Grossesse, relation conflictuelle avec le père et avenir de l'enfant? - Mamans et papas solo - FORUM Famille\nGrossesse, relation conflictuelle avec le père et avenir de l'enfant?\nPosté le 24/04/2012 à 22:55:03\nJe consulte quotidiennement le forum depuis le début de ma grossesse et ce soir je décide de sauter le pas et raconter mon histoire car j’en ai gros sur la patate et j’aurais vraiment besoin d’avis objectif qui me permettraient de prendre du recul. Je m’excuse d’avance pour le lourd pavé car j'ai pris le parti de raconter points par points mon histoire avec le père de mon bébé.\nJe suis rentrée dans mon 7ème mois de grossesse ce lundi et de toute évidence je serais une maman solo.\nLe 14 février 2011 je commence un nouveau boulot dans une entreprise industrielle et dans une nouvelle région, je suis dans les bureaux mais ne tarde pas à repérer un collègue qui lui travaille sur les chaines de montage. De nature très sociale je sympathise très vite avec les collègues de mon âge (2 garçons) et au bout de 2 semaines voilà qu’une histoire commence avec R. le fameux collègue qui m’avait tapé dans l’œil. Seulement voilà pour R. je ne suis qu’un plan cul, j’accepte la situation pensant que c’était mieux que rien et qu’il était suffisamment adulte pour gérer ce genre de relation tout en gardant du respect pour sa partenaire (moi).\nNous nous fréquentons assez souvent, et tout se passe bien jusqu’à ce que je fasse l’erreur de me confier aux 2 autres collègues sur la nature de ma relation avec R. Commencent des histoires de qui a dit quoi sur qui et comment. R. est hors de lui et me reproche d’avoir ouvert ma bouche. Cependant je me rends compte que R. n’est absolument pas respectueux vis-à-vis de moi et n’hésite pas à me charger en me traitant de salope qui se taperait toute la boite (jusqu‘à se persuader que j‘avais des relations lesbienne avec une amie). On rentre alors dans un processus ou je dois justifier de mes sentiments vis-à-vis de lui alors que de son côté il ne se gène pas pour se vanter de se taper qui il veut etc…\nIl faut savoir que R. est un très gros fêtard de 30 ans qui a un rythme de vie d’un ado de 14 ans, ses plans de vie sont faire la fête un maximum, va jusqu’à boire une bouteille de whisky par soir (sous le prétexte festif, même lorsque l’on ne se retrouve qu’à 2). Se couche au plus tôt à 3h du mat alors que l’on bosse le lendemain, passe ses week end dans les caves de ses amis à bouffer des coquillettes et concourir pour le plus pochtronné de service. Il était aussi interdit bancaire avec saisies sur salaire car il a tendance a être très dépensier, ouvrir beaucoup de crédits, ne pas honorer ses dettes. C’est d’ailleurs sa mère qui remboursait la majorité de ses dettes et non lui. Autre détail important R. n’a jamais connu son père qui a mis sa mère à la porte à l’annonce de la grossesse et n’a jamais essayé ni laissé R. rentrer en contact avec lui. Pendant cette période il sortait comme il voulait, pouvait me téléphoner à 5h du matin et se pointer chez moi pour le dire vulgairement me troncher, puis réclamer à bouffer le lendemain matin et se casser sans un mot, ce qui était au mieux car sinon le matin il pouvait être très agressif, car au moindre bruit de ma part ou demande d’affection j’avais droit à des « ferme ta gueule, me casse pas les couilles ».\nJe me demande tous les jours ce qui peut bien m’attirer chez ce garçon!? Quand j’y repense aujourd’hui je me dis qu’en réalité ce garçon a su complètement me dominer, et sans rien me donner en retour attendait toujours que je me jette à ses pieds pour le revaloriser.\nAu bout d’un moment j’avoue, à entendre parler qu’il avait l’intention de se remettre avec son ex, qu’il m’appelle le plan cul avec dédains et mépris ou la salope j’ai commencé à vouloir me détacher de lui et me rapprocher d’une autre personne. Cependant prise de remords vis-à-vis de R. (qui a du sentir le vent tourner et à commencé à me dire qu’il avait peut être finalement des sentiments pour moi) j’ai vite coupé court au rapprochement avec cette autre personne.\nC’est pendant ce moment que nous avons eu la relation la plus paisible (dans le sens ou il y avait moins de disputes), j’avais plaisir à le voir, alors surement que je me suis mis un voile devant les yeux car il se pointait toujours au beau milieu de la nuit ou du petit matin, vidait mon frigo, me parlait mal et se cassait dès que je demandais de l’affection. J’acceptait car le fait qu’il me parle d’avoir « peut être des sentiments » me suffisait, je faisais tout pour lui plaire et je n’osais rien dire. J’ai commencé à flancher sur le côté psychologique, entre les ragots des collègues de boulot, l’attitude odieuse de R., le stress du travail, je ne disais rien par orgueil mais il n’y avait pas une journée sans que je pleure, je me sentais minable! Ma mère ne supportant plus mon état a pris RDV avec mon médecin et j’ai commencé un traitement pour dépression assez lourd qui m’a rendu assez inerte et un thérapie avec un psychologue clinicien…\nR. avait tout à fait conscience de mon état, mais ça ne le préoccupait pas plus que ça, il continuait son rythme de vie, sorties, alcool, et se souvenir de moi que lorsqu’il avait envie de tirer son coup. J’ai commencé à montrer de la résistance. Famille, amis, et collègues voyaient que j’étais l’ombre de moi-même et que R. était très mauvais pour ma vie.\nEst venu l’été, je continuais à voir R. sans aucune envie, par facilité et peur du conflit car il pouvait se montrer redoutable et savait parfaitement trouver les mots pour me faire du mal et me rabaisser. La première semaine d’aout tout est comme d’habitude, il est en vacance alors que je travaille toujours mais vient tout les soirs chez moi (à savoir que depuis le début de la relation il était pratiquement 4 à 5 nuits par semaine chez moi, que je faisais les courses pour 2 et organisais ma vie en fonction de lui).\nPuis la 2eme semaine le week end j’ai voulu réaménager chez moi, manque de bol je me suis fait une sciatique et je me suis retrouvée bloquée dans mon lit une longue semaine. Pas de nouvelles de R. tout ce temps, j’étais vraiment au plus mal bloquée chez moi sans visites, sans nouvelles de R. , gavée d’antidépresseurs et antidouleurs, etc… Puis dans la semaine je revois une fois R. qui m’apprends qu’il est très honnête avec moi et qu’il préfère me dire tout de suite qu’il a passé le week end du réaménagement avec son ex, a eu des rapports sexuels avec elle, mais que finalement blabla il a bien réfléchit et qu’il préfère être avec moi. Autant dire que mon monde s’est écroulé, première fois que j’étais trompée, je l’ai très très très mal pris.\nR. a redisparu. La nuit du 20 août au plus mal j’ai vidé mon armoire à pharmacie (antidépresseurs, antidouleurs, somnifères et j‘en passe), en buvant une bouteille entière d’alcool, je voulais vraiment en finir, j’étais seule chez moi et ce n’était en aucun cas une tentative pour attirer l’attention. Je ne sais pas comment mais ma mère s’est inquiété car je ne répondais pas au téléphone, elle est donc venue chez moi dans la nuit et m’a trouvé semi comateuse. Elle m’a donc ramené chez elle et apparemment j’aurais vu médecins etc… je n’ai franchement aucun souvenir de cette nuit là. Mon meilleur ami a essayé de contacter R. pensant bien faire mais il n’a eu aucune réponse de sa part.\nLe travail a recommencé, j’ai été assez malade le mois qui a suivi car avec les doses de médicaments je m’étais bousillé les reins et le foi. J’ai perdu 11kg et j’étais un vrai fantôme, je n’arrivais plus à faire semblant au boulot et je pleurais sans cesse. Un des 2 autres collègues avec qui j’avais finalement noué une relation d’amitié très forte à commencé à me montrer beaucoup d’intérêt, il a su trouver les mots pour me revaloriser, je me suis beaucoup raccrochée à cette relation jusqu’à ce qu’il me témoigne des sentiments amoureux. A savoir que ce collègue avait une petite copine avec qui je m’entendais très bien, mais malgré la culpabilité vis-à-vis d’elle j’ai quand même basculé et j’ai débuté une courte relation avec lui. J’étais euphorique, il me faisait beaucoup de bien au moral, mais j’avais conscience que je me servais de lui comme d’un pansement et que j’étais toujours amoureuse de R. .\nJe regrette beaucoup de m’être servie de lui égoïstement et un soir R. est réapparu chez moi. Je savais que j’allais droit dans le mur mais j’ai quand même quitté mon ami/amant pour retourner avec R en octobre. Il me disait qu’il avait beaucoup souffert de me voir avec un autre, qu’il avait compris qu’il avait des sentiments pour moi et qu’il voulait maintenant que l’on ait une relation exclusive de couple.\nLe 11 novembre j’ai appris que j’étais enceinte de R. alors que je prenais la pilule. J’ai fait 3 test de grossesse dans la journée et je n’arrêtais pas de pleurer, non pas d’être enceinte mais que ce soit avec R. et dans ces conditions. C’était très tôt le matin et je suis allée réveiller R. en larme pour lui dire que j’étais enceinte, sa réaction « ta gueule laisse moi dormir » il a roulé sur le côté et s’est rendormi…\nAucune réaction de sa part la première semaine, de mon côté je me suis faite confirmer le test par le médecin et prise de sang, tout le monde partait du principe qu’il fallait que j’avorte. Sauf que je n’ai pas la conviction que l’avortement soit fait pour moi, j’avais plus peur de le regretter à vie en me demandant et si? et l’idée de garder l’enfant devient de plus en plus évidente. Il faut savoir qu’un an auparavant j’avais commencé à prendre la pilule pour avoir un rythme régulier car mon corps bloquait, j’avais des problèmes hormonaux et des règles continues pendant 2 mois, on m’avait dit que ça reviendrait peut être un jour (mais quand?) mais que vu que je n’ovulais plus je ne pourrais pas avoir d’enfants facilement. Bref quelles étaient les statistiques pour que je tombe enceinte? C’était de l’ordre du miracle et je me suis dit que c’était surement un signe de là haut pour que je tienne bon.\nJ’ai tout de suite dit à R. que si il ne voulait pas assumer la paternité qu’il était libre de partir tout de suite, que j’assumerais seule et ne lui imposerai ni demanderai jamais rien. Chose qui m’a beaucoup surpris il m’a annoncé vouloir garder l’enfant, rester avec moi et tout le blabla. Cependant les disputes continuaient et dès qu’il voulait avoir le dernier mot me disait que je n’avais qu’à avorter, ce à quoi je le mettait à la porte, jusqu’à ce qu’il revienne encore et encore et encore… Le premier mois il a caché ma grossesse à son entourage car selon ses dires il ne voulait pas faire de mal à son ex (en faire à la mère de son enfant c’est moins important évidement!), et une fois que son ex a été au courant c’était coups de fils incessant de sa part, en larme pour lui demander de rendre des comptes sur notre relation et le bébé et je l’entendais lui s’isoler et lui dire qu’il ne restait avec moi que pour le bébé… Ouch!\nJ’ai réussi à trainer .R aux 2 premières échos (12 semaines et 16 semaines) qui ne montrait pas beaucoup d’intérêt et qui retenait plus le temps d’attente que l’émotion de découvrir sa fille. J’ai vraiment cru cependant que R. prenait la voie du changement, j’avais posé mes conditions plus de sorties à pas d’heures, une relation de couple exclusive, du respect, etc… J’ai vite déchanté car ses efforts duraient tout au plus 10h et il partait vite faire la fête ailleurs, me laissant seule avec ma grossesse. Pas une seule fois il m’a proposé de l’accompagner à une soirée ou rencontrer ses amis. J’ai appris plus tard qu’il me dénigrait auprès de ses amies filles et qu’ils parlaient de moi en m’insultant (pauvre fille, boudin, et j’en passe), bref R. avait honte de moi et j’étais dans le placard.\nJ’ai donc une fois de plus quitté R. et commencé à chercher un logement plus proche de chez ma mère car mon proprio ayant des soucis d’argent souhaitait vendre la maison. A savoir qu’avant de le quitter nous avions le projet de vivre ensemble dans une autre maison, qu‘il avait réussi à régler ses problèmes bancaires (merci sa mère), mais dès que je lui proposais de visiter telle ou telle maison tout de suite c’était de la merde et que c’était hors de question alors qu’il ne faisait même pas l’effort de se renseigner sur le logement. J’ai vite compris qu’une fois de plus ses discours étaient du blabla et que dès que ça devenait concret il trouvait un prétexte pour ne pas sauter le pas. Pendant cette période je suis partie en vacance chez mon père en Amérique du Sud, et tous les jours j’avais droit a des messages de R. disant que je lui manquais qu’il m’aimait et que dès mon retour tout allait changer… Moi brave couillonne je lui ai encore donné une chance! En effet à mon retour tout à changé pendant… 2h, le soir même de mon retour il s’est barré à une soirée me laissant seule une fois de plus. Puis le lendemain matin est rentré et comme à son habitude a été désagréable etc… Le soir même il m’avait pour une fois invité à la soirée d’anniversaire d’un ami à lui, j’étais prête à faire l’effort de venir car curieuse de rencontrer enfin les gens de son entourage! 1h avant le début de la soirée je lui demande quand est-ce qu’il a l’intention de passer me prendre pour la soirée et là il m’annonce qu’il n’a pas l’intention que je vienne, qu’avec moi il s’amusera beaucoup moins et donc ciao…\nQuelques semaines sont passées sans nouvelles de lui, je ne m’en portais pas plus mal car dès que R. apparait je deviens très vite très angoissée et je culpabilise vis-à-vis de mon bébé de lui faire endurer une grossesse de merde. Un soir un ancien collègue de travail m’invite à une soirée chez lui pour un barbecue, sont présentes les rares personnes que R. m’avait présenté dont 2 autres femmes enceintes avec qui je m’étais liée d’amitié, j’ai donc accepté car j’avais vraiment besoin de sortir de ma grotte et de passer un bon moment. R. a appris que j’allais passer la soirée avec ces amis communs et a tout de suite tenté de m’impressionner pour me dissuader de les voir. J’ai préféré renoncer car je ne voulais pas qu’il y ait une mauvaise ambiance. Cependant ces gens ont été tout à fait adorables, ont su me mettre en confiance et me faire promettre de venir quoiqu’en dise R. .\nLa soirée a été tendue, R. étant présent, devant tous le monde il faisait semblant de faire de grands sourires, de se rapprocher de moi jusqu’à me toucher le ventre toute la soirée mais pour me sortir des horreurs à l’oreille. Je préférais ne rien dire, mais je faisais fréquemment des allers retours aux toilettes pour éclater en sanglots. Plus tard dans la soirée je me suis retrouvée seule dans la voiture avec R. car tous le monde voulait aller en boite de nuit. Là R. m’apprendre que la nuit du 9 mars, jours ou j’étais rentrée de vacance et qu’il m’avait abandonné pour une soirée, il était avec un groupe d’amies à lui qui l’ont selon ses dire chauffer toute la soirée, mais que finalement il a eu la bonté de rentrer à la maison plutôt que de monter se les taper… Je n’ai pas pu me contenir plus, j’ai pleuré tout le long du trajet, ce qu’il me disait me faisait vraiment du mal, je me sentais une fois de plus trahie et rabaissée. Finalement il me reprochait ce qu’il faisait lui-même, et ensuite il me balançait ça au visage et il s’attendait à ce que ce soit une preuve de confiance? Dans ma tête je me disais qu’en plus de me mettre au placard il préférait passer les soirées avec ce genre de filles sachant qu’il allait être père et qu’il était en couple mais qui passaient la soirée à s’allumer et peut être plus!\nLa dernière fois que j’ai vu R. c’était il y a une semaine, il est venu dormir chez moi (sans aucun rapprochement puisqu’il a dormi dans le clic clac), je me suis dit une fois de plus qu’il essayait de faire des efforts pour notre fille à venir, mais le week end a été très lourd puisqu’il ne m’adressait pratiquement pas la parole (alors qu’il était chez moi!!), ne faisait que manger, dormir et râler. Jusqu’au moment ou bouillonnant je lui demande ce qu’il venait faire là parce que je ne comprenais pas du tout sa démarche et ses intentions. Il ne m’a rien répondu de constructif, il m’a hurlé dessus que j’étais folle qu’il en avait marre de moi, a prit ses affaires et est parti en claquant la porte…\nJ’ai entre-temps eu un nouveau RDV chez le gynéco pour le suivi de la grossesse et j’ai quand même informé R. de l’évolution de notre bébé car jusqu’à présent je me suis toujours dit qu’il fallait que je prenne sur moi, que je ne voulais pas que ma fille grandisse sans connaître son père. J’ai toujours dit à R. que je voulais qu’il la reconnaisse (ce qu’il veut aussi), que je ne lui demanderais jamais de pension alimentaire car son argent n’a aucun intérêt pour moi (en gros je préfèrerais crever la bouche ouverte que de lui demander quoique ce soit).\nCe vendredi j’apprends par FB que R. a ouvert un gros crédit pour s’acheter une voiture, et autres bêtises pour jouer au roi du pétrole devant ses amis et qu’il organisait une grosse soirée. Le lendemain par provocation j’ai eu droit à une multitude de photos de lui entouré de ses amies (les allumeuses) et surtout de son ex (celle avec qui il m’avait trompé). J’ai essayé de respirer, de relativiser, de me dire qu’il ne fallait pas que je réponde à la provocation, je l’ai même supprimé de mes contacts car ça ne sert à rien de me faire du mal comme ça et être témoin de tout ça, mais je suis très en colère depuis, car une fois de plus il m’humilie et me crache au visage.\nPar la même occasion le même groupe d’amis du barbecue m’invite à une soirée pour fêter la naissance du premier bébé sans la présence de R., et là j’apprends que depuis le début de notre relation R. m’insulte beaucoup et me dénigre auprès des gens et surtout de ses amies filles (qui par la même occasion m’insultent beaucoup sans même ne les avoir jamais rencontré), qu’effectivement certaines de ces filles tournent autours de R. depuis un moment et personne n’a osé me confirmer si oui ou non si il y avait eu des rapports entre eux concrètement, que son ex il l’a fréquentait beaucoup plus que ce qu’il m’avait annoncé, et qu’il se vante partout qu’il se permet de faire des crédits car je suis trop conne pour lui réclamer une pension alimentaire.\nJe peux être très acide, j’ai explosé et je n’ai pas pu m’empêcher de lui envoyer un message pour lui dire que je l’attendais au tournant, s’en est suivi une dispute par téléphone ou j’ai enfin osé lâcher des mots que je ne me sentais pas capable de dire. En gros je lui ai demandé de disparaitre de ma vie, de ne pas reconnaitre notre fille si il voulait continuer ce même train de vie, que je ne tolérerais pas qu’il joue avec ses sentiments et qu’il était hors de question qu’il vienne la voir uniquement tous les 36 du mois lorsqu’il n’a rien de mieux à faire et qu’il n’a pas une gueule de bois un dimanche après midi, de se pointer pour faire des photos pour ses potes et disparaitre. Mais qu’il avait le choix, car si il voulait la reconnaitre je ne lui faciliterais pas les choses, que si il voulait des droits sur l’enfants il avait aussi surtout des devoirs (pension alimentaire, visites avec présence d‘un médiateur) et qu’à la moindre écartâde je ne le louperais pas.\nDe son côté j’ai l’impression que R. et moi n’avons pas du tout vécu la même histoire, j’ai l’impression d’hurler dans le vent pour qu’il m’entende mais qu’il vie dans un fantasme ou il est victime de tout et de la société, de sa mère, de ses amis et surtout de moi. Son impression est que je suis une salope qui manipule tout le monde contre lui, qui se tape tout le monde (je ne l’ai jamais trompé et je n’ai jamais été seule avec d’autres hommes, je ne sortais plus du tout pendant notre relation et j’ai même coupé tout contact avec mes propres amis car R. faisait des histoires dès que je les voyais), que je suis malsaine et folle (car j’ai fais une thérapie et été sous antidépresseurs au plus bas de notre relation). Et en conclu qu’il va assumer mon oublie de pilule et sa paternité imposée (c’est lui qui m’a dit vouloir rester et avoir l’enfant avec moi alors que je lui avais donné la possibilité de s’échapper dès le début) et qu’il réclamera une garde alternée, pour ensuite me dire que si je l’empêche de voir de voir le bébé ça finira mal pour moi.\nA savoir qu’un jour j’ai rencontré sa mère (juste elle et moi) et qu’elle a éclaté en sanglot pour me dire qu’elle avait honte de son fils , que c’était un connard avec les femmes, et qu’elle en avait marre qu’il soit si oisif et attende toujours que ce soit elle qui paie ses pots cassés. Plus le groupe d’amis et autres collègues qui me disent qu’il faut à tout prix que R. disparaisse de ma vie et de celle de bébé car il n’apportera rien de bon et fera plus de mal qu’autre chose.\nVu que depuis plus d’un an j’ai été conditionnée pour me remettre constamment en question et que notre version de l’histoire est si distincte, je me demande ce soir où j’ai fais des erreurs, quels sont les signes que je n’ai pas vu? Je culpabilise énormément d’avoir laisser rentrer ce type d’homme dans ma vie, que j’ai laissé faire beaucoup de choses sans rien dire et que dans un sens qui ne dit rien consent. Dans ce cas j’ai la responsabilité de son attitude puisque je n’ai pas su mettre le Ola lorsque les choses me dérangeaient et que je ne peux pas lui reprocher d’avoir fait et dit tant de choses qui me sont si douloureuses aujourd’hui.\nJe culpabilise énormément vis-à-vis de bébé, je ne sais pas quel avenir je lui offre et je ne veux pas que ma fille paie pour cette histoire, qu’est-ce qui serait le mieux pour elle?\nJe vous remercie d’avoir pris le temps de me lire, c’est un soulagement de mettre des mots sur mon histoire et j’espère avoir des avis objectifs de la situation, car aujourd’hui je veux surtout me reconstruire et faire au mieux pour ma fille.\nUn ami, c'est celui qui voit clair en vous, et qui continue à apprécier le spectacle\nMes juillettes je ne pourrais plus vivre sans vous ^^\nPosté le 25/04/2012 à 13:16:13\nlongue histoire, je te relis ,à, tête reposée plus tard\nPosté le 25/04/2012 à 14:16:55\nPN: pervers narcissique!\nPosté le 25/04/2012 à 22:39:26\nMerci mais du coup quelle reaction avoir et comment proteger ma fille? :/\nPosté le 26/04/2012 à 04:05:24\nWow, j'ai envie de pleurer à lire ton histoire. R ressemble terriblement au père de ma fille. oisif, dépensier, alcoolo (lui même le reconnait), flambeur, profitteur, lâche, égoiste, irresponsable... et selon lui rien n'est jamais de sa faute, c'est toujours de la faute des autres.\nNe t'inquiètes pas, tu as su prendre la décision qu'il fallait pour protéger ta fille.\nCependant je me permets de te demander: as-tu reconnu ta fille toi même à la mairie? c'est la meilleure protection que tu peux non seulement lui offrir mais à toi aussi. Il te faut juste ta pièces d'identité et peu importe à qu'elle mairie tu vas, tu vas au bureau des reconnaissances et tu dis que tu veux reconnaitre ton futur bébé. Tu auras l'autorité parentale totale, si lui la reconnait apres il n'aura pas automatiquement de droits ni de devoirs envers elle, son nom sera juste marqué sur son acte de naissance. Et s'il demande un droit de garde il devra passer soit par une médiation si tu es d'accord, soit par un juge des affaires familliales.\nSoit forte et ne fait pas comme moi qui a cédé et qui maintenant regrette amèrement que ma fille connaisse et réclame son père, alors que lui ne veut rien savoir d'elle, si je n'accepte pas de retourner avec lui et de me laisser traiter comme de la merde en "fermant ma gueule". Courage!!\nPosté le 26/04/2012 à 12:24:49\nJe mets un bemol a ce qui a ete dit au dessus il a jusqu au un an de l enfant pour le reconnaitre et il aura l autorite parentale aussi s il le fait dans ce delai. Passe les un an, il ne les aura pas sans passer devant un JAF et tu pourras te defendre. Quoiqu il en soit je te conseille aussi de faire une reconnaissance anticipee cela simplifiera bien les choses apres ton accouchement pour la personne qui ira declarer ta fille.\nPosté le 26/04/2012 à 14:04:19\nj'ai lu toute ton histoire, je n'avais pas eu le temps jusque la... Waouh t'as vraiment été courageuse de pouvoir endurer tout ca, comme il a été dit c'est un beau PNM auquel tu as eu a faire!!\nHonnêtement je pense que tu ne peux pas en faire plus que tu en as déjà fait!! Je peux comprendre cet acharnement que tu as eu a le reprendre malgré tout ce qu'il t'a fait endurer, j'ai vecu 3 ans avec un type du meme genre (les ta gueule en moins parce que je crois que la il aurait pris ma main dans la gueule malgré tout ce que j'ai pu pardonner).\nFranchement je peux comprendre qu'au fond de toi tu as ce petit quelque chose qui fait que tu te dis que tu réussiras a "le sauver" mais c'est peine perdu!! Ce mec t'a détruite a petit feu, tu es tombée tellement bas avec lui a tes cotés et tu ne peux rien esperer de bon de sa part.\nAlors oui peut etre qu'il veut assumer sa paternité (et encore assumer je trouve que c'est un grand mot vu comme il est investi jusque la et compte le faire par la suite), peut etre que tout ca il veut le faire pour ne pas etre comme ce père qui ne s'est jamais intéressé a lui mais il ne prend pas le chemin d'assumer votre fille comme il se doit.\nA ta place, je crois que je ferai vraiment la morte parce qu'il me semble que ce mec ne t'apportera jamais rien de bon et encore moins a votre enfant. Bien sur que tu ne pourras pas l’empêcher de reconnaitre votre fille s'il souhaite le faire mais jusque la il t'a bien prouvé qu'une fois devant les projets que vous aviez il fuit alors bon assumer un enfant hum hum j'ai du mal a y croire. Il t'intimide en jouant sur le fait qu'il va la reconnaitre, obtenir une GA (sachant qu'il faut que vous soyez d'accord pour qu'un juge la mette en place donc t'as juste a t'y opposer pour régler le problème), il joue avec tes peurs mais il me semble qu'il sait pertinemment qu'en passant devant un juge il se retrouvera avec une PA a verser (normal hein un bébé ne vit pas d'amour et d'eau fraiche). Moi ce que je retiens de cet homme dans tes dires c'est qu'il n'est absolument pas pret a s'engager tout ce qu'il dit jusque la n'est soit que belle parole soit que pour t'intimider et jouer avec tes peurs.\nJe pense que ce n'est pas ce que tu veux pour ton enfant et pourtant cet homme a l'air de fonctionner comme ca dans toutes ses relations (pour preuve vu ce que sa mère est capable de dire...) alors certes a sa décharge je pense qu'il ne le fait pas intentionnellement c'est son fonctionnement mais il aurait sacrément besoin d'une bonne psychothérapie pour pouvoir revoir tout ca mais ca ca ne peut venir que de lui et a mon avis c'est pas demain la veille qu'il va se remettre en question.\nPour ce qui est de ta fille, oh comme je te comprends dans le fait que tu voudrais tellement lui offrir un papa, j'ai passé un an a m'épuiser avec le père de la mienne (qui est quand meme beaucoup moins atteint que le tien désolée) pour qu'il la voit l'assume soit présent. Des sacrifices j'en ai fait accepter, qu'il passe a pas d'heure qu'il prévienne au dernier moment, qu'il dorme chez moi, me demande d'envoyer des photos pour lui faire plaisir parce que c'est plus simple que de venir la voir, qu'il ne faille pas lui écrire de telles heures a telles heure parce qu'il est avec sa copine a qui il ne veut pas dire qu'il est papa, qu'il me nique meme. Au final quoi? Ma fille a du voir son père 6 fois en 6 mois, un jour il me tel en me disant je n'aurai le temps de la voir qu'une fois par an maintenant et la ca a fait tilt. Oui un papa c'est bien mais un gros c** après qui elle attendra toute sa vie de susciter une once d’intérêt, un geste d'amour de sa part, un peu de respect, d'exister a ses yeux non ca jamais. Il est hors de question que je lui laisse détruire ma fille et qu'elle attende après lui et se demande si elle n'est pas assez bien pour toujours passer après tout le reste.\nJ'ai coupé les ponts, si un jour il se soigne ou murit ou j'en sais rien l'assume déjà je reverrais mon jugement mais pour l'instant c'est niet. Bon après lui n'a jamais cherché plus loin derrière j'ai été très persuasive parce que la c'était meme plus moi à qui il touchait mais a ma fille et l'instinct de protection que j'ai envers elle et bien plus fort que tous les sentiments que j'ai pu avoir pour lui.\nElle est trop petite pour décider et oui j'ai beaucoup culpabiliser d'avoir pris cette décision, mais ma fille est plus importante que ce mec et je suis la seule a pouvoir la protéger et décider pour elle. Après je ne lui cacherais rien et je serai la plus objective en parlant de lui parce que je veux qu'elle ait sa propre opinion, si elle veut le connaitre je l'accompagnerais mais pour l'instant c'est NON NON NON!!! pas pour lui faire plaisir a lui!!\nLa culpabilité je ne l'ai plus aujourd'hui, ca fait 8 mois que je consulte une psychiatre/pédopsychiatre et que de chemin parcouru.\nPosté le 26/04/2012 à 14:12:32\nMerci tous le monde! La reconnaissance anticipée a été faite par moi uniquement en février, cependant hormis le fait que ma fille porte mon nom je ne pense pas que ça "coupe l'herbe sous le pied du père" et qu'il est libre de faire ce qu'il veut.\nEn fait je me demande si j'ai raison de partir dans cette voie, car il y a la culpabilité de priver ma fille de son père (enfin à la demande de l'enfant je n'empecherai aucuns contacts)... Dans un sens je me dis que c'est lui qui l'a prive de sa presence par son choix de vie, qu'il a fait le choix d'aller dans le mur et qu'il est hors de question que moi comme ma fille l'y accompagnons.\nBref beaucoup de doutes car je veux le meilleur pour ma fille et je ne veux pas qu'elle souffre de la situation.\nPosté le 26/04/2012 à 14:12:33\nPosté le 26/04/2012 à 14:46:24\nC'est douloureux de voir que l'histoire est universelle et que tant de femmes subissent le comportement odieux de ces hommes!\nJe vous trouve très courageuse d'avoir franchis le CAP et j'espère que je ne reviendrai pas sur ma décision car R. sait parfaitement trouver les mots pour semer le doute, comme je l'expliquais sa version de notre histoire est si distincte de celle que j'ai vécu que parfois je me demande si effectivement je ne suis pas folle comme il le dit et que je fais une grosse erreur de vouloir couper les ponts.\nEn plus je ne suis pas du tout à l'aise avec les relations conflictuelles et j'ai peur de m'écraser et de faire ce qu'il attend de moi par peur des représailles, même si tout en moi est en alerte rouge quand je pense à lui.\nSiana je pense aussi qu'il dit vouloir la reconnaître juste par égo et pour me montrer qu'il aura le dernier mot et que quoique je fasse il fera toujours ce qu'il veut, même si ce n'est que pour son propre intérêt et qu'au final le bien être de l'enfant n'a pas de place dans son raisonnement. Lorsque je lui ai mis un "ultimatum" qu'il disparaisse ou alors qu'il assume à fond, je suis partie du fait qu'avec les tonnes de crédits qu'il a réouvert, de sa non intention de payer de pension alimentaire, son incapacité à tenir parole et se tenir à des visites cadrées, seraient une bonne barrière puisqu'il est incapable de se responsabiliser. Mais j'ai l'impression que juste pour faire ch**r il serait capable de la reconnaître juste pour me mettre des bâtons dans les roues et me faire payer à vie ma désobéissance.\nC'est dur dur, ces 2 dernières semaines j'ai perdu 5kg car je n'arrive plus du tout à manger tellement ça me préoccupe et aïe aïe aïe j'ai recommencé à fumer... (heureusement bébé se porte bien, mais ça engendre encore plus de culpabilité) les sages femmes qui me suivent sont au courant de la situation, elles ont même contacté la chef de service de la maternité où je dois accoucher pour dire qu'il faut que ça se fasse en toute confidentialité et que si R. se pointe, faire barrière et lui dire que je ne suis pas là. Elles ont même contacté la psychologue de la maternité pour que je puisse reprendre une thérapie avec elle, j'attends le top départ car j'espère que ça m'aidera à vivre ma grossesse plus paisiblement et puis dans un sens si conflit il y a avec le père il y aura une trace, un historique de cette période.\nJ'ai peut être une question bête, mais pour que le père puisse la reconnaître il lui faut la date de naissance, le nom complet de ma fille et mon nom complet aussi? Est-ce que le fait qu'il ne connaisse pas le 2nd prénom de ma fille et le miens puisse être un frein?\nPosté le 26/04/2012 à 15:13:57\nPas sure pr les deuxiemes prenoms je pense que c est surtout nom prenom date et lieux de naissance des deux.\nC est bien si tu trouves du soutien dans le personnel medical et je pense aussi que voir de nouveau quelqu un te fera du bien, deculpabiliser et sortir de cet engrenage.\nBien sur que tu peux etre fiere de toi d avoir parcourru tout ce chemin et de sortir peu a peu de cette histoire.\nApres je me trompe pzut etre mais je pense que s il voit qu il a perdu son emprise sur toi malgre le fait de te faire des menaces, jouer avec tes peurs, essayer de t amadouer et s il voit que ca reste sans succes il va se lasser et chercher une autre « victime ».\nLe choix tu le lui as laisser et comme tu dis dans ta premiere reponse ca depznd du point de vue ou l on se place ses actes sont a l oppose de ses paroles donc on peut pas dire que tu prives ta fille de son pere mais tu la proteges et lui fait des choix qui ne vont pas dans le sens d une paternite.\nCoupe court dans la mesure du possible, ne favorise rien s il veut l assumer il aura la possibilite de le faire dans le sens ou il pourra tout a fait se bouger a la mairie et saisir un jaf pr faire valoir ses droits et ses devoirs qu il le veuille ou non. Il est grand a lui de se debrouiller a mon avis deja rien que ca c est loin d etre fait.\nMais toi protege toi, il faut manger ce mec te rend malade arrete de penser a lui et preserve toi pour ta fille et pour toi sinon il a pas finit de te bouffer aussi bien toi que votre fille comme il ne sait pas faire autrement et boiffe aussi sa mere.\nPosté le 26/04/2012 à 15:13:58\nPosté le 26/04/2012 à 16:00:41\nWow quelle claque!! Je viens de regarder sur divers site ce qu'ils disent du pervers narcissique, je le retrouve complètement dedans c'est affolant!!\nPosté le 26/04/2012 à 18:25:18\nBonjour, c'est possible que j'ai mal interprété pour la reconnaissance, je me suis renseignée par rapport au père de ma fille dernièrement et l'assistante a du prendre en compte son age (18mois).\nTU ne prives pas ta fille de son père, dis toi cela. C'est lui qui SE prive déjà lui même de connaitre son enfant et LA prive elle aussi par conséquent.Tu sais en parlant avec le père de la mienne, je me suis rendu compte qu'il a peur des responsabilités de par son éducation. Il préfère toujours compter sur une femme pour ce genre de choses, voir sur plusieurs (on va dire que moi par exemple je gère lohann et l'entretien de la voiture, je c aussi bien que lui ce dont la voiture a besoin et pour ce qui est du logement c une ex a lui qui gère... inutile de te dire que ça je ne digère toujours pas).\nPour l'instant, comme il fuit les responsabilités, il préfère ne pas la prendre et se comporte comme un oncle qui aime qu'on l'appelle papa. C'est pas génial mais elle sait qui il est et à quoi il ressemble. Et surtout je lui ai déjà dit que c'est entre son père et moi que ça ne va pas, mais que quand lui sera prêt à se comporter comme un père de lui donner sa chance. Il accomplira (peu etre) des merveilles de ce coté là.\nLa grosse différence entre R et mon ex c'est que mon ex lui a toujours voulu être papa et s'intéresse vraiment à elle. R lui aura peu etre cette démarche plus tard qui sait?! Veille juste à ce qu'il n'essaye pas de la manipuler aussi.\nJe précise que je pense comme ça parce que j'ai un oncle qui a 3 enfants, la première il ne l'a jamais assumé, il se vantait juste à la naissance de l'enfant mais finalement c'est la petite qui lui a dit "tu es plus un tonton" et puis 10ans plus tard il a rencontré sa femme et là il était prêt à être papa et il assume "comme un pro"pour ses deux derniers. Du coup il a eu un regain d'interet pour la premiere et la voit de temps en temps, il s'en occupe comme elle le demande et ça se passe super bien. Donc je pars du principe qu'un homme a besoin d'être prêt à être père pour que ça marche.\nSi R ne s'interesse vraiment pas à ta fille, il verrait tout de meme que chercher à la reconnaitre pour te faire chier pourra trop facilement se retourner contre lui, donc aucun intéret pour lui de le faire.\nPosté le 30/04/2012 à 09:50:28\nDur dur ce week end, beaucoup de doute et de culpabilité, il y en a marre de s'enfermer dans le schéma de la victime et vivre mal la grossesse alors que l'autre de son côté à la belle vie à faire des conneries!\nR. a tenté de reprendre contact (ou du moins de me rapeller qu'il était toujours dans les parages) en m'envoyant des messages samedi à 5h30 du mat du genre "je vais me coucher, je pense à ma fille et j'ai mal"... un samedi 5h30 du mat je dirais surtout qu'il rentre d'une de ses soirées avec ses pouffiasses, qu'il à picoler (donc je vois pas quand est-ce qu'il a eu le temps de se morfondre dans le chagrin et d'avoir mal) et qu'il s'est dit tient vais l'emmerder avant d'aller me coucher!\nJ'ai préféré ne pas répondre même si j'ai envie de lui hurler au visage que je trouve ça inadmissible qu'il me demande pitier et compassion alors que lui n'en n'a jamais eu pour moi!\nPosté le 06/05/2012 à 15:03:39\nCe matin (7h du mat, donc il était encore surement bourré et revenait de soirée) encore un message de R. pour me dire qu'il était à 10m de chez moi mais qu'il n'est pas venu sonner à cause de toutes les embrouilles que j'ai crée...\nUne semaine que j'avais tenu bon sans donner de signe de vie, je lute pour ne pas réponde, c'est clairement de la provocation de sa part ou de l'intimidation pour me dire qu'il est encore dans les parages et tentative de me culpabiliser.\nEn plus hier soir dur... j'ai rencontré des personnes de son entourage, clairement les gens ne sont pas au courant que nous sommes séparés, ça a été très douloureux d'entendre des commentaires du type "ah c'est toi la petite femme de R.", et des détails sur le bébé dans mon ventre.\nJe ne comprends pas, j'étais dans le placard mais maintenant que je suis partie il commence à parler de moi et de sa paternité. Il y a un tel décalage entre l'histoire que nous avons vécu, ses actes et les propos qu'il tient à son entourage!! Encore une fois il y a le doute de me dire que je suis décidément folle et puis l'envie de luter contre cette idée et de garder à l'esprit que non c'est lui et que c'est son schéma de manipulation...\nSi seulement je pouvais remonter le temps jusqu'au 8 mars 2011 pour me mettre une grande claque dans la tronche et me dissuader de m'approcher de cette personne!!! J'ai envie d'oublier tout ça mais j'ai l'impression d'avoir signé mon arrêt de mort à décider d'avoir un enfant avec lui!\nJ'aimerais pouvoir tout oublier mais malheureusement je vais payer à vie mon erreur de jugement et je ne suis décidément pas prête ni armée pour l'avenir face à lui... J'ai très peur de ne jamais m'en remettre et de passer à coter de ma vie et de celle de ma fille à cause de ça.\nPosté le 06/05/2012 à 18:16:06\nL me faisait la même chose, jusqu'à maintenant il parle de moi à ses amis comme étant sa femme. Il leur dit qu'on a des hauts et des bas et que je suis très émotive, d'où nos séparations. Je sais que c'est parce qu'il veut pouvoir montrer une bonne image de lui, ce sont ces memes personnes qui me disaient qu'il est un "gentil garçon" même si "il n'est pas fait pour être en couple", qu'il est amoureux de moi et etc... mais quand je leur disais "ah oui alors pkoi est ce qu'il fréquente une telle et une telle dans mon dos alors...?", tous ces gens pensaient que je ne savais pas. Du coup je n'ai plus entendu ce genre de réflections, qui font très mal je le sais. Ca te donne l'impression que c'est toi qui te fait des films mais accroches toi, ne cèdes pas à ça !!Souvent ces personnes là ne connaissent que la part publique du personnage et ne savent pas tout ce qu'il te fait/t'a fait endurer.\nMais toi, tu sais et ça doit te donner encore plus la force de ne pas lui céder. Je pensais aussi ne pas m'en remettre, mais maintenant je me sens mieux et je sais que je pourrais rencontrer quelqu'un avec qui je pourrais fonder une vraie famille.\nPosté le 11/05/2012 à 21:54:14\nTon histoire me fait penser à un épisode de ma vie, sans doute l'un des plus douloureux.\nA la fin de ton premier message, tu te demandes si tu n'as pas une responsabilité. Effectivement, c'est toi qui a laisser faire R. Sans aucun doute. Si\nMais ta responsabilité est toute relative.\nLes manipulateurs pervers ont le chic pour choisir leur victime. Ils savent qui se laissera prendre et tourne très vite leurs talons s'ils sentent qu'ils n'auront pas de prise sur la personne en face d'eux.\nComme on me l'a dit il y a qlqs années, tu t'es trouvée au mauvais endroit au mauvais moment. Si cela n'avait pas été toi, cela aurait été une autre. Et crois-moi, c'est ce qui se passera qd tu prendras la décision de te reconstruire enfin et surtout donner une chance à ton enfant. Lorsqu'il verra qu'il n'a plus de prise sur toi, tu ne l'interesseras plus mais pas un problème pour lui, la première qui passera fera l'affaire.\nC'est cynique mais c'est ainsi.\nQuand moi j'ai compris (grâce à l'aide de professionnels), j'ai même eu pitié de la prochaine mais à un moment, on se rend compte qu'on doit surtout se sauver soi.\nDans un autre message, plus bas, tu dis culpabiliser par rapport à ton enfant. Mais je pense surtout qu'il est de ta responsabilité de protéger ton enfant d'un tel géniteur. Tu te rends compte réellement de la situation ? il risque non seulement de détruire psychologiquement ton enfant mais aussi, plus tard, se servir de ton enfant pour régler ses problèmes financiers.\nLes manipulateurs pervers n'ont pas de sentiments, ils se servent des autres. Cela ressort peut-être d'un dysfonctionnement mais eux, n'iront jamais se faire soigner car pour eux, c'est l'autre la folle, l'hystérique...\nTon histoire me remémore vraiment bcq de souvenirs de la période certainement la plus noire de ma vie mais sache qu'avec les années, on se reconstruit. Pour t'aider, je t'invite à lire les livres d'Isabelle Nazare-Aga sur les manipulateurs. Au moins, tu sauras si c'est à ce genre de personnages que tu as affaire et ce sera peut-être le début d'un sursaut de ta part.\nJe dis un sursaut car je crois qu'au fond de toi, tu crois encore qu'il pourrait changer - avec la naissance, etc. ou tout autre histoire à laquelle tu seras la seule à croire - mais sache qu'il ne changera pas. Et toi, tu ne seras jamais assez forte. La seule issue pour toi est de fuir.\nEt à mes yeux, tu as la responsabilité de le faire. Pour toi, mais surtout pour ta fille. Comme disent tes amis, il ne pourra jamais apporter que du mauvais dans votre vie.\nSache qu'il n'y a aucun jugement dans ce que j'ai pu écrire. J'ai vécu cette descente aux enfers et il faut bien du temps d'une part pour accepter la réalité telle qu'elle est et d'autre part pour décider enfin de se libérer de cette relation toxique, pour ne pas dire morbide.\nBcq de courage à toi\nPosté le 12/05/2012 à 00:52:28\nrocanol ! Mp\nPosté le 12/05/2012 à 23:01:34\nMerci vraiment pour vos messages, ça me permets de ne pas replonger et maintenir le cap!\nJe ne me fais aucune illusions sur le comportement de R. je sais qu'il ne changera jamais et très franchement même si par un coup de baguette magique il venait à changer je reste énormément sur la défensive, je ne lui fais absolument plus confiance, je ne l'aime plus donc jamais plus je ne l'accueillerais les bras ouverts.\nJe ne veux plus de lui dans ma vie, le hic c'est qu'il y a le bébé qui nous lie. Je ne sais vraiment pas à quoi m'attendre de sa part concernant ma fille car il dit vouloir assumer, me menace si je veux le "priver de sa fille" mais en parallèle ses actes ne suivent pas ses propos... mais comment savoir?\nJ'ai encore reçu un message de sa part dans la nuit d'hier (décidément ça le titille toutes les nuits du vendredi au samedi, autant dire que j'ai passé une bonne partie de la nuit à vomir et à ne pas dormir) disant qu'il savait que je voulais lui faire du mal et le détruire mais que jamais il ne me permettra de le priver de sa fille et qu'il fallait que l'on mette les choses au clair... J'ai été obligée de lui répondre puisqu'il évoquait sa fille et que je ne veux pas que l'on puisse se retourner contre moi en m'accusant de ne pas faciliter l'échange. Je lui ai rappelé qu'il était dans un délire paranoïaque et qu'il ne me contacte que lorsqu'il aura des choses censées et concrètes à me dire concernant le bébé et que là on pourra mettre les choses au clair.\nJe me dis que si effectivement c'est un pervers narcissique et qu'il projette sur moi ses propres intentions... détruire et faire du mal... n'ont rien de rassurant qu'en à ses propres intentions vis à vis de moi.\nAlors légalement comment faire pour disparaître et fuir lorsque le droit français permet autant aux "pères"? La loi protège autant ces pères qui font face et qui ont de bonnes intentions vis à vis de leurs enfants que le genre de personnes comme R.\nJe voudrais faire au mieux pour que l'on ait rien à me reprocher, je veux nous protéger ma fille et moi! Comme je l'ai dit je ne sais pas à quoi m'attendre avec R. il est très irresponsable et égoïste, mais qui ne dit pas que la haine puisse le porter à devenir très procédurier juste pour nuire? De plus il m'a déjà dit très clairement que plus tard lorsque notre fille sera grande je le paierais et qu'en gros il la manipulerait contre moi.\nPar ailleurs très difficile de prouver des violences psychologiques, quand tout n'est que dis et non-dis, rien sur le papier, aucune évidence concrète. Son entourage parle beaucoup mais je ne me fais aucune illusions, je suis certaine que si des procédures sont lancées personne n'osera rien dire et je pourrais m’asseoir sur des attestations ou un soutient de leur part (surtout de la part de sa mère ou de ses amis).\nA ce jour j'ai juste le sentiment qu'il a les pleins pouvoir et que je n'aurais juste qu'à fermer ma bouche et subir encore et encore son emprise et sa domination.\nAlors coup de poker? Du bluff? Ou réelles intentions de sa part avec agissements?\nMardi je vais enfin pouvoir commencer une thérapie avec la psy clinicienne de la maternité où je dois accoucher, ensuite je me dis que je vais surement contacter l'assistante sociale de la ville où je réside pour voir ce que je peux mettre en place ou non. Mais tant que je ne sais pas si il va réellement reconnaître l'enfant ou non je dois vivre pendant 1 an max avec la boule au ventre de ce qu'il pourrait arriver?!\nPosté le 15/05/2012 à 13:48:07\nRDV ce matin avec la psy qui confirme qu'il s'agit d'un PNM avec surement plus à approfondir.\nSon diagnostique... fuir et disparaître, ne pas accoucher dans la région pour que R. ne puisse pas nous retrouver... Bref vachement rassurant\nPosté le 15/05/2012 à 14:37:54\nFuir et disparaître... j'aurais le même conseil, même si dans ton cas, ce n'est pas facile. Mais oui, c'est certainement la meilleure chose à faire pour protéger ta fille.\nIl a les pleins pouvoir parce que tu lui laisses avoir du pouvoir sur toi. Le jour où tu auras la force de dire stop, il ne perdra pas son temps bien longtemps et se trouvera une autre victime. Les manipulateurs pervers sont comme des vampires qui se nourrissent des autres. A partir du moment où il n'y a plus de "nourriture", il trouve une autre victime.\nJe ne donne pas de leçon, j'ai mis plusieurs années pour me libérer...\nMais le jour où je l'ai décidé, cela a été une grande victoire et même si le premier pas (refuser tout dialogue en raccrochant au nez et en ne répondant pas à ses textos) a été difficile, par la suite, je "jouissais" de chaque fois où je refusais ses appels ou qd je raccrochais au nez, rien qu'à l'idée de la fureur qu'il devait ressentir de me voir lui échapper.\nJe pense que malheureusement, il n'y a pas d'autres possibilités que de fuir...\nMessage édité par Giulia24 le 21/05/2012 à 13:31:30\nPosté le 15/05/2012 à 16:19:44\nIl a les pleins pouvoir parce que tu lui laisses avoir du pouvoir sur toi. Le jour où tu auras la force de dire stop, il ne perdra pas son temps bien longtemps et se trouvera une autre victime. Les manipulateurs pervers sont comme des vampires qui se nourricent des autres. A partir du moment où il n'y a plus de "nourriture", il trouve une autre victime.\nPosté le 16/05/2012 à 17:40:35\nJ'ai aussi sauté le cap j'ai pris RDV avec un avocat, bref d'être dans l'action et ne plus rester dans mon coin à attendre passivement que ça me tombe dessus ça aide vachement au moral.\nJ'ai aussi la possibilité de déménager dans le sud de la France, ce qui mettrait 900km entre R. et moi. Faut que je me fasse à l'idée de la coupure nette et franche avec R. mais j'ai espoir d'être en de bonnes voies! Méthode Couet "Non je ne dois pas culpabiliser!"\nJe me force à reprendre soin de moi, j'avais abandonné vêtements, maquillage et coiffure, c'est superficiel mais qu'est ce que ça fait du bien de se ressentir belle!! J'ai aussi découvert les miracles de l’ostéopathie! Je me dis que bien dans son corps bien dans sa tête, non?\nPosté le 21/05/2012 à 13:30:48\nTu fais tout ce qu'il faut :\n1/ te protéger et protéger ta fille;\n2/ mettre en place ta "fuite", ce qui ne lui facilitera pas la tâche pour exiger garde alternée ou autre, pas pour s'occuper de sa fille mais pour te faire ch...\nCela dit, quelqu'un qui ne sait que prendre sans jamais donner, ne s'encombrera certainement pas d'un enfant!\n3/ en prime, tu trouves les choses pour te faire du bien physiquement et mentalement.\nEt comme tu le dis, prendre les devants, arrêter d'être passive, te redonne confiance en toi et estime de toi.\nContinue comme cela. Courage!\nPosté le 29/05/2012 à 19:11:59\nCe matin j'ai enfin eu RDV avec un avocat de la maison du droit etc... rien de très rassurant, en gros je ne peux prendre aucune mesure, je n'ai qu'à attendre et être dans la crainte que R. se réveille un jour et reconnaisse ma fille et en gros selon ses dire toutes les mesures que je peux prendre pourront être utilisées contre moi (déménagement, ne pas l'informer de la naissance du bébé, ne pas lui donner de droit de visite ou d’hébergement tant que je JAF n'a pas statué).\nBref un peu déprimant, j'ai l'impression d'avoir eu à faire à quelqu'un qui n'avait pas du tout envie d'entendre ce que j'avais à dire. Je lui ai parlé des manipulations et du harcèlement moral et de la tendance perverse de R., l'avocat m'a juste répondu qu'à ce jour il était très difficile de prouver des violences psychologiques et qu'il valait mieux que j'oublie cette piste ça ne donnerait rien.\nIl est même jusqu'à aller me dire qu'il fallait que je lance une procédure de reconnaissance en paternité pour le forcer à payer une pension alimentaire... à côté de la plaque j'en veux pas de son argent je veux me protéger moi et ma fille!\nÇa me décourage de voir que l'homme peut disparaître et ne pas faire face à ses "obligations" tant qu'il le souhaite, et du jour au lendemain réclamer des droits sur l'enfants sans jamais à se justifier sur son attitude désinvolte, irresponsable, et du déni de sa paternité. Sans parler du manque de bonnes intentions pour l'enfant. En revanche un minuscule pas de travers pour la mère et là c'est le déluge!\nComme tous les week end j'ai eu droit aux messages de R. post soirée, toujours la même chose, souffler le chaud et le froid: je suis un nouveau souffle dans sa vie mais que je dois jubiler de le faire souffrir... blablabla. Comme le dit ma psy pas une seule fois il ne parle de sa fille ou d'une évolution de la relation il ne parle que de lui et de ses supposées souffrances.\nSinon pour le positif, j'ai eu ma dernière écho, ma fille sera là d'ici une 50aine de jours et c'est un gros bébé estimé à 4kg et bien en avance sur sa croissance. Sinon j'ai envoyé mon préavis, je pars après la naissance de ma fille dans le Sud\nPosté le 06/07/2012 à 23:09:06\nBonsoir compagnons Docti,\nÇa fait bien longtemps que je n’ai plus posté sur ce topic, j’ai essayé de tourner la page et aller de l’avant, mais ce soir à 2 semaines de mon accouchement j’ai l’impression de régresser et de me sentir aussi mal qu’il y a 3 mois.\nJe poursuis ma thérapie, mon discours vis-à-vis de R. avait beaucoup changé, je me sentais plus forte et apte à faire face. Le train est en marche et je ne peux plus faire marche arrière.\nCroyez-moi j’ai fais le deuil de cette relation, du moins c’est-ce que je pensais jusqu’à présent! Depuis quelques jours je me surprends à ressentir un manque, comme une droguée, j’ai parfois cette envie de me retrouver dans ses bras, de me ressentir toute petite enveloppée par sa présence. C’est un besoin physique, car je sais que sa personnalité est tout ce qu’il est m’horripile, j’ai toujours très peur de lui, je sais qu’il est néfaste pour moi… alors pourquoi j’ai envie de l’avoir près de moi?\nJe me trouve stupide et faible! Jusqu’à présent je n’ai pensé qu’à ma fille, à cette vie qui se forme en moi. Je pense beaucoup à ma responsabilité en tant que mère, faire le meilleur possible pour que ma fille soit épanouie et n’ait pas à subir les névroses de ses parents… et je culpabilise beaucoup vis-à-vis d’elle.\nJe m’en veux de savoir qu’elle n’est pas encore née et devra supporter le poids de mes erreurs, de lui imposer ce père ou ce manque de père… Nous ne sommes pas chez les bisounours, mais c’est injuste qu’elle n’ait pas tout ce qu’elle mérite déjà alors que sa propre vie n’est pas encore lancée, d‘avoir un père et une mère aimants, une vie de famille normale. Elle va souffrir de mon erreur de jugement avec R. .\nBref beaucoup de sentiments contradictoires ce soir, l’envie de replonger contre la raison qui veut que je me batte pour ma fille et pour son bien-être.\nR. continu toujours à m’envoyer ses messages hebdomadaires, ceux du vendredi au samedi dans la nuit, quand il a bu et qu’il rentre de soirée. Je me rends compte (surtout grâce à ma psy) que ses propos ne sont pas cohérents, ils n’ont aucun lien avec la réalité. Maintenant je comprends mieux les mécanismes de sa personnalité, il mélange propos flatteurs, puis agressifs et culpabilisateurs. Je n’ai pas revu R. depuis 3 mois, pas une seule fois il n’a cherché à connaitre mes intentions, il part dans un délire comme quoi je veux l’empêcher de connaitre sa fille, que je crie au loup auprès de son entourage, que je cherche à lui nuire et à me venger… Il ne parle que de lui et de sa pseudo souffrance. A l’écouter il vivrait dans un scénario d’Aaron Speeling ou il est l’objet d’un complot et de manipulation de ma part… pas une seule fois il ne parle de sa fille!\nPas une seule fois il ne s’est intéressé au projet de vie de sa fille, je ne sais pas par exemple si elle sera allaitée ou nourrie au biberon, si elle a besoin d’un lit ou de couches… L’argent n’est pas le moteur d’une relation, mais si il s’intéressait autant à sa fille comme il le clame il ferait en sorte de savoir si elle a tout ce dont elle a besoin, non?\nA savoir que même si en moi tout hurle qu’il disparaisse, je ne l’ai jamais menacé de l’empêcher de voir sa fille, déjà la loi étant de son côté, et surtout même si ce n’est pas vis-à-vis de lui, mais dans l’intérêt de ma fille je veux qu’elle ait le choix et la possibilité de connaitre son histoire et de connaitre son père si elle le désire. Alors oui si objectivement il a sa place dans la vie de l’enfant, si j’ai l’assurance que ça ne met pas ma fille en danger, alors oui j’accepte tout à fait qu’il fasse parti de sa vie. Mais jusqu’à présent il n’a montré aucune bonne foi, rien ne laisse présager que ses intentions sont bonnes pour l’enfant et qu’il ne pense pas qu’a ses propres intérêts (manipuler l’enfant et se victimiser auprès d’elle).\nAlors oui je lui ai dit que soit il assumait complètement, que si il voulait des droits il avait aussi surtout des devoirs, que ce ne serait pas un entre deux à sa convenance à lui ou l’enfant ne serait pas l’élément principal. Que si il ne s’en sentait pas capable qu’il disparaisse et nous laisse vivre notre vie en paix. Je pense objectivement que dans l’intérêt de l’enfant ce sont les seules possibilités envisageable, je me trompe? En rien je n’impose mon choix ou mon propre intérêt à R. il est libre de prendre la voie qu’il désire. Il a fait le choix de rester dans ses soirées, l’alcool et les dindes… c’est son choix… Alors je ne comprends pas comment dans son esprit il arrive à retourner la situation et se croire victime d’une machination de ma part, que c’est moi qui l’interdit de voir sa fille?\nAlors j’avoue honteusement, depuis peu je vais jeter un coup d’oeuil sur FB, voir sa lourde vie sociale, toujours la même chose… alcool, filles, apparemment c’est de pire en pire, autant avant je le sentais partir dans le mur, autant maintenant je vois qu’il a complètement explosé le mur et qu’il vie dans des ruines… Et pourtant j’ai toujours un pincement, je m’étonne à sentir de la jalousie quand je le vois draguer d’autres filles… alors je me sens nulle d’avoir ce sentiment. Je pensais que maintenant j’étais au dessus de tout ça.\nEgoïstement je me sens vraiment seule, je me suis coupée du monde petit à petit, je n’ai plus tellement envie de voir mes amis, d’ailleurs aujourd’hui je me demande qui sont ces amis? Quand je pense à l’accouchement je regrette de ne pas avoir un homme aimant à mes côtés pour me soutenir et partager la joie de la naissance. Heureusement que j’ai ma mère, mais ma mère reste ma mère, ce n’est pas ce que j’aurais souhaitais pour avoir un enfant, j’aurais voulu partager ma grossesse avec quelqu’un… tout comme dans les films hollywoodiens.\nDepuis une semaine R. s’est réveillé et exige de participer à l’accouchement, honnêtement je ne le sens pas du tout. Déjà depuis le tout début de la grossesse lorsque nous étions encore ensembles il ne s’intéressait pas à la grossesse, on avait évoqué l’accouchement, il savait que j’avais les cours de prépa… pas une seule fois il n’a cherché à s’investir, a être dans l’acte. Alors non je ne me vois pas le supporter 12 ou 15h, dans l’épreuve qu’est l’accouchement, car je sais que sa démarche n’est pas d’être dans l’accompagnement, je ne suis qu’un bout de bidoche pour lui, une mère porteuse… et surtout je le soupçonne de vouloir prendre part à l’accouchement que pour vérifier que ce bébé est bien de lui, qu’elle lui ressemble physiquement. A l’entendre je ne serais qu’un singe qu’on visite au zoo et à qui on jette des cacahuètes… un divertissement, quelque chose à raconter aux potes. Alors oui je préfère accoucher accompagnée de ma mère, avoir quelqu’un de confiance près de moi, qui accompagne dans l’amour, j’ai tord?\nC’est brouillon, confus, à 2 semaines du moment fatidique j’ai l’impression de seulement prendre conscience maintenant que je suis au bord de la falaise et qu’il va falloir faire le grand saut à l’élastique! De toute manière mon corps parle de lui-même, alors que j’avais beaucoup de contractions depuis le 5eme mois de grossesse, depuis que je n’ai pas revu R. je n’en n’ai plus eu aucune (tant mieux jusqu‘à présent), même plus maintenant dans mon 9eme mois de grossesse. Que ce soit ma psy, comme mon gynéco, comme la sage-femme tous le monde s’accorde à dire que je retiens tout et que je ne suis pas prête à laisser sortir ma fille… en même temps sachant ce qui se prépare pour la suite…\nJe vous remercie d’avoir pris le temps de m’avoir lu, j’avoue que j’aimerais bien des avis extérieurs objectifs… masculins… histoire de savoir comment ça se passe de l’autre côté de la barrière\nPosté le 07/07/2012 à 13:19:42\nEt ben qu'elle histoire ! C'est vraiment un moins que rien ce type... Tu as u tors d'insister avec lui... Un gars comme ça restera paumé. Maintenant l'enfant va arriver et bon à mon avis elle ne mérite pas d'avoir un père comme lui qui ça plus la déstabiliser qu'autre chose... Je suis aussi enceinte et seule j'avais mon copain qui pour moi était bien et pareil j'ai insisté en me disant qu'il aurait pu s'arranger à la différence que lui ne m'insultait pas et ne boit pas mais bon il ne pas pas un vrai glaçon.\nÇa me fou les boules qu'il y ait ce genre de mec sur terre\nPosté le 11/07/2012 à 13:49:14\nJe te rassure, c'est normal de connaître un "creux de la vague" même alors que tu pensais être sur la bonne voie...\nJe ne saurais que trop te conseiller de lire et relire encore ce que les filles t'ont dit au-dessus à propos des PN. Elles ont raison, et toi aussi dans tes propos de l'époque tu étais dans le vrai.\nNe le laisse pas assister à l'accouchement, ces types-là te gâchent les meilleurs moments de ta vie! Comme Giulia24, ma période passée avec un PN a été la période la plus noire de ma vie. Il avait deux fois mon âge, et j'ai laissé 12kg dans l'histoire (que j'ai repris depuis! ). Fort heureusement, je n'ai pas eu d'enfant avec, mais de ce que je crois savoir, il est déjà très difficile de vivre une grossesse seule, alors avec en plus un PN qui te tourmente à côté, je n'ose imaginer!!\nCertes, tu te sens affaiblie en ce moment, et c'est tout à fait normal, mais tu es sur la bonne voie. Ca prend du temps de se reconstruire après ça.\nSi tu veux savoir, j'ai coupé brutalement tous les ponts avec le PN que j'ai connu, j'ai trouvé un homme merveilleux depuis deux ans, et il m'arrive encore d'avoir des peurs irraisonnées qui ressurgissent malgré tout l'amour que je peux connaître actuellement.\nFie-toi donc à ton propre jugement, retrouve le plus important de tout: ta confiance en toi! Sache que tu vaux bien mieux que lui, que tu es quelqu'un de bien, et qu'une fois que tu seras définitivement sortie d'affaire, tu ressentiras un immense sentiment de liberté, et tu te sentiras plus forte que jamais, plus forte que tout, et surtout plus forte que tous les cons de la planète.\nJ'ai été très touchée par ton histoire, et j'espère de tout coeur que tu ne retomberas pas dans ses griffes, sincèrement. Tu es presque sortie d'affaire! Ce genre d'individu ne mérite que de la pitié mêlée de mépris, et surtout, de l'indifférence.\nJe te souhaite du fond du coeur tout plein de courage.\nPosté le 26/07/2012 à 11:33:48\nMoi aussi j'ai été absente longtemps pour cause de séjour à l'étranger.\nA l'heure qu'il est, tu dois avoir accouché....\nJ'espère que tout s'est bien passé et que les derniers instants t'ont permis de prendre des forces avant l'arrivée de ta pitchounette. j'espère de tout coeur que tu as pu garder le père à l'écart de l'accouchement. D'une part, parce qu'à ce moment-là, on a besoin de toutes ses forces physiques et psychologiques et qu'on a pas le luxe d'en perdre avec des personnes qui nous gâchent plus la vie qu'autre chose et d'autre part, car comme tu le dis, pour lui, c'est plus par rapport à lui, avoir qlqch à raconter ou même se servir de sa présence à l'accouchement pour prétendre son implication en tant que père.\nQuant à reconnaître ses traits dans la petite, si c'est un accouchement par voie naturelle, il y a peu de chance, lol! en général, les bbs à peine sortis ont qlq peu le visage écrasé par le passage\nJ'espère Rocanrol que tout va bien pour toi et que tu reviendras par ici pour nous donner de tes nouvelles.\nProfites bien de ces premiers instants avec ta fille, même s'ils sont fatiguants, ce sont des moments qui s'envolent à jamais, qui ne reviendront plus...\nPosté le 26/07/2012 à 11:38:56\nP.S. : super la photo du profil\nPosté le 26/07/2012 à 14:57:28\ncoucou , je pense que tu as accoucher, j'espere que ce connard n'est pas venue te faire les yeux doux ! oubli le sort le de ta vie ! et il ne serviras a rien dans celle de ta fille! meme sa mere le considere comme un connard ! fais en sorte quil ne sache rien sur la reconnaissance, ne l'informe de rien il se demerde ! et pourvu que la petit ne conaisse jamais ce connard ! soit egoiste fais comme lui ! courage le bonheur es la maintenant , protege la\nmes docticopines !!! : bébé pour janvier 2013 [COMPLET]\nPosté le 26/07/2012 à 18:30:05\nC'est très gentil de venir prendre des nouvelles, ma fille est née le 16 juillet et j'ai tenu à l'écart R. de la naissance.\nEn revanche je l'ai tout de même averti de la naissance, je me disais que dans le cadre de la maternité au moins j'étais plus en "sécurité" que seule chez moi. Il est venu une demie heure le premier jours avec une robe de princesse taille... 12 mois et s'est étonné que le bébé soit si petit et ne puisse pas rentrer dans cette robe (comme quoi il est à côté de la plaque et qu'il ne réalise pas ce qu'est un bébé et un enfant). Il m'a aussi demandé si elle avait déjà ouvert les yeux (oui oui comme les chatons...) et par où elle était sortie (apparemment à 30 ans on peut croire qu'un bébé sort par les fesses...). A oui et son premier mot lorsqu'il l'a vu "vivement qu'elle soit plus grande"... dès fois qu'il faudrait profiter de son enfant dès l'instant présent... pfff quelle idée!!\nIl a prit ses 3 photos qu'il s'est précipité de poster sur facebook pour ses pochtrons d'amis et il est parti... C'était il y a 9 jours. Tous les jours il a dit venir le soir voir sa fille mais tous les soirs il trouvait une excuse pour ne pas venir (le pauvre il a fait un malaise car il n'a pas dormi durant 2 jours, je dois compatir après 36h de travail, des forceps et une déchirure?).\nA savoir que j'ai immédiatement déclaré ma fille à l'état civil, donc elle porte mon nom, d'ailleurs c'est la seule chose qui préoccupe R. , il est allé se plaindre à sa mère comme un petit garçon capricieux à qui l'on aurai refusé un jouet. A ce jour il n'a toujours pas reconnu sa fille, dans la mesure ou il invente des complications, il raconte même que j'aurais indiqué "père inconnu" sur l'acte civil (normal il l'a pas reconnu, je n'en suis pas responsable) et il ne veut pas comprendre qu'une déclaration à l'état civil ne se fait qu'une fois avec l'acte d'accouchement (que je n'ai plus, particularité qui me sauve, étant née à l'étranger et ayant eu la nationalité française que plus tard, tous mes documents, et donc ceux de ma fille aussi passent par le ministère des affaires étrangères à Nantes!) et bref il exige que l'on refasse la déclaration à l'état civil... il a tout compris quoi!\nJ'ai aussi vu sa mère (on ne peut pas priver la grand-mère alors qu'elle n'y est pour rien) et j'ai eu droit à la version très embellie de R. sur la situation. Il raconte partout que je voulais à tout prix un enfant, que je lui ai fait dans le dos et que je ne prenais pas la pilule. Que je suis une grande dépressive qui s'est "droguée" aux anti-depresseurs tout le long de la grossesse, qu'il a préféré prendre ses distances de peur que je fasse du mal au bébé. Et que maintenant je l’empêche de voir sa fille alors qu'il ne rêve que d'une chose assumer son rôle de père, ouvrir un PEL à son nom et j'en passe.\nJe suis assez dégoûtée, c'est encore pire que ce que je pensais dans le genre de propos mensongés qu'il raconte... il me tarde de partir!\nSinon j'ai l'impression que bébé m'a entendu, c'est mon portrait craché au même stade, ma mère en a même pleuré et des fois je pense qu'elle est fatiguée elle confond et l'appelle par mon prénom.\nEnfin voila toujours les mêmes histoires, R. ne s'est pas pris une baffe express par l'arrivée de bébé, il tourne toujours en boucle sur son petit sénario à milles lieux de la réalité, sans parler du fait qu'il est complètement bouffi par l'alcool. Dans un 10aine de jours de pars vivre dans le sud, il me taaaaarde!!! Je pense aussi changer de numéro de téléphone, je ferais une main courante des fois que, et je lui enverrai un recommandé en lui conseillant que si il souhaite me contacter qu'il le fasse via un avocat (1 an et demi que je prends sur moi et j'ai bien compris qu'aucune communication n'est possible avec lui).\nVoilà, voilà... ça me touche vraiment que vous ayez pris des nouvelles!!!\nPosté le 27/07/2012 à 09:29:45\nEt tout d'abord, toutes mes félicitations pour la naissance de ta pitchounette et bienvenue à elle. Je lui souhaite une vie merveilleuse, remplie de bonheur et le moins de tracas possible\nBon, on dirait que R. simplifie les choses : tu te rends compte qu'aucun "miracle" n'est survenu chez lui. Mais devait-on en attendre un ?\nIl est égal à lui même et quelque part, il te facilite les choses.... Tu prends ta vie en main avec détermination : le départ pour le sud, la main courante, l'avocat, la reconnaissance de ta fille. Tu es forte, c'est chouette.\nMaintenant, oui, un bébé demande énormément d'attentions et tu n'as plus d'énergie à perdre pour lui....\nProfite bien de ton bébé, ces moments passent vraiment trop vite!\nBonne continuation et reviens nous donner de vos nouvelles, à toi et à la petite\nPosté le 07/08/2012 à 15:11:50\ncoucou Rocanrol, felicitation pour ta puce, et j'espere que ca va que tu es reposée ... ta bien fait de la déclarer toi seule à l'état civile, il y connais rien le pauvre garçon à part si sa mère le met sur la voit ou qu'il se renseigne ... mais laisse toi pas faire\noh le con croire que ta fille allais rentrée dans un 12 mois! sa sert à quoi les tailles ?! en effet il es à coté de la plaque .\nil la veux plus grande ! ouai c'est ça tout les hommes prefere plus grand ! mais c 'est pas eux qui élèvent les enfants depuis tout petit et oui !!! putain quil en rate des choses cet attarder ... sort le de votre vie, demenage reprend tes forces , ta fille va t'aider tu verras\nsurtout courage et ne te laisse jamais faire . maintenant tu sais ce que c'est l'amour d'une mère , tu pourrais etre une vrai lionne enragée pour elle .\ncourage ne baisse jamais les bras et n'écoute que toi .\npère sidéré! aidez moi svp! Rupture amoureuse et grossesse\nRelation mère-fille 4 mois de grossesse et je vais me retrouver seule...\nComment vivre sa grossesse seule et arreter de culpabiliser séparation durant la grossesse->droit de visite du papa à la naissance\ncomment voyer vous l avenir?? Papa revient après 7mois d'abscence (ma grossesse)\nGrossesse SEULE au bout du gouffre .... svp De quoi rêv(i)ez-vous après la grossesse ?\nLes avantages à vivre une grossesse seule\nPlus de sujets relatifs à : Grossesse, relation conflictuelle avec le père et avenir de l'enfant?\nmaman ou futur maman solo pipeelette c par issi 231 15/02/2014 à 01:13:04


Fraternité Sacerdotale Saint-Pie X - FSSPX - SSPX - La Porte Latine - Catholiques de Tradition - Mgr Lefebvre - Mgr Fellay - Pagliarani -Notre intégration sera notre dissolution dans l'Eglise conciliaire, abbé Philippe François - 25 Mars 2016\nNotre intégration sera notre dissolution dans l'Eglise conciliaire, abbé Philippe François - 25 Mars 2016\nNotre intégration sera notre dissolution dans\nl'Eglise conciliaire, abbé Philippe François - 25 Mars 2016\n"Le lien officiel à la Rome moderniste n'est rien à côté de la préservation de la foi". Mgr Marcel Lefebvre, Notre-Dame du pointet, le 30 mai 1988.\nEn 25ème anniversaire du rappel à Dieu de notre père bien-aimé nous offre l'occasion de remplir un devoir de piété filiale à son égard et de nous rappeler son exemple pour notre propre persévérance dans la tempête qui ébranle l'Eglise.\nA propos de la haine du monde contre ceux qui croiront en Jésus-Christ (S. Jean 15, 18-25), le fondateur de la Fraternité Sacerdotale Saint-Pie X écrivait :\n« Il y aura aussi, par l'affaiblissement de la foi, la fatigue de porter la croix, de n'être pas du monde et d'être per-sécutés par le monde. Cet isolement se ressent aujour-d'hui plus que jamais » (cité dans « La Cloche d'Ecône », 22.3.1992 ).\nA cause de cette usure du temps, nous devons demander sa force au Saint-Esprit pour qu'il nous arme de courage, afin de continuer à « combattre le bon combat de la foi » (1ère à Timothée 6, 12), le combat pour le règne social de Notre Seigneur Jésus-Christ, qui ne se limite pas à la défense de la messe catholique.\nAvoir l'âme longue\nNous refusons et refuserons toujours, Dieu aidant, les fruits empoisonnés du Concile Vatican II : la liberté religieuse, l'œcuménisme, la collégialité et la réforme liturgique.\nContre eux, nous professons ouvertement la foi catholique. Ainsi, nous nous préparons à rallumer la flamme, lorsque Dieu aura décidé de redonner à l'Eglise des chefs vraiment catholiques.\n« En attendant que la vraie lumière de la Tradition dissipe les ténèbres qui obscurcissent le ciel de la Rome éternelle » (Déclaration de Rome, 21.11.1974).\nPour l'instant, la Sainte Eglise Romaine est toujours occupée par l'Eglise conciliaire. Cette crise qui a suivi le Concile dure depuis plus de cinquante ans, et cela peut durer longtemps encore. Armons-nous donc de patience, et plus précisément de longanimité, cette vertu annexe de la force, qui sait attendre. Pour tenir bon dans la guerre et remporter la victoire sur un ennemi qui cherche à nous user, il faut avoir « l'âme longue ».\nC'est une vertu dont Mgr Lefebvre nous a donné l'exemple.\nCe qui est secondaire\nPar ailleurs, pour éviter le piège d'un accord sans le retour préalable de la hiérarchie actuelle « à la vraie lumière de la Tradition », il y a un principe à tenir absolument : la profession publique de la foi est plus importante que le fait de retrouver une situation juridique normale.\nMgr Lefebvre insistait beaucoup sur ce point auprès des membres de la Fraternité :\n« Ce qui nous intéresse d'abord, c'est de maintenir la foi catholique. C'est cela notre combat. Alors la question canonique, purement extérieure, publique dans l'Eglise, est secondaire. Ce qui est important, c'est de rester dans l'Eglise… dans l'Eglise, c'est-à-dire dans la foi catholique de toujours et dans le vrai sacerdoce, et dans la véritable messe, et dans les véritables sacrements, dans le catéchisme de toujours, avec la Bible de toujours. C'est cela qui nous intéresse. C'est cela qui est l'Eglise. D'être reconnus publiquement, cela est secondaire. Alors il ne faut pas rechercher le secondaire en perdant ce qui est pri-maire, ce qui est le premier objet de notre combat » (conférence à Ecône, 21.12.1984).\nDepuis l'année sainte de l'an 2000, date de la reprise des contacts avec la Fraternité, la Rome moderniste sait jouer les mélodies les plus séduisantes pour nous enchanter et nous faire entrer dans la cage dorée de l'Eglise conciliaire : proposition de prélature personnelle, reconnaissance de la Fraternité en Argentine, pouvoirs pour confesser pendant l'année sainte, possibilité d'une reconnaissance unilatérale par le Pape sans accord doctrinal ni canonique préalable, etc.\nLes discussions théologiques de 2009-2011 avaient confirmé qu'un fossé doctrinal infranchissable nous sépare de la Rome actuelle.\nDepuis lors, en se plaçant sur le terrain d'accords pratiques ponctuels, il s'agit pour le Vatican de passer par-dessus cette opposition fondamentale entre la nouvelle religion et la foi de toujours que nous défendons, pour nous amener à la « pleine communion », sachant que notre intégration sera notre dissolution dans l'Eglise conciliaire. Rome a 2000 ans de diplomatie derrière elle…\nCependant, Mgr Lefebvre conserve dans l'éternité sa grâce de fondateur.\nQu'il continue donc à veiller sur notre chère Fraternité et sur toute la famille de la Tradition, en les préservant du naufrage du ralliement !\nA cette fin, qu'il nous garde fidèles au Christ-Roi et au Cœur Immaculé de Marie, fidèles à la Rome éternelle et à saint Pie X ! Et cela ne peut se faire sans la sanctification de chacun d'entre nous.\nSources : Abbé Philippe François/La Porte Latine du 25 mars 2016


Archives des 2020 - Unité Communiste\n-Unité, coopération, combativité- L’année 2019 s’est achevée. Elle a été une année de conflit social important. Jusqu’aux dernières heures, elle\nDarmanin en 2012 : non, la France n'a pas collaboré. Nous étions tous partis en vacances. Pas étonnant qu'il soit capable de nier les violences policières.\nReply on Twitter 1306829564065316864Retweet on Twitter 1306829564065316864Like on Twitter 13068295640653168641Twitter 1306829564065316864\nReply on Twitter 1306678316745842691Retweet on Twitter 13066783167458426912Like on Twitter 13066783167458426914Twitter 1306678316745842691


UE: Gentiloni appelle à un plan de relance dès l'été - Reuters\nApril 29, 2020 / 8:11 PM / 3 months ago\nUE: Gentiloni appelle à un plan de relance dès l'été\n"Il n'est pas question d'attendre un an" pour enclencher le plan de relance de l'Union européenne, estime le commissaire européen aux Affaires économiques et monétaires, Paolo Gentiloni, dans une interview aux Echos. /Photo prise 2020/REUTERS/Francois Lenoir\nPARIS (Reuters) - “Il n’est pas question d’attendre un an” pour enclencher le plan de relance de l’Union européenne, estime le commissaire européen aux Affaires économiques et monétaires, Paolo Gentiloni, dans une interview aux Echos.\n“A mon sens, il faut que cette stratégie de relance commence au deuxième semestre 2020, et pas au mois de décembre, souligne l’ancien président du Conseil italien dans cet entretien mis en ligne mercredi soir par le quotidien économique.\n“Nous allons rentrer, dès les prochaines semaines, dans (une) phase de rétablissement, tout en coexistant avec le virus. Et c’est durant cette phase que nous devons mettre en place notre stratégie de relance”, ajoute-t-il.\nLes chefs d’Etat et de gouvernement de l’Union européenne se sont entendus jeudi dernier pour constituer un fonds d’urgence de l’ordre de 1.000 milliards d’euros afin de faire face aux conséquences économiques de la crise du coronavirus, tout en reportant à l’été les décisions sur les points de divergences.\nMichel Rose, Jean-Stéphane Brosse


Vous ne connaissez pas encore notre chaîne YouTube? - Katia Blog Fils et Tissus\nVous ne connaissez pas encore notre chaîne YouTube?\naiguilles circulaires, Laines et Fils, vidéos pas à pas\nAllez-y et découvrez plus de 140 vidéos! Quel que soit votre niveau (du débutant au plus expert), sur notre chaîne YouTube vous trouverez des instructions très simples qui vous permettront d’obtenir le meilleur résultat pour tous nos fils tout en apprenant de nouvelles techniques à votre rythme. Toutes les vidéos sont organisées en playlists thématiques qui vous faciliteront la recherche.\nApprenez à travailler nos laines et fils fantaisie à travers des vidéos démonstratives.\nVous avez besoin de rafraîchir quelques points? Le crochet vous résiste? Abonnez-vous à ces deux playlists et ils n’auront plus de secret pour vous.\nOsez tricoter avec des aiguilles circulaires ou avec vos mains et bras!\nTentez l’aventure des ouvrages différents comme les carrés en Patchwork tricotés ou le tricot au point tunisien.\nSuivez nos vidéos Katia DIY Step by Step qui vous permettront de créer des tenues et des accessoires pour vous, pour vos proches et pour votre maison.\nPrêts? Vous trouverez les nouvelles vidéos Katia DIY pour tricoter des ouvrages pour Débutantes Printemps · Été 2015. Préparez vos aiguilles et vos crochets… Et appuyez sur PLAY!\ndébutantes, point tunisien, tricot et crochet, YouTube\n12 commentaires sur Vous ne connaissez pas encore notre chaîne YouTube?\n4 mars 2015 at 11 h 39 min\nsi, si , je connais ! car j’aime bien l’univers Katia.\n5 mars 2015 at 9 h 39 min\nMerci Gis Elle!\nJ’aimerai avoir de l’aide avec un patron dans le livre no 72 , 50 modèles pour bébé , avec le modèle numéro 43 , a la page 101, pour le dos , je ne vois rien qui explique comment faire les emmanchures.\nSur le schéma je vois qu’il y a diminutions mais après les 27 cm. complété , on ne donne aucune explication comment procéder .\nS.v.p. pouvez vous me venir en aide Merci Beaucoup\nBonjour, on vient de m’offrir une grosse pelote Katia oh là là. Je ne dispose pas d’aiguilles adaptées. Comment puis-je tricoter ce gros fil ? Ou avez-vous d’autres exemples d’utilisation à part avec des aiguilles que je n’ai,pas ?\nSi ce fil ou cette laine est très épaisse, vous pouvez la tricoter avec vos bras. Nous vous montrons comment le faire sur notre chaîne Youtube ici et ici. Nous espérons que cela vous serve!\nMerci et très bonne fin de journée!\n13 juillet 2020 at 19 h 13 min\nBonjour, je tricote le Local yarn shawl. Je suis rendue a la section 2 ribbed lace . J’ai la charte mais j’aimerais trouver la version écrite. Je regarde sur ravelry, mais je ne trouve rien. Pourriez vous m’aider svp.\n17 juillet 2020 at 8 h 51 min\nLe Local Yarn Shawl n’est pas un modèle de Katia, mais nous l’avons trouvé sur Ravelry en anglais. Selon les caractéristiques du patron données par la créatrice, vous trouverez dans le patron une vidéo mais aussi les explications écrites. Nous espérons que cela vous sera utile!\nJe tricote #03 avec Azteca. Pourrai-je tricoter les bordures du bas du devant séparément (26 mailles) et ensuite l’attacher au bas du devant (31 mailles)? Et ainsi pour le reste du gilet?\nCela me semble plus facile que relever en diminuant les mailles, surtout pour le dos.\n11 août 2020 at 10 h 00 min\nPourriez-vous, s’il vous plaît, envoyer un e-mail à info-fr@katia.com pour que nous puissions vous aider au mieux et au plus vite.\nMerci beaucoup et très belle journée à vous!\nJ’ai besoin d’aide pour utiliser 8 pelotes Katia gala, autrement que pour des écharpes, et avec quels points et aiguilles . Merci\n21 septembre 2020 at 18 h 10 min\nNous vous invitons à découvrir nos más de 7000 patrons de tricot et crochet sur notre site.\nNous espérons que vous y trouverez ce que vous recherchez! merci à vous et bonne fin de journée.\nSuivez notre vidéo étape par étape! Comment coudre une blouse d’école à poches et boutonnée\nQu’attendez-vous pour tricoter la pièce de cette saison? Voici nos propositions de ponchos et de capes au tricot