Pippa aux petits soins pour Kate Middleton - Gala\nMarianne Lesdos | ven. 22 mai 2015 à 11h42 - Mis à jour le ven. 22 mai 2015 à 14h45\nKate Middleton et le prince William sont des parents comme les autres: avec un bambin de 22 mois et un nourrisson de 20 jours, ils accusent la fatigue. Heureusement, Pippa Middleton est là.\nMercredi le prince William, 32 ans, effectuait sa première apparition officielle depuis la naissance de la petite Charlotte le 2 mai dernier. Faisant fi de son manque de sommeil, il a rendu visite à l’équipe britannique de football féminin, laquelle en a profité pour lui offrir un craquant petit maillot floqué au prénom de son bébé. Peu après, il a confié aux joueuses être un papa ordinaire.\n“Il nous a dit qu’il adorait être père mais que la princesse Charlotte l’empêchait de dormir. C’est certainement pour ça qu’il avait les yeux un peu fatigués.” rapporte au magazine People, Steph Houghton, la capitaine de l’équipe. Une autre athlète, Jill Scott, se souvient que le duc de Cambridge leur a raconté avoir “connu quelques nuits blanches”, et que cette nouvelle vie à quatre semblait assez sportive: “Le bébé se réveille et George court partout maintenant.”\nHeureusement, en prévision de la reprise d’activité de William qui a eu lieu en début de semaine, le Duc et la Duchesse de Cambridge s’étaient organisés: une nounou royale, mais aussi l’installation des parents de Kate chez eux à Anmer Hall pour leur prêter main forte.\nEt ce n’est pas tout, le clan Middleton prouve là encore à quel point il est soudé. D’après le site Us Weekly, Pippa, très au fait des questions nutritionnelles est aux petits soins pour sa grande soeur. Afin d'aider Kate Middleton a retrouver la forme et les formes, elle lui fait livrer tous les trois jours des jus de fruits frais. C’est elle déjà qui avait converti le couple aux smoothies plein de vertus. La jeune maman avait pris l’habitude de presser ses fruits elle-même, mais le petit luxe de ne pas avoir à le faire soi-même est sûrement très appréciable lorsqu'il faut gérer une famille comme la sienne.\nFamille royale maman père bébé royal royal baby Royauté\nWilliam et Kate Middleton aux petits soins pour Lilibet Diana : ils lui ont déjà offert un cadeau


Sortir des TCA ensemble - qui veut s'entraider ? - Page : 14 - Anorexie et Boulimie - FORUM Santé\nSalut les Nanas !!! http://imdoc.fr/forum/icones/smilies/bounce.gif\nC'est bien calme en ce moment sur le post ! Moi-meme je poste moins par manque de temps mais j'espère que le post va résister à cet trêve estivale et reprendre de plus belle (enfin pas trop quand meme pour que je puisse continuer à vous suivre http://imdoc.fr/forum/icones/smilies/sarcastic.gif)\nPour ma part, après 5 jours de boulot d'affilé, j'ai l'immense bonheur de vous annoncer que JE SUIS EN REPOS POUR 2 JOURS ! http://imdoc.fr/forum/icones/smilies/bounce.gif Ahah je suis contente ! Je commençais vraiment à saturer... J'étais fatiguée par le manque de sommeil donc je me suis sentie à fleur de peau toute la journée. Je me rends compte que travailler autant n'est pas forcément le mieux que je puisse faire. J'ai peur de reprendre la fac fatiguée, moralement et physiquement et donc de ne pas tenir l'année. Et puis j'ai tendance à "m'oublier" au boulot. Je m'explique. En vacances avec mes parents j'avais fait de bon progrès, je me reposais vraiment, j'avais meilleur moral, et là je pense surtout à tous les "il fait / je dois" (faut que je me lève, que je fasse mes courses, ménage, faut que j'aille bosser...). Je suis dans une routine où je n'ai pas le temps de me poser, de penser, réfléchir, prendre du recul... Bref. J'arrête la mes lamentations mais j'avais besoin d'écrire ça.\nEt demain je me repooooose ! Grasse mat' (aussi tard que possible mais 8h serait un exploit pour moi ! http://imdoc.fr/forum/icones/smilies/kaola.gif), boulangerie pour avoir une bonne baguette bien chaude et canap'-télé toute la matinée (un film ou une série à me proposer ?)\nA vous les Meufs http://imdoc.fr/forum/icones/smilies/sarcastic.gif\nPosté le 07/08/2012 à 21:48:59\nLady : Tu as pris du poids donc? Tu t'es sans doute pesée en pleine journée, habillée pas à jeun, ça a peut être augmenté le chiffre de la balance. Dans tout les cas, tu DOIS manger a chaque repas. Moi je ne mange jamais moins que mon plan. Je sais que c'est pas facile, car hier, je pensais avoir grossis et puis j'étais même pas forcement contente. Courage, Pepita t'a fait un long et joli message, j'espère qu'il te motivera! Je crois en toi, tu peux le faire, dis toi que tu as besoin de prendre du poids, même si toi tu ne te vois pas forcement ''maigre''. Ne baisse pas les bras; tu fais pleins de beaux défis, il ne faut pas gâcher tes efforts! C'était quoi ton défis aufaite?\nPepita : J'espère aussi que le forum va bouger un peu plus! . Profite bien de tes jours de repos, et concentre toi sur TOI, pendant le ménage, pas de course, pas de ménage. Prends du temps pour toi, te chouchouter, tu le mérites, tu es en vacances après tout! Après, c'est vrai que quand on vit seule dans son appart, on a plus de contrainte mais bon, c'est le prix a payer pour être L-I-B-R-E ! Niveau film a te conseiller, ça dépend si tu veux rire/pleurer/rêver ^^, pour les séries, j'adore les Frères Scott, et en se moment je suis à fond sur Gossip Girl! . Je ne me souviens plus de ton age, peut être que tu vas trouver ça ''gamin''.. Malcolm, c'est top aussi je regarde tout les matins en prenant mon petit dej . Je te conseille vivement, Euphytose et gouttes de passiflore, c'est des plantes, je prends 2euphytose+passiflore, et j'ai du mal a me lever a 10h quand mon réveil sonne (oui je mets mon reveil pour manger ), enfin je ne me couche pas super tôt non plus .\nDéfis du jour : Sorbet framboise/pomme/pêche : très bon! Je trouve que je mange en réfléchissant un peu moins (je dis bien un peu moins, ça m'obsède encore beaucoup).\nProfite bien de ton repos veinarde!!! Moi je te conseille une bonne comédie qui détend mais niveau série je sais pas trop. Encore mieux, je rêve depuis le début des vacances de prendre mon petit dej tranquille devant un Disney!! Régressif à mort!\nJe vois ce que tu veux dire pour les "il faut/il doit". Du coup tu hésites à bosser encore non? Tu reprends quand la fac? Et tu fais quoi ?(désolé si tu l'as déjà dit... )\nAu fait tu en es où au niveau de la maladie? Tu prends du poids?\nAllez, bonne grasse mat' et à la boulangerie pourquoi pas une petite douceur (croissant, pain au chocolat,...).\nLady, je n'ai rien à rajouter de plus que Pepitaa. Bats-toi! C'est dur, on le sait mais il faut se battre pour retrouver un brin de vie!! Courage!\nDe mon côté, toujours du mal avec les plats de la cantoche (tous baigne dans la sauce c'est terrible boudiou ). Du coup, avec la fatigue, le soleil, les mômes, je me sentais pas hyper bien aujourd'hui... Je crois que je vais faire une extinction de voix...\nJ'essaye de me rattraper le matin et le soir mais j'ai du mal à "trop" manger au diner sinon je me sens ballonnée et me coucher comme ça me pose encore un peu problème. Je pense que vous connaissez ça aussi?\nDu coup je dis merci mes chers clinutren...\nA demain avec la patata les filles!!!\nPosté le 07/08/2012 à 23:07:52\nJ'ai pris 600g à la pesée de ce matin alors que je pensais avoir perdu... C'est beaucoup plus dur que je le pensais. Le plus dur à vivre c'est que le médecin et la dieteticienne me répétaient que mes plateaux ne couvraient pas mes besoins, et je ne les prenais pas en entier, plus les tours du parc ... Alors je ne comprend pas... Le médecin me disait que l'objectif c'était de voir que je n'avais pas besoin de vomir pour contrôler mon poids... Hier soir j'ai pris mon plateau en entier, et je me sentais super mal, culpabilité envie de me faire vomir ... Mais j'ai résisté et je l'ai payé au prix fort ce matin ... J'ai passé la journée à pleurer dans ma chambre. Je crois que je suis sur le point de laisser tomber. C'est trop dur d'être ici, moral au plus bas. Envie de rentrer chez moi et qu'on me foute la paix avec mon poids. J'aurais voulu vous dire "génial je commence à reprendre du poids" mais c'est une souffrance tellement grande... Je prends conscience de la difficulté de la guérison et je me dis que je n'ai pas le courage de m'engager dans cette voie. Vous me semblez tellement fortes avec vos plans, vos kilos assumés... Je sais qu'on doit se serrer les coudes et j'ai honte d'écrire mes faiblesses ici, mais je me sens tellement incomprise par mes proches. J'avais besoin d'écrire ici...\nPosté le 08/08/2012 à 07:56:48\nJuste un petit bonjour avant de partir bosser!!\nPosté le 08/08/2012 à 09:05:42\nJude, merci pour les conseils de séries ! Les frères scott je regardais quand j'étais au collège, j'aimais bien mais maintenant je n'arrive plus à regarder, trop gnangnan ! Gossip Girl j'ai jamais regardé mais j'en ai beaucoup entendu parler, je vais peut-etre tester un de ces 4 !\nEt Malcolm j'adore (meme si j'ai 20 ans), je trouve ca tellement drole, cette famille de dingue !\nNickel ton défi ! Les glaces me manquent ! Je mangeais souvent des haagen dazs chez mes parents mais j'ai pas de congel dans mon mini frigo !\nJ'ai regardé vite fait sur internet pour euphytose, ça a l'air pas mal et assez "naturel" (j'aime pas trop prendre de médoc en général, même un doliprane pour le mal de tête, je préfère attendre que ça passe...). C'est sur ordonnance ou en vente libre ? ça coûte combien environ ?\nMiruku, ah les disney j'aime trop ! Avec les chansons et tout ! Oui régressif et alors ? Et puis il y a pleins de références dans chacun qu'on ne comprend pas quand on est petit !\nA la rentrée je rentre en 3è année de médecine, je crois que c'est le 3 septembre mais j'en suis pas sûre (et j'ai même pas envie de regarder ). Pour la maison de retraite, je crois qu'au fond j'ai choisi d'arrêter le 26 aout et de ne pas accepter si on me propose de rallonger jusqu'au 1er septembre. Le truc c'est que je culpabilise de ne pas faire mon maximum pour gagner plus d'argent (pour le loyer, l'électricité de mon appart, mes courses etc..). Mais là, après 5 jours de reprise de boulot, je me rends compte que je ne suis pas au top de ma forme et que du repos avant de reprendre la fac me serait plus que bénéfique. Seulement je redoute de le dire à mes parents. Eux ne me forcent pas à bosser plus, ils me laissent le libre choix sans m'influencer, mais je me dis que je suis une feignasse de pas bosser jusqu'au bout ...\nAu niveau de la maladie, pour être honnête je ne progresse plus tellement ces temps-ci. Je me suis sentie "pousser des ailes " en vacances avec mes parents mais depuis que je suis rentrée, je retombe dans mon schéma habituel. Je m'autorise des plaisirs tout en sachant que ça ne me fera pas prendre de poids. Je sais quoi faire et ne pas faire pour stabiliser donc je me maintiens, par habitude en fait . J'ai un peu honte de dire ça parce que je passe mon temps à essayer de vous booster alors que de mon côté mon poids reste stable. Même en vacances avec mes parents, avec les restos, les viennoiseries au petit dej etc. je n'ai rien pris . Il faut que je retrouve une dynamique positive, un cercle vertueux de plaisirs-prise de poids-moral au top...\nPavote, ton message m'attriste beaucoup mais non tu ne vas rien lâcher, pas maintenant ! Tu vis quelquechose de très difficile et, à moins d'être passé par là, peu de gens peuvent le comprendre ! Mais bats-toi, tu es forte, tu as un mental d'acier, tu peux y arriver !\nTu ne comprends pas ta prise de poids, ça t'inquiète, tu dois te dire "je prends alors que je mange pas tout ce que je veux, pas normalement, si c'était le cas je prendrais au moins 2 kilos par semaine..." Mais franchement 600g c'est quoi ? Rien ! Si on t'avais pesée aujourd'hui, il n'y aurait peut-etre eu que 200g en plus, le poids varie beaucoup d'une journée à l'autre et tu le sais ! Et puis plus tu mangeras, plus il te faudra manger en plus grande quantité pour prendre du poids ! Et au bout d'un moment, même en finissant tous tes plateaux, tu ne prendras pas de poids.\nOui c'est dur d'être satisfait de prendre du poids. Moi-même je me suis souvent demandée comment faisait ces filles qui arrivait sur le forum avec des "Yes j'ai pris 1kg, je suis trop happycontente, à moi les fesses et la vie !". Parce que moi aussi ça ma toujours chiffonnée de prendre du poids même lors de ma première rémission. Mais au fond tu sais que c'est indispensable, une étape obligatoire et puis le poids on s'en fout non ? En tout cas on devrait ! L'important c'est que tu sois heureuse à la fin et l'anorexie n'est pas la solution !\nCourage ma belle, j'espère que tu y vois plus clair ce matin et que tu es prête à te battre !\nMoi, j'ai super bien dormi cette nuit ! Depuis le temps, ca fait du bieeeeeen ! Bon je me suis quand même réveillée à 7h mais ces derniers jours j'étais déjà au boulot à cette heure ci .\nPetit tour à la boulangerie et petit-dej devant la télé !\nUne demi-baguette tartinée de beurre et nutella avec un thé (Marco Polo de Mariages Frères ) et 2 carrés de chocolat Lindor !\nMessage édité par -Pepitaa le 08/08/2012 à 09:07:29\nPosté le 08/08/2012 à 10:28:29\nPepitaa, on voit bien que tu vis à 100 à l'heure. C'est normal de vouloir sortir voir tes amis, mais tu risques de t'épuiser et à la rentrée c'est une année de médecine qui t'attend alors essaie de recharger tes batteries avant ! Tu as raison d'arrêter le 26 et tes parents ne te prendront pas pour une flemmarde tu as bien bossé et tu enchaines avec des études difficiles qui doivent les rendre fiers. Avec le sous poids tu tires encore plus sur tes réserves alors méfie toi sinon tu vas te prendre un sérieux contre coup ... Et ne t'en veux pas de ne faire "que" stabiliser. C'est déjà un beau pied de nez à la maladie. Tu sentiras quand u seras prête.\nMiruku, tu soignes bien ton escarre ? C'est la première fois que tu as ça ? C'est peut être l'occasion de faire un point avec ton médecin. Ne traine pas trop. La solution c'est de reprendre du poids, mais en attendant, tu peux peut être te procurer un sur-matelas anti escarre. Je ne sais pas si le médecin peut te prescrire ça ? Sinon pour tes jambes, je pense que c'est dû à la mauvaise circulation du sang, tu devrais aussi en parler, ça peut être embetant. Tu n'as pas d'oedeme ? Courage pour le boulot !\nJude, je sais pas trop quoi te dire pour l'hospi. C'est combien l'imc pour le centre ? Tu es de quel coin ? (je ne sais plus qui sont les bretonnes, Miruku et Pepitaa je crois). Renseigne toi pour voir s'il n'y a pas une autre structure, c'est vrai que l'hôpital de jour ça peut être un peu juste pour toi. Même si c'est pas drôle de louper la rentrée, je comprends bien. Courage. C'est bien que tu ais pu parler de tout ça avec tes parents.\nLady, comme je te comprends. C'est malheureux qu'on se mette dans des états pareils pour quelques centaines de grammes. Ça m'a fait prendre conscience que j'étais malade moi, je crois que jusque la je refusais d'y croire. J'espère que tu es bien entourée pour t'aider à passer ce cap difficile.\nPour ma part, j'ai passé une très mauvaise nuit à essayer de peser le pour et le contre de l'hospi. J'attends la visite hebdomadaire du médecin ce matin pour y voir plus clair. Ce que je sais c'est que c'est une grande souffrance d'être ici, mais peut-être que ça serait pire chez moi... Oui Pepitaa c'est exactement ça je ne comprends pas pourquoi j'ai pris alors que j'étais encore dans des schémas de restrictions / compensations, et que si je lâche ce contrôle je vais prendre des kilos ... En tout cas je pense à vous, même si je ne prends pas toujours le temps de vous répondre. Et des bisous aussi aux absentes, Soci, Mawda...\nPosté le 08/08/2012 à 12:57:21\nDéjà Un grand merci à vous toutes .\nPepitaa merci pour ton message je l'ai lu juste avant de manger j en n'ai pas eu le temps de te répondre mais merci beaucoup je pense que si j'ai réussi à manger hier soir c'est en partie grâce à ton message !\nDonc hier j'ai manger normalement avec les larmes aux yeux mais j'ai réussi !\nPavote : Tu ne dois pas lâcher comme la dit pepitaa pas maintenant !\nC'est dur maintenant sur le moment , tu vas passer des jours difficile c'est sur !\nMais c'est quoi quelques jours , quelques mois voire même quelques kilos par apport à une vie , le bonheur , le sourire etc...\nNe te décourage pas tu es plus forte qu'elle cette maladie tu l'auras mais pour ca ne baisse pas les bras\ntu as déjà assez souffert avec cette maladie ne la laisse pas gagner !\nPepitaa: Il faut que tu écoutes ton corps si tu sens que tu es fatiguée que tu as besoin de repos n'hésites pas à te reposer !\nReprendre une année scolaire fatiguée et la pire chose\npour demarrer l'année entre la fatigue , les tca , les cours , tes stages ... tu va être épuisée ne tente pas le diable .\nTes parents doivent surement déjà être fiers de toi .\nMiruku : Tous les midis c'est des plats en sauce ?\nas tu vu ton médecin pour ton escarre ?\nJude : Oui j'ai pris 1kilos .\nMoi ce qui me fait peur c'est que je ne suis pas en sous poids j'ai un imc normale ( j'ai limite honte de le dire j'ai l'impression de ne pas être malade )\nje sais que je vais prendre quelques kilos pour m'en sortir mais j'ai peur de retomber en obésités\nPour ce soir j'ai pas trop d'idée si vous en avez ?\nBravo pour les sorbets continue comme ca en plus c'est les vacances ils fait chaud c'est parfait\nPensées pour toutes celles qui ne sont pas là Mawda , soci , djouli ...\nPosté le 08/08/2012 à 14:45:30\nPepita : Ah mince si tu n'as pas de petit congèle. Profite de l'été, il y a des vendeurs de glaces partout! Enfin après, niveau qualité ce n'est peut être pas le top, quand je regarde les parfums, certains ne sont vraiment pas appétissant genre ''schtroumpfs'' ect.. Ça donne pas très envie! Oui je comprends, mais c'est naturel, ça coute 5/6euro la boite de 100comprimés, mais ça varie en fonction des pharmacies. Les Frères Scott, a fait toute ma scolarité collège et lycée! Alors, tu as réussis a faire ta grasse mat? je pense que tu as raison de vouloir refuser de travailler jusqu’à début Septembre, une petite semaine tranquilou a t'occuper de toi, te ferais du bien! Et puis, si tu explique a tes parents que tu trouves sa éprouvant, je pense qu'il ne penserons pas que tu ne fini pas ce que tu as commencer. ''je retombe dans mon schéma habituel. Je m'autorise des plaisirs tout en sachant que ça ne me fera pas prendre de poids. Je sais quoi faire et ne pas faire pour stabiliser donc je me maintiens, par habitude'' : c'est comme moi, c'est bête mais ça me rassure..\nLady : Bravo, pour avoir mangé normalement . Même si tu as pris 1kg, ne lâche pas tes efforts et continues a manger ''normalement'' en rajoutant, car si tu mange juste ''normalement'' tu ne reprendra pas. Tu es presque ''guéris''? Il te reste combien de kilos a prendre? Tu as un suivis avec une diet? Parce qu'elle pourrait te rassurer sur le fait que tu ne tomberas pas dans ''l'obésité''\nPavote et Lady : Je sais que c'est perturbant de prendre du poids, je ne sais pas quoi vous dire pour vous rassurer (car je n'accepte pas toujours) mais il faut se dire, qu'on a plus le choix de repousser, repousser, plus on reprend assez vite, plus on a de change d'avoir une vie normal, des enfants, pas de maladies liés a toutes les carences qu'on a fait subir a notre corps. Je crois en NOUS! Courage on peut y arriver, certaines s'en sont sortie, pourquoi pas nous après tout? Le fait de manger me plait, j'adore manger (un peu trop, alors que les autres trouvent ça juste ''normal'') le plus dur je trouve c'est le coté psychologique, il faut donc se prendre en main, essayer de trouver de bons professionnels qui pourront nous faire réagir et progresser. Regardez dans belle toute nue (j'aime bien regarder, Wiliam met tellement les filles en confiance, et il dit qu'il faut se ficher du regard des autres..) au bout de trois jours, les filles s'assume et je trouve ça super de s'assumer!\nPavote : Je sais pas si j'ai le droit d’écrire l'IMC qu'il demande sur le Forum.. Le centre est a Nantes, j'y habite a 1h, mais je pense qu'ils ne me diront pas d'y aller, je me débrouille pour reprendre pour avoir l'IMC adéquate, et après je pense que ce centre me sera très bénéfique, il y a tous les professionnels dont j'ai besoin, et maintenant, je n'ai plus trop le choix.. Tu veux quitter l’hôpital? Rappelle toi avant de prendre une décision, ce qui t'a poussé a vouloir y aller. Chez toi, tu penses que tu auras la volonté de reprendre du poids? D'accepter tes kilos? De ne pas retomber dans le cercle vicieux de l'anorexie, de la solitude? Réfléchit bien, parle en a ton médecin et tiens nous au courant! Courage, j'espère que ça va aller mieux, tu as le droit aux visites? Courage je pense a toi bien fort!\nJ'ai pas envie d'aller dans ma piscine, parce que je l'associe au ''sport'' et je sais que si j'y vais, je vais nager, or il ne faut pas. Je préféré rester a rien faire, pas bouger, j'y prends gout enfaite!\nPS : On a le droit de dire nos IMC sur ce post?\nBisous a vous . Dites vous bien que beaucoup de personnes aimeraient pouvoir manger CE QUI LEUR FAIT PLAISIR, nous on peut! Alors, on se fait plaisir, parce qu'on aura bien le temps de faire attention a notre ligne quand on aura 50 ans!!\nPosté le 08/08/2012 à 15:17:12\nJude : mon poids est normal je suis sortie de la maigreur depuis un moment déjà sur le plan physique ça va dirons nous mais sur le plan psychologique j'ai toujours un problème .\nOui j'ai un nutri je le revoie en septembre !\nJe n'arrive pas trop a me situer dans la maladie je dirais plus vers la fin mais j''en suis pas sur !\nEt inconsciemment la maladie me rassure (désolée si ça choque certaine personnes ) je me rappelle plus vraiment le avant maladie manger sans prise de tête etc ....\nTu vas te faire hospitalisé ?\nC'est génial que tu prenne cette décision et que tu l'accepte déjà toute seule tu as la volonté alors avec un coup de pouce des professionnels de santé tu va arrivé à la guérison brillamment !\nPosté le 08/08/2012 à 16:00:54\nLady : Et ton médecin, il pourait t'aider a te ''situer''. Tu as mis combien de temps a retrouvé l'IMC minimum? J'ai 6kg a prendre ''seule'', le centre pourrait m'aider et puis c'est seulement deux fois par semaines, avec mes cours c'est faisable. Tu as du mal a accepter la totalité du poids que tu as repris? C'est gentil, je suis contente de savoir que tu en as presque fini avec cette maladie. Je comprends ce que tu veux dire, mais après, tu pourras tout recommencer a zéro, oublier ce passé d'anorexique et montrer a tous quelle belle personne tu es, je suis sur que tu as beaucoup beaucoup a offrir aux autres! Je te souhaite du courage, et n'oublie pas que même si tu as ton poids de forme, tu peux TOUJOURS te faire plaisir!!! Ce indispensable, vaut mieux ce faire plaisir que se frustrer a se restreindre\nPosté le 08/08/2012 à 16:55:46\nPavote, tu as eu la visite du médecin alors ? cela t'as aidé ? tu te sens mieux aujourd'hui ? Si en étant honnête avec toi-même, tu penses que ce seras plus difficile chez toi alors le choix est vite fait non ? Sortir de cette maladie est difficile de toutes façons, tu t'es engagée dans un combat de tous les jours, un vrai marathon mais tu as la chance d'être super bien entourée par une équipe médicale et ton copain, alors repose toi sur eux, parle-leur pour te soulager et continue de te battre, on est toutes derrière toi !\nLady, franchement tu es admirable ! Ta combativité et ta persévérance m'impressionne, vraiment. C'est d'autant plus dur que tu n'as pas de poids à prendre mais tu y arrives !\nSi j'ai pu t'aider à manger hier soir, j'en suis super heureuse mais tout le mérite te revient !\nEt ne t'inquiète pas pour l'obésité, à mon avis avec l'anorexie tu vas pouvoir maintenant trouver un juste milieu. Je veux dire, tu es passée par les 2 extrêmes, aucun ne convient, tu sais donc ce qu'il ne faut pas faire. Et si tu écoutes ton corps et tes envies, il y a peu de chance pour que tu retombes dans l'obésité. Et puis tu sais, IMC mini ne veut pas dire "guérison", loin de là ! Le poids de forme correspond rarement à un IMC de 18.5, mais tu dois déjà le savoir.\nCe soir, je compte me faire une bruschetta tomate-chèvre si ça peut te donner une idée !\nJe suis comme toi, la maladie me rassure ! Et puis j'ai l'impression que je ne sais plus faire "autrement". En fait, je dois tout réapprendre (manger, m'écouter), comme une enfant en fin de compte. Mais depuis le temps j'ai perdu le mode d'emploi ...\nJude, alors tu as été dans ta piscine finalement ? SI tu ne veux pas y aller, n'y vas pas !^^ (Super conseil hein ?!). En tout cas, t'es super chanceuse d'en avoir une ! J'imagine rentrer des cours ou du boulot, faire un petit plongeon .\nTu te sens de prendre ces kilos de toi-même ? Dans quel état d'esprit es-tu en ce moment ? Tu avances ?\nEn tout cas, c'est une super initiative ce centre. Comment cela fonctionne là-bas ?\nBon moi, je me sens pas au top de ma forme aujourd'hui...\nAu boulot, je réfléchis pas, fatiguée ou non, le travail est à faire, donc je me bouge, je suis "dedans". Mais là, depuis ce matin je n'ai rien à faire et je ne fais rien, du coup je ressens un grand relachement, tant physique que moral. Faudrait jamais s'arrêter en fait ! Et puis j'ai personne à voir aujourd'hui et ça me plombe le moral, pas de pote dispo, toute la famille partie en vacances (frangin, cousins, oncle, tante, tout le monde sauf moi ^^). Bref, je crois que je suis juste fatiguée et que c'est maintenant que je me pose que je le ressens. Ca, plus la solitude (ma hantise) et voilà le moral en berne...\nVivement que je retrouve la maison de retraite (non je déconne ). En plus j'ai la grosse crève depuis que je suis rentrée d'Espagne, vive la Bretagne hein !^^\nJude il me semblait bien que tu étais dans le "grand ouest". Je ne peux que te conseiller la clinique st yves à rennes. C'est vraiment spécialisé TCA et les soignants sont biens. Il y a un peu d'attente donc je sais pas si ça peut te convenir, et tu as tes cours, mais si à un moment tu sens que tu dois mettre les études de côté et te consacrer aux soins je pense que c'est le bon endroit. Je ne sais plus où tu en es, tu entres en term non ? Il y a aussi le soins études de rennes où j'ai passé un an. Si t'as des questions hésites pas.\nBon les filles, de bonnes nouvelles. La journée catastrophique d'hier aura au moins eu le mérite de me faire prendre conscience qu'il y avait un problème, si 600g sont si durs à supporter. Alors aujourd'hui j'avais décidé de mener un combat contre moi même, m'ôter de la tête que je ne devais pas manger, et accepter que manger plus me fera prendre du poids. Que j'ai de la marge et que je ne serais pas plus heureuse avec 1kg en moins. Que je veux profiter de la vie plutôt que de passer ma vie à l'hôpital, passer du temps avec mes amis sans être toujours en train de penser à ce que j'ai le "droit" ou pas de manger. Être heureuse avec mon copain sans me demander si je ne suis pas trop grosse pour qu'il m'aime. Accepter les kilos inévitables d'une grossesse et réaliser mon rêve de porter un enfant, notre création à tous les deux, pour écrire mon avenir et effacer les souillures du passé. Voilà j'y croyais pas quand on me parlait de déclic ... mais je crois que ça y est je suis prête à aller de l'avant. Alors je sais la route est encore longue, et je ne garantie pas d'avoir la "patata" tous les jours. Mais je ne veux plus jamais avoir de crises de boulimie et pour ça, je dois manger suffisamment à tous les repas ne plus me priver, me faire plaisir. J'ai fini mes plateaux ce midi et ce soir et je n'ai même pas envie de me faire vomir. Premier test, la pesée de demain. Il faut pas que je flip si j'ai pris du poids. Et puis autre test ce week-end, perm de samedi 15h à dimanche 18h et je serais seule le samedi aprem donc il faudra éviter la crise. Mais j'y crois je vais m'en sortir ! Et vous aussi on va se battre dix fois plus fort, parce qu'on en a assez bavé et que merde on a le droit au bonheur nous aussi ! Le droit d'être imparfaites surtout parce qu'on ne peut pas tout contrôler et c'est tant mieux !\nCe cheminement je ne l'aurais peut-être pas eu si tôt sans vous, alors merci, et j'espère que ça va continuer pour moi mais aussi que ça vous boostera à redoubler d'efforts ! Plein de pensées positives pour vous toutes !\nPosté le 08/08/2012 à 21:22:02\nYeah Pavote ! Je suis fière de toi ! Continue sur cette lancée ! bon courage pour la suite et c'est quasi sure que je passe Dimanche, faut juste que je me motive... Puis je te rejoins St yves est une bonne clinique (je me retire, désolé de l'intrusion)\nMessage édité par Vitanyx8 le 08/08/2012 à 21:23:36\nPosté le 08/08/2012 à 21:53:30\nPavote : J'espère que c'est bien un déclic et que tu vas garder cet état d'esprit longtemps car tu résumes l'essentiel, tu as tout a fait raison! Je ne vais pas aller jusqu’à Rennes pour me soigner je pense, c'est trop loin de chez moi. Et à Nantes, ma sœur a son appart a la rentrée, alors elle pourra venir me voir pour que je me sente moins seule? Tu te pèses tout les jours à l’hôpital (vu que tu as pris 600gr aujourd'hui..)\nPepita : Je ne me suis pas baignée . Je pense que c'est faisable, ça fait 3mois que je mange normalement et que je suis suivie et j'ai pris 1Kg, mais maintenant, avec la rentrée (les plats du self auront toute la matière grasse et quantité que je ne mange pas suffisamment, j'ai peur de ne pas avoir assez de légumes aussi..) donc je pense pouvoir. En tout cas je ne veux pas passer par la case ''hôpital'' même si ça été bénéfique pour certain. Le centre est spécialisé en addictologie, et il y a une petite quinzaine d'anorexique, je devrais y aller deux fois par semaine, manger la bas avec les autres, et il y a des activités ou réunions auquel je peux assister. Et il y a diet, psy.. Je pense qu'il est bien. C'est vrai que quand tu bosses, tu penses plus a tes petits vieux qu'a la nourriture, ou a la maladie, et du coup, le fait d'être en repos, tu as le temps de penser, et on se sent souvent seule dans ces moments la, mais NOUS on est la! Courage, j'espère que c'était bon ta bruschetta tomate-chèvre . En ce moment je mange normalement mais je t'avoue que je ne me fais pas beaucoup de plaisir (sucrée) mais je n'en ai pas forcement envie. Mes légumes sont mes plaisirs! Par contre, ce soir, j'ai mangé les restes de trois légumes (purée de carotte, courgette, épinard) parce que les fonds d’artichauts que je devais mangé avaient un gout acide .. enfin bref, j'ai l'impression d'avoir mal mangé ou du moins pas ma grosse portion de legumes habituel..\nPosté le 09/08/2012 à 09:30:28\nPavote, tellement heureuse de lire ça si tu savais ! Tu as tant de force et de ressources, tu vas t'en sortir si tu puises dedans ! Certes comme tu dis, tu n'auras pas toujours la patata mais toutes les raisons que tu as énoncées sont autant d'arguments pour te relever à chaque fois. Et puis, ça vaut ce que ça vaut, mais on est là, sur le forum, si ça va pas, si tu veux venir parler, te décharger\nJ'espère que tu profiteras bien de ta perm !\nTiens nous au courant pour ta pesée et continue de finir tes plateaux, même si c'est dur, que ça fait mal, c'est le meilleur moyen d'éviter les crises ! Courage poulette, tu vas y arriver !\nJude, merci pour ton message !\nPerso je suis passée par l'hospitalisation et elle n'était pas du tout, du tout (du tout), adaptée. Ce n'était pas spécialisée dans les TCA, j'étais en HP. Les plateaux étaient les mêmes que pour les autres patients sans TCA alors pour commencer et y aller par étapes c'est pas le top... Dans le service, il y avait des gens très "spéciaux", ça m'avait beaucoup troublée (dans la chambre à côté, il y avait un jeune schyzophrène qui tapait toute la nuit sur les murs...). Je ne voyais la psy qu'une fois par semaine, et encore jamais seule à seule, toujours lors de la visite hebomadaire entourée de plusieurs infirmiers, donc moyen pour débloquer le coté psychologique de la maladie. Et puis l'isolement, le contrat de poids, les interdicitions de visites, de sorties, de salle de bains etc... Non vraiment, je trouve qu'il y a un énorme déficit dans la prise en charge des TCA...\nDonc c'est vrai que si tu peux éviter la case hospit' je t'encourage à fond !\nMais je vais pas généraliser, il y a d'autres structures super bien organisées, d'ailleurs le mode de fonctionnement que tu décris me parle beaucoup plus que ce que j'ai décris ! Ca a l'air super, j'espère que tu pourras y être suivie et que ça t'aidera !\nTu rentres en quelle classe à la rentrée ?\nTu gères au self ? Moi ça m'aidait au niveau des quantités comme ce n'était pas moi qui me servais !\nHier soir, malgré ma chute de moral et après avoir eu mes parents au téléphone qui sont toujours en Espagne (= gros craquage, larmes et tout le toutim ), je me suis "forcée" à sortir avec 2 potes au bar ! C'était prévu depuis le début d'aprem qu'on se voit, mais je m'étais dit que j'irais pas, que je "préférais" restais dans mon canap' chez moi à rien faire (= a bader)... Finalement j'ai bien fait de sortir, ça m'a fait beaucoup de bien de voir du monde. Enfin c'est souvent comme ça dans ces cas là ^^!\nCe matin ça va mieux, je prévois d'aller à la plage, même toute seule, rien à faire, j'ai besoin de m'occuper, de sortir !\nJ'espère que vous ca va les filles !\nPosté le 09/08/2012 à 12:24:30\nMerci pour vos encouragements les filles ! J'ai perdu 300g à la pesée de ce matin, comme quoi, malgré les repas pris en entier il y a du boulot. Mais je n'accorde pas plus d'importance à cette pesée que ça doit en avoir, je ne me focalise plus sur mon poids. C'est tout nouveau mais je sens déjà que ça fait du bien. J'ai vu la diéteticienne ce matin à qui j'ai fait part de mes avancées et qui était très fière de moi, ça fait du bien ! J'augmente les portions de légumes et féculents à partir de ce soir, je réintroduis la viande en commençant par la volaille, et je passe à 2 portions de beurre le matin. Il ne restera plus que les protéines à passer en portion normale. Je peux me passer du complément normalement, je vois ça avec le médecin demain. Je me sens pousser des ailes !! La diéteticienne va passer cet aprem pour m'aider à préparer mes repas du week-end pour chez moi. Il fait beau et chaud, le moral est au top que demander de plus ? :-)\nPosté le 09/08/2012 à 13:44:28\nPavote, ma belle c'est génial tout ça !\nEt tu vois pour ton poids, ça varie tellement, tu fais bien de ne pas te focaliser dessus ! Certes il va augmenter mais tu ne prendras pas 600g tous les jours, ça prend du temps et ce n'est pas l'essentiel de la guérison !\nLa diet est fière de toi et tu peux l'être aussi ! Tu avances à grand pas, je te jure je suis trop contente pour toi ! Tu as rebondis d'une manière extraordinaire !\nTu te sens pousser des ailes, alors vole VOLE ma belle et prépare ton WE pour profiter a bloc du soleil, de tes amis, de ton copain et ta famille !\nJ'ai été arroser (ou plutot inonder, oui j'ai 2 mains gauches et à la fin j'avais aussi les pieds plein de boue !) la serre de mes parents ce matin, c'est à moi de m'en occuper comme ils sont en vacances ! J'ai récolté de la salade, courgettes, bettes, raisins et surtout des fraises qui sont délicieuses ! Au début j'y suis allée vraiment à reculons, c'est un peu LA corvée pour moi mais au final c'était bien agréable d'avoir les pieds dans la terre et la tête dans les plants !\nEt cet aprem, grosse sieste à la plage !\nPosté le 09/08/2012 à 14:09:08\nPavote : Je ne peux que t'encourager ! c'est beau ce que tu as fait je n'ai rien à rajouter a ce que pepitaa a dit elle a trouvée les mots juste\nJe te félicite quand même et continue sur cette voie\nJude : C'est normal d'appréhender la rentrée etc ... mais ne commence pas à focaliser sur les futur plats si tu commence à anticiper maintenant j'ai peur que tu fasse un blocage .\nTu as raison de vouloir éviter la case hôpital à plein temps c'est dur !\nPuis tu as une détermination formidable donc je pense que en ambulatoire ou de temps en temps ca suffira\nPepitaa : Merci beaucoup pour ton message tu trouve toujours les mots juste .\nC'est exactement ca j'ai perdu le mode d'emploi , et ca me fait peur .\nEt pareil une j'ai pas de bon souvenir de mon hospi entre le cadenas sur les toilettes la fouille quand je revenait de perm etc ...\nPar contre les infirmières était génial\nSinon bravo à toi d'avoir pris sur toi et d'être sortie tu vois finalement ca ta fait du bien\nTu as raison il faut s'occuper et la plage est une très bonne occupation pour ce détendre\nPosté le 09/08/2012 à 14:41:43\nPepita : Oui c'est pour ça que je ne souhaite pas y aller, mais peut être que je n'aurai pas le choix.. Et puis grossir en mangeant des trucs que j'aime pas, sans aucun plaisir, je trouve ça vachement frustrant! Tu as repris les kilos repris a l’hôpital? Tu y est resté combien de temps? Haha, c'est toujours comme ça, on a pas envie, on se dit ''pourquoi pas'' et on final on se dit qu'on a bien fait! Profite bien de la plage cet après midi! Je passe en Terminal, le self et bien je demandais ''des légumes s'il vous plait'', je suis tombé dans l'anorexie vraiment en Février, donc pendant les 5mois, je mangeais peu et pas de pâtes, pas de riz, pas de pain. J'ai un peu peur de la manière a laquelle je vais réagir, mais maintenant, je me dis que comme tu dis, vu qu'il mettent les même quantités pour chacun, et bien ça sera peut être plus facile.. Au pire j'aurai le pain/viande/légumes et je mangerai mieux au gouter ou le soir! Enfin on y est pas, il ne faut pas penser a la rentrée hein! Tu en as parlé a tes parents sur le fait que tu voulais stoper le boulot pour avoir un peu de vacances?\nPavote : J'aime ta mentalité , mais il faut reprendre vite ces quelques grammes! j'espère que tu auras beau temps pour ta perm de ce weekend! Courage pour l'augmentation des proportions pour ce soir!\nElles est passé ou Miruku?\nPosté le 09/08/2012 à 21:04:54\nEh bien je suis là!!\nDésolée pas trop le temps de lire et de répondre malheureusement. Je suis un peu fatiguée ces temps-ci...\nJe finis mon boulot demain ensuite je vais pouvoir me reposer un peu.\nPavote, courage! Un déclic est la meilleure chose qui puisse t'arriver! Pepita, tu pétilles de vie! Une vrai joie de lire tes posts! Lady, si tu ne veux plus de l'hospitalisation (dure expérience à ce que je vois) il faut lutter encore mais tu es forte, tu vas y arriver! Moi aussi je suis un peu paumée avec la nourriture... Jude, bravo pour tous tes efforts et ne pense pas trop à la rentrée! On est encore en vacances!\nGros bisous à toutes!!! Vous êtes géniales!\nEt toutes les autres bien entendues! Ce serait sympa d'avoir de vos nouvelles!!\nPosté le 10/08/2012 à 09:51:45\nMiruku : tu en ai ou ? tu as des rendez vous avec ton nutri ?\nPas trop dur le taff ? tu arrive sur la fin ?\nJude : Tu as raison pour le self !\nEt pour l'hospi aussi si tu peux reprendre en mangeant ce que tu aimes plutôt que l'inverse pourquoi s'en priver\nMais cette année c'est le bac alors on se démoralise pas et on ne laisse pas la maladie gagner !!!\ncourage à toutes on est des WORRIORS\nPosté le 10/08/2012 à 19:58:26\nJe suis pas passée depuis hier aprem mais je vous lisais quand même, juste pas de temps pour vous écrire !\nLady, toi aussi tu as eu une hospitalisation difficile (pas la meilleure des méthodes pour moi l'isolement, le contrat de poids, pas de salle de bain etc...)? Tu y as été forcée comme moi, ou c'était ta décision ? Tu y es restée combien de temps ? Globalement ça a été positif pour toi ? Désolée de toutes mes questions, si ça te dérange tu n'as pas à me répondre !\nTu as fait de beaux défis aujourd'hui ?\nComment te sens-tu par rapport à la maladie ? tu sens que tu t'en éloignes ?\nJude, je suis restée un peu moins de 4 mois à l'hopital. Et c'est vrai que grossir avec des repas d'hosto c'est frustrant. Je me rappelle m'être dit "si j'avais su..., j'aurais mieux fait de re-manger à la maison etc..." sauf que seule je n'en avais pas été capable....\nSauf qu'en ressortant, après m'être maintenu à un imc un peu en dessous de 18.5 pendant à peu près un an, j'ai tout reperdu et ai dégringolé vite fait.\nPour la rentrée, comme on te l'a déjà dit, n'anticipe pas trop ! Tu verras bien comment tu réagiras face à ton assiette. Si ça se trouve, entourée de tes amis, occupée à parler des cours, des derniers potins tu n'y penseras même pas ! Et puis si tu n'y arrives pas dès le premier jour, ni dès la première semaine, prends ton temps, habitue-toi à l'idée d'en manger, et commence peut-etre par ne manger qu'une demi portion ou par prendre des entrées du style taboulé, salade de riz ou de pâtes...\nAllez courage ! En attendant c'est encore les vacances !\nMirukuuuuu, reviens vite nous raconter tes journées !! Ca yest tu as enfin fini ? A toi le repos (bien mérité) ! Va falloir reprendre tes forces\nGrosses pensées à celles qui ne passent plus trop en ce moment : Carpe-diem, Pavote, Djouli, Soci, Mawda (et j'en oublie !)\nHier après la plage, ma meilleure amie est venue manger chez moi, puis un pote nous a rejoint. Et.... on a rien fait ! En gros, on est restés glander et papoter devant les J.O, avec de la musique mais c'était cool ! Et puis pas de folie possible pour moi car boulot aujourd'hui de 7h à 15h30 ! C'était crevant d'ailleurs, bosser quand il fait chaud c'est duuuuuuur !\nD'ailleurs depuis que je suis rentrée je n'ai fait que dormir et regarder la télé !\nMessage édité par -Pepitaa le 10/08/2012 à 19:59:47\nPosté le 10/08/2012 à 22:09:42\nOui, fini le centre aéré pour moi! Un peu de repos et un peu de boulot aussi pour finir l'été.\nPetite question: vous calculez les calories?\nCar moi je n'arrive plus à me débarasser de cette horrible manie! C'est même pire depuis que je me réalimente. Pour atteindre les 2000 calories je compense le soir avec des trucs souvent sucrés et parfois j'ai peur de ne pas m'arrêter!\nJ'ai peur de faire une sorte de boulimie!\nPepita, sans vouloir être indiscrète, pourquoi as-tu rechuté après l'hospit?\nTu as raison de te reposer et de profiter du beau temps breton!! ^^ Les JO c'est trop bien en plus à suivre!! J'adore!\nLady, je ne vois pas de nutri! J'ai juste un médecin et un psy qui me suivent mais je les vois plus trop en ce moment... Et toi tu en es où?\nPosté le 10/08/2012 à 22:37:17\nPour les calories, moi ça dépend. Par exemple, en vacances avec mes parents je calculais pas, enfin seulement au petit dej' et après ça s'estompait dans la journée. Là chez moi, j'ai recommencé mais "à la louche" on va dire mais ça reste supra-relou quand meme ! Par contre, il n'y a qu'au petit dej où je me fixe un genre de "quota" de calories mais inférieur, une limite basse à ne pas dépasser quoi.\nJe sais pas vous mais moi le petit-dej' c'est mon repas favori, et ça c'est accentué avec l'anorexie. C'est le repas où je m'autorise le plus de plaisir en fait !\nMais c'est clair que les calories c'est galère, arrêter de compter est loin d'être facile, j'y suis arrivée à certaines périodes mais il est très "facile" de s'y remettre dans un moment de creux...\nSi tu comptes pour être sûre d'atteindre un minimum c'est toujours mieux que compter (et souvent surévaluer) pour se restreindre mais ça reste une prise de tête ! Le mieux est d'écouter sa satiété, ses sensations, envies mais ça demander du travail, on doit tout réapprendre en fait, mais ca va venir !\nLa peur de la boulimie, je la comprends très bien et même si la peur n'évite pas le danger, tu as conscience que cela peut arriver donc tu es plus vigilante je pense, et tu sais que si tu t'octroies des plaisirs sans te frustrer tu t'éloignes des crises et compulsions !\nEt SI JAMAIS ça arrivait (ce dont je doute franchement), tu sais ce qu'il faut faire et surtout ne pas faire, à savoir rentrer dans un cercle crise-restriction qui ne ferait qu'amplifier tout ça !\nEn tout cas, n'hésite pas à venir poster ou MPiser si un soir tu sens que ça va pas de ce coté là !\nMa rechute après l'hospi a plusieurs causes selon moi. Déjà j'ai pas vraiment eu de suivi en sortant (3-4 rdv pour me peser mais sans psy, que avec les infirmiers ). Ensuite, j'ai toujours refusé cette hospi donc je ne m'y suis pas impliquée, je n'ai pris du poids que pour sortir et passer mon bac de français et j'avais toujours en tête des phrases du style "de toutes façon dès que je ressors je refais du sport, j'arrête de manger ci et ça...". Et puis au niveau psycho je n'avais rien réglé du tout ! Le suivi psy avait été naze, inexistant ! Ca m'énerve rien que d'y repenser !\nEt oui les J.O c'est de la folie ce soir entre la perche et le handball, je suis au taquet !\nQuoi de prévu ce WE pour fêter tes vraies vacances ?\nPosté le 11/08/2012 à 00:12:04\nOui je vois que tu es pareille avec les calories! Sauf que moi c'est vraiment pas à la louche, c'est super précis (je pèse mes aliments ). Je devrais arrêter mais ça me rassure tellement. J'angoisse sinon... C'est complètement ridicule je sais bien.\nMoi aussi le petit dej est mon repas préféré, surtout depuis l'anorexie!! Peut-être parce que j'adore le sucré! Je ne peux pas me passer d'un bon petit dej bien équilibré (laitage, boisson, fruit, produit céréalier + plaisir genre confiture ou miel). Sinon je suis grognon pour toute la journée!\nOuais, d'accord, en fait, après l'hospit ils t'ont juste relâcher comme ça quoi! Comme si reprendre du poids était la seule preuve de guérison...\nSinon aujourd'hui tu es suivie?\nMerci de me rassurer pour la boulimie!! J'entends tellement de témoignages qui parle de crises de boulimie ou hyperphagie après l'anorexie restrictive, ça me fait un peu peur. Peur de m'enfoncer encore plus bas. Peur de ne plus sortir la tête de l'eau...\nTu en as fait des crises toi?\nSinon rien de spécial de prévu, je vais sortir me balader, aller me reposer chez mes grand-parents... Pas de plage pour moi, je suis trop pâle et trop maigre, j'aurais honte... Peut être juste un bain de pied mais comme je suis encore malade, peut être pas une bonne idée...\nEt toi quoi de beaux pour ce week end?\nPosté le 11/08/2012 à 02:06:24\nPepitaa: J'ai était hospitalisée contre mon gré en même temps j'avais pas le choix c'est ma mère qui as pris la décision !\nJ'y suis restée 3 semaine je devais y retournée après mais entre temps j'ai eu mes 18 ans donc c'était hors de question que j'y retourne .\nPareil l'isolement m'as rendu dingue crise de nerf et tout ca ! Je crois que la bas j'était l'une des patiente la plus difficile à me disputer avec les médecins aide soignante etc ... Je ne supportait pas la fouille en revenant comme si j'étais une voleuse une criminel aah qu'est ce que ca m'énervé Quand j'y pense j'étais grave quand même\nLe seule positif que ca à été c'est que j'ai rencontré des gens super autant patient que infirmière et que ca m'as surement aider dans le sens que je ne plus JAMAIS remette les pieds las bas et que j'ai compris que je devais m'en sortir s'en toute ces méthodes !\nPuis la bas le suivi était bien mais le psy je ne lui parler pas je le regarder pendant 1heure ou a répondre par Oui ou non .\nsi tu veux plus de détails sur l'hospi je te referai un message plus complet et toi comment ca c'est passé ?\nPosté le 11/08/2012 à 06:02:08\n(Tombée du lit... )\nJe pense qu'être hospitalisée de force n'est pas une solution en effet. Tu n'étais pas grave franchement, être fouillée comme un prisonnier qui revient en cellule, personne n'apprécierais...\nSi on m'avait fait ça je pense aussi que je leur en aurais fait voir de toutes les couleurs!!\nIl faut trouver sa propre façon de se motiver! Au moins, ça t'a permis de te booster pour ne pas y retourner donc ce n'était pas une expérience inutile au final!\nSoit forte Lady, toi aussi tu es une warrior!\nPosté le 11/08/2012 à 14:55:53\nJe vous ai lu mais n'ai pas trop pris le temps de poster, j'ai passé du temps avec d'autres patientes et ça ait du bien ! Je pars en perm dans 5 minutes jusqu'à dimanche soir. Contente même si un peu d'appréhension pour les repas chez mo. Je vous ferais un long message ce soir où demain quand j'aurais retrouvé mon pc !\nPosté le 11/08/2012 à 17:58:25\nMiruku, pas facile d'arrêter de compter les calories mais faudrait vraiment que tu arrêtes cette prise de tête. Tu te rends compte quand tu calcules ou ca devient "automatique" ? Essaie de calculer de moins en moins précisément (en arretant de peser par exemple ) jusqu'à arrêter complètement, tu te sentiras beaucoup plus libérée ! Et puis tu sais à force quelle portion tu es habituée à prendre non ?\nPour l'hospit oui, en gros c'est ça, ils m'ont "gavée" et puis dès que j'ai atteint le poids du contrat, relachée dans la nature comme si tout était réglée .\nSinon, non pas de crise pour moi, je touche du bois. Mais j'ai quand même eu quelques compulsions à certains moment et en soirées aussi, l'alcool aidant ...\nDis donc t'es bien matinale ! Tu t'es recouchée au moins après ?\nMoi je bosse ce WE donc rien de bien palpitant ! Si je vais pique-niquer ce soir avec des potes à la plage !\nMais c'est vrai que la plage pour faire bronzette et de baigner j'ose pas. Enfin en Espagne je l'ai fait pcq je ne connaissais personne mis à part mes parents et mon frère mais sinon avec mes amis ou dans ma région, je ne le fais pas, trop honte...\nLady, ta réaction pendant l'hospit est normale je trouve ! T'es déjà au plus bas moralement quand tu rentres et en plus on te traite comme si tu était coupable de qqchose, comme si tu étais mauvaise parce que les anorexiques ont une image de personnes menteuses, manipulatrices, malhonnête etc...\nEn tout cas, même si tu as été difficile avec les soignants, je trouve que tu as eu raison de te révolter, de montrer ton caractère ! Mais quand ça va pas comme ça, faudrait que tout le monde se remette en question et je sais que dans mon hospit les médecins et soignants restaient campé sur leurs positions, ils avaient raison et c'est tout en gros...\nMoi le point positif est que ça m'a appris à m'exprimer avec mes parents, par les lettres (au début j'avais le droit qu'à ça) et au téléphone !\nPavote, bonne perm ma belle !!! Profite bien, reprends des forces près de ton copain et reviens nous raconter tes exploits et tes joies !!\nPas le temps de rester plus, je dois me préparer à partir !!\nPosté le 11/08/2012 à 19:31:52\nJe suis de retour de vacances, une semaine superbe à Lacanau.\nEt bien je peux vous dire qu'il FAUT partir en vacances pour découvrir le lacher prise, je suis partie avec ma meilleure amie et 6 copains !\nPremier jour sur la plage je les ai tous rendu trés mal à l'aise, ma meilleure amie m'a prise en photo et quand j'ai regardé les photos je me suis choquée, mais vraiment. Oui la maigreur c'est moche, ça éloigne les garçons.\nToutes les remarques de mes copains, les regards à la piscine m'ont encouragé dans la reprise du poids. J'ai ENFIN découvert le LACHER PRISE. Tous les soirs restaurants, j'ai vaincu tous mes tabous (Sauf la viande) pizzas, pâtes carbo, glace, gauffre, crême de spéculos, gâteaux, PAIN (Eh oui!). Même si je dois avouer que la journée la chaleur fait que je ne mangeais pas grand chose, j'essayais de me rattraper le soir, ou je mangeais vraiment énormément, plus que tout le monde.\nSeul problème, je me mettais à "vivre" pour ces repas du soirs justement, je n'attendais que ça.. et dès que ma meilleure amie voulait manger au mobil home (Donc nourriture basique au programme) je tirai un peu la gueule. Et cela pouvait me gacher ma soirée d'ailleurs...\nJe n'ai pas réussi à remettre la nourriture à sa place, dans le sens ou je ne vivais mes vacances pratiquement QUE pour ça... même si j'ai pu profiter de tous le reste quand même.\nCependant j'ai pu constater beaucoup de chose, dans un premier temps le fait que je ne sois JAMAIS rassasié, que j'étais incappable de ressentir la sasiété sauf si je buvais beaucoup d'eau avec mon repas, mais sinon rien, nada, niete, je pouvais manger, encore et encore sans m'arrêter. Je me suis parfois demander si je ne faisais pas de crise. Deuxiemement, je me suis rendu compte que certains soir j'étais capable de ne pas forcément avoir trés faim et de ne pas me jetter sur la pizza ou le bon gros plât de pâte carbonara.\nLe fait de ne pas pouvoir me peser m'a énormément aidé, ainsi que le fait de ne pas avoir de glace dans le mobil home pour se voir intégralement. Le seul mirroir que nous avions s'arretait en dessous de la poitrine, donc pas possible de voir le reste. La question que je me pose c'est : Dois-je arrêter de me regarder le corps pour avancer ? Arrêter de me tater les os ?\nMalheureusement, gros coup de mou quand je suis rentrée, un gros bad d'ailleurs.. crise de larmes pendant prés d'1h aprés m'être regarder en sous-vêtements dans le mirroir, j'ai du prendre facilement 3-4 kilogs (qui ne change rien à ma silhouette car mes jeans ne me serres toujours pas, mais c'est mes os que je vois moins) mes cuisses ont pris du volume (On a fait beaucoup de vélo, et beaucoup de piscine) peut être que le muscle a gonflé, je ne sais pas mais je le vois.. ainsi que mes bras qui sont moins fins.\nJe n'ai qu'une envie, retourner avec ma meilleure amie, être avec quelqu'un de mon âge qui a des rapports normaux à la nourriture, qui fait des repas normaux sans culpabiliser. Seule, ou avec mes parents, je n'arrive pas à lacher prise, je dois être AVEC les autres pour y arriver, et je pense d'ailleurs qu'il faudra que j'en parle à mon psy, se besoin d'être avec les autres comme ça.\nMaintenant, c'est retour à la petite routine, à mes petits repas du plan alimentaire, fades et sans saveurs. Surtout la solitude qui fait que je ne vais penser qu'à ça de nouveau, la culpabilité sera la à chaque instant..\nLes vacances m'auront fait énormément de bien, je le conseille à toutes, ça fait du bien de vivre avec les autres d'essayer (pour moi ça à été un peu l'effet inverse mais au moins j'ai su toucher le lacher prise) de "désacraliser" la nourriture.\nDésolée pour ce gros pavé égoïste..\nPosté le 11/08/2012 à 23:36:58\nMoi en ce moment je fais des nuit blanches je ne trouve pas le sommeille j'ai un peu peur pour la rentrée qui se rapproche !\nPepitaa : c'est souvent les problème avec les hospi une fois une mise hors de danger c'est dehors alors que l'aspect psychologique qui est le plus important et mit de côté c'est n'importe quoi !\nGénial pour ton pic-nique j'espère que tu va te détendre !\nMiruku : Essaie d'arrêter de compter même si c'est dur ou au moins réduire essaies de compter moins souvent dans la journée .\nMawda : Contente que tes vacances se soient bien passées !\nEt que cela t'ai fait du bien.\nEt je te dis bravo pour tous tes petites victoires !\nLe fait de ne pas se peser , et de ne pas se voir et vachement important dans la guérison comme tu l'as vu toi même je connaissait quelqu'un qui est partie se faire soigner au État unis et appartement las bas il n'y pas de miroir pas de balance rien du tout et leur taux de réussite et de 95 % .\nEnfin bref tout ca pour te dire que si tu peux évité de te peser et de regarder dans le miroir ca sera déjà un grand pas .\nEnsuite c'est bien que tu es remarqué que tu ne sentais plus cette sensation ca va te permettre de mieux connaitre ton corps et de comprend .\nParle en avec ta nutri\nPeut être quand tu es avec les autre sa te booster parc qu'il ont des habitudes alimentaires dite "normal" donc ca aide forcement tu prend exemple tu te sens intégrée quand tu mange pareil inconsciemment tu copie non ?\nIl faut que l'énergie et la force que les autre te donne tu arrive a la trouver toi toute seule !\nSi tu essaie de varier plus ton alimentation ? parce que tu dis que c'est fade ?\nAvec un peu plus d'épices ? plus de variétés ?\nLe changement de rentré chez toi je comprend tu revenait de vacances puis le faite de te voir en entier etc ... Mais ne te décourage pas pense a tes vacances elles étaient superbes non ?\nOn est de worriors !!\nMessage édité par Lady910 le 11/08/2012 à 23:38:45\nPosté le 12/08/2012 à 11:26:03\nD'avance, desolee pour la presentation et les accents, je vous ecris de mon telephone au boulot, c'est la pause mais comme c'est dimanche l'effectif est reduit donc pas de papotages entre collegues alors j'ai pense a vous !\nMawda, tu ne peux pas savoir comme ces nouvelles font plaisirs ! Je suis vraiment ravie pour toi de ces vacances ! C'est vrai que souvent les vacances sont plus propices au lacher-prise, d'autant plus quand on est avec tes potes ! D'ailleurs je trouve ca chouette que tu arrives a en parler avec eux, ca doit t'aider a realiser non ? A te rendre compte que ta situation n'est pas normale ? En tout cas j'espere que tu vas rester dans cet etat d'esprit, gonflee a bloc et que tu vas te servir de tes vacances comme d'un tremplin, d'une impulsion pour te sortir de tout ca ! Et ne t'affoles pas face a la balance ni face au miroir. Déjà pcq ta vision doit etre deformee plus ou moins et puis pcq le poids c'est accessoire, ca vient avec la guerison mais le plus important c'est de guerir dans la tete ! Courage ma Belle, reviens vite nous redonner d'aussi bonnes news !\nLady, on a eu une hospit du même genre alors...\nEt oui mon pique-nique était super chouette, on a fini devant le basket chez moi jusqu'a 1h du mat, dur le boulot ce matin !^^ et toi comment tu vas ? Tu as bon moral ?\nPosté le 12/08/2012 à 16:50:46\nJe ne sais pas dire si ma perm s'est bien passée ou non ...\nHier aprem, j'ai quand même eu une grande envie de crise, alors pour ne plus y penser, je suis allée faire du shopping. D'habitude je n'aime pas ça, parce que c'est toujours blessant de voir que je ne rentre plus dans cette taille et que j'ai encore grossi. Je faisais du 40 voire 42 avant. Et depuis ma rechute de cette année, je n'avais pas été faire les magasins, je ne voulais pas m'acheter de fringues, parce que mon poids était trop instable. Il aurait fallu que je reprenne du poids, mais je continuais à en perdre.\nLà pour la première fois, le 36 m'allait grand ... Alors j'ai été prise d'une espèce de compulsion d'achat, le temps s'est comme arreté (j'ai passé 2h dans la cabine), j'ai essayé plein de fringues, des trucs que je ne mets pas d'habitude parce que j'ai honte de mon corps, des robes, des jupes, des trucs moulants. J'ai dépensé plus de 250€ ... que je n'ai même pas sur mon compte. Je me suis sentie mal une heure après en réalisant tout ce que j'avais dépensé. Dans la cabine, je me disais, tu es bien comme ça, il faut pas reprendre de poids. Je retrouvais mes démons, cette envie de maigrir, alors que je croyais être arrivée à me détacher du poids et de sa corrélation à mon bonheur ...\nLe soir, je vois mes potes, ils ont tous annulé ce qu'ils avaient prévu pour venir me voir. J'avais mis ma jupe et n petit haut, alors qu'avant je m'habillais qu'en fringues larges. Un des copains m'a dit "mais t'as perdu combien de poids ?" J'ai hésité à lui répondre ... 17 kgs. Lui et sa copine n'en revenait pas. Je leur ai dit que c'était pour ça que j'étais à l'hôpital en ce moment. Ils ne savaient pas (je me suis assez éloignée d'eux deux pendant la maladie). Au repas, je n'ai pas du tout réussi à suivre les menus que j'avais préparé avec la diététicienne. Comme toi Mawda, je n'avais plus de satiété, et je ne pouvais absolument pas résister aux tentations une fois que j'avais commencé à manger. Après le repas, on est parti à la nuit des étoiles qui était organisée au planétarium e observatoire de mon village. Sur le chemin, j'ai mangé une demi-baguette, en douce ... J'ai eu mal au ventre toute la fin de soirée.\nCe matin, pas possible de résister à l'appel de la balance. +1.5 kilos. J'ai eu peur, très peur... J'ai quand même pris un bon petit déjeuner, en me disant que je ne mangerais pas le midi. Finalement, j'ai quand même mangé à midi. Mais avec beaucoup de culpabilité, je me vois énorme ... J'ai peur de retomber dans la restriction ... Je regrette que cette permission trop précoce ait tout gâché...\nVoilà pour mes "mauvaises" nouvelles. Il y a eu des trucs positifs, mais je n'ai même pas l'humeur de vous les raconter. J'ai hâte de rentrer à la clinique où je suis protégée de mes pulsions et de mes envies de crises ... C'est triste de dire ça... Je ne me sens absolument pas prête à gérer mon alimentation.\nPosté le 12/08/2012 à 19:02:00\nPavote : Ton message m'a beaucoup touché! Comment ça se passe à l'hospital ? Tu as réussi à reprendre du poids ? A augmenter ce que tu mangeais (Je me rappelle que tu étais à 800 calories par jour)\nEt oui... je comprends que trop bien le "puit sans fond" je ne suis jamais rassasié, s'en est trés frustrant. Je peux manger plus que les autres parce que même si mon ventre devient énorme je peux continuer de me "remplir". Il faut apprendre à s'écouter, écouter son corps, manger trés lentement, poser sa fourchette, attendre. Je sais que si je bois pendant le repas, je vais ressentir la sasiété assez vite, même trop vite. Au contraire si je ne bois rien, même si j'ai soif et bien je peux facilement engloutir des quantités énormes de nourritures.\nMaintenant le +1.5kgs que tu as vu sur la balance est bien évidement du faux poids. Tu verras que dans 2-3 jours il aura disparu même sans te restreindre. Et moins tu te restreindra, plus ce faux poids partira, et tu vas reperdre (malheureusement d'ailleurs).\nPourquoi as tu mangé la baguette en "douce" ? Pour te cacher des autres ? De leur réaction ? Pour garder cette image de malade, d'anorexique que tu as crée ?\nParce que je me cache également devant les autres quand je vois que je commences à manger plus qu'eux ou que je fais une compulsion.\nPosté le 13/08/2012 à 07:15:53\nVous avez passé un bon week-end? Quoi de beaux pour cette semaine?\nCe post devient mou, c'est triste! Hop, hop, on se motive!!!\nMawda, ça fait tellement plaisir d'avoir de tes nouvelles!! Et quelles nouvelles!! Tu as bien fait de profiter de tes vacances, de te désinhiber vis-à-vis de la nourriture!! Lâcher prise comme tu dis! Maintenant il faut maintenir le cap, continuer dans cette voie! Ce n'est pas si simple certes mais repense à tous ces bons moments passés avec tes amis et toutes ces belles soirées!\nJe vois ce que tu veux dire pour le resto "loupé"! Moi aussi ça me fait ça parfois avec le goûter surtout. Quand je ne peux pas prendre "ma" collation je deviens ronchon. Mais ça va mieux depuis quelques temps. Je pense que l'on réfléchit encore trop tout simplement. On se dit "je vais manger ça, ça", on se prépare et quand il y a un élément perturbateur de dernière minute qui bouscule nos plans, on est prise au dépourvu. Et ça agace?\nC'est aussi ce que tu ressens?\nPareil, pour le "puits sans fond"! Parfois j'ai l'impression de pouvoir manger énormément! La sensation de satiété se fait rare.\nNe pas se regarder dans le miroir, ne pas se peser, "s'analyser" est sûrement bénéfique. Mais c'est dur quand tu te vois dans les vitrines des magasins à longueur de journée... Ta balance jette-la si tu t'en sens capable, ou donne-la à quelqu'un (ton médecin par exemple ). Ce ne sont que des chiffres! Et qui te dit qu'elle est fiable cette saleté?\nOui, parle-en à ton psy, mais je crois que tu as compris toute seule : il faut que tu te détaches de tes parents, que tu passes plus de temps en extérieur, vivre ta vie! Bien sûr c'est pas évident quand on habite encore chez eux mais profite de chaque invitation!\nTu dois reprendre du poids, démaigrir car comme tu l'as dis, la maigreur c'est moche, ça repousse les garçons, ça fait peur aux enfants,... Hors de question de culpabiliser pour ces kilos DE VIE, DE SANTE, DE BONHEUR! Car ils sont arrivés en te faisant PLAISIR! Et puis ne te sens-tu pas mieux? Physiquement? Psychologiquement?\nCourage ma belle! N'oublie pas, si tu as un coup de blues, on est là!! Post, MP, hésite surtout pas!!\nPosté le 13/08/2012 à 07:33:56\nTon message m'a aussi touchée.\nLes crises d'achats je connais aussi. Mais n'oublie pas, ta vision est déformée. Dysmorphophobie! Si tu es à l’hôpital c'est que tu en as besoin. Tu es trop maigre, la preuve si tu flottes dans du 36! Ensuite c'est soit le 34, soit le 12/14 ans, avoues que ce n'est pas normal. Désolée si je suis un peu dure mais ça m'attriste de voir que tu es en train de perdre ta motivation.\nLa baguette, cela signifie que ton corps réclamait. Et que font les personnes "saines" quand elles ont faim : elles mangent. Comme la dit Mawda, tu t'es caché sûrement par rapport au regard et pensées "probables" de tes amis vis-à-vis de toi. Mais ils sont sûrement heureux de voir que tu te reprends en main, que tu es décidé à t'en sortir. Je sais que c'est dur car je me retrouve parfois dans ce que tu dis (paradoxal, hein ).\nLes +1,5 kg, c'est forcément du faux-poids, de la flotte bref nada! C'est bien de ne pas avoir sauté de repas car là, oui, tu aurais stocké.\nJe répète un peu ce que t'as dit Mawda mais je te dis ce que j'en pense!\nIl faut tout de même te préparer à l'après-hospitalisation. Tu ne vas tout de même pas rester là-bas toute ta vie? Pour l'instant, cela te semble comme être un "cocon" car tout y est contrôlé. Je te comprend mais n'oublie pas que ce n'est pas la vraie vie. La VIE est à l'extérieur, avec ta famille, tes amis, les autres, ses joies et ses peines...\nCourage et ne perds pas espoir! Tu es plus forte que ça, je le sais!\nQuand est ta prochaine permission? Et qu'as-tu fais de beau tout de même ce week-end?\nBisous et fonce! On finit ses plateaux, OK?\nPosté le 13/08/2012 à 07:51:54\nTrois posts à suivre!!!\nLady, je suis pareille en ce moment je n'arrive pas à dormir. Je dors bien mais peu de temps et me réveille super tôt alors que je suis HS. Je crois que c'est la faim qui me réveille... Mon corps ne me fait toujours pas confiance.\nPas évident pour moi de ne pas compter. Ce que j'essaye en ce moment c'est de manger ce que je veux toute la journée et ne compter que le soir, au lieu que cela soit après chaque repas... C'est naze de dire ça! Je me rend compte de l'absurdité de la chose, c'est terrible!!\nPepita, super pour le pique-nique!! N'oublie pas de te reposer aussi!\nCa va au boulot?\nLes JO sont terminés, misère! On est bons pour ce retaper les téléfilms allemands à la noix...\nDe mon côté, j'ai fait quelques efforts ce week-end! J'ai acheté des cônes glacés que je n'ai pas encore entamé car samedi soir j'ai invité mes parents au resto pour le dessert. Je les ai invités avec plaisir et motivé à me prendre ce qui me fait plaisir mais le soir venu je n'y étais plus psychologiquement parlant. J'ai pris une dame blanche alors que j'avais envie d'une poire Belle-Hélène mais j'avais peur que la glace soit trop imposante, j'ai donné ma chantilly à mon père et je n'ai pas terminé le font de chocolat fondu de ma coupe... Pas trop de plaisir quoi, je n'ai pas réussi à me laisser aller... Je culpabilisais un peu après mais je me rends compte que je ferais mieux de culpabiliser de ne pas mettre fait plaisir!\nSinon je suis décidé à me cuisiner des bonnes choses! Hier, salade de fruits improvisée.\nSalade de fruits (pastèque, kiwi, abricot, pêche)Voir l'image en grand1 votes1 vote0 vote1 votes1 vote0 vote\nPrévu : tiramisu pour ma famille (peut-être pour moi aussi on verra), poire Belle-Hélène maison , lasagnes de thon ou saumon je sais pas encore, bruschetta,...\nMotivée! Et vous les filles?\nPosté le 13/08/2012 à 08:41:43\nJe suis en repos ahahahaaaa\nRien que cette idée me donne la pêche malgré un réveil à 7h ce matin\nPavote, ton message m'attriste. J'espère que tu vas mieux, que tu démarres cette nouvelle semaine pleine de motivation.\nPour le poids que tu as pris et ta soirée de samedi, essaie de relativiser, de ne pas en faire une montagne. Facile à dire je sais ! Mais déjà, comme les filles te l'ont déjà dit, tu vas reperdre ce poids car c'est du "faux-poids" (j'aime pas cette expression), on ne prends pas 1.5 kg du jour au lendemain !! Et puis, admettons qu'il t'en reste 500gr de ce poids, c'est le but final non ? Oublie le ce foutu poids ! Purée mais on se pourrit la vie pour un chiffre sur un bout de plastique c'est quand même taré non ?\nJ'espère quand même que ta perm t'a fait du bien.\nEt puis il y a du positif, tu as évité la crise avec le shopping et c'est une très bonne chose !\nTu te sens mieux de retour à la clinique ? Protégée comme tu le dis. Peut-être que c'était trop tot pour être confrontée à la réalité, livrée à toi même. Pour l'instant il serait peut-être mieux que tu transposes les repas de la clinique à l'extérieur jusqu'à ce que tu te sentes à l'aiser pour gérer toi même. Et puis avec des repas programmées tu n'auras plus à y penser pendant tes permissions et tu te donneras à fond avec tes amis, ta famille. Courage miss, tu tiens le bon bout, accroche toi !\nMawda, comment va le moral depuis le retour ? Tu reprends le travail en aout aussi ? Quoi de prévu pour cette fin de vacances ? Tu es d'où au fait ?\nMiruku, oui c'est sûr que pour guérir se détacher de la balance et des miroirs aident beaucoup. A force de se peser, de se scruter on n'est plus du tout objectives. Quand je me suis faite hospitalisée, ils avaient retiré les miroirs de la chambre. Un jour (peut-etre 1 ou 2 semaines après mon entrée), je suis sortie pour une consultation alors que j'étais toujours en isolement et quand j'ai aperçu mon reflet j'ai eu un choc, je ne m'étais jamais vu avec ses yeux là, c'est-à-dire maigre.\nJ'avais envie de réagir aussi par rapport à ce que tu dis sur tes repas. Quand tu dis que tu es de mauvaise humeur si tu n'as pas ton petit-dej fétiche ou si ton gouter ne se passe pas comme prévu. Je me reconnais un peu la-dedans, il faut que ce que je mange, que mes repas soient comme prévus et "parfaits" si possible... Je crois qu'en fait on accorde trop d'importance à ce qu'on mange, la nourriture n'est pas à sa juste place. Par exemple, si je prends l'exemple de mon petit dej, quand je mange du pain de mie, je déteste que mes tranches soient "abimées" (= aplaties, déformées, pas parfaites) et ça m'énerve. Ou encore je déteste devoir me presser pour manger, j'aime prendre le temps d'apprécier chaque aliments (sans être dans l'excès quand même, je mets environ 20-30 min par repas). C'est stupide on est d'accord mais c'est pour montrer que la nourriture prend vraiment trop de place dans notre quotidien et que dans un sens comme dans l'autre (= la sacralisation vs le dégoût) ce n'est pas normal. Je sais pas, tu partages mon poids de vue ? Ce n'est pas contre toi du tout hein, c'est juste qu'en lisant ton post j'y ai pensé et j'avais envie de vous faire part de ma réflexion, car ça me concerne aussi.\nSuper pour tes achats et tes idées de recette, tu en mangeras j'espère !\nDommage pour ta glace hier soir, un peu gâchée par la culpa, mais dis-toi que la prochaine tu ne voudras pas que ça se passe comme ça et tu profiteras à fond de ce moment !\nMoi pareil j'ai des gros problèmes de sommeil. Déjà le soir c'est bizarre, je me rends de pl us en plus compte que je repousse le moment de me coucher, comme si j'attendais d'être vraiment fatiguée pour enfin me coucher et m'endormir d'un coup comme une masse. Je pense qu'en fait j'ai "peur" d'être confrontée à mes pensées, peur de tourner en rond dans mon lit et de cogiter, cogiter... Vous voyez ce que je veux dire ?\nEt le matin, les grasses mat' je connais plus ! Pareil que toi Miruku, la faim je pense...\nBon sur ce pavé, je vous souhaite une bonne journée et QUE CE POST RETROUVE SA DYNAMIQUE ! (J'avoue que je suis aussi responsable de ce manque de post...)\nQuoi de prévu aujd pour vous ?\nMoi j'ai prévu de rien glander ce matin (= télé, douche, gommage, musique) et cet aprem faut que je m'occcupe du jardin de mes parents, et puis peut-être que j'irai faire un tour avec une pote. Ce soir ma Mamie rentre de vacances (restau en perspective ... ? ).\nSinon je me tate à appeler ma doc. J'ai déjà passé le cap de composer le numéro samedi matin mais le secrétariat était fermé, sur le coup ça m'a soulagée. Mais en ce lundi matin, je suis à nouveau confrontée à cette question, j'appelle ? j'appelle pas ?\nPosté le 13/08/2012 à 10:04:53\nCa fait un petit moment que je lis ce post un peu en sous-marin et je vous trouve remarquables et si lucides sur votre situation!\nMiruku j'aime tes posts matinaux et pleins de motivation! Ca donne la pêche dès le matin! Tu es pleine d'énergie et de motivation!\nPepitaa je me reconnais tellement dans ce que tu dis, je suis exactement pareil pour le pain de mie il ne faut pas que les tranches soit abimées sinon ça ne va pas du tout. Et si je ne peux pas prendre mon goûter ça me met dans un état pas possible . En tout cas tes posts me donnent le sourire chaque fois que je te lis, tu dégages une énergie positive, ça fait tellement plaisir de te lire!\nPavote, je t'admire car je me doute que ce ne doit pas être facile de gérer les repas à l'extérieur lorsque tout est si bien préparé à l’hôpital. Mais tu as su faire preuve de détermination et tu ne t'es pas laissée démonter, bravo! Bats-toi, chaque jour, même si parfois tu as l'impression que la sortie est loin, bats toi à chaque instant, tout est encore possible, gardes espoir!\nSoci, je sais que tu es absente pour le moment, mais je t'encourage dans la guérison, tu as pris un recul face à la maladie qui te permet d'être objective et lucide face à la maladie. Franchement bravo pour le combat que tu mènes depuis toutes ces années!\nSinon, je crois que l'on a toutes des comportement semblables, je veux dire, on ne s'autorise pas l'imprévu et si il survient on panique! Alors que justement ce serait tellement libérateur d'arrêter de tout contrôler tout le temps, de tout gérer partout. Je sais que je contrôle tout. Tout le temps. Et pas que la nourriture. Tout autour de moi est contrôlé, calculé, dirigé. Rien n'est fait à l'improviste. J'en ai marre de cette vie, j'aimerai retrouver un brin d’insouciance, de légèreté, de prendre la vie comme elle vient et puis ne pas me prendre la tête.\nPour la petite info, j'ai 19 ans, je suis anorexique restrictive depuis 2 ans et il me manque 8kg pour arriver à l'imc mini, j'en ai déjà repris 2 depuis le début de ma guérison, c'est dur mais je lâche rien!\nDe gros bisous à vous toutes et gardez la pêche\nPosté le 13/08/2012 à 10:36:38\nMerci thmydream!! Ravie de te compter parmi nous si tu le souhaite.\nC'est vrai que cet hypercontrôle est usant. Nous le savons et pourtant c'est tellement dur de s'en détacher... L'anorexie est une maladie bien vicieuse.\nC'est amusant, j'ai exactement le même "profil" que toi (19 ans, anorexie restrictive depuis presque 2 ans, 2 kg repris depuis la réalimentation). Pour l'IMC mini je dois encore prendre 10 bons kilos car je suis une grande perche!\nFight toi aussi!\nTu me fais penser que Soci manque vraiment à ce post! Vivement d'avoir de ses nouvelles!\nPepita, je vois tout à fait ce que tu veux dire pour la "sacralisation" de la nourriture! A la base, se nourrir est quelque chose de naturel, vital, un réflexe de survie (même si on est pas des bêtes non plus ) alors que l'anorexie nous a détruit cet instinct. Du coup, cela n'a plus rien de spontané, de naturel, de banal. On y accorde trop ou pas assez d'importance.\nTu me fais rire avec ton pain de mie, moi je suis pareil avec mes weetabix (je sais pas si vous connaissez). Si une partie est trop émiettée je ne la prend pas et attend d'en trouver une bien "formée". Pareil pour la baguette, je ne prend que des morceaux "circulaires". Je suis tarée!!!\nSans rire, c'est pas croyable quoi! On se prend le chou à un point c'est terrifiant! Vous êtes pas d'accord?\nOuais vachement lucide aujourd'hui.\nJe vois qu'on est aussi pareilles pour le coucher. Je reste sur l'ordi jusqu'à pas d'heure même si mes yeux se ferment. J'ai peur comme toi de trop penser, seule, dans le noir, avec le silence, dans mon lit.\nOu alors faut que je trouve un bon programme télé et je m'endors devant. Mais je pense aussi que j'ai toujours ce maudit toc de pas vouloir me mettre au lit en sentant mon estomac plein...\nTu aimes le jardinage?\nMoi j'aime bien cueillir des légumes dans le potager de mes grand-parents (même si il n'ont plus que des haricots et des courgettes, ce sont mes fournisseurs officiels d'ailleurs ).\nOuah, resto avec ta mamie ce serait top!\nAppelle, appelle, appelle!! C'est bien de faire un point!! Vas-y prend ton téléphone!!\nTu veux le voir pour quoi ton doc, ça fait combien de temps que tu y es pas allée?\nTu me fais penser que ça fait au moins 3 semaines que j'ai pas vu ma psy (elle avait décommandé la dernière fois).\nBonne matinée glandouille alors! Bon gommage!\nPosté le 13/08/2012 à 10:59:51\nBienvenue thmydream ! Et merci pour ce que tu m'as écrit. Comment es-tu "tombée" dans l'ano ? tu es suivi aujourd'hui ? tu fais quoi comme études ?\nFélicitations pour tes premiers kilos de bonheur ! Continue sur ta lancée !\nMiruku, je pense que tout naturellement à force d'une alimentation normale, de la reprise de poids, et en réglant le coté "psy", naturellement la nourriture reprendra sa juste place. D'ailleurs je l'ai déjà plus ou moins vécu, lors de ma sortie d'hospit, mes manies et le reste s'étaient estompés même si ça n'avait pas disparu.\nLe jardinage, bof pas trop, récolter ça va c'est facile et rapide mais desherber, retourner la terre etc c'est pas mon grand kiff ! Là je le fais parce que mes parents sont en vacances et que j'ai été désignée étant donnée que je suis la seule à ne pas être partie ^^!\nEn fait je voulais appeler mon doc pour recommencer un suivi parce que là je n'ai plus ni psy, ni aucun doc ! Alors je voulais recommencer un suivi, qu'on me prenne un peu en main quoi .\nFinalement j'ai réussi à appeler ! Mais ma doc est en vacances pendant encore 3 semaines . Je suis deg, je ne sais pas vers qui me tourner et dans 3 semaines c'est la rentrée et je ne sais pas si je commencerais un suivi en meme temps que la rentrée parce que cette année va être bien chargée...\nEt toi, tu vas reprendre rdv avec ta psy ?\nMessage édité par -Pepitaa le 13/08/2012 à 11:00:15\nPosté le 13/08/2012 à 11:11:21\nC'est super que tu fasses la démarche de reprendre un suivi!\nPar contre dommage que ta doc soit en vacances, je comprend que tu ne veuilles pas en changer. Tu peux peut être tout de même chercher un bon psy dans le coin.\nJ'ai déjà un rendez-vous prévu avec ma psy mais c'est seulement la veille de ma rentrée et je sais pas si je pourrais du coup car je serais peut être plus chez moi... J'hésite donc à la revoir avant mais je n'en ressens pas forcément le besoin pour le moment, on a déjà pas mal avancé sur mon cas.\nJ'irais peut-être plutôt voir mon doc aussi, c'est mon second psy , il m'écoute blablater pendant des heures. Je lui fais toujours prendre du retard d'ailleurs.\nPosté le 13/08/2012 à 11:30:22\nPepitaa, je suis suivie par une psy qui m'aide beaucoup mais que je ne vois pas assez régulièrement pour avancer réellement. Je suis aussi suivie pas mon médecin traitant et par une nutri qui elle, ne m'aide absolument pas! La dernière fois que je l'ai vu elle m'a sorti "ce n'est pas la peine que vous mangiez des gateaux et tout ça, sinon vous aller prendre de la cellulite" elle m'a même dit de ne pas manger de fromage le soir, de ne pas manger de yaourt au lait entier mais du 1/2 écrémé, et que le beurre n'est pas obligatoire tant que je prend de la confiture (ça m'aide vachement moi qui n'arrive pas à réintroduire le beurre u_u) . Je crois qu'elle n'a pas compris ma démarche, elle m'a sorti le topo d'une journée type de mr et mme tout le monde, alors que ce que je cherche c'est justement des conseils, des méthodes pour reprendre du poids.\nSinon je suis suivie dans un centre spé TCA où je participe à des groupes de paroles, à des repas thérapeutiques et à des ateliers relaxation.\nComment je suis tombée dans l'ano? Hm et bien je ne sais pas encore exactement la raison, j'y travaille énormément avec ma psy mais je pense que c'est le résultat de plusieurs déménagement qui m'ont fait perdre tous mes repères, qui m'ont séparé de mes amis, et puis le manque de confiance en moi qui s'est accentué avec les déménagements. Je pense que l'anorexie est une façon pour moi de dire stop à ces déménagements, d'exprimer ma colère à mon père qui est le responsable de ces déménagements (il ne tient pas plus de 2 ans dans une région...). Je n'ai jamais piqué une colère face à mes parents, jamais eu de crise d’adolescence, donc l'anorexie est un peu le moyen pour moi d'hurler ma souffrance et ma colère je pense.\nEt toi sais-tu comment tu es tombée dans les TCA?\nSinon je rentre en 1ère année de BTS SP3S cette année et toi ?\nMiruku, tu fais quoi comme études ? Et tu sais comment tu es tombée dans les TCA si ce n'est pas indiscret? Désolée de ces questions tu l'as surement déjà dit, mais vous êtes pipelettes\nAh et je suis une bretonne aussi De Rennes exactement!\nMessage édité par thm19ip le 13/08/2012 à 11:33:52\nPosté le 13/08/2012 à 11:52:24\nBizarre ta nutri en effet! Elle ne doit peut-être pas être très au point niveau TCA... Franchement, même monsieur et madame tout le monde mange du beurre, des yaourts, des gâteaux, des glaces,... Et elle alors? Nan mais franchement!!\nJe vois ce que tu veux dire pour la crise d'adolescence. Moi non plus je n'en ai pas vraiment fait. J'étais leur fille calme, intelligente, qui ne sortait jamais, qui ne les décevait pas. Puis arrivée en études supérieures, seule à me gérer, dégringolade! J'ai perdu plus de 40 kg en 3 ans. Si je suis entrée dans l'anorexie, c'est aussi par manque de confiance en moi, trop fusionnel avec ma mère, pas envie de grandir, de partir de chez papa maman, puis un petit régime qui déclenche tout quoi... Avant j'étais en surpoids car je faisais des compulsions alimentaires, je grignotais à longueur de journée car je n'étais jamais assez rassasié, assez "pleine". J'avais donc déjà des TCA. Puis j'ai basculé dans l'autre extrême.\nComme quoi, ce n'est pas qu'une question de bouffe mais aussi de psychologie!\nEt une bretonne de plus, une!!! Je suis costarmoricaine! Je fais des études en licence (3ème année) pour être enseignante (je veux pas trop en dire par peur d'être reconnue, désolée...)\nC'est quoi un BTS SP3S?\nSinon le centre spé TCA, les activités, ça t'aide bien?\nPosté le 13/08/2012 à 12:08:19\nOui je vais changer de nutri à la rentrée je crois\nEt oui ce n'est pas qu'une question de bouffe ça c'est clair! J'espère pour toi que tu trouveras le juste milieu entre le souspoids et le surpoids, que ce ne soit plus "trop" ou "pas assez" mais que ce soit "normal", que tu retrouve un poids dans la norme et que tu te sentes enfin bien dans ta peau!\nAh tu veux être enseignante Beau métier! Chez les petits ou au collège/lycée?\nUn BTS SP3S veut dire Services et Prestations dans le secteur Sanitaire et Social (pour travailler dans les compagnies d'assurance maladie, mutuelles, centres sociaux etc...)\nOui les activités m'aident bien et puis c'est plus rassurant d'être avec des personnes qui peuvent nous comprendre\nPosté le 13/08/2012 à 14:21:51\nMiruku, oui je suis super déçue pour ma doc. Depuis des mois (carrément) je me tatais à l'appeler, et là je me lance, j'appelle "à l'aide" et... personne. Là je me sentais vraiment de l'appeler mais, dans 3 semaines, je ne sais pas si j'y arriverais toujours, je ne sais pas dans quelle état d'esprit je serais. Quant à consulter qqun d'autre comme un psy, je ne me le sens pas encore, pas du tout. Ma doc est vraiment qqun en qui j'ai confiance et qui me connait donc c'est plus facile pour moi.\nEt toi, tu ne pourrais pas appeler ta psy pour avancer le rendez-vous ? Peut-être qu'elle a un petit trou pour toi, un rendez vous qui s'est libéré, ça pourrait être pas mal de faire un point avant la rentrée.\nThmydream, euh ta nutri... J'ai presque envie d'en rire, mais jaune hein ! Sérieusement, toi-même tu vois qu'il y a un problème, et heureusement ! Change vite si tu veux continuer d'avoir un suivi nutri parce que je ne pense pas que cette personne puisse t'aider, en tout cas pas si elle continue de te donner de tels conseils !\nEn tout cas c'est bien d'être suivi dans ce centre, ça t'aide à avancer ? tu éclaircies un peu tout ça ?\nJe me reconnais en tout cas dans ce que tu décris sur la crise d'ado. Moi non plus pas d'adolescence houleuse, pas de rebellion, de mauvaise note, d'engueulades sur les sorties etc...\nEn fait je crois que j'ai réagi par opposition à ma soeur qui elle a été assez difficile pendant son adolescence (elle faisait le mur, envoyer péter tout le monde, les parents, les profs etc).\nSinon pour expliquer mes tcas,il y a eu plusieurs facteurs je pense. Déjà, pour des raisons professionnelles ma mère a du s'absenter plus souvent de la maison donc je m'étais fait un devoir de la remplacer quand elle n'était pas là et me suis mis la pression (ménage, courses, repas, lessives, chien...). Et puis l'entrée au lycée a été difficile. En plus de ça, aucune confiance en moi, beaucoup de complexe, un léger surpoids... enfin toute une combinaison que je n'ai pas encore complètement déchiffrée, beaucoup de choses que je cherchais à exprimer.\nAhah mais c'est le post des Bretonnes, trop top ! Je suis du Finistère !\nPosté le 13/08/2012 à 15:32:18\nPepitaa, oui je vais changer de nutri parce que ça ne vas pas du tout, je pense qu'elle a l'habitude de voir des personnes qui veulent entamer un régime ^^.\nJe crois que beaucoup d'entres nous ont eu du mal à exprimer nos sentiments face à des situations compliquées et l'anorexie est arrivée pour extérioriser ce que l'on ressent. C'est une façon différente pour nous de nous faire entendre autrement que par les mots peut-être.\nEn tout cas tu as dû te mettre une pression monstre, et je crois que ce n'était pas ton rôle de t'occuper de tout ça (maison, courses, ménage,cuisine etc...) mais malheureusement je te comprend que trop bien, c'est comme un devoir, une obligation, si on ne le fais pas on culpabilise et on se sens inutile, pas à sa place. Comme si on n'avais pas rempli sa mission, comme si on échouais aux yeux des autres. Enfin c'est comme ça que je vois et vit les choses.\nBon, je vous laisse, je vais travailler à la poste (je fais du ménage ) mais bon faut bien un peu de sous-sous pour les études\nEt vous quoi de prévu ces temps-ci?\nPosté le 13/08/2012 à 17:27:58\nje n'ai pas eu le temps de vous lire si je rattrape mon retard se soir je vous répondrais !\nPour ma part je sens que j'avance à grand pas je suis pressée de revoir mon nutri à la rentrée\nJe prépare ma rentrée doucement mais surement une petite boule au ventre en ce qui concerne la rentrée peur que tous mes efforts soient ruinés\nPosté le 13/08/2012 à 18:59:00\nAlors finalement je n'ai pas réussi à resister à l'appel de la balance, et je me suis pesée ce matin. Résultat : J'étais completement bercé d'ilusions, je n'ai pris qu'1 seul kilog en vacances. Et j'ajoute à ça que j'avais fais une bonne compulsion la veille donc que tout était encore dans le bidon car pas passé au W.C.\nJe suis restée trés sceptique face aux chiffres de la balance, je m'y suis reprise à 3fois pour bien vérifier que la balance ne s'était pas trompée ou avait bugué. Mais non, le même chiffre inscrit. Et pourtant, quel changement sur mon corps, surtout au niveau des bras et des fesses ou mes os sont beaucoup moins apparents, j'ai moins froid, je suis moins fatiguée et plus motivée à faire des choses. Et tout cela seulement avec 1 kilogs de repris ? Etrange.\nDu coup j'ai repris 3 kilogs en 2 mois depuis mon poids le plus bas, celui ou j'étais menacée d'hospitalisation. Et 3 kilogs qui ont surtout été repris gras aux énormes compulsions que je faisais au resto ou en soirée avec des amis + ma semaine de vacances.\nMiruku : Comment tu vas toi ? Tu en es ou ? Pour ce qui est de me détacher de mes parents, j'aimerai beaucoup. J'ai envie de prendre mon envol, prendre un appart, être moins dépendante d'eux, essayer de m'épanouir seule. Mais quand je vois à quel point j'ai du mal à me faire à la prise de poids, je pense que si ils n'étaient pas là, je rechuterai, je me retournerai à mes repas d'anorexiques.\nAu jour d'aujourd'hui, j'ai repris les repas du plan alimentaire que m'avait prescrit mon médecin et que j'avou avoir un peu délaissé pendant les vacances, et oui ! Pizza, glace, pâtes ne sont pas dans le plan... Donc maintenant je ne sais pas si je vais reperdre du poids en retournant à des repas dis "normaux".\nPepitaa : Quel plaisir de retrouver tes messages !\nDepuis mon retour j'avou que ça ne va pas vraiment, la prise de poids est difficile à accepter, je me dégoute et me trouve vraiment moche, mais je sais que ma vision est faussée. Malgré ces 3 kilogs repris en 2 mois, je n'ai toujours pas de regles et suis maintenant à 9 kilogs de l'imc mini. J'ai repris aujourd'hui le boulot, pas facile de retourner à sa routine.. j'essaye de sortir avec mes amis quand même, je ne supporte pas être seul, j'ai tendance à brouiller du noir et à avoir des idées assez noirs. Toujours et encore vouloir me punir, me faire du mal. Je me demande si je fais pas une sorte de depression d'ailleurs. J'ai peur de sortir de cette image d'anorexique, que les gens ne s'inquiête plus, que je ne devienne plus qu'une simple personne banale et normale. La normalité me fait terriblement peur. J'avais l'impression de briller au yeux des autres grâce à l'anorexique, la maladie. Encore une belle preuve d'égoïsme.