pkmaster holymetal industries - Page 1\npkmaster holymetal industries\nRe: pkmaster holymetal industries\npar Galdwyn Darkyl le Sam 7 Mar - 18:18\nQuelques semaines plus tard, alors que le tournoi de D-city en était à ses quarts de finales, dans les bureaux administratifs...\nBras Droit Palliatif et Ô Combien Ephémère de Ninjigen: "Bon, pendant que le patron est en train de disputer son match, voyons s'il n'y aurait pas moyen de détourner quelques fonds...\nSecrétaire à Forte Poitrine (NON ELFIQUE): Euh vous êtes sûr, chef? le dernier administrateur qui a essayé de faire ça a permis de repeindre l'entrée...\nBDPOCEN: ah c'est donc ça, cette teinte garance... Bon ben passez moi les derniers rapports, alors.\nL9, entrant dans le bureau par la fenêtre, les réacteurs dorsaux encore fumants: Salutations.\nBDPOCEN: Mais... mais qui êtes vous? Fichez le camp où j'appelle la sécurité!\nGaldwyn Darkyl, toujours dans sa fiole: Relax, mon vieux, je suis votre fournisseur en énergie, M. Darkyl.\nBDPOCEN: Ah oui, excusez moi... Je ne vous avais pas reconnu, à cause de votre, hem... Changement depuis cette affaire avec la commission sportive. Que puis-je pour votre service?\nGD: Désolé de venir sans rendez vous, mais je souhaitais aborder avec vous un point qui me chiffonne dans mes comptes...\nBDPOCEN, soudain mal à l'aise: Ah... Ah oui? Lequel?\nGD: Eh bien j'ai bien examiné mes relevés bancaires, je n'ai vu nul part le virement que devait me faire la PKmaster Holymetal Industry à propos des trois orbes géantes d'énergie que j'avais fournies pour alimenter les forges. Vous savez, ces énormes Globes de cristal magique, contenant plusieurs mégatonnes d'énergie brute?\nBDPOCEN: Euuuh... Non, je-je ne vois pas...\nSFP: Mais si, chef, elles sont au rez de chaussée, on en a même fait une des étapes du circuit payant de visite de la fabrique...\nGD: En l'absence de paiement, je vais devoir les récupérer, j'en ai bien peur...\nBDPOCEN: N-NON! Sans elles, nous devrons basculer sur le systême auxilliaire, il n'est pas encore prêt!! Vous voulez nous faire cesser toutes nos activités? Nous pouvons payer tout de suite, à la place!\nGD: Si ma mémoire ne me trompe pas, le prix promis était... (chuchotement à l'oreille de l'administrateur)\nGD: Donc je vous propose le deal suivant: J'ai un gros client qui m'a demandé de lui fournir une orbe de ce style. En attendant le paiement total, et en guise de garantie, je vais récupérer l'une d'entre elle, et la lui vendre. Lorsque mon paiement sera enfin arrivé, je vous créerais une autre orbe. ça vous va?\nBDPOCEN, pris d'un terrible pressentiment: Mais... Vous pensez que M. Sygmato sera d'accord avec cette transaction?\nGD: Et pourquoi pas? il ne paye toujours pas, et son industrie pourra encore fonctionner avec les deux orbes restantes!\nBDPOCEN: Je... Je suppose que c'est équitable en effet... Laissez moi vous guider jusqu'à la salle des énergies..."\nUne heure plus tard, sur le trottoir devant la PKmaster Holymetal Industry, et plus prosaïquement au pied une gigantesque orbe de cristal de 20m de diamètre rigoureusement vide, un certain élémentaire de foudre termine d'enfiler ses gants et bottes de contention, et ajuste sa cape.\nGD: De quoi parles tu, L9?\nL9: Résultat du calcul des Chances de Survie de l'administrateur de chef de la Pkmaster Holymetal Industy une fois que Ninjigen Sygmato se sera rendu compte qu'il a permis à un éventuel concurrent de retrouver ses forces.\nGD: ça, je n'aimerai pas être à sa place... Mais bon, ne nous reposons pas trop sur nos lauriers. Même après avoir absorbé l'énergie de l'orbe, je suis loin d'être à 100%. L'avantage, c'est que maintenant que j'ai un stock de base, je vais pouvoir commencer à réenclencher le processus de multplication énergétique et d'absorbtion quantique, de sorte que (s'ensuit un quart d'heure de blabla physico-occulte que personne n'écoute, L9 s'étant mise en veille)... Mouais. Si je veux avoir retrouvé tout mon potentiel avant la demi finale, pas une seconde à perdre!\nGD: Au fait... Est-ce que tu as fait ce que je t'ai demandé concernant CETTE personne?\nL9: Affirmatif. Le reste ne dépend plus de nos compétences."\nL'élémentaire et la gynoïde s'éloignèrent d'un pas vif en direction du centre ville, tandis que plusieurs rubans de magie commençaient à enlacer paresseusement l'orbe de cristal runique, tandis que l'air frémissait alors que la magie de téléportation s'activait.\npar nécroX le Mer 25 Mar - 1:24\nLe lendemain de ce même jour, qui avait aussi vu la défaite de Ninjigen, un inspecteur du SGI se présenta au siège de la société et fut introduit auprès du Bras Droit Palliatif, etc, etc. La discussion se porta sur un golem récemment retrouvé dans une décharge.\nBDPOCEN : Je vous dis que je ne sais rien.\nIns : Ya que vous qui puissiez bricoler un truc pareil dans c'te ville, m'sieur. Vot' entrepriz.\nBDPOCEN : Vous feriez mieux d'interroger mon patron. Moi, je ne suis là que pour qu'il se défoule.\nIns : Mais vot' patron, M'sieur Sygmato, l'a été mis KO hier au Tournoi. Quand est-ce qu'y r'viendra ?\nNjg (portes du bureau s'ouvrant façon Aragorn à Helm dans les Deux Tours) : Il est là. C'est à quel sujet ?\nIns : J' vous -\nLe gobelin fut interrompu par une tête de Secrétaire à Forte Poitrine qui lui défonça la cage thoracique et le fit passer par la fenêtre.\nNjg : C'était à quel sujet ?\nBDPOCEN : Olga ! Morte ! Non !\nNjg : Ah, elle s'appelait comme ça ... Bon, elle a eu le temps de me parler de cette histoire d'orbes déchargées par Galdwyn Darkyl ... c'est d'ailleurs tout ce qu'elle a eu le temps de me raconter. Quelque chose à dire pour votre défense ?\nBDPOCEN (de plus en plus OCE) : Euh ... félicitations pour votre rétablissement, Monsieur, avez-vous reçu nos fleurs à l'infirmerie ? Le personnel s'est cotisé ...\nNjg : Ah, ce truc ? Oui, merci. Il m'a été très utile à l'instant.\nBDPOCEN : ??\nNjg : Machine, là, Polka ... Vous ne croyez quand même pas que je l'ai décapitée à la main ? Enfin, passons, il voulait quoi, l'avorton ?\nBDPOCEN : Le projet secret privé de golem laissant des empreintes de troll sur ses victimes. Nous avons profité de la visite de l'ancien Maire pour le mettre en oeuvre cette nuit, mais la police a retrouvé le golem et compris le truc. Ils essaient de nous incriminer.\nNjg : Je vois, je me fais mettre KO une nuit et c'est la tulipe. Abandonner un golem dans une décharge ! De quoi je vais avoir l'air à la prochaine réunion du REVENS ? Vous avez de la chance, je ne peux pas vous tuer pour une telle bourde.\nBDPOCEN : Ah ? Pourquoi ?\nNjg : Parce que le coup des orbes d'énergie suffit. *SPROTCH*\n... Allo ? Direction du personnel ? Oui, passez-moi un employé au hasard. Allo ? Vous êtes le nouveau vice-président ! ... Allons, ne pleurez pas comme ça. Venez me voir dans mon bureau. Ah, nous allons discuter de cette affaire de golems, alors pensez à vous choisir un successeur avant. ... Ce n'est pas grave si vous ne voyez pas de quoi je veux parler.\nDernière édition par nécroX le Jeu 27 Sep - 18:48, édité 1 fois\npar nécroX le Jeu 19 Nov - 20:24\nUne vingtaine de jours avait passé, la ville avait subi bien des événements ... Quant à pkmaster holymetal industries, d’importantes réformes avaient été mises en œuvre, ponctuées par les défenestrations/empalements/suicides suspects de divers membres du personnel. Entre autres, un des vice-présidents remplaçables avait été fourni aux autorités comme bouc émissaire coupable intégral des meurtres au golem aux poings en forme de pieds de troll. Le SGI avait eu certains doutes, qui avaient perdu toute existence lors de l’offre promotionnelle gratuite d’une caisse des nouvelles arbalètes à répétition VIPERE. Par ailleurs, le président avait personnellement veillé à ce que son électricité ne puisse plus être drainée sans conséquences douloureuses et fatales. A l’heure actuelle, Ninjigen Sygmato était dans son bureau, et occupait ce début de matinée à expliquer à ses sous-fifres la stratégie commerciale actuelle.\nNjg : Vous êtes bien sûr tous au courant de l’incroyable qualité des arbalètes VIPERE. Equipée de runes de précision et de perforation, en bois de chêne avec un arc en alliage d'acier et blabla bla, je ne vous refais pas la pub, vous avez tous dû l’apprendre par cœur et la réciter sur la place publique des villes avoisinantes sous peine de mort. Ces petits bijoux hors de prix sont du genre à figurer parmi les armes de maître prisées dans les siècles à venir. Il se trouve que grâce à vos efforts et à leur usage intensif dans certaine vague de « suicides », tout le monde en veut une. Je suis un génie, je sais. Cependant, même si je les vends à un prix largement à la hauteur, certains d’entre vous auront sans doute remarqué qu’une production en série de ce modèle ne peut pas être rentable. Mais maintenant que j’ai créé une demande, et que le nom VIPERE est un gage de qualité, rien ne nous empêche de produire en masse une version cheap, juste un petit peu meilleure qu’une arbalète de la concurrence, que nous écoulerons par tonnes entières. Et par-dessus le marché, étant donné que les véritables VIPERE sont dotées d’un système de chargeur non standardisé, ceux qui en possèdent une ne tarderont pas à la renvoyer chez nous, croyant à une malfaçon, et nous pourrons leur renvoyer le modèle cheap, tout en revendant la vraie à un autre gogo, et cætera.\n-je serai immensément riche et célèbre ;\n-dans plusieurs siècles, on se battra pour retrouver les quelques vraies VIPERE perdues dans la masse des contrefaçons. Ce sera sanglant. Et en tant qu’ange, je serai probablement encore là pour le voir.\nEmployé Forcé de Poser les Questions sous Peine de Mort : Eh bien … Notre position, euh, juridique, ne sera pas …\nSa tête alla rouler sur le tapis, spécialement traité contre ce genre de fréquent incident.\nAutre employé : Le président n’aime pas qu’on mentionne les procès … Ca doit venir de son passé d’ange …\nNjg : Bien ! A présent …\nUn ouvrier subalterne fit une entrée craintive dans le bureau.\nOuvrier : Monsieur le Président, euh … Il y a un souci …\nNjg : Oui ?\nOuv : On venait de commencer le travail, et certains de mes collègues se sont soudain mis à agir bizarrement. Ils ont tout laissé tomber, et se sont dirigés vers la sortie comme s’ils étaient en transe …\nNjg : Et ?\nOuv : Ils ont été *glups* écrabouillés par les golems, monsieur. Ceux que vous employez pour toutes les tâches importantes parce que vous n’avez pas confiance en nous.\nNjg : Etrange … Ils devaient savoir ce qui arriverait, pourtant. Je sais bien qu’il faut avoir des tendances suicidaires pour travailler ici, mais quand même …\nOuv : Ce n’est pas tout, monsieur. Le phénomène est plus général. Apparemment, partout dans la ville des gens sortent et se dirigent vers le nord-est … Je ne sais pas s’il y a un rapport mais ils ont l’air de tous porter des koalas, c’est peut-être une opération de pub …\nNjg : Comme c’est troublant … Messieurs, la réunion est suspendue. Ces nouvelles sont très graves et nécessitent mon action immédiate !\nVice-Prés : Qu’allez-vous faire, Monsieur le Président ?\nNjg : Piller les maisons abandonnées, quelle question ! Et leur vendre de l’eucalyptus !\npar nécroX le Ven 12 Fév - 0:49\nLe reste de la journée fut fort mouvementé, entre une marée de mousse savonneuse dans les ateliers, une marée de butin ramenée par le PDG, une marée de sang quand il découvrit la marée de mousse ...\nLe lendemain matin, Ninjigen dut se lever aux aurores pour aller chasser le troll. En compensation, il put en début d'après-midi se gausser copieusement de son vieux complice NécroX. Puis, pas plus affecté que ça par le désastre qui s'était abattu sur la ville, il regagna son entreprise, où il eut la surprise de constater que malgré la désertion de la cité, il avait des clients.\nNjg : Bonjour, euh ... Mademoiselle, Monsieur, que désirez-vous ?\nKeira : Vous vendez bien de l'équipement pour partir à l'aventure ?\nNjg : Plus spécifiquement, des produits manufacturés à base de métal. Surtout des armes, trucs qui coupent, piquent, broient, ou un peu de tout ça.\nKeira : Euh ...\nAriek : /Chochotte ! Réjouis-toi plutôt qu'on soit enfin arrivées à un endroit intéressant ! Je te rappelle que le demeuré miniature nous a traîné de confiserie en magasin de jouets tout hier soir, et toute la matinée !/\nKeira : Oui, mais pour lui ce sont bien des magasins d'équipement, apparemment ...\nAriek : /Tu vas prendre sa défense, maintenant ? On a dîné, petit-déjeuné et déjeuné de barbe à papa ! Et on a dormi dans un coin du château gonflable ! Tout ça parce que tu as persisté à écouter Rasibus Ier !\nKeira : On trouvera une solution ...\nNjg : Vous achetez quelque chose, ou vous parlez toute seule pendant que votre lutin de compagnie écrit des gros mots au feutre sur mon sol ?\nFF : Eh, Nain-jigen, tu mets combien de h à "tulipe" ?\nNjg : Juste histoire d'être clair, chez moi le client n'est PAS roi.\nFF : Si ! Je suis le Roi !\nKeira : Euh ... Je voudrais remplacer ma cape ... Auriez-vous une cape bleue ?\nNjg : J'ai des capes tissées de fils métalliques, mais vous n'avez pas la stature. Pour les vêtements, le meilleur tailleur de la ville est Garzok, mais il a quitté précipitamment la ville, hier ...\nAriek : /Demande-lui un gros tranchoir ! Un LutinSlayer !/\nKeira : Ah oui, auriez-vous une lame suffisamment tranchante pour couper ces menottes ?\nFF : Je veux un hochet de guerre ! Un hochet à trois mains !\nKeira : Pardon ?\nFF : Bah oui tu comprends j'ai déjà un hochet à deux mains, avec critique de grelots ... Donc si j'en veux un plus puissant, il m'en faut un à trois mains ! C'est maté ... matha ... mat ... logique ! Tu n'es pas très futée ! Je me demande pourquoi je t'emmène partout où je vais !\nAriek : /Mais laisse-moi passer ! Je lui coupe le bras, je l'assomme, on le fourre dans un sac et on se tire ! Et dès qu'on a trouvé quelqu'un pour briser le maléfice, on rajoute un parpaing dans le sac et on jette le tout à la rivière !/\nKeira : J'ai déjà dit non ! C'est trop risqué ! Et s'il a tellement peu de points de vie que lui couper le bras le tue, hein ?\nFF : Oh, ne t'inquiète pas, Ninjigen est bête mais costaud ! Coupe-lui le bras, il ne sentira rien !\nKeira : Et puis, "dès qu'on a trouvé quelqu'un pour briser le sort" ... Ca ressemble drôlement à la galère dans laquelle on est déjà ...\nAriek : /Surveille ce que tu dis !/\nKeira : Je veux dire la galère dans laquelle JE suis déjà ... On a de ces expressions quand on parle toute seule, pas vrai ? Une habitude idiote ...\nNjg : Mmmh ? Je n'écoutais pas. J'étais en train de réorienter magnétiquement une partie de mon inventaire sur FarFade.\nLa menotte de réglisse plongeait dans une jolie pile de morgensterns.\nKeira : Arrêtez ! Il ne faut pas qu'il meure !\nNjg : Pardon ? Vous êtes bien la première personne qui ... Oh, c'est votre problème. C'est vous qui lui êtes si ... attachée. Grands Dieux, quelle blague inepte. Il va falloir que je tue encore un sous-fifre.\nKeira : Alors, pour couper cette menotte ?\nNjg : J'ai quelques lames pour ça, mais il faudra me les acheter ...\npar FarFade le Ven 19 Fév - 13:12\nPk : Quoi qu'en y repensant, je ne pense pas pouvoir casser ces menottes... Le matériau est pour le moins étrange...\nKeira : Mais j'vais devoir me le taper jusqu'à quand cet entulipeur ?\nFF : Jusqu'à ce que je le veuille madame j'ai deux personnalités différentes !!\nKeira : Hey !! Comment tu le sais ?\nFF : Mais tu m'a pris pour un troll ou quoi ? Ça se voit autant que Pk est une girafe !\nPk : On parle de moi ? Non parce que j'écoutais pas je réflechissais à comment tuer mon prochain "employé"\nKeira : Mais sur quoi tu t'es basé pour le deviner ?\nFF : J'suis pas tombé de la dernière... marche ! J'ai regarder ton dossier et j'ai toute de suite vu que t'avais deux pères d'nationalités différentes...\nKeira : T'as pas dit « personnalités » ?\nFF : T'es en train de dire que j'ai dis « Perso j'ai été alité ? » !! Non mais j'suis pas un oiseau !! Il te manque vraiment des cases à toi !!\nLe lutin se tapa la tête avec son hochet.\nAriek /Je n'arrive pas à quantifier le degré d'idiotie de ce lutin... Faut espérer que l'ange n'ait rien entendu et qu'il n'en conclut encore moins...\nKeira : Non je crois qu'il faisait autre chose...\nPk : Quoi ? Attendez ne me parlez pas tout le temps, je peux pas tout faire à la fois. Je nettoyais une étagère... D'ailleurs je dois bien avoir un sous fifre pour faire ça...\nFF : Bon écoute madame-je-parle-aux-murs-et-j'ai-sûrement-des-amies-imaginaires, au lieu de nous raconter ta vie super intéressante; tu ferais mieux de te grouiller d'acheter ce que tu veux que je me casse vite fait !! Je suis déjà bien généreux de t'accorder du temps libre...\nKeira : Très bien... Je vais peut être prendre ça ! Ou ça ! Et pourquoi pas ça ?!\nTout en parlant, Keira désignait chaque objet en braquant violemment sa main en direction des différents emplacements des dits objets. Étant donné que cette main était accrochée à celle de FarFade; celui-ci, après s'être pris trois étagères sur la tête, ne bougeait plus et pendait mollement au bras tendu de Keira.\nKeira : Oh zut...\nAriek : /Super maintenant on a un boulet au sens propre du terme.../\nKeira : Plutôt ça que d'avoir à entendre ses tournesoleries...\nEt elle continua ses achats, trainant derrière elle le corps inerte du Roi des lutins alors que Pk s'en alla.\nHey mais attendez... Keira... Ariek... C'est le même mot mais écrit dans les deux sens !! Ça alors j'en reviens pas, quand je le dirais aux autres ils seront verts... Sacré métier que celui de narrateur...\npar Eldir le Dim 28 Mar - 19:50\nEntre alors dans la fameuse armurerie de Darkam city, le lutin intelligent que le scénario vous a précédemment laissé entrevoir. Ninjigen, le nez plongé dans ses livres de compte qui semblent afficher des valeurs très largement au-dessus de zéro, ne daigne même pas prêter attention au nouveau venu.\nLI : Bonjour monsieur Ninjigen, je viens pour passer une commande.\nNjg : Si vous me connaissez vous devriez savoir que le client n'est PAS roi ici ! Alors dehors demi-portion je n'ai pas le temps de m'amuser avec toi.\nLI : J'ai des pièces pour acheter ce que je veux, et elle ne sont pas en chocolat...\nNjg levant un œil de son livre : Ah ? Bon, que voulez-vous ?\nLI : De quoi équiper une troupe de guerrier lutin. Alors disons des armures d'écaille de taille P avec des sangles facile à enfiler pour les dégénérés mentaux, des dagues de taille P bien aiguisées mais pas pointu pour éviter qu'ils ne s'empalent avec et... voyons... quelque chose qui ressemble à un hochet ou à une sucette... des morgenstern taille P également. Le tout pour disons vingt individus. Et bien entendu j'ose espérer d'un grand homme comme vous la plus grande discrétion concernant cette affaire.\nNjg : Je n'ai pas tout ça en stock mais je peux vous les fabriquer rapidement si vous y mettez le prix bien entendu.\nLI : Ce n'est pas un problème. Il sort des bourses pleines de pièce d'or de sous ses vêtements.\nNjg : Je crois que nous allons bien nous entendre monsieur le lutin\npar Matthias Alvensen le Lun 13 Sep - 8:59\nUn peu plus tard dans la PKmaster Holimetal Industries, alors que Ninjigen venait juste de trancher la tête de son 6e vice-président de la semaine...\nNinj, à son 7e vice-président : En tant que Vice-président, j'attends de vous une obéissance absolue et une totale absence d'initiative personnelle. Toutefois si vous vous contentez d'attendre en tremblant mes ordres pour agir, je serai obligé de sévir. J'attends des actions de mes collaborateurs, une réussite absolue afin que je puisse alléger la sanction que vous devrez subir pour avoir fait preuve d'initiatives. M'avez-vous compris ?\nVice-président : Pitié, monsieur le président directeur général. J'ai une femme et des enfants emprisonnés dans vos caves. Je suis sur qu'un autre de vos collaborateurs seraient ravis de remplir au mieux cette tâche...\nNinj : Vous êtes le dernier mon vieux. Et ne contestez pas où je devrais SEVIR pour manque d'obéissance. Soudain on frappa à la porte du bureau. QUOI ENCORE ?\nTremblant, un nain portant deux sac volumineux entra, s'avança hésitant et tendit une missive cachetée à Ninjigen qui le foudroyait du regard...\nNain : Le nouveau maire vous fait transmettre ce décret municipal, Monsieur.\nNinj : Le nouveau maire ? Quel nouveau maire ? Dwalin n'est pas encore revenu avec les autres imbéciles koalifiés n'est ce pas ?\nNain : Ce n'est pas Dwalin Monsieur... C'est un lutin qui a pris le pouvoir à l'hôtel de ville hier, c'est lui le nouveau maire.\nNinj : Ah le lutin a réussi... Intéressant... Et que contient ce décret exactement ?\nNain : Hem, il contient un ordre de nationalisation "de tout ce dont le nouveau régime a besoin pour se renforcer et se consolider et accessoirement maintenir le calme et l'ordre dans les rues de Darkam City...\nNinj : Le maire ne compte tout de même pas faire appliquer à MOI, un ordre aussi ridicule n'est ce pas ?\nNain, débit rapide : Euh, il a dit que ce serait pourtant officiellement le cas. Mais qu'au vu de votre notabilité au sein de la ville, officieusement, il s'agira plutôt d'une commande d'armes exceptionnelles payée par pots de vin échelonnés, dont voici le premier versement.\nSur ces mots, il posa les deux gros sacs sur le bureau qui laissèrent échapper quelques pièces d'or.\nNinj : Ah je préfère cela . Que puis je faire pour plaire au nouveau maire ?\nNain : Pour débuter, il souhaite vous commander un stock de 300 arbalètes VIPERE de premier choix afin d'armer la nouvelle milice municipale.\nNinj : Très bon choix. Mes arbalètes sont un soutien de qualité pour tous les complots de grandes envergures. Vous pouvez dire au maire que sa commande arrivera sous peu.\nAlors que le nain sortait de la pièce et que le vice-président 7 était prostré dans un coin du bureau à sucer son pouce, Guu jusque là silencieuse sortit de l'ombre (Si, si le bureau de Ninjigen a une zone d'ombre, elle change souvent d'emplacement.)\nGuu : Tu comptes vraiment mettre 300 arbalètes dans les mains de ce lutin ridicule qui se croit être le maitre incontesté de la ville.\nNinj : Partiellement, sur les 300, seulement 30 arbalètes seront de la meilleure qualités. Les autres seront défectueuses et se briseront rapidement. Obligeant ainsi le lutin à revenir souvent me voir pour me verser l'or municipal que je n'avais pas pu trouver lorsque j'avais mis à sac la ville.\nGuu : C'est bien. Je suis content de toi.\nNinj : Merci Guu\npar nécroX le Lun 27 Déc - 19:24\nQuelques jours plus tard, Ninjigen s’occupait comme il pouvait dans son bureau, en s’amusant à menacer sa secrétaire de mort.\nNjg : Je vois une faute d’orthographe dans cette lettre. Il y a 2 s à « évissération ». Je crois qu’il va falloir que je vous fasse entrer votre métier dans le crâne à coups de morgenstern …\nSecrétaire : M-mais Monsieur le Pré … président, je v-vous assure que ça ne s’-s-écrit pas comme çaaaa …\nNjg : Je sais. C’était un test. Vous croyez que je vous paie pour me contredire ? Ou peut-être que le seul moyen pour vous d’être utile à cette entreprise est de servir de cobaye pour la dernière production de cimeterres ?\nNjg : Ah, j’aime badiner avec les employés … Qu’est-ce que c’est encore ?\nUn tieffelin pâlot, portant une chemisette, une cravate et des grosses lunettes, et transpirant abondamment, venait de culbuter sur le seuil de la pièce avec une force de propulsion qui laissait deviner que dans l’antichambre, une demi-douzaine de chefs de service avaient choisi leur bouc émissaire.\nTieffelin : Nous avons un problème, Monsieur le Président.\nNjg : Tss … Vous savez que je n’aime guère ce mot. Mon entreprise n’a pas de « problèmes », elle n’a que des « surplus d’employés ».\nTieffelin : *glups* C’est à propos de la nouvelle chaîne de montage, celle qui est automatisée à 85%.\nNjg : Eh bien ? Nous avons enfin pu finir l’acquisition et la mise en place des golems et des pentagrammes. Et grâce aux produits de mes fructueuses visites à domicile d’il y a quelques semaines, les premières recherches pour l’élaboration de notre pièce spéciale devraient bientôt être initiées ! Ce golem d’adamantium géant démontable en cinq unités de combat indépendantes à thématique animale est destiné à prouver la suprématie de Pkmaster Holymetal Industries dans le domaine de la métallurgie !\nTieff : Le projet « Astromégazorg » sera certes grandiose, mais les quantités de métaux rares mettent du temps à être livrées. Nous avons dû faire appel à des contractants spéciaux, que votre politique de relations publiques basée sur le meurtre gratuit n’a pas encore terrifiés.\nNjg : Mes meurtres ne sont pas gratuits, juste aléatoires.\nTieff : *glups* Le problème actuel est différent. Le rythme de production de la chaîne de montage a chuté de 53% ces dernières 48 heures, et baisse encore. Les autres chaînes sont moins touchées, mais la baisse est générale. Nous avons inspecté les systèmes, et cela semble provenir de l’alimentation.\nNjg : Quoi ? J’ai payé une fortune pour ces orbes d’énergie ! Nous devrions avoir de la puissance à revendre !\nTieff : Le problème se situe plus en amont, Monsieur. Ces orbes carburent à l’énergie magique, et le mana ambiant ne les recharge pas assez vite. Nous dépendons des régulateurs municipaux, et le flux semble avoir été détourné sans préavis. Quand les stocks d’énergie des orbes seront vides, toute l’usine tournera en sous-régime.\nNjg : QUOI ? Inacceptable ! Mademoiselle, passez-moi le rapport sur l’origine des troubles du mana ! Premier tiroir à gauche !\nSecrétaire : Je ne me souviens pas de ce …\nLe tiroir s’ouvrit. Il en jaillit la tête de Guu, et un bras tenant une pancarte affichant :\n« RAPPORT OFFICIEL : C’EST GALDWYN DARKYL QUI PIQUE TOUT LE MANA ».\nPuis le tiroir se referma. Dans un silence de mort.\nNjg : … Je dois aller chercher quelques bricoles dans mes appartements. A plus tard.\nIl tapota la garde de sa Trinity Blade et sortit en sifflotant. Son passage dans l’antichambre créa une bousculade fatale pour deux comptables, un chef de service et un contremaître.\nTieffelin : Je … suis vivant ? Je suis en vie ! C’est impossible ! Et il n’a même pas proféré une seule menace ! Quelque chose doit vraiment aller de travers … Quelque chose d’atroce va se produire …\nIl y eut un sifflement, et une hallebarde richement ornée entra dans la pièce en fracassant la fenêtre, et cloua la secrétaire au mur. Au manche pendait un petit parchemin disant : « Je tue qui je veux quand je veux et sans préavis. ET JE VOUS SURVEILLE TOUJOURS. »\npar nécroX le Dim 11 Déc - 17:42\nPlus tard dans la soirée, l’entreprise fut, comme le reste de la ville, frappée par des incohérences de la réalité et quelques monstres aberrants qui n’arrangèrent pas la productivité déjà en berne. La temporaire possession des golems et chaînes de montage automagiques par un poltergeist fit les plus gros dégâts structurels. Les employés étaient trop conditionnés par Ninjigen pour oser quitter leur poste, mais les pertes furent cependant minimes car leur instinct de survie avait grimpé en conséquence – et qu’ils savaient qu’aucune égratignure ne serait couverte par la mutuelle de l’entreprise. Des gardes (venus chercher Ninjigen pour besoins d’enquête sur l’incident Darkyl) vinrent la nuit même, mais il s’écoula plusieurs jours avant qu’ils osent entrer. Une fois rassurés sur son absence, un peloton de gardes et un mage du SMFO ramenèrent assez rapidement les choses à la normale, avec un peu de retard sur le reste de la ville. Les employés purent alors être extraits de sous leurs bureaux et établis, où ils s’étaient retranchés et étaient apparemment retournés à la vie sauvage.\nNinjigen ne reparut toujours pas dans les jours qui suivirent. L’alimentation en mana ayant été coupée jusqu’à nouvel ordre, les orbes se déchargèrent et les machines cessèrent de fonctionner. Peu à peu, les employés humanoïdes, revenus de thérapie, se relâchèrent aussi. Une vieille terreur de routine les poussait encore à venir travailler ; mais, privés d’ordres et de sens de l’initiative, ils passaient leurs journées à papoter posés devant l’athanor à potion de Kawa (en panne). Même lorsque les choses s’éclaircirent et que les régulateurs de mana furent peu à peu remis en service, aucun n’osa prendre sur lui de faire les démarches nécessaires auprès de la Mairie pour que Pkmaster Holymetal Industries soient reconnectées. Les golems, sans nouvelles instructions, exécutaient les mêmes tâches à l’infini, dans le vide puisque le minerai n’était plus commandé, payé ou livré.\nOr donc, à part quelques fous furieux qui persistaient à entretenir les fourneaux et à taper sur leurs enclumes en prophétisant le Retour du Patron et sa colère au Jour du Jugement, un air d’abandon général régnait dans tout le bâtiment.\nC’est ainsi qu’une nuit, lorsqu’une demi-douzaine de silhouettes agiles commença à escalader les clôtures et s’introduisit clandestinement dans les locaux (par un des nombreux trous dans le mur causés par un bras mécanique possédé lors de l’Incident), ils ne rencontrèrent que peu de difficulté. Ils désamorcèrent les pièges, ignorèrent les employés qui jouaient aux survivants post-apocalyptiques, contournèrent les golems, firent ce qu’ils étaient venus faire et repartirent comme ils étaient venus.\nLe lendemain, quand les employés revinrent, ils ne tardèrent pas à remarquer, dans le couloir du deuxième étage, derrière la fausse boîte aux lettres à réclamations (dont le piège à feu avait été astucieusement obturé à la glu), une porte blindée grande ouverte. Elle donnait sur une petite chambre forte secrète, qui semblait avoir été récemment ratissée de son estimable contenu. A côté de la porte, un homme masqué et vêtu de gris était cloué au mur à mi-hauteur par une grosse lance barbelée runique. A la hampe était accroché un mot : « Sale nécro lyophilisé, j’espère qu’il te reste assez d’entrailles pour digérer ça. Comment as-tu trouvé la nouvelle cachette de mes économies ? »\nCe rappel brutal de la personnalité de leur employeur eut un effet significatif sur les salariés (ahem). Ils se réunirent en hâte dans le cabinet de méditation privé de M. Sygmato (une des rares pièces suffisamment vastes pour y faire tenir tout le personnel) et arrivèrent en un temps record à une résolution. Une délégation de cadres de l’entreprise sortit en hâte, pour aller s’entretenir au plus vite avec le Grand Maire.\npar nécroX le Lun 3 Juin - 18:23\nEnviron quatre mois plus tard, l’entreprise laissée à l’abandon (sauf un passage de Dwalin et son équipe, dans le cadre de leur tournée d’inspection) connut, tard dans la nuit, une activité inédite.\nVoici que des silhouettes enveloppées de capes approchaient furtivement, seules ou par petits groupes, des grilles de l’usine abandonnée. Leurs lanternes sourdes éclairaient brièvement les affiches municipales « NOUVELLE DIRECTION. REOUVERTURE PROCHAINE : On recrute ouvriers qualifiés en métallurgie. S’adresser à la Mairie. Espérance de vie supérieure à durée du contrat d’embauche. »\nAu fur et à mesure de leur arrivée, les mystérieux personnages traversèrent les chaînes de montage abandonnées et les hangars à minerai vides. Deux ou trois malchanceux succombèrent à leur rencontre avec un dispositif de sécurité encore actif, ou pire, une des « farces et attrapes » que Ninjigen avait l’habitude de laisser traîner pour bizuter les stagiaires. Ces incidents isolés mis à part, toutes les silhouettes masquées atteignirent sans encombre leur point de rendez-vous, un grand hall au centre de la partie industrielle. Au milieu, quatre tentures en carré montant jusqu’au plafond montraient le visage géant de Ninjigen, foudroyant du regard les hommes qui attendaient comme s’ils avaient été autant de grévistes.\nQuand tout le monde fut apparemment arrivé (il devait y avoir plus d’une cinquantaine de silhouettes), un grand fracas retentit, et une lumière rosée transperça l’obscurité. Tous se tournèrent vers le centre de la pièce, où les quatre tentures tombèrent au sol, révélant ce qu’elles dissimulaient : les deux orbes d’énergie géantes qui servaient à alimenter l’usine (et un troisième emplacement, vide, à part les squelettes encore crucifiés des idiots qui avaient laissé Galdwyn reprendre la troisième orbe). Ninjigen avait fait installer ces tentures pour dissimuler tout rappel d’une quelconque dépendance envers Darkyl (et pour rajouter au passage un zeste de paranoïa « Big brother is watching » à ses employés).\nDes escaliers et des passerelles de métal s’accrochaient aux flancs des sphères, pour permettre la maintenance. La lumière rose provenait de la plus haute de ces plates-formes, entre les deux sphères, où se tenait Ratapoil, en robe cérémonielle. L’angle de vue ne laissait intentionnellement aucun doute aux spectateurs en contrebas quant à son absence de sous-vêtements sous la robe en question.\nRata : Mes bien chers frères, mes bien chères soeurs ! Merci d’avoir répondu avec une telle ardeur à mon invitation. Je vois que vous avez fait passer le mot, sous le manteau, par le bouche à oreille et le bouche à bouche. Pour une fois Razorback est content que vous soyez venus si vite !\nCapes : Loué soit Razorback !\nA ce cri tous détachèrent et laissèrent tomber capes et manteaux, tandis que des torches dissipaient le reste d’obscurité. Les hommes, femmes et humanoïdes présents portaient tous, sous leur cape, un masque plus ou moins décoré … et pas grand-chose d’autre.\nRata : Mes amis ! Vous qui avez laissé la parole virile et musclée du Dieu Porcin s’enfoncer jusqu’au plus profond de votre c … oeur ! Ce soir vous serez récompensés de votre foi et de votre persévérance ; car quand Razorback vous prend … dans sa main, quand il vous prend fermement ou avec douceur, quand il vous chavire de sa puissante … main, il ne vous laisse pas partir avant de vous avoir fait connaître la félicité ! Parfois plusieurs fois de suite !\nFidèles : Razorback est grand ! Surtout là où je pense !\nRata : Oh oui ! Et c’est pourquoi, mes chéris, nous allons maintenant prier avec fièvre et passion ! Prier jusqu’au bout de la nuit ! ALL NIGHT LONG, BABY !\nLes fidèles manifestèrent leur joie fervente. Quelques sous-vêtements des deux sexes volèrent vers Ratapoil, montrant que tous n’étaient pas venus dévêtus – mais que ce n’était qu’une question de temps.\nRata : Chantons, mes frères ! Chantons à la gloire de Razorback, et pour nous donner du cœur à l’ouvrage ! Evoquons, dans nos cantiques, comment le Dieu a su nous toucher au plus profond de nous ! OOOOOH, YOU TOUCH MY TRALALA …\nFidèles : MMMMH, MY DING-DING-DONG !\nDevant l’horreur grandissante de cette scène (Ratapoil, surtout, était plus que flippant quand il prenait une voix de fausset pour faire les “Lalala lalala”), prenons un peu de champ, et allons plutôt voir de l’autre côté des orbes d’énergie. Là, dissimulés parmi les poutrelles, Elecia Magrettite et Kurdebog appréciaient pleinement l’isolation sonore que les protections de la Thaumaturge, pour une fois tombées juste, leur fournissaient. Ninjigen était allongé sur le sol et paraissait être retombé dans l’inconscience. Guu n’était nulle part en vue.\nElecia examinait une jauge sur un panneau de contrôle, d’où partait un fouillis de câbles. Deux d’entre eux se terminaient par de grosses pinces crocodile que le médecin orque était en train de fixer à chaque aile de l’ange déchu.\nKurd : Vous êtes sûre que ça va marcher ?\nElecia : Raisonnablement. Etant donné que le Maire n’a décrété que récemment la remise en service de l’usine et sa reconnexion aux régulateurs de mana, les orbes ne sont chargées qu’à 25%, mais cette quantité d’électricité, une fois bénie par les rites de Ratapoil, devrait suffire à purger la malefoudre en entrant dans le corps de Sygmato.\nKurd : Vous m’avez mal compris. Je suis d’accord avec le principe de la thérapie. Ce dont je ne suis pas sûr, c’est que cette cérémonie puisse vraiment charger quoi que ce soit d’énergie bénéfique.\nElecia : Il est vrai que le peu que j’ai pu voir, avant de reculer de peur que mes protections ne jugent préférable de m’effacer la mémoire, m’évoquait plus le Rite d’Ayz-Waïdchuth des cultistes slanoushiens qu’une bénédiction cérémonielle …\nDe l’autre côté, la messe noire rose atteignait des sommets d’ardeur …\nLa vache Boss z’avez vu ça, c’est grave délire !\nKevin veux-tu lâcher ce caméscope !!! Il est à la fois anachronique et totalement déplacé !!!\nRata : Le Gros Cochon voit que tout cela est très bon, mes enfants ! A présent unissez vos forces et vos émois les plus profonds, et concentrez-les sur moi, l’avatar du Dieu ! Sur moi et sur ces deux sphères aux courbes généreuses ! Leur rotondité ne vous inspire-t-elle pas un regain de ferveur ? Voyez en elles le sym … bole des fermes et tendres bienfaits de Razorback !\nFidèles : Oh oui ! Nous unichons nos prières !\nRata : Plus fort ! Toujours plus fort !\nFidèles : Que Razorback soit sur nous, comme nous sommes sous Razorback !\nRata : ET QUE LA BENEDICTION DU DIEU JAILLISSE SUR VOOOOUS !!!\nRatapoil canalisa l’énergie divine décuplée par la prière de ses fidèles et en imprégna les deux orbes, appliquant la bénédiction de Razorback sur l’électricité qu’elles contenaient. Les fidèles ne remarquèrent rien, absorbés qu’ils étaient dans leurs dévotions.\nElecia (repérant la flamboyance rose émise par Ratapoil) : C’est le signal. Vous pouvez y aller !\nLe médecin orque abaissa une manette, et l’électricité des orbes passa dans les câbles. Pendant plusieurs dizaines de secondes, le corps de Ninjigen fut secoué de violents soubresauts et brilla de la même lumière rosée, tandis que l’éclat vert malsain de ses plaies faiblissait peu à peu. Puis ce fut fini. Ninjigen resta immobile un instant, puis ouvrit les yeux. Le médecin orque s’approcha pour l’examiner.\nKurd : Les pupilles sont normalement dilatées. Le pouls est stable … Sa température a baissé, et je ne détecte plus de tremblements. Les brûlures sont cependant toujours là.\nNjg : Je me sens mieux … Bizarre, mais mieux.\nElecia : Les orbes n’étaient pas assez chargées pour une guérison complète, mais vous êtes débarrassé de la malefoudre. Vous pourrez finir de guérir à un rythme normal.\nKurd : Néanmoins, le conflit de la malefoudre et de la … « bénéfoudre » a mis votre organisme déjà affaibli à l’épreuve. Je vous déconseille formellement d’absorber de l’électricité avant quelque temps.\nNjg : Je n’avais pas l’intention d’absorber quoi que ce soit sans précaution, de toute façon. Ce serait un bon moyen de me faire reconnaître ; or pour l’instant, je préfère agir sous les couvertures.\nKurd : … Vous êtes sûr que vous vous sentez bien ?\nNjg : Tout à fait ! Le fluide jaillissant de ces deux boules m’a revitalisé. J’ai hâte de reprendre les choses bien en main. Mais comme je ne suis pas encore gonflé à bloc pour les prouesses physiques, je vais me livrer à un peu de roleplay à titre de préliminaires. Sortir couvert, si vous préférez. Où est Guu-sama ?\nKurd : Vous ne croyez pas que tout ça pourrait avoir des effets secondaires, non ?\nElecia : Nooon … Rien qui ne se dissipe rapidement, à mon avis.\nGuu revint en virevoltant, un masque doré coincé dans les cheveux et un pompon rose dans chaque main.\nGuu : Yeah, Razorback a bien balancé ses boules …\nNjg : Ah, Guu-sama ! Te voilà. J’ai besoin de toi, ici et maintenant.\nEt il commença à retirer son armure.\nKurd : Vous êtes sûre, pour ces effets secondaires ?\nNjg : Je dois changer d’apparence, ce qui implique un peu de transformisme. Et de toute façon, cette armure a été complètement défoncée dans tous les sens. Elle aura besoin d’une révision complète et très en profondeur. J’enfile donc volontiers autre chose.\nPlongeant la main dans sa bouche, Guu en sortit le grand coffre que Ninjigen utilisait parfois pour transporter ses ouvrages les plus précieux, ceux qu’il forgeait pour son usage personnel. L’ange déchu manœuvra les serrures et commença à fouiller dans les profondeurs étonnamment grandes de la boîte.\nNjg : Merci de l’avoir tiré de l’explosion avec moi, Guu-sama.\nGuu : J’avais besoin d’un en-cas.\nNjg : Où est-ce que je l’ai mise ? Je vais devoir m’enfoncer plus profondément … Tout est si serré, là-dedans … Je l’ai !\nLe forgeron sortit du coffre une armure à l’aspect banal et usagé : une crevice gris mat (par opposition aux reflets argentés de son harnois habituel). C’était le genre d’armure qu’on se serait attendu à voir portée par un vieux mercenaire, pas par un forgeron légendaire. Le heaume bénéficiait d’une visière masquant entièrement le visage, et une large cape gris clair était fixée aux épaulettes.\nNjg : Ah, nostalgie … Elle est loin de valoir mon armure habituelle, mais elle tient plutôt bien les siècles.\nElecia : Qu’a donc cette armure de particulier ?\nNjg (commençant à la revêtir) : En plus d’avoir la qualité de protection Pkmaster, ce qui la rend déjà inestimable, elle est enchantée pour que les gens ne reconnaissent pas le porteur. Elle bloque les sorts d’identification, les lectures d’aura, etc. Elle les pousse même à se désintéresser de son identité. Seuls ceux qui savent déjà qui je suis au préalable pourront me reconnaître. C'est-à-dire vous deux.\nKurd : En d’autres circonstances, je verrais bien cette phrase préluder à notre meurtre …\nNjg : Belle vivacité d’esprit, docteur Mais vous m’êtes plus utiles en vie. Ah, je me souviens quand j’ai dû forger cette armure ... C’était au beau milieu des croisades anti-elfes, j’étais avec ce vieux sénile de NécroX dans un grand corps expéditionnaire du REVENS. Nous campions dans les ruines d’une ville mise à sac, et nous nous sommes retrouvés encerclés sans savoir comment. Je maintiens que NX n’aurait pas dû maudire les sentinelles pour se venger de sa défaite aux cartes. Bref, ils étaient cinq fois plus nombreux, et ils avaient des bataillons de rangers sylvains, des champions venus d’Istwardelar, des pégases, des renforts de paladins, la totale. A l’époque, NX et moi étions déjà bien fichés, donc fichus. C’est là que j’ai commencé à forger une nouvelle armure, en une nuit, et que je l’ai dotée de puissants enchantements d’illusion. Enfin, j’ai un peu forcé un illusionniste de notre bataillon à me dédier ses derniers sorts. Pendant l’assaut qui devait décimer tous nos camarades, je me suis faufilé dans la confusion. Les ennemis qui cherchaient à toute force « Lame-foudre du ciel » et « Faiseur de mort » (je dois reconnaître que ça sonne mieux en elfe) ne m’ont pas reconnu, ce qui m’a permis de franchir l’encerclement. Je garde cette armure parmi mes trophées depuis, bien qu’elle soit loin d’être la meilleure en termes de protection.\nElecia : L’armure vous a masqués, vous et Dawarsen ?\nNjg : Ha ! Ne soyez pas ridicule. Ce sac d’os est le premier sur qui j’ai testé les pouvoirs de l’armure. Je l’ai laissé derrière avec tout le reste du groupe. Aujourd’hui encore je ne sais pas comment il a bien pu en réchapper. *dégainant l’épée accrochée au ceinturon* Ca aussi c’est une relique … Une des premières générations d’armes spéciales REVENS premium, avec ce sympathique +5 contre les elfes. Je me souviens, on avait cru utile de les enchanter en prime pour qu’elles brillent à l’approche des elfes. Une fois les premières patrouilles de bêta-testeurs truffées de flèches comme des grosses lucioles avant même d’avoir vu l’ennemi, on a compris la leçon. Tout ça à cause de l’histoire de ce hobbit et de sa dague magique, Dard …\nKurd : Est-il judicieux de rester ici ? Ses réminiscences nous font prendre des risques inutiles !\nElecia : Au moins ces récits guerriers semblent avoir mis fin aux effets secondaires dont vous vous plaigniez !\nNjg : … En tout cas, une chose est sûre c’est que j’ai planté mon Dard à moi dans plus d’une jeune vierge elfique.\nNjg : Mais ça ne fera pas l’affaire … Je vais plutôt prendre … Ca, et ça. Oh, et ça, allez.\nIl s’équipa d’un cimeterre et d’un bouclier rond, et passa une dague à sa ceinture. Elecia remarqua que la cape de l’armure dissimulait parfaitement les ailes de l’ange, en dépit de leur envergure. Si elle n’avait pas été au courant de leur existence, elle ne les aurait jamais remarquées. Ninjigen plaça son équipement habituel dans le coffre et le referma.\nNjg : Guu-sama, je peux te demander de ranger le coffre ? Je préfère que tu le gardes tant que je n’ai pas repris le contrôle de mon chez-moi.\nElecia : Vous ne souhaitez pas avoir accès à plus d’équipement, au cours de la mission ?\nNjg : La plupart de ces artefacts sont trop puissants pour que je puisse m’en servir dans mon état, et/ou trop flashy pour que je puisse maintenir mon anonymat avec. Ces joujoux feront l’affaire, ils sont plus discrets mais je vous assure qu’ils font honneur à leur concepteur.\nElecia : Comme vous voudrez. Autre chose ?\nNjg : Non, je suis paré. Allons explorer des ouvertures et prendre du bon temps dans des caves sombres ! J’ai hâte de donner la fessée à quelques partenaires de corps à corps.\nElecia : C’est temporaire, je vous dis … Alors le mieux est encore de nous éclipser sans que Ratapoil nous remarque. Dès qu’ils seront occupés …\nRata : A présent, si les femmes de l’assemblée veulent bien s’approcher pour la communion (des seins ) …\nKurd : Je dirais qu’on ne risque rien.\nNjg : Alors prenons nos élans et faufilons-nous avec souplesse vers l’entrejambe.\nKurd : Vous voulez dire l’entrée …\nNjg : C’est ce que j’ai dit. Ne commencez pas à me prendre à rebrousse-poil, on a mieux à se faire.\nLe petit groupe, laissant les fidèles de Razorback achever leurs dévotions, sortit furtivement de l’usine. En franchissant la grille, Ninjigen lut avec dérision l’affiche de recrutement.\nNjg : « Espérance de vie » ? Qu’est-ce que c’est que ces extravagances ? Mais ils veulent la petite mort du commerce ! Enfin, la mort du petit commerce.\npar nécroX le Mer 19 Mar - 21:28\nLa nuit suivante, Ratapoil ouvrit péniblement les yeux dans un grognement. Il se sentait un peu barbouillé ; certains de ses muscles étaient fort endoloris, son odorat était assailli par de puissants effluves d’huiles de massage, et il voyait le monde à travers un brouillard rouge et géométrique. Ce dernier point s’arrangea quand il eut retiré la culotte elfique en dentelle écarlate qu’il portait sur la tête. Prenant sa tête entre ses mains, il constata qu’il avait du miel collé dans la barbe et les cheveux, ce qui était toujours une galère à enlever.\nRata : Beuh … J’aurais pas dû tenter les fruits de mer dans le cocktail … Pourtant, les huîtres c’est censé être aphrodisiaque …\nIl s’extirpa du harnais de cuir dans lequel il avait dormi et se redressa. Un regard circulaire lui montra les adeptes de Razorback aussi peu conscients que peu vêtus, vautrés sur le sol du grand hall, dans un capharnaüm de capes, de masques, de bouteilles vides, de sangles non identifiées, de fraises au chocolat, de bougies aromatiques et d’autres objets à fonction liturgique. Ou en tout cas c’est comme ça que les prêtres de Slanoush les déclarent à la douane.\nTandis que ceux de ses fidèles qui avaient la meilleure Constitution émergeaient peu à peu de leur hébétude, le nain se souvint avec satisfaction de la fervente célébration de la nuit précédente. C’avait été un succès tel que les réjouissances s’étaient prolongées des heures et des heures, dans cette pièce que le soleil n’atteignait pas (Ninjigen trouvait que la lumière du jour déconcentrait les ouvriers en leur donnant l’espoir d’une vie meilleure). Un par un, les participants s’étaient effondrés, abrutis d’allégresse et d’épuisement, Ratapoil se laissant glisser le dernier dans une inconscience bien méritée.\nRata : Mes enfants ! Je suis ravi de voir que la célébration a été un tel succès ! Razorback aime que nos exercices de foi nous laissent sur les rotules, c’est signe que nous nous dévouons corps et âme. Je dois dire que j’aime voir un tel enthousiasme, surtout avec autant de nouveaux convertis dans l’assemblée. Je tiens à rassurer ces derniers, les foulures et déchirures musculaires que certains d’entre vous ont pu éprouver sont bénignes, un simple massage guérisseur de ma part les fera disparaître. Pour le reste, n’oubliez pas de travailler votre souplesse, et soyez assidus au culte de Razorback, c’est avec la pratique que ça rentre. Et quand ça rentre, c’est bien. Je vous proposerais bien de remettre ça sur le champ, comme ça, au saut du lit ; mais je pense que la plupart d’entre vous ont intérêt à rentrer à la maison et à se réhydrater. Pour les autres, j’allais m’invoquer un tonnelet de bière et un plat de cuisses de chevreuil ; vous êtes les bienvenus si vous souhaitez vous joindre à moi dans la célébration des plaisirs de la table. Le Gros Cochon aime qu’on mette, ou qu’on remette, le couvert ; et puis, soyons sérieux, ce n’est pas à coups de fraises au chocolat et de chantilly que je vais entretenir mon endurance.\nAlors que les fidèles se relevaient un par un et commençaient à rassembler leurs affaires en évitant soigneusement de se regarder, et que Ratapoil mettait en œuvre ses Convocations de nourriture et de boisson, un coup de vent éteignit soudain les quelques torches fraîchement rallumées pour éviter de se tromper de corset. L’obscurité se fit dans le hall, presque immédiatement suivie d’un bruit que tout Darkamien savait reconnaître : celui d’une lame aiguisée passée en travers d’une cage thoracique qui ne s’y attend pas. Le bruit se répétant et se déplaçant, la panique se répandit comme l’éclair dans la foule, qui détala sans finir de rattacher ses jarretelles, cherchant les issues à l’aveuglette.\nL’infravision de Ratapoil et son odorat quasi-animal lui permirent de repérer, dans le chaos, la seule silhouette avec laquelle il n’avait pas … prié récemment.\nRata : Eh, toi ! Pas question que je te laisse massacrer dans l’œuf mon Eglise naissante ! Les cultistes de Razorback ne meurent pas pour leur foi, ou alors seulement de plaisir !\nL’individu lâcha la femme qu’il venait d’égorger et se dirigea vers Ratapoil, qui le reconnut subitement.\nRata : Raven ?!? Qu’est-ce qui te prend ?\nRaven : Tuer … Tous … Faire taire … Voix …\nRata : Tu as l’air encore plus dérangé que la dernière fois que je t’ai vu. Mais à ce moment-là, tu étais un Christmasbuster d’occasion, donc c’était normal. Pourquoi tu es resté maboul, flippant et dangereux, au lieu de redevenir le type somnolent, grincheux et inoffensif que je connais ?\nUn fidèle : Votre Virilité ! C’est le Corbeau, l’effroyable tueur en série ! Un des rares êtres que même la contagion christmasbustérienne rendrait moins psychoti-*lame dans le thorax !*\nAu mot de « Corbeau », la panique redoubla. Raven continua à avancer en ligne droite vers Ratapoil, n’esquissant un geste que pour décapiter ce qui passait à sa portée.\nRata : Le Corbeau ? Le tueur en série apparu pendant l’aventure en Russie ? J’ai lu des New Dark Times qui en parlaient ! Tu veux dire que le Corbeau est en fait Raven ??? … OK, dit comme ça, ça sonne un peu bête. Donc c’est toi qui as attaqué la donzelle de l’Université ? Et le Calchèvre ? Je ne dis pas que je ne comprends pas tes goûts, petits canaillou, mais il y a des techniques de drague plus acceptables … Qu’est-ce qui t’est arrivé, bon sang ?\nRaven : Ratapoil … Enfin je te retrouve …\nRata : Euh … Tu me cherchais ?\nRaven : C’est toi qui as fait de moi ce que je suis …\nRata : Un type portant une armure de cuir très près du corps ? Tu l’avais déjà avant qu’on se rencontre. Je ne dis pas que je n’aime pas, mais-\nRaven : Toi et ton atroce culte ! *transperce une autre participante qui courait à l’aveuglette* J’entends encore les rires … Les gloussements des filles ! Les incessants tripotements ! AAAAARGH ! Je ne peux pas m’en débarrasser ! Même le sang ne noie plus les rires ! Le sang m’a libéré de l’enfer … L’enfer où tu m’avais laissé !\nRata : Attends, tu parles de l’Abri de Razorback ? Une minute … Le sang ? Tu as tué les serveuses de l’Abri ???\nRaven : Et maintenant je vais te tuer toi ! Et peut-être que ça s’arrêtera !\nRata : Tu rigoles ? C’est moi qui vais te massacrer, pauvre malade ! Ces filles étaient des Extérieures, et des bonnes ! … Je parle de leur alignement, hein. Elles avaient un nom, une identité, une vie, c’étaient des personnes ! Y avait Bidule, là … Machine … Et puis Blonde-95D … Et Grain-de-beauté-coquin … Et l’autre Blonde-95D … Enfin bon, tu n’avais pas le droit de les traiter comme ça ! Prépare-toi à te faire encorner par le Grand Sanglier, mon pote ! Et ce n’est même pas un double sens coquin, c’est pour dire si je suis sérieux !\nPour toute réponse, le Corbeau poussa un hurlement inarticulé et chargea Ratapoil, qui prit soudain conscience de l’absence de sa fidèle masse d’armes. Où pouvait-elle bien être passée, dans la confusion de la nuit précédente ? Il avait un vague souvenir de s’en être servi pour fesser une ogresse polissonne … Distrait par cette évocation, il manqua finir au bout du cimeterre de Raven, ne réagissant qu’au dernier moment, au prix d’une large entaille pectorale. Sans se laisser démonter, il écrasa le cuissot de chevreuil qu’il tenait encore en main sur la tempe de son adversaire, qui fut repoussé dans une gerbe de sauce aux champignons.\nRata : Il va me falloir plus percutant.\nIl se précipita vers l’échafaudage entourant les orbes d’énergie et, dans un hurlement de rage barbare, arracha une grosse poutrelle hérissée de boulons bien contondants. Pivotant sur lui-même, il abattit l’arme vers Raven, forçant celui-ci à rompre son attaque pour esquiver. Le nain tenta de pousser son avantage, mais le Corbeau était trop rapide ; la poutrelle n’était pas aussi maniable que sa masse enchantée, et qui plus est, il n’avait pas récupéré de ses récents excès de ferveur. Restant hors de portée, Raven invoqua une volée de corbeaux qui entourèrent Ratapoil, le picorant et griffant de toutes parts.\nRata : Ha ! Tes bestioles ne peuvent même pas traverser le cuir du Sanglier !\nA cet instant, il poussa un grognement de douleur, provoqué par la lame lui traversant le flanc par derrière. Avant qu’il ait pu riposter, Raven avait repris ses distances.\nRata : Je vois … Tu essaies juste de réduire ma visibilité, c’est ça ?\nRaven : Plus de sang … Plus de sang !\nRata : C’est ça, maboul ... Bon, à un autre moment, ça me tenterait peut-être d’être aveuglé et assailli par derrière, mais là ça va pas le faire.\nLe barbare nain s’adossa à un des pylônes et fit des moulinets, broyant les corbeaux jusqu’à en être débarrassé. Retrouvant la vue, il constata que les fidèles de Razorback épargnés par Raven avaient fini par tous trouver leur chemin hors de la salle. Cherchant son ennemi des yeux, il l’aperçut enfin au sommet de l’échafaudage, les bras levés vers le toit … Toit d’où provenaient des chocs sourds et réguliers, comme Ratapoil en prit soudain conscience.\nRaven : Vengeance … Vengeance !\nRata : Tu m’ôtes les mots de la bouche. Viens te faire botter le train en bas ; si je dois monter te chercher, je serai juste de plus méchante humeur !\nRaven : Vengeaaaaance !!!\nDans un concert de craquements, tout un pan du toit s’effondra, livrant passage, à la stupéfaction de Ratapoil, à une pluie de vaches.\nRata : Ah la va-\nDu haut des orbes, Raven contempla l’amas de poutres, de débris et de viande saignante sous lequel avait disparu son ennemi, en respirant lourdement. Il ferma un instant les yeux, pour savoir si les insupportables voix de filles s’étaient enfin tues …\n… et reçut une poutrelle d’acier tournoyante en plein estomac. L’impact le fit basculer en arrière et tomber de la plate-forme. En bas, un Ratapoil qui venait de sortir de sous les vaches et de s’improviser lanceur de marteau ricana, grimaça et tenta d’extraire la corne plantée dans son épaule sans trop tirer sur ses diverses fractures.\nRata : Comme si je pouvais mourir sur une dernière réplique aussi nase … Je t’aurai prévenu, je suis de mauvaise humeur.\nArrachant une autre barre de fer au passage, le nain s’élança à la rencontre du Corbeau, qui avait déployé ses ailes pour interrompre sa chute et fonçait sur lui en rase-mottes. Plus rapide, il évita le coup du nain et le gratifia au passage d’une nouvelle plaie, à la cuisse cette fois. Il prit de l’altitude et prépara un second passage, tout en entamant un rire extatique et dérangé. Ratapoil, les poings crispés sur sa barre de fer, l’attendait de pied ferme. Raven exécuta la même manœuvre, jouant sur la vitesse ; il eut la satisfaction de sentir sa lame traverser la bidoche du nain sans que celui-ci puisse l’atteindre. Il tenta ensuite de s’élever à nouveau et c’est là qu’il sentit le problème. La barre de fer n’avait été qu’un leurre ; Ratapoil avait lâché une main et avait agrippé son aile gauche. Avec un grognement barbare pour l’un, un glapissement de rage impuissante pour l’autre, le nain lâcha la barre pour affermir sa prise, fit tournoyer le tueur ailé avant de le fracasser sur le sol, et de se jeter sur lui poings les premiers. Le Grand Sanglier fut satisfait d’entendre des côtes de piaf craquer.\nBattant frénétiquement des ailes, Raven finit par se dégager et se mit en garde, la haine dans le regard. Il était bien cabossé ; mais Ratapoil, déjà fatigué avant le combat, avait depuis subi de sérieuses blessures qui ne faisaient qu’aggraver sa faiblesse. Il regarda Raven rassembler une nouvelle nuée de corbeaux plus gros que les précédents …\n… et être soudain frappé dans le dos par un projectile qui explosa avec une lueur verte. Des lianes et des racines en jaillirent, ancrant le Corbeau au sol, tandis qu’un nouvel arrivant, avec cape et masque de cervidé, faisait son entrée par le trou du toit. Il rangea sa fronde et dégaina un gourdin en déclarant d’une voix rauque et gutturale :\nCervelad : On se retrouve, Corbeau. Il est temps de mettre fin une bonne fois pour toutes à ta carrière de meurtrier.\nPour toute réponse, Raven joua de l’épée pour se dégager, et se déplaça pour pouvoir prendre en compte ses deux adversaires. Au moment où le combat allait reprendre, cependant, de multiples bruits de pas et éclats de voix résonnèrent dans les couloirs, accompagnés de lumières ; sifflant de dépit, le Corbeau jeta ses volatiles sur Ratapoil et Cervelad et utilisa cette diversion pour s’envoler par le trou du toit.\n??? : Par ici ! Vite !\n??? : Milice municipale ! Plus un geste ! Personne ne bouge !\n??? : Sortez mains en l’air !\n??? : Faut savoir, c’est l’un ou l’autre.\nCervelad : Je vais poursuivre le Corbeau. Il vaut mieux que la milice ne sache pas que j’étais ici, ils ne m’aiment guère.\nRata : Pas de souci. Merci pour le coup de main, même si j’en aurais sûrement fait de la purée.\nCervelad : Si vous voulez me remercier, prenez donc une douche.\nRata : Hé ! C’est quoi cette remarque ? Quel genre de sauveur masqué sort des trucs comme ça ?\nMais le mystérieux héros avait déjà disparu …\nRatapoil se retrouva presque aussitôt entouré de miliciens déboulant armes et torches au poing, avec à leur tête les colonels Hix et Higrek.\nHix : J’ai de multiples cadavres, ici !\nHigrek : Et moi un nain vivant ! Probablement le meurtrier !\nRata : Ca va pas non ? C’était le Corbeau !\nHigrek : Le Corbeau ??? Où est-il ???\nRata : Il vient de filer !\nHigrek : Appelez les renforts ! Déployez des patrouilles ! Prévenez le SGI ! Commandez des sandwichs !\nHix : Et qu’est-ce que vous venez faire dans l’histoire, vous, alors ? Vous êtes simplement une autre victime ?\nRata : J’aime pas trop le mot « victime » …\nGarde1 : Est-ce qu’on peut quand même le traiter en victime, chef ?\nGarde2 : Vous savez, la couverture, la tasse de Kawa, tout ça …\nHix : Bien sûr, tant qu’il y en a aussi pour moi. Pourquoi ?\nGarde1 : Bah, c’est pas tant le Kawa …\nGarde2 : ... que la couverture … Vu rapport à son absence de pantalon …\nHix : Houlà oui ! Nom d’un rat noyé, je vis dans la rue depuis mes cinq ans et même moi j’ai du mal à réussir mon jet de Vigueur vs Nausée …\nRata : Je comprends ça. Vous avez vu cet énooorme malus de circonstance ?\nHix : Allons, vite, trouvez-lui cette couverture ! Voulez-vous qu’on vous trouve un médecin ou un prêtre pour vos blessures, moyennant un modeste pot-de-vin ?\nRata : Non, je suis moi-même en mesure de me soigner, maintenant que je suis redevenu un prêtre du Gros Cochon. Si vous retrouvez ma masse d’armes, apportez-la-moi, elle contient des parchemins divins qui pourront m’aider à stimuler ma foi.\nHix : Bon, jusqu’à ce qu’on en sache plus, je veux que ce drôle d’oiseau reste sous bonne garde. Je veux l’avoir sous la main pour l’enquête.\nRata : Faut savoir, je le couvre ou vous voulez l’avoir sous la main ?


Villas à Belize (46)\nAppartements à Belize (45)\nAuberges à Belize (15)\nCouette-cafés à Belize (14)\nLocations de vacances à Belize (108)\nRoyal Caribbean Resort de 4 étoiles offre hébergement tranquille pour rester à San Pedro. Royal Caribbean Resort accueille des invités à San Pedro depuis 2007.\nLa propriété est idéalement placée dans le quartier San Pedro town, environ à 30 minutes de The Gallery of San Pedro. La propriété est à 4 km du centre de la ville.\nRoyal Caribbean Resort procure des chambres dotées d'une TV à écran plat, d'un espace de repas, de l'espace pour s'asseoir, d'une garderobe et d'un lecteur DVD. Les chambres ont une vue sur le jardin. Elles comprennent des salles de bains avec une douche, un sèche-cheveux et des serviettes.\nDans le bar bar de plage les invités peuvent essayer des boissons tropicales. Victoria House Resort Palmilla offre une cuisine amérique latine se trouve à 150 mètres.\nL'aéroport San Pedro peut être atteint en voiture à 10 minutes.\nHôtel Best Western Restaurant Fidder 3*, Zwolle\nHôtel Landgasthof Zollhaus, Sachseln\nHôtel Cambuci 4*, Camaçari\nMaison d'hôtes Pousada N Sra De Fatima, Ilha Comprida\nHôtel La Veranda Resprt 4*, Phu Quoc\nHôtel Arte De Cozina, Antequera\nCouette-café Clayburn Village, Abbotsford\nHôtel Les Bains De 4*, Saillon\nHôtel Club Intrawest - 4*, Vancouver\nHôtel Innstay 4*, Ville de Melbourne\nMini-hôtel Muangthong 2*, Bangkok\nHôtel Send Apart Hotel 2*, Antalya\nHôtel Villa Kinka, Tulum\nMaison d'hôtes Kipros, Nicosie\nHôtel Saren Indah 3*, Ubud


Tes paroles, Alexis… | Parti de Gauche – Comité de l'Aube\nTes paroles, Alexis…\nC’est ce qu’on pouvait lire sur les ballons de baudruche tenues pas les manifestants du 4 février, lors de la grève générale contre la réforme des retraites…. résultat du compromis avec les créanciers !\nTes paroles, Alexis\nQue dire ? si ce n’est qu’après « un an de gauche, un an de lutte » (les quatre premières lignes de l’affiche), le « nous avons avancé » (en blanc sur fond bleu) est bien optimiste, au vu de la colère légitime des Grecs…\nMais y avait-il une solution en signant un nouveau memorandum ? Pour ne pas baisser le niveau des pensions de base, A. Tsipras ne voulait pas « économiser » plus de 1% du PIB… Les créanciers, à l’oeuvre à Athènes en ce moment, demandent de 1,5 % à 1, 8 %…\nEt lors de la rencontre de Londres, la chancelière allemande a fait savoir au gouvernement grec que s’ils voulaient qu’on les aide à sortir de la crise migratoire, il fallait d’abord qu’ils s’exécutent sur le memorandum… (Source en anglais )\nC’est pas beau la solidarité ?\nMoi, en tout cas, j’ai signé la pétition pour que les habitants grecs des îles, solidaires coûte que coûte avec les réfugiés, reçoivent le prix Nobel de la paix…\nA l’heure des symboles, ça aurait quand même plus de gueule que la déchéance de nationalité !\nArticle précédentLe peuple argentin et ses idéauxArticle suivantQuelques vérités sur la dette grecque


Nicolas Gary - 04.08.2016\nPatrimoine et éducation - Scolarité France - manuel histoire réforme - Dimitri Casali manuel - Nouveau manuel d'histoire La Martinière\nDébut juin, près d’un millier de commandes issues d’établissements privés était déjà recensé. « Je suis un pur produit de l’école républicaine, mais assister à sa désintégration me navre. » Raison pour laquelle cet anti-manuel s’est imposé.\nL’ouvrage prône avant tout un retour à la chronologie, avec le rétablissement du récit et des grands personnages. La présentation d’une « Histoire équilibrée et fédératrice, pour en finir avec la lecture culpabilisante des manuels contemporains. Les documents présentent une histoire criminalisante du pays, en soulevant uniquement les aspects négatifs. Ainsi, pour la conquête de l’Algérie, nous parlons des deux versants : les drames de la colonisation, mais aussi des apports sanitaires dans l’éradication de maladies infectieuses ».\nLe « Nouveau Manuel d’Histoire » sera également distribué pour le grand public, toujours aux éditions de La Martinière. Il s’appellera « Notre Histoire » avec en sous-titre « tout ce que nos enfants devraient apprendre à l’école ». Mais ce qui réjouit Dimitri Casali, c’est « l’offensive numérique du manuel, qui intervient avec une véritable dimension de salut public ». Ayant renoncé à ses droits d’auteurs pour offrir l’ouvrage en consultation numérique gratuite, l'auteur se réjouit de cette édition numérique enrichie de vidéos, notamment, « avec la promesse d’une belle expérience ». Et si le manuel est gratuit, c’est pour que « chaque enfant de France ait à sa disposition un manuel équilibré, à même de réconcilier tous les Français entre eux ».\nDes manuels idéologisés et mal faits, reproche l'auteur\nPassant en revue les manuels des 6 autres éditeurs, l’auteur de Notre Histoire trouve « véritablement affligeant ce qui est exposé ».\nAinsi, chez Nathan, dans l’ouvrage pour les classes de 4e pour la rentrée 2016, il déplore « la Terreur est pratiquement passée sous silence, comme si cette triste période n’avait jamais existé ». De même pour le manuel de 3e Nathan, « où le traitement du régime de Vichy est totalement dissocié du Chapitre sur la Seconde Guerre mondiale comme le veut les programmes depuis 2008. On a l’impression d’une naissance spontanée comme si la France avait donné naissance spontanément au régime de Vichy et hors de tout contexte de l’occupation nazie ».\nAinsi, dans ce même manuel de 3e, on aborde directement le sujet dans le chapitre 4 « Vichy, Collaboration et Résistance », mais sans un seul mot d’explication sur la guerre de 1939-1940, les causes de l’effondrement de l’armée française et de l’occupation allemande. Et de poursuivre : « On ne trouve pas un mot sur les 100 000 combattants français morts en un mois : taire ce genre de détails me rend malade. On oublie que des Français ont fait leur devoir à cette époque et on tente de faire passer tout le pays pour un régime de collaborateurs. » Pour preuve : « Quatre pages sur la résistance, et huit pages sur Vichy et la collaboration. »\nPire ? « Rien sur le débarquement du 6 juin en Normandie pas une seule ligne, ni une seule photo, alors que l’on consacre une double page à Stalingrad. Ce fut tout de même la plus grande opération amphibie de toute l’histoire de l’humanité. » Et de conclure : « Les manuels sont victimes d’une idéologisation constante, par un corps enseignant très marqué à gauche et qui n’a pas encore assimilé les leçons du communisme. C’est un drame que les manuels soient noyautés par des professeurs idéologues. »\nNathan n’est pas l’unique éditeur mis en cause : « Dans le Belin de 5e, on trouve seulement quatre pages sur Louis XIV, quand en 1980, le Malet et Isaac en comptait plus de 100. Enfin la mise en page est d’une laideur affligeante avec des gravures en noir et blanc peu explicites. »\nEn résumé des pages entières « de repentance et de vision binaire de l’Histoire entre oppresseurs – comprendre, la France – et oppressés – les autres » ou encore « des thèmes compassionnels récurrents depuis la loi Taubira sur le traitement des luttes anti-racisme et du colonialisme, mais aussi les droits de l’Homme, la condition féminine à travers les siècles, bref, uniquement des thèmes sociologiques ou économiques qui ne sont pas de l’Histoire… ».\nLes concepteurs des programmes sont ainsi parvenus à créer « une véritable répulsion envers cette discipline cardinale, alors que l’Histoire fut une passion française pendant deux siècles, ce n’est plus le cas pour les moins de 18 ans ».\nLe soutien du financement participatif\nPour aboutir à cet anti-manuel, Dimitri Casali a bénéficié du soutien de la Fondation Aristote, mais également de celui de l’équipe de dix enseignants agrégés, dont Louis Manaranche et Jean-François Chemain. « Le succès du crowdfunding montre combien les Français sont ulcérés de cette manipulation de l’Histoire que l’on transmet à leurs enfants. Et j’appelle tous les parents à comparer les manuels avec le nôtre, qui de surcroît dispose d’une iconographie magnifique. »\nAu terme de 10 mois de travail, en collaboration avec les Éditions de la Martinière, l’ouvrage a donc pu voir le jour. « L’Histoire est essentielle dans la formation à la citoyenneté des enfants. Mal transmise, cela a des conséquences catastrophiques, et on le voit avec les nouvelles générations d’enfants d’Immigrés qui ne manifestent aucune volonté de s’intégrer. C’est logique : la France leur est décrite comme un pays d’esclavagistes, de colonialistes et de collaborateurs ce qui est loin d’être la réalité historique. » Et de poursuivre : « C’est d’ailleurs l’image que les djihadistes véhiculent. »\nDes organismes privés pour répondre aux réformes\nLa Fondation Aristote, insiste l’auteur du livre, « compte parmi les fondations qui sont nées des réformes catastrophiques de 2008, puis celle des collèges, initiée par Vincent Peillon en 2013. Cette fondation a à cœur de replacer l’excellence et la transmission des savoirs au cœur de l’école. Ce qui est loin d’être le cas, tout particulièrement avec l’usine à gaz que sont les fameux EPI [Enseignements pratiques interdisciplinaires, NdR]. »\nSelon Dimitri Casali, « voilà bien longtemps que l’on pratique l’interdisciplinarité en Histoire, on n’a pas dû attendre pour cela Najat Vallaud-Belkacem. Mais là cela dépasse tout bon sens : à la rentrée pendant leurs EPI, les élèves devront produire des tracts sur l’écologie en Afghanistan, et les rédiger en espagnol. »\nDans la lignée de la Fondation Aristote, des groupes comme la Fondation pour l’École font aussi un excellent travail de propositions alternatives. Tous ces membres « sont ces personnalités éminentes de l’Éducation qui, vent debout, contre la réforme du collège et la déconstruction des savoirs. »\nEt de conclure : « L’école de Jules Ferry a permis de faire de la France le premier pays en matière d’Éducation, en faisant reposer son modèle sur la méritocratie républicaine. Il n’y a pas si longtemps cette école a permis à Georges Pompidou, petit-fils de valet de ferme, de devenir président. Je pose la question : pourquoi balayer tout cela ? »\nL’aventure de ce manuel scolaire a toutefois soulevé un très vif enthousiasme du groupe SOS Education, notoirement connu pour ses positions réactionnaires sur l’homosexualité, le mariage gay ou encore son combat contre l’exposition Zizi sexuel. « Aucun lien n’est entretenu avec cette association », nous assure-t-on.\nNotons par ailleurs que les éditions La Martinière nous ont immédiatement renvoyé vers l’auteur du livre, sans répondre à nos demandes d’entretien.


DUT GEA Gestion des entreprises et des - Anciens Et Réunions\nFormer aux techniques et sciences de gestion des organisations :\nles salariés à la recherche d’une formation diplômante\nles salariés en congé individuel de formation.\nPublic concerné et sélection\nLa formation est ouverte aux titulaires du baccalauréat ou d’un diplôme admis en équivalence\npouvant justifier d’au moins deux années pleines d’activité professionnelle.\nLes admissions sont prononcées par un jury d’admission après examen de dossier et entretien.\nLa formation à l’IUT s’étale sur 32 semaines à raison de 36 heures par semaine.\nLa formation est ponctuée par un stage en entreprise de 5 semaines minimum, assorti de la\nrédaction d’un rapport et d’une soutenance.\nLe diplôme est délivré au stagiaire qui a obtenu une moyenne générale égale ou supérieure à 10\nsur 20 et une moyenne égale ou supérieure à 8 sur 20 à chacune des unités d’enseignement.\nCf. tableau des enseignements.\nCe diplôme prépare aux fonctions d’assistant et d’encadrement dans les domaines de la gestion\nCette formation bénéficie d’un\nCommuniquer et se situer\nComprendre et gérer les\nMaîtriser et utiliser les outils\n- Psychosociologie, sociologie et\njuillet à fin\n164 heures de modules complémentaires viennent compléter ces enseignements :\nLe parcours de l’auditeur est basé sur une validation d'unités d'enseignement, découpées en modules. Le DUT est donc validé par l’obtention de la moyenne générale (10/20) ainsi que d'une note supér...\nBon nombre de diplômés poursuivent des études supérieures en second cycle (Ecole d’ingénieur, Master, Licence)\ncoefficient et une moyenne égale ou supérieure à 8/20 dans chacune des unités d’enseignement. Le jury peut proposer l’admission dans les autres cas. Le DUT est décerné lorsque l’étudiant a obtenu à...\nSélection IUT de TROYES 9 rue de Québec CS 90396 10026 TROYES Cedex Tél. 03 25 42 46 46 Fax. 03 25 42 71 14 www.iut-troyes.univ-reims.fr\nConception et Réalisation Web et Multimédia\nla distribution : gestion de flux de produits, logistique et animation des réseaux, négociation et vente à l’export de produits industriels, la commercialisation : étude de marchés, définition du M...\nscolarité perturbée, qui n’ont pas toujours obtenu de formation post bac ou des adultes contraints à une reconversion professionnelle d'intégrer le secteur de la Banque Assurance. L’objectif de cet...


Réalisations médicales | La voix de la guérison\nCe que nous avons accompli depuis la création de la Chaire\nUne riche histoire et un grand héritage\nL’équipe actuelle d’ORL – Oncologie du Centre hospitalier de l’Université de Montréal (CHUM) possède une riche histoire. Cette équipe est redevable en grande partie aux pionniers qui ont mis en place les fondations solides qui lui ont permis de prendre son expansion. Depuis, plus d’un demi-siècle, les médecins du CHUM jouent un rôle de leader dans le traitement des cancers ORL. On retrouve parmi ces pionniers, des bâtisseurs et des visionnaires comme les docteurs Lucien Huot, Normand B. Gagnon, Michel Gélinas et Daniel Larochelle et le Antoine Azar, à qui cette chaire est dédiée.\nNaissance d’une équipe interdisciplinaire\nAu milieu des années 1990, l’embryon de ce qui allait devenir l’équipe actuelle d’ORL – Oncologie du CHUM a vu le jour. C’est à ce moment que l’équipe a cessé d’être composée uniquement de médecins et est devenue une véritable équipe multidisciplinaire qui traite et prend en charge toutes les facettes du traitement des patients. L’équipe est, depuis ce temps, composée de médecins, mais aussi de nombreux professionnels de la santé (orthophoniste, diététicienne, infirmières pivots, psychologue, travailleur social, technicien en radiologie et en radiothérapie, etc.)\nL’équipe ORL-Oncologie du CHUM devient officiellement le centre de référence au Québec\nC’est en 1999 que notre équipe reçoit la désignation d’équipe suprarégionale de niveau 4, c’est-à-dire le plus haut niveau d’excellence. Cette désignation fait de notre équipe la seule équipe de niveau 4 et un centre de référence pour le l’ensemble du Québec. En ce moment, plus de 50 % de tous les cancers de la tête et du cou sont traités au CHUM.\nL’excellence et l’expertise reconnues\nL’excellence et l’expertise de notre équipe ont été soulignées dans un reportage de l’émission Enjeux en 2003. L’équipe a aussi obtenu le prix Mérite du Programme québécois de lutte contre le cancer en 2004 en plus de recevoir, en 2005, le Prix d’excellence pour les soins et les services décerné par la Fondation du CHUM.\nL’impact pour les patients\nEn unissant leurs forces, les médecins et les professionnels de la santé du CHUM de l’équipe d’ORL du CHUM ont amélioré les soins aux patients en diminuant la fréquence des complications et de la durée des hospitalisations pour les patients. De plus, de nouveaux protocoles de traitement ont été mis au point pour diminuer les effets à long terme des traitements et de la maladie.\nL’avenir : vivre plus, mais surtout, vivre mieux\nPour l’avenir, notre équipe souhaite encore mieux encadrer et soutenir les patients et leurs familles. Grâce à la recherche, nous voulons découvrir de nouveaux traitements plus personnalisés à chaque patient et à leur cancer. Tout ceci, dans le but de guérir un plus grand nombre de malades et de faire en sorte qu’une fois le cancer guéri, ils pourront reprendre une vie normale avec leurs familles et leurs proches. Non seulement, nous souhaitons que nous patients puissent vivre plus, mais surtout qu’ils vivent mieux.


EcoleDirecte - Site rencontre thionville\nSite rencontre thionville. AIRSOFT Gun Evasion LA boutique de l'airsoft | Gun Evasion\nSi vous refusez ou désinstallez ces cookies, vous site rencontre thionville pas la possibilité de naviguer sur notre site. Voir plus d'informations.\nDans certains cas, ces site rencontre thionville améliorent la vitesse de traitement de vos requêtes en nous permettant d'enregistrer vos préférences pour le site.\nCookies Tiers Réseaux sociaux et publicités Les cookies liés aux réseaux sociaux vous permettent de vous connecter à vos réseaux sociaux et de partager des contenus depuis notre site Internet. Les cookies de tiers liés à la publicité récupèrent des informations pour mieux cibler les publicités en fonction de vos centres d'intérêt sur les sites Sites rencontre totalement gratuits et en dehors.\nDans certains cas, ces cookies impliquent l'utilisation de vos données personnelles. Pour obtenir plus d'informations sur le traitement de vos données personnelles, site rencontre thionville notre Politique de confidentialité et nos conditions générales de vente.\nSi vous désactivez ces cookies, vous risquez de voir apparaître des publicités moins pertinentes, de ne pas pouvoir vous connecter correctement à Facebook, Twitter ou à d'autres réseaux sociaux et de ne pas pouvoir partager des contenus sur les réseaux sociaux. Veuillez insérer votre adresse mail pour vous identifier ou créer votre compte Connexion.\nSite de rencontre pour célibataire sportif, et du adepte du sport: football américain.


Accueil > News > CREER SON ENTREPRISE à la Une de notre dernier dîner-débat\nCREER SON ENTREPRISE à la Une de notre dernier dîner-débat\nHier soir fut une bien belle soirée d’échanges, de partages et d’idées autour d’un repas en compagnie de Pierre-Jean COLLOMB, directeur de l’école, de Gregory MAZZETTI, à la tête de la SARL GRM IMMO , Olivier MARCHETTI, dirigeant-fondateur de PROVENCE STUDIOS , Jacques GIORGETTI, dirigeant de LUCCHINI ELECTRICITE , Patrick MAIGNE et moi-même.\nNous étions entourés d’élèves majoritairement de seconde. Tous ont fait part de leurs souhaits d’orientation post-Bac. Pour beaucoup, la notion de chef d’entreprise était bien vague. Ils étaient, d’ailleurs, venus « par curiosité » et aussi parce qu’animés par ce besoin « d’en savoir plus » sur cet extraordinaire métier.\nQuand nous leur avons demandé de nous citer le nom de chefs d’entreprises, la totalité des élèves a eu ce réflexe « multinationales » : Steve Jobs, Bill Gate, Jacques Saade, etc.\nNos trois intervenants leur ont, donc, prouvé que la grande majorité des chefs d’entreprises étaient à la tête de TPE ou de PME ; le pourcentage de multinationales représentant une minorité dans le vaste monde des entreprises et les artisans étant, pour la plupart, chefs d’entreprises.\nAprès plusieurs échanges entre les élèves, Grégory, Olivier et Jacques, nous leur avons confié qu’il n’y avait pas une filière type pour devenir un chef d’Entreprise.\nIl faut toutefois être doté d’un fort caractère, d’un état d’esprit entreprenant et humain ainsi que créateur et novateur.\nPar ailleurs, tout entrepreneur faut savoir faire preuve d’audace et d’ambition ainsi qu’une bonne dose de travail, seule arme pour accéder à la réussite.\nLe chef d’entreprise jouit d’une grande liberté mais doit faire face à de nombreuses responsabilités, pénales entre autres.\nLe chef d’entreprise doit sans-cesse se remettre en question, il doit s’adapter, s’autocritiquer pour avancer et grandir. L’échec faisant partie de la vie, il est nécessaire pour réagir face à certaines situations, de concurrence par exemple, ou de choix d’investissement.\nLe chef d’entreprise est le chef d’orchestre de sa société. Il peut revêtir plusieurs casquettes. Nous avons évoqué le fait qu’il était parfois nécessaire de savoir parler plusieurs langues vivantes, qu’il obligatoire d’avoir de bonnes qualités rédactionnelles et un français irréprochable, que les notions de comptabilité, de communication et de marketing pouvaient être la base du métier.\nLe chef d’entreprise est un manager qui doit sans-cesse montrer l’exemple, booster, encourager, motiver ses troupes toujours dans un même but de la satisfaction clients et de rentabilité.\nLe chef d’entreprise doit réussir à prendre du recul pour avoir «un temps d’avance», il doit regarder autour de lui et ne doit pas «rester la tête dans le guidon». L’innovation, l’approche des nouvelles technologies et les besoins clients seront ses leitmotivs\nEn conclusion, ce qu’il faut retenir avant tout c’est que ce métier de chef d’entreprise doit être exercé avec tout son cœur, sa passion, sa motivation et toute son envie. Il ne faut jamais perdre espoir et toujours aller de l’avant.\nLors du tour de table, puis du départ de chaque participant, certains élèves ont confié que ce dîner-débat avait éveillé en eux «cette envie» de créer leur propre entreprise. Les autres ont été «éclairés» sur cette notion qui reste un magnifique sujet de discussion …


MelonFraiz - .: SRFA :.\nMelonFraiz replied to MelonFraiz's topic in Questions, Problèmes, Débats\nBah là je viens d'essayer dans la baignoire, et elles ne s'attaquent pas. Sauf que quand j'essaie de les mettre dans la cage, la plus vieille la mord. En fait j'ai peur parce qu'elle la mord au niveau de la tête et des yeux. J'attend encore un peu\nJe les ai présentées dehors, mais Sushi connait le jardin donc c'est eut être à cause de ça. Et non, la nouvelle a directement atteri dans ma chambre, avec l'autre. Je peux encore la faire, cette quarantaine des 15 jours? Merci pour les réponses\nMelonFraiz posted a topic in Questions, Problèmes, Débats\nBon, je m'explique. En septembre, Sushi (1 an) a perdu sa meilleure amie, Moka ( qui s'est fait "assassiner" par un chien, lors d'une promenade). Jusque vers mi-octobre, elle était seule mais elle n'avait pas l'air d'être triste, enfin elle mangeait bien, etc... Donc j'ai accueilli une nouvelle ratoune du nom de Sweety en octobre. Quand j'ai fait les présentations, Sushi a agressé la petite nouvelle donc je les ai séparées. Donc elles sont dans deux cages différentes, assez près pour qu'elles puissent se sentir et je les changes de cages toutes les semaines. Malgré ça, Sushi est toujours méchante... Je dois faire quoi pour qu'elles s'entendent? Ah et aussi, Sushi se gratte beaucoup et ça fait des croutes de sang sur le dos... A quoi est-ce dû ?


Soupe au fromage aux crevettes, aux champignons, recette - Recettes\nLa soupe au fromage aux crevettes est un plat délicieux pour les menus quotidiens. Premiers cours\nLa soupe au fromage et aux crevettes est un plat populaire dans de nombreuses cuisines. Le goût doux des crevettes souligne parfaitement la délicate nuance du fromage. Comment faire cuire ce plat à la maison? Quelles subtilités de cuisine faut-il prendre en compte?\nSoupe au fromage aux crevettes\nSoupe au fromage aux crevettes: recette classique\nParfois, je veux cuisiner quelque chose de nouveau et d’original. Mais les chefs-d’œuvre culinaires sophistiqués demandent beaucoup d’efforts, de temps et les produits ne sont pas toujours disponibles. La soupe crémeuse aux crevettes et au fromage peut être préparée rapidement et les ingrédients sont facilement achetés au supermarché le plus proche.\nCrevettes pour la soupe est préférable de prendre petit, grand peut être frit et utilisé pour la décoration. Si la queue de la crevette est tordue, cela signifie qu’elle était morte – un tel produit pour la soupe ne convient pas.\n– Fromage râpé de variétés dures – 160 g;\n– crème faible en gras – 170 ml;\n– Crevettes petites – 120 g;\n– farine de blé – 35 g;\n– bouillon de légumes – 500 ml;\n– aneth frais, sel, poivre noir.\nCrevettes à s’endormir dans l’eau bouillante, cuire 2 minutes, sinon elles seront digérées et deviendront raides. Royal et le tigre doivent être cuits ou frits pendant 3 minutes.\nDans la casserole, versez la farine, faites frire jusqu’à ce qu’elle soit dorée, versez un bouillon fin dans le bouillon chaud. Il est nécessaire d’interférer constamment avec la masse, de sorte que les grumeaux n’apparaissent pas. Ajouter le fromage, le sel, les épices, cuire 5 minutes. Le fromage devrait complètement se dissoudre, donnant au mélange une uniformité.\nAjouter la crème chaude dans la casserole, remuer et verser la soupe dans des bols à soupe chauds. Dans chaque portion, ajouter les crevettes préparées, saupoudrer d’aneth haché. Servir la soupe avec des miettes d’ail ou de seigle.\nSoupe au fromage aux crevettes et aux champignons\nCeci est un plat diététique pour les vrais gourmets. Les principaux avantages de la soupe au fromage avec des fruits de mer sont la simplicité de la cuisson, le goût exquis et les arômes délicats. Une saveur particulière au plat donnera du fromage doré, mais les caillés de fromage fondu habituels ne sont pas pires.\n– crevettes bouillies pelées – 280 g;\n– eau – 2,5 litres;\n– fromage fondu tendre – 270 g;\n– Parmesan – 25 g;\n– pommes de terre – 230 g;\n– carottes – 130 g;\n– échalote – 75 g;\n– Champignons frais -320 g;\n– oignons verts, aneth, sel, poivre noir.\nLes champignons sont lavés, coupés en morceaux de petite taille. Les légumes seront nettoyés, coupez les oignons en rondelles, coupez les carottes, coupez les pommes de terre en petits cubes. Verser dans l’eau de la casserole, après avoir fait bouillir ajouter le fromage râpé, remuer constamment jusqu’à ce qu’il se dissolve. Ajouter le sel et les épices.\nMettez les pommes de terre dans une casserole, faites bouillir pendant 10 minutes après avoir fait bouillir. Dans une poêle, chauffer l’huile végétale, faire frire les champignons pendant 10 minutes. Ajouter les oignons et les carottes, laisser mijoter encore 3 minutes.\nMettez les légumes frits dans une casserole et laissez cuire 10 minutes. Ajouter les crevettes, remuer, éteindre le feu, laisser reposer 10 minutes.\nVerser le plat préparé dans des bols de bouillon, saupoudrer d’herbes hachées et de parmesan. Servir avec des croûtons de blé.\nLa soupe au fromage aux crevettes peut cuisiner même des spécialistes de la cuisine novice. Tous les ingrédients sont disponibles, la cuisson ne demande pas beaucoup d’efforts et de temps. Et le résultat dépasse toutes les attentes – une telle soupe n’est pas en vain attribuée à la cuisine du restaurant haut.\n1 La soupe au fromage aux crevettes est un plat délicieux pour les menus quotidiens. Premiers cours\n1.1 Soupe au fromage aux crevettes: recette classique\n1.2 Soupe au fromage aux crevettes et aux champignons


New Team Vincennes - Au Corner: avril 2008\nLa demi-finale retour de Ligue des Champions entre Chelsea et Liverpool sera diffusée dans notre bar vincennois favori, à savoir Au Corner.\nEnrique vous attend avec sa bonne humeur habituelle pour vous contocter des bonnes choses à boire et à manger pour un prix défiant toute concurrence.\nLe lendemain étant férié, il promet également des tournées générales pour ceux qui resteront jusqu'au bout de la nuit...avec en guise, un striptease de Stouff !\nRDV dès 20h demain soir dans le bar surchauffé !\nJe vous rappelle qu'un des pensionnaires de notre cher et tendre club a choisi et semble avoir trouvé enfin sa voie...\nEn effet, n'hésitez pas à aller jeter un coup d'oeil au blog de Timzdon, basé sur la rénovation du Parti Socialiste.\nTimothée MURCIER, c'est l'avenir, croyez-y et soyez-en sûr !\nParticipez à l'actualité du blog en cliquant ici: http://renovationetpragmatisme.blogspot.com/\nL'équipe 2 a aisément battu Métro Outre Mer samedi dernier, 4 buts à 1, grâce à 2 buts de Flo, 1 but de Nassim et un de Rachid...\nPour ce qui est du résumé du match, j'attends quelqu'un pour écrire un petit commentaire pour le résumer brièvement !\nL'équipe 1 a quant à elle brillament sombrée, alors qu'une victoire aurait permis de jouer le haut de tableau pour la fin de saison...\nHeureusement que Richard a marqué 2 buts et rattrape Youssef en tête des meilleurs buteurs...\nPlace à la coupe du val de marne pour l'équipe 2 ce samedi !\nUn club aux bords de la relégation, des joueurs méconnaissables, des supporters inconscients...\nVoila désormais que le seul joueur potable sur le terrain, à savoir Jérôme Rothen, vient de se blesser...\nVictime d’une lésion musculaire au mollet droit, le milieu de terrain international du Paris Saint-Germain, devra observer un repos de dix jours, suite aux examens passés ce lundi.\nIl ne sera donc pas du déplacement à Nantes, contre Carquefou, mercredi, dans le cadre des quarts de finale de la Coupe de France, ni pour le prochain match de championnat à Caen.\nLa lutte est rude pour le titre de meilleur buteur de la New Team Vincennes - Au Corner 2007 / 2008.\nEn effet, à ce jour, toutes compétitions confondues, 3 attaquants ont marqué 13 buts: Florent, Youssef et Richard...\nQui remportera ce titre sympbolique ?\nS'il vous plaît, ne faites plus de passes à Youssef...de toute façon, il ne vous rendra jamais la balle !\nMalheureusement pour la majeure partie de supporters du PSG qui font partie du club, la Ligue 2 s'approche de plus en plus pour le PSG.\nTriste à dire, les enchaînements de défaite systématique à l'extérieur, qui se répètent désormais au Parc des Princes, va très probablement plonger le club en Ligue 2...\nDernier revers en date hier soir...Résumé ci après.\nJ'ai le plaisir de vous annoncer que le club a désormais une URL propre sur internet:http://www.newteamvincennesaucorner.com/\nEn effet, comme de nombreux d'entre vous trouvaient notre blog difficile d'accès, nous sommes désormais sur une adresse internet "normale".\nLe PSG se devait ne ne pas perdre hier soir au Parc des Princes contre Strasbourg.\nAprès un match plein, l'équipe a été récompensée par un superbe but après un double une deux Diané - Mendy (oui oui, j'ai bien dis Mendy)...\nParis sort de la zone rouge, même si Lens a un match en moins.\nProchain rendez-vous ce week end à Nancy...\nIl est maintenant possible de visualiser les matchs de ligue des champions et du Championnat de France au bar "Au Corner" qui fait office de siège social pour notre club!!\nCe bar est le moins cher de Vincennes où la bière est à 2,10€, le verre de vin blanc à 2€, le Coca à 2,50€ ou encore la pinte à 4,20€!!\nEn espérant que ce lieu devienne un point de rendez vous footballistique lors des journées de championnat de L1, de ligue des champions ou encore des grandes compétitions internationales!!\nPour plus d'informations, contacter Rafaël P.\nCe soir, AS Roma - Machester commence à 20h45...


Utilisation du cialis 20mg - Dérivé Du Viagra En Pharmacie\nAccueilUncategorizedUtilisation du cialis 20mg - Dérivé Du Viagra En Pharmacie\nBien que des facteurs de risque associés étaient présents dans certains cas (tels que l’âge, un diabète, une hypertension ou des antécédents de diminution de l’audition), les patients doivent être avertis qu’ils doivent arrêter la prise de tadalafil et consulter rapidement un médecin en cas de diminution ou de perte soudaine de l’audition. Une dysfonction érectile peut être provoquée par des événements qui engendre un stress psychopathologique, ou par de l'hypertension, un taux de sucre inapproprié, l'artériosclérose ou l'âge. Le generique du cialis 20mg tadalafil appartient à un groupe de médicaments appelés inhibiteurs de la phosphodiestérase de type 5. Chez les patients dont la pression artérielle n’était pas contrôlée, la diminution était plus importante bien qu’elle n’ait pas été associée à une symptomatologie hypotensive chez la majorité d’entre eux. CIALIS est un traitement pour les hommes souffrant de dysfonction érectile ; c'est-à-dire quand un homme ne peut atteindre ou conserver une érection suffisante pour une activité sexuelle. Le tadalafil (20 mg) n’augmente pas la baisse moyenne de la pression artérielle due à l’alcool (à la dose de 0,7 g/kg soit 8 approximativement 180 ml d’alcool à 40 % [vodka] chez un homme de 80 kg). Mais trouver le bon traitement utilisation du cialis 20mg peut ne pas être si facile parce que tout ce que vous voulez est une solution à l'épreuve complète.\nDes effets mineurs Certains des effets secondaires mineurs Du Cialis incluent des maux de dos, des maux de tête, des rougeurs Faciales, des douleurs musculaires, un nez bouché et qui coule et une indigestion. Un médecin doit évaluer le risque potentiel que représente l’activité sexuelle chez les hommes présentant une maladie cardiovasculaire. Cependant, chez des patients traités par des alpha-bloquants, et notamment chez les personnes âgées, l’utilisation du tadalafil se fera avec prudence. La dose est de 5 mg une fois par jour, mais peut être diminuée à 2,5 mg une fois par jour en fonction de la manière dont elle est tolérée. Levitra et Viagra fonctionnent de la même manière. Est métabolisé l’ingrédient actif du Cialis, avec la participation de l'enzyme CYP3 A4. Il ne doit pas être utilisé non plus chez les patients qui ont subi une perte de la vision en raison d’un problème lié à un afflux sanguin vers le nerf optique (neuropathie optique ischémique antérieure non artéritique, NOIAN). Le ritonavir, antiprotéase inhibiteur du CYP3A4, CYP2C9, CYP2C19 et du CYP2D6 (200 mg deux fois par jour), multiplie par 2 utilisation du cialis 20mg l’exposition (AUC) au tadalafil (20 mg), sans modification de la Cmax. Comme sur les médicaments ED, il est clairement informé que les hommes qui souffrent de problèmes cardiaques et cialis generique 20mg 20 comprimã s de diabète ne devraient pas prendre de médicament ED.\nUne pilule de 2,5 mg ou 5 mg Vous donne la liberté d'avoir des relations sexuelles à tout moment, vous et votre partenaire sentez que c'est le bon moment pour devenir intime. CIALIS doit être utilisé avec prudence chez les patients présentant une malformation anatomique du pénis (comme une angulation, une sclérose des corps caverneux ou la maladie de La Peyronie) ou chez les patients présentant des pathologies susceptibles de les prédisposer au priapisme (comme une drépanocytose, un myélome multiple ou une leucémie). Une stimulation sexuelle est toutefois nécessaire. Vous n'avez pas à vous soucier beaucoup de votre alimentation avec Cialis, mais il serait bon que vous évitiez les repas à haute teneur en matières grasses. Ne prenez pas plus d'une seule pilule par jour. Aucune étude d'interaction médicamenteuse évaluant les effets du tadalafil et des inhibiteurs utilisation du cialis 20mg de la 5- alpha réductase (5-ARI) n’ayant été effectuée, il conviendra d’être prudent en cas d’administration concomitante de tadalafil et de 5-ARI.\nLes hommes plus âgés sont plus à risque que leurs homologues plus jeunes. Cialis peut également être utilisé chez les hommes pour traiter les signes et les symptômes d’hyperplasie bénigne de la prostate (augmentation du volume de la glande prostate non cancéreuse), qui entraîne des problèmes de flux urinaire. La caractéristique la plus unique et la plus identifiante du médicament était sa longue demi-vie de 17,5 heures, par rapport aux 4 heures du Viagra et Du Levitra. Alors que le Viagra ne dure que de 4 à 6 heures environ. Très rarement, des troubles de la vision, ou des malaises extrêmes, ou utilisation du cialis 20mg des problèmes cardiaques peuvent se déclarer par la suite. Une diminution des concentrations plasmatiques du tadalafil ne peut être écartée lors de l’association à d’autres inducteurs du CYP3A4, tels que le phénobarbital, la phénytoïne et la carbamazépine. Cialis pour un usage quotidien vous permet de garder l'élément surprise en vie.


☿ DIY pour Halloween: un petit grimoire 100% recup ஜ | Potions d'étoiles vertes\nHome carton Craft DIY grimoire Halloween recup ☿ DIY pour Halloween: un petit grimoire 100% recup ஜ\n☿ DIY pour Halloween: un petit grimoire 100% recup ஜ\nSora Moon 10/23/2016 Add Comment carton , Craft , DIY , grimoire , Halloween , recup Edit\nJe suis (enfin) de retour! Après de longs mois d'absence, une grossesse pénible et le plus beau bébé du monde (si si, je suis objective ;)), j'ai enfin retrouvé le chemin des DIY. Et ça me fait terriblement plaisir!\nAujourd'hui on va causer Halloween avec une petite création fun faite de trois fois rien. Avec l'esprit récup qui m'habite (notez la blague halloweenesque), j'avais très envie de confectionner un petit journal avec des symboles, des images un peu effrayantes et autres halloweeneries.\n★ du carton assez fin\n★ du carton un peu plus épais (type boite à mouchoirs)\n★ du kraft utilisé dans les colis\n★ un vieux bouton et un vieux lacet\n★ des images découpées à droite à gauche\n★ des tampons et de l'encre Distress\n★ de l'imagination\nMa couverture est en imitation cuir. Je pense publier un post sur le faux-cuir réalisé en carton, dites moi si vous êtes intéressé(e)s.\nJ'ai également réalisé un insert, comme ça, parce que j'avais envie.\nPour le reste, j'ai laissé mon imagination (ainsi que mon stylo et mes tampons) vagabonder ...\nIci un tampon peint à l'aquarelle...\nSymbole issu de la mythologie islandaise (pays que j'affectionne particulièrement).\nJe n'ai pas d'imprimante et je dessine comme une patate (une patate vraiment pas douée), ce qui m'oblige à vraiment réfléchir et m'appliquer. C'est ce que j'aime dans ce genre de DIY...on fait plein de choses avec presque rien.\nJ'espère que ce billet vous a plu, n'hésitez pas me poser des questions ou même partager vos œuvres!