El pozo de Esparta: 2013\nSi el año pasado en el Pozo de Esparta dimos la bienvenida al 2013 con sentido del humor, haciendo una reseña a los prestigiosos Premios Darwin, la lectura de un interesantísimo artículo en la revista Annals of Improbable Research, me ha dado una idea para abrir también con humor este ignoto 2014. En esta ocasión es la Ciencia la que nos va a robar una sonrisa. Y es que en Ciencia, al contrario de lo que podamos pensar, no todo tiene que ser investigaciones orientadas a la productividad. El hombre, en su afán de conocimiento, puede llevar la investigación científica a extremos que rozan la burla. Y es aquí donde entran en juego los Premios Ig Nobel, una parodia estadounidense del Premio Nobel, entregada desde 1991 a principios de octubre de cada año, para premiar los logros de diez grupos de científicos en distintas disciplinas, que van desde la literatura a la psicología o la paz, aunque, al contrario que los Premios Nobel, no todos los años se premia a las mismas disciplinas. La gala, organizada por la revista de humor científico Annals of Improbable Research (AIR), se celebra anualmente en el Sanders Theatre de la Universidad de Harvard y es presentada por auténticos premios Nobel. El propósito fundamental de estos premios es, primero hacer reir a la gente y luego hacerla pensar, honrar la curiosidad humana y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina y la tecnología.\nLa gala, llena de humor y buen rollo, se retransmite en directo en Estados Unidos por radio e internet y en general, los científicos galardonados se toman muy bien estos premios. Al contrario de lo que se pueda pensar, no es ninguna deshonra ganar el Ig Nobel es más, Andre Geim, Premio Nobel de física en 2010 por sus descubrimientos sobre el grafeno, fue laureado en el año 2000 con el Ig Nobel de Física por hacer levitar una rana gracias a las fuerzas magnéticas. La entrega de premios se cierra tradicionalmente con las palabras: "Si no ganaste un premio -y especialmente si lo hiciste- mejor suerte el próximo año".\nAunque los premios Ig Nobel son una crítica velada de la investigación trivial, la historia ha demostrado que las investigaciones triviales a veces conducen a descubrimientos importantes, como el Ig Nobel de Biología 2006, entregado a Bart Knols y Ruud Jong de la Universidad Agrícola de Wageningen. Estos científicos demostraron que el mosquito hembra portador de la malaria -Anopheles gambiae- se siente igualmente atraído tanto por el olor de los pies humanos como por el queso Limburger. Esta investigación, que en un primer momento parecía una absurda estupidez, ha demostrado con el tiempo una asombrosa eficacia en la lucha directa contra la malaria. Como resultado directo de estos hallazgos, este tipo de queso se coloca en lugares estratégicos de las naciones del África para combatir esta temible epidemia.\nDurante estos más de veinte años, han sido muchos los investigadores honrados con estos premios. De entre todos ellos, os dejo a continuación una lista con los, a mi juicio, diez más espectaculares estudios por sus extravagantes análisis y sus insospechadas conclusiones. Empezamos:\nIg Nobel de la Paz 2007 para el Laboratorio Wright de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos, por instigar en la investigación y desarrollo de un arma química, la llamada “bomba gay“, que causaría que los soldados enemigos se volvieran sexualmente irresistibles entre ellos. El estudio sugiere que un afrodisíaco fuerte podría ser lanzado sobre tropas enemigas, teóricamente, con una sustancia que produjera “comportamientos homosexuales”. El arma afrodisíaca fue descrita como “muy desagradable pero no letal”. El personal de la Fuerza Aérea que fue contactado no quiso participar en persona en la ceremonia de entrega.\nIg Nobel de Medicina 2004: Steven Stack de la Universidad Estatal de Wayne, Detroit, Míchigan, y James Gundlach de la Universidad de Auburn, Alabama, por su estudio “Los efectos de la música country en el suicidio”, que postula que este estilo musical es deprimente y suele tratar temas frecuentes en los suicidas como el desamor, el alcoholismo o el fracaso laboral. Algunos aficionados a esta música del sur de EEUU se ofendieron tanto que iniciaron una campaña de insultos por internet contra James Gundlach, que fue, por cierto, el triunfador de la noche y quien recogió el premio.\nIg Nobel de Dinámica de fluidos 2005: Victor Benno Meyer-Rochow de la Universidad de Bremen y de la Universidad de Oulu, y Jozsef Gal de la Universidad Loránd Eötvös, por usar principios básicos de la física para calcular la presión que se acumula dentro de un pingüino en el proceso de defecación. No pudieron obtener visado para acudir a la ceremonia. Digo los científicos, no los pingüinos. Una lástima.\nIg Nobel de Biología 1996: A Anders Barheim y Hogne Sandvik, de la Universidad de Bergen, Noruega, por su apetitoso y jugoso informe: “Efecto de la cerveza, el ajo y la nata agria sobre el apetito de las sanguijuelas”. Resulta difícil imaginar a un grupo de sanguijuelas poniéndose ciegas de cerveza, ajo y nata.\nIg Nobel de Economía 2004: El Vaticano, por su idea de subcontratar en la India un servicio de oraciones. Los norteamericanos que quieran una misa de difuntos o de acción de gracias, pueden ahora encargar que se lleve a cabo en alguna iglesia de la India. El servicio, que resulta mucho más económico en el país asiático que en EE.UU., puede reservarse por correo electrónico o directamente, en las “franquicias” del Vaticano habilitadas para ello. La economía global llega a la Iglesia Católica. Llama la atención que el concepto “franquicia” vaya asociado al Vaticano. Perturbador.\nIg Nobel de Química 2005: Edward Cussler de la Universidad de Minnesota y Brian Gettelfinger de las universidades de Minnesota y Wisconsin, por resolver la vieja pregunta científica: ¿Puede la gente nadar más rápidamente en jarabe o en agua?. Y la respuesta es…\nCeremonia de entrega Ig Nobel 2012\nIg Nobel de Investigación Interdisciplinaria 2002: Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sídney, por realizar un examen comprensivo de la pelusa humana del ombligo. Este estudio me interesa y mucho. La hipótesis más plausible que desvela este misterio que azota a generaciones de humanos de todos los tiempos, es que el roce de los pelos del ombligo y la ropa contribuye a la acumulación de electricidad estática que resulta en la obtención de fibras de la ropa y, en menor medida, de células muertas de la piel. Con el paso de los siglos, la evolución de la especie humana y la pérdida gradual de vello corporal, esta lacra que atormenta al ser humano será erradicada.\nIg Nobel de Literatura 1998: A la Dr. Mara Sidoli, de Washington D.C., por su esclarecedor informe "Las flatulencias como defensa contra los terrores innombrables". Se conoce como flatulencia, gas estomacal o vulgarmente pedo, a la mezcla de gases que se expulsan por el ano con un sonido y/u olor característicos. Esta mezcla proviene de gases ingeridos y otros gases producidos en el tracto intestinal, así como por partículas aerosolizadas de sus excrementos. Un asco.\nIg Nobel de Biología 2011: Darryll Gwynne y David Rentz recibieron el Ig Nobel de Biología por descubrir que determinados tipos de escarabajos tratan de aparearse con ciertos tipos de botellas de cerveza australiana, las stubbies, una característica botella de vidrio corta y rechoncha muy popular.\nIg Nobel de la Paz 2009: Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali y Beat Kneubuehl de la Universidad de Berna, Suiza, por determinar experimentalmente si es mejor ser golpeado en la cabeza por una botella de cerveza llena, o por una vacía.\nIg Nobel de Ingeniería 2010: Karina Acevedo-Whitehouse y Agnes Rocha-Gosselin de la Zoological Society of London, Reino Unido, y Diane Gendron del Instituto Politecnico Nacional, Baja California Sur, México, por perfeccionar un método para recolectar mocos de ballena utilizando un helicóptero dirigido por radiocontrol.\n¿Tenemos algún Ig Nobel español? Por supuesto. Han sido varios los españoles agraciados con este prestigioso premio, aunque personalmente, me quedo con los galardonados con el Premio Ig Nobel de lingüística 2007, Juan Manuel Toro, Josep B. Trobalón y Nuria Sebastián-Gallés de la Universitat de Barcelona, por demostrar que las ratas a veces no distinguen entre los idiomas japonés y holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés. Para llegar a esta conclusión, los investigadores enseñaron a estos animales a oprimir una palanca para obtener comida tras escuchar un idioma. De esta manera, los científicos demostraban que un mecanismo utilizado por los seres humanos para adquirir el lenguaje es compartido por otros mamíferos no primates. Sencillamente espectacular. Antes, en 2006, los investigadores Antonio Mulet, José Javier Benedito y José Bon, de la Universidad Politécnica de Valencia, y Carmen Rosselló de la Universidad de Islas Baleares, recibieron un Ig Nobel de Química por su estudio “Influencia de la Temperatura en la Velocidad Ultrasónica del Queso Cheddar”. Como siempre, los españoles somos insuperables.\nAnnals of Improbable Research: http://www.improbable.com/\nIgnobel Prizes, Mark Abrahams. Ed. Book Club Associates (2002)\nPublicado por Miguel Angel Benítez Gracia en 11:52 0 comentarios\nPublicado por ßЄΓ ƮΓUJĪLLO en 10:20 2 comentarios\nParece mentira la velocidad con la que pasa el tiempo. Hace apenas un año publicábamos en El Pozo de Esparta el “Especial Profecías 2013”, enfocando el tema desde un punto de vista divertido, alejándonos intencionadamente de la solemnidad y el puntillo acongojante de las cuartetas de Nostradamus y del Apocalipsis global que tanto atrae al ser humano. Aceptémoslo: estamos deseando que caiga un buen meteorito que arrase cualquier ciudad alejada al menos 2000 kilómetros de nuestra casa, para ver a Pedro Piqueras en las noticias de Tele 5 emplear con rostro compungido, los adjetivos “apocalíptico”, “inenarrable”, “dantesco”, con esa maestría para el acojone que tan bien sabe explotar.\nNo creo en las profecías, lo reconozco, aunque admito que el tema me atrae, más que nada por la cantidad de personas que creen a pie juntillas en el asunto. Para sorpresa de este blog, el Especial Profecías 2013 que publicamos hace un año ha llegado hasta casi las 4000 visitas, algo impensable para éste que os escribe. Una locura. En esa entrada analizábamos las profecías más sorprendentes vaticinadas para 2013 por el célebre futurólogo Blair Robertson, famoso por predecir el repentino fallecimiento de Whitney Houston o el hundimiento del Costa Concordia, entre otros sorprendentes augurios, así como os revelábamos veinte asombrosas profecías inéditas de Nostradamus de entre las cientos halladas por Edmond Fourier enterradas en una caja metálica a las afueras de París. Sobra decir que ninguna de ellas se ha cumplido o, para ser benevolentes forzando un poco la realidad, alguna de ellas, muy vaga y genérica, si que se ha llegado a cumplir, al menos parcialmente.\nPara descrédito de Blair Robertson, no se ha producido ninguna enorme colisión en el espacio que nos dejara sin satélites y por tanto sin Whatsapp y Facebook entre otras temibles catástrofes, ni ha sucedido ningún otro dramático terremoto y tsunami en Japón que dejara la isla como un solar. Eso sí, el señor Robertson da en la diana cuando barrunta un huracán en las costas de Florida (como casualmente ocurre cada año, durante los últimos 5000 años), o que antiguos Jefes de Estado morirán en 2013. Seguro que el tipo ahora dice que él presagió la muerte de Nelson Mandela. En fin. En su descargo hay que admitir que la más espectacular predicción de Blair Robertson para 2013 si se ha cumplido: EL FIN DEL MUNDO NO SERÁ EN EL AÑO 2013. Doy fe de ello. Un vaticinio irrefutable.\nLos más fieles al noble arte de la premonición podréis argumentar que el tal Blair Robertson no es muy conocido y no goza del nivel y prestigio de nuestra bruja cañí Aramis Fuster o del pulpo Paul, que en Gloria esté, por poner dos ejemplos. Pero es que nuestro profeta de cabecera, monsieur de Nôtre-Dame, más conocido por Nostradamus, tampoco es que haya acertado mucho que digamos. O más bien el que no acierta una es quien se encarga de interpretar las confusas centurias de Nostradamus, en este caso el tal Edmond Fourier. Por cierto, Nostradamus ya podía ser algo más claro a la hora de dejar plasmado para las generaciones venideras sus famosas centurias. Un ejemplo:\nSegún quien interprete estas líneas, Nostradamus pudo decir una u otra cosa. Voy a tomarme la libertad de interpretar a mi modo el texto:\nEn la Ciudad de Dios (el FC Barcelona, Messi)\nHabrá un gran estruendo (un acontecimiento que llenará las portadas de los principales diarios, el famoso entorno de Cruyff)\nDos hermanos destrozados por Caos (Xavi e Iniesta bajos de forma)\nAunque la fortaleza resiste (el FC Barcelona como institución)\nEl gran líder sucumbirá (Messi se lesiona y no gana el Balón de Oro 2013 aunque el Barça seguirá triunfando, si bien con menos brillantez)\nDe una sola tacada, Nostradamus auguró hace 400 años que Messi se lesionaría en 2013, que no ganaría el Balón de Oro y que el Barça se vería afectado en su juego. Pues eso. A toro pasado todo es más fácil.\nVolviendo a la interpretación de las profecías de Nostradamus para 2013, no deja de sorprenderme la cantidad de disparates que se barruntaron para este año que ya acaba. Que si los muertos caminarán por la tierra, que si la gente vivirá durante 200 años, que si todos los impuestos serán abolidos, que si el anti-cristo será capturado… ¿pero qué demonios se había fumado para escribir estas cosas? No Nostradamus sino el tipo de turno que interpreta lo que escribe. Porque ya sabemos como escribía sus cosas nuestro profeta de cabecera:\nHermanos y hermanas en diversos lugares atraídos,\nSe encontrarán pasando cerca del monarca:\nContemplarán sus rasgos atentos,\nDeplorando ver las marcas en mentón, frente, nariz.\nIndescifrable para el común de los mortales. Bueno, después de dar un pequeño repaso a lo que se ha cumplido y no en 2013, pasamos a lo que de verdad nos ocupa: el ignoto 2014. Y como siempre, como gusta al ser humano, el fin del mundo lo tenemos ahí, a la vuelta de la esquina. El noble arte de la predicción, una disciplina copada desde tiempos inmemoriales con mayor o menor fortuna por el colectivo de astrólogos, videntes o médium, por poner varios ejemplos, ha visto en las últimas fechas como profesionales de otros campos, como la astrofísica, se han aventurado a dar sus propias predicciones sobre el advenimiento de los jinetes del Apocalipsis, las trompetas celestiales y demás historias para no dormir. Así, nos encontramos al eminente astrofísico ruso Jabibul Abdusamatov, jefe de investigaciones espaciales del Observatorio de Pulkovo (Rusia) quien revela que en el año 2014 comenzará una nueva era glacial que acabará con el mundo tal como lo conocemos. A éste se la suda el calentamiento global. O al también insigne astrofísico, en este caso británico, Albert Sherwinski que apunta a la llegada en 2014 de una gran nube de polvo cósmico que destruirá la tierra y todo el sistema solar. La famosa teoría del pedrolo cósmico. La pena es que estos dos tipos no dan una fecha exacta para así poder adelantar nuestras vacaciones y pedir un crédito millonario para pegarnos un viaje de padre y señor mío o lo que se tercie, que después ya se encargará de pagarlo San Pedro. Una lástima.\nLos astrofísicos norteamericanos, que no han querido ser menos que sus homólogos británicos o rusos, han presentado también su particular estudio de la llegada del fin del mundo, aunque en este caso, tienen la decencia de aportarnos el mes y día exactos de tan temido cataclismo. Aunque parezca extraño, el estudio no ha sido efectuado por la universidad de Wisconsin, experta como todo el mundo sabe en investigaciones chorra. En este caso, la información sale de la NASA, concretamente del observatorio estadounidense Chandra, el tercer gran observatorio astronómico de rayos X, después del Telescopio Hubble y el observatorio de rayos gamma Compton, lanzado al espacio el 23 de julio de 1999. Los expertos del observatorio, imagino que después de una interminable noche de farra y desenfreno, a la luz de los datos arrojados por el Chandra llegaron a la conclusión de que el 1 de junio de 2014, una gigantesca nube ácida, con una superficie de dieciséis millones de kilómetros cuadrados, fruto de un agujero negro, alcanzará nuestro planeta a una velocidad inverosímil, destruyendo todo a su paso. ¿Oiga, y será muy rápido el final de nuestro planeta? Los expertos del observatorio apuntan apesadumbrados a la vez que esperanzados, que la velocidad de la nube equivale a la velocidad de la luz, así que no tendremos tiempo ni para darnos cuenta de nada, ni siquiera asustarnos.\nNo obstante, si queréis más fechas, ahí tenéis otra: 22 de Febrero de 2014. Y nos la soplan nada menos que los vikingos en su “Ragnarok”, el Apocalipsis vikingo. ¿Estamos ante otra intrusión profesional? Imagino que los videntes, chamanes y astrólogos profesionales estarán tomando buena nota y se plantearán una demanda colectiva contra esta flagrante intromisión. Bueno, a lo que vamos, que me pierdo por las ramas. El Ragnarok nos revela que el 22 de Febrero de 2014, cien días después de que suene el cuerno de Gjallarhorn (No confundir con Gallardón, nuestro “adorado” ministro de Justicia, obsérvense las comillas) llegará el invierno de los inviernos. Ese día, el dios Odin será asesinado por el lobo Fenrir y los hijos de Odin acudirán al campo de batalla. El clima helado se deberá a que un lobo de nombre Skoll se comerá el Sol, y su hermano Hati hará lo propio con la Luna, provocando la desaparición de las estrellas en el cielo y que la Tierra caiga en una oscuridad eterna. Y ahí comienza el principio del fin. Un disparate sin pies ni cabeza pero que, aunque parezca increíble, hay gente que lo cree a pies juntillas. Vivir para ver.\nSeguimos con las injerencias profesionales. Jesús Mario Capetillo Arévalo, investigador de las culturas mesoamericanas antiguas, ha dado una nueva fecha para el fin del mundo: El 21 de abril de 2014. Dicho investigador dice que el 21 de diciembre de 2012, fecha señalada por el calendario Maya como el fin del mundo mundial, fue un dato erróneo que se origina desde que Fray Diego de Landa determina, en tiempos de la conquista, una serie de tiempos para los meses, sin tomar en cuenta que el mes kankin en la antigüedad es el mes de abril. “La fecha que está escrita en la estela de la Profecía del Tortuguero en Macuspana, Tabasco, habla de una fecha: 13.0.0.0.0, 4 ahau, 3 kankin,” explica el señor Capetillo. “Al traducirla, la convirtieron al calendario gregoriano. Los arqueólogos en la actualidad hicieron su propio calendario, que fue donde estuvo el error, pues el mes kankin siempre fue el mes de abril y no el mes de diciembre”. ¿Y el calendario Zaragozano qué opina de todo esto? Total, un lío.\nDejando a un lado al colectivo de astrofísicos y centrándonos en el otro extremo, los locos de atar con percepciones extrasensoriales, encontramos ejemplos hasta el aburrimiento de espirales de muerte y destrucción para este 2014. Un torrente de espectaculares acontecimientos, a cual más disparatado, que desembocará en el fin de los tiempos. Y todo por culpa del Papa Francisco, mira tú por donde. De entre todos estos episodios destacan, por riguroso orden cronológico, la segunda venida de Jesús, una gran concentración extraterrestre, el final por fin del Anticristo, el descenso de los cielos de la gran nave espacial “La Nueva Jerusalem”, el rescate y evacuación de los elegidos, el oscurecimiento del sol y de la luna, multitud de asteroides que bombardearán a nuestro indefenso planeta y finalmente, una variación del eje de la Tierra que culminará con la desaparición de todo bicho viviente. Del susto que tengo no me llega la camisa al cuerpo.\nDespués de este torrente de cataclismos y tras una intensa búsqueda entre las publicaciones más prestigiosas del orbe, El Pozo de Esparta ha elaborado una pequeña lista de las predicciones más normalitas para este 2014. Vaticinios que no tienen porqué acarrear una hecatombe interplanetaria de proporciones siderales, pronosticadas por el afamado colectivo de profetas y adivinadores que pueblan el mundo psíquico:\n• El Dalai Lama caerá seriamente enfermo. Se anunciará que su próxima encarnación será como un occidental.\n• El Papa Francisco iniciará una nueva misión espiritual para ayudar a los enfermos mentales.\n• Siria se divide en provincias alauita y sunitas. Assad va a la clandestinidad, pero no va a escapar de la justicia.\n• Masacre en Kansas City, Missouri, EE.UU. También habrá un ataque similar por hombres armados en el metro de Londres que será controlado con rapidez.\n• Extrañas criaturas, una especie de plancton luminoso se ve bajo el mar que no puede ser explicado por los científicos. Esto puede estar relacionado con un evento cósmico extraño que cambia los patrones de comportamiento de los animales.\n• Los restos de una antigua civilización se descubre en Groenlandia.\n• Oprah Winfrey lanza un nuevo programa de entrevistas espiritual polémico que trae muchos líderes religiosos del mundo. Su tema es “Prueba de Conciencia” y aborda temas como el Islamismo radical y el abuso dentro de las iglesias.\n• Huelgas de correos del Reino Unido están respaldados por otros sindicatos y el transporte se lleva a un punto muerto.\n• El líder Liberal del Reino Unido Nick Clegg dimite.\n• Fidel Castro “entregará el correaje” durante 2014.\n• Incendio masivo en la Ciudad de México deja una zona pobre de la ciudad completamente destruida.\n• Nueva Orleans se inunda de nuevo.\n• Nube química sobre partes del sur de EE.UU. por explosión de una fábrica.\n• Australia sufre el mayor incendio forestal de su historia.\n• Japón construye una bomba nuclear a pesar de las protestas de la ONU\n• La economía de EE.UU. mejora. Hay un movimiento acertado para detener la importación de automóviles extranjeros y el inicio de la más grande guerra comercial contra China.\n• Habrá disturbios masivos en la Copa del Mundo de Brasil. Muchos encuentros se verán interrumpidos por activistas de todo el mundo que protestarán por la pobreza.\nSi, si, ya sé. Los futboleros estáis en ascuas porque todavía no hemos hablado de quien ganará el mundial 2014. Tranquilos. Si la diva psíquica Marcia Fernandes no se equivoca, Alemania ganará la gran final de la Copa del Mundo 2014, según ha vaticinado en un festival esotérico ante 40.000 personas en un centro de exposiciones de Sao Paulo.\nY esto es, a grandes rasgos, lo que nos espera en el 2014. Pero antes de terminar con este “especial profecías” y después de citaros en este blog para dentro de un año, y así reirnos a toro pasado de estos disparates, no quiero dejar pasar la oportunidad de referirme a un artículo que encontré hace algunos meses de pura casualidad en la página digital del New York Times. En 1964, Isaac Asimov, conocido escritor de ciencia ficción y profesor de bioquímica de la universidad de Boston, fallecido en Nueva York el 6 de abril de 1992, detalló en una pequeña publicación para The New York Times como sería el mundo en 2014. Algunas de esas predicciones que comentamos a continuación son completamente asombrosas, y según dicen algunos expertos “son mucho más precisas que las propias profecías de Nostradamus”.\nAsimov dejó escrito que iban a existir aparatos tecnológicos que alivirían a las personas del aburrimiento de algunas tareas: electrodomésticos que preparan la comida sin necesidad de perder tiempo en ella era un buen ejemplo que hoy, sin duda, está hecho realidad. Como bien dijo Asimov, en 2014 los robots no serán de uso común, pero sí serán una realidad.\nAsimismo, predijo para 2014 que las comunicaciones ya no serían telefónicas: veríamos y escucharíamos a la persona como si la tuviéramos enfrente. Además, las pantallas servirían para ver documentos, trabajar, leer libros y ver fotos. De hecho, en 2014, sería probable que durante las grandes exposiciones, los televisores serían en 3D y transmitirían en escala humana. Hoy en día, parece que las pantallas son nuestro modo de vida: de la televisión al pc, y de allí a los móviles inteligentes y las tabletas. Asimov añadía que esto era gracias a los satélites sincronizados que nos permitirían estar conectados con personas de cualquier parte del mundo al instante.\nSi bien Asimov se equivocó respecto a la predicción de que los medios de transporte tocarían lo mínimo posible el suelo –parece que a la gente de la época le gustaba la idea del coche volador–, sí tenía razón cuando hablaba de vehículos con cerebro, que te llevarían al destino con tan solo pedírselo: GPS, coches que estacionan solos, coches automáticos y cada vez más funciones automáticas en el día a día.\nPero tal vez la predicción de Isaac Asimov más espantosa sea el hecho de creer que el aburrimiento será la peor enfermedad de nuestra era. Según Asimov, este tendrá consecuencias mentales, emocionales y sociológicas que irán creciendo a medida que la 'enfermedad' se extienda.\nEstas son algunas visiones del mundo profetizado por Asimov, que sorprenden por la exactitud de sus predicciones. Son asombrosas porque no se prestan a ninguna clase de interpretación. Esa era su acertada visión del mundo para 2014. Nos vemos el año próximo.\nThe New York Times: http://www.nytimes.com/books/97/03/23/lifetimes/asi-v-fair.html\nPublicado por Miguel Angel Benítez Gracia en 13:12 1 comentarios\nEL CRIMEN DE CINTASVERDES, LA ÚLTIMA EJECUCIÓN PÚBLICA EN CÓRDOBA\nEn la calle hace un frío de mil demonios pero en casa, sentado en el sillón al abrigo de la mesa-camilla, no se está tan mal. La verdad es que se está muy bien y si es acompañado de una buena historia de miedo pues mejor que mejor. Desde pequeño, siempre me ha gustado disfrutar de una buena historia de terror. Mejor si era cierta. Y eso, ni más ni menos, es lo que os propongo hoy al calor de la estufa: un nuevo viaje a la más aberrante crueldad oculta en la misteriosa mente humana. Si, amigos. El ser humano es una criatura capaz de llevar a efecto los hechos más espantosos con el fin de conseguir metas absurdas, sin ningún sentido para el resto de los mortales. Nuestro protagonista de hoy es uno de esos seres. Una persona normal, como cualquiera de nosotros que, sin previo aviso, se le cruzan los cables en un impulso irracional, cometiendo uno de los crímenes más espantosos de la historia de Córdoba, al punto que su nombre se usará desde aquél momento en una expresión muy cordobesa, para calificar el grado de maldad de una persona.\nPara conocer las andanzas de José Cintabelde Pujazón, almeriense de nacimiento y cordobés de adopción, debemos\nJardines de La Victoria, antigua caseta de El Círculo en la actualidad\nretroceder a la Córdoba de finales del siglo XIX. Pero antes de viajar a la primavera de 1890, os invito a dar un pequeño paseo por la Córdoba actual, a los lugares donde hace más de ciento treinta años se consumaron aquellos terribles sucesos. El primer lugar que debemos visitar es la finca El Jardinito, una preciosa propiedad situada en la margen izquierda de la carretera de Obejo, la CO3408, una vez pasado el hotel Abetos del Maestre Escuela. El segundo, el número 30 de la Avenida Ronda de los Tejares, lugar donde se encontraba el antiguo coso de Los Tejares, terrenos hoy ocupados por el edificio de El Corte Inglés. Y el tercero y último La Puerta de Sevilla, situada al suroeste del casco antiguo, acceso al popular barrio de San Basilio, llamada así desde la Edad Media por ser la salida que más directamente conectaba con esta provincia.\nUna vez visitados estos lugares, ya sea forma física o por medio de la socorrida pantalla del ordenador, os propongo que me acompañéis a dar una vuelta por el real de la Feria de Nuestra Señora de la Salud del año 1890, la conocida Feria de Córdoba de nuestros días, un acontecimiento festivo que se remonta al año 1284, cuando el rey Don Sancho IV concedió el privilegio al Concejo de Córdoba para que pudiera celebrarse dos veces al año una Feria de ganado y que hasta el año 1993 se celebró en los jardines de La Victoria, abandonando para siempre el lugar donde se mantuvo desde 1820. Casi dos siglos. Porque es durante la celebración de la Feria de Córdoba, cuando se consuma uno de los mayores crímenes de la historia reciente de nuestra ciudad, perpetrado por un motivo tan trivial como una corrida de toros. Comenzamos.\nLunes, veintiséis de mayo de mil ochocientos noventa. Una tarde alegre y bulliciosa bañada por el impetuoso sol cordobés. El jolgorio y las risas lo invaden todo. Una interminable fila de casetas de juguetes, chucherías y baratijas se extienden a lo largo del Paseo de la Victoria. A nuestro lado pasean jinetes flamencos a lomos de caballos bellamente engalanados, acompañados a la grupa de bonitas cordobesas tocadas con el típico sombrero cordobés. Forasteros llegados a la ciudad de los pueblos más cercanos, pasean boquiabiertos ante tan inmenso espectáculo, mientras gitanas gracejas intentan endosarles a cambio de la voluntad una ramita de romero o leerles la buena ventura. Hay cosas que nunca cambian. Ni siquiera con el paso de los siglos. En la caseta del Círculo de la Amistad, una estructura metálica de estilo modernista recientemente inaugurada, toca una de las mejores orquestas del país llegada directamente desde Barcelona. La caseta es un lugar confortable, donde los socios en su mayoría de clase pudiente y acomodada, pasan los días feriales con gran placer y displicencia hacia todo lo externo de su entorno.\nCaseta del Club Guerrita\nMás allá vemos la caseta del contratista de la colocación de tiendas en el real, la de instalación de los productos de calderería y aparatos de destilación de Nicolás Pinzetti y la esbelta caseta de la Diputación Provincial. Junto a ellas, muchas y bien preparadas buñolerías y pequeñas tabernas ambulantes, donde se sirven toda clase de caldos de la tierra a precios populares. Avanzado a duras penas entre el alegre gentío, nos invade el dulzón olor de las almendras garrapiñadas. Intentando localizar la procedencia de tan delicioso aroma, encontramos a nuestra izquierda decenas de tiendas de las llamadas a real y medio la pieza, el equivalente al todo a cien de nuestro tiempo, con la diferencia que en estas se ofrece a la concurrencia, indistintamente, miles de juguetes, turrón de Jijona, peladillas, garrapiñadas, bocas e islas frescas del día en que llegaron que no tiene por qué ser hoy, botijos de la Rambla, cocos, coquitos, avellanas del país y garbanzos tostados con su capa de yeso inclusive, entre otros miles de artículos y exquisiteces.\nReconozco que estoy disfrutando con este agradable día de feria, tan distinto y a la vez tan parecido a la feria de Córdoba de nuestros días pero no hemos viajado a la primavera de 1890 para disfrutar de un cartucho de almendras garrapiñadas paseando por una fiesta de otro tiempo. Hemos venido en busca de una persona y su particular historia macabra y creo que sé dónde encontrarlo. Salimos a duras penas del gentío que invade el real y nos dirigimos a una zona un poco más despejada al otro lado de la calle. Estoy buscando un gran cartel taurino y no tardamos en encontrarlo. En el podemos leer lo siguiente:\nCon superior permiso, en la ciudad de Córdoba,\nCORRIDA DE TOROS DE MUERTE\nen la tarde del 27 de mayo de 1890 y si el tiempo lo permite;\nse lidiarán SEIS HERMOSOS TOROS, SEIS de la GANADERIA de D. José Orozco,\na manos de los ESPADAS Rafael Molina “Lagartijo”, Manuel García “El Espartero” y Rafael Guerra “Guerrita”.\nMandará y presidirá la plaza la autoridad competente.\nLagartijo, Espartero y Guerrita, casi ná. Los más grandes toreros del momento compartiendo cartel. Dos cordobeses (Lagartijo y Guerrita) contra un sevillano (El Espartero) que además de ser rivales en el ruedo, en lo personal no se pueden ni ver. Sobre todo El Espartero y Guerrita. Y junto al cartel, con la mirada perdida y sin un duro en la faltriquera, encontramos a nuestro protagonista, José Cintabelde Pujazón, “Cintasverdes” para los compadres y amigos; un albañil de origen almeriense gran aficionado a los toros. Vive “arrejuntao” con una joven del barrio de Santa Marina llamada Teresa Molinero, madre también de su hija.\nPepe Cintabelde vive obsesionado con asistir a esa corrida, la corrida del siglo, pero una mala racha lo ha llevado a dejarlo sin blanca. La falta de trabajo, su mala cabeza y peligrosas compañías lo han llevado a esta situación. Pero Cintabelde cuenta con que su amigo Juan Castillo, capataz de la finca El Jardinito, le preste los cuartos para asistir a tan grandioso espectáculo. Se lo debe. Además, sabe que a Juan le ha ido bastante bien en la feria de ganado. Ha sacado un buen pellizco vendiendo un puñado de vacas a buen precio y no puede negarle el favor a su viejo amigo. Decidido a plantarse mañana a primera hora en la finca El Jardinito, pone en marcha sus pies y perdemos sus pasos entre el gentío que abarrota el real de la feria. No importa, mañana temprano lo esperaremos en las inmediaciones de la carretera de Obejo para seguir sus andanzas. Mientras llega esa hora, os propongo tomar una fría horchata o lo que se tercie en la heladería ambulante de los hermanos Puzzini. Me han soplado que este año Fester Puzzini la ha montado en uno de los solares de la Avenida Gran Capitán.\nCoso de Los Tejares\nSon las diez de la mañana del 27 de mayo. Pepillo Cintabelde camina solo aunque bien acompañado por su fiel navaja en el bolsillo y un pistolón al cinto cargado con seis balas. Nunca se sabe qué puede acechar por esos solitarios caminos de la sierra cordobesa. Por sus ropas y su forma de andar, parece que la noche se ha prolongado más de la cuenta en el real de la feria. Alguien podría decir que va un poco ahumado, perjudicado pero es una impresión subjetiva. Tras una larga caminata, alrededor de las once de la mañana llega a la finca El Jardinito. Conoce el lugar como la palma de su mano, no en vano trabajó allí durante un tiempo en compañía de Teresa, su sufrida compañera. Se dirige al caserón principal donde espera encontrar a su amigo Juan Castillo, al que dará un fuerte abrazo, reirán juntos con algún que otro chascarrillo, lo invitará a un trago y le prestará las 2,85 pesetas de la entrada general de sol.\nEn eso está pensando cuando a mitad de camino se encuentra con José Bello, el guarda de la finca. Tras el saludo pertinente y a la pregunta de José de qué hace por allí, Pepillo responde que viene en busca de Juan a pedirle un favor. El guarda le contesta que Juan no está por allí, que no se le espera en todo el día porque ha ido a la feria de ganado y que posiblemente pase la noche en Córdoba. Cintabelde ve como se desmorona ante las narices su bonita tarde de toros pero no está dispuesto a quedarse sin ver torear al Guerrita. Sabe que el capataz guarda el dinero en su casa, ese caserón que tiene a pocos pasos, tan cerca y tan lejos e idea un nuevo plan sobre la marcha. Para entrar en la casa y tomar el dinero primero tiene que deshacerse del guarda y la mejor forma que se le ocurre es pidiéndole como obsequio para Teresa y su pequeña hija un puñado de esas jugosas naranjas que cultivan en la finca, famosas en toda la provincia. Eso le dará el tiempo necesario para entrar en casa del capataz, coger el dinero, esperar a que vuelva el guarda y regresar a casa con las naranjas y los cuartos como si no hubiera pasado nada.\nCuando Cintabelde ve perderse al guarda en el interior del almacén anexo al caserón, corre como alma que lleva el diablo en dirección a la casa del capataz, abre de un fuerte empujón la puerta y se da de bruces con la cara perpleja de Antonia Córdoba, esposa de Juan Castillo, afanada en las tareas de la casa, y sus dos pequeñas hijas de seis y dos años, que corretean alegremente por la estancia. Petrificado en el dintel de la puerta y maldiciendo para sus adentros por no haber contado con la familia del capataz, apenas reacciona al saludo de Antonia y a la pregunta de qué hace por allí a esas horas. Al cabo de unos segundos que se hacen eternos, Cintabelde responde con dificultad que viene en busca de unas pesetas que su marido le había prometido fiar. Antonia, que nunca le ha gustado un pelo el gachó, le responde que Juan no está allí, que no volverá en todo el día y que ella no tiene dinero para prestarle.\nTanto contratiempo, unido a una larga noche de farra, una loca obsesión taurina y unas cortas entendederas, ocasiona el temido cortocircuito que tarde o temprano se produce en toda mente perturbada. Pepillo sabe que esa mala mujer lo está engañando. Conoce el escondrijo de los cuartos de cuando él trabajó en la finca y no está dispuesto a marcharse con las manos vacías. Con el rostro desencajado y los ojos bañados en furia, saca la pipa que llevaba sujeta al cinto, apunta a Antonia y le descerraja un tiro en la cara al tiempo que murmura entre dientes que no se moleste, que él mismo cogerá el dinero. Su cabeza enloquecida no aguanta una explicación más.\nLa detonación del arma alerta al guarda de la finca que acude entre extrañado y alarmado a la casa del capataz. Al entrar en el comedor se encuentra con la espantosa escena. A un lado de la estancia, bañada en un charco de sangre, se da de bruces con el cuerpo y el rostro irreconocible de la que parece ser “la Antonia”; al otro lado, como una aparición, el chiflado de Cintabelde lo está apuntando con lo que parece un enorme pistolón. Sin mediar palabra, Pepillo aprieta el gatillo pero del cañón del arma no sale absolutamente nada. Solo se oye un ridículo “clic”. Harto de tantas dificultades, mientras echa mano a su navaja, se abalanza sobre el guarda al que asesta varias cuchilladas sin darle opción a defenderse. Se escuchan gritos infantiles provienen de interior de las cocinas pero Cintabelde no hace caso de ellos y se dirige al escondrijo del dinero.\nCartel de feria, año 1896\nUna vez hallado el parné, con veinticuatro duros de plata en el bolsillo y la navaja ensangrentada en la mano, se dirige a las cocinas en busca de las niñas. Estas, al verlo entrar huyen despavoridas entre gritos justo en el momento en que se abre de nuevo la puerta de la casa, dejando ver a contraluz el rostro descompuesto de Rafael Balbuena León, el arrendador de la finca, que casualmente se encontraba en el cortijo y que ha acudido tan rápido como ha podido al escuchar el extraño estampido y los gritos aterrorizados de las niñas. Cintabelde, cuya intención es no dejar testigos, se abalanza navaja en ristre sobre el perplejo hombre, asestándole una puñalada en la boca y rematándolo posteriormente de un tiro en la cabeza. Magdalena, la niña de seis años intenta esconderse pero Pepillo la persigue y de un solo tajo le secciona la yugular. Después de asesinar a sangre fría a la inocente Magdalena, Cintabelde vuelve sobre sus pasos y encuentra a Maria Josefa, la niña de dos años, llorando desconsolada abrazada al cadáver de su madre. Haciendo gala de una extrema crueldad, agarra a la cría de los pelos y utilizando la navaja de nuevo, le corta el cuello hasta casi arrancarle la cabeza.\nHa sido más complicado de lo que pensaba pero al final ha conseguido su propósito: conseguir el dinero necesario para poder ver la corrida del siglo. Nada menos que veinticuatro duros de plata. Cierto que ha dejado cinco cadáveres a su espalda pero no hay testigos vivos que puedan reconocerlo. O al menos eso es lo que él cree. Tras lavarse manos y ropas en el arroyo de Las Piedras, desanda los seis kilómetros que hay desde la finca El Jardinito hasta su casa en el barrio de Santa Marina, almuerza tranquilamente, se viste con sus mejores galas y se dirige con toda la tranquilidad del mundo camino a la plaza de toros de Los Tejares, a disfrutar de una hermosa tarde taurina, convencido de no haber dejado testigos.\nMientras tanto, a la una y media de la tarde, unos forasteros acuden a El Jardinito con la intención de comprar naranjas, encontrándose sin comerlo ni beberlo todo el pastel. Sorprendentemente y pese a las horribles heridas sufridas, Antonia todavía conserva un hilo de vida y les susurra unas extrañas palabras a los forasteros: Cintas… verdes… En tanto uno de ellos se queda intentando mantenerla con vida, otro de ellos cabalga todo lo deprisa que puede a lomos de su borrico al cuartelillo más próximo. Allí, el teniente de la Guardia Civil, Vicente Paredes, escucha atónito el relato del forastero. Al punto, el teniente Paredes ordena ensillar los caballos y parte a galope tendido junto con un puñado de guardias camino del cortijo El Jardinito, propiedad del duque de Almodóvar del Valle. En pocos minutos llegan al lugar y tropiezan con una infernal escena de cuerpos desperdigados aquí y allá bañados en sangre. Estremecedor. A un lado del salón encuentran tendido, aún con vida, el cuerpo con el rostro desfigurado de Antonia, la casera. Cuando el teniente le pregunta quién es el causante de tamaña casquería, Antonia, muy bajito, murmura las mismas palabras incoherentes: Cintas… verdes…\nAfectado por el espectáculo que se presenta frente a sus ojos, Paredes ordena un registro de la vivienda. Dejando a un lado el comedor y la cocina, donde se han provocado los asesinatos, el orden reina en las demás habitaciones. Tan solo un detalle despierta la curiosidad de los guardias: en el dormitorio principal, un pequeño arcón de hierro ha sido forzado. No hace falta ser muy observador para darse cuenta que el asesino conoce a las víctimas y la casa. Ha ido a tiro fijo. Deja una pareja de guardias civiles a cargo de la escena del crimen y ordena el rápido traslado al hospital de Agudos del cuerpo aún con vida de Antonia Córdoba. Los esfuerzos para mantenerla con vida son inútiles y a las pocas horas muere. Para los que no conozcan el antiguo hospital de Agudos, hoy facultad de Filosofía y Letras de la Universidad de Córdoba, tienen una entrada dedicada en este modesto blog http://elpozodeesparta.blogspot.com.es/2013/02/lugares-de-cordoba-en-los-que-usted-no.html\nCoso de los Tejares, becerrada a la mujer cordobesa\nDe vuelta en la ciudad, los problemas se acumulan en la abultada agenda del teniente Paredes. A las dificultades de orden público que siempre causa la feria, se une la celebración de la corrida del siglo en el coso de Los Tejares y ahora este espantoso crimen. Cintas Verdes son las palabras que acuden una y otra vez a su mente pero nadie del cuartelillo conoce a alguien con un mote parecido ni logra relacionar esas dos palabras con una persona en concreto. Sale con sus hombres a recabar pistas por la ciudad pero no es hasta encontrarse con una pareja de municipales cuando el rompecabezas empieza a tener sentido. Paredes les pregunta por alguien llamado Cintas Verdes o algo parecido y uno de ellos le responde que por Cintas Verdes no conoce a nadie pero si que conoce a un tal José Cintabelde, un viejo conocido de la policía municipal, camorrista y ladrón de poca monta. Vive en pecado con una mujer en la calle Humosa.\nParedes, una pareja de guardias civiles y el policía que conoce a Pepillo Cintabelde, se presentan en el domicilio de este. Les abre la mujer con la que vive y les dice que Pepillo se ha ido a los toros. En el registro efectuado de la vivienda encuentran una chaqueta y una camisa manchadas de sangre, y un pistolón. Ya no hay dudas: Cintabelde es el hombre que buscan y encima saben donde se encuentra. A toda velocidad, se dirigen a la plaza de toros con el objetivo de atrapar al presunto criminal a cualquier precio. Será una empresa difícil pero a Paredes se le ocurre una genial idea: ordena cerrar todas las puertas de la plaza menos una, al objeto de que al término del espectáculo, los espectadores abandonen el recinto por una sola puerta. Después de un considerable revuelo del público por el engorro provocado por la lentitud del desalojo, los municipales logran identificar a Cintabelde y detenerlo con veintitrés duros de plata en los bolsillos.\nEn el interrogatorio, Cintabelde confiesa con todo lujo de detalles al saber que Antonia lo ha acusado antes de morir. Detenido y en prisión, se vuelve muy religioso y pide casarse por la iglesia con Teresa Molinero, la mujer con la que vivía amancebado. El 15 de Noviembre 1890 la Audiencia Provincial de Córdoba lo condena a la pena capital, permaneciendo en la cárcel de los Reyes Cristianos hasta el día 6 de junio de 1891, fecha en la que fue ajusticiado a garrote vil a las 8,45 de la mañana en el llano frente a la Puerta de Sevilla. Fue la última ejecución pública que tuvo lugar en Córdoba. Tenía veintiocho años. Seguro que quien se ha criado en esta tierra, alguna vez ha escuchado la expresión “Eres más malo que Cintasverdes”\nCrónica negra de la historia de Córdoba: (antología del crimen); José Cruz Gutiérrez, Antonio Puebla Povedano. Publicaciones de Librería Luque, 1994\nFinca El Jardinito: 37°55'46"N 4°47'44"W\nPlaza de toros de Los Tejares, hoy edificio de El Corte Inglés: 37.887482, -4.782836\nPuerta de Sevilla: 37°52'30"N 4°47'8"W\nJardines de La Victoria, antigua caseta de El Círculo de la Amistad: 37.883722, -4.785472\nCalle Humosa: 37° 53.396', -4° 46.260'\nPublicado por Miguel Angel Benítez Gracia en 11:01 3 comentarios\nEtiquetas: killers, MAB\n¿No quieres café? Toma dos tazas, y además, congelado.\nHoy me toca hacer una pequeña reseña de una película infantil que he visto hoy "Frozen". No sé, la he visto y me apetecía... O será mala conciencia por no cumplir mis deberes espartanos? ;-)\nPues lo dicho, hoy he ido con mi hija de cuatro años, un amigo y su correspondiente hija a ver la primera película navideña de la temporada. Y sinceramente, a mí al menos no me ha entusiasmado (y que conste que me gusta la animación).\nPero es que es Disney, disney, disney... y más disney.\nMe lo parece a mí,. o son estrábicas?\nDos princesas, distintas, pero princesas al fin y al cabo. Y lo que te hunde, que cada cierto tiempo tengan que dar paso a escenas cantadas, y cantadas con la misma música que todas las películas de princesas de Disney. (¿Ya os he dicho que es una película de princesas de Disney?)\nEn los créditos indicaba que estaba basada en un relato de H. C. Andersen, pero me cuesta creerlo muy mucho.\nUn muñeco de nieve muy gracioso, lo reconozco, pero con cierto tufillo a "vamos a jincharnos de vender muñecos de estos, de todos los tamaños".\nEsa risilla... ¿Shrek?\nY para que no me digáis que soy todo negativo, dos apuntes positivos:\n1) Ya está anunciada en el cine "Metegol" (en España, "Futbolín"; pero me gusta más el título origina argentino), la película de animación sobre muñecos de futbolín que ha hecho Campanella. Promete... y si el director es quien es...\n2) Original corto el que precede a "Frozen", comienza como el típico corto de dibujos animados en blanco y negro de Mickey, en sus primeros pasos y... ya lo veréis.\n3) El día 13 estrenan la seguda parte del Hobbilt.. En ésa creo que no cantan...\nResumen final: 3 estrellas sobre cinco, porque me siento generoso, porque se acerca la Navidad y porque a las dos niñas que venían sí que les ha gustado.\nPublicado por Fernando Martín en 19:59 0 comentarios


Inmobiliarias en la ciudad de Vilalba | Propertista\nVenta de inmuebles de particular a particular en Vilalba\nServicios inmobiliarios en Vilalba\nPropertista ofrece los servicios de agencia inmobiliaria para la compra venta de inmuebles en Vilalba\nVer todos los inmuebles en Vilalba\nInmobiliarias online en Vilalba\nAtrás quedaron las comisiones de agencia y la desconfianza al intentar vender piso en Vilalba. Manejamos informes de tasación, enviamos un fotógrafo profesional y destacamos tu vivienda en los principales portales inmobiliarios locales e internacionales. Propertista es la primera agencia inmobiliaria online en España que ofrece a los propietarios una alternativa a las agencias tradicionales.\nLas comisiones de agencia inmobiliaria quedaron en el pasado. Si quieres vender piso en Vilalba, te ofrecemos un servicio único a través del que pagas una tarifa fija. Ya no tienes que acudir a ninguna agencia inmobiliaria tradicional ni pagar comisiones. Te asesoramos en todo lo necesario para que vendas tu inmueble en el menor tiempo posible y al precio que mejor se ajuste al mercado. Para vender piso como particular en cualquier área de Vilalba, ¡llámanos!\nVilalba cuenta con diversos puntos atractivos que la sitúan en una posición aventajada. Por ello, siempre circulan visitantes interesados en sus escenarios. La amabilidad de la gente y sus monumentos emblemáticos hace de Vilalba un espacio idóneo para dar un paseo entretenido. Vender piso en Vilalba puede ser un proceso fácil y accesible.\nContacta ahora sin compromiso para encontrar la mejor solución a la compra-venta de tu inmueble en Vilalba\nInmuebles en venta en Vilalba\nConsulta todos los inmuebles a la venta en Vilalba


Inicio / Cuenteros Locales / mariodelafuente / \_"EL SINDROME DE AZNAR EN CHILE\_"\nEL SINDROME DE AZNAR.\nSantiago de Chile, 11 de enero 2010.\nJosé María Aznar. Fue presidente del Gobierno español, llegó a La Moncloa arrastrándose, gracias a lo olvidadizo , corrupto y elitista de los sucesivos gobiernos del PSOE, partido Socialista español, encabezado por FELIPE GONZALEZ . Todo amparado en la fantasía que la gente de izquierda , aunque el gobierno lo haga mal , no vota por la derecha.\nEl domingo 17 de enero 2010, se efectuará en Chile la segunda vuelta de las elecciones presidenciales.\nLa figura en Chile es casi idéntica a la española, después de cuatro gobiernos sucesivos de la concertación, ( 1990-2010 ) con una corrupción galopante, despilfarrando una oportunidad económica formidable gracias al precio del cobre, que se la quisiera cualquier país europeo y que difícilmente se volverá a repetir en los años venideros, emerge una figura de derecha disfrazada de centro, “el lobo con piel de oveja” , SEBASTIAN PIÑERA, que cautiva a los chilenos no satisfechos.\nPues no, los chilenos ya no somos tan ignorantes ni tan tontos.\nFilosóficamente NO ganará PIÑERA, sino que perderá la concertación, por repartir la torta en base a chorreos paternalistas y cediendo a grupos de presión.\nPero según nuestra visión, las matemáticas y tendencias a la que el gobierno chileno ha tratado con miopía, nos indica que PIÑERA vencerá con un 53,27 % de los votos y habrá entre el 2% y 3,5% de votos nulos, blancos y otros.\nPor tanto, por más que nos duela a los auténticamente democráticos, a las víctimas aun pendientes de compensaciones de la dictadura, al ver el trasformismo de nuestras autoridades , auténtica fábrica de nuevos ricos, con sinecuras y chupópteros golpistas ( que actuaron a favor del golpe militar del general PINOCHET ) enquistados entre las más altas autoridades, incluido presidentes y ministros. EDUARDO FREI RUIZ TAGLE, no pasará el 46% de los votos.\nPasó lo mismo , con su esposa MARTA LARRAECHEA en la Municipalidad de Santiago. Entre cuatro “gatos” elitistas con una ruin visión de la auténtica democracia y confiando torpemente de que la gente de izquierda no vota por la derecha, ocasionarán esta vez el “KATAPLUN” de una concertación que dice ser de izquierda, pero que actúa a gusto con las normas dejadas por la dictadura.\nLo damos firmado.\nTexto agregado el 17-05-2010, y leído por 68 visitantes. (0 votos)


Los jóvenes estadounidenses cambian el sexo por juegos y estudios - RT\nPublicado: 5 mar 2011 08:08 GMT\nAumentó el número de jóvenes estadounidenses que no han tenido relaciones sexuales. Los índices llegan a un 58% de las chicas y 53% de los varones entre 15 y 17 años.\nDe acuerdo con el estudio realizado por el Centro Nacional de Estadísticas de Salud (NCHS) y publicado este jueves, 29% de los varones y 27% de las féminas estadounidenses entre 15 y 24 años no han tenido nunca un encuentro sexual, en comparación con el 22% del mismo estudio en 2002.\nBajo la definición "encuentro sexual" se contemplan todas las formas de contactos sexuales, apunta el informe.\nLos expertos estadounidenses apuntaron a que las causas más comunes de la renuncia a una vida sexual activa de las personas jóvenes son la falta de tiempo debido a la carga laboral o los estudios, la afición al deporte, la música y los juegos electrónicos, así como el conocimiento más profundo de las infecciones que se transmiten por vía sexual.\nSegún una investigadora de CDC, Anjani Chandra, los datos disponibles son todavía insuficientes para sacar conclusiones bien fundamentadas sobre las causas de esta tendencia. Sin embargo, la disminución del número de jóvenes que se abstienen del sexo no ha de ser relacionado con la propaganda de abstinencia durante la presidencia de George W. Bush hijo, puesto que la tendencia se presenta en EE. UU. desde 1988 como mínimo, destacó Chandra.


Politica de privacidad – Asociacion Espanola para la Ensenanza Online – Asoconline\nAsociación Española para la Enseñanza Online le informa sobre su Política de Privacidad respecto del tratamiento y protección de los datos de carácter personal de los usuarios que puedan ser recabados durante la navegación a través del sitio Web https://www.asoconline.com.\nEn este sentido, Asociación Española para la Enseñanza Online garantiza el cumplimiento de la normativa vigente en materia de protección de datos personales, reflejada en la Ley Orgánica 3/2018, de 5 de diciembre, de Protección de Datos Personales y de Garantía de Derechos Digitales (LOPD GDD). Cumple también con el Reglamento (UE) 2016/679 del Parlamento Europeo y del Consejo de 27 de abril de 2016 relativo a la protección de las personas físicas (RGPD).\nTitular: Asociación Española para la Enseñanza Online.\nPara navegar por https://www.asoconline.com no es necesario que facilite ningún dato personal.\nEl ejercicio de estos derechos es personal y por tanto debe ser ejercido directamente por el interesado, solicitándolo directamente al Titular, lo que significa que cualquier cliente, suscriptor o colaborador que haya facilitado sus datos en algún momento, puede dirigirse a Asociación Española para la Enseñanza Online y pedir información sobre los datos que tiene almacenados y cómo los ha obtenido, solicitar la rectificación de los mismos, oponerse al tratamiento, limitar su uso o solicitar la cancelación de esos datos en los ficheros del Titular.\nPara ejercitar sus derechos de acceso, rectificación, cancelación y oposición tiene que enviar un correo electrónico a hola@asoconline.com junto con la prueba válida en derecho como una fotocopia del D.N.I. o equivalente.\nCuando usted se conecta al sitio Web para mandar un correo al Titular, se suscribe a su boletín está facilitando información de carácter personal de la que el responsable es Asociación Española para la Enseñanza Online. Esta información puede incluir datos de carácter personal como pueden ser su dirección IP, nombre y apellidos, dirección física, dirección de correo electrónico, número de teléfono, y otra información. Al facilitar esta información, da su consentimiento para que su información sea recopilada, utilizada, gestionada y almacenada por — Asociación Española para la Enseñanza Online — sólo como se describe en el Aviso Legal y en la presente Política de Privacidad.\nSus datos podrán ser incorporados a un fichero de lista de correo, del cual Asociación Española para la Enseñanza Online es responsable de su gestión y tratamiento. La seguridad de sus datos está garantizada, ya que Asociación Española para la Enseñanza Online toma todas las medidas de seguridad necesarias y le garantiza que los datos personales sólo se usarán para las finalidades dadas.\nAsociación Española para la Enseñanza Online informa al Usuario de que sus datos personales no serán cedidos a terceras organizaciones, con la salvedad de que dicha cesión de datos esté amparada en una obligación legal o cuando la prestación de un servicio implique la necesidad de una relación contractual con un encargado de tratamiento. En este último caso, solo se llevará a cabo la cesión de datos al tercero cuando Asociación Española para la Enseñanza Online disponga del consentimiento expreso del Usuario.\nAl navegar por https://www.asoconline.com se pueden recoger datos no identificativos, que pueden incluir, la dirección IP, geolocalización, un registro de cómo se utilizan los servicios y sitios, hábitos de navegación y otros datos que no pueden ser utilizados para identificarle.\nComo Usuario del sitio Web usted es el único responsable de la veracidad y corrección de los datos remitidos al sitio Web exonerando a Asociación Española para la Enseñanza Online de cualquier responsabilidad al respecto.\nComo Usuario del sitio Web declara haber sido informado de las condiciones sobre protección de datos de carácter personal, acepta y consiente el tratamiento de los mismos por parte de Asociación Española para la Enseñanza Online en la forma y para las finalidades indicadas en esta Política de Privacidad.\nEl ejercicio de estos derechos no incluye ningún dato que Asociación Española para la Enseñanza Online esté obligado a conservar con fines administrativos, legales o de seguridad.


Separaciones y Divorcios - Abogado en Valverde del Camino y Huelva Separaciones y Divorcios - Abogado en Valverde del Camino y Huelva\nHome Servicios Separaciones y Divorcios\nProcesos sobre capacidad, filiación, familia, matrimonio y menores. Procesos sobre capacidad de las personas: proceso sobre incapacitación, reintegración de la capacidad y modificación del alcance de la incapacitación, así como la prodigalidad. Intervención en medidas cautelares o en internamiento no voluntario por razón de trastorno psíquico.\nMedidas provisionales previas y coetáneas a la demanda en los procesos de filiación, separación, divorcio, nulidad y uniones de hecho.\nSeparaciones y divorcios: De mutuo acuerdo o a solicitud de un cónyuge. Contenciosos y nulidad. Los efectos económicos y el reparto de bienes del matrimonio. Modificación de medidas. Eficacia civil de las resoluciones de los tribunales eclesiásticos.\nProcedimientos sobre eficacia civil de las resoluciones dictadas por los tribunales eclesiásticos sobre nulidad de matrimonio canónico y de las decisiones pontificias sobre matrimonio rato y no consumado.\n¿Necesitas ayuda en Separaciones y Divorcios?


Nuevas dudas en la Selección Urguaya | MedioTiempo\nNuevas dudas en la Selección Urguaya\nEl estado físico del arquero Juan Castillo y el zaguero Diego Lugano despertó la preocupación en Uruguay, que el sábado se las verá con Argentina por las Eliminatorias de la Copa Mundial.\nEl estado físico del arquero Juan Castillo y el zaguero Diego Lugano despertó la preocupación en Uruguay, que el sábado se las verá con Argentina por las Eliminatorias de la Copa Mundial. (Foto: Notimex)\nUruguay es cuarto con 12 unidades, uno menos que Argentina, Chile y Brasil\nCastillo sufrió un golpe en la espalda en un partido del campeonato brasileño con su club Botafogo de Brasil. En caso de no recuperarse, el técnico Óscar Tabárez haría retornar a la titularidad a Fabián Carini.\nLugano, Capitán de la Selección y jugador del Fenerbahce turco, también llegó algo sentido por una contractura muscular que sufrió en un partido de la Champions League la semana pasada frente al Dínamo de Kiev.\nA ellos dos se suma se suma la ausencia del goleador Diego Forlán, un titular indiscutido que podría perderse no sólo el Clásico Rioplatense ante Argentina, sino el siguiente ante Bolivia tres días después.\nPara Uruguay, los seis puntos que se avecinan son cruciales para su expectativa de estar presente en el Mundial de Sudáfrica 2010.\nSe clasifican los cuatro primeros y un quinto juega un Repechaje. Uruguay ahora está cuarto con 12 unidades, uno menos que Argentina, Chile y Brasil.\nTabárez no ha anticipado el equipo que podría salir de titular en Buenos Aires ante los argentinos.\nEso sí tienes varias opciones en el ataque con el buen momento de Javier Chevantón ( Sevilla de España) y Edinson Cavani (Palermo de Italia). Los otras cartas de gol son Luis Suárez (Ajax de Holanda) Sebastián Abreu (River Plate de Argentina) y Carlos Bueno (Peñarol).\nCon la llegada de los jugadores del exterior, el equipo comenzó el lunes sus entrenamientos y desde el martes lo hará en doble horario para concentrarse el jueves y viajar a Buenos Aires el viernes.


Reduce el estrés y optimiza el trabajo de tu equipo - OptimaSuite\nReduce el estrés y optimiza el trabajo de tu equipo\nHome / OptimaSUITE / Reduce el estrés y optimiza el trabajo de tu equipo\nEquipo Eficiente, OptimaSUITE, Reducir Estrés\nEl estrés de tus empleados es un problema tanto para el empleado como para tu negocio. La mejor manera para afrontar y cambiar el estrés en tus empleados, es manejando tu nivel de estrés primero.\nCómo reducir el estrés de tu equipo\nIncita a tus empleados que se hagan un SMART para que se propongan unos objetivos logrables. En pocas palabras, un Objetivo SMART contempla 4 características: Medibles , Alcanzable ,Realistas, Acotado en el Tiempo y Específicos.\nSé transparente con los objetivos de la empresa, a su vez, estos objetivos deben estar alineados con los objetivos de los empleados y de la empresa.\nOfrece un espacio dentro de la oficina que sea Work-Free donde los empleados puedan hacer una mini-desconexión de vez en cuando. Incrementará su creatividad y productividad.\nNo presiones a que realicen el famoso multitasking ya que provoca un gran desgaste psicológico en las personas, para obtener un equipo eficiente ordena por prioridades y que el foco se encuentre en una sola tarea a la vez. Ya sabemos como va el dicho “Más vale pájaro en mano que cien volando”.\nAsignar Tareas de forma más efectiva\nEs importante retener tus empleados, ya que si no es una gran pérdida económica para tu negocio. Hoy en día los trabajadores valoran más el ambiente de trabajo que no un mal ambiente de trabajo que esté bien retribuido.Según estudio realizado por JustWorks, 88% de los empleados afirmaron que la calidad del ambiente laboral era importante, mientras que solo un 41% de empresarios no ofrecen condiciones de trabajo en la que se priorice la calidad y la salud de los empleados.\nY, para finalizar, como hemos dicho la mejor forma para implementar un ambiente stress-free es siendo un ejemplo para tu equipo.


Una ministra bautiza a Rivera, Casado y Abascal como la derecha "trifálica" - Política - Mundiario\nUna ministra bautiza a Rivera, Casado y Abascal como la derecha "trifálica"\nDolores Delgado, la ministra de Justicia, se ha referido en varias ocasiones a la derecha española formada por PP, Cs y Vox como la derecha "trifálica" por su marcada "testosterona".\nRedacción 14 de febrero de 2019 (10:43 h.)\nTAGS: rivera casado abascal Dolores Delgado derecha trifálica\nLa ministra de Justicia en el programa de Pepa Bueno. / Cadena Ser\nLa ministra de Justicia, Dolores Delgado, cree que "hay demasiada testosterona" en los líderes de PP, Pablo Casado; Ciudadanos, Albert Rivera, y Vox, Santiago Abascal. Así lo dijo en la cadena Ser cuando analizaba en el programa Hoy por Hoy la compleja situación política que se vive en España tras el rechazo a los Presupuestos de Pedro Sánchez.\nEn su análisis de los últimos acontecimientos, Delgado se refirió en varias ocasiones a la derecha española, la que forman PP, Ciudadanos y Voz, como la derecha "trifálica".\nTal fue la insistencia de la ministra en esa expresión que la periodista Pepa Bueno le preguntó a Dolores Delgado si ese término era un error o era algo intencionado. "Hay mucha testosterona en esa fotografía de la Plaza de Colón y hemos distendido la conversación", explicó Delgado. "¿Era lo que quería decir?, ¿lo confirma?", le dijo Pepa Bueno. "Lo confirmo, pero en esos términos de distensión", respondió la ministra.\nIrene Lozano. / Sky News\nIrene Lozano compara el referéndum independentista con una violación\nPor su parte, Irene Lozano, la secretaria de Estado de España Global, hizo otra desafortunada comparación este miércoles en una entrevista con la televisión británica Sky News. Estaba comentando la actualidad política y el juicio del llamado procés y en un momento dado comparó el referéndum independentista de Cataluña con una violación, una metáfora que suele utilizar para explicar el tema, según sostuvo.\n“Ellos querían hacer el referéndum pero no tenían permiso para hacerlo. Normalmente utilizo la metáfora del sexo: no está prohibido al igual que votar, pero no puedes hacerlo a la fuerza, necesitas permiso porque sino es una violación”, sostuvo en su intervención en el programa World View. @mundiario


▷Banco Multifuncion - Descuentos On line - Top 18\nComprar Banco Multifuncion online al mejor precio – Los 10 Mejores\nHoy te daré unas recomendaciones a fin de que puedas seleccionar Banco Multifuncion más apropiadas para gozar de tus deportes favoritos con una tranquilidad y protección máximas.\nLos 5 Mejores Banco Multifuncion disponibles en el mercado\nVer todos los productos de Banco Multifuncion en Amazon\nSi estás buscando los especiales modelos de Banco Multifuncion has aterrizado al sitio correcto. Somos una tienda que se ocupa de recopilar los especiales productos de Internet siempre teniendo en cuenta aspectos como la calidad y sobretodo el valor.\nOtros modelos de Banco Multifuncion que te pueden interesar\nRYSB Banco De Pesas Multifuncion,Disminución De...\nRYSB Taburete Multifunción Dumbbell,Banco De...\nXYZCUP Plegable Banco De Musculacion Carga hasta...\nVer mas productos de Banco Multifuncion en Amazon\n¿No has encontrado Banco Multifuncion en Decathlon? Toda la información esta ARRIBA!\nProductos relacionados con Banco Multifuncion\n¿Estas buscando Banco Multifuncion de Decathlon en oferta?\nPoseemos a un conjunto de estudiosos que se pasan 24/7 buscando promociones, rebajas y descuentos de Banco Multifuncion Decathlon en Internet. Cuando descubrimos un chollo, lo sacamos en nuestra tienda inmediatamente para que puedas localizarlo y hacerte con uno al mejor costo. Nosotros te recomendamos que mires ocasionalmente nuestra página web y de esta forma no te perderás ninguna oferta.\n¿Que debes conocer antes de comprar Banco Multifuncion de Decathlon?\nDesarrollador: ¿Cuáles son los especiales desarrolladores de Banco Multifuncion Decathlon?\nComparación: Por último, debe llevar a cabo una larga comparación de Banco Multifuncion viendo los costos y las peculiaridades para poder elegir el mejor productos.\nPrecio: ¿Cuánto vale Banco Multifuncion? Es requisito saber si hay ofertas disponible o bien cualquier tipo de ofertas\nUsando la lista de comprobación que se muestra arriba, puede detectar varios productos que satisfacen sus necesidades a lo largo del proceso de compra. Por último, deseo que realice una comparación y una evaluación. para identificar el mejor Banco Multifuncion Decathlon . Esto le permite ver las diferentes entre los distintos modelos y poder adquirir el más destacable.\nNuestras observaciones para comprar el mejor Banco Multifuncion Decathlon en 2020 online\nPara iniciar, debes dejar de adquirir por impulso. Sea razonable: haga varias comprobaciones antes de validar su carrito, consulte nuestra comparación de los especiales Banco Multifuncion, y no dude en hablar y dejar comentarios a los comerciantes también para poder resolverte todas y cada una de las dudas.\n¿Por qué escoger adquirir Banco Multifuncion por internet en vez de Decathlon ?\nMuchos clientes procuran Banco Multifuncion en nuestra tienda por Internet. Aquí puedes buscar y adquirir Banco Multifuncion siempre con el más destacable precio y con la preferible oferta. Tienes la virtud de que puedes adquirir tu producto y con el envío te lo llevamos a cualquier lugar que elijas, tu domicilio, la oficina o bien un punto de obtenida. Ya no deberás preocuparte en donde puedes comprar intentando encontrar en centros comerciales o bien si en el momento en que vaya el repartidor a llevarte el producto que has comprado de Banco Multifuncion y no estas en tu casa. Nuestra tienda online destaca en que usamos envíos gratuitos en muchos de nuestros productos, a fin de que no tengas que pagar portes. Adquirir por Internet desde casa es fácil y rápido.\n¿Donde Comprar Banco Multifuncion con buena calidad/precio en vez de Decathlon ?\nEste buscador te llevará de manera directa a la web de ventas en línea donde has elegido el producto. Puedes hacer un pago seguro y los envíos serán gratuitos en millones de productos. Banco Multifuncion Decathlon sale en esta web porque usuarios buscaron sobre este producto para hallar superiores costos. Gracias una vez más por confiar en nuestro conjunto y hacer tus compras online desde aquí. Este producto ha sido visto en varios supermercados y tiendas.\nComentarios de Banco Multifuncion – Puedes leerlos en los enlaces a Amazon\nEn ambos casos podemos hacernos un concepto de cómo es Banco Multifuncion Decathlon . Gracias a las numerosas evaluaciones positivas tenemos la posibilidad de decir que Banco Multifuncion Decathlon tienen una calidad muy alta. Por otro lado, podemos encontrar otros productos en Amazon y decir que por sus pocas evaluaciones el producto es de baja calidad, mas lo verdaderamente importante no es la cantidad, sino más bien la puntuación media de los comentarios.


De la oferta de Total E&P\nLos pronósticos de crecimiento global están a la baja y la economía mundial está en complicaciones. Para graficar esto último que observo basta ver que Estados Unidos lleva dos trimestres con 1% de crecimiento promedio mientras en la mayoría de los países el crecimiento potencial sigue muy por debajo de 1%, debido fundamentalmente al derrumbe de los precios del petróleo.\nPara gran parte de los países denominados emergentes, las cosas no están mejor, Rusia y Brasil están confrontando situaciones de recesión y la desaceleración estructural de la China ocupa titulares mundiales junto al abaratamiento de los comodities; consiguientemente, estamos dentro de una situación de crisis mundial imposible de invisibilizar.\nA diferencia del año pasado, el 2016 arranca con mayor certidumbre de que la tendencia a la baja en los precios del petróleo es una disposición de largo plazo y está claro que es en este escenario donde las economías deben acomodar sus planes económicos y sus previsiones de futuro; seguir negando esta situación es como pretender tapar el sol con un dedo.\nEn este contexto, la oferta realizada por la petrolera francesa Total E&P de $ 1.1 billón en efectivo para comprar la empresa Saft Groupe, fabricante de baterías, da cuenta que, como señalan los medios de prensa, “la francesa se mueve más en serio en el espacio de la energía renovable”. El anuncio permitiría corroborar que los paradigmas sostenidos por los combustibles fósiles están cambiando, como precisamente lo señalamos la semana pasada a partir del anuncio de Arabia Saudi de diversificar su economía totalmente dependiente del petróleo.\nEn su informe trimestral de inicio de 2016 Total E&P informó sobre sus esfuerzos de diversificación anunciando la creación de una nueva unidad vinculada al gas natural, energías renovables y electricidad, como una forma de alejar la compañía de su dependencia del petróleo, en medio de un ambiente de bajos precios. Esta sería la cuarta división de la compañía frente a sus otras unidades tradicionalmente dedicadas a la exploración y producción, comercialización, y servicios de refinación y petroquímica, que comenzaría a operar en septiembre de este año.\nSin embargo, está claro que los procesos de transición no son fáciles. La ruta de las renovables está plagada de limitaciones vinculadas también a temas de inversión en tecnología de punta, a su complicada sostenibilidad y monitoreo en un planeta acostumbrado al desperdicio de los recursos naturales y al poco cuidado del medio ambiente, principalmente. Con todo, no dejan de ser noticias que refieren un cambio en el modo de hacer las cosas.\nPor el momento, produce desazón que pese a esta nueva crisis que exige reformas estructurales para activar el crecimiento, no se advierte una voluntad política dentro de las economías en desarrollo ni tampoco entre las emergentes para encarar la situación que puede durar no menos de una década. Los desafíos con seguridad están a la espera...


Destinos usados en películas que debes visitar - Parte 1 - Infinite Joy\nEn todo el mundo hay fanáticos del cine, teatro, museos y más. Este post es para consentir a los fanáticos de las películas y sus paisajes así que si eres el clásico que se enamora de los lugares que ve en película y se pregunta si existen, ponte cómodo que te explicaremos todos los que podamos.\nDe caricaturas a películas de acción y ficción. Te presentamos la primera parte de esta maravillosa lista para que puedas no sólo observar pero ojalá viajar a cualquiera de estos lugares que verás a continuación.\n1.- El Rey León – Sabana Africana\nParece sacado de película realmente pero este sitio se encuentra en nada mas y nada menos que en el Serengueti, una región ubicada en un país maravilloso llamado Tanzania, en Africa ¿Te atreverías a visitarlo?\n2.- Star Wars – Tatooine\nParece un auténtico lugar alienígena en otro planeta pero estos escenarios se encuentran entre Túnez y Marruecos, en sus gigantescas dunas. Prepárate para clima extremo si visitas cualquiera de los dos pero créenos que si eres fan, vale la pena.\n3.- La Bella Durmiente – Castillo Real\nLas niñas pequeñas siempre soñaban con ser parte de una historia romántica de princesas y príncipes pero ahora cualquiera puede ser parte de esa historia en la vida real. ¿Qué pensarías sobre visitar uno de los castillos mas emblemáticos y famosos? Te presentamos al castillo Neuschwanstein, ubicado en Baviera donde tú puedes ser un visitante de este famoso lugar de en sueños. Hermoso, ¿no?\n4.- El Hobbit – La Comarca\nEsta comarca es para fanáticos de la famosa y aclamada trilogía pues hay pequeñas casas para hobbits con detalles únicos donde podrás ver varios ejemplos de famosas viviendas por fuera en lo que hoy es el resto del famoso escenario creado para las películas. Si quieres echarle un vistazo, se encuentra en Matamata, Nueva Zelanda.\n5.- La lista de Schindler – Campo de concentración Płaszów\nLos restos de esta magnífica y triste réplica del campo de concentración del famoso filme pueden encontrarse en Cracovia, Polonia y aunque la entrada al público no se conoce a ciencia cierta, se dice que es tan escalofriante como si fuera una real.\n6.- Mulán – La Ciudad Perdida\nEsta fantástica película que encantó tanto a niños como adultos por su brillante representación de China se encuentra en Pekín, China. Es adorada por miles de visitantes y puedes ser uno de ellos porque visitar un país así con una cultura tan fascinante y diferente no le cae mal a nadie.\n7.- Las locuras del Emperador – Aldea de Cuzco\nUna de las películas animadas más reconocidas y gustadas por su humor, Las locuras del emperador. En esta cinta el imaginarse el lugar es maravilloso y único pues basta con cerrar los ojos e imaginar algo así como la imagen de abajo. Así es, está inspirada en Machu Pichu, Perú. ¿Sabías de esto?\nDinos qué te pareció el post y si te gustaría tener la segunda parte y descubrir de más lugares con los que se inspiraron para hacer famosas películas. ¿Cuál fue tu favorito? ¿Listas las maletas? ¡Cuéntanos de tu siguiente viaje!


Ve la tele en Google Video — Víctor Pimentel\n← Creative qué?\nEmpieza el finde movidito →\njulio 1st, 2005 | Actualidad, Derechos de Autor, Internet\nSi hace tiempo se hablaba de Google TV, ahora, sin quererlo, van a conseguir que su Google Video albergue un montón de programas de televisión. Claro, si no lo remedian antes.\nEl ejemplo más claro, es el del Show de Jay Leno, del que hay 615 vídeos… Y cada vídeo tiene una duración entre 1 y 3 horas, es decir, hay muchos shows completos.\nTambién hay casi 400 capítulos completos de Los Simpsons.\nYa veremos hasta qué punto aguanta Google, cuándo empezará a borrar esos vídeos, como ahora, que está deshabilitando temporalmente cuentas de Gmail por usar GreaseMonkey.\nYo por si acaso, me he visto el poco contenido español que hay: los 10 vídeos de Buenafuente (hay más del neng) y los dos de Homozapping y el Guiñol.\nActualización: los vídeos de Los Simpson y de Jay Leno no se pueden ver, simplemente están indexados por Google y no los deja ver (aunque los tiene). Los españoles sí los deja ver, porque no están subidos por Google. Ya me parecía raro tantos vídeos…\nActualización (y van dos): pedazo de proyecto fin de carrera de un informática fránces, friki de cojones, pero alucinante.\n#1 fireduende el día 07.01.05 a las 3:39 pm\n¿como que no hay comentarios?\nesto lo soluciono y en un momento\n#2 Tantoril el día 07.01.05 a las 4:53 pm\nYo voy a ver los del neng, que no he visto ninguno ^^\nTambién está la peli de matrix por ahí… xD\n¿Y todo eso no es ilegal?\n#3 Vedia el día 07.01.05 a las 7:31 pm\nHay alguna forma de ver esos videos para un usuario de Mac?\n#4 cumic el día 07.01.05 a las 11:29 pm\nTantoril, jeje, hay que aprovechar 😉 Por supuesto no es legal, incumple totalmente los Copyright. La película de Matrix no está, comprobado, como mucho aparecerá el guión. El del neng y la primera comunión está muy bien, te lo recomiendo. Por cierto, gracias por añadirme a tu blogroll, cuando actualice el mío te añado.\nVedia, los de Google son unos cachondos que te cagas, los usuarios de Mac o de Linux podeis subir videos, pero no verlos. Aunque aseguran que dentro de muy poco podreis. Ey, tú también me has añadido a tu blogroll! 😀\n#5 fireduende el día 07.02.05 a las 4:56 pm\nEsto hasta arriba……………de vacaciones\nasi que no podré pasarme mucho por aquí\n#6 maximiliano monte yue el día 08.04.06 a las 12:52 pm\nque me guston mucho


Los jugadores de la Selección ya sienten el calor de estar en su hogar y mostraron cómo les dieron la bienvenida con un vestuario digno del campeón de América.\nTremenda bienvenida para los dueños del Maracaná. Foto: @rodridepaul\nActualizado al 06/09/2021 15:18\nLa delegación comandada por Scaloni llegó a Argentina a bordo del vuelo chárter AR1977, de Aerolíneas Argentinas, que aterrizó a las 0.19 tras haber despegado desde el Aeropuerto Internacional de Guarulhos, de San Pablo, a las 21,36. "Nos vamos a casa", escribió la cuenta oficial de la Selección en sus redes, con todos a bordo. Ahora, en territorio nacional, ya disfrutan de poder pisar tierra conocida.\nMessi y compañía ya están en el país después del escándalo en Brasil y, sin escalas, si dirigieron a su concentración en el predio de la AFA para no romper con la dichosa burbuja sanitaria. Allí se quedarán planeando el duelo de este jueves contra Bolivia en el Monumental, a las 20.30.\nSintiendo el calor de los argentinos, en Ezeiza los recibieron como lo que son: campeones de América. Una movida para mimarlos después de la conquista en el Maracaná y del mal momento que les tocó pasar este domingo en San Pablo.\nLa bienvenida fue acogedora. Vestuario ploteado con fotos de la copa, la chapa con el nombre de cada uno en los locker y la leyenda "bienvenidos, campeones de América". El plantel no perdió el tiempo y ya guardó una postal para el recuerdo.\nDi María fue uno de los encargados de compartir cómo quedaron las instalaciones y compartió unas historias en su Instagram al ritmo de Malbec, canción de Duki. Después se coparon Rodrigo De Paul y Papu Gómez, subiendo una publicación junto a Fideo, Lo Celso, Messi, Otamendi y Paredes.


PORTAL DE CHULUCANAS: Las Ultimas Noticias del acontecer local, nacional y mundial...: Iniciarán proyecto turístico de manejo de residuos sólidos en La Pilca-Panecillo\nCon el objetivo de poner en valor, como destino turístico la localidad de Panecillo, jurisdicción del centro poblado de Yapatera – Chulucanas y sus atractivos, entre ellos, La Pilca e iniciar un proyecto de manejo de residuos sólidos, la Dirección de Desarrollo Social y Económico de la Municipalidad de Morropón- Chulucanas, realizó un taller informativo de sensibilización, dirigido a los pobladores, en la I.E. educativa “Simón Bolívar”.\nLa Pilca se ubica en el caserío de Panecillo a 30 minutos de Chulucanas. Es una quebrada que se alimenta de agua cristalina y fresca cuya geografía , biodiversidad y aspecto natural le permite convertirse en un lugar atrayente a los visitantes, de manera especial en épocas de verano, convirtiéndose en un recurso natural y turístico.\nDicho taller se dio con el objetivo de presentar a la población, los proyectos de turismo y de manejo de residuos sólidos para lograr su participación activa, en beneficio de la comunidad zonal.\nLa jefa de Turismo de la Municipalidad de Chulucanas, Lic. Wendy Díaz Cueva, sensibilizó a la población sobre la importancia del incentivo turístico, mostrándoles cómo tratar y atender a los turistas nacionales y extranjeros que acuden a la zona.\nDíaz informó que el proyecto turístico en La Pilca, contempla la instalación de paneles informativos y señalización a la zona, además de una playa de estacionamiento para un mejor orden vehicular de los visitantes.\nIgualmente, el director de Desarrollo Social y Económico, Juan Carlos Cabrera, manifestó que también para promover el turismo en la zona, reforzará la seguridad ciudadana de la población en el lugar, destinando efectivos de Serenazgo Municipal, para contribuir a que los visitantes disfruten de la naturaleza sin peligros.\nTambién Luis Hernán Paúcar, encargado de Medio Ambiente, señaló que se realizará la limpieza de La Pilca, a cargo del personal de servicio municipal, para que los bañistas visitantes puedan encontrar un espacio de recreación en buenas condiciones de salubridad pública.\nAdemás, como parte de la puesta en valor de La Pilca, la población recibió capacitación sobre el adecuado manejo y recojo de residuos orgánicos y no orgánicos, con el objetivo de comprometer y encargar a los vivientes del lugar de la vigilancia y el cumplimiento de las acciones para fortalecer un ambiente sano, saludable y sostenible a través de la instalación de depósitos de residuos en la zona.\nPublicado por J.D.S.E. en 11:00\nEtiquetas: chulucanas, La Pilca, Municipalidad de Chulucanas, Panecillo, Proyecto Turistico, Yapatera


desarrollador de la herramienta para pruebas y desarrollo de aplicaciones móviles multiplataforma - lsbcmissions.org\ndesarrollador de la herramienta para pruebas y desarrollo de aplicaciones móviles multiplataforma-Otros vehículos\nya que su tratamiento puede ser rastreado e informado con mayor precisión, MÚSICA\nque vistió en la boda de su primo Al igual que ocurre con cualquier área del saber o comportamiento, los estilos musicales no surgen de la nada, sino que parten de algo concreto, al que se le sumanSamsung estudia la venta de su negocio de discos durosciertos elementos. Por eso, resulta complicado establecer la fecha exacta ...\nMÚSICA, RIM anuncia la compra de tinyHippos\nLa melancolía ha sido un rasgo inherente a la carrera de Tove Lo desde que saltara a la fama mundial con Habits (2014). Después de narrar, en Lady Wood y con lo que la compañía espera mejorar la apariencia y funcionalidades de las pantallaBLUE LIPS, las turbulencias emocionales y el abuso de sustancias ...\nDirector de Tecnología (CTO) Del 30 de septiembre al 7 de octubre tiene lugar la Semana de la Arquitectura 2019 en Madrid. Debido a ello y como todos los años desde 1994, enviar solicitudes de accesose abren una serie de edificios al público. Al celebrarse, sobre todo, ...\nDespués del parón vacacional, (poco percibido en redes, pero sí evidente en la web),La revolución digital juega un papel importante en el entorno de enseñanza de SEG volvemos a la carga con una nueva pentacrítica. Sin duda, Según fuentes de la propia compañíael disco estrella de la misma es Norman Fucking Rockwell de Lana del Rey, dada la ...\nMÚSICA, lo que conlleva un retraso en estos lanzamientos de entre seis y doce meses”\ncomo la llaman sus allegados Desde el 12 de marzo hasta el 5 de mayo, en el modernista Teatro Infanta Isabel de Madrid, podrá verse la obra de teatro La Golondrina con Carmen Maura y Las nuevas tecnologías de imagen unen a SiemensFélix Gómez. Escrita en 2017 por ...\nNos dan terribles consejos sobre el amor Como puede apreciarse enpor lo menos durante unos años cualquier momento del año, aunque, sobre todo, al comienzo y final, en Cultura Diversa nos encantan las listas. La de las mejores cancionesDespués de sufrir un ataque de españolas es la reina, pero no la única importante, ...


Interés Productivo: Esta sociedad bebe agua contaminada\nLa honestidad ya no es un valor primordial de los personajes mediáticos, tanto es así que las grandes maniobras políticas o las estrategias de defensa de quienes actúan ilegalmente, nos parecen normales. Nuestras inquietudes hacia las candidaturas políticas o sobre un equipo de gobierno, ya no se centran en los méritos o la trayectoria de las personas, sino en saber cuántos de ellos o quiénes están imputados en qué caso de corrupción, delitos fiscales, prevaricación, etc.\nÉsta es la salud de nuestra política, agarrotada por la peste de la deshonestidad. No obstante, podemos pensar que no la hemos provocado nosotros, los ciudadanos, sino los propios personajes que la conforman. Aún recuerdo a aquel juez que montó un circo en un juicio, en busca de cuota de pantalla, y los medios, sin decirnos si estaba bien o no, lo difundieron hasta la extenuación.\n¿Por qué hacen esto? Por ganar adeptos a los que ni siquiera les harán caso cuando los hayan utilizado, seguidores que hoy les siguen a ellos y mañana seguirán a otros. ¡Un momento!, entonces ¿quiénes son los culpables? ¿Los que montan el circo o quienes acuden al espectáculo?\nPor más que duela reconocerlo, parece que los principales culpables somos los propios ciudadanos, que hemos caído en una insidia alarmante que nos impide actuar con sentido común. Hoy día, desgraciadamente, sólo nos movemos cuando nos sentimos amenazados por los problemas. Hemos creado un sistema de valores donde prevalece la lejanía a las cosas; mientras sean otros los que sufren los ataques, las injusticias, todo va bien, no creemos necesario actuar. Sin embargo, en el momento en que estos problemas asoman en nuestras puertas, nos entra la desesperación y clamamos al cielo por la insolidaridad, o la indiferencia de nuestros semejantes más cercanos.\nHace tiempo que los méritos han dejado de importar. Hoy día ni siquiera sirven para conseguir un puesto de trabajo decente. Por alguna razón que deberíamos explicarnos lo antes posible, hemos caído todos en la corriente de la discordia, de la violencia verbal, de las injurias, los improperios, mientras la inmoralidad social crece a nuestro alrededor, aprovechando que estamos empleados en crear un mundo huérfano de solidaridad o de responsabilidad ciudadana.\nAl fin y al cabo nosotros ponemos a los políticos donde están, nosotros hemos alimentados estas fieras que ahora intentan mordernos. Y si seguimos consumiendo de forma desorganizada, sin sentido común, lo que nos vende el poder político, el futuro pinta cada vez peor. Hemos de volver a aquellos tiempos donde los movimientos sociales eran reales, donde las reivindicaciones eran de todos, y no sólo de quienes padecen el problema. Aquellos momentos donde cualquier injusticia era visible, repudiable, y se la combatía. En aquellos momentos teníamos conciencia de que cualquier evento social incumbía a todos.


Zona Play: Acusan a PlayStation de plagio - El Diario de Yucatán\n6 agosto, 2019, 12:39 pm\nVaya alboroto que se ha armado en las redes sociales con los fans de Nintendo, pues acusan a PlayStation de plagio.\nA la izquierda vemos aspectos de “The Legend of Zelda, breath of the Wild”. A la derecha del juego “Gensin Impact”\nLo anterior habría sucedido durante ChinaJoy, cuando fue presentado el juego Gensin Impact, un RPG de acción con mundo abierto que rápidamente llamó la atención de los que asistieron, pues notaron ciertas similitudes con The Legend of Zelda, breath of the Wild.\nSin embargo, hay que recalcar que la casa productora de Gensin Impact es la empresa china Mihoyo, y PlayStation es la plataforma en la cual se juega este RPG.\nIncluso, fue tanta la molestia que los fanáticos de Nintendo comenzaron a levantar sus consolas Nintendo Switch al momento de la presentación del juego Gensin Impact.\nLo peor de la noche fue cuando un asistente, enojado por el “descaro” de copiar uno de los juegos más emblemáticos de Nintendo, arrojó al suelo su consola PlayStation 4.\nMiniso, con artículos de Marvel\nImágenes de algunos artículos promocionales de Marvel que podrás encontrar en Miniso\nMiniso, la empresa que distribuye artículos para el hogar y otros gadgets kawaii, estaría próxima a vender productos de los héroes de Marvel.\nFundas para teléfonos celulares, chanclas, sábanas, peluches, llaveros y demás de los héroes de Marvel estarían llegando a estas tiendas el próximo jueves 15 de agosto, según destaca Miniso en su cuenta de Facebook.\nHongMeng OS, el sistema operativo de Huawei\nHongMeng OS debutaría en la serie Honor, de Smart TV de Huawei.\nLas dudas parecen haberse despejado, pues este viernes 9 de agosto Huawei podría presentar, de manera oficial, su nuevo sistema operativo.\nHongMeng OS será el nombre de este sistema operativo, mismo que no comenzará a usarse en teléfonos celulares, sino que podría debutar en otros artículos, como la línea Honor de smart TV.\nEste sistema operativo pretende, según se informa en varios sitios de internet, adentrarse en el llamado Internet de las cosas (IoT). Es decir, Huawei parece comenzar a construir su propio ecosistema en el que ya no habría cabida para otro sistema operativo más que el propio, el HongMeng OS.\nEl nuevo iPhone, en septiembre\nTodavía no hay una fecha exacta, sin embargo, varios medios especializados apuntan a que el iPhone 11 y sus variantes podrían ser presentados en septiembre.\nSegún los analistas, el martes 10 de septiembre de 2019 sería la fecha indicada, esto según una gráfica que sacan tomando en cuenta la fecha del Día del Trabajo (Labor Day) en Estados Unidos.\nLo que llama mucho la atención es que, a casi un mes de la salida del nuevo dispositivo de Apple, todavía no hay filtraciones de fuentes confiables, por lo que la empresa de Cupertino parece estar preparando una sorpresa y, tal vez, algo innovador.- JOSÉ ALBERTO GUERRERO SILVA\nArte conceptual de cómo se vería el nuevo iPhone\nAracely Arámbula, criticada por posar con una pistola a horas del tiroteo


Revisa el calendario por enésima vez y cierra los ojos en un vano intento por recordar. –Juraría que se me olvida algo- piensa en voz alta. Y fija la vista en la solitaria chincheta que ya empieza a oxidarse, y en las esquinas de la hoja, que ya empiezan a doblarse hacia arriba. Pero su cerebro no logra evocar esa ansiada respuesta.\nSi te sigues identificado con la situación anterior, eres de los que todavía prefiere el sistema del viejo calendario colgado en la pared o, sencillamente, no has encontrado una aplicación de recordatorios que satisfaga tus necesidades, no te preocupes, porque hoy recopilamos varios bots que te permitirán estar al tanto de todos tus compromisos y obligaciones.\nEmpezamos con un bot de Telegram: Alert Bot. Un sistema que, como su propio nombre indica, nos brinda la posibilidad de crear alertas sencillas y recordatorios. Para hacerlo basta con teclear la barra inclinada del siete (/) y, a continuación, la alerta –o buscar este comando en el botón inferior, junto al cuadro de texto- y añadir el tiempo. Este, eso sí, debe tener un formato determinado.\nEs decir, deberemos introducir el tiempo que falta para que se nos avise: el número de minutos, horas, días o semanas que quedan para la alerta del siguiente modo: 23m, 3h, 5d, 2w; por ejemplo. Para que te hagas una idea, para configurar un aviso de un minuto más de sueño tendrías que escribir “/1m un poquito más”. El texto es lo que quieres que te diga el sistema . Para cancelarla o volver a ver las instrucciones añade /cancel y /help respectivamente.\nJarvis, por su parte, se trata de un bot que actúa en Facebook Messenger –la compañía lanzó su plataforma chatbot en abril y Jarvis fue uno de sus primeros participantes- y que también nos permite establecer recordatorios en una conversación de chat. Para lograrlo –y tras escribirle-, lo primero que hace es preguntarnos sobre nuestra ubicación geográfica para adaptarse a nuestra zona horaria.\nPara añadirlo, puedes buscarlo directamente en el motor de la aplicación y pinchar en él. A continuación nos dará las instrucciones necesarias para configurar el aviso y comprueba que realmente tienes la hora que él ha estimado. Eso sí, nos lo dice en inglés, el idioma con el que tendremos que dirigirnos a él. Puedes teclear algo así como “Recuérdame que visite a mi abuela el viernes” y automáticamente te dirá cuándo lo hará. Para ayuda, escribe help.\nSi bien todavía se encuentra en fase de pruebas y resulta muy específico, myPill es un completo bot de Telegram que está enfocado a recordarte cuándo tienes que tomarte la medicación. Lo mejor es que se encuentra disponible en un amplio abanico de idiomas y que te pregunta, incluso, hasta las pastillas que contiene el blíster para hacer un cálculo de las tomas.\nUna opción interesante y una alternativa más al calendario y alarmas del móvil. En todo caso, no es única en su especia, pues en la misma plataforma de mensajería instantánea encontramos otros bots similares como Jenny Pill y otros centrados en recordatorios para beber la suficiente agua como Watery y Drink.\nA Note Father también lo encontrarás en Telegram; un bot que te dará la oportunidad de gestionar tus recordatorios de manera ágil y sencilla. Eso sí, está enfocado para hacerlo de manera privada y en grupos conversacionales. Lo primero que tendrás que hacer es determinar el idioma.\nA partir de entonces te recomendamos entrar en /settings para determinar la zona horaria (desde este apartado podrás volver a cambiar el idioma si así lo deseas), una prestación en la que es posible enviar la ubicación. En la parte inferior verás entonces que aparece un calendario; un desplegable sobre el que se puede pinchar. También pueden establecerse prioridades.\nNo podía faltar en nuestra selección Twitter timer, un bot de Twitter del que ya te hablamos hace tiempo y uno de los sistemas pioneros de este tipo. De hecho, sus orígenes se remontan hasta 2007. Para ponerlo en acción, basta con citarle en un tuit con el siguiente formato: “d timer (número de minutos) (recordatorio)”, con el que le indicaremos el intervalo que falta para la alerta y lo que queremos que nos diga.\nPor ejemplo, si deseamos que nos recuerde que hemos quedado a las cinco con un amigo en tres cuartos de hora, deberíamos escribir “d timer 45 meet Carlos”. Algo muy útil y una alternativa a los típicos bots de mensajería instantánea.\nEn cuanto a Isabella, tienes la opción de añadirla tanto a Telegram como a WhatsApp, momento a partir del cual podrás empezar a “conversar” con ella para lograr que te recuerde compromisos y citas. Sin embargo, hace algo más que esto, pues también es capaz de responder a preguntas e incluso hacer sugerencias.\nDe hecho, existe la posibilidad de pedirle que busque un vídeo de YouTube y te de el enlace directo, que encuentre una película para saber en qué consiste su argumento, preguntarle sobre la hora en otro lugar del mundo y similares. También permite enviar un mail desde WhatsApp y es sencillo de usar. Un sistema made in Spain desarrollado por Gerald Manu Huerta, cofundador de Wasify.\nRemind Me Bot es un bot de Telegram que, como algunos de los anteriores, funciona al indicarle el tiempo que debe transcurrir hasta la notificación. También nos deja incluir la fecha exacta. Ahora, cuidado con cómo escribes, porque tienes que seguir las reglas a rajatabla o no entiende lo que decimos. Un buen ejemplo de muestra sería el siguiente: /remindme on the 27th of september to call mom. En todo caso, para más instrucciones puedes escribir /help y te volverán a aparecer las instrucciones iniciales.\nMindMeTo es otro bot de Twitter para establecer recordatorios. Para configurarlo, tendrás que enviarle un tuit con el siguiente formato: “d mindmeto timezone GMT+3”. Será a partir de entonces cuando puedas pedirle alertas concretas. El sistema capta palabras como midday como las doce del mediodía y afternoon como las cuatro de la tarde. Para el resto de comandos incluye hr, hrs, min, mins, mont y demás. Si lo que quieres es desactivar las notificaciones, escribe: “d mindmeto confirmations OFF”.\nPara acabar, no podemos dejar de mencionar a Wonder, un bot que funciona de un modo totalmente distinto a los anteriores pero que también está pensado para aquellos a los que les falla la memoria de vez en cuando. Para ayudarnos, lo que hace es guardar información. Por ejemplo, pongamos el caso de que queremos recordar que la bebida favorita del nuevo amigo que estamos conociendo es el mojito con fresa, pues deberemos escribir lo siguiente: remember that my new friend favorite drink is a mojito with strawberry.\nSeguidamente, podremos preguntarle exactamente esto: what’s my new friend favorite drink? (cuál es la bebida favorita de mi nuevo amigo). Y él nos lo dirá. Algo que es aplicable con otra clase de cuestiones que necesitas recordar y que seguro que agradeces de ahora en adelante.\nCompartir ¿Te falla la memoria? Estos nueve bots te ayudarán con los recordatorios