La principale > Bon anniversaire!> les félicitations Touchantes et chaleureuses sur l'anniversaire pour la femme de 65 années\nLes félicitations chaleureuses sur l'anniversaire de 65 années à la femme\nVoici déjà à 65 meilleure femme dans le monde.\nLes petits-fils félicitent, les enfants félicitent.\nComme l'amie je félicite aussi,\nDu bonheur et les succès, tous biens terrestre\nToi, je connais exactement, les a mérité.\nChez la femme beau\nEt pour les visiteurs, certes,\nSur tout on ouvre la porte.\nJe m'empresse de féliciter\nEt le compliment dire\nJe ne crois pas, cher,\nQu' à vous 65!\nLe charisme, le charme\nEt iskorki dans les yeux\nEh bien, et encore le sourire\nTout le temps sur les lèvres.\nDes instants les plus beaux\nEt écouter les compliments\nNon seulement par jour rojden'ya.\nDe la santé et les succès,\nDe l'attention des amis\nPar la composition même rencontrer\nEt le centième anniversaire!\nQuatre selon quinze et ainsi encore à peine\nAssez modestement à total, si ainsi jeter un coup d'oeil.\nQuelles nos années, nous sont jeunes dans la douche,\nEt la difficulté, les infortunes tout derrière déjà.\nEt en avant seulement le bonheur et les jours joyeux\nLe soin et l'attention peint eux.\nTous les biens je te souhaite au beau ce jour,\nCertes, la santé, en effet, en est absente plus considérablement\nEt poniman'ya des proches, en effet, c'est important aussi,\nNous avec les petits-fils et les enfants la vie vivons deux fois.\nQu'est-ce que c'est l'anniversaire ?\npozdravlen'ya des amis\nEt toi à 65\nJe veux voici que souhaiter.\nDu monde, le bonheur et le succès\nOui vnoutchat du rire gai.\nDe la vigueur, la santé aussi,\nEn effet, sans eux il est assez difficile.\nJusqu'à cent ans dans l'aisance vivre,\nLes arrière-petits-fils marier,\nÊtre vniman'em entouré,\nDans le choix de la libre.\nÀ total pour que tous les biens dans le monde\nChez toi étaient désormais.\nLes félicitations prikol'nye sur l'anniversaire de 65 années à la femme\nSoixante cinq pour la femme non l'âge,\nEn plus de la tromperie vous accuseront.\nVous êtes élégants et gracieux,\nQue ne vous donneront pas même soixante.\nLes cinquante kopecks - tout juste. Encore 15\nDans les documents quelqu'un vous a ajouté,\nPour que vous puissiez jouir de la vie,\nLe monde regarder, avec lui-même les petits-fils ayant pris.\nEt, d'ailleurs, les petits-fils peuvent les cartes\nDe chaque croisière envoyer,\nEt pour le voyage partir avec aimé,\nPour que soit jaloux à qui de vous.\nJe souhaiterai pour que ce scénario\nLa réalité pour vous beau est devenu,\nPour que dans le rythme de la valse la vie vous ait emporté.\nPour cela je lève la coupe.\nQue déjà soixante cinq ?\nEt en effet, peuvent et faire.\nTu as l'air eh bien, simplement la classe,\nOn peut sous la couronne maintenant.\nDe l'anniversaire je félicite,\nDe longues années je te souhaite.\nVivre dans l'amour et le respect\nSans infortunes et sans émotions.\nQuand à toi soixante cinq\nIl ne faut pas à six heures du matin se lever\nEt s'aller sur le travail,\nPour labourer là sur quelqu'un.\nOn peut visiter les musées,\nDans le théâtre chaque jour il arriver,\nEncore partir pour la croisière...\nJ'envie, c'est voici la vie!\nDe la santé solide à toi,\nEt les pensions non une, et deux,\nEt s'il y a peu de, même cinq!\nEt il vaut mieux si : djekpot arracher,\nAcheter à la mer la maison,\nRencontrer les visiteurs tout le temps dans lui.\nChez toi nous viendrons, toi confier,\nNous et sur le centième anniversaire.\nLes félicitations bon anniversaire! pour les 65 à la femme dans les vers des parents et les proches\nConnais, chaque ta ride\nNous sommes prêts à embrasser\nChez nous dans la famille aujourd'hui la fête\nÀ toi maintenant soixante cinq.\nPour chacun toi le rayon de la lumière,\nLe professeur le premier, le guide,\nToi le meilleur, nous connaissons cela\nNous estimons tout, confier.\nDu confort, les joies, la chaleur,\nPour que et à cent même vive\nEt énergique tu étais.\nVoici déjà soixante cinq,\nSe dépêche de rencontrer les visiteurs,\nLes compliments accepter,\nLes pâtés offrir.\nNous félicitons tout,\nDe longues années de paix est souhaité\nEt otmennogo de la santé.\nTes proches, avec l'amour.\nBaboulya, gentil, natal\nVoici pozdravlen'ya pour toi\nNous souhaitons la santé solide,\nFollement tout en aimant.\nEt comme les petits-fils aimés\nNous voulons encore voici que dire\nNous t'estimons, nous respectons\nNous ne ferons pas nous ennuyer du jour.\nTon enthousiasme, le dynamisme\nEt tout cela à soixante cinq!\nTu dois élever pour nous.\nDe félicitations belles et chaleureuses pour les 65 à la femme dans la prose\nGentil notre, cher et aimé jubilyarcha. Aujourd'hui à toi soixante cinq, et semble qu'encore hier était audible la berceuse chantée par toi pour la première fois. Celle-ci, qui tu chantait d'abord aux enfants, et puis les petits-fils et les arrière-petits-fils. Tu nous as recueilli aujourd'hui après cette table hospitalière. Sache que chacun de nous t'est reconnaissant pour tout le plus bon à la vie. Nous te souhaitons de tout mon coeur la santé solide, le ciel serein sur la tête et le bonheur illimité. Bon anniversaire!, notre natale!\nÀ soixante cinq on peut faire le bilan, mais aussi on peut encore construire et le paiement sur le futur. L'amie dévouée et comprenant aimant la mère et la meilleure mamie dans le monde - toute cela toi. Que souhaiter à la femme expérimenté et surmontant sur la carrière toutes les difficultés et les infortunes ? Avant tout, la santé, et avec lui des nouvelles victoires, les chemins égaux, les décisions sages et les jours de paix sereins!\nÀ soixante cinq vie commence seulement! On veut souhaiter beaucoup pour que tout mauvais soit déjà derrière, il restait pour toujours dans le passé, et attendait en avant le bonheur simple féminin, raznolikoe et un tel nécessaire!\nLes félicitations au collègue sur l'anniversaire de 65 ans\nLa table enfonce des régalades\nAujourd'hui les toasts à votre honneur,\nLe 65-ème jour rojden'ya,\nNous marquerons avec vous ensemble ici.\nNous vous aimons nous respectons,\nNous estimons votre expérience et le travail.\nTels que vous n'oubliez pas,\nAprès l'aide vont toujours.\nIl ne vous suffit pas en travail,\nPar contre vous êtes heureux dans la famille,\nVoici les pâtés maintenant petchete\nEt les petits-fils conduisez partout.\nNous vous souhaiterons une bonne santé\nA suffi pour que pour toutes les entreprises,\nEt la vie long dans l'entourage\nDes petits-fils aimés et les enfants.\nAu moins il ne convient pas de trouver,\nPour nous le directeur aimé vous,\nÀ quelqu'un la mamie et la mère,\nEt l'optimisme pour une année\nVotre charisme par tout est connu,\nVous êtes toujours charmants.\nPartagez toujours le conseil\nEt de bons mots chez vous ne pas trouver\nMerci nous dirons nous unanimement\nPour ce que vous une telle êtes!\nLes félicitations courtes à sms sur l'anniversaire de 65 années à la femme\nDéjà à soixante cinq toi,\nNous nous empressons de te féliciter tout,\nDe la santé souhaiter et le bonheur,\nDans tout du le pelage toujours d'atout.\nDe l'anniversaire est félicité,\nDe toi est très ennuyé,\nConnais, tiens soixante cinq\nNous marquerons rapidement.\nLe soir chez toi nous passerons\nEt nous apporterons les cadeaux.\nSeulement 13 fois selon 5\nTout nous voulons vous embrasser ferme\nDe la santé et le bien est souhaité\nEt de l'anniversaire est félicité.\nAvec le jour rojden'ya, avec l'anniversaire!\nLa porte ouvrez plus vite,\nNous ne vous ferons pas nous ennuyer\nNous féliciterons unanimement.\n6 et 5 deux chiffres côte à côte...\nLa vérité l' que se trouve comme il faut ?\nOu quelqu'un a embrouillé,\nA pris et a plaisanté ainsi rapidement ?\nLes félicitations sur l'anniversaire de 65 années à la femme peuvent être non seulement chaleureuses, mais aussi burlesque et ridicule. Seul, à quoi il n'y avoir pas se trouver place ce jour, c'est ainsi à l'ennui et l'indifférence. N'oubliez pas de féliciter ceux qui côte à côte. Sachez que dans soixante cinq femme il est très agréable d'entendre à l'adresse les mots tendres et chauds. Quel le format pour les félicitations vous avez choisi, la carte ou sms, le coup de téléphone ou la marche en visite, soyez assurés de ce que pour imeninnitsy par le cadeau inappréciable sera témoigné de l'attention notamment.\nLes félicitations chaudes et sincères sur le jour r... Il est beau, quand la personne a des amis! En effet, notamment ils font sur...\n<De belles félicitations sur l'anniversaire de 60 années à la femme dans les vers et dans la prose Les félicitations les meilleures et chaleureuses bon anniversaire! à la marraine et le parrain>


Appeler Elite Rencontre : numéro de téléphone et contact\nDans ce petit guide pratique, nous vous expliquons la démarche à suivre pour apprendre comment résilier votre abonnement Elite Rencontre. Pour stopper les prélèvements du site Elite Rencontre, vous devez vous désabonner. Il est possible à tout moment de mettre fin à votre engagement et supprimer votre compte une fois pour toute.\nPour résilier votre abonnement au site Elite Rencontre , il vous suffit de vous connecter à votre espace personnel, de remplir le formulaire de désabonnement puis sélectionner la raison de votre départ. Vous devez entamer la procédure de résiliation 14 jours avant la date échéance de votre abonnement.\nPour supprimer totalement votre profil depuis votre ordinateur, il vous suffit de suivre les étapes mentionnées ci dessous:. Si vous avez souscrit à un abonnement payant sur le site Elite Rencontre, vous pouvez faire une demande de rétraction dans un délai de 14 jours à compter du 1er jour de votre abonnement. Vous pouvez vous rendre sur la page de contact du site.\nService client Elite Rencontre?\nescort paris gorge profonde.\nsite de rencontre senegal;\nserveur discord rencontre ados.\nLe service client met à votre disposition plusieurs moyens de contact. Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée.\nVous souhaitez en savoir plus? Quelles sont les conditions de résiliation? Laisser un commentaire Annuler la réponse. Rencontres Contenus associés. Vous souhaitez résilier votre contrat, votre abonnement, votre souscription? Bonjour, Voilà un certain temps que mon contrat a été résilié.\nVotre adresse de messagerie ne sera pas publiée. L' information sur toutes les grandes marques. L' annuaire spécialisé des professionnels.\nLes contacts des services clients en un clic. Toute l' actualité sur la consommation des entreprises. Appeler Elite Rencontre: Autre contact: Pour faire parvenir des dossiers ou autres, vous avez la possibilité de: Elite Rencontre: Contacter Elite Rencontre.\nSiège social Elite Rencontre. Service client Elite Rencontre Afficher le numéro.\nQue ce soit pour un abonnement, une réclamation, une résiliation, consultez toutes les informations pour contacter le site de rencontre "Elite rencontre". Entrez bien l'adresse e-mail que vous utilisez pour vous connecter, sans faute de frappe. Vous pouvez aussi nous communiquer votre référence client, que vous.\nNoter le service client de Elite Rencontre 3 vote s.


Échillais (17) : l'exploitation de l'incinérateur peut-être interdite, réponse dans 15 jours\nLe rapporteur public devrait demander demain au tribunal administratif de Poitiers d'annuler l'autorisation d'exploitation de l' incinérateur.\nPublié le 08/03/2017 à 16h33 • Mis à jour le 13/06/2020 à 03h38\nAnne-Marie Baillargé et Julien Fagot\nVienne Poitiers Charente-Maritime Rochefort\nÉnième rebondissement dans l'affaire de l'incinérateur d'Échillais en Charente-Maritime, le rapporteur public a demandé ce matin au tribunal administratif de Poitiers d'annuler l'autorisation d'exploitation. Le tribunal disposera alors de 15 jours pour rendre sa décision, sachant qu'il suit généralement l'avis du rapporteur, l'annulation devrait donc être prononcée.\nPour les associations d'opposants au projet qui avaient porté l'affaire devant le tribunal administratif, il faut maintenant savoir sur quel motif l'annulation est prononcée, d'autant que le rapporteur demande également que l'exploitation continue en attendant qu'une nouvelle demande d'autorisation soit formulée.\nLes travaux de construction de l'incinérateur ont commencé en 2015. Le coût total du projet est évalué à 86 millions d'euros pour une entrée en service début 2018. Mais ce nouvel épisode devrait encore ralentir la procédure d'autant que les opposants sont résolus à saisir à nouveau le tribunal adminsitratif si une nouvelle autorisation d'exploiter est accordée.\nLe tribunal s'est accordé 15 jours de délai pour rendre sa décision.\nRetour sur une histoire à rebondissements avec Anne-Marie Baillargé et Julien Fagot.\n-Hugo, zadiste le 19 janvier 2015\n-Jeau-Claude Déborde, opposant au projet le 26 juin 2016\ncopier le lien https://france3-regions.francetvinfo.fr/nouvelle-aquitaine/echillais-17-exploitation-du-super-incinerateur-peut-etre-interdite-1210453.html\nAccueil > Nouvelle-Aquitaine > Vienne > Poitiers > Échillais (17) : l'exploitation de l'incinérateur peut-être interdite, réponse dans 15 jours


Laurence Boccolini passe un énorme coup de gueule qui "ébranle" TF1.\nLaurence Boccolini passe un énorme coup de gueule qui « ébranle » TF1.\nDavid Lejeune 19 octobre 2020, 11:43 (19/10/2020)\nL’heure est au coup de gueule pour Laurence Boccolini ! Ce dimanche 18 octobre, l’animatrice ne s’est pas gênée pour régler ses comptes.\nL’ancienne présentatrice du « Maillon faible » Laurence Boccolini n’a pas encore digéré son départ de TF1 après 20 ans de collaboration fructueuse. Et ce n’est pas un secret qu’elle n’a pas quitté la chaîne privée en bons termes avec la direction.\nA travers son témoignage à Instagram, la femme qui travaille aujourd’hui à France 2, où elle présente le jeu « Mot de passe », a voulu mettre les choses au clair avec Rémi Faure, directeur des programmes alimentaires de TF1. Dans une interview accordée à Pure Médias, Rémi Faure a déclaré :\nLe départ de Laurence Boccolini nous donne l’occasion de renouveler nos incarnations pour la tranche horaire de TF1. Laurence Boccolini présentait encore près de 14 spectacles en prime-time par an, sans compter sa participation à Mask Singer. Nos échanges ont été très cordiaux. Je vous souhaite tout le succès possible pour l’avenir.\nLaurence Boccolini, qui est récemment devenu plus confiante que jamais dans sa vie privée, n’a pas caché son agacement face à ses propos et s’est empressé de dénoncer ces fausses affirmations. J’ai donc été très surpris d’apprendre qu’il faisait 14 émissions de prime time par an, c’était donc un grand moment pour moi ! Je rêve, dit-elle.\nEt pour continuer : Alors : où cet homme me confond avec un autre présentateur ou ne connaît pas son programme, ou me doit 10 parce qu’après de nombreuses vérifications, je n’en ai fait que quatre pour la saison septembre 2019 juin 2020, dit-elle.\nUne publication partagée par laurence boccolini (@lolobocco) le 18 Oct. 2020 à 7 :17 PDT\nPour conclure cette mise au point, la mère de la petite Willow a mis les points sur les « i » une fois pour toutes : ne réécrivez pas mon histoire comme vous le souhaitez. Nous sommes trop nombreux à connaître la bonne version. Et je t’en prie, cher Rémi, fais ce que tu fais le mieux, tu as si bien fait pendant des années, oublie-moi. C’est certain.\nLaurence Boccolini : ces zones sombres de sa vie privée qu’il évoque en premier lieu\nAvec David et jérôme Les super producteurs “d’un mot peut en cacher un autre “ qui arrive en Novembre sur @france2 … 🥰🥰🥰🥰🥰 #happy #lovemyjob #goodvibesonly\nUne publication partagée par laurence boccolini (@lolobocco) le 19 Oct. 2020 à 1 :25 PDT\nAssez discrète dans sa vie personnelle, Laurence Boccolini l’est encore plus lorsqu’il s’agit de son mari. Mariée depuis seize ans, elle et Mickaël Fakailo ont vécu un amour parfait. Bien qu’elle partage parfois quelques moments avec sa fille Willow dans son compte Instagram, elle reste assez mystérieuse quant au reste de sa vie privée.\nL’animateur, qui a quitté TF1, ne fait pas partie de la génération des réseaux sociaux prêts à tout partager avec les internautes. Et lorsqu’on lui demande pourquoi il partage si peu sur sa page Instagram, Boccolini a déjà la réponse.\nInvitée par la chaîne France 2 le lundi 12 octobre, Laurence Boccolini a expliqué aux téléspectateurs les limites qu’elle s’est fixées il y a de nombreuses années en matière de vie privée.\nQue ce soit sur Internet ou lors d’interviews, la réponse est la même : nous posons des questions extrêmement personnelles et je dis que je ne veux pas donner les coordonnées GPS de ma vie. En fait, Laurence Boccolini estime qu’il a tout à fait le droit d’avoir un jardin secret.\nIl y a des zones ombragées parce que j’y ai droit et je ne veux pas que les gens sachent tout. Ce n’est pas parce que je veux les cacher. Je ne comprends pas pourquoi vous devriez tout dire sur vous.\nPour elle, ce n’est pas parce qu’elle fait un travail public qu’elle est une femme publique. S’il arrive que l’on parle de Laurence Boccolini, professionnellement ou personnellement, à son insu, l’animatrice prend toutes les précautions nécessaires dès qu’elle le peut.\nSurtout lors de son mariage avec son partenaire Mickaël Fakailo, M. Tahiti lors de l’élection de M. France 2003, qu’elle voulait garder secret, tout en acceptant quelques photos pour un magazine. Le jour de notre mariage, nous avons pris des photos pour un magazine, juste pour être rassurés une fois pour toutes. ».\nDésormais, son mari est devenu une personne comme les autres : Bien qu’il soit toujours le dauphin de Monsieur France, mon mari a un peu changé, et nous ne le reconnaissons pas. Il travaille, je ne vous dirai pas où, et on le laisse tranquille, comme l’a dit Laurence Boccolini en 2017.\nAccueil » News People » Laurence Boccolini passe un énorme coup de gueule qui « ébranle » TF1.


Accueil / BioSurface Care / Nettoyant pour plancher de bois franc et prélart\nNettoyant pour plancher de bois franc et prélart\nPermet de nettoyer en profondeur les planchers de bois franc laminés, de vinyle, de céramique ou de marbre sans laisser de traces ou de film savonneux.\nSa formulation biotechnologique à pH neutre offre une performance inégalée pour redonner à vos surfaces leur éclat d’origine.\nCatégorie : BioSurface Care\nEn pressant légèrement le contenant, ajouter 5 ml à 1 litre d’eau froide.\nLes vadrouilles et systèmes à tête plate de type Vileda sont recommandés pour cette application.\nMise en garde : Il est bien important d’essorer adéquatement la vadrouille ou le linge avant de laver le plancher.\nTélécharger : BSC_FT_NettoyantPlancherBoisFrancPrelart__FR_Fev2017_F\nFDS_Nettoyant pour planchers de bois franc et prelart_13022017_FR


Le petit steelorse | Steelorse\nLe petit Steelorse est un grand dictionnaire écrit par Adegiz sur tous les mots que je déforme ou expression très étrange que je peux avoir! Je souffre de dyslexie et de dysphasie, le français n'est donc pas ma tasse de thé et je me déforme très souvent les mots et détruis toutes les règles de français!\nAbieille : Qui veut dire abeille. Ex – Cettre abieille fait biz biz.\nAbi : Qui veut dire abri. Ex – Mon abi nucléaire est diabolèsque.\nAccroser : Qui veut dire accrocher. Ex – Je suis allié accroser mon manteau dans mon abi.\nAillier : Qui veut dire aller. Ex – Je suis aillier sur un jadin.\nAlmalgame : Qui veut dire amalgame. Ex – Cet almalgame est mouru.\nAréodynamisme : Qui veut dire aérodynamisme. Ex – L’aréodynamisme a la bassatitude dans le sang.\nAremand : Qui veut dire Allemand. Ex – Cet Aremand vit une grande avrenture.\nAttaqute : Qui veut dire attaque. Ex - Cettre attaqute vient d'un avahisseur alien.\nAvahisseur : Qui veut dire envahisseur. Ex – Un avahisseur a sauté dans la piscine comme un boulet de bombe.\nAvrenture : Qui veut dire aventure. Ex – Cettre avrenture déjire une destié.\nBassatitude : Qui veut dire quelque chose de badass. Ex – Ce best ov est rempli de bassatitude.\nBercheuse : Qui veut dire berceuse. Ex – Cettre avrenture est remplie de bercheuse.\nBest ov : Qui veut dire best of. Ex – Le personnage de ce best ov est totalement bilinde.\nBilinde : Qui veut dire bilingue. Ex – Steelorse est parfaitement blilinde. (Oui, évidemment)\nBivoix : Qui veut dire quelqu’un ayant deux voix qui varient. Ex – Ce catapultman est bivoix.\nBizouillant : Qui veut dire bidouillant. Ex – Je bizouille ce catapultman.\nBriantèsque : Qui veut dire brillant. Ex – Cettre briantèsque idée nous vient de ce voituriste.\nBoulet de bombe : Qui veut dire bombe. Ex – Cettre bulbe a été détruite par un boulet de bombe.\nBuble : Qui veut dire bible. Ex – Cettre bulbe est culturée.\nClassiqule : Qui veut dire classique. Ex – Cettre œuvre capitative est un classiqule.\nCapitative : Qui veut dire caritative. Ex – Ce catapultman aime cettre œuvre capitative.\nCatapultman : Qui veut dire quelqu’un qui se fait catapulter. Ex – Ce catapultman a conséquencé le chondage.\nCavernèsque : Qui veut dire caverneuse. Ex – Cettre grotte cavernèsque est un classiqule de la bulbe.\nCettre : Qui veut dire cette. Ex – Cettre garce est désà mouru.\nChanzante : Qui veut dire changeante. Ex – Cettre humeur chanzante a conséquencé une maladie du froie.\nCanettre : Qui veut dire canette. Ex – Cettre canettre m’a brisé la chville.\nCh’fals : Qui veut dire chevaux. Ex – Les ch’fals ont gagné le chondage.\nChondage : Qui veut dire sondage. Ex – Le chondage est diabolèsque.\nChvilles : Qui veut dire chevilles. Ex – Une chville a déclarationné pour son esclavasèche.\nClache : Qui veut dire glace. Ex - Cettre clache cocasque est d'une sécheresse absolument complèse.\nCocasque : Qui veut dire cocasse. Ex – Cettre bulbe est cocasque.\nCompatise : Qui veut dire compatis. Ex – Je compatise avec ton ami mal culturé.\nComplèse : Qui veut dire complète. Ex – Ce ch’fal n’a pas une biographie complèse.\nConséquencer : Qui veut dire créer des conséquences. Ex – J’ai conséquencé ce chondage.\nCorporesse : Qui veut dire corporelle. Ex – Ma chaleur corporesse déjire monter.\nCritipe : Qui veut dire crépite. Ex - Ce feu critipe et cuise mes œufs.\nCuiser : Qui veut dire cuire. Ex – Je cuise ces ch’fals dans un endroit cavernèsque pour survivre.\nCulturé : Qui veut dire cultivé. Ex – Ces ch’fals sont culturés.\nDéjirer : Qui veut dire désirer. Ex – Je déjire des chvilles diabolèsques.\nDestiée : Qui veut dire destinée. Ex – Cettre destiée enjahit cettre mine déconfétite.\nDésà : Qui veut dire déjà. Ex – Je me suis désà cassé les chvilles.\nDéclarationner : Qui veut dire faire une déclaration. Ex – J’ai déclarationné ma mine déconfétite.\nDéconfétite : Qui veut dire déconfite. Ex – Ma mine déconfétite est diabolèsque.\nDiabolèsque : Qui veut dire diabolique, méchant. Ex – Je suis diabolèsque.\nÉclire : Qui veut dire écrire. Ex – J’ai éclit le dictionnaire de Steelorse.\nÉlectrocufilté : Qui veut dire électrifié. Ex – Je me suis électrocufilté.\nÉlectrocufiquité : Qui veut aussi dire électrifié. Ex – Steelorse s’est électrocufiquité.\nÉlectroculisé : Qui veut aussi encore dire électrifié. Ex – Moi et Steelorse nous sommes électroculisés.\nÉlectrocuser : Qui veut dire électrocuter. Ex – Cettre gente dame s’est faite électrocuser par son sac à main.\nÉpisodre : Qui veut dire épisode. Ex – Cettre épisodre était extrêmement nul.\nEsclavasèche : Qui veut dire esclavage. Ex – Je suis victime d’esclavasèche.\nFrabriquer : Qui veut dire fabriquer. Ex – J’ai frabriqué un froie.\nFrachement : Qui veut dire franchement. Ex – Adegiz est frachement étonnée par tous vos beaux commentaires.\nFroie : Qui veut dire foie. Ex – Mon froie est mouru.\nFurface : Qui veut dire surface. Ex – Ne vous inquetez pas. La furface est proche.\nGarce : Qui veut dire ghast. Ex - Cettre garce est grandre.\nGrandre : Qui veut dire grande. Ex – C’est d’une grandre importancte.\nGuendarmrie : Qui veut dire gendarmerie. Ex – Ne vous inquetez pras chère guendarmrie.\nHypothèser : Qui veut dire faire une hypothèse. Ex – Allons hypothèser immiédiatement sur l’importancte de jourer dans les jadins l’été.\nImmiédiatement : Qui veut dire immédiatement. Ex – Jadin, pousse immiédiatement.\nImportancte : Qui veut dire importance. Ex – Cettre jaîne est d’une grandre importancte.\nInquetez : Qui veut dire inquiétez. Ex – Ne vous inquetez pras.\nInvonquant : Qui veut dire invoquant. Ex – Je joure en invonquant un truc diabolèsque.\nInvoncateur : Qui veut dire invocateur. Ex – Cet invoncateur a invoqué un truc macavelesque.\nJadin : Qui veut dire jardin. Ex – Ce jadin ne pousse pras vite.\nJaîne : Qui veut dire chaîne. Ex – La jaîne de restaurant sert du froie d’humain.\nJourer : Qui veut dire jouer. Ex – Je joure avec mes preutits nanimaux.\nKataniser : Qui veut dire trancher avec un katana. Ex – J’ai kataniser ce catapultman en deux.\nLavabier : Qui veut dire lavabo. Ex – Ce lavabier, dans le jadin, reflète la limunisité.\nLimunisité : Qui veut dire luminosité. Ex : Cette limunisité n’est pras d’une grandre importancte.\nMacavelesque : Qui veut dire machiavélique. Ex – Ce mondre est macavelesque.\nMasculanisé : Qui veut dire masculinisé. Ex – Ce quenœil est masculanisé.\nMettrant : Qui veut dire mettant. Ex – J’ai mouru en mettrant un pineu dans mon auto.\nMondre : Qui veut dire monde. Ex – Le mondre est mouru à cause d’un portal.\nMoure : Qui veut dire meurt. Ex – Je moure devant ce paysase.\nMouru : Qui veut dire mort. Ex – Je suis mouru d’une grandre chute.\nNanimaux : Qui veut dire animaux. Ex - Regarde les preutits nanimaux.\nOriatation : Qui veut dire orientation. Ex – Ce oriatation est redoutablèsque.\nParpicitative : Qui veut dire participative. Ex – Cettre jeune fille est parpicitative.\nPaysase : Qui veut dire paysage. Ex – Il y a un pineu dans ce beau paysase.\nPetitre : Petite : Qui veut dire petite. Ex – Cettre vaison est petitre.\nPineu : Qui veut dire pneu. Ex – Ces pineus bougent putainement vite.\nPlend : Qui veut dire prend. Ex – Ça plend 2 portals pour créer de la pourdre.\nPortal : Qui veut dire portail. Ex – Je suis un portal.\nPourdre : Qui veut dire poudre. Ex – J’aime la pourdre de canon.\nPras : Qui veut dire pas. Ex – Je ne suis pras redoutablèsque.\nPréjenter : Qui veut dire présenter. J’adore putainement préjenter ce preutit quenœil.\nPreutit : Qui veut dire petit. Ex – Tu es très preutit.\nProblement : Qui veut dire probablement. Ex – Je suis problement une fille.\nProgadation : Qui veut dire propagation. Ex – Je n’aime pras la progadation.\nPutainement : Qui veut dire l’adverbe de putain. Ex – Je n’aime putainement pras la progadation.\nPutainèsque : Qui veut dire l’adverbe et l’adjectif de putain. Ex – Ce putainèsque quenœil resque de se rotationer.\nQuenœil : Qui veut dire œil. Ex – Ce quenœil est putainement pras joli.\nRéappovisionnement : Qui veut dire réapprovisionnement. Ex – Le réappovisonnement est redoutablesque.\nRedoutablèsque : Qui veut dire redoutable. Ex – Ce niveau était redoutablesque.\nRejoingue : Qui veut dire rejoigne. Ex – J’ai rejoingue une partie au resque de ma vie.\nResque : Qui veut dire risque. Ex – Je resque ma vie pour rejoingue une partie.\nRidiculation : Qui veut dire ridiculisation. Ex – La ridiculation est drôle.\nRotationer : Qui veut dire de faire une rotation. Ex – J’aimerais rotationer ce quenœil.\nSatisfesance : Qui veut dire satisfaction. Ex – Ce totam est d’une grandre satisfesance.\nSavouresque : Qui veut dire savouration. Ex – C’est d’une savouresque extrême.\nSavouresquetude : Qui veut dire savouration. Ex – J’ai fait le signe de la savouresquetude.\nSomble : Qui veut dire sombre. Ex – Cettre pièce est somble.\nSouvir : Qui veut dire s’ouvrir. Ex – J’ai regardé la porte de cettre vaison souvir.\nStresseur : Qui veut dire stressant. Ex – Je suis un cheval stresseur.\nSupier : Qui veut dire super. Ex – Ce supier et somble suzet va parfaitement avec cettre tanse.\nSuzet : Qui veut dire sujet. Ex – Ce suzet de conversation est très étrange.\nTanse : Qui veut dire tasse. Ex – Cettre tanse est tombée à une vitesse turbotesque.\nTékélinésie : Qui veut dire télékinésie. Ex – Je fais de la tékélinésie avec toi.\nTotam : Qui veut dire totem. Ex – Ce totam est laid surtout sur ta trête.\nTrête : Qui veut dire tête. Ex – J’ai mal à la trête à cause du totam.\nTristitude : Qui veut dire tristesse. Ex – Ce cheval est d’une telle tristitude.\nTruiste : Qui veut dire triste. Ex – Je suis truiste depuis ma naissance.\nTurbotesque : Qui veut dire à une grande vitesse. Ex – Je roule à une vitesse turbotesque.\nVaison : Qui veut dire maison. Ex – Cettre vaison n’est pras belle à cause de ce totam.\nVoituriste : Qui veut dire chauffeur (QC) ou bedon conducteur (FR). Ex – Ce voituriste a foncé dans un poteau.\nVolcanèsque : Qui veut dire volcanique. Ex – Cettre île volcanèsque est remplie de zombries.\nVouleriez : Qui veut dire voudriez. Ex – Vouleriez-vous une vaison zaine ?\nZaines : Qui veut dire saines. Ex – Ces pommes sont zaines.\nZombrie : Qui veut dire des zombies avec de très gros nombrils. Ex – Ces zombries ont heurté ce voituriste.\nIci c'est une compilation de plusieurs salopperie que j'ai pu dire durant mes vidéos! Attention cette section peut piquer vos yeux! hahahaha\nJ'ai horreur des jeux d'horreur. – Steelorse 2014\nSalut petit pénis vert ! Est-ce que j'ai dit pénis vert ? Ouais, on s'en branle. Eh pas le creeper qu'on branle. Eh on s'en euh de la... Eh awkward… - Steelorse 2014\nLa queue de notre gentil ami indique son énergie. Quand sa queue est bien droite et un tout petit peu élevée, ça indique qu’il est en pleine santé. Plus sa queue descend, plus son énergie est basse. Alors, essayez de faire en sorte que sa queue reste bien droite. – Steelorse 2014\nHell YEAH sweet mother fucking Jesus! – Steelorse 2014\nIl fait noir comme dans le cul d’une mite. – Steelorse 2014\nQui est le plaisantin qui a craché ma cravate ? – Steelorse 2014\nLe filon est tellement gros comme ma bite. – Steelorse 2014\nViens je vais juste te défoncer le cul avec ma bite. – Steelorse 2014\nLe pédometer. Cet objet révolutionnaire permet de repérer les pédophiles à plusieurs kilomètres à la ronde. Bilibip Bilibip ! Regardez si votre voisin est un sale pédophile. Bilibip Bilibip ! Ah un pédophile ! Le pédometer, en vente dès maintenant. – Steelorse 2014\nJe ne sais pas ce que j’ai fait, mais je vais m’excuser. – Steelorse 2014\nOn va retourner à la surface pour se faire un four afin que je puisse y fourrer mon sexe et le faire calciner puisque je suis sadomasochiste. – Steelorse 2014\nSalut ma bande de poubelles à sperme ! – Steelorse 2014\nDonc ce putain de poisson, vous l’avez vu. Vous l’avez vu. C’est incroyable. Ce putain de poisson est arrivé directement de la terre. C’est un putain de poisson de terre. Il est arrivé. Il a défoncé la terre. *Bruit de bouche* Shlack ! Il est arrivé dans l’eau. Ce poisson avait vu mon foutu hameçon au travers de la terre. C’est un méga foutu poisson incroyable. – Steelorse 2014\nLe mec est à la maison. Le matin en train de manger ses crêpes. *Manger une crêpe imaginaire* Il tire le store (Volets pour les français, belges, suisses ainsi que tous les autres pays sauf le Québec en bref) de la maison. *Bruit de store* Il regarde par la fenêtre. Il voit une fille. Oh oh oh oh oh… Salut babeee ! Le mec sort de chez lui avec l’assiette dans les mains tellement il est empressé en fait d’aller voir la fille. « Salut chéri. *Mange sa crêpe* Ça va ? » « Est-ce que tu manges devant moi ? » « Ouais, tu étais tellement chaude que je n’ai pas pu m’en empêcher. Il fallait que j’aille te voir tout de suite. Je ne pouvais laisser une occasion passer comme ça. Et, tu vois. De toute façon, j’ai fini de manger et je fous mon assiette par terre. On s’en bat les couilles. » - Steelorse 2014\nIl faut que t’apprenne à libérer ton esprit dans autre chose comme ta femme par exemple. Tu peux libérer autre chose aussi dans ta femme. – Steelorse 2015\nOn s’en balance les couilles. – Steelorse 2015\nLe papier de toilette qui est à 100 000 pieds de la foutue cuvette. Le mec est en train de chier bien tranquillement à la maison. T’imagine chez un invité en fait. T’arrive, tu t’assis sur la toilette. Tu fais tes besoins. T’as terminé et tu spot le rouleau de papier de toilette qui est carrément à l’autre bout de la chambre de bain. Ah ça serait vraiment de la merde. TOUDOUMTISH ! Ça serait le cas de le dire. – Steelorse 2015\nVous êtes tellement fait l’un pour l’autre que vous vous passez au travers l’un de l’autre. Wow… - Steelorse 2015\nVa te faire foutre simulator, peu importe… - Steelorse 2015\nAttends que je vienne te ventiler la face. – Steelorse 2015\nMaintenant, t’es plein comme une grosse dinde. – Steelorse 2015\nUne grotte en bois... ( Normalement, ce sont des grottes de roches ) - Steelorse 2015\nElle a le cul en fleur. – Steelorse 2015\nJe me suis bien rigolé à le lire. – Steelorse 2015\nOkay t’es en train de faire le bacon. Viens je vais te licher le sexe. – Steelorse 2015\nOn va aller bucher de la cobble et piocher du bois. – Steelorse 2015\nNon d’une bite molle ! – Steelorse 2015\nNon d’une bite en plastique ! – Steelorse 2015\nToi, tu vas faire dormir. – Steelorse 2015\nJe vais vous dodeliner tout partout. Un espèce de russe qui dans ton lit. Oh petite cochonne. Est-ce que tu aimerais que je te dodeline partout partout partout. – Steelorse 2015\nNon d’une pipe en bois en forme de carcajou ! – Steelorse 2015\nNos enfants sont devenus enfants. – Steelorse 2015\nOh putain, l’espèce de dinde super sonique ! – Steelorse 2015\nAu nom du père, du fils et du christ d’Ostie de calice, j’ai eu la peur de ma vie. Levez-vous my lord et priez pour ce putain de jeu qui fait chier. Amen ! – Steelorse 2015\nNon d’une bite hawaïenne ! – Steelorse 2015\nDes cadavres ça fait moins de bruit. – Steelorse 2015\nNous voici sur une map vierge comme ta maman. – Sergent Tuto 2015\nDéjà que je me suis déjà couché trop tard en soit parce que je suis assez fatigué en soit. Ça fait beaucoup de soie dans le mot soit que j’ai dit trop soie dans le mot soit dans une phrase de soie. Voilà c’est une phrase bien douce. – Steelorse 2015\nComme vous pouvez le voir, je suis une vraie queue. Queue dans le sens de verge. Verge étant dans le sens de pénis. Pénis étant l’organe chez l’homme qui pendouille et qui peut aussi être très dur et se dresser face à la personne à qui on souhaite copuler ou à un bon porno devant un site web que l’on chéri. Et là, en ce moment, je peux dire qu’il ne se dresse pas devant personne, mais qu’il est plutôt porté à vouloir rentrer dans le cul. – Steelorse 2015\nOn va aller hypothèser sur les pénis l’autre côté de cette porte. Donc, maintenant qu’on est ici, hypothèsons. Salut! Hey parlant de pénis, est-ce que tu te rappelles, par hasard, le mec qui n’était pas dans le DLC? Il avait une mailloche gigantesque, tellement grosse, c’était l’équivalent d’un tuyau de 2 pouces mon cher ami. Oh merde merde merde merde merde! Et toi, c’est une grosse scie que t’as, mais tu n’as certainement pas une grosse queue. – Steelorse 2015\nVous avez faim tous les deux, mais ce n’est pas grave. Vous allez pouvoir vous bouffer mutuellement. – Steelorse 2015\nUne bonne baise avant de commencer le travail. Quoi de mieux pour se remettre de la mine dans le crayon. Ils sont heureux. Ils sont heureux. Le social est au maximum. C’est normal. On se pénètre le social direct où est ce qu’il faut. – Steelorse 2015\nGarry, Garry, Garry, Garry, est-ce que tu pourrais me dire où sont tes petits amis voyeurs ? « En train de regarder la voisine. » D’accord, ils portent bien leurs noms ces petits malins. – Steelorse 2015\nT’aimes ça manger des bat au petit déjeuner ? – Steelorse 2015\nElle est tellement fâchée qu’elle poignarde sa salade. – Steelorse 2015\n*Creuse dans la terre avec une pioche* Je devrais utiliser le bon outil. *Utilise un arc* - Steelorse 2015\nJe te fracasse en deux comme une pute. – Steelorse 2015\nSaperlipopette non d’une pipe endiablée recouverte de goudron ! – Steelorse 2015\nNon d’une pipe en bois ! – Steelorse 2015\nJ’en ai vraiment plein les bouleaux. – Steelorse 2015\nIl suffit que tu lui donne les bons trucs entre les mains et il va savoir s’en servir bien comme il faut. Jeune dame, veuillez-vous mettre en file. – Steelorse 2015\nTu vois, lui, il avait un bras beaucoup plus gros que l’autre. Il s’est trop branlé. C’est ça le truc. Pis, après ça, il est frustré parce qu’on l’a dérangé pendant sa branlette. – Steelorse 2015\nJe vous avais dit que j’étais ventilateur de lego. Ventilateur, fan… Une fan, un ventilateur… Ohhhh… Elle est tellement mauvaise qu’elle en est presque bonne. – Steelorse 2015\nJe me suis fait kataniser en deux. – Steelorse 2015\nNon d’une bite en fer forgé ! – Steelorse 2015\nOn était dans la cabane de pédo papi qui voulait nous violer notre enfance. – Steelorse 2015\nJe vais lui faire gouter mon épée. – Steelorse 2015\nNon ! Lâchez pédo papi ! Pédo papi est à moi. Il me fait du bien au petit matin. Ne le touchez pas. Non… - Steelorse 2015\nJ’aime ça gruger des bats. – Bob le trucker 2015\nL’autre jour, je cherchais des enders. Et là, je me dis : « J’ai besoin de perles. J’ai besoin de perles. » Et, j’ai tout simplement eu la brillante idée de dire : « Mais, je suis tellement con. Je cherche des enders, j’ai juste à aller dans l’end pour aller les tuer. » Oui, et j’ai réagi comme ça. La porte de l’end n’est toujours pas ouverte et j’ai besoin d’enders pour ouvrir la porte. Mais, moi, j’ai eu la brillante idée de dire : « Je vais aller dans l’end pour aller buter afin d’avoir les yeux que j’ai de besoin bien entendu. » - Steelorse 2015\nJe ne suis pas prêt à me faire sodomiser. – Steelorse 2015\nAttends, je vais t’aider. Ce que le mec ne sait pas c’est que… Ah merde je pense pas que je peux être en caméra libre par contre. Ce serait beaucoup trop facile. Il y a un mec… Eh… Il est comme dans un couloir. – Steelorse 2015\nDisney devrait m’engager pour chanter. (C’est comme si on disait qu’il est parfaitement bilingue) – Steelorse 2015\nJe dois dire que ce jeu (Subnautica) me surprend toujours de plus en plus. Je le savoure à chaque goutte. *TOUDOUM TISH* Jeu d’eau… Chaque goutte… (Non, juste non) – Steelorse 2015\nSi je peux avoir mis un peu de journée dans sa journée. – Steelorse 2015\nC’est du style que je me donne, du Steel ! OHHHH ! – Steelorse 2015\nJe préfère, en fait, tisser des liens pour que ce soit encore plus intense entre nous deux. *Mouvements de langue* - Steelorse 2015\nIl fait noir comme dans le cul d’un ours. Heureusement que j’ai mon amulette pour m’éclairer au travers des intestins. Parce que sinon, je n’arriverai pas à retrouver mon chemin. – Steelorse 2015\nPourquoi tu pénètres à l’intérieur de moi ? Ça fait peur. – Steelorse 2015\nIl sait sauter par-dessus un lit le gros cochon. – Steelorse 2015\nAllez sucer d’autres personnes. Je n’ai pas envie de me faire sucer. – Steelorse 2015\nJe n’ai pas envie de me faire prendre par derrière comme une pute. – Steelorse 2015\nNon, mais il doit faire le saut en os** Leonidas. Lui, il est comme… Il vient de voir sa femme travailler. Il s’assit sur le divan. Il lit son livre. Il se tourne la tête. AH ! Sa femme est déjà rendue vieille toute plissée. – Steelorse 2016\nÇa mieux rentré que tout à l’heure. Déjà là, je la sens un peu plus. – Steelorse 2016\nC’est en disant ça qu’il va y avoir une espèce de créature de la mort qui tue qui va arriver dans ma face avec un gros troll avec une grosse paire de couilles poilues qui va se mettre à me défoncer. Et, je ne vous parle pas dans le sens de défoncer parce que j’ai parlé d’une paire de couilles n’est-ce pas. N’ayez pas les esprits croches ma bande de petits malsains. – Steelorse 2016\nNon d’une bite avec un pli dans le coude ! – Steelorse 2016\nNon d’une bite en chocolat ! – Steelorse 2016\nOh punaise à poil avec des vergetures ! – Steelorse 2016\nNon d’une bite en chocolat blanc Laura Secord ! – Steelorse 2016\nÇa suce mon engin. Ma copine en serait jalouse. – Steelorse 2016\nNon d’une bite en chocolat marbrée avec un chantilly de crème fouettée et une base à la crème glacée avec des bananes ! – Steelorse 2016\nPunaise de poil pubien recouvert de chantilly ! – Steelorse 2016\nD’accord, donc je dois enlever la vaginite à quelqu’un. Attention monsieur, vous allez perdre votre vaginite. Vous serez guérit et heureux mon ami. Bon ben, tu vois c’est sans douleur. Le mec n’a plus la vaginite. C’est merveilleux. – Steelorse 2016\nAprès ça tu te fais payer une belle crème glacée par tes parents parce que t’as réussi à faire un beau match juste après que t’as pleuré parce que ton équipe a perdu. Mais, tes parents ont toujours la twist pour te réconforter. Ils ne vont pas te le dire que t’es un espèce de gros loser fini. Mais, ils vont plutôt dire : « Tu l’as mérité parce que t’as bien participé. T’as pas d’ami, alors tu vas pouvoir parler avec une crème glacée avec moi. Parce que tes seuls amis ce sont tes parents. » D’accord c’était quand même triste. C’était l’histoire de l’orphelin. C’était l’histoire. Faudrait que j’en écrive un livre (NON). – Steelorse 2016\nIl faut que ça rentre comme papa dans maman. – Steelorse 2016\nIls vont saigner comme des putes. – Steelorse 2016\nRessentez la puissance qui glisse jusqu’à mes mamelons. La puissance des mamelons. – Steelorse 2016\nTu veux jouer au tennis ? Tu veux jouer au tennis ? J’espère que t’as pas envie de jouer avec mon pénis parce que ça ce n’est pas cool ça. – Steelorse 2016\nSésame ouvre-toi… - Steelorse 2016\nParfois, tu peux t’imaginer que c’est ta propre queue et BOUM tu te fais avoir. – Steelorse 2016\nMange ma graine. Non arrêtez de penser croche. Je disais ça au poulet à qui j’ai donné des graines. – Steelorse 2016\nÇa va être dans le style (Steel, style…). – Steelorse 2016\nJe l’avais ramené ici *bruit de bouche*. Je suis descendu *claque sur les fesses d’un cheval* je lui ai mis une bonne claque sur les fesses. Ça doit être pour ça qu’il est parti. Ahhhh, il est parti parce qu’il est tanné de se faire claquer le cul. Non ! CHEVAL ! CHEVAL ! – Steelorse 2016\nVous imaginez, j’aurais resté coincé ( Ça se dit tellement mal ). – Steelorse 2016\nJe ne sais pas dans quelle catégorie je peux les catégoriser. – Steelorse 2016\nLe manger… - Steelorse 2016\nTu vas me ranger cette quequette bien dure. Je crois que le sang l’excite. Le mec est excité par le sang. – Steelorse 2016\nIl a essayé de me tuer avec une pomme l’enculé. L’enfoiré… Tsé quand tu dis qu’une pomme ouvre littéralement le crâne de quelqu’un. On s’entend que c’est de la pomme mon ami. Je crois que la pomme était littéralement faite en fer. – Steelorse 2016\nCheval, j’ai une belle carotte pour toi. Hahahaha le gros porc zoophile. Viens manger ma carotte ! – Steelorse 2016\nC’est comme un orgasme d’oreilles. – Steelorse 2016\nC’est tellement de la grosse cri** de marde un cheval ! - Steelorse 2016\nOn va pouvoir se faire du XP comme un véritable porcelet. – Steelorse 2016\nLes écrans ne me font pas *Tape sur la table* venir ma bite bien dure comme du bois. – Steelorse 2016\nMais, après tu branche ça et t’as tes yeux en fait. Si tes yeux pourraient avoir un orgasme et éjaculer, ce serait avec un écran probablement du genre. – Steelorse 2016\nT’imagine le nid éclore dans la bouche de Chester. Et, il y a pleins d’araignées qui sortent de la bouche de Chester. – Steelorse 2016\nJ’aime me déplacer. – Steelorse 2016\nAvez-vous toujours rêvé de chier sur la toilette la plus badass de l’univers ? – Steelorse 2016\nOh le fermier qui n’a rien vu passer. Je veux dire, il était en train de pisser tranquille et là BOUM il y a une balle passe direct en avant de sa bite. T’aurais pu te la faire trancher mec. Fait attention. – Steelorse 2016\nT’a le mec qui arrive dans un village. Et là, t’as le sheriff TOUMTOUDOUDOUM qui est dans le chemin. « Arrête-toi. » « Quoi tu crois que tu me fais peur à cause de ton tank ? Je vais te pulvériser espèce d’enfoiré » Et là, il se met à tirer. BOUM BOUM BOUM BOUM ! À toutes les fois, le sheriff ne bouge même pas d’un poil. Il reste en plein milieu de la rue. Et, il est là : Okay, tu me fucking niaise. Et là, à la fin, le mec n’a même plus de balles. « C’est beau t’as fini ? » « Euh, ouais » Et là, t’as le plan de la ville complètement détruite et tu n’as même pas réussi à toucher le mec. Tu visais le mec, mais en réalité il a pulvérisé la ville en arrière. – Steelorse 2016\nOn dévale la copine. – Steelorse 2016\nAHHHHH DES CHIENS !!! Omg… Ah vous tombez tellement poil. – Steelorse 2016\nIl n’y a pas de danger que mes feux prennent feu. – Steelorse 2016\nToi, tu rouge. Toi, tu vert. Et toi, tu vas aller jaune espèce d’enfoiré. – Steelorse 2016\nMa bande de petites saucisses roulées dans le fromage agrémentées d’une sauce tartare ! – Steelorse 2016\nJ’aimerais me faire bouffer par ce zombie. – Steelorse 2016\nOn va tellement pouvoir s’armer à la puissance infinie, mon ami, fois 4 du pouvoir de la grand-mère qui tue. – Steelorse 2016\nIl veut du miel d’abeille. Probablement pour l’étendre sur sa bite. Vous savez c’est un espèce… Parce que le mec a l’air un peu crazy, donc eh il doit se faire reluire euh la peanuts avec du miel. C’est son plaisir. C’est son petit euh voilà fantasme. – Steelorse 2016\nHolly shit damn god saucisson à poil! – Steelorse 2016\nQuand j’ai invité des invités… - Steelorse 2016\nOn va aller capturer… Oui, parce qu’évidemment tout le monde sait que du minerai ça se capture tel un Pokémon. Alors, eh… Attrapez les tous les minerais. La nouvelle *le nouvel* épisode qui fait fureur chez les jeunes. J’ai eu un bloc de diams. OMG !! Minerai d’or attaque ! – Steelorse 2016\nJe buche de la pierre et je pioche du bois. – Steelorse 2016\nNon d’une bite de zombie qui n’a pas de problème érectile ! – Steelorse 2016\nJ’ai le moral à terre. Tu vois, je ne peux pas le ramasser. Il est trop à terre. – Steelorse 2016\nPeut-être qu’une main va sortir du sol et m’agripper disant : « Mon dieu, je suis revenu du Titanic. Enfin quelqu’un ! Est-ce que c’est toi Rose ? Je ne vois rien parce que mes yeux sont gelés. » Et là, tu lui fous un bon coup de pied en pleine gueule. « Retourne dans le fond de l’eau connard. Tu pouvais rentrer sur la planche avec ta dulcinée. Pourquoi tu t’es laissé mourir dans le fond de l’eau ? Je comptais sur toi. » - Steelorse 2016\nJe devrais recroiser la route j’ai croisé il y a deux secondes. – Steelorse 2016\nC’est peut-être réellement une histoire de pédophile. Il l’attend avec sa baguette. *Mouvement de langue* - Steelorse 2016\nT’es encore célibataire, mais pas pour bientôt. – Steelorse 2016\nJ’ai 115km à mon compteur. Ça vous donne une idée à quel point j’ai joué à ce putain de jeu. Ça veut dire que j’ai au moins fait 115 fois 1km. C’est ça le but de 115km. – Steelorse 2016\nJe me suis rempli à peu près de partout. Et pourtant, moi je suis un homme. La seule qui peut être remplie c’est toi. – Steelorse 2016\n« Ouah et bah c’est sacrément mou ça. » Il doit parler de sa bite. – Steelorse 2016\nSans même lier son empreinte génétique à ma cuve. Mmmm de quelle cuve tu parles petit bonhomme ? – Steelorse 2016\nHey papi, j’ai trouvé ton gantelet, mais je ne sais pas pourquoi. Ça sent la bite. Dit moi pas que tu te masturbes avec petit coquin. J’espère que c’est des blagues. – Steelorse 2016\nReprends la balance normale du cours des choses de la vie. – Steelorse 2016\nOn s’en bat les boulettes de steak avec du spaghetti. – Steelorse 2016\nOn dirait une grosse dick. On dirait un énorme phallus fusé. J’veux dire, j’ai réalisé un bélier pénis qui va taper sur une cloche. – Steelorse 2016\nC’est toujours savoureux sur le bord de mes lèvres. J’attends toujours incroyablement que tu te plantes dans ton français afin que je puisse me bidonner derrière mon écran tout en mangeant mes chips que j’aime le plus. – Steelorse 2016\nC’est une crevasseception ce truc. C’est une crevasse dans une crevasse ! – Steelorse 2016\nJ’vous zé juche gardé… - Steelorse 2016\nNon d’une bite en chocolat pour la Saint-Valentin que tu offres à la femme que t’aime le plus au monde. Et, c’est encore mieux si la bite en chocolat est l’empreinte de la tienne. J’espère pour toi qu’elle va la reconnaitre. Sinon, si elle dit : Oh putain, on dirait celle de ton meilleur ami. Ahhhhhhhh ! – Steelorse 2016\nNon d’une bite en aluminium ! – Steelorse 2016\nJe crois qu’il y avait des grenouilles pas non lion d’ici. – Steelorse 2016\nLe grand mur de chine… - Steelorse 2016\n…Et, du lubrifiant. Ça tu peux cracher. Ça fait pareil. – Steelorse 2016\nJe joue comme un pied de biche. – Steelorse 2016\nÇa sent la merde dans l’auto. C’est officiel, tu ne t’es même pas fait frapper. T’as vu ça arriver, t’as chié. T’as chié dans tes culottes. Tu l’es as rempli, tu l’es as rempli. Elles débordent d’accord. Ça coule partout. T’es obligé d’aller t’acheter des nouveaux sièges parce que c’est imbibé. C’est imbibé de marde d’accord. Les sièges de voiture sont imbibés. Ta femme aussi, de pisse de merde, de tout de tout. Ton auto, c’est fini. C’est de la merde. Voilà tu patauges dedans. – Steelorse 2017\nOn dirait que l’inspiration m’a explosé dans le visage. – Steelorse 2017\nVoilà, une petite crise d’épilepsie dans ta face. – Steelorse 2017\nC’est comme se prendre un chevreuil, en pleine gueule, qui traverse la rue. – Steelorse 2017\nNon d’un pouding chômeur plein d’marde ! – Steelorse 2017\nElle semble bien grosse la coquine. Des fois, c’est seulement dans les pantalons et c’est seulement quand elle est sortie qu’on se dit : « WOW, putain mais c’est géant ce truc ! ». – Steelorse 2017\nElles sont toutes vierges. Vierges aussi bien les unes que les autres ! Vierges, vierges, vierges, vierges aussi vierges que ce enderman. Il n’y a pas plus vierge mon ami. – Steelorse 2017\nOn dirait qu’il y a juste moi qui joue. *Rentre le ballon dans son propre but* - Steelorse 2017\nC’est incroyable à quel point ce truc suce ! – Steelorse 2017\nD’accord, dans ce jeu, le coton pousse dans les arbres. Du coton c’est sur des moutons. Je dis ça comme ça si ça peut t’aider. (FACEPALM) – Steelorse 2017\nIl était ouvert comme les jambes de ta maman hier. – Steelorse 2017\nMoi, je carbure au jus de fruits. Et toi, je sais très bien que tu carbures au jus de couilles. Alors, je crois que je préfère mes jus de fruits petit enfoiré. – Steelorse 2017\nNon d’une bite en polystyrène ! – Steelorse 2017\nJ’ai envie de vous entendre parler… Il va falloir que vous parliez fort en tabar***. Si euhh vous entendre parler dans les commentaires hahaha. – Steelorse 2017\nElles consistent en un alahahaha prrrf. Elles consistent en un ala. *Face de désespoir* Elles consistent en un aml FUCK. Elles consistent en un amalgame. Ça se dit tellement mal. ( Non en fait non pas tant ) – Steelorse 2017\nIl y a plein de petits tuyaux ici. Voilà, je pourrais faire du magnifique pole dance. Et là, ensuite, tu aurais tous les enderman qui arriveraient et qui te lanceraient de la money dans ma face ou des ender pearl en fait. Va savoir. Vous imaginez, en fait, quand tu lances une ender pearl, normalement tu te téléportes. Donc, s’ils lancent des ender pearl, ils se téléporteraient à l’intérieur de moi. Ahhhh ! – Steelorse 2017\nLe chaton qui prend une pièce à lui seul. On va rentrer par l’anus c’est la moindre des choses. Nop, je viens de parcourir son système digestif et ça ne donne pas grand chose. – Steelorse 2017\nIl faut que je trouve du lubrifiant juste avant de partir. Donc, j’espère qu’il y a un sexshop sur ma route parce que sinon je suis baisé. – Steelorse 2017\nEst-ce que tu vas me donner ta belle grosse matraque quand je vais avoir fini avec toi ? – Steelorse 2017\nC’est des groupies qui sont comme : « Oh mon dieu ! Ta machine est incroyable ! Fais-moi l’amour ! ». – Steelorse 2017\nTu as un monument devant toi qui fait la taille de la bite de Ron Jérémy. En euh je veux dire c’est énorme. Et moi, tout ce que j’arrive à faire, c’est de le louper deux fois alors que je suis à bout portant. Merde c’est un gag. C’est comme un peu si j’avais un pompeux. Je suis à bout portant d’un mec je veux dire au niveau de son torse. Et je suis comme : « Tu peux faire tes prières mec. » BOUM ! Et là, tu vois le mec qui est debout. Et là, tu ne comprends pas. Il te regarde et dit : « Euh c’est parce que tu m’as manqué. » Mais, comment c’est possible ? – Steelorse 2017\nC’est ça que le loup dans les trois petits cochons avait besoin. Donc, tu vois… *Soufflement* Voilà, pour faire tomber. Non putain, tu t’équipes de ça peu importe comment ils l’ont fabriqué leur putain de maison. Wow, ils vont n’y voir que du feu. Ils sont en train de souper. « Regarde on est bien en famille. » Wroaww ! Il n’y en a plus. Il y a quelques secondes, il y avait une maison. Et là, prrrww ! Il n’y a juste plus rien bordel. T’as même plus de linge sur toi. T’étais habillé, mais le souffle des boulets de canon était tellement puissant que tu te ramasse à poil. Tu t’imagines ? Incroyable ! – Steelorse 2017\nNapstablook veut vous montrer quelque chose. Et là, il sort la bite. *Bruit étrange* - Steelorse 2017\nUn groupe de plante poussant en zone humide. Sa crosse est oblongue. Je sais que ce n’est pas ça qui est écrit. Mais, ce n’est pas grave. Elle est humide que voulez-vous. – Steelorse 2017\nC’est juste un bon vieux sceau rempli d’escargot. Elle doit être là couchée dans son lit le soir. *Bruits étranges* Après, elle s’en prend un autre. Vous savez comme l’espèce de sac de tournesol, mais avec des escargots. Et là, elle pige en regardant… Elle se mate une télésérie voilà un truc. Et là, elle est là dans son sac. *Bruits étranges avec gestes étranges* Elle pourrait se mettre un truc de basket en fait un truc pour faire des paniers comme ça c’est. Oui, vous avez vu la belle image. – Steelorse 2017\nT’as vu ma belle coiffure en glace absolument incroyable. Allez tu peux me sucer le glaçon si tu veux. *Mouvements de langue* Fais attention pour pas que ta langue colle sur ma grande, ma grande… je n’ai pas de mots voilà je me suis fourré. – Steelorse 2017\nIl te fournit le mec que tu peux monter à la maison. – Steelorse 2017\nSi vous êtes perdus, foutez le feu à une forêt. – Steelorse 2017\nOn s’en bat les boulettes de steak. – Steelorse 2017\nVous avez été plusieurs à me dire « Steelorse ! Il ne faut pas dire San, mais Sans. » Pour moi, ça n’a pas de sens. – Steelorse 2017\nLui il a l’air vraiment sympathique. Peut-être qu’il va sortir ses griffes et me détruire le visage c’est comme : « Allo papa ours, tous les enfants du village ont l’air tellement gentils ! » *Bruits d’ours mal fait* *Bruit de griffage dans ta face* - Steelorse 2017\nIl y a le démon en personne qui t’attend avec sa bouteille de lube. *Bruit de lubrifiant* Et, un kit mon ami de sextoys comme t’as jamais vu. Il est prêt à te baiser comme jamais personne va t’avoir baisé mon ami. Donc, je veux dire. Tu ne peux pas… ( Ne finit pas sa phrase ) – Steelorse 2017\nTu prends beaucoup d’alcool par exemple. Je ne vous le conseille pas, mais c’est parce que quand tu prends de l’alcool euh les gaz que tu vas lâcher, généralement, sont pire. Moi, je ne prends pas beaucoup d’alcool, mais voilà. En règle générale, ça sent jamais vraiment bon. Tu manges un truc bien bien gras, oignon et tout, beaucoup de féculents voilà tout. Après tu prends le vase, tu t’accotes ça voilà bien comme il faut sur le le le le le fessier voilà pour que ce soit bien hermétique. Et là, tu lâches l’un de ces pets mon ami. *Bruit de pet* Ça devrait faire un truc comme ça. *Bruit de pet dans un verre* Voilà, un truc un peu écho qui sonne un peu avec du verre. Et là, tu t’empresses de fermer le bocal voilà. Et, ça te donne une capsule de gaz. L’astuce c’est de balancer ça euh voilà dans un frigo euh n’importe quoi en fait pour le conserver bien longtemps et tu l’ouvres sous le nez d’un de tes amis par exemple vingt ans plus tard question que ça fermente un peu. – Steelorse 2017\nPeut-être qu’un gros Alien qui va venir me sodomiser par derrière et en fin de compte ça va être une surprise. On ne le sait pas. T’es en train de… *Bruits étranges* Et là, t’as un gros Alien qui arrive par derrière… *Bruit étrange* Salut ! *Mouvement d’enfilage de gants* Est-ce que t’es prêt pour une petite inspection anale ? *Rire machiavélique* - Steelorse 2017\nLa mienne, par contre, elle chie du cul quand même un peu. – Steelorse 2017\nTu te n’attendais pas à te faire rentrer dans le cul. – Steelorse 2017\nOn a un petit bouchon ici. C’est pour quoi ? Pour le remplir de pisse quand t’es mal pris ? – Steelorse 2017\nOn revient à nos moutons. On est rendu à un niveau de moutons. OHHHHH ! – Steelorse 2017\nTous les petits moutons qui veulent venir faire des câlins aux roues. WLARKK ! Tranchés en deux ! Ils n’auront rien vu venir.– Steelorse 2017\nNon d’un petit Jésus empaillé ! – Steelorse 2017\nIl y avait une pelle ici. Ça aurait été bien pour euh je sais pas… Déterrer mon camion. –Steelorse 2017\nComment je peux faire si, en fait, je veux la sortir ? - Steelorse 2017\nUn grand coffre pour cacher des cadavres. Et, tu peux en rentrer plus si tu les découpes. Une petite astuce comme ça. – Steelorse 2017\nLa fenêtre est ouverte. Je sais pas moi, passe ta mère. HAHAHAHA ! Passe ta mère. Tu prends ta maman et tu la passes dans le joue de vitre. « Allez maman, ouvre la porte ! » - Steelorse 2017\nJe veux pas regarder ton fabuleux pénis. – Steelorse 2017\nC’est fou pareil parce que Carl a des zooms dans ses yeux. C’est quand même assez incroyable. Probablement qu’il se force comme… *Bruit étranges* Et, là il fait sortir ses yeux de ses orbites comme ça et ça lui fait des zooms optiques. Un truc de dingue. – Steelorse 2017\nPourquoi, quand tu t’enfuis, tu pars dans les bois ? C’est quoi ? Tu te crois vraiment dans un film d’horreur. T’es comme : « Oh non, il y a un méchant meurtrier. Il y a des chances que je meurs. Attends, je pourrais aller dans la voiture et m’en aller loin de chez moi. Mais attends, il y a un bois lugubre derrière chez moi. Tiens, je vais aller courir à poil dans les bois. » Voilà, juste pour être que ce soit encore pire et que tu te fasses buter. – Steelorse 2017\nAttention le loup, mon guide ! La puissance du guide de garde. – Steelorse 2017\nDans la réalité, t’as pas la main de Dieu qui vient placer la roulotte quand t’as manqué ton coup en reculant. – Steelorse 2017\nSinon t’as la version : « Allez chéri, recule ! » « Ouais chéri, j’arrive ! » *Bruit d’écrasement* *Cris* Voilà, ça c’est une autre situation. Et là, après il se reprend. « Merde, j’ai écrasé ma femme ! Bordel ! » *Bruit d’écrasement* *Aboiements* *Bruit de mort* - Steelorse 2017\n« Oh chéri, tu es en train de faire à dîner. » « Ouais, je suis en train de faire à dîner. » « Oh, mais qu’est-ce que tu es en train de nous préparer pour ce souper romantique en camping ? » « Je suis en train de te faire une délicieuse merguez (saucisse). Parce que tu sais, tu vas bouffer une belle grosse merguez ce soir. » « Oh, j’adore les grosses merguez ! Mmmmm, elle a l’air délicieuse, lustrée, un petit peu dure, croquante, parfaite. Oh la la ! Tu es tellement bon cuisinier ! » « Ah ouais poupée, je le sais. Je suis vraiment un super bon cuistot. Allez, on va aller dans la caravane tout de suite. Tu sais ce que je fais. » « Oh, mais est-ce que ça va brûler ? » « Je m’en fou. Allez, viens ici chéri. » « D’accord, j’arrive. » « Oh putain, j’ai perdu ma perruque. » « C’est pas grave chéri, tu sais que j’adore ton coco jaune. Allez ! » *Party Hard* - Steelorse 2017\nMais, t’es sérieux ? C’est quoi ? Les loups sont spawn à cet endroit-là ou je veux dire. C’est quoi ? Ils sont arrivés ici et une navette spatiale qui est arrivée et… *Bruit de navette spatiale* Sont partis dans la navette. C’est quoi là ? – Steelorse 2017 \nIl n’y a rien dans le cabanon. En plus, il a fallu que je trouve la porte. Euh que je trouve la porte ouais. En fait, il a fallu que je trouve la porte, dans le trou, pour ensuite venir la replacer ici. – Steelorse 2017\nC’était même coupé presque… Euh… Rat… Rat la maison euh… *Bruit de bouche* Pffff… - Steelorse 2017\nNon d’un caca plein de marde ! – Steelorse 2017\nAlors, j’ai ta boisson ! Tu vas pouvoir mourir avec cet alcool que j’ai fabriqué de mes mains alors que je ne suis même pas quelqu’un qui s’y connait. – Steelorse 2017\nOn voit sa petite bouteille de caribou 3 x sur entre ses jambes. Une petite frette pour se refroidir la poche. – Steelorse 2017\nC’est quoi ? Je vais avoir des loups fantômes aux yeux qui illuminent qui vont popper un peu partout ? – Steelorse 2017\nIl y a sûrement quelqu’un qui va me spoiler la fin pour me détruire tout le punch que le jeu me donne, l’envie de continuer à jouer comme ça. Il y a toujours des gens qui aiment ça te détruire… Tes tes tes tes… Ta vision d’un jeu ou quoi que ce soit. L’excitation que t’as de continuer. POUF ! Ils te la crèvent comme ça. « Hihihihihi ! Oh putain, je suis drôle. Oh putain ! Trololololololol ! » Ouais, c’est ça ! Va chier le troll ! *Bruit de coup de poing et de sang qui éclabousse* Voilà, c’est comme ça qu’on fait. – Steelorse 2017\nMême si je me mets à gueuler comme une grosse tarte. Oui, parce que des tartes, ça gueule. - Steelorse 2017\nOn s'en branle littéralement les coquettes. - Steelorse 2017\nMoi, je crois que c'est plutôt le mec qu'on suit depuis tout à l'heure. Il s'est placé ici et le Wendigo l'a littéralement défoncé voilà. Il était en train de se faire une petite branlette avec un truc porno comme ça qu'il avait trouvé dans cette boite. - Steelorse 2017\nRegarde maman ! Je suis blessé et je continue ! - Steelorse 2017\nQu'est ce que tu fais avec tes mains ? Ôtes tes sales pattes de là. Touche moi pas ! Touche moi pas avec tes mains ! - Steelorse 2017\nJ'ai jugé ce jeu à premières jeux. - Steelorse 2017\nC'est quoi ça ? C'est quoi ça ? C'est les petits pieds du bonheur en mode : j'ai des gros sourcils en triangle ? - Steelorse 2017\nAaron fait une arrivée musclée. « Ah, t'as vu mes beaux pectoraux ? * Bécote ses bras * Ah oui, avec mes biceps. Ah ce que je suis sexy. * Essaie d'être sexy, mais échoue * Ah, t'as vu ça merde ? Des années d’entraînements ! Bordel que je suis beau ! » Et là, il se prend un miroir. « Ah, je te ferais l'amour tellement que je te trouve beau. » - Steelorse 2017\nVous peinez à déchiffrer les murs.. ( mots ) - Steelorse 2017\nOh ça vous fait de beaux trous pour respirer mon ami. Ah, c'est incroyable. Respirez mieux avec docteur Steel. Ne vous inquiétez pas. Les pics à l'avant c'est que pour votre bien. Ça vous permet de bien oxygéner vos poumons. Merde, c'est pas du canular. Faites moi confiance. Laissez moi vous percer. ( Mmm mmm ? Pas sûre, pas sûre. ) - Steelorse 2017\nQuoi de mieux, pour se réchauffer, que de foutre le feu à une forêt ? - Steelorse 2017\nAmenez vous bande de salopes. Je vais vous faire avaler toutes vos dents une par une et vous allez les chier. Vos dents qui vont déchirer votre anus et vous allez vous vider de votre sang, au sol, pendant que je vais le boire. - Steelorse 2017\nJe commençais à avoir la craque de fesse gelée voilà. Alors euh... Bah vous savez, quand on court, on a la raie du cul qui commence à devenir un peu humide et, avec ce froid absolument intense, ça vous a fait une belle couche de clache. De clache ? Voilà, on part sur un clash YouTube. - Steelorse 2017\nHeureusement que tu n'as pas mis ta queue au mauvais endroit. - Steelorse 2017\nSinon, tu vas voir des boules. Tu vas voir des trucs qui illuminent. Il y a toujours quelque... Mais, quand je te dis que tu vas voir des boules, c'est pas qu'il y a un bar de danseuses en bas voilà. Tu vas pas voir des lumières comme : Nude dance euh... here free beer. Il n'y pas ça. Il n'y a pas ça en fait. - Steelorse 2017\nSalut les filles !! Alors, aujourd'hui, j'ai reçu un superbe produit par Amazon. * Rire de fifille * Attention. Et, qu'est-ce qu'on a ici ? On a un masque de puuuréfaction. Je sais pas si c'est comme ça qu'on le dit. C'est pas grave. On s'en fou. Voilà, donc euh... Regardez ça, regardez ça. C'est vraiment absolument magnifique. C'est un masque noir et on va l'essayer. En fait, j'ai décidé de prendre un masque comme ça en fait. J'ai vu beaucoup de vidéos sur Internet et les gens... Ça semble très difficile à enlever. Et euh je trouvais que ça avait vraiment euh en genre... Je suis tellement excité que je... J'en pers mes mots voilà !! ( Le tout avec une belle voix de fifille ) - Steelorse 2017\nJe peux littéralement bouffer les rochers comme si c'était rien du tout. Exactement comme quand je plante ma cuillère... Attends, pourquoi ? Euh... Je vais finir le mot parce que vous allez vous demander à quel endroit j'ai pu planter ma cuillère : dans un bol de céréales voilà. Vous savez, ce n'est jamais très très difficile de rentrer sa cuillère dans un bol de céréales frais le matin en même temps de déjeuner avec un délicieux jus d'orange absolument fantastique. Mmmm... - Steelorse 2017\nQuand tu fais plus que ce que ton boss te demande. Merde... * Mouvement censuré * C'est ce qu'on appelle sucer ton boss. - Steelorse 2017\nUn espèce de téléporteur comme ça qui vous aspire telle la plus grande des suc... * BIP CENSURÉ * Aspirateur, aspirateur. On va se retenir un peu. - Steelorse 2017\nÀ 97% espèce de fils de pute de restant de déchet de merde agrémenté de vomi ! - Steelorse 2017\nTu as essayé de me manger petite coquine. – Steelorse 2017\nOn dirait des trucs gonflables. Tu sais. Tu punch et… *Bruit que je ne saurais décrire* *Mouvement de bras* Pas une bite en érection le matin parce que, quand tu la punch, ça fait même truc. *Bruit que je ne saurais décrire* *Mouvement de bras* Il n’y a rien à faire. Ça reste bien droit du moment que t’es jeune. – Steelorse 2017\nMerde c’est tellement gros holly fuck. On croirait que je regarde ma bite dans un miroir. – Steelorse 2017\nQuand tu regardes une tour comme ça. Putain, ça a l’air tellement géant. C’est comme quand je sors ma teub de mes pantalons. C’est à peu près le même effet. C’est ultra géant. – Steelorse 2017\nC’est fou putain. Tout est fait en triangle. Vous avez tellement de fromage que vous avez fait votre ville en pointe de fromage. – Steelorse 2017\nTu vas voir, quand que ta Tour de Pise va commencer à pencher, tu vas être triste mon ami. Tu vas être triste rendu là. – Steelorse 2017\nTa maman qui t’offre un hamster et elle l’emballe dans une boite. Et là, t’es tellement excité. Le hamster est dans la boite. « Qu’est-ce que c’est ? » *Shake la boite intensément* Ah c’est cruel hahaha. – Steelorse 2017\nEt la balle qui arrive direct dans sa jugulaire de cuisse. – Steelorse 2017\nUn grand merci à Adegiz pour son travail de fou!


Arrivée à San Francisco | À Voir\nPublié le 28 mars 2009 par Cktoon\nPas de perturbation sur mes vols, j’ai eu de la chance : partie et arrivée à l’heure à destination par un jour de grève générale… ça le fait ^^ Me voilà qui poste ce premier billet avec vue sur la baie et l’ancienne prison d’Alcatraz.\nSoirée “ladies night” chez Orson\nRien de tel pour ne pas être trop “jet lagguée” que de continuer la journée comme s’il elle était “normale”. Je n’ai pas dormi la veille de mon départ (trop de choses à boucler en plus de mes valises et un départ à 5h du mat pour l’aéroport…), je suis donc arrivée avec une nuit blanche et un vol de 10 heures dans les pattes, mais qu’importe.\nOrson, c’est un endroit qu’on pourrait qualifer de “conceptuel” : moitié restaurant, moitié bar, moitié galerie. C’était l’une des soirées “ladies night”, l’immersion dans le monde gay de san francisco ne s’est donc pas fait attendre\nEt je peux dire à celles qui prévoient des vacances par ici, que l’ambiance est très sympathique autour du bar ; ce n’est pas donné et le niveau sonore est assez élevé, mais la cuisine est excellente.\nI’m real !\nAvoir entretenu une correspondance pendant des mois et se retrouver pour la première fois “en chaire et en os” c’est une sacré expérience. Un peu comme si vous retrouviez une amie très chère que vous n’aviez pas vu depuis longtemps, mais avec une nouveauté assez étrange : on se connait si bien, pourtant on se découvre pour la première fois.\nA moins de ne pas être sincère, la distance n’est pas un frein dans la rencontre de l’autre. Une amitiée nouée aux fils des mois en ligne qui prend corps, ça n’a absolument rien de virtuel ; c’est du réel en plein !\nIci on ne se fait pas la bise, on se “hug” ou on se serre la main avec un “nice to meet you” de circonstance. C’est assez surprenant au début, mais on se met vite aux pratiques locales.\nMes premières heures ici me donnent déjà envie de revenir…\nalcatraz, ladies night, orson, San Francisco, voyages Publié dans Lez girl, voyages |


Actualités (page 39) – Walschbronn\nRepas transfrontalier des élus à Walschbronn\nSamedi 7 septembre 2013, sur invitation de la commune de Walschbronn, les maires des villages environnants de Walschbronn des deux côtés de la frontière se sont retrouvés pour un repas d’échanges à Walschbronn.\nRencontre conviviale à Hirzweiler\nDans le cadre du jumelage, le conseil municipal et des représentants des associations de Walschbronn ont été invités avec les conjoint(e)s à Hirzweiler pour la rencontre annuelle le samedi 31 août dernier.\nLes cours Vi'tagym reprennent\nEn septembre les cours de gym, yoga et Zumba reprennent avec Vi'tagym\nLes FillHarmonic von Strasse à Walschbronn\nLe 18 août dernier le groupe "Les FillHarmonic von Strasse" a donné un spectacle décalé sur la place du village.\nLe Sydem'Pass devient obligatoire\nDepuis le 1er juillet 2013 le Sydem'Pass est obligatoire pour pouvoir accéder aux déchetteries du Pays de Bitche.\nFête de la Grotte et du Château sous le soleil\nPrès de 300 repas ont été servis pour cette fête organisée par le conseil de Fabrique et le conseil municipal de Walschbronn le 16 juin 2013 en vue de la restauration des accès de ce patrimoine.\nTroisième randonnée VTT avec Hirzweiler\nÀ l'occasion de cette randonnée VTT avec Hirzweiler, 8 vététistes de la commune jumelée ont fait le déplacement à Walschbronn le dimanche 12 mai 2013 malgré le mauvais temps.\nVendredi 10 mai 2013, une partie du conseil municipal, des employés communaux et des bénévoles se sont retrouvés pour la plantation annuelle des fleurs dans le village


Fiche de personnalité : test psychologique Femme - 35-45 ans n°1618343644\nTEST PSYCHOLOGIQUE FAIT LE 13-04-2021 - Femme - 35-45 ans - Faire le test de personnalité\nVotre temps mis pour faire le test : 18.12 minutes,\n-1.7 minutes que les tests des hommes de même âge (moyenne 19.82)\n-1.33 minutes que les tests des femmes de même âge (moyenne 19.45)\nDegré d'exception : 6 Potentiel professionnel : +16\nIl est question du ressenti des émotions. Le moindre affect génère une émotion intense chez les particulièrement sensibles. A l’opposé, un vide de l'emotivité implique une certaine sérénité non-négligeable. Sorte de Sang-froid qui n'est pas sans conséquences sur d'autres aspects.\nIl est question d'esprit d'initiative. L'effort nécessaire pour initier et poursuivre une action est plus petite chez les personnes particulièrement dynamiques. Cela ne veut pas dire pour autant qu'une personne non-dynamique ne sera pas plus active qu'une dynamique.\nposé, sang-froid, (Sensibilité-), tourmenté (Inertie+), tranchant (VM+), rustre (Tendresse-), insensible dans le sens de "aimer percevoir" (ItSens-), manuel (PI-).\nplutôt dynamique (Dynamisme+), plutôt tourmenté (Inertie+), plutôt tranchant (VM+), plutôt rustre (Tendresse-), plutôt insensible dans le sens de "aimer percevoir" (ItSens-),.\nplutôt posé, sang-froid, (Sensibilité-), plutôt dynamique (Dynamisme+), plutôt tourmenté (Inertie+), clairement tranchant (VM+), clairement rustre (Tendresse-), plutôt insensible dans le sens de "aimer percevoir" (ItSens-),.\nVous pourriez être par ordre de probabilité : EN (64), ET (62), EF (62), ES (60), IN (40), IF (38), IT (38), IS (36),\nVous seriez par ordre de probabilité de tempérament : SJ (55), NF (52), NT (52), SP (41),\nVous seriez par ordre de probabilité : ENTJ (61), ENFJ (61), ESTJ (59), ESFJ (59), ENTP (54), ENFP (54), ESFP (52), ESTP (52), INFJ (49), INTJ (49), ISTJ (47), ISFJ (47), INFP (42), INTP (42), ISTP (40), ISFP (40),


L'état de la couverture au niveau national chez Orange © Orange\nLes trois opérateurs nationaux proposent chacun un service affichant la couverture réseau 3G+ proposée sur l'ensemble du territoire. Il suffit de rentrer son adresse pour savoir précisement si votre logement peut recevoir la 3G+ ou non. A partir du moment où votre zone est couverte, vous avez accès à un débit de 7,2 Mbits descendant théorique. Pourquoi théorique ? Parce qu'en pratique on atteint plutôt 3,5 Mbits, voire moins si votre environnement est peu propice à la propagation des ondes radios ou si vous vous trouvez à la limite de la zone de réception.\nMais dans la grande majorité des cas, si votre zone est couverte par la 3G+, vous pouvez espérer un débit d'environ 2 Mbits minimum. Cela peut donc remplacer l'ADSL pour certains clients un peu oubliés, limités encore aujourd'hui à 512 voire 1 MBits. La vérification est également essentielle si vous envisagez l'acquisition d'un téléphone portable avec connexion Internet. Que ce soit pour vérifier vos mails, regarder la télévision ou discuter gratuitement via Skype, la 3G+ sera nécessaire.\nSi vous n'êtes pas couvert, tout n'est pas perdu pour autant. Les 3 opérateurs de télécommunications viennent de parvenir à un accord de mutualisation des réseaux 3G. D'ici 2 ans, ils se sont engagés à couvrir 3 900 communes supplémentaires pour remplir les objectifs fixés par l'Arcep, l'autorité de régulation. Pour le moment, Orange, Bouygues Telecom et SFR affirment couvrir respectivement 84%, 80% et 74% de la population française.\nD'ici fin 2011, Orange et SFR ont pour objectif d'atteindre 98% de la population couverte. Enfin, n'oublions pas l'arrivée de Free qui pourrait accélérer ce processus de couverture du territoire. Le 4e opérateur 3G s'est engagé à couvrir 27% de la population d'ici fin 2012. Les zones blanches ne devraient donc pas exister bien longtemps encore.\nVisualiser la couverture 3G+ chez Orange\nVisualiser la couverture 3G+ chez Bouygues Telecom\nVisualiser la couverture 3G+ chez SFR\nFree obtient la 4e licence 3G, que va-t-il se passer ?\nEtat couverture 3G+ France


Alexan - Aix-en-Provence,Bouches-du-Rhône : Etudiant en droit, passant l'examen du CRFPA ( Examen d'entrée à la profession d'avocat )\nCours proposés par Alexan\nEtudiant en droit, passant l'examen du CRFPA ( Examen d'entrée à la profession d'avocat )\nMa méthode d'enseignement se base sur l'utilisation de plusieurs outils. En amont du cours je prépare à l'élève une fiche récapitulative de la leçon ainsi qu'une fiche d'exercices en rapport avec cette même leçon. Je me permets ensuite de vérifier l'état des connaissances de l'élève avant de lui enseigner les connaissances associées au chapitre étudié. Puis, je lui demande de m'expliquer, avec ces mot, les points étudiés afin de vérifier que les notions sont comprises. Enfin, dans le cas où les notions sont maitrisées, je lui demande de faire les exercices préparés. Si les parents le souhaitent, je donne également des devoirs pour la séance suivante. Enfin, je me réserve un quart d'heure pour revoir les notions étudiées pendant les leçons précédentes, ainsi que celles étudiées les années précédentes ( si le temps et l'évolution des connaissances de l'élève me le permettent ).\nJe suis étudiant en droit, après une licence générale, je me suis orienté vers un Master I droit patrimonial, notarial et immobilier, puis un Master II en responsabilité civile et assurances. Dans le cadre de la préparation à l'examen du CRFPA ayant lieu en septembre 2019, je suis les cours de l'institut d'études judiciaires. Ayant plusieurs jours par semaine à ma disposition, j'aimerai poursuivre mon activité de professeur particulier que je pratique depuis plusieurs années dans le cadre de mes études.\nCurriculum Vitae d'Alexan\n-Baccalauréat section S\n-Licence de droit\n-Master I Droit patrimonial, notarial et immobilier\n-Master II Responsabilité civile et assurances\n-Français ( Langue maternelle )\n-Allemand ( Langue maternelle )\n-Anglais ( Bilingue )\n-Espagnol ( Niveau collège )\nLa priorité est évidemment la compréhension, en profondeur, du cours. L’important est de bien comprendre d’où...\nJe vous propose des cours particuliers ou stages pour élèves (collégiens, lycéens) et étudiants de tous niveaux,...\n10 heures 135€ 185€ 120€


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Comment entrainer un cheval (avec images) - wikiHow\nCet article a été consulté 37 859 fois.\nDevenir un bon entraineur\nDésensibiliser un cheval\nCommencer à seller un cheval\nDresser un jeune cheval est un travail de longue haleine, mais c'est une expérience très gratifiante. En entrainant vous-même votre cheval, vous pourrez lui apprendre à réaliser des exercices comme vous l'entendez tout en établissant d'importants liens affectifs avec lui. Commencez par travailler le cheval à pied et au fil du temps votre cheval deviendra une monture parfaitement agréable.\nAyez conscience de votre niveau d'expérience. Entrainer un jeune cheval est un projet enthousiasmant, mais votre excitation ne doit pas vous donner une vision faussée de votre niveau de connaissance et de votre expérience équestre. Dresser un cheval est un processus qui prend du temps et c'est une décision qui ne doit pas être prise sur un coup de tête. Si vous désirez dresser votre cheval, mais n'avez pas une grande expérience de cavalier ou n'avez jamais entrainé de cheval auparavant, envisagez de louer les services d'un entraineur professionnel à temps partiel ou de vous faire conseiller par un ami plus expérimenté.\nEn moyenne, il faut un an pour que s'établissent de forts liens affectifs entre un jeune cheval et son cavalier. Ne vous attendez pas à ce que votre jeune cheval ait confiance en vous immédiatement et que l'affection s'installe sans attendre, même si vous êtes très expérimenté.\nPour chaque cheval, l'apprentissage sera légèrement différent, il n'y a pas deux chevaux identiques. Les chevaux ont eux aussi leurs personnalités, lesquelles se dévoileront forcément lors de l'apprentissage.\nC'est vous qui prenez les décisions, faites-le fermement. Pour que l'entrainement fonctionne, vous devez montrer aux chevaux que c'est vous qui décidez et que vous ne voulez que leur bien. Il y a une différence entre décider et imposer. Lors des entrainements, assurez-vous de donner des indications claires et fermes sans être agressif ou excessif. Pour votre rôle d'entraineur :\nsoyez ferme sans être agressif\ntravaillez lentement, mais régulièrement afin d'instaurer la confiance\ngardez toujours à l'esprit la santé (physique et mentale) de votre cheval, en toute situation\nrestez confiant et calme\nÉlaborez un programme d'entrainement. Même les meilleurs entraineurs ont toujours en tête un plan d'apprentissage. Restez organisé en suivant un programme d'entrainement par étapes. Divisez les tâches en de petits objectifs et travaillez lentement pour les atteindre. Chaque étape de votre programme doit être basée sur des notions sur lesquelles vous avez déjà travaillé afin que votre cheval perfectionne sans arrêt ce qu'il a déjà appris.\nTenez-vous à votre programme. Il n'y a pas de mal à prendre un peu plus ou un peu moins de temps que ce que vous aviez prévu, mais ne laissez pas passer de longues périodes entre les séances d'entrainement.\nDétaillez votre programme. Plutôt que d'écrire « travail à pied », décomposez ce travail en plusieurs exercices comme « amélioration de la résistance à l'effort » ou « travail de la rotation autour des épaules  X Source de recherche ».\nMettez en place un système de récompense et de punition qui soit constant. Vous ne pourrez pas entrainer votre cheval correctement si vous n'êtes pas en constant accord avec votre système d'apprentissage. Comme avec n'importe quel être vivant, les récompenses fonctionnent mieux que les punitions. Quand votre cheval répond correctement à un ordre que vous lui avez donné, récompensez-le immédiatement. En général, on récompense le cheval en le félicitant (c'est bien, bravo !) ou en lui caressant l'encolure. Ne punissez jamais votre cheval, à moins qu'il n'ignore votre demande à plusieurs reprises.\nPour punir le cheval, faites-le comme il y est habitué, c'est-à-dire de la façon qu'un cheval dominant dans un troupeau « punirait » un autre cheval pour sa mauvaise conduite. « Mordez » le cheval en lui pinçant le poitrail ou en le lui claquant fermement avec la paume de votre main.\nNe punissez jamais un cheval en le battant ou en le fouettant. En tant qu'entraineur, vous devez montrer votre autorité sans pour autant mettre en danger la santé mentale ou physique de votre cheval.\nNe récompensez pas votre cheval en lui donnant des friandises, au fil du temps il pourrait devenir oppressant et avoir tendance à mordre. Vous pouvez donner des friandises occasionnellement, mais une à une et en dehors du temps d'entrainement.\nVotre cheval doit tolérer qu'on manipule sa tête, habituez-le à cela. Si vous commencez à dresser un cheval, vous allez être amené à toucher et à gérer sa tête et son avant-main à de nombreuses reprises. Le cheval doit vous laisser manipuler sa tête sans problème. Commencez par placer votre main sur une partie de la tête ou de l'encolure du cheval qu'il vous laisse toucher sans problème puis déplacez lentement votre main tout autour de sa tête.\nFaites des mouvements en douceur. Les chevaux détestent les mouvements brusques (puisqu'ils sont des proies) et deviennent nerveux si l'on fait des gestes trop rapides.\nSi votre cheval devient stressé ou nerveux quand vous touchez une partie de sa tête en particulier, arrêtez votre main et ne la bougez plus jusqu'à ce qu'il se détende. Récompensez-le ensuite d'avoir vaincu son anxiété.\nSi le cheval s'effraie ou devient nerveux, ne retirez jamais votre main de sa tête. En retirant votre main, vous ne feriez que confirmer qu'elle est dangereuse/effrayante et que votre cheval a raison d'en avoir peur.\nContinuez à suivre cette méthode jusqu'à ce que votre cheval ne réagisse plus du tout, quelle que soit la partie de sa tête que vous touchez et même si vous touchez cette partie sans être entré en contact avec son encolure ou son corps au préalable  X Source fiable American Society for the Prevention of Cruelty to Animals Aller sur la page de la source .\nEntrainez votre cheval à marcher à côté de vous. Lorsque vous menez votre cheval, l'idéal est de vous positionner parallèlement à sa tête. Si vous êtes trop loin devant, vous allez tirer et n'aurez pas l'attention du cheval. Si en revanche le cheval marche devant vous, alors vous n'êtes clairement pas celui qui contrôle la situation. Utilisez une cravache ou une chambrière pour agir dans le prolongement de votre bras et donc encourager le mouvement, l'énergie. Commencez à marcher en éloignant le cheval s'il s'approche trop de vous ou en le rapprochant si au contraire il marche trop loin de vous.\nMaintenez la cravache devant son poitrail pour éviter qu'il ne marche trop devant et orientez-la vers son arrière-main pour le faire avancer davantage s'il reste trop en arrière.\nLorsque le cheval commence à marcher à côté de vous, abaissez la cravache. S'il commence à accélérer ou à ralentir, utilisez à nouveau la cravache comme indiqué ci-dessus : en le ralentissant depuis l'avant-main et en le faisant avancer en agissant au niveau de l'arrière-main.\nRépétez cela jusqu'à ce que le cheval marche constamment à côté de vous, même lorsque vous n'utilisez pas la cravache  X Source de recherche .\nDressez votre cheval à s'arrêter. Un cheval qui ne s'arrête pas à la demande est un cheval pour qui vous n'êtes pas le chef. Marchez à côté de votre cheval (en utilisant les techniques décrites ci-dessus) et arrêtez-vous après quelques pas. Si votre cheval ne s'arrête pas en même temps que vous, répétez alors le processus, mais la prochaine fois, au moment de vous arrêter, faites face au cheval pour stopper son mouvement. Si votre cheval ne s'arrête toujours pas, répétez la technique précédente tout en maintenant en plus une cravache en face de son poitrail lorsque vous lui faites face.\nQuoi qu'il arrive, une fois que vous avez décidé de vous arrêter, ne faites plus aucun pas. Si votre cheval continue et que vous faites d'autres pas en avant, le cheval va croire qu'il peut vous contrôler et il n'écoutera pas vos demandes d'« arrêt ».\nVous pouvez habituer votre cheval à s'arrêter en disant « Oooh » au moment de vous arrêter  X Source de recherche .\nEntrainez votre cheval à reculer. Le reculer est l'un des mouvements basiques que tout cheval bien dressé doit savoir exécuter. Emmenez votre cheval dans un espace ouvert, muni d'un licol et d'une longe. Vous devez tout d'abord faire en sorte de capter son attention : le cheval doit vous regarder en orientant l'un de ses yeux vers vous.\nFaites pression sur la longe avec la cravache et dites « recule » fermement (sans agressivité). Attendez que le cheval recule.\nSi votre cheval ne recule pas, répétez le processus en exerçant plus de pression sur la longe. Continuez à augmenter la pression exercée. Si votre cheval ne recule toujours pas, appuyez fortement sur son nez ou son poitrail avec la cravache en disant fermement « recule ».\nQuand votre cheval a reculé d'au moins deux pas, relâchez la pression en reculant vous-même de quelques pas et en relâchant le contact visuel. Marchez ensuite en avant en caressant le cheval et en le félicitant.\nFaites en sorte que tous ces exercices deviennent des habitudes en les répétant fréquemment.\nLongez votre cheval aux différentes allures. Longer un cheval présente divers avantages : cela permet que le cheval concentre son attention sur vous et vos demandes, qu'il libère un trop plein d'énergie et d'adrénaline et cela renforce ses réactions aux demandes successives. Commencez par longer votre cheval sur un cercle de 20 mètres de diamètre et faites-le tourner autour de vous. Après quelques minutes, faites passer votre cheval au trot par un claquement de langue et en faisant tournoyer l'extrémité de la longe vers ses postérieurs.\nSi le cheval ne répond pas, faites claquer votre langue et augmentez votre demande en courant vers son arrière-main.\nSi votre cheval ne répond toujours pas, vous pouvez agiter une cravache en direction de sa queue. La cravache va agir dans le prolongement de votre bras et l'inciter à accélérer.\nPour que votre cheval parte au galop, répétez la même action, mais cette fois faites un bruit de pincement de lèvres (tel un bisou) plutôt qu'un claquement de langue. Par la suite, cela vous permettra de demander ces deux allures différentes quand vous monterez le cheval.\nArrêtez votre cheval à la longe. Mettez votre tout nouveau « Ooooh » à contribution et apprenez à votre cheval à s'arrêter sur le cercle de longe. Pendant qu'il est en mouvement, faites quelques pas dans la même direction que le cheval en lui bloquant le passage (sans vous mettre réellement sur son chemin). Tout en faisant cela, prononcez doucement « Ooooh ».\nSi le cheval ne s'arrête pas, raccourcissez la longe et répétez le processus. En même temps, vous pouvez également agiter la longe de plus en plus jusqu'à ce que le cheval réponde à votre demande.\nUne fois que le cheval s'arrête, relâchez le contact visuel et marchez vers votre cheval pour le caresser. Félicitez-le tout en le caressant pour qu'il comprenne qu'il a fait ce que vous attendiez de lui.\nEffectuez des changements de main. Pendant que vous le longez, faites en sorte que votre cheval change de direction sans s'arrêter. Pendant que le cheval se déplace dans une direction, faites quelques pas vers son épaule pour le dissuader de passer (de la même manière que vous l'avez fait pour lui demander de s'arrêter). En même temps, faites tourner l'extrémité de la longe dans un mouvement circulaire en face de son chemin. Cette énergie l'empêchera de continuer dans la même direction tout en l'incitant à garder le mouvement en avant. Le cheval devrait donc changer de main.\nS'il ne tourne pas immédiatement, faites quelques pas en trottinant dans la direction où il se dirigeait tout en faisant tourner la longe. Reculez-vous pour relâcher la pression une fois que le cheval a tourné.\nFaites claquer votre langue pour maintenir le mouvement en avant  X Source de recherche .\nUtilisez votre longe pour imiter les rênes. Faites en sorte que le cheval s'habitue au contact des rênes sur son encolure et à vous-même. Pour cela, tirez sur sa tête à l'aide de la longe fixée sur le licol. Mettez votre cheval dans un manège et faites en sorte qu'il reste immobile. Tenez la longe à un mètre ou deux du licol puis jetez l'extrémité de la longe sur le dos du cheval. Faites glisser la longe sur son dos et remuez-la de haut en bas de son encolure.\nSi le cheval devient nerveux ou prend peur, ne le laissez pas s'enfuir et ne retirez pas la longe. Au lieu de ça, continuez à faire bouger la longe sur le dos du cheval jusqu'à ce qu'il se calme et arrête de bouger. Vous pourrez ensuite retirer la longe.\nFaites ceci des deux côtés du cheval en laissant glisser la longe sur sa tête également. L'idée est de le désensibiliser complètement au contact et aux mouvements de la longe ou des rênes sur lui.\nFaites passer l'épreuve du « sac » à votre cheval. En utilisant un sac plastique, on peut habituer son cheval à ce que des « choses effrayantes » bougent autour de lui. Attachez un sac en plastique à l'extrémité d'une longue cravache ou d'un stick. Agitez ceci autour du cheval, lequel va probablement prendre peur ou devenir nerveux. S'il prend peur, continuez à remuer le sac jusqu'à ce qu'il se rende compte qu'il est inoffensif et qu'il se calme. Enlevez ensuite le sac et la cravache puis caressez le cheval en le félicitant.\nPoursuivez ce processus jusqu'à pouvoir frotter le sac en plastique contre le cheval. Souvenez-vous de ne jamais enlever le sac tant que le cheval est effrayé, ne le retirez que lorsqu'il s'est calmé.\nRemplacez le sac par tout autre objet qui puisse faire beaucoup de bruit ou paraisse effrayant. Un imperméable noir sera par exemple un objet effrayant pour de nombreux jeunes chevaux.\nUtilisez la méthode Jeffery pour habituer le cheval à vos mouvements. Après avoir répété l'épreuve du sac pendant plusieurs jours, préparez le cheval à la monte en l'habituant à vous, autour de lui et sur son corps. Approchez-vous du cheval et sauter en l'air, faites tournoyer vos bras et faites n'importe quels mouvements qui pourront paraitre étrange à votre cheval ou l'effrayer. Comme pour l'autre méthode de désensibilisation, ne cessez pas de faire ces mouvements si votre cheval prend peur. Attendez qu'il comprenne que vous n'êtes pas une menace pour lui et qu'il se calme pour arrêter.\nFrottez le corps du cheval rapidement et bougez autour de lui de manière précipitée afin que les mouvements brusques ne le perturbent pas plus que ça.\nUne fois que le cheval est à l'aise avec tous vos mouvements, faites reposer tout votre corps sur son dos en vous mettant sur le ventre. En le chargeant d'un poids supplémentaire sur son dos de cette manière vous le préparerez à la monte sans l'effrayer.\nMettez un tapis de selle. Seller un cheval doit se faire par étapes, en commençant par l'élément d'approche le plus basique : le tapis de selle. Mettez votre cheval dans un espace ouvert et amenez-y le tapis de selle, un petit manège ou une carrière de sable feront très bien l'affaire. Laissez le cheval le voir et le renifler puis installez-le sur son dos. Tapotez le tapis et faites-le glisser un peu dans tous les sens pour vous assurer que le cheval est à l'aise avec le tapis sur son dos.\nFaites marcher le cheval avec le tapis sur le dos. Comme rien ne tient le tapis, il est important de ne pas dépasser l'allure du pas, auquel cas le tapis pourrait tomber et effrayer le cheval.\nLongez-le avec un surfaix. La prochaine étape consiste à installer un surfaix : une sorte de ceinture faite d'une sangle qui entoure l'abdomen du cheval et comporte un genre de poignée ou une corne. Le surfaix donne la même sensation qu'une selle, mais il n'est pas aussi lourd ni encombrant. Une fois le surfaix installé, longez le cheval sur un cercle pendant quelques instants. Après quelques minutes, demandez-lui le trot puis le galop.\nLongez le cheval avec un surfaix plusieurs fois pendant une ou deux semaines avant de le remplacer par une selle. Vous devez être sûr que le cheval est vraiment à l'aise avec le fait d'avoir quelque chose d'attaché sur son dos.\nCommencez à utiliser une selle. Commencez par seller votre cheval avec une selle anglaise légère. Ce sera moins effrayant et moins lourd pour son dos qui manque encore de préparation. Laissez votre cheval la regarder et la sentir puis glissez-la sur son dos en douceur. Sanglez-la légèrement et voyez comment votre cheval réagit. Vous pouvez ensuite serrer la sangle et faire marcher votre cheval.\nAprès un moment, enlevez la selle puis recommencez du début. Mettez la selle sur le dos du cheval des deux côtés pour qu'il s'habitue à ce que vous marchiez autour de lui avec la selle.\nPendant quelques jours, contentez-vous de seller le cheval et de le faire marcher (sellé), vous pourrez ensuite longer le cheval sellé  X Source de recherche .\nMettez-lui une bride sans mors. Ne mettez jamais une bride avec un mors à un jeune cheval dès le début. Il faut utiliser une bride sans mors pour habituer le cheval à avoir quelque chose d'un peu différent du licol sur sa tête. Vous pouvez mettre la bride sur le licol au début ou bien ne mettre que la bride. Faites-le marcher avec la bride. Si vous avez laissé le licol sous la bride, vous pouvez alors longer le cheval bridé.\nUne fois que vous êtes certain que votre cheval est à l'aise avec une bride sans mors, essayez de lui présenter le mors. Utilisez un mors doux, généralement un mors à canon brisé et placez-le dans sa bouche en lui chatouillant les gencives. Ne lui laissez dans la bouche qu'un instant puis enlevez-lui la bride. Faites cela quotidiennement avant d'exercer les premières pressions sur le mors : le but premier est simplement d'habituer le cheval à avoir quelque chose dans la bouche.\nHabituer un cheval au mors peut prendre du temps, ne précipitez pas les choses. Si vous devez passer 30 minutes à essayer de mettre le mors dans la bouche de votre cheval, alors faites-le. La patience est nécessaire pour qu'un cheval accepte le mors. Lors du débourrage d'un jeune cheval pour la monte, l'acceptation du mors est l'une des étapes les plus potentiellement dangereuses.\nUne fois que le cheval a accepté le mors depuis plusieurs jours, vous pouvez commencer à utiliser les rênes qui indiqueront la direction à prendre via le mors. Cependant, ne longez pas le cheval avec un mors pendant ce mois d'essai : il risquerait de se blesser et cette pratique peut être dangereuse.\nRassemblez tous les éléments. Finalement, harnachez complètement le cheval. Procédez lentement : au début, contentez-vous de marcher autour du cheval en portant tous les éléments, ne précipitez rien. Utilisez une bride sans mors pour longer le cheval complètement harnaché ou faites-le marcher et trotter en le tenant à la main.\nVous devrez répéter cela une fois par jour pendant plusieurs jours avant d'essayer de monter le cheval.\nVous pouvez continuer de suivre la méthode de désensibilisation et d'approche Jeffery dans le but que le cheval se fasse à l'idée que vous le montiez prochainement.\nFaites comprendre au cheval qu'il doit respecter votre espace personnel. Ne le laissez pas se frotter à vous ou vous bousculer sinon de mauvaises habitudes risquent de s'installer dans le futur.\nVous devrez toujours faire preuve de patience pour dresser un cheval.\nPassez du temps avec votre cheval en dehors des séances de dressage. Vous pourrez développer des liens plus étroits avec votre cheval en le pansant souvent et en poursuivant vos diverses activités tout en étant près de lui.\nPensez à la sécurité. Portez une bombe, des chaussures adaptées (on recommande des bottes d'équitation), un pantalon ou jean adapté et un teeshirt approprié.\nDans la nature, les chevaux sont des proies, ils sont donc amenés à se battre ou à fuir quand ils sont effrayés. Vous devez donc rester prudent quand ils prennent peur et garder votre sang-froid. Faites-vous accompagner d'un cavalier expérimenté qui puisse vous aider et vous conseiller dans ces moments.\nL'équipe de gestion du contenu de wikiHow examine soigneusement le travail de l'équipe éditoriale afin de s'assurer que chaque article est en conformité avec nos standards de haute qualité. Cet article a été consulté 37 859 fois.\nCatégories: Animaux et Animaux de Compagnie | Chevaux\nCette page a été consultée 37 859 fois.