Premio Pritzker 2020: Yvonne Farrell y Shelley McNamara de Grafton Architects son las ganadoras\nCasa Amapa, una vivienda de hormigón que se pierde en el Bosque de La Primavera\nEl galardonado 41º del Premio Pritzker fue dado a conocer. Te contamos los detalles.\nYvonne Farrell y Shelley McNamara, arquitectas galardonadas con el Premio Pritzker 2020. Cortesía de Pritzker Architecture Prize\nEsta mañana se dio a conocer el ganador del Premio Pritzker 2020. El 41º galardón se dividió en dos, nada menos que en la primer dupla femenina en la historia: Yvonne Farrell y Shelley McNamara de Grafton Architects.\nUniversity Campus UTEC Lima Iwan Baan\nOriginarias de Irlanda, estas arquitectas y profesoras fueron seleccionadas por el jurado que incluye a Stephen Breyer, Barry Bergdoll, entre otros nombres, por la dedicación que han puesto en su trabajo desde hace más de 30 años.\nLa mayoría de sus obras recaen en el despacho Grafton Architects, compañía que formaron en 1978 con la finalidad de buscar constantemente una arquitectura que se encargue de intensificar la relación de un edificio (o casa) con el contexto sociocultural que se vive.\nDe igual manera, su trabajo se ha centrado en los seres humanos y cómo viven en su entorno rodeados de paredes, materiales y conceptos que, en ocasiones, no son palpables o muy visibles ante el ojo humano; no obstante están ahí, formando parte de un todo.\nRespecto a su trabajo actual, Yvonne Farrell y Shelley McNamara trabajan en edificios con finalidades culturales y en los que la comunidad pueda convivir volviéndolos parte de su día a día. Ése es, sin duda, el objetivo principal.\nEs la primera vez desde 2010 que un equipo gana el prestigiado premio ; sin embargo, lo que lo hace mucho más especial, es que son un par de mujeres con trayectorias establecidas e ideas que, lejos de diseñar nuevos complejos, le dan al mundo piezas para cohabitar con ellas, porque en conjunto sn mucho más poderosas.\nPremio Pritzker 2020: Yvonne Farrell y Shelley McNamara fueron galardonadas con el máximo reconocimiento arquitectónico\n→ Premio Pritzker, todo lo que debes saber sobre el premio de arquitectura más importante


El director del Área Sur de Educación ... | SER Madrid Sur\nEl director del Área Sur de Educación dice que ya hay “total normalidad” en el colegio de Casarrubuelos\nAlberto González, director del área sur de Educación ha asegurado que la normalidad ha llegado ya al colegio de Casarrubuelos afectado por la polémica desatada tras las supuestas conversaciones a través de móvil entre profesores, donde se proferían insultos hacia padres y alumnos. González recuerda que hay nuevo equipo directivo y que de los docentes presuntamente implicados sólo hay dos que ya no estarán el próximo curso.\n28/04/2015 a las 14:32\nEl director del Área Sur de Educación afirma que hay “total normalidad” en el centro y subraya que ya se “ha configurado un nuevo equipo directivo, de momento” y se han mantenido reuniones con el Claustro, AMPA y Consejo Escolar, es decir, con toda la comunidad educativa, llegando ya a una normalidad absoluta.\nAdemás, González recuerda que de los profesores supuestamente implicados en el caso, todos los interinos ya no están en el centro, sino en otros colegios de otras áreas educativas y sólo quedan dos en comisión de servicio, que “veremos la posibilidad de que no repitan”, el próximo curso, ha dicho. Alberto González ha destacado la importancia de que la normalidad vuelva al centro, por los niños y también por los docentes.\nEl director del Área Sur de Educación dice que ya hay “total normalidad” en el colegio de Casarrubuelos. Alberto González, dtor. territorial Madrid Sur Educación\nEsos maestros son como son, en Casarrubuelos o en el centro al que vayan, porque no es una cuestión de formas sino de fondo.\nEs muy triste y pena me dan los educandos y padres que se vayan cruzando en sus caminos.\nmartes, 28 de abril de 2015 a las 13:47


El Andorra visita el campo del último clasificado con opciones de conseguir el ascenso esta misma jornada – FC Andorra | Portal Oficial\nTras la victoria en Les Borges Blanques, los tricolors viajarán hasta Balaguer como líderes de la categoría para disputar el que será el penúltimo partido del campeonato. El duelo se tendrá lugar en el Municipal de Balaguer el domingo a las 17 horas.\nLos del Principado visitan la capital de la Noguera con el objetivo de llevarse los tres puntos y seguir al frente de la clasificación. El FC Andorra podría conseguir el ascenso directo esta misma jornada, dependiendo de los resultados que consiga el Viladecans contra el Borges Blanques y el Manresa contra el Mollerussa.\nEl rival a batir, el Balaguer, es último y suma 19 puntos tras imponerse al Cambrils en la pasada jornada. Los locales, que ya son matemáticamente equipo de Segunda Catalana, harán todo lo posible para despedirse de la categoría de la mejor manera posible.\nEn cuanto al Andorra, el equipo es consciente que el sueño de Tercera División está más cerca que nunca y que solo quedan dos finales. El equipo no se guía por la clasificación y sabe que el partido del domingo no será fácil. La concentración será máxima para tratar de llevarse los tres puntos y acercarse así, aún más, al objetivo del ascenso.\nAnteriorPublicación anterior:Este final de temporada lo jugamos todosSiguientePublicación siguiente:El Andorra mantiene el liderato y se asegura la promoción a un partido de acabar la liga


Jofré encabezó licitación para obras de pavimento en el barrio Virgen Niña\nLOCALES 08 de mayo de 2019 Por DE N/REDACCION\nEl intendente de la ciudad observó la apertura de sobres de la Licitación Pública 09/19 donde se dieron a conocer las ofertas para la pavimentación y obras complementarias de la calle La Pampa, entre Av. Néstor Kirchner y Coronel Bogado, en el barrio Virgen Niña. “Es un sueño muy anhelado por los vecinos”, reconoció, efusivo, el jefe comunal\nAcompañaron al jefe comunal el presidente del Concejo Deliberante, Darío Di Martino; el jefe de Gabinete, Mauricio Nadalich; la Procuradora General, Elena García; la secretaria de Obras Públicas, Malena Gamarra, concejales, funcionarios comunales, representantes de las empresas oferentes y un importante número de vecinos que serán beneficiados con esta importante obra.\nAl final del acto, el intendente Jofré recordó la reciente visita que hizo a los vecinos del barrio Virgen Niña, oportunidad en que surgió el pedido y la necesidad de emprender esta importante obra de pavimentación que se iniciará a la brevedad.\n“Estoy realmente muy contento, sobre todo por los vecinos, porque sabemos que es un sueño largamente anhelado por ellos, que estaban esperando la pavimentación de la calle La Pampa y hoy se hace realidad; lo que significa, sin dudas, un avance muy grande para el barrio porque permitirá cerrar un circuito pavimentado y mejorar la transitabilidad”, subrayó Jofré.\nEl intendente afirmó, además, que en el estado económico actual en el que se encuentra la Municipalidad “hacer esta obra con fondos propios sería prácticamente imposible, por eso quiero reconocer el trabajo de nuestro gobernador, Gildo Insfrán, ya que estas obras se financian con fondos del Tesoro provincial y, a través de estos convenios, hicimos alrededor de 350 cuadras de pavimento en toda la ciudad, beneficiando a diferentes barrios, como: Mariano Moreno, Obrero, San Francisco, San Pedro, Liborsi, La Floresta, El Resguardo, San Miguel, Sagrado Corazón, entre otros, y estamos por iniciar los trabajos sobre la Av. Alicia Moreau de Justo”. En ese marco, reconoció “el esfuerzo y el gran trabajo de inversión que están haciendo el gobierno provincial y municipal, invirtiendo en obras de infraestructura para la ciudad pese a la dura crisis económica que estamos viviendo”.\n“El mayor problema que tiene la ciudad es la falta de infraestructura en calles y desagües, sobre todo en calles de tierra, donde los desagües son a cielo abierto y hacer 100 metros de pavimento con iluminación no baja de los 4 millones de pesos; y Formosa tiene 4000 calles de tierra, es decir que es una inversión muy grande poder llevarle la solución a todos los vecinos. Esto lo explico porque sabemos que todos los habitantes de la ciudad quieren y merecen el pavimento, pero nosotros debemos hablar con la verdad y explicarles que no siempre es sencillo encarar estos trabajos, pese a que nuestro deseo es avanzar más rápidamente”, explicó Jofré al dirigirse a los vecinos.\nEn ese sentido, afirmó que “igual seguimos trabajando duramente porque está en nuestros planes ir consolidando con pavimento todos los barrios”.\nEn relación a otras obras de mejoramiento de la transitabilidad de calles, Jofré comentó que “actualmente venimos realizando 800 cuadras de ripio, una solución parcial que ayuda mucho sobre todo en días de lluvias”.\nEn otro tramo de sus declaraciones, el intendente hizo referencia a los trabajos que viene realizando el municipio de manera permanentemente para mitigar los efectos de las intensas lluvias de los últimos días, y en ese marco aclaró que “si bien estamos presente en cada uno de los barrios, debemos aclarar a los vecinos que a veces hay trabajos que por las lluvias no podemos ejecutar, ya que si entramos con una máquina pesada a una calle, la misma se rompe más aún, y el otro tema es que el equipamiento con el que contamos no nos permite estar en los 158 barrios al mismo tiempo, sino que debemos rotar. Estos son temas que queremos aclarar y llevar a la vez el mensaje a los vecinos de que a medida que mejoren las condiciones climáticas vamos a seguir avanzando en el arreglo de las calles de tierra”.\nFinalmente, Jofré agradeció a los vecinos del barrio Virgen Niña por su presencia y a la vez los felicitó por la importante obra que se iniciaría a la brevedad en ese conglomerado.\nCABALLERO: “LA PRESENCIA DE PETRAGALLA ATACA EN LO MAS PROFUNDO AL SER FORMOSEÑO”


DelirioBlog: Marzo 2004 Archivos\nIn Extremo (entre otros)\nMi aburrimiento en estos momento sobrepasa los límites humanos. Y como ya estoy practicamente de vacaciones, puedo permitirme el lujo de hacer el flojo sin que me remuerda la conciencia.\nAsí que me he puesto a revisar archivos que no miraba desde el año 1 a.c y me he encontrado las fotos del Piorno Rock del año pasado. Y me he puesto nostálgica.\n¡¡Que bien me lo pasé!! y eso que era un festival que emanaba cutrez a mansalva. ¡¡QUE CUTRE ERA!!\nPero el ambientillo estaba genial. Es sorprendente, pero detrás de cuatro kilos de maquillaje blanco, y de brazaletes de pinchos que llegan hasta los codos... detrás de un aspecto TAN amenazador había gente simpatiquísima y encantadora.\nClaro, como siempre digo, de todo habrá en este mundo. Pero yo fuí a topar con los más agradables (y con los mas freaks, que todo hay que decirlo...).\nSiempre me ha gustado mirar a la gente: y el Piorno para eso daba mucho juego. Había chicas monísimas vestidas de hadas o reinas oscuras, Rage dolls, Blackies amenazadores, Heavys de los de tó la vida, Hippis disfrazados de elfos, Góticos con camisetas de Lacrimosa y gabardinas de cuero, Guerreros medievales con faldas escocesas...\nUna colección de gente realmente curiosa. Siempre tuve la sensación de que desentonaba. A pesar de todo me sentía tan invisible y tan cómoda...\nConocí muchas personas con las que he pasado buenos ratos: ya sea vampireando por internet (como es el caso del hacedor de mis fotos ... ), o con la que me he encontrado en conciertos, meses después (esos conciertos de Iron Maiden y Muse... ^_^ ). Y otra gente con las que no ha ido tan bien.\nAnécdotas para recordar: Que se me olvidaron las gafas. Y esto no tendría mayor trascendencia de no ser por que había quedado con gente a la que solo había visto en fotos de calidad mas bien perruna...\nAsí que cuando vi a un tipo que mas o menos se ajustaba a las descripciones, me acerqué con toda mi buena fe: "Perdona, tu no eres Garras, ¿verdad?" (si, se que ahora suena ridículo, pero en su momento tenía sentido).\nA lo que el especimen, ataviado con su correspondiente gabardina de cuero y luciendo sus greñas con tinte negro ala-de-cuervo se me acerca a una distancia poco prudente para dejarme ver sus aterradoras lentillas rojas con la forma del ojete de Mordor y me suelta: "No, pero puedo ser quien tu quieras".\nPos vale, tio. Si es que... cada vez que ligo con un gotiquillo resulta que ya estoy comprometida. Y en fin... Big Mac en calle, Solomillo en casa... blabla. Ya conoceis mis teorias. Además... ¡Que miedo, joer!\nSin embargo lo mejor fueron los dos maños, que me hicieron elegir entre una camiseta de Iron Maiden y otra de Manowar por que no eran capaces de decidirse ellos solitos antes de que empezase la actuación de Vhaldemar.\n"Que escoja la moza". Y la moza escogió Iron Maiden. Por supuesto.\nEstas son las fotos que más me gustan de las que se sacaron.\nIn Extremo desde las gradas. Expectaculares.\nDesde la primera fila. Sí,´tenía fotógrafos apostados por toda la sala... :P\nIn Extremo. Me parecieron geniales. No los había escuchado nunca antesy me parecieron una mezcla muy original. Fué el mejor concierto de la noche: el palacio de deportes de Pinospuente se convirtió durante una hora en una fiesta medieval. Creo que fué la única actuación en la que la gente dejó de darse de hostias para ponerse a bailar a lo vikingo. Para mi fueron todo un descubrimiento. Hasta me compré el disco original cuando volví a Málaga :P\nCradle of Filth. A los que realmente fuí a ver. Yo y mi obsesión con el Dani. Obsesión que se convirtió en decepción: el tio está to gordo. Y se puede estar llenito y llevarlo con dignidad, pero eso de que la bartola se te marque en el traje de cuero de castigadora satánica con argollitas incluidas... urk.\nY esas mechas rubias a lo Shakira que me llevaba. Al mu sieso... lo vimos desde una ventana antes de que empezara la actuación y empezamos a llamarlo para que mirase y le pudiésemos hacer una foto, y el tio pasando. Igualito que Sarah (La que hace los corillos), que fué un encanto y que nos saludó y todo...\nAdemás el teclista estaba tan borracho que le costaba mantenerse en pie. Por no hablar de que sólo tocaron tres cuartos de hora. Vaya, que lucirse, no se lucieron. Pero yo me lo pasé genial, sobre todo cuando cantaron Her Ghost in The Fog. Oh temazo.\nDe los demás grupos no me acuerdo muy bien, al menos no como para dar detalles. Así que pongo una foto de Inmolation, en la que mas o menos se aprecia el ambientillo metaloso que se respiraba.\nInmolation, desde las gradas.\nVolviendo al dia de hoy: Jero me ha regalado una chapita más para la colección. Es de Déxter, y me la ha comprado en una tienda friki en la que alquilaban/vendían películas, libros y camisetas (entre otras frikadas) inverosímiles. Además el melenúo del dependiente llevaba la camiseta de mi vida: en ella salían Delirio, Muerte y Morfeo. Envidia absoluta.\nAparte, el Chino y el Santo me han comido la cabeza de una forma sobrehumana con su debate acerca de la moralidad del Copy-left. Y estoy nerviosa por que mañana por fin es la actuación de teatro.\nVeremos que tal me sale el papel de Margarita Aldebert a la hora de la verdad y delante de mil millones de personas deseando que me equivoque. Oh my god.\nDeseadme suerte, digooo, mucha mierda...\nEscrito por Delirio a las 12:30 AM | Comentarios (11)\nEl Vicio Harry Potter\nHay quien está peor que yo...\nVicio absoluto. Yo no sé que tienen los libros de Harry Potter que es empezar y ya no puedes parar hasta que te los terminas. Tienen un poder de adicción que no es normal. Y yo ahora mismo vivo sin vivir en mi, por que estoy a punto de terminarme el quinto.\nVaya, que estoy que reviento por que en mi casa la que va más avanzada leyéndolo soy yo y no puedo comentar nada. ¡¡Y TODO ES TAN COMENTABLE!! ¡¡¡AAARGH!!! me voy a volver loca. Cada vez que paso una página pienso: "Ondia que fuerte, ¡la que se ha liao! ", y como la admiración se me escape en voz alta mi hermano empieza a putearme de una manera salvaje y despiadada por que dice que le voy a acabar reventando el final.\nEsto es una tortura psicológica. Estoy deseándo terminármelo, pero es que cuando me lo acabe... ¿que voy a hacer?...\nLlevo mas de un año esperando a que salga el quinto libro... ¡¡Me va a dar un yuyu poderoso si tengo que esperar a que salga el sexto!!... y con las cosas que están pasando en el de "La orden del Fénix", para ser superado, en el sexto Harry debería volverse gay como mínimo... o Ron, o Dumbledore... ¡O quien sea, pero que se vuelva! (manias que tiene una... cada cual tiene sus gustos)\nEn fin. Al menos ya mismo se estrena la tercera película. "Harry Potter y el prisionero de Azkaban". Uno de las mejores aventuras de Harry. Y es que en ella conocemos a Tito Sirius, que es absolutamente maravilloso (aunque no tanto como Snape jurjurjur) y divino de la muerte. Lo malo es que una tiene una imaginación que acaba de salir de una adolescencia hormonal y, claro, se desborda... y el Sirius que sale en la película no es como a mi me habría gustado... pero bueno. Supongo que la versión demacrá de Gary Oldman es mas apropiada que mi imagen de mago fogosso y guapetón.\nTito Sirius en dos de los carteles de la tercera película\nPor que una de las cosas que más me gustan de las películas, es que son muy fieles a las descripciones del libro. Al menos en lo que respecta a los personajes. Cada personaje de los libros de Harry Potter rebosa carisma. Al principio es imposible saber si tienes o no un personaje favorito. Pero claro, después de cinco libros y dos películas es imposible no cogerle especial simpatía a alguno. Y eso que a mi me lo estaban poniendo difícil:\nPor un lado tenía a Hagrid. Hagrid es un tio enorme, bruto, simplón... pero el tio es asquerosamente noble, y tierno. Además es que me encanta: tiene un perro de cuatro metros de alto y tres cabezas llenas de dientes afilados y le pone "Fluffy". Si a semejante bicho le pone ese nombre ¿Que le pondrá a un Chihuahua? ¿Predator?... Sin olvidar al dragón escupefuego "Norbertito"...\nPor otro lado estaba Ron. Ron es muy típico... lo sé. Pero es que es genial. Es el más humano del trio calavera. Aunque claro... realmente la gracia de Ron es que que se contrapone a Hermione. Y llegados a este punto, uno no puede separarlos, y escoger a uno solo. Van los tres en el lote: Ron, Hermione y Harry.\nMirad que monos... sobre todo la lechuza (Glo, la foto con Hedwig va por ti :P que yo se que te gusta)\nNo nos podemos olvidar de Hedwig. La lechuza. Si bueno... ya se que no habla ni nada, y que su papel se limita a llevar cartas pa acá y pa allá... pero es que me hace gracia. Es una manía que me ha pegado mi tía (soy taaan influenciable... ), solo que ella es peor. Ella ve un búho/lechuza y se parte. Será por la expresividad de sus ojos (Seguro Paco...).\nEl caso es que Hedwig es TAN bonita...\nY claro, igual que la JK. Rowling puede crear personajes tan simpáticos, puede crearlos extremadamente hijoputas. Pero no menos carismáticos. Como muestra un botón: el glamouroso clan Malfoy. Ese padre y ese hijo oxigenados y escrupulosamente repeinados, tan repelentes y bien vestidos... urk. Que asco. Aunque al lado de la Profesora Umbridge son ovejitas luceras. Con lacitos y todo. QUE ASCO DE TIA LA UMBRIDGE!!! LA MU GUARRA!!! pero no os cuento ná, que ese personaje es nuevo y sale en el quinto...\n¿Son o no son estupendos? si es que de tal palo...\nPues bueno. El caso es que después de todo esto he llegado a la conclusión de que el mejor personaje es Severus Snape: El profesor de Pociones. Si alguna vez tienes alguna queja de algún profesor, échale un ojo a alguna de sus clases. No se ha visto un profesor mas... cercano y comprensivo... (ejem) en colegio alguno. Una monería.\nPero yo debo ser masoca, por que cuanto más leo mas me gusta. Es el típico personaje que te tiene todo un libro de 6 centímetros de grosor en ascuas. Nunca sabes por dónde te va a acabar saliendo el maldito Snape. Te pasas todo el libro esperando que se pase a los malos de un momento a otro.\nSimplemente marvelous :P\nY no debo ser la única a la que le mola. Por que si escribes "Snape" en el buscador de imágenes del Google te salen doscientos millones de dibujos de sus fans. Algunos están muy chulos. Otros son un peste. Pero al menos te ries.\nSnape manga... ¿por que Snape, con sus 40 tacos cumplidos tiene la misma cara que uno de sus alumnos de 14? ¿por que esa brillante melena al viento alisada con la plancha? ¿en Hogwarts hay planchas? o mejor ¿En el aula de pociones hay viento?... por no hablar de Snape Calvin Klein... eso mejor no komments.\nEn fin. Que al final me ha salido un post muy chorra, pero es que no puedo extenderme mucho sin acabar reventando algún detalle impactante (de los que te encuentras cada dos párrafos) de alguno de los libros. Solo diré que el pobre Harry está muy puteao en este último. Y que el libro está tremendo.\nYa no se que me gusta más: si Manolito Gafotas o Harry Potter, la Sita Asunción o el Profesor Snape, Yihad el Chulito o Dracko Malfoy, la Susana Bragas Sucias o Hermione Granger... ¡¡Hedwig o la Boni!!\nains... me parece que me voy a seguir leyendo...\nÉsta es la que tiene la culpa...\nEscrito por Delirio a las 11:24 PM | Comentarios (20)\nEl Gregorio y el Jevioso amoroso\nLa noche del sábado habíamos quedado "supuestamente" para cenar de tranquileo en una pizzería. Pero cosas de la vida: todo salió de un modo inesperado. Y es que se nos había olvidado que cuando mejor se pasa es cuando sales a la aventura, sin hacer demasiados planes y sin estar pendiente del reloj por que has quedado con mil personas, con sólo media hora entre quedada y quedada, y en sitios bastante alejados entre si.\nPues aquella noche la pizzería estaba llena hasta los topes, y en la otra pizzería estaban cenando los padres de Fher y como que no era plan presentarse allí por la cara. Así que como no nos poníamos de acuerdo entre acudir al clásico y socorrido Chowarma o ir en busca de más pizzerias por el mundo, acabamos yendo de tapitas a calle Beatas. Fuimos a parar a un barecillo muy apañao, lleno de viejos, donde cenamos barato y bien (y picante... :S)\nEs costumbre en Málaga que en menos de media hora te aborden doscientos vendedores ambulantes: que si tallas en madera, que si discos piratas, que si rosas, espadas jedi horteras... no sé si es por que Málaga es ciudad turística o por que es demasiado pequeña y tocamos a cinco vendedores por persona. El caso es que después de rechazarle a una china una espada Jedi y el último disco de Estopa, hizo aparición un viejo con una pinta bastante yonki cargado con un saco. Saco que no tenía nada que envidiar al de Papá Nöel o al bolso de Mary Poppins por que el tipo se lió a sacar cosas inverosímiles que a saber de dónde había sacado.\nEmpezó a discutir con un abuelo bastante cotilla que diez segundos antes no nos quitaba la vista de encima, por que una radio to perrillera que intentaba venderle no incluía las pilas, como los coches teledirigidos. Total, que viendo que con aquel viejo no iba a hacer la venta de su jubilación, se dedicó a vaciar todo su inventario de chorradas (colección primavera verano) sobre la barra. Cuando (oh sorpresa) de su saco emergió la joya de la colección: un action man to reventao, con el pelo rubio y el típico traje de militar machote de la Village People.\nEl tio estaba bastante orgulloso de su action man (musiquilla ON "el héroe mas grande de todos los tiempooos" Musiquilla OF) y se dedicó a presentarlo en sociedad:\n- ¿Tu sabe quien é éhte? - cara de seres humanos expectantes- "Éhte é er Gregorio"\nGregorio (el auténtico) era el camarero, y al comprobar la preocupante similitud entre ellos, nos dió un ataque de risa bastante asesino. Gracias a eso, y junto con el picante de las papas bravas, por poco nos morimos allí en medio.\nSin embargo lo mejor estaba por pasar. Como en toda noche que salimos hechos unos pintas acabamos en la merced, para empezar con la ronda de saludos. Allí nos encontramos con Josito, el compañero del Santo en su super-organizacion-jipi-cultural-universitaria ( :P ). En aquel momento se nos fué El Jarry, que se sentía abandonado por su novia, que ya había huido del escenario del crimen. No nos olvidamos de pasar por el Urbano a tomarnos un "si o qué" (eso es un botijo con zumito de piña... o que os creíais...) donde quedó constancia de lo poderosamente hortera que soy (yo y mis bailes rocabillis... anda que si me llega a ver Alexis se emociona. Os diré que era una mezcla entre Leonardo Dantés y Coyote Dax... Im-prezionante)\nNo me acuerdo como, acabamos en el Nix (o como se escriba). Allí Fher y Pepa se motivaron cosa mala por que estaban poniendo rock en español (no pusieron al Cabezabolo... ya que lo habíamos adoptao de himno). De hecho, estaban bastante pesaos con Ska-P (Chino, tu te lo pierdes por no salir con nosotros... tanto videoclú no puede ser bueno)\nAsí que como a mi Ska-p no me hacen mucha gracia me senté en una esquinilla de la tarima de madera.\nDespués de encontrarme con un tio que hace cuatro meses era el-mas-gótico-chungo-maligno-de-España al que no había reconocido por la sorprendente ausencia de cuero, cruces invertidas y maquillaje, me levanté para que me invitasen a otro chupito de zumito de piña.\nEn ese momento se nos acercó. Estaba yo hablando con Santo tranquilamente cuando me aborda un Heavy (o greñúo) bastante grande, con su chupa de cuero, su camiseta maligna y... una falda larga marroncita, de pana, y con un volantito abajo. Monísimo (y lo digo en serio, el tio iba to original). Se me para delante y me echa el humo. Con el coraje que me da. Y yo pensando: "gracias... te apagaba el cigarro en un ojo, so perraca".\nPero los instintos asesinos se me pasaron, cuando descubrí que al tío le había dado un venate tierno por que iba to morao. Se abrazó al Santo después de presentarse, me dió dos besos, y se tiró encima de Pepa y de Fher (que me habían quitado el sitio en la tarima ¬¬) para abrazarlos también. Que Crack.\nVaya, el nota era como un teletabi pero con melenas (y la falda, un detalle importante).\nY cuando me acababa de tomar mi chupito de blue tropic con zumito de piña y me doy la vuelta para abordar a la Pepa, me lo encuentro con to su cara de felicidad.\n"Laura, te quieeeerooooo"\nEl santo en la barra por poco se muere. Del descojone poderoso que le había entrao. Y yo: O_o Ohmygod.\nA los quince segundos ya había desaparecido, no sé si rescatado por sus amigos o por que había encontrado más gente dispuesta a ser abrazada cariñosamente por un teletabi con chupa de cuero.\nY al perro del Santo que no se le pasaba el descojone. Que cabrón.\nEn fin... que aparte de haber conocido a ese ser tan tienno y tan simpático escapado de los mundos de yupi, no nos pasó nada más digno de mención.\nPero vaya, que la noche ya había sido bastante comletita...\nPD:(se que el título de este post es una cagada, pero me da igual. Son las 12 de la noche y no doy pa más... >_<)\nEscrito por Delirio a las 12:24 AM | Comentarios (11)\nMuse en Granada\nCome on and spread a sense of urgency..."\nEse fué el mejor momento. Al menos para mi.\nMuse ya llevaban una hora y... veinte minutos? (mas o menos) y acababan de desaparecer del escenario después de un directo cojonudo. Por supuesto, nadie abandonó su puesto. "¿Ya está?" pensé ... "imposible".\nLa multitud empezó con el típico "oéoéoéoeeeeeeeeeeeeeé" y no pararon de meter bulla hasta que volvió a salir el trio calavera.\nMatthew Bellamy tomó posiciones detrás del teclado y comenzó a golpear las teclas con los acordes que yo llevaba esperando toda la noche. Los primeros versos de "Apocalypse Please" fueron acogidos entre gritos y aplausos. La marea humana comenzó a saltar y a empujarse, a corear el estribillo...\nEstaba a punto de terminar uno de los mejores conciertos en los que he estado (sin contar a los Rollings, Bob Dylan, ni Supertramp... ellos quedan fuera de toda comparación) de grupos actuales.\nLas comparaciones siempre son odiosas, pero pocos grupos he visto que superen el directo de Muse.\nPero comencemos la historia desde el principio:\nDespués de un dia ajetreado, con excursión con la clase de Historia del Arte a la alcazaba, comida en un restaurante Chino, montar y limpiar el decorado para la función del teatro de este año...etc, llegué a mi casa a las seis de la tarde: apenas tuve tiempo para ducharme, arreglarme, coger la cámara y salir corriendo para Granada.\nEl viaje se desarrolló sin muchos inconvenientes. Anecdotas para recordar: Mi padre llamando a la policía para decirles que había una cabra peligrosa en la autopista. O el cafelito en los Abades, donde coincidimos con una panda de freaks que también iban al concierto (me dice mi padre: "mira que pintas, estos vienen al concierto, que te apuestas", y yo: "una camiseta". Total que les pregunté y efectivamente: Iban para allá. Pero mi padre me hizo la gualtrapa ,como diría Mario, y no me compró la camiseta)\nUna vez en el palacio de los deportes, me encontré con la peña con la que había quedado y me compré una camiseta (con mi paga... ).\nPor supuestísimo, Jose sabía quienes eran los teloneros... como no.\nComo siempre, me fuí directa a coger un sitio estratégico, que me permitiese colarme hasta la primera fila. No llegué a estar contra la valla, pero conseguí ponerme bastante cerca, lo cual dada mi estatura de tapón era toda una ventaja a la hora de sacar fotos (aunque al final me salieron casi todas movidas u oscuras).\nMuse apareció en el escenario con puntualidad inglesa, a las diez en punto: comenzaron con "Rule By Secrecy" (creo). La voz de Mathew, bien sea haciendo esos falsetes tan carácterísticos o con esos gritos rasgados consiguió ponernos a todos los pelos de punta (Dios mio, y ese piano...uff). Tres músicos perfectamente coordinados, se complementaban de modo que ni sobraba ni faltaba ningún elemento en ninguna canción.\nLos temazos no se hicieron esperar. Lo mejor para mi: "Sunburn", "Plug In Baby" (con la que casi me matan los torreones greñúos de mi alrededor con tanto salto) "Newborn" "Bliss"...\nCon "Sing For Absolution" acabamos todos coreando emocionados. Con "Muscle Museum" nos subió la adrenalina hasta el límite... por no hablar de "Stockholm Syndrome" o "Butterflies and Hurricanes".\nMuse conseguían mantener toda tu atención en el escenario: desprendían energia. Unas pantallas transmitían primeros planos de las manos de Matthew golpeando el teclado, o tocando arpegios de un modo que casi recordaban a los músicos románticos. También proyectaban imágenes que encajaban perfectamente con lo que transmitía cada canción, como las piernas de uniformados soldados marchando al "Paso de la Oca" mientras sonaba "Time Is Runnig Out", o una medusa que se balanceaba al ritmo de "Blackout", durante los bises.\nDespués de casi dos horas de música tan estridente como sutil, de disfrutar de la voz de Matt, nos habíamos quedado con ganas de más. La gente se resistía a asumir que se había acabado, y no parecía muy dispuesta a marcharse. Mi intento de sacar alguna foto decente había fallado totalmente. Así que desistí y me dediqué a sacar videos cortos con los momentos que mas me motivaron (como el piano de "Rule By Secrecy" o el estribillo de "Sing for Absolution").\nPero todo lo bueno se acaba, y al dia siguiente había colegio (Urk...)\nLo mejor, al día siguiente: Entro en la clase de "Diseño asistido por ordenador" (¿A que suena to potente?) y me dice el profesor:\n-¿A ver la camiseta?- se la enseño y me pregunta: - ¿Estuviste en el concierto anoche?... Yo también.\nEl muy friki había estado pegando saltos en entre la multitud, y estaba el pobre un poquillo reventao. Le enseñé los videos que había grabado con la digital. A lo mejor si se los paso me pone un positivo o algo... ¿no? >_<\nA ver si cuela, por que ... ¡Que difícil es el 3D con el CAD!\nPD: me parece fatal que no tocasen "Feeling Good" :(\nEscrito por Delirio a las 7:09 PM | Comentarios (9)\nEn mi barrio hay animagos\nEsta noche he dormido tres horas. Tres horas que han pasado en menos de tres segundos: apenas había cerrado los ojos cuando el "tuitititui" asqueroso del traidor de mi despertador resonó estridente en mi habitación.\nNo sé como me he mantenido despierta durante el examen de historia del arte (Ese examen merece una historia aparte, y si no que le pregunten a la totalidad del bachillerato de arte...) ni durante el de Inglés.\nQuizás haya sido por eso que mi dia de hoy ha sido irreal. Irreal, agotador y gris. No he parado en toda la tarde, así que volviendo del McDonalds (¿Veis como no soy jipi? hasta ceno en restaurantes capitalistas por definición ...) me he quedado dormida en el coche.\nAl llegar a la puerta de mi casa, lo primero que he visto cuando he despertado ha sido el campo oscuro que se extiende frente a mi casa. Lo segundo ha sido un gato. Eso no es nada raro: aquel campo está plagado de bichos y roedores, y los gatos lo usan como coto de caza privado. Pero aquel gato era distinto.\nAquel gato estaba tumbado, tranquilo y ufano, sobre las escaleras que llevan hasta el portal de mi vecina, de esa forma en que se tienden los gatos: extremadamente elegante, con sus patas recogidas bajo el pecho y la cabeza alta. Negro como la noche, de aspecto pulgoso y desaliñado pero de porte grandioso. Y me miraba fijamente.\nEntonces vi la malicia. Aquel gato tenía ojos maliciosos, inteligentes. De quien guarda un secreto muy importante y no piensa desvelarte mas que migajas. Dos esferas luminosas, misteriosas, que reflejaban la luz de las farolas, no podría decir de que color. Una de esas miradas que, de provenir de un hombre o una mujer, te harían apretar el paso o cambiarte de acera.\nEntonces llegué a la conclusión de que aquel ser no era un gato corriente.\nLos gatos negros son animales que siempre se han asociado a la magia negra y la brujeria. Se creía que los gatos negros eran demonios que adoptaban aquella forma y que servían de consejeros, íncubos o súcubos de magos y brujas.\nLa gente rehuía a los gatos negros y se apartaban de su paso: un gato era capaz de maldecirte de por vida con una sola mirada. Eran seres de mal agüero. Cruzarse con un gato negro era tan peligroso como escuchar a la lechuza de día. Daba incluso peor suerte.\nSin embargo como todo el mundo sabe, eso no son más que tonterias. Lo de los demonios encarnados en gato, digo. Solo los crédulos dan importancia a esa clase de historias.\nAsí que he llegado a la conclusión de que aquel ser que se burlaba de mi desde la escalinata de mi vecina no era un gato, ni un demonio. Ni siquiera era un humano: un humano no es capaz de mirar de esa forma, con los ojos de quien se sabe superior y te está perdonando la vida ( hay quien lo intenta, aunque dichos intentos no pasan de patéticas ojeadas por encima del hombro). De quien ve mas allá de tus pensamientos y predice todas tus jugadas.\nAsí que le he descubierto: es un animago.\nNo se si es bueno, o si es malo. Ni se que ha venido a hacer a mi barrio.\nSolo sé que ha empezado a llover, y que se estará mojando, pero creo que hay algo que tiene que vigilar, y no se moverá de su atalaya. Podría asomarme con disimulo a la ventana del sótano y lanzarle una foto para publicarla aquí.\nPero es posible que mi cámara no capte más que una sombra.\nLa sombra de un guardián, o un cazador, sentado en unas escaleras.\nEsto es lo que hay en frente de mi casa: el coto de caza gatuno. ("Con un cielo de la escuela veneciana" que diría la de Historia del Arte)\nEscrito por Delirio a las 11:51 PM | Comentarios (13)\nQue cambio de nombre. Después de casi tres meses para decidirme, al final he optado por lo simple. Ya no "Aún no lo tengo decidido ^^" (que era un nombre muy cutre para un blog) , ahora "DelirioBlog".\n(por que le puse "¡Que Poca Vergüenza!" pero no me convencía).\nAcpeto sugerencias ingeniosas.\nAle, Saludos :)\nEscrito por Delirio a las 8:52 PM | Comentarios (3)\nQueen Adreena son la decadencia hecha música. "Que pedante eres",me direis no sin razon, pero a mi me sugieren eso. Decadencia tanto estética como musical. Y como toda decadencia puede resultar al mismo tiempo inquietante y atrayente. Divertido.\nPero Queen Adreena son mas inquietantes que divertidos: su música es una amalgama de contrastes. En una misma canción pueden aparecer ruiditos delicados como gotas de cristal o sonidos inverosímiles (aunque no tan raros como los de Björk, en cuyo disco Vespertine, la percusión esta a cargo de dos tipejos que lo mismo caminan sobre una palangana con hielo, como barajan un juego de cartas frente a un micrófono...) como ritmos hechos con el tic-tac de un reloj. Guitarras contundentes, que en un segundo pasan a ser tranquilas y melodiosas. Y como guinda, la voz susurrante y sugerente de Katie Jane Garside.\nPara mi, decir Queen Adreena es igual que decir Katie Jane Garside, aunque también pertenezcan al grupo Crispin Gray, Orson Wajih y Pete Howard.\nKatie Jane es la personalidad de Queen Adreena.\nSin esta mujer pequeña, canija, con el aspecto de una enfermiza furcia victoriana, de larga melena rubia cubierta con flores a punto de marchitarse, el grupo no sería ni la mitad de atractivo. Posiblemente ni siquiera existiese.\nComenzó sus andadas en el panorama musical en un grupo de punk (muy muy malo) paranoico llamado Daisy Chainsaw, junto con Crispin Gray. Este grupo produjo canciones tan dispares como la misteriosa y oscura "Hope all your dreams come true" y la frívola "Love your money" (cuya letra no pasaba de ahí...)\nEl salto a Queen Adreena se produjo con el disco Taxidermy.\nTaxidermy, es a mi entender, una gran obra de arte. Cada canción es un mundo nuevo, igual de misterioso y macabro que el anterior.\nEntonces fué cuando yo los conocí. Estaba yo tranquilamente viendo la MTV2 (esa que ven los alternativillos y que echo poderosamente de menos... ains) a las tantas de la noche cuando empezaron a emitir uno de los videoclips mas feos que he visto en mi vida: era una versión de una canción de Dolly Parton, que se llama Jolene. El videoclip era una especie de película de indios y vaqueros, solo que tratada de un modo muy muy siniestro. En él aparecía Katie con su típica vestimenta hecha jirones, el maquillaje corrido y la melena rubia resbalándole hasta la cintura, mientras montaba en uno de esos toros mecánicos.\nDesde ese momento me quedé colgada, y Taxidermy se convirtió en uno de mis discos de culto, sobre todo la canción "Pretty Polly". Una canción infantil inglesa que narra la historia de una niña que es brutalmente asesinada por su amante. En esta canción la voz de Katie se convierte en la voz de la dulce Polly, y se alternan los momentos de furia con los momentos de magia y arpegios delicados. O la de "Soda Dreamer", que habla de brujas y magia (aunque yo creo que estaba muy colocada el dia que escribió esa letra, es un poco... rara).\nTodavia no he conseguido encontrar el disco original. Ni cuando fuí a Madrid a la Fnac, ni en la tienda esa gigante donde están todos los discos del mundo mundial... (no me acuerdo como se llama). En una me dijeron que no se ha editado en España, y en otra ni siquiera sabían de su existencia. En Praga tampoco conseguí encontrar nada (en Praga tampoco tenían nada de Perfect Circle en ninguna tienda, con lo cual es comprensible que no los conocieran ni siquiera en una tienda que había allí que sería el equivalente punki del Corte Inglés...). Su segundo disco "Drink Me", no lo he conseguido ni siquiera de pirateo (jo, yo los quiero originales, pero si no estan...) , solo algunas canciones sueltas, como la maravillosa "My Silent Undoing". También estoy deseando verlos en directo: lo último que supe de ellos es que acompañaban a Garbage como teloneros en su última gira. Pero casualmente no venían a España.\nAún así, no me rindo. Ya sabeis que podeis regalarme por mi cumpleaños si quereis tenerme a vuestros pies de por vida... (eso o un bolso en forma de ataud: llevo años deseando tener una horterada de esas, jurjur).\nQueen Adreena son, en definitiva, un grupo para gente que disfrute con las cosas inclasificables. La única palabra que se me antoja adecuada para describirlos cuando alguien me pregunta es "raro". Queen Adreena son muy raros. Pero como todo lo que es raro, a la vez puede ser genial. Y Queen Adreena lo son.\nGeniales e inquietantes.\nsi, soy cutre, pero no tenía ganas de quitarle a la foto el nombre de la página de donde la he sacado... ^^U\nEscrito por Delirio a las 7:43 PM | Comentarios (11)\nToda violencia es deplorable, y más ese tipo de violencia cobarde y ruín que es el terrorismo. Que cada vez mata a más gente anónima e inocente que nada tenía que ver con ninguna lucha. No se cómo no ven que el fin no justifica los medios: no desde luego si el medio es matar indiscriminadamente.\nLa verdad es que no se cómo expresar la frustración que siento sin que esto parezca un discurso apasionado y falso.\nNo se cómo son capaces de poner una bomba sabiendo que caerán hombres, mujeres, niños, ancianos... que tenían sus vidas, sus proyectos, sus familias, que ahora estan sufriendo la incertidumbre. Personas a las que jamás han mirado a los ojos, ni han visto su terror.\nDe lo que podemos estar seguros es que después de esta mañana Madrid no sera nunca más el mismo.\nAhora lo único que siento (como todo el mundo) es una terrible impotencia. Y lo único que podemos hacer al respecto es manifestarnos.\nYo no voy a manifestarme contra un grupo determinado, ni bajo ninguna bandera o ideología política. Me manifiesto contra todo acto terrorista o violento. Sea de quien sea.\nIgual que no me manifesté en contra de la Guerra de Irak, sino en contra de toda guerra.\nNo al Terrorismo. No a la violencia.\nEscrito por Delirio a las 8:59 PM | Comentarios (14)\n...cuando una se aburre en clase. ¿A quien no se le ha ido la olla alguna vez en alguna clase particularmente somnífera y se ha puesto a dibujar monigotes?. Estos son dibujos de mis libros. Sobre todo de mis libros de Historia del Arte y de Lenguaje. Aunque también son muy fructíferas las hojas de los apuntes de Historia y de Filosofía.\nNo son dibujos muy bien hechos, por que son prácticamente automáticos: una está escuchando que las iglesias románicas a veces están adornadas con galerias de arquillos ciegos y bandas lombardas y no puede evitar ponerse a dibujar a Titania, reina de las hadas, al vampiro Barzilut Haddad, una versión monísima de si misma o cualkier pollez que se le ocurra.\nPues eso, que la mayoría son un gran mojón. Y algunos se ven desenfocados por que no tengo scaner, así que les saqué fotos con la cámara digital y claro... ^^U\nCambio de tema radical: Al final, por circunstancias de la vida, el chino accedió a ver Big Fish (claro que no es fuese a dejar de ver Kill Bill por ver el Gran Pez, si no que tenía entradas para verla inmediatamente después. Será friki...)\nQue puedo decir, el cine no es mi campo. Es más, tengo muy mal gusto cinematográfico: solo diré que Austin Powers 2 y 3 y Top Secret y Orgazmo son de mis películas favoritas. Una pena vaya.\nPero esta película me ha encantado. Las frases más pronunciadas apartes de "por la cara" o "uuuf que bueno está ..." (insert Ewan McGregor o Boham Carter, según si la frase la pronuncio yo o el Santo) ha sido "esto es tooo Eduardo Manostijeras" (by Chino).\nEl caso es que a mi esta película me ha recordado más a un comic en movimiento: siempre me han gustado los cuentos realistamente mágicos, y siempre han llegado a mi en forma de comics o novelas ilustradas.\nMe ha encantado la figura de Edward Bloom (se llamaba así, ¿no?) como narrador. Me parecía un personaje lleno de encanto y de carisma, lo que hacía que el contraste con el esaborio de su hijo fuese a la vez dramático y gracioso.\nMe han encantado también todos los personajes fantásticos, y las estética tan Tim Burton de la película. Quiero una corbata como la que lleva Ewan McGregor en Espectro, y una casa como la de la bruja.\nMe ha encantado que por fin una película me haya hecho llorar de verdad (el Chino dice que soy una insensible por que no lloré con "Bailando en la Oscuridad", y eso que me encanta Björk, no como a una que yo me sé que se estuvo partiendo de risa media hora con el final, la so maligna) y no por ser asquerosamente sensiblera, si no por ser simplemente bonita.\nSe que me repito, pero es que es la única frase que se me viene a la mente cuando alguien me habla de Big Fish: Me ha encantado.\nEscrito por Delirio a las 2:45 PM\nLos debates del cura\nPues vaya dia llevo. No se por donde empezar.\nLo primero que se me viene a la cabeza es que estoy escuchando el "Apocalypse Please" del disco nuevo de Muse, y que es un temazo to poderoso. Ya tengo las entradas para el concierto de Granada, más bonitas que son, con su fotillo en blanco y negro de la tienda Tipo... ya mismo tendré que buscar las letras por internet por que eso de ir a un concierto y no cantar a grito pelao por que no te sabes las letras es una cosa mu triste. Sin caer en el histerismo mata-orejas de las niñas del concierto de Him del Festimad. Oh my god.\nHoy ha venido mi padre a traérmelas y a echarme en cara lo que le han costado. Menos mal: una alegría, que tal y como estaba siendo el dia ha sido recibida con los brazos abiertos.\nResulta que hoy he hecho el examen de literatura de la evaluación. Y me cago en tó. Me ha caido la generación del 27, y hasta ahí todo bien, por que me lo sabía de puta madre. De hecho estábamos escamados de que todo quedase ahí... NOOORL!!! Inocentes nosotros!! que faltaba una hoja... si es que era demasiado bonito para ser verdad. La hojita con las preguntitas cortitas y la madre que lo parió: como se le va la olla. Le ha faltado preguntarnos donde se compraba los calcetines el Juan Ramón Jimenez. Y si eran de punto inglés, de licra o de lana virgen extra.\nVaya, que ha acabado la hora del examen ( que por cierto no daba tiempo a terminarlo ni de coña) y nos estaban dando calambres en las muñecas. Y ni nos hemos podido recuperar, por que nosotros nos esperábamos la típica clase de religión relajada, en la que nos dedicamos a rascarnos nuestras respectivas bartolas mientras los canis le dan conversación al cura y nada más entrar, el tio ya estaba repartiendo folios polémicos. ALARMA ALARMA!! se aproxima debate. Y que debate!!!\nGente de mi clase comiéndole la cabeza al cura para que no de clase.\nTotal el cura empieza a explicarnos que el texto es un poco fuerte, pero que el nos lo trae por eso, para que expresemos nuestra opinión sobre tal polémica, y que por favor nos lo tomemos con seriedad y hablemos con sonceridad.\nPues el documentito de las narices no tenía desperdicio: venía a decir que ser homosexual es un drama, que está causado por un desequilibrio mental de carácter infantil y por falta de personalidad. Y que como cualquier otra enfermedad puede curarse, así que en consecuencia, debemos tratar a los homosexuales como personas enfermitas que intentan salir de tan tremendo problema.\nClaro que en estas polleces estábamos cuando a mi se me ha ocurrido pensar: "Ostia el dia que vean este texto en la clase del Jarry"\nPor que el Jarry, junto con la Pepa y no se quien más, se han dedicado a contarles a los canis que Jarry se lió con el novio de Pepa y que Sonia (que es novia de Jarry) y Pepa se hacen guarreridas españolas. Lo hicieron para quedarse con los canis, que en su momento se escandalizaron un huevo, lo que les aseguró ratos de descojone poderoso. Pero creo que ya se les ha ido un poco de las manos (creo, eh, no lo se con seguridad) por que los rumores han ido creciendo, y a mi no hacen más que abrirme ventanitas de messenger para preguntarme con el asunto.\nTotal, que la cosa ha degenerado en que " El Jarry se ha liado con el Chino y con mi novio (por la puta cara, a to esto)" y que "Pepa y Sonia se han liado con otra más (que digo yo que lo echarán a suertes esta noche, a ver quien cae)". Ole ahí, el sector cani sacándose polleces de la manga. Ahora se pasan los recreos mirándonos con recelo y murmurando.\nClaro que es lo que dice la Pepa: "Nos quedan tres meses de verles las caras. Ya que nos han estado puteando siempre, por lo menos ahora que lo hagan con razón". Y tan contentos con su fama de obsesos sexuales orgiásticos.\nY no se por que pero a mi eso no termina de convencerme. Mirad que estamos metidos en muchos proyectos, como el teatro y cosas de esas, y que nunca se sabe por donde te puede salir un cani minimamente maldajoso. Y yo ya estoy acostumbrada, y con los canis es mejor llevarse bien, o pasar de ellos y que ellos pasen de ti...\nPero bueno. Ellos son mayorcitos. Mientras no me salpique, me parece de puta madre todo lo que hagan.\nEl caso es que hoy en mi clase se han dicho muchas, y a cual mas gorda: La que mas me ha matao ha sido la de la Yola. Que coje y salta: "Profesó, es que yo creo que la homosexualidad es una cosa que no existe" (Profesor con cara de ¿me reio o me amarago? y que finalmente opta por descojonarse disimuladamente) "profe no te rias. Es que yo creo que los homosexuales no saben lo que quieren, y como no encuentran nada en gente de distinto sexo pues lo buscan en el suyo. Hasta que se den cuenta de que quieren de verdad y se les quite"...\nVaya que digo yo que de todo habrá en esta viña del señor, y que habrá gente picoteando de flor en flor a ver que se encuentra, pero no como para generalizar. Y la tia tan convencida de que eso no existe.\nOtro que me ha dejado atrapá ha sido la siguiente, y de una persona de la que no me lo esperaba. "Profesor, yo es que eso no lo entiendo. Por que la naturaleza dispone que un hombre es para estar con una mujer, y que por lo tanto, lo contrario es antinatural y que no se puede consentir"\nDios mio. Pensadlo: es realmente preocupante que gente tan joven piense así... y ya por no hablar de ese chaval de mi curso que se puso a hacer apología de franco en el autobús durante una excursión en Praga. Por que con Franco se vivía mejor... que cojones.\nUff... y Bob Dylan diciendo que el futuro del mundo está en manos de los jóvenes... espero que no en manos de los de mi curso, por que está el mundo apañao.\nEn fin... no todo ha sido malo. Ha habido pocas opiniones decentes desde mi punto de vista, pero las ha habido. Ana ha hablado muy bien, incluso Carmen. Alexis como siempre se le va la olla y ha tirao pa Grecia y pa Roma. Sin embargo el que mas ha impactado ha sido el chino. Estaba hablando de su caso personal (no, el chino no es marikita, por más que yo se lo diga de vez en cuando, pero su mejor amiga es lesbiana) y ha dejao a to los canis con las patas colgando: "Yo solo conozco a una persona homosexual, y desde luego tiene más madurez que mucha gente de esta clase".\nEl caso es que hemos concluido que esto seguirá siendo polémica y seguirá sin estar aceptado mientras se siga sacando a debate. ¿Quienes somos nosotros para debatir con quien se acueste o con quien quiera compartir su vida nadie? ¿Quienes somos para opinar? ¿Por que nos cuesta tanto aceptar que la sexualidad no es un tema tabú? a mi la verdad es que todo esto me da igual. Allá cada cual con su vida. Claro que estas clases están bien para comprobar que clase de gente te rodea, que en cuanto les dices "homosexual", te empiezan a hablar del asco que les da Boris... aunque siempre acabo con mal sabor de boca después de estos debates odiosos. Me siento como si estuviera intentando dar lecciones a la gente, o intentando saltarles al trapo... y para nada es esa mi intención.\nUfff... el dia que el cura nos traiga el documento sobre los anticonceptivos se va a liar la de Dios...\nEn fin, me via í a escucharme el disco de Melissa Auf Der Maur, que es maravillosa y el disco es la caña. A ver si se me aclaran las ideas antes de irme al cine. Voten señores: ¿Kill Bill o Big Fish?\nQue mona la Meli , que glamourosa...\nEscrito por Delirio a las 6:52 PM\nDelirio Goes To Praga\nEl viernes 20 de Febrero del 2004 comenzó mi viaje a Praga con la gente de mi colegio (de ahí que lleve tantos dias sin publicar nada, lo siento). Un viaje en el que tenía puestas muchas esperanzas, puesto que el curso cada vez se me hacía mas y mas insoportable, y a la vez ninguna, puesto que íbamos acompañados de ese maravilloso sector de la población juvenil: Los canis. Sector que ya empezó a dar por culo en el avión, tirando revistas y diciéndole bestialidades a la azafata checa (vamos a ver jilipollas: aunque le hableis en español, su compañero, el que no paraba de cuchichearle mientras os miraba con profundo desprecio, acababa de explicarnos en perfecto castellano cómo ponernos los chalecos salvavidas... espabilados).\nPor lo menos no dieron el coñazo, ya que la mayor parte del tiempo estuvieron o borrachos o resacosos (teniendo en cuenta que llegar hora y media tarde a todas partes no se considera "ser coñazo"). Al menos se dedicaron a ignorar a los "jipis" (como nos llaman con una mezcla de temor reverencial y desprecio... pobreticos) y los "jipis" les ignoramos a ellos. Como dicen los Gomaespuma: "Pazs pa tos".\nDejando el tema cani aparte, el hotel Apollon (si, se podían hacer muchos chistes) estaba bastante bien, aunque cuando la recepcionista vió llegar 93 personajes acompañados de unos cuantos curas, puso cara de horror cósmico.\nMe tocó compartir habitación con una chica con la que no había hablado en la vida, y la verdad es que tuve suerte por que resultó ser un encanto.\nLo mejor fué que después de subir veinte kilos de maleta a pata por las escaleras hasta el quinto piso, llegasen unos notas empeñados en que le cambiásemos la habitación. Me lo podían haber dicho antes y me ahorro dos pisos, coñe.\nEn fin, ya instaladas en la 308, y después del primer encuentro con la familia de cortapichas que habitaba el cuarto de baño, nos fuimos a comer al centro. El centro de Praga esta compuesto practicamente de dos calles. De San Wenceslao a la Plaza del Reloj, y de esta al Puente de Carlo. Así que lo dominas en seguida ( a menos que sea de noche, haga frio, y estés buscando el rock café... ¿o no?).\nYa nos habían dicho que en Praga se come de puta madre y por dos duros. Hasta ahí todo bien. Lo que no nos habían dicho es que los camareros son mas lentos que el caballo del malo, y que cuando les dices con tu inglés de los montes de Málaga que quieres la cuenta "por separado, please", se les transforma la cara en una máscara llena de odio asesino. Así es la vida.\nEl viaje pasó volando. Por las mañanas viajes en autobus y visitas culturales acompañados por el Porno-guia (que guarro era el jodío : "la serrrvesa negrra hase crrreserr los pechos a las mujerrres" ... ah gracias, dinero de corporación dermoestetica que nos ahorramos, por que allí la cerveza es mas barata que el agua) o Checo-Pantohas (por que le enseñamos a decir "Y esssssooooo" y el tio lo adoptó como grito de guerra).\nLas visitas a los monumentos estaban muy bien, pero todos esperábamos más de ellos. Yo creía que el Castillo de Praga era como Hogwarts, lleno de almenas y torreones lúgubres y siniestros, pero que vá. Aquello era como un ayuntamiento pero a lo bestia: Grande, cuadrado, blanco y feo. Y el Castillo de Spilberk igual. Aunque este último si era tenebroso, aunque más por lo morboso de su historia.\nEste castillo sirvió como cárcel fortaleza a los margraves de Moravia durane toda la edad media: allí torturaban y ejecutaban a criminales y herejes. Y porteriormente fué tomado por los nazis, que usaban sus mazmorras como campo de concentración. Vaya, qu allí llevan matando a gente unos cuantos siglos.\nPor eso, mucha gente se impresionó y no quiso entrar, aunque no vimos más que pasillos oscuros y ruinosos y algunas estancias de aspecto siniestro, o bien vacias, o bien ocupadas por algún maniquí cutre y andrajoso.\nEn fin, que el sitio en si no era nada impresionante, pero en un sitio donde ha habido tanto dolor y tanta muerte no me gustaría permanecer una vez llegada la noche.\nPraga entera es así: todo sugestión, mito e imagineria medieval. Todo edificio gótico (o neogótico, por que la mayoría de los edificios fueron terminados en los siglos XIX y XX, como la Catedral, aunque su aspecto sigue siendo increiblemente... mundo de tinieblas) o como mucho, barroco, como la abadia de Mendhel con su refectorium blanco inmaculado.\nTodo es leyenda, como el Callejón de Oro, situado junto a la Catedral: una calle de casitas diminutas en las que según cuentan, vivían los alquimistas.\nAl medio dia, se comía a lo grande, todo regado con grandes dosis de Pivo, o Cherne Pivo (cerveza o cerveza negra), y por las tardes, tiempo libre, que empleábamos en comprar, tomar algo ( a poder ser algo que te quitase el frio... como el grog) o ver cosas por nuestra cuenta, como el museo Mucha ( allí las chapitas son gratis... ) el Reloj mecánico o el Puente de Carlo.\nPor las noches cenábamos algun plato bastante asquerosillo en el hotel y nos subíamos a las habitaciones. En estos momentos, mientras los canis se cogían un ciego de colonia de 4 céntimos, nosotros hacíamos el polla poderosamente.\nUna noche nos vestimos en plan gótico motivaillo, con lagrimones negros, pinchos y to eso... (¡¡¡ El Chino se dejó pintar y peinar en plan Marilyn Manson!!! ¡¡Oh my God!!) y grabamos una bonita y dramática pelicula que reflejaba la mundanal decadencia del alma humana y blablabla... un cachondeo.\nUna de esas noches se lió la de Dios, por que había habido fiesta y los canis estaban más ciegos que de costumbre. Subí a ducharme con toda mi buena voluntad, con objeto de acostarme prontito y pasar desapercibida ante el zafarrancho de combate, pero como mi compañera aún no estaba en la habitación no eché la llave, para que pudiese entrar y no la puteasen los profesores.\nEn ello estaba yo, cuando un ente abrió la puerta de mi cuarto de baño y se aproximó a la mampara al más puro estilo Psicosis. "¡¡¡¡ AAAAAAAARRHGG FUERAAA DE MI CUARTO DE BAÑOOO!!!!" , pero el ente se aproximó aún más hasta pegar el careto a la mampara. Yo en pelotillas y el Ente preguntándome: "tia, tu quien ere"... Tiene cohones. "Coño, si es Inés" pensé (Inés es una con la que no he cruzado más de dos palabras en mi vida), y a la tia le faltaba meterse en la ducha conmigo y enjabonarme la espalda. Y yo histérica: "¡¡FUERAAAA!!". Y la espabilá encima se mosquea: "tia que borde eres"...\nAins... por lo visto la había mandado un cura en misión de reconocimiento, a ver quien estaba en su cuarto y quien estaba por ahí. Al final se fué y en ese momentó me llamó Jarry para contarme la que se estaba liando, con la gente potando y muriendo por los pasillos gracias a sus cubatas con colonia nenuco de imitación casera. Cotilleando estábamos cuando entra un cura en el cuarto hecho una furia visigoda, me puteó, y me quitó la llave. Pues que bien. Para una noche que no soy yo quien la lia, acabo escaldá.\nTotal, que al dia siguiente todo el mundo a las 11 en su camita viendo la MTV y sin las llaves de la habitación. Cosa que aprovecharon algunos canis para colarse en las habitaciones y hacer putadas, como echarle pasta de dientes a Alexis. Por que donde se ha visto un viaje así en el que nadie salga bañado en pasta de dientes.\nVaya. Que quitando algunas cosas, el viaje estuvo genial, y que le pegué un sobeteo al santo del puente de Carlo (que dicen que si lo tocas vuelves a Praga en un año) que si llega a estar vivo se quita de cura. Y volveré... jias jias jias...\nLo mejor:El chino grabando chorripolleces con la cámara, la comida, los restaurantes medievales, la cerveza, el Barrio Judio (con el cementerio), la nieve y las batallas a bolazos de una acera a la otra, las llamadas tierno-rrománticas de cierto especimen en peligro de extinción al cuarto de alguien que quiere mantenerse en el anonimato, la noche que salimos a celebrar el cumpleaños de Alexis, el bar de Jazz, los checos mirones, la ruta por el centro contando leyendas de terror, el Porno-Checo- Pantohas, los escoñamientos acrobáticos del chino (o como caerse de boca con un tazón de cereales y no derramar ni una gota de leche), Jarry con voz de Carmen de Mairena mandándonos a la mierda para no darnos coronas de chocolate, Packass, el museo Mucha, la plaza del Reloj con sus puestecitos, la Herreria y las rosas de Forja, el ámbar, y la Davinia cantando "Como una ola" en el autobús (ante este maravilloso floklore a la guía Checa se le puso cara de... sustito máximo) y sus gallos artísticos (como se lo marcó, es una mostra)\nLo peor:Los porculeros que entran en el cuarto con su magnifica cara inexpresiva (gran signo de inteligencia interior, si señor) con el unico objeto de tirar un petardo, la cara de odio de los camareros cuando dices de pagar por separado, los shows mentales que nos armamos con las coronas, los euros y las "Credit Cards", que en la tienda de "todos los discos de metal que jamas pensaste encontrar tiraos de precio" no aceptasen targeta, los cambios asesinos de temperatura, el tranvia, la trágina muerte de papá cortapichas por meterse en la cama de mi compañera, lo emparanoyantemente terrorífica que era mi habitación (con los cortinajes hasta el suelo, y ese agujero en el techo del baño por el que se veía un pasillo oscuro lleno de cañerias, y por el que probablemente cupiese un elefante...), el teatro negro (menos el rubiazo greñudo), el camarero imbécil del bar fashion que creía que éramos idiotas (bye bye forever) y las checas gordas que te ignoran cuando les preguntas como ir a alguna parte o que, aparte de no dejarte pasar por las puertas de las tiendas te empiezan a putear en checo.\nEscrito por Delirio a las 9:48 PM


Actividades que fortalecen el vínculo entre hijos y padres | Embarazo y Maternidad\npor Lu 28 agosto, 2019 28 agosto, 2019\nEl estrés, la falta de tiempo y la tecnología están interviniendo negativamente en las relaciones con nuestros hijos. El tiempo que estamos en el hogar es limitado y si lo ocupamos haciendo las tareas de la casa, cocinando, ordenando, limpiando, revisando el celular o viendo una serie, ¿qué espacio dejamos para la comunicación con nuestra familia? Hay fórmulas para aprovechar el tiempo que estamos juntos y favorecer la conversación y el juego con nuestros hijos.\nAprovechar las comidas para conversar: el desayuno, la comida o la cena son momentos en los que todos los miembros de la familia se sulen juntar. Es la mejor situación para preguntar qué tal les ha ido el día, de forma natural siempre, no a modo de interrogatorio. Muchas veces nos sentamos a comer y no hablamos. Esimportante ser capaces de fomentar el diálogo y el debate.Y, sobre todo, poner reglas o normas para no utilizar celulares, tablets ni mirar la tele durante las comidas.\nLo mejor y lo peor el día: un truco para ver si todo marcha bien en la vida de nuestros hijos es hacerles dos preguntas simples: ¿Qué fue lo mejor del día? y ¿Qué fue lo peor del día? Es una forma sencilla de averiguar qué es lo que les emociona y qué es lo que les preocupa.\nLeer: una buena idea es leer juntos en la cama justo antes de acostarse. Cuando los niños son pequeños les encanta que les cuenten o lean libritos. Además de ser un momento para relajarse antes de dormir, aprovechando el hilo argumental de la historia, podemos enseñarles valores y explicarles cosas importantes. Estaremos fomentando el gusto por la lectura y activando su imaginación. Si los chicos ya son más grandes, podemos proponerles que lean los libros que nos gustaron a nosotros de pequeños y luego podemos comentarlos.\nJugar a un juego de mesa: son otro plan para compartir momentos de calidad. Los juegos les hacen reír, les hacen pensar y con ellos descubrirán nuevos conocimientos. Es una opción para influir en su aprendizaje de forma amena, atractiva y con diversión.\nVer una película en familia: es una oportunidad para sentirse unidos. Preparar pochoclo y elegir el título de alguna peícula o serie entre todos. Hay que tener en cuenta que la misma sea apta para todos y que tiene que gustarle tanto a los chicos como a los adultos. La idea es que todos disfruten de la misma. Una comedia siempre es una buena opción.\nEscuchar música : la música es fundamental para el desarrollo intelectual de los niños. Cuando son muy pequeños, la música desarrolla su percepción auditiva y la sensibilización motriz. La música tiene el poder de hacernos bailar o emocionarnos. Es muy bueno poder ir intercambiando géneros musicales y ser capaces de escuchar la música que a ellos les gusta y también hacerlos que conozcan aquellos temas que nos gustan a nosotros.\nVer fotos antiguas: es una actividad que fortalece los vínculos familiares. Ver fotos juntos de cuando eran pequeños e incluso fotos de cuando ellos ni siquiera existían. Mostrarles fotografías antiguas de sus bisabuelos y hablar de cómo eran. Es un momento perfecto para mejorar su sentido de pertenencia.\nAbrazarse: darse abrazos, caricias, mimos y besos todos los días hace que la unión familiar se fortalezca.\nCocinar en familia : los niños son capaces de hacer muchas más cosas de lo que imaginamos. Es muy bueno dejarlos que nos ayuden e incluso dejar que sean ellos quienes la preparen (siempre con las debidas precauciones para que no se quemen o se corten). La cocina aumenta su autonomía y confianza y mejora sus habilidades manuales a la vez que se familiarizan con la importancia de llevar una vida saludable cuidando la nutrición. De esta manera, les estamos inculcando buenos hábitos y preparando para la vida adulta, además de que empezarán a valorar el tiempo que conlleva preparar un plato.\nDecorar el hogar: hacerlos partícipes de los cambios decorativos que hacemos en nuestras casas. Los chicos están perfectamente preparados para poder ayudarnos a pintar una pared o un mueble. También podemos llevarlos a algún local cuando necesitemos comprar algo y pedirles su opinión. Ellos se sentirán importantes y pensarán que los tenemos en consideración.\nHacer manualidades: un plan muy divertido para los días de lluvia es hacer alguna manualidad. SE puede buscar alguna inspiración en internet y hacer cosas reciclando materiales que ya tenemos en casa como una caja vacía de cereales o un pote de queso crema. Creando se sentirán bien porque se centrarán en la tarea olvidando las preocupaciones.\nTodas estas actividades ayudarán a fortalecer el vínculo entre padres e hijos y con el resto de miembros de la familia (no nos podemos olvidar de los abuelos, los primos o los tíos) y ayudarán a mejorar la comunicación familiar. Con ellas estableceremos las bases de una educación en la que los niños se sentirán integrados.


¿Para que sirve el Congreso o Asamblea Nacional? « Felitorr935's Blog\n¿Para que sirve el Congreso o Asamblea Nacional?\n¿Para que sirve el Congreso o Asamblea Nacional? FELIPE TORREALBA\nLa mayoría responderá: Para legislar\nEn realidad no vale describir la cantidad de calificativos descriptivos que se podría escuchar de la gente común para describir lo que piensa o creen de las funciones del Congreso o Asamblea Nacional y de sus diputados o asambleístas. De seguro que la mayoría no son para ser repetidos, ni vale la pena hacerlo, porque no aclara en nada su valor para la gente y para el país.\nEn la historia de Venezuela hemos tenido grandes momentos con respecto a la voluntad y decisión de los llamados representantes del pueblo, como cuando un 19 de Abril se proclama la Independencia o un 5 de Julio que se firma la declaración definitiva. Cuando se constituye una Asamblea para declarar la separación de Venezuela de la Gran Colombia y la creación con ella del Estado Venezolano. Cuando una disputa entre José Antonio Páez y José Tadeo Monagas en 1848, sus disputan llegan a la violencia en las afueras del congreso, unos para evitar en enjuiciamiento de Monagas por parte de los congresistas de la bancada favorable a Páez que era mayoría, llegándose a producir muertes, que hicieron por arte de magia cambiar la correlación de fuerzas o voluntades a favor de José Tadeo Monagas, que no sólo consigue no ser enjuiciados por pretendían los partidarios de Páez, sino que además le fueron otorgados poderes especiales para gobernar.\nComo juzgan algunos historiadores, a partir de aquel momento el congreso de la republica desistió de ser lo que la ley y la razón les obligaba, por convertirse en un ente dosis al servicio del poder ejecutivo, llegando hasta no tener la más mínima respetabilidad. Si al Presidente se le ocurrió o inventaba como lo hizo Antonio Guzmán Blanco, la presidencia alternativa, de periodos intercalados, algo así, tres años como presidente y tres años como embajador plenipotenciario en varias republicas europeas, porque el sueldo de una sola embajada no le era suficiente para su alta embestidura, es decir, pertenecía o se creía pertenecer a la más alta sociedad Europea, en especial la de Francia, con la cual se identificaba.\nEn ese tiempo Colombia y Venezuela habían acordado someter a la Corona de España, su antiguo enemigo, más de Venezuela que de Colombia, la diferencias limítrofes entre ambas naciones. Venezuela envía al Abogado Julián Viso, para que preparara los alegatos de nuestro país. mientras Colombia mantenía una numerosa delegación de abogados para que la representaran. Pasado el tiempo, al Abogado Viso, se le comienzan agotar los fondos, no sólo para sus gastos personales, sino además los relaciones con la publicación que se estila en estos casos, debe hacer cada país con sus argumentos. Mientras a nuestro Ilustre Abogado se le mezquinaban los fondos, Antonio Guzmán Blanco comenzó uno de sus periodos de Embajador de Venezuela ante varias naciones, porque aquello de que el pago de embajador ante una sola nación era muy poco para su ilustrísima majestad.\nComo se habían presentado algunas dificultades para ambos países en la demostración documental del utis posidetis juris, los Colombianos le hacen una propuesta al plenipotenciario Venezolano, de ampliar los poderes de la Corona, que tenía que decidir en base a los documentos que presenten ambas partes hasta ese momento, porque fuera arbitro arbitrador en las regiones de la frontera en donde ninguna de las partes aporte suficientes documentos que le acrediten la propiedad. Viso envía esta propuesta al Congreso de Venezuela, con una nota anexa explicando, los pro y los contra, además de su recomendación de no ampliar los poderes de la corona de Juez a Arbitro.\nEl congreso de Venezuela recibe el borrador de la propuesta y sin tomar en consideración las recomendaciones del representante de Venezuela, aprobaron la propuesta Colombiana en una sólo sesión del congreso. Cuando Julián Viso se entera, ya estaba preparando su regreso al país, sin haber podido aun sacar de la imprenta el libro con sus alegatos. Mientras la delegación hacia lo que le correspondía, con algunos extras como hacer costosos regalos a la Reina, las famosas esmeraldas Colombianas adornaban la figura de la primera dama del reino. Como ser embajador en varios países debe ser muy atareado, Antonio Guzmán Blanco aprovecha una visita a España para entregar sus credenciales como nuevo Embajador de Venezuela y para pedirle a los COLOMBIANOS, que se encarguen de entregar los alegatos de Venezuela a penas sean recuperadas de la imprenta y de asistirnos en las audiencias donde se han de presentar los alegatos de ambos países. NO sólo acudimos ante el Rey al cual le habías despojado de sus apreciadas posesiones, sino que además le dejamos nuestra defensa a la parte contraria.\nEl 1891 se produce la sentencia y no es hasta que 1941, que Venezuela termina aceptar la perdida territorial, que a todo evento resultaba un despojo legal. Los Colombianos presionan a Eleazar López Contreras para dar por termino nuestras diferencias limítrofes, a lo que el presidente apresuradamente acepta presentar al congreso para su aprobación, no sin antes el mismo haber firmado el tratado del 41 el Presidente SANTOS de Colombia. Sólo 4 voces alzaron su voz de protesta en el Congreso de la República de Venezuela, alegando que el Laudo Español, El Laudo Suizo y el tratado firmado por el Presidente López no había sido una sentencia justa para con Venezuela, por lo tanto ellos se opusieron a la ratificación del mismo, como le corresponde al Congreso Nacional en esos casos. Pedro José Lara Peña, Navas Spinola, Rafael Caldera y Andrés Eloy Blanco, fueron las única voces disidentes que han quedado para el recuerdo de nuestra triste y vergonzosa historia territorial. En el tratado del 41 Venezuela acepta la libre navegación del Río Orinoco a perpetuidad por parte de Colombia, sin ninguna compensación como es común en estos, ya que eso no estaba contemplando en ninguna de las dos sentencias.\nVayamos directo a los inicios de la llamada Democracia partidista, por allí en 1958. Para ahorramos palabras que describan la importancia del Congreso Nacional, de los Diputados y Senadores, la podemos valorar en un acto común en todos los periodos presidenciales, al inicio, durante o al final de cada periodo: Los Senadores y Diputados delegaban en el Jefe de Estado sus responsabilidades, aprobando leyes habilitantes, para burlar así el espíritu de la Constitución Nacional, que estable la división de poderes. Ni un sólo presidente a partir de 1958 a la fecha no puede decir, que en su gestión, no se aprobaron leyes que lo habilitaba a gobernar como Un Cacique, Rey o Robolucionario dueño del destino de los Venezolanos, de la hacienda pública y de la bendición de los Dioses del Olimpo.\n¿Por qué estarán tan calladitos los que aspiran ocupar puestos en la Asamblea Nacional? Es que están negociando los puestos salidores en las planchas de cada organización y de como se van a repartir los votos sueltos para completar los porcentajes de los candidatos de los partidos con representación en los escrutinios.\nDemocracia de Caciques, Monarcas y Robolucionarios, ¿Quien cree en ellos aun?\nSe debe crear una ley para cuando el congreso o asamblea legislativa de Venezuela apruebe una o más leyes habilitantes para que el ejecutivo nacional legisle por decreto, para que al firmar los diputados o asambleístas, automáticamente, cesan en sus funciones y el congreso o asamblea nacional quede disuelto, hasta la fecha en que se ponga termino la ley que habilito al presidente a legislar por decreto. Para que asuman sus cargos los Diputados o Asambleístas, se deberá haber convocado previamente a nuevas elecciones, para que así los que resulten electos, sean los que asuman la conducción del nuevo congreso o asamblea nacional. Porque el país los elige para que asuman su responsabilidad de servir de contra peso y vigilante de la gestión de ejecutivo y si ellos renuncian a sus responsabilidades, la nación no tiene porque pagarles por haber delegado sus responsabilidades en el ejecutivo nacional.\nSerá verdad que: “Cada pueblo tiene el gobierno que se merece”.\nagosto 23, 2009 - Posted by\tFelipe Torrealba | America Hispana, Geo-Politica, Política, Venezuela\t| Asamblea, Congreso, Diputados, Polticos, Venezuela


TÉRMINOS Y CONDICIONES – wakeupnfco\nUp Nutricional Food S.A.S. es una sociedad constituida conforme a las leyes colombianas, identificada con el Nit 900.666.580-3, con domicilio en la ciudad de Medellín – Antioquia, que para los efectos de los presentes términos se denominará WAKE UP.\nUp Nutricional Food S.A.S. es la empresa propietaria de la marca WAKE UP, especializada en la producción y comercialización de productos funcionales, altamente nutritivos, muy saludables y por supuesto, muy deliciosos. Los principales insumos para la elaboración de nuestra línea de productos es el maní, la avena y el chocolate. Además, fortificamos algunos de ellos con Whey Protein. Dentro de nuestra misión está la elaboración de productos que cumplan tres pilares fundamentales: altamente nutritivos, deliciosamente irresistibles, y prácticos al momento de consumo.\n2- NATURALEZA JURÍDICA.\nLos presentes términos y condiciones de uso regulan la relación contractual de carácter comercial que une a los Consumidores que acceden a la plataforma virtual y a WAKE UP, especialmente en la autorización de uso que otorga éste en favor de aquel.\nCookies: Cadenas de texto enviadas virtualmente que son almacenadas por el uso de La Plataforma por WAKE UP, para la consulta de las actividades y preferencias de los usuarios.\nConsumidores: Toda persona natural o jurídica que, como destinatario final, use La Plataforma para celebrar un contrato de compraventa o cualquier otro tipo de contrato lícito, con el fin de adquirir bienes o servicios.\nOperador de La Plataforma: Encargado de administrar operativamente y funcionalmente la Plataforma, representado para los efectos de los presentes términos por UP NUTRICIONAL FOOD S.A.S., o por la persona natural o jurídica que ésta designe.\nInteracción en La Plataforma: Facultad de acceso por parte de los Consumidores para conocer los productos y servicios exhibidos por WAKE UP, la publicidad puesta a disposición en la Plataforma y manifestar su voluntad de comprar un producto.\nPasarela de pagos: Servicio que permite la realización de pagos por parte de los Consumidores directamente a WAKE UP, a través de medios electrónicos utilizando plataformas tecnológicas (software).\nLa Plataforma: Aplicativo web y móvil administrado por WAKE UP, que permite la concurrencia de Consumidores para que por medio de contratos de compraventa el Consumidor solicite el producto.\nPublicidad: Es toda forma de comunicación realizada por WAKE UP, con el fin de brindar información sobre productos, actividades comerciales y comunicar estrategias o campañas publicitarias o de mercadeo, propias o de terceros ; realizada como mecanismo de referencia y no como oferta pública.\nTérminos y condiciones de uso de La Plataforma: Constituyen los términos que han de regular el uso que los Consumidores dan a La Plataforma, así como la relación contractual que se puede generar entre Consumidores y WAKE UP.\nVentanas emergentes (Pop-Ups): Ventana o aviso de internet que emerge automáticamente en cualquier momento cuando se utiliza la Plataforma, especialmente utilizado para la formalización del contrato de compraventa.\nLos presentes términos y condiciones regulan la autorización de uso que otorga WAKE UP a los Consumidores, para que éstos ingresen a la plataforma virtual, se informen sobre los productos de consumo exhibidos, para que sean utilizados como referencia y puedan adquirirlos, por medio de un contrato de compraventa.\nWAKE UP a través de la Plataforma realiza las siguientes acciones: a) exhibe diferentes productos de consumo de forma publicitaria para que puedan servir de referencia a los Consumidores, b) Permite el uso de la plataforma de pagos.\nLa celebración de la relación contractual entre Consumidores y WAKE UP, se da con Consumidores que se encuentren en el territorio nacional o que, estando en el extranjero, solicitan la gestión de un encargo, que debe ser realizado en territorio colombiano, pagando una contraprestación económica, mediante el sistema de pago electrónico por la plataforma electrónica “Payvalida”.\nA través de la Plataforma se exhiben productos, cuya gestión de compra es encargada por los Consumidores que buscan satisfacer una necesidad privada, personal o familiar, y en ningún momento pretenden la comercialización, reventa o cualquier otro tipo de transacción comercial o interés con los productos adquiridos.\n5- PLATAFORMA TECNOLÓGICA QUE PERMITE SU USO.\nEs una plataforma que permite su uso gratuito por el portal web: https://wakeupnf.com/ . Medio que en adelante y para los efectos de los presentes términos se denominará “La Plataforma”. Los Consumidores podrán utilizar La Plataforma exclusivamente para su uso personal, sin que esto implique el otorgamiento de una licencia de la tecnología de la plataforma de ningún tipo.\nWAKE UP podrá modificar autónomamente y en cualquier momento en aspectos formales, procedimentales o sustanciales los presentes Términos y Condiciones de uso de La Plataforma, los cuales serán actualizados y puestos a disposición de los Consumidores en La Plataforma, siendo la última versión publicada la que regulará las relaciones comerciales que se generen al momento de realizarse la transacción. Así mismo, cuenta con plena autonomía para modificar los usos de La Plataforma permitidos a los Consumidores, con el único deber de informarlo por un medio virtual que permita su publicación y comunicación al público.\nEl uso de la Plataforma lo realiza el Consumidor como persona capaz, manifestando que, para la celebración de contratos de compraventa, cuenta con plena capacidad legal para ser sujeto de derechos y obligaciones, calidades que refrenda al momento de generar su registro.\n8- DATOS DE USUARIO.\nLos Consumidores usan como referencia para la compra, los productos que se encuentran exhibidos en La Plataforma, donde se solicitarán datos como nombre, fecha de nacimiento, teléfono, dirección, dirección de correo electrónico y cédula de ciudadanía. Esta información se utiliza para la plena identificación de las personas que pretenden adquirir los productos, para el cumplimiento de los presentes términos y condiciones, para la prevención de fraudes y en general para los fines definidos en el acápite manejo de información.\nPodrán los Consumidores, además de la información obligatoria y facultativa requerida para el envío, suministrar voluntariamente más datos relacionados con su individualización.\nParágrafo. Autoriza expresamente el Consumidor al momento de la aceptación de los presentes Términos, el uso de Cookies por parte de WAKE UP en toda actividad de uso que realice de la Plataforma.\nEn virtud de las condiciones de capacidad legal establecidas en el Código Civil Colombiano y de la validez de la manifestación de voluntad a través de medios electrónicos establecida en la ley 527 de 1999, los Consumidores al momento de realizar su pedido, manifiestan expresamente tener capacidad para celebrar el tipo de transacciones que se pueden realizar usando La Plataforma; y con base en lo prescrito en la ley 1098 de 2006 de la República de Colombia los menores de edad cuentan con capacidad para celebrar éste tipo de transacciones, no obstante WAKE UP deberá: i) Excluir del sistema de información los datos de menores de edad que hayan utilizado La Plataforma; ii) Dar a conocer a las autoridades de cualquier situación, de la que tenga conocimiento, que ponga en peligro la integridad de un menor de edad; iii) Informar a los menores que se encuentren interesados en adquirir productos a través de La Plataforma usando medios de pago electrónico, que deberán realizar la transacción económica de carácter electrónico a través de sus padres o representantes legales, previo registro en la plataforma por parte de éstos; iv) Informar al momento de seleccionar productos de comercialización restringida o prohibida para menores de edad, para que de manera expresa se confirme la edad del Consumidor .\n10- DESCRIPCIÓN DEL SERVICIO.\nWAKE UP exhibe a través de La Plataforma productos de consumo como alimentos, prendas, entre otros, que están a disposición de los Consumidores para su conocimiento general. Esta comunicación de productos sirve como referencia a los Consumidores para la compraventa.\nPara el proceso de la compraventa, los Consumidores deben estar plenamente identificados y seguir el siguiente procedimiento:\nSeleccionar el o los productos. Una vez seleccionado se pone a disposición del Consumidor las características y valor total del producto por medio de fotografías y notas de referencias, que permiten la plena individualización del producto para el análisis detallado del Consumidor.\nValidación del producto. Cumplido el paso anterior, WAKE UP deberá exhibir al consumidor un resumen del producto en cuanto a sus condiciones generales. De esta manera el Consumidor podrá validar y confirmar la información y el producto seleccionado. En este punto se puede borrar, agregar o modificar cantidades.\nIngreso del producto al carrito de compras. Este ingreso corresponde a la voluntad inequívoca del Consumidor de solicitar la gestión de un encargo consistente en adquirir un producto determinado, ya que se ha informado con suficiencia las características del mismo, teniendo la posibilidad de adquirirlo o no. WAKE UP tiene total autonomía para limitar el ingreso de productos al carrito de compras con ocasión a la cantidad.\nUna vez se han agotados los pasos precedentes, se pone a disposición del Consumidor el valor a pagar por la gestión del encargo solicitado, consistente en la compra de los productos seleccionados.\nIngresar lo datos de facturación.\nIngresar a la pasarela de pagos de Payvalida.\nSeguir con la pasarela de pagos.\nResumen y Correo electrónico. Una vez completados los pasos anteriores se envía un correo electrónico al Consumidor con un resumen detallado de la transacción.\n11- DEBERES DEL CONSUMIDOR\nCon la aceptación de los presentes términos El Consumidor se obliga a: (1) Suministrar información veraz y fidedigna al momento de usar la plataforma; (2) Abstenerse de transferir a terceros los datos de validación (nombre de usuario y contraseña); (3) Abstenerse de utilizar la Plataforma para realizar actos contrarios a la moral, la ley, el orden público y buenas costumbres en contra de WAKE UP o de terceros; (4) Pagar oportunamente la contraprestación económica definida; (5) Informar inmediatamente al WAKE UP en caso de olvido o usurpación de los datos de validación; (6) Abstenerse de realizar conductas atentatorias del funcionamiento de La Plataforma; (7) Abstenerse de suplantar la identidad de otros Consumidores; (8) Abstenerse de descifrar, descompilar o desensamblar cualquier elemento de La Plataforma o de cualquiera de sus partes; (9) Habilitar la utilización de ventanas emergentes durante la operación; (10) En general todas aquellas conductas necesarias para la ejecución del negocio jurídico, como i) la recepción de los productos solicitados, ii) verificar al momento de la validación que los productos seleccionados sí corresponden a los necesitados, iii) informarse sobre las instrucciones de uso y consumo de los productos.\n12- DEBERES DE WAKE UP\nEn virtud de los presentes términos WAKE UP, se obliga a (1) Suministrar información cierta, fidedigna, suficiente, clara y actualizada respecto de los productos que exhibe; (2) Indicar las características generales del producto para que sirvan de referencia a los Consumidores, (3) Informar suficientemente sobre los medios habilitados para que los Consumidores realicen el pago; (4) Poner a disposición de los Consumidores los términos y condiciones de uso de La Plataforma de forma actualizada; (5) Utilizar la información únicamente para los fines establecidos en los presentes términos; (6) Utilizar mecanismos de información y validación durante la transacción como ventanas emergentes (Pop Ups), que permitan al Consumidor aceptar o no cada paso del proceso de compra.\n13- DESCRIPCIÓN DE LOS PRODUCTOS Y SERVICIOS\nLos productos exhibidos por WAKE UP son productos de consumo como alimentos, prendas, entre otros. Todos los productos cuentan con una descripción general; esta descripción se realiza por WAKE UP a partir de prácticas legales de visualización, que en todo caso dependen del dispositivo en donde el Consumidor observe el producto. Cuando por errores de carácter tecnológico se exhiban precios erróneos de los productos en la Plataforma, que evidentemente resultan desproporcionados, comparativamente con el precio del producto en el mercado, WAKE UP podrá cancelar la(s) ordenes realizadas de productos con dichos precios, a su libre discreción y con plena autonomía.\nWAKE UP se reserva el derecho de actualizar, modificar y/o descontinuar los productos exhibidos en La Plataforma.\nPara cancelaciones, devoluciones o cualquier inconveniente o solicitud puede comunicarse con nuestra línea de servicio al cliente 304 604 8310 vía Whatsapp o llamada.\nA través de la Plataforma WAKE UP podrá poner a disposición de los Consumidores información de carácter comercial y publicitario, propio o de terceros de conformidad a las buenas costumbres comerciales.\nToda la información puesta a disposición en la Plataforma como imágenes, publicidad, nombres, marcas, lemas y demás elementos de propiedad intelectual; son utilizados legítimamente por WAKE UP, sea porque son de su propiedad, porque tiene autorización para ponerlos a disposición, o porque se encuentra facultado para hacerlo en virtud de las decisiones 351 de 1993 y 486 de 2000 de la Comunidad Andina de Naciones y la ley 23 de 1982.\n16- FUNCIONAMIENTO DE LA PLATAFORMA.\nWAKE UP administra directamente o por medio de terceras personas la Plataforma, toda la información que se comunica allí corresponde a información cierta y actualizada. En ningún caso responderá por daños directos o indirectos que sufra el Consumidor por la utilización o incapacidad de utilización de La Plataforma.\nWAKE UP realiza los mejores esfuerzos para mantener en operación La Plataforma, pero en ningún caso garantiza disponibilidad y continuidad permanente de La Plataforma.\nWAKE UP se reserva el derecho de prohibir el acceso a La Plataforma a los Consumidores que realicen conductas violatorias de los presentes términos o que incumplan las obligaciones contraídas.\n17- DERECHO DE RETRACTO.\nDebido a que los productos que se comercializan a través de la Plataforma son productos perecederos, WAKE UP informa a los Consumidores que no se encuentran obligados a otorgar el derecho de retracto consagrado en el artículo 47 de la ley 1480 de 2011.\nEl derecho de retracto no aplica en razón a los servicios prestados por WAKE UP.\n18- COMERCIO ELECTRÓNICO.\nLa transacción comercial que nace por este medio, es la celebración de un contrato de compraventa por medios electrónicos, el cual se describe en la ventana emergente que acepta el Consumidor al momento de la celebración del negocio jurídico, en ningún momento se configura relación contractual diferente como suministro, distribución o demás similares.\n19- MANEJO DE INFORMACIÓN.\nLa información recolectada por WAKE UP para la solicitud del encargo, es suministrada por los Consumidores de forma libre y voluntaria, para que esta sea administrada por WAKE UP o por quien éste designe para el cumplimiento de los deberes adquiridos, lo que implica su recolección; almacenamiento en servidores o repositorios de WAKE UP o de terceros; circulación de los mismos dentro de la organización de WAKE UP; comunicación a los Consumidores información comercial, publicitaria y de mercadeo relacionada con su actividad comercial.\nEl Consumidor podrá ejercer su derecho de conocer, actualizar, modificar y suprimir los datos personales existentes en las bases de datos asociadas a la Plataforma.\nWAKE UP es responsable del tratamiento de la información personal recolectada a través del portal web, responsabilidad que podrá delegar en un tercero, en calidad de responsable o encargado de la información, asegurando contractualmente adecuado tratamiento de la misma.\n20- CONDICIONES DE COMPRA.\nCompras mínimas de Treinta Mil Pesos ($30.000).\nCosto de envío Ocho Mil Pesos ($8.000) a nivel nacional. (Únicamente Colombia).\nCompras superiores a Ciento Veinte Mil Pesos ($120.000) no tiene cobro de envío.\nTiempo de llegada de los productos es de 3 a 4 días hábiles.\nRecibimos todos los medios de pago en alianza con PayU.\n21- DOMICILIO Y LEGISLACIÓN APLICABLE.\nCADA DÍA ES UN NUEVO NACIMIENTO Y CADA PARPADEO ES UN NUEVO DESPERTAR.\nWAKE UP Nutricional Food es una marca especializada en la producción y comercialización de productos direccionados a suplir los requerimientos nutricionales de manera sana y deliciosa. Nuestra principal línea de producción es a base de maní, avena y whey protein. Las formulaciones son realizadas y controladas de manera minuciosa para lograr productos altamente nutritivos y deliciosamente funcionales, convirtiéndose en fuentes de proteína, grasa vegetal y energía para tu día a día. La responsabilidad por el ser y la dedicación de nuestro equipo de trabajo son características innatas de nuestra marca, convirtiéndonos en marca líder en cuanto a la alimentación saludable y funcional, y abarcando mercados importantes a nivel nacional tales como Carulla, Farmacias Pasteur, Vitaintegral, entre otros mercados saludables, y por supuesto, con miras de expansión y crecimiento de la marca.


Jugó con los Galácticos y ganó la Champions pero hoy nadie lo reconoce\nEl nombre de Óscar Miñambres quizás no te suene. Sin embargo, este español jugó con los más grandes. Tuvo la suerte de compartir vestuario con el equipo Galáctico del Real Madrid en la época en la que llegó Beckham, Roberto Carlos, Ronaldo, Zidane, Figo...\nPor desgracia, el lateral derecho no pudo realizar la misma carrera que sus famosos compañeros. Después de numerosas lesiones, se vio obligado a retirarse antes de tiempo.\n"Hubo momentos en los que no sabía qué hacer, pero acepté el reto. Tuve que encontrar una manera de cuidar de mi familia cuanto antes", contó en Panenka.\nQuién era Óscar Miñambres\nMiñambres era un talentoso lateral derecho español, aunque también llegó a jugar de extremo, y será recordado siempre como una de las perlas blancas que tuvo la mala fortuna de cruzarse con las lesiones en su carrera.\nA pesar de ello, puede decir que formó parte de ese equipo que levantó la Champions League en el año 2002. Pero como hemos dicho, las lesiones le llevaron a colgar las botas en el 2007 cuando militaba en las filas del Hércules C.F. y después de comprobar que su rodilla se inflamaba cada vez más.\nAntes de recalar en el equipo alicantino, fue cedido al R.C.D. Espanyol de Barcelona, club en el que sufrió una grave lesión de rodilla que apenas le permitió jugar con el equipo perico. Como dato curiosos, al Espanyol llegó al mismo tiempo que Amavisca, otro ilustre del Real Madrid.\nEl palmarés de Óscar Miñambres\nEn todos sus partidos disputados en Primera división nunca llegó a marcar y tampoco fue amonestado por el colegiado. Como dato curioso de su debut en Champions, pudo asistir de gol a Solari.\nConsiguió llegar a ser internacional sub 21 pero nunca llegó a debutar con la absoluta. En su palmarés de títulos destacan dos Ligas y dos Supercopas de España, así como la citada Champions League del 2002, una Supercopa de Europa y una Intercontinental.\nOtro de los logros que puede guardar Miñambres es el haber podido jugar en el famoso Real Madrid de los Galácticos, al lado de grande figuras de talla mundial. Eso sí, nunca fue un equipo invencible, prueba de ello fue el descosido que les hizo Thierry Henry en un duelo entre los blancos y el Arsenal en el Santiago Bernabéu.\nEl día que Thierry Henry ridiculizó a los "Galácticos"\nThierry Henry, sin lugar a dudas uno de los mejores delanteros de la historia del fútbol francés, también se coronó en el Santiago Bernabéu frente a los Galácticos blancos. En el año 2006, el legendario capitán del Arsenal permitió a su equipo meterse en la gran final de la Liga de Campeones al superar al Real Madrid previamente en octavos con un gran gol suyo. Henry cogió el balón en el centro del campo y se deshizo de Ronaldo, Guti y Sergio Ramos para batir a Casillas. ‘Los Gunners’ ganaron por 0-1 esa noche.\n13 de junio de 2018, 6:30 • Ana Blasco\n10 jugadores calvos irreconocibles con pelo\nLos 10 futbolistas que han cambiado completamente de look\nEl top 10 de los jugadores con mayor potencia de golpeo\nRonaldo explica por fin su extraño corte de pelo en el Mundial 2002\nLos 10 mejores goleadores de todos los tiempos\nEl bulo sobre Luka Modric y su duro pasado que muchos han creído\nAsí vivieron los jugadores franceses la celebración del Mundial\nN’Golo Kanté sufrió una pérdida familiar justo antes de comenzar el Mundial\nCríticas a Sergio Ramos por sus últimas fotos en Instagram\nLa humillación de Antoine Griezmann a Sergio Ramos después de la final\nFalla 1 penalti a lo panenka pero después hace algo completamente increíble


¿Cómo se alimentan los seres del reino protista? - Reino protista\nInicio » Información » ¿Cómo se alimentan los seres del reino protista?\nEn nuestro planeta existen muchos tipos de cuerpos y organismos que se encuentran esparcidos por todo el ecosistema. Estos cuentan con características muy diferentes y cada uno cumple con objetivos distintos en este mundo. Entre estos organismos se encuentran los animales, las plantas y los humanos.\nCada uno de ellos cuenta con una infinidad de cuerpos dentro de su clasificación y por esta razón se dividieron en cinco reinos. Estos reinos son: el reino animalia, el reino fungi, el reino monera, el reino plantae y el reino protista.\n¿Qué es un organismo protista?\nEstos son todos los organismos y seres que pertenecen a la clasificación del reino protista. Esto quiere decir que son organismos unicelulares y pluricelulares que poseen una célula eucariota.\nAdemás, la mayoría de estos organismos están hechos de plasma y cuentan con una membrana celular que los rodea.\n¿Cómo se alimentan los seres y organismos del reino protista?\nExiste una gran cantidad de organismos en el reino protista y cada uno cuenta con un forma de ser y con características totalmente diferentes a los otros que componen el mismo reino. Por esta razón su alimentación es muy variada.\nAlgunos de estos organismos son Heterótrofos, es decir, que se alimentan de energía. Otros de estos organismos se alimentan mediante la fotosíntesis que ellos mismos son capaces de realizar. Por otro lado, existe otra división de organismos que se comen las bacterias creadas por cuerpos diferentes.\nLos organismos del reino protista son sumamente importantes para el ecosistema. Ellos ayudan a crear el oxígeno en las profundidades y sirven de alimento para algunos peces y humanos.\nAdemás existe una gran cantidad de estos, algunos producen enfermedades pero otros son organismos pluricelulares que se encuentran en nuestro alrededor en el día a día. En países como los asiáticos las algas, organismo protista por excelencia, son un alimento básico en la alimentación.\nAlgo muy relevante de los organismos protistas es que son los elementos básicos en la composición del plancton. Un animal sumamente importante para la alimentación de las ballenas alrededor del mundo.