Alexandre Mareuil à Paris 22/12/2011\nUn savoir-faire à défendre et un attrait pour les matières nobles, voilà ce que les représentants d'Alexandre Mareuil, entreprise familiale française spécialiste du cuir, citent volontiers en guise de valeurs qui portent la marque. FOURREAU ALEXANDRE MAREUIL 19/12/2011\nCe fourreau mixte à zip qui permet de transporter une carabine et un fusil dans le même fourreau est fluide, distingué, d'une superbe finition et tout simplement signé Alexandre Mareuil.\nQui part à la chasse, passe à la boutique Mareuil ! 15/12/2011\nDe l’univers de la chasse, Alexandre Mareuil a su tirer le meilleur. Sellier-maroquinier installé à son compte depuis 1972 en périphérie de Bordeaux, il devient rapidement un fabricant renommé qui propose la panoplie du parfait chasseur de luxe. Les valises, fourreaux, cartouchières ou le reste des accessoires sont reconnu pour leur élégance, mais ce qui bâtit la force de la maison fut leurs articles " sur mesure ".\nLE MAROQUINIER ALEXANDRE MAREUIL 15/12/2011\nReconnu dans le monde entier comme THE spécialiste de l’art de vivre et du sur mesure en maroquinerie.\nAlexandre Mareuil a ouvert les portes de sa première boutique 07/12/2011\nAlexandre Mareuil, le maroquinier bordelais, a ouvert en novembre les portes de sa toute première boutique. Un magasin en propre d’une quarantaine de mètres carrés installé à Paris au 16 rue Vignon (IXe arrondissement) en lieu et place d’une ancienne boutique de savons de Provence.


imbrication - sculpter pour créer\nIMBRICATION <> 1997\ntilleul -- L x l x e : 130 x 130 x 60 mm\nVoici un "trompe l'oeil" typique ...\nJ'aurais en effet pu vous dire que cette sculpture est composée de deux parties de forme identique, taillées pour s'emboîter l'une dans l'autre parfaitement .... mais en fait, vous n'avez sous les yeux qu'une seule pièce dont une des moitiés a été teintée.\nCe qui conduit à votre hésitation visuelle réside dans les 8 sillons profonds séparant les 8 pointes périphériques du noyau central, ainsi que leur disposition alternativement dessus et dessous. Le terme "moitié" qui renvoie souvent à une notion de découpe plane d'une pièce entière est donc ici peu approprié ...\nJe me suis amusé à réaliser cette sculpture il y a un certain temps déjà, après avoir vu dans une vitrine un cendrier carré aux coins relevés. Comme souvent, à partir d'une forme donnée mon esprit vagabonde, déforme, triture, reforme autre chose : et voilà le résultat ...\nPour obtenir une bonne lisibilité de cette sculpture et le succès du trompe l'oeil, la difficulté de réalisation tient dans la nécessité de reproduire à l'identique le galbe des deux domes, alors même qu'il est impossible de les visualiser d'un seul regard. Il en va de même pour les huit excroissances et leurs flancs circulaires orthogonaux.\nétat de finition : poli à la râpe puis à la lime -\nplusieurs couches de teinte "chêne moyen" (à l'aide d'un pinceau très fin au fond des sillons)\npage créée le 27 Mars 2014, corrigée le 6/11/16\nJuin 2015 pommier, buis, palissandre -- 400x300x200mm oOo Je vis en France, dans une zone tempérée...\nAvril 2016 séquoïa et buis -- 400x300x110mm oOo Vague rouge ou la rencontre de deux aspirations ... ...


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Echange avec l'hôtel Zagour, vallée de Draa, Zagora, Maroc\nInvitations réciproques et échanges d'idées entre l'hôtel Zagour à Zagora dans la Vallée de Dràa au Maroc et L'Etoile Maison d'hôtes à La Bastide-Puylaurent en Lozère, Cévennes, France.\nL'hôtel Zagour en bordure du désert du Sahara\nLe petit aéroport de Ouarzazate me rappelle celui de Tucson en Arizona; entouré de large plaine semi désertique et d'un parfait ciel bleu. Quelques pas sur le tarmac et me voici en compagnie de Mohammed, le fils du patron et Lhoucine, le directeur commercial de l'hôtel Zagour. Je suis reçu comme si j'étais l'ambassadeur des gîtes de France.\nUne fois dans la Mercedes "jaune taxi" des années 70, Lhoucine m'apprend que nous sommes à 160 km de Zagora; soit 320 km pour me chercher à l'aéroport ! Petit café au centre de Ouarzazate sur une terrasse ensoleillée, visite rapide d'un décor de cinéma en plein air, et zou, c'est parti pour les routes sinueuses du désert de pierre. Route au singulier, devrais-je dire, d'autant plus qu'elle se termine en cul-de-sac après Zagora où commence le désert du Sahara. La suite peut se faire en 52 jours à dos de dromadaire jusqu'à Tombouctou au Mali. Nous traversons les palmeraies, déserts et villages à vive allure malgré l'étroitesse de la route. Un coup de klaxon et nous passons.\nL'hôtel Zagour se trouve de l'autre côté de Zagora, sur le flanc de la colline. Vue sur la palmeraire et le soleil couchant. Trois belle terrasses, 18 chambres, une belle piscine et une grande salle de restaurant décorée dans le style traditionnel. Onze personnes travaillent ici; le réceptionniste, le gardien de nuit, Lhoucine le directeur commercial, le serveur, les femmes de ménage, Fatima la cuisinière avec son sourire radieux et son assistante, le comptable et l'organisateur des randonnées.\nMr. Benlhou nous invite chez lui pour le repas du soir servi dans une grande pièce réservée aux invités. Mr. Benlhou est quelqu'un de très ouvert, la discussion va bon train et cette soirée est animée par un vrai échange. le patron, est un homme d'affaire qui ne peut que réussir. Sa personnalité, son rayonnement et son calme auront marqué mon séjour à l'hôtel Zagour. Ce qui me frappe, c'est l'ambiance chaleureuse de la cuisine, certainement en grande partie grâce à Fatima, comparé à la salle de restaurant et le salon privé où nous avons mangé ce délicieux couscous. Dans les rues aussi, il y a une vraie atmosphère. Tous le monde vaque à ses occupations sans stress et avec une certaine harmonie. Une grande rue centrale et rectiligne avec un énorme porche fortifié à l'entrée. Zagora s'impose comme l'étape importante avant le désert du Sahara. Dernière palmeraie, dernier ravitaillement et dernière connection internet. En ballade vers le Souk où, comme dans les petits marchés du sud de la France, les habitants se retrouvent plus pour papoter que pour faire leurs courses. Nous rencontrons le "Pacha" (maire de la ville) avec ses collaborateurs devant la mairie.\nLa ville semble prête à proposer toutes les facilités administratives et autres services pour que tout se passe vite et bien. Zagora a d'ailleurs depuis 10 ans connu une envolée du prix des terrains, surtout dans la palmeraie. Leur atout principale étant le désert à leur porte, le soleil assuré et les randonnées accompagnées par les berbères et leurs dromadaires. Déjà Lhoucine me propose un voyage de quelques jours en bivouac pour découvrir la magie des grands espaces désertiques.\nDe retour à l'hôtel, un monsieur à moustache m'est présenté par mes hôtes. Sortant son book, il me montre fièrement les articles de presse et autres photos sur ses exploits d'animateur populaire. Se perforant avec des clous, des aiguilles à tricoter puis enfin se faisant soulever par un tracteur suspendu à des crochets copieusement enfoncés dans sa chair.\nSon spectacle se déroulera le lendemain sur le terrain de sport de la commune. Nous sommes 5 à embarqués dans la grosse Mercedes de Lhoucine, musique à fond (Samira Said & Cheb Mami). Une foule en délire nous attend comme si nous étions d'importantes personnalités. Il n'y a pas un touriste ici, c'est vraiment un spectacle pour les locaux. Peut-être les spectateurs pensent-ils que je suis le promoteur du show car notre artiste fakir insiste pour les présentations auprès des notables de la ville assis au premier rang. Je sens alors 2 ou 3000 regards admiratifs dans ma direction sans compter que tous ces pauvres gens ont payé leurs places et pas moi... Les portraits du roi, les drapeaux ainsi que les policiers sont très présents. Curieusement, la police encadre fortement toutes ces familles avec leurs nombreux enfants plein de vie.\nParti un peu tard dans la matinée avec Lhoucine, Mohammed le chamelier et deux dromadaires, nous quittons la petite ville de Zagora pour le désert et les dernières barrières rocheuses avant de déboucher sur M'hamid et le Sahara pour 4 jours de marche, soit environ 20 km par jour sous un soleil puissant et un ciel toujours bleu.\nMohammed est un jeune berbère dégourdi de 22 ans; très professionnel, il est le guide, le cuisinier, le chamelier, celui qui rythme la marche et celui qui nous plonge dans une autre manière de vivre et de découvrir le désert et ses palmeraies. Cuisine saine et gustative accompagnée de thé sous la tente berbère ou à l'ombre d'un acacia, d'un palmier ou d'un vieux mur en terre battue.\nFaire la cuisine sous une tente demande de la souplesse et de l'organisation; tout est à porté de sa main dans de petits sacs, il s'accroupit et tout parait simple. Me revoyant dans ma cuisine à L'Etoile, j'ai l'impression de représenter les croisés avec leurs grandes épées lourdes et leurs chevaux qui foncent tout droit. Ici, tout est plus souple; on épouse la vie plus qu'on la dirige.\nNous rejoignons au deuxième jour un groupe de 3 chameliers et 7 français dressant leur bivouac dans les dunes. Chaussures de marche, pantalon typique du randonneur (qui se transforme en short), crème solaire à profusion; nous sommes loin de nos amis les chameliers qui restent parfois plus d'un mois dans le désert, marchant avec leurs vieilles Nike ou tout simplement des savates en vieux cuirs. Déjà le lendemain, les premières ampoules apparaissent chez mes compatriotes; moi-même je sens au troisième jour sur le dessus de mon pied gauche un léger tiraillement; mais dans l'ensemble tout va bien et je profite bien de cette expérience unique, de l'amitié de mon copain Lhoucine, de la compagnie de Mohammed et des discutions animées le soir avec les français. Lhoucine est quelqu'un de très ouvert, fin d'esprit, un peu révolutionnaire comme beaucoup de marocain. On peut discuter de tout avec lui, il sait rire aux éclats et est un excellent marcheur. Lui et moi, nous n'étions pas du tout équipé pour la marche; habillé pour la ville, nous ne nous sommes pas inquiètés et tout s'est bien passé.\nEn pleine traversée d'une grand plaine désertique, le portable de Lhucine se met à sonner...., c'est sa femme qui est à Vesoul ou à Luxeuil, je ne sais plus. De la deuxième génération, elle ne parvient pas à s'habituer au climat gris et froid du coin et j'imagine que d'avoir un contact direct avec son homme en plein désert doit lui réchauffer le coeur ! La conversation dure près d'une heure, tout en français avec de temps en temps quelques mots d'arabe (sans doute les mots romantiques...).\nSoudain, Lhucine me passe le téléphone en pleine marche vers l'infini; allooo ?! "Il parait que vous avez un hôtel dans le sud de la France ? Vous faites des échanges avec l'hôtel Zagour ? C'est fantastique ! Nous viendrons vous voir !". Les marocains sont ouverts et ont besoin d'amitié et de reconnaissance. Ils avancent vite malgré le peu de moyen qu'on leur donne et le pouvoir autoritaire.\nEnfin, après trois jours de marche en compagnie des randonneurs français, nous nous séparons au milieu de nulle part comme dans le film de Laurence d'Arabie; eux tout droit vers un château d'eau à l'horizon et nous vers la gauche longeant une petite chaîne de montagne jusqu'à son extrémité. Pour y arriver, il nous faudra avancer contre le vent et d'un pas nettement plus rapide qu'avec l'autre groupe. Cela devient sérieux et plus aucun de nous trois ne parle. Mohammed tire les dromadaires dans un rythme effréné, Lhucine est ailleurs dans ses pensées (peut-être à Vesoul ?!) et moi je suis en évitant de me tordre la cheville dans ce désert caillouteux. Cette ambiance me plait, je suis dans mon élément et je sens que mes collègues aussi.\nLe pique-nique se prend dans la sobriété à l'ombre d'un petit arbre isolé; une tomate, une pomme et deux mandarines. Nous avons alors tout les trois un coup de pompe et enroulé chacun dans une couverture, nous plongeons dans un sieste profonde. Mohammed lui, s'est allongé au soleil à l'abri du vent dans le renfoncement d'une petite dune de sable. Le vent souffle de plus en plus fort et le dromadaire qui se trouve à mes côtés s'énerve un peu puis se laisse aller sur le côté, à cinquante centimètre de moi... Stop !!!\nMohammed n'a pas débatté les dromadaires et très vite notre petite caravane se remet en route vers l'horizon où tout au bout de cette longue montagne sur notre gauche, nous tomberons sur l'ultime route avant le grand désert du Sahara. Là nous attend un autre chamelier qui est dans le désert depuis un mois et demi et qui a une pêche d'enfer !\nC'est sans doute à ce genre de rencontre que tout se dit et tout s'exprime après de longues journées de solitude.\nHôtel Zagour, Zagora, Vallée de Dràa, Maroc Plan\nL'Auberge Siroua à Taliouine dans le Haut Atlas


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RCA: Fatima-Tempête, derby toujours captivant - Sport News Africa\nRCA: Fatima-Tempête, derby toujours captivant\nA la UneArticlesChampionnat africainFootball\nA Bangui, le match de football à ne pas rater est sans aucun doute AS Tempête Mofcaf – Anges de Fatima. Ce derby de la capitale de la République centrafricaine reste palpitant. En effet, l’ambiance est toujours garantie : public surexcité, joueurs qui assurent le spectacle au rythme des tam-tams…\nD’un côté, les Rouge et Blanc de Fatima, de l’autre les Rouge et Noir de Tempête. Ce face-à-face est le premier match que les amateurs de foot à Bangui cochent dans leur agenda lorsque le calendrier du championnat est rendu public.\nPourtant, plusieurs autres affiches attirent des spectateurs. Mais AS Tempête Mofcaf – Anges de Fatima est spécial.\nQue ce soit en championnat, en coupe de la Ligue, en coupe Barthélemy Boganda ou toute autre compétition, même mineure, ce derby passionne!\nEt très rarement, il reste des places dans le stade. «Tempête-Fatima, c’est le plus grand derby de notre championnat. Lors de cette affiche, nos recettes sont toujours en hausse», avoue Placide Mapouka, président de la Ligue de Bangui.\nPleurs, tirs d’armes, tension\nSur la pelouse, aucune équipe ne veut perdre et les joueurs rivalisent d’ardeur. En 2017, par exemple, lorsque les Anges de Fatima ont arraché la victoire 3-2 (de justesse!), c’était une ambiance de deuil dans le camp de Tempête.\n«Le coach Sébastien Ngato a pleuré dans les vestiaires. Il déteste perdre ce match. Surtout que ce jour-là, Fatima menait par 2 buts à 0. Mais nous avions réussi à égaliser. Cependant, dans les derniers instants de la rencontre, Fatima a marqué et triomphé», se remémore Loïs Tonnerre Kaya, alias Schurle, capitaine de l’AS Tempête Mofcaf.\nMême au-delà des frontières centrafricaines, le derby captive. Au mois de mars dernier, juste avant l’arrêt du championnat à cause du Covid-19, les Fatimistes ont laminé les Tempêtistes sur le score sans appel de 3-0.\nCette probante victoire a résonné jusqu’en Europe. «Je continue de recevoir des félicitations même de la part des Centrafricains vivant en France», témoigne Saint Fort Dimokolognan, capitaine de Fatima.\nComme tous les grands derbys, Fatima – Tempête connait aussi des débordements regrettables. Dans le passé, les matchs qui opposaient ces deux clubs se terminaient souvent par des bagarres ou du grabuge entre supporters.\nUn dernier dérapage avait occasionné des coups de feu dans le stade Barthélemy Boganda. Mais depuis deux ans, la tension est plus ou moins maîtrisée. «Je souhaite encore que les comportements changent plus que ce qu’on connait actuellement», se réjouit le président de la Ligue Placide Mapouka. Ce n’est toutefois pas gagné d’avance.\nHey Buddy!, I found this information for you: "RCA: Fatima-Tempête, derby toujours captivant". Here is the website link: https://sportnewsafrica.com/rca-fatima-tempete-derby-toujours-aussi-captivant/. Thank you


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[VIDÉO] Plats cuisinés: L'horreur dans vos assiettes ?\nPlats cuisinés: L'horreur dans vos assiettes ?\nSource : https://c8.fr\nEn 2013 a eu lieu «le scandale des lasagnes à la viande de cheval» ce qui a jeté le doute sur l'industrie de la viande en France. La course aux prix cassés que se livrent les industriels de la viande et notamment celle utilisée dans les plats cuisinés bon marché. Voici un extrait édifiant du reportage «La vérité sur la viande que vous mangez» diffusé sur C8 le 24 août 2017.\n«Ces grands panneaux de viande prêts à être livrés aux fabricants de plats cuisinés»\nCette viande de volaille est aussi rouge que du steak haché. Mais regardez comment dans l'usine, ils obtiennent une telle viande VSM (Viande Mécaniquement Séparée). Les carcasses de poulets sont jetées dans une machine. C'est elle qui va séparer mécaniquement les derniers restes de viande en les rabotant des os. Il va en ressortir cette drôle de chair liquide assez rouge. Elle est ensuite compressée pour former ces grands panneaux de viande prêts à être livrés aux fabricants de plats cuisinés. Ces ultimes chutes de chair de poulet ainsi compactées sont très bon marché.\nUne viande du troisième type\nJournaliste: «Donc ça c'est moins cher que le boeuf alors ?» Une commerciale: «Oui, absolument, le prix est deux fois moins cher. Certains fabricants qui ne souhaitent pas payer le prix du boeuf la mélangent dans leur chaîne de production avec de la VSM ou de la baader de dinde car c'est la même couleur. C'est une texture identique à celle du bœuf.» Journaliste: «C'est intéressant, ça. Donc ça, je peux mélanger ?» C'est donc confirmé. Certains fabricants de plats cuisinés, pour réduire leurs coûts, ont eu l'idée de mélanger ces chutes de poulet avec du boeuf pour fabriquer une drôle de viande hybride. Une viande du troisième type. Et effectivement, en regardant de plus près nos emballages, nous tombons sur ces mini burgers. A priori, ce sont des burgers au boeuf. Pourtant, sur la liste des ingrédients, il n'y a pas que du boeuf. Il a été mélangé à un autre produit, la viande mécaniquement séparée de volaille, la fameuse VSM. Mais nous ne sommes pas au bout de nos surprises. Cette entreprise propose même une appellation pur boeuf sans mélange, toujours à base de VSM.\n«Tout est une question d'argent»\nUne commerciale: «Je peux aussi vous proposer de la viande de boeuf baader produite en Allemagne.» Journaliste: «Vous pouvez faire ça ?» Ils peuvent le faire mais cette production est extrêmement controversée. Regardez, la VSM de boeuf, c'est le minerai de boeuf le moins cher de tous. La machine gratte sur les os les derniers restes de chair. Et la viande ressort sous forme d'une pâte pour plats cuisinés. Seul problème, un tel grattage des carcasses pourrait contaminer la viande en lui transmettant des virus, notamment celui de la vache folle. Voilà pourquoi la VSM de boeuf est interdite en France mais cette société peut nous en trouver. Une commerciale: «Nous, on ne le fait pas mais je passe directement par cette société et j'exporte déjà le boeuf VSM vers d'autres pays. Tout est une question d'argent. Merci à bientôt. Au revoir.»\n«Elle est lavée à l'ammoniac aux États-Unis ou à l'acide en Europe»\nEt pendant notre enquête en Hollande sur cette drôle de viande VSM de boeuf ou de volaille, nous découvrons un dernier indice extrêmement intéressant. Au cours de sa fabrication, elle subit une spectaculaire batterie d'épreuves. Elle est chauffée à 100 degrés Fahrenheit, c'est-à-dire 36 degrés Celsius. Puis, pour limiter tout risque de contamination, elle est lavée à l'ammoniac aux États-Unis ou à l'acide en Europe. Or écoutez bien, cette façon de procéder a pour résultat de détériorer l'ADN et de faire perdre une bonne partie de la traçabilité à cette viande. Alors, se pourrait-il que la viande non identifiée qu'on retrouve dans certains plats cuisinés soit issue de mélanges de VSM dont l'ADN a été détérioré ? C'est la question que nous avons posée au laboratoire d'Anvers à notre expert Corrado Stichelbaut.\n«Des espèces qu'on ne parvient pas à déterminer et au final, une traçabilité qui disparaît»\nJournaliste: «Alors, est-ce qu'il serait possible que l'ADN soit tellement détérioré par le nettoyage à l'acide qu'on ne puisse plus l'identifier par vos tests en laboratoire ?» Corrado Stichelbaut: «Oui, ça peut arriver, surtout pour les plats cuisinés à base de viande. C'est tout à fait possible.» Voilà donc l'énigme de l'animal mystère résolu. Il ne s'agit pas d'une espèce inconnue mais d'un mélange de viande travaillée sous la forme de VSM. De l'ADN dégradé et donc indétectable. Des espèces qu'on ne parvient pas à déterminer et au final, une traçabilité qui disparaît. Quatre ans après le scandale des lasagnes au cheval, nous ne savons toujours pas précisément ce que nous mangeons dans certains plats cuisinés.


Maroc : demain le Commonwealth ? – Jeune Afrique\nMaroc : demain le Commonwealth ?\nLa reine Elizabeth II et le roi Hassan II en octobre 1980. © Hulton-Deutsch Collection/CORBIS/Getty Images\nAprès la récente crise diplomatique entre Madrid et Rabat, les Marocains ne s’interdisent plus d’imaginer une plus grande proximité avec le monde anglo-saxon.\nL’un des bienfaits de la récente reconnaissance, par les États-Unis, de l’intégrité territoriale du Maroc est la mise en évidence des contradictions de la diplomatie de certains pays européens à notre égard. Ce coup de pied américain, indirect, dans la fourmilière européenne a révélé le manque de stratégie et de vision communes de l’Union européenne (UE) vis-à-vis de son voisinage immédiat.\nPour le Maroc, il n’y a jamais eu, sur son flanc sud, durant les siècles passés, de pays nommé Sahara, et il n’y en aura pas davantage à l’avenir. Cette équation, simple et limpide, ne peut prêter à confusion. Les anciens pays colonisateurs qui ont créé de toutes pièces ce conflit l’ont rendu insoluble. Ils s’en nourrissent parfois pour mieux servir leurs intérêts et affichent des comportements pour le moins égoïstes. À nos dépens et aux dépens de la stabilité régionale.\nAvant le débarquement des Français, la Grande-Bretagne était notre premier partenaire économique. »\nÀ la faveur de la crise qui nous a récemment opposés à l’Espagne, l’on commence à saisir les raisons qui ont poussé un grand pays comme le Royaume-Uni à quitter l’UE pour retrouver son indépendance et le rôle international qui sied à son histoire.\nLa Grande-Bretagne était notre premier partenaire économique avant le débarquement des Français, en 1912. Déjà, au XIIe siècle, le roi Jean d’Angleterre avait chargé un ambassadeur de se rendre auprès du sultan almohade Mohammed Alnassir pour solliciter une aide militaire contre la France, qui menaçait d’envahir son royaume. Jean, de confession protestante, avait été excommunié par le pape et faisait face à des rebellions intérieures. Le sultan du Maroc déclina sa requête.\nÀ partir du XIIIe siècle, avec les premiers échanges d’ambassadeurs, les relations maroco-anglaises commencèrent véritablement à se développer. La présence des troupes marocaines en Andalousie contribua à renforcer ces liens. En 1551, Londres envoya le navire Lion to Morocco auprès du sultan Abdelmalek Saadi. À son bord, des diplomates, un bishop et des militaires, avec pour mission d’établir une coopération bilatérale.\nLe développement de nos relations devait se faire au détriment de l’ennemi commun : l’Espagne. »\nLa fin de l’ère musulmane en Andalousie d’un côté, et l’essor du transport maritime britannique de l’autre, donnèrent un nouvel élan aux relations bilatérales. En 1585, l’Angleterre établit la Barbary Company afin de développer le commerce entre les deux nations et de renforcer leurs relations stratégiques.\nLa reine Elizabeth Ière envoya même l’un de ses ministres au Maroc durant une longue période aux fins de négocier des accords commerciaux. Pour l’Angleterre, le développement des relations bilatérales devait se faire au détriment de l’ennemi commun : l’Espagne.\nEn 1600, le sultan Ahmed Al Mansour dépêcha Abdelouahed Ben Messaoud, son principal secrétaire, comme ambassadeur auprès de la reine. Ce dernier resta six mois à la cour d’Angleterre pour y négocier des accords commerciaux et une alliance destinés à contenir les Espagnols.\nLes deux monarques moururent peu après, sans avoir eu le temps de mettre en œuvre leur alliance. Plusieurs ambassadeurs du Maroc séjournèrent ensuite en Angleterre, où ils ont laissé des souvenirs marquants.\nAbdelouhed Ben Messaoud (1558 – ?), principal secrétaire du souverain marocain Ahmed al-Mansour Saadi et ambassadeur à la cour de la reine Elizabeth Ière d’Angleterre en 1600. © Wikipedia\nThé, coton, textile et huile d’argan\nLes relations reprirent en 1728, à l’occasion de la signature d’accords de protection des ressortissants britanniques vivant au Maroc. Entre temps, les Anglais, qui possédaient Gibraltar depuis le traité d’Utrecht (1713), étaient devenus nos voisins. Ces rapports n’empêchèrent pas le sultan Mohammed Ben Abdellah (Mohammed III) de faire du Maroc le premier pays à reconnaître l’indépendance des États-Unis, en 1777.\nEn 1856, un autre traité d’amitié fut signé pour relancer la coopération maroco-anglaise.\nAu XIXe siècle, une importante communauté marocaine s’installa à Manchester et joua un rôle considérable dans le commerce de produits tels que le thé, le sucre, le coton, le blé, l’huile d’argan et le textile.\nInstitutions monarchiques, esprit insulaire : tant de choses auraient pu nous rassembler ! »\nLes relations évoluèrent positivement en dépit des convoitises persistantes des autres nations européennes. La conférence d’Algésiras, en 1906, scella le sort du Maroc qui, à partir de 1912, se retrouva sous protectorat franco-espagnol.\nAvec quelques gains au Moyen-Orient et en Afrique, la Grande-Bretagne perdit définitivement pied au Maroc et ne fut plus le partenaire privilégié qu’elle avait été.\nIl fallut attendre l’indépendance, en 1956, pour assister à une reprise des relations entre les deux royaumes. Dans l’intervalle, la colonisation française avait fait son œuvre. Le Maroc était devenu, en l’espace de quarante-quatre ans de protectorat, imprégné par la culture et la langue françaises.\nLe Brexit, une chance ?\nPourtant, tant de choses auraient pu rassembler le Maroc et la Grande-Bretagne ! À commencer par les institutions monarchiques et par cet esprit insulaire, propre aux deux pays, comme l’a très justement relevé l’historien Abdallah Laroui.\nLe Maroc, explique-t-il, est un pays insulaire, une île fermée : au Sud, par le désert ; au Nord, par la Méditerranée ; à l’Est, par un adversaire ; à l’Ouest, par l’Atlantique. Laroui suggère d’en tirer toutes les conclusions.\nLa nouvelle génération mise pour ses enfants sur des études en langue anglaise. »\nSi le Brexit est un réel soulagement pour l’UE, il est à coup sûr, pour le Maroc, une chance qu’il ne faut pas laisser passer. Il permet, d’une part de reprendre notre coopération stratégique bilatérale avec Londres, de l’autre, de se rapprocher des pays anglo-saxons comme de ceux du Commonwealth. C’est au sein de cet ensemble que demeure une certaine incompréhension des enjeux liés à notre intégrité territoriale, et que beaucoup reste à accomplir sur le plan économique.\nLa reconnaissance de la marocanité du Sahara par les États-Unis nous rapproche davantage du monde anglophone. La prise de conscience, par les Marocains, de l’importance de maîtriser la culture anglo-saxonne y contribue largement.\nAllons-nous sortir doucement de la francophonie, habit qui devient si étriqué pour nous ? »\nContrairement à ses aînés, la nouvelle génération privilégie pour ses enfants les études en langue anglaise. L’on ne compte plus les établissements scolaires américains et britanniques qui ouvrent leurs portes dans les grandes villes du Maroc. L’engouement des Marocains pour cet enseignement est réel.\nLe prince Harry et son épouse Meghan Markle lors d’une visite au Maroc en février 2019. © Michael Dunlea/Pool/Samir Hussein/WireImage/AFP\nAlors, allons-nous sortir doucement de la francophonie, habit qui devient si étriqué pour nous, et nous inscrire dans une mondialisation régie par le monde anglo-saxon ?\nLa reconnaissance, par Washington, de la marocanité du Sahara, la sortie de la Grande-Bretagne de l’UE, les investissements et les grands projets marocains dans des pays africains anglophones ne militent-ils pas en faveur de la révision de nos alliances et de nos priorités ?\nIl est peu probable que le Maroc devienne un jour membre du Commonwealth. La culture française fait partie de notre histoire et de notre mémoire collective, et nous en sommes fiers. Elle est désormais notre butin de guerre, pour reprendre l’expression de Kateb Yacine.\nMais les débats, en France, sur l’islam et les musulmans, et sur la théorie du « grand remplacement » n’aident en rien la nouvelle génération à se rapprocher davantage de ce pays.\nReste que – et il en va aussi de notre survie – l’adaptation au monde nous oblige à nous inscrire dans la mondialisation que mène le monde anglophone. C’est ce monde-là qui nous permettra d’accéder aussi bien à des marchés qu’aux connaissances et aux savoirs et dont aura besoin le Maroc de demain.


8 février 2009, tract\nPour défendre les statuts nationaux des personnelsPour défendre les droits des étudiants, Il faut infliger une défaire politique à Sarkozy !\n« Grève totale, reconductible et illimité »\nLa mobilisation à l'Université, de même que les puissantes manifestations du 29 janvier se dressent contre toute la politique menée par Sarkozy contre la jeunesse et les salariés. Le 22 janvier, la première coordination nationale des universités a appelé à une « grève totale, reconductible et illimitée », et elle a fixé les objectifs : le retrait du décret sur le statut des enseignants-chercheurs, et le retrait du projet de « mastérisation » des concours de recrutement des enseignants du premier et du second degré\nPour la défense du statut des enseignants-chercheurs : retrait du Décret !\nCe décret Pécresse brise le statut national des 57 000 enseignants-chercheurs et les met aux ordres des présidents d'université. Ces derniers pourront décider pour chaque enseignant-chercheur s'il a le droit de faire de la recherche, et dans quelle proportion de son service.\nCe décret est une des applications de loi de 2007 relative aux Libertés et aux Responsabilités des Universités (LRU) contre laquelle s'étaient battus les étudiants. Pécresse le confirme : « Le décret se situe dans la continuité de la loi sur l'autonomie » et il « est indispensable » car « L'autonomie ne va pas sans la gestion des personnels »\nContre la « masterisation » de la formation des enseignements (1er et 2nd degrés) et la réforme de leur recrutement Autre réforme : les enseignants du primaire et du secondaire seraient, dès 2009, recrutés à bac+ 5. Un étudiant devra donc financer une ou deux années d'étude de plus avant de pouvoir passer les concours. Lors de ces concours, l'oral deviendra l'essentiel. Il ressemblera à un véritable entretien d'embauche. S'il réussit, l'étudiant ira aussitôt enseigner à temps plein. S'il échoue, l'étudiant pourra, avec ce nouveau master, être recruté comme précaire par les chefs d'établissement ! Ensuite, cette embauche directe par les chefs d'établissement sera généralisée à tous les enseignants « titulaires ». Cette réforme découle elle aussi directement de la LRU, tout comme le plan campus, la réforme des licences, le plan carrière, la réformes allocation des moyens des universités, le nouveau contrat des doctorants, le démantèlement des organismes de recherche...! Parce que tout découle de la LRU, exigeons l'abrogation de la LRU !\nCette loi, organise la concurrence générale entre les universités. Elle soumet leur financement aux « résultats » exigés par le gouvernement, ainsi qu'au patronat. Et l'université autonome pourra « choisir ses étudiants », comme l'a involontairement avoué Sarkozy. Elle permettra de réduire les moyens (financiers et en personnels) de la majorité des universités, d'obtenir plus de docilité de la part des personnels, de briser les dipl ômes nationaux. Nombre d'Assemblées générales votent pour l'abrogation de la LRU. Mais les dirigeants des syndicats des personnels, ceux de l'Unef ne veulent pas porter cette exigence. C'est pourtant une question décisive. Car tout découle de la LRU. Fillon en mai 2007 avait qualifié cette réforme de « peut-être la plus importante de la législature ». L'importance de la LRU impose d'exiger son abrogation immédiate.\nContre la précarisation de chercheurs et le démantèlement des organismes de recherche et du CNRS\nC'est la même volonté de généraliser la concurrence (entre les étudiants, entre les personnels, entre les laboratoires) au profit du patronat qui pousse Sarkozy et Pécresse à la création de pôles de compétitivité, à démanteler les organismes publics de recherche (CNRS, INSERM…), de plus en plus soumis à l'agence nationale de la recherche (ANR). Il en résulte la dislocation du statut des chercheurs, alors que se développent les contrats de plus en plus précaires (notamment avec le futur contrat doctoral unique). Une offensive générale contre l'enseignement public\nL'offensive De Sarkozy à l'Université n'est qu'une partie de l'offensive générale menée contre l'enseignement public. Il veut rendre autonomes les établissements scolaires, briser les statuts nationaux de tous les personnels, en finir avec le caractère national du baccalauréat transformé en un diplôme à la carte. Plus de 23 000 postes ont été détruits en deux ans, et Sarkozy veut en fermer 80 000 en 5 ans. Pour l'université, Pécresse annonce : « Nous ne renouvellerons pas un départ sur six » mais considère que l'Université ne doit pas se plaindre car pour les autres ministères, ce sera « un poste sur deux » ! Au lieu de demander à Sarkozy de « bonnes « réformes, les organisations syndicales doivent exiger le rétablissement de tous les postes supprimés (et pas seulement l'arrêt des suppressions)\nAssez de négociation ! Assez de concertation !\nL'expérience des combats antérieurs (CPE, LRU…) montre que seul un mot d'ordre clair, et l'unité réalisée autour d'un mot d'ordre clair, avec l'unité des syndicats, permet de gagner un combat. Mais l'expérience montre aussi que, en acceptant de négocier les réformes, les dirigeants syndicaux permettent au gouvernement de faire passer ses projets. Or, les syndicats ne cessent de demander plus de négociations. Ces négociations doivent cesser!\nPour de véritables comités de grève et coordinations nationales Les syndicats doivent être au service des enseignants, des étudiants. On ne peut accepter qu'ils puissent négocier contre la volonté des assemblées générales, et ne reprennent pas les revendications des AG\nIls doivent respecter les décisions des AG et des coordinations.\nEncore celles-ci doivent être irréprochables dans leur fonctionnement : élection des délégués à tous les niveaux, mandatés et révocables, votes sur la composition des tribunes et sur l'ordre du jour; prise en compte de toutes les motions présentées.\nSur cette base, il est nécessaire d'exiger :\n-retrait du projet de décret sur le statut des enseignants-chercheurs\n-retrait du projet visant la formation et le> recrutement des enseignants (premier et second degré)\n-retrait de toutes les réformes Sarkozy-Pécresse qui organisent la casse de l'Université et des organismes de recherche publique (cnrs, inserm…) ! Comme ces réformes concernent toute l'éducation nationale, la responsabilité de l'ensemble des syndicats, et en premier chef la FSU (fédération des syndicats Snesup, Snes, Snuipp...) est de se prononcer pour le retrait inconditionnel de ces projets et d'en refuser toute négociation : Assez de négociations !


Actualités & Interviews / Actualités des réseaux / Une société implantée en Alsace rejoint la franchise Aquilus\nLa société MG Création, représentée par Goeffrey Meyer et en activité près de Colmar, depuis 2012, a été séduite par le savoir-faire du réseau Aquilus Piscines et Spas. C’est pour cette raison qu’elle a décidé de rejoindre le réseau, pouvant ainsi proposer à ses clients une offre plus complète en matière de projets d’aménagements.\nUne équipe professionnelle de 8 paysagistes à l’écoute des attentes des clients !\nGeoffrey Meyer, dirigeant de la société MG Création, implantée en Alsace, près de Colmar depuis 2012, a souhaité rejoindre le réseau Aquilus Piscines et Spas car il a apprécié fortement les valeurs et le savoir-faire de l’enseigne.\nDe plus, cette initiative permet à ce paysagiste de proposer à ses clients des projets d’aménagement encore plus complets. Clients qui peuvent désormais se rendre dans son magasin pour découvrir l’intégralité de l’offre Aquilus Piscines et Spas.\nLes clients peuvent bien évidemment compter sur les conseils de l’équipe en place qui compte désormais 8 paysagistes, des profils professionnels de plus en plus séduits par le partenariat qu’offre Aquilus.\nGeoffrey Meyer, dirigeant Aquilus Piscines et Spas Colmar (68), a confié à propos de l’adhésion de sa société au réseau: « Passionné par mon métier et sans cesse en quête d’améliorations et de nouveautés, c’est avec fierté et conviction que nous avons rejoint le réseau Aquilus. J’ai été attiré par la diversité de l’offre que propose Aquilus, son expérience et sa capacité d’innovation mais également par son état d’esprit. Nous partageons les mêmes valeurs et c’est ce qui nous permet d’évoluer main dans la main avec avant tout comme but, la satisfaction de nos clients ».


Petit point écriture - PtitOups OnLine\nPetit point écriture\nPublié le 23 Janvier 2012 par PtitOups #Ma vie\nAprès avoir écrit un premier "roman" qui est toujours en phase de relecture par des proches, et dont le futur n'est pas encore très clair dans ma tête (tenter une publication? le laisser dans un coin ? le mettre à la poubelle ?) voilà que j'ai déjà une idée de second roman.\nJ'ai d'ailleurs déjà écrit plusieurs parties de ce roman. J'en vois bien toute la structure et le style ; je sais déjà les thèmes que j'y aborderai. Il ne reste plus qu'à trouver la chronologie de l'action ainsi qu'un véritable fil conducteur qui permettra de trouver le bon cheminement et de garder une cohésion pertinente et intéressante entre les différentes parties.\nPour une fois, j'ai même déjà le titre (bien sûr il est possible qu'il évolue ou change au fil du temps) : Le silence de mes mots.\nJe pense que dans un prochain post je parlerai du thème abordé et de l'histoire plus précisément mais pour vous donner une idée ce roman abordera les thèmes de l'analyse de soi, de la mort et la réaction face à la mort, de la vie, de l'amitié et de la façon de vivre sa vie. Je sais que c'est très large mais je ne veux pas trop vous en dire plus pour le moment ;)


Comment lire un fichier OSP - Extension de fichier OSP - fichier OSP téléchargez\nRésolvez vos problèmes de l’ouverture et l’exploitation de fichiers .osp [ Ajoutez l’info ]\nComment ouvrir un fichier OSP?\nFichiers OSP se jouissent d’une popularité infatigable. Nom du fichier qui contient extension du fichier OSP cependant, pose des problèmes d’utilisateurs. Ils ont en effet un problème avec l’ouverture de fichier correct par extension OSP. Il faut noter, cependant, que l’extension du fichier OSP peut correspondre à un ou plusieurs types de fichiers. La plus courante est OpenShot Project Format, mais s’ils sont différents, certainement vous trouverez au dessous des informations sur ces derniers.\nAlors, il vaut la peine de regarder le problème concernant le fichier OSP de près et chercher la solution.\nLa liste des programmes qui prennent en charge les types de fichiers avec l’extension OSP se trouve au dessous. Les demandes sont classées par les systèmes d’exploitation concernés et la popularité.\nTéléchargez un Outil pour supprimer les logiciels malveillants / virus de fichiers OSP pour Windows\nQuelles sont les causes d’erreurs dans les extensions de fichiers OSP?\nUn problème commun qui cause des dommages à l’extension OSP sont les erreurs dans le Registre Windows. Par conséquent, en premier lieu, il est recommandé:\nscanner votre PC pour identifier, réparer et ouvrir le fichier OSP\nvous n’avez pas l’application appropriée qui soutient l’extension de fichier OSP\nfichier OSP endommagé\nSolutions pour les fichiers OSP\nSi le fichier OSP ne veut pas ouvrir en premier lieu, profitez des associations de fichiers Windows intégré avec l’application qui pourrait être exploité. Il suffit de double-cliquer sur l’icône du fichier OSP . La liste des programmes qui sont susceptibles de soutenir un tel fichier apparaitra. Il suffit de choisir l’un d’eux et Windows va essayer de l’utiliser pour ouvrir l’extension. Association de fichier incorrect fera que Windows va toujours essayer d’ouvrir le fichier OSP avec le mauvais programme, même si le lecteur sera une application appropriée qui prend en charge ce format. Dans ce cas, il faut faire l’analyse du registre précité et associations de réparation.\nSi l’association est correct, et Windows n’est toujours pas en mesure d’exécuter le fichier sur votre ordinateur, il est probablement juste de ne pas avoir le logiciel approprié pour soutenir les noms de fichiers avec l’extension OSP. La solution de ce problème est banal. Vous devez acheter ou télécharger gratuitement du web (le cas échéant) de l’application qui va ouvrir, afficher et modifier le format OSP. Il n’y a aucun risque, autant de programmes payés ont des versions d’essai gratuites pour vérifier leur fonctionnalité.\nAvez-vous des informations complémentaires sur fichier OSP? [ Ajoutez des informations sur fichier OSP ]


Nudité et verdure : Mossgasm - Pingoo\nNudité et verdure : Mossgasm\n11 juillet 2010 par Paingout - a suivre, culs, flickr, minouche, multiples, nature, petons, photographie, seins, sexy.\nVoilà j’ai trouvé. Hier il n’y a pas eu de pingouines multiples sur Pingoo.com, alors pour compenser voilà quelques photos d’une chouette Photographe, Alicia J. Rose, avec 3 jeunes filles qui se baladent nues dans la forêt, et ça c’est cool (via). Toute la galerie est sur Flickr, et sur « Lire la suite » y’a mes favorites.\n11 juillet 2010 at 21:56 · Répondre\nIl y a trois choses qui m’excitent ayant un rapport avec la nature : marcher dans l’herbe humide, les gens nus dans une rivière et un capot chaud de voiture arrêté sur une petite route de campagne. Elles sont belles ces photos, j’aime beaucoup aussi.\n12 juillet 2010 at 0:27 · Répondre\nCa me fait penser à un objet trop stylé ! le tapis de douche en mousse naturelle tu devrais faire un article dessus Pingoo ;) (contacte moi si tu veux des détails et les coordonnées du designer :P) http://www.yankodesign.com/200.....-your-loo/\n12 juillet 2010 at 12:15 · Répondre\nTes favorites, ouhais celles où elles sont à poil quoi :p\n12 juillet 2010 at 12:21 · Répondre\nervit : Oui, pourquoi c’est un problème ?\n14 juillet 2010 at 14:53 · Répondre\npingoo : bin non justement !


Syndic - Prestations\n>Syndic - Prestations\nRéunion de Conseil Syndical,\nTenue d'assemblée générale,\nSuivi des intervention, gestion des travaux,\nExécution des décisions d'assemblées générales, suivi et mise à jour des obligations règlementaires,\nEtablissement du budget prévisionnel, des arrêtés de comptes, gestion des fonds travaux,\nNotre disponibilité et notre professionnalisme nous permettent de vous offrir une gestion rigoureuse et réactive de votre copropriété.\nFace à une législation de plus en plus pointilleuse et évolutive, nos collaborateurs sont formés régulièrement afin d'être certain d'appliquer les dispositifs règlementaires les plus récents.\nNotre Extranet vous permet à tout moment l'accès aux documents administratifs (règlement de copropriété et leurs modificatifs, contrats, diagnostics, carnet d'entretien, fiche synthétique, convocations et procès-verbaux d'assemblées générales, etc…) et comptables (situation de trésorerie, appels de fonds, contrôle budgétaire).\nNotre plateforme digitale de gestion des interventions facilite le signalement des incidents en parties communes et parties privatives ; le suivi avec le gestionnaire et les prestataires missionnés est disponible en temps réel par les copropriétaires.\nTenir la comptabilité et gérer la trésorerie de votre copropriété,\nParticiper aux réunions du conseil syndical,\nVisiter les parties communes, faire exécuter les réparations, établir les devis travaux,\nGérer le personnel d'immeuble, établir les déclarations et obligations sociales,\nFaire respecter le règlement de copropriété et toutes décisions d'assemblées générales,\nReprésenter le syndicat des copropriétaires devant toutes juridictions,\nToutes nos prestations sont réalisées en concertation étroite avec le conseil syndical.


Script : Les vieux sont tombés sur la tête - The Simpsons Park : Toute l'actualité des Simpson\nScript : Les vieux sont tombés sur la tête\nSEQ 1 – INT/JOUR Comité Olympique\n[Tous les membres de chaques pays sont réunis ici]\nReprésentant français : Nous pensons que Paris sera un excellent site pour les prochains jeux olympiques.\nPrésident du conseil : Et pourquoi ça ?\nReprésentant français : Nous n’avons pas à l’expliquer à des gens comme vous ! [Il lui jette un verre de vin à la figure] J’attend votre réponse. [Le président lui jette à son tour un verre de vin]\nReprésentant Russe : Je recommande Moscou. Un dollar Américain vaut sept roubles. [Son bipeur sonne] 12 roubles... .60 roubles !... 1000 roubles ! Je vous laisse ! [Il s’en va]\nReprésentant de Mongolie : Je suggère Mongolville...\nPrésident du conseil : Gondolville ?\nReprésentant de Mongolie : Non, non. Mongolville, en Mongolie. La ville où tout le monde chante et rit. [Il chante très mal]\nReprésentante de l’argentine : Choisissez Buenos Aires !... [Tout les représentant disent la capitale de leur pays]\nPrésident du conseil : Messieurs dames, je vous en prie. Vous oubliez la vocation des jeux olympiques, qui est de remettre de superbes médailles en or, des pas mal en argent et des moches en bronze. [Les représentant parlent entre eux] J’ai ici la lettre d’une petite fille qui s’appelle Lisa Simpson. Elle dit que sa ville est bien trop modeste pour accueillir les jeux olympiques, mais elle demande si la flamme olympique pourrait la traverser. Ainsi elle pourrait approcher la flamme qui nous anime tous chaque jours. Eh bien, nous n’allons pas lui offrir la flamme olympique, nous allons lui offrir les jeux olympiques ! Qui est avec moi ? [Personne ne répond] Boh, je m’en fiche ! C’est moi qui décide !\nKent : Springfield est sous le choc. Elle accueillera les prochains jeux olympiques. Les économistes pensent que notre ville connaîtra le même « boum » que Sarajevo après les jeux de 1984.\nMarge : Et tout ça grâce à ta lettre Lisa.\nLisa : Eh bien... en fait il s’agissait d’un devoir pour l’école. Les autres ont écrit aux Bad street boys.\nKent : Pour saluer l’arrivée de nos amis, ennemis étrangers, notre chaîne lance un concours afin de trouver la mascotte des jeux de Springfield. Celle-ci rejoindra des mascottes aussi célèbres que le Wasib d’Atlanta ou le Vampirou de Montréal.\nHomer : Un concours de mascottes !? Hou ! Je suis sûr de le gagner !... A moins qu’un de vous me porte la poisse !\nMarge : Qu’est-ce que tu vas chercher Homer ? On va tous t’encourager.\nBart : Ouais, c’est toi le meilleur !\nHomer : [Se bouchant les oreilles] Taisez-vous, taisez-vous, taisez-vous ! [Il s’en va en courant]\nSEQ 3 – INT/JOUR Maison des Simpson – Cuisine\n[Marge, Bart, Lisa et Maggie sont en train de manger. Homer arrive avec une boite en carton dans ses mains]\nHomer : Vous disiez que j’arriverai pas ! Eh ben voilà le travail. Je vous présente Maxou le matou olympique. [Il sort de la boite un chat en papier mâché. Il est écrit dessus USA et il porte une médaille autour du cou]\nBart : Comment t’as fait pour que les yeux bougent ? [On entend miauler]\nLisa : Oh ! T’as couvert mon chat de papier mâché ! [Elle retire le papier pour libérer Boule de Neige II]\nHomer : C’est pour le prototype chérie ! [Boule de Neige II lèche Lisa puis tente de griffer Homer] Eh ! Comme vous aimez jamais ma première idée, j’en ai une de rechange. Je vous demande d’applaudir chaleureusement : Flexy, la mascotte qui a du ressort ! [Il enlève le chapeau de chantier qu’il a sur la tête et on découvre un ressort, posé sur le crâne d’Homer, avec deux yeux, un drapeau américain dans une main et un drapeau olympique dans l’autre]\nBart : C’est pas les yeux du chien au moins ?\nMarge : Eh ! Mais c’est mignon !\nLisa : Beau travail papa !\nHomer : Ca convient à toute la famille et les extrémités sont pointues. Pour protéger notre pays et ses intérêts. [Bart touche la mascotte, il se pique le doigt]\nBart : Aïe !\nHomer : Dieu protège l’Amérique.\n[Un journal apparaît à l’écran. Il y est écrit : « La ville se prépare pour les jeux olympiques »]\nSEQ 4 – EXT/JOUR Dans les rues de la ville\n[Tout le monde nettoie les trottoirs, les routes, les immeubles de la ville. Willie met un peu de peinture verte à un endroit, devant l’école élémentaire, où il n’y a plus d’herbe. Un peintre change son enseigne «Danseuses dévêtues » en « Danseuses de vertu ». Wiggum fait fuir les rats de Springfield]\nWiggum : Allez le Gaucher, dégage ! Toi aussi Rizzo ! [Un des rats le regarde d’un air triste] Oh, Mirabelle ! Ne me rend pas les choses plus difficiles ! [Un pompier éteint les pneus qui brûlent depuis 1966 dans la décharge de pneus]\nSEQ 5 – EXT/JOUR Place Jebediah Springfield\n[Springfield accueille les jeux olympiques. Le président du conseil sort d’une bouche d’égout]\nPrésident du conseil : Bravo Springfield. Je n’ai jamais vu des égouts aussi propres. [Lenny et Carl, qui ont nettoyer les égouts, sourient]\nSEQ 6 – EXT/JOUR Devant la centrale nucléaire\n[Le représentant Japonais est en présence de monsieur Burns et de Smithers devant la centrale]\nReprésentant Japonais : Nous sommes favorablement impressionner par votre centrale solaire messieurs. [M. Burns et Smithers sourient d’un air embarrassé]\nM. Burns : Mouis... le soleil c’est la vie.\nSEQ 7 – EXT/JOUR Place Jebediah Springfield\n[Le maire Quimby s’adresse aux représentants et au président du conseil]\nQuimby : Nous nous engageons à tout faire, y compris l’impossible, pour rendre votre séjour chez nous confortable.\nWiggum : Vous serez complètement au dessus des lois. Femmes, armes, argent... Demandez se que vous voulez, vous l’aurez. [Une femme en bikini ayant une mitraillette et un sac rempli d’argent passe à coté d’eux. Les représentants sont contents]\nQuimby : Et se n’est pas tout. Nous venons de choisir la mascotte officiel des jeux. [Wiggum retire un drap qui était posé sur la mascotte. C’est celle d’Homer, Flexy, mais en beaucoup plus grand. Les représentants sont agréablement surpris]\nHomer : Oooooh ! Ils ont choisi Flexy !... Bien fait Patty et Selma ! [Patty et Selma avaient fait une mascotte avec des cigarette en forme de discobol]\nPatty : Oh, on t’aime quand même Nicoty.\nSelma : Ouais. [Elles retirent deux des cigarettes qui formaient la mascotte, et les fument] La colle leur a donné un bon petit goût.\n[Skinner et des enfants sont sur un estrade]\nSkinner : Eh bien, mes chers amis, puisque les enfants son notre avenir, les enfants de l’école primaire vont interpréter une chanson qu’ils ont intituler : « Les enfants sont notre avenir ». Les enfants...\nEnfants : [Ils chantent] Enfants, enfants, avenir, avenir...\nMilhouse : [Il chante] Êtes-vous près pour les enfants ou pour vous ?\nLisa : [Elle chante] L’avenir est à venir, yeah, yeah, yeah !\nHomer : [Voyant ça, il s’ennuie] J’ai jamais eu autant envie d’une bière de ma vie ! [Marge sort une bière de son sac] Oh ! Tu sais que je t’aime toi ?\nMarge : [fâchée] C’est à moi que tu parles où à la bière ?\nHomer : A toi mon amour de pitite mousse blonde pleine de bulles !\nEnfants : [Ils chantent] Enfants, enfants, les enfants sont l’aveniiiiiiiir ! Ouais ! [Les représentants applaudissent]\nReprésentants : Bravo ! [Le président du conseil monte sur scène]\nPrésident du conseil : Moi ben. Je suis extrêmement fier d’annoncer officiellement que les prochains jeux olympiques auront lieu ici...\nSkinner : Attendez, attendez ! Il reste un numéro ! La comédie patriotique par l’élève Bart Simpson.\nReprésentants : Ooooh ! [Ils se rassoient. Bart arrive près d’eux]\nBart : Merci, merci ! alors, vous venez de Russie, hein ?\nReprésentant Russe : Da.\nBart : Déjà bourré, hein ?\nBart : [Au Polonais] Pologne, hein ?... pauvre Pologne ! [A l’allemand] Comment ça va l’Allemagne ? Voilà comment je vois l’allemand de l’est. [Il se retourne et met une moustache] [Accent allemand] Acht, embrasse-moi, voir ta gueule ! [Seul les enfants et Homer rigolent]\nHomer : Il dit se que tout le monde pense !\nMarge : [Fâchée] Je ne pense pas ça du tout !\nBart : [A la Suissesse qui est assez forte] Eh, miss Suisse ! Ha, ha ! Ca va l’appétit on dirait ! Arrête le chocolat ! [Elle n’est pas contente du tout] Betit insolent ! [Bart monte sur scène] Pour finir, j’aimerai dire une chose aux représentants olympique : Si on donnait des médailles au mauvais public, vous auriez la médaille d’or ! Salut les nuls ! [Il s’en va. Les représentants sont furieux]\n[Plus tard, tous les représentant s’en vont, furieux que Bart leur ai manqué de respect. En partant, le Russe lance un mégot de cigarette sur les pneus. Ceux-ci se remettent à brûler]\nChalmers : [Tenant Bart par l’oreille] Skinner ! Comment avez-vous pu laisser ce gamin débiter de tels abominations !?\nSkinner : [Embarrassé] Mais ça semblait drôle durant les répétitions.\nNelson : Et encore, il a pas fait le sketch sur les grecs ! [Les enfants rigolent]\nChalmers : [Énervé] Vous pouvez rire petits voyous ! A cause de vous et du comique de service, notre ville n’organisera pas les jeux olympiques !\nBart : Eh Chalmers, vous êtes d’où ?\nChalmers : [Calmement] Oh, je suis né dans le Susex, j’ai été élevé dans le Queen où ma tante habite, puis j’ai déménagé à Wilpets. Pourquoi cette question ?\nSkinner : [Juste au moment où Bart va répondre, Skinner met sa main sur la bouche de Bart pour l’en empêcher] Oh... Rassurez-vous monsieur. Je vais leur apprendre à respecter leur ville ! [A tous les enfants] Vous ferez tous 20 heures de travaux d’intérêts générales. [Les enfants sont dépités]\nEnfants : Oh non ! C’est pas juste !\nRalph : On aura un goutté ?\nNelson : Et si jamais on refuse ?\nSkinner : Vous ne passerez pas dans la classe au dessus !\nNelson : Et en quoi c’est une punition ?\nChalmers : Skinner !... [Gentiment] Bonne idée. Bon, si vous voulez bien m’excuser, je pars en vacance sur les bords du lac Titicaca. [A Bart] Cela ne te suggère pas une blague petit main ? [Skinner fait signe à Bart que non]\nSEQ 8 – EXT/JOUR Bus scolaire\n[Le bus va déposer les élèves à différents endroits pour leur travaux d’intérêts générales]\nSkinner : Martin, ton travail consistera à organiser la nuit une activité basket de rue pour les gangs de jeunes des quartiers défavorisés. [Ils déposent Martin dans un quartier défavorisé]\nMartin : Allez, on se divise en deux équipes. Et que ça saute ! [Les jeunes du quartier tirent dans son ballon de basket] Oooooh !\n[Le bus continue sa route]\nSkinner : Milhouse, tu aimes la plage ?\nMilhouse : Si j’aime ça !\nSkinner : Tant mieux ! Tu vas débarrasser la plage de tous les déchets hospitalier que la mer y a déposé. [Ils arrivent sur la plage. Il y a un gros tas de déchets. Milhouse descend du bus et commence à ramasser les ordures mais il se blesse]\nMilhouse : Aïe ! Je me suis piqué !\nSkinner : Bah ! Continue à travailler. Tu finiras bien par te piquer avec le sérum adéquat. [Le bus redémarre]\nBart : Qu’est-ce que j’ai moi ?\nSkinner : Ces travaux n’impliquent pas des guerres de gangs ou des infections dangereuses. Et pour te le prouver, voilà où tu vas travailler. [Le bus s’arrête. Bart regarde à la fenêtre]\nBart : La boutique de pétards, de bonbons et d’animaux !!?? [On voit une superbe boutique très colorée... ]\nSkinner : Non, non, non ! A coté ! [Bart regarde à coté. C’est la maison de retraite]\nAbraham : [Il montre son dos à Jasper et au Vieux fou] Qui parie ? C’est un bouton ou un grain de beauté ? [Bart est terrifié]\nSEQ 9 – EXT/JOUR Devant la maison de retraite\n[Bart s’apprête à rentrer]\nBart : [Mal à l’aise] Bon, je respire par la bouche et je leur demande pas comment ils vont.\nSEQ 10 – INT/JOUR Maison de retraite – Couloir\n[Bart entre. De vieux s’approchent de lui comme des zombies]\nBart : Oh, l’enfer ! [Les vieilles personnes l’encerclent. Bart essai de fuir. Il fait tomber des dentiers. Ceux-ci claquent des dents et manque de mordre Bart. Les vieux sont content que Bart soit là. Deux femmes lui tirent les joues]\nVieille : Tu veux être gentil et remonter mes bas, s’il te plaît ? [Elle a ses bas descendus jusqu’aux chevilles. Bart frissonne de dégoût]\nInfirmière : [Elle fait sonner une cloche] Deux heures ! C’est la récréation ! [Tous les vieux s’en vont]\nBart : Ouf ! Sauvé par le gong.\nVieille : Où tu comptes aller comme ça ? [elle montre ses bas qui ne sont toujours pas remonter]\nSEQ 11 – INT/JOUR Maison de retraite – Salle de bingo\n[Lisa fait tourner une roue avec des boules de bingo dedans. Bart passe devant la pièce]\nBart : Oh non Lisa, toi aussi ils t’ont eu ?\nLisa : Comment ça ? Qu’est-ce que tu racontes ? Ca fait un an que je fais du bénévolat ici.\nVieux fou : [Énervé] Bon, ça vient ces numéros ! J’ai une jolie diagonal par là. [Il montre sa feuille de bingo. Lisa tourne la roue et prend une boule]\nLisa : B3.\nJasper : Porte-avions coulé ! [Les autres vieux rigolent]\nLisa : G52.\nJasper : Porte-avions coulé ! [Ils rigolent à nouveau]\nAbraham : Oh ! J’ai tous les numéros ! Qu’est-ce que j’ai gagné ?\nLisa : Une banane.\nAbraham : Toute entière ?\nLisa : Et oui. [Elle lui donne]\nBart : C’est ça le gros lot ! Un banane !\nLisa : Ils peuvent la mâcher sans difficulté et en plus ça ne les constipe pas.\nBart : Mais c’est pas des bébés ! File-leur des trucs marrants et des cigares ou des la bière !\nLisa : A Noël on leur a donner du vin chaud. Résultat ils se sont défouler avec les foulards.\nVieux fou : Voilà se qui arrive quand on veut faire la coquette en portant un foulard ! [Il prend le foulard d’une vieille] Ha, ha, ha !\nInfirmière : [Elle fait sonner une cloche] 4 heures, c’est l’heure de faire un somme. [Toutes les vieilles personnes s’endorment]\nBart : On leur dit quand dormir !\nLisa : Chut ! Ne les réveille pas ! [La femme et Lisa passent l’aspirateur sur les vêtements et dans les barbes des vieux]\nFemme : Pendant qu’ils dorment, on aspire les miettes et la poussière.\nLisa : A toi. [Elle lui donne l’aspirateur portable] Et surtout passe bien dans les rides. [Bart passe l’aspirateur sur le visage d’Abraham. Une partie de sa peau se tend et est aspirée. On croirait voir Homer]\nBart : Cool ! [Il arrête l’aspirateur puis le remet en marche plusieurs fois] Grand-père, Homer, grand-père, Homer...\nFemme : Bart ! On ne joue pas avec son visage !\nSEQ 12 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salle à manger\n[Les Simpson sont à table]\nMarge : Alors Bart, ça c’est bien passé cette première journée de travaille ?\nBart : C’est nul cet endroit ! Les infirmières lui laissent rien faire à grand-père. Elles lui mâchent presque sa nourriture !\nHomer : Il en a de la veine ! Moi je me donne un mal de chien ! [Marge le regarde, vexée] ... Quel beau steak chérie !\nLisa : Les gens âgés ne sont pas comme toi et moi. Ils aiment se qui est uniforme, prévisible. Ils veulent une vie sans surprises.\nMarge : tout se que j’aime ! [On sonne à la porte]\nHomer : J’y vais ! [Il s’en va en courant]\nSEQ 13 – INT/JOUR Maison des Simpson – Hall d’entrée\n[Homer va ouvrir la porte. C’est Raphaël qui apporte une grosse caisse en bois]\nRaphaël : Un colis pour monsieur Homer Simpson. [Homer ouvre la boite avec la photo de Abraham]\nHomer : Wouhou ! Mets ressorts sont enfin arrivés ! [Il sort plein de ressorts de la boite]\nMarge : Mais les jeux sont attribués à Shelbyville !\nHomer : Oui mais j’aurai pas de mal de vendre un millier de ressorts.\nMarge : A qui ?\nHomer : Aux couillons ! [Il fait rebondir un des ressorts] Hou ! C’est fou ce truc !\nSEQ 14 – INT/JOUR Maison de retraite – Salle de projection\n[On projette un film dans une salle : « Autant en emporte le vent ». Toutes les personnes âgées sont là. Dans le film, une femme descend des escaliers et s’approche d’un homme]\nFemme : Oh, Rhett ! Rhett ! Oh, Rhett ! Où vais-je aller ? Que vais-je faire ?\nRhett : Franchement ma chère... Je vous aimes. Remarions-nous ! [C’est la fin du film il est écrit « Montage pour les seniors »]\nVieille : Ca c’est une jolie fin !\nHélène : Comme c’est romantique !\nAbraham : Oui !\nBart : Ils ont coupés la meilleur partie !\nHans : Il me semblait qu’il y avait une guerre dans ce film. [Deux infirmiers viennent le chercher]\nInfirmier : Allez, par ici. On vous avais prévenu !\nSEQ 15 – INT/JOUR Maison de retraite – Salle de détende\n[Les vieux ont des gilets de sauvetage. Lisa met une cassette qui fait le bruit du vent]\nLisa : Imaginez-vous sur un magnifique bateau de plaisance. [Les vieux ont l’air d’apprécier] Est-ce que vous sentez la brise de mer dans vos cheveux ?... Ou sur votre cuire chevelu ?\nBart : Eh ! J’entend une corne de brume. J’m’ennuieeeeeeeeee !\nInfirmière : Allons Bart, il faut éviter de trop les exciter. Ils viennent d’avoir du pudding !\nSEQ 16 – EXT/JOUR Devant la maison des Skinner\n[Homer sonne à la porte des Skinner. Il a des ressorts accrochés partout sur lui. Agnès ouvre la porte]\nHomer : Bonjour ma petite fille. Ta maman est là ? Demande-lui 5$ pour te payer Hector le ressort.\nAgnès : Je vous connais vous ! Vous êtes le père du jeune enfant qui nous a fait perdre les jeux ! [Elle le gifle]\nSkinner : Qui est-ce mère ?\nAgnès : Le père de Bart Simpson.\nSkinner : Oh ! Je descend ! [Il descend et donne un coup de poing dans la figure d’Homer. Celui-ci tombe mais rebondit à cause des ressorts qu’il a dans le dos. Skinner en profite pour le frapper à nouveau plusieurs fois à chaque fois qu’il est à sa portée]\nSEQ 17 – INT/JOUR Bar de Moe\nHomer : Ben dis donc Lenny, tu m’as l’air mort de faim. Tiens, prend des noisettes. [Il lui donne un petite boite]\nLenny : Eh, merci. [Il ouvre la boite, un ressort bondi et se plante dans son œil] Aïe ! Mon œil ! [Il souffre tellement qu’il court d’un coin à l’autre du bar]\nHomer : Hi, hi, hi, hi ! [A Larry et Sam] Dites, si vous aussi vous avez envie de jouer les boute-en-train comme Lenny, vous me passez la commande pour cette pitite boite rigolote.\nMoe : [Énervé] Homer, sors d’ici !\nHomer : Ben dis donc Moe, t’as l’air en colère. Tiens, prend des noisettes ! [Il lui donne une boite]\nMoe : Eh, merci. [Il ouvre l boite et reçoit lui aussi un ressort dans l’œil] Ouille ! Non, mon œil ! Enlevez-le ! [Il court d’un coin à l’autre du bar. A un moment, les ressorts que Lenny et Moe ont a l’œil s’entremêlent] Ne tires pas ! Ne tires pas !! [Lenny tire, Moe et lui souffrent tous les deux encore plus] Ne tires surtout paaaaaas ! Non !\nSEQ 18 – INT/JOUR Maison de retraite – Salle de détende\n[Lisa fait toujours imaginer aux vieux qu’ils sont sur un bateau]\nLisa : Nous arrivons au port. Ooooh ! Et regardez qui nous attend sur le quai, oui ce sont vos gentils chien-chiens. Je voix Fifi, Poupette, Tobby, Zozo... [Les vieux sont contents. Ils sourient]\nBart : Oh ! Des pirates !\nJasper : Des pirates !?\nBart : Ohé du bateau, c’est moi le grand Bart noir. Je vais vous faire vos piqûres avec mon sabre ! [Ils ont peur]\nBart : Ben j’essaie seulement de créer un petit peu d’ambiance. Ces gens ils ont envie de faire de la moto, de jouer de la guitare électrique comme les vieux à la télé.\nVieux fou : Excusez-moi mais quand ces pirates sont montés à bord j’ai avalé mon alliance pour pas qu’ils la prennent. Donnez-moi un vomitif, je veux la récupérer ! [Lisa va lui chercher]\nBart : C’est bon, elle s’est tirée ! Allez venez, on va s’éclater !\nAbraham : Si je me lève on va me piquer ma chaise !\nJasper : Ca s’est vrai. C’est la seule qui soit rembourrée. [Les vieux se mettent à toucher le rembourrage de la chaise comme s’ils n’avaient jamais vu ça]\nBart : [A un vieux chef indien] Qu’est-ce que vous en dites chef ? Vous voulez pas être libre comme l’aigle ?\nChef Fracastout : Oh je vis pas ici. Je file des prospectus pour que l’état créé un casino indien. [Il donne un prospectus à Bart] C’est pour appuyer la proposition de loi. [Il prend un évier et le lance par la fenêtre. Il s’enfuit par celle-ci]\nVieux fou : Je vous signale que la porte était ouverte chef Fracastout !\nBart : [aux vieux] Vous allez pas rester à un endroit où on vous dépoussiére pendant que vous dormez !\nJasper : Ils nous font quoi ?\nBart : C’est l’occasion. Allons-y ! [Il sort de la pièce en courant. Les vieux le suive. Lisa entre dans la pièce mais plus personne n’est là]\nLisa : Oh non ! Il a enlevé les papys et les mamies ! [Le chef Fracastout lance un four dans une fenêtre pour rentrer]\nChef Fracastout : [Reprenant son chapeau qui était resté dans la pièce] Je l’avais oublié. [Il donne un prospectus à Lisa puis s’en va]\nSEQ 19 – EXT/JOUR Dans la ville\n[Cette scène se passe en musique. Les vieux sortent de la maison de retraite en courant. Ils sont heureux. Certains se couchent sur l’herbe et bougent les bras, d’autres sautent de joie... Un papy et une mamie en chaise roulante utilisent une piscine vide comme une piste de skateboard. Jasper et Le vieux fou se battent avec leur canne. Le vieux fou parvient à lui retirer sa canne, Jasper prend alors une autre arme : sa jambe de bois... Pour finir, Abraham se couche dans l’herbe avec d’autres vieux]\nAbraham : Aïe ! L’herbe est plus coupante de nos jours qu’à mon époque !\nBart : Eh ! Ca vous dirais de faire une balade sur un vrai bateau ? [Les vieux sont d’accord]\nJasper : Je suis partant.\nSEQ 20 – EXT/JOUR Bateau\n[Les papys et les mamies embarquent à bord du bateau]\nMcCallister : [triste] Oh ! Y en a pas une de belle... dans le lot.\nBart : EN avant toute ! Gare aux torpilles !\nAbraham : Qu’est-ce qu’il a dit ? Faut qu’on roupille ?\nVieux fou : Il veut une camomille ?\nSEQ 21 – INT/JOUR Maison des Simpson – Cuisine\n[Homer fait cuire de hamburger à la poêle. Il y a des ressorts sous celle-ci]\nHomer : Bienvenu dans la cuisine de l’avenir. Dés aujourd’hui Marge, combien tu payerais pour une poêle automatique ?\nMarge : Rien.\nHomer : Répond pas tout de suite. Regarde c’est fastoche de retourner des hamburgers avec la plus belle création de Dieu : le ressort. Attention les yeux ! [Il appuie sur la poêle puis la lâche. Les hamburgers volent jusqu’au plafond puis retombent dans la graisse. Celle-ci éclabousse sur Homer et un peu partout dans la cuisine. Tout se met à brûler] Aaaaaaaaaaaaah ! [Marge prend un extincteur et éteint le feu d’abord dans sa cuisine puis le feu qu’il y a sur Homer]\nMarge : Tu n’as rien ?\nHomer : Queke brûlures au second degré mais les hamburgers ils sont de première.\nMarge : [Fâchée] Mmmmh ! Tu vas me débarrasser de ces ressorts !\nHomer : Mais t’as pas encore vu le bébé de l’avenir... Tadaaaa ! [Il prend Maggie. Elle est couverte de ressorts] Si je la fais tomber... [Il lâche Maggie. Elle rebondit par terre et revient dans les bras d’Homer] Finis les larmes. Tudidididididi ! [Il se sert de Maggie comme d’un ballon de basket. Il la fait passer de son bras gauche à son bras droit en passant derrière la tête]\nMarge : [fâchée] Rends-moi mon bébé !\nHomer : Pousse-toi je vais marquer un panier ! [Il dribble avec Maggie et la lance dans sa chaise pour bébés]\nMarge : [Fâchée] Ces ressorts disparaîtront d’ici aujourd’hui même !\nSEQ 22 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salle de bain\n[Homer jette un par un les ressorts dans les toilettes]\nHomer : [Il chante] On tire la chasse et tout s’efface. Plus que 920 fois à tirer la chasse ! [Marge frappe à la porte de la salle de bain]\nMarge : Tu ne jettes pas ces ressorts dans les toilettes au moins ?\nHomer : N’importe quoi ! [On l’entend tirer la chasse et se remettre à chanter] Plus que 919 fois à tirer la chasse, plus que 918 fois à...\nSEQ 23 – EXT/JOUR Bateau\n[Le bateau des vieux est maintenant en pleine mer. Les papy et les mamies dansent entrent eux]\nVieille : Oh Abe, vous dansez divinement !\nAbraham : La dernière fois que j’ai été aussi détendu c’était à Pearl Harbor. Quand j’étais responsable de la surveillance aérienne.\nBart : [Il regarde la mer avec une longue-vue] C’est nul. Ca devrait grouiller de sous-marins russes par ici !... Et y en a que 4 ! [Soudain, Bart voit la tête de Lisa dans sa longue-vue] Aaaaaah ! Une méduse !\nLisa : [fâchée] Bart Simpson ! Bart, tu es cinglé ! Il faut ramener ces petits vieux à la maison. A la maison des petits vieux.\nBart : Tu peux courir ! Pour une fois qu’ils s’éclatent comme des bêtes. [Le vieux fou et une vieille tiennent un bâton. Abraham se prépare à passer en dessous comme au Limbo]\nAbraham : Jusqu’où je peux descendre ? [On entend un craquement quand il se penche] Jusque là !\nLisa : C’est peut-être toi qui a raison. [Sa montre sonne] Ils ont même oublier que c’était l’heure des médicaments.\nAbraham : Bon sang ! Les médicaments, j’en veux, j’en veux, j’en veux ! [Tous les vieux s’approchent de Lisa pour avoir des médicaments]\nBart : Mais je vous ai libérés ! Fini les siestes obligatoires, fini le loto, vous pouvez faire se que vous voulez ! [Les vieux réfléchissent un instant]\nVieille : Si on jouais au loto ?\nVieux : Oh, oui !\nJasper : Porte-avions coulé ! [Ils rigolent]\nBart : [soupir] Aaaaaaah !\n[Le bateau de Monty Burns se dirige droit vers celui des vieux. Monsieur Burns est couché sur un sofa. Smithers le dessine]\nM. Burns : Ainsi quand vous étiez dans la marine vous peigniez vos camarades dans cette pose ?\nSmithers : Jusqu'à se que j’en sois renvoyé. [Il dessine Burns nu alors qu’il est habillé. Le bateau s’approche de plus en plus de l’autre navire]\nBart : Je pige pas grand-père. Si vous aimez tant ces trucs crainios, pourquoi vous m’avez tous suivis ?\nAbraham : Pour passer le temps avant le loto. [Le bateau de Burns est tout près du bateau des vieux. Il va le heurter]\nLisa : [A McCallister qui est à la bar] Mais comment vous avez fais pour ne pas voir ce gros voilier !?\nMcCallister : Oh ! J’ai deux œils de verres ! [Le voilier de Burns coupe le bateau en deux. Celui-ci commence à couler]\nBart : Oh ! C’est pas juste, je suis pas censé mourir maintenant ! Normalement c’est dans 15 ans que je dois mourir en faisant des cascades en moto ! [Un homme arrive]\nLa Lanne : Ha, ha ! Ton heure n’a pas encore sonnée chiffe molle !\nBart et Lisa : Jack La Lanne !\nLa Lanne : C’est pas pour rien que j’anime une émission de remise en forme ! [Il prend une corde entre ses dents et saute dans l’eau. puis il nage et tire le bateau, mais celui-ci se casse à nouveau en deux] Oh, oh ! [Il s’en va en nageant. Le morceau de bateau restant se redresse et commence à couler. Bart, Lisa et les vieux sont accrochés à une rambarde]\nVieille : tout ça c’est la faute de Bart !\nJasper : Attrapons-le !\nVieille : C’est un petit filou !\nJasper : Il nous a tué !\nAbraham :Laissez-le tranquille ! C’est sûr Bart sera responsable de notre mort mais en 20 ans on s’est jamais autant amuser qu’avec lui, alors avant de rejoindre notre tombe sous-marine, j’aimerai... . [Le bateau coule]\nTous : [apeurés] Aaaaaaaaaaah ! [Le bateau refait bizarrement surface] [soulagés] Aaaaaaaaaah ! [Le bateau recoule] [Apeurés] Aaaaaaaaah ! [Il refait à nouveau surface] [soulagés] Aaaaaaah !\nLisa : qu’est-ce qui se passe !? [On voit en fait que le bateau remonte à la surface car il rebondit sur les ressorts que Homer a jeté dans les toilettes]\nHomer : [Il chante] Plus que 113 fois à tirer la chasse, plus que 112 fois à tirer...\nSEQ 24 – EXT/JOUR Hélicoptère\n[Les policiers sauvent les vieilles personnes par hélicoptère en les remontant grâce à un harnais]\nWiggum : [Déçu] Ah quelle tristesse. Pas une de jolie dans le lot. [Abraham et Bart sont les derniers à être sauvés. Ils s’accrochent au harnais]\nAbraham : On travaille à la maison de retraite demain Bart ?\nBart : Ben... j’ai fini mon travaille d’intérêt général.\nAbraham : [triste] Oooooh ! C’est vrai.\nBart : Mais je pourrai faire un saut après l’école... On dansera le Limbo.\nAbraham : Chouette alors ! [Il se met à chantonner]\nBart : Eh, arrête de prendre le harnais !\nAbraham : Au secoure je veux descendre !! [Le générique arrive. On entend un grand « plouf »]\n[Pendant le générique. On entend la musique des Beatles : « A Hard Day’s Night ». On voit la pochette d’un CD sur lequel il y a la tête de Homer, Marge, Bart et Lisa dans des cadres. L’album s’appelle « The Simpsons, A Bart Day’s Night »]\nScript écrit en janvier 2005 par Lenny Bar . Mis à jour le 24/07/2021 par Regis Mohier