Le Club des Winneuses: Notre nouveau départ - Page : 239 - Anorexie et Boulimie - FORUM Santé\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 04/03/2013 à 19:47:19 Reprise du message précédent :saleté de travail doublement : il te bouffe et nous prive de toi ---------------\nVolonteplusProfil : Doctinaute d'orPosté le 04/03/2013 à 21:13:31 Nuwanda,Tu sais rien que de savoir que tu nous lis et bien ça suffit déjà pour le moment, tu es présente à ta manière, et c'est plus pour toi que c'est triste cette situation, car si tu ne viens pas c'est que tu n'as pas la forme et tu n'en peux rien, alors aucunement tu dois te culpabiliser de ne pas venir...Car les moments ou tu es là tu es toujours à l'écoute avec des mots pour chacune, alors franchement fais comme tu peux Et pour ta grand-mère c'est clair que c'est pas une bonne nouvelle, il y avait quoi comme signe pour que vous lui fassiez un examen ???Moi c'est ma mère qui a déjà un trouble cognifif donc avec une démence déjà décelée et là elle refait un scanner jeudi pour voir si cette fois c'est pas un Alzeimer débutant Message cité 1 fois ---------------\nVolonteplusProfil : Doctinaute d'orPosté le 04/03/2013 à 22:47:14 Nuwanda, effectivement c'est dur ce qui arrive à ta grand-mère et d'après ce que tu décris la maladie est là , et concernant l'agressivité ça ce n'est pas étonnant car elle doit être complètement déboussolée, de voir dans un sens qu'on perds la notion de tout ce qui nous entoure c'est juste angoissant...C'est une sacré merde de maladie , franchement c'est quand ils veulent qu'ils trouvent quelque chose pour guérir...Pour ma mère bien heureusement c'est surtout la mémoire immédiate qui est touchée, mais bon si elle note pas elle peut complètement oublier et du coup elle se répète sans cesse... ---------------\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 05/03/2013 à 07:38:51 Volonteplus a écrit :Moi c'est ma mère qui a déjà un trouble cognifif donc avec une démence déjà décelée et là elle refait un scanner jeudi pour voir si cette fois c'est pas un Alzeimer débutant Afficher plusAfficher moinsoh merdeee?? oh non puréeeee puréeee désolée pour toi bonjour le stress. t’auras les résultats de suite jeudi??Message cité 1 fois ---------------\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 05/03/2013 à 07:42:34 Et désolée pour ta grand-mère aussi Nuwanda. J’ai récemment "vécu" alzheimer aussi, va falloir du courage et beaucoup de patience. C’est dur... ---------------\npoussin8307Profil : Doctinaute de diamantPosté le 05/03/2013 à 09:28:43 Coucou les filles,Alzheimer.....excusez moi âr avance si je vais vous paraître désagréable....mais je pense que les médecins veulent absolument mettre des noms sur les symptomes.Avant les gens mouraient à 50 ans...forcémenent, ils n'avaient pas le temps d'avori Alzheimer.....Maintenant, on nous dit que nos gds parents, à 80 ans passés ont Alzheimer....il y a 50 ans, on disait simplement qu'ils perdaient la tête, forcément, au bout de 80 années de vie chargées, il y a de quoi.....je trouve effrayant de mettre des noms aussi anxiogène...au fond, je pense que je préfère me dire que leurs vies a tellement téiat riche, qu'ils s'emmèlent les pinceaux..mais qui ne le ferait pas? Même moi, au bout de "seulement" 30 années de vie, je me perds parfois!!après c'est différent si le diagnostic est posé tôt, vers 50-60 ans....là OK, mais passé 80 ans, je pense que qque part c'est le cour de la vie qui veut ça...si je vous dis tout ça, ce n'est pas poru vous froisser, et j'espère que ce n'est pas le cas, pardonnez moi si ce que j'ecris vosu choque.C'est juste parce que je voudrais que vous désacralisiez cette maladie, ne voyez pas vos parents/gds parents comme des gens malades, mais comme des gens qui ont eu une vie vie riche et qui perdent un peu le fil.....Et Nuwanda,c'est superbe ce livre que te laisse ta gd mère!!!!!!! Profites d'elle, sans penser à Alzheimer, c'est ta gd mère et ce n'est pas l'annonce de ce diagnostic qui doit changer vos rapports.Après la vieillesse entraine, la plupart du temps, une détérioration des facultés...poru certains ce st les facultés physiques, poru d'autre les mentales.C'est tres dur de voir les gens qu'on aime se détériorer...mais c'est ma vie j'ai envie de dire.......La seule chose à faire c'est l'accepter et profitez d'eux tant qu'ils sont encore à vos cotés, au maximum.j'ai perdu ma gd mère à 15 ans...j'en ai terriblement souffert car c'etait mon pilier, la seule personne qui me comprenait. C'est d'ailleurs à son décès que les TCA ont dévuté, et 15 ans apres son décès je ne parviens tjrs pas à parler d'elle sans pleurer......un deuil non fait, une absence douloureuse, j'avais tant de choses à partager avec elle, encore.............Alors profitez de ces moments passés ensemble!!Message cité 1 fois ---------------\nAugustyneProfil : Doctinaute d'argentPosté le 05/03/2013 à 10:02:49 Coucou les filles,Je vais faire court, parce que je suis hs (toujours la crève) que j'ai l'électricien dans les pattes et que je n'attends qu'une chose : retourner me coucher !Poussin, je ne suis pas d'accord avec ce que tu dis pour Alzheimer : on l'a diagnostiqué à mon père il y a un peu plus d'un an, et maintenant c'est le tour de ma mère, et ce n'est pas que la mémoire qui flanche c'est une maladie, très difficile à vivre par l'entourage parce que justement on a tendance à oublier que la personne est malade.Nuwanda, c'est très dur, mais tu sais il y a des associations qui prennent en charge l'entourage des malades. J'avais vu une affiche chez mon médecin.Aile, ma chérie, comment fais-tu pour survivre avec ton homme ? sérieusement ? Je veux bien qu'il ait souffert etc, mais il y a des limites, non ? Comment peut-on infliger ça à sa famille ? Il faut que tu crèves l'abcès. Plein de courage.Oulala, j'ai la tête qui tourne, je ne me souviens même plus de ce que je voulais écrire... Bon, je vous donne vite fait des nouvelles. Hier, reprise mais pas pour moi : snif ! Je suis allée annoncer à mon directeur le pourquoi de mon absence ; j'ai dit les choses aussi à mes élèves : dur, dur, je pleurais beaucoup. Il y en a un qui m'a fait remarquer que je ne m'étais pas démaquillée en pleurant (j'adooooore !!!).Sinon le matin, examens : écho cardiaque ok ; écho mammaire parce que j'ai une autre petite boule a priori sans gravité qui est apparue à l'irm mais qu'on ne voit nulle part ailleurs + marquage de la tumeur pour la retrouver quand la chimio lui aura fait la peau ; rdv avec le chirurgien qui m'opère mardi prochain (très sympa ; il viendra manger des tagada avec moi après !).Ensuite déjeuner en bord de mer avec ma copine (comme du temps où on bossait ensemble) puis quelques magasins (pas grand chose ; pas de sous).D'ailleurs, concernant l'argent : pour passer en longue maladie il faut avoir un congé de plus de six mois et passer en commission. Et c'est rétroactif apparemment, donc les trois derniers mois c'est mi-traitement et on vous rembourse après si longue maladie. Mais moi, je ne veux pas m'enterrer chez moi des années !! On verra plus tard.Demain, je vais avec ma soeur acheter ma perruque : elle l'a déjà repérée, elle est mise de côté. On teste et on voit. Pendant ce temps mes enfants joueront avec leur cousine sous la surveillance de mon bf.Je sens qu'un pas de plus vers l'acceptation s'est fait ; j'ai toujours terriblement peur de l'opération mais hier était une journée importante. Je suis rentrée dans le concret en n'allant pas travailler. Jusque-là, depuis l'annonce, j'étais en vacances, donc tout n'était que conjectures... Là, il ne me reste plus qu'à accepter de perdre mes cheveux et ça ira.Donc au final, bilan positif : la crève mise à part, je vais bien. Ah, j'ai oublié : résultats du pet scan : je n'ai qu'une tumeur, on est donc toujours dans le meilleurs cas de figure possible. Ouf !Volonté, pour répondre à ta question : ça me fait mal de temps en temps mais la plupart du temps ça va.Je reviens plus tard parce que là, je sens que mes propos sont décousus (comme mes pensées). A tout' ---------------\nFleurdecourgetteProfil : Doctinaute Hors CompétitionPosté le 05/03/2013 à 10:24:39 Tu parles bien Poussin!C'est drôle, je me disais la même chose concernant le diagnostic d'Alzheimer!Je crois que l'âge fait perdre la tête à un moment donné, et comme on vit de plus en plus vieux, de plus en plus de personnes ont alzheimer...Et puis le diagnostic précis, on s'en fiche un peu! Mon grand-père a été diagnostiqué alzheimer alors qu'en fait il avait un problème veineux (qui a altéré son cerveau), et un problème d'alcool en plus... Au final, ça ne changeait rien: mêmes symptômes! Il y avait des moments où il était "là", où il fallait en profiter, et d'autres où il ne l'était pas, dans ce cas ça ne servait à rien d'essayer de lui rappeler où il était (et quand!).L'agressivité est aussi courante d'après ce que je sais, ça doit vraiment être difficile à gérer, ça N'oubliez pas de les rassurer! Ils n'osent pas forcément le dire mais quand ils sont "là", ils se rendent compte que parfois ils perdent la tête, et c'est difficile, déprimant pour beaucoup. N'hésitez pas à leur dire que ça n'a pas d'importance, que vous êtes là, etc...Je suis désolée de ne pas trop savoir quoi ajouter, je n'ai pas été directement concernée (bon, j'ai pas eu alzheimer, vous vous en doutez, mais à part mon grand-père personne ne l'a eu autour de moi, et on n'était pas très proches, bien qu'il ait eu une affection particulière pour moi). Je ne vous dis que ce que je sais par ma maman qui a beaucoup travaillé avec des personnes atteintes, car elle travaillait avec des personnes âgées.De la théorie, quoi!Nuwanda: je vais répéter ce qu'a dit Volonté mais tu n'as pas à être désolée de ne pas être "là" pour nous! C'est n'importe quoi, ça!!!!!!!! Non mais j'hallucine, tu veux pas t'excuser de te sentir mal et déprimée, aussi, pendant que tu y es? J'y crois pas, on dirait Poussin, tiens!!! (Poussinette, excuse moi! ).C'est NOUS qui sommes désolées de te savoir mal, NOUS qui sommes désolées de ne pas pouvoir te soutenir mieux. Rentre toi ça dans le crâne!De dieu!Nuwanda, on te doit tellement, tu as déjà eu tellement d'écoute et de soutien à apporter à chacune! Et même, ta présence en elle-même est un cadeau, tu as donné l'opportunité de te connaître, laisse nous l'opportunité d'avoir au moins une oreille pour tes plaintes!Poussin: Ce deuil non fait, à mon avis, doit être fait.Si je me souviens bien, les étapes du deuil sont les suivantes: déni, colère, négociation, tristesse, acceptation (que l'on me corrige si je me trompe). Est-ce que ça te parle? Où est-ce que tu penses te situer? (ex: ma maman en est restée au stade la colère à la mort de sa mère, il y a 15 ans. Elle est "bloquée" là, elle n'a pas fait son deuil). Ne penses-tu pas que ce travail serait intéressant à faire avec ton psy? Ou n'importe qui d'autre, mais je ne sais pas comment t'aider, là!P*****, je me trouve tellement pragmatique, sur ce coup, au lieu de faire preuve d'empathie, je suis navrée, j'espère que tu me pardonnes, les autres aussi d'ailleurs, ce matin je ne suis pas au top! Mais ça me navre de vous voir souffrir sans rien pouvoir faire.*****Rien de neuf ici, à part une colère: la voisine du dessus a fait du bruit jusqu'à 22h hier soir. 22h, ok, c'est pas tard, mais bing, bang, boum, criiiiiiiiiiiiiiitch!! depuis 19h, m**** quoi! boubou se couche à 19h justement, heureusement qu'il était KO, il s'est endormi quand même!! Par contre, moi, KO à 21h30, j'ai dû attendre qu'elle veuille bien arrêter son bordel. Et ce matin, de nouveau les talons. Je me demande si j'ai bien parlé français quand je suis allée la voir. Elle a peut-être cru que c'était valable seulement pour la nuit???? Punaise, j'ai envie de lui faire avaler ses talons, et de récurer son parquet pourri avec ses cheveux, de la même couleur qu'un balai d'ailleurs... je sais pas quoi faire, là. Se prendre la tête pour ça, franchement, c'est nul, et pourtant elle me rend dingue depuis des mois. 0\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 05/03/2013 à 10:32:00 Augutine : je me demandais si cela pourrait t’aider de porter la perruque dès maintenant, et non pas au moment où tu perdras tes cheveux et que la réalité sera là. ---------------\nFleurdecourgetteProfil : Doctinaute Hors CompétitionPosté le 05/03/2013 à 10:34:30 On s'est croisées Augustyne!En effet, tu entres dans le vif du sujet, et tu as l'air de t'en sortir comme une chef! Je t'admire, vraiment. je me répète, je sais! je radote un peu!Merci de nous donner les résultats, enfin! ça s'annonce donc "bien": une seule tumeur à écrabouiller!Merci aussi pour tes mots, c'est adorable!Quelle chance nous avons eu de te "rencontrer"! 0\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 05/03/2013 à 10:34:52 Aile : penses-tu que ce sont vraiment des talons ce bruit, tu les identifies bien? je dis ça car les machines à laver parfois font un bruit bizarre ---------------\nFleurdecourgetteProfil : Doctinaute Hors CompétitionPosté le 05/03/2013 à 11:47:28 Oui, oui, je suis sûre!Pour les autres bruits par contre, j'identifie des bruits de chaises qui traînent (tu sais, quand tu avances ou recules ta chaise sans lever tes fesses...), et pour le reste, ça tape, cogne, je ne comprends pas ce que c'est, à part que ça dure jusque 22h à peu près très souvent... Avec des pas, des pas, sans arrêt... 0\nVolonteplusProfil : Doctinaute d'orPosté le 05/03/2013 à 12:30:27 Waynna a écrit :oh merdeee?? oh non puréeeee puréeee désolée pour toi bonjour le stress. t’auras les résultats de suite jeudi??Afficher plusAfficher moinsRésultat rapide si il y a quelque que chose d'autre d'important, sinon pour le détail je vais devoir prendre rendez-vous avec le neurologue. ---------------\nVolonteplusProfil : Doctinaute d'orPosté le 05/03/2013 à 12:38:44 poussin8307 a écrit :Coucou les filles,Alzheimer.....excusez moi âr avance si je vais vous paraître désagréable....mais je pense que les médecins veulent absolument mettre des noms sur les symptomes.Avant les gens mouraient à 50 ans...forcémenent, ils n'avaient pas le temps d'avori Alzheimer.....Maintenant, on nous dit que nos gds parents, à 80 ans passés ont Alzheimer....il y a 50 ans, on disait simplement qu'ils perdaient la tête, forcément, au bout de 80 années de vie chargées, il y a de quoi.....je trouve effrayant de mettre des noms aussi anxiogène...au fond, je pense que je préfère me dire que leurs vies a tellement téiat riche, qu'ils s'emmèlent les pinceaux..mais qui ne le ferait pas? Même moi, au bout de "seulement" 30 années de vie, je me perds parfois!!après c'est différent si le diagnostic est posé tôt, vers 50-60 ans....là OK, mais passé 80 ans, je pense que qque part c'est le cour de la vie qui veut ça...si je vous dis tout ça, ce n'est pas poru vous froisser, et j'espère que ce n'est pas le cas, pardonnez moi si ce que j'ecris vosu choque.C'est juste parce que je voudrais que vous désacralisiez cette maladie, ne voyez pas vos parents/gds parents comme des gens malades, mais comme des gens qui ont eu une vie vie riche et qui perdent un peu le fil.....Et Nuwanda,c'est superbe ce livre que te laisse ta gd mère!!!!!!! Profites d'elle, sans penser à Alzheimer, c'est ta gd mère et ce n'est pas l'annonce de ce diagnostic qui doit changer vos rapports.Après la vieillesse entraine, la plupart du temps, une détérioration des facultés...poru certains ce st les facultés physiques, poru d'autre les mentales.C'est tres dur de voir les gens qu'on aime se détériorer...mais c'est ma vie j'ai envie de dire.......La seule chose à faire c'est l'accepter et profitez d'eux tant qu'ils sont encore à vos cotés, au maximum.j'ai perdu ma gd mère à 15 ans...j'en ai terriblement souffert car c'etait mon pilier, la seule personne qui me comprenait. C'est d'ailleurs à son décès que les TCA ont dévuté, et 15 ans apres son décès je ne parviens tjrs pas à parler d'elle sans pleurer......un deuil non fait, une absence douloureuse, j'avais tant de choses à partager avec elle, encore.............Alors profitez de ces moments passés ensemble!!Afficher plusAfficher moins Alors non tu ne me froisses pas, même que pour ma mère justement pour l'instant on sait qu'il y déjà un déficit qui n'était pas encore déclaré Alzeimer, car il y a beaucoup de déficits cognififs aussi malheureusement.Et j''espère que ce n'est pas ça, car quand tu arrives à ne plus te souvenir des visages et que tu te perds, que tu ne sais plus si tu as mangé ou pas et bien c'est bien l'horreur tout ça...Donc oui profiter de nos ainés mais ma mère n'as que 71 ans donc là déja c'est fatiguant... ---------------\npoussin8307Profil : Doctinaute de diamantPosté le 05/03/2013 à 13:02:13 C'est clair Volonté....je ne disais vraiment pas ça poru froisser qui que ce soit, mais au contraire pour que vous profitiez....J'ai vécu plusieurs fois ça.....voisine, gds parents, là ma grand mère (elle a 90 ans en même temps), donc je sais à quel poin c'est dur de voir nos proches se perdrent dans leur tête.....Aile,Mais c'est fou ça!!!!!!!!!!!Il y a des gens qui ne veulent vraiment rien comprendre....c'est sur que je ne vois pas ce que tu peux faire d'autre que lui parler.....Y-a-t-il d'autres voisins que ça dérange et qui pourraient venir lui parler, en plus de toi????Ou peut etre envoyer ton homme (c'est tjrs plus persuasif un homme!)?Les bouchons d'oreilles tu as essayé???Bon j'espère qu'il va encore bien neigé chez toi, comme ça elle sera obligée de quitter ses talons!!!Augustyne,quelle bonne idée d'aller choisir ta perruque avec ta soeur! Je ne sais pas si c'est très cher, mais ça pourrait etre sympa aussi d'en avoir plusieurs, histoires de changer de look selon l'humeur!!Et puis qui sait, tu vas peut etre trouver un style qui te plait et qd tes cheveux auront magnifiquement repoussé, tu pourras l'adopter!!Au passage, je ne sais pas si ça peut te rassurer, masi une maman d'élève a eu un cancer il y a 2 ans, et ses cheveux, qu'elle avait completement perdu (elle mettait un bandeau) ont repoussé super vite je trouve.....en 6 mois - 1 an elle avait retrouvé sa longueur aux épaules!!!!!! ---------------\nVolonteplusProfil : Doctinaute d'orPosté le 05/03/2013 à 13:04:27 Waynna, je pense que si tu ne parle pas de ton dimanche c'est qu'on doit étouffer l'affaire ??? Augustyne tu pourras coatcher des malades, toi , rien qu'en te lisant c'est sûr que tu seras guérie, quelle niakkkkkkkkkkkk tu as , c'est juste fabuleuxAileFranchement va chez elle et fait ce que je t'ai proposé pour qu'elle puisse réellement se rendre compte !!!Poussin du coup j'y pensais par rapport à tes compulsions, tu as déjà fait une recherche sur le manque de tryptophane dans notre cerveau qui fait que la serotonine est en manque aussi...C'est apparement un constat qui fait qu'en cas de manque et bien il a toutes ces pulsions alimentaires...Fait une recherche, c'est ce que j'ai fait pour comprendre , et du coup c'est ce que je prends pour booster ce taux de tryptophane.Nuwanda si tu passes par là, enfin je sais que tu es par là , comment vas tu ??Scarlett, Adèle, Vita, les autres Moi je continue mon ptit chemin, à la méthode Aile, accepter de manger ce qui me fait plaisir, et le poids qui fluctue et alors...bon je dis ça maintenant d'un air détaché Alors que je risque quand même de râler... mais cette fois je veux juste râler et plus criser... !!!!ET départ pour le dentiste continuer le travail de la couronne !!A plouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuussssssssssssssssssssssssssssssssMessage cité 1 fois ---------------\npoussin8307Profil : Doctinaute de diamantPosté le 05/03/2013 à 13:16:36 Et ben dis donc, toi aussi tu motives les troupes Volonté!!!!!!!!!!!POur le tryptophane, un médecin m'en avait parlé, mais j'allaitais ma fille donc pas possible.Après un nutritionniste m'en a aussi parlé et j'ai pris des barres avec de la sérotonine et du séroplex...mais sans effet!C'est quoi que tu prends déjà?Bon maintenant avec les essais bébé je ne pense pas que ce soit compatible....Message cité 1 fois ---------------\nLilpapillonProfil : Doctinaute d'argentPosté le 05/03/2013 à 13:20:24 Mes modestes lumières concernant Alzheimer... C'est un diagnostic "à la mode", posé à tort et à travers. La réalité est différente : il existe des tas de causes différentes à la démence, la maladie d'Alzheimer n'en est qu'une parmi tant d'autres. Et la démence, d'ailleurs, c'est en soit un diagnostic, qui doit répondre à des critères cliniques bien précis, le plus fréquent étant sans doute la désorientation temporo-spatiale. Alzheimer c'est spécifique, il y a des particularités. Quoi qu'il en soit vu qu'on vit plus vieux, ça nous guette tous... Qui a dit que l'état ne fait rien pour anticiper la dépendance ? 0\npoussin8307Profil : Doctinaute de diamantPosté le 05/03/2013 à 13:25:07 Lil,Merci!!!Tu as parfaitement exprimé ma pensée maladroitement exposée plus haut!!!je plussoie!!! ---------------\nFleurdecourgetteProfil : Doctinaute Hors CompétitionPosté le 05/03/2013 à 14:33:54 Oui!!!Volonté: pour le fait de ne pas savoir si elle a mangé ou non, on a vu ça avec mon grand-père: il se trouve qu'en même temps il ne ressentait plus la faim, et du coup avant qu'on le fasse mettre dans une maison médicalisée, il était dénutri (quelqu'un venait lui faire à manger mais il ne pensait pas à manger). Ma maman voyait ça aussi chez les gens près desquels elle intervenait. Juste pour pointer du doigt ce souci là (pas très réjouissant mais autant le savoir!)Poussin: oui, j'ai essayé les bouchons d'oreille, mais je ne supporte pas... Et puis, c'est pour boubou que ça m'embête le plus, parce que c'est lui qui est le plus souvent réveillé et comme il manque déjà de sommeil à cause de la crèche...Bref.Je ne pense pas que les autres voisins soient dérangés: son salon est juste au dessus de notre chambre (à moi et à boubou), du coup c'est nous qui sommes aux premières loges. Quant à envoyer mon homme... Ca fait 18 mois que je le lui demande, il ne veut pas! Pis son argument maintenant, c'est que boubou fait du bruit aussi 0\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 05/03/2013 à 15:27:16 Volonteplus a écrit : Waynna, je pense que si tu ne parle pas de ton dimanche c'est qu'on doit étouffer l'affaire ??? Afficher plusAfficher moinsBah..en fait, je ne sais que dire.Juju, ça se passe très mal à son boulot et il est totalement saturé. Ils ne sont plus que 2 pour faire le taf de 5, la direction, affolée, prend les pires décisions…Dimanche, il a eu beau essayer de le cacher, de faire des efforts, j’ai totalement ressenti ses émotions négatives. En plus je préfère à la limite qu’il les laisse éclater. Mais il est assez renfermé, lui non plus n’a jamais appris à les exprimer. Jamais !Moi ça se passe « bien » à mon boulot, je veux dire en terme d’ambiance et je ne changerai pour rien au monde, mais je me sens..bizarre, comme ailleurs.J’arrive vraiment pas à remonter cette fichue pente, je suis bouffée par le stress, ça ne se relâche pas.Et dans cet état d’esprit, tout, la moindre bêtise devient sujette à stress.C’est un peu l’impasse, je sais pas par où m’en sortir.J’ai comme la sensation de regarder les autres autour de moi et de ne pas être parmi « vous ».Je me reconnecte comme je peux pour jeter mes dernières forces au boulot, je fais crises sur crises le soir, même si je tente au max de les éviter ou de les minimiser histoire de me préserver un peu.Vraiment bizarre cette sensation (ça dure depuis novembre environ), parce que je ne me sens pas non plus malheureuse, au bord de faire une « grosse bêtise », non non, rien de tel. Déjà je trouve que je me fais bien trop de mal avec les BV.Non, je me sens..ailleurs. Comme si me « couper du monde » me protégeait en quelque sorte, du stress notamment.Alors ben juju, ma fois, il est là, il est pas là..oui. Bon ben ok…Si quand même, quand il est là, ça me « reconnecte » quand même pas mal. Mais il part 24h après, ça vaut pas le coup de faire ces yoyo émotionels.Parce que le lundi, c’est juste insupportable.Enfin voila, pas malheureuse, pas heureuse non plus, pas là c’est certain, ailleurs^^Ici, j’arrive encore à me reconnecter un peu quand je me concentre sur vos écrits.Je sais que bcp de gens « vont mal » en ce moment, pour ainsi dire. Même ma collègue toujours si souriante et rigolote m’a déclaré ce midi être vraiment crevée. On est très très proches, 1ere fois en 1 an que je l’entends se plaindre, c’est pour dire…Alors, je patiente. Ca passera surement car je n’ai rien de grave. Je laisse aller…PS : au final, j’ai choisi que ce serait mon meilleur ami mon futur psy.C’est sa passion, son métier et surtout, y a pas photo, y a pas plus empathique que lui, il me comprend, il me cerne, il me guide…Je pense depuis 2 /3 semaines à reprendre un chat…J’ai un peu du mal à sauter le pas, mais l’idée fait son cheminRéconfort, calins, présence, connexion..J’ai-be-soin-d’air-de-toute-urgen-ce Comme beaucoup de gens au fond ! ---------------\nFleurdecourgetteProfil : Doctinaute Hors CompétitionPosté le 05/03/2013 à 15:43:06 Je sais que ça ne va pas te remonter le moral Waynna mais il faut que je dise ce que m'inspire ton "je n'ai rien de grave": Il y a pleins de gens déprimés qui culpabilisent car ils n'ont aucune raison évidente d'être malheureux, ou qui n'ont pas l'impression de l'être car ils se déconnectent justement, ce à quoi tu me fais penser en écrivant 'ni heureuse ni malheureuse"Ce n'est pas que je veux que tu fasses une dépression, non, sûrement pas, mais ça + les BV à gogo, je ne peux pas rester sans rien dire et passer à côté. Sois attentive quand même, et honnête avec toi même (tu es très honnête avec les autres mais avec toi même? ben je sais pas, je ne suis pas dans ta tête!), prends soin de toi, tu le MERITES!PS: tu voudrais pas de mon chat? je te fais un colissimo tout de suite! 0\nAugustyneProfil : Doctinaute d'argentPosté le 05/03/2013 à 15:51:55 Waynna, je me reconnais dans ce que tu décris, pas forcément en ce moment, mais ce sentiment d'être là sans être là, ça me parle.C'est super que tu puisses avoir un aussi bon psy ! C'est énorme même ! J'espère que ça va t'aider. Et ton chéri, il en a encore pour longtemps avant de tenter sa chance sur Paris ? Parce que c'est peut-être le moment de se jeter dans l'aventure... Cette situation d'attente, forcément, ça n'aide pas à aller bien, ça pousse à se poser des questions sans apporter de réponses.Excuse-moi de te poser la question comme ça, mais tu as envie d'un bébé ?? En fait, quand je te lis, je pense à moi avant mes enfants, quand le désir de maternité était très fort et quand je doutais que ça arrive un jour. Après, je suis peut-être à côté de la plaque et si je suis maladroite, je te prie de m'en excuser.Sinon, pour moi, c'est clairement une journée off. Rien fait. Rien. Dormi. Lu. Mangé des bonbons. Depuis que j'ai été prise dans le tourbillon du cancer, c'est la première fois que je suis seule et que je n'ai rien à faire. Je crois que j'avais besoin de ce moment sans rien même si je vous avoue que je suis un peu angoissée, j'ai un sentiment de vide, je ne sais pas trop comment l'exprimer. Mais je suis contente, je vais aller chercher les enfants d'ici peu de temps et je vais au moins croiser mes copines à l'école (tiens un texto d'une d'entre elles justement). Finalement, je ne me sens jamais aussi vivante que quand je suis dans mon petit univers, là-bas. Je me sens bien aussi avec vous, vous me valorisez tellement, ça fait tellement de bien ! Merci !!!Ah, pour les cheveux, pour l'instant je ne veux pas y toucher parce que je veux encore croire qu'ils ne tomberont pas. Mais dès que je le souhaite ou qu'ils tombent ma soeur intervient. C'est con, mais c'est vraiment le plus dur pour moi dans tout ça. En plus j'ai toujours eu les cheveux longs, je ne les conçois pas autrement... Bref ! Allez, il faut que je finisse de me préparer pour la sortie de l'école. ---------------\nFleurdecourgetteProfil : Doctinaute Hors CompétitionPosté le 05/03/2013 à 16:08:48 C'est pas con Augustyne, les cheveux c'est tout un symbole, de la féminité notamment, et le fait que tu les aies toujours eu longs le confirme!Rien de con là dedasn.Avant j'avais les cheveux très très longs, à 19 ans je les ai coupés sur un coup de tête et ça a été dur à vivre par la suite. J'en ai rêvé la nuit pendant des années!Et lorsque j'ai connu un homme qui me refusait (c'est compliqué mais pour faire court il était impuissant, ne me touchait jamais, donc je ne me sentais pas femme avec lui car pas désirée)... J'ai rêvé que je perdais mes cheveux!Bref, les cheveux, ce n'est pas rien de les perdre quand on est une femme féminine, etc... Non, pas rien. Certes, ils repousseront, bien sûr, mais il va falloir faire sans pendant quelques temps, et ça t'atteint dans ce que tu es, c'est normal.Ce sentiment de vide lorsque d'un seul coup on se retrouve seule et désoeuvrée... Normal aussi!En fait je t"cris un long message pour te dire que tu es juste... normale! 0\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 05/03/2013 à 16:18:34 Oui très envie d’en enfant. Enfin je crois.La naissance de ma petite nièce en octobre a déclenché un flot, que dis-je, un ouragan émotionnel sans précédentJe me marre en me revoyant arriver le matin au boulot (j’avais appris la nouvelle à 7h du mat) EN LARMES, mais j’arrivais plus à parler J’ai bien mis 5 minutes à expliquer que rien n’était arrivé de grave, au contraire, mais je ne pouvais pas en place une (z’imaginez, moi )Le lendemain, je partais à bruxelles voir cette petite minouchka De fait, et vu qu’avec julien c’est mon premier homme sérieux, et vu qu’on va s’installer, et vu que tu as vécu ça, ton message et ton expérience m’interpellent…je n’y vois vraiment aucune coïncidence.Alors ainsi, il me pourrait me manquer cette pierre à mon édifice qui est en train de se reconstruire..Et d’un coup je me mets à penser à un chat, tiens tiens (le chat, en « attendant »… )Oh m’est d’avis que non, tu n’es pas à côté de la plaque, que même, tu as mis le doigt dessus, sur une plaque bien chaude^^Aile, ton warning m’interpelle. Parce que je pense que quand on est dans ce semi-état, il n’y a que les autres pour « voir » ce qu’il y a à voir. Moi, je ne vois rien, suis ailleurs.Donc ma confiance est totalement placée pour le moment dans ce que les autres me disent. De fait, je vais placer mon petit neurone sur « on » malgré tout et écouter les éventuels signaux..Ca m’a fait du bien de l’écrire, merci.******Augustine Quoi de plus compréhensible que ce sentiment de vide. Je refais le lien avec ce que tu écrivais, d’habitude, quand tu n’es pas au travail, c’est que tu es en « vacances », mais pas là. Hélas, pas cette fois.Tout le rythme est à reconstruire de fait.Je ne crois pas qu’on te valorise spécialement, peut-être qu’au final, tu te vois comme dans un miroir, en fait, on te renvoie ton image.Grosso modo, t’es ni abaissée, ni valorisée, tu te vois à travers nous, de manière neutre.Et j’ai envie de dire, c’est carrément pas mal hein, ce que tu vois n’est-ce pas ?Ah ouai, y a de quoi franchement prendre plaisir à le regarder, ce « miroir » !!!! Parce que pour nous, c’est juste génial, un vrai tourbillon de vie, de doutes, d’espoir, de courage, de partage, d’idées, de tout, de toiDe dieu, t’es peut-être à l’instant T le sentiment de vide, mais toi, t’es loin d’être vide, t’es pleine de tout !!!Un ré-gal !Ca fait un bien fou d’ailleurs.Les cheveux, les seins, ça représente la féminité. C’est loin d’être anodin. ---------------\nFleurdecourgetteProfil : Doctinaute Hors CompétitionPosté le 05/03/2013 à 16:26:07 On aime quand tu parles de toi Waynna, et si on peut t'aider un tout petit peu de notre toute petite place, c'est avec grand plaisir! 0\nLilpapillonProfil : Doctinaute d'argentPosté le 05/03/2013 à 17:35:32 Coucou les filles !Je vous lis tous les jours mais je m'aperçois que je n'ai pas trop donné de nouvelles.En ce moment je suis é-pui-sée, un truc de fou ! Je dors pourtant bien la nuit, et je fais souvent une sieste le midi après manger, mais j'ai l'impression de ne pas récupérer. En fait je pense que je suis sous tension en permanence, en témoignent les raideurs cervicales qui ne me lâchent plus. Bon en fait à bien y réfléchir, quand j'ai attrapé mon pneumocoque en début d'année mon doc m'a fait faire tout un tas d'analyse, avec entre autres ma vitamine D.... qui était catastrophique. En fait même au plus bas de l'ano elle n'a jamais été aussi basse, là j'étais au niveau d'une petite vieille de 90 ans pleine d'ostéoporose non supplémentée. Evidemment comme les cordonniers sont les plus mal chaussés je n'ai toujours pas daigné prendre une uvédose (m'en faudrait au moins six...), alors que j'en ai dans ma pharmacie. Mon excuse ? C'est pas bon... Au restaurant en ce moment c'est insupportable. Contexte économique difficile, patron qui pète les plombs... je passe mes week ends à courir pour faire le boulot de 3 personnes et le boss me saoule, j'en fais jamais assez. Du coup j'ai renvoyé des CV aux hôpitaux et cliniques pour faire des nuits comme infirmière le week end. J'attends...Ah oui au fait Volonté mon neuveu va nettement mieux, merci ! En fait il est resté hospitalisé une semaine, puis ils l'ont fait sortir avec des antibios alors qu'aucune bactérie n'était sortie aux analyses... Puis finalement le lendemain matin une bactérie est sortie, sauf que ce n'était pas le bon antibio du coup. HUM !Par contre clairement le sang et les protéines dans ses urines ce n'était pas lié à l'infection, du coup ils lui ont monté une caméra dans les voies urinaires (aouch!) mais rien, donc il doit prendre rdv avec un néphrologue. Espérons que ce ne soit rien de grave...A part ça... les notes officielles des oraux sont tombées hier ! Sur six matières, je sors avec une moyenne générale de 16,5/20 => classement = 4ème/70 Je suis fière de moi, je ne vous dis que ça ! Parce que bon quand même c'est une super note et un super classement, surtout pour quelqu'un qui bosse 30h par semaine en plus des études, comparé aux 69 autres qui n'ont que lesdites études à gérer.Voilà voilà... Bon je retourne bosser, je repasse plus tard !Bisous les filles Message cité 1 fois 0\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 05/03/2013 à 19:34:31 Nuwanda_ a écrit :Ah l'envie d'enfant.. je me souviens encore du temps où tu nous disais avoir peur de ne pas trouver de compagnon, que tu passerais l'âge, une peur qu'il soit "trop tard", etc. Ce serait une jolie suite logique dans tes aspirations en effet, à méditer. Afficher plusAfficher moinsce message est une poésiePermets moi alors de la dénaturer un peu et d’en citer une infime partie, en concluant par ceci :comme quoi, il y a toujours de l’espoir!Je me remémorerais toujours le magnifique message d’Aile, un jour, Aile, ou tu nous décrivais l’horreur de tes crises, aujourd’hui disparues, même entre les pièces de théatre. Et tu nous avais demandé ce jour là de garder espoir! Ce message est gravé en moi.J’aurais aimé le retrouver d’ailleurs ---------------\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 05/03/2013 à 19:38:38 Lilpapillon a écrit :A part ça... les notes officielles des oraux sont tombées hier ! Sur six matières, je sors avec une moyenne générale de 16,5/20 => classement = 4ème/70 Afficher plusAfficher moinsYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSS Et la prochaine fois , on tente de s’en souvenir et on panique APRES Parce que purée quoi , purée!!!! magnifiqueeeeeeeeeeeeeeee ---------------\nAugustyneProfil : Doctinaute d'argentPosté le 05/03/2013 à 19:44:46 Félicitations Lil ! Vraiment, la classe ! Tu bosses où ? Bon, un de ces quatre, tu me cases dans ton emploi du temps, hein ?Nuwanda, tes propos m'ont beaucoup touchée, merci. C'est très gentil ce que tu dis.Pour ce que tu traverses en ce moment, avec ta mère qui s'occupe de sa mère, je ne sais que trop bien ce que c'est. C'est ce qui m'a conduite parmi vous : j'ai craqué de voir mes parents se déchirer à cause de la maladie de mon père, de voir ma mère se rendre malade de la situation, des problèmes d'argent pour la maison de retraite médicalisée (surtout dans notre région, c'est très cher). Bref, je sais ce que tu traverses, je l'ai vécu il y a peu. Et je sais à quel point c'est difficile d'accepter que ce soit une maladie qui transforme notre entourage. Pour ma mère, je me répète à chaque fois que j'en parle "elle est malade" comme j'ai appris à le faire pour mon père pour ne pas lui en vouloir de devenir ce qu'elle est. C'est très difficile. N'hésite pas à en parler.Waynna, l'histoire du chat est très révélatrice. Perso, quand ma fille est née, ça a été comme une évidence : c'est ce qu'il manquait à ma vie. J'étais faite pour être maman, une partie de moi le savais et j'ai commencé à m'épanouir. Après, tout n'est pas simple, on ne sait plus quelle est la place de la femme, celle de la mère. Mais à ton âge, je pense que c'est plus que légitime. Alors, fonce, fonce, fonce. C'est merveilleux d'être mère. Ne te pose pas un million de questions : ce n'est jamais le bon moment pour avoir un enfant quand on se le demande. Tu n'es pas sûre que ton homme soit le bon ? On ne l'est jamais. Tu ne vis pas encore avec, tu ne sais pas si tu vas t'y faire : fais-moi confiance, ça va être très dur. Pour moi qui ai vécu longtemps seule ça a été une torture de vivre à deux ! Après on s'habitue, mais c'est tellement bien d'être autonome, de ne pas rendre de comptes...Vis ce que tu as envie de vivre, tu t'en fous des tca, du besoin de psy... VIS !!!Aile, je te suggère quand la voisine fais trop de bruit de consoler ton boubou en lui mettant des comptines pour enfant bien fort dans l'appart' comme ça quand elle viendra se plaindre qu'une souris verte en boucle ça la gonfle, tu lui expliqueras que c'est pour couvrir le bruit de ses talons !!!Moi, ça va un peu mieux. Sortir m'a fait du bien. En ce moment c'est la mère d'une de mes élèves qui garde mon fils parce que ma nounou est en vacances du coup j'ai aidé la dite élève à faire ses devoirs !!!Je suis allée taquiner mon directeur pour lui dire que lors de la prochaine grève j'assurerai le service minimum ! HihihihiBon, ça fait un moment que les petits sont sous la douche... Je vais aller les mettre en pyj !Gros bisous les copines ! ---------------\nVolonteplusProfil : Doctinaute d'orPosté le 05/03/2013 à 21:26:52 poussin8307 a écrit :Et ben dis donc, toi aussi tu motives les troupes Volonté!!!!!!!!!!!POur le tryptophane, un médecin m'en avait parlé, mais j'allaitais ma fille donc pas possible.Après un nutritionniste m'en a aussi parlé et j'ai pris des barres avec de la sérotonine et du séroplex...mais sans effet!C'est quoi que tu prends déjà?Bon maintenant avec les essais bébé je ne pense pas que ce soit compatible....Afficher plusAfficher moinsC'est Céroline de Pilje comme produit, je regarderais ce que dis la notice je ne l'ai pas sous les yeux. Mais fait une rechercher aussi ---------------\nVolonteplusProfil : Doctinaute d'orPosté le 05/03/2013 à 22:05:17 LilpapET bien si ça c'est pas la classe tes notes !!! avec tout le boulot en plus que tu as à côté franchement Je suis plus que repue, j'avais trop envie d'une fondue au fromage alors je me suis dit dans ma bonne lancée du moment que j'allais me la faire !!!Puréeeeeeeeeeeeeeeee Waynna quand tu seras prête d'arrêter les Bv, c'est quand bien d'avoir l'impression de vivre comme une personne normale ET avant de prendre un chat tu sais si tu es immunisée contre la toxoplasmose ?? car sinon Julien faudra qu'il fasse la caisse !!!Nuwanda tu sais quoi j'adore te lire, tu es si posée et tes propos sont toujours tellement bien écrit , quel talent d'écriture et lucidité à ton âge Augustyne tu pourras nous monter une photo de ta perruque je suis sûr que ça va t'aller comme un gant Euh sinon qu'est ce que je voulais écrire... que oui tryptophane est le sujet qui m'interesse après avoir lu que se manque serais une conséquence de la boulime, et d'autres conséquences aussi, stress, insomnie...ET pour la dent là c'était les fils pour écarter la gencive et ensuite faire l'empreinte et bien c'est vraiment pas très sympa Et ma mère je l'ai eu au tél, et même discours, elle va bien, me dis qu'elle arrive à être autonome, ce qui est vrai, mais toute la discussion d'hier elle avait déjà tout oublié, puréeeeeeeee c'est dur car c'est plus fort que moi j'essaie de ne pas m'énerver et lui dis mais je t'en ai parlé hier tu ne t'en souviens pas ????? Alors que la pauvre quand je lui dis ça, je l'enfonce encore plus... Sinon demain mercredi jour de foot pour les enfants et pis voilà je crois que j'ai tout dis Si c'est pas aussi décousu tout ce que je raconte... c'est le fromage qui me monte à la tête ---------------\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 06/03/2013 à 06:53:27 c’est la période des couronnes, ma dentiste a aussi dénudé ma gencive pour les empreintes. Mais ma dent s’est encore cassée, chez moi ce sera fichue. j’ai payé 650€ pour rien, dégoutée..mais bon, j’y peux rien. J’ai pas eu conscience que je bouffais ma dent, ça fait bizarre après de se dire que "ce truc dur bizarre à mâcher", c’était un bout de ma dent, bigre pppCa doit vraiment être dur pour toi Volonté vis à vis de ta mère. En plus, je suis sure qu’elle sera longtemps dans le déni. On a moins peur quand on voit pas la réalité en face.Va falloir évacuer ça et très vite. Comment, je sais pas, mais va falloir être vigilante la dessus, évacuer, évacuer ..tout ce que tu te retiens de lu dire justement.Halala..ça aide pas, purée ça aide pas...Bon ben augustine, ca va être une dure journée pour toi, alors je venais en coup de vent pour te dire que je pense fort à toi, fort fort fort, car tu vas toucher la réalité du doigt..Purée putain même, ça fait mal pour toi Je me demandais sur quel ton il fallait t’aider à traverser ça. Soit on tente , notamment ici, de le dédramatiser et donc en effet de regarder des photos ou autres, soit on tente au contraire de t’aider à vivre ça mais dans la même émotion que toi. (heu suis-je claire?).Je ne sais pas ce qui aide. Soit on passe dans une émotion "contraire", soi ton reste dans la tienne. Je crois que chacun a besoin d’une forme d’aide différente là dessus.(mais heu..suis-je claire??)Enfin quoiqu’il en soit, aujourd’hui sera un peu ta journée.Mon Aile, dis-nous que t’as passé enfin une nuit reposante? je rêve trop?Nuwanda, tant pis si ça fait répétition, mais , oh allez tiens, J’EXIGE (pp) que tu viennes ici nous parler de tout ce que tu as sur le coeur. Mais au delà de ça, merci pour tout, merci pour la richesse de ton témoignage, ce que ça provoque chez moi, merci pour ton partage, merci...N’oubliez pas, vous ne savez pas ce que ça peut provoquer chez les autres, et à quel point quand on est seule tout le temps, on aime ces partages de vie..Bisous les fillesMessage édité par Waynna le 06/03/2013 à 06:55:23 ---------------\nAugustyneProfil : Doctinaute d'argentPosté le 06/03/2013 à 08:51:13 Bonjour tout le monde !Merci pour votre soutien. Merci, merci, merci. Waynna, si j'ai bien suivi, ce qui colle avec moi, c'est de suivre mes émotions. Je suis assez franche et directe donc quand je vais mal, me secouer c'est la pire chose à faire. Par contre, partager, rire, parler d'autre chose, ça j'adore !!!Volonté, ma mère a le même âge que la tienne et le même genre de troubles (moi, elle me raccrochait au nez, et quand je la rappelais ne s'en souvenais pas). Le jour où je me suis disputée avec elle, elle m'a hurlé dessus qu'elle n'avait pas Alzheimer (je ne lui avais rien dit, c'était sa ligne de défense, sans doute entre comparaison avec mon père et déni). Par contre, contrairement à toi, je suis vraiment une ingrate : je fais l'autruche parce que j'estime que mon cancer, c'est déjà suffisant. Le reste, je laisse.D'ailleurs, j'ai eu mon frère au téléphone brièvement il y a deux jours. Je lui ai plombé sa journée le pauvre, mais en même temps, des fois il faut faire réagir les gens. Il m'envoie un texto genre j'attends un client au soleil sur un banc et je pense à toi parce que tu vois le soleil plus souvent que moi. Là, ni une ni deux je l'appelle (pour mémoire, j'attends son appel depuis un message d'il y a presque deux mois pour parler des conneries de ma mère avec l'argent). Il n'avait pas beaucoup de temps (ça a dure 4 minutes), m'en fous, lui ai balancé pour mon cancer, lui ai dit que je ne pouvais plus avec ma mère, que maintenant c'était son problème, qu'elle avait claqué 15 000 euros en 3 mois, et que c'était à lui de prendre les mesures qu'il fallait.Lui qui est si fantastique, si gentil, aux yeux de ma mère, ne m'a pas rappelée depuis. ça fout un peu les boules quand même. Mais je m'en fous, j'ai fait passé le message : mes parents, c'est moi qui gère tout depuis toujours, bah, maintenant c'est fini. Ils ont d'autres gosses, je passe mon tour. Parce qu'au final, c'est moi la plus jeune (les autres ont 43, 44 et 50) et c'est moi qui ai un cancer. Alors, m**** !Désolée, ça fait du bien les coups de gueule des fois.Volonté pour l'arthrose ma mère prend un complément alimentaire qui est bien apparemment, si je retrouve le nom je te le donne (elle est branchée médecines douces).Nuwanda, je ne sais toujours pas ce que tu étudies... Bon courage pour la toux, c'est le grand mal de cet hiver.Allez, mes copines, bonne journée à vous. Je reviens avec des photos et des news dès que possible. Prenez soin de vous.Pour les cheveux, je me demande si finalement je ne vais pas demander à ma soeur de me les raccourcir un peu aujourd'hui. Je ne sais pas. J'ai rêvé de ça cette nuit. Bon, l'avantage, c'est que si je change d'avis, je peux rechanger d'avis demain et débarquer à son salon pour une p'tite coupe !!!Mais une fois que j'aurais accepté ça, bah, ma foi, le plus gros sera fait. Tiens, d'ailleurs, il faut que je rappelle l'infirmière qui tatoue les sourcils pour un rdv.C'est fou, quand je me relis, j'me dis la nana elle a une maladie mortelle, et ce qui la préoccupe ce sont ses cheveux !!! Mais j'adore être cette nana, parce que vraiment, je vous jure, je n'ai pas du tout l'impression que je peux mourir de cette maladie. ---------------\nFleurdecourgetteProfil : Doctinaute Hors CompétitionPosté le 06/03/2013 à 10:02:24 Tu as tout à fait raison Augustyne, on peut en mourir, mais on peut surtout en guérir! Ton pronostic est bon, toutes les chances sont de ton côté, tu as parfaitement raison!Tu penses te faire tatouer les sourcils?? Pas un tatouage définitif, alors, si??Concernant ton frère... Je suis avec toi, tu as assez à faire de t'occuper de toi, je trouve parfaitement normal de le mettre devant ses responsabilités! Quant au fait qu'il ne t'aie pas rappeler, hem, no comment.Waynna: Merci de me rappeler ce message. Ca me fait drôle que tu t'en souvienne, et vraiment plaisir, car c'est tellement important pour moi que ne baissiez pas les bras! Je ne sais pas à quelle page il est, mais j'aurais du le sauvegarder pour vous le mettre en rappel régulièrement! Ca paraît idiot, mais je pleure quand j'y repense. Pas à ce message, mais à ce qu'il raconte. Je pleure car je me rappelle l'horreur, toutes ces années, je pleure aussi de soulagement car c'est fini pour moi... Mon dieu, plus jamais ça.Ces derniers temps, il m'arrive d'avoir le réflexe "bouffer". La solitude, le stress, tout ça. Mais je tiens! Je me remémore l'enfer, ça suffit. Je me contente de manger plus que nécessaire, autant que j'en ai envie, au repas. Je me ressers et je prends 2 énormes desserts, parce que c'est "nécessaire". Et suffisant!!! Et parfois (mais plus rarement ) j'ai le réflexe de penser que ce serait tellement simple de ne pas garder. Mais je ne le fais pas, et finalement ça se passe bien, je tiens le coup, je le vis bien.Ca me fait tellement mal de savoir que vous êtes encore tellement nombreuses à vivre cet enfer Nuwanda: Ca faisait longtemps, mais je réitère! Pour la toux, j'ai découvert un sirop miracle vendu sans ordo, je peux te donner le nom si tu veux!Volonté: ça doit être dur ce que tu vis en ce moment avec ta mère... Pourtant on te sens toujours aussi motivée, de bonne humeur, etc... C'est super mais n'hésite pas si tu as un coup de mou!Pour la fondue, génial, si tu en avais envie c'est formidable de l'avoir fait, juste comme ça! Suis tes envies!!Lil: Et comment que tu peux être fière!!!!!!!!!!!!Et fais moi le plaisir de prendre ces uvédoses!!J'espère que tu vas trouver un autre job, c'est fou, c'est inhumain ton emploi du temps, là!Bon, ici, rien de bien neuf. la voisine a fait le bazar encore hier soir de 19h30 (10 min avant de daigner enlever ses talons, elle le fait exprès c'est pas possible!!!!!!) à 22h, je ne comprends pas ce qu'elle peut bien faire! En tout cas, elle ne fait pas attention, c'est sûr! Au moins, boubou était encore crevé donc donc ça ne l'a dérangé que 5 min, il y a eu un grand "boum!", ça l'a fait sursauter et pleurnicher un coup mais il est retombé comme une masse.En fait, comme je le craignais, c'est encore pire depuis que je suis allée la voir: pas parce qu'elle fait plus de bruit mais parce que du coup ça m'énerve encore plus!!Quant à mettre des comptines, la nuit bof bof, quoi! et puis je ne voudrais pas déranger les autres voisins qui n'ont rien à voir là dedans!Bref, pour répondre à Nuwanda, mon sommeil est mauvais. Boubou me réveille beaucoup et le chat aussi... (quand ce n'est pas la voisine!!). Mais de moi-même, je me réveille souvent aussi, donc je passe de longues heures allongée sans dormir!J'ai fait nos comptes, tiens: clairement, on boucle le budget seulement si on arrête de fumer, et encore, de justesse. Voilà qui ne m'aide pas à me rendormir!En désespoir de cause, hier j'ai pris du sirop pour la toux: je ne tousse pas mais ça me fait dormir! Ou comment détourner un médoc de son usage initial. Je me dis que ça ne doit pas être très bon mais j'ai vraiment besoin de dormir!Bon, j'ai du boulot, les payes à faire, dernier jour (date butoir!), et j'ai un RDV vers un audioprothésiste tàl, j'ai hâte!!Je vous embrasse, je vous aime, je vous adore, je vous admire, je vous idolâtre!!!!!!! 0\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 06/03/2013 à 14:23:27 C’est marrant quand même.Marrant Augustine de ressentir aussi ton coup de gueule pour ta mère, marrant d’avoir pensé : « MAIS OUI MERDE BIEN FAIT OH, P*** ELLE A BIEN RAISON » pour ton frère.On vit les émotions des autres à force, ça me fait tout drôle, moi qui ai tant de mal déjà à vivre les miennes Je crois immensément au pouvoir de l’inconscient. Et pour moi, les rêves sont vraiment des messagers du « que veux t-on vraiment », au plus profond de soi, sans nos règles, normes, dictats et jugements « c’est biennnn, maaaaal »...Pour les cheveux, comme tu le sens, mais le « petit à petit », ça peut être une solution. En tout cas, ton « toi » profond à l’air de le croire !J’arrive pas à croire qu’il t’arrivera quelque chose, t’es trop « positive » par rapport à tout ça, et ce malgré les pleurs et les doutes.Encore mes croyances envers l’inconscient, les énergies (purée, moi qui était autrefois si cartésienne, si « contre » tout ce genre de charabias de charlatans…bah j’ai totalement changé d’avis !).J’aime être persuadée que les gens comme toi mobilisent toute leur énergie pour combattre, surtout celle qu’on utilise jamais. Parait qu’on emploie qu’une toute petite partie de ce qu’on est capable de faire/être/utiliser.Mais le jour où on en a vraiment besoin, et dans cet état d’esprit, je suis sure, en tout cas j’aime être sure, que ça jour un immense rôle. J’aime croire qu’on mobilise alors toutes nos ressources pour le but qu’on a, pour l’objectif qu’on s’est fixé, et pour aller mieux. Mais une partie de ce mécanisme a été prouvé : être positif c’est favoriser la création des hormones du cerveau (dopamine, sérotonine) qui elles-mêmes favorisent beaucoup de choses !Ca, on le sait. Et que penser de tout ce qu’on ne sait pas encore au fond !!!Puis ça coute rien d’y croire de toute façon, pourquoi s’en priver !*****Ah oui Aile, ce message…Je ferai l’effort de le ressortir, quitte à aller plutôt sur ton profil ce sera plus facile (tu peux d’ailleurs accepter ma demande en « ami » ?)Parce que oui, il me restera toujours en mémoire je crois.Tu vois, quand tu dis « plus jamais ça », j’ai encore montré ma photo ou on me voit grosse à mon meilleur ami samedi dernier.Je lui montre 5 secondes, j’explose en sanglots, 1ere fois qu’il me voit pleurer d’ailleurs.Je retente, pouf. IL laisse faire, comprenant parfaitement ce qui n’est pas « réglé » psychologiquement.On parle, on parle…je retente 2h après, et j’arrive presque à « me » regarder, enfin en imaginant une autre personne, comme si ça n’avait jamais été moi.J’arrive maintenant à la regarder cette fille si grosse, mais à chaque fois me vient le : « plus jamais ça. Je préfère vomir, mais plus jamais ça ».J’ai bcp de travail à faire psychologiquement pour me pardonner et accepter.Mais le fait que tu rappelles que tu en étais là aussi à un moment et plus maintenant, ça me redonne un espoir immense.Parce que je viens de lire ces quelques mots que tu as écrits et je me suis dis : « ah oui, bah rappelle toi que t’es pas condamnée à foutre la tête dans les chiots toute ta vie. Regarde, on s’en sort ! Patience, courage, persévérance, on s’en sort !! ».Tu m’as fait du bien là Aile. Merci. Merci ! Parce que de ce point de vue là en ce moment c’est dur et addictif, même si mon humeur va pas trop mal, là c’est dur le soir. Alors merci, tu me redonnes un immense courage.Car comme pour Augustine, j’aime croire que c’est l’espoir qui nous aidera par-dessus tout !L’exemple de celles qui s’en sortent, l’espoir, le positif, la mobilisation des « bonnes énergies ! »Le rendez-vous audio !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! yessssssssssssssss !!!!! c’est quand ????? Pour ta voisine, déjà, pitié et c’est juste super simple à faire, dire aux gens de mettre des patins sous les meubles, ça coute 10€ à monop !!!!C’est chiant le bruit bordel, on se repose jamais quand on est agressé par le bruit chez soi, ça aide pas !!!!!! Faut qu’elle admette un compromis zut à la fin !!!!!!!!!! ---------------\nFleurdecourgetteProfil : Doctinaute Hors CompétitionPosté le 06/03/2013 à 15:33:05 Cadeau! (ça date du 4 mars 2012, pile 1 an!!)Fleurdecourgette a écrit :Vous savez, quand je lis des messages comme ceux d'apple ou Nuwanda (dernièrement, mais on y passe toutes à un moment ou à un autre: Choca, Poussin, Lilice... Bref), du style "ouin, j'ai crisé, c'est la 3è fois aujourd'hui, je n'en peux plus", je ne sais jamais exactement quoi répondre.Je compatis énoooormément, mais je ne sais pas trouver les mots dans ces moments-là, car je me dis que seul un gros calin peut apaiser un peu la souffrance du moment.Quand je lis ça, je me revois.Je me revois étudiante, dans mon petit studio, à engouffrer tous mes repas de la semaine le dimanche soir en arrivant (après avoir déjà mangé comme un ogre toute le journée).Je me revois jeuner toute la journée et craquer sur n'importe quoi ensuite.Je me revois seule chez mes parents, assise dans mon lit à 4h du matin, en rentrant de mon job d'été, à engouffrer des tonnes de glace, entourée des papiers pleins de chocolat fondu.Je me revois dans la jolie maison que je louais avec mon ex, attendant qu'il parte au boulot, fonçant au supermarché, revenant avec 2 gros sacs bourrés de cochonneries. Manger à toute vitesse, attendre 30 minutes, remanger à toute vitesse, attendre encore 30 minutes, recommencer. Je ne savais pas vomir. Je faisais ça jusqu'au soir. J'allais me coucher lessivée. je me revois assise par terre, la poubelle à côté de moi, les provisions étalées devant moi.Je me revois criser dans les coulisses des spectacles, penser plus à la nourriture qu'à mon texte.Je me revois dans mon appartement suivant, me lever pleine de bonnes résolutions, foncer à la boulangerie moins d'une heure plus tard, me gaver, attendre, prendre des tonnes de somnifères pour oublier, recommencer avant midi, essayer de vomir, échouer, retourner à la supérette du coin avec des lunettes de soleil. Débarrasser des tonnes de poubelles le soir, aller me coucher épuisée en me disant que ça ne se reproduira plus jamais.Je me revois recommencer le lendemain, et tous les jours, je me revois avec mes idées noires, penser à en finir, et choisir de vivre, mais sans les crises.Trouver refuge dans l'anorexie, trouver l'apaisement d'une lente autodestruction.L'hésitation des gens que je rencontrais quand ils me voyaient.Mais ayant envie de vivre malgré tout.Je me revois basculer à nouveau dans la boulimie, vomitive cette fois, je me revois face au désespoir de m'en sortir un jour.Je me revois dans mon appartement actuel, avalant à toute vitesse le nutella planqué par chéri avec son pain, le débarrasser de tout ça dans les WC.Je me revois me cacher, croyant que je vais reprendre le contrôle.Je me revois me relever en cachette pour fouiller les poubelles et finir les restes des crises de la veille.Je me revois voler de la nourriture.Je me revois quitter mon travail en catastrophe sous un prétexte bidon, aveuglée par le besoin de le me remplir.Je me revois criser dans les chiottes au boulot, me remplir et me vider instantanément.Je me revois criser dans un squatt, dehors, et dans la voiture sur les parkings des différentes villes où j'ai habité.Je me revois tombant encore et toujours plus bas à chaque fois, découvrant qu'il y a toujours plus profond que le fond.Mais toujours cette envie de vivre encore et contre tout.Je me revois découvrant que j'étais enceinte, je me revois criser quand même. Je me revois ne croyant plus à la guérison, je me revois faire la promesse solennelle de me battre cependant encore et toujours, de me casser la figure mais de toujours me relever pour mon homme et mon fils.10 ans de TCA, 5 déménagements, 6 styles de vie différents, toujours les crises avec moi.Et aujourd'hui, j'ai réussi. Les crises ne m'accompagnent plus. Il y a un an, je ne croyais pas pouvoir vivre comme je vis aujourd'hui.Ne perdez jamais espoir.Afficher plusAfficher moinsMessage édité par Fleurdecourgette le 06/03/2013 à 15:34:16 0\nAugustyneProfil : Doctinaute d'argentPosté le 06/03/2013 à 20:56:04 Waynna, bon sang, que veux-tu te pardonner ???? Tu n'as rien fait du mal...Beau message Aile.Je fais court, je suis rentrée il y a peu. Ma soeur ne veut pas me couper les cheveux. La perruque qu'elle avait choisi était sympa mais je préférais une autre couleur... mais la coupe ne m'allait pas (frange courte, affreux !). On est parties pour sa mammo, comme ça j'avais un peu de temps pour réfléchir (d'ailleurs, ma soeur n'a rien, c'est déjà ça de pris !). Au final, la couleur prime pour moi (c'est la couleur que je voulais qu'elle me fasse pour mon anniversaire ou pour quand j'aurais atteint le poids qui me va bien, en récompense). Donc on y retourne, évidemment, ils n'avaient pas ce qu'on voulait. On a finalement réussi à trouver la bonne coupe (ou du moins que ma soeur peut arranger comme on veut) avec la bonne couleur : il en reste une au fournisseur (collection de l'année dernière), ils l'envoient au magasin... on croise les doigts !Demain, ma soeur me fait la même coupe / même couleur que la perruque. Je vous mettrai une photo.J'ai même pas pleuré. ça s'est bien passé. Je m'étonne un peu plus chaque jour. Et je suis contente parce que demain, j'ai une nouvelle tête !!!Mon homme m'attend pour manger, je vous bisoute ! à très vite ---------------\nVolonteplusProfil : Doctinaute d'orPosté le 06/03/2013 à 20:59:51 Augustyne, mais pour ta mère tu as juste raison, la priorité pour toi est justement de t'occuper de toi en 1er, tu as une famille à toi, donc ton combat est pour ça et tu as bien raison que le reste de ta famille c'est occupe !!!Alors comment c'est passé la journée ?? cette perruque ??Et couper les cheveux ça peut être cool de te faire une coupe que tu n'aurais pas forcément faite !!Aile merci ton ton ancien message, de voir quand même par quoi tu es passé et voir le résultat maintenant c'est justeNuwanda, la fondue au fromage c'est justeeeeeeeeeee trop bonnnnnnnnnnnn surtout la mienne Je suis pas à me vanter mais pour la fondue là je suis incollable !!ET toi comment te sens tu ??Waynna super que ton ami t'aide, j'espère que ça va t'aider à avancer ET moi aussi j'instiste pour que tu t'écoutes beaucoup plusET DE NE PAS ATTENDRE QUE SA PASSE !!!!Poussin que raconte tu ??Merci de me soutenir pour ma mère... car là j'en vais en avoir besoin !!!Sinon les filles attention15 jours sans aucune bv, purée Mais surtout c'est l'état d'esprit qui m'accompagne en ce moment, malgré le stress avec mère, des enervements aujourd'hui avec un fiston et la bouffe et bien je suis quasi zen...quasi Je pense vraiment que ma séance d'hypnose joue un grand rôle car j'ai évacué un énorme poids ( c'était symbolique, la sensation que je ressentais dans ma main en évoquant les pulsions )Message cité 1 fois ---------------\nVolonteplusProfil : Doctinaute d'orPosté le 06/03/2013 à 21:03:02 Augustyne,On s'est croisée, je suis super contente de savoir que tu as pu trouvé une perruque, et faire la même coupe est une super idée Continue comme ça tu es juste magnifique ---------------\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 06/03/2013 à 21:17:08 Volonteplus a écrit :Je pense vraiment que ma séance d'hypnose joue un grand rôle car j'ai évacué un énorme poids ( c'était symbolique, la sensation que je ressentais dans ma main en évoquant les pulsions )Afficher plusAfficher moinsoh ben merde, tu vas me filer une p** d’envie d’hypnose!!15 joursssssssssssssssssss15 zeu jourssssssssssssssssssssssssssssssss ça et peut-être la sérotonine aussi**********Bon au moins as-tu trouvé ce qui te convenait augustine, on croise les doigtsss!!! t’as choisi quoi comme couleur?***volonté, c’est bien demain que ta maman va avoir les exams??*****Poussin? Lil? Pas, bisous les fillesAiles, au fait, la carte vitale, la banque et tout ça, des nouvelles?bisous je file sous la couette chaude! ---------------\nVolonteplusProfil : Doctinaute d'orPosté le 06/03/2013 à 21:20:05 Waynna,Alors je pense aussi que la sérotonie y est pour quelque chose ET oui moi je conseille de faire l'hypnose car c'est ton inconscient que tu changes et c'est bien qui nous enquiquine !!! car le conscient il sait très bien ce qu'il fait si il crise !!!Et oui c'est demain le scanner Bon dodo alors ---------------\nLilpapillonProfil : Doctinaute d'argentPosté le 06/03/2013 à 21:28:24 Je passe vous faire des bisous avant d'aller dodo...Je vous ai lu mais je n'ai pas eu le temps de répondre, je suis vraiment désolée les filles.Je pense fort à vous, je file au dodo... demain matinée 100% personnes âgées, on consulte en maison de retraite 0\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 06/03/2013 à 21:28:59 en fait je dors pas encore^^L’hypnose rejoint ma peur, celle de revivre mon traumatisme d’enfant, peut-etre pas autant cicatrisé que ce que je veux bien le croire.J’ai peur de tout reprendre dans la figure. Bah tout comme mon poids.Je sais que je n’ai rien à me pardonner.Mais voilà, c’est toute la différence entre l’intellect et l’émotionnel : jamais je n’irai engueuler une petite fille de 8 ans qui a été paralysée de terreur pendant son agression et qui donc n’a pas crié, bougé, fui..Quand on me parle d’une autre fille, mais ça parait si évident!!!!! Mais si évident !!!Mais là, c’est mon cerveau qui parle.Mon cœur rêve parfois, mon cœur engueule à mort cette petite fille. Un jour en rêve, j’ai pas arrêté de la traiter de lâche, d’imbécile de ne rien voir venir. Et de ne pas avoir bougé, car j’avais pourtant senti que quelque chose n ’allait pas, et ça je m’en souviens très bien. Mais j’ai pas écouté mon intuition et n’ai pas bougé.Mon cœur ne parvient pas à pardonner l’obésité, le "suicide mental" comme je l’appelle, car j’ai l’impression de m’être emmurée sous une couche de graisse. J’ai pas fait attention, je n’a rien vu venir. J’ai rien maitrisé et ce fut la cata.Il ne pardonne pas. Moi je pardonne, mais pas lui.Mon cerveau ne fait donc plus du tout confiance en mes émotions. Il a repris le contrôle total. Tout est à travailler là dessus. Ca vient. Je pleure maintenant (et j’aime bien cette sensation en plus^^), je ris aussi, ça vient...je suis frileuse, mais ça vient^^Un jour, nous reformerons un "nous" harmonieux, je le sais Message édité par Waynna le 06/03/2013 à 21:38:51 ---------------\nVolonteplusProfil : Doctinaute d'orPosté le 06/03/2013 à 21:38:49 LIlpBon dodo aussi et bon courage pour demain !!! ---------------\nWaynnaDans mon monde, une place équitable pour tous, mêmProfil : Doctinaute d'orPosté le 06/03/2013 à 21:39:27 Lilllll bon couragge!!!!!!!!!!!!! ---------------\nVolonteplusProfil : Doctinaute d'orPosté le 06/03/2013 à 21:45:47 Waynna c'est bien ça qui est super interessant dans l'hypnose car tu travailles sur ton inconscient, et quand tu as fini ta séance c'est ton conscient qui est là ET Waynna faire des Bv est aussi dans un sens un suicide...car les risques sont toujours là...je t'écris ça pour que tu puisses vraiment avancer et t'en sortir hein, car c'est un peu hard mes propos ---------------\nNuwanda_Profil : Doctinaute d'argentPosté le 06/03/2013 à 22:35:00 De passage, je vous ai lues, désolée c'est en coup de vent, me sens super mal. La toux m'a épuisée toute la journée, j'ai du écourter des cours, et là c'est fièvre à fond, toux, frissons, vertiges, migraine, asthme bref.. j'ai en plus engouffré une tablette de chocolat et ça n'a rien arrangé bien sur. Ça y est, je crois que les crises ce n'est plus possible, mais plus DU TOUT, ça ne fait qu'accentuer l'infection déjà présente et ça me met toujours k.o pendant 2-3 jours. Seul le jeûne fait récupérer. Question bête mais ça fait très longtemps que je me soupçonne des allergies alimentaires type gluten.. certaines d'entre vous en ont? Ça me semble totalement invivable une alimentation excluante.. enfin je ne m'y connais pas trop.Je vais voir pour un rdv médical demain, si possible, puis pour l'allergologue aussi. Ma mère me conseille d'aller à l’hôpital sinon, mais jamais fait ça.. c'est un peu gros pour ce qui semble être une "simple" infection je trouve, mais bon, là.. ce n'est plus tenable, deux semaines que ça traîne.De gros bisous à vous, et désolée de ne pas prendre le temps de vous répondre, je retourne au lit, la nuit s'annonce longue.Message édité par Nuwanda_ le 06/03/2013 à 22:38:44 0\nFleurdecourgetteProfil : Doctinaute Hors CompétitionPosté le 07/03/2013 à 09:57:27 Waynna: d'après ce que tu racontes, ce que tu vis, je crois sincèrement que l'hypnose peut t'aider. je n'y connais pas grand chose, mais d'après ce que dis Volonté ça pourrait t'aider à réconcilier tes 2 "moi", l'intellectuel et l'émotionnel... Ca ne serait pas super, ça??Augustyne: On attend ta photo!! C'est vraiment une super idée de te trouver une nouvelle coupe de cheveux, avec la perruque correspondante! Décidément, tu ne manques pas de ressource!!Nuwanda: je t'ai répondu en MP!Volonté: 15 jours! Si tu savais comme ça me fait plaisir!!!Tiens nous au courant pour le scanner!Lil, repose toi!!Ici nuit difficile: boubou est en train de tomber malade, son nez se remet à être pris et il s'est réveillé en pleurant toutes les heures car il avait du mal à respirer... Le pauvre, ça doit être pénible! (pénible pour moi aussi d'ailleurs! )Pour les prothèses, il va me recontacter pour qu'on commence les essais et pour me donner 2 devis. J'ai appris que pour l'ORL j'avais 40 % de perte! Punaise, je ne pensais pas autant. Pour l'audio, par contre, ça donne 34% à l'une et 36% à l'autre, ce qui un peu mieux... Je vais essayer un appareil de 2nde gamme (il y a 4 gammes, la première étant le top du top). je suis impatiente!Petit bémol: je vais être obligée de retirer les piercings que j'ai en haut de l'oreille, snif!Ah oui, et je suis tombée dans les pommes quand il a voulu prendre mes empreintes! Du coup, il n'a pris qu'une oreille, et il me donnera des embouts standarts pour les essais... Je suis dégoûtée, je voulais qu'il me prenne l'autre, je veux des embouts perso, moi!!! (j'ai peur que les standarts ne soient pas confortables... Et puis les appareils définitifs seront moulés à mes oreilles, donc de toute façon il va bien falloir les faire, ces empreintes!!) mais il a eu peur je crois, pfff... je me sens nulle des fois! n'importe quoi.Enfin je vais en voir un autre la semaine prochaine, ça se passera peut-être mieux!Oh, et puis juste pour me plaindre: on est déjà à découvert... Quand je dis qu'on ne boucle pas le budget, on ne boucle pas, c'est un fait! 0\nadel-91Profil : Doctinaute d'orPosté le 07/03/2013 à 13:41:00 Bonjour,J'ai un peu deserté le forum quelques temps, par besoin. J'allais très mal psychiquement, j'ai eu une grosse crise d'angoisse samedi, quelque chose d'incontrolable, d'effrayant.J'ai du être un peu plus entourée que d'habitude, je remerci mon papa d'ailleurs, qu'est-ce qu'il m'a reconfortée pfioouu.... Je suis retourné chez ma kiné/naturopathe/médium (bref ce que vous voulez) ce matin pour travailler sur moi.Ca y est, je sens que j'ai à nouveau les 2 pieds sur terre (oui car durant la période de crise: avant-pendant-après j'avais l'impression d'être dans un rêve, j'étais complétement décallée avec moi-même, impression de devenir folle et cette idée entretient l'angoisse... bref I'm back!)Je dois encore rattraper 2 pages, lecture, lecture! bisous à toutes ---------------\nFleurdecourgetteProfil : Doctinaute Hors CompétitionPosté le 07/03/2013 à 14:30:26 Coucou Adel!Re-bienvenue alors!Ca me parle beaucoup ce que tu écris, la crise d'angoisse et l'impression de vivre dans un rêve... vraiment, vraiment pas agréable!Enfin, l'essentiel c'est que tu te sentes mieux!Ton papa est au courant de tes TCA?Je te laisse à ta lecture, en attendant de te lire à nouveau!Message cité 1 fois 0