JOURNAL d'une BOULIREXIQUE - Page : 6 - Anorexie et Boulimie - FORUM Santé\nJOURNAL d'une BOULIREXIQUE\nPosté le 20/01/2011 à 21:32:12\nca jte comprends moi les maisons de retraite ça me fé flippé à 1 point ya plus despoir é ça c dur à voir au quotidien Apres le prob dé cicatrices c vré ke je coné pa g tjrs été tro "doudouille " pr fer ça mem si g eu envi g jamé osé me markké définitivement tro peur de regretté lé jambes t pas obligé de lé montrer mem l'été moi c tres rare ke je soi jambe nue c sur ke les bras c plus problématik ya tjrs le system dé manchettes (jsé pa coman appelé ça) enfin dé truks ki te couvrent just lé mi bras yen a dé légeres et fantaisies j'aimerai t'aider plus\nPosté le 20/01/2011 à 22:14:51\nJe trouve ça triste pour les cicatrices... c'est vrai que ça doit être plus difficile à dissimuler que la boulimie ou la timidité, surtout si c'est sur les bras.\nMoi, je me suis fait du mal juste 2-3 fois quand j'avais 11 ans et même si je n'ai pas dû aller aux urgences je suis restée avec des marques très apparentes que j'arrive à cacher à moitié avec du fond de teint « waterproof » qui ressemble plus à une sorte de plâtre. Sauf que moi c'est au niveau de la poitrine et ça me monte jusqu'au sternum... J'ai juste à éviter les décolletés, c'est simple, mais à cause de ça je ne me suis jamais sentie jolie.\nPour la boulimie ou l'anorexie, on peut sortir plein d'excuses (J'ai déjà mangé, j'ai un petit appétit, j'ai de gros problèmes digestifs, je fais une intolérance à tel ou tel aliment, etc.) La timidité, comme vous dites, ça se soigne vite à force d'être avec les gens, ça passe sur le dos de la nouveauté et ça peut parraître mignon. Les cicatrices, c'est dur à expliquer et on ne peut pas toujours blâmer le chat!\nMais bon, je suppose que j'ai encore l'air malade même si j'ai pris 5 ou 6 kilos depuis 2 mois et que c'est en partie pour ça qu'on ne m'embauche pas. Le teint blême, les cheveux abimés, des cernes sour les yeux, la peau sèche... Je ne réussis pas à tout cacher moi non-plus.\nPosté le 22/01/2011 à 12:37:09\nNon!!! Les médecins te disent la vérité! Une fois que l'on commence les somnifères, ça ne prend pas de temps qu'on est dépendant... Des médicamments, peut importe lesquels, c'est de la drogue légale, d'où le nom anglais "drugs store" pour pharmacie. J'ai même fais mon cours et expérimenté... j'ai fais men sevrages et c'est loin d'être facile!!! Pire que la drogue non-légale!!! J'ai été cobaye... Parce qu'on le devient automatiquement en étant "patient"; on devient une statistique.\nJe suis aussi manico-dépressive (bipolaire) en plus d'être anorexique, et crois-moi, je me porte beaucoup mieux la tête dégivrée!!!\nEn plus, plus on en demande aux Drs. (des médicamments), moins ils se sentent en confiance de t'en prescrire... Ça ne règlent pas les problèmes, ça les engourdis. Et puis ensuite les doses ne sont plus efficacent alors, il faut les augmenter... Un cercle vicieux et dangereux! C'est la voie facile qui fini par devenir infernale... Vaux mieux prendre le temps de se connaître et se sentir bien avec soi-même que de mettre une patch sans guérir la plaie qui deviendra toujours plus grosse, encore et encore...\n*Et je m'excuse pour la demoiselle... Je suis de loin "agressive", mais je suis plutôt "préventive". On doit suggérer, mais pas faire le médecin... Pardon si je t'ai offensé! J'ai l'expérience en entraide, alors...\nPour toi Anonyme, n'abandonne JAMAIS tes rêves. Si tu aimes le graphisme, fonce et ne baisse pas les bras! Avant de travailler, pense à toi. Après tu seras beaucoup mieux pour affronté.\nPosté le 22/01/2011 à 21:22:27\nJe sais que je devrais essayer de guérir dans les règles de l'art, à coup de thérapies et de travail sur moi... je suis contre les trucs chimiques depuis toujours et j'ai longtemps évité d'en prendre par principe, mais là je ne peux vraiment plus continuer. Les thérapies, ça met des années à faire effet. J'ai besoin que quelque chose MAINTENANT, pas dans 3 ans.\nÇa fait des années que je me bat et là je suis épuisée. Je suis vraiment hors de contrôle côté alimentaire, je dors environ 3 heures (pas consécutives) par nuit et quand je ne dors pas je bouffe parce que je suis trop malheureuse. J'ai encore pris 1,5 kilo et je commence à avoir des idées de mort sérieuses. Alors s'il faut que je prenne des anti-dépresseurs plus puissants ou des somnifères pour avoir au moins quelques petites heures de répit, je suis prête à courrir le risque. Dans 3 ans, je ne serai peut-être plus là.\nCeci dit, je ne dis pas que je vais arrêter les thérapies et le travail sur moi. De toute façon j'ai promis à mes parents que je continuerais d'y aller pour qu'ils ne m'embêtent plus avec ça.\nJ'ai essayé plein de choses pour dormir: méditation, respiration, gellules et tisannes à base de plantes. Et pour les crises, j'ai essayé de boire pour ne plus faire de crises, de me bourrer de salade, de coller des notes partout pour essayer de me contrôler, de barricader mes portes, d'aller chez ma mère (mais je finis par bouffer ses trucs)... mais il n'y a rien qui marche.\nLa médication, c'est mon dernier recours.\nJ'ai essayé d'aller chez ma mère ces deux derniers jours mais je n'ai pas réussi à tenir même là-bas. Je n'étais plus capable de rester chez moi parce qu'il y avait trop de nourriture dans mes placards et des commerces qui vendent du chocolat tout près, mais chez elle c'était encore pire. Je me disais qu'il y aurait quelqu'un pour me surveiller mais j'ai encore fini toute seule (frères qui dorment jusqu'à 12h00, ma mère qui travaillait à l'ordi dans le sous-sol) et il y avait un pot de beurre d'arachides format jumbo. Le carnage!\nJe suis une battante, mais je sais que là c'est trop.\nPosté le 22/01/2011 à 22:28:46\nInconnue te detresse est palpable je sais koi te dire pr lé médocs c un poison nécessaire parfois moi oci g voulu m'abrutir ms une fois ton corps un peu habitué... G mem fé dé crises en m'endormant sur la bouffe et apres ya kan mem une dependance vraiman tre dure à abandonné Courage fé ce ki te semble le mieu pr toi il fo ke tu tienne ke tariv à passé ce sale moman\nPosté le 23/01/2011 à 05:55:37\nJ'ai crisé ce matin puis cet après midi et enfin ce soir en dormant. ça faisait des mois que ça ne m'était pas arrivé. Mon cas s'aggrave.\nPeut-être que je suis devenu dépedante des médicament, je ne sais pas. Tout ce que je sais c'est que je préfère une bonne nuit de sommeil kit à ce qu'il soit artificiel plutôt que des heures à me retourner dans mon lit en penssant à la bouffe.\nJ'ai fait d'horribles cauchemard cette nuit mais également de merveilleux rêve. Et vous comment s'est passer votre sommeil ?\nPosté le 23/01/2011 à 06:28:00\nMa belle, dans la vie il n'y a qu'une seule personne responsable de sa propre vie; nous-même! Lorsque tu vas chez ta mère, tu ne vas pas là-bas pour te faire garder! Nos proches sont complètement impuissants devant notre situation! La SEULE chose qu'ils peuvent faire c'est de nous appuyer!!! Essaie de te mettre à leur place... Ils ne peuvent RIEN faire de plus pour nous aider!\nPosté le 23/01/2011 à 07:17:22\nPour les somnifères, je comprends très bien l'insomnie mais, ces remèdes-là se sont des "downers". Tu t'imagines, ça baisse encore plus l'humeur et de plus un des effets secondaires c'est que lorsque tu es réveillée, tu es toujours et encore fatiguée, sans énergie... C'est lourd!!! En général on ne prescrit pas ce genre de classe de médicamments à quelqu'un qui a des symptômes de dépression! Y'a des antidépresseurs qui font mieux, déjà là... Sauf que le même effets secondaire revient! La fatigue constante!!!\nTon alimentation, même si tu dis manger beaucoup, n'est pas équilibré... Ce qui peut aussi bien niur au sommeil autant que la sous-alimentation!!! Et je te le rappelle: le problème de la boulimie (dans ton cas c'est de l'hyperphagie, vu que tu n'utilises aucun substitus pour essayer l'éliminer ce que tu as mangé après les crises), ce n'est pas ça "le" problème; ça camoufle celui-ci!!! C'est pour ça que quand-même que tu te pousserais à l'autre bout du monde, que tu écrirais tous les romans que tu voudrais, elle te suivrait (appelle ça la boulimie si tu veux). Et quoique tu essaies de faire pour l'oublier, àa empire encore et encore. Ce n'est pas la nourriture le problème... Tu dois quand même commancer à me croire!!? C'est seulement un moyen que ton t'envoie comme message qu'il y a quelque chose qui ne va pas... Le corps nous parle par plusieurs "languages"... Pas toujours facile à décoder!\nEt pour finir, je m'inquiète vraiment pour toi... Écoute; àa commance tranquillement par des idées suicidaire pour finir par passer à l'acte!!! Souvent les gens qui vont jusque là reste en vie (une chance!), mais d'autres s'en sortent mais avec de lourdes conséquences physique et/ou mentale! SVP, laisse-toi une chance de te faire aider! Mentionne le aux Drs. que tu y penses au suicide. Dès fois l'hôpital est là aussi lorsque la vie ne tiens qu'à un fil (psychiatrie). C'est pas d'y rester indéfiniment! C'est seulement pour prévenir les risques et reçevoir de l'aide!\nReste de ce côté... N'essaie pas de passer de l'autre côté... Ton état est passagé! Lorsqu'on est plus capable, on ne voit plus rien en avant... Je te rappelle que la lumière viendra!!! Je suis passée par là... Je comprends ta souffrance! Moi je l'ai fais; je me suis manquée (tant mieux!). C'est justement à cause des sevrages de médicamment; c'est tellement douloureux autant physiquement que psychologiquement... Comme tous ceux qui on passé par là, je voulais seulement arrêter de souffrir et je ne voyais aucunement une moindre petite lueur... Le temps fini toujours par arranger les choses!!! Garde cette espoir!!! Et SVP, fias attention à toi! De toute façon... et si il y avait la vie après la mort??? Tu ne le saurais peut-être pas mais, nos problème non règlés nous suivent même dans nos vies futures!!!\nJ'espère que mon partage pourra te guider vers une petite lueur... C'est à toi de décider "le comment" du je veux m'en sortir? (Seule? Non! On a besoin d'une main pour nous sauver de la noyade!!!\nDonne-moi des tes nouvelles et à bientôt!\n(je te sert fort dans mes bras petite puce!)\nPosté le 23/01/2011 à 07:26:48\nJ'aimerai tant être de ton avis et peut-être qu'un jour je le serrais mais étant bipolaire me passer des médoc c'est du suicide pour moi. En ce qui concerne anonyme c'est vrai que le mieu est de ne jamais commencer mais essyer ne serai-ce qu'un léger somnifère sur une courte période ( sous avis medical bien sur) peux permettre de retrouver un rytme, ensuite des heurss fixe pour les repas vue que visiblement tu n'arrive pas à faire dans l'autre sens.\nPosté le 23/01/2011 à 12:31:43\nRebonjour! Je voudrais ajouter à tout ça qu'il ne faut surtout pas pas oublier qu'en dépression on a des troubles du sommeil (soit on ne dors pas assez ou bien soit on dors trop). Alors, dans ton cas Anonyme, c'est la dépression qu'il faut soigner et ton sommeil reviendra en ordre! Pas avec les somnifères... Ça risque d'agraver ton état. Je t'encourage à consulter le plus tôt possible afin de te rétablir le plus vite possible! Il y a toujours une solution à tout problème!\nPosté le 23/01/2011 à 19:11:29\nJe savais que la dépression pouvait faire dormir une personne excessivement parce que c'est arrivé à une amie de ma mère et à une fille que je connaissait d'un groupe de parole, mais je ne savais pas que ça pouvait mener à l'insomnie.\nC'est sûr alors que ma dépression y est pour quelque chose, mais je n'arrive pas à accepter qu'il n'y a rien à faire en attendant que le dépression se guérisse. Je m'imagine mal vivre 3-4 ans, sinon plus, dans cet état-ci! Au fond je sais que vous avez pas mal raison: les somnifères ne sont pas la meilleure option. Sauf que j'aimerais 'essayer' à petite dose juste pour voir si ça m'aiderait un peu. En fait, j'aurais peur de prendre des doses qui endormiraient un taureau...\nCe midi, j'ai failli péter un câble quand je me suis pesée: +3 sur la balance. J'ai commencé à brailler comme une idiote et j'avais envie de me taper la tête contre le mur, et là je me suis rendue compte que j'avais encore mon manteau. Quelle conne!\nPosté le 24/01/2011 à 05:35:51\nUn petit cacher peut te mener à beaucoup d'autre. J'ai commencé avec un ça ne faisait rien alors j'ai augmenté mais à cette époque je n'était pas d'en l'optique de guérir et maintenant que j'ai repris mon poids je ne pense qu'à le perdre. J'ai déjà raconté sur "tenter de vivre" ce qu'ils me font mais comme je suis bipo j'en ai vraiment besoin.\nTu va s'en doute me trouver chiante mais voilà un petit conseil qui a marché pour moi à une époque. Manger léger toutes les trois heures. Et retrouver un rythme de vie avec de vrai horraires ( ce que je ne fais pas en ce moment puisque je replonge totalement).\nPosté le 24/01/2011 à 07:48:02\nMutilee a raison... Manger souvent en petites quantités c'est ce qui a de mieux! Malgré que je sois anorexique, c'est ce que je fais depuis un bail et j'ai vraiment l'impression que je mange énormément, bien que ce soit tout le contraire... La peur de la plupart des anorexiques; tomber dans l'autre extrémité... Je n'y échappe pas! Et pour me protèger de la boulimie, je mange 5-6 fois par jour... C'est le meilleur arme contre cette dernière et c'est prouvé!\nPosté le 24/01/2011 à 16:15:29\nJe suis en 4ème secondaire . Je suis en scientifique je voudrais faire la médecine . J'ai un soucis énorme, je voudrais être placée dans une famille d'accueil . Comment dois je faire, à qui dois je téléphoner ? URGENT MERCI .\nC'est peut-être mieux que tu n'arrives plus à vomir, non ?\nEssaie de sortir quand même, de voir des amis; il ne faut pas rester seule... Ou va au cinéma pour te changer les idées.\nSinon moi j'ai mangé trop de chocolat avant-hier; j'avais réussi à me limiter pendant toutes les fêtes, mais là c'était un buffet où il n'y avait que ça que je pouvais manger, et j'en ai trop mangé... Je le considère aussi un peu comme une drogue; même en en mangeant un peu tous les jours, ça m'arrive de déraper avec.\nPosté le 24/01/2011 à 16:20:08\nFamille d'accueil ? Peux tu préciser ta démarche et ce que attends ?\nPosté le 24/01/2011 à 16:25:23\nEmm73fv a écrit :\nJe pense qu'il faut voir avec une assistante sociale; mais en Belgique, c'est peut-être différent. Demande peut-être conseil dans ton école, à une infirmière (qui pourrait t'orienter).\nPosté le 24/01/2011 à 16:28:41\nTu viens d'où Emmou ? Je suis de Namur, j'habite à Mons pour le moment. Je connais plusieurs plannings familiaux, c'est vers eux que tu dois te tourner. J'ignore la raison pour laquelle tu souhaites partir de chez toi, mais il faut savoir que ça ne se fait pas comme ça !\nPosté le 24/01/2011 à 17:50:09\nJe sais bien .. Je viens d'Anderlues, entre Mons & Charleroi . Ca fait 4 ans que je ne m'entend plus avec mes parents, en particulier ma mère .. Elle me dit des horreurs . Elle me détruit verbalement, elle ne s'en rend pas compte dans quel état elle me met .\nJ'ai sonné à la police tantot je dois resonner demain pour avoir un spécialiste pour qu'on en discute . J'espère vraiment que ca ira . Je veux enfin avoir le sourire & être de bonne humeur ne serait ce qu'une semaine .\nBlo53nf a écrit :\nPosté le 24/01/2011 à 20:54:33\nJ'espère que ça va bien se passer Emmou... Tiens nous au courant.\nAnonyme, je suis vraiment désolée pour toi, je te lis avec tristesse depuis quelques jours. J'aimerais tellement que tout ça change, que tu voies l'avenir avec positivisme ! Je sens que ta dépression est vraiment très profonde. Tiens bon ma belle, il faut être courageuse et pas se laisser abattre.\nEn plus, je t'imagine toute seule chez toi ruminer, résister aux tentations, y succomber et te détester, ça me fait vraiment de la peine. Y a rien de pire que la solitude dans ces cas-là ! C'est bien que t'ailles de temps en temps chez ta mère, même si y a de la malbouffe, au moins, t'es entourée. C'est un cercle vicieux, tu t'ennuies, tu rumines, tu trouves malheureusement pas de boulot, et tu t'enfonces dans ta névrose.\nTu vas de temps en temps à l'hôpital de jour ?\nPour ce qui sont des qq ptits kilos que t'as pris, je comprends ta douleur, mais tu es en sous-poids, donc ça ne peut être que bénéfique même si c'est dur à accepter ! N'essaie pas de les reperdre, mais comme on te l'a déjà dit plus haut, mange à ta faim en essayant de ne pas criser. Plus facile à dire qu'à faire, mais avec de la patience, il paraît qu'on vient à bout de tout ! Alors, pourquoi ne viendrions-nous pas à bout de ces satanés troubles de merde hein ?\nBon oui, tu veux voir une différence immédiate, mais on se connait, on sait très bien que ça prendra du temps et il faut l'accepter !\nJe postais plus trop ces temps-ci pcq ça ne va pas du tout. Mon oncle qui est médecin m'a menacé de me faire hospitaliser alors que je pars bientôt pour passer une demi-année à l'université de Moscou. Franchement, j'ai déjà perdu 2 ans dans mes études, il est pas question que j'en perde davantage, c'est d'ailleurs l'échec qui m'a enfoncé dans la dépression, l'anorexie et tout le bordel. J'ai jamais digéré de rater, et je digèrerais jamais d'encore perdre du temps. Il m'a menacé et malgré tout j'ai encore réussi à perdre 3kg cette semaine, alors que j'étais djà 12kg en-dessous du poids minimum, j'suis vraiment nulle. Avec mes conneries, j'vais finir par ne pas pouvoir partir pcq je serais crevée avant mon départ. En plus, j'me sens faible à mort !\nJ'termine sur une note humoristique (enfin si on veut ): j'ai fait une crise abominable la semaine dernière. J'ai mangé un paquet de 200gr de pruneaux d'Agen, inutile de vous faire un dessin... Qu'est-ce que j'étais mal !!!\nCourage à toi Anonyme, ainsi qu'à toutes les autres ! Bisous !\nPosté le 24/01/2011 à 21:20:30\nAnonyme tu a l'air mal parfois dans des moments tro dur à passé g utilisé lé médocs pr atténué un peu le mal de vivre en m'abrutissant ms les conséquences st tre importante car ya tre vite une dépendance é t svt à l'ouset moi g mem comancé a avoir dé trous de méémoir ça ma fé flippé é g tt arrété jmen porte pa plu mal ms c à toi de décidé toi seul pe le faire sois forte bisous\nPosté le 24/01/2011 à 21:32:56\nAh oui j'voulais réagir sur tes insomnies ! J'ai exactement la même chose, je crois que ça doit faire un an que je dors max 4h par nuit ! Mais je tiens à ne pas prendre de somnifères, j'ai l'impression qu'une fois qu'on commence, on est condamné à en prendre tout le temps. Y a qq années je dormais très mal j'avais essayé une tisane Ricola pour dormir, eh bien ça marchait hyper bien ! c'est ça http://media.telemarket.fr/img [...] 535-t0.jpg\nTrouve une solution naturelle pour régler ton problème avant de faire appel à la chimie\nPosté le 24/01/2011 à 21:47:12\nEffectivement, vu mon sous-poids, avoir pris 6 kilos est une bonne chose. Maintenant mes pantalons me font; au début de l'hiver même la plus petite taille des magasins était trop grande pour moi alors je nageais dans mes vêtements. Et puis j'avais mal au derrière quand je m'asseyais sur une surface dure, j'avais des faiblesses, j'avais tout le temps froid. Alors non, je ne veux pas reperdre de poids mais j'aimerais bien le redistribuer et arrêter d'en prendre, parce que là j'ai tout pris dans le ventre.\nBlondinkaa, j'espère que tu iras mieux parce que ce serait trop dommage si ta maladie t'empêchait de partir à Moscou. J'ai toujours voulu aller en Russie (à Moscou où à St-Petersbourg), et je trouve que tu as de la chance. Il faut te servir de ça comme motivation pour guérir.\nEt pour les pruneaux, je compatis avec ta douleur. Moi ça me l'a déjà fait avec du chou. Des heures de souffrance!\nPosté le 25/01/2011 à 01:01:38\nAnonyme, c'est normal lorsqu'on prend du poids et que l'on est en malnutrition de prendre du poids presque tout dans le ventre au début... C'est pour protéger les organes vitaux. Ensuite, le poids se réparti... Ça dépend de notre organisme pour le temps... C'est plus ou moins long, tout dépendant de ton corps. Moi aussi (à l'hôpital), je prennais dans le ventre (c'est aussi lorsqu'on prendre des kilos trop vite)... Mais je me suis jamais laissée le temps que ça se répartisse! Je te comprends... Moi j'étouffais!!!\nMais essaie d'être patiente... Si tu trouve que c'est mieux comme ça c'est positif! Continue avec ses pensées là.\nJe ne peux pas parler avec expérience pour la répartition du poids... Je n'ai pu que constaté que c'est vrai parce que j'ai vu des personnes avec leur poids de maintien à leur congé de l'hôpital et après quelques temps, elles avaient l'air plus mince parce que leur poids c'était réparti... Je ne peux parcontre garantir qu'elles ont conservé ce poids... C'est malheureuse toutes les mêmes qu'on voit réhôpitalisées lorsque qu'on retourne à Douglas... Et j'en est connu plusieurs qui sont décédées, quelques-unes étaient mes amies... Oui on peut een mourrir... Ou bien pire, se suicider... Pas recommandé!!! N'oublie pas qu'il y a d'autres solutions que ça... Demander de l'aide reste la meilleure solution!!!\nPosté le 25/01/2011 à 11:31:10\nEt bien que de courage, partir dans un autre pays, vous êtes bilingue les filles ? Moi je suis terrorisé rien qu'en allant dans ma ville, les coins que je ne connait pas.\nAu fait anonyme j'ai adopté le coup des postites sauf que moi je l'ai coller sur l'ordi avec écrit "grosse vache" dessu. Faut dire que là j'ai dépasser mon poids de forme et sans vouloir retomber dans la maigreur je n'en peu plus de ces bourelets.\nPosté le 26/01/2011 à 12:48:35\nanonyme donne nous de tes nouvelles je m'inquiète.\nPosté le 26/01/2011 à 14:29:13\nJ'ai passé une journée affreuse hier et je n'avais pas la force d'ouvrir mon ordinateur. J'avais un rendez-vous à l'hôpital le matin et ça m'a mis à terre, comme d'habitude. Je sais qu'il faut que je parle à un psy car il n'y a que la thérapie qui peut m'aider, mais à chaque fois ça « remue de la merde » et je sors de là bouleversée, les yeux tous rouges, le maquillage qui coule et le nez tout morveux...\nEn plus, comme si ce n'était pas assez pénible, ils m'ont pesée. Je savais que j'avais pris du poids parce que je me pèse chez moi, mais leur balance numérique est plus précise que ma balance analogique et le chiffre était plus élevé que sur la mienne. Je fais 1 kilo de plus que ce que je pensais et ça a été un coup de poing en pleine gueule. Déjà que je trouvais que je m'étais laissée aller...\nLà-bas j'ai vu d'autres filles avec des troubles alimentaires, des filles vraiment minces sans être maigres, plus minces que moi, et j'ai été jalouse. Je suis encore mince, mais à côté d'elles j'avais l'air d'une grosse. Puis ça me fait toujours quelque chose de me retrouver avec un tas d'adolescente de 15-16 ans... l'impression d'être une vieille croute et d'avoir perdu les plus belles années de ma vie à me taper des dépressions.\nJe suis rentrée chez moi et j'ai pleuré pas mal toute la journée en pensant à l'année que je viens de foutre en l'air; ça va faire 1 an bientôt que j'ai perdu mon travail et que je n'ai rien pu faire parce que j'étais trop malade. Ce rendez-vous m'a prit toute mon énergie et j'ai passé l'après-midi dans mon lit, incapable de dormir mais pas capable de me bouger. Puis le soir j'ai eu une rage de chocolat et j'ai mangé sans même apprécier. Je ne sais pas ce qui m'a pris.\nCe matin j'ai réussi à me contrôler un peu, mais j'ai dérapé dans les céréales. J'ai aussi mangé des fruits, comme si ça pouvait me faire déculpabiliser. En tout ça doit faire 500 calories, ce qui est quand même pas si mal si on considère mes orgies de chocolat matinales d'il y a 1 semaine. Sauf que c'était trop pour mon p'tit estomac et j'ai un goût de vomi dans la bouche...\nJe ne sais pas comment ma journée d'aujourd'hui va se passer et si je vais réussir à passer à travers sans crise de nerfs. Ça s'annonce plutôt mal, mais je vais essayer de m'accrocher et de m'occuper.\nPosté le 26/01/2011 à 14:44:20\ntien bon ma belle. La dernière fois que je suis aller a l'hopital les filles étaient toutes des squelettes alors que moi j'avais retrouvé mes formes de femme et bien tu sais quoi ? J'ai pas envié une seul seconde leur situation car pour guérir il faut accepter de prendre du poids et de devenir une femme. C'est une phase très difficile à traverser qui ma pris plus de six mois (réalimentation, douleur physique et morale.)\nIl y avait aussi un alcoolique qui frappait ces proches. ça m'a fait comprendre que j'avais la chance de pouvoir recommencer ma vie et même si maintenant je rechute, je m'accroche sans essayer vraiment de guérir j'apprend à vivre avec la maladie. 1kg, c'est rien. Tout est dans ta tête ma belle. Va voir mon post "tenter de vivre" et tu verra comme je me suis baffrer hier. Mais aujourd'hui est un jour nouveau et il faut avancer. Ce kilos tu va probablement le perdre ( chose que tu ne devrai pas faire) et même si tu le garder ton cerveau va mettre du temps à l'accepter mais petit à petit tu va t'habituer à un chiffre plus élevé. C'est ce qu'il m'est arriver et maintenant même si je veux maisgrir, je ne veux plus sentir mes os. Je veux être à mon poids de forme, mon poids santé.\nPosté le 26/01/2011 à 14:51:00\nT'en fais pas avec leur balance! À Douglas j'ai toujours pesé plus que celle de chez mes parents (je n'ai pas de balance chez moi; allergique!!!) De plus,je considère que c'est mieux parce que congé= 1 kilo de moins pour nous!!!\nJuste te dire qu'à Douglas c'est pour les 18 ans et plus... on a souvent l'air beaucoup plus jeune que notre âge les anorexiques! La plupart du temps je me fais passer en bas de 18 ans alors que j'en ai 33!!! et c,est temps mieux...\nPosté le 26/01/2011 à 16:26:45\nEst-ce qu'ils t'ont mise sur la liste d'attente pour l'interne ou pour l'externe? C'est qui ton (ta) thérapeute?\nPour la pesée, si tu ne veux pas savoir ton poids, tu as le droit de te placer dos à la balance!\nVeux-tu un apperçu de l'interne?\nPosté le 26/01/2011 à 18:14:02\nEn fait je ne suis pas allée à Douglass hier, mais j'y vais en février. Il y avait un « atelier » à l'hôpital où j'ai été traitée il y a 2 ans. Je me suis retrouvée avec 3 ados à me faire donner un cours « tca pour les nulles » que j'ai déjà suivi plusieurs fois.\nPour Douglass, je serais suivie en externe. Je ne sais pas encore qui va me suivre. Je préfère commencer par l'externe car pour l'instant ça me tuerait d'avoir à y aller 4 ou 5 jours par semaine. Déjà que je ne veux pas y aller et puis ça me prend prèsque 2h pour m'y rendre à cause des horaires de bus; j'y vais seulement parce que j'ai promis à ma mère que j'essaierais dans un moment de vulnérabilité et qu'elle me remet toujours ma promesse sous le nez.\nPersonnellement, je crois que ce dont j'ai besoin c'est de plus de rencontres avec mon psy actuel et un travail pour m'occuper et me recréer une vie sociale. Douglass, sincèrement, je ne le sens pas. Mais bon, je vais quand même y aller et tenter ma chance.\nPosté le 26/01/2011 à 21:25:28\nAh! La je comprends!!! ... Si tu te sens confortable à l'hôpital où tu te fais suivre présentement je te conseille fortement d'y rester... Douglas c'est pas mieux qu'un autre! (ils se pensent bons!)...\nLe programme 4-5 jours dont tu me parles, c'est l'hôpital de jour; l'interne (dans la même bâtisse), on y dort, on y mange 6 fois par jour (jusqu'à au dessus de 3000 kcal!) et on y tourne en rond! Les congés il faut les gagner comme le poids qui va avec ceux-ci!!! Y'a seulement 6 lits, alors il faut que ça roule... C'est pour ça qu'on est gavée du matin au soir! J'ai préféré les hôpitaux "standar" et j'ai toujours eu de meilleurs résultats parce que je ne fonctionne pas aux "punitions"! Être enfermée 3 mois et plus... J'ai besoin de liberté, sinon je m'enfuis!\nSi tu me ressemble et que tu te sens bien là où tu es présentement suivi, alors restes-y! Crois-moi, j'en ai passé des hôpitaux... Quand à moi, je suis certain que le service Français traite mieux les troubles alimentaires, bien que je ne l'ai jamais essayé! Sinon, ici si on opte pour les thérapie, vaux mieux être riche et se la payer au privée (environ 25 000$)... Ça je peux te le garantir pour y être allée 2 fois... Clinique privée à l'interne et à l'externe (à chaque fois). Non ce n'est pas moi qui ai payé, c'est ma famille! C'est un cadeau du ciel qu'ils m'ont fait!!! Là-bas j'ai été traité en tant que Annick et non un numéro! Tu le sais, au québec le système de santé est très malade!!! Et les Drs. nous voit (TA) comme si on veut juste attirer l'attention en se détruisant, comme si on le faisait de notre plein gré, comme un suicide à petit feu... Rappellons-nous que "ne deviens pas anorexique ou boulimique" qui le veut!!! J'en ai pas rencontré souvent des Drs. qui m'ont prise au sérieux... Le 1er (Dr. Wilkins/ Ste-Justine/ à 14 ans), m'a dit, devant mes parents: "T'as tes règles! Tes os sont soudés! Tu ne grandiras plus jamais!". Ma mère est parti à rire et lui a répondu: "Dr. Wilkins, si j'avais arrêté de grandir lorsque j'ai eu mes règles, je mesurerais 5"2' et je mesure pourtant 5"6'!!!". J'ai eu si peur, même si ma mère essayait de me réconforter... Je suis sorti de son bureau en sanglots et me suis dis: " ça me donne rien du tout de manger si je ne peux plus grandir!". J'étais supposée mesurer 5"7'; non je ne les fais pas, mais j'ai quand même grandi, et ce par période, jusqu'à 28 ans! J'ai réussi à atteindre 5"3', alors qu'à 14 ans je mesurais 4"8'!!! C'est vrai que l'anorexie ralenti la croissance et que l'on atteind pas notre grandeur réelle, sauf que c'est ma mère qui avait raison... une fois de plus!!!\nFinalement, je ne suis pas retournée voir ce Dr. J'ai été hospitalisée pour la première fois à 16 ans à Albert-Prévost, 4 mois et 1 semaine, comme résultat: le même à ma sorti qu'à mon arrivée... ils ne savaient plus quoi faire avec moi, alors ils m'ont donné mon congé alors que j'étais supposée être en Floride et qu'à la dernière minute, en punition, ils ont refusé! Ma mère a été obligé d'y aller à ma place à contre-coeur... Elle était furieuse contre eux, puisque j'aurais pu y allée au bout du conte et que ils s'amusaient à menacer mes parents et moi de la DPJ, sans aucunes raisons. De plus, en guise de punition (encore), je n'ai pu allé à l'école sur place que 2 jours!!! Ils ont vu que j'aimais ça alors ils m'ont privé d'un service obligatoire!!! Ils me privaient même de parler et bien évidemment des visites de mes parents, mais pas de mes amis!!? J'habitais pas loin de là et je voyant mes parents passer en auto à chaque jour, alors pour me révolter contre eux, lorsque mon père ou ma mère passaient, je levais le ton et m'exclamais: "Ah ah!!! Vous ne voulez pas que je vois mes parents, voilà ma mère qui passe en auto! Salut m'an!!!"...\nEt lorsque je leur téléphonais, j'employais des pseudonymes, parce que je pouvais appeler mes amis!!?\nLe pire dans tout ça c'est que le chum à une copine là-bas était un vendeur de drogue... Il a commencé à nous en donner au début pour qu'on accroche et ensuite il nous la faisait payer évidemment (de la coke!!!). Peux-tu t'imaginer qu'ils ne se rendaient compte de rien!!? C'est épouventable... J'ai toujours été contre la drogue, l'alcool et la cigarette, mais j'ai tout fais ce que je ne voulais pas toucher; je suis une dépendante! J'ai arrêté jeune... jamais lontemps, mais j'ai eu des rechutes... La dernière fois que j'ai touché à cette merde (coke), c'est le 20 juillet 2001 et avant cette rechute (ma plus longue,; 2 mois), ça faisait 2 ans, et avant, 5 ans que je n'y avais pas touché. Une chance, jamais je me suis piquée! L'acool, ma dernière rechute fût brève; 2 jours de conneries; le 7 & 8 septembre 2003; ça faisait 2 ans que j'étais abstinante et avant ça, 5 ans!!! Aujourd'hui ce n'est même pas difficile d'être "à jeun" de substances!!! Je déteste le goût de cette dernière (c'était l'effect que je recherchais) et pour l'autre merde, j'ai eu tellement peur lorsque je me suis mise à paranoïer que juste d'y penser, j'ai la frousse et c'est tant mieux!!! Pour ce qui est de la cigarette: je suis foutu!!! J'ai essayé d'arrêter quelques fois, mais je suis accro et n'y parviens pas! Je me dis que c'est vrai que c'est la drogue qui cause le plus de dépendances, mais qu'au moins ça ne change ni la façon de penser, ni le comportement d'une personne (pour vu qu'elle est sa dose!!!). Dans mon cas j'en ai jamais manqué, alors c'est mieux que je fume des "cloppes" que je me gèle ou que je me noie dans l'alcool!!!\nJe m'excuse pour tout l'espace que je viens de prendre... Je me suis ouverte à vous... Des sujets que je ne parle pas avec n'importe qui!!! J'ai toujours tenu au courant mes parents... Lorsque j'arrêtais de consommer... Évidemment!!!\nAllez, à la prochaine! Et passe une bonne journée Anonyme ainsi qu'à vous toutes!!!\n*C'est quoi ton vrai nom Inconnue-Anonyme??? Tu es si mignonne! Tu dois avoir un beau prénom!!? T'as pas à être gênée!!! Mon prénom: Annick, c'est Breton; je suis d'origine Allemande et Belge. Je suis plus Européenne dans le sang que Québécoise... Je remarque que toi aussi!??\nPosté le 26/01/2011 à 21:49:48\n... !!! Veillez m'excuser!!! Mon texte est bourré de fautes... Je n'aime pas publier des erreurs... Je n'ai pas dormi de la nuit (je ne me suis pas couchée...), alors j'aurais mieux fais de me relire!!!\nPS #1: À Albert-Prévost; je disais que je suis rentrée au même POIDS que celui que je suis sortie!!! (poids; mot manquant dans mon texte ci-dessus).\n#2: je suis CERTAINE que le système Français (...)\n#3: (...) on opte pour les THÉRAPIES privées (...)\n#4: Les autres fautes, ce sont des accords...\nBien que je sois bonne en français, sur un PC, je me trompe parfois de boutons ou je suis dislexique (faiblement; une chance, je me débrouille bien!), alors j'inverse souvent les lettres ou bien, j'en sautes! Vous le saurez pour les prochaines erreurs de ma part!!!\nPosté le 26/01/2011 à 22:12:52\nslt annick ta bien fé de parler tinkiete pr lé fautes moi j'écris comme pr lé sms alors ke jsui fille de profs de français j'admire ta force de caractère face o drogues moi ça fé un bon moman ke je fume des joints é ke jan ai besoin quasi quotidiennement ça n'influ en ocun cas sur ma maladie ms ça m'aide é etr def me permet de ne plus penser ce ki me soulage vréman\nPosté le 26/01/2011 à 22:30:54\nEn fait j'ai un nom super banal (Caroline) et je suis 100% québécoise. C'est juste que je suis allée dans un collège privé coincé et on m'a appris à écrire en « français de france », ce qui ne m'empêche pas de faire des fautes moi aussi! Je me relis toujours 3 fois. Je suis un peu maniaque et j'ai toujours peur de passer pour un cancre!\nEt puis tu as le droit de t'exprimer quand tu veux; ça ne doit pas être facile de raconter des choses comme ça, l'alcool et la drogue étant des sujets tabous d'habitude, un peu comme les tentatives de suicide, l'automutilation et les histoires d'abus. J'avoue que j'ai déjà voulu me « geler » pour oublier mes problèmes, mais je ne l'aurais jamais fait parce que j'ai trop peur. Et l'alcool me rend malade, alors non merci!\nJe trouve ça terrible que personne n'ait rien vu à Albert-Prévost! Moi j'y suis allée 2 fois pour des consultations et je n'ai vraiment pas eu une bonne impression. La première fois j'avais 13 ans, j'avais des envies de suicide, je me détestais, j'avais peur des gens au point de me cacher dans les toilettes du collège à l'heure des pauses pour ne pas voir les autres, j'avais des crises d'angoisse... bref j'étais à bout, mal en point, et ils m'ont dit que mon cas n'était pas prioritaire. Je suis allée voir ailleurs. Puis j'y suis retournée à 20 ans à cause de l'anorexie et de la dépression. Mon poids n'était pas assez critique et je n'avais pas fait de tentative de suicide alors ils ne m'ont pas pris en charge cette fois-là non plus.\nJ'ai été admise à la Cité-de-la-Santé à Laval en janvier 2009. Ils ne sont pas spécialisés dans les tca mais ils m'ont bien traitée; j'avais une psy qui avait des connaissances dans le domaine de l'anorexie et de la boulimie, puis une nutri attitrée. J'avais le droit d'avoir des visiteurs même quand j'étais en isolement à cause de mon système immunitaire à plat (mes parents devaient porter un masque et des gants) et on ne m'a jamais punie. Ça aussi je trouve ça terrible! Priver un enfant de ses parents... c'est pas humain.\nEn tout cas, je vais quand même essayer Douglas en gardant contact avec mon psy actuel, et si je vois que ça ne marche pas je ne me casserai pas la tête et j'arrêterai. C'est pour ça que je ne voulais pas m'engager pour l'hôpital de jour, je ne suis vraiment pas sure de continuer. Et pour ce qui est de la clinique interne, je n'aurais jamais voulu y aller pour me faire gaver et puis ils ne m'auraient pas acceptée parce que je ne suis pas un cas grave.\nPosté le 26/01/2011 à 22:56:26\nC'est très joli comme prénom !\nTu n'as pas besoin de te justifier d'écrire en français, personnellement j'y attache de l'importance, et j'ai plus envie de répondre si un post est bien écrit... Le langage SMS me fatigue.\nPosté le 27/01/2011 à 03:25:11\nSalut Caroline!!! (Un grand MERCI de partager ton joli prénom ).\nC'est tellement une belle langue le français! Moi aussi j'ai été au Collège: "Collège Français", de 4 ans à 16 ans. Malheureusement, je n'ai pu finir mon secondaire là-bas; cause: Albert-Prévost!!! J'y suis retournée 4 mois et 2 semaines plus tard, mais je ne suivais plus du tout et c'était rendu que j'avais peur du monde extérieur parce que j'avais été "incarséré' trop longtemps; mise à l'écart du "vrai" monde... Par chance, ça n'a duré que partiellement! J'ai donc poursuivi, l'année suivante, au "public" (beurk!!!), à l'éducation aux adultes. Tout était si facile pour moi, vu que j'arrivais d'une école plus avancée (Vive l'éducation Française!!!).\nPour ce qui est de mon ouverture, je suis très à l'aise de me confier au monde entier!!! SAUF!... Avec les années, j'ai appris à tourner 7 fois ma langue avant de parler de ma vie personnelle à monsieur et madame "tout le monde"!!! C'étais presqu'un défaut chez moi! Je suis extravertie en titi!!! C'est vrai que j'ai "un bras dans le front"... Je suis maniaco-dépessive!!! Sérieusement, j'ai toujours été contente de ressembler à mon père, côté "étiquette"; lui et moi on s'entend à merveille et on se comprend! D'ailleurs, plusieurs personnes étant maniaco ont eux aussi des TA!!? J'ai donc un deux dans un, qui chacun sommes des personnes hypersensibles! Ça fait de moi quelqu'un à fleur de peau... Je ressens tout l'énergie des autres et parfois plus... Vous savez les filles, on est loin d'être folles!!? Plus intelligentes, certainement! Alors ne vous jetez pas la pierre trop vite!!!\nDu côté des dépendances, j'ai toujours détesté perdre contact avec mon corps; j'aimais ça pour les sensations fortes! J'ai toujours eu une bonne estime de moi, mais plus jeune j'étais intrépide! Je suis "leader", mais je me suis assagie; je suis beaucoup plus prudente que je l'étais!\nPour en revenir avec Albert-Prévost, j'y suis allée souvent... Moi aussi je me suis fais retournée de côté un peu trop souvent! Même avec des idées suicidaires! Cet hôpital est abominable... Ce sont des meurtriers d'âmes et parfois, ils mènent le monde tout droit vers leur propre mort. Là-bas et Notre-Dame, furent mes pires expériences dans le domaine... Viens Douglas en 3ième rang... Déjà pas si pire quand même!!! Sauf que l'unité des TA nous foutte dehors si on ne progresse pas ou pire, si on dégrade à petit feu! C'est grave... Et ce, pour faire de la place à c'elles qui sont sur les listes d'attentes! (Une vie en moins, pour eux ce n'est pas bien grave... pour vu qu'on ne lève pas les pattes pendant notre traitement là-bas... Hourra!!!).\nMerci Caroline et Lucklfuck pour vos gentils petits mots!\nCaroline, lorsque tu seras à l'aise, si tu le veux bien, je te propose de me rencontrer... Ça aide à briser l'isolement!!! En plus, j'ai tout un sens de l'humour!!! Sarcastique par bout, mais pas méchante du tout!\nPosté le 27/01/2011 à 08:08:14\nann87ii a écrit :\nCrois-moi, j'en ai passé des hôpitaux... Quand à moi, je suis certain que le service Français traite mieux les troubles alimentaires, bien que je ne l'ai jamais essayé! Sinon, ici si on opte pour les thérapie, vaux mieux être riche et se la payer au privée (environ 25 000$)... Ça je peux te le garantir pour y être allée 2 fois... Clinique privée à l'interne et à l'externe (à chaque fois). Non ce n'est pas moi qui ai payé, c'est ma famille! C'est un cadeau du ciel qu'ils m'ont fait!!! Là-bas j'ai été traité en tant que Annick et non un numéro! Tu le sais, au québec le système de santé est très malade!!!\nJe ne sais pas si le système français est vraiment meilleur; je voudrais bien le croire, mais quand je vois les témoignages sur ce forum ou sur les blogs, je me pose des questions (perte de poids qui continue en clinique, hospitalisations à répétitions...). Les 25 000$, c'est pour quelle durée ? Et pour la drogue, tu as réussi à arrêter toute seule ?\nPosté le 27/01/2011 à 14:08:51\nJ'aurais tellement aimé être extravertie, mais j'ai toujours été hyper timide et phobique.\nJe ne plaisantais malheureusement pas quand je disais que je me cachais dans les toilettes au secondaire. Je me rappelle qu'à 13 ans je n'étais pas capable d'aller à la cafétéria parce qu'il y avait trop de gens, trop de bruit, trop de mouvement, parce que je n'avais pas d'amis et que j'avais peur de m'assoir à quelque part et d'être indésirable. Même que les surveillantes devaient m'y trainer de force. À l'époque je faisais un début d'hyperphagie. À l'école je mangeais (beaucoup et pas très santé) en cachette. J'étais capable de manger en famille parcontre.\nJe ne me sens jamais capable d'affronter le monde et jusqu'à il y a 1 an j'avais des crises de panique à chaque fois que je devais prendre l'autobus, aller au supermarché, au cinéma, au centre commercial, à l'hôpital, et même à l'église! Je me forçais à y aller quand même parce que c'était impossible d'éviter ces situations, mais je m'humiliais. Des fois dans le métro je faisais 2 stations et je devais sortir du wagon tellement j'avais peur, et je me mettais à larmoyer en plein centre commercial sans pouvoir me contrôler. La honte.\nHeureusement la peur s'est estompée pour ce qui est des salles de classe et du travail; j'étais capable d'aller en cours et au bureau mais c'était l'horreur pour m'y rendre.\nLà ça me le fait 1 fois sur 2 et un peu moins fort, je ne me met pas à trembler ou à pleurer et je n'hyperventile prèsque plus. Mon cas est assez sévère mais je travaille dur pour ne plus que ça contrôle ma vie. Les anti-dépresseurs m'ont aidé mais n'ont pas fait de miracles.\nPosté le 28/01/2011 à 05:11:34\nQuand à moi, je crois que le système Français est meilleur pour la simple raison que le personnel hospitalier me semble plus humain... Également avec les personnes dans la catégorie TA; mais personne ne peut faire de miracle avec les TA!!! Les chroniques (comme moi!), vont mourrir avec; les autres, peuvent s'en sortir parce que leur TA n'est qu'un passage dans leur vie...\nLa clinique privée que j'ai fréquenté, 25 000$ comprend l'hébergement, les thérapies, massothérapie, spécialistes, médecins, infirmières, thérapeute en privé, la nourriture et les sorties de groupe le week-end; à l'interne, ainsi que l'externe ensuite, pour environ 12 semaines (week-end inclus) et pour terminer, les rendez-vous hebdomadaire avec le personel assigné.\nPour la consommation, j'ai toujours arrêté par moi-même!!! C'est contre mes principes et c'est ce qui m'a aidé à stopper même très jeune... J'ai fais ma 1ère beuvrie à 12 ans... Je savais déjà alors je j'étais alcoolique... J'ai été averti très jeune des comportements et préventions de la part de mes parents. Mon père est aussi alcoolique et à arrêté lorsque j'avais 3 ans; je ne l'avais jamais vu ivre parce qu'il ne buvait pas à la maison... Il prennait un coup quand il partait déjeuner avec ses clients le midi et ensuite, il sortait avec ceux-ci ou des amis. Stock broker de profession, un gros de ses clients était "Pierre Péladeau", très connu au Canada, qui à parti le "Journal de Montréal", est devenu un de ses meilleurs amis. C'est grâce à lui que mon père a cessé de boire. Et c'est grâce à mon père que Pierre à consulté pour la maniaco-dépression. J'ai d'ailleur toujours considéré Pierre comme mon 2ième père. Une de ses filles avait des gros problèmes de drogue, c'est ce qui fait que j'ai été averti très jeune. En plus, j'ai vu "Anna/ son surnom" dans tous ses états, jusqu'en orverdose... C'est dur de voir quelqu'un qu'on aime dans cette état... J'ai toujours gardé espoir qu'elle s'en sorte! Sa mère est décédée alors qu'elle n'avait que 11 ans noyée dans son bain, en Suisse lors d'une thérapie fermée! Je crois que personnellement j'en serais morte d'avoir perdu ma mère à cette âge là! Y'a toujours une cause qui mène les gens à consommer, prédisposés ou pas.\nContre mes principes, j'ai quand même commencé à fumer la cigarettes à la fin de mes 12 ans, l'alcool 12 ans et j'ai commencé avec l'acide à la fin de mes 13 ans!!! Je ne croyais pas qu'une aussi petite pillule que ça pouvait provoquer des effets!!! Ce n'était qu'une question de curiositée!!! La 1ère fois que j'en ai pris, au bout de 15 minutes... rien; 30 minutes... rien!!! Ce n'est qu'au bout d'une heure que l'effect frappa!!! J'ai alors dis: " une p'tite pillule comme ça qui fait tout ça!!?!!! J'vais en prendre toute ma vie!!!!!!!" J'ai accroché tout de suite... Parcontre, j'ai essayé le pot et le H par la suite et je n'ai jamais aimé ça!!! J'aimais seulement les drogues qui rendent high. Je détestais les downners. Je ne consommais pas sur des longues périodes de temps parce que j'étais contre. J'arrêtais. J'ai eu plusieurs rechutes, mais très éloignée... On recherche toujours l'effect de notre 1ère fois; plus jamais on l'aura et c'est ce qui pousse le monde à recommancer encore et encore; "LA" 1ère fois! En plus je n'aime pas être déconnecté de mon corps... Je veux ressentir mes émotions! J'étais un vrai clown lorsque je consommais et sans aucune gêne... Déjà qu'à jeun je suis une p'tite comique et pas gênée, j'avais tellement honte après!!! C'étais TROP!!! Alors, voilà. Mais, je suis dépendante et je ne suis guère à l'abris d'une rechute... Et ça je le sais!\nPosté le 28/01/2011 à 06:27:08\nJe te crois et je comprends ce que tu vis!!! J'ai vécu des épisodes semblables... Aucunement dans mon tempérament!!! Dû aux nombreux sevrages de médicamments que j'ai affonté; cause, dépressions anxieuses et angoisse!!! C'est pire que tout de vivre ça... Tout ça est derrière moi, mais lorsque j'y pense, je le revis... Si tu savais... L'angoisse provoquée par l'arrêt brusques de plusieurs médicamments, obligé par un psy à Notre-Dame! Il a voulu me tuer et ne me l'a même pas caché!!! Il me l'a dit en pleine face... Mais il pensait que j'oubliais tout... Je n'arrivais plus à former des phrases compréhensives à cause de cette angoisse, alors avec une injection qu'il m'avait prescrit, j'ai fais une allergie pouvant menée à la mort! C'est alors qu'il m'a dit: "JE VOUS AI DONNÉ UNE DOSE TROP FORTE.". La seule chose que j'étais capable de lui expliquer, c'est que je n'avais plus de mémoir... Mais, je n'étais plus capable de sortir les bons mots. Alors c'est pour celà qu'il a cru que je n'allait plus m'en souvenir!!! ERREUR!!! Je me rappelle de TOUT! Je n'étais même plus capable de me faire couler un bain à cause de cette angoisse... J'avais très peur! Même de perdre ma mémoir! Ça été ma pire phase de dépression et la plus longue! Depuis que j'ai cessé tout médicamment sur une longue période et par moi-même, je n'ai jamais refais de dépression! Des hauts, j'en ai eu... Mais c'est sûr que j'aime ça!!! Je suis hyper productive dans ces moments là!!! C'est la vie en rose, quoi!!!\nC'est pour ça que je te comprends. Et continue d'affronter tes phobies, c'est comme ça que tu vas t'en libérer. De mon côté, c'est des chocs postraumatiques que j'ai à confronter à chaque jour... Ça se ressembles beaucoup. Lorsque j'y pense que je vais avoir à en affronter, je commence déjà à être anxieuse... Tu dois vivre la même chose... Je fonce pareil! Quand je reviens d'une situation comme ça, j'ai comme une bombe à l'intérieur de moi tellement j'ai été anxieuse! Il faut que je me parle avant, pendant et après pour passer au travers! J'en ai eu 4 chocs postromatiques depuis un an! Alors c'est récent pour moi. J'ai à chaques fois, tout de suite après l'évènement, j'ai affronté, parce que je serais restée enfermer chez moi à jamais... C'est le seul remède efficace à ces genres de troubes.\nDès que tu m'en a fait mention, j'ai compris et c'est pour ça que je te laisse le temps que tu as besoin pour même me parler au téléphone. Je sais que déjà pour toi, d'écrire ton post c'est quelque chose! Je te félicite pour tous les progrès que tu fais jour après jour!\nJe sens beaucoup l'énergie de chacun et lorsque je ressens qu'une personne n'est soit pas prête à parler de quelque chose ou bien est mal allaise d'une situation, je la laisse venir vers moi; j'attends un signe de sa part. C'est inné chez moi... J'ai toujours été comme ça. Personne a eu à me l'apprendre.\nJe suis déjà contente d'avoir été attiré par ton post et de pouvoir correspondre avec toi! Tu as une bonne énergie et c'est ça qui m'a attirer à t'écrire. Ce n'est pas parce qu'une personne vit des moments plus difficiles que l'énergie qu'elle dégage est négatif!!! On dégage toujours la même énergie. Je le sens que tu es une vraie bonne personne!\nPosté le 28/01/2011 à 13:54:36\nJ'ai pas répondu depuis qq jours pcq je passais mes derniers exams ! Mais je vous lisais et j'adore vraiment avoir de vos nouvelles !\nCaroline (si tu me permets de t'appeler par ton doux prénom ), tu es d'une lucidité déconcertante. Tu mets le doigt sur ce qui te fait mal et je trouve ça tellement difficile déjà de faire face à la vérité. Tu es une fille très courageuse ! Quand je lis les mauvaises nouvelles avec tes entretiens d'embauche, ça me fout dans une rage indescriptible !!! C'est tellement dégueulasse de pénaliser un futur employeur pcq il est malade et à été hospitalisé... Si tu postules, c'est que tu veux t'en sortir, et ça c'est le plus important TABEURN ( )\nJe m'emporte !\nAnnick, ton pseudo me fait toujours envie ! Cookies... Mmmm\nTon histoire me touche beaucoup aussi... J'imagine que ça doit pas être facile à gérer au quotidien et pourtant tu gardes le sourire sur ton avatar (tu as d'ailleurs l'air toute enjouée sur la photo, c'est mignon ^^)\nJ'ai vu que tu avais des origines belges ! Moi je suis 100% belge ! Elles sont de quel coin tes origines ?\nPosté le 28/01/2011 à 21:10:25\nEn fait, mon pseudo Cookie, c'est parce qu'avant de "toucher" aux carrés aux dattes, c'était les galettes à l'avoine ma "drogue"!!! Je ne mange pas beaucoup, mais si je n'ai pas mon carré avant de me coucher, je viens en état de sevrage... Je capote littéralement!!! Si tu savais combien ça me prends de temps pour le déguster!!! Au moins 3 heures, si ce n'est pas plus!!! Peut importe ce que je mange, c'est à la miette près! C'est pas ça que j'ai vraiment de la difficulté à manger en publique... Je me sens pressée parce que j'ai seulement l'impression que tout le monde me regarde! Je sais que c'est entre mes deux oreilles! Avec mes parents j'ai moins de difficultés parce qu'ils ne m'en parlent plus depuis des lustres! Comme beaucoup d'anorexiques, je préfère manger seule, et personellement, c'est comme si la terre arrêtait de tourner pour cet instant... On dirais une folle qui parle\nPour mes origines Belge, bien... J'attends la réponse au cour de la journée! Je sais que c'est Flammand du côté Allemand. Je te le dirai lorsque ma grand-mère va me rappeler... C'est sa fête aujourd'hui d'ailleur (81 ans! Et elle a l'air de 60!), et elle est chez le coiffeur en ce moment... T'inquiète, il n'est que 15h05 ici!\nJe vais donc revenir plus tard!\nPour finir, j'ai envie de terminer sur celà: Je suis une anorexique obèse\nPosté le 28/01/2011 à 23:31:38\nBlondinkaa! (pourquoi ce pseudo???/ oui, tu est bonde, d'ailleur, c'est superbe! Mais, inkaa???)\nTu es vraiment mignonne au fait!\nBon, pour la question, de où en Belgique??? Même ma grand-mère ne le sait pas!!! Ma mère surement; elle sait tout! C'est même mon atlas mondial... Elle est vraiment callée!!! Grâce à elle, j'ai quand même une bonne base de culture... J'ai lu beaucoup aussi... Et mon père me transmet de son côté beaucoup d'infos sur les finances et l'anglais... Il a travaillé 26 ans dans les actions et ce, en anglais. Mon frère, pour sa part est acteur et DJ et bien avant parlait couramment anglais... Il a même étudié 1 an à New-York en acting et habité 2 ans à Toronto, au Canada anglais... Quel Courage!!! Je me débrouille très bien en anglais, mais je reste la moins douée de toute ma famille... Quoique j'ai déjà travaillé dans cette langue. Mais lorsque qu'on pratique moins une langue seconde, on en perd des bouts! Mon frère c'est le seul de la famille qui parle Allemand parce qu'il à étudié en traduction au Collège (Cégep ici). Je ne connais qu'une phrase et quelques mots... "Ich libidich"= je t'aime; (Audi & Wolswagen!!! Blague!). Espagnol, Italien et Japonnais, un petit peu. Cette dernière, j'ai appris à compter (jusqu'à 19) et quelques mots de "Kata", dans mes cours de Karaté de 7 à 9 ans! Je suis ceinture verte! Je suivant mon frère partout... Mais lui a continué jusqu'à la bleue 2ième dane. Je faisais du ballet classique en même temps (de 4 à 9 ans) et les 2 étaient un après l'autre... Imagine, j'ai laissé le ballet pour garder le karaté! J'ai arrêté ce dernier pour des cours d'anglais justement! Je regrette un peu pour mes cours de ballet... À l'automne dernier, j'ai commencé des cours de patin artistique... J'ai dû arrêté cause d'influenza! J'ai été sur le drerière plus que 3 semaines! Je suis encore inscrite, mais je ne suis pas encore retournée à cause de mon dernier choc-postromatique... Je sors le soir, mais sans ma saccoche et sourtout pas loin à pieds! C'était un rêve d'enfance le patin artistique... J'ai même appris des techniques seule depuis très jeune.\nJe te donnerai l'endroit exact de mes origines Belge lorsque je les retracerai! Moi-même àa m'énerve de ne pas le savoir!!! À +\nSalut Caroline! (Je préfère t'appeler par ton prénom... J'espère qu'il n'y a pas d'inconvénient??? Je m'aime pas vraiment les pseudos! Les diminutifs, si...)\nComment vas-tu ces derniers jours? J'espère que ton moral est meilleur??? Aussi, je tiens à te dire que ton post est pas mal occupé et que pour celà, tu remarqueras que tu as la cote! C'est ce que je te disais hier, tu dégage une bonne énergie et on t'aime!!! Rassure-toi!\nDonne-nous des nouvelles très vite!\nPosté le 31/01/2011 à 22:25:14\nÇa fait quelques jours que je n'ai pas écris parce que j'allais trop mal. Je me suis pesée et j'ai encore pris 2 kilos. Pourtant je mange moins de chocolat depuis 3-4 jours et je fais des crises avec des fruits et des champignons à la place. Je me dis que c'est peut-être juste de la rétention d'eau, mais je ne supporte pas cette prise de poids. J'ai l'impression de me promener avec un « fat suit »; quand je me vois dans le miroir avec mon visage tout rond et mon ventre bombé j'ai du mal à croire que c'est moi. Ce corps-là, ce n'est pas le mien!!!\nDonc comme je disais, j'allais vraiment mal et j'avais des idées noires pires que d'habitude, alors je suis allée chez ma mère. Encore. Je la plains, ma pauvre mère, de devoir supporter une fille dépressive et névrosée. Je me sens toujours tellement mal de venir squatter chez elle, mais je crois qu'elle me préfère dans son salon plutôt que seule chez moi. Elle ne sait pas que j'ai des idées de mort et c'est mieux qu'elle ne soit pas au courrant. Ça la détruirait. Jusqu'à date je n'ai rien tenté, mais si ça continue comme ça, un jour je vais craquer et sauter devant un bus.\nCe matin, j'ai eu le malheur de manger du chocolat et un bol de riz nature (ouais, du riz à 6h00 du matin, je sais que ça fait bizarre) et ce midi j'ai avalé 250 grammes de champignons avec des caramels et des fraises. N'importe quoi! J'ai essayé de ne pas céder, mais c'était trop fort. Donc j'ai explosé mon compteur de calories et je ne suis pas fière. Après je me demande pourquoi je deviens grosse! Ce soir je ne sais pas ce que je vais faire; j'ai envie de tout et de rien en même temps, ça sent la crise à plein nez. Mais bon, aujourd'hui c'est mieux qu'hier où j'ai bouffé au moins 4 barres de chocolat, 2 paniers de champignons et 1 panier de framboises, la grosse cochonne que je suis!\nAujourd'hui j'ai essayé de me tenir occupée. J'ai encore envoyé des cv et je prie. Il y a un endroit dont j'aimerais particulièrement avoir des nouvelles parce que ça serait trop parfait. Ça ne serait pas trop loin et c'est le genre de travail que je sais que je suis capable de faire. Mais j'ai l'impression qu'on ne me rappellera pas, juste pour me faire *****.\nCependant je me console: aujourd'hui on m'a contacté pour faire une illustration pour une couverture de roman. Ça me fait un petit contrat, je vais pouvoir remplumer mon portfolio et ça va me changer les idées au moins pour 6-7 heures. J'ai peur de ne pas être à la hauteur mais je suis contente. Sauf que ça ne m'enlève pas le stress de me trouver un vrai boulot. J'en ai assez de me planter dans mes recherches et de vivre des prestations.\nEn tout cas, je vais un peu mieux dans ma tête aujourd'hui. J'arrive à ne pas trop penser à la mort même si je suis anéantie par ma pesée de ce matin et je n'ai prèsque pas pleuré. Et puis demain ça va sûrement être mieux car j'aurai de quoi m'occuper. J'espère juste que j'aurai un bon « feed back » de la cliente pour mon illustration. Si elle n'aimait pas, ça me démolirait.\nPosté le 01/02/2011 à 07:23:31\nJe me suis inquiètée pour toi Caroline... J'espèrais seulement que tu sois chez ta mère!\nTon état de dépression est urgent à être métriser... Les idées de mort peuvent parfois mener au geste... C'est rendu grave lorsque mentionné...\nImagine toi que tu es en bus et qu'une personne en crise se jette devant... Tu viverais un choc épouvantable! Il m'est arrivé, en 1998, en allant au travail, que le chauffeur de bus n'ait pas vu une vieille dame qui traversait l'intersection et la heurta! J'ai été sur le choc pendant un bon moment... Imagine-toi pire; si cette dame avait volontairement sauté devant le bus!!! Déjà, le chauffeur à dû être soigné pour un choc-postraumatique et d'autres passagés aussi!\nBien que j'ai déjà eu des idées suicidaires et même passé à l'acte, j'avais toujours eu conscience des conséquences sur autrui... Je n'ai jamais voulu faire souffrir les autres de mon mal-être... Je pensais que déjà la personne qui me retrouverais morte vivrait un énorme choc... Alors il n'avait jamais été question de m'enlever la vie en publique... Sauf que je n'avais aucunement les pensées claires pour juger qu'on voulait que je disparaisse!\nL'état dépressif embrouille nos idées! Lorsqu'on devient dangereux pour nous-même et parfois pour les autres aussi, on doit se protèger (ainsi qu'autrui) en allant chercher de l'aide rapidement. Plus tu l'obtiendras vite et plus tu iras mieux vite!\nPersonne ne veut mourrir! Seulement arrêter de souffrir... Le suicide n'est pas la solution! Si toi tu serais l'amie de Caroline, tu chercherais à l'aider... Alors, écoute cette amie en toi et sauve-la!!! Parle à ton psy le plus rapidement possible!\nLorsqu'on est bien. on a le pouvoir de réaliser tout ce que l'on désire! Prendre soin de soi c'est aussi demander une main pour nous guider!\nQuelques semaines dans une vie, c'est rapidement passé pour retrouver sa santé!\nTa mère souffrirait encore bien plus que sa propre fille s'enlève la vie, que de te savoir en vie avec la mort dans l'âme.\nTu vois, aujourd'hui je suis heureuse de m'être manquée! Et très chanceuse de n'avoir eu aucune séquelle! La dépression ne dure qu'un temps... La mort, c'est pour toujours... On ne s'en réveille jamais!\nAccroche-toi aux bons moments lorsqu'ils passent... Comme à ce contract d'illustration... Il y a plein d'autres belles choses qui t'attendent et tant d'autres à apprendre!\nPosté le 01/02/2011 à 08:53:42\nJ'adore le québécois !!! Les expressions sont vraiment trop drôles ! "Capoter", ça me fait bizarre de le lire mais je sais très bien ce que ça veut dire, on utilise souvent des expressions québécoises avec ma meilleure amie ! J'ai lu "péter au frette" sur un autre poste, ça ressemble à notre patois wallon aussi !\nMerci pour ton message Annick ! J'ai hâte de savoir d'où tu viens, je suis curieuse\nMon pseudo, ça veut dire blondinette en russe ! Je n'ai aucune origine russe mais c'est ma passion depuis toute petite, l'influence du patinage artistique, des poupées russes, la Place Rouge qui m'a toujours fait rêver, puis quand j'étais ptite ma cousine avait accueilli une fille russe pour les vacances chez elle, et j'suis tombée amoureuse de la langue ! J'fais d'ailleurs des études de traduction et interprétation en anglais et en russe, et jeudi je pars pour 6 mois à Moscou ! J'penserai à toi Caroline, t'avais dit que tu voulais y aller ! C'est la première fois que je vais aller en Russie, j'capote comme vous dites\nTes messages sont toujours plein de bon sens Annick, ça me fait réfléchir l'histoire de ce bus. J'suis tellement à fond dans mon mal-être que je pense pas aux gens qui me regardent m'effacer. Vendredi, les parents de mon copain m'ont engueulé en disant que j'étais égoïste, que je pensais pas aux autres qui étaient impuissants face à la situation, j'les trouvais pas gênés, mais y a une part de vrai. Même si à aucun moment ils n'ont pensé à mon mal-être à moi, comme la plupart des gens, ils pensent que c'est un caprice, mais à 22 ans, j'ai passé l'âge tabernacle !\nD'ailleurs Caroline, fais pas de connerie hein, tu vois comme on est attachées à toi ici, on vient te lire aussi souvent que possible et on se réjouit d'avoir de tes nouvelles\nJ'adore la métaphore avec l'amie intérieure Annick, c'est tellement réconfortant, ça fait vraiment plaisir de lire ce genre de pensée positive.\nFélicitation pour ton contrat Caroline ! C'est ptet juste temporaire, mais ça fait toujours plaisir ! Tu nous montreras ton œuvre ? Si la cliente n'aime pas, faut pas que ça te démolisse, les goûts et les couleurs hein... Tu pourras juste la prendre en pitié et te dire qu'elle a des goûts de chiottes et qu'elle sait pas ce qui est beau !\nChez vous il doit être tard, donc j'vous souhaite une bonne nuit les Québécoises ! Bisous !\nPosté le 01/02/2011 à 10:41:55\n... Non il est tôt... 4h du mat!!!\nBlondinette! Ahhh!!! Je suis un peu moins innocente\nComme tu peux le voir, je me couche tôt le matin! Rare que je suis au lit avant les 3h!!!\nNe dis pas des sacres en Québécois... C'est vraiment laid de sacrer ici... Ça fait ''habitant"! Je préfère les mauvais mots Français! Il faut être vraiment en furit pour dire "tabarnak"... Le tabernacle c'est le vrai mot; la table du prêtre à l'église... Oh la vache!!! Sans blague, je ne comprends même pas l'accent Québéquoi???!\nWow! C'est super... 6 mois en Russie! Moi aussi j'ai toujours aimé les poupées Russe... Ça me fassine! Tu vas voir, à Moscou, il fait aussi froid qu'à Montréal! Est-ce que tu y vas pour un stage? En tout cas je te souhaite un tr;s bon voyage! Tu vas nous donner des nouvelles?\nTu sais, tes beaux-parents se trompent... En période down, on est plutôt égocentrique... Pas égoïste! C'est un mécannisme de défense normal pour penser plus à nous-même. Tu n'es donc pas égoïste!\nJe ne regrette pas mes périodes sombres; elles m'ont beaucoup apprise et fait avancé, je me dis qu'avec ces expériences, si je peux en aider d'autres ça en aura valu la peine.\nPosté le 01/02/2011 à 13:23:52\nMoi aussi au début de ma maladie on m'a traitée d'égoïste dans mon dos (je l'ai su parce que ma mère s'est échappée) et je ne l'ai pas encore digéré. Les commentaires venaient surtout des amis de ma mère et des gens de son bureau. Ils pensaient tout connaitre des tca, ce qui n'était pas le cas, et ils ne me connaissaient même pas en tant que personne. Qui ils étaient pour me juger?!\nOn disait tout le temps que je ne pensais qu'à moi et que je me fichais de faire du mal aux autres. On m'a même déjà accusé de faire exprès de démolir ma famille, de détruire ma mère et mon père, tout ça parce que je voulais de l'attention. C'est horrible et je suis insultée qu'on puisse croire que je suis si pourrie que ça! Je ne suis pas égoïste. J'ai plein de défauts mais pas celui-là. Le nombre de boites de mouchoirs que j'ai vidées parce que je me sentais coupable de causer le malheur de mes parents peut en témoigner.\nSinon ce matin j'ai fait un mini dérapage mais rien de bien grave. J'ai encore bouffé du chocolat (qui n'était d'ailleurs même pas bon) parce que j'en faisais une obsession, mais j'ai réussi à calmer tout ça avec des fruits et des légumes. Ouais. Des légumes le matin.\nJ'ai encore envie de manger mais je ne veux pas me rendre malade ni exploser mon compteur, alors j'essaie de tenir avec du café. Il est juste 7h30, alors la journée va être longue!\nPosté le 01/02/2011 à 21:40:12\nSi tu savais... Je crois que toute personne vivant une situation semblable se fera traiter d'égoïste... Pour ma part, celà a commenceé de la part des médecins, alors tu t'imagine!!! Je me suis senti coupable pendant des années de l'incompréhension des gens dans mon entourage! Il n'y a que mon père qui me réconfortait! Il ne m'a jamais traité de toutes sortes de noms... Une chance que je l'ai eu et qu'il est toujours là! Je peux me confier à lui sur tous les sujets les plus tabous... Et ce sans aucun jugement!\nDis-toi que les gens ne connaissent jamais quelque chose qu'ils ne vivent pas personnellement! Ils ont énormément de préjugés parce que le sujet leur fait trop mal et ne l'accepte pas... Ils préfèrent fermer les yeux... C'est plus appaisant pour leur petit coeur! C'est un peu égoïste de leur part, mais je ne leur en veux pas du tout! Finalement c'est eux qui en souffrent le plus! Le terme "malade mental" n'est même pas approprié et ça fait très peur au monde parce que il ne save même pas de quoi il s'agit vraiment... Souvent ces gens pensent qu'on est fou!!! Pour moi, nous sommes des personnes hypersensibles et seulement plus intelligents... Sans blesser ceux-ci Au moins on prend le temps de se regarder en face et de mieux se connaître, ce qui fait très peur à la masse! Et tu verras au fils du temps tout ce que l'on en tire de ces expériences... Que du positif! La souffrance fait avancer les gens très loin et les rend plus fort. Je suis fière d'être qui je suis et de ne pas être comme "tout le monde"!\nLa boulimie ne te désigne pas! Ce n'est qu'un comportement d'auto-défence face à ce que tu a vécu! Ce n'est pas ton identité! Tu es Caroline un point c'est tout!!! Essaye ce que je t'ai dis la nuit passée: fais comme si Caroline est ta meilleure amie et elle saura te guider. Aime-la, c'est vraiment une bonne personne! Vis pour toi, parce que les autres quoi qu'on y fassent, ils ne sont jamais assez satisfaits! Mets ton TCA de côté et réfléchi à qui tu es... Tu verras, tu es une personne qui a plein de qualités! (n'oublie pas que les TCA ne sont pas un défaut).\nLe travail se n'est pas ce qui fait qu'on réussi "sa" vie; c'est réussir "dans" la vie! C'est mieux exceller dans notre vie... C'est ça être vraiment bien avec soi-même; être en équilibre avec sa propre personne... Ensuite tout change à l'entour de nous! Ce n'est pas égoïste de penser à soi-même avant de penser aux autres... Si on est mal, on ne peux pas s'occuper de sa petite personne, alors imagine des autres! Égoïste, c'est ne penser qu'à soi sans penser aux conséquences et ne pas se soucier des autres (par exemples, les gens qui nous jugent, ne pensent et ne s'imagine pas dans notre; toi tu penses et ressent leur souffrance... Tu es de loin égoïste!). Ton comportement est en partie dû à l'exigence que certaines personnes attendent de toi... Et ce n'est pas de toi qu'il s'agit; ils veulent que tu deviennes une personne qui n'est pas toi! Ça met énormément trop de pression essayer de devenir quelqu'un d'autre que l'on ne sera jamais... De toute façon, le naturel revient très vite au grand galop!!! Ça ne sert à rien de se fuir soi-même! On en pert notre identité, mais elle reviendra toujours parce que qu'elle nous est fondammentale!\nJ'ai déjà voulu me sauvé de moi-même et de mes problèmes; en 2001 je suis partie avec un gars que j'avais rencontré au Mont-Royal... J'avais un chum, un travail, etc., mais je croyais que mes problèmes resterais à Montréal! J'ai vite compris que je m'en attirais d'autres et qu'en plus me problèmes me suivraient partout... Je venais d'avoir 24 ans. Je suis restée 1 mois jour pour jour là-bas, contre mon gré à cause du 11 septembre! Je serais revenue bien avant mais il n'y avait plus d'avions qui décollaient... En plus mon chum était technicien en aéronautique pour Air Canada! Il ne pouvait même pas me réserver un vol! Je suis donc revenue en bus... 3 jours de trajet! J'étais beaucoup mieux seule pour le retour, vu que j'étais aussi parti là-bas en car. Le gars, Michael, avait mes billets de passage et disait aux chauffeurs (aux, parce qu'on a transféré plusieurs fois de bus): "for my wife and me"!!! J'aurais voulu retourné de côté... Ça m'a tout de suite fait peur!!! J'ai réalisé le 2ième jour, que j'étais prise au piège avec un possessif-jalou! Il n'était même pas mon chum... J'ai quand même été chanceuse que se n'ait été pire que ça été... Il a essayé de me frapper là-bas et s'excusait toujours! J'ai du caractère et je ne me laisse pas faire! Je claquais la porte et lui disais: "J'ai juste à demander un billet d'avion à Éric et je m'en vais!". Il me répondait: "Moi je ne veux pas que tu t'en ailles!!!". Je suis parti quand même!!! Je ne garde pas de bons souvenir de Vancouver mais, j'en ai tiré une expérience qui m'a énormément appris autant sur moi que sur la vie! Ça ne sert à rien de partir au loin si c'est pour essayer de fuir mes problèmes... Ils ne feront que grandir! Et aussi, je ne fais plus autant confiance au monde que je connais pas... Vaux mieux prendre son temps et apprivoiser les gens, sans devenir "sauvage" non plus! J'ai aussi appris à me débrouiller avec peut; j'avais jamais connu ça... J'avais toujours vécu dans l'abondance matérielle. C'est difficile tomber de haut... On ne s'y habitue jamais, mais lorsque c'est pour une courte période, on en ressort grandi de cette expérience et je suis contente de l'avoir vécu parce que déjà que j'ai toujours été reconnaissante face à la vie (et à ma famille), j'apprécie encore plus la vie et la chance que j'ai d'être née là où moi-même j'aurais choisi! On prend réellement conscience d'un fait ou d'une situation seulement si on la vit concrètement! Alors dis toi que les gens qui ont des préjugés vivent dans l'ignorance parce qu'ils ne vivent pas ta situation et malgré le peu d'informations qui leurs sont fournis, même les médecins vivent dans l'ignorances... Ils n'en savent que très peu et ils ne savent même pas les causes; ils ne font que des hypothèses! Ils se fient aux statistiques de se qu'ils voient, entendent; parce que c'est nous qui fesons les résultats de leurs statistiques et entre-nous qui leur dit le fond de notre vérité??! C'est notre secret et tant mieux!!! Ils n'ont pas à tout savoir, ils se servent de nous comme cobayes pour la recherche... Je me suis toujours senti comme un p'tit rat de laboratoire face à eux! On est seulement des numéros dans le système! Je vois plutôt chacun de nous à part entière et chaque personne est différente, même avec des ressemblences. Ça fait longtemps que j'ai décroché de ce système malade qui ne fait qu'empirer la culpabilité! Aujourd'hui, j'ai lâché prise parce que se battre contre notre propre identité ne vient qu'à nous y perdre! Je suis moi-même et je m'accepte telque je suis. On ne peux que contrôler notre vie... Les gens souvent préfères essayer de contrôler celle des autres pour appaiser leur propres souffrances! Si les personnes TCA essaient de contrôler celle des autres? Non! C'est parce que les autres essaient de vivre à notre place que l'on contrôle notre propre corps et notre environnement face à notre alimentation et non parce qu'on essaie de de contrôler leur vie! De plus, c'est dans notre nature; la perfection. Rappelle-toi plus jeune l'enfant que tu étais; on ne change pas! On ne fait qu'évoluer!!!\nPense à la petite fille que tu étais, les choses que tu aimais, etc... Tu verras, tu n'as pas changé et si un jour tu es mèlé, reviens toujours à penser à cette petite fille et ça t'aideras à te retrouver et à faire des choix.\nQu'en pense-tu? Je m'y suis perdu en essayant de vivre pour les autres; c'est comme ça que j'ai pu m'y retrouver!\nContinue à nous donner de tes nouvelles!\nSouviens-toi; tu es unique!\nPosté le 01/02/2011 à 22:54:08\nCe que tu écris fait beaucoup de sens, mais c'est dur de me considérer comme une amie puisque je ne sais plus vraiment ce que c'est, des amis.\nLa dernière vraie amie que j'ai eue, je l'ai perdue en 6e année et elle n'a jamais voulu me dire pourquoi elle ne voulait plus de moi du jour au lendemain. À cause de ça je crois que je n'ai jamais réussi à m'attacher aux autres, pas nécéssairement parce que j'avais peur de me faire rejeter (même s'il y avait un peu de ça) mais parce que je croyais dur comme fer que je ne méritais pas l'amitié. J'ai du mal à m'attacher aux autres alors m'attacher à moi-même, une personne que je hais au plus haut point, ça risque de prendre du temps. (Je ne dis pas que je ne vais pas essayer. J'en ai assez de me détester!)\nLà je crois que ça va mieux parce que je sais que je ne suis pas un tas de défauts et je peux voir certaines de mes qualités. Ça change de se voir comme une pomme pourrie (je suis juste une pomme avec un ver dedans). Fondamentalement, je sais que je suis une bonne personne parce que je n'irais jamais faire du mal à quelqu'un volontairement. Je pense beaucoup aux autres, et je crois que c'est ma plus belle qualité, mais il y a tellement de merde dans ma vie que je n'arrive pas à le montrer. Alors je passe pour une fille triste et froide. Mais ça c'est juste une carapace, et une carapace ça se perce. Sauf que les gens sont souvent rebutés et n'osent pas y toucher.\nQuand je pense à la petite Caro, j'ai juste envie de lui donner une baffe. J'ai trop longtemps tenté de la tuer mais elle est coriace! Si elle avait réagit plus tôt, rien de tout ça ne serait arrivé et je serais peut-être une fille forte et normale.\nJustement, je n'ai pas changé. Oui, j'ai encore mes qualités de petite fille (mon empathie, mon imagination, mon bon jugement), mais je suis encore la petite fille faible, gênée, névrosée. La petite Caro me dégoûte autant que la Caro adulte.\nQuand j'étais petite je n'aimais pas grand chose, parce qu'en plus de ne pas mériter d'être aimée je croyais que je ne méritais pas d'aimer. Je n'ai jamais accroché sur la musique, sur les garçons, sur la mode, sur le sport ou sur le cinéma. Tout ce que j'aimais, c'était dessiner. Des fois lire ou écrire mais pas plus que ça. C'est vrai que maintenant que j'y pense, quand je me décourrage de ne pas me trouver de travail en graphisme, je devrais penser à mon moi-enfant. L'art, c'est pratiquement tout ce que j'ai eu depuis toute petite. Je ne devrais pas me contenter d'un petit poste minable et continuer de poster mon portfolio. La Caro-enfant ne voulait pas être secrétaire, serveuse ou femme de ménage!\nPeut-être qu'un jour quelqu'un va me laisser une chance, un employeur va voir derrière la carapace... mais pour ça il va falloir que je me laisse moi-même une chance et que je crée une brèche dans le mur que j'ai monté autour de moi. C'est ce que j'essaie de faire avec le psy.\nDes années de thérapie en perspective.\nC'est dur de s'aimer.\nPosté le 02/02/2011 à 02:24:45\nCaroline... Tu n'es pas faible!!! Plutôt sensible. Les gens on peur des émotions et nous apprennent trop souvent que la faiblesse c'est la gêne, etc, et que la force c'est d'être un dur; c'est les plus "tofs" qui sont des hypersensibles! J'en suis une... adouci!!!\nMoi aussi ma passion c'est l'art! Mais j'ai toujours eu un amour dans mon coeur et quand j'aime une fois j'aime pour toujours! Depuis que j'ai 3 ans que je veux des enfants... À date j'ai des chats qui portent des prénoms d'humains!!! Je n'ai jamais d'idole en dehors de famille; mon frère, mon père & Pierre Péladeau. C'est bizzzzar! Les TCA et la mode vont souvent ensemble... Jeune ces magazine me sont toujours restés froids! Je me suis toujours créée mon propre style parce que je n'aime pas être comme tout le monde... Je porte des boots Dr. Martens depuis que j'ai 12 ans! J'étais la première de notre bâtiment à porter ça à l'école! J'en ai eu au-dessus de 25 pairs! C'est ma marque de commerce! Avoir écouté ma famille, je n'aurais jamais eu ce style! Y'a que mon père qui aime ça... il me trouve belle peut importe!!! Enfin... Jamais sans mes bottes! Tu sais quoi?!! À Douglas ils se sont battus avec moi pour que je porte autre choses! Les infirmières me disaient que je portais ça pour perdre du poids!!! Là-bas c'est le personnel qui en fait une obsession avec les TCA!!! C'est ridicule tout ce qu'ils peuvent nous sortir! Quoique que l'on fait, que l'on dit, ça retombe toujours en raport avec notre TCA!!! Bref...\nPour commancé à s'accepter tel qu'on est on doit reprogrammer nos pensées erronnées. C'est sûr que c'est du travail mais, qui dit que l'on a tout pour un rien!?! C'es pas toujours facile mais, plus on progresse moins on voit ce travail ardu; c'est comme n'importe quelle tâche, travail, sport,etc que quelqu'un pratique. Parfois on avance de dix pas et d'autres étapes on recule de 2... Mais les pas en arrière sont aussi importants que les pas d'en avant; ils servent autant les uns que les autres d'apprentissage.\nJe ne connais pas ton enfance mais ce que je sais,; une personne developpe la haine entre elle-même et les autres, soit par perception ou bien par transmission. Un enfant qui n'a pas été désiré le ressent déjà dans le ventre de sa mère. Un enfant c'est un peu comme une éponge; il ressent tout même si son entourage essaie de lui cacher quelque chose. Ce qu'on apprend très jeune devient notre manière de penser. Un humain c'est comme un ordinateur; notre disque dur c'est notre cerveau et tout comme un ordi, au fur et à mesure qu'on se développe, on se fait programmer des informations dans notre disque dur dès que l'on est un fétus. Jusqu'à l'âge d'environ 5 ou 6 ans ces informations marquent la façon de penser et par la suite la seule chose qui change c'est qu'on a développer notre sens de l'opinion, alors selon ce qui est déjà ancré en nous, on fait des choix selon nos pensées acquises. Le plus difficile à reprogrammer ce sont tout ce que l'on appris et perçu de 0 à 5-6 ans. Le subconscient s'en rappel, mais c'est bien difficile pour nous de tout savoir ce que notre cerveau à bien pu sauvegardé durant nos premières années! Il faut pauser beaucoup de questions à notre famille pour en savoir un peu plus sur nous, sur eux afin de pouvoir reprogrammer ce que l'on désir changer... Pas évident pour tout le monde!\nÇa vaut la peine d'essayer!\nJournal de bord Journal\nJournal alimentaire et obsession Mon journal anti-crises !\nMon petit journal lylli la nuit des temps je suis bouliréxique\nPlus de sujets relatifs à : JOURNAL d'une BOULIREXIQUE\nBoire après une gastro 1 29/11/2010 à 00:40:12\npas bien ce soir 15 29/11/2010 à 08:52:54\nles fêtes arrivent 11 29/11/2010 à 22:27:25\nBesoin de parler 1 28/11/2010 à 17:30:04\nEst-ce que je suis anorexique ? 3 28/11/2010 à 19:43:23


Amazon.fr :Commentaires en ligne: Guide Vert Irlande\nAmazon.fr Ventes Flash Meilleures ventes Offres reconditionnées Nos idées cadeaux Services Amazon Amazon Assistant Guide Vert Irlande\nCommentaires client3,0 sur 5 étoiles33,0 sur 5 étoiles5 étoiles04 étoiles13 étoiles12 étoiles11 étoile0Guide Vert IrlandeparCollectif MichelinVoir toutes les options d’achatAjouter à votre Liste d'envies\nTous les commentateursAchats vérifiés seulementTous les commentateursToutes les étoiles5 étoiles seulement4 étoiles seulement3 étoiles seulement2 étoiles seulement1 étoile seulementTous les commentaires positifsTous les commentaires critiquesToutes les étoilesRechercherUn problème s'est produit lors du filtrage des commentaires. Veuillez réessayer ultérieurement.3,0 sur 5 étoilesBon guide dans l'ensembleParGuillaumele 21 août 2013Achat vérifiéTrès bien, de très bonnes idées de visites, parfois un peu léger sur les bon plans restos.Les apports historiques et culturels sont vraiment intéressants !0Commentaire|2 personnes ont trouvé cela utile. Ce commentaire vous a-t-il été utile ?OuiNonSignaler un abusVeuillez écrire au moins un motVous devez acheter au moins un article d'Amazon pour publier un commentaireUn problème est survenu lors de la soumission de votre commentaire. Veuillez réessayer ultérieurement.Connectez-vous et commentez\nUn problème s'est produit lors du chargement des commentaires. Veuillez réessayer ultérieurement.2,0 sur 5 étoilesLourdParCapucinele 1 avril 2013Achat vérifiéLes nouveaux guides Michelin sont devenus vraiment très encombrants à transporter. Pour une épaisseur moindre, pourquoi ne pas avoir le guide touristique (visites, patrimoine, etc) séparé du guide pratique (logement, adresses de restaurants...) ?Peu d'idées de randonnées et de balades à pied. Dommage pour un pays comme l'Irlande.Beaucoup de blanc sur les pages. Cela aère certes, mais on voudrait bien plus de photos dans ce cas.0Commentaire|Une personne a trouvé cela utile. Ce commentaire vous a-t-il été utile ?OuiNonSignaler un abusVeuillez écrire au moins un motVous devez acheter au moins un article d'Amazon pour publier un commentaireUn problème est survenu lors de la soumission de votre commentaire. Veuillez réessayer ultérieurement.Connectez-vous et commentez\nUn problème s'est produit lors du chargement des commentaires. Veuillez réessayer ultérieurement.4,0 sur 5 étoilesPréparation à une balade irlandaiseParMaminoule 7 octobre 2012Achat vérifiéMieux vaut trop tôt que trop tard !!!En juin 2013 je fais une escapade d'une dizaine de jours en Irlande. Je prépare donc mon circuit qui doit me conduire de Dublin à Cork en passant par les tumuli de Knowth, Galway, les îles d'Aran, le Connemara, la région du Burren avec les falaises de Moher qui me semblent très impressionnantes, traversée de l'estuaire du Shannon, visite du comté de Kerry, Cork (ne pas oublier la visite de l'ancienne distillerie de Middleton avec dégustation of course).0Commentaire|Une personne a trouvé cela utile. Ce commentaire vous a-t-il été utile ?OuiNonSignaler un abusVeuillez écrire au moins un motVous devez acheter au moins un article d'Amazon pour publier un commentaireUn problème est survenu lors de la soumission de votre commentaire. Veuillez réessayer ultérieurement.Connectez-vous et commentez\nLes client ont également visualisé ces articlesCarte NATIONAL IrlandeparCollectif Michelin6,55 €4,6 sur 5 étoiles38Le Guide Vert Irlande MichelinparCollectif Michelin5,0 sur 5 étoiles2Guide Vert Irlande MichelinparMichelin21,90 €‹ Voir tous les détails sur Guide Vert Irlande


Comment choisir son miroir de sécurité ? - Securinorme\nSecurinorme la Prévention des Risques en Entreprise > Thématiques et guides>Infos et Normes Sécurité en Entreprise>Aménagement des Extérieurs de vos Locaux> Comment choisir son miroir de sécurité ?\nLes miroirs de sécurité existent sous différentes formes pour répondre à différents besoins. En industrie, en agglomération, dans un magasin… il est parfois difficile de savoir quel miroir sera le plus adapté à notre utilisation. C'est pourquoi nous avons rédigé ce guide qui vous permettra de choisir LE miroir de sécurité qui conviendra à votre implantation.


Signal Private Messenger - Un cas d'école | Le Vilain Petit Canard\nPar Ph. Huysmans on Saturday, 19 December 2015\nDans cet article, au travers de l'analyse d'une application relativement connue et jouissant (indûment comme nous le verrons) d'une bonne réputation, je me propose de tordre le cou à un certain nombre de préjugés, et de vous donner les clés qui vous permettront de mieux comprendre les enjeux, les limites, et les facteurs auxquels il convient d'être attentif.\nSignal Private Messenger, est édité par OpenWhisper. Son slogan : Privacy is possible, Signal makes it easy. Nous verrons ce qu'il en est, dans les faits.\nIl résulte de la fusion de deux logiciels antérieurs distincts:\nTextSecure : qui était à la base une application destinée à envoyer des SMS sécurisés, et qui a ensuite évolué vers une application avant tout destinée à envoyer des messages textes sécurisés (non plus via le protocole SMS, mais via Internet).\nRedPhone : application VoIP sécurisée, forcément via Internet puisque par leur conception même, les GSM ne permettent pas de manipuler les flux entrants et sortants de l'antenne (circuit émission/réception radio).\nPourquoi avoir fusionné TextSecure et RedPhone ?\nCela résulte d'un choix rationnel. Les deux applications poursuivent le même but, qui est la sécurisation des communications, et d'autre part, il est plus facile de maintenir un seul produit que deux produits distincts.\nIl y a là aussi probablement des raisons de marketing, qui ne sont jamais très loin lorsqu'on parle d'OpenWhispers, bien qu'à ce stade, l'application reste totalement gratuite.\nAinsi, le choix de pousser à l'utilisation de messages textes via internet plutôt que par SMS, par exemple, résultait non pas d'un soi-disant souci de sécurité, mais bien de la volonté de l'éditeur de développer un produit qui soit équivalent sur toutes les plateformes. Or sur IOS (iPhone), il n'est pas possible d'envoyer des SMS programmatiquement. Les API ne sont pas exposées. Seul le système d'exploitation a ce privilège.\nParmi les raisons avancées on peut lire :\nNous verrons pourquoi cet argument peut tout autant, si pas plus, s'appliquer à l'application Signal Private Messenger.\nProtéger sa vie privée, mais contre qui ou quoi ?\nOn ne peut plus aujourd'hui considérer la protection de la vie privée comme un concept monolithique. Etant donné la multiplicité des moyens de communications mais aussi la diversité des menaces, il convient d'analyser chaque situation à travers le prisme des résultats que l'on est en droit d'attendre compte-tenu des moyens que l'on envisage.\nPour le dire plus crûment, il est impossible aujourd'hui de protéger tous les aspects de votre vie privée. Tout au plus pouvez-vous espérer en mettre certains pans à l'abri des regards trop curieux.\nAinsi le mari trompant sa femme voudra éviter que celle-ci ne puisse prendre connaissance de sa correspondance, tandis que le militant des droits de l'homme dans une dictature songera à se protéger contre les agences de renseignements étatiques.\nParce qu'il est évident que les agences de renseignement et une épouse trompée ne collectent pas les informations en usant des mêmes moyens.\nL'épouse trompée pourra mettre la main sur le téléphone oublié par le mari, tandis que les agences de renseignement se baseront plutôt sur des lois totalitaires pour contraindre les fournisseurs télécom (appelés telcos en anglais) à transmettre les informations demandées.\nLes Etats-Unis et le respect de la vie privée\nD'une manière générale, les Etats-Unis sont très respectueux de la vie privée des citoyens... Sur le papier du moins, et avec quelques réserves de taille.\nS'il est vrai que la protection de la vie privée est inscrite dans le quatrième amendement de la constitution :\nCelui-ci ne concerne que les citoyens Américains, sur le territoire national, et encore... Le scandale de l'affaire Snowden a révélé que la NSA avait procédé à des interceptions massives qui concernaient aussi des citoyens Américains aux Etats-Unis.\nCeci implique que le reste du monde ne jouit d'aucun droit au regard des agences de renseignement américaines, qui sont notoirement les plus curieuses et les plus puissantes au monde. Elles sont capables d'intercepter en temps réel absolument tous les flux transitant via les réseaux de communications : internet, téléphonie, radio, etc.\nLes injonctions baillon (gag orders)\nDepuis les attentats du 11 septembre 2001, et le Patriot Act, les tribunaux américains sont amenés de plus en plus souvent à assortir leurs jugements d'une injonction baillon. En gros, il s'agit d'une injonction aux parties leur interdisant sous peine de poursuites pénales d'évoquer la décision de justice qui les concerne.\nAinsi, un éditeur de logiciel ou un fournisseur de services qui se verrait contraint (par le jugement d'un tribunal secret) de transmettre telle ou telle information à la NSA se verra également interdit d'évoquer ce fait sous peine de poursuites pour trahison. Plutôt dissuasif, n'est-ce pas ?\nOn ne parle pas de cas hypothétiques, ici, mais d'événements qui se sont déjà produits à de nombreuses reprises.\nLe cas Lavabit\nLavabit était un service de courriels lancé en 2004 dont les opérations furent suspendues en août 2013 à la suite du refus de se soumettre à des ordres du gouvernement des États-Unis.\nEn juillet 2013, Lavabit attira l'attention des média lorsqu'il fut révélé qu'Edward Snowden utilisait l'adresse [email protected] pour inviter des avocats spécialistes des droits de l'homme et des militants à une conférence pendant qu'il se confinait à l'intérieur de l'aéroport international Cheremetievo à Moscou.\nLe cas Silent Circle\nEn mai 2015, Phil Zimmerman, le célèbre inventeur de PGP (Pretty Good Privacy) et fondateur de Silent Circle s'expatriait en Suisse, précisément pour éviter d'avoir à subir le même sort que Lavabit. Dans la foulée, et à l'occasion de la présentation à Londres de la version 2 du Blackphone, qu'il a aidé à concevoir, il donnait une interview au Guardian, dans lesquelles il explique les raisons de cet exil.\nPar ailleurs, il faut savoir que Phil Zimmerman est également l'inventeur de ZRTP, le protocole de VoIP sécurisé qui est utilisé par la quasi-totalité des applications de téléphonie sécurisées, y compris Signal.\nOn peut difficilement mettre en doute les motivations de ce défenseur des libertés individuelles, dont certains membres du Congrès Américain avaient souhaité qu'on le poursuive pour trahison, lorsqu'il avait publié PGP.\nCe que dit Phil Zimmerman, c'est qu'aucune société de droit américain n'est à même de garantir la sécurité des informations qu'elle possède sur ses clients. Que chacune de ces sociétés peut se voir contrainte de trahir leur confiance, sans même pouvoir les avertir du danger.\nPour le dire plus simplement, toute société de droit américain ou soumise aux juridictions US qui prétendrait offrir de tels services serait malhonnête. A éviter comme la peste.\nLes soi-disant protections offertes par des applications comme Signal, GMail ou Skype sont de la poudre aux yeux.\nLa seule différence notable c'est qu'une société comme Google par exemple ne prétend pas protéger vos données contre la curiosité des agences américaines.\nCa a le mérite d'être franc. On ne peut pas en dire autant d'OpenWhispers.\nUn concentré de mauvaises pratiques. On aimerait croire que c'est juste de la bêtise.\nLa première chose que le programme demande, lorsque vous l'exécutez après l'installation, c'est votre numéro de téléphone !\nL'écran, intitulé "Connect with Signal", vous présente le champ dans lequel vous devez tapez votre numéro de téléphone, et l'explication en dessous stipule :\nVerify your phone number to connect with Signal.\nRegistration transmits some contact information to the server. It is not stored.\nImpossible d'aller plus loin sans donner ce fameux numéro. On reçoit un message indiquant :\nYou must specify your phone number\nQuestion confidentialité, ça commence mal, un programme qui veut tout savoir de moi y compris mon numéro de téléphone et le contenu de mon carnet d'adresses...\nMais ces informations ne seront pas enregistrées. Ah, et on peut savoir pourquoi l'application prend le risque de les transmettre si ce n'est pour les enregistrer ? C'est pour donner de la lecture à la Marmotte ?\nD'ailleurs, l'application fonctionne de cette manière : tous les utilisateurs sont connus, de sorte que lorsque vous envoyez un message à un contact, l'application peut savoir si le destinataire est un utilisateur de Signal, et de ce fait, si elle peut permettre l'envoi de messages sécurisés ou pas.\nC'est donc un mensonge flagrant et ça n'augure rien de bon pour la suite.\nPourquoi c'est une mauvaise pratique\nSi moi j'étais développeur d'applications (ça tombe bien je le suis), et que je me mettais en tête d'écrire une application de messagerie sécurisée, alors que je sais pertinemment que l'Etat pourrait bien débarquer un jour ou l'autre chez moi avec un mandat lui permettant de siphonner toute les données en ma possession, je crois, ou plutôt je suis sûr que la dernière chose que je chercherais à faire c'est accumuler des données concernant mes utilisateurs. Dans l'intérêt même de leur sécurité.\nSomme toute, ce genre d'application est une bénédiction pour les agences étatiques. Même plus besoin d'analyser les métadonnées de millions d'utilisateurs pour savoir qui communique avec qui. Un petit mandat, et hop, c'est dans la poche.\nParce qu'il ne faut pas se faire d'illusion, les métadonnées (qui, avec qui, quand) sont au moins aussi importantes, voire plus dans un premier temps que les contenus eux-mêmes. C'était d'ailleurs, vous vous en souvenez, la raison n°3 qu'OpenWhispers invoquait pour justifier l'abandon des SMS encryptés. Sacrés farceurs !\nTout d'abord, dans leur documentation, ils mentionnent :\nThe first time you run Signal, it will ask you to create a passphrase. This passphrase will be used to encrypt all of Signal's secret information, including the keys used to encrypt your text messages. The security of your messages depends on the strength of this passphrase, so make it good. Signal can be configured to cache this passphrase in memory for as long as its running, or for a specific length of time, so you won't need to be constantly re-entering it in order to access or send messages. This passphrase cannot be recovered if it is lost.\nSauf que ce n'est pas le cas dans la version actuelle (3.7.2). Il faut aller dans Settings -> Privacy -> Enable Passphrase. Par défaut, les messages sont stockés en clair dans la database.\nUn peu plus loin, il est précisé que (même si vous utilisez une passphrase) :\nAll text messages are encrypted with your passphrase before being stored. This encryption includes the bodies of the text messages themselves, but the destination information is currently not encrypted.\nUne fois de plus, les metadonnées ne sont pas protégées. Cette-fois c'est au niveau du terminal même.\nNotifications "push" (Google Cloud Messaging)\nA cela s'ajoute que le programme, fait appel aux fonctionnalités push qui sont offertes par Google. La principale raison invoquée est la consommation réduite comparée à un programme qui devrait se connecter aux serveurs toutes les x secondes.\nLe problème est que le push est aussi une faille de sécurité en soi. En l'utilisant google sait qui envoie un message à qui... et avec quelle application puisque chaque application est identifiée avec une clé unique.\nJe ne vais pas aller beaucoup plus loin dans l'analyse de l'application. Je pense que ce qui précède est suffisamment clair. Quels que soient les jolis protocoles qui ont été implémentés pour les communications, cette application est un appeau, et les utilisateurs sont des canards sauvages.\nSMSSecure - un Fork d'OpenWhispers Signal\nDès lors qu'une application est publiée en Open Source, il est loisible à tout un chacun de reprendre ce source pour créer un nouveau produit, pour autant qu'il soit également publié en Open Source. Les mauvaises pratiques dont je fais état ci-dessus, d'autres les avaient également identifiées, et un groupe de programmeurs a décidé de créer une nouvelle application en restant plus attachés aux principes de base en matière de sécurité.\nDans l'article Wikipedia consacré SMSSecure , on peut notamment lire :\nEn revanche, OpenWhisper ne mentionne pas que les utilisateurs passant par le canal et les serveurs centralisés situés dans leur datacenters doivent leur faire une totale confiance, ainsi qu'à leur opérateurs de service (google, pour les messages push) (...)\nL'abandon du chiffrement des SMS/MMS par Open Whisper Systems (en), ainsi que la dépendance forte envers les technologies Google Google Cloud Messaging et Google Market ; l'indisponibilité de l'application sur les plateformes F-Droid et Amazon a conduit plusieurs développeurs à créer un fork. L'utilisation de l'une ou de l'autre des applications fait débat, l'essentiel des arguments se concentrant sur « facilité » contre « sécurité ».\nIl me paraît clair qu'en excluant la centralisation des contacts via leur serveurs et Google Cloud Messaging, cette application revient aux fondamentaux de ce qu'était initialement TextSecure.\nToutefois, l'échange des clés se faisant via un challenge Diffie-Hellman, il est impératif de procéder à la vérification des clés. Parce qu'avec les moyens informatiques actuels, il serait parfaitement possible à des services de renseignement d'implémenter des logiciels chargés de réaliser de manière automatisée une attaque de type MITM sur cet échange.\nUn autre petit point négatif : ici non plus, pas d'activation de la passphrase par défaut pour encypter localement les messages. Il faut aller dans settings, etc.\nEt si je veux vraiment de la sécurité ?\nDans l'état actuel des choses, le mieux c'est de ne surtout pas utiliser de Smartphone. Du tout. C'est simple, non ?\nSi malgré tout vous voulez tout de même en utiliser un, choisissez un smartphone dont la sécurité a été renforcée depuis le système d'exploitation jusqu'aux applications.