Mission : Transcription | Mythologia\nNouvelles du projet, Questions de méthode\nMission : Transcription\n15/04/2022 Équipe Mythologia\tLaisser un commentaire\nUne des premières missions qui nous a été assignée en tant que stagiaires fraîchement arrivés dans l’équipe du projet Mythologia a été celle de vérifier et de pré-baliser la transcription automatique, effectuée via l’outil Transkribus, de l’édition de Jean Baudouin de 1627 de la mythographie de Natale Conti, afin de l’amender au besoin.\nChacun d’entre nous s’est vu confier une partie de texte dont il a la responsabilité. Cette tâche nous a permis d’entrer immédiatement dans la langue de ce texte foisonnant, d’en appréhender les mécanismes, mais aussi de comprendre le fonctionnement de Transkribus, afin de traquer et corriger efficacement les coquilles disséminées çà et là. Cette mission a été en outre le moyen de saisir les choix éditoriaux appliqués à ce corpus, qui propose une transcription semi-diplomatique du texte.\nTexte transcrit par Transkribus.\nAdopter le corpus !\nNotre texte de référence, l’édition de 1627 de Jean Baudouin, qui s’inspire de la version déjà en français de Jean Montlyard en 1612, est la plus tardive du corpus du projet Mythologia, et celle qui fait l’objet du travail de transcription et d’indexation en profondeur à ce stade de l’avancée du projet. L’intégralité du texte a été numérisée au moyen de l’HTR (Handwritten Text Recognition) de Transkribus (READ Coop). Bien que l’ensemble du texte soit ainsi transcrit numériquement, des coquilles ou erreurs d’interprétation de la machine persistent et c’est à ce moment que notre travail intervient. Il convient de relire le texte transcrit dans un traitement de texte tout en nous référant au texte original et de le corriger. Ce travail a été pour nous, stagiaires, l’occasion de nous familiariser avec le texte que nous découvrions et de mesurer l’étendue et la richesse du corpus.\nFrontispice de l’édition de 1627\nAfin d’effectuer notre tâche de correction, il fallait dans un premier temps comprendre les confusions commises par le modèle HTR de Transkribus entraîné par Vincent Ventresque en 2019. Au terme de quelques heures de travail, certaines erreurs se repèrent plus aisément, l’outil ayant tendance à défaillir aux mêmes endroits. L’oubli d’accent sur le « à » ou le « é », la confusion entre « l » et « I » (i majuscule et l minuscule), ou entre majuscule et minuscule pour le « v » par exemple, sont autant de petites coquilles à débusquer. Comprendre ces erreurs récurrentes nous a aussi permis d’appliquer des traitements automatisés sur l’ensemble du texte afin de gagner en temps et en efficacité.\nExemple d’erreurs récurrentes\n(p. 766 de l’édition de 1627)\nComprendre la langue…\nLe texte sur lequel nous travaillons est écrit dans un français proche de notre langue moderne, toutefois des tournures particulières et des règles d’orthographe spécifiques au début du XVIIe siècle restent parfois déconcertantes pour des yeux non accoutumés à ces graphies et à certaines expressions. Corriger le texte ne nécessite donc pas seulement de traquer les erreurs mais aussi de se familiariser avec cette langue particulière. Après quelques lectures, notre regard nouvellement aguerri commence à apprivoiser cette langue, sa syntaxe et ses tournures, ce qui nous permet de mieux apprécier la richesse du texte et de traquer plus efficacement coquilles et erreurs glissées au fil des chapitres.\nCes lectures approfondies sont aussi l’occasion de se questionner sur des termes de vocabulaire rencontrés, parfois archaïques ou dont le sens a profondément évolué. Enfin, ce travail a été l’occasion de rencontrer de petites curiosités typographiques plus ou moins volontaires de l’imprimeur ou du typographe, liées parfois à la reprise de la version de 1612 ou au travail éditorial, que nous relevons pas à pas, et qui feront peut-être un jour l’objet d’un billet sur ce site à destination des plus curieux !\nAffiner la technique !\nSi comprendre l’outil et la langue de 1627 est le travail préalable, il nous a été ensuite nécessaire d’ajuster nos techniques pour travailler plus efficacement sur ce corpus imposant. Afin de pouvoir publier et exploiter rapidement le texte sur le site du projet, il nous incombe de placer des balises dans le traitement de texte qui rendent compte de la mise en page originale, c’est-à-dire des titres, des citations ou des notes marginales par exemple. Ces balises permettre de préparer l’encodage structurel du texte en langage XML-TEI réalisé à l’import dans le site – la balise %%Titre de chapitre/%% devient par exemple

 à l’import. Le balisage sera complété sur le site Mythologia, dans le module Transcript, lors d’une prochaine étape du projet.\nTableau des équivalences des balises.\nModule Transcript sur le site du projet.\nOutre ce balisage ou les traitements automatiques sur le texte, il nous faut parfois consulter des dictionnaires pour vérifier l’orthographe d’un mot, d’autant plus quand ce terme n’existe plus en français moderne. Le Dictionnaire du Moyen Français et le Dictionnaire universel de Furetière, ainsi que les autres dictionnaires du XVIIe siècle disponibles dans le Grand Corpus des Dictionnaires Classique Garnier, sont par exemple devenus des outils indispensables à la bonne réalisation de notre mission.\nBien que notre texte de référence soit d’une bonne qualité générale, certains passages restent peu lisibles ou difficiles à déchiffrer en raison de taches d’encre ou de la numérisation initiale. Consulter l’édition de 1612, disponible sur le site Mythologia, et parfois les éditions antérieures (1600, 1604, 1607, 1611), s’avère particulièrement utile dans ces situations spécifiques ou en cas de doute au fil des lectures, plusieurs étant nécessaires pour traquer les coquilles et bien cerner le sens du texte.\nUne routine de travail nous permettant d’échanger et de partager nos questionnements et la manière d’indiquer les particularités rencontrées, via des outils communs entre les stagiaires et la porteuse du projet Céline Bohnert, nous a rapidement permis de maîtriser cette première tâche essentielle.\nRespecter les choix éditoriaux\nToute transcription implique des choix. Vouloir rendre compte de la totalité de la matérialité du texte s’avère par exemple complexe et d’une utilité à toujours questionner. Le degré de précision et de modernisation souhaité est à évaluer pour rendre accessible le texte tout en respectant son intégrité. Le parti a été pris ici de rester proche du livre imprimé qui nous sert de référence et de proposer une transcription semi-diplomatique. La mise en page, les « s » longs (« ſ ») ou les eszett (« ß »), les lettres ramistes ou ligaturées et les abréviations au moyen de tilde sont par exemple conservées. En revanche, les titres courants, les signatures de cahier ou les lettrines ne sont pas relevés, et l’usage des espaces est régularisé selon les conventions actuelles.\nRespecter les choix établis dans notre travail de correction nous permet d’appréhender les questionnements éditoriaux inhérents à tout projet de ce type.\nTranscription terminée avec balises et corrections.\nC’est ainsi avec plaisir et détermination que nous avons pris en main notre première mission au sein du projet, qui nous a conduit à une immersion complète dans la richesse du texte mais aussi dans le travail élaboré depuis le début de cette passionnante entreprise éditoriale !\nétudiante en master 2 Métiers de la Science des Patrimoines au CESR de Tours et stagiaire au sein du projet Natale Conti, Mythologia, 1567-1627 : un laboratoire éditorial.\n Nous travaillons à partir de l’exemplaire de la Bnf consultable ici : https://gallica.bnf.fr/ark:/12148/bpt6k1173801.texteImage.\nArticle précédent À la découverte d’une mythographieArticle suivantRencontre des projets Mythologia et SourcEncyMe à l’IRHT


Critique du film The Rental - AlloCiné\nAccueilCinémaTous les filmsFilms Epouvante-horreurThe Rental\nAvis sur The Rental\n552 notes dont 65 critiques\nrépartition des 65 critiques par note\nVotre avis sur The Rental ?\nSans doute inspiré par son aîné James qui lui avait confié l'un des rôles principaux de sa réalisation la plus couronnée de succès "The Disaster Artist", Dave Franco fait à son tour ses premiers pas derrière la caméra par l'intermédiaire d'un home invasion à l'approche certes singulière mais laissant un trop grand goût d'inachevé quant aux ambitions qu'il nous fait entrevoir. Dans une Amérique matraquant l'idée d'un repli sur soi et d'une paranoïa de l'extérieur toujours plus grande, le succès du Airbnb -que l'on laisse sa maison à un étranger ou que l'on investisse la propriété d'un parfait inconnu le temps de quelques jours- fait figure de complet paradoxe. Quand on y pense, ce système incarne le principe même sur lequel repose la construction d'un bon home invasion : le propriétaire entrouvre en effet une partie fondamentale de son intimité à ses locataires pendant que ces derniers laissent libre cours à la leur sans fard au sein d'un lieu qui devrait lui rester extérieur, le tout en plus sur la base de quelques bonnes notes d'internautes dont on ignore l'origine. Ici, cette plongée dans l'inconnu que les utilisateurs du Airbnb choisissent plus ou moins sciemment d'éluder va évidemment devenir l'angle d'attaque astucieux du film de Dave Franco et même carrément déteindre dans sa manière de le traiter dans son ensemble. Après quelques altercations avec le logeur au sujet de préjugés nauséabonds qui instituent un climat de méfiance à son égard, "The Rental" va donc s'évertuer à nous présenter l'ambiguïté des rapports de son quatuor de personnages, cette intimité qu'ils livrent en pâture à autrui sans le savoir. Dans cette logique, Franco adopte un ton lui aussi quasiment intimiste, venu tout droit du cinéma indépendant US où il a souvent œuvré en tant qu'acteur, pour nous les présenter. C'est bien simple, s'il n'y avait pas quelques perspectives angoissantes pour nous rappeler un danger imminent prêt à éclater (comme lorsque la caméra fait confondre le regard omniscient du spectateur avec celui, voyeur, d'un prédateur extérieur), "The Rental" aurait tout d'un petit film d'auteur dramatique nous racontant les vicissitudes d'un groupe d'amis réunis le temps d'un week-end. Le procédé est loin d'être idiot et a le mérite d'élaborer des personnages plus creusés qu'à l'accoutumée (la qualité de leurs interprètes y participe également) mais Dave Franco va hélas trop en abuser pour l'étendre sur près des deux tiers de son long-métrage et révéler par inadvertance les contours finalement très caricaturaux de ce genre de protagonistes sur la durée. Les faiblesses des relations contrariées de ce quatuor vont hélas ainsi déboucher sur des dilemmes moraux plus qu'attendus, ceux-ci vont bien entendu avoir une utilité capitale lorsque la menace extérieure va s'en emparer (et c'est là le but recherché) mais leurs perspectives pas vraiment des plus passionnantes vont prendre le pas sur tout le reste et même étouffer la dernière partie du film se voulant plus dynamique. Il faut dire que, lorsque la confrontation induite par le home invasion prendra enfin toute son ampleur, Dave Franco ne se dirigera pas vers les choix les plus originaux en la matière. Sans toutefois démériter niveau mise en scène, le couperet s'abattant sur les personnages se cantonnera à rester dans les canons très classiques du genre, sans chercher à en proposer plus, et ce même du côté de l'assaillant devenu lui aussi une caricature à l'instar de ses proies par le choix de Dave Franco de le laisser délibérément dans l'ombre comme n'importe quel boogeyman lambda et terriblement oubliable... Tout de même bien plus enthousiasmant qu'un famélique "The Open House" (un home invasion qui lui aussi élargissait un concept immobilier, celui des journées portes ouvertes, à l'intimité de ses personnages devenus les proies d'un tueur anonyme) par le potentiel des partis pris de narration de Dave Franco et sa réalisation malgré tout intéressante, "The Rental" ne concrétise hélas que trop partiellement les belles ambitions que l'on y décèle. Il est fort à parier que Dave Franco fera bien mieux à l'avenir, les promesses sont là en tout cas.\nSuivre son activité 317 abonnés Lire ses 1 025 critiques\nLe premier film de Dave Franco débute pourtant plus que timidement. Des personnages lisses et des dialogues plats laissent augurer du pire pour l’heure et demie que nous passerons enfermés avec eux. Sentiment balayé lorsque nos protagonistes seront filmés de plus près et mis à nus face à la caméra d’un Dave Franco qui maîtrise habilement son ambiance et sa direction d’acteurs.\nSuivre son activité 29 abonnés Lire ses 532 critiques\nSPOILERS : je n'ai pas compris l'intérêt de louer une belle maison en bord de mer si c'est pour y rester cloîtré en prenant de la drogue ! Je n'ai pas non plus compris cette lourdeur sur le racisme. Il faut attendre la dernière demi-heure (sans mentir) pour qu'il se passe ENFIN quelque chose de grave dans cette maison. Par contre j'ai compris les motivations du tueur : c'est juste un kiff pour lui que de cacher des caméras et de tuer les locataires. Pour une première réalisation, Dave Franco se plante totalement, je me suis ennuyé comme un rat mort.\nUltra décevant, mauvais dialogues,mauvais jeu d acteurs, mauvais suspense. On est restés jusqu'au bout en espérant une bonne surprise mais non.\nSuivre son activité 31 abonnés Lire ses 577 critiques\nPubliée le 23 août 2020\nmon dieu que c'est long et pourtant je ne suis pas très difficile mais meme si les acteurs sont tous vraiment bons, la musique et les effets excellents: il faut bien dire que C un film qu'on voit une seule fois et . . . . basta!\nSuivre son activité 68 abonnés Lire ses 792 critiques\nBon film d'épouvante - enfin disons qu'il sait nous aiguillonner à certains moments - car on part très Soft en début de Week-End. Le quatuor est plaisant, le rythme est enlevé, et tout à fait convaincant ! Le scénario est assez bon, car évidemment, certains comportements de couple génèrent une tension bien dosée, et les "apparitions" se font de façon crescendo ! Dommage les dialogues relativement plats, car l'intrigue, elle, est bien construite. Certains vont sans doute faire des vérifications une fois rentrés chez eux !! Film qui se laisse découvrir, plutôt agréable et une petite bande de 4 ni magnifiques ni super héros - mais comme vous et moi !!**\nSuivre son activité 200 abonnés Lire ses 1 996 critiques\nIl est toujours intéressant de voir un acteur passer de l’autre côté de la caméra pour devenir réalisateur. Et même si Dave Franco n’est pas un très bon acteur, le regard qu’il porte sur le cinéma de genre a l’intelligence de se cantonner aux personnages et à leurs interprètes, puisque The Rental se construit tout entier comme un huis clos dans une villa de rêve à flanc de falaise qui agit à la manière d’un tribunal de la cellule conjugale soumise à la tentation de l’adultère. Aussi son film commence-t-il par intriguer en posant un cadre avec lenteur et précision ; néanmoins, l’attachement qu’il porte à des personnages somme toute sommaires tourne vite en rond, devient une finalité qui se mue en routine voire en dispositif pépère et paresseux. Pas de vrai suspense, pas de travail sur l’épouvante, aucune appropriation du genre investi, sinon à travers un ensemble de codes qui confèrent au geste artistique de Franco – si tant est qu’il y en ait un – des allures de petit futé qui finissent par agacer tant son film ne l’est justement pas, futé. Tout cela est bien creux, vu et revu, servi par un puritanisme dont on connaît certes le lien essentiel avec le cinéma d’épouvante, mais qui trouve là son expression la moins intéressante parce qu’assise sur des bases instables et évanescentes, à savoir la dénonciation du racisme aux États-Unis, prétexte qui jamais ne prend de l’ampleur. N’est pas Jordan Peele qui veut. The Rental porte donc bien son titre : un film qui loue, emprunte postures, trame narrative et charge politique à des œuvres qui, elles, ont quelque chose à dire et à montrer.\nSuivre son activité Lire ses 74 critiques\nni mauvais ni excellent il se laisse regarder je vous conseille comme moi de ne pas regarder la bande-annonce. allez-y comme pour voir un film thriller ... la mise en place de l'intrigue s'étire un peu en longueur oui, mais sachant qu'il va se passer quelque chose de grave, l'angoisse s'installe, le malaise aussi... de plus en plus... le but est de se mettre à la place des personnages et d'imaginer de faire partie du lot.... je n'ai pas été déçu . n'y allez pas pour rebondir sur votre fauteuil et voir maintes et maintes scènes d'emoglobine mais une tension malsaine. je suppose que cette fin annonce une suite comme les vendredi 13 ou les Halloween, le tueur en série continue sa route.....\nClassique dans son genre. Certainement pas le film de l'année, on l'oubliera bien vite d'ailleurs je pense. Mais ça se laisse regarder bien que la mise en place dure quand même presque 1h sur 1h30 de film. A voir pour passer le temps.\nSuivre son activité 65 abonnés Lire ses 1 889 critiques\nThe rental est un thriller sous forme de slasher. L'action met du temps à arriver et au vu d'un scénario de plus banal dommage qu'on ne découvre pas un dénouement plus aboutit. Un film de voyerisme qui manque d'originalité.\nSuivre son activité 44 abonnés Lire ses 943 critiques\nTrès classique dans son genre, ce film ne réserve aucune surprise. Sans compter que plus de 50min de mise en place sur un film de 1h30 c’est beaucoup d’autant plus que les enjeux sont très prévisibles et ne méritent pas un tel développement. Sans être mauvais ce n’est donc pas une franche réussite.\nSuivre son activité 64 abonnés Lire ses 1 067 critiques\n"The Rental" est une série B horrifique plutôt réussie. Même si le film est situé dans la catégorie épouvante/horreur, la moitié de celui-ci consiste à suivre deux couples en weekend détente. Seule la présence du propriétaire et ses propos racistes laissent présager de la suite. Dave Franco, qui commence sa carrière de réalisateur, parvient à faire monter la tension dans ces paysages embrumés. Le scénario n'est pas d'une inventivité folle mais tient en haleine jusqu'à la fin (avec peut-être une suite à venir). Correct.\nSuivre son activité 33 abonnés Lire ses 330 critiques\nPour sa première réalisation le frère de James Franco choisit un genre ultra codifié : le "slasher movie". Prenons deux couples s'adonnant à des plaisirs que la morale puritaine réprouve, une grande maison isolée et un homme qui aime porter des masques et se balader avec un couteau de cuisine, rajoutons un soupçon de drogue et de voyeurisme, et attendons de voir ce qui se passe. L'atmosphère générale est plutôt bien rendue même si fatalement classique, par contre la mise en place d'une heure pour un film qui dure 90 minutes est beaucoup trop longue, d'autant plus que le repas qui suit est plutôt frugale. Ni bon, ni mauvais, moyen.\nCapucine de Selle\nExtrêmement déçu du film, personnages sans personnalités le scénario avait pourtant du potentiel mais le réalisateur ne l'a absolument pas exploité du début à la fin. L'histoire ne faisait pas du tout peur , elle Divaguait sur des sujets bâteaux qui n'avait rien à voir avec un film de suspens, intriguant, angoissant..... Tout le film est dans la bande annonce, aucune surprise, cela est même risible par moment. Moi qui suit une fan inconditionnelle des films d'horreur et du cinéma c'est bien la première fois, que j'ai été autant déçue. Je ne recommande absolument pas !\nSuivre son activité 94 abonnés Lire ses 6 561 critiques\nThe Rental est le nouveau thriller d'horreur réalisé, écrit et produit par Dave Franco. C'est le premier film qu'il ait réalisé et il est plus connu en tant qu'acteur dans le monde du cinéma. Dans le film, les frères Charlie (Dan Stevens) et Josh (Jeremy Allen White) décident de partir en week-end avec leurs amis. Ils ont trouvé une maison parfaite en ligne au bord de l'eau et essaient d'en faire un week-end agréable. Ils soupçonnent seulement que leur propriétaire est quelque peu raciste envers Josh, sa petite amie musulmane Mina (Sheila Vand). Malgré cette méfiance les quatre essaient d'en faire un week-end amusant. Mais pendant ce temps ensemble, ils apprennent à se connaître mieux que prévu. C'est ainsi que leurs relations mutuelles sont testées. Lorsque Charlie découvre qu'ils ont été secrètement filmés tout le week-end, il doit choisir de trouver les images cachées ou avouer ce qu'il a fait secrètement pendant le week-end. Dave Franco a décrit ce film comme son premier film réalisé mais il n'a également pas pris trop de soin en écrivant et en produisant en partie ce film. En assumant toutes ces différentes tâches et il a encore du mal à véhiculer clairement l'histoire. À un moment donné le film apparaît presque comme un long épisode de Temptation Island et se transforme davantage en un drame pour adolescents plutôt qu'un thriller d'horreur. Cet aspect vient au premier plan sans autre explication. En raison de ces changements de genre peu clairs et soudains le film peut sembler fastidieux. Le jeu des acteurs semble agréable mais le scénario peu clair.Les acteurs n'ont pas vraiment beaucoup de chances de faire quelque chose de spécial dans leurs rôles. Les personnages apparaissent initialement comme des adultes mais plus tard les personnages se comportent plus comme des adolescents...


Gérer vos bonus dans Windows Media Center.\nGérer vos bonus dans Windows Media Center\nWindows Media Center comprend un grand nombre de bonus pouvant être utilisés dans Media Center. Ceux-ci sont généralement des jeux ou des services Internet édités par des sociétés autres que Microsoft. Vous pouvez gérer la façon dont vos bonus s’affichent dans Media Center, notamment en ajoutant les bonus que vous utilisez régulièrement à l’écran de démarrage de Windows Media Center.\nAfficher toutPour afficher ou masquer un bonus\nSur l’écran de démarrage de Windows Media Center, accédez à Bonus, cliquez sur Bibliothèque des Bonus, puis sur Gérer les bonus.\nCliquez sur Bibliothèque des Bonus, puis effectuez l’une des opérations suivantes :\nPour masquer un bonus, désactivez la case à cocher située en regard de celui-ci.\nPour afficher un bonus masqué, activez la case à cocher située en regard de celui-ci.\nPour faire apparaître un bonus sur l’écran de démarrage\nSur l’écran de démarrage de Windows Media Center, accédez à Bonus, puis cliquez sur Bibliothèque des Bonus.\nCliquez avec le bouton droit sur le bonus que vous souhaitez voir apparaître puis, dans le menu contextuel, cliquez sur Ajouter au menu Démarrer.\nCliquez sur Oui. L’élément apparaîtra désormais sous Bonus sur l’écran de démarrage.\nPour supprimer un bonus de l’écran de démarrage\nCliquez avec le bouton droit sur le programme que vous souhaitez supprimer de l’écran de démarrage, puis, dans le menu contextuel, cliquez sur Supprimer du menu Démarrer.\nVous pouvez ajouter des programmes supplémentaires à votre Bibliothèque de bonus. Ceux-ci doivent être installés sur votre ordinateur avant de pouvoir y accéder dans Media Center. Avant d’installer un programme, assurez-vous que son éditeur est digne de confiance.


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Du sang sur l'arc-en-ciel - Roman Policier Poche - Espace Culturel E.Leclerc\nDu sang sur l'arc-en-ciel Lors d'une course de voitures illicite au Cap, un homme est tué accidentellement et le conducteur prend la fuite. Fish Pescado, surfeur compulsif et détective à ses heures, accepte d'enquêter pour sa belle amie Vicki, avoc...Lire la suite\nDu sang sur l'arc-en-ciel Lors d'une course de voitures illicite au Cap, un homme est tué accidentellement et le conducteur prend la fuite. Fish Pescado, surfeur compulsif et détective à ses heures, accepte d'enquêter pour sa belle amie Vicki, avocate. Les soupçons portent vite sur l'ex-directeur de la police nationale, dont les sombres antécédents sont liés à un passé que la « nation arc-en-ciel » préférerait oublier... « Des chiens. Personne n'est innocent. On se bat contre des chiens. » « Le plus incisif de la bande d'excellents auteurs de polars sud-africains, dont le nombre va croissant... Un superbe conteur d'histoires, avec des personnages vibrants et des dialogues remarquablement vivants. » The Times\n978-2-7578-5907-0 - 9782757859070


Emplois PVT au Japon | Mite Kudasai\nLeafCup (Osaka et Tokyo)\nRestaurant Namaste (Osaka et Kobe)\nPrince Hotel ShigaKogen (Yakebitaiyama, Nagano-ken)\nLa Maison de Bourgogne (Iidabashi, Tokyo)\nEmplois PVT au Japon Vendredi 2 Septembre 2016 Pratique travail\nRetour sur les différents boulots que j’ai effectués durant ce PVT au Japon, avec des arubaito (emploi à temps partiel) à Osaka et Tokyo, et un emploi saisonnier dans la préfecture de Nagano.\nLeafCup est un café de conversation et une école de langue. Le travail consiste à parler en anglais (ou en français) avec les clients japonais. Un créneau dure 3h et on discute avec jusqu’à 6 personnes à la fois. Il faut animer la conversation en posant des questions et en apportant de nouveaux sujets de discussion. Il faut également veiller à ce que chaque participant parle. Également certains samedi sont organisées des soirées où le travail est similaire, mais cette fois debout avec une cannette de bière à la main ;)\nLe salaire est de 1000yen par heure, payé directement à la fin de son créneau. J’ai trouvé ce travail par les français de la guest-house à Osaka et j’ai commencé par le bureau d’Osaka, uniquement en anglais. Puis, après être arrivé à Tokyo, le bureau d’Osaka m’a recommandé et j’ai travaillé aux bureaux d’Iidabashi (anglais + français) et de Shibuya (uniquement en anglais).\nJ’aime bien ce travail. Il permet de converser avec des japonais, d’apprendre comment ils vivent, leur métier, leur famille, leur loisir. Et les japonais sont aussi demandeur d’informations sur notre vie en Europe. En plus l’ambiance était cool, que ce soit à Osaka ou à Tokyo. Le gros bémol est que le travail est aléatoire et ponctuel. N’espérez pas avoir une journée complète ou des plannings réguliers. Mais si vous êtes disponibles et réactifs, vous pouvez obtenir des créneaux le jour-même en répondant (très) rapidement aux mails.\nPour information, la majorité des Chat Host sont des non-natifs en anglais. Donc si vous avez un bon niveau d’anglais en conversation et que vous aimez discuter et écouter, n’hésitez pas à postuler :)\nCe restaurant indien a deux enseignes, une à Osaka et une à Kobe. J’ai trouvé ce travail par le site Craiglist. Ils avaient besoin d’un livreur et d’un serveur pour un mois, un de leur cuisinier ayant eu une suspension de permis et ne pouvant donc plus faire les livraisons.\nJ’ai surtout travaillé à Kobe. Je partais le vendredi après-midi d’Osaka, je dormais 2 nuits à Kobe dans l’appartement des cuisiniers et je rentrais le dimanche soir à Osaka. Je faisais surtout les livraisons en voiture en tant que copilote. J’indiquais les directions au conducteur et j’apportais la livraison aux clients (et encaissais l’argent). Lorsqu’il n’y avait pas de livraison, j’aidais en salle, à la plonge ou distribuais des flyers dans la rue. Cela m’a permit de rencontrer quelques français du restaurant d’à côté. Et je mangeais donc indien tous les week-ends ; mon estomac en a un peu patit au début :\_\nLes premières semaines se sont bien passées (environ 900yen de l’heure), payées le soir-même. Les suivantes, moins avec des livraisons et des clients en baisse. Les salaires ont commencé à être plus bas et parfois payés avec une semaine de retard (mais toujours payés). J’ai donc quitté ce boulot sans regrets, même si mon contact avec l’équipe était bon.\nBref, je ne recommande pas cet établissement pour y travailler. Même s’il m’a fournit une première expérience avec des clients japonais et m’aura permis de découvrir Kobe de nuit, le salaire était trop aléatoire.\nPrince Hotel est une chaine d’hôtels présente dans tout le Japon et bien connue des Japonais. J’y ai travaillé pendant tout l’hiver en tant que serveur en restaurant hôtelier. Ces deux articles racontent en détail cet emploi.\nCe fut ma meilleure expérience de travail au Japon et je ne peux que vous encourager à trouver un poste similaire afin de vivre et de travailler avec des japonais en immersion.\nLa Maison de Bourgogne est un restaurant français basé à Iidabashi, juste à côté de la rue Kagurazaka (神楽坂). L’équipe en salle est essentiellement française. Le chef est japonais et parle français couramment. Les échanges avec l’équipe se font donc en français. La clientèle étant surtout japonaise, le service se fait par contre en japonais.\nJ’ai trouvé ce travail par le site Craiglist et j’y ai travaillé tous les week-ends pendant 2 mois. Vu que je faisais de l’Aïkido en semaine, travailler le week-end était idéal pour moi. On commence à 10h et on finit vers 23h-minuit selon la charge de travail (avec une pause de 2h l’après-midi). Le week-end correspond aux services les plus chargés, donc ça ne chôme pas trop en salle. Le chef de service est exigeant, mais si on fait bien son travail, cela se passe bien. Côté salaire, j’étais payé 1000yen de l’heure (800yen net) à la fin du mois.\nC’était une bonne expérience, dans la continuité de mon travai à ShigaKogen, avec plus d’intéractions avec les clients et des prises de commande plus complexes. En tout cas, si vous cherchez du travail à Tokyo, je recommande cet établissement pour y travailler (ou y manger !), que ce soit en salle, au bar ou en cuisine.\n© 2021 Mite Kudasai


80 solutions pour décarbonner: la plus importante, les fluides frigorigénes - Le site des frigoristes\n80 solutions pour décarbonner: la plus importante, les fluides frigorigénes\nGrand défenseur de l’environnement, l’Américain Paul Hawken propose 80 solutions scientifiques et logiques pour diminuer les gaz à effet de serre. 80 chercheurs !\nAnxiogène et insurmontable, le réchauffement climatique ? Le dernier livre de Paul Hawken, 72 ans, constitue un vigoureux antidote à la résignation – son titre, Drawdown, désigne le point de bascule à partir duquel la concentration de gaz à effet de serre commence à diminuer.\nL’auteur, écologiste respecté aux Etats-Unis, y propose un plan en 80 solutions validées par 70 chercheurs, pour inverser le cours de nos émissions. Rencontre avec un « optimiste réaliste ».\nCe livre est avant tout une grande aventure scientifique...\n<!iframe! id="google_ads_!iframe!_/144148308/LE-PARISIEN/SITE-MOBILE/ENVIRONNEMENT/ARTICLE/IN-ARTICLE_0" title="3rd party ad content" name="google_ads_!iframe!_/144148308/LE-PARISIEN/SITE-MOBILE/ENVIRONNEMENT/ARTICLE/IN-ARTICLE_0" frameborder="0" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" width="1" height="1" data-integralas-id-4af77fbf-2a3f-f324-4a54-5b5dd3e20d0c="">\nPAUL HAWKEN. En 2014, nous avons lancé une invitation tout autour du monde. Les candidatures de chercheurs ont afflué, 70 ont été retenues. Le travail a commencé. Tous les projets mentionnés dans le livre sont déjà en train d’être développés. Pour les sélectionner, nous nous sommes appuyés sur des revues scientifiques de référence et sur des institutions économiques reconnues. Nous les avons projetés sur trente ans afin de créer ce plan.\nCe plan, qu’apporte-t-il de neuf ?\nD’habitude, pour limiter le réchauffement, les experts parlent uniquement d’énergie. C’est une problématique cruciale, mais nous avons mis à jour d’autres réponses que personne ne soupçonnait. La première solution de notre top 10 porte ainsi sur le recyclage des fluides réfrigérants nécessaires à la fabrication du froid dans les réfrigérateurs ou les climatiseurs, afin qu’ils ne s’échappent pas dans l’atmosphère.\nLa numéro 3 concerne la réduction du gaspillage alimentaire. La quatrième privilégie une alimentation riche en végétaux, plutôt qu’en produits carnés.\nNous proposons par ailleurs une solution concernant l’éducation des filles. Les femmes ayant suivi de longues études gèrent mieux leur contraception. Elles ont moins d’enfants (et ils sont en meilleure santé), ce qui, mécaniquement, réduit les émissions de CO2.\nIl y a aussi le développement du sylvopastoralisme : l’intégration d’arbres dans les élevages de bétail. Nos propositions sont étonnantes.\nEt la majorité de ces propositions, bonnes pour le climat, ont aussi un impact positif sur le plan social ?\nElles sont bénéfiques pour les familles, l’emploi, la santé, la biodiversité... Prenons l’exemple des femmes à la tête de petites exploitations : si elles avaient le même accès que les hommes aux crédits, à l’éducation ou aux technologies, leur rendement augmenterait de 26 %. Cela réduirait les émissions, et améliorerait la vie de ces femmes et de leur famille.\nAvons-nous les moyens financiers de mettre tout cela en oeuvre ?\nIl y a dix ans, le coût de ces solutions était plus élevé que les dépenses générées par les problèmes. Mais cela s’est inversé. L’électricité produite avec de l’éolien terrestre est désormais moins chère que celle issue du charbon ou du nucléaire.\nIdem pour l’agriculture « régénératrice » (qui s’appuie sur la culture sans labour, la diversification et la rotation des cultures, peu ou pas de pesticides, NDLR)... Longtemps, l’agriculture industrielle a produit plus de nourriture avec moins d’argent. Mais les fermiers auxquels nous avons parlé aux Etats-Unis se sont convertis à ce mode plus durable de culture car ils étaient fauchés.\nA qui s’adresse ce plan : politiques, citoyens, entreprises... ?\nA tous ! Le changement ne doit pas s’imposer du haut vers le bas, mais s’appuyer sur l’intelligence collective de l’humanité. Le livre, publié il y a un an en Amérique, est traduit dans neuf langues. Partout, des universités, des entreprises, des associations s’en emparent pour en faire un outil de travail.\nDrawdown - Comment inverser le cours du réchauffement planétaire, de Paul Hawken, Actes Sud, 576 p., 32 €, à paraître le 16 mai.


Morsay: juillet 2008\n> Hacké < : http://www.dailymotion.com/unotes/truand2lagalere\nmais reste des traces :\nmoi je suis la et je vais te casser tes dents de lait jusqua ke tu sera a kel point tu et vraiment laid\nenvoyé par MrFroti\njai un 4x4 rempli de c4 et double r je suis le double de toi tu veut clasher vazi retourne chez toi dans ta maison ou ta pas du vrai son\nmomo59124 parle des noéliste et defend morsay\nenvoyé par momo59124\nsisi truand 2 la galère i sont la !! i sont la !! avis a tous les babtous qui critiquent : vous ete tous d fils de pute\nrien que ma main elle fait ta tete fils de pute\nenvoyé par mysterieux26\njencule ta putain de race de babouin aret de faire le mek conar\nmé nike ta grand mere fils de pute putain taime les bite de niggaz toi t k1 putain de blanc connar ta okune valeur et aret de faire la grenouille on diré un boufon décloper\nenvoyé par Anthony59790\ntu pisse tellement ke ten brule ton pontalon\n1 - Vous vous levez un matin, vers 12h, et vous allez à Clignancourt traîner avec vos potes. Comme tous les jours, quoi.\nVous marchez vers le terrain de basket de CliCli quand votre portable émet un son : on vous a envoyé un SMS qui se moque de vous. C'est signé :noeI:.\nSi vous explosez votre portable par terre, allez en 3.\nSi vous voulez payer des hackers de la CIA pour retrouver des numéros anonymes, allez en 8.\nSi vous allez chez Rachid, le mec qui tient une boutique de téléphones, pour qu'il vous retrouve l'envoyeur, allez en 2.\n2 - Vous entrez dans la boutique de Rachid. Après les salutations d'usage, entrecoupées de "wesh mon frère" et de "sa mère la p...!", vous lui demandez de trouver l'envoyeur du mystérieux SMS. Rachid répond qu'il ne peut pas faire ça, car il n'a pas accès aux archives secrètes des réseaux, détenues par les fournisseurs de téléphonie. En revanche, il connaît des mecs qui y ont accès. Si vous lui donnez 50 euros, il vous les présente et négociera pour vous afin d’obtenir le meilleur prix de leur part.\nSi vous acceptez la proposition de Rachid, allez en 5.\nSi vous préférez demander conseil à Taille-taille, allez en 7.\n3 – Enragé, vous jetez votre portable à 3000 euros sur le macadam, le faisant exploser sous la violence du choc. Pas grave, vous en volerez un autre de toute façon.\nSi vous en volez un maintenant, allez en 4.\nSinon, allez traîner avec vos potes les singes en 6.\n4 – Vous arrachez le portable d’un petit blanc qui passait par là. Il vous poursuit quelques secondes, puis abandonne et s’en va. C’est cool, il a le dernier LKG avec plein de jeux dessus et des mp3…\nMalheureusement, il a vu votre t-shirt « gitan2lamisère » et va clamer partout sur Internet que Morsay n’est qu’un vulgaire voleur de portables. Vos potes se foutent de vous, les noélistes sont excités comme jamais, c’est la zermi.\nRetournez en 1 !\n5 – Rachid vous emmène en voiture à Bondy. Vous avez des potes là-bas, ça tombe bien… Il s’arrête près d’une barre HLM. Vous montez ensemble l’escalier et Rachid sonne à un appart’. Un type en costume noir et lunettes noires ouvre la porte. Il discute brièvement avec Rachid, puis vous demande 200 euros pour trouver le numéro du type qui a envoyé ce terrible SMS.\nSi vous acceptez, filez en 9.\nSi vous voulez négocier, allez en 13.\n6 – Vous passez la journée à ne rien foutre. C’est très cool, tout ça, mais ce SMS d’insultes restera impuni. Tant pis : le prochain petit français bien habillé qui passe, vous le rackettez. Ca lui fera les pieds. Vos amis les singes vont lyncher le premier étudiant de Paris IV venu (cette fac a un centre à Clignancourt) et vous amènent son portable. Brave petits.\nVous gagnez un portable tout neuf, mais vous ne saurez jamais qui vous a insulté… retournez en 1.\n7 – Taille-Taille a beaucoup de qualités, mais il a aussi un gros défaut : il est complètement con. A part « sa mère la chienne », « nique sa race », « nique la police » et « wesh yo yo j’représente le neuf-deux t’as vu », il ne sait pas dire grand-chose. Vous lui demandez ce qu’il pense de cette histoire de portable : il pense qu’on devrait « niquer sa gueule de gros bâtards à sa mère la chiennasse » à ceux qui vous insultent, mais pour les retrouver, c’est le néant total. Retournez chez Rachid en 2.\n8 – Les hackers de la CIA habitent dans un HLM de Bondy. Vous y allez avec le dernier scooter que vous avez volé. Après vous être perdu en chemin et avoir détroussé un petit vieux, vous arrivez à Bondy et entrez dans une barre HLM. Elle vous est familière. Vous sonnez chez vos potes de la CIA et leur parlez de votre affaire. Ils veulent 200 euros pour retrouver le numéro de l’appelant.\n9 – Le haxx0r se met au travail et, en 2h, il a trouvé. Le portable qui a servi à vous envoyer le SMS appartient à un certain Serge Ayoub, qui tient un bar rue de Javel, dans le 15ème arrondissement. Ca doit être un petit bourge ou un truc comme ça… vous allez lui maraver sa tronche !\nAllez en 12 pour ramener 30 « gitan2lamisère » au bar de M. Ayoub.\nSi vous préférez y aller seul, c’est en 11.\n10 – Sous ses airs de petit caïd, Taille-Taille est un garçon sensible. Vos remontrances le cassent tout net, et il va s’asseoir sur un strapontin, la tête basse.\nLe métro arrive à destination, vous montez à la surface avec la bande au grand complet.\nVous vous arrêtez pour mettre une stratégie d’assaut au point ? Go 14.\nSinon, vous y allez directement, sans vous prendre la tête, en 17.\n11 – Vous croyez qu’une racaille va aller toute seule dans un bar ? Morsay n’aura jamais les couilles d’aller voir qui que ce soit sans ses copains derrière lui ! Retournez en 9.\n12 – Vos petits caniches sont OK pour aller rue de Javel. Vous prenez le métro, confiants dans votre supériorité numérique. Taille-Taille est tellement excité qu’il mord une vieille dame en essayant de lui voler son sac.\nSi vous engueulez Taille-Taille pour qu’il se tienne tranquille, allez en 10.\nSi vous le laissez faire, jetez un coup d’œil en 15.\n13 – Comme si une racaille à deux francs cinquante pouvait négocier avec des mecs de la CIA… Vous devriez déjà être content qu’ils acceptent de vous aider, alors négocier, vous n’y pensez pas ! Retournez en 8.\n14 – Vous voulez mettre au point une tactique d’attaque, mais comme vous n’avez pas de cerveau (forcément, vous êtes Morsay !), vous n’arrivez qu’à produire un discours incohérent entrecoupé de « sa mère la pute ». Tant pis, vous attaquez directement !\nVous courez vers le bar de Serge Ayoub en 17.\n15 – Taille-Taille a mordu la jugulaire de la vieille dame, qui s’effondre par terre, raide morte… il a commis un meurtre ! Vous vous sauvez comme une merde à la prochaine station. Vous vous réfugiez chez Billal Parkim, un de vos amis, mais la police a arrêté quelques-uns de vos potes et vous recherche. Jamais vous ne pourrez ressortir, ou alors pas avant des années.\nRecommencez tout au début.\n16 – Vous criez « wallah, on s’casse ! » et les gitans de la misère s’enfuient. Vous vous faites courser par des métalleux et des fafs, jusqu’à la station de métro, où vous parvenez à les retarder en jetant une poussette (avec un bébé dedans) sur vos poursuivants.\nUne fois revenu à Clignancourt, vous n’avez qu’une idée en tête : y retourner ! Les insultes ne peuvent pas rester impunies !\nRevenez en 12.\n17 – Vous arrivez devant le bar et les singes se mettent à frapper les gens, balancer les chaises… Malheureusement, vous êtes très mal informé et ignorez qui est Serge Ayoub. Surnommé Batskin, c’est l’ancien chef des JNR, un groupuscule assez violent qui se battait contre les skinheads communistes. Batskin a un peu vieilli, mais sa renommée attire des fafs, des métalleux, des hooligans, des motards… bref, pas de tapettes, et une vingtaine de gens quitte le bar pour charger vos potes racailles.\nVous décidez de vous enfuir, en 16.\nVous attaquez un biker qui frappe Taille-Taille en 20.\n18 – Batskin n’est pas né de la dernière pluie. Il agrippe votre pied et le retourne. Vous vous retrouvez par terre. Aussitôt, les gitans de la misère s’enfuient, vous laissant vous faire tabasser par les mecs du bar. Dans un coin, Batskin vous regarde manger des coups de poing avec un rire sardonique. Vous finissez dans le caniveau de la rue de Javel.\nBravo, vous vous êtes fait taper par Batskin et quand on s’appelle Morsay c’est un honneur, mais vous avez misérablement échoué. Retour en 1.\n19 – Batskin tente d’esquiver la bouteille, mais il se coupe le poignet avec. Profitant de son inattention, vous tentez de lui mettre un direct dans le visage. Il vous saisit la main. Avec l’autre main, vous plongez un doigt dans sa blessure… Batskin vous lâche et tombe à terre.\nVous criez « allez, on s’casse ! » et vous fuyez avec vos potes truand2lagalère. Les fafs et les métalleux vous courent après, mais vous parvenez à retourner au métro in extremis.\nBilan : la moitié des petites racailles se sont fait esquinter, trois d’entre eux doivent aller à l’hosto et vous avez mal au poignet. Ils ne savent vraiment pas se battre. Mais vous avez réussi à saigner Serge Ayoub, montrant à tous que personne ne peut vous insulter sans avoir de problèmes par la suite.\nBravo, vous avez fini le jeu !\n20 – Vous cassez une bouteille de bière pleine sur la tête d’un biker. Il s’effondre, assommé tout net. Vos racailles veulent s’enfuir, mais vous tenez à continuer. En fait, vous vous pissez dessus, mais vous faites comme si de rien n’était, histoire d’impressionner vos petits amis.\nSoudain, un type un peu barbu, assez musclé, se précipite vers vous. C’est Serge Ayoub, alias Batskin !\nVous lui mettez un front kick pour couper son élan, allez en 18.\nVous tentez de le saigner avec les débris de la bouteille de bière, c’est en 19.\nsinon ta tante la pute comment elle va la lépreuse trizomique atteint dune scoliose ?\nLe Morsay (Truandus galerius) est un mammifère proche du Morse, l'on peut cependant le différencier par le fait qu'il ne se déplace qu'en bande, et non en solitaire, ainsi que grâce à ses cris se limitant à 3 sons : *fisse* *deu* *puteu* .\nComparé au Morse, il ne possède que de petite défense, c'est donc une proie facile.\nOn a remarqué que cet animal est particulièrement amateur de sodomie, comme les chiens, ou les phoques.\nLe marais parisien.\nHabitats pas naturels\nLes camionnettes et les poubelles.\nsiisii crik crak\nenvoyé par Dedy-guy\ntu mérite ke des insultes alors arete de faire ton boufon déclopé intéligent a deux léche couilles\naaaa on a peur direct soi un homme petite couille psk devant tu pisse tellement ke ten brule ton pontalon\naret tes salade tait toi c mieu toi t parmi les rebeuse qui se dise femme intéléctuelle et libre\nTRUDDY2LARUELLE on s emballe les kooy avec MORSAY original\nenvoyé par soukouk_mzizil\non et surement plus intéligent ke toi pa besoin daller en cour juska 40 ans\nenvoyé par bilal_du_92i\naret de faire la grenouille on diré un boufon décloper\ng surement plus de diplom ke toi enculer de ton ariere gran mere la pétasse g pa la mor fils de putain de ton frere le gai jméré juste retourne ta mere dan tout les sens histoir kel comprenne ke les étranger von niker la mere a la france et cel a louis 14 et ton putain de gran pere ki é mor violé par clause barbi pendan la guerre alor jette ton chien sur les couille a ton et pisse sur le pti cul a ta soeur plein de merde\nenvoyé par bidecyclette\nenvoyé par noel-noel-noel\njte péte t dent et jte chi dans les oreilles connar g la haine\nenvoyé par lutin_lutin\nsusu la tesss bienvenu dans la gingle sisi salam a la famille\nenvoyé par prophetia\na mais tu va ramasse race de tahan ton cul va faire un tour de magie et senvole devant tout le monde jesper tu va te faire chlasser batar\nputain de francais tiffer je suis surement mieu inséré dans ton putain de pay ke toute ta famille de batar\nenvoyé par -Ed\ntu cest pas lire ou ta des trou du Q a la place des oreille ?\nenvoyé par noel-gang\nsi tu veu pas ke jtencule connar tu parle kan chui pas la tantouse\nenvoyé par RainHeart\nmais nike ton arere grand per sal coffar va mdrr putain commen jte casserai la geulle jpari t un gai jen sui sur et certain enculé de ta race tu doi étranger vu ta facon de parlé denculer de ta soeur la naine mé tu fé le mek inséré mé inser ton pere dans les toilette\nje tencule bien amicalement tarlouse\nUn article relatant l'affaire :\nun choc dan la rai a ta soeur ki a 1 seul sein oue\nintitulée truand 2 la galere defonse 1 noëliste\ntruand 2 la galere defonse 1 noëliste\nenvoyé par 60bastos60\ntu juge sans savoir se ki est la vérité c est que les blanc sve pa danser comme toi\nJay appelé et pwned morsay mais le son est pourri:noel:\nMorsay: Allo ?\nYonel Yospine(interprété par moi :noel: ): Oui Bonyour moi être voyante\nMorsay: Ba met ta la boule dans le trou d'balle alors !\nYonel Yospine:Moi voir l'avenir, Moi voir un Morse, moi voir mr propre\nMorsay: Ahh garde la pêche !\nYonel Yospine: Moi conseiller de nay pas faile chanson !\nChanson Porter le Malheur ! Très mauvais pour le Karma et les\nMorsay: Bah Nique les Skin en gros note chanson elle s'apellent, Le futur album j'baise les skin en gros prochaine compile j'baise les skins en gros prochain album encore j'baise les skins en gros\nYonel Yospine: Ca pas très bonne musique !\nMorsay: Viens acheter l'album (mot inaudible)\nYonel Yospine: Moi conseiller ne pas ! Apporter Malheur !\nMorsay: Garde la pêche salut\nYonel Yospine: Moi voir... Taggle :noel:\nmais fermer vos geule psk vous y connaissez rien vous dite ke c porri enfoirer de pekno qui ecouter du slipknot de mes deux mobb deep te baisse ton pontalon\nles sein a ta mere ya dla merde dedan et en plus elle des bite a la place des oreille imagine un peu mdr et ta tente la pute a essayé de cramé en espagne par le canal de suez elle c fé soté par tt lekipage dla brigade enti clendestin\nvenez a toulon bande de hatayyyy !!! tester l'authenticiter\nENFANT DE PUTAIN VA TA BEAU DIRE ARABE A LA CON CA CHANGERA RIEN SALOPE ON EST DANS TON PAYS ET TOI NAN MMMMMMMOOOOOUUUUUUAAAAAAAAAA\nespere qapré vous y avez peta tout c bracelet\nva nique ta mere Chuck Norris\nRemix du clip haineux et raciste de Morgay ( morsay )\nenvoyé par MorgayEstMort\nfils de pute a celui ki a fait ca !!!salle chien de la casse\nNique ton corbeau, la chatte à ton corbeau.\nDéterre tes corbeaux.\nJe fais croquer les corbillats.\nCliquez ! Cliquez bandes de corbeaux ! Laissez des commentaires ! Bandes de corbeaux ! Clique corbeau.\nJ'suis à la balançoire pourquoi vous v'nez pas m'voir ?!!\nTon corbeau femelle, j'le baise à quatre pattes, j'le mets dans mon clic-clac fils de corbeau.\nDédicace au : 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9.\nHey ! J'nique le corbeau femelle à tous les corbeaux qui "m'envoyent" des messages.\nTous ceux qui "m'envoyent" des messages... la chatte à ton corbeau, la race, le corbeau.\nJ't'encule tes corbeaux, fils de corbeau.\nJ'rigole pas c'est la vérité corbeau !\nJ'te ramène des corbeaux qui "z'ont" l'sida qui t'baisent ton corbeau femelle, fils de corbeau.\n"Hey ! Ecoute, ecoute.\nCeux qui lâchent des commentaires bizarrheuu sur dailymochon genre : ouai y z'aiment paaas..., si t'aimes pas styl rap dis le t'aimes pas mais heu pourquoi tu traites les corbeaux, tu vois ?!!"\n"Tiens corbeau, nique lui sa chatte. Comment tu fais à sa chatte à son corbeau femelle ?!!"\nEnvoie moi les messages, envoie fils de corbeau !\nkroulik face aux truands\nmorsay i tcasse t janbe\nenvoyé par Squall_LeonHap\nla peur argumente les rumeurs\nenvoyé par puff_it_into_vapors\ny vam trouvé sur le coran jvé l'filmer en train dse prendre des patates de forains dans sa gueule de ptite suceuse\nenvoyé par le_psychopathe_du_78\nahhhh jdéteste la corse tout d qampagnard srx il vivent a llancienne et tout ces fachos bande de fils de pute !!\nenvoyé par DEMI26\nsi t es pas jaloux tu doit etre une de leur victime impuissante\nenvoyé par paracelse\nMême pas besoin d'avoir 59 meufs comme vous bande de PD!\nfranchement truand 2 la galere il prenne du beuze grave\nvous vous foutez la honte bande camé\nil son pas jalou il son fane de jalousi ahahaahhhhah\nenvoyé par gta3victo\nil et lour et violan come on neme\nenvoyé par Espion-Noeliste\nje un put etje ce ke tuaimsa salop jevaipluste lache je te lejurje vai tatrapela tu va voir je vaitatache dans mon camion et je vai te viole fis de put je te jur tu va regrete je anvi de tarache te sieu etta lang de salopvienopus a cliancour latait de ma mere je vai tarache taicouil etta lang je vaiste les rantre dan ton ku sal put morsay\ngarde la banane et suce la bite daka ache coupe le cake victime\nMORSAY de "Truand 2 la Galère" outé par Vincent Mac Doom !\njui avec toi mon frere il fau le nique se pd ses pd\nelle et bel la porche kaien elle et a morsay\nj ai pas le temps pour envoyer plein de message meme un je le fait pes parceque chacun c choix\nenvoyé par MisterMazure\nrespect les frères paix a leurs ames\nil et treu fore le morso sisi morsay jai kife\nJeune producteur et manageur de nouveau talent, Morsay est rappeur avant tout, Morsay de son prénom MOHA(mmed), vit en banlieue parisienne dans le 95. Il travaille en collaboration avec beaucoup d'artistes pour son projet avant tout mais aussi les projets de ses jeunes rappeurs (de fromage).\nBon voilà, c'était la partie officielle de présentation :noel:\nPlace à la critique d'un de ses "fan" :\nEn effet on peut voir qu'il s'habille en survet' laco (...)\nj étais a clicli tout le week end et g pas vue ta face de cul ta maman on continura a la baiser tant que tu viens pas la chercher mito et victime\nenvoyé par boujima\ntrop ghetto les élites du rap la fnac va vous sucer la bite\nUn article de NoelPedia.\nTaï Taï est un joyeux petit être à la casquette Lacoste, compagnon du rappeur amoureux de la langue française, Morsay. Il s'agit de son jeune padawesh (padawan des cités).\nTaï Taï est quelqu'un de très poli, se présentant systématiquement à (...)\nferme ta gueule pédale du 78 viens a clignancourt on va t enculer grosse pute\n"je me fait sucer par des garçons"... bon quand est ce qu ils s enculent?\nmorsay a trouvé avec qui s amuser esperons que ca va le detendre il a bien besoin de ça. A se monter le bourrichon comme ça, ça doit commencer a les chatouiller\nclip exclu zehef alkpote nique les radios\nenvoyé par bileldetruand2lagalere\nc bon signe les freres kan ya des jaloux c ke c bon montreuil la ville de trafiquant\nportugal de la merde de la vrai merde alle mange vo moru\nVotre personnage sait-il chanter ? "Non" , Votre Personnage a-t-il un talent artistique prononcé ? "Non" et vala le raysultat :\ntamere satyr vive ben laden et suce moi la bite\nla franse et une tere dislam notre teritoire\nenvoyé par jeuxvideocom1518\navek ta dégaine de trav tu tien pa 4 sec dan la tess\nFranchement les puceaux allé vous defoulé sur des sites de culs\nenvoyé par maxisoft25\non va te fér un deuxieme trou du cul dan la tete\n[ça a pas plu à wikipéday* alors le voilà:]\nMorsay est un producteur et manageur de musique de style RAP d'artiste méconnus du grand public tel que ZEHEF, FAEL ou même Tai-Tai. Leur groupe et leur album s'intitule "Truand 2 la galère". C'est une personne venant de la cité du 92 cherchant à se faire connaitre par ses vidéos provocantes.\nDébut Juillet, Morsay poste une vidéo sur Dailymotion visant à insulter, intimider tous les internautes qui ont insultés le groupe Truand 2 la galère. On y retrouve des menaces de meurtre, de viol, il avoue même avoir corrompu un schlague atteint du VIH et des hackeurs pour retrouver les personnes qui ont profanés des insultes envers le groupe et les avoir violés dans un camion enliassés d'une corde. Mais Morsay n'avait pas mesuré l'ampleur de ses parole et des internautes notamment les noelistes de jeuxvideo.com commencèrent à le parodier en faisant entre autre des vidéos visant à se moquer de lui, à l'humilier dans l'espoir d'avoir une nouvelle video de Morsay. Le blog Truand 2 la galère fut hacké par ces derniers puis désactivé . Actuellement, personne ne sais de ce qu'il advint de Morsay et de son groupe mais les internautes sont sûr que l'affaire Morsay n'est pas près de s'arrêter.\nVideo de Morsay faisant le tour d'internet.\nSkyblog officiel de Morsay (On remarque que dans sa vidéo il éprouve une grande haine envers Skyrock et pourtant il à un Skyblog.\nRécemment, Morsay créa deux vidéos visant à insulter le groupe des " noelistes ". Des gens masqués à l'aide de casquettes et de foulards menace les noelites, en leur disant qu'il vont les agresser, notamment avec des pioches.\n*13 juillet 2008 à 05:02 Jef-Infojef (Discuter | Contributions) a effacé « Morsay »  (Critères d'admissibilité non atteints: contenant « == Truand 2 la galère == Morsay est un producteur et manageur de musique de style RAP d'artiste méconnus du grand public tel que ZEHEF, FAEL ou)\nune tuerie avec une equipe ki va terroriser le rap francais\nt ni noir ni blanc t un batard 2 toxico\nPwned le Morsay!!!\nenvoyé par RomTheOne08\nle pen et sarko chie dans leur frocs mais y aurai pas autant d arabes et de noirs en france si les francais avaient euent les couilles de se révolter des allemands\n2008 année du psg et surtout des truand 2 la galere\nSisi Les jaloux vont maigrire jusqu'a anorexieee\nsava il avait des cheveu avan\nenvoyé par machine362\nsisi la banlieue va la faire a l envers a tout le monde\nécoute mon pote di moi ou tu abite sur la tete de ma mere ke je vien ce week end avc un PORCHE CAYENNE TURBO SPORT\nbaize les noelisme\nSISI TRUAND 2 LA GALERE C'EST DE LA TUERIE CONTINUER COMME SA SA NOUS FAIT PLAISIRE.\ntu peux pas rajouter kelke bite de rappeurs dans ta grande gueule de suceuse\nRéponse de _Patt_ aux accusations (automatiques) de racisme:\nPour les histoires de racisme, qu'est ce qu'on y peut ? Y a des fachos partout, et des racistes, chez les "arabes" ca manque pas non plus hein.\nC'est vrai, faut avoué, un blanc insulte un gars d'une autre couleur de peau, hop, c'est un facho, bouh le vilain... Mais par contre, inversement, c'est tout normal... Moi comprends pas ca...\nOn est une majorité de geek dans les noelistes, ca je l'affirme, mais on à tous une certaines vie sociale, on à tous (en grande partie) des amis...\nOn est loin d'êtres des victimes aussi, le mot "wesh", désigne simplement les gens comme les gars de T2G "wesh couzin j'vais lui niquer sa reumeuh!"\nEt aussi, les noelistes ne sont aps que des petits "lamerz".\nQuand on ne connait pas tout les piratages signé par un noeliste un ce tait =)\n(Gameworld, site de JV français, avait été hacké par un noeliste)\nC'était mon premier mais aussi dernier message ici, pas envie de me prendre la tête avec des mecs qui auront toujours raison =) Morsay la cherché s'too...\nmetal > all > rap :noel:\nappel daily motion c une menace de mort ke jtenvoi\non est a l avenue michelet devant la boutique sfr on va attacher ta mère au lampadaire comme ca tu sauras ke c notre stand\nNom français : Morsay\nNom anglais : Homorsay\nNom japonais : Sodosamarsay\nEspèce : Morse Racaille\nNuméro National : 569\nType 1 : Wesh\nType 2 : Gay\nTaux de capture : 255\nGenre : M => 100% (se reproduisent entre eux)\nEvolution de : Kaimorse (échange+écailledewesh)\nCompatible à la reproduction avec :\nTygnon (allez savoir pourquoi :noel: )\nSodomania : Votre Pokémon a la fâcheuse tendance à toujours vouloir sodomiser tout ce qui passe, augmente l'attaque spéciale.\nGay Body : Les PV du Pokémon augmentent lorsqu'il fait chaud.\nDescription : Ce Pokémon est très rare, certains le disent même unique. Avec le temps ce Pokémon a réussi a dévelloper un système d'accouplement entre les mâles. Très peu sociable, son système de communication reste très basique, il préfère donc rester avec ses compagnons de jeu, à l'instar des Bonobos.\nMais c'est un pokémon rare ! :noel:\nPikachu, attaque Tonnerre ! :noel:\nPIKAAAAAA !!!! BZZZRRRRRAAAAAAAA!!!\nNIQUETAMERELACHATTEATAMERRRRREEEEEEEEE (braillement du Morsay)\nGo Master Ball :noel:\nTudududuuuuut Dududududududuttttt !!! Morsay est attrapé ! :noel:\n"Morsay c'est le cas sociaux du rap français"\nc une menace de mort ke jtenvoi tu voi ske jveux dire allez dors bien et a partir de demin fé gaffe a tes cotes surtout tes cotes de porc\nenvoyé par simzedieu41\nLODEUR DE TOILE DARAIGNé sam rappel lodeur de la bite de ta mere le trav...\n.on va te retrouver on te ...\nmoi boycotte le rock c'est de la music de drogué !\nJeunesse de Morsay\ntu suce trop de monde suce nous aussi petite pute on est a clignancourt et on t attend\nc kiii ce boloss ki fé le k1ryy nhal sheitan\nenvoyé par ECkO-83000\no pusa cliancour vene nonbreur\nenvoyé par MorsayOwned\non sen ba les couilles des fote dortographe\npar Hitsugwned !!!\nsii sii truand 2 la galére morsay zehef janco ..\nbande de claké la video elle pu sa mere et vous faite tous pitié tfou jvou deteste\nenvoyé par Morse-Hey\nbolos vien a mante et tu va voir ce ke nous on fai sur le bitume ou sur t terre et nou notre premiere moto on la volé si on norai grandi avec des bekane on serai chanpion du monde\nc claire rien ki bafouille va a l'ecole sale rmar nike toi tous seul berlo sayé i ma degouté de ma journé\nMessage de Ulcan, Cisla et des Noeliste envers Morsay !\nenvoyé par FULL69\net déja vous avec vos noél cher pa koi vous ete pa mieu ke lui\nsisi lourd les video morsay il a plus de fan que 2 pac\nYEN A KI VONT SAIGNER DU CUL\nKASDEDI AUX FEMMES FONTAINE...\nC DU VRAI NOTRE PUTIN DE VECU\nPAS UNE FABLE DE LA FONTAINE...\ntkt pas tu va etre cuit bientot on va te filmé et tu vera fils de pute hahahahahahaha se nais que le debut de la guerre tu vera bouffon on va plus te lacher.\ntruand 2 la galere c'est la puissance reil nike les jaloux sisi morsay zehef numero 1 u rap francais\nTRUAND 2 LA GALERE les vrai frere du TER-TER!\n8h00 : il se réveille et nique ta mère\n10h00 : il nique ta soeur\n12h00 : il fait une pause, mange et fait une vidéo\n14h00 : il nique ta cousine\n16h00 : il nique ta grand-mère (long)\n20h00 : il passe le relai à un de ses petits frères\n22h00 : il nique les noelistes\n24h00 : il va se coucher\neux il nike la france fachot je voi pas en quoi sa te derange si tu en et pas un "aie" maintenant les fachot de la france hypocrite de rasiste\nLa vie palpitante de Morsay The Big Bad Dog VS Morsay\nLa vie palpitante de Morsay\nThe Big Bad Dog VS Morsay\ndans la vie truand 2 la galere represente tous les frere qui taff sur le ter ter ,\ncelle la c'est pour vous les truands,\nnoter la bien.\nTU REFUSE MON INVITATION T MEME PAS UN VRAI PIRATE PETIT JOUEUR DE MERDE ET POUR LE FRANCAIS JE T APPREND A LE LIRE ET A L ECRIRE TU PEUX REFUSER MAIS LES VOIX D INTERNET SON PLUS QUE PENETRABLE TU SERAS MA PREMIERE VICTIME BOUFFON\nBAIZE SKYROCK SARKO LES KEUFS DIFOOL ET TOUT LES SUCEURS DE L ETAT VIVE OSEILLE NON IMPOSABLE\nmoi aussi je t ai percé ton gros cul poilu de pedophile an plus tu repond pa a l invitation ta peur trou de balle\nc'est pas ta mere la pute c'est t'est soeur fils de pute morsay je le connait il plie toi -booba et ta maman la salop fils de pute de succeur sisi morsay nike booba se fils de pute de gros salop et klonus bouffe notre anus mdrfils de pute.\nt vexé t parent ton mal éduquer tenpi pour toi tu va tfaire défoncé tu c pa ki sa va etre et ben sa va etre MORSAY tu va avoir un bra en moin un oeil en moin dan un foteuil rouland pour toute ta vie et ben sa sra a cose morsay i va te niker!!!!!\nsalam ia des fils de pute qon pirater votre blog officiel!!!!\nfodre faire qelque chose contre ses fils de pute\nwesh é sa par trop en couille la ya trop de salope qui font des videos pr joué lé cho fo les remetre en place


Corbès (30140) : Résultats de l'élection présidentielle 2017 - L'Express\nRésultats de l'élection présidentielle 2017 Corbès (30140), Gard\nL'élection présidentielle 2017 a eu lieu les dimanches 23 avril (1er tour) et 7 mai 2017 (2ème tour). Retrouvez tous les résultats de l'élection Présidentielle 2017 à Corbès sur l'Express.\nAvec 69,23% des voix au 2d tour de la présidentielle à Corbès, Emmanuel Macron (En Marche!) arrive à la première place. Il devance Marine Le Pen (Front national) qui obtient 30,77% des suffrages exprimés.\nOn décompte 18,49% de votes blancs parmi les votants.\nLe taux de participation affiché est de 85,71% pour ce 2e tour à Corbès. Ce résultat est plus faible qu'au 1er tour de la présidentielle (89,08%). A titre de comparaison, ce résultat est moins élevé qu'au 1er tour de la présidentielle de 2012 (87,6%).\n34.29% Jean-Luc Mélenchon, La France insoumise\nA l'issue du 1er tour de l'élection présidentielle à Corbès, Jean-Luc Mélenchon (La France insoumise) est en tête des suffrages avec 34,29% des voix.\nEmmanuel Macron (En Marche!) se place en deuxième position avec 21,9% des voix. François Fillon (Les Républicains, 15,24% des voix) et Marine Le Pen (Front national, 14,29% des voix) les suivent.\nViennent ensuite Nicolas Dupont-Aignan (DLF, 5,71%), Philippe Poutou (NPA, 2,86%), François Asselineau (Union populaire républicaine, 1,9%), Jean Lassalle (Indépendant, 1,9%) et Benoît Hamon (PS, 1,9%).\nParmi les votants de Corbès, 0,94% ont glissé un bulletin blanc dans l'urne.\nA Corbès en 2012, Jean-Luc Mélenchon (PG) (30%) était devant François Hollande (PS) (27,27%). Nicolas Sarkozy et Marine Le Pen étaient arrivés après eux, avec respectivement 19,09% et 7,27% des voix.\nCorbès enregistre un taux de participation de 89,08%. Cela représente une baisse de la participation de 2,66 points par rapport à la présidentielle de 2012.


Comment installer le Chat Salesforce - Carrenet Solutions CRM\nPourquoi et comment installer le Chat Salesforce ?\nBy louisewarniercarrenetcom 29/10/2020 novembre 3rd, 2020 Business\nUn chat, qu’est-ce que c’est ?\nUn chat est un espace virtuel de dialogue qui permet la communication entre deux personnes ou plus. Professionnellement, il est souvent utilisé par les équipes de support qui peuvent ainsi échanger avec les clients en instantané. Bien plus pratique et réactif que le mail, ce canal de communication est d’ailleurs souvent privilégié par ceux qui ont besoin d’une réponse rapide.\nC’est une bonne occasion pour l’entreprise de se montrer accessible et d’améliorer l’expérience client.\nNéanmoins, l’effet souhaité devient moindre si la communication n’est pas maîtrisée ou si le délai de réponse n’est pas quasi-instantané. Dans cet article, nous allons voir comment installer le chat Salesforce simplement, mais également les diverses fonctionnalités accessibles afin d’exploiter au mieux cet outil.\nQu’est-ce que le chat peut apporter à votre entreprise et à vos clients ?\nDans un contexte de plus en plus concurrentiel, l’un des moyens de se démarquer est d’apporter un service premium à ses clients, qui seront alors plus aptes à rester fidèles à un produit. Un agent disponible n’importe où, répondant à des questions précises en direct, garantit une expérience client personnalisée. Finis les échanges de mails interminables et peu compréhensibles, vous offrez une réponse rapide et une réelle interaction avec une personne physique.\nLe chat est donc une bonne solution pour accroître la satisfaction client.\nLe chat Salesforce : simplicité et efficacité !\nLe chat Salesforce, dans son usage le plus basique, peut être créé et prêt à l’emploi en moins d’une heure ! Et cela, sans avoir une haute maîtrise de Salesforce grâce à l’aide à l’installation présente au niveau du paramétrage de service.\nEn quelques étapes guidées, vous pourrez bénéficier d’un chat complet à installer dans votre Community par un simple glisser-déposer ou en intégrant un code auto-généré à n’importe quelle page web.\nSalesforce et moi vous accompagnons tout au long de cette aventure ; et je vous donnerai même quelques trucs et astuces simples à mettre en place pour améliorer l’efficacité de votre chat.\nVous commencerez par créer une file d’attente Salesforce, il s’agit des mêmes files d’attente que vous utilisez pour la réception de pistes ou de requêtes. Si cette notion est nouvelle, une file d’attente est un groupe d’utilisateurs Salesforce permettant d’être ‘propriétaire’ à plusieurs d’un enregistrement. Cela signifie que la première personne du groupe disponible prend en charge cet enregistrement, dans notre cas il s’agit d’une conversation de chat.\nSi les sujets traités sont complétement différents, si les agents de support qui réceptionnent les chats sont différents ou si vous possédez plusieurs sites web, il est conseillé de mettre en place autant de chats. Et comme un agent peut être impliqué dans plusieurs chats, il faut prioriser la réception.\nC’est ce qui vous est demandé à l’étape suivante.\nVous devez également jauger la capacité de traitement des conversations en simultané de vos agents. Il n’y a pas de règles, tout dépend de la difficulté des sujets à traiter. Je vous conseille de commencer modestement et d’augmenter peu à peu jusqu’à atteindre le chiffre qui allie rentabilité et satisfaction client. Si le nombre de chats dépasse la limite du nombre de chats par agent, il est ‘mis en attente’ et le client est prévenu par un message personnalisable.\nEnsuite vous pouvez très simplement ajouter l’URL du site web destinataire de votre chat.\nSalesforce va vous demander de configurer la matérialisation de cette fenêtre conversationnelle. Effectivement, c’est une conversation entre un agent et un client, mais elle doit être reliée à un enregistrement Salesforce afin de pouvoir stocker l’information et la retrouver facilement. Il existe trois possibilités :\nLier le chat aux leads\nLier le chat aux contacts\nLier le chat aux contacts et aux requêtes\nEncore une fois, il n’y a pas de meilleur choix, tout dépend de votre objectif.\nEnfin, vous pouvez lancer la fonctionnalité Support Offline. Pour assurer une réponse en toutes circonstances, vous avez la possibilité d’activer la création de requête dans le cadre de l’absence de l’ensemble de vos agents.\nVous pouvez personnaliser le formulaire de création de requête via le chat en fonction des informations qui vous sont nécessaires pour apporter une réponse aux clients.\nSi vous n’activez pas cette fonctionnalité, votre chat sera tout simplement inactif si aucun agent n’est connecté.\nEncore quelques minutes de patience et vous aurez un chat fonctionnel …\nLes avantages du chat Salesforce\nCette solution est incontournable si vous avez une structure suffisamment grande pour y dédier au moins une personne à temps plein. Et si vous doutez encore, voici d’autres avantages de ce chat :\nChaque agent est indépendant et autonome sur sa ‘mise en ligne’ : il ne peut pas être en ligne s’il n’est pas connecté à Salesforce.\nVous pouvez facilement paramétrer votre chat pour correspondre à la charte graphique et à la ligne rédactionnelle de votre entreprise.\nVous pouvez maîtriser la communication de vos agents tout en leur simplifiant la vie par l’intermédiaire de quick text (des réponses prérédigées).\nSi l’un de vos agents rencontre des difficultés sur un sujet, ou s’il a besoin d’un expert dans un autre domaine pour répondre à un client, il aura la possibilité d’inviter cette personne à participer au chat.\nVous avez désormais les connaissances et les arguments nécessaires pour mettre en place un chat simple et efficace au sein de votre entreprise. Lorsque vos agents seront plus à l’aise avec ces premières notions, vous pourrez le perfectionner, notamment par la mise en place de l’omni-chanel ou des compétences Salesforce. Vous pourrez aussi, avec des développements, personnaliser la sonnerie, le volume ou encore afficher un écran visuel pour être sûr de ne manquer aucune communication.\nArticle rédigé par Anne-Laure Deslogis, Project Manager & Senior Salesforce Consultant


Entreprise pour détruire un nid de frelons au Vivier-sur-Mer (35960)\nBesoin d'une destruction de nid frelons au Vivier-sur-Mer ?\nVous avez votre maison dans un environnement naturel favorable à la prolifération des insectes de tout genre au Vivier-sur-Mer ? Pour votre tranquillité, la période ne représente certainement pas un élément tellement favorable. En effet, c’est durant des printemps et étés comme celui-ci que bon nombre d’insectes font leur grande sortie ou encore s’attellent à accomplir leur projet de prolifération. Parmi ces nombreux insectes, un de ceux présentant plusieurs particularités et plus encore, plus de désagrément est le frelon. Ce sont là des insectes qui font plus la une en raison de leur piqûre réputée être très douloureuse. Que ce soit au fil des années ou en fonction de chaque environnement, il y a là assez de spécificités qui entourent l’existence de cette espèce particulière. Vous en apprendrez un peu plus encore sur les frelons à la suite de cet article.\nCe qu’il faut savoir à propos des frelons asiatiques au Vivier-sur-Mer\nSachez que pour l’identification du frelon asiatique au Vivier-sur-Mer, ce n’est vraiment rien de bien compliqué. Les frelons adultes arborent habituellement les couleurs brun et noir. En revanche, l’existence d’une sous-espèce du frelon asiatique (vespa velutina nigrithorax) est à remarquer. L’identification de ces nouvelles sous-espèces est faite de manière précise et formelle. Cette sous-espèce possède un thorax complètement noir avec des segments abdominaux en couleur brune. Pour ce qui est de la tête du frelon asiatique, elle est de couleur noire avec de la couleur jaune orangé sur la face.\nCependant, ils ne sont pas à confondre avec les autres espèces comme le frelon d’Europe ou encore la guêpe des buissons plus particulièrement. Le frelon asiatique au Vivier-sur-Mer possède un corps bien plus développé avec marqué sur son corps des tâches roux. Quant à la guêpe des buissons, elle a un corps moins développé et est bien plus sombre. Pour ce qui est toutefois des guêpes communes, elles présentent un corps encore plus petit avec une couleur jaune qui domine. Alors qu’en ce qui concerne la scolie des jardins, elle possède un corps noir avec plein de poils. Vous remarquerez en général des taches jaunes sur son abdomen et elle est bien plus grande.\nBien qu’ils soient en général une espèce inoffensive pour l’homme, les frelons asiatiques au Vivier-sur-Mer n’ont pas eu la moindre hésitation à s’en prendre aux ruches situées dans cette région. Bien que les pompiers soient intervenus, après la destruction de plusieurs nids dans la foulée, ces insectes se sont rapidement multipliés. Il faut le dire, aujourd’hui ils pullulent sur au moins 78 km chaque année.\nQuelles sont les différentes sous-espèces du frelon asiatiques qui existent au Vivier-sur-Mer ?\nÀ quel point le frelon asiatique est-il dangereux au Vivier-sur-Mer ?\nQuel est le mode de vie des frelons asiatiques au Vivier-sur-Mer ?\nLa plupart du temps, les frelons asiatiques au Vivier-sur-Mer résident dans un nid ou un guêpier. Ils se servent des fibres de cellulose qu’ils mâchent pour se construire eux-mêmes leur nid. Le nid construit est composé de multiples alvéoles encerclées par une couche d’une matière qui est très similaire à du papier. Notez bien que bon nombre d’autres espèces de frelons construisent leur nid en se servant de la boue. Un nid de frelons asiatiques a normalement la forme sphérique et peut habituellement mesurer jusqu’à un mètre de hauteur pour un diamètre pouvant atteindre 80 cm.\nC’est au printemps au Vivier-sur-Mer qu’ils construisent leur nid dans les branchages des hauts arbres ou d’autres fois au sol, ou dans des buissons. Il faut dire que souvent le feuillage des arbres empêche d’apercevoir les nids de frelons asiatiques. Ils sont plus remarqués généralement qu’en hiver, après le fait que les arbres aient perdu leurs feuilles.\nCe n’est pas impossible non plus de tomber sur un nid de frelons dans une maison au Vivier-sur-Mer. Il serait peut-être temps que vous pensiez à vérifier en dessous de votre charpente ou encore dans votre cheminée par mesure de précautions. Notez bien que l’orifice d’entrée du nid du frelon asiatique est généralement situé sur le côté. Aussi, chaque nid à la capacité de contenir jusqu’à 2000 frelons environ.\nDurant la période hivernale, tous les frelons asiatiques au Vivier-sur-Mer sans exception abandonnent leur nid. Parmi eux, au plus le quart de la population deviendra de nouvelles fondatrices. Voilà en principe pourquoi le frelon asiatique est une espèce aussi envahissante. Bien que le nombre de femelles sexuées qui ne survivra peut-être pas à la période hivernale soit important, cela ne mettra certainement pas en péril la survie de leur espèce.\nDe quoi se nourrissent les frelons asiatiques au Vivier-sur-Mer ?\nComme pour rappeler le mode de vie en général des insectes, les frelons asiatiques ne font pas de grande différence. En effet, les frelons adultes au Vivier-sur-Mer trouvent leur bonheur et une pleine satisfaction à se nourrir de fruits mûrs et également du nectar des fleurs. En revanche, le régime alimentaire des larves diffère en tout point de celui des adultes. Elles sont effectivement nourries par les ouvrières avec d’autres insectes (mouches, guêpes, papillons et même des abeilles) qui leur fournissent assez de nutriments nécessaires à leur croissance.\nDe plus, il faut savoir que les frelons asiatiques au Vivier-sur-Mer ont développé un certain intérêt pour les abeilles domestiques. Il n’est pas très rare de les voir s’en prendre à des ruches d’abeilles domestiques et de les détruire. Afin de capturer les abeilles, la tactique employée par ces prédateurs des abeilles est plutôt simple et assez significative. En effet, ils volent sur place tout juste au-dessus des fleurs les plus pollinisées par les abeilles. Pour capturer les abeilles qui sont bien plus petites que lui, le frelon tire avantage de sa grande taille et de ses pattes plus grandes.\nUne fois l’abeille capturée, ils ne conservent que le thorax. Ils se chargent ensuite de les transporter jusqu’à leur nid au Vivier-sur-Mer afin d’en faire profiter les larves. Voici là une situation attristante et désagréable pour les apiculteurs. En ce point, ils sont toutefois considérés comme étant nuisibles pour l’environnement et l’écosystème.\nQue faut-il faire si vous découvrez un nid de frelons asiatiques au Vivier-sur-Mer ?\nÀ quel moment est-il plus approprié de faire détruire les nids de frelons asiatiques au Vivier-sur-Mer ?\nFaire détruire un nid de frelons asiatiques découvert au Vivier-sur-Mer n’est réalisable qu’en suivant une procédure précise :\nComment les frelons arrivent-ils à concevoir leur nid au Vivier-sur-Mer ?\nSachez que les frelons adorent construire leur habitation au Vivier-sur-Mer en se servant de composants recueillis de part et d’autre dans l’environnement. Leurs nids peuvent être composés de fibres ainsi que de cellulose.\nLa piqûre d’un frelon est-elle mortelle au Vivier-sur-Mer ?\nComment se débarrasser d'un nid de frelons au Vivier-sur-Mer ?\nSi vous souhaitez ne plus avoir affaire à ces insectes, faites simple. Contactez une entreprise de désinsectisation au Vivier-sur-Mer comme la nôtre. Autrement, il faudra faire recours à des méthodes et risques qui ne vous garantissent en rien une éradication complète.


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nouvelle fantastique, 76 fragment d'angoisse 1\nLa petite fille pleurait par saccades douloureuses. Elle aurait voulu ne plus bouger, ne plus respirer, disparaître à jamais dans les replis de la couette où elle se terrait, enroulée en un nœud d'angoisse indicible. Ses sanglots broyaient sa gorge et il lui semblait que le tremblement de ses membres allait finir par la disloquer entièrement. Une peur plus intense que tout ce qu'elle avait connu jusqu'ici pulsait à l'intérieur de sa tête, cognait dans son ventre et vrillait ses membres. Elle ne pouvait hurler et ravalait ce cri impossible en enfournant un coin d'oreiller dans sa bouche.\nElle avait tout entendu. La dispute, les cris, le fracas des objets explosant contre les murs et s'écrasant sur le sol. Puis la détonation. L'épouvantable détonation ! Ce n'était pas la première fois que ses parents se criaient des mots horribles et cassaient des choses. Elle en ignorait toujours la véritable raison. Peut-être était-ce sa faute à elle ? Sa mère lui avait assuré que non, son père avait haussé les épaules. Mais parfois, elle entendait des " ta fille " que l'un et l'autre se jetaient à la tête comme si elle avait été la plus mauvaise chose de la maison. Et cette fois-ci, il y avait eu ce bruit terrible. C'était la première fois qu'elle l'entendait en vrai. Elle savait ce que c'était pour l'avoir entendu souvent à la télévision. Il était toujours associé à des images pénibles, des disputes, des attaques de bandits, des règlements de comptes. Elle savait aussi quel objet le produisait ! Son père en avait un qu'il portait à la ceinture pendant la journée, pour son travail. Un jour, elle avait voulu toucher la crosse qui dépassait de l'étui. Il l'avait aussitôt menacée de sa voix la plus rude et levé une main plus haut que sa tête. Il avait suspendu son geste, mais son regard courroucé en disait plus long encore que la gifle qu'il avait failli lui donner. Il avait ensuite rangé l'objet quelque-part dans sa chambre.\nLa chambre où quelques secondes plus tôt retentissaient les cris que la détonation venait d'effacer. À la télévision, quand les armes claquaient ainsi, les gens tombaient, se tordaient de douleurs, saignaient beaucoup et souvent ne se relevaient pas. Ils mouraient. Mourir, c'était ne plus se réveiller, plus jamais. C'était ce qu'on lui avait répondu en trois mots acides, comme chaque fois qu'elle osait poser des questions dérangeantes.\nElle n'osait deviner ce qui avait pu se passer. C'était arrivé ici à la maison comme à la télé. Qui était tombé dans la chambre ? Maman ? Papa ? Le coup était peut-être parti tout seul et la balle était allée se loger dans le mur ! Ce n'était peut-être rien d'autre que le bruit, après tout. Maman allait se remettre à pleurer et papa quitterait l'appartement en claquant la porte. Puis maman viendrait voir si elle dormait. Elle ferait semblant, pour ne pas ajouter à la tristesse de sa mère. De longues heures passeraient. Elle finirait par s'endormir. Papa rentrerait très tard dans la nuit, ou seulement le demain.\nMais non ! Cela n'allait pas. Il aurait dû y avoir de nouveaux cris après la détonation, ou au moins quelques paroles assourdies, des mouvements, quelque chose… Hélas, le silence qui subitement s'était emparé de la maisonnée était tout ce qui nourrissait son angoisse. Et ce silence était encore plus terrible que les cris et les coups.\nLa petite fille savait qu'elle n'oserait jamais sortir de dessous sa couette pour vérifier ses craintes. Pourquoi le devrait-elle ? Pour découvrir ce que, dans quelques heures, le jour aurait sans doute effacé ? Les nuits arrangeaient souvent les angoisses les plus horribles, elle le savait déjà malgré son jeune âge. Dormir ! Elle devait dormir. Oui, mais pas avant que ce terrifiant silence ne quitte la maisonnée ! Alors elle se mit à guetter le moindre crissement, le moindre murmure, le moindre écho lointain. Mais seules ses entrailles douloureuses lui répondaient dans cette immensité de solitude. Elle ne percevait que ses miaulements de fillette éperdue de terreur. Dormir ! Il fallait dormir. Oublier ce cauchemar. Demain, au réveil, tout serait arrangé, comme toujours. Elle plongea peu à peu dans un néant incertain, accompagnée par la musique triste coulant de sa gorge.\n- Ça va aller Cathy. Je sais que tu m'entends, ma chérie. Ça va aller, je te le promets. C'est fini maintenant.\nCe n'était pas un rêve ! Cette voix, c'était maintenant, près d'elle, au cœur de la nuit. Elle ne dormait pas encore. La fillette frissonna. Elle resserra la boule de son petit corps et pressa très fort ses paupières. Cette voix, si anormalement douce, lui parlait maintenant comme une nouvelle menace. Elle arrêta de respirer quand elle sentit la main se poser sur la couette, un peu au-dessus de ses épaules.\n- Ça va aller, ma chérie. Je vous aime, toi et maman. Je vais tout arranger.\nPourquoi disait-il des mots qu'il n'avait jamais prononcés auparavant ? Pourquoi maman n'était-elle pas venue ? Cathy sentit comme un liquide glacé envahir son ventre. Son cœur cognait à lui déchirer les côtes. Pouvait-elle croire de tels mots alors qu'une angoisse invisible hurlait le contraire partout autour d'elle et jusqu'au plus profond de son âme ? Elle sentit la couette glisser lentement sur son dos. D'instinct, ses petites mains agrippèrent les plis du tissu mais cela ne ralentit pas l'inexorable mise à nu. Elle savait qu'il était inutile de résister contre la force de son père. Elle abandonna et plaqua ses mains sur son visage. La fraîcheur nocturne dissipa instantanément la douce tiédeur du cocon détruit. Elle frissonna de plus belle.\n- Ça va aller Cathy, répétait toujours la voix des ténèbres.\nEt pendant que la voix parlait, une main caressait ses cheveux, délicatement, comme jamais elle ne se souvenait avoir senti la main de son père accomplir ce geste. Etait-ce bien sa main ? Etait-ce bien sa voix ? Cette douceur étrange n'était-elle pas une ruse employée par une créature monstrueuse ? La chose approcha son visage et déposa un baiser sur la tempe où collait une mèche de cheveux blonds. Elle sentit le contact moite assorti du picotement d'une moustache. Elle perçut le léger pincement des lèvres. La vague odeur de tabac qui accompagnait ce baiser aurait pu être rassurante, mais celle-ci fut vite gommée par un épouvantable remugle de bière aigre. Cette haleine qui trop souvent filtrait de la bouche de son père était surtout synonyme de dispute. La main quitta progressivement les cheveux et vint cueillir les poignets de la fillette, maintenant réunis en une prière muette. L'homme tira lentement sur les bras, obligeant l'enfant à sortir de son enroulement protecteur.\n- Maman..., gémit-elle.\n- Ça va aller, ma chérie. Je vais tout arranger maintenant, répétait la voix.\nElle osa enfin ouvrir les yeux, prête à supplier toutes les grâces du monde. Sa chambre était plongée dans une pénombre à peine diluée par quelques clartés indirectes provenant du couloir. C'était cependant suffisant pour comprendre ce que ses yeux lavés de larmes découvraient. L'autre main de son père tenait l'objet interdit. Le canon de l'arme luisait méchamment, son oeil noir pointé sur elle. Une tempête de mots incohérents, de cris et de pleurs éclata dans le monde de ses pensées enfantines. La seconde suivante, une fièvre terrible noyait son âme de toute la détresse du monde. Elle eut encore la vague sensation de culbuter en arrière et de plonger dans un puits sans fond.\nL'homme se redressa et sortit de la pièce, tout éclaboussé de sang. Il regagna la chambre conjugale où sa femme gisait sur le sol, une balle dans le cœur. Il regarda la scène et haussa les épaules. Son visage était orné d'un sourire écœurant de cynisme et ses yeux étaient ceux d'un fou. À cet instant, il pensait que s'il avait été appelé sur un tel lieu dans l'exercice de sa profession, il aurait eu la tâche facile. Ses collègues se féliciteraient du même constat le lendemain.\n- Je vais tout arranger, mes chéries, prononça-t-il encore.\nIl retourna l'arme contre sa tempe et une troisième détonation déchira la nuit..


Un Plan simple, un film de 1998 - Vodkaster\nBande annonce de Un Plan simple\n“ Adaptation réussie pour Raimi qui associe avec un talent certain comédie noire et tragédie intimiste dans cette superbe série noire corbeau. ” — WeOwnTheNight 6 août 2015\n“ Conjuguer la bêtise et le pathétique n’a rien d'un plan simple : la première a beau jouer de ficelles, le deuxième les fait toutes craquer. ” — REDACTED 6 mai 2018\n“ Sam Raimi sait de source sûre que l'homme n'est pas blanc. Assurance sur la Mort et Fargo sont passés avant lui, et l'hommage est réussi !! ” — itachi 21 décembre 2013\n“ Raimi, c'est l'élève qui s'inspire de la copie de ses amis pour s'en démarquer. Reproduire sans imiter, pas si simple, c'est tout un art. ” — Zepequeno 28 avril 2019\ncommentaire modéré @Metaju je ne trouve pas tellement. Même si Raimi a reçu des conseils des Coen, avec qui il est pote depuis tout jeune, on se détache pas mal de l'ambiance de Fargo. Raimi fait lui-même un pas de côté par rapport à son style de d'habitude.\ncommentaire modéré @Zepequeno Bah, faudrait que je le revoies, ça fait très longtemps. Cela dit je me souviens qu'il m'avait tout de même bien plu.\ncommentaire modéré @Metaju c'est de bonne facture. Le projet datait d'ailleurs d'avant Fargo. Mais vu le succès des Coen, on peut comprendre la bonne aubaine des producteurs de le ressortir des cartons. Je suis curieux de ce qu'aurait donné le film par Boorman qui s'est désengagé au profit de Raimi.\n“ Déliquescence du rêve US analysée par acteurs d'une superbe justesse et réalisateur portant des motifs intéressants. Grand film mésestimé. ” — Thibaut_Fleuret 9 février 2017\ncommentaire modéré Tout à fait, bien trop mésestimé.\n“ Raimi surfe sur "Fargo", plus sobre qu'à son habitude avec un scénario et des acteurs parfaits. Un polar simple à la mécanique parfaite. ” — goodfeles 17 mars 2020\n“ Comme la neige recouvre les paysages, l'argent découvre les sentiments : envie, bêtise, jalousie. Portrait de l'Amérique sans fard, go ! ” — Fildevo 26 juillet 2017\n“ Entre la théorie et la pratique‚ le rêve américain‚ face à des implications morales‚ devient le cauchemar américain‚ merveilleux BBT ! ” — georges.b1 9 octobre 2016\n“ L'exemple type du polar noir. SI la mise en scène reste du made in Raimi, il y a cette impression d1 film des Coen Bro. par les personnages. ” — Joe_Shelby 25 septembre 2015\n“ Un film pas si simple pour Raimi, qui analyse et filme avec tendresse et émotion des personnages de comédie rendus foncièrement dramatiques. ” — Martini08 4 février 2014\n“ Quand l’appât du gain réveil notre animalité,l’égoïsme de survie face a la morosité. Histoire humaine ou surgit la vérité des êtres. Glaçant ” — Jdeveze 22 octobre 2012\n“ Plutôt bien réalisé et interprété, le film souffre de personnages presque aussi pitoyables que ceux de No Pain No Gain. Rantanplan simplet. ” — Sleeper 21 mars 2016\n“ Raimi part d'une histoire de magot mal acquis pour en faire une fable cynique sur la soumission de l'homme au dieu argent. Bien joué. ” — j_lepavous 12 août 2013\n“ S'il fallait une preuve que l'argent ne fait pas le bonheur,SR nous la sert sur un plateau Sans être original, le plan était presque parfait ” — bott 16 février 2020\n“ Un Plan Simple c'est le combo parfait entre un suspense hitchcockien et l'univers glacial de Fargo. ” — Lu34s 20 juillet 2020\n“ Bill Paxton dépassé par les événements est excéllent. Un bon plan, c'est "Un Plan simple" . ” — 31king31 29 juillet 2015\n“ Un film couleur de jais dans la Blancheur blafarde de la Neige qui aveugle les Hommes et obscurcit les Âmes. Raimi au sommet de son art. ” — Hobbit77 6 novembre 2017\n“ mélange de polar et de drame familial, spirale infernale du bien mal acquis ne profite jamais ” — moviesgeek 3 avril 2013\n“ Comme un double moins cynique mais plus désenchanté du Fargo des frères Cohen, une descente aux enfers mélancolique et diablement efficace ” — Imaginadocinema 7 mai 2013\n“ Dans ce genre de cas il vaut peut-être mieux se résoudre à faire des batailles de boules de neige. Simple et efficace ! Enfin... ” — Oriwa 4 avril 2014\n“ Honnête polar neigeux au bon casting. Ça ressemble à du Coen, se prend pour du Coen, mais n'est pas du Coen. Difficile filiation. ” — wham1978 26 novembre 2014\n“ Evil dead déguisé en drame intimiste; ici pour conjurer la malédiction, c'est pas le livre des morts qu'on brûle mais le sacro-saint dollar. ” — Salah1R 22 juillet 2020\n“ La crétinerie adjugée d'avance, UPS ne peut que s'enfoncer dans un jeu de massacre lisible aux grands airs de sermon sur l'avidité libérale. ” — PharaonDeWinter 25 avril 2020\n“ De pauvres types à la merci du toujours plus. Systématiquement. Faut être maso pour s’identifier, ou sado pour y prendre plaisir. ” — piver 1 janvier 2018\n“ Bof bof bof c'est quoi un remake des frères Cohen pfffff ” — assholeprincess 9 juillet 2013\n“ Non loin de Fargo, l'influence des Frères Coen est évidente pour l'expression des rêves simples dans un plan très compliqué. ” — Giant 9 février 2019\n“ Ce thriller nous plonge dans un froid glacial avec un Bill Paxton formidable ! Le début est un peu lent mais le twist final et bluffant. ” — BlacKRideRZ62 1 mars 2017\n“ Un grand petit film. L'argent pourrit vraiment les gens ” — Nikos_Isnardy 18 août 2013\nInfos sur Un Plan simple\nÉtats-Unis - 2h01 - Crime / Policier, Thriller\nFilms similaires à Un Plan simple


j'aurais besoin d'aide pour faire un argument ... - Nosdevoirs.fr\nJ'aurais besoin d'aide pour faire un argument sur vendredi ou la vie sauvage de M.Tournier.voila ce que j'ai fait :n'hésiter pas a me corriger :)\npar dodo306 29.10.2014\nIl est corriger :)\nsauvage de M.Tournier.\nEn effet, le livre est facile à\nlire grâce à ses chapitres courts et au style fluide qui permet de\nfaire une pause après un ou deux chapitres et de reprendre sans\ndifficultés. De plus Michel Tournier a voulu donner une place\nimportante à Vendredi, c'est pour quoi lorsqu’il part à bord du\nwhitebird, on est dégouté. Pour finir, M. Tournier a voulu aussi\nexpliquer en détail ce que Robinson fait pour survivre sur l'ile ce\nqui nous donne beaucoup d'explications pour imaginer.\nBonsoir si je peux me permettre je mettrai dans ton texte le courage de Robinson d'avoir vécu tout ce temps sur cet île de rajouterai aussi qu'au fure et à mesure qu'on avancé dans ce livre cela nous donné une image tout à fait différente de la relation entre un "maitre et son élève ou esclave "\nmerci je vais ajouter ca :)


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