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por Daniela Valencia · 15 de julio de 2021\nFoto/ Angie Daniela Valencia – Campeonato Nacional de Voleibol Femenino – Caldas VS Risaralda – 2021\nSe cumplió la cuarta fecha del Campeonato Nacional de Voleibol que desarrolla la Federación Colombiana de Voleibol con la Liga de Voleibol del Quindío.\nTres partidos se disfrutaron este jueves en el maderamen del Coliseo del Café, donde a primera hora Antioquia ratificó su favoritismo ante la delegación de Atlántico, superando el encuentro por tres sets a cero. Una contienda que le permitió a las antioqueñas, dominar poco a poco a las costeras.\nLa sorpresa llegó por el voleibol de Risaralda\nSin embargo, una de las sorpresas del certamen, lo dio la delegación de Risaralda al vencer, también por tres sets, a su similar de Caldas. Un encuentro parejo, que poco a poco fueron decantando las jugadoras risaraldenses, con el liderazgo de Salomé Giraldo y Sandra Perlaza que encontraron por las puntas la oportunidad de ataque, al que también se sumó Catalina Henao y con el respaldo de la talentosa líbero, Laura Zapata.\nPodría interesarle: Contundente protagonismo en el Nacional de Voleibol Femenino.\nCaldas intentó ponerse a tono con la asistencia de María Fernanda Ramírez y el ataque de Michael Montaño, pero una vez más el agotamiento físico parece haberles jugado una mala pasada, que también se vio afectada por la actitud de todo el equipo. De esta forma, las risaraldenses sumaron su primera victoria en un evento nacional, como preparación a los Juegos Nacionales 2023.\nEl juego de la contundencia entre Valle y Cundinamarca\nOtro tremendo encuentro se cumplió al cierre de la jornada, con el choque entre las selecciones de Valle y Cundinamarca. Jugadoras de larga experiencia en ambos bandos y que expusieron gran tenacidad tanto en la elaboración del juego y ataque, como en defensa.\nUna gran oportunidad para observar el talento de jugadoras de Selección Colombiana como es el caso de las levantadoras Camila Gómez (Valle) y Angie Melisa Velásquez (Cund.), quienes se encargaron de engalanar con técnica y liderazgo el respectivo juego de sus escuadras.\nEl encuentro concluyó 25 – 14, 25 – 12, 25 – 8 a favor del Valle del Cauca.\nEn imágenes algunas de las mejores jugadas de los tres encuentros\nFoto/ Angie Daniela Valencia – Campeonato Nacional de Voleibol Femenino – Antioquia VS Atlántico\nFoto/ Angie Daniela Valencia – Campeonato Nacional de Voleibol Femenino – Valle vs Cundinamarca- 2021\nEtiquetas: AntioquiaAtlánticoCaldasCampeonato NacionalCundinamarcaQuindíorisaraldaSemilleros DeportivosVallevoleibol\nES Futsal, un club precursor en el Fútbol Sala risaraldense\npor Miguel Orozco · Published 29 de diciembre de 2020\nA cinco sets definieron juego Antioquia y Cundinamarca\n[…] Podría interesarle: Risaralda sorprendío a Caldas en el Nacional de Voleibol. […]\nEn el Nacional de Voleibol, Valle reafirmó su favoritismo\n[…] Lea sobre: Risaralda sorprendió a Caldas en el Nacional de Voleibol […]\n[…] Lea mas: Risaralda sorprendió a Caldas en el Nacional de Voleibol […]


Hotel Novotel Athenes - Atenas | Hurb\nMichail Voda 4, Athina 104 39, Greece Atenas Ática Grecia - 10439\nNovotel Athenes está en una fantástica zona de Atenas (Centro de la ciudad de Atenas), a solo 15 minutos a pie de Plaza Omonia y Museo Arqueológico Nacional de Atenas. Además, este hotel de 4 estrellas se encuentra a 2,4 km de Plaza Syntagma y a 3,7 km de Museo de la Acrópolis. Las distancias se expresan en números redondos.\n- Universidad Técnica Nacional de Atenas: 0,6 km\n- Teatro Nacional de Grecia: 0,6 km\n- Plaza Omonia: 0,8 km\n- Museo Arqueológico Nacional de Atenas: 1 km\n- Ayuntamiento de Atenas: 1,1 km\n- Teatro Olympia: 1,2 km\n- Mercado central de Atenas: 1,3 km\n- Academia de Atenas: 1,4 km\n- Ermou Street: 1,6 km\n- Catedral de Dionisio Areopagita: 1,6 km\n- Mercadillo de Monastiraki: 1,6 km\n- Biblioteca de Adriano: 1,7 km\n- Templo de Hefesto: 1,7 km\n- Museo Numismático de Atenas: 1,8 km\n- Centro cultural Athinais: 1,8 km .El aeropuerto más práctico para llegar a Novotel Athenes se encuentra en Atenas (ATH-Eleftherios Venizelos): 39,6 km.\nTe sentirás como en tu propia casa en cualquiera de las 196 habitaciones con minibar y televisión de pantalla plana. La conexión a Internet de alta velocidad por cable (gratuita) te mantendrá en contacto con los tuyos; también podrás ver tu programa favorito en el televisor con canales por satélite. El baño privado con ducha está provisto de artículos de higiene personal de diseño y secadores de pelo. Entre las comodidades, se incluyen caja fuerte (cabe un portátil), escritorio y teléfono.\nPásate por Claire Du Lune, uno de los 2 restaurantes de este hotel, cuando quieras comer algo. El alojamiento también dispone de servicio de habitaciones con horario limitado y una cafetería. Relájate con un refresco del bar junto a la piscina o de uno de los 2 bares con salón. El desayuno completo, con un coste adicional, se ofrece de lunes a viernes de 6:00 a 10:00, mientras que los fines de semana el horario es de 6:00 a 10:30.\nTendrás conexión a Internet por cable gratis, un centro de negocios y periódicos gratuitos en el vestíbulo a tu disposición. Si estás organizando una reunión en Atenas, este hotel pone a tu disposición 620 metros cuadrados de espacio para eventos. Hay un aparcamiento sin asistencia gratuito disponible.\nPara un relax sin igual, nada como una visita al spa, que ofrece masajes, tratamientos corporales y tratamientos faciales. Se ofrece además conexión a Internet wifi gratis, servicios de conserjería y


Loterías negocia un préstamo de 6.000 millones para las comunidades . Diario de Noticias de Alava\nLoterías negocia un préstamo de 6.000 millones para las comunidades\nserán destinados al fondo de liquidez autonómico, al que ya se han acogido valencia, catalunya y murcia\nmadrid. Loterías del Estado trabaja estos días en la posibilidad de un préstamo sindicado con bancos españoles y extranjeros por un importe de 6.000 millones de euros que serán destinados al fondo de liquidez autonómico, al que de momento solo se han acogido la Comunidad Valenciana, Catalunya y Murcia. Lo avanzó ayer el ministro de Economía y Competitividad, Luis de Guindos, quien aseguró que la liquidez está ya disponible para todas aquellas comunidades autónomas que cumplan las condiciones para acceder a este mecanismo extraordinario, ideado para ayudar a las regiones que no pueden financiarse en los mercados o lo hacen a un coste demasiado alto.\nEl secretario de Estado de Economía, Fernando Jiménez Latorre, ya avanzó a finales de julio que tras este préstamo al Tesoro estarían en principio las mismas entidades que han participado en el pago a proveedores de las administraciones públicas. Los 4.000 millones restantes del fondo de liquidez autonómico saldrán directamente de la caja del Tesoro.\nEl ministro no quiso aventurar si alguna comunidad autónoma más solicitará la ayuda financiera del Estado y solo subrayó que el Ejecutivo ha puesto a disposición de las autonomías un instrumento que les permitirá financiarse más barato.\nRecordó que el acceso a este instrumento implica una vigilancia más estrecha de las comunidades autónomas para que cumplan sus compromisos presupuestarios. "Se va a exigir que cumplan los objetivos de déficit público, entre otras cosas, porque si no lo hacen los problemas se volverían a repetir en el futuro", explicó De Guindos en referencia a la imposibilidad de algunas autonomías para hacer frente a sus vencimientos de deuda. Reiteró el mensaje gubernamental de que "no se va a dejar caer" a ninguna comunidad autónoma y recalcó que todas las que lo necesiten tendrán liquidez siempre que, "en un acto de corresponsabilidad", cumplan sus objetivos presupuestarios. votos


Nutricionista valoró la quita de golosinas en línea de cajas - Turno Noche - Cadena 3 Argentina\n13/05/2021 | 22:28\nAUDIO: La nutricionista Magali Troncoso valoró la quita de alimentos azucarados en cajas\nDesde el colectivo de profesionales de la salud es muy importante para tratar de reducir el consumo de estos productos ricos en grasas, harinas y sodio que compramos compulsivamente porque están en la línea y no son lo que uno pensaba\nLo compra porque lo ve, si está con niños, son atractivos. No contribuyen a una buena alimentación y nutrición\nSon grandes llamadores de atención, buscan no solo por el alimento sino por el atractivo del envase. La categoría ultraprocesados es más grande, pero son de muy baja calidad nutricional. Con tanta sal y azúcar, son adictivos\nSi uno tienen la necesidad de consumirlos puede buscarlo en la góndola, porque está a la vista y al alcance de la mano. En otros países hace tiempo que están regulados\nEs algo que la ley de etiquetado frontal de alimentos busca, que uno no necesite conocimiento o experiencia en el tema para hacer una elección adecuada\nEl hábito de consumo empieza en la casa, por eso los adultos son responsables de la alimentación variada, hábitos saludables. No le va a hacer mal comer una golosina cada 15 días cuando val súper. El problema es cuando es compulsiva la compra y la base de la alimentación es esa\nLas personas que están bajando de peso o con alguna patología por ahí al tenerlo al alcance de la mano cuesta un poco más no tomarlo. Con los niños y la insistencia pasa algo similar\nLa prohibición tiene que ir a acompañada de educación. Es para tener una elección fundada, que uno sepa por qué elige ciertos alimentos\nCórdoba, Cajas, Supermercados, Golosinas, Azúcar, Nutricionista, Concejo Deliberante, Ordenanza\nEs para supermercados y farmacias. Lo sancionó el Concejo Deliberante. Golosinas y bebidas con azúcar, entre otros, deberán exhibirse a tres metros de los cajeros. La medida regirá en cuatro meses.


31 curiosidades que debes de saber de Islandia - Latitud Perfecta\nDescribir a Islandia (Iceland) es una de las preguntas más difíciles que me han hecho. Sin duda estar aquí es sentir que estas en otro planeta. Islandia es un país de contraste, de dramáticos paisajes, de radicales condiciones del tiempo, de colores fascinantes… ¡Wao qué pedazo de tierra!\nAntes de llegar teníamos un solo propósito: arriesgarlo todo. Explorar y escapar era la prioridad de cada respiro que hacíamos. A nuestra llegada, Islandia nos recibió con una fuerte bienvenida que no esperábamos en lo absoluto, pero decidimos afrontarlo con todas las energías y ganas.\nPues nada más y nada menos que cuando aterrizamos a las 5:00 a.m. anunciaron tiempo de tormenta y no fue broma, pues hasta nuestras maletas de 50 libras se iban solas por el viento que hacía. Esto solo alimentó nuestro deseo intenso de aventura. Tremenda bienvenida a la tierra de vikingos, elfos, enanos, volcanes, glaciares y cascadas.\nPor eso quiero compartirte algunos tips básicos que debes saber antes de llegar para que así le saques el mayor provecho a la tierra de vikingos:\n1. Islandia es sumamente seguro. Es considerado el país más seguro del mundo para las mujeres viajar solas. Así que si eres mujer y tenías dudas sobre la seguridad, no te preocupes, aquí te sentirás más tranquila que posiblemente en tu país.\n2. Islandia es el único país que habla nórdico antiguo (idioma de los vikingos). ¿Sabes por qué? Porque creen que si de casualidad se encuentran con un vikingo, pues pueden comunicarse con ellos sin problemas.\n3. Las auroras boreales (espectáculo de luz natural en las noches) se pueden ver durante todo el año, pero tienes más probabilidad de verlas desde septiembre a marzo cuya actividad e intensidad es mayor.\n4. Para ver las auroras solo es cuestión de salir de áreas que tengan contaminación lumínica y que no esté nublado. Puedes utilizar la aplicación Aurora Forecast que te avisa cuándo es más probable que se vean y su intensidad.\n5. La mitad de los islandeses cree que existen los trolls, elfos y personas invisibles que se ocultan en los paisajes. Tienen su historia sobre ello y verás artes y diseños por todos lados. Si lo piensas bien, no es para menos, cuando estás en Iceland piensas que literalmente estas en otro planeta. Una de las historias más curiosas sobre este tema es que si estas guiando y vas a pasar por un lomo, tienes que tocar la bocina para que les avises a los trolls que estarás pasando, de no hacerlo es de mala suerte.\n6. Si vas a conducir, te comento que la gasolina es cara. Siempre que vayas a echar gasolina tienes que comprar una tarjeta de estas y con eso es que vas a la estación o pompa de gasolina para poder echarla.\n7. Si conduces respeta las leyes y los letreros de las carreteras. Hay caminos que está prohibido entrar. ¡Evita meterte en problemas!\n8. Islandia es el mejor país en el mundo para hacer hitchiking, el cual consiste en transportarse pidiendo ‘pon’ a los locales. Es bien común verlos en las carreteras. Cuando fui me tocó con tres mujeres, dos de Polonia y una de Ámsterdam. Si estas conduciendo y los ves ¡ayúdalos!\n9. Flybus: Esta guagua (bus) te lleva del aeropuerto a la ciudad de Reykjavik por $23 y si tu check in es más tarde de tu hora de llegada, tienen lockers en la estación de buses (sólo tarjeta con chip) que queda a 7-10 minutos del centro de la ciudad caminando así que puedes desayunar en Kaffitar y luego ir a ver lo que la ciudad tiene que ofrecer para aprovechar tu día.\n10. Existen tours gratuitos “free walk tours” que tienen una duración de dos horas. La verdad es que son excelentes, te enseñan la historia de Islandia, te muestran la ciudad con información precisa para que luego puedas ir a explorar y perderte sin problemas.\n11. Nadar en Silfra (entre el continente de Europa y América) es mágico. Si lo vas a hacer, debes saber que la temperatura del agua todo el año es de 20 grados, así que tienes que estar pendiente de las señales que te da tu cuerpo. ¡Sé responsable! Gente ha muerto aquí.\n12. En el aeropuerto o en el avión puedes adquirir tu Síminn prepaid Deluxe package que te incluye la sim card de los tres tamaños: 100 minutos, 100 textos y 1GB de data (los textos y minutos son para números dentro de Islandia). Para comunicarte con tu hogar puedes usar la data que fácilmente por $22 le añades 5GB adicionales el paquete vale $26 lo que significa que por $49 estas conectado en todo Islandia (asegúrese de llevarse un teléfono desbloqueado). Esto es una buena opción para los viajeros que vienen por periodos largos de tiempo. Otra opción que tienes es utilizar el Wifi que usualmente los Airbnb, restaurantes, cafés y autobuses ofrecen gratuitamente. Nosotros como alquilamos un carro, incluimos un hotsport wifi que fue un éxito.\n13. El Gobierno de Islandia tiene una campaña para solicitarle a las mujeres que viajan que se queden en el país para poder poblar la isla. Actualmente el Gobierno creó un app que su función es la de un árbol genealógico en el cual las personas se pueden buscar antes de comenzar relaciones pues tienen muchos problemas de que se dan cuenta que son familias ¡Así mismo es! Recuerda que su población es de 330,000 personas aproximadamente.\n14. La temporada alta de turistas es en verano. Durante este tiempo toda la luz del día nunca desaparece. La temporada baja es desde septiembre a marzo.\n15. El clima es bastante dramático, puede llover y en 5 minutos caer nieve y luego salir el sol. Así que ve preparado (ropa) para cualquier ocasión o percance que ocurra.\n16. En Islandia no existe milicia, dicho eso, solo tiene tres helicópteros: uno para salvar a las personas que se pierden, el otro para transporte médico y el último es por si los intentan invadir, volar y dejarles saber que la tierra no es fértil y casi nada vive aquí (Esto nos lo contaron varios islandeses que a su vez se reían sobre esto).\n17. Mientras conduzcas encontrarás en el camino cientos de caballos con su hermosa cabellera. Párate un momento y dile hola a tus nuevos amigos. ¡Son amigables!\n18. Todos los buses públicos (Stræto) en la ciudad capital valen 440 ISK (la corona islandesa es la moneda oficial) = $3.88 USD (puedes pagar al momento de montarte en el bus pero debes saber que los choferes no dan cambio así que llévalo exacto) y si tienes el sim card local, puedes bajar el app y compras los boletos ahí. Luego se lo enseñas al conductor y ya estás ready to go. El app también cuenta con una herramienta que te deja saber qué rutas debes tomar y a qué hora, así que no hay necesidad de tomar taxis que son extremadamente caros.\n“Otro plus es que todos los buses cuentan con Wifi”\n19. No es necesario hacer cambio de moneda ya que en la mayoría de los lugares prefieren que pagues con tarjeta a menos de que quieras visitar los flea markets o pagar tu boleto del bus en efectivo.\n20. Reykjavik City Card: Es una tarjeta de descuentos y accesos gratuitos a varios lugares y de transportación. Puedes comprarla de 24, 48 o 72 horas. Su precio varía y la puedes comparar por internet aquí.\n21. La gastronomía es excelente y como es de esperarse tiene sus cosas que te sorprenderá, como platos de ballenas o caballo.\n22. La capital Reykjavik es fenomenal, te hace sentir que es Navidad todo el año. Además de su hermoso diseño arquitectónico, es una ciudad pequeña que te hará vibrar y te cautivará.\n23. Las personas de Islandia son un espectáculo. Inclusive en una ocasión nos encontrábamos bastante lejos de nuestra casa y teníamos que echar gasolina, para nuestra sorpresa nos encontramos con un puesto que parecía de los años 70 y las personas no hablaban inglés. Eran unos señores como de 80 años, así que nos comunicamos por señas y hasta nos reíamos pues fue un gesto que tanto ellos como nosotros apreciamos. Algo que nunca olvidaremos.\n24. En Islandia respirarás paz y tranquilidad, muchas de las veces te verás conduciendo o pasando por inmensos paisajes en donde solo estarás tú y la naturaleza.\n25. Las noches en Islandia son de fantasía. Una noche nos tocó un eclipse lunar, nunca había visto la luna tan grande. Otra noche era luna llena y brillaba tanto que podíamos vernos como si fuese de día.\n26. Hay muchas actividades que se pueden hacer sin guías, explorar es bastante sencillo. Hay otras que tienen un riesgo asociado y te recomendamos hacerlo con un experto como: entrar a volcanes, nadar en las aguas de Silfra (entre los dos continentes), entrar a los glaciares, entre otras.\n27. Todo lo que termina en foss es cascada y en Islandia hay demasiadas. ¡Descúbrelas!\n28. Hay muchas aguas termales más allá de Blue Lagoon. De hecho, Blue Lagoon es turística hay otras como Secret Lagoon que son más auténticas. Aunque hay muchas más en Islandia, si te encuentras una tienes que tener cuidado pues puede que termines calcinado.\n29. Ring Road (carretera #1) es una carretera nacional que recorre toda la isla. Así que no tienes por qué perderte.\n30. La mejor manera de hospedarse es a través de Airbnb o compartir la casa con algún local.\n31. Islandia es mucho más que el Golden Circle.\nIslandia sin duda es un país de otro planeta. Con estos “tips” tu estadía y la forma de recorrer la isla será mucho mejor. En nuestro viaje tuvimos la grandiosa oportunidad de encontrarnos con dos mujeres viajeras boricuas (Paloma y Raissa) quienes nos compartieron muchos de estos puntos que te compartimos.\nGolden CircleIcelandIslandiaLatitud PerfectaQue debes saber de IcelandReykjavikRing RoadSecret LagoonSilfraTips sobre IslandiaVikVikingos\nBy Miguel, July 31, 2017\nPor las alturas en clase premium con Norwegian Airlines July 23, 2017


Se constituye de manera firme Joma Sport S.A. Joma construye una nueva fábrica de 500 m2, aumenta su plantilla hasta 20 empleados e instala la primera cadena de montaje manual.\nSe produce la inauguración de la segunda fábrica que cuenta con unos 2.000 m2. Sigue ampliando su plantilla hasta los 70 empleados y adquiere dos nuevas líneas semiautomáticas. Asiste por primera vez a la ISPO de Múnich.\nSe desarrolla el nuevo sistema de suspensión de calzado CPC (Control Press Chamber). Joma crea una nueva línea de botas de fútbol siguiendo esta tecnología. Por otro lado, Joma firma los dos primeros contratos de patrocinio de Martín Vázquez (Real Madrid) y Francisco (Sevilla F.C.). Además, se produce la apertura de la tercera fábrica, la actual sede central de la empresa. 65.000 m2, tres líneas de montaje automático y más de 300 empleados.\nJoma patrocina a Emilio Butragueño (Real Madrid) y Txiqui Beguiristáin (F.C. Barcelona).\nEl equipo profesional de atletismo ficha a José Luis González, recordman mundial de 1.500 metros. El futbolista Alfonso Pérez se une a Joma.\nJoma se convierte en líder de ventas en botas de fútbol. Fermín Cacho consigue el Oro Olímpico en 1.500 metros en los Juegos de Barcelona. En estas Olimpiadas, Alfonso consigue la medalla de Oro con la Selección de Fútbol.\nJoma inaugura su filial en México en la ciudad de Celaya. Patrocina al equipo local donde juega Emilio Butragueño.\nJoma lanza la campaña EL COLOR EN EL FÚTBOL y revoluciona el mercado mundial de botas de fútbol. Alfonso luce las botas blancas, Morientes sorprende con las rojas.\nSe crea la filial de Estados Unidos en San Diego, Joma USA Inc.\nCrece la calidad de los equipos patrocinados con la firma del Sevilla F.C., las selecciones de Costa Rica y Honduras. Se inaugura la filial en China.\nJoma inaugura su filial en Italia. La Selección de Costa Rica participa en el Mundial de Japón y Corea. El Deportivo de la Coruña gana la Copa del Rey y el equipo ciclista de la ONCE firma con Joma.\nJoma completa su mapa de filiales con la creación de Joma UK, Joma Latinoamérica en Panamá y Joma Brasil. El atleta Juan Carlos de la Ossa gana los primeros mundiales de Cross. El Sevilla F.C. es nombrado Mejor Equipo del Mundo por la IFFHS al ganar 2 Copas de la UEFA, 1 Supercopa de España, 1 Supercopa de Europa y 1 Copa del Rey. Kanouté firma su patrocinio con Joma. Joma ingresa en el Foro de Marcas Renombradas Españolas. Nuevo cambio de instalaciones debido al avance logístico que lleva a cabo la empresa. Se aumenta su capacidad de almacenamiento y se mejora la eficacia del servicio cualitativamente.\nJoma firma al Valencia C.F., considerado uno de los mejores equipos de España. La marca domina el mercado español de equipaciones con más del 50% de la cuota del mercado.\nJuani Mieres, el jugador número 1 del pádel, se une a Joma.\nLa Selección de Honduras disputa su segundo Mundial. ES Setif lleva a Joma al Mundial de Clubes por primera vez. Se incorpora el nuevo Sistema de Clasificación de Pedidos en el centro logístico de Toledo con una capacidad de hasta 30.000 unidades por hora.\nJoma Sport y el COE se alían y Joma se convierte en patrocinador de la mayor entidad del deporte nacional. Asimismo, Joma patrocina en las Olimpiadas de Río a los Comités de Portugal, México, Bulgaria, Moldavia, Andorra y Malta.\nLas Olimpiadas han sido el evento deportivo más importante del 2016. Joma no faltó a la cita y se convirtió en una de las marcas deportivas con más presencia en Río de Janeiro. La marca española patrocinó a 9 Comités Olímpicos, como España, México o Portugal, y 18 federaciones o disciplinas deportivas, como la selección de balonmano de Croacia, los equipos de rugby de España, el equipo nacional de fútbol de Honduras o federaciones de atletismo tan importantes como la española, marroquí o mexicana. De todos los deportistas que participaron en Río, más del 10% vistieron Joma. Una visibilidad y notoriedad que ha tenido un enorme efecto positivo para la compañía y que han situado a la marca ante uno de los momentos más importantes de su historia.\nLos Reyes de España visitan la sede central de la compañía JOMA SPORT Sus Majestades los Reyes visitaron en enero de 2018 las instalaciones que la empresa española JOMA SPORT posee en Portillo de Toledo. Se trata de la sede central de la compañía en la que se encuentran las oficinas principales y el centro logístico. D. Fructuoso López, presidente y fundador de la empresa, y sus hijos que conforman la directiva de dicha empresa familiar han sido los anfitriones de la visita de Sus Majestades los Reyes, acompañados de los representantes institucionales como el presidente de la Junta de Comunidades de Castilla-La Mancha, D. Emiliano García-Paje, y el delegado del Gobierno en la región, D. José Julián Gregorio López. En esta célebre visita, Sus Majestades los Reyes y el resto de personalidades han podido ver en primera persona y de mano de su creador, Fructuoso López, la labor tan importante que Joma realiza desde hace más de 50 años en el sector deportivo de nuestro país y de su expansión en el mundo. Una marca que no para de crecer y que no tiene marcado el límite.


Raquel Perera ha recibido el 2020 muy cerca de Alejandro Sanz\nEl ex matrimonio estaba en el mismo lugar\nRaquel Perera compartió con todos sus seguidores cómo vivió sus últimos días del año. Unas fiestas un tanto diferentes a las de otros años, y es que estas son sus primeras navidades tras separarse de Alejandro Sanz, aunque ambos han estado muy cerca el uno del otro, y es que sabemos que el ex matrimonio ha pasado estas fechas tan señaladas en el mismo lugar.\nGtres Alejandro Sanz y Raquel Perera\nPublicado: 10.01.2020 12:28\nActualizado: 10.01.2020 12:28\nFue el pasado mes de julio cuando comenzaron a circular los rumores sobre una posible crisis entre Alejandro Sanz y Raquel Perera. Semanas después, la pareja anunciaba a través de sus redes sociales su divorcio poniendo fin así a 12 años de matrimonio.\nDesde entonces ambos han llevado vidas separadas, pero a la vez bastante unidas por el bienestar de los dos hijos que tienen en común, Dylan y Alma, y es que la psicóloga ha comenzado el año muy cerca del músico.\nMientras Raquel Perera despidió el 2019 en Tarifa, donde estuvo rodeada de algunos amigos y familiares, el cantante también se encontraba en Cádiz donde se convirtió en una de las grandes sorpresas de la cabalgata de Reyes al ser el rey Melchor, y así lo mostraba el cantante a través de sus redes sociales: "Noche de reyes, día de reyes. Mis majestuosas gracias por el mejor regalo que uno pueda recibir: MAGIA".\nLa buena relación que ambos mantienen después de su separación se ha hecho sonar en numerosas ocasiones, y es que si bien estuvieron muy próximos, no se les vio juntos… ¿será la próxima reunión familiar el escenario donde veamos de nuevo al ex matrimonio posando juntos?\nAlejandro Sanz y Raquel Perera separación\nLa prueba de la inesperada amistad entre Beatriz Luengo y Anabel Pantoja\nLo que tiene que decir Cristina Pedroche ante uno de sus momentos más delicados


Es verdad, era mentira.: julio 2009\nPlok y Fesk en "Here Comes The Sun (churu ruru)" (Holden)\nBitácora del capitán, día quince. Luego de nuestro paso por la tierra, estamos experimentando problemas con la tripulación robótica de nuestro navío. El Capitronic LK-700 se declaro en huelga y se le han sumado el Radarmatic 30K y todos los procesadores de la sala de juegos. Las puertas del tercer nivel han realizado una protesta no violenta obstaculizando el paso de la tripulación por la zona en la que se encuentran. "Piquete" según nos actualizó mi computador. Esto es debido a la falta de aceitación en los últimos dos nuks, según nos informaron a través de cartel que tenían pegado con cinta scotch. Y para colmo de males, nos cortaron el suministro de dióxido de carbono. Hemos hallado amenazas de muerte pintadas en nuestras cápsulas de descanso, como así también nuestra colección de autitos Duravit desparramada por el suelo. Deberemos tener cuidado con los androides de limpieza, tienen pinta de pungas. Y el otro día encontramos a uno fumándose una fibra óptica en el ñoba.\n- No hay caso con el Capitronic ¿no?\n- Insiste en decir "juntos y unidos triunfaremos" -Informó Plok\n- ¿Probaste de resetearlo?\n- No hay caso, siempre vuelve con lo mismo.\nBitácora del capitán, día quince, un rato después. Lo bueno de todo esto es que Plok esta deprimido. Hace rato que no me fastidia con sus bromas. Se pasa todo el tiempo con esos cubos mágicos que compramos en el barrio de Once. Espero que toda esta situación mejore rápidamente, así podemos llegar a Krumek rápidamente para poder entregarle mi hermana y...\n- Veo que recuperaste el ánimo -Le dije\n- Es que estoy muy emocionado, el Capitronic parece que volvió en si -Comentó Plok mientras dos de sus bocas sonreían y en cuatro de sus ojos podía verse un brillo de alegría.\n- ¿Funciona normalmente?\n- Dice estar trabajando "A reglamento", para al borde de todos los planetas.\nBitácora del capitán, día diecisiete. Esto de parar en todos los planetas me tiene un poco cansado. En cada uno sube alguno a vender boludeces. En Gilletnia subió un salame que vendía pan mientras con una de sus extremidades cortaba a un pobre plutoniano al grito de "!Ricos los sanguchitos!". Y en Marte, subió uno que vendía tres microescritores semiautomáticos recargables por un mango. Y de regalo un micro lápiz de hidrografito con punta metálica. Toda una ganga. Encima, el estúpido de Plok se sumó a la sentada de los regulazidores de presión atómica en el nivel cuatro. Hicieron una fogata y cantan canciones de Sui Generis.\n- ¡Fesk! ¡Fesk! ¡No te imaginás lo que acabo de ver!\n- ¡Y claro idiota! ¡Sabés que no me lo imagino porque podés leer mi mente!\n- Aparte de eso... ¡Hey!, no pensés eso que mi madre... ella ganaba sus krusks trabajando honradamente.\n- Bueno, bueno, ¿Que es lo que viste?\n- Cuando nací, recuerdo haber visto al Doctor S-3000 extrayéndome con sus pinzas de la cabeza de mi madre, luego a mi padre insultar y golpear las paredes del hospital...\n- ¡Que viste recién idiota!\n- Ah, si... en una de mis habituales excursiones al piso, topé mi oído noroeste contra la alfombra y pude escuchar como en la sala de calderas negociaban el Radarmatic y los procesadores XT286.\n- ¿Y que es lo que hablaban?\n- No entendí mucho... hablaban algo de la cámara, de los senadores... de cajonear al Capitronic... todo muy raro\n- Te dije que no debíamos comprar ese plutonio de oferta...\nBitácora del capitán, día dieciocho. Acabamos de atravesar una situación límite. Los brazos mecánicos de reparaciones tomaron de rehén al Capitronic LK-700 y amenazaron con arrojarlo a la caldera si urgentemente no les entregábamos treinta litros de Elaion semisintético y doscientos controles remotos tiernitos. Después de largar al Capitronic, este enloqueció y dice querer ser presidente de Boca Juniors y de Krumek.\n- Por suerte ha vuelto la tranquilidad a la nave -Comenté casi extenuado\n- Así es... ¿que hacemos con los restos de los brazos mecánicos?\n- Arrójalos al océano láctico o en la primer zanja galáctica que encontremos\n- La casa esta en orden -Concluyó Plok.\nBitácora del capitán, día veinte. Me arrepiento de no haber creado una macro que me permita ahorrarme escribir la palabra bitácora a cada rato. Confieso que tendría que haberle hecho caso a mi padre cuando me dijo "hijo, debes estudiar ingeniera espacial en lugar de filosofía". Por mas que le expliqué el origen del universo según cuatrocientas ochenta y tres creencias diferentes el Manual Inteligente de a bordo no suelta información alguna acerca de como pilotear este armatoste.\n- ¿Probaste con un yogurt? -Preguntó entre risas Plok\n- ¿Podrías hacerme el favor de sacarte esa pollera larga?. También podrías sacarte ese colgante gigante. Y la armónica de tu boca central. Y esa bufanda de tu cuello izquierdo. Y tu camisa multicolor. Y por favor, deja de decir "paz hermano" a todo lo que se te cruza...\n- Estas fuera de onda hermano... aparte, traje un amigo.\n- George Harrison amigo...\n- No me llames amigo, mi nombre es Fesk\n- Mala onda Fesk -Agrego el tal George mientras levantaba en v dos de sus dedos de la mano derecha.\nBitácora del capitán, día veintidós. No debí dejarlo al muchacho que se juntara con los woodstockbots del nivel cuatro. Sus visores están siempre todos rojos y los informes acerca de la presión atómica concluyen siempre con un "que la fuerza los acompañe". Esos muñecos tienen los circuitos quemados. Plok por otra parte, insiste en parar en el planeta de los simios para poder comprarse una peluca. Tres, mejor dicho. La maquinaria de la nave de a poco se va recuperando. Mi computador indica que el "síndrome tango" va desapareciendo con el paso de los días. Es mas, ayer deje olvidado mi collar de rubíes sobre la cápsula de descanso y un androide de limpieza no solo me lo devolvió, sino que sólo robo el treinta porciento de las piedras.\n- ¡Fesk! ¡Fesk! -Entró como un torbellino Plok\n- ¿Qué pasa? ¿te agarro el síndrome de abstinencia?\n- ¡La temperatura en la sala de maquinas es casi de cien grados centígrados! ¡Me estoy muriendo de calor!\n- Los monoperros me persiguen como si fuera un pollito al spiedo\n- Hmmm... un pollito al spiedo y con siete alas... sabroso... aparte, no te quejes, vos quisiste levantarlos en Cromic 7...\n- Es que se veían tan dulces y tiernos despedazando al rinoceronte...\n- Bueno, bueno, no te quejes, ahora prendo el aire acondicionado\n- Imposible, lo canjeamos por el Battle Chess en Urano.\n- Y que remedio nos queda entonces?\n- Y... como humilde copiloto, diría que cambiásemos el rumbo... ¿digo no? convendría no seguir camino al sol...\nBitácora del capitán, día veintitrés. Nos encaminamos al sol y no tengo idea como se pilotea esto. Probé de tocar todos los botones, pero solo logré encender la música funcional, preparar un licuado de carbono y disparar unas bombas nucleares. Para colmo de males, encendí las luces altas y eliminé con eso todo rastro de vida del planeta Vampirus. Como si esto fuera poco, Plok leyó mi mente, se enteró de todo esto y lo divulgó por toda la tripulación. Ahora todos saben que estamos en peligro y que me gusta comer Magnolias mientras hago el recambio de fluidos en el baño.\n- Fesk, los androides se quejan de la temperatura del aceite. Dicen que hay olor a fritanga y sospechan que son ellos...\n- Plok... debo confesarte algo...\n- ¿Vos fuiste el que escribió "Plok cornudo" en el puente de mando?\n- No idiota... debo confesarte que...\n- Here comes the sun -Dijo mientras transpiraba como loco el tal George-\n- ¿Que no lo habíamos dejado a este en Wolf 359?\n- Lo encontré aferrado al reactor de despegue, tenía una cara de susto...\nBitácora del capitán, no importa que día, igualmente moriremos asados. Intentamos buscar ayuda de otras naves por radio, pero lo único que nos dijeron fue si veníamos con papas o alguna otra guarnición. Toda la tripulación está que arde. Algunos enloquecieron y luchan entre si por un chorrito del matafuegos. Plok y yo estamos sentados al mando de la nave esperando nuestro final...\n- Si me llego a levantar, con el charco de transpiración que dejaste, me doy flor de mamporro -Dijo un aun gracioso Plok\n- Claaaro, porque la señorita no transpira\n- Yo uso, Krukxora, Krukxora te lo evapora.\n- Here comes the sun, churu ruru... -Se oyó por el intercomunicador\n- ¿Le podés decir a tu amigo que se calle? ¡Ya se que se viene el sol!! No necesito que me lo recuerde a cada rato.\n- And I say "It's alright" -Sonó otra vez el intercomunicador-\n- ¿Encima nos bardea? ¿Viene el sol y esta todo bien? Ahora va a ver... anda a buscarlo.\n- ¿Y porque no vas vos?\n- Porque si me levanto de la silla me voy a patinar con mi transpiración...\n- Bueno, ahí voy...\nBitácora del capitán, momentos finales. Plok volvió con malas noticias. Dice que George no quiere callarse e insiste en decir "Que Dios salve a la reina". En un rapto de piedad, decidimos con Plok atarlo a la trompa de la nave, así lo quemamos de una vez y morimos con seis sonrisas en nuestros rostros.\n- Dale, dale, dame la soga -Dije\n- ¿Esto sirve? -Inquirió Plok\n- ¡Idiota! Esa es la manguera de combustible...\n- Me pareció notar una pequeña fuga de algo cuando lo saque...\nBitácora del capitán, T menos trece. Un instante antes de que le cayera a golpes a Plok, una metálica voz sonó, redentora, en el aire.\n- Dame un ciego y te arreglo el bardo...\n- ¿Y eso que fue? -Pregunté\n- Comí muchas papas en el almuerzo – Respondió Plok\n- No idiota, esa voz...\n- ¿Fuiste tu boca izquierda? ¿Boca Derecha? ¿Central? No..creo que yo no fui... -Dijo Plok\n- Fui yo idiotas... tirame un ciego y les salvo el pellejo...\n- ¡El Capitronic! -Gritamos a dúo...\n- No griten que me duele la cabeza y tengo flor de resaca... me comí un archivo de dos Gigabytes y lo baje con mercurio...\n- ¿Podes salvarnos? -Pregunté al artefacto\n- Por supuesto... pero primero debo asegurarme de que liberen al compañero Alí...\n- Un virus Fesk...\n- Siempre pasa lo mismo cuando vamos a la tierra...\n- Igual esta mas chupado que naranja de pobre... vamos a embaucarlo\n- Acá esta el compañero Geor... digo Alí.\n- Ah, me quedo más tranquilo -Dijo el Capitronic.\nAhí nomás se sintieron unos ruidos medio raros y la nave giró ciento ochenta grados. Los reactores se encendieron y salimos a los santos pedos para el otro lado del universo.\nBitácora del capitán, día... vamos a ponerle treinta. El Capitronic nos salvó la vida. El único inconveniente que tuvimos fue que salimos tan rápido que doce androides de limpieza quedaron un poco golpeados y no volverán a ser los mismos. Cuentan en la nave que los han visto haciendo teatro de revistas y hasta hay uno que dice ser Betty Boop.\n- Bueh, zafamos otra vez -Musitó suspirando por sus dos bocas restantes Plok.\n- Ajap... y deberíamos devolver a George... ¿en que planeta subió?\n- Mirá... en realidad parece que se pasó entre el ácido y demases... y subió tanto que apareció acá adentro...\n- Entonces vamos a devolverlo a la tierra...\n- Digo... ¿no seria peligroso que contara todo lo que vio?\n- No creo... no lo debe conocer nadie a este pobre tipo...\nBitácora del capitán, día treinta y dos. Finalmente lanzamos a George hacia la tierra a través del tempoespacio KN1000. Decidimos que sería mejor lanzarlo en los años sesenta, por las dudas que cuente algo. Según mi computador durante esa época en la tierra las fuentes jóvenes de información eran un poco alocadas y sus fantasías eran muy ocurrentes. Nos pidió llevarse de souvenir una de las guitarras de los woodstockbots, petición que fue aceptada. Pienso que lo voy a extrañar a George con sus canciones...\n- y si, yo también -Añadió Plok leyendo mi mente.\nUn mundo Pro\nNo salga. ¿Está al tanto de las cosas que ocurren? le brindamos una lista de las cosas que le pueden llegar a pasar (entre otras): Debido a las paupérrimas condiciones de los transportes, caminos y la impericia humana, es muy probable que sufra un accidente de tránsito, dado que se estiman 950.000 accidentes anuales y que el 72% de la población ha sufrido accidentes en la vía publica. En caso que no sufriera Usted un accidente, hay grandes probabilidades de ser victima de la inseguridad. Se denuncian 4.000 delitos por semana y se calcula que hay otros 9.000 que no. Y en todo caso, si no es victima de la inseguridad ni de un accidente de tránsito, podría coger la gripe A. Se dice que hay 300.000 casos, se estima que la cifra ascenderá a un 15% de la población. Por lo tanto, quédese adentro. Ponga rejas, compre por Internet, mire la tele, no se comunique con los demás, incluso si le es posible, utilice barbijos dentro de su casa, provéase de una heladera, televisión, horno de microondas y baño en su propia habitación, reduciendo al mínimo incluso el contacto con sus familiares o convivientes. No converse. Cualquiera podría contagiar sus ideas y violar su personalidad. No comparta ideas, podrían robarle las mismas y usufructuar a costa de su inteligencia. Evite la creación, conviértase en un especialista en el arte de la imitación, disfrute de las experiencias ajenas o ficticias que le sean comunicadas a través de los medios. Descarte toda posibilidad de experimentación propia. Los avanzados métodos del desarrollo y la evolución le brindarán sensaciones similares a las que sus antepasados solían experimentar, sin ninguno de todos los riesgos que lo mismo acarrea. Deje sus ojos para la televisión o la Internet, no lea. Nosotros le diremos solamente y con asombrosa precisión, exactamente lo que necesite Usted oír. Solamente distraiga sus agotados ojos por la luz del aparato del televisor viendo en las revistas de actualidad (enviadas por correo desde que Ud. las solicitó por Internet) toda esa gente hermosa que se pasea durante el verano en Punta del Este y en época invernal por Saint Moritz. Disfrute de su belleza, de su integridad, adóptelos como ejemplos a seguir, pero siempre, siempre, tenga bien en claro que eso no es para Usted, que no nació para eso, que simplemente no pertenece. Pórtese bien y nosotros lo recompensaremos, con ese programa diario de trivialidades que tanto Usted disfruta. Apoye al campo, personas Argentinas de ley, personajes pintorescos que con su hombría, sus costumbres y su moral, alimentan día a día a tan extensa nación. Pórtese bien, sea un buen ciudadano y nosotros le daremos ejecuciones públicas, sonrisas blancas y amplias en las publicidades y sonrientes agentes de policía que cuiden su cuadra. Denuncie. Si ve algo que le parece distinto, denuncie. Señale con el dedo, desde la seguridad de su hogar. ¿Vio que no era necesario salir? Maneje sus cuentas bancarias desde casa, deje los trámites y las colas para esa gente que no sabe de computación o que se divierte hablando con desconocidos. Decídase y sea feliz. Haga valer sus derechos, ganados a fuerza de años de robo, saqueo, usurpación y explotación indebida por parte de sus gloriosos antepasados europeos, tan europeos como Usted. Provea. Proyecte. Proceda. Profane. Prohíba. Propase. Procese.\nLa cartelera para la segunda semana de Julio:\nEl egresado: Sudáfrica. Año 1986. En pleno régimen del apartheid, Oscar, un joven argentino decide denunciar los crímenes del país africano en su acto de egresados en una escuela de Belgrano. Esthercita, su novia, lo deja en el instante y comienza un romance con Nicolás, estrella del equipo de Rugby. Lo que no saben ninguno de los participantes es que los sucesos del pasado volverán a sus vidas 18 años después, cuando en un asado Oscar reconozca ante sus amigos no saber por qué mierda dijo lo que dijo esa tarde de Diciembre.\nEl infiltrado: Año 2024. La violencia reina en los estadios de fútbol y los programas lejos de televisar los vaivenes deportivos del evento, enfocan únicamente las tribunas, donde se suscitan cruentas batallas entre los simpatizantes. Mark, un agente policial es enviado como agente encubierto a la firma del Liverpool, para destapar las acciones de Kurt, su famoso y sanguinario líder. Las cosas empiezan a funcionar mal para Mark cuando en tiempo de descuento de la final de la FA Cup, grita pasionalmente un gol del Everton. Los 98 minutos restantes del film nos muestran crudamente las vejaciones a la que el valiente agente es sometido por los temidos hooligans.\nEl andén: Emily tiene un extraño hobbie, contar los pasajeros del tren de Viena sentada en la estación de Riestchenwagenfurz. Su vida cambiará para siempre cuando Fritz, un ex-empleado de la empresa ferroviaria, le avisa que esa estación está cerrada desde la caida del tercer reich. Emily es transportada a un neuropsiquiátrico donde encuentra su nueva pasión: Contar los barrotes de las habitaciones.\nUna tarde de sol sobre los verdes campos de Winnipeg en invierno si no es que nieva: Cuarto filme experimental del exitoso director canadiense Robert Brigth donde muestra fragmentos de la entrevista que le realizara a su par Oliver Stone en ocasión de su encuentro casual en la decimocuarta bienal de arte de Cracovia. El título refleja un chiste interno entre ambos colegas el cual nunca puede ser descifrado a lo largo de los 184 del film.\nMi amigo Frank: Ellie es una niña de 12 años hija de un magnate neoyorquino. Cierta tarde, en ausencia de sus padres, conoce a Frank, un chico de la calle cuando este se acerca a las puertas de su lujoso apartamento en busca de comida. Ellie engañará al portero y logrará ocultar a Frank en su casa. Juntos los niños vivirán una tarde incómoda, donde Frank mirará todo a su alrededor sorprendido y Ellie descubrirá que no es tan divertido secuestrar un pobre. Al regresar los padres de la niña, su madre se desmaya y Frank es baleado. Pero Ellie conserva el cuerpo embalsamado y lo utiliza frecuentemente en sus juegos de muñecas, llevando la amistad mas allá de la muerte.\nPlok y Fesk en "Here Comes The Sun (churu ruru)" (...


Trends in Glaucoma: un evento internacional para avanzar en el estudio de una patología que padecen más de un millón de españoles | Fundación IMO\nTrends in Glaucoma: un evento internacional para avanzar en el estudio de una patología que padecen más de un millón de españoles\nIMO organiza el 14 y 15 de noviembre el curso Trends in Glaucoma – Surgical and Medical Meeting, al que acudirán más de 200 oftalmólogos de todo el mundo\nEl curso Trends in Glaucoma, organizado por la Fundación IMO y que se impartirá en las instalaciones del instituto los días 14 y 15 de noviembre, tiene como objetivo mostrar las últimas novedades en el tratamiento de los diferentes tipos de glaucoma y promover un debate dinámico entre especialistas nacionales e internacionales de esta patología. A lo largo del curso se realizarán presentaciones breves y paneles de discusión, con casos clínicos en los que los ponentes expondrán su criterio en el manejo diario de sus pacientes.\nEl glaucoma comprende un conjunto de enfermedades que provocan un daño progresivo del nervio óptico, el nervio que conecta el ojo con el cerebro, y que va perdiendo fibras nerviosas. Cuando se queda sin fibras, se interrumpe por completo la conexión ojo-cerebro y el paciente pierde totalmente la visión.\nSe estima que en España aproximadamente un millón de personas sufren glaucoma, cuya incidencia aumenta con la edad.\nLa mitad de los pacientes no son conscientes de tener la patología, que no provoca síntomas hasta que se encuentra en fases muy avanzadas, ya que afecta principalmente a la visión periférica. Existen muchos tipos de glaucoma y determinar de qué tipo de glaucoma se trata en cada caso es fundamental a la hora de establecer un diagnóstico.\nLa medida de prevención más eficaz es la detección precoz. Si se detecta a tiempo, pueden tomarse las medidas necesarias para detener la progresión de esta patología. La presión intraocular alta es el único factor de riesgo conocido contra el que se puede actuar.\nEs importante acudir a revisiones completas de la visión de forma anual o bienal a partir de los 40 años y, sobre todo, desde los 60, ya que se considera que a partir de esta edad aumenta sustancialmente la posibilidad de padecer glaucoma.También deben prestar especial atenciónlas personas con familiares directos que lo hayan padecido, las personas con alta miopía, las de raza negra o asiática o que ya presenten otras enfermedades oculares.\nEs muy importante tomar conciencia de que, aunque existen tratamientos que pueden detener el progreso de la enfermedad –como fármacos, tratamientos con láser o cirugía–, la visión que se pierde por causa del glaucoma no puede recuperarse.\nLa formación, imprescindible para el especialista en glaucoma\nAl igual que sucede con los profesionales de todas las demás ramas de la medicina, es fundamental que el glaucomatólogo esté atento a todas las novedades que se producen en el campo de la detección, diagnóstico y tratamiento de esta enfermedad.\nEn este sentido, Trends in Glaucoma ofrece una oportunidad excelente para actualizar conocimientos e intercambiar experiencias y opiniones con algunos de los profesionales más destacados en esta especialidad.\nEntre otros, durante el curso, los especialistas abordarán temas como la epidemiología y genética del glaucoma, el tratamiento farmacológico, la hipertensión ocular (HTO), las indicaciones y diferentes opciones en la trabeculoplastia láser, la miopía y cirugía refractiva en relación con esta enfermedad, el glaucoma en edad pediátrica o el abordaje de las complicaciones postoperatorias en cirugía de glaucoma.


Se comenta que... - 13/06/2019\nahorainfo.com.ar 13/06/2019 Se comenta que…2019-06-13T18:24:31-03:00\n-Se anotaron las alianzas políticas. Necochea comienza la carrera de candidatos. Los codazos a la orden del día. Juntos por el Cambio, tendría una sola lista, la Arturo Rojas. Frente de Todos, tendría también una sola lista, la del intendente Facundo López. Estas serían las consecuencias de los acuerdos cerrados en las alianzas a nivel nacional y provincial.\n-1907 Comienza la actividad de la Sub Comisaría de Quequén\nhttps://ahorainfo.com.ar/2019/06/se-comenta-que-186/NOTICIAS BREVES DE NECOCHEAhttps://ahorainfo.com.ar/wp-content/uploads/2009/03/Día-del-Escritor-en-Argentina.jpghttps://ahorainfo.com.ar/wp-content/uploads/2009/03/Día-del-Escritor-en-Argentina-200x150.jpg 2019-06-13T18:24:31-03:00 ahorainfo.com.arDestacadasLocalesSe comenta que...Elecciones 2019-Se anotaron las alianzas políticas. Necochea comienza la carrera de candidatos. Los codazos a la orden del día. Juntos por el Cambio, tendría una sola lista, la Arturo Rojas. Frente de Todos, tendría también una sola lista, la del intendente Facundo López. Estas serían las consecuencias de los acuerdos...ahorainfo.com.arAhora! Informaciónhoraciocas@gmail.comAdministratorAhoraInfo\n« PUERTO QUEQUÉN: Jornada de Gestión Ambiental\nPOLICIALES: Abuela fue golpeada, amenazada y robada por su propia nuera »


Raúl Antonio es un mal hijo | El Heraldo de Aguascalientes\nRaúl Antonio es un mal hijo\nUn violento individuo fue detenido por elementos de la Secretaría de Seguridad Pública del Municipio de Aguascalientes, luego de que golpeara a su propia madre y le causara una lesión en el ojo izquierdo, además de que la amenazara de muerte con un arma blanca.\nQuien ya se encuentra a disposición del agente del Ministerio Público de la Fiscalía General del Estado, luego de que la afectada decidiera poner una denuncia penal en contra de su propio hijo, es quien responde al nombre de Raúl Antonio, de 30 años de edad.\nEste individuo, quien se encontraba bajo los influjos de las drogas al momento de ser detenido, se brincó al domicilio de su progenitora, ubicado en la calle Jesús Terán Peredo, en el fraccionamiento Ojocaliente I.\nPosteriormente, comenzó a agredir físicamente a la señora Rosa Luz, de 55 años de edad, la cual comenzó a gritar, pidiendo ayuda. Sus vecinos reportaron lo ocurrido a los servicios de emergencia, por lo que, momentos después, arribaron los uniformados de la Secretaría de Seguridad Pública del Municipio de Aguascalientes.\nAl ingresar al domicilio, observaron a Raúl Antonio amenazando a su propia madre con un arma blanca, por lo que decidieron intervenir antes de que la lesionara y, en consecuencia, lograron detenerlo. Cabe destacar que la mujer presentaba una herida cortante a la altura del ojo izquierdo, por lo que fue atendida por los paramédicos.


Vuelve lirio acuático a cubrir Presa La Esperanza – Hidalgo Diario Digital\nCuautepec de Hinojosa Región Tulancingo Tulancingo\n12 de abril de 2022 12 de abril de 2022 Juan José Caballero\tPresa La Esperanza, Ricardo Hernández Perez, Riego, Semarnath, Tulancingo, Usuarios Módulo 1 Aguas Blancas\nA siete meses de que culminaron los trabajos de trituración del lirio acuático, en la presa La Esperanza, éste ya ganó terreno y volvió a cubrir el 75 por ciento de la misma, debido a las fuertes descargas de aguas negras provenientes de la parte del municipio Cuautepec de Hinojosa.\nRicardo Hernández Pérez, presidente de la Asociación de Usuarios del Módulo 1 Aguas Blancas, informó que la rápida reproducción del lirio, se debe a la calidad del agua, ya que esta plaga prospera en aguas negras y es altamente invasiva.\nDespués de que con el apoyo de las máquinas de la Secretaría de Medio Ambiente y Recursos Naturales de Hidalgo (SEMARNATH), la presa se quedó totalmente limpia, los usuarios y ejidatarios cumplieron con los trabajos manuales para retirar el lirio y evitar que creciera; sin embargo, fueron rebasados por la capacidad de reproducción de dicha planta.\nAhora, los usuarios tienen en mente dos opciones, la primera, es que a la brevedad posible la SEMARNATH les vuelva a prestar al menos una trituradora, y la segunda, es que en un tiempo no tan a largo plazo, cuenten con su propia trituradora para limpiar, de forma permanente, el vaso de la presa.\nHernández Pérez, comentó que la solución para erradicar el lirio, es evitar las descargas de aguas negras que provienen de Cuautepec de Hinojosa, en el extremo poniente de la presa.\n“Ahí se debe poner una planta de tratamiento de aguas negras, porque al verter aguas tratadas, la velocidad de reproducción del lirio disminuiría notablemente”.\nEl dirigente de los usuarios del Módulo 1 Aguas Blancas, pidió a los candidatos a la gubernatura del estado, que quien sea elegido el próximo 5 de junio, tome conciencia real de que el campo sin agua puede tener toda la tecnología que se les pueda ocurrir, pero no hay producción y si no hay producción, no hay comida.\n“El que gane, que le dedique, de verdad, recursos al campo y no solo hablo de Tulancingo, sino en el estado porque la situación es crítica y la gestión del recurso agua es imprescindible, urgente y no se puede dejar solo en el discurso”, solicitó.\nRespecto a la posibilidad de que los municipios de la región puedan cooperar para la obtención de la trituradora, Hernández Pérez dijo que es muy difícil que le entren porque no lo ven como un compromiso propiamente en su municipio.\n“Tendremos que esperar a quien gane la gubernatura y pueda apoyarnos, pues no es una cantidad significativa, estamos hablando de 600 mil pesos para la compra de maquinaria y la adaptación”, finalizó\n← Pide GLM facultar a Organismos Autónomos para presentar sus propias leyes\nContempla Operativo Semana Santa 2022 cuatro estrategias para reducir accidentes →\nPresenta Gustavo Tenorio propuesta de regulación de asentamientos humanos irregulares\nSolo con recurso extraordinario se podrán rehabilitar las calles del centro, reconoce Jorge Márquez


Análisis y opiniones de NBA 2K18 para Xbox One - 3DJuegos\nAnálisis NBA 2K18 Xbox One /\nAnálisis y opiniones de NBA 2K18 para Xbox One\nMrRedimius / 5 de diciembre de 2017\nUna triste historia de un juego que merecía más cariño. (R)\nTransformers es basura. Lo mires por donde lo mires, al igual que otras sagas de películas, son productos hipervitaminados de efectos especiales con nula trascendencia para hacer avanzar positivamente el séptimo arte como transmisor cultural. Pero aun siendo esto así, sabes a qué te enfrentas cuando vas a ver estas películas; y no hay margen de error. ¿Qué promete NBA 2K18 y qué nos ofrece? Mucho y generalmente, mal llevado. Pero no te preocupes, no me voy a quedar ahí y en seguida entenderás por qué lo digo.\nVoy a ser preciso: no me voy a parar a enrevesar las cosas; empezaré hablando de lo objetivamente esperable que se mantiene, lo bueno y finalmente lo malo. Está desarrollado en base a apuntes y guiones, porque, como veréis hay mucha tela que cortar.\nSeamos serios. En lo estricto, partiendo de si es un producto capaz de entretener ofreciendo un despliegue importante de medios para destacar como simulador deportivo y con la búsqueda del máximo realismo, el juego cumple con creces. Y quiero detenerme a hablar de las bondades del juego; porque una vez me desate de ellas, no pararé hasta ver llorar al juego en mi estantería mientras hablo de los pecados que envuelven su mal.\nEn primer lugar, el juego ofrece una amplísima variedad jugable: Se centra sobre todo en Mi Carrera, de modo que un perfil de juego equivale a un jugador: si quieres que tu hermano o novia, por ejemplo, se creen su jugador, deberán tener su propio perfil y gestionar sus VC (la moneda del juego de la que luego hablaré) En cualquier caso, hay varios modos de juego que repiten y otras novedades. Todos los modos de juego son los siguientes:\nJugar ya, Jugar ya online, Nba today, Blacktop, Allstar-team\nMi carrera, Mi equipo, Mi GM y Mi Liga.\nDentro de Mi Carrera, está Pro-Am y poder jugar partidos random en las canchas del propio parque.\nDentro del apartado de Liga, nos encontramos con Mi GM: Un nuevo capítulo, Mi liga, Mi liga online, Empezar hoy, Temporada y Playoffs. Básicamente todos son Mi GM, pero con la experiencia recortada para quien no quiera controlarlo todo de su equipo o/ni toda la temporada.\nDentro de Mi Equipo -el ya apodado, "clon de FUT", - que recibe varias mejorase interesantes adiciones que comentaré a continuación, así como varias opciones de ganar MT (la moneda exclusiva de ese modo de juego), como son Dominación, Dominación Histórica, Desafíos Semanales, Desafíos de Calendario, Supermáximo o Paquete y Playoffs.\nOtro aspecto que se mantiene es la banda sonora: si obviamos temas como "Chantaje" de Shakira y el misógino Maluma, o "Tu última jugada" de Arkano y Carlos Jean; hay varias piezas decentes, donde destacan Kendrick Lamar o The Weeknd. De nuevo; te tocará jugar con Spotify, porque no se puede añadir canciones al juego ni nada similar (tampoco es que sea algo exigible, por eso no lo califico como malo per sé). Únicamente me quiero detener aquí para decirte que cuando enciendas el juego, dirígete a ajustes del menú de música y empieza a desmarcar las canciones que no quieres escuchar; porque hay varias; aunque bien es cierto que esto es bastante subjetivo.\nIgualmente, se mantiene el soporte de Visual Concepts mediante actualizaciones invisibles en los servidores que tratan de garantizar que todos los jugadores estén en su equipo, y tengan las zapatillas y accesorios que suelen llevar; así como los quintetos y minutos que tiene cada equipo en la vida real. Quedan excluidos nuevos escaneos de rostro mediante actualizaciones salvo sorpresas; porque eso queda para la siguiente entrega. A esto hay que añadir que, como otras entregas, las zapatillas son muchas y muy diversas; además de que si te cansas puedes crear tus zapatillas o personalizar las ya existentes y equiparlas al jugador que quieras; a excepción de tu jugador en el Modo Carrera, donde no puede comprar zapatillas creadas en el juego base como en otros años. (lo único que puedes hacer es crearte 2 pares cuando firmes con una marca, pero siempre dentro del modo Carrera.).\nHay que destacar la inclusión de nuevos equipos clásicos, algo esperable pero que siempre alegra. Todo esto no es que sea nada nuevo, pero está bien que se mantenga o no se pierda completamente.\nAdemás de lo que se mantiene, hay una serie de añadidos muy positivos que hacen que este juego no suspenda. En primer lugar, la inclusión del parque, pese a priori parecer un acierto o algo destacable; le encuentro más aspectos negativos que positivos; de modo que lo dejaré para cuando acabe de alabar el juego. Únicamente diré que está bien tener una lobby donde mover a tu jugador en lugar de tenerlo siempre en mi pista como en otras entregas; pero ya os adelanto que tiene menos utilidad que la torre de Destiny, por ejemplo.\nTambién es positivo la inclusión de los All-Time Teams; todo un acierto que, si bien se podía hacer manualmente en otras entregas, permite jugar con jugadores duplicados a placer. Más contenido, en definitiva, que supone un placer para los amantes como yo, de la personalización y de crear plantillas personalizadas.\nOtro aspecto destacable es MyTeam que, aun estando lastrado por los micropagos, (algo que trataré, como digo, más abajo) es perfectamente jugable de manera offline a excepción de Paquete y Playoffs y Supermáximo. Todos los modos que tiene, se rigen por otra moneda: las MT de siempre, y pueden combinarse y adquirirse de manera más sana que las VC; y puedes usar indistintamente una u otra. En general, mucho contenido donde tienes a tu equipo perfectamente personalizable (siempre que tengas suscripción a internet, porque has de completar unos desafíos para poder desbloquear la opción de personalizarlo al completo, y estos consisten en jugar en Supermax y P&P. Si hay que poner alguna pega, más allá de lo jugable o manejable, son las restricciones de Supermax: si cometes X faltas te echa del partido o simulares; algo que puede llegar a hacerlo injugable.\nMás bondades serían las apariciones de jugadores estrella reales en el modo historia de Mi Carrera, que en alguna ocasión te abren puertas de lugares y te dan cositas muy monas. No voy a destapar ningún spoiler, pero hay alguna sorpresita que puede que te saque una sonrisa tras el deplorable modo historia. La única pega es que a excepción de un recoveco en el parque (estudios JB, donde puedes "ser un DJ"), la mayoría de interacciones en zonas del parque no van volverse a abrir nunca más, o al menos, no de la misma manera.\nOtra cosita bonita es el sistema de insignias. Algunas son humanamente completables y tienen un impacto real en el juego, algo que es muy satisfactorio; porque pese a ser un juego; parece que el esfuerzo sirve para algo; y así es debido a que es útil para desenvolverte con otros jugadores o en tu propia historia offline en la NBA. Aunque esto tiene una serie de cagadas importantes de las que hablaré más adelante.\nIgualmente, es de agradecer el reescaneo de rostros, arenas, jerseys, zapatillas y accesorios. Visualmente impecable y muy realista con un motor gráfico que da vida a muchos jugadores y eleva el realismo (en lo gráfico y sonoro) al último nivel. Además, las virguerías que a todos nos encantan como la cámara zeppelin/dirigible o que caigan camisetas en paracaídas mientras juegas pese a ser paridas, resultan añadidos que le dan gracia al juego.\nAdemás, por fin los accesorios tienen tiempo de duración para los jugadores NBA (es decir, no siempre llevará X venda si no quieres, y no has de estar cambiándolo a cada partido). Esto no es aplicable para Mi Carrera; donde antes de cada partido nos encontramos en el vestuario y podemos elegir lo que llevar para cada ocasión. Igualmente, es positivo ver como los jugadores -para la creación de plantillas,- son independientes jueguen en equipos clásicos o no; a diferencia de otras entregas; de modo que puedes traspasar y editar los equipos como te plazca sin tener que hacer un traspaso de un jugador clásico a la agencia libre y luego ficharlo por el equipo actual en cuestión donde querías colocarlo. Se agradece la personalización en este sentido.\nEl modo liga y GM, pese a algunas mejoras y la "historia" de la que hablaré más abajo; siguen ofreciendo una posibilidad de controlar completamente el equipo de tus sueños y crear franquicias. El mejor modo del juego si no tienes suscripción a internet.\nHabiendo dejado atrás estas parrafadas, voy a tratar al fin los aspectos negativos del videojuego que hacen, como veis en el título, que la historia de este juego sea triste pese a tantas bondades mencionadas.\nEn primer lugar, es un juego propio de los tiempos que corren; pensado para ser jugado en línea (estando el grueso de su público en consolas) y repleto de micropagos y un sistema de progresión cancerígeno que te fuerza a comprar los susodichos. Hablando del modo Mi Carrera, tiene un sistema de progresión, que si ya de por sí es arcaico y poco inspirado; está plenamente enfocado en los micropagos. Hablando de mi experiencia, y partiendo con 60 de media, con un promedio de 57/18/11 durante una temporada habiendo jugado los 82 partidos y playoffs, a 12 minutos por cuarto (unos 38 por partido), tengo nivel 82 de media. Es un chiste y siento haber desperdiciado mi tiempo profundamente. Está claramente enfocado a que te dejes la renta; porque evidentemente el suicidio que he realizado no lo va a hacer todo jugador; y como digo, ni siquiera este garantiza una media de 90; que sería lo aceptable. Por supuesto, con cada atributo comprado, el siguiente cuesta el doble.\nPor si fuera poco, hasta el nivel 99 no desbloqueas todas las funcionalidades del juego: y no estoy de broma: hay decenas de cosas que no puedes hacer hasta tener X nivel. Algunas son paridas y otras no tanto, pero que en definitiva capan la experiencia a quien no se deja la pasta. Por poner un ejemplo, no es hasta nivel 80 cuando puedes elegir el jersey que quieres llevar en el partido; y ya veis lo que cuesta llegar a este nivel. (toda una temporada, jugar todos los partidos a 38 minutos por partido) Es de delito, sinceramente.\nPor si fuera poco, cada vez que enciendes el juego, te salta un pop-up con un aviso de rebaja del 15% en un lote de monedas, para que lo compres; una rebaja que si ya de por sí es imperceptible, además tiene una cuenta atrás de 1 hora, para crear una sensación de necesidad en el jugador. Es publicidad perversa y una práctica, en definitiva, digna de queja. Resume de qué "palo va el juego".\nLas VC están desequilibradas: cada partido de 38 minutos jugando A+ y con triple-doble desorbitado en dificultad All-star, te recompensará con alrededor de 1000 VC. Cuando salió el juego, para cambiarte 1 peinado debías gastar esa cantidad; además, si decidías cambiar de pelo o vello facial (que vale lo mismo), el que anteriormente tenías debías volver a pagarlo. Por suerte esto fue parcheado parcialmente: ahora cuestan unas 100 monedas, pero siguen sin ser tuyos si decides cambiarlo. Es cierto que si consigues +29PPP durante toda una temporada, el peinado es gratuito; a excepción del vello facial, los tintes del pelo y los tintes del mismo; aunque claro, está, esto debería ser así de inicio, como en otras entregas.\nToda la ropa (salvo la creada por usuarios, a la que, entre otras cosas, sólo puedes acceder al alcanzar nivel 80), así como bailecitos, poses o rituales prepartido valen pasta. Y muchísima; y la mayoría están bloqueados para cuando se llegue a X nivel (generalmente +90) Igual pasa con los mates o bandejas; que no tienen perdón porque no son algo estético. De hecho, hay veces que requerirás de estos para ganar cositas (monedas) como los concursos de mates o un evento estático de mates en el parque.\nEl sistema de insignias afortunadamente no tiene nada que ver con los micropagos, pero también tiene sus mierdas: requieres de otros cientos de horas machacándote en la cancha de entrenamiento para subir de nivel unas insignias que, en ocasiones no está claro cómo debe hacerse. En definitiva, prepárate para perder horas de tu vida en farmear una y otra vez los mismos ejercicios en el campo de entrenamiento como si esto fuera un juego enfocado a hacer eso. Igualmente, el gimnasio es inútil y los ejercicios funcionan mal: con hacer 3 ejercicios, llegas al 100% de stamina extra; que tampoco es que sirva para mucho. Si no te apetece hacer esto, tranquilo; puedes gastar tus ricas monedas en Gatorade y dopar a tu personaje (aunque, como digo, no lo dopas, sólo le das más energía temporalmente, que tampoco sirve de mucho)\nEl sistema de progresión "pasivo" también es asqueroso: Los huecos para subir de nivel están limitados por una barra, que al completarse al 100% se reinicia y te "desbloquea" unos 3-4 huecos para poder subir más de nivel. (Requieres de unos 7-8 huecos, que luego has de rellenar, para subir un nivel de atributos) Además, decir que la barra sube de 5% en 5% por cada partido cuando llegas a cierto punto (cuando tienes desbloqueados los huecos necesarios para llegar a nivel 90, sin necesidad de que estén llenos.); y es un juego que parece que no acabe nunca; algo que desmotiva bastante.\nEn lo jugable, MyGm un nuevo capítulo es una mierda: es lo mismo de siempre (que de por sí no es nada malo) sólo que incluye como novedad las analíticas (que nadie usa ni sirven para nada) y una "historia" cinemática intrascendente que no puede ser modificada. Eres un General Manager exjugador que dirige un equipo NBA, mientras es acosado por el dueño del equipo y el inútil de su hijo. Hay unas 2 decisiones por cada conversación, que no tienen impacto real en la trama y dura 1 temporada y media. Las cinemáticas se “alargan” y parece que la historia avanza, pero realmente son escenas de las típicas interacciones de otros años. (Por ejemplo; acude un jugador a quejarse de querer más minutos, con las mismas conversaciones que el año pasado; sólo que esta vez lo hace mediante una cinemática en tiempo real. Igual con las entrevistas de prensa que son las 3 mismas de siempre.) Vamos, que es el mismo modo, sólo que está enmascarado.\nLos servidores van...como siempre; mal.\nA lo importante: El sistema de juego es un cáncer, el juego está roto. Pese a introducir bandejas o penetraciones aparentemente más profundas (que realmente no lo son), si mantienes el stick o el botón de acción, penetras con facilidad y acabas el partido con +70% en TC. Son imparables Esto, evidentemente, es lo único que se ve en el online y el juego es un correcalles como si de un FIFA se tratara. En cierto modo, está relacionado con el sistema de físicas y la inclusión de insignias tipo "Salón de la Fama" que desfasan el juego, aunque defiendas con Bill Russell. A esto hay que añadir que la defensa manual es de chiste; a veces es mejor controlar a otro jugador que no sea el par de quien lleva el balón porque la IA defiende mejor que tú; y no es por tema de habilidad sino porque quien programara el sistema de choques y físicas no ha hecho bien su trabajo. ¿Es susceptible de ser parcheable? Sí, de hecho, se ha tratado de eliminar; pero tras doscientas actualizaciones generales de varios GB cada una, se ha solucionado poco o nada y parece un problema de base.\nOtro tema que me toca las narices es el caso omiso al consumidor del juego; hay ya varios updates de 4gb cada uno que no solucionan errores graves que parecen ser de fondo, como el mencionado antes. Si a estas tediosas actualizaciones -que incluyen tonterías como "mejorar la lengua de Michael Jordan" en lugar de tratar de salvar el juego- les añadimos las ya clásicas actualizaciones in-game que no hacen nada más que molestar con un aviso en el borde inferior izquierdo; apaga y vámonos. El juego se siente inacabado, desequilibrado y como digo, roto.\nEn cuanto al parque, como mencionaba antes, es un espacio o lobby donde ni siquiera puedes hacer el imbécil; caminas a 2km/h en un espacio mediano con 1 waypoint y varias canchas de baloncesto y otras tonterías como tiendas de tatuaje, peluquería, tiendas de ropa o la zona 2k donde puedes perder el tiempo como un imbécil (y dejarte el dinero cuando en otras entregas era gratis). Si quieres desplazarte rápido no te preocupes; déjate el dinero de nuevo en llegar a nivel 90 y usa una bici. No sirve para nada más que para ir a recoger el dinero de los patrocinadores, ir a la cancha de tu equipo a farmear insignias, ir al gimnasio a perder el tiempo o perder 5 minutos andando para cambiar tu look. Enlazado con esto está el modo historia de Mi Carrera, que para variar es una mierda y el planteamiento del mismo es absurdo y repetitivo: se conecta con el uso del parque en 3 lugares: mi pista, la oficina del imbécil del representante y, generalmente o la peluquería o la cancha de entrenamiento del equipo. La historia es malísima; de hecho, no hay prácticamente trama: eres un DJ (de hecho, ese es tu apodo aunque lo cambies) no drafteado, con una amiga estúpida y un compañero de equipo lameculos en el equipo que te acoge como su Rookie y que, pese a reventarlo en stats seguirá diciendo que es superior que tú. Ah, y cuando se acaben las cinemáticas no vas a volver a hablar con él.\nNo hay draft (para el modo Mi Carrera) ni vas a tener que currártelo para acabar en el equipo de tus sueños; empiezas ya en el que quieras y con unos 10 partidos ya serás titular indiscutible. El sistema de karma es inexistente, y el 95% de las veces, de las 2 opciones disponibles, la de abajo es el "modo no capullo" y la correcta. Si haces un buen partido, al final del mismo, vendrá la representante del equipo y te dirigirá al equipo 2K (Shaq y The Jet que están en el estudio) para hacer una entrevista de 1 pregunta; algo que es cuanto menos curioso, a excepción de que ocurre después de CADA MALDITO PARTIDO y se repiten siempre las mismas 3 preguntas aleatoriamente.\nPuedes simular partidos en el modo carrera, pero no te deja ir a entrenar y el juego pone trabas para que los juegues; algo harto innecesario. Los playoffs no son simulables; así que te los vas a tener que comer. Puedes huir de esto accediendo al partido y simulando desde el mismo; pero los tiempos de carga te los tienes que pasar con tiempos de carga de la mano.\nDe menor relevancia sí, pero el sistema de Gameface/ Escaneo facial es de chiste; y si no optas por este has de elegir por unos rostros predefinidas que no te dejan modificar ni la tez. Vamos, que hay 31 rostros posibles: el de gameface que sale igual para todos tengas la cara que tengas y los 30 predefinidos de los que te cansarás fácilmente. Unido a esto está la interacción con la aplicación móvil; tosca y no merece la pena. El 2kTV te entretiene entre las cargas de partido, hasta que contestas a las preguntas de cada día y desparece hasta un nuevo episodio.\nOtro aspecto negativo es que hay menos peinados nuevos y vello facial que en otras entregas; y si hay alguno nuevo está claramente poco inspirado. La personalización para crear jugadores o hacer clases de draft, cansa fácilmente y no es tan profunda como se prometía. Se agradece que no sea el mismo rostro para cada jugador creado como en otros 2k; pero como digo, de los 30 disponibles, no puedes cambiar más que la altura de ciertas facciones de la cara o el vello facial y el pelo; nada de tez o cosas más profundas. Tampoco puedes tatuar jugadores creados; sólo el tuyo en Mi Carrera; pagando con VC (unos 2000 por tatoo, una barbaridad)\nTampoco es de agradecer que no esté incluida la euroliga, que pese a estar desactualizada en otras entregas, al menos estaba y ofrecía más opciones jugables. Igualmente ocurre con los equipos nacionales. No sólo es que no haya una evolución en cuanto a selecciones nacionales; sino que de hecho se ha suprimido tanto a Australia como a Team Usa; reduciendo el número a 0.\nFalta evidente de jugabilidad es que no puedes crearte un equipo en una plantilla personalizada desde el menú del juego; sólo está disponible para el modo MyLegue o análogos. Además, todavía hay muchos jugadores que no están actualizados ni escaneados (aunque hay que ser honesto y he de decir que la mayoría son jugadores retirados o agentes libres de +35 años; pero igualmente si incluyes leyendas nuevas; al menos cúrratelas o mejora las antiguas.)\nLos ya mencionados tiempos de carga, no hacen ningún bien. El más longevo es a la hora de acceder a Mi Carrera desde el menú, o desde el vestuario hasta el parque después de cada partido. Además, hay bugs que repiten y cansan y, en general es una experiencia con sabor agrio y que ofrece el efecto de estar incompleta, algo que parece incapaz de ser arreglado mediante parches, o que aun siendo así, el daño ya lo ha hecho, y ha cicatrizado y calado bien hondo.\nPara acabar con los aspectos negativos, hay algunos menores pero que me molestan en exceso porque esperaba muchísimo más: El teléfono móvil en Mi Carrera sirve para leer mensajes repetidos de jugadores reales después de X acción, ver redes sociales que no influyen en nada en la experiencia o carteles de patrocinio. Vamos, tonterías. Para que veáis lo único trascendente es que te señala los objetivos que has de cumplir (la mayoría, pasivas o dirígete a VC Sports Management, que es donde está el representante) los patrocinios vigentes y te permite gestionar el Pro-Am. Otro aspecto negativo es el concurso de mates; que sigue siendo con QTE e impreciso.\nTampoco me mola nada el rollito de las quedadas con jugadores NBA en tu pista. Para los que no lo sepan; a medida que juegas bien, adquieres "amigos" jugadores NBA, que te dirán de ir a tu pista a... bueno, a molestar; porque lo único que puedes hacer es hacer ejercicios en tu pista con el susodicho. Estorban, más que otra cosa. Además, los jugadores que se hacen llamar tus amigos te llaman rookie y se las dan de curtidos cuando llevan alrededor de 2 años en la NBA (KAT, Porzinguis, Embiid o Devin Booker, por ejemplo, recurren a esta técnica; algo que hace ver cómo están en el juego por los loles y para que éste venda más; sin ninguna otra función.) Los únicos que merecen la pena son Paul George, que te da un obsequio y apareces en una cinemática interesante con él; y Damian Lillard, que además de ser rapero en la vida real, te enseña el estudio JB. Otra imperfección menor es que todavía no esté Charles Barkley ni Reggie Miller en el juego.\nLos comentarios en castellano, son muy muy mejorables; y siguen sin incluir las bondades del juego que sí tiene en inglés (prepartido con Shaq y The Jet, comentarios de Garnett,Webber y Kobe; entrevistas de D. Aldridge y muchas otras cositas muy interesantes y exclusivas, como digo, si juegas con comentarios en inglés.)\nHe jugado en Xbox One y el juego no es comptabible con el Game DVR: Había preparado, de hecho, varios clips y capturas, pero no se suben a Xbox Live; si eso las cargaré en OneDrive y ya veré qué hago. Lo peor de todo es que en una actualizacion dijeron que esto se solucionaría pero no se ha solucionado nada.\nPara acabar, el público/gradas dan asco; sigue siendo un elemento inerte que no está vivo; ni si quiera en playoffs: están todos quietos y hacen ruido durante todo el partido y en algunos cortes de cámara se mueven: pero donde importa que es al jugar, no.\nEn resumen, el juego ofrece lo de siempre, recortando algunas cosas y añadiendo otras que sólo funcionan bien siguiendo un esquema de micropagos abusivo que hace que pese a que prometía ser el 2k definitivo, se queda muy por detrás. Si además sumamos las deficiencias en lo jugable, lo roto que está el sistema de penetraciones y sólo nos centramos en lo bonito y personalizable que es el juego, el juego aprueba, pero no es un juego notable que merezca ser comprado más allá de los amantes del baloncesto cansados de entregas anteriores.\nSólo lo recomendaría por menos de 30€ si estás muy desesperado por jugar al básquet o estás harto de entregas anteriores. Si tienes el 17 y te ha entretenido (y no te mueres por no jugar al 18), mejor espera a que arreglen este juego o al 19.\nRanking: 8355 de 34564 juegos


Supongo que la mejor manera de empezar esta entrada es explicando un poco qué es la Espina Bífida, ya que no es algo que la mayoría de la gente conozca. Yo lo explico de la siguiente manera: «¿Tu espalda estaba cerrada al nacer, no? Ya, bueno, pues la mía no. Por eso tengo el sistema nervioso, el locomotor y el urinario jodidos. Pero, tranquilo, que si no vives conmigo las 24 horas del día no lo notas». Fin\nEso me pasó a mí. Y mi manera de lidiar con ello fue ponerme esta coraza que hasta hace muy poco no me quité. Esta coraza, que me ha ayudado a sobrevivir muchos momentos, ha llevado a la gente a pensar que soy una persona extremadamente fría, poco sensible y muy muy fuerte. Por eso, he tenido que escuchar miles de veces «al menos esto te pasa a ti, que eres fuerte. Imaginate si le pasase a otro niño cualquiera.»\nLa primera, pasó hace dos años en clase. Con una persona de la que yo había sido amiga unos años antes y entonces tenía una buena relación. Estábamos teniendo una discusión sobre un suceso que había pasado en mi ciudad con un grupo de discapacitados aquel fin de semana. A la profesora ( que, vamos a decirlo, es gilipollas hasta el fondo) se le ocurrió preguntar que quién tenía prioridad en una situación así: ¿Los discapacitados? o ¿Los normales? La persona que había sido mi amiga dijo que si «las necesidades de los discapacitados interfieren con los deseos de los normales, las necesidades de los discapacitados deben ser ignoradas».\nLa segunda, también pasó ese año. Una persona con la que era muy amiga y me conocía desde pequeña, me preguntó «¿no te da pena ser como eres?». Del shock me quedé callada, y no contesté.\nEso, es bullying. Guste o no. Porque, cuando se hace de manera reiterada, tiene consecuencias graves en una persona. Como, por ejemplo, que se sienta avergonzada de ser cómo es hasta el punto de no querer mirarse en el espejo. Que se sienta como una carga hasta el punto de no salir a la calle con gente porque «así les evito que tengan que estar conmigo.» Que le de miedo expresar su opinión o sus deseos hasta el punto de que no pueda ni ir a pedir una bebida a la barra de un bar, ni parar los pies a un amigo aún sabiendo que le está tratando mal. Que se vaya a la cama llorando cada noche porque ya no puede aguantar esa situación.\nY yo quería eso. Así que me convertí en normal. Excepto en mi casa, no se me dejaba definirme como «minusválida» o «discapacitada». Esa no era una etiqueta que yo pudiese utilizar; no porque no quisiese, si no porque la gente no creía que yo tuviese derecho a ella. Por otro lado, yo odiaba que alguien me dijese que yo era especial. Bajo ningún concepto iba ese adjetivo conmigo. Yo era normal. Adaptaba los horarios de mis procedimientos médicos con los de mis otras actividades para que nadie se diese cuenta que yo era diferente. Dejé de llevar férulas, unos aparatos que me ayudaban a caminar mejor, para que la gente me dejase de mirar por la calle. No me quejaba si no podía hacer algo e ignoraba las molestias físicas que tuviese cuanto podía para que no interfiriesen con mi vida normal.\nEntrada anteriorCinco despedidas, varios saludos e infinitas amistades efímeras después…\nPróximo entradaIrish at Heart\n2 respuestas a “Living In Yellow”


VIDEOTECA WWE - Makind vs Taker\nMakind vs Taker\nEvento en plena era Attitude. Cuando todavía había 5 grandes ppvs y los demás eran ppv “In Your House”. Último que la compañía funcionaba así. Entrada de 17.000 personas. Evento variado que además de albergar las dos últimas rondas del King of the ring, en el que Ken Shamrock se proclamaría Rey por encima de The Rock, vimos combate variopintos, como un combate pro el título por parejas entre The New Age Outlaws y la enésima reedición de The Midnight Express, uno de los combates más absurdos de la historia entre Too Much contra Al Snow y su muñeca, un X-Pac vs Owen Hart y en el Main Event un Kane vs Stone Cold, First Blood, en el que luchan parte del combate en la misma jaula de Hell in a Cell por intervención de Paul Bearer y en el que Kane se proclamaría campeón WWE.\nMonday Night's Wars\nEste combate llega en plena guerra, creativa, publicitaria, de audiencias y económica entre WWF y WCW. Tras las grandes compras de Main Eventers en el 94, 95 y 96 por parte de la WCW, la WWF había puesto el Main Event en manos de Bret Hart, Shawn Michaels y Undertaker. Pero en 1997 tenía que dejar ir a Bret Hart a la WCW y en el 98 Michaels se retiraba de la competición, así que las cosas parecían peor que nunca. Stone Cold había estallado como un fenómeno mediático, Kane había cogido gran popularidad en poco tiempo y The Rock estaba apunto de llegar a lo más alto también.\nPero no sólo era cuestión de nombres, en esta guerra, se luchaba también con los guiones las sorpresas y dando cosas nunca hechas. En este contexto se daba mucha libertad a los luchadores para innovar en sus personajes o hacer spots peligrosos. Se daban nuevos tipos de combates, historias novedosas y spots nunca vistos antes. Este es el contexto en que se dejó hacer semejante barbaridad a dos luchadores con cientos de miles de telespectadores viéndolo en sus casas.\nCuando Foley llega a la WWF como Mankind en el 96 se enfeuda con Undertaker, en seguida la rivalidad va a combates violentos, con No Holds Barred o el primer Boiler Room Brawl. Tras una traición de Paul Bearer a Undertaker, alineándose con Mankind, la rivalidad se toma un descanso. A finales del 96 volverían a la lucha en el primer Buried Alive de la historia, que ganaría Mankind con ayuda externa. Aquí el feudo se para un año, en el que Foley lucha como él mismo y como Dude Love, pero vuelve como Mankind justo a tiempo para este combate, tras un amago de Hell in a Cell por parejas en Raw, en el que Undertaker engaña con su salida para quedarse a solas con Bearer y masacrarlo, llega este combate, un 28 de Junio.\nNinguna. El feudo entre ambos luchadores, como debe ser en todo buen Hell in a Cell, terminó aquí.\nEl combate supuso la primera aparición de chinchetas en televisión en Estados Unidos. Foley había aprendido esto en Japón durante su estancia allí con Terry Funk.\nLa WWF reflexionó con este combate, y se pone un techo a lo que un luchador puede arriesgar, se buscan spots igual de espectaculares pero más seguros, usando colchonetas ocultas, por ejemplo.\nSe cambió la estructura del ring, tras quejarse Foley. Desde entonces los shows grabados de la WWE se hacen con rings hechos de fibra óptica trenzada en lugar de láminas de madera, lo que permite que el ring sea algo más amortiguado para los luchadores.\nFoley tendría lesiones en su cuerpo, algunas de las cuales ha acabado arrastrando toda su vida. En la primera caída se dislocó la mandíbula, y el médico se la colocó en su sitio en esa primera intervención sanitaria durante el combate, por lo que se lo llevaban de verdad para atenderle, tenía lesiones verídicas. En la segunda caída una silla le cae encima y le parte un diente. Además no se sabe bien en cual exactamente, pero entre ambas caídas se parte varias costillas y daña el hombro. Y este es el primer parte médico antes de los rayos-x, posteriormente se analizarían daños en órganos, músculos y huesos. Se dañó medio cuerpo. Undertaker también se lesionó del tobillo.\nJim Ross al caer Mankind sobre la mesa de comentaristas hispanos, dice la famosa frase de “Good God almighty! Good God almighty! That killed him! As God as my witness, he is broken in half!”. Que podríamos traducir algo así por “¡Dios todopoderoso!, ¡Dios todopoderoso!, ¡Eso lo ha matado! A dios pongo por testigo, ¡se ha partido por la mitad!”.\nLa primera caída estaba planeada, eso se ha sabido siempre. Pero hay más controversia con la segunda. Ya que según Foley en “Mick Foley Greatest hits and misses”, la segunda fue accidental. Terry Funk en su autobiografía aseguraba que ambas caídas estaban planeadas. Finalmente supimos que Foley había dicho que la segunda fue accidental para que su mujer no lo matase. Después del combate ella estuvo llorando en la conversación que tuvieron por teléfono, y Foley admitió que esto le hizo plantearse dejar el Wrestling.\nAl acabar el combate. Vince se acercó a Mick y le agradeció todo lo que hacía por la empresa, pero le prometió que nunca harían algo así de nuevo.\nMick no se acuerda de casi nada del combate. Tuvo que ver el vídeo para poder comentarlo en sus libros o dvds.\nEn Backstage, mientras le examinaba el Doctor Pettit, Foley preguntó a Undertaker si había usado las chinchetas. La respuesta fue: “Mick, mira tu brazo”. Allí todavía quedaban colgadas varias.\nLas caídas de este combate han sido homenajeadas. Los dos ejemplos más claros, Undertaker sacando del techo de la jaula a Rikishi con un Chockeslam en Armageddon 2000 y Foley cayendo otra vez desde el techo en su combate de retiro con HHH, con el ring preparado y creando un agujero en el ring.\nLa caída contra la mesa de comentaristas forma parte desde hace año de la cabecera de la WWE que abre cada programa.\nLas ideas del combate fueron todas de Foley, pensó que sería realmente sorprendente empezar el combate encima de la jaula, las caídas y usar las chinchetas.\nLa altura de la jaula hasta el suelo es de 4.8 metros (16 pies).\nAl darse cuenta de que tenía un diente roto, Foley intentaba mostrarlo a cámara entre su espesa barba, y de ahí que pareciera que estuviera sonriendo, dándole un aspecto todavía más siniestro a su personaje. Esto no tiene que ver con el hueco de sus dientes, que ya tenía y aunque siempre ha contado que se los tragó en un combate con Sting en un House Show, lo cierto es que fue en un accidente de coche.\nLa creencia general es que Foley pasó al Main Event con este combate. Lo cierto es que Vince creó el Hardcore Championship y honoró a Mankind como primer campeón por este combate. Pero el personaje de Mankind todavía dejaba un poco frío al público, mientras se tenía un gran respeto a Foley, y la verdadera popularidad le llegó cuando le dio el giro humorístico al personaje. El 29 de Diciembre (emitido 4 de Enero de 1999) Foley ganaría su primer WWF Championship.\nUndertaker admitió en una entrevista que pensó que Mick había muerto con la segunda caída, y que decidió improvisar golpeando un tiempo a Terry Funk, que había entrado a ver a Foley a la jaula para dar tiempo a Mick a recuperarse.\nLa locura de Foley le llevó a participar en las grabaciones del Raw de dos semanas después que se hicieron tan sólo dos días después del Hell in a Cell. No sería hasta dos meses después cuando volvería a luchar a tiempo completo.\nLa popularidad del combate en innegable. Es imposible hablar de Hell in a Cell, combates en jaula, caídas o Spots espectaculares sin acabar nombrando este combate. Que además siempre aparece en los primeros puestos de combates preferidos en votaciones por fans. Fue elegido combate PWI del año 98. El WON le puntuó con 4¼ estrellas, la mayor puntuación del evento, pero lejos de las mejores puntuaciones de este medio, como por ejemplo el primer Hell in a Cell que si consiguió 5 estrellas.\nAdemás el combate no siempre ha sido objetivo de alabanzas por el mundo del Wrestling. Por un lado se critica los spots, que eran demasiado peligrosos, sólo hay que ver el parte de lesiones de Mick, el mismo que el de cualquier atropellado. Esto llevó a criticas desde dentro del mundo del Wrestling y desde fuera (asociaciones de televidentes y de padres). Por otra parte, mucha gente critica que el combate técnicamente es bastante malo. Más de la mitad del combate son las dos caídas y sus repeticiones, quedando Foley en un estado físico deplorable en el que parece milagroso que pudiera continuar la pelea, y vemos como falta el ritmo, además de errores bastante visibles como el salto suicida de Undertaker contra la verja cuando Mick se quita mucho antes de tiempo. Por ello hay gente que reconoce los Spots e importancia del combate, pero no consideran el combate completo digno de tanto comentario y fama.\nMankind aparece directamente con una silla de la mano y decide subir encima de la jaula para esperar a su rival en lugar de luchar dentro, nada de calentamientos ni tonterías. Al poco de estar ambos luchando sobre la jaula Mankind cae sobre la mesa de comentaristas desde lo alto de la jaula en una imagen mítica que sigue abriendo todos los programas wwe. Al caer casi da a los comentaristas de la mesa. Las asistencias entran a por él y el propio McMahon se preocupa por su estado. Levantan la jaula para sacarlo, pero cuando parece que lo retiran, este se resiste golpeando a las asistencias y vuelve sobre la jaula para seguir su pelea. Golpes con sillas en la jaula y uno de los spots más peligrosos de la historia: Taker hace un Chokeslam sobre Mankind rompiendo la jaula y cayendo sobre el ring. La caía fue horrible ya que Foley de espaldas no podía controlar como caía, la silla le cayó encima rompiéndole un diente. Undertaker baja y golpea a Terry Funk que había entrado a ver a Foley.\nA partir de aquí el combate entra en lo que se esperaba, una lucha dentro de la jaula, pero todo el mundo ya está perplejo. Siguen con golpes en la jaula, escalerazas, sillazos, golpes contra la verja, y un suicide drive, bastante fallido… Foley tiene tres opciones de victoria, la primera con su finisher (DDT), un Texas Pilledriver sobre una silla, y la última con un Mandible Claw que casi deja inconsciente a Undertaker. Pero Foley se guarda otro spot en la manga, saca un saco de chinchetas y las desparrama por el ring, aunque es él mismo el que las sufre en dos ocasiones. Al final Taker gana con un Tombstone.\nHoy habia 7 visitantes (91 clics a subpáginas) ¡Aqui en esta página!\tTodos los derechos reservados