"Divine Pologne" de Magdalena Parys - Addict Culture\nAccueil>Lire>Les Inédits Littéraires>« Divine Pologne » de Magdalena Parys\nEditions Agullo25 mars 2020\nLes éditions Agullo vous offrent toute la semaine une nouvelle inédite à lire sur Addict-Culture ! Aujourd’hui, “Divine Pologne » de Magdalena Parys (auteur de « 188mètres sous Berlin » et « Le magicien »).\nÉcris-nous depuis les cendres du futur\nDessine des fleurs venant de champs inconnus\nUn jour, divin futur, tu te tiendras à notre porte\nSerons-nous à tes côtés ?\nChapitre premier, dans lequel le père Premier ministre découvre l’Est, lors d’un voyage à l’Ouest\nLe cortège officiel du père Premier ministre avançait lentement sur la voie réservée aux diplomates. Celle-ci était séparée des autres passages frontaliers, destinés aux citoyens ordinaires, par des clôtures de béton surmontées de barbelés. Dans la limousine du père Premier se trouvaient trois personnes : le chef du gouvernement,\nson garde du corps attitré et le chauffeur. Dans les autres véhicules voyageait l’escorte. Pour son premier voyage à l’étranger, à l’exception du général Crêpe, le père Murette n’avait emmené aucun de ses ministres. Il aimait gérer lui-même les affaires importantes. À présent, il regardait avec mécontentement la file interminable sur la voie latérale. Selon les informations germaniques, elle s’étirait sur près de dix kilomètres. Il n’en aurait jamais eu connaissance, n’eût été la défaillance technique de l’avion qui l’avait amené en Europe Unie, le contraignant à rentrer en voiture. Il poussa un profond soupir. La limousine, à vrai dire, était très confortable,\néquipée de manière luxueuse ; par conséquent, si seulement il en avait éprouvé l’envie, il aurait pu piquer un somme. Il aurait pu, certes, sans l’invasion des fréquences…\nIl se boucha les oreilles. Mais cela ne servit pas à grand-chose. Après la diffusion des infos, le mode de la radio se brancha automatiquement sur la fréquence mentale du père Murette. Sur le territoire de la Divine Pologne, le système des fréquences était bloqué, mais au-delà de ses frontières avec l’Europe Unie, il remplaçait\ndepuis des années Internet et le téléphone pour les habitants.\nFourni à chaque citoyen dès la naissance, il était adapté au fur et à mesure de l’âge. Au début, le père Premier écoutait les fréquences, par curiosité, mais au bout d’une semaine, il n’entendait plus ses propres pensées. On aurait dit que quelqu’un lui avait implanté un second cerveau, l’avait branché sur une machine, asservi. S’il roulait en voiture, comme maintenant, et qu’il pensait « frontière », aussitôt les fréquences lui communiquaient, ainsi qu’à son entourage, la définition du mot frontière. Alors que les Européens de l’Ouest utilisaient le système en mode silencieux, le traitant comme une part de leur conscience, un bonus supplémentaire et un dictionnaire\nirremplaçable, les fréquences du père Murette émettaient à haute voix. En Occident, chacun n’entendait que ses propres fréquences, il fallait l’autorisation du propriétaire pour pouvoir profiter de celles\ndes autres. Tant que Murette était accompagné du général Crêpe, son conseiller personnel de la « Divine Fenêtre », tout allait bien. Le général savait parfaitement comment régler tous ces boutons, mais lorsque ce dernier ne se trouvait pas auprès du Premier ministre, tout marchait de travers. À l’heure actuelle, hélas, le général voyageait dans la partie occidentale de l’Europe Unie. Il espionnait, négociait, signait des accords et achetait du matériel afin d’assurer la paix, en ces temps incertains, à la Divine Pologne. Depuis l’instant où il\nétait monté dans sa limousine, le père Murette se réjouissait à la pensée qu’il arriverait très bientôt en Divine, où les fréquences se tairaient enfin.\n— Combien de temps encore ? gémit-il en sentant poindre une migraine.\nLes fréquences entamèrent aussitôt : Migraine – maux de tête unilatéraux, répétés et pulsatifs, le plus souvent. Une migraine dure habituellement de quatre à soixante-douze heures. Elle se caractérise par…\nDeux minutes, répondit la fréquence du garde du corps avant que celui-ci ait eu le temps de le confirmer en personne.\n— Mais qui établit les passeports de tous ces gens? demanda le chauffeur en regardant avec incrédulité la file à la frontière.\nLes infos de la fréquence du chauffeur donnèrent immédiatement la définition du mot « passeport » : Document utilisé sur l’ancien continent à des fins de séjour en Divine Pologne, Grande Mandchourie et Grande Asie uniquement.\n— On n’a pas à les établir, pour ainsi dire, expliqua le garde du corps en haussant les épaules, devançant ainsi le système de fréquences qui, une fois de plus, s’apprêtait à répondre à sa place.\nDe dix ans plus âgé que le chauffeur, le garde du corps se souvenait encore du temps de la Pologne non-divine.\n— Ce sont des reliquats du précédent système, ajouta-t-il. Ces gens ont la double nationalité et viennent chez nous avec des passeports teutons.\n— Seigneur ! Mais combien sont-ils? continuait de s’étonner le chauffeur.\nC’était son premier voyage à l’étranger. Habituellement, il ne conduisait le Premier ministre que dans la capitale, sainte Varsovie, surnommée familièrement « Saintavie ».\nLe père Premier ministre abaissa ses paupières endolories. Il s’efforçait de ne pas voir toutes ces voitures germaniques modernes, qui s’élevaient légèrement au-dessus du sol. Il savait que la plupart des personnes qui faisaient la queue à la frontière avec la Germanie étaient des descendants des Volksgermains, une tribu traîtresse qui avait quitté la Pologne, des années auparavant. Il savait également que le Divin Office des douanes démontrait de plus en plus de failles et que, même s’il était interdit à tous les niveaux d’établir des\npasseports, faire respecter cette interdiction se révélait impossible.\nÀ en croire les rapports secrets du général Crêpe, la raison se nichait dans une erreur de la programmation initiale des robots.\nC’est pourquoi le père Premier ministre éprouvait de lourds remords. Malgré un conservatisme profondément enraciné et son aversion pour les machines, il n’avait pas protégé l’État des dernières technologies. Pis encore, il avait construit sur elles le pouvoir de l’État. Les Polodiviniens ne voulaient pas travailler pour des salaires de misère, il avait donc fallu employer massivement des machines. Dans tous les services publics ne travaillaient plus pratiquement que des robots. Les postes de direction étaient, certes, occupés par des humains, mais cela ne changeait rien à l’affaire, puisque le langage humain avait été remplacé par une documentation numérique complexe. Les procédures permettant la délivrance d’un passeport étaient quasiment incompréhensibles pour les chefs de bureaux. Seuls les robots étaient capables de les déchiffrer.\nQuant à ces derniers, ils fournissaient les informations uniquement aux personnes habilitées, les détenteurs légitimes du passeport. Les services de renseignement du père Murette et les hackers qui travaillaient pour lui n’avaient toujours pas trouvé de solution. Par ailleurs, les robots ne cessaient de parfaire eux-mêmes leur système.\nEn première place de leur « Robot-Code » figurait l’article intitulé :« Honnêteté ». Il était suivi de l’article : « Vie privée ». Tous les autres étaient à l’avenant.\nÀ la frontière, le trafic était intense. La Divine attirait les Volksgermains et les touristes par ses prix attractifs et sa cure de désintox des fréquences. Quoi qu’il en soit, une fois passé le Mur du Divin infini, de l’autre côté, la file serait encore plus longue.\nPourquoi avoir fait construire un mur, puisque les gens le franchissaient de toute façon ? Tant d’efforts ! Tant d’argent !\nAu même instant, les fréquences du chauffeur, du Premier ministre et du garde du corps donnèrent la définition du Divin Grand Mur (appelé également Mur du Divin infini) − nom collectif des systèmes de défense composés de barrages naturels, d’un réseau de forts et de tours d’observation et (dans les endroits les plus stratégiques) de murs de défense en terre traditionnellement tassée, en brique ou en pierre, protégeant la Pologne occidentale et orientale des invasions et des migrations des peuples de l’Europe Unie et des Continents sataniques. Le Grand Mur s’étend de la Poméranie à la Silésie, à l’ouest, et le long de la Moskova, à l’est.\n— Éteins ça ! Éteins ça ! criait le garde du corps au chauffeur, en s’efforçant d’étouffer l’insupportable cacophonie des ondes radiophoniques.\n— Mon Dieu ! se lamentait le chauffeur.\n— N’invoque pas Dieu pour rien, s’énervait le père Murette.\n— Putain! s’énerva plus fort encore le garde du corps. Éteins les fréquences, cria-t-il au chauffeur.\n— Ah là là ! Je ne peux pas, nous sommes encore en Germanie ! Ah là là ! gémissait le chauffeur.\n— Laisse-moi entrer dans le réseau, je vais te l’éteindre, moi ! ordonna le garde du corps pour la énième fois au cours de ce voyage.\n— Pas question de te laisser entrer dans mon réseau, rétorqua, pour la énième fois également, le chauffeur agacé.\n— Parce que tu vas savoir tout ce que je pense.\n— Idiot ! Active l’option « invité ».\n— Alors, baisse au moins le volume, crétin, lança le garde du corps d’une voix sifflante.\n— Silence ! gronda le père Murette, à bout, en tâchant de ne plus penser à rien, car il savait que la moindre de ses réflexions serait captée par les fréquences.\nCes dernières, étonnamment, se turent toutefois, vaincues par la définition de « silence ». Pendant un instant, ils roulèrent donc dans le calme, jusqu’à ce que le père Murette se mette à penser ardemment à la Divine. Aussitôt, les fréquences communiquèrent dans un flash : anciens terrains de la République de Pologne. Après leur victoire dans la guerre contre les Soviets et les Républiques baltes, vinrent s’y ajouter l’Estonie, la Lettonie et la Lituanie, ainsi que la moitié de la Russie jusqu’à la région de Moscou.\nMurette poussa un soupir. Il ne pouvait pas laisser son garde du corps entrer sur le réseau et lui régler ses fréquences. Cela reviendrait à lui donner accès à ses propres réflexions. Il était incapable également d’activer le bouton qui limitait l’option « invité ». Sans cette manipulation, le garde du corps pourrait détourner et rendre audible à n’importe qui la fréquence destinée à son seul destinataire. Le père Premier ministre regrettait le père général Crêpe, des Renseignements de la Divine Fenêtre, son conseiller en qui il avait toute confiance. Sans les talents techniques de Crêpe, Murette ne pourrait même pas se déplacer en Germanie ou en Franconie, ni dans aucun autre État de l’Europe Unie. Il ne pourrait pas discuter librement avec le Premier ministre des\nAnglosaxons, car les fréquences l’accueilleraient aussitôt avec la définition d’« alcoolisme ». Et après le chaleureux accueil de la Première ministre des États des Balkans, cette dernière, pour varier, entendrait : « transgénérisme ». Heureusement, plus on approchait de la frontière, plus les fréquences devenaient faibles.\nCe serait bientôt terminé. Effectivement, au bout de quelques minutes, ils entendirent crépiter un Ave Maria dans l’interprétation d’un chœur de garçons de Poznań. La Divine Radio nationale émettait ou, plutôt, tentait d’émettre. Le père Murette sourit. Enfin à la maison ! Ce fut un voyage long et difficile, mais s’être éloigné de Saintavie était une bonne chose ; il n’est pas inutile, parfois d’observer à distance de la capitale.\nHélas ! L’instant benoît fut de courte durée. L’Ave Maria se tut et l’on entendit l’inquiétante sirène annonçant une attaque d’ordures ménagères. Depuis les temps anciens, les déchets envoyés dans le Cosmos tournoyaient continuellement dans l’espace et, parfois, s’écrasaient sur terre. À vrai dire, les aspirateurs universels\npompaient au préalable toutes les ordures dans les profondeurs du globe, mais il arrivait de temps à autre que des particules de déchets broyés s’échappent et touchent des humains. C’est ainsi qu’avait disparu très récemment le directeur de la Divine Banque et tous ses collaborateurs. Il s’agissait d’accidents extrêmement rares. Le système anti-déchets fonctionnait de manière irréprochable. Des lampes universelles délimitaient une ligne rouge à ne pas franchir le temps de l’alerte, tandis que des installations gouvernementales dégageaient des bulles d’air, capables de repousser la moindre attaque.\nLe chauffeur appuya sur un bouton et aussitôt une bulle entoura la limousine du père Premier. Elle isolait du monde extérieur même les fréquences. Le père Murette s’étira, bâilla et profita de cette courte pause pour faire un petit somme. Les sirènes hurlaient. Sur la voie d’à-côté, la ligne rouge était tombée au beau milieu de la\nfile d’attente. Survint le chaos, les voitures s’entrechoquèrent; sans cesse, un objet ou un humain rebondissait sur la bulle de la limousine, mais le père Murette était trop fatigué pour s’en agacer.\nDix minutes plus tard, les sirènes se turent. Ravigoté par sa courte sieste, le Premier ministre se frotta les yeux et sentit son cœur battre plus vite. On pouvait déjà voir le Mur du Divin infini dans toute sa splendeur. Il était magnifique. D’une telle noblesse.La plus belle œuvre au monde. Si admirable. Le père Premier réajusta ses lunettes − un cadeau du père Crêpe. En cas de nécessité, elles étaient capables de rapprocher une image située jusqu’à dix kilomètres. On pouvait les diriger par la pensée, mais aussi se servir\nde boutons imaginaires. Bien entendu, ce genre de lunettes n’était pas en accès libre sur le marché de la Divine, ni même au-delà de ses frontières. Par leur multifonctionnalité, elles faisaient penser à des jumelles militaires, mais elles étaient beaucoup plus que cela, en réalité. Lorsqu’elles rapprochaient l’image, elles la déroulaient tel un film, au ralenti, même, si besoin était. Le père Murette les possédait depuis quelques mois maintenant et, grâce à la divine patience du père Crêpe, il avait appris tant bien que mal à s’en servir. Il observa quelque temps le trafic frontalier sur le couloir voisin. Apparemment, l’attaque ordurière n’avait pas causé de dégâts considérables, quelques voitures étaient couchées sur le bord de la route, ainsi que quelques cadavres humains. Les pompiers germaniques avaient dégagé les déchets, les gens reprenaient place dans la file.\nLe père Murette déplaça son regard sur la frontière elle-même et sur les douaniers qui s’affairaient. Il diminua la distance et ralentit l’image. Le robot douanier, un commandant, visiblement, plus grand que les autres robots, coiffé d’une casquette où il était écrit : « Bienvenue en Divine », enjoignait justement à une dame de sortir de son véhicule. Il la pressa en direction d’une petite maison au toit rouge. Ils entrèrent. Murette augmenta la résolution\net choisit l’option « drone intérieur ». Debout, jambes écartées, le commandant ordonna à la femme de se déshabiller. Cette conduite n’aurait rien eu de répréhensible, si le commandant robot avait été une commandante. Mais c’était UN commandant, un robot masculin, numéro de fabrication XX02.\nCe n’était pas bon, ça.\nLa femme était jeune, âgée d’une vingtaine d’années tout au plus, de longs cheveux clairs, des seins ronds naturels, une jolie silhouette. Le commandant s’approcha et s’agenouilla auprès d’elle (il mesurait au moins un mètre de plus qu’elle). Il admira sa poitrine durant de longues minutes.\nCe n’était pas bon du tout, ça.\nLe père Premier ministre Murette essuya la sueur qui perlait sur son front et réfléchit durant quelques instants au compte-rendu secret que lui avait transmis le général Crêpe. Il en résultait que les robots douaniers au numéro de fabrication XX02 trahissaient un penchant sexuel pour les femmes et les hommes, tandis que les robots XX01, pour les hommes uniquement. Ils s’étaient creusé la cervelle : comment était-ce possible, voyons ? Des robots ! Achetés en République hongroise ! Programmés de manière à traquer et harceler les touristes afin de les décourager de venir visiter la Divine. Hélas! Suite à un défaut de construction, les robots révélaient de jour en jour davantage de traits diaboliques. Le rapport signalait que, outre le recours à un harcèlement de plus en\nplus brutal (détention injustifiée à la frontière pendant des heures, fouille des bagages, destruction de biens, inspections intimes) qui, en l’occurrence, était recommandé, les robots manifestaient des aberrations inquiétantes, notamment une excitation particulière qui les poussait à observer des organes génitaux humains. Les experts maintenaient que le problème venait du fait que les robots en étaient dépourvus, il devait donc s’agir ici d’un profond complexe mécanique. Selon les affirmations du secrétaire d’État de la République hongroise, le logiciel des robots était parfait et parfaitement testé. Les constructeurs avaient choisi comme modèles les inestimables douaniers de la République démocratique allemande. (La formation des robots s’appuyait notamment sur le visionnage de films datant des temps préhistoriques, consacrés aux officiers de la Stasi qui faisaient preuve d’un dévouement total au travail, ainsi qu’aux douaniers officiant sur l’ancienne frontière de la RDA.) Afin d’exclure toute influence néfaste des renseignements étrangers, des expérimentations complémentaires avaient été menées. Ces dernières avaient démontré que les robots hongrois étaient résistants à toute ingérence extérieure, il ne pouvait donc être question de cyberattaque. Apparemment, les robots auraient développé leur propre individualité fréquentielle et se trouvaient précisément dans une phase dite transitoire, à\nlaquelle les scientifiques donnèrent le nom de cyberémotionnalité.\nQuoi que cela puisse signifier, cela ne présageait rien de bon. Le robot caressa le bras de la femme, elle se mit à crier. Il posa un doigt sur sa bouche et toucha ses cuisses. La femme s’évanouit. Le père Murette retint son souffle, mais le robot, désorienté, ne savait plus sur quel pied danser, il se contenta donc de se rincer l’œil\net finit par sortir. La femme se releva aussitôt, se rhabilla et, en pleurs, courut jusqu’à sa voiture. Personne ne lui prêta la moindre attention. Il était de notoriété publique que les inspections intimes n’avaient rien d’une partie de plaisir.\nLe père Murette essuya la sueur de son front et éteignit l’image. Si au moins les robots volaient les voyageurs, s’ils les battaient, cela servirait la cause et dissuaderait les touristes de venir en Divine Pologne, mais enfin les contacts physiques, c’était intolérable. Un tel péché ! Que se passerait-il si l’Europe Unie venait à l’apprendre ?\nLa Divine Pologne, c’est un divin pays ! Le dernier, presque, sur ce globe. Il fallait convoquer un Conseil ! Sur-le-champ ! Il fallait agir ! Sur-le-champ !\nEntretemps, le cortège officiel avait progressé. Il se trouvait maintenant à proximité de la guérite du poste de garde, il était sur le point de la dépasser quand soudain… inopinément… il ralentit.\nLe chauffeur, paraît-il, avait agi instinctivement, ce que la défense tentera, par la suite, au tribunal militaire, de mettre sur le compte de son manque d’expérience et de son jeune âge. Cela n’évita pas toutefois au chauffeur et à sa famille l’exil en Siber-forêt (autrefois nommée les Sous-Bois). Le père procureur général en chef prit l’attitude du chauffeur pour de la provocation. Un sabotage.\nIl estima, concrètement, qu’il était de mèche avec la machine commandante, le chef rebelle des machines rebelles.\nLes robots douaniers prenaient connaissance des documents des voyageurs plusieurs dizaines de kilomètres avant la frontière, de sorte qu’ils savaient qui conduisait la limousine flottant au-dessus du sol. Son passage était annoncé, elle était flanquée, à l’avant et à l’arrière, des limousines des agents de sécurité. Le véhicule du Premier ministre, pourtant, avait ralenti. Le robot douanier commandant, au numéro de fabrication XX02, avec sa casquette « Bienvenue en Divine », ordonna alors à la voiture du Premier ministre de s’arrêter et à ce dernier d’en sortir. Le garde du corps du père Murette bondit, prêt au combat, mais en échange il reçut un coup métallique sur le front et s’affala sur le sol. Le commandant à la casquette « Bienvenue en Divine » brisa la vitre et agrippa le père Premier ministre Murette. Derrière lui, les simples soldats robots, en rangs serrés, formèrent un couloir le long duquel Bienvenue en Divine entraîna le Premier ministre dans la maison au toit rouge.\nLes cris des gardes de la sécurité, qui s’extrayaient en nombre des limousines d’escorte, ne servirent à rien. Malheureusement, c’étaient tous des humains. Sportifs, rapides, agiles, mais seulement des humains, hélas ! Les indestructibles machines hongroises à l’éblouissant crochet métallique étaient résistantes aux balles, aux\nmissiles et aux gaz lacrymogènes. Il leur fallut moins de vingt secondes pour venir à bout des gardes. Les scènes dramatiques qui se déroulaient sur le couloir diplomatique n’échappèrent pas à l’attention des voyageurs ordinaires qui, élevant leur voiture un peu plus haut au-dessus du sol, pouvaient sans problème observer les\névénements depuis la voie latérale.\n— Seigneur! C’est le père Premier ministre Murette ! À l’aide ! criait le chauffeur, à peine conscient, car il avait été sérieusement battu, ce qui suscita immédiatement un plus grand remous encore parmi les voyageurs.\nDes exclamations jaillirent aussitôt : « Le père Murette ! » auxquelles firent écho des : « Où ça ? » « Dans la maison de l’inspection intime », fusa la réponse. Et c’était reparti : « Le père Premier ministre Murette ? » « Mais oui! »\nÀ la vérité, les touristes et les Volksgermains se tenaient au seuil de la Divine, devant le Mur du Divin infini, mais ils n’étaient pas encore entrés en Divine même. Ils se trouvaient dans un no man’s land où l’on pouvait prendre des photos et transmettre des informations. Les services de presse du monde entier interrompirent leurs\njournaux et leurs fréquences pour faire une annonce, accompagnée du bandeau « Urgent! » : « Divine Pologne : la révolte des robots! »\nUn scandale donc. Un véritable scandale !\nChapitre II dans lequel nous raconterons l’histoire de la transformation du Premier ministre en papillon.\nLe plus grand succès du père Premier ministre Murette était l’introduction du « revenu fondamental ». Après la campagne électorale sans précédent qui se déroula sous le signe des revenus, le Premier ministre tint sa promesse et mit effectivement cette mesure en place. Pour la première fois au monde, on accordait un salaire à chaque citoyen adulte, sans obligation de travail.\n— Maintenant, il va gouverner éternellement, déclara en baissant les armes son plus dangereux rival.\nLe père Murette avait été élu Premier ministre des années auparavant, au cours d’élections démocratiques. Les bureaux de vote étaient régis par des robots dont le code moral était : « la transparence », aussi, le Premier ministre aurait-il voulu truquer les élections qu’il n’aurait pas eu la moindre chance. Même l’Europe Unie n’avait pas connu d’élection aussi respectueuse de la loi qu’en Pologne. À l’Ouest, les voix des électeurs étaient comptées par des humains. Si bien qu’à tout instant surgissaient des irrégularités, et il fallait organiser de nouvelles élections.\n« C’est absolument inconcevable ! Comment des humains peuvent-ils compter les voix ? » commentaient, furieux, les divins journaux polonais nationaux. On ne pouvait rien reprocher au père Premier ministre Murette. Même la construction du Mur du Divin infini, laborieusement érigé pendant des années par des prisonniers, des robots et des esclaves, avait été décidée en vertu de tous les principes démocratiques. Lors du référendum pour ou contre sa construction, quatre-vingts pour cent de la société de la Divine Pologne avait voté pour. Certes, il avait fallu que le père Murette se batte pour le droit au référendum. D’abord avec l’opposition, puis avec l’Europe Unie, et même avec la Grande Mandchourie, qui le soutenait habituellement. Une fois qu’il eut obtenu gain de\ncause cependant, il gagna sur tous les plans. Après le référendum, il\ngronda qu’il continuerait de lutter. Contre qui ? Mystère. Il détenait la majorité absolue à la Diète (rebaptisée la Basilique). Il n’avait plus d’adversaires politiques. Les partis d’opposition avaient cessé d’exister. Tous les anciens opposants entrèrent au parti du Divin, ceux qui n’étaient pas convaincus furent envoyés en Siber-forêt.\nLa Divine Pologne était un paradis pour qui n’aimait pas les réformes. Le progrès. Pour qui adorait une existence chômeuse et n’avait que deux obligations dans la vie : la cérémonie religieuse dominicale et l’éducation des enfants en bons Polodiviniens craignant Dieu. Plus on avait d’enfants, plus importants étaient les achats dans les Divins Nuages, les magasins d’État qui réservaient des prix spéciaux aux familles nombreuses. Le gouvernement assurait un accès gratuit à l’éducation et aux soins médicaux. Pour tout ce qui favorisait la construction de la Divine Pologne, le citoyen recevait des bonus supplémentaires tels que des coupons pour des produits de luxe, des voyages en Divine et parfois aussi des virements bancaires. Et tout cela sans qu’il soit nécessaire d’entreprendre quelque travail que ce soit. En Divine, seuls travaillaient les prêtres politiques, les prêtres enseignants, les prêtres agents de la sécurité, les prêtres policiers ainsi que les personnes\nemployées dans les postes à responsabilité : au total, dix pour cent de la population. Et les robots. Les enfants fréquentaient les Divines Écoles générales. Des prêtres professeurs y enseignaient quinze heures par semaine, principalement le Divin et la numérogénécité.\nDes brigades de policiers − la seule institution dans le pays que le Premier ministre n’avait pas encore confiée aux mains des robots − veillaient à la sécurité des Polodiviniens. Pour combattre les partisans et les émigrants, le ministère responsable de tout ce qui se trouvait en dehors de la Divine Pologne envoyait des robots (en\nservice régulier si besoin). Suite à une courte guerre (elle dura un an seulement) où aucun sang ne fut versé par les Polodiviniens, car elle fut menée par des ordinateurs, le père Murette étendit le territoire\nde la Divine à de nouvelles acquisitions : les terres ou territoires recouvrés, ainsi nommés. Le peuple reconnaissant le proclama Maréchal-chef Murette. Le courage avec lequel il introduisit les nouvelles technologies lui valut autant de partisans que d’ennemis, mais rien ne convainc davantage que le succès. « Personne ne pose de questions à un vainqueur », se plaisait à répéter le Maréchal-chef Premier ministre Murette.\nComme nous l’avons déjà évoqué, les fréquences personnelles émettaient dans le monde entier. Exception faite de trois pays : la Divine Pologne, la Grande Mandchourie ¹ ainsi que la Grande Asie ². Dans ces immenses puissances, les médias émettaient selon la pensée nationale, régie d’ordinaire par la main de fer des généraux. En Divine, les médias étaient régis d’une main de fer par le père général Crêpe. Un homme universel, un homme ambitieux, un homme-à-tout-faire. Grand ami du Premier ministre. Pour pouvoir faire face à ses tâches, il se faisait injecter par l’équipe médicale une « déshumanisation », appelée également « élixir de sagesse », qui\nl’aidait de manière extraordinaire dans son fonctionnement.\nAprès l’attentat contre le Premier ministre, le général Crêpe interrompit son voyage en Europe Unie et veilla à ce que la nouvelle de l’agression du chef ne parvienne pas aux médias ni à aucune autre fréquence renégate. Hélas, dans des pays tels que la Divine, la Grande Mandchourie et la Grande Asie vit le jour un phénomène inattendu, auquel personne encore n’avait trouvé de riposte. Il s’agissait de quelque chose d’effroyable, quelque chose qui se propageait beaucoup plus vite que les fréquences. À savoir : le bouche-à-oreille. Il demeurait pour toujours dans la mémoire et le cœur des gens et, pis encore, faisait partie des maladies contagieuses, incurables. Les gens parlaient, chuchotaient et réfléchissaient.\nIls propageaient le virus.\nEn théorie, on aurait pu identifier les premiers coupables, les punir et les faire exécuter en guise d’avertissement pour les potentiels traîtres à venir. Malheureusement, le système informatisé de détection des mauvaises langues tombait en panne dès que le nombre de celles-ci dépassait cinq mille. Puis, le système se mit en grève. Il mélangeait les noms, les prénoms. Dans l’intervalle, le bouche-à-oreille avait réussi à toucher jusqu’à un million de citoyens, et ce en l’espace de quelques minutes. Au bout de deux jours, tout le monde était contaminé. Depuis le règne du Premier ministre Murette, la Divine s’était considérablement développée et comptait non plus quarante, mais quatre cents millions de citoyens.\nQuatre cents millions de citoyens malades, c’était comparable aux fléaux des temps anciens tels que le choléra ou la peste, qui avaient dévasté l’humanité. En dépit d’efforts surhumains, malgré les dernières technologies, on ne trouvait toujours aucun moyen de maîtriser les pensées humaines. Le père Murette faisait, certes, tout\nce qui était en son pouvoir pour les neutraliser. Pour la première fois depuis de nombreuses années, il s’était rendu en Germanie, en Franconie et en Anglosaxe non seulement pour y visiter les quelques dernières églises (inscrites au patrimoine de l’Unesco), mais aussi pour négocier trois jours durant avec le parti conservateur européen au Château de Ceceliehof, à Potsdam, sur le thème de l’extension d’un système qui pourrait protéger le Vieux Continent de l’extermination, c’est-à-dire du bouche-à-oreille. La Divine Fenêtre du\npère général Crêpe donna aux réunions du Premier ministre le nom de code « Barberousse ». Ils étaient déjà si avancés, leur objectif était presque atteint, et soudain un tel malheur ! Comme le destin pouvait se révéler perfide ! Sur le chemin du retour, une attaque technologique était survenue, dont personne, mais personne, vraiment, n’aurait pu prédire ce qu’elle allait provoquer.\nLe conseil se prolongeait.\nAvaient été conviés les prêtres de quatre ministères :\n− Le ministère A1 (responsable de la propagande, de l’information et de l’éducation);\n− Le ministère A2 (chargé de la défense de l’État);\n− Le ministère A3 (qui répondait des relations avec l’étranger);\n− Le ministère A4 (responsable du bien-être et de l’économie).\nLes quatre ministères dépendaient tous du ministère des Affaires générales (en abrégé A0), autrement dit les Renseignements de la Divine Fenêtre du père Crêpe, eux-mêmes sous l’autorité du Premier ministre élu démocratiquement tous les quatre ans : le père Murette. Le Chef. Le Maréchal. Le Führer. Le Messie. Le Divin.\nEn société, on le surnommait volontiers le 111. Les citoyens de la Divine prenaient de plus en plus de plaisir à utiliser des abréviations numériques.\nLes invités étaient installés dans le Divin presbytère de la rue de la Nouvelle-Pologne XY1. Chaussé de lunettes, la joue contusionnée, le père Premier ministre Murette occupait la place centrale près du grand autel de la paroisse. La température extérieure atteignait les 79 degrés. L’été, le soleil se couchait à 23 h 00, l’une des conséquences de l’équinoxe du millénaire (nom usuel qui avait remplacé l’expression « effet de serre »). Depuis la préhistoire, les humains bénéficiaient dès la naissance de vaccins qui protégeaient leur corps de l’hyperthermie. En ville toutefois, des journées exceptionnellement chaudes pouvaient survenir l’été (qui,\nen Divine, durait sept mois), et parfois des défaillances mineures se produisaient, au moment où les machines, les ponts et l’asphalte commençaient à fondre.\nDans le Divin presbytère ronronnaient doucement un purificateur et un refroidisseur d’air. Trois fonctionnaires servants de messe rafraîchissaient le père Premier ministre Murette en agitant de grandes plumes d’autruche-dinosaure − que l’on avait ressuscitée pour ses œufs d’or. Une agréable odeur de divin encens flottait dans l’air. Assis au bout de l’autel et comme à l’écart des événements, mais gardant tout sous contrôle cependant, le général Crêpe observait attentivement les personnes présentes. Il notait avec satisfaction que le Premier ministre Murette, malgré les nombreux traumatismes subis, avait déjà meilleure mine. Il le devait à un bon génome, mais surtout à un groupe médical, composé de médecins et de robots, qui lui avait concocté en un temps record un « élixir d’oubli relatif ». Grâce à cet élixir, le Premier ministre Murette se souvenait de ce qui s’était passé, mais sans que cela ait une influence négative, superflue, sur ses émotions. Il ne ressentait\npas la douleur à l’échelle humaine. Le père Premier ministre Murette, très probablement, n’aurait jamais accepté d’utiliser un médicament conçu par des robots. Dans le cas présent cependant, cette décision ne lui revenait pas. Il était inscrit dans le code de travail du groupe médical : sauver la vie et préserver la santé du\nPremier ministre avant toute autre. Pour dire les choses simplement, la Divine Pologne devait fonctionner, il fallait veiller à maintenir sa continuité, or, pour l’instant, personne d’autre ne se présentait à l’horizon susceptible de remplacer le 111. Durant l’opération, le groupe médical avait pris la décision de lui injecter un médicament\ntout à fait spécial, qui avait permis au père Premier de revenir parmi les vivants. Que s’était-il passé concrètement dans la maison au toit rouge, personne n’en savait rien à l’exception d’une chose : le père\nMurette y avait trouvé la mort, sans le moindre doute possible.\nAujourd’hui, toutefois, il semblait particulièrement vivant.\n— Plus vite ! pressait-il les ministres qui faisaient leur rapport. Plus vite !\nLe ministre du ministère A2 parlait des mesures qu’il avait dû adopter pendant l’indisponibilité temporaire du père Premier. Le garde du corps personnel du père Murette, ainsi que tous les autres gardes, avaient été décorés du divin ordre de la Croix de Virtuti Militari pour leur combat avec le robot XX02, mais ils furent envoyés aussitôt après en service actif dans la lutte contre les partisans russes. Condamné aux travaux forcés, le chauffeur avait été envoyé en Siber-Forêt.\n— Je sais ! La suite ! ordonna le Premier ministre en tapotant fébrilement l’autel de ses doigts osseux.\nLe ministre du ministère A3 prit la parole. Il rapporta que les dangereux robots avaient été neutralisés. Vaincus par le bouton de leur constructeur hongrois en personne. Qui, tout bonnement, les avait débranchés. En République hongroise, leur concepteur avait été traduit en justice et condamné à mort. Avec effet immédiat.\nLe père Murette agita la tête pour marquer son approbation, mais au bout d’un instant déjà, il ajouta :\n— Je veux voir les images de l’exécution.\n— Naturellement, se réjouit le père ministre qui adorait les Jeux Mortels des robots gladiateurs, mais appréciait davantage encore les Jeux Mortels des humains. Ces derniers malheureusement se déroulaient principalement en Espanolie, en Europe Unie. Les billets avaient considérablement augmenté ces derniers temps, et il ne pouvait se permettre d’y assister plus de deux fois par an. Par ailleurs, le père général Crêpe notait scrupuleusement le nombre de séjours à l’étranger de chaque citoyen, ainsi que le rythme des déplacements.\n— Je veux voir les images de l’exécution maintenant, répéta le Premier ministre, impatienté.\n— Je dois d’abord contacter le secrétaire de la République hongroise, se justifia le ministre.\n— Réponse peu satisfaisante, conclut le Premier ministre. Vous n’êtes pas préparé, père.\nLe père général Crêpe, un homme de nature (et grâce à son élixir) peu empathique, dirons-nous, remua sur son siège, mal assuré. Il éprouva un je-ne-sais-quoi qu’il éprouvait rarement, même avant l’usage de « l’élixir de sagesse ». Il aurait eu du mal à définir cette réminiscence, c’était comme un mauvais pressentiment. Car il avait l’impression que le Premier ministre Murette se comportait de manière légèrement différente. Il ne rappelait en rien l’ancien père Premier d’avant l’accident. Dans des circonstances normales, Murette aurait exigé une Divine Grand-Messe polonaise, en guise de remerciement pour avoir eu la vie sauve. Cependant, pas une\nseule fois il n’évoqua une messe, pas une seule fois il n’entra dans les détails de l’exil de son garde du corps préféré et de son chauffeur.\nMais avant que Crêpe ait eu le temps d’approfondir ces réflexions, il se passa quelque chose de totalement inattendu.\nLe père Murette appuya sur un bouton rouge imaginaire, et la trappe sous le ministre A3 s’ouvrit. Celui-ci disparut dans les entrailles des catacombes qui se trouvaient sous le Divin presbytère, et dataient encore des temps anciens.\nLes ministres étaient plus blancs que leur soutane ministérielle sacerdotale.\n— Ensuite ! gronda d’une puissante voix métallique le Premier ministre.\nPersonne n’avait le courage d’intervenir.\n— Ensuite ! hurla le père Premier ministre Murette, fou de rage, de l’écume aux lèvres.\nLe silence fut enfin rompu par le général ministre du ministère A2, un ancien soldat connu pour son courage et son assurance.\n— Que voudriez-vous entendre, père Premier ministre ? demanda-t-il.\n— Quelque chose d’intelligent venant du futur !\nPour cela, même le père ministre n’avait pas de réponse.\nLe Premier ministre Murette appuya sur le bouton et le courageux prêtre fut englouti par les ténèbres éternelles des catacombes. Connu pour sa délicatesse et sa grande sensibilité, le père ministre du ministère A4 n’y tint plus et se mit à crier de manière hystérique. Quelques instants plus tard, il disparut lui aussi dans la fosse. Cette\nfois, plus personne n’interrompit le silence et le Premier ministre Murette mit fin au Conseil. Seuls le père général Crêpe et le prêtre du ministère A1 eurent la vie sauve. Les prêtres servants de messe furent exécutés. À qui seraient utiles les témoins des frasques du Premier ministre ?\nLe père Murette prit congé des survivants non par l’habituel : « Saint soit le Divin! », mais par le mot : « Victoria ! »\nChapitre III, dans lequel le père Murette est touché par la grâce du réveil.\n« Sommeil, qui nous apprend à mourir\nEt nous dévoile la saveur des années à venir »\nJan Kochanowski ³\nLe père Murette ouvrit les yeux. Sans doute criait-il. À en juger par la mine du garde, oui, sans aucun doute il criait. Quelques mèches de ses rares cheveux collaient à son front trempé de sueur. Il jeta un coup d’œil autour de lui. Apparemment, ils se rapprochaient de la frontière. Sur la voie latérale, il aperçut une file, mais les voitures ne s’élevaient pas au-dessus du sol.\n— Où suis-je ? demanda-t-il d’une voix tremblante.\nLe garde du corps eut un sourire rassurant. La fréquence commença à transmettre : La Pologne, pays… mais s’interrompit aussitôt. L’Ave Maria, interprété par le chœur de garçons de Poznań retentit. Ils approchaient lentement du Mur qui n’existait pas encore. Le père Murette devait signer le lendemain seulement le document officiel qui confirmerait sa construction. Pendant un court instant il regarda l’espace vide, tentant de s’habituer à son absence. Il eut un frisson lorsqu’ils parvinrent au poste de douane. Au lieu du commandant l’y attendait une jolie douanière blonde : auprès d’elle se tenait un robot qui écoutait attentivement sa voix de baryton. La machine primitive effectuait des gestes mécaniques, tendant à la douanière une tasse de café, un tampon. Le Premier ne le quittait pas des yeux.\n— Et la casquette ? Elle est où?\n— « Bienvenue en Divine » ? C’est pour bientôt ! répondit la douanière avec un sourire désarmant.\nLe robot fit un salut. Le Premier ministre se raidit. Ainsi, voilà ce dont étaient déjà capables ces monstres.\nDe l’autre côté, sur la voie réservée aux touristes, des douaniers ordinaires accompagnés de chiens robots s’occupaient de la file d’attente. Le prêtre réajusta les lunettes qu’il avait reçues en cadeau de la part du général Crêpe. Il n’aperçut nulle part de maison au toit rouge. Il sortit du véhicule et parcourut les quelques mètres\nqui le séparaient du fossé creusé par des esclaves d’Afrique et de nombreuses machines. Les préparatifs pour la construction du Mur battaient leur plein.\n— Est-il prévu d’étendre les passages frontaliers? demanda-t-il à la douanière qui l’accompagnait.\n— Nous prévoyons l’introduction de chambres de contrôle, répondit-elle.\nIl hocha la tête. Il remonta dans sa limousine avant que les touristes, repoussés brutalement par les gardes, aient eu le temps d’accourir de la voie latérale ; quelques personnes étaient déjà allongées par terre. Les aboiements métalliques des robots et les cris des douaniers refroidirent définitivement l’ardeur des chasseurs\nIls pénétrèrent en Divine Pologne. Ici aussi, malheureusement, une longue file de Polodiviniens attendait. Quelques kilomètres plus loin les accueillit une affiche électorale de l’opposition : « Polonais, soyez vigilants. »\nyez vigilants. »\nLe père Murette sourit à la vue de son rival détesté. Tu as raison, chômeur ! songea-t-il.\nUne fréquence isolée bruissa dans sa tête et, au même instant, il eut une illumination. Divine Pologne ! Il décida de signer le document que, malgré ses promesses électorales, il n’avait pas du tout eu l’intention de signer. Le revenu fondamental! Il signerait aussi le projet que lui avaient présenté de jeunes étudiants de Wilno ¼ : des\nfabriques pour de tout nouveaux robots officiels qui remplaceraient d’abord les vieux fonctionnaires, puis ceux d’âge moyen et enfin l’ensemble des agents. Il rejetterait certainement la proposition de racheter des robots à la République hongroise, bien que cette solution soit nettement moins onéreuse que de fabriquer une usine. Son\ndivin rêve lui dictait que faire, comment le faire et, même, comment éviter les erreurs. Il donnerait l’« élixir de sagesse » au général Crêpe. Qui serait encore plus efficace. Le Super général Crêpe !\nPour que son rêve devienne réalité, avant que les fréquences ne cessent de fonctionner, il demanda à tout hasard si des catacombes existaient sous le presbytère. Il obtint une réponse affirmative. Sourit. Bienvenue en Divine Pologne ! J’arrive! Maréchal ! Commandant ! Il fredonna dans sa barbe Dieu qui protège la Pologne ½\n, ajoutant vivement « divine ».\nAllez savoir pourquoi, le garde du corps se signa.\n— Au nom du père et du fils, récita-t-il pieusement.\n— Amen, répondit automatiquement le chauffeur.\nIls passèrent devant une nouvelle affiche électorale, avec la photo du Premier. Dessous, il était écrit : « La politique est une affaire trop sérieuse pour la confier aux politiques. Confions-la aux prêtres ! »\n— Victoria ! gronda le père Murette.\nUn an plus tard, l’Europe Unie reconnaîtrait que le père Premier ministre Murette était un génie, et le Time Européen le proclamerait « Homme de l’année ». En remerciement de cette distinction, le père Premier célébrera une messe pour les âmes païennes.\nEntretien du rédacteur en chef du Time Européen avec le père Premier ministre Murette.\nTime E : Vous avez rétabli la peine de mort.\nPPM Murette : Vous le feriez bien volontiers également, si vous en aviez le courage.\nTime E : « Vous? »\nPPM Murette : L’Europe Unie, s’entend.\nTime E : Père Premier ministre Murette, au cours de la messe que vous célébrez, vous vous adressez au Divin et non à Dieu.\nPPM Murette : « Père » suffit amplement lorsque vous vous adressez à moi.\nTime E : Ainsi donc, père Murette…\nPPM Murette : Permettez que je vous corrige… Mon nom se décline. Lorsque vous vous adressez à moi, vous devez utiliser le dernier cas, le vocatif…\nTime E : Il n’y a pas de déclinaisons en français.\nPPM Murette : Ah non?\nTime E : Non.\nPPM Murette : Pauvre langue française. Si commune.\nTime E : Bien, dans ce cas, monsieur le Premier ministre, pourquoi parlez-vous du Divin et non de Dieu?\nPPM Murette : Dieu, c’est le Divin.\nTime E : Mais le fait est que vous avez changé le mot Dieu en Divin.\nPPM Murette : Hélas! le mot Dieu commençait à être connoté négativement.\nTime E : Et un tel changement est utile ?\nPPM Murette : Oui, car les Polodiviniens aiment les mots.\nTime E : En Divine, ce sont plutôt les chiffres qui dominent. Des rumeurs nous parviennent, il paraîtrait que le mot disparaît.\nPPM Murette : On résiste.\nTime E : Certains pensent que vous utilisez le mot Divin parce que c’est ainsi que vous avez nommé votre pays.\nPPM Murette : Les Polodiviniens sont divins. Ils descendent de Dieu.\nTime E : On raconte que les robots qui travaillent dans les divines administrations exigent des augmentations.\nPPM Murette : Ce sont des ragots. Nos robots travaillent gratuitement.\nTime E : Ainsi, vous confirmez qu’ils travaillent sans percevoir de rémunération?\nPPM Murette : Oui, parce que ce sont des machines. Permettez que je nomme les choses par leur nom. DES MACHINES.\nTime E : Il paraît que des premières grèves ont eu lieu.\nPPM Murette : Nos machines sont tombées en panne. Nous avons découvert des failles dans la construction. Votre propagande appelle cela des grèves?\nTime E : On parle de revendications robotiques. D’exils en Siber-forêt.\nPPM Murette : Je ne suis pas au courant. Mais dans votre journal, j’ai lu qu’en Europe Unie, les chiens ne pouvaient plus être tenus en laisse, et que cette disposition serait inscrite dans la Constitution.\nTime E : C’est vrai.\nPPM Murette : Un chien, c’est un animal; laissé en liberté, il peut mordre, attaquer.\nTime E : Nos chiens ne mordent pas. Ils ont leur dignité.\nPPM Murette : Vous plaisantez ?\nTime E : Non. Je parle de la dignité canine.\nPPM Murette : Et est-il vrai qu’en Franconie on ne mange plus d’escargots, que c’est interdit ?\nTime E : En Europe Unie, nous ne consommons pas de créatures vivantes. C’est inscrit dans la Constitution.\nPPM Murette : Sans doute est-ce pour cela que vous venez si volontiers chez nous. Chez nous, vous pouvez manger même des cochons et…\nTime E : Merci beaucoup pour cet entretien !\nPPM Murette : Pourrais-je encore adresser un mot aux citoyens d’Europe Unie ?\nTime E : La liberté d’expression est reine chez nous.\nPPM Murette : Revenez à Dieu !\nTime E : Ainsi donc, Dieu finalement…\nPPM Murette : Oui. Pour vous, Dieu… Le Divin est en Pologne.\n¹ L’ancienne Chine désormais étendue à des pays anciens tels que Taïwan, le Vietnam, la Mongolie et la moitié de l’ancienne Russie, de Moscou à Vladivostok, notamment.\n² La Turquie autrefois, désormais étendue à des pays anciens tels que la Bulgarie et la Grèce.\n³ Jan Kochanowski, poète de la Renaissance, considéré comme le père fondateur de la poésie polonaise. Vers tirés de ses épigrammes (Au sommeil).\n½ Chant religieux qui fit quasiment office d’hymne national au temps de Solidarność.\nagullo éditions Divine Pologne Magdalena Parys


Les tours d’hélicoptère permettraient d’éviter le « gouffre » du manque de pilotes | Journal Le Mouton noir\nLes tours d’hélicoptère permettraient d’éviter le « gouffre » du manque de pilotes\n29 juin 2021 par\nDepuis quelques jours, un hélicoptère survole de temps à autre le ciel du Bas-Saint-Laurent au départ de l’aérodrome de Rimouski. Propriétaire de l’appareil, la compagnie GoHélico offre deux forfaits destinés aux touristes : l’un de six minutes pour survoler la ville et le fleuve, l’autre de 25 minutes pour découvrir les alentours, incluant les îles du Bic et le canyon des Portes de l’Enfer à Saint-Narcisse.\nDirecteur du développement des affaires de GoHélico, Yves Côté assure que ces tours d’hélicoptère auront des impacts positifs pour l’ensemble de la société, dans la mesure où ils permettent de former des pilotes qui interviendront plus tard un peu partout dans la province. « 90% de la business que je fais, c’est des projets avec des sociétés gouvernementales, explique-t-il. Par exemple avec Hydro-Québec, avec le ministère de l’Environnement pour faire du dénombrement d’animaux, ou la SOPFEU » qui lui louent des appareils avec pilotes.\nLa règlementation québécoise exige que les pilotes d’hélicoptère aient fait 800 à 2000 heures de vol avant de travailler pour ces employeurs, toujours selon M. Côté. Complexe Capitale Hélicoptère, la maison-mère de GoHélico, possède une école de pilotage, mais les jeunes qui en sortent n’ont qu’une centaine d’heures de vol à leur actif. Les faire transporter des touristes dans des conditions atmosphériques favorables permet donc d’atteindre le seuil fatidique des 800 heures sans pour autant « les faire tourner en rond dans le ciel ».\n« Il y a 20 ans, quand les jeunes pilotes sortaient de l’école, ils embarquaient immédiatement sur les hélicos et allaient travailler pour Hydro-Québec ou d’autres, rappelle le représentant de GoHélico. Comme ils avaient peu d’expérience, il y avait de nombreux incidents. »\nSi des pilotes ne sont pas formés rapidement, le Québec pourrait se retrouver face à un « gouffre », affirme Yves Côté : « Actuellement, la moyenne d’âge des pilotes est tout près de 50 ans. Donc dans 10 ans, il n’y aura plus de pilotes pour aller éteindre des feux de forêt, faire des inventaires fauniques ou sauver des gens en forêt. »\nDe la pollution et du bruit\nLes appareils utilisés par GoHélico sont des Robinson R44, un modèle léger et très répandu – c’est d’ailleurs lui qui avait été utilisé pour organiser l’évasion de trois détenus de la prison de Québec en 2014. « C’est ce qui consomme le moins sur le marché, on doit être à une soixantaine de litres à l’heure », estime M. Côté qui précise que le carburant utilisé est du 100LL, ce qui « ressemble beaucoup à du kérosène ».\nCe carburant a un facteur d’émission de gaz à effet de serre (GES) de 2,2 kg/litre, ce qui est similaire à l’essence utilisée par les voitures. Mais le Robinson R44 consomme beaucoup plus qu’une automobile : ainsi, à chacun de ses voyages, il émet autant de GES que dix Toyota Yaris ou sept Ford F-150 qui feraient le même trajet.\nPar ailleurs, le 100LL est identifiée comme ayant une « basse » teneur en plomb, dans la mesure où il en contient deux fois moins que le combustible utilisé par les avions. Mais cela représente tout de même deux fois plus de plomb qu’il n’y en avait dans l’essence des automobiles dans les années 1980.\nCes considérations environnementales étaient absentes de la courte discussion qu’a eue le conseil municipal de Rimouski lundi 21 juin, lorsqu’une nouvelle tarification a été adoptée pour l’atterrissage des appareils touristiques à l’aérodrome. Ce même conseil municipal a pourtant endossé la Déclaration d’urgence climatique il y a deux ans et demi. La conseillère de Rimouski-Est Cécilia Michaud a précisé que « nous devons être ouverts à ce que l’aéroport se développe ».\nSeule dissidente, la conseillère du Bic Virginie Proulx a fait valoir sa préoccupation quant aux nuisances sonores et a suggéré qu’un tarif plus élevé soit imposé afin de limiter ce type d’activité touristique. Les autres conseillers ont jugé que le tarif de 12 $ par atterrissage était raisonnable car similaire à ce que d’autres villes facturent, voire plus élevé.\nUn tour d’hélicoptère de six minutes coûte 67,99 $ plus taxes par personne, alors qu’un voyage de 25 minutes revient à 219,99 $ plus taxes par personne. Le Robinson R44 a une capacité de trois passagers.


PERSPICACE…LA FAMILLE ACKERMANN - LA FAMILLE ACKERMANN\nPendant que #cyril le #pere #invisible mais #present est en Afrique, l'#excentrique #famille #ackermann est partie sur les traces des amérindiens par le truchement d'une exposition sur le thème : Amérindiens, capteurs de rêves . Dans la culture amérindienne, les capteurs de rêves sont accrochés là où le Soleil se lève, afin que la lumière du jour puisse détruire les mauvais rêves qui se sont installés dans les perles de la toile. Il y a bien longtemps, lorsque le monde était encore jeune, dans un village autochtone, un Amérindien dormait avec ses frères et ses sœurs dans leurs maison longue.\nUn jour, l’homme partit à la chasse pour aller chercher le repas pour les prochaines lunes. Il partit loin, afin de trouver un orignal s’abreuvant d'eau de source pure coulant de la montagne. Il traversa rivières et fleuves avec courage et détermination, sans apercevoir de chevreuils, ni d’orignaux dans les environs. Il décida alors de partir vers une montagne, songeant que le repas allait bientôt être servi. En chemin, il aperçut une grotte immense dans laquelle pouvait se trouver n’importe quelle bête. Il y entra en y projetant tous ses espoirs. Dans la grotte, l’orignal était absent. A la place un esprit malveillant s'y trouvait. L’homme se sentit mal, certain d'une sombre présence dans ces profondeurs. C’est alors qu’une bête surgit. Des yeux couleur de sang, un poil noir comme la nuit, un museau retroussé et des crocs prêts à mordre la chair. L’homme sursauta et s'enfuit, paniqué, abandonnant son arc derrière lui, avec une minuscule lueur d’espoir de rester en vie. De retour au village, l’homme avait les bras vides. Pas de nourriture, ni d’armes pour chasser d’autres bêtes. Et il était terrorisé à l’idée de retourner à la chasse. Le soir-même, il n’arriva pas à trouver le sommeil. Des qu’il s’endormait, il voyait encore ces deux yeux couleur de sang le fixer et la bête au poil noir prête à le dévorer. Le soir suivant, il essaya de nouveau de dormir, mais sans résultat. Nuit après nuit, lunes après lunes, l’homme ne pouvait plus dormir sereinement. L’esprit de la bête aux yeux de sang le hantait. Plusieurs soleils passaient et rien ne changeait. Une nuit, l’homme se leva après un cauchemar. Il sortit du village et partit vers la forêt. Mais, exténué, il s’endormit sur le sol couvert de branchages.\nLe lendemain à l’aube, l'homme se réveilla impressionné : il n’avait fait aucun cauchemar. Il leva les yeux et aperçut une toile d’araignée où perlait la rosée du matin. L'homme s’endormit toujours près de la toile qui, au matin, s'illuminait des rayons du soleil. Puis, il raconta cette histoire à son peuple, qui adopta cette technique.\nBonjour chers amis de la famille Ackermann !!!! l'#excentrique #famille #ackermann est un mélange entre...\nBonjour chers amis de la famille Ackermann !!!! Même si l'#excentrique #famille #ackermann aide plutôt les...\nCommentaires sur PERSPICACE…LA FAMILLE ACKERMANN


Premiers tours de roue - Tour du monde à vélo couché. Round the world on recumbents\nLe jour du départ, il nous reste encore dix mille choses à faire. Albane et Benoît ont quelques réglages sur leur vélo, puis ce sont les dernières courses et enfin, le monstre grignoteur de temps... eh oui, l'internet ! On adore lire nos emails et répondre à la famille et aux amis mais au bout de 2h, on y est toujours ! A la sortie, Albane est malade sur le trottoir, le laghman (soupe aux nouilles) était un peu lourd, même les garçons le reconnaissent. Elle est courageuse et décide qu'on parte tout de même. On se sent un peu de plomb dans les jambes. Ça devrait nous démanger de reprendre la route mais c'est peut-être le fait d'avoir été cocooné depuis la Thaïlande, on se sent un peu frileux devant les grandes étendues sauvages qui nous attendent. Heureusement, Albane et Benoît sont là pour nous transmettre la gnac de ceux-qui-n'en-sont-qu'à-leur-premier-jour-de-voyage ! Les abords d'Almaty n'ont rien de très excitant, beaucoup de villages et de circulation. Enfin, beaucoup moins de circulation qu'en Europe mais ils se prennent pour Fangio. Lada bringuebalantes, vieilles Audi et Mercedes et quelques 4x4 flambant neufs nous dépassent à toute berzingue, ornières ou pas ornières. Ouh là, même en Iran, c'était plus calme ! Le soir, Ben avise un beau van Mercedes et demande à son propriétaire où on peut planter la tente. Après quelques 'allées-retour' verbaux, il finit par nous proposer son jardin... on avoue, on avait entrevu une belle pelouse verte ! Nous retrouvons avec plaisir notre petite tente et découvrons celle d'Albane et Ben, assez similaire à la nôtre finalement. Bon encore une fois, on est battus niveau poids, on accuse 20 kg de plus qu'eux au total (et ça, c'est sans compter le poids que Ben a repris avec tous les steaks en Australie et Nouvelle Zélande !). Ils ont beaucoup moins d'électronique que nous et ont pris des tailles réduites pour certains équipements (mini filtre, demi-matelas gonflables...). Bon, ce n'est pas grave, on assume notre besoin de confort !\nRéveil à 5h. Le propriétaire nous a demandé la veille de partir à l'heure où lui va au travail, c'est-à-dire, 6h. Ce petit coup de pied aux fesses nous convient car il fait très chaud dans la journée. A midi, pause déjeuner dans un petit café sur le bord de la route. Nous retrouvons avec plaisir l'ambiance familière du Turkménistan et de l'Ouzbékistan : les villages aux rues bordées de grandes maisons avec les cours derrières, les murs blancs et les fenêtres bleu ciel (la couleur du drapeau du Kazakhstan), les panneaux 'chachlik' ou 'samsa' qui indiquent les cafés... ah, on a bien fait de revenir ! Il fait tellement chaud qu'on sort le Scrabble, c'est bien plus amusant à quatre. Ben gagne haut la main avec trois Scrabbles (qui a dit que la chaleur ramollissait le cerveau ?). Benoît jure de prendre sa revanche ! Vu la chaleur, il y aura d'autres parties... Nous sommes à peine repartis que le vent se lève. Selon la théorie de Dimitri, étant donné que le vent souffle vers les nuages au ras du sol, cela signifie que l'orage est en train d'aspirer l'air et qu'en fait il se dirige vers nous. Sylvie se demande dans quel cas on peut déterminer que l'orage ne vient par nous mais en tout cas, théorie vérifiée, une heure plus tard, l'orage est sur nous ! Nous cherchons une hypothétique station service et atterrissons dans un minuscule magasin. Le temps de laisser passer l'orage puis nous demandons au jeune garçon derrière le comptoir où nous pourrions planter notre palatka (tente en russe). 'Là derrière, dans le jardin' nous répond-il. Ça alors, c'est bien la première fois que quelqu'un nous invite aussi directement ! D'habitude, il y a tout un travail d'approche à effectuer ! Nous le remercions et plantons nos tentes dans un verger près d'une maison abandonnée. Ses sœurs ne tardent pas à débarquer (mais où sont les parents ?) et nous proposent gentiment de l'eau chaude. Pendant qu'Albane et Benoît se lavent sous la pluie qui recommence à retomber (non, nous non plus, on ne comprend pas très bien !!), on sort les nouilles minutes. Nous attendons à moitié grelottant sous l'auvent de la vieille maison que nos nouilles cuisent quand la mère arrive, enfin ! Gula (le diminutif de Gulnara) nous propose immédiatement de venir à l'abri. A côté du magasin, la famille possède un restaurant qui semble surtout servir pour les banquets. Tout de suite, Gula s'affaire, envoie une de ses filles chercher du pain, une autre, du thé ... Ah, ça fait du bien d'être pris en charge par une mère ! Avant qu'on aille se coucher, elle insiste : 'Demain, je vous offre le petit déjeuner, frappez à notre porte avant de partir !'.\nLe petit déjeuner est royal, Gula nous installe sur un topchan, une estrade en bois avec des coussins moelleux et une table basse, dans le jardin. 'Reposez-vous, admirez les fleurs !'. Allez, on se laisse faire ! Nous dévorons confitures maisons, pain plat, omelette ... en écoutant les oiseaux chanter. Gula et sa famille sont Ouigours, une 'minorité' chinoise musulmane (ils sont quand même 20 millions en Chine, nous dit-elle !). Ils habitent au Kazakhstan depuis plusieurs générations. Gula a trois filles et un fils : Elmira, Nigara, Adelina et Islam. Elle a aussi une fille adoptive, sa nièce Gulmira. Elle profite d'un moment où celle-ci s'éclipse pour nous expliquer que son frère, sa femme et leurs deux autres enfants sont morts dans un accident de voiture il y a sept ans. Un an plus tard, elle est tombée enceinte, 'un acte de Dieu' comme elle dit, et 9 mois plus tard, Adelina est née. Voilà qui explique la différence d'âge : les ainés ont entre 20 et 17 ans et Adelina a 5 ans. Elle a la confiance en elle des derniers de famille et nous fait une superbe démonstration de danse traditionnelle dans un magnifique costume. Elle babille en russe avec nous jusqu'à ce que sa mère lui explique qu'on n'y comprend rien ! Gula nous apprend ensuite à faire les nouilles pour le laghman : elle arrive avec un énorme morceau de pâte, découpe des lanières et nous voilà parties à rouler la pâte fin, fin, fin jusqu'à obtenir des sortes de spaghettis en compagnie de Gula et ses filles. Islam met de la musique, les garçons prennent des photos, c'est la fête ! Les quatre aînés étudient à Almaty et reviennent pour le week-end chez leurs parents. Le laghman que nous dégustons ensuite a une toute autre saveur que ceux que nous mangeons au restaurant !\nNous quittons Gula et sa famille à regret. On resterait bien mais il faut aussi penser à avancer ! Comme lorsqu'on quitte nos parents, Gula nous donne un gros pot de confiture d'abricots et deux grands pains. Sur la route, nous craquons pour des fraises. Un petit vieux tout ratatiné sous sa casquette attend les clients près de sa voiture remplie de cageots de fraises à l'odeur alléchante. Il tente de racler un peu sur le poids des fraises mais on ne se laisse pas faire. Puis, curieux, il nous pose quelques questions sur le voyage. Quand il voit le compteur qui affiche 10.000 km, il réalise qu'on vient réellement de France à vélo et change complètement. Il entraîne Sylvie vers sa voiture et entreprend de lui remplir un énorme sac de fraises ! Cette fois-ci, on doit l'arrêter ! Il nous fait comprendre qu'il veut qu'on revienne en France et qu'on dise que les Kazakhes sont généreux ... message passé ! Comiquement, nous le croiserons à deux reprises dans les jours qui suivent sur la route. A chaque fois, on aura droit à un gentil coup de klaxon !\nQuelques km plus loin, rebelote, une dame à qui nous achetons de l'eau nous invite chez elle ! Nous faisons la connaissance d'une famille turque, elle aussi installée au Kazakhstan depuis plusieurs générations. Nous sommes ravis de rencontrer des Turcs, nous avons de si bons souvenirs de notre passage en Turquie ! Les femmes amènent des assiettes de salades, des confitures, du thé... On sort les albums photos et on bavarde. Le soleil est bas sur l'horizon et nous commençons à nous dire qu'avec un tel accueil, il n'y a qu'un pas pour qu'on puisse planter nos tentes dans la cour. Mais bizarrement, la dame qui avait insisté pour qu'on vienne chez elle au début change d'attitude et nous met quasiment dehors ! La nuit tombe très vite. Nous essuyons un premier échec dans un verger. Les gardiens doivent craindre que leurs énormes chiens nous attaquent. Deuxième échec avec un restaurant. La propriétaire appelle la police qui lui dit qu'elle ne peut pas accueillir les étrangers. Cette fois, la situation est critique, il fait nuit noire et les Kazakhs roulent toujours comme des fous. Le seul hôtel du village est hors de prix, c'est un centre ayurvédique à 40 euros la nuit ! Heureusement, Benny, le médecin Indien du centre, trouve une solution et nous passons la nuit sous une tente frappée aux couleurs de l'Efes (une bière turque) à côté d'un resto.\nLe lendemain, Benny nous fait visiter le centre, une grande maison en rondins construite par un Estonien. Nous sommes un peu étonnés, pourquoi un centre ayurvédique au milieu de nulle part au Kazakhstan ? Une riche dame kazakhe s'est apparemment intéressée à ces traitements (basé sur des massages spécifiques mais aussi un programme de nutrition suivant le 'type' de personnalité) et a lancé ce centre. Nous rêvons devant les salles de bain modernes, les toilettes européennes (en ce moment, on ne connaît que les trous dans la terre abrités par une cahute en bois !), le jacuzzi... Benny donne une huile spéciale à Sylvie pour ses chevilles qui sont toujours douloureuse puis : 'Vous avez déjà goûté les chachliks ?'. Pendant que Kola (le garde), ou Nikolaï, Sarkozy comme il nous dit en riant, surveille nos vélos, Benny nous offre brochettes et tchai. Nous repartons requinqués par tant de gentillesse. Il y a de quoi être confiants, si à 9h du soir il est encore possible de trouver une solution pour dormir par cher dans un endroit sûr alors tout est possible...\nNous quittons les villages et leurs rues ombragées et entamons la fameuse steppe kazakhe, une grande plaine herbeuse. Sans arbres, le soleil tape dur et les trois petits cafés alignés au détour d'une montée nous apparaissent comme une oasis. Encore une fois, la pause dure bien 3h : pirmeny (petits raviolis dans du bouillon), salade de carottes, tchai chornie (thé sans lait) et kleb (pain) ... et une nouvelle partie de Scrabble. Cette fois, c'est Sylvie qui gagne grâce à un scrabble ! Vers 4h, nous remontons en selle et attaquons la première montée depuis le départ. La route serpente entre des gorges vertes. Nous sommes en tête, nous y allons doucement mais Albane a un début de mal aux genoux donc ils y vont encore plus doucement. Décidément la famille Bigant a vraiment des problèmes d'articulation ! En haut de la montée, un orage s'annonce. Cette fois, on connaît la chanson, il est temps de chercher un abri. Alors que nous prenons des photos d'un berger à cheval en train de rassembler vaches et moutons, un homme s'approche de Ben et lui indique un minuscule restaurant. Nous hésitons un peu, la maison tombe en ruines et les gens ne payent pas de mine. Mais nous nous souvenons d'autres pays où dans les montagnes les gens sont souvent plus sales que dans les vallées faute d'eau. Les apparences sont souvent trompeuses et nous ne regrettons pas de nous être arrêtés : nous sommes accueillis avec beaucoup de gentillesse par le couple qui tient le restaurant. Ils nous proposent carrément une pièce de leur maison pour dormir. Heureusement parce que bientôt l'orage est sur nous et les vélos s'envolent presque ! Toute la nuit, le vent souffle avec rage et nous apprendrons quelques jours plus tard que cette tempête est passée auparavant sur Almaty et a fait quelques dégâts. Nous avons eu de la chance de ne pas camper !\nLe lendemain, le couple nous indique une fontaine où remplir nos gourdes mais nous découvrons que l'eau vient d'un petit ruisseau qui traverse un pré occupé par des vaches et des moutons. On pourrait filtrer l'eau et mettre du Micropur mais finalement, on préfère acheter cinq bidons de 5L. Nous sommes toujours devant le dilemme : eau propre et pollution avec le plastique ou eau moins sûre et pas de pollution ? Ici, pas de ramassage d'ordures et encore moins de recyclage : les poubelles sont amassées en tas dans la rue (ou dans la nature) et brûlées. On sait avec une triste certitude que, peu importe où nous déposons nos poubelles, le résultat sera le même, elles finissent sur un tas et, avec un peu de chance, disparaitront en fumée. Tout ce qu'on peut faire, c'est les garder avec nous jusqu'au prochain village pour ne pas trop 'défigurer' la nature... Nous arrivons à l'embranchement pour Sharin canyon vers 13h. Une équipe de cantonniers est sur le départ, ils viennent de finir de déjeuner. Exclamations de surprise devant les vélos, ils serrent la main des garçons, petits signes de tête polis aux filles. Re-exclamations quand Ben montre le compteur. 10.000km en 13 mois ce n'est pas beaucoup comparé à d'autres cyclistes mais pour des gens qui ne sont jamais sortis de leur pays, c'est toujours impressionnant ... c'est notre petite 'tape dans le dos' ! Du coup, ça nous fait rire parce qu'à chaque fois, Albane et Benoît bénéficient de la même aura. Pour que ce soit plus simple, on n'explique qu'un itinéraire. Nous pique-niquons au soleil au milieu des grands espaces : de l'herbe vert clair à perte de vue, des chaînes de montagnes ondulent au loin et quelques chevaux galopent aux alentours... la steppe kazakhe juste comme on l'imaginait ! 10 km de piste (notre première piste !) de terre ocre et tôle ondulée plus loin, nous arrivons à un poste. Il faut payer 300 Tenge (soit 1.5 euros) pour le privilège de rentrer dans le canyon. On se dit qu'à ce rythme-là, c'est tout juste suffisant pour payer les quatre gardes plus celui qui dort en bas. Ils sont très sympas et se rappellent d'Amanda et Olivier qui sont passés il y a 7 mois environ... c'est vrai qu'à vélo couché, difficile de passer inaperçus ! La vue sur le canyon est magnifique, de la roche rouge, jaune et ocre, un peu comme le Grand Canyon aux Etats-Unis. Les premières centaines de mètres pour descendre sont acrobatiques. Nous slalomons entre les rochers, glissons sur le sable... évidemment nous sommes descendus des vélos tellement la pente est raide mais il faut quand même retenir 60 à 70 kg de vélo+bagages à la force des poignets... voilà pour Ben qui se plaint de ne muscler que ses jambes à vélo ! Le vent se lève alors que nous sommes encore dans le défilé rocheux. On aimerait bien s'arrêter pour prendre des photos mais on accélère, aucune envie de se faire prendre par l'orage si près du but. En bas, le canyon s'élargit et nous arrivons près de la rivière. Nous faisons connaissance du garde qui habite là 10 mois par an dans une yourte avec son chien... on le plaint un peu ! Comme le temps est vraiment à l'orage, nous investissons l'abri pour les pique-niqueurs. Nous faisons une barricade avec les tables et les bancs et mettons les tentes au milieu, sur le plancher en bois. Le soir, nous invitons le gardien à dîner. Il nous a accueilli avec thé et biscuits, à notre tour de nous montrer hospitaliers. Sauf qu'entre temps, il a dû fumer ou boire et il se rapproche un peu trop des filles ! Heureusement qu'elles ont leurs gardes du corps !!\nLe lendemain, nous passons une bonne partie de la journée près de la rivière. Le gardien nous prête sa canne à pêche, un autre homme nous donne de la viande comme appâts et c'est parti. Peu de succès au début mais d'un coup, Ben et Benoît comprennent le truc et ramènent trois petites truites. Les autres sont épatés, ils ne ramènent que des minuscules poissons. Pendant que l'un pêche, les autres lisent (Ishmael), écrivent les carnets, dessinent... Nous croisons des ornithologues français et un groupe de touristes... finalement le gardien a quand même un peu de compagnie. Après avoir dégusté nos truites cuites au feu de bois, nous entamons la remontée du canyon. Pas de folies aujourd'hui, nous faisons juste 3km pour venir dormir en haut du canyon. Pour les derniers mètres, nous enlevons toutes les sacoches. Albane et Benoît gardent les leurs, ils ont moins de poids et les vélos droits sont plus faciles à pousser. Du coup, on profite de l'énergie de Benoît, il monte 4 sacoches et un bidon de 5L d'un seul coup ! Vrombissement de moteur derrière nous... c'est la Jeep des gardes qui remonte. Nous sommes impressionnés que des voitures puissent passer par une pente aussi raide. Non seulement les Jeep mais aussi des minibus ! Nous plantons les tentes au sommet et une heure plus tard, le minibus du groupe s'arrête et nous donne 6L d'eau inutilisés (on leur avait demandé). Cool ... soupe et lentilles rouges au menu ce soir !\nLe lendemain, premiers affrontements avec les montagnes. Nous passons une première chaîne de montagnes et arrivons en surplomb de la rivière Sharin. Protestations... comment ça, il faut redescendre dans le canyon ET remonter ? Mais on a déjà fait tout ça hier ! Cette fois, nous dépassons Albane et Benoît dans la descente, ah, quand même ! Petite montée de 4km et en haut, sur le plateau, nous apercevons un village au loin, parfait pour le déjeuner ! La steppe est tellement plate qu'on sous-estime les distances, le village est en fait à 8 km. Et, pas de chance pour Sylvie, il n'y a que des chachliks (brochettes à la viande). Au bout d'une demi-brochette, elle cale et se bourre de pain. Même les autres trouvent que la viande sent un eu fort. Un peu plus loin, la route bifurque : tout droit, c'est la Chine, à gauche, c'est le Khirghistan. En fait, nous pourrions très bien raccourcir notre chemin et aller directement en Chine, sur Urumqi. Nous en sommes là de nos réflexions quand Ben crie : 'Cycliste, cycliste !'. Incroyable ! Nous voyons débouler un jeune Ecossais à vélo par la route de la Chine. Il passe ses trois mois de vacances à pédaler en Asie avant de rentrer à l'université... donc, il a entre 18 et 20 ans... chapeau ! Nous sommes tout excités, notre premier cycliste depuis la reprise ! Nous entamons ensuite une grosse montée de 13km... dur, dur, on voit qu'on a perdu tous nos muscles chèrement acquis dans les montagnes du Laos. Heureusement, chevilles et genoux tiennent le coup, nous nous arrêtons régulièrement pour boire et s'étirer. Depuis ses problèmes de genoux en Tasmanie, Ben fait consciencieusement ses exercices (au lieu de se contenter de dire à Sylvie : 'Etire-toi bien') ! Alors qu'Albane et Benoît s'arrêtent à une source un peu plus loin pour se rafraichir, un 4x4 arrive en sens inverse et s'arrête : c'est un couple français de Nantes ! Ils ont traversé l'Europe et l'Asie en suivant le même itinéraire que nous et maintenant, ils remontent vers Irkoutsk et Yakoutsk où ils espèrent rencontrer les Evens, un peuple du nord de la Russie. Ce sont des retraités, enfin des gens qui ne nous disent pas : 'Vous, vous pouvez, vous êtes jeunes !'. Nous aimerions bien bavarder plus longtemps mais nous ne savons pas exactement la longueur de la montée et le soleil commence à tomber. Ces deux rencontres nous alimentent en énergie pour la montée et il en faut : quelques pentes à 12%, une montée qui s'étire à l'infini à flanc de montagne et les réserves de Sylvie qui baissent, 3 morceaux de viande ça ne suffit pas. Heureusement, on a encore pas mal de fruits secs achetés au bazar d'Almaty. Au col, quelques femmes installées en plein vent, emmitouflées dans de gros manteaux et des foulards colorés, vendent du koumis, du lait de jument fermenté. On enfile nos pulls et nos gants et c'est parti pour 10km de descente. Au loin, Kegen, notre terre promise (il parait qu'il y a un hôtel !) se profile sur fond de montagnes enneigées. Comme le dit Ben pour la énième fois : 'C'est le plus beau paysage depuis le début du voyage !'. Oui, même comparé à la Nouvelle Zélande si souvent vantée... Il n'y a qu'un hôtel dans le village mais personne ne semble le connaître. Il fait presque nuit noire quand enfin quelqu'un peut nous l'indiquer. Et là, il faut deviner qu'il faut aller frapper à la maison derrière la grille en fer. Grosse déception, il n'y a pas de douche ! Il faut aller au banya (sauna), nous dit la propriétaire, à 20 min à pied. A 8h du soir, après 70km dont 20 de montée, tant pis, on attendra demain ! Quant aux toilettes, ils sont dans le jardin. Il y a juste un lavabo dans l'entrée pour se laver les dents. Heureusement, les chambres sont propres et claires et nous dormons comme des loirs.\n« Retrouvailles Finies les steppes… bonjour... »


Voyage apostolique : l’environnement et la pauvreté au cœur du message du pape | Defimedia\nVoyage apostolique : l’environnement et la pauvreté au cœur du message du pape\nLes préparatifs vont bon train pour l’arrivée du pape François à Madagascar.\nL’environnement, la pauvreté et la corruption seront probablement au cœur de la visite du pape François lors de son voyage apostolique du 4 au 10 septembre au Mozambique, Madagascar et Maurice. C’est ce qu’a annoncé l’agence de presse Reuters.\nLa prochaine visite apostolique du pape François débute ce mercredi 4 septembre. Un périple d’une semaine qui va le conduire au Mozambique et à Madagascar avec un petit crochet de quelques heures à Maurice. Selon l’agence de presse Reuters, parmi les sujets que le pape pourrait aborder figurent l’environnement, la pauvreté et la corruption. Le Mozambique et Madagascar étant minés par la déforestation, le souverain pontife ne manquera pas ainsi de faire référence à son encyclique « Laudato Si » qui fait justement référence à la protection de l’environnement.\nCes deux pays connaissent aussi une grande pauvreté que le Saint-Père va aussi sans doute souligner, selon l’agence de presse. Cela alors qu’au Mozambique, 80 % de la population, qui compte 30 millions d’âmes, ne peuvent faire face au minimum adéquat pour leur alimentation, selon le Programme alimentaire mondial des Nations Unies. L’organisme considère aussi qu’à Madagascar, 90 % de sa population qui compte 26 millions d’habitants vivent en-dessous de 2 dollars par jour et que la malnutrition est très répandue parmi les enfants. Reprenant un entretien accordé à l’agence de presse, Reuters cite à nouveau les propos du pape François qui avait dit : « Nous devons investir en Afrique, mais investir d’une manière ordonnée et créer de l’emploi et non aller là-bas pour l’exploiter. » Et en ce qu’il s’agit de la corruption, Reuters fait ressortir que les militants anti-pauvreté affirment que les conventions fiscales et le secteur des services financiers avec l’île Maurice facilitent l’évasion fiscale en drainant les revenus désespérément nécessaires des pays pauvres.\nÀ quelques jours de sa visite au Mozambique et à Madagascar, le Saint-Père a adressé un message vidéo à ces deux peuples. Aux Mozambicains, il leur a dit : « Je vous invite tous à vous joindre à ma prière pour que Dieu, Père de tous, renforce la réconciliation, la réconciliation fraternelle au Mozambique et en Afrique, seule espérance pour une paix solide et durable. » Il a aussi souligné que le voyage qu’il entreprendre va lui permettre « de rencontrer la communauté catholique et de la confirmer dans son témoignage évangélique, qui enseigne la dignité de chaque homme et de chaque femme et nous demande d’ouvrir notre cœur aux autres, spécialement aux pauvres et aux nécessiteux. »\nÀ l’intention du peuple malgache, le pape François a soutenu que Madagascar est célèbre pour ses beautés naturelles. « Loué sois-tu Seigneur », dit-il dans son message. Et de souligner qu’il est du devoir de chacun de les protéger avec soin. « Mais il y a une autre beauté encore plus chère au Christ et au Pape : celle de son peuple, c’est-à-dire votre Sainteté ! C’est pourquoi je viendrai vous confirmer dans la foi et en même temps m’en inspirer », a dit le Saint-Père.\nLe vol du pape baptisé Shepherd One\nShepherd One. C’est le nom que portera l’avion A330 Neo d’Air Mauritius à bord duquel le pape François prendra place pour venir à Maurice. C’est à bord de l’Airbus A330 Neo d’Air Mauritius, baptisé Shepherd One pour l’occasion, que voyagera le pape François. En visite apostolique au Mozambique et à Madagascar, le souverain pontife foulera le sol mauricien le 9 septembre à 10h40.\nLa compagnie d’aviation nationale a pris toutes les mesures de sécurité – tenues secrètes – pour s’assurer que ce voyage se déroule sans anicroche. Le profil de tous les participants au vol a été examiné et l’aéronef sera sous haute surveillance comme tous les lieux où se rendra le souverain pontife. « Nous avons commencé les préparatifs depuis deux mois et pris toutes les dispositions protocolaires et de sécurité requises », nous a-t-on expliqué. Nous avons aussi appris que la compagnie concocte des menus spéciaux pour ce vol pas comme les autres. En marge de cette visite papale, Air Mauritius a proposé des tarifs promotionnels sur plusieurs de ses lignes, notamment en provenance de l’île de La Réunion, Rodrigues, Antananarivo, Afrique du Sud, Nairobi, Inde et Australie. Beaucoup de billets ont été achetés à La Réunion et à Rodrigues sans qu’il ne soit possible de distinguer les voyageurs qui profitent de ces offres et ceux qui viennent voir le pape François.\nUn vol spécial partira de l’aéroport de Pierrefonds à La Réunion. Un vol d’essai effectué il y a deux semaines s’est révélé concluant. L’avion est rempli à 85 % pour la visite pontificale. Outre les membres du personnel présents sur le vol, le pape sera accueilli par le Chief Executif Officer Somas Appavou.\nAssemblée Générale du Groupe Réfugiés Chagos : la visite du Pape à l’agenda\nLe Groupe Réfugiés Chagos (GRC) tient son Assemblée Générale ce mardi. Sur sa page Facebook, le leader du GRC, Olivier Bancoult, lance un appel à ses membres pour être présents. C’est à 10 heures au centre communautaire chagossien, Marie Lisette Talate, à Pointe-aux-Sables, que le rendez-vous est donné. Joint au téléphone, Olivier Bancoult explique que plusieurs items sont à l’agenda. Ce sera aussi une réunion explicative sur la venue du pape le 9 septembre prochain. « Il sera surtout question de la visite du pape François à Maurice. Nous voulons nous préparer pour cet événement », explique le leader du GRC.


Foulard noir - Foulard Du Monde\n> Foulard>Couleur>Foulard noir\nLe foulard noir uni ou imprimé est le foulard de l'élégance et de la distinction par excellence. Il apporte une touche très classe à votre style. Le foulard noir se marie et souligne parfaitement toutes les autres couleurs. Il est est donc très facile à accorder. En bref, ce foulard noir habille toutes les femmes avec classe.\nFoulard Tube Multifonction Noir\nFoulard Soie Composition: 70% viscose, 30% Soie Dimension: 185 x 90 cm Motif: pois avec une bande fleurie aux extrémités Couleur dominante: noir Ce long foulard est un véritable voile de douceur grâce à sa soie. Le foulard pois apporte une touche chic et sensuelle à votre tenue, un véritable bijou à offrir ou à s'offrir.


les aventures de pierre et pauline en australie ... - Page 9 - les aventures de pierre et pauline en australie ...\nC'était donc hier, LE moment tant attendu, la plongée avec le requin baleine. Réveil à 6 heures du mat pour prendre le bus au centre ville et retrouver nos amis annouck et loic avec qui nous allons partager cette fabuleuse expérience. La compagnie avec laquelle nous avons booké affiche 100% de réussite ( elle s'appelle Oking), c'est à dire que cette saison, ils ont vu des requins baleines à tous les coups. Petit passage instructif ( il en faut un peu quand même) Ningaloo reef est le seul endroit au monde où les requins baleine... [Lire la suite]\nPosté par po0olux à 06:27 - 1.Australie - Commentaires  - Permalien [#]\nTags : exmouth, king, requin baleine, whale shark\nWaouw, nous voilà de retour après 5 jours de folies passés au Cape range national parc, non loin d'Exmouth. Cet endroit est réputé pour avoir de superbes fonds sous marins, de magnifiques coraux et une faune marine variée . On ne vous dira pas le contraire! Pour rester dormir dans le parc, il faut payer 7 dollars par personne, ce qui reste raisonnable. Le confort est sommaire, de simples toilettes... Mais le paysage lui, est a couper le souffle. On peu garer le van sur la plage, au bord de l'eau. Les plages elles, sont bleu... [Lire la suite]\nPosté par po0olux à 12:27 - 1.Australie - Commentaires  - Permalien [#]\nTags : cape range, exmouth, ningaloo reef\nLa recherche de boulot à Carnarvon, la CAPITALE de la banane s'est avéré pluôt désastreuse. On peut dire que ce fut un échec cuisant! Enormément de backpackers ont eu la même idée que nous, ça parle français à tous les coins de rue... en principe c'est mauvais signe. Les fermes affichent toutes le même message froid et dissuadant: " NO WORK NO ENTRY" On fait quand même quelques tentatives sans succès. Heureusement, dans notre malheur, on recroise la route de deux couples de Français rencontrés plus tôt sur la côte ouest. On... [Lire la suite]\nPosté par po0olux à 10:02 - 1.Australie - Commentaires  - Permalien [#]\nShark bay, classée patrimoine mondial, 1500km de côte , de nombreuses îles, falaises rouges, lagons turquoises. Ce site est l'un des ecosystèmes les plus riches d'Australie occidentale, abritant des espèces végétales et animales uniques au monde. Etant donné la description, on aurai plutôt tort de faire l'impasse, donc c'est partit pour shark bay!Tout le long de la péninsule, il y a des campings gratuits, mais étant donné qu'il s'agit d'un site protégé, ils sont soumis à une réglementation stricte:pas plus de 4 véhicules par... [Lire la suite]\nPosté par po0olux à 06:46 - 1.Australie - Commentaires  - Permalien [#]\nTags : monkey mia, shark bay\nOn était impatient de retrouver la chaleur en se dirigeant vers le nord, mais il faut dire que c'est elle qui nous a trouvé ou plutôt qui nous est tombée dessus. Au programme de ces derniers jours, quelques pêches plutôt décevantes donc je ne m'y attarderai pas et le Kalbarri national park. Un parc naturel d'une beauté à couper le souffle, avec des falaises rougeoyantes, du sable ôcre... L'australie, la vrai comme on l'imagine avec sa chaleur étoufante et ses mouches plus qu'insistantes! Nous avons commencé par longer la côte pour... [Lire la suite]\nPosté par po0olux à 05:35 - 1.Australie - Commentaires  - Permalien [#]\nTags : kalbarri\nde Perth à Cervantes\nCe matin, petite visite du parc national de Yanchep, un des seuls endroits où l'on peu admirer des koalas dans leur "milieu naturel" dans les western australia.... qu'ils disent! en fait, leur milieu naturel est délimité par du grillage... On va dire que c'est du semi-naturel... Les kangourous eux par contre sont partout mais ne se laisse pas trop approcher, on s'est d'ailleurs rendu compte qu'un kangourou, ça grogne... Du coup on a pas trop insisté! Deux techniques d'approche différentes. Celle du camouflage avec la... [Lire la suite]\nPosté par po0olux à 13:41 - 1.Australie - Commentaires  - Permalien [#]\nTags : lancelin, pinnacles, sandboarding\nDonnybrook c'est terminé pour nous, nous avons donc quitté le Palace lundi au matin, le temps de faire une dernière petite partie d'echec à la librairie et de récupérer un colis à la poste et nous voila repartis sur la route. On troque nos bottes et notre jogging contre une paire de tong et un short............. et un ptit gilet quand même, il fait un peu frisquet. Hey oui, depuis qu'on gagne si bien notre vie, on voit les choses en grand ;) . Vous remarquerez notre nouvel état civil en Australie:"backpacker traveller no fixed... [Lire la suite]\nPosté par po0olux à 14:13 - 1.Australie - Commentaires  - Permalien [#]\nTags : fremantle, perth\nCa y est, aujourd'hui, nous avons fait notre dernier jour d'apple picking. Dernière nuit au "Palace" ce soir et demain on retourne sur la route. Nous sommes vraiment bien tombés sur ce coup ci. Les patrons étaient super sympa, la paye l'était aussi, nous avons pu pendant trois semaines prendre une douche chaude tous les soirs! Bref ce boulot nous a réconcilié avec les fermiers d'Australie. Le tracteur Wall-E Ce que nous n'allons pas regretter: - les nuits glaciales, où quand tu te couches, tu as de la fumée qui sort de la... [Lire la suite]\nPosté par po0olux à 11:51 - 1.Australie - Commentaires  - Permalien [#]\nTags : apple picking, donnybrook, le palace, queenwood farm\nYouhou, nous revoilà. On essaye de créer le manque en vous laissant sans nouvelles... non, du tout,en fait, on est tellement fanés que l'on a même pas la force de rédiger un article! et puis ici, pas de connexion. Merci en tout cas pour vos messages d'encouragement suite au dernier article, ça va , on à survécu, l'ennui n'a jamais tué personne. Ca fait maintenant deux semaines que l'on bosse dans la pink lady, les débuts ont été plus que difficiles, c'est un travail très physique. Les premiers jours, on bossait en équipe de quatre,... [Lire la suite]\nPosté par po0olux à 12:17 - 1.Australie - Commentaires  - Permalien [#]\nEn attendant les pommes\nBon maintenant que l'on sait que l'on est embauché, c'est l'esprit plus léger que l'on va essayer de tuer le temps. Nous avons 6 jours a attendre, c'est pas grand chose, mais quand le temps se gâte, ça paraît une éternité!! Les deux premiers jours ont quand même été ensoleillés donc on a pu profiter de Bunburry, une ville à 40 km de Donnybrook, réputée pour son importante colonie de dauphins, pas moins de 100 bottlenoses dolphins vivent dans la baie. On a donc erré dans la ville de Bunburry, de parties de pêche en parties de... [Lire la suite]\nPosté par po0olux à 11:57 - 1.Australie - Commentaires  - Permalien [#]


Le blog de Lacigale: Une carte... royale !\nTout d'abord merci à toutes pour vos gentils commentaires et tous vos bons souhaits de longue vie à ce blog. Je vais essayer de publier le plus régulièrement possible et je reste ouverte à toutes les suggestions, idées ou commentaires. Merci tout particulièrement à mes 4 premières abonnées. J'espère être à la hauteur de vos attentes.\nLa semaine dernière, je suis restée au lit avec la grippe. J'étais tellement fatiguée que j'ai difficilement trouvé le courage de scrapper. Dommage ! J'avais tout mon temps... Vendredi soir, j'ai quand même réussi à faire une petite carte.\nTrès largement inspirée des réalisations de Cath, j'ai utilisé des papiers Bazzill et Pink Paislee, des embellissements Embelliscrap, de la Distress Vintage Photo, de la dentelle chinée et des perforatrices Martha Stewart et Fiskars.\nElle n'a pas encore trouvé de destinataire...\nA demain ! Pour une autre version... moins propre... hihi\nPublié par Catherine SIWCZAK à 07:30\nvirginie13 14 février 2011 à 07:45\nCoucou, elle est très belle, on dirait une porte avec les charnières et la serrure, bises\nNaphie 14 février 2011 à 23:18\nRohh, oui, une inspiration que j'aime!! et une superbe carte au final, bravo!!\nPar contre je n'ai pas reçu ta news pour la carte...\nrecreakhalinne 15 février 2011 à 08:45\nbien jolie carte et ravie que tu sois sortie de la grippe, attention à pô rechuter hein :)\nSasab 15 février 2011 à 09:14\nElle est très belle carte, bravo.\nAnonyme 15 février 2011 à 10:20\nelle rend super bien ta carte !\nles charnières sont trop jolies\nAnonyme 15 février 2011 à 10:24\nTrès belle carte! Moi je suis pas très carte mais je dois m'y plonger ttes la journée pour préparer le salon de Marseille, je vais donc puiser mon inspi chez toi! LOL\nLa tortue bleue 23 février 2011 à 06:44\nSuperbe ! Les embellissements en bois donnent un cachet tout particulier !!


Coqueluche de mon enfance.... - Magitte\nCoqueluche de mon enfance....\nPar Magitte dans Jadis et maintenant le 18 Février 2014 à 11:53\nCoqueluche de mon enfance ? pas seulement ! également de l'enfance de mes trois enfants ! C'est la seule maladie infantile qu'ils avaient dû subir tous les trois ensemble ... Alors, nous subissions aussi...Ah! ces nuits que nous avons passées, allant d'un lit à l'autre et essayant de soulager nos pauvres petits...Le "petit dernier" n'avait que 16 mois...un bébé encore ! Notre fille avait alors 3/4 ans. Et l'aîné avait 7 ans. Lui a été le moins malade...mais était très fatigué. Quant aux parents, n'en parlons pas ! aller travailler dans la journée, après avoir passé la nuit à soulager les petits malades, et avoir changé les draps de 3 lits par suite d'accidents (!), il faut être solides et résistants ! Mauvais souvenirs ....\nJe lisais tout à l'heure que la coqueluche faisait sa réapparition. Des adultes en sont atteints et comme c'est une maladie très contagieuse, la transmettent aux enfants...L'année dernière, une de mes amies âgée de...70 ans, l'a attrappée et est restée bien fatiguée...Est-ce un âge pour avoir ces maladies ? que non pas ! mais le monde dans lequel nous vivons est complètement fou...alors ne nous étonnons plus de rien.\nEt comme j'ai des souvenirs beaucoup plus anciens, pour moi la coqueluche me fait penser au dévouement de ma mère ; on disait que pour guérir de cette maladie que mon frère et moi avions eue ensemble, il fallait "changer d'air". Alors, ma mère nous emmenait tous les jours dans la forêt de Sénart à une dizaine de kilomètres de JUVISY où nous habitions ! Elle emportait le pique-nique et toute la journée, nous respirions le bon air de la forêt, après avoir effectué une partie du chemin à pieds puis en autobus ! Et cela avait duré 2 mois ! Une mère ne ressent pas la fatigue sans doute ! Et la nôtre était bien résistante semble-t-il !...ou hyper-dévouée ?\nSouvenirs d'enfance, souvenirs bons et moins bons parfois !\nCoqueluche de mon enfance, j'aimerais qu'elle ne fasse pas trop de dégâts, nous n'avons pas besoin de ça !Il semble que, de même que pendant la guerre, les calamités s'ajoutent à une période déjà triste en elle-même...\n« Un clic par ci, un clic par là....Il y aura bientôt 100 ans.... »\nMardi 18 Février 2014 à 13:20\nj'en ai un mauvais souvenir, à 7 ans, deux mois de piqure!!! bises à vous\nMardi 18 Février 2014 à 16:23\nJe sais que mon amie âgée, est restée très fatiguée l'an dernier. Quant à moi, j'en ai de mauvais souvenirs pour moi étant enfant et lorsque mes enfants l'ont eue dans les années 1950 !\nEt moi qui croyais cette horreur quasiment éradiquée !\n"grâce" à la pauvreté, d'autres maladies qu'on avait jugulées, sont en train de revenir. Dont la tuberculose.\nRestons bien gais et optimistes.\nGais ? pas jusque là....Espérons, c'est déjà beaucoup . La tuberculose, il y a déjà plus de dix ans que le pneumologue de mon mari nous avait dit qu'on en revoyait quelques cas...Quelle hécatombe quand j'étais jeune à cause de cette maladie.\nMercredi 19 Février 2014 à 08:34\nPour se justifier des soins gratuits aux immigrés sans papier, le gouvernement nous explique que c' est pour éviter les épidémies !\nMais il me semble qu' en disant cela, il reconnait que ces immigrés sont porteurs des virus !\nLes épidémies sont parfois inexplicables je crois ? toujours est-il que des anciennes maladies reviennent et ce, depuis plusieurs années...Manque d'hygiène ? on a pourtant tout ce qu'il faut maintenant pour la propreté...mais....\nMes enfants et petits-enfants ont été vaccinés comme tous les petits Français depuis une quarantaine d'années.\nMoi j'ai eu la coqueluche à neuf mois et je ne me souviens de rien, c'était il y a presque soixante ans mais ce n'est pas un oubli dû au temps passé... Il parait que ma mère et ma grand-mère, pour me faire changer d'air, ont quitté Grenoble pour quelques jours pour m'emmener au bord de la Méditerranée. Mon premier voyage en train.\nLes maladies infectieuses qui reviennent sont liées aux "voyageurs" qui ont vécu et vivent dans de mauvaises conditions sanitaires. C'est aussi le réveil de la tuberculose. Je crois qu'avec tous les déplacements, nous ne sommes pas au bout de nos (mauvaises) surprises. Il n'y a qu'à voir avec le chikungunya.\nJeudi 20 Février 2014 à 22:52\nOn disait alors que le changement d'air était efficace...Pas de vaccination alors ni même pour mes enfants nés de 1946 à 1953...\nLe chikungunya, l'aînée de mes petites-filles l'avait attrappé en 2005/2006, lorsqu'elle était arrivée à LA REUNION. Elle avait été bien fatiguée....\nToutes ces maladiez sont "véhiculées" grâce aux moyens de transports dont les avions...


velours : Tous les messages sur velours - L'Atelier des Petits Rubans\n"Comme la petite souris hihi" comme dirait ma petite Emma pour le pantalon que je lui ai fait. Un petit pantalon "Madison" gris souris de Madame Maman. Je voulais un pantalon en velours gris, qui soit un basique de l'armoire, mais qui soit un peu "tout terrain". Du coup le modèle du pantalon Madison de Madame Maman est tombé sous l'aiguille de la MAC. Cousu en 3 temps: - Une soirée surjeteuse pour bien finir les bords, et ça va beaucoup plus vite qu'avec la machine à coudre. Sauf que les lignes courbes c'est pas facile à gérer... [Lire la suite]\nPosté par ladprnanou à 23:24 - L'Atelier coud pour les filles - Commentaires  - Permalien [#]\nTags : couture, fleurs, gris souris, liberty, misty vert, pantalon, velours


Dejamobile participe à la Paris Retail Week 2021 - Dejamobile\nRetrouvez nos équipes à la Paris Retail Week du 28 au 30 septembre à Paris Porte de Versailles. Co-exposant aux côtés de Market Pay, nous serons ravis de vous retrouver au stand F032 pour présenter une démo de la solution PayWish.\nLe service PayWish de Market Pay propose aux commerçants d’accepter les moyens de paiement sans contact sur n’importe quel appareil Android NFC. Reposant sur notre solution ReadyToTap Payment for Merchants et la technologie dite « SoftPOS » pour Software POS ou encore Tap on Phone, PayWish permet aux marchands de bénéficier d’un service 100% logiciel, plus flexible et rapide à mettre en place qu’un terminal de paiement traditionnel.\nDejamobile et Market Pay collaborent depuis déjà plusieurs mois au développement de ce service, lancé en mai dernier. Le salon Paris Retail Week sera ainsi l’occasion de faire connaitre la solution auprès de l’écosystème du commerce et de la distribution et de partager sur les différents cas d’usage que facilite la technologie Tap on Phone. En effet, la solution PayWish de Market Pay et dejamobile s’adresse aux commerçants de toutes tailles, aussi bien aux commerces organisés, à la recherche d’une expérience d’encaissement plus fluide et mieux intégrée au parcours d’achat, qu’aux petits entrepreneurs en quête de plus de mobilité et de facilité. Pour tous ces commerçants, encaisser les paiements sans contact devient aussi simple que de télécharger une application.\nLa solution Software POS de dejamobile, à l’honneur à la Paris Retail Week\nD’autres partenaires seront présents à ce salon incontournable du monde du commerce et présenteront eux aussi leur service de type Tap on Phone utilisant la technologie de dejamobile. Notre client Crédit Agricole Payment Services sera présent sur le stand G022 et présentera la solution Encaiss’Phone, expérimentée depuis déjà 6 mois par Crédit Agricole Payment Services et Crédit Agricole du Languedoc auprès d’une sélection de commerçants clients de la banque. Ce projet s’inscrit dans la stratégie de la banque de proposer à ses commerçants une solution de paiement innovante, répondant aux nouveaux usages plébiscités par les clients avec notamment la montée du paiement sans contact. Le Crédit Agricole du Languedoc se positionne ainsi comme la première banque en France à tester ce type de technologie dans un projet grandeur nature.\nCette innovation et la réussite du projet seront mises à l’honneur lors de la Paris Retail Awards, la solution Encaiss’Phone ayant été nominée pour la catégorie Nouveaux Paiements. Ne manquez pas la remise des prix le mercredi 29 septembre, nous croisons les doigts pour Encaiss’Phone !\nMonext intègre la solution Software POS de dejamobile pour compléter son offre omnicanale\nPartenaire de dejamobile, Monext a également choisi de présenter au salon la solution ReadyToTap Payment for Merchants de dejamobile. En ajoutant une solution de type Tap on Phone à son catalogue produit, Monext entend répondre aux besoins croissants du marché en termes de solutions digitales et en fournissant des services toujours plus innovants et sécurisés. Pour en savoir plus sur la stratégie de Monext et comment le « SoftPOS » s’intègre dans son parcours omnicanal, rendez-vous sur le stand F040.\nsans contact softPOS tap on phone