(click para agrandar, así que no se haga el chicato)\nRne pidió un préstamo al Banco Mundial (bah, eso dijo él) e invirtió en la compra de un scanner con el fin de "mejorar el aspecto gráfico de Nada y poder alcanzar una masividad tal que nuestro objetivo principal de terminar con el Estado y la cancerígena burocracia pueda materializarse, sí señor", tal como dijo en un encendido discurso que sólo escuchó el Dr.Robles a medio dormirse.\nRealmente no sabemos bien cómo el material que Rne nos pasa para que publiquemos puede ayudar a procurar la caída del Estado y a sentar las bases del comienzo de una era de comunitaria anarquía. Pero, pobre, lo vemos tan aniñadamente contento con su scanner nuevo que le damos el gusto. Además, si no lo hiciéramos, nos echaría.\nDe todos modos, acá en la Redacción, a través de largas disertaciones, se concluyó en que lo que Rne padece es "escaneo compulsivo", trastorno que lo lleva a querer digitalizar cualquier tipo de imagen sin razón alguna.\nAclarado el asunto, aquí publicamos esta supuesta humorada gráfica de nuestro director. Perdón, nuestro Director.\nCriminal a cargo: Rne en 20:25 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nGALERIA DE FRACASOS "Rne": EL SEÑOR BIC\nclick para agrandar (bah, si tiene ganas)\nEsta historieta que aquí ven fue presentada por Rne a Bic Argentina con el fin de que se usara para "publicitar la marca con estilo de una buena vez por todas, caracho". Bic hizo el más omiso de los casos como se podrán imaginar.\nNo obstante, Rne volvió a la carga y ofreció esta idea a Terrabusi, que no agarró viaje pero al menos le mandó de lástima unas Aventura sabor limón a nuestro desdichado director.\nMientras revolvía papeles vetustos, una de las abuelitas que realizan la limpieza en la Redacción encontró esta efusión historietística y decidimos publicarla aquí con el consentimiento del autor, que se limitó a contarnos el origen de la misma con su desgano habitual para luego agregar "ma´ sí, ponganla, hay que ocupar espacio".\nAdvertimos: habrá nuevas entregas.\nCriminal a cargo: Rne en 5:38 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: efusiones muy erróneas\nNO SEA TÍMIDO, PASE Y ESCUCHE, ¡ES GRATIS!\nLa controversia llama la atención así que esta semana elegí una canción controversial para que la página se llene de comentarios y visitas de morbosos que huelen lo polémico a millas de distancia.\nEl tema semanal es "Triad" ("Tríada"), compuesto por nuesto viejo amigo David Crosby, quien explora el tema del triángulo amoroso. La letra muestra el punto de vista de un hombre que le habla a sus (ejem) dos amadas y les propone que sigan juntos los tres. Liberal el muchacho. "Querés saber como va a ser, yo y ella; o vos y yo [...] No veo realmente por qué no podemos seguir juntos los tres" Un himno del amor libre de aquellos tiempos del hippismo. A pesar de que la canción es realmente excelente en todo sentido (hermosos acordes y elegancia en la letra), cuando Crosby se la mostró a sus compañeros de grupo de The Byrds, éstos no se mostraron muy contentos. En primer lugar no les entusiasmaba el contenido y en segundo lugar, tampoco les entusiasmaba ya la presencia de Crosby en la banda. Las fricciones internas se hicieron sentir y "Triad", si bien se grabó, no apareció en "The Notorius Byrds Brothers", disco que el grupo editó 1968 tras la partida de Crosby, quien había sido despedido durante las sesiones de grabación.\nDe todos modos, ese mismo año el grupo oriundo de San Francisco Jefferson Airplane (amigos de Crosby) grabó el tema y lo incluyó en el genial disco "Crown Of Creation". Esa es la primera versión que podrán escuchar. La voz está a cargo de la bella Grace Slick, que canta magistalmente acerca de su amorío con dos muchachos, lo que hace la canción aún más controversial para la época. La versión de los Airplane es realmente hermosa, prueben ustedes mismos.\nComo yapa, porque en "Nada" estamos generosos, les regalamos la versión que los Byrds grabaron y nunca editaron. Y, además, como yapa de yapa (por ser Navidad), una versión en vivo tocada por Crosby solito con su guitarra en 1970 durante un concierto de Crosby, Stills, Nash and Young. Es decir, tres versiones del mismo tema.\nTres, número perfecto para la ocasión.\nHasta la próxima, nadaescuchas.\n"TRIAD" (VERSIÓN de JEFFERSON AIRPLANE ---1968 )\n"TRIAD" (VERSIÓN de THE BYRDS ---1968 )\n"TRIAD" (EN VIVO por DAVID CROSBY ---1970)\nCriminal a cargo: Rne en 19:13 2 comentarios: Enlaces a esta entrada\nOTRO AÑO, OTRO LOGRO\nYa se sabe que aún quedan algunas semanas al año, pero de todos modos, la gente de "Nada", siempre ansiosa y de vanguardia, ya realizó el balance anual de sus vidas. Sí, esa mismísima gente que siempre se expresa contraria a los comportamientos socialmente obligatorios de fin de año realiza sin embargo balances anuales, manga de bifrontes.\nA continuación, pues, la lista de logros de los más destacados colaboradores de "Nada":\n*Rne (director ultra general, mandamás, capataz, negrero): "logré darme cuenta de que el logo de Carrefour es una C, tras años y años de frustración"\n*Dr. Robles (sabio Malaverense, colaborador poco colaborativo): "escribí mi tratado sobre el sentido de la vida. Lo escribí por cuestiones de seguridad con jugo de limón, como siempre hago con los escritos de gran importancia porque temo que me quieran robar las ideas. Cuando procedí al proceso de revelación del texto con fuego, lamentablemente se quemó todo. Una pena, pero fue lindo mientras duró"\n*Carranza (consejero sentimental, sufrido matriculado): "una rubia de Olivos me rompió el corazón y logré así el record de desilusiones amorosas en el Gran Buenos Aires. Superé la marca de Romualdo Gutierrez, "el desdichado de Martinez", anterior dueño del record"\n*Eugenio Bitácora (espía empedernido): "me niego a revelar mi logro del año"\n*Ismael Laprida (encargado de fotocopias y de trámites bancarios los miércoles por la tarde, pero antes de las tres porque sino el banco cierra): "logré que no me echaran de Nada"\n*Mirtha Alferrez (abuelita que realiza la limpieza) : "logré encausar mi vida tras ochenta y seis años de excesos y promiscuidad"\n*Blas Marioni (lustra zócalos, plomero): "no logré nada, mi vida es un asco"\n*Eugenio Bitácora (espía ya no tan empedernido, porque le dimos una golpiza) : "logré que se inaugurara el primer baño para espías del mundo, pero jamás les diré dónde está"\n*Víctor Chiozzoni (crítico de espectáculos que nunca escribe): "arruiné la carrera de Juan Díaz Cuchuflito"\n*Eugenio Bitácora (espía para nada empedernido y con varios dientes menos): "el baño está en el Covent Garden de Londres"\n*Ismael Laprida (desocupado): "me acaban de echar"\nEl logro de "Nada" en conjunto es tal vez el hecho de haber renacido y seguir firme (bueno, en un perpetuo peligro de trastabillar, como siempre)\nCriminal a cargo: Rne en 3:12 3 comentarios: Enlaces a esta entrada\nHoy inauguramos (lágrimas en los ojos) una nueva sección en la que les regalaremos semanalmente un tema musical para que escuchen y alimenten el alma (perdón por el cliché). Los temas serán elegidos por un grupo de notables dirigidos por (risas explosivas y posterior incredulidad) Rne (ay, las cosas que hay que leer, eh).\nInauguramos nuestra flamante sección con Supertramp (posando en la foto), un grupo británico que supo gozar de gan éxito en la década del setenta. Luego, como pasó con muchos, la década siguiente no les sentó del todo bien. De todos modos, acá les tenemos gran simpatía (bah, Rne les tiene simpatía, y es el que manda).\nEl tema que nuestro sibarita musical eligió no es uno de los emblemáticos del grupo, sino uno más olvidado, pero no por eso desdeñable. Dejemos que hable el plomo máximo...\n"El tema que elegí es "You Started Laughing", un lado B de un simple de 1975 que no fue incluído en ningún LP hasta el disco en vivo "Paris", de 1979. Allí es que me topé por primera vez con esta canción y realmente me parece genial. La construcción es muy ingeniosa, tiene un clima muy logrado, carece de estribillo, y cuando parece que podría seguir un rato más o que se van a presentar nuevas estrofas, termina plácidamente. La letra habla sobre un pobre muchacho quien, tras sufrir el abandono de su chica, termina preguntándose los por qué ("¿Mi corbata no estaba derecha? ¿Fue algo que comí?). Las respuestas jamás le son dadas al pobre desdichado. Una canción de ruptura, pero con un toque de humor. Yo diría que es una canción rara. Pero, menos preámbulo y más música, caramba."\nSe incluyen aquí tanto la versión en vivo en París en 1979 como la versión en estudio (que tiene un leve de sonido de fritura, ya que el tema no está en CD lamentablemente).\nEscuchen, pues, y hasta la semana que viene.\nYou Started Laughing, París, 1979\nYou Started Laughing, en estudio, 1975\nCriminal a cargo: Rne en 13:45 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nSI USTED NO ES PAPÁ NOEL, NO LEA ESTO\n¿Cómo estás, bien? Acá en "Nada" nosotros estamos bárbaro y nos estamos portando bien como siempre. De hecho, este año nos hemos portado aún mejor (si es que eso es posible) que el año anterior. No prestes atención a los rumores que sugieren que somos inmorales, perversos, odiosos, antisociales, ácratas y que tenemos haliatosis. Son todas mentiras, algunas de ellas creadas por la competencia desleal de "Todo", página fundada por un rencoroso y despechado ex-colaborador de "Nada" despedido por ineptitud y mala higiene (http://www.muerteanada.blogspot.com/).\nPero sabemos que todas estas aclaraciones están de más, ya que vos, buen y noble Papá Noel, sabés quien es bueno y quien no. Por eso, procedemos a comunicarte nuestros (ejem) pedidos para que los tengas en cuenta a la hora del reparto de los regalos que desinteresadamente hacés cada año por la faz de la Tierra toda (ah, y aprovechamos para felicitarte por haberte expandido y llegar también a Jupiter. ¡Estamos orgullosos de vos!)\nAcá no exigimos mucho realmente. Somos personas humildes y nos da vergüenza andar pidiendo. No obstante....\nRne, nuestro director y alma mater, quiere una raqueta de badminton, no sabemos bien para qué porque no sabe jugar, pero está empecinado.\nEl Dr.Robles, nuestro sabio, quiere una piedra filosofal y un ejemplar del número 15 de la revista "Muy Interesante", porque al que tiene él se le rompió la hoja del crucigrama.\nCarranza, nuestro consejero sentimental, quiere un amor duradero, si puede ser de no más de 1,70 de altura, curvas sugerentes y otras características que por razones de espacio no especificamos.\nRne (sí otra vez), dice que quiere que la paleta sea roja.\nMario Alferez, un tipo que pasaba por acá justo cuando estábamos escribiendo esto, quiere un desodorante para inodoros de lavanda.\nLa gente de fotocomposición quiere armamento para revelarse ante la supuesta tiranía de Rne.\nRne (sí, el mismo de antes) quiere aclarar que no es ningún tirano.\nLas honorables abuelitas que le pasan el plumero a las oficinas quieren una aspiradora eléctrica y una jubilación digna.\nLos repartidores de café quieren un convenio laboral digno.\nRne (uf, qué tipo este) quiere decir que aunque no sea roja la paleta, te quiere igual.\nEugenio Bitácora, nuestro espía (aunque él no quiere que se sepa que es un espía) no nos quiere decir qué regalo quiere, y eso que le dimos golpizas durante varias horas.\nMuchos que ya nombramos antes también quieren lo que pide Carranza (pero piden que te concentres más en lo de las curvas y no tanto eso del amor y qué sé yo).\nResumiendo, traenos lo que puedas.\nUn abrazo cálido, caluroso y estival\nLa Redacción de "Nada"\nCriminal a cargo: Rne en 6:06 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\n¡NUEVO DISCO DE NEIL YOUNG!\nAcá en "Nada" estimamos profundamente a Neil Young y nos alegramos cada vez que aparece un nuevo disco de su autoría. Esta semana se lanzó "Sugar Mountain", un disco que presenta una grabación en vivo de hace cuarenta años. Por aquel entonces, el amigo Neil estaba recién salido de Buffalo Springfield y comenzaba su carrera solista dando conciertos acompañado sólamente de su guitarra acústica. La lista de canciones que Neil toca en este volúmen incluye viejas canciones escritas para Buffalo Springfield, temas de su primer disco solista y algún que otro tema que aparecería más adelante en su carrera. Además, entre tema y tema Young conversa con el público acerca de temas variados como los problemas de afinación entre las guitarras de Stills y la suya en la época de los Springfield o su antiguo trabajo en un negocio de libros (del cual lo echaron por inestable desempeño causado por uso de pastillas) . Además, Young acepta algunas sugerencias de la audiencia a la hora de elegir los temas a interpretar. Todo esto en un ambiente intimo: un lugar pequeño, un músico y el público en total armonía.\n"Sugar Mountain" es ideal para los seguidores del amigo Neil y también para cualquiera que desée disfrutar de la belleza de la simpleza y la honestidad artística. Avisados están, pues.\nCriminal a cargo: Rne en 6:12 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nOBSEQUIO DE UN LECTOR\nEstamos bastante emocionados. Rne está con el pañuelo en la mano pero dice que es por la alergia, el Dr. Robles esconde sus lágrimas alegando conjuntivitis y Carranza dice que ya nada lo conmueve mientras desempaña los anteojos. Todos estamos emocionados porque es la primera vez en la que un lector nos hace un obsequio.\nEl lector en cuestión es una mujer cuya identidad mantendremos en secreto pero cuyo número telefónico e E-mail revelaremos a quien lo desée. Esta fémina se tomó el trabajo de realizar dos collages con los logos que nos han representado a lo largo de nuestra historia. Alguien podrá decir que estos collages están hechos en computadora sin demasiado esfuerzo. Sí, es cierto, pero lo importante es el gesto, qué tanto. Por lo general, los gestos que solemos recibir son, a saber:\n*Puño cerrado con el dedo mayor extendido (léase: Fuck You)\n*Dientes incisivos apoyados sobre labio inferior y movimiento repetido de cabeza hacia arriba (léase: "qué hambre")\n*Presión de dos dedos sobre las fosas nasales y gesto de estar oliendo un aroma repugnante (léase: "apestan")\n*Mano soezmente colocada sobre los genitales seguido por leve agitación de los mismos (ni hace falta aclarar)\n*Exagerada apertura bucal con ligeros golpecitos repetidos sobre la misma con la palma de la mano (léase: "me duermo, me aburren, manga de infames")\nPor eso mismo, el hecho de que hayamos recibido otro tipo de gesto, uno de estima y (snif) cariño, es para resaltar. Muchas gracias, pues, a la fiel lectora de identidad reservada.\nCriminal a cargo: Rne en 18:31 8 comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: sin cejilla por favor y más stacatto\n¡DIBUJOS DE LOS MÁS CHIQUITOS!\nLos lectores grandes ni atención nos prestan, pero los pequeños tampoco. Sin embargo, algunos dibujitos nos llegan a nuestra Redacción. Primero creímos que se trataba de una consecuencia de la negligencia postal, pero luego nos percatamos de que las cartitas que acompañaban los dibujitos estaban dirigiditas a nosotritos, asíquitos nositos pusimitos muisitos contentitos.\nA continuación, los dibujos de la mocosada:\nEste hermoso dibujo es de Brenda de Montegrande. Con sólo 5 añitos nos dibujó este "pajarito violáceo esperando a que lo atiendan en la sucursal Tribunales del Banco Nación". Brenda nos cuenta que va a salita cyan en el Jardín de Infantes Nº32 Santa Eudoviges de las Paltas. Su maestra se llama Lidia y no le pega mucho. ¡Saludos, Brendita!\nNicolás, de 2 añitos nada más nos manda este dibujito que hizo en casa, según nos cuenta Eduardo, su mamá. El dibujo es de un barquito a vela con viento en proa. Nicolás dice que le gusta mucho "Nada" , aunque no sabe leer ni nunca sabrá porque nació ciego, como nos cuenta su tío Alicia. Después, más adelante, su tía David nos aclara que es un chiste de mal gusto del "loco de Alicia, que cuando se pone a bromear es realmente diabólico". Ay, que locos lindos estos.\nEste precioso grabado sobre tela es obra de Florencia Arduiz, de Paraná. Esta pequeña de 8 añitos asegura que el señor de la foto se le aparece todas las noches en su habitación y la invita a realizar un viaje mágico. ¡Quien pudiera tener la imaginación de un niño! Su mamá nos dice en una carta aparte que está preocupada ya que varios niños murieron ya en extraños rituales de índole satánico en la escuela a la que va su hijita. ¡Quien pudiera tener la imaginación de una madre! Leyendo el diario me enteré de que la policía científica no logra encontrarle lógica a los crímenes, los cuales están "plagados de fenómenos sin explicación, de carácter netamente sobrenatural". ¡Quien pudiera tener la imaginación de un policía científico! Ay, qué linda es la gente.\nPara finalizar tenemos el dibujo de Lisandrito de Capital, que nos dice en una escueta cartita que el solito escribió: "Tengo 7 años. Les mando un dibujo de mi papi en Nochebuena". ¡Te felicitamos, Lisandrito!\nUn hermoso dibujo para cerrar nuestra sección dedicada a los niños, quienes son, recordemos, el futuro de algún mundo que esperemos no sea este.\nCriminal a cargo: Rne en 9:05 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nCOLECCIÓN RECICLAJE DE "NADA": LA ÚLTIMA GENIALIDAD PÚBLICA (11/07)\nHace un año más o menos, en "Nada" publicamos este comentario que, lamentablemente, sigue teniendo cierta vigencia. No está de más repetirlo.\nEl Ministerio de Salud, especialista en asegurar el bienestar de todos nosotros de aquí a perpetuidad en todo el Universo, ha lanzado recientemente su última obra maestra en lo que concierne a planes de prevención de enfermedades. Se trata de un ingeniosísimo comercial creado con el objeto de concientizar a los jóvenes acerca del uso del preservativo y sus bondades para prevenir tanto embarazos no deseados como enfermedades venéreas. Esta fresca pastillita publicitaria sentencia sagazmente:\nObviamente, con este tipo de campañas la erradicación de las enfermedades venéreas está asegurada. Es decir, ¿se ha sido alguna vez más claro en un comercial de bien público? Por fin se aborda con seriedad y nivel un tema de tal importancia. Pero no terminen de alegrarse porque aún hay más. El corto televisivo de la campaña cuenta con rutilantes figuras del espectáculo que canturrean una chusca canción didáctica en clave de cumbia de barrio bajo. Es decir, no sólo se busca el bien de la comunidad toda sino que además, cual refinados estetas, los creativos gubernamentales buscan la belleza del mensaje. Me quito el sombrero que no uso, por fin tenemos un gobierno que se preocupa por los jóvenes argentinos y trata con claridad y altura una problemática tan grave. Es sumamente acertado que el Estado le hable a la juventud de forma acorde al altísimo nivel intelectual al cual la han conducido durante tantos años. Obviamente, sin farándula y ritmos de moda el mensaje hubiera sido confuso. Las palabras sexual, condón, preservativo o venéreo son más indescifrables que las palabras maletín de Lewis Carroll, para qué nos vamos a engañar. En cambio, unas onomatopeyas bien reveladoras y determinantes disipan cualquier brizna de confusión que amenace con interferir el proceso comunicativo. Es digno de resaltar el poder de síntesis de las lumbreras que planearon esta simpática y edificante campaña. Han llegado de forma tan directa al público que la sexualidad adulta y responsable no tardó en establecerse definitivamente en el seno mismo de la sociedad. Ahora la juventud toda está comprando trikis o bangs, o haciendo bangs con trikis o trikis con bangs, trikis bang brikis tikis bingis tanks triks rix mix lix tix puz rut pam pun...........? Pensándolo bien, adhiérase al ascetismo más recalcitrante y evite todo contacto sexual, o informesé con gente idónea porque si espera que el Estado lo guíe va a terminar no sólo con el catálogo completo de males venéreos en su cuerpo sino también con contusiones cerebrales agudas. Al menos, los vendedores de penicilina van a estar encantados. Y la Iglesia católica también, claro. Lo último que va a proliferar con esta campaña es el uso del preservativo. Con sífilis, pero con ritmo e ingenio, eso sí.\nHasta acá llegaba la nota original. La campaña fue relanzada con las mismas geniales estratagemas comunicativas. El afiche sí menciona la palabra preservativo, menciona al HIV, pero creemos que estas publicidades siguen siendo insuficientes. Con un jingle "jocoso" no alcanza para lograr la concientización. Ojalá el año que viene no repitamos este artículo.\nCriminal a cargo: Rne en 2:56 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nHUMOR PARA TODA LA FAMILIA (excepto los neonatos)\nQue tal, soy Rne, generalísimo de este espacio. Es un placer para mí oficiar de maestro de ceremonias con frac y todo (una pena que no me puedan ver). Hoy, en nuestro espacio humorístico habitual (?), un cuento de gallegos extraído del libro “Los mejores 51 cuentos de gallegos” de Eugenio Barrancas. No está de más aclarar que Barrancas no era humorista, sino un aspirante a novelista que nunca realizó su anhelo. Pero, bueno, pobre tipo, hacía lo que podía para llegar a fin de mes y aceptaba otros tipos de encargos, aunque éstos no estuvieran del todo ligados con la literatura.. Lamentablemente, se rumorea que la editorial que sacó este libro mutiló los textos del pobre Barrancas sin consentimiento. Algunos han llegado a sugerir que ni siquiera le pagaron (estos datos me los proveyó el propio Barracas, que vive a tres casas de la mía).\nDe hecho (tal vez sea mi imaginación, no lo sé), hay un cambio de registro hacia el final del texto. Tal vez se trata de un giro literario intencional del autor, pero realmente lo dudo. De todos modos, no pude confirmar este hecho con el propio Barracas porque su esposa no lo dejó seguir hablando aludiendo que ya era hora de “ir a comprar el pan rayado de una maldita vez” (en realidad, no fue “maldita” la palabra que usó).\nMientras le paso el cepillo al frac y me ajusto el moño, les presento esta gema del humor titulada...\n“Manolo despertó con la extraña certeza de que lo aguardaba un día fraguado en cemento. Tal vez lo leyó en el extraño y foráneo zumbido que resonaba en su cabeza y hacía que tambaleara en su interior un presentimiento ineludible y cifrado. De todos modos, alguna esperanza debía de albergar porque, con oscuros presentimientos y todo, se levantó dispuesto a enfrentar “lo que tuviera que venir”, como si los hechos que concatenados forman la vida fueran meros esclavos de un Destino tirano e implacable. Las cosas tenían que ocurrir.\nMientras se afeitaba se cortó un par de veces pero, sumido en sus presentimientos oscuros y en una somnolencia rebelde y pertinaz, no le prestó atención al dolor. Estoico, casi automatizado, cortó un pedacito de papel higiénico con notable prolijidad y se lo colocó en la herida. Mientras el papel se embebía con su sangre, Manolo rumiaba por terrenos existenciales y le nacían pensamientos que decidió, por un raro impulso, testimoniar por escrito. Claro que una vez sentado frente al papel en blanco su espíritu se agotó ante tanto renglón vacío y sediento y ya no tuvo ganas de escribir nada. Se sentía agotado y el presentimiento de un mal advenidero continuaba dando un tono continuo, como si fuera un coro pesadillesco de agoreras. Mientras tomaba un café sin azúcar se puso a dibujar garabatos con un lápiz. Figuras que intentaban ser antropomórficas veían interrumpida su gestación por espirales, asteriscos y signos de pregunta que se aglomeraban y unidos eran ya un verdadero tachado que a la manera de una marea de hormigas invadían el papel y lo devoraban todo. Arrancó la hoja del block, la hizo un bollo e intentó un tiro con aires pseudo-basquetbolísticos hacia el tacho de basura. La trayectoria del papel se vio interrumpida por las paletas del ventilador, que en pleno giro incesante, devolvieron el bollo directo a la frente de Manolo. Luego de adjudicarle a este trivial episodio una fortísima carga simbólica y de considerarlo una alegoría refulgente de los fracasos de su vida, Manolo recostó su cabeza en la mesa y comenzó a hablarse a sí mismo mientras fijaba la mirada en la lámina de Munch colgada en la pared. Le llamó la atención que pudiera hablarse a sí mismo y a la vez reparar en el cielo áspero y anaranjado, en ese grito enajenado que casi podía oír proviniendo del cuadro. Y, a su vez, le llamó la atención que a pesar de dedicar su mente a la sorpresa no hubiera interrumpido siquiera un segundo ni su monólogo ni su observación. Es decir, ya estaba llevando a cabo tres procesos mentales a la vez: el diálogo interno, la observación del cuadro de Munch y la sorpresa ante la coexistencia independiente de los dos procesos anteriores. Y ahora se sumaba otro proceso más: ¡la sorpresa ante el hecho de poder realizar aquellos tres trabajos mentales a la vez! Y, como era de esperarse, esta último estado de asombro a su vez no interfería en nada con el desarrollo de las otras tres tareas, y por lo tanto ya eran cuatro los procesos mentales en plena ejecución...... “Y así podría seguir infinitamente”, se dijo. Se sentía desdoblado, y atiborrado de sensaciones. Oía su voz por dentro, en pleno monólogo, a la vez se maravillaba por la composición subyugante y dramática de Munch, y sin embargo parecía estar realizándolas en paralelo, como si tuviera dos sistemas nerviosos, tres, cuatro o más aún, uno para cuanta tarea desarrollara, y todos para un sólo cuerpo extasiado por estímulos…\nAbandonó súbitamente esa espiral de reflexiones y, apurando el último sorbo de café ya frío, decidió acudir a su propia ayuda con urgencia. Después de todo, quién mejor para asistirlo en ese momento que él mismo. “Cualquiera sería mejor”, pensó, pero, visto y considerando que estaba solo, no había más remedio que desdoblarse y poder redactarse una carta a sí mismo. Una carta que lo asistiera, que le permitiera aclarar sus pensamientos y desembarazarse de esos presentimientos siniestros que lo inquietaban hasta hacer peligrar su (hasta el día de hoy) sólida cordura. Una carta proveniente del Manolo más racional, más frío, con la actitud más desdeñosa para con las manifestaciones más inexplicables del alma. Un Manolo calculador a un nivel por momentos cínico: un racionalista recalcitrante y sectario, por así decirlo (¿racionalismo sectario? interesante concepto). Tomó el lápiz, le sacó punta y forjó metódicamente una diatriba sin misericordia alguna en contra de lo Misterioso.\nManolo terminó su suerte de manifiesto y de inmediato tocaron a la puerta. Un poco más tranquilo, fue a abrir.\n“Manolo, ¿por qué tardaste tanto en abrir?”, dijo Manuel mientras entraba y acomodaba en la silla de su amigo. Al ver la mesa con papeles, a Manuel le pareció que estaba sobrando en ese lugar. “Uy, ¿te interrumpo? ¿Estabas ocupado?”, dijo con exagerada cortesía.\n“No”, dijo Manolo nervioso, con un poco de vergüenza tras ver que la carta a sí mismo estaba a la vista. Ahora de cierta manera aquélla idea le parecía ridícula. Con la llegada de otra persona, su monólogo le parecía irrisorio, casi patético.\n“Te noto extraño. Intranquilo, diría”, dijo Manuel.\n“No, no……no”, dijo algo balbuciente Manolo.\nManuel se sintió un intruso demasiado inquisidor. “Bueno”, le dijo a su amigo y le sonrió con un dejo de nerviosismo. Algo tenso flotaba en el aire. Ese presentimiento, ese velo que insistía en enturbiarlo todo. Imperceptible, casi, pero sutilmente presente, ¡faltamente presente!\nEntonces Manuel agarra y le dice a Manolo, que también era gallego y también bruto:“Ah te escribistes una carta che. ¿Y que te decis?”\n“No sé”, dijo Manolo “Todabía no la resibí”\nAh, qué plato este Barrancas.\nHasta el próximo encuentro humorístico. Tengan ustedes muy buenas noches (qué calor que da este frac).\nNota final: Luego de haber terminado de transcribir esto, recibí un llamado de un Barrancas dispuesto a proveer más detalles sobre el libro, pero su esposa le dijo (bah, le gritó) que ya era hora de que dejara de “holgazanear” y que se pusiera a panar las milanesas de una “bendita” vez.\nCriminal a cargo: Rne en 2:28 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: murciélagos de polen\nNADA es una de las páginas de Internet menos visitadas. Ya ni nuestros allegados se interesan en los desvaríos aquí expuestos. Sin embargo, por alguna curiosa razón, muchísimas siguen siendo las consultas que nos llegan para Carranza, encargado de nuestro consultorio sentimental. Se ve que aún en un mundo frío, esteril e interte como este los corazones rotos proliferan. Sin más introducciones pues, las consultas de esta nueva entrega de miserias sentimentales.\n"Todo comenzó un viernes a contramarcha. Tal vez debí haberme percatado de ciertas señales, ciertas sutiles pero advertibles señales. El cielo estaba oscuro, las luces de la calle se habían encendido prematuramente, era una tarde frígida, un claro preámbulo del horror por venir. Vi muchas caras poseídas por un espíritu mundano, pero las ignoré. ¡De haber sabido las aberraciones que ocurrirían! ¿Por qué no fui capaz de adivinar en esos rostros perdidos, en esos caminares toscos y aplomados, la tragedia inexorable?\nBajé la mirada, tal vez entregándome incoscientemente a las bajezas que habrían de suceder, y seguí mi marcha por una calle en bajada, mientras linyeras revolvían la basura y se disputaban algún bocado agusanado al son de los truenos proféticos. ¡Qué extraña desazón me invadió! Creo que mi espíritu se fue en ese momento y de repente no fui sino otro más, otro cadaver arrastrándose por entre los edificios de hollín, entre las antorchas que iluminaban la frígida lluvia. Y,bueno, el asunto es que un rato más tarde la conocí a Lucía y me enamoré, pero ella no me da ni cinco de pelota, ¿qué hago, Carranza?"\n(Marcos Litiggio, Ciudad Silvina Ocampo, Missouri)\nCarranza dice... "No insista. No lo quiere"\n"Mi esposa me dejó por un violinista"\n(Rodolfo Garraldi, Cono Sur)\nCarranza dice.... "¿Y qué?"\n"Estoy profundamente enamorada de Rne. No sé si es su estilo inigualable o su belleza prístina, aunque no sepa qué quiere decir eso. Moriría por él, haría cualquier cosa"\n(Mensaje anónimo de alguna mujer sensible, sagaz y voluptuosa)\nCarranza dice... "Buen intento, Rne."\n"Una señorita dejó su matrimonio por mí, pero yo sospecho que sólo está interesada en hacer dinero con mi Stradivarius"\n(Hans Utt, Baviera, Necochea)\nCarranza dice... "¿Y qué?"\n"Si yo la engaño a mi mujer, pero ella no se entera, ¿sigue siendo engaño? Porque, seamos sinceros: ¿existe el sonido si no hay nadie para escucharlo? Contesteme rápido porque estamos acá con mi amante y queremos saber si está bien que nos revolquemos un rato más"\n(Blas Blos Blum, habitación 32 de un hotelucho de mala muerte, Helsinki)\nCarranza dice... "Sí, aunque su esposa no lo sepa, es engaño igual. Ahora bien, usted debería preguntarse si engañarla es moralmente reprochable o no, así que espero su consulta acerca de ese temita"\n"No creo en el amor"\n(Nadia Gorostiaga, Aguas Verdes, Azul, Magenta)\nCarraza dice... "Y lo bien que hace"\n"Carranza, usted ni se preocupa por lo que la gente le comenta y contesta con displicencia. Me parece que tendría que rever su actitud"\n(Mecha Echegoyen, Chaco)\nCarranza dice.... "pse"\nBueno, esto es todo por hoy, sigan mandándonos sus penas, cuenten sus quebrantos que acá los escuchamos con todo nuestra atención. Shhhhh, silencio que estamos hablando, caramba.\nCriminal a cargo: Rne en 3:09 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: habla conmigo perro de la lluvia\n¡PRIMER ANIVERSARIO DE "NADA"!\nVAMOS A EVITAR PALABRAS SENSIBLERAS Y LOS TICS DE ANIVERSARIO. PERO, ESO SÍ, VAMOS A AGRADECER A AQUELLOS SIN CUYA COLABORACIÓN JAMÁS HABRÍAMOS LLEGADO A CUMPLIR ESTE PRIMER AÑO. VAYA NUESTRA ETERNA GRATITUD, PUES, A:\nMILES DE GRACIAS, Y BRINDEMOS POR OTRO AÑO MÁS (tic de aniversario).\nCriminal a cargo: Rne en 2:55 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nFROOT LOOPS LIBRE\nTarde e inseguro, como para no perder la costumbre, el recuento de votos de nuestra última encuesta, propuesta allá en tiempos inmemoriales. Veamos los resultados, pues:\nLa primer conclusión que podemos obtener nos confirmaría la difusión casi nula de nuestro espacio. ¿La culpa de quien es? De ustedes, los lectores que no nos recomiendan entre sus amigos, amantes, enemigos, acreedores, ginecólogos, etc. Reprochable actitud, señores.\nA pesar de los 5 miserables votos, podemos proyectar, como hacen en los medios más poderosos, y señalar una tendencia irreversible en el pensamiento de nuestro pueblo.\nPor ende, un 20% de nuestra sociedad sigue creyendo que el término comunismo es una ofensa y una amenaza, además, a su estilo de vida pacato y puritano.\nOtro 20 % cree que las condiciones sociales actuales no son aptas como para realizar modificaciones de fondo de índole penal. Es decir, son como el 20% anterior, pero con más recato.\nEl 60% restante (entre el cual nos incluímos la gente de "Nada") cree que no hay idea más acertada que la legalización de nuestros queridísimos Froot Loops. Y, afortunadamente, dicha modificación legal se realizó con éxito y hoy todos podemos comprar los coloridos cereales en cualquier establecimiento. Cabe agregar que otros países ya han tomado el ejemplo y han permitido la merecida legalidad de los Froot Loops. ¡Y nos arriesgamos en vaticinar una futura legalidad a perpetuidad en todo el universo!\nDesgraciadamente, nadie cree que los All-Bran deban ser considerados una sustancia de libre consumo. Podemos conjeturar que los instestinos argentinos andan funcionando bien, o tal vez la mafia de los yogures presione y soborne a los fácilmente corrompibles legisladores para que la propuesta se "encajone" (argót legislativo-mafioso).\nPor último, la encuesta reveló que nadie está dispuesto a propinarnos un trompis en la vía pública. Ayer despedimos a todos nuestros guardaespaldas, de más está decir.\nEstados Unidos fue un precursor en la legalización de los Froot Loops, allá por la década del sesenta.\nHoy en día ya son muchos los países que han tomado necesaria conciencia para reparar ciertos males jurídicos\nCriminal a cargo: Rne en 4:35 1 comentario: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: eh, pero no me venga con el catarro, son cuarenta y dos peniques\nEL FIN DE LA DECENCIA ES MÁS VIEJO QUE LA DECENCIA MISMA\nHay quienes sostienen que somos testigos de la decadencia televisiva más grande de la historia del Universo conocido. El apogeo de lo soez y obvio, la total ausencia de ingenio y de creatividad, la excesiva presencia de publicidades y otros factores son los que alimentan la teoría de que la televisión está transitando su peor momento. Aunque en "Nada" despreciemos la televisión actual, y consideremos que siempre ha sido un medio desperdiciado y mal utilizado (aunque han existido agradables excepciones, claro), debemos decir que, en todo caso, en lo que concierne a la exposición constante de anatomías, casi siempre femeninas, livianas de ropa, la televisión fue igual en todas las épocas. El televisor siempre fue el marco de glúteos, pectorales siliconados y pubis a medio cubrir, no sólo en horarios destinados a los adultos, horarios proclives a la presencia de televidentes menores, sino qeu también directamente en programas dirigidos a aquellos menores.\nSegún la estupidez popular, una imagen dice más que mil palabras, así que no perdamos más tiempo gastando saliva:\nComo bien podemos observar en este fotograma perteneciente a la serie "Las Aventuras de Super Hijitus", el personaje de "la vecinita de enfrente" muestra sin demasiado reparo su ropa interior ante las miradas atónitas en un principio, pero luego láscivas, de Hijitus y Oaky, quien manifestaba estar "loco loco" por la blonda degeneradita. No nos extraña que una ebullición hormonal tuviera lugar en Oaky cuando observamos el desenvuelto y libertino andar de su vecinita (diminutivo que obviamente sugiere un mórbido erotismo). Si observan bien, además de los dos casi infartados infantes, podrán ver la nariz de Largirucho (¿subliminal símbolo fálico?) asomada por la ventana, lo cual agrava la situación moral de la escena, ya que la niña es una menor y el narigudo personaje es un adulto. Que Oaky esté al borde de la combustión espontánea, vaya y pase, pero que un mayor esté asomado observando los provocativos movimientos de una niña es realmente inadmisible. Un horror.\nFinalizamos destacando que este programa comenzó a pasarse en televisión en la década del 70, y que por lo tanto podemos afirmar que lo obsceno está en nuestros hogares desde hace ya mucho tiempo.\nDetalle de la escena producto de la mente de algún enano moral\nCriminal a cargo: Rne en 7:30 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: aberraciones morales con cromo febril\n¡100 ENTRADAS DE "NADA"!\nComo a la gente en general le gusta las cifras redondas (cumplir 20 años es un gran logro, cumplir 26 es de mediocre), decidimos festejar la entrada número 100 de nuestro espacio. Bueno, lo que se dice festejar no, pero al menos anunciar que esta es la centésima entrada de "Nada". Ustedes sabrán elegir entre la emoción o el caso omiso a la hora de la respuesta. También pueden decirnos en la más automáticas de las formas: "felicitaciones, y que sean cien más" y ese tipo de frases que uno dice por teléfono cuando saluda a esas personas que, de no existir el protocolo, no saludaría jamás.\nA nosotros, quienes siempre pensamos en el paso por venir, nos importa un bledo si son 15, 23, 79 o 100 entradas, ya estamos pensando en la 101, que a su vez dejará de interesarnos cuando se concrete. Eso sí, cuando lleguemos a las 132 vamos a hacer un escándalo de la gran siete.\n¡Por 32 más, pues!\nNota: el número 100 que ilustra este anuncio fue realizado en mimiógrafo por un nieto de una de las señoras que realizan la limpieza en la Redacción.\nCriminal a cargo: Rne en 19:55 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nNos abruman las consultas de índole sentimental y Carranza casi no duerme, lo cual es una suerte, ya que su insomnio le da más tiempo para contestar las inquietudes amorosas de nuestros lectores. Eso sí, los escritos de un insomne a veces pueden resultar un poco confusos. Quedan advertidos. Es hora de que hablen los corazones acomplejados.\nEstoy desesperado por Juana, pero cada vez que la veo a Raquel me inmuto y no le puedo decir ni una palabra a Edith. ¿Cómo hago para declarármele a Susana?\n(Carlos Rupia, Ver A Sategui, Prob Inziade Mend Osa, Alto Perú)\nDice Carranza. . . pregúntele a Beatriz y ella le dice como hacer.\nMi novia funciona a 110 y no tengo transformador. ¿Qué hago?\n(J.J.J.J.J.J. González, Olivos)\nDice Carranza. . . múdese a Europa.\ndotor: pienso de que mi esposa anda con otro, llega tarde a la casa con olor a cigarro, mesa de timba, mesa de pool y bife recalentado. pa mi que se va a un bar con algun tipo que juega al billar y me dijeron de que anda apostando guita a la payana o algo asi. pa mi que si me engañaria, me diria, pero no sabo que hacer loco ponete media pila y tirame una soga che.\n(El Cara, Pabellón 13, Moreno Soho)\nDice Carranza. . . efectivamente: lo engaña, y lo bien que hace.\nPermuto contrabajo por ñoquis sin usar. Comunicarse, y urgente.\n(Fermín Arriaga, Villa Randazzo, Palermo Viejo)\nDice Carranza. . . ja, "caliénteme una taza", muy bueno.\nNo es que no lo quiera, es más: lo quiero, se lo aseguro, pero hay cosas que me irritan un poco. Su voz, por ejemplo, tan chillona y taladrante. Además, siempre anda diciendo estupideces. Lo que es peor: su aliento hiede a basura bajo el sol y en otras oportunidades a excremento de paloma, y a veces a ambas cosas a la vez. Pero bueno, al menos eso se soporta con voluntad. Pero su cara es realmente un insulto a la vista. Hay noches en las que me voy a dormir con la esperanza de despertar con otra persona al lado, o al menos sola, o al menos ciega, si no es mucho pedir. Eso sí, no imaginaría otro tipo de cara con un cuerpo tan repugnante como el que tiene. No lo describo porque tengo el suficiente tacto como para ahorrarles el mal trago. Ya que hablamos de tacto, también me gustaría perder ese sentido para no sentir más su humanidad execrable cerca mío.\nNo quiero parecer superficial, no soy una persona pendiente sólo de los aspectos estéticos de una persona. Él es, además, un asco de persona, un canalla.\nPD: Mentí. En realidad no lo quiero. Lo detesto con cada fibra de mi ser.\n(Mecha Alvarado Gonzaga Chopitea, Lugano)\nDice Carranza. . . por lo que veo en el diario de hoy, ya lo dejaste. Lo dejaste descuartizado en la bañera.\nCarranza: mi novia se enamoró de usted. ¿Lo tengo que mandar a reventar a patadas?\n(Mario Garraffa, bóveda de la familia Garraffa, Recoleta)\nDice Carranza. . . sí.\nHasta la próxima entrega, torturados lectores.\nCriminal a cargo: Rne en 8:13 7 comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: sesenta y seis granaderos en siambretta\nTOTAL UNANIMIDAD (de otro modo, no sería unanimidad)\nLa última encuesta contó con la unanimidad como principal protagonista. Los 235647881214539 votantes acordaron en que sí. Nuestros dotados lectores comprendieron la encuesta a pesar del error tipográfico en la trunca pregunta, que debería haber sido en forma completa: ¿A usted le parece que como están las cosas ya no es hora de tomar el toro por las astas, si es que el toro quiere, claro, porque no vamos con el noble toro a ser crueles como son esos malnacidos de los toreros que bien muertos deberían estar, y hacer algo por todo esta situación insostenible que la verdad que ya pudre de tan injusta que resulta, o acaso piensa quedarse cruzado de brazos como un pusilánime, un cobarde, un pelafustán que de poco sirve, claro seguro que usted es uno de esos que mucho bla bla bla y después no hacen ni medio porque tienen pavor, terror, calor (siempre y cuando sea verano, aunque a veces en invierno está ese veranito de San Juan, claro) o como sea pero ya no sé realmente para que sigo preguntando, ni vale la pena, ni usted, ni los que son como usted, ni los que hacen esta página de morondanga que tiene menos gracia que, que no sé, que algo que no es gracioso, yo nunca fui bueno con esos dichos populares tipo "menos onda que bandera de lata" porque para mí la astucia pasa por otro lado, o tal vez ni siquiera pasa, o me va a decir que no ra ta ta ta ta ta la la ra la la tata tarán tatán?\nEl público ha hablado: SÍ.\nCriminal a cargo: Rne en 10:54 5 comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: jajaja, y el del carbonero con artritis no sé si raspa mucho pero con mostaza malbec\nMuy amablemente ($3 la línea) la gente de "Nada" ha cedido este espacio a la Asociación Amante De Los Deportes Relegados Y Tal Vez Subestimados Por No Ser Del Mainstream, Loco (A.D.L.D.R.Y.T.V.S.P.N.S.D.M.L.) para que podamos hacer pública nuestra proposición de incluir en los próximos juegos olímpicos al menos 36 de las siguientes competencias:\nMalabares con semillas de uva\nGuiño de ojos a 30 yardas\nEscupida de músicos libre\nCocción de churrasco de croto\nInflado de cubierta de monociclo\nLanzamiento de paltas\nEl negro (variación racista del "patrón de la vereda")\nTiqui-taca (con tiqui-tacas de minuplast)\nLlenado de pileta Pelopincho usando jeringas con agua\nTiro al Leo Montero (con munición bien gruesa si es posible)\nEntintado de almohadillas para sellos\nGolasho (arco a arco violento con pelotas de basket a medio desinflar, pero no a medio inflar)\nCambio de cuerdas de banjo haciendo la vertical\nYo-yo (con yo-yo de telgopor y alambre de púa como hilo)\nTutti-Fruti (con categorías relacionadas a la filología exclusivamente)\nArmado de rompecabezas de Nesquik\nConector 4 con ojos vendados\nPatinaje sobre piano de cola\nElaboración de tarta de pastrón a contra-reloj\nMascado de chicle y posterior creación de globos en bajada\nPresentación de formulario 261 de Anses a vela\n¡Usted no se quede de brazos cruzados, proponga! ¡Apoye nuestra causa!\nCriminal a cargo: Rne en 6:46 3 comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: espacio cedido a algún infame que pagó lo que debía pagar\nCriminal a cargo: Rne en 5:21 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nCUANDO NOS REGALAN UN CABALLO, CORREMOS A BUSCAR AL DENTISTA\nTengan presente ese hermoso logo, pues pertenece al nuevo diario de tirada gratuita "El Argentino". Resulta que el empresario Sergio Szpolski, que ha hecho negociad...esteeee, negocios con figurones como los Kirchner o Hadad, ha decidido sacar este pasquín con notable tufillo oficialista y regalarlo a la sociedad toda cada mañana. ¡Ah, la liberalidad de algunos!\nAsí que, estimados amigos, elijan: le pegan una trapeada al cerebro con "El Argentino" por la mañana o sino con "La Razón" por la tarde. Si les da el presupuesto, pueden comprar la revista "Cabildo" y leerla por las noches (no nos hacemos responsables de las horrendas imágenes oníricas que puedan ocasionarse), o sino alguno de esos diarios con Chavez en la tapa para equilibrar.\nY para rematar, "Nada" a las tres de la mañana.\nLogo antiguo de la infame "Nada"\nTapa de revista "Largirucho", que no tiene nada que ver con esta nota, pero que nos cae bien, qué tanto\nCriminal a cargo: Rne en 5:01 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: treinta y cuatro panes de manteca sin galvanizar y para el nene una coca calentita sin gas\n"La objetividad no existe", como bien dijo alguien que tendría que haberlo dicho y tal vez nunca lo dijo. En cualquier efusión verbal hay un tizne de: intereses propios, clase social, cosmovisión y moral personal, etc. Es decir que (¡afortunadamente!) cada vez que decimos algo, lo decimos nosotros y nuestro "yo" se filtra y se deja ver inclusive entre los más fríos enunciados. Así esté recitando de memoria el corolario de algún teorema matemático, de todos hay algo de usted ya sea en la forma de hablar, en la entonación, en el lenguaje corporal, etc. Pero de todos modos se puede alcanzar cierta moderación y limitada objetividad si se pone empeño. Para resumir este palabrerío: la objetividad total es imposible, la opinión mesurada, sin prejuicios y poco tendenciosa es probable.\nHace poco mencionamos el carácter alarmista de los medios, su exageración extrema, su estupidez, bah. El diario Página/12 demuestra en su edición de hoy cual es su posición ante la realidad nacional. El tema principal del día de ayer fue para el matutino en cuestión el viaje de Cristina Fernández a Paraguay. Bueno, en realidad el tema no fue el viaje en sí, sino su más funesta consecuencia: el vicepresidente Cobos desempeñándose como presidente por unas horas en reemplazo de Cristina. Veamos algunos jugosos renglones:\nPara Sandra Russo hubo un chucho generalizado (los temblores se midieron en escala Richter). Es lógico, Cobos es un ambicioso que ama el poder, "aunque sea prestado". Habría que decir dos cosas: primero, ¿no es acaso lo que corresponde que el vicepresidente reemplace al primer mandatario en caso de ausencia? y segundo, ¿qué esperan de un político? ¿que desprecie el poder? Personalmente, creo que Cobos tiene serias ambiciones electorales y que el hecho de tener el voto decisivo en el debate sobre las retenciones agrarias le vino de perillas. Es decir, es un político más, con todo lo malo que eso implica, pero: ¿cómo se puede alarmar por eso un diario que apoya de manera bastante abierta al gobierno? ¿Son muy distintos Cobos y Kirchner acaso? Respuesta rápida NADA: ¡NO!¡SON LO MISMO!\nSe ve que Cobos figuraba en la lista como tercer diputado suplente, porque Página/12 asegura que está ocupando un lugar para el cual no se lo eligió. Y una vez usurpado el puesto de vicepresidente, al muy degenerado se le ocurren cosas como reemplazar a su inmediato superior, votar en el Senado y todas esas cosas obcenas que estipula ese libro feo llamado Constitución Argentina, caca caca.\nPágina/12 dedicó la mayor parte de su sección de política nacional a Cleto Cobos y su presidencia momentánea (vean el sitio web del diario para comprobarlo). Se ve que no hay otros temas que tratar porque, obviamente, en materia de política interna todo marcha de maravillas, excepto por los vicepresidente usurpadores, claro. Pero los golpistas de La Nación, de puro desestabilizadores que son, publican esto:\nManoseo de fondos millonarios, superpoderes, estatizaciones algo turbias: todas nimiedades. Resulta que el vicepresidente anda sentándose donde no le corresponde y éstos hablan de Aerolíneas, pero, bueno, ¿que más quieren?, los oligarcas de La Nación siempre andan esquivándole el bulto a los temas que causan urticaria.\nEstamos concientes de que La Nación no es amigo del gobierno. De hecho, por lo general se le opone. De todos modos, la noticia publicada parece ser de real importancia y aparenta ser veraz. Es curiosa la manera en la que Página/12 no menciona el tema siquiera.\nLa verdad es que nos da tristeza tanta ruina periodística. Mientras cada medio se dice objetivo y confiable informante, recibe dinero de aquel o de aquella, o del de más allá.\nConsejo rápido NADA: NO CREA EN NINGÚN MEDIO.\nY aclaramos, por si las moscas, que en este espacio no ocupamos ni la vereda oficialista ni la de la oposición. Es más, ni siquiera compartimos el mismo barrio con ellos. La nuestra es una vereda un poquito delirante, bastante descreída, y además no es nuestra. No la poseemos, sólamente estamos parados ahí y el que tenga ganas de pasar, que pase. Es una vereda para los que se hartaron de las veredas y en donde las baldosas están cada vez más resquebrajadas y el pasto lo invade, lo recupera todo.\nBasta de mala poesía, hasta la próxima.\nCriminal a cargo: Rne en 4:29 1 comentario: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: escones con asma\nAunque les pese a los que tienen el chupetín por el palito, los cuestionamientos incisivos, las preguntas que incomodan, los postulados destapa-ollas seguirán resonando fuerte en "Nada". Podemos imaginar el alivio que reinó en las altas esferas del poder cuando la muerte de nuestro espacio insobornable; así como también suponemos la sensación de aversión y pavor que se hizo presente cuando la noticia de nuestra resurrección se hizo pública. Y también nos podemos hacer una idea del golpe que asestaremos a las bases del status quo con esta pregunta bien inquisidora que EXIGE UNA RESPUESTA.\n¿POR QUÉ SE RETIRÓ DEL MERCADO EDITORIAL LA REVISTA "COSMI-K"?\nCriminal a cargo: Rne en 11:45 9 comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: y si tarda mucho no se abatate y dele un empujón con mostacilla pero sin amasijar del todo no sea cosa que reste ampulosidad\nCriminal a cargo: Rne en 8:03 16 comentarios: Enlaces a esta entrada\n"Pelopincho y Cachirula" era el nombre de la curiosa historieta que dibujó Fola (cuyo nombre era Geoffrey Foladori) para Billiken en principio y luego para Anteojito. Acá en "Nada" nos encanta (y no sólo por nostalgia), y aprovechando que alguien ha decidido dedicar un espacio de Internet a su recuerdo y para hacer las veces de especie de Archivo Nacional Pelopincho y Cachirula, les recomendamos que visiten dicho sitio y lo apoyen. Es decir: no hagan lo que hacen con "Nada".\nArriba, una muestra de lo que pueden llegar a encontrar allí (allí: http://www.pelopinchocachirula.blogspot.com/)\nCon razón le gusta a Rne\nCriminal a cargo: Rne en 10:07 5 comentarios: Enlaces a esta entrada\nSe cerró la primera encuesta desde la resurrección de "Nada".\nLa conclusión a la cual nos llevan los resultados es abrumadora: a nadie le importa "Nada". Tal como se puede ver en la imagen, sólo 3 (tres) personas participaron con su voto. Eso sí, cuando vienen los comicios políticos van todos a seguirle el juego al corrupto aparato electoral, claro. Ahí sí que van, votan y perpetuan este sistema benigno en apariencia y en realidad cancerígeno como pocos. Listas sábanas, conteos dudosos, leyes electorales llenas de recovecos para el asilo de los mafiosos, eso sí que les encanta. Ahora, cuando un espacio que pregona por la libertad, por el cese definitivo de todo este sojuzgar diario los invita a participar en una sana encuesta, ustedes dan la espalda. ¡Vergüenza!\nDedicamos unos breves renglones a esos 3 (tres) lectores que participaron, que se comprometieron, esas tres personas que quieren lola, esos tres hidalgos leedores cuya animosidad de espíritu nos alienta a no volver a la tumba.\nCriminal a cargo: Rne en 8:01 1 comentario: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: pochoclos de nylon y motivos en fa bemol\n"Del dicho al hecho hay todo un trecho" dice la sabiduría popular (¿sabiduría?). ¡Cuánto niño que aseveraba ser un mecánico dental del futuro terminó confinado tras un escritorio ministerial! ¡Cuánta construcción viable en teoría se desmorona en las endebles bases de la praxis! Sin ir más lejos, tomemos el caso de Rne. De niño, él daba por descontada su futura carrera de dibujante. Más adelante, creyó que el futuro residía en el manejo del idioma inglés, y finalmente, ya grande y con varios fracasos encima, vislumbró una parcela a su disposición en el mundo de la literatura. El tiempo, ese impiadoso lo encontró dirigiendo este pasquín informático, pobre tipo.\nTanto nos conmueve el caso de Rne, que hemos decidido publicar un texto breve de su autoría para homenajear a esa ya difunta ilusión literaria. A continuación, pues, un raro texto de nuestro director, dicho sea de paso, que no es dibujante, ni traductor ni escritor.\nQue una piedra me pasara cerca de la cabeza no era un fenómeno lo suficientemente inusual como para que en primera instancia me alarmara demasiado. Ahora, que a los pocos segundos otras dos pasaran casi rozándome el cráneo ya era para alarmarse. Me di vuelta y un grupo de tres jovencitos de no más de catorce años me miraba con detenimiento. Todos sostenían pequeños guijarros (y algunos no tan pequeños) en las manos. Vándalos hay en todas partes del mundo, hay que admitirlo, así que no me asombré demasiado. Lo que sí me llamó la atención fue el hecho de que a espaldas mías un numeroso grupo de gente que llevaba antorchas encendidas se encaminara hacia mí. Ignoré por un momento a los adolescentes violentos y enfrenté a este pintoresco grupo de manifestantes que se me acercaba mientras otra piedra me pasaba ahora cerca de la oreja. Lo primero que noté fue que el grupo de las antorchas estaba conformado por personas de diversa edad. Un niño de más o menos cinco años me enviaba vanos e ineficientes escupitajos desde los brazos de su madre mientras el rostro de pergamino de un señor ya mayor transmitía un sentimiento de encono muy agudo del cual sin dudas yo era objeto. Su expresión de repugnancia y sus gestos toscos parecían más grotescos aún bajo la luz dramática del fuego. Concluí en que algo inusual estaba ocurriendo y, visto y considerando que de alguna manera afectaba a mi persona de forma muy directa, resolví hacer algunas averiguaciones.\n-“Disculpen, ¿les pasa algo?”, les dije mientras una piedra me pasaba bien pegada al cuello.\n-“No, no, señor, no pasa nada”, contestó uno de los miembros del fogoso grupo mientras se persignaba frenéticamente.\n-“Ah, está bien”\nOtra piedra me rozó ahora el hombro. El pequeño de cinco años seguía escupiéndome sin éxito (se ve que todavía estaba aprendiendo a salivar con destreza) y una viejita extendía su mano con un crucifijo hacia mí.\n-“Sin embargo, no puedo evitar notar que algo extraño pasa”\n-“No, ande sin cuidado que aquí no ocurre nada, señor”\nSentí un dolor agudo: una piedra me había impactado de lleno en la espalda.\n-“Les hago notar que estos muchachitos de acá me están tirando piedras y creo poder establecer algún tipo de vinculación entre ese hecho de violencia y el grupo que conforman ustedes, en el cual, curiosamente, todos portan antorchas encendidas con las que, según estoy viendo en este momento, están quemando una gigantografía de mi cara”, dije mientras le encajaba un cross de izquierda al mancebo tira piedras.\n-“Sí, sus apreciaciones son acertadas –dijo el hombre que parecía presidir al grupo- pero usted siga con su vida normal, no nos haga caso”\n-“Yo seguiría mi vida normal de mil amores, pero me resulta un poco complicado cuando unos jovencitos me arrojan piedras por la espalda, una muchedumbre de personas que portan antorchas se interponen en la vereda, un infante están intentando escupirme desde hace rato, una anciana me quiere espantar con un crucifijo mientras sus compañeros me miran con desprecio y queman una foto mía y... según estoy notando ahora, también están haciendo arder un muñeco que se asemeja a mí”.\n-“Sí, sí, es muy observador, no se le escapa detalle por lo que veo pero despreocúpese y no se deje llevar por las apariencias, no se alarme”\n-“Que no me alarme, mire usted. Discúlpeme un segundo, eh”, dije y a continuación le acerté un adoquín en la cabeza a uno de los jóvenes vándalos que insistía con los piedrazos. El muchachito se fue corriendo con la mollera abierta al viento\n-“¿En qué estábamos? Ah, sí, en que no me alarmara. Bueno, pensándolo bien, podríamos llegar a un acuerdo, ¿qué le parece? Tal vez existiera la posibilidad de que ustedes pudieran correr por un momento su ritual ígnico hasta que yo terminara de pasar y luego podrían seguir quemando mi foto, el muñeco que se me asemeja y... no puedo evitar notarlo, mi casa también”-“Ah, esos que queman su casa no tienen nada que ver con nosotros. Nosotros podremos odiar a muerte a una persona, pero las casas son sagradas, no se tocan, no señor”\n-“Sí, sí, le entiendo. Ahora, seré curioso: ¿a qué se debe ese odio acérrimo que me profesan?”, pregunté con la mirada fija en el otro grupo de manifestantes que sacaba un placard del interior de mi casa y lo quemaba en la calle.\n-“¿Odio? ¿Y por qué deberíamos odiarlo, señor? Que yo sepa nadie lo odia aquí”\n-“No obstante, usted acaba de decir: podremos odiar a muerte, bla bla bla...”\n-“Ah, sí, pero no me refería a usted, desde luego”\n-“Mmm, sin embargo por el contexto en el que dijo la frase, creo que sí se está refiriendo a mí, pero...perdóneme un momento, eh. ¡Los que están quemando el placard pueden bajar la voz un poco, caramba! Eeeeh, bien, como le estaba diciendo, me parece que usted quiere ocultar, tal vez con el fin de no herirme, el hecho de que la repulsión que sienten por mí es brutal y por momentos incontrolable. Es decir, los noto a sus compañeros muy exaltados mientras avivan el fuego para quemar a mi muñeco/sosías. Más que exaltados, yo diría que los noto frenéticos y además muy satisfechos, sobre todo ahora que han empezado además a orinarle encima al muñeco.... ” Ni bien terminé de hablar, el infante finalmente acertó su primer escupitajo de la tarde, justo en mi ojo derecho. La muchedumbre toda lo felicitó calurosamente (de otra manera no podía ser entre tanta antorcha). Mi paciencia se agotó.\n-“Bueno, no se ofendan, pero me tengo que ir”, dije.\n-“Vaya con Dios, buen hombre”, me dijo el líder del grupo mientras todos corrían a formar un cordón que cortaba la calle de par en par.\nEstaba yo por comenzar un enunciado ya más violento cuando un colectivo que venía por la calle tuvo que detener su marcha ante el cordón. El chofer asomó la cabeza por la ventana, analizó la situación y se volvió a meter para adentro. A los pocos segundos, el bufido de las puertas del micro anunció el descenso de una nueva muchedumbre, que muy organizada se dispuso a atarme a una estaca raudamente.-“No quiero ser entrometido –dije- pero me parece que me están atando a una estaca y por lo que veo, también están preparando paja y elementos combustibles para realizar una fogata. Atando cabos, creo estar acertado en que ustedes me quieren quemar vivo en una hoguera ¿estoy más o menos bien encaminado en mis deducciones?”\n-“Sí, es posible”, dijo toscamente un tipo morrudo que ajustaba bien las cuerdas a mis muñecas.\n-“¿Podría saber por qué van a llevar a cabo esta barbarie?”\nEl tipo que me estaba atando sacó un papel del bolsillo, y leyó:-“Castigo por actos de brujería impuros”\n-“Ah, entiendo, entiendo”Miré al hombre que lideraba al grupo de las antorchas y le grité para que me oyera entre la muchedumbre ahora alocada que clamaba mi muerte.\n-“Estoy ofendido con usted, podría haberme dicho la verdad desde un principio, ¿no? Ya me olía yo que algo raro estaba pasando ”\n-“No le voy a mentir. Sí, lo estuve tratando de engañar, pero no me resultó fácil, eh. Espero pueda perdonar mi falta de franqueza”, gritó el hombre entre la muchedumbre ya totalmente ida. Luego empujó a algunas personas, se abrió paso, se acercó hasta mí y me dijo al oído:\n-“Entre usted y yo, antes de que lo quemen: ¿es verdad lo que dicen de los súcubos?”\n-“Y, le voy a ser sincero: valen la pena el sacrificio”.\nCriminal a cargo: Rne en 7:44 6 comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: claro, sin tachuelas cualquiera se tararea un tap\n¿Qué publicación de éxito no tiene un consultorio sentimental? Pues todas, es cierto.\nPero por otro lado: ¿se han detenido alguna vez a observar las publicaciones de éxito? Lo mejor es no parecerse a ellas, haganmé caso. Por eso inauguramos hoy nuestro espacio dedicado a la reconstrucción de corazones rotos. Ayudamos a los desamparados sentimentales y de paso le damos trabajo al tío de uno de los muchachos de laboratorio y fotocomposición que es especialista en estos temas. Su nombre es Adolfo Carranza y es especialista. Especialista en sufrir por amor.\n(Además, el señor Carranza ganó la medalla de oro en Munich 1972 en baile de malambo en ascensor en movimiento a oscuras)\nComo los lectores recién se enteran de la existencia de esta sección y todavía no pudieron comentarnos sus inquietudes y dramas amorosos, decidimos tomar problemáticas sentimentales extraídas de algunas de las toneladas de cartas que hemos recibido desde la inauguración de "Nada" para luego transmitírselas a nuestro experto.\nA continuación, pues, problemas y soluciones de índole sentimental. Espero que aquellos que en su momento mandaron las cartas no se hayan suicidado en este tiempo que pasó, o que si lo hicieron hayan podido revivir, así como lo hicimos nosotros.\n"...y por más que ya le regalé una botella tamaño familiar de Mocoretá de pomelo, no me da ni cinco de bolilla la muy reventada"\n(Esteban Arriaga, Moreno, Pvcia. de Bs.As.)\nDice Carranza... el pomelo, debido a cuestiones químicas que no voy a pasar a detallar por cuestiones que no vienen al caso debido a razones que vamos a obviar por causas de dominio público, tiene un efecto repelente. Así que debes probar con jugo de durazno para conquistarla. Y para tenerla bajo un total control tanto físico como psíquico no hay como el jugo de palta.\n"...y, claro, el muy infame se hace el indiferente, y, bueno, él sabrá lo que hace"\n(Clara Budge, Capital Federal)\nDice Carranza... y, sí, él sabrá.\n"Le escribí veintiseis poemas y nueve palíndromos. ¿Y? ¿Qué obtuve a cambio? Nada"\n(Raimundo Belmolar, Florencio Varela, condado de Chotacabras, México DF, el Polo)\nDice Carranza... bueno, "Nada" no está tan mal después de todo, pero si no te conforma, deberías dejar de gastar tinta en balde. Abandona el mundo lírico y dedicate a los ensayos. Ninguna mujer se resiste a un ensayo bien escrito, sobre todo si es de índole filiológico"\n"...y la situación me está haciendo sentir culpa. Es decir, ¿cuánto tiempo más debería esperar? Él ya no está entre nosotros y yo debo seguir adelante con mi vida. Pero siento que está mal, que estoy siendo una desagradecida. ¡Tantos años de placer y buenos momentos! Pero es culpa de Sugus, ellos decidieron no venderlo más. NECESITO empezar a comprar los de ananá, no puedo quedarme a llorar el damasco por siempre. Pero no puedo dejar de sentirme una traidora"\n(Celsa Moldes, Necochea, Marte)\nDice Carranza... primero pasate al de manzana, luego al de naranja, pero no al de ananá así de golpe.\n"...y por más que intente, no hay caso: siempre tablas"\n(Rancio Glutten, Junín, más para el lado del mar pero un martes a la tarde)\nDice Carranza... habría que probar la jugada #56 de Kasparov.\n"...y no sé qué hacer ya. Es una hora sumamente desesperada, y no veo ni siquiera un vislumbre de salida"\n(Adolfo Carranza, Malaver)\nDice Carranza... bueno, al menos ahora conseguiste trabajo.\nSigan mandando sus penas a:\nCriminal a cargo: Rne en 10:42 12 comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: cuarenta y tres setenta\nPROMOCIÓN: LLEVANDO UNA FOTO LE CAUSAMOS 3 NÁUSEAS\n¡Y hay quienes dudan de la unidad Latinoamericana!\nMiren esos rostros. ¿No hablan sus sólas miradas de unidad?\nMiren esas manos. ¿No parece fusionadas en una sola mano que forja el estandarte de la libertad?\nMiren esas sonrisas. ¿No son un augurio de los gloriosos tiempos por venir?\nEso es camaradería.\nEso es compañerismo.\nClaro, algún desubicado, seguramente opositor (leáse: golpista) va a empezar a hacer chistes malintencionados usando conceptos como: asociación ilícita, saqueo tripartito, falsa izquierda latinoamericana, menage-a-trois demagogo y vaya a saber qué más. Pero no haga caso, esas son mentes desvíadas como las de la gente que hace ésta página y usted no les debe hacer caso. Además, recuerde, esta gente está en contra del imperialismo, del capitalismo salvaje y de los atropellos a la autonomía de los pueblos, así que obviamente con ellos en el poder la redistribución de la riqueza, la equidad social y el bienestar está asegurado. ¿Qué dice? ¿Qué son unos fantoches burócratas parasitarios? Ah, usted ya estuvo leyendo cosas que no debía. ¿Que las calles están llenas de pobres indigentes? Ah, usted ya estuvo teniendo alucinaciones visuales que no debía. ¿Qué la tensión social es por momentos insostenible? ¿Usted sabe lo que es? Un facho recalcitrante de derecha. ¿Cómo que no es de derecha? Pues entonces es un trotskista intolerante. ¿Cómo que tampoco es comunista? Ah, es un apolítico descreído que se siente asqueado por la corrupción, la demagogia, la represión y la hipocresía. Ah, y además considera que el Estado es un cáncer. Y, seré curioso, ¿no quiere escribir para "Nada"?\nCriminal a cargo: Rne en 7:55 2 comentarios: Enlaces a esta entrada\nUn hombre entra en un bar y le pregunta al cantinero:\n-¿Sirven café frío?\nEntonces el hombre le dice:\n-Bueno, caliénteme una taza.\n(Nota: en realidad se trata del chiste favorito de Rne, quien nos ha obligado al resto a incurrir en una generalización que afirme que es el chiste que toda la Redacción prefiere. Otro atropello a las libertades individuales, bah)\nCriminal a cargo: Rne en 7:43 2 comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: entonces Mónica le dice a Elsa: "Con Chuker pero tampoco tan misógino, mi viejo"\nLA BRUTAL E IMPIADOSA CRUELDAD INVERNAL. ¡TODOS MORIREMOS!\nAh, el tremendismo de los medios. Claro, no es para menos, en el día de ayer la temperatura en la Capital fue de un dígito. Una de las tantas, como diría Clarín,"escalofriantes cifras de un dígito" que sufrió el país en esta semana. Lo que más nos asusta es que esto ocurra en pleno Agosto, es decir, en pleno invierno. Para colmo de males, en la austral ciudad de Río Gallegos la temperatura llegó a -5Cº. Y no se lo repetimos porque de sólo pensar en volver a escribirlo, nos entumecemos con escalofríos (como pasa con toda escalofriante cifra).\nPor suerte, estas feroces muestras de poder de la cruel Naturaleza sirven para probar la ganada fama de valerosos que tenemos los argentinos. En la foto del diario Clarín podemos observar a un niño que, a pesar de la brutal ola polar, juega en una cama elástica. Pero eso no es todo: piensen en el fotógrafo que desafiando la más cruda circunstancia invernal, se animó a quedarse quieto durante unos segundos para sacar la foto sin que le importaran las amenazas del congelamiento y posterior amputación de sus miembros.\nQue no nos vengan a hablar de los rusos. Ellos no tienen temperaturas escalofriantes, y menos que menos en pleno invierno.\nHoy en algunos medios se declaraba categóricamente que el clima reinante en la ciudad era (textualmente) HORRIBLE. Pues no hice más que confirmar mi constante colisión contra ciertas convenciones sociales, en este caso la que sostiene que el frío y el cielo gris son acreedores de calificativos de la índole de "horrible" o "espantoso" mientras que su contrapartida cálida es considerada en el peor de los casos un afable deleite. Pues una vez más ME NIEGO a esas consideraciones predeterminadas que el común de la gente traga sin miramientos. Los días con sol pueden ser hermosos, sin dudas. De hecho, han sido varias las oportunidades en las que encontré el bienestar en algún paraje soleado. Pero definir por infantil oposición de horrible a un día frío y nublado es chatura mental. Revindico desde aquí la belleza mesurada y sutil de esos días invernales de Agosto. Enaltezco los árboles con su temprana frondosidad y las nubes solemnes del gris. Elogio los anocheceres aún apresurados y su melancolía sana e inspiradora.\nRechazo tanto tic mediático, qué tanto.\nCriminal a cargo: Rne en 12:08 4 comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: cuatro gramos de nabos, pero sin shampoo, y menos si es Valet\nCOLECCIÓN RECICLAJE DE "NADA": LA ÚLTIMA GENIALIDA...\nEL FIN DE LA DECENCIA ES MÁS VIEJO QUE LA DECENCIA...


Las 5 mejores empresas de subastas de transporte en Internet - DeFinanzas.comLas 5 mejores empresas de subastas de transporte en Internet - DeFinanzas.com\nLas 5 mejores empresas de subastas de transporte en Internet\nLas empresas de subastas de transporte on-line se incorporan a un mercado que es muy prometedor. Son muchas las empresas que necesitan transportar mercancía pesada y de gran volumen. De ahora en adelante podrán hacer uso de este tipo de empresas sin moverse de su oficina porque son atendidos por profesionales de empresas de carga. […] https://definanzas.com/subastas-en-internet-por-envios-de-mercancia/\nPor angeles | 10/01/2017 2017-01-10T08:00:40+01:00 en\nLas empresas de subastas de transporte on-line se incorporan a un mercado que es muy prometedor.\nSon muchas las empresas que necesitan transportar mercancía pesada y de gran volumen. De ahora en adelante podrán hacer uso de este tipo de empresas sin moverse de su oficina porque son atendidos por profesionales de empresas de carga.\nSi bien puede tratarse de una novedad dentro de su categoría, el modo subasta ya funciona en sitios conocidos como puede ser ebay o mercado libre. En este caso, las empresas de subastas de transporte en internet ofrecen solo este servicio al cliente.\nCómo funcionan las subastas de transporte en Internet\nEn este sentido, el funcionamiento de las subastas en Internet es muy sencillo:\nEl cliente comienza indicando qué necesita con el detalle de las mercancías, el origen y el destino.\nDe este modo se va creando un listado con la necesidad de envío de los clientes registrados.\nMás tarde, serán las empresas transportistas las que accederán al listado creado para comenzar a pujar por los que más les interesa.\nAl pujar, las empresas transportistas compiten entre sí, ofreciendo un importe más bajo que las demás empresas que ofrecieron sus servicios al cliente.\nDe este modo, tanto los clientes como las empresas transportistas se benefician. Las empresas se benefician porque pueden acceder a las necesidades de varios potenciales clientes a la vez al haber accedido a un sitio a partir de un amplio listado de demanda de transporte. Los clientes se benefician porque obtienen un costo de traslado de sus mercancías reducido debido a la subasta y puja de las empresas de transporte.\nPor otra parte, también se benefician los transportistas, ya que pueden cubrir trayectos y espacios vacíos en sus camiones. A su vez es importante destacar que, como otros sitios de subastas, también existe una reputación de las empresas transportistas. Por lo tanto es un beneficio agregado para los clientes ya que, al conocer el grado de satisfacción de otros clientes, pueden conocer el cumplimiento del servicio de las empresas transportistas.\nLos clientes se registran en el sitio de subastas para publicar una solicitud de presupuesto incluyendo toda la información importante. Entonces, la empresa transportista interesada puede pujar con la mejor oferta.\nLa solicitud de presupuesto es recibida por todos los transportistas registrados en el sitio. Por lo tanto, casi de inmediato, el cliente comienza a recibir las ofertas que podrá visualizar en el panel de usuario.\nCuando los transportistas realicen ofertas, el cliente elige el presupuesto más conveniente. Una vez que el cliente se haya decidido por la empresa con el mejor presupuesto formaliza la reserva, realizando un pequeño pago del precio de porte. Al haber realizado el pago la empresa transportista y el cliente podrán ponerse en contacto y acordarán el pago restante.\nYa conoces algo sobre las empresas de subastas de transporte en internet, sabes cómo funcionan. Ahora te voy a ampliar la información con sus nombres para que puedas probar su servicio de transporte.\nDe este modo, si eres un posible cliente, podrás elegir entre las que mejor se adaptan a tus necesidades como cliente. Ahora conocerás las empresas de subastas que se dedican a que el cliente y las empresas transportistas puedan ponerse en contacto para el transporte de carga:\nUship es una de las empresas de subasta de transporte online que ayuda a los clientes a conectarse con las empresas de transporte que cuentan con el espacio suficiente para enviar mercancías de gran volumen a precios económicos.\nAyuda al cliente a ponerse en contacto con la mejor empresa transportista de acuerdo a la carga que necesita enviar. Pues puede ser que el envío solo se trate de mercancías livianas como puede ser una colección de CDS o, por el contrario, una carga pesada como un piano o un coche. El cliente solo debe realizar una descripción completa de la mercancía a transportar, para lo cual puede añadir fotografías y las medidas de la carga, además de cualquier otra información que puede ser relevante para el conocimiento del transportista.\nUship cuenta con la posibilidad de que el cliente descargue la aplicación móvil Go Mobile, a través de la cual puede comunicarse con su proveedor de servicios con mayor eficiencia. Pues podrá recibir el estado del envío y además el proveedor del servicio puede agilizar la liberación de pago.\nTambién cuenta con un sistema de prepago propio llamado uShip pagos, que asegura el pago realizado con un código de pago que será proporcionado al transportista una vez que se haya cumplido con la entrega.\nLa empresa transportista de este modo logra llenar sus camiones gracias a todas las herramientas ofrecidas por uShip, ya que puede genera su perfil, para lo cual debe tomarse un tiempo porque es la forma en la que se presentará ante el cliente. Por ello es aconsejable agregar una foto, la experiencia en el transporte de carga, además de su filosofía de trabajo a fin de demostrar su confiabilidad. De hecho el mejor perfil ayuda a las empresas a ganar clientes. Incluso gracias a la aplicación Go Movil , el transportista puede realizar su oferta a nuevas demandas además de gestionar las ya contratadas sin importar el lugar donde se encuentre.\nMovesimo es otra de las empresas de subastas de transporte on line que ayuda a los clientes necesitados de enviar mercancía de cualquier volumen y también incluye el servicio de mudanzas, además del transporte de mascotas.\nEl cliente publica un anuncio de manera gratuita explicando sus necesidades con el objetivo de que la empresa transportista pueda generar un presupuesto. Cuando el cliente publica el anuncio recibe una alerta y comenzará a recibir presupuestos. Ya no tiene necesidad de llamar a las empresas de transporte por teléfono sin conocer su reputación. Los transportistas comenzarán a ofertar sin compromiso alguno para que el cliente pueda tomar la decisión. La decisión final se basará en la reputación de la empresa transportadora a partir de la valoración realizada por otros clientes.\nEn Llévalo el cliente puedes solicitar presupuesto para la carga que necesite enviar indicando todo lo importante, como el lugar de destino, el tamaño de la carga, la fecha deseada de entrega y todo cuanto sea relevante para que pueda cumplir con la entrega a satisfacción.Entonces la empresa transportista podrá realizar su oferta siguiendo esas pautas.\nEn AnyVan el cliente debe anunciar lo que necesita enviar con la mayor cantidad de detalles posible incluyendo fecha y población.\nElegir la empresa transportista a través de Shiply es fácil y rápido y todas las cotizaciones llegan al cliente por correo electrónico. Todas la empresas registradas cuentan con muy buena reputación para tranquilidad del cliente.\nAhorra en tu seguro de coche comprando online\n3 Comentarios en “Las 5 mejores empresas de subastas de transporte en Internet”\n18/07/2014 a las 5:26 pm\ncomo puedo hacer para trabajar con los envíos\n16/03/2015 a las 2:06 pm\nDeseó empezar a transportar mercancia por mi cuenta estoy bien interezado pero nesecito más información y ayuda me mudare para el área de Florida en homested\n18/03/2015 a las 5:57 pm\nMegustaria trabajar en esto como le puedo Aser


Era albañil, pero aprovechó su parecido con Brad Pitt para hacer otra carrera – elbisonte.com\nNathan Meads es un constructor de Oxford, Inglaterra, que sabe perfectamente lo que sienten los famosos cuando pasean por la calle y los fans les paran con la intención de pedirle una foto. Pero no porque él sea una celebridad, sino porque tiene un gran parecido con Brad Pitt. Este hombre de 33 años no es el doble oficial del actor, pero aprovecha su fama y en redes sociales se ofrece para contrataciones, eventos, programas de televisión y sesiones de fotos.\n«No puedo ir a ningún lado. No puedo ni entrar en las tiendas, veo a los dependientes detrás del mostrador empujándose unos a otros porque piensan que soy Brad Pitt», contó el constructor.\nSegún recogió el medio británico Mirror, mucha gente se acerca a Meads para pedirle fotos y autógrafos y también le envían cientos de mensajes a diario por redes sociales. Algo que al británico no le molesta: «Si eso les hace sonreír, lo hago muy felizmente».\nNathan Meads explicó que se ha dejado crecer un poco la barba para parecerse más a Pitt, pero no ha cambiado nada más. Aun así, él mismo no ve el parecido que tiene con la estrella, aunque todo el mundo se lo diga. «No soy uno de esos chicos que piensa que son muy guapos», aseguró él. «He tenido muchas novias, pero nunca he pensado que era uno de esos hombres que son atractivos para todo el mundo».\nEsta mujer de 30 años, que no se creyó que su aspecto fuera real hasta que lo vio en persona, asegura que no se pone celosa cuando le piden fotos a su novio: «Nathan se ríe cuando pasa eso y a mí también me hace gracia. ¡Es una pena que yo no me parezca a Angelina Jolie!».\nMeads cuenta que, al contrario que con su actual pareja, sí ha tenido problemas en sus anteriores relaciones por su parecido. De hecho, rompió con la madre de sus dos hijas, Laila y Grace, por este motivo: «Odiaba que no pudiéramos ir a ningún lado sin que las chicas se me acercaran y me pidieran fotos».\nEl constructor sueña con poder dejar su trabajo y convertirse en doble del actor de Hollywood a tiempo completo. Durante estos dos últimos años, Nathan Meads ha hecho algunos trabajos como doble de Brad Pitt por los que ha cobrado de 500 a 1.000 euros. Algunas de sus labores han sido asistir a la inauguración del pub del futbolista Rio Ferdinand en Manchester, a estrenos de cine y a fiestas de diferentes celebridades.\nTambién ha aparecido en televisión, en la serie de la BBCSilent Witness cuando se rodó en Oxford, e incluso fue propuesto para entrar en «Big Brother» (Gran Hermano).


Hombre presuntamente roba caja fuerte de restaurante – Telemundo Tampa (49)\nHombre presuntamente roba caja fuerte de restaurante\nEl ex empleado aparentemente se llevó la propina de ocho días.\nPor Telemundo 49\t• Publicado el 23 de mayo del 2018 • Actualizado a las 4:24 pm del 23 de mayo del 2018\nUn presunto ladrón el área de St. Pete se esforzó muchísimo para poder completar su misión de apropiarse de una caja fuerte que se encontraba en el interior del restaurante Burger Monger en 4th Street N. según se puede ver en un video publicado por las autoridades.\nLos oficiales del Departamento de la Policía de St. Pete fueron llamados al restaurante luego de que se reportara un robo en horas de la noche. Mientras el hombre buscaba la forma de entrar al restaurante para presuntamente robar la caja fuerte las cámaras de seguridad lograron capturar imágenes claras del sospechoso.\nSegún los reportes, el hombre resultó ser un ex empleado de Burger Monger, identificado como Michael Murphy, Jr. quien terminó siendo encerrado en la cárcel.\nOficina del Alguacil del Condado Hillsborough Hace 54 min\nOficina del Alguacil del Condado Hillsborough Hace 55 min\nEl gerente de la cocina del restaurante, Matthew Milczarek, dijo que dentro de la caja fuerte usualmente guardan el dinero que recolectan durante ocho días como parte de un sistema de propinas. Según Milczarek, al momento del robo dentro de la caja fuerte habían $2,000.\nUSDDepartamento de la Policía de St. PeteJr.


Recibidos entre aplausos los chavales del Rugby Club Rioja | Rioja2.com\nRecibidos entre aplausos los chavales del Rugby Club Rioja\nHace casi un año dejaron marcar a una jugadora con discapacidad del Gaztedi y sus aficionados no olvidan este bonito gesto.\nHace menos de un año los niños del equipo sub-12 del Marzola Rugby Club Rioja protagonizaron una hazaña digna de ser recordada. No fue un ensayo prodigioso ni una jugada destacada, sino un gesto lleno de humanidad. En un partido contra el Gaztedi dejaron marcar un ensayo a un jugador con discapacidad del equipo contrario. Este fin de semana los riojanos jugaron de nuevo contra el equipo alavés y su afición les recibió entre aplausos como agradecimiento por el bonito gesto.\nEl Gaztedi cuenta en sus filas con dos jugadores de rugby inclusivo, un niño y una niña con discapacidad intelectual. En el partido de hace un año, los jugadores del Rioja comenzaron marcando dos ensayos seguidos sin problema, pero el entrenador les pidió que aflojaran la presión. Aprovechando una parada del juego, les pidió también que dejaran de placar y que le dejaran marcar un ensayo a la niña con discapacidad.\nEn uno esos intentos, la niña cogió el balón y empezó a correr. Los niños del Rioja le perseguían y se tiraban al suelo como si intentaran placarla y no lo consiguieran. Y logró el ensayo, los puntos para su marcador. En ese momento, el campo estalló en una enorme ovación. Incluso las personas que estaban en el restaurante adjunto al campo comenzaron a aplaudir y a sumarse al homenaje. La niña estaba eufórica de emoción.\nToda una lección de vida que el entrenador y los aficionados agradecieron entonces y también este fin de semana, cuando decidieron recibir con un pasillo a los chavales que habían hecho tan feliz a su jugadora un año antes.\nCosme Sauca19/02/2018 15:02h\nSois unos sensacionalistas, ese video lo grabé yo y aplaudieron a todos los equipos que llegaron, repito a todos: Iruña, Gaztedi, Rioja y La Unika. Es otro caso claro de los valores que transmite el rugby.


Estaquita termina destrozada al estrellarse contra un tráiler - El Heraldo de Chiapas\nEl incidente dejó cuantiosos daños materiales, en el cual automovilistas que pasaban por la zona fueron quienes reportaron el suceso\nOcozocoautla- Una camioneta tipo estaquita marca Nissan terminó completamente destrozada tras impactarse por alcance contra un tráiler, en un hecho ocurrido en la vía carretera que conecta a esta ciudad con Arriaga.\nEl incidente dejó cuantiosos daños materiales, en el cual automovilistas que pasaban por la zona fueron quienes reportaron el suceso a los trabajadores de la autopista, motivo por el cual una unidad de la cruz roja mexicana de esta localidad acudió al lugar de los hechos.\nParamédicos llegaron al lugar de los hechos en donde se entrevistaron con Carlos “N”, conductor de la camioneta afectada, quien fuera revisado, descartando cualquier lesión de gravedad en su persona.\nMinutos más tarde arribaron agentes de la policía federal de caminos, quienes con apoyo del persona de auxilio vial, se encargaron de prevenir la circulación debido a que la camioneta golpeada quedó atravesada en un carril.\nEn tanto que del tráiler no se supo nada, pues seguramente el conductor de la pesada unidad ni siquiera se percató que se habían estrellado contra la parte trasera de su unidad, así que la camioneta fue remolcada para ser llevada al corralón.


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El emotivo deseo de Aless Lequio para proteger y cuidar a su madre\nAna Obregón nos lo ha desvelado.\nFue el año pasado cuando la vida le dio el golpe más duro de todos a Ana Obregón y a Alessandro Lequio. Aless, su único hijo en común, fallecía tras una lucha contra un cáncer que no pudo superar. Una noticia que llegó en plena pandemia y que hizo que la despedida del joven fuese muy pequeña, privada y sin grandes aglomeraciones. Una situación generada por el coronavirus y a la que muchas familias que han perdido a sus seres queridos han tenido que adaptarse. Una crisis social y sanitaria que ha hecho que el dolor de Ana Obregón sea mucho más insoportable.\nDesde que su hijo falleciera, la presentadora vivió en un retiro público del que solo salió de manera online para compartir con sus seguidores en Instagram imágenes y anécdotas de Aless. Sin embargo, fue en diciembre cuando decidió dar un ejemplo de fortaleza y aceptó dar las campanas de la mano de Televisión Española y Anne Igartiburu. Un momentazo por el que adoramos más todavía a Ana Obregón ya que las palabras que pronunció calaron hondo en el público.\n"Soy una madre que ha perdido a su hijo. Pero aquí estoy, para demostrar que se puede y se debe seguir hacia delante", decía muy emocionada junto a una Anne Igartiburu también espectacular.\nAhora, la que fuera presentadora de ¿Qué apostamos? ha querido que sepamos el deseo que pidió su hijo Aless a un amigo por si algo le ocurría a él y no superaba el cáncer. "Al final de tu enfermedad escribiste a tu mejor amigo haciéndole prometer que si algo te pasaba le pediría a tu padre que cuidara de mi. No te preocupes, mi Aless.Tu padre es mi mayor apoyo. Entiende mi dolor porque es el mismo. Lloramos juntos en silencio porque nos une nuestro inmenso amor por ti que nada separará. Ni tu partida", ha escrito junto a la que Ana ha confesado ser la imagen favorita de su hijo Aless.


Entendiendo la educación por la experiencia. Los profesores explican lo que creen que es importante.\n¿Cuántos podrián pasar el examen del año pasado? Se hacen lo de las viejas clases pero con un ordenador.\n2011, Año Internacional de la Química… Verde (Contra el síndrome de “no sirve de nada”) Se advierte a menudo, con razón, contra el conocido síndrome de “la rana hervida” (o del “no pasa nada”), que nos hace permanecer insensibles ante aparentes “pequeños cambios”… que se van acumulando hasta crear una grave situación de colapso irreversible si no reaccionamos a tiempo. La lucha contra el cambio climático y, más en general, contra la actual situación de emergencia planetaria, tiene en este síndrome uno de sus peores obstáculos; resulta por ello necesario insistir una y otra vez contra la pasividad que genera. Se habla mucho menos, sin embargo, de otro síndrome de sentido opuesto, pero de efectos igualmente negativos. Podríamos denominarlo el síndrome de “no sirve de nada” o, peor aún, “no se puede hacer nada”. Es un sentimiento que nos asalta cada vez que frente a los graves problemas que afectan a la humanidad, nuestras acciones, nuestros esfuerzos, no dan el resultado buscado. Nos mo…\nINVESTIGACIÓN Y DERECHOS HUMANOS EN EL CONTEXTO DE LA GLOBALIZACIÓN\nLa globalización es un referente obligado en el desarrollo de la humanidad, ya que incide en diversos ámbitos de los modelos macroeconómicos, culturales, sociales. En tal sentido, se puede afirmar que el desarrollo humano, en el contexto de la educación universitaria, está abocado a sufrir serias transformaciones conjuntamente con la Tecnología de la Información y la Comunicación, pues le presenta una serie de desafíos.\nEn esta Edición 9 se comparte con la comunidad científica la producción de conocimientos de prestigiosos investigadores nacionales e internacionales que tuvieron a bien, seleccionar REDHECS como el medio de difusión de sus saberes. De esta manera, se aborda la posibilidad de reflexionar desde la investigación sobre los mecanismos que se deben ofrecer en las universidades como espacio de discusión y aprendizaje transdisciplinario para modificar la percepción que se tiene sobre los derechos y procesos de desarrollo humano en el contexto de la globalización.