[CR] Des nouvelles d'Itras By - Page 11 - CasusNO\nMessage par Emöjk Martinssøn » dim. févr. 25, 2018 10:33 pm\nScène 4 : Grande distribution de prophéties !\nAu bar, Marek continue son rituel de la journée : boire, encore et toujours. Alors qu’il est au milieu d’un verre, deux gardes gris entrent dans le bar et se dirigent droit vers lui : « Excusez-moi, vous êtes le patron ? demande l’un d’eux.\n– Auriez-vous un homme à l’air triste et au costume trop grand pour lui ? Regardez ce portrait.\n– Vous êtes sûr ? Vous devez voir beaucoup de gens par ici…\n– Bon… Je… C’est nouveau, cet établissement, non ?\n– C’est récent, oui.\n– Vous avez les permis, tout ça…\n– Tout ce qu’il faut. Qu’est-ce que vous voulez ?\n– Euh… Bin voilà… En fait, on sait pas trop ce qu’on doit faire…\n– Vous voulez des ordres.\n– Bin oui, parce que Nindra est plus là, et nous…\n– Allez chercher vos collègues et revenez.\n– Euh, c’est-à-dire ?\n– Vous avez des collègues ? Vous êtes pas que deux ?\n– Non, mais on est beaucoup… Vous voulez pas dire “tous nos collègues”, quand même ?\n– La plus grande partie.\n– Euuuuh… Vous êtes sûr ?\n– Bon… D’accord. »\nLes gardes quittent le bar. Lorsqu’ils reviennent, quelque temps plus tard, c’est accompagnés d’une centaine de leurs collègues, qui s’entassent à l’intérieur (et à l’extérieur) comme ils le peuvent, tandis que tous les autres clients quittent discrètement les lieux.\n« Bah nous voilà ! annonce le garde.\n– Il est dit dans le journal que demain il y a mariage, dit Marek.\n– Oui oui ! dit l’un des gardes. On est invités !\n– Voilà, vous êtes tous invités. Allez-y.\n– Euh, c’est tout ? Qu’est-ce qu’on doit faire à ce mariage ?\n– Bon… D’accord…\n– M’sieur ! M’sieur ! Si vous nous donnez des ordres, ça veut dire que maintenant c’est vous le chef de la ville ?\n– Ça veut dire que vous allez remplacer Nindra ?\n– Bon, bon, d’accord… »\nLes gardes regardent tous Marek, silencieusement, sans bouger.\n« Dépêchez-vous ! crie-t-il.\n– Il faut dire “Rompez”… murmure l’un des gardes.\n– Rompez ! »\nLes gardes se redressent immédiatement et quittent les lieux en file, tandis que Marek soupire. Il fait signe à une dizaine de gardes de rester. « Achetez-vous des rollers.\n– Euh… Mais… Ah bon ? D’accord, s’il le faut… Autre chose ?\nPuis Marek passe derrière le bar (puisque le barman est parti) et recommence à boire, en attendant que les clients reviennent. Lorsqu’il saisit l’une des bouteilles derrière le bar, elle tombe sur le bar et une prophétie s’en échappe : « Ce ne sera pas une maladie, ce qui t’emportera à minuit : un fauve par les angles arrondis sera l’ami de ton ennemi ». Marek repense à la façon dont est mort Jeff l’Usurier et frissonne. Il décide de contacter Georges pour qu’il lui fasse l’inventaire de tous les fauves de la ville, et pour qu’Alicia StJones les abatte tous.\nMonsieur Crane attend un bon quart d’heure son ascenseur, que les chevaliers ont totalement souillé : il y a des assiettes et des bouts d’os de poulet par terre, ainsi que quelques chopes à moitié vide, sans compter que la cabine sent une forte odeur de sueur. Il dégage le tout d’un geste rageur et découvre une petite carte posée sur le sol, sur laquelle est écrit : « L’armoire est vide, pas l’armure ».\nIl remonte à la surface et va vérifier sa boîte aux lettres : il y trouve une autre prophétie (« Quand les frères se fâchent, la pluie se fait animale et la paix revient au sein du palais ») et une enveloppe à son adresse. Alors qu’il réfléchit à la prophétie, monsieur Crane aperçoit Amandine Beaulieu au loin, entourée d’une nuée de bananes voletant autour d’elle. Il pousse un grand soupir, et se demande si le bord du fossé où elle se trouve est solide ou non… Mais bon, il l’aime bien, tout de même, et décide de créer une petite passerelle avec une petite barrière pour la rejoindre.\n« Amandine ! Quelle joie de vous voir ! »\nIl jette un regard mi-apeuré, mi-dégoûté aux bananes, qui grondent autour de lui. Amandine n’a jamais entendu ça.\n« Bonjour, monsieur Crane ! Vous allez bien ? Je voulais savoir si vous aviez reçu ma lettre…\n– Euh, oui, oui…\n– Mais qu’est-ce qui vous arrive ? Vous vous êtes fait une garçonnière dans votre tour, hein, c’est ça ! Et depuis, vous dormez pas beaucoup !\n– Oui, je… J’ai eu beaucoup de travail, ces temps-ci…\n– Ça tombe bien, je viens aussi vous parler de travail. Voyez-vous, je vais me marier demain, et comme vous le savez, j’ai une ribambelle de bananes dont je dois m’occuper…\n– Aussi, j’aimerais pouvoir trouver un équilibre entre ma vie professionnelle et ma vie familiale… Il faut que je trouve du temps pour tout ça, c’est important…\n– Oui, sans doute…\n– Aussi, je voulais savoir si vous pouviez me dépanner, m’aider un peu comme vous l’aviez fait la dernière fois au niveau transmutation, vous voyez ?\n– Mama, mama ! C’est pas une bonne idée ! Il est méchant le monsieur !\n– Euh… balbutie monsieur Crane. Écoutez, oui, qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? Je veux juste rendre les choses meilleures, vous savez…\n– Quelques lingots d’or pourraient franchement aider. C’est que j’ai un projet pour construire un chantier naval.\n– Ah, oui ! Ah bon ! Oui, bien sûr… Attendez, je sais. »\nMonsieur Crane fait surgir de terre une brouette ; il la remplit de cailloux et les transforme tous en or.\n« Voilà, comme l’or c’est un peu lourd…\n– C’est très gentil ! Attendez, je couvre ça d’une bâche, parce que les gens, vous comprenez…\n– Oui oui, bien sûr… Et vous pensez qu’il sera prêt quand, votre chantier naval ?\n– Je ne sais pas… Moi, j’aimerais que ça aille vite, mais je peux pas passer toute ma vie sur ce chantier, j’ai une famille dont il faut que je m’occupe. Le début d’un mariage, en plus, c’est toujours une période difficile, surtout quand on a déjà des enfants ; il faut réussir à se retrouver à deux, trouver l’équilibre familial… Et puis là, on est en train de prendre un nouveau départ à Itras By, tout de même…\n– Vous comptez partir ?\n– Je ne sais pas… Vous vous plaisez à Itras By ?\n– Bah oui, vous savez, c’est chez nous ! Mais dites-moi… Vous avez l’air un peu déprimé, quand même…\n– Oui, je… J’ai un travail à faire, et… Du terrassement, essentiellement… C’est pas facile… Il y a des propriétaires en sous-sol, il va falloir que j’aie une explication avec eux…\n– Ah oui, c’est un grand trou ça, dites-donc ?\n– Oui, vous aimez ? C’est nouveau… Ça va être à la mode, bientôt, vous allez voir…\n– Vous savez, vous inquiétez un petit peu mes bananes… Faites attention, parce que socialement, vous faites un petit peu peur, tout de même.\n– Mama, mama ! Tu veux qu’on le tue ?\n– Non ! On ne tue pas les gens.\n– Mais il est méchant !\n– Est-ce que vous êtes méchant, monsieur Crane ?\n– Ouiiiiii ! piaillent les bananes.\n– Je ne veux que tout soit bien… ânonne monsieur Crane.\n– C’est pas vraiiii ! Il va tuer des gens !\n– Ce ne sont pas des vrais gens… Rien de tout cela n’est réel, après tout…\n– Et puis il est pas là !\n– Mais si, mes chéries, il est là !\n– Nooooon !\n– Vous êtes là, monsieur Crane ? Ou bien vous êtes ailleurs ?\n– Ah, vous savez…\n– Il prend la bouteille qui fait déplacer les choses ! disent les bananes.\n– Quand l’épuisement me guette, je me demande vraiment si je suis là, en effet…\n– Attendez, faites voir cette bouteille ? Du whisky-qui-aurait-pu-être ? Vous savez, c’est pas bon de vivre au conditionnel… Il faut vivre au présent… Être concentré sur ce qu’il se passe… Je crois que vous êtes resté enfermé dans cette tour beaucoup trop longtemps.\n– Mama, mama ! Quand est-ce qu’on casse des trucs ?\n– Ah, vous avez des choses que mes bananes pourraient casser ?\n– Euh… Attendez, vous voyez l’espace dégagé, là ? »\nMonsieur Crane construit une deuxième tour, plus petite, ainsi que des petits marteaux.\n« Mais nous, c’est pas cette tour-là qu’on veut casser ! protestent les bananes.\n– Écoutez, mes chéries, on peut pas toujours avoir ce qu’on veut dans la vie ! les gronde Amandine.\n– Monsieur Crane a été très gentil de vous faire votre tour à vous, pour que vous puissiez la casser…\n– Et bin nous on va casser sa tour, et voilà ! »\nElles se mettent à tournoyer autour de la tour ; monsieur Crane sort son arbalète alors qu’elles tourbillonnent de plus en plus vite.\n« Les bananes ! crie Amandine. Vous rentrez tout de suite !\n– Non ! Viens nous chercher !\n– Papa ne va pas être content du tout !\n– On s’en fiche, tra-la-lère !\n– Mademoiselle Beaulieu… Je vous prierai de faire en sorte que vos bananes se tiennent correctement. S’il vous plaît, ça… Ça me rend extrêmement nerveux ! »\nLa tour commence à pencher légèrement, et monsieur Crane doit fournir des efforts intenses pour la redresser.\nScène 5 : L’heure des retrouvailles\n[Guylène demande à tirer une Carte « Chance ». Elle lit : « Un peu plus tard… Trois heures se sont écoulées ».]\nAmandine tape du pied sur le sol.\n« Et vous êtes fières de vous ?!\n– On n’a pas fait exprès…\n– C’est comme ça que je vous ai éduquées ? C’est comme ça que je vous ai appris à vivre et à respecter les gens ?\n– Mais c’est parce que le monsieur, il était méchant…\n– Non, c’est vous qui êtes très méchantes depuis ce matin ! »\nLes bananes éclatent en sanglots.\n« Maman n’est pas contente du tout ! Vous n’écoutez rien de ce qu’elle dit, vous ne faites que la contredire !\n– Si, vous avez fait exprès ! Je le sais !\n– T’avais dit qu’on pouvait casser des trucs…\n– Oui, la tour que monsieur Crane vous a gentiment préparé… Et vous, vous avez dit que son cadeau était nul…\n– … Et vous avez fait l’inverse de ce que je disais. Vous êtes fières de vous ?\n– Pardon maman…\n– Vous êtes punies !\n– Nooooooooooon !\n– Vous n’avez plus le droit de casser quoi que ce soit jusqu’à la fin du mariage !\n– Noooon… D’accord…\n– Monsieur Crane, vous voulez ajouter quelque chose ?\nMonsieur Crane regarde son verre de whisky, acheté à Marek avec un lingot d’or (avec tout le reste de la production).\n« Je… Vous aimez casser des trucs ?\n– Il y a un truc qui peut être très drôle à casser, et… »\nAmandine tousse d’un air désapprobateur. Monsieur Crane a soudain très chaud.\n« Non, c’est pas grave… »\n« Alors faites voir votre moignon ? demande le médecin local à Cléanthe. Quand j’appuie, ça fait mal ?\n– Hggggn… Je suis en vie, je suis en vie !\n– Ah, ça, y a rien de tel, mon gaillard… Bon, vous inquiétez pas : si vous faites un cataplasme comme je vous l’ai expliqué et que vous changez le bandage tous les jours, ça devrait aller. Vous êtes un peu pâle, mon gamin ! Vous feriez bien de boire un bon coup pour vous remonter !\n– Vous avez raison…\n– Ça tombe bien ! s’écrie Alicia. Je connais un établissement, celui de mon patron ! Je suis sûre qu’on pourra avoir des réduc’ !\n– Très bien… dit Cléanthe d’une petite voix. Pourquoi pas… »\nLorsque Cléanthe arrive au bar, la première chose qu’il voit, c’est la femme qu’il aime, de dos, entourée de ses bananes qui ont l’air passablement honteuses ; il y a aussi monsieur Crane et Marek, fidèles à eux-mêmes. Cléanthe ajuste le narcisse à sa boutonnière et approche doucement d’Amandine.\n« Maman est très déçue !\n– Mama ? Y a papa qui est là…\n– Comment ça ? Il est où ? Ah !! Cléanthe !! Mais où est-ce que t’étais…\n– Euh… J’étais allé organiser le mariage…\n– C’était tellement romantique quand j’ai découvert l’annonce…\n– Oui, j’aurais bien aimé te le dire, mais mes pas ne m’ont pas conduit à toi très vite, alors je me suis dit “tant qu’à faire, fixons la cérémonie, on s’y retrouvera”…\n– Oui, mais tu as oublié l’heure, et le lieu… Ah, tu es tellement toi, Cléanthe !\n– C’est vrai… Enfin, un peu moins qu’avant…\n– Mais qu’est-ce qui t’es arrivé ?! Qui t’a fait ça ?\n– Non, mais vous inquiétez pas ! intervient Alicia. J’ai juste commencé à le tuer, mais je vous rassure, m’sieur Marek, j’finis demain soir !\n– Comment ça, t’as commencé à le tuer ? s’énerve Amandine.\n– C’est mon boulot, du calme ! J’y peux rien, moi !\n– Cléanthe, qu’est-ce que c’est que cette histoire ? Qui est cette personne ?\n– C’est la remplaçante de Géraldine et Chesterfield… Alicia StJones, c’est la cousine de…\n– Marek ? Vous avez commandité l’assassinat de mon futur époux ?\n– J’ai commandité rien du tout. Sauf des meurtres.\n– Vous m’avez dit, “la première personne que vous croisez”…\n– Oui, et bien tu as mal choisi.\n– Tu vois cet homme-là ? Y a prescription, OK ? Tu t’approches pas. C’est le mien, il est à moi. Si tu t’approches de lui à moins de dix mètres, j’te bute !\n– Mais il était d’accord ! On s’est rendu compte qu’on avait un passé commun, parce que comme moi j’étais pute, et qu’il allait voir les putes, et tout ça… Du coup, de fil en aiguille, il a accepté que je lui coupe le doigt ! »\nAmandine se tourne vers Cléanthe.\n[Boris demande à tirer une Carte « Chance ». Il lit : « Deux fois plus. Quelque chose dans la scène en cours (une personne, un objet, un sentiment) est doublé physiquement ou en terme de valeur ».]\n« Alors j’vais t’expliquer deux-trois petits trucs ! Une demande en mariage par journal, déjà, je trouve ça un peu limite ! Que tu te pointes pas pendant une semaine, j’ai fait semblant de trouver ça romantique, mais en fait c’est quand même carrément limite ! Que tu te préoccupes pas de savoir où je suis avec les bananes, c’est également limite ! Que tu ne fixes ni l’heure, ni le lieu de la cérémonie, c’est limite aussi ! Mais alors… Mais alors ! Que tu considères que ta vie ne vaut plus rien et que tu peux te laisser couper le doigt par les gens, alors que tu vas bientôt être père de famille, responsable d’une nuée de bananes et de moi-même… C’est inacceptable. Si tu continues à penser comme ça, je ne viendrai pas demain.\n– Mais je ne pense pas que ma vie ne vaut plus rien… murmure Cléanthe.\n– Alors pourquoi accepter de la jeter par la fenêtre pour une inconnue rencontrée deux minutes plus tôt ?\n– Je n’ai pas jeté ma vie par la fenêtre, je… Je me suis dit qu’on ferait une si belle fête demain qu’elle oublierait ses projets, et puis qu’on passerait à autre chose…\n– Ah oui ? Et si ce petit doigt, on en avait besoin ? Si ce petit doigt était le petit doigt crucial pour la survie des bananes, pour tenir un objet dont elles avaient besoin ? Hein ? T’y as pensé, à ça ?\n– Oui, t’y as pensé à ça ? demandent les bananes.\n– Vous ! Je ne veux plus rien entendre, c’est compris ? Parce que si je suis énervée après papa, je suis également en colère contre vous ! Après tout ce que vous avez fait aujourd’hui, c’est vraiment pas le moment ! »\nCléanthe jette un regard attendri aux bananes.\n« Vous êtes contente ? demande Marek à Alicia StJones.\n– Monsieur Marek, vous allez pas me renvoyer, quand même ?\n– Pas encore, mais c’est pas loin.\n– Qu’est-ce que je peux faire pour me rattraper ?\n– Rendez service à la dame.\n– Euh, d’accord… Madame, je…\n– Toi, ma cocotte, t’attends deux minutes ! J’ai pas fini avec ton cas ! Et si ce petit doigt, Cléanthe, t’en avais absolument besoin pour ouvrir les bocaux de sauce au chocolat pour les bananes ? Si sans ce petit doigt, tu n’arrives plus à les ouvrir ? Comment on fera, hein ? Et comment tu vas faire pour m’aider sur le chantier naval, hein ?\n– Mais il était paralysé de naissance, alors… Il m’a jamais servi à rien, à part mettre du sel dessus, des fois, quand je voulais faire bien en société… Et j’en ai fini avec ça, tu sais… Tout ça c’est terminé, maintenant… Et puis au chantier naval, je tiendrai mon rang, comme tout le monde… Mais… »\nMessage par Emöjk Martinssøn » dim. févr. 25, 2018 10:34 pm\nScène 6 : Quelques explications bien senties\n« C’est quoi, cette histoire de chantier naval ? l’interrompt Marek.\n– Alors, explique Cléanthe, c’est un chantier dans lequel on va construire des bateaux…\n– Avec quoi ?\n– Avec du bois… J’ai investi dans des mines de bois, il y a quelques années, il sera enfin rentable…\n– Et comment il vient ici, le bois ?\n– Oui, justement… reprend Amandine. Il faut qu’on parle un peu de ça. Parlons affaires.\n– Oui. Vous payez comment ?\n– Je vous explique : ce n’est pas un chantier à vous que j’ai récupéré, ça n’a rien à voir… C’est une initiative personnelle : j’ai récupéré une école désaffectée — oui, Cléanthe, j’ai réglé mes problèmes avec le maître d’école, ça va beaucoup mieux… — et je me suis rendu compte que j’étais très douée…\n– Je suis fier de toi, lui glisse Cléanthe entre deux câlins aux bananes.\n– Vous êtes cheffe d’entreprise, dit Marek.\n– Oh, je me vois plus comme capitaine…\n– Vous parlez beaucoup, quand même.\n– Et vous, sans doute pas assez. Bref, je me suis rendu compte que j’étais très douée pour être capitaine de bateau… Vous voyez, commander un équipage, tout ça… Ma première expérience dans ce domaine a été assez incroyable.\n– Vous buviez ?\n– Ça, ça a toujours été une habitude, vous savez.\n– Moi, par contre, j’sais pas nager ! prévient Alicia.\n– Taisez-vous, lui dit Marek. Allez chercher Georges.\n– Mais je sais pas où il est, moi !\n– Allez le chercher.\n– Ouais ! Et arrête de couper les doigts aux inconnus, connasse !\n– Eh oh, dites-donc ! Y a des limites, quand même !\n– Ouais, bah la limite, elle s’arrête juste devant mon mec, t’as compris ? Alors maintenant, tu dégages !\n– Mais c’est lui qui était d’accord ! Et comment j’pouvais savoir qu’il était avec une gonzesse pareille ! Si j’avais su, j’y aurais pas touché !\n– Je vous l’ai dit… dit Cléanthe.\n– Ah non, vous avez dit une femme magnifique ! Excusez-moi, mais… »\nAmandine regarde Alicia d’un air horrifié.\n« Marek, vous embauchez une grognasse pareille ?\n– Eh oh, t’arrêtes maintenant ! Sinon je vais m’fâcher !\n– Ah ouais ? Vas-y, j’aimerais bien voir ça ! Quand tu te fâches, t’écartes les jambes ? »\nAlicia gifle Amandine, qui lui rend un coup de poing. Alicia lui tire les cheveux ; Amandine attrape une bouteille que lui tend monsieur Crane. Marek tend un verre à Cléanthe.\n[Je demande à Guylène de tirer une Carte « Résolution ». @Ozen lit : « Oui, sauf si… Vous réussissez, sauf si un autre PJ sacrifie quelque chose pour vous en empêcher ». Il propose en sacrifice le flegme de Marek ; Boris refuse.]\nAmandine éclate la gueule d’Alicia contre le comptoir ; elle y perd plusieurs dents, et s’enfuit en pleurant.\n« T’as compris ? lui lance Amandine. Il est pas pour toi ce métier, OK ? »\nEn sortant, Alicia bouscule Miss Wellington.\n« Bah faut pas s’gêner, la donzelle ! Salut mon p’tit ! »\nElle attrape Marek et lui fait violemment la bise.\n« Alors comme ça… Oh, mais y a lui, aussi ! Ça alors, tous mes mignons au même endroit ! »\nElle attrape monsieur Crane et l’embrasse sur la bouche.\n« Oh, dis donc, tu décantes, mon p’tit !\n– Miss Wellington ! Oui, j’ai eu beaucoup de travail, ces temps-ci…\n– Faudrait voir à prendre une douche ! Parce que j’ai ma dignité, tout d’même !\n– C’est que des bananes ont fait s’écrouler ma maison… Il faut que je la reconstruise cet après-midi !\n– OK… Eh, bonjour ! Miss Wellington, enchantée !\n– Bonjour madame. Cléanthe Bonheur.\n– Tu pourrais m’faire le baise-main ! T’es pas un gentleman ?\n– Non, c’est bientôt un homme marié ! coupe Amandine.\n– Salut ma p’tite ! C’est toi la future épouse ? Bin félicitations, y m’a l’air plutôt vigoureux ! Si t’as b’soin de quelques conseils…\n– Merci, je sais me débrouiller toute seule.\n– Elles disent toutes ça, au début, et elles finissent toutes par venir me voir…\n– Je demanderai à monsieur Crane, il a l’air de bien vous connaître…\n– Ça, c’est l’moins qu’on puisse dire ! Y m’connaît dedans, dehors, partout…\n– Monsieur Crâne ? s’étonne Cléanthe.\n– Écoutez, au moins, ça c’est logique…\n– Tenez, un verre, dit Marek à Miss Wellington. C’est quoi, la clef du wagon ? »\nIl sort une prophétie de sa vareuse. Miss Wellington s’assombrit.\n« Comment t’es au courant d’ça, toi ?\n– Posez pas de questions et répondez.\n– Tu donnes quoi en échange ?\n– Hein ? Euh, attendez, monsieur Marek…\n– Y pourra pas r’fuser, alors ?\n– En principe, non. Et il prendra une douche. »\nMiss Wellington regarde monsieur Crane de haut en bas et se frotte les mains.\n« OK, mais j’veux un contrat écrit par une des machines de tes animaux.\n– Comment vous savez ça ?\n– Y a pas qu’toi qui as des p’tits secrets, mon p’tit. Tu sais, t’es un homme puissant, maintenant… Et les hommes puissants, ils ont d’secrets pour personne. Surtout pas pour les gentilles mamies, eh eh… »\nScène 7 : Où Cléanthe Bonheur est soigné par des moyens… non-conventionnels\nMarek appelle l’un de ses nouveaux gardes et le fait amener une petite taupe, qu’il dépose sur une table avec sa machine à écrire. Le garde insère une feuille et la taupe tape sur sa machine, ce qui prend pas mal de temps.\n« Je suis désolé, dit Cléanthe à Amandine pendant ce temps, je me suis laissé emporter… J’étais tout au bonheur de te retrouver, et…\n– Et tu te laisses couper les doigts par des inconnues dans la rue, c’est ça ?! J’te suffit pas ?\n– Mais non, c’est que… »\nMonsieur Crane se concentre : deux nouveaux demi-doigts apparaissent sur la main droite de Cléanthe. Comme ce n’est pas tout à fait ce qu’il voulait faire, il se concentre à nouveau et fait apparaître deux doigts (entiers) de plus.\n« Monsieur Crâne ! Je sais que vous voulez bien faire, mais j’en ai trop, là ! »\nMonsieur Crane sort un couteau et tend son verre de whisky à Cléanthe.\n« Buvez ça.\n– Ah non ! Vous ne réamputez pas mon futur époux !\n– Je remets les choses droites. Sauf si vous voulez le faire vous-même ? C’est peut-être votre privilège en tant que future épouse…\n– Allez, vas-y, ma mignonne ! lance Miss Wellington. Tu verras, ils disent toujours que ça leur fait mal, mais ça leur fait du bien…\n– Fais comme tu veux, balbutie Cléanthe. Tu m’accepteras avec six doigts et deux moitiés ?\n– Oui, mais c’est pour toi… Ça te plaît, comme ça ?\n– On s’y fait, mais pour les gants…\n– Recoupez-lui, ça m’énerve, là… dit monsieur Crane.\n– C’est vrai qu’on dirait des demi-bites, c’est ridicule ! dit Miss Wellington.\n– Écoutez, je vais pas faire ça devant les bananes…\n– Mais tes bananes, elles en ont vu d’autres !\n– Je peux emmener les bananes ailleurs, dit Marek.\n– Mama, mama ! On peut regarder ? Pour apprendre des choses…\n– Apprendre quoi ?\n– Euh… La tatamie !\n– Et pourquoi vous voulez apprendre ça ?\n– Parce qu’on peut plus aller à l’école parce qu’à la place de l’école, il y a un chantier naval !\n– Vous êtes jamais allées à l’école…\n– On voulait y aller, mais on peut pas… Y a pas d’autre école…\n– Monsieur Marek, vous avez bien une école, vous ?\n– J’ai la tête de quelqu’un qui a une école ?\n– Elles ont raison, tes bananes ! Y a plus d’école, ma p’tite ! Tous les enfants, c’est des orphelins qui partent au couvent, on n’a pas b’soin d’école !\n– Vous devriez ouvrir une école, dit Marek.\n– C’est vrai que du coup, on serait tout le temps avec les bananes… imagine Cléanthe.\n– Ou vous pourriez ouvrir un couvent.\n– Bon. Changement de plan : j’abandonne le chantier naval.\n– C’est une bonne idée.\n– Ouiiiii ! Youpiiiiii !\n– À la place, on refait une école, pour que vous puissiez y aller.\n– Comment ça “Bon d’accord” ? Pourquoi vous êtes pas contentes ?\n– Si si ! Mais est-ce qu’on peut regarder quand même ?\n– J’ai une meilleure idée, dit Cléanthe. Les enfants ? Papa a deux demi-doigts pour vous !\n– Ooooooh ! On peut les manger ?\n– Ça va leur donner de mauvaises habitudes… proteste Amandine. On les coupe d’abord, et après on leur donne.\n– J’ai déjà eu un doigt tranché aujourd’hui, et j’aimerais bien changer de sensation… Au moins, ça va aller vite…\n– Quand Ida apprendra ça…\n– On n’est pas obligés de lui dire.\n– Les bananes sont dangereuses, dit Marek. »\nLes bananes se bousculent autour de Cléanthe et commencent à le grignoter.\n« Moi qui croyais avoir vu tous les détraqués sexuels de la ville, dit Miss Wellington à monsieur Crane, on en apprend tous les jours ! Pas vrai, mon p’tit ? On essaiera ça, tous les deux… »\nMonsieur Crane sanglote. Les bananes finissent par se reculer : Cléanthe a six doigts à nouveau.\n« Encore, encore ! crient les bananes.\n– Mais moi j’en ai pas eu ! Et moi non plus !\n– Eh bien, on va vous acheter de la viande bien saignante.\n– Ouiiiiiiiii !\n– Il faut les sevrer du chocolat, maintenant qu’elles sont grandes, explique Amandine à Cléanthe.\n– La viande des félins est la meilleure, dit Marek.\n– En parlant de ça, vous me rappelez quelque chose ! Je peux prendre votre téléphone ?\n– Vous payez combien ?\n– Votre invitation pour le mariage. »\nMessage par Emöjk Martinssøn » dim. févr. 25, 2018 10:35 pm\nScène 8 : Une clef et une culotte\nAmandine appelle le zoo. Phil le lion décroche.\n« Amandine ! Félicitations, j’ai vu la nouvelle dans le journal !\n– Oui, justement, c’est pour ça que je t’appelais ! Je voulais être sûre que tu sois là demain…\n– Évidemment, t’en fais pas ! Francis a pas très envie de venir, mais moi je serai là !\n– Oui, ça je m’en fiche de voir l’ex de mon futur mari…\n– Francis, c’est l’ex de ton mari ?\n– Non, la femme de Francis. C’est l’ancienne épouse de Cléanthe.\n– Eh, d’ailleurs ! Ça a super bien marché avec les nionnes ! Elles sont toutes dans ma cage !\n– Tu t’embêtes pas, dis donc !\n– Bah tu sais, je suis pas le roi des animaux pour rien, eh eh…\n– T’as bien raison ! Elles peuvent venir, si tu as envie. Enfin, peut-être pas toutes… Ramène tes préférées…\n– Oh là là, c’est compliqué, ça…\n– Comme tu veux, il y en a combien ?\n– Euh, une bonne dizaine ? Je sais pas compter…\n– Une dizaine de nionnes pour demain, demande Amandine à Cléanthe, ça irait ?\n– J’aime pas l’idée, dit Marek.\n– Euh… On devrait pouvoir s’en accommoder tout à fait… dit Cléanthe.\n– Bon, ça devrait aller, dit Amandine à Phil. Mais pas d’histoires d’agression comme la dernière fois !\n– Non, t’inquiète pas, on mangera avant !\n– D’ailleurs, si vous avez un peu de viande bien saignante en stock…\n– Ah oui, Hortense vient de crever !\n– Je veux bien que tu m’en amènes, c’est pour les bananes. Tu comprends, elles ont grandi…\n– Ouh là, de la viande pour les bananes ? Enfin tu fais ce que tu veux, tu dois savoir mieux que moi…\n– Et au fait, vous avez eu des nouvelles de Barnabé ?\n– Non… Bon, mais c’est super pour ton mariage ! On se voit demain, du coup !\n– Pas de nouvelles de Barnabé ? demande Cléanthe à Amandine après qu’elle a raccroché. J’avais pensé à lui pour officier demain…\n– Ce sera pas sœur Augusta ?\n– Non… Elle ne pourra pas. Elle… Sœur Augusta n’est plus à Itras.\n– Elle est repartie en bateau ? »\nUne larme coule sur la joue de Cléanthe.\n« Qu’est-ce… Qu’est-ce que tu essayes de me dire ? »\nAmandine regarde monsieur Crane, qui vide son verre en souriant.\n« Ne vous en faites pas, dit-il. Elle a eu une fête de départ absolument flamboyante.\n– Comment ça ? Mais… Qu’est-ce qui lui est arrivée ?\n– L’Entité noire. Elle l’a dégommé. Vous auriez vu ça, c’était magnifique !\n– Et elle a dû se sacrifier pour ça ?\n– Héroïquement. Vous pouvez être fière d’elle.\n– Marek, remplissez mon verre. »\nLe garde amène à Marek ce qu’a écrit la taupe : une suite de caractères totalement incompréhensible.\n« Alors, ça y est ? » demande Miss Wellington.\nMarek passe la prophétie à monsieur Crane.\n« Et moi, j’y gagne quoi dans tout ça ?\n– On verra. Beaucoup. Qu’est-ce que vous voulez ?\n– La ville est à vous, n’est-ce pas ?\n– En partie… En grande partie…\n– Je veux l’exclusivité des restes du Dieu Machine.\n– Accordé. Signez, maintenant. »\nMarek tend le contrat qu’il a rédigé entre-temps à monsieur Crane, que ce dernier signe avant de le passer à Miss Wellington ; elle signe à son tour à l’aide d’un stylo sorti de son corsage. Puis Marek signe pendant que Miss Wellington regarde monsieur Crane en souriant d’un air salace.\n« Si ça vous embête pas, lui dit-il, on aura aussi une petite conversation historique, je sais que ça vous met en appétit, en général…\n– Sans problème, ma chose… Bon, tu veux savoir ce qu’il y a dans le wagon ?\n– Mais alors, demande Amandine à Cléanthe, c’est quelle heure pour le mariage au final ?\n– À la tombée de la nuit, dans notre nouvel appartement.\n– Nouvel appartement ?\n– Mais oui ! J’ai trouvé un nid d’amour que j’aménage depuis quelques jours… Voilà pourquoi j’ai un peu traîné, ce n’était pas encore parfait.\n– Oh, et moi qui t’ai grondé…\n– C’est très compliqué, l’organisation d’un mariage… Il y a toujours des phases, comme ça… Mais c’est pour passer un jour vraiment heureux. Ça va être un jour superbe : toi, moi, et les bananes. Hein, les bananes ?\n– Ouiii ! disent-elles d’un air un peu forcé.\n– Vous savez qu’après, on va passer plein de temps ensemble ?\n– Oui, oui… Plein de temps ensemble… On est très contentes…\n– Tout à l’heure, dit Amandine, elles m’ont expliqué qu’elles avaient peur que j’ai moins de temps à leur consacrer après le mariage. Elles ont peur qu’on s’occupe moins d’elle, c’est une petite crise de jalousie…\n– Si t’en veut pas d’autre, t’inquiète pas, ma p’tite ! J’connais la technique : tu fais le poirier après, et y a pas d’problème. Ça a toujours marché avec moi en tout cas !\n– Les bananes, dit Cléanthe, je sais que je ne pourrai jamais remplacer votre maman, mais je serai là pour vous ! Comme ça, quand votre maman ne sera pas là…\n– Je connais plein de jeux drôles ! Par exemple on pourrait aller à la chasse !\n– La chasse à quoi ?\n– La chasse aux fleurs !\n– On pourrait aller à la pêche en pleine mer ?\n– La pêche à quoi ?\n– La pêche aux requins ?\n– Ouiiiiiii ! Youpiiiiii ! Vive papa ! On va passer plein de temps avec toi, papa ! Que avec toi !\n– Mais non, avec maman aussi !\n– Euh, oui oui…\n– Vous savez, soupire Amandine envers Marek, élever une famille nombreuse, c’est vraiment pas facile… Surtout là, elles arrivent à l’adolescence, c’est compliqué…\n– Vous avez pensé à les faire boire ?\n– Non, elles sont trop jeunes… Oui, monsieur Crane, j’en veux bien un autre… »\nMiss Wellington, qui se farfouillait la culotte depuis cinq minutes, en sort une clef, qu’elle tend à Marek.\n« Et voilà, mon grand ! Éclate-toi ! »\nMarek saisit la clef à l’aide de deux fourchettes.\n« Faut pas être bégueule ! dit Miss Wellington. J’te préviens, si t’ouvres le wagon, faudra que tu mettes les mains dans bien plus dégueulasse que ça ! »\nMarek jette la clef dans un verre d’alcool fort : ça fume et ça bouillonne.\n« Où est le wagon ?\n– Dans l’métro. Ligne bleue.\n– Celle qu’a été désaffectée après le… Tu sais bien…\n– D’ailleurs, monsieur Marek, demande Amandine, j’ai reçu ça il n’y a pas longtemps, ça vient de chez vous ?\n– C’est pas très explicite… “La colline maladroite”, bon…\n– Tiens, j’en ai eu un aussi ! dit Cléanthe. Ça parle de nous.\n– Moi aussi, dit monsieur Crane.\n– Vous aussi, ça parle de nous ?\n– Assez indirectement…\n– Je pense que j’en ai une pour tout le monde, annonce Marek.\n– Et vous distribuez les prophéties, comme ça ?\n– J’en ai un peu trop en ce moment. Tenez.\n– Une armoire, ça vous dit quelque chose ? lui demande monsieur Crane.\n– “Jeremy a tout vu, sa mémoire est sans ratures”… lit Amandine. C’est un style, ça, d’envoyer les prophéties… Vous en envoyez à tout le monde à Itras By ?\n– J’aime les prophéties. Je les envoie aux gens qui en ont besoin.\n– Qu’est-ce qui vous fait dire que j’ai besoin d’une prophétie ?\n– Vous allez vous marier.\n– C’est un cadeau de mariage… devine Cléanthe.\n– Attends, mon p’tit ! Moi aussi j’ai un cadeau d’mariage !\n– Merci, madame, mais vous n’êtes pas invitée…\n– Oh, j’m’en fous… Le soir d’la nuit d’noces, quand tu l’emmènes dans ta chambre, je te conseille de… »\nMiss Wellington chuchote à l’oreille de Cléanthe.\n« Et ça, tu peux le faire avec le doigt ou avec la bite, c’est comme tu veux ! Ça marche à tous les coups !\n– Elle est de bon conseil, en général », opine Marek.\nMonsieur Crane se met à trembler.\n« C’est instructif… dit Cléanthe.\n– Bon ! Bin moi j’vais y aller, comme qui dirait.\n– Je vais prendre une douche, et je reviens… dit monsieur Crane.\n– J’t’attends, alors, dépêche-toi ! »\nPendant que monsieur Crane s’éclipse, Miss Wellington va fricoter avec les gardes gris, qui n’en mènent pas large. Marek appelle l’un d’eux et le charge de retrouver le wagon, et de l’ouvrir avec la clef contenue dans le verre d’alcool.\n« Tu ouvres le wagon avec cette clef, et tu bois le verre, ce sera bon pour toi.\n– Euh, d’accord… Et sinon, avec la dame, là, on fait quoi ?\n– Vous profitez.\n– On… On est obligés ?\n– Je m’en fous, tant que je paye pas. »\nÀ ces mots, les gardes se lèvent comme un seul homme et se pressent de quitter le bar.\nScène 9 : La bougie des amants, achat indispensable à tout mariage réussi\nCléanthe fournit l’adresse du nouvel appartement à Amandine, en lui demandant de ne pas y dormir, puis s’en va chercher Barnabé en faisant le tour des marchands de fraise de la ville. Il finit par trouver un fleuriste qui vend des fraisiers et lui dit qu’un grand homme, très large d’épaules, qui est venu et a acheté tous les fraisiers sans dire un mot.\n« Il a pas dit un mot et a payé comptant, c’est ça ?\n– Oui, comment vous le savez ?\n– Vous avez encore les traces de bourre-pif sur la figure. Il s’est dirigé vers où ?\n– Non, pas vraiment… Mais moi, vous savez, je fais pousser local, donc il doit pas être très loin ! Vous le cherchez pour quoi ?\n– C’est un ami que je n’ai pas vu depuis longtemps… J’aurais besoin de lui pour une cérémonie de mariage.\n– Si vous voulez, j’ai un arrivage de fraisiers demain matin, peut-être qu’il viendra… On peut dégager une partie de la boutique pour que vous fassiez votre demande !\n– Ah ! Euh… Oui, c’est une demande, mais pour qu’il…\n– Oui oui, j’ai très bien compris ! Vous inquiétez pas, on accepte tout, ici ! D’ailleurs, on fait de très beaux bouquets de mariage !\n– Maintenant que vous le dites… Je pratique moi-même en amateur l’art du bouquet… Très modestement…\n– Et vous cherchez du travail, en ce moment ? Il se pourrait qu’on cherche quelqu’un…\n– Disons que si notre homme est là demain, et que je peux me marier tranquillement demain soir, je reviendrai vous voir après-demain ! Ça me semble une merveilleuse idée. Vous vendez des violettes ?\n– Vous cherchez un arrivage de violettes ? J’ai un ami parfumeur…\n– Vous sauriez où en trouver ? C’est que c’est devenu sacrément rare, depuis que c’est à la mode… Bon, écoutez, repasser demain matin, et on parlera de tout ça.\n– Très bien, merci beaucoup ! Ah, et où peut-on acheter une bougie des amants, s’il vous plaît ?\n– Ah, ça, il faut voir avec ma collègue de la boutique d’en face : elle vend des luminaires. »\nCléanthe traverse aussitôt la rue et entre dans la boutique en face.\n« Bonjour ! C’est pour une bougie des amants ! J’ai reçu une prophétie qui m’a dit qu’il fallait que j’en ai une pour mon mariage…\n– Ah ! Euh… »\nLa vendeuse ouvre la porte de sa boutique et regarde à droite et à gauche s’il n’y a personne dans la rue. Puis elle rentre, ferme à clef et baisse les rideaux (à pois, pas de fer).\n« Ouais, on a peut-être ce qu’il vous faut…\n– Pourrais-je voir les différents modèles ? Ce qui conviendrait le mieux à notre intérieur…\n– Ah ah ah ! À votre intérieur… Monsieur est farceur… Suivez-moi. »\nLa vendeuse mène Cléanthe derrière un rideau de perle, dans l’arrière-boutique, puis jusqu’à une petite porte qui mène à un escalier en pierre qui descend. Ils finissent par arriver dans une petite cave, qui sent très fort la terre ; un peu partout par terre sont posées des bougies allumées. Sur les murs, on devine des traces de sang séché, et des ossements dans le sol.\n« Mais… Qu’est-ce que c’est ?\n– Allons, faites pas l’innocent. Vous savez très bien ce que c’est. Je vous laisse choisir… Vous voulez que je vous conseille ?\n– Euh… Mais qu’est-ce que ça fait exactement, cette bougie ?\n– Ah, je comprends… Vous allez vous marier, et on vous a envoyé acheter une bougie des amants, comme un espèce de bizutage, c’est ça ? C’est votre enterrement de vie de garçon ?\n– J’en ai bien peur, oui…\n– Ne vous inquiétez pas : c’est une simple bougie cultivée sur les os d’un mort par atroces souffrances… Tout à fait normal dans les rituels de nécromancie… Ça assure juste que les morts ne vont pas revenir vous tourmenter.\n– Oh, je crois qu’on n’a aucun problème de ce côté-là…\n– Si vous n’avez tué personne, il ne devrait pas y avoir de problème ! Ah ah !\n– Non non, pas du tout… Hem… Combien pour la bougie ?\n– Ça dépend laquelle vous prenez ?\n– Une petite. On n’a pas beaucoup de morts à nos actifs.\n– Grande comme une phalange ?\n– Oui, ce sera très bien.\n– Parfait. Je vous coupe laquelle ? De bougie, je veux dire.\n– Ah ! La petite mignonne, noire, qui pousse sur une rotule, là… »\nLa vendeuse tire sur la bougie : on entend un « pop ! » très sonore, comme deux os qui se séparent.\n« Très bien, une phalange… Je vous coupe laquelle ? »\nLa vendeuse sort un couteau ; Cléanthe reste un instant interdit, puis se rue vers l’escalier pour remonter à la surface.\n[Je demande à @Ozen de tirer une Carte « Résolution ». Guylène lit : « Non, et… Non seulement vous échouez, mais quelque chose d’autre se passe également mal ».]\nCléanthe trébuche sur un tibia, et tente de se réceptionner sur sa main gauche ; il entend un grand « crac ! » au niveau de son annulaire. La vendeuse lui attrape la main, et le lui coupe d’un air rageur ; puis elle lui lance la bougie et le somme de déguerpir. Cléanthe s’en va, honteux, tandis que la vendeuse lui lance : « J’espère qu’elle brûlera tout chez toi ! ». Il frissonne en pensant à ce que le StJones avait écrit sur le mur…\nMessage par Emöjk Martinssøn » dim. févr. 25, 2018 10:37 pm\nScène 10 : Les chevaliers de Moherat veillent !\nAmandine, elle, se rend à l’appartement, pour mettre les choses au point avec Ida à propos de la cérémonie du lendemain ; elle passe également un peu de temps avec les bananes, pour essayer de mieux les comprendre (et les confie d’ailleurs à Ida pour la nuit de noces).\n« Mais mama, on veut pas te partager… finissent par expliquer les bananes.\n– Oui, mais moi, je dois bien me partager entre vous, déjà ! Je vous partage entre vous-même, et avec papa !\n– Non ! C’est pas pareil ! Nous, on est des bananes !\n– Eh bien oui, mais moi je suis une maman… Et une maman, ça partage son temps entre le papa et les enfants.\n– Eh bien si ! C’est comme ça !\n– Une maman, ça a pas besoin de papa ! Notre maman qui crache du feu, elle, elle a pas besoin de papa !\n– Non, en effet… Et elle avait pas besoin de moi non plus… Hem, en tout cas on a décidé que c’était moi qui m’occuperait de vous !\n– De toute façon, on habite juste à côté ! Vous pouvez aller voir maman Ida quand vous voulez…\n– Moi, je préfère mon autre maman ! Moi aussi ! Moi aussi !\n– Eh bien dans ces cas-là, vous pouvez choisir ! Et aller voir maman Ida !\nToutes les bananes s’en vont. Amandine, pas défaite, va au zoo récupérer la viande promise par Phil. Sur le chemin, elle croise une procession : treize chevaliers avançant en ligne, une torche à la main, chantant d’une voix de baryton dans la nuit.\n« Qu’est-ce qu’il se passe ? demande-t-elle à un passant.\n– Il paraît que c’est Moherat et ses chevaliers qui sont revenus !\n– Comme dans les contes, vous voulez dire ?\n– Mais oui ! C’est pas bon signe !\n– Ils sont pas censés lutter contre le néant, loin d’Itras By ? Qu’est-ce qu’ils font là ?\n– Justement !\n– Vous leur avez pas demandé ?\n– Oh non ! Ils sont beaucoup trop impressionnants…\nAmandine rattrape le dernier chevalier de la procession.\n– Ah ah ! Bonjour, mademoiselle ! tonitrue-t-il.\n– Vous êtes vraiment un vrai chevalier, alors… Je me demandais ce que vous faites en ville ? Parce qu’on a toujours entendu parler de vous dans les contes, et ça nous fait plaisir de vous voir en vrai, mais…\n– Oh si, j’existe bien ! dit le chevalier en se frappant la poitrine d’un bruit de tonnerre. Nous sommes revenus car le néant grignote !\n– Il a un petit creux ?\n– Ah ah ! Ça, c’est rien de le dire, ma belle ! Depuis le départ d’Itras, le néant gagne du terrain. Nous sommes là pour le tenir à distance.\n– Mais avec la mort de Nindra, ça devrait un peu s’équilibrer, non ?\n– Vous parlez de Nindra l’usurpatrice ! Ses toiles qui tenaient la ville sont en train de se défaire, elles aussi.\n– Et du coup, les conséquences sur le court terme… ?\n– Oh, n’ayez rien à craindre ! Nous repousserons le néant aussi longtemps qu’il le faudra !\n– Et vous êtes assez nombreux ?\n– Nous avez toujours été assez nombreux !\n– Oui, enfin là, on a quand même deux dieux en moins…\n– Ah ah ! Ne vous inquiétez pas. Tout va bien se passer !\n– Et du coup, vous allez où ?\n– Euh… À travers la ville. Nous faisons un tour de garde, en quelque sorte.\n– Et c’est comme ça que vous repoussez le néant ? Parce que j’imaginais quelque chose d’un peu plus proactif, vous voyez…\n– Ne vous inquiétez pas, ma petite dame.\n– C’est surtout vous qui êtes très grand…\n– Tout ira bien ! Tant que nous sommes treize, il ne peut rien arriver.\n– D’accord ! Très bien. Prenez soin de vous tous, alors ! Vous êtes très beaux, et très impressionnants !\n– Ah ah, je sais !\n– D’ailleurs, je voulais vous dire ! Je me marie demain… Si vous voulez passer, n’hésitez pas. Au coucher du soleil, le bâtiment Poicreux.\n– Un mariage ? Il y aura à boire ?\n– À manger ?\n– Du poulet ?\n– Alors nous viendrons ! Pour Itras ! »\nLes chevaliers repartent, et Amandine poursuit sa route. Au zoo, Phil lui donne quelques quartiers d’Hortense la girafe, décédé récemment d’un lumbago.\nScène 11 : Les aventures de Marek et Crane, partenaires malgré eux\nAu petit matin, les gardes que Marek avait envoyé au wagon reviennent : enfin, seulement deux d’entre eux reviennent, dans un état assez lamentable.\n« Chef… On est allés ouvrir le wagon comme vous l’aviez demandé… On n’a pas pu vous ramener ce qu’il y avait à l’intérieur…\n– Je préfère pas, chef…\n– Dépêchez-vous. Buvez ça.\n– Chef, je pense qu’on va démissionner.\n– Vous restez là. »\nMarek fait signe aux autres gardes gris de venir les retenir.\n« Chef, on va quand même pas les arrêter… chuchotent-ils.\n– Vous faites ce que je dis. Sinon vous n’aurez plus d’ordres.\n– Mais c’est des gardes gris.\n– Ils ne veulent plus l’être.\n– Mais là, ils le sont encore…\n– Dites qu’ils le sont plus, alors.\n– Ah, OK. Vous démissionnez, les gars ?\n– Oui oui, un peu qu’on démissionne ! »\nLes gardes attrapent leur casque et le cassent sur leurs genoux ; ils commencent à reprendre de la couleur (à dégriser, en somme) et se font immédiatement arrêter par leurs ex-collègues.\n« Interrogez-les, ordonne Marek.\n– Ce qu’ils ont fait au wagon.\n– Très bien. Allez vous deux, suivez-nous ! Pas de discussion !\n– Mais enfin, je…\n– Ah les civils, tous les mêmes ! »\nIls les traînent à l’étage. Une bonne heure plus tard, deux gardes redescendent, le visage assez pâle.\n« Chef, chef, ils nous ont tout dit.\n– Et qu’est-ce qu’ils ont dit ?\n– Euh… Pff… Chef, je crois qu’on va démissionner… »\nMarek attrape le casque de celui qui vient de parler et le casse sur le bar ; puis il se met à taper sur l’individu jusqu’à ce qu’il parle.\n« Dans le wagon… Ils ont dit qu’il y avait des choses… Des choses atroces ! Des femmes nues leur ont fait des choses… Je peux pas le répéter ! Et il y en a trois qui se sont fait manger… »\nMarek le fait s’asseoir et lui donne une bouteille d’alcool ; puis il part chercher monsieur Crane, se disant qu’un appui logistique ne lui sera pas de trop.\nMonsieur Crane profite d’un peu de répit pendant que Miss Wellington, recouverte de sécrétions diverses, est en train de ronfler au lit. Il se masse une cote en se demandant si elle est cassée lorsqu’on frappe très fort à la porte.\n« Qu’est-ce que c’est ? marmonne Miss Wellington. Ça y est, j’suis d’bout !\n– J’ai besoin de lui pour une heure ou deux, lui dit Marek en rentrant.\n– Ah, c’était pas ça dans l’contrat, ça, mon p’tit !\n– Non, mais j’ai besoin de lui quand même. Je vous le rends après. Il sera propre.\n– C’est vrai qu’il a pas fière allure, là… Allez, t’as bien chômé, va. Repose-toi un peu, tu l’as mérité. Mais deux heures, pas une de plus ! Maman veut son p’tit biscuit ! »\nMarek ramasse un plaid qui a l’air à peu près propre dans un coin de la pièce, l’enroule autour de monsieur Crane qui sanglote, et le transporte jusqu’à la station de métro la plus proche, située sur la ligne bleue. Sur le chemin, les gens font de grands écarts pour les éviter, à cause de l’odeur.\nLes grilles de la station de métro sont fermées ; derrière, un employé est en train de parler à un téléphone mural.\n« Revenez plus tard ! leur annonce-t-il. C’est fermé ! »\nComme Marek n’a pas bu depuis plusieurs heures, il est un peu translucide, et en profite pour passer sa main à travers la grille et saisir le téléphone, qu’il brise contre le mur. Puis il frappe l’employé jusqu’à ce qu’il ouvre la porte. Ceci étant fait, il descend avec monsieur Crane sur l’épaule.\nLes couloirs du métro sont totalement déserts ; la seule présence humaine est un groupe d’employés dans un bureau, l’air visiblement agités, en train de barricader portes et fenêtres.\n« Mais qu’est-ce qui se passe, bon sang ? demande monsieur Crane.\n– Je sais pas. Ça m’inquiète. Vous pouvez pas ouvrir cette porte ?\n– Si, mais où est-ce qu’on va, d’abord ?\n– Dans un wagon.\n– Qu’est-ce que c’est que ces histoires de wagon…\n– Je sais pas. Je veux savoir, justement. »\nMonsieur Crane, hors de lui, arrache le mur du bureau.\n« Ça suffit, maintenant, les conneries ! hurle-t-il. Qu’est-ce qui se passe, ici ?!\n– Pitié, pitié ! crient les employés.\n– Je suis propriétaire de la ville, dit Marek. Réponds-moi. Qu’est-ce qu’il se passe ?\n– Vous êtes pas des cauchemars ?\n– Planquez-vous, il y en a partout !\n– Pourquoi il y aurait des cauchemars dans le métro ?\n– Ils viennent de sous la terre, enfin !\n– Mais les chevaliers de machin sont revenus…\n– Eh bien ils font pas du bon boulot, je peux vous le dire ! La station est fermée, on peut pas faire circuler les trains…\n– Il est où, le wagon ?\n– Le wagon fermé à clef.\n– Euh… Il y en a pas, ici…\n– Il est où ?\n– Je… Euh… Je vois pas de quoi vous voulez parler… »\nMonsieur Crane fait s’enfoncer progressivement l’employé dans le sol.\n« D’accord, d’accord ! Prenez le tunnel avec marqué “Attention travaux” ! Mais lui dites pas que je lui ai dit… Après, elle va vouloir que j’aille dans son lit… »\nMarek et monsieur Crane empruntent le tunnel en question.\n« Marek, je suis fatigué…\n– Je peux vous porter encore.\n– Non, je veux dire, en général… Et on n’a même pas emporté d’alcool…\n– Tenez, une flasque de marin. »\nAu fur et à mesure qu’ils s’enfoncent dans le couloir, il leur semble entendre des chuchotements, d’abord très légers, puis presque palpables, sans qu’on puisse tout à fait comprendre ce qui se dit. Les voix semblent tourner autour d’eux, un peu comme des vautours ; elles se taisent tout à fait lorsqu’ils arrivent dans le wagon, dont la porte est fermée. Une grosse éclaboussure de sang, avec une trace de main, en barre la poignée.\n« Vous pouvez désintégrer le wagon ? Je veux voir dedans, mais je veux pas ouvrir cette porte.\n– Ça me paraît une excellente idée. »\nMonsieur Crane ouvre le wagon en deux.\nMessage par Emöjk Martinssøn » dim. févr. 25, 2018 10:38 pm\nScène 12 : L’armoire au fond du wagon\n[Je demande à tirer une Carte « Chance ». Je lis : « Le train des rumeurs. La rumeur va vite. Chuchotez une rumeur à propos de la scène en cours à la personne à votre gauche qui la répète en changeant et/ou en exagérant quelque chose à sa voisine de gauche, et ainsi de suite. Lorsque la rumeur revient à vous, elle devient vérité ». La phrase d’origine est « Géraldine et Chesterfield sont devenues des femmes cauchemars », qui devient « Les chevaliers sont devenus des cauchemars, et la réalité est malade ».]\nÀ l’intérieur du wagon, Moherat et ses douze chevaliers leur font face, assis sur les banquettes ; ils sont toujours en armure, mais celle-ci est rouillée et pleine de poussière. Ils ont l’air cadavérique, voire en décomposition ; sur leurs genoux, des assiettes, mais pas vraiment remplies de cuisses de poulet… L’un des chevaliers recrache un casque et se relève : « Tiens, voilà le dessert », sourit-il d’un air sinistre. Puis ils se jettent sur eux.\nMonsieur Crane repousse les chevaliers et fonce vers l’armoire qu’il aperçoit au fond du wagon, en lâchant son plaid.\n[Je demande à Pierre de tirer une Carte « Résolution ». Boris lit : « Oui, mais… Vous réussissez, mais perdez quelque chose de précieux dans le même temps ».]\nÀ l’intérieur de l’armoire, monsieur Crane sent qu’il perd la majorité de ses pouvoirs. Marek, lui, se déphase et voit l’environnement tel qu’il est vraiment : il est dans un tunnel de métro, qui se superpose à un tunnel de catacombe, dont les murs sont faits de cadavres. Seule l’armoire a l’air à peu près normale ; il s’y dirige donc et remarque que sa porte a été remplacée par une porte d’entrée de maison, avec une sonnette.\nMonsieur Crane se rend compte qu’à l’intérieur de l’armoire, il n’y a rien. Ce n’est pas qu’elle est simplement vide : il flotte littéralement dans le néant. Il entend le bruit d’une sonnette.\n« Qui… Qui est là ?\n– C’est moi, répond Marek.\n– Ah, entrez ! »\nMarek tourne la poignée et ouvre la porte : il se retrouve face à un fond d’armoire absolument banal, dans un coin de laquelle se trouve monsieur Crane. Il fait un pas en avant, et se retrouve lui aussi à flotter dans le néant. Il essaye de se déphaser à nouveau, mais ça ne fonctionne pas.\n« Mais qu’est-ce que vous avez fait ? demande-t-il à monsieur Crane.\n– Je suis rentré dans cette fichue armoire, c’est tout !\n– Mais quelle idée !\n– Je voulais me mettre à l’abri des chevaliers ! C’est à cause de votre prophétie, là, ça m’a induit en erreur !\n– C’est pas ma prophétie ! »\nMarek sort de sa vareuse l’une de ses dernières flasques et en boit la moitié : alors qu’il sent l’alcool se répandre en lui, il lui semble que les choses redeviennent un peu plus tangibles. Il passe la flasque à monsieur Crane qui en boit aussi. Le néant s’estompe un peu autour d’eux, tout en restant présent, mais une porte est visible : derrière elle, le wagon, vide de chevaliers.\nMarek et monsieur Crane sortent du tunnel et du métro : derrière eux, le néant commence à suinter de l’armoire…\nScène 13 : Le retour d’un certain gorille amateur de fraises\nCléanthe passe la nuit à se retourner dans son lit, en se demandant comment il va pouvoir trouver un nouveau doigt. Le lendemain matin, il retourne chez le fleuriste à la première heure.\n« Ah, mais c’est le monsieur de l’autre soir ! Alors, cette bougie des amants ?\n– Eh bien… Je ne savais pas ce que c’était, et… j’ai perdu un doigt… Vous auriez pas une solution, par hasard ?\n– Ça dépend, vous le voulez d’os et de chair ? Parce que sinon, je peux vous proposer une tige…\n– Ça pourrait fleurir ?\n– Bien sûr ! Il faudra juste l’entretenir !\n– Alors pourquoi pas…\n– Alors, on a des fraisiers, évidemment, des citronniers, des cognassiers…\n– Un fraisier, ce sera très bien.\n– Je vous préviens, au début ça pique un peu, le temps que les racines se mêlent à vos nerfs…\n– Ne vous inquiétez pas, ma main n’est pas très sensible…\n– Très bien ! Ah, et par rapport à ce que vous me disiez hier… Vous avez un passé dans le métier ?\n– Pas vraiment un passé, plutôt un hobby…\n– Ah oui… Par exemple, comment vous vous occuperiez d’un plant de poires, disons d’un mètre cinquante ?\n– Eh bien… Plutôt arbuste ou arbre de petite taille ?\n– Arbre de petite taille. Des poires de l’ouest.\n– De l’ouest… Eh bien, pas trop de lumière, déjà… Mais les fruitiers ce n’est pas trop mon truc, hein, je vous ai parlé de bouquet ; mais je vais vous répondre quand même. Ensuite, penser à couper un fruit sur deux, pour laisser les autres devenir plus gros, et l’arbre prospérer un peu, mais toujours en largeur, jamais en hauteur ! Une taille régulière et un arrosage soigneux.\n– Eh ben mon gars, pour quelqu’un qui s’y connaît pas beaucoup, vous vous y connaissez déjà drôlement ! Vous êtes engagé ! Allez, mettez la main sur le comptoir, on va s’en occuper. »\nLe vendeur va chercher un petit plant de fraisier qu’il pose à côté de la main de Cléanthe.\n« Respirez un grand coup… »\nIl plante un bout du fraisier d’un coup sec dans le moignon de Cléanthe ; au même moment, la clochette de la porte d’entrée retentit. Se retournant, Cléanthe voit un grand homme, très imposant, portant un très grand pardessus, avec un chapeau mou et des lunettes noires, qui sent très fort une odeur bestiale.\n« Ah ! s’exclame le vendeur. Voilà justement monsieur qui vient acheter des fraisiers, j’imagine ? »\nLe client opine du chef. Cléanthe l’observe, un sourire éclatant aux lèvres.\n« Vous les voulez tous, comme la dernière fois ? »\nLe client opine du chef à nouveau.\n« Barnabé ? » demande Cléanthe.\nLe client commence à se retourner pour partir, gêné.\n« Non, Barnabé, attends !\n– Tu avais disparu avec le bateau…\n– Ooouh oooouh ooooouh ! s’énerve Barnabé le gorille. Ouuuuuh oouuuuuh aaaah !\n– On est rentrés à la nage ! On t’a cherché partout ! Et Jonas, tu sais…\n– Il est revenu. Il est monté tout en haut de la tour de la Lune ! Et il a rencontré la femme magnifique ! En fait, on a appris que c’était Itras…\n– Ouuuuuuuuuuuh ! Ouuuh ouuuuuh aaaaah ouuuuuh !\n– Elle a été soignée ! Et elle est partie avec lui à moto ! Et tout à l’heure, je me marie avec Amandine ! »\nBarnabé attrape Cléanthe et lui caresse la tête.\n« Moi aussi, je suis super content ! Et on se demandait si tu voudrais officier pour nous… Ce serait un grand honneur, vraiment… »\nBarnabé reste un instant interdit, puis saisit Cléanthe entre ses pattes, le soulève, et l’embrasse sur la bouche. Puis il arrache son chapeau et son manteau, pose Cléanthe sur son épaule, et s’en va.\n« Donc je les fais livrer à l’adresse habituelle ? » crie le vendeur.\nChez Ida, Amandine est réveillée par des pas qui montent quatre à quatre les escaliers de l’immeuble dans un grand fracas. Elle sort sur le palier et voit Barnabé qui dépose Cléanthe devant chez lui.\n« Cléanthe ! Barnabé ! Tu es revenu ! On s’est fait un sang d’encre… Gérald t’a bien traité ?\n– Hmmm hmmmph ooouh.\n– Bon, tu es revenu, c’est tout ce qui compte… Il a accepté ? demande-t-elle à Cléanthe.\n– Oui. Mais chérie, l’honnêteté me pousse à t’avouer quelque chose… Il se trouve que j’ai encore égaré un doigt… Mais j’en ai trouvé un de remplacement ! Et il est très beau, il fleurera et portera des fruits !\n– Montre-moi. Oui… Et comment tu vas faire pour ouvrir les pots de sauce au chocolat ? Pour découper les morceaux de viande ?\n– Eh bien, j’utiliserai l’autre main…\n– Et pour mettre ton alliance ?! Enfin, c’est à toi de me dire, Cléanthe ! Si tu veux pas qu’on ait d’alliance… Si tu veux pas porter un symbole de notre engagement éternel sur toi… T’es pas obligé ! Tu peux me le dire, simplement… »\nLes larmes montent aux yeux d’Amandine. Barnabé, embarrassé, regarde ailleurs.\n« Mais non, tu as mal compris… Regarde ! »\nCléanthe sort une clef de sa poche et ouvre la porte de l’appartement. À l’intérieur, des fleurs recouvrent tout, posées sur un ameublement de bric et de broc. Dans un coin, un petit autel a été aménagé avec quelques chaises, pour les invités.\n« Ça, ça veut bien dire que j’ai envie de m’engager, tu crois pas ?\n– Oui, mais… Mais comment on va faire…\n– Regarde, je peux le bouger aussi, le doigt, maintenant ! C’est pas un problème ! Il va un peu grossir, forcément, mais… une alliance devrait tenir… Et je la perdrai pas, promis !\n– Bon, mais attends… Si on y met un tuteur, là… Il te reste encore un petit moignon sur lequel ça peut tenir… C’est que j’ai pris une taille 60 pour ta bague, c’est un peu grand, quand même… Mais c’est tout ce qu’il y avait dans la boîte en fer blanc que j’ai trouvée au chantier…\n– Ah oui, les bagues, c’est vrai… »\nBarnabé pousse Cléanthe du coude en lui montrant la pièce : il semble trouver tout cela trop petit.\n– Hmmmm hmmmm hmmmmph ouuuuuuh ouuuuuuuuuuuuh !\n– Mais… Et dans le hall, avec les gens dans les escaliers, par exemple ?\n– Pffffffffffrt !\n– On fait ça sur une place publique ! suggère Amandine.\n– Ouuuuuuh ouuuuuuh !\n– Et ça, ce sera notre nid d’amour de la nuit de noces…\n– Très bien, oui. Faisons ça ! Prenons la ville à témoin de notre amour !\n– J’aime bien cette idée », sourit Amandine.\nMessage par Emöjk Martinssøn » dim. févr. 25, 2018 10:39 pm\nScène 14 : Derniers préparatifs avant le grand moment\nUne fois dehors, monsieur Crane demande à Marek :\n« C’est bon, je peux y aller ?\n– Faites. »\nMais monsieur Crane se sent… bien, à vrai dire. Il n’a pas envie de boire, et malgré les taches sombres de néant qui lui demeurent au coin des yeux, il voit la ville sous un jour nouveau.\n« Alors ça y est ? murmure-t-il. C’est pour maintenant ?\n– Le moment est enfin arrivé ! Tu vas voir ! Le calme va enfin revenir !\n– Tu me fatigues. »\nMarek s’en retourne à son bar. Monsieur Crane, lui, passe à la bibliothèque (après avoir retrouvé des vêtements) pour y chercher des ouvrages sur les chevaliers de Moherat, afin de savoir s’il y avait des sujets de dispute entre eux. Un sujet de dissension majeur semble exister : il n’y a toujours que douze assiettes pour eux treize. Monsieur Crane hoche la tête, satisfait. Il ne compte pas se confronter aux chevaliers à présent cauchemardesques, mais l’information peut toujours être utile…\nAu bar, Marek enfile ses vêtements de cérémonie et rassemble toute sa clique, en leur ordonnant de se mettre sur leur 31. Puis il se rend au mariage, accompagné par les gardes gris qui portent ses stocks d’alcool, et Georges, privé de rollers (mais porté par un garde qui traîne des pieds, pour éviter qu’il retarde trop tout le monde ; après la cérémonie, il faudra lui trouver un gros oiseau au zoo).\nCléanthe et Amandine s’activent : ils sortent tables et bouquets sur la place la plus proche, près de la fontaine des Larmes, rebaptisée pour l’occasion « fontaine des Larmes de Joie ». Cléanthe fouille ses poches, à la recherche d’un substitut d’alliance ; il en sort une corde de guitare de Jonas StJones, et tresse une bague avec.\nSur la place, les gens se mettent à s’assembler, à commencer par les anciens amants et amantes d’Amandine.\n« Oh, Juliette, t’as pu te libérer ! s’écrie Amandine. Ça me fait trop plaisir !\n– Ça fait tellement longtemps ! Dis donc, t’as… T’as bonne mine !\n– Eh oui, le bonheur me réussit…\n– Oui, oui… »\nIda est là aussi, ainsi que Barnabé et Martin Poicreux (pour profiter des petits fours), Phil (avec ses nionnes) et Gérald.\n« Bon, Gérald, lui dit Amandine, sans rancune ?\n– SANS RRRRANCUNE ! GÉRRRRRALD AIME LES PETITS FOURRRRRRS ! »\nDu côté des invités de Cléanthe, Alicia StJones et les gardes gris sont là ; il manque quelques dents à Alicia et elle a le bras en écharpe. Pas de trace des chevaliers, ni des bananes : d’après Ida, elles ont refusé de quitter l’appartement.\n« Amandine, on a un problème : les bananes nous font la tête…\n– Il faut qu’on aille leur parler, les convaincre qu’on peut partager l’amour et le bonheur.\n– Et si on les adoptait officiellement ? Tu crois qu’Ida serait d’accord ?\n– Ça devient une nécessité, en effet. »\nMarek et monsieur Crane arrivent sur ces entrefaites ; Amandine se dirige vers le marin.\n« Monsieur Marek, maintenant que la ville est à vous, c’est vous qui gérez l’administratif, non ? On aurait besoin d’un certificat d’adoption à nos deux noms…\nAmandine traverse la place pour se rendre de l’autre côté, là où est assis Georges ; Cléanthe suit sa future épouse.\n« Georges ! Monsieur Marek m’a dit de venir vous voir… Il me faudrait un certificat d’adoption pour les bananes…\n– Il nous le faudrait tout de suite.\n– Ah… Ça va coûter plus cher.\n– Monsieur Marek vous a dit un prix ?\n– Oui, répond Cléanthe, il nous a dit “ce que vous voulez”.\n– Ce qui lui veut, vous voulez dire ? Attendez, c’est pas clair… Monsieur Marek ! »\nGeorges se lève et va chercher son patron.\n« Pour le prix, vous avez dit…\n– Cher. Cher.\nGeorges revient voir Cléanthe et Amandine.\n« Bon, il a dit “cher cher”.\n– On peut étaler ça sur plusieurs mensualités ? demande Cléanthe. Avec menaces de mort pendant des années ?\n– Oui oui, aucun souci ! Pour vous deux, du coup… »\nGeorges sort un papier de sa poche et y rédige un certificat d’adoption, avant de le tamponner (avec un tampon sorti de son autre poche).\n« Voilà ! Je peux aussi notariser votre mariage, si vous voulez.\n– Allons chercher les bananes ! » s’écrient en cœur Amandine et Cléanthe.\nIls se précipitent dans l’immeuble et arrivent devant l’appartement d’Ida ; à l’intérieur, on entend des bruits de bris. « Puisqu’on peut pas les tuer, on va tout casser ! » crient les bananes.\n« Tu sais, mon amour, dit Amandine, je me demande si Marek n’avait pas raison quand il disait que les bananes étaient un peu violentes…\n– Mais non ! C’est la faute de la jeunesse !\n– On va tout casser ! Et ils seront bien obligés de nous obéir, après ! Parce qu’on est plus nombreuses ! »\nAmandine cache le certificat dans sa poche, puis ouvre la porte à la volée.\n« QU’EST-CE QUE C’EST QUE CE BAZAR ? crie-t-elle.\n– C’est pas du bazar !\n– Ah oui ?! Et c’est quoi, alors ?\n– C’est toi le bazar !\n– Vous voulez pas que maman soit heureuse, c’est ça ?\n– Non, puisque vous ne voulez pas venir !\n– Mais… On veut que tu choisisses !\n– Non ! Je ne choisis pas entre vous et Cléanthe.\n– Non, c’est pas ça qu’on veut… On veut que tu choisisses ! Entre toi et lui ! Parce qu’on a faim…\n– Les enfants, commence Cléanthe, nous avons quand même une nouvelle à vous annoncer, avant…\n– Je vous ai amené de la viande hier… soupire Amandine.\n– C’est pas assez !\n– Bon, on va trouver une solution. Mais on ne mange pas son papa, ni sa maman.\n– Siiiiiii ! Il faut que tu choisisses !\n– Depuis quelques minutes, je suis officiellement votre papa ! annonce Cléanthe.\n– Nooooooon ! »\nLes bananes se jettent sur lui.\nScène 15 : Une pluie bien plus inquiétante que de banals petits pains\n[@Ozen demande à tirer une Carte « Chance ». Il lit : « Deux nouvelles. Les personnages reçoivent une bonne et une mauvaise nouvelle. Le MJ décide de la bonne, quelqu’un d’autre de la mauvaise, qui est annoncée en premier ». Boris annonce que les bananes grandissent par à-coups : après une courte période adolescente, elles deviennent adultes d’un seul coup. Une fois adultes, elles deviennent des morceaux de cauchemar, c’est pour ça qu’il faut les manger avant. La mauvaise nouvelle, c’est qu’elles viennent de devenir adultes. J’annonce la bonne nouvelle : au moment où les bananes se jettent sur Cléanthe, son doigt-fraisier gonfle soudainement, et des fraises commencent à exploser dans tout l’appartement, projetant les bananes contre le mur en les mettant K.O. suffisamment longtemps pour qu’Amandine et Cléanthe puissent fuir.]\nAmandine a vu ce qu’il y avait sous la peau des bananes et est en état de choc.\n« Je comprends si tu veux repousser la cérémonie… lui dit Cléanthe.\n– Est-ce que… Est-ce qu’on peut se poser quelques minutes dans un endroit sûr !\n– Oui, allons dans notre appartement. »\nSur la place, les gens commencent à s’animer ; un brouhaha monte, en même temps que le ciel commence à s’assombrir.\n« Ah ! » s’exclame monsieur Crane. « Ça arrive ! La pluie animale ! »\nIl n’y a aucune étoile de ciel ; en fait, le ciel semble composé de néant, comme l’intérieur du placard. Il se met en effet à pleuvoir, et ce ne sont pas des gouttes qui tombent ; on dirait des oiseaux qui tombent à pic, trouant la réalité lorsqu’ils la touchent. Les invités comprennent ce qu’il se passe et la place se vide dans la panique, alors que Barnabé pousse des cris affolés. Monsieur Crane part dans un rire à tue-tête, alors que Marek, interdit, vérifie l’heure qu’il est. Il est 21 heures pile : il lui reste trois heures avant minuit pour se barricader. Il court vers l’immeuble le plus proche (celui de Martin Poicreux), suivi par ses gardes, Georges, Alicia et monsieur Crane.\n« Mes bananes… Mes petites chéries… Qu’est-ce qu’on va faire… Tu crois que c’est parce que j’ai été une mauvaise mère ?\n– Mais non ! Tu as été une bonne mère : la preuve, elles sont arrivées à maturation… »\nCléanthe repense à ce que lui avait dit la femme magnifique : il comprend qu’au fond de lui, il savait que la ville allait être détruite.\n« Tu sais… Ces derniers jours, j’ai rencontré Itras…\n– Oui, moi aussi ça m’est arrivé… répond Amandine en pleurant. On avait essayé des robes ensemble…\n– Elle m’a dit quelque chose après que l’Étranger l’ait sauvée : de toute façon, tout va terminer, mais ce n’est pas grave. Elle m’a dit que l’important, c’était d’être heureux, parce qu’avec ou sans le néant, le bonheur existe quand même. Et je crois que tout est bientôt fini… Et je crois qu’il faut qu’on s’emploie à vivre nos derniers moments heureux.\n– Tu crois qu’on peut pas s’enfuir ?\n– Je crois qu’il n’y a plus nulle part où aller… »\nDans l’escalier, on entend une foule s’amasser : ça discute, ça crie, ça pleure.\nCléanthe sort sa bague de sa poche.\n« Amandine Beaulieu, veux-tu m’épouser ? Pour le pire, et le meilleur, et jusqu’à la fin des temps ?\n– Oui, pleurniche-t-elle. »\nIl lui passe la bague au doigt.\n« Cléanthe Brumaire Bonheur, dit Amandine, veux-tu m’épouser ? Devenir mon époux, et vivre heureux, tous les deux, jusqu’à la fin d’Itras By ?\nElle lui passe la bague au fraisier. Marek, entendant l’échange depuis l’escalier, pleure doucement. Barnabé le bouscule pour arriver jusqu’à Cléanthe et Amandine.\n« Ouuuuuuuh ouuuuuh ouuuuuh ! Ah aaaaaaaaaah ! »\nIl leur saisit les mains : Amandine et Cléanthe sont officiellement mariés.\nUn silence se fait dans l’immeuble.\n« Champagne ! » crie monsieur Crane. Un air de guitare et d’orgue de barbarie éclate en même temps que la joie de la foule.\nMessage par Emöjk Martinssøn » dim. févr. 25, 2018 10:41 pm\nScène 16 : Adieux à Itras By\nDehors, le néant continue à tomber dru ; on ne distingue plus rien par les fenêtres.\n« La ville était quand même devenu un beau chantier, ces derniers temps… dit Cléanthe. Et je peux te l’affirmer, pour l’avoir parcourue en long, en large et en travers pour te retrouver. C’était plus très beau à voir, Itras By…\n– À croire que sans nous, c’est devenu n’importe quoi !\n– Je ne te le fais pas dire. »\nOn entend une plainte atroce de l’autre côté du palier.\n« Mamaaaaaaaaaaaa… Mamaaaaaaaaa… »\nMonsieur Crane, une coupe de champagne à la main, entrouvre la porte. Il voit des bouts de cauchemar, tout ce qu’il a pu imaginer de pire, voleter dans la pièce : il referme la porte. « On verra ça plus tard… », dit-il avant de vider sa coupe.\nLa fête se passe très bien : un par un, les invités viennent féliciter les nouveaux mariés. Même Alicia StJones pardonne à Amandine (juste le temps du mariage). Dans la plus pure tradition marine, Marek leur offre plein de cadeaux volés.\n« Tiens, mais je connais ce presse-papiers… dit Cléanthe.\n– Une boîte à chapeaux ! s’écrie Amandine. Merci beaucoup ! »\nLes festivités durent des heures. Et puis il commence à se faire tard ; les gens commencent à partir, tandis que Phil, éméché, danse un slow avec ses nionnes. Un par un, les invités sortent de l’immeuble et disparaissent dans la pluie de néant qui continue de tomber. Barnabé a l’air mort de fatigue ; il embrasse Cléanthe et Amandine sur les deux joues, et s’en va à son tour.\nBientôt, il ne reste plus dans l’immeuble qu’Amandine, Cléanthe, Marek et monsieur Crane.\n« C’était une belle fête… soupire ce dernier.\n– C’était assez réussi, approuve Marek.\n– Merci pour votre aide…\n– Allez, buvons encore. »\nMarek sort quatre flasques pleines de sa vareuse et en tend une à chacun.\n« Bon bah, cul sec ! » dit Amandine.\nLes flasques s’entrechoquent. Pendant qu’ils boivent, le néant commence à rentrer dans le hall de l’immeuble, le dernier invité n’ayant pas refermé la porte. Il se met à monter dans les étages.\n« Chers amis, annonce monsieur Crane, ça a été une joie de vous connaître. Mais vous savez, je tiens à choisir ma fin. Je vous quitte, et en tant qu’explorateur… »\nIl visse son chapeau sur son crâne.\n« … je m’en vais affronter l’inconnu ! »\nIl traverse le palier, ouvre la porte d’un air décidé, entre, et referme la porte derrière lui.\n« T’es notre nouveau papaaaaaaaaaa ! » entend-on dans l’appartement. Puis plus rien.\nIl ne reste plus qu’Amandine, Cléanthe et Marek, qui boit comme un trou et devient de plus en plus évanescent. Il se sent partir, au large.\n« À une prochaine, dit-il.\n– Bon vent…\n– Soyez heureux. »\nIl disparaît. Il ne reste plus qu’Amandine et Cléanthe.\n« Je crois qu’il nous reste un peu de temps pour passer une véritable nuit de noces », dit Cléanthe.\nAmandine lui prend la main et l’entraîne dans leur appartement.\n« Allez, dit-elle, jusqu’à la fin. »\nScène 17 : C’t’ainsi la vie…\nLe néant finit par tout recouvrir. À la fin, il n’y a presque plus rien : plus qu’une scène de théâtre. Un petit homme avec un chapeau melon passe la tête sur la scène vide.\n« J’arrive trop tard ? » demande-t-il.\nIl tire son orgue de barbarie sur la scène.\n« On m’avait dit qu’il y avait un mariage… J’ai préparé une p’tite chanson… Ah, mais j’me suis pas présenté ! J’suis Tom, le chanteur que vous connaissez tous ! Bon, bin j’me suis dit que j’allais vous préparer quelque chose… Quoi d’mieux pour finir que mon plus grand tube, “C’t’ainsi la vie”, que j’ai r’mis un p’tit peu au goût du jour ! Évidemment, si vous la connaissez, vous pouvez chanter avec moi ! »\nLa musique démarre, et Tom chante d’un air gouailleur.\nC’t’ainsi la vie\nÀ Itras By\nOn jette tout à l’oubli sur un coup de folie…\nL’bel Étranger s’est sacrifié\nPour l’cœur de sa promise-euh\nFini pour lui de pourchasser\nLes nonnes en pleine église-euh\nSœur Augusta s’est aussi tuée\nPour éteindre une crise-euh\nItras By s’rait-elle apaisée ?\nEst-ce la fin de la mouise-euh ?\nOn jette tout à l’oubli sur un coup de folie… (x2)\nJonas StJones a décampé\nAvec une femme sublime-euh\nMartin Poicreux s’est réinstallé\nQuant à Ida, c’est le succès\nEt le bonheur en prime-euh\nDécidément dans la cité\nLa joie est unanime-euh…\nMarek et Crane, leurs manigances\nS’sont avérées payantes-euh\nAmandine a pu faire alliance\nAvec le doux Cléanthe-euh\nTout finit bien, une sacrée chance\nPour Itras By, c’est les vacances\nEt la fin d’ma gueulante-euh\nEt cetteuh fois-ci c’est bel et bien fini !\nMessage par Loris » lun. févr. 26, 2018 9:51 am\nMessage par Arkham » mar. févr. 27, 2018 9:22 pm\nMessage par Emöjk Martinssøn » mar. févr. 27, 2018 9:26 pm\nC'était vraiment une magnifique campagne, la plus chouette que j'ai menée à ce jour. Et relire son final continue de me faire quelque chose, un an et demi plus tard...\nMessage par Arkham » mar. févr. 27, 2018 9:44 pm\nEt moi c'est le plus chouette CR de campagne que j'ai lu jusque là!\nMessage par teufeu » mer. juil. 11, 2018 9:53 pm\nLe jeu existe il en pdf ?\nun kit de demo est il disponible ?\nMessage par Emöjk Martinssøn » mer. juil. 11, 2018 10:02 pm\nPDF : en VO, oui.\nKit de démo : pas à ma connaissance !\nMessage par teufeu » mer. juil. 11, 2018 10:05 pm\nBon jai commande le livre et le jeu de cartes ...jai hate.\nMessage par teufeu » jeu. juil. 12, 2018 7:22 pm\nPour vous quelles sont, en bd ou roman, les meilleurs inspi pour IB ?


Kuzu no Honkai | Despair-Paradise\nAvertissement : Kuzu no Honkai est une série déconseillée aux moins de 16 ans, en effet cette série comporte des éléments susceptibles de choquer les plus jeunes et les âmes sensibles (scène de sexe).\nTitre original Kuzu no Honkai\nPremière date de diffusion Jan. 13, 2017\nDernière date de diffusion Jan. 13, 2017\n1 Saison 1 Jan. 13, 2017\nÉpisode 1 - Que mon vœu soit exaucé Jan. 13, 2017\nÉpisode 2 - J'ai besoin de cette chaleur Jan. 20, 2017\nÉpisode 3 - Montre-moi de l'Amour (Pas Un Rêve) Jan. 27, 2017\nÉpisode 4 - Bad Apple !! Feb. 02, 2017\nÉpisode 5 - Destruction Baby Feb. 09, 2017\nÉpisode 6 - Bienvenue dans la dimension X Feb. 16, 2017\nÉpisode 7 - Plein d'amour Feb. 23, 2017\nÉpisode 8 - Sweet Refrain Mar. 02, 2017\nÉpisode 9 - Butterfly swimmer Mar. 09, 2017\nÉpisode 10 - From Us Mar. 16, 2017\nÉpisode 11 - Mon tendre Dieu Mar. 23, 2017\nÉpisode 12 - Leur histoire à tous les deux Mar. 31, 2017\nLexChevalierxNoir 4 avril 2018 Répondre\nHo sa mére je suis passer a coté sans le voir !!! Merci la team vous dechirez ! faut que je me le mate dés que j’ai 5 minutes !\nRoms 4 avril 2018 Répondre\nCet anime est une pure merveille, ou, comment vider une salière dans une plaie ouverte tant il est facile de s’identifier à nos deux héros! Ici le tag adulte n’a rien de racoleur. Ame sensible s’abstenir. Merci DP!\nZetaiD 4 avril 2018 Répondre\nAu plaisir l’ami ^^\nblack cat 5 mai 2018 Répondre\nvrai magnifique comme anime\nDada 17 mars 2017 Répondre\nLe 10 est sortie j’attend de le voir avec impatience, merci a vous qui nous permetter de voir, gratuitement et en vostfr en pouvant meme le telecharger cet anime.\nJe suis scotché par cette série. Quelle distance incroyable entre les anime school-life et ce chef d’oeuvre !\nServi par votre traduction, qui est toujours aussi impeccable, juste, sensible, je kiffe…\nJusqu’à l’épisode 5 j’étais carrément impatient… et puis il y a eu l’épisode 6 et là j’ai carrément flippé… quoi l’héroïne aussi s’y met aussi à devenir malsaine mais c’est quoi ce monde de dingues ? Là j’ai pris peur… Voilà un anime qui me chamboule, qui m’émeut, qui me révolte, qui me salit… Ouuuaaaaaiiiis nom de Dieu ça fait du bien de se sentir dérangé dans sa morale, ses convictions, sa petite tranquillité ! Je vais me jeter sur la suite avec impatience. Merci à vous !\nJarod 8 mars 2017 Répondre\nJ’ai vue cette anime placée 2 ème sur l’onglet évaluation alors j’ai dit pourquoi pas? Je partait pessimiste mais au final c’est juste un chef d’oeuvre c’est l’un des plus beaux anime que j’ai jamais vue merci beaucoup Despair Paradise et toi les autre qui l’on si bien évaluer. J’en pleure encore ??\nInfectedG 8 mars 2017 Répondre\nDe rien 😉 ! Content que ça te plaise !\nZetaiD 10 février 2017 Répondre\nEt il est juste excellent !\nsaora6 13 janvier 2017 Répondre\noh mon dieu l’anime enfin sortie trop enthousiaste


Ouf de soulagement pour Ndèye Khady Guèye! Le tribunal la disculpe du détournement de deniers publics...La fille à Léna Fall Diagne ne paiera que...500.000.000 cfa\nElle s'en est bien tirée la bonne dame serait-on tenté de dire! Et pour cause? Le parquet avait requis 3 ans de prison assorti du sursis, alors que l’agent judiciaire de l’Etat, quant à lui, réclamait la somme de 1,5 milliard F Cfa, dakarposte tient de bonnes sources que l'ancienne Administratrice du Fonds de promotion économique (Fpe) ne paiera finalement que la somme de 500.000.000 cfa à titre de dommages et intérêts.Mieux, elle a été disculpé du détournement de deniers public.\nLa fille à la défunte Adja Léna Fall Diagne écope de4 ans de prison avec sursis, Babacar Mané est, également condamné à 2 années avec sursis.\nElle est reconnue coupable de prise illégale d'intérêts et de blanchiments de capitaux.\nPour rappel, l’ex-patronne du Fonds de promotion économique (Fpe) et son complice sont poursuivis pour détournement de deniers publics, blanchiment de capitaux et prise d’intérêts illégaux.\nMais lors du procès, l’Agent judiciaire de l’Etat avait réclamé la somme de 1,5 milliard Fcfa aux prévenus. Ses réclamations n’ont pas été satisfait par le juge.\nPour rappel, c'est ce matin que le tribunal de Dakar avait fixé la date du délibéré du procès de la responsable libérale poursuivie pour blanchiment de capitaux, prise illégale de d’intérêts et détournement de deniers publics au même titre que son ancien bras droit est attendu à la Chambre correctionnelle du tribunal de grande instance de Dakar.\nNous y reviendrons amplement!


Les lectures de la Diablotine: Un contrat à haut risque de Patricia Montdore\nPublié par Diablotine à 9/28/2016 06:08:00 PM\nTu me donnes bien envie de le découvrir, j'aime assez la collection donc je note :D\nDiablotine 29 septembre 2016 à 10:18\nTu pourras me dire ce que tu en as pensé une fois que tu l'as lu si tu veux :)\nviou03 29 septembre 2016 à 09:04\nJe ne connaissais pas ce titre, direct dans ma wish list.\n*Hihi* tu m'en diras des nouvelles !\nHamisoitil 29 septembre 2016 à 13:52\nMerci beaucoup pour la découverte. Un livre qui pourrait me plaire, en tout cas !\nDiablotine 29 septembre 2016 à 17:05\nC'est un plaisir de partager avec les amoureux des livres :)\nVampilou 29 septembre 2016 à 16:22\nHou, alors ça, ça me fait juste méga envie, je le note absolument !\nsatinesbooks 29 septembre 2016 à 20:36\nTon avis me tente beaucoup même si jamais je ne me serai retourner vers ce livre seule! =)\nDiablotine 29 septembre 2016 à 21:29\nJe t'avouerai que je serai passée à côté aussi en librairie mais le contenu est superbe ! :)


Tibhar Mythic - Tennis de Table.com\nJeudi 22 Avril 2010 11:04\nLe nouveau long Tibhar est dispo à la vente che Contra.de au prix de 35€.\nD'après le descriptif qui en est fait, un picot long plutôt orienté sur une forte défense coupée loin de la table mais qui permettrait également un jeu à la table efficace.\nLe revêtement a des picots souples, beaucoup de contrôle. Il est dispo en Ox et 0.5mm.\nJeudi 22 Avril 2010 11:13\nvivement les avis LOL\nJeudi 22 Avril 2010 15:05\nVu son prix, le POGO va lui faire méchamment de l'ombre à mon avis !\nJeudi 22 Avril 2010 16:14\nTous les picots chinois font de l'ombre aux longs européens et japonais.....\nAvant qu'il soit Mythic , faudrait qu'il fasse ses preuves !\nJeudi 22 Avril 2010 22:48\nSurtout quand ils sont éfficaces !!\nAs tu testé le pogo?\nVendredi 23 Avril 2010 13:21\nOuaip, le grass flex et le grass ultra n'ont pas laissé un souvenir impérissable...\nVendredi 23 Avril 2010 15:04\nPas encore , j'attends l'arrivage des rouges chez Japsko mais connaissant bien Capo , je fais confiance à son flair pour les nouveautés , le descriptif par rapport au Talent que j'ai testé pendant un mois ne m'apporte que du positif ! Je te tiens au courant quand j'en sais plus vu que mon prochain comparatif sur des mêmes bois sont : akkadi L1 , CTT POGO et Xiying 979 avec des softs en cd (799, orthodox et pluto ) !\nVendredi 30 Avril 2010 14:44\nya déjà un sujet sur le Pogo http://www.tennis-de-table.com/forums/sujet-40339-1.html\n...D'autres avis sur le mythic ?\nVendredi 30 Avril 2010 18:29\nOui cela on le sait il est d'ailleurs plus fréquenté que celui du Mythic\nDimanche 02 Mai 2010 22:07\nYa doit peut etre avoir des picots comme le gdt\nMardi 04 Mai 2010 19:36\nMoi y'en à dire (une fois) que peut-être... mais peut-être pas ! Ca c'est de l'info.\nMardi 06 Juillet 2010 15:25\nPour ça, il faut le tester...\nMais le problème c'est que le grass d tecs a tellement mis la barre haute...\nMardi 06 Juillet 2010 18:14\nEffectivement... Avec l'Ultra, ils ont voulu faire de l'argent en sous-traitant en Chine un produit à prix européen.\nLà, ils retournent aux fondamentaux: made in Japan. Si c'est pas un critère d'efficacité, on est au moins assuré de la qualité. Quant à espérer une gêne semblable au GDT, à mon avis c'est illusoire sans passer par le catapultage d'un stokage d'énergie et des gros picots.\nMardi 06 Juillet 2010 22:23\nje pense que c'est une plaque mythic mi-raisin...désolé\nMardi 06 Juillet 2010 22:53\nDe toute façon tibhar , a mon avis, cherche a faire un picot different du GDT pour pouvoir combler ses defauts .\nPoint de vue personelle.\nMercredi 28 Juillet 2010 05:57\nPas de nouvelle de ce picot?


Bottes japonaises TUM,TABI, jikatabi,\nBottes japonaises Ikitabi en cuir, avec l'orteil séparé. A porter avec un pantalon japonais bouffant, le Nikka, et les chaussettes tabi à orteil séparé adaptées.\nDoublure en coton, semelle en caoutchouc cousue et collée. Fermeture à l'arrière de la jambe par une série de 12 crochets Kohaze. Hauteur : 31 cm.\nEn savoir plus : https://youtu.be/TPfUSL1FL4g\nNotre ancien prix 165,53 $\n99,32 $ 40%\nTaille chaussures 36 (23cm) 42 (26.5cm) 43 (27cm) 44 (28cm)\nNotre ancien prix 42,57 $ 34,05 $\nUn imprimé exclusif conçu par Trazita : Journaux japonais, portraits officiels et motifs folkloriques se côtoient dans cet imprimé, conçu...\nTop Kimono en maille...\nNotre ancien prix 161,98 $ 113,39 $\nCe top "one sleeve" apportera un peu d'audace à n'importe quelle tenue ! Sa maille présente des motifs en relief inspirés du célèbre motif...\nT-shirt Ukiyo Squelette\nT-shirts 100 % coton, agréable à toucher Taille M Longueur : 73cm, Poitrine : 60cm, Longueur de Manche : 23cm Design au Japon, fabriqué en...\nBottes japonaises UBL\nBottes japonaises Ikitabi en cuir et empiècement en toile de coton. Sa teinte blanche illuminera votre tenue. A porter avec un pantalon japonais...\nSemelles en mouton pour...\nSemelles intérieures de "IKITABI" en laine de mouton. A glisser dans les bottes et bottines Tabi pour un confort hivernal assuré : ces semelles...\nBelle couleur "nude" pour ces bottes Tabi en cuir. A la fois traditionnelles et avant-gardistes, le détail de l'orteil séparé donne à ces bottes...


Séjour en appartement près de Marrakech\nHotel et petits déjeuners\n540 € (-58%)\nBon valable 3 mois\nAchetez maintenant et réservez auprès de notre partenaire après le paiement.\nVoir le calendrier indicatif\nÀ l'abri du tumulte urbain de la Ville Rouge, l'Appart Hotel Nzaha vous ouvre les portes de son havre de paix.\nUne pause de sérénité, à 20 km de Marrakech et vers la route de la haute Atlas, pour découvrir de beaux paysages et se promener dans les jardins.\nProfitez du soleil autour de la piscine et admirez la vue sur les sommets enneigés des montagnes de l'Atlas.\nInstallez-vous dans votre appartement tout équipé, dans une décoration traditionnelle et une ambiance zen.\nBien évidemment, partez visiter l'incontournable Marrakech et vous comprendrez d'où vient son surnom de "Perle du Sud" !\nSéjour pour 2 personnes proche de Marrakech au Maroc incluant :\n6 nuits en appartement avec lit double standard\nTransfert depuis l'aéroport de Marrakech aller et retour\nNavette depuis et vers le centre ville\nLa gratuité pour 1 enfant (-10 ans)\nAttention : le vol n'est pas inclus dans la prestation.\nEn raison du contexte sanitaire, veuillez vous renseigner en amont sur les conditions d'entrée de ce pays.\nCrédits Photos : Loisirs Enchères, Appart Hotel Nzaha.\nTaxe de séjour : 2,50 € par nuit et par personne à régler sur place\nLa Demi-pension : 8 € par personne\nLa séance de 30 minutes Hammam et 30 minutes Massage : 10 € par personne\nExcursion (à payer sur place) :\n1 demi journée à Toubkal : 15€ par personne\nRéservation obligatoire avant de profiter de la prestation.\nRendez-vous sur votre compte Loisirs Enchères, dans la rubrique "Mes commandes"\nCliquez sur le bouton "Réserver" en face de votre offre payée.\nToute réservation confirmée est non-annulable.\nLe partenaire peut accepter, sous réserve de disponibilité, et sans frais, la modification de votre réservation jusqu'à 7 jours avant sa date effective. Passé ce délai, la réservation devient ferme et définitive.\nSi la réservation est modifiée par le gagnant moins de 7 jours avant sa date effective, notre partenaire se donne le droit d’encaisser le bon et d’en informer le gagnant.\nMarrakech, Maroc (consulter les informations générales sur le pays de destination).\nSalle de bain privée avec douche ou baignoire\nPetit salon marocain avec vue sur le piscine et/ou les jardins de l'hôtel\nNavette journalière vers le centre ville\nParking privé gratuit et sécurisé\nHammam & massage (en supplément)\nVous êtes responsable de votre acheminement jusqu'à Marrakech aller et retour.\nTransferts aller et retour depuis l'aéroport de Marrakech, compris dans l'offre.\nPour profiter du transfert, merci de communiquer à l'avance votre horaire d'arrivée à l'aéroport de Marrakech.\nNous vous invitons à prendre connaissance des modalités d'entrée dans le pays de destination : https://www.diplomatie.gouv.fr/fr/conseils-aux-voyageurs/conseils-par-pays-destination/maroc/\nLes règles et recommandations qui suivent ont été compilées à partir des données disponibles lors de la publication de l'offre. En cas de doute, retrouvez toutes les informations en vigueur sur les plateformes officielles listées ci-dessous.\nNous vous prions de consulter avant votre départ les conditions sanitaires d'entrée sur le territoire marocain via le lien ci après: https://www.diplomatie.gouv.fr/fr/conseils-aux-voyageurs/conseils-par-pays-destination/maroc\nLe Maroc étant classé en zone Orange, les conditions demandées par la France et le Maroc sont les suivantes :\nPOUR ENTRER AU MAROC :\nTous les passagers devront présenter à l’embarquement un test PCR négatif effectué moins de 48h avant la date d’entrée sur le territoire marocain.\nPour les personnes ayant terminé leur cycle de vaccination* : Présenter à l’embarquement les résultats d’un test négatif au coronavirus de moins de 48h pour les personnes de plus de 6 ans ainsi que votre certificat de vaccination.\nPour les personnes non vaccinées ou partiellement vaccinées :\n- Seul un motif impérieux peut justifier d’un voyage au Maroc, les voyages touristiques ne sont, à l’heure actuelle, pas autorisés.\n- Présenter à l’embarquement les résultats (format papier uniquement) d’un test négatif au coronavirus de moins de 48h pour les personnes de plus de 6 ans.\nToutes les personnes vaccinées ou non devront fournir un test PCR négatif (de moins de 72h) à l’embarquement du retour en France.\nCe test sera effectué sur place. Son coût est de 60 à 100€ et est à la charge des clients. Ce montant est donné à titre approximatif, nous ne pourrons être tenus responsables de son éventuelle augmentation.\nPour les personnes non vaccinées, un auto-isolement de 7 jours est obligatoire au retour en France.\n* Cycle de vaccination :\nLa preuve de vaccination n’est valable qu’à la condition qu’elle permette d’attester la réalisation d’un schéma vaccinal complet, soit :\n4 semaines après l'injection pour les vaccins avec une seule injection (Johnson & Johnson)\n2 semaines après l'injection pour les vaccins chez les personnes ayant eu un antécédent de Covid-19 (1 seule injection nécessaire).\nEnfants mineurs voyageant avec ses parents :\nPour un enfant mineur se rendant dans un pays classé orange, sa situation s’apparente à celle de ses parents. Si les parents sont vaccinés, l’enfant mineur pourra voyager sans l’être lui-même mais devra obligatoirement présenter un test PCR négatif au départ de France et au retour. Si ses parents ne sont pas vaccinés, alors tout comme eux il sera soumis à un motif impérieux pour pouvoir voyager.\nVous pouvez consulter la liste des motifs impérieux sur le dossier de presse du gouvernement..\nSi vous êtes ressortissant français, un passeport dont la validité dépasse d'au moins 3 mois votre date d'entrée sur le territoire marocain vous sera demandé (y compris pour les mineurs).\nLe passeport est obligatoire, y compris pour les groupes en voyages touristiques organisés. L'admission sur le territoire marocain n'est plus possible sur la présentation de la seule carte nationale d'identité.\nEn cas de situation illégale au regard de l'autorisation de séjour, une amende, ainsi qu'une mesure d'expulsion assortie d'une interdiction de séjour, sont appliquées.\nVérifier que le passeport a été visé par les autorités de police des frontières (mention d'un numéro lors d’une première visite et cachet d'entrée, sous peine de se trouver, à son insu, en séjour illégal).\nAucun visa n'est nécessaire pour ce voyage si vous êtes ressortissants français.\nEntrée et séjour des mineurs\nAu même titre que les adultes, les mineurs doivent disposer d’un passeport en cours de validité.\nSi l’enfant voyage en compagnie de ses parents, il est recommandé de se munir également d’un document prouvant la filiation - copie de l’acte de naissance ou du livret de famille - ainsi que d’une autorisation du père si l’enfant voyage avec sa mère seulement.\nEn cas de divorce des parents, il est recommandé que celui accompagnant l’enfant soit muni d’une copie du jugement de divorce lui accordant la garde.\nSi le mineur voyage seul ou accompagné par une tierce personne, il doit être muni, lui ou la personne qui l’accompagne, d’une autorisation de ses parents revêtue de leur signature légalisée.\nAutres nationalités et binationaux\nSi vous êtes d'une nationalité autre que française, renseignez-vous impérativement auprès du consulat ou de votre ambassade sur place.\nNous vous conseillons de consulter, jusqu'au jour du départ, les sites :\nLes animaux de compagnie ne sont pas autorisés dans l'établissement.\nCentre de Tahanaout Province D'al Haouz


Liens d'amitié de Clarissa Rivière - Liens d'amitié\n22 septembre 2016, By chocolatcannelle | Laisser un commentaire\nClarissa Rivière signe avec Liens d’amitié, tout récemment publié aux éditions L’ivre-book, dans la collection Indécence (réservée au BDSM), un joli petit texte.\nL’histoire commence comme un récit fantastique : l’orage soudain gronde, la pluie s’abat sur des randonneuses, tout peut basculer… Elles pourraient entrer dans la demeure de Dracula, mais l’accueil est charmant, très charmant… Il ne pourrait s’agir que d’une parenthèse libertine, or, une des deux amies est mordue, si je puis dire. Le maître des lieux la vampirise, elle se soumet à lui, et rien ne peut lui faire changer d’avis. La fin est intéressante : j’aime quand tout n’est pas certain, quand la fin est comme suspendue.\nLe texte est soigneusement écrit, il se déroule parfaitement. Il manquerait cependant parfois quelques virgules. Dans la phrase « Lundi on a cours ma vieille je te rappelle » par exemple, cette absence se remarque un peu trop à mon goût.\nLa nouvelle est très courte, le texte se déroule en moins de vingt pages, mais il n’en faut pas plus pour passer un bon moment.\nLiens d’amitié, Clarissa Rivière, éd. L’ivre-book, coll. Indécence, 0,99€ l’eBook.\nLiaisons impudiques, Clarissa Rivière et Pino\nTags: bdsm, Clarissa Rivière, collection Indécence, éditions L'ivre-book, livre numérique, nouvelle érotique


J'avais pris contact avec le service clientèle me certifiant que aucun câble ne serait visible. Alors que pendant la pose, je dois sortir l'USB pour la brancher sur l'allume cigare et de ce fait monopoliser ce branchement qui de plus est visible.\nLivraison extrêmement rapide c'est impressionnant merci\nAnonymous A. publié le 08/06/2019 suite à une commande du 04/05/2019\nl'appareil ne fonctionne pas et malgrés plusieur message et de nombreux appel sans réponse , personne ne prend la peine de me contacter\nCommentaire de MP3MyCar le 06/06/2019\nBonjour, Nous avons la preuve écrite par email, en vous avons bien répondu en vous disant ceci : ("Vous devez faire activer la fonction auxiliaire numéro 1 sur votre autoradio rd4.") Cordialement,\nMarche super bien installation rapide.\nProduit conforme à mes attentes, fonctionne parfaitement bien. En revanche, il est très compliqué de l'installer si on y connait rien (même chez Citroën ils n'ont pas réussi). Avec bon nombres d'essais, j'ai fini par réussir.