Le taux d’emploi des travailleurs âgés - Lëtzebuerger Gemengen\nLe taux d’emploi des travailleurs âgés\nLes 50+ ans sur le marché du travail luxembourgeois\nEvolution de la situation de 1994 à nos jours\nEn Europe, les conséquences du vieillissement sur le marché du travail sont au centre des débats des politiques depuis plusieurs années au travers de la Stratégie Européenne pour l’Emploi (SEE) et plus concrètement de la Stratégie de Lisbonne (2001-2010). Depuis lors, le maintien en activité des travailleurs âgés constitue l’une des priorités des pays européens pour garantir, entre autres, la viabilité des systèmes de retraite. C’est dans ce contexte que le concept de vieillissement actif est proposé par l’Europe comme une des solutions au vieillissement de la population active.\nAu Luxembourg, en 2010, c’est à dire à l’échéance de la Stratégie de Lisbonne, comme en 2017, 40 % des personnes âgées de 55 à 64 ans étaient en emploi. Avec ce taux le pays reste en deçà du taux d’emploi de 50% fixé par les objectifs européens pour cette tranche d’âge. A titre comparatif, le taux de l’UE28 dépasse les 50% depuis 2013 pour atteindre 57,1% en 2017.\nNéanmoins, ce constat doit être nuancé dans la mesure où il masque des disparités importantes, notamment selon l’âge, le genre ou encore le niveau de qualification. Par exemple, en 2010, le taux d’emploi des hommes de 55-64 ans atteint 47,7% soit un taux proche de l’objectif fixé au niveau européen, tandis que le taux d’emploi des femmes de 55-64 ans s’élève seulement à 31,3%. La mise en évidence de ces multiples disparités permet d’une part de comprendre où se situent les enjeux et les défis du vieillissement actif et, d’autre part, de réfléchir sur la nécessité de réponses politiques ciblées, et adaptées aux spécificités des groupes en question.\nPlus de détails sont consultables sur l’indicateur Taux d’emploi des 55-64 ans.\nQuelle part occupent les travailleurs âgés de 50 ans et plus dans les entreprises selon le secteur d’activité (1994, 2003, 2007-2018)\nEn 1994, 11% des travailleurs étaient âgés de 50 ans ou plus. En 2018 cette part est passée à 25%. Cette évolution n’a pas été homogène selon les secteurs d’activités, et on constate notamment que les secteurs comptabilisant le plus de seniors en 1994 ne sont pas forcément ceux qui ont connu la plus forte progression de leur part de seniors.\nEn 1994, l’administration publique (18%) et l’enseignement (16%) se distinguaient par leur part plus importante de seniors. En 2018, l’administration publique (27%) fait toujours partie des secteurs les plus vieillissants et a été rejoint par les secteurs des activités immobilières (30%), de l’industrie (29%) et de la construction (29%).\nParmi les secteurs les plus jeunes en 1994, on pouvait compter ceux de l’hébergement et de la restauration et des activités financières avec à peine 6% de travailleurs âgés. En 2018, si la part de travailleurs âgés dans le secteur de l’hébergement et de la restauration a été multipliée par 3,9, il reste encore l’un des plus jeunes avec 20% de seniors.\nSi tous les secteurs ne sont pas concernés de la même façon, pour le moment, par le processus de maintien en emploi des travailleurs âgés, il n’en reste pas moins que tous doivent prendre conscience des défis que posent le vieillissement démographique sur le marché du travail et également des actions à mener pour permettre aux travailleurs âgés de se maintenir en emploi.\nPlus de détails sont consultables sur l’indicateur Part des travailleurs âgés selon le secteur d’activité et selon la taille.\nD’autres indicateurs clefs peuvent être consultés sur le site des indicateurs socio-économiques du LISER à l’adresse : https://www.liser.lu/ise/\nSignature d’un protocole d’entente entre le Luxembourg et le …\nL’ADEM accueille le réseau des services publics de l’emploi …


Les 6 lois du temps pour être plus efficace | Pearltrees Les 6 lois du temps pour être plus efficace | Pearltrees\nVous êtes submergé par les tâches à accomplir ou noyés sous une avalanche d’emails ? Vous éprouvez des difficultés à gérer vos priorités ou à tenir des délais ? Vous vous dites que la solution serait d’avoir plus de 24 heures dans une journée pour pouvoir tout faire ? Gérer sa vie privée et des obligations professionnelles est un réel casse tête de nos jours. Des changements dans notre environnement perturbent également les équilibres installés. Heureusement, les travaux de chercheurs et spécialistes comme Sune Carlson, Vilfredo Pareto ou Ivan Illich sont d’un précieux secours pour rompre les mauvaises habitudes et gagner chaque jour un peu de temps. 1. Edward Murphy, ingénieur américain en aérospatiale, a effectué de nombreuses expériences sur les effets de la décélération sur un humain lors d’un crash. Mise en pratique : N’enchainez pas les rendez-vous dans votre agenda, prévoyez un battement entre chaque. 2. 3. 4. Mise en pratique : fixez-vous des délais réalistes. 5. 6. Related: organiser\norganiser son temps La loi de Pareto 20% de nos activités produisent 80% des résultats. Ce qui traduit que 80% de notre temps est occupé par l’accessoire. L’essentiel de l’énergie est consacré à des tâches secondaires qui amènent trop souvent à négliger ce qui est essentiel. La loi de la dilatation du temps de Parkinson Selon Parkinson, « le travail s’étale de façon à occuper le temps disponible pour son achèvement ». La loi de Murphy Toute chose prend plus de temps que ce que l’on avait imaginé au départ. La loi de contre productivité d’Illich Au delà d’un certain seuil de travail, l’efficacité et la productivité décroissent jusqu’à devenir négatives. La loi des séquences homogènes de Carlson Toute activité ou tâche interrompue sera moins efficace et prendra plus de temps que si elle était effectuée de manière continue. La loi de la dimension subjective de Fraisse Le temps est subjectif, plus une activité nous semble intéressante, plus elle paraît brève. La loi du moindre effort de Laborit\nLA GESTION DU TEMPS POUR MANAGERS: Les 12 lois pour mieux gérer son temps Il y a des lois partout, même en ce qui concerne la gestion du temps. Celles-ci sont pour la bonne cause et peuvent vous amener à améliorer la gestion de votre temps. En effet, lors de mes cours sur la gestion du temps, je présente ces lois aux participants et à chaque fois elles provoquent des réactions telles que : "Mais non cela ne me concerne pas.... " ou alors "OK d'accord, j'ai trouvé un axe sur lequel je peux travailler". À votre tour maintenant ! 12 lois pour mieux maîtriser son temps...ou celui des autres. 1ère - loi de Parkinson le travail se dilate jusqu'à occuper la totalité. 2ème - loi de Murphy Toute chose prend plus de temps que l'on avait prévu, rien n'est aussi simple que l'on imagine au départ. 3ème - loi d'Illich Au delà d'un certain seuil de travail, l'efficacité décroît. 4ème - loi de Carlson Faire un travail de manière continue, prends moins de temps que de le faire en plusieurs fois. 5ème - loi de Fraisse Une heure n'est pas toujours égale à une heure.\n14 lois universelles de la gestion du temps - MeilleursCoachs.com Le site sur les « soft skills » BeyondTheCode.fr vient de publier un article compilant 14 des grandes lois pour apprendre à gérer son temps de façon optimale. C’est résolument une question de développement personnel, alliant productivité et efficacité, au travail comme dans les loisirs ! Et contrairement à ce qu’on pourrait penser, ces règles n’enferment pas notre vie dans un carcan, mais contribuent à libérer notre créativité et à dégager davantage de temps pour les activités les plus épanouissantes. Loi de Pareto, Loi de Parkinson, adages connus : un petit tour d’horizon de découvertes psychologiques qu’on peut appliquer au quotidien ! Alors c’est quoi, une « loi universelle de gestion du temps » ? L’article de BeyondTheCode.fr en décrit 14, que nous listons ici : Cliquez ici pour lire l’article complet, qui fournit également diverses ressources pour en apprendre davantage.\nGagnez en efficacité grâce aux « lois du temps » Inutile de faire du « présentéisme » au bureau : la productivité est avant tout une affaire de méthode ! Les « lois du temps », mises au point par des économistes, des historiens, des ingénieurs ou des médecins, nous le prouvent quotidiennement. Pour être plus performant, adaptez-les à votre gestion du temps ! Loi de Pareto : focalisez-vous sur l’essentiel On doit à l’économiste italien Vilfredo Pareto cette règle : 20% des produits équivalent à 80% de la valeur du stock. Loi de Laborit : éliminez ce qui est pénible En général, on a tendance à faire en premier les activités qui nous plaisent et qui sont les plus faciles. Loi de Taylor : planifiez vos activités dans le bon ordre Cette loi part du principe que l’ordre dans lequel on réalise des tâches influe sur le temps qu’elles prennent. Loi de Carlson : évitez d’être interrompu Loi de Murphy : estimez la durée d’une tâche Nous avons tendance à sous-évaluer le temps que prend une tâche à réaliser. Loi de l’Ecclésiaste : changez d’activité


rail de scie circulaire\nnico4343 Dim 26 Jan 2014 - 15:20\nbonjour a tous..pour ma nouvelle acquisition (une scie circulaire bosch pks 66)\nje souhaite acheter ou réaliser un rail de guidage.que me conseillez vous??j'ai regarder les bosch mais ils sont assez cher..\nRe: rail de scie circulaire\ndavid pon Lun 27 Jan 2014 - 8:08\nje possede la pks 66 sans le rail, car a l époque de mon achat, le pack avec le rail n était plus proposé a la vente pour cause de sécurité ? machine de qualité moyenne , investi peut etre dans une scie plongeante, comme je l es fait.\nclaude1 Lun 27 Jan 2014 - 13:42\nJe trouve surprenant qu'on conseille à quelqu'un qui vient d'acheter un outil de le remplacer alors qu'il ne veut que l'améliorer.\n- Le guide wolfcraft (les avis sont partagés)\n- sur un autre site de bricolage (je ne sais pas si jai le droit de citer le nom) ? , Il y a un tuto pour en faire un soi même.\n- ça dépend ce que tu veux faire : j'ai choisi une solution encore plus simple : une règle en cp de 8mm d'épaisseur (ça n'a pas beaucoup d'importance) fixée sur une plaque de cp de 3 ou 5mm. Un coup de scie en plaquant bien la semelle contre le guide et on obtient quelque chose de pas mal, quasi gratuitement?\nEric22 Lun 27 Jan 2014 - 16:47\nJe viens d'en faire un il y a pas longtemps. J'en suis super satisfait. Cout de revient je crois 7 € de bois et quelques vis.\nelectricien13 Lun 27 Jan 2014 - 17:06\nJe possède Le guide wolfcraft j'en suis content ,je viens d'acheter la rallonge\nnico4343 Lun 27 Jan 2014 - 21:18\ndavid pon c'est un cadeau d'anniversaire et je la trouve trés bien pour moi.\nje pense sue je vais en réaliser un ..merci de vos conseils\ndavid pon Lun 27 Jan 2014 - 22:16\ndesolé, j ai mal lu\nje pensais que c était pour un futur achat


La mode belge s'expose au Mad\nmer Ciel peu nuageux 22 °C\njeu Ciel très nuageux 15 °C\nLa mode belge s’expose au Mad\nMAD, la plateforme du design et de la mode située au cœur de Bruxelles, organise la première édition de WE ARE FASHION, un mois de manifestations entièrement consacré à la mode belge. Du 12 octobre au 18 novembre, se succéderont expositions, défilés, conférences, workshops, pop up stores, performances et visites guidées.\nLes festivités démarreront ce jeudi avec la remise des Belgian Fashion Awards. Organisés par le Vif Weekend, Knack Weekend en collaboration avec le MAD, Wallonie Bruxelles Design Mode et Flanders DC, ces prix récompensent la créativité des talents de la mode belge.\nA partir du vendredi 12 octobre, les amateurs pourront visiter l’exposition “35 ans Mode, c’est Belge” qui décrypte trois décennies de créativité belge. Le public pourra également apprécier de nombreuses installations et participer à des ateliers ouverts, des workshops ainsi que des visites guidées. Parmi les participants : Basile Boon, Natan, Niyona, Valérie Berckmans, Conni Kaminski, Ireene chez Stijl Men, Denim Collect Action de Façon Jacmin, Valentine Witmeur Lab chez Icon… Une nocturne aurra lieu rue Dansaert pour le premier jour.\nD’autres festivités se tiendront en parallèle dans tout Bruxelles: les Brussels Fashion Days à Tour&Taxis du 12 au 14 octobre, Ethno Tendance à la Horta Gallery du 26 au 28, les avant-premières de Mc Queen le 28 et de Westwood, punk, icon, activist le 1er novembre au Bozar, l’exposition Back Side, Fashion Behind à partir du 8 au Musée Mode et Dentelle, ou encore le Czech and Slovak Fashion Festival du 9 au 11 novembre aux Halles St Géry.\nProgramme complet: https://mad.brussels/fr\nLa rédaction/crédit: Laetitia Bica\n10 octobre 2018 - 14h34\nL’exposition Beyond Bruegel à nouveau accessible au public 25 mai 2020\nBozar annule tous ses événements jusqu’au 21 juillet 30 avril 2020\n#CultureTogether : la culture fait appel à vous en période de confinement 26 mars 2020\nLe projet “Global Papyrus Vol” atterrit à Haren 08 mars 2020


Cameroun : Serge TAMBA limogé de la radio Kiss FM après avoir accusé son PDG de «légèretés» et d’«ingérence»\n/Cameroun : Serge TAMBA limogé de la radio Kiss FM après avoir accusé son PDG de «légèretés» et d’«ingérence»\nDans une note signée du mardi 20 décembre, Jean James Nkoundou, le Président Directeur Général de la Radio Kiss Fm annonce que Serge Tamba ne fait désormais plus partie de ses effectifs, tout en déclinant toute responsabilité et engagement de ce dernier au nom de la radio basée Mimboman à Yaoundé.\nSerge Tamba, ancien chef de chaine de Kiss Fm\nCe limogeage intervient après que le célèbre animateur ait adressé le 9 décembre 2016, une lettre ouverte à son patron où il l’accusait de «légèretés», d’ «ingérence», et de non-paiement de ses salaires et avantages.\nDans sa lettre on pouvait lire : «Par cette lettre je vous notifie ma volonté absolue de quitter mes fonctions de chef de chaîne que vous avez bien souhaité confier à ma modeste personne au sein de votre jeune radio déficitaire et dégradée à ma prise de fonction». Expliquait Serge Tamba. «Eu égard au protocole d’accord liant les différentes parties, je constate avec regret que la vôtre, engageant Kiss Fm, n’honore plus ses engagements de paiements des salaires et avantages qui me reviennent de droit pour ne citer que cela.» Rajoutait-il.\nAvant la Radio Kiss Fm, « Le graal » comme il se fait surnommé a fait un bref passage sur Royal FM puis à Afrik2 radio à Yaoundé. Serge Tamba l’une des voix qui a su maintenir la Radio Tiémeni Siantou au statut de major, où il a passé plus de 10 ans.\n20:59 Les équipes invitées et les différentes étapes du Tour cycliste international du Cameroun 2018 sont connues\n13:25 Turquie : Samuel Eto’o figure dans l’équipe type de la 30ème journée du championnat\n22:07 Cameroun : Les 18 favoris pour le poste de sélectionneur des lions indomptables !\n21:22 LDC : Mohamed Salah bat le record de Samuel Eto’o !!!\n08:47 Médias : Le passage de Jacques Fame Ndongo à l’émission ‘’La Grande Interview’’ sur Canal2 international ce 24 avril 2018 est annulé !\n00:04 Le soutien de Samuel Eto'o à un légendaire groupe de musique camerounaise !\n23:17 Samuel Eto'o sort Konyaspor de la zone rouge avec un beau but ! (Vidéo)\n17:16 Le rappeur camerounais Elamè lâche toutes ses vérités sur le "prince" ! (Vidéo)\n10:27 Six camerounais figurent parmi les 50 africains les plus influents en 2018\n09:59 Njoya Moussa à Owona Nguini : « quand est ce que Cabral lui-même s'est inscrit en thèse ? »\nSix camerounais figurent parmi les 50 africains les plus influents en 2018\nSamuel Eto'o sort Konyaspor de la zone rouge avec un beau but ! (Vidéo)\nLe soutien de Samuel Eto'o à un légendaire groupe de musique camerounaise !\nC'est sur les réseaux sociaux dont il est grand fan que Samuel Eto'o a fait l'éloge d'un des plus grands groupes de musique au Cameroun. Ce qui...\nMédias : Le passage de Jacques Fame Ndongo à l’émission ‘’La Grande Interview’’ sur Canal2 international ce 24 avril 2018 est annulé !\nC’est Jean Bruno Tagne, présentateur dudit programme qui l’a fait savoir ce 23 avril 2018 à travers un post sur sa page Facebook.\nCameroun: Maurice Kamto accuse Cabral Libii de lui avoir manqué de respect\nDans une nouvelle sortie média, le candidat du MRC pour la présidentielle de 2018 est revenu sur son projet, donnant au passage, quelques bons et...\nLes équipes invitées et les différentes étapes du Tour cycliste international du Cameroun 2018 sont connues\nLa compétition qui aura finalement lieu du 26 mai au 03 juin 2018 après le report observé en mars 2018 tel que le raportait Lebleparle.com, se...


"Nous faisons tout pour éviter le reconfinement" même s'il n'est pas "totalement" exclu, assure Emmanuel Macron - 24H News\nKontaveit sacrée à Ostrava\nAccueil/Politiques/“Nous faisons tout pour éviter le reconfinement” même s’il n’est pas “totalement” exclu, assure Emmanuel Macron\n“Nous faisons tout pour éviter le reconfinement” même s’il n’est pas “totalement” exclu, assure Emmanuel Macron\nEmmanuel Macron s’exprimait vendredi au cours d’une séance de questions-réponses hors micro avec des journalistes, dont une de franceinfo, à l’invitation de l’Association de la presse présidentielle.\n“Nous faisons tout pour éviter le reconfinement”, a déclaré vendredi 28 août Emmanuel Macron à des journalistes, même si le chef de l’État n’exclut pas “totalement” cette hypothèse, alors que le pays enregistre depuis plusieurs jours une hausse du nombre cas de contamination par le coronavirus.\n>> Suivez notre direct sur les dernières informations sur l’épidémie de coronavirus\n“Je n’aurais pas beaucoup appris de ce que nous venons de vivre depuis huit mois pour vous dire que je l’exclus totalement”, a déclaré le président de la République, “mais nous nous mettons en situation de tout faire pour l’empêcher”.\n“Le confinement, c’est la mesure la plus fruste pour lutter contre un virus, la chose la plus simple qu’on a faite dès le Moyen-Âge”, a poursuivi Emmanuel Macron, appelant les Français à être “collectivement très rigoureux”.\nEmmanuel Macron s’exprimait au cours d’une séance de questions-réponses hors micro avec des journalistes, dont une de franceinfo, à l’invitation de l’Association de la presse présidentielle. Il s’est aussi exprimé sur la réforme des retraites et a annoncé qu’il nommerait François Bayrou haut-commissaire au Plan, lors du Conseil des ministres du 3 septembre.\nEssai Citroën Ami : test, avis au volant, fiche technique, prix... VIDEO\nLa crise des réfugiés en Europe s'aggrave pendant la pandémie. La réaction a été brutale\nles militants du MoDem pas tous enthousiastes à l’idée de faire “maison commune” avec La République en marche\nPolitiques (3 415)\nSports (4 039)


Tagué Europe, Royaume-Uni\nEt Hollande fit du Sarkozy sur l’Europe…\nPublié le 30 mai 2013 | 16 Commentaires\nLes réalités structurelles de la politique française ont la vie dure. Sur le rapport à l’Union européenne tout particulièrement : quand on se trouve au pouvoir, comme dirait Flaubert, toujours attribuer aux technocrates apatrides de Bruxelles la faute de ce qui ne va pas dans le pays et toujours s’attribuer en revanche le mérite de ce qui y va bien; se présenter toujours comme le brave gars, plein de bon sens, qui défend le peuple français et son bonheur contre ces fous dangereux, utopistes, incompétents, ou les deux, de Bruxelles; et surtout ne jamais admettre la réalité des transferts de souveraineté qu’on a soi-même accepté à ces mêmes fous. Selon l’historien Laurent Warlouzet au vu des archives (cf. Le choix de la CEE par la France. L’Europe économique en débat de Mendès France à de Gaulle[1955-1969], Paris : Comité pour l’histoire économique et financière de la France, 2010, en particulier les dernières lignes de la conclusion p. 507-508), ce double jeu a commencé sous le Général de Gaulle lui-même en 1958-69. Il continue toujours en 2013.\nAinsi, comme prévu par les nombreuses dispositions adoptées depuis 2010 à la suite de ce qui a été conceptualisé par les pays dominants (dont la France), la Commission européenne et la Banque centrale européenne comme la « crise des dettes publiques » des pays européens, la Commission européenne a rendu hier publique ses recommandations aux différents pays afin d’améliorer leur sort économique et social et de faire progresser ainsi l’ensemble européen vers ce bonheur terrestre et matériel que l’Europe promet depuis si longtemps à ses ressortissants. On ne peut pas dire que le Parti socialiste français n’ait pas été partie prenante de cette montée en puissance d‘un devoir d’injonction attribué à la Commission européenne à propos des politiques économiques nationales. On ne sache pas que ses députés au Parlement européen aient occupé l’hémicycle bruxellois ou strasbourgeois en hurlant que c’est la souveraineté du peuple français qu’on assassinait ainsi; on ne sache pas non plus que la majorité parlementaire de gauche, élue en juin 2012, essentiellement socialiste, ait fait obstacle à la ratification du nouveau Traité européen signé au départ par un certain Nicolas Sarkozy. Et voilà que François Hollande, dans une posture toute gaullienne, une fois reçues les recommandations de la Commission européenne, déclare tout de go que la France n’a pas à recevoir d’ordres sur les réformes à faire et que seul le solde budgétaire compte. En tout cas, c’est ce qu’en rapporte l’estimé quotidien parisien, le Monde, dont il serait malicieux de douter de la compétence en matière de transmission des propos présidentiels à la population.\nLa manœuvre politicienne au sens le plus ordinaire du terme est évidente : il ne faudrait pas que le bon peuple de France se rende compte que, désormais, les grandes lignes de l’ensemble des politiques économiques sont prises à Bruxelles, et que ces lignes sont parfaitement alignées sur l’habituel « consensus de Bruxelles ». De fait, le « gouvernement économique de l’Union européenne » (ou de la seule zone Euro) que le Président Hollande appelle de ses vœux pour l’avenir existe en fait déjà, et il a lui-même fait ratifier par la France un Traité qui l’entérine (sans compter la loi organique sur les finances publiques qui met en œuvre les dispositions de ce Traité). Il se trouve que je suis l’actualité italienne, j’ai donc pu lire à peu prés les mêmes recommandations de la part de la Commission européenne pour l’Italie. Le Corriere della Sera, journal qui incarne pourtant le sel de la bourgeoisie italienne la plus traditionnellement capitaliste et libérale, commentait d’ailleurs non sans une légère pointe d’ironie les mesures ainsi préconisées par Bruxelles. Ce sont en effet toujours les mêmes : libéralisation du marché du travail, réforme des retraites, maîtrise du déficit public, diminution des dépenses publiques inutiles, mais investissement public dans les secteurs d’avenir, tout en diminuant les impôts et les charges sociales, ouverture de nombreux secteurs protégés à la concurrence. Il faut bien dire que, vu d’Italie, même un journal bourgeois peut commencer à se demander si tout cela sert vraiment à quelque chose… Où s’arrête d’ailleurs la libéralisation du marché du travail souhaitée par la Commission européenne? Sans doute à la précarité de l’emploi pour 100% de la main d’œuvre, mais, alors, comme le montre déjà l’exemple italien, qui va faire des projets d’avenir dans de telles conditions, qui va acheter son logement, qui va s’installer dans la vie, qui va renouveler les générations, qui va renouveler son abonnement annuel au Corriere?\nLa sortie de François Hollande m’a d’autant plus paru s’inscrire dans une vieille tradition de double langage sur l’Europe – dont N. Sarkozy n’avait pas été avare non plus – qu’en réalité le gouvernement français a obtenu de ne pas respecter tout de suite (en 2013 et en 2014) ses engagements en terme de solde des dépenses publiques, et qu’en contrepartie, il s’est engagé à aller plus loin dans les « réformes structurelles » que la Commission européenne juge nécessaires. Il est certes certain que ce n’est pas dans les bureaux de la Commission que les détails de la future réforme des retraites vont être écrits, mais, pour ce qui concerne sa conception générale et sa nécessité même, il ne fait pas non plus de doute que la France s’aligne ainsi sur le « consensus de Bruxelles ».\nOn peut se demander pourquoi le Président Hollande, donnant par ailleurs des gages de fidélité à la ligne européenne « néo-libérale » de sortie de crise (comme avec son discours de Leipzig pour le centenaire du SPD), refuse d’informer les Français de la situation réelle du pays en la matière. Qui croit-il donc tromper? C’est à dire vrai une question montante en science politique : avec l’élévation générale du niveau d’éducation de la population, avec la transmission d’informations entre les différentes arènes dans lesquelles un politicien s’exprime, y compris entre pays différents, pourquoi s’entêter à nier l’évidence?\nSans doute, y a-t-il là une simple et banale raison électoraliste. On sait depuis 2005 que les groupes populaires de ce pays sont majoritairement hostiles à l’Europe – tout au moins quand ils expriment une opinion à ce propos. Si je ne me trompe pas, la part la plus populaire de l’électorat du futur Président Hollande en avril 2012 se déclare déjà majoritairement hostile à l’Europe. Le Président socialiste ne peut donc pas officialiser devant le grand public français qu’il suit en fait la ligne définie en commun à Bruxelles, cela serait faire un trait sur cet électorat, ou du moins, donner à ses adversaires sur ce segment de l’électorat populaire un argument pour le (re-)détacher du PS (comme en 2002). En même temps, comme le montrent les sondages quand on dispose des répartitions socio-démographiques, c’est déjà fait! Les ouvriers et employés ont déjà compris que c’était « European business as usual », et qu’en tout cas, le changement promis en 2012 ne serait pas dans le sens espéré par eux.\nMalheureusement, en essayant de s’en tirer par le double langage, par l’ambiguïté des propos, F. Hollande passe par pertes et profits la possibilité d’un choix éclairé de l’électorat. Comme par une heureuse communication des bons esprits, Bernard Guetta fit de même ce matin sur France-Inter tout un sermon sur le même thème : la France ne doit pas se laisser imposer les mauvaises réformes libérales par des Commissaires européens irresponsables car non élus, cela risque de désespérer Billancourt et Maubeuge. D’évidence, la couleuvre néo-libérale que propose Bruxelles à l’attention du gouvernement français et à la gauche pro-européenne dont B. Guetta représente le porte-voix journalistique sur France-Inter est un peu trop grosse à avaler, mais ne serait-ce pas plus sain pour l’avenir d’y aller franco de port?\nEn effet, le résultat de tout cela sera que, lorsqu’il faudra changer les Traités européens – ce qui ne manquera pas d’arriver du train où vont les choses, si on donne raison à nos partenaires allemands – pour sauver la zone Euro, le Président Hollande n’aura pas d’autre choix que de passer par la seule voie parlementaire de révision constitutionnelle, et ne pourra pas faire appel à un référendum pour légitimer ces transferts de souveraineté. Ce n’est pas en effet en faisant croire aux citoyens – qu’on suppose là bien niais tout de même – que la France a encore seule la main sur ses grands choix de politique économique qu’on pourra éviter à terme une mobilisation massive en sens inverse.\nPs. La prise de position idiote (au sens antique et nouveau du terme) de F. Hollande a fait la une du Monde le vendredi 31 mai 2013 : Hollande brandit la souveraineté de la France face aux demandes de Bruxelles. Le chef de l’État craint d’apparaître assujetti à la Commission européenne en ces temps d’euroscepticisme titre le journal du soir. Pour une fois, je suis entièrement d’accord avec le sous-titre analytique. (Cela me coûte.) Les prises de position de membres de l’UMP et du Modem, relatées par le journal, ne sont pas glorieuses non plus. Je ne suis bien sûr pas le seul à m’être rendu compte de la « grosse ficelle » bien usée utilisée par F. Hollande, cf. l’interview croisé dans Atlantico de Nicolas Goetzmann et Sylvie Goulard. On appréciera toutefois la chute de l’interview où l’eurodéputé Modem,fédéraliste, bras droit de R. Prodi en son temps, S. Goulard, prend position contre un futur référendum sur le traité qui en finira avec les atermoiements actuels pour aller vers le fédéralisme de la zone Euro. Une question trop compliquée… mais, bien sûr, ma bonne dame, ils sont trop bêtes pour comprendre ces veaux de Français… (Je blague, mais cela ne me fait pas beaucoup rire moi-même.) On retombe toujours sur le même problème : rationnellement, les élites pro-européennes (que ce soient S. Goulard ou F. Hollande) croient savoir – qu’il est impossible désormais, du moins à court/moyen terme, de convaincre la majorité du peuple français dans un débat ouvert que la « fin de la France souveraine » (à l’image de ce que connaît le canton de Genève dans la Confédération helvétique… pour être positif) au profit de l’Europe souveraine serait au final une bonne chose pour eux. Chacun à son poste réagit donc en conséquence.\nTagué Commission européenne, double langage, Europe, F. Hollande, N. Sarkozy


Barres De Toit En Aluminium G3 Pacific Range Rover Evoque De 2011 Sans Railing\nBARRES DE TOIT EN ALUMINIUM G3 PACIFIC RANGE ROVER EVOQUE DE 2011 SANS RAILING. Référence de l'article: LR55H12. Barres de toit en aluminium pour véhicules sans barres longitudinales. Le système de portage Pacific comprend deux barres et un kit de 4 fixations projetées spécifiquement pour chaque modèle de voiture.\nNe pas monter ce kit sur le toit en verre à moins d'indication contraire. 50 Kg (La charge maximale des barres est, tout de même, subordonnée à la charge maximale du toit du véhicule). Il suffit de monter les fixations aux barres et les barres sur le toit du véhicule. Temps nécessaire pour le montage: 15 minutes. Land Rover Range Rover Evoque sans railing ou main-courante à partir de 2011.\nG3 est une entreprise italienne qui, depuis 30 ans, produit accessoires pour voitures avec une attention particulière au niveau qualitatif, à la sécurité et au design de ses produits. Les produits de portage G3 sont pensés, projetés et construits complétement en Italie. RDC prépare les commandes et les expédie le jour même du paiement par les transporteurs express internationals: - DHL - DPD Vous avez toujours la possibilité de suivre l'acheminement de votre colis.\nDécouvrez ce qu'on pense à propos de nous. Les opinions de nos clients sont précieuses et nous en tiendrons compte afin d'améliorer la qualité de notre service. L'item "BARRES DE TOIT EN ALUMINIUM G3 PACIFIC RANGE ROVER EVOQUE DE 2011 SANS RAILING" est en vente depuis le samedi 25 juillet 2015. Il est dans la catégorie "Auto, moto pièces, accessoires\_Auto\_ accessoires\_Voyages, transport\_Barres de toit".\nNuméro de pièce fabricant: LR55H12


Jeu de société Donjons & Siphons\nDonjons & Siphons\nCréateur : Nicolas Le Vif\nSérie : Donjons & Siphons\nStyle : Créativité - Ambiance\nDescription de Donjons & Siphons\nIntégrez la vaillante équipe d'entretient du donjon ! Rassemblez quelques amis et inventez tous ensemble une histoire pleine de rebondissements, en toute simplicité. L’entretien des W.C. et des canalisations d'un donjon est un travail difficile, rempli d’épreuves, et il est temps que le Seigneur du Donjon vous prenne en considération. Qui parmi vous montrera qu’il a toutes les qualités (et une bonne dose de folie) pour vous représenter ?\nCritique de Donjons & Siphons\nDonjons & Siphons jeux-de-societe medieval fantasy creativite ambiance Donjons & Siphons Bragelonne


Captain Contrat veut exporter son modèle en Europe | Les Echos\n¤ La start-up lève 1 million d'euros. ¤ Son ambition : devenir le « département juridique digital des PME ».\nLa « legal tech » est en ébullition depuis plusieurs mois. Les services juridiques ont entamé leur révolution numérique, entraînant la multiplication des start-up (Legalstart, LegaLife...) sur le créneau. Et les investisseurs suivent. Dernière preuve en date : l'un des leaders du secteur en France, Captain Contrat, vient de réunir 1 million d'euros auprès des fonds Aurinvest et F3A (géré par bpifrance dans le cadre des investissements d'avenir), ainsi que plusieurs business angels, comme Cyril Vermeulen, cofondateur d'Aufeminin, et Olivier Heckmann (Multimania, Lycos, Kewego).\nDepuis sa création en 2013, Captain Contrat a fourni plus de 10.000 prestations d'avocat. Positionnée à l'origine uniquement sur la rédaction des statuts d'une entreprise, la start-up s'est diversifiée pour proposer aujourd'hui tous types de documents (contrats de travail et commerciaux, propriété intellectuelle, modification de statuts, augmentation de capital...). « L'ambition est de devenir le département juridique digital des PME, de couvrir tous leurs besoins », affirme Maxime Wagner, cofondateur de la société, qui va se diriger de plus en plus vers le conseil dans les mois qui viennent.\nContrairement à certains de ses concurrents, Captain Contrat n'automatise pas tout le processus et fonctionne davantage comme une place de marché, mettant en relation entreprises et avocats. « Il y a toujours l'intervention d'un avocat dans le processus. L'intelligence artificielle est utilisée pour seconder l'humain, et non l'inverse », explique Maxime Wagner. Une entreprise souhaitant une prestation remplit en ligne un questionnaire. Selon ses réponses, elle est orientée vers un avocat, qui reçoit alors un contrat type, à partir duquel il peut ajouter des clauses spécifiques. « Cela permet aux avocats de se concentrer sur le travail à valeur ajoutée », opine Maxime Wagner. La plate-forme réunit une centaine d'avocats, pour plus de 2.000 entreprises clientes. Son but est d'atteindre les 200.000 clients dans les trois prochaines années, en France et en Europe. Car, outre des recrutements (Captain Contrat emploie une vingtaine de salariés) et l'amélioration du produit, la levée de fonds devrait permettre de se positionner à l'international. Des contrats ont déjà été établis en Belgique et au Luxembourg. La société vise aussi l'Allemagne, l'Italie et l'Espagne.


Formation Blog – Blog One Big Web – Réussir sur Internet\nAvec One Big Web venez découvrir les mécanismes du web et notamment la création d’un #blog. Différentes solutions s’offrent à vous lorsque vous vous lancez dans l’univers de la #création d’un blog, seulement One Big #Web a la meilleure. Créer un blog peut vous paraître facile mais savoir le gérer c’est autre chose. Avec One Big Web nous vous apprendrons à gérer votre blog pour en faire sa promotion et son référencement. Référencer un blog dans les moteurs de recherche est très difficile mais nous vous donnons la garantie de résultats. Nous vous invitons à nous joindre via le biais de notre site internet afin que l’on discute des formalités pour commencer la formation de blogging et débuter dans votre carrière sur internet.


Tondeuse robot Gardena R50Li\nAccueil > Jardin>Robot tondeuse>Gardena R50Li Garantie 3 ans\nIssue de la dernière génération de tondeuses robots Gardena, la R50Li est conçue pour tondre des jardins allant jusqu'à 500m2. Totalement autonome et programmable, déléguez lui totalement la gestion de la tonte de votre jardin. Gardena est une Marque du Groupe Husqvarna.\n* Garantie 2ans + 1an si inscription sur le site Gardena aprés achat.\nZoom sur les fonctionnalités de la tondeuse Gardena R50Li\nRecharge automatique : La tondeuse retourne charger ses batteries de manière autonome avant que sa batterie ne s'épuise entièrement.\nPanneau de contrôle : Composé de 15 touches et d'un écran LCD, le panneau de contrôle situé sur le robot vous permet de paramétrer les différents réglages de la R50Li et de créer votre planning de tonte. Le robot tondra aux jours et horaires que vous aurez définis.\nSystème de sécurité : Nombreux, il vous garantissent une utilisation sereine et en toute tranquillité. Le code PIN et l'alarme anti-vol vous protègent contre le vol. Les capteurs d'inclinaison et de soulèvement entrainent l'arrêt instantané des lames si le robot est soulevé ou s'il s'incline trop.\nSystème de coupe unique : Doté de 3 lames pivotantes et affûtées et d'un système de déplacement innovant, votre pelouse sera toujours soigneusement tondue.\nFaible niveau sonore : Son système unique de coupe assure une tonte silencieuse, au maximum jusqu'à 58 db pour une garantie de tranquillité et de respect du voisinage\nZéro émission polluante : Puisque totalement électrique, la R50Li ne produit donc aucune émission nocive\nCâble guide : Son rôle est d'aider la tondeuse à rentrer dans sa base ou orienter le robot vers une zone précise du jardin.\nPeu importe la météo : La R50Li est conçue pour être dehors 24H/24 et 7J/7. En effet, elle a été initialement construite pour résister au rude climat nordique. Ni la pluie, ni le vent ne freineront votre tondeuse dans sa quête d'une pelouse tous les jours impeccable.\nCaractéristiques de la R50Li\nSurface max de tonte : 600 m2\nRendement : 46 m2 / h\nHauteur de coupe : réglable entre 20 et 50 mm\nDimensions : hauteur 25,5 cm / longueur 58 cm / largeur : 46 cm\nLa Gardena R50Li est livrée gratuitement avec son kit d'accessoires. Contenu du colis :\n1 station de charge avec câble basse tension et transfo\n1 règle pour faciliter la pose du câble\nLivraison 24H offerte : Commande avant 14H => Livraison le lendemain matin entre 9h et 13H\n9 x Lames pour Gardena\nLot de 9 lames d'origine Gardena pour robot Gardena Sileno et Série R


Comment optimiser l’arborescence de votre site | Grenier aux nouvelles\npar Émilie Poirier (MixoWeb), le 27 mai 2016\nCette navigation se doit d’être facile d’utilisation et d’être la plus simple possible. Il est important, avant même d’écrire les textes composant le contenu du site Web, de déterminer comment les utilisateurs navigueront à travers votre contenu. Lorsque vous aurez un menu clair, simple et pratique, vous pourrez alors écrire vos textes en fonction des pages déterminées. Il faut donc structurer l’information et catégoriser le contenu, dans le but d’avoir un menu logique et simple. Plus important encore, la majorité des gens accéderont à votre site via un mobile (cellulaire ou tablette). D’où l’importance d’avoir une arborescence simple et facile de navigation.\nIl est important de garder en tête que les gens qui consultent un site le font rapidement et qu'ils ont un temps d’attention très limité à vous accorder. Faites donc en sorte qu’ils aient l’information importante facilement! Il est aussi primordial de prendre en compte que les visiteurs de votre site n’y accéderont pas tous de la même façon et qu'ils n’atterriront pas tous sur la page d’accueil en premier (s’ils la visitent). En effet, les internautes font souvent des recherches précises dans les engins de recherche, trouvent l’information voulue sur votre site (directement sur la page pertinente pour eux) et quittent ensuite sans cliquer ailleurs.\nDe plus, les engins de recherche indexeront mieux votre site si celui-ci est bien structuré. Il est donc tout à votre avantage de prendre le temps d’y réfléchir!\nMots clés associés : Site Web, Mixoweb


Ce que j'ai appris en regardant des films douteux: mars 2008\n-Les equestrienne ont des cheveux démesurés.\n-On peut se masturber dans la douche en pensant à la scène de sexe qu'on viens de faire 5 minutes plus tôt.\n-Un scène de bar = une bataille, même à l'extérieur du bar.\n-Cameron Mitchell et Richard Lynch sont dans toutes les films.\n-On peut éviter un coup de poing, mais on ne peut pas éviter le bruit d'un coup de poing.\n-Des coups de poing sur la gueule, ça sonne comme un coup de fouet.\n-Il ne faut jamais dire qu'on a un bon feeling, sinon, 100% de chance de ce faire trouer de balles.\nvu par Chen à 12:14 PM Aucun commentaire:\n-Il est possible d'appeler un gars qui veut nous tuer, sont meilleur ami.\n-Les terroristes aiment tirée sur les miroirs en espérant faire sortir les filles des salles d'essayages dans un magasin de vêtement. (et ça marche)\n-A Beverly Hills, les filles se font bronzer nues dans des pickup sur l'autoroute.\n-Les lecteurs de nouvelles ont des téléphones sur leurs bureaux en onde.\n-Les terroristes ont le numéro de téléphone directe des lecteurs de nouvelles.\n-Lorsque la police sais ou se cache les terroriste, ils appellent toujours les lecteurs de nouvelles avant de lancer l'attaque.\n-Lorsqu'on est fâché parce que ses collègues de la police ne ferme pas la putain de porte, on dit : "Que j'en tienne une couche!" (quoi???)\n-Quand un préfet de police se moque d'un journaliste italien, il le "mouche!"\nvu par Chen à 12:09 PM Aucun commentaire:\n-Les motos des gardes du corps présidentiels peuvent voler.\n-Un flashbacks, c'est mal éclairé.\n-Une trame sonore peut être composée d'une seul et unique note.\n-Lorsqu'on est une gang de méchants, il n'est pas nécessaire d'avoir une raison d'assassiner le président. (et de faire de complot bien compliqué pour rien)\n-Les agents de la douane moustachus sont des bigames.\n-Lorsqu'on fonce dans une clôture avec un char, ça s'appelle "Escalter ma FLAH!"\n-Les photographes indépendantes sont des filles faciles.\n-Les gangs de rues sont sexuellement attirés par les valises.\n-Saxophone = Sexe\n-Les policiers de San Pedro font des savates pathétiques.\nvu par Chen à 12:03 PM Aucun commentaire:\n-Lorsqu'on sauve une fille d'un viol et un commis de dépanneur d'un vole, il est normal d'être traiter en criminel par la police.\n-Lorsqu'on n'a pas des cartes d'identité sur sois depuis longtemps, on est un "Mariole!" selon la police.\n-Ne jamais traiter Frank Zagarino de "gonzesse".\n-Il faut s'excuser pour sa franchise si on s'apprête à dire que la guerre dans l'univers est un véritable déluge de merde.\n-Il est très important de dire "Fils de pute" après avoir dit le nom de notre ennemi, pour être sur que ça sois clair qu'il est notre ennemi.\n-Il ne faut jamais dire à un méchant avec un gun qu'il est "...une pute! Impuissante!"\n-Dans un bataille entre un lasso et une mitraillette, le lasso l'emporte.\nvu par Chen à 10:48 AM 1 commentaire:\nLe con et la flic chez les poulets\n-Les concierges italien parlent tout seul\n-Il y a un pays dans le monde qui s'appel Wagadougou.\n-Lorsqu'un gars reçois un coup de genou dans les gosses, il va voir 36 chandelles (?!?!)\n-Lorsque des tawouins méchants qui jouent au Poker voient une jolie policière, ils deviennent très drôle. Exemple: "Moi j'lui foutrais bien ma main au fesses, histoire de voir si son cul c'est des poulets! hehehehehehehehe!"\n-En Italie, il est commun d'engager des malades mentaux comme chanteurs de variété pour des party.\n-Il est facile de faire des jeux de mots douteux lorsqu'on appelle son oiseau "zizi"\nvu par Chen à 8:22 AM Aucun commentaire:\n-Les méchants déteste les mouches\n-Les moines aiment la musique "danse"\n-Les Super Mario Bros sont les hommes de bras d'un dealer de drogue.\n-Un sidekick doit être obligatoirement le pire être humain au monde.\n-Malheureusement, quand un personnage dit: "Arrête ton cinéma!", le film ne s'arrête pas.\n-Les femmes ont un bouton pour partir des stroboscopes et de la musique techno dans leur chambre avant de faire l'amour.\nvu par Chen à 5:52 AM Aucun commentaire:\n-Les soldats de l'armée portent des casques de skate.\n-Selon des gars cons de l'armée, une agente spéciale femme, ce n'est pas acceptable.\n-C'est crissement plate Airboss.\nvu par Chen à 5:50 AM Aucun commentaire:\n-Les membres des gang de rue sont des accessoires a savate pour Jean-Claude Van Damme.\n-Le sous-titre "16 mois plus tard" à son propre thème musical.\n-Van Damme n'a pas besoin de parapluie.\n-Les gardiens de prison moustachus trouvent ça très drôle quand un prisonnier ce fait frapper par une matraque.\n-Il est possible d'être ami avec un gars qui voulais vous enculer avec un couteau sous la gorge.\n-Il y a des pimps avec des prostituers transgenres en prison.\n-Les hackers sont fâchés quand il "loop" Star Trek.\n-Un pimp peut être un "putain d'traqueur".\n-Les méchants on plusieurs vie.\n-Bob Ross est en prison.\n-Les nerfs, lorsque quelqu'un est mort, peuvent causer un rire diabolique.\nvu par Chen à 5:32 AM 1 commentaire:\nLe mini-flic de l'espace\n-À 10 000 années lumières de la terre, il y a une planète nommé Arturos\n-Le désintégrateur atomique est la plus puissante arme de tout l'univers\n-Selon certains criminels, dire "et moi si j'était toi, je jouerais pas les grosse tête" est très drôle.\n-Guns'n'roses se prononce "Gune zene Rozize"\nvu par Chen à 10:00 AM Aucun commentaire:\n-Les Ninja sont connus pour servir de guide lors des jeux de "chasse à l'homme".\n-Les États-Unis aiment mieux envoyer un gymnaste pour conquérir un pays plutôt que d'envoyer des troupes militaires.\n-Dire "YOSH!" très fort aide à exprimer sa joie.\n-Faire des pirouettes inutiles peut déconcentrer l'adversaire.\n-Une barre horizontale qui ce trouve miraculeusement entre deux murs dans une ruelle peut être très pratique quand on veut ce débarrasser de quelques méchants et d'un cycliste innocent.\n-Lorsqu'une voiture fonce dans des boites de carton, elle va nécessairement jumper et faire des tonneaux.\n-Les infirmières du Parmistan n'ont pas de langue.\n-Lorsqu'un gars à fausse barbe tombe en bas d'une falaise, il est possible qu'il se transforme en mannequin de mousse.\n-Pour impressionner le gars qui fait de l'oeil à votre femme, vous pouvez vous mettre en bédaine et faire des moves avec des petites épées.\n-Dans un village de fous, les habitants ont les fesses à l'air.\n-Dans un village de fous, les habitants coupent leur propres mains.\n-Dans un village de fous, les habitants portent des masques de face derrière leur tête.\n-Dans un village de fous, il y a des cochons fous.\nvu par Chen à 11:49 AM 1 commentaire:\n-Lorsqu'on désintègre un gars à l'aide de quelques éclaires, on rajeunit.\n-Le frère de Beastmaster porte une perruque.\n-Les clowns ne sont pas juste épeurant, ils sont aussi gossant.\n-Les Teenages Mutant Ninja Turtle on un frère bâtard qui a un cancer de la gorge, nommé Braxus.\nvu par Chen à 8:23 AM Aucun commentaire:\n-Une scène de bar = une bataille, même en espagnol.\n-Faut jamais faire fâché un gars qui ressemble à Chuck Norris.\n-Les policiers savent jouer de la flûte dans des moments "random".\n-Les infirmières détectent facilement des méchants avec un gun camouflé dans un bouquet de fleurs.\n-Lorsqu'un méchant tombe en bas d'un building, il y a des chances qu'il ressemble à un mannequin en plastique.\nvu par Chen à 10:13 AM Aucun commentaire:\n-Lorsqu'un "post-torche humaine" rentre à l'hôpital, son premier réflexe est de crier "Lion!... Lion!... Lion!"\n-Ça fait très mal ce faire planter un couteau dans une fausse main.\n-Dans un combat clandestin, les coups sont au ralenti.\n-Il y a des combats clandestins haute gammes dans les parkings de building new-yorkais.\n-Les grand-mères aiment les combats clandestins.\n-Les organisateurs de combat clandestin a L.A. porte des patins a roulettes.\n-Les combattant habillés en écossais vous sers la main en vous envoyant un doigt dans l'oeil.\n-Lorsqu'un combattant se fait pitcher dans une voiture, il est normal d'entendre une vielle madame dire "Foutez lui la paix a ma voiture!"\n-Les méchantes rient beaucoup trop. (ARRÊTE DE RIRE SIBOLE!)\nvu par Chen à 8:08 PM Aucun commentaire:\nWaxwork II : Lost in Time\n-Il existe une marque de bière qui s'appelle "Beer".\n-On peut se faire enlever par un dragon mal faite.\n-David Carradine est dans tout les films.\nvu par Chen à 8:06 PM Aucun commentaire:\n-Lorsqu'on fait un échange de cocaïne contre de l'argent, 100% de chances que tout le deal foire.\n-Lorsqu'une policière dit a un méchant "April Fool Motherfucker!" et qu'il répond "Fuck You", la police va répondre avec une savate dans la face.\n-On peut monter avec sa moto sans jump, sur un camion de fermiers avec des mitraillettes\n-Les balles de fusils n'ont aucun effet sur les gros\n-Il est possible de faire de l'import/export de cocaïne en utilisant des implants mammaires.\nvu par Chen à 11:18 AM Aucun commentaire:\n-Des jumeaux trop musclé épais qui essaient de faire de l'humour, c'est pénible.\n-Les gars trop musclés portent des chandails qui n'ont aucune logique.\n-Le gars qui fait des bruits avec sa bouche a faite autre chose que Police Académie.\nvu par Chen à 9:45 AM Aucun commentaire:\n-Les cambrioleurs de dépanneur n'aiment pas les annonces de détective privé à la télé.\n-Les commis d'hôtel regarde toujours leur magazine avec une loupe.\n-En 2005, battre des red-neck gratuitement dans un bar de danseuses, quand tu est un Trancer, peut-être plaisant.\n-Les extra-terrestres peuvent faire des doubles "Mounch" (des brise-coups mortels)\nvu par Chen à 9:42 AM Aucun commentaire:\n-Les Trancers/Hyptnose transpirent beaucoup.\n-Tirer du gun est plus efficace au ralenti.\n-Lorsqu'on se fait poursuivre par des méchants, il est important de crier pour être sur qu'ils savent où on est.\n-C'est un peu mélangeant pour une fille quand elle est marié avec un mec qui est son propre ancêtre et que la femme, morte, de cet ancêtre revient dans le corps d'une autre femme et que les deux s'embrassent.\n-Il faut toujours ce méfier des poitrines de poulet.\n-Les environnementalistes sont des Trancers/Hyptnoses.\nvu par Chen à 6:49 PM Aucun commentaire:\nTrancers - Le flic du futur\n-Dans le futur, il y a beaucoup de néon\n-Dans le futur, les politiciens/juges on des épaulette énorme.\n-Les cheveux sec, "c'est pour les mollusque!"\n-Le père noël est un HYPTNOSE!!\n-Les cymbales de drum de 1986 sont très performante, surtout dans une version punk de Jingle Bells.\n-Il est possible pour une fille de coucher avec un mec, et que ce même mec se transforme en son propre ancêtre et que la fille tombe en amour avec cette ancêtre dans le corps du mec... (je pourrais écrire une thèse sur ce sujet)\n-Helen Hunt peut être une "Putain d'traqueur!"\nvu par Chen à 10:49 AM Aucun commentaire:\n-Un méchant sadique qui se respecte porte un foulard rose.\n-Leo Fong a une coupe de cheveux ridicule.\n-On peut manger une balle dans l'abdomen et avoir aucune réaction.\n-Avoir un chef de police qui nous rappelle l'histoire du film sans arrêt peut être pratique.\n-Il est possible d'arrêter le robinet du bain en donnant un coup de poing dans les airs devant un miroir.\n-Un mort peut être un "putain d'traqueur".\nvu par Chen à 12:18 PM Aucun commentaire:\n-Selon les jeunes cool, quand les psychologues voient quelqu'un qui n'a pas été fabriqué au moules, ils "tilt!"\n-Les salles d'arcades sont toujours éclairé bleu.\n-On peux recevoir un coup de pied dans les "Glawis!"\n-Un jeux vidéo de réalité virtuelle peut être un enfoiré.\n-Un jeux vidéo de réalité virtuelle peut voler des âmes.\n-Un jeux vidéo de réalité virtuelle peut traiter une fille de "pisseuse!"\n-Les jeux virtuel sont toujours mortel.\n-Lorsqu'un scientifique explique qu'il a mis des cellules humaines dans le cerveau d'un jeux vidéo de réalité virtuelle, on réagi comme un mauvais acteur.\nvu par Chen à 11:03 AM Aucun commentaire:\n-Lorsqu'on se fait tirer quelques balles, on a encore la force de s'accrocher aux pattes d'un hélicoptère en plein vol.\n-Un hélicoptère, ça explose, surtout quand on lui tire dessus au lance-rockets.\n-Un militaire épais a de la misère à dire "Fuck!". Ou plutôt "FFFAaauuuaaUUUAAAUUUCK!"\n-C'est très viril pour un millitaire badass qui fume le cigare de porter un petit foulard!\nvu par Chen à 9:57 AM Aucun commentaire:\nApprends la magie avec fredo\n-C'est trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès plate des explications de tours de magie.\nvu par Chen à 9:01 AM Aucun commentaire:\n-Une mariée peut avoir honte de son père et de ses amis parce qu'ils n'ont pas l'air de s'ennuyer.\n-Une mariée peut détester son père et ses amis parce qu'ils rient trop fort.\n-Il n'est pas nécessaire d'être dans le cadre de la caméra pour avoir un dialogue.\n-Une scène de bar = une bataille, surtout avec des vétérans du Viêt Nam.\n-Les viet-kong se laissent tiré dessus sans riposter, même si ils sont 40 contre 4.\n-Un vétéran du Viêt Nam serais prêt à tout donner pour "leur couper les couilles et leur faire bouffer!"\n-Les hélicoptères, ça explose à chaque fois.\n-lorsque le but de la mission est d'aller libérer des otages dans un camp de prisonnier au Viêt Nam, il est possible que finalement, le but était de les laisser là... (WTF?!?!??!)\nvu par Chen à 8:52 AM 1 commentaire:\nLe glaive de la terreur\n-Lorsqu'on se fait étrangler par une corde dans son char, on n'est pas surpris.\n-Lorsqu'un cave dit "...pour les FILLES!", il va se faire aller les bras dans les airs.\n-Claude J. Charron est un amateur de glaive.\n-Les gros et vieux monsieurs qui portent une robe et qui veulent se faire appeler "esclave" risquent toujours de se faire étrangler.\n-Les gardiens de bordel sont très efféminés.\n-Lorsqu'on ne se sert pas du glaive de la terreur, on peut utiliser la savate de la terreur.\n-Une scène de bar = une bataille, même sans glaive de la terreur.\n-Un film peut prendre un break pour devenir une pub touristique.\n-Lorsqu'un méchant passe à coté d'une Soeur en chaise roulante, il va la pitcher en bas d'une falaise.\n-On peut faire un "mounch" avec les pieds.\n-Les méchants utilisent le style "mousquetaire" pour combattre, à l'épée, des Samouraï.\nvu par Chen à 9:01 PM Aucun commentaire:\n-Les militaires se lèvent le matin avec le "chest" déjà huilé.\n-Une moto extra-terrestre peut voler les trucs de camouflage au Prédateur, ainsi que son sang.\nvu par Chen à 8:55 PM Aucun commentaire:\nOfficial exterminator 4: Goddess Mission\n-Il existe des versions cheap de Bruce Baron, Pierre Tremblay et Stuart Smith.\n-Les scène de téléphone peuvent relier deux histoires parallèles.\n-Lorsqu'un gars fait un petit move de karaté devant sa face, il peut se transformer en NINJA! avec un bandeau Ninja sur la tête en prime.\n-Lorsqu'un méchant entre en scène, il est accompagné par de la grosse musique inutilement intense.\n-Les guns pitch de la musique.\n-Les americains aiment beaucoup porter le jaune quand ils sont à Hong-Kong\n-Lorsqu'on saute dans l'eau, ça se fait au ralenti.\nvu par Chen à 8:48 PM Aucun commentaire:\n-Lorsqu'on se fait couper la main par une hache, ça fait très mal.\n-Un méchant en bédaine est beaucoup plus diabolique qu'un méchant avec un chandail.\n-Il existe des festivals de brisage de vases.\n-Lorsqu'on reçois un coup de poing dans la face, on spin deux fois dans les airs.\n-Se donner un élan vers l'avant quand on tire du fusil est plus efficace.\n-Lorsqu'on parle au téléphone, si on tiens le combiné loin, les paroles dites auront plus d'impact.\n-Les méchants peuvent avoir leurs assistants pour ouvrir leurs canettes de bières.\n-Il y a des combats de bras de fers dans les douches communes unisexes.\n-Les hélicoptères, ça explose tout le temps.\n-Un film peut prendre un break pour aller magasiner.\n-Cynthia Rothrock peut se battre en accélérer.\n-Il est possible de transpercer un gars avec un baton si ont lui passe en dessous du "d'sour de bras".\nvu par Chen à 10:50 AM 1 commentaire:\n-Les femmes barbares portes la boucle d'oreille.\n-Lorsque des policiers passent à travers un mur/portal avec leur voiture de patrouille et ce retrouvent dans un autre dimension, ils ne seront pas surpris.\n-Lorsqu'un méchant d'un monde parallèle entre dans notre dimension, il sais comment les conduits de gaz fonctionnes.\n-Du pop-rock peut faire sourire un guerrier d'une autre dimension, et causeras un "montage".\n-Un méchant d'une autre dimension va continer de rire diaboliquement si il tombe dans un puit sans fond en feu.\nvu par Chen à 8:28 AM Aucun commentaire:\nLes aventuriers de Bali\n-Un marchand de limonade ne fait pas la différence entre "musicologue, ethnologue et catalogue".\n-Une scène de bar = une bataille, même au Bali.\n-Lorsqu'un gars est pris sur une île desserte avec une fille, il sera fâché qu'elle soit vierge. La preuve.\n-Haydée Politoff est vraiment cute.\n-Les héros sont des enfoirés.\nvu par Chen à 11:51 AM Aucun commentaire:\n-Les punks aiment les combats virtuels.\n-Les robots on des voix très gossantes.\n-Les robots peuvent être intéressé par les fesses d'un gars.\n-Il est possible d'utiliser les expressions "Ah c'est pas vrai, le shock, j'sais pas, c'est trop intense, mais j'hallucine là!" dans la même phrase.\n-Un épais peut ne pas faire la différence entre la réalité et le virtuel.\n-Un scientifique/inventeur sera surpris quand son jouet, qu'il a adapter d'un projet militaire qui a échoué, se met à tuer des gens.\n-Il y a des parkings en plein milieu des routes.\n-Les robots connaissent l'expression "et n'essaie pas de me Blues'er".\nvu par Chen à 11:47 AM Aucun commentaire:\n-Dans un futur où l'eau est rare, tout le monde conduit le même modèle de Jeep\n-Les méchants du futur sont un peu mélangés dans leurs orientation sexuelle.\n-Ça peut être "personnelle" pour deux personnes différentes en même temps.\n-On ne peut pas changer les règles d'un jeux que l'on vient juste d'inventer.\nvu par Chen à 12:20 PM Aucun commentaire:\n-On peut avoir le choix d'être un flic ou un zombie.\n-Joe Piscopo, avec la voix du Bruce Willis français, est un sidekick non-drôle et crissement gossant.\n-Lorsqu'on est flic et qu'on joue au "cowboy", il y a 100% de chances que votre supérieur sois fâché.\n-Un zombie, ça aime se peigner devant le miroir.\n-Lorsqu'un zombie mitraille un gardien de sécurité, il lui dit "Couché!".\n-Ramener quelqu'un en vie pour mieux le tuer n'est pas inutile du tout.\nvu par Chen à 9:34 AM Aucun commentaire:\n-Lorsqu'on donne un coup de pied dans la face d'un méchant, ça fait le même son qu'un coup de pied dans le ventre et/ou qu'un coup de pied dans les genoux.\n-Le son soudain d'un vase qui se casse n'a pas besoin d'explication.\n-La job de ramasser des corps dans un "arène où les combattants se battent jusqu'à la mort" existe.\n-En vacances, les américains "mettent en boite les p'tits turques".\n-Il existe une version turque d'Evan Lurie.\n-L'humour des présentateurs de combat à mort n'est pas drôle.\n-L'humour des combattants-à-mort n'est pas drôle non plus.\n-Des combattants-à-mort, c'est très huileux.\n-Les lois de la physique ne s'appliquent pas dans un combat à mort.\nvu par Chen à 9:20 AM Aucun commentaire:\n-Le chandail est optionnel pour un cyborg\n-Lorsqu'on se fait cryogenisé pendant 24 mois, on se reveille avec une fausse barbe.\n-Lorsqu'un cyborg vous dit: "you're a very very lucky man", il y a des grandes chances qu'il vous pitche à travers la fenêtre d'un gratte-ciel.\n-Découvrir qu'on a envoyé un joueur de football dans une prise d'otage peu être très vexant.\n-Les cyborgs ont des coupes de cheveux vraiment ridicule.\n-La fille du président des États-Unis d'Amérique est pas mal vieille.\n-Un cyborg peut défier les lois de la gravité en tombant.\n-Si une fille ne s'interresse pas a vous, il faut simplement déjouer les plans de quelques cyborgs-terroristes pour lui voler son coeur.\nvu par Chen à 12:08 PM Aucun commentaire:\n-Un extra-terrestre, ça morve.\n-Les extra-terrestres connaissent l'expression "y'en a marre".\n-On peut s'enrager à force d'entendre "NUUUUKIIIIE" dit de façon agonisante. Calisse, ta gueule!\n-C'est plate en esti Nukie.\nvu par Chen à 10:56 AM Aucun commentaire:\n-Les héros portes des jeans TRÈS serrés.\n-Shooter McGavin est maintenant shérif d'une ville de redneck-raciste.\n-Le meilleur des meilleurs peut faire du kung-fu habillé en clown.\n-Lorsqu'un méchant dit "Now, I Got You", 99% du temps, he won't "Got you".\n-On peut ouvrir des vitres d'auto avec sa tête.\n-Un raciste-redneck peut être un "putain d'traqueur"\nvu par Chen à 10:46 AM Aucun commentaire:\n-Evan Lurie n'est pas juste un cyborg, il peu aussi jouer des gentils.\n-La réalité virtuelle nous permet de crier quand on donne, virtuellement, des coups d'épées.\n-Les scientifiques méchants aiment beaucoup la musique electro tribale très répétitive.\n-Lorsqu'on mets un gros barman avec un pinch démesuré dans un jeu de réalité virtuelle, il risque de mourir.\n-Les boîtes de cartons peuvent servir de bouclier contre les balles.\n-Un des effets secondaires de la réalité virtuelle: diminuer vos talent d'acteur.\n-Un robot peut être un "putain d'traqueur".\n-David Bradley aime dire "Expect to die".\nvu par Chen à 11:15 AM 1 commentaire:\n-Pour mettre de l'emphase sur ce qu'on dit, on peu enlever ses lunettes.\n-Le saxophoniste de Supertramp c'est trouvé une job dans un sous-marin en tant que SONNAR.\n-C'est inacceptable d'échapper ses jumelles dans un sous-marin. On risque de se faire dire qu'on est "fini".\n-Lorsqu'un gros russe méchant parle, son double menton devient un facteur hypnotisant.\n-Pour avoir une chanson militaire efficace, ça prend juste un roulement de tambour à tout les 30 secondes.\n-Il est possible de ce faire attaquer par du stock footage.\n-Les russes n'aime pas les téléviseurs.\n-C'est OK pour un film de développer un personnage, nous le mettre dans une situation de "va-t-il s'en sortir ou pas?" et de ne jamais répondre à la dite question clairement.\nvu par Chen à 8:29 PM Aucun commentaire:\n-L'humour barbares n'est pas drôle.\n-Le silicone existait déjà à l'époque.\n-Les barbus ont du ketchup derrière la barbe pour faciliter un tranchage de gorge à l'épée.\n-On peut être saturer par des seins à force d'en voir trop.\n-On peut prendre en otage un homme et son pénis avec son vagin de barbarienne.\nvu par Chen à 8:05 PM Aucun commentaire:\n-Steven Seagal a déjà été maigre.\n-On peut voir l'avenir avec des Sugar Crisp.\n-Dans les années 60 et 70, il n'y avait pas de drogue.\n-Un vendeur d'armes à feu peut décider de ne pas vendre la "sueur de ses burnes".\n-Le suicide est une bonne façon d'éviter des questions d'un ex-policier en dernière mission personnelle.\n-Lorsqu'on fais une démonstration d'une arme silencieuse, il est normal d'entendre "Mega Cool!" comme réaction.\n-Lorsqu'on ce bat à l'épée, il est important de laisser tomber les épées pour ce pitcher la face dans des bouteilles vides derrière un bar.\nvu par Chen à 8:00 PM Aucun commentaire:\n-Un baril d'eau est aussi nocif qu'un baril d'acide.\n-On peut se payer un loft de l'enfer avec un salaire de chauffeur de taxi.\n-Une scène de bar = une bataille, nécessairement.\n-Les jumeaux-moustachus-champions-de-kick-boxing-McNamara sont faciles à tuer.\n-Les filles aiment recevoir des cactus tout croches.\n-Lorsqu'on change de pièce dans un motel/bordel, détruire un mur avec son pied en criant est beaucoup plus efficace que de passer par la porte juste à coté.\n-Lorsqu'on est un gentil et qu'on tire de la mitraillette un peu partout sans viser en criant, on pogne toujours quelques méchants. Le contraire ne s'applique pas.\n-Lorsqu'on se fait tuer par un policier, ça doit obligatoirement être accompagné de "Vous avez le droit de garder le silence... pour toujours!"\nvu par Chen à 8:44 AM Aucun commentaire:\nLa moto magique\n-On prononce "bacon" de la façon suivante: Bai-conne.\n-Quand ta moto magique viens te voir jouer au baseball, elle te donne tellement confiance en toi que tu frappe des coups de circuits comme un malade.\n-On prononce "doghouse" de la façon suivante: Douga-houzze.\n-Une moto qui se fait arrêter et mettre en prison est un évènement très banal.\n-Des fois, le bouton fast-fowards est très tentant.\n-Les gros motard barbu méchant s'appelle nécessairement "Big (quelque chose)".\n-Des mascottes de chiens géants, c'est crissement laid.\nvu par Chen à 12:24 PM 1 commentaire:\nRage To Kill - 1987 (F)\n-Lorsqu'on enroule un chandail sur une mitraillette, on tire beaucoup mieux.\n-Lorsqu'on se fait torturer pour savoir qui nous envoie, la seul réponse est : "Va t'faire foutre!"\n-Des guerrieros, ça portes des speedos.\n-Cameron Mitchell, en plus d'être un agent de la C.I.A. aime bien la pêche et était plutôt "bon joueur'basebolle".\n-Un général méchant a de la difficulté à mettre sa robe de chambre quand sa base se fait attaquer.\n-On prend toujours une pause de fusillade quand le corps d'élite d'armé des États-Unis arrive.\n-Y'a pas toujours des combats finaux entre les héros-américains-pectoraux-huilés et les généraux méchants.\nvu par Chen à 9:28 AM Aucun commentaire:\nHector Breustique/Eckter Brewstick\nLes photos a Bone, le coloc\nMeilleurs films de la décennie selon Corbin!\nGuitar dolphins from outerspace\nGargouillis fait du kickboxing a toronto\nFilm Sound Cliché


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