Hipocresía de la política de Trump hacia Cuba | Bohemia.cu\nHipocresía de la política de Trump hacia Cuba\nNumerosas voces suelen coincidir en dos elementos fundamentales sobre las medidas anticubanas dictadas por el gobierno de Trump: tienen un efecto negativo sobre quienes viven en el país caribeño y sobre varios sectores económicos estadounidenses, mientras solo sirven a los intereses políticos de unos pocos legisladores cubanoamericanos.\nWashington, (Prensa Latina) Las nuevas restricciones impuestas a los viajes de los estadounidenses a Cuba evidencian la hipocresía de la administración de Donald Trump cuando dice apoyar al pueblo de la isla y defender los intereses norteamericanos.\nLos cambios regulatorios solo incluyeron una disposición de ‘exención’ para que ciertas visitas previamente concertadas puedan realizarse si las personas ya completaron al menos una transacción (como la compra de un boleto o la reserva de alojamiento) antes del 5 de junio.\n‘En consecuencia, los aviones privados y corporativos, los cruceros, los veleros, los barcos de pesca y otros aviones y embarcaciones similares en general tendrán prohibido ir a Cuba’, indicó un texto de la BIS.\nComo argumento para justificar las polémicas movidas contra la mayor de las Antillas, el Departamento de Estado afirmó que con ellas buscan evitar que los viajeros estadounidenses ‘enriquezcan a los servicios militares, de seguridad y de inteligencia de Cuba’.\nSu colega Barbara Lee, congresista del partido azul por California, estimó que las restricciones solo perjudicarán al pueblo cubano y a los intereses norteamericanos en la isla, al tiempo que intensificará ‘la política fallida del embargo’, en referencia al bloqueo impuesto por Washington contra la nación antillana hace casi 60 años.\nLaverty consideró que son acciones desafortunadas ‘para los millones de cubanos que sentirán la crisis de menos visitantes estadounidenses’ y ‘para las compañías norteamericanas que están proporcionando empleo y pagando impuestos en Estados Unidos, y que crean una huella económica en la isla’.\nEl mandatario aseguró en Twitter que su nación no se dejará amedrentar ni distraer con nuevas amenazas y restricciones. ‘No han podido asfixiarnos. No podrán detenernos. Viviremos y venceremos’, escribió.\nEl canciller del país caribeño, Bruno Rodríguez, indicó en esa misma red social que el ejecutivo de Estados Unidos pretende asfixiar la economía y dañar el nivel de vida de los cubanos para arrancarles concesiones políticas. ‘Fracasarán otra vez’, subrayó.


Lewis Hamilton: "La gente dice que tenemos el mejor coche, pero no lo tenemos" - VAVEL España\nLewis Hamilton: "La gente dice que tenemos el mejor coche, pero no lo tenemos"\nHamilton ha preferido pensar en el campeonato y se ha conformado con un segundo puesto en Sepang.\nPor Minerva Guerrero Dorce 1 de octubre de 2017 11:00\nLewis Hamilton ha tenido un fin de semana algo complicado con el ritmo de su monoplaza. Pero Hamilton ha decidido pensar en el campeonato y no arriesgar tanto como de costumbre, a pesar de eso ha logrado pasar línea de meta en la segunda posición.\nLewis ha querido dar la enhorabuena a Max por la gran carrera que ha hecho hoy, pero también ha querido dar las gracias a la afición de este Gran Premio, ya que esta será la última vez que disfruten en este circuito del espectáculo de la Fórmula1.\n"Quiero dar la enhorabuena a Max, ha realizado un trabajo fantástico hoy, y quiero dar también las gracias a la afición, creo que es el mayor número de gente que hemos tenido aquí en Malasia y realmente necesitábamos esto. Es una de las mejores carreras del año y necesitábamos vuestro apoyo”, explicaba el de Mercedes desde el podio.\nEl actual líder del Mundial ha conseguido defender la Pole en los primeros metros, pero no ha podido luchar contra el asombroso ritmo de Max Verstappen, quien le ha arrebatado la primera posición en la vuelta cuatro: "Ha sido una carrera dura. Obviamente, Red Bull estaba por encima de nosotros hoy, pero nos encanta correr en esta pista, es un circuito muy complicado", reflexionaba Hamilton.\n"Sabíamos que no teníamos un coche rápido. El delta era de ocho décimas con Ferrari y de cinco o seis contra los Red Bull. Realmente tuve que tomar una decisión cuando Max se estaba acercando. Tomé la decisión de no arriesgar, porque él iba a darlo todo ya que no tiene nada que perder, mientras que yo tenía cosas que perder", ha destacado el británico en relación al adelantamiento de Verstappen en la primera curva”, explicaba Lewis.\nEl de Mercedes también ha querido explicar cómo se siente y como ha visto a su monoplaza durante toda la carrera: "Me siento bien, pero obviamente tenemos trabajo que hacer en el coche. Obviamente, este fin de semana el ritmo no ha estado ahí. Aún tenemos trabajo que hacer, quedan más carreras por delante y en algunas van a ganar ellos, así que tenemos que seguir empujando. Al final del segundo 'stint', el coche parecía ir mejor, pero seguía teniendo muchos problemas en algunas curvas. No creo que tuviéramos el ritmo. No podemos hacer nada, así es el coche. La gente dice que tenemos el mejor coche en general, pero no lo tenemos”, zanjaba el líder del campeonato Lewis Hamilton.


Curso Oficial de Entrenador Deportivo Adiestrador de Perros de Caza | Cazavisión\nOrganizado por la Federación de la Comunidad Valenciana\nEnviado por José María García el 13 Abril 2015 en\nEl Curso de Entrenador Deportivo Adiestrador de Perros de Caza se impartirá en Camporrobles (Valencia) los días 9 y 10 mayo, 6 y 7 junio, 27 y 28 junio, 11 y 12 julio y 1 de agosto.\nSe impartirá en Camporrobles (Valencia) durante nueve jornadas: los días 9 y 10 mayo, 6 y 7 junio, 27 y 28 junio, 11 y 12 julio y 1 de agosto. Se trata del primer y de momento único curso que ofrece un diploma oficial de entrenador deportivo homologado por el Consejo Superior de Deportes, con reconocimiento administrativo en toda España y válido para ejercer en cualquier comunidad autónoma. Por este motivo “el número de matriculados va a muy buen ritmo, incorporándose además varios alumnos procedentes de otras comunidades autónomas”, según los responsables de la Federación de Caza de la Comunidad Valenciana.\nEl curso tiene dos bloques: uno de contenidos específicos a cargo de la Escuela de Caza y Naturaleza de la FCCV, de 65 horas teórico-prácticas presenciales y 15 horas a distancia; y otro de formación común online, sin desplazamientos, que imparte la Escuela del Deporte de la Generalitat Valenciana y que implica tan sólo realizar una prueba de conocimientos prevista para el 14 de noviembre.\nLos contenidos han sido elaborados conforme al Plan Formativo aprobado por el Consejo Superior de Deportes por Resolución de 23 de abril de 2014, y de conformidad con el Real Decreto 1363/2007, de 24 de octubre, por el que se establece la ordenación general de las enseñanzas deportivas de régimen especial.\nEl coste de la formación asciende a 450 € e incluye todas las clases del bloque específico, materiales, tasas administrativas del bloque común y examen (67 €). También la comida de los nueve días del curso, tramitación administrativa para la expedición del diploma oficial, coto intensivo para preparación y prácticas, cata de vinos y visita a bodega de la comarca. La Federación ofrece un 50% de descuento a las mujeres cazadoras y a las personas en situación de desempleo. Más información e inscripciones en la Federación de Caza de la Comunidad Valenciana (963 3256000 / www.federacioncazacv.com).


Productos - Prisma plástica\nprisma de la resina\nPrisma de la resina del refractómetro\nExactitud superficial (λ)\nRa =0.04um del picovoltio <0.6um\nDiseño/capa de medición portátil de la prisma AL+AF del refractómetro de la resina de la PC ambarina por encargo de la prisma\nintroducción 1.Products: Esta prisma de la resina usada para la medición del índice del refractor.\ntolerancia 2.Temperature: - 40°+300°.\nárea 3.Application: comidas, frutas, líquido de la industria de las bebidas etc.and midiendo en línea.\nproceso 4.Production: Moldeo a presión\nMolde de la precisión del diseño y del micrón de la fabricación y piezas del molde/partes movibles ópticos estándar. Los tipos del molde se varían de la lente del LED, productos electrónicos, conector de la precisión, útiles plásticos de la inyección, toda la fabricación no estándar del molde de la precisión. También diseñamos, R&D, producción, márketing y servicio todo en uno.\nLongitud de las piernas (milímetros) 9,6\nTolerancia dimensional (milímetros) ±0.05\nAlto (milímetros) 8,6\nGrueso (milímetros) 5\nTolerancia del grueso (milímetros) ±0.04\nExactitud superficial (λ) Picovoltio <0>\nAspereza superficial Ra =0.04um\nEspecificación de capa @420-680nm\nTransparancy el 90%\nDiseño/OEM/ODM por encargo VS.OP.PR .005 AL descolorido Ø10 de la PC de la prisma del plástico óptico que cubre Ø10±0.02 milímetro dimensional\nSuperficie transparente Roughnes del color Ø6 0.04um de la PC plástica del diseño/de la prisma por encargo del OEM/del ODM\nPrisma plástica óptica Ø8 AR del SGS del OEM/del ODM que cubre la PC Sumitomo de la certificación de ROHS eléctrico\nDiseño/certificación transparente plástica por encargo del SGS del color Ø20.5 de la prisma PMMA\nTransparencia Amber Color Refractometer Resin Prism del 90%


El colmo de un narcisista es morir el día de Todos los Santos.\nLos chistes de muertos no suelen tener gran éxito. Mucho menos que los chistes machistas y a años luz de los chistes verdes. Debe ser cosa del fatalista "morir habemus".\nMi primer Halloween me vestí con una sábana y mi hermana hizo lo propio. En realidad, era un exotismo made in USA que por aquí no se estilaba. El español ha sido siempre muy dramático, muy tremendista, muy "cincohorasconmariano", pero a la hora de convertir el lamento en una burla con calabaza, perdía los papeles. La muerte es la muerte. La Elegía a Ramón Sijé (http://usuaris.tinet.cat/elebro/poe/mher/elegia.html). La embestida del toro. Y, a mucho tirar, el "siento dejar este mundo sin probar pipas Facundo".\nTú te puedes reír, descojonarte, de que tu amiga no tenga suegros porque los pilló un autobús. Pero eso es porque cuando tu amiga conoció al que sería su marido poco después, el chico ya era huérfano. Y reírte de unos señores sin cara y sin biografía no parece de mal gusto. Siempre que sean suegros, naturalmente.\n¿A suegra muerta, suegra puesta?\nCierta mujer que conocí afirmaba que la muerte vista de cerca le producía dos reacciones: risa y deseo. "¿Pero te ocurren a la vez, concatenadas o es una u otra?", quería yo saber. "Sólo te digo que debuté el día que murió mi abuela".\nSi eres argentina y debutas significa que has dejado de ser virgen, para entendernos. Y este episodio, con el cadáver aún caliente de la abuela, es lo que las coplas de Manrique a la española.\nHubo un tiempo, prosigo, en que la última copa se tomaba en el tanatorio. Era la cafetería madrileña que cerraba más tarde. Un afterhours del sofoco donde se mezclaban los viudos con los borrachos rebeldes al sueño. Conozco a un tipo que encontró allí el amor. Ella velaba a su tía, una venerable anciana, y se había apalancado en la barra del bar tras el shock de ver el cadáver tras el cristal.\nLos muertos deberían velarse con una gran fiesta, pero sin calabazas ni performance Disney. Algo similar a una graduación. Si no hay un más allá, has coronado tu vida y por algo te llenan de flores. Si lo hay, con más motivo.\nY el vivo, al bollo...\nPublicado por Virginia Galvin en 7:09 1 comentarios\nEtiquetas: Disney, Elegía a Ramón Sijé Miguel Hernandez, Hallowen, Manrique "Coplas a la muerte de mi padre", Michael Jackson Thriller, pipas Facundo, tanatorio\nEl capricho de las convenciones horarias me parece similar a los de las divas insoportables. "Haz algo con mi tiempo, Bautista". Y Bautista, el pobre, se cala la gorra y se lleva a la rubia por caminos inhóspitos para eso que se conoce como "hacer tiempo".\nEl tiempo es un arma difícil de manejar. Viene sin instrucciones. Y si uno manipula un kalashnikov a su libre albedrío podría desencadenar la tercera guerra mundial en el rellano de su casa. Inmediatamente vendría la policía, las vecinas gritarían a cámara de eso de "parecía una familia muy normal" y saldríamos en los Telediarios. Así que una hora extra te puede llevar a la fama, convengamos. Y también al calabozo.\nUna hora más, sesenta minutos de grandes ideas, arreglarían ese radiador que gotea desde hace tres inviernos. Es más, si lo hace un profesional, aún le sobrarían treinta minutos, y sería un dislate. ¿Qué hacer en casa con un fontanero ocioso treinta minutos? Para un escritor de novela porno la respuesta es evidente..."y aún le sobrarían 15, pequeña". Pero no minusvaloremos el ingenio. Quince minutos de porno deberían sobrar para un desahogo facilón y un donut de chocolate.\nUna de esas páginas de descuentos de infarto por Internet me ofrece una operación a corazón abierto al 70%. Una oferta que no debería rechazar.\nA cierta edad, digamos en torno a los cuarenta, el corazón necesariamente acumula duelos y quebrantos. Y si no, no eres nadie. Tú vas a una inspección técnica de salud y como mucho te miden los latidos. Te toman el pulso, si quieren hacerlo más de andar por casa, y como el músculo late, dan por hecho que está bien.\n-De latir mi corazón se ha parado, le dices al doctor. Una arritmia leve, pongamos, pero manifiesta. De ahí que no soportes la visión de las ratas ni los deshaucios. Claro que cuando la viste no se estilaba lo de poner en la calle a las familias con impagos. Al menos no salía en los periódicos dos veces por semana.\n-Verá, el corazón no se para así por así... te dice el señor médico mirándote con cara de "voy a extender un volante para otro especialista, el del cerebro, que lo mismo ahí sí hay faena..."\n-Ayer se me detuvo el corazón, lo juro, insistes. Fue en un viejo lobby de hotel, quizá en París, con butacas forradas de terciopelo azul plomo y entre dos tertulias de viejos de no menos de ochenta años. Todos con sonotone. Todos con traje y corbata, como caballeros de otro tiempo.\nSi te ofrecen una operación a corazón abierto debes asegurarte de que tu corazón deje de latir en ese instante. El plan renove cardiaco, podríamos llamarlo. Tú llegas, te meten una aguja del carajo -dijo él- y al rato eres más feliz que Michael Jackson en la noche de autos. En gloria esté.\nEntonces las manos del cirujano extraerán cuidadosamente el órgano y lo dejarán caer en una bandeja metálica previamente esterilizada. A cámara lenta, no sea que se lastime la válvula de un ventrículo. Allí, yaciente, la víscera latirá sola un ratito, oreará sus lamentos, se hinchará de amor y pedirá pista para volver a su habitáculo. Mientras tú recuperas con el tórax abierto las ganas de saltar a la comba y de besar blandito en los labios y de pintar de una vez las paredes de tu casa.\n-Así que quiere que le extraiga el corazón...\n-Sí, hágalo y luego me lo pone oxigenado, le mete sangre fresca y me baja un punto o dos las pulsaciones para que vivir no agote mi conciencia.\n-Eso está hecho. Y ha tenido suerte. Hoy la extracción y puesta a punto tiene el 70% de descuento.\nEtiquetas: De latir mi corazón se ha parado, Michael Jackson\nA veces el banco de historias exige unos intereses abusivos, desorbitados.\nEntonces es el momento de echarse a la calle a robárselas al público en general. Tengo una amiga felizmente emparejada que asegura que todos los días de su vida siente la tentación de ser infiel. Entonces se viste con su mejor lencería y las uñas de los pies perfectamente rojas, se sienta en un Starbucks del centro de Madrid y observa a los hombres. "No me importa la edad, cualquiera podría ser un candidato. Los miro haciendo cola para sus bebidas y pienso lo que haría con cada uno. A veces se dan cuenta y me devuelven la mirada. Otras se incomodan y se sientan en el sofá más alejado del mío". Cuando se le pasa el ardor infiel vuelve a su marido y al calor del tedio y al abrazo de oso hormiguero. Anoto una posibilidad de relato: "La presunta infiel inacabada". O "Starbucks. Mucho más que café".\nUn hombre que detesta Starbucks porque sus cafés le producen acidez encontró el otro día pelo púbico cortado de su hija adolescente en el baño. El hallazgo, claro, daba para limitadas interpretaciones. La niña frente al espejo, las tijeras en la mano, envuelta en la toalla de baño y esculpiendo vacilante su sexo antes de ir con su novio. La perplejidad sobresaltada de ese padre que, una hora después de autos, mira salir dando un portazo a su ¿niña? imaginamos que rasurada a trasquilones. "No sé, tú que eres mujer, ¿crees que si se ha hecho eso es porque alguien más se lo va a ver?". No sé, no sé...\nLa tercera historia gratis total tiene menos posibilidades, lo reconozco. Pero son los riesgos de no pagar. Va de una asesina bipolar aguda que olvida el litio el día que tiene que viajar, pongamos, un Madrid-Bangkok. Vuelo regular, con escalas. Asiento en turista. Mientras finge observar con interés a la azafata que explica cómo hinchar el salvavidas en caso de emergencia -"nunca dentro del avión, hay que joderse"- abre el bolso, mete la mano y comprueba con una leve sonrisa que el veneno sigue allí. Después levanta el dedo, aprieta el piloto y le pide a la camarera voladora un café doble y amargo. "Como los de Starbucks".\nA la puta no sé si le incomoda la pregunta. Está acostumbrada a cantar los precios por servicio. Eso, entiendo, exceptúa a las caras. El alto standing no habla de dinero. Otros lo hacen por ellas. Pero el tipo ha vaciado sus bolsillos sobre el mostrador y quiere saber si le da para masaje con final feliz -lo que se viene llamando un completo- un rapidillo o un polvo con prolegómenos y cigarrillo postcoital. La puta, en este caso, no es de las caras, así que entra en la negociación y le hace un pack de tarifa irresistible. Algo así como el viaje a Marte de Arnold Schwarzenegger en "Desafío Total".\nLa mujer quiere ser Sharon Stone. Y ahora insiste a la enfermera con la foto de la actriz en un anuncio de Dior: "si ella puede, yo puedo". Pero la tersura de Sharon, está a punto de decirle la otra, es tan falsa como la esposa que interpreta en la película de Arnold Californicator. Y debe usted pensar en que desde que existe el photoshop nada es lo que parece. Marte no es más que la promesa de viaje de un puñado de excéntricos millonarios.\nA la mujer "le importa una mierda", exclama, que Sharon en realidad no siga siendo una diosa. "Yo quiero ser Sharon como está aquí, pero en morena". Yo pago para que me dé placer, no me cuente que esto no es amor verdadero.\nPublicado por Virginia Galvin en 7:38 1 comentarios\nEtiquetas: Arnold Schwarzenegger, Barco a Venus, Desafío Total, Sharon Stone\nDesaparecerse de cuando en cuando debería ser prescripción facultativa.\nDesde que las farmacias abren 24 horas asumimos que debemos estar disponibles como norma general. Pues no, no soy un antibiótico. Ni siquiera un Alka Seltzer a la espera de una noche de resaca. Me gusta pensar que puedo desaparecer, desaparecerme, si que a nadie le soliviante.\nEs más, planeo hacerlo en breve, pero antes debo dejar algunos asuntos resueltos, a saber: 1. Dos docenas de croquetas ya rebozadas en el congelador. La croqueta, como cena, es muy agradecida. Y no querría que los proptectores de la infancia se personaran en la puerta para detenerme por negligencia materna y esas cosas. Además, si lo hicieran, tendría que hacer acto de presencia y eso rompería mi plan de invisibilidad total.\n2. Grabar mensajes, debo grabar unos cuantos mensajes con las convenciones básicas de la buena educación -buenos días, gracias, perdón, ¿cuánto cuesta?, que te den...- y distribuirlos sabiamente por todos los centros neurálgicos de mi ex vida. Así sólo tendré que extender la mano sin mirar, sin que me miren y sobre todo sin que nadie sienta el impulso irresistible de establecer conmigo algo parecido a una conversación.\n3. Una alarma. Debo instalarme una alarma para ahuyentar a los insistentes y también para llamar si me ocurriera algún percance. Asumo que pasados unos días desaparecida dejaré de ser tenida en cuenta y podría quemarme a lo bonzo en el salón sin que nadie se apercibiera. De aquí que necesite un silbato, una bocina o puede que una corneta. Algo sobresaltante. Irritante incluso.\n4.Una mordaza. Porque siendo tan impulsiva será raro que no se me escape algún comentario cuando escuche discursos deshilachados y palabras fuera de lugar. Las Chukis no me perdonarían que rompiera mi silencio para puntualizar que "sobrarse" no existe como reflexivo y que no se dice "dar gracia" sino "hacer gracia".\nEn realidad, tendría que añadir al kit unos tapones para los oídos. Así estaré menos expuesta a estímulos diversos. Y, dado que no tengo intención de emplear drogas para mi experimento -pese a la fascinación que me provoca ese señor llamado Antonio Escohotado- precisaré de algún somnífero natural paralizante. Un discurso de empleado de centralita telefónica sita en Marruecos, Argentina o Nueva Zelanda podría servir.\nY, si todo falla, siempre puedo subirme a la nave de Alien y convertime en la novena pasajera dentro de una de esas cámaras para atravesar los años luz en perfecta fase REM. Y que MADRE y Ripley me despierten cuando lo crean oportuno y me pongan al día de los desmanes y quebrantos del planeta tierra.\nAhora sí, me desenchufo.\nEtiquetas: Alien, Antonio Escohotado., el octavo pasajero, El talento de Mr Ripley, fase REM\nLos alias de los terroristas siempre me han llamado la atención porque no suelen ser sanguinarios, salvo excepciones. Como El Chacal. Si te llamas así es lógico que termines pudriéndote en una cárcel de Francia. Deberían trabajárselo más, porque con el tiempo un mote se apodera de tu identidad. Y si te llaman "Matarratas" o "Sardineta", ya puedes ser la más glamourosa del lugar que siempre te verán husmeando una cloaca o frita y grasienta.\n"Sopitas" es el sobrenombre que le puse a cierto tipo que me presentaron recién divorciada, amigo de mi cuñada "La enfermera del amor", con el que nos fuimos en familia a patinar sobre hielo. El tipo, coetáneo, bajito, semicalvo y feúno, no era un reclamo sexual a priori, pero lo fue aún menos cuando tras terminar de patinar me dijo que corría a ponerse ropa "porque en estos sitios es habitual enfriarse el vientre". No conozco a nadie de menos de 70 años que hable de "vientre". Mi crueldad, lo lamento, es generacional y semántica.\n"Cateta y soñadora" es otra de mis favoritas. Responde a cierta señora de pueblo con ínfulas filosófico existenciales que suele citar a Lipovetsky cuando necesita un upgrade intelectual. También la llamamos "la Chopped" porque cuando no le da por Gilles le da por Shoppenhauer. Con idénticos resultados.\n-¡Ay, que la he "escalabraó"!.\nEtiquetas: Deja vù, el Chacal, Lipovetsky, Marge Simpson, Shoppenhauer\nEscucho "Suzanne" todos los días de mi vida. O casi todos.\nÚltimamente, además, le añado "Take this Waltz", aunque detesto la película que Sarah Polley ha hecho ultrajando la canción.\nLeonard Cohen siempre me ha parecido un caballero inquietante, así que si la película le produce naúseas, incluso convulsiones, le mandará de todos modos una rosa envuelta en un estuche a la violadora de su verso y la dejará en ese estado demiúrgico donde uno no sabe si le están besando o arañando.\nCreo que la forma más destilada de responder a un agravio se debe parecer mucho al halago. Es la ironía perfecta, la pelota en la red, casi ingrávida, que te hace dudar si caerá a un lado o a otro. Desconcertar es mucho peor que golpear. A fin de cuentas, una patada en el hígado, verbal o física, te sitúa rápidamente en el centro del dolor. Te quiebra y tus manos van directamente al punto, lo cubren, lo mecen, lo anestesian.\nPero si no sabes muy bien si te han dado no hay reacción posible. La ironía produce esa sensación, el sarcasmo no. La primera es más de inteligentes que si te invitaran a comer te harían, pongamos, un pez en peligro de extinción con una salsa fruto de mil reducciones al oporto. Los otros te servirán una hamburguesa sarcásticamente llena de mostaza barata y rebosante de sangre roja.\nSi a Leonard Cohen le robas una pieza para hacer una mala película, deberás arder en el infierno. Sarah Polley, tengo que decir, me cae bien. Recuerdo su peli de Coixet "Mi vida sin mí" porque, además de hacer un gran papel -me parece- nos mostró su celulitis. Y eso en una actriz es un regalo si construye al personaje. Sarah celulitis Polley me convenció, me convence siempre, pero no como usurpadora de una canción de mi adorado Leonard.\nMe propongo olvidar la película y bailar un vals para arrancar este lunes cargado de ironía. Abstenerse sarcásticos y usurpadores. La pelota está ahí, gravitando, justo enmedio de la red.\nPublicado por Virginia Galvin en 7:03 3 comentarios\nEtiquetas: "Suzanne""Take this Waltz"Leonard CohenIsabel Coixet, Sarah Polley\nUna adolescente le pregunta en el metro a otra que de qué se habla "después de follar". La otra, intuyo, es la experimentada, así que extiendo las antenas porque una siempre está en disposición de aprender.\n-Tía, pues de nada, ¿de qué vas a hablar?\n-Hombre, algo diréis, es un corte quedarse callados, ¿no?\n-¿Por qué? Pues te subes las bragas y te vas.\nLa chica es preciosa. Rubia, pelo largo según el estandar Hanna Montana, ojos verdes ligeramente asimétricos, un punto desaliñada. Perfume dulzón. Lleva unos minishorts, una camiseta de tirantes pese a la amenaza del otoño, una cazadora barata y unas botas de los chinos, de esas beige con tachuelas. Pone cara de asco. Esa que se les da tan bien a las de su edad y condición hormonal. La amiga, regordeta, viste parecido y tiene un acné rebelde en la cara, lo que no le impide maquillarse a conciencia, con todos los extras: base ("pote"), colorete, sombra espesa y rimmel. La misma cara desdeñosa, pero menos convincente. Y sí, quiere saber más.\n-Pero Ferby (?) ¿te gusta?\n-¿Y él no está enamorado?\n-Ayer cortó conmigo, se lo dijo a Javi y él me llamó para que lo supiera.\n-Tía, tú qué quieres...\nUn marciano que aterrizara en ese momento sacaría estas conclusiones: ser adolescente es bajarse las bragas, pintarse como un indio cherokee, pasar frío en otoño, desdeñar al mundo y sepultar el sentimiento con frases cortas y mal rematadas. Como los shorts.\nPero, de repente, la niña guapa se ha echado a llorar y su amiga la consuela. Ser una diosa despreciada por un tipejillo llamado Ferby que no dice palabra tras correrse es duro. Tiene que ser muy duro.\nEtiquetas: Adolescentes, Sexo Hanna Montana\nNo soporto la uñas largas. Me las corto cada vez que intentan rebasar la frontera de su trazo sobre el dedo. Contener el crecimiento de unas células muertas es un ejercicio de vigilancia extrema, porque lo hacen en silencio y a escondidas. Y un día, ese en el que te has ido de viaje y olvidaste el cortauñas, notas que te arañan con más holgura de la habitual.\nLas mujeres de uñas largas me dan miedo. Los hombres, repugnancia. Mi Minichuki, risa. Porque no hay nada que le guste más que jugar a ocultarlas bajo los calcetines y, de improviso, sacarlas como banderolos y decir: "mira qué garras".\nLa desazón es un día con las uñas fuera de control. No digo nada si están pintadas de rojo Chanel, que en realidad es rojo Valentino y empiezan a descascarillarse.\nTengo, por si no lo había dicho ya, una propensión casi enfermiza a fijarme en las uñas de la gente. Y en las manos, ya de paso. Mis favoritas son de hueso largo y nervio contundente. De pianista histérico, pongamos. Con esos contornos algo deformados por la furia y por el rapto. Las manos que pintan Paula Rego o Lucian Freud.\nAlguna vez me he enamorado de unas maños, asombrada desde el extremo a la muñeca, y luego el tipo ha resultado ser un patán. Mala suerte. Yo sólo quería que me apretara, que me rodeara, que me recorriera surcándome suavemente con sus uñas. Otras veces, imperdonable, cometí el error de empezar por los ojos y tuve que salir corriendo al llegar a los padrastros.\nMe gustan las manos que pesan, manos de alta densidad. Las manos de artista. Las manos trabajadas, no excesivamente finas ni suaves. Sus manos detenidas en mis rodillas. No hay nada más sensual que una piel rugosa pero no flácida. A ser posible, que no sude.\nYo pienso con las manos, de ahí que madrugue y desduerma para aporrear. Podría decirse que no sé qué pienso hasta que ellas empiezan a saltar de una tecla a otra. Se me han apoderado de la voluntad, del entendimiento.\nHace años que no me muerdo las uñas con regularidad. Pero a veces, cuando los dedos van demasido libres, demasiado desatados, agarro el cortauñas y agoto el corte hasta que sangran. Llámalo venganza.\nPublicado por Virginia Galvin en 8:08 0 comentarios\nEtiquetas: dedos.Paula Rego, Lucian Freud, uñas\nNo hay nada que me excite más que los buenos titulares. Titular es el arte de detener en seco el tráfico sin que haya un accidente. Es buscar una rejilla de metro en el suelo de un cruce concurrido para que el aire le suba las faldas a Marilyn y todos miren.\nAnoche, en la radio, se hablaba en titulares. Por eso me ha costado dormir. La mayoría de las veces desconecto porque los tertulianos, esos apóstoles lenguaraces del relleno, dejan de tener interés al tercer asalto. Les sobra vehemencia, les falta verdad y emoción. Pero anoche había emoción y palabras.\nMe gusta que me cuenten al oído, los relatos de la tele me dispersan. La imagen de un cadáver ensangrentado con la voz triunfante de "los buenos" felices de que se lo hayan cargado en lugar de haberlo detenido y sentado ante un tribunal me chirría en las tripas. Somos los buenos, pero cuando nos tocan el lado salvaje celebramos la muerte con gritos bárbaros. Pero sí, me alegro de que el malo, el excéntrico de la jaima, ya no esté operativo para hacer de las suyas. Un titular al que le falta contundencia, por cierto.\nMe divierte ver cómo un titular potente anula a los anteriores. Merkel y Sarkozy se han lucido menos gracias a ETA y Gadafi. La amenaza de Moddy´s con sus calificaciones de alcance letal no será hoy en centro de las charlas de oficina.\nHoy somos un poco John. Un poco Yoko. Y mira que me cae mal esa mujer con cara de mala. Y mira que pensaba que esa imagen de ambos desnudos en la cama ya no era más que una fina estampa de la resistencia y el peace&pot de otra década ya lejana.\nAsí que hoy -titular- "es un día para el despelote".\nNo es necesario que seamos literales.O sí.\nLo mismo me descubro un hombro y busco una buena rejilla de ventilación que impulse y distribuya tanta agitación y alegría.\nEtiquetas: John Lennon, Merkel y Sarkozy ETA y Gadafi Moddy´s, Yoko Ono.\nUn soldado israelí equivale a mil prisioneros de Hamas. La aritmética del conflicto no termino de entenderla y tampoco hacérsela a entender a una niña de 9 años que pregunta.\nVeamos, si me cambian por cien camellos, ¿debo sentirme orgullosa o humillada?\nUn pastel de chocolate podría equivaler a, digamos, ocho filetes de ternera gallega, con sus vetas de grasa benévola. La que procede del trote en los pastos. Pero no conozco a nadie que en un acceso de hambre se meta ocho filetes al cuerpo. El chocolate parece más rápido y eficaz. Glucosa inyectada. Un chute.\nUna novela de, digamos, Coetzee, podría equivaler a cinco, diez, quince, veinte... de cierta escritora especialista en montar pollos vestida de mamarracha y escupir líneas de escasa proteína literaria cada dos años. Tan indigesta como el foie gras La Piara en cantidades industriales. Pero hay quien prefiere imbuirse de grasas saturadas en lugar de una pequeña y exquisita porción de mi cuit.El gusto es libre. O puede que no tanto.\nUn cromo de Casillas, me asegura Minichuki desde su dilatada experiencia de, repito, 9 años, es el equivalente a "por lo menos 30 o 50 de esos otros" (léase de otras figuras del fútbol menos deslumbrantes). Recuerdo el pesar de cambiar un fajo de tesoros del kiosco, recién sacados de sus sobres, oliendo a imprenta, para conseguir la presa difícil. El oso en la cacería. Un oso, por cierto, debe equivaler en caza a cinco o seis venados y a incontables perdices.\nUna hora de baile son tres sesiones de terapia en un diván. Un buen polvo, cien abdominales. Una cita con Hacienda, tres lipotimias. Un fado, cinco relatos de dolor encadenados.\nUn soldado famélico es un despliegue de tropas con clarines. Una demostración de fuerza con mirada trémula. ¿Y los mil del canje?. ¿Acabarán en la basura, como los cromos repes de mi hija, cuando no haya presas deluxe para intercambiar?.\nLa aritmética de la vida no la entiende ni dios. Llámese Yaveh o Alá.\nPublicado por Virginia Galvin en 6:45 2 comentarios\nEtiquetas: Alá, Casillas, Coetzee, Hamas, La Piara, Yaveh\nA mí los pobres, por serlo, no me caen bien. Tampoco detesto a los ricos por su condición de tales. El maniqueísmo sirve en la guerras para entender que "los buenos" son siempre tu bando, y los malos el otro. Así no tiembla el pulso a la hora de disparar, no hay tanto remordimiento.\nPero en tiempos de ¿paz? es una ofensa a la inteligencia, y en tiempos de campaña electoral una maniobra tan poco sutil que deberíamos ponernos en guardia a la primera.\nA mí los gays, por el hecho de serlo, no me caen bien. Ni mal. Los hay divertidos, cariñosos, ingeniosos, mezquinos, irreverentes, insensibles, procaces. Decir que un maricón -así se llaman a sí mismos algunos de mis amigos gays- es un imbécil puede provocar ampollas en algunos colectivos de modernos que frecuento. Pero la realidad es que hay de todo y que no todos aman a sus madres o tienen sus casas de diseño. Algunos se quedaron en la boiserie y los marcos de plata. Algunos son serpientes retorcidas. Como los heteros.¿Y qué?\nA mí los taxistas no me parecen a priori estafadores de guiri, fascistas, capullos. Pienso que un padre/madre puede detestar a su hijo y así me lo constata el periódico a menudo, que una embarazada es capaz de robar en los grandes almacenes, aunque su figura genere aprobación y sonrisas empalagosas...\nPero sí. Creo que un político se mueve por ambición personal, por medrar, por vengarse de un pasado escolar sin brillo ni autoridad de grupo. Y algunos, de vez en cuando, por servir a la sociedad. Eso que llaman vocación. Y confieso que me cuesta salir de mi propio maniqueísmo cuando los escucho, veo sus tintes de pelo, sus trucos mentirosos, sus promesas de humo.\nEl maniqueísmo simplifica nuestra vida, nos comprime nuestra visión como una lentilla vieja, nos ofrece contundentes titulares. Es la escenificación de la pereza, la ausencia de discernimiento. Una huelga de grises que excita y envalentona al populacho.\nY yo he vuelto a caer entre sus redes. Y espero me perdonen.\nUn tipo que escribe crónicas del desamor no puede estar felizmente casado.\nO puede que un tipo que está casado desde hace 28 años y tres meses no pueda ser feliz. Las grandes verdades de la convivencia se cimentan en una: si piensas quedarte con el mismo/la misma, más vale que seas feliz, o que finjas serlo.\nNo hay nada más patético que un infeliz que va proclamando que lo es y luego regresa a casa con las orejas gachas todas las noches de su vida.\nO puede que eso sea el matrimonio. Anestesia social para no tener que hacer las maletas y una mudanza incómoda, con los precios que se gastan.\nSí, no hay nada más dramático que un casado que se deja la vida en los bares entrando a chicas incautas, desoficiadas, que quieren ser algo en la vida. Y nada más melancólico que una pobre chica que agita las pestañas para medrar.\nPero el colmo del patetismo es ese tipo felizmente casado que finge delante de la chica que no lo es. Un depredador en falso. Agarra el teléfono, llama a una supuesta incauta y se pone colorado relatándole la lista de cosas que piensa hacerle mientras sus asistente, sentada a poco más de un metro de él, clava la vista en un libro de mentira y finge que no escucha. El adulterio debería ser épico o no ser. Al matrimonio no se le exigen gestas, sólo pequeñas victorias sobre el hule con migas.\nSupongo que esto el fruto de una regurgitación. Me colé en una boda el otro día. Tocados de ensueño, espaldas rígidas dentro de los chaqués, pompa y boato. Aplausos al fin de la ceremonia. El ritual de la felicidad.\nEl novio, inútilmente, trata de escribir un relato a estas horas, insomne y levemente atormentado.\nEtiquetas: adulterio., los Bundy (Matrimonio con hijos)\nLAS SARDINAS DE LA IRA\nCasi nunca una afrenta tiene relación directa con su desencadenante.\nSi te dicen: "tú no comes sardinas porque eres una pija", podrías contestar: "yo no como sardinas con la mano porque detesto el olor de las escamas fritas y el tacto húmedo de las tripas". Si continúan "claro, tú prefieres que en lugar de sardinas te sirvan unos Nina Ricci". La respuesta correcta sería: "en realidad mi sucedáneo de sardina deberían ser unos Loboutin o un libro de Lorry Moore, pero creo que aquí no los fríen". O bien: "lo entiendo, te quedaste en Nina Ricci. Revisa el recetario que hay variedades más exquisitas, más deslumbrantes que el lomo de tu sardina. Ése que ha provocado que te chupes los dedos, uno detrás de otro".\nSi te dicen "eres pija, se te ha caído la Blackberry", la respuesta correcta es: "la BB ya no es de pijos, es de niños con acné y paga semanal. Ahora lo suyo es el Iphone-5". Pero claro, alguien que convierte el acto de comer sardinas en un himno de clase social, en un estandarte pseudocultural de dudoso alcance, no entiende que comer con las manos es un gran placer si tienes dónde apoyarte y un platillo con agua de limón cerca.\nSi te dicen que eres pija por no comer sardinas de pie, a mano, sin plato, sardinas al abismo, las llaman, quizás te están diciendo otra cosa. Algo que está ahí, tan enquistado como la raspa que se le ha quedado entre los dientes. Un escritor brillante haría un relato llamado "Las sardinas de la ira" o, simplemente, "de la mar a la inquina". Pero un ser mediocre sólo puede señalar el dato: eres pija, no comes sardinas. ¿Cuál es la causa, cuál el efecto?.\nLástima de oportunidad perdida. Carver, Salinger, Cortázar...no perdonarían semejante desperdicio.\nUna sardina es una oda a la plata que perdimos, a los chisporroteos de la brasa frente al mar en un verano eterno, a la inocencia recreada, al crujir de escamas y de tripas.\nQué desperdicio convertirla en una afrenta boba. Qué poca imaginación. Qué relato arrojado al desagüe de los intentos fallidos.\nA veces, una afrenta nace de una charla cotidiana donde el otro no te habla de sardinas, pero te escupe cada espina, una a una, justo al centro del corazón.\nP.D. (para facilitar el trabajo a los impotentes)\nPublicado por Virginia Galvin en 19:07 0 comentarios\nEtiquetas: Blackberry, Carver, Cortázar, Nina Ricci, Salinger\nMcQueen by Sara Burton\nPremisa: ser misantrópico (acelerado) no tiene por qué ser un inconveniente y es una gran tarjeta de presentación.\nMe llamo X y soy misantrópica. Últimamente lo soy a una velocidad poco sostenible.\nEn estos tiempos hay términos que uno no puede rechazar socialmente. Por ejemplo, la sostenibilidad. Si algo es infame, pero sostenible, obtiene todas las bendiciones.\nDe ahí que haya decidido ser una misántropa sostenible y acelerada. Lo segundo no lo he elegido yo, viene de serie como el air bag de los coches que nos contaminan.\nSi corro, me multan. El sistema ha decidido que puedo ser misántropa y acaso asesina sin que me censuren, pero si se me va el pie al pedal del acelerador -cosa que sucede dependiendo de la música que escuche en ese momento- entonces el sistema me hace una foto y me la envía a casa con una dedicatoria: son 500 euros.\nCorrer, por tanto, es mucho peor que detestar al género humano. Al menos en lo que se refiere a consecuencias prácticas. Yo puedo menospreciar a un gobernante, a un vendedor de falacias, a un diseñador de hombreras y volúmenes imposibles, que el peso de la ley no caerá sobre mí. Como mucho, el peso del Álmax sobre mi estómago. Pero si todo mi desdén lo pongo a, digamos, 130 kilómetros hora, los GEO podrían personarse en mi casa y ponerme unas horribles esposas cromadas.\nSer insostenible me parece la mejor forma de protesta, por tanto. Mucho más contundente que dejar que las multas se acumulen en el buzón de mi casa.\nAquí comienza mi tiempo de misantropía acelerada. Abstenerse cruzar en mi camino tontos con discursos rellenos de nada, niños repelentes y perros sin collar.\nMi religión, mi respiro, es: McQueen (Alexander, hoy Sara Burton, aunque no le haría ascos a Steve), una sinfonía de Dvorak, un cuadro de CyTwombly, Bob Esponja, la duda...Y unos besos al acostar y al levantarme. Sin baba.\nY todo rápido, vertiginoso, ¿perfecto?...\nPublicado por Virginia Galvin en 6:32 0 comentarios\nEtiquetas: Cy Twombly, MacQueen, Sara Burton, tormenta perfecta.George Clooney\nCuando llego a un hotel de lujo, me entra el síndrome Rolling Stone.\nQuisiera saltar sobre la cama king size, beberme de golpe el mini bar, tirar los papeles de las chocolatinas al suelo y usar todas las toallas, una por una, tontamente. Desenfundar una guitarra eléctrica, romper con ella el cristal de la ventana y tocar algo furioso en pelotas con vistas a una plaza muy frecuentada...Salir a la calle y elegir a un hombre cualquiera que se parezca a Eduard Norton. Llevármelo a mi suite, devolverlo a su vida tras hacerme feliz. Tragar champán. Tragar gin tonic. Tragar.\nTodo, menos esnifarme a mi abuela.\nLos convencionalismos de la educación/cultura llegan hasta donde el instinto animal sigue haciendo de las suyas.\nA veces quisiera decirle al de enfrente: "¿de verdad te crees que soy idiota?". Quisiera escribir una carta al director del que fuera mi periódico de referencia confesándome apóstata de su falacia. Tirar a la basura algunos cuentos. Expoliar al fisco. Vender mi alma en cómodos plazos. Vivir en Finlandia o, en su defecto, en las Fidji. Dar un golpe maestro con Paul Newman. Teñirme de azul. Comer con los codos en la mesa. Cultivar la boutade con espero.http://youtu.be/tuGjBNSRi1c\nSer salvaje, pero no buen salvaje.\nEjecutar una performance gótica y flamígera. Repudiar a los míos. Hablar sólo con extraños.\nSer realmente antisistema.\nLo dejo aquí, llama el servicio de habitaciones y debo preparar su propina y ponerme el albornoz blanco.\nMick, Keith...hasta aquí puedo llegar, so sorry.\nPublicado por Virginia Galvin en 7:45 1 comentarios\nEtiquetas: Keith Richards, Mick Jagger, Paul Newman, Rolling Stone\n"En tiempos de guerra cualquier agujero es una trinchera".\nAsí no empieza una de Hemingway. Era el grito de guerra de los amigos de mis hermanos cualquier viernes noche y sí, tiene connotaciones sexuales. La otra versión ya la he contado, pero la repito porque me encanta: "la que a las diez es un dos, a las dos es un diez". Y sí, se refiere a las mujeres y a su evolución como presas de seducción al paso ansioso de las horas en ese mismo viernes noche sin pillar.\nLa sabiduría popular hay que revisitarla, que dirían los redichos. Yo misma, que siempre he denostado el comentario global de los taxistas, ahora les doy la razón. "Son todos unos sinvergüenzas". Suelen referirse a los políticos y aún no he llegado a ese grado de decadencia moral de seguirles la corriente e indignarme entre la calle Serrano y la Castellana, pero todo se andará. El taxista nunca tira de relatividad. Es el rey del absoluto. Y, salvo excepciones, evita el contoneo por el campo semántico del sexo, imagino que porque el tráfico es despiadado y no da para fantasías eróticas de largo alcance.\nEn tiempos de crisis cualquier atisbo de eternidad es la salvación. Un destello de inteligencia, de genio, de exquisitez. Una pirueta bordeando los límites que trazaron otros que termina justo un milímetro más allá. Pero dentro hay hombres grises que repiten discursos de taxista con ínfulas de sabio griego. Los mercados, la intervención, la quita, el fondo de reserva, la capitalización, el ajuste... La diferencia con el señor que conduce es que huelen a colonia y conducen Audis negros con mucho brillo. Pero sus sentencias, revestidas de trincheras, son pobres agujeros en el asfalto.\nAl menos los exabruptos de taxista no ocultan trampas. Sólo te alteran un martes cualquiera. Y el mar de la Castellana está ahí, a tiro de piedra...\nEtiquetas: ajuste, capitalización, fondo de reserva, Hemingway, intervención., los mercados., taxista\nMi nueva profesora de narrativa aún no me ha dado una sola clase de narrativa, pero sí un consejo que no es un cuento chino: "paga por leer a tu adolescente. La buena literatura hará el resto".\nYo soy de esas ingenuas inflexibles que les dicen a sus chukis que tienen que hacer las cosas porque sí, arrastradas por la curiosidad y blablabla. Pero en casa el dinero siempre se consideró un tema de mal gusto, y que recuerde nunca me pagaron por nada que no fuera extramuros, como hacer de canguro en casa ajena.\nY en esto que se me ocurrió tener una chuki, y luego otra, y pasé como el Quijote las noches en vela suplicando que leyeran Salgari o Julio Verne, Bran Stoker, las Bronte, Jane Austin... sin éxito. A los quince siempre te gana la batalla un tipo apellidado Moccia que vende romanticismo barato y finisecular a las hordas de menos de 18 y que, no satisfecho con arrastrarlas por el lodo más rosa y edulcorado que el algodón de feria, las insta a poner candado en los puentes de las ciudades más bellas para probar a los lampiños de sus novietes que su amor es eterno y prisionero. Un drama.\nSobresaltada por criar en casa a una madame Bovary de polígono industrial dispuesta a buscar un puente en este Madrid de plazas y callejones, consulté a mi profe y salí con el mantra de las lecturas de pago: "Cada libro valdrá una cantidad según el número de páginas, y esa norma es sagrada. A más grosor, más paga".\nY sí, funciona. Lleva tres en una semana. Se sienta, lee y calcula. Yo observo cómo al principio compone uno de esos mohínes de asco y diletancia tan de su tiempo, pero a medida que pasan las páginas se abstrae, es atrapada por las líneas. Imagina a los amigos de "Reencuentro", de Ulhman, llora con el dolor del viudo de "Una pena en observación", de C.S Lewis y no se acuesta sin saber quién es el asesino de los "Diez Negritos", de Agatha Christie. Cuando termina, sala de un trance y, eso sí, estira la mano para coger el billete, como las chicas de una barra americana. Pero para entonces ya se ha olvidado de los candados y de entregar su alma a un diablo con acné como meta vital.\nEntonces llega minichuki, lectora sin empujes, y manifiesta que quiere entrar en el negocio. "¿Cuánto me pagas si me leo la Biblia entera?", dice señalando con sus dedillos el ejemplar en hoja de papel de fumar y más de 1000 páginas de la estantería. "Ummm, no sé....¿10 euros?", respondo. Y ella que vale, agarra el tomo, busca un rincón del salón y saca una linterna de ruz roja para no tardar ni quince minutos en machacarnos en voz alta con el Génesis y etc, tronchada de la risa por lo que allí se cuenta.\n-Mamá, esto es imposible. ¿Cómo va a vivir una mujer 600 años y encima tener hijos? Este libro es mentiroso, no me lo creo. Pero moooooola!\nPero diez euros bien valen un Apocalipsis y un Deuteronomio. Vive dios. Y, aún no sé por qué, cada vez que se sienta a ganarse su premio desenfunda la linternita roja de la incredulidad.\nLa buena literatura cuesta, como la fama. Pues habrá que pagar y dejarse de escrúpulos.\nNota: Y los padres de adolescentes que leen a Moccia sírvanse de castigarlos recuperando los candados de los ardores efímeros. Las ciudades no tienen la culpa de los vaivenes hormonales.\nPublicado por Virginia Galvin en 7:17 2 comentarios\nEtiquetas: Agatha Christie, Biblia, Bran Stoker, Bronte, C.S Lewis, Diez Negritos, jane eyre, Reencuentro de Ulhman, Una pena en observación\n-Tú a tu mujer le dices: Me han dado una sola entrada para el fútbol. Es un asunto de negocios...\nDos tipos en el Bristol. Ese templo del gin tonic donde se puede comer con ambiente de cabaret: cortinas granates, tapicería de terciopelo y un espejo gigantesco que quiere ser barroco. Dos tipos mano a mano, tan cerca de mí que no puedo evitar escucharlos. El uno, vestido con traje de El Corte Inglés (un Dustin de hace tres temporadas). El otro, de sport. Lo que me descoloca porque esta parece ser una comida de negocios. El primero, claramente, es el jefe. Al menos, más jefe.\n-Tienes que impresionarla, que note que eres el más inteligente. Piensa que son tres horas del domingo y que vas a sembrar para recoger...\n-En mi país decimos dar para recibir...murmura el otro con acento latinoamericano (¿Venezuela? apunto en mi moleskine poco convencida)\n-Justo, lo has pillado! enfatiza Mr.Dustin como si su partenaire hubiera inventado la pólvora in situ.\nY se inclina hacia él más allá de lo que recomienda el decoro social para seguir dándole instrucciones.\n-Por la mañana, la llevas a un museo. Entérate de lo que le gusta. Si es Van Gogh pues..\n-Entonces, ¡al Prado! se atreve el hombrecillo, envalentonado por su último acierto.\n-No, creo que está en el Thyssen. Un museo muy bonito con mucho colorido...\nAquí me entra la risa floja y me aferro al teléfono como al salvavidas del Titanic. Lástima no haber pedido un gin. No eran horas... Afino el oído.\n-Tú debes parecer inteligente, insiste (yo me ofendería con tanta insistencia, pero el otro parece abrumado por la responsabilidad de su misión y no llega a más). Apréndete datos sobre los cuadros que sueltes descuidadamente, no como un guía de museo. Por ejemplo, si veis "La rendición de Breda", coméntale que también es conocido como "Las Lanzas".\n-Tienes una oportunidad el domingo, tú verás si quieres aprovecharla o no. Pero, sobre todo, a la mujer y a la niña no las lleves, ni hables de ellas.\nDos tontos muy tontos.Jim Carrey\n"Así se hacen los grandes negocios, chavalote", termina Mefistófeles con aires de ser un Steve Jobs de los contactos. Un Ripley con escaso talento y demasiado tergal en la camisa.\nDoy gracias al cielo por este espectáculo gratis de marcapaquetismo barato. Me pregunto a qué se dedicará Mr.Dustin. ¿Coches de segunda mano? Me pregunto a qué mujer le van a dar una lección pacata de arte de primero de la ESO. Me pregunto por qué no habré reparado en el "colorido" del Thyssen como rasgo fundamental de ese museo que amo. Me pregunto por qué dos tontos tan tontos se van tan aprisa, con lo bien que me lo estaba pasando y el bochorno que me invadía entre su charla y el terciopelo de mi sofá.\n"La vida es una caja de bombones", que diría Forrest Gump. Un genio.\nPublicado por Virginia Galvin en 7:52 1 comentarios\nEtiquetas: Dustin, El Prado, Forrest Gump, la rendición de Breda, Steve Jobs, Thyssen, Titanic, Van Gogh\nTENTACIONES Y DIVAGACIONES\nA veces los demás nos definen.\n-Ah, ¿tú eres de esas que no se dejan regalar?\n¿Yo soy de esas? No sé si quiero entrar en esa categoría porque ignoro qué otros rasgos tienen "ésas". Supongamos que no dejarse regalar va unido a no comer postre, a no permitir que te besen el cuello o a negarte a soplar las velas en el cumpleaños. Entonces no, no soy de esas. Pero puede que a ésas lo que no les gusten sean las sorpresas porque las teman.\nUna sorpresa es un sobresalto que a veces termina bien y a veces en la UCI. En tal caso prefiero que me regalen unas flores.\n-Bien, si eres tan honesta, tan digna, tan recta... te regalaré un former.\nSi te quieren regalar un "former" deberás pensar primero en qué diablos es eso. Pero no sin antes rebobinar la retahíla de adjetivos que te están regalando. Y entonces llega la sorpresa. Porque dichos con un retintín sarcástico, digna, recta, honesta pueden ser insultos que te colocan en un territorio incómodo. Si protestas puedes parecer desagradecida. Si callas, estás juzgando al presunta deshonestidad del que te tienta. Y en esos, casos, lo mejor es beber un trago de whiskysauer, el último elixir de los dioses.\n-Verás, no megustan las sorpresas, pero gracias por tu aborto de regalo. (Respuesta correcta, sólo articulable después de esa bebida prodigiosa).\nA veces los demás marcan el territorio de nuestra inconsistencia. Tal alarde me parece una violación que debería juzgarse en el tribunal de la Haya. A veces los demás nos someten a una gynkana de pesadilla donde todo consiste en buscar a la carrera si somos rectos, dignos, pusilánimes o débiles a la tentación.\nY puede que vivir sea taparse los oídos cuando llegan los cantos de sirena o entregarse en sus brazos y surcar el mar en busca de una nueva identidad menos recta, menos correcta.\nA estas alturas no sé si quiero un former. Pero necesito desesperadamente otro café.\nEtiquetas: regalo, UCI, whiskysauer\n1. La crisis de los 40 son un puñado de cojodudas donde antes había absurdas certezas. Esta constatación se deduce de cientos de horas de conversaciones grabadas con mujeres (y algunos hombres) nacidos en los años sesenta que aseguraban no estar en crisis.\n2. Hay casualidades que cortan la digestión. Encontrarte con un ex en un centro comercial justo en el pasillo donde no puedes dejar de cruzarte. Menos mal que había un baño. Cenar con la ex de tu novio que casualmente es amiga de tu amigo y no lo sabíais. Y reírte con cierto sadismo contemplando la escena con mueca mefistofélica.\n3.A partir de cierta edad no se puede perder el tiempo con quien no te aporta. No se puede fingir salvo que sea tan sobreactuado que el otro se dé cuenta de tus verdaderas intenciones. No se puede dar rodeos porque cansa (ni siquiera en circunloquios. Especialmente circunloquios).\n4. Si has decidido no fijar el cabecero de la cama a la pared, no te quejes de que cada vez que te mueves suena como si celebraras una orgía y digas: "a ver si mañana llamo a mi padre para que traiga la Black&Decker". La música del cabecero propio es celestial.\n5.A partir del momento en el que uno es un poco más sabio (léase menos mamarracho) y se ha dado cuenta de que sabe mucho menos de lo que le queda por saber (y mira que Sócrates lleva siglos dando la brasa con esta constatación, el hombre) debe intentar contradecirse una y otra vez. O lo mismo no.\n6. Los malos libros, los malos amantes, las malas intenciones...arden mal en las hogueras. Intentadlo con un bidón de gasolina.\n7.El café es una droga barata, deliciosa e infalible. Sólo le falta ser ilegal para rozar la perfección.\nEtiquetas: café, orgía\nEn el principio fue la seducción, pero se desfondó y terminaron cultivando calabacines en el patio. Las plantas son un gran proyecto común. Casi tanto como los hijos. Eso sí, les da por morirse sin apenas preaviso, pero entonces siembras otra y a otra cosa.\nUna campaña electoral es un tipo que cada día te sale con una mata de algo y la anuncia por megafonía, como los gitanos en los mercadillos de pueblo. Así pretende que lo votes. La diferencia es que el gitano siempre me ha hecho gracia cuando vende bragas como el que vende tomates. Pero al político la lencería acrílica le sienta mal. Y cuando la cambia por una idea de pega es definitivamente un esperpento.\nTocan tiempos de mercadeo y alguien tiene que regar el huerto. Hay tipos que son en función de lo que pueden exhibir como suyo: una mujer, un libro, una proclama. Y marujas/os con bocatas en un autobús rumbo a un mítin son una pobre mercancía de los noventa, digo yo. Sin bocata, al seductor se le van agotando los recursos de mago viejo. Y entonces, a veces, hace un vago llamamiento a la inteligencia, al sentido común, a la sagacidad, para que te pares en su puesto. Pero es tarde. No es lo mismo vender calabacines que confianza.\nAquí, como en todo, funciona la ley del deseo. Si el candidato no se hace desear, ya puede acumular share y ponerse ligueros de raso. El deseo es muy traidor. Cuando se esfuma se resiste a volver. No está domesticado.\nNo os creo, no me representáis. No pienso seguiros el juego ni pararme en vuestro puesto a oler vuestros tomates de plástico. Me declaro en rebeldía, a dieta de mercadillo. Detesto vuestros trajes grises y me dan risa vuestros looks de sport de mítin de domingo en plaza de toros. Parecéis viejos tratando de seducir adolescentes bobaliconas con la gabardina abierta. Torpes aprendices de Humbert.\n-Muerto el deseo, ¿se acabó la rabia?\n-En absoluto, dijo ella. Esto no acaba más que de empezar.\nEtiquetas: campaña electoral, candidato, Humbert, lolita, Nabokov\nEl director del banco me ama. Estoy completamente segura. Y tengo pruebas. Es el único que me envía cartas cada semana, de las de sobre y papel plegado, que yo abro con reverencia y palpitaciones indisimuladas. Fantaseo con cómo sera el Sr. Openbank y mis amigas hacen lo propio con Mr Bankia o Mr Bankinter. El mío, para más señas, mantiene toda la reverencia de los amantes de toda la vida: "Muy señora mía". Yo es leer ese encabezamiento y estremecerme. Que un tipo tan importante y poderoso se detenga a llamarme señora conociendo el saldo de mis cuentas es un detalle muy de agradecer. Pero lo mejor viene después, cuando me ofrece su pasión en forma de préstamo preconcedido. No hay tantos amantes que den sin que se les pida. Sí, cierto que 12.000 euros no te sacan del abismo, pero a estas alturas ya he aprendido que la pasión sin pruebas es un torrente inútil.\nEl Sr. Openbank quiere que gaste. Y en eso también es el primero de los hombres que han pasado por mi vida. Me exhorta a ello y, por si me falta imaginación, me hace sugerencias: una tele de plasma, un portátil, un smartphone más smart que yo misma. En eso es muy masculino, ya ves, porque no se le ocurre sugerirme un viaje a la Toscana, un bolso de Prada o un lifting sin cirugía en Corporación Dermoestética. Pero si mis amigas perdonan a sus propios que cada año repitan el regalo de aniversario, no seré yo la que le haga un desplante al ser que maneja mis exhaustas finanzas y, tras una jornada de frenesí peleando en "los mercados" aún saca tiempo para escribirme una misiva.\nEtiquetas: bankia, Corporación Dermoestética, los mercados., OPENBANK, Prada


Reserva tus hoteles en Luxemburgo ahora | Despegar\nAscensor63 Wi-Fi gratis en zonas comunes59 Servicio de lavandería con costo adicional58 Recepción 24 hrs50 Bar36 Propiedad libre de humo30 Estacionamiento con costo adicional29 Wi-Fi en zonas comunes con costo adicional28 Desayuno con costo adicional26 Restaurante26 Mascotas: no se admiten22 Jardín18 Gimnasio17 Estacionamiento gratis17 Se admiten mascotas con costo adicional17 Accesible para personas con movilidad reducida16 Desayuno15 Internet por cable con costo adicional en zonas comunes15 Se admiten mascotas pequeñas con costo adicional15 Centro de negocios14 Servicio de conserjería13 Caja fuerte en la recepción11 Se admiten mascotas gratis10 Terraza10 Servicio de traslado al aeropuerto con costo adicional9 Sala de reuniones9 Sauna9 Tiendas en la propiedad9 Valet parking8 Servicio de guarda-equipaje con costo adicional7 Servicio de traslado al aeropuerto gratis6 Servicio de maletero5 Recepción con horario limitado5 Seguridad 24 hrs5 Aire acondicionado en zonas comunes4 Campo de golf4 Solárium4 Servicio de spa4 Servicio de traslado en los alrededores con costo adicional4 Guardería infantil3 Bicicletas disponibles con Costo Adicional3 Cajero automático3 Piscina interior todo el año3 Servicio de despertador3 Asador2 Alquiler / Renta de autos2 Salón de juegos2 Calefacción en zonas comunes2 Servicio de cambio de moneda2 Cancha de tenis2 Toallas y sábanas con costo adicional2 TV en zonas comunes2 Alcohol en gel en áreas comunes1 Servicios para bodas1 Check-in y check-out web1 Cafetería1 Desinfección de áreas comunes1 Distanciamiento social en áreas comunes1 Estacionamiento cubierto1 Peluquería1 Indumentaria segura descartable para huéspedes1 Bañera / Tina de hidromasaje1 Mampara de protección en recepción1 Servicio de masajes1 Estacionamiento limitado1 Periodo de desinfección entre estadías1 El personal usa tapabocas1 Zona de picnic1 Piscina al aire libre todo el año1 Cumple con protocolos sanitarios de empresa privada1 Servicio a la habitación1 Servicio de niñera1 Tapabocas para huéspedes1\nHoteles76 Departamentos27 Apart Hoteles1\n55 446 330 22 12 Otros19\nEn Novotel Luxembourg Centre, tendrás una ubicación céntrica en Ciudad de Luxemburgo, a pocos pasos de Stade Achille Hammerel y de Iglesia del Sacré Coeur. Este hotel de 4 estrellas se encuentra muy cerca de Museo Nacional de Historia Natural y Abadía Neumünster. Disfruta de una agradable estadía en una de las 150 habitaciones con televisión LCD. La acceso a internet por wifi de cortesía te mantendrá en contacto con los tuyos; también podrás ver tu programa favorito en el televisor con canales vía satélite. El cuarto de baño está provisto de bañera o ducha y secador de pelo. Las comodidades incluyen caja fuerte, escritorio y la posibilidad de solicitar tabla de planchar con plancha. Servicios Con gimnasio abierto las 24 horas y muchas otras instalaciones recreativas a tu disposición, no te quedará ni un minuto libre. Tienes también una terraza/galería donde sentarte a contemplar el paisaje. Encontrarás también acceso a internet por wifi de cortesía y tienda de recuerdos o quiosco. Para comer Podrás comer en el restaurante de este hotel, que cuenta con un bar, o aprovechar el servicio de habitaciones las 24 horas. Disfruta de tu bebida favorita en el bar o salón tipo lounge. Todos los días se sirve un desayuno inglés con cargo. Tendrás acceso a internet de alta velocidad por cable (gratis), centro de negocios abierto las 24 horas y check-in exprés a tu disposición. Hay un estacionamiento sin valet parking (con cargo) disponible.\nEn ibis Styles Luxembourg Centre Gare gozarás de una ubicación céntrica en Ciudad de Luxemburgo, a pocos pasos de Museo Postal y de Telecomunicaciones y de Iglesia del Sacré Coeur. Este hotel se encuentra cerca de Auditorio den Atelier y de Plaza de los Mártires. Te sentirás como en tu propia casa en una de las 68 habitaciones con aire acondicionado y televisor LCD. Las camas cuentan con colchones Select Comfort para descansar plácidamente. La conexión a Internet wifi gratis te mantendrá en contacto con los tuyos; también podrás ver tu programa favorito en el televisor con canales por satélite. El cuarto de baño está provisto de ducha y secador de pelo. Servicios Con una terraza donde descansar y comodidades como conexión a Internet wifi gratis y sala de juegos electrónicos o de mesa, ¡no te faltará de nada! Para comer En ibis Styles Luxembourg Centre Gare tienes snack-bar o delicatessen a tu disposición. Apaga la sed con tu bebida favorita en el bar o lounge. Tendrás conexión a Internet de alta velocidad por cable (gratuita), centro de negocios y periódicos gratuitos en el vestíbulo a tu disposición. Hay un aparcamiento sin asistencia (de pago) disponible.\nSi te hospedas en ibis budget Luxembourg Aéroport, en Ciudad de Luxemburgo (Findel), podrás llegar fácilmente a Luxexpo y a American Cemetery and Memorial. Este hotel se encuentra cerca de Centro Nacional de Deportes D'Coque y de Plateau du Kirchberg. Te sentirás como en tu propia casa en una de las 61 habitaciones con aire acondicionado y televisión de pantalla plana. Las camas cuentan con colchones Select Comfort para descansar plácidamente. Mantén el contacto con los tuyos gracias a la acceso a internet por wifi de cortesía. El cuarto de baño está provisto de ducha. Servicios Aprovecha los prácticos servicios que se te ofrecen, como acceso a internet por wifi de cortesía o asistencia turística y para la compra de entradas. Para comer Tienes un restaurante a tu disposición para comer algo en ibis budget Luxembourg Aéroport. Tendrás check-out exprés, servicio de recepción las 24 horas y personal multilingüe a tu disposición. Se ofrece servicio de traslado al aeropuerto (ida y vuelta) gratuito (previa solicitud).\nSi te alojas en Doubletree by Hilton Luxembourg, en Ciudad de Luxemburgo (Dommeldange), estarás a poca distancia de Plateau du Kirchberg y Casemates du Bock. Este hotel de 4 estrellas se encuentra muy cerca de Centro comercial Auchan Kirchberg y Centro Nacional de Deportes D'Coque. Te sentirás como en tu propia casa en una de las 235 habitaciones con aire acondicionado, estación de conexión para MP3 y minibar. Para los momentos de ocio, tienes un televisor con canales por satélite y conexión a Internet por cable y wifi de pago. El baño privado con ducha y bañera combinadas está provisto de artículos de higiene personal gratuitos y secador de pelo. Las comodidades incluyen caja fuerte, escritorio y teléfono. Servicios Para tus ratos libres, tienes instalaciones recreativas como piscina cubierta, sauna y gimnasio a tu disposición. Encontrarás también conexión a Internet wifi (de pago) y tienda de recuerdos o quiosco. Podrás visitar las inmediaciones cómoda y rápidamente gracias al servicio de transporte gratuito. Para comer Descubre las delicias que te esperan en el restaurante de este hotel, con un bar y vista al jardín. Si lo prefieres, puedes aprovechar el servicio de habitaciones las 24 horas. Apaga la sed con tu bebida favorita en el bar o lounge. Todos los días se sirve un desayuno bufé de pago. Tendrás centro de negocios abierto las 24 horas, check-out rápido y servicio de tintorería a tu disposición. ¿Estás organizando un evento en Ciudad de Luxemburgo? En este hotel tienes a tu disposición 950 metros cuadrados de espacio con centro de conferencias y salas de reuniones. Se ofrece servicio de transporte al aeropuerto (ida y vuelta) gratuito a petición.\nIbis Esch Belval se sitúa en Luxemburgo. Dispone de campo de golf y recepción 24 hrs, además de seguridad 24 hrs. Las comodidades incluyen aire acondicionado en zonas comunes y servicio de despertador. Por un cargo, la propiedad cuenta con wi-fi en zonas comunes y servicio de lavandería.\nThe Seven Hotel se encuentra en Luxemburgo. Ofrece cancha de tenis y campo de golf, además de gimnasio. El personal de la propiedad proporcionará servicio a la habitación. Entre las comodidades se destacan servicio de niñera, seguridad 24 hrs y servicio de despertador. Por un cargo, la propiedad cuenta con wi-fi en zonas comunes, internet por cable en zonas comunes y servicio de lavandería.\nLas zonas más populares son: Garer Quartier, Bouneweg-Süd, Hollerich.\nEn Luxemburgo encontrarás hoteles de las mejores cadenas, tales como: Novotel, Sofitel Luxury Hotels y Suite Novotel.\nLos hoteles en Luxemburgo suelen contar con los siguientes amenities: Ascensor, Wi-Fi gratis en zonas comunes, Servicio de lavandería con costo adicional, Recepción 24 hrs, y Bar.


Inútil herramienta para que hinchas elijan la figura por televisión | Infocielo\nLos canales que transmiten a la selección argentina colocan un código QR para que hinchas voten por la figura del partido, pero priorizan al jugador de su club\n06 de junio de 2022 · 07:18 hs.\nLa idea no parecía mala. Socializar con el público la históricamente utilizada "subjetividad" de los relatores y comentaristas para elegir la figura de un partido de la selección, en donde supuestamente todos los argentinos son hinchas del mismo equipo que representa a la nación, a priori sonaba como una herramienta democratizadora de esa elección del mejor jugador.\nSin embargo en la práctica no parece darse de esa manera, y el invento se transforma en un juego inútil del que todo el mundo descree, se ríe o ignora y cuya burla, además, ya traspasó fronteras.\nPorque incluso la cuenta de Twitter "Out of context football", con más de un millón doscientos mil seguidores de todo el planeta, repasó la paradoja que se dio en el encuentro amistoso de este último domingo entre el seleccionado argentino y su par de Estonia, mientras se jugaba el match.\nEn gran parte del partido, ya con Messi habiendo anotado en un par de las 5 oportunidades en que concluyó su histórico récord, no había sido elegido como la figura por los hinchas a través de esa herramienta televisiva, sino que hasta allí era Julián Álvarez el más votado.\n— Out Of Context Football (@nocontextfooty) June 5, 2022\nPERO EL "TERMO" ES MÁS FUERTE\nTan vergonzosa resultó la situación que los propios comentaristas ni siquiera hacían referencia a ese score parcial de la compulsa tecnológica, por vergüenza ante la demostración indudable de que el jugador del PSG se estaba erigiendo en la figura del partido pero a los televidentes les "costaba" reconocerlo.\nLa paradoja encuentra razones en que los hinchas argentinos suelen priorizar más a sus equipos locales que a la selección nacional, y por lo tanto les interesa menos observar como espectadores neutrales un partido de fútbol, antes que subrayar su pasión por los futbolistas representantes de sus colores partidarios.\nPor eso ni bien apareció en pantalla el código QR para votar, Julián Álvarez superó a Lionel Messi 52% a 33%, quien recién después de consolidar el tercer gol de los 5 que anotó, logró dar vuelta ese score "popular", que claramente tenía como protagonistas mayoritarios de la votación a los hinchas de River, quienes ubicaron en el podio además a Franco Armani, llamado a participar una sola vez ante el nulo despliegue ofensivo de Estonia.\n¿Será mucho pedirle a los hinchas argentinos que observen con objetividad los encuentros de fútbol de la selección a la hora de elegir una figura?\n¿Será que Argentina no es el país ideal para brindar una herramienta de participación semejante a sus hinchas por el grado de "termo" como se llama últimamente a los más fanatizados?\n¿O será demasiado exigirle a los hinchas argentinos que se despeguen del apasionamiento por su propio equipo en detrimento de la selección, cuando los propios periodistas disimulan ocultando su partidismo, pero se les nota tan marcadamente hacia que equipos muestran su favoritismo, bajo ese falso "halo" de imparcialidad fingida?\nJulian Alvarez 56% como figura del partido, que insoportable que están los hinchas de river\n— (@spanocreerlo) June 5, 2022


Manuel Avila Viva Margarita – TururuTururu.com\npor Berenice Gómezel 25 Junio, 2016 2 Septiembre, 2016\nEstuve en la Urbanización “Jóvito Villalba” con mis amigos Oswaldo Martínez y Fabio Larrazabal viendo de cerca los pormenores de una nueva coronación de Margarita en materia electoral y logramos el proceso de validación a eso de las 10 am.\nAhí pude presenciar el esfuerzo de los líderes de Nueva Esparta, de los ciudadanos que no escatimaron esfuerzos por validar sus firmas para dar el golpe de gracia al gobierno de Maduro. Pude ver los movimientos de AD a la cabeza que con Oswaldo Martínez con su equipo constituido por Tatiana Aguilar, Bolivita y Fran Barreto que con su cel pudo calibrar los tiempos de cada elector y el momento exacto en que se produjo el pase de Margarita a la gloria.\nAhí estuvieron Samer de PJ con sus legionarios que incluyeron a Nieves Belisario y un equipo de muchachos que le dieron colorido al movimiento de personas. Vi gente de Copei que liderados por su próximo Presidente Alfredo “Tato” Fernández a quien le correspondió anunciar cuando Nueva Esparta rompió la barrera de la validación nacional.\nNo quedan dudas que la gente de VENTE que a la cabeza de su liderazgo tuvo a su joven líder Luís Tarbay que no descansó en ningún momento. Vi también al amigo Morel David Rodríguez que trabajó incansablemente en el proceso de defender los votos de los margariteños.\nNo faltaron hombres de la Sociedad Civil como Cheo Herrera que coin Gladis y Chantall hicieron su cola para validar su firma con orgullo. No podía faltar el gran Calica que hablaba sin parar del proceso revocatorio y veía a los lejos a Amalio “mono” González su compañero de farras en la Banda Toros Show.\nTambién los periodistas Barroso y Juan Ernesto que comentaban y analizaban la política con propiedad y tanta gente de la sociedad civil que aguantó calor y empujones hasta lograr el objetivo propuesto que Nueva Esparta superara ese 1% que por obra y gracia del osado Joe Uzcategui se le puso duro el último día de validación.\nY es que a Nueva Esparta la eligió el oficialismo como la región para matar el revocatorio contra Maduro, pues al perder un solo estado ya no era posible de acuerdo a la ley creada por Jorge Rodríguez en busca de la salvación oficialista.\nPero los neoespartanos sabían de su compromiso con el país y vinieron a romper los esquemas cubanos de Joe Uzcategui y de su lugar teniente Manuel Rodríguez que actuaron como verdaderos delincuentes constitucionales al robar su derecho a los insulares de validar sus firmas.\nNo pudo Uzcategui y su banda de secuestradores de la voluntad del pueblo y salieron con las tablas en la cabeza en una gesta que enalteció de nuevo a Margarita ante el mundo.\nA eso de las 1 pm arribó Henrique Capriles que reconoció en sus discurso el trabajo de Alfredo Díaz, Richard Fermín, Oswaldo Martínez, Alfredo “Tato” Fernández, Morel David Rodríguez Bolivita, Samer Sthayech, Justiniano Mata y no estuvieron Freddy Rojas porque le salió otro golondrino y Pedro Bravo a quien le asignaron la tarea de ser el chofer de Capriles en Margarita.\nCinco día de lucha para vencer los obstáculos de la corte de Joe Uzcateguí su bichitos que jugó a dejar a Nueva Esparta fuera de juego en la validación de los resultados electorales, pero se lo llevó la muerte política como me dijo Carlos Beaufond al referirse al pranazgo dentro del CNE regional.\n¡Qué lucha se libró amigos! y la gran protagonista fue la sociedad margariteña que apostó a enfrentar a un monstruo diseñado por Jorge Rpdríguez y donde Joe Uzcategui quedó convertido en un guiñapo ante la sociedad margariteña.\nTriunfo Nueva Esparta de nuevo en medio de “este saboteo Uzcategiano” que dejó muy malparado a un árbitro que dejó de ser objetivo para servirle al régimen para impedir el voto del soberano en una lucha sin cuartel que ganó la sociedad insular.\nUna experiencia importante para quienes apostamos a la democracia y se abrieron en Nueva Esparta las puertas del porvenir porque vamos en la ruta del revocatorio y no podemos fallar. Volvió Nueva Esparta a triunfar con su pueblo dando muestras de coraje ante el tapón Uzcategui que quedó ridiculizado ante la gente y solo le queda irse de la isla a otros destinos, pues perdió ante el elector y quedó convertido en un guiñapo electoral.\nBerenice Goméz/ 25 Junio, 2016 16 Septiembre, 2016\nJoaquín Chaffardet A propósito de Delcy en la OEA… PARA MIS AMIGOS Exclusiva y Excluyente…\nBerenice Gómez/ 24 Junio, 2016 2 Septiembre, 2016


Europa›Francia›Champaña-Ardenas›Marne›Verzy›Actividades en Verzy› Oenovasion Champenoise\n2 Opiniones N.º 4 de 5 cosas que hacer en Verzy Bodegas y viñedos, Comida y bebida Descripción general Opiniones (2)\nEliminar Oenovasion Champenoise de Me gustan Agregaste Oenovasion Champenoise a tu lista ¿Esta atracción es popular para los lugareños?\nMostrar también MapaSatélite Actualizaciones de mapa en pausa. Acercá el mapa para ver la información actualizada. Restablecer zoom Actualizando mapa… Regresar al mapa Cómo llegar Dirección: 17 rue de Villers, 51380 Verzy, Francia Teléfono: +33 (0) 6 38 83 52 57 Página web Mejorar este perfil Agregar foto Lo más destacado según el crítico de TripAdvisor\nMás información Escribió una opinión el 16 junio 2012 patgammon, Cypress, California\n20 KMS. 2 opiniones de nuestra comunidad TripAdvisor ¿Qué hoteles de Verzy están rebajados?\n(1) Comenzá a escribir tu opinión sobre Oenovasion Champenoise Hacé clic para calificar\nActualizando la lista... Los viajeros que vieron Oenovasion Champenoise también vieron\nReims, Marne Les Faux de Verzy\nVerzy, Marne Foret Domaniale de Verzy\nVerzy, Marne La Vigne du Roy Champagne Day Tours\nReims, Marne Todo lo que se puede hacer en Verzy (5)\n¿Estuviste en Oenovasion Champenoise? Compartí tus experiencias 20 KMS. Escribí tu opinión\n¿Preguntas sobre Oenovasion Champenoise? Obtené respuestas proporcionadas por el personal y por los visitantes que estuvieron allí anteriormente.\nEspecificaciones de publicación Recibí notificaciones cuando haya nuevas respuestas a tus preguntas. Preguntar Preguntas que suelen hacer: ¿Me buscarán y dejarán en mi hotel? Tengo una familia de 7 integrantes. ¿Su tour puede atendernos a todos juntos? ¿Qué tipo de ropa debería usar para este tour? Cerca de: Oenovasion Champenoise Las mejores atracciones cercanas 97 opiniones Le Phare de Vezernay\n7 opiniones Zig Zag Parc\n23 opiniones Champagne Mailly\nExplorar todas las atracciones Los mejores restaurantes cercanos 79 opiniones Au Chant des Galipes\n7 opiniones Le Peuplier de la Bourse\n25 opiniones Le Coquet Bar - Restaurant


LA VITAMINA C EN CASA - BLOG - MISS BLASCO ®\nLA VITAMINA C EN CASA\n¿Consumes poca fruta y temes sufrir un déficit de vitaminas?, ¿Crees que te falta vitamina C?, sigue leyendo y te tranquilizarás, seguramente tienes toda la que necesitas.\nAlgunas veces somos incapaces de darnos cuenta de que los mejores medicamentos son los alimentos, y es que una dieta variada nos aporta todo lo que nuestro organismo requiere para su buen funcionamiento.\nLos suplementos a base de vitaminas y minerales, están diseñados para suplir carencias, dichas carencias pueden ser consecuencia de diferentes factores.\nUna dieta pobre o con restricciones, algunas enfermedades, la falta de sol o una vida demasiado sedentaria pueden ser motivos por los cuales necesitemos un aporte extra de algunas vitaminas y minerales.\nPero si llevamos una vida activa y nuestra dieta no restringe ningún grupo de alimentos, no debemos tener miedo ni durante la niñez ni en la vida adulta.\nEn esta entrada me gustaría hablarte de la vitamina C y de su papel en nuestro organismo, en qué alimentos se encuentra y por qué es difícil sufrir un estado carencial de la misma.\nLa vitamina C nos ayuda a absorber mejor el hierro no hemo, (procedente de fuentes vegetales y huevos).\nEl kiwi aporta el doble de vitamina C que la naranja, 100 mg/100 g frente a 50 mg/100 g.\nLa vitamina C o ácido ascórbico es una vitamina hidrosoluble, ¿qué quiere decir esto?, que se disuelve en agua, esto implica que parte de dicha vitamina se pierde durante el lavado y la cocción del alimento.\nTambién implica que no se acumulan en el organismo, (sólo con dosis muy elevadas pueden traer problemas), el exceso se excreta por la orina y debe aportarse a través de la dieta de forma continuada.\nTambién se destruye con el calor, así que tomar alimentos crudos que la contengan es una buena opción.\nAntioxidante: evita el envejecimiento prematuro.\nProtege los vasos sanguíneos, previene enfermedades degenerativas y mutaciones del ADN.\nInterviene en la cicatrización de las heridas.\nPotencia la absorción del hierro no hemo, (el de origen vegetal), en el intestino.\nAyuda en la síntesis de colágeno y en la síntesis de neurotransmisores.\nAdemás de los cítricos, el brócoli y el pimiento son ricos en vitamina C\nEl pimiento rojo es rico en vitamina C, 140 mg/100g\nQué es el escorbuto\nEl escorbuto es una enfermedad causada por el déficit de vitamina C, sus síntomas aparecen después de tres meses sin consumir vitamina C, por eso hasta el SXVII la sufrían los marineros que realizaban largas travesías en barco.\nSe manifiesta con pequeñas heridas en la piel y encías sangrantes, debido al debilitamiento de los vasos sanguíneos. Hay dificultades en la curación de las heridas y las piezas dentales acaban perdiéndose.\nSe producen hemorragias internas e incluso pueden reabrirse heridas ya cicatrizadas.\nEsta situación mantenida en el tiempo lleva a una muerte súbita, debida fundamentalmente a las hemorragias internas.\nSu tratamiento se basa en la administración de vitamina C, 100 mg tres veces al día, hará que remitan los síntomas.\nPor otra parte, la sobredosis de ácido ascórbico también puede traer problemas. Un consumo mayor a 2000mg /día, provoca naúseas, diarrea y retortijones. Como la vitamina C potencia la absorción de hierro, las personas tendentes a desarrollar cálculos renales no deben tomar más cantidad de la necesaria ya que se metaboliza en oxalato cálcico.\nCantidad diaria recomendada en adultos\nMás allá de las frutas que todos conocemos, esta vitamina se encuentra en muchos otros alimentos.\nCítricos: Naranja, limón, pomelo\nOtras frutas y bayas: kiwi, piña, papaya, arándanos, moras, fresas, grosellas, tomates.\nVerduras y hortalizas: Pimiento, coles de bruselas, coliflor, nabo, brócoli, bulbo de hinojo, espinacas.\nSemillas: de calabaza y girasol, pero su contenido es bajo.\nCarnes: el hígado de ternera (161mg/100g).\nRecetas ricas en vitamina C\nPimientos asados muy jugosos\nEnsalada de verduras con brócoli\nUna macedonia con naranja, mandarina, kiwi y granada es un buen aporte de vitamina C.\nHasta el SXVII era habitual que los marineros que hacían largas travesías murieran a causa de una enfermedad causada por el déficit de vitamina C, el escorbuto.\nEsta vitamina potencia la absorción intestinal del hierro no hemo, (el hierro de origen vegetal).\nNuestras abuelas y madres siempre nos han dicho que es buena para evitar los resfriados, un estudio de 2013 demostró que no es cierto.\nCon un buen aporte de vitamina C no evitarás contagiarte, pero tu sistema inmunológico estará más fuerte y sobrellevarás mejor los síntomas de la enfermedad.\nLa vitamina C en un zumo de naranja se mantiene durante horas si se mantiene refrigerado y tapado.\nEs hidrosoluble, sensible al oxígeno y a las altas temperaturas, prioriza el consumo de alimentos que la contienen en crudo.\nMis alimentos preferidos ricos en vitamina C\nLas coles de Bruselas.\nLas bayas: arándanos, frambuesas, fresas y grosellas.\nEl pimiento rojo.\nEl tomate crudo.\nLa naranja y el limón.\nHaciendo un repaso de tu dieta, ¿crees que consumes la cantidad suficiente de esta vitamina?, ¿te gustan los alimentos que la contienen?, ¿conocías las falsas creencias que existen acerca de ella?, si te apetece compartir tus ideas, hazlo en los comentarios. ¡Salud!\nEtiquetas: BLOG, DIETÉTICA, MICRONUTRIENTES, NUTRICION, SALUD, VITAMINAS\nCómo germinar lentejas en casa\n2 pensamientos sobre “LA VITAMINA C EN CASA”\n8 enero, 2020 a las 10:22\nMe ha parecido muy interesante. Creía que servía para evitar catarros… Y me gustan mucho y como habitualmente alimentos que enumeras.\n8 enero, 2020 a las 10:34\nHola Sílvia, la verdad es que a veces damos por buenas cosas que se dicen, pero no tienen ningún fundamento científico, en el caso de la vitamina C hay muchas falsas creencias que a pesar de haber sido ya desmontadas por la ciencia, todavía es habitual leer y oír por ahí.\nGracias por tu comentario! Saludos! 😉