En Ribouldinguant (Part.3) - Alphonse Allais | Livre audio gratuit | Mp3\nEn Ribouldinguant (Part.3)\nFichier mp3 de 62,1 Mo\n694 - Téléchargements - Dernier décompte le 23.05.22\nUne pincée d'aventures récentes Est-ce que — là, franchement ! — ça ne vous ennuierait pas trop que je vous conte mon après-midi de dimanche dernier ? — Au contraire ! vous récriez-vous gentiment. Je ne vois, dans votre charmante protestation, qu'une aimable courtoisie ; je semble la tenir pour argent comptant... et je marche. Le matin, j'avais reçu un mot d'une préalable petite bonne amie à moi, désormais en province, épisodiquement à Paris, et pour laquelle je conservais je ne sais quelle tendresse inaltérable. (Inaltérable est excessif, on le verra tout à l'heure.)  « Forcée de partir lundi au lieu de mardi, si tu veux nous voir, viens dimanche après-midi, foire au pain d'épices. Y serai avec ma soeur. Bien le divin tonnerre si on ne se rencontre pas ! » Étrange rendez-vous, ne manquai-je pas d'observer ; mais je suis fait à ces façons, toujours d'imprévu. Je déjeunai chez Léon Gandillot. (Tous les dimanches que je suis à Paris, je prends mon repas du dimanche matin chez le jeune et déjà célèbre auteur dramatique.) Je sortis de chez cet homme de théâtre sur le coup de deux heures. Rue des Martyrs, pas un sapin ! Faubourg Montmartre, pas un sapin ! Aux boulevards, pas un sapin ! Ah ! c'était gai ! Et l'Heure, qui n'a pas besoin de voiture pour marcher, elle, s'avançait à grands pas. Quand je dis pas un sapin, entendons-nous. Il en passait des tas, mais tous lotis de leurs voyageurs. Alors, c'est comme s'il n'en eût point passé. Soudain... Un peu avant la Porte-Saint-Denis, stoppa un fiacre découvert qui se dégorgea de son client. Le jaguar le plus déterminé de la jungle ne se fût point approché en moins de temps (qu'il n'en faut pour l'écrire) que je ne le fis. Trop tard, hélas ! Une vieille petite bonne femme, pleine de respectabilité et sur la robe de soie de laquelle s'allongeait une chaîne d'or du bon vieux temps, indiquait déjà sa destination au cocher. J'entendis qu'elle allait boulevard de Charonne. Justement, ma direction ! — Pardon, madame, fis-je, la face emmiellée de mon plus lâche sourire, est-ce que... Et je lui expliquai la situation. — Mais, comment donc ! acquiesça l'exquise créature. Je m'installai. La petite vieille était loquace. Elle allait voir sa fille et son gendre, récemment installés dans une des meilleures maisons du boulevard de Charonne, maison dans laquelle ils avaient fichtre bien fait trente mille francs de frais. Nous étions arrivés. Je voulus payer, ainsi qu'il sied au paladin français. Mais la petite vieille s'y refusa avec une obstination comique et des raisonnements que je ne m'expliquais point. Ma foi, n'est-ce pas ?... Et elle entra dans la maison de sa fille et de son gendre. Une grande stupeur m'envahit, dès lors. Cette maison, c'était une maison, — quels termes emploierais-je, grand Dieu ! — c'était une maison de rapid flirt, comme on dit à Francisco. Je n'en dirai point le numéro, parce que ce serait de cette publicité gratuite dont l'abus déterminerait la mort des quotidiens ; mais je puis vous affirmer que c'était un rude numéro. J'en ai encore plein les yeux ! Cinq minutes et je me trouvais place du Trône. Bientôt, je rencontrai ma jeune amie, qui descendait, toute rose, des Montagnes-Russes. Nous n'avions pas cheminé plus d'un hectomètre qu'elle me déclarait que si j'étais venu là pour la raser avec mes observations idiotes, je pouvais parfaitement retourner à l'endroit d'où je venais. Et puis, voilà ! Ce à quoi je répondis, sans plus tarder, qu'elle avait toujours été et qu'elle ne serait jamais qu'une petite grue ; que, d'ailleurs, j'avais depuis longtemps copieusement soupé de sa fiole. Et puis, voilà ! Et nous nous quittâmes sur un froid coup de chapeau de moi, accueilli par un formidable haussement d'épaules de sa part. Pas plus de voitures pour s'en aller que je n'en avais trouvé pour venir. Au reste, un peu énervé et ne sachant que faire de ma vesprée, je n'étais pas fâché de marcher un peu. Je dégringolai à pied le boulevard Voltaire, le joyeux et bien parisien boulevard Voltaire. Arrivé place de la République, j'aperçus un de ces grands omnibus qui vous mènent de certains points déterminés à la gare Saint-Lazare, ou de la gare Saint-Lazare à ces mêmes points déterminés. Jamais je ne m'étais servi de ce mode de locomotion. Il y avait donc là une occasion unique de débuter dans la carrière, puisque je devais dîner le soir à Maisons-Laffitte. Je m'installai sur l'impériale. Mais voilà-t-il pas... Tais-toi, ma rancune. Voilà-t-il pas que, boulevard des Italiens, j'aperçus des gens que j'avais intérêt à rencontrer. J'émis la peu farouche prétention de descendre. — Pardon, fit le conducteur, vous n'avez pas le droit de descendre avant la gare Saint-Lazare. — Je n'ai pas le droit de descendre ? Je n'ai pas le droit de descendre où je veux ? — Non, monsieur. — Eh bien ! nous allons voir ça ! J'allais employer la violence quand je fus séduit par l'étrangeté de la situation. Un citoyen français, libre, innocent, ayant payé sa place, n'aurait pas le droit de descendre d'une voiture publique, à tel moment qu'il lui plairait ! — Non, monsieur. Tous les voyageurs me donnaient tort et semblaient prendre en pitié ma déplorable ignorance. Un vieux monsieur, officier de la Légion d'honneur, me demanda : — Vous êtes étranger, sans doute ? — Mon Dieu, monsieur, je suis étranger sans l'être, étant né dans le Calvados de parents français. Le vieux monsieur mit une infinie bienveillance à m'expliquer le monopole de la Compagnie des Omnibus et une foule de patati et de patata, le tout dans une langue et avec des idées d'esclave qui accepte le monopole du même dos que les nègres de la Jamaïque acceptent les coups de matraque. Comme, après tout, je m'en fichais, je pris mon parti de l'aventure, décidé à m'amuser de la fiole de ce vieillard décoré mais servile. — Moi, monsieur, m'écriai-je, je suis un homme libre, et je ne me laisse pas épater par l'oeil des barbares ! Il ne comprenait pas bien. Je repris : — Alors, vous, monsieur, vous êtes de ceux qui sanctionnent le monopole par la voie de la séquestration ambulante ?... Car, je suis séquestré ! Ambulatoirement, j'en conviens, mais enfin, je suis séquestré ! Je ne sais pas ce qui passa dans la tête de mon bonhomme, à ce moment. Il se leva, fit signe au conducteur de me laisser descendre, ajoutant : — Je prends ça sur moi. C'était peut-être une grosse légume. Pauvre garçon OU LA VIE PAS DRÔLE — Y a qu'à moi que ça arrive, ces machines-là ! Mon respect bien connu pour la vérité m'oblige à confirmer l'exactitude du dire de mon ami. Des catastrophes ? Non, pas des catastrophes ; mais un bombardement sans cesse ni trêve de petites mistoufles comiques, pittoresques et jusqu'alors invues. Il a fini par en prendre son parti, le pauvre mésaventurier, et lui-même nous compte ses plus récentes histoires avec un bon sourire ahuri, mais résigné. — Y qu'à moi que ça arrive, ces machines-là ! conclut-il sagement. Ça m'est toujours une bonne fortune de le rencontrer, certain que ma soif de nouveau trouvera son compte — un peu cruel, peut-être — au récit d'infortunes inédites. — Quoi de nouveau, mon vieux ? fais-je hypocritement. Toujours content ? — Content ?... Tu te moques de moi, dis ? Content ! Enfin, je me fais une raison ! Et toi ? — Parfaitement heureux, merci, plus heureux même que je mérite. — Ça ne se mérite pas, le bonheur... malheureusement !... Car ça commencerait bien à être mon tour. — Encore embêté ? — Bien sûr !... Imagine-toi que j'ai couché au poste, lundi dernier. — Couché au poste, toi ! le plus tranquille des hommes ! — Parfaitement ! Moi, le plus tranquille des hommes !... j'ai couché au poste ! — Et pour quelle cause ? — Pour cause de soûlographie. — Pour cause de soûlographie, toi ! Le plus sobre des hommes ! — Parfaitement ! Moi, le plus sobre des hommes ! Couché au poste !... Pour cause de soûlographie ! — Mais, enfin... — Oh ! ça n'est pas bien compliqué, va !... Lundi dernier, je rencontre rue Royale, vers six heures, Cap (Martin), le cousin du Captain. Il me fait entrer à l'Irish Bar, et commande un gin-soda. Moi, qui ai la profonde horreur de toutes ces saloperies anglo-saxonnes, je demande un simple vermout-cassis. Une heure après, j'étais couché, ivre-mort, au poste de l'Opéra. — Ivre-mort ? Avec un vermout-cassis ? — Parfaitement !... Y a qu'à moi que ça arrive, ces machines-là ! Voici ce qui s'est passé : Tu sais que chez Reynolds, on sert le gin dans de grandes carafes qu'on pose devant le client... Moi, prenant ça pour de l'eau, j'ai gorgé mon vermout de ce spiritueux. — Tu ne t'es pas aperçu en buvant ? — Si... Je me disais : « Voilà un vermouth-cassis qui a un drôle de goût !... ça doit être un vermout-cassis américain !... Tu vois ça d'ici !... En sortant, je me suis mis à sauter sur les bancs du boulevard, à embrasser les bonnes femmes dans les kiosques à journaux, et à raconter aux sergots que j'avais connu Henri Brisson à la tête d'une maison mal famée de Châtellerault ! Tu devines bien qu'à ce train je n'ai pas moisi à l'air libre ! — Mon pauvre vieux ! — Y a qu'à moi que ça arrive, ces machines-là !... Et la semaine dernière, donc ! — Quoi encore ? — Je me commande un complet chez un petit tailleur qu'on m'avait recommandé... Un complet à carreaux épatant ! J'étrenne mon costume par une pluie torrentielle, sans parapluie, bien entendu (y a qu'à moi que ça arrive, ces machines-la !). Bon ! je vais me sécher à la Bibliothèque nationale, près d'un poêle. Voilà-t-il pas que mon complet, en séchant, se rétrécit, se rétrécit, au point que je semblais m'être vêtu avec le costume volé d'un petit garçon d'une douzaine d'années ! — Ça, ça peut arriver à tout le monde. — Oui, mais ce qui ne peut arriver qu'à moi, c'est le raisonnement que m'a tenu le tailleur quand je suis allé lui faire des reproches. Comme cet industriel le prenait de haut, assurant que les water-proofs n'étaient pas sa spécialité et que, moi, je lui disais simplement et souriant : « Pardon, monsieur, votre marchandise a perdu, sous l'averse, environ vingt pour cent de sa superficie, il serait de toute justice que vous tinssiez compte de cet incontestable déchet, » il me répondit, avec un toupet d'enfer : « Pardon, monsieur, si ma marchandise, au lieu de rétrécir, s'était allongée et élargie, seriez-vous venu de votre plein gré m'apporter une somme proportionnelle et supplémentaire ? » Qu'est-ce que tu veux objecter à ça ? — Rien, mon pauvre ami. — Je te le disais bien, mon vieux, y a qu'à moi que ça arrive, ces machines-là ! — Et du côté du coeur, au moins, es-tu plus heureux ? — Ah ! oui, parlons-en, il est chouette, mon coeur !... Jeudi dernier, je vais dîner dans la famille Crauck, et je tombe éperdument amoureux d'Odile, l'aînée des jeunes filles... — Je la connais, la petite Crauck (Odile), charmante ! — Éperdument amoureux ! Le lendemain je la rencontre dans une soirée, et je lui annonce ma visite pour le lendemain. Elle semble un peu étonnée et me demande la cause de cette démarche... Tu sais comme on est bête quand on est amoureux ? — Je sais. — Alors, je lui dis : « Mademoiselle, c'est que j'ai laissé quelque chose chez vous. — Quoi donc ? demanda-t-elle. — Mon coeur ! Ça n'était pas, évidemment, très spirituel, mais quand on est sincère... — Et que t'a-t-elle répondu ? — Jamais tu ne t'en douterais, et si froidement : « Monsieur, a-t-elle dit, je n'ai pas trouvé l'objet dont vous parlez, mais ce soir, en rentrant, je dirai à la bonne de regarder... Il est peut-être dans les balayures ! » — Mon pauvre garçon ! — Y a qu'à moi que ça arrive, ces machines-là ! Patriotisme économique Lettre à Paul Déroulède Mon cher Paul. Vous permettez, n'est-ce pas, que je vous appelle Mon cher Paul, bien que je n'aie jamais eu l'honneur de vous être présenté, pas plus que vous n'eûtes l'avantage de faire ma connaissance ? Je vous ai rencontré plusieurs fois, drapé d'espérance (laissez-moi poétiser ainsi votre longue redingote verte). Les pans de cette redingote claquaient au vent, tel un drapeau, et vous me plûtes. Et puis, qu'importent les présentations ? Entre certaines natures, on se comprend tout de suite ; on essuie une larme furtive, on réprime un geste d'espérance et on s'appelle Mon cher Paul. Comme vous, mon cher Paul, je n'ai rien oublié. Comme vous, je ronge le frein de l'espoir. J'ai les yeux constamment tournés vers l'Est, au point que cela est très ennuyeux quand je dîne en ville. Si la maîtresse de maison n'a pas eu la bonne idée de me donner une place exposée à l'Est, je me sens extrêmement gêné. Passe encore si la place est au Nord ou au Midi ; j'en suis quitte pour diriger mes yeux à droite ou à gauche. Mais quand on me place en plein Ouest, me voilà contraint de regarder derrière moi, comme si mes voisins me dégoûtaient ! Ah ! c'est une virile altitude que d'avoir les yeux tournés vers l'Est, mais c'est bien gênant, des fois ! Enfin, et pour que vous n'ayez aucun doute à mon égard, j'ajouterai que, selon la prescription du grand Patriote, je n'EN parle jamais, mais j'Y pense toujours. Cela posé, entrons dans le vif de la question. Vous devez bien comprendre, mon cher Paul, qu'avec le caractère ci-dessus décrit, j'ai la plus vive impatience de voir Français et Allemands se ruer, s'étriper, s'égueuler comme il sied à la dignité nationale de deux grands peuples voisins. Il n'y a qu'une chose qui m'embête dans la guerre, c'est sa cherté vraiment incroyable. On n'a pas idée des milliards dépensés depuis vingt-cinq ans, à nourrir, à armer, à équiper les militaires, à construire des casernes, à blinder des forts, à brûler des poudres avec ou sans fumée. Tenez, moi qui vous parle, j'ai vu dernièrement, à Toulon, un canon de marine dont chaque coup représente la modique somme de 1,800 fr. (dix-huit cents francs). Il faut que le peuple français soit un miché bougrement sérieux pour se payer de pareils coups. Vous l'avouerai-je, mon cher Paul, ces dépenses me déchirent le coeur ! Pauvre France, j'aimerais tant la voir riche et victorieuse à la fois ! Et l'idée m'est venue d'utiliser la science moderne pour faire la guerre dans des conditions plus économiques. Pourquoi employer la poudre sans fumée, qui coûte un prix fou, quand on a le microbe pour rien ? Intelligent comme je vous sais, vous avez déjà compris. On licencierait l'armée, on ferait des casinos dans les casernes, on vendrait les canons à la ferraille. On liquiderait, quoi ! Au lieu de tout cet attirail coûteux et tumultueux, on installerait discrètement de petits laboratoires ou l'on cultiverait les microbes les plus virulents, les plus pathogènes, dans des milieux appropriés. À nous les bacilles virgule, à nous les microbes point d'exclamation, sans oublier les spirilles de la fièvre récurrente ! Et allez donc !... Le jour où l'Allemagne nous embêtera, au lieu de lui déclarer la guerre, on lui déclarera le choléra, ou la variole, ou toutes ces maladies à la fois. Le ministère de la guerre sera remplacé, bien entendu, par le ministère des maladies infectieuses. Comme ce sera simple ! Des gens sûrs se répandront sur tous les points de la nation abhorrée et distribueront, aux meilleurs endroits, le contenu de leurs tubes. Ce procédé, mon cher Paul, a l'avantage de s'adresser à toutes les classes de la société, à tous les âges, à tous les sexes. L'ancienne guerre était une bonne chose, mais un peu spéciale, malheureusement : car on n'avait l'occasion que de tuer des hommes de vingt à quarante-cinq ans. Les gens à qui cela suffit sont de bien étranges patriotes. Moi, je hais les Allemands ; mais je les hais tous, tous, tous ! Je hais la petite Bavaroise de huit mois et demi, le centenaire Poméranien, la vieille dame de Francfort-sur-le-Mein et le galopin de Koenigsberg. Avec mon système, tous y passeront. Quel rêve ! Voyez-vous enfin les chères soeurs reconquises ? Peut-être que, grâce à mes microbes, les chères soeurs seront dénudées de leurs habitants ? Qu'importe ! Le résultat important sera obtenu : On n'EN parlera jamais et on n'Y pensera plus ! Enchanté, mon cher Paul, d'avoir fait votre connaissance, et bien du mieux chez vous. Six histoires dans le même cornet OU TOUJOURS LE SOURIRE SUR LES LÈVRES Moeurs américaines. Dans le parc de Rouse's point. Le soir, assez tard. On entend au loin les accords entraînants de Washington Post. (Washington Post est une new dance qui fera fureur à Paris cet hiver, vous pouvez m'en croire. Pour s'en procurer la musique avec les instructions, s'adresser à mon vieux camarade Whaley Royce, 158, Yonge street, Toronto. Les personnes qui voudraient éviter les frais de poste toujours coûteux, peuvent aller se procurer elles-mêmes ce morceau. En ce cas, ne pas quitter Toronto sans jeter un coup d'oeil sur les chutes d'eau du Niagara, un assez curieux phénomène naturel situé non loin de là.) Fermons la parenthèse. — Et vous, miss, vous ne dansez pas, ce soir ? — Non, pas ce soir. — Pourquoi cela, miss ? — Parce que j'ai des chaussettes et pas de pantalon. — Quelle blague ! — Voyez plutôt, répondit-elle en souriant. ⁂ Toulouse-Lautrec, le jeune peintre bien connu, a prêté un pantalon à M. Pascalis, le monarchiste célèbre, momentanément gêné. Bien que le sol fût totalement anhydre et Phoebus aveuglant, Pascalis a relevé le bas du pantalon. — Pourquoi ? fis-je. — Pour qu'on ne s'aperçoive pas qu'il est trop court, répondit-il en souriant. ⁂ Sa femme est gentille comme tout et, pourtant, il la trompe avec une grande bringue d'Anglaise, miss Aline, pas jolie pour un sou, mais dont le nom seul indique assez l'irréductible tendance à la luxure et à la sensualité. (Miss Aline pourrait arborer la devise de sa vieille homonyme romaine, Lassata non satiata, en supprimant, toutefois, lassata, car, au contraire, ça la repose, elle.) Il a pu découcher, l'autre jour (l'autre nuit serait plus exact, mais le temps me manque pour rectifier). Sous le fallacieux prétexte qu'il est vélocipédiste territorial, il a prétendu devoir assister à une manoeuvre de nuit du côté de Vaujours, blague infecte dans laquelle sa pauvre petite femme a coupé comme dans du beurre. Inutile de révéler en quoi consistèrent ces manoeuvres de nuit dont la rue Bernouilli fut le théâtre. (Elle en a vu bien d'autres, la rue Bernouilli.) Et, au retour, la petite femme : — Ça s'est bien passé ? — On ne peut mieux. — Ton pneu ne s'est pas dégonflé ? — Si, huit fois ! répondit-il en souriant. ⁂ Lune de miel. — Dis-moi, ma chérie, à quel moment t'es-tu aperçue, pour la première fois, que tu m'aimais ? — C'est quand je me suis sentie toute chagrine chaque fois qu'on te traitait d'idiot devant moi, répondit-elle en souriant. ⁂ Autre lune de miel. Lui, ardent et tendre. Elle, bébête. Elle. — Alors, c'est bien vrai ? Son petit Jujules aime bien sa petite Nini ? Lui. — Mais oui, je t'aime bien ! — Beaucoup, beaucoup ? — Beaucoup, beaucoup ! — Encore plus beaucoup que ça ? — Encore plus beaucoup que ça ! — Alors, comme quoi qu'il l'aime, sa petite Nini ? — Comme un carme ! répondit-il en souriant. ⁂ Parisienne à bord. Après un flirt assez écourté, elle a consenti à le venir voir en sa cabine, — Tiens, vous ne tirez pas le rideau sur votre hublot. — À quoi bon ! Ce hublot donne sur la mer immense. Nous sommes à pas mal de milles de la plus prochaine terre. Dieu seul nous voit, et ce ne serait pas un pauvre petit rideau qui arrêterait le regard du Tout-Puissant. Après cette tirade, il enlaça la jeune personne. Mais elle : — Non, je vous en prie, tirez le rideau. — Pourquoi ? — Quelquefois qu'il passerait des canotiers ! répondit-elle en souriant. L'oiseuse correspondance Du flot montant de ma quotidienne correspondance, j'écume les suivantes communications tendant à démontrer que le record de la candeur est plus imbattable qu'on ne saurait croire. J'ai adopté, pour la reproduction des susdites, la manière monomorphe, afin d'épargner quelque fatigue au lecteur surmené. (Depuis longtemps, j'ai remarqué que la semaine de Pâques surmène le lecteur plus qu'il ne convient.) Première lettre : « Cher monsieur, « Permettrez-vous à un de vos nombreux lecteurs et admirateurs de vous fournir un sujet pour l'un de vos prochains articles ? « Voici : « Il s'agit d'un jeune commis israélite, nommé Caen, qui entre dans la maison Duseigneur (confections en tous genres). « Il fait l'affaire du patron qui l'associe, et de la fille du patron qu'il épouse. « Aussitôt, il devient gros comme le bras, M. Caen-Duseigneur. « Dieu bénit leur union, et une petite fille arrive qu'on dénomme Rachel. « Et, alors, cette petite fille s'appelle Rachel Caen-Duseigneur. « Vous le voyez, cher monsieur, ce thème est un peu mince, mais avec votre esprit et votre fantaisie, vous ne pouvez manquer d'en faire un de ces petits chefs-d'oeuvre dont vous êtes coutumier. « Agréez, etc. « L'aumônier de la tour Eiffel. Deuxième lettre : « Cher monsieur, « Permettrez-vous à deux de vos nombreux lecteurs et admirateurs de vous fournir un sujet pour l'un de vos prochains articles ? « Voici : « Il s'agit de deux messieurs qui voyagent sur le rapide de Paris au Havre : un monsieur malingre et menu, un gros individu robuste et corpulent. « Pour tuer le temps, le gros individu robuste et corpulent pose des devinettes au petit monsieur malingre et menu. « Malgré mille efforts, ce dernier n'arrive pas, et finalement : « — Voyons, fait-il timidement, mettez-moi sur la voie. « Le gros individu ne fait ni une, ni deux, et, prenant au pied de la lettre la proposition du petit monsieur, il le jette par la portière, sur les rails, brutalement. « Vous le voyez, cher monsieur, ce thème est un peu mince, mais avec votre esprit et votre fantaisie, vous ne pouvez manquer d'en faire un de ces petits chefs-d'oeuvre dont vous êtes coutumier. « Agréez, etc. « Sinon Evero et Ben Trovato. » Troisième lettre : « Cher monsieur, « Permettrez-vous à un de vos nombreux lecteurs et admirateurs de vous fournir un sujet pour l'un de vos prochains articles ? « Voici : « Il s'agit de jeunes gens qui arrivent au café. « Ils commandent deux verres de chartreuse. « — De la jaune ou de la verte ? demande le garçon. « — De la violette ! répond froidement l'un des jeunes gens. « — De la violette ? s'effare le garçon. Mais il n'y a pas de chartreuse violette ! « — Eh bien ! et la chartreuse de Parme, donc ? « Le garçon arbore une tête qui montre combien embryonnaire est son stendhalisme ! « Vous le voyez, cher monsieur, ce thème est un peu mince, mais avec votre esprit et votre fantaisie, vous ne pouvez manquer d'en faire un de ces petits chefs-d'oeuvre dont vous êtes coutumier. « Agréez, etc. « Un lecteur qui trouve énormément de chic à Got. » Quatrième lettre : « Cher monsieur, « Permettez-vous à une de vos nombreuses lectrices et admiratrices de vous fournir un sujet pour l'un de vos prochains articles ? « Voici : « Il s'agit d'un jeune homme dont les trois seuls vrais frissons dans la vie consistent : « 1° En une invétérée passion pour sa bonne amie qu'on appelle Tonton ; « 2° En un culte fervent pour l'oeuvre de M. Taine dont il possède, au meilleur de sa bibliothèque, tous les ouvrages ; « 3° En un attachement presque maternel pour un jeune thon qu'il élève dans un aquarium avec des soins touchants. « Or, un jour, ce jeune homme est forcé de s'absenter pendant quelques semaines pour (... trop long). « Quand il revient, un de ses amis l'attend à la gare, avec des yeux de funérailles. « — Mon pauvre vieux, dit cet homme triste, tu vas trouver ta maison bien vide... « — Pourquoi donc ? « — Gustave a profité de ton absence pour s'introduire chez toi et t'enlever Tonton, ton Taine et ton thon. « Vous le voyez, cher monsieur, le thème est un peu mince, mais avec votre esprit et votre fantaisie, vous ne pouvez manquer d'en faire un de ces petits chefs-d'oeuvre dont vous êtes coutumier. « Agréez, etc. « Une gardeuse de hannetons. » Je passe sous silence, entre autres correspondances, une lettre roulant entièrement sur les localités de la banlieue de Paris, et dans laquelle on se demande, non sans angoisses, ce que les bougies valent. « D'ailleurs, ajoute mon correspondant, est-on bien fixé sur la question de savoir si Levallois paierait... » Charmant, n'est-ce pas ? Dans un autre ordre d'idées, j'ai également reçu une lettre de M. Pierre Louys, un jeune littérateur de beaucoup de talent, qui veut bien m'informer du brevet qu'il vient de prendre pour se garantir la propriété de sa nouvelle invention, le Tabac sans fumée. La chose vaut la peine qu'on en reparle. J'y reviendrai, comme dit Sarcey, dans une de mes prochaines causeries. Un bien brave homme C'était un homme bon, mais bon dans toute l'énergie du terme. Je dirais presque qu'il était bon comme la lune, si la mansuétude de ce pâle satellite ne se panachait d'une candeur — pour ne dire plus — bien en passe de devenir légendaire. Il était aussi bon que la lune, mais plus intelligent. Chose étrange, les somptueuses catastrophes le remuaient moins profondément que les petites misères courantes. Le rapide de Nice aurait rencontré l'express du Havre, au grand écrabouillement de tous ces messieurs et dames, que notre ami se fût moins ému qu'au spectacle champs-élyséens de chèvres traînant, en leur minuscule voiture, une potée de trop lourds gosses. En ce dernier cas, et avec un air de rien, il poussait, de sa canne ou de son parapluie, le petit attelage, soulageant ainsi les maigres biques de quelques kilogrammètres. À Yves Guédon, l'infatigable apôtre des voitures automobiles, qui lui disait : — Vous devez être content ! Avec la nouvelle locomotion, les canassons pourront se reposer ! — Oui, répondit-il, mais tout cet infortuné pétrole qu'il faudra brûler ! Et tout ce malheureux coke ! Un individu qui chérit à ce point les chèvres des Champs-Élysées et la gazoline ne peut demeurer indifférent, vous le devinez sans peine, au sort des pêcheurs à la ligne. Il n'osait plus passer sur les quais, tellement la contemplation de ces pauvres êtres l'affligeait au plus creux du coeur. Au fond, il en voulait beaucoup aux poissons de ne pas mettre plus d'entrain à mordre à la ligne des pêcheurs parisiens. Il aimait mieux les pêcheurs que les poissons, voilà tout. Un beau jour, n'y pouvant tenir, il alla trouver le Captain Cap. — Captain, j'ai un gros service à vous demander ? — C'est déjà fait, répondit Cap avec sa bonne grâce coutumière. — Prêtez-moi un scaphandre ! — Mousse, clama Cap de sa voix de commandement, apporte un scaphandre à monsieur. (Le Captain Cap, qui fut longtemps président du conseil d'administration de la Société métropolitaine des scaphandriers du Cantal, détient encore un grand nombre de scaphandres, provenant sans doute de détournements.) Et depuis ce moment, chaque matin, notre ami se rend aux Halles, acquiert une forte provision de poissons de toutes sortes, qu'il insère en un vaste bac, lesté de pierres. Il revêt son scaphandre, et le voilà parti, passant sa journée à accrocher des carpes, des tanches, des brochets aux hameçons des pêcheurs étonnés et ravis. Parfois, à l'idée du plaisir qu'il cause là-haut, des larmes de bonheur lui viennent aux yeux. Il s'essuie avec son mouchoir, sans réfléchir qu'on n'a pas besoin d'essuyer ses yeux quand on est au fond de l'eau. L'autre jour, il connut le désappointement de ne trouver aux Halles aucune sorte de poisson ni d'eau douce, ni d'eau de mer. Il en fut réduit à accrocher aux lignes de ses amis des sardines à l'huile et des harengs saurs, et détermina ainsi une pêche qui plongea tous les ichthyographes du quai de la Mégisserie dans une vive stupeur. Une sale blague Ce que je vais vous conter l), mes bons petits lecteurs chéris, n'est peut-être pas d'une cocasserie excessive. Qu'importe, si c'est une bonne action, et c'en est une ! Vous permettrez bien à l'étincelant humoriste que je suis de se taire un jour pour donner la parole à l'honnête homme dont il a la prétention de me doubler. Ma nature frivole, et parfois facétieuse, m'a conduit à commettre un désastre irréparable peut-être. Fasse le Ciel que l'immense publicité donnée à ce récit en amortisse les déplorables effets ! C'était hier. J'avais pris, à la gare Saint-Lazare, un train qui devait me descendre à Maisons-Laffitte. Notre compartiment s'emplit à vue d'oeil. On allait partir, quand, à la dernière minute, monta une petite femme blonde assez fraîche et d'allure comiquement cavalière. Son regard tournant, tel le feu du phare de la Hève, inspecta les personnes et finit par s'arrêter sur moi. Elle me sourit d'un petit air aimable, comme une vieille connaissance qu'on est enchanté de rencontrer. Moi, ma foi, je lui adressai mon plus gracieux sourire et la saluai poliment. Mais j'avais beau chercher au plus creux de ma mémoire, je ne la reconnaissais pas du tout, mais, là, pas du tout. Et puis, par-dessus les genoux d'un gros monsieur, elle me tendit sa potelée petite main : — Comment ça va ? s'informa-t-elle. J'étais perplexe. Ma mémoire me trahissait-elle, ou bien si c'était une bonne femme qui me prenait pour un autre ? À tout hasard, je lui répondis que j'allais pas trop mal. — Et vous-même ? ajoutai-je. — Assez bien... Vous avez un peu maigri. — Peines de coeur, beaucoup. Ma maîtresse, tout le temps, dans les bras d'un autre. — Et le papa ? — Pas plus mal, merci. — Et la maman ? — Pas plus mal, non plus, merci. — Et vos petites nièces, ça doit être des grandes filles, maintenant ? Là, je fus fixé ! c'est la bonne femme qui se trompait. J'ai deux petits neveux, très gentils, André et Jacques ; mais encore pas l'ombre d'une nièce. Une fois avérée l'erreur de la dame, je fus tout à fait à mon aise et je répondis avec un incroyable sang-froid : — Mes petites nièces vont très bien. L'amputation a très bien réussi. — L'amputation !... Quelle amputation ? — Comment, vous ne savez pas ? On a coupé la jambe gauche à l'aînée, et le bras droit à la petite. — Oh ! les pauvres mignonnes ! Et comment cela est-il arrivé ? — À la suite d'un coup de grisou survenu dans leur pension, une pension bien mal surveillée, entre parenthèses. À mon tour, et avec une habileté diabolique, je m'enquis de la santé des siens. Toute sa famille y passa : une tante catarrheuse, un père paralytique, une belle-soeur poussive, etc. — Et vous allez sans doute à Évreux ? poursuivit-elle. — Oh ! non, madame ; je n'ai jamais refichu les pieds à Évreux depuis mon affaire. Le ton de réelle affliction sur lequel je prononçai mon affaire lui jeta un froid, mais un froid fortement mêlé de curiosité. — Vous avez eu... une affaire ? — Comment, madame, vous ne savez pas ? — Mais non. — Les journaux de Paris en ont pourtant assez parlé ! Une pause. — Eh bien ! madame, je puis vous le dire, à vous qui êtes une personne discrète... J'ai été condamné à six mois de prison pour détournement de mineure, proxénétisme, escroquerie, chantage, recel et gabegie. · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · — Maisons-Laffitte ! cria l'employé de la gare. Avant de débarquer, je tendis gracieusement ma main à la grosse dame, et d'un petit air dégagé : — Entre nous, n'est-ce pas ? Je n'avais pas mis le pied sur la terre ferme que j'étais désespéré de ma lugubre plaisanterie. À l'heure qu'il est, tout Évreux sait qu'un de ses fils a failli à l'honneur. Peut-être, des familles pleurent, des fiancées sanglotent, des pères se sont pendus dans leur grenier. J'en adjure les directeurs des feuilles locales ! Qu'ils fassent tirer (à mon compte) 10,000 (dix mille) numéros supplémentaires de leur journal relatant cette confession, et qu'ils les fassent répandre à profusion dans les grandes et petites artères d'Évreux. Que le jeune Ébroïcien, si légèrement compromis, puisse rentrer, par la grande porte, dans l'estime de ses concitoyens. Et alors, seulement, je pourrai dormir tranquille. Thérapeutique décorative et peinture sanitaire J'ai raconté, dans le temps — le souvenir n'en est-il pas encore tout frissonnant au coeur de tous ? — l'histoire de mon ami, ce peintre qui ne voulait pas boire du vin rouge en mangeant des oeufs brouillés, parce que ça lui faisait un sale ton dans l'estomac. Le même, mettant à la poste une grosse lettre suffisamment et polychromiquement affranchie, ajoutait un superflu timbre de quinze centimes pour faire un rappel de bleu. Le brave garçon ! Je l'ai revu l'autre jour, j'ai dîné avec lui en compagnie d'une jolie petite bonne amie qu'il détient depuis quelques jours, une drôle de mignonne et menue femmelette qui l'adore. J'ai pu constater qu'il est toujours dévoré par la folie du ton. Et j'ai appris une histoire qui m'a amusé, telle une baleine. Sa petite bonne amie, à la suite d'un chaud et froid, contracte naguère un fort rhume. (Pourquoi le chaud et froid est-il si pernicieux, alors que le froid et chaud ne cause même pas à l'organisme des dégâts insignifiants ? Loufoquerie de la nature !) — Ça ne sera rien que ça, dit le Dr Pelet (leur médecin). Badigeonnez-vous avec de la teinture d'iode. Tenez-vous bien au chaud. Prenez quelques pastilles X... (case à louer), et puis voilà ! Ce soir-là, mon ami et sa jeune compagne rentrèrent de bonne heure (minuit et demi), non sans avoir fait l'emplette d'une bouteille de teinture d'iode. — Avec un pinceau ? demanda la pharmacien. À la seule pensée d'acheter un pinceau chez un pharmacien, le peintre et son amie moururent de rire. La délicieuse enfant se mit au lit et — pâle martyre — offrit sa jeune gorge aux affres du badigeonnage. — Ah ! ça, c'est épatant ! s'écria l'artiste. — Quoi donc ? s'informa la victime. — Tu n'as pas idée ce que ça fait joli, cet iode brun sur ta peau rose ! C'est épatant ! Ce qu'on ferait une jolie étoffe avec ces deux tons-là !... Ça ne te fait rien qu'au lieu d'un badigeonnage amorphe, je représente un chrysanthème ? — Mais, comment donc ! — Là... voilà !... La tige, maintenant. — Oh ! là, là ! tu me chatouilles ! — C'est que j'emploie le petit bout du pinceau... C'est épatant !... Tiens, lève-toi et va te voir dans la glace. La pauvre petite concubine se leva sans enthousiasme, mais heureuse tout de même de faire plaisir à son ami. — Oh ! oui, c'est épatant ! — Tiens, je vais encore t'en faire un. Ne bouge pas, ne bouge donc pas ! — Mais tu me chatouilles, mon pauvre chéri ! — Il faut savoir souffrir pour l'art. Et le voilà parti, perdant toute notion de l'actuel, à décorer la petite, comme Gérôme fait de ses statues. Autour de ses bras et de ses jambes, il fit grimper des liserons, des clématites, des volubilis. ... Je donnerais volontiers plus de détails, mais voilà qu'il est cinq heures et j'ai promis d'être à six heures justes à un rendez-vous que je ne manquerais pas pour un boulet de canon. Abrégeons. La jeune badigeonnée passa ce qu'on appelle une mauvaise nuit. Pas une partie de son corps qui ne fût la proie d'une intolérable cuisson ! — Je ne peux pas dormir ! gémissait-elle. Et mon ami lui répondit : — Oui, c'est bête ce que j'ai fait là !... Demain, au lieu de chrysanthèmes, je te peindrai des pavots ! · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · Quelques jours plus tard je le rencontrai. Chargé d'une brassée de fleurs acquises au marché Saint-Pierre, il remontait chez lui, tout en haut de la rue Lepic. — Et ça va toujours bien ? dis-je. — Tout à fait bien. Et toi ? — Triomphalement ! — C'est vrai. Tu as une mine superbe, avec un air de ne pas t'embêter autrement dans la vie. — Pas lieu de m'embêter en ce moment. Si ça pouvait durer !... Et ta petite compagne ? — Tout à fait mieux. — Tu ne te livres plus à la peinture à l'iode sur son jeune corps ? — Oh ! oui, c'est vrai !... Je ne pensais plus qu'elle t'avait raconté cette histoire... Eh bien ! mon vieux, c'est épatant, ce que c'est devenu ! La teinture d'iode s'est évaporée, mais les endroits où j'avais peint les fleurs sont restés d'un rose vif et chaud qui s'enlève si joliment sur le rose pâle de sa peau ! Tu n'as pas idée, mon garçon, de ce que c'est exquis ! Et d'un délicat ! et d'un distingué ! Si Jansen voyait ça... — Quel Jansen ? — Le tapissier de la rue Royale, qui vend de si jolis meubles anglais, Si Jansen voyait ça, il en deviendrait fou et me commanderait, sur l'heure, une étoffe dans ces deux tons-là pour chambre de jeune fille... Tiens, viens la voir ! — Mais... sa pudeur ? fis-je avec le doux sourire du sceptique endurci. — Sa pudeur ? Et mon ami prononça ce mot pudeur sur un ton correspondant exactement à mes idées. (Je n'insiste pas, dans la crainte de désobliger quelques bourgeois du Marais, à l'estime desquels j'ai la faiblesse de tenir.) Son atelier se compose d'un ancien immense grenier, éclairé par un vitrage grand comme le Champ de Mars, et dans le coin duquel (grenier) s'aménage la chambre du jeune peintre et de sa petite amie. — Comme ça sent le goudron, ici ! reniflai-je en entrant. — Oh ! ne fais pas attention ! C'est Alice qui se sert pour sa toilette de l'eau de chez Boboeuf, très délicieuse mais qui sent un peu le goudron. — Ah ! — Oui ! Un grand ennui venait de se peindre sur la figure de mon ami. Évidemment, il regrettait de m'avoir amené. Mais pourquoi ce regret ? — Comment, bondis-je soudain, c'est de toi ce tableau ? Et je désignais une toile en train sur un chevalet. — Mais oui, c'est de moi. — De toi ! cette peinture qui se passe dans la cave d'un nègre ! De toi, que je connus affolé de lumière et de clarté ! De toi, cette chose innommablement brune ! De toi, à qui le seul mot bitume levait le coeur ! — Oui, mon pauvre ami, de moi ! Un jour, peut-être, tu sauras et alors tu me serreras la main très fort et tu auras grand'peine à retenir tes larmes !... Mais assez causé de ce triste sujet, et viens voir l'adorable corps illustré de la jeune Alice. · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · (Passage supprimé par la Censure.) · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · — Mais, nom d'un chien ! m'impatientai-je, me diras-tu d'où vient cette évolution brusque et en pis de ta manière ? — Soit !... Alors, jure-moi de n'en rien dire à âme qui vive ! — Mon ouïe est un sépulcre où tout s'engouffre et meurt ! — Tiens, un joli vers... Eh bien ! voici : Tu as remarqué, en entrant, comme ça sentait le goudron ? — Délicieusement !... Et ce parfum m'évoque toute une enfance ﬂâneuse, traînée sur les quais de mon vieux Honfleur natal et à jamais chéri. — Eh bien ! c'est ma peinture qui sent ça ! — Ta peinture ?... Tu fais de la peinture au goudron ? — Parfaitement ! Le manager... Comment prononces-tu ça en anglais ? — Le ménédjeuhr. — C'est bien ça... Le... machin d'un hôtel de Menton, où il ne vient que des Anglais tuberculeux, m'a commandé douze panneaux décoratifs, à condition qu'ils seraient peints à base de goudron, rapport aux émanations bienfaisantes de ce produit... Une idée à lui ! — Et tu as accepté cet odieux compromis ? — Les temps sont durs, tu sais. — À qui le dis-tu ! — Cette petite Alice, sans être coûteuse, a ses exigences. Ce matin encore, elle m'a demandé 12 fr. 50 pour des bottines. — Bigre ! — Oh ! ça n'est rien, ça ! Mais reconnais toi-même que le goudron n'est pas beaucoup fait pour éclaircir une palette. À Monsieur Roudil, officier de paix des voitures Certes, je hais la délation... (Je n'ai même pas approuvé le mouvement d'indignation, pourtant bien justifié, de Mme Aubert, quand — dans Pension de Famille, la follement amusante pièce de notre vieux Donnay — cette personne annonce à M. Assand qu'il est cocu comme un prince.) Certes, dis-je, je hais la délation ; mais je ne puis m'empêcher de signaler à votre justice l'indigne conduite d'un de vos justiciables, le cocher qui mène le fiacre 6969. C'était pas plus tard qu'hier soir. Il pouvait être dans les dix heures, dix heures et demie. Je sortais d'un théâtre où je m'étais terriblement rasé, bien résolu à ne plus y remettre les pieds avant deux ou trois ans. Sans plus tarder, nous nous rencontrâmes, pif à pif, une jeune femme et moi. Moi, vous savez qui je suis. La jeune femme, vous l'ignorez (quoique avec les femmes on n'ait jamais que des quasi-certitudes à cet égard). Aussi, permettez-moi de vous l'indiquer à grands traits. Je la connus alors que, toute jeunette, elle jouait des petits rôles aux Bouffes-Parisiens, direction Ulgade. À différentes reprises, elle consentit à m'accorder ses suprêmes faveurs. Brave petite ! Et d'une inconscience si exquise ! Laissez-moi à ce propos, mon cher Roudil, vous raconter un détail qui me revient en mémoire et qui n'a d'ailleurs aucun rapport, même lointain, avec ma réclamation ; mais la table n'est pas louée, n'est-ce pas ? Un soir, elle me dit sur un petit ton d'indignation : — Il y a vraiment des gens qui ne doutent de rien. — Des gens qui se sont fait un front qui ne sait plus rougir ! — Parfaitement ! — Des gens qui ont bu toute honte ! — Parfaitement !... Imagine-toi que j'ai reçu, avant-hier, une lettre d'un bonhomme qui demeure dans l'avenue du Bois-de-Boulogne et qui me disait que, si je voulais aller le voir, il y avait 25 louis à ma disposition. — Et qu'as-tu répondu à ce goujat ? — Ma foi !... j'y suis allée... Tu sais... 25 louis !... Revenons, mon cher Roudil, à nos moutons. (Le mot moutons n'est pas pris ici dans le sens que votre administration lui attribue d'ordinaire.) La jeune femme en question — et cela continue à n'avoir aucun rapport avec ma réclamation — quitta bientôt la carrière théâtrale pour épouser un vieux gentilhomme breton, le baron Kelkun de Kelkeparr, dont le manoir est sis non loin d'Audierne. Arrivons au fait et passons rapidement sur les effusions. — Prenons une voiture fermée, mon chéri... — Pourquoi cela, puisque ton mari n'est pas à Paris ? — Oui, mais toutes les rues de Paris sont pleines de gens d'Audierne (sic). Comme, ce soir-là, le temps était à la pluie, il ne passait sur le boulevard que des voitures découvertes. Enfin, en voilà une fermée. — Cocher ! — Voilà ! — À l'heure !... Place du Trône... Inutile de galoper, on n'est pas pressé. Vous avez deviné, n'est-ce pas, vieux détective, que je n'avais rien à accomplir place du Trône, mais que je séligeais ladite destination pour ce qu'elle me procurait cette voie de discrétion sépulcrale — à l'heure qu'il était — le boulevard Voltaire ? Et nous voilà partis. Gustave Flaubert, avec sa grande autorité et son immense talent, n'osa point insister sur ce qui se passait dans le fiacre de Madame Bovary. Moi, je suis un type dans le genre de Flaubert, et vous n'en saurez point davantage. Mais ce que vous ne devez pas ignorer, monsieur Roudil, c'est ce qui advint quand, revenus de la place du Trône et la jeune femme en allée, je réglai mon fiacre devant la caserne du Prince-Eugène, qu'on appelle maintenant caserne du Château-d'Eau parce qu'elle se trouve place de la République. Je remis ma pièce de cinq francs au cocher. Ce dernier la contempla à la lueur de sa lanterne, s'assurant qu'elle n'était point de provenance moldo-valaque ou qu'elle n'arrivait pas de ces républiques hispano-américaines mal cotées, en ce moment, sur le marché des pièces de cent sous en argent. Ayant constaté que mon dollar était un honnête Louis-Philippe, il le mit dans sa poche, disant goguenard : — Ça fait le compte. — Comment, ça fait le compte ! — Bien sûr que ça fait le compte ! — Comment cela ? — Eh ben oui !... quarante sous de sapin... — Et puis ? — Et trois francs de chambre. Alors, enveloppant sa maigre rosse d'un vigoureux coup de fouet, il piqua des deux et disparut à l'horizon. Vous savez, mon cher Roudil, ce qui vous reste a faire. Une vraie poire Tout à coup, ce gros petit bonhomme joufflu qui n'avait pas desserré les lèvres depuis une heure qu'il était devant moi, poursuivit ainsi, à voix haute, son histoire commencée, sans doute, intérieurement : — Vous comprenez bien que ça ne pouvait pas durer comme ça plus longtemps ! Et comme il me regardait, je crus qu'il était de la plus élémentaire courtoisie de sembler m'intéresser : — Ça ne pouvait pas durer plus longtemps comme ça ? m'enquis-je non sans sollicitude. — Non, mille fois non ! Et à ma place vous en eussiez fait tout autant. — Je ne sais pas trop ! fis-je par esprit de taquinerie et aussi pour pousser mon interlocuteur à de plus précises confidences. — Vous auriez agi, riposta le gros petit bonhomme joufflu, comme vous auriez cru devoir agir, et moi j'ai agi comme j'ai cru devoir agir... Et la preuve que j'eus raison d'agir ainsi, c'est que je m'en trouve admirablement, de cette détermination, aussi bien au point de vue physique qu'au point de vue moral... Tenez, je suis, à l'heure qu'il est, un gros petit bonhomme joufflu, n'est-ce pas ?... Eh bien ! l'année dernière, à la même époque, j'étais un mince petit bonhomme sec. — Et au moral, donnez aussi une comparaison. — Mon âme, l'année dernière, ma pauvre âme, n'était pas à prendre avec des pincettes... Aujourd'hui, on en mangerait sur la tête d'un teigneux. — Alors, vous avez bien fait d'agir ainsi. — Je suis heureux d'avoir l'approbation d'un homme d'esprit comme vous. (Devant cette petite déclaration flatteuse, mais si juste, je crus un instant que le petit gros homme joufﬂu était au courant de ma personnalité. Légère erreur, vite reconnue.) J'avais fini par m'intéresser aux événements passés sous silence par mon voisin. Tel le lecteur tant passionné par un feuilleton de rencontre qu'il en recherche le début sans tarder. Mon bonhomme ne se fit pas autrement tirer l'oreille et tomba bientôt dans mon habile panneau (Pleyel). — Dès mon arrivée à Paris, dit-il, lesté d'un joli petit patrimoine assez rondelet, je fus tout de suite remarquable par le grand nombre de mes amis et de mes maîtresses... Avez-vous jamais vu une pelletée de neige fondre sous le soleil de messidor ? — Je n'oserais l'affirmer. — C'est fâcheux, car vous auriez ainsi une idée de la rapidité avec laquelle se volatilisèrent mes ors et mes argents au double jeu de l'amour et de l'amitié. Un beau jour, mon notaire, qui est un réputé farceur, m'écrivit que j'avais encore, au sein de sa caisse, une belle pièce de 72 francs et quelque chose : le tout à ma disposition... Voyez-vous ma tête d'ici ? — Comme si j'y étais ! — Eh bien ! vous vous trompez du tout au tout, car, en post-scriptum, mon joyeux tabellion m'annonçait que ma vieille horreur de tante Blanche venait de claquer, m'instituant son seul héritier, pour embêter les autres. Joie de mes amis ! Délire de mes maîtresses ! Cette joie, ce délire me parurent provenir de mobiles louches. Était-ce bien pour moi que ces gens se réjouissaient ? Serait-ce pas uniquement pour eux ? Un léger examen me confirma dans la probabilité numéro deux. Et c'est alors que je pris la virile attitude dont il a été question plus haut. — Ah ! nous y voilà ! — Je fis mon compte. J'avais vingt-sept amis et dix-huit maîtresses, tous, en apparence, plus charmants, plus dévoués, plus désintéressés les uns que les autres. Dès que j'entrais quelque part : « Tiens ! voilà Émile ! Viens que je t'embrasse, mon petit Mimile ! Bonjour, Émile ! » Et c'étaient des poignées de mains, et des bécots, comme s'il en pleuvait ! Je m'amusai à établir le prix de revient de ces marques d'affection : une poignée de main me revenait, l'une dans l'autre, à 2 fr. 75 ; un bécot, à 11 fr. 30. Ça n'a l'air de rien ; mais, à la fin de l'année, avec ce train de maison, on n'a même plus de quoi donner 3 francs à son facteur... Enrayons ! fis-je d'une voix forte. Et à partir de ce moment, tous les jours que Dieu fit (et il en a fait, le bougre ! comme dit Narcisse Lebeau), je saquai tantôt un ami, tantôt une maîtresse. — Et allez donc ! — Oh ! je n'agissais pas a l'aveuglette. Je m'étais mis en tête de ne conserver de cette tourbe qu'un ami et une amie, le meilleur et la meilleure ; j'employai le procédé dit sélection par élimination. Vous saisissez ? — Comme un huissier. — Chaque jour, c'était la plus fripouille de mes camarades ou la plus rosse de mes bonnes amies que j'exécutais froidement... Si bien qu'au bout de quarante-trois jours je n'avais plus à mon actif qu'un bonhomme et qu'une bonne femme, mais, ces deux-là, la crème des crèmes ! Un garçon fidèle, incapable d'une trahison, m'adorant, et toujours prêt à se fiche à l'eau pour moi ! Une fille exquise, folle de moi, ignorante des questions d'argent : en un mot, m'aimant pour moi-même ! — Deux perles, quoi ! — Deux perles du plus pur Orient ! Alors, je les pris avec moi, et nous vivons, tous les trois, dans ma petite propriété, comme de véritables coqs en plâtre. — Mais au moins, votre ami s'entend-il bien avec votre petite camarade ? — Dans la perfection !... Encore pas plus tard qu'hier, je les ai trouvés couchés ensemble.


Teaser du nouveau Nissan Juke : arriveront-ils à faire moins moche ?\nPar François - 12 juillet 2019\nBest-seller de la marque pour des raisons qu’elle ignore elle-même, le nouveau Nissan Juke sera présenté le 3 septembre prochain. En prime, et pour la première fois sur ce SUV, une version hybride sera proposée.\nHey Nissan, venez sur nos genoux. Maintenant que la prochaine génération est en approche, avouez-le nous discrètement dans l’oreille : il est moche le Juke, on est d’accord ? Toutefois, le SUV nippon semble être l’exception dont parle notre cher Jean-Claude Dusse (Les Bronzés font du ski), « sur un malentendu, ça peut passer » ! Difficile de se faire un premier avis sur le teaser partagé par Nissan (voir illustration en pied d’article). Quoiqu’il en soit, on remarque que son design tend à se moderniser.\nComme le bon élève qu’il est, le constructeur automobile japonais prépare ainsi déjà la rentrée avec une nouveauté pour ses clients qui ont rendu ce modèle si « célèbre ». Le nouveau Nissan Juke sera notamment l’un des premiers modèles du segment B à introduire un système hybride de série « non rechargeable », contrairement au nouveau Renault Captur en déclinaison hybride rechargeable, avec environ 50 km d’autonomie en mode 100% électrique.


par Pirate13 le Mar 14 Juin 2011 - 10:10\nBonjour, je ne sais pas vraiment ou poster ce message donc si il n'est pas à sa place, je le déplacerais !\nMon petit Pirate est arrivé à la maison dimanche, il est très curieux et c'est déjà bien adapté, je ne le sors pas de sa cage et ne le touche pas, je veux d'abord qu'il se sente vraiment bien, je lui parle et l'observe, il vient vers moi quand je lui parle.\nJe voudrais savoir à quel moment je peux lui ouvrir sa cage pour qu'il se promène pour la première fois ?\nVous avez attendu combien de temps pour le laisser découvrir votre intérieur ?\nEt combien de temps avez-vous attendu avant de le caresser ?\nRe: Première sortie ?\npar Mast =ôô= le Mar 14 Juin 2011 - 10:48\nPersonnellement, j'aime autant ne pas parler de "temps" mais d'y aller en fonction de son comportement...\nil est très curieux et c'est déjà bien adapté, je ne le sors pas de sa cage et ne le touche pas, je veux d'abord qu'il se sente vraiment bien, je lui parle et l'observe, il vient vers moi quand je lui parle.\nPour moi du moment qu'il vient vers toi et qu'il accepte le contact c'est qu'il se sent bien, au contraire s'il se met en boule dans un coin de la cage c'est qu'il va falloir le stimuler encore...\npar Pirate13 le Mar 14 Juin 2011 - 10:57\nJe le laisse me sentir et il est curieux, il reste sur ses gardes mais il vient "chercher" le contact, il dort déjà dans la position d'une petite grenouille avec le corps étendu et ne va dans sa maison que de temps en temps, je suis surprise qu'il soit déjà à l'aise !\nC'est peut être parce qu'il vient d'un élevage et non d'une animalerie...\nJe ne voudrais pas le brusquer et brûler les étapes c'est pour ça que je parle de "temps"\npar Célia le Mar 14 Juin 2011 - 12:19\nMoi j'ai directement laissé la cage ouverte quand j'étais là, il se mettait d'abord debout contre le rebord et observait ce qu'il se passait. C'est surtout de franchir la porte qui le retenait. Mais il s'est très vite lancé, tout seul. Si tu laisses tout le temps ouvert, il sortira de lui même quand il se sentira prêt, que ce soit le premier jour, comme Panpan, ou au bout d'une semaine.\npar licorn le Mar 14 Juin 2011 - 15:28\nPour Cahouète, j'ai fait exactement comme Célia, j'ai laissé la porte ouverte et l'ai observé pour voir ce qui se passait. Il a fini par sauter le pas au bout du premier ou deuxième jour! Ça s'est fait très vite ;-)\nCe qui est rigolo, c'est que tant qu'on ne lui montrait pas une pièce, c'est-à-dire tant qu'on ne l'y emmenait pas en le portant puis en le posant au sol, il n'y allait pas, même si la porte était ouverte! Il n'allait pas non plus dans la seconde partie du séjour qui n'est pourtant pas fermé (sa cage est dans la première partie). Bon aujourd'hui, il connaît toutes les pièces, donc plus de surprise!\npar Pirate13 le Mar 14 Juin 2011 - 17:49\nC'est ce que j'ai fait en rentrant, j'ai ouvert la porte, il a regardé dehors mais depuis il ne fait même pas attention au fait que la porte est ouverte !\npar Praline & Caramel le Mer 15 Juin 2011 - 11:27\nMoi j'ai laissé mes pinoux tranquilles pendant les premiers jours après leur arrivée à la maison et au bout du 3ème jour, j'ai ouvert leur cage pour qu'ils puissent sortir. Je me suis éloignée un peu (sans les perdre de vue) et là, ils sont sortis :) Au début, ils ne s'aventuraient pas très loin mais chaque jour ils allaient explorer un peu plus et maintenant ils gambadent dans tout le salon, la cuisine, les escaliers ... ^^\nPour ce qui est des caresses, je m'asseyais par-terre et j'attendais qu'ils viennent vers moi. Puis je leur tendais ma main pour qu'ils la sente et je les caressais doucement sur la tête. ;)


REGARDS CROISÉS SUR 100 ANS DE RADIO EN BELGIQUE | RadioGraphy\nREGARDS CROISÉS SUR 100 ANS DE RADIO EN BELGIQUE\n14 mars 2014 Jean-Jacques Cheval\tLaisser un commentaire\nAprès-midi d’étude internationale\nREGARDS CROISÉS SUR\nCENT ANS DE RADIO EN BELGIQUE\nEn clôture de l’exposition\n« Vu à la radio » (Tour & Taxis, Bruxelles), le vendredi 25 avril 2014\nPour clôturer les festivités célébrant le centenaire de la diffusion de la radio en Europe, une après-midi de colloque scientifique international se tiendra ce vendredi 25 avril dans les locaux de l’exposition « Vu à la radio », qui retrace cent ans de radio en Belgique.\nLe 28 mars 1914, la première émission de radiophonie d’Europe était diffusée depuis le Palais royal de Laeken (Bruxelles). L’exposition qui salue cet événement fermera ses portes le 27 avril. Ce colloque scientifique clôturera donc les manifestations liées à cet anniversaire. Il est co-organisé par l’Observatoire de Recherche sur les Médias et le journalisme (ORM) de l’Université de Louvain et le GRER (Groupe français de Recherches et d’Études sur la Radio), avec l’appui du ReSIC de l’ULB.\nRetracer l’histoire de la radio en Belgique n’est pas l’ambition de cette rencontre scientifique : ce périple est évoqué dans l’exposition. L’après-midi d’étude entend plutôt croiser les points de vue et les regards sur l’objet que constitue la radio en Belgique et son évolution, sous de multiples facettes et en confrontant un regard « intérieur » et un regard « extérieur », apporté notamment par des intervenants extérieurs à la Communauté française de Belgique.\nL’expérience belge de la radio sera ainsi relue à la fois ad intra et ad extra lors de dialogues associant chercheurs, enseignants, scientifiques et professionnels de la radio.\nCe colloque est une ultime occasion d’observer la radio belge dans le rétroviseur de l’histoire et de la complexité internationale. C’est en ce sens que cette rencontre se déroulera dans le « studio radio » situé au cœur-même de l’exposition, à Tour & Taxis.\nL’événement est ouvert à tous. L’accès est libre (dans la limite des places disponibles et moyennant inscription préalable).\nL’entrée au colloque garantit aussi une libre entrée à l’exposition.\nInscription préalable à l’adresse : http://www.uclouvain.be/452628.html\nPour voir le programme, cliquez dessus :\n« Regards croisés sur cent ans de radio en Belgique », vendredi 25 avril de 13h30 à 18h, au studio radio de l’exposition « Vu à la radio », Tour et Taxis, avenue du Port 86c, 1000 Bruxelles.\nArticle précédentRadios et religions en Afrique subsaharienneArticle suivantElvina FESNEAU, Le poste à transistors à la conquête de la France, la radio nomade (1954-1970)


Atlas - LE DEVENIR\nAccueil > Mots-clés > Pays, peuples, quartiers... > Atlas\ndans Peuples sans limites , le mercredi 16 avril 2014\nMohamed Rouicha et ? par Mohamed Haddioui\n« A côté de quelques milliers de nationalistes marocains dont les chefs écrivent des articles et donnent des interviews, il y a une masse de six millions de paysans et de pasteurs qui ne savent ni lire ni écrire. Ceux-là ne disent pas volontiers ce qu’ils pensent. Pour se faire une idée de leur état d’esprit il est indispensable d’en surprendre le témoignage spontané. Ce témoignage, le peuple du Maroc le donne surabondamment, car il chante. »\nJ. Robichez (avec M. A. Galmiche), "Poèmes de la résistance berbère". Cité dans "Paroles berbères de la résistance : Maroc Central, 1935-1940", p. 12.\nJ’ai cherché, trop rapidement, des exemples traduits de ce que ce "peuple du Maroc" chante – car j’ose croire qu’il chante encore –, mais je n’ai trouvé que des textes politiques de chanteurs politiques ; ce n’est sûrement pas le plus intéressant (dans un ordre d’idées à peine différent, laquelle des deux vidéos – et des deux interprétations – ici présentes est la plus intéressante et la plus belle ?). Il y a sans doute ce que j’aurais aimé trouvé dans les ouvrages cités ci-dessus, ainsi que dans Chants berbères de Kabylie, de Jean Amrouche, mais je n’en dispose pas (sinon d’extraits google books).\nMohamed Maghni & Taoussidente par Zayane25


Résultats de la recherche sur "compte de résultat" | EDF Réunion\n1501 résultats trouvés pour « compte de résultat »\nLe résultat net courant n' est pas défini par les normes IFRS et n' apparaît pas en lecture directe dans le compte de résultat consolidé du Groupe. Il correspond au résultat net hors éléments non récurrents, hors variations nettes de juste valeur sur instruments dérivés énergie et matières premières hors activités de trading et hors variations nettes de juste valeur de titres de dettes et de capitaux propres nets d' impôts.\nLe prix du contrat de fourniture est donc modifié pour tenir compte de ces achats complémentaires sur le volume écrêté... Référence de prix de capacité: résultat de l' enchère de capacité du 12 décembre 2019 portant sur l' année 2020, auquel est ajouté 0 05 euros / kW de frais d' accès au marché... En conséquence, vos prix de fourniture pour l' année 2020 tiendront compte de ces éléments.\nAujourd' hui, quand nous construisons un nouveau bâtiment, nous tenons compte de tous les critères... Nous avons vraiment hâte de en connaître le résultat, mais je sais déjà qu' il sera très encourageant.\nCréez votre compte client sur edf.fr et consultez à moment votre situation: suivi de consommation, règlement de vos factures, souscription à de nouvelles offres... Un résultat qui récompense les efforts investis pour développer une relation clients plus humaine, numérisée et personnalisée.\nEn s' engageant à démontrer à ses commissaires aux comptes que les projets respectent ces critères, EDF offre aux investisseurs l' assurance qu' ils respectent les droits de l' homme, l' environnement, la santé et la sécurité des employés, les fournisseurs et les parties prenantes locales.\nDes études d' incidences seront effectuées par un bureau d' études indépendant, qui tiendra compte des remarques des riverains... Les résultats seront mis à disposition de public et des partis concernées.


Surpoids : Les complications médicales\nLE SURPOIDS : LES COMPLICATIONS MEDICALES\nLes différentes complications (par ordre alphabétique)\nCardiovasculaires : maladies des artères du cœur (artères coronaires), accidents vasculaires cérébraux, hypertension artérielle, insuffisance cardiaque et insuffisance veineuse.\nCancers : chez les femmes, induction possible de cancers du sein, de l’utérus et de l’ovaire ; chez l’homme induction possible de cancer du colon et la prostate.\nChirurgicales : les intervention chirurgicales sont beaucoup plus à risque anesthésique en comparaison avec les sujets qui ne sont pas obèses.\nDigestives : hernie hiatale et reflux gastro-oesophagien, engorgement du foie (stéatose hépatique), calcul dans la vésicule biliaire.\nHormonales : trouble de la fertilité et de l’ovulation.\nMétaboliques : apparition d’un diabète, d’une goutte et augmentation du taux de cholestérol (dyslipidémie).\nOstéoarticulaires : apparition d’une arthrose de la hanche, du genou ou autre et de douleurs au niveau du dos.\nRespiratoires : développement progressif d’une insuffisance respiratoire et de difficulté à respirer la nuit (syndrome d’apnée du sommeil). Cette maladie peut être grave car elle génère parfois certaines maladies cardiovasculaires mais également une hypertension artérielle.\nRénales : dégradation de la capacité de filtration du rein et apparition de protéines dans les urines.\nPsychiques : apparition possible d’une dépression au travers une discrimination et une altération très nette de la qualité de vie.\nLe risque et les complications liés au surpoids ou à l’obésité sont en rapport avec la répartition des graisses car les obésités les plus dangereuses sont celles dont la graisse est surtout présente au niveaux des viscères (obésité viscérale).\nUne autre complication à ne pas négliger est celle des effets secondaires, parfois dangereux, induits par l’administration des traitements amaigrissants souvent peu adaptés au traitement du surpoids et utilisés à tord.\nC’est le cas par exemple des extraits d’hormones thyroïdienne, de diurétiques, d’amphétamines... qui peuvent avoir des effets secondaires très graves.\nDe même, la pratique de la chirurgie de l’estomac comporte des risques relativement importants.\nCe syndrome est défini par une intolérance au sucre et au moins 2 critères notifiés dans le tableau ci-dessous :\nVALEURS ANORMALES OBSERVEES\nTaux de sucre mesuré à jeun > 1,1 g/l\nTaux de HDL-cholestérol Hommes : < 0,4 g/l, Femmes : < 0,5 g/l\nNiveau de pression artérielle > 130/85 mmHg\nPrésence d’une obésité abdominale Tour de taille :\nHommes > 102 cm\nFemmes > 88 cm\nSurpoids et gènes


Les races du forum & les groupes\nSujet: Les races du forum & les groupes Mar 27 Sep - 15:02\nLes races acceptées\nLes vampires font partis de la Night Class et possèdent une certaine hiérarchie dans leur clan.\nLe Level A, qui ne comprend qu'une toute petite minorité de vampires. C'est la classe des sang-purs, jamais souillés par une seule goutte de sang humain. C'est la seule classe de vampires à pouvoir, en faisant pénétrer leurs crocs dans la chair d'un être humain, transformer celui-ci en vampire. Il ne reste que six familles de Sang-Purs: Hiô, Hanadagi, Shôtô, Tôma, Shirabuki et Ori.\nUn sang pur reste un sang pur, et n'importe quel vampire face à un sang pur lui doit respect et doit le craindre un minimum. C'est la hiérarchie, je tiens à mettre un point dessus.\nLe Level B se réfère aux vampires nobles, issus de l'aristocratie, qui possèdent des pouvoirs assez avancés (nous connaissons Aidô). Ils ont généralement des pouvoirs actifs, tels que la glace, le feu, l'eau, l'électricité, mais sans vraiment les avoir très avancés. Ils ont cependant une bonne maîtrise pour certains vampires. Ils ne possèdent qu'un seul pouvoir.\nLe Level C représente la majorité des vampires et ne possèdent aucun pouvoir.\nLe Level D est composé de vampires qui étaient autrefois humains. Ils sont très peu nombreux : en effet, changer des humains en vampires est impardonnable, et d'ailleurs seuls quelques Levels A sont prêts à le faire. Ce sont des vampires cachés dans le plus grand secret par le conseil des vampires. Ils n'ont aucun pouvoir.\nLe Level E est en quelque sorte le Level End. Ce sont les vampires autrefois humains qui sont tombés à l'état de bête assoiffée de sang. Chaque Level D est voué à tomber à ce niveau, car aucun d'entre eux n'a sciemment accepté son changement. Les Levels D et Levels E sont en général pris en charge par les Levels B. Ils n'ont aucun pouvoir.\nUne autre catégorie, plus rare, regroupe les vampires qui ont bu le sang de leur maître, à savoir le Level A qui les a transformés. Ils se sont transformés en vampires à part entière, avec un ou quelques pouvoirs qu'ils ont tirés du sang pur qu'ils ont bu (le plus connu de la série étant Zéro). Ils n'ont aucun pouvoir.\nIls sont comme vous et moi derrière nos écrans, simples humains étudiants tranquillement à l'Académie Cross, ils ne connaissent pas l'existence des autres créatures et pensent que ce sont des étudiants comme les autres.\nIls ne peuvent pas avoir de pouvoirs.\nLes anges sont de belles personnes, leur coeur est généralement pur, et respectent certaines directives venant de leurs archanges...\nIls possèdent une hiérarchie également :\n— Les archanges.\n— Les séraphins.\n— Les anges supérieurs.\n— Les anges inférieurs.\n— Les bannis.\nLeurs pouvoirs sont variés, entre les éléments, les dons, les pouvoirs défensifs. En général, leurs pouvoirs sont purs et se rapprochent de la lumière, les éléments naturels, et la voyance.\nLes loups ont une apparence normale, physique comme un humain à la différence qu'ils peuvent opter pour une forme animale : celle du loup. Un loup à la corpulence normale, leur pelage est en général de la même couleur que leurs cheveux humains.\n— Les alphas\n— Les loups supérieurs\n— Les loups inférieurs\n— Les mordus\n— Les omégas\nLeurs pouvoirs sont de toutes sortes. En général, ils possèdent au moins un élément naturel, un don peut être ? Tel que la télékinésie, ou la télépathie. Ils possèdent aussi les atouts de leurs sens de loups.\nPetite information concernant les grandes familles d'Alphas, ils sont réunis par Clans qui porte le nom de la famille qui en a la gouvernance. Vous pouvez très bien former votre propre famille et clan. Ou même rejoindre un clan déjà formé. ~ Il suffira d'en informer le "Chef" ♥\nJe tiens à préciser aussi que je n'accepterai qu'environ 5 ou 6 clans d'Alphas, pas plus.\nCe sont des créatures sournoises et très mystérieuses, nous savons peu de choses à leur sujet, mais on peut affirmer qu'elles sont spéciales.\nCertains doivent passer des pactes avec des humains ou d'autres créatures pour pouvoir exister, et certains pactes demandent beaucoup de sacrifices.\nLeurs pouvoirs sont en général les éléments tels que le feu noir, la terre, l'air...etc Ils peuvent bien évidemment avoir des pouvoirs et dons défensifs. Ils ont aussi des ailes qu'ils peuvent utiliser pour voler.\nLes mages sont des personnes à l'apparence humaine, mais à la différence qu'ils possèdent de la magie en eux. Qu'elle soit blanche ou noire, ils sont la bienvenue à l'académie.\nLeurs pouvoirs sont variés, d'un élément à un autre, il y a des élémentaires parmi eux.\nCe groupe englobe tous les originels de chaque races. Ce sont des créatures très respectées et très craintes. Elles font parties du "Cercle", ceux qui dirigent les autres inférieurs.\nOriginel Vampire — Réservé à Kaname Kuran.\nOriginel Ange —\nOriginel Loup —\nOriginel Démon —\nOriginel Mage —\nOriginel Hybride —\nOriginel Shinigami —\nOriginel Fée —\nOriginel Elfe —\nLes sangs mêlés sont les descendances de deux races, leurs parents n'étant pas de la même race, leur enfant sera donc un sang mêlé. Il n'y aucun mal à ça, sauf pour certains clans, mais ça... c'est à voir.\nIls incarnent les personnes pouvant prendre forme animale, ils sont mi-hommes, mi-animaux, ils peuvent donc prendre l'apparence d'un chien, chat, chouette...etc.\nLeurs pouvoirs sont tirés de leur apparence animale, mais aussi ils peuvent posséder des dons et des pouvoirs magiques variés!\nLes shinigamis sont des démons, mais plus précisément des démons de la mort, ils peuvent donc prendre les âmes des personnes pour les faire passer dans l'au dela, ils peuvent communiquer avec les morts et voir les fantômes.\nLeurs pouvoirs sont plutôt mystiques, pouvoir parler avec les fantômes, voir les auras des personnes...etc, à vous d'inventer et faire preuve d'imagination ! ♥ Mais vous ne pouvez posséder un droit de vie ou de mort sur quelqu'un ! Ce pouvoir est interdit.\nLes elfes sont des êtres humains plus grands que la normale et sont très proches de la nature. Ils sont caractérisés par leurs grandes oreilles pointues.\nLeurs pouvoirs sont plutôt avec la nature, la terre et les airs. Mais certains peuvent très bien avoir des pouvoirs en liaison avec le feu ou l'eau !\nLes fées sont en général des êtres humains plus petits, proches de Elfes, et ils possèdent des petites ailes dans le dos afin de leur permettre de voler.\nSeulement, à l'Académie ils cachent ses ailes grâce à leurs pouvoirs naturels.\nLeurs pouvoirs sont généralement celui de léviter dans les airs de base, puis ensuite, leur élément fétiche reste les airs ou la lumière.\nDernière édition par Yuuki Kuran le Lun 14 Nov - 14:13, édité 4 fois


Ferronnier à Foufflin-Ricametz (62130) : fer forgé, ferronnerie\nFerronnier à Foufflin-Ricametz (62130) : ferronnerie, fer forgé, Décoration, Grille, Portails, Balcon, Rampes\nMa ferronnerie est une entreprise spécialisée dans la réalisation des ouvrages en fer forgé à Foufflin-Ricametz (62130). Créée depuis 30 ans, elle est devenue un atelier incontournable dans le domaine de fer forgé en France. A sa création, elle existait juste dans quelques zones. Mais aujourd’hui grâce à la qualité des prestations fournies, la clientèle est devenue importante. Et pour satisfaire la plus grande partie de la population française, nous répondons dans toutes les régions de France. Ma Ferronnerie dispose d’une équipe de maîtres ferronniers jouissant d’une expérience qui fait d’eux les magiciens du fer forgé.\nSpécialiste en fabrication et création sur mesure en ferronnerie, Ma Ferronnerie vous accompagne dans tous vos travaux de ferronnerie à Foufflin-Ricametz (62130). Qu’il s’agisse de la création, la fabrication, la réalisation ou la réparation des équipements en fer, l’équipe de Ma Ferronnerie répond à toutes vos attentes.\nFerronnerie décorative et unique avec les maîtres ferronniers à Foufflin-Ricametz (62130)\nMa Ferronnerie est bien connue dans le domaine de la ferronnerie décorative à Foufflin-Ricametz (62130). Le fer forgé offre diverses possibilités aux personnes qui s’y intéressent. Le fer forgé revient à la mode, et pas seulement dans vos extérieurs. Les meubles conçus dans ce matériau trouvent leur place dans vos maisons grâce à leur forme épurée et le savoir-faire des maîtres ferronniers de Ma Ferronnerie. Esthétique et stylée, la ferronnerie décorative apporte une touche originale à votre demeure et sort des convenances des matériaux nobles comme le bois, le marbre… La décoration en fer forgé allie design et modernisme. Le mobilier en fer forgé propose plusieurs déclinaisons de finitions. De ce fait, on peut choisir de le garder dans sa couleur d’origine. Ou encore de choisir un aspect rouillé, une peinture particulière ou une patine. Le meuble en fer forgé s’adapte ainsi à toutes les ambiances, modernes comme traditionnelles.\nGrilles, fenêtres et portails sur mesure en fer forgé à Foufflin-Ricametz (62130)\nMa Ferronnerie dispose d’une forte notoriété dans la fabrication de grilles, fenêtres et de portails en fer forgé à Foufflin-Ricametz (62130). Ma ferronnerie met à votre disposition une gamme variée de modèles de portails protégés contre la rouille. Les fenêtres, portails, grilles de Ma Ferronnerie ont un usage pratique et représentent non seulement un gain de sécurité, car elles protègent les ouvertures des intrusions et préviennent les chutes. Mais elles possèdent aussi un grand pouvoir décoratif, grâce à leurs motifs, figuratifs ou abstraits, et aux touches particulières que leur apportent les magiciens de fer forgé à Foufflin-Ricametz (62130). Les professionnels de Ma Ferronnerie interviennent également dans la restauration des déco sur les portails et clôtures ainsi que sur les grilles.\nConfection et installation des rampes d’escaliers et de garde-corps à Foufflin-Ricametz (62130) par des professionnels qualifiés\nLes rampes d’escaliers jouent un rôle très important dans la présentation et l’esthétique d’une maison. Ma Ferronnerie fait dans la conception et la réalisation des balcons et Rampes d’escaliers à Foufflin-Ricametz (62130) et ses alentours. Depuis sa création, Ma Ferronnerie a effectué un grand nombre de créations métalliques et d’installations. Si vous recherchez des idées pour vos réalisations, Ma Ferronnerie reste votre choix idéal. En outre Ma Ferronnerie dispose du savoir-faire qu’il faut pour fournir aux habitants de Foufflin-Ricametz (62130) les garde-corps dont ils ont besoin. Que ce soit en intérieur ou en extérieur. Nous proposons des créations uniques en fer forgé qui reflètent bien l’esprit du propriétaire. Lorsque vous faites appel à nos services, nous vous conseillions et créions avec vous votre projet sur mesure. Si vous n’avez pratiquement pas d’idées en ce qui concerne la réalisation, nous vous proposons des modèles afin d’élaborer ensemble un produit qui vous convienne.\nFabrication et installation de barrière en fer forgé à Foufflin-Ricametz (62130)\nLes barrières et les clôtures et en fer forgé sont robustes, sophistiqués et élégants. La clôture en fer forgé renforce le côté sécurité. Ainsi, vous vous sentez protégé par ses grilles en fer ou encore par ses panneaux pleins décoratifs. Ma Ferronnerie offre les clôtures en fer forgé métalliques de la plus haute qualité à Foufflin-Ricametz (62130) La particularité des clôtures de Ma Ferronnerie repose sur la bonne qualité des matériaux utilisés pour leur fabrication. Elles sont fabriquées avec une application particulière pour répondre à toutes vos attentes. Leur durabilité et le caractère élégant nous distinguent. Vous habitez à Foufflin-Ricametz (62130) et votre maison dispose d’une cour ou d’un jardin ? vous souhaiteriez sécuriser et protéger au mieux votre propriété ? Faîtes confiance au professionnalisme de Ma Ferronnerie. Nos prestations incluent l’installation de portails, rampes d’escaliers métalliques, grilles, balcons.\nConception, Conseils et Réalisation en fer forgé à Foufflin-Ricametz (62130)\nMa Ferronnerie conçoit pour vous de la ferronnerie sur mesure à Foufflin-Ricametz (62130). Dès lors que nous avons conçu avec vous le produit que vous souhaitez en respectant votre budget, nous passons à la création de votre ferronnerie. Nos professionnels sont des spécialistes en ferronnerie d’art. Nous réalisons votre ouvrage dans le respect des règles de l’art. Pour la réalisation de vos projets, Ma Ferronnerie dépêche pour vous un expert qui va réaliser toutes les études nécessaires pour établir un devis. Dès lors que votre ouvrage réalisé, nous nous chargeons de l’installer quelque soit votre zone à Foufflin-Ricametz (62130). Ma Ferronnerie vous garantit un service de qualité à un coût raisonnable.\nEntretien, rénovation et restauration des ouvrages en fer forgé à Foufflin-Ricametz (62130)\nTous les métaux contenant du fer risquent de s’oxyder s’ils ne sont pas bien protégés et entretenus. En effet, au contact de l’eau, le métal se décompose en rouille. C’est pourquoi Ma Ferronnerie met à votre disposition à Foufflin-Ricametz (62130) des professionnels qualifiés pour l’entretien et la restauration de vos ouvrages métalliques. Lorsqu’ils sont bien protégés, le fer, l’acier et la fonte demeurent très résistants et offrent une durée de vie considérable.\nOriginally posted 2020-02-28 10:32:27.


Serrurier Villemomble : installateur alarme, volets roulants, stores – Lipkel Electronic\nLipkel Electronic et Bondy Stores\nEcrit le 18/09/2018 18:21 par\nEcrit le 18/09/2018 18:20 par\nSerrurier et installateur de volets roulants à Villemomble\nConfiez la sécurité de votre habitat à Lipkel Electronic et Bondy Stores, serrurier à Villemomble. Fort de 30 ans d'expérience, Joël Lipszyc, gérant de Lipkel Electronic, vous apporte une solide expertise, de l'installation complète au dépannage de serrurerie en urgence. Il vous propose également une large gamme de solutions de sécurité et de contrôle d'accès pour la maison.\nNous améliorons votre confort et votre sécurité\nPose de stores intérieurs ou extérieurs\nPose de volets roulants électriques ou manuels\nInstallation de grille de magasin motorisée ou manuelle\nPose de jalousie et de persienne\nIntervention et dépannage serrurerie\nInstallation d'interphone vidéo et audio\nPose de porte de garage et de portail motorisés\nUne prestation complète, de l'installation de serrures à la pose de stores\nA la tête de la société Bondy Stores, Alexandre Lipszyc vous accompagne dans la pose de volets roulants et de stores. Partez en vacances l'esprit tranquille, demandez un devis d’alarme gratuit ou prenez contact avec votre serrurier pour un conseil sur mesure !\nC'est avec une grande réactivité et une rapidité d'intervention que votre spécialiste se déplace sur toute la région Ile-de-France, et notamment sur le secteur de Villemomble, Le Raincy, Gagny, Livry-Gargan et Les Pavillons-sous-Bois, en Seine-Saint-Denis (93). Créées en 1988, ces deux sociétés familiales vous proposent des prestations complémentaires pour une satisfaction globale !\nVotre installateur d'alarme travaille avec des partenaires fidèles et rapides pour vous garantir une prestation de qualité professionnelle : BFT, Confodis, Cofrel, Urmet, Noralsy, Daitem, Infinit, Astec, Hormann, Somfy, Simu, Franciaflex, France Fermeture, Dickson... Toute l'expertise et le savoir-faire des meilleurs fabricants dans le domaine de la sécurité et du contrôle d'accès !\nDepuis près de 30 ans, de nombreux particuliers, syndics d’immeubles et entreprises font confiance à votre spécialiste. Parmi eux, vous retrouvez notamment le Groupe Foncia, le Cabinet Rinaldi, Logim, Proprigestion, Gestimpact, la Chambre de Commerce de Paris, le Cabinet Immo de France...\nBénéficiez d'un service rapide de dépannage de serrurerie 7j/7 et 24h/24 avec Bondy Stores en Ile-de-France. Ouverture de porte, blindage, changement serrure.\nLipkel Electronic protège votre habitat avec des solutions de contrôle d'accès et de sécurité de la maison fiables et innovantes. Alarme sans fil, interphone vidéo.\nBondy Stores améliore votre confort avec ses prestations dans la pose de volets roulants et grilles de magasin. Stores, rideaux métalliques, clôtures.


63 offres - Ingénieur du son - Brest (29)\n...Notre client est une société en plein essor, à la recherche d'un Ingénieur DevOps pour renforcer son équipe. Le poste est situé à Brest. En tant qu'Ingénieur DevOps, voici vos principales missions : - Déployer et maintenir les environnements de développement...\nEn qualité de Responsable de la Production Informatique, vous êtes le garant de la qualité de service et de la sécurité et participez à des projets ambitieux d'optimisation de la supply chain. Dans une démarche DevOps d'intégration continue, vous...\n...notre agence brestoise (45 personnes) où nous recrutons un Ingénieur d'Etudes pour renforcer les équipes. Vous serez le projeteur... de 6 années minimum dans un poste similaire (Projeteur, Ingénieur d'Etudes... en Electricité Industrielle). Vous bénéficiez d'une...\n...fonctionnels * D'assurer la gestion du changement Vous avez une formation supérieure de niveau Bac + 5 (école de commerce, ingénieur, gestion, organisation, systèmes d'information), ET vous avez une expérience significative dans le domaine de la gestion...\n...toujours s'appuyer sur des professionnels reconnus pour former les apprenant Pourquoi CESI est fait pour vous Vous êtes ingénieur et disposez d'une expérience professionnelle dans le domaine du BTP Vous souhaitez donner un nouveau visage à votre parcours...\n...écoute et fidélité sont nos valeurs. Rejoignez nous !!!!!!!!!https://www.planete-interim.com/ Nous recherchons un INGENIEUR TRAVAUX H/F - Vous êtes l'homme/femme-orchestre des chantiers ! Vous supervisez l'exécution des travaux jusqu'à la réception...\nLe département contrôle de gestion a pour mission d'assurer le pilotage de la performance de la compagnie. Cette mission intervient en deux temps : mesurer la performance de l'entreprise puis induire des actions pour que la performance délivrée soit...


Enfin un socle commun de propositions qui rassemble toute la filière ! | BienVu\nPrésenté officiellement la semaine dernière, le premier Livre blanc de la filière optique « Santé visuelle 2030 : voir plus loin ! » détaille une série de propositions concrètes pour rendre effectif un accès à la fois aux soins et à l’équipement pour tous les Français. Un « socle commun », fruit du travail convergent de toutes les parties prenantes de la filière, syndicats d’opticiens et d’industriels*, au sein du Conseil interprofessionnel de l’optique (CIO), co-présidé par le lunetier Henri Grasset et Stéphane Corfias, opticien. Avec comme objectif, une première diffusion auprès des équipes de campagne des 2 finalistes de la présidentielle…\nUne trentaine de propositions pour un accès aux soins et à l’équipement\nLe livre blanc part d’un constat partagé par tous les candidats à la présidentielle : actuellement, l’accès à la prescription d’ophtalmologiste est difficile dans 49 départements (25 millions de Français). Dans 5 ans, ce sera le cas dans 73 départements compte tenu de la démographie des ophtalmologistes. Pour améliorer les conditions de prise en charge partout sur le territoire, il faut absolument donner des réponses coordonnées incluant les 3 « O » et les acteurs complémentaires (médecins généralistes, infirmiers scolaires, médecine du travail). Le Livre blanc décline ainsi selon 2 axes une trentaine de propositions réunies en 7 objectifs prioritaires.\nAccès aux soins visuels partout\nElaborer une stratégie de santé visuelle : au national comme au local, en encourageant la coopération sur le terrain entre ophtalmologistes, orthoptistes et opticiens. Cela passe également par un suivi annualisé et « territorialisé » de la réduction des délais d’accès aux soins.\nMettre en place une politique de dépistage et de prévention. Avec les opticiens intégrés à un parcours articulé autour de 4 consultations obligatoires chez l’ophtalmologiste et en favorisant la télésanté en magasin d’optique.\nFaciliter l’accès aux lunettes et lentilles : via l’adaptation en primo-prescription, l’allongement de la durée de validité des ordonnances (pour les 16-42 ans), la délégation de l’adaptation lentilles aux opticiens à travers des protocoles de coopération ophtalmologistes-opticiens.\nEncourager la coopération et la confiance entre ophtalmologistes, orthoptistes et opticiens à travers la formation et des règles professionnelles.\nAccès à un équipement adapté pour tous\nValoriser les compétences de l’opticien : via de nouvelles prestations, le déplafonnement de la prestation d’adaptation en cas de renouvellement, des campagnes d’information sur la capacité à faire des examens de vue…\nFavoriser l’innovation et la diversité de l’offre en matière d’équipements : contre une logique « générique », en prenant en compte l’impact industriel de toute politique de santé visuelle\nGarantir le libre choix de l’équipement à chaque porteur, en fonction de ses usages et besoins : via un même niveau de prise en charge par l’AMO, quel que soit le panier (A ou B), une couverture des populations et des besoins exclus du 100 % Santé, et une transparence des remboursements des assurés.\nAvec ce Livre blanc, la filière optique se dote pour la première fois d’un document où elle parle d’une seule voix auprès des pouvoirs publics (ministères et administrations), des parlementaires et des équipes de campagne des finalistes de la présidentielle. A chacun des 40 000 opticiens et des quelque 15 000 salariés de l’industrie optique de porter ce socle de propositions communes auprès de leurs représentants locaux et nationaux pour faire progresser le système de santé visuelle…\nLire aussi « Un Livre blanc pour quoi faire ? »\n*Casopi (centrales d’achat au service des opticiens indépendants), Fnof (Fédération nationale des opticiens de France), Rof (Rassemblement des opticiens de France) et Gifo (Groupement des industriels et fabricants de l’optique).


Entreprise changement de velux à Oslon tel: 03.59.28.31.03\nEntreprise changement de velux Oslon 71380\nLe recours aux services fournis par l’entreprise de changement de velux MP Couvreur 71 permet de profiter de services d’une grande qualité que vous ne trouverez nulle part. Ce prestataire est connu pour sa précision et son expérience, ce qui font que les missions qu’il réalise répond toujours aux attentes des clients les plus exigeants dans la ville de ville} et dans le 71380. Si vous avez des questions à lui poser, contactez-la pendant les heures de bureau.\nLe changement de velux est une opération qui relève de la compétence d’un couvreur professionnel. Comme le velux qui est également appelé fenêtre de toit touche directement la structure de la toiture, son remplacement doit respecter certaines règles pour empêcher les fuites de toiture et garder cette dernière étanche. Pour un changement de velux respectant les règles de l’art, il est recommandé de faire confiance à l’expertise de MP Couvreur 71. Ce couvreur peut se déplacer dans toute la ville de Oslon et dans le 71380.\nUne intervention pour le changement de fenêtre de toit avec un professionnel à Oslon\nL’installation ou la réparation et le changement de vos fenêtres de toit sont alors indispensables si vous voulez profiter de bien éclairer et aérer vos combles. Dans ce cas, MP Couvreur 71 est une entreprise rassurante pour changer de fenêtre de toit à Oslon 71380. Il vous faut cette entreprise pour réaliser le changement de votre fenêtre de toit suivant vos désirs à Oslon 71380 car cet élément demande une bonne pose pour assurer l’étanchéité de votre toiture. Afin d’exécuter vos projets à Oslon 71380, faites confiance à MP Couvreur 71.\nEn matière de changement de velux, les prix proposés par le couvreur MP Couvreur 71 sont les plus abordables que vous puissiez trouver dans toute la ville de Oslon et dans le 71380, ainsi que dans ses environs. Ses prix aux mètre carré sont imbattables et la qualité de ses prestations sont taillées pour répondre aux attentes des clients les plus exigeants. Pour une demande de devis détaillé et sans engagement, choisissez de le contacter par téléphone ou par courrier électronique.\nChangement de velux Oslon\nChangement de gouttière alu, zinc, PVC Oslon Charpentier Oslon Changement de toiture Oslon Démoussage de toiture Oslon Couvreur zingueur Oslon Réparation et changement de faîtière et faîtage Oslon Entreprise de couverture Oslon Habillage planche de rive Oslon Hydrofuge de toiture Oslon Réparation et changement de tuile de rive Oslon


Des rock stars britanniques réclament une meilleure protection du copyright\nPar Xavier BerneLe mercredi 25 juillet 2012 à 09:45\nLa lettre, disponible sur le site du Telegraph, a été signée par des artistes mondialement connus : le chanteur Elton John, Roger Daltrey et Pete Townshend des Who, Robert Plant (Led Zeppelin), Roger Taylor et Brian May de Queen... De jeunes rappeurs se sont également joints à la démarche, comme Professor Green et Tinie Tempah. Le célèbre présentateur Simon Cowell fait lui aussi partie des signataires.\nEn intitulant leur message « Les musiciens ont besoin d’une législation solide en matière de copyright pour exceller au niveau mondial », les vedettes annoncent déjà la couleur. Ils commencent toutefois par poser le contexte : la musique britannique dispose d’atouts comme sa langue, d’artistes comme Adèle,... Toutefois, ils en reviennent aux bases de l’économie de la culture, expliquant que la compétition de leur secteur se joue autour du « talent et de l’innovation, et non pas du coût du travail ou des matières premières ».\nEt les intéressés d’en déduire que le Royaume-Uni doit se doter d’un cadre juridique solide en matière de copyright, et ce, « de sorte que les industries créatives britanniques puissent obtenir un retour sur [leurs] énormes investissements pour la création de contenus originaux ». Les moyens sollicités par les signataires de la lettre ? Rien de très nouveau : « Les activités illicites sur Internet doivent être reléguées aux marges ». Ils expliquent néanmoins que « la façon la plus simple d’assurer ça serait de mettre en œuvre les mesures du Digital Economy Act de 2010, attendues de longue date ». Pour rappel, c’est ce fameux texte qui institue la riposte graduée britannique, laquelle ne devrait pas entrer en action avant 2014.\nCe n’est pas tout, les auteurs de la lettre demandent également à ce que « les FAI, les moteurs de recherche et les annonceurs en ligne jouent leur rôle dans la protection des consommateurs et des créateurs vis-à-vis des sites illégaux », sans donner plus de détails. Ils suggèrent néanmoins que ces derniers ne prennent pas suffisamment de mesures pour protéger leurs droits.\nDans le dernier paragraphe, les signataires se dédouanent de tout intérêt personnel dans la manœuvre : « nous croyons que nous, et notre secteur, pouvons jouer un rôle beaucoup plus important pour soutenir la croissance britannique ». Et ces derniers de conclure, dans un clin d’œil aux Beatles, « we need a little bit of help from our friends ».


constructeur de la machine de broyage de silice\nTrouver machines de silice usine en Chine, machines de silice Liste d'usine dont vous pouvez acheter des produits directement. ... Gel de silice de remplissage et de la machine pour le capuchon de la médecine ... Prix Unitaire: 1 000,00 - 20 000,00 $ US ... Broyeur\nDeux unités de broyage permettent également l'extraction et la production de silice ... et de silice micronisée et une usine permet le traitement d'abrasifs de sablage. ... poudre de quartz, abrasifs de sablage, kaolin, pâtes céramiques et galets. ... rapport de projet sur la machine de broyage; constructeur d'installations de broyage de ...\nMachine de sable Vibro industrielle. ... Usine de broyage 40tph MTW215 pour le traitement de la dolomie en Thaïlande. Lieu d'utilisation: Thaïlande ... Installation de broyage 10-12tph LM130N pour un projet de sable de silice en Indonésie. Lieu d'utilisation: Indonésie\nAlibaba offre une qualité optimale, une utilisation commerciale granules de silice sous forme de poudre et de granulés. Ces granules de silice sont purs à 95% et idéaux pour diverses industries.


S'épanouir: régime des athlètes végétaliens - Information - 2020\nLe régime Thrive a été créé par Brendan Brazier, un triathlète Iron Man professionnel qui alimente sa formation et ses performances avec un régime végétalien à prédominance crue.\nIl est conçu comme un régime alimentaire à long terme pour aider les athlètes et les personnes physiquement actives à développer un physique maigre, une endurance améliorée et une clarté mentale améliorée.\nCe régime de triathlète végétalien comprend un plan de repas de 12 semaines avec des recettes ainsi que des directives d'exercice.\nLes bases du régime Thrive\nCe livre présente aux lecteurs les avantages d'un régime à base de plantes. Le régime est basé sur la consommation d'aliments crus avec une grande variété de fruits et légumes et de plus petites quantités de noix, graines, grains entiers et légumineuses.\nBrazier explique comment cette façon de manger réduit l'inflammation et fournit une densité nutritionnelle élevée par rapport aux calories.\nDe plus, puisque tous les aliments du régime sont sains et non stimulants, vous pouvez manger autant que vous le souhaitez. Cependant, comme le plan de repas est basé sur des aliments riches en nutriments, il est probable que vous serez facilement satisfait de portions plus petites.\nBrazier recommande de manger tous les jours des légumes à feuilles vert foncé sous la forme d'une grande salade. Ces aliments sont utiles pour réparer les dommages cellulaires et aider à créer de nouvelles cellules sanguines. Il recommande également de mélanger les verts dans des smoothies.\nLe plan de repas implique la consommation fréquente de petits repas car cela aide à créer des niveaux de sucre dans le sang équilibrés, ce qui réduit la faim et les fringales. Les personnes à la diète sont invitées à apporter des changements graduels et à réduire lentement la consommation de café et d'aliments raffinés tout en ajoutant simultanément plus d'aliments riches en nutriments à leur alimentation.\nBrazier préconise également la consommation quotidienne d'une barre énergétique ou d'un shake protéiné végétalien contenant des ingrédients tels que les dattes, les graines de lin et le quinoa. Cela peut être fait à la maison à partir des recettes du livre ou acheté dans un magasin réputé.\nLe régime Thrive comprend un plan de repas de 12 semaines avec des recettes.\nFruits et légumes crus, smoothies verts, salades vertes, fruits secs, noix, graines, légumineuses, quinoa, avocat, thé vert.\nCéréales banane gingembre poire au lait d'amande Rooibos\nPizza épicée au quinoa aux pois noirs\nSalade de pesto de concombre avec vinaigrette tomate basilic\nCollation en soirée\nLanières de plantain croquantes à la cannelle\nL'exercice est recommandé pour tout le monde en tant que composante essentielle d'un mode de vie sain.\nLes personnes à la diète sont encouragées à s'engager dans un niveau d'activité physique qui leur convient et à augmenter progressivement l'intensité et la durée de l'exercice.\nLe brasero fournit également des directives spécifiques sur ce qu'il faut manger avant et après l'exercice pour améliorer les performances et la récupération.\nThrive: Le guide de nutrition végétalien pour des performances optimales dans le sport et la vie se vend à 14,95 $.\nIl y a aussi un Thrive Foods récemment publié, un livre de cuisine qui complète The Thrive Diet.\nLes régimes à base de plantes sont associés à un risque réduit de maladies telles que les maladies cardiaques, le diabète et le cancer.\nCréé par un triathlète professionnel à succès qui suit cette façon de manger.\nConviendra aux athlètes et aux personnes physiquement actives.\nEncourage l'augmentation progressive de la quantité d'aliments crus dans l'alimentation.\nComprend un plan de repas de 12 semaines.\nContient des recettes de repas réguliers ainsi que des gels sportifs et des boissons.\nTrès restrictif et nécessite l'élimination de nombreux aliments, notamment la viande, les produits laitiers, les œufs, les glucides raffinés et la caféine.\nCela impliquera plus de temps consacré à la planification des repas et à la préparation des aliments.\nDifficile de manger à l'extérieur et dans des situations sociales.\nLe régime Thrive est un régime végétalien avec un pourcentage élevé d'aliments crus qui est spécifiquement destiné aux triathlètes, aux athlètes et aux personnes physiquement actives.\nEn plus d'une performance physique améliorée, il favorisera une amélioration de la santé générale et une réduction du risque de développer des maladies chroniques telles que les maladies cardiaques et le cancer.\nLassale, C., Beulens, J., Van der Schouw, Y., Roswall, N., Weiderpass, E., Romaguera, D.,… Tzoulaki, I. (2015). Un modèle alimentaire pro-végétarien et la mortalité cardiovasculaire dans l'étude épique. Circulation, 131 (Suppl 1), A16-A16. lien d'étude\nTantamango-Bartley, Y., Jaceldo-Siegl, K., Fan, J., Fraser, G. (2013). Régimes végétariens et incidence du cancer dans une population à faible risque. Cancer Epidemiology Biomarkers Prevention, 22 (2), 286-294. lien d'étude\nLeischik, R., Spelsberg, N. (2014). Vegan triple-ironman (crudités / fruits). Rapports de cas en cardiologie, 2014. lien de l'étude\nVoir la vidéo: Can you reverse kidney disease? Keto Carnivore Diets Work! (Octobre 2020).\nCalories dans la soupe - Surlonge Burger aux légumes\nCalories et les Faits Nutritives pour Poitrine de Dinde\nCalories dans Carob Flour\nCalories dans Turquie et Saucisse de Porc\nCalories dans les Avoine\nCopyright 2020 \_ Régime gratuit \_ Thrive: Régime végétalien des athlètes


TÉLÉCHARGER PUZZLE BOBBLE GRATUITEMENT - uaav.info\nInutile de présenter ce célebre jeu d'arcade consistant à former des lignes de 3 bulles de même couleur. Depuis , Puzzle Bobble (Bust-a-move) à été. Comme vous pouvez le voir sur la copie d'écran, Bobble Puzzle ressemble étrangement à Bust'a Move (Puzzle Bubble). Cette version ne. Nom du paquet: uaav.info_bobble. Licence: Gratuit. Système d'exploitation: Android. Catégorie: Puzzle. Langue: Français (3 plus).\nBon Plan : La console arcade Pandora 5s à euros au lieu de euros sur Gearbest Voilà une offre promotionnelle pour les gamers à ne pas louper. Dans ce jeu de bulles, utilisez votre souris pour envoyer une bulle de couleur sur des bulles d'une même couleur pour tenter de vider entièrement le plateau. Bobble Puzzle le jeu idéal pour jouer en couple. Pourquoi ce logiciel est-il encore disponible dans notre catalogue? Pour être en mesure de continuer à vous garantir un catalogue de programmes et d'applications sans logiciels malveillants, notre équipe a intégré une fonctionnalité de logiciel de rapport dans chaque page du catalogue qui nous renvoie vos commentaires. Ce processus global nous permet de définir un état pour tout fichier téléchargeable de la façon suivante: Sain Il est fort probable que ce logiciel soit sain. Comment jouer au Bubble Shooter? C'est bien simple, il suffit d'ouvrir cette page de jeu et on s'y laisse reprendre pour se retrouver à cliquer pour shooter les bulles sur les bonnes couleurs afin de les faire exploser, avec toujours cette même envie du joueur de Bubble Shooter qui veut absolument nettoyer tout le plateau de toutes ces bulles.\n9/10 - Télécharger Puzzle Bobble Android Gratuitement. Tu peux télécharger la version non officielle de Puzzle Bobble, le jeu-vidéo match 3 le plus célèbre. Jeux > telecharger puzzle bobble gratuit: Puzzle soccer world cup, Mushroom Puzzle Bobble, Curve puzzle bobble, Rome puzzle, Puzzle bobble - Jouer dès. Jeux > telecharger puzzle bobble v2 pc gratuit: Puzzle soccer world cup, Mushroom Puzzle Bobble, Curve puzzle bobble, Rome puzzle, Puzzle bobble - Jouer.\nQu'est-ce qu'un faux positif? On vous explique tout ici! Mais ce n'est pas parce qu'il est super classique que ce jeu de Bubble Shooter a perdu de son intérêt. C'est bien simple, il suffit d'ouvrir cette page de jeu et on s'y laisse reprendre pour se retrouver à cliquer pour shooter les bulles sur les bonnes couleurs afin de les faire exploser, avec toujours cette même envie du joueur de Bubble Shooter qui veut absolument nettoyer tout le plateau de toutes ces bulles.\nCar oui, c'est possible de faire éclater toutes les bulles! À la fin du jeu, quand il ne reste plus qu'une ou deux couleurs, vous pouvez même essayer de faire un maximum de points en faisant un peu durer le plaisir. Mais attention de ne pas perdre en voulant être trop gourmand