Para hacer un estudio serio de la Cojudez Peruana, debemos comenzar por establecer la diferencia que existe entre «el» Cojudo y «lo» Cojudo.\nLo Cojudo es la institución, el Cojudo es la persona (si se puede llamar persona a un Cojudo). Lo Cojudo responde a realidades socioeconómicas concretas, mientras que el Cojudo hace las cojudeces por su cuenta, pese a que el riesgo lo corren los demás. Lo Cojudo es permanente, pero el Cojudo es transitorio. Lo Cojudo está por encima de la vida, mientras que el Cojudo se acaba con la muerte. Lo Cojudo pertenece a la esquemática nacional, frente al Cojudo que es un problema familiar. Lo Cojudo necesita un sociólogo; el Cojudo precisa de un médico. Mientras lo Cojudo es el arquetipo, el Cojudo es la variante. Lo Cojudo está, el Cojudo es. Lo Cojudo es un concepto, pero el Cojudo es una vaina. Son, en consecuencia, dos mundos diferentes, aunque paralelos, que necesitan estudio aparte para llegar al fondo, a la esencia misma de sus respectivas naturalezas. Macrocosmos el uno, microcosmos el otro, satélite el Cojudo de la cojudez, viven unidos como la Tierra y la Luna a través del tiempo, sin que nada pueda separarlos. Porque si bien los Cojudos son mortales (a excepción del citado Abel, de Colón, de Job, de Sansón y otros personajes que se hicieron inmortales precisamente por Cojudos), ocurre que los unos se suceden a los otros, como los puntos de una línea, hasta formar esa constante de cojudez que se conoce como Sicología Nacional.\nAhora bien, entre lo Cojudo y el Cojudo hay un complejo mundo de cojudeces cuyos meandros (palabra que no viene de «orinar» como pudiera suponerse), llegan a todos los aspectos generales y particulares de la vida. Cojudo puede ser todo, absolutamente todo lo que nos rodea. Particularmente si limitamos nuestro horizonte al epicentro de la Cojudez Universal que es, modestamente, el lugar donde nos tocó nacer. Sin que esto involucre un reproche a nadie, porque los hijos no tienen el derecho de criticar a sus padres, aunque uno viva cargando semejante cruz a cuestas. Así, pues, dentro del mundo en que vivimos hay:\nNombres Cojudos: Anastasio, Polidoro, Rigobero, Lindolfo, Godofredo, Venancio, Feliciano, Baltasar, Basilio, Heraclio, Artoclo, Valeriano, Jacinto, Casimiro, Cesáreo, Isidro, Honorio, Serapio, Teófilo, Rufino, Fulgencio, Bernardino, Cirilo, Filiberto, Cándido y Belisario.\nApellidos Cojudos: Pianola, Moceo, Pimenta, Gil, Pajares, Pelotti, Picón, Recto, Chumacera, Gato, Delicado, Culli, Pedoto, Pedoni, Ragatti, Costilla, Cabezón, Belín, Nalguero, Coronta, Potón, Camote, Sardina, Chuchuy, Yataco, Chambón, Pujarteago, Tolete, Borsalino, Mecca y Pomada.\nCargos Cojudos: «Secretario Perpetuo», «Archicofrade Mayor», portero de cementerio, «Ministro sin Cartera», «Cónsul Ad-Honorem», chofer de Volkswagen, «Subprefecto de Paucartambo», «Alcalde de Amotape», inspector de ómnibus, «Miembro de Número», sacristán de iglesia pobre y campanero.\nParientes Cojudos: El entenado, el concuñado, el tío político, el primo segundo, el abuelo materno, el hermano de leche, el sobrino huérfano, el hermano gemelo, la tía solterona, el relacionado pobre, el padrastro, el ahijado bizco, el suegro viudo, el yerno sin trabajo y la abuelita loca.\nEnfermedades Cojudas: El sonambulismo, la diarrea, el hipo, el pedorreo senil, el tic nervioso, las paperas adultas, el paludismo, la viruela, el estreñimiento, la retención de orina, las hemorroides, el bocio, la hemofilia, la sarna, la lombriz solitaria y la próstata inflamada.\nDefectuosos Cojudos: El bizco para afuera, el sordo de un oído, el gago charlatán, el miope sin anteojos, el calvo con bisoñé, el tartamudo nervioso, el mocho del dedo nervioso, el que respira por la boca, el chicapierna, el pisa huevos, el tuerto sin parche y el japonés pecoso.\nEfemérides Cojudas: «Día del Empleado Público», «Semana del Ortopédico», «Jubileo de Fray Tapón», «Centenario de la Fundación de Huacho», «Aniversario de la Sociedad Filatélica», «La Bajada de los Reyes», «El Viernes Médico», la joroba de cumpleaños, las «Bodas de Hojalata» y el año de luto.\nFrases Cojudas: «Dios guarde a Usted», «¡La Patria es mi Madre!», «¡Seré breve!», «¡El honor es mío!», «¡Un amigo más!», «¡La justicia tarda, pero llega!», «¡No hay que desesperar!», «¡Confío en usted!», «¡Las mujeres y los niños primero!», «¡La acompaño en su dolor!», y «¡Dios mío, qué hice!».\nAnimales Cojudos: El pavo tenor, el perro salchicha, el gato castrado, la Managua de playa, el oso hormiguero, la gallina carioca, el burro quejumbroso, la cucaracha Marina, los peatones miopes, el pejesapo, el caballo percherón, el canario que no canta y la piraña vegetariana.\nCalles Cojudas: Comesebo, Yaparió, Barbones, Barboncito, Pilitricas, Chirimoyo, Siete Jeringas, Polvos Azules, Aromito, Chinchón, Santoyo, Mariquitas, Cangallo, Mirones, Pacae, Huatita, Capón, La Palma, Buenamuerte, Felicidad, Malambito, Palomino, La Torrecilla, La Medalla y Pericotes.\nCiudades Cojudas: Chuntacollo, Chacopata, Quispicanchis, Chumbivilcas, Chachapoyas, Characato, Lucuchanga, Poto, Socosvinchos, Cachachi, Huarocondo, Pitumarca, Chinche, Ticrapo, Aguamiro, Chupas, Huaraca, Chócope, Mochumí, Carampoma, Coñito, Catacaos, Corongo, Querecotillo, Putina y Pujapuja.\nCanciones Cojudas: «Adiós Huarochirí querido», «Cuando vuelva a Chongoyape», «Himno a Cajatambo», «Huascarán de mis amores», «Espérame que ya regreso», «Evarista», «Valencia», «Estrellita», «Quiéreme mucho», «Toda la vida me moriré por ti», «Orgullo puneño», «Huayno al Cañón del Pato», «¡Ay!».\n… La sordera es peligrosa, porque puede terminar volviendo Cojudo al sordo…\nPublicaciones Cojudas: «La Voz de Camaná», «El heraldo de Puno», «El Faro de Ilo», «Órgano del Ginecólogo», «La Estrella de Chincha», «Boletín del Sordomudo», «Cómo hacer feliz a su Canario», «La Opinión de Sullana», «Boletín del Agente Viajero», «Hosanna», «Guía Turística de Chucuito».\nTipos Cojudos: El condecorado por Francia, el cholo que juega bridge, el viejo con escarpines, el filántropo consuetudinario, el pariente rico que no se muere, el hijo que se casa con huachafa, el astrónomo aficionado, el aspirante a diplomático, el que da malas noticias y el que presta plata.\nBebidas Cojudas: La cerveza de Chimbote, la cascarilla antes del almuerzo, el agua de llantén, el emoliente frío, la yerba-luisa, la manzanilla sin azúcar, la caspiroleta caliente, el fresco de granadilla, la leche de burra, el tilo para los nervios, la cerveza sin helar y el Vino de Honor.\nActividades Cojudas: Repartición de Premios, Clausura de Actividades, Memoria Anual, Discurso de Orden, Homenaje a Fulano, Recital de Canto, Sepelio de Zutano, Juramentación de Cargo, Conferencia de Filósofo, Bienvenida a Mengano, Saludo al Personal, Cumpleaños del Gerente y velorio de la viuda.\nComidas Cojudas: Tortilla de ollucos, Berenjena frita, sopa de coliflor, consomé de betarraga, huevos de pato, puré de zanahoria, estofado de chivo, arrimado de coles, frituras de nabo, arroz con ganso, sustancia de chancho, seco de gallo, frituras de hígado, salchichas de Huacho y gelatina de pata.\nAdornos Cojudos: Huacos falsificados, mantones de Manila, peinetas españolas, abanicos del Rey Pepino, cuadros cuzqueños, espejos con pan de oro, artículos de cuero de toro, mariposas disecadas, catres de bronce, porcelana japonesa, retratos del abuelo, álbumes de familia y rollos de pianola.\nLibros Cojudos: «Documentos Históricos sobre la Fundación de Cañete», «Árbol Genealógico de la Familia Pérez», «Historia del Descubrimiento del Ajonjolí», Biografía de Fulano, Memorias de Mengano, «Como curarse las hemorroides sin dormir bocabajo», «Cómo dejé el cigarrillo», «In Memoriam…».\n… Al Cojudo hay que observarlo atentamente, siempre, para ver en qué nos podría ser útil…\nAficiones Cojudas: Trepar cerros los domingos, coleccionar cajitas de fósforos, ser miembro de instituciones, usar bastón, llevar escarapelas en la solapa, jugar cun-can, caminar por gusto, regar el jardín, sacar a orinar al perro, ser flaco y tomar baños turcos, tomar baños de sol en el techo.\nSituaciones Cojudas: Salir a la calle con medias de distinto color, olvidarse de la dentadura postiza y sonreírle a todo el mundo, descubrir que uno olvidó ponerse los calzoncillos, soltar un cuesco y descubrir que era diarrea, hablar mal del Gobierno con un militar vestido de civil.\nDesgracias Cojudas: Vivir junto a un tarado que toca violín, perder el dedo índice y no poder voltear la hoja del libro, sufrir un ataque de hipo mientras se pronuncia un discurso, tener carraspera en un velorio, llevar un pedo atravesado, o zafarse la cadera en plena luna de miel.\nPasiones Cojudas: Enamorarse de la cocinera, odiar al cura de la parroquia, amar al prójimo más que a uno mismo, escribir sonetos a la vecina, intentar el suicidio por amor, desear ardientemente a la suegra, quitarle el saludo al comisario, casarse a primera vista y matar gatos a balazos.\nHoras Cojudas: Las cuatro de la tarde, los domingos por la noche, los lunes al mediodía, la llegada del lechero, la del avión que se atrasa, la del sepelio que no empieza, las del purgante que no hace efecto, la espera en el dentista, las del abuelito que se muere y la del niño que no nace.\nLugares Cojudos: Las salinas de Huacho, la Pampa del Medio Mundo, el cerro de Amancaes, el Túnel de La Herradura, el Puente del Infiernillo, la tumba de Pizarro, el Barrio Chino, el Puente de los Suspiros, el Malecón de los Suicidas, la Playa de Chucuito y la Alameda de los Descalzos.\nEntretenimientos Cojudos: Los pares o nones, el juego de prendas, la gallina ciega, el carga la burra, el póker a centavo, los cuentos alemanes, las visitas por gusto, las bochas con luz eléctrica, el espiritismo de copita, la lectura de las manos, jugar ajedrez solo y conversar con la abuela.\nProfesiones Cojudas: Trasquilador de ovejas, vendedor de rifas, empresario de su mujer, ordeñador de vacas, catador de vinagre, fabricante de suspensores, profesor de trombón, domador de pulgas, cargador de muertos, pelador de gallinas, inspector de antenas y masajista de gordas.\nDevociones Cojudas: Judas Iscariote, El Divino Botón, la Archicofradía de las Viudas Militantes, la Beatita de Chimbote, Poncho Negro, el Fémur de San Hipólito, la Calavera de Santa Ramona, la Calavera de Nicéforo, la Chicha Milagrosa, culto de Fray Pelotas, Godofredo el Iluminado y la Rabadilla de Nicéforo Mártir.\nPrendas Cojudas: La corbata michi, el tarro de siete reflejos, el cuello duro, los escarpines de antes, los pasadores de cinta, los calzoncillos de franela, los zapatos de charol, el monóculo sin marco, el bastón de carey, el detente con trementina, la bigotera doble y los gemelos de perlita.\nDías Cojudos: La Pascua sin plata, el Año Nuevo con fiebre, el cumpleaños preso, las Bodas de Jebe, el bautizo del entenado, el aniversario del divorcio, el petitorio de mano, el verano sin sol, las vacaciones enfermo, el fin de semana en casa, la temporada de lluvias y el feriado trabajando.\nVehículos Cojudos: La motocicleta con tándem, la bicicleta a motor, el automóvil de tres ruedas, las casas de remolque, la motoneta para tres, la litera colonial, la silla de ruedas con timón, el camión de veinte ruedas, el carro que no arranca, el ómnibus que no llega y la silleta de manos.\nLecturas Cojudas: Revisión de la Guía Telefónica, artículos sobre Esperanto, revistas de consultorio, biblioteca del excusado, periódicos de ayer, cartas de la primera novia, anónimos insultantes, documentos oficiales, novelitas de amor, carteles callejeros y correspondencia de la mujer ausente.\nColores Cojudos: El atornasolado, el azul de Prusia, el verde esperanza, el rojo vivo, el amarillo patito, el pálido reflejo, la tez cadavérica, las chapas serranas, el luto riguroso, el caqui, el rosado colonial, el blanco pecoso, la faz rubicunda, la caca de bebé y el castaño oscuro.\nFlores Cojudas: El clavelito chino, la campanilla silvestre, el geranio de maceta, el gladiolo colorado, la gardenia en el ojal, las rosas de plástico, las orquídeas de gramalote, las azucenas de cementerio, el tacón en la oreja, el ramo de azahar, el alhelí en botella y el heliotropo en botón.\nActividades Cojudas: Preparación del Congreso del Sordomudo, Recolección Benéfica de papel higiénico usado, Propagación de la Fe en el Arcángel Filomeno, Reorganización de la Basura, Estudio para la Irrigación de la Isla San Lorenzo, Lanzamiento de la Colecta Pro-Casa del Arterioesclerótico.\nAlimentos Cojudos: Los huevos de angelote, la quinua con chuño, la leche de burra, la cabeza de bonito, la sustancia de agua, le bisté de pulpo, la tortilla de erizo, la carne cruda, la huevera natural, el chilcano de tramboyo, el cuáquer con leche, la miel de abejas y la espinaca hervida.\nDulces Cojudos: Los diabéticos, suspiritos de San Antonio, caspiroleta ayacuchana, chumbequitos de anís, melcocha de nata, manjar blanco molendino, suspiros de Cajatambo, sandía rellena, huevos sudados, higos de Urubamba, pallares colados, paltas borrachas, almíbar de zapallo y nabo con miel.\nFrutas Cojudas: Las guanábanas, el chumbo, el plátano de fraile, la naranja agria, la cereza amarilla, la manzana arenosa, la papaya redonda, la piña desabrida, la pasa con pepas, el orejón de lata, los guindones resecos, el coco rancio, la guayaba madura, los melones verdes y la tuna barbuda.\nY así, hasta el infinito, porque Lo Cojudo no tiene principio ni fin como el Universo. Lo Cojudo nos envuelve, nos hace receptivos de la Cojudez Ambiental, nos convierte en lectores, depositarios y trasmigres del virus cojudero pero siempre con la ventaja de no hacernos perder la conciencia de nuestros actos, de no llevarnos a ignorar lo que somos ni el grado de cojudez en que vivimos. Cuando el peruano, por las noches, hace un inventario de sus actividades en el transcurso del día, y analizando el balance de las mismas, acaba por darse una palmada en la frente, mira al techo con un gesto de rabia y exclama desesperado: «¡Pero, qué tal Cojudo he sido…!», lo hace porque tiene plena conciencia de su realidad mental. No se engaña, no trata de hacerse el Cojudo porque sabe perfectamente que ya lo es. No se oculta la verdad y termina por aceptarla como un hecho consumado. Ha sido, efectivamente, un Cojudo. Pero el descubrimiento de ello no le impedirá seguir haciendo cojudeces al día siguiente, al subsiguiente y en todos los días que le resten de vida. Ahora bien, el hacer cojudeces constituye sólo un renglón de Lo Cojudo, como concepto abstracto que engloba el volverse Cojudo, el quedarse Cojudo, el acojudarse, el dejarse hacer el Cojudo y el hacerse el Cojudo uno mismo, por su propia cuenta y conveniencia. «Fui anoche al circo japonés —dice el damnificado—, y al salir los equilibristas, ¡me quedé Cojudo!». No se sabe cuánto tiempo le costó recuperarse del impacto, ni si el estupor lo convertiría en un Cojudo Permanente, pero lo fundamental es que el protagonista «sabe» que se quedó Cojudo. Cojudo y no sordo o bizco sino Cojudo, concretamente hablando. En cuanto a lo de «volverse Cojudo» parece constituir un privilegio de quienes tomaron consomé de chamico, pasaron por la experiencia olfativa que en el Norte se conoce como «calzón de novia», o descubrieron tardíamente lo que era una buena sesión de lujuria. Casi todos estos se vuelven irremediablemente Cojudos, hasta que el matrimonio acaba con ellos y se les termina la cojudez. Son, por lo tanto, Cojudos temporales y curables. También «se vuelven Cojudos» los improvisados, los nuevos ricos, los que de la noche a la mañana comienzan a gozar las ventajas de una nueva situación. Quien era hasta ayer un Cojudo de tipo, digamos, normal, se vuelve automáticamente un tremendo Cojudo, si alguien tiene la peregrina idea de nombrarlo para cualquier cargo importante, sólo porque es su amigo y no porque el sujeto lo merezca. Entonces nos veremos frente a un Cojudo que mira de arriba abajo, que no saluda, que se niega por teléfono y que empieza a tomar lo que se conoce como «aires de Cojudo», tan frecuentes entre nuestros políticos. En general, esta dolencia es curable y termina cuando al sujeto lo botan como un perro y los demás comienzan a hacer con él lo mismo que él hacía con los demás. Sin embargo, si bien la destitución o pérdida de los privilegios curan al enfermo de su cojudez Objetiva, el desconcierto de saber que «se ha dejado hacer el Cojudo» es tan terrible que automáticamente pasa a la condición de Cojudo Subjetivo, que es también curable, pero que exige un largo período de convalecencia, dieta, cambio de clima y reposo para que el Cojudo transitorio se cure definitivamente. Sin embargo, las estadísticas demuestran, con la frialdad de los números y la experiencia, que —tarde o temprano— todos los Cojudos recaen indefectiblemente. Todo, por lo tanto, es cuestión de tener paciencia. Si usted es Cojudo, paciencia con su enfermedad. Si usted no es Cojudo, paciencia con «su» Cojudo (todos tenemos un Cojudo en perspectiva), hasta que el tipo vuelva a las andadas y se le ponga a tiro de escopeta.\nPodríamos decir que el «acojudarse» viene a ser algo así como un cortocircuito de la cojudez. Algo parecido a un calambre cerebral que, si bien dura apenas unos segundos, puede ser suficiente para ocasionarnos gravísimas consecuencias. Acojudarse frente a un terremoto, por ejemplo, quedándose paralizado justo bajo la gran cornisa del edificio, es una garantía de terminar en la morgue cuando remuevan los escombros. Lo mismo ocurre cuando el acojudamiento se produce en circunstancias de hallarse en calzoncillos, frente a un marido con revólver y no atinar a meterse bajo la cama, saltar por la ventana o ponerse de rodillas en actitud suplicante. Esta forma de ataxia locomotriz por acojudamiento generalizado se da mucho en aquellos que, de pronto, descubren haber sido víctimas de un robo, de un adulterio, de una agresión, de un atropello y, en fin, de todas las cosas que solamente les pueden ocurrir a los Cojudos natos y a los propensos (caso de la cojudez por acojudamiento). La definición misma de «acojudarse» nos permite saber que ella se trata de un simple amago, de algo pasajero y fácil de superar con una aspirina o con bromuro. Sin embargo, después de la primera crisis (que puede ser el aviso de una tendencia a la cojudez tardía), siempre es bueno consultar a un especialista en la materia —vale decir, a un gran Pendejo amigo, si es que los Pendejos son amigos de alguien—, para contener a tiempo lo que puede ser el comienzo de una Cojudosclerosis. El Acojudamiento se manifiesta en muchas formas, científicamente catalogadas por Vivansky y Lobinsky en su famosa escala, que va del uno al cien, incluyendo el acojudamiento por traumatismo encéfalocraneano. Es decir, cuando a uno le cae una pedrada en la cabeza o algo por el estilo. En este caso la curación es imposible y el tipo se queda Cojudo para toda la vida, pudiendo realizar únicamente labores en la que no se requiera inteligencia, tales como recoger basura, contestar el teléfono, pedir limosna, conducir un ómnibus o ingresar al servicio diplomático.\nFinalmente, aunque «hacerse el Cojudo» es una vieja práctica nacional entre las grandes minorías que siempre han gobernado este país, y pese al hecho de que quienes «se hacen los Cojudos» corresponden a otro volumen de la presente Enciclopedia, existe —paradójicamente— un tipo de Cojudo que se hace el Cojudo, sin saber que ya lo es y que haciéndose el Cojudo no cojudea a nadie. Su clasificación corresponde a la del «Pobre y Triste Cojudo», porque inspira una lástima rayana en la ternura y porque su imitación de Cojudo es tan mediocre que va de fracaso en fracaso, hasta que la realidad lo hace abandonar su estrategia y comienza a comportarse tal como es, en el fondo. O sea, como un perfecto Cojudo. Que es, recién, cuando tiene la posibilidad de sorprender a un Pendejo. Para mí, aquel viejo refrán cuyo texto dice «del agua mansa líbreme Dios, que de las otras me libro yo», resume la amarga experiencia de algún Pendejo al que hicieron Cojudo en un momento de debilidad, por bajar la guardia frente a otro Pendejo que se hacía el Cojudo, o frente a un Cojudo tan Cojudo que parecía una imitación de Pendejo. ¡Es decir, cada día se hace más difícil vivir en este mundo!\nLos cuatro grandes núcleos de la Cojudez Subjetiva Nacional (1.— Volverse Cojudo, 2.— Quedarse Cojudo, 3.— Acojudarse y 4.— Dejarse hacer Cojudo), tienen, en sus orígenes, dos puntos perfectamente definidos, como los lápices bicolores: El cojudeo Intencional y el cojudeo Fortuito. Como es lógico, la primera clasificación implica la voluntad, el deseo consciente de un tercero, para cojudear a la víctima. Son, digamos, tipos de Cojudez por Inducción. La segunda se refiere a los casos donde la exclusiva intervención del protagonista, como ser receptivo y sujeto de una experiencia desencadenante, lo lleva casi de la mano a los maravillosos jardines de Lo Cojudo. Es lo que podríamos llamar Cojudez por Deducción Así tenemos que, por ejemplo:\nA) Volverse Cojudo porque a uno le enseñó la novia loretana todas las posibilidades y los usos que puede tener un colchón, aparte de dormir sobre él, es Intencional, porque el tipo ha caído en una trampa matrimonial, donde no vuelve a probar el queso a menos que pise el palito del Registro Civil. Volverse Cojudo por recibir toda la herencia de un tío lejano que murió (como era su obligación) es Fortuito, porque nadie sabe para quién trabaja y porque el finado no imaginó, jamás, que toda su plata y su esfuerzo servirían para terminar fabricando un Cojudo.\nB) Quedarse Cojudo cuando al postulante lo llevan de visita a una residencia gigantesca, deslumbrante y fabricada a todo lujo, es Intencional, porque lo que busca el dueño es atarantar al fulano con su riqueza. Pero quedarse Cojudo ante la fuerza de un estibador que levanta cien kilos con dos dedos es completamente Fortuito, ya que dicha bestia actúa de manera perfectamente normal y sin el propósito de impresionar a nadie, como no sea al promotor interesado en conseguir Cholo Barato (nombre que se da a blancos, negros, chinos, chelos, mestizos y mulatas que hayan renunciado para siempre a la tentación de cojudear, amarrando el macho, a su patrón).\nC) Acojudarse cuando un sujeto matonesco pasa junto a la señora de la víctima y le practica un examen al tacto, algo más abajo de la zona donde se aplican las inyecciones intramusculares, es Intencional, porque el tipo sabe que con su aspecto físico está paralogizando al marido. Por el contrario, Acojudarse al conocer de cerca a un personaje cualquiera —político, intelectual, artístico o delictivo, porque la fama alcanza para todos—, es Fortuito, ya que el individuo objeto de la admiración no es culpable de tener una personalidad aplastante.\nD) Dejarse hacer Cojudo cuando a uno le venden pomada de culebra para curar todas las enfermedades conocidas, es Intencional, porque el charlatán sabe que su producto huele a pasta de dientes, tiene aspecto de pasta dental y lo vende tranquilamente en un vulgar tubo de pasta dentífrica. Pero dejarse hacer Cojudo por el «agua» que se ve al fondo de la carretera, cuando el radiador del automóvil está al rojo, y caminar cuatro kilómetros en vano, es Fortuito, pues no se trata sino de algún espejismo de mierda que alguna vez nos ha cojudeado a todos.\n… Pasear al nene es un buen sistema para volverse Cojudo en 20 días…\nAhora bien, describir a los Cojudos uno por uno sería imposible, dados su enorme variedad y polifacetismo. ¡Doce millones de casos no se los salta a la torera ni una máquina computadora! Por otro lado nos traería serios problemas de familia si uno quiere ser honesto y declara enfáticamente que el 95% de sus parientes son unos Cojudos alucinantes, para los cuales lo más recomendable es el suicidio. Por lo tanto tendremos que limitarnos a la descripción del Cojudo Nacional Promedio, de cuya espectacular sicología participan, en mayor o menor grado, casi todos los peruanos, sin excepción (?). Los Cojudos son como los eclipses: hay Totales y Parciales. Por lo tanto, el Cojudo Nacional Promedio viene a ser la equidistancia razonable entre los unos y los otros, a los cuales describiremos oportunamente.\nEl Cojudo Nacional Promedio tiene mirada de Cojudo. Eso es básico, porque si el interfecto deja asomar la más pequeña luz de inteligencia en sus pupilas, quiere decir que estamos frente a un impostor o, lo que es más grave, en presencia de un infiltrado. Fundamentalmente, al Cojudo Nacional Promedio se le puede estudiar desde los ángulos Espiritual, Material y Formal.\nEn el orden Espiritual, el C. N. P. (Cojudo Nacional Promedio) es:\n… El Cojudo romántico, sólo cae simpático a las mujeres cuando se muere…\nRomántico, de los que escriben sonetos paticortos o versilargos, a medias con Chocano y dedicados a la primera novia, que murió de cojuda porque al incendiársele la falda se echó kerosene para apagar las llamas. Es de los que dialogan con la Luna, leen a Bécquer, suspiran al llegar la primavera, huelen a jazmines como si fuera pichicata y tuercen los ojos hacia arriba cuando oyen algo de Chopin. Tengan la edad que tengan, siempre irán por la calle agarrados de la mano con alguien, sea la «prometida» (que es como los Cojudos llaman a su futura mujer), la esposa, la prima, la sobrina, la tía o un amigo de la infancia, en cuyo caso el tipo, además de Cojudo viene a ser un homosexual.\nSensible, de los que recogen perros callejeros enfermos, para curarlos en casa, y le contagian la sarna a toda la familia; de los que pertenecen a diversas sociedades filantrópicas, y al final los acusan de ladrones cuando hacen el arqueo de las colectas y falta plata; de los que lloran cuando la cocinera provinciana les cuenta cómo la violó el subprefecto, detrás de una tapia, y de los que, si se les muere un amigo, no duermen toda la noche, pensando que el tipo puede venir a despedirse de ellos. El violín los hace llorar, regresan de la calle sin un centavo porque todo lo repartieron en limosnas y ayudan a cruzar viejitas de una calle a otra, hasta que los mata un camión y la vieja resulta ilesa.\nAfectuoso, de los que tienen la fotografía del padrino (que a lo mejor es el papá) en la mesa de noche; de los que abrazan a todo el mundo, hasta que tropiezan con un enfermo de lepra y ¡Se acabó el Cojudo! Sonríen a diestra y siniestra, para quedar bien con todo el mundo y enseñar los dientes de oro. Por las mañanas, lo primero que leen es la página de las Defunciones para asistir con cara de circunstancias —o sea, con cara de solemne Cojudo— al velorio y sepelio de otros Cojudos, muertos primero que ellos. Llevan un registro de todas las fechas importantes para sus amigos. Se empeñan hasta el pescuezo mandando canastas de flores con tarjetas en letra inglesa. Van donde los inviten y son de los que nos despiertan a las seis de la mañana, para felicitarnos por nuestro cumpleaños, media hora después de habernos acostado y cuando recién estábamos agarrando el sueño. Son también de los que llegan hasta las lágrimas cuando relatan (mientras en la mesa están sirviendo el arroz con puré) cómo se cagaba las sábanas el abuelito, poco antes de morir.\nEn el orden Material, el C. N. P. (Cojudo Nacional Promedio), es:\nPrudente frente al clima, la digestión y el sexo. Respecto al clima, usa calzoncillos de lana en invierno y de jersey, hasta la rodilla, en verano. Se protege de las corrientes de aire, duerme con medias y sólo se baña en agua caliente, para evitar una pulmonía. Cree en las frotaciones de trementina y es de los que estornuda por la menor cojudez. Respecto a la digestión, evita comer frijoles porque, como todos los Cojudos, carecen de control sobre sus esfínteres, corre el peligro de que su familia lo ponga en la calle, a media noche, por contribuir de manera salvaje a la contaminación ambiental. En cuanto al sexo, el Cojudo termina por acostumbrarse a los reflejos condicionados de Pavlov y solo tiene relaciones los viernes por la noche (porque los sábados no trabaja) y la víspera de día feriado, en que no tiene que levantarse temprano. Además, nunca repite el plato por temor a enfermarse de los riñones o a tuberculizarse.\nMetódico en sus hábitos, su higiene y su trabajo. En lo tocante a sus hábitos, el C.N.P. se levanta un minuto antes de que suena la campanilla del reloj despertador (cosa de la que se siente muy orgulloso) y pasa al cuarto de baño donde emplea exactamente un cuarto de hora en defecar, examinando atentamente la producción del día, para ver si todo está normal y no hay señal de amebas o algo por el estilo. En materia de higiene, se afeita, se lava los dientes, hace gárgaras (todos los Cojudos hacen gárgaras, sin comprender que eso ya pasó de moda) y, si no le toca bañarse aquel día, se refresca las hemorroides con un buen bañito de asiento, echándose luego abundante talco, cuyo 80% cae indefectiblemente al piso. Respecto al trabajo, el Cojudo es puntual, virtud que entre los Cojudos es negativa, porque estando más tiempo en la oficina tienen mayores posibilidades de hacer cojudeces y, por lo tanto, corren mayor peligro de que los despidan. Por eso es que hay tanto Cojudo desocupado en el país.\nDisciplinado de los que no faltan al trabajo así llueva o truene, razón por la cual (sobretodo en la Sierra) muere de pulmonía o carbonizado por un rayo. El Cojudo Nacional Promedio jamás llegará tarde a ninguna parte, aunque tenga que vencer mil obstáculos en su carrera contra el reloj, sobre cuyo funcionamiento mantendrá una permanente vigilancia para que no se le pare nunca. Su concepto de la palabra «jefe» raya en lo divino y hará siempre lo que disponga el superior, así se trate de copiar «La Divina Comedia» a mano o de caminar veinte kilómetros para entregar un documento de esos, que los Pendejos mandan por correo. Incapaz de robarle tiempo a la empresa, jamás usará el excusado en horas de oficina, ni siquiera para orinar. Entre otras cosas porque su estómago también trabaja a horario estricto. Pese a ello, de todas maneras, guarda un rollo de papel higiénico en las gavetas de su escritorio, así como un frasco de alcohol para refregarse las manos cuando le es indispensable saludar a un extraño. Las epidemias, catástrofes y cataclismos no son impedimentos para cumplir con su deber, aunque sea él, precisamente, en un noventa por ciento de los casos, quien lleve el virus a la oficina, quien origine un corto circuito con doscientos muertos y quien contagie la cojudez a todo el mundo, respectivamente.\nObsoleto en el vestir, el andar, el comer, el gesticular, el actuar y el vivir, al extremo que su aspecto es el de un personaje arrancado de esos álbumes familiares donde aparece el abuelito, cuarenta años antes de que se lo llevara la trampa con bigote y todo. El Cojudo Nacional Promedio vive, cronológicamente, alrededor de la Segunda Guerra Mundial y si no usa monóculo es porque la gente se cagaría de risa al verlo. Come levantando los codos, como si se dispusiera a volar. Saluda a las señoras doblando el espinazo hasta formar ángulo agudo con las piernas. Todos sus gestos son del año de pangué y se ríe en falsete y por compromiso cuando escucha alguna cojudez que su educación a la antigua le aconseje festejar. Siempre hay algo en su personalidad que recuerda a Charles Chaplin. Su atuendo es un muestrario de cuanto cachivache se encuentra hoy en el panteón del olvido y su vestido ceremonial no perdona el menor detalle —travesa de corbata, chaleco, temo oscuro y otras menudencias— de cuanta cojudez se ponían nuestros antepasados encima. Se refiere a nuestra época meneando la cabeza con gesto reprobatorio, y aprovecha cualquier circunstancia para referirse a los tiempos de antes, cuando él era más joven pero también menos Cojudo. Porque si hay algo que en el Perú nunca dejó de progresar fue la marcha de Cojudos hacia la perfección de la cojudez.\nYa en el orden Formal, el C. N. P. (Cojudo Nacional Promedio), es:\nPuntilloso en el vestido, la educación y la responsabilidad. En cuanto al vestido, jamás dejará de usar camiseta o bivirí (como abrigo y para proteger la camisa del sudor), lo mismo que gemelos, prendedor de corbata y anillo de cualquier cojudez en alguno de los dedos. El Cojudo usa talco en los pies y bicarbonato en las axilas, porque «sabe» que es el mejor desodorante. Tiene los zapatos brillando como un espejo, pero anda siempre con los fundillos caídos porque, en general, los Cojudos llevan el trasero recogido hacia adentro, no se sabe si por timidez o por la forma que tienen de caminar. En materia de educación y aunque el Cojudo no tiene control sobre su estómago, eructa a menudo, pero poniéndose una mano en la boca y pidiendo perdón a los presentes. En general se pone la mano a destiempo y todo el mundo sabe, en esta forma, que el Cojudo ha comido coles en el almuerzo.\nEl Cojudo es un tipo cumplidor (que es el nombre burocrático de la cojudez), de modo que todas las cojudeces de la oficina llevan su firma. En consecuencia, es también al primero que botan cuando se necesita un Cojudo que pague los platos rotos.\nResponsable en el cumplimiento de las obligaciones contraídas —generalmente con algún Pendejo— y las cuestiones puestas bajo su cuidado, si es que alguien comete la cojudez de encargarle algo importante. El Cojudo Nacional Promedio jamás saldrá corriendo en caso de terremoto, mientras no cierre la caja fuerte, con doble llave, y ponga todos papeles en su sitio, para que cuando vengan las cuadrillas a remover escombros del edificio, encuentren todo en orden, junto a su cadáver aplastado por una viga, por cinco toneladas de techo o por los dos mil kilos de la caja fuerte, en cuya puerta se colocará más tarde —«en sencilla pero emotiva ceremonia»— una plaquita conmemorando en honor del Cojudo muerto. Si en la oficina hay algún trabajo urgente, siempre se lo encajarán a él, en su condición de Cojudo Militante y porque, de puro Cojudo, se presentará de voluntario, creyendo que esto le acumulará puntos, ignorando que su nombre figura primero en la lista de Cojudos que piensan botar en el próximo Directorio totalmente integrado por Pendejos.\nGeneralizando. El Cojudo Nacional Promedio se orina en la cama hasta los diez años, usa chupón hasta los cuatro o cinco, es el primero de la clase (deporte en que los Cojudos malgastan su niñez y juventud) y empalma sin excepción todas las enfermedades epidémicas, tales como el sarampión, las paperas, la escarlatina, la tifoidea, la gripe asiática, la fiebre malta y la bicicleta. A la hora de amar, el Cojudo nacional promedio se enamora de la primera mujer que le hace caso, le lleva bombones como en la época de Matusalén, le ofrece el brazo en la calle, con cara de galán de cine mudo, y a lo máximo que se atreve es a ponerle una mano sobre las rodillas, después de haberla pedido en matrimonio (con invitados y champán) después de «un tiempo prudencial». El Cojudo nacional promedio, se enamora de pies a cabeza, pero nunca llega a declararse porque se lo impide el tartamudeo. Baila de lejos con la novia y, si llega a rozarle un muslo con la pierna, la presión le sube a 40 mientras el organismo le fabrica veinticuatro litros de adrenalina. En su luna de miel, el Cojudo nacional promedio se desviste a oscuras, se mete a gatas en la cama (después de beber un par de tragos para estimularse), tarda una hora en encontrar lo que busca, luego de equivocarse indecorosamente cuatro o cinco veces, y actúa de modo tan frenético —aunque dándose tiempo para confirmar que la novia es virgen, cosa que nunca llegará a saber, precisamente porque es Cojudo— que en el momento cumbre, termina poseyendo al colchón, entre gritos epilépticos, antes de quedarse dormido como un tronco hasta el día siguiente. Mientras tanto, la novia —navegando al garete sobre el tálamo—, se pasa la noche en blanco, medita, llega a conclusiones y comprende al fin por qué su familia se oponía a que se casara con semejante Cojudo.\nEl Cojudo ronca, habla dormido y sueña cojudeces que lo obligan a levantarse para tomar bicarbonato, porque todo lo que come se le traduce en estreñimiento, aerofagia o diarrea. Tiene miedo a la oscuridad, a las enfermedades y a la muerte. Cuando ve sangre se le hace un nudo en el píloro y tiene que tomar café para no perder el conocimiento. El Cojudo cree en los fantasmas, los horóscopos, los gatos negros y otras supersticiones que son el folklore de la cojudez. Cuando el Cojudo come, se atora; cuando bebe, se ahoga; cuando hace el amor, le da calambre; cuando se viste mete la pierna en el otro lado del pantalón y cuando orina se moja los dedos hasta el codo. El Cojudo ni siquiera deja de ser Cojudo cuando se muere, porque lo hace poniendo tal cara de Cojudez Eterna, que ni el más Cojudo de los Querubines podría equivocarse a la hora de clasificarle el alma. Por una razón inexplicable, al Cojudo le sudan las manos, la cabeza le huele a coco rancio y la dentadura a burro muerto, pese a que numerosísimos Cojudos se lavan el cabello con frecuencia y los dientes todas las mañanas. Cuando se produce un temblor —acontecimiento al que los Cojudos le tienen pánico—, expelen un extraño olor entre agrio y metálico que debe ser, sin duda, la quintaesencia metabólica de la cojudez en erupción. A los Cojudos los operan de fimosis, cuando empiezan, y de la próstata cuando acaban. No tienen salida facial, porque si abren la boca es para hablar cojudeces y si la cierran es para poner cara de Cojudos. Aunque parezca una verdad de Perogrullo, donde está la Cojudez, allí estarán indefectiblemente los Cojudos. Vale decir, el chochipe, por ejemplo, es un idioma perfectamente Cojudo en nuestro tiempo (ahí está la cojudez) pero siempre encontraremos un grupo de retardados mentales que lo aprenden sin ser indios (ahí están los Cojudos).\nEn su característica esencial, hay Cojudos Conservadores que hacen las mismas cojudeces desde que nacen basta que mueren, y Cojudos Liberales, que cambian de cojudez constantemente, desorientando a la humanidad. El Cojudo Nacional Promedio, por ejemplo, se baña en tina y, cuando va a la playa, nada en estilo clásico, tal como lo hacía mi tatarabuelo hace cien años. Pero un día cualquiera, al Cojudo puede entrarle la veleidad de bañarse en ducha o con manguera de jardín, y nadar estilo bicicleta en el mar, hasta que se resbale y muera de conmoción cerebral, en el primer caso, o lo tengan que rescatar con helicóptero, para que no se ahogue de calambre, en el segundo. En general, las opiniones sobre los Cojudos están muy divididas. Hay quienes ofenden al Cojudo, lo desprestigian y lo desdeñan con olímpico desprecio, pero los que actúan de esa manera cometen un error y, al mismo tiempo, demuestran ser más Cojudos que los otros, porque los Cojudos comunes y corrientes, tienen plena conciencia de que lo son, mientras sus críticos no son, sino Cojudos que naufragan porque pretenden navegar con bandera de Pendejo. Aunque parezca lo contrae, los Cojudos le dan vida y actividad al Perú, le quitan la monotonía y aburrimiento, producen entusiasmo y deseos de vivir. Son algo así como la sublimación del alma nacional, el encanto del quehacer cotidiano y el verdadero motor energético que todas las mañanas pone en movimiento la gran maquinaria del país. Yo soy un decidido partidario de los Cojudos en general. No porque necesite de ellos o porque piense utilizarlos de algún modo, sino por una razón muy simple:\nPorque si en el Perú, no hubiera Cojudos, la vida sería una cojudez.


Publisher: Quito, Ecuador : Ramiro Borja y Borja, [Fecha de publicación no identificada]Edition: Cuarta ediciónDescription: 5 volúmenesContent type: texto Media type: sin mediación Carrier type: volumenISBN: 9789942013347 (Obra completa); 9789942013354 (Tomo 1); 9789942013361 (Tomo 2); 9789942013378 (Tomo 3); 9789942013385 (Tomo 4); 9789942013392 (Tomo 5)Subject(s): Derecho Constitucional -- Ecuador | Constituciones -- EcuadorDDC classification: 342.866\nTomo I Libro Primero: Título 1. La sociedad y el derecho. Título 2. El Estado. Libro Segundo: El Estado y sus elementos. Título 3. Acepciones propia e impropias del Estado. Título 4.Ordenación suprema. Título 5. Pueblo. Título 6. Territorio. Libro Tercero: Garantías. Título 7. Comprensión de las garantías. Título 8. Las garantías en las constituciones ecuatorianas. Libro Cuarto: Actividad del Estado. Título 9. Esencia y contenido de la actividad del Estado. Título 10. La Función Legislativa. Título 11. La Función Jurisdiccional. Tomo II Título 12. La Función Administrativa. Título 13. Regularidad de la actividad estatal. Libro Quinto: El Estado y el Derecho Internacional. Título 14. Necesidad y esencia del Derecho Internacional. Título 15. Pactos internacionales. Título 16. La administración represiva y lo internacional. Título 17. La administración preventiva en lo internacional. Título 18. Relaciones de la Iglesia y el Estado Civil. Libro Sexto: Conclusiones. Título 19. Caracteres de cada una de las Constituciones. Título 20. Caracteres comunes. Tomo III Libro Séptimo: Historia del derecho constitucional ecuatoriano. Título 21. Trama cultural. Título 22. Antecedentes del derecho constitucional ecuatoriano. Título 23. Desarrollo del derecho constitucional ecuatoriano. Libro Octavo: Constitución de 1998. Título 24. Idea general del texto y su estudio. Título 25. El Estado y sus elementos. Título 26. Garantías. Título 27. Actividad del Estado. Título 28. Estado en lo internacional. Título 29. Conclusión. Tomo IV Apéndice. 1. Texto de las constituciones que, no integrantes del Derecho Constitucional Ecuatoriano, condensan o reflejan la influencia de otros factores en su formación. 2. Texto de las constituciones que rigieron, en lo pasado, en el Ecuador y sus reformas. Tomo V Apéndice. Reformas Constitucionales\n342.866/B7346d (Browse shelf) Ej. 1 Available\nLibro Primero: Título 1. La sociedad y el derecho. Título 2. El Estado. Libro Segundo: El Estado y sus elementos. Título 3. Acepciones propia e impropias del Estado. Título 4.Ordenación suprema. Título 5. Pueblo. Título 6. Territorio. Libro Tercero: Garantías. Título 7. Comprensión de las garantías. Título 8. Las garantías en las constituciones ecuatorianas. Libro Cuarto: Actividad del Estado. Título 9. Esencia y contenido de la actividad del Estado. Título 10. La Función Legislativa. Título 11. La Función Jurisdiccional. Tomo II\nTítulo 12. La Función Administrativa. Título 13. Regularidad de la actividad estatal. Libro Quinto: El Estado y el Derecho Internacional. Título 14. Necesidad y esencia del Derecho Internacional. Título 15. Pactos internacionales. Título 16. La administración represiva y lo internacional. Título 17. La administración preventiva en lo internacional. Título 18. Relaciones de la Iglesia y el Estado Civil. Libro Sexto: Conclusiones. Título 19. Caracteres de cada una de las Constituciones. Título 20. Caracteres comunes. Tomo III\nLibro Séptimo: Historia del derecho constitucional ecuatoriano. Título 21. Trama cultural. Título 22. Antecedentes del derecho constitucional ecuatoriano. Título 23. Desarrollo del derecho constitucional ecuatoriano. Libro Octavo: Constitución de 1998. Título 24. Idea general del texto y su estudio. Título 25. El Estado y sus elementos. Título 26. Garantías. Título 27. Actividad del Estado. Título 28. Estado en lo internacional. Título 29. Conclusión. Tomo IV\nApéndice. 1. Texto de las constituciones que, no integrantes del Derecho Constitucional Ecuatoriano, condensan o reflejan la influencia de otros factores en su formación. 2. Texto de las constituciones que rigieron, en lo pasado, en el Ecuador y sus reformas. Tomo V\nApéndice. Reformas Constitucionales


5 Consejos para bajar de peso después de navidad - Dra Alejandra Almenares\n5 Consejos para bajar de peso después de navidad\nPasadas las fiestas navideñas toca reencontrarnos con la bascula y ver los kilos de más que hemos ganado. Por mucho cuidado y esfuerzo que nos hemos propuesto este año, alguna comida siempre se nos sale de las manos… ¡Pero tranquila! que para eso nos tienes y hemos vuelto al rescate con estos consejos que te dejamos a continuación. Para ayudarte a bajar de peso y así recuperar tu peso ideal.\nPrimero que nada borra el sentimiento de arrepentimiento, no nos ayuda en nada. Una actitud más positiva y sobre todo perseverante es la clave. Que nos permita llegar a cumplir la meta de bajar esos kilos de más. Sin prisas pero sin calma y siempre de forma saludable. En nuestra consulta siempre se nos presenta el reto de hacer entender a nuestros pacientes la importancia de empezar una dieta personalizada. Realista a los objetivos y necesidades de cada persona. Que les ayude a bajar de peso para mantener una contextura saludable y sin efecto rebote. Alejadas de las llamadas «dietas milagros» que perjudican la salud.\n«Aléjate de las dietas milagros»\nHidratación: ¿sabías que muchas veces confundimos la sensación de hambre cuando en realidad es sed lo que tenemos? El agua es fundamental y vital para el buen funcionamiento de nuestro cuerpo. Nos ayuda a depurar, desintoxicar y eliminar todas las toxinas consumidas. Recuerda que debes beber entre 5 a 8 vasos de agua al día (zumos, tes e infusiones también cuentan). Además, es un excelente aliado para mantener nuestra piel bella.\nObjetivos: debes ser realista y marcar un objetivo que puedas cumplir. ¡Error pretender bajar 10 kilos en un mes! Empieza por bajar entre 3 a 5 kilos los primeros meses y seguir avanzando si deseas y necesitas bajar más peso. El apoyo de tu médico es fundamental. Para ayudarte a cumplir tus objetivos y controlar el buen proceso de tu dieta y salud.\n5 veces al día: comer cinco veces al día nos ayuda a equilibrar las raciones de lo que comemos, tener más energía, sufrir menos ansiedad por comer y quemar más calorías gracias al proceso lento de digestión. No olvides incluir frutas y verduras en las comidas diarias.\nDesayuno: «desayuna como un Rey, come como un príncipe y cena como un mendigo» ¡es la regla de oro en nutrición! Un completo desayuno (proteínas, grasas saludables, lácteos, fruta) nos carga de energía para todo el día. Liberando lentamente los nutrientes necesarios que permite evitar la ansiedad y picoteo.\nCena: contrario a lo piensas, si está permitido cenar. Una ración pequeña para la cena y alejada de salsas, frituras, carnes procesadas y las llamadas «comida rápida». Nos aporta un sueño reparador y una correcta digestión. Igual que el desayuno lo es la cena, no debemos ir a la cama sin cenar. Nuestro cuerpo pasará muchas horas hasta volver a probar alimentos y si se ve necesitado tira de nuestros músculos creando más grasa al cuerpo.\nEn nuestro Centro Médico Estético Dra. Alejandra Almenares tenemos un plan completo para ayudarte a cumplir tu meta. Con un combinado que incluye dieta personalizada, apoyo nutricional y tratamientos corporales. Para moldear tu cuerpo y volver a tu peso ideal. ¡No lo dudes y visitanos!\nAntAnteriorTu Mejor Momento en Dra. Alejandra Almenares\nSiguienteEnamórate en San ValentinSiguiente


En un acto heroico, un joven salvó a una perrita que cayó al vacío desde un noveno piso - en Fabiosa\nEn un acto heroico, un joven salvó a una perrita que cayó al vacío desde un noveno piso\nLas cámaras de seguridad de un edificio en Sao Paulo, Brasil, captaron el momento en el que un hombre salvó la vida de una perrita de raza Shin Tzu que cayó de un noveno piso.\nJoão Augusto caminaba por el estacionamiento cuando notó que una perrita había atravesado el barandal de un balcón. La mascota se mantenía en pie sobre una pequeña cornisa pero para el hombre fue evidente que caería en cualquier momento.\nPor eso pidió al portero una manta para poder atraparla más fácilmente. Sin embargo, la perrita, llamada "Mel", cayó antes de que pudieran traerla y el joven tuvo que atraparla con sus propias manos.\nMel cayó desde una altura de unos 30 metros y fue tal su impacto contra el cuerpo de João, que él cayó al suelo y quedó allí por unos segundos. Por su parte, ella salió corriendo de inmediato, demostrando que después de su gran aventura había terminado ilesa.\n“Creo que estuve en el lugar correcto en el momento correcto", informó el joven a los medios locales de comunicación.\nEste hecho nos recuerda el gran cuidado que debemos tener con nuestras mascotas, especialmente cuando vivimos en pisos muy altos. Tal parece que este era el día de suerte de Mel y su familia, ¿no te parece?\nFuente: Nueva Mujer, T13\nQuizá te interese: Errores fatales que cometes con tu mascota y que te diría si pudiera hablar


La crisis empieza a hacer mella en las hipotecas: la mora sube al 3,6% - Eveltia\nLa crisis empieza a hacer mella en las hipotecas: la mora sube al 3,6%\nLa larga crisis por la que atraviesa España empieza a hacerse notar en la capacidad de los hogares para pagar la hipoteca. La mora de este segmento alcanzó en septiembre el récord del 3,6%.\nSegún los datos trimestrales que ha publicado esta mañana el Banco de España, la morosidad de las hipotecas concedidas por los bancos para la compra de vivienda subió 0,39 puntos porcentuales desde junio a septiembre. En un año, este indicador ha crecido en 1,2 puntos porcentuales.\nEl saldo de las hipotecas concedidas por los bancos a las familias se ha reducido un 0,6% en el tercer trimestre, hasta los 610.943 millones de euros. En un año, la caída alcanza el 2,3%. Mientras tanto, los dudosos hipotecarios han repuntado hasta los 22.040 millones.\nAunque la cifra de la morosidad hipotecaria sigue siendo reducida con respecto a la ratio total del sector,que en octubre rozó el 11,4%, se empiezan a escuchar voces de preocupación entre los expertos. El factor que más influye sobre la morosidad de las hipotecas es el paro, que ha alcanzado la cifra récord del 25% y no deja de subir.


Silenciosa, ermitaña e indiferente al éxito: la leyenda de Meg White, la batería de The White Stripes\nMeg White, durante una actuación en Londres en 2007. Foto: Getty\nJunto a su exesposo, Jack White, formó uno de los dúos musicales más icónicos de las últimas décadas. Sin embargo, una vez la banda se disolvió en 2011, no se ha vuelto a saber prácticamente nada de ella. Ahora los White Stripes reeditan un disco recopilatorio.\nSergio Del Amo | 29 Dic 2020 17:58 29 diciembre, 2020\nLa vida de Meg White, la mitad de los extintos The White Stripes, está repleta de misterios. Cuando la banda fundada por el que fuera su exesposo, Jack White, irrumpió en la escena musical en 1997, fueron algo así como un catalizador para el renacimiento del garage rock a principios del presente siglo. Cierto es que, para sorpresa de muchos, en 2011 decidieron disolverse de mutuo acuerdo. Pero, innegablemente, años después su legado se mantiene más vivo que nunca. Muestra de ello es que hace escasos días editaron un recopilatorio que aglutina sus grandes éxitos, así como el hecho de que, desde 2003, los hooligans se han apropiado de su Seven Nation Army en las gradas de los estadios de fútbol. De querer a volver a reunirse en un futuro no cabe duda de que todos los festivales del globo les pondrían sobre la mesa un suculento cheque. Aunque otra cosa, obviamente, es que aceptaran la oferta.\nJack y Meg se conocieron siendo adolescentes en Royal Oak, Michigan. Ella trabajaba como camarera en el restaurante Memphis Smoke, donde él solía leer poemas y tocar algunos temas. Conectaron de inmediato. Tanto es así que, en septiembre de 1996, se casaron. Desde ese preciso momento Jack dejó de llamarse Jack Gillis (su verdadero nombre) para convertirse en Jack White. Su ambición musical era bien conocida por todos, pero con lo que jamás contó él es que su esposa, en 1997, aprendería a tocar la batería de forma autodidacta. Así fue como nacieron en Detroit The White Stripes.\nCon su primer álbum The White Stripes se convirtieron en un fenómeno. Foto: Getty\nPoco después, en 1999, se divorciaron. No obstante, aquel mismo año editaron su primer álbum homónimo y, prácticamente de la noche a la mañana, se convirtieron en un fenómeno musical en Estados Unidos. Lo chocante del asunto, eso sí, es lo que estaba por venir: en vez de presentarse ante la prensa como una pareja de divorciados bien avenida, prefirieron hacernos creer que en realidad eran hermanos. Como era previsible, los rumores acerca de su verdadera relación no tardaron en llegar. En 2002, cuando el periodista Chuck Klosterman les preguntó sobre ello, Jack contestó: “Al final, dentro de veinte años, lo único que importa de cualquier banda es si la música era buena. Nos hemos dado por vencidos. La gente puede decir lo que quiera en este momento. Nunca nos importó. Nunca intentamos crear esto. Nunca intentamos ser unos iconos o llamar la atención. Nunca nos sentamos a propósito y dijimos: ‘Si decimos estas cosas, la gente hablará de nosotros’. A América le encantan los chismes. Los chismes son lo que todo el mundo quiere. Si te dijera que Meg es mi prima, y que siempre ha sido mi prima y que podría probarlo, la gente diría que eso también es mentira. La gente no creería la verdad. La razón por la que no queremos hablar de esto es porque perpetúa la idea de que estamos tratando de hacer todo esto a propósito. Si hubiésemos querido engañar a la gente, habríamos inventado una historia mucho más loca que esta”. Efectivamente, nos tomaron el pelo.\nPor mucho que haya pasado el tiempo se siguen desconociendo los motivos reales de esta mentira. Puede que únicamente quisieran que se hablara de su música. O bien retroalimentaron el embuste para proteger, a su manera, su vida privada. Sin embargo, lo que llama la atención de The White Stripes son los numerosísimos comentarios machistas que Meg tuvo que leer casi a diario. Muchos fueron los periodistas que, en aquellos tiempos, tacharon de “primitiva” e “infantil” su forma de aporrear la batería cuando, precisamente, ese era su encanto. Ciertamente, nunca enarboló ninguna bandera feminista ni nada que se le pareciera, pero demostró con creces que podía ser mucho más ruidosa y contagiosamente rítmica que cualquier fornido hombre tocando ese mismo instrumento.\nAsimismo, también la tildaron de vivir en la sombra de Jack, permaneciendo a su lado en silencio o soltando meros monosílabos en las entrevistas promocionales. En el documental de 2009 Under Great White Northern Lights hay una escena que resume a la perfección su personalidad. Jack comenta: “Meg, ¿puedes decirle algo al mundo entero de una vez por todas? La gente piensa que nunca te dejo hablar cuando hacemos entrevistas. ¿Puede decirles que eso es…? Bueno, solo diles cuál es tu opinión». Su respuesta la define: “Estoy callada. ¿Qué puedo decir? Diría que tú no tienes nada que ver con eso”. La prensa especializada, ansiosa por coronar a una nueva diosa del rock’n’roll, se encontró con una mujer timidísima, una introvertida de manual.\nLos estilismos en rojo, negro y blanco fueron el sello del grupo. Foto: Getty\nDe todos modos, 2007 fue el año que lo cambió todo. The White Stripes cancelaron las fechas de su gira estadounidense a través de un comunicado que afirmaba que “Meg White sufre ansiedad aguda y no puede viajar en este momento”. Su última aparición pública acontecería en 2009 en la NBC, en el programa con el que Conan O’Brien se despidió de su célebre Late Night. Interpretaron We’re Going to Be Friends. Y, curiosamente, aquella noche ella cambió la batería por una guitarra. Lo que sus fans no sabían es que, tras esa breve actuación, en febrero de 2011 anunciarían su separación. Desde entonces nuestra protagonista desapareció completamente del mapa.\nMás allá de que en 2009 se casó con Jackson Smith, el hijo de Patti Smith y del difunto Fred Sonic Smith de los MC5 (su felicidad fue efímera, ya que en 2013 se divorciaron), lo poco que sabemos de Meg White es por las entrevistas que Jack ha concedido durante los últimos años. Si antes era emocionalmente reservada, ahora con más razón. “No creo que nadie hable con Meg. Siempre ha sido una ermitaña. Cuando vivíamos en Detroit tenía que conducir hasta su casa si quería hablar con ella”, comentó en 2014 a las páginas de Rolling Stone. En esa charla Jack dejó entrever el perpetuo desencanto con el que su compañera de fatigas vivía cuando el éxito les sonreía: “Cuando estábamos trabajando en el estudio y algo increíble sucedía, yo decía: ‘¡Maldición, acabamos de entrar en un nuevo mundo ahí mismo!’. Y Meg permanecía sentada en silencio. Recuerdo haber oído a Ringo Starr decir: ‘Siempre sentí lástima por Elvis, porque en The Beatles nos teníamos a nosotros para hablar de lo que sentíamos. Elvis estaba solo’. Yo estaba como, ‘¡Mierda, intento estar en un dúo donde la otra persona no habla!’. A menudo la miraba en el escenario y decía: ‘No puedo creer que esté aquí arriba’. Creo que no entendía lo importante que era para la banda, para mí y para la música. Ella era la antítesis de un batería moderno. Tan infantil, increíble e inspiradora. Todo lo que no se hablaba no importaba, porque en el escenario… nada de lo que haga superará eso”.\nUna de sus últimas apariciones en público, en 2009 en el Festival de Toronto, para presentar el documental ‘Under Great White Northern Lights’ con el director Emmett Malloy. Foto: getty\nDel mismo modo, por mucho que el dúo se disolviera amistosamente, Jack agregó meses después de aquella entrevista que ella “no contesta al teléfono” y, además, descartó por completo una posible gira de reunión. También volvió a hablar de Meg en 2018 en Rolling Stone. Aunque esta vez los fans nostálgicos se le echaron encima porque, de forma maliciosa, afirmó que “solo había dos personas en la banda. Yo escribía, producía y dirigía. Las melodías venían de una persona, el ritmo venía de Meg”. Tras relegarla a un segundo plano, desacreditarla de algún modo creativamente, no le quedó otra que rectificar días más tarde con las siguientes palabras: “Creo que nuestro éxito fue realmente por Meg. Su atractivo y lo que trajo a la banda fue ese asombroso minimalismo que rompió las cosas, como muchos de los artistas del movimiento cubista o el movimiento De Stijl en los años veinte. Lo que ella me aportaba era que me conmovía. Yo escribía una canción, ella le daba la vuelta y se volvía minimalista y mucho más poderosa. Era más poderosa que si tuviéramos tres guitarristas en la banda, y eso es todo debido a ella y a la belleza que aportaba a la música».\nMeg White, quien acaba de cumplir 46 años, no ha vuelto a subirse a un escenario ni a tocar la batería en público desde que The White Stripes pusieron punto final a su carrera. Por no tener ni tiene redes sociales, y tampoco se sabe en qué ciudad reside actualmente. Ajena a todo lo que fue, a lo que simbolizó para toda una generación, prefiere vivir discretamente alejada de cualquier tipo de foco. En realidad, si lo pensamos fríamente, eso es lo que siempre quiso esta (anti)heroína del rock.\nArtículo actualizado el 29 diciembre, 2020 | 18:06 h\n¿En qué momento se olvidó Pixar de que sus películas, a veces, también las ven niños?\nZara Home lanza una colección para mascotas justo a tiempo para pedirla a los Reyes


Capacitación con Boca Juniors « Cilsa\nCapacitación con Boca Juniors\nIntegrantes del Departamento de Inclusión e Igualdad y el Departamento de Interior y Exterior de club xeneixe participaron de una jornada sobre discapacidad, trato igualitario, inclusión y derechos.\nEn el marco de una alianza con el Club Atlético Boca Juniors y como parte de las actividades para conmemorar el Día Internacional de las Personas con Discapacidad, el Programa de Concientización llevó a cabo una capacitación a través de la plataforma Zoom el 3 de diciembre.\nLa actividad estuvo dirigida a miembros del Departamento de Inclusión e Igualdad y el Departamento de Interior y Exterior representados por distintas peñas.\nLa acción contó con el acompañamiento de Fernando Ovejero, jugador de básquet sobre silla de ruedas de CILSA Buenos Aires e integrante de la Selección Nacional.\nEntre los aspectos abordados se destacan: nociones básicas sobre discapacidad, herramientas para contribuir a generar un trato inclusivo a los visitantes y socios del club, características del deporte adaptado. En tal sentido, Ovejero compartió las experiencias vividas en el ámbito del deporte profesional.\nPara cerrar, se brindó un espacio para que los participantes realizaran consultas y contar las sensaciones devenidas del encuentro.


Luca Pastorino, 3º en Gualeguaychú | Diario El 9 de Julio\nLuca Pastorino, 3º en Gualeguaychú\n[29 de junio de 2011] El pasado fin de semana se corrió la tercera y cuarta fecha del campeonato de Súper Bike en Guale- guaychú, provincia de Entre Ríos, con gran cantidad de inscriptos en todas las categorias.\nEl sábado desde las 10 horas comenzaron las pruebas libres con mucho viento y frío y por la tarde pasadas las 15 horas se realizó la clasificación, comenzando por la mono- marca Gilera 200 c.c. prosiguiendo las 600.c.c y las 1.000.c.c.\nLuca logró el segundo tiempo en una gran vuelta quedando muy cerca de «Willy» Coma que lo posicionaba largando en primera fila el domingo, pero terminada la clasificación se largó la lluvia, más el frío reinante, puso una cuota de suspenso en cuanto a cómo podía amanecer el domingo.\nPor suerte, la jornada dominical amaneció con sol y comenzaron las pruebas de tanques llenos con una pista lavada y muy fría. En la moto del nuevejuliense se cambiaron varias relaciones que no funcionaron y se volvió a la puesta a punto del dia anterior.\nSe largó la primera final largando primero y punteando varias vueltas todos muy pegados en una categoría que utiliza la succión del que va adelante. Eso llevó a que 7 motos se intercambiaran posiciones finalizando el nuevejuliense en el 4º lugar.\nLa segunda carrera se largó de acuerdo a la clasificación de la primera, donde en gran largada salta de la segunda fila a la primera posición, aguantando al pelotón hasta que el campeón Willy Coma y Eric Ferrer logran superarlo, faltando poco para el final finalizando tercero en una carrera bárbara para el nuevejuliense, con un nada despreciable tercer escalón del podio.\nPastorino fue tercero en una y cuarto en la primera, y eso lo llevó a subir al podio una vez más y no cargar kilos para la próxima competencia en función del campeonato, donde del cuarto lugar, con el que llegó a Gualeguaychu, saltó al segundo, cuando se llevan cumplidas cuatro fechas.\nEn los proximos días se determinará dónde será el proximo compromiso. En un contacto con el equipo del piloto «Buba» Ramirez, se acordó hacer una prueba en muy corto tiempo a bordo de una Honda 600 c.c. que se podría llevar a cabo en el Autódromo de 9 de Julio, o en el circuito de la ciudad de Baradero, con la idea de incorporarse a esta divisional de los 600 c.c. amateur.\nPor el apoyo, Luca Pastorino agradece al diputado, Dr. Horacio Delgado, Agencia de Quinela el 32 S.R.L., Saborearte, LFP Group, CALKOS, Cuenca creditos, DONTO RACING, Carlitos Nazif y Diego y a todo el equipo MOTOFLASH.\nDespues de esta competencia el campeonato de las Gileras 200 c.c. tiene estas posiciones:\n1º Willy Coma 56 Ptos.\n2º Luca Pastorino 32\n3º Ernesto Guevara 28\n4º Martin Bruno 24\n5º Erik Ferrer 24\n6º Eduardo Rodriguez 21\n7º Lucas Quintana 21\n8º Pablo Suarez 13\n9º Catriel Irviri 11\n10º «Coco» Pucciarelli 7\n11º Juan José Jorge 7\n12º Gastón Martinez 4\nArtículo anteriorCuatro jugados, cuatro ganados: doce puntos para Once Tigres\nArtículo siguienteSe inicia el Programa “Cuidemos Nuestras Mascotas”


Universal+ se presenta en España integrada en Movistar+\nPresentada la plataforma Universal+\nArtículo publicado en Cine Noticias Series en 2 febrero, 2021 por Furanu\nUna fuerte apuesta por el servicio bajo demanda\nHoy hemos asistido a la presentación online de la nueva plataforma, también digital, de Universal. Universal+ es la nueva propuesta de entretenimiento que se suma a la ya gran cantidad de distribuidoras digitales. En el caso concreto de España se puede disfrutar a través de una suscripción con Movistar+. Desde el pasado 20 de enero ya está integrada para todos aquellos clientes que en su paquete tienen contratados los canales SYFY y Calle 13.\n¿Qué viene a sumar Universal+? La marca Universal+ reúne tanto nuevos estrenos como series completas ya proyectadas en las programaciones de los canales Calle 13 y SYFY. Esto conlleva poder ver lanzamientos como ‘Resident Alien’ T1 (atención al último párrafo de este artículo), ‘Missions’ T1 o ‘Almost Paradise’ T1. Y si lo que queréis es disfrutar de propuestas ya conocidas tendréis títulos como ‘Ley y orden: Unidad de víctimas especiales’ T22, ‘Wynonna Earp’, ‘Evil’, ‘Magnum P.I.’ T3 y ‘Chicago P.D.’ T8, ‘La forense’ o ‘The Outpost’\nPero además a partir del 22 de febrero se sumará a este catálogo el canal Dreamworks, centrado en el público infantil con lo mejor de la factoría pudiendo elegir su contenido con el servicio bajo demanda (VOD) o haciendo zapping en su emisión lineal. Si los clientes están más habituados a usar la app Movistar Junior también la podrán usar para acceder a las historias de Dreamworks.\nCristina Teva ha sido quien ha moderado de este evento en el que estaban presentes Lee Raftery (Managing Director Europe, Middle East & Africa), Álex Martínez Roig (director de contenidos de Movistar+), Jennifer Lawlor (SWP DreamWorks) y Raquel Berzosa (VP Affiliate Sales & Country Lead Iberia).\n“Es una evolución muy apasionante” ha afirmado Raftery. Por su parte Álex Martinez Roig ha declarado que «Es una mejora fundamental para nuestros clientes». Ante la primera vez que veremos el canal Dreamworks en España Lawlor comentó “Desde el lanzamiento estarán disponibles personajes favoritos para toda la familia”. Por ejemplo la nueva película de Spirit nos aclararon que en cines veremos el nuevo filme y en el canal su serie.\n«Como el 90% de la planta ya tiene SYFY y Calle 13” ha asegurado Martínez Roig. «Estamos como en un 80% de consumo en diferido» añadió cuando diferenciaba entre consumo de contenido bajo demanda y personas que se unían a la emisión lineal de los programas. Con respecto a todo esto Lee Raftery aclaró que aquellos que ya tengan Calle 13 y SYFY no tendrán ningún tipo de coste adicional.\nTuvimos el privilegio de ver una entrevista exclusiva a Alan Tudyk que estrena ‘Resident Alien’ el próximo 15 de febrero. A parte de contarnos de qué va la serie nos comentó que ha sido un reto difícil, ponerse en la vida de un alien perdido en la Tierra teniendo que aprender absolutamente todo desde cero: comer, vestirse… “Es como si un millenial fuese el alcalde del pueblo» bromeaba. «Todos me ven a mí y solo un niño elude el camuflaje y ve a un alien. Me encanta que un niño de 10 años sea mi némesis” comentó entre risas. “No sigue el comic al pie de la letra” ha comentado cuando se le preguntaba por las similitudes con la obra original de Peter Hogan y Steve Parkhouse. También nos contó que le cogió en Vancuver todo el tema del confinamiento por el COVID-19 y tras salir pudieron rodar la serie en unas semanas bajo estrictas medidas de seguridad y continuas pruebas de diagnóstico.\nEn breve estará disponible Universal+ Amazon Prime Video amplía su oferta con Amazon Prime Video Channels Novedades de la San Diego Comic-Con 2017 Nominaciones de los Globos de Oro en Movistar+\n← Crítica: ‘Confinados’\nCrítica: ‘Malcolm y Marie’ →


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Privados de libertad de Glorias Patrias disfrutaron de un día con sus hijos | Noticias enElVigia\nEn el marco del Plan de Humanización que lleva adelante La Unidad de Atención Integral del Privado de Libertad del Instituto Autónomo de la Policía del Estado Mérida (Iapem), que dirige el general de Brigada Ender Ricardo Chacón, organizaron visita para los hijos de los privados de libertad de la Sección de registro y control […]\nEn el marco del Plan de Humanización que lleva adelante La Unidad de Atención Integral del Privado de Libertad del Instituto Autónomo de la Policía del Estado Mérida (Iapem), que dirige el general de Brigada Ender Ricardo Chacón, organizaron visita para los hijos de los privados de libertad de la Sección de registro y control de detenidos de Glorias Patrias, con el fin de humanizar e insertar de manera positiva en la sociedad a estos hombres.\nDesde las ocho de la mañana comenzaron a llegar los menores acompañados de sus representantes, para disfrutar de un día de alegría y distracción en compañía de sus seres queridos.\nKenia Hernández, coordinadora de La Unidad de Atención Integral del Privado de Libertad, señaló que siguiendo lineamientos del General de Brigada Ender Chacón, han desarrollado esta actividad para los hijos de los privados de libertad.\n“Se atendieron 86 privados que compartieron un momento de alegría y distracción con sus hijos. Fueron alrededor de 150 niños que visitaron a sus”, destacó Hernández.\nDestacó que contaron con el apoyo del payaso “Grillin” y las marionetas de ayer y hoy de la Casa de la Cultura Juan Félix Sánchez, quienes amenizaron con sus presentaciones esta fiesta.\nAsimismo refirió, que estas actividades buscan humanizar estos recintos y reinsertar a estos hombres a la sociedad, tomando en cuenta la importancia de la familia. “También tuvimos el apoyo del Cuerpo de Bomberos del estado Mérida, y las diferentes direcciones de Polimerida, quienes unen esfuerzos por esta loable labor que da fe de respeto a los Derechos Humanos”.\nPara finalizar Kenia Hernández, destacó que esta actividad se ha realizado en todos los recintos pertenecientes a La Unidad de Atención Integral del Privado de Libertad del Instituto Autónomo de la Policía del Estado Mérida. /Prensa IAPEM/Nicolás Adelfo Gutiérrez.


2009.- Pregonero – Enrique Miranda | Carnavalelpuerto.es\n15 febrero, 2009 | Archivado en..: 2001-2010, 2009, Pregonero | Publicado por..: Carnavalelpuerto\nD. Enrique Miranda\nEnrique Miranda, nace en El Puerto de Santa María, en 1.946.\nDebuta en el Teatro no profesional e independiente en 1965, protagonizando «Loa Aparecidos» de Carlos Arriches.\nTras una dilatada experiencia protagonizando una veintena de obras, en 1.979 aparca sus apariciones en Teatro, hasta 2.003, año en el que reaparece compartiendo escena junto a su hijo Ex-Mister España y actor de Televisión, en una visión muy particular del Anacleto de Muñoz Seca a las ordenes del director americano Adán Black.\nTras la actuación en el festival de Teatro de Comedias de El Puerto, obtiene un rotundo éxito de críticas y público.\nEl dramaturgo y Director de escena Alonso de Santos, premio Novel de Teatro y considerado como uno de los mas brillantes y prestigiosos artistas del teatro en nuestro país, no dudó en catalogar al veterano actor como digno sucesor de los grandes cómicos de la escena de este país.\nEn 2.006, Alonso de Santos le propone el reto de retornar a escena una de sus obras más celebradas, «Las Sombras del Tenorio», con el director portuense como protagonista.\nEl 1 de noviembre de este pasado año, se estrenó ésta propuesta que actualmente se encuentra en Gira por Andalucía, a la espera del estreno en Madrid. Un año antes, Alonso de Santos, confía a Miranda como protagonista en una ambiciosa versión de la popular obra de Muñoz Seca «Anacleto se divorcia», autor con cuyos textos Miranda consigue brillar y llegar a todo tipo de públicos, tanto el menos asiduo al hecho teatral como a la critica especializada. Esta propuesta obtiene una importante repercusión mediática en el circulo teatral nacional y su papel como protagonista es destacado de sobremanera.\nTras una serie de actuaciones por el Sur de España, la Fundación del Autor, prepara el inminente desembarco del proyecto en el Teatro Muñoz Seca de Madrid, compartiendo con las demás propuestas de plena temporada en la capital del país.\nEnrique Miranda y Millán Alegre\nMiranda promete un pregón teatral\nEl actor Enrique Miranda será el encargado, esta noche, a partir de las nueve y en la plaza Colón\n(en el Teatro Muñoz Seca si el tiempo lo impide, aunque las previsiones de lluvia son de un 10% a esa hora),\nde pregonar al Carnaval portuense en lo que será el inicio de su fin de semana grande.\nMiranda ha prometido un pregón del todo teatral, que para eso es actor aclamado en El Puerto gracias a sus interpretaciones de Anacleto. Ha prometido sorpresas y avanzó el día de su presentación que para\nla “lírica” del texto iba a contar con la ayuda del prestigioso autor y director José Luis Alonso de Santos,\nque lo ha dirigido en las dos últimas versiones de Anacleto se divorcia y La sombra del Tenorio.\nSu pregón ha levantado una gran expectación y los aficionados esperan que pueda celebrarse en la calle,\ncomo él mismo escogió cuando Fiestas le comunicó su nombramiento.\nPero la noche dará para mucho más, siempre que el levante y la lluvia no la enturbien.\nDurante el acto se procederá a la proclamación de las coquineras.\nLas finalistas en la primera selección fueron Sarai Durán, Victoria Lara, Ayita Pishrow, Noemí Lara y Sarai Beza. Todas ellas se han dejado ver en las dos semifinales del concurso de agrupaciones.\nHay que recordar que también hay coquineras infantiles. Aroa María Ullén, de diez años,\ndel colegio Sagrado Corazón; Beatriz Peinado, de ocho años, de la peña El Vaporcito; Luz María Serrano,\nde siete años de la asociación de vecinos La Palma; Andrea Salmerón, de nueve años y proveniente de\nla peña Tres de Mayo, y Elena Barbas, de nueve años.\nAdemás también se hará entrega del título de Personaje Entrañable al carnavalero José Córdoba Vázquez,\nmás conocido como Pote. Siempre ha estado muy ligado a la comparsa de Los Majaras,\ndesde que comenzara en los años sesenta, aunque ha participado en chirigotas..\n26/Febrero · 21:47 · Josefina Escudero\nFuente..: El Puerto Información.\nAnacleto y Don Juan Tenorio\npregonan el Carnaval\nEl actor Enrique Miranda no defraudó a los cientos de portuenses que se dieron cita anoche en la plaza de Cristóbal Colón para presenciar el pregón del portuense a su tierra.\nY de hecho, nadie salió descontento de la plazuela.\nArrancó su pregón con uno de sus más queridos personajes, Anacleto, de la obra del genial portuense Pedro Muñoz Seca. Salió a escena, como no podía ser de otra manera, huyendo de su mujer, Baldomera, y buscando a su amigo Juncosa para disfrazarse para visitar al Carnaval portuense.\nRepresentó varias escenas de la misma, adaptadas al momento, la fiesta, y a la ciudad que le vio nacer.\nAdemás, se hizo acompañar por las figuras de Pedro Muñoz Seca y Rafael Alberti (encarnada por su hijo Kike Miranda), que llegaron incluso a declinar que el teatro municipal llevara sus nombres.\nNo pelearon por algo que sí puso en jaque a la política local.\nFinalmente, Anacleto consigue disfrazarse, y escoge a Don Juan Tenorio para exaltar el Carnaval con una gran chuleta en la que bien agradece el honor de ser pregonero, porque nunca creyó que un actor como él lo sería.\nQuiso recordar a El Chusco con una letra en verso de Los Quasimodos, y a continuación, junto a una Antología de los Majaras (formada por autores y componentes antiguos de la comparsa, como Diego Caraballo, Luis Gatica o Pedro García, entre otros), cantaron el famoso Vaporcito del Puerto.\nFue un pregón ameno, divertido, lleno de guiños a esta su tierra natal, y como no, muy teatral,\ncomo no se podía esperar menos de Enrique Miranda, que tantos teatros ha recorrido a lo largo\nEl acto, que no tuvo que trasladarse finalmente ni por la llegada de la lluvia ni el viento, también sirvió para entregar el galardón al Personaje Entrañable, que este año recae en José Córdoba El Pote, llegando además el momento más esperado para las jóvenes y niñas candidatas a ser Coquinera Mayor.\nEn la modalidad infantil la elegida por el jurado fue Aroa María Ullén, y en la adulta, Sarai Durán.\nSentimientos de alegría de las que toman su cargo se mezclaron con el amargo de las que tienen que dejar su trono tras un año de reinado que finalizó anoche.\n27/Febrero · 23:36 · Brenda Gómez.\nFuente..: El Puerto.


Baja consumo de la tortilla por aumento consumo ventas bajas Profeco región Mixteca Acatlán Puebla - El Sol de Puebla | Noticias Locales, Policiacas, sobre México, Puebla y el Mundo\nSe amarran el cinturón, baja consumo de la tortilla por aumento de precio en Puebla\nEmpresarios del sector esperan que las ventas bajas solo duren 20 días\nLa venta de la tortilla disminuyó un 20 por ciento en la región de la Mixteca, esto debido al aumento en el costo por kilogramo, desde el pasado 1 de marzo.\nDe acuerdo con Daniel Torres, quien es empresario de la masa y la tortilla en la zona de la Mixteca, dijo que hubo una disminución de al menos un 20 por ciento en las ventas de los tortilleros que se encuentran en la región.\nAunque resaltó que esta situación sólo tarda por mucho 20 días, ya que cuando se da un aumento los primeros 15 o 20 días siempre baja el consumo, sin embargo, al paso del tiempo las ventas se reponen y se logra estabilizar nuevamente las ventas.\nIndicó que el alza de la tortilla está autorizado por la Procuraduría Federal del Consumidor (Profeco), antes de que fuera anunciado al público, por lo que se encuentra dentro del marco de la legalidad.\nDestacó que no tuvieron otra alternativa de subir el costo debido a que toda la materia prima incremento el precio como el gas, papel, maíz, y otros insumos que son utilizados para su elaboración.\nFinalmente solicitó compresión de parte de los consumidores ante al aumento, ya que el costo de los 13 pesos lo mantuvieron durante más de 5 años, a pesar de que no recibió apoyo de alguna dependencia de gobierno.\nCabe mencionar que hay tortillerías que no decidieron aumentar el costo de la tortilla, dejándola en 13.00 pesos y alguna en 10.00 pesos el kilogramo, sin embargo, muchas de estas no han aguantado la demanda del consumidor.\nA decir de las amas de casa, señalaron que están comprando menos tortillas en este momento, debido a que tienen que comprar otros productos para la realización de la comida.


85 personas de 90 recomiendan este producto\nNuestros diseñadores senderistas desarrollaron esta gorra júnior MH100 para proteger del sol a los niños durante la práctica del senderismo en la montaña.\nIdoia (España) Utilizo este producto desde de 2 a 8 semanas ✓ Achat vérifié What is a review "Verified purchase" ?\nSe ajusta muy bien y se disimulan bien las manchas\nPara como la trata, está bien confeccionada ..\ncomoda y traspirable y colores originales\nSe adapta perfectamente a la cabeza del niño\nFaltaría una tela algo más fresca como las gorras de adulto o las azules de niños\nOria (España) Utilizo este producto desde de 2 a 8 semanas ✓ Achat vérifié What is a review "Verified purchase" ?\nLa compré para mi hijo y el tejido es muy agradable. Se moja y se seca rápido y no ha perdido nada de color.\nMuy ligera, fácil secado, fácil de ajustar, perfecta para ir a todas partes\nGorra para niño pequeño\nSuficiente para proteger los ojos del sol


“El gran potencial de inversión está en el medio ambiente"\nBOLSAS “El gran potencial de inversión está en el medio ambiente"\nMás de 500 instituciones creen que la volatilidad es el mayor riesgo para el mercado en 2020 y la inversión responsable con el ambiente tendrá rendimientos positivos\nEl fondo de inversiones Natixis Investment Managers consultó a más de 500 instituciones en todo el mundo (seis en Colombia), entre fondos de pensiones corporativos y públicos, fondos de dotación y fundaciones, aseguradoras y fondos soberanos.\nEn entrevista con LR, el country head de la compañía, José Luis León, advirtió que la volatilidad será un factor de riesgo para el mercado en 2020, y aseguró que los principales rendimientos positivos se obtendrán en inversiones con responsabilidad ambiental.\n¿Cuáles son los retos para invertir en 2020?\nEn general, los encuestados consideran que la volatilidad es el principal riesgo de portafolio para 2020, seguido de las muy bajas tasas de interés. También se preocupan por el impacto de la contracción del crédito y los problemas de liquidez, mientras que uno de cada cinco está atento a la deflación.\nCon la volatilidad y el desafío de las tasas, 46% cree que la dispersión se profundizará y se ampliará la diferencia entre las cotizaciones bursátiles. 75% afirma que los mercados actuales favorecen la gestión activa. Es una buena noticia para 71% que encuentra más difícil obtener retornos superiores a la media del mercado.\n¿Hay riesgos latentes?\nEl riesgo y el rendimiento van de la mano y 75% cree que ha asumido demasiados riesgos en la búsqueda del rendimiento. De estos, 56% cree que los bonos con retornos negativos aumentarán en 2020 y a 54% les preocupa que los bancos centrales no dispongan de herramientas necesarias para gestionar una crisis financiera.\n¿Cómo diversificar las inversiones el próximo año?\nNosotros creemos en el gran potencial de los criterios ESG (inversión responsable con el medio ambiente, la sociedad y de gobierno corporativo) en los procesos de construcción y gestión de portafolios. Particularmente, 64% está implementando actualmente alguna estrategia ESG en sus carteras, con un aumento de 10% respecto a 2017.\nEl 57% de las instituciones está invirtiendo en ESG para alinear sus activos con los valores de la organización y casi cuatro de cada diez organizaciones implementan ESG como una forma de minimizar el riesgo principal.\n¿Cómo ve el mercado latinoamericano para el próximo año?\nEl panorama para América Latina para el próximo año dependerá en gran parte de los avances en materia política y económica en los países más desarrollados. Las elecciones en Estados Unidos, el desenlace del Brexit, la guerra comercial y las expectativas de manejo de las tasas de interés en Europa y en Estados Unidos seguramente impactarán los mercados latinoamericanos, por medio de una mayor volatilidad en las bolsas y en el precio de los commodities.\nMás allá de eso, en las principales economías de América Latina se verán múltiples cambios regulatorios y legislativos de índole fiscal, pensional y político. La volatilidad continuará y de hecho puede aumentar en 2020. Por eso es tan importante diversificar y priorizar el riesgo e invertir responsablemente. Estas son características que solo la gestión activa puede ofrecer.


Tema recomendado de la semana: Siniestro Total - Ay, Dolores - Música Zero\nSiniestro Total – Ay, Dolores\nTema recomendado de la semana . Venimos con el Siniestro Total es el nombre de un grupo gallego de música punk-rock formado en Vigo (Galicia) en 1981 por Julián Hernández, Alberto Torrado, Miguel Costas y Germán Coppini aunque, tras pasar por diversas formaciones, actualmente está integrado por Julián Hernández, Javier Soto, Óscar G. Avendaño, Ángel González y Jorge Beltrán.\nPodría decir millones de cosas sobre Siniestro Total pero prefiero que lo escuchéis y eduquéis vuestra mente. Esto es ROCK, joder. Como dice mi padre: “Joder no, jodamos que nos gusta a todos”\n«Ay, Dolores, siempre me la pegas con Don Hugo y Don Simón, Al día siguiente te duele la cabeza, a mí el corazón».\nCategoría: RecomendacionesPor Carlos Congost 27 marzo, 2015\nEtiquetas: Siniestro TotalTema recomendado de la semana\nAnteriorPublicación anterior:«Queríamos hacer un disco más rockero, más eléctrico y con un punto más reivindicativo en lo social»SiguientePublicación siguiente:AVISO!!! todo lo que lees será utilizado en tu contra. Ten cuidado.


La última guía a diseños de barba\nDebes usar la cuchilla de afeitar o la barbera para realizar cortes finos En el interior del interior del candado, de modo que la barba en dicha sección no se vea burda.\nSeñal de fortaleza Una investigación llevada a cabo por los psicológos Barnaby Dixson y Paul Vasey y publicada en la revista Behavioral Ecology, determinó que comparando fotografíFigura de hombres antes y posteriormente de afeitarse, los que portaban barba eran percibidos como más agresivos y más fuertes que los que aparecían sin ella (a pesar de ser las mismas personas).\nCrónica Macro Semanal: Derrota en las velas 17/03/2017 15:00por José Ramón Díez Guijarro Próximos a terminar el primer trimestre del año, la balanza entre fundamentos económicos y riesgo político se va inclinando a cortesía de los sólidos ritmos de crecimiento que presentan las principales Bienes del mundo.\nBarba perilla: consiste simplemente en anular el bozo y el pelo de las mejillas, dejando simplemente el de este web la perilla. Si la dejas crecer durante varios díFigura, tendrás lo que se denomina la barba de chivo. Ya depende de tu personalidad que tanto desees prolongar su crecimiento.\nPor otro lado, hay estudios que apuntan a que la barba demuestra un buen status social, puesto que es un indicio de respeto y poder. Independientemente del estilo predilecto, es imprescindible que los orgullosos barbudos sepan cómo cuidar la barba. Porque el vello facial influye mucho en la imagen de una persona y esta apariencia puede estar dañada si la barba está desaliñada (sin buscarlo).\nEsta asociación se debe a que históricamente el vello facial ha sido un foco muy atractivo para los parejoásitos y las infecciones, por lo que tolerar barba Cuadro un símbolo de fuerza respecto al sistema inmunológico del portador de la barba.\nBarba de tres díTriunfador: como su nombre lo indica, solo hace desliz que dejes crecer tu barba durante un parejo de díGanador, aunque que no necesariamente tienen que ser tres.\nDepende de si es alopecia areata o no, esto es poco que fácilmente Vistando este sitio se podría ver en una fotografía. Si las tenéis, podéis rellenar este test online y el equipo médico del Instituto del Pelo Vila-Rovira elabora un mensaje prediagnóstico, regalado y sin compromiso.\nimprovisado, lo cierto es que estas barbas de moda suelen ser el resultado de muchos cuidados. No es tan sencillo como dejar crecer el vello facial Dale un vistazo y recortarlo de tiempo en cuando.\nLa alopecia seborreica: alopecia asociada a un exceso de pomada en el cuero peludo con caspa y otros signos de dermatitis seborreica.


Hoy Fer Ariza lanza la canción «Mi Corazón» de su nuevo CD "El Milagro" y anuncia su nuevo Tour USA Verano 2017 | Contexto Media Group\nInicioEntérateHoy Fer Ariza lanza la canción «Mi Corazón» de su nuevo CD “El Milagro” y anuncia su nuevo Tour USA Verano 2017\n“Desde ese momento aprendí a amar a Dios como mi padre, como mi todo. Desde ese momento que me encuentro con Jesús descubro que el único que se merece toda la Gloria es El y que todo se trata de El y no de mí. Es en ese momento que me doy cuenta que estaba equivocado y que mi vida sin Él no es nada. Es allí donde nace el deseo en mi corazón de servirle y llevar este mensaje de amor y misericordia a todos, en especial a los jóvenes” nos comenta Fer Ariza, quien continúa diciendo “Mis problemas, mis temores y mis vacíos se acabaron, gracias al sacrificio que Jesús hizo en la cruz del calvario por mí. Ahora soy libre y vivo agradecido por el milagro que Jesús hizo en mi vida”.\nEstá claro que la cuarentena ha presentado retos para todos y, ante el cambio de rutinas, muchos han buscado maneras creativas de combatir el distanciamiento. Durante esta temporada, la cantante tejana Susy González y su […]


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Las monedas digitales de los bancos centrales están destinadas a fracasar – Crypto Tips & News\nLas CBDC no descentralizarán la riqueza. No descentralizarán el poder, la propiedad o el management de los fondos. No le darán a las personas la capacidad de supervisar, ni tener soberanía sobre el valor de sus billeteras.\nEl Banco de Rusia publicó un documento de consulta que describe los planes para desarrollar un rublo digital. ¡Así es! El Banco de Rusia está trabajando en un rublo digital. Esa noticia está recién salida del horno, anunciada el mes pasado. Pero lo que también se ha anunciado recientemente es que el gobierno ruso no mira con tanta amabilidad las criptomonedas o la emisión de nuevos tokens. En otras palabras, Rusia quiere una porción del pastel de las monedas digitales, pero solo si el gobierno es quien controla esa moneda digital. Ese es un problema basic con todos las CBDC, ninguna de ellas quiere dar las llaves a las personas.\nPara ser justos, Alexey Guznov, jefe del departamento authorized del banco central de Rusia, dijo a principios de este año que tener criptomonedas no será ilegal siempre que esa criptomoneda se haya adquirido en una jurisdicción que no la prohíba.\nDicho esto, las CBDC se tratan de mayor management, management sobre la riqueza, sobre los ciudadanos privados y, por supuesto, sobre los datos.\nEl caso es que los dos peleadores no son el mismo. Las CBDC son en realidad solo monedas fiduciarias en formato digital. El formato puede ser diferente, pero el objetivo es el mismo: mantener el management sobre el sistema financiero en basic y penalizar a aquellos que no cumplen con las normas establecidas por cualquier banco central o gobierno que esté tomando las decisiones.\nPiensa por un momento que el Banco Central Europeo está buscando información del público sobre cómo sería un euro digital. El sitio net del BCE detalla muchos beneficios relacionados con el desarrollo de un euro digital, en specific, que la usabilidad de un euro digital brillaría cada vez que ocurra un evento extremo como un desastre pure o una pandemia. Pero hay un mensaje claro, no tan subliminal, que debe destacarse en la descripción que hace el BCE del euro digital:\n“También podría ser essential si las personas recurrieran a medios de pago digitales extranjeros, lo que podría debilitar la estabilidad financiera y la soberanía monetaria en la eurozona”.\nAceptémoslo, el sinónimo de la frase “medios de pago digitales extranjeros” es Bitcoin (BTC). Los bancos centrales no quieren que makes use of Bitcoin, Ether (ETH) o cualquier otra criptomoneda descentralizada. Quieren que makes use of una moneda que puedan rastrear. Quieren poder decidir qué reguladores y autoridades fiscales tienen acceso a tus datos financieros y cuáles no. Las CBDC no son un intento de revolucionar las finanzas o la tecnología.\nSon esencialmente un último esfuerzo por mantener el management sobre las personas, incluso cuando las monedas descentralizadas reales extraen la riqueza, el poder y la influencia de las garras del viejo mundo.\nMark Binns es el CEO de BIGG Digital Belongings Inc. Cree que el futuro de las criptomonedas es un entorno seguro, que cumpla con las normas y esté regulado. Descubrió las criptomonedas por primera vez en 2013 y se enamoró. Como CEO de BIGG Digital Belongings, Mark supervisa el Blockchain Intelligence Group, el fabricante de Qlue, BitRank y Netcoins.\nPolkadot, NEM, Análisis de precios de VeChain: 31 de diciembre