[Vidéo] Inauguration de la cellule de dégrisement « Nicolas Bedos » — Le Gorafi.fr Gorafi News Network\n[Vidéo] Inauguration de la cellule de dégrisement « Nicolas Bedos »\nVidéo du passéVidéo du futur\nPublié le 20/12/2014 par La Rédaction\nLa cellule de dégrisement « Nicolas Bedos » – Le Gorafi du 19/12\nEgalement dans Vidéo\n[Vidéo] 58 secondes pour tout savoir de THE CROWN saison 2\n[Vidéo] 62 secondes pour comprendre la réforme du code du travail\n[Vidéo] Macron "Après 2 offres d'emplois refusées, les chômeurs pourront être ciblés par des drones".\nRésultat second tour présidentielle 2017\n1817 avis éclairés\n[Vidéo] Inauguration de la cellule de dégrisement « Nicolas Bedos » | BOOBAKAAR 09/01/2019\n[…] La source […]\nBord D'Aile 06/09/2018\nil y avait à boire à l’inauguration ?\nPurfruit De La Fraise 07/07/2017\ny’a pas de vidéo, je paye un abonnement pour quoi ?\n« CETTE VIDEO N’EST PLUS DISPONIBLE »\nPermettez ? J’y étais avant vous …\njean paul gautier 13/05/2016\nprés a en découdre\nEt qui c’est , le génie des alpages , maintenant ?\nà la prison pour femmes de Versailles ils ont inauguré un bidet Nabila.\nKarl Lactaire 07/01/2015\nAprès le scandale des tournois de polo aux Baumettes, c’est au tour de la prison des femmes de Versailles de faire la une de la presse.\nIntrigués par la disparition inexpliquée de draps de couchage, les matons de l’établissement ont procédé à une fouille approfondie des locaux. A leur grande stupeur, ils découvrent un atelier clandestin de confection de montgolfières. Interrogée, l’administration pénitentiaire se refuse à y voir les prémisses d’une tentative d’évasion mais évoque une simple activité ludique, prétendument inspirée par le récent passage de Nabilla dans cet établissement.\nCe ne serait d’ailleurs pas une première : le passage de la jeune bimbo aurait déjà suscité l’organisation de courses de char à voile dans la cour de la prison.\nUn représentant syndical des matons dénonce les explications fumeuses de la direction de l’établissement : « C’est un peu gonflé tout de même ! Ils ne manquent pas d’air ! »\nPaul Bismuth 07/01/2015\n« Nos détenues sont d´utilité publique » riposte le contrôleur général des prisons Adeline Azan « l´UMP ayant passé commande pour un chapiteau de cirque » pour son nouveau parti appelé Rassemblement pour les Amis de la Transparence Publique (RATP) ainsi que le micro-parti Rassemblement pour Rien (RPR) avance t-elle dans Libération.\nEmile Wissandeux 06/01/2015\n…..Euh…. Désolé, je ne connais pas ce personnage\nJean-Loup Azune 06/01/2015\nMonsieur Emile Ouissant est demandé à l’accueil.\nCalamité Jeanne 06/01/2015\nA défaut, un Mimile d’Ouessant, ça le ferait ?\nSi zavis et on arrive à 1800.Record qui restera record puisque le 24 Janvier le Gorafi cessera d’émettre.Sauf si Jotun prend le pouvoir par un coup d’état.\nLaure Durain 06/01/2015\nJustement j’en avais besoin pour caler la commode. Merci.\nLe futur pavé des trois marioles sera peut-être plus efficace.\nDoux avis, onze retrousse les manches, dis?\nLe compte des 1800 n’est pas loin mais le duc des deux milles est inaccessible.\nKarl Lactaire 06/01/2015\nQui pourrait tenir le rôle de Flamby dans l’adaptation cinématographique du bouquin de Valoche Rottweiler ?\nJean-Claude Vend Dames ?\nFlamby soi même seul saura rendre à ce rôle toute son intensité comique de coureur de femmes ridicule, menteur, trompeur , somme toute pathetique\nNon je ne vois que Flamby pour le rôle\nMais acceptera t il ?\nPaul Bismuth 06/01/2015\nPour le casting Michel Blanc et Gérard Jugnot ont été dépassés par François Cluzet, proposé de jouer dans le meme fauteuil que pour le réussi ´Intouchables´. « Les francais comprendront la comparaison » précise la réalisatrice Saïda Jawad.\nPremière révèle que le casting serait ébouriffant, la production ayant contacté un chennil pour le role de la première dame et passé commande aux antiquaires du Village Saint-Paul pour plusieurs ministres.\nStupéfiante révélation !\nOn apprend par Facebook que les prisonniers des Baumettes organiseraient des tournois de polo, à l’heure de la promenade.\nComment ont-ils pu introduire le matériel nécessaire à la pratique de cette activité, au sein même de la prison ?\nUne fouille approfondie à permis de découvrir des selles au fond des toilettes de l’établissement carcéral.\nL’administration pénitentiaire soupçonne des complicités au niveau de la cantine.\nOn recherche encore où sont planqués les chevaux et où ils ont pu dissimuler la piscine\nDes recherches approfondies sont en cours.\nSelon le cousin du mari de la collègue d’un voisin, qui serait gardien (le cousin , vous me suivez ?) la piscine serait démontée et cachée en pieces détachées après chaque match.\nCelà explique la forte consommation d’eau des Baumettes, bien que les prisonniers soient regulierement surpris a boire leur pastis sec.\nL’enquête continue, rendue difficile par le nombre de policiers incarcétrés, bien au fait des techniques policières.\nC´est vrai que le rapporteur des prisons répétait souvent: « Pour les Baumettes il faudrait un remède de cheval, et la balle n´est pas dans le camps des prisonniers mais bien dans le camp du gouvernement » (Figaro, 9/12). Savait-il ?\nCe à quoi le Ministère répondait: « C´est aux prisonniers de régler ce point, selon la devise de Pole Emploi et du gouvernement `aide-toi le ciel t´aidera` » ajoute Christiane Taubira avec malice, tout en dévorant son curry de poulet à l’ananas et au lait de coco.\nVu sous cet angle, on peut dire que le rapporteur des prisons a pris la mesure des choses.\nAvertie, la Ministre de la justice a pris la balle au bond et déclare: « Je ne monterais pas sur mes grands chevaux, mais il s´agit d´une peau de banane issue de l´UMP ». Jean-Francois Copé se dit choqué, Nicolas Sarkozy n´a pu répondre car les caméraman, perchiste, et attachée de presse sont arrivés en retard.\nInterrogé, le chef de l´insurrection autant que du quatra de polo répond: « La ministre se raccroche aux branches. Nous serons prets pour le Abierto de Palermo à Estancia Grande. Nous montons une équipe de bouzkachi avec ceux en perpét sous la houlette de Colonna. Il sait taper dans les balles dures lui » assure t-il.\nOn a loupé le coche.L’action Gorafi ne valait pas grand chose.Nous aurions dû nous porter acquéreurs et nommer Karl rédac-chef.Il ne nous reste plus qu’à créer notre propre site.\nSi on doit mourir le 23 janvier ce machin sera notre champ du signe\nIl faut en faire quelque chose de GRANDIOSE\nMais on n’a pas décidé sur quel champ se poser sur quel site se replier ensuite ?\nComme un vol de gerfaux hors du Gorafi natal\nDe Palos de Mauguier, routiers et capitaines\nPartaient ivres d’un rêve héroique et brutal\nQuel sera notre rêve Myfene oh Toi notre inspiratrice ?\nAllez puisqu’on y est, on va bien pousser jusqu’aux 1800.Je préfère les comtes ronds, il y en a trois dans ma famille.\nPhil, le Comte Communiste Courant Postal serait des vôtres ? (Au début, je le pensais cheik en bois.)\nLaure Durain 05/01/2015\nLes bons comtes font les bonzes amis.\nQuoi ? Mais que vois-je ? Ça rentre de vacances comme si de rien n’était, ça nous pond un article tout à fait ordinaire et pas un mot gentil pour JGC, Karl, Zapiro (et gros Tonio) pour avoir tenu la boutique pendant les vacances ?\nMoi je serais vous, je me vengerais !!\n1733, année bénie s’il en fût de Médoc grand cru.\nBon, c’est fait.\nP…n la tronche des nouveaux venus, quand ils vont essayer de comprendre pourquoi cet article de m… se retrouve à la première place !\n« Ouaich, tu comprends, c’est subliminal. En fait Bedos, il symbolise la caricature du faux anti-bobo dans une société déstructurée de ses repères. En tout cas, c’et s’kon m’a dit ».\nPatron, un double pour moi, un triple pour Zapiro.\nFaut pas se moquer, le pauvre ! Il n’a pas eu une enfance facile vous savez !\nTrugarez, JGC.Memes tra marplij!\nJean-Loup Azune 05/01/2015\nha ça rira, ça rira …\nOn bavarde, on bavarde mais au fait, que vouliez vous dire à propos de Nicolas Bedos?\nMe parle pas de ce type, il me met en pétard.\nGros Tonio 05/01/2015\nEst-ce qu’on lui amène des chocolateries dans sa cellule ?\nGorafiens, Gorafiennes !\nLe but est proche, et dans une France qui ne demande qu’à se rassembler sous le joug d’une gauche confiante dans ses valeurs unies vers celles qui en voudront , nous nous apprêtons à dépasser ce débat qui divise le pays :\nPain au Chocolat, Chocolatine ?\nNe laissons pas les Oùestlebec , ou les Zemmour distiller le poison de leurs fantasmes destructeurs ,leur vision de ces cités nous aveugle !\nAu contraire, Le Pain au Chocolat ne demande qu’à s’intégrer, il a payé un lourd tribut dans les tranchés , et les Chocolatinistes qui refusent la marche de l’avance de l’évolution du progrés restaureront sur le bord de la croute.\nCessons donc ces tricots stériles et tendons nous les coudes !\nA qui l’honneur?\nJ’en vois qui se dispersent: je n’irai manger chez Quick qu’après avoir flinguer le record.\nLe chant du record au fond des boites. Dsl, je me dissipe.\nFlingué, pedrito, flingué.\nPaul Bismuth 05/01/2015\nDu nerf les gars on va bientot dépasser Toulouse !!\nEt encore, je n’irai manger chez Quick que quand ils mettront une côte de bœuf bleue entre deux pommes de terre cuites sous la cendre.\nFlamby 1er dit vouloir tout faire, cette année, pour obtenir une croissance de 1%.\nMais une croissance de quoi au fait ?\nPerso, je préfère la pain au chocolance.\nOhé, les mecs et les méquèsses plus que 20…\nVous connaissez le syndrome du boulanger?\nQuand un boulanger rit, toutes les boulangeries ! mdr\nC’est quand la brioche tombe sur la baguette.\nCe qui nous ramène au pain au chocolat.\nLe pain au chocolat est à 1729.\nCe qui par les temps qui courent n’est pas cher.\nEn fait, je venais m’informer de la santé de Myfène et lui souhaiter une bonne année.\nEn lisant attentivement vos écrits, j’ai l’impression d’avoir raté des épisodes savoureux.\nQuelqu’un (e) pourrait-il me faire un résumé de ces jours délirants?\nBien sûr j’aurais pu condenser tout cela en un seul avis.\nEn revanche, Marignan stagne à 1515.\nC’est mieux que 732, quand Charles Martel a arrêté la progression des Arabes à Poitiers.\nOui, mais seulement à poitié. La preuve, ils sont revenus. Du travail de roumis; j’vous dis.\nAvec les espagnols, les arabes étaient pris entre l´enclume et le Martel.\nLa vérité historique c’est que Martel a arrêté les Arabes à Cognac mais que la moitié parce qu’entre temps il était devenu bouilleur de cru(source: Musée de l’Ô de vit à Rochefort).\nC’est dingue, j’aurais mis Martel en tête.\nBon, ça y est, le stagiaire s’est réveillé de son coma éthylique. Les affaires vont pouvoir reprendre.\nLes stagiaires c’est de la merde communistes! Il faut les exploiter, les prendre et les retourner!\nAmenez moi mon café chère petit stagiaire!\nAlain Tellot 05/01/2015\nFaut pas lui en vouloir à Ranchamplan, il avait juste pas compris.\nKarl Lactaire 05/01/2015\nC’est toi Joe ?\nFerme-la, Averell !\nI’am a poor lonesome cowboy.\nJohn Wayne, c’est toi ?\nAllez, encore un petit effort, on est proche du but. Encore une petite cinquantaire de commentaires et nous disposerons d’un coin à nous, et bien en vue, pour nous rouler un Bedos, lorsque les articles du Gorafi ne mériteront pas nos avis éclairés.\nsposerons d’un coin à nous, et bien en vue, pour nous rouler un Bedos, lorsque les articles du Gorafi ne mériteront pas nos avis éclairés.\nBon allez, au boulot les Gorafistes… J’ai brsoin de savoir ce que me réserve 2015…!\nBon, et sinon, quelqu’un veut des framboises ?\nNon merci, on a déjà du mal à digérer une fraise des bois, alors des framboises…\nDommage, ça rend musclé.\ngérer une fraise des bois.\nLa fraise des bois est ingérable, même sans dents.\nPour que ça ne se reproduise plus, Matamore Spock plancherait sur un projet de permis d’inhumer à points.\nLes Verts ne sont pas contre, à condition que le dispositif prévoit des stages de recyclage.\nPrévoie, Karl, prévoie.\nPréboist, Paul, Préboist.\nspositif prévoiE des stages de recyclage.\n« Prévoille », faites entention à ça que vous disez !\nPrévoye ignorant!Fée un peu atencion.\nParâit que Champlan a tenté de refiler le bébé Rom mort à la ville voisine de Palaiseau. Mais le maire de celle-ci ne veut Palaiseau non plus.\nLes roms ont préféré un enterrement à Wissous plutôt qu’à deux balles.\nJeter le bébé oui, mais Palaiseau du bain.\nOser jeter le bébé avec la peau du train va leur couter un bras.\nIls sont fous ces Roms, hein?\nC’est toi Obélisque, de Menhirmontant ?\nVous avez un drôle d’accent circonflexe. Seriez pas étranger?\nC’est le zami du poutine dijonnais, il a la corne flèxe !! lol\nVent d’indignation chez les Verts : Duflot, vent debout contre la loi Mac Ronds.\nLe thon monte.\nKarl, même chose que pour Zapiro : on ne parle pas de la pièce d’à côté, ça ne se fait pas. On ne veut pas savoir ce que tu fabriquais au cellier mais attends de nous causer en face pour sortir tes bons mots.\ngnation chez les Verts.\nEn signe de solidarité avec la communauté Rom, honteusement humiliée stigmatisée, je ferai nettoyer mon pare brise tous les jours cette semaine.\nEt moi je ferai sonner l’essuie-glas\nCes cloches de Roms me foutent le bourdon.\nCalamité Jeanne 05/01/2015\nZapiro, tu peux nous expliquer ce que faisaient tes joujoux samedi du côté de la centrale de Nogent ? Je croyais que tu devais viser la Creuse ?\nCa vole bas, c’est pas drone.\nSi ce simulacre de dialectique absconse se poursuit, je vous envoie le reste de tirailleurs sénégalais. Faites donc taire ce breton dément et ramenez-le à l’hospice avant que tout ceci ne tourne aux vies nègres.\nJe ne comprends pas! Que voulez vous dire racaille Bolchevik?\nC’est rien, il cherche des renseignements sur notre Apache.\nalectique absconse se poursuit.\nGeoffroy Livere est le vrai nom de celui qui ici se fait appeler S…….. et se prend pour le maître du monde.Vous voulez son adresse?\nCeux qui toquent à ma porte sont automatiquement redirigés en Bretagne. Je ne te le conseille pas.\nCe sont des vidéos avec DRM, j’arrive pas à la lire et ça pue.\nUniquement pour battre un record établi à 17..?\nSlipovent a une haleine de coyotte à foie jaune.\nC’est juste du gaz moutarde, avec un peu de Zyklon B. Simple mesure d’autodéfense. Qu’est-ce que tu peux être sensible !\nVeuillez me dire qui sera là et qui n’y sera pas?Je dois réserver maintenant.Après il sera trop tard.Pabo Miro y sera, Seurat est miro et n’y sera pas.Myfene à cette date sera en tournée au Liban, Slipovent, baillonné, pendera en haut du mât de misaine.Pour les autres j’attends vos réponse.\nNe faites pas de promesses que vous ne sauriez tenir. La seule réalité que vous pourriez produire, c’est que je vous bâille au nez.\nVend vélos d’Roms divers en situation irrégulière, venant d’être raflés. Venir vous servir au 17 Rue Geoffroy l’Asnier, dans le IVème arrondissement, avant départ pour la Pologne.\nKarl Lactaire 04/01/2015\nÇa y est, après Matamore Spock, Jacques Toutoubon s’est emparé de l’affaire du siècle, le bébé Rom ! Il a trouvé un os à ronger.\nManque plus que Brigitte Bardot et ce sera complet.\nDepuis le temps qu’il est défenseur du droit il n’a pas paru débordé par ses activités alors il faut bien s’exciter un jour sur un sujet porteur\nBébé Rom Mairie de Droite Mort d’enfant En or vous dis je.\nMoi, j’aime bien le rom.\nAvec du citron et du sucre, c’est bon….\nFlambé, c’est meilleur.C’est un ti bonz!\nAu final, tu critiques, mais tu appliques mes recettes.\nMoi, ce que j’apprécie beaucoup chez les Roms, c’est que leurs enfants font des Pogs Roms. Pensez à peu à ce qu’ils font en grandissant.\nAlain Tellot 04/01/2015\nJ’aurais bien envie de dire « ANTISÉMITE ! », mais à ce stade, je pense que je n’apprendrais plus rien à personne.\nTiens, prends ça pour ta collection : http://www.lyoncapitale.fr/var/plain_site/storage/images/media/photos/portraits/politique/point-godwin/2717198-1-fre-FR/Point-Godwin.jpg\nLe demeuré en a des carnets complets de ces tickets.Offre lui une chaise électrique.\nPour qu’il ajoute une nouvelle méthode d’assassinat à son répertoire ? Merci bien !\nAprès avoir défendu les cheminées, Segogolhaine s’en prend aux cheminots. Elle est toujours au charbon pour nous enfumer.\nLes parisiens ont obtenu un sauf conduit, pour l’instant, mais ils finiront par se faire braiser.\nJe suie pour!\nVous savez, les autres socialistes aussi sont corruptibles. Quoi qu’il en soit, beaucoup d’adeptes du feu de bois pourront féliciter mon intervention. Il n’y a pas de mérite ; je n’avais guère le choix, c’est toute mon activité qui en aurait pris un coup.\nOn est impuissant devant la mor du Rom. En tout cas, moi, ça scie mes triques.\nJean-Loup Azune 04/01/2015\nC’est sur, cette semaine, ils vont nous sortir du rom en feuilleton, genre antique.\nAh je vois que vous connaissez l’histoire du rom à Michelle.\nVu sous cet angle, ça me rappelle l’affaire Kuehler. La tante à Kuehler , Sissi Kuehler, le dénonça, et le père pendit Kuelher.\nLes tantes sans Kuehler ?\nL’histoire du Minirom et celle de Kuelher pendu ce sont en somme des histoires parallèles ?\nPuisque à la fin le père pendit Kuelher\nC’est mathématique hélas.\nUn banquier, un électeur et un rom se partagent douze biscuits. Le banquier en prend onze et dit « Attention au rom, il va vous voler votre biscuit »\nLe banquier, il est juif ?\nPas lui, son épouse. D’ailleurs il ne l’a pas épousée pour son argent mais parce que lui n’en avait pas.\nForcément : Dans un pays, plus il y a de Juifs, moins les autres ont d’argent.\nIl y a un Maire qui champlan plein a gueule aux infos. Tout ça pour un décés Rom mal enregistré.\nC’est pas si grave.\nÇa ressemble a quoi une bière de Rom ? Il faut de la cane ?\nC’est produit seulement à Marseille, me semble-t-il.\nEspèce de port !\nC’est vrai, quand je me mets en boule, c’est épique.\nVIEUX port celui vers qui les canes et la bière tendent à aller.\nC’est comme une bière normale, sauf qu’il y a encore l’antivol dessus.\nNan mais là y’en qui font du remplissage.\nC’est toi Paul ?\nComment as-tu su que j’étais en train de m’assurer une descendance avec la plus jeune et attrayante de mes secrétaires (la stagiaire, celle qui est mineure) ?\nA cet âge là, un rien les comble. Vous avez fait le bon choix.\nC’est toi Émile ?\nAh ben ça alooors.\nAh ben !\nDis donc, dis donc !\nDes pédés. Léopold, Dimitri, vous savez ce qu’il vous reste à faire.\nEncore 160 commentaires pour écraser la chocolatrine.\nÇa fait une chiée.\nGros Tonio 04/01/2015\nEn poussant un peu et avec des dragées effuccasses on pourra faire.\nCalamité Jeanne 04/01/2015\nOuais ben, peut-être pas trop pousser non plus, que ça ne tombe pas n’importe où ! C’est pas vous qui nettoyez, merde !\n‘reusement encore ! Y’a pas assez de femmes ici pour que les hommes soient obligés de faire les chiottes ?\nEt puis, quoi encore ! Non, monsieur, c’est que moi, contrairement à certains creusois, je ménage mon homme de ménage !\nBon, c’est pas tout çà mais demain c’est la rentrée, j’ose espérer que ces feignasses de Dubus/Mira daigneront au moins pondre l’horoscope hebdomadaire.\nIl était temps ! Faut tout faire ici !\nCroyez que c’est marrant de commenter les commentaires de Zapiro, Karl Locataire et Spitty ?\nQui est le con qui a changé mon gravatar ?\nMais voyons, vous semez la con fusion !\nConcurrence déloyale ?\nPublicité mensongère ?\nTromperie sur la marchandise ?\nUsurpation d’image ?\nUsurpation d’identité ?\nVotre compte est bon mon gaillard\nSi Myfène dépose une plainte vous en avez pour 5 à 6 ans , fermes !\n5 ans fermes je veux bien.\nA condition que Myfène m’accompagne …\n5 -6 ans ferme, comme vous y allez ! Je veux bien que Myfene soit gironde, mais quad même !\nJe viens de changer mon gravatar pour pas avoir à payer des royalties à Myfène.\nQue pensez vous de ma Fuego tunée ? La classe hein ?\nPas mal, mais une ford tunée, ça aurait fait plus riche.\nMoi, quand une femme doit se plaindre de moi, c’est rarement pour plus de 9 mois.\nÇa, venant de vous, ça vaut son pesant de pêtage de rire façon Denise Fabre.\nLe rapport est nul.9 mois d’emmerdes à porter un truc gluant, puant pour 5 secondes de mini-pénétration.\nLa semaine dernière, je vais chez polemploi et le mec il me demande mon numéro rom. Me voyant incrédule, il me montre une pile de bouquins et me dit que je le trouverai là.\nJe suis parti, dégouté.\nC’est fou ça, tout les chemins mènent aux Roms.\nPUTAINS DE ROMS ! Igor ! Radovan ! Lequel d’entre vous m’a volé un s pour le remplacer par un t ? Vous pensiez peut-être que je ne m’en apercevrais pas ? Allons, j’attends !\nNourrissons-nous de bébé au Rom. Ça se mange froid.\nPaul Bismuth 04/01/2015\n« Qui est le papa au rom ? » demande le Maire ?\nYa qu’a les graver, c’est des roms.\nOu les gaver de rhum.\nOui mais alors pas celui-ci, je m’en suis servi pour soulager ma libido.\nLe bongroin 04/01/2015\nPour noël j’ai acheté un cheval d’occasion. Le problème c’est la cage, elle tient pas au plafond. Encore un maçon rom qui n’a pas fait son boulot.\nMoi, ça me fout les boules le boulot d’rome, c’est cochonné. S’il y en a un qui se pointe, il a intérêt à se tenir à carreau ou se tirer.\nFaut séparer Le Bongroin de l’ivresse.\nVends des rétros, satanas !\nMais que se passe-t-il ici ? Quelqu’un pourrait m’expliquer?\nRien. Justement. Ca fait 1 bon mois qu’on est condamné à commenter le même article, faut de mise à jour. Le Gorafi a décidé de faire relâche pour permettre à leurs stagiaires de se bronzer les roubignoles au soleil des Antilles.\nNous avons été abandonnés Tatayoyo, c’est pourtant clair, qu’est ce qu’il y a donc sous ton grand chapeau ?\nJe vois qu’on ne sait plus ou enterrer les bébés Roms.\nSi ça peut servir, je crois qu’il reste un peu de place au fond de mon jardin, entre les deux témoins de Jéhovah.\nLes Roms, il suffit de les comprendre. Moi, je m’en sers comme hommes de main, petites frappes et éliminateurs. C’est la main d’oeuvre la moins chère dans ce domaine pour peu qu’on l’autorise à piller du butin sur les cibles.\nEt quand ils deviennent gênants ou trop nombreux, je les renvoie en Ukraine.\nAh oui, tu dois avoir des contacts à Svoboda.\nLe pire cauchemar de Spitoven : un Israëlien qui ressemblerait à ça : http://failblog.fr/politique/fail-chinoir-paix.jpg\nPas du tout. La réunion de toutes les tares génétiques en un seul et même endroit rendrait le problème bien plus facile à régler.\nAlun taie haut, n’encourage pas le neuneu.Il est au bord de la crise de délirium très épaisse.\nUn Chinoir ? Pourquoi pas un Nègrom aussi, ou un Japonègre ?\nOu un inhuitre tant qu’à faire ?\nMon maçon veut installer une espagnolette sur mes volets. Le doute m’habite.\nDe nos jours les maçons sont de plus en plus francs !\nJ’en ai vu un l’autre jour, sur de la glace.\npour qu’il enfile des perles ?\nBêlons, bêlons disait le chef des inhuitres à ses hommes habillés de peau de mouton.Mais dans la creuse, c’est clair personne naisssin.\nZapiro, c’est malpoli de parler depuis la pièce d’à côté ! Reviens ici si tu as quelque chose à dire.\nVous y croyez vous que LeGorafi va nous refaire des articles éclairés, comme l’année dernière.\n– Les secrets de beauté de Bertrand Delanoë.\n– Dieudonné et Anne Gravoin : l »idylle secrète.\n– Myfène et Zapiro sont une seule et unique personne.\n– Anne Roumanoff, enfin un sketch drôle, toutes les photos de sa chute de ski.\n– Yannick Noah fait une chanson.\n– Mika aussi, mais par erreur.\n– Vladimir Poutine accorde l’asile politique a François Hollande.\nUn vrai retour a l’info certifiée halal, comme Le Figaro ou La Pravda quoi.\nMyfene est JGC et inversement ce qui n’empêche que je me la ferais bien.\nC’est curieux cette manie de vouloir à toutes forces que nous soyons plusieurs. Ta cécité t’aveugle.\nJe ne peux pas être Mifène, car je suis quelqu’un d’entier, tu le sais bien.\nTu ne peux pas non plus me mette aussi bas que Lactaire, car je suis… différent.\nNous avons jusqu’au 24 pour nous dévoiler. Mât tu compris ?\nLes Bretons voient tout en double. C’est parce qu’ils remettent souvent ça.\nNan. Le Gorafi ferme le 24 Janvier. Je me fais du souci pour Zapiro.\nVu que les locaux vont être libres, nous pourrions y créer une pizzéria-blog » Legrorafu™ »\nJe sais que Slipo va proposer une rôtisserie-blog, mais prums!\nSlipovent est un sale broche.\nPauvres fous, vous ne pouvez rien contre la qualité allemande. Nos fours sont tellement impeccables qu’au bout de soixante-dix ans et plus vous êtes toujours incapables de déterminer s’ils ont déjà été utilisés ou pas.\nIls ne sont pas auto nettoyant et par conséquent on sait qu’ils ont servi.\nBonne idée avec Zapiro en cuisine, tout bougon qu’il est, au fond ce n’est jamais qu’une bonne pâte.\nQui ça Zapiro ? Ah oui, Zapiro. J’avais zappé.\nJ’ai la flemme de descendre.\nJe suis amoureuse. Andrej, un grand Slovaque. On va peut être refonder la Tchécoslovaquie…\nBon, comme d’habitude c’est un homme marié.\nLes femmes qui ne sortent qu’avec des hommes mariés devraient se demander pourquoi elles ne sont pas mariées, elles.\nMyfène à été obligée de se remaquiller pour cacher son œil au beurre noir, voilà ce que c’est de demander un chèque au slovaque.\nJ’en ai appris une bonne ce matin.Slipovent est Mexicain, de son vrai nom Spitty Gonzalès.Il a été obligé de fuir le Mexique car sa tête est mise à prix par des narcotrafiquants qu’il aurait trahi contre quelques pésos.Hou, hou, amis Mexicains, il est là, vous pouvez venir le chercher!\nTu réagis aux avis éclairés cinq jours après, maintenant ? Es-tu certain de ne pas devenir sénile ?\nL’histoire ne nous aura pas appris si Nicolas Bedos à croisé Nicolas Sarkosy en cellule et lequel des deux à converti l’autre.Les mystères de la vie sont parfois impénétrables, pas comme myfene.\nL’abandon de l’impôt à 75% va me faire faire de substantielles économies ( à peine sept cent milles euros)qui m’autoriseront à donner la piécette à cette famille de pauvres qui mendie le dimanche matin à la sortie de l’office.\nNon seulement tu es un pauvre, mais en plus tu vas à la messe ? Fi, tu seras exterminé avec le reste des invalides intellectuels.\nLe pauvre Slipovent, au teint chiasseux, ignore tout de la défiscalisation massive.Les économiquement faibles m’indisposent.Il faut que, dès lundi, je vois avec mon cousin ( directeur de cabinet à l’intérieur) pour que ce manant de Slipovent sois renvoyé dans son pays de mafieux et de crève la faim.\nUne proportion importante de fautes d’orthographe est incompatible avec un niveau de vie élevé ; vous ne dupez personne, Zapiro, et surtout pas un Grammar Nazi de mon envergure. Non seulement je n’ai jamais payé d’impôts de toute ma vie, mais en plus dix-neuf états me reversent cinquante-quatre millions d’euros par jour. Vos quelques milliers de piécettes me font donc bien rire.\nOuan Aguène 04/01/2015\nQuelle différence y-a-t’il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?\nAucune, ce sont tous deux des cons primés.\nArrête Natacha, on t’a reconnue.\nLe voilà reparti dans ces délires mégalo.Quelqu’un pour le ramener à l’asile?\nTrop dangereux. Il est capable de se faire passer pour l’ambulancier et de vous faire prendre sa place.\nUne seule solution : le béton et plouf dans dans une fosse abyssale.\nZapiro, mon ami, c’est vous qui vous moquez de slipovent et de son teint chassieux ? Vous vous êtes regardé ? Mais ma parole, c’est l’hôpital qui se moque de la charité …..\nJauni Alidé 04/01/2015\nHeu, que il ne parlait que de l’idiot des jaunes.\nVilaine, nous serions amis? Allez cette fois je ne serai pas méchant.\nMoi, Zapiro, j’ai des femmes pour prendre ma défense. Infréquentable comme je le suis, il ne peut y avoir qu’une seule explication à ce fait.\nVous voyez, moi, contrairement à mes adversaires, je ne suis pas dans le pur déclaratif, même si c’est pourtant moi que l’on calomnie. J’avance des preuves.\nComme dirait mon ami Robert Faurisson.\nCe sont surtout vos infirmières vos femmes. Des grosses moustachues.\nComment osez-vous insulter Vilaine, vilain ? Oh, je vois… C’est donc vous mon futur beau-frère… Je crois que je vais me rétracter.\nEn fait, les Gorafistes ont voulu battre le nombre de jours de disparition que Jotun détient. Donc, on devrait savoir demain s’ils sont disposés à bosser. Si ce n’est pas le cas, Nadine Morano, à qui Sarko à interdit de tweeter, pourrait reprendre le flambeau…!\nQui a voté la gréve générale sans prévenir ?\n« Suite à une enquête de l’institut de sondage du parti socialiste français, 92,4% des membres et militants du Front National sont au chômage. Parmi eux, la plupart n’ont jamais obtenus de diplômes et 40% d’entre eux n’ont jamais travaillé officiellement. »\n« …et dès notre accession au pouvoir, nous voterons l’obligation que les non diplômes ils devrons retourner à l’école le samedi jusqu’à un niveau égal au c.a.p. »\nJe suis impressionné par la pénétration du FN das le corps des fonctionnaires.\nles fonctionnaires travaillent, officiellement.\nLes autres travaillent réellement.\nPas étonnant. Personne ne veut embaucher de militant FN, ni en prendre comme élève. Que fait donc HD contre cette terrible discrimination scrimination MINATION ?\nDuss Jean Claude 04/01/2015\nMon Dieu mais nous sommes déjà en 2015??!!\nEt moi qui n’a pas rentré ma lessive!\nle vent l’emportera…\nle vent nous portera.\nAh oui ? Vous voulez vous faire incinérer ?\nJGC, quelques éléments pour nous aider à poser un diagnostic sur votre cas. Nous verrons bien si vous êtes incurable ou seulement atteint d’incurie.\nMonsieur Tellal, la ville de Bordeaux se nomme en réalité Bordal ou Bordel? Et Pau c’est Pal? Un puceau, un pue sale?Et si je voulais apprendre à jouer du hautbois dois je me rendre dans les Landes couper un sapin?Ca peint sur toile?A l’huile?A Lille?A Ouessant?Et si je veux mettre mon batal, un vieux rafial à la mer dois je le mettre hallal ou à l’eau?\nAlain Tellot 03/01/2015\nTout juste, exactement comme ça, et même un peu plus.\nDeux nuances cela dit :\n– La règle ne s’applique pas aux noms féminins, qui ont déjà leurs propres règles, sauf précisément quand ils sont musulmans puisque la charia ignore tout de l’avis des femmes.\n– Bordeaux étant au bord de plusieurs eaux (la Garotte et l’Atlantide), il n’est pas nécessaire de corriger, le seul risque étant de finir coincé entre deux zoos (Presse-sacs et Art-cochon).\nLe Français est étrange.\nPrenez un chat mâle, puis un autre chat mâle, mettez-les ensemble et vous obtenez des chameaux. Pas étonnant qu’ici les basanés se sentent chez eux.\nTon batal ? un bien grand mal pour un radal !\nSi vous lâchez un chamallow, il retombe toujours sur sa pâte.\nEt si vous mâchez un chalallow , vous niquez mon dentier.\nUn chamallawl !\n‘tin t’en a mis un temps ! Si, un jour tu as une fuite d’eau, va falloir speeder un peu plus.\nd’al, fuite d’al.\nAl’1 rame cet an-ci !\nAlors Karl, il t’a plu ton cadal de Noël ? http://www.jeuxvideo.com/jeux/pc/00011163-un-voisin-d-enfer.htm\nCamarades de dure lutte, j’ai un plan. On se cotise, on rachète canal, on ferme canal, on rouvre legorafi, on demande à Myfène de faire le poster central et\nKarl Lactaire 03/01/2015\nC’est ça, Spitty tiendra la rubrique nécrologique, Zapiro les horaires des marées et JGC les mots croises.\nVous préférez le poste :\n[ ] DRH\n[ ] café\n[ ] faut voir\n[ ] autre (précisez)\nDouteux ce commentaire !\nAllez, on augmente la difficulté (fficulté) : un commentaire doutel, des commentaires douteux.\nMauvaise nouvelle pour les addicts: Canal+ à prit 100% du Gorafi et ferme le site Le 23 janvier.Adieu camarades, vous fûtes de courageux et braves matelots.Karl va retourner faire ses piges au quotidien » Guéret pet » JGC atteint par la limite d’âge va devoir mettre des patins sous ses charentaises pour ne pas se faire engueuler par sa bourgeoise, myfene va poser pour Playboy avant de finir dans le Chasseur Français, Slipovent va rejoindre sa cellule au centre Psy de Clermont, Phil va poursuivre sa carrière de comique dans le limousin, Eden retournera dans l’Allier, Alain Tellal et Piano se marieront et auront beaucoup d’enfants, Gv va continuer de défiler avec les anciens combattants d’Algérie, le grand Rex se fera son cinéma tandis que Calamité Jeanne continuera à vendre des crèpes à la gare Montparnasse.Triste fin tout de même.\nC’est comme quand un troquet change de propriétaire. On change de troquet.\nJe comprends que Canal+ en ait marre de rabattre ses abonnés sur ce site d’extrême droite, qui plus est plus inventif que ses humoristes appointés.\nRendez-vous avec nos pseudos respectifs sur radio cockpit si ça se confirme.\nMais ça ne se confirmera pas.\n« Votre bloqueur de publicités semble empêcher\nl’affichage correct de la page! » & « Pop-up »\nSympa ET chiant à la fois. S’il le faut, Jotun va nous sauver, ce qui serait un comble.\nGros Tonio 03/01/2015\nOn peut toujours aller voir chez Flibustier mais bon.\n[ ] autre.\nSans le « . » à la fin évidemment.\nMerci. Dès que je suis redescendu du bus que je viens de voler et digéré ma bouteille de JackD, j’irai jeter un commentaire s’il y a moyen d’éviter t2iter & co.\nT’in, y sont cons avec leurs gyrophares, on va finir par avoir un incident !\nSurtout evitez l’incendie diplomatique.\nM. Tellal va rapliquer…\nPlomatique Tellal, plomatique!\nOn peut plomer une tique ? J’en apprends tous les jours.\nC’est un problème à tiques.\nBelle Lurette 03/01/2015\nOn n’est quand même pas déjà le 1er avril , si ?\nIl y a aussi TOMIMAG specialisé dans le Nord et l’Est mais après tout il pourrait s’etendre a la Creuse et à la Bretagne non ?\nPs : pas ancien combattant d’Algerie et je ne défile jamais depuis que je suis « retired »\nEt Jotun? Où va-t-il échouer ?\nDans le Rafiot de Zapiro ou dans celui de Paul Bismuth?\nJ’ai hate d’ètre le 24 janvier pour avoir la réponse.\nPlus que dormir 19 fois…\nOù va-t-il mettre ses slips, slip au vent ?\nEst-ce que Slipovent est recyclable?\nPas sur. Ca polluerait la nappe phréatique…\nEn bois de chauffage, c’est son fantasme…et le notre.\nDéjà est-ce qu’il sait rouler à vélo ?\nPour le savoir, lui faire faire un tour de piste ?\nJe ne suis recyclable qu’en moi-même : Ainsi, les écologistes n’ont d’autre choix que de me réincarner pour m’empêcher de polluer. Ironiquement, ce sont donc les bien-pensants eux-mêmes qui me rendent immortel.\nLe vent Oui, quant aux slips ??????\nBon, on n’est pas loin de faire s’écrouler Ford Boyard. Ça, c’est quasi fait.\nAprès, on venge les tenants du pain au chocolat.\n« chocolatine » bordel ! Vous voulez la guerre ou quoi ?\nIl a raison. Un « pain au chocolat » devrait être du pain avec du chocolat à l’intérieur. Or, les actuels « pains au chocolat » ne sont pas des pains, mais des viennoiseries. Un autre nom est nécessaire, car sinon, lorsqu’on veut désigner de véritables pains garnis de chocolat, on ne sait plus comment les appeler. Cela oblige notamment à parler de « paninis », ce qui est plus qu’ennuyeux puisqu’il s’agit d’un mot italien et les italiens sont des inférieurs. Si encore on avait choisi un terme allemand…\nNon, Monsieur, « pain au chocolat », sauf peut-être chez les paysans, Monsieur.\nLe terme « Pain au chocolat » qui est déjà ridiculement descriptif,comme s’il fallait expliquer à des neuneus ce qu’il y a dedans, est condamné a être supplanté par Chocolatine.\nRéfléchissez : avec le rachat de l’Aéroport de Blagnac et du Club Med par les chinetoques ( oui Monsieur, je dis chinetoques si je veux !) , la chocolatine va s’envoler mers l’extrême orient, le coloniser et envahir le monde via les gentils organisateurs. Je en donne pas dix ans pour que le Parigot qui se pointera au CM d’Acapulco voit un petit panonceau « Chocolatine » sur le buffet du petit déjeuner.\nPanichocolatins, ne luttez pas , c’est mort.\nQuentin Sconmange 03/01/2015\n« Chocolatinette » serait peut-être plus parlant ?\nEn Chine comme partout ailleurs dans le monde, le premier péquin venu sait qu’on dit pain au chocolat comme on dit je suis trempé et non pas » je suis tout trempe ».Ces Gascons, à part le cassoulet et le rugby, ne connaissent pas grand chose.\nEn même temps, le pékinois de mon abruti de voisin me sert de paillasson. Après chaipa.\nAvec deux pékinois, on fait de très jolies pantoufles. De plus, quand on les enfile, ça fait sortir les yeux.\nNe prenez jamais votre bain avec votre pékinois : s’il flatule, vous êtes foutu.\nPantoufles pantoufles… Les chars en thèse c’est mieux.\nTiens, pour faire avancer le schmilblick, je vais vous montrer comment on transforme une myfene classique en super-myfene (après je vais me coucher, je suis décalée et crevée).\nT’as de beaux œufs, tu sais.\nSuper Myfène, çà fait SM comme initiales. Vous verseriez pas aussi là dedans (en plus de tout le reste) par hasard ? Mais je vous préviens, je préfère la position à dominante (en plus çà fait un bout de temps que j’ai pas renouvelé mon stock de cordes).\nVa falloir l’appeler maitresse ?\nEt lever le bras avant de parler.\nLa FIV, un espoir pour le Zambeze.\nMyfene, dans la position du Christ en croix, raie suscita le troisième jour.\nMyfene passa a la télé et Franck zappa.\nPeut être mais comme a dit François: Ozon.\nOn y arrivera pas…\nOn n’y arrivera pas…\nOn y’arrivera pas.\nJe ne voudrais pas me répéter, mais on n’y arrivera pas.\nD’accord, ce n’est qu’une opinion totalement personnelle mais je crois qu’on y arrivera pas.\nMymy, ferme-la, retourne à la vaisselle et baisse ton pantalon. (Mais au fait, qui t’a autorisé à porter un pantalon ?)\nVous voulez peut être un coup de main (ou d’autre chose…) ?\nDepuis à peine 3 ou 4 ans, les femmes en France ont le droit de porter un pantalon même si elles ne sont pas en vélo ou en cheval, avant c’était officiellement interdit (et ce n’est pas une blague.\nC’est myfène ni à faire.\nC’est pas gentil de se moquer de Nicolas Bedos.\nIl n’a pas eu une enfance facile, vous savez……\nVallaud Belkacem lâche du beurre pour soulager la pomme du recteur.\nMême chose chez les rostbeafs et ça couine à Man.\nJean-Pierre entre dans une pharmacie:\n« Bonjour, je voudrais du Viagra, s’il vous plait »\nLa pharmacienne (elle s’appelle Myfène): « Pas de problèmes, combien en voulez-vous ? »\nJean-Pierre: « Oh pas beaucoup, 5 ou 6 pour commencer. N’importe comment je vais les couper en 4…! »\nLa pharmacienne: « Oh non, pas en 4. Excusez mon indiscrétion, mais si vous les coupez en 4, la dose ne sera pas assez importante pour que la raideur reste assez longtemps. Croyez mon expérience…! »\nJean-Pierre: « Ah non, ce n’est pas du tout ça… Vous savez, je vais sur mes 70ans… Non, c’est pour que je puisse pisser au delà de mes chaussons, de mes chaussures et éviter que je mouille mon pyjama ou mon pantalon…! »\nTOUTE RESSEMBLENCE AVEC UN HOMME POLITIQUE N’EST QUE LE FRUIT D’UNE MURE REFLEXION….!\nJ’en reste pantois.\nOn pourrait demander au Pape une bulle qui mette Phil à terre ?\nA coup de cartouches, on arriverait au même résultat, définitivement.\nLaisse le se suicider, c’est à Phil de faire.\nJ’en reste noie-toi.\nJe ne me sens pas concernée par cette histoire : je suis un viagra vivant…\nJean-Loup Azune 03/01/2015\nPeut-être parce que vous ne cachet rien.\nVous pourriez réveiller mon oncle qui perd courage devant les amas de patentes ?\nPff, faut comprendre. Ma tatie qui mettait sans cesse des potions, avait peur que sa mue la perde.\nOn sait, on sait. Zapiro en a mouillé sa casquette.\nParce qu’avec myfene, on sait que la raie gâte.\n« Le Paris-Dakar s’élance ce dimanche de Buenos Aires »\nL’Afrique n’est plus ce qu’elle était, tout fout le camp. Pff\nBof, dans mes plantations de coton aux Amériques, c’est plein d’Africains.\nAvez vous amené Scarlett aux haras ?\nAutant en emporte le van.\nJe ne sais pas si « Django unchained » (de mémoire) est sorti en France. On y parle de Karl Lactaire et ça finit mal…\nCalamité Jeanne 03/01/2015\nKarl, chais pas mais moi, j’ai amené Reth dans mon champ de patates buter mes starlettes\nC’est le merveilleux théâtre du progrès qui se joue dans la solitude des champs de coton.\nToujours le mot pourri Slipo. Sinon, votre petite est contente de ses jouets de Noel ? http://static.hitek.fr/img/actualite/i_top-pire-jouets-enfants.jpg\nDans l’immédiat, je pencherais plutôt pour une désertion de notre capitale qui visiblement a préféré déménager de l’autre côté de l’Atlantique ! Je vous le dis, mon bon monsieur, heureusement qu’il reste la province pour sauver notre pov’ France !\nVivement que les organisateurs du tour de France le comprennent et aillent faire le tour de Andes, et ainsi laissent nos provinces libres de leur vacarme Ricardisé.\nVous écrasez trois cyclistes, il en revient six, quelle galère !\nVous trouvez qu’il y a beaucoup de commentaires ? Attendez un peu que le modérateur du Gorafi rentre de vacances. Actuellement, au cas où vous ne l’auriez pas remarqué, seuls les avis des aviseurs connus et reconnus par l’automate sont publiés. Nul doute que cet ultime article du millésime 2014 aura attiré son lot de bavards anonymes qui y seront allés chacun de son petit commentaire, reposté une seconde fois puisqu’il ne s’affichait pas la première, puis une troisième fois, voire une quatrième, suivie d’une plainte pour signaler que l’avis n’était toujours pas publié, puis d’une autre pour signaler que la plainte n’avait pas été publiée non plus, et ainsi de suite.\nAlors, à votre avis, au matin du lundi 5 janvier, à combien de commentaires ombrageux nous aura fait gonfler la bêtise humaine ?\nTu pars du principe que les avis éclairés en attente seront validés par le modérateur. Mais moi je le connais, figure-toi, et dans la vraie vie, il est postier. Alors il fera sûrement comme à son travail pour le courrier en retard : Quand ça s’accumule trop, par exemple (au hasard) après une grève, ça part directement à la poubelle, puis – et là ça va te plaire – à l’incinérateur.\nAh bon ? Ź´êtes sûr ? Je vais essayer pour voir…\nZ’est vrai, z’ai ezzayé.\nKarl Lactaire 02/01/2015\nJe souhaite une bonne s’enter à tous les greffés.\nArrêtez de les hanter ces greffiers!\nA tous les greffiers, chat alors.\nPour les matheux: Plus la photo est prise de loin plus Myfene est déshabillée.\nC’est faux. Tu as raté des épisodes…\nJe ne me le pardonnerai jamais, pas tout de suite entout cas\nGné Bon ? 03/01/2015\nBah, c’est l’effet Doppler : au plus les fesses s’éloignent au plus c’est grave.\nRacine avait bien dit celà: « Et le désir s’accroit quand l’effet se recule »\nTous les potaches en faisaient des gorges chaudes : « Et le désir s’accroit quand les fesses reculent »\nNul GV ! C’est pas Racine c ‘est Corneille dans Polueucte\nVous n’étiez pas obligé de me donner !\nJe souhaite une banannée à Harlem.\nVous tenez tant que çà à faire 18 mois de bagne à Cayenne en compagnie de Spitty ? Ca vous suffit donc pas votre camp d’esclaves ?\nDepuis le temps que je cherche le moyen d’entrer à Cayenne pour en faire sortir tout le monde, ce serait une belle occasion.\nN’oubliez pas : Je ne suis que l’arbre qui cache la forêt.\nTête de tronc.\nSalut, vieille branche ! Répète un peu ce que tu viens de dire, je suis plutôt dur de la feuille.\nAllez quoi, je ne vais pas prendre racine ici !\nNon, j’avais déjà souhaité la basanée a tous mes esclaves.\nRien compris à votre blague de KokOmuniste!\nC’est du language de Chinois Soviétique à la botte de Poutine!\nAlain Tellot 02/01/2015\nVu aujourd’hui : « J’ai découvert mon voisin sur Célib’Paris. »\nJe ne sais pas ce qui est le pire : avoir besoin d’internet pour rencontrer son voisin ou se faire emmerder par son voisin jusque sur internet. Je suppose que ça dépend beaucoup du voisin en question.\nUn groupe de chercheurs Américains vient de publier les résultats de ses recherches.70% d’entre eux sont dûs à un manque de chance.Recherches financées par Mac D….., Coca C… et Philipp M…..Elle se sont déroulées au bord de la piscine d’un palace californien.Les trois firmes affichent des pertes de chiffre d’affaire importantes depuis deux ans.\nCes chercheurs vous souhaitent » une bonne année et un bon cancer 2015″.\nMétastase avant de sortir, pépé, que tu vas me prendre froid.\nTu l’as trouvé bon le crabe que je t’ai envoyé pour le réveillon?\nUn peu de modération zapiro !!!.https://fr.news.yahoo.com/gros-crabe-monde-d%C3%A9couvert-rue-dhawa%C3%AF-165318939.html\nAllez, hop ! Concours de bonnes résolutions pour 2015.\nJe commence ; aller chez l’ophtalmo.\nLaure Durain 02/01/2015\nGagner plus de deux euros au Loto.\nIL FAUT AUSSI QUE TU PASSES CHEZ AUDIKA!\nQuentin Sconmange 02/01/2015\nHé ? Ya une expo Edika ?!\nGros Tonio 02/01/2015\nOui, Clarck, oui.\nJe suis très ému, au bord de la joie ; cette joie mystérieuse et aqueuse qui, durant les dernières inondations, me fit découvrir la plongée sous fluviale -en apnée- entre Toulouse et Bordeaux.\nTu veux te faire Trenet dans la boue par ANTIFADU75 avec ton lien « collaborationniste » ? https://www.youtube.com/watch?v=PUDtHEUtjCM\nOui, Zapiro, L’OUiE.\nL’ouïe, Louis, l’ouïe ?\nLe mien c’est pas avant 2017. Et il travaille pas à l’œil. Il est boche, et il demande de l’or, bitte.\nDanke qu’il ne demande pas la lune!\nNe pas montrer mes fesses avant que Myfène ne montre les siennes… Ah non, trop tard… Bon, alors rien.\nSauf si vous insistez…\n… mais j’y tiens pas trop…\nNon merci, sans façons.\nPour moi, 1280×800.\nPS @ Karl : L’ophtalmAL.\nConcevoir un nouvel organisme pathogène pandémique. Ebola, tout bien réfléchi, était un peu faiblard, et n’a en plus touché que les noirs, en oubliant les chinois, les arabes et les juifs.\nQuel sera le prochain article du Gorafi? Mimi Mathy, empalée par sa nouvelle médaille?\nLe sujet a été traité plus bas. Petitement , certes, mais pas n’importe comment.\nAl Maniaque Moumoute 02/01/2015\nRéduire un thon à arête et de fumet.\nTout bien considéré, moi je dis « Halte au nanisme ! »\nQue savez-vous du drame des migrants ? Vous confondez avec les cigognes ou bien ?\nLa lésion d’horreur ?\nLa lésion dangereuse.\nLe con voit d’ange heureux.\nLe Gorafi est-il un site pour régler décompte ?\nOui, c’est à rebours de ce qu’on croyait.\nAllez encore 392 et on est au bout.Au bout de quoi?\nUn marin doit toujours avoir un bon bout.\nTout comme les cheminots qui ont des bouts en train.\nOu Harlem des îles qui a un gros bout dans le train AR.\nQui a le top 5 du nombre d’avis émis par article?\nPlus que 309.\nFaux : 307\nFal : 303\nJe dis 306. Qui dit mieux ?\nToi et ton esprit cartésien.302, dernier prix.\nQui a vu l’émission de Drucker hier soir? On y a vu mon patron, chef d’état major de la marine nationale.Un homme très bien mais c’est normal, il est Brestois.\nUne émission de Drucker?\nOh je comprends… tu étais en service commandé.\nA cette heure là je prenait l’apéro avec le CEMAT\nJe ne fréquente pas les pousse-cailloux.Ils sont vulgaires.\nP de B de M tu va vois si les pousse cailloux sont vulgaires !\nM alors il n’y a pas plus délicat et courtois que nous\nB de M c’est pas un peintenbleuquifaitdesrondsdansleau qui va nous donner des leçons d’éducation!\nOn peut quand même s’interroger sur l’utilisation par des saltinbanques d’un Porte avions nucléaire à 13 milliards de Francs (à l’époque)\nComme nous n’en avons qu’un il n’aurait pas fallu qu’ils l’abiment!\nPuisque l’ambition du moment est de faire de ce post the number one, allons-y.\nTiens j’ai une idée : découverte du monde par et avec myfene.\nAujourd’hui : Java.\nBen si toi, java, moi java pas mal non plus.\nLindy Hop seulement.\nLindy Hop? Quelle drôle d’idée : et le bas de mon dos, alors?\nNougarO, bordel !\nPour le bas de ton dos, je ne m’en fais pas. je suis sûr que Alain te prêtera une main secouable.\nPardon, je voulais dire qu’Alain te prêtera une main secouable.\nEt si c’est qu’Alain, ce sera tout doux.\nAlain, il a quelque chose à dire : NOUGARAL, bordel !\nTu ne sais pas ce que tu veux : je te tends la perche et Myfene ses fesses. Ne reste pas à l’arrêt !\nViens faire la java à sein tu as la tenue adequat.Tu verras c’est au poil.\nJ’ignorais que la tenue ethnique de Sein était le sable mouillé, j’aurais plutôt vu des guirlandes de goémon et des incrustation de fuel lourd.\nLa marque à Sein c’est plutôt le rectum. Le rectum de l’Ile de Sein, ça va de soi.\nA bas l’extrémisme religieux breton!!!\nMyfene quand je t’aurai présenté le curé de Camaret, tu changeras d’avis.\nMyfène, vous êtes pleine de boue. Allez vous laver.\nEt toi tu es plein, vas te coucher!\nSi tu suivais tes propres conseils, tu ne quitterais jamais le lit.\nPaf, on s’absente et apparemment on rate des épisodes myféniens instructifs.\nQuelqu’un(e) peut me raconter?\nPaul Bismuth 02/01/2015\nTrès sérieusement, si vous cherchez sur Google « liste légion honneur 2014 », le premier résultat suggère dans les liens voisins « Liste des gagnants du loto de ce samedi ». Hasard ? Je ne pense pas:\nTroisième sujet le plus commenté ! Plus que 449 posts (décompte à 1279 commentaires) pour arriver Placé premier.\nJ’ai quelques heures libres.\nRéparez plutot les serveurs de Canal, qui empechent Le Gorafi de se mettre à jour. Sinon nous percerons le plafond des 999.999 commentaires, et ce-jour là personne ne sera là pour vous sauver..\nArchonte Spithoven 02/01/2015\nVous ne ferez que retarder l’inévitable ! Mais allez-y, percez le plafond d’abord, et je débouche le champagne ensuite. On n’est plus à une incohérence près.\nOn avait dit OK pour des commentaires décalés, pas pour les photos !\nSinon l’arbre est très joli, c’est un pin parasol ?\nC’est finalement amusant.\nJ’imagine, je ne lui ai pas demandé.\nAu milieu , oui. A gauche, c’est un pin up.\nFallait me le dire plus tôt que vous vouliez quelques hommes sur mes photos.\nPlus que 440\nJean-Loup Azune 02/01/2015\nC’est un LA. Nous sommes donc accordés.\nA vrai dire je peux passer le temps différemment.\nEt sinon, quelqu’un saurait quand Yves Montand va redescendre ? Y’a des feuilles mortes qui vont pas se ramasser toutes seules !\nJ’ai fait le compte, mais il y en a qui manquaient à l’appel.\nQui va trier les souvenirs et les regrets?\nMimi Mathy a été élevée, non sans mal, au rang de Chevalier de la Légion d’Honneur, pour ses hauts faits.\nAujourd’hui, on ne donne plus la légion d’horreur qu’à des rigolos (parfois bons, le plus souvent mauvais), qui n’ont jamais mis ne serait-ce que leur amour-propre en péril. Feu mon grand-père, qui était général, doit s’en retourner dans sa tombe. Si demain on subit un coup d’état d’une armée zombie, il ne faudra pas se demander pourquoi.\nMickael Vendetta, Jeremstar, Phil29 et Amandinedu38 élevés au rang d´Officer Grand Croix. Piketty, absent à la cérémonie lance une pique: « vous nous enterrerez tous » assure t-il.\nNon sans mâle. La preuve, une fois de plus, que la femme est incapable de s’élever sans l’intervention de l’homme.\nZemmour : 167cm\nSarko : 112cm\nFrançois, mon amour : 165cm\nmyfene : 178cm…\nC’est donc Sarko qu’il te faut pour t’aider à grimper.\nTon François, tu pourras l’écouter béatement de 7 à 9 sur France Inter Lundi prochain. La France compte sur toi pour que tu lui fasses un résumé.\nIl peut servir de petit tabouret. Pour le reste on s’en passe très bien… Un mec qui a géré le France comme il a géré son parti… Mouaf, mouaf (je m’esbaudis)\nOn peut reconnaître à son successeur d’avoir hissé son pays et son parti au sommet ( hmmmpfffff!!!).\nMais bon, il est difficile de sortir de Tulle et de péter dans la soie.\nTiens, vous qui êtes au fait de la politique et de l’économie vous allez peut-être pouvoir m’éclairer:\nSarko a refilé 750 milliards d’euros aux banques en perdition.\nLes banques jurent avoir remboursé cet argent avec de substantiels intérêts.\nQuestion : où est passé cet argent?\n(Dois-je me rhabiller pour poser cette question?)\nVa falloir que j’en discute avec mon comptable. Je sens qu’il a des choses à me dire.\nle gouvernement de Sarko an’a jamais « pr^été » 750 milliards. Ce montant concerne une garantie financière de l’Union Européenne ( pour 500 milliards) et du FMI ( 250 milliards), voté en 2010 pour garantir les emprunts des Etats de l’UE.\nPour ce qui est des banques françaises touchées par la crise des Subprimes, l’Etat Français leur a proposé ( notamment au Crédit Agricole) 40 milliards de recapitalisation et 320 milliards en garantie de prêts. A des conditions telles que la plupart des banques ont préféré s’en passer.\nOù est passé cet argent que Sarko n’a pas dépensé ? Interroge François.\nTant qu’à être sur le sable, demande-toi pourquoi, au lieu de répéter des infos erronées…\nDeux heures à tuer…\nhéhi, hého, « Mimi Mathy et les 7 géants », fallait le faire !\nPiketty refuse la médaille: « ‘L´État a autre chose à faire que de décorer Mathy et Jack Lang ».\nLes pédophiles y ont droit aussi, maintenant ? Longue vie au progrès ! Je vais pustuler pour l’an prochain.\nExceptionnellement c’est Sarko qui a remis cette médaille.\n(On se demande encore pourquoi).\nSûrement que Flamby ne savait pas comment faire…\nTout membre de la Legion d’ Honneur peut remettre la décoration à celui qui a été inscrit sur le decret d’attribution.\nIl faut avoir un grade égal ou supérieur à celui du décoré et avoir l’accord de la Grande >Chancellerie\nC’est ainsi que j’ai vu un colonel commandant un Regiment se faire décorer par son President des sous officiers, un Adjudant chef qui avait reçu cette décoration quelques années avant.\nInstant culture : Connaissez-vous le recueil 2014 de blagues de Phil29, qui vient de paraître aux éditions Achète ?\nExtraits choisis, section géographie :\n– Quel est le pays le plus riche du monde ?\n– Quel est le pays le plus cool du monde ?\n– Quel est le pays où aucun clown n’est jamais allé ?\n– Dans quel pays met-on le riz dans du café ?\nEn Corée : Ricoré.\nC’est du lourd.\nComment, comment ? Aucun de nos bons zhommes politiques français n’a jamais rendu de visite diplomatique au Népal ? (plomatique au Népal ?) C’est une faute.\nEmmanuel, Brigitte (sa femme), François et Julie ont réveillonnés ensemble. Maintenant, ils jouent aux cartes (si, si Emmanuel joue aux cartes, mais qu’avec des lettrés…) et y’a François qui en échappe une qui tombe sous la table. Il va la ramasser et voit que Brigitte n’a pas de culotte. Il se relève (tout rouge…) et la partie continue. Quelques instants après, François se lève et va dans la cuisine chercher de l’eau. Julie dit alors: « J’ai oublié de lui dire d’amener les gâteaux qui sont dans le placard. » Brigitte: « Bouge pas, j’y vais ». Arrivée dans la cuisine, Brigitte demande à François si ça lui a plu, tout à l’heure sous la table et s’il a vu quelque chose de sympa ?. François: » Ben ouais ». Brigitte: « Bon, Vendredi, Emmanuel a une réunion importante, il sera absent toute la journée. Alors, tu viens quand tu veux, mais faudra que tu me files 100 euros, si tu veux revoir mon minou. » Le vendredi arrive, François se pointe chez Brigitte vers 10 heures et ils baisent plusieurs heures. Le soir arrive, Emmanuel rentre chez lui et demande à sa femme: « Chérie, François est passé aujourd’hui ? » Brigitte (merde, il sait…!): « Oui, il est passé cet aprèm, pourquoi ? » Emmanuel: « Figure toi qu’il est passé ce matin à mon bureau, avant la réunion importante que j’avais, et qu’il m’a demandé 100 euros, tout en me disant qu’il viendrait à la maison te les rendre. « Il est passé ? » Brigitte: « Oui » Emmanuel: « Il t’a rendu les 100 euros ? » Brigitte: « Oui » Emmanuel: « Bon, tout est parfait alors…! ».\nParfait. 2015 démarre sur des chapeaux de roue.\nOn pourrait lui attribuer un prix spécial, non?\nTu ne penses quand même pas au Prix Spécial du Je Ris ?\nPourquoi pas le prix Con-court ? Encore qu’il fait beaucoup de longueurs… Le prix du con qui court, alors.\nLe prix Fouallié, ça vous va ?\nIl l’aura pas, Eden le rafle tous les ans.\nC’est moi qui rafle. Lui, il est plutôt du genre ratonnade.\nDes chats roux de peau ? Mmh… Oui, je verrais bien Myfène en Catwoman…\nProbable: le latex et la cravache m’iraient bien.\nOk. C’est ou la sortie ?\nC’est beau comme du Claude Sautet.\nRien n’est plus beau que de Sautet Myfène.\nGarde tes belles et buts pour toi, masqué personnage ! Mes fils rossent tes fesses.\nChers lecteur du Gorafi, je vous souhaite à tous de bons succès d’année.\nLecteurs, JGC, lecteurs.\nPourquoi veux-tu que je mette un pluriel là où tu n’es qu’un ?\n« Un pour tous, tous pour un. »\nC’est avec une mousse que t’erres ?\nTunécain toi même grossier personnage!\nGros scié, Zapîro, gros scié…\nNormal JGC, tu as dû manger trop pendant les fêtes.Tu élimines gros maintenant.\nC’est un scandal !\nJe connaissais le coq-au-vin, pas le coq-aux-fesses.\nSi, si, c’est un peu comme la poule au pot.\nLa poule au pal.\nJ’aime beaucoup cette installation. Je fourmille de projets de location pour cet emplacement.\nça me fait penser que pour traiter les débordements de Daesh , qui nous prennent la tête, on pourrait suggérer aux villageois Syriens et Irakiens de remettre au goût du jour les bonnes vieilles méthodes de ce bon Vlad III.\nAprès tout, ce sont bien des fondementalistes, non?\nBonne idée, mais il faudra trouver quelqu’un d’autre pour le faire, parce que Vlad, ‘y s’lasse.\nJe propose Spitoven.\nOh oui ! Oh oui ! On va s’amuser comme des petits fours.\nAux ! Aux ! Aux ! (Ben oui, y’en a plusieurs.)\nD’accord, mais tu pourrais nous les énumérer un par un, au lieu de répéter trois fois le total.\nJ’essaye de faire ce que tu viens de me dire en fin de ta phrase, mais le robal de modération automatique me censure !\nSi le rabâchage est illicite en France, qu’est-ce que Flamby va prendre quand sera levée son immunité diplomatique !\nOui, ce sera encore pire que pour Chie-raque.\nÔ joie, au pied du sapin, je viens de découvrir un cadeau qui contient tout ceci : zigoteau, wagon-tombereau, vousseau, vipéreau, vigneau, verseau, vermisseau, veau, vassiveau, vanneau, vaisseau, tyranneau, tuileau, tuffeau, tufeau, trumeau, trousseau, troupeau, troubleau, trijumeau, tréteau, traîneau, tourtereau, tourteau, tonneau, tombereau, tombeau, têtes-de-moinea, têteau,tête-de-moineau, terreau, taureau, tasseau, tableau, sureau\nAh, on sonne ; ne bougez pas, je reviens.\nL’eau de vie fait son effet.\nSans fioritures particulières mais de grand coeur je vous souhaite à tous une excellente année.\nBien que natif de Dunkerque je n’étais PAS de ces givrés qui se sont baignés le 1 janvier à 12 heures sur la plage de Malo les Bains. La derniere fois que je m’y suis baigné c ‘était un 15 août et il fallait un pull pour rester sur le sable alors!\nEsperons que Gorafi survive a la nouvelle année.\nVous me trouvez de mauvais poil ? Je vais vous dire pourquoi : Quand j’organise une petite crémation festive, j’ai horreur de tout me faire saboter par un vulgaire animal de compagnie !\nNote au passage, rôtisseur amateur dont la grand-mère devait être experte en ma-cramé, qu’il existe de nombreuses façons de prouver que le chien, et ses ennemis, comme le chat et la souris , sont les meilleurs amis de l’homme ( de goût )\nBon Myfene, tu fatigues à balader tes miches partout. T’as un beau cul, des nichons acceptables et un minou à poil roux, comme Garfield, mais qui ne se contente sans doute pas de pizzas aux cornichons.\nEntre autres cons , merci en cette nouvelle année aux 940 bénévoles qui ont mis leur voiture à disposition pour réchauffer les SDF. Il y en a quand même 12% de moins que l’année dernière, ce qui est un signe de baisse de la solidarité.\nOn peut changer de voiture, ce qui met celle-ci au rang des énergies renouvelables. Il fallait y penser. C’est Gogolène qui est contente.\nGros Tonio 01/01/2015\nChangez vos lunettes. Myfène n’a pas de minou à poils roux et pour la simple et bonne raison que le minou en question a perdu ses poils.\nVous avez vachement grossi.\nLa photo, bien entendu.\nj’ai du mal à voir, mais peut être qu’avec meilleurs yeux vous pouvez répondre à cette question qui me turlupine (et non pas qui me tor…) : alors : Vraie ou Fausse rousse ?\nOn le verra lorsqu’elle fera un petit, la rousse. lol\nJe ne pense pas me fourvoyer ( Non Slipovent, ce n’est pas pour vous) en disant qu’elle a fait fausse rousse.\nAaaah le minitel ! C’était quand même vachement mieux que cette connerie d’internet ! Un invention française môssieur !\nsposition pour réchauffer les SDF.\nJe pense que Myfène pourrait réchauffer un SDF dans n’importe quelle position.\nLe problème, c’est qu’ils n’ont pas de quoi payer.\nAlain Tellot 01/01/2015\nÇa y est ! Enfin ! Nicolas Bedos vient de mettre Marine Le Pen au tapis. Ce que le père n’avait su faire, le fils y est parvenu, par l’opération du Saint-Esprit.\nZapiro, amène !\nCe sera une des énigmes des 1000 prochaines années à venir en suivant. Quand les érudits se pencheront sur les archives du Gorafi, comment expliqueront-ils que le fils à Bedos se soit retrouvé coincé entre Fort Boyard et la Chocolatine ? Mettront-ils son ascension sur le compte de son génie, d’une effroyable connivence avec le pouvoir, ou de ses fiançailles avec Aymeric Caron ?\nOh, que c’est excitant !!!\n« prochaines années à venir »\nVite un café serré JGC ! J’érudis ça, j’érudis rien.\n« prochaines années à venir en suivant » SVP. Si c ‘est cité, regardez bien .\nJe verrai ça plus tard, après suite à un bon café. C’est sur, j’ai dû louper quelque chose.\nEt ça aura lieu quand les 1000 prochaines années suivantes à venir dans le futur?\nPas putard que demain.\n« à deux mains, si vous le voulez bien », c’était le bon temps d’avant.\nexcitant ? Pourtant l’explication est simple : grève des rédacteurs du Gorafi égale panne de courant à New-york qui entraîne une hausse de la natalité chez les paumés ( gentilé des habitants de cette cité radieuse au mois de septembre ) et une recrudescence de l’activité des avisés et des avisos désabusés de ce côté-ci de l’océan.\nEn fin de compte, la troisième voix n’est plus Marine Le Pen mais Nicolas Bedos. Il va falloir se boucher les oreilles encore plus fort.\nQuand on constate que certains individus (qui se reconnaîtront), à l’heure exacte du passage au nouvel an, n’avaient rien de mieux à faire dans leur morne existence que de se vautrer bruyamment dans un recoin abandonné du Gorafi… C’est bien triste pour eux.\nHeureusement que vous êtes là pour leur tenir compagnie !\nJe ne suis pas responsable de ce que l’on fait avec mes effigies.\nJean Barnabé 01/01/2015\nBonne année spitty! Pour Noel, j ai reçu d un coup le dernier obertone (France Orange mécanique), le dernier zemmour ( le suicide français) et un vieux Raspail… Ça aurait pu l’inspirer !\nPas du tout. Ces tristes sires font de la criminalité un problème, alors que c’est une partie de la solution. Leur postulat de départ est bien trop consensuel.\nSpitty, vous commencez à m’être tout à fait sympathique… Je pense qu’on est fait pour s’entendre. Vous voulez pas qu’on crée un club littéraire, on animera une émission sur Radio Courtoisie en lieu et place de la chronique de feu le très regretté Serge de Beketch, en invitant à l’occasion Karl Lactaire, Zapiro et Alain Tellot. Chouette comme idée non ? Bon. Faut juste que je négocie le créneau avec le directeur de l’antenne de cette radio mythique.\nDe mon côté, je suis d’accord, et je serai le Naullal de Spitozemmour.\nCette radial. Alain, tu baisses.\nÇa ne vaut pas pour les noms féminins, malheureux !\nBon année a zapiro, pour fêter 2015 j ai pris une double ration de kouign aman et me suis torché la gueule au chouchen. J ai vomi toute nuit. ! Aujourd’hui g la gueule de bois et je cuve …\nBravo! Je crois que tu mérites la légion d’honneur!\nPitié, pas la légion d’horreur ! C’est trop cruel, quand on voit avec qui il faut la partager de nos jours.\nUn éclairage pour ceux qui n’ont pas dessaoulé. Kouign se traduit par gateau et amann par beurre.2 n à amann Jean Bar, 2 n.Et quand on ne tient pas un verre on ne boit pas le pichet, marin d’eau douce.\nOn devrait mettre en place une amende pour les olibrius (si si, allez, au lit Brius, je ne plaisante pas !) qui foirent leurs insertions de liens, voire de la prison pour les multirécidivistes (je ne vise aucun JGC).\nAllez, je suis brave : http://www.dailymotion.com/video/x8yc5_raoul-le-cri-qui-dessaoule_fun\nUn p’tit effort et Nicolas passe devant Marine!\nJean-Loup Azune 01/01/2015\nOh, vous savez, leurs histoires de gesticulations sexuelles, on s’en passe.\nA choisir, je prendrais un p’tit café noir.lol\nBonne année a myfene ! J en profite pour lui transmettre mes meilleurs vœux de pics affriolants pour 2015!\nBonne année, Jean Barnabé.\nUne vue de la splendide plage de Palombaggia…\nEun effet c’est superbe ! Excusez-moi car je suis nul en géographie mais ça se situe où, j’imagine en Itale ?\nEn Corse, au Sud de Porto-Vecchio.\nMalheureusement très fréquentée l’été. Il faut y aller en Mai (l’eau est assez froide vers les 20°C -bouillante pour zapiro-).\nOu peut-être en septembre ? Comme ça l’eau a pu chauffer durant l’été. En tous cas je note cette idée de destination, si par estrordinaire je vous y rencontre, je viendrai vers vous car vous ne me reconnaîtrez pas, je ne ressemble pas du tout à un G couché.\nIl y a encore beaucoup de monde en septembre, mais c’est vrai que fin septembre début octobre c’est jouable (eau vers 23-24°C). Cette année il a fait beau jusqu’à mi-décembre.\nMerci pour tous ces renseignements, j’adore ce genre d’endroit paradisiaque mais n’allez pas vous imaginer que je suis horrifié par votre nudité c’est seulement par respect que je n’évoque pas le sujet. D’ailleurs j’aimerais assez bien revoir celle où vous êtes de dos car vous êtes bien jolie avec votre cul.\nGné Bon ? 01/01/2015\nJoli détourage. C’est artisanal ?\nEffectivement, ça se voit mieux autour de l’épuale droite. Joli coup d’oeuil , quand même.\nVous avez raison, c’est nettement mieux comme ça. Il manquait un homme.\nMerci pour la topographie, mais je dois dire que, spontanément, au vu de la photo, j’y ai pas prêté une attention démesurée…\nBoooonnne année Karl Lactaire !\nOups, j’ai oublié « du » devant « potage »\nQuentin Sconmange 01/01/2015\nMerci de le préciser ; j’ai passé deux bonnes heures pour essayer de comprendre. Maintenant tout est clair.\nBonne et heureuse. Et surtout la Santé.\nVous avez omis le mot « année ». Il m’a fallu près de deux heures pour déchiffrer votre commentaire. Faites attention !\nJe n’ai pas parlé d’année. Non, non, non.\nHier soir, Bernadette Chirac a voulu faire potage. Alors, Jacques est allé dans le jardin chercher des poireaux. Malheureusement, il a eu une crise cardiaque et s’est écroulé dans les choux. Branle-bas de combat dans le voisinage, tentative de réanimation des pompiers qui n’a pas aboutie. Quelques instants après, Bernadette est avec sa voisine et lui raconte le déroulement de « l’incident ».\nSa voisine: « Alors, qu’est-ce que tu as fait ? »\nBernadette: « Des pâtes! »\n– hey, tu as une banane dans l’oreille\n– TU AS UNE BANANE DANS L’OREILLE !!!\n– Parle plus fort, j’ai une banane dans l’oreille.\nCe ce qu’on appelle une blague potage.\nMais mais ce qui m’arrive ?\nAttention attention Phil29 Quentin Sconmange contagieux ! Spitty aussi !\nPhil29, je crois qu’il faut que vous arrêtiez d’essayer de dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de ce que c’est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse… j’pourrais vous tuer, j’crois. De chagrin, hein! J’vous jure c’est pas bien.\nIl faut plus que vous parliez avec les gens.\nVous avez vu comme je vous ai refilé ma Kaamelott ?\nVous auriez pu placer l’adresse\nOuan Aguène 03/01/2015\nAh mais, si vous refilez, je refile :\nKaradoc : Dites, quand il parlait de prestige tout à l’heure…\nPerceval : Eh ben ?\nKaradoc : …à votre avis il était sérieux ou il se foutait de nous ?\nPerceval : D’un autre côté y a que des clodos dans son boui-boui. C’est pas compliqué d’avoir du prestige !\nKaradoc : Moralité : pour notre prestige, on devrait passer plus de temps au milieu des clodos.\nTestez votre capacité de récupération. Si vous allez au bout de cette séquence, c’est 100%.\nAllez, Côte-de-beaune année pour tous.\nFlorent Panet 01/01/2015\nEt voici le compte de messages du top 5 des posteurs sur cette page au 31 décembre 2014 :\n1 – Alain Tellot : 142\n2 – Spitoven : 141\n3 – JGC : 98\n4 – Karl Lactaire : 95\n5 – Zapiro : 87\nCe sera majoré sur vos impôts.\nQuand on sait que les quatre premiers sont une seule et même personne qui a posté 476 fois.\nJe proteste. En comptant l’Archonte Spitoven j’occupe la première place avec 148 points.\nJ’ai même enlevé le H pour que la correspondance soit plus clair pour des cervelles d’oiseaux telles que vous.\nJ’ai même enlevé le E pour que le clair soit moins obscu.\nC’est bien vrai, ça. Moi aussi, l’OBS, je me torche avec.\nOuan Aguène 02/01/2015\nAdieu Ô hasch, pochtron, chapeau en Espagne\nJ’ai raté le trolley dés ire.\nUn pot? Où?\nBon à nez Ibrahimovitch.\nKarl Lactaire 01/01/2015\nBonne à niais Spitty.\nSale hypocrite. D’un côté cette impertinence, et sitôt que je m’absente quelques jours tu hurles au désespoir comme le cabot de basse extraction que tu es. Tu ferais mieux de méditer sur le fait qu’avec ta triste hygiène de vie cette nouvelle année pourrait bien être ta dernière.\nBonne a nénés, myfene.\nGlen Baskerville 01/01/2015\nSentence divine contre ce « globulariste ». Sans doute est-il lui aussi dans le dogme de la terre ronde décadent comme il est\nBonne ânée !\nBonne sans T mais avec un peu de Q on devrait s’en tirer.\nOuan Aguène 01/01/2015\n« jeudi 1 janvier 2015 00:00\nUn décalage dans le temps qui laisse douter de la précision de la marine ! Seriez pas dans la sncf par hasard ?\nAllez, honne et beureuse année !\nOui je l’avoue, j’ai été tenté de déclencher un tir de missiles au bout du compte à rebours et puis je me suis demandé comment demain je pourrais survivre à la disparition de myfene. Bloavez mad an holl!\nRecherche femme noire homosexuelle avec des origines juives pour emploi dans la communication et les relations publiques. La candidate doit être prête à se reposer sur ses spécificités pour tenir de grandes quantités de propos polémiques, voire agressifs et outrageants, sans être inquiétée par la censure.\nSi intéressée, contacter le 06 66 66 66 66.\nProut !!! Je dégrise à donf.\nUne Noir Homosexuelle? Marin la peine à jouir?\nUn souhait pour 2015 : que JGC, Karl et Zapiro changent leur gravatar. J’aimerais bien un comme myfene, mais au masculin.\nun pour nous les filles, un beau mec à poil quoi!\nMa pauvre Vilaine, ce sont tous des vieillards ventripotents.\nJ’ai repéré quelques « jeunes » mais je parie qu’ils vont se dégonfler.\nBref, sur ces bonnes paroles, je vous souhaite à tous un bon réveillon et une bonne année.\nEffectivement´ je constate myfene que vous êtes équipée pour les hivers rigoureux !\nArchonte Spithoven 31/12/2014\nLa seule véritable beauté réside dans la majesté de la puissance souveraine ! Contemplez-moi.\nla puissance souveraine, c’est nouveau ça ? Tu nous bassines les oreilles avec ta puissance souterraine pendant des mois et maintenant c’est autre chose ! Tu es gardien de Musée à tes heures perdues et tu prépares tes commentaires pour l’expo Memling ?\nPff, depuis qu’il a vu le petit jésus dans un parking souterrain !\nGros Tonio 31/12/2014\nBen et moi alors ???\nAh oui, trop bien l’optimist ! Et on veut vous voir au rappel…\nVous aussi tonio mais guérissez d’abord de votre jaunisse\nGros Tonio (qui a du mal à s'en remettre) 01/01/2015\nOui je sais. Mais je ne suis pas le seul à avoir chopé la jaunisse.\nTrès bien Vilaine vous aurez ce que vous souhaitez.zapiro 183, 81, 23, 5,5 à poil (puis-je garder la casquette?) sur un navire de votre choix ( Patrouilleur, escorteur, sous-marin en cale, porte-avions).J’attend la même chose de vous.\nCalamité Jeanne 01/01/2015\nSi on peut choisir votre navire, j’opte pour un optimist.\nVous pouvez toucher, mais je vous conseillerai de laisser couler.\nJean-Loup Azune 31/12/2014\nLes œufs de lump, c’est avec ou sans beurre ? Je voudrais pas rater, c’est la première fois que j’achète du caviar et je voudrais pas passer pour un con devant mon voisin.\nLes oeufs de l’UMP c’est sans beurs, mais avec pas mal de vaseline.\nAu moins cette année on aura réussis à résoudre Le mystère du chat vert!\nEt ça on peut pas dire que c’est grâce aux cocomuniste!\nStankey Lubrique 31/12/2014\nJe suppose que demain, y’aura que dalle comme article…C’est vraiment une bande de glandeurs finis au Gorafi.\nHeureusement que Myfène nous a montré sa pelouse bien tondue, c’est déjà ça.\nBons oreillons à tous.\n31/12/2014, extinction de l’ordi.\nJe vous souhaite une bonne et heureuse année 2015, ce qui implique les conditions suivantes :\n– Le Gorafi embauche un humoriste\n– Flamby embauche un économiste\n– Flamby réalise son rêve: sauter Julie à l’Elysée et baiser Valls à Matignon\n– Zapiro est limogé, c’est à dire muté à Limoges.\n– Myfene va se rhabiller\n– Zemmour rentre à l’académie française\n– Les grecs sodomisent l’euro\n– Harlem Désir est outé par Closer,\n– Nicolas Bedos fait rire\n– Sarko casse un de ses talons en faisant les magasins\n– Taubira fait un tabac en interprétant la chanson « Auprès de mon Arbre »\n– Poutine envahit la Russie\n– Les Femen montrent qu’elles ont des couilles devant la mosquée de Lunel\n– Marine déclare vouloir imposer le Franc comme Monnaie Européenne\n– Dieudonné s’étouffe avec une quenelle au dîner du Crif.\nEun effet, limoger à l’origine c’était précisément être muté à Limoges et ce n’est pas une blague. Et Flamby (si on parle bien du président de la République) a bien sûr déjà sauté Julie à l’Elysée. Je n’y étais pas mais de tout temps, les hommes ont eu tendance à sauter leur femme.\nDepuis quand la Gayet est-elle la femme de Flamby ?\nDepuis qu’elle lui a touché les œufs, Gayet ?\nPropagande CoComuniste que vos conditions!\nPour une vrai bonne année pour tous le monde:\n+ de compétitivité et + de baisses des salaires !\nVoilà les vrais bonnes conditions!\nAlain Tellot 31/12/2014\nEt puis le retour aux traditions, aussi. Par exemple, la folklorique chasse au Jotun du printemps.\nPaul Bismuth 31/12/2014\nRéveillez malins, cachez les laxatifs pour éviter de finir comme le responsable FN.\nLouis Aliot se confie: « C’est chiant des militants aussi collants… Et c’est une divulgation de secret de fabrication. Nos programmes politiques ont une cuisine raffinée » assure t-il.\nLes militants devaient être favorables au mariage pour tous, sans quoi les journalistes auraient précisé le contraire, pour enfoncer le clou (croient-ils).\nLe FN est passé de la ligne officielle » Bleu Marine » à la ligne jaune qui mène aux w.c.\nLaure Durain 31/12/2014\nRegardez un peu dans quel état vous avez laissé la cellule de dégrisement! Ca commence à sentir le renfermé (je reste polie). Vivement que les tauliers rentrent pour libérer tout ce monde là.\nUn pt’it garçon (10 ans) passe ses vacances avec sa cousine (11 ans). Un soir, ils prennent leur bain, ensemble.\nLe pt’it garçon: « Oh mais qu’Est-ce que t’as là en bas de ton ventre ? »\nLa cousine: « C’est rien, juste un coup de hache…! »\nLe pt’it garçon: « Oh merde, juste dans la chatte…!\nRodin Desdois 31/12/2014\nBon soirée Phil, amusez vous bien. L’aspirine c’est AVANT de se coucher.\n(pensez à garder les blagues des papillotes !)\nC’est Myfène et son frère Kévin ?\nMais soignez-vous enfin, c’est répugnant ! Vous devriez passer à mon cabinet.\nQuel boulot de descendre tout en bas de cette page ! Et tout ça pour poster un commentaire, qui n’apportera pas grand chose de plus au débat, car je crois que tout à déjà été dit ! Enfin, l’important c’est de poser sa petite pierre sur l’édifice non ?\nKing Julian 31/12/2014\n2014 trending topics (France)\nKarl Lactaire 31/12/2014\nChasse au sanglier à l’arme blanche cette nuit, dans l’arrière pays varois. On a terminé a l’aube sur des poires au vin et des lapereaux à la truffe. Les dianes chasseresses ont ensuite payé de leur personne dans des odeurs de venaison.\nFinalement, 2014 ne se termine pas trop mal, d’autant que je viens de renouveler mon stock de Cohibas.\nCe soir, c’est réveillon écossais.\nPorter une jupette et souffler dans un tuyau ?\nÇa doit décoiffer !\nVenaison au fait :Vous n’avez rien perdu, avec Myfene nous avons fait buisson creux . Pas de quoi faire un brame.\n900 migrants ont failli se fracasser contre la cote des Pouilles en heurtant les pentes marines.\nLes nains vous disent bien des choses !\nC’est une contrepèterie ? Sinon, j’en ai quelques unes : « Mon canard dans les Pouilles ».\n« Le curé se demande s’il doit montrer les Pouilles en criant »\nGMille commentaires pour Bedos. Y’a qu’au Gorafi qu’on voit des choses pareilles, même Libé n’oserait pas.\nRien à voir, c’est juste pour tenir ouvert pendant que les patrons de la boutique font la fiesta.\nCeci dit, on est méchamment dépendant pour faire çà, trouvez pas ?\nDépendants. Oui c’est le mot. A croire que nous n’avons rien d’autre à faire dans la vie…\nBon, ça vous fait bander, soyez clairs, merde !\nUne petite mise en bouche et je suis à vous.\nMouais, là, le doute m’habite.\nOuan Aguène 31/12/2014\nVous nous faites rêver depuis des semaines ; à notre tour de le faire :\nTu as tenu parole. C’est bien. Mais c’est vrai qu’un sexe féminin à cette distance et avec cette qualité de photo…\nJe comprends tes raisons.\nPour la résolution, il n’est pis que celle qui pose nue.\nLa Lituanie passe jeudi à l’euro …\n…La lituanie est morte, vive la Lituanie.\nAlors là je peux pas trop vous montrer, mais la règle du jeu veut qu’on passe son index au-dessus de son autre main ouverte comme si on lisait un livre en disant « tuanie ».\nLol ! PTDR ! DCDDR ! PTDMDR !\nEt au fait, on dit l’eural.\nTu sais où tu peux te le carrer ton index ?!\nAttention tu vas être mis à l’index !\nTûûût Tûûûtt !\nIls vont mettre leur montre à leurre, oh! 🙂\nEURAL, bordel !\nEn 2015, l’euro va aller se faire avoir chez les Grecs.\n6H20 à NYC: ça se traine aujourd’hui…\nElle a dû faire des folies hier soir.\nJe ne voudrais pas dire, mais…\nQUI A ENVOYÉ UN TROUPEAU DE VACHES ET DEUX MIOCHES SUR MON VAISSEAU AMIRAL ?????\nEn plein dans le transmutateur omnique… Et maintenant on a des vaches affublées de super-pouvoirs qui broutent toute l’énergie en salle des machines et nous clouent sur place… et qui répandent du méthane dans tout le bâtiment et intoxiquent mes sous-fifres ! Quand aux morveux, je ne vous raconte pas ce qu’ils font…\nSI JE TROUVE LE CRETIN QUI A FAIT CA !\nQUANT aux morveux. Je commence à en avoir par-dessus la tête de ces logiciels de traduction terriens amateurs. Cette maudite espèce mérite véritablement l’extermination !\nUn conseil: ne laissez pas les morveux sans surveillance. Ça tripote tout à cet âge là.\nProverbe Breton: On ne connaît le sens du vent que quand on est sorti du port…!\nOn ne connait l’odeur du vent que quand il est sorti du porc.\nOn ne connait le sens du Van que quand on est au Cap.\nJ’espère que Myfène ne va pas encore nous faire le coup de prendre le professeur Tournesol comme gravatar, même tout nu on s’en fout pas mal de ce vieux débris.\nEt voilà. Ils vont encore nous en chier des pendules.\nT42 & 24T 31/12/2014\nben, à force de faire ballon…\nElle fait ce qu’elle veut, mais on ne lui laisse pas le choix dans la date.\nDu brie? Avec un bon vin? Je suis partant.\nPour du brie allez voir Jean-François Copé, mais habillé n’est-ce-pas, sinon il sera profondément choqué et refusera encore de faire la sieste.\nJean-François Copé 31/12/2014\nJe suis PROFONDÉMENT CHOQUÉ par vos insinuations.\nVous dites toujours la même chose. En fin de compte, il vous suffit de faire, à chaque fois, un Copé-coller.\nBah moi je suis revenant ! LOL\nEt comme ça ? Il est bien le tournesol :\nJe veux la guitare !\nC’est Tournesol en train de prendre Myfène par derrière.\nIncidents au LHC.\nUn incident mineur vient d’avoir lieu au LHC (Grand collisionneur de hadrons). En effet le petit Kevin et la petite Myfène (10 ans et 11 ans respectivement) laissés seuls dans la grande salle de contrôle (pendant que leurs parents chercheurs au CERN fêtaient l’avant-réveillon du premier de l’An) ont lancé un double faisceau de hadrons à des énergies supérieures à celles communément utilisées (soit plus de 7 Tev). La collision au niveau du détecteur ALICE a généré de la matière noire en quantité considérable et l’apparition d’un trou noir qui a englouti le détecteur, 200 m de tunnel et 4 ha de prairie suisse (avec 12 vaches de marque Milka).\nLe Docteur Falomur directeur du LHC s’est montré particulièrement ému : « C’est la deuxième fois que nous obtenons un résultat scientifique d’une importance capitale ce qui justifie les sommes investies (4 G€) dans ce projet. »\nIl a ensuite tenu à rappeler la mise en évidence le 12 septembre 2012 (avec un degré de confiance de 99,99997 %) du fameux boson de Higgs, quantum du champ de Higgs, donnant une masse non nulle aux bosons de jauge de l’interaction faible (bosons W et boson Z), leur conférant des propriétés différentes de celles du boson de l’interaction électromagnétique, le photon.\n« Nous allons proposer Myfène et Kévin pour l’obtention du prix Nobel de physique 2017, et après réparation du colliseur, nous allons entreprendre une investigation plus approfondie de ses possibilités . Nous espérons produire des trous noirs plus important et aspirer ainsi le pays de Gex qui ne sert à rien ».\nNotre journaliste (stagiaire) lui ayant fait sottement remarquer qu’il allait s’aspirer lui même il a eu cette réflexion qui restera gravée au front buriné de la Science : « Qui ne tente rien, n’a rien et réciproquement ».\nIl a également précisé qu’il ignorait pourquoi le trou noir avait stoppé son engloutissement et qu’il ignorait où étaient passés les objets engloutis.\n« Maintenant si quelqu’un retrouve une ou plusieurs vaches mauves et blanches, sur cette Terre, sur une exoplanète ou même dans un Univers parallèle, qu’il nous le signale » a-t-il précisé.\nJe ne voudrais pas paraître trivial, mais est-ce que Myfène a gardé sa particule ?\nTu comptes te lancer à sa recherche ? C’est une bien triviale poursuite.\nNous allons peut être en avoir une idée dans quelques heures (il doit être un peu moins de 6 heures à NYC)\nFrance Info annonce à l’instant qu’une intervention de la police dans une cave parisienne aurait permis la libération de 3 individus enchaînés, dont un coincé dans son fauteuil.Ils ont été identifiés et il s’agirait de Messieurs Mira, Dubus et Jotun.Le propriétaire de la cave, un dénommé Lactaire d’origine de la Creuse, serait en fuite.Un mandat d’amener a été lancé par le parquet, flottant dans cette sombre affaire, de Paris.Les recherches s’orientent du côté de Guéret et de la Bretagne où il a noué de solides relations.Le SRPJ de Brest et la gendarmerie nationale ont été placés en alerte.\nAH ? Je comprends maintenant mieux pourquoi la qualité des articles s’est nettement dégradée depuis quelques semaines… Mais comptez pas sur moi pour payer la rançon (manquerait plus çà que j’engraisse ce péquenot esclavagiste !).\nMince. Karl ne va pas être content de voir les problèmes que je lui ai causés avec sa cave.\nLu dans l’actualité du jour: Dans un supermarché des USA un enfant de 2 ans tue sa mère avec un revolver.Il a eu chaud le tueur en herbe car s’il y avait eu des policiers sur place, ils l’abattaient, se sentant menacés.\nQu’on mette les nouveaux-nés directement en prison et terminés les problèmes ; plus de délinquance, plus de police.\nA-t-il crié alla Akbar ? Si non, c’est peut-être le geste d’un enfant déséquilibré.\n…ou alors, c’était de la légitime défense. En effet, plusieurs articles dans le caddie contenaient du bisphénol A.\nD’après Ballesneuves,il s’agirait d’un enfant isolé, qui aurait crié » Maman, Carambars » en arrivant à la caisse.\nC’est connu. Le plomb ça colle les dents.\nPour votre réveillon, nouveau spectacle des Femen ce soir à la Madeleine.\nDe plus en plus cher pour lécher Marianne ! pff\n0,66€ plus 7% font 0,76€ ? Ils sont toujours aussi forts en maths chez Libé.\nC’est parce que même l’augmentation est augmentée. Quel monde de fous !\nLu sur le bandeau de BFM TV: Le gouvernement chinois a versé 3 millions de yuans à la famille d’un condamné, exécuté à tord. Un coup tordu de la justice chinoise?\nÇa fait combien en roubles ?\nC’est pas aux USA qu’on verrait ça. D’autant que les exécutions se font au noir, là-bas.\nIls sont cons. Ils auraient dû exécuter toute la famille avec sur le moment, ils n’auraient rien eu à payer après.\nGénéralement ils facturent la balle à la famille. Alors, si il n’y a plus de famille..\nOn devrait aussi facturer les balles du fouteballe ! Voila.\nCe serait une sacrée Qatarsis.\nC’est dur à croire, mais il semblerait qu’il y ait ici des buses pour lesquelles le minou de Myfene vautour et le détour.\nA ce compte, il risque d’y avoir plus de spectateurs ici pour le feu d’artifesses ce soir que devant la lucarne poru écouter les professies de notre Endormeur National, Inutilité 1er.\nBorniol, je vous sais insensible au charme féminin, je vous serai donc reconnaissant de me faire le résumé des Vents du Présideux.\non s’en fout des voeux de Normal 1er.\n(en revanche, si tu as des photos du minou de Myfène, je suis preneur…).\nMais pourquoi les cons sont-ils tout fiers de surnommer Hollande Normal 1er ? Ah mais oui, la réponse est dans la question.\nPour rappel, c’est Hollande lui-même qui a déclaré vouloir être un « président normal »… et il a été le premier à le faire. Donc, voilà, les « cons » ne font que réfléchir la « connerie » du « roi des cons ».\nAllez, c’est torché : http://blogs.mediapart.fr/edition/sociologie-politique-des-elections/article/140512/qu-est-ce-qu-un-president-normal\nJe ne suis pas insensible JGC, c’est que les années m’ont appris a me méfier du chant des sirènes et la découverte de la filmographie complète de notre rousse amie a finie de détruire mon berceau d’illusions quand j’ai enfin compris la supercherie : Myfène se teinte les cheveux !\nPour les Vœux de Simplet, là, voyez ici : http://youtu.be/Rx5sBqdysCI\nDites, vous avez remarqué qu’en mettant bout à bout les initiales de Karl Lactaire, JGC, Myfène, Borniol, Spitoven et Alain Tellot çà faisait « KLJGCMBSAT ».\nCe qui ne veut rien dire.\nVoilà, çà c’est fait.\nOn doit pouvoir trouver un sens en insérant le grand Z de Zapiro quelque part…\nPutain, t’as raison ! çà fait : « KLJGCMBSATZ »\nCe qui ne veut rien dire non plus.\nA priori non, mais ça ressemble un peu à de breton…\nDésolé Tellal mais c’est du Gallois.\nAlors voilà le niveau chez le lecteur moyen ici ! les quatre articles les plus commentés du Gorafi parlent de pains au chocolat, de Fort Boyard, de Marine Le Pen et de Nicolas Bedos ! Là c’est trop, les Mayas avaient donc raison…\nJ’aurais bien aimé commenté un autre article, mais ces feignasses de Pablo Mira et Eric Dubus ont décidé de faire relâche pour cuver tout le pinard qu’ils ont englouti pendant le pré-réveillon de Noël !\nDes épinards ? OU CA DES EPINARDS ???\nBande de communistes c’est quoi tous ces commentaires de merdes! De la propagande marxisto-cheguevaristo-roberhutiste?\nOh Ta gueule anticoco, je continuerai à voter Robert Hue, Pierre Laurent et Dany ConBandit que tu le veuilles ou non !\nOn devrait interdire le droit de vote à la racaille communiste! La démocratie s’en porterait mieux! Va lécher ta faucille et te mettre ton marteau où je pense!\nA POIL MYFENE !!!!!!!!!!\nBah! des promesses des promesses et a la fin la courbe ne s’inverse pas et Myfene reste vêtue.\nBon, attendons ce soir 20 heures pour d’autres promesses qui ne seront pas tenues non plus.\nA moins que pour Myfene le décalage horaire ne soit l’explication ?\nQui aurait cru qu’un sujet aussi insiognifiant que Nicolas machin puisse atteindre les 1007 commentaires ?\nCelà montre bien qu’une bonne grève (celle des rédacteurs de Gorafi) et un peu de belles fesses (celles de Myfene, et plus si bonne volonté) font vendre n’importe quoi\nFlorent Panet 31/12/2014


Tour d'horizon des réjouissances culinaires de Shanghai | Euronews\nPar Damon Embling • Mise à jour: 24/09/2019\nShanghai est une mégapole chinoise passionnée de gastronomie. Julie Jiang qui est née à Shanghai guide notre reporter Damon Embling dans sa dégustation de quelques-uns des délices de la cuisine shanghaïenne.\n"C'est la bonne époque pour venir à Shanghai," précise Julie Jiang, _"car le Gourmet Festival a lieu en ce moment : il fait la promotion de la nourriture chinoise de qualité."_\nSaveurs épicées, sucrées ou aigres\nLa première étape de notre visite gustative se situe au bazar Tianzifang, un labyrinthe d'échoppes et d'étals de nourriture à l'atmosphère unique. L'un d'eux nous attire. Il propose des "brochettes de différents ingrédients et on peut choisir la sauce qu'on préfère," décrit la jeune femme.\nOn trouve par exemple des brochettes de porc que l'on trempe dans la sauce chili, les préférées de notre guide.\nChaque jour, des milliers de visiteurs se pressent dans les allées étroites du bazar comme Sofia Orlando, touriste italienne. "J'adore pouvoir trouver tout ce que je veux : de la viande, du poisson, des pâtes, du pain, des saveurs épicées, sucrées ou aigres," dit-elle.\n"En général, quand on dit cuisine chinoise, on ne pense qu'aux raviolis et au riz... En réalité, c'est bien plus que cela," souligne-t-elle.\nCrabe et crevette à la mode de Shanghai\nNous quittons le tumulte du bazar pour aller déjeuner dans le calme au Donghu, un hôtel traditionnel chinois. En cuisine, le grand chef Hong Xing Yu nous concocte un plat de fruits de mer typique de Shanghai.\n"C'est la cuisine authentique de Shanghai : des crevettes frites avec de la chair de crabe et des œufs de crabe," nous précise le chef avant d'ajouter : "Le crabe apporte cette saveur délicate et la crevette est succulente, la combinaison des deux illustre parfaitement le style de la cuisine de Shanghai. Avec cela, nous servons des gâteaux de riz, des dim sum traditionnels," renchérit-il. Notre journaliste apprécie la dégustation.\nÀ la table du Donghu Hotel\nLa Chine est célèbre pour son canard laqué à la Pékinoise. À Shanghai, dans cet établissement, il est cuit au four à bois. Ce qui lui donne une saveur incomparable.\nEn parallèle de la gastronomie chinoise, on peut aussi opter pour la cuisine fusion qui intègre notamment des influences occidentales et que l'on trouve dans des restaurants du quartier animé de Xintiandi.\nThé et douceurs avec vue\nProchaine étape de notre périple : le 58ème étage du Ritz Carlton où nous prenons le thé accompagné d'un goûter aux saveurs locales. Sur un plateau décoré avec des silhouettes de gratte-ciels, nous découvrons des gâteaux et des encas savoureux typiquement shanghaïens comme l'un qui est une pâte frite comme un beignet. Illustration du principe du "mix and match" selon notre guide.\n"Ce qu'il y a d'incroyable dans cet endroit, c'est la vue que l'on a quand on boit son thé," remarquer notre journaliste Damon Embling. Julie Jiang confirme : "C'est un lieu en bord de fleuve où les visiteurs peuvent profiter de jour comme de nuit, d'un splendide panorama sur la ville."\nLe thé de l'après-midi au Ritz Carlton, Shanghai\nEt effectivement, la nuit, les gratte-ciels de Shanghai se parent de couleurs éclatantes. Le fleuve Huangpu qui sépare la ville en deux est propice à la promenade en bateau.\nAu cœur de la vieille ville de Shanghai, le jardin Yu brille lui aussi de mille feux. Occasion de s'imprégner de culture et de tradition, mais aussi bien sûr de goûter des dim sum et autres raviolis frits à la poêle très appréciés des visiteurs.\nPréparation de dim sum\nNous nous rendons dans le restaurant de dim sum Nanxiang Mantou où nous allons apprendre à en préparer nous-mêmes.\nLa grande chef Yumin You nous montre comment réaliser un ravioli farci au porc.\n"Il faut simplement replier les bords, c'est un travail très fin pour les doigts," estime notre journaliste avant de juger que sa réalisation est "un bon début".\nL'île chinoise de Sanya veut sa place au soleil dans le tourisme international


La Bibliotheque | Foundation Kamel Lazaar\nPeu de choses sont aussi cruciales pour un processus artistique, pour l'autonomisation d'historiens de l'art engagés ou pour de jeunes écrivains et universitaires dans le domaine de la culture, que l'accès à la connaissance et à la recherche.\nLa Fondation Kamel Lazaar a lancé sa première bibilothèque publique à la Station d'Art B7L9. A travers ce nouveau programme de collection de livres, l'objectif est de constituer la première collection publique de recherche en Tunisie. Pour lancer cette initiative, KLF a fait don d'un millier de livres spécialisés dans les arts visuels au profit de la bibliothèque et s'est fixé l'objectif ambitieux de constituer une collection de dix mille livres d'ici 2022. La collection se concentre principalement sur la culture visuelle contemporaine dans la région MENA et le Sud en général. La bibliothèque propose également une sélection de littérature consacrée aux pratiques artistiques durables, spécifiques à un site et basées sur la recherche, provenant du monde entier, ainsi que des catalogues d'exposition, des périodiques, des monographies d'artistes et des écrits théoriques importants. Notre bibliothèque est trilingue et comprend des livres en arabe, français et anglais.\nLa Station d'Art B7L9 abrite la collection KLF Library en attendant la création d'un espace qui lui sera spécifiquement dédié. L'équipe KLF fournit des services d'archivage, garantissant que le contenu est disponible gratuitement à tous ceux qui cherchent à accéder à la collection de la bibliothèque. KLF travaillera également en étroite collaboration avec les écoles et les établissements d'enseignement pour s'assurer que les étudiants ont accès aux documents en fonction de leurs besoins.\nPour atteindre une diversité de documents, ainsi que pour s'assurer que le contenu des connaissances est continuellement actualisé, KLF souhaite appeler ses amis et partenaires à se joindre à cette initiative en faisant don de livres. KLF demande humblement à ses collègues, à ses sympathisants, aux artistes, aux galeristes, aux conservateurs, aux collectionneurs, aux universitaires et aux lecteurs avides de contribuer à l'élargissement de cette base de connaissances par le don de livres et d'autres publications d'art imprimées, notamment des monographies, des livres d'artiste à tirage limité, des catalogues d'exposition et des publications éphémères associées, des catalogues de la Biennale, etc.\nAdresses des succursales et heures d'ouverture:\nRue Jaber Ibn Hayen, Bhar Lazrek, Tunis, Tunisie\nSiège de la Fondation Kamel Lazaar\nBâtiment Lira, Rue de L'île de Malte, Les Jardins du Lac, Les Berges du Lac 2, 1053, Tunis, Tunisie\nRéservation, demande d'informations, prise de rendez-vous, réservation d'un livre, demande d'un scan : B7L9library@klf.tn


Vaisselle & Couverts enfant | Nouvelle gamme de vaisselle et couverts pour enfant\nAccueil > Coin Repas>Vaisselle & Couverts\nA table moussaillon ! Le moment fort de la journée peut commencer pour déguster ou dévorer de petits plats délicatement préparés par maman. Pour égayer cet instant, Victor & Juliette a sélectionné pour vous une collection de vaisselle pour enfant pleine de gaieté et des accessoires repas enfant utiles et pratiques tels que bols, assiettes, gobelets et couverts. Notre crédo, de la couleur dans vos assiettes pour émoustiller vos papilles. L'incontournable marque Danoise RICE propose de la v...\nA table moussaillon ! Le moment fort de la journée peut commencer pour déguster ou dévorer de petits plats délicatement préparés par maman. Pour égayer cet instant, Victor & Juliette a sélectionné pour vous une collection de vaisselle pour enfant pleine de gaieté et des accessoires repas enfant utiles et pratiques tels que bols, assiettes, gobelets et couverts. Notre crédo, de la couleur dans vos assiettes pour émoustiller vos papilles. L'incontournable marque Danoise RICE propose de la vaisselle en mélamine et des couverts enfant aux imprimés ludiques et aux couleurs flashy. Un brin minimaliste, la vaisselle enfant Hanablomst s'impose dans un style épuré et un design soigné. Découvrez notre large choix de vaisselle enfant et passez à table !