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Actualités du jeu GTA (Grand Theft Auto) 5 - Page 36 - jeuxvideo.com\nNews du jeu GTA (Grand Theft Auto) 5 - Page 36\nIron Man débarque sur GTA Online, un mod à la force d'Hulk\n12 août 2015, 16:01\nGTA 5 Online aura son personnage Marvel sur le jeu. Enfin pas tout à fait, JulioNIB à qui l'on doit le jetpack sur le soft ou des portages de différents gadgets des anciens épisodes de Gran Theft Auto...\nLe premier trimestre de l'année fiscale 2016 est désormais terminé, il est donc temps pour les grandes entreprises de dévoiler leurs chiffres. Après Square Enix hier, c'est maintenant au tour de Take-Two...\nGTA 5 : Les créateurs du mod FiveM bannis par Rockstar\n10 août 2015, 11:15\nFiveM est un mod multijoueur pour Grand Theft Auto 5 développé pour permettre aux joueurs d'utiliser tous les mods qu'ils veulent sur un serveur dédié. Même si celui-ci est gratuit, nous vous déconseillons...\nGTA 5 se transforme en RPG grâce au mod amateur GTA RPG\n03 août 2015, 17:31\nGTA 5, dernier épisode en date de la saga Grand Theft Auto, refait parler de lui cette semaine avec l'apparition d'un mod amateur sur PC qui transforme le titre en véritable RPG. Zoom sur un travail amateur...\nGTA V Demago : RealMyop a besoin de votre talent de créateur !\nLe chroniqueur RealMyop du NESBLOG a besoin de vous. Vous qui avez la fibre d'un créateur de missions sur Grand Theft Auto V, venez partager votre talent dans la création de missions avec RealMyop et son...\nGTA 5 : La meilleure façon de garer sa voiture dans le jeu de Rockstar\n28 juil. 2015, 15:44\nGrand Theft Auto 5, ses personnages hauts en couleur, ses rottweilers toujours sur les dents, ses gangs de petites frappes toujours prêts à liquider les faibles pour moins de 30 $. Le jeu de Rockstar a...


Polémique autour de la réforme territoriale en France\nPublié le : 08/05/2014 - 05:33\nLe président François Hollande recevra dirigeants des partis politiques dès le 14 mai. REUTERS/Ian Langsdon/Pool\nDès mercredi 14 mai, le président François Hollande recevra les responsables et dirigeants des partis politiques pour évoquer la réforme territoriale. Cette dernière, qui vise à supprimer les conseils généraux et diminuer le nombre de régions, doit surmonter des obstacles, dont une révision de la Constitution jugée inévitable jusque dans la majorité.\nS'agira-t-il d'un big bang territorial et d'un pari politique avec peut-être une réforme constitutionnelle à la clé pour supprimer les départements ? Une simple loi ne suffira peut-être pas.\nLa droite s’est déjà engouffrée dans la brèche. Il n'est pas question d’un congrès pour changer la Constitution. Tous les ténors UMP réclament à corps et à cris un référendum. La majorité a bien saisi le risque et fermé la porte.\nL'idée d'une consultation populaire avec un président à l'impopularité record est rejetée. Le secrétaire d’Etat André Vallini l'a rappelé « Sous la 5ème République les électeurs ne répondent pas toujours à la question qui leur est posée. »\n→ A (RE) ECOUTER : L'émission Débat du jour; La réforme territoriale peut-elle changer la carte de la France ?\nPuis, au PS, on espère beaucoup du débat parlementaire : « Copé en refusant la réforme a fait une erreur pronostique un cadre de Solférino. Il s'est enfermé dans la position du conservateur qui dit non à tout. »\nReste que la majorité est entrée en période d'instabilité. Ils sont aujourd'hui nombreux les parlementaires qui l'affirment : « On n'est aujourd'hui pas à l'abri d'un accident parlementaire. »\nComprendre le rejet d'un texte gouvernemental, ces risques, François Hollande les a tous mesurés. Le président va donc entamer des consultations dès la semaine prochaine.\nFrançois Hollande veut se réconcilier avec les Français


Le jeu à boire des Oscars - Nouvelles recettes - 2022\nLe jeu à boire des Oscars\nOh, ça va être un doozy cette année - buvez à Seth MacFarlane, le tapis rouge et les nominés\nShutterstock/ Roid Ranger\nJeux à boire sur tapis rouge pour les Oscars !\nC'est presque l'heure de la soirée d'autosatisfaction préférée des Américains ! Oui, c'est l'heure des Oscars, et la seule chose plus triste que les deux tiers des nominés pour le meilleur film de cette année serait de regarder la nuit la plus magique d'Hollywood. Alors, le dimanche 24 février, assurez-vous d'avoir beaucoup de votre libation préférée, enfilez votre plus belle robe et jouez depuis votre canapé avec le jeu à boire The Drink Nation's Academy Awards!\nRound d'échauffement : sur le tapis rouge\nCommencez tôt - vous savez que la couverture télévisée le fera. Alors que les étoiles se frayent un chemin dans l'allée...\nLorsqu'un commentateur utilise les mots « étourdissant », « féroce » ou « audacieux » pour décrire une robe : BOISEZ !\nQuand quelqu'un appelle Jennifer Lawrence comme "J. Law" : BOIRE !\nSi Matt Damon n'est PAS évoqué lors de l'entrée de Ben Affleck : BOIRE !\nSi quelqu'un à votre soirée des Oscars confond Melissa Rivers avec Steven Tyler : BOIRE !\nSi Ryan Seacrest peine une seconde à prononcer le nom de Quvenzhané Wallis : DRINK ! (Bonus : Amusez-vous à demander à vos amis de le faire aussi. Pour référence, il se prononce kwuh-VEN-jah-nay.)\nAssurez-vous d'avoir beaucoup de collations pour accompagner les gorgées, car les choses pourraient devenir ivres. Pendant l'événement principal....\nChaque fois que Seth MacFarlane utilise une voix autre que sa voix naturelle : BOISEZ !... et continuez jusqu'à ce que sa voix normale reprenne.\nSi l'inévitable discours d'acceptation d'Adele a un ton de surprise, "Je n'arrive vraiment pas à y croire" ou un timide "oh, vous guuuuuys!" : BOIRE !\nChaque fois que quelqu'un remercie Dieu : BOIRE ! (vous pourriez vouloir utiliser de petites gorgées pour celui-ci ou vous n'arriverez pas au deuxième acte)\nA chaque fois que le réseau proxénète le hashtag #oscars : BOIRE !\nChaque fois que quelqu'un à votre soirée des Oscars dit : "Je n'ai même pas vu la moitié de ces films" : BOIRE !\nQuand Britney Spears vient faire une présentation, à chaque fois vous vous surprenez à vous demander : "Attendez... pourquoi ???" : BOIRE !\nLorsqu'un discours d'acceptation dépasse la musique de coupure : BOISEZ !\nChaque fois que la caméra passe à George Clooney : DRINK ! (valable pour 12 à 15 verres par cérémonie de remise des Oscars, de 1996 à aujourd'hui)\nJeu à boire Seth MacFarlane\nSi vous voulez pimenter les choses, créez un verre pour chacune des voix des hôtes et buvez-le lorsque vous les entendez. Quelques idées:\nVoix de Peter Griffin — Pawtucket Patriot Ale (ou Narragansett Lager)\nVoix de Brian Griffin — Martini directement\nRoger la voix extraterrestre - Vin rouge (ou à peu près tout ce qui contient de l'éthanol)\nVoix d'ours en peluche — Cocktail de whisky infusé au miel\nPlus de The Drink Nation :\nCoors Light pense que les skieurs et les snowboarders ne peuvent pas dire à quel point il fait froid dehors\nBoissons de mariage : comment bien faire les choses\nJeu à boire des Oscars 2021\nAinsi, les Oscars vont être un peu différents cette année. Les discours vont-ils encore être coupés ? Les préposés virtuels vont-ils encore se déguiser ? Amy Poehler et Tina Fey vont-elles se réjouir de plaisanteries assez évidentes mais confortablement familières à propos d'accueillir les Oscars des deux côtés du pays? D'accord, peut-être que le dernier n'est pas tant une question qu'une certitude.\nCependant, les Oscars se déroulent d'eux-mêmes cette année, il existe un certain nombre de beaux films et des performances encore plus fines qui complètent les nominations en 2021. D'un Chadwick Boseman jamais meilleur à Steven Yeun devenant le premier acteur américain d'origine asiatique nominé pour le meilleur acteur à l'actrice recrue Maria Bakalova échappant littéralement à un Rudy Guiliani qui pète, fuit et secoue, ce fut une année de performances éclectiques et de nominations diverses .\nQue va-t-il se passer ? Voyons ! Prenez votre boisson préférée et détendez-vous avec notre jeu à boire des Oscars 2021.\nCe jeu à boire aux Oscars est le seul moyen de faire avancer le spectacle\nComme nous l'avons vu avec la débâcle du meilleur film de l'année dernière, les Oscars peuvent être imprévisibles. Il n'y a vraiment qu'une seule chose que vous pouvez garantie quand il s'agit d'une diffusion des Oscars : ça va être un long spectacle.\nMais cela ne veut pas dire que cela ne peut pas être agréable. Comme pour tout événement qui commence à traîner, il suffit d'ajouter de l'alcool !\nVoici un jeu à boire auquel vous pouvez jouer tout en regardant les Oscars de dimanche qui, selon nous, est le seul véritable moyen de faire avancer la série.\nPrends une gorgée si Jimmy Kimmel plaisante sur l'incident du meilleur film de l'année dernière.\nPrendre une gorgée si Jimmy Kimmel sort l'enveloppe en question.\nPrendre une photo si un présentateur ouvre une enveloppe et plaisante « La La Land – je plaisante ! »\nTerminer la bouteille si "La La Land" gagne réellement quelque chose.\nPrends une gorgée si à un moment donné l'entreprise qui comptabilise le vote aux Oscars est introduite.\nPrendre une gorgée si un représentant de cette entreprise sort avec une mallette contenant les résultats du vote.\nPrendre une photo si la personne a la serviette attachée avec des menottes.\nTerminer la bouteille si la mallette est menottée à une partie de son corps qui n'est pas sa main.\nPrends une gorgée lorsqu'un nominé féminin est annoncé (en dehors des catégories réservées aux actrices).\nPrendre une gorgée si cette nominée ne gagne pas (en dehors des catégories réservées aux actrices).\nPrendre une photo si cette femme nominée Est-ce que gagner (en dehors des catégories réservées aux actrices).\nTerminer la bouteille si même les catégories d'actrice principale et d'actrice de soutien sont en quelque sorte toutes des hommes.\nPrends une gorgée si vous avez vu l'un des films de la catégorie Langue étrangère.\nPrendre une gorgée si vous en avez vu plusieurs.\nPrendre une photo si vous les avez tous vus.\nTerminer la bouteille si vous ne saviez pas que cette catégorie est une chose.\nPrends une gorgée si la musique commence à jouer pendant le discours de quelqu'un.\nPrendre une gorgée si la personne parle toujours après la coupure du microphone.\nPrendre une photo si la personne parle encore lorsque le prochain gagnant arrive sur scène.\nTerminer la bouteille si la personne parle encore lorsque Jimmy Kimmel ferme le spectacle.\nPrends une gorgée si quelqu'un force à sourire quand il perd.\nPrendre une gorgée si quelqu'un perd et applaudit toujours, mais ne sourit pas du tout.\nPrendre une photo si quelqu'un perd mais ne sourit pas ou n'applaudit pas.\nTerminer la bouteille si quelqu'un perd, mais monte quand même sur scène, arrache l'Oscar de la main du présentateur et est attaqué par la sécurité qui essaie de s'échapper.\nPrends une gorgée si Meryl Streep est louée pendant le show.\nPrendre une gorgée si Meryl Streep gagne pour l'actrice principale.\nPrendre une photo si Meryl Streep perd pour l'actrice principale mais que la gagnante mentionne spécifiquement Streep dans son discours d'acceptation.\nTerminer la bouteille si le gagnant de l'actrice principale choisit Meryl Streep parce que Streep lui doit de l'argent.\nPrends une gorgée si quelqu'un devient politique en parlant sur scène.\nPrendre une gorgée si le président Donald Trump est mentionné par qui que ce soit.\nPrendre une photo si le président tweete sur les Oscars lors de la diffusion.\nTerminer la bouteille si le tweet est sympa.\nPrends une gorgée si quelqu'un mentionne combien de temps les remises de prix ont tendance à durer.\nPrendre une gorgée toutes les 10 minutes, le spectacle dure plus de trois heures (environ le temps d'exécution normal).\nPrendre une photo si la diffusion se termine réellement avant la date prévue.\nTerminer la bouteille si, au cours de l'émission, l'humanité découvre que la réalité n'est qu'une simulation élaborée et que le temps n'a aucun sens.\nPrends une gorgée pour chaque personne dans la pièce où vous regardez l'émission.\nPrendre une gorgée si ce sont aussi vos amis.\nPrendre une photo si vos amis sont une collection d'animaux en peluche et de figurines.\nVotre film officielDrunk Oscars 2014 Jeu à boire\nJe ne sais pas s'il y a des gens qui regardent les Oscars parce qu'ils apprécient légitimement l'apparat, mais ces gens ne sont pas nous. Nous reconnaissons à la fois que la cérémonie est une histoire d'un certain genre, et aussi qu'elle est gonflée et auto-félicitante et généralement assez ennuyeuse. Heureusement, boire rend tout amusant, en particulier l'utilisation de machines lourdes. N'oubliez pas que vos amis ne laissent pas leurs amis regarder les Oscars sobres.\nTout d'abord, je me rends compte que l'année dernière j'ai été un peu trop agressif avec ça. Entre la cascade pour les numéros musicaux de Seth MacFarlane (trois dans les dix premières minutes, si je me souviens bien, ce que je ne fais probablement pas) et le coup de foudre de George Clooney, la nuit a été très compliquée. Nous avons essayé de le garder plus léger cette année. Après tout, nous avons tous un an et un an plus classe, donc ce dont nous avons vraiment besoin, c'est d'un jeu à boire sympa et chic à jouer pendant que nous nous crions dessus pour qu'on puisse entendre McConaughey.\nPour mémoire, nous définissons "une boisson" comme une gorgée de votre boisson (en supposant que vous buviez de la bière ou du vin), ou un doigt de votre boisson, mais n'hésitez pas à la modifier pour l'adapter à votre boisson. choix et tolérance.\nChanter était le truc de Seth MacFarlane, la danse est celle d'Ellen. Buvez pour chaque morceau de danse d'Ellen.\nBuvez pour chaque blague sur la fête dans Le loup de Wall Street (fait par Ellen ou autrement)\nMention de l'hôte de l'année dernière, Seth MacFarlane? Cascade. (La personne qui l'appelle en premier commence, vous continuez à boire jusqu'à ce que la personne à votre gauche s'arrête).\nLes blagues sur Benedict Cumberbatch vont être la chose cette année, on peut le sentir. Boisson pour chaque référence Cumberbatch.\nLA RÈGLE “MARTY”\nBuvez à chaque fois que quelqu'un appelle Martin Scorsese “Marty.” N'hésitez pas à l'appliquer à d'autres familiarités forcées comme bon vous semble – “Jimmy” Gandolfini, “Leo” DiCaprio, Billy H. Macy, Dirty Jour J-Lewis, etc.\nMention de Philip Seymour Hoffman, boisson.\nMention d'Harold Ramis, buvez.\nMention de Nelson Mandela, buvez votre verre.\nPleurez bien comme bon vous semble.\nLE MONTAGE IN MEMORIAM\nSi quelqu'un à Godless Hollywood remercie Dieu, buvez votre verre.\nCascade si le gagnant pleure.\nSi Cate Blanchett gagne et pleure, tirez sur l'héroïne et frappez un flic.\nBuvez si quelqu'un fait référence à "D'accord, d'accord, d'accord".\nSi la personne qui dit que c'est Matthew McConaughey lui-même, tout le monde enlève votre chemise, alors soufflez.\nBuvez si Pink fait une entrée en montant ou en étant abaissé dans quelque chose.\nSi Bette Midler ou Ellen fait une référence ironique/parodique à l'entrée de Pink, buvez votre verre.\nSPÉCIAL : LE JENNIFER LAWRENCE LIGHTNING ROUND, AKA LE J-LAW LI-RO\nDans le passé, nous avons fait le tour éclair de George Clooney. La caméra aime un peu trop Clooney pour recommencer, alors cette fois, nous utilisons Jennifer Lawrence. Un shot de réaction de Jennifer Lawrence, initie le J-Law Li-Ro, au cours duquel chaque verre double. (C'est à dire, deux boissons pour une référence Cumberbatch, etc.)\nLe J-Law Li-Ro dure jusqu'au prochain tir de réaction de Jennifer Lawrence ou à la pause publicitaire.\nSi McConaughey dit "D'accord, d'accord, d'accord" lors d'un J-Law Li-Ro, le pantalon se détache également. Assurez-vous de porter vos beaux sous-vêtements!\nEt si vous avez du mal à suivre ou à garder le score, assurez-vous de vous arrêter au fil de discussion en direct de FilmDrunk. Prendre plaisir!\nJeu à boire Oscars® et autres façons de regarder les gagnants\nAprès le Super Bowl, Election Night et le dernier Jersey Shore, la cérémonie des Oscars fait partie des événements télévisés les plus populaires en Amérique. Étant donné que la plupart d'entre nous ne sont pas invités à l'événement de l'Academy of Motion Pictures Arts and Sciences au Dolby Theatre à Hollywood le dimanche 24 février, nous sommes obligés de le regarder à la maison sur ABC.\nDans la vallée de Sonoma, le Sonoma International Film Festival organise cette année sa soirée de visionnage des Oscars au Hanna Boys Center. Maintenant, celui-ci n'est pas bon marché - 150 $ pour une "expérience de salon premium unique" avec de la nourriture, du vin et un écran de 25' par 20'. Vous avez bien lu, c'est 25 pieds de large. Il y aura une pièce tranquille, cependant, si vous êtes réellement intéressé par la répartie pleine d'esprit et les discours d'acceptation.\nÀ Napa, vous pouvez participer à la soirée télédiffusée des Napa Valley Academy Awards® au Robert Mondavi Winery à Oakville. L'événement de 99 $ recueille des fonds au profit des programmes de lutte contre le VIH / sida et le cancer du réseau CARE au centre médical Queen of the Valley, et comprend des friandises savoureuses des restaurants de la région associées aux vins actuels et de la bibliothèque de la cave, des articles d'enchères silencieuses, des ballons , avec le glamour des récompenses.\nMais il y a des options. À San Rafael, au célèbre Christopher B. Smith Rafael Film Center, ils accueillent une fois de plus "The Oscar ® Experience", une retransmission télévisée en direct de la cérémonie, animée par Michael Krasny de KQED. Il prétend être le seul visionnement de la Bay Area sanctionné par l'Académie, commence à 15 h 30 et des billets à 50 $ et plus sont disponibles ici.\nÀ Larkspur, le Lark Theatre organise également une soirée de visionnage avec le code vestimentaire de "glamour et paillettes". Il y aura un concours de costumes d'Hollywood, des ventes aux enchères en direct et silencieuses, des apéritifs, des dîners gastronomiques, des desserts et du vin. Il est organisé par le conseil d'administration du Lark Theatre.\nÀ Novato, une soirée d'observation des Oscars aidera à collecter des fonds pour rénover le théâtre du centre-ville de Novato, fermé depuis 1991. L'événement commence à 18 heures. à Trek Winery, à un pâté de maisons du cinéma fermé depuis longtemps. Un billet de 50 $ comprend des hors-d'œuvre et des desserts gastronomiques des restaurants Novato préférés et des vins Trek primés. Les billets pour le dîner à 100 $ sont épuisés.\nPour les résidents du comté de Sonoma ouest, le cinéma Rialto de Sébastopol accueillera la soirée Oscar ® 2013 dans le comté de Sonoma, "une soirée d'observation des étoiles, de suspense, de prix et beaucoup de couleurs locales!" Ils vous proposent de venir dans votre plus belle tenue de tapis rouge ou habillé comme votre personnage préféré d'un film nominé aux Oscars ®. Je me demande qui va apparaître sous le nom de Richard Parker ? L'heure de début est 16h30, les billets coûtent 20 $ et cela profite à Food for Thought, la banque alimentaire du comté de Sonoma contre le sida.\nCe ne sont probablement pas les seules options publiques locales. À Healdsburg, par exemple, Barndiva organise sa soirée annuelle Big Screen Oscar®, à partir de 17h30 dans le restaurant branché de Center St. C'est gratuit - en supposant que vous achetiez un cocktail exotique ou un plat savoureux - et vous êtes encouragé pour remplir le bulletin de vote interne aux Oscars. Si vous obtenez le plus de gagnants à la fin de la soirée, vous gagnez un chèque-cadeau de 50 $. Il peut y avoir des événements similaires dans d'autres villes de Patch.\nSi vous choisissez de rester à la maison, que ce soit par lassitude ou par parcimonie, pensez au jeu à boire Oscar®, comme suggéré par le Huffington Post. Il est divisé en deux sections, Sur le tapis rouge et Pendant la cérémonie, avec un large choix de déclencheurs parmi lesquels vous pouvez choisir pour prendre une photo de votre ivresse préférée.\nPar exemple, sur le tapis rouge, vous pourriez prendre un verre à chaque fois qu'une célébrité élude une question, ou dit qu'elle est « tellement excitée d'être ici », ou porte une robe hideuse, entre autres choix.\nPendant la cérémonie, vous pourriez prendre un verre chaque fois que quelqu'un salue Meryl Streep (qui n'est même pas nominée cette année), ou quand quelqu'un pleure, le groupe essaie de couper le discours de quelqu'un, ou quand une blague de l'hôte Seth MacFarlane tombe à plat. (Autre suggestion : prenez un verre à chaque fois que quelqu'un dit ®. Vous en aurez besoin.)\nIl est toutefois recommandé de se limiter aux déclencheurs, car nombre d'entre eux sont susceptibles de conduire à un état d'intoxication dangereux. Même Huffpo dit: "Le Huffington Post ne tolère pas la consommation excessive d'alcool. Veuillez boire de manière responsable."\nLe jeu à boire des Oscars, édition parent\nOh combien me manque le temps où mes amis célibataires et moi nous réunissions dans l'une de nos maisons pour 6 heures consécutives de glamour sur le tapis rouge et les Oscars.\nIl y avait une table pleine de nos plats préférés (hors-d'œuvre faits maison quand nous n'étions pas si occupés, une assiette de Cheese Krystals quand nous étions) et bien sûr, les cocktails et les commentaires sarcastiques ont coulé toute la nuit. Nous étions des ivrognes donc nous n'avions pas besoin d'un Jeu à boire aux Oscars.\nJ'aime toujours les remises de prix, mais depuis que j'ai des enfants, le fun-mètre atteint à peine un 1 pendant l'événement. J'en ai marre, alors cette année, nous allons jusqu'à 11 avec le Jeu à boire Academy Awards, édition parent.\nComment demandez-vous? Facile. Nous faisons de tout le spectacle un jeu à boire qui tourne autour du fait d'être parent.\nTout d'abord, rassemblez une variété de boissons alcoolisées, des verres à liqueur, des verres à vin (ou ma préférence - ces gobelets à vin qui m'empêchent de renverser ma boisson comme un ivrogne), des chopes à bière - il suffit de déplacer tout votre bar dans le salon…\nSuivez maintenant ces règles :\nAllumez la partie tapis rouge du spectacle. Vos enfants seront toujours éveillés. Chaque fois qu'un garçon vous interrompt pour vous demander pourquoi un homme à l'écran est habillé comme un pingouin, buvez un shot de curaçao bleu. Chaque fois qu'une fillette vous interrompt pour vous demander si la femme à l'écran est une princesse, prenez une gorgée d'un Cosmopolitan. Chaque fois qu'un bébé essaie de téter à travers votre chemise, buvez un Slippery Nipple. (Mais alors, vous savez, donnez peut-être un biberon au bébé à la place).\nChaque fois que quelqu'un descend le tapis rouge avec l'apparence d'un enfant de 3 ans, tirez longuement sur votre Capri Sun et votre vodka.\nJuste avant la télédiffusion des Oscars, mettez les enfants au lit.\nPrenez les assiettes des enfants et les restes de gâteau que vous avez cachés derrière la nourriture pour chiens dans le garde-manger et placez-les sur la table basse. C'est votre buffet des Oscars.\nInstallez-vous pour le numéro d'ouverture de Chris Rock, l'animateur des Oscars. Pour chaque référence à #OscarsSoWhite, son film le plus récent (Top 5), ou son stand up spécial “Bigger and Blacker, se gargariser une gorgée de bière et ajouter Tout le monde déteste Chris à votre queue netflix\nChaque fois qu'un enfant vous interrompt en pleurant ou en sortant du lit en suppliant pour boire de l'eau, soupirez dramatiquement, prenez une gorgée de « gémissement » et commencez à vous disputer avec votre conjoint pour savoir à qui revient le tour de remettre l'enfant à l'intérieur. sa chambre. S'il craque en premier, buvez 2 gorgées de vin et montez le volume de la télé.\nVous commencez à vous sentir un peu étourdi ? Mangez le quart froid et rongé d'un sandwich au fromage grillé avec lequel votre fils s'est essuyé le nez juste avant de quitter la table afin d'avoir une base pour le reste de la partie.\nMaintenant que vous avez atteint votre bonheur et qu'il n'y a (espérons-le) plus d'interruptions de la part des enfants, il est important de fixer un rythme.\nChaque fois qu'une gagnante brandit son Oscar et dit : « C'est pour toi, maman », prends une gorgée de vin, renverse-en un peu sur ton chemisier, regarde ton conjoint et marmonne « Les petits salauds ingrats ne me remercient jamais pour n'importe quoi.” Rot, puis va à la cuisine pour remplir ton verre.\nPendant le montage de la mort, essayez de ne pas laisser vos hormones folles prendre le dessus sur vous. Si vous commencez à pleurer avant qu'il ne soit à mi-chemin, terminez votre cocktail d'un trait, demandez à votre mari de vous tenir dans ses bras puis dites-lui en larmes que le seul moyen de contrer la mort est avec la vie et que vous voulez avoir un autre bébé.\nLorsqu'un acteur tenant un Oscar à la main nomme ses enfants comme source d'inspiration, puis leur dit qu'ils ont dépassé l'heure du coucher et qu'ils doivent aller dormir, renversez 2 bébés aspirine avec un chasseur de champagne et allez au lit .\nIl reste encore 3 heures à la télédiffusion, mais soyons honnêtes. Vous ne pouvez plus le faire comme avant et il n'y a pas d'enfer comme de s'occuper des enfants quand vous avez la gueule de bois.\nBonne nuit à tous et merci d'avoir joué Le jeu à boire des Oscars, édition parent.\nVotre jeu à boire officiel des Oscars 2016\nJe ne recommanderais pas nécessairement de regarder les Oscars à qui que ce soit, mais si vous y allez, ce devrait certainement être en buvant. Je n'essaie pas de promouvoir l'alcoolisme, c'est juste la seule façon de gérer tous les apparat. Chris Rock accueille cette année, ce qui signifie que nous pouvons nous attendre à un monologue vraiment drôle, et peut-être à des blagues un peu trop proches de la maison pour le public. Ne serait-ce pas génial ? La dernière fois que Chris Rock a accueilli, en 2005, il a raconté une blague sur Jude Law selon laquelle Sean Penn ressentait le besoin de critiquer, sur scène, pendant la cérémonie. Et cette année, nous avons #OscarsSoWhite et Sean Penn interviewe El Chapo. Je le reprends, cette année pourrait en fait être amusante. Malheureusement, Sean Penn ne présentera pas cette année, ce qui peut ou non avoir quelque chose à voir avec cette blague de carte verte de l'année dernière. Bref, assez parlé de Sean Penn, il est temps de ruiner des vies.\nHeure de début du tapis rouge : 19 h 00, heure de l'Est | 16 h 00, heure du Pacifique\nHeure de début de la cérémonie : 20 h 30, heure de l'Est | 17 h 30, heure du Pacifique\nRéseau : ABC\nPour nos besoins, un verre sera compté comme une mesure approximative d'une gorgée pour la bière/le vin/les cocktails, ou une gorgée si vous buvez de l'alcool.\nUne mention des foies de bison, de la lumière naturelle, ou combien il était difficile de faire Le revenant. Prendre un verre.\nChris Rock plaisante sur le fait d'être la seule personne noire invitée, toutes les blagues sur Spike Lee et les Smiths (Will et Jada) ne sont pas là, Un verre.\nUne blague sur Sean Penn et El Chapo ? Terminez votre boisson.\nToute blague qui coupe un peu trop près et il y a une photo de quelqu'un dans le public qui ne rit visiblement pas, finis ton verre.\nUne blague sur Leonardo DiCaprio qui a finalement remporté cet Oscar ? Un verre.\n“Violée par un ours” – Terminez votre boisson.\nQuand Leonardo DiCaprio remporte-t-il réellement cet Oscar ? Cascade. Le plus beau joueur de la salle commence*, buvez jusqu'à ce que le joueur à votre gauche s'arrête. *Si ce n'est pas évident, vous pouvez voter pour le plus beau en début de soirée.\nPlan de Leonardo DiCaprio dans le public ? Chaque joueur doit crier « Je suis le roi du monde ! » Quiconque oublie doit boire. (conseil : Rob Trench)\nLa règle “So Brave”\nTout ou personne décrit comme “brave,” “courageux,” ou “héroïque.” Un verre*.\n* Terminez votre boisson c'est Eddie Redmayne.\nQuiconque dédie sa victoire aux "hommes et femmes courageux d'un groupe de peuples appauvris ou marginalisés, nous disant qui sont les vrais héros, etc., Un verre.\nN'importe quoi, ou n'importe qui décrit comme « visionnaire » ou se faire féliciter pour sa vision. Un verre.\nQuelqu'un pleure pendant son discours de remerciement ? Un verre.\nC'est Hollywood, donc les gens ne remercient pas Dieu autant que les athlètes. Si quelqu'un remercie Dieu, finis ton verre.\nSi la musique commence à interpeller quelqu'un pendant un discours de remerciement, commencer à boire. N'arrêtez pas de boire jusqu'à ce que la personne quitte le podium.\nLa ronde éclair de George Clooney\nToute photo de foule des initiés de George Clooney Le George Clooney Lightning Round, où toutes les règles relatives aux boissons simples sont doublées jusqu'au prochain coup de foule de George Clooney.\nJ'ai lu la liste des présentateurs, et Josh Gad est introuvable. Je refuse simplement de croire que c'est vrai. Il n'y a aucune chance que tant de gens du show business soient au même endroit et Josh Gad ne sera pas là. À quand remonte la dernière fois qu'il y a eu un événement important dans lequel Josh Gad ne s'est pas inséré? Je crois que c'est Andy Warhol qui a dit un jour : « À l'avenir, chaque film aura 15 minutes de Josh Gad. »\nSi Josh Gad se présente aux Oscars, que ce soit sur scène, dans le public, en tant que commentateur ou lors d'un événement de piratage de masse à la mandarine, chaque joueur doit finir son verre, et la dernière personne à crier “Mais j'ai entendu dire qu'il était vraiment génial dans Livre de Mormon!” doit prendre une photo du choix de l'hôte.\nProfitez-en et buvez de manière responsable ou autre.\nVince Mancini est écrivain, comédien et podcasteur. Diplômé du programme de non-fiction MFA de Columbia, son travail est apparu sur FilmDrunk, le réseau UPROXX, le Portland Mercury, l'East Bay Express et partout dans le réfrigérateur de sa mère. Fan FilmDrunk sur Facebook, retrouvez les dernières critiques de films ici.\nJEU À BOIRE OSCARS 2020 :\nPrenez une gorgée quand.\nQuelqu'un a du mal à ouvrir l'enveloppe.\nUn film que vous n'avez pas vu gagne.\nUne actrice défile sur le tapis rouge en tailleur-pantalon.\nToute personne dans la séquence d'ouverture de l'émission sans hôte mentionne qu'elle n'est pas officiellement l'hôte, puis entre dans un monologue ou un numéro musical, ou exécute toute tâche normalement exécutée par un hôte. .\nQuelqu'un prend sa maman comme rendez-vous.\nLa caméra passe à Lapin Jojo la jeune star, Roman Griffin Davis, et il fait une adorable tête.\nUn acteur/actrice remporte son tout premier Oscar.\nJoaquin Phoenix dit n'importe quoi dans un discours. Faites-nous confiance, ce sera quelque chose de si génial ou de si gênant que vous aurez besoin d'un verre.\nQuelqu'un qui n'a pas pu le faire gagne un prix.\nPrenez deux gorgées quand.\nIl y a plus de 10 personnes sur scène.\nVous n'avez jamais entendu parler d'une catégorie.\n1917 remporte un prix technique pour lequel il est nominé.\nQuelqu'un dit "Je suis sûr que j'oublie quelqu'un".\nParasite ne remporte pas un prix pour lequel il est nominé. (Attention à celui-ci en termes de boissons.)\nIl y a PDA sur le tapis rouge (en bas de cette boisson si c'est de S carlett Johansson et Colin Jost) .\nLes choses deviennent politiques. Arrêtez-vous lorsque ce nombre atteint 50, la cérémonie se termine ou la vie sur Terre se termine, selon la première éventualité.\nRenée Zellweger remporte le prix de la meilleure actrice pour Judy et elle prononce un discours qui vous fait sérieusement vous demander si elle est toujours dans le personnage.\nOlivia Coleman semble maladroite.\nVersez votre verre quand.\nTu pleures au montage In Memoriam.\nBrad Pitt fait référence à l'un des éléments suivants dans son discours d'acceptation du meilleur acteur dans un second rôle : son ancien amour pour le tabagisme, ses relations et mariages passés, Quentin Tarantino étant un génie, les pieds de ses co-vedettes passent tellement de temps à l'écran qu'ils sont désormais collectivement éligibles à l'adhésion au SAG, Leo, son père, en quoi tout tourne autour du travail, comment ses collègues acteurs l'inspirent, comment vous personnellement l'inspirer. (Doublez le coup s'il est toujours aussi charmant et cool, car soyons honnêtes ici, c'est Brad Fucking Pitt.)\nJeu à boire officiel des Oscars 2010 de Flavorpill\nParfois, nous ne savons même pas pourquoi nous nous donnons la peine de regarder les Oscars : les films et les personnes pour qui nous faisons appel ne gagnent jamais. Les discours et les hommages nous glacent les yeux. Et pour une raison quelconque, la scène des Oscars peut transformer même le comédien le plus drôle en une coquille de lui-même (ahem, Jon Stewart, ahem). La seule façon de sauver la soirée, nous avons trouvé, est de rassembler nos amis les plus sarcastiques, de mélanger des cocktails forts et de se faire pomper désespérément tout en criant des obscénités sur l'écran de télévision.\nMais même les ivrognes ont besoin de structure. Donc, pour vous accélérer sur votre chemin vers une soirée Oscar délicieusement ivre, nous présentons le jeu à boire officiel des Oscars 2010 de Flavorpill.\n1ère manche : tapis rouge Les animatrices du pré-spectacle de cette année sont Sherri Shepherd, Divertissement hebdomadaire la rédactrice Jess Cagle et le mannequin Kathy Ireland. Un line-up assez blah, si vous nous demandez. Vous aurez envie de prendre une gorgée à chaque fois que Sherri fait référence à ses seins colossaux, que l'Irlande branche son empire commercial ou que Cagle fait une référence qui dépasse la tête de ses co-stars.\nTour 2 : Actrice de soutien Si l'un des dignes interprètes nominés pour ce prix pleure dans son discours de remerciement, buvez jusqu'à ce qu'elle s'arrête, car la nuit va être longue. Si Mo'Nique gagne et dédie le prix aux grosses filles du monde entier, levez un verre en son honneur.\nRound 3 : Acteur de soutien C'est un peu ennuyeux en 2010. Si Matt Damon gagne, insultez "Matt Damon" Équipe Amérique-style et faire un coup. Si Woody Harrelson obtient l'Oscar, vous voudrez peut-être changer complètement de substance.\nRound 4 : Actrice principale Beaucoup de gens pensent que Sandra Bullock pourrait en fait remporter le prix de la meilleure actrice pour son rôle dans le film incroyablement médiocre Le côté aveugle. Si elle bat sa concurrence stellaire – Meryl Streep, Gabourey Sidibe, Carey Mulligan et Helen Mirren – terminez votre verre.\nRound 5 : Acteur principal Les nominés Morgan Freeman et George Clooney ont déjà remporté les honneurs d'acteur de soutien au cours de cette décennie. Si l'un ou l'autre attrape un deuxième trophée, prenez deux gorgées. Et si Jeff Bridges l'obtient, rendez hommage à son iconique Grand Lebowski performance et boire un White Russian pour The Dude.\nRound 6 : Film d'animation Pixar bat .500 dans cette catégorie, et En haut pourrait bien être leur film le plus attrayant à ce jour. Dans le cas peu probable où ils perdraient, levez votre verre aux outsiders.\nTour 7 : Documentaire Les documentaires de cette année sont si sérieux et déprimants que vous voudrez commencer à boire lorsque le présentateur commencera à lire les nominés et ne vous arrêterez pas avant la fin du discours du gagnant.\nRound 8 : Film en langue étrangère Quelques-uns des candidats au cinéma en langue étrangère viennent de pays qui n'ont jamais remporté d'Oscar auparavant. Boire si le Pérou, candidat pour la première fois, décroche une statue pour Le lait de la douleur, et finissez votre verre si Israël - la Susan Lucci des Oscars, avec 8 nominations et aucune victoire - remporte la victoire avec Ajami.\nTour 9: Directeur Pour l'amour du ciel : si Kathryn Bigelow devient la première femme à remporter un prix de mise en scène, versez un toast au champagne (de préférence la variété en conserve de la récente nominée Sofia Coppola) en son honneur. Si, toutefois, l'Oscar revient à son ex trop confiant, James Cameron, noie ton chagrin dans quelque chose de plus dur. Prenez une gorgée supplémentaire pour chaque mot na'vi qu'il glisse dans son discours.\nTour 10 : Image Adaptez votre choix de boisson au film gagnant pour Avatar: Quelque chose avec Blue Curaçao Pour The Hurt Locker: Un bon vieux Bud américain pour nos garçons en Irak Pour Une éducation: Un gin britannique fort Le côté aveugle: Natty Boh — une bière chic de Charm City en l'honneur du joueur des Ravens de Baltimore Michael Oher, l'inspiration du film pour En haut: Un daiquiri vierge — et un pour les enfants Pour Basterds sans gloire: allemand hefeweizen pour Un homme sérieux: Manischewitz pour Dans l'air: Scotch. C'est ce que boivent les hommes d'affaires, non? Pour Précieux: Un film sombre et orageux, en hommage à la vie difficile de son protagoniste District 9: La sécrétion effrayante mais sans aucun doute délicieuse d'Alien. Vous ne savez pas comment le faire ? Pas de soucis : il y a un tutoriel vidéo.\nTour bonus : Après la fête Presque toutes les stars sont saccagées dans leur interview de sortie des Oscars. Mais savez-vous qui est généralement le plus loin ? Nominée fréquente et grande dame Meryl Streep. Si vous n'êtes pas aussi ivre qu'elle en a l'air à la fin de la nuit, continuez à souffler jusqu'à ce que vous y arriviez.\nVoir la vidéo: Danna Paola EXPLOTA contra JD Pantoja y Kimberly Loaiza por no saber cantar. PARODIA (Juillet 2022).\nVous avez frappé la place. Il y a quelque chose à ce sujet, et je pense que c'est une bonne idée.\nVous commettez une erreur. Je peux défendre la position.\nCopyright 2022 \_ Le jeu à boire des Oscars...


Rwanda, un génocide oublié ? Un procès pour mémoire | Ibuka France\nAccueil / Livre / Essai / Rwanda, un génocide oublié ? Un procès pour mémoire\nEdition : Complexe Eds\nquantité de Rwanda, un génocide oublié ? Un procès pour mémoire\nLe 7 avril 1994, éclatait le génocide des Tutsi du Rwanda qui, dans sa fulgurance, faisait plus d'un million de victimes en seulement cent jours hommes, femmes et enfants, presque tous Tutsi. Tués à la machette. Ce quatrième génocide du XXe siècle, après ceux des Arméniens, des Juifs d'Europe et des Cambodgiens, a été commis par les Hutu. Ou du moins par des Hutu. Comme tout génocide, cet événement monstre repose sur un plan minutieusement préparé par un Etat criminel. Point de départ de cet ouvrage, un procès, au printemps 2001. La cour d'assises de Bruxelles juge quatre Rwandais accusés de génocide : un universitaire, un ancien ministre et deux religieuses. Les minutes sonores de ce procès sont le fil directeur qui conduit Laure de Vulpian à s'interroger sur les causes et les conséquences de ce génocide, à chercher des explications sur cette tragédie moderne dans sa conception, rudimentaire dans sa réalisation et sophistiquée dans sa planification. Les réponses viennent de Rwandais, de Belges et de Français, qui sont écrivains ou prêtres, médecins ou historiens, hommes politiques ou avocats, rescapés ou " Justes ". On peut citer notamment Jean Hatzfeld, Jacques Sémelin, Alain Destexhe, le colonel Luc Marchal ou le général Christian Quesnot. Cet ouvrage nous donne des clés historiques, politiques et culturelles. Clés nécessaires pour penser l'impensable et prendre la mesure du mal absolu, à savoir l'idée d'exterminer un peuple parce qu'il est ce qu'il est. Laure de Vulpian ne prétend pas être exhaustive, ni lever toutes les interrogations. Elle nous invite à chercher à savoir, parce que ce génocide ne peut pas rester dans le mépris de la connaissance et de la mémoire, même si certains veulent à tout prix nous le faire oublier.


Pour perte d'exploitation : Covid-19: l'assureur Axa condamné pour la première fois en appel à indemniser un restaurateur | Imaz Press Réunion : l'actualité de la Réunion en photos\nPour perte d'exploitation :\nPublié le Jeudi 25 Février à 15H27 / Actualisé le Jeudi 25 Février à 15H47\nLe restaurant "L'Espigoulier" avait souscrit, en août 2017, un contrat standard garantissant les pertes d'exploitation dues à une fermeture administrative consécutive à une épidémie. Pour justifier son refus d'indemniser ses assurés, Axa invoquait une clause particulière de ses contrats excluant cette garantie pertes d'exploitation "lorsque au moins un autre établissement, quelle que soit la nature et son activité, fait l'objet sur le même territoire départemental, d'une mesure de fermeture administrative, pour une cause identique".\nSelon l'assureur, les contrats de ce type concernent 15.000 restaurateurs en France. Les procédures de restaurateurs détenteurs de ce contrat standard d'Axa se sont multipliées dans tout le pays. En première instance, les tribunaux se sont prononcés dans certains cas en faveur des restaurateurs et dans d'autres en faveur du groupe d'assurances.\nComme l'avait fait le tribunal de commerce de Marseille, la cour d'appel d'Aix-en-Provence a estimé que cette clause d'exclusion devait être écartée, son application pure et simple aboutissant à "priver de sa substance l'obligation essentielle de garantie". La cour d'appel voit une confirmation que "cette clause d'exclusion doit être réputée non écrite", c'est-à-dire ne pas être prise en compte, dans l'avenant qu'Axa a adressé à ses assurés au mois d'octobre.\nDans ce document, l'assureur définit cette fois avec précision les termes "épidémie", "épizootie" et "pandémie", pour exclure la garantie pertes d'exploitation consécutives à une épidémie et une pandémie. La cour d'appel a condamné Axa à verser une indemnisation provisoire à "L'Espigoulier", non seulement pour la période du premier confinement mais également pour les périodes de fermeture administrative à l'automne. Le montant exact des pertes d'exploitation devra être évalué par une expertise qu'Axa devra mettre en oeuvre dans les deux mois, sous astreinte de 500 euros par jour de retard.\nL'assureur, présent dans 64 pays, a dévoilé jeudi un bénéfice net en baisse de 18% en 2020, année marquée par la pandémie, à 3,16 milliards d'euros.