Il a osé !: octobre 2013\nJouons au fameux jeu du "ni oui ni non". Irons-nous voir ce film au cinéma ? Non.\nMalavita de Luc Besson avec Robert De Niro et Michelle Pfeiffer (2013)\nTags : Luc Besson\nMinka Kelly. Leighton Meester. Si vous ignorez qui se cache derrière ces petits noms, vous ne comprendrez pas qu'on puisse être tombé dans les griffes de ce film. Le peu de personnes qui l'ont vu à ce jour ont deux couilles et peu de fierté. Nous en faisons partie. On a pourtant longuement hésité à écrire cette critique, d'abord parce que le titre est très difficile à orthographier ("The Roommate", deux "o", deux "m", deux "chiennes"), sans doute le seul mot du lexique mondial avec deux "o" et deux "m" accolés, ensuite parce qu'on craignait de tomber dans le piège habituel qui consiste à axer la critique sur le physique plutôt avantageux des deux actrices principales, comme cela nous arrive encore trop souvent. En même temps l'affiche y invite, qui dit "Which one will you get ?", question rhétorique qui s'annule de facto puisque Minka Kelly et Leighton Meester se ressemblent comme deux gouttes d'eau.\nIn bed with Minka Kelly, à gauche, et Leighton Meester, à droite. Même si c'est Vaio© qui reste le mieux éclairé dans ce plan, notebook qui à lui tout seul en dit long sur le budget du film.\nConcentrons-nous donc plutôt sur l'histoire. Minka Kelly, du haut de ses 33 ans, débarque à la fac après avoir eu son bac L avec mention Assez-Bonne. Arrivée dans une cité universitaire anonyme du campus, elle découvre qu'on lui a automatiquement attribué une colocataire, la fameuse "roommate" du titre. Au départ, les deux jeunes femmes se découvrent quelques atomes crochus, à base de marques connues qu'elles apprécient de concert (elles raffolent toutes les deux de la firme H&M), de groupes indés adulés (The Shins, notamment) ou de plats tout préparés qui font toujours mouche (avec un gros faible pour le cassoulet "La Belle Chaurienne"). Mais très vite, Minka Kelly réalise que sa nouvelle meilleure amie présente quelques symptômes typiques du sociopathe avéré. Tout commence quand cette dernière invite l'innocente Minka au vernissage d'un peintre contemporain à l'esprit putain de torturé, dont les œuvres consistent en un étalage de barbaque peu éclairé. Minka se fend d'un poli "Ah oui, j'aime bien son style", mais sa grimace de mauvaise actrice dit bien qu'elle a reniflé l'embûche. L'étau se resserre. Très vite l'entourage de Minka fond comme neige au soleil. Le gros chien des quais qu'elle avait rencontré dans un concert de The Shins et sur lequel elle fondait quelque espoir génital s'éclipse comme par enchantement.... Le petit chat qu'elle avait recueilli dans les détritus fait quant à lui ses adieux dans un dernier "MIAOU !" tragique avant de retourner d'où il venait : dans la benne à ordures la plus proche. Et puis vient ce moment où, non contente d'avoir écarté son petit copain et son chat, Leighton Meester se met à porter les slips sales de Minka Kelly, et se fait graver sur le sein le prénom de la sœur jumelle défunte de sa malheureuse victime. C'est là que Minka Kelly se met à chercher une autre coloc sur LeBonCoin.fr.\nLa vie d'Adèle, Chapitre 0.\nVous vous demandez sans doute comment tout cela se termine. Résolution classique. Échange de coups de feu, intervention inespérée du petit copain rencontré au concert de The Shins, véritable canis ex machina du métrage, et puis une balle perdue qui vient faire sauter l'opercule crânien de la démoniaque Leighton Meester et conclure un film qui n'aura pas tenu ses promesses "sexy". Nous avons vu The Roommate parce qu'en tant que cinéphiles, nous tenions à avoir un pied dans l'actualité. En effet, des raisons personnelles nous empêchent d'aller voir La Vie d'Adèle en salles, et on pensait avoir trouvé là, après des recherches considérables sur le net, un équivalent à la Palme d'Or d'Abdellatif Kechiche. Peut-être même le Chapitre 0 des fameuses aventures homosexuelles de ces deux jeunes femmes qui découvrent la vie, un prequel au coming of age lezbdo dont tout le monde parle. C'est raté. Le réalisateur de ce film (sorti dix ans jour pour jour après la catastrophe d'AZF) se nomme Christian E. Christiansen. Avec un blaze pareil, il aurait pu mener l'équipe nationale de football du Danemark vers les sommets et succéder à la génération Laudrup, au lieu de ça il a choisi de filmer des femmes de footballeurs. Ça se défend.\nThe Roommate de Christian E. Christiansen avec Leighton Meester et Minka Kelly (2011)\nTags : Abdellatif Kechiche, Christian E. Christiansen, Leighton Meester, Minka Kelly\nÇa en a la couleur, ça en a l'odeur, ça en a la texture, ça en a l'aspect, mais ce n'est pas de la pisse, c'est bien de la merde. Pure chienlit que ce film. En 2009 déjà, après seulement trois films réalisés en solo, cinq réalisations en comptant les films faits avec Caro, l'univers de Jeunet tournait plus à vide que jamais, l'ancien réalisateur de pubs et de clips n'avait déjà plus aucun tour dans son vieux sac quetchua troué et ne faisait que se répéter, voire se parodier lui-même. Avec Micmacs à tire-parigot, Jeunet s'est foutu de sa propre gueule, paraphant et signant sa propre fin. Pourtant, et la sortie de son nouveau film l'affirme, Jeunet n'est pas fini, ou alors au pipi, d'où la couleur principale de ses longs métrages : le jaunâtre, ici porté à un degré d'horreur inégalé. L'homme n'est en odeur de sainteté que dans le hall of fame perso et bien rance d'Albert Dupontel, autre réalisateur frenchy maniéré et plein de tocs, d'ailleurs souvent directement empruntés au cinéma de Jeunet.\nLes films de Jeunet, des films "riches visuellement" selon Dupontel Albert.\nSauf qu'avec ce cru 2009, on est au-delà du toc, ça n'a même plus de nom, on est au-delà de la "recette", du "système". Tout y est : les filtres vert bouteille et/ou jaune caca d'oie, les personnages complètement débiles, le goût affirmé et exagéré pour tout ce qui peut être minable et bancal, moche et boiteux, un scénario immonde, une mise en scène désolante et des vannes plus que pourries. Avec tout ça, on cherche quel est l'innocent sur le plateau qui ne mérite pas d'aller passer douze ans sur les bords de la Kolyma. Sombre, sombre chose que ce film qui a fait un bide sans équivalent au box office et qui aurait mérité pire (si pire était possible). L’œuvre ressemble grosso modo à ses personnages, vilains, trépanés (Dany Boon), soi-disant doués pour un truc ridicule au point de ne faire que ça en boucle (des gadgets ; des calepins d'expressions franchouillardes pour Omar Sy, pitoyable ; du cirque). Ah ça, ils sont uniques en leur genre, y'a pas à dire ! Ce film c'est le remake de Freaks sauf que le réalisateur fait partie de la troupe. La phrase leitmotiv du script, la voici : "C'EST DE LA RéCUP' !". La messe est dite.\nMicmacs à tire-larigot de Jean-Pierre Jeunet avec Dany Boon, Omar Sy, Julie Ferrier, André Dussollier, Yolande Moreau, Michel Cremades et Dominique Pinon (2009)\nTags : Albert Dupontel, Dany Boon, DOSSIER #12 - Jean-Pierre Jeunet, Jean-Pierre Jeunet\nEn ces temps où Prometheus ne fait déjà plus du tout jaser, il est bon de se rappeler l'état de déliquescence dans lequel se trouvait la saga Alien avant sa sortie, qui n'a fait que l'enterrer plus profond encore. Il a fallu 15 ans après le quatrième film (sorti en 97) pour parvenir à relancer la machine, et pas question de s'inscrire dans sa suite, il fallait revenir en arrière pour ne surtout pas marcher dans les pas de Jeunet. Si Ridley Scott et James Cameron se disputent vaguement la mainmise sur la franchise, et si Fincher lève le doigt une fois de temps en temps pour rappeler qu'il a mis la main à la pâte vite fait, Jeunet quant à lui, la french touch de la série, a été contractuellement invité à fermer sa gueule à tout jamais par la Fox, qui emploie encore aujourd'hui dix gorilles sur Paris pour cerner la rue Lepic afin de veiller au motus du cinéaste français daltonien, convaincu d'avoir filmé tous ses films en rouge et bleu alors qu'ils sont vert et jaune...\nQuand on pense à Jeunet on est triste toute une journée. Pourtant ce film-là, lorsqu'il est sorti, en 97, on l'a tous vu en salles. Poulpard avait 47 ans à l'époque et il nous avait emmenés au ciné dans sa Nissan Micra qu'il surnommait "La Taupe" parce qu'elle était aveugle, comprendre sans phares ni essuie-glaces. Nous venions fraîchement d'atteindre l'âge légal pour voir ce film interdit aux moins de 12 ans. Nous étions donc extrêmement impressionnables, et Poulpard le premier. Bref on était tous excités comme des poux à l'idée de voir un épisode de la saga Alien au ciné, réalisé par un frenchy de surcroît. A l'époque nous n'étions que peu regardants sur un scénario signé Joss Whedon, l'auteur de Dawson Creek, pour un film qui devait initialement être réalisé par Danny Boyle, le plus mauvais cinéaste du monde, qui s'est plus tard vengé de ce rencard manqué avec la science-fiction en réalisant Sunshine, le film au script le plus inique ever. Déjà à l'époque, l'idée de ressusciter Ripley, ça nous paraissait un peu fort de café, mais tout comme les scénaristes de Prometheus nous étions prêts à tracer un trait sur 300 ans de Darwinisme pour en prendre plein la vue, prêts aussi à oublier que des scientifiques capables de voyager dans des vaisseaux spatiaux démentiels, de se mettre en hyper-sommeil et compagnie depuis des lustres, puissent en chier des ronds de chapeaux pour torcher un clone humain qui n'ait pas la tronche à la place des pieds et vice versa.\nMalheureusement Jeunet avait réuni toute sa fine équipe : Dominique Pinon, Ron Perlman et Yolande Moreau, qui joue le bâtard alien à la fin du film ainsi que certains des clones foirés de Sigourney Weaver (ceux qui ont un nombril sur le front et les panards à la place des oreilles, opération casting payante qui a permis à l'équipe du film d'économiser des milliards de dollars en trucages et maquillage). Côté technique, on retrouvait Darius Khondji, directeur de la photo passionné par le vert bouteille qui avait déjà officié dans Delicatessen et La Cité des morbacs perdus, mais aussi Pitof, le spécialiste des effets spéciaux, acteur porno gay à ses heures perdues, "une couille et une queue" étant son slogan de travailleur du X. Bref, on retrouvait toute la patte Jeunet dans ce film, car c'était l'époque où Hollywood, quand il était de bonne humeur, laissait encore une petite marge de manœuvre aux réalisateurs en général et aux réalisateurs overseas en particulier. Ainsi tous les personnages sont-ils des débiles profonds, y compris quand ils sont généraux ou scientifiques de renom. Ils ont tous une pire tronche en biais et des tricks physiques indésirables : les épaules ultra velues de Dan Hedaya, la tronche enfarinée de l'enfant de la lune Brad Dourif (homonyme de Brad Pitt à quelques lettres près), etc. Et puis il y a les détails inutiles et agaçants, des chaussettes rayées de Winona Ryder au maillot à l'effigie du FC Sochaux Montbéliard de Ron Perlman en passant par les gadgets idiots, qu'il s'agisse pour le général Hedaya de souffler son haleine de chacal sur une porte pour l'ouvrir ou des pistolets du pirate black accrochés à ses poignets, sans compter les gags à tiroir et autres gestes cools, à l'image de Ripley qui joue au basket et tire un panier à trois points en tournant le dos au jeu et en faisant un doigt d'honneur au spectateur, et ainsi de suite... Et puis il y a ce plan vulgaire et inutile sur le cul en bombe de la femme du chef des pirates, Kim Flowers, un garçon manqué qui avait signé là son arrêt de mort sur pellicule, bref tout un tas de choses qui insultent le genre et tant de monde au-delà du genre.\nLe clou du film c'est le "fils" alien, né du nouveau système reproductif de la reine alien devenue mammifère via son jumelage avec Ripley. Le rejeton de ce nouveau mode de gestation, verdâtre lui aussi, est une sorte d'alien humanoïde à gueule de fouine, avec un nez retroussé ridicule au dernier degré et des yeux chassieux insupportables. Spielberg s'était paraît-il inspiré de son chat pour décrire E.T. au marionnettiste Carlo Rambaldi, en charge de le façonner, et assez fier de lui Jeunet s'est inspiré de son propre sexe au repos pour enfanter cette créature ignoble, qui chiale pendant des heures devant sa maman Ripley et finit absorbée par une fuite dans la coque, qui lui fabrique une second trou du cul in extenso. A la fin, on voit le vaisseau de Ripley et de ses potes idiots s'approcher de la planète Terre, de Paname plus précisément, de la tour Eiffel (en faisant pause et zoom on peut voir Amélie Poulain en train de graver MMM sur le sommet), et on se dit qu'on peut voir dans cette scène sans doute imposée par la prod une allégorie du retour express de Jeunet en France, expédié en colissimo recommandé après le crash annoncé de son film en bois. On prie pour que personne ne fasse jamais un numéro 5 ou alors en niant sciemment et consciencieusement la participation de Jeunet à cette saga, qui n'aura été qu'une vaste mascarade. Il y a 15 ans que le film est sorti et personne n'a trouvé la pirouette permettant de poursuivre la franchise sans devenir fou. Il a fallu rebrousser chemin, et ça aura donné Prometheus (LOL).\nAlien la résurrection de Jean-Pierre Jeunet avec Sigourney Weaver, Dominique Pinon, Winona Ryder, Ron Perlman, Gary Dourdan et Dan Hedaya (1997)\nTags : Brad Dourif, Dan Hedaya, Danny Boyle, Darius Khondji, David Fincher, Dominique Pinon, DOSSIER #12 - Jean-Pierre Jeunet, Jean-Pierre Jeunet, Joss Whedon, Pitof, Ridley Scott, Ron Perlman, Sigourney Weaver\nFilm avec date de péremption, et pour le coup ultra périmé. On vous propose aujourd'hui un regard décalé sur un film retardé, un film d'attardé en vert et rouge, un film qui a fait passer Mathieu Kassovitz pour un boloss, ne l'oublions jamais, lui qui a chipé le rôle au pied levé à Pierre Richard, qui avait encore un problème de chaussures dépareillées le jour du casting et qui ne s'est donc pas pointé. Ce film, on l'a tous bien aimé à sa sortie, il faut savoir faire preuve d'honnêteté. Si Twitter avait existé à l'époque le film se serait retrouvé en top tendance pendant trois mois, le Petit Journal de Yann Barthès aurait fait des micro-trottoirs sentant le trottoir pour donner l'avis de trois vieilles illuminées et de deux adolescentes trépanées sur le film tout en se foutant ouvertement de leurs gueules. Sauf qu'en fait si ce film sortait aujourd'hui il ne ferait pas 8 millions d'entrées mais seulement 80 000 (en comptant large), parce que c'est le film d'une époque, sorti pile au bon moment avec son portrait rétro d'un Montmartre bourré de bons sentiments et baigné par la musique rance, franchouillarde et déprimante à souhait de Yann Thiersen. Jeunet a eu le pif de faire sortir son manifeste jambon-beurre tout en accordéons juste après France 98, dans un éphémère pays black/blanc/beur de pacotille où tout était possible et qui aimait se regarder le nombril en faisant du reubeu de service l'épicier sympa, du black un absent de marque et des visages pâles de purs crevards fiers de connaitre par cœur la fine fleur de tous les dictons gaulois, car glanant via ce petit manuel du bon français parlé un ticket aller-retour gratos pour tirer une autiste blanche comme neige.\nC'est l'ancêtre de la série Bref, le film des petits plaisirs (quoi de mieux dans la vie que faire des ricochets ? Jeunet répond "Que dalle !", lui qui a sans doute réalisé le film de chevet de la famille Delerm au grand complet), le film des petits riens, un catalogue d'anecdotes à la con, des "j'aime, j'aime pas" à n'en plus finir... Avec cette ribambelle de goûts et de dégoûts bien idiots et bien communs, Jeunet s'est assuré que tout le monde puisse s'identifier sans forcer, comme savent le faire les rédacteurs d'horoscopes, ou les administrateurs de ces "pages" facebook et les auteurs de ces tweets à la con que tout le monde "like", "retweet" et "+1" à qui mieux mieux, du genre : "J'aime l'odeur de la colle et de l'essence, et j'aime bien l'odeur du gazon fraîchement coupé, par contre je déteste mais alors je déteste l'odeur de la merde". Ca me rappelle mon tonton Scefo, qui m'a annoncé, tout fier, à propos de mon petit cousin de 3 ans : "Il est très propre fils, il supporte pas d'avoir le cul huileux". Ce qui m'a beaucoup surpris vu qu'en général moi j'adore ça. Putain tonton... Jeunet a aussi fait un fond de commerce des questions cons, et on en retient une, qui demande combien de couples sont en train de se dégommer en ce moment même à Paris, avec une galerie d'illustrations gentillettes de femmes en train de jouir sous les impacts de coups de feu de leurs époux ou amants. Bizarrement toutes sont bien traitées et heureuses, tout ceci se passe dans une atmosphère de félicité complète, alors qu'on sait trop bien que la plupart du temps ce n'est que ruines et désolation : on ne parle pas forcément de viols ou d'agressions, encore que, mais d'actes consentis et néanmoins voués à mettre à mal la survie du couple sur le long terme si un effort de réflexion est fait côté féminin lors de la phase post-coïtum, qui peut se révéler néfaste pour l'amour propre du sujet et pour celui voué au conjoint. Pourquoi ne voit-on pas au moins une femme penchée sur une table de salon en verre (pour permettre au caméraman filmant la scène des angles impossibles en contre-plongée et en apnée), le pied de son mec appuyé sur la nuque ? Certains mecs se laissent emporter par la passion et par tout ce porno à profusion sur le web, et alors le cerveau reptilien prend le pas sur toute inhibition et sur toute galanterie, et en pareilles circonstances si l'homme est un loup pour l'homme il en devient surtout un pour la femme.\nQui ne s'est pas amusé à reproduire cette autre anecdote du film où Tautou prend son nain de jardin en photo devant tous les monuments du monde grâce à des montages photoshop afin de bercer d'illusions son père sénile, mais en remplaçant le nain de jardin par son propre gland ? Honte à moi si je suis le seul à avoir envoyé ça à la fille que je convoitais à l'époque, mais j'avais douze ans, lâchez-moi. Un seul critique, Serge Kaganski, a su s'élever contre ce film à sa sortie, et pour de plutôt mauvaises raisons. Pourquoi ne pas avoir tout simplement mis en avant la médiocrité de la mise en scène, la minceur de l'histoire, l'iniquité des personnages, la présence de Dominique Pinon, l'usage des filtres, le sur-jeu des comédiens et ainsi de suite ? Le seul acteur qui s'en tire c'est Rufus, qui joue tout de même sous un pseudo. Ce film, c'était le summum de Jeunet, la concrétisation d'un style, la prolongation d'un court métrage réalisé à six ans, Foutaises (titre assez visionnaire), et contenant déjà tout Jeunet, dans lequel on voyait Dominique Pinon dire "j'aime ci et j'aime pas ça" pendant vingt-cinq minutes. Dans ce petit film prémonitoire, ressorti en bonus sur le dvd d'Amélie Poulain par un Jeunet plus opportuniste que jamais, et qui depuis ne cesse de répéter ses tics et ses tocs en espérant tirer le jackpot une seconde fois, Dominique Pinon se plaint notamment de la goutte d'eau qui remonte de la cuvette quand il la torpille d'un étron trop sec, le séant éclaboussé par sa propre merde. Jeunet faisait alors un gros plan sur le visage vineux de Dominique Pinard assis en tailleur sur les chiottes et grimaçant au moment de recevoir une vague énorme suite à un déchargement terrible en off... tout ça parce que le même Pinon adore aussi ouvrir lentement l'opercule du pot de nutella de 750 grammes spécial Noël en écoutant le chuintement que cela produit, et casser la croûte de la crème brûlée avec le dos de sa petite cuillère, ou encore s'enfoncer directement des flambys entiers dans le gosier. Tu m'étonnes qu'en bouffant les œufs avec la coquille pour le petit croustichoc sensas' que ça promet sur le palais ce mec-là chie des bombonnes de merde à défragmentation, de véritables mortiers de fèces qui lui inondent le dos.\nCe film c'est tout Jeunet. Caro avait alors foutu les voiles, disparu à tout jamais, planqué dans l'annuaire entre mille et une "caro(line)" anonymes. Jeunet a notamment voulu refaire son miracle, son bunker de la dernière rafale, amasser un second pactole avec Micmacs à tire-parigot : Dany Boon dans le rôle principal, et Omar Sy qui essayait déjà de sortir du SAV. Toujours ce sens du casting payant, à condition qu'il paye... Rappelons que sur le tournage d'Amélie Poulain Jeunet a su se brouiller avec Jamel Debbouze, l'ami de tous, l'homme le plus consensuel du PAF. Quand vous demandez des nouvelles de J-P Jeunet à Jamel il vous balance sa seule main valide dans la figure, puis la seconde aussi, mais en prenant de l'élan pour qu'elle tombe sur vous comme une vieille liane. Malheureusement pour Jeunet cet autre film tout vert et jaune bourré à craquer de petites idées rachitiques n'est pas tombé au bon moment, et a logiquement fait un four sans nom. Jean-Pierre Jeunet s'en est donc pris au téléchargement illégal, alors qu'aucun quidam n'a même eu l'idée de mettre son navet en partage. Il s'est adressé aux critiques auxquels il reprochait de ne faire que critiquer au lieu de mettre la main à la patte, bref il nous a sorti tous les fondamentaux de la langue de pute et de la gueule de bois, allant jusqu'à reprocher à la Fox de ne pas avoir correctement remasterisé le bluray de son Alien 4, qui n'est pourtant qu'une parodie de lui-même. Nous faisons partie des nombreux fans de la saga qui ont acheté le coffret de la tétralogie et qui ont utilisé les deux skeuds "bonus" et "film" de l'opus Jeunet pour en faire des répulsifs à corbeaux afin de protéger les cerisiers de nos parents. Ces épouvantails son et lumière sont d'une efficacité redoutable car les ornithorynques ne supportent pas les reflets verts et jaunâtres de ce film pisseux. Pied de nez à Hitchcock, expert en séduction, qui avait su faire un chef-d’œuvre de l'effroi avec des volatiles alors qu'on fout les j'tons à des oiseaux avec une horreur de film. Jean-Pierre Jeunet, sache que toute ta filmographie orne nos cerisiers, et tu en serais sans doute ravi, toi qui adores les anecdotes à la mords-moi-le-noeud, les gadgets à tiroirs, les histoires de petits riens, mais que dis-tu quand les petits riens en question sont tes films bectés par des piafs survoltés, grossis aux OGM par nos parents qui eux aussi deviennent fous à cause de tes films diffusés en imax dans leurs champs ?\nLe Fabuleux Destin d'Amélie Poulain de Jean-Pierre Jeunet avec Audrey Tautou, Mathieu Kassovitz, Jamel Debbouze, Rufus, Yolande Moreau, Armelle, Dominique Pinon, Isabelle Nanty (2001)\nTags : Audrey Tautou, Dany Boon, Dominique Pinon, DOSSIER #12 - Jean-Pierre Jeunet, Jamel Debbouze, Jean-Pierre Jeunet, Marc Caro, Mathieu Kassovitz, Rufus, Yann Thiersen\nAvatar si vous matez bien c'est un palindrome, ça se lit dans les deux sens : "avatar", "ratava", c'est pareil. Première phrase de l'article et déjà on frappe fort. Cameron a réussi à faire 14 ou 15 milliards de dollars de recettes (ajusted for inflation) avec des schtroumpfs. Bien qu'assis sur le toit du monde, Cameron a quand même mis 12 ans à imposer ce projet, ce qui laisse songeur. En fait c'est qu'il attendait que de gros ordinateurs parviennent à rendre possible sa vision unique. La première fois qu'il a pensé au film James Cameroun avait cinq ans, et depuis son histoire n'a pas changé d'une ride ! Les effets spéciaux ont évolué entre-temps, pas son cortex cérébral. Peu importe à vrai dire parce que ce film EST une révolution. Tout le monde l'a dit et répété quand il est sorti : "C'est du jamais vu, c'est le renouveau du cinéma". D'un point de vue technique sans doute, mais en ce qui concerne le récit et la mise en scène faudra revoir la copie : on nage dans le classicisme le plus mollasson et le film est officiellement tout ce qu'il y a de moins nouveau au monde. Un cul-de-jatte, Jack Skully, réapprend à courir dans sa tronche et va fumer des mauves avec des kangourous bleus pour donner un sens à sa vie. Dans le rôle de l'homme-tronc, Sam Worthington, qui n'est pourtant que bras et jambes dans la vie et dont le cerveau n'a encore jamais servi. Dans celui du poiscaille humain, Zoé Saldana. Le casting a pas mal bougé entre la naissance de l'idée et sa réalisation. Quand Cameron s'est attelé sérieusement au projet, après le triomphe de Titanic, il songeait à un gros acteur noir typique des années 80 pour incarner l'héroïne Na'av'i, il pensait plus précisément à Pam Grier ou Giant Coucou. Il pensait aussi, pour le rôle du trépané tétraplégique, à un acteur comme Don Cheadle, qui a été au top du box office américain pendant deux semaines après son rôle de Boromir dans Le Seigneur des anneaux 2 : Les deux tours.\nDon Cheadle apprenant par téléphone qu'il n'est pas retenu pour le rôle de Naa'ri.\nCe film prouve s'il était besoin que James Cameron est un grand écolo devant l'éternel. Après s'être lamenté de la pollution des eaux du Pacifique par le naufrage du Titanic (le film aux 11 statuettes nous a également mis en alerte sur les dangers de la fonte des glaces avec cet iceberg géant perdu au milieu de l'océan en plein mois d'août sous un cagnard gros comme ça), Cameron a voulu réaliser un film entier à la gloire des indiens de l'espace, un peuple primitif à sauvegarder pour mieux rire de lui et de ses fougères plantées sur le crane. Yannick Noah passe incognito dans le film, pieds nus, sans maquillage, les dreads en vrac, il fume ses propres pets au fond d'un plan de coupe. Le film est un hymne à Gaïa, à la nature mère nourricière. Cameron est allé chez son pote Peter Jackson, dans les studios Weta en Nouvelle Zélande, pour qu'il lui dessine des pissenlits volants, des tas de trucs incroyables, inimaginables puisqu'issus d'une planète étrangère, comme, par exemple, des aigles affrontant des tractopelles. On a encore envie de chialer en repensant aux noms des Naa'vi, le truc le plus "original" (bien que pompé sur les sonorités sioux et comanches) dans ce film supposé nous présenter un monde complètement autre et finalement peuplé de chevaux, d'oiseaux, de plantes et de clebs sauvages. L'héroïne Naa'vi se prénomme Naa'ri, et son frère, qui meurt heureusement dans la bataille finale : Tsu-té. Tsu-té ! Jack Skully gueule "à tes souhaits" dès qu'il est évoqué dans une conversation...\nLes habitants de Pandora sont une allégorie des Indiens d'Amérique avec un zeste de coutumes africaines, or ils sont mi-hommes mi-animaux, méditez là-dessus. Cameron dénonce les crimes de son peuple et rêve de sauver cette tribu sauvage comme on rêve de sauver les phoques ou les baleines blanches. Il reste du chemin à faire dans la mentalité ricaine...\nUn point sur le scénar, même si on l'a déjà rapidement évoqué. L'histoire se situe en l'an 2000 et suit donc un tétra, soldat de seconde classe en fauteuil roulant, qui profite de la mort de son frère jumeau, chercheur militaire, pour s'expatrier sur une planète lointaine nommée Pandora. Là-bas les humains, qui ont donc, rappelons-le, maîtrisé la vitesse de la lumière, sont néanmoins toujours dépendants de vulgaires caillasses pour alimenter les piles de leurs vaisseaux, mais il y a un couac : ces pierres sont situées sous un grand arbre qui abrite une population d'indigènes bleus amoureux de la nature, amateurs de sport équestre et de tir à l'arc, des bons sauvages animés par la sympathie et la bienveillance. Les humains, menés dans leur expédition par Giovanni Ribisi, le frère de Phoebe dans Friends, tentent de les éjecter de deux façons. La méthode douce, défendue par Sigourney Weaver, consister à les infiltrer en prenant leur apparence, en se faisant donc passer pour des avortons, histoire de leur demander avec hypocrisie de tracer la route. La méthode rustre, prônée par le colonel Ribéry, la gueule déjà fendue en deux par le Turak, consiste quant à elle à les mitrailler au napalm pour avoir les coudées larges. Sam Worthington (accompagné de Michelle Rodriguez, on ne le dit jamais assez), navigue entre ces deux méthodes et finira bien entendu par se rallier à la cause des gentils crétins amateurs de champignons et de peintures rupestres. Et Cameron avec eux, évidemment, qui se veut un humaniste pacifiste, même s'il semble prendre autant son pied à filmer les connexions psychiques des Na'avi avec les animaux et les arbres de Pandora à l'aide de leurs queues qu'à filmer les énormes tanks des soldats bousillant le petit monde de Narnia.\nCameron vante les mérites d'une communion pacifique avec la nature, il loue l'écologie et dénonce la politique colonialiste militariste des États-Unis, mais on voit bien dans ce film comme dans tous ceux qu'il a réalisés que sous cette piètre couverture bienpensante ce qui le botte au fond c'est les gros canons, les treillis camouflage et l'odeur du napalm au p'tit déj entre deux bols de Quaker Oats.\nNouveau couac : Sam Worthington tombe amoureux de Zoé Saldana, aka Naas'Ri, la Naa'Vi que tout le monde sur Pandora tirerait volontiers et qui court de branche en branche avec la grâce d'un marsupial. Dans une métaphore de la dépendance aux jeux vidéo-ludiques (le phénomène "Otaku" au Japon, phénomène "Poulpard" ici en France, notre acolyte étant collé depuis deux ans à GTA 4 et depuis trois semaines à GTA5, dont il tente d'exploiter chaque coin de rue pour faire exploser à l'écran toute la hargne qu'il contient si bien les rares fois où il met un pied dans la rue), Sam Worthington est accro à son avorton agile et alerte et ne veut plus le quitter pour retourner habiter son corps de légumineux, et pour cause puisque son avatar lui permet en prime de tirer un coup. Il commet l'impensable avec Naacer'I, en connectant son chibre à celui de sa nouvelle égérie dans un acte de zoophilie que seul le talent de James Cameron parvient à nous faire avaler. Le vrai souci de Worthington c'est que la méthode de Sigourney Weaver, qui lui permettrait de continuer à s'envoyer en l'air peinard avec sa chtroumpfette, sera effective dans grosso modo 300 ans d'infiltration et de négociation au coin du feu. La scientifique elle-même piaffe d'impatience. Alors que la méthode dure peut se régler en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, à coup d'ogives nucléaires chirurgicalement placées sur l'arbre magique des aborigènes. C'est tout le dilemme du personnage et on s'en bat franchement les glaouis.\nLe film est peut-être aussi une allégorie de l'équipe de France de football vu que les bleus sont bêtes comme leurs pieds et condamnés à se faire dégommer au premier tour.\nFlashback : décembre 2009, comme tout le monde on va au ciné voir cette merde annoncée en 3D. On en ressort ni déçus ni heureux. On en a pris plein les mirettes mais on n'a rien compris. On vient de nous ressortir le scénario de Danse avec les loups et on était censés ne pas s'en rendre compte ? La seule différence ? Le méchant s'appelle ici Turak. Si le film a battu tous les records, on détient quant à nous un record perso, nos paires de lunettes 3D ont fait tout le tour de la ville pour être rentabilisées, utilisées par une chiassée d'enflures qui crevaient d'envie de voir le film suite à un bouche à oreille d'enfer mais que les 2 euros de supplément bloquaient à l'entrée du ciné. Nos voisins de séance peuvent en prime se targuer d'avoir vu le film en 4D, la dimension olfactive en plus et pour gratos, qu'ils ont attribuée à la sueur en relief de Turak mais qui provenait en réalité de nos flatulences, conséquence d'une plâtrée de bolo' balls de chez panzani, une vraie tuerie. Si on ajoute à ça qu'on a chacun retiré nos puma liga vieilles de deux ans - trois heures de film obligent par une journée d'été caniculaire passée without socks in the shoes - la quatrième dimension était totale. Quand on va au cinoche pour plus deux heures on emporte toujours avec nous notre glacière pleine de bières mais on nous l'a confisquée à la caisse ! Malgré cette grosse contrariété Avatar est passé comme une lettre à la poste, ce n'est qu'après coup, dès le tour de manège terminé, qu'on se dit que ce n'était quand même qu'un long et faible western écologique simpliste à la noix. On l'a revu une fois depuis et, nous pouvons le dire, le film est encore pire décortiqué en plan aérien scène par scène par Antoine Kombouaré. On a eu la chance d'assister à une master class de Kombouar' sur Avatar au forum des images et ça a duré une semaine, pire que ses analyses d'après match dans 100% toof. Maintenant jouons-la franc-jeu, le film, on l'a en blu-ray disc, on l'a revu après Prometheus histoire de se nettoyer, on foncera voir Avorton 2, Avorton 0, et tous les autres, au moins pour comprendre pourquoi les Naa'vi n'ont que quatre membres alors que tous les autres animaux de Pandora en ont six, pourquoi est-ce qu'ils respirent par le nez alors que toutes les autres formes vivantes de leur planète respirent par le cou, pourquoi est-ce que les N'aavi sont bleus alors que les autres créatures de leur bout de caillou sont uniformément violettes... Comme dirait Audrey Tautou dans Un Long dimanche de fiançailles (retitré "Mathilde et Manec, Manec et Mathilde" au Québec) : "J'veux compendre ! J'VEUX COMPENDRE !".\nAvatar de James Cameron avec Sam Worthington, Sigourney Weaver, Zoé Saldana et toute la fine équipe des Schtroumpfs (2009)\nTags : Audrey Tautou, Don Cheadle, Giovanni Ribisi, James Cameron, Pam Grier, Peter Jackson, Sam Worthington, Sigourney Weaver, Zoé Saldana\nAttention, Seth Rogen passe derrière la caméra ! Il est épaulé par son fidèle acolyte, Evan Goldberg, avec lequel il a déjà co-écrit le scénario de The Green Hornet. Autant dire que les deux hommes devraient se trouver en cabane pour ce grave délit commis en réunion, déjà sanctionné par des critiques assassines et des scores désastreux au box office. Mais il n'en est rien, ils sévissent encore ! Evan Goldberg est ce que l'on peut appeler un homme de l'ombre de la clique Apatow, il s'est confortablement installé dans la bande en signant le script de Superbad. Avec This is the End, Evan Goldberg et Seth Rogen débarquent avec la ferme intention de réaliser un film culte. Cette intention est tellement évidente qu'elle annihile rapidement l'air de ne pas y toucher, insouciant et un peu foufou, que le duo essaie de se donner. Pour faire bref, leur film se veut tellement cool que ça en devient très vite fatigant.\nIl y a quelques années, ces acteurs nous paraissaient pourtant bien sympathiques. A part Seth Röntgen avec son physique et sa subtilité de sanglier trépané traqué par une meute de chiens de chasse audois. Faut pas se moquer du physique mais parfois certaines personnes dépassent à pieds-joints la frontière de l'animalité.\nSeth Rogen accueille donc son vieux pote Jay Baruchel à Los Angeles. Tous deux se rendent à la pendaison de crémaillère de James Franco, où d'autres acteurs et quelques starlettes en vogue les attendent. Mais cette giga teuf est soudainement interrompue par l'Apocalypse qui élimine la plupart d'entre eux et condamne le petite groupe restant à vivre en autarcie, dans la baraque de James Franco, avec une réserve de vivres très limitée. Le long métrage de Rogen et Goldberg se présente donc comme une sorte de parodie des films de fin du monde, il met en scène une ribambelle d'acteurs dans leurs propres rôles, ou plutôt dans une version fictive d'eux-mêmes, amenés à devoir cohabiter. Avec ce point de départ qui se veut "énorme" et original, tout comme il permet de réunir un "casting de dingue" (je reprends les termes du dossier de presse), les auteurs veulent déjà s'attirer la sympathie de leur audience. Il faut rester cool, avant tout. Les effets spéciaux sont carrément hideux pendant ladite Apocalypse ? Pas grave, c'est trop cool aussi !\nDerrière Michael Cera, qui pose le cul en bombe avec l'intention de subir un assaut anal, on peut distinguer Tony Parker et Vincent Lagaf', plutôt intéressés par le postérieur de la créature blonde au centre de l'image (qui n'est autre que Katy Perry). Anecdotique, au fond à droite Frédéric Beigbeder discute avec Adèle Exarchopoulos, histoire de rameuter un public soi-disant "plus exigeant"...\nSi tout cela était drôle, ça ne me poserait aucun problème, ou en tout cas beaucoup moins. Hélas, ce film condense tout ce qu'il y a de pire dans l'humour Apatow, avec son déluge de références indigestes qui sont autant de coups de coude dans les côtes du spectateur, et sa galerie de personnages trépanés dont on est supposé trouver trop mignon le côté encore enfant. Devant tout ça, on a simplement la triste impression de contempler un petit groupe rigoler en vase clos, une petite bande de potes s'amuser entre eux et se regarder le nombril. On imagine que le tournage a été, pour tout le monde, une sacrée partie de plaisir, des vraies vacances, pleines de rigolades et de moments de déconne. On se dit qu'ils ont dû bien s'amuser. Entre eux, toujours, bien que tout cela transparaisse fort peu à l'écran. On a en effet affaire à une farce qui n'amuse pas grand monde en dehors de ses propres auteurs, un peu de la même façon que I'm still here, la pochade ridicule de Casey Affleck et Joaquin Phoenix, mais en pire, car cela concerne cette fois-ci beaucoup plus de monde, et tous ont l'air de trouver ça génial. Malgré la soi-disant amitié qu'elle essaye de nous vendre, la bande d'acteurs ne dégage aucune alchimie particulière. Aucun "personnage" ne fait la différence. Seul Danny McBride se fait parfois remarquer, et encore... Tous sont abaissés au niveau de médiocrité de Seth Rogen, que son physique ingrat et sa voix insupportable auraient dû condamner à des rôles de second plan dans des films minables. Cet homme aurait dû se contenter de humer le fabuleux pet de John C. Reilly dans Step Brothers...\nC'est après les désistements successifs de Daniel Radcliffe, Mila Kunis et Nabilla que Seth Rogen s'est tourné vers Emma Watson, la hit girl prognathe du tout Hollywood, pour ce rôle en or de 2 minutes. Vous retrouvez tous ces gens dans le dernier clip d'Arcade Fire !\nCe film idiot m'a notamment été insupportable parce que Seth Rogen et sa bande jouent sur l'attente du public, voire l'étrange besoin pour certains, de les voir dans leurs propres "rôles", c'est-à-dire, en réalité, celui que chacun veut bien se donner. Le film est un vaste programme de séduction, mené avec une connivence détestable par ses auteurs et acteurs, où chacun vise, de force, à rendre définitivement familière l'image qui est construite de lui-même et qui, bien entendu, correspond exactement à celle fantasmée par le public, à savoir celle d'une bande de potes, méga cools, un peu fêlés et complètement perchés, mais avant tout méga cools et cultivant les mêmes références que ledit public, dans un dédale de clins d’œil abominables. Avec ses guest stars en pagaille qui ont l'air de faire des pieds et des mains pour quelques secondes devant l'objectif, This is the End laisse une impression désagréable. On sent qu'il s'agit avant tout d'une triste entreprise nauséabonde où chacun a d'abord visé à peaufiner son image, dans un esprit "donnant-donnant" assez pénible. Rihanna, tout comme Michael Cera, Emma Watson, Channing Tatum ou les Backstreet Boys, doivent en ressortir encore plus cool qu'il n'y sont entrés. C'est la fin des haricots !\nC'est la fin d'Evan Goldberg et Seth Rogen avec Seth Rogen, Jay Baruchel, James Franco, Danny McBride, Jonah Hill et Craig Robinson (2013)\nTags : Casey Affleck, Channing Tatum, Danny McBride, Emma Watson, Evan Goldberg, James Franco, Jay Baruchel, Joaquin Phoenix, John C. Reilly, Judd Apatow, Michael Cera, Rihanna, Seth Rogen\nVéritable phénomène au box office mondial cette année, The Conjuring est l’œuvre d'un cinéaste qui semble avoir compris ce que recherchent aujourd'hui les spectateurs de films d'horreur. Je ne me lance pas dans de grandes déductions, je m'appuie seulement sur le buzz provoqué à sa sortie et les chiffres, qui font de The Conjuring le plus grand succès du cinéma d'horreur depuis des lustres, derrière L'Exorciste et Le Projet Blair Witch. James Wan avait déjà su engranger les dollars et conquérir les foules avec Insidious, son précédent film, où les fantômes, les démons et les maisons hantées servaient aussi de décorum. Insidious s'insérait dans la même logique, le même schéma, souvent résumé, chez les critiques francophones, par l'expression bien pratique et assez juste de "train fantôme". La surenchère tape-à-l’œil, l'accumulation frénétique d’effets-chocs et l'empilement jusqu’au-boutiste de poncifs usés jusqu'à la corde sont en effet le fond de commerce de James Wan, qui ne vise rien d'autre que le sursaut immédiat.\nQuand je vous dis qu'il faut se méfier des cinéastes qui font trop gaffe à leurs looks... Visez un peu la chevelure de James Wan, je veux la même !\nN'étant pas spécialement amateur de ce cinéma d'horreur-là, c'est naturellement avec une certaine crainte que j'ai lancé The Conjuring. Force est pourtant de reconnaître que la première heure du film fonctionne plutôt bien. Passée une scène d'introduction inutile qui, à la manière du sous-titre français ("les dossiers Warren"), laisse envisager un film d'horreur à sketchs - format qui serait d'ailleurs peut-être plus approprié au savoir-faire et au style de James Wan - on suit les déboires d'une famille nombreuse venue s'installer dans une ferme isolée qui s’avèrera méchamment hantée. Durant, disons, les trois premiers quarts d’heure, nous quittons rarement la demeure et strictement tous les incontournables du film de maison hantée se succèdent à un rythme trépidant. C'est une énumération sans faille. Tout y passe.\nManque le clebs. Pour vous donner une idée, il a le regard du père et la tignasse de la mère.\nC’est d’abord le iench de la famille qui ne veut pas rentrer dans la maison, s’agrippant de toutes ses forces sur le perron et aboyant à en perdre haleine, comme s’il sentait une présence néfaste. C’est d’ailleurs le seul point noir d’un déménageot qui se passe sans souci. Une fois la famille emménagée, par contre, les choses se gâtent rapidement. Des portes qui claquent, le parquet qui grince, des horloges qui s'arrêtent toujours à une heure fixe, des cadres qui tombent des murs avec fracas, on découvre un sous-sol caché (il suffisait de faire le tour de la maison pour découvrir les énormes soupiraux et suspecter sa présence, mais il faut croire que les nouveaux proprios n’ont jamais eu cette curiosité…), des gros bleus apparaissent pendant la nuit sur le corps de la maman (Lili Taylor, qui n’a pas besoin de ça), on croise des reflets étranges dans les miroirs et on trouve de drôles d'objets près de cet arbre mort à la forme ultra menaçante planté non loin. Bref, je pourrai continuer longtemps, mais je ne souffre pas de la même maladie que James Wan. C'est bien simple, ce dernier n'oublie strictement aucun des effets attendus dans un tel contexte. Tout y passe, je vous dis !\n"On vient de gagner 150m² de surface habitable, chérie ! On a une putain de cave ! Les enfants, dites adieu à vos lits superposés."\nJames Wan paraît tout à fait conscient que son audience a certainement déjà vu tout ça ailleurs, il fait parfois même des clins d’œil innocents et pas méchants, mais il vise l'originalité par cette accumulation acharnée et ce rythme rapide, sec, sans temps mort. Si vous aimez les films d'horreur psychologiques, qui prennent le temps de construire une ambiance étouffante et apportent un soin particulier à leurs personnages, alors The Conjuring n'est clairement pas fait pour vous. C'est au bout de 45 minutes de film que je me suis rendu compte que la famille en proie aux phénomènes paranormaux comptait cinq enfants. Cinq filles qui sont de simples pantins que James Wan aime placer ici ou là selon la situation et l'effet recherché. J'étais pourtant prêt à faire mon mea culpa car si tout cela n’a rien d’original et encore moins de génial, ça se suit sans déplaisir. Le "train-fantôme" fonctionne à plein tube. Les résultats faramineux au box office me sont expliqués par cette première partie.\nIl faut garder à l'esprit qu'il n'existait pas encore de lampe de poche dans les années 70.\nEt puis vers l'heure de film, quand les Warren, c’est-à-dire les véritables chasseurs de fantômes incarnés par Patrick Wilson et Vera Farmiga, débarquent dans la maisonnée pour commencer leur enquête, tout se délite et part en vrille. Le film bascule définitivement dans un grand n’importe quoi terriblement agaçant. Ce triste basculement s’opère à cet instant crucial où, en général, un film de maison hantée classique doit trouver une explication, en levant progressivement le voile sur les évènements terribles survenus dans ladite maison, jusqu’à leur résolution dans le présent. Mais ça, ça n’est pas du tout ce qui intéresse James Wan. En un clin d’œil, Lorraine Warren regroupe coupures de journaux et vieilles photos pour expliquer toute l’histoire à son compagnon, apparemment habitué, et à nous autres, sur le cul ! Une sorcière sataniste vachement rancunière est dans le coup ; comme quoi, nous avons bien fait de les noyer. Le scénario est totalement manichéen. Une fois débarrassé de cela, James Wan peut alors continuer son train-train habituel, dans un déluge de scènes de trouille qui iront crescendo jusqu’à la fin, et réussiront à atteindre des sommets de ridicule. Il s’engage sur les terres savonneuses du film de possession démoniaque, en embrassant encore une fois tous ses clichés, et cela commence à faire beaucoup. Une force invisible traîne l’une des filles par les cheveux. Patrick Wilson improvise un exorcisme pathétique en lisant du latin avec toutes les difficultés du monde et un accent dégueulasse. Lily Taylor campe une bien vilaine possédée. Un duo de techniciens (avatars du cinéaste lui-même et de son scénariste habituel, Leigh Whannell), engagés pour filmer les Warren, viennent ajouter leurs cris au brouhaha général. La suggestion qui dominait la première partie du film est définitivement abandonnée au profit du grand guignol. On pourrait en rire, on est surtout très gênés.\nDrôle d'époque où les abat-jours faisaient par contre office de jupe longue... Notez la tronche de cake de Patrick Wilson en plein cours magistral, faisant tout pour être pris au sérieux dans son costume de magicien.\nLe film perd alors toute sorte d’impact et devient d’une superficialité assommante, à l'image de cette reconstitution maniaque des années 70. En plus de voler la photographie des films d'horreur de cette période, James Wan surmaquille, surdéguise et suréquipe ses acteurs. Déjà fort peu charismatique au naturel, Patrick Wilson est ainsi condamné à porter des rouflaquettes ridicules et à conduire un Volkswagen Type 2 flambant neuf (vous savez, ce fameux van tant apprécié des hipsters). Tous les habits des comédiens ont l'air de fraîchement sortir de la friperie Groucho (une super adresse à Toulouse que je vous recommande chaudement, soit dit en passant !) ou d'avoir été spécialement conçus pour l'occasion. Aucun n'a l'air à l'aise à l'intérieur, à commencer par le père de famille et sa collection de chemises à carreaux trop cintrées. Sans parler des traces de pli dues à l'acharnement des techniciens au fer à repasser... Tous les décors visent aussi à faire immédiatement penser aux années 70, des tapisseries de mauvais goût en passant par la grosse télé à l'écran bombé placée bien en évidence. La musique vient évidement renforcer cet effet, bien qu'elle aurait pu être encore plus présente. Cette reconstitution est en fin de compte aussi superficielle et fabriquée que la peur suscitée par ces jumps scares incessants que James Wan met en scène. Elle contribue à nous éloigner du film, à nous placer en tant qu'observateur de la mécanique mise en place et à constater le soin apporté dans l'attraction créée par le réalisateur. L'étiquette "inspirée d'une histoire vraie", pourtant lourdement rappelée au début du film et lors du générique final, où de véritables photos des personnes impliquées dans ce fait divers apparaissent à l'écran avec le nom des acteurs les incarnant à côté, n'a ainsi aucune espèce d'incidence. Tout sonne si faux et calculé...\nVera Farmiga a de beaux yeux et prend un plaisir évident à les rouler dans tous les sens.\nThe Conjuring est également doté d’une propagande religieuse franchement embarrassante, qui pourrait passer sans vrai souci si elle n’était pas aussi grossièrement amenée. Quand le père de famille avoue, un peu honteux, qu'ils ne sont pas croyants et qu'aucune de ses filles n'est baptisée, Patrick Wilson lui répond du tac-o-tac "Revoyez votre copie", lui expliquant ensuite en une paire de phrases lapidaires que quelques crucifix, un peu d'eau bénite et une foi chrétienne retrouvée pourraient bien les sauver. C’est un aspect très secondaire dans l’ensemble, mais il mérite tout de même d’être pointé du doigt car il est représentatif de l'extrême manque de finesse de James Wan. Il faut aussi dire que son film n'est pas non plus aidé par des dialogues lamentables, parfois assez gênants. Comment peut-on avoir peur d'un esprit démoniaque quand celui-ci est comparé, de la bouche du démonologue en personne, à un vieux chewing-gum qui serait bien décidé à rester collé à la semelle de votre godasse ? On a connu plus flippant, on a connu des monologues un peu plus inspirés. Mais il faut croire que James Wan ignore totalement que l'on peut aussi faire peur par le seul langage, par les mots, quand ceux-ci sont correctement écrits et prononcés par des acteurs doués. Je ne lance toutefois pas la pierre à Patrick Wilson, qui fait ici beaucoup d’efforts, ça se voit.\nC'est Papy Wilson qui a dû tirer la tronche en découvrant où était passé son fameux gilet jacquard.\nJames Wan multiplie les effets de manche, les angles impossibles, les mouvements de caméra étonnants et les plans-séquences. C'est souvent osé et l'effet recherché est parfois atteint, cela correspond tout à fait à ce cinéma d'horreur qui s’échine à en mettre plein la vue et à ne laisser aucun répit à son audience, mais ça n'est pas fait avec une réelle vision de cinéaste. Cela vise seulement l'effet immédiat, il n'y a rien que l'on puisse retenir, il n'y a aucune image à laquelle on repensera en fermant les yeux avant de se coucher, ou dans le noir lors d'une de ces escapades nocturnes, animé par une fringale tardive, avec le frigo comme objectif. Ces films-là ne laissent pas de trace. Ils font peut-être peur sur le moment, mais ne laissent aucune marque dans l'imagination ni ne l’émoustillent. Pour cela, il faut être plus talentueux, plus patient, plus ambitieux, et viser un peu plus haut que le porte-monnaie du public.\nLe grand Max Von Sydow peut pioncer tranquille, la relève ne lui arrive pas à la cheville.\nS'il y mettait plus d'humour, plus de relâchement et plus de folie, James Wan pourrait un jour réaliser un film d'horreur véritablement sympathique. Il lui faudrait pour cela trouver cet équilibre qui lui manque cruellement, ou choisir son camp une bonne fois pour toutes. Il pourrait se placer aux côtés d'un Peter Jackson ou d'un Sam Raimi, produire l'équivalent d'un Braindead ou d'un Evil Dead. Il ne grimperait pas spécialement dans mon estime, car il persisterait dans un registre que je n’affectionne pas beaucoup, mais il trouverait au moins à mes yeux une certaine cohérence. Pour l'instant, je le perçois surtout comme un imposteur, opportuniste et malin, sans réel intérêt, bien plus proche du forain que du cinéaste. C'est tout de même dommage car, aujourd'hui, aucun autre réalisateur spécialisé dans le genre ne jouit d'un tel statut et ne peut bénéficier d'une telle marge de manœuvre. Alors il y a un léger mieux, il faut l'avouer. Mais quand on part de zéro, c'est toujours plus facile et, avec The Conjuring, James Wan finit tout de même par retomber complètement dans ses insupportables travers et semble même vouloir faire sien ce style si lucratif. En fait, il s'installe progressivement comme le réalisateur préféré de ceux qui n'aiment pas le cinéma d'horreur.\nConjuring : les dossiers Warren de James Wan avec Vera Farmiga, Patrick Wilson, Lili Taylor et Ron Livingston (2013)\nTags : DOSSIER #5 - MAISON HANTÉE, James Wan, Leigh Whannell, Lili Taylor, Patrick Wilson, Peter Jackson, Sam Raimi, Vera Farmiga\nOn lui devait déjà les meilleurs moments de Mes Meilleures amies et d'Arnaque à la carte, ainsi que les seules éclaircies des pénibles 40 ans : mode d'emploi et Very Bad Trip 3. L'actrice Melissa McCarthy revient dans un rôle enfin à sa démesure avec Les Flingueuses, partageant cette fois-ci l'affiche aux côtés de Sandra Bullock. Les Flingueuses est un buddy movie au féminin où les deux actrices incarnent un duo de flics que tout oppose, amenés à devoir collaborer pour résoudre une sombre affaire de trafic de drogue dont l'intérêt est, bien sûr, tout à fait secondaire. On mate ça pour se marrer et il faut dire qu'on n'est pas déçu ! Melissa McCarthy est incontestablement la grande force comique du film. Si vous aimez l'humour corrosif de cette imprévisible boule de nerfs à l'abattage exceptionnel, vous serez aux anges. Elle ne s'arrête jamais. Son langage est toujours aussi fleuri et son aisance à débiter vulgarités et autres injures très imagées fait encore des ravages. Son aplomb et son sérieux, systématiquement au beau fixe durant les scènes les plus absurdes, sont irrésistibles. C'est un véritable festival, qui nous confirme que l'on tient là une actrice comique très douée. On a évidemment très hâte de la revoir dans d'autres films... et peut-être d'autres registres comiques, car elle pourra ici très vite se mettre à dos ceux goûtant peu cet humour-là. J'en suis personnellement très client, j'avoue, alors je ne suis pas près de m'en lasser !\nHeureuse surprise, le duo qu'elle forme avec Sandra Bullock fonctionne parfaitement. Sandra Bullock prend un plaisir communicatif à incarner une agente du FBI complètement coincée, ne cherchant qu'à grimper les échelons du Bureau au prix d'une vie privée totalement misérable dont sa comparse la plaint d'ailleurs exagérément lors d'une des meilleures scènes du film. Elle se tire donc avec les honneurs de cet exercice périlleux, où elle aurait pu être totalement éclipsée par son explosive collègue. Elle aussi parvient à provoquer quelques éclats de rire, bien qu'il ne s'agisse nullement d'un show où chacune jouerait son petit numéro à tour de rôle. Car les actrices se mettent réciproquement en valeur, se renvoient idéalement la balle, l'humour naît la plupart du temps de leurs interactions, de leurs agissements conjugués. Le décalage sexuel qui sépare leurs personnages est, par exemple, aussi simple que bien vu : la croqueuse d'homme n'est pas Sandra Bullock, au sex-appeal pourtant toujours intact, mais bien la ventripotente Melissa McCarthy, et cela offre quelques bons moments ! On pense aussi à cette chouette scène dans les toilettes d'une boîte de nuit, où Melissa McCarthy transforme le tailleur trop strict de son acolyte en une tenue plus sexy, beaucoup mieux appropriée à la situation.\nLes Flingueuses dure deux plombes mais passe très vite et perd rarement son souffle, malgré un dernier quart d'heure peut-être moins inspiré, ce qui est souvent inévitable dans ce genre de films, l'intrigue sous-jacente devant bien trouver une résolution. Paul Feig, également réalisateur de Mes Meilleurs amies, reprend le schéma très classique du buddy movie, avec ces deux personnages incompatibles condamnés à devenir inséparables, mais il parvient à ne pas lasser : on joue le jeu sans problème, assistant avec plaisir à l'évolution des rapports entre les protagonistes. Autre bon point, le film n'est pas parasité par des scènes d'action trop longues et embarrassantes, à la différence, par exemple, de Very Bad Cops, où l'humour du génial Will Ferrell était trop étouffé sous les apparats du cinéma d'action à grand spectacle. Dans le même esprit, on ne retrouve nullement de sous-intrigue sentimentale trop encombrante, alors que le terrain était pourtant très propice. Enfin, Les Flingueuses n'est pas un fatiguant défilé de guest stars et ne nous noie pas sous un déluge de références bon marché pour flatter notre culture gé' à péremption rapide. Dans le contexte actuel de la comédie américaine, cela fait un bien fou. J'attends à présent la suite des aventures du duo McCarthy/Bullock. Étant donné les chiffres énormes réalisés au box office US, ça ne devrait pas louper !\nLes Flingueuses de Paul Feig avec Melissa McCarthy, Sandra Bullock, Demian Bichir et Marlon Wayans (2013)\nTags : Melissa McCarthy, Paul Feig, Sandra Bullock, Will Ferrell


A la longue, le travail sur les écrans d’ordinateur peut engendrer de la fatigue, voire des troubles musculaires et articulaires. Voici quelques conseils simples pour travailler confortablement et améliorer votre productivité.\nVous ressentez de la fatigue après avoir travaillé sur un écran d’ordinateur ? Vous avez des douleurs cervicales ou lombaires lorsque vous passez du temps devant l’ordinateur ? Un conseil, prenez le temps d’aménager l’ergonomie de votre poste de travail pour l’adapter à vos besoins et votre morphologie. Il y a de fortes chances pour que votre posture, la position de votre écran, voire la configuration de votre espace de travail, soit la source de ces problèmes.\nPour travailler confortablement sur ordinateur, il faut déjà avoir un bureau suffisamment spacieux pour pouvoir y placer son écran, son clavier et sa souris, sans se sentir à l’étroit. Il faut aussi que le plan de travail soit calé à la bonne hauteur. Ni trop haut, ni trop bas, pour pouvoir travailler à l’aise, sans devoir compenser par une mauvaise position.\nUne bonne assise facilite le travail sur écran\nOptez de préférence pour un fauteuil de bureau dont la hauteur et l’inclinaison du siège et du dossier sont réglables. Votre position de travail sur écran d’ordinateur n’en sera que plus confortable. Pour être à l’aise, libérez tout ce qui peut encombrer l’espace sous votre bureau, afin de pouvoir bouger et détendre vos pieds et vos jambes.\nRéglez ensuite le siège à votre morphologie. Pour trouver la bonne hauteur d’assise, posez vos pieds à plat sur le sol et ajustez le réglage de manière à ce que vos cuisses soient parallèles au sol. Puis positionnez le dossier en position droite, voire légèrement inclinée vers l’arrière. Vos avant-bras doivent reposer en partie sur le bureau, fléchis à angle droit, les mains dans leur prolongement. Votre clavier doit être face à vous, à une distance de 10-15 cm du bord du plan de travail.\nPour l’écran d’ordinateur, ne visez pas trop petit. Optez pour un modèle de taille suffisante, permettant une lecture confortable. Idéalement, le haut du moniteur doit se situer au niveau du regard. Installez l’écran à une distance qui permette de lire les caractères facilement. Généralement, entre 50 et 90 cm selon les personnes. Un conseil si vous faites des travaux de saisie : procurez-vous un porte-document inclinable. Placé juste à côté de votre écran d’ordinateur, il vous évitera de tourner la tête en permanence.\nLe travail sur écran d’ordinateur exige des pauses régulières\nSi vous adoptez ces conseils, vous limiterez d’autant la fatigue occasionnée par le travail sur écran, ainsi que les risques de troubles articulaires et musculaires. Mais vous devrez aussi prendre l’habitude de vous ménager des temps de pause, à intervalle régulier. Pauses que vous mettrez à profit pour vous atteler à d’autres taches. Une moyenne de 5 à 10 minutes de pause toutes les heures est recommandée lorsqu’on travaille sur écran.\nPensez aussi, lorsque vous reprenez place devant votre écran d’ordinateur, à porter, de temps à autres, votre regard au fond de la pièce, ou vers une fenêtre. Cela vous permettra de détendre les muscles sollicités par la vision de près, en les relâchant ponctuellement. Enfin, en cas de fatigue visuelle importante, faites vérifier votre vision. Une correction est peut-être nécessaire. Au bout du compte, votre confort de travail et par conséquent votre productivité n’en seront que meilleurs.


Vaiana s'expose à Paris\nANIMATION - Depuis le 14 octobre et ce jusqu'au 5 mars 2017 , Le Musée Art Ludique présente " L’Art des Studios d’Animation Walt Disney". L'occasion pour le public de découvrir des images et croquis des cultures polynésiennes, étudiées par Disney pour "Vaiana, la légende du bout du monde".\nCrédit illustration: Studio Disney\nA travers une sélection de près de 400 œuvres, cette exposition, rend hommage au talent artistique des studios Disney depuis près d’un siècle. De nombreux films d’animation Disney sont devenus de grands classiques du cinéma, du premier long métrage d’animation "Blanche-Neige et les Sept Nains" au prochain "Vaiana, la légende du bout du monde", l’exposition montre à quel point la dynamique à l’origine de ces chefs-d’œuvre fut novatrice et visionnaire.\nDes œuvres originales historiques issues des tous premiers cartoons de Mickey Mouse, tels Plane Crazy (1928) ou Steamboat Willie (1928), seront exposées, ainsi que des œuvres issues de nombreux films mythiques des Studios Disney .


problème pression huile ?\npar Renard55 le 28/5/2017, 19:50\nBonsoir a tous, je viens de changer mon manomètre de pression huile sur le 835 ds, a froid elle monte a fond au démarrage et redescend un peut au dessus de la moitié a chaud au ralenti. Par contre elle remonte a fond si j' accelere... est ce normal ? il y a t'il un réglage ? merci d'avance\nRe: problème pression huile ?\npar Masterorion le 28/5/2017, 21:38\nOui il y a un réglage sur la tête de filtre.\nL'ancien mano était HS ?? Attention à ne pas trop descendre la pression, ce n'est pas parce que le mano est neuf qu'il indique une bonne valeur.\npar Renard55 le 28/5/2017, 21:47\nmerci Masterorion, oui l'ancien hs, normal que ce mano agisse comme un compte tours ? dès que je donne du gaz l'aiguille monte a fond a droite. Sinon a 80° au ralenti la pression est dans le vert a moitié pile. Connais tu la procédure de réglage ? si besoin de réglage, merci.\npar domwood le 28/5/2017, 22:58\nune chose qui est bien à faire c'est de mesurer la pression avec un mano pour évaluer comment est calibré l'indicateur du tableau de bord.\nil y a au moins un point où l'on peut venir se brancher sur le bloc. pas très loin de la liaison avec la cloche d'embrayage, côté gauche de mémoire. (sous l'arbre à cames).\nje pense que en potassant les manuels, on peut voir et donc comprendre le circuit de graissage de ce moteur, et je serais très étonné qu'un truc réglable ne fasse pas l'objet d'explications dans ces manuels.\net comme d'hab, le site de Richard Leroy...\npar Masterorion le 1/6/2017, 23:29\nIl y a deux types de tête de filtre. La première je ne me souviens pas du mode de réglage mais il me semble qu'il fallait démonter, et la seconde plus courante c'est la vis qui se manœuvre avec un très gros tournevis plat, sur le haut de la tête de filtre. Attention à bien débloquer son contre écrou, et ne pas dévisser le "porte"clapet" qui contient cette vis. La vis agit sur un ressort qui tare une bille, tout simplement.\nPlus on visse la vis plus la pression sera importante, et vice-versa.\npar Renard55 le 7/6/2017, 22:20\nMerci masterodion, je pense que mon soucis est maintenant réglé, le tagazou en ordre, agréable de recevoir de l'aide sans être renvoyé vers la revue technique ou le site de "richard Leroy" sinon ce forum n'aurait aucuns sens merci beaucoup\npar jfecouth le 23/11/2017, 12:58\nMon fiat 315 a exactement les mêmes symptômes.\nPour être certain de bien comprendre, tu as joué sur une vis de réglage qui se trouve sur le filtre à huile ?\nCa a également fait disparaître les variation de pression en fonction des variations du régime ?\n» pression d'huile D30\n» probléme pression huile moteur som 40


Cultivateur et éleveur à Montchevrier - L'Annuaire de la Poste\nCultivateur et éleveur à Montchevrier\nl'Annuaire de La Poste met à votre disposition les adresses et les numéros de téléphone des élevages et des cultures situées à proximité de Montchevrier. Dans ces exploitations agricoles, les productions de végétaux et de produits animaux sont associées. Vous pourrez donc y commander tous les produits végétaux et animaux de votre choix en agriculture biologique, traditionnelle ou plus intensive. Vous recherchez des cultivateurs qui pratiquent à la fois l'activité de cultivateur et celle d'éleveur ? L'association de la culture et de l'élevage est très fréquente dans les grandes exploitations agricoles. Vous cherchez un producteur agricole et animalier ? Vous retrouverez surement ce spécialiste à Montchevrier. Pour obtenir ces contacts, c'est facile avec l'annuaire électronique de l'Annuaire de La Poste. Vous cherchez une ferme associant élevage et culture de végétaux à Montchevrier ? Consultez les coordonnées détaillées de tous les agriculteurs alliant cultures animales et végétales, en activité à Montchevrier et dans les environs immédiats. Fermes traditionnelles, petits producteurs de fromages et de légumes biologiques, éleveurs de vaches laitières nourries avec le fourrage produit sur les terres de l'exploitation... Retrouvez tous les professionnels de la polyculture, en un tour de main, sur l'Annuaire de La Poste.\n10 entreprises de culture et élevage à Montchevrier\nle moulin de l'age\nVous recherchez un professionnel montcabrien du secteur "cultivateur et éleveur" ? Toutes les sociétés montcabriennes de ce secteur sont référencées sur l'Annuaire de La Poste !\nlieu dit la glezolle\nle floch yvernaultbernadette\nl auzenais d'en bas\ncultivateur et éleveur à Aigurande cultivateur et éleveur à Crozon-sur-Vauvre cultivateur et éleveur à La Buxerette cultivateur et éleveur à Lourdoueix-Saint-Michel cultivateur et éleveur à Orsennes cultivateur et éleveur à Saint-Denis-de-Jouhet cultivateur et éleveur à Saint-Plantaire cultivateur et éleveur à Cuzion cultivateur et éleveur à Eguzon-Chantôme cultivateur et éleveur à Gargilesse-Dampierre cultivateur et éleveur à Cluis cultivateur et éleveur à Gournay cultivateur et éleveur à Maillet cultivateur et éleveur à Malicornay cultivateur et éleveur à Mouhers cultivateur et éleveur à Lourdoueix-Saint-Pierre cultivateur et éleveur à Méasnes cultivateur et éleveur à Fresselines


Les bons anti-nuisibles pour protéger son jardin - jardin, jardinage\nAccueil > Maison > Piscine & jardin > Les bons anti-nuisibles pour protéger son jardin\nL'été touche à sa fin, et le mois de septembre est idéal pour s'occuper de son jardin. La chaleur écrasante passée, plantes et arbustes peuvent respirer. Il est encore temps de cueillir les fruits des arbres fruitiers ; le potager propose de beaux légumes gorgés de soleil ; les fleurs d'automne sont sur le point d'arriver. Il est donc important de s'atteler à protéger son jardin, afin de préparer les saisons prochaines.\nLes répulsifs et les pièges\nAvant de choisir son anti-nuisible, il est évidemment nécessaire de cibler l'animal ou les animaux qui causent des dégâts dans son jardin. Il est probable que les insectes et les limaces, courants dans les jardins urbains comme dans les grands terrains de campagne, soient les premiers à poser problème. Dans ce cas, des méthodes simples existent. Pour les limaces et escargots, de petits récipients remplis de bière suffisent bien souvent ; en effet, cela les attire et les tue. Attention toutefois en été, cela attire également les guêpes. Pour ceux qui préfèrent une solution plus durable, il faut alors se tourner vers le paillage, qui consiste à recouvrir le sol de copeaux organiques, comme de l'écorce de pin ou du paillis de lin, afin de le protéger. Les limaces et escargots seront gênés dans leurs déplacements et ne s'attaqueront plus aux plantes protégées ainsi.\nConcernant les taupes, qui abîment la pelouse et retournent la terre en créant des galeries souterraines, il est important de ne pas les laisser s'installer. L'idéal est alors de recourir à un anti taupe solaire. Ce sont des appareils qui émettent des vibrations et des ultrasons, inaudibles pour l'homme et les animaux de compagnie, qui sont extrêmement désagréables pour les animaux comme les taupes, les musaraignes ou les campagnols. En plus de permettre de ne pas blesser les animaux, l'anti taupe est écologique et autonome en énergie. Il se recharge grâce à la lumière du soleil et fonctionne de jour comme de nuit.\nEnfin, en fonction du terrain, ce sont les oiseaux qui peuvent être gênants et s'attaquer notamment aux arbres fruitiers dont ils raffolent. Le meilleur moyen de les faire fuir reste de leur faire peur. Ainsi, il faut se tourner vers des objets brillants reflétant le soleil, ou bien des objets constamment en mouvement grâce au vent. Suspendre des CD aux branches des arbres permet, grâce aux reflets des rayons du soleil, d'éblouir les oiseaux. Plus amusants, il est possible d'utiliser des épouvantails ou des ballons effaroucheurs. En forme de hiboux, grand prédateur des oiseaux, ou de chat, fixés sur ressort ou flottant dans les airs, ils sont en mouvement constant et leurs couleurs vives ou leurs yeux brillants permettent d'effrayer les oiseaux. Il est important de les changer régulièrement de position ou d'alterner les couleurs afin que les oiseaux ne s'habituent pas et ne finissent par revenir.\nNous n'avons pas encore abordé la question du poison et des insecticides, qui présentent l'inconvénient d'être nocifs à la fois pour les animaux et pour les plantes, notamment pour les potagers. Difficile également de les utiliser pour ceux qui ont des enfants en bas âge ou des animaux domestiques, qui risqueraient de s'intoxiquer. Pourtant, les fourmis qui envahissent les maisons, les pucerons et les chenilles qui déciment les feuilles et les plantes ou encore les guêpes qui gâchent un déjeuner d'été sont autant de petites bêtes dont on aimerait être débarrassés. Ici, lorsque l'on sait que chaque animal joue un rôle primordial dans l'écosystème, il est préférable de ne pas les tuer. L'idéal est de s'inspirer de la permaculture, qui consiste à interagir le plus naturellement possible avec son environnement, en utilisant des méthodes douces et traditionnelles pour cultiver son jardin. La nature étant bien faite, il suffit de l'observer pour comprendre comment elle se défend. Ainsi, il est possible de planter aux abords du potager des plantes anti-insectes, comme la valériane, le basilic, le romarin, la sauge ou encore la lavande, qui éloignent les moucherons, mais aussi les guêpes et les fourmis. Pour les pucerons, pourquoi ne pas attirer des coccinelles qui s'en nourrissent ? Attention alors à attirer des coccinelles européennes, dont les points sont peu nombreux et bien dessinés ; les coccinelles asiatiques quant à elles déciment nos cultures. Sinon, les pétunias et l'ail servent aussi de répulsifs.\nÀ chaque nuisible correspond donc une méthode, bien souvent écologique et naturelle. Profiter d'un jardin où les plantes s'épanouissent est donc possible à moindre frais, et sans trop d'efforts !\nAuteur : Hiko - Le 12 septembre 2015


Le nouveau prêt à taux zéro est arrivé ! - Seine Financement\n25 février 2016 Crédits, Famille, Immobilier, Législationmarketing\nDepuis janvier 2015, le prêt à taux zéro (PTZ) a évolué. Le nombre de communes éligibles en prenant en compte leur niveau de services et d’équipements ainsi que le nombre de logement pouvant être réhabilités et remis sur le marché ont été élargi. Une action qui va être amplifiée en 2016 avec des possibilités dans les logements anciens et un assouplissement des règles.\nLe prêt à taux zéro est un prêt sans intérêt qui est accordé à condition que vos ressources ne dépassent pas un certain plafond complétant un prêt bancaire (principal). Il est mis en place pour vous aider à acheter votre première résidence principale.\nLe PTZ ne représentera qu’une partie du financement de l’achat, il devra alors être complété par un ou plusieurs autres prêts comme par exemple un prêt d’accession sociale (PAS), un prêt conventionné, un prêt immobilier bancaire ou bien un prêt épargne logement. Ces différents prêts peuvent être complétés par un apport personnel. Pour bénéficier de ce prêt, le logement devra être neuf ou bien ancien mais nécessitant des travaux. Selon la zone où se trouvera le logement que vous voulez acheter, le montant de ce PTZ ne sera pas le même.\nPour bénéficier du PTZ, vous devez prouver que vous n’avez pas été propriétaire de votre résidence principale pendant les deux années précédant la demande. Cette condition peut ne pas être exigée seulement si l’un des occupants du logement possède une carte d’invalidité et est dans l’incapacité de travailler, si il est bénéficiaire de l’allocation aux adultes handicapés (AAH) ou l’allocation d’éducation de l’enfant handicapé (AEEH) ou bien si il a été victime d’une catastrophe qui a rendu le logement inhabitable (dans ce cas, la demande de prêt doit être réalisée dans les deux ans suivant la publication de l’arrêté qui constate le sinistre).\nImportant : si vous êtes déjà bénéficiaire d’un PTZ et que vous vendez votre logement pour en acquérir un autre, vous pouvez demander le transfert de votre PTZ pour le nouvel achat.\nConcernant les ressources, elles ne doivent pas dépasser un certain plafond, celui-ci étant déterminé en fonction de vos charges familiales et de la zone où vous désirez acheter. Le montant total des ressources comptabilise le revenu fiscal de référence, auquel on ajoute le revenu fiscal des autres occupants du logement, qui ne sont pas rattachés au foyer fiscal. Les revenus qui sont pris en compte lors de la demande de prêt sont ceux de l’avant dernière année (année N-2) précédant la demande. Par exemple, pour demande de prêt en 2016, les revenus pris en compte seront ceux de l’année 2014, qui sont indiqués sur votre avis d’imposition 2015. Si vous percevez des revenus provenant de l’étranger, vous devez les intégrer dans les ressources à prendre en compte dans la détermination de vos droits au PTZ. Un avis d’imposition de l’Etat où vous percevez des ressources doit être ajouté à votre dossier.\nLe logement pour lequel vous demandez le PTZ doit devenir votre résidence principale au maximum un an après la fin des travaux ou l’achat du logement. Cette condition peut toutefois être assouplie dans certaines situations.\nPour être éligible au PTZ, le logement doit posséder certaines caractéristiques !\nLa construction ou l’achat de tout logement neuf peut être financé par un PTZ. Il peut également financer l’achat d’un logement ancien qui nécessite des travaux importants l’assimilant fiscalement à un local neuf ou l’achat d’un logement ancien dont les travaux représentent 25% du coût total réglementaire de l’opération (soit environ 34% du prix d’acquisition, incluant les frais de négociation s’ils sont à votre charge).\nCes travaux doivent faire référence à la création de surfaces supplémentaires pouvant être habitées, à la modernisation, l’assainissement, l’aménagement de surfaces habitables ou à des travaux destinés à réaliser des économies d’énergie (exceptés ceux qui sont financés à l’aide d’un éco-prêt à taux zéro, y compris d’éventuels panneaux photovoltaïques). Une attestation sur l’honneur et les devis des travaux doivent être fournis à l’établissement prêteur.\nLes travaux ne doivent en aucun cas avoir été lancés avant l’émission du PTZ mais ils doivent être réalisés dans les 3 ans qui suivent l’émission de l’offre du prêt. Dans le cas contraire, vous perdrez le bénéfice de votre PTZ dans son intégralité et vous devrez le rembourser. Sont exclus les travaux ou équipements portant sur des locaux ou des équipements d’agréments (piscine, court de tennis, aménagement du jardin, …), les achats d’électroménager et les achats de meubles.\nA quel montant avez-vous droit pour le prêt à taux zéro ?\nPour déterminer le PTZ, un pourcentage est appliqué au coût total de l’opération (toutes taxes comprises) dans la limite d’un plafond. Ce coût total de l’opération comprend le coût de la construction ou de l’achat et les honoraires de négociation. Cependant, les frais d’acte notarié et les droits d’enregistrement ne sont pas compris dans ce coût.\nEn ce qui concerne la durée de remboursement du PTZ, il s’effectue toujours en deux phases. La première est dite de « différé », vous ne remboursez pas le prêt pendant cinq, dix ou quinze ans selon vos ressources. Au terme de cette première période, la seconde dite de « remboursement » intervient. Vous devez alors verser une somme tous les mois et ce à mensualités constantes pendant quinze, douze ou dix ans.\nLa période de différé vous permet de faire face aux différents prêts que vous pouvez avoir à rembourser puisqu’elle allège la charge de remboursement au départ. Plus le ménage est modeste, plus les conditions sont favorables : la durée totale du prêt et la période de différé sont maximales.\nVous pouvez vous renseigner auprès des courtiers de Seine Financement pour savoir exactement à combien s’élève le PTZ dont vous pouvez bénéficier en fonction de vos ressources, de la zone où se situe le logement et du nombre de personnes destinées à occuper le logement. Votre intérêt est le maitre-mot de nos conseillers financiers.\nCrédit photo : ©Fabio Balbi – Fotolia\nArticle précédent Acheter un bien immobilier : le réflexe testament Article suivant Découvrez un nouveau programme immobilier neuf sur Dieppe


Je n’ai jamais vu un « printemps » aussi pourri ! | Slate Afrique\nmis à jour le 24/05/2013 à 15:15\nJe n’ai jamais vu un « printemps » aussi pourri !\nEntendre parler du printemps arabe me donne froid au dos ! Je n’ai jamais vu un printemps aussi pourri!\nLes reportages sur la chine française « France 3″, ont confirmé ce sentiment de froid et de peur face à la montée des réactionnaires et des opportunistes religieux. Mais comment peut-on croire au bienfait d’une révolution orchestrée par les bédouins du Qatar pour le solde de puissances étrangères?\nAu Yémen, en Tunisie, en Égypte, en Libye comme en Syrie, les monarchies du golfe jouent à qui détruit le plus et qui détruit le plus vite!!\nQuand j’entends le discours des salafistes, sous plusieurs étiquettes, je ne peux que constater le fossé énorme qui sépare l’intelligence de la bêtise. Ceux qui proclament haut et fort qu’ils vont investir le monde pour propager la parole de dieu sont incapables de donner à manger à leurs propres enfants. Ils nagent dans l’ignorance et l’abject et tentent de s’octroyer un pouvoir qu’ils ne peuvent jamais avoir.\nIsraël par ci, Israël par la, je n’entends que ce mot là. Tantôt nazis, tantôt dogmatiques, ces recalés de la clairvoyance passent la majeure partie de leur temps à disserter sur la meilleure manière de faire disparaitre Israël de la carte et dégager la route vers Jérusalem.\nToutes leurs théories versent dans le terrorisme aveugle ( baptisé Jihed pour la circonstance et qui n’épargne personne ) et la guerre sans merci.\nDepuis 1948, la Palestine se réduit chaque jour un peu plus et Israël grandit dans les mêmes proportions. Dans la bouche de ces militants, la victoire sur l’ennemi est trèsproche, dans la réalité la défaite est bien là !\nHassan El Banna, Said Kotb, Hassan Attourabi, Rached El ghannouchi et leurs petites mains ne font que mâcher un discours creux et passéiste qui a occupé le monde arabe pendant des décennies et quia eu comme conséquence l’appauvrissement de ce monde et la destruction de tout espoir d’émancipation ou de développement pour ses peuples.\nIsraël existe et existera! l’histoire ne sait pas faire marche arrière et ceux qui ne savent pas prendre part au développent du monde resteront largués à jamais. Le discours de haine (de part et d’autre) ne peut être la solution du problème du moyen orient. Il va falloir s’y prendre autrement. Si Israël a les moyens de mettre à exécution ses menaces, les arabes n’ont que leurs yeux pour pleurer!!\nIl ne faut pas faire le riche quand on n’a pas de sou!! Les kamikazes, les détournements d’avions, les intifathas n’ont donné que désastre et désolation. Il faut accepter de vivre avec Israël, bon gré malgré !!\nLa Palestine ne peut exister que dans une bonne entente avec Israël quitte à aller jusqu’à une confédération.\nAvant de discuter avec l’ennemi, il faut être aussi fort que lui, avoir les mêmes armes et pouvoir défendre un vrai projet.\nPour prier à El Aksa, il faut que tout musulman puisse prier dans n’importe quelle mosquée sans peur ni reproche, qu’il puisse voyager dans le monde arabe sans être contrôlé à chaque coin de rue, qu’il soit porteur de progrès, qu’il diffuse le savoir et qu’il chasse l’ignorance.\nPour faire la paix, il faut des courageux, des instruits, des engagés et des intelligents. Aux arabes de faire ce qu’il faut pour faire le poids face à Israël car aujourd’hui ils ne pèsent pas lourds sauf peut être dans les têtes des nouveaux Don Quichotte qui se croient détenteurs des clés du paradis et qui font vivre l’enfer à tous ceux qui ne leur ressemblent pas!!


Prix DCC de la solidarité internationale étudiante 2020 - Diocèse de Paris\nParticipez et gagnez une dotation et la possibilité d’un accompagnement de la DCC tout au long de votre projet !\nDes prix pour un total de 3 000 €\n– Une rencontre des volontaires DCC présents sur le terrain\nCe prix est ouvert à tout groupe d’étudiants, quel que soient sa région ou son âge. Le projet devra avoir lieu en 2020 et soutenir un partenaire du Sud (association, école, diocèse, mouvement de scoutisme local…).\nPour participer, renvoyez avant le 3 avril 2020 votre dossier comprenant :\n– Les groupes étudiants qui souhaitent participer envoient leur dossier de candidature au service Communication de la DCC avant le 3 avril 2020.\n– Un jury sélectionnera les 3 lauréats.\n– Les projets lauréats seront prévenus et récompensés en juin 2020.\n– La remise des prix officielle aura lieu en septembre 2020 à Paris.\nAlors ? Prêts à participer ?


Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris).\nSujet: Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris). Mer 11 Sep 2013 - 10:00\nJe signale cette exposition qui devrait plaire aux Lambtoniennes\nElle s'ouvre le 13 septembre prochain au Musée Jacquemart-André jusqu'en janvier 2014\nSujet: Re: Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris). Mer 11 Sep 2013 - 11:24\nmerci Seredipity !\nSujet: Re: Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris). Mer 11 Sep 2013 - 11:51\nLe musée Jacquemart-André mène une campagne d'affiches tout à fait efficace sur les bus RATP et, depuis quelques jours, ces affiches me passent sous le nez en me faisant gentiment de l'oeil\nSujet: Re: Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris). Mer 11 Sep 2013 - 14:31\nMerci pour cette ouverture de sujet, serendipity ! Moi aussi j'ai été attirée par les nombreuses affiches sur les bus RATP, leur campagne de pub est fort efficace !\nSujet: Re: Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris). Mer 11 Sep 2013 - 17:11\nC'est ce qu'on appelle une exposition de rêve J'aurais vraiment aimé y aller...\nEn tout cas, merci pour cette info (et pour le lien), Serendipity\nSujet: Re: Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris). Mer 11 Sep 2013 - 22:40\nça fait presque un an que j'ai entendu parler de cette expo (j'ai une alerte sur le mot 'Waterhouse' sur google alertes et j'ai eu l'info fin 2012 qu'il y aura deux de ses tableaux) !\nJe compte bien y aller le plus rapidement possible !\nSujet: Re: Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris). Jeu 12 Sep 2013 - 9:03\nAh oui moi aussi, comme Fauvette et Serendipity je passe tous les jours devant les affiches de l'exposition dans le métro !!\nLe musée Jacquemart-André est un très beau bâtiment, en plus, avec des volumes magnifiques, et une cour intérieure très agréable quand il y a un peu de soleil (il y a un restaurant aussi, il me semble) ...\nEt la boutique du Musée est superbe, un vrai piège à porte-monnaie\nSujet: Re: Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris). Jeu 12 Sep 2013 - 9:13\nEt plutôt 10 fois qu'une, n'est-ce Lady Clare ?\nSujet: Re: Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris). Jeu 12 Sep 2013 - 9:26\nIl me tarde, c'est demain !!!!\nSujet: Re: Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris). Jeu 12 Sep 2013 - 9:27\nJe te comprends j'aimerai bien la voir cette expo. Je vais essayer de monter avant janvier à Paris, l'année dernière il m'a été impossible de me dégager des jours et j'ai loupé pleins d'expo intéressantes\nSujet: Re: Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris). Jeu 12 Sep 2013 - 17:46\nJ'ai vu aussi la promotion de cette expo quand je faisais ma tournée des musées pour prévoir des trucs pour le boulot.\nEt étant sur Paris, si au cas où y'en a qui viennent, je peux essayer d'être dispo/m'incruster\nSujet: Re: Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris). Jeu 12 Sep 2013 - 17:52\nJ'aimerais beaucoup la voir, cette expo!\nDéjà rien que le titre me met l'eau à la bouche!!!\net puis, j'aime beaucoup les peintres victoriens / Pré-raphaélites comme Burne-Jones, Rossetti et Leighton!\nMais pour l'instant, ce n'est pas possible que j'aille à Paris ou alors un samedi (avec un aller et retour pas trop cher en train)\nSujet: Re: Exposition désirs et voluptés à l'époque victorienne (Paris).


Comment apprendre à maîtriser le CMS WordPress et le SEO en travaillant de la maison à Rambouillet\nVous souhaitez vous former grâce à une formation concernant le gestionnaire de contenus Wordpress à Rambouillet ? Apprenez à installer un site Web pratique, attrayant et rapide grâce à WordPress. Se promener dans le dashboard Wordpress, explorer toutes ses options et de quelle façon le maîtriser.\nAccéder à une formation en ligne depuis la commune de Rambouillet (78120) dans laquelle nous vous apprendrons de quelle manière tout installer sur votre ordinateur à l'aide d'outils entièrement gratuits. Le but de cette formation online à Rambouillet est d'apprendre à n'importe qui, y compris à un débutant, toutes les fonctionnalités de WordPress en à peine quelques heures et sans jargon technique. Avec environ 25800 habitants à Rambouillet en région ILE-DE-FRANCE dans le département du 78 (Yvelines) cette formation en ligne sera adapté aux petites et grandes sociétés. Nous vous garantissons qu'après cette formation sur le gestionnaire de contenus Wordpress à Rambouillet, vous disposerez des connaissances nécessaires pour monter un site internet à Rambouillet tel un professionnel.\nVous êtes sur la ville de Rambouillet dans le département du 78, lancez vous dans le suivi d'une formation à distance qui vous aiguillera à travers chaque étape, de l'installation du site au site final.\nA qui est destinée cette formation Wordpress à Rambouillet ?\nVous avez envie de monter un site internet pour une entreprise à Rambouillet 78120, cependant vous ne saviez pas par où commencer ? Vous êtes sur le point d'apprendre de quelle manière configurer Wordpress sur votre ordinateur sans faire appel à un Webmaster à Rambouillet.\nNous allons vous conseiller pas à pas depuis chez vous à Rambouillet et cela dans l'ensemble des phases de configuration du gestionnaire de contenus Wordpress. Nous observerons toutes les différences qu'il y a entre les pages et les articles et nous vous dirons comment savoir lequel utiliser.\nC'est le moment pour vous d'apprendre à maitriser WordPress avec un expert sur Rambouillet.


Incurable de l’espérance | Deux zoiseaux\nIncurable de l’espérance\nD’abord il y eut le baptême de Clovis roi des Francs, puis, par tache d’huile ou effet chrême, le premier sacrement mena au sacre. Rite qui élevait le roi de France au dessus de la mêlée, qui en faisait un personnage sacré. Selon la tradition, le roi tenait son pouvoir de Dieu.\nDe grands personnages qui s’illustrèrent après la révolution française héritèrent miraculeusement de ce droit divin. Bonaparte par exemple, pas encore empereur, eut cette corde monarque à son arc quand il guérit les pestiférés de Jaffa.\nDepuis la Vème république et l’avènement de la « monarchie présidentielle », la sur-personnalisation du vote entretient cette figure de l’homme providentiel. Seul François Hollande décroche la timbale avec son contre-pied de la normalité.\nGlobalement, donc, réussir une campagne présidentielle, c’est trouver un costume de super-héros qui aille comme une seconde peau, et qui fasse croire qu’on peut être le sauveur. Le score de la « France Insoumise » aurait-il été aussi bon sans son charismatique leader ? Pas certain que j’eusse choisi cette couleur si elle n’était pas liée au nom Mélenchon.\nAïe…aïe…pourtant, je me méfie des politiques qui se présentent comme l’homme/femme de la situation. C’est un grand classique de l’arnaque : alors que la France souffreteuse présente son écrouelle, le citoyen a droit à un toucher rectal.\nComme quoi, je ne me défais pas aisément du mythe du magicien d’Etat. Car je suis un « incurable de l’espérance ».\nQuid des finalistes du débat d’hier soir ?\nLe Pen est bien l’héritière d’un parti qui fonctionne comme une monarchie.\nMais, après sa prestation cathodique pas très catholique, elle entretient des liens spirituels plus étroits avec le démon qu’avec Dieu.\nFaut s’appeler « Philippot-pipeau » pour affirmer sans sourciller que Marine a été excellente. Elle n’a jamais été classe, et hier soir elle a été particulièrement vulgaire et grossière. Avec des allures de sorcière ricanant. Elle réussit en une soirée à se re-diaboliser.\nAu second tour, ce sera plus que jamais le ni-ni du « Canard » : « Ni Marine, ni Le Pen ! »\nQuant à Macron, il a quelques gouttes de sang bleu marine roi. Je ne reprends pas la sanglante invective frontiste selon laquelle il est « un bébé Hollande, un Hollande Junior ». J’observe plutôt dans mon microscope macro(n)-maniaque, quelques globules « Royal ». En effet, quand il évoque pour la police « le pouvoir d’amende sur les délits du quotidien sans réponse pénale, comme sur les délits routiers », je pense à la proposition de la candidate PS de 2007 qui promettait de faire raccompagner chez elles toutes les femmes policières ; je me dis : « Sego, sors de ce corps. »\nSans ça, Macron fait sensation. Contre toute attente, la petite tête dodelinante du Kennedy Français tient tête au bulldozer frontiste. Contre toute attente, Macron le démonte en pièces détachées.\nAlors, convaincu par le nouvel homme providentiel ?\n(MAJ : Le canard enchaîné du 10 mai)


DDS Shipper "Microsoft Certified Partner" - DDS Logistics\nBlog » Press room » Press release » DDS Shipper “Microsoft Certified Partner”\nGrâce à DDS Shipper, son progiciel de transport et de commerce International, DDS Logistics, leader français du TMS (Transport Management System), vient d’obtenir la certification « Microsoft Certified Partner » dans le domaine « ISV/ Software Solutions ». Un gage de performance et de fiabilité qui permet à DDS Logistics de faire évoluer ses solutions en fonction des nouveautés Microsoft avant leur mise sur le marché.\nPlusieurs étapes ont été nécessaires pour obtenir ce précieux sésame. La première, l’adaptation de premiers modules de DDS Shipper à SQL Server (modules issus du rachat de Forum Trafic en 2006). La solution de DDS Logistics, généralement utilisée sous Oracle -base de données la plus répandue parmi ses clients- Informix et DB2, associée à la technologie dot.net, permet ainsi de réaliser à la fois des applications web et des applications Windows à partir de la même base de développement.\nDifférents tests ont été conduits par l’organisme Microsoft VeriTest, et une enquête menée, auprès de trois clients de DDS Logistics utilisant la solution DDS Shipper (La Redoute, Carrefour et Nexans), pour examiner les performances et la fiabilité du progiciel.\nDe nombreux avantages. L’obtention de cette certification de niveau 2 permet à DDS Logistics d’obtenir les bêtas des nouveaux logiciels développés par Microsoft avant leur mise sur le marché. Les développeurs spécialisés Microsoft de la R&D de DDS Logistics pourront faire évoluer les solutions au fur et à mesure des nouveautés. Un atout indéniable pour DDS Logistics qui accélère notamment le développement des interfaces Web de sa solution via Visual Studio en dot.net. (Ces portails internet permettent aux différents acteurs impliqués, clients, prestataires, d’avoir accès aux informations relatives aux transports, aux coûts logistiques, à l’« état » des marchandises, etc. et de les actualiser). Les clients de DDS Logistics bénéficieront ainsi en cas d’évolution de leurs logiciels d’une solution parfaitement adaptée.Etre « Microsoft Certified Partner » permet en outre à DDS Logistics d’être en relation et d’avoir les conseils et le support technique des experts de Microsoft, de bénéficier de licences supplémentaires de logiciels, d’accéder à des formations aux technologies de l’éditeur sur la base de tarifs préférentiels.\nTags : dds-shipper, dds-freight, microsoft, rd