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Frontières, quatorzaine... : qui peut, désormais, entrer en France ? | LCI\nLCI VOUS RÉPOND - Pour vous aider dans cette période si particulière du déconfinement, LCI répond à vos questions envoyées sur les réseaux sociaux avec le mot clé #LciVousRepond. La question du jour : quelle est désormais la règle aux frontières de la France et de l'espace Schengen ?\nMaxence GEVIN - 2020-05-19T11:56:51.246+02:00\nLa crise du coronavirus a conduit, au moins provisoirement, à un repli sur soi de la plupart des pays européens. Si la France a amorcé son processus de déconfinement, les règles d’entrée sur son territoire national restent strictes. Voici le détail :\nSi vous êtes Français ou résident en France : un principe se dégage , toute personne de nationalité française ou disposant de sa résidence principale en France est autorisée à la rejoindre. Une raison de rentrée sur le territoire valable qui n’a pas varié depuis le début de la crise.\nPrécision cependant : tout Français ou résident français arrivant d'un pays extérieur à l'espace Schengen se verra soumis à une période de quatorzaine "volontaire" à compter du mercredi 20 mai comme l’a annoncé Jean-Yves Le Drian ce mardi sur LCI. "A partir de mercredi, nous allons demander aux Français (..) qui rentrent en France et (à ceux) qui résident en France de se soumettre volontairement à une quatorzaine", a déclaré Jean-Yves Le Drian sur la chaîne LCI, en précisant que cette mesure concernait des retours depuis "l'extérieur de l'Union européenne". "Cette initiative sera une initiative autononome, sur la base de la responsabilité personnelle, et cette quatorzaine pourra s'effectuer au domicile ou dans le lieu choisi" par le voyageur de retour en France, a-t-il ajouté.\nFrontières, quatorzaine : Jean-Yves Le Drian invité de LCI\nLes travailleurs transfrontaliers : la circulation des dizaines de milliers de travailleurs transfrontaliers n'a jamais été affectée par les mesures de confinement. Par ailleurs, un ressortissant français ou européen peut entrer en France en cas de « motifs impérieux » d’ordre professionnel, économique ou familial. Le déplacement vers une résidence secondaire n’est pas considéré comme tel et est en principe proscrit.\nLes citoyens de l'UE. Pour l'heure, seuls les frontaliers, les personnes ayant un motif familial ou celles rentrant à leur domicile peuvent circuler entre la France et d'autres pays de l'UE. A l'intérieur de l'UE, Paris espère un assouplissement des restrictions aux frontières à partir du 15 juin\nLes ressortissants issus de pays extérieurs à l'espace Schengen. Concernant les étrangers extra européen, l‘interdiction d’entrée sur le territoire constitue la norme, l’autorisation une exception. Cela signifie que les situations sont étudiées au cas par cas mais que dans une grande majorité des cas il n’est pas possible, à l'heure actuelle de rejoindre la France depuis l’étranger (hors Europe), les frontières demeurant fermées depuis le 17 mars.\nEspagne, Italie, Grèce, Maghreb... Où peut-on aller sur la Méditerranée et quelles sont les règles à respecter ?\nCoronavirus : en cas de confinement total, quelles seront les règles et qui sera autorisé à se déplacer ?\nFrontières rouvertes : dans quel pays pouvez-vous désormais vous rendre ? Une application peut vous aider\nCoronavirus : une attestation désormais nécessaire pour entrer sur le territoire français\nLes déplacements en Allemagne interdits aux habitants du Grand Est ?


Des hôtes venus en Charente dans le cadre d'une activité manuelle pour madame et découverte d Angoulême pour monsieur par le biais de la photo. Merci d avoir pris le temps d émettre cet avis. Pascale\nPropriétaires charmants. Locaux acceuillants et décorés avec beaucoup de goût. Petits-déjeuners excellents avec des produits faits maison servis dans un cadre très agréable.\nle bon accueil et le savoir bon vivre\nLa propriétaire est charmante, accueillante, bienveillante et fait tout pour que le sejour soit réussi. Les chambres sont spacieuses et oropres. Le petit dejeuner est home made et les cobfitures sont plus gouteuses les unes que les autres. Dehors une piscine et les transats pour lezarder. Je recommande l'adresse\nTout est dit dans votre message et je vous en remercie vivement. C'est ainsi que je conçois l'accueil de mes hôtes dans notre structure. Encore merci pour votre passage, votre bonne humeur et joie de vivre.\nTrès bon accueil,propriétaire passionné avec de très bon conseil.Table d’hôtes excellente.\nWe hebben 2 nachten in deze b en b doorgebracht. Een erg vriendelijke gastvrouw (Pascalle) heette ons welkom. In deze b en b is het goed toeven. Twee keer hebben we genoten van een heerlijk ontbijt met streekproducten. Ik kan het iedereen aanbevelen. Op doorreis van Nederland naar de Pyreneeën is het een perfecte onderbreking.\nMerci beaucoup pour votre message. Des clients néerlandais visitant la France.\nIdeal pour un week-end voire plus\nParfait possibilité de faire un excellent repas le soir petit déjeuner parfait .Rien à redire . On y retourne prochainement .\nNous vous remercions d'avoir pris le temps d'émettre un avis lors de votre venue en famille. En espérant que Maëlys va mieux. A bientôt Pascale & Hervé\nbon accueil bon confort belle région\nAllez voir le château de la roche Foucaut et sa région Et séjournez chez Jumaine\nNous vous remercions d'avoir pris le temps de mettre un commentaire sur notre région. Notre structure étant à côté de "la perle de l'Angoumois" le chateau de la Rochefoucauld, nos hôtes n'hésitent pas à s'y arrêter pour le visiter. Bon sejour sur Rochefort Pascale et Hervé\nSéjour détente en Charentes\nAccueil de qualité, sous réserve qu'il faille se déchausser à l'arrivée pour ne pas salir. (des chaussons sont à disposition), aménagement soigné, petit déjeuner très fourni accompagné de bons produits locaux de fabrication maison. Soirée agréable en compagnie des propriétaires autour de la table d'hôtes ou une très bonne cuisine familiale tant en qualité qu'en quantité est servie.\nNous vous remercions d'avoir séjourné dans notre structure et d'avoir écrit ce commentaire. Nous acceptons le fait que c'est une contrainte pour nos hôtes, mais pour un soucis de confort et de propreté, nous proposons des sur-chaussures ou des chaussons lavables pour accéder aux chambres. En espérant que vous passez un excellent sejour en Charente Martime. Pascale et Hervé\nNous avons beau chercher la faille à chacun de nos passages rien ne change toujours parfait !!!!\nMerci beaucoup pour ce commentaire élogieux et sympathique. À votre prochain passage vous verrez le trophée, je l'ai recu ce matin. Un grand merci pour votre contribution à cette réussite. Amicalement Pascale & Hervé\nJe recommande vivement ce lieu où règne le calme, la joie,la propreté. les chambres sont très bien aménagées et équipées, la literie super confortable, la piscine, la campagne bref vous pouvez vous poser, explorer les alentours.Surtout un grand merci aux propriétaires pour leur accueil chaleureux, serviables , respectueux et discrets. Tous les ingrédients sont présents pour obtenir un cocktail gagnant: à savoir passer un agréable séjour.\nVous recevoir à nouveau a été un réel plaisir. Nous vous remercions beaucoup pour ce commentaire chaleureux. Vous avez tout dit c'est exactement ce que nous voulons apporter à nos hôtes. Amicalement Pascale et Hervé\nAccueil chaleureux et conviviale. Petit déjeuner très copieux. Chambre parfaite. le plancher en bois de l'étage craque un peu la nuit.\nNous vous remercions d'avoir pris le temps de mettre un commentaire sur notre structure. Le charme des maisons anciennes, avec ses planchers en bois, peut avoir quelques inconvénients, mais nous sommes rassurés par la satisfaction générale de nos clients comme vous.\nTrès charmante adresse\nLes chercheurs Immo!\nAccueil chaleureux et gentil. Très jolie chambre, confortable,à la décoration élégante et charmante, de l’espace, ce qui est très agréable. Un super kit d’accueil pour se faire des boissons chaudes, Excellents petit déjeuner et dîner, bons produits frais très bien cuisinés, c’etait délicieux en même temps que sympathique. Encore un tout grand merci, on vous recommande chaleureusement. Un petit bémol dû au WC chimique où l’eau coule trop chichement, petit moment de solitude...Y remédier ne devrait pas être très compliqué ?\nDésolés pour cet inconfort que nous connaissons et pour lequel actuellement nous n'avons toujours pas trouvé de solutions malgré nos nombreuses recherches. Nous vous remercions pour le message et nous espérons que vous avez trouvé votre bonheur dans le sud ouest. Pascale et Herve\nConvivialité autour de la table d hotes\nUn echange fort intéressant sur la Bretagne lors du dîner. Pascale et Herve\nNous avons été très bien reçu par les propriétaires. Les chambres sont spacieuses et très propres. Le petit déjeuner est très copieux avec de bons produits faits maisons (gâteaux, gauffres, compotes et confitures). Nous gardons bien précieusement cette très bonne adresse.\nEn esperant que vous avez bien profité du festival de la BD, nous vous remercions pour le commentaire fort sympathique. Pascale & Herve\nC'est toujours un vrai plaisir de revenir ici !\n2ème année que nous séjournons ici et c'est toujours un réel plaisir. Tout y est : un accueil toujours aussi chaleureux!, un confort agréable qui nous donne l'impression d'être dans un petit cocon, des attentions particulières et personnalisées au quotidien, un cadre vraiment joli et reposant. A l'occasion du festival d'Angoulême, nous avons séjourné ici et ce même si le gite n'est pas tout proche du lieu du festival (20 minutes en voiture), mais il le vaut largement. Et nous reviendrons car on est assuré d'y retrouver la même qualité de prestations! Pascale et Hervé sont des personnes adorables qui s'investissent énormément pour faire de votre séjour un moment agréable et convivial. Merci à vous deux pour votre gentillesse, et pour ces bons moments de discussion plein d'humour au coin du feu ;-). Au plaisir de revenir vous voir! Gros bisous, Sam et Seb\nJuste une expérience sensationnelle avec des hôtes formidables que nous avons hâte de retrouver lors du festival de la BD. Amicalement Pascale & Herve\n08080808 09090909 10101010 11111111 12


Déco brocante- Divers (2) - Ma-petite-brocante\nDéco Divers Il y a 206 produits.\nRésultats 31 - 60 sur 206.\nLéopold BOILLY caricature les amateurs de tableaux Léopold BOILLY caricature les amateurs de...\nLéopold Boilly caricature "Les amateurs de tableaux" (hors texte du "Grand guignol" numéro de Noël 1927) encadrée et protégée par un joli cadre Napoléon III en très bon état de conservation. Dimensions : 28 cm x 38 cm Léopold Boilly caricature "Les...\nFlacon ancien de pharmacie en verre soufflé bleu Alcoolat : Cress:Para Flacon ancien de pharmacie en verre...\nFlacon à pharmacie ancien en verre bleu soufflé XIXème ou l'on conservait à l'intérieur de l'alcoolat : Cress : Para. Verre très épais, de nombreuses bulles d'air et irrégularité du col du flacon. Hauteur 16 cm diamètre 7 cm Flacon à pharmacie ancien en verre...\nFlacon ancien de pharmacie en verre soufflé bleu poudre de Kola Flacon ancien de pharmacie en verre...\nFlacon à pharmacie ancien en verre bleu soufflé XIXème ou l'on conservait à l'intérieur de la poudre de Kola. La poudre de kola au XIVème siècle s'échangeait contre de la poussière d’or avant d'entreprendre la traversée du Sahara pour tolérer la fatigue, la faim et la soif. Verre très épais, de nombreuses bulles d'air et irrégularité du col du flacon.... Flacon à pharmacie ancien en verre...\nFlacon ancien de pharmacie en verre soufflé bleu Extr: Tr: Foin Coupé Flacon ancien de pharmacie en verre...\nBocal ou flacon à pharmacie ancien en verre bleu soufflé XIXème ou l'on conservait à l'intérieur de l'extrait de foin coupé. Admirez le joli cartouche gravé sur le verre. Verre très épais, de nombreuses bulles d'air et irrégularité du col du flacon. Hauteur 16 cm diamètre 7 cm Très bon état de conservation Bocal ou flacon à pharmacie ancien en...\nPoupées anciennes gigognes Matriochka Poupées anciennes gigognes Matriochka\nBelle série de 2 poupées anciennes gigognes type Matriochka. Une fissure sur la plus petite poupée, cf photo. Hauteur : 12 cm Belle série de 2 poupées anciennes...\nPoupées anciennes gigognes russes Matriochka Poupées anciennes gigognes russes Matriochka\nBelle série de 3 poupées russes anciennes gigognes Matriochka avec son étiquette d'origine. Une fissure sur la plus grande et la plus petite poupée, cf photos. Hauteur : 14 cm Belle série de 3 poupées russes...\nCoffret de naissance fille prénom Carole Coffret de naissance fille prénom Carole\nTrès joli coffret de naissance marqué à l'intérieur orfévrerie Atelier Saint-Eloi Paris contenant une timbale et sa cuillère, un coquetier et un rond de serviette en métal argenté, le tout marqué du prénom de Carole, sauf le coquetier qui n'est pas assorti au reste du coffret. Joli décor d'éléphant et de clown. Très bon état de conservation. Très joli coffret de naissance marqué...\nBoite ancienne à thé asia O.P. Extra Ceylan Boite ancienne à thé asia O.P. Extra Ceylan\nBelle boîte ancienne de thé Asia O.P. Extra Ceylan orange Pekoe 4 impasse Saint-Claude Paris 3e. Bon état de conservation, les charnières fonctionnent. Belle boîte ancienne de thé Asia O.P....\nCoupe art déco en verre couleur violine sur piédouche Coupe art déco en verre couleur violine...\nBelle coupe ancienne art déco sur piédouche et ses deux anses en verre de couleur violine. Un défaut à signaler mais peut-être dû à sa fabrication, de chaque côté sur chaque anse un trait dans le verre. A l'extérieur aucun impact visible. Ce défaut n'est pas visible, mais fait partie de cette coupe très élégante. Cette coupe est très lourde : 1.6 kg. Belle coupe ancienne art déco sur...\nAncien bougeoir à main en tôle émaillée blanche et bleue Ancien bougeoir à main en tôle émaillée...\nJoli petit bougeoir à main en tôle émaillee blanche et rehaussée d'un liseré bleu. Présence de restauration ancienne cf photo. Diamètre 12.5 cm hauteur 6 cm Joli petit bougeoir à main en tôle...


C’est arrivé le 30 avril 1863 : le combat de Camerone\nLa bataille où la Légion étrangère est entrée dans la légende…\nLa campagne du Mexique…\nEn 1862, l’empereur Napoléon III décide d’intervenir au Mexique à la suite de l’arrivée au pouvoir du président Juarez qui mène une politique anticléricale et s’en prend aux intérêts économiques espagnols et français. Napoléon souhaite également favoriser l’émergence d’un empire catholique et latin, qui viendrait contrecarrer l’influence de l’Amérique du Nord, anglo-saxonne et protestante.\nIl envoie donc un corps expéditionnaire de 30 000 hommes dont l’objectif est de s’emparer de Mexico pour renverser le président Juarez. Mais, sur la route de la capitale, se dresse la forteresse de Puebla, dont le siège commence en mars 1863.\nIls étaient soixante…\nC’est dans le cadre du siège de Puebla que se déroule le combat de Camerone. En effet, une compagnie de légionnaires du 1er régiment étranger, commandée par le capitaine Danjou, reçoit la mission de protéger un convoi destiné au ravitaillement en vivres et en munitions des troupes assiégeant la ville.\nLe détachement, harcelé par des cavaliers, se retranche dans les murs de l’hacienda d’un bourg nommé Camerone. Les légionnaires sont bien vite encerclés par près de deux milles Mexicains. Hors de question de se rendre : la mission est sacrée et le convoi doit passer. Alors la compagnie du capitaine Danjou se sacrifie jusqu’au bout. Dans la chaleur torride, malgré les munitions qui s’épuisent, les vivres et l’eau qui s’amenuisent, les légionnaires tiennent bon.\nLe combat dure ainsi plus de neuf heures. Le capitaine Danjou est tué, frappé d’une balle en plein cœur. Les derniers survivants, à cours de munitions, lancent une ultime attaque à la baïonnette. Ils sont six, derrière le sous-lieutenant Maudet. Ce dernier tombe à son tour avec deux légionnaires. Finalement les Mexicains acceptent de laisser leurs armes aux trois derniers légionnaires rescapés et de soigner leurs blessés. Alors que l’on présente ces trois héros au chef Mexicain, le colonel Milan, ce dernier déclare : « Mais ce ne sont pas des hommes, ce sont des démons ».\nLeur sacrifice ne fût pas inutile, la mission est accomplie : le convoi est passé\nCe combat est depuis commémoré chaque année par la Légion étrangère. Camerone est devenu un symbole de l’esprit de sacrifice.\nà Camerone le 30 avril 1863. »\nTexte figurant sur le monument commémoratif.\nLe 7 mai 1863, la place de Puebla tombait et le 7 juin suivant les troupes françaises entraient à Mexico. Commençaient alors l’occupation du pays et l’instauration d’un nouvel empire du Mexique… sans lendemain, puisque la France l’abandonnera finalement en 1867…


Pourquoi faire exploser une baleine ? - Désencyclopédie\nPourquoi faire exploser une baleine ?\n(Redirected from Pourquoi faire exploser une baleine?)\nexemplaire d'origine. Fait à la main par le Kamarad Li Wu\n"Pourquoi faire exploser une baleine" est le putain de guide de ce début 2011. Ne trouvez vous pas extraordinaire que des gens qui sont vivants et qui ont une conscience d'être humain puissent écrire un tel livre? Pour moi c'est une totale sacralisation de la littérature, la revanche de la grosse blague sur l'absurde, la contingence et de tous ces trucs de l'existentialisme que personne ne comprend. Avec CE guide, vous allez pouvoir réaliser ce rêve qui vous traverse depuis tout petit. Vous savez, ce rêve ou une baleine implose et explose en même temps déversant tout son contenu sur le sable fin de Malibu. Vous allez pouvoir sortir de vos gonds et péter la gueule à tous ces écolos qui vous empêchent depuis des années de faire exploser une Baleine. Parce que les baleines c'est méchant et moche et c'est pire que les nazi et les américains: Le guide "Pourquoi faire exploser un baleine" doit être mis entre toutes les mains.\nFrance l'amie des bêtes intervient :\nCet article semble déjà ne pas répondre aux normes internationales de la survie des bêtes. Mais qui arrive au loin?\nLA SDA ne se retient plus:\nPutain mais France casse toi merde!\ntu voudrais pas que je ressorte ce vieux dossier sur tes pratiques pas toujours très nettes hein?\nFrance l'amie des bêtes est affolée :\nARG la SDA!\nPUTAIN VITE CASSE TOI MON VIEUX Y UNE BALEINE ET UN GOSSE EN BOIS QUI TE COLLENT AU CUL!!!\n1 Pourquoi détester les Baleines\n2 Sauvez Willy\n2.1 Willy la Baleine à un problème\n3 Comment faire exploser une baleine?\n3.1 Règle 1 : trouver une Baleine\n3.2 Règle 2 : Attirer le Touriste Curieux\n3.3 Règle 3 : Engagez une équipe sur les lieux\n3.3.1 Attirer Le journaliste curieux\n3.3.2 Les autres\n3.3.3 Les intervenants\n4 Un petit concept sympa au passage\nPourquoi détester les Baleines\nPour faire exploser une baleine il faut avoir des tripes il faut être pire que psychopathe. Si vous êtes trop tendre vous n'arriverez jamais à faire ce qu'il y a à faire. C'est pourquoi grâce à moi l'auteur de ce guide, vous allez commencer à renier puis à répugner et à détester cette infâme créature. Si néanmoins tu te sens déjà prêt tu peux passer outre de ces horribles images en passant par le sommaire.\ntu veux vraiment continuer?\nbon si tu lis jusqu'à là c'est que tu es motivé alors pour toi je vais ne pas y aller de main morte.Mais avant de commencer, déroule le bandeau si dessous met en route cette superbe boite Youtube qui va te faire vraiment plaisir en regardant les photos (surtout pour la 3eme image).\nCure de désintox contre les Baleines\napprécie cette douce musique et cette volupté qui te fait planer...\ntient déjà prend toi ça dans les dents lecteur :\ntu trouve ça drôle de faire autant de saloperies comme ça? :\nNon on est d'accord. Regarde : même ton écran est pas assez grand pour supporter ça.\nPutain de baleines! Putain de baleines!\nVOILA c'est fini promis plus d'images choquantes plus d'horreur que dalle juste une bonne tuerie de baleine ce n’est pas génial ça? allé on se retrouve dans la suite pour une version plus académique du guide.\nDans cette partie du guide VOUS êtes le Héros. Vous allez pouvoir décider du sort de Willy, une Baleine (presque) innocente. Pour ce faire vous allez avoir à faire des choix. Vous allez vite comprendre de votre erreur quand vous les ferez mais bon je vous laisse découvrir par vous même. Enjoy.\nWilly la Baleine à un problème\nWilly la Baleine à de très gros problèmes de Plancton. En effet son entreprise de production de shampoing se porte mal et sa cote à la bourse de New l'ork va de mal en pis. Cherchant sans cesse un moyen de protéger son capital de Plancton, Willy veut transférer tout son Plancton en Mer morte. De plus Willy à de graves problèmes fishco et doit se protéger au plus vite des contrôleurs fishcaux.\nHeureusement pour elle, Willy à un plan. Elle décide donc de corrompre l'état de l'océan Atlantique pour pouvoir y rester tranquillement. Machiavélique à souhait, Willy décide tout d'abord d'engager un agent spécial Éricwo l'Orque. De plus elle se met à vendre des shampoing pour enfant poissons ce qui est vraiment le pire de tous les actes car les poissons n'ont pas besoin de shampooing, et en plus ça risque de les tuer ou tout au moins de leur piquer les yeux. Arrive un moment ou Willy doit prendre une grave décision.\nDoit elle suivre son destin et corrompre l'État de l'Océan Atlantique? (en ce cas allez au scénario 1)\nOu bien doit elle faire l'amour avec Éricwo? (en ce cas allez au scénario 2)\nWillie décide donc de se rendre à l'Élysée des poissons, le centre du gouvernement Atlantique. Dans le genre méchant, elle détruit au passage quelques PME, des petites mouettes égarées qui tentaient tant bien que mal que monter une entreprise de shampooing bio. Là-bas, Nico la sardine préparait des petits muffins pour son étoile de mer de Carlita. Voyant arriver Willy avec ses grand yeux tout noirs et ses grandes cicatrices pas belles, Nico tenta désespérément de contacter de l'aide grâce à son super telepocante (version aquatique d'un téléphone portable) mais c'est sans compter sur Willy qui, futée comme un renard qui nage, a provoqué un bug de l'an 2000 rien que pour l'empêcher de communiquer avec qui que ce soit. Nico se retrouvant comme un poisson hors de l'eau est alors contraint de laisser Willy lui piquer les Planctons que le peuple poisson à généreusement donné par le biais des impôts à l'État d'Atlantique. De plus Willy promet de ne pas détruire le Pays économiquement si il ne dit rien et qu'il la laisse planquer ses planctons dans un coffre en banque de la mer morte. Soudain, quelque chose semble bouger dans l'ombre..\naller voir? (aller au Scénario 3)\nlaisser tomber? (allez au Scénario 4)\nCette ombre me fait penser à quelqu'un mais je ne saurais dire si c'est bien lui.\nFaites attention si Gérard Depardieu se mêle à la fête ça risque d'être un peu GROS\nWilly s'approche en se dandinant vers Éric.\nÉricwo crie "BLUUUUBLUUUUUBLLBLLLLUUU", il est attaché à un lit en string panthère et bâillonné.\nWilly s'approche lentement de Willie, et se met à lui lécher le crane, prenant soin de laisser sa bave dégouliner sur les narines d'Éricwo.\nÉricwo crie de plus en plus fort : "BLUUUUBLUUUUUBLLBLLLLUUU" , il a sans doute très peur.\nWilly fouette Éricwo avec des algues Urticantes et toxiques "shluch schluch shluch"\nÉricwo crie "MMMMNhhhh.... mhn.. MNNNNNNH..." euh il... hum il semble souffrir... bon euh...\nwilly est en train de jouir de plaisir\nÉricwo est aussi en train de prendre son ... pied et éja.. STOP!!\nNan mais hé ho la! On est pas dans un porno ici ! Mais... Ohh non quand même pas! Vous?? Aaaaannnnnnh berk!\nMe dites pas que vous avez pris du plaisir à lire ça?\nSI j'ai même eut une érection/ mouillée.\nNON nan mais hé ho!\nThere were 0 votes since the poll was created on 01:40, 6 April 2019.\nSi vous avez mis OUI vous est quand même une personne sacrément bizarre mais on vous comprend. Si vous avez mis NON vous êtes sans doute un menteur? Franchement tout le monde s'accorde pour dire que c'est super excitant! Surtout ceux qui ont dit oui!\nBon toujours est il que:\nSi vous avez apprécié le contenu allez en scénario 1\nSi vous n'avez pas pris plaisir à lire le contenu allez vous faire foutre\nQu'est ce que je vous avait dit?\nWilly s'approche de l'ombre doucement, espérant de pas être repérée... et là...\nelle n'y croit pas ses yeux\nWilly la baleine dit:\nHein? mais vous êtes qui vous?\nLe Violoncelliste ultra concentré dit:\nLe Violoncelliste m'dam\nQu'es ce que vous foutez ici dans l'ombre du bureau du président?\nJe met de l'ambiance m'dam!\nEt vous pouvez pas aller ailleurs que dans l'ombre?\nBah non on me verrais, vous avez déjà vu un violoncelliste s'incruster dans un film d'horreur?\nDans "Tous les Matins du monde?"\nC'est pas faux. Sauf que c'est de la Viole petite inconsciente, on confond pas une viole et un violoncelle. Tenez ya un type qui traine depuis un moment derrière moi je sais pas trop pourquoi.\nJack Bauer souhaite s'exprimer:\nJack Bauer? Mais que fichez vous ici?\nje cherche ma fille comme d'habitude\nEncore? Mais engagez une nourrisse! Ça vous évitera de courir partout pendant 24 heures!\nJ'ai essayé mais à cet âge vous savez... On fume, on boit, on fugue, on découvre l'homosexualité, on fait du porno\noui oui tenez regardez par vous même\nAh oui Ah oui oui oui.Vous avez son 06?\nC'est pas bientôt fini Non?\nAprès de Lonnnnngue heures de débats sur le corps de la fille de Jack Bauer, Willy se retourne pour se confronter à Nico la sardine. Mais ce fourbasse de Nicolas a eut le temps de prévenir la STASI, la Société des Terreurs Aquatiques Super Informée, qui arrivèrent à temps pour stopper Willy dans son entreprise machiavélique. Et d'un coup sur la tête Willy se retrouve dans un état comateux.\npour la suite rendez vous au scénario FINAL]]\nWilly pense donc qu'après tout cette ombre devait être sans importance, elle préfère s'en prendre vite fait bien fait au président, histoire de pas le louper et surtout de pas louper Plus Belle la vie car comme toute les baleines de son genre, Willy adore les Séries B de France 3, et puis Plus belle la vie c'est vraiment la classe. Willy demande donc, revolver à l'appui, que Éricwo l'orque s'introduise dans le gouvernement afin de corrompre L'état qui, bien que déjà corrompu quelques années plus tôt, l'était nettement moins bien (François le bernardlermittérand ne savait pas aussi bien manipuler le peuple). Willy rappelle au passage au président que si elle se casse en mer de Chine, Le gouvernement aura plus de Plancton pour se payer des étoiles de mer de luxe et que, en somme, ça les ennuieraient fortement. Elle lui dit :\nÉcoute bien mon ptit Nico : je suis une militante au quotidien De l'inhumanité et puis des profits immédiats, et puis même des faveurs des médias. Moi j'ai du Plancton plein de Plancton. Je fais dans le shampoing, je sais faire des affaires y en a qui peuvent payer.\nTu sais ma petite sardine de mer, je traverse le temps Je suis même devenu omniprésent je suis une super référence. Et puis avec ma culture, je peux toujours ramener ma science. Moi je vais vite très vite ma carrière est en jeu Je suis une baleine médiatique je suis plus que politique. La preuve je te surpasse à tous les niveaux.\nC'est pas du Plagiat ça? Attention la Sacem est partout tu sais. bon euh.. Ok t'a gagné vielle baleine.\nWilly se barre donc avec un chèque de caution exorbitant et rentre chez elle toute contente :\nPutain je suis une bonne salope de Baleine AH AH AH AH AH NIARK NIARK NIARK\nPour la suite allez au chapitre FINAL\nTout est noir et sombre\nça me frotte et ça me chauffe, Ah putain de chinois, il vendent des trucs pas cher mais ils s'appliquent pas! Mais ou je suis merde? une plage?\nCool! Un very Good Trip!\nWilly la baleine est en réalité une sale baleine bien dégoutante échouée sur la belle plage sans fin de Malibu. Pas de chance Malibu c'est aux USA et aux USA, les gens sont un peu bizarres et on peut s'attendre au pire. D'ailleurs vous ne trouvez pas bizarre que dans ce pays il y a plus de chaine TV que d'habitants? Justement une équipe de tournage est sur les lieux ou Willy passe des vacances...\nComment faire exploser une baleine?\nVoila nous y sommes. On est au taquet. Lecteur toi aussi tu est tout content d'avoir vu une super vidéo alors maintenant entrons dans le vif du sujet : Comment faire péter une baleine?\nTout d'abord il faut savoir que faire exploser une Baleine est un art. Et qu'il n'est pas donné a tout le monde de faire subir des sévices à ce mammifère marin. Nous allons fonctionner par règles.\nRègle 1 : trouver une Baleine\nCar oui les baleines ça se trouve pas comme ça chez le poissonnier tout du moins pas entier. Ces mecs que l'on voit sur la vidéo ont du organiser un terrible complot pour piéger la Baleine dans ses propres vices. c'est donc très dur de piéger une Baleine. Le plus simple est de faire confiance aux Japonais. Eux ils savent comment en capturer facilement et sans même que personne ne le sache.\nRègle 2 : Attirer le Touriste Curieux\nÉlément très important, le touriste curieux sera là pour que votre action ne soit pas vaine, le touriste est votre allié et jouissera avec vous du spectacle. Le touriste de base doit soit:\nVenir du club-med\nÊtre un groupe de jeune qui passe là\nêtre une famille en vacance\nMais dans tous les cas ils devront avoir l'air Ultra-intéressé pour attirer les journalistes et faire rager ceux qui étaient pas présent.\nRègle 3 : Engagez une équipe sur les lieux\nAttirer Le journaliste curieux\nPourquoi la télévision? Pour que votre action puisse être retransmise dans le monde entier pardi! Ici, Le choix d'un journaliste type caucasien années 70 80 châtain, est une question de gout. N'hésitez pas à changer en fonction du contexte:\nPédale, si c'est à une soirée pour jeunes.\nAfro,, si c'est en Afrique.\nRobot si c'est en Chine.\nAuteur-crétin-toutpleind'fric, si c'est en France.\nEn règle générale choisissez un type qui a l'air de s'y connaitre histoire de pas avoir l'air trop crétin\nUn caméraman artiste : pour des plan super, avec des zoom, du macro, de l'émotion, des enfants qui jouent sur la plage en riant mais qui ne porte aucun intérêt.\nUn monteur image : pas les moyens d'avoir un bon logiciel, on préférera utiliser le logiciel de base de Windows. un super ralenti et une superbe incruste c'est amplement suffisant!\nun technicien 3D effet spéciaux : pour le générique, les trucages, et la voiture cassée qui vient de la décharge.\nUn régisseur lumière et un ingénieur du son : inutile en plein jour pour l'un, recruté sur le tas pour l'autre.\nune voix off ultra cow-boy spécial USA, avec ça vous serez réjouis et sans doute vous sentirez vous virils.\nEt enfin, Un ouvrier, désinvolte de nature, une main dans la poche l'autre sur sa bière. Un grand connaisseur de la situation. Des baleines comme ça, il en a vu plein à commencer par sa femme.\nCelui-là aurait pu être pas mal mais bon le problème c'est qu'avec sa casquette il faisait trop mexicain alors on l'a tué, découpé en morceau et donné aux oiseaux (que l'on voit grâce à un plan d'une grande qualité dans la vidéo).\nUn petit concept sympa au passage\nVous l'aurez donc compris : faire exploser une baleine n'est pas simple! c'est pourquoi cela en fait un excellant cadeau de mariage ou événement de lune de Miel!\n-OHHHHHHhhhh Oshiwunanukiwashiwakoshimiwa tu as fait exploser une baleine? Pour moi? c'est siiiiii romantique!\nAllé pof voila. C'est ainsi que se termine mon deuxième guide j'espère que vous vous êtes pas trop ennuyé. Toute façon c'est pas mon problème. Vous aviez qu'a pas cliquer et être curieux! Certains se demandent "pourquoi cet article?" Hh bien je leur répond : Parce que les américains sont si élevés intellectuellement que\n1 ils font exploser des baleines\n2 ils filment une baleine qui explose\n3 ils ont un bouquet de chaine TV si grand que même ta maman peut pas tout avaler. (comme dirait je sais plus qui)\nD'un autre coté comment prendre au sérieux cet article écrit par un inconscient qui confond une baleine avec un orque de film. Et puis vous croyiez vraiment qu'il allait faire un truc intéressant?\nEh puis flute. Une baleine qui pète en mille morceau c'est rigolo France. Allez tient pour les plus friands : belle musique hein?\nAlors comment avez vous trouvé cet article?\nMauvais, à réécrire\nThere were 4 votes since the poll was created on 01:40, 6 April 2019.\n↑ ref = maitresse de Barbet Schroeder et pas du chat hein on dit bien Shroeder pas schrodinger\nPortail pour les nuls • Portail des Sciences de la dÉnature\nRetrieved from "http://desencyclopedie.org/w/index.php?title=Pourquoi_faire_exploser_une_baleine_%3F&oldid=511628"\nThis page was last edited on 22 October 2011, at 09:26.


Le site de l'Association Française d'Attelage Sourches 2016 » Sourches 2016 : présentation\nSourches 2016 : présentation\nNouveau CIAT au château de Sourches (Sarthe)\nTrois passionnés lancent un nouveau concours international de tradition en France. Benedicte de Foucaud, propriétaire avec son mari du château ouvre sa propriété. Anita Rovers, meneuse à quatre d’origine hollandaise mais francophone qui réside à proximité est la technicienne. Jérome Lion, cavalier, président de l’association coordonne les actions.\nLe concours va se dérouler dans un lieu fait pour un CIAT, un immense château, classé monument historique, construit entre 1761 et 1786 au milieu d’un parc de 90 hectares. Les dates, samedi 17 et dimanche 18 septembre correspondent aux journées européennes du Patrimoine. Le cheval est présent dans l’histoire du domaine. En 1830, lorsque le général, Duc des Cars cassa son épée pour ne pas servir le roi Louis Philippe qui avait voté la mort de Louis XVI, il se retira dans sa terre de Sourches où il éleva des pur-sang puis devint directeur du Haras du Pin.\nUn nouveau concours est toujours un évènement surtout lorsque le lieu est aussi prestigieux.\nLe jury sera international. Présidé par Christian de Langlade, il comprendra aussi un nouveau juge britannique, Elizabeth Cartwright que les meneurs connaissent bien pour l’avoir souvent vue aux guides de son bel attelage en paire et un jeune juge italien Matteo Bianco qui attelle lui aussi. André Grassart sera le délégué technique.


Tableau déco original Hérisson Pissenlit\n> Tableaux > Tableau déco original Hérisson Pissenlit\nOptez pour une once de douceur en intégrant ce tableau déco original particulièrement original à votre intérieur. Tout en délicatesse et en subtilité, les hérissons et les pissenlits se confondent et forment à eux tous une scène qui n’inspirent que de bons sentiments, et dégage des ondes apaisantes. Petit animal souvent admiré par son minois expressif mais considéré comme mauvais en raison des poils durs hérissés qui recouvrent tout son corps, le hérisson est bien souvent trop peu mis en valeur. Habituellement considéré comme piquant, la folie créative d’Izoa l’a revisité en le représentant doux et attendrissant, s’envolant à la manière des aigrettes de pissenlit lorsqu’on lui souffle dessus.\nPour que nos clients soient pleinement satisfaits de leur décoration murale originale, nous apportons un soin tout particulier à la confection ainsi qu’au design. Dans le monde entier, on connait la France pour son haut niveau d'exigence, pour ce qui est de l'artisanat. Ainsi, si vous avez un certain attrait pour cela, sachez que toute la gamme de tableaux animaux de la marque Izoa fait l'objet d'une création bleu blanc rouge, de A à Z. Nous mettons un point d'honneur à satisfaire chaque client commandant son joli tableau chez Izoa.\nNous avons tous des difficultés à trouver notre style pour ce qui a trait à la décoration. Pour apporter de l'énergie à un mur uni, le cadre décoratif est une parfaite idée. Pour votre lieu de vie (suite parentale, cuisine, bureau ou salle de bain) ou lieu de travail (boutique, institut de beauté ou local professionnel), chaque endroit trouvera son design grâce à Izoa. Selon la teinte dominante de votre lieu à décorer, trouvez la toile matchant avec vos envies (noir et blanc, bleu, marron ou rose...). Avec un cadre de la gamme "Animaux", difficile de se fourvoyer, car ce style s'accorde à de très nombreux types d'intérieur. Et bien sûr, nous créons de nouveaux motifs très régulièrement, pour que chacun trouve la toile qui lui ressemble. Les styles peuvent tout à fait être mélangés, on peut mélanger notamment des toiles contemporaines dans une ambiance plus rustique. Le style animaux est vraiment très tendance dans les intérieurs.\nFraicheur, légèreté, poésie et attendrissement : voici les sentiments que vous éprouverez dès votre premier regard posé sur ce tableau hérisson. L’amour et la tendresse règneront à nouveau dans votre demeure à la vue d’une telle positive représentation des joies de la nature, et votre déco s’en verra sublimée. Associé à des couleurs neutres avec quelques touches de couleur pour apporter peps et énergie à votre intérieur, le rendu sera si parfait que vous regretterez de ne pas avoir pensé avant à intégrer une jolie toile animalière.\nMode de fabrication de nos toiles animaux.\nNotre objectif à nous ainsi que nos artistes est de vous en mettent plein la vue en réalisant pour vous des créations d’art élégantes et originales. Nous optons pour des toiles de grande qualité pour l'impression, et des châssis résistants, de 3 cm d'épaisseur. Pour soigner encore davantage le rendu final, les pourtours du châssis accueilleront eux aussi le dessin. Nos produits ne sont confectionnés qu'à la demande.\nElisabeth G. publié le 27/05/2020 suite à une commande du 12/05/2020


Chamoisine "Astic-Brille": Amazon.fr: Bricolage\nde Astic Brille\nNettoyant bijoux en argent et bijoux fantaisie Jolibijoux\nEUR 12,70 - EUR 39,80\nCet article Chamoisine "Astic-Brille"\n4 sur 5 étoiles (3) 3 sur 5 étoiles (9) 5 sur 5 étoiles (4) 4 sur 5 étoiles (82)\nNon disponible EUR 8,90 EUR 7,59 EUR 9,99\n— Amazon.fr SUMIND EU Amazon.fr\n— 4,5 x 7,5 x 15,7 centimètres 10 x 15 x 0,2 centimètres 40,64 x 60,96 x 0,76 centimètres\n— 40 grammes — 363 grammes\nDimensions du colis 19,4 x 15 x 0,4 cm\nClassement des meilleures ventes d'Amazon 40.531 en Bricolage (Voir les 100 premiers)\nn°178 dans Commerce, Industrie et Science > Fournitures de nettoyage et d'entretien > Outils de nettoyage > Chiffons et lingettes\nLe choix de matériaux nobles et naturels, travaillés de manière artisanale est la garantie dun produit de qualité fabriqué par contre famille depuis quatre générations.\nIl est normal que loxydation enlevée lors du nettoyage reste sur la chamoisine et la noircisse. NE PAS LA LAVER car cela lui enlèverait ses qualités.\nLe coton, après avoir été méticuleusement contrôlé, est découpé en bandes pour être manipulé durant les phases dimprégnation. Limprégnation du coton qui se déroule en 3 étapes toutes réalisées manuellement :\nLes bandes de coton sont immergées dans le bain maintenu à température pour que limprégnation pénètre au cœur de la fibre\nCest lopération la plus délicate qui doit être faite à la juste pression. Trop essoré, le coton ne conservera pas suffisamment de traitement ; pas assez essoré, le traitement laissera des traces sur le tissu et en diminuera la douceur\nIl sagit dun séchage naturel sous un hall aménagé protégé des intempéries plutôt quun séchage mécanisé par soufflage dair chaud qui empêc\n3,0 sur 5 étoilesBon produit, mais port trop élevé malgré Prime\nJe connaissais déjà le produit et c'est pour cela que je l'ai commandé. Donc un produit efficace, par contre les frais de port font monter le tarif à un niveau qui ne justifie plus l'achat sur Amazon, car on peut très bien le trouver dans un magasin proche.\n5,0 sur 5 étoilesAstic brille\nChamoisine "Astic-Brille" Existe depuis la nuit des temps mais toujours incontournable quand on le veut nettoyer un bijou ou une ménagère.Merci\nAcheter pour nettoyer mes bagues & autres bijoux en argent. Fait le job! De taille assez grande, n'a pas d'odeur.


La nouvelle Citroën C1 disponible chez Aures Auto -\nLa nouvelle Citroën C1 disponible chez Aures Auto\nAfin de renouveler un best-seller vendu à plus de 760 000 exemplaires depuis son lancement en 2005, Nouvelle Citroën C1 est lancée en Tunisie, plus pétillante et décomplexée que jamais. Avec sa forte personnalité, la nouvelle CITROËN C1 se remarque et se démarque. Elle apporte une réponse optimiste aux besoins de mobilité urbaine et s’inscrit dans le renouveau de CITROËN.\nSon style dynamique et énergique est soutenu par la continuité visuelle entre le pare-brise et les vitres latérales, avec des montants de pare-brise de couleur noire. Sa face avant reprend les éléments identitaires des nouveaux modèles de la Marque avec un traité des projecteurs en deux parties qui, associé à ses optiques ronds, lui confère un regard espiègle et une face avant souriante. Véritable signature lumineuse, ses feux diurnes à LED au design vertical accentuent son regard rieur et renforcent indéniablement son caractère. La vue arrière est dynamisée par son hayon en verre et ses feux au dessin carré, donnant un effet tridimensionnel.\nLa nouvelle CITROËN C1, c’est un design désinhibé et une expression irrésistible, soutenus par des volumes compacts, ramassés et des voies élargies à l’avant comme en l’arrière. Elle s’inscrit parfaitement dans la famille des nouvelles CITROËN. Avec sa personnalité affirmée, elle attire l’attention et crée un effet coup de cœur dès le premier regard.\nDes couleurs attrayantesJoyeuse et pétillante, la nouvelle CITROËN C1 se pare de huit teintes extérieures tendances allant des raffinés Noir Caldéra, Gris Gallium et Gris Carlinite, aux lumineux Blanc Lipizan, Smalt Blue, Rouge Scarlet, Blue lagoon et Jelly red.\nLa nouvelle CITROËN C1 offre un regard nouveau sur la ville et ses contraintes. Son leitmotiv : faire de la ville son terrain de jeu favori. Capable de transporter jusqu’à 4 adultes à son bord et de leur offrir un espace généreux aux places avant comme aux places arrière, la nouvelle CITROËN C1 conserve des dimensions compactes (L 3,46 m / l 1,62 m / H 1,45 m)\nAinsi, elle reste une citadine polyvalente, l’une des plus compactes du marché. Ses dimensions très contenues lui confèrent une grande agilité et une facilité de manœuvre, portée par son rayon de braquage optimal de 4,80 m et par sa direction assistée électrique. Très maniable, elle se joue des obstacles de la ville avec aisance et malice.\nLa nouvelle CITROËN C1, c’est un design dynamique et énergique, mais c’est aussi de la facilité d’usage avec des équipements essentiels au quotidien. Partenaire idéale, elle dispose de nombreux rangements pratiques et astucieux répartis aux quatre coins de l’habitacle avec des porte-gobelet et une boîte à gants fermée pour plus de tranquillité permettant d’accueillir une bouteille d’un litre. La nouvelle CITROËN C1, c’est une ergonomie pensée pour faciliter la vie de chaque jour avec un coffre de 196 litres pratique et accessible, grâce à sa tablette arrière s’escamotant à l’ouverture du hayon. Son volume de coffre atteint 780 litres une fois la banquette arrière rabattue.\nL’alliance du confort et de la tenue de routeLa nouvelle CITROËN C1 bénéficie également d’une très bonne synthèse confort/tenue de route. En effet, par rapport à la précédente génération, elle se dote d’un nouveau train arrière plus léger de 4 kg, de nouveaux ressorts de suspension, de nouveaux amortisseurs et d’une nouvelle barre antiroulis de fort diamètre. Il en résulte un confort de suspension au meilleur niveau et une tenue de route irréprochable.\nÀ cela s’ajoutent de nouveaux pneumatiques à très basse résistance au roulement, avec des dimensions maîtrisées (14 pouces) apportant un bon freinage et une consommation de carburant réduite. La nouvelle CITROËN C1 procure à son conducteur à la fois plaisir, confort et sérénité, quel que soit le type de route.\nLa nouvelle CITROËN C1 c’est aussi de l’intelligence économique avec un prix d’achat accessible et un coût d’usage maîtrisé. En effet, sa masse contenue à 930 kg, ses pneumatiques à très basse résistance au roulage et sa motorisation efficiente de dernière génération lui permettent d’afficher une consommation modérée et des coûts d’entretien réduits.\nLa version commercialisée en Tunisie chez AURES AUTO est proposée avec les équipements suivants: ABS, REF, AFU, airbags frontaux, latéraux, rideaux, appuis tête arrière, banquette arrière rabattable monobloc, boite à gants fermée , boucliers peints couleur caisse, direction assistée avec volant réglable en hauteur, feux diurnes à LED, fixation isofix aux places arrières, ordinateur de bord, projecteurs elliptiques, climatisation, condamnation centralisée avec plip, lève-vitres avant électriques, système audio MP3 2HP avec prises USB, Jack et 12V.\nPar ailleurs, il est à noter que la nouvelle Citroën C1 est commercialisée en Tunisie sous le régime des voitures populaires. Son prix n'a pas encore été annoncé, mais nous estimons qu'il sera entre 24 et 25 mille dinars.


Alitalia va sortir des radars - Actualité Societe.com\nAlitalia va sortir des radars\nAprès des années de difficultés chroniques, la compagnie aérienne nationale italienne vient d'annoncer sa fermeture. Elle effectue ses tous derniers vols ce jeudi 14 octobre, et fermera définitivement ce soir.\nPublié le 14-10-2021 par Valérie Macquet\n74 ans de service... et des heures de vol\nLe premier vol d'Alitalia a été opéré en mai 1947. Depuis, la compagnie nationale italienne, a sillonné la planète et a transporté, au total, près d'un milliard de passagers. A son bord des touristes, des hommes d'affaires, mais aussi des célébrités italiennes... et les papes, dont la compagnie assurait officiellement le transport depuis Paul VI ! Alors qu'il rentrait récemment de Slovaquie, l'actuel souverain pontife François, exprimait d'ailleurs ses regrets quant au funeste destin de la compagnie.\nLe transport papal n'aura malheureusement pas provoqué de miracle : la crise sanitaire a mis en difficulté toutes les grandes compagnies nationales, à commencer par Air France. Mais pour Alitalia, elle a été fatale et a condamné à la faillite l'opérateur qui était en difficultés depuis une vingtaine d'années. Avec la quasi fermeture du trafic aérien, Alitalia a indiqué avoir perdu jusqu'à 1 million d'euros par jour. Au total, les contribuables italiens ont payé 13 milliards d'euros en 20 ans, en pure perte. Lundi dernier, le 11 octobre, les salariés d'Alitalia, ont défilé à Rome. Si 2 800 collaborateurs devraient être repris par Italia Trasporto Aereo - la compagnie low cost qui va succéder à Alitalia - le chômage guette une grande partie des 10 500 salariés de la compagnie.


hargassner france nord - Energie-solaire | Devis et Travaux\n82 rue 3eme dim - 02100 Remaucourt\nL'entreprise hargassner france nord localisée dans la ville de Remaucourt (02100) dans le département Aisne (02) vous aide et vous accompagne pour tous vos travaux de Energie-solaire\nVous êtes un professionnel dans le secteur d'activité: Energie-solaire près de Remaucourt (02100) ?\nNos assureurs partenaires recherchent des artisans de Energie-solaire près de Remaucourt (02100) pour assurer les travaux suite à des sinistres. Des chantiers de qualité. Bénéficiez de la garantie de paiement des assureurs de Remaucourt (02100). Chantiers de Energie-solaire.


(event 1) REQUIN-TIGRE // BOAEN\nSujet: (event 1) REQUIN-TIGRE // BOAEN Ven 30 Sep - 13:57\nJe veux pas de tes mauvaises Contrefaçons de sentiments Il me faut du Vrai Du complexe Du diamant 24 carats Alors Sauf ton respect Mets-toi au cul tes Scénarios bidons ceux qui Embarquent la peau avec quand ils prennent Feu Façon nylon Façon made in China\nTu n'avais jamais été très à l'aise en public.\nOn aurait pu penser le contraire, se dire qu'avec tes manières de petit con prétentieux, tu aimais te montrer, mais tu avais horreur des conventions sociales, de la société en général d'ailleurs. Même avant l'épidémie et cette supposée fin du monde, tu l'avais envoyé se faire foutre, la société, la richesse, ta propre famille. Ça t'avait pas forcément réussi, mais au moins tu étais toujours en vie. C'est ce que tu te disais, maintenant. Tu étais toujours en vie. Mais à quel prix ?\nCe soir, tu descendais les verres rapidement, pour éviter de croiser les regards. Il y avait Carmo, pas loin, que tu avais abandonné, et Phoenix, que tu avais laissé aussi. Trop de gens que tu avais jeté avant de continuer ta route, seul. Mais entre deux flûtes de champagne, les portes s'ouvrirent et c'est le regard vide de Boaz qui croisa le tien.\nIl ne manquait plus que ça. Et il ne manquait plus qu'il te rejoigne au bar, sans quitter tes yeux. C'est la première fois depuis des mois qu'il te regardait aussi longtemps, mais c'était pas ton genre de détourner, de baisser la tête.\nLe sifflement perfide entre les lèvres, parce qu'il n'était pas ici juste pour un verre, il était ici pour te faire chier. Et même si ce n'était pas le cas, tu étais à des années lumière de le penser, persuadé que le monde ne tournait qu'autour de toi. Petit salaud égoïste, tu évaluais l'idée de partir te planquer derrière ton frère. Mais la colère monta, monta et explosa.\nEt les gens ne pouvaient pas voir ça.\n« Boaz ! Arrête de te comporter comme un gosse, un peu ! »\nLa voix un peu plus forte, mais lui t'ignorait toujours, et il savait que c'était ce qui t'énervait le plus. Quelques visages se tournèrent, peut être interpellés par ton grognement et tes poings serrés. Ce n'était pas le moment de se faire remarquer, mais il fallait qu'il te parle,\nTu commençais à te sentir encore plus à l'étroit qu'à la Fistinière ici, les regards tournés vers vous, celui de Boaz plus oppressant encore que les autres. Parce qu'il était encore plus empli de haine et de mépris, mépris injustifié. Merde, tu t'étais comporté comme un salaud dans ta vie, mais pas avec lui. C'était injuste, ça te mettait en rogne. Alors tu finis ton verre d'une traite, prenant son poignet fermement dans ta main en l'entraînant à l'extérieur de la mairie, loin des bruits, loin des regards. La colère qui commençait à monter en toi, parce que tu étais un sanguin, et parce qu'il avait le don de te pousser à bout, le poing s'abattant sur le crépi juste à côté de sa tête, coincée entre toi et le mur. Au moins, tu mettrais les choses au clair.\n« Je peux savoir ce que tu me reproches exactement depuis des mois ? Parce que ça commence à me gonfler. »\nSujet: Re: (event 1) REQUIN-TIGRE // BOAEN Ven 30 Sep - 14:24\nT’as déjà fait suffisamment de courbettes pour la soirée, lécher le cul d’assez de survivants pour espérer attirer un minimum de sympathie. T’as presque même pas lâché de saloperies, et bordel pourtant dieu sait qu’il y avait à dire sur cette famille de bouseux du Dakota. Tout ce que tu veux, c’est t’enquiller du champagne jusqu’à plus sentir tes orteils, même si t’es parfaitement conscient que c’est une idée aussi bonne que se tailler les avant-bras au milieu d’un banc de requins. Quand tu pousses les portes pour rejoindre le liquide pétillant, ton regard LE repère aussitôt, sans perdre de temps. Lui là, qui a l’air aussi à l’aise qu’un clodo au milieu d’un gala de charité organisé au château de Windsor. Au bar, forcément.Sans doute un paquet de choses à oublier, comme le visage de tous les survivants qu’il a largués pour se frayer un chemin entre les morts. Tsss, t’es trop mauvais. Toi aussi t’en as fait des putains de mauvais choix, toi aussi t’as un tas de sales souvenirs à enterrer. Et pourtant, t’as juste envie de lui faire payer, de remuer le couteau dans la plaie, d’attiser son sentiment de culpabilité. Pour un peu qu’il puisse l’éprouver. Parce qu’il s’était jamais excusé de s’être barré cet enculé, de t’avoir laissé prisonnier de ce groupe qui était prêt te buter. C’est vrai que tu ne l’avais pas beaucoup laissé parler, mais il avait eu mille occasions de venir te dire qu’il regrettait. Il aurait au moins pu tenter de se justifier, juste essayer. Alors tu te diriges vers lui comme un missile à tête chercheuse qui a verrouillé sa cible, et t’installes ton cul dans son environnement proche. Pas juste à côté, mais suffisamment près pour que ton regard insistant l’indispose. T’appuies tes coudes sur le comptoir sans le lâcher de tes iris clairs, qui le dévisagent sans répit. Tu cherches clairement à le mettre mal à l’aise, parce que ça fait un sacré bout de temps que t’avais pas osé le regarder aussi longtemps. T’avais eu peur de perdre pied, de tout lâcher. De lui dire qu’après tout tu t’en tapes, que t’as juste envie de le retrouver. Que t’es con, que lui aussi, et qu’on s’en fout. Que vous pourriez bien crever demain alors franchement, à quoi bon s’emmerder ? Mais là il s’adresse à toi sèchement, comme si tu l’importunais.Bâtard. Avec son aplomb habituel et son melon disproportionné, il s’imagine que bien sûr t’es là pour lui. Evidemment, c’est exactement pour ça que t’es venu à proximité, mais tu te gardes bien de lui donner raison. Tu mordilles nerveusement la lèvre, réprimant ton désir de taper un scandale devant tous ces braves gens et lui coller la honte. Juste pour l’humilier, juste pour l’emmerder. Pourtant tu sais que ce comportement l’agace davantage, le pique désagréablement. Tes vaines tentatives pour ne pas le considérer ont lamentablement échoué, parce qu’il est capable de titiller juste au mauvais endroit pour t’obliger à te départir de ton calme, à cracher sur ta sérénité habituelle. Alors tu l’ignores superbement, et foutrement difficilement. Toi qui n’peux généralement pas t’empêcher de faire connaître ton opinion, d’ouvrir ta grande gueule sans cogiter préalablement. Tu préfères adopter une nouvelle technique, le toiser avec dédain et garder le silence. Le laisser se crisper, s’agiter, se questionner seul dans son coin. Le regarder galérer, tourner en rond, gamberger, se triturer les méninges. Ça veut dire que quelque part, il s’en fout pas totalement. Qu’il a un peu de considération pour toi, que ça l’emmerde que tu le traites comme si t’en avais rien à foutre qu’il aille se faire bouffer par un déchiqueté pendant son prochain raid de ravitaillement. Pas vrai ? N’empêche que tu le jalouses, au fond. T’envies son assurance, lui a qui ils ont tout de suite fait confiance pour accomplir une tâche dont vous dépendez tous. Celle que tu aurais voulu, toi aussi. Ce p’tit connard, on s’est tout de suite dit qu’il avait les épaules pour assurer votre survie. Sans savoir qu’il laisse ses compagnons d’infortune crever sans se retourner. T’avales le fond de ton verre, détournant tes deux billes bleutées de son visage contrarié, un goût amer au fond de la gorge. Tes doigts se crispent sur le plastique et le déforment alors que son reproche gifle tes oreilles, que sa voix autoritaire formule un ordre que t’as pas du tout l’intention de suivre. Ça te fait presque sourire, de voir que t’as réussi à ferrer le poisson, et qu’il frétille pitoyablement au bout de ta ligne. Tu t’en voudrais presque de le manipuler de cette manière s’il te n’avait pas autant blessé. Qu’il aille se faire foutre.Pourtant t’as pas le temps de jubiler trop longtemps, sa main se referme sur ta peau pour t’entraîner loin des regards indiscrets. Tu n’bronches pas même si son emprise te serre presque douloureusement, tu le suis docilement jusqu’à l’extérieur. Tu ne mouftes pas non plus lorsque ton dos heurte brutalement le mur, la main serrée de Joen cognant la peinture écaillée pour manifester son exaspération. C’est qu’il va se faire mal en plus, le con. Pas la peine de s’péter les phalanges pour te faire comprendre qu’il est vénère, sa gueule et le ton tranchant de sa voix suffisent à faire passer le message. T’as limite envie de lui tapoter la joue en lui conseillant de calmer ses nerfs avant de faire une crise cardiaque. Puis de t'mettre à rire, parce que cette situation te fait marrer. Sauf que là, l’idiot te demande pourquoi. Pourquoi tu fais la tronche, pourquoi tu lui parles comme à une merde, pourquoi tant d’acharnement. Et là bordel, ça te fout dans une rogne pas croyable. Tu n’peux pas croire qu’il soit sérieux, qu’il s’interroge vraiment sur la raison de tes provocations, de tes énervements. De ce regard glacial que tu lui adresses quand les autres bénéficient de ton sourire exagérément chaleureux pour gagner leur confiance, susciter leur intérêt. Le sien aussi, tu le recherches. Mais pas de la même façon. T'as du mal à digérer que dans l’esprit de ce tocard, tes réactions, tes remarques cinglantes et tes efforts pour le chasser n’ont pas été correctement interprétés. Que tout ce temps, t'es juste passé pour une tête de con qui fait la gueule sans explication rationnelle, pour un gamin qui fait un caprice parce qu’il n’a pas obtenu le cadeau de Noël attendu. C’est vrai que ça aurait pu t’arriver, que t’aimes bien râler pour manifester ton mécontentement. Mais t’as jamais été vindicatif. Toi qui pardonnes si facilement, t'aurais pu être plus indulgent avec son égoïsme si … si quoi, d’ailleurs ? On t’avait fait bien pire pendant cette putain d’apocalypse, que t’abandonner entre les mains d’un groupe de tueurs sanguinaires. C’était certainement pas la première fois qu’un survivant te semait, convaincu qu’il aurait plus de chance de s’en tirer sans toi. Règle élémentaire de la survie : évacuer les boulets. Comme quand on large le lest du haut d’une montgolfière qui perd de l’altitude, qu’on coupe la corde pour alléger le poids d’une cordée en péril. On se débarrasse du superflu, des choses inutiles. Et quelques étreintes désespérées pour oublier l’espace d’un instant que vous pourriez bien crever demain déchiquetés par des corps en lambeaux ne constituaient pas la promesse qu’il resterait là, avec toi. Elles n’auraient pas dû. Mais dans ton petit cerveau étriqué, t’avais pas pu t’empêcher d’espérer. Que peut-être aux yeux de quelqu’un, t'avais un peu de valeur. Juste un peu. Et il s’était barré, alors tu t’étais vexé. Aussi simple que ça. Et bon sang, tu t'fais tellement pitié que t'en chialerais presque. Presque. Mais surtout, t'as honte d'être aussi pitoyable, aussi misérable. T'as juste pas envie de t'expliquer, de tout avouer, parce que t'es persuadé qu'il va trouver ça stupide. Qu'il va te rire au nez en te larguant un "et alors ?" plus douloureux encore que l'absence d'excuses. Et puis tu commences à sentir l’inconfort te gagner, son corps si près du tien. Son souffle balayant ton visage. T'as les lèvres sèches, le cœur qui s'emballe. T'avais pas envisagé cette situation, pas du tout. Du coup, comme à chaque fois que t'as aucune idée de comment réagir, tu fais un truc totalement con. Tu pousses violemment son torse de tes mains pour l'éloigner de toi, et puis t'écrases ton front contre le sien avec violence. BAM. Sauf qu'une fois que t'as réalisé ta brillante idée, tu sens la douleur irradier ta boîte crânienne, que t'attrapes entre tes mains. « BORDEL DE MERDE, ça devait pas se passer comme ça. » Tu te recroquevilles, laissant ton dos glisser contre le mur. Non, ça se passe jamais comme dans ta tête en fait, jamais. C'est fatiguant. Tu vas te taper une putain de bosse, ou pire encore un traumatisme crânien. Est-ce qu'on peut s'faire ce genre de truc en donnant un coup de boule ? C'est pas possible, hein ? HEIN ? Tu veux pas crever comme ça, ce serait vraiment trop con. Tu gardes la tête baissée, enfouie entre tes bras, les genoux repliés. Tu n'relèves même pas ton visage pour t'assurer que Joen va bien, quand ton nez apparaît c'est pour déverser un flot de reproches. « C'est comme ça qu'il s'y est pris pour m'assommer, avant d'vouloir me buter. Un gros coup d'boule dans ma gueule, d'ailleurs j'suis sûre qu'il m'a pété le nez. Ça saignait et tout, t'as vu la cloison là ? » Tu pointes ton index sur ton pif, comme pour appuyer tes propos, mais en vérité ton arête nasale n'a jamais vraiment été très droite de base. Alors il est possible que t'ait un peu exagéré. « Tu sais, l'un des tarés auxquels t'as échappé. SEUL. Moi j'ai pas été aussi adroit tu vois, j'ai ramassé. » Toi qui voulais la fermer, c'est complètement loupé. Mais merde, t'as vraiment mal, en fait tu t'es éclaté l'arcade, t'as mal visé. Tu sais pas ce que t'as branlé, mais c'était de toute évidence un coup de boule salement raté.\nSujet: Re: (event 1) REQUIN-TIGRE // BOAEN Ven 30 Sep - 15:32\nLa dernière fois que tu l'avais vu, il était inconscient, le nez tâché de sang au milieu de vos agresseurs.\nEt la fois d'après, c'est lui qui t'avait envoyé son poing dans la gueule,\ncomme une ironie du sort.\nEt tu n'as jamais eu l'occasion de t'expliquer, de lui dire, de t'excuser, même, même si toi tu ne t'excuses jamais, même si personne n'a jamais entendu le mot « désolé » venant de ta bouche. Mais là, tu aurais pu le dire, s'il le fallait. S'il expliquait pourquoi il agissait comme un gamin colérique depuis des mois et des mois. Tu t'attendais pas vraiment à des retrouvailles d'amoureux transis, rien de ce genre, mais au moins à un sourire.\nÀ la place, t'as eu un coup de poing.\nEt un coup de tête. Son crâne contre le tien, un bruit sonore et la tête qui tourne, qui tourne alors que tu dois te rattraper au mur pour ne pas tomber.\n« Bordel mais t'es totalement con ou quoi ? »\nTe massant le front avec une expression douloureuse, tu ouvres finalement les yeux pour voir Boaz assis par terre, se tenant le crâne comme si c'était toi qui l'avait attaqué et pas l'inverse. La douleur transperce ton crâne comme une mauvaise migraine, mais tu te dis que ça va aller, et tu te baisses vers lui en soupirant. Avec la chance légendaire qu'il a, il s'est fait un truc grave. Mais il l'a cherché, c'est de sa faute après tout.\n« Compte pas sur moi pour te demander si ça va. »\nMais il semble s'en foutre, même si, lorsqu'il se met à parler, la douleur transparaît dans sa voix, puis sur son visage. Son arcade sourcilière saigne, et abondamment. Ça ne te dit rien de bon, pour l'avoir vécu toi-même.\n« C'est comme ça qu'il s'y est pris pour m'assommer, avant d'vouloir me buter. Un gros coup d'boule dans ma gueule, d'ailleurs j'suis sûre qu'il m'a pété le nez. Ça saignait et tout, t'as vu la cloison là ? »\nTu lèves les yeux au ciel, pas franchement impressionné. Et alors ? Des coups de boule, on s'en prend souvent, tu viens d'en avoir la preuve. Pourtant, sous ton air de petit con, ton cœur se serre. Parce que ouais, ça saignait, et tout. Tu l'as vu, tu t'en souviens. Même après des mois a essayé d'effacer l'image de ta tête, à te dire, c'est bon, il est mort, passe à autre chose et trace ta route. T'as jamais oublié. Et il continue de jouer au gosse capricieux et ça t'énerve encore plus.\n« Tu sais, l'un des tarés auxquels t'as échappé. SEUL. Moi j'ai pas été aussi adroit tu vois, j'ai ramassé.»\nLe seul vibre à tes oreilles, tu sais même plus si ça te fait mal parce que tu as toujours le choc dans le coin du crâne, ou à cause d'autre chose, alors tu finis par t'agenouiller devant lui, retirant ses mains de son visage. Tu essayes d'être un peu délicat, mais c'est peine perdue, t'as jamais été quelqu'un de délicat, seulement en chimie, et encore, il fallait que tu aies de la chance. Alors tu soupires.\n« Bouge pas, tu saignes, espèce d'idiot. »\nT'as pas grand chose dans tes poches, t'as perdu l'habitude d'avoir un gosse à t'occuper. Mais y'a un vieux torchon toujours accroché à l'arrière de ton jean, au cas où tu te fasses mordre, pour le garot. T'as vite compris que c'était mieux d'être prévoyant, alors tu tamponnes son arcade doucement, même si c'est plutôt avec tes poings et assez fort que tu aurais envie de tamponner son visage.\nTu t'es pas enfui seul, tu aurais aimé être avec lui. Mais tu n'as pas pu le sauver, qu'est-ce qu'il reste à faire, maintenant ? C'est le moment de t'expliquer, sûrement, il ne pouvait plus te donner un autre coup de tête au moins. Après la balle ratée, le coup de boule raté. C'était quoi, la suite ?\nAlors tu siffles entre tes dents, essayant de cacher ta rancœur. Raté, ça sort comme un sifflement digne de Voldemort. Tu évites son regard, évidement, impossible de le regarder comme ça. Mais lui, il te regarde, il ne fait que ça, et ça te perturbe.\n« J'y suis retourné, après. Pour essayer de te sortir de là. Tout seul. J'ai tué un mec qui était avec eux. C'était le premier mec non zombifié que j'ai tué depuis que tout ce bordel a commencé. Merde, j'ai shooté un mec pour toi, et tu penses que je t'ai laissé derrière ? »\nT'es parti tout seul, parce que tu n'as pas pu le retrouver. Mais lui pense que tu l'as abandonné, et peut être que de son point de vue ça sonne comme ça. Mais c'est pas le cas, c'est injuste, et puis c'est de sa faute aussi, s'il avait été moins empoté, il aurait pu s'en sortir, comme toi. Mais tu pourrais faire tous les reproches de la terre, qu'est-ce que ça changerait ? Tu préfères essayer de t'expliquer.\nMais ne pas t'excuser, quand même, tu avais une fierté.\nDernière édition par Joen Push le Lun 3 Oct - 0:28, édité 1 fois\nSujet: Re: (event 1) REQUIN-TIGRE // BOAEN Dim 2 Oct - 1:52\nCon tu l'es ouais. Un peu que tu l’es, beaucoup même. Mais merde, c’est lui qui te rend con. (…) Ok c’est faux, totalement faux, mais peu importe. T’as juste envie de faire comme si ça ne t’arrivait jamais te retrouver dans ce genre de situations gênantes et humiliantes. Comme si tout était de sa faute. T’en as besoin. Pour continuer à le condamner, pour ne pas devoir t’excuser. Alors qu’en vérité, t’es le seul à blâmer pour cette douleur qui s’installe durablement, qui cogne contre ton front. C’est toi qui avais eu l’initiative de cette idée stupide parmi tant d’autres, désormais un vestige venu s’ajouter à la trop longue liste de choix malheureux. Mais tu n’comprends pas, parce que t’es certain d’avoir toujours entendu que celui qui donne le coup de boule ressort indemne de son attaque. Saloperie de légende urbaine. Pourquoi les gens racontent ce genre de conneries ? Ou alors c’est juste toi, qui t’y es mal pris. C’est possible, parce que t’es à peu près sûr que tu ne devrais pas avoir mal à l’arcade. D’ailleurs Joen confirme tes craintes, s’agenouillant auprès de toi. Il écarte brutalement tes bras, et t’es sur le point de te débattre mais il te fait illico fermer ton clapet prêt à l’insulter. Quoi tu saignes, sérieusement ? « J’veux pas crever. » Nop, t’exagères pas du tout. Jamais. Il tente de solutionner le problème avec un vieux torchon accroché à son futal et dont t’as aucune idée d’où il a traîné. T’espères juste qu’il va pas t’infecter la plaie avec son bout de tissu. Oh bordel, tu vas tourner de l’œil. (…) Bon peut-être pas, mais t’aimes pas ça. Si tu pisses le sang c’est mauvais signe, à tous les coups c’est l’hémorragie interne qui devient externe. Peut-être même que t’as déplacé le morceau d’acier réfugié dans ton cerveau. PUTAIN. Tu l’avais complètement oublié celui-là, t’as vraiment pas de cervelle. Le médecin t’avait prévenu pourtant d’éviter les chocs à la tête. Ça t’avait fait marrer quand il t’avait interdit le football américain, la boxe ou les sports violents. Comme si ça se voyait pas à ta gueule que t’étais bien trop précieux pour te hasarder à te prendre une patate. Sauf qu’un coup de boule, c’est exactement ce qui t’es défendu si tu n’veux pas te retrouver dans l’obscurité. Etre aveugle pendant l’apocalypse, c’est signer son arrêt de mort. Aujourd’hui t’as la possibilité d’évoluer, y’a de l’espoir pour voir statistiquement augmenter tes chances de survie. A priori, tout n’est pas encore perdu. Mais si ton deuxième nerf optique te lâche, autant te flinguer tout de suite. Quoique tu demanderais probablement à quelqu’un d’autre de le faire, parce qu’étant donné ta maladresse tu serais capable de te rater et de finir défiguré en plus d’être miro.\nQuand il déblatère une explication maladroite, t’as l’impression qu’il essaie de se justifier. ENFIN. D’expliquer le pourquoi du comment. Il se dédouane, forcément, il te sert un discours qui te fait plisser le front. Aïe. Tu le fixes, incrédule. « Sérieusement ? Tu t’attends vraiment à ce que je te remercie d’avoir buté un mec pour moi ? » Et là d’un coup, ça te prend. Tu n’peux pas t’en empêcher, tu n’peux pas le ravaler. Ton rire s’échappe de ta gorge, bruyant, blessant. T'arraches le torchon de ses doigts, t'écartant de lui une nouvelle fois. Mais tu trouves ça tellement absurde, tellement improbable. T’aurais jamais imaginé qu’un jour un gars te dirait « j’ai shooté un mec pour toi » en espérant que tu te sentes flatté. Du temps où les morts restaient bien sagement dans leur cercueil, les sacrifices dont t’étais capable pour faire plaisir à quelqu’un restaient modestes. Avec de gros efforts personnels tu pouvais abaisser la cuvette des chiottes, nettoyer tes mégots de cigarette balancés sur le tapis, acheter une pizza sans gluten ou vider ton sac en rentrant du sport pour éviter d’empester l’appart’. D’ailleurs tu ne le faisais pas sans émettre quelques protestations histoire de faire comprendre que t’étais l’esclave de personne, et le lendemain tu t’sentais souvent obligé d’agir comme un parfait connard pour compenser et guérir ton orgueil heurté. Mais buter un mec ? Putain, c’est une chose qui reste même encore aujourd’hui largement au-dessus de tes moyens. Toi, tu n’sais même pas si tu ferais la même chose pour lui. D’abord parce que dézinguer des zombies s’avère suffisamment difficile pour toi, alors loger une balle dans la tête d’un être humain encore vivant, t’imagines même pas la galère et les conséquences sur ton psychisme de fiotte. Ensuite parce que merde, t’as vraiment pas envie de griller toutes tes chances auprès de Dieu. T’es à peu près convaincu que la fin du monde n’efface pas les commandements impératifs qu’il a érigés. « Et puis t’avais pour habitude de buter des mecs au petit-déj' et tu voudrais me faire croire que ça t’a fait quelque chose ? Me fais pas rire. » Et le pire, c’est que ça te fait quelque chose, à toi. T’es content. T’es rassuré. L’espace d’un instant t’as presque envie de lui dire merci. Aussi tu te dis que t’as peut-être été vexant, de te moquer de lui. D’insinuer que tuer est un réflexe naturel chez lui, même si au fond c’est vrai que ça t’interroge. Que t’as pas envie que ça lui arrive, que ça devienne au automatisme qui le laisse parfaitement insensible. Tu préfèrerais qu’il arrête tout ça, de flinguer des gens. Des gens vivants. T’as pas envie qu’il continue, et surtout pas pour toi. T’aurais définitivement pas dû te mettre à rire, d’autant plus qu’il a l’air sérieusement concerné que tu te sois blessé. Il s’est pas foutu de ta gueule lui, quand tu t’es pété l’arcade en essayant de lui coller un coup de boule et pourtant, dieu sait qu’il aurait pu. T’es qu’un con. (…)\nNon, stop. Il cherche à t’embrouiller, clairement. Tu t’en branles, t’y crois pas une seule seconde à sa belle petite histoire de preux chevalier. On n’est pas dans un disney où le type vient sauver la princesse en détresse des griffes du dragon. Dans cette réalité, le prince laisse la meuf se faire rôtir sans scrupules, parce qu’il a autre chose à foutre que s’encombrer avec une blondasse qui va râler, traîner des pieds et hurler chaque fois qu’elle aperçoit une araignée. Tu te renfrognes, le quittant finalement de tes prunelles pour les poser sur tes pieds. Tu te redresses tant bien que mal, la main toujours crispée sur le morceau de tissu imbibé de sang. « Tu sais c’est pas comme si je m’prenais pour bruce wayne, j’suis assez lucide sur mes capacités. » Si t’as bien horreur d’une chose, c’est qu’on te serve des salades parce qu’on s’imagine que t’es pas capable d’encaisser. T’es pas aussi fragile que ça, tu peux entendre qu’il a voulu se débarrasser de toi pour augmenter ses chances de survie. « Mais me mens pas putain, me mens pas. Allez casse-toi, j’ai pas besoin de ta pitié.» Tu le menaces presque, tes yeux repartis à la quête des siens. Tu lui balances même son torchon sanglant au visage, juste pour lui faire comprendre que t'es sérieux à mort. Tu le remplaces par la manche de ton pull, avant-bras plaqué contre œil. Au fond, toi-même t’as envie de te coller des claques.\nSujet: Re: (event 1) REQUIN-TIGRE // BOAEN Lun 3 Oct - 0:44\nTu appuies un peu trop fort, et tu te retiens de rire quand il sursaute presque de douleur. J'veux pas crever, ironique, iconique. Du Boaz tout craché, et ça ne t'avait pas manqué. Du moins, tu aimerais. Ne pas crever pour une arcade fendue alors que des mecs à moitié morts qui voulaient grignoter votre chair encore chaude rôdaient tout autour, partout, tout le temps, c'était presque amusant, comme situation, si ça n'avait pas été terriblement dramatique. Tu lèves les yeux au ciel.\n« Fais pas ta drama queen. »\nMais c'était peine perdue de dire ça à Boaz. Même après des mois à penser qu'il était six pieds sous terre, ou pire, en train de bouffer de pauvres innocents, tu le connaissais, tu savais que plus il se plaignait, plus il se sentait bien. Alors tu le laissais faire, mais il faudrait de toute façon l'emmener à l'infirmerie. Est-ce qu'il y avait quelqu'un chez les médecins ce soir, ou est-ce que tout le monde était en train de se saouler au champagne pour oublier qu'on allait tous crever un jour ou l'autre ?\nEt puis, tes sourcils se froncent, tes lèvres se pincent. Tu t'attendais pas à une quelconque reconnaissance, pas même à un merci, parce que Boaz ne remercie pas, il est trop fier pour ça, tu l'as entendu le dire une fois, juste une, quand tu lui as sauvé la vie alors qu'il n'était encore qu'un inconnu, et encore, il l'a marmonné, et a dit qu'il aurait pu s'en occuper tout seul. T'as seulement ricané, sans te rendre compte que c'était le début des emmerdes, du boulet à ta cheville, du boulet que t'as fini par attacher de toi même, du boulet qu'on t'a arraché. Alors ouais, tu butais peut être des mecs au petit déjeuner, mais parce que c'était ton boulot et parce qu'ils l'avaient cherché. Là, t'avais buté quelqu'un en voulant en sauver un autre, et ça te paraissait plus important.\nMais visiblement pas,\nalors tu décides d'enterrer tout ça.\nMais il se comporte encore comme le gosse qu'il est, avec ses mots durs et il ne te croit pas et il te jette ton torchon et ton aide à la gueule. Alors ça explose, encore : il fallait s'y attendre. T'as jamais été quelqu'un de particulièrement patient, et ménager les gens, c'est pas ton fort. Toi, tu cognes. Tu vas éviter d'abîmer sa jolie gueule qui a déjà l'air d'avoir pris cher, alors tu te contentes de bomber le torse et de hausser le ton.\n« Tu penses vraiment que j'mens pour gagner tes faveurs ? Moi ? MOI ? »\nToi qui n'en a jamais rien eu à foutre des autres, de personne,\nou sauf, peut être, de lui ?\nAlors ta main saisit le col de ton pull et le tire vers le bas, révélant une épaule et une clavicule rougies, ornées d'une grosse cicatrice ronde encore bien désagréable à voir. Ça te fait encore mal, et t'as peur parfois que ton bras se mette en mode off, comme avant.\n« J'ai pris une putain de balle pour ta sale gueule ! J'ai failli crever, je sais même pas comment j'ai encore mon bras ! Alors joue au gamin autant que tu veux mais plus jamais, plus jamais tu me dis que je mens parce que j'ai peut-être flippé en croyant que t'étais mort mais je peux très bien te casser la gueule jusqu'à ce que tu recraches toutes tes dents. Et crois-moi, quand personne sera plus là pour sauver ton cul et que tu te transformeras en un de ces machins, ça sera pas très pratique pour mâcher si t'as que des gencives ! »\nTon torchon repart dans son jean et tu te lèves, qu'il se démerde après tout. T'as failli crever pour lui, ça compte pas, qu'est ce que tu peux faire de plus ?\nSujet: Re: (event 1) REQUIN-TIGRE // BOAEN\n» ⊰ EVENT 1 - la foire d'Harendell


- Accoups moteur sur 2.5TD\npar Yorino le Mar 21 Jan - 17:42\nMe revoilà, désolé de ne venir que quand j'ai des petits soucis, mais assez pris par le travail...\nDonc aujourd'hui question ouverte sur un disfonctionnement de "mamie" !\nLe contexte : Véhicule qui a été à l'arrêt pendant presque 3 mois.\nRemise en route samedi, démarrage un peu difficile, batterie sans doute un peu déchargée, mais c'est reparti quand même !\nPuis en roulant, j'ai commencé a sentir des accoups moteur.. comme si l'injection se coupait brièvement.\nPas de régime particulier, ni même de problème systématique, parfois ca le fait, parfois non, mais c'est quand même assez présent.\nAvant sa mise à l'arrêt forcée, la voiture ne présentait pas ce problème.\nD'instinct je m'oriente vers un grippage des injecteurs dû à l'arrêt prolongé... j'ai donc mis du Bardhal dans le réservoir pour voir, résultat dans quelques kms !\nMais je me pose aussi la question d'autres pistes éventuelles, et là j'ai besoin de vous !\nPS : Sur ce moteur, 2.5TD, il me semble que le turbo n'est pas une GV si ?\nRe:  - Accoups moteur sur 2.5TD\npar le pointu le Mar 21 Jan - 18:38\nprise d air dans le circuit ou de l eau dans le reservoir\npar Yorino le Mar 21 Jan - 18:58\nLa prise d'air j'y pense aussi fortement, car après arrêt prolongé du mal a redémarrer..\nL'eau aussi, vu qu'elle dort dehors avec le Chaud/froid, c'est plausible, le réservoir était à moitié rempli...\nMais comment localiser une prise d'air ?\nPour l'eau, en gros changement du filtre à gazole et vidange du réservoir ? La vidange du réservoir c'est pas trop galère ?\npar le pointu le Mar 21 Jan - 19:46\nelle s est desamorcée , il faut certainement rouler encore un peu plus\npar florent le Mar 21 Jan - 20:06\nle pointu a écrit: elle s est desamorcée , il faut certainement rouler encore un peu plus\npar Yorino le Mer 22 Jan - 15:28\nJ'ai quand même fait plus de 70kms depuis, et toujours le même souci.\nIdem au ralenti, le moteur semble caler, puis repartir...\nUne batterie faible pourrait provoquer ceci ? J'en doute, mais bon...\npar Yorino le Lun 27 Jan - 18:54\nBon un peu de news, le problème évolue...\nDonc ce week-end, recharge de la batterie (démontée pour l'occasion).\nCe soir je remonte donc, et je pars faire un petit tour. Démarrage bien par rapport à d'habitude on va dire, et je roule pépère en 3ème... Les à-coups reviennent, comme un trou d'air..\nJe m'arrête donc au lavage, histoire de donner un petit coup et faire sauter le vernis un peu plus... et je laisse tourner le moteur pendant. Je reprends la voiture après (5 minutes) et la le moteur tourne rond, plus d'à-coups... Cool ! Le nettoyant d'injecteurs aurait fait effet ?!!\nMais voila, plus d'à-coups, mais plus de turbo non plus ! En gros, moteur linéaire de 1000 à 4500 trs minutes, je retrouve plus le petit coup de pied au cul d'antan... Pas de fumée, pression d'huile normal, pas de bruit d'air à l'arrêt quand j'accélère...\nLa tige de la wastegate est bloquée, impossible de la faire bouger même moteur coupé !\nSerait-ce la coupable ? Elle se serait bloquée en position semi ouverte, ce qui ferait que le turbo est inexistant ?\npar le pointu le Lun 27 Jan - 19:27\nc est hyper dur une wastegate , ton tuyaux n est pas percé ? le petit qui commande la wastegate\npar Yorino le Lun 27 Jan - 19:43\nFaudra que je vérifie dans la semaine...\npar Yorino le Lun 27 Jan - 19:46\nComment vérifier si le turbo fonctionne ?\nY'a pas de prise OBD la dessus, trop vieux...\npar ALFA 22 le Dim 2 Fév - 14:03\nSi tu roule la fenêtre ouverte et quand tu accélère franchement si tu entends un petit bruit air (sifflement) tu as une perte sur ton circuit d’air d’admission. (Durite, échangeur air/air).\nA l’endroit de la fuite (des parties très grasses) à cause des vapeurs d’huile dans le circuit d’air d’admission.\npar Yorino le Dim 2 Fév - 16:08\nJ'ai tout démonté aujourd'hui, du filtre à air jusqu'à l'entrée du collecteur.\nPas vu de fuite pour le moment, pas trop gras non plus pour 231 000 kms...\nLa je bute sur le démontage du Turbo, impossible de virer la durite métallique de l'EGR au niveau du collecteur d'échappement. C'est grippé... Du coup ca bloque la plaque pare chaleur...\nLes ailettes du turbo côté admission on pas l'air HS et il tourne toujours.\nLa commande de la Wastegate (un fois l'axe désolidarisé de la capsule) bouge facilement également.\nJ'ai pas démonté l'échangeur air/air pour le moment.\nReprise des travaux un de ces 4....\npar ALFA 22 le Lun 3 Fév - 12:18\npar ALFA 22 le Lun 3 Fév - 12:30\n(Sur la planche 04-65) Commence a dévissé les 2 vis du clapet EGR et après (Sur la planche 04-64) dévisse l’écrou du tuyau EGR.\nPose la clé de 22 ou 24 (je crois) sur l’écrou et en même temps tu fais tourné la clé et le tuyau EGR.\nEssaye comme ça !!!!!\nÇa doit venir !!!!!\npar Yorino le Lun 3 Fév - 13:12\nMerci Eric pour la RTA !\nCette justement cette fameuse tuyauterie d4EGR qui me cause souci !\nJ'ai mis du WD40, ce soir je ré-attaque !\nReste que sans pont ni fosse, c'est pas simple de bricoler la dessus !\npar Yorino le Lun 3 Fév - 20:13\nBon, toujours pas moyen de desserrer cette bride...\nVais donc couper le par chaleur, pas le choix.\npar Yorino le Mar 4 Fév - 18:28\nBon, suite du dossier !\nLe pare-chaleur a été découpé car impossible de dévisser la vis du conduit des gaz d'échappement de l'EGR... Ensuite, on attaque la désolidarisation du turbo, vis un peu grippée mais au final c'est venu. La vis de la conduite d'huile aussi.\nMais voilà, impossible de démonter les 3 vis du conduit d'échappement ! Bloqué de chez bloqué et c'est vraiment galère en étant sous la voiture... Bref, suite au prochain numéro.\npar fred le Mar 4 Fév - 19:20\nArrose de dégrippant tous les jours.\npar Yorino le Mer 5 Fév - 10:03\nPutain, pas simple cette 155 !\nBonne nouvelle déjà, j'ai pas de jeu dans l'axe du turbo... Il me semble juste un peu résistant au niveau de la rotation.\npar Yorino le Sam 8 Fév - 15:48\nBon, suite des événements !\nAlors le turbo est enfin sorti ! Non sans difficulté, le travail sans fosse ni pont n'est pas des plus facile... Bref, Turbo sortie et pour moi mauvaise nouvelle :\n- Jeu dans l'axe Horizontal/Vertical du côté de l'admission de 1mm environ.\n- Point dur parfois lorsque je fais tourner l'axe\nJe m'explique donc les accoups moteur par la logique suivante :\nLe Turbo se grippe de temps en temps, ce qui provoque une rupture du flux d'air et par conséquence un accoup sur le moteur. Ca tiendrait la route comme logique non ?\nLa question donc, vous en pensez quoi ? HS ou pas HS ?\npar ALFA 22 le Sam 8 Fév - 16:26\nPour moi pas sur axe d’un turbo a toujours du jeu.\nPour la raison suivante entre l’axe et le palier moteur en route la pression d’huile vient ce logé entre les deux.\nJe regarderais sur la doc si je trouve les valeurs mini et maxi\nContrôle si les palettes ne sont pas abimées et ne frotte pas sur le corps du turbo.\nIl ne faut pas oublier le proverbe « le jeu est l’art de la mécanique » !!!!!!.\npar bertone le Sam 8 Fév - 20:05\nsi tu sens le jeu a la main,c'est pas bon,un turbo tourne a environ 100/ 1200000 mille tours, 1 mm de jeu c'est deja beaucoup sachant que c'est le film d'huile qui assure la lubrification et qui fait office de coussinet,avec 1 mm de jeu la pression chute inévitablement entrainant un défaut d'étancheité,une consomation d'huile et un manque de gavage,cela se traduit par un sifflement du turbo en charge\npar ALFA 22 le Dim 9 Fév - 18:29\nVoilà les infos du contrôle des jeux de turbo monté sur moteur VM\npar Yorino le Lun 10 Fév - 11:02\nMerci Alfa22 !\nSinon, petite vidéo pour vous montrer le "jeu", visible au 3/4 de celle-ci.\nMaintenant plusieurs pistes :\n- Achat d'un kit de réparation (Quid de l'équilibrage après, même si je repère tout !)\n- Achat d'un Turbo d'occas (J'en ai trouvé 1 à 80€, qui à 225M Kms, mais je ne l'ai pas vu "physiquement, et un autre ici sur le Forum qui a 281M Kms...)\n- Echange Standard, mais là c'est plus dans mon budget....\npar Yorino le Dim 16 Fév - 17:45\nBon je continue de bricoler sur la 155, après réparation de la centralisation à l'arrière droit (faux contact), le débouchage des buses de lave glace (bouché au niveau du T), il me reste encore la clim et bien entendu de remonter un Turbo en meilleure forme !\nPendant que je bricolais sur la centralisation arrière, j'avais remis la batterie temporairement, contact mis, j'ai entendu dans le moteur comme un relais qui grésillait ! Bruit assez fort, j'ai pu l'entendre en étant à l'arrière de la voiture... Je me suis donc approché, et il m'a semblé que c'était l'injecteur pilote qui faisait ce bruit !