⇒ La smala : CinéTFO - TFO\nSimone, aide ménagère dans la banlieue lyonnaise, s’occupe des cinq enfants de Robert, un chômeur que sa femme a quitté pour aller vivre à Paris. Voulant la retrouver, Robert emmène sa famille et Simone dans la capitale. Pierrot, le frère transsexuel de Simone, les héberge. Tous ensemble, ils partent à la recherche de la femme de Robert.\nActeurs: Josiane Balasko, Victor Lanoux, Dominique Lavanant\nDes enfants sont rassemblés sur les côtés d’une rue et attendent en acclamant une voiture dans laquelle se trouvent deux hommes. Un jeune homme et une jeune femme, LUCIE, sortent du véhicule et saluent les jeunes.\nLes enfants acclament leurs vedettes qui restent tout de même près de la voiture. Deux jeunes montent sur la voiture et saute sur le toit.\nBarrez-vous, les mecs!\nLes enfants reculent pendant que les vedettes aspergent la voiture d’essence.\nLUCIE s’allume une cigarette. Une sirène de police résonne sur les murs des immeubles avoisinants. Les enfants se dispersent. Avant de s’enfuir, LUCIE jette sa cigarette sur la voiture qui prend feu. Tout le monde court dans tous les sens. Chacun rentre chez eux et se terre dans les immeubles de la cité.\nUne femme, SIMONE, est dans son bain et chante en écoutant de la musique avec ses écouteurs sur les oreilles et en buvant une bière.\nLUCIE ouvre la porte de la salle de bain pendant que la femme continue de chanter à tue-tête.\nAh, bien, t'es là!\nLUCIE avance lentement et pousse sur la tête de la femme dans sa baignoire.\nNon, mais ça va pas de\nme faire une peur pareille?\nOn a les flics au cul.\nOn a les flics au cul!\nencore fait ton cul\npour qu'on lui colle après?\nTrois garçons sont avec LUCIE.\nIls fouillent partout!\nBILLY ET KID\nMais nous, on n'a rien fait.\nOù est ma bière maintenant?\nSIMONE sort sa bouteille de bière à l’envers de l’eau de la baignoire et le liquide jaunâtre coule dans l’eau du bain.\nÉcoute, tu veux pas\nrépondre s'ils sonnent ici?\nS'il te plaît. Hein?\nSIMONE se lève et sort du bain pendant que LUCIE l’aide à se sécher.\nAllez. Allez, magne-toi!\nÇa urge! Allez, Simone.\nC'est bon, allez vous\nplanquer dans la penderie.\nLUCIE embrasse SIMONE avant d’aller se cacher avec ses amis.\n(Enfilant son peignoir)\nAh, là, là, là, là...\nEt n'en profitez pas\npour faire vos saloperies\nLa sonnerie de la porte de l’appartement de SIMONE sonne. Ce sont deux policiers qui cherchent les incendiaires.\n(Essuyant ses lunettes)\nAh, ça va, ça va,\nil y a pas le feu, hein.\nLa sonnerie de la porte résonne de nouveau. SIMONE regarde par le judas.\n(Avec une voix enrouée)\nDites donc, je paye\npas la redevance\npour qu'on me dérange\nen plein Dallas.\nde jeunes qui s'est réfugiée\ndans l'immeuble. Vous avez\nrien vu, évidemment?\net j'en vois trop.\nHé, qu'est-ce qu'ils ont fait?\nFoutu le feu à deux BM...\ndeux... deux BMW.\nM'en fous, c'est pas à moi.\nIls ont dû les voler\nau parking du Sofitel à Lyon.\nEh bien, fallait\nSIMONE ferme la porte. Le premier policier s’adresse à l’autre.\nJe vais en haut.\nSIMONE ouvre la porte et s’adresse aux policiers.\nBismuth Grippol, deux\nsuppositoires, matin et soir.\nSIMONE referme la porte.\nde l'auberge, hein.\nDe retour dans l’appartement, SIMONE siffle pour signaler aux jeunes qu’ils peuvent sortir du placard. Ensuite, elle se dirige vers la fenêtre et regarde la voiture qui flambe encore.\nLes trois garçons s’éloignent de SIMONE les épaules voûtées. BILLY prend sa guitare.\nMoi, si j'avais fait la moitié\ndu quart à votre âge...\n... c'était le coccyx\nremonté dans les gencives\nà coups de lattes.\nT'as vu, Simone?\nElle sait jouer, elle?\nDis donc, l'OVNI.\nJe déconne pas, c'est\nelle qui nous a appris.\nEt en plus, on répète ici.\nLe KID est installé à la batterie. Il est le jumeau du BILLY.\n(S’adressant au BABAR)\nSIMONE tend la main et BABAR lui rend ce qu’il avait volé.\n(Prenant BABAR par l’épaule)\nViens voir, la touffe.\n(Montrant un album)\nPuis là aussi, c'est moi,\nEt ta graine de potence\nétait pas encore plantée\nun malheur au Bus.\ndes Chats Sauvages.\nBus Palladium, hé, tronche.\nQu'est-ce qu'on t'apprend\ndans ton lycée technique?\nJe sais pas, ils m'ont viré.\nPourquoi que tu rejoues\npas dans un groupe?\nAvec le look que j'ai,\nbonjour le fan-club.\nSIMONE se prend une bière au frigo.\nOn peut pas être et avoir été.\n(Lui tendant la guitare)\nViens montrer à Babar\nAh non, hé, pas\nAllez, vas-y, allez!\nVous viendrez pas vous\nplaindre après, hein!\nTiens! Et toi,\nfais gaffe à tes cheveux,\net c'est pas du\nce merdier, là. Tiens, Lucie?\nSIMONE prend sa guitare pendant que les jumeaux prennent place pour l’accompagner. BABAR, lui, s’est emparé de la bière et s’assoit près de LUCIE.\nTu peux pas brancher le bazar?\nAllez, chauffe, Simone.\nSIMONE joue quelques notes sur sa guitare.\n(S’adressant à LUCIE)\nOK. Ça, c'est bon. Allez.\nSur le Teppaz\nLes couettes à Sheila\nOn vivait nos\nAu rythme des grands tours\nEt puis on se quittait\nÀ la fin du twist\nEt siffle le train\nSIMONE joue un solo de guitare.\nLes pirates ont sombré\nLes champions ont\njeté le gant\nEt je reste seule à twister\nLes fans à Clo-Clo\nFlirtaient sur le slow\nÀ l’extérieur les voitures brûlent. Le bûcher est ardent, les sirènes de pompier résonnent dans le quartier. ROBERT un voisin est chez lui. Il tient sa fille, LULUBELLE dans ses bras. Il va à la fenêtre et pousse le rideau pour regarder le feu en souriant.\nTu viens jouer, papa?\nROBERT s’approche de la table où un jeu d’échecs est déposé. Son fils, JOJO, regarde le jeu.\nAh, s'ils sont assez cons\npour se faire gauler,\nce sera pas volé.\nLucie est avec eux?\nElle a mangé au moins?\n(Montrant une boîte vide)\nBon, tu joues?\nEt maman, elle t'a\npas dit où elle allait\nquand elle est partie?\nelle aurait pu prévenir.\nelle prévient pas non plus.\nJ'ai pris ta tour.\nDis-moi quand même si tu sais.\nLucie dit que c'est un CRS.\nune compagnie de Paris.\nIl va la plaquer\nquand ce sera fini ici.\nQuoi? Je suis pas\nmat, je suis pat.\nJe peux pas bouger là,\nje suis pat, je suis pas mat.\nCommence pas à tricher,\nt'es pas pat, t'es mat.\nTu pourrais bouger là\nsi t'étais pas échec,\nmais il y a ma dame. T'es mat.\nNon. Tu m'écoeures.\nTu sais Jojo, hein,\nta mère, il faut pas\nAh, t'inquiète pas,\nMoi, je suis pas ce qu'on\nfait de mieux, tu comprends.\nEt elle, elle était comment?\nOn s'est connus dans\nun concours d'accordéon.\nOn était finalistes\nSur un mur, la photo de mariage du couple. Chacun tenant son accordéon.\nJe me suis planté exprès\npour qu'elle gagne.\n(Parlant de la grand-mère qui dort dans son fauteuil roulant)\nTu t'occupes de Mémé, hein.\nT'éteindras la télé.\nROBERT se dirige vers les chambres avec la petite dans ses bras.\nJOJO s’approche de MÉMÉ qui dort la bouche ouverte et la tête renversé. Il prend un paquet de bonbons et en verse dans sa main. Puis, il en lance un dans la bouche de la vieille qui mâche spontanément. Il rit en silence. Puis, il dépose une bassine aux pieds de la vieille. Il ferme la télé, puis éteint la lumière et se dirige à son tour vers les chambres.\nAu matin, dans la cour devant les immeubles de la cité, les jeunes sont de nouveau rassemblés. Ils crient.\nCRS SS! CRS SS!\nUn camion de l’unité des CRS sort de la cour en même temps qu’une vieille deux-chevaux arrive en klaxonnant.\nSur un balcon, un enfant asiatique regarde la scène de loi. Dans la maison un adolescent de la même famille regarde par la fenêtre.\nSIMONE gare sa voiture sur un sentier. Elle descend et s’approche de LULUBELLE qui joue à la poupée en bordure du sentier des voitures.\nTu veux pas t'asseoir\ndans l'herbe, toi?\nIl y a des crottes\nRéponse à tout, hein?\nSIMONE embrasse la petite et continue son chemin.\n(Apercevant LUCIE qui embrasse BABAR.)\n(Imitant un roucoulement de pigeon)\nSalut, les pigeons!\nHé! Laisse-le pas t'embrasser,\nil s'est pas lavé\nles dents depuis Noël!\nEt mon cul, tu veux voir\ns'il est propre?\nSIMONE continue son chemin et se dirige vers la tour à logement. Elle entre chez ROBERT.\npas encore morte?\nVOIX MASCULINE DANS LA TÉLÉ\nAh! En tout cas,\nil commence à faire beau, hein?\nEh bien, on a réussi à passer\nl'hiver une fois de plus.\nÀ la télé, une émission de divertissement joue. SIMONE met des lunettes noires à la vieille.\nAh non, t'as encore fait\nsur toi, ma cochonne!\nAh, mais t'es pire qu'un chat.\nSIMONE va à la cuisine et fait couler de l’eau dans un seau pour nettoyer les dégâts de MÉMÉ.\nSi j'avais pas du coeur, tiens!\nC'est le nez dedans\nque je te mettrais!\nOh, si c'est pas malheureux.\nSIMONE revient au salon avec le seau.\nAh bon, bien...\nAh, bien c'est que ça!\nSIMONE retire la couverture et se rend compte que c’est plutôt la bouillotte qui a fui.\nÉcoute, je retire\nce que j'ai dit, grand-mère.\n(Poussant le fauteuil roulant)\nEt voilà, il est bien loti,\nqui peuvent pas se retenir.\nEt l'autre, là, ta fille\nqui sait faire que lui ramener\nBon, il est bien trop bon.\nSi j'étais que lui...\nSans compter qu'après, on vient\npleurer à la mairie, hein.\nEt qui c'est qu'on envoie\npour récurer tout ça?\nAh, bien va falloir\nen trouver une autre, hein.\nParce que... ce soir\nil n'y a plus d'aide-ménagère.\nC'est fini, Simone.\nTrois heures de train\net quinze heures chez Pierrot.\nAh, je les aurai pas volées\nmes vacances, hein.\nSIMONE va chercher l’aspirateur et repousse le fauteuil de MÉMÉ.\nTiens, pendant ce temps-là,\ntu pourrais tâcher\nd'aller à Lourdes.\nHein? Des fois que...\n(Observant la vieille)\nÇa te fait rire, hein?\nTiens, bien rigole.\nAh, puis tu m'agaces.\nSIMONE repousse le fauteuil roulant jusqu’au mur. Elle va sur le balcon et appelle en criant.\nLucie, laisse tomber\nce frimeur et rapplique ici.\n(Parlant de la bécane de BABAR)\nC'est pas une Yamaha, sa meule!\nLUCIE prend la main de sa sœur LULUBELLE.\nHé, qu'est-ce qu'elle a dit,\nla vioque? Elle me cherche?\nD'abord, c'est pas une vioque.\nEt puis, c'est vrai, ta meule,\nde la merde, hein.\nEt tu sais ce qu'elle\nte dit, ma meule?\nLes filles marchent vers l’immeuble.\nDans le salon, SIMONE passe l’aspirateur. LUCIE entre dans le salon avec LULUBELLE.\n(Parlant de la vieille)\n(Criant par dessus le son de l’aspirateur)\nDébarrasse-moi le plancher\navant qu'elle pisse\ndessus pour de bon.\n(Parlant des lunettes noires)\nas mis ça?\nParce qu'elle arrête\npas de me mater\nen rigolant pendant\nque je me crève!\nElle se paye ma tête,\n(Fermant l’aspirateur et parlant normalement)\nMais pourquoi il la remet\npas à l'hosto, Robert?\nElle était bien là-bas.\nIls n'en veulent plus.\nIls disent que ce\nn'est plus la peine.\nBien, et l'hospice? Je peux\nen glisser un mot à la mairie.\nBien... ça coûte.\nÇa coûte, ça coûte.\nPas tant qu'à moi.\nSIMONE fait la poussière sur les cadres en frappant la photo de la femme de ROBERT à grands coups de chiffon.\nDans le couloir, près de l’ascenseur, deux enfants en bas âges regardent une revue porno.\nJulien, les fesses.\nLUCIE passe avec MÉMÉ assise dans son fauteuil roulant. Elle la pousse dans le corridor. LULUBELLE la suit.\nlui met pas\ndes couches avec\nun élastique là?\nDehors sur un banc, ROBERT joue de l’accordéon. Sur un écriteau près de lui, il est écrit: «Aidez un chômeur et ses cinq enfants».\nUne femme passe devant lui avec un gros panier d’épicerie bien plein. Puis un jeune commis pousse une rangée de paniers vides vers le supermarché. JOJO marche vers son père.\nAlors, ça mord, fiston?\n(Sortant de sa veste une calculatrice)\nles logarithmes dessus.\nOuais, c'est pas\nla soupe de ce soir.\nBilly et le Kid\nOn les voit jamais\npasser ces deux-là.\nT'as pas vu maman?\nJe te l'aurais dit.\nJOJO s’éloigne en admirant sa dernière trouvaille.\njours quand même.\nROBERT reprend son air d’accordéon.\nJOJO croise LUCIE, MÉMÉ et LULUBELLE.\nAu fait, Lucie,\nt'as dit à Simone\nde pas toucher\nà mon pieu?\nPourquoi, t'as peur qu'elle\ntrouve tes cartes de France?\ncartes de France?\nC'est rigolo, c'est pas cher\net ça peut rapporter très gros.\n(Voyant le filles approcher)\nvenir applaudir papa.\nLULUBELLE regarde l’argent amassé par ROBERT.\nOui, c'est tout et en plus,\nc'est moi qui les ai mises.\nOuais, bien tu devrais\n(Parlant des lunettes noires de MÉMÉ)\nlui as mis ça?\n(Retirant les lunettes de MÉMÉ)\nNon, c'est Simone.\nBon, tu viens, Lulu?\nNon, je reste avec papa!\nROBERT enfile les lunettes et embrasse la petite pendant que LUCIE s’éloigne.\n(Criant vers LUCIE)\nEt maman est pas rentrée?\nSi tu vois les jumeaux, Lucie,\ndis-leur de me prendre\ndes lames Gillette!\nT'es malheureux quand\nelle est pas là, maman?\nMais non, presque\npas parce que...\nROBERT fait un câlin à sa fille et se remet à jouer de l’accordéon.\nDans le supermarché, LUCIE fait les allées avec MÉMÉ. Elle en profite pour subtiliser quelques items qu’elle cache sous la couverture de la vieille. Près des caisses enregistreuses, BILLY, un des jumeaux fait quelques tours de passe-passe auprès des clientes négligentes.\n(S’adressant à la caissière)\nPendant que la femme cherche son argent dans son porte-monnaie, BILLY part avec le panier d’épicerie plein à ras bord. KID, son frère jumeau prend sa place.\nOn m'a volé mon caddy!\nC'est une femme, elle est\npartie par là. Elle a cru\nque c'était son caddy.\nLa cliente part sans payer. La caissière lui court après.\nAu retour à la cité, toute la famille court vers l’immeuble en traversant un terrain vague et en poussant le fauteuil de MÉMÉ. Les cinq enfants de ROBERT crient de joie. LUCIE pousse le panier d’épicerie. SIMONE qui nettoie les fenêtres sur le balcon se retourne pour les voir venir.\nCes petits cochons,\non les mange pas, ceux-là.\nVous avez bien vérifié\nla monnaie, au moins?\n(Poussant la couverture de MÉMÉ)\nJ'espère que j'ai rien oublié!\nSous la couverture se trouvent des articles de toilette.\nHé, je peux la rentrer,\nNon, laisse la dehors,\nLes jumeaux tentent de montrer sur le balcon en grimpant.\nHé! Hé, vous deux,\nvous faites le tour!\nHein, parce qu'ici,\nc'est propre. Hein?\nSIMONE rentre à l’intérieur et aussitôt, les garçons grimpent la balustrade. SIMONE revient en criant.\nAh non, vos pieds,\nEnvoyez le fret!\nLUCIE et KID vident le panier d’épicerie et les autres font la chaîne pour entrer le tout dans la maison.\nPlus vite que ça, allez.\n(Retenant son frère de ressortir)\nLaisse tomber, il n'y a plus\nrien, il n'y a plus rien.\nLULU lave les fenêtres à l’intérieur. Il fait la gueule.\nTiens, Lulu, des chamallows.\nEt elle est repartie\nEst-ce que je sais, moi?\nJ'ai rien demandé, hein.\nOh, elle devait quand même pas\nse sentir bien propre, hein.\nIl a fallu que j'en entende.\nEt la vie qu'elle a eue ici,\net la vie qu'elle aura à Paris.\nÉvidemment, Paris, c'est pas\nles Glycines, hein. Ça!\nAh parce qu'elle\ns'en va à Paris?\nParaîtrait que c'est\nl'autre qui l'oblige.\nC'est con, ça, pour papa.\nEt elle a rien dit pour papa?\nElle a dit qu'elle lui\nAvec ça, ça lui fait\nFaut pas le dire à papa.\nLulubelle, t'inquiète pas.\nMerde, c'est vrai, ça,\ncomment on va lui dire?\nIl y a qu'à lui dire\nqu'elle est partie en voyage\net puis... on sait pas\nil n'y pensera plus.\nÀ midi, c'est\nc'était à Pâques.\nT'occupes! On dit que\nc'est son anniversaire. Ah!\nQuand il rentre, on le gave\net on lui bourre la gueule.\nAu bistro du coin, le tenancier valide des billets de loterie.\nTENANCIER DE BISTRO\ndes millions si tu gagnes?\nD'abord, je te paie\nque tu ne m'emmerdes\nplus, et le reste...\n... je m'achète\nun hôtel à Honolulu\nj'emmène ma femme sous\nles cocotiers et les gosses\neu de vacances.\nC'est toujours leurs dates\nde naissance que je joue.\nLes cocotiers, pour\nles gosses, je dis pas.\nMais… ta femme...\nelle rêve que de ça.\nTu sais, les machins\nCe qui la change\nils ont fait la malle,\nTout à l'heure, j'ai servi\nl'un d'entre eux qui était là.\nDis donc, toi, qu'est-ce\nque tu cherches à dire, là?\nBien, rien! Je peux\nme tromper, remarque.\nMais, pour la femme...\nQuoi, la femme?\nBien... elle ressemblait à...\nRépète ce que tu dis.\nc'était pas elle, hein.\nTu mens! Tu mens\ncomme un arabe!\nMais je te jure, Robert!\nROBERT attrape le tenancier par le col et veut le battre.\nTu mens, salopard de melon!\nMais je te jure, Robert.\nUne jeune arabe s’approche.\n(S’adressant à ROBERT)\nComment t'as dit, là? Tu vois\ndes salopards de melons ici?\n(Se tournant vers les autres clients)\nHé, il voit des\nsalopards de melons.\nHo, ho! J'offre\nJe vois que ça, des melons!\nLes enfants attendent leur père à la maison, mais ROBERT ne revient pas.\nBien, bonjour, l'anniversaire.\nÇa, c'est réussi.\nIl doit être froid,\nmon gigot, maintenant.\nEh bien. Mange, tant pis!\nJe préfère les olives.\nBien mange donc toi aussi,\nque ça va pas se perdre!\nAh, j'ai pas faim.\nEh bien, force-toi!\nOh et puis les jumeaux\nqui rentrent pas.\nIl est bientôt 3 heures, c'est\nallé à Lyon.\nOh, quoi faire à Lyon?\nBien, allons donc,\nil vous l'aurait dit.\nJOJO tente le coup des bonbons dans la bouche de MÉMÉ, mais avec une olive.\nOh, là, là, là...\nJOJO lâche l’olive dans la bouche de la vieille, mais elle ne mâche pas comme d’habitude. Elle reste sans bouger.\nmarche plus encore?\nBien, d'habitude, elle gobe\ntout en dormant. Regarde.\nJOJO lâche une seconde olive.\nEh bien, enlève\nles noyaux, au moins!\nVoilà, si ça se\ntrouve, c'est toi\nqui l'as fait s'étrangler\nElle était déjà comme ça.\nSIMONE se lève et touche la main de MÉMÉ.\nOh, c'est curieux,\nelle est toute froide.\n(Secouant un peu la vieille)\nHou, hou, mémé?\nAh, bien je sais pas, moi.\nSIMONE se penche et pose l’oreille sur la poitrine de la vieille.\nLUCIE touche la vieille à son tour.\nAh oui, ça, pour être\nfroide, elle est froide.\nHum. Tu crois\nje suis pas toubib.\nLes jumeaux entrent dans l’appartement.\non sait où il est!\nvous l'avez pas ramené?\nIl y a eu un baston\ngénéral au Ruby.\nEt à voir les dégâts,\nç'a dû chauffer.\nLes flics ont\nembarqué tout le monde.\nqu'il y a eu des blessés.\ntoi? C'est une blague?\nComme ça, sans dire «ouf».\nIl y a pas cinq minutes,\non aurait dit qu'elle\nallait tous nous enterrer.\nappeler le docteur?\nEt avec quoi qu'on va\nla payer la visite, hein?\nBon, allez, le mieux,\nc'est de l'emmener à l'hôpital.\nÇa sert que c'est eux qui\ns'en occuperont, parce que moi,\npeut-être attendre papa?\nS'il est au frigo, ils vont\npas le relâcher comme ça.\nBon, bien alors, allons-y.\nOui, allons-y, allons-y.\nje garde Jojo et Lulubelle.\nLes jumeaux commencent à pousser le fauteuil de MÉMÉ vers la sortie, pendant que SIMONE prend ses affaires.\nEt mes valises qui sont\nmême pas bouclées!\nSi je rate pas mon train,\nmoi, ce soir!\nDans un couloir de l’hôpital, un gendarme s’occupe des clients du bistro et les questionne. Il attrape un des clients par le col.\nMais enfin, nom de Dieu! Il\ny en a bien un qui a commencé!\n(S’adressant à un autre client)\nToi. Fais voir\nta carte de séjour.\nJ'en ai pas, chef.\nComment, t'as pas\nde carte de séjour?\nUn médecin passe dans le couloir de la gendarmerie.\nHé! Et les deux, là,\nvous me les rendez quand?\nJ'aurais deux mots\nà leur dire, hein.\nOh là là, oh là là,\nfaudrait vous mettre à l'eau\ndu robinet, vous, hein.\nla santé, hein.\nLe médecin entre dans une pièce et pose deux radiographies de crâne sur le tableau lumineux.\nMeilleur état que les originaux\nles copies, hein.\nSur le lit d’examen, le TENANCIER du bistro et ROBERT son assis dos à dos\nÇa, c'est rien. On m'a démoli\ntout mon tabac, à cause de lui.\nPour une fatma?\nOuais, pour une fatma.\nParce que certaines préfèrent\nEt que... monsieur\néborgnerait ses amis\nplutôt que de voir\nQuelle vérité? Qu'est-ce que\ntu sais, toi, de la vérité?\nLe CRS l'a peut-être tout\njuste raccompagnée à la gare.\nc'était un cousin.\nAh, c'est sûrement un cousin!\nBon, c'est comme le reste,\nça cicatrise, hein.\nBon. Euh, je vais vous donner\nune ordonnance, des bricoles.\nvous pouvez partir, hein.\nIls sont là encore les képis?\nAh, je vois ce que c'est.\nSIMONE et les jumeaux arrivent à l’hôpital.\nVous, vous la bouclez\net vous me laissez faire, OK?\nSinon, demain, on y sera encore.\nnous, on sait rien.\ndans le corridor de l’hôpital, le MÉDECIN discute avec le gendarme.\nÉcoutez... Je sais pas si\nje vais pouvoir les sauver.\nencore dans le fourgon.\nsursaut avant la mort.\nSIMONE et les jumeaux arrivent et aperçoivent le gendarme. SIMONE bloque la route au jumeau pour qu’ils ne s’avancent pas avec le fauteuil et MÉMÉ.\nil faut pas, ceux-là.\nOn va tout de même pas\nAh, non, on la laisse!\nPour elle, ça change rien.\nMais nous, on va droit\nau sac de noeuds, là. Tiens.\nOù, où? Mais là!\nPousse-la où? Là!\n(S’adressant à KID)\nRobert viendra s'expliquer\ndemain, parce que...\nBILLY pousse MÉMÉ lentement dans le corridor.\nPas de problème, je vous\nenvoie les certificats de décès.\nSoudainement le fauteuil avance tout seul entre les deux hommes qui discutent dans le corridor.\nPendant ce temps, SIMONE et les JUMEAUX courent vers la deux chevaux pour prendre la poudre d’escampette. La voiture démarre et repart vers la cité.\nAh, les heures sup\nque je mérite. Sans compter\nqu'il faut que je ramène\nla deuche pour la remplaçante.\nC'est qu'ils sont capables\nde me lourder à la mairie.\nAh, je le retiens, Robert.\nOh, je le retiens.\nROBERT et OMAR, le tenancier du bistro s’enfuit à travers le terrain vague.\nC'est Robert! Avec Omar!\nOh, attends un peu, mon cochon.\nSIMONE se dépêche de rattraper les deux hommes en voiture. Elle klaxonne.\nHé! C'est Simone!\nHé bien, d'où\nvous sortez comme ça?\nOn s'est tiré\nà cause des flics.\nHé bien, dans quel état!\nQue tout le monde se faisait\nPendant que vous faisiez\nParce qu'il s'en est\npassé des choses ici!\nEt grand-mère est morte.\nAh, tu vois que\nc'était pas du boniment!\ncomment ça, vous savez?\nOmar l'a vue partir.\nPas la grand-mère,\nEuh... Vaut mieux\nSi les flics reviennent...\nAllez, montez, je vous\nramène aux Glycines.\nTous montent dans la deux chevaux.\n(S’adressant à SIMONE)\nElle a rien dit?\naurait pu dire?\nElle a passé qu'on s'en\nest même pas aperçu.\nC'est Jojo, le premier.\nÀ cause des olives.\nElle a pas laissé un mot?\navec la grand-mère.\nOn n'était pas branchés\nElle a dit quelque chose, ou?\nElle a dit qu'elle vous\nLa grand-mère et les gosses\naussi, c'était les siens.\nLe mien, je l'ai vendu\npour acheter un congélateur.\nBien, c'est mieux comme ça,\nparce que comme ça...\nquand je joue de l'accordéon,\nje l'avais dans mes bras.\nde s'accrocher comme ça.\nQue tous vos malheurs\nsont à cause d'elle.\nOh, c'est de ma faute.\nAvec un autre, elle aurait\npu devenir quelqu'un.\nOn devient pas autre chose\nque ce qu'on est.\nç'aurait été pareil!\nBelle comme elle était,\navec le goût qu'elle avait,\nelle aurait pu être...\nAvec une piscine...\nMoi, je crois que ce je vois\nc'est pas du marbre.\nLa voiture s’arrête près des tours à logements. Tout le monde descend.\nBon, bien, nous,\non prévient Lucie.\nEn fin de compte, tout ça,\nc'est peut-être tant mieux!\nC'est vrai, vous voilà avec\ndes coudées franches maintenant.\nEt puis un homme de votre âge,\nbien ça peut refaire sa vie.\nEt puis, c'est pas\nde me faire changer d'avis.\nMais oui, Robert,\nte fâche pas, elle reviendra!\nMême si elle revient pas,\nmoi, j'irai la chercher\nEt à genoux, s'il faut!\nBon, bien d'accord, mais\nc'est pas la peine de hurler\net rameuter tout\nle quartier comme ça. Hé!\nson CRS, hein,\nqui ira avoir les intentions\nque je j'ai eues\nde lui emmener son petit\ndéjeuner au lit tous les midis.\nCrois-moi que... eh!\nElle comprendra vite, quoi.\nd'aller aux Malouines,\nle mieux, c'est d'aller\ndans votre lit, hein?\ndemain et puis c'est tout.\nElle a raison Robert.\nVa te reposer, va!\nTout ça, ça vaut pas\nle mauvais sang que tu te fais.\nQu'est-ce que t'en sais, toi?\nD'abord, je n'ai plus de sang,\nmoi, quand elle est pas là.\nAllez, venez, Lucie\nva vous faire un grog.\nEt puis, si ça peut\nte consoler, il n'y a pas\nque toi qui es cocu\ndans l'affaire, hein.\n(Courant vers son père)\nNon, ça va pas, non.\nIl y a monsieur qui fait\nSIMONE retient ROBERT de retourner se chamailler avec OMAR.\n(Empoignant OMAR par le col)\nMais non, il a rien dit!\nQuoi, tout de même?\nqui parlent pour moi.\nROBERT se retourne et regarde les jumeaux et LUCIE.\n(Se braquant entre les deux hommes)\nAh non, vous allez\npas remettre ça!\nROBERT frappe et cogne SIMONE plutôt que OMAR.\n(Roulant par terre)\nPutain... Oh, le con.\n(Se tenant un œil en chialant)\nOh là là, fais voir.\nJe suis borgne!\nIl m'a éborgnée, ce con!\nBorgne, peut-être pas,\nmais c'est le coquard assuré.\nTiens, tes lunettes.\nLes jumeaux et LUCIE aident SIMONE à se relever.\nMais il l'a pas\nfait exprès, écoute.\nMon oeil, pas fait exprès!\nTu veux pas qu'on\nt'emmène à l'hôpital?\nMais qu'est-ce que je suis venue\nfoutre dans cette galère, moi?\nRas la soupière des cas sociaux!\nIl y aurait pas une échelle\nde Richter aux Glycines\npour balayer tout ça?\nParce que moi, c'est fini,\nhein, je me tire!\nSIMONE ouvre sa portière pour monter dans sa voiture et revient aussitôt.\n(Ramassant ses lunettes tombées par terre)\nSIMONE retourne à sa voiture et démarre en trombe.\nPlus tard, SIMONE est assise dans une cabine de train. Un homme passe sur le quai avec des skis. Il s’arrête et dévisage SIMONE qui tente de masquer le coquard avec du fard. Elle ferme la fenêtre pour empêcher l’homme de la regarder.\nAh! Il m'a arrangée, le salaud.\nROBERT arrive dans le couloir du train. Il porte un complet cravate et ouvre la porte du compartiment. SIMONE dresse la revue qu’elle tient à hauteur de son visage pour ne pas être reconnue.\nC'est libre là, madame?\nSans attendre la réponse, ROBERT entre et place sa valise sur le porte-bagage.\ndes gosses, ce tordu?\nIl les a pas laissés\ntout seuls tout de même?\nLe train à destination de\nParis-Gare de Lyon va partir.\nSIMONE, toujours cachée derrière sa revue, sent le train qui quitte la gare.\nj'ai la conjonctivite.\njusqu'à Paris, hein.\nJe sens la crampe\nqui vient, là.\nÇa vous dérangerait pas\nde me prêter votre journal\nSur la page couverture, une photo des voitures incendiées à la cité fait la Une.\nPrenez votre temps, hein.\n(Riant et toussant)\nque j'abuse, mais...\nquand vous êtes montée\nvous auriez pas aperçu une\npetite dame un peu boulotte?\nEt un oeil amoché, peut-être.\nJe vous demande ça, c'est\nparce que c'est une amie à moi,\npuis il faut absolument\nque je la retrouve avant Paris.\nParce que sans ça, je...\nce soir, je saurai pas où loger.\n(Retirant son journal)\nAlors, ça, faut pas y compter!\nEt d'abord, ils sont\noù les gosses?\nROBERT ne dit rien.\nC'est du propre de laisser cinq\nenfants tout seuls aux Glycines.\nSans même de quoi manger\ndans deux trois jours,\nleur mère à la maison.\nC'est ça, compte là-dessus\net bois de l'eau.\nD'ici là, avez-vous\nLULUBELLE joue avec une peluche de E.T. dans une cabine de train. Ses frères, les jumeaux KID et BILLY et LUCIE sont aussi dans la cabine.\nTu vas complètement\nle bourrer ton E. T.\nPutain, le pied. C'est\nquand même autre chose\nque de glander\nau domicile, non?\nQuoi donc, ma puce?\nBien, tout ça, de partir!\nJOJO arrive de l’allée du train pour avertir la famille.\nHé, chaud devant!\nVoilà les casquettes!\nBon bien, plan ORSEC.\nAllez, grouillez-vous, sortez.\nTout le groupe sort, sauf LUCIE. Le contrôleur du train fait le tour des cabines pour valider les billets.\nCONTRÔLEUR DU TRAIN\n(Souriant à LUCIE)\nBillet, s'il vous\nPendant ce temps, les trois frères et LULUBELLE sont cachés dans les toilettes.\nLe CONTRÔLEUR écrit son numéro sur un bloc-notes et déchire la page pour la donner à LUCIE.\nDonc, c'est juré,\nOui, oui, je t'appelle.\nfaut que j'aille au petit coin.\n(Frappant à une autre cabine)\nLUCIE se dépêche de rejoindre la famille. Pendant ce temps, le CONTRÔLEUR rejoint un second contrôleur et tous les deux quittent le wagon.\nUn garçon se présente à la porte des toilettes. C’est fermé, il attend. La porte s’ouvre et LUCIE sort, puis ses frères et sa sœur. Tous retournent à la cabine.\nIl était vachement sympa.\nLUCIE accroche à un crochet la culotte mouillée de LULUBELLE.\nLà, ça va sécher.\nil t'a draguée?\nIl m'a pas draguée.\nIl m'a invitée\nà sortir en boîte.\nPour boire de la biguine.\nDe la bibine, tu veux dire.\nNon, de la biguine.\nC'est du punch.\nEspèce de gourde, c'est pas\ndu punch, la biguine.\nLUCIE gifle son frère.\nune fois, cul de singe.\nEt je fais changer la couleur\nde la peau des fesses.\nOù ça, des singes?\nROBERT veut prendre la valise de SIMONE pour l’aider à descendre.\nNon, ne touchez\npas ma valise.\nNon, ne touchez pas\nà ma valise!\nSIMONE descend du train en portant sa valise. Elle marche d’un pas vif.\nC'est pas seulement pour moi,\nhein, que je veux la retrouver.\nC'est pour les gosses aussi.\nIls ont besoin d'elle.\npleurer... de rire.\nEt puis, d'abord, pourquoi\nvous allez pas chez le CRS?\nS'il en loge une,\nil peut bien loger l'autre.\n(Pointant l’oeil blessé de SIMONE)\nmieux, votre oeil.\nBien, je prendrai\nle burnous, hein,\nLes ponts, c'est pas ça\nqui manque à Paris!\nJe suis pas l'Armée\ndu Salut, non?\nLULUBELLE se heurte sur SIMONE en marchant vers son père.\nAh non, toi, c'est pas\nle moment, hein.\nSoudain, SIMONE s’arrête se rendant compte que LULUBELLE vient de la heurter. Elle la regarde grimper dans les bras de son père. Puis, elle se retourne et voit le reste de la famille sur le quai.\nPlus tard, tous sont dans le métro de Paris. SIMONE fait la gueule.\nÇa va bien que Pierrot travaille\nla nuit, mais tout de même.\nC'est qui Pierrot?\nParce que c'est pas la colo,\nhein, son deux pièces.\nEt pas question de faire tourner\nmes vacances en eau de boudin.\nAlors, demain matin,\nvous rembarquez tout ça, et hop!\n... aux Glycines.\nGarde tes volailles.\nAh, parce qu'il faut\ndans une meule de foin.\nSi ça se trouve, après\nles Glycines, le CRS,\nil est parti faire\nle sauveteur à Palavas\nou à Concarneau, hein?\nVous allez tout de même pas\navec cinq lardons\nSans compter les chances\nqu'il l'aurait larguée\nen route, son CRS.\nEt qu'à l'heure qu'il est,\ndéjà retournée aux Glycines\nAh bien, c'est là\nSIMONE, ROBERT et la marmaille marchent dans un quartier de PARIS. Un homme-orchestre fait un spectacle de rue. JOJO, LULUBELLE et les autres s’arrêtent pour regarder.\nSIMONE prend la main de la petite et empêche les enfants de regarder pour continuer leur chemin. Plus loin, sur la rue, un cracheur de feu. Ensuite, une violoniste. Cette fois, SIMONE s’arrête un peu avec les enfants. Puis, le groupe se retrouve sur une passerelle.\nLes enfants regardent une construction tout illuminée.\nC'est la maison de E.T.\nUne horreur, ouais.\nC'est le musée à Pompidou.\nIls l'ont mis dans un musée?\nJe veux aller dormir\ndans la maison de E.T.!\nD'abord, c'est fermé.\n(Soulevant la petite)\nTu vois bien? Allez.\nC'est pas vrai! Je veux\naller dans la maison d'E.T.!\nÉcoute, pleure pas,\nHein? C'est tout près\nde chez Pierrot.\nOn ira demain dans\nle bazar de ton rat.\nJe t'emmènerai, moi, juré.\nils auraient pu lui faire\nde mieux à Pompidou.\nSIMONE et la famille de ROBERT marchent dans une rue étroite. Un chien commence à aboyer. Ils entrent dans la maison où loge PIERROT, le frère de SIMONE.\nelle est sourde comme un pou.\nSIMONE frappe à la porte de l’appartement de la logeuse.\nVOIX DE LA LOGEUSE\nla soeur de Pierrot!\nAh bien, elle est pas\nlà à cette heure-là.\nJe sais, mais il a dû\nlaisser des clés pour moi!\n(Criant plus lentement)\nIl a dû laisser\ndes clés pour moi!\nElle a rien laissé!\ndans ma lettre,\nle jour que je venais!\nElle a dû oublier.\nVOIX D’UN VOISIN\nfini en bas, non?\nAh et bon!\nau diable vauvert maintenant\npuis pour la récupérer.\ndites, là, dans mon dos?\nJe dis rien du tout!\nJe dis qu'on doit\nretourner à Boulogne!\ntravaille plus là-bas!\nElle travaille au niveau\nde la Traversière maintenant.\nAh puis, ne m'en demandez\npas plus, hein,\nparce qu'avec elle, alors...\nMais au Traversière,\nc'est là où on était,\nc'est près de la gare de Lyon.\nTous ressortent dehors.\nHé... pourquoi qu'elle disait\n«elle» en parlant de Pierrot?\nLa vieille morue!\nC'est parce que Pierrot est\nun peu à voile et à vapeur, bon.\nc'est une crème d'homme.\nSIMONE et la famille traversent PARIS à pied.\nUn peu racho,\nLe groupe traverse un quartier chaud de PARIS.\nTu parles que c'est facile\nde s'y retrouver là-dedans.\nS'il est tellement connu,\ndemander à l'intérieur.\nAh, ouais, c'est pas con, ça.\nDevant un bar, ROBERT et ses enfants s’arrêtent pendant que SIMONE se dirige vers l’entrée en tenant LULUBELLE qui dort dans ses bras. SIMONE entre et finalement la famille la suit. C’est un bar de danseuses. SIMONE s’avance vers le bar et interpelle deux danseuses.\nvous savez pas, par hasard,\nPierrot? Quel Pierrot?\nIl y a pas de Pierrot ici.\nIl y a que des Colombines!\nEt qui c'est, celle-là?\nLULUBELLE est réveillée et SIMONE l’a déposée par terre.\n(Prenant LULUBELLE par la main)\nPrès de l’entrée, la patronne du bar aperçoit la marmaille.\nEh bien. Mais qu'est-ce\nque vous fabriquez là?\n(Se dirigeant vers les jumeaux)\nÇa va pas, non? Bon, allez,\nhop, tout le monde dehors.\nDis donc, pot à tabac,\nOn n'est pas au jardin\ndes plantes ici.\nC'est qui le pot\nà tabac? Pouffiasse...\nplus la famille?\nLa PATRONNE DU BAR est en fait PIERROT, le frère de SIMONE qui s’approche pour l’embrasser.\nC'est toi, Pierrot?\n(Apercevant l’oeil de SIMONE)\nDis donc, qu'est-ce\nqui t'es arrivé, toi?\nT'aurais pu maquiller\nles deux pareils!\n(Parlant de la famille de ROBERT)\nC'est à toi, tout ça?\nHein? Non. Non, non.\nEnfin. Ça, c'est Robert.\nJojo, les jumeaux,\nMais qu'est-ce qu'elles sont\ntrognonnes ces deux-là.\nOn est venus à cause des clés.\nT'as pas reçu ma lettre?\nMais si! Mais\navec la vie de folle\nprévenir, quand même!\nBien, j'ai voulu te faire\nEh bien, c'est réussi!\nPour une surprise,\nj'ai franchi le pas, voyez.\nta nouvelle Rita?\nParce que c'est Rita?\nNon, mais, Rita,\nc'est bien. C'est sympa.\nMais oui, je trouve aussi.\nBon, j'ai longtemps hésité,\nje me suis dit: je vais\nprendre le prénom de maman.\nque tu viennes à\nson enterrement, maman.\ntous rester à la maison?\nHé, non! Eux, c'est\njuste pour une nuit, hein.\nEnfin, si ça te dérange pas.\nBien non, bien sûr\nque ça me dérange pas.\nJe rentre à l'aube.\nEt encore, quand je rentre!\nDe toute façon, nous,\non a nos duvets, hein.\nTant mieux. Alors,\nVous entrez, vous faites\nJe me ferai une joie de vous\napporter des croissants.\n(S’adressant à LULUBELLE)\nTu aimes les croissounets,\nAh, bien non, pas madame.\nmaintenant, hein? Tata Rita.\nRita, c'est... c'est bien.\nUne fois chez RITA, toute la famille est endormie.\nSIMONE dort dans un lit avec LUCIE. Elle rêve.\nLe rêve de SIMON évoque une autre époque. Elle et son frère prennent la pose devant Notre-Dame. PIERROT porte un costume de marin.\nSoudain, PIERROT se transforme en RITA.\nHein! Non! Non!\n(Criant dans son sommeil)\nRITA prend SIMONE par le bras, puis elle tente de l’embrasser sur la joue, mais SIMONE réagit et se retire.\nNon! Pierrot? Non!\nPierrot? Non... Non...\nNon... Non... Pierrot...\nLe rêve se termine. Pendant que tout le monde dort dans l’appartement de RITA, ROBERT marche à pas de loup avec ses affaires sous le bras. Avant de déposer une lettre sur la table, ROBERT la relit.\nVOIX DE ROBERT\npardon de partir et\nde vous laisser encore,\nJe vous confie à Simone\nqui s'occupera bien\nde vous, je suis sûr.\net on retournera tous\nà la maison comme avant.\nRITA rentre au petit matin. En montant vers son appartement, elle croise ROBERT.\nEh bien, vous partez?\nIls dorment tous, j'ai laissé\nROBERT s’apprête à descendre, mais RITA le retient.\nOh là, j'ai l'impression\nque ça tourne pas rond, là.\nNon. Avant de faire des\nbêtises, asseyez-vous. Allez.\nRITA et ROBERT s’assoient dans les marches.\nFaut tout raconter à Rita.\nHein? D'homme à homme.\nDans la cuisine, SIMONE lit le mot de ROBERT.\nJe lui jure qu'un jour,\nje lui rembourserai tout ça.\nEt ses lunettes aussi.»\nRITA entre dans la cuisine. Elle remarque SIMONE.\nSIMONE ne dit rient et retourne à la lettre.\ntous comme je vous aime.\nPourquoi es-tu déjà levée?\nLe salaud, il s'est tiré!\nIl s'est tiré en douce\nen me collant sa smala\nOui, je sais, Simone.\nIl m'a tout raconté,\nje viens de le croiser\nQuoi? Et tu l'as\nSIMONE se précipite pour rattraper ROBERT, mais RITA la retient.\nOh, écoute, calme-toi!\nFiche-lui la paix.\npour qu'il accepte.\nTu lui mettrais le nez dedans\nje te dise, Simone?\nSi je rencontrais\nun homme comme ça,\nBien, il ne manquerait\nLUCIE est réveillée et entre dans la cuisine avec LULUBELLE.\nIl y a que ton père\ns'est encore tiré.\nSIMONE donne la lettre à LUCIE. LULUBELLE s’approche de SIMONE.\nÇa, il faut demander à Pierrot\npuisqu'elle est si maline.\nMais, viens, ma pupuce.\nTata Rita qui va te faire\nun bon petit chocolat.\n(Embrassant la joue de LULUBELLE)\nAllez, va voir Simone.\nDevant une caserne des CRS, ROBERT fait le tour des policiers pour leur montrer une photo. ROBERT s’adresse à tous les CRS qu’il rencontre.\nSIMONE est avec les enfants au cinéma.\nJEAN-MARIE, le contrôleur du train, est avec LUCIE. Ils sont ensemble dans l’appartement de JEAN-MARIE.\n... avec la mer\nautour et le soleil.\nEnfin, encore un an.\nEt si ton père est d'accord.\nIl est pas rentré.\nC'est con, ça, qu'est-ce\nElle commence à en avoir\nsa claque, je crois.\nRemarque, avec la smala\nsur le dos toute la journée...\nMais non, elle a\nLes jumeaux, ils se\ndémerdent et puis,\nJojo, il décolle pas\ndu Pays de la découverte.\nEt toi, tu couches\navec un nègre.\nSIMONE déambule dans PARIS avec LULUBELLE au milieu des voitures, Place de l’étoile. Elles croient des Asiatiques.\nles vacances à Pékin.\npas Chinois, le CRS.\nd'ici qu'il lui complète\nson lot, à Robert.\nPourquoi tu te maries\npas avec Robert, toi?\nParce qu'il y pense pas, ce con.\n(Passant devant une affiche du film E.T.)\nJe veux retourner voir E.T.!\nAh, non! Tu fais chier,\nTrois fois, ça suffit.\nj'ai à faire. Allez, viens.\nSIMONE entre dans un bar. Une FEMME la reçoit.\nL'orthopédiste, c'est à côté.\nIl est toujours là, Gégène?\nQuand j'aurai besoin d'un\nrendez-vous pour voir Gégène,\nt'auras la couverture\nde Vogue. Pauvre conne.\nDans un studio d’enregistrement, une jeune femme est assise devant un micro et chante. Du côté de la console, SIMONE entre avec LULUBELLE.\nUne folie monte en moi\nT'affole pas, coco.\nC'est pour Gégène.\nGÉGÈNE est devant la console et semble s’ennuyer.\nHé, c'est pas fini\nle bordel, là?\nSalut, vieux pochard!\nOh, nom de Dieu, Simone!\nEn mémère et en os!\nAh, bien merde alors.\nMais d'où tu sors comme ça?\nEh bien, du Père-Lachaise.\nta porte, sans doute!\nOh non, déconne pas.\nNon, je ressuscite.\nJ'aime mieux pas le savoir.\nretiens-moi pour toujours\nretiens-moi mon amour\n(Riant en écoutant la chanson)\nC'est ce qui se fait\nde bon en ce moment?\nOh là là, la soupe.\nUn conseil, retire-la du feu,\nelle va passer par-dessus.\n(Se penchant sur le micro)\nJaja, on arrête cinq minutes,\n(Montrant une bouteille)\nHé, c'est de la soupe,\nmais arrosé quand même.\n(Parlant de la petite)\nDis donc, c'est à toi, ça?\nT'es venue pour me\ndonner des regrets?\nNon, je suis venue\npour que tu m'aides\nà ... à faire\nqui devrait te changer\ndu potage Royco.\ncomment, ta recette?\nROBERT est toujours dans la rue, il traîne son accordéon. Il attend près de la maison de PIERROT pour entrer sans se faire voir. Il monte sous les combles et dépose son accordéon. Puis il retire ses chaussures avant d’entrer dans l’appartement de PIERROT. À l’intérieur, un dessin animé joue à la télé. RITA est couchée, elle dort. ROBERT s’assure qu’elle dort vraiment et aperçoit LULUBELLE qui dort aussi dans le salon. Puis, il cherche dans la maison, histoire de trouver une cachette d’argent. LULUBELLE se réveille et se dirige vers la cuisine où ROBERT continue ses recherches.\nROBERT sursaute et fait tomber quelque chose. Il craint que le bruit ne réveille RITA.\nIl faut pas réveiller Rita.\nROBERT ferme la porte de la cuisine.\nROBERT fouille dans le four et LULUBELLE s’approche de lui.\nTu l'as retrouvée, maman?\nIl y a rien dans le four.\ndes choses, toi.\nT'as besoin de sous?\nOui. Il faut le dire\nHé, même pas\nque je suis venu, hein?\nDans les rues de PARIS, une voiture étrange circule, avec des cornes de bélier sur le radiateur. C’est la camionnette de GÉGÈNE qui freine.\nEt voilà, les petits loups!\nEt encore, là, j'ai pas forcé.\nDans la voiture, les jumeaux accompagnent SIMONE.\nEh bien, moi, si.\nMais sur ta poignée.\nGénial! C'est une caisse\ncomme ça qu'il me faut.\nEt euh... Elle coûte\nOui, bien fait d'abord\nun tube et tu pourras\npeut-être te payer\nla première traite.\nBien quoi? C'était bien\nce qu'on a fait quand même.\nHé, demain, c'est\npas de l'à-peu-près\nqu'il me faut, moi.\nC'est du pur jus.\nOuais, bien on\nen a assez fait\nGÉGÈNE descend de sa camionnette.\nHé, tu m'ouvres?\nOuais, je t'oublie pas...\nGÉNÈNE contourne le devant de la camionnette et ouvre la portière pour faire descendre SIMONE.\nTu montes boire un godet?\nTu verras Pierrot.\nQui c'est ça, Pierrot?\nLes jumeaux et LUCIE sont aussi descendus de la camionnette etmontent vers l’appartement de PIERROT ou RITA.\nDans l’appartement, ROBERT explique encore à LULUBELLE ce qu’elle ne doit pas dire.\nROBERT serre sa fille contre lui et l’embrasse.\nROBERT sort sur le palier et s’aperçoit que ses chaussures ont disparu.\nMerde, mes pompes.\nDes pas dans l’escalier attirent l’attention de ROBERT.\nOn m'a piqué mes pompes.\n(Parlant dans l’escalier)\nAllez, au premier étage!\nROBERT referme la porte et court se cacher sous les combles. SIMONE remarque la clé dans la serrure.\nTiens, mais il y a la clé,\n(Se tournant vers les jeunes)\nC'est vous qui l'avez oubliée?\nRita doit être debout.\nQui c'est ça, Rita?\nLe groupe entre dans l’appartement.\nOh, bordel, j'ai dormi\nOn t'a pas réveillée\nSi, mais enfin,\nfallait bien que je me lève.\nHé, j'ai dit à...\n(Se tournant vers GÉGÈNE)\nJ'ai dit à Gégène\nde venir prendre un godet.\n(Tendant la main pour un baisemain)\n(Serrant la main)\nC'est vous, Pierrot?\nQuand on était gosses.\nAu fait, c'est toi qui as\nlaissé les clés sur la porte?\nROBERT voit la voiture de GÉGÈNE devant la maison. Il est toujours en chaussette.\nLulubelle? C'est toi\nqui as touché la clé?\nLulubelle, c'est toi?\n(Se penchant vers LULUBELLE)\nIl est venu, Robert?\nIl a pris des sous\ndans la cuisinière.\nIl a trouvé ma planque!\ntu racontes, toi? Hein?\nT'as vu Robert, Lulu?\nHé, qui c'est ça, Robert?\nJOJO, LUCIE ET LES JUMEAUX\nqu'il est venu, dis?\nHein, où ça? Où ça?\nJ'ai promis de pas le dire.\nEh merde! Il m'a\npiqué 2000 balles.\n(Montant le ton vers LULUBELLE)\nMais parle, toi, bourrique!\nOù est-ce qu'il est Robert?\nIl t'a bien dit quelque chose?\n(Tentant sa chance avec LULUBELLE)\nJe le connais pas, moi,\nRobert. C'est ton papa?\nGÉGÈNE éteint la télé.\nSi je rallume la télé,\ntu me dis tout à moi?\nDépêche-toi, tu vas\nrater la fin du film.\nIl m'a donné un papier\npour cacher jusqu'à demain.\nC'est pour Simone\ns'il revient pas.\nSIMONE s’apprête à faire parler la petite, mais GÉGÈNE l’arrête d’un claquement de langue.\nEt... où il est, le papier?\nLULUBELLE soulève sa robe et sort le papier de sa petite culotte. Elle le tend à GÉGÈNE.\nla télé aux enfants.\nGÉGÈNE tend le mot à SIMONE.\nChez Yvon Le Gouadec, 14,\nAllée du Stade à Trappes.\nC'est là qu'elle doit être.\nBien, pourquoi il est reparti\nalors qu'il sait\ntrès bien où elle est?\nAvec mon blé en plus.\nBien, est-ce que je sais moi!\nEh bien, ça sent le brûlé.\nmais, avec 2000 balles,\nun fusil à pompe au BHV.\nAvec mon blé, en plus.\nÀ la télé, des coups de feu sont échangés.\nLe soir venu, GÉGÈNE roule vers l’adresse de la note de ROBERT.\n100 mètres de plus\net je rentre à cale sèche, moi.\nOn n'a pas idée de rouler\navec un soiffard pareil aussi.\nÉvidemment. Ça fait une heure\nAlors, c'était ça, l'Allée\ndu Stade, nous voilà rendus\ndans une gare de triage.\nC'est où, c'est où,\nj'y suis pas née!\nEn plus, il y a même pas un rat\ncrevé pour nous renseigner.\nMais il s'est peut-être\ngouré dans l'adresse, Robert.\nil aura fini de courir,\ntout seul au bercail.\nAh, t'es gonflé.\nQui c'est qui nous l'a mis\ndans la tête, le fusil à pompe?\nRemarque, s'il avait\ntué tout le monde...\nEt Jean-Marie qui devait\nme prendre à 10 heures.\nC'est vrai. Rita\naussi va s'inquiéter.\nFaudrait peut-être prévenir\nla police, je sais pas, moi.\nC'est ça, il est\nfada, mais quand même.\nC'est pas John Wayne.\nAu loin dans la gare de triage se produit une explosion.\nROBERT joue de l’accordéon près des rails. Dans sa roulotte un homme se tient dans la porte et gueule vers ROBERT.\nHOMME DE LA ROULOTTE\nMais tu vas te\nque t'étais cocu?\nTire-toi ou je t'en balance\nune autre sur la gueule!\nROBERT continue de jouer pendant que le véhicule de GÉGÈNE arrive tout près. SIMONE se précipite dehors.]\nqu'est-ce qu'il vous a fait?\nRestez pas là,\nça va mal tourner!\nL’HOMME de la roulotte lance un bâton de dynamite sur le sol. Les jumeaux courent éteindre la mèche. LUCIE tente de persuader son père.\nMais arrête, merde!\nOn y va. Ça suffit comme ça!\nJOJO et LUCIE crient pendant que les jumeaux se ruent sur la roulotte et cherchent à y entrer. ROBERT continue de jouer de l’accordéon, comme dans un état second. Les fumées de la bombe lacrymogène font leur effet.\nMais papa, laisse-la\navec ce taré, cette conne!\nque ça, je te jure!\nmon vieux! Dans un mois,\nelle n'aura plus que\nOn les a déjà, les yeux\npour pleurer! Allez, viens!\nDe leur côté, les jumeaux balancent des poubelles sur la voiture du propriétaire de la roulotte.\nDéconnez-pas, les jumeaux!\nL’HOMME de la roulotte rouvre la porte et cette fois il tient un fusil. Il tire en l’air.\nAh, nom de Dieu!\nLes jumeaux courent vers la camionnette.\nIl va nous flinguer!\nGÉGÈNE est déjà au volant et fait vrombir le moteur.\nLes jumeaux, vite! Vite!\nnom de Dieu, montez!\nLes jumeaux courent et sautent à l’arrière de la camionnette par les portières arrière encore ouvertes.\nL’HOMME tire un dernier coup et brise la vitre de la portière qui vient tout juste d’être fermée.\nDe retour à la maison, SIMONE dépose douille sur la table.\nEt voilà où ça mène,\nEh bien, tu parles,\nune balle à ailettes.\nOh, mais avec ça, il aurait\npu tuer quelqu'un, ce con.\nBien, tiens. Il s'en\nest fallu d'un poil.\nHeureusement que Gégène avait\nsa roulotte blindée de moquette.\nQu'est-ce qu'il a fait, papa?\nmange ta crème.\nC'est de ma faute tout ça.\nOh, et on n'en\nJ'ai juste à changer\nla vitre arrière, moi.\nElle a raison, Simone.\nElle est fada...\nCroire que j'allais la ramener.\nBof, c'est pas\npassé avant, Robert?\nComment vous l'avez retrouvée?\nROBERT pleure. Il a la mine basse.\nJ'ai fait toutes les\ncompagnies avec sa photo.\nÇa les faisait\nJ'ai dormir avec des clodos,\nj'ai fait des kilomètres.\nla trouver, hein.\nPuis vous avez vu, hein...\nla gare de triage...\nque les glycines, hein.\nBon, ça, elle sera\nQuand j'ai frappé... chez eux,\nElle, j'ai pas\npu lui parler.\nMais, je suis sûr\nqu'elle était derrière la porte,\nmême qu'elle lui soufflait.\nEt mes 2000 balles, Robert?\nNon, parce que, on a tous\ncru que vous alliez\nà pompe pour les...\nJe vous demande pardon, Rita.\nROBERT sort une bague de sa poche.\nElle n'a même pas\nvoulu la prendre.\nElle est jolie, papa.\nROBERT tend la bague encore dans son écrin à RITA.\n(Enfilant la bague dans son majeur)\nOh, regarde, Simone.\nRITA montre la bague en tenant le majeur bien droit.\nC'est pile ce dont\nRITA embrasse ROBERT.\nMerci. Simone, regarde.\nPour une fausse,\non dirait une vraie.\ntout s'arrange, hein.\nBon, bien demain, on passe\naux choses sérieuses, alors.\nLa sonnette de la porte tinte.\nAh, c'est Jean-Marie!\n(Se tournant vers SIMONE)\nSIMONE marmonne quelque chose d’inaudible.\nJEAN-MARIE entre dans la pièce.\nPapa, c'est Jean-Marie.\n(Serrant la main de ROBERT)\nexcuser ma tenue.\n(S’adressant à son père)\nEuh, il devait\ndans une boîte antillaise\nquand même, papa?\nBien, si c'était prévu.\nBon, bien alors, j'emmène tout\nle monde dans la diligence.\n(Parlant à RITA)\nOn va laisser\nSimone border Robert.\nil doit avoir les crocs.\nJe vais d'abord le\nsavonner, parce que d'ici\nqu'il nous ait\nramené des puces.\npour vous changer,\nfaut dans ma garde-robe.\nbesoin, Dieu merci.\nDans la boîte caribéenne, toute la famille s’amuse et danse. LUCIE danse avec JEAN-MARIE, RITA avec GÉGÈNE et les jumeaux ensemble. Même JOJO danse avec une jolie femme, la tête à la hauteur de ses seins. LULUBELLE boit un jus avec plusieurs pailles.\nDans l’appartement de RITA, SIMONE discute a ROBERT, après qu’il ait pris une douche.\nLe ragout, il y a\nAu lieu de courir le ventre\nvide après des Chimène.\nROBERT veut ramasser la vaisselle.\nqu'il m'aurait fallu, Simone.\nSIMONE en échappe l’assiette qu’elle est en train de laver.\nÇa, ça tient qu'à vous.\nSIMONE saute sur ROBERT et l’embrasse.\nÀ la fin de la soirée, GÉGÈNE ramène la marmaille à la maison. Les jumeaux sont éméchés.\nEt hop! Tout le monde au pieu.\nPuis, tâchez d'être à l'heure\nau studio demain,\nil n'y aura qu'une séance.\nHé! Chiche qu'on réveille\nSimone et qu'on y va maintenant.\nAvec la pêche qu'on a,\non torche ça en cinq minutes.\nva cuver d'abord,\nt'es incapable d'aligner\ndeux accords, là.\nT'as tort! Trois, je peux.\nRITA fait descendre les plus jeunes par l’arrière.\nAllez, toi. Tsss...\n(Prenant la petite LULUBELLE)\nOh, elle est chaude comme\nune brioche, celle-là.\n(S’adressant à GÉGÈNE)\nBon et vous, pas de panne\nLUCIE et JEAN-MARIE restent dans la camionnette.\nEt vous, pas de touche pipi\navant le mariage, hein?\nPlutôt deux fois\nEt tout ça pendant\nque les parents dorment.\nRITA envoie des baisers à GÉGÈNE qui s’éloignent dans sa camionnette.\nSIMONE et ROBERT sont endormis ensemble, nus et dans le même lit.\nRobert, les voilà! Lève-toi!\nROBERT dort à poings fermés. RITA entre à pas feutrés et chuchote aux jumeaux.\nLes jumeaux sont morts de rire en voyant SIMONE tenter de s’enrouler dans une couverture.\nAh bien, quelle heure\nil est donc?\nBien il est déjà 4 heures, hein.\nAh, purée! On s'est\nbien marrés, hein.\nAh, bien je vois ça.\nLe jus d'ananas,\nje t'en parle pas.\nIl est où, Robert?\nROBERT se tortille dans un drap et s’approche pendant que SIMONE tend la couverture pour lui servir de paravent.\nOh, mais c'est toi.\nAh. Bon, bien, allez vous\ncoucher, parce que dans l'état\noù vous êtes, c'est\npas un tube qu'on va faire,\nc'est une chanson à boire.\nLes jumeaux se retiennent de rire en se dirigeant vers l’autre pièce. SIMONE regarde RITA, attendant une réaction.\nje récupère le canapé?\nbonne idée, Robert.\nMerde. Dans mon lit en plus.\nRITA couche LULUBELLE dans son lit.\nLe lendemain au studio, GÉGÈNE prépare la console pour l’enregistrement\nBon, on va y aller.\nBon, Robert, c'était bien\nle petit truc à l'intro, hein,\ntu... tu changes rien,\nRITA est debout juste à côté de GÉGÈNE. Ils se font des petits jeux de mains.\nEt pour moi, ça allait?\n(Voyant que personne ne répond)\nHein? Ah, oui, oui, non,\ntoi, tu changes rien!\nAh, Lucie, par contre, non,\nt'oublies pas que c'est live!\nJe sais, mais je suis\nEh bien, relaxe, minou,\nc'est pas le bac!\nComment tu fais, quand\ntu mords Jean-Marie?\nEh bien, tu chantes comme ça.\nROBERT joue du piano. Les jumeaux sont à la batterie et à la basse. SIMONE joue de la guitare et LUCIE chante.\nShoot au béton\nligne de bitume\nLa dope télé trip HLM\nCrime de sale gueule\nflic aux talons\nou balle perdue\nJe veux sniffer de l'oxygène\nPlus tard chez RITA, LUCIE pleure.\nMais te bile pas, ma grande.\nHein? T'es bien\ntrop belle pour ça.\nNon, mais il va pas tarder,\nSimone. Moi aussi, je l'attends.\nEuh, nous, on n'est pas\npressés de rentrer, hein.\nOuais, et bien, il y a pas\nque les dimanches dans la vie.\nIl faut savoir reprendre\nle collier aussi, tiens\nTiens, mon petit Pierrot,\nla bise. Toujours ça de fait.\nSIMONE embrasse RITA ou PIERROT.\nde vous voir, hein.\nEt puis alors, à la noce\nHé, ho, avant,\nil y aura le disque d'or\nsi Gégène nous\ndégote un produc.\nOuais, bien rêve\npas trop, toi.\nqu'on ait fait une maquette.\nTiens, allez dire\nLes garçons embrassent RITA.\nDe rien, mon grand.\nAllez, de rien, mon grand.\nOh, tu l'embrasseras\npour moi, ton contrôleur.\nmouche-toi ma grande.\nMais à 17 ans, qu'est-ce que\nc'est qu'un an à attendre?\nRegarde-moi, il m'a\nfallu des années\navant de rencontrer Gégène.\nBon, allez, en route,\nJOJO et LULUBELLE sont encore assis devant le téléviseur.\nAttends, ils parlent\nEuh, c'est Omar!\nBien, qu'est-ce qu'il fout\ndans la télé, celui-là?\nC'est qui, cet Omar?\nMonsieur Ben Youssef,\nde la super cagnotte du loto.\nOh, le cocu, oh.\nBien dis donc, c'est pas\nsur moi que ça tomberait.\nEh bien, le voilà,\nParce qu'ici, il faut s'y\nfaire, ça fait 22 fois\nqu'on m'a cambriolé mon tabac.\nSans compter les bagarres,\nil y a pas 15 jours,\non m'a démoli tout le tabac\npour une histoire de fesses.\nC'est des sauvages, vous savez.\nde tout cet argent,\nvous allez quitter les Glycines?\nUn peu que je me tire.\ntard que ce soir.\nJe ferme le bistrot et je\nm'achète un hôtel à Honolulu!\navec des cocotiers.\nPendant qu’OMAR parle, ROBERT fouille son porte-monnaie. Il devient tout pâle.\nC'est mon loto.\nLe loto, c'est\nà moi le milliard.\nLa grille, je l'ai posée sur\nle bar juste avant la bagarre.\nC'est facile à vérifier...\nLe numéro, c'est leurs\nC'est ma grille.\nLui, il joue jamais.\nDehors, GÉGÈNE attend près de sa camionnette. RITA et SIMONE débarquent avec les autres et poussent GÉGÈNE vers sa camionnette.\nIl y a pas le feu!\nPrend le volant et fonce!\nC'est une question de vie\nou de mort! Alors, grimpe!\nMais grimpe, nom de Dieu!\n(Se tournant vers RITA qui monte aussi)\nse passe, enfin?\nOh, mais ta gueule, avance!\nLa camionnette prend la route.\nGégène, plus vite, bordel\nde merde, on y sera jamais.\nJe croyais qu'on arriverait\navant le TGV avec ta chignole.\nEuh, je suis à fond,\nhein, je suis à fond.\nÇa, il va pas\nnous attendre, Omar.\nEt Jean-Marie qui doit\nme chercher dans le train.\noublié la grand-mère.\nC'est vrai, ça. Qu'est-ce\nqu'ils ont pu en faire?\nTe casse pas, ils ont dû\nla mettre dans le formol.\nOn parle pas comme ça de\nsa grand-mère qui est morte.\nJ'ai posé mon loto\nsur le bar et puis...\nTu sais que si on arrive\ntrop tard, je divorce, hein.\nLa camionnette arrive aux Glycines.\nSalut, le milliardaire.\nOMAR, qui est en train de verrouiller la porte vitrée de son bar, voit arriver toute la smala. Il panique et se dépêche d’aller se cacher.\nOmar, on t'a vu!\nOh, le salaud, il a bouclé.\nderrière le bar!\nOuvre, mon cochon,\non sait que t'es là!\nOmar! C'est Robert,\nTu parles qu'il va ouvrir.\nT'as pas le droit, c'est\nle loto à Robert que t'as volé!\nPourquoi tu casses\npas la porte?\nROBERT court et se met derrière le volant de la camionnette. Il fonce tout droit dans la vitrine du bar.\nOMAR voit la voiture arriver et se recache derrière son bar.\nLa famille se précipite vers le bar.\nROBERT enjambe le bar.\nAttends, attends, Robert.\nÇa va, Robert,\nt'es pas coupé au moins?\nJe l'avais touché pour toi.\nTu l'avais touché pour moi?\nJe te jure que je savais\npas que c'était ton loto.\nMenteur! T'étais bien placé\npour les connaître, les numéros!\nJustement, c'est les dates\ndes jumeaux qui ont gagné.\nT'as pas le droit de tuer\nle... le père de tes enfants.\nIl a raison, arrêtez\nvos conneries, merde!\n(Parlant de sa camionnette)\nHé, il a pris un pet, là.\nD'autant que, sans moi,\n(Pointant les jumeaux)\ngagné ce milliard.\nROBERT saute sur OMAR.\nGÉGÈNE regarde sa camionnette amochée.\nje te réparerai ça,\nj'ai bossé dans un garage.\nOmar, lâche ça!\nOh, pardon, Simone.\nDans un cimetière, un curé fait une prière pendant qu’un enfant de chœur se décrotte le nez.\nNous aussi, comme Marie,\nnous accompagnons un être\ncher qui vient de mourir\net nous nous tournons ensemble\nvers Dieu pour implorer.\naccorde ta miséricorde à celle\nqui, chaque jour de sa vie,\nt'a rendu grâce dans\nl'espérance et dans la foi.\nOMAR renifle tout autour de lui. SIMONE et ROBERT sont tirés à quatre épingles et semblent attendre le prêtre.\nÀ celle qui nous a aimés\ncomme nous l'avons aimée.\n(Reniflant vers la tombe)\nHé, ça sent\nencore le formol.\nÀ celle qui t'a aimé,\nSeigneur, comme tu l'as aimée.\nHé, dis donc, ça a dû\nte coûter la peau\ndes fesses, tout ça.\nParce que t'en as\nrécupéré de la vieille.\nJe te dis pas, hein.\nOn n'a pas lésiné non plus\npour ta façade, hein.\nAprès les peines et les larmes\nqui ont obscurci ses yeux...\nLUCIE est avec son JEAN-MARIE.\nAprès la joie et l'amour\nqui ont illuminé sa vie...\nElle est comment,\nil met, l'avion?\nde contempler ton visage.\nAprès le péché...\nle péché qui a terni son regard,\nLe prêtre tend un maillet à la petite pour qu’elle asperge a tombe d’eau bénite. Un klaxon au loin résonne.\nHé, c'est Gégène!\nTous se mettent à courir vers la camionnette, oubliant le reste de la cérémonie funèbre.\n(Courant derrière les enfants de chœur)\nPas sur les tombes!\nNom de... Ah, là, là!\nGÉGÈNE donne la maquette aux jumeaux.\nOù sont les gosses?\nIls sont là, tes fils. Tiens,\nil y en a un là, puis un là.\nT'aurais pas pu aller\nplus vite, hein, ils sont\nencore tout chauds.\nt'es en plein milieu.\nEt toi, t'es à côté\nde Billy avec la batterie.\n(Remontant dans la camionnette)\nAllez, vous écouterez\nça sous les cocotiers.\nOn est à la bourre!\nBon, les valises sont déjà\ndedans. Hé, magnez-vous!\nOMAR distribue des disques de la Smala.\nHé, monsieur le curé,\nles deux jumeaux, là,\nle disque. C'est mes fils!\nBientôt, on va\nles voir chez Drucker.\n(Reprenant les disques aux enfants de choeur)\nDonnez-moi ça, donnez-moi ça!\nHé, Robert, embrasse-moi.\nNon, plus tard, on n'a\npas le temps. Et hop!\nAh, elle est jolie,\nUn tampon postal sur une carte est identifié: Pointe à Pitre, Guadeloupe.\nflics aux talons


Contacter un expert pour vos projets de plomberie à Nîmes\nQui contacter pour vos projets de plomberie et de chauffage à Nîmes ?\nUne entreprise spécialisée dans le monde de plomberie et de chauffage doit être en mesure de répondre à tous les besoins et attentes de ses clients. En effet, elle a l’obligation de coopérer avec des plombiers spécialistes à la fois expérimentés et compétents. Un plombier professionnel doit pouvoir intercéder dans l’installation du réseau sanitaire et effectuer les réparations en cas de fuite d’eau ou encore de canalisation bouchée.\nPlusieurs propriétaires prennent la décision d’entreprendre des travaux de plomberie et chauffage sans avoir recours à l’aide d’un spécialiste. Pourtant, quand vous n’avez pas les connaissances et compréhensions nécessaires pour ces types d’opérations, il est recommandé de faire appel à un plombier à Nîmes.\nEn chauffage et plomberie, tout est lié à l’expérience et à l’expertise. En fait, ce métier demande des compétences pour accomplir la tâche. Il est avantageux de déléguer le travail à un véritable plombier à Nîmes. De plus, le résultat sera satisfaisant.\nLes professionnels de l’installation sanitaire et du chauffage connaissent absolument chaque type d’installation existante. Chauffage au bois, chauffage au gaz, chauffage central, chauffage électrique, votre plombier à Nîmes pourra vous orienter et vous développer les bienfaits de ces diverses modes de chauffage. Des chaudières à condensation aux planchers chauffants, il va vous aider à choisir judicieusement selon vos souhaits et des contraintes typiques de votre maison.\nEn plus, peu importe la complication du travail à effectuer, les plombiers peuvent toujours trouver une solution. En fait, il a l’équipement et les outils nécessaires. Vous avez également la possibilité de profiter des avantages que le pays vous offre en faisant appel à des services d’experts. Certainement, la rénovation des équipements de salle de bain est incluse dans la liste des droits de subvention.\nLa disponibilité : un critère important pour le choix d’un plombier\nDans certains cas, l’intervention de plombier à Nîmes est importante. Les fuites et de dégâts d’eau causés par des raccordements de tuyaux de qualité normale en font partie.\nFace à une telle urgence, vous n’avez pas d’autre choix que de faire appel à des professionnels qui interviendront rapidement pour effectuer les réparations indispensables. Un service de dépannage est disponible 24h/24 et 7j/7. Pour éviter que les dommages ne s’aggravent, cette réactivité est essentielle afin que vous puissiez toujours à bénéficier du bon confort dans votre habitation après un problème de plomberie.\nLes principaux avantages de contacter un expert en plomberie\nUn bon plombier à Nîmes est un artisan qui peut conseiller les clients sur les décisions liées aux conduites d’eau. Il peut aussi effectuer des recherches très précises sur tous vos appareils. Ensuite, il peut choisir la méthode la plus efficiente et efficace afin de résoudre les problèmes de plomberie. Il saura également vous prodiguer de bons conseils pour l’entretien de vos équipements.\nLe système de plomberie doit être conforme aux normes européennes en vigueur. En effet, si des dégâts d’eau et d’autres problèmes majeurs surviennent, si la compagnie d’assurance prouve que votre installation ne répond pas aux exigences réglementaires, elle pourra refuser de vous indemniser. Afin d’éviter cette situation, contrairement aux bricoleurs ordinaires, il est préférable de s’appuyer sur l’expertise de plombiers qui connaissent les normes en vigueur.\nEn plus de vous faire gagner de temps, contacter un plombier à Nîmes peut également vous aider à économiser beaucoup d’argent. Par rapport aux entreprises spécialisées dans ce domaine, les plombiers indépendants peuvent fournir des honoraires et des devis très élevés.\nEn effet, ce dernier peut facturer une rémunération fixe à un plombier qui y travaille. Par conséquent, la négociation est toujours possible. Il est également important de considérer le fait que les prix sont toutefois postés sur leur site internet ou affichés sur leurs locaux. Ceux-ci sont fréquemment moins coûteux. De plus, l’artisan qui vient s’occuper de vos travaux dispose de chaque outil indispensable. En conséquence, vous n’avez plus besoin d’acheter des matériaux pour résoudre vos problèmes de plomberie.


About | Ebike Cape Town\nParus dans le magasine Country Life Mars 2019 clicked la photo pour lire l'article more...\nNotre équipe est composée de cyclistes passionnés et d’amoureux de la nature. Nous aimons passer du temps à l’extérieur.\nNous souhaitons que les visiteurs de tous les âges et de tous les niveaux de condition physique puissent profiter de leur temps parmi nous. C’est pourquoi nous ne fournissons que des vélos électriques Giant haut de gamme avec moteur intermédiaire et assistance pédale, le meilleur que vous puissiez trouver pour un maximum d’équilibre et de puissance. Cependant, il est nécessaire que vous sachiez faire du vélo.\nLes membres de notre équipe ont des années d’expérience sur les différents chemins et veilleront à ce que les membres de la tournée soient en sécurité et comptabilisés à tout moment. En cas de besoin, les membres de notre équipe sont tous formés aux premiers secours. Nos vélos sont équipés de systèmes d'éclairage à LED.\nNous pensons que voyager à vélo dans une ville comme le Cap est tout simplement magnifique et c'est pourquoi nous aimerions partager cette expérience avec vous. Lorsqu'il s'agit de découvrir une ville comme celle-ci, rien de mieux que de rouler avec un vélo électrique.


Page:Leblanc - La demoiselle aux yeux verts, paru dans Le Journal, du 8 déc 1926 au 18 jan 1927.djvu/156 - Wikisource\nPage:Leblanc - La demoiselle aux yeux verts, paru dans Le Journal, du 8 déc 1926 au 18 jan 1927.djvu/156\nLa vérité lui paraissait maintenant si naturelle, si conforme aux intuitions inexprimées qu’il en avait eues, et, en une certaine mesure, si divertissante par sa simplicité, qu’il se mit à rire dans le silence profond de la maison.\n— Parfait, parfait, disait-il. De lui-même le destin m’apportera les éléments qui me manquent. Désormais il entre à mon service, et tous les détails de l’aventure vont se précipiter à mon appel et se ranger en pleine lumière.\nÀ huit heures, le gardien de la villa fit sa tournée du dimanche au rez-de-chaussée et barricada les portes. À neuf heures, Raoul descendit dans la salle à manger et, tout en laissant les volets clos, ouvrit la\nRécupérée de « https://fr.wikisource.org/w/index.php?title=Page:Leblanc_-_La_demoiselle_aux_yeux_verts,_paru_dans_Le_Journal,_du_8_déc_1926_au_18_jan_1927.djvu/156&oldid=10262597 »\nDernière modification le 28 février 2020, à 07:51\nLa dernière modification de cette page a été faite le 28 février 2020 à 07:51.


PH du sol - Information\nLe pH du sol indique l'acidité de votre sol.\nUne ferme saine et productive est créée à partir de zéro. La fertilité, la structure et l'activité biologique de votre sol sont les clés d'une culture réussie. Un bon sol fait pousser de grandes plantes avec une vigueur et une tolérance accrues aux ravageurs, sans parler des rendements maximisés. Il y a certainement beaucoup à savoir sur votre sol, mais la mesure la plus critique est son pH.\nReprésenté sur une échelle de 0 à 14, le pH est la mesure de l'acidité de quelque chose - dans ce cas, votre sol. En un mot, le pH est la mesure comparative de l'hydrogène et des ions hydroxyde présents.\nÀ pH neutre 7, il y a un nombre égal d'ions hydrogène et hydroxyde. Une mesure de pH du sol inférieure à 7 est considérée comme acide et contient plus d'ions hydrogène. Le pH du sol supérieur à 7 est alcalin et contient plus d'ions hydroxyde chargés négativement.\nLe pH du sol est un nombre important à connaître car il détermine la disponibilité de presque tous les éléments nutritifs essentiels des plantes. Si le pH du sol n'est pas sur la bonne voie, les plantes n'auront pas accès aux nutriments nécessaires à la croissance et, par conséquent, ne fonctionneront pas à leur meilleur. Les nutriments peuvent être piégés dans le sol et ne seront pas libérés pour être utilisés par les plantes.\nModification du pH du sol\nLorsque le sol devient trop acide, certains nutriments deviennent moins disponibles (phosphore en particulier), les bonnes bactéries du sol deviennent moins actives et certains éléments (comme l'aluminium et le manganèse) peuvent devenir toxiques. Les sols trop alcalins ont des problèmes de disponibilité des nutriments différents, mais tout aussi importants.\nDes analyses régulières du sol sont le seul moyen infaillible de connaître le pH actuel de votre sol. La plupart des résultats des analyses de sol vous indiqueront également comment augmenter ou réduire le pH du sol pour atteindre le niveau souhaité.\nLorsque vous ajustez le pH de votre sol, ajoutez uniquement la quantité recommandée de tout produit comme indiqué par un test de sol pour effectuer un changement de pH efficace sans trop aller dans la direction opposée. Sur l'échelle de pH, un changement à un chiffre (disons de 5 à 6) se traduit par un changement décuplé de l'acidité ou de l'alcalinité. Cela signifie qu'un pH de 5 est dix fois plus acide que 6,0, ce qui montre à quel point le pH approprié est vraiment important.\nLa chaux (ou calcaire) est le plus souvent utilisée pour augmenter le pH du sol et le rendre moins acide, mais tous les matériaux de chaulage ne sont pas créés égaux. Tout d'abord, regardez les résultats de vos analyses de sol pour déterminer si vous avez besoin de chaux calcitique ou de chaux dolomitique.\nLa chaux calcitique est extraite des dépôts de calcaire naturel et broyée en une poudre fine. Aussi appelé aglime ou chaux agricole, il fournit du calcium à votre sol en ajustant le pH. La chaux dolomitique est dérivée d'une manière similaire, mais à partir de sources de calcaire qui contiennent à la fois du calcium et du magnésium.\nSi une analyse de sol indique des niveaux élevés de magnésium, utilisez de la chaux calcitique. Si le test montre une carence en magnésium, utilisez de la chaux dolomitique. Les sols argileux ont tendance à s'accrocher au magnésium, donc le plus souvent, la chaux calcitique est le choix le plus approprié pour les sols argileux et la chaux dolomitique pour les sols sableux.\nS'il est nécessaire d'abaisser le pH de votre sol et de le rendre moins alcalin, optez pour le soufre élémentaire ou le sulfate d'aluminium. Le soufre élémentaire appliqué au jardin est lentement oxydé par les microbes du sol et prend quelques mois pour modifier le pH. Son travail dans le sol donnera de meilleurs résultats car il est traité plus rapidement sous la surface du sol.\nLes applications de printemps de soufre sont généralement les plus efficaces. Souvent trouvé sous forme de granulés, le soufre peut mettre un certain temps à agir, mais il est moins susceptible de nuire aux plantes que les produits à base de sulfate d'aluminium. Le sulfate d'aluminium réagit rapidement avec le sol et modifie rapidement le pH, mais il existe un risque accru de brûler les racines des plantes.\nPH du sol dans votre jardin\nEn général, la plus grande quantité de nutriments est la plus disponible pour les plantes à pH 6,5 - un objectif parfait de pH du sol pour le potager. Il y a bien sûr des exceptions à cette règle, tant à l'intérieur qu'à l'extérieur du potager. Par exemple, les bleuets et les conifères utilisent une quantité abondante de fer, principalement disponible à des pH plus acides (généralement 5,5 et moins).\nÀ gauche, un tableau de certains légumes courants et de leurs tolérances au pH. N'oubliez pas que le pH 6,5 est légèrement acide, donc les plantes répertoriées comme appréciant un sol acide seront tout à fait à l'aise à 6,5. Ceux répertoriés comme tolérants aux sols alcalins ne préfèrent pas nécessairement y pousser, ils fonctionnent tout simplement mieux que certains autres lorsque le pH est un peu trop élevé.\nA propos de l'auteur: L'horticulteur Jessica Walliser est l'auteur de Bon bug, mauvais bug: qui est qui, ce qu'ils font et comment les gérer de manière organique (St. Lynn’s Press, 2008) et coanimatrice de l’émission radiophonique de jardinage la plus populaire de Pittsburgh, Les jardiniers biologiques, sur KDKA Radio. Découvrez ses aventures de jardinage dans Dirt on Gardening.\nTags cultures, plantes, pH du sol\nVoir la vidéo: Jai besoin de connaître le pH de mes sols - 2019\nPH du sol...


Sujet: Un Mooc sur la Fantasy, de l'Angleterre victorienne au Trône de fer Mar 4 Avr - 10:02\nJe me suis inscrite à ce mooc, qui je pense devrait intéresser plusieurs d'entre vous\nVoici le lien pour avoir plus d'infos https://www.fun-mooc.fr/courses/course-v1:univartois+35001+session03/about\nSujet: Re: Un Mooc sur la Fantasy, de l'Angleterre victorienne au Trône de fer Mer 24 Mai - 8:34\nJe m'y suis inscrite aussi, mais je n'ai pas encore eu le temps de le commencer. Tu t'es inscrite pour quel parcours ?\nSujet: Re: Un Mooc sur la Fantasy, de l'Angleterre victorienne au Trône de fer Jeu 25 Mai - 7:39\nJ'étais inscrite aussi et du coup j'ai suivi les parcours Hobbits et Elfes seuls dispo pour l'instant.\nBon je dois dire que comme je le suis au boulot, je ne regarde pas les vidéos, mais je me contente de lire la retranscription écrite. Je ne comprends pas toujours le plan du cours, il y a pas mal de redites, certains livres sont juste cités et comme il y a plusieurs intervenants les cours se téléscopent un peu (d'où les redites).\nCeci dit ce n'est pas inintéressant, mais peut-être pas toujours très approfondi à mon goût. Mais il y a à chaque fois une bibliographie pour ceux qui veulent...\nSinon je ne vais pas valider le Mooc, donc je ne participe ni aux débats, ni aux exercices.\nSujet: Re: Un Mooc sur la Fantasy, de l'Angleterre victorienne au Trône de fer Mer 21 Juin - 12:38\nJe prends enfin le temps de regarder ce Mooc et j'ai choisi le parcours Hobbit. Je n'ai fais que la premiere session consacrée à l'histoire de la fantasy. Je le trouve assez intéressant et très dense pour une néophyte comme moi. Cela dit ma pal va en prendre un sacré coup au vu des bibliographies fournies.\nSujet: Re: Un Mooc sur la Fantasy, de l'Angleterre victorienne au Trône de fer


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Benflis aux Femmes : “Le 8 avril, faites barrage au tuteur”\nA un mois des présidentielles du 8 avril, Ali Benflis dévoile une partie de son projet de société : il s’engage solennellement à procéder à l’amendement du code de la famille.\nmardi 9 mars 2004.\nA l’occasion de la Journée mondiale de la femme, le message de celui qui devrait succéder à Bouteflika dans moins de deux mois a valeur de chantier ouvert.\nUn projet ambitieux qui ne peut se réaliser sans l’adhésion active de la gent féminine invitée à “exprimer en toute clarté (son), refus des manœuvres et des complots ourdis par ceux qui veulent s’autoproclamer censeurs et tuteurs”.\nDes “censeurs et tuteurs” non seulement de la femme mais de l’ensemble “du peuple algérien afin d’arracher aux forceps un deuxième mandat mais qui n’y arriveront pas parce qu’ils vous trouveront au travers de leur chemin, vous qui avez brisé la folie meurtrière du terrorisme barbare, comme vous avez brisé par le passé les chaînes ignobles du colonialisme”. _ La conjoncture ayant primé sur l’événement, Ali Benflis ne se perdra pas dans les louanges de circonstance en direction des femmes mais interpellera leur sens de la citoyenneté. Dans l’immense salle des fêtes Catherine à Bouzaréah (sur les hauteurs d’Alger) où le patron du FLN, candidat à la présidentielle, avait invité les femmes pour une cérémonie symbolique pour la circonstance, une nuée de militantes, sympathisantes, simples citoyennes, personnalités nationales, artistes ou anonymes y ont répondu. Nombreuses ont été celles qui n’ont pu accéder à l’intérieur de la salle, se contentant de l’agréable jardin alentour.\nDans une ambiance débordante de sincérité et qui contraste radicalement avec le show artificiel concocté par l’administration pour le président-candidat au luxueux El-Aurassi, Benflis allait discourir pendant près d’une heure. L’homme qui s’apprête à la lourde tâche de présider aux destinées du pays déclare : “Le 8 avril, vous porterez haut et fort le slogan de la citoyenneté pleine et entière et permettrez à l’Algérie d’entrer dans une ère nouvelle, une ère qui redonnera espoir à notre jeunesse en proie au doute et à la désillusion. Le 8 avril, vous crierez à la face du monde et vous lui prouverez que l’Algérie nouvelle pointe à l’horizon (...).” Au fait, sans doute, de nombreux sondages confidentiels de ces derniers temps le donnant largement favori du prochain scrutin, Benflis insistera longuement sur l’impératif, pour la nation, de faire barrage à “la fraude et aux fraudeurs”.\nCitant “l’anecdote du président du Conseil constitutionnel qui ne fait que servir son ami le président-candidat”, Benflis informera qu’en dépit d’une délibération des membres du CC de la veille consistant à fixer l’ordre d’annonce des candidatures retenues ou rejetées suivant l’ordre alphabétique en arabe, “il annonce quand même à la télévision ce qui suit : le premier candidat retenu est Abdelaziz Bouteflika, etc”. Or, poursuit Benflis, ce même ordre alphabétique voudrait que je sois le premier. L’ordre chronologique de dépôt des dossiers également d’ailleurs”. Cet exemple illustre bien jusqu’à quel point le cercle présidentiel est prêt à aller dans son entreprise, en cours, de fraude.\n“Le 8 avril, vous vous opposerez, le peuple algérien s’opposera à ceux qui veulent domestiquer sa volonté. Le 8 avril, l’Algérie se trouvera devant un grand dilemme : ou les élections seront régulières et transparentes et permettront une véritable sortie de crise, ou nous assisterons à un simulacre de scrutin qui mettra l’Algérie sur la voie de l’inconnu par l’action d e celui q u i croit encore que spolier la volonté populaire est une chose aisée, et, en croyant cela, il commet une grave erreur de jugement devant le peuple et l’histoire.”\nHier lundi, toujours, mais dans la matinée, Ali Benflis avait réuni les mouhafedhs (responsables du FLN au niveau des wilayas). Conclave au cours duquel le patron du FLN avait enjoint ses collaborateurs à faire montre d’une vigilance sans faille. “Nous allons sortir vainqueurs de ces élections, lancera-t-il. Alors, faites très attention à la fraude que ne manquera pas de tenter le président-candidat !”. A Bouzaréah, il réitère la chose. “Nous allons libérer le pays de ces despotes, nous allons libérer la justice, la télévision et allons restituer au citoyen sa dignité.” Plus explicite, il enchaîne : “La victoire est proche. Oui, la victoire est très proche. Et s’il me reste un seul combat à mener dans ma vie, ce sera bien celui là, contre la fraude et les fraudeurs, pour la démocratie et la liberté”.\nMobilisez-vous pour faire barrage aux fraudeurs. Et, croyez-moi, je les connais très bien, ils vont reculer. Ce ne sont que des lâches. Nous allons gagner !”\nKamel Amarni , Le Soir d’Algérie


Lancement du projet pilote « burn-out » | Groupe IDEWE\nLancement du projet pilote « burn-out »\nRetour Lancement du projet pilote « burn-out »\n17 janvier 2019 - Stress et burn-out\nLe trajet d’accompagnement a pour objectif de permettre le maintien au travail ou la reprise rapide des travailleurs.\nLe 1er février débutera un projet pilote prévoyant la mise en place d’un trajet d’accompagnement pour un maximum de 1 000 travailleurs menacés par un burn-out ou atteints à un stade précoce d’un burn-out à la suite d’un risque psychosocial en relation avec le travail. Fedris donnera le coup d’envoi lors d’une réunion de lancement ce 17 janvier.\nLe trajet pilote est destiné aux travailleurs menacés par un syndrome d’épuisement professionnel ou atteints à un stade précoce d’un tel syndrome à la suite d’un risque psychosocial lié au travail. L’accompagnement doit permettre le maintien au travail ou la reprise rapide des travailleurs.\nFedris propose un ensemble de mesures axées aussi bien sur la personne que sur l’environnement de travail. Le trajet dans son intégralité doit pouvoir être adapté aux besoins de chaque individu et dure maximum 9 mois.\nLe groupe cible de 300 à 1000 personne est composé des travailleurs du secteur des services financiers (hors assurance et caisse de retraite) et des activités hospitalières ou de l’hébergement médical sous statut privé ou APL (administrations provinciales et locales).\nUne fois que le médecin traitant, le conseiller en prévention-médecin du travail ou le conseiller en prévention aspects psychosociaux aura écarté d’autres raisons pouvant expliquer l’état du travailleur, il introduira la demande de confirmation du diagnostic auprès de Fedris.\nÀ la réception de cette demande, Fedris réalisera une première analyse afin de vérifier que le travailleur entre bien dans le champ d’application du projet pilote. Fedris proposera ensuite au travailleur de rencontrer un intervenant burn-out, que ce travailleur choisira dans une liste d’intervenants préalablement sélectionnés. Cet intervenant effectuera une à deux séances de consultation qui auront pour but de confirmer ou non le diagnostic de burn-out.\nImplication du service externe\nS’il est disposé à faire cette démarche, le travailleur sera encouragé à contacter le médecin du travail le plus tôt possible dans le trajet d’accompagnement. Il peut s’agir d’une consultation spontanée ou d’une visite de pré-reprise du travail. Il est préférable et important que ce contact, moyennant l’accord du travailleur concerné, débouche sur une réunion multidisciplinaire ayant pour objet la reprise du travail.\nSi une reprise du travail chez le même employeur s’avère impossible, une à deux séances de discussion sur une réorientation professionnelle pourront être proposées.\nApprenez-en plus sur la prévention du bun-out.