Sexe, nicotine et macramé\nRésumé : Bon Lapinchien fait dans l'action maintenant, ça vient de sortir. C'est une parodie de film de truands à la Snatch, avec des vrais morceaux de disjoncte dedans et de la gouaille genre Tontons Flingueurs. Avec comme personnage central un briquet sexopathe (décidemment, après la clope kamikaze de Johnny...). Au début on se fait chier, et puis ça déjante de plus en plus et on commence à rigoler franchement.\n[ Bon Lapinchien fait dans l'action maintenant, ça vient de sortir. C'est une parodie de film de truands à la Snatch, avec des vrais morceaux de disjoncte dedans et de la gouaille genre Tontons Flingueurs. Avec comme personnage central un briquet sexopathe (décidemment, après la clope kamikaze de Johnny...). Au début on se fait chier, et puis ça déjante de plus en plus et on commence à rigoler franchement. ]\nMe voilà de nouveau livré à moi-même. Une constante, tel est mon triste sort. Oublié sur une table à la terrasse d’un café… Je reste là comme une merde, juste à coté d’un pourboire ridicule, de mégots froids flottant dans un cendar Segafredo improvisé… Combien de fois ai-je eu à vivre la situation ? Des dizaines ? Des centaines ? Je ne les compte plus… On m’égare, on me perd, on me prête, on me refile, on me vole furtivement, on me chourave en douce… Qu’attendre après tout de plus de la part de tous ces connards à qui j’ai appartenu ? Qu’attendre après tout de plus de la part de tous ces connards à qui j’appartiendrai ? De l’attention ? De la considération ? Un peu d’amour peut-être pourquoi pas ? Allons bon, faut pas déconner non plus… Je ne suis qu’un objet. Je ne suis qu’une saloperie de briquet à la con…\n« Putain mec t’as pas du feu ? », un gros tas alpague le garçon de café par le tablier. « Monsieur, l’espace fumeur c’est là bas… », Qu’il lui répond en lui indiquant du doigt la table où on m’a honteusement largué … C’est bien ma veine je crois bien que j’me suis dégotté un nouveau proprio… « Hey bas du fion ! », Le gros mec secoue le barman, « Tu me parles sur un autre ton, sinon j’t’éclate ta salle tronche de lèche-burnes endimanché sur le bitume, ok ? ». Fausse joie, le client se vexe, il va se barrer sans demander son reste. « Mais Monsieur… », Le serveur n’a pas le temps de finir sa remarque qu’il valdingue dans les airs, ses pieds ne touchent plus le sol. Tout le contenu de son plateau se retrouve en milles morceaux sur le carreau. Les badauds dévisagent les deux hommes. Le gros cul les envoie tous se faire foutre en brandissant son majeur. « Lâche le morveux, Jack ! On a autre chose à branler !», Un homme engloutissant un sandwich crudités grommelle presque incompréhensiblement ces mots. C’est un des potes de la brute qui essaie de la raisonner, un petit maigre assis en face d’un troisième type, un black sexagénaire emmitouflé dans une grosse cagoule et une doudoune, qui lui, par contre, ne bronche pas d’un poil. Le sac d’os m’a repéré sur ma table et a lâché son sandwich. « Attrape-moi ce feu ! », Me jette-t-il sans le moindre égard en direction de son ami… Jack me chope en plein vol, et allume la clope qui lui pend au bec dans la foulée… Oh, putain çà vient ! Ouuui ! Ouuuui ! Oh, merde… Je jouis !\nC’est pas que j’sois un briquet de collection : j’ai pas été conçu par un artisan aux doigts d’orfèvre, juste assemblé à la va-vite par une ouvrière asiatique sur une chaîne de montage… J’suis juste fonctionnel et très utile… J’ai un coupe-vent qui pivote aisément et un orifice pour me recharger en gaz liquide… J’fonctionne plutôt correc’. C’est à çà que je dois ma longévité hors du commun… Car d’ordinaire, si vous voulez bien me pardonner une pauvre vanne à deux balles, nous autres, les briquets, on fait pas long feu… J’ai une sorte de coque en alliage merdique, j’suis pas plaqué d’un quelconque métal précieux… Les motifs qui y sont gravés ? Un vague feuillage au style orientalisant ou pt’ête bien un dragon mal fichu (j’ai jamais trop bien su) Tout c’que j’sais c’est qu’ils sont pourris, nuls, mais assez tape-à-l’œil pour ne pas donner l’idée, à ceux qui m’ont entre les mains, de me foutre à la poubelle… J’suis affublé d’un sigle ‘Made in Taiwan’ assez discrètement planqué en plus, j’en remercierais jamais assez mon concepteur...\nIl fait sombre. J’dois être au fond de la poche du blouson pourave de ce connard de Jack. À peine unis par le destin et j’peux déjà pas le blairer… J’dois me coltiner la compagnie d’un kleenex usité, d’une vieille capote à l’emballage à moitié déchiré et de la boulette d’un chewing-gum post-mâché… Chouette cette odeur de morve, de chlorophylle et de caoutchouc lubrifié ! Enfin, j’ai pas à me plaindre, au moins c’est pas encore aujourd’hui que j’finirai à l’incinérateur… Déjà çà d’ gagné… Mais tiens, à l’extérieur, çà cause :\n« T’es sûr qu’c’est à l’Hilton qu’il est descendu l’autre blaireau ? », Jack semble sur les nerfs, il arrête pas d’harceler son pote maigrelet, le bombarder des mêmes questions… J’entends les portes d’un ascenseur s’ouvrir… Les pas des trois compères sont feutrés, ils résonnent presque imperceptibles en cadence. Les lascars arpentent sans aucun doute les tapis d’un long couloir à l’étage d’un hôtel… « Cool Mec ! J’suis sûr de mes sources ! Arrête de m’gaver… », Le petit est exaspéré, « J’sais pas…Détends-toi… Pense à des trucs un peu futiles… Tiens ! Tu sais comment qu’ils appèlent les menus Extra de Burger King les froggies ?» « Putain Robert ! Arrête de te foutre de ma gueule… Y a plus de Burger King en France depuis des lustres…», Jack à la bougeotte, il glisse sa main dans sa poche et me saisit, « Si t’étais pas un pote, j’t’aurais déjà collé deux bastos dans la calebasse… » « Zen mec ! », Réponds Robert en nous faisant une petite suée du derche, « Si on peut plus déconner entre amis, hein ? Prends plutôt exemple sur Maceo… Il est silencieux et cool, lui… hein, Maceo que t’es cool ?» Robert pousse l’homme encagoulé à grands coups d’épaule… Il trimballe un sac de sport… Doit y avoir un truc pas net dedans… Je remarque alors que Robert le menace d’un flingue discrètement serré contre sa doudoune… Il conclue : « D’ailleurs tiens, Jack, on y est… Suite 402… C’est là !»\nJack tient de deux doigts sa Marlboro, le filtre à la commissure des lèvres… Il m’approche de la cigarette, repousse mon couvercle d’une secousse de la main droite, son pouce fait tourner ma molette dont la partie crantée frotte sur ma pierre : des étincelles jaillissent… Presque instantanément le doigt finit sa course en butée contre mon bouton poussoir qui s’enfonce mécaniquement en mon antre… La pièce métallique qui y est solidaire bascule et fait levier sur ma fourche qui glisse dans le conduit. L’orifice en son extrémité est dégagé… Le gaz se libère alors et circule dans le petit canal qui le guide jusqu’à l’extérieur de mon être… Il s’échappe par la valve et s’enflamme au contact des étincelles. Oh, putain çà vient ! Ouuui ! Ouuuui ! Oh, merde… Je jouis ! Jack prend une forte aspiration. Je sens lentement le réservoir en moi se vider dans une flamme libératrice. L’orgasme dure quelques secondes, juste le temps que ce con de fumeur, n’ait réussi à allumer sa clope. La Marlboro scintille du bout et commence à se consumer. Çà fume. Jack relève son pouce et mon ressort ramène le bouton poussoir à sa position d’origine. La pièce métallique bascule dans l’autre sens et referme la valve. La flamme et le plaisir s’étouffent subitement.\n« A toi de jouer Maceo ! », Robert retire d’un geste brusque la cagoule de l’otage et le poussotte du canon de son flingue. Jack quant à lui se met à couvert à coté de la porte de la suite 402, en dehors du frustrum de l’œilleton, prêt à intervenir en cas de pépin. « Bordel Maceo ! », Susurre Robert à son oreille, « Fait pas le con… Agis comme on a prévu et tout se passera bien… » Puis il se place en retrait, juste derrière l’otage, tout en le gardant en joue.\nJ’ai beau chercher dans mes souvenirs mais je ne pense pas qu’il me soit arrivé quelque chose de comparable auparavant… çà me troue… attendez voir un peu… On m’a gerbé dessus un soir en boîte de nuit ! Non, non, çà c’est minable comme souvenir… Quoiqu’ on venait juste de m’allumer et… Hum… Le mec qui ne se sentait pas bien avait tellement ingéré d’alcool que le con a failli incendier le night-club. On aurait dit un cracheur de feu… Ok, ok, effectivement, il ne m’est rien arrivé de comparable auparavant.\nAu moment où Maceo lève le poing, s’apprêtant à frapper à la porte, un « ding » retentit… C’est la bouche de l’ascenseur qui s’ouvre au bout du corridor, un petit binoclard un peu louche et dégarni surgit, habillé en tenue de golf, en blanc de la tête au pieds… Jack et Robert planquent leurs armes et sifflotent comme si de rien n’était. Maceo ne sachant pas trop quoi faire reste un bras en l’air et sert de toutes ses forces le sac de sport de l’autre main. Le bigleux semble n’avoir rien remarqué de suspect… Il a un petit calepin où il consigne des trucs à l’aide d’un crayon mine. Jack a placé son flingue dans la poche où je me trouve, c’est un Glock 9mm, il conserve son doigt sur la gâchette au cas où le golfeur chauve se mêle de ce qui ne le regarde pas… La tension est grande… On peut la sentir… La main de Jack est moite, la lopette tremble de peur… En effet, la tension a une odeur, elle pue la sueur rance…\nLe binoclard passe lentement à coté des trois hommes mais ne lève même pas les yeux. Robert pousse un « ouf ! » de soulagement, au moment précis où Maceo un peu nerveux laisse tomber le sac de sport qui fait un boucan monstre en impactant le sol… L’embout d’un saxophone un peu cabossé émerge de la fermeture-éclair entrouverte. Le chauve se retourne mais Jack tend déjà son arme dans sa direction, l’index sur sa bouche pour indiquer au petit imprévu dégarni qui va falloir la fermer. Un ange passe…\nDerrière l’œilleton de la porte, çà s’affaire… On devine un œil qui cligne. Robert qui se trouve aux cotés de Maceo fait un gros sourire débile. Il lui reste un peu de salade du sandwich qu’il avait commandé au café, carré bien en évidence entre ces incisives. Çà le rend un peu plus sympathique, n’empêche… Enfin, j’imagine le spectacle ridicule derrière le judas… On entend alors à l’intérieur une première voix assez éloignée, presque imperceptible : « Qui c’est, Chuck ? » Jack se rapproche du petit chauve en le menaçant de son Glock avec plus d’insistance : « Putain ! », Lui murmure Jack en se pinçant le nez, « Mais tu t’es chié dessus, espèce d’enfoiré ? » Le petit chauve émotif n’aurait pas dû s’habiller en blanc aujourd’hui, « Colle toi contre le mur et ferme ta gueule ! » Puis en fouillant dans son blouson « C’est pas vrai…Quelle puanteur ! Fume-moi cette clope, comme çà t’oubliera pas que si tu l’ouvres t’es un petit chauve dégarni plein de merde dans le froc et raide mort...» Jack me brandit alors jusqu’aux lèvres du golfeur, fait gicler des étincelles de ma pierre, libère du gaz d’une légère pression…Oh, putain çà vient ! Ouuui ! Ouuuui ! Oh, merde… Je jouis !\nPlusieurs verrous grincent, glissent et butent, une loupiotte électronique passe au vert sur le boîtier d’ouverture. Des clés se tournent. La porte soudain s’entrebâille. « Monsieur Ritchie », Lance ce mystérieux Chuck, « C’est votre ami, Maceo Parker… Il est accompagné d’un connard avec une salle gueule… sûrement son agent… J’ouvre la porte, Monsieur Ritchie !»\nLe monde est décidément petit… Je ne sais pas quel sociologue à la mords-moi-l’nœud à estimé qu’il existait entre toute personne vivante en ce bas monde, six degrés de séparation, c'est-à-dire que si vous prenez deux connards qui ne se connaissent pas, et bien le premier connard en connaît un autre qui en connaît un autre qui en connaît un autre qui en connaît un autre qui en connaît un autre qui en connaît un autre qui en connaît un autre qui connaît le second connard… Vous me suivez ? Vous imaginez la vaste toile de connards qui est tissée autour du globe ? En tous cas ce que vous ne pouvez pas imaginer c’est la vitesse à laquelle un pauvre briquet dans mon genre peut circuler dans ce réseau… Chuck, je sais qui c’est… J’ai été à lui, je lui ai appartenu dans le temps… Ah je saurais pas estimer quand… J’en ai vu des tronches de cake depuis, mais tout ce que je sais c’est qu’il avait une coupe afro et des pattes d’eph à l’époque… un petit gamin bien turbulent…\n« Oh, putain çà vient ! Ouuui ! Ouuuui ! Oh, merde… Je jouis ! », Qu’est ce qu’il a pu me faire jouir ce connard… Il me choppait à son paternel chaque fois qu’il avait le dos tourné après il se faisait botter le cul mais qu’est-ce qu’il avait pu s’éclater entre temps ! Il s’amusait à cramer tout un tas d’insectes avec ma flamme. Il m’a fait brûler des mouches après qu’il leur ait arraché les ailes, des cafards qu’il enfermait dans des boulettes de papier avant d’y foutre le feu, des papillons qu’il plongeait par dizaines dans un récipient contenant de l’alcool avant de tout faire flamber. Il faisait exploser des fourmilières aussi en les bourrant d’engrais, en ajoutant une petite mèche que j’amorçais. Puis un jour, il m’a perdu dans un bac à sable. Çà me fait quelque chose de le revoir, je suis tout ému…heu… non, en fait, j’m’en fous royalement.\nÀ peine la porte entrouverte, Robert file un grand coup de tatane dedans. J’aperçois furtivement Chuck qui s’est bien répandu, qu’a bien grandit dans toutes les dimensions depuis notre dernière rencontre... çà lui a même permis de devenir le garde du corps personnel du réalisateur anglais Guy Ritchie… Chuck prend la porte en pleine gueule et déséquilibré, se retrouve sur ses grosses fesses potelées… Pas possible que Guy Ritchie l’ait choisi pour son agilité, c’est sûrement pour son impressionnante et improbable carrure qu’il l’a recruté… enfin je devrais plutôt parler de volume utile… Quand t’as ce mec à tes cotés, statistiquement si on te tire dessus ben t’es à 99,9% sûr qu’il va se prendre la balle à ta place et que son tas de graisse ne la laissera pas ressortir… Il est tellement obèse, qu’on a l’impression qu’il t’entoure…\nRobert s’introduit dans la suite, se servant de Maceo Parker comme d’un bouclier humain. Il pointe son arme en direction de Chuck qui s’amuse à jouer au culbuto sur son gros cul. « Fous tes gros doigts boudinés sur ta nuque, connard de merde ! », Qu’il lui hurle complètement paniqué, « Si tu bouge le moindre bourrelet, j’te caramélise le bide à bout portant ! C’est bien capté, résidu de liposuccion ? » Chuck acquiesce, le front inondé de sueur, alors que Jack pénètre à son tour dans la chambre d’hôtel en se pinçant le nez, précédé du golfeur blanc au pantalons maculés d’excréments… « Putain de merde ! », S’étouffe Chuck alors que Jack referme la porte, qu’il la verrouille, et qu’il met les clés dans sa poche, « C’est pas humain ! Vous voulez nous asphyxier au phosgène bande d’enfoirés ! » « Ta gueule, Kevin Kosner ! », Rétorque Jack plantant son canon sur la tempe de Chuck. Il le fouille ensuite, récupère ses armes et lui ordonne avec insistance de baisser son froc jusqu’aux chevilles, il répète ensuite tout en le tapotant avec la crosse de son flingue : « Où est planqué Whitney Houston, bodyguard de mes couilles ? »\n« Ohé ! Keep cool, Jack ! », Beugle Robert dans l’autre pièce, « Ligote Adipocyteman et vient plutôt par ici, tu le verras ton Guy Ritchie chéri… Il se planque pas… Il est là, mignon comme tout ! » Jack très énervé : « Putain Robert, j’arrive mais j’ai pas de quoi attacher le goret ! », puis en s’adressant au golfeur : « Retire ton calbute, j’en ai besoin… magne toi, discute pas ! » Le pauvre type s’exécute sans sourciller et Chuck grommelant des « putain d’enfoiré » se retrouve ligoté par le futal puant et poisseux. « Si tu la ferme pas, j’te bâillonne avec ! », Lui lance Jack. Puis il lui fout une clope au bec, me sort de sa poche en lui lançant un « Ouvrir sa gueule nuit gravement à la santé ! » Il allume la Marlboro… Oh, putain çà vient ! Ouuui ! Ouuuui ! Oh, merde… Je jouis !\nJack et le golfeur en caleçon déboulent dans le salon. Robert y tient en joue Guy Ritchie et Maceo Parker, tous deux assis dans un grand sofa en cuir, paumes sur la tête. « Mon salaud ! Je vois qu’on préparait une petite réception… T’oublies d’inviter les vieux amis comme çà ? Quand on a de la came faut savoir partager avec ses potes, hein ?», Jack s’adresse à Guy tout en projetant méchamment le golfeur sur le canapé. En effet, le réalisateur anglo-saxon porte un costume de lapin rose et il y a tout plein de poudre blanche sur la table basse en face du sofa… « Mec, on s’connaît pas… J’t’ai jamais vu avant ! », Lui répond Guy sans se démonter, « Et pis, les apparences sont trompeuses… C’est pas de la coke, c’est du talque… J’essaie un nouveau costume en latex qu’y aura dans mon prochain film, un remake d’Alice aux pays des merveilles, enfin bien revisité quant même, avec plein de bestioles en peluche avec des flingues, qui lâchent de méchantes blagues toutes les deux secondes avant de s’entretuer les unes, les autres… J’ai une peau sensible qui s’irrite avec un rien, alors j’ai mis un peu de poudre de talque dans le costume avant de l’enfiler… »\n« Sauf vot’respect, M’sieur Ritchie, ne nous prenez pas pour des cons ! », S’excite Robert en secouant son arme, « De toutes façons, on s’en fout, c’est pas pour çà qu’on est là… Dis-lui toi, Jack ! » « Ouais t’as pas à t’expliquer connard », Rebondit Jack en brandissant lui aussi son arme, « On sait très bien qu’à Hollywood vous êtes tous des putains de camés de toutes façons… On est ici pour t’éventrer, pour te répandre, pour repeindre les murs de la suite 402 avec ta cervelle, enculé de plagiste de merde ! » « Heu…Jack, je crois bien qu’on dit plagiaire… », Interrompt Robert… « Ouais, peut-être mais ta gueule, on s’en bat, l’important c’est de bien lui faire comprendre qu’on va lui éclater sa gueule de gossebeau, la lui racler contre la moquette du living, jusqu’à la lui poncer à mort pour qu’il comprenne cet enfoiré de copieur, qu’on se fait pas du fric sur le dos de Jack Littledick… »\nJe crois que c’est à cet instant que j’ai enfin percé le secret du bullet-Time dans Matrix… Personne n’avait remarqué Chuck qui avait rampé depuis le hall jusqu’à la porte du séjour, il tenait en équilibre métastable un petit flingue lance-électrodes paralysantes entre les dents, cependant en entendant le patronyme de Jack, Chuck avait plongé dans un fou rire incontrôlable, le petit flingue lui avait échappé des lèvres, il s’était gravement électrocuté les burnes et venait d’être repéré… çà aurait pu être un incident sans conséquence…\n« Jack Littledick est un gamin ayant énormément souffert des brimades de ses petits camarades… », Voilà qu’à présent je me remémore les propos d’un de mes anciens proprios, un pédopsychiatre ayant raté une brillante carrière de bonimenteur, qui s’envoyait des pétards de l’aube au crépuscule… Qu’est ce que j’ai pu en allumer des joints pour ce mec… « Oh, putain çà vient ! Ouuui ! Ouuuui ! Oh, merde… Je jouis ! » Cet enfoiré ! Qu’est-ce qu’il a pu me faire jouir aussi… En tous cas, maintenant je me souviens… Un jour il parlait d’un certain Jack Littledick effectivement, un gamin replié sur lui-même, qu’en prenait plein la gueule à l’école à cause de son nom ridicule et qu’avait finit par péter un câble et violer son institutrice devant toute la classe pour montrer à ses petits camarades de 9 ans et demi qu’il était bien membré comme il fallait… Je crois bien qu’après, le pédopsychiatre a signé une décharge pour interner le gamin… Il supportait plus qu’on se foute de sa gueule et agressait brutalement jusqu’au sang tous ceux qui esquissaient le moindre sourire à la lecture de son nom lors de l’appel…\n« Calme-toi, Jack ! », Gueule Robert, « Chuck s’est cramé les couilles ! Il bouge plus… L’incident est clos… » Mais Jack est ailleurs, il n’entends pas, il se souvient de tous ces enculés de mômes, et çà n’est pas sur Chuck qu’il se voit tirer mais bien sur le petit Arthur Kuningham, celui qu’avait osé proclamer dans les douches du gymnase : « Tu portes bien ton nom, p’tite bite ! » Chuck se prend une balle en plein cœur, l’hémoglobine gicle jusqu’à la table basse du séjour…\n« Enculé de ta pute de race ! », S’époumone Guy Ritchie en se levant, « Tu viens de buter mon garde du corps ! » Mais Robert le calme de suite : « La pute de race est celle de celui qui se trouve à l’autre bout du canon, connard, alors keep cool et rassis-toi sur le champ ! Ici c’est ceux qu’ont une arme qui insultent, ok ?» « Ok ! Ok ! Ok ! », Le lapin rose s’assied mais poursuit, « Je croyais qu’un kidnappeur devait d’abord exprimer ses requêtes à la police avant de commencer à abattre des otages… mais pt’être que vous n’y connaissez rien à la procédure bande de loosers du dimanche… » Jack qui remet un peu d’ordre dans ses pensées présente ses excuses et tente de reprendre le contrôle de la situation avec un brin d’humour : « Robert va foutre le corps de triple XXL dans la baignoire, çà me fend le cœur de le voir comme çà… » Étonnamment personne ne trouve çà drôle.\nAlors que Robert s’exécute et traîne Chuck jusqu’à la salle de bain de la suite, Guy Ritchie énervé de ne rien capter demande des comptes : « Bordel ! Vous allez m’expliquer à la fin ce que me veut la mafia mongole ? » Jack qui veut se la jouer cool, conglomère un petit monticule de poudre sur la table, se fait un rail et le sniffe d’un trait… Puis il se met à tousser, pris de convulsions et de spasmes: « Enfoiré ! Tu t’es fait du blé sur mon dos… J’te l’ai déjà expliqué… Dans ton film, Snake, Snack… Ouais Snatch, c’est çà ! Ben y a une scène à la con que tu m’as pompé de but en blanc, sans même me demander mon autorisation ! C’est la scène où y a l’autre con d’acteur scientologue sur le retour de mes burnes qui sait même pas correctement tenir une arme… Robert De Niro, voilà ! Il demande à l’autre black de service… Comment qu’il s’appelle ce couillon déjà ? Dany De Vitto, je pense… enfin c’est la scène où qu’ils vont flinguer des revendeurs de dope qui doivent des tunes à leur boss… Ben tout le passage où qu’ils causent des hamburgers en France, ben c’est mon esprit génial et torturé qui l’a pondu ! Et toi tu pensais t’en tirer comme çà… me chopper le truc, ni vu, ni connu… avoir des Oscars, des Grany Howards et des royalties dessus et tout, hein enfoiré ?»\n« Espèce de cinéphile en bois ! », Le golfeur se lâche alors que Guy Ritchie se tient la tête exaspéré, « C’est pas une scène de Snatch çà… çà vient de Pulp fiction, ducon ! » « Tiens ! Monsieur Puduku se réveille… J’croyais t’avoir demandé de la boucler ? », Jack qui prend la mouche alpague le binoclard chauve par le cou, «çà veut pinailler sur les détails… çà veut jouer au grands alors que çà sait même pas encore demander le pot, hein ? J’en ai rien à branler du film duquel que çà vient… Si tu crois que je connais la filmographie de ce toquard par cœur ? Et pis d’abord tu chlingues trop… Tire-toi ! C’est toi l’otage en bois… Tu sors !»\nNeurones attaqués par le talque, Jack a momentanément perdu ses esprits et se dirige vers la porte qu’il déverrouille pour libérer l’otage : « Tu sais que c’est pas bien de cafeter, hein ? Alors promet moi que tu vas pas appeler la police, ok ? Allez ! Va puer ailleurs…» Mais au moment où la porte s’entrebâille, Jack a à peine le temps d’apercevoir un grand groom blond, une sorte de Spirou élevé aux hormones, qui lui file un grand coup de poing dans la gueule. Il s’effondre KO. « Oui c’est bien lui Jumbo !», Le serveur que Jack avait molesté au café en face du Hilton semble lui en avoir gardé rancune et est revenu avec un pote… Apparemment, il a su jouer de ses relations de travail pour le retrouver, (entre esclaves modernes on se comprend), « Allez Jumbo, aide moi à le transporter dans la suite, j’vais latter les couilles de cet enfoiré et de ses amis ! » Le grand Jumbo pousse le golfeur dans la chambre et utilise son pass magnétique pour refermer la porte de l’intérieur.\n« Regarde-moi cette bande de pervers, Jumbo ! », le garçon de café découvre un spectacle affligeant et quelque peu trompeur dans le séjour, « On va leur enseigner la parole de Dieu à ces enfoirés de sodomites… Alors comme çà, vous aimez les petites partouzes masquées entre potes hein ? Vous jouiez à touche-pipi, pas vrai ? Regarde Jumbo, l’autre pédé en caleçon à coté de la folle en tenue de bunnygirl rose, ben y s’est même chié dessus… Quel est le putain de monde décadent dans lequel vous vivez, troupeau de païens ? Jumbo et moi, on va vous évangéliser la gueule ! » Le groom balaise se met alors à foutre de violents coups de poings dans le bide de Jack tout en récitant des psaumes, il se sert de chaque dent que Jack recrache comme d’une perle de chapelet. Le garçon de café brandit alors deux battes de baseball qu’il s’était attaché dans le dos, à la façon de katanas… Il les place perpendiculaires l’une à l’autre, en signe de croix, tout en poussant dans un long râle hystérique : « Pardonnez-leur seigneur parce qu’ils ont péché… Ils ont péché parce que le Malin les habite… Le Malin les habite, mais je m’en vais le déloger… Seigneur, je serais ton bras vengeur et juste, implacable et rédempteur, clément et… … Enfin tu vois c’que j’veux dire pas vrai ? Seigneur, je serais ton serveur… heu putain, serviteur… pardon… Que ta volonté soit faite… Amen…Ainsi soit-il…oui, oui, vraiment…»\nMais alors que le garçon de café, se jette complètement par hasard sur Maceo Parker parce qu’il est noir et sexagénaire, Robert sort alors de la salle de bain en grommelant : « çà y est, Jack, çà a pas été une partie de rigolade mais j’ai pu traîner Chuck jusqu ‘à la baignoire… çà m’a rappelé la fin de Sauvez Willy lorsqu’ils relâchent le cachalot dans l’océan et j’ai même versé une petite larme, dis donc… J’suis trop sentimental, la prochaine fois, c’est toi qui nettoieras tes cocho…ne… » Puis sursautant en apercevant son ami en train de s’faire botter le cul : « Hey, Greta, c’est quoi ce bordel ? » Robert pointe son Glock sur Jumbo qui le fige un bref instant… Puis sans hésiter, Robert vide son chargeur et répands la salle gueule de l’aryen bodybuildé dans tout le séjour. « On a pas appelé le Room Service ! », qu’il lui lance alors que le larbin s’écroule lourdement sur la table basse la faisant exploser dans un brouillard de verre pillé et de talque… L’assemblée, abasourdie, se protège tant bien que mal… Les hommes sur le sofa se roulent en boule pour éviter les bris coupants.\nRobert aide ensuite Jack à se relever sans remarquer le serveur, qui par instinct de survie ou p’tete plus par réflexe professionnel, s’est planqué derrière le bar en entraînant Maceo Parker dans sa fuite. Il sert ses deux battes contre lui en invoquant le seigneur pour qu’il lui vienne en aide.\n« C’était qui le garçon d’étage ? Un autre garde du corps ? », Robert époussette son camarade puis en se tapant le crâne, « T’as expliqué à M’sieur Ritchie, ce qu’on attendait de lui, Jack ? » Mais Jack est groggy et pas un seul mot ne sort de sa bouche alors Robert l’assoit sur le corps de Jumbo et harangue directement le réalisateur. « Bon ok vous nous avez volé nos idées… Déontologiquement parlant normalement, on devrait vous buter juste pour le principe… Mais on peut trouver un terrain d’entente… On a tous à y gagner… Vous savez M’sieur Ritchie, Jack et moi on est de vrais truands, des tueurs professionnels, alors vous pourriez nous engager pour qu’on vous donne des conseils techniques pour le scénario et le tournage de vos prochains films… On est des experts dans le domaine du crime organisé… de fins stratèges… Parce qu’entre-nous, soit dit en passant, y sont sympa vos films, mais ils sont pas très réalistes… Et encore je suis gentil pasque j’vous admire, mais j’dirais même plutôt qu’ils sont ridiculeusement à coté de la plaque… En vrai, les gros-bras, c’est pas des branquignoles comme vous les dépeignez chaque fois dans vos histoires… Les mecs du milieu comme Jack et moi, c’est des types pros, réglos et méticuleux dans ce qu’ils font… y a pas de place pour l’impro… »\nRobert tend alors à Guy Ritchie une feuille de papier qu’il avait minutieusement conservée dans la poche de son veston. « Voyez M’sieur, c’est un contrat ! », il lui file un stylo bille décapuché au même instant…, « C’est pas pour un autographe, hein ? hé hé… C’est du business tout çà… Faites confiance, signez… pas la peine de lire, hein ? Vous inquiétez pas, j’ai pas ajouté dans les petites closes qu’on pourrait culbuter votre femme… Pasque perso, Madonna elle me file pas la trique, vous savez ? Excusez-moi, M’sieur, Ritchie mais c’est une vraie morue… et encore j’suis courtois pasque j’vous admire et qu’c’est votre poufiasse, vous savez ?» Mais Guy Ritchie reste pétrifié devant la feuille, il n’entend rien, peut-être bien parce que ses yeux sont figés sur le cerveau du groom étalé sur la moquette et que c’est assez loin du mélange de marmelade, de sirop et de mercurochrome qu’il utilise dans les studios habituellement ?\n« Ok, Ok M’sieur Ritchie… J’vois que vous êtes pas né d’la dernière pluie… », Robert balise car le réalisateur ne semble pas séduit par son speetch, « Ils vous faut une petite démonstration, une petite mise en situation, p’tete ? Vous avez raison… Vous êtes dur en affaires mais y a tant de connards malhonnêtes de nos jours… Avec Jack, on avait tout prévu… C’est pour çà qu’on a invité Maceo Parker… Ok, Ok, on l’a un peu enlevé et drogué, m’enfin il aurait été d’accord sur le principe, s’il avait connu nos motivations…Maceo ! Maceo ! Joue-nous un p’tit air de sax que Jack et moi on puisse montrer deux, trois petits trucs à M’sieur Ritchie… Maceo ? Ouais je sais… On aurait pu prendre un Vinyle ou un CD, mais vous savez c’que sait… On était pas sûr que vous auriez un tourne-disque alors dans le doute… Maceo ? Bordel, réponds, t’es où ? »\nAu même instant, le garçon de café sort du comptoir planqué derrière le musicien, l’étranglant avec ses deux battes de baseball… « Espèce de connard de cintré de merde ! », S’époumone le serveur, « T’as refroidi mon pote Jumbo, enfoiré de damné de mes couilles ! Tu iras cramer en enfer pour ce que tu viens de faire… Dieu sera ton seul juge, d’accod’ac, mais j’peux t’assurer que j’m’en vais organiser votre entrevue pas plus tard que dans un instant… » Robert toujours rivé sur le réalisateur anglo-saxon : « Bon ! On s’en bat du background musical… C’est sûr que çà va un peu moins le faire, pasque les soundtracks de Maceo, ya pas à dire, çà à vraiment de la gueule sur la péloche… M’enfin, rien n’est jamais parfait dans la vie… Regardez comment qu’un vrai truand cool se sort d’une situation inextricable dans le genre… »\nRobert se tourne alors en direction du bar : « Hey d’où tu sors, Batman ? Laisse mon otage tranquille ! Tu comptes faire quoi sans rigoler ? Un home run avec sa pomme d’Adam, puis tu prendras tes jambes à ton cou sous les applaudissements de tout le monde ? Mais… j’te remets maintenant… tu serais pas le garçon de café d’en face ? C’est pour ton pourboire que t’es revenu ?» « Fais pas chier truand d’opérette ! », Riposte le barman légèrement décontenancé, « Un pas de plus et je lui fracasse la tête… »\nSans se démonter, Robert recharge lentement son flingue et shoote une première fois dans l’épaule de Maceo Parker, le garçon de café surpris le lâche. Robert s’agenouille alors récupère l’arme de Jack, et vide les chargeurs des deux Glocks dans les étagères surplombant le bar. Toutes les bouteilles d’alcool volent en éclat. Tiens donc ? Robert m’empoigne ? Il arrache le contrat des mains de Guy Ritchie, en fait une boulette et m’en approche… Ma pierre claque… Mon bouton pressoir s’enfonce… Oh, putain çà vient ! Ouuui ! Ouuuui ! Oh, merde… Je jouis !\nRobert me jette par terre, sans le moindre égard. La boulette qu’il a enflammée fait un vol parabolique jusqu’en dessous du comptoir. Le serveur qui s’y était replié en émerge en flammes en gueulant... Il tente d’étouffer le feu mais n’y parvient pas… Il fait alors quelques pas en direction de l’entrée mais la porte est verrouillée de l’intérieur et il ne peut s’enfuir… Robert lui balance alors toutes les bouteilles qu’il peut trouver, toutes celles ayant survécu à ses rafales. L’homme se consume dans un long cri crépitant.\n« C’était pas cool çà comme intervention ? », Lance Robert à Guy Ritchie, estomaqué, « Bon ok, j’avoue c’est pas top original… Le coup du tir dans l’otage, j’ai choppé çà dans ‘Speed 1 ‘... ah ouais le premier volet était cool, par contre le deux, c’est vraiment du foutage de gueule… Et pis, vous l’aurez sans doute reconnu, le pilonnage des spiritueux du bar suivit de l’embrasement, c’est extrait d’ ‘Une nuit en enfer’… Ok, ok… Par contre les vannes avant l’intervention sont d’origine et puis le passage à la fin où j’ai continué à lui balancer des bouteilles à la gueule pour attiser le feu… ben çà c’est de moi ! C’est bien vu pas vrai ? Ok, j’aurais pu conclure par tiens, ‘voilà ton pourboire !’, çà l’aurait plus fait… mais j’y ai pensé qu’après coup… »\n« C’est quoi c’bouquant ? », grommelle Jack qui émerge, « Robert ? Qu’est ce qu’on fout ici ? » Puis en apercevant le garçon de café en train de flamber dans le hall : « Putain, Robert ! T’es inconscient ? T’as oublié les principes fondamentaux du manuel sur les accidents domestiques ? Les barbecues se font toujours en extérieur ! Et les consignes de sécurité, bordel ? » Tout le hall est en flammes, la porte d’entrée est définitivement inaccessible… Jack se dirige alors vers le balcon de la suite… Il ouvre grand la fenêtre… « Hey Jack ! T’es pas un peu con ? », Lui lance Robert, « Là, t’es en train d’alimenter le feu en lui apportant de l’oxygène… Il faut l’étouffer pour le contenir, espèce de gros connard débile d’associé de merde !» Mais Jack ne semble pas vouloir l’écouter… Furieux, il se dirige vers Robert qui bafouille un «Jack, j’te l’ai jamais dit avant mais j’crois bien qu’ton principal défaut, c’est la susceptibilité… » Jack empoigne Robert par les épaules, l’accompagne en quelques pas en direction du balcon, puis dans le prolongement de son élan, le balance dans le vide avant de refermer la fenêtre.\n« Robert était un acteur tout pourri… », Jack s’adresse à un Guy Ritchie pétrifié, « Trop prévisible… Pas assez inventif… Trop Hollywoodien en fait… Faut que vous sachiez, M’sieur Ritchie, qu’il ne me représentait en aucun cas… Il parlait en son propre nom… En plus, j’ai trouvé que dans son jeu y manquait de repères… enfin y en avait, mais pas les bons… Attendez j’vais vous montrer… » Alors qu’une épaisse fumée s’engouffre dans le séjour et que les flammes commencent aussi à s’y propager par les tapisseries, Jack empoigne deux chaises et les met en vis-à-vis, face au sofa… Il ordonne au golfeur traumatisé, en le menaçant d’un flingue, de s’asseoir sur l’une des chaises. Jack prend la seconde alors que le petit chauve s’adosse à la première. « Bon, ok M’sieur Ritchie », Reprends Jack, « Faut bien qu’vous preniez en compte le fait que la réplique m’est donnée par un amateur qui de surcroît s’est chié dessus… Vous trouvez pas qu’y manque comme un truc dans c’t’histoire ? Hein ? Ok… Dans toute bonne comédie à l’anglaise qui se respecte, à un moment où l’autre, y a un casting ! Vous voyez comme dans ‘Petits meurtres entre amis’ lorsque les trois branques cherchent un nouveau colocataire, ou dans ‘Full Monthy’ quand les potes chômeurs veulent compléter leur troupe de cheap’n dells ? Le casting, c’est un passage essentiel et obligatoire, une figure technique imposée… Le public l’attend avec impatience, la critique aussi, j’imagine même que les acteurs, le réalisateur et les scénaristes trépignent à l’idée d’aborder cette scène… C’est une putain d’institution, une tradition, comme les macarons avec le thé et les After-eight… C’est l’occasion unique de brosser toute une série de portraits plus farfelus les uns que les autres, un pur moment de comédie et de bonheur en résumé… »\nJack se tourne alors vers le golfeur : « çà tombe super bien qu’on ait à jouer un casting, pasqu’en ce moment je cherche un nouvel associé… alors on aurait qu’à dire que j’aurais passé une annonce dans le journal et que t’y aurais répondu, ok ? Bon… Alors comme çà, le boulot de tueur à gages, c’est un truc qui te botterais bien, hein ? » « Ben en fait, non pas trop… », Répond le golfeur, « Pasque, voyez-vous, je suis astrophysicien et que j’ai pas pris l’option à la fac, et que c’est pas du tout mon domaine d’expertise, et que d’abord je supporte pas la vue du sang, ni la violence… d’ailleurs je suis plutôt pacifiste et je privilégie toujours le dialogue… pour moi, les hommes devraient toujours chercher à ne pas céder à leurs pulsions et leurs instincts primitifs, mais plutôt s’efforcer de trouver des terrains d’entente, des consensus, des compromis pour éviter les guerres et les conflits… parce que la haine appelle la haine, et c’est une spirale infernale après une fois qu’on a mis le doigt dans l’engrenage c’est vraiment difficile de s’en sortir… Pasque la vengeance appelle la vengeance, vous comprenez ? Œil pour œil, dent pour dent… C’est une espèce de suite exponentielle non convergente… qui dit non convergence, dit pas de solution, donc inutile, stérile… y a pas de limite, on peut pas encadrer la progression, vous me suivez et… »\nJack n’a pas le temps de prier le golfeur de fermer sa putain de gueule que Chuck surgit en caleçon de la salle de bain… Il a un gros trou plein de sang dans le nichon gauche et pense sûrement que ce qu’il y a de bien dans une salle de bain de grand hôtel, c’est qu’il y a tout un tas de cosmétiques inutiles, comme des sprays à laque par exemple. Chuck en tient justement un dans la main droite. Je me souviens de ce sourire sadique qu’il traîne sur sa salle gueule, le même qu’il avait lorsque plus jeune il s’apprêtait à cramer tout plein d’insectes. Chuck passe discrètement à coté de moi et m’empoigne de l’autre main. « Et dire que mon connard de cancérologue, m’avait juré que le mélanome graisseux qui m’entourait le cœur allait finir par me l’étrangler et provoquer un arrêt cardiaque alors qu’en réalité c’est lui qui m’a sauvé la vie ! », Gueule-t-il alors qu’il allume ma flamme et qu’il pulvérise la laque en direction de Jack. Oh, putain çà vient ! Ouuui ! Ouuuui ! Oh, merde… Je jouis !\nEn plein orgasme, je n’ai pas très bien vu Maceo Parker bondir juste derrière Jack au même moment. Oh, je l’avais remarqué un peu plus tôt rampant vers lui avec peine, suite à la blessure que Robert lui avait infligée à l’épaule. Mais jamais je ne me serais douté qu’il avait en tête de lui filer un violent coup de saxophone dans la tronche pour l’assommer… Il n’aurait jamais dû tenter de le faire alors que Chuck, ressuscité, intervenait… Jamais je n’ai vu une doudoune flamber aussi vite. Jack qui s’est pris un méchant coup d’instrument dans la mâchoire est quant même assez lucide pour dégainer son gun. Il shoote plusieurs fois Chuck, mais son tas de graisse semble tout encaisser. Il arrive en furie vers lui pour le désosser vivant. Mais la dernière cartouche de Jack est la bonne, la balle atteint Chuck en plein dans le trou du nichon, faisant exploser son cœur, cette fois-ci pour de bon… « Va te faire foutre, enculé de zombie de merde », Jack sait être philosophe quant il le faut. Le garde du corps s’échoue comme une baleine sur le corps de Jumbo.\n« On peut dire que ce soir Maceo brûle les planches ! », Conclue alors Jack qui ne rate pas une occasion pour impressionner le réalisateur anglais. Ce dernier s’est replié avec le golfeur au centre de la pièce qui cette fois-ci flambe comme l’enfer. Une poutrelle tombe condamnant l’accès au balcon. Les derniers survivants ont bien du mal à respirer à cause de la fumée épaisse qui les asphyxie. « Ok, cette histoire à la con respecte bien tous les critères du genre mais il lui manque une putain de fin ! », Guy Ritchie à bout de nerfs craque… Il enlève en sueur la partie supérieur de son costume de lapin et la jette désespéré dans le feu qui la dévore. « Il nous faudrait un beau final twist pour l’achever en beauté… », Ajoute-t-il en secouant Jack. Malheureusement ce dernier est arrivé au bout de son inspiration. Il hausse les épaules concédant qu’il ne peut rien faire de plus. « Peut-être que le système anti-incendie va finir par se déclancher à un moment ou à un autre ? », Il avoue que çà lui échappe complètement.\n« Je suis fasciné par les symétries ! », Lance alors le golfeur en me sauvant des flammes qui allaient me dévorer. Jack le regarde agacé : « Qu’est ce çà peut nous foutre que t’aimes les symétries ? On va cramer ! Dans un instant, on ne sera plus qu’un petit tas de cendres… Çà sera la fin et voilà qu’un second rôle, un figurant presque, s’amuse à relancer l’histoire en nous parlant de ses mauvais goûts ? On n’en à plus rien à battre, c’est fini, finito, kaput, hasta la vista, ended… »\n« Rien ne se perd, tout se transforme… », Le golfeur ne se laisse pas décourager et poursuit, « Les symétries qui émergent en mathématiques, en algèbre, lors de résolutions d’équations, en géométrie aussi, illustrent ce principe universel, et çà les rend belles… L’énergie d’un système que l’on isole se conserve. La somme des composantes de cette énergie avant et après une transformation, une mutation du système considéré, est la même. La conservation de la quantité de mouvement en est sûrement l’expression la plus connue. En 1964, une anomalie observée lors d’une expérience sur la désintégration de Kaons, nous a permis de constituer le modèle standard actuel qui offre un cadre théorique momentanément adéquat pour étudier les particules élémentaires qui composent notre univers… Nous avons convenu de symétries théoriques que peu à peu, nous avons invalidé expérimentalement… Il y en à trois : C, P et T, symétries respectives de parité, de charge et de temps… Une à une ces symétries ont montré leur limites d’applicabilité, elles ont été violées, elles ont perdu leur caractère absolu pour ne devenir que des cas particuliers. On a ensuite pensé que combinées ces symétries incarnaient des vérités inébranlables… Lorsque charge et parité sont inversées, on convertit une particule de matière en son homologue d’antimatière. La symétrie CP qui consiste donc à faire un parallèle entre une transformation donnée et la transformation impliquant les antiparticules de la première transformation, symétrie que l’on croyait parfaite à aussi son domaine de vérification… Lors d’une violation de la symétrie CP, le bilan énergétique reste neutre si on considère la symétrie CPT associée. La composante temporelle résultante peut être positive ou négative, aussi je suis convaincu qu’il est possible de voyager dans le temps… Tout n’est pas perdu… Regardez ce briquet. Si je…»\nTrois coups de feu retentissent. Jack vient de tirer trois balles dans la tête du golfeur qui s’écroule sur le plancher. « J’ai rien compris, pi y me faisait chier aussi… », Concède Jack à Guy Ritchie stupéfait, alors qu’il me récupère, « M’sieur Ritchie, on se grille une dernière clope ? » Jack jette alors un coup d’œil dans le paquet puis haussant les épaules : « Et merde, il en reste plus qu’une… »\n« Regardez par le delà la poutrelle, regardez par delà la fenêtre et le balcon… », Reprend Guy Ritchie, «Ne voyez-vous pas la ville qui brûle ? Ne voyez-vous pas que tout crame jusqu’à l’horizon ? Çà n’est pas la suite qui flambe… çà n’est pas l’hôtel… C’est notre histoire qui se consume toute entière, elle s’effondre… Cette histoire bancale qui ne tient pas la route… Cette histoire à la con qui s’efface déjà de la mémoire d’un auteur qu’elle a à peine habité. Elle est pleine de codes, pleine de méthodes sensées faire mouche… Elle est construite sur un modèle ayant déjà fait ses preuves mais en réalité, elle n’en vaut pas la peine...Autant y foutre le feu à cette salope, avant qu’elle ne nous emporte… Je ne supporte pas cette idée, celle de n’être qu’un brouillon que l’on trouve imparfait… Je préfère être à l’origine de ma propre disparition… Je préfère anticiper les conclusions de mon créateur… Je le supère par cet acte…»\nGuy Ritchie fout un gros coup de batte dans la gueule de Jack, le traitant de ‘stéréotype à la con issu d’une imagination stérile et médiocre’, puis il m’empoigne, se baisse, fait claquer mon coupe-vent, je sens que le gaz monte, je sens que ma pierre crachote des étincelles… Ce connard veut s’immoler ? Oh, putain çà vient ! Ouuui ! Ouuuui ! Oh, merde… Je jouis !\nle 14/04/2005 à 16:23:49\nMoi je l'ai trouvé super bien écrit et vraiment fendard. Mais sérieux, la fin est vraiment complètement baclée et ça fait vraiment chier. C'est con ça aurait été sans aucun doute mon texte préféré sinon.\nJ'ai lu jusqu'au bout et j'ai adoré.\nle 14/04/2005 à 16:29:28\nLe début où on se fait chier, ça va jusqu'à "merde",ou jusqu'à Lapinchien ?\nle 14/04/2005 à 18:27:40\nentre début chiant et fin baclée, je n'ai qu'une chose à dire pour me défendre : Vive le milieu ! Merci le milieu ! Mangez du milieu ! Votez pour le milieu ! Lisez le milieu ! ... quant à moi, je me casse à milles lieux (pas de faux espoirs, c'etait juste pour la vanne)\n(ce texte ne regorge pas dutout du même type d'humour que j'emploie dans ce post... oui monsieur, madame, je suis un ecclectique de l'humour... un polyvalent de la poilade, un ambidextre du rigolo...)\nle 14/04/2005 à 19:09:20\nPutain t'es jamais content toi, je te fais une super critique et tout et tu trouves encore le moyen de raler. Saloperie de peluche.\nle 14/04/2005 à 19:14:30\noui ben faut bien que je defende la norme NF de mon etiquette de peluche française raleuse... et pis qu'on dise du bien ou du mal de moi, je m'en tape, c'est du pareil au même... l'important c'est qu'on parle de moi ! même si le 'on' de 'on parle de moi' c'est moi\nnourz le 14/04/2005 à 21:18:18\nle 14/04/2005 à 21:29:30\nBandes de sales peluches égocentriques et mégalomaniaques !\nle 14/04/2005 à 21:47:08\nOn peut flooder du polar sur la zone ? Ou c'est juste pour la St Con ? Z'ont tous des noms de tafiole dans ce texte.\nle 14/04/2005 à 22:36:56\nj'adore le titre, vraiment, bravo!\nBertha le 14/04/2005 à 22:54:44\nSVP il s'agit de quel texte ? J'en ai marre de jouer de la molette là, je confonds tout, pas vous ?\nle 15/04/2005 à 10:41:56\nTaliesin>je suis pas egocentrique... egocentrique c'est pas assez precis. Plus exactement, je suis trouducucentrique, c'est à dire que le centre de gravité de la somme de mes interets se trouve en plein dans mon anus\nDourak> C'est pas du polar, c'est du polaire... vu le froid que çà provoque\nAnthrax> si mon texte ne t'as pas déboité la machoire horizontalement, je peux y remedier volontier\nBetha> pour les touristes y a Paris, savais tu que c'est la capitale mondiale la plus visitée ?\nC'est chiant, j'ai mes rêgles en ce moment...\nBertha le 15/04/2005 à 11:22:33\ntiens marrant, moi aussi\nle 15/04/2005 à 12:18:09\nlapinchien, j'aime pas les queues horizontales\nle 15/04/2005 à 13:01:38\narrete de faire capoter la campagne marketing qui devrait conduire mon texte à la victoire, campagne marketing qui cette année est axée sur l'antipathie !\nnourz le 15/04/2005 à 19:22:07\npromis, je vais le lire\nmais déjà je trouve que tu as de tres bons commentaires, il fallait que ca soit dit\nle 16/04/2005 à 01:17:12\nExcellent ! J'ai voté pour toi, Lapinchien !\nTu auras donc une voix.\nDeux, avec la tienne !\nle 18/04/2005 à 14:09:51\nNon je peux pas voter pour moi... par contre je vote pour toi... Ceci est aussi valable pour tous ceux qui voteront pour moi !\nle 18/04/2005 à 22:29:15\nAh ? Pourtant j'ai été la première a voter pour toi 'foiré.\nle 18/04/2005 à 22:35:38\nMoi je vote pas pour les lapinchiens, et j'emmerde la ligue des droits du lapinchien.\nle 19/04/2005 à 00:40:03\nQuel enfoiré, ce Konsstrukt.\nle 19/04/2005 à 18:52:49\nvraiment excellent, mais je trouve aussi la fin baclée.\net puis le speech sur les particules on se demande un peu ce qu'il vient foutre la dedans, mais bon...\nj'me serai bien marré quand même en lisant ce (putain de long et) bon texte\nle 19/04/2005 à 20:50:59\nAka>ouais jamais je ne pardonnerais d'avoir corrigé un texte d'el Def... C'est inhumain\nDourak>Rien capté à l'allusion à Konsstruckt... C'est l'election du pape qui te met dans un tel etat ?\nNrz>le speech sur les particules c'est pour me foutre de ma propre gueule, vu qu'effectivement çà n'a rien à voir avec l'histoire\nle 19/04/2005 à 21:07:35\nHier soir, quand j'ai posté ce commentaire, nous n'avions pas de pape, et j'étais dans un tout autre état. Différemment joyeux. Je trouvais que Konsstrukt était un enfoiré parce que je ne n'étais pas parvenu à le rattrapper en une soirée, point de vue articles en attentes. J'ai quand même dépassé Anthrax, ce n'est déjà pas mal.\nle 06/06/2005 à 22:59:37\nCa m'a juste donné envie d'écouter du Maceo\nle 06/06/2005 à 23:14:41\nC'est toujours ça de pas gagné.\nle 07/06/2005 à 10:30:07\npas difficile de dépasser Antrax, elle a décidé de ne plus poster depuis un moment, par égards pour vous autres, sympaaaaaaaa non ? mais j'avoue le pire est encore en coulisse...\nle 07/06/2005 à 17:36:41\nOuais ouais tu nous as deja fait le coup et on en a reçu un autre...\nle 07/06/2005 à 22:01:17\nJe verrais bien Johnny Depp dans le rôle du dégarni avec ses putains de chaussures de golf et Tim Roth dans celui du groom qui capte rien à la vie\nle 08/06/2005 à 14:54:13\nj'ai reposté pour les textes de merde...au cas où ça suffisait pas déjà comme ça et oui, j'ai aussi posté un truc long et pas zonard du tout... un truc néo hippie youp la la sans doute\nle 08/03/2007 à 12:41:25\ncommentaire édité par Mill le 2008-6-7 15:10:17


eyebrow on fleek – Paroles de Cha – le blog\nÉtiquette : eyebrow on fleek\nPublié le 1 juillet 2017 1 juillet 2017 par parolesdechaLaisser un commentaire\nHello hello ! Depuis des mois et des mois mes sourcils sont abonnés à la Dipbrown pomade d’Anastasia Beverly Hills mais comme je pars en vadrouille tout l’été, je voulais un produit un plus pratique : je me suis donc tournée vers le Goof Proof de chez Benefit qui me faisait de l’oeil depuis un moment !\nEt en allant chez Sephora j’ai trouvé, pour le même prix que le produit seul, un petit coffret avec le goof proof en full size, un gel fixateur Ready, Set, Brow ! en miniature et un mascara Roller Lash en miniature également.\nLe produit principal de ce coffret est donc le Goof Proof et après quelques semaines : je suis complètement fan, et c’est certain qu’il ne me quittera pas de l’été ! Je trouve malgré tout qu’au vu de la forme de la pointe du crayon, il faut quelques utilisations pour prendre le crayon en main ! Mais pour l’été je trouve qu’il n’y a rien de mieux : un crayon avec l’application assez rapide et waterproof.\nDeuxième chose, le Ready, Set, Brow ! qui d’après moi ne casse pas des briques… Je trouve qu’il n’a pas d’effet exceptionnel et que d’autres produits dans des marques moins cher n’ont pas grand chose à lui envier.\nDernier produit, le mascara Roller Lash. Alors oui, j’arrive après la guerre car ce produit est sorti depuis pas mal de temps, je sais. Malheureusement je partais un peu avec un à priori : j’ai toujours préféré les mascara en poils naturel et lui est en picots et mon idée s’est confirmé : ce mascara ne m’a pas totalement convaincu et je suis contente de n’avoir qu’une miniature et de n’avoir jamais investi dans le grand format.\nConclusion, le goof proof je dis oui, les deux autres produits je suis septique. Je pense malgré tout essayé d’autres produits sourcils Benefit, âme de testeuse oblige !\nN’hésitez pas à me raconter ce que vous pensez de ces produits, je serai ravie de vous lire !\nCatégories Beauté•Mots clés Benefit, brow, eyebrow on fleek, make up, Maquillage, Mascara, ready set brow, Roller lash, sourcils


(Français) #1 - Doutes - YATUU - blog BD\n(Français) #1 – Doutes\n/ 34 Comments\tCi spiace, ma questo articolo è disponibile soltanto in Francese.\nbdDoutesécran yeuxnullepaupière\tPrevious post\t(Français) Les garçons c’est nul ?\t34 Comments\tRey 16 marzo 2017 at 11:19\nMais non c’est trop bien ce que tu fais !!! Il te reste 5 planches pour montrer que t’as repris confiance en toi na mais oh !! T’es la plus forte 😀 !\nReply\tMikaya 16 marzo 2017 at 11:20\n#desespoir #tristesse #besoindereconfort !\nMais nonnnnnn, ça sera pas nul 😀\nJe vais peut être passer pour un ignare qui ne suit rien, mais c’est quoi le sujet? ça sort quand? 😀\n#Reprendlaforme #toutvabien #tudéchiresquoiquetufasses #poutouxderéconfort #éloignetoiunpeudesécranquandmême #FAISDODOOOOO\nReply\tEmi 16 marzo 2017 at 11:23\nJe connais ça moi aussi la paupière qui tremble! C’est pénible! Courage accroche toi! 🙂\nReply\tRenan 16 marzo 2017 at 11:25\nLe coup de la paupière ça m’est arrivé quand j’étais fatigué et en manque de magnésium. Du repos, des bananes et du chocolat bien noir m’ont aidé. Et ya pire comme solution. ^^\nReply\tBux 16 marzo 2017 at 11:45\nFait toi une cure d’un mois de MagnéB6. Au bout de deux jours ça ira mieux.\nReply\tRenan 17 marzo 2017 at 11:09\npourquoi des médicaments alors que banane + chocolat fonctionne ? ^^\nReply\tMel 16 marzo 2017 at 11:52\nReply\tAlex Fage 16 marzo 2017 at 11:26\nC’est après ce genre de phase qu’on fait les plus gros progrès ! Lâche rien !\nReply\tcedric 16 marzo 2017 at 11:30\nAvec 6 albums déjà publié, un prix (ou plus je ne les connais pas tous), 13 000 fans sur Facebook et du talent, il ne peut pas y avoir de doutes. Un syndrome de la page blanche tout au plus comme tous les auteurs ou créas. Solution : sortir, rencontrer de nouvelles personnes riches d’anecdotes, découvrir de nouveaux endroits remplis d’histoire et ainsi retrouver l’inspiration avec son carnet de croquis à la main ! A très vite donc\nReply\tcedric 16 marzo 2017 at 11:31\n6 albums déjà publiéS* 🙂\nReply\tHaribox 16 marzo 2017 at 11:37\nNe perd pas pied Yatuu, tu es bourrée de talents ! quoi que tu fasses, je sûr et certaine que se sera super, je crois en toi 🙂\nReply\tLoic 16 marzo 2017 at 11:40\nJe rejoins tous les commentaires, tes dessins sont géniaux, tu as un style attachant, mêlant émotions, peps et humour. J’adore tes planches et ceux à qui je les fais découvrir sont eux aussi conquis 😉\nReply\tella 16 marzo 2017 at 11:44\nC’est en se remettant constament en question qu’on évolue =D\nOn peut pas toujours être au top, on a tous le droit à nos petits coups de mou. Tu es géniale :3\nReply\tmickael 16 marzo 2017 at 11:55\nles petits sauts de paupiere c’est la fatigue..faut du magnésium ^^\nlet’s go & keep the faith ! xD\nReply\tPiece of Geek 16 marzo 2017 at 12:05\nTiens le coup l’amie . C’est super ce que tu fais ^^.\nEn plus le beau temps arrive , c’est le moment d’aller prendre un verre en terrasse pour oublier les petits tracas.\nReply\tEmomo 16 marzo 2017 at 12:08\nJ’espère que c’est juste le syndrome de la page blanche. Et oui, les écrans pourrissent bien la vie en nous rendant dépendants. Des vacances déconnectées s’imposent sans doute 🙂 Hâte de voir la suite\nReply\tLang 16 marzo 2017 at 12:26\nNon ne doute pas de toi\nJ’adore tes œuvres et je suis sur et certains que je suis pas le seul à les aimer\nT’es douée et tes créations font rire tous le monde.\nQuand à t’es yeux comme tu as dis c’est un surplus d’écrans. J’étudie l’informatique et je connais. Si ça revient fait une pause de 20 minutes en lisant, sortant prendre l’air ou simplement en jouant avec ton chaton. Ça te détendra et ça t’aèrera la tete en te faisant du bien et en soulageant tes yeux.\nMais surtout baisse pas les bras car il n’y a vraiment pas de raison pour le faire\nReply\tTiti 16 marzo 2017 at 12:30\nJe suis d’accord j’adore ce que tu fais ! Et on s’y retrouve 🙂 c’est génial . J’espère que tu vas retrouver la confiance en toi et l’inspiration\nReply\tJuke 16 marzo 2017 at 12:32\nGarde confiance en toi 😉 je te comprends, mais en générale si tu te donnes les capacités pour que tes projets soient geniaux, ils le seront 😉\nDes bananes et du chocolat cest un bon conseil hihi.\nReply\tdub 16 marzo 2017 at 13:08\nJe connais tu es en manque de magnesium (Vitamine B6) Demande à ton pharmacien\nReply\tCamifelis 16 marzo 2017 at 14:05\nC’est la première fois que je laisse un commentaire… que ce soit ici ou ailleurs. D’habitude je le fais pas, parce que j’ose pas… je suis beaucoup trop réservée. Mais là, je ressens le besoin de m’exprimer. Je dessine également, et j’ai aussi des très très gros problèmes de confiance en moi. Du coup, je me retrouve beaucoup dans cette planche, et je peux que te comprendre. Cependant, je t’admire beaucoup ! Car, contrairement à moi, tu oses faire les choses : des albums, un site, des conférences, etc. Ça peut paraître débile, mais tout ça, moi, j’ai trop peur de le faire… et pourtant, je pense que je devrais tenter le coup… comme avec ce commentaire. Tout ce pavé pour dire que tu es loin d’être nulle, bien au contraire. Tu es admirable, et tu es un exemple pour des personnes comme moi. Alors, ne te laisse pas abattre, car je pense que beaucoup de personnes pensent comme moi.\nC’était le commentaire osé d’un fille timide ! 😀\nReply\tgllaum 16 marzo 2017 at 17:49\nEt bien si ça peut te rassurer, tu as bien eu raison de poster ce commentaire :). Tu peux te payer le luxe d’en écrire d’autres. :))) . courage, dans la vie faut oser.\nReply\tCamifelis 18 marzo 2017 at 11:19\nMerci beaucoup !! 😀 T’imagines pas la joie que j’ai ressenti quand j’ai lu ta réponse ! Ça peut paraître débile mais je suis en mode happy ! Oui, je vais tâcher d’oser plus de choses ! Merci encore ! 🙂\nReply\tYatuu (Post author)\t16 marzo 2017 at 14:29\nMerci beaucoup beaucoup à tous !!!!!! :’D\nReply\tJulien 16 marzo 2017 at 16:35\ntravaillant chez un verrier, je le dois de te vendre l’eyezen, ce sont des lunettes pour les gens qui sont toujours sur des érans. Ca permet de filtrer la lumière bleue qui fatigue tes yeux, perturbe ton sommeil, etc.\nIl suffit d’en parler à ton opticien !\nReply\ttchekoff 16 marzo 2017 at 16:45\nLa paupière c’est le manque de magnésium, une boîte de magneB6 en pharmacie et op la… Ou de l’hepar. Je connais aussi le problème de travailler sur écran, pour le repos le truc cool, promenade dans un parc, jeux de société, … Bientôt j’essaye la méditation…\nReply\tJohn 16 marzo 2017 at 17:02\nCes périodes de doutes et de remises en question, on le vit tous !\nTe fais pas de bile pour çà !\nFais une balade de temps en temps. Ca peut aider ! 🙂\nReply\tSam 16 marzo 2017 at 18:44\nJe l’ai eue* 🙂 J’ai trop l’impression de me voir, quand je veux me déconnecter de tout. Une fois, j’ai même mis FB sur mon ordi et sur mon tél..\nReply\tBeren 16 marzo 2017 at 21:24\nCourage ! On l’attend avec impatience mais on est patient ( non non, c’est pas contradictoire… Lol ) et si c’est autre chose, courage aussi ! Quelque soit le sujet, c’est jamais facile de faire des choix.\nReply\tAline - Inspiré & Créé 16 marzo 2017 at 22:05\nLes périodes de doutes, ça vient… et ça finit par passer heureusement!\nEn tout cas, j’adore lire tes bd, j’aime beaucoup ton style, ton univers, ton humour, etc alors non, ce que tu fais n’est pas nul mais tu es #awesome! =p\nReply\tPeggy Rousseau 17 marzo 2017 at 08:25\nC’est la vie de créatrice ça… Toujours l’angoisse de proposer ce qu’on aime sans savoir si ça va plaire. De notre côté, en tout cas, on a hâte de voir ce que ça va donner : ma mère est fan (et elle déteste les bandes-dessinées) quant à mon fils, il n’y a pas une semaine qui passe sans que je le vois avec un de tes livres en main ! Donc repose-toi bien et après ça ira mieux 🙂 et nous… ben on va bien rigoler encore une fois, ou pleurer aussi 🙂\nReply\tMatthieu 17 marzo 2017 at 15:26\nC’est marrant je connais très bien ce sentiment de doute, je dessine moi aussi et je fais beaucoup de lettrages et je trouve à 99% mes dessins moches et je déprime limite, j’espere un jour trouver la solution de ses doutes ^^’ en tout cas continue comme ça Yatuu tu déchires grave\nReply\tOros 19 marzo 2017 at 21:56\nPour éviter de te buller les yeux, installe f.lux :\nÇa diminue le blue en ajoutant une couleur orange à écran en fonction de l’heure dans la journée.\nC’est vital si tu passes tes journées dernière un écran.\nLorsque tu as besoin de voir les vrais couleurs, tu peux désactiver temporairement f.lux.\nReply\tYatuu (Post author)\t20 marzo 2017 at 02:00\nAhhh oui à la liste je peux faire ! Le désactiver lorsque j’ai besoin de voir les vrai couleurs ! Merci !! ^^


Sujet: Bastien Schupp est nommé Directeur Marketing et Communication de DS Automobiles Mer 8 Jan - 23:05\nBastien Schupp est nommé Directeur Marketing et Communication de DS Automobiles - Paris, 8 janvier 2020\nBastien Schupp, bénéficie de vingt-trois années d’expérience dans le secteur automobile chez différents constructeurs tels que Audi, Renault, Nissan, Infiniti. A compter du 1er janvier 2020, il est nommé Directeur Marketing et Communication de DS Automobiles. Il est rattaché à Yves Bonnefont, Directeur Général de la Marque. Bastien Schupp succède à Arnaud Ribault lequel rejoint la Direction Amérique Latine du Groupe PSA en qualité de Directeur Ventes et Marketing\n« Bastien Schupp vient renforcer l’équipe de direction de DS Automobiles au moment où la marque entre dans une nouvelle étape de sa croissance. Je remercie Arnaud Ribault pour sa contribution exceptionnelle à la création de DS Automobiles. » Yves Bonnefont, Directeur général DS Automobiles


Enerplan (l'association professionnelle de l'énergie solaire) lance avec les industriels du solaire, une nouvelle marque collective ''Ô Solaire - Référencement Enerplan'' pour la qualité des équipements solaires thermiques domestiques, indique un communiqué du 3 octobre.\nLa marque collective ''Ô Solaire - Référencement Enerplan'' traduit l'engagement de la responsabilité d'un opérateur (industriel ou assimilé) sur la conformité de son matériel et de ses prescriptions de mise en oeuvre, vis-à-vis de la réglementation française et des normes européennes, explique l'association Enerplan. La marque compte à ce jour 44 industriels et assimilés signataires et devrait être déclinée aux matériels solaires photovoltaïques courant 2008, selon le communiqué.\nLa marque ''Ô Solaire - Référencement Enerplan'' est utilisée comme référentiel des CESI et SSC par les installateurs Qualisol ainsi que par des collectivités locales pour l'octroi des aides solaires aux particuliers. La marque intervient également comme un facilitateur du crédit d'impôt (conformité aux exigences techniques de l'administration fiscale), souligne l'association.\nDéveloppement encourageant pour la filière solaire thermique en 2006 - 02/08/2007 L'INES possède son banc d'essais permettant de tester des équipements de solaire... - 13/07/2007


Les solutions pour atténuer les courbatures - Sport Bio Bien-etre\nLes courbatures sont des douleurs musculaires. Elles surviennent souvent après un effort physique trop intense. Elles apparaissent souvent dans les 12 à 48 h après l’exercice. Mais elles peuvent également se manifester durant un long moment d’inactivité ou par une insuffisance d’échauffement. On les reconnaît par des douleurs au niveau des muscles ayant été plus sollicités. Pour y remédier, quelques solutions peuvent être accessibles.\nLe spa ou jacuzzi est un bain d’eau chauffée jusqu’à 40 °C, filtrée et recyclée en permanence. C’est un bain animé par des remous enclenchés par injection d’air ou d’eau. Généralement, il peut être mis en place à l’intérieur ou à l’extérieur de la maison. Selon sa taille, il est possible de s’y baigner seul ou à plusieurs. Il se décline sous différentes formes. Souvent, le spa semi enterré est le plus prisé afin d’en profiter chez soi. Sinon, il suffit de rejoindre les instituts ou les centres de sport pour profiter de cette installation.\nL’usage du spa reste la solution adaptée pour calmer les douleurs comme les courbatures. En étant dans le spa, l’action des jets par pression hydrostatique est en mesure d’augmenter le débit sanguin. Il forme une série de pression à divers endroits spécifiques. Le taux d’oxygène transporté vers les muscles sera élevé, éliminant en effet les déchets comme l’acide lactique qui est le responsable des courbatures. Les muscles seront plus tendus.\nLe massage pour faire disparaître les douleurs\nLe massage peut également être adopté afin de soulager rapidement les douleurs musculaires. Tout comme la relaxation dans un spa, la chaleur et la pression lors de cette pratique produit des effets bienfaisants pour le corps, particulièrement sur les zones concernées. Généralement, il est en mesure d’augmenter les échanges entre les cellules, d’envoyer des messages au cerveau ou encore de détoxifier les tissus. Ce qui en fait une pratique intéressante à envisager avant ou durant la récupération sportive.\nAfin d’augmenter les effets du massage, l’usage de certaines huiles peut être conseillé. On retrouve notamment l’huile essentielle d’arnica capable de soulager les chocs, les contusions ou les douleurs musculaires. D’autres huiles promettent aussi des vertus comme l’huile essentielle de lavandin, l’huile essentielle de menthe poivrée, l’huile essentielle de gaulthérie odorante…\nQu’en est-il de la thermothérapie ?\nSi vous n’avez pas la possibilité d’accéder aux solutions évoquées précédemment, vous pourrez vous tourner vers la thermothérapie. Pour votre information, la température élevée augmente la circulation sanguine. Ce processus permet d’apporter de l’oxygène et des nutriments essentiels aux tissus endommagés. Ce qui élimine rapidement les molécules responsables de la douleur.\nPour y arriver, il suffit d’utiliser une bouillotte ou bien de prendre tout simplement une douche chaude. Ce sont des solutions accessibles en un rien de temps chez soi. Il est aussi possible de prendre des patchs. Ceux-ci permettent de diffuser de la chaleur à l’endroit douloureux durant 8 heures pour soulager les douleurs.\nLes douleurs musculaires comme la courbature sont courantes. Les solutions sont nombreuses pour les faire disparaître. Cependant, il est possible de les prévenir, notamment par des exercices simples et de bonnes postures au quotidien. Avant les exercices sportifs, l’échauffement et l’étirement sont indispensables.


Pamela Kribbe – LA FLAMME DE VOTRE MONDE INTÉRIEUR – Presse Galactique\nSentez ma présence en vous ; je ne suis pas un étranger. Nous sommes profondément connectés les uns aux autres. Le fait que vous habitiez un corps de chair alors que moi je n’en ai pas ne veut pas dire que nous soyons éloignés les uns des autres. Sentez simplement cela dans votre cœur. La distance qui se dresse entre les gens résulte bien plus de la peur et de la méfiance, que de leur rapprochement ou éloignement physique. Ressentez la connexion intérieure que vous avez avec la conscience du Christ, avec la conscience de l’Amour, et la connexion qui existe entre vous.\nÀ l’heure actuelle, alors qu’il y a une prétendue crise dans le monde à cause de ce virus, les gens sont obligés de s’isoler physiquement. Mais cela peut néanmoins renforcer votre connexion intérieure, et renforcer votre expérience avec cette dernière. Comme cela permet de faire de la place à autre chose, ça ne peut pas être que négatif. L’humanité en générale est bien plus absorbée par le monde extérieur que par son monde intérieur (qui est en fait le monde unique de l’expérience en chacun) qui est bien trop peu habité. Vous êtes si facilement absorbés par tous les stimuli extérieurs du monde, qu’il vous est difficile de vous sentir à l’aise dans votre propre monde intérieur et de ressentir ce qui s’y trouve.\nPrendre un peu de recul, faire un pas à l’intérieur de soi, c’est souvent une préparation pour un renouveau qui arrive. Cela est en train de se produire à un niveau mondial et c’est une nécessité. Mais cela se joue également dans vos vies à un niveau individuel : que ce soit à cause d’une crise ou d’une situation qui vient de l’extérieur, vous avez fait un pas à l’intérieur de vous-même. Cette situation actuelle de crise remplie une fonction précise, car ce n’est pas un obstacle, mais une porte qui s’ouvre de l’intérieur.\nPlongez dans votre propre champ énergétique avec votre conscience. Allez à l’intérieur. Fermez-vous à tous les nombreux stimuli extérieurs. Concentrez-vous sur votre colonne vertébrale. Mais commencez juste un peu plus haut, vers l’arrière de votre tête, et légèrement au-dessus. Là, il y a une sorte de canal qui vous connecte à une sphère plus élevée, la sphère de votre âme, de votre savoir intérieur, qui s’étend au-delà du temps et de l’espace, au-delà du plan physique. Devenez simplement conscient de cet endroit-là, qui est juste en dehors de votre corps, mais intimement relié à lui. Ensuite, descendez lentement avec votre conscience derrière votre cou et sentez l’énergie qui s’y trouve. Ensuite, concentrez-vous sur votre cou, puis sur vos omoplates et descendez le long de votre colonne vertébrale en la suivant. Sentez l’endroit qui se trouve derrière votre estomac que l’on appelle aussi le plexus solaire, puis descendez vers votre bassin au niveau de votre coccyx et ressentez ce canal, ce champ d’énergie qui se connecte à la Terre. Sentez comme vous êtes connecté à la Terre. Sentez la puissance de la Terre.\nPour illustrer cela, imaginez que vous êtes sur une scène de théâtre. Vous êtes debout ou bien assis sur une scène, et vous vous sentez calme et fort ; vous n’avez pas peur. Vous êtes en contact avec ce canal qui est en vous, vous êtes connecté. Vous êtes en sécurité. Ressentez cette sécurité. Vous êtes au sein de votre propre espace intérieur dans lequel vous êtes en sécurité et à l’aise. Puis, regardez qui se trouve en face de vous. Il y a un lieu, une pièce dans lesquels des personnes qui sont venues vous voir peuvent s’assoir. Cela ne vous effraie pas ni ne vous rend nerveux. Non, vous sentez plutôt qu’il se passe quelque chose d’important. Vous n’êtes pas là pour réaliser quelque chose ou pour être reconnu. Vous êtes là pour partager quelque chose d’essentiel avec ces personnes. Vous n’êtes ni supérieur ni inférieur à elles. Vous ne faites que remplir votre fonction et votre rôle naturel. Voyez ce que vous faites alors. Que vous vient-il à l’esprit ? Qu’avez-vous à faire ou à dire à ce moment-là ? Peut-être y a-t-il des personnes qui viennent spontanément à vous et qui vous demandent quelque chose ? Que vous demandent-elles ? Que leur donnez-vous ? Si vous écoutez votre voix intérieure, que vous dit-elle sur ce que souhaitez partager ? Concentrez-vous particulièrement sur vos ressentis. Partagez-vous des connaissances, une sagesse, de la douceur, des compréhensions ou des encouragements ? Sentez ce qui s’écoule naturellement en vous. Voyez comme tout cela est naturel, c’est comme respirer.\nAussitôt que vous commencez à vivre à partir de votre âme, vous commencez à agir, penser, et ressentir à partir d’un courant qui n’est plus basé sur les vieilles habitudes et les peurs collectives. Vous apportez un nouveau son en quelque sorte. Je vous invite à croire en cela. Nous avons besoin d’un nouveau son. Cela est une nécessité, car la conscience sur Terre ne pourra changer et grandir que si le contact avec l’Âme et l’espace intérieur se fait.\n← LE CHOC DE LA RÉVÉLATION ← LA MAGIE DE LA MODE


Les Macarondises - Pourdebon\nBienvenue chez Les Macarondises\nNotre entreprise artisanale, créée en 2010, est le fruit de la complémentarité entre Stéphanie FROGER (Gérante) et Antony FROGER (Chef Pâtissier). Forts de nos expériences professionnelles respectives dans l'hôtellerie de luxe et après avoir travaillé dans de prestigieux établissements en France et à l'étranger, nous avons uni nos compétences afin de vous proposer un macaron d'exception.\nNotre clientèle a été dans un premier temps des professionnels des métiers de bouche mais au fil des années et grâce à notre présence sur de nombreux salons à travers la France nos produits s'adressent désormais également au grand public. La demande croissante de nos clients rencontrés lors de ces événement aux 4 coins du pays font qu'aujourd'hui nous souhaitons que nos macarons arrivent directement sur votre table.\nTous nos produits sont élaborés dans un laboratoire respectant les normes d'hygiène en vigueur. Nous élaborons des collections qui varient au gré des saisons et en créant des parfums originaux et tendance. Notre gamme de macarons sucrés-salés, qui peuvent être servis en apéritif ou en accompagnement d'un plat, surprendront vos invités !\nNoté par leticia, le 23/01/2021 suite à un achat le 15/01/2021\nÉcrit par véronique, le 22/01/2021 suite à un achat le 07/01/2021\nAprès un léger retard,mais finalement ils sont arrivés.Je ne pourrais pas faire de commentaire étant donné que c'est un cadeau.Belle emballage!!!\nÉcrit par Lionel, le 21/01/2021 suite à un achat le 09/12/2020\nExcellentissime... produits exceptionnels... je recommande XXL\nNoté par Christopher, le 17/01/2021 suite à un achat le 06/01/2021\nÉcrit par Louisette, le 10/01/2021 suite à un achat le 28/12/2020\nPas encore gouté. C'est pour la semaine qui vient. j'ai ouvert le paquet et j'ai eu du mal à remettre le tout au congel.\nÉcrit par Christine, le 06/01/2021 suite à un achat le 29/12/2020\nEu des regrets de ne pas en avoir commander plus pour notre petite fête. Vos macarons salés sont à tomber tellement ils sont bons. J'ai eu un vrai coup de coeur pour celui au saumon et aneth ainsi que celui aux oignons rouges, mais tous les autres sont excellents dans cette sélection Découverte.\nÉcrit par céline, le 06/01/2021 suite à un achat le 21/12/2020\nMacarons au bon goût de vanille, très bien garnis\nÉcrit par Veronique, le 03/01/2021 suite à un achat le 21/12/2020\nToujours aussi bon ! C'était notre troisième commande ...\nÉcrit par Loic, le 02/01/2021 suite à un achat le 05/12/2020\nCes macarons sont excellent, j'en recommanderais.\nÉcrit par Herbet, le 02/01/2021 suite à un achat le 06/12/2020\ntres bon prduit delicieux\nRaison sociale : LES MACARONDISES\nN° SIRET : 52342182400021\nAdresse : ZA Le Camp - RD 130, 28700 AUNAY SOUS AUNEAU France\nNombre de ventes : 512 ventes\nMise en ligne le : 3 octobre 2019\n35 Macarons Fruités\n35 Macarons Abricot\n852 g 46,94 € / kg\n35 Macarons After Eight\n818 g 48,89 € / kg\n35 Macarons Amande\n770 g 51,94 € / kg\n911 g 43,90 € / kg\n35 Macarons Barbe À Papa\n868 g 46,08 € / kg\n35 Macarons Carambar\n910 g 43,95 € / kg\n35 Macarons Chocolat Blanc Groseille\n843 g 47,44 € / kg\n35 Macarons Citron Vert Menthe\n35 Macarons Fraise Mara Des Bois\n1.05 kg 38,09 € / kg\n35 Macarons Guimauve\n782 g 51,15 € / kg\n35 Macarons Mangue\n875 g 45,71 € / kg\n35 Macarons Melon Fleur D'oranger\n878 g 45,55 € / kg\n35 Macarons Noix De Coco\n842 g 47,50 € / kg\n35 Macarons Passion Chocolat\n953 g 41,97 € / kg\n35 Macarons Praliné\n35 Macarons Pêche Vanille\n871 g 45,92 € / kg\n35 Macarons Rose\n35 Macarons Vanille\n840 g 47,61 € / kg


Naga Rum, Batavia Arrack ou l’histoire du rhum en Indonésie | lepetitjournal.com\nPar Valérie Pivon | Publié le 30/11/2021 à 21:30 | Mis à jour le 02/12/2021 à 12:05\nC’est en entrant chez un caviste en France que j’ai découvert Naga Rum, un rhum indonésien. Ce qui interpelle forcément lorsque l’on habite l’archipel depuis de nombreuses années. J’ai donc mené ma petite enquête pour savoir qui se cache derrière cette appellation et pour connaître l’histoire de ce produit.\nSébastien Folloppe est originaire de la région de Libourne, près de Bordeaux. Il a toujours travaillé dans le domaine des spiritueux. Il est aujourd’hui consultant et travaille sur le positionnement du rhum sur le marché européen. Il a toujours voulu développer sa propre marque de rhum. C’est lors d’un salon expo en 1998 à Hong Kong, au cours d’un dîner entre amis, que l’idée lui est venue de chercher et de commercialiser un rhum venant d’Asie. En faisant des recherches, il découvre qu’il existe du rhum en Indonésie.\nLe « Batavia Arrack », l’ancêtre du rhum\nL’alcool est apparu en Indonésie avec la présence de la communauté chinoise qui maitrisait l’art de la distillation. L’histoire du rhum est liée à la canne à sucre. La plante est originaire de Nouvelle-Guinée, elle serait cultivée depuis plus de 4.000 ans. A travers les mouvements de population en Asie du sud-est dans le Pacifique, la canne à sucre s’est implantée. Dès le 5ème siècle, elle est cultivée sur les îles de Java et Sumatra, puis avec les bateaux de commerce elle arrive en Chine et en Inde. Elle a besoin de chaleur et d’une forte hygrométrie pour se développer. Elle n’est arrivée dans les Antilles qu’en 1640.\nLe sucre fourni par la canne est un produit aussi prisé que le clou de girofle ou la noix de muscade en Indonésie. Lorsque les marins arrivaient à Batavia après de nombreux mois en mer, le Batavia Arrack leur était d’un grand réconfort.\nLorsque les Néerlandais arrivent sur l’archipel au 16ème siècle, on produit déjà de l’arrack sur Java à base de riz ou de palme. Ce sont sans doute les arabes qui ont importé les techniques de distillation, mais ce sont les producteurs chinois de canne à sucre qui ont développé les techniques de distillation à base de la mélasse de canne à sucre. Dès 1634, les Anglais achètent du Batavia Arrack pour le vendre sur le vieux continent. En 1712, on comptait 12 distilleries autour de Batavia. A cette époque, le commerce de l'arrack est entièrement entre les mains de la VOC néerlandaise (compagnie des Indes néerlandaises). Le produit brut est transporté dans des fûts au Pays-Bas et vieillit sur place.\nTout comme les épices, l’arrack de Batavia est considéré comme un produit d’une grande finesse. En 1796, le savant français et connaisseur de rhum Joseph-François Charpentier de Cossigny écrivait que «l’araque de Batavia est de meilleure qualité que le rhum jamaïcain, ce que même les Anglais doivent admettre».\n@2018 Haus Alpenz\nUn procédé de distillation propre\nBatavia Arrack est un distillat à base de mélasse de canne à sucre. Il est produit exclusivement sur l'île de Java. Au cours du processus de fermentation, on ajoute de la levure de riz rouge fermenté : c’est cela qui lui donne sa particularité. La distillation de ces produits est réalisée à l’aide d’alambics traditionnels, adoptant ainsi les méthodes des anciens distillateurs chinois.\nDes distilleries de Jakarta à Naga Rum\nDepuis trois siècles, rien n’a changé, les distilleries se trouvent toujours autour de Java et ce sont des négociants hollandais qui commercialisent le rhum indonésien. Sébastien Folloppe est donc entré en contact avec eux. Il achète l’alcool acheminé en Hollande dans des fûts en teck. Le rhum est vieilli et embouteillé en France.\n« Nous avons développé deux qualités de rhum :\nJava Reserve : le rhum est vieilli 3 ans dans des fûts en teck puis 4 ans dans des fûts en chêne américains ayant contenu du bourbon,\nPearl of Java : ce rhum est vieilli une année de plus dans un fût en merisier, ce qui lui apporte des arômes de miel et de griottes.\nNous continuons de développer notre gamme et actuellement nous faisons vieillir du rhum dans des fûts ayant contenu du Saint-Emilion grand cru, à découvrir … ».\nNaga Rum, un nom à consonance asiatique\n« Il fallait trouver un nom à ce rhum avec une consonance asiatique, explique Sébastien. Le Naga, qui signifie serpent en sanscrit, est une créature mythique de l’hindouisme. Il est symbole de fertilité et d’immortalité ».\nNaga Rum est donc un pur produit indonésien, distillé près de Jakarta, selon une méthode ancestrale de distillation asiatique. L'ajout de levure de riz rouge javanais malté lors de la fermentation en fait sa particularité et lui apporte tout son caractère. Le produit n’est pas distribué en Indonésie pour le moment.\nCéline lun 05/04/2021 - 11:37\nMerci Valérie de partager cette étonnante découverte, allons scruter les cavistes bataves en attendant de retourner en France !


Investir Archives - Pressroom\nInvestir publie un hors-série spécial Immobilier et fiscalité Pour tout savoir sur l’immobilier dans un hors-série collector de 132 pages : Les prix dans 900 villes et leur évolution 87 cartes détaillées mettant l’accent sur les quartiers intéressants Les conseils de la rédaction dans l’ancien...\nSamedi 6 octobre : Investir publie une édition spéciale Millennials Comment les Millennials vont-ils changer le monde ? Qu’est-ce qui les différencie des autres générations ? Comment les séduire en tant que consommateurs ou clients ? Comment les recruter ? Qu’est-ce qui les motive à devenir entrepreneurs ? Pour son...\n06/01 : Investir publie un numéro « SPECIAL BILAN » Dès le samedi 06 janvier, Investir publie un numéro spécial « Bilan 2017, perspectives 2018 » de 54 pages. Au sommaire : Un bilan complet de l’année 2017 avec : le palmarès des places mondiales et la radioscopie du...\nInvestir lance une nouvelle application Investir, numéro 1 des hebdos financiers de France, lance aujourd’hui, une nouvelle application, la plus complète en analyses, conseils, places de cotations et outils financiers, pour ceux qui veulent réussir en Bourse. Avec l’expertise de...\n15/11 : Investir publie un hors-série exceptionnel : L’EXTRAORDINAIRE HISTOIRE DU CAC 40 A l’occasion des 30 ans du CAC 40, Investir retrace, dans un numéro hors-série, l’extraordinaire histoire de l’indice vedette de la Bourse de Paris. 132 pages de décryptages sur l’évolution du CAC 40 de fin...\nVictoire d’Investir contre la rétroactivité fiscale pour l’épargne salariale et les PEA Investir, premier hebdomadaire financier de France, a écrit, mercredi 11 octobre, au président de la République pour l’alerter des dangers d’une telle mesure et pour solliciter son intervention afin d’empêcher son application. Le week-end précédent,...


- Un beau poulet de Bresse de 2kg,\n- Du gros sel de mer,\n- Du poivre concassé,\n- Du beurre demi-sel,\n- Deux petits-suisses,\n- Deux ou trois piques en bois,\n- Un plat allant au four, - Votre four.\nTemps de cuisson : 2 heures thermostat 6.\n- Tout d'abord, faites la préparation du poulet, généralement il a les pattes liées, ôtez l'élastique qui lui retient les pattes.\n- Dans un bol, mettez les petits-suisses et ajoutez sel et poivre. Mélangez à la fourchette.\n- Mettez cette préparation à l'intérieur du poulet, puis refermez avec des piques en bois.\n- Mettez le poulet dans un plat assez grand pour le contenir, puis nappez-le de deux cuillerées à soupe d'huile d'olive.\n- Coupez quelques noix de beurre que vous ajoutez sur la surface du poulet.\n- Mettez 1/2 verre d'eau qui fera la sauce.\n- Salez ensuite le poulet avec du gros sel et poivrez à votre goût avec du poivre concassé.\n- Mettez le plat avec le poulet dans votre four préchauffé thermostat 6 et laissez cuire pendant une heure 30 minutes en arrosant de temps en temps.\n- Si vous voyez que le poulet dore trop rapidement, n'hésitez pas à réduire la chaleur du four en mettant le thermostat à 5 ; vous pourrez toujours le relever ensuite.\nLorsque le poulet est cuit, sortez-le du four, coupez-le en morceaux, ôtez les petits-suisses et présentez-le sur le plat de service ; mettez la sauce dans la saucière.\nMes astuces et mes conseils\nLes petits-suisses servent à garder la viande moelleuse lorsque vous cuisinez un poulet rôti surtout lorsque vous cuisinez un poulet au four. Il y a de nombreuses recettes de cuisine de poulets et le temps de cuisson du poulet dépend de sa grosseur et de la qualité de sa chair.\nLa cuisson du poulet fermier est plus délicate que s'il s'agissait d'un poulet industriel. Il est à l'origine plus sec puisque la viande est plus ferme. Cette recette de poulet rôti au four est toute simple, vous pouvez si vous le désirez ajouter des épices sur le poulet pour en changer un peu de goût : du curry, du gingembre ou simplement du thym.\nComme accompagnement, choisissez des asperges vertes ou des frites.


T320 - Stagg T320 - Audiofanzine\nGuitare de forme TC de la marque Stagg appartenant à la série Standard\nAnnonces Stagg T320\nForums Stagg T320\nStagg T320 - Yellow\nStagg [T Series] T320 - Sunburst\nUne copie de telecaster bluffante\nStagg T320Publié le 31/03/12 à 19:30\nFabriquée en Chine, il s'agit d'une guitare d'entrée de gamme construite avec les mêmes essences de bois que l'originale de fender. Le corps est en aulne ce qui, à ce prix, est unique!La guitare à la réception n'était pas réglée et le jeu de corde de piètre qualité. Après réglage de l'action, du manche, changement des cordes et réglage de la hauteur des micros, j'ai dans les mains une copie de Telecaster du même niveau que l'entrée de gamme de FENDER made in MEXICO vendu dans les 500 euros. Un instrument qui est donc fidèle à l'originale.Par contre, les cordes ne sont pas traversantes mais cela ne gêne en rien le sustain qui est très bon.D'ailleurs, certains modèles de TELECASTER...…\nFabriquée en Chine, il s'agit d'une guitare d'entrée de gamme construite avec les mêmes essences de bois que l'originale de fender. Le corps est en aulne ce qui, à ce prix, est unique!La guitare à la réception n'était pas réglée et le jeu de corde de piètre qualité. Après réglage de l'action, du manche, changement des cordes et réglage de la hauteur des micros, j'ai dans les mains une copie de Telecaster du même niveau que l'entrée de gamme de FENDER made in MEXICO vendu dans les 500 euros. Un instrument qui est donc fidèle à l'originale.Par contre, les cordes ne sont pas traversantes mais cela ne gêne en rien le sustain qui est très bon.D'ailleurs, certains modèles de TELECASTER n'avaient pas de cordes traversantes : au début dans les années 50 et dans les années 70. Donc une différence minime par rapport au modèle original, mais une différence qui montre bien que nous avons à faire à une guitare d'entrée de gamme à l'instar de la Squier TELECASTER Affinity, qui est inférieure à la Stagg ST 320 et de 80 euros plus chère!\nLe manche est confortable la touche est en palissandre et non pas en érable. La guitare pèse son poids une des conséquences de l'aulne du corps. Le son est typiquement celui d'une TELECASTER : micro aigu "twangi", position intermédiaire particulièrement jouissive, micro manche un peu en retrait (comme sur le modèle original).\nUne guitare parfaite pour la country, le blues et le rock'n'roll.\nJe l'utilise depuis une semaine. Je ne regrette pas mon achat, même si j'avais commandé une guitare à touche érable (pour avoir un son le plus métallique possible), malgré l'erreur de livraison au regard des performances sonores de la guitare j'ai décidé de la garder. Donc pour résumer, si vous chercher un son telecaster pour moins de 100 euros, n'hésiter pas!Jouer Roxanne de Police avec et vous comprendrez que c'est bien une Telecaster que vous avez dans les mains. Just do it!\nModèle : T320\nAutres dénominations : t 320