Argentina: 5 vinos para mimar a mamá en su día - Mariana Gil Juncal\nArgentina: 5 vinos para mimar a mamá en su día\n15/10/2021 Mariana Gil Juncal\nBlanco, naranjo, rosado, tinto y espumoso. Porque hay mamás para cada estilo de vino. ¡Y también están las que los prefieren en ese orden! ¡Este domingo 17 de octubre celebrá a mamá con un gran brindis!\nUN ROSADO SOLIDARIO\nSi además de regalarle un gran vino a mamá queremos apoyar la campaña encabezada por Susana Balbo Wines de concientización sobre la prevención del cáncer de mama, el Crios Rosé de Malbec 2021 (con un precio sugerido de venta de $890) será el vino ideal para este Octubre Rosa, ya que por caba botella vendida de este vino la bodega estará donando un porcentaje a la organización sin fines de lucro FundaVita para la Prevención del Cáncer de Mama.\nEste vino está elaborado con uvas provenientes del Valle de Uco, Mendoza, a unos 1.050 msnm, por la primera enóloga argentina. Es un vino fresco, bien frutal y delicado, con aromas en nariz y sabores en boca que recuerdan a frutillas y grosellas. Es ideal para disfrutar junto a preparaciones protagonizadas por pescados o pollo o por qué no una fresca ensalada con hojas verdes.\nLA FRESCURA DE UN BLANCO\nPorque en el mes de la madre, la primavera ya trae los primeros calores ideales para disfrutar una copa bien refrescante de vino blanco ¿qué mejor que elegir un gran blanco para festejar el día de la madre? El Bacán Reserva Sauvignon Blanc (con un precio sugerido de $3.800) es una partida limitada de 2.000 botellas elaboradas por el enólogo Giuseppe Franceschini junto a Jacques Hoogeveen. Este vino de alta gama está elaborado con uvas provenientes de Vista Flores, Tunuyán, Valle de Uco (Mendoza) a 1.000 msnm, una región con un suelo erosivo que da vida a vinos blancos con una tremenda intensidad aromática.\nEste vino está cerrado con un tapón sintético Nomacorc Green Line elaborado con biopolímeros derivados de la caña de azúcar, una materia prima totalmente renovable que además previene el famoso TCA u «olor a corcho» y controla el oxígeno que ingresa a la botella.\nCada vez más los naranjos y cofermentados pisan más fuerte, por eso una gran opción para mamá es sorprenderla con el Pielihueso Nranjo 2020 (con un precio sugerido de $1.700). Este super trendy wine está elaborado por la familia Bartolomé con una base de la criolla estrella argentina, el Torrontés (50%) cofermentado con Sauvignon Blanc y Chardonnay. Todas las uvas provienen de su finca en Los Chacayes, Valle de Uco, Mendoza. Más allá de la tendencia a nivel enológico este vino refleja la filosofía de baja intervención enológica (sin filtrar, elaborados con levaduras indígenas) de sus hacedores quienes buscan que cada copa de sus vinos exprese el origen de su terruño.\nQUE NUNCA FALTE EL VINO TINTO\nSi además de disfrutar del buen vino, mamá es amante del arte, el Malbec Syrah 2021 «Veleros Reunidos»(con un precio sugerido de venta de $1200) de Bodega Valle de la Puerta será la mejor elección ya que este vino no sólo que se suma a la colección Quinquela Wine Selection, sino que completa la trilogía inspirada en la vida del célebre artista porteño y portuario, Benito Quinquela Martin.\nEl artista nacido en La Boca plasmó en cada obra su barrio que lo vio crecer, cuando en ese entonces era una mera colección de casas de hojalata y restos sombríos de lo que alguna vez fue un gran puerto. Quinquela Martín aprovechaba cada ocasión de descarga de carbón que llegaba en barco al puerto de La Boca para caminar, estudiar y admirar el paisaje que plasmó en cada una de sus obras, cargadas de colores vibrantes y coloridos barcos. Algunas de esas obras hoy acompañan la trilogía de vinos coleccionable de Bodega Valle de la Puerta.\nEste blend (80% Malbec – 20% Syrah) single vineyard está elaborado con uvas del Valle de Famatina, La Rioja, a unos 1.050 msnm sobresale a primera vista con un color rojo rubí con reflejos bordó, de alta intenso. En nariz predominan las notas con reminiscencias a fruta madura y confituras como cerezas y ciruelas. Al mover la copa, los aromas terciarios ¡dicen presente! Y aparecen las notas a frutos secos, higos, coco, vainilla y tabaco típicas de la crianza en barrica. En boca es un vino fresco, con una ligera entrada que evidencia dulces taninos y un gran final de boca.\nY QUE SIEMPRE HAYA BURBUJAS\nY no sólo para el momento del brindis, ya que los vinos espumosos son compañeros ideales una infinidad comidas como este Cruzat Cuveé Extra Brut (con un precio sugerido de venta de $1650) elaborado con el método champenoise o de segunda fermentación en botella con uvas Pinot Noir y Chardonnay provenientes de Tupungato, Valle de Uco, Mendoza. La segunda fermentación se lleva a cabo con un reposo sobre lías de 24 meses, para dar vida a un vino con una mayor elegancia y complejidad.\nEste vino es super estructurado y fresco, con una acidez equilibrada por un mayor dosaje de azúcar. A primera vista se presenta con un sutil color amarillo y en nariz aparecen aromas frutales que recuerdan a ananá, maracuyá y cerezas.\nEs ideal como aperitivo pero claro que también es un gran compañero de mariscos y pescados con salsas consistentes, pero también es un gran aliado de pastas con salsas ligeras y carnes asadas o a la plancha. El dato: en su último reporte, Tim Atkin le otorgó 93 puntos.


Por Enrique Márquez Nicoli | 7 junio, 2014 0 Comentarios\nPara quienes quieren ver una revolucionaria adaptación a Shakespeare.\n“Todo tiene un principio y un final inevitable”\nPresenciar una obra adaptada de un clásico, en este caso “Macbeth” de William Shakespeare, tiene ciertas responsabilidades por parte del escritor y director, como evitar caer en sitios comunes o peor aún que pase sin pena ni gloria.\n“El aire huele a podrido, sólo dolor, muerte y destrucción”\nTomando en cuenta el marco histórico, que tan bien se ha conservado sobre la época en que vivió el bardo inglés, es importante destacar que el teatro en ese entonces era una experiencia de vida en la que todos participaban: actores, público, autor e incluso el mismo local que se prestaba dichosamente para tal realización.\n“Mendoza”, adaptación de Antonio Zúñiga y Juan Carrillo, de la famosa anécdota sobre un ambicioso monarca y su ponzoñosa esposa, retoma esa tradición ofreciendo algo para cada tipo de espectador al incluir elementos universales del teatro: espectáculo, violencia, romance, música, intriga, humor e incluso dichos populares muy bien colocados, en un escenario tan diferente como adecuado para llevar a cabo dicho montaje.\n“No me tires amenazas que es como escupir al cielo”\nTodo inicia con un personaje enmascarado que va acompañado de una gallina. Comienza su monólogo y poco a poco nos va dando la cadencia con la que se desencadenarán los sucesos. Así, los personajes hacen acto de presencia, para dar cabida al que será el causante de los acontecimientos verdaderamente significativos: Mendoza. Este héroe venido a más, centro de toda la atención, ha sido cegado por la ambición de una mujer, Lady Macbeth en el original, Rosario en esta ocasión, quien le infunde y atiza su hombría. ¿Acaso no eres hombre?, le escupe en repetidas ocasiones.\n“Soy la que guarda pistolas y rifles en las arrugas de la nuca”\nLa cuarta pared desaparece para hacer al público cómplice de una lucha de poderes donde la acción se va presentando conforme cada uno de los actores, de acuerdo a su rol o momento de participación, hacen acto de presencia.\n“Lo hermoso a cómo esta feo, y lo feo sigue igual de feo”\nEl programa de mano nos indica que es una historia situada en el México revolucionario de 1910. Haciendo uso de una consabida convención teatral, el espectador debe asumir que está en esa época por el texto que nos lleva por los pensamientos de los personajes, lo que viven, cómo hablan y el lugar donde sucede la acción. El vestuario de época se encuentra ausente, mas es justificado por la contemporaneidad de los sentimientos vividos, incluyendo la furia con la que las ambiciones se concatenan, para dejar atrás angustias y miedos cuando la luz deja ver lo acontecido.\n“¡Ay mujer tú pon la imagen yo no más la imagino!”\nLos recursos escenográficos son básicos, más el montaje nos va llevando de la mano, junto con la historia, a hacer de lado cualquier carencia debido a un imaginativo uso de algunos elementos. Máscaras, sillas y mesas de metal, cubetas, cervezas y hasta una gallina sirven de marco referencial, para contarnos la tan antigua historia del hombre: ambición y poder.\n“No debes tener miedo de nada. Lo hecho pos hecho está”\nAl presentarnos, mediante personajes que resultan familiares, un México que no nos es totalmente desconocido, “Mendoza” resulta una adaptación exitosa y arriesgada de la obra escrita en el siglo XVII. Destaca notablemente el personaje de la criada, quien a base de su conocimiento popular nos sorprende con los mejores momentos de la puesta al sazonar su participación con expresiones y dichos muy mexicanos.\n“Ojalá hubiera sido más tarde. ¿No podría haberse esperado un poco?”\n«Mendoza” es una reflexión sobre el México actual, el poder, la ambición y la violencia. Una obra sobre un país desgarrado, que visto desde cualquier postura, tiene una vigencia que asusta y hace reflexionar. No por nada Shakespeare sigue siendo una fuente inagotable de inspiración para llevar a cabo nuevas adaptaciones de sus obras.\nAUTOR: Antonio Zúñiga y Juan Carrillo\nACTÚAN: Marco Vidal, Monica del Carmen, Erandeni Durán, Leonardo Zamudio, Martín Becerra, Germán Villarreal, Ulises Martínez, Alfredo Monsivais, Roam León, Carla Soto y Yadira Pérez.\nCOSTO: Entrada general $ 150. Boletos en taquilla y ticketmaster.\nDATOS DEL TEATRO: En los diferentes estacionamientos del INBA que se encuentran en el lugar, basta con mencionar el teatro y el nombre de la obra para que les dejen estacionarse sin costo alguno.\nTemas relacionadosAlfredo MonsivaisANTONIO ZUÑIGACarla SotoCCBCENTRO CULTURAL DEL BOSQUEErandeni DuránGermán VillarrealINBAJUAN CARILLOLa GrutaLeonardo ZamudioMACBETHMarco VidalMartín BecerraMonica del CarmenRoam LeónSÁBADOSHAKESPEARETeatro El GraneroTeatro HelénicoUlises MartínezYadira Pérez\nartículo siguiente → VENIMOS A VER A NUESTROS AMIGOS GANAR


No violencia | Inma Borrego\npor Inma Borrego | Jun 4, 2021 | Sin categoría | 0 Comentarios\n“La palabra educare significa extraer aquello que está dentro. Los valores humanos: Verdad, Rectitud, Paz, Amor y No-Violencia, están ocultos en cada ser humano. Uno no puede adquirirlos en ningún lugar externo, tienen que manifestarse desde el interior. Si desaparecen los valores humanos, la humanidad se destruirá. Nuestra vida misma es el Valor Humano.” Sathya Sai Baba.\n(Escucha esta entrada narrada por Inma aquí.)\nVivimos en un Mundo lleno de violencia. Desde los acontecimientos más abrumadores, pasando a los más sutiles y llegando a los que para mí son los más devastadores: los que hemos normalizado.\nCuando estuve en India conecté con Ahimsa (la no violencia), uno de los cinco valores humanos esenciales a cultivar por la humanidad que mi maestro Sai Baba me enseñó.\nAl principio me abrumé con tanto trabajo y enseñanza a aplicar. Andaba bastante confusa saltando de un lugar a otro perdiendo completamente el foco. El Universo salió a mi búsqueda cuando escuché a una mujer sabia decir que cuando eso ocurra en las diferentes facetas de tu vida, centrarse en una sola cosa, poniendo allí toda nuestra energía es lo más sencillo y útil. Los siguientes pasos vendrán solos. Ahí fue donde decidí, supongo que guiada por mi alma, elegir esta virtud entre las cinco: Ahimsa, la no violencia. Ahora sé que detrás de la no-violencia está el amor que como sabes, es mi divina obsesión.\nExisten muchos tipos de violencia. Y el humano en su afán de ponerle etiquetas a todo nos ha ordenado perfectamente este mal casi de la A a la Z: física, psicológica, verbal, de género, obstétrica, sexual, económica, religiosa…\nPero no nos olvidemos de lo principal y más importante: quien la infringe, el ser humano, alguien exactamente igual que tú y que yo. Somos capaces de las mayores atrocidades y de las cosas más nobles. La violencia siempre es una elección, una respuesta aprendida que además justificamos en muchos casos. “Es que está cansad@, normal viviendo ciertas situaciones, es por cultura…”\nY ese es el gran desafío del hombre: tomar conciencia, trasformar sus creencias y no responder a la violencia con más violencia.\nLa violencia siempre es una elección.\nTal vez nos creamos víctimas de un sistema que no funciona, ciertamente no hemos elegir el lugar donde nacimos o las circunstancias que rodearon o rodean aún nuestras vidas. Pero lo que he aprendido en mi camino es que nosotros podemos cambiar siempre nuestro destino y realidad. ¿Cómo? Eligiendo responder, creer, alimentar y ver esa parte de ti y cada uno de nuestros hermanos que no es violenta.\nY por favor no me vengas con eso de dónde está Dios, porque Él no tiene nada que ver con esto. Sencillamente porque nada que no sea Amor ha sido creado por Él sino por las personas. Él está ahí para darte la fortaleza, el discernimiento y la salida no violenta a cada situación de nuestra vida que sí lo es. Y para ayudarte a reinterpretar la situación que te está invitando a reaccionar de manera violenta en vez de forma amorosa.\nComo primer paso, comencé a observar toda la violencia que nos rodea y hemos normalizado: programas de televisión donde vemos de manera explícita la cara fea del Mundo. Series donde la muerte, el maltrato, la manipulación y humillación son protagonistas. Palabrotas constantes, música con letras horribles, argumentos de políticos llenos de críticas, mentiras y engaños. Informativos donde en el momento más sagrado de nuestro día, el momento de alimentarnos, nos comparten todo lo malo del Mundo. ¿De verdad es esto necesario? Yo creo que no. De nuevo, es una elección.\nTal vez creas que todo esto es exagerado. Y no pretendo hacerte sentir mal, sino guiarte a tomar conciencia del mismo modo que yo lo hice para poder transformar toda esa violencia en Amor mediante nuestras elecciones.\nEn mi camino he podido “catalogar” la violencia en diferentes bloques:\nGeneral. Lo que es obvio. Maltrato, asesinato, guerras…\nNatural. Si observas la naturaleza en sí, vemos violencia. Animales que se comen unos a otros, los que son exiliados y condenados a la muerte por sus semejantes, rayos que pueden dar comienzo a incendios que pueden deforestar grandes hectáreas de terreno, tsunamis…. Pero me gustaría mirar hacia el matiz que hace la diferencia y es que no vemos un dolor o una acción orquestada con conocimiento en estas acciones. Podríamos decir que es la naturaleza siguiendo su curso, cumpliendo ciclos…\nHacia nosotros mismos y los demás. Esta es abrumadora. La que consentimos y nos auto-infringimos. Cuando ignoramos y no escuchamos, hablamos en tono despectivo. Cuando vemos violencia y no respondemos defendiendo los derechos de los más débiles, ya sean animales o personas. Tomamos sustancias nocivas, comemos comida basura o tenemos conductas violentas hacia nosotros. Cuando tildamos actos violentos de bromas. Deportes violentos como el boxeo, el bullying…\nHacia los niños. ¿Desde cuándo es deporte meterse con los niños esperando que se enfaden para nuestro disfrute o permitir que se duerman llorando “hasta que se canse”? Trata de menores, explotación laboral, abuso sexual… Y aquí elijo sumar el obligar a un niño a dar un abrazo y un beso cuando no lo desea.\nSutil. Cuando nos desconectamos de nosotros y no escuchamos nuestras necesidades. Cuando nuestros pensamientos son despectivos. Son energía que tiene un origen (nosotros) y un destino (nosotros u otros). Si pudiéramos ver la energía, todo sería diferente. Cuando nos resignamos ante la vida, creyendo que no podemos hacer nada. Cuando no pedimos ayuda o ayudamos a quien no desea ser ayudado. Cuando no nos mostramos tal y como somos por miedo. Nos negamos aprendizajes, nos saboteamos o juzgamos, no respetamos nuestros límites… Y así podría seguir en una lista infinita.\nEsta tiene un peso enorme en nuestra sociedad y es una de las más normalizadas. Podríamos comenzar hablando de la caza, justificada con la superpoblación, los zoos justificados por el amor y supuesto cuidado a los animales llegando a los toros justificados por el amor al animal ya que si no, no sería criado y se extinguiría. El ser humano tiene una maravillosa capacidad para negar lo obvio con tal de justificar sus actos. Ahí llegamos a la incoherencia…esa cualidad que un día mi Ser Interior me dijo que abrazara “porque la mayor parte del tiempo vivimos en ella.”\nComer animales es violencia. Tal vez tú no lo creas porque vas al súper y coges tu bandeja de carne preparada directa al plato. Pero no hace falta pensar mucho para saber que se trata de un ser vivo al que le quitaron la vida sin su consentimiento para cubrir el exceso de sobrealimentación humana. Esta sería la máxima expresión del: “Ojos que no ven, corazón que no siente”. Porque el ser humano está programado para respetar la vida, no para quitarla. Nadie se comería un animal si antes de matarlo pudiera mirarlo a los ojos.\nMi maestro me enseñó que la calidad de nuestros pensamientos y nuestro ruido mental dependen de los alimentos que tomamos. De nuevo el: somos lo que comemos. Es increíble como mi visión general de la violencia se ha transformado y consigo ser menos violenta a nivel de pensamientos hacia mí misma (sí, durante mucho tiempo fui mi peor verdugo) al dejar de comer animales.\nLa naturaleza es violeta, el león come carne dicen muchos. Y ahí tenemos una clave. No somos animales, somos seres humanos. Cultivar esos valores es lo que nos hará pasar de ser animales racionales a humanos conscientes. Si no puedes o deseas dejar de ingerir animales, al menos puedes darles las gracias cuando los ves servidos en tu plato y tomar conciencia de que es un acto violento aunque ahora mismo no puedas, quieras o sepas ocuparte de ello. Y de nuevo, cero juicio, porque eso, sería también violento.\nMuchas personas se sienten superiores a ellos, a nuestro servicio en la cadena de evolución y alimentación. No olvidemos nunca que ellos actúan por instinto, nosotros por elección.Conecté con una profunda compasión hacia todos los seres vivos y no solo a los que nos comemos habitualmente. Este no es un post para promover una alimentación vegetal, ni mucho menos, tan solo te hablo desde mi experiencia personal.\nNadie se comería un animal si antes de matarlo pudiera mirarlo a los ojos.\nDurante mucho tiempo me castigué (era violenta conmigo) por no ser capaz de llevar una dieta vegetariana. Entonces leí de Madre Meera (maestra espiritual nacida en India) que si dejas de comer carne para no infringir sufrimiento hacia los animales y sufres, igualmente sigue habiendo violencia. Aquí podríamos caer en el juego de la mente de darte razones para no dar el paso, más quiero dejar claro que este no es un post para que te hagas vegetariano.\nEscuchar nuestro cuerpo y sus necesidades es una maravillosa práctica de no-violencia. Siento en lo más profundo de mi ser que en la evolución del ser humano dejar de comer alimentos de origen animal supondrá un gran cambio y éste se dará de forma natural y progresiva, más todo llega en su momento. Mucha compasión, humildad y respeto en nuestros procesos.\nJunto al hecho de comernos a nuestros “hermanos menores” como dicen en algunas culturas y formar parte de actos violentos hacia ellos ya mencionados, sumamos la destrucción de hábitats y abandono del cual no diré que no somos conscientes sino que en muchos momentos elegimos no mirar, tenemos la experimentación animal a nivel farmacéutico y cosmético.\nTe dejo el video “Save Ralph” de Humane Society International creado para concienciar sobre este tema que te ofrece todo lo que necesitas saber. Tranquil@, a pesar de todo, es apto para todos los públicos.\nSencillamente porque estamos muy separados de nuestra esencia: el amor. Esa separación son las circunstancias de vida, crianza, miedos, realidad vivida y la falta de educación en valores. Coge a dos niños exactamente iguales (aunque esto es una utopía ya que cada alma lleva impresa en su interior una serie de vivencias que la condicionan a actuar de un modo u otro) y pon uno junto a una familia amorosa rodeada de amor y otra en un país bélico donde desde que nacen ven y viven violencia en hogares desestructurados. ¿Qué crees que pasaría?\nSomos violentos cuando no somos capaces de gestionar nuestras emociones. Aquí entra en juego la importancia de la educación e inteligencia emocional, completamente ausente de la educación reglada. (Al menos en España).\nLo curioso de todo es que en pleno siglo XXI nos preguntamos por qué somos tan infelices. Sin darnos cuenta, hemos cerrado nuestros corazones para no sentir tanto dolor y violencia como acto de supervivencia. Como seres humanos estamos programados para respetar la vida y ayudar, no para infringir dolor. Abrir de nuevo el corazón duele, pero porque sentimos todo eso que hemos normalizado y no tiene razón de ser y siento decirte que es la única manera de cambiar las cosas. Al abrirte percibirás el dolor externo y liberarás el guardado. ¿Dónde crees que había ido todo el que viviste y acumulaste? Liberarlo significa sentirlo. Ser un simple canal de eso que nunca te perteneció para permitir que te transforme, pero no te asustes, en la sanación siempre hay regalo. También sentirás el amor, todo el que hay en el mundo, encerrado bajo tanto dolor en el corazón de los demás. Agudizarás tanto tus sentidos que serás capaz de ver esa llama que es el amor y que nada puede extinguir en todo y todos. Y nacerá la compasión. La elección está en tus manos.\nSomos violentos porque volcamos nuestra frustración en otros. Esa sagrada ira que bien canalizada cambiaría nuestro mundo. El mensaje de la frustración es la invitación a buscar los recursos que necesitas para transformar tu realidad. Porque siempre hay una salida.\nComo dice UCDM todo en esta vida es un acto de dar o buscar amor. Y doy gracias cada vez que la vida me pone en el primer supuesto o me permite elegir, aunque esto suponga un desafío a veces ya que tengo que transformar mis propias creencias o reacciones automáticas.\nCuando me doy cuenta de eso conecto con la responsabilidad de entregar ese amor de la forma más adecuada teniendo la absoluta certeza que no es casual que ahí me encuentre, tomando conciencia de los cambios que un pequeño gesto puede significar en nuestro entorno.\nDesde un punto de vista espiritual, escogemos todas las experiencias de vida. Incluso a veces escogemos ser “el malo” para experimentar en su máxima expresión eso que no es amor, transformarlo y volver a él. Incluso para aprender a recibir esa ayuda amorosa y benevolente de la que ya hemos hablado.\nAcompañemos a nuestros hijos y amigos a cuestionar estos temas, qué es violencia, cómo responder ante ella y cómo gestionarla si se sienta a nuestro lado susurrándonos al oído un venganza perfecta. Como ya he dicho, actuamos muchas veces con violencia como gesto de poder ante una frustración o porque sentimos que es la única salida. Nuestro dolor y heridas nos hacen violentos.\nLas cosas conseguidas a través de la manipulación o imposición van en contra del Dharma (la acción correcta, otro maravilloso valor humano del que os hablaré otro día). Utilizamos la violencia como acto de poder externo. Ante esa sensación de impotencia, incapacidad, frustración o inferioridad polarizamos nuestro potencial, ejerciendo una fuerza que nos aleja de esa compasión, amor y no violencia para conseguir eso que creemos no podemos atesorar de otro modo. Es una inmensa petición de amor, un grito sordo al no saber pedir eso que sentimos merecemos o nos corresponde movidos por la sagrada ira.\nLa violencia siempre es una respuesta a algo que sentimos no podemos conseguir a través del amor.\nToda violencia externa es un reflejo de todos nuestros demonios internos. Darnos cuenta de esto y tomar responsabilidad de nuestras emociones en primer lugar, nos ayuda a transitar la vida en general y nuestros procesos en particular de manera más pacífica. La respuesta siempre es la que nos trae paz, no la que nos pueda dar la razón. Y a veces, solo a veces, ambas van de la mano.\nLa violencia se corrige con educación y valores. Tenemos que acompañar a nuestros hijos y semejantes a mirar y reinterpretar esa violencia. Mirar a otro lado jamás es la respuesta. Y para ello primero, tendremos que mirar nuestros propios demonios. Ningún acto te pedirá tanto coraje.\n“El Amor (Prema) como pensamiento es la Verdad. El Amor en la acción es Rectitud (Dharma). El Amor como sentimiento es Paz (Shanti). El Amor como comprensión es No-Violencia (Ahimsa).”\n¿Cómo dejar de ser violentos?\nSaliendo del modo automático y tomando conciencia. No podemos dejar de hacer algo que no sabemos que hacemos. Dando una mirada amorosa a todo lo que veamos. Nuestras palabras, pensamientos y acciones deben ser amor aunque continuamente te encontrarás con partes de ti que no serán así. Ahí abrázate muy fuerte porque no hacerlo, también sería violencia.\n¿Podríamos decir entonces que todo lo que no es amoroso es violento? Sí. Trabajar el amor propio es el camino más corto para cultivar la no violencia y ser amorosos con los demás.\nTrabaja tus miedos ya que éstos nos suelen mover a tomar decisiones que en muchas ocasiones no son buenas para nosotros o imponerle ciertas opciones a los demás. Y esta es una de las grandes verdades que en los tiempos actuales más violencia produce. Nos gobiernan y alimentan de miedo para tenernos dóciles, no conscientes. Cultivar el discernimiento es uno de los mayores actos de amor propio y no violencia que puedes regalarte.\nExprésate como eres, expande tu rareza y singularidad para no ser violent@ con tu esencia más pura. Recuerda que si expresas tu verdad desde el amor de tu corazón y con respeto, la violencia que puedan encerrar tus palabras será mucho menor. Aun cuando esto pueda ser no bien recibido por los demás.\nJamás deberemos combatir la violencia con armas o más violencia. Si no sabemos cómo hacerlo, será la invitación a buscar nuevas herramientas, ponerlas en práctica e inspirar a nuestro entorno. Nuestro gran referente histórico sobre esto es Gandhi.\nTransformamos la violencia con observación, compasión y aplicando Dharma que es elegir la acción correcta aun cuando la venganza asome o ser violento parezca la única opción.\nQuien puede ayudar a alguien violento (victimario) a transformar sus acciones mediante el amor, expresa un alto nivel de conciencia y compasión. Que es ese lugar de horizontalidad donde un ser ayuda a otro en sus procesos de vida. Porque todos estamos aquí, en la misma escuela para evolucionar. Cuando puedes trascender el acto violento en sí y ver esa petición de amor tras la persona, estás conectándote con el amor más elevado. Porque esa violencia, es un acto de petición de amor, y éste siempre es la respuesta. Pregúntate: ¿cómo puedo amarme y poner más amor en lo que está sucediendo?\nLa televisión es una inmensa fuente de violencia. Nuestro mundo habitualmente no nos aportan tanta información ni nos mezclamos con tantas situaciones violentas en nuestras vidas. (Esto no es aplicable a todo el mundo, por supuesto). Apágala o escucha y ve programas que fomenten valores positivos o al menos no te conecten con emociones malas o tristes. Muchas veces buscamos esos programas para consolarnos en el dolor ajeno en ese auto-engaño de: “no solo me pasa a mi” y también porque buscamos esperanza, salir de ello. “Si ellos pudieron, yo también.” Y entiendo perfectamente el fin de esos programas, aunque en muchas ocasiones falle la perspectiva. Reconozcámoslo: el morbo vende (entre algunos).\nY, ¿cómo limpiar tanta violencia grabada a fuego en nosotros? Para mí es maravilloso escuchar mantras, hacer Ho’oponopono, meditación. Busca y elije la herramienta que te conecte con la observación de esa violencia sin que te haga reaccionar y conectar con la aceptación y compasión para trascenderla. Sal a la naturaleza, re-conecta con lo sencillo.\nLa parte más difícil de este proceso es ver cuán violento somos nosotros. Cuanta violencia infringimos a los demás y nosotros mismos. Ser violentos y expresar esa violencia es parte de la exploración de nuestro poder, recuérdalo, aunque sea un intento bastante distorsionado de lo que somos.\nLa violencia que no podemos evitar\nExiste un tipo de violencia que no podemos evitar: la que desconocemos. Ya sea por nivel de conciencia o incapacidad para cambiar hábitos, educación, cultura…\nTodos mataríamos si fuera necesario para salvar nuestras vidas o la de un ser querido. Todos matamos hormigas y bichitos al caminar por la calle. Todos tenemos pensamientos violentos de forma casi automática. Procesos que sanar en los cuales nos vemos envueltos y a veces encerrados y no sabemos trascender.\n¿Qué podemos hacer con esta violencia que a pesar del trabajo interno no podemos evitar? Debemos entregarla a Dios, la Vida, a esa fuerza superior que es todo amor y entiende perfectamente el punto del camino en el cual nos encontramos.\nElegir el respeto, el amor y la compasión siempre son salidas. De nuevo la pregunta: ¿cómo puedo amarme y poner más amor ante esta situación? La respuesta llegará, siempre llega. Y la reinterpretación de los hechos también.\n¿Cómo cultivar la no-violencia en nuestras vidas?\nPara finalizar te dejo un pequeño resumen junto a unas preguntas de reflexión para que cultives esta hermosa virtud. Me encantaría leerte y que nos compartieras tu visión y versión sobre ahimsa. Y por supuesto tus herramientas y desafíos trascendidos. Seamos inspiración.\nObserva toda la violencia que puedes ver a tu alrededor. No la juzgues, tan sólo obsérvala.\n¿Cómo se expresa la violencia en mi vida y en mi cotidiano? Ya nos referimos a la que nos afecta de un modo u otro a nosotros.\n¿Cómo soy violento conmigo mism@?\n¿Cómo permito que mi entorno sea violento conmigo?\n¿Colaboro en situaciones violentas? De nuevo sin juicio, todos somos violentos de un modo u otro.\nRevisa la violencia que ha habido en tu vida y has sufrido. ¿Podrías decir que sacaste algún aprendizaje de esas situaciones?\n¿Cómo reacciono a la violencia en mi vida ya sea hacia mí u otros?\n¿Cómo puedo poner/actuar desde el amor en las facetas de mi vida donde ahora veo violencia ya sea resolviendo o suavizando?\n¿Dirías que tus pensamientos, palabras y acciones son amorosas o violentas? Nadie sabrá tus respuestas, así que date permiso para ser sincero.\nNo acudas a eventos o lugares donde haya violencia de ningún tipo ya sea “deportivo” o lúdico (zoos, corridas de toros, boxeo…)\nDeja de comer carne al menos un día por semana.\nRevisa tus cosméticos y cambialos por otros que no sean testados en animales.\nCuando te encuentres teniendo pensamientos violentos hacia ti u otros, pide (a Dios, la Vida, Universo…) reinterpretarlo junto a la voluntad y fortaleza para transformarlo en algo más amoroso. Si no puedes, tan sólo entrégalo a Dios, al Espíritu para que Él lo transforme.\nAma, sin medida, con locura, exprésate y permite que otros lo hagan.\nNo aceptar ningún tipo de violencia en tu vida, poniendo límites, dejando relaciones, eliminando alimentos o sustancias nocivas y por supuesto no aceptando críticas ni juicios hacia ti mism@.\nNo permitas que nadie te adoctrine a través del miedo. Tómate tu tiempo para tomar tus decisiones y utiliza el discernimiento. Todos tenemos una fuerza y sabiduría inmensa en nuestro interior.\n¿Necesitas ayuda con alguno de tus procesos? Puedo ayudarte, ponte en contacto conmigo y encontraremos la mejor forma.\nCon infinito amor, Inma


la mosca cojonera: 10/01/2011 - 11/01/2011\nEsos juegos a los que juegas\nEs mejor que nos rechacen antes que nos ignoren. Que nos llamen zorra, tonto, guarra, imbécil, perro,... resulta mejor que simplemente no existir, no contar, que no tener interés para absolutamente nada.\nEs una de esas cosas que a lo mejor puedes sospechar que sucede. O a lo mejor nunca te has parado a pensarlo, porque simplemente no te provoca ningún conflicto. O te lo provoca, pero no has sabido por dónde acercarte al tema.\nYo en mi caso me estoy dedicando a curiosear la psicología transaccional o más correctamente, el análisis transaccional, una forma de psicoterapia. OJO! No lo digo patologizando el querer ser dominadxs como juego sexual. No digo EN ABSOLUTO que sea un problema, que sea algo que hay que analizar, racionalizar o controlar. Sino que por curiosidad estoy "rascando" en el tema, viendo las relaciones que hay entre su manera de analizar las conductas humanas y las relaciones de dominación/sumisión. Que obviamente están muy relacionadas: el mismo análisis transaccional habla de los "juegos de poder".\nNo es que me esté dedicando a mezclar churras con merinas. Me lo he encontrado recomendado por Peter Masters un autor BDSM australiano como uno de los libros de estudio sobre BDSM, y no enlaza mil libros, sólo unos pocos... (Esta es su web)\nTambién lo citan en Mazmorra, la web argentina:\n"Incluso hay una teoria muy interesante, de un tal señor Eric Berne http://www.ericberne.com/ que para resumirlo monchamente adhiere a que las personas tenemos formada una determinada personalidad y adoptamos un "rol" especificado desde pequeños, y solo nos atraen cierto tipo de relaciones interpersonales (o juegos, el los llama) que alimentan esa personalidad y no otra (como cuando decimos que encontramos a alguien que nos complementa), y por supuesto mucho de esta forma de relacionarse se manifiesta inconscientemente y hasta de manera no-verbal..."\nEsto cuenta en la definición de "caricia" en wikipedia:\n"Tan importante es la necesidad de caricias, que las personas, a falta de caricias positivas y antes de no tenerlas de ningún tipo, prefieren buscar y recibir caricias negativas. Es decir, que es “mejor” ser rechazado, antes que ignorado. Los juegos psicológicos se juegan buscando, más o menos inconscientemente, dar una persona y recibir la otra, caricias negativas."\nQue no quiere decir que hoy en día, ahora, como adultxs no tengamos otra cosa, y por eso nos contentamos con las negativas, sino que es algo que aprendimos cuando éramos pequeñxs, y que ese comportamiento es el que hemos mantenido al crecer, aunque hayan aparecido otras "caricias" positivas.\nPor cierto, caricias son aquí "cualquier tipo de manifestación de una persona, ya sea verbal o no verbal, que implique el darse cuenta de la existencia de otra."\nY así define los juegos psicológicos:\n"Los juegos psicológicos son series de transacciones (...) que avanzan hacia un desenlace negativo "previsto" de antemano, de manera que aunque en la comunicación hay un nivel social que parece el importante, lo que verdaderamente se cuece está pasando más o menos inconscientemente a un nivel psicológico.\n(...) Y el resultado final es siempre insatisfactorio para los dos jugadores, que finalmente se intercambian caricias negativas, aunque a veces el que inicia el juego obtiene un resultado psicológico que en apariencia puede parecerle positivo, pero que en el fondo siempre es negativo."\nDentro de esos juegos psicológicos hay, por ejemplo, los que clasifica Kertész (fuente en PDF) como los juegos de salvador: “Rescate”, “Mira lo que hago por ti”, “Explícame tus penas”, etc. o los juegos de víctima: “Estoy agobiado”, “Pobre de mí”, “Si no fuera por ti”, etc. No es que se apliquen únicamente a juegos de dominación. Son dinámicas que suceden en todos los terrenos de la vida (como quien se queja en el trabajo, quien se lamenta siempre, quien viene a "salvarte la vida"...). Y cuando pasa de manera no consciente en la vida, en el trabajo, en las relaciones de pareja son dinámicas destructivas. Algo diferente es cuando se hace de manera completamente consciente y consensuada.\nMe dedico a ir leyendo sobre el tema, y darle vueltas a mi propia biografía, a cosas que me pasaban de pequeño y a relacionarlo con juegos que ahora sigo dentro del BDSM. Y sí veo relación. Igual también pasa en tu caso, por eso lo he compartido...\nPor eso me preguntaba el otro día si se sale del BDSM, por ejemplo (aunque a muchísimas personas les gusta ser dominadxs de maneras más suaves también). No lo digo como "dejar las drogas", "abandonar un vicio", sino que me intriga: Una vez que sabes cuál es el funcionamiento que te lleva a hacer algo ¿sigues haciéndolo igual?. Una vez que sabes qué parte de tu personalidad está pidiendo ese juego ¿no se modifica nada?. Igual sí...\nEl libro de Juegos en los que participamos, de Eric Berne se puede leer completo en Scribd.\nY también se puede "encontrar" por internet en pdf :-)\nEtiquetas: BDSM, BDSMK, libros, psicología\nRelax para los ojos: Nuit Demonia\nComo es domingo, y ya nos avisan que si 2011 te pareció malo, prepárate para 2012 porque será peor, relajemos los ojos.\nUn evento fetish/bdsm con 2000 personas en Paris.\nNuit Demonia 2010, 15 minutos de vídeo.\nNuit Demonia 2010, en 3 minutos de visión general.\nAquí uno largo que no es tanto de mirar, sino de entrevistas a la gente. Eso sí, es en francés, con subtítulos ininglis.\nSi te interesa una crónica escrita, he encontrado una de 2007\nEso si, el nivel de los shows/perfos también puede ser bajo bajo... O de los pases de ropa.\nYa que me perdí la de este año, a ver si voy a la de 2012... Anda que no queda.\nEtiquetas: BDSM, BDSMK, europa, eventos, extranjero, fetish, fiestas\n¿Eres un burro?\nSi a las chicas bisexuales que quieren estar con parejas hetero en ambientes swingers se les llama unicornios, a los chicos solos que creen que son el centro de atención les llaman burros en este artículo... Los chicos solos tenéis la suerte de que os cuenta cómo conseguir tener éxito:\n"Me llamo Leon y soy un chico solo. Por supuesto, cuando me refiero a mi mismo como un "chico solo" no quiero decir sólo que soy un chico que está solo. Me refiero a que tengo sexo por diversión (recreational sex) con mujeres casadas a cuyos maridos les gusta mirar (a veces incluso participan). He sido un chico solo durante nueve años y he aprendido un par de cosas en ese tiempo. Aquí estoy para compartirlas contigo.\nPreferiría ser considerado un swinger solo (single lifestyler) como opuesto a chico solo. No es difícil entender por qué. Los chicos solos tienen tradicionalmente muy, muy mala reputación en el ambiente swinge y ¿sabes qué?. En la mayoría de los casos es 100% merecida. Los chicos solos superan con mucho el número de parejas y chicas solas en casi todas las webs swingers, están casi siempre pensando con la cabeza equivocada y a pesar de su empuje y entusiasmo cuando están detrás de la pantalla, son bastante poco predecibles y poco de fiar. Si una chica sola es llamada un unicornio, entonces un chico solo podría fácilmente ser llamado un burro.\nAsí que ¿cómo he sido yo capaz de librarme del estigma y conseguir una buena reputación con la gente con la que juego?. Voy a compartir mi secreto contigo. ¿Preparado?\nPues porque yo tengo "algo". ¿Y que es ese "algo"?. Bueno, "algo" no es una polla grande o una lengua larga o aguante para toda la noche o una tableta de chocolate o una buena cuenta corriente. "Algo" es entender que la experiencia de ser invitado a entrar en la vida sexual de una pareja NO TIENE QUE VER CONTIGO. Increíble, ¿verdad?.\nLas parejas añaden nuevas personas a su vida sexual porque les pone, les calienta. Los maridos buscan amantes para sus mujeres porque les encanta verlas satisfechas y les encanta verlas satisfaciendo a otros. Una mujer swinger (hotwife) tiene nuevos amantes no porque ella echa de menos el sexo que tenía en la universidad cuando su novio saltaba encima de ella, estaba dale que te pego y adiós, sino porque se pone caliente siendo desinhibida, traviesa, golfa, llena, mirada, etc. Asi que el gran secreto es que tú estas allí para ella y por extensión, para él.\nTengo suerte que ese "algo" me sale solo. Dar placer es lo que me excita. Hacer que una mujer se corra es lo que me la pone dura. Para mí una mujer alegre, cómoda, excitada es la cosa más sexy del mundo. Las mujeres swinger son las que más me excitan porque saben lo que quieren en el sexo y están contentas de ayudarme a llevarlas a ese punto. Esa actitud me ha ayudado a disfrutar algunas de las experiencias más gratificantes y satisfactorias experiencias de mi vida.\nAsí que ya sabes: No hay excusa para ser un burro."\nAunque es un artículo muy hetero, centrado en parejas hetero, creo que es porque se centra en el ambiente swinger, donde abundan esos patrones. Creo que en otros ambientes, con otras combinaciones, las reglas pueden ser otras.... Pero quizás también funcione en una pareja estable de dos chicos que están con un tercero. ¿Es lo mismo con tres chicas?.¿Con una pareja hetero que incorpora una chica?\nEtiquetas: swinger, traducciones\n¿Se abandona alguna vez el BDSM?\nHe visto fotos de eventos de hace muchos años y te das cuenta que se repiten MUY pocas caras. Que hay mucha gente que ha desaparecido del mapa. ¿Cual es en cada caso la razón para salir del gremio BDSM?\nYo he conocido varios tipos de salida del gremio. Lo primero, esa gente que te preguntas dónde está, porque nadie sabe nada. También gente que sólo existía virtualmente, super-amo en internet, casado sin experiencia en la realidad (conocí amos pero de todo habrá, sumisas a docenas). Gente casada que lo hacía a espaldas de su pareja y acababan viendo que no querían arriesgar más (o que se habían metido en suficientes "líos") y desaparecieron. Chicas, sobre todo, que se metían una temporada buscando pareja para acabar quemadas, al encontrarse mucha sesión y poca pareja. Gente que se metió a buscar amigxs y al final acabó encontrándolos en otro ambientes...\nLo digo de ese gremio porque creo que otros (swinger, poliamor,...) dependen más de momentos concretos, me parece que corresponden más a etapas de la vida, que no van más allá de un tipo de ocio en una época determinada. Pero en cambio el BDSM creo que depende más de la personalidad de cada cual. En esto tengo más preguntas que respuestas... Si cambia algo de tu personalidad ¿se acaba saliendo?. ¿Hay algún momento en que deja de tener sentido que alguien te domine o dominar a alguien? ¿Un momento en que la humillación te parece totalmente innecesaria?¿Un momento en que deja de apetecer el dolor?.\n¿Tienen que ser unos cambios muy profundos para que deje de apetecer?.\nYo empecé muy joven, con 12 años, a hacer cosas yo solo. Cosas que tenían mucha pinta de BDSM. ¿Sigue toda la vida esa faceta de la manera de ser?¿Está sólo relacionada con el sexo y sólo cambia si cambia el sexo que se practica? Por el camino lo iré contando si me sucede...\nEtiquetas: BDSM, personal\nTodxs tenemos derecho a besarnos por los pasillos\nEl viernes empiezan en Madrid las décimas jornadas jóvenes contra la LGTBfobia. O sea, homofobia, lesbofobia, transfobia y bifobia (que alguna gente resulta que no sabe qué quiere decir cada letra de LGTB). Días 28, 29, 30 y 31 de octubre. Toda la info en el blog de las jornadas. La frase del título viene de este vídeo del grupo joven de la FELGTB, por cierto.\nAh, mi mayor duda. ¿Jóvenes?¿Hasta qué edad? Porque en España lxs "jóvenes" no se van de casa de sus padres hasta los treinta. (Vamos, la mitad viven con sus padres). Yo desde luego no estoy en el grupo que va a ir a las jornadas.\nAunque políticamente estoy en todos los frentes, inevitablemente estoy más en el "bando" bisexual, aunque entiendo que es un terreno común el que defendemos, el no heteronormativo, que a ti te parece tan normal y a mucha gente nos viene tan apretado. El mundo bisexual: Ese terreno que aparentemente es tan cómodo: Menos mal que hay gente muy dentro del movimiento LGBT que entiende dónde están los problemas, y los cuenta.\n"A veces el rechazo de “los tuyos” puede resultar más amenazante que el rechazo que proviene de “los otros” lejanos."\nEsperanza también cuenta algunos de los problemas de bifobia. De que seamos invisibles muchas veces en las reivindicaciones LGBT.\nComo parte de ese activismo bisex, me dedicaré a publicar a menudo material contra la bifobia o materiales que nos sirvan a lxs bisexuales. Como esta revista, MiraLes, pensada para lesbianas, pero con contenidos para chicas bisexuales. ¿Interesante? Pues vosotras diréis...\nHoy ha empezado el festival porno de Berlin\nY esta es la web del festival.\nEl día 30 invitan a un encuentro online en Chatroulette y en Manroulette, la versión gay del invento. En la performance participa Maria Llopis.\nPresentación de libro de Bruce LaBruce (biografía, repaso de su carrera, resumen de las pelis...) ¿Quien es Bruce LaBruce? Una peli de zombies es lo último que ha hecho, L.A. ZOMBIE. Aquí, un vídeo de repaso de varias de sus películas, igual te hagas una idea más completa...\nPerformances por ejemplo de UKI viral performance: tienen vídeos en internet para que podamos curiosear :-) Pero de mucha gente más. Lo bueno hoy día es que se pueden ver por adelantado, como la perfo sobre todo sonora Domestic Violence, Fröhlich (no sé qué perfo, yo enlazo una), etc etc.\nDe fiesta no andan mal: Hay fiestas todas las noches.\nY claro, siendo un festival de cine porno, hay películas. Estos son los largos. (y aqui el programa completo) ¿No sabéis qué regalarme estas navidades? ¡Pues aquí tenéis la lista de peliculas! Crash Pad siempre me ha tentado, creo que es una serie. Pero vamos, por las fotos, ¡muchas de ellas parecen muy sugerentes! Como la arriba...\nY para guinda del festival, he visto en el twitter de la estupendísima Jiz Lee que también estará allí. ¡Quien pudiera viajar a todas estas cosas!.\nEtiquetas: directorio, eventos, extranjero, LGBTQ, porno, postporno, queer\nSalir del armario (no-monógamo) - 2\nSigo traduciendo lo de ayer, ahora con la otra cara de la moneda:\nLos riesgos de salir del armario.\n"Para algunas personas, hay tantas razones para NO salir del armario como para salir de él. Una de las más citadas —y que es importante— es que si hay hijxs hay terreno para una discusión por la custodia. (...) Dos de las personas a las que entrevisté perdieron la custodia de sus hijxs por ser poliamorosas. Otras decidieron salir del armario de manera selectiva por los problemas potenciales con la custodia.\n(...) Otra razón frecuentemente citada para no salir del armario es el riesgo a perder el trabajo. Varias personas que entrevisté trabajaban para el gobierno o tienen puestos de trabajo de alto nivel, y temen repercusiones negativas. Las personas que trabajan con niñxs creen que sus relaciones serán malinterpretadas, vistas como desviadas y dañiñas para lxs niñxs. (...)\nSea cual sea el estilo de pareja no-monógama que adoptes, todas las relaciones no-monógamas son alternativas. Contradicen las expectativas de la gente, y muchas personas están en contra de cualquier relación diferente a la monógama por supuestas razones morales o religiosas, o por culpa de simple ignorancia y fanatismo. Algunas personas deciden no salir del armario por el estigma de las relaciones no-monógamas y el miedo a las críticas o el rechazo de sus amigxs, familia y colegas de trabajo.\nLo más duro es vivir en una cultura que no considera válidas esas relaciones. Es decir, si le cuentas tu tipo de vida a alguien, puedes recibir la etiqueta de "obsesionadxs con el sexo" (sex freak) o algo peor.\nPara algunxs, el lugar donde viven determina en qué grado salen del armario para otra gente. Es especialmente difícil para quienes viven en comunidades conservadoras. Ilana y Luke, que viven en el sur profundo, no se lo han dicho a casi nadie que son poliamor. (...) Han decidido no tener citas con nadie cerca de su ciudad por miedo al cotilleo que se podría generar si algunx de sus amantes decide sacarlos del armario. Además de eso, cuando lxs amantes de otras ciudades vienen a la ciudad a visitar, deben ser muy cuidadosxs de no dar muestras de cariño en público.\nHemos tenido una serie de experiencias negativas con personas que ven cosas, proyectan, dicen cosas a nuestras amistades, nos sacan del armario frente al sacerdote, con lo que eso es probablemente la parte más dura... Pero la segunda parte es encontrar personas que piensen igual, simplemente para llevarse bien, con quien discutir temas y sentimientos... Prácticamente no tenemos amigxs aquí con los que podamos hablar de los temas derivados de tener varixs amantes."\nTraducción y adaptación propia de "Opening Up" de Tristan Taormino. Se puede comprar en Amazon.\nEtiquetas: "Opening up" traducido, poliamor, poliamoría, polyamor, polyamoría, swinger, traducciones\nposted by La Mosca Cojonera @ 11:00 a. m. 3 veces dejaron algún comentario. ¿Y tú que piensas? Enlace permanente a esta noticia\nSalir del armario (no-monógamo)\n"Ventajas de salir del armario no-monógamo\nHay muchas razones para salir del armario sobre tu tipo de relación. Una de las más obvias es que puedes hablar abiertamente de todos los aspectos de tu vida, no tienes que ocultar tu tipo de vida, mentir sobre ciertas actividades, reservarse cierta información o ir de puntillas.\nEvita malentendidos y especulaciones. Por ejemplo, si alguien que no sabe de vuestro tipo de relación os encuentra con alguien distinto de la pareja que conocen, probablemente asumirán que estás engañando a tu pareja, puesto que el engaño es mucho más habitual y admitida que la no-monogamia consensuada. Este es un malentendido que muchas personas no-monógamas desprecian, porque sus relaciones son consensuadas. Salir del armario encaja en una filosofía personas basada en la apertura: Si valoráis la honestidad en las relaciones, quieres que esa honestidad vaya más allá de tus relaciones románticas/amorosas. El compartir la "foto completa" con tus seres queridos puede dar sensación de quitarse un peso de encima, pero sobre todo, puede aumentar tu intimidad con ellos.\n(...) Salir del armario puede también ser una oportunidad para educar a la gente a tu alrededor. Muchas personas creen, erroneamente, que no conocen a nadie en una relación no-monógama, y hacen suposiciones sobre quiénes lo son. Darles la oportunidad de conocer a alguien en una relación alternativa es venir bien para el entendimiento y la aceptación. Lee dice "yo no llevo puesto un neón diciéndolo, pero tampoco tomo ninguna medida para disimularlo. Si oigo a alguién atacando la no-monogamia, me hace levantarme como un ejemplo de una no-monogamia responsable que ha durado más que la típica pareja monógama/heterosexual."\nEtiquetas: "Opening up" traducido, traducciones\nHay veces que, lo siento, prefiero redirigir a contenidos que me han gustado. Es este caso dos tres artículos de Josep Lapidario, sobre el erotismo médico (prótesis, collarines, escayolas...), Araki el fotógrafo o sobre shibari.\nShibari: Sobre el arte japonés de la atadura erótica\nAraki: Amor y muerte.\nCon lo completos que son, no voy encima a soltar un rollazo...\nSi os gustan los artículos, y le dáis al "me gusta" del final, se contribuye a que Jot Down anime a Josep a seguir escribiendo más artículos como estos...Había escrito más para Jot Down.\nJosep Lapidario es, junto con Françoise, co-fundador del Nido del Escorpión.\nBueno, y compañerxs de piso de la Srta Gould, q tiene su propio tumlr (con sus fotos, vamos).\nLas relaciones entre la gente son muy importantes para entender muchas cosas...\nEtiquetas: amiguetes, barcelona, BDSM, BDSMK, media, prensa\nHoy manifestación trans en Madrid, de Lavapies a Sol, a las 19h.\nEtiquetas: activismo, directorio, eventos, LGBTQ, Madrid, trans\nposted by La Mosca Cojonera @ 1:00 p. m. 0 veces dejaron algún comentario. ¿Y tú que piensas? Enlace permanente a esta noticia\nFisting es cuando una persona pone su mano entera dentro de la vagina de la otra. Aunque la mano se curva en forma de puño de forma natural dentro de la vagina, es un proceso gradual de meterla con cuidado poco a poco hasta que está todo el puño dentro. Tener tu coño (pussy... ¿chirri?¿coño?¿parrús?) completamente lleno puede ser intenso, y ver como tu brazo desaparece hasta la muñeca desaparece dentro del cuerpo de tu amante puede ser una emoción excitante. Normalmente no es una práctica sexual para la primera cita, porque es algo que necesita de más cuidado que meter uno o dos dedos. Aquí dejamos algunos consejos para facilitar el camino:\nUn fisting es un dueto bien sincronizado.Piensa en el fisting como en una colaboración, no como algo que una de las personas "hace" a la otra. Si quien recibe es muy pasiva (a "lay back Queen"), igual tiene que trabajárselo un poco más de lo que suele hacerlo. De la misma manera, la gente del tipo "Pim pam pum zas ya está" ("slam bam thank you ma'am") tendrán que frenar los motores un poco. Hacen falta comunicación activa y confianza, así que no dejéis de hablar para que la otra persona sepa lo que va pasando.\nLa manicura, por favor.La mano que va a entrar debe tener una manicura hecha digna de una recepción con la Reina Madre. Se debe eliminar o suavizar cualquier parte de uña que pueda hacer daño (¿tienen traducción los hangnails?, bordes irregulares, uñas en punta,... Corta esas uñas tan cortas como puedas.\nCuando empuja con la mano para meterla, deja que se relaje tu coño ("cunt", pues sí, "coño").Para hacerlo, intenta apretarlo y mantener los músculos del suelo pélvico tensos, y después, con un gran suspiro, relaja la tensión. Respira profundamente. Imagina tu vagina, imagínala abierta para recibir la mano de tu amante.\nEtiquetas: BDSM, BDSMK, fisting, traducciones\nCómo conseguir (como top) la información que necesitas (1)\n"Cuando un bottom le dice a su dominante qué es lo que le gusta, da un poco la impresión de estar dominando la situación la persona dominada, lo que no cuadra con las fantasías de la mayoría de la gente. Es más, a muchxs sumisxs les dan vergüenza sus fantasías, y creen que sea lo que sea lo que quieren, es pedir demasiado. (...)\nAsí que ¿cómo consigues la información que necesitas sin tener que sacar (todavía) el látigo?\nHay muchas maneras de apoyar a tu bottom a expresar sus fantasías. El simple hecho de que tú QUIERAS esa información le hace sentir a tu bottom que tiene permiso para compartirla.\nA veces es más fácil compartirla fuera de la sesión, por lo que muchas personas dominantes les dicen a quienes dominan que escriban una carta donde pongan sus deseos y límites. En persona, pero sin entrar en la sesión, puede ser divertido compartir fantasías e ideas una vez que os metéis en el tema; puede empezar con que cuentes sobre alguno de tus intereses y después animar a tu bottom a que contribuya con su parte.\nDentro de la sesión puedes ordenarle a quien dominas que te diga diga sus fantasías y hacerlo parte del juego. ¿Que le da vergüenza? ¡Estupendo! Puedes atarle y esperar hasta que hable, y tu puedes esperar durante un buen rato, si es que eso es lo que hace falta. Tú puedes ofrecer feedback positivo: "Eso me pone, me gusta, qué buena idea, mmmm"."\nTraducción de extractos de "The New Topping Book", de Dossie Easton y Janet Hardy.\nEtiquetas: BDSM, BDSMK, dossie easton/janet hardy, The New Topping Book traducido, traducciones\nCosas que necesitan acuerdos: Juegos extremos, espacios, límites emocionales...\nJuegos de alto riesgoAlgunas formas de juego tienen más riesgo que otras. El control de respiración (breath play) y la electricidad pueden parar el corazón, a veces permanentemente. Con las armas de fuego, da igual lo cuidadosamente que creas que estás siendo con una descargada, puedes terminar realmente mal, como jugar con peligros del mundo real como coches a toda velocidad y balcones de rascacielos.\nY aparte de eso hay juegos con riesgos sociales serios, como que te pille tu madre. Juegos que incluyen drogas o alcohol limita la capacidad de tu bottom para medir el daño hecho en su cuerpo, y reduce el juicio e inhibiciones de lxs tops.\nSe puede discrepar sobre la delgada línea que separa "muy arriesgado" y "muy peligroso en cualquier caso", pero si estás jugando en cualquier punto cercano a esa línea, pensamos que eso requiere un consenso explícito de ambas personas en la situación, y tener bien planeadas las medidas de seguridad.\nLímites espaciales de la sesiónLas sesiones que se salen de los límites acordados necesitan un consenso especial. Por ejemplo, invitar a otras personas a que se unan a la sesión debe ser preguntado a la persona que dominas, porque si tienes a tu bottom atadx y caliente, y le presentas a tus tres amigxs que acaban de llegar, puede no parecerle nada bien.\nTambién estás incluyendo participantes no consensuadxs si juegas en público, como si encadenas tu bottom a un parquímetro y te vas a por un cappuccino.\nEs muy importante que tengas el consenso explícito si quieres grabar en vídeo o hacer fotos de una sesión, o grabar el sonido. Muchas personas tiene límites fuertes y completamente válidos sobre que otras personas vean fotos de ellas en situaciones extremadamente embarazosas.\nLímites emocionalesLas sesiones que evocan conflictos emocionales profundos requieren un consenso especial, de ambxs, de top y de bottom. Esas sesiones pueden incluir abandono, traición, humillación extrema, regresión a estados infantiles y emociones reales, como enfado.\nTodas estas son cosas que "tocan teclas" y pueden provocar respuestas más extremas de lo que quieres. Encontramos especialmente importante el acordar que no vamos a llevar enfados reales de la vida real dentro de la sesión: Incluso si tú y tu bottom estáis en una relación en que tienes el derecho a castigarle, generalmente no es una buena idea castigar cuando se está enfadadx.\nAunque parezca mentira, parece que el "adaptador para meter los dedos en el enchufe" ¡es de verdad!\nY no tienen licencia para bebidas, así que el alcohol te lo llevas de casa. Aunque eso tampoco es tan raro: La coca y el eme no te lo ponen y también te lo llevas tú de casa...\n"Veo que como parte de la última charla de Golfxs con Principios, relacionada con el mundo swinger, y también tras tu fin de semana en el Fusión, abunda el tema de los locales liberales en el blog. Quería comentar una experiencia reciente en Miami, donde me he encontré con otro modelo de negocio con el que funcionan muchos de los sitios de intercambio por esta parte del mundo: la membresía.\nSin ofertas, los precios de la membresía anual están alrededor de los US$ 200 - 250 para parejas, o entre US$ 100 y 50 para un trimestre. En el caso de hombres solos, como es lo usual, los precios se disparan bastante. O, también como suele pasar, en el caso de mujeres solas se reduce hasta ser casi un 10% del precio para parejas. Oferta y demanda, que llaman.\nLa decoración no es nada del otro mundo, sin ser desagradable. Sencillamente, había poco que destacar. Oscila entre el punto de sofás y camas ibicencas, y el rojo y negro tradicional. Ambos locales cierran a las cuatro de la mañana, al estilo de los clubes del norte de Europa. Tienen buena clientela, aunque una pareja en el Velvet nos confesó que en Miami son más comunes las fiestas privadas. No me extraña, teniendo en cuenta lo grandes que son las casas aquí, y la gran cantidad de piscinas y jacuzzis que hay en ellas...\nPero a esas aún no me han invitado. A ver si en los días que me quedan..."\nEtiquetas: cronicas de clientes, experiencias personales, extranjero, swinger\nYa no hay pornografía infantil. Por fin. Ni un solo caso. También ha desaparecido toda la pornografía realizada con animales. Y ya se ha dejado de correr el peligro de encontrarse pornografía donde no se esperaba. Ahora al contratar el servicio de ADSL creamos una cuenta personal, con nuestros datos bancarios que nos permite identificarnos para asegurarnos de que nadie usa nuestra identidad al acceder a bancos, compras por internet, etc... Eso permite a nuestra operadora identificar las solicitudes de servicios que hacemos.\nEtiquetas: censura, internet, porno\n¿Se nos ha pasado la época de ir a Fusión?\nFusión ha cambiado.\nLa música ya no es la misma. Antes ponían música más ¿ibicenca?, con pop estilo Lady Gaga y similares. Ahora es música "romántica", baladas, hacia el R&B se han ido. Bueno... mientras no vuelvan a lo que ponían estos locales antes... O como esta.\nLa decoración ha cambiado. Hace tiempo ya abandonaron el blanco-rosa-ibiza. Así era en 2010\nAhora que se han ido al tradicional rojo y negro como se puede ver en las fotos en la web.\nDe decoración también han cambiado la zona-"reservado abierto" de la izquierda del todo, enfrente del jacuzzi: Ahora es más grande el espacio, y tiene dos alturas, con sitio para que se meta más de una pareja. Por el pasillo estrecho que va hacia la puerta de emergencia también hay una especie de micro-escenario para liarse allí también...\nLa gente ya no es la misma. Afortunadamente. Se ve gente joven, guapa. No todo el público es así, pero hay más que hace años. Novedad: Varios chicos paseándose a pecho descubierto, con pinta de pasar a menudo por el gimnasio. Eso no pasaba tanto antes... Estupendo.\nAlgunas cosas NO han cambiado:\nLa hora a la que empieza el movimiento.\nHasta las 2.00am no se empezó a ver la cosa animada (excepto una pareja que ya estaba animada a las 11.30pm). A esas horas nosotros ya estábamos post-orgásmicos. Lo de gustarnos las fiestas temprano ya viene de lejos, de 2008, que nos gustaba cerrar las fiestas a la 1.00 a.m. empezando en "horario merienda", o sea, a media tarde.\nDespués de que Jam Ras me contara de que la costumbre en los locales swinger de Holanda es desnudarse TODXS a medianoche, empiezo a pensar que no es mala idea...\nSigue estando lleno. No a reventar, pero tampoco está mal, lo vi mejor que el año pasado que alguna vez si lo vi medio vacío...\nSea por lo que sea, que empieza tan tarde a moverse la gente, que es complicadísimo esto del ligue a pares (raro q coincida que él y ella atraigan por igual), sea porque el ambiente es tan hetero (abundan chicas sexys y chicos elegantes), pero nos han quedado pocas ganas de volver... El sitio, lo dicho, está bien... Es simplemente que no resulta ser lo que ahora buscamos,... Si váis ya nos contaréis qué tal evoluciona, o si otros locales swinger ofrecen algo interesante :-)\nHistoria del cine porno español (y de mi nula relación con él)\nMe encontré un artículo (la segunda parte) sobre los inicios del cine porno español, y me pareció buena idea enlazarlo, para ver los inicios\nY el estar viendo ese tema me hizo recordar mi relación con el porno ininglis (doblado, claro. En español no recuerdo ninguna...). Los inicios de mis vicios. Aparte de las primeras lecturas de ficción (también este como educativo) que ensuciaban poblaban mi mente (así salí), tuve la suerte que justo al comenzar mi pubertad mis padres se mudaron relativamente cerca de un cine. Y poco antes de esa mudanza habían aparecido las películas "clasificadas S", que existieron de 1978 a 1983, que iba a ver yo solo. Y a eso su sumó, pocos años más tarde, en los 80, la aparición del vídeo, y los videoclubs. Era la lucha de Beta contra VHS (que, si no es leyenda urbana, ganó VHS precisamente porque había más películas porno).\nPelículas y películas que alquilaba para verme solo en casa de mis padres. Descubrí a la menor de edad Traci Lords (empezó a los 15 posando para Penthouse y 16 en porno, ininglis). De ella saqué mi atracción por esas tetas/pezones que tenía, y mi aversión por los gemidos sin parar típicos de ella. También descubrí a Ginger Lynn. Hay poco más en mi cabeza de esa época del porno. Las películas que se alquilaban eran muy normales... las más "raras" que me llevaba entonces eran las de bisexuales. Fastforward hasta las escenas porno y punto. No fué hasta que abrieron también relativamente cerca una sex-shop con cabinas que no empecé a ver porno más variado. Como siempre era de pago (videoclub, sex-shops) siempre parecía mejor comprar revistas, que se podían guardar y ver varias veces, y no lo de las películas. Al cine X no fui hasta muuuucho más tarde.\nQué gusto ahora con internet y ADSL :-)\nEtiquetas: españa, personal, porno\nEl futuro fue ayer: Gran Hermano está muy crecidito.\nVaya novedad. No llegaba con que el porno (o que se vea un pezón, o hablar de fetichismo) se persigue en Facebook a muerte. No. Cada día una vuelta de tuerca más.\n"El lunes [10 de octubre de 2011] se anunció que los cuatro mayores operadores de internet en Reino Unido (que cubren más o menos el 90% del mercado) instalarán filtros para bloquear una serie de webs para adultos no especificadas como parte de un acuerdo entre el gobierno y una organización cristiana".\nQue incluirá apuestas, de autolesiones, y algunas otras... Mientras que tiene razón en lo de que no hay que ponerle porno en las narices a niñxs (pero mira que hay programas para controlarlo o el mismo sistema operativo), la ley se basa en informes que dan miedito, informes preocupados por según qué camisetas, según qué publicidad. Y en informes anteriores que eran exagerados (PDF) y emitidos por instituciones pagadas por Murdoch, uno de los cuatro ISP, proveedores de internet. ¿No te preocupa? Imagina que se aplica en tu país (Si es conservador. Ya sabemos quien va a ganar en España, ¿no?): Como dice el artículo: ¿Quedarán fuera flickr, o, ¡madremía! ¿¿¿¿???¡¡¡TUMBLR!!!???¿¿¿\nCensura en Facebook, en todo el contenido que te llega, en los contenidos y apps de Apple por ejemplo, censura que empieza a parecernos algo normal.\nComo la censura que acaba dando impresión de que no existe una manifestación que hoy se hará en 1000 ciudades del mundo, lo que llaman el contagio mundial de las reivindicaciones del 15M. Yahoo directamente censura Occupy Wall Street. Esta es la web oficial del 15 de octubre global.\nDando la impresión que no existen detenciones y malos tratos (vídeo de Wikileaks) a quienes se manifiestan contra los bancos, como en Bélgica, de gente que se manifiesta pacíficamente. Las manifestaciones que suceden en miles de sitios y que no existen en la prensa.\nDando impresión de que no suceden cosas difíciles de creer, que dan impresión de que nos vamos a la Edad Media, como que les prohiban usar megáfonos a lxs manifestantes en Wall Street y tengan que repetir todo lo que se dice en cada charla, para que todo el mundo se entere. ¿Será para no molestar a lxs de Wall Street mientras ven las manifestaciones tomando champán? Que se detenga a 700 en Nueva York por manifestarse, y que no se detenga a nadie por responsabilidades directas en la crisis\nLa manifestación es para pedir que se deje de seguir entregando más y más y más dinero a los bancos, mientras se van haciendo recortes, recortes y recortes. Que se pare el sistema en que ya no se puede decidir nada democráticamente sobre qué se hace con esas cantidades descomunales de dinero.... Se sigue dando dinero, mientras se siguen recortando cosas que creíamos no iban a cambiar, como que desaparezcan las pagas extra. O servicios sociales. O pensiones. Se hacen recortes para que las cosas vayan mejor (supuestamente) cuando en realidad no mejoran. Como dice la web "Desde América a Asia, desde África a Europa, la gente se está levantando para reclamar sus derechos y pedir una auténtica democracia. Ahora ha llegado el momento de unirnos todos en una protesta no violenta a escala global."\nDe todos modos, como yo lo veo, no tiene ningún misterio todo el asunto de que se hagan recortes y eso no mejore las cosas sino que vengan más recortes detrás. : Lo explicó Naomi Klein antes de que empezara la crisis. Te puede caer mejor o peor la mujer, pero ha demostrado tener razón... Aquí puedes ver el documental completo: La doctrina del shock. O resumido en 7 minutos.\nLo que cuenta el documental es que lo que nos sucede ahora es el resultado en aplicar lo que se usó en Bolivia, Argentina, Chile, Polonia, Rusia, Ucrania, Sudáfrica, etc etc: Aprovechar un momento de crisis, de desastre natural, de shock, para aplicar la santísima trinidad de desregulación, privatización y recortes sociales, que siempre, siempre ha causado lo mismo, se aplique donde se aplique: que se enriquezcan cuatro personas.\nEso de privatizarlo todo igual os parece exagerado. Parecía exagerado privatizar los servicios sociales en las noticias de 2009 y mira cómo estamos ahora.\n¿Mis razones para salir hoy?\nPues casi las mismas que las del catedrático de economía Juan Torres Lopez. ¿Que no tiene relación con lo que suelo hablar en el blog? Pues tenemos puntos de vista muy distintos... El sexo no existe en otra órbita, otro planeta, son cosas que nos afectan a todxs. Yo creo que algunas cosas son fundamentales y has de decidir de qué lado estás. En estos casos me encanta la cita de Toynbee: "El peor castigo para quienes no se interesan en la política, es ser gobernados por quienes si se interesan."\nAhora es una política que influye sobre cuántas horas vas a trabajar. Cuántos festivos vas a tener. Si desaparecen los "puentes". Sobre si tendrás una pensión decente cuando te jubiles, si no van a privatizar el agua, de los aeropuertos o la sanidad (privatizándose cada día un poco más en Madrid y Valencia). Esas cosas que no se entienden hasta que te tocan a ti: Por ejemplo, el día que tengas una enfermedad crónica tú o alguno de tus familiares, entenderás cuál es el problema de los seguros privados, por ejemplo. Pero lamentablemente muchas veces no será hasta que te toque directamente que no entenderás la gravedad de algunas cosas.\nEtiquetas: activismo, economía, política\nCosas que necesitan acuerdos: Dolor, humillación, fobias,..\nEsto continúa el post del otro día.\nEs fácil dar por sentado que una persona que le gusta que le dominen también le gusta el dolor, asi que os recordaremos que Dossie [una de las autoras] no jugó con dolor durante los primeros años en el S/M: El dolor es un gusto adquirido más tarde para muchas personas. Nosotras estamos muy contentas de haberlo adquirido, pero aún así miraríamos con algo de recelo a quien estuviese infligiéndonos dolor intenso sin que tenga ninguna razón para creer que lo disfrutaríamos.\nPara algunas personas dominadas, el sentir vergüenza, humillación o incluso degradación es una punzante emoción erótica y para otras es un insulto exasperante. Y para hacer las cosas todavía más complicadas, diferentes personas se sienten humilladas por diferentes cosas: Para un hombre el que le vistan de mujer es una humillación intensa, mientras que para otro es un disfraz divertido. Así que, si la persona que dominas te dice que le encanta o que odia la humillación, asegúrate de averiguar qué tipos de humillación le encantan o los odia.\nFobias y "cortes de rollo" (turnoffs):\nLa mayoría de nosotrxs tenemos una o más fobias psicológicas, imágenes o asociaciones de ideas: Violación, esclavitud, prostitución, abuso de menores y nazis son los habituales, que nos asustan o nos apenan tanto en el mundo real que no nos apetece jugar con ellos dentro del SM. Algunas personas tienen fobias serias hacia las agujas, el fuego, la electricidad o la sangre y puede que no sean lo suficientemente sofisticadxs para saber que esas son actividades del SM: Jugamos con el miedo, pero lo hacemos de manera consensuada. Poca gente se siente confortable con el scat y la orina se acepta mejor en unas comunidades que en otras.\nLo duro que es ser chica swinger\nLa crítica no la hago contra los locales swinger, hemos ido muchos años. Es para que, si quieren los locales usen el feedback sobre la gente que NO va a los locales, aunque entiendo que tienen mil medios para saber qué opinan de lo que ofrecen.\nEso sí, espero que entre esos medios no sigan sus propios foros, porque si lees foros swingers, parece que es un paraíso. Pero es que pasa en cualquier gremio. Las miserias, los problemas, los malos tragos no solemos contarlos. Se suelen contar las victorias.\nEsto es lo que han dicho algunas chicas (anónimas) que sí van a locales swinger, o iban:\nT: "Cuando me enteré que los chicos pagaban por follar conmigo me quedé muerta! qué jeta!\nTe hacen hacer de puta gratis! :D\nSí, cuando me enteré me pareció muy feo, entre eso y algún percance que tuvimos con un abuelo pesado que iba con una puta como si fuera su pareja, no hemos vuelto a ese tipo de locales, es una pena porque había ratos divertidos, pero vamos, es todo muy cutre"\nOtra amiga comentaba en la charla del otro día:\nL: "...muchas chicas se exponen demasiado, acaban haciendo cosas que no les apetecen (por no cortar el rollo a las personas con las que van o que están participando en ese momento), y se acaban quemando, y dejan ese ambiente\n(...)la sensación de ser “putas para el local”, de que al final acaba siendo un espacio en que ellas son el reclamo, no cobran, acaban a veces haciendo cosas que no les acababa de convencer y lo curioso de que fuera una tercera persona (el local) quien se llevaba el dinero."\nQue afortunadamente hay otras muchas opciones frente a los locales: Quedar en casa usando internet. O en un hotel. O en espacios que alquilan. O el dogging... Será por soluciones.\nEn cualquiera de esos sitios, de todos modos, está ese terreno complicadísimo, que comenté un poco el otro día: El de en qué punto decir "no". El punto en que a la pregunta "¿Qué me cuesta?", la respuesta es "Hacer algo que no apetece nada". Pero antes de ese día, hay muchos de irse a casa con la sensación de ¿por qué lo habré hecho?....\nChicos que se corren sin tocarse\nNo me refiero a conseguirlo estimulando la próstata, como en este vídeo. No, no, me refiero a no tocarse NADA y conseguir correrse, incluso partiendo de tenerla fláccida: ¡Hay pruebas! Vídeos en que se ve como pasan de tenerla blanda a correrse: Aquí lo está.\nIntrigante el saber cómo lo consigue... Desde luego no será por falta de consejos: También he encontrado un vídeo en que te explican cómo hacerlo. Resumido: Tumbarse y concentrarse en imágenes que te exciten, o con sonidos, o vídeos. Y esforzarse en no despistarse con otras ideas, hasta que se nota cómo se llega al orgasmo. Fácil en teoría, pero tenga la sensación de complicado en la práctica.\nDebe llevar mucho tiempo entrenarse. Yo os dejo aquí los vídeos por si os animáis, y así me contáis cómo hacerlo :-)\nLa verdadera historia de Dors Feline: Amar y odiar tus tetas.\nSi te gustan las tetas grandes seguramente ya sabes quien es Dors Feline. O quizás la has visto, aunque no recuerdes su nombre. Dorsfeline tuvo sus más y sus menos en su historia firmando contratos, sospecho. Y Dorsfeline.com no es su web, aunque se vende como la oficial. La suya es BustyDorsFeline.\nToda una celebrity. Buscando "dors feline" en Google, tenemos más de un millón de resultados.\nVaya éxito, ¿verdad?. Incluso ha posado con Atsuko Kudo, la supercelebrity diseñadora de látex para famosas. Tener esa fama, ser modelo, conseguir éxito profesional... ¿Envidiable?.\nVeamos cual es la verdadera historia de Dors Feline. Lo contaba ayer en su twitter:\n"Me retiré porque al final ahorré el dinero suficiente para hacerme una reducción de pecho, algo que quise desde que tenía 14 años.\nPuede que equivocadamente pensarais que me gustaba posar. Os equivocais. Me parece poético que la cosa que más desprecio terminase trabajando a mi favor.\nConseguir lo que más deseaba, ser Normal! Jugué el juego y gané, aparenté ser sexy y ahora soy libre.\nMe encantaría que simplemente os alegraseis por mí. Por fin tengo una vida libre de dolor, asco y odio hacia mí misma. Puede que os gusten (...)\nPero intentad transportar casi dos kilos y medio sobre tí durante 14 años y entonces hablamos de lo "estupendas" que son. Ahora tengo una vida.\nY no es ser modelo, nunca lo fue, nunca lo será. Es todo humo y reflejos, amigxs, como todas las chicas! Gracias por nada. [#kthxbye].\nGracias a todxs por vuestro apoyo y cariño, el 99,9% de vosotrxs sois personas adorables. ¡Y me ha encantado conoceros!. ¡De verdad!."\n¿Cuánta gente en el mundo del sexo está ahí precisamente por un conflicto inmenso con él?\n¿Una despedida definitiva? Pues igual sí...\nLo duro que es ser swinger (1)\nEl otro día en una de las charlas que hacemos nos estuvimos poniendo al día de los precios:\nUn ejemplo de Madrid. Fusión. O Encuentros (de los mismos dueños). ¿Entrada con una copa? 20 euros. Si quieres beber alguna copa más, cada una a 15 euros.\n¿Que tienes la suerte de que alguna pareja te invite a unirte para follar con ellos? 50 euros.\nO sea, mínimo 70 euros, si te tomas una sola copa. Difícil tomarse sólo una, además...\n¿Parece duro el estar allí esperando a que te llamen? Pues peor debe ser pasar (tras haber pagado los 50 euros correspondientes) y pasar a la zona de parejas, para que después te digan que tenías buena pinta, pero que puestos a hacer cosas no les guste cómo lo haces o cualquier otra razón...\nPongámonos ahora desde el otro lado: Cuando una pareja va a buscar chicos es para que esté con la chica. La pareja está tomándose algo, ve un chico, le invita... y saben que para que el chico pase, tiene que pagar 50 euros. Lo que sin esperarlo, pone una presión inmensa a la hora de rechazar a ese chico por la razón que sea... que podía parecer muy majo en la barra y no tanto al hablar con él. (Y no, no se suelen parecer a los de la foto).\n¿Otro punto de vista? A lo mejor ella, si tiene ganas de buscarse un chico con el que estar, no iría a ese local. Pero una vez que ha aceptado medio queriendo, medio no "Bueno, venga, vamos". Y una vez que ha aceptado pasar al local, y está en esa situación, con su pareja al lado, el chico delante... hay boletos para que acabe diciendo "Bueno, venga, vale" a toda la situación.\n¿No sería más fácil que dejasen pasar a los chicos y poder hablar con ellos? Así se sabría cómo son antes de llamarles... Pues no. Porque eso se hace en Momentos. ¿Cual es la experiencia de quien va? De que, como los chicos pueden andar por todo el local, al final acaban molestando más.\nDe todos modos, el mundo de los locales swinger es sólo una parte de la gente que hace estas cosas. Mucha gente queda por los mil medios que hay (twitter/facebook/onswingers/sdc) y quedan en otros sitios... Quedando en otros sitios, obviamente, las aventuras son otras...\nPozos sin fondo y "en nunca jamás".\n"A veces una persona dominada estará con tal cantidad de endorfinas o se ha hundido tanto que puede sentir que quiere seguir haciendo eso eternamente. Una persona dominada que está en esas condiciones no va a ser capaz de decirte si estás haciéndole daño en el cuerpo o mentalmente. Puede quedarse inmóvil, dejar de rebelarse o dejar de hacer ruido: Puede dar miedo si no te lo esperas. O puede quejarse y llorar, pero ser incapaz de responder a preguntas simples. O puede parecer que está bien.\n(...) Si la persona a la que dominas se va al "país de nunca jamás", eso pone una responsabilidad extra sobre ti. No tiene capacidad para juzgar, así que tienes que ocuparte de las dos personas. Mantén un ojo muy atento a las señales como rojeces, moratones, rozaduras y ampollas, y vigila si hay mareo, temblor y náuseas (todas señales de que la persona dominada empieza a estar "saturada" y puede estar a punto de desmayarse. Ten un respeto extremo con los límites que hayáis marcado antes de la sesión: Una persona dominada que está en "nunca jamás" pude estar absolutamente encantada al ver un puño de acero al que había dicho que "bajo ningún concepto", pero eso no significa que se puedan usar: El consentimiento en ese momento no significa mucho.\nA las personas dominadas que parece que nunca tienen suficiente se les llama, quejándose en cierta manera, "pozos sin fondo" (bottomless pits). Esos pozos sin fondo pueden ser frustrantes para quienes dominan porque puedes sudar la gota gorda dominándoles y aún así recibir un triste "¿Ya se ha terminado?" como pago a lo que has hecho. Algunas personas dominantes prefieren guardar un par de juegos o técnicas muy intensas para convencer a esas personas dominadas que parece que nunca tienen suficiente."\nTraducción de "The New Topping Book". De Dossie Easton y Janet W Hardy. © Greenery Press. Traducción y adaptación: La mosca cojonera.\nCosas que necesitan acuerdos: Sexo, marcas...\nSigo traduciendo otra parte del libro New Topping Book\n"A veces hay desacuerdos y enfados cuando una de las dos personas da por hecho que es ok hacer algo que la otra persona asume no se debe hacer sin haberlo acordado antes de la sesión. Esto sucede en las relaciones no-bdsm también: Un buen ejemplo puede ser la penetración anal, en la que una regla no hablada dice que debes saber cómo se siente tu pareja respecto a su culo antes de tirarte a la piscina y gritar "¡Sorpresa!".\nEl BDSM abre una lista inmensa de actividades que pueden ser cosa de todos los días para una de las personas y ser algo sobre lo que la otra persona no ha oído nunca hablar. Se puede descubrir que no se opina lo mismo sobre algo una vez que ya estás en una situación extrema de liberar adrenalina, lo que puede hacer difícil mantener un equilibro emocional. Así que permite que se calmen las cosas, y recuerda que esos no son momentos para la culpa y las acusaciones, sino para entender las diferencias en costumbres y deseos.\nEsto va a ser una lista de cosas que alguna gente puede pensar que necesitan cierto acuerdo específico, aclarando que nadie coincidirá con cada una de las cosas que pongamos en nuestra lista. Pero aún así, pensamos que si no tienes claro cual es el acuerdo, mejor lo preguntes.\nAlguna gente da por hecho que una sesión incluirá algo parecido a sexo genital o a una actividad que produzca un orgasmo, y puede ser decepcionante si juegan con alguien que no cuenta con eso. Otras personas ven su juego como algo completamente distinto del sexo. Así que debes preguntar.\nIncluso si tu y tu pareja habéis acordado tener sexo, deberíais acordar que tipo de actividades sexuales son ok: Los juegos anales suelen ser un límite común.\nLa gente también asume cosas sobre sexo seguro que es mejor negociar. Por ejemplo, hay mucha diferencia de opinión entre la relativa seguridad del sexo oral, y opiniones muy diferentes en algunas comunidades heterosexuales y lésbicas sobre si el sexo seguro es importante en absoluto. (En caso de que no lo hayas adivinado, para nosotras lo es).\nLas marcas temporales, como moratones o rojeces que duren varios días, ocurren a menudo en SM. De todos modos, algunas personas (como quienes tienen una pareja no-bdsm) que pueden tener problemas con ellos, asi que igual es buena idea preguntar sobre las marcas antes de que saques la barra de hierro.\nRecomendamos que nunca prometas que no dejarás marcas a una persona que dominas por primera vez, ya que los diferentes tipos de piel reaccionan de maneras muy diferentes a los mismos estímulos y nunca puedes saber seguro cómo va a reaccionar el cuerpo de esta persona.\nLos cortes o pinchazos que pretenden ser temporales a veces pueden dejar marcas que pueden durar más de lo que se quería, asi que incluso si alguien te da permiso para hacer cortes en su piel, no es buena idea el marcar tus iniciales en su trasero o ponerse a disfrutar de hacer graffiti a lo tonto en su cuerpo. La piel no debería cortarse en ningún caso sin consentimiento, y las marcas deliberadamente permanentes deben ser siempre negociadas."\nEtiquetas: The New Topping Book traducido, traducciones\nLímites para dominantes\n¿Eres dominante? También tienes límites.\n"Como dominantes, tenemos la misma responsabilidad que las personas dominadas de conocer nuestros propios límites. Podemos empezar por ser honestxs con lo que queremos y lo que no queremos. Un buen ejercicio es el de "Sí-No-Quizás". (Con una lista de lo que harías, lo que no y lo que puede. Puede ser entretenido que lo hagas con tu pareja o en grupo).\nEs especialmente importante que respetes tus límites respecto a lo que sabes hacer, a tus conocimientos y habilidades. Puede ser embarazoso si alguien que quiere ser dominado se te acerca con un látigo de más de dos metros y que quiera que seas tú y sólo tú quien lo haga sonar sobre su culo, obligándote a admitir que no tienes ni idea como usarlo. Pero recuerda que sería mucho más embarazoso el usarlo y equivocarse, e incluso peor si terminases hiriendo a la persona dominada, algo muy probable, ya que usar un látigo es peligroso y necesita mucho entrenamiento y práctica.\nSi tu fantasía de ser dominante requiere que tengas que saberlo todo, eso es una fantasía legítima, y aún así deberás conocer tus límites. Las personas dominadas que valen la pena respetarán tu honestidad. Si decimos que nunca hemos hecho algo concreto y sin estar segurxs, la persona dominada nos dijera "¡Anda, venga va!", nos haríamos un montón de preguntas sobre el respeto que esa persona tiene por los límites."\nTraduccion de New Topping Book. © Greenery Press.\nEtiquetas: BDSM, BDSMK, The New Topping Book traducido, traducciones\n¿Quieres montar un grupo en tu ciudad?\nmaeve_sp va a montar un grupo poly en Londres y le estaba comentando sobre un artículo (en inglés) que explica cómo montar grupos. En este caso es sobre poliamor porque el artículo original es sobre ese tema, pero te vale para cualquier otro que quieras montar sea en el país, ciudad o pueblo que quieras montarlo.\nLo traduje en su momento, pero he descubierto que una parte NUNCA la publiqué, se me pasó por alto. Así que ahora recopilo los posts y añado la parte que falta.\n1. Cómo montar un grupo. Beneficios de tener un grupo en tu ciudad.\n2. Para lo que NO son estos grupos.\n3. El día de ir a tu primera reunión.\n4. Diferentes tipos de grupos.\n5. Cómo empezar un grupo (LA PARTE QUE NO PUBLIQUÉ)\n¿No has encontrado un grupo cerca de donde vives en el que meterte? Bueno, aquí está la receta para empezar grupos que he comprobado me ha funcionado muy bien y no requiere mucho esfuerzo:\nCrea una web.\nNo tiene que ser muy elaborada, pero necesita que cuente un poco qué tipo de grupo es que vas a arrancar, ciudad en la que se reune y cómo unirse al grupo. [Crear un blog es todavía más sencillo. Sin tener que actualizarlo, sólo con la información más básica].\nTener una lista de correo es importante para avisar de las reuniones y para hablar de temas que interesen a los miembros. Una idea es usar YahooGroups (http://groups.yahoo.com), que son muy fáciles de iniciar. Estas listas dan calendarios, foros, albumes de fotos, encuestas,...\nHay dos maneras de plantear tu lista de correo:\n1. Tener una lista de correo que vale para anunciar tus reuniones y como foro de discusión. SI haces esto, te recomiendo encarecidamente que no sea abierto a cualquiera y pidas pasar algún tipo de proceso de admisión (YahooGroups da esa opción). Esto permite dejar fuera a quienes meten spam, gente que simplemente está buscando sexo y cualquier otra persona que puedas considerar fuera del terreno del grupo. (En el grupo que llevo, exijo que las personas que solicitan entrar vivan en la misma ciudad o aclaren sus conexión con la zona, tener más de 18 años, y demostrar cierta comprensión del poliamor antes de ser admitidas). Así es más fácil de dirigir, pero con el tiempo puede que quieras convertirlo en este segundo tipo que ahora explico.\n2. Crear una lista que solo vale para anunciar los eventos en la que los miembros no pueden escribir, sólo recibir los avisos de las reuniones. Esto mantiene bajo el volumen de la lista, y es menos intimidatorio para la gente el aparecer. Abre una lista separada para las discusiones. Puede que incluso quieras limitarla a gente que haya ido antes a alguna reunión. Esto anima a la gente a ir a las reuniones, y crea un espacio "seguro" para continuar discutiendo online, puesto que todo el mundo sabe que todxs en la lista han hecho el esfuerzo de ir a una reunión y no es alguien sólo cotilleando. (No es raro que sólo el 10-20% de una lista de correo vayan a una reunión).\nPublicita tu grupo.\nAsegúrate de que tu web aparece en los buscadores. Encárgate de que tu grupo aparezca listado en varias páginas de recursos poliamor online (www.lovemore.com y www.polymatchmaker.com son sitios estupendos [en inglés] para solicitar que aparezca tu web). Otros muchos sitios te enlazan una vez averiguan sobre ti, pero no tengas miedo de pedir a cualquier directorio poliamor el que te incluyan. También, si hay grupos más grandes en la ciudad donde vives, pídeles que anuncien tu grupo en sus medios de difusión. Si hay algún centro Gay/Lésbico/Bisexual/Transgénero, pídeles que te incluyan. Pon flyers en locales alternativos como librerías sobre temas metafísicos, paganos, LGBTQ, etc.\n¡Haz una reunión!\nElige un día, una hora, un sitio.... y anúncialo a tu grupo. Es buena idea dar un plazo de dos o tres semanas antes de la reunión, para que la gente pueda hacer planes. A lo mejor prefieres preguntar su opinión a los miembros del grupo... pero al final es mejor que elijas algo que funciona para tí y con lo que te puedas comprometer. Al final, vas a ser tú quien va a tener que estar allí. "Planifica y ellxs ya vendrán" es mi idea.\n6. Dónde hacer la reunión.\n7. Consejos para saber cómo llevar las reuniones del grupo.\n[Foto: salió de aqui]\nEtiquetas: activismo, poliamor, poliamoría, polyamor, polyamoría, recursos\nEres responsable de la seguridad emocional de quien dominas\n¿Haces sesiones en que dominas a alguien?¿Te dominan? Entonces te pueden ayudar los consejos del New Topping Book, de Dossie Easton y Janet Hardy. Es de esos libros que recomiendo muy muchísimo, no es nada heterocentrado, vale para cualquier tipo de relación y cualquier nivel de relación de dominación sumisión, para quien empieza y para quien lleva tiempo... Traduciré cosas aquí y allá que me parezca que pueden ser útiles, como esta: Si dominas, eres responsable de tu propia seguridad emocional y también la de la persona a quien dominas.\n"Esto puede parecer un poco dificil de comprender de primeras. Al fin y al cabo, en el mundo real, nosotras [Dossie Easton y Janet Hardy] creemos que las personas son responsables de su propias emociones y de pedir el apoyo emocional que puedan necesitar. Pero creemos que los contratos implícitos en lo que hacemos son un poco diferentes, y que los límites habituales se mueven un poco cuando jugamos.\n(...) Una persona dominada puede depender bastante de nosotrxs. Parte de nuestra responsabilidad como dominantes es cuidar de las personas a las que dominamos cuando están en ese estado dependiente, como si fuesen niñxs pequeñxs. Si lo piensas, este principio es bastante similar a nuestra responsabilidad de cuidar del bienestar físico de las personas que dominamos cuando a lo mejor están con demasiadas endorfinas o demasiado metidas en el "subspace" [estado mental en que se entra a veces cuando se es dominadx] para ocuparse ellas.\nPor eso creemos que, aunque una persona dominada no haya pedido que se cuide su bienestar emocional, nuestra responsabilidad es dar ese apoyo. Por principio, creemos que una persona dominante debe ser la primera en discutir que tipos de estímulos tienen más probabilidades de disparar un trauma emocional de una persona dominada (...) y debe ser quien termine o altere una sesión que parece que está tocando puntos emocionales de una manera inesperada. Si una persona dominante y una dominada deciden aventurarse en un territorio emocional complicado, ,pensamos que entonces las persona dominante adquiere la responsabilidad de estar disponible para la persona dominada durante cualquier "flashback" que suceda. Las personas dominantes tienen "flashbacks" también, así que pensamos que este acuerdo debe ser mutuo.\nIncluso si la sesión no es particularmente emocional, pensamos que las personas dominantes deben ofrecer apoyo total, hacer comentarios positivos y dar cariño antes, durante y, especialmente, después de la sesión"\nExtractos de "The New Topping Book", Dossie Easton y Janet W Hardy. © Greenery Press. 2003.\nLa foto de arriba viene de aquí\n¿Te es fácil aceptar que te gusta lo que te gusta?\nEn este caso no miro a nadie... El tema empieza por mí, por sorprenderme cuando algunas cosas que hago [que no tengo ganas de airear así como así, deberéis torturarme ;-)] me provocan cierto choque, cierta sorpresa, cierta reacción. Que una vez que la proceso, no hay problema. Pero que admito, hay un primer momento de choque...\nSupongo que esa sorpresa, ese shock, es proporcional al tabú que hay sobre esa actividad que nos causa esa reacción. Y el tabú sobre algo varía según la cultura que te rodee (dicho cultamente), depende de tu vecindario, el pueblo donde vivas, tu situación familiar...\nWiseman contaba el caso de lo complicado que hace muchos años le resultaba a las mujeres que visitaban Janus el admitir y decir a los demás que les gustaba ser sexualmente sumisas (consensuadamente, y dentro de de unas reglas de juego, ojito) con un hombre. Y vamos, el SM estaba mal visto en San Francisco en 1977. ¿Os imagináis en España en esos años procesar que "sí, me gusta ser dominado"? Ya tenían problemas los americanos hetero para que se les viese como sumisos si había hombres hetero delante, así que imaginaros los de aquí.\nPero no quiero despistarme, y hablar de la presión del entorno. Lo que me resulta interesante es nuestro propio proceso para admitirlo. Y que, como decía, va en relación al tabú que existe sobre esa práctica. A estas alturas está perfectamente admitido en entornos "abiertos" de ciudades grandes que seas gay, y algo peor, que te gusten algunas cosas de BDSM. Pero...\n¿qué sucede cuando te gustan chicas muy muy delgadas? (hay porno con chicas anoréxicas, que no enlazo por si provoca vetetuasaberqué, lo encontraréis en la tuitermosca). No las animas a estar así, no haces nada, simplemente te gustan. ¿No hay ningún momento en que te cuesta admitirlo?. O admitir que te gustan con muchos muchos kilos de más. Incluso que las alimentan, como lxs feeders... O que siendo joven te ponen mujeres de 60 años o casi. O tios con vello y barba... o con la barriga grande grande. O tenerla así tu mismo.\nVuelvo a lo mismo. No tiene que ver con lo extraño que es. Obviamente tiene que ser complicado aceptar que te gusta el scat, a pesar de que no signifique en absoluto que tengas ningún problema*... pero creo que igual de complicado que para un pobre hombre que vive en un pequeño pueblo y descubre que le excita ponerse ropa de mujer, o una señora de un barrio respetable que descubre que le gusta que le tiren del pelo mientras la penetran...\nCoprofilia: (y vale para cualquier gusto "particular") "Independientemente de lo que se pueda entender como correcto o no, la práctica de este fetichismo no precisa una atención médica psicológica ya que puede manifestarse de forma pasajera, sistemática o permanentemente, sin que ello suponga un problema psicológico". (fuente)\nEtiquetas: ayuda, BDSMK, perversiones, polémica


Las úlceras de estómago ya no son para siempre - Salud y Vida Sana\nSe estima que el 50% de la población mundial está infectada por el ‘Helicobacter pylori’\nEl dolor característico se localiza en la zona alta del abdomen, en la parte central, y se calma después de comer. Por ello se dice que los afectados sufren una sensación de “hambre dolorosa”. Ahora bien, cuando el dolor no se produce y las úlceras permanecen silentes es posible que su primera materialización sea a través de una hemorragia, perforación de la úlcera o estenosis pilórica (estrechamiento del píloro, la puerta de entrada del estómago al duodeno).\n‘Helicobacter pylori’: el enemigo\nSiempre que el agente causal de la úlcera sea el H. pylori, es posible que, tras el tratamiento, se detecte de nuevo la presencia de la bacteria. No se trata de una nueva infección, sino de la persistencia de la infección que no se ha detectado bien nada más finalizar la terapia. Por esta razón, una vez concluida, es importante que las pruebas se repitan entre tres y cuatro semanas después para comprobar si el “H. pylori” se ha eliminado-.\nAcudir al médico. No hay que conformarse con “una úlcera para toda la vida”, ya que se puede tratar y eliminar su agente causal, Helicobacter pylori.\nLa soledad y el corazón »\n« El glaucoma.


Infosalut - Innovative Medicines Innitiative publica su novena convocatoria de proyectos\nInnovative Medicines Innitiative publica su novena convocatoria de proyectos\nArtículo anterior CIBER y la Fundación ECO convocan ayudas para la investigación oncológica\nArtículo siguiente La UE publica la convocatoria Infraestructuras de Investigación del programa "Capacidades"\nLa Innovative Medicines Innitiative ha abierto la 9ª convocatoria de proyectos. Los temas de esta convocatoria son los siguientes:\nTecnologías emergentes aplicables a la farmacovigilancia.\nDesarrollo de intervenciones terapéuticas innovadoras para tratar la fragilidad física y la sarcopenia.\nDesarrollo de agentes antibacterianos para combatir los patógenos resistentes a los antibióticos.\nPlazo límite de presentación de las propuestas es el 9 de Octubre. El identificador de la convocatoria es IMI-JU-9-2013. La financiación total para los proyectos presentados es de 63,12 millones de euros.\nInnovative Medicines Initiative es una colaboración Entre la Unión Europea y la Federación Europea de Industrias y Asociaciones Farmacéuticas, que tiene como objeto mejorar el desarrollo de medicamentos apoyando un desarrollo y descubrimiento eficiente de mejores y más seguras medicinas para los pacientes.\n[Fuente: Informes de la Unión Europea. Consejeria de Salud de las Illes Balears]