Bolivia Lab, con España como invitado - Diario Pagina Siete\nBolivia Lab, con España como invitado\nUno de los afiches de la convocatoria de esta gestión. Foto:Bolivia Lab\nBolivia Lab, el laboratorio para proyectos cinematográficos, presentará el jueves su undécima versión, en la que España será el país invitado. El programa incluye laboratorios, encuentros, talleres y charlas magistrales en tres ciudades.\nEl encuentro será presentado el jueves, a las 9:30, en el Centro Cultural de España en La Paz. El acto conmemorará también el Día del Cine Boliviano, que se celebra en memoria de Luis Espinal. En la ocasión se presentarán las convocatorias de los distintos espacios que Bolivia Lab tiene, así como los proyectos del Programa Ibermedia y aliados.\nEl encuentro se llevará a cabo del 24 al 29 de junio, en La Paz, y del 1 al 5 de julio en Cochabamba y Santa Cruz, se lee en una nota de la Secretaría de Culturas.\nPara esta gestión, la Red Bolivia Lab incorpora dos nuevos espacios. Uno es el Encuentro de Cine Comunitario, que se organizará en La Paz y busca construir un espacio de formación acorde a nuevos modelos.\nEl segundo es el Laboratorio de Proyectos en Finalización y el Encuentro de Industrias Cinematográficas, que se llevará a cabo en Santa Cruz y articularán a exhibidores, distribuidores y festivales, para construir una red de distribución alternativa a la de carácter comercial.


The Futsal Brand | El ranking de los máximos goleadores de Movistar Inter FS en la presente temporada 19/20 | JOMA SPORT\nMovistar Inter FS encabeza la lista de clasificación con 56 puntos. La plantilla interista ha comenzado la cuarentena siendo líderes de la Fase Regular y continúa las sesiones de entrenamiento en casa para afrontar una vuelta muy intensa y comprimida. Los de Tino Pérez han iniciado una temporada 19/20 que prometía grandes resultados. Ahora, debido a este parón, la incertidubre se apodera del Fútbol Sala español; pero el Club, desde el primer momento, ya ha puesto en marcha sus herramientas. Los jugadores realizan trabajo físico desde casa, el cuerpo técnico sigue formándose y estudiando aspectos técnicos que permitan paliar las consecuencias de la inevitable situación, y la máquina de MovistarInterFS no para de trabajar durante las semanas de confinamiento.\nAntes del parón liguero, en esta ocasión por razones excepcionales, los interistas acumulaban 18 victorias y tan solo 3 derrotas de los 24 partidos disputados hasta el momento. En relación a los máximos goleadores de la temporada;Gadeia ha sido el jugador más goleador del conjunto torrejonero con 17 goles a favor de su equipo. El ala brasileño ha demostrado gran intensidad dentro de la pista, y además lo ha acompañado con una gran facilidad de gol frente a la portería rival. En segundo lugar, el cordobés, Bebe, ha sido otro de los cracks que más tantos ha sumado a su cuenta particular. Con 12 goles, el cierre saca a relucir una de sus mejores versiones de su trayectoria profesional. También, el estreno de Pito ha sido muy sonado desde el principio de la temporada. El Cisne de Chapecó ha mostrado toda la calidad por la que llegó a Movistar Inter FS y acumula 13 goles desde que comenzó su andadura con el Club.Marlon, con 10 goles, ha sido el cierre con más acierto de cara a portería de los últimos diez años. Y por último, igualados en número, encontramos a Ricardinho y Huberto que también han aportado efectividad en la pista con sus magníficas asistencias.


Cinco recomendaciones para cumplir con las obligaciones tributarias de marzo | El Financiero\nCinco recomendaciones para cumplir con las obligaciones tributarias de marzo\nPresentar declaraciones a tiempo evitará el pago de onerosas multas ya que la Administración Tributaria cobra multa, intereses y cargo por mora\n11 de marzo 2021, 3:39 PM\nMarzo es un mes clave pues vencen las obligaciones anuales del impuesto sobre la renta y el resumen de clientes, proveedores y gastos específicos. (Shutterstock/Shutterstock)\nMarzo es un mes clave para los contribuyentes porque vencen dos obligaciones anuales: el impuesto sobre la renta bajo la cédula del impuesto a las utilidades y la declaración anual resumen de clientes, proveedores y gastos específicos.\nEsta última vencía el 1.° de marzo, pero el Ministerio de Hacienda otorgó una prórroga para que los obligados tuvieran tiempo de presentarla hasta el 31 de este mismo mes.\nUna de las consideraciones que deben tener las personas que llenan sus propias declaraciones es recordar los formularios mensuales como: el de las retenciones a la fuente, capital mobiliario e inmobiliario, o la del impuesto sobre el valor agregado (IVA), aseguró Daniel Quesada, gerente de impuestos de EY.\nCumplir las obligaciones a tiempo evitará el pago de onerosas multas ya que la Administración Tributaria cobra multa, intereses y cargo por mora. Esto en caso de que haya omisión, atraso o que se presenten informaciones inexactas.\n“A veces salen más caros los intereses y las sanciones que lo que la persona adeuda”, afirmó Silvia Castro, socia de impuestos de Moore.\nFormulario D-101 del Impuesto a las Utilidades presenta retos\nLos contribuyentes tendrán tiempo para declarar y liquidar el impuesto sobre la renta, bajo la cédula del impuesto a las utilidades, hasta el próximo 15 de marzo.\n“Este año reviste la particularidad de que muchos contribuyentes van a reportar 15 meses en lugar de 12 por el ajuste de la reforma fiscal (Ley N° 9.635), pues la mayoría de las reformas que se habían introducido a la Ley del Impuesto de la Renta mediante la ley 9.635 son aplicables. De ahí vienen las complejidades en la práctica”, aseguró Quesada.\nPor eso el principal cambio para las empresas o personas físicas con actividades económicas activas son los rangos que determinan el impuesto, pues cambian por ser un periodo fiscal ampliado y de transición, según Castro.\nEl periodo anterior inició el 1.° de octubre de 2019 y finalizó el 31 de diciembre de 2020.\nHacienda indicó mediante su sitio web que si un contribuyente se inscribió a partir del 1.° de julio de 2019 y si la renta bruta es mayor a ¢109.032.000, se debe calcular el impuesto con la tarifa del 30% sobre la renta neta.\nOtra de las recomendaciones de la cartera es que los contribuyentes que solo tengan actividades por concepto de capital inmobiliario (ingreso por un alquiler) o mobiliario (rentas en dinero o especie), no deben presentar el formulario D-101, pues para esas rentas existen formularios específicos.\nPero si el contribuyente tiene una actividad económica y además percibe ingresos por rentas de capital mobiliario o inmobiliario, Tributación aconseja presentar las declaraciones de forma separada.\nLa recomendación es hacerlo en los formularios D-125 (Declaración Rentas de Capital Inmobiliario) o D-149 (Declaración Jurada de Autoliquidación del Impuesto de Rentas de Capital Mobiliario), y en el D-101 solo presentar los ingresos correspondientes al impuesto sobre las utilidades.\nNo obstante, Castro indica que se debe analizar cada caso y que la afirmación de Hacienda puede producir confusión. Porque si las rentas de capital están relacionadas con la actividad económica del contribuyente sí deben incluirse en el D-101.\nEsto se debe a que en el Reglamento del Impuesto sobre la Renta en su artículo 3 bis hace referencia a la integración de las rentas gravables.\nEste podría ser el caso de una empresa que tiene un espacio ocioso en sus instalaciones y que alquila oficinas o bodegas; aquí el contribuyente debe declarar las utilidades por su actividad económica y las rentas de capital inmobiliario que percibe por esos alquileres en el D-101.\nDeclaración de sociedades inactivas abre dos caminos\nLa Dirección General de Tributación había indicado que los contribuyentes debían declarar las sociedades inactivas en el formulario D-101. No obstante, el 22 de enero mediante la resolución N° DGT-R-02-2021 anunció que esa declaración se posterga hasta que se publique el formulario simplificado.\nEste cambio solo aplica para las sociedades inactivas que no tuvieron ninguna actividad económica durante el periodo anterior. Una vez que esté disponible en la plataforma de Hacienda, los contribuyentes tendrán dos meses y 15 días naturales para cumplir con la obligación.\nPero si el contribuyente desea presentar la declaración puede hacerlo en el formulario D-101 y solo debe completar las casillas de activos, pasivos y capital.\nEn este contexto también puede darse el caso de una sociedad que inició el 2020 con una actividad lucrativa pero que en agosto de ese año desinscribe la sociedad. Aunque hoy en día esté inactiva, sí debe hacer la declaración en el formulario D-101 por haber tenido actividad económica.\nLa Declaración anual resumen de clientes, proveedores y gastos específicos aún está vigente\nLos contribuyentes tienen tiempo para presentar el formulario D-151 hasta el 31 de marzo. La primera consideración es que este formulario no ha sido derogado, y el contribuyente debe declarar a quién le compró productos y servicios, y revelar cuáles transacciones no tienen factura electrónica.\nEn ese formulario solo se deben contemplar las compras locales sin comprobante electrónico; ahí no se deben declarar las compras de bienes o servicios por concepto de exportaciones o de importaciones, según Castro.\nNo olvide el Timbre de Educación y Cultura\nAunque es un monto pequeño los contribuyentes no deben olvidar el Timbre de Educación y Cultura, todas las sociedades mercantiles que estén inscritas en el Registro Público tienen la obligación de pagarlo de forma anual.\nSe paga conforme al capital neto y suele ser un monto pequeño que podría ser de ¢5.000, ¢6.000, ¢12.000 o ¢18.000 al año.\nLa Dirección General de Tributación sanciona a los contribuyentes por presentar las obligaciones de manera tardía, por omitirlas o por dar informaciones inexactas.\nPor la presentación tardía se cobrará el 50% de un salario base (¢462.200), por lo que se desembolsaría ¢231.100. No obstante, si el contribuyente desea pagar la multa de forma voluntaria Hacienda brinda un 80% de descuento y solo pagaría el 20%.\nEl 20% de ¢231.100 serían ¢46.220. Para eso se debe usar el formulario D-116 “Autoliquidación de sanciones por infracciones administrativas”, que se encuentra en el sitio Administración Tributaria Virtual (ATV).\nTributación también cobra 1% de moratoria por mes o fracción de mes. Por ejemplo, si una empresa declara renta el 16 de marzo deberá de pagar el 1%, y si la presenta en abril se cobrará el 2%.\nEl contribuyente debe tener en cuenta que a la sanción por morosidad no se le aplica reducción o descuento.\nA lo adeudado se le deben sumar los intereses. Desde el 1.° de enero del 2021 la tasa anual de interés es de 10,31%.\nPor omisión, inexactitud de las declaraciones, o el uso de datos falsos, incompletos o inexactos las sanciones oscilan entre el 50% y el 150% de lo dejado de pagar.\nimpuesto sobre la rentaimpuesto a las utilidadessociedades inactivasimpuestos


Estamos seguros de que en Microsoft tienen ambiciosos planes para el mundo de la Realidad Virtual, la mayoría de compañías del sector está desarrollando productos con ambiciones importantes y no esperamos que la empresa con sede en Redmond pretenda ser menos en la carrera por liderar la nueva hornada de dispositivos. Más aún con Microsoft Surface Studio cautivando corazones a la vuelta de la esquina.\nHasta ahora hemos escuchado que existen planes para desarrollar la Realidad Virtual en Windows 10, así como la posibilidad de desarrollar cascos con un precio de mercado que se situará en torno a los 300 dólares. Y como clave para todo este nuevo entorno aparecerá Windows Holographic, la plataforma que llegará el próximo año a Windows 10.\nLa clave de los requisitos\nA la hora de intentar averiguar si la propuesta de hardware que va a realizar una compañía puede tener éxito o no, los requisitos técnicos mínimos se presentan como un elemento clave. Y es que conocer cuáles serán las especificaciones mínimas es lo mismo que conocer el número de usuarios potenciales que tendrán acceso a la nueva tecnología.\nEn el caso de Microsoft y la Realidad Virtual parece que los requisitos de la primera aplicación desarrollada para Windows Holographic serán bastante benévolos. Estamos hablando de una RAM de 4GB, gráficos DirectX 12 y puertos USB 3.0, y esto es lo mismo que decir especificaciones muy comunes en equipos de gama media.\nEstá claro que aún hay tiempo por delante y Microsoft tendrá que decir aún su última palabra sobre los requerimientos de sus productos de Realidad Virtual en cuanto a uso de CPU y GPU, pero de momento parece que las creaciones contarán con un mercado bastante amplio.\nMenos requisitos que el resto\nSi ya de por si consideramos estos requisitos medianamente exigentes como una buena noticia, las cosas mejoran cuando nos ponemos a comparar con el resto de opciones del mercado. En Engadget han querido comparar las supuestas exigencias técnicas de Microsoft con las exigencias del casco HTC Vive, uno de los que más está llamando la atención de los desarrolladores.\nMicrosoft le gana la partida a HTC gracias a que los requerimientos gráficos de Vive son más altos. Una primera batalla posiblemente ganada para los de Redmond y la posibilidad de poder presumir de una Realidad Virtual más accesible para la mayoría de usuarios, que no es poco.\n¿Por qué el MacBook Pro (2016) “sólo” tiene 16 GB de RAM? Apple lo explica


CAOSMOS XiV: 10/17/07\nLa búsqueda de la verdad mediante la colocación es...\nTratado de Como Ligar (Doc Holliday)\nEl fin de las buenas historias?\nCopio un antiguo post de mi blog personal para sacar el tema del azar, las casualidades, especialmente las que son cruciales o significativas en nuestras vidas (para bien o para mal). No os sorprende a veces cómo se juntan ciertos factores, hechos, personas... y os da la impresión casi de que es magia, o que parece planeado?\nMientras dormitaba en su regazo en el tren, me preguntaba qué habría pasado si no hubiera ido a aquella cena aquel jueves. Si todavía él no hubiese cortado con su chica. Si no se hubiera fijado en mí. O yo en él. Me pregunto si fue simple azar, o cómo se rige éste, cómo se regulan las coincidencias que marcan nuestras vidas, cómo puede ser que sucesos importantes para nosotros sean simplemente casuales, combinaciones aleatorias, una lotería. Ahora que no creo en dioses que jueguen a la ruleta con nuestro destino, no tengo respuesta.\nPublicado por Uno, trino y plural a las 21:15 1 comentarios\nLa búsqueda de la verdad mediante la colocación espiritual.\nHay dichos verdaderamente sabios.El de: "los niños y los borrachos siempre dicen la verdad" se lleva la palma, pero ¿qué pasa si un niño bebe más de la cuenta? ¿acaba explicando el origen del universo?\nPronto cambiarán la infrahumana prueba del polígrafo por la prueba del cubalitro, quizás asi destapen más trapos sucios -todavía-.\nEl problema de interrogar a un borracho es que al hablar hace muchas pausas que bien podrían ser puntos y comas...etílicos. Llegará el día en el cuál el poli bueno eche Jack Daniel y el poli malo garrafón...es lo que tiene la maldad, la misma que hace que nos riamos de los caballeros/as que van por el Caosmos blasfemando "tó doblaos"...¡Si ellos están en poder de la verdad y la predican!¡Son cómo Buda!, por eso más de uno (yo) y más de dos (mi colega y yo) afrman tras una buena borrachera que han visto la luz...otros lo asocian al foco de la UVI móvil del samur.\nDespués de esto ya comprendemos porqué el cura se bebe el cáliz una y otra vez o porqué los adolescentes, con la cultura del tamaño de un chupito, deseen expandirla mediante el botellón* . (*un reciente estudio llevado a cabo por la AEPCLT [Asociación Española de productores de cerveza y libros de texto] afirma que el botellón -sólo si es de cerveza- es una de las mejores herramientas didácticas.)\nTras pasar toda mi adolescencia en la ESO (y parte de mi vida adulta) me he dado cuenta de que no hay profesores sabios, sólo hay carajillos cargados.De hecho, si los docentes no fueran bebidos a clase apenas sabrían leer correctamente.\nPara acabar planteo una última cuestión:\n¿Por qué la gente suspira por la fórmula de la COCA Cola?\nSimple, la gente la prefiere para aliñar el ron (o la colonia, según preferencias) por lo que esa bebida contribuye de forma activa a la búsqueda de la verdad.\nY es que, sólo te tienes que emborrachar para darte cuenta de que no sabes mear dentro de la taza del Water (en mi caso, ni siquiera sentado)...\nP.D. Saludos desde la montaña.\nPublicado por Uno, trino y plural a las 17:09 3 comentarios\nAdaptarse a los cambios o subsistir…\nÁrboles, viñedos, sierras, praderas, ríos, montes, pueblos, villas, caminos, carreteras, piedras, plantas, animales, mares, lagunas, huertas, bosques, playas, historias, raíces y identidad…\nCimiento, golf, grúas, obreros, políticos, especuladores, casas, urbanizaciones, urbanistas, inmobiliarias, piscinas, terras míticas, despilfarros y destrucción…\n…Llegada esta hora tú eliges, despierta o engulle.\nPublicado por Uno, trino y plural a las 15:02 3 comentarios\nBueno, compañeros bloggeros, abro mi colaboración con este multiblog con una apuesta fuerte, para darle un poco de brillo y empaque al proyecto.\nEsto, originalmente, fue publicado aqui, espero que os sirva, pajilleros!\nComo en todos los cursos se incluye un currículum del profesorado, sólo os diré que soy, junto con un conocido, la única persona que conozco que tiene una acreditación de maestro en estos menesteres.\nUna cosa: esto es un curso escrito y dirigido por y para varones heterosexuales. Su espíritu es totalmente analista y pragmático, sin entrar en juicios de valor. Como tal, por tanto, probablemente herirá algunas sensibilidades, pero es más efectivo actuar teniendo en cuenta que el mundo es como es y no como debería ser.\nSin más dilación entro en materia:\nPara ejercer con éxito el décimo arte (el del ligar), no hace falta ninguna aptitud ni don innato, es decir, está al alcance de cualquiera, pero antes de ir por faena existen una serie de cosas que se han de tener muy en cuenta:\n- Existen dos ámbitos principales en los cuales se puede desempeñar la tarea en cuestión, a saber:\n1) Discotecas, salas de fiesta, pubs, fiestas mayores, etc...\n2) El resto (trabajo, clase, gimnasio, tienda...)\nEsta diferenciación es importante porque la táctica, técnica y consideraciones varía sensiblemente de un lugar a otro, como veremos más adelante.\n- Aspecto físico: aunque no os lo creáis, es lo de menos. Evidentemente si tienes la facha de Brad Pitt tendrás una serie de puntos previamente ganados, pero justamente la gracia del arte de ligar es utilizar óptimamente tus recursos para llegar el objetivo. No está al alcance de todos una operación de cirugía estética si eres más feo que Picio (y además los resultados no siempre son buenos), pero siempre se puede influir en ciertos aspectos que ayudarán a conseguir tu objetivo.\na) El vestido: el estilo en general es lo de menos. Da igual que vayas de pijo, grunge, okupa o neoprogre, el caso es que uses ropa que te siente bien. Aquí tenemos el primer problema, porque el buen gusto en el vestir está en la pata que le falta al cromosoma Y, con lo cual, la mayoría de tíos tenemos el gusto en el culo. Y lo peor de esto es que no nos damos cuenta, y no lo queremos admitir. "Es mi estilo", "yo soy así", "me gusta la ropa cómoda"... estas son algunas de las excusas mentales que, atemperadas por la testosterona, nos damos a nosotros mismos. Pero si quieres triunfar en el arte de ligar, habrás de realizar este sacrificio. Asesórate (hermanas, amigas, y lo mejor de todo, un amigo gay), y haz caso a su criterio, y no al tuyo. En líneas generales, adopta un estilo neutro (si te decantas demasiado habrá un subgrupo de chicas que te descartará a priori, con lo que perderás posibilidades)... y como mínimo, al principio, no intentes ser original. En la mayoría de los casos los resultados son desastrosos (p.e, en la noche que se avecina, el comentario será: mira, otro gilipollas con la pajarita de colores) El estilo sobrio y elegante nunca falla!\nb) Tu aspecto: intenta mejorar en lo que puedas, pero no te obsesiones. Ni dietas ni gimnasios te darán el éxito! Eso sí, procura dar aspecto de pulcritud y limpieza! esto parece el consejo de la abuela, pero es totalmente cierto. Aunque tú no te hayas fijado en la **** vida en los zapatos de los colegas, las tías sí lo hacen, y si no les has pasado un trapo en la puñetera vida, tus posibilidades decrecerán. Y no hagas caso a lo que te puedan decir! En el fondo son unas clásicas! Eso sí, no caigas en el exceso, que un figurín repeinado tampoco vende!\nc) Hago un punto especial para colonias y perfumes. No seas cateto. Las fragancias de noche, por la noche, y por el día, o ninguna o suave. Otra cosa que valoran mucho!\n- Sobre el resto de cosas poco se puede hacer: eres lo listo, tonto, interesante, viajado, culto, etc. que eres, y sobre eso poco podemos influir. Pero ya veréis a lo largo del desarrollo del tratado que esto no es tan importante, y uno puede sacar partido de todas las situaciones.\n- El objetivo: TODAS! Es decir, aquí tenemos en cuenta la calidad, pero también el número. No trataremos de que encuentres a la mujer de tu vida (esto es harina de otro costal), si no de ligar, ligar y ligar sin parar!\nCÓMO LIGAR EN LA OFICINA.(PRIMERA PARTE)\nHablamos de oficina como lugar de trabajo, facultad, gimnasio, etc. Es decir, un lugar al que más o menos a diario coincides con más o menos la misma gente.\nEl porqué de la división radica en que estos lugares tienen varias características en común que hacen que la técnica y táctica cambien con respecto a los otros.\nQué características son esas?\nPues las derivadas precisamente del hecho de que coincidas a diario con la misma gente, por lo tanto:\n1) Uno ha de ser muy cuidadoso con lo que hace. No se puede contar con la discreción de nadie (absolutamente la de nadie). Un solo paso en falso y estarás condenado al ostracismo para siempre.\n2) También tiene ventajas. No has de hacer nada especial para coincidir con la persona-objetivo, puedes actuar con tranquilidad y calma con objetivos a medio plazo...\nEntonces comenzamos. Si no la hemos cagado demasiado, pongamos que entramos en un entorno neutro en el que somos nuevos o no destacamos demasiado por nada (es más fácil así) Qué hacemos?\n1) Tener claro a que venimos. A estudiar, trabajar, etc... Y a LIGAR! No hay amigos, sólo posibles competidores. No hay amigas, sólo posibles objetivos. No se te ocurra hacer confesiones a nadie, a no ser que lo hagas de manera consciente para algún objetivo particular. No te integres demasiado, pero tampoco seas distante. Guarda las distancias. Que no te conozcan mucho te beneficiará.\n2) Busca tus objetivos sin descubrir tus cartas. Partimos de la base de que tienes mucho tiempo. Tienes una larga temporada en la que acudirás cada día a un mismo sitio. Por lo tanto te puedes tomar las cosas con calma. Pero no te descubras. Habla con chicos y con chicas, con objetivos y con las que (ni de coña) son objetivos. Intenta hablar individualmente con cada uno/a de ello/as. Al principio temas intrascendentes, y sobre todo, intenta que hablen ellos. Tú, a lo que puedas, sólo pregunta. Y si has de dar información importante (status civil, por ejemplo, sé todo lo impreciso que puedas) Ni siquiera intentes mentir. El que (la que) quiera saber algo de ti, lo sabrá. Pero no importa. Ni siquiera un status civil no adecuado es impedimento para nada. La impresión que has de dar, sin ser demasiado evidente es que estás en el mercado. Y mientras, has de ir recopilando información de manera discreta!\nCOMO LIGAR EN LA OFICINA (SEGUNDA PARTE)\nAntes de seguir con la teoría, pasemos a un poco de práctica.\nEsto que he dicho de hablar dejando hablar parece muy fácil, pero tiene su intríngulis, así que lo veremos más claro con un par de ejemplo prácticos y una consideración inicial importantísima para tener claro el objetivo de lo que haces:\n1) La información que ella te pueda dar de su vida, amigos, hobbies, gustos, etc. TE IMPORTA UN PIMIENTO! Luego veremos si la podemos recuperar para sacarle algo de utilidad o no, pero LO ÚNICO QUE TE HA DE INTERESAR ES SI ES UN OBJETIVO FACTIBLE O NO!\nVamos allá con los ejemplos:\nContexto: trabajas en una oficina en Barcelona y escuchas a una chica hablar con un acento que te parece andaluz:\n- PREGUNTA: De dónde eres?\n- RESPUESTA: Soy andaluza, de Sevilla.\na) Preciosa tierra, y la gente muy salada.\nb) Que opinas del estatuto?\nc) Estuve allí en la Feria de Abril de 2003.\nd) Que echas de menos de allí?\ne) Ah, ya me había parecido por el acento.\nAnalicemos. Con labia le puedes sacar rendimiento a cualquiera de las respuestas a dar, pero hay que ser prácticos. Hay quien tiene labia y quien no (la mayoría no), y hay que ir por lo fácil, por tanto:\na) No. Has hecho un juicio de valor que a ella le puede parecer mal (recuerda que no te conoce!) "el típico gilipollas sabelotodo con sus tópicos"\nb) No. te metes en camisa de once varas. Aunque algo mejor que la anterior, por lo menos la haces hablar un rato.\nc) La que contestaría el 90% de los tíos que hubieran estado en la feria de abril de 2003, y el 50% de los que no (APROVECHO PARA RECORDAR UNA MÁXIMA: NUNCA MIENTAS!), y la peor respuesta de todas. Habla con tu cabeza, y no con tu testosterona. No seas gilipollas ni vayas de guay. Esta simple respuesta significa un NO para el 90% de los tíos (los que no sean Brad Pitt, básicamente)\nd) Es la respuesta perfecta. La haces hablar, y sibilinamente tocas un tema sensible. Da conversación con las nuevas preguntas que surgirán solas: porqué has venido aquí, cuanto tiempo llevas, etc., y las que surjan de las respuestas que ella pueda dar.\ne) Parecido a la c), casi igual de definitoria. No parezcas un Perogrullo ni un gilipollas, eso son cosas que las tías no perdonan.\nSeguimos después con un par de ejemplos más.\nNo sabes que decirle a tu compañera de mesa, a quien ya conoces:\na) Hace frío hoy, no?\nb) Que pendientes más chulos llevas!\nc) Estás guapísima esta mañana!\nd) A veces no te pasa que al dormir te preguntas por el sentido de la vida y no encuentras respuesta?\ne) Mucho trabajo hoy?\nA estas alturas creo que la mayoría habrá adivinado la respuesta correcta, la que da más juego a la hora de LIGAR (recordad que estamos en los preliminares)\na) Así no acabas en 10 años.\nb) Claro! Sugieres que te fijas en su aspecto, y que eres detallista (aunque no tengas ni puñetera idea, y te importe un pito), y además su respuesta te dará información sobre tus posibilidades con ella.\nc) Demasiado directa y chabacana. Tomar fama de baboso te hará perder toda opción.\nd) Lo peor que puede pensar una tía de ti es que seas un friki. Guarda la trascendencia para más adelante.\ne) Igual que a. Se trata de ligar, no de parecer el simpático lameculos.\nEjemplo 3. Que le dices a una chica que no conoces de tu oficina?\nSólo una opción:\na) Hola, me llamo X, y tú? Ah, bien, encantado. Y TE LARGAS! Aunque la conversación se alargue, excúsate como puedas!\nAcuérdate que tienes todo el tiempo del mundo, y tienes más posibilidades de cagarla que de llegar y besar el santo! Deja que el resto de pringaos se desgasten al principio, y tu llegarás después con la caña y la red!\nCOMO LIGAR EN LA OFICINA 3\nTe has pasado un tiempo recopilando información, y dando a entender que estás en el mercado. A estas alturas ya deberías tener una lista mental de:\n- Las chicas probables.\n- Las chicas posibles.\n- Las chicas imposibles.\nRECUERDA QUE SIEMPRE ELIGEN ELLAS!\nEste listado es consecuencia de lo que ellas han decidido previamente. A estas alturas ya sabrán si les pareces bien o no! tienes que tratar de adivinar eso, sin fallos. Y no te preocupes, que se puede!\nCómo lo has hecho? Escuchando y observando.\n1) Recuerda la importancia del leguaje no verbal. Presta atención a rubores tic, lapsus, evitaciones... Ten en cuenta que a las mujeres que has de seguir son a las que notes algún cambio en su comportamiento con tu presencia y conversación. Da igual que sea positivo o negativo. Con éstas indaga un poco más, con las otras no merece la pena ni que pierdas el tiempo.\n2) Intenta escuchar. No pierdas de vista frases como "que te parece Pepita?" "Hoy Lolita está guapa, no?" de parte de alguna otra tía! ESCUCHA PERO NO TE DEJES SONDEAR! NO DEJES QUE SE MONTEN PELÍCULAS O LA CAGARÁS!\n3) Recuerda a lo que vienes, no tengas sentimientos, venimos a ligar! NO PIERDAS NINGUNA OPORTUNIDAD DE RECOPILAR INFORMACIÓN, POR FRAUDULENTA QUE SEA! Un llamamiento a Maquiavelo, y a su "el fin justifica los medios" Sin embargo, no os obsesionéis con este paso. Es totalmente innecesario, y a veces os puede dar problemas. Sólo digo que la ocasión la pintan calma.\nAhora cruzad vuestros datos de "posibles, probables e improbables" con los vuestros propios gustos, y tomad una decisión.\nSólo tendréis, como mucho, un par o tres de oportunidades, o sea que hacedlo bien.\nPor cierto, sed valientes y tened confianza en vosotros mismos. No descartéis inicialmente a ninguna tía. Os llevaréis sorpresas gratas!\nCOMO LIGAR EN LA OFICINA (4)\nAhora ya tenéis objetivos.\nYa os he dicho que habréis de tener a estas alturas al menos 3 o cuatro objetivos, por chungos que seáis. No os pongáis más que estos, no vale la pena.\nNo tendréis más que estas oportunidades antes de ser considerado un baboso, ligón, chuloputas, y demás lindezas.\nOs parecerá lo más difícil, pero es lo más fácil: si habéis hecho bien la primera parte, ya tenéis el 90% del trabajo hecho. Ahora se trata básicamente de no cagarla. Y sirve también para evaluar lo acertados que habéis estado en la primera fase (de errores se aprende, y se va adquiriendo la capacidad de tener un mejor porcentaje)\nAquí está. Hay que hacer un sólo intento, no vale la pena probar más, pero hay que ir a saco!\n1) Lugar. La misma oficina. No te compliques. No esperes fiestas, ni cumpleaños, ni celebraciones, ni a ver si se chispa con el cava del lote. Como buen lobo, has de llevar a la oveja fuera del redil, si no tus posibilidades disminuirán. Aunque se muera de ganas de estar contigo, no lo hará (la mayoría no lo hará) delante de el jefe, la compañera, "uy, que dirán!" No digo que no sea posible, digo que tus posibilidades disminuyen. Y esto es un juego de estadística pura. No pierdas el tiempo.\n2) Modus operandi. Acércate como ya deberías hacer asiduamente estos días a la víctima indicada, para hablar de intrascendencias y sacarle conversación (ella estará encantada de que seas un chico que escucha), y esta vez dile a saco: TE VIENES A CENAR CONMIGO? Esta es la frase.\nInciso: porqué esta es la frase?\n1) No hay que perder tiempo. Sólo hay que molestarse por la que tengas al menos el 80% de posibilidades de calzarte. Si la invitas a algo menos sugerente y directo (tomar un café/tomar una copa/ir al cine) se te colará alguna tipa que de verdad crea que tú eres un corderito que quiere ser su amigo y no un despiadado depredador. La oveja ha de venir al matadero, y además por su propio pie, con premeditación, y alevosía.\n2) frases más directas aún (tipo "quieres echar un kiki conmigo") están fuera de lugar. Esto sólo pasa en las pelis porno y los relatos de Austin. Cualquier tía con un poco de amor propio te mandará a la mierda ante una frasecita así, aunque se cuele por tus huesos.\n3) El modo en que le sueltes la frasecita es opcional, personalizable, y totalmente al gusto del consumidor. Yo tengo mi estilo propio, adquiere tú el tuyo. Pero sé directo, luego haz la coña que quieras, y suavízalo, y haz como que no le das importancia, y haz que vais sólo de amigos, por lo bien que os caéis, echar unas risas, etc. Pero la víctima ha de saber, consciente o subconscientemente a dónde va. Y lo hará.\n4) Recuerda que las mujeres se las saben todas, se prudente y no vayas de sobrado. Directo no es sobrado, ni en plan 007. Respeta a tu víctima, como buen predador, y no te cargues el ecosistema. Sé siempre educado y no pierdas las formas, aunque veas la victoria clara. Todo a su tiempo. La precipitación puede darte una victoria precoz, pero hay más posibilidades de cagarla!\nCrees que si has llegado aquí lo tienes todo hecho? Nada más lejos de la realidad, aún tienes grandes posibilidades de cagarla, y aquí van dos ejemplos totalmente reales:\n1) Una amiga mía quedó para cenar en la casa de un chico que conoció. Al entrar por la puerta se lo encontró todo a oscuras, el pasillo iluminado por velas, y una gran copa en la puerta con hielo, fresas y cava. A la chica le faltaron piernas para salir de allí a escape pensando que se trataba de un psicópata. Posiblemente era sólo un pringao.\n2) Un conocido mío quedó con una chica, y cometió el gran error de dejar elegir el sitio a ella. Se encontró cenando en un conocido local de go-gos masculinos de Barcelona, junto a una despedida de soltera de gente que el conocía. Fracaso total, y nunca pudo recuperarse del desastre 8con esa chica)\nPor lo tanto, hemos de ser cautelosos aún, y tener en cuenta todos estos detalles:\n1) El sitio. El cromosoma Y, como hemos dicho antes, es bastante alérgico al buen gusto. Uno siempre tratará de impresionarla con un local caro, o buscará uno de estos sitios que le parezcan románticos... cagada! El sitio ha de ser acorde a las posibilidades monetarias del grupo en que os mováis (si no se sentirá cohibida e incómoda, recordad que las chicas de hoy día siempre querrán -o harán el gesto- de pagar a medias) El restaurante ideal ha de cumplir las siguientes características:\n- Ha de ser pequeño, con pocas mesas, a ser posible no más de 10 mesas de dos o cuatro puestos. En Barcelona, los del Borne o el Raval, según el gusto de ellas.\n- Ha de tener comida variada, a ser posible comida internacional. Evitad los sitios con raciones abundantes. No dejéis que un colega vuestro os recomiende un sitio. El gusto de un tío es completamente distinto al de una tía. Recordad que una chica puede tener tipos de comida que no soporta (la carne, por ejemplo), y has de buscar un restaurante que pueda incluir en su menú cualquier adversidad de ese tipo. Y sobre todo pensad una cosa: lo que menos valora una chica de un restaurante es la comida. Si no queréis fallar, busca uno que sea regentado por gays. Eso nunca falla. A no ser que conozcáis sus gustos, evitad comidas étnicas y decoraciones chillonas o llamativas.\n- Procurad que esté en una zona a poca distancia de un sitio de copas. E intentad tener pensado uno o dos pubs cercanos donde podáis tomar una copa después.\nSeguimos en un momento con la cena en sí!\nLA CENA (2):\n- Tu objetivo es ligar.\n- Ella ya sabe a lo que va allí. Las chicas no son tontas. Tenedlo clarísimo.\n- Todo lo que sucede es paripé, pero no la cagues!\n- La ropa: has de transmitirle la sensación de que es una noche especial para ti (aunque sea pura patraña). Entonces, sin llegar al mal gusto y a la exageración, vístete y arréglate para la ocasión. Deja que te aconsejen en la ropa. No uses perfumes ni colonias fuertes.\n- Tu comportamiento: da igual cómo te hayas vendido, ni qué fama tengas, ni cómo sea ella. Compórtate como un caballero. Hasta la más feminista del mundo agradecerá esto, y dará a entender que, a pesar de la apariencia que tengas, puedes llegar a sorprenderla. Hacemos un repaso del a, e, i, o, u:\n1) Deja que ella elija la mesa, no importa las veces que te diga que le da igual.\n2) Espera a que se siente ella para sentarte tú.\n3) No fumes en la mesa a menos que ella lo haga, o al menos pídele permiso.\n4) Espera que ambos estéis servidos para empezar a comer.\n5) Come con moderación, y pide el mismo número de platos que ella. Si eres un estómago sin fondo, cómete una hamburguesa antes o algo.\n6) Elige el vino (pregúntale a Letroncio si hace falta), y sírvelo, procurando no derramarlo (usad el giro) y no poner el meñique de punta.\nLA CENA (3):\n1) Evita tocar al principio los temas candentes. Y no te estreses. Ella ya lo sabe todo de ti, por mucho que disimule. No se te ocurra mentirle, porque la cagarás, pero intenta dilatar lo más posible. El vino la relajará.\n2) Déjala hablar, aunque te diga: "hoy quiero que hables tú" Recordad una cosa importante: el 90% de lo que la gente pueda explicar resulta un coñazo para el otro 90%. Deja que hable ella, y si te resulta un coñazo, piensa a lo que vas. Intenta que la conversación no decaiga, marca el ritmo, pero diciendo lo menos posible. Intenta no relajarte en esto, por muy cómodo que estés.\nA estas alturas la chica estará esperando impaciente a que selléis con un beso esa maravillosa noche. Sólo te queda llevarla al Pub cercano, pedir una copa, hacer un amago de bailar... y todo lo demás es cosa vuestra.\nA partir de aquí como necesitéis ayuda, llamad a un mamporrero.\nCon esto termina la primera gran subdivisión del arte. Tened en cuenta que esto es sólo un esquema orientativo de las múltiples subdivisiones y opciones que pueden ocurrir. Pero, como en la música, para improvisar con un instrumento primero hay que dominarlo. Seguid esta guía, y contadme.\naquí la táctica y la estrategia cambian radicalmente. Estás en un sitio donde (salvo ciudades y pueblos pequeños) no conoces a nadie, y a diferencia de lo que hablábamos antes, el tiempo es oro!\nEstas dos circunstancias lo determinan todo.\nPensad que en una discoteca sólo hay un par o alo sumo tres horas para ligar: en lo que uno llega, hace la cola (de la entrada y del ropero) se toma unas copas, etc., como te descuides entras en los minutos de la basura y te vas a casa mareado como un pato a cascártela. Por tanto:\n1) No hay amigos, sólo compañeros de caza. A la que uno tarde, se líe, se pierda, se encuentre a un conocido, etc., se le abandona en el campo de batalla. Venimos a lo que venimos. Para coleguear quedamos a tomar unos chatos en el bar.\n2) No apures en el bar de copas (a no ser que sea propicio para ligar, aunque la mayoría no lo son) para ahorrarte un euro, aquí se viene a otra cosa. Si no tienes para la copa de dentro llévate una petaca o algo. Pero no te chupes la megacola.\n3) En todos sitios hay una hora a partir de la cual sólo queda el camión escoba, son los minutos de la basura. Ni siquiera pruebas, si te coge el coche escoba vete a casa, y ahorra energías para la próxima vez. Sólo harás cosas de las que te arrepentirás 8eso sí, ahora puedes coleguear lo que quieras)\nSeguimos para bingo eligiendo... el tipo de discoteca!\nAntes de seguir un pequeño inciso:\nPara aquellos que creen que en la discoteca no se liga, decirles que se equivocan de medio a medio.\nLa discoteca (o sala de fiestas, club, pub, fiesta mayor, etc., como ya apunté en el primer post) son sitios diseñados específicamente para LIGAR :\n1) La música, el baile, el alcohol, los focos... desinhiben.\n2) La música alta hace imposible otra comunicación que la de dos personas cada vez. Ideal para intimar incluso entre mucha gente.\nLa elección de la discoteca:\nCon esto no quiero entrar en polémicas. Es solamente (como todo el resto del post) puro pragmatismo. Las cosas son así, y ya está.\n1) La música: sí, sí, las discotecas tienen música. A la mayoría de chicos (por aquello del cromosoma), o bien la música les importa un pimiento, o directamente les repatea la música de discoteca. Pero las posibilidades no son iguales según el tipo de música:\n- Música alternativa/rock: muy guays, pero poca chicha. La gente no (suele) ir a estos sitios a ligar. Déjalo para otra ocasión.\n- Música técno/chumba-chumba: mejoran las posibilidades, pero no es el sitio ideal. Las chicas van allí a bailar, que para ellas es como hacer una sesión de stepping.\n- Música ligera/variada: lo ideal. Aunque la música te revuelva las tripas, ése es el sitio.\n2) el tipo de discoteca: cuanto más grande mejor (si se llena), aumentan las posibilidades. Huye de las discotecas superdemoda, busca algo intermedio. Suele estar todo el pescado vendido. Y hay mucha competencia (habitualmente de inútiles babosos que acaban cansando al personal femenino, y es que una cosa importante es que a una tía que le hayan entrado 5 veces en una noche se cerrará en banda, ya le puede venir Brad Pitt el sexto) Intenta que no sea desangelada o que sea muy tortuosa y estrecha. Has de poder moverte de un lado a otro sin (mucha) dificultad.\n3) Dentro de estas últimas, busca lo que más se ajuste a tus posibilidades económicas y/o gustos. En los sitios pequeños la cosa está más jodida, pero en los sitios grandes seguro que conoces cosas así. Por ejemplo, evita los sitios donde se reúnan universitarios si tú no lo eres. No es por nada, sólo cuestión de probabilística. Tus posibilidades disminuyen.\nSeguimos con la ropa!\nCómo decirle a un cromosoma XY que sea moderno sin llegar a lo hortera? intenta evitar lo demasiado clásico (te dará pinta de aburrido), pero no te pases. Lo ceñido, marcado, etc. es un espanta tías, aunque estés caña de cachas. Las tías ya te miran el bíceps y/o el culo sin necesidad de que uses 8 tallas menos. Evita las camisas de cuadros, de rayas, y todo aquello que te haga parecer recién salido de la oficina. Intenta (si puedes) no usar gafas, aunque no veas un pijo. De nuevo: pídele consejo a tu colega gay, o a tu hermana. De verdad. Recordad que de noche todos los gatos son pardos, y el aspecto en un sitio donde no conoces a nadie hace mucho! no hace falta que uses cosas caras, sólo bien combinadas. Alguien mencionó el Zara antes...\nIntenta ser un puntín original con el peinado... pero sólo un puntín!\nEste es el lugar para usar una colonia intensa. Cuando pasas al lado de una chica, su cerebro procesa un montón de información a la vez. Intenta no pasar desapercibido! PERO NO SEAS CUTRE! NO TE BAÑES EN LORD BRUMMEL! Es mejor no usar colonia que usar una reconocible a la legua como barata!\nUnos cachetitos de after-shave (o barba de tres días, si tus asesores de imagen consideran que te queda bien), y ya estás listo para la guerra!\n1) Espera a que se llene. No te delates muy pronto. Te da tiempo a tomarte una copa con tranquilidad. Observa el panorama. Si la cosa está muy chunga, cambia de discoteca ahora que estás a tiempo. Después será tarde. Procura no ir en un grupo muy grande. Lo ideal son dos o tres, y con libertad de movimientos para ir sólo a ratos. Más gente estorba.\n2) Cuando la discoteca esté llena, inspecciona el local. Esta es la parte más importante. Una discoteca se compone de:\nc) Zona técnica (baños, guardarropas...)\nLa zona ideal para ligar es la a), para observar la b) (pero no te acodes a lo camionero, algo más lejos!)... y la c) olvídala. Por muy tentadora que parezca, allí no conseguirás nada normalmente.\nEL DESARROLLO DEL RÁDAR PERSONAL:\n(yo lo llamo de otra manera, pero adoptaré el nombre de KABE)\nEn qué consiste? Se trata de una serie de habilidades psicológicas que sirven para predecir a que tía le puedes entrar con más o menos posibilidades de éxito. De hecho, yo tiro (tiraba) la caña muy pocas veces, pero mis posibilidades de éxito, gracias a años de entrenamiento, cada vez que lo hago, son prácticamente del 100%.\nEste es un sexto sentido que se ha de ir desarrollando poco a poco, y mejorándose con el método del trial and error , pero he aquí una serie de consideraciones/trucos teórico-prácticos.\nEl radar se divide en radar de larga distancia y radar de corta distancia.\nEl radar de larga distancia te da la información general de las tías, por ejemplo:\n- Si están en grupos grandes y cerrados (es decir, forman un círculo cerrado en el que miran hacia adentro), suelen estar de buen rollo entre ellas y no suelen necesitar a un pesado que las moleste.\n- Si están en parejas (de tías) o tríos, mira si se hablan (bajas posibilidades), si hablan y bailan (posibilidad media) o si sólo bailan (posibilidad alta)\n- Los grupos grandes disgregados también son interesantes, así como los grupos mixtos en los que no haya demasiadas parejas (no más del 50%)\n- Una buena táctica para ir empezando es ir observando a otros buitres. Los reconocerás enseguida. Fíjate dónde revolotean, por allí puede haber carnaza. Pero a largo plazo no te fíes del criterio de otro, sólo del tuyo propio.\nAhora sigo con el radar de corta distancia, el más importante.\nEl radar de corta distancia.\nEl radar de larga distancia te dará la información sobre la receptividad de las chicas en general, pero el radar de corta distancia te dará la información sobre TUS posibilidades con la chica en concreto.\nComo bien ha señalado KABE hace un momento, esta es la fase más importante, conviene que no te la saltes y que hagas un escando completo de la discoteca antes de de empezar a atacar.\nCómo llevarlo a cabo? Pues hay que pasar cerca. Plantarte al lado, sonreír, saludar... lo que sea, pero hay que estar seguros de que te ve. No seas demasiado evidente, pero tampoco disimules. Pasa por en medio de un grupo, si hace falta. Amaga un baile con ellas. Y observa sus reacciones.\nReacciones fácilmente reconocibles son que te devuelvan la sonrisa o el saludo (pero estas son las menos frecuentes), estate al quite de cosa más sutiles. Un comentario a la amiga de al lado. Una pérdida del compás... prueba y prueba, al final lo acabarás pillando, y si eres bueno llegarás a ser infalible. Yo me he ido de discotecas llenas de tías por darme cuenta que mis posibilidades no eran lo suficientemente altas como para que me valiera el intento.\nCuando reconozcas, o creas reconocer un signo positivo, actúa rápido. El tiempo es oro, como hemos dicho al principio!\nY aquí entramos en la parte que seguramente os estrese más, pero creedme, es la más fácil!\nComo entrarle a una chica:\n- Empezaremos con el como NO entrarle:\n1) Con frases hechas ("qué hace una chica como tú en un sitio como este?" respuesta: "esperar poder bailar tranquila cuando te largues, gilipollas")\n2) Con frases o palabras soeces ("me comía hasta las gomas de tus bragas" Te echarás unas risas con tus colegas, pero luego os haréis pajas mutuamente)\n3) Con "a ver si cuela" ("te conozco de algo/haces cara de llamarte María" respuestas: "Me alegro/tu haces cara de mandril")\n4) Con insensateces ("me casaría contigo/quieres ser mi novia?")\n5) Con chorradas de payaso ("Hola, soy el alma de la fiesta! Bailas conmigo?" Respuesta: "si tu eres el alma de la fiesta, como será el culo"\n6) Con típicos/tópicos: "vienes mucho por aquí"? "estudias o trabajas?" respuestas "si se que vienes tu me quedo en casa" "estudiando me tenía que haber quedado"\nPero fijaos en una cosa: se supone que habéis llegado aquí después de un proceso de selección que te da altas posibilidades de éxito.\nSi en el momento no se te ocurre nada mejor, PRUEBA CON UNA DE LAS ANTERIORES!\nLa chica en cuestión ya te ha elegido, recuérdalo siempre durante el proceso!\nSólo tienes que no cagarla!\nSeguimos con "como sí entrarle a una chica"\nCómo SI entrarle a una tía:\nLo dicho, a estas alturas has de saber que tienes medio trabajo hecho.\nHas de tener confianza en ti mismo.\nY una cosa importante: SI NO LO VES CLARO, ABANDONA INMEDIATAMENTE. No pierdas el tiempo, recuerda que es oro. Prueba con otra. No pierdas tu confianza en ti mismo, que en esta fase es importantísima.\nEsto de iniciar conversación con una tía es muy personal. Yo suelo improvisar (pero son los años), pero creo que para empezar vale la pena intentar pensar previamente (en casa, o mejor, mientras te tomas el primer cubata) algún método o fórmula predefinido, básicamente para ayudarte y no ponerte nervioso.\nPero antes, unos preliminares:\n- No te acerque por delante (si hay amigas estorbarás) ni por detrás. Queda violento. Siempre por un lado. No te pegues demasiado a su oído, pero recuerda que si no te acercas no te oirá.\n- VIGILA EL CUBATA! Lo típico es a la primera tía que le entras, echarle el cubata por encima. Quedas de borracho e inútil para arriba, y encima el fracaso mina tu confianza en ti mismo.\n- Si no ves claro que te vayas a atrever, no estés mucho rato al lado. Date una vuelta, tómate otro cubata, o lo mejor. Di para ti mismo "A TOMAR POR CULO!", y acerca tu boca a su oído. Una vez así, ya te saldrá algo.\nBueno, una vez dicho esto, sugeriré dos modelos (hay muchos más, léanse como ejemplos)\n1) Te acercas sonriendo, te detienes un momento, la miras, y te sigues acercando. Cuando estés en su oído le espetas: "tengo un amigo bastante tímido que me ha pedido que te lo presente. Pero ahora te he mirado, y creo que me presentaré yo primero: me llamo... " Esta tipo de frases son muy buena piedra de toque para medir la eficacia de tu radar. Es relativamente original y neutra, así que si la chica está interesada en ti te seguirá el juego con una sonrisa, y si no, no sigas probando.\nEn un momento vuelvo con la frase 2.\nLa segunda frase es aún más simple, y para explicar el porqué os haré un inciso de cosa que habréis de recordar:\n1) Acuérdate de que ella ya ha tomado una decisión. Le gustas o no. Lo que puedas decir a partir de aquí inclinará muy poco la balanza (sobre todo positivamente, sí que tienes más posibilidades de cagarla)\n2) La frase es una prueba del 9, una piedra de toque para decidir si vale la pena seguir o no. Por eso ha de ser sencilla y neutra.\nMi preferida por tanto, y para mi gusto totalmente definitoria es: "Hola, me llamo X, y tu?"\nLa chica está en una tesitura en la que ha de tomar una decisión en instantes (esta última frase es más discriminatoria aún que la anterior) Pero yo la prefiero porque no me gusta perder el tiempo.\nLo siguiente: cómo desarrollar el cortejo.\nEstamos en una discoteca.\nHemos seleccionado, siguiendo las instrucciones dadas en los anteriores capítulos, a nuestra posible víctima.\nY hemos entablado conversación con ella.\nLa parte que sigue, si habéis hecho los pasos anteriores bien, es la más fácil.\nOS LO PROMETO!\nPero como sé que es dónde os quedáis enganchados el 90% de los alumnos de este curso, iremos por partes.\n1) Ten en cuenta que, como buen principiante, puedes haber cometido errores en los procesos anteriores. La eficacia al principio de nuestro radar es más bien baja (en torno al 20%), pero no os preocupéis. con la práctica lo iréis afinado.\n2) El punto 1 da que, para un éxito seguro, un chico medio ha de entrar a 5 chicas como media. Con lo cual, a la primera que te atranques, no lo veas claro, etc... No pierdas el tiempo. Ve a por otra.\nY ahora por faena.\nEl cortejo se define como el proceso que va desde que entablas contacto con la chica hasta que la besas. Lo que vaya más allá de allí es cosa vuestra (como dije antes, si necesitáis ayuda para eso buscad a un mamporrero)\nEse proceso transcurre sincrónicamente (es decir, a la vez) en tres dimensiones, pero que para efectos docentes separaremos para mayor claridad.\nY cada una de estas dimensiones está matizada, como si del tiempo se tratase, por una cuarta dimensión que las acelera o frena: la desinhibición de la chica.\nPara poneros en antecedentes hemos de entrar en una serie de conceptos previos.\nLa distancia es una parte más del lenguaje no verbal, que da una gran información y tiene un gran significado.\nEsta distancia es entendida como la separación que hay entre dos interlocutores.\nPara ser prácticos usaremos la siguiente terminología:\nDistancia normal o de cortesía.\nLa medida de la distancia depende del contexto, pero para orientar un poco:\nDistancia normal o de cortesía: algo más de un metro.\nDistancia corta: unos 40 cm.\nClose up. : Unos 15-20 cm.\nVery close up. Totalmente pegados.\nLa importancia de este concepto entre dos personas que se comunican la veréis con el siguiente ejemplo:\n- Se acerca vuestro jefe (o cualquier otra persona con la que no tengáis confianza) y comienza a hablar con vosotros.\nLo hará a la distancia de cortesía, en la cual ambos os sentiréis cómodos y distantes.\n- A distancia corta, lo que te pueda decir adquiere un tono más íntimo. Te querrá contar algún secreto? Te pondrás algo más en guardia.\n- En close up te sentirás directamente violento. Será gay?\n- En very close up te sentirás tan violento que probablemente le apartes bruscamente o le des una hostia.\nTeniendo en cuenta el texto anterior, tu misión es alcanzar el very close up!\nEn una discoteca no hay distancia de cortesía directamente empiezas cerca (demasiada gente), y se trata de, poco a poco y secuencialmente, ir acortando la distancia.\nNo os saltéis pasos.\nPero no tengáis pausa.\nY observa todo el rato sus reacciones, su cara.\nTienes que pillarle el taimin' .\nSi la ves un poco agobiada, sé más lento.\nSi ves que se aburre, más deprisa.\nY recuerda que esto se ha de hacer a la vez que las otras cosas!\nSeguramente la mayoría pensáis que es la parte más importante.\nLa conversación es lo de menos, los importantes son los otros dos pasos!\nLo que le puedas contar sólo sirve:\n1) Para cagarla. Todavía estás a tiempo! La táctica a seguir es la de preguntas-respuestas, y a ser posible que hable ella. Pero temas ligeros, nada trascendente que la agobie.\n2) A una mujer (aunque sea un ligue de discoteca) le gusta sentir que :\n- Ella es importante para ti: Se humilde y no vayas de sobrado o la cagarás. Dile cosas bonitas, pero no te pases de remeloso. Eso sí, más vale pasarse que quedarse corto.\n- Que ella es especial para ti: NO LA CAGUES DICIÉNDOLE FANTASMADAS! A ella, a priori, le importan un pepino tu casa, tu coche y tu trabajo! Escúchala, y di que te parece interesantísimo todo lo que te pueda contar.\nRecuerda que sólo se trata de distraerla mientras estás realizando los otros pasos!\nLo que sí es importante es el tono!\nIntenta hablar en el tono más bajo posible que le permita escucharte!\nIntenta marcar un ritmo con la voz, cada vez más lento, y haz lo mismo con tus movimientos! (estás en una discoteca y algo te has de mover)\nTodo esto está orientado a crear una atmósfera de hipnosis-trance que te facilitará todo. Se desinhibirá, y te permitirá ir disminuyendo la distancia!\nA la vez que haces los dos puntos anteriores, has de realizar otro cometido.\nComo buen depredador has de alejar la oveja del rebaño.\nPero esto tiene un punto justo.\nNo la alejes demasiado, o se pondrá nerviosa y buscará su gente. Recuerda que esto es una especie de hipnotismo, en que las interrupciones y las pérdidas de concentración hacen perder puntos!\nPero tampoco demasiado poco, o las miradas fiscalizadoras la inhibirán!\nO lo que es lo mismo (en la mayoría de casos), la alcoholemia de la tía.\nEsto matizará la velocidad a la que vayas, y lo diré llanamente y sin preámbulos:\n- Si ves que la tía se tambalea, no vale la pena que luzcas tu labia, vete al grano directamente antes de que te vomite encima.\n- Si la ves muy serena, cárgate de paciencia. Te espera una noche larga de lavado de cerebro...\nPublicado por Uno, trino y plural a las 13:54 5 comentarios\nVolvíamos mi familia y yo de las vacaciones de verano, un día cualquiera de finales de agosto. No recuerdo bien por qué, pero salimos de noche para llegar de madrugada, cuando mi padre siempre dice que "el sol castellano no se paga con nada". También dice que “ancha es Castilla”, pero eso lo decimos todos.\nUn viaje con RNE a todo trapo, alternado con un par de cassettes –joder, cassettes- de flamenco y El Último de la Fila da para pensar mucho, más aún cuando la concurrencia estaba agotada tras un día de limpiar y recoger bártulos, ordenar esto y despedirse de aquello y de aquellos y la conversación es escasa. Más aún cuando la siesta no da para tanto y sólo el conductor tiene ganas de palmas y juerga.\n- “A ver quién me dice si esa ciudad es Burgos o Valladolid.”\n- “Joder aita, venga va conduce y calla.”\nMenos mal que ama -y su sentido común- no nos regañó por aquella estupidez y procuraba hablarle por si acaso, de banalidades sí, pero hablarle al fin y al cabo. Somnoliento y preguntándome si la ciudad iluminada que veía delante sería Burgos o Valladolid, descubrí que a mi ama le caía mal la tía ‘Tere’, por no sé qué asunto de no sé que habladurías tiempo ha. A mí me caía bien.\n- “¿Si la acierto paras en un bar?”\n- "Ummm, sí. Venga di."\n- "Ehhhh, (a ver, si el Duero está antes de Valladolid y hace cacho que lo hemos pasado, porque ama ha dicho que un día de estos tenemos que parar en no sé qué bodega donde trabaja un conocido suyo, pues…) ¡¡Burgos!!"\n- "Y eso que no se ve la catedral. Venga paramos."\nEl primer bar de carretera que vimos fue el destino. Al lado un puticlub, como es menester a orillas de la carretera hasta llegar al Ebro. No podíamos apenas andar, porque también a diferencia de otras veces no habíamos parado en horas. Fue un viaje extraño. El síndrome de la clase turista nos hizo la puñeta; tal es así que parecíamos el equipo nacional de gimnasia artística haciendo todo tipo de estiramientos en el aparcamiento. Dentro la clientela se dividía en camioneros, marroquíes de vuelta a Francia y alguna familia de bien despistada, como nosotros mismos.\nFue entrar en aquel antro aserrinado y amoscado –“joder aita, vaya mierda”; “pues sí hijo, un café, un paseíto hasta el caserón de al lado y pista”- y verla: era una chica musulmana, de mi edad, rodeada de cuatro o cinco hermanos, un padre gordo, chusco y feo y una madre con semblante abnegado y telas de vivos azules alrededor de su cabeza y cuello. Ella llevaba una inocente camiseta blanca con algún dibujo de Disney en el pecho, una chaqueta ajustada y oscura sin abrochar y una especie de pantalones de campana, abombados y también azulados, que dejaban entrever unas sandalias escuetas y unos dedos perfectos.\nMis padres estaban pidiendo en la barra, y mi hermano medio dormido apoyado en mi madre. Yo con la excusa de coger mesa me acerqué donde ella, y no sé qué pensaría de mí, pero el caso es que casi me la como –a ella y a la mesa- arrobado por sus ojos oscuros como la noche sin luna que era, su mirada alegre e inocente, su pelo cuidadosamente recogido, sus pendientes verdes de latón, su sonrisa frugal, su tez de canela y su hablar extraño para mí. Incluso por su terca madurez al intentar organizar aquel cisma familar de pequeños diablillos y ayudar así a su madre, pues el cabeza de familia y el hermano mayor vociferaban alegremente al fondo, en la barra, peligrosamente cerca de mi familia.\nPor fin reparó en mi embelesamiento. Las dos familias sentadas a la mesa, cada una a lo suyo. Me daba no sé qué decirle nada a mi padre, más a mi madre, y mi hermano estaba definitivamente dormido. Tanto que temí porque se ahogara en el vaso de Cola-cao. Ella sin embargo sí tuvo el arrojo, quizá para ella simple chascarrillo, de comentar la jugada. Un leve comentario a la oreja de su madre, una sonrisilla picarona y pasaron a ser cuatro y no dos los ojos que en mí se clavaban. Me ganaron por goleada, porque no podía dejar de mirarla –a ella- y dejar de sentirme turbado –por ellas-. Creo incluso que su hermano mayor se percató del pastel y me dedicó un par de ramalazos torvos en forma de mirada desafiante. No sé, no recuerdo bien; quién podía atender a eso con ella a escasa distancia.\nNo hablé nada. No atendí a nada. Ella aparecía única, emergente de un escenario anodino y yermo por lo demás, como objeto de admiración que me resultaba. No existía nada más, ni tan siquiera el tiempo. Sólo ella. Lamentablemente mi padre recordó lo que había dicho con voz recia y desencantada –era un bar chungo de cojones- y salimos fuera a dar el paseo de rigor, por más que yo trataba de tomarme mi Nesquick como si fuera el último del mundo.\nPero ella me obsequió con un último regalo, por si fueran pocos los presentes; una mirada limpia y sincera, un tímido gesto de despedida con la mano y un sordo “adiós” que pude leer en sus labios. El resto del viaje me planté y exigí con insistencia que la pinchadiscos pusiera una cinta concreta de El Último. Qué mejor que una buena banda sonora para acompañar mi descoloque. Era la criatura más bonita y preciosa que había visto jamás. Aquella mirada valía el universo todo. Tanto que no sería descabellado escudriñar un país entero y dedicar una vida entera a encontrarla.\n- “¿Qué ciudad es esa chicos?”\n- “Bilbaoooooooooooooooooo, pesaooooooooooooooooooo.”\nP.D. Esto lo publiqué en su día también en el foro.\nPublicado por Uno, trino y plural a las 12:46 1 comentarios\nA raíz de una conversación en el foro habitual en el que despacho las horas muertas, al respecto del final de cierta pelicula, me surgió esta duda. Para mi, ciertamente preocupante, pues significaría el declive (si ya no lo está) de una de mis mayores pasiones: el cine. Porque sí, querid@s, parece que en las peliculas de nuevas generaciones, el encontrar una buena historia, que te guste desde principio a fin y que no recurra al giro final inverosimil, es algo imposible. No teneis la sensación, tras salir de la sala, de que todo este tipo de artificios de última hora no son más que un intento del director para que el espectador salga comentado esa triquiñuela en lugar de pensar la mierda de cinta que se ha comido, y como ha desperdiciado 5 euros (que en esta época de crisis es una cantidad considerable) y 2 horas de su vida?. Que esa es otra, la industria cinematográfica trata al público como estúpidos, sirviendoles la misma cinta una y otra vez, tan solo variando las caras que la cuentan, sin mayor interés que descubrir la próxima bombón de turno. Me niego a pensar que las peliculas se vayan a resumir en adaptaciones de novelas gráficas, remakes, popurrís de otras peliculas metidas en la turmix de un nuevo título y similares. ¿Dónde quedaron los genios del celuloide que hace 50 años firmaban una cantidad ingente de buenísimas peliculas?? Sí, bajo tierra, lo sé, pero es triste pensar que no hay recambio, y que esto va a ir cada vez a peor, pues las sorpresas, en esto del cine, por desgracia cada vez son menores. Al menos, nos quedará el consuelo de la cinta anual de Allen, y de alguna que otra pequeña genialidad de los de siempre... o recurrir a esos clásicos mil veces vistos, pero mil veces disfrutados.\nAquí arranca esta aventura blogger. Espero que sea por mucho, y un placer compartirla con vosotr@s.\nPublicado por Uno, trino y plural a las 1:29 3 comentarios


Montilla no espera una solución milagrosa de la mesa de gobiernos\nEl 'expresident' alaba el coraje de Sánchez y Junqueras y receta tenacidad y cintura para transitar la vía del diálogo\nMontilla pide no esperar una solución milagrosa de la mesa de gobiernos. En la foto, el ’expresident’ junto a Meritxell Batet. / FERRAN NADEU / VÍDEO: SÍLVIA JARDÍ / ACN\nBarcelona 17 de enero del 2020. 12:41\n"El 'president' José Montilla habla poco, pero cuando habla hay que escuchar lo que dice", decía Meritxell Batet este viernes. La presidenta del Congreso ha presentado la conferencia política del exministro socialista que ha pedido a Pedro Sánchez coraje y tenacidad para transitar por el diálogo, aunque ha reclamado no esperar una solución milagrosa de la mesa de gobiernos.\nEn el Fòrum Europa Tribuna Catalunya, el exlíder del PSC ha empezado su intervención ensalzado los "actos de coraje" de Sánchez y Oriol Junqueras. "Los dos han asumido riesgos muy notables con voluntad de encontrar salidas al laberinto", ha reflexionado. Montilla ha insistido en que el 'procés' ha expresado el malestar por un "problema real" de autogobierno pidiendo que hay que buscar soluciones. "España y Catalunya necesitan esta oportunidad y merecen esta esperanza". Tras desear que el nuevo gobierno abra una etapa de descompresión, ha pedido a Sánchez que explore la vía del diálogo y pacto y se dote de una agenda catalana. Al presidente español le ha aconsejado tenacidad y cintura ante las "gravísimas turbulencias" que augura. Pese a la belicosidad que muestra en este momento el PP, y a que el exsenador considere que los populares contribuyeron como nadie al conflicto catalán, ha apuntado que es necesario establecer canales de comunicación porque para solucionar los problemas de fondo serán necesarios "nuevos consensos".\nDesde su punto de vista, la mesa de diálogo entre gobiernos puede ser un punto de partida, pero no hay que esperar que de ella emanen soluciones "milagrosas y simples" a un complejo tan complejo. "La mesa de gobiernos puede abrir un camino para encontrar soluciones, no la solución", ha apuntado. Citando el último sondeo del CEO, ha citado que el diálogo dentro de la legalidad y un acuerdo en financiación de las comunidades pueden ser acuerdos de mínimos para contribuir a desatascar el conflicto territorial, más allá de que siga abogando por una "ambiciosa reforma constitucional".\nUrge a Torra\nMontilla, que se ha mostrado muy crítico con el Govern de la Generalitat, se ha mostrado preocupado por la desafección y debilitamiento del autogobierno. "Lo más urgente para Catalunya es que el gobierno gobierne", ha asestado, reclamando que no se pierda más tiempo, antes de fintar las preguntas sobre amnistías, indultos, la inmunidad de los eurodiputados y la reedición de tripartito en la Generalitat. "El país ha cambiado, y la correlación de fuerzas también. Las coincidencias entre las formaciones políticas que formaron aquel gobierno, ya no es tan coincidente", ha apuntado, sin descartarlo, el último presidente de un tripartito catalán.\nMeritxell Batet Oriol Junqueras PSC PSC José Montilla


Fernando Ruiz Díaz: "Hoy mi realidad es Vanthra al 100%"\nPrevio a su show en La Trastienda, el músico habló sobre su nuevo proyecto y explicó por qué decidió parar con Catupecu. "La gente se iba contenta de los shows y yo no", confesó. Mira todo lo que dijo.\nFoto: Gentileza de Florencia Giuliana para Raw Power\nEl trío que forma Fernando Ruiz Díaz junto a Charlie Noguera y Pape Fioravanti brindó una conferencia de prensa en el M Street Bar de Palermo para contar cómo surgió Vanthra y anticipar lo que será el concierto que ofrecerán el próximo 8 de junio en San Telmo, donde presentarán su primer disco en formato vinilo.\nA través de la fusión de un bombo legüero con sintetizadores, bajos y guitarras eléctricas, el ex líder de Catupecu Machu propone en su nuevo trabajo un formato similar al de Madera Microchip (2014), pero con un sonido ligado a lo tribal y autóctono.\n"En menos de un mes nos juntamos y empezó todo en el estudio de Fernando", cuenta el percusionista Pape Fioravanti, quien considera que, a pesar de no haberlo tocado nunca, sumarse al bombo legüero significó "subir la vara" para abordar la música de otra manera, teniendo en cuenta su experiencia como músico folclórico.\nRecupera fuerzas, resiste ese dolor\nEl disco debut de la banda, grabado entre abril y septiembre de 2017, es el resultado de las experiencias que le tocó vivir al cantante junto a su hermano y su hija. "Siempre compongo con una visión sentimental, pero desde lo universal. Por eso, además de Lila, el accidente de Gabi también me dio mucha letra porque yo no pienso que soy exclusivo del dolor. El que está al lado tuyo puede estar sufriendo más o igual que uno", explicó.\n"Una letra de Vanthra dice Pediré sin rezo al Dios / Que escuche el alma de todos porque un día la vi bailar a Lila y dije: quiero que todos vivan esto", expresa Ruiz Díaz que hoy se encuentra muy entusiasmado con el éxito de su nuevo grupo, que acaba de venir de una gira por México, en el marco del festival Vive Latino.\nLuego de 23 años ininterrumpidos al frente de Catupecu Machu, Fernando confesó haber sentido cierto descontento durante los últimos conciertos. "La gente se iba contenta del show y yo no", admitió. Por esa razón, Vanthra resultó muy "sanador", como "una vuelta al origen sin premeditación".\nA su vez, Charlie Noguera consideró que "parar con Catupecu fue un parate desde el amor, no fue desde la ira, ni desde el enojo". "Se decidió que no tenía sentido seguir de esa forma, que nos queremos mucho y que no íbamos a permitir jamás que se desgaste", sostuvo.\nPor último, tras ser consultado por Rock es compartir, el cantante adelantó que el show que realizarán en La Trastienda el próximo 8 de junio es el "punta pié inicial de la nueva etapa de Vanthra", donde presentarán los 11 temas del vinilo, algunos temas reversionados de Catupecu y el cover de "Ella Vendrá", que tendrá como posible invitado a Palo Pandolfo.


Línea de producción de piedra, planta de trituración de impacto, planta de trituración de mineral de hierro, línea de trituración de piedra al por mayor de China\nLínea de producción de piedra,Planta trituradora de impacto,Planta de trituración de mineral de hierro,Línea de trituración de piedra,,\nZhengzhou Zhongding Heavy Duty Machine Manufacturing Co.,Ltd. [Henan,China] Tipo de Negocio: Fabricante Main Mark: En todo el mundo Exportador: 41% - 50% certs: ISO9001, CE Descripción: Línea de producción de piedra,Planta trituradora de impacto,Planta de trituración de mineral de hierro,Línea de trituración de piedra,,\nHome > Lista de Productos > Planta de trituración de piedra > Línea de producción de piedra\nCategoría de productos de Línea de producción de piedra, somos fabricantes especializados procedentes de China, Línea de producción de piedra, Planta trituradora de impacto proveedores / fábrica, de alta calidad al por mayor productos de Planta de trituración de mineral de hierro I + D y fabricación, tenemos el perfecto servicio y soporte técnico post-venta. Esperamos contar con su cooperación!\nPlanta de trituración de mahines para construcción ferroviaria\nPlanta de trituración de mahines para construcción ferroviaria El equipo específico se puede cambiar de acuerdo con los materiales, la capacidad y otras solicitudes de los clientes. Nuestra empresa puede diseñar el gráfico de flujo y la asistencia...\n30T / H - Planta de trituración de piedra de 50T / H\n30T / H - Planta de trituración de piedra de 50T / H Breve introducción de la planta de trituración de Stone Quarry Esta línea de trituración de piedra de 30 t / h - 50 t / h está diseñada como una planta de trituración de piedra a pequeña escala....\nLínea de producción de trituración de piedra de basalto 100T / H\nLínea de producción de trituración de piedra de basalto 100T / H Breve introducción de la línea de producción de piedra de basalto La línea de producción de piedra de basalto con capacidad de producción de 80t / h -100t / h es adecuada para líneas...\n30T / H - Planta de trituración de piedra de 50T / H Contactar ahora\nLínea de producción de trituración de piedra de basalto 100T / H Contactar ahora\nChina Línea de producción de piedra Proveedores\nLa línea de producción de piedra es la planta de trituración más utilizada en la minería, la cantera, la construcción y la producción de agregados para triturar materiales como el granito, el basalto, el guijarro y la piedra caliza. La capacidad de la línea de producción de piedra oscila entre 30 y 500 toneladas por hora. Está compuesto principalmente por alimentador vibratorio, trituradora de mandíbula, trituradora de impacto o trituradora de cono, máquina de golpear, pantalla vibratoria circular, cinta transportadora y dispositivo de control electrónico.\n1. El tamaño partical descargado se puede ajustar.\n2. Alta eficiencia rota.\n3. Ahorro de energía y alto rendimiento.\n4. Granularidad de producción de piedras uniformes y buena forma de grano.\nRelated Products List: Línea de producción de piedra , Planta trituradora de impacto , Planta de trituración de mineral de hierro , Línea de trituración de piedra , Línea de producción de arena


Somos lo que comemos | AtocTli\nInicio Bienestar 1ed Somos lo que comemos\nadmin jul 16th, 2012 1 Comentario\n¿Alguna vez te has preguntado qué relación tiene lo que comemos con la salud? Se llama alimentación a todo lo que comemos y bebemos. Y estar sano es el equilibrio entre nuestro cuerpo, mente y emociones. La alimentación y la salud tienen una relación muy importante, porque lo que comemos nos da la energía y las sustancias que nuestro cuerpo necesita para desarrollarse, vivir, prevenir y combatir enfermedades, y también afecta nuestro estado emocional.\nCada alimento tiene sus propiedades -llamadas nutrientes- y cada parte de nuestro cuerpo necesita de ciertos nutrientes para desarrollarse, trabajar bien y rendir mejor, pues de lo contrario se enferma.\nNuestros padres y abuelos comían de manera muy natural y le daban mucha importancia a hacer tres comidas, a comer en familia y en horarios fijos. En la actualidad es fácil que pasemos muchas horas sin comer, que comamos solos y de prisa, que tomemos alimentos procesados, etc., lo que hace que no disfrutemos la comida y que muchos órganos no reciban a tiempo los nutrientes que requieren, perjudicando nuestra salud.\nPor eso conviene saber qué necesitan nuestros órganos y qué nutrientes tiene lo que consumimos, para comer lo necesario y no sólo lo que es rápido, barato o nos gusta; y también para evitar y hasta curarnos de enfermedades como el sobrepeso, diabetes, presión alta, colesterol, etc. Porque si uno se pone a pensar, elegir qué comer es una de las cosas más importantes que hacemos todos los días de nuestra vida. Lo mismo se aplica a lo que le das de comer a tus hijos o a otros.\nNo se necesita mucho dinero para comer bien, pero sí requerimos información y querer estar sanos. Por ahora sólo te recomiendo que pienses en este tema y si te gustaría cuidar tu salud mediante tu alimentación; si quieres revisa las recetas que AtocTli propone y ve los videos en www.atoctli.com.\nUna respuesta a “Somos lo que comemos”\nEscriba su comentario aquí…me encanto este articulo y tambien la revista completa x internet esta muy bien estructurada felicidades!!!!!


Llegan los coches teledirigidos de hidrógeno (vídeo)\nEnergías alternativas aplicadas a los coches de radiocontrol. Este es el proyecto en el que Toyota ha involucrado a un grupo de estudiantes californianos.\n30 de agosto de 2016 (10:43 CET)\nBajo el nombre Hydrogen Horizon Automotive Challenge, Toyota ha reunido a diez estudiantes de secundaria de Los Ángeles y Orange. El objetivo del proyecto es involucrar a estos alumnos en los campos de ingeniería, tecnología, matemáticas y ciencia y crear, quizá, una pequeña cantera para el futuro de la firma.\nLos estudiantes seleccionados deberán desarrollar coches teledirigidos con hidrógeno como fuente de alimentación, con los que el próximo mes de marzo deberán competir en una carrera.\nEl plan forma parte de la campaña de comercialización del Toyota Mirai, el primer –y de momento único- modelo de pila de hidrógeno del mercado. Funciona con una combinación de agua e hidrógeno que le otorga 550 kilómetros de autonomía. Aunque solo está a la venta en ocho concesionarios de California, entre noviembre –mes en que salió a la venta- y julio se vendieron 270 unidades.


Estrategias para invertir con etfs, el mejor bróker online\nEEUU. Empieza hoy el juicio contra el psiquiatra de la Armada responsable de la matanza de Fort Hood. Cuando compras a precio de mercado compras ya, al precio al que esté estrategias para invertir con etfs cotizando la sociedad en ese instante. Antes de dar la orden de compra, puedes consultar el precio y, en los segundos entre que la orden entra y se ejecuta, el precio puede haber variado un poco.\nMuchos creen que los mercados son cíclicos y actúan siempre de la misma forma, pero eso es un gran error. Ya que los resultados del pasado no garantizan resultados similares en el futuro, lo más probable es que los rendimientos varían según las condiciones del mercado. Warren Buffett también basa sus inversiones en una serie de puntos básicos.\nEstrategias para invertir con etfs - el mejor bróker online\nPlease wait - Loading Data Learning Center Trading Guide Demo Account FAQ's Risk free Trading Asset Selection EURUSD Strategy Broker Demo Accounts How to Make Money End of Day Strategy Trade Strategy Videos Trade Strategy Articles Stop Loss Take Profit Hedging Strategy Binary Options Brokers Risk Management Lice Reviews 24Option Review Anyoption Review Trainiing de Binary Review StockPair Review Optionsclick Review Optionfair Review Liive Review ZoomTrader Review estrategias para invertir con etfs uBinary Review Rmended Brokers anyoption are an award-winning broker. Las subastas y ventas que se han de realizar esta semana podrían hacer descender los precios. Por otra parte, el proceso del Brexit y la incertidumbre acerca de sus consecuencias sobre la disponibilidad de los derechos de emisión de CO2 también va a seguir condicionando la evolución de los precios.\nPara este ejemplo basaré mis entradas en dos patrones de velas japonesas, pero ambos patrones lo veré como uno solo, pues en realidad son lo mismo pero uno es de reversión bajista y otro de reversión alcista, los patrones son los siguientes. Il faut dans un premier temps définir son objectif. Celui-ci doit être réaliste, vous devez garder les pieds sur estrategias para invertir con etfs terre. Pour définir cet objectif, vous devez prendre en compte plusieurs paramètres.\nCuenta real de pasivo circulante. Son utilidades que se les pagan a los accionistas como retribución de su inversión. El pago en efectivo a los accionistas como retribución a su inversión se conoce como un dividendo en efectivo. Los dividendos solo pueden ser declarados por la junta de directores, el cual tiene la autoridad para ordenar el pago de un dividendo. Si los directores deciden declarar un dividendo, debe tomar las medidas para que se declare o se pague a los accionistas en ciertas fechas. el mejor bróker online.\nLas clases personalizadas One-to-one te permitirán aumentar tus conocimientos y mejorar tus habilidades de la mano de profesionales en el comercio con opciones. Asimismo, y cómo en algún momento tendrás que practicar tu formación en Empire Option también tienes acceso a un simulador, para que operes sin riesgo. Sin embargo, para aquellos que prefieran trabajar con una exchange de mayor trayectoria y prestigio internacional. La apertura existente en el mercado chileno, hace que sea muy sencillo integrarse a los mercados financieros internacionales. Por lo que exchanges como Coinbase, están al alcance del ciudadano chileno, sin mayores inconvenientes.\nEstrategias para invertir con etfs, Conclusión del broker IQ Option\nEl cierre de mercado se fija a las 16:00, pero se abre estrategias para invertir con etfs una sesión llamado «After-Market», que comienza a las 16:00PM hasta las 20:00PM en esta franja se aceptan los denominados «ON-Close Orders», se trata de la solicitud de ejecución al precio del cierre.\nProceso mediante el cual el alumno elige, coordina y aplica los procedimientos para conseguir un fin relacionado con el aprendizaje. Vamos a analizar las ventajas y desventajas según la perspectiva de compradores y vendedores. ¿Qué aconsejaría Lodeiro a quien se está planteando rentabilizar sus ahorros mediante una inversión? Invertir en bolsa. “Pero con formación. Las acciones han demostrado a largo plazo ser el activo más seguro y rentable. Si miramos los últimos doscientos años, las acciones han tenido una rentabilidad real del 7% anual, de media. Aunque muchos inversores, por invertir sin formación, pierden dinero por invertir en la empresa de moda que solo estrategias para invertir con etfs es humo. Hay que aprender a seleccionar acciones que ofrezcan rentabilidad y seguridad a largo plazo”.


Un cantante rumano le pegó a su novia embarazada en un programa en vivo - Diario Registrado\nVirales / Violencia de género\nEl hombre, que se hace llamar “el rey de la música gitana”, atacó a su novia embarazada durante una entrevista de televisión, luego de enterarse de que lo engañaba con su propio hijastro, también presente en el estudio.\nlunes 28 de septiembre de 2015 10:20\nEl cantante rumano Nicolae Guta, conocido como “el rey de la música gitana”, atacó físicamente a su novia embarazada, Iulia, en un programa de televisión en vivo, luego de enterarse de que la joven había tenido una noche de sexo con Nicu, su hijastro.\nGuta, de 47 años, padre de diez hijos con cinco mujeres, asistió a la entrevista televisiva acompañado de Iulia y su ex mujer, Narcisa Guta, quien fue junto a su hijo. En un momento de la charla, el joven confesó haber tenido una noche de sexo con la rubia cuando el cantante todavía estaba con su anterior pareja.\n"¿Me estás diciendo que tuviste algo que ver con esta mujer?", preguntó Guta, a lo que el muchacho asintió, momento en que el cantante atacó a su novia.\ntelevision infidelidad programa VIOLENCIA DE GENERO cantante\nIntentó abrirse de piernas en un programa de TV, pero no se levantó más\nLa actriz y cantante italiana Lisa Fusco quiso sorprender a los conductores de un programa de la RAI demostrando sus dotes de bailarina, pero se dio un tremendo golpe y quedó tendida en el piso. De acuerdo con un mensaje publicado en Twitter por un director del canal, la artista se lesionó el codo aunque otros medios reseñaron una fractura en su pierna.\nEstilos desde 1915\nUn siglo de vestidos de novia en tres minutos\nA lo largo de la historia, los detalles en los vestidos de novia como la forma del escote, el tipo de tela, la longitud de la cola, el velo o el ramo se fueron adaptando a la moda de cada década y al gusto de las desposadas.\nLo sacó del cuadro\nUn periodista es atropellado durante una transmisión en vivo\nEl reportero de Fox Sports David Medrano sufrió un incidente durante una transmisión en vivo desde el aeropuerto de Guadalajara, en México, al ser atropellado por un auto que dio marcha atrás. Si bien no sufrió heridas, se llevó un gran susto.


¡Descubre, imagina y crea con Sócrates!\n¡Lo que estaban esperando! Ya están disponibles las actividades para niños de primera infancia basadas en la colección Sócrates. Canciones que promueven la exploración del entorno, las experiencias artísticas, el juego y el disfrute de las palabras.\nConozcan a las guacharaquitas o, descubran cómo son las laspas y sorpréndanse con un torito cimarrón en estas sugerencias de uso de los contenidos de Maguaré basadas en las canciones de Cimarrón zancarrón.\nLlegan nuevas sugerencias para aprovechar al máximo los capítulos de la serie Emoticones y promover en los niños su capacidad creativa y expresiva. ¡Vamos a hablar de las emociones!


Esta tasca aragonesa es un referente de la gastronomía popular en el centro de Zaragoza.\nA golpe de cocina tradicional y unos almuerzos que hacen afición, el Candolías sigue cumpliendo primaveras en la calle Zurita, a dos pasos de la Plaza de los Sitios y del Paseo Independencia.\nAbierto desde hace casi 30 años, este negocio familiar trabaja con productos del tiempo y ofrece una propuesta de tapeo bastante tradicional.\nEntre las especialidades de la casa, sobresalen la tapa de cuatro quesos con chocolate fundido o los rollitos de trigueros envueltos con jamón, calabacín y mermelada de arándanos.\nBar Candolíasbares de tapascalle zuritaPaseo IndependenciaPlaza de los Sitiostapas tradicionales


➤ La pandemia está en su peor momento - El Economista\nLos casos de coronavirus están aumentando en varios países grandes en simultáneo, con “incrementos preocupantes” en América Latina, sobre todo en Brasil, dijo ayer la Organización Mundial de la Salud (OMS). Un día antes había alertado que el número de casos diarios había sido record: 183.000.\n“Ciertamente, los números están subiendo porque la epidemia se está desarrollando en varios países populosos al mismo tiempo y por todo el mundo”, sostuvo uno de los hombres clave de la OMS, Mike Ryan, en una videoconferencia.\n“Parte de este incremento podría atribuirse al aumento de los tests (…) Y es cierto que países como India están haciendo más tests, pero no creemos que sea un fenómeno ligado a esto”, agregó y consignó Reuters. El número de casos a nivel mundial superó los 9 millones el lunes, en un momento en que Estados Unidos, China y otros países duramente afectados también reportaron nuevos brotes, según un recuento de Reuters.\nRyan indicó que hubo un salto de casos en Chile, Argentina, Colombia, Panamá, Bolivia y Guatemala, así como en Brasil, que ya pasó la marca de 1.000.0000 de contagiados -segundo después de Estados Unidos-, reportó un récord de 54.000 casos en las 24 horas previas y promedia casi 1.000 muertes diarias.\nSegún señaló Ryan, el alza de Brasil no responde a más testeos. No obstante, dijo: “Aún hay relativamente pocos tests por población y las tasas de positividad de las pruebas siguen siendo muy altas en general. Desde esa perspectiva, diríamos que esta tendencia no refleja un testeo exhaustivo, sino que probablemente subestima el número real de casos”. La positividad de 30% es muy superior al índice de 5% que generalmente se registra en países que “están detectando todos sus casos”.\nRyan dijo que hubo “grandes repuntes” en los casos de varios estados estadounidenses. “No estoy seguro al 100% sobre el perfil etario, pero he visto los reportes de que algunos son entre los más jóvenes. Esto podría reflejar el hecho de que tienen mayor movilidad y están saliendo y aprovechándose de la reducción en las restricciones de movimiento”, comentó. Florida, por ejemplo, ya pasó los 100.000 casos. “Las hospitalizaciones están incrementándose marcadamente en Houston, y una de cada 5 personas a las que se han aplicado pruebas de detección en Arizona están infectadas”, agregó Associated Press. Estados Unidos pasó de un promedio de 21.000 casos diarios a 26.000.\nPor si todo esto fuera poco, los niveles de un anticuerpo encontrados en pacientes recuperados de Covid-19 caen con fuerza en los 2-3 meses posteriores a la infección tanto si tenían o no síntomas, según un estudio realizado en China, lo que elevó las dudas sobre la duración de la inmunidad frente al coronavirus.


Consumo De Electrodomésticos: Cómo Ahorrar? ⭐ | CosmOfertas\nConsumo de electrodomésticos: cómo ahorrar?\nBlog Mantenimiento de aparatos Ahorro en el consumo de electrodomésticos\n¿Por qué somos capaces de llevar una vida feliz en casa? Sí, es posible que no tengamos ningún problema en particular en el trabajo o la familia, pero sabéis que hace que su tiempo en casa sea más agradable? Poder confiar en electrodomésticos para tareas domésticas. Ningún viaje a la fuente del pueblo para lavar los platos y la ropa, los alimentos se pueden guardar incluso durante varias semanas, el calor del verano se puede luchar …\nEn resumen, los electrodomésticos mejoran nuestra existencia. Hasta que llegue la factura! allí energía eléctrica absorbida por los electrodomésticos provoca un consumo de energía que pesa no sólo en la cartera, sino también en el entorno donde vivimos. Esto no significa renunciar a las comodidades ni negar los avances tecnológicos alcanzados. Puede ahorrar dinero, simplemente comprar electrodomésticos que ahorran energía o contactar con técnicos especializados en la reparación de aparatos rotos y fuera de garantía.\nCómo se calcula el consumo medio de electrodomésticos?\nHay un cálculo sencillo que le permite saber cuánto consumen sus electrodomésticos. Basta multiplicar la potencia eléctrica absorbida por los aparatos (expresada en vatios o en kilovatios) por el número de horas en que están encendidos. Los números obtenidos constituyen el consumo medio de electrodomésticos en cuestión que se expresa en kWh.\nUna vez que tenga estos datos, podrá obtener sus facturas mensuales y anuales. Simplemente haga otra multiplicación, sólo esta vez los factores serán el valor del consumo de electrodomésticos y el coste medio mensual de la energía.\nEl consumo y, en consecuencia, el gasto, puede variar no sólo según el tipo de aparato, sino también según su método de uso. Viouslybviament, los cálculos que se hacen son aproximados y generales, ya que en realidad hay varios factores que pueden influir tanto en el consumo como en el gasto. Puede apostar por ahorro con electrodomésticos. A ver cómo hacerlo!\nElectrodomésticos y ahorro energético: mirad la clase a la que pertenece!\nAl comprar un electrodoméstico, siempre debe fijar en la clase energética a la que pertenece. Desde 1998, las tiendas han sido obligadas a dejar clara la etiqueta energética.\nHay una escala de consumo de energía dividida por clases definidas por normas precisas de la Unión Europea. La clase más baja es G y es aquella a la que pertenecen los aparatos de mayor consumo. Vaya subiendo gradualmente hasta llegar a la A +++ al que se encuentra el aparatos de bajo consumo energético.\nLas clases energéticas no son las mismas para todos los electrodomésticos: una lavadora no tiene el mismo consumo anual que la nevera, por lo que hay que tener cuidado y pensar siempre por tipo de aparato.\nVamos ahora a ver específicamente cuáles son los consumos que afectan a los aparatos individuales y cómo se puede hacer para centrarse en el ahorro energético.\nConsumo de nevera\nLa nevera es, con diferencia, el aparato que más le cuesta. El secador de pelo y la plancha se consideran habitualmente «vampiros energéticos». Es cierto que estos pequeños electrodomésticos consumen mucho, pero se utilizan con menos frecuencia que la nevera. Estos últimos también pueden consumir poco, pero se mantiene el hecho de que se mantiene activo las 24 horas del día.También importa el tamaño: cuanto mayor sea, peor es en términos de energía. Lo único que puede hacer es comprar un modelo perteneciente a una clase energética alta. La mejor nevera de 2020 es la que combina la eficiencia energética con una buena capacidad.\n¿Cuál es el consumo energético de la nevera y cómo se puede hacer para ahorrar recursos económicos y ambientales? Lo dice Cosmofertas!\nEl horno eléctrico produce calor y esto conlleva costes, sobre todo si no se utiliza de manera óptima. En general, obtenga un ahorro con electrodomésticos como el horno cuando se utilizan temperaturas bajas para cocinar. El consumo de energía es muy elevado, especialmente durante los primeros veinte minutos de encendido del aparato. Un consejo para ahorrar? Después de comprar un horno perteneciente a una clase energética elevada, utilice una cocción ventilada: reduce los tiempos de cocción y, en consecuencia, el consumo.\nSabéis cuántos vatios consume un horno? Qué puede hacer para ahorrar energía cuando usa el electrodoméstico? Aquí hay algunos consejos útiles.\nDesea sacrificar el lavavajillas para intentar ahorrar dinero y energía ambiental? No lo hagas! El lavado de manos le lleva a consumir mucho más aparatos con ahorro energético garantizado! Si elige un modelo de última generación que pertenezca a la clase A o superior, evite secarlo con aire caliente y empiece a lavarse sólo cuando el aparato esté lleno (no te excedas). consumo medio anual de este aparato no cargará tanto el presupuesto del hogar.\nCuántos litros de agua consume un lavavajillas? Y cuánta electricidad? He aquí algunos consejos para ahorrar.\nConsumo de lavadora\nLa lavadora es uno de los electrodomésticos más consumidores de la casa. En este caso, durante la compra, debe orientarse necesariamente aparatos de ahorro energético perteneciente a una clase muy alta. Además, con la lavadora se puede intentar reducir los costes energéticos y económicos mediante el uso de bajas temperaturas para lavarse. De este modo, se ahorra energía. Para asegurar que las piezas estén higienizadas de la mejor manera incluso a bajas temperaturas, utilice detergentes específicos.\nConsumo de secador\nentre electrodomésticos de bajo consumo incluyen secadores con bomba de calor. Normalmente, estos aparatos tienen un alto nivel de eficiencia energética, mientras que los de condensación llegan como máximo a la etiqueta B. En consecuencia, el energía eléctrica absorbida por estos aparatos es mayor. Por lo tanto, si desea ahorrar dinero, debe centrarse necesariamente en un modelo de bomba de calor.\nTambién hay algunos buenos hábitos que puede adoptar para ahorrar energía: encienda la secadora sólo cuando el tambor esté lleno, haga girar la ropa al máximo para que su dispositivo tendrá menos esfuerzo y, finalmente, elija el programa adecuado.\nCuánto afecta el consumo de la secadora en la factura a fin de mes? Qué puede hacer para ahorrar? Cosmofertas responde a todas sus dudas.\nEl microondas es un electrodoméstico que ahorra energía. De hecho, se puede utilizar como alternativa al horno eléctrico (pero también en la placa de cocina: ha calentado más el agua del microondas?) Para calentar y cocinar en pocos minutos. Por lo tanto, su consumo de energía es menor también porque se reduce el tiempo de uso. Obbviament, ahorra mucho más cuando el modelo es avanzado y tecnológico.\nEl consumo del horno de microondas es inferior al del horno tradicional. En este artículo entenderemos por qué y cómo ahorrar energía.\nConsumo de congeladores\nAl igual que la nevera, el congelador también se mantiene enchufado a la alimentación durante todo el día. Para ahorrar, debería comprar electrodomésticos de bajo consumo y de nueva generación, ya que están equipadas con una tecnología que mantiene constante la temperatura interna, sin malgastar recursos innecesariamente. El tamaño de los electrodomésticos, ya sean congeladores o congeladores verticales, tiene un gran impacto en el consumo.\nDesea saberlo todo sobre el consumo del congelador y las técnicas para ahorrar recursos y dinero? Aquí estamos para responder a sus dudas!\nConsumo de lavadora-secadora\nVale la pena comprar una lavadora secadora? Sí, si tiene poco espacio disponible y no te puedes permitir (ni económicamente) comprar una lavadora y una secadora. Pero si os preguntáis si la lavadora-secadora es uno de los aparatos que ahorran energía, sabe que la respuesta es no. Es un dispositivo que funciona para dos y, en consecuencia, también gasta el doble de recursos. Lo menos que puede hacer para ahorrar algunos es mirar los modelos de alta clase energética.\nAquí hay otro consumidor de energía! La potencia eléctrica absorbida por los aparatos de aire acondicionado es muy alto, sobre todo en verano. Para aligerar el medio ambiente y su cuenta bancaria, lo que hay que hacer es confiar en un modelo de última generación con una alta clase energética y equipado con una función Eco. Mantener el acondicionador de aire en buen estado y limpiar los filtros regularmente ayuda a mejorar el rendimiento del aparato y, por tanto, el ahorro de energía. Preste también atención a donde coloque su electrodoméstico.\nConsumo de campana de cocina\nel consumo medio de electrodomésticos como la campana de cocina, se calculará en función de su capacidad de aspiración. Por lo tanto, hay que tener en cuenta la tecnología de filtrado y también la iluminación producida. No se encuentra entre los electrodomésticos que consumen más en el interior de la casa y aquí tiene la obligación de describir la clase energética a la que pertenece sólo proviene de 2015. Hoy hay algunas campanas de cocina de clase A + o A + +, pero son caros porque son más raros. Hay que decir que los de clase B y C permiten mantener el consumo de electricidad bajo.\nConsumo de fogones\nNo se puede contar la placa de inducción aparatos de ahorro energético. La eficiencia muy elevada y una mayor seguridad garantizada por este tipo de aparatos se descuentan por un consumo eléctrico más elevado. En el momento de la instalación, por ejemplo, hay que cambiar el contador de electricidad. En estos casos, es esencial vigilar la clase energética a la que pertenece.\nLa placa de inducción tiene un consumo muy elevado, dada la potencia absorbida por las bobinas. Averigüe cómo ahorrar.\nEl ahorro en electrodomésticos se consigue reparando\nHay otra precaución importante que podemos utilizar cuando hablamos electrodomésticos y ahorro energético.\nEstá bien elegir electrodomésticos de bajo consumo, Está bien tomar precauciones relacionadas con el uso de dispositivos individuales, pero también podemos hacer otra cosa muy importante: no tires las máquinas que se rompen y quedan fuera de garantía. Es una precaución que debe adoptarse sobre todo para evitar producir residuos difíciles de eliminar innecesariamente. Se piensa (equivocadamente!) Que cuesta más reparar que comprar. No es así! Muy a menudo, el fallo es menor y hace falta el ojo de un reparador experto (como los técnicos de Sul Safe!) Para reconocer cuál es el problema y encontrar la solución adecuada. Una pieza rota se puede cambiar fácilmente, ahorrando tiempo, energía (incluido el medio ambiente) y dinero.\nSi necesita repuestos Whirlpool, repuestos Indesit y repuestos Hotpoint-Ariston, puede contactar con los técnicos de Cosmofertas que le ayudarán a comprarlos.\nPor lo tanto, prestar atención al consumo! No sólo los electrodomésticos, sino también (y sobre todo) a los medioambientales.\ncomo elegirlos, materiales, colores y combinaciones, precios\nArquitectura para el desastre: algunos ejemplos interesantes\nConsumo del microondas: es mejor utilizarlo?\nUna, cabeza, cien mil campanas de cocina\nsuperficies, elementos de decoración, textiles y accesorios