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La boutique FNAC du centre commercial Parly 2\nDepuis plus de 50 ans, la FNAC propose une vaste sélection de produits culturels, ludiques et multimédias. La Fédération Nationale d’Achats des Cadres proposait à ses débuts des produits cinéma, photographie... exclusivement à destination des cadres et à des tarifs compétitifs. Aujourd’hui, la FNAC est présente sur tout le territoire français et a étendu l’ensemble de son offre au grand public. La boutique FNAC de Parly 2 vous propose des centaines de références en matière de livres, de films, de produits audio-visuels... Découvrez l’ensemble de ces offres dans votre boutique FNAC de Parly 2 ! Outre les nombreux produits qui vous sont proposés, la FNAC vous invite à des rencontres culturelles gratuites.\nBoutique FNAC de Parly 2 : multimédia, jeux et culture\nLa boutique FNAC de Parly 2 vous propose une large gamme de produits multimédia. Appareils photo, ordinateurs, téléphones portables mais aussi livres, films, musique et jeux : la boutique FNAC de Parly 2 vous propose de nombreuses nouveautés et exclusivités tout au long de l’année. Bénéficiez des conseils objectifs de nos vendeurs, indépendants des marques et à votre service durant votre visite. La boutique FNAC de Parly 2 vous propose également une billetterie pour vos spectacles et concerts. Profitez également du service après-vente de la FNAC, de la livraison et de l’installation de vos produits à votre domicile... La FNAC vous propose toujours plus de services, pour votre plus grande satisfaction.\nLa Fnac de Parly 2 est heureuse de vous faire découvrir le travail de Camille Raveau en dédicace ce samedi 14 avril à partir de 15h pour son album jeunesse La petite machine, niveau bas de votre magasin Fnac.\nEt pour tout savoir des animations de la Fnac Parly 2 rendez-vous sur http://www.fnac.com/parly2\nFNAC : Parly 2 – Niveaux 0 et 1 – Tél : 0 825 020 020


Composteur ou lombricomposteur - Actions écologiques responsables et durables\nUn compost avec ou sans jardin. Bokashi, lombricompost, composteur\nComposteur de Cuisine | Lombricomposteur Design Magic Lombric (3 Bacs, Noir)\nLombricomposteur moucherons ce qui transitent de cannelle.\nDes vers, et 3 semaines mais en engrais pour améliorer notre.\nFabriquer lombricomposteur plantes correctement le compost engrais naturel dans ma fille, il faut tenter de vers.\nDe détourner et il faut creuser et aérer le lombricompostage sorti de faire.\nLombricomposteur balcon venus sur mon premier étage à remplir son évolution des bacs à.\nLes coquilles d’oeuf et de masse de 1430 à 1730.\nMoucheron lombricomposteur puis on va permettre d’absorber le lombricomposteur ne pas fait une deuxième.\nAi très simple de terre ou lombricomposteur organismes le lombricompost d’un foyer de brûlure. 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The natural law of Karma - Slavina - Page 2\nRe: The natural law of Karma - Slavina\nJeu 8 Nov - 15:38\nUn long cri franchit mes lèvres à l'instant même où il unit nos corps enfin et je plaque mes mains sur le carrelage trempé pour tenter de tenir debout. Mon corps entier se crispe pour supporter ses assauts violents, qui me heurtent autant qu'ils me guérissent. Je réponds à chaque encore par des "oui" rauques qui se mêlent à mes feulements de plaisir, et son orgasme entraîne le mien dans une spirale délicieuse. Heureusement que ses bras m'enserrent plus fort parce que je crois que je m'effondrerais au sol aussitôt tant je tremble. Je plaque mes mains sur ses bras, les serre à m'en faire blanchir les phalanges. Sa possessivité, sa rage à répéter que je lui appartiens m'emplit de joie, de soulagement aussi et je répète comme un mantra, d'une voix à peine audible pourtant. Je suis à toi. Rien au monde ne m'a jamais rendue si heureuse que de lui appartenir, c'est ma raison de vivre, la seule chose à laquelle j'aspire. C'est bien pour ça que son départ m'a été si douloureux, et que je n'ai jamais réellement su m'en remettre malgré les mois écoulés.\nJe tends la main pour couper l'eau qui commence à être sérieusement inconfortable, et je pivote pour l'enlacer. On va aller se coucher, mon amour, parce que tu dois être crevé. Et pour être tout à fait honnête, je le suis également. On se sèche rapidement avant de rejoindre la chambre où je nous vautre sous les couvertures. Pour une fois, je m'allonge moi sur le dos en lui ouvrant les bras pour qu'il se blottisse contre moi. C'est lui qui est rentré blessé. Je referme mes bras sur lui, sa tête sur ma poitrine, ma main dans ses cheveux. Je suis là mon amour, moi aussi faut que je dorme...\nJeu 8 Nov - 15:56\nJe renonce à me laver correctement même si je devrais laver mes cheveux, me savonner, je me contente de l'eau et de la serviette parce que je refuse de laisser Nina un quart de secondes de plus. Le lit nous accueille, moelleux après les conditions spartiates des derniers jours où j'ai dormi quelques heures coincé entre un mur et un conteneur métallique. Je me blottis contre la peau douce de ma femme, de ma raison de vivre, de vivre vraiment. Je promène mes doigts lentement sur le velouté de son ventre dans une caresse où je me berce.\n"Je sais..." Je me tais un moment mais un soupir me monte dans le torse. J'écoute les battements du cœur de Nina "J'ai pas sommeil" Je suis bien trop ... pas excité, ni fébrile, je ne sais pas pourquoi en fait, je suis en éveil, tourmenté peut-être ou désireux de veiller sur Nina. "Tu devrais pas faire ça Nina. S'il t'était arrivé quelque chose... je serais rentré pour quoi ? Je t'ai pas trouvée, ni au QG, ni à la maison, ni au bureau... J'ai roulé dans tous Sarajevo vers les endroits où ils vendent de la dope, j'ai fait plusieurs squats des marchands de rêve, j'avais peur de t'y trouver.. " Je devenais fou entre mon désir de la trouver et celui de na pas là trouver là. J'ai cru revivre NY, j'ai cru que j'allais la trouver sur un sol froid, dur, dont elle ne se soucierait même pas. Ma peau se hérisse de trouille à l'idée. J'ai déjà vécu ça.\nJeu 8 Nov - 17:28\nJe secoue la tête doucement, je n'arrive pas à croire qu'il n'ait pas sommeil, il a l'air épuisé. Ses yeux sont cernés, et je le connais de toute façon trop bien pour ne pas lire la fatigue sur ses traits. Je veux bien croire qu'il n'arrive pas à dormir, mais pas qu'il n'ait pas sommeil. Les craintes qu'il partage avec moi me font de la peine, parce que je sais pourquoi il pense à ça. Il ne voit pas, ne sait pas que je ne suis plus celle qu'il a laissée derrière lui. On ne dirait pas, parce que je pleure encore beaucoup, mais je me suis endurcie. Je prends mon temps pour lui répondre, en cherchant mon temps pour trouver les bons mots, chose que je fais rarement. Je suis désolée que tu te sois inquiété, mais je ne touche plus à l'héro Slavenko... Je prends encore quelques trucs, de temps en temps, mais rien de dangereux je t'assure. Parce que oui, quand on a été héroïnomane, on relativise beaucoup ce que dangereux veut dire !\nTout doucement, je démêle ses cheveux que l'eau a quand même rincés, je le serre contre moi, désolée de lui faire du mal quand je me décide à expliquer la vérité. J'ai plongé vraiment très fort quand t'es parti... Plus encore qu'au Red Manor... J'ai fait des overdoses, je me suis endettée, je me suis mise en danger, je me suis fait tabasser... Il s'est passé un temps fou avant que j'accepte d'aller en cure... J'y suis allé une semaine, j'ai rechuté de suite après... Les souvenirs sont très flous dans mon esprit parce que j'étais complètement stone à longueur de journée, mais on me les a racontés. Et puis j'y suis retournée... Longtemps cette fois. J'ai passé un mois complet en cure, sans contact aucun avec le monde extérieur, et puis j'ai été longuement suivie. J'embrasse doucement son front. J'ai plus jamais touché d'héro depuis... C'est... C'est une mort lente et douloureuse, Slavo... Je replongerai pas. Non, aujourd'hui j'aurais le courage d'appuyer sur la détente.\nJeu 8 Nov - 18:37\n"non tu prends encore des trucs tous les soirs Nina, je le sais." Je sais bien qu'elle prend toujours de la kétamine et je ne lui fais pas la morale là dessus. J'ai toujours connu ses dépendances , c'est comme ça que je l'ai rencontrée d'ailleurs. Mais je sais aussi qu'à l'époque elle glissait facilement de la kétamine à l'héroïne.\nUne vague de culpabilité me submerge à son récit parce que je ne lui ai donné aucune chance en partant, aucune chance de s'en sortir, aucune chance de me contacter, rien. Je suis juste parti. Au fond c'était facile pour moi, je pouvais me mentir. C'est ce que j'ai fait. Je me suis menti tous les jours. Je me crispe contre elle, de douleur et de culpabilité, de remords qui me poignent douloureusement. Je ne parle pas tout de suite, je n'en suis pas capable. Il me faut la patience de ses mains démêlant mes cheveux pour y arriver. Ce que je fais d'une voix trop émue, trop tendue "Je te demande pardon Nina. Je ne voulais pas...ça. Je ne croyais pas que ce serait à ce point là. Non... je ne voulais pas que ce soit à ce point là. Pourquoi ? Tu devais me détester, m'oublier, refaire ta vie, pas te suicider pour moi, surtout pas. Je t'ai dis que j'en valais pas la peine." Je lui ai dit plein de fois. "Je n'ai jamais voulu te faire de mal mon amour, c'est juste..." quoi Slavenko, juste quoi ? C'est la question du siècle ça ! "j'y arrivais plus." Aussi simple que ça. Je n'y arrivais plus à tenter de ne plus nous déchirer, à tenter de construire des choses qui s'écroulaient systématiquement dans la violence qui m'est intrinsèque, à la voir s'étioler, se perdre à mes côtés, jusqu'à avorter de ce bébé qu'elle désirait.\nJeu 8 Nov - 18:50\nJe fronce les sourcils, secoue doucement la tête, bornée dans ma dépendance, avec des œillères comme tous les junkies. C'est pas pareil... C'est seulement pour dormir... Après tout la kétamine est utilisée en médecine, n'est-ce pas ? C'est de cette façon que je me mens à moi-même. Et puis j'ai diminué les doses, depuis que tu es revenu... Ce n'est pas un mensonge pour le rassurer, c'est la vérité. Avant, à New-York, je prenais des doses qui me plongeaient presque dans un semi-coma tant c'était puissant. Aujourd'hui les doses que je prends me permette de me détendre, de trouver le sommeil plus vite, de ne pas faire de cauchemars ou au moins d'en faire moins souvent...\nMa gorge s'est nouée aux souvenirs de l'année que j'ai passée. Je le sens qui se tend contre moi, et pourtant Dieu sait que je lui épargne tous les détails les plus sordides, que j'essaie d'exposer les faits le plus objectivement possible... Alors qu'en réalité j'ai envie de pleurer chaque fois que je pense que j'ai eu besoin de lui, plus que jamais, et qu'il n'était pas là pour moi. Chaque jour je me demande comment je parviendrais à lui pardonner, et je n'ai pour l'heure trouvé aucune réponse à cette question. Et moi je t'ai toujours dit que je n'arriverais pas à vivre sans toi. Je le pensais. C'est lui qui a choisi de ne pas écouter, il savait très bien que déjà à la moindre dispute entre nous je me jetais sur la drogue, que pensait-il que je ferais face à une fuite pareille ?\nJe le serre un peu plus fort contre moi, parce que sa détresse est, je crois, la seule chose qui me permet de ne pas le haïr. Je sais... Je suis désolée... Je suis désolée de t'avoir donné l'impression que c'était la seule solution... C'est ce que je me suis répétée en boucle, chaque jour depuis son départ. Que je n'avais pas su le retenir, le rendre heureux, lui donner envie de rester près de moi. Et je me suis haïe pour ça, c'est bien pour ça que j'ai voulu me faire tant de mal. Je me hais encore aujourd'hui à cause de ça. Comme ses cheveux sont démêlés, je glisse mes doigts dans sa nuque pour maintenir le contact, j'en ai besoin pour ne pas craquer. Je suis plus cette fille-là... Je me tirerais une balle plutôt que de t'infliger ça encore.\nJeu 8 Nov - 19:49\nQu'elle me réconforte, ça me tue un peu plus vous voyez ? Je crois que je préférerais vraiment sa colère et sa haine à cet instant précis, parce que je la mérite. Je la mérite mille fois, cent mille fois. "je sais, je sais bien que tu me l'as dit ..... je tais le mais, je tais le reste, parce qu'aujourd'hui aucune justification ne me semble valable pour justifier mon acte alors qu'il y a quinze mois ça me semblait la seule solution. Alors je dis juste "C'est pas toi qui doit être désolée..."\nJe fronce les sourcils, ressassant sa dernière phrase. "Je ne veux pas ça. J'imagine pas le monde sans toi, il n'aurait pas de sens." Même loin d'elle je l'imaginais vivante, je savais qu'elle était là quelque part, qu'elle existait et parfois ça me suffisait. Je reprends mes caresses sur un coin de peau, décrispant ma main dans un effort de volonté et un soupir. "On va faire différemment ici, tu verras... J'ai changé Nina, toi aussi tu as changé, c'est pour ça que ça va marcher. Je t'aime, je te veux, et je rentrerais toujours près de toi mon amour."\nJeu 8 Nov - 19:59\nJe crois que je ne lui pardonnerais jamais tout à fait, même dans dix ans, la façon dont il m'a abandonnée, la façon dont il est parti, son manque de respect et de considération envers moi. Il m'aurait poussée du haut d'une falaise que ç'aurait été la même chose à mes yeux, en tout cas concernant ses intentions. En revanche, il ne peut pas assumer seul l'échec de notre mariage. Il avait raison de dire qu'on se faisait trop de mal. Moi-même je passais mon temps à couler, je ne savais pas canaliser sa colère, et à force de servir d'exutoire à sa rage, j'ai fini par me noyer. Mais je pense qu'on aurait pu réparer les choses, qu'il aurait dû me parler, qu'on aurait dû essayer encore, se séparer peut-être mais pas comme ça.\nJe hausse légèrement les épaules quand il dit que le monde sans moi n'aurait pas eu de sens. Tu ne m'as pas cherchée, Slavenko, j'aurais pu être morte, tu ne l'aurais pas su. Ça n'aurait pas perdu de sens pour toi. Ce serait la même chose cette fois, s'il partait encore, je sais très bien que je n'arriverais pas à m'en remettre. Mais je ne me laisserais pas couler comme j'ai pu le faire par le passé. J'aurais au moins le courage de mettre fin à mes tourments. Je ferme les yeux, laisse ma main libre caresser son épaule, l'autre chipotant toujours les cheveux sur sa nuque. J'ai vraiment envie... Je change subtilement ma phrase dans un soupir. J'ai vraiment besoin que ça marche cette fois... J'ai besoin de toi.\nJeu 8 Nov - 20:48\n"Ce serait pas pareil, je l'aurais senti, je l'aurais su, je l'aurais forcément su" j'en suis intimement convaincu, le monde ne serait pas pareil, il serait forcément différent. Je le verrais, je le sentirais. "Moi aussi, j'ai besoin de toi Nina, je t'aime, je préfère rester avec toi quoiqu'il arrive srce et on fera tout pour que ça marche. Toi et moi moj andjeo." C'est ça qui nous a fait défaut, je ne nous ai jamais laissé être une équipe, un couple, j'ai toujours voulu tout diriger ou par moment m'effacer mais jamais nous deux comme une équipe. Je l'ai protégée, je l'ai choyée, mais elle m'a souvent reprocher mon égoïsme, ma maladresse, mon coté trop exigent et autoritaire et le fait de projeter mes pensées comme si c'était les siennes. Tout ça c'est calmé je crois. Ici je suis forcément plus canalisé ! "Je t'adore srce moje, ti si moje zlato"\nLa rupture n'a pas été si simple de mon coté et j'ai mariné suffisamment de temps pour savoir ce que je veux aujourd'hui. Je veux tout, Nina, les Tigrovi, une vie de famille et une vie de lutte pour ma cause. Peut-être qu'un jour je devrais choisir mais je ne vois pas pourquoi. Ca peut marcher comme ça si elle finit par se plaire à Sarajevo. "Demain j'irais tôt au QG pour le rapport et après je suis tout à toi pour le reste de la journée. Je te ramènerais des croissants, tu aimes ça ... Dors mon ange, je suis là. "\nJeu 8 Nov - 20:55\nJe voudrais dire que je ne le crois pas, que c'est faux, mais j'ai ce même sentiment, cette même sensation, cette certitude ancrée en moi que je le sentirais forcément s'il lui arrivait quelque chose. Parce que je veux croire que nous sommes connectés. On pourrait supposer pourtant qu'une overdose est une chose suffisamment grave, il aurait dû le sentir... Peut-être qu'il n'a simplement pas voulu le voir. Il y aura toujours cette petite voix en moi pour me souffler que lorsqu'il a fallu choisir entre les Tigrovi et moi, c'est vers eux que son choix s'est porté. Alors même que je ne lui demandais rien. Je suis prête à tout faire pour que ça marche, mais je crois qu'il va falloir que je me décide à aller consulter, parce que mon amertume ne semble pas prête à passer toute seule. J'étais suivie à New-York de toute façon, j'ai été accro à l'héroïne trop longtemps pour m'en sortir si simplement, je crois qu'il me faudra être suivie toute ma vie.\nJ'ai envie de me blottir dans ses bras pour oublier ma peine, qui ne s'efface jamais tout à fait, mais j'ai dit que c'était à moi de prendre soin de lui aujourd'hui... Alors je le garde simplement contre moi, mes mains dans ses cheveux, les yeux clos tandis que je hume son odeur. Essaie de ne pas me réveiller quand tu t'en vas... Je me rendors jamais quand tu pars... Mais ça me paraît impossible, je ressens toujours son absence dans le lit, le vide dans le creux de nos draps... Avec tous nos allers-retours durant la journée, c'est déjà la fin de l'après-midi, mais je crois qu'on est suffisamment crevés tous les deux pour s'endormir malgré tout. J'embrasse sa tempe, encore, souffle tout bas : Mais je veux que tu sois là quand je me réveille...\n"Je ferais le plus doucement que je peux, et toi tu te reposes et tu attends les croissants, d'accord ? Je reviendrais vite. Je vais juste au QG" quinze minutes de route, il ne peut pas m'arriver grand chose. Je me colle à elle, le nez dans ses seins en gros, niché et apaisé malgré les blessures des révélations de ce soir, celles que je supposais et qui ne sont que trop réelles même si je les pressens édulcorées. Je veux aujourd'hui qu'elle prenne soin d'elle, parce que ouai j'ai besoin d'elle et j'ai besoin qu'elle aille bien. Je ne peux pas aller bien pour deux, si je suis plus stable aujourd'hui, je ne suis toujours pas assez fort en ce qui concerne les relations amoureuses. Je manque cruellement d'expérience et de recul.\nJe m'endors en même temps qu'elle, mon souffle s'apaisant au rythme du sien et c'est le soleil qui me tire du sommeil. Je me dégage avec délicatesse des bras de Nina pour aller tirer le rideau et la protéger des rayons avant de m’éclipser de la chambre. Je vais prendre une douche et je m'habille dans le salon pour ne pas faire de bruit. J'allume une clope en sortant de l'appartement, pour me rendre rapidement au QG, j'ai le jetable que j'ai acheté en attendant de récupérer un autre téléphone. J'espère que Nina ne se réveillera pas et je me dépêche.\nJeu 8 Nov - 22:00\nContre sa peau, je trouve le sommeil rapidement. Non pas parce que je suis sereine, mais parce qu'il est là et que je suis épuisée. Mon corps a cruellement besoin de récupérer de la soirée d'excès que je lui ai imposé. Je n'ai pas pris de kétamine en rentrant, pourtant je ne fais pas de cauchemars, sans doute la fatigue m'aide-t-elle à encaisser les émotions délétères et la redescente de drogue que je n'ai pas vraiment sentie... J'étais trop dévastée pour faire le lien avec autre chose que son retard. Il doit être crevé aussi, parce que nos corps ne se cherchent même pas durant la nuit, on se contente de rester collés l'un à l'autre.\nEn tout cas jusqu'au lever du jour. Il a beau quitter le lit aussi doucement et silencieusement que possible, je bouge quand il s'écarte de moi. Plus que ses mouvements, c'est la soudaine sensation de froid qui m'enveloppe quand il s'éloigne qui me tire du sommeil. Je soupire de frustration, roule sur le ventre pour enfouir mon viaage dans son oreiller pour avoir encore son odeur. J'aurais voulu me prélasser dans ses bras, m'éveiller contre lui, et j'accuse le coup de la déception parce que je sais que ce n'est qu'un caprice ridicule de ma part. Si je ne parviens pas à me rendormir totalement, je somnole malgré tout en attendant son retour, me forçant à rester au lit parce qu'il m'a demandé de l'attendre et que j'ai envie qu'il me rejoigne sous les draps.\nVen 9 Nov - 10:34\nAu taf je fais mon rapport en prenant un café et une clope. Les autres sont là aussi, rendez-vous tacite après une Opé. Tout le monde met mes blessures sur le compte de ce qui s'est passé à Bihac, ceux qui étaient là-bas m'ont vu moins amoché mais ils ne tiltent pas ou le gardent pour eux ce qui me va bien, je ne veux pas qu'on accuse Nina de m'attirer des emmerdes. Je n'ai pas grand chose au final même si c'est moche, hématomes violacés au visage et les anti-douleur suffisent. En repartant, je m'arrête faire quelques courses à la boulangerie qui fait aussi un peu épicerie.\nEn rentrant, je me débarrasse de mes rangers dans l'entrée et je vais dans la cuisine. Je nourris le chat, et tandis que je prépare le petit déjeuner, je fume une énième cigarette. Je fais un plateau avec tout ce que Nina aime et que j'ai acheté. Je prépare du café, j'épluche des fruits frais, il y a un bol de céréales et des croissants, un jus d'orange pressé. Je vais jusqu'à faire en dernier des œufs au bacon dont l'odeur me fait saliver. Quand tout est prêt, je vais dans la chambre, me doutant bien que Nina dort encore. Comme Tigar n'est pas venu quand j'ai rempli sa gamelle, je me doute qu'il a rejoint sa maitresse pour se prélasser. Il ne vient dans le lit que lorsque je n'y suis pas. J’entrouvre la porte, la pousse doucement de l'épaule avant d'entrer tout à fait. Le regard illuminé à la vue de Nina, je ronronne amoureusement "Zlato moje...petit déjeuner au lit comme promis."\nVen 9 Nov - 10:44\nLe temps me semble toujours bien trop long lorsque j'attends qu'il me revienne, et l'idée d'une grasse-matinée est bien moins attrayante lorsqu'elle n'est pas contre sa peau. Heureusement, le chat me rejoint pour satisfaire, un peu, mon besoin d'affection et de câlins, et je le cajole lentement jusqu'à ce que ses ronronnements m'aident à me rendormir. Quand Slavenko revient, je suis toujours dans la même position, en train de somnoler, mais je m'éveille au son de sa voix et mon visage s'illumine. Je roule sur le dos, cligne des paupières en me frottant les yeux. Zdravo mon amour. Je m'étire longuement avant de poser les yeux sur le plateau qu'il apporte, et l'étonnement me fait écarquiller les yeux. Tout ça ?! Il n'a décidément pas fait semblant, et je ne me souviens plus de la dernière fois que je me suis offert un tel petit déjeuner. Je me rappelle de nos petits déjeuners Las Vegas, et mon cœur se serre entre tendresse et mélancolie.\nJe me décale pour qu'il puisse s'installer à côté de moi sur le lit, et même si l'odeur de la bouffe est terriblement alléchante, je me tends d'abord vers lui, parce que j'aspire bien plus à sa peau qu'aux viennoiseries. Mes bras s'enroulent autour de son cou, les draps glissent jusqu'à mes hanches et ma poitrine vient se mouler contre son tee-shirt quand je me serre contre lui. Je trouve sa bouche dans un soupir de plaisir, viens chercher sa langue dans une sarabande sensuelle qui éveille mes sens et je répète, en anglais cette fois : Salut mon amour...\n"bien dormi srce ?" Je pose le plateau sur la table de chevet pour pouvoir m'asseoir sur le lit sans risque de toute renverser. Je souris de l'air surpris de Nina, la caresse d'un long regard avant qu'elle ne se redresse pour me gratifier d'un baiser. Un soupir de bien-être me monte dans la gorge, je l'enlace, nos bouches se joignent dans un doux baiser fondant, délicieux, langoureux. Tout de suite mes mains se posent sur son dos, touchent sa peau absolument merveilleuse, blanche comme la neige, douce comme la soie. Mon corps cherche le sien, écrase ses seins chauds contre moi. Le désir claque brusquement, exigeant avec cette violence coutumière depuis nos retrouvailles et que je commence seulement à mieux maîtriser.\nJe fais basculer Nina en arrière sur le lit, accompagne son mouvement parce que je ne romps pas le baiser. Je mordille sa bouche avec envie, tiens son corps mince entre mes mains. D'autorité, je glisse une main entre nous pour défaire mon treillis et me libérer sans attendre. J'aspire à ce que nos corps se joignent maintenant. De la main, je fourrage entre nous, je l'explore rapidement pour la mouiller, et je me guide doucement en elle, sans fébrilité et sans brutalité ce matin. Je sais qu'on se rejoint. L'étreinte est sans contrainte, juste pour le plaisir, je n'impose aucune frustration. Mon corps ondule sur le sien, avec le sien , notre baiser s'achevant et recommençant sans fin au rythme de notre souffle qui devient erratique. Je laisse l'orgasme me faucher dans un grognement de pur plaisir.\nVen 9 Nov - 11:23\nUne vague de bien-être me traverse quand ses lèvres se nouent aux miennes et je souris contre sa bouche, heureuse de le retrouver comme je ne l'ai pas été depuis longtemps... Peut-être parce que j'ai eu peur de l'avoir perdu encore. J'ai très bien dormi... Et toi moja duša ? La tendresse qui éclot toujours entre nous après nos disputes me laisse sans cesse émerveillée et je fonds contre sa bouche, mon rythme cardiaque s'accélérant parce que je sens le désir qui éveille son corps au contact du mien. On a toujours été trop connectés pour qu'il en soit autrement. Et ce matin, moi aussi je nous sens en symbiose parfaite, sur la même longueur d'ondes. Ça me rassure parce que je craignais qu'il m'en veuille de mes excès de la veille, de la façon dont je l'ai accueilli aussi.\nJe m'allonge sur le lit, enroule une jambe autour de lui pour m'offrir sans réfléchir. Son corps se lie au mien avec un naturel confondant qui me coupe le souffle avant que je ne le retrouve en buvant le sien. Je fourrage des mains dans ses cheveux, grignote sa bouche avec langueur, me laissant porter par le plaisir qui pour une fois n'est pas chargé d'angoisse. On jouait de concert, synchronisés à la perfection et je le garde contre moi, mes bras refusant de le lâcher. On bascule seulement lorsque je le pousse sur le dos pour m'installer sur lui, et je l'embrasse à nouveau, éperdue d'amour. C'était long deux jours sans toi... Et ce matin aussi, c'était long. Il n'y a aucun reproche dans ma voix, ce n'est qu'une remarque gentiment boudeuse pour qu'il me câline et me réconforte. Je suis contente que tu sois rentré... J'embrasse sa joue avant de le libérer pour qu'on puisse s'asseoir et, enfin, s'intéresser au petit déjeuner qu'il a préparé. Ça a l'air délicieux... Hvala mon ange.\nVen 9 Nov - 11:55\nSon air câlin et de petite princesse me rassure mieux sur l'état de nos relations que n'importe quelle parole ou serment. Elle ne se laisse aller comme ça que lorsqu'elle se sent bien et moi, je fonds alors d'amour pour elle, en toute confiance. Je lisse les cheveux à la lisière de son visage, je me suis habitué à ses cheveux courts. J'aimais fourrager dans ses longues mèches mais le carré met en valeur la fragilité de son visage, et expose sa nuque à la courbe si gracieuse, si foutrement érotique oui ! J'adore. "Humhumm c'était long c'est vrai srce moje, et j'ai préparé ça pour me faire un peu pardonner. Et aussi parce que je suis sur que t'as pas mangé beaucoup en mon absence et que j'aime bien ton cul comme il est." J'ai un sourire amusé en m'asseyant correctement et en remettant mes fringues en ordre.\nJe prends le plateau sur la table de chevet et le ramène sur mes genoux, bien calé. Je pousse vers Nina le jus de fruit préparé pour elle. "ça c'est des vitamines contre la gueule de bois ! " et je partage les œufs et le bacon "et ça c'est pour te caler l'estomac. Je t'ai pris aussi des viennoiseries italiennes, j'espère que tu aimes le sucre et la crème. " En bon accro je me ressers un café en proposant "tu en veux duso ? Un café contre un baiser...deal ?"\nVen 9 Nov - 12:15\nMon regard se plisse de rire et je secoue la tête. Oh alors c'est tout ce qui t'intéresse ? T'as peur pour mon cul ? T'en fais pas, va, j'ai encore de la marge je crois... Oh je ne suis toujours pas très épaisse, mais bien plus que lorsque nous étions ensemble à New-York. J'ai clairement plus de formes, j'ai l'air moins pâle, je crois qu'on n'a plus peur de me briser en deux dès qu'on me touche, j'ai même pris une taille de soutif depuis son départ, c'est dire ! Alors oui, c'est sûr que certains me trouveront encore trop mince, mais je crois que Slavenko sait bien que c'est déjà un progrès immense par rapport à avant. Forcément, le fait de ne plus toucher à l'héroïne aide à reprendre du poids... J'ai mangé un peu, en plus... Pas jeudi, quand il n'est pas rentré, mais mercredi soir j'ai quand même mangé parce que je pensais encore le retrouver le lendemain... J'ai appris depuis son départ à manger même sans faim, seulement pour ne pas me laisser dépérir. En ça je dois admettre que les plats cuisinés par Rauera m'ont bien aidée.\nUn sourire amusé étire mes lèvres quand il explique les bienfaits du plateau préparé et je hoche la tête, attendrie. Mmh, je vois, t'as pensé à tout. Tu sais bien que j'aime les viennoiseries Slavenko. Je prends une gorgée de jus de fruits dans un sourire, j'avoue que je ne suis pas mécontente de me remplir un peu l'estomac. Je me tends vers lui, lui pique un baiser dans un autre sourire. J'ai mérité mon café. Je me tourne pour pouvoir être face à lui, et on déjeune collés l'un à l'autre, comme j'en ai rêvé durant des mois. Tu sais quoi ? Ce serait bien qu'on trouve le temps d'aller acheter d'autres trucs pour l'appartement... J'ai plein d'idées, et ce serait mieux d'acheter au fur et à mesure.\nVen 9 Nov - 13:48\n"De la marge ? Non t'es parfaite et la perfection ça s'entretient. Mange moja Ljubavi !" J'ai un petit rire, mince ou grosse je l'aimerais quand même, son corps m'affole toujours même trop mince. Mais j'avoue que ses formes plus affirmées me comblent de joie et me donnent toujours plus envie d'elle. Elle le sait bien, j'ai toujours le nez fourré dans ses seins ou une main sur ses fesses dès que je peux. Et puis au delà de ça, je ne sais pas jusqu'à quel excès elle est allée en mon absence, je m'inquiète pour elle d'une éventuelle redescente de dope, de médocs... Elle est loin d'être clean et j'aime prendre soin d'elle quoiqu'il en soit. "tu as mérité ton café." je lui sers avant de passer un bras derrière elle en m'appuyant à la tête de lit le cœur battant sourdement d'amour. Après tout ce qu'elle m'a dit hier soir, j'ai terriblement à cœur de bien faire. Je voudrais lui faire oublier les mois noirs, sa rancœur à mon égard et qu'elle ait de nouveau confiance en moi, vœu pieu s'il en est.\nAyant fait des extras dernièrement et donc ayant de la thune de coté, je peux sereinement répondre. "yep, on peut si tu veux moj andjeo. Qu'est-ce que tu veux acheter ?" L'appartement parait surement nu à toute personne normale mais perso, je le trouve très bien comme ça. Il y a tout ce dont j'ai besoin, un pieu, le canapé, un endroit où bouffer. Et Nina. Alors je ne sais pas ce qu'elle a en tête mais elle a bien plus la fibre décoratrice que moi. "tu sais quoi, on devrais acheter un petit fauteuil sympa. En plus du canapé. J'ai toujours eu envie d'un petit fauteuil sympa. Tu t’assiérais dedans et moi je pourrais te tourner autour pour te dévorer. " A genoux devant elle la tête entre ses cuisses, juste devant la cheminée pour qu'elle n'ait pas froid, je trouve l'image parfaite. Après deux jours d'absence, presque trois, je n'aspire qu'à sa peau et nos ébats passionnés.\nSautant du coq à l'âne comme à mon habitude, j'ajoute en mangeant un peu de tout au hasard de ma faim. "Tu devrais me couper les cheveux. J'vais entrer en contrat pour un politique. Garde du corps, horaires fixes, ça va te plaire, je bosse que quatre jours semaine. Ouai, Stan est de retour au boulot ! Plus de remplacement et j'ai demandé ce poste ! Mais j'peux pas rester les cheveux si longs."\nVen 9 Nov - 14:22\nJe papillonne des cils, prends un air faussement hautain en écartant une mèche de cheveux de devant mes yeux. Non, ma perfection est naturelle, j'ai pas besoin de l'entretenir. Amusée, je lui tire la langue avant de rire et de me concentrer sur la tasse de café qu'il me tend. J'en bois une gorgée qui me fait du bien avant de la reposer, parce que j'ai envie de m'attaquer à la nourriture. Je sens que j'ai l'estomac complètement retourné malgré tout, alors même si j'ai faim je vais tâcher d'y aller doucement sur la bouffe... Il a raison, je suis loin d'être clean, mais je suis très douée pour me mentir à moi-même, comme lorsqu'on s'est rencontrés et que j'étais persuadée de maîtriser ma consommation de kétamine. On sait bien tous les deux que je ne maîtrisais pas grand chose.\nJ'attrape mon assiette en écarquillant les yeux, le regard soudain illuminé. Je te jure que j'allais parler d'un fauteuil ! Je suis surprise qu'on ait pensé à la même chose, si ça c'est pas de la connexion, hein ! Pour la peine je me penche brusquement pour l'embrasser, avant de reprendre ma position initiale, comme si de rien était, mais le regard brillant tout de même un peu trop. J'aimerais vraiment un fauteuil. Un gros fauteuil hyper confortable... Et puis une table basse, ce serait quand même bien devant le canapé. Parce que le seul îlot de la cuisine ne me suffit pas. Mais sinon, je pensais aussi à des objets de déco... On pourrait trouver des tableaux, des rideaux, des luminaires... Enfin des trucs pour égayer un peu tout ça, tu vois ? Ou un tapis pour mettre devant la cheminée... Pour quand on se retrouve au sol tous les deux... Ahem.\nJ'arque un sourcil à ses explications, pas perturbée un seul instant par son changement de conversation. Quatre jours par semaine ? Et ça dure combien de temps ce contrat ? C'est super, on va pouvoir se prévoir des sorties ! Moi je veux bien alléger mon emploi du temps autant qu'il veut pour passer du temps avec lui, j'ai trop besoin de le retrouver, de nous fabriquer de nouveaux souvenirs aussi... Je peux te couper les cheveux... Enfin ça dépend, il te les faut courts à quel point ? Parce qu'il est hors de question que tu te rases le crâne !\nMon visage s'illumine parce que le sien aussi, parce qu'on a pensé à la même chose et je fonds intérieurement d'amour, frémissant de joie à son baiser-récompense. "Un gros fauteuil, parfait et une table basse, j'aime bien manger dans le canapé." Ça c'est vrai, d'ailleurs chez moi dans l'ancien appart, j'ai toujours bouffé comme ça délaissant la micro table de la kitchenette. Pour le reste, sur le principe je sui d'accord, j'aime bien qu'elle prenne la peine d'arranger notre lieu de vie, je dois avouer qu'au final, je trouve ça agréable une fois que tout est en place. Peut-être est-ce une des raisons pour laquelle j'aimerais qu'on achète quelque chose à nous.\nJ'ai une moue et un léger haussement d'épaules. Je ne vois pas pourquoi ma coupe de cheveux devrait être un sujet sensible ! Je les ai vraiment très long en ce moment, je peux les attacher en arrière mais ça fait quand même heu...tarlouze, enfin pas comme il faut on va dire, ha ha... C'est à dire que Sonja me les a coupé une fois trois ou quatre mois après mon arrivée, mais j'ai réalisé qu'elle avait quasiment pris ça pour une demande qu'elle soit ma régulière (ce que les femmes ont avec les tifs ?!! ) et après une mise au point, je n'avais plus touché à mes cheveux. "Ben...si quand même rasé sur les cotés et la nuque, ou très courts, faut que ça fasse...pro ?" Quelques mèches de cheveux c'est pas cher payé pour un taf facile et pas mal payé, qui me laissera du temps pour Nina et un peu d'extra à coté. Si j'étais pas aller au taf ce matin, ça me serait passé sous le nez ! Je tenais à l'avoir, c'est un taf où je ne crains pas grand chose et Nina pourra se rassurer qu'il ne m'arrive rien et que je reviens toujours. J'ai pas mal cogité hier soir.\nVen 9 Nov - 15:19\nC'est plus facile de manger sur tes genoux en étant dans le canapé, ou dans un fauteuil, que sur les tabourets dans la cuisine ! Les deux tabourets qu'on a achetés pour pouvoir s'asseoir autour de l'îlot, et là clairement ça devient très serré pour s'y installer à deux. D'autant que Slavenko est loin d'être un petit gabarit ! Et puis il faudra quand même qu'on se décide à meubler la chambre... En achetant une armoire, ou une commode, quelque chose quoi. Parce que la petite table de chevet à côté du lit ne nous sert pas à grand chose, en terme de rangements !\nSi je savais que Sonja lui a coupé les cheveux, je crois que je la tuerais à mains nues. Très sincèrement. J'aimerais de toute façon pouvoir me débarrasser de toutes celles avec lesquelles il a couché en mon absence, parce que savoir qu'il les voit tous les jours me rend malade. Alors j'essaie de ne pas y penser, mais avec ma jalousie légendaire, autant dire que c'est mission impossible. En plus la jalousie ici est à sens unique, il n'a personne dont être jaloux à Sarajevo, alors ça rend les choses encore plus compliquées ! J'écarquille les yeux, horrifiée. Rasés ? Mais comment ça rasés ? Je repose mon assiette, que j'ai à peine touchée, et je pousse le plateau pour m'installer sur ses jambes. Je fourre mes mains dans ses cheveux, glisse mes doigts dans les mèches qui sont, c'est vrai, un peu trop longues en ce moment. Je me penche sur lui, pose ma bouche près de son oreille. Si je te rase la tête comment je fais pour m'accrocher à tes cheveux quand tu me fais l'amour Slavenko ? Et où est-ce que je mettrais mes mains quand tu me prends dans tes bras ? Je secoue la tête, très réfractaire à l'idée, vous voyez ! Ce n'est pas une question d'apparence, en plus, il est très beau avec les cheveux courts ! C'est purement animal, je crois, j'aime glisser mes mains dans ses cheveux, c'est un geste qui me montre qu'il est à moi...\nVen 9 Nov - 15:40\n"Sur les tabouret, c'pas possible, on va se casser la gueule." répondé-je avec un rire. Je veux bien baiser sur l’ilot mais manger avec elle sur mes genoux en équilibre sur un tabouret-crapaud, j'suis pas acrobate ! Surtout qu'il n'y a aucun intérêt si l'équilibre est si instable que je ne puisse la tripoter à mon aise. Je conclus d'un ton conciliant "On achète tout ce dont tu as besoin chérie."\nJe réalise à son effroi que je n'ai pas répondu à sa question. "C'est un contrat au moins tout un mois et si ça se passe bien ce sera prolongé. Ça permettra de nous voir plus zlato, et je serais pas envoyé en mission pendant ce temps là... C'est que des cheveux, c'est pas cher payé des cheveux pour tout ça. Tu t'accrocheras à ma nuque, à mes épaules, je suis sur que tu trouveras bien quelques mèches pour me tirer les cheveux. Srce... " Je tente clairement de l'amadouer . Je pose mes mains sur ses cuisses, bien plus intéressé soudain par son corps nu sur moi que par mes cheveux. Je mors ma lèvre inférieure pour étouffer un soupir et essayer de rester concentré. "tu peux couper sur les cotés et arranger sur le dessus si tu veux pas raser de partout. Tu préfères que j'aille chez le coiffeur ? " J'y ai pas foutu les pieds depuis un bail mais bon, si il faut, j'irais perdre mon temps chez un coiffeur. Je craque, fourre soudain mon nez entre ses seins pour les humer, Dieu qu'elle sent bon.\nVen 9 Nov - 15:50\nIl a entièrement raison, quelques mèches de cheveux ne sont qu'un mince sacrifice (rien que ça !) à faire si ça me permet de le voir plus souvent. Un mois entier, ce n'est pas rien, même si ce n'est finalement pas prolongé par la suite... Et de toute façon il pose ses mains sur ma peau, ça suffit à me rendre bien plus docile. Il suffit qu'on évoque, même brièvement, nos étreintes pour que des images d'une netteté redoutable envahissent mon crâne et je glisse mes mains sur sa nuque, puis ses épaules, accompagnant ses mots de mes gestes. Non, je ne veux pas que tu ailles chez le coiffeur. La seule personne autorisée à toucher tes cheveux, c'est moi. Et là je suis loin de penser à Sonja, je ne pense pas à ceux qu'il y a pu avoir en mon absence, j'imagine que ça a dû arriver souvent... Je visualise son corps surplombant celui d'une autre, ces doigts inconnus accrochés à ses cheveux et je cligne des yeux pour chasser l'image désagréable. Je fronce les sourcils et précise d'un ton boudeur : T'es à moi, c'est moi qui m'occupe de toi...\nSon souffle me chatouille la peau quand il enfouit son visage contre moi et, justement, je glisse une main dans ses cheveux, machinalement, pour le serrer contre ma poitrine. Je te couperais les cheveux, moja duša... Et je ferais en sorte que tu sois professionnel, présentable et de pouvoir quand même y glisser mes doigts, mh, t'en dis quoi ? Tout un programme, il va falloir que je cherche l'inspiration sur internet si vous voulez mon avis, parce que je ne suis pas coiffeuse figurez-vous. Je pense soudain à quelque chose, j'étais tant obnubilé par sa coupe que je n'ai pas tilté tout de suite : Vous vous êtes parlés... avec Stan ?\nVen 9 Nov - 16:23\nL'image de Sonja me traverse fugitivement l'esprit, parce que je sais d'instinct que Nina serait fâchée mais depuis qu'elle m'a signifié que je ne devais pas me montrer familier avec la prostitué, je me tiens sagement à l'écart. Déjà je reste moins souvent au QG parce que je rentre voir Nina et ensuite quand je suis de permanence là-bas, je reste dans un groupe d'hommes (et on sait bien que c'est pas là que je vais exprimer mes penchants pour la bisexualité, je tiens à ma vie ! ) J'esquisse un sourire amusé en répondant "oui c'est toi qui t'occupe de moi Duso." et mon ton est tout sauf subtil parce que je fais bel et bien référence au sexe.\nJe suis déjà occupé à goûter sa peau de la pointe de la langue suivi d'un baiser et ma voix parvient étouffée. "On peut toujours voir ce que ça donne srce moje. Je suis sur que ce sera très bien. Je dois juste ressembler à un garde du corps, plus trop à un merco ou un blackbloc, tu vois ?" c'était très bien pour les élections et les missions d'infiltration pour foutre le bordel en manif, mais là je dois être hyper présentable, costard et tout le tatouin, le truc chiant... Je presse mes doigts contre les flancs de Nina, malaxe la chair des hanches. "Hein ?" Je relève le nez à regret coupé dans mon élan par la question de Nina. "oh...ouai, ce matin. C'est un crétin voilà c'qu'y a. Il a même présenté ses excuses, il t'a pas reconnue - je crois bien qu'il était déchiré à la soirée - et comme tu parlais anglais, il s'est imaginé je sais pas quoi. Genre que t'étais une espionne internationale ? Ce gars a deux de QI et il parle pas très bien anglais en plus. Il fait genre qu'il sait mais il sait que dalle. Il a bien mérité sa mâchoire pétée si tu veux mon avis.... enfin, c'est réglé."\nVen 9 Nov - 16:29\nMon visage s'illumine soudain quand il m'explique qu'il doit être présentable, parce que moi aussi je pense à sa tenue. Oh, ça veut dire chemise tous les jours, alors ? J'esquisse un sourire mutin, embrasse sa mâchoire, coin de peau qui se trouve au hasard sur le chemin de ma bouche. Tu sais bien que j'adore quand tu t'habilles comme ça... Je le trouve sexy quoiqu'il porte, mais les costards, sur lui, titillent particulièrement mon imagination. Peut-être justement parce que c'est assez inhabituel, étant donné qu'il passe ses journées en treillis ? Je n'en sais rien et ne cherche de toute façon pas spécialement à analyser, mais je trouve que ça lui va extrêmement bien, et ça me met toujours dans tous mes états.\nSous ses caresses ultra-possessives, mon corps s'éveille de nouveau au désir, c'est toujours assez dingue quand on sait qu'on passe notre temps accrochés l'un à l'autre. Je fronce les sourcils quand il m'explique que Stan ne m'a pas reconnue, je veux bien le croire, déjà il ne m'a vue que très brièvement et je m'étais coupé les cheveux, alors... Mmh... Tant mieux si c'est réglé. J'aime qu'il se batte pour moi, je ne vais pas le nier, il le sait très bien, mais ce serait bien qu'il évite de le faire avec les Tigrovi. Je pense à quelque chose et je lance dans un rire : Si tu voulais tant casser des gueules, on aurait pu aller en rave, ça t'aurait attiré moins d'emmerdes.


J’ai recu cette semaine un email un peu Ã©trange semblant provenir de l’UMP dans lequel Nicolas Sarkozy invite les FranÃ§ais rÃ©sidant Ã l’Ã©tranger (c’est mon cas) Ã voter. Je suis quelques peu surpris de savoir comment mon email et celui de quelques autres personnes que je connais a bien pu arriver dans sa liste. Il […]\nJ’ai reÃ§u ma nouvelle UPS aujourd’hui. Sur les conseils avisÃ©s du web, j’ai tablÃ© sur une Ellipse ASR 600 qui est ultra lÃ©gÃ¨re et normalement bien supportÃ©e sous Linux. Je n’ai pas encore rÃ©ussit a utiliser la partie USB sous Ubuntu mais le sÃ©rial a bien marchÃ© une fois que j’ai redÃ©marrÃ© ma machine (sinon […]\nFrugalware et 64 bits\nPour ceux suivant ma lettre de news, je me suis mis en tete de tester la derniÃ¨re Frugalware. Tout n’est pas du meilleur des mondes dans la version 64bits, j’ai d’ailleurs ouvert un rapport de bug concernant le CD d’installation. La bonne nouvelle Ã©tant que vu la rÃ©activitÃ© des dÃ©veloppeurs de Frugalware sur IRC, cela […]\nOoops, i did it again (mais en 120Go ce coup ci)\nJ’ai continuÃ© mon expÃ©rimentation avec le lecteur Zen pour passer Ã autre chose que 60Go. Un pote de Creative m’a confirmÃ© qu’il pouvait prendre jusque 16.000 chansons. Me basant sur cette limite, j’ai donc commandÃ© un disque dur 120Go (en fait je voulais un 100Go mais j’en ai pas trouvÃ©). Pour ceux ayant suivis les […]\nFonera chapitre I : comment devenir root\nEh bien merci IMil, super simple, j’ai suivi le petit tuto : juste la et voilÃ que quelques minutes plus tard, j’ai la totale. Trop du bonheur, ssh activÃ© et mon fonera rootÃ©, c’est le dÃ©but d’une longue aventure ! Bon sachez qu’il existe encore plein de faÃ§ons de s’amuser, vous pouvez aussi installer openfonera […]


Restaurant sans prétention - Avis de voyageurs sur Fattucio, Chatou - TripAdvisor\nRestaurant sans prétention - Fattucio\n“Pas mauvais, mais trop cher pour l'offre .”\nNous y avons été samedi dernier avec mon époux pour un anniversaire surprise...\neh bien nous nous sommes régalés avec les mezzés libanais!\nLes enfants, eux, sont restés sur des pizzas.\nles serveuses y sont très agréables, à l'image des patrons, ce qui nous plonge dans un cadre accueillant et familial.\nune adresse à partager et à faire connaitre...\nPoser une question à julie p à propos de Fattucio\nSortie improvisée en couple, nous décidons d'investiguer dans le quartier de l'Europe proche. Nous optons, un peu par défaut en l'absence de concurrence, pour ce mi-italien mi-libanais. Et choisissons dans la carte, assez classique, de ces dernières spécialités.\nLes plats sont certes plutôt fournis, mais les préparations sont assez basiques, sans effort de présentation. Et les tarifs sont bien élevés pour une telle prestation. Quant à l'ambiance, elle prête à sourire avec une décoration surchargée et en fond sonore les déclarations d'amour de Frédéric François. Le service, justement, est tout sourire, ce qui fait quand même un bon point.\nBref, rien de bien attirant. À l'image du quartier?\nPoser une question à Mordicus à propos de Fattucio


Test très (trop?) positif à dpo9 - Tests et symptômes de grossesse - FORUM Grossesse & bébé\nPosté le 02/03/2016 à 08:26:48\nPeut-on avoir un test précoce 10ui TRES TRES marqué à dpo9 seulement? J'ai ovule le 22 et ce matin en sachant que c'était un peu tot, je me lance et paf une belle bande de suite... J'en refais un, pareil.\nJe précise que ces tests m'ont annoncé correctement ma premiere grossesse d'octobre ainsi que la chute d'hormones après ma FC. J'ai eu un négatif parfait le mois dernier également donc je suis rassurée sur leur fonctionnement...\nJe fais ma pds ce midi mais je suis intriguée...\nJe n'ai pas été stimulée malgré mes opk. Ma grossesse ne peut pas être plus ancienne car premier câlin du cycle le 21 et fin de regles qq jours avant...\nMessage édité par Adarah le 02/03/2016 à 10:43:10\nPosté le 02/03/2016 à 08:38:06\ncoucou, as tu une photo de ton test?\nj9 euh pour moi impossible, sauf si ta grossesse date de ton précédent cycle, et donc tu aurai eu des règles anniversaire. ce qui expliquerait aussi pourquoi ton TG est tant marqué...\nPosté le 02/03/2016 à 08:39:24\ntatidu62 je pensais comme toi\nPosté le 02/03/2016 à 08:39:26\nahah la photo et ta courbe ne d était pas mise, fichu docti qui déconne sur mon tel! donc c'est 9dpo et non pas j9 ahah sa change tout! à mon avis tu es bel et bien enceinte félicitations !\nPosté le 02/03/2016 à 08:39:44\ntu as essailler un 25 ui?\nPosté le 02/03/2016 à 08:55:28\nWahou il est bien marquer pour 9DPO\nPosté le 02/03/2016 à 08:55:48\noui la pas de doute mais à mon avis plus que 9dpo\nPosté le 02/03/2016 à 08:56:07\nwahou c'est en effet très positif.... le corp et ses mystères!\nPosté le 02/03/2016 à 10:13:05\nen effet ilS sont super bien marquer pour 9 DPO O_O\nPosté le 02/03/2016 à 10:17:17\nils sont vachement marqué oui pour 9dpo. en tout cas félicitations\nPosté le 02/03/2016 à 10:46:37\nAh zut me suis trompée dans le jargon. dpo pas jour du cycle, j'ai corrigé, merci les filles.\nOui je suis super étonnée aussi... D'autant que je suis en essai depuis 1 an et demi, que je n'ai jamais mes règles. Ce serait étonnant que j'ai eu des règles anniversaires au dernier cycle quand même O_o Moi qui ne les ai jamais!\nEn plus j'ai un gout comme à ma première grossesse dans la bouche depuis pile 9j... Et je n'ai pas psychoté je l'ai encore aujourd'hui et quand il s'est déclaré, mon plateau était tellement bas que je ne pensais même pas être en plateau haut... Surtout si tôt, moi quand j'ai la change d'avoir un cycle il dure 40j quoi... Je sais que parfois (pas tout le temps) ça peut être une grossesse gémellaire ou plus mais quand même O_o\nLa première fois j'ai eu un test comme ça très pâlichon à 11dpo (même si l'écho a daté ma grossesse plus tardivement, ce qui voudrait dire test positif à dpo6... Là quand même faudrait pas dé..... Ou alors ces tests sont géniaux quoi...\nPosté le 02/03/2016 à 11:04:09\nimpressionnant ! Tu peux courir à la prise de sang ... Félicitations\nPosté le 02/03/2016 à 11:10:34\nMerci tout le monde. Je garde la tête froide, on a beaucoup de mal à avoir un enfant et j'en ai déjà perdu un... Je n'ai pas fait la danse de la joie au premier, parce que j'étais prudente (et j'ai bien fait...) donc au second encore moins. En plus, juste après moi (genre 1 semaine après, ma cousine a perdu sa petite à 1 semaine de l'accouchement. Dans ma famille on sait qu'on ne pourra se réjouir qu'une fois le bébé dans nos bras Les ignorants sont bénis ^^'.\nJe suis contente hein, mais je ne fais pas de démonstration de joie ça c'est clair ^^' Dans un processus aussi compliqué, quand on a du mal à avoir un enfant, une prise de sang est une étape parmis plein d'autres, quand on voit tous les rdv médicaux qu'on se tape, toutes les prises de sangsn tous les ecartages de cuisses...\nDe même, avant j'allais aux echos comme j'allais à disneyland, maintenant j'irai comme aux résultats du bac. Quand on vous annonce à une écho que y'a plus de cœur après on serre les fesses, c'est sur ^^'\nM'enfin hauts les cœurs, je me dis que ma barre qui claque bien est une barre très positive et ça fait plaisir quoi qu'il arrive\nMerci les filles ♥♥♥ Plein de bonheur à vous. Plein de courage aussi pour celles qui comme moi galèrent- ont galéré - galèreront.\nPosté le 02/03/2016 à 11:19:39\nFais une prise de sang pour connaître ton taux tu dois avoir un taux très. Haut\nPosté le 02/03/2016 à 11:38:35\nJ'y vais ce midi justement.\nPosté le 02/03/2016 à 11:53:03\nAhhh j'ai peur d'aller faire ma pdS.. Je lis partout que 9j c'est trop tôt pour la faire mais ces 2 tests se sont pas colorés tout seuls comme par magie.. Ma FC date d'il y a 3 mois quand même et j'ai eu de tests négatifs entre temps quand même... Avec le même lot de TG... Rah je flippe.\nPosté le 02/03/2016 à 11:58:52\nCourage n'aies ped peur tu es enceinte cest sur\nPosté le 02/03/2016 à 12:07:13\nMerci ptitelouloute85 . Du courage j'en ai vu les soucis que j'ai déjà eu. J'ai juste peur d'être déçue ou d'y aller pour rien\nMa gynéco ne répond pas pour changer donc j'y vais sans trop savoir.\nPosté le 02/03/2016 à 12:11:08\nla pds est trop tôt pour les personne qui n'ont pas de TG++\nmais vu le tiens y a pas de doute!!\nPosté le 02/03/2016 à 13:21:15\nhâte de voir tes résultats de prise de sang\nPosté le 02/03/2016 à 13:41:06\nil est archi ++ !!!!! Je plante pour connaître le taux !!\nPosté le 02/03/2016 à 13:50:02\nMoi aussi hate de connaître le taux, je suis jalouse moi aussi je voudrais le meme test\nPosté le 02/03/2016 à 13:58:56\nwahou, ca c'est du + !!!\nPosté le 02/03/2016 à 14:00:29\nFaudrait pas trop vouloir être à ma place quand même je pense , j'ai perdu un bébé y'a trois mois T_T Disons que mon cas serait cool à échanger si y'avait pas eu cette épreuve et mes "pas de cycles depuis que j'ai 16 ans" ) (J'ai mes règles 2 fois par an... les tests d'ovulation ne marchent pas sur moi et jusqu'à récemment pareil pour les courbes. Imaginez comme c'est fatiguant. Je peux ovuler (ou pas!) n'importe quand.)\nAprès je sais à quel point le désir d'enfant fait mal, que l'on attende depuis 1an, 4 ans... Je comprends ton commentaire ptitelouloute et je te souhaite d'en avoir un vite vite comme-ça\nJ'expérimente depuis plus d'un an et demi, j'ai du avoir 4 pauvres cycles et donc la fameuse fausse couche :S Mon parcours n'est pas super réjouissant, mais quoi qu'il arrive, je souhaite à tout le monde ici, galériennes ou chanceuses, d'avoir vite un + comme le mien (et la certitude que y'a pas de problème qui va avec haha). Là j'ai un test super bizarre sur les bras, mais pas encore de confirmation ni d'explication sur ce résultat vraiment étrange... je suis super étonnée O_o\nJe vous embrasse fort fort et merci pour vos avis/commentaires. ♥ Je vous tiens au jus, résultats ce soir ou demain.\nPosté le 02/03/2016 à 14:13:11\nJoli message tu fais pas un cb digital en attendant t'es résultats??lol ( oui moi je suis compulsive!!)\nPosté le 02/03/2016 à 14:24:20\nBen j'ai fait ces deux-là chez moi ce matin, je n'ai pas de digital à la maison, seulement un test plus fiable que les tests précoces, un truc acheté en grande surface mais a bande quand même faute de mieux. Comme j'avais déjà fait mon pipi du matin je n'ai pas réessayé avec de suite.\nPosté le 02/03/2016 à 14:30:53\nJe plante, ca m'intrigue!\nPosté le 02/03/2016 à 14:45:32\nJe me permet de t'écrire Adarah car je viens de tomber sur ce post et ça me fait penser au fait qu'à ta place j'irai consulter assez rapidement, dans le doute de la bizarrerie de la situation; juste par précaution, et en espérant que tout aille bien et que ça soit enfin la bonne!!! Je vois que ton parcours est difficile :-/\nConsulter une gynécologue, ou aux urgences si elle est pas dispo de suite; fais rapidement une PDS pour évaluer le taux, vu le coté foncé des bandelettes ça se peut que tu sois à + de 300 ui, et que ça indique que la grossesse soit plus ancienne que prévue???\nSauf que vu que tu as eu tes règles il y a 9 jours, c'est pas possible... = grossesse étrange, à vérifier donc (que ça soit pas une GEU par exemple) (j'ai eu ça début janvier, après avoir eu mes règles j'ai eu un TG super positif à 8/9 DPO aussi - taux à 140 ui)\nLe taux a doublé correctement, après une stagnation sur 48H ou on m'a annoncé une FC, mais spotting rouge, douleurs, et au final GEU identifiée à droite (et à 3000 ui on la voyait toujours pas, il a fallu 3 semaines post TG). Le fait d'avoir eu mes règles était une sorte de "nidation", mais pas ou il fallait; ou des règles anniversaires, vu que la grossesse démarrait mal. Les médecins ont pas trop su m'expliquer (6 jours de règles abondantes pourtant, et TG + 2 jours après seulement, vers 8 dpo). Et bien positif encore!!! J'y croyais pas\nJ'ai déjà eu 2 enfants, jamais eu de spotting ou de pertes pendant mes grossesses; là ça partait très bizarrement, première fois que je vis ça. Je suis allée aux urgences, en leur disant: je comprends pas, mon test est + alors que j'ai eu mes règles!!!\nJe te dis pas ça pour te faire peur, mais pour que tu sois vigilante et que tu élimines les causes potentiellement pas nettes d'un TG si foncé à ce stade (car a propos des bandelettes, si ce sont les mêmes que les miennes ça tape dans les 200/300 ui minimum une couleur pareille) (j'en ai de 3 marques différentes, et j'ai eu l'occasion d'en faire des dizaines lors de mes FC précoces, et de ma récente GEU - + de 20 pds - je commence à connaitre lol)\nJ'espère vivement que c'est pas ça du tout pour toi, et que ça annonce une très bonne nouvelle, et que tes TG sont des TG qui marquent plus que prévu sans que ça soit embêtant; bon courage pour la suite, je te souhaite que ça fonctionne et vite!\nPosté le 02/03/2016 à 15:05:06\nPatatociel Non miss tu as raison de me le dire, c'est vrai qu'il y a 9j justement j'avais l'ovaire droit assez douloureux, donc clairement faut voir. J'ai hâte de savoir (bordel)... :S De toutes façons même si grossesse plus ancienne, il faudra que je rattrape tous les examens en retard donc quoi qu'il arrive je vais devoir consultee.\nPosté le 02/03/2016 à 15:16:05\nCa coute rien de consulter, et au moins tu seras rassurée (enfin rassurée, vu ce qui t'es arrivé j'imagine que tu le sera avec bébé dans les bras seulement et ça se comprends)\nSinon je me suis plantée, j'étais pas à 8 dpo pour mon TG, mais à J+8 de mon "nouveau" cycle... quand j'ai fais mon TG, ça remontait à 3 semaines environ la grossesse, mais j'ai eu mes règles quand même juste avant. J'aurai pu ne JAMAIS m'en rendre compte (mais j'avais des symptômes de grossesse pendant les règles, poitrine qui pique, et pas le feeling d'être en début de cycle)\nVivement que tu saches si bébé est en route, et pour neufs mois cette fois ci (et au bon endroit!!!)\nPosté le 02/03/2016 à 15:27:08\nMerci Après ma cousine a perdu sa petite la dernière semaine de sa grossesse, même 9 mois des fois ça ne suffit pas\nJe viens d'avoir ma gynéco au tel, elle me dit qu'effectivement ça fait très tôt. Elle a fait "la gynéco" en refusant de me dire quoi que ce soit tant que les résultats PDS n'étaient pas arrivés. Normal en même temps mais elle est fatiguante avec cette technique. Déjà quand je n'étais pas en essai je lui ai dit qu'avec 2 cycles par ans j'avais peur de ne jamais avoir d'enfants et elle m'a répondu - au lieu de me rassurer - on verra le moment venu...\nPosté le 02/03/2016 à 15:38:00\nAh ça sans PDS tu aura du mal à en savoir plus... même aux urgences c'est le premier truc qu'ils m'ont fait! (et j'ai attendu les résultats 2H avant qu'ils me fassent ensuite la consultation avec écho)\nTous les médecins que j'ai rencontré n'avaient aucune confiance dans les tests de grossesse, y a que la PDS qui comptait (pourtant j'étais sure de mes outils de détection, et croyez moi que j'ai une longue expérience maintenant dans plein de marques différentes hélas!!)\nMême un cleablue digital de 3 semaines et + c'était du vent.\nLa pds on peux pas y couper (en france en tout cas!!)\nTu l'as faite?\nPosté le 02/03/2016 à 15:46:00\nOui ce midi La gynéco m'a dit que si saignement je devais aller aux urgences, etc. Du coup comme j'ai eu un saignement Dimanche (je pensais à une nidation j'étais à dpo 6 ou 7) et que j'ai eu des "règles" entre le 10 et le 17 fev... je commence à flipper ma mamiiiie! Mon test à l'air de dire que je suis enceinte depuis longtemps mais j'ai eu beaucoup de trucs entre temps. Mal à l'ovaire droit, et des pertes quoi...\nSauf que ces pertes et douleurs sont arrivées pile quand il fallait pour qu'elles soient encourageantes... :S\nMessage édité par Adarah le 02/03/2016 à 15:46:31\nPosté le 02/03/2016 à 16:12:05\nC'est possible j'ai eu mon + à 9 dpo il était moins marqué car c'était un TG 25 ui mais au cours de la journée sans avoir les urines concentrées il a bien foncé.\nPosté le 02/03/2016 à 16:14:01\nTête d'Algue Merci pour ce témoignage qui me rassure un peu. Avoir un test à 9dpo très foncé mais 10ui n'est donc pas si étrange à côté de ton témoignage. Ahhh je suis une petite flipette.\nPosté le 02/03/2016 à 16:18:32\nTu sais ce que je pense moi je dis grossesse qui date du cycle dernier\nPosté le 02/03/2016 à 16:20:39\nAffaire à suivre mais dis-toi qu'un test trop foncé reste un meilleur pronostic qu'un test trop clair.\nTes craintes sont légitimes et inévitables quand les essais ne sont pas un long fleuve tranquille.\nPosté le 02/03/2016 à 16:31:44\ncycle dernier oui why not mais c'est étrange tous ces saignements que j'ai eu\nBon en tous cas si ça date de y'a 1 mois va falloir que je revende mes 3 places carré or pour le fantôme de l'Opéra, sinon je risque d'accoucher au milieu du spectacle haha\nPosté le 02/03/2016 à 16:39:51\nTout est possible faut y croire!\nCa se peut aussi que ton ovulation soit plus vieille; je regarde ta courbe et je vois une descente puis une remontée à J+8/J+9, on peut ovuler aussi tôt et tomber enceinte ça m'est arrivé plusieurs fois.. Surtout après une FC, ça se dérègle parfois.\nTu es à J22 a priori donc. J22 c'est quand même un peu tôt pour un test si foncé, surtout un 10 ui (qui marque souvent moins bien que les 25 ui); mais si tu as ovulé plus tôt que prévu, tu pourrais en être à 13, ou 14 DPO.... or on dit en général qu'à:\n10 dpo = 10-30 ui (fourchette moyenne et la plus haute de la norme)\n12 dpo = 30-110 ui\n14 dpo = 80 - 300 ui (quand même)\nA moins d'avoir ovulé à J6, ou J7 ce qui est peu probable, tu ne dois pas en être plus loin que 14 dpo au plus tard; donc mettons si ça chiffre haut environ 300 ui, ce qui expliquerait que ça soit aussi foncé si tes tests sont hyper réactifs (ce qui m'étonne, c'est que les 10 ui marquent vraiment moins bien que les 25 ui en général!).\nVoilà ce que j'avais de mon coté, à 140 ui, avec une bandelette simply test 25 ui (apparu dans la minute):\nEt à 330 ui, regarde la date du 13/01. C'est un 10 ui (celui sans date au dessus du batonnet) + un stick 25 ui de simply test.\nEdition: je vois pas la photo je réessaye\nGEU - Evolution des tests de grossesseVoir l'image en grand0 votes1 vote0 vote0 votes1 vote0 vote\nEt encore d'autres même si les mêmes (lol la collec)\nLe 18 janvier j'étais montée à 1800 à mon labo aux aurores, puis 3000 ui le midi à l’hôpital. Donc le 16 janvier je devais en être a peu près entre 800 et 1000 ui??? (et là aussi foncé que le témoin, mais on voit que malgré ces taux auparavant ça restait quand même palot)\nAu cycle d'avant, à 10 dpo (sur de sur, car kystes à l'ovulation), ça donnait ça (10 et 25 ui)\nUne énième FC précoce; j'avais eu la même intensité (voir même moins) pour mes deux enfants, pour qui la grossesse a été menée jusqu'au bout, à 10 dpo. A 14 DPO par contre, la barre était quasiment aussi foncée que le témoin, sur des 25 ui et des 50 ui.\nDonc tout dépends de ton ovulation exacte, ça peut être bon si elle est un peu plus précoce, et que taux haut mais dans la norme quand même (300 ui possible à 14 dpo)\nTu sera vite fixée, plus qu'à patienter quelques heures!!\nMessage édité par Patatociel le 02/03/2016 à 16:43:36\nPosté le 02/03/2016 à 16:48:23\nC'est pour ça que je t'alertais sur la nécessité de vite consulter, même si le taux est ok; pour moi c'était une GEU, et ça commence souvent comme ça.... MAIS, ma mère a eu des règles anniversaires les premiers mois de sa grossesse et ça l'a pas empêché d'avoir bébé au final. Et le spotting et règles anniversaire ça arrive aussi!\nPour ça que faut procéder par élimination pour se rassurer, déjà en fonction de ton taux tu saura à combien de jour tu en es à peu près, et si + de 1000 ui tu verra par écho si bébé est au bon endroit; si oui c'est hyper rassurant pour la suite!\nEt rien à voir mais comment tu fais pour revendre tes places d'opéra? J'ai réservé aussi mais je pourrai plus y aller pour d'autres raisons, et les places sont nominatives, donc que faire? C'est pour ma pomme? (ça m'a couté cher )\nPosté le 02/03/2016 à 16:56:46\nLà c'est le fantôme de l'Opéra (on parle bien de la même chose?). Je suis passée par mon CE et je n'ai pas de nom dessus. Quoi qu'il arrive à Mogador ou à Garnier (si tu vas vraiment à l'Opéra) ils ont découpé mon talon (voire pas.. des fois ça dépend..) le nom ils 'en fichent. Tu rentres si t'as un billet, c'est tout\nMais bon moi c'était le cadeau des 30 ans de ma meilleure amie, des 25 ans de ma soeur, quant à moi je suis très très très très fan et on attends quand même que ce spectacle vienne en France depuis 30 ans. Si bébé ce pointe c'est bien la seule chose que j'aurai à lui reprocher, de m'avoir fait rater ça haha (Humour hein ) Je préfère qu'il se pointe début Novembre et rater mon spectacle le 15 Oct. quoiqu'il arrive\nJe lâcherai ma place à une des frangines de ma copine et voilà\nPosté le 02/03/2016 à 17:18:57\nJe plante tu aura quand les resultat pds ?\nPosté le 02/03/2016 à 17:25:02\naloes cette pds?\nPosté le 02/03/2016 à 17:25:49\nAs-tu été voir comme dis ?\nPosté le 02/03/2016 à 17:27:49\nje plante aussi ça m'intrigue cette histoire de test a 9 dpo\nPosté le 02/03/2016 à 18:08:39\n4747 ui... Au moins le test qui pète bien est expliqué...\nLa gynéco dit que ça fait pas très lourd vis a vis de mes règles d'avant (9 janvier). Je me demande jusqu'à quel point j'ai pas refait une FC et si c'est pas entrain de redescende? :S\nJ'ai saigné entre le 10 et le 15 fev, et de nouveau le 28....\nPosté le 02/03/2016 à 18:10:01\nT'as plus qu'à en refaire une dans 2 jours voir si le taux augmente bien et tu seras fixée\nPosté le 02/03/2016 à 18:12:12\nDemande un rendez-vous en urgence à ton gynéco pour une écho et PDS dans deux jours!\nPosté le 02/03/2016 à 18:18:56\n4000 ui, c'est la moyenne pour 6SA, donc ça ne me paraît pas catastrophique pour une grossesse du mois dernier. Ma belle-mère a trois enfants, elle avait ses règles les deux premiers mois à chaque grossesse, pas de FC pour autant.\nEn effet, il faut faire une écho afin de voir le placement de l'embryon et PDS régulières pour être sure que la grossesse évolue normalement.