortie en zodiac : mettre la main l'objectif sur un phoque barbu avec la face bien orange... la couleur de leur tête dépend de la nature des sédiments au fond de l'eau et dans ce coin là, c'est riche en dépôts rouges, orangés... qui leur donne une belle couleur...\nmais il était tout mimi quand même avec ces yeux larmoyants\nPas beaucoup de lumière malheureusement... un peu dur dur... moi qui croyais avoir trouvé l'objectif miracle, j'ai bien dû avouer qu'il a quand même ses limites lui-aussi Il a donc fallu monter dans les ISO sur ce coup-là d'où un peu plus de grain.\nEn plus des yeux larmoyants, il avait aussi un peu l'air d'avoir fumé la moquette... non ? exhorbités un peu, les yeux !\nAprès la séance avec le phoque barbu, on repasse le long de la falaise, histoire d'observer les rennes équilibristes\net une petite famille de bernaches nonnettes\nqui finit par s'envoler ailleurs\nLe ciel est un peu bouché, on n'est pas gêné par le soleil !\n« EDT serréAu royaume des glaces »\nJe me disais que l'eau n'était pas tellement rouge en regardant les premières photos. Je me souviens de la très nette limite de la mer colorée en rouge lors de ma balade tout là-haut en 2003. Par contre je ne savais pas que c'était à cause de ces sédiments que les phoques barbus avaient parfois fait une coloration… merci de l'info et des superbes photos, notamment de la famille de bernaches.\nJ'ai appris ça cet été, moi aussi... et j'ai vérifié parce qu'il faut toujours diversifier ces sources


Alimentation/Sante - Se Nourrir Avec La Permaculture - Saine Abondance\nLa recette de l’ail noir Posté par Florence Voici la vérité pour ne plus vous faire arnaquer Chère lectrice, cher lecteur, Bonnes nouvelles : Oui, l’ail noir est 25 fois plus efficace que l’ail classique pour votre santé. Oui, vous pouvez découvrir le procédé ancestral avec ma recette d’ail noir maison pour le faire chez vous. […]\nPourquoi planter de l’ail au jardin ? Posté par Florence Même (et surtout) si vous n’aimez pas ça Chère lectrice, cher lecteur,Aujourd’hui, parlons d’un bulbe à la fois très connu… et en même temps très mal connu : L’ail et sa version mondialement réputée… l’ail noir ! Mais avant, voici un point capital : Pourquoi planter de l’ail […]\nComment faire murir les tomates vertes de fin de saison Posté par Florence Ah, nos belles tomates vertes d’été qui tardent à toute murir d’ici la fin de l’automne. Un classique, n’est-ce pas ? On les regarde amoureusement chaque matin en priant qu’un brin de soleil vienne finir leur cycle à temps. Afin de déguster encore […]\n« Je m’étais dit que si cela pouvait tuer les mauvaises herbes, cela pouvait me tuer aussi » Posté par Florence L’avez-vous reconnu ? Toute la presse en parle depuis des semaines : Cet homme, c’est Dewayne Johnson. Et l’on ne risque pas d’oublier son nom ! Cet ancien jardinier professionnel américain devrait recevoir 289 millions […]\nOups c’était du « faux bio » Posté par Florence Dans cet article, voyons ce qu’il est bon de savoir avant d’acheter du « bio » aveuglément. Et les alternatives possibles ! Comme vous vous en doutez, le bio, bien sûr, c’est MIEUX que les fruits et les légumes conventionnels. Mais le bio industriel n’est pas toujours la […]


Comment regarder wwe raw gratuitement iukxz\nComment s'inscire au WWE Network ? Pour profiter du WWE Network et de ses contenus exclusif, vous devez disposer d'un compte. L'inscription est gratuite et ne prend que quelques secondes. Une fois inscrit, vous pourrez utiliser le service WWE Network sur n'importe quel support numérique, en vous y connectant avec votre compte fraichement créé. film WWE Raw Talk all saison,WWE Raw Talk streaming dvdrip, regarder WWE Raw Talk gratuitement, WWE Raw Talk VK streaming, WWE Raw Talk filmze gratuit, WWE Raw Talk film complet, WWE Raw Talk mega.co.nz, WWE Raw Talk film entier, télécharger WWE Raw Talk gratuit, film complet vf, WWE Raw Talk film en streaming, film gratuit, WWE Raw Talk film entier youtube. En français si possible, j'ai envie de retomber en enfance - Topic Où regarder le catch WWE gratuitement?? du 23-10-2018 17:03:43 sur les forums de jeuxvideo.com Sasha Banks et Bayley Feront Le Point Sur Les Championnat à la WWE! Qui Sera Au Miz TV? L’après Horror SHOW, Et Plus Sur Smackdown! VF: Regardez En FRANÇAIS le WWE RAW, 22 Juillet 2020! #AB1 #PuissanceCatch; Regardez le WWE NXT du 22 Juillet 2020! Regardez le AEW Dynamite du 22 Juillet 2020! Résultats et Vidéo du WWE NXT, 22 Juillet 2020! Taille: 64.7 MB Téléchargements: Total: 1,319 WWE Raw est un produit développé par THQ et toutes les marques, noms de produits et noms de sociétés ou logos mentionnés dans ce document sont la propriété de leurs propriétaires respectifs. Notre site n’est pas affilié à THQ.Le logiciel peut être téléchargé ainsi gratuitement sur le site de l’auteur. Si, l'idée de faire une nuit blanche ne vous intéresse pas, vous pouvez démarrer le live SummerSlam depuis Youtube. À partir de 23h, la WWE y diffuse gratuitement le kickoff de SummerSlam.. Maintenant que vous savez comment regarder SummerSlam 2020 en live, il ne vous restre plus qu'à vous prévoir une petite boisson, de petites gourmandises. WWE Raw est une émission télévisée de catch professionnel qui est actuellement diffusée en direct le lundi soir sur USA Network ainsi que sur le WWE Network aux États-Unis. Les fans comme moi qui meurent d'envie de regarder WWE NETWORK en dehors des Etats-Unis savent que c'est inutile, parce que vous avez besoin d'une adresse IP américaine pour l'abonnement.\nComme vous le savez pour regarder wwe raw il faut aller sur le wwe network mais cest payant ou sinon il faut attendre 1 semaine avant de l'avoir en français ( nul).Mais au usa,il y a une chaine Comment regarder WWE SummerSlam en français en France (et en Europe) ? (Voir la section plus bas si vous êtes au Canada.) Comme vous savez AB1 et ABXplore ne vont plus diffuser les PPV de la WWE en France et en Belgique. Par contre, le commentateur français du WWE Network Jean Brassard a annoncé en exclusivité la semaine dernière que SummerSlam sera le premier PPV à être diffusé en Si vous êtes un abonné du réseau WWE – à 9,99 $ par mois, mais gratuit ce mois-ci pour les nouveaux abonnés – vous pouvez le regarder en direct gratuitement. Sinon, vous devrez contacter votre câblodistributeur local et payer des frais distincts pour la regarder. Il y aura également un spectacle de lancement pour diffuser en direct à partir de 14h00. PT sur la chaîne YouTube de la\n29 nov. 2017 Découvrez comment faire pour pouvoir la regarder où que vous soyez. les superstars de shows rivaux (Raw et SmackDown) combattent les uns contre Vous devrez d'abord télécharger l'appli gratuite WWE disponible sur\nComment regarder WWE SummerSlam en français en France (et en Europe) ? (Voir la section plus bas si vous êtes au Canada.) Comme vous savez AB1 et ABXplore ne vont plus diffuser les PPV de la WWE en France et en Belgique. Par contre, le commentateur français du WWE Network Jean Brassard a annoncé en exclusivité la semaine dernière que SummerSlam sera le premier PPV à être diffusé en Si vous êtes un abonné du réseau WWE – à 9,99 $ par mois, mais gratuit ce mois-ci pour les nouveaux abonnés – vous pouvez le regarder en direct gratuitement. Sinon, vous devrez contacter votre câblodistributeur local et payer des frais distincts pour la regarder. Il y aura également un spectacle de lancement pour diffuser en direct à partir de 14h00. PT sur la chaîne YouTube de la Crédit photo : WWE. Vous voulez regarder du catch pendant le confinement mais vous n'avez pas le WWE Network ? La WWE vous donne dès maintenant un accès totalement gratuit de sa plateforme de streaming, sur laquelle vous pouvez regarder des milliers d'heures de catch, que ce soit les shows hebdomadaires, pay-per-views, documentaires, etcCertains contenus ne sont cependant pas … Si vous êtes un abonné du réseau WWE – à 9,99 $ par mois, mais gratuit pendant un mois pour les nouveaux abonnés – vous pouvez le regarder en direct gratuitement. Sinon, vous devrez contacter votre câblodistributeur local et payer des frais distincts pour la visionnage. Le spectacle de lancement débutera probablement à 14 heures sur la chaîne YouTube et le réseau WWE de la WWE. Comment regarder AB1 en direct ? 100% légal ! Pour regarder la chaine télé en live, rendez vous sur le lien officiel si dessous ou copiez le lien rtsp: qui se trouve en face de votre opérateur internet et collez ce flux stream dans un lecteur vidéo comme VLC par exemple pour lire le live steraming. A propos de la chaine. 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