625 RANAS: agosto 2008\nPero, bueno, en pleno siglo XXI, ¿todavía hay alguien que no sepa que si de pronto se le acerca en mitad de la calle una chica que comienza a besarle es que está siendo víctima de una broma de cámara oculta? En esta sociedad mediática, en donde los individuos somos espectadores antes que trabajadores, familiares o usuarios de servicios, ¿cómo es posible que todavía haya gente que al cruzar un paso de cebra ve a una limpiadora pidiendo a los transeúntes que no pisen las rayas blancas que está fregando y no se ponga inmediatamente a buscar por todas partes dónde se encuentra escondida la cámara? ¿En qué selva remota han pasado los últimos treinta años aquéllos a los que un supuesto ciego les pide que le expliquen a su perro cómo se llega a tal o cual calle y van y comienzan a explicarle a su perro cómo se llega a tal o cual calle?\nEl universo de los programas televisivos de relleno consta de tres subgéneros, a cual más agotado: programas de zapping, programas de cámara oculta y programas de vídeos caseros. TVE, siempre en la vanguardia de la creación audiovisual, ya lleva emitiendo desde comienzos del verano "La guerra de los mandos", espacio de zapping presentado por Inma del Moral, y comenzó el pasado viernes la emisión de "Con un par de bromas", espacio de cámara oculta presentado por Javier Capitán. Todo apunta, por tanto, a que en breves semanas se estrenará también un programa de vídeos caseros presentado por Florentino Fernández, completando así la traición sobre el trío responsable de aquel "El informal" de tan buen recuerdo. Los tres tipos de programas parecieron grandes ideas en su primer momento pero finalmente se demostró que daban menos de sí que el making of de "Ultimas preguntas". Que todavía haya parejas que al ser abordadas por la calle por la supuesta amante del novio no se den cuenta inmediatamente de que están siendo filmados por una cámara oculta es un misterio sólo comparable a que todavía haya programadores que intenten llenar el prime time de un viernes con uno de esos programas.\nTodos los programas deberían ser como "Canta Singstar". El concursillo de Sobera presenta como gran novedad una barrita que se sobreimpresiona en la parte inferior de la pantalla con la línea melódica de la canción, de forma que cada vez que el concursante desafina aparece marcado en rojo cuánto se ha desviado de la nota que debería haber cantado. Todos los programas deberían incorporar esta nueva tecnología, con una barrita inferior que indicase qué se debería estar viendo u oyendo en la pantalla y que se fuera coloreando a lo largo de la emisión, bien ajustándose a lo esperado, bien separándose cuanto hubiera de separarse de la marca original.\nNo sé... por ejemplo... sería fantástico que "Está pasando" incorporase en la parte inferior de la pantalla una barrita que indicara los estándares habituales éticos de un magacín normal de información y entretenimiento en una televisión del mundo occidental, y que cada vez que cualquiera de los periodistas profesionales que trabajan en el espacio se separara de dicha forma de actuar viéramos cómo el avance coloreado por la barrita comienza a desviarse hasta terminar alejado del criterio establecido.\nEl único problema de mi idea es que en ocasiones la barrita que marca hasta qué punto "Está pasando" afina o desafina en sus reportajes podría salirse del propio televisor. Al día siguiente de la tragedia de Barajas, los periodistas profesionales del espacio de Telecinco montaron en el mismo vuelo de Spanair que la víspera había sufrido el accidente, filmaron ilegalmente por las ventanillas durante el despegue, descorrieron cortinas para tomar imágenes de la tripulación y redactaron uno de los textos más repugnantes que jamás se han oído en un reportaje televisivo. De haber habido barrita en el fondo de la pantalla, ésta se hubiera salido de la pantalla, habría recorrido el pasillo de mi casa tiñéndose cada vez más de marrón y habría terminado entrando en el cuarto de baño y hundiéndose en lo más profundo del inodoro.\nSe acabó. Este año paso de comerme la cabeza pensando si me suscribo o no a cada una de las colecciones que se anuncian en la tele a partir del 23 de agosto. Las voy a hacer todas y arreglao. Me importa un pito la crisis y que se me hayan venido abajo las dos baldas más largas de mi estantería, vencidas por el peso de las "Grandes Batallas Aéreas Asiáticas" y "Moluscos, hoy" del año pasado. No hay anuncio de coleccionables que no me seduzca, con sus precios tan baratos en las primeras entregas que no cubren ni siquiera el cartón de seis metros cuadrados con el que te entregan el primer fascículo y el regalito. Haré lo que debió de hacer el asno de Buridán: comérselo todo de un bocao y dejar de andar molestando a lo largo de la historia de la filosofía.\n"Aeromodelismo para chonis", "Esperanto, lengua del futuro", "Poliedros regulares convexos", -sólo cinco entregas-. Me las pillo todas. "Rosarios del mundo, expresión de clara y límpida fe mariana que elevan las oraciones hasta los Cielos y complacen al Señor así como inundan de paz y recogimiento el alma del devoto", "Francés for everyone", "Construya pieza a pieza el famoso bombardero Dwight David Eisenhower X-45T a escala natural". Pa la saca, señor quioskero. "Joselito - Todas sus películas al fin en versión íntegra", "Parásitos intestinales", -con la primera entrega una tenia de siete metros de longitud-, "Empanadas europeas". Dabuten o dabuti, colocaré estas colecciones al lado de "Expresiones rancias de los años 80".\nO, mejor aún, ¿por qué las editoriales no colaboran y ofrecen a la audiencia un combo con todas las colecciones unificadas a un precio verdaderamente interesante? "Rosarios y casas provenzales rústicas en inglés en donde se come cocina actual y se charla sobre grandes narradores eslavos". Con la primer entrega el rosario de Juan Pablo II, el dintel de la puerta de la casa provenzal, una guía de conversación rápida en inglés, un DVD sobre ensaladas y "Pani Rafiková" de Janko Jesenský. Todo por 6,95€ y con un cartón de 22 metros cuadrados.\nTweet 7 palabras pedidas\n"La princesa Leticia se ha operado de scanderfranders porque al parecer tenía problemas respiratorios"\nTienen ustedes que disculparme, pero hoy no voy a poder escribir la columna habitual. Lo siento. No me ha pasado nada especial. Si es que fue una tontería... El caso es que me puse a ver cosas en el ordenador, en internet, y a lo tonto... pues se me fue la hora y no he visto nada de televisión. Así que no sé qué les puedo comentar. Me habían contado que en la página de La Sexta hay una recopilación muy divertida de los mejores momentos de "Buenafuente ha salido un momento", y me lié viendo el Campeonato de España de Romper el Hielo con Berto. Después, claro, tienes los monólogos del sobrino del Andreu a tiro de un clic de ratón y te juras que sólo vas a ver uno Uno sólo. El de la operación de Leticia y los escanderfranders. Luego, cuando te levantas del suelo al que has caído de tanto reír, te juras que sólo dos. Luego pactas contigo mismo que verás los cinco que aparecen en el menú y ninguno más.\nY después de ver los cinco monólogos me fui a la Televisión a la Carta que ofrece www.rtve.es. Si yo nunca hago estas cosas, pero... El pacto que había hecho conmigo mismo era que sólo vería los cinco monólogos de Berto "de la página de La Sexta", pero en el acuerdo no se decía nada de otras páginas. Es que me quedaban por ver algunos "Pasando olímpicamente" de Gomaespuma. Un par de ellos. Y, claro, ya miras el reloj. Ya ves que es mucho más tarde de lo esperado. Entré un segundo en antena3 punto com y que si un tráiler de "700 euros", que si los mejores momentos de "Impares". En Telecinco punto es un par de esqueches de "Cámera Café". En la página web de Cuatro hay un concurso para escoger el mejor vídeo de "El hormiguero", - por cierto, vuelven el 1 de septiembre-, y hay clips con monólogos de Piedrahita, con Sergio Alcover y Pablo Motos bailando break, con experimentos de Flipy y momentos teniente. Total, que un desastre. Llegó la hora de escribir esta columna y con tanto ordenador no había visto ni medio minuto de televisión. Sabrán ustedes perdonarme. No volverá a pasar.\nEn "Life" los detectives de la policía de Los Angeles Charlie Crews y Dani Reese acuden a una gasolinera en donde se ha cometido un terrible crimen. Dos jóvenes árabes han sido asesinados y sus cuerpos se encuentran empotrados en las estanterías refrigeradas de refrescos junto a una pintada que dice "Marchaos a casa". No pasa nada. A la mañana siguiente Manuel Torre Iglesias realiza su "Saber vivir" de cada día, esta vez dedicado a las digestiones lentas y pesadas del verano, y la televisión vuelve a equilibrarse. Sánchez-Dragó polemiza en "La noria" con Enric Sopena y Maria Antonia Iglesias acerca de un artículo publicado en la página 2 de un importante periódico nacional, que le ofreció ese espacio para que informara al mundo entero acerca de lo que le excita y lo que no le excita de las mujeres. No pasa nada. Pocos días después el doctor Luis Gutiérrez, explica en "Saber vivir" los efectos de la ansiedad y el estrés sobre el sistema digestivo, y de nuevo se demuestra que la televisión sí tiene razón de ser. José Gómez, participante en la segunda ronda de "Mujeres y hombres y viceversa" declara: "El otro día vi aparecer a Anita y es que el corazón me dio un vuelco". Después, para reforzar el mensaje que quiere transmitir y aclarar que el vuelco no fue parcial añade: "Fue verla aparecer y me dio un vuelco total". No pasa nada. En menos de veinticuatro horas los colaboradores de Manuel Torre Iglesias en "Saber vivir" resuelve una duda a una oyente acerca de su vitíligo, y una vez más los enemigos de la televisión tienen que cerrar la boca.\nLlegó "Gran Hermano" y "Saber vivir" estaba allí. Llegó "House" y "Saber vivir" estaba allí. Pasó Urdaci por los informativos de TVE y "Saber vivir" estaba allí. Nació "Aquí hay tomate" y "Saber vivir" estaba allí. Murió "Aquí hay tomate" y "Saber vivir" estaba allí. Pasan los eones revolucionando cada quince días el medio y el mejor programa de la televisión pública sigue calmando los ánimos y justificando que haya una pantalla rectangular en la salita de cada casa.\nLas canciones es lo que tienen. Que como muchas veces la musiquina es prestosa, entonces tú las oyes y te suenan bien. Y las tarareas un día sin darte cuenta cuando haces la cama. Y si estás viendo la tele y la ponen de fondo o de algo pues te quedas ahí y no zapeas. Laralá, laralá. Pero de pronto una tarde vas y oyes la letra en el nuevo anuncio bombazo de la Liga de Fútbol 2008-09, pero la oyes así a pelo, sin tararí tarará ni nada y entonces, ay, ay, ay, cómo chirria todo, qué montón de ripios, qué cantidad de frases sin sentido. Qué bobaes. "Adelante, por los sueños que aún nos quedan. Adelante, por aquéllos que están por venir. Adelante, porque no importa la meta. El destino es la promesa de seguir". Y salen diciéndolo entrenadores famosos de la Primera División del fútbol español, arengando a sus equipos con tales frases, enalteciendo sus ánimos y sus ánimas con los versos del famoso himno del Operación Triunfo del año pasado.\nPero, vamos a ver, Pellegrini, ¿qué diferencia hay entre los sueños que aún nos quedan y aquéllos que están por venir? ¿Tú la sabes? Yo no. ¿La sabes tú, Guardiola? Entonces, ¿para qué cantas esas cosas? ¿Cómo que no importa la meta? Pero bueno, Schuster, ¿tú estás lelo o qué? ¿Que no importa la meta en fútbol? Pero si "gol" viene del inglés "goal", que significa "meta". "Hala, muchachos, salid a jugar pero no olvidéis que no importa la meta". "¿Entonces yo qué guardo?", pregunta el guardameta. "Los sueños que están por venir", responde Schuster. Y luego llega mi frase favorita: "El destino es la promesa de seguir". A veces cuando repites mil veces una palabra o una frase deja de tener significado. Esta oración basta leerla una sola vez porque ya de suyo carece por completo de sentido. "El destino es la promesa de seguir", "la promesa es el destino de seguir", "el seguir es el destino de la promesa". Qué más da. ¿A que sí, Caparrós, a que sí, Manzano? Las canciones es lo que tienen. Y la Liga de Fútbol. Y el BBVA. Que si los cantas suenan bien, pero si lees la letra resulta que el destino es la promesa de seguir.\nEl verano ya no es lo que era. Antes emitían montones de porquerías y “Los vigilantes de la playa”. También reemitían montones de porquerías y reemitían “Los vigilantes de la playa”. Pero este verano nada. Emiten y reemiten montones de porquerías, es cierto, pero de “Los vigilantes de la playa” no hay rastro. Ni siquiera estrenaron una película para frikis inasequibles al desaliento como la que hicieron de “El coche fantástico”.\n“Los vigilantes de la playa” nos enseñó muchas cosas sobre la tele: que una serie no necesita guión, que la probabilidad de que ocurra un suceso estúpido en una playa que necesite la intervención de un equipo de salvamento de diseño es mayor que la probabilidad de que ocurra un crimen allí donde se encuentre Angela Langsbury, que la probabilidad de que haya en una playa una persona que no responda a un canon estético más exigente que el de Policleto es menor que la probabilidad de que Angela Langsbury no resuelva los crímenes que se producen allí donde se encuentre, y que el híbrido televisivo fruto del cruce antinatural entre el videoclip exhibicionista y la teleserie surrealista engendra híbridos monstruosos pero fértiles que se reproducen en forma de “Acapulco H.E.A.T.” o “Calor tropical”.\nPues bien, hay buenas noticias para los que estén a punto de dar el verano por perdido porque entre las porquerías televisivas de este año no estuvo “Los vigilantes de la playa”. En CosmoTV están emitiendo “Surf girls”, una serie en la que no sólo hay un guión de todo a cien, sino que además está repleto de surf y chicas de aquella manera. Una digna heredera del paraíso playero creado por David Hasselhoff que incluso cuenta con la participación de algún ex vigilante de la playa. Y con una ventaja añadida: como lo emiten en un canal de pago, no verlo sale gratis. Así que pasarse el verano tan ricamente este año no cuesta un duro. Aprovecha y haz como Charlie. No hagas surf.\nLos programas de televisión deberían especificar sus ingredientes para poder ser emitidos y comercializados. Así los espectadores sabríamos lo que nos metemos entre pupila y espalda. Y el que quiera consumir porquería podrá escoger el tipo de porquería que quiere con conocimiento de causa. Si Fulanito quiere estricnina, consulta los ingredientes y se asegura de que aquello es estricnina y no está adulterado con mercurio o con arsénico, que también son venenos, pero no es lo que Fulanito quería. Los venenos también tienen que especificar sus ingredientes para poder saber con qué se intoxica uno.\nPor las tardes Telecinco coloca a la población que así lo quiere con “Está pasando”. Los espectadores creemos saber cuáles son sus ingredientes: cotilleos de los famosos, naderías de la Familia Real, cotilleos sobre naderías, naderías sobre cotilleos, vídeos tontos de personajes insulsos, listas insulsas de personajes tontos… Pues bien, no sé si es habitual lo que vi anteayer porque no suelo doparme con este programa, pero anteayer comprobé que cortan sus tóxicos con venenos que no deberían estar ahí: uno de los “reportajes” era en realidad publicidad descarada sobre “Coca-cola” que encajaba como anillo al dedo con su última campaña sobre su fórmula secreta, ya saben: qué bueno es consumir una golosina de agua con azúcar y colorante de la que te aseguran que no tiene conservantes añadidos ni aromas artificiales, pero nadie sabe cómo está hecha.\n“Está pasando” debería especificar sus ingredientes. O al menos decir dónde está la isla perdida en la que un animal de dos cabezas custodia un volcán extinto que tiene una ballena atrapada que se tragó un barco pirata en cuya cubierta hay un viejo cofre inca que tiene encerrado un viejo bolso de abuela que oculta una caracola donde se encuentra el grano de arroz en el que “Está pasando” tiene escrita su fórmula secreta.\nPárrafo destinado a los programadores de Canal+: ¿En agosto? ¿De verdad en agosto? ¿Estrenan ustedes "John Adams", una de las dos o tres series más importantes de esta temporada, en el mes del año en el que menos se ve la televisión, en el que menos se está en casa, en el que más difícil se hace poder ajustarse al horario y al calendario para seguir de forma minuciosa y detenida una buenísima serie? ¿No podía haber sido en enero, en febrero, en marzo? ¿Tienen algo en contra de estrenar series en abril? ¿Qué tal en mayo? ¿En junio quizá, quizá en julio? ¿En septiembre? ¿Por qué no en octubre? ¿Es noviembre un mal mes para estrenar "John Adams"? ¿No habría sido maravilloso compensar el horror de la programación televisiva navideña con el estreno de la serie de la HBO en diciembre?\nPárrafo destinado a los lectores de esta columna: Resumamos unos pocos datos. "John Adams" es una producción de HBO, su eslogan ("It’s not television, it’s HBO") lo dice todo. A lo largo de sus siete capítulos se narra la vida del segundo presidente de los USA, y al hilo de este relato se desarrolla la historia del nacimiento de los Estados Unidos de Norteamerica en base a la biografía del político escrita por el premio Pulitzer David McCollough. La serie ha recibido unas pocas nominaciones a los Emmy, ¿saben cuántas? ¿Dos? ¿Cuatro quizá? Meca, ¿llegarán a ser lo menos seis o siete? Pues no, son veintitrés, veintitrés repito. Y Paul Giamatti, el protagonista, se ha llevado tantos premios de interpretación como premios de interpretación existen.\nPárrafo de nuevo destinado a los programadores de Canal+: ¿Y la estrenan ustedes en agosto? ¿Un sábado de agosto a las 7 de la tarde? ¿Para hundir "Cine de barrio", quizá? ¿Para lograr el extraño hito de conseguir una audiencia de cero personas con la mejor serie del año? Dado que no la está viendo ni el Tato, ¿por qué no nos hacemos todos los suecos y la reestrenan en otoño como el Dios de la programaciones manda y aquí no ha pasado nada?\nTweet 11 palabras pedidas\nHoy terminamos de sacarnos de la manga la tabla de sanciones que tendrían que sufrir las cadenas si su “carnet de conducir televisión” fuera por puntos y no se arreglara todo pagando alguna multa de vez en cuando, como pasa ahora.\nTendrá cuatro puntos de sanción quien, además de lo visto ayer, circule por el horario de protección infantil conduciendo programas que están expresamente prohibidos por el código de la televisión. También quien conduzca un programa con una licencia o cualificación que no le habilite para ello, como hacen los presentadores de programas de testimonios que circulan de forma negligente entre asuntos personales a cual más delicado y espinoso. Lo mismo ocurrirá a quien arrojen a la vía pública audiovisual personajes famosos (como son los concursantes de “Gran Hermano” y sus secuelas) que pueden provocar graves accidentes y entorpecen el tráfico audiovisual.\nPor último, será sancionado con seis puntos quien conduzca programas bajo los efectos de haber consumido belenestebanizantes, alcohotomatamoros, psicokarmelemarchantrópicos, o se niegue a someterse a la prueba de detección de maríapatiñolizantes, pocholaína o cualquier otra sustancia estupidefaciente capaz de alterar la percepción cabal de la realidad. La misma sanción tendrá quien exceda en más del 50% los tiempos de conducción y descanso establecidos por la ley y emitan programas larguísimos que duren horas y horas, ya que producen somnolencia, con el peligro que esto conlleva. También quien exceda la velocidad a la que deben circulan los participantes en debates y mesas redondas, dado que cuando todo el mundo se acelera hablando a la vez, grita y se interrumpe, se pierde el sentido real de lo que es un debate y se producen constantes atropellos, con gran riesgo para las personas y la convivencia.\n¿Se imaginan a las cadenas en cursos de sensibilización y reeducación para recuperar el carnet de televisión por puntos?\nAndamos estos días divirtiéndonos imaginando qué pasaría si se aplicara el carnet de conducir por puntos a la concesión que tienen las cadenas para emitir televisión. Como ayer vimos las infracciones que se penalizarían con dos puntos, hoy vamos a por otras de más enjundia.\nSe penalizará con tres puntos a aquella cadena que circule sin los elementos de protección necesarios, como son las señales que indican la edad para la que va dirigido cada programa, o dispongan de señales alteradas, falseadas o no homologadas. La misma penalización tendrá quien durante la conducción de un programa utilice de forma indebida el teléfono (no importa si usa el sistema de manos libres) para recibir llamadas de aludidos que en realidad han sido pactadas previamente. Así mismo perderá tres puntos quien que no mantenga la distancia de seguridad entre programas, ya que esta práctica ocasiona que nada más empezar el nuevo espacio éste sea interrumpido con largas pausas publicitarias que entorpecen el tráfico de espectadores entre cadenas. Por último tendrá la misma sanción quien efectúe un cambio de sentido antirreglamentario convirtiendo los informativos en simples programas de entretenimiento o crónicas de sucesos.\nPerderá cuatro puntos quien circule con ocupación excesiva de publicidad o sobreimpresione molestas imágenes promocionales sobre el programa en curso, quien incumpla las prioridades de paso realizando las retransmisiones de cualquier acontecimiento especial a costa de sacrificar siempre los programas infantiles, y quien trate de impedir o dificultar el adelantamiento mediante prácticas de contraprogramación, creando riesgo para los usuarios que no saben qué emiten en la tele porque las cadenas cambian lo programado sólo para fastidiar a la competencia.\nÁnimo, que mañana acabamos.\nQué buena idea: además de pagar una multa, las cadenas de televisión deberían perder puntos cada vez que se portan mal. Como nos pasa a los conductores con el carnet de conducir. Sólo hace falta imaginar cómo sería la tabla de infracciones que restan puntos. Vamos allá.\nCuando una cadena de televisión circule llevando a menores de 12 años como pasajeros y lo haga de forma inadecuada perderá dos puntos. Esto suele ocurrir en los programas nocturnos a los que acuden niños de invitados o incluso como personajes fijos (como ocurre en “¿Sabes más que un niño de primaria?”). Estos programas deben circular sólo de día, debiendo ir los niños sentados atrás, protegidos por el cinturón y una sillita especial de horario infantil que se adapte a su edad y peso.\nTambién perderá dos puntos la cadena que utilice mecanismos para eludir los sistemas de vigilancia de los agentes de tráfico audiovisual, como puede ser emitir imágenes indebidas en un segundo plano mientras en un primer plano se pitorrean de lo que se ve detrás, o emitir estas imágenes con el pretexto de denunciar que otras cadenas las emitieron antes (como ocurrió en “Sé lo que hicisteis”), o incluso hacerlo en forma de dibujos animados (como en “Padre de familia”).\nPor último perderán dos puntos las cadenas que paren o estacionen invitados en programas o tramos de programas peligrosos que constituyan un riesgo para las personas y no estén debidamente señalizados. Esto ocurre en todos los espacios en los que se sienta a los invitados en un plató y un presentador o presentadora los incita a hablar de su vida personal, discutir con un familiar o airear sus miserias provocando situaciones peligrosas para ellos o los que por allí circulan haciendo zapping.\n¿Y los tres, cuatro y seis puntos cuando caen? Mañana seguimos.\nDos años insistiendo en lo que mejoró el tráfico desde que funciona el permiso de conducir por puntos acaban por convencer a uno de su eficacia: es una solución sencilla para un problema peliagudo. Tanto que tal vez el permiso por puntos no sólo sirva para mantener a raya a los que tenemos carnet de conducir teniéndonos permanentemente acongojonados (y no es una errata). Tal vez sirva también para arreglar el caos circulatorio en el que vive sumido el tráfico audiovisual.\nIgual que el carnet de conducir es un permiso que otorga el Estado, las cadenas de televisión son concesiones que da el Estado a particulares bajo determinadas condiciones. Si las incumplen no sólo deberían pagar una multa (que es siempre inferior a lo que ganan incumpliendo las normas, de modo que nunca salen perdiendo), deberían perder puntos pudiendo llegar quedarse sin la concesión igual que los conductores podemos quedarnos sin permiso de circulación. Algo parecido pasaba con las multas de tráfico: una sanción económica no arreglaba nada porque para aquellas personas suficientemente ricas la multa no tenía efectos disuasorios. Así que no hay duda, la concesión de la que disfrutan los bolsillos repletos de los dueños de las cadenas debe estar sujeta a una normativa que les quite no sólo dinero que ganan a espuertas, sino también puntos por cada infracción cometida.\nPara que sea más emocionante, la pérdida de puntos será acumulable y se hará según una tabla que la hará depender de la gravedad de la infracción. Las cadenas comenzarán con un crédito inicial de 12 puntos que podrán ir incrementando en años sucesivos si no comenten ninguna tropelía, aunque viendo cómo está el tráfico audiovisual no parece que eso vaya a pasar. Los próximos días vamos a sacarnos de la manga una tabla de infracciones que no valdrá para nada, de acuerdo, pero por lo menos nos vamos a divertir.\nPrimero “Canta! Singstar”, ahora “Díselo bailando”. Ay, Carlos Sobera, empezaste el verano empeñándote en que nos arranquemos a cantar y ahora (viernes por la noche en La 1) lo que quieres es que nos pongamos a bailar. ¿En qué quedamos? ¿Cantamos o bailamos? ¿No es suficiente que hagamos el ridículo en una de las dos cosas que nos pides que lo hagamos ambas? Bueno, pues allá vamos: “Desde que llegaste a TVE sólo vives cantando, ¡hey!, vives cantando, ¡hey!, y ahora bailandooo; y por eso todos nos preguntamos: ¿pero hasta cuándo harás algo asííííííííí?”.\nQué horror. Qué mal me salió. Y eso que no viste la coreografía. ¿Ves lo que pasa si pones a la gente a cantar y bailar? ¿No te das cuenta de que es mejor que unos cuantos nos quedemos silbando y sentados quietecitos en una silla? ¿No ves que tampoco queremos ver a los demás cantando y bailando por muy simpaticotes, cachondos y desinhibidos que sean? Algo hay a nuestro favor: incluso tus nuevos jefes de TVE se dieron cuenta de que se les estaba yendo la mano tanto cantar y tanto bailar. Por eso hace ya unos meses que tienen “Díselo bailando” congelado en la nevera sin saber muy bien qué hacer con él. Se ve que en vez de tirarlo a la basura prefirieron descongelarlo en el microondas y servirlo en este fin de semana que toda España anda de viaje y de fiesta y de inicio de vacaciones y de fin de vacaciones y llega a casa y se traga cualquier cosa. Aquí se aprovecha todo.\nLa noche del viernes nos sirvieron el programa piloto de “Díselo bailando”. Esperemos que a TVE no le queden en el congelador más entregas y lo que resta de verano se conforme con tener a Sobera de animador de karaoke poniéndonos a cantar, que bastante tabarra es: Desde que llegaste a TVE sólo vives cantando, ¡hey!, vives cantando, ¡hey!...\nEs el verano tiempo de solaz y esparcimiento, ánimo éste que acostumbra a verse reflejado en la misma programación televisiva que, acorde con la ligereza de la ropa y las costumbres, llena igualmente el sosiego de los espectadores con contenidos refrescantes, jugosos, coloristas, hechos a la medida de un momento en el que el alma se vuelve liviana y chapotea infantil entre musiquitas, refrescos y parques acuáticos. En este contexto, pues, de programas fresquitos y menores, ¿qué mejor idea podría tener una cadena de televisión que reunir a la familia entera, desde la abuela hasta los niños más pequeños, alrededor del televisor a esa hora en la que el prime time llega acompañando a la fresca y programar "La raíz de todos los males", la serie documental de Richard Dawkins sobre la religión producida para el Channel 4 británico?\n¿Por qué no? Richard Dawkins es un conocidísimo profesor de la Universidad de Oxford, biólogo evolucionista convencido de que la fe religiosa, -un "proceso de no-pensar"-, es la causa de casi todas las calamidades que asolan el mundo. A lo largo de esta serie escuchamos a jóvenes musulmanes asegurar que el Islam conquistará el mundo y los hombres dejaremos de vestir a nuestras mujeres como putas, contemplamos a pastores evangélicos reconocer que si no fuera por temor a Dios ellos matarían y violarían a niños, leemos fragmentos de textos sagrados que horrorizan a cualquier persona que no sea psicópata, comprobamos cómo se miente sistemáticamente a los niños en las escuelas judías o evangélicas provocando por ejemplo que el 47% de los norteamericanos crean que el mundo tiene menos de 10.000 años de antigüedad.\nAsí que, ¿por qué no programar "La raíz de todos los males" entre un concurso de adivinar canciones y una película de adolescentes salidos? Ya que nadie presta atención a una frase de más de diez palabras en la televisión estival, ya que a nadie le importa la religión una mierda seca, ¿puede haber algo más trivial, ligerito y veraniego, que programar a Dawkins en agosto?\nPROGRAMA 1 (V.O. CON SUBTÍTULOS)\nPROGRAMA 2 (V.O. CON SUBTÍTULOS)\nTweet 49 palabras pedidas\nAhorita no más les voy a desvelar cómo será el concurso televisivo con el que España se pondrá en la vanguardia de la innovación televisiva mundial: “Operación Risto”. Tras su espantada en directo en la final de la última edición de “Operación Triunfo” todo apunta a que el tío más sobrao de la televisión patria abandona definitivamente el concurso: “Hay que saber leer cuándo uno sobra, cuando ya ha hecho su trabajo, cuándo se puede ir”, dijo este tipo más duro que el corindón (es que llamarle diamante sería excesivo. Además el corindón me hace más gracia). Como en estos programas hace falta un poli malo que sirva de contraste a tanta autocomplacencia (un violento yang que equilibre el sobrio yin, que diría el Sr. Burns), nada mejor que realizar una “Operación Risto” para dar con un tío capaz de sustituirlo.\nPor “OR” podrían ir desfilando los tipos más desagradables del país para seleccionar al bordísimo infinito, muchísimo borde, borde tan fiero que en la cara de Risto Mejide fuera delito. Si el poli malo de la “OT” alemana consiguió una multa por su comportamiento y comentarios sangrantes, el nuestro debería conseguir ser multado cada semana (y, por tanto, poner los índices de audiencia por las nubes) soltando perlas como ésta: “Comprendo que haya gente que haya inventado las drogas. Es para soportar a tíos como vosotros”. ¿Vamos a permitir que su borde sea más borde que el nuestro?\nUn perfil tan exigente sería difícil de alcanzar, pero los aspirantes podrían ayudarse matriculándose previamente en la Escuela de Televisión Reality que acaba de abrirse en Nueva York. Allí aprenderían, por 140 euros al día, los trucos necesarios para triunfar en este tipo de concursos. Sin duda “OR” sería un éxito. Sólo habría un problemilla: ¿quién haría de jurado borde en un concurso concebido para seleccionar a un jurado borde?\nTengo el programa definitivo. El concurso televisivo que acabará con los concursos anteriores. La madre de todos los ‘reality shows’, los ‘talent shows’ y los ‘shows’ en general. Se equivoca Telecinco con su afán por mantener en antena “Gran hermano”. En la mayor parte del mundo es un programa a la baja. Hace unas semanas que en Australia tuvieron que adelantar el fin de su última edición porque no funcionó ni el truco de gastarse 300.000 para que Pamela Anderson visitara a los concursantes. Aquí promocionan la próxima edición haciendo cosas raras: un autobús recorre España buscando concursantes, cuando lo que sobra son candidatos, y Mercedes Milá hace declaraciones desconcertantes: dice que los participantes, esos exhibicionistas aspirantes a portada de “Interviú”, esos egocéntricos encantados de que todo el mundo esté pendiente de sus monerías, son “valientes y generosos” porque permiten que las cámaras les sigan las 24 horas del día. Qué cosas.\nCuatro lo intenta de otra manera. En su casting buscan figuras para “Circus. Más difícil todavía”. Un error. Eso ya lo hicieron los de “Tienes talento” y “Tú sí que vales”, con la única diferencia –sólo semántica- de que ellos no llamaron “circo” al circo que montaron.\nDebemos arriesgar más, como hacen por ahí afuera. En EE.UU. Sarah Jessica Parker, de “Sexo en Nueva York”, producirá un concurso en el que competirán aspirantes a artistas (pintores, escultores…), y el canal por cable NSG está emitiendo un concurso de músicos callejeros. En Alemania no son menos artísticos y en un reality mostraron cómo la actriz Brigitte Nielsen, ex esposa de Sylvester Stallone, se sometía a varias operaciones de cirugía estética: inyección de bótox en los ojos, aumento de pecho, lifting facial y liposucción de muslos y caderas. ¿Vamos a ser aquí menos que los demás? De eso nada, mañana, como decían Los Nikis, el Imperio contraataca.\nNo me pierdo nunca la lluvia de estrellas de las perseidas. Cada cual tiene sus rituales, y en cuanto los astrónomos informan del día en el que el cielo nocturno será arrasado por meteoritos en llamas yo reservo esa noche en mi agenda para pasármela tumbado mirando a la eternidad mientras observo puntos de luz distantes que nos hablan de otros mundos, de otras vidas, de otros deseos. Esta vez fue el lunes 11. Conviene aislarse, evitar focos de contaminación lumínica y asegurarse las provisiones y la ropa conveniente para la larga noche que aguarda por delante.\nYo me deshago de los teléfonos, bajo las persianas asegurándome de que no queda un resquicio por el que pueda colarse un fotón, limpio el sofá de cojines y comienzo a mirar la bóveda televisiva en busca de estrellas. Las perseidas de este año han sido extraordinarias. Nada más empezar, a las diez de la noche, mirando hacia la constelación de TCM Clásico, aparecieron por el firmamento John Ford y John Wayne acompañados de todas las luces de "La diligencia". Cerca, muy cerca, hacia la galaxia de TCM, en ese mismo momento Forest Whitaker interpretaba a la atormentada vida de Charlie Parker en "Bird" mientras Clint Eastwood, el director de esa nube de meteoritos, también aparecía en "Harry, el fuerte" mirando más hacia el oeste, en la constelación de Calle 13. Era difícil decidir qué estrellas observar. Y lo iba a seguir siendo, ya que en cuanto desaparecieron Ford y Wayne llegaron Vicente Minelli y Frank Sinatra en "Como un torrente", iluminando el cielo de forma casi cegadora en el momento de cruzar la eclíptica. Y cuando las dudas de Dave Hirsch se desvanecieron como ceniza en la pantalla apareció Buster Keaton al mando de la locomotora "The General".\nY así hasta el amanecer, cuando Jane Fonda y Anne Bancroft cerraron las perseidas con "Agnes de Dios". Levanté la persiana y ya no hubo forma de distinguir nada en el televisor. Comenzaba un nuevo día y, por tanto, era el momento de irse a dormir.\nUna persona puede saber cómo es mirándose al espejo. Pero también puede saberlo mirando cómo es su espejo. La Sexta estrenó el domingo por la noche un programa para que las familias españolas sepamos cómo somos mirándonos en él. Pero también podemos saberlo mirando cómo es el programa.\n“Una cámara en mi mano” deja una cámara de vídeo a los niños de varias familias españolas para que nos enseñen cómo son. Se ven cosas interesantes: en la familia aficionada a la lectura, el niño tiene una buena biblioteca, lee mucho y de mayor quiere dedicarse a la egiptología, su principal interés; en la familia de un rockero, la niña está rodeada de músicos e instrumentos, tiene su propia guitarra y está aprendiendo a tocar; en la familia en la que los niños hacen lo que quieren, el niño ve mucha tele, juega mucho a los videojuegos, está a dieta porque le sobran varios kilos, es un apasionado de “Pressing catch” y de mayor quiere ser “probador de colchones”, “probador de videojuegos” o “probador de algo que le guste”.\nPero el programa mismo también tiene su interés: es un espacio infantil porque cada vez más son los niños los que dicen lo que se ve en la tele en casa cuando termina el horario infantil y empieza el horario adulto: o sea, que los niños son unos consentidos que se acuestan tarde. Además se emite de las 21:30 a 22:30 horas, de modo que el ‘prime time’ empieza ahora media hora más tarde que lo hacía antes. Esta forma de organizar la parrilla televisiva es algo que están haciendo todas las cadenas copiando la estrategia que inició Telecinco con “Escenas de matrimonio”. O sea, que los adultos se acuestan cada vez más tarde. Y el pegamento familiar es ahora la tele. Antes decían que la familia que rezaba unida, permanecía unida. Ahora la familia que ve la tele unida, trasnocha unida. Y se queja unida de lo tarde que echan las cosas en la tele. “No hay nada más bello que una familia unida”, ya lo decía Fofó.\nHola, señor guardia. Quiero quejarme de la retransmisión de la Fiesta de las Piraguas. Y no ponga esa cara, hombre, que no me refiero a la retransmisión que hizo la Televisión del Principado de Asturias. Ésa estuvo muy bien, fueron casi cuatro horas en directo en las que contaron lo que estaba pasando y dio tiempo a verlo todo sin perder detalle. Eso es al menos lo que me dijeron por teléfono mis amigos Mortadelo y Filemón, que fueron invitados y se lo pasaron de rechupete bajando el río en góndola. Yo no pude ver nada porque, claro, a mi no me invitaron y me tuve que conformar con quedarme en casa a verlo por la tele con mi amigo el botones Sacarino.\nSí, señor guardia, lo que quiero es quejarme porque este año desde mi casa no se veía nada bien la Fiesta del Sella. Ni Sacarino ni yo pudimos ver nada. En mi televisor sólo salía un patio de luces y de vez en cuando una señora gorda tendiendo la ropa. En la de Sacarino salían muchas más cosas gracias a que no hacía más que apretar los botones de su teléfono móvil y, no sé cómo, aquella tele cambiaba de canal aunque yo estoy convencido de que era sólo la ventana de casa. El caso es que nos lo perdimos. Sacarino dice que desde hace muchos años TVE lo emitía para toda España, pero este año no lo hizo y nos fastidió. Nos fastidió a todos: a nosotros porque siempre lo veíamos, a los asturianos que viven fuera de Asturias porque antes lo podían ver por La 2 o por el Canal Internacional y cantar el “Asturias, patria querida” tras el pregón de la salida desde el salón de su casa, a todos los aficionados al deporte porque se perdieron una gran fiesta, y a todos los asturianos porque se quedaron sin la mejor promoción turística que puede recibir su tierra.\nLo que quiero es que la TPA siga haciendo la retransmisión como este año para Asturias, pero que TVE vuelva a llevar la fiesta a todo el mundo. ¡Pero bueno, señor guardia, no se quede ahí mirando como un pasmarote y haga algo, hombre!\nEl Descenso del Sella es una fiesta deportiva tan peculiar que Jesulín de Ubrique podría definirla con dos palabras: “im-presionista”. En la tele lo intuyen porque siempre la retransmiten colocando las cámaras en lo alto de grúas y en helicópteros que sobrevuelan el río. Pero se quedan cortos. Tal vez necesitaran cámaras situadas más arriba, a la altura que vuelan los aviones. O, quién sabe, los satélites artificiales.\nLas Piraguas son de naturaleza impresionista porque son un acontecimiento descompuesto en colores primarios que deben recomponerse en la retina del espectador. Cada uno de los asistentes aporta sus pinceladas de color: los dorsales, las camisetas de cada equipo, los collares de flores de los selleros, las embarcaciones serpenteando río abajo, los remos brillando al sol por un instante antes de volver a sumergirse en el agua, los coches siguiendo el descenso por la carretera, los viajeros del Tren Fluvial moviéndose como un enjambre desde la vía hasta el río para ver pasar las primeras piraguas, las miles de manos aplaudiendo a lo largo de las orillas y los puentes, las tiendas de campaña que manchan de color el verde color del campo, las botellas de sidra alzándose al cielo hasta tapar el sol para hacer posible que los asistentes beban a la sombra en homenaje a aquellos espartanos que lucharon contra una multitud de arqueros persas.\nEl resultado son millones de pinceladas que sólo cobran sentido si el observador se aleja lo suficiente para que la retina haga su trabajo y obtenga una imagen final coherente. De cerca, y menos desde dentro, es imposible ver una fiesta tan grande. Luego veré grabado qué tal han hecho su trabajo los de la TPA, a ver cuánto ha logrado alejarse el helicóptero para acercar el Sella a los espectadores. No pude ver la retransmisión en directo porque tuve que ir a que mi camiseta de Los Simpson “Absolutely pissed in London” pusiera una pincelada de color en la salida del puente de Arriondas.\nAhora que anuncian que en Europa sólo se venderán cigarrillos que se apaguen solos deberían hacer lo mismo con los televisores. Es verdad que los cigarrillos que se arrojan o se olvidan encendidos provocan incendios y problemas que causan un montón de daños, pero la tele también. ¿Si dejan de dar caladas al cigarrillo éste deberá apagarse?, pues lo mismo debería hacer la tele si nadie la está mirando.\nMiles de personas se quedan cada día dormidas con el televisor encendido (en EEUU se calcula que lo hace uno de cada cuatro espectadores, si la tele se apagase en ese momento se ahorrarían unos dos mil millones de dólares al año). Miles encienden y no prestan atención o marchan del cuarto. Peor aún: miles ponen la tele en los locales públicos aunque nadie esté mirando. Y a todo volumen. El resultado es que el ambiente se hace irrespirable y los clientes se convierten en televidentes pasivos, con todos los problemas que esto acarrea. Si los televisores se apagaran solos las cosas mejorarían, ahorraríamos energía, dejaríamos de emitir unas cuantas toneladas de CO2 a la atmósfera y los ciudadanos no tendríamos que tragar las miasmas formadas por los espacios televisivos que inundan el aire de los locales públicos poco ventilados.\nIncluso podríamos dar un paso más. Un acto con la trascendencia que tiene encender el televisor no debería hacerse de forma automática e irresponsable. Así que habría que incorporar en el mando a distancia un seguro para que no se disparara solo y encendiera sabe Dios qué programas. Mejor aún. Tras darle al botón de encendido, la tele debería preguntarnos si de verdad queremos realizar un acto tan peligroso. Algo así como: “¿Está Vd. seguro de que desea ejecutar la orden ‘encendido del televisor’?”. Y ahora disculpen que les deje pero es que voy a apagar la tele. No sé quién la dejó encendida y me está poniendo la cabeza como un bombo.\nNi las relaciones sexuales son así ni los infartos tienen esos síntomas. Hoy pondremos estos dos ejemplos aunque podríamos poner muchos otros porque salen en la prensa cada dos por tres (las familias españolas no son como “Los Serrano”, los médicos no son como House, los forenses no pueden resolver todos los casos como en “CSI”, los seres humanos no son seres amarillos con cuatro dedos…). Hablaremos de sexo e infartos porque son el último caso de denuncia contra la realidad que nos muestra el televisor.\nEstamos cansados de ver en la tele y el cine que quien sufre un ataque al corazón se desploma agarrándose el pecho fuertemente con cara de dolor. La Fundación Británica del Corazón denuncia que los síntomas en realidad suelen ser más imperceptibles. Esa imagen es peligrosa, dicen, porque hace que quien sufre un infarto no lo identifique a tiempo y no reaccione como debe.\nEl norteamericano Consejo de Padres para la Televisión denuncia que en la tele apenas aparece el sexo dentro del matrimonio (y si lo hace se muestra como una “carga”), a la vez que insiste en el atractivo de otro tipo de relaciones. Esta imagen es peligrosa, dicen, porque promociona el adulterio y la promiscuidad.\nLos primeros serán unos alarmistas y los segundos unos mojigatos, vale, pero hay algo que no debemos olvidar. Hay una fuerte tendencia a juzgar las cosas según si nos parecen “normales” o no (los padres no ven a sus hijos gorditos porque lo normal es que todo el mundo lo esté, los conductores no se percatan de que van rápido porque lo normal es que todo el mundo lo haga). Ver la tele es la primera fuente de ocio y, tras dormir y trabajar, es la actividad a la que dedicamos más tiempo. Más de tres horas y media ante la tele por persona y día hacen posible que lo que emite la tele, lo que vemos, es lo que después nos parece “lo normal”.\nManuel Villanueva, director general de Contenidos de Telecinco: “El verano es un tiempo que utilizamos para probar nuevas ideas, explorar nuevas franjas y por lo tanto, intentar abrir nuevos caminos a lo largo de la temporada”. Lo dijo cuando presentaba el concurso ¿musical? “Valanota”. Podemos respirar tranquilos: el programa fracasó, así que esa nueva idea, esa nueva franja y ese nuevo camino nos van a dejar tranquilos.\nEn Antena 3 han perfeccionado la técnica para realizar pruebas televisivas. Acaban de estrenar, en verano, una serie que hace un mes, también en verano, ya habían estrenado en TDT. Queda muy elegante si se dice que “Impares” es la primera serie que se hace específicamente para la Televisión Digital Terrestre en España y es la primera que da el salto a una cadena generalista. Pero queda muy cutre si se dice que eso significa que en la TDT sólo emiten reposiciones y que para una vez que hacen algo nuevo es como prueba a ver qué tal sale porque no se atreven a estrenarlo en una cadena “de las de verdad”.\nY la lectura correcta parece la segunda, porque “Impares” es una tira de humor de bajo, muy bajo, presupuesto. Si no hay efectos especiales, persecuciones en helicóptero ni caras superfamosas, eso quiere decir que todo descansa en el guión. La pregunta entonces es: ¿Estamos ante un nuevo “Camera café” o ante una nueva versión de “Escenas de matrimonio"? No tenemos la suerte de que sea lo primero, pero tampoco la desgracia de que sea lo segundo y eso que el riesgo era grande: en las matrimoniadas están empeñados en que el estado natural de la pareja es la discusión permanente, y en “Impares” están empeñados que en que el estado natural del soltero es el ligue perpetuo. Y ahora, allá ustedes. Si se tropiezan con “Impares” mientras cenan y se quedan mirando distraídos tengan presente que sin darse cuenta están abriendo nuevos caminos al programador loco de Antena 3.\nHace trampa quien dice de una cosa que es mala porque en exceso puede causar problemas. La trampa está en que lo malo es el exceso, no la cosa. En el pasado supieron decir lo mismo de forma más resumida y sentenciosa: “Nada en demasía”, dijo Publio Terencio. “No hay venenos, sino dosis” dijo Paracelso. La sabiduría popular prefiere los pareados: “Todos los días gallina amarga la cocina”. Así que cualquier cosa, cualquiera, puede ser mala cuando nos inunda y nos ahoga. Incluso el aire, tan necesario, en una hiperventilación puede hacer que nos desmayemos (por cierto, ¿podrán los peces “hiperhidratar”?). Así que, o Antena 3 está realizando un experimento para ver cuál es la dosis diaria de capítulos de “Los Simpson” que los espectadores podemos digerir o se está pasando en su afán por mantenerse a flote a base de explotar el programa que mejores resultados de audiencia le da desde hace años en cualquier día y a cualquier hora.\nEmitir un capítulo a la semana, como hacía la 2 cuando tenía en sus manos a “Los Simpson”, sabía a poco. Un capítulo al día, como empezó a hacer Antena 3 después, estaba bien. Incluso dos capítulos diarios, cuando se emiten a esa hora tonta de mediodía, son estupendos. Pero seis capítulos al día, como emite los domingos Antena 3 (dos a mediodía y cuatro por la noche), son demasiados. Un exceso. Una dosis que envenena. Tanta gallina que amarga la cocina.\nRealizada una encuesta mundial a simpsonmaníacos de reconocido prestigio sobre esta forma de celebrar el décimo octavo cumpleaños de la serie se obtuvieron los siguientes resultados: Montse dice que está indignada y le parece una saturación innecesaria. Isabel dice que es horrible porque el domingo que no puede ver la tele se pierde seis capítulos. Y Aristóteles… Aristóteles no veía “Los Simpson” pero decía que hay que huir de los extremos porque en el medio está la virtud.\nComo Antena 3 emitió un par de especiales “Magia sin secretos” en los que un mago traidor desvelaba los trucos del gremio, les había prometido que contaría unas cuantas engañifas, fullerías y embelecos que usa la tele. Pero antes confesaré mi truco: los datos proceden del libro “¡Mírame tonto! Las mentiras impunes de la tele” de Mariola Cubells, una periodista que trabajó tras de las cámaras haciendo todo tipo de programas hasta que marchó asqueada y harta. Sabrá lo que dice.\nExplica Cubells cómo en la tele mienten a los espectadores, engañan, confunden y traicionan la confianza de los que van invitados a los programas a contar sus cuitas, sobornan a los parias de la tierra si es preciso, prometen cosas que no pueden cumplir, desprecian al público del que sólo quieren que mire y calle, manipulan concursos para que ganen los guapos o el programa tenga más interés, tergiversan las declaraciones aunque se trate de un informativo, diseñan programas zafios a sabiendas porque consideran que el público es analfabeto, provocan el llanto cuando conviene, rastrean los peores lugares y buscan a gente desesperada para utilizar esa desesperación para sus propios fines, son racistas, clasistas, despóticos, elitistas, crueles, consiguen que los más débiles y los menos privilegiados intelectual y culturalmente llenen horas de emisión, estafan a los directivos de tele (que lo saben) inflando los presupuestos de los programas para ganar mucho más dinero, pagan cifras desorbitantes a los famosos pactando si es preciso un precio si lloran y otro si no lo hacen o un precio si aguantan hasta el final y otro si se van a la mitad, llevan gente a la tele sabiendo que eso puede destrozarles la vida, se ríen de su simpleza y los persuaden para que crean que lo mejor para ellos es que hagan y digan lo que la tele quiere.\nEsto son sólo pinceladas generales. Si quieren montones de datos sorprendentes más concretos, cojan el libro, abran al azar y lean. No sólo se puede hacer zapping con el mando a distancia.\nUn pacto entre caballeros estipula que los magos no revelan sus secretos. No es sólo corporativismo, es que la magia es un juego de la inteligencia que necesita de la complicidad del espectador que sabe que va a ser engañado por un tipo tan honrado que primero le avisa de que hay truco y luego le lleva a un universo en el que las leyes de la naturaleza son otras. Así son las reglas del juego para quien quiera jugar. En Antena 3 no piensan lo mismo. Será por eso que en Antena 3 tuvieron el mal gusto de emitir “Magia sin secretos” durante la noche de los dos últimos jueves.\nEl hombre del tiempo de Antena 3, Roberto Brasero, tuvo el dudoso honor de presentar “Magia sin secretos”. Tal vez esté orgulloso del salto que acaba de dar en su carrera televisiva, pero no adorna su currículum abandonar las isobaras para mostrar cómo un mago traidor escondido tras una máscara de lucha libre mejicana destripa los trucos que usan los magos (podía decir “los trabajadores de la magia” para darle un tono más sindical).\nComo quien traiciona a un traidor tiene mil años de perdón, también aquí vamos a realizar para todos ustedes una bonita felonía: en Antena 3 no lo dicen, pero este programa ya lo habían emitido ellos mismos hará unos diez años. Eran las mismas imágenes y el mismo mago traidor, pero con otro presentador. Nos lo quisieron colar como nuevo poniendo un presentador nuevo, pero se les vio el conejo escondido tras la chistera. Y ya que Antena 3 no revela sus trucos ni se decide a revelar los que realmente habría que desenmascarar (los de los timadores que afirman tener “poderes” y engañan de forma desleal), mañana dedicaremos el día a comentar algunas triquiñuelas del mundo de la tele. Será de mal gusto que hagamos algo así, pero si hay magos que no respetan un pacto entre caballeros, no vamos a ser nosotros los que nos empeñemos en respetar un pacto entre escuderos.\nNo parece que “Gran hermano” sea, como dice ser, la vida en directo. Pero sí hay programas que son la vida en diferido. “Callejeros” lo es en la noche de los viernes de Cuatro desde hace ya mucho tiempo. No sólo es bueno, sino que además funciona, así que su género, el “docushow” va a más. El último estreno de Cuatro, “Ola-Ola” es el último ejemplo.\n“Ola-Ola” es un “Callejeros” en versión playera. Otras cadenas que emiten cosas como “Corazón de verano”, que reconvierten “Esta mañana” en “Esta mañana de verano” y que dedican “Saber vivir” a la “Cocina sana de verano”, habrían optado por lo evidente: emitir “Callejeros de verano” y ya está. Como si lo viera. Pero en Cuatro no. Y mira que un “Callejeros a toda costa” hubiera quedado chulo, pero nada. Será que no se puede callejear por la playa o que quieren estirar tanto el éxito de su programa que este viernes optaron por emitir primero “Ola-Ola” y luego “Callejeros”. ¿No es demasiada dosis de “vida en diferido”?\n“¡Cómo están las circunstancias, Matilde!”, le decía Lota la de Pellón a mi tía Matilde hace años. Es una manera perfecta de no decir “crisis”, como se empeñan en repetir los unos, ni de buscar eufemismos, como se empeñan en hacer los otros. “Ola-Ola” y “Callejeros” no cansan porque nos muestran sin afectación cómo están las circunstancias. Sale la gente de la calle sin trampa ni cartón. No se los utiliza como en los diariosdepatricia. No son niñatos de 30 años hambrientos de ser portada de Interviú y famosos por la patilla. Somos nosotros cogidos al vuelo con una cámara ante la que podemos decir sólo una o dos frases antes de que la cámara siga su camino. Nos viene bien vernos y darnos cuenta de que, nos guste o no, somos así. Viéndolo, el viernes por la noche me acordé de Lota y de mi tía. ¡Cómo están las circunstancias, Matilde!\nQue el verano produce efectos más indeseables sobre la tele que el sol sobre la mayonesa es algo sabido. Pero hay uno que no solemos tener en cuenta: el turismo de los jefazos por esos mundos y esas teles. Como alguno viaje por el norte de Europa y vea lo que pasa por allí puede revolucionar el panorama televisivo a su vuelta.\nVeamos algunos ejemplos a cual más florido. En la noruega TV2 Zebra se inventaron un programa “sólo para hombres”: “Man show”. Según su creador, “a los hombres sólo nos interesa el fútbol, la cerveza y la erección”, así que incluía lindezas como concursos a ver quién la tiene más larga. También parodiaba un cuento infantil de la escritora sueca Astrid Lindgren (la autora de “Pippi Calzaslargas”) adornándolo con sexo, alcohol y drogras. Los suecos se echaron las manos a la cabeza, aunque en su casa también pasan cosas curiosas. Como el humorista de Kanal 5 que se cortó dos trozos de nalga y los comió ante las cámaras con un poco de vinagre balsámico y un vaso de vino. No le sentaría tan mal como le sentó la cena a la presentadora de un concurso nocturno que vomitó en directo… y siguió presentando.\nPero el verdadero problema no está ahí, sino en lo que pasó hace una semana en los informativos de la cadena pública sueca SVT (la misma que hace unos meses emitió porno en una pantalla tras el presentador del informativo dominical). Resulta que el presentador Rikard Palm salió a las 18:00 horas dando un avance de las noticias con su nuevo bigote. Hubo tal avalancha de llamadas de protesta que en el informativo de las 17:30 ya se lo había afeitado. “Mi mujer me dijo que así estaba más guapo”, declaró a un diario. Pero pudieron más los espectadores. Como esta dictadura de la audiencia llegue aquí el refranero se va al garete. “Tiran más dos puntos de audiencia que dos carretas” suena fatal.\nMientras hay lugares en los que las cadenas de televisión son investigadas y vigiladas, aquí se sienten tan seguras que son ellas las que fiscalizan a los demás. En Gran Bretaña la BBC acaba de recibir un palo por hacer trampas en los concursos y aquí Telecinco se entretiene persiguiendo los vídeos de sus programas que cuelgan en YouTube.\nComo nada hay gratis, todas las cadenas (las generalistas y las “de pago”) son de pago, lo que pasa en que nos cobran de diferentes maneras. Con cuota mensual, con publicidad en vena o con concursos “llame ahora”. Los concurson parecen tontos, pero son eficaces porque el premio parece inmediato mientras que el pago se disfraza de llamada telefónica que ya se pagará. Aunque todo es mejorable. La BBC aumentó los beneficios inventándose ganadores, de modo que se ahorraba el enojoso trámite del pago de los premios. Pero, vaya, en Gran Bretaña tienen orgamismos como la Ofcom (¡con capacidad sancionadora!) que investigan lo que hacen las cadenas, así que ahora pagarán medio millón de euros de multa. Aquí no. Aquí tenemos cosas como la Comisión Mixta de Seguimiento del Código de Autorregulación de Contenidos Televisivos e Infancia, que cada año hace un informe muy bonito en el que detalla las denuncias e incumplimientos y ya está. Aquí paz y después gloria. El informe del último año se hizo público estos días para que se entretenga leyéndolo quien quiera, que para eso está repleto de datos a cual más entretenido.\nSometido a una investigación por cohecho, el primer ministro israelí, Ehud Olmert, anuncia que dejará su cargo. “Estoy orgulloso de ser el primer ministro de un país que investiga a sus primeros ministros”. Seguro que también la BBC está orgullosade ser la tele pública de una país que investiga a sus cadenas de televisión. En España, cientos de cadenas nacionales, autonómicas y locales repletas de concursos “llame ahora” no están orgullosas, pero están más contentas que una castañuelas.


Philips NMS-8250, Philips NMS-8255\n64 Kb 48 KB de MSX DOS y 16 KB de MSX BASIC V2.0 y controladora de disquete\n128 Kb ampliables a 4096 mediante cartuchos\nCaja cuadrada metálica / plástico en color negro con frontal gris. En el frontal, una o dos unidades de disquete de 3,5 pulgadas y 720 KB formateadas. Bajo ambas una banda negra con dos pulsadores, en la esquina izquierda el botón POWER con LED verde de funcionamiento y en la derecha el pulsador de RESET. En el lateral derecho, dos slots de cartucho MSX protegidos por trampilla, uno encima de otro. En la trasera, en la hilera superior conector del modulador de TV PAL, conectores RCA de luminancia (sólo para monitor monocromo) y de audio/video, y euroconector completo (en color azul). Tras una etiqueta informativa, cable de la fuente de alimentación interna a 220 V AC y 25 Watios de consumo. En la hilera inferior, conector DIN de casete, dos conectores DE-9 de joystick MSX, puerto de impresora y conector del teclado externo en hilera de pines (compartido con el modelo Philips NMS-8280)\nTeclado mecánico de 89 teclas en formato QWERTY/AZERTY y color gris/blanco y negro :\n59 teclas de la zona alfanumérica. Incluye todas las teclas estándar : Escape, Tab, Control, 2 Shift, Return y Back Space en negro. En la hilera inferior Caps Lock, Graph, barra espaciadora normal (en blanco/gris) y Code todas en negro. Graph y Code, en combinación con las teclas alfanuméricas permiten acceder a los pares de caracteres gráficos indicados en el manual.\n5 teclas de función en lo alto del teclado a la izquierda (usando Shift + Fn, un total de 10 funciones disponibles) alargadas en negro.\n5 teclas de edición en el superior derecho de la zona alfanumérica : SELECT, STOP, CLR/HOME, INS y DEL\n16 teclas de keypad numérico en el lateral derecho\n4 teclas de cursor negras en cruz bajo el keypad\nChip de sonido Yamaha YM2149 compatible General Instrument AY-3-8910\nPuerto paralelo MSX compatible Centronics (conector Centronics 14)\nConector Monitor Audio/Video/Luma (conector RCA)\nConector DIN 8 de casette MSX estandar 2400 baud)\nDos tomas DE-9 de joystick/paddle/ratón/tracball norma MSX. Aceptan joystick norma Atari.\nEl Philips NMS-8250 es un ordenador doméstico MSX 2, parte de la gama "New Media Systems" de Philips, orientado al mercado profesional y de gama alta. Fue diseñado y comercializado por Philips en Europa, donde lo lanzó en 1986. Como la mayoría de equipos MSX 2 del mismo nivel, tiene el teclado separado y en una caja metálica tipo pizza box presenta dos unidades de disquete y dos slots de cartuchos MSX.\nEn España se incluye un paquete ofimático en español de serie (procesador de textos, base de datos, hoja de cálculo, editor gráfico, agenda y calculadora) desarrollado por Opera Soft, todo ello en una interfaz gráfica llamada EGOS y acompañado de un mouse Philips NMS-1140 para MSX. Se le desarrollará por terceros hasta un programa para declaraciones de Renta y una contabilidad.\nAparte de los comunes a todo MSX, podemos nombrar :\nKonamito - MSX-Extra número 25-26\nBluePrint que tiene todos los Philips MSX incluyendo el raro 810


Cachorros del hámster, hamsters y roedores\nInicio > Roedores > Artículos de roedores > Cachorros del hámster\nContenido por cortesía de: ElMundodelHamster.com\nLo primero que debes saber y recordar siempre acerca de los cachorros es que deberás dejarlos solos. Los primeros nueve o diez días de vida para los cachorros y para nosotras las madres, son críticos en términos de desarrollo y supervivencia. Si por accidente tocaremos aunque sea uno de los pequeños hámster, es muy posible de que nosotras las madre respondamos no solo comiéndonos a ese hámster si no a toda la camada.\nMantenga la jaula alejada de la luz y de las corrientes de aire, y póngala en un rincón tranquilo de una habitación que esté a temperatura algo más alta que las demás. No haga ruido cerca de la jaula. No intente limpiar la jaula hasta que haya transcurrido diez días después del parto. Los animales muertos siempre han de ser sacados inmediatamente. En este momento es especialmente importante comprobar de que nosotras sigamos bien nutridas, y que no estemos nerviosas o atemorizadas.\nSi tienen gatos o perros asegúrese de que no se arrimen a la jaula. Los cachorros de hámster nacen desnudos y ciegos. Tiene unos 2,6 cms de largo y pueden pesar entre 2,8 y 3,5 g. Los hámsters enanos pueden pesar la mitad. Los bebes comienzan siendo de color rosado, y en unos ocho días comienza a crecerles el pelaje. Sus dientes ya están formados al nacer. Aunque ciegos, nosotros cuando somos cachorros nos movemos rápidamente, guiados principalmente por el sentido del olfato y del tacto.\nComo los gatos, tenemos <<patillas>> faciales que actúan como sensores, permitiéndonos jugar o no pasar por un sitio estrecho. Cuando somos pequeños y nos alejamos demasiado del nido nuestra madre nos coge con la boca. Cuando somos pequeños podemos pegar chichillos cuando estamos jugando, y también cuando necesitamos ayuda, al cual la madre responderá y nos ayudará. Los ojos los tenemos abiertos completamente en unos doce días.\nEl destete se completa unos veintiún días después del nacimiento, y al cabo de unos pocos días más, los activos e inquietos jóvenes tienen que ser separados de su madre. Esto significa que necesitará por lo menos dos jaulas mas, una para las hembras y otra para los machos, para que así no nos reproduzcamos. La hembra tiene dos filas de siete pezones. También el cuerpo lo tenemos mas redondito en la parte trasera que el cuerpo del macho. que tiene la parte trasera alargada con un bulto debajo del rabo, donde están los testículos.\nDespués comience a buscarnos hogares permanentes. Si vas a conservar dos o tres machos de la camada no es recomendable de que saques a uno y después al cabo de un tiempo los vuelvas a juntar. Es recomendable de que antes de las ocho o diez semanas de edad ya tengamos un hogar permanente.


La fístula obstétrica es una afección muy dolorosa que puede ocurrir durante la obstrucción del parto. Sin acceso a atención médica, el bebé puede morir y la mujer puede sufrir incontinencia permanente. Fistula Foundation es una organización sin fines de lucro con sede en California que proporciona ayuda financiera para el tratamiento de la fístula en 29 países en desarrollo en África y Asia. En su última campaña, recaudaron USD 250.000 para el centro hospitalario y de maternidad Gynocare Fistula Centre, creado por el doctor Mabeya y ubicado en Eldoret, Kenia.\n“Canva para Empresas está contribuyendo a desmitificar las redes sociales. Especialmente para organizaciones sin ánimo de lucro que carecen de personal especializado en crear imágenes y ajustar su tamaño a escala.\n“En pequeñas ONG suele destinarse muy poco dinero al marketing y al diseño gráfico”, explica Jessica. “Es difícil convencer a la administración de que es una inversión que merece la pena. Pero creo que Canva for Work ha disminuido en gran parte este miedo”.\nРусский (Россия)Melayu (Malaysia)Português (Brasil)日本語 (日本)Bahasa Indonesia (Indonesia)Español (México)Español (Argentina)English (India)Svenska (Sverige)Norsk bokmål (Norge)Dansk (Danmark)Deutsch (Deutschland)Italiano (Italia)Polski (Polska)Español (Estados Unidos)Português (Portugal)Français (France)English (US)


Oculus celebra el primer aniversario de Oculus Quest con las próximas funciones y eventos - Realidad virtual\n¿Puedes creer que habrá pasado casi un año desde que se lanzaron Oculus Quest y Rift S? Cómo ha pasado el tiempo cuando te diviertes en el Quest. El año pasado ha sido un gran comienzo para la adopción de Quest y VR en general.\nRealmente pensé que Oculus Quest cambiaría las reglas del juego para la realidad virtual, haciéndolo más convencional, sin embargo, ha superado sus propios pensamientos iniciales sobre lo bien que lo ha hecho durante el último año. Oculus parece pensar eso también y, para celebrar este logro, lanzarán una serie de nuevas funciones y eventos en esta época.\n1 Lanzamiento oficial del seguimiento de manos en Quest\n2 Nuevos mapas de ritmos de Beat Sabre\n3 Publica en Grupos de Facebook con tu nombre de usuario de Oculus\n4 Soporte de trabajo remoto en Oculus Store\n5 Nuevas funciones de guardián en Quest\n6 Rebajas de un año de búsqueda\nLanzamiento oficial del seguimiento de manos en Quest\nActualmente, el seguimiento de manos en Quest ha sido una característica experimental oculta. En la próxima actualización (17) que se lanzará esta semana, el seguimiento manual se eliminará de Experimental y será una característica general. Los nuevos títulos de terceros ahora traerán seguimiento manual a sus juegos a través de nuevas actualizaciones que se lanzarán el 28 de mayo.\nEl Demostración de Elixir, visto por última vez durante las demostraciones prácticas de Oculus de seguimiento manual hace unos meses, estará disponible una vez que la actualización se lance a todos. En esta demostración gratuita podrás lanzar hechizos, mezclar pociones y pinchar un dragón con tus manos y dedos.\nA continuación, The Curious Tale of the Stolen Pets recibirá una actualización que te permitirá interactuar con las adorables criaturas del juego con tus propias manos.\nFinalmente, la actualización de seguimiento de manos de Waltz of the Wizard te permitirá ejercer poderes mágicos con tus propias manos, chasquear los dedos para hacer explotar los objetos que tienes delante y verter pociones gigantes sobre tus manos para agrandar tus dedos.\nDado que el seguimiento manual ahora es una característica general, comenzaremos a ver más actualizaciones de los juegos existentes, así como nuevos juegos en la Tienda Oculus para aprovechar esta característica.\nNuevos mapas de ritmos de Beat Sabre\nEl popular juego de ritmo beat, Beat Saber, lanzará nuevos mapas de ritmos gratuitos para sus fanáticos. Ahora vendiendo más de 2 millones de copias en todos los sistemas de realidad virtual, sus mapas gratuitos serán una actualización bienvenida al juego.\nAdemás de los nuevos mapas, habrá actualizaciones de las pistas existentes para traerles los modos de 360 ° y 90 ° también. Echa un vistazo a nuestra tienda completa aquí.\nPublica en Grupos de Facebook con tu nombre de usuario de Oculus\nPara ayudar a reforzar su presencia social y fomentar la capacidad de hacer nuevos amigos y construir comunidades en la realidad virtual, Oculus / Facebook ha comenzado a probar la capacidad de las personas para compartir su nombre de usuario de Oculus en publicaciones en grupos de Facebook. Ahora las personas pueden agregar amigos de Facebook nuevos y familiares en lugar de pedirles su nombre de usuario de Oculus. Si está buscando un grupo de Facebook para conectarse con otros fanáticos de Oculus Quest, consulte nuestro grupo de Oculus Quest en Facebook.\nSoporte de trabajo remoto en Oculus Store\nA medida que más personas trabajan desde casa en los últimos meses, nuestra forma de colaborar entre nosotros ha evolucionado. Cada vez son más las aplicaciones de videoconferencia, sin embargo, los espacios de reunión virtuales lo ayudan a sentirse más conectado con sus colegas.\nPara ayudar con esto, Facebook presentará más aplicaciones de colaboración y productividad en Oculus Store a finales de este año. Aplicaciones como Inmerso y Espacial permitirá que las personas experimenten por sí mismas con soluciones de productividad de realidad virtual.\nNuevas funciones de guardián en Quest\nEl sistema Quest Guardian ha experimentado una serie de actualizaciones durante el año en que se lanzó, desde sus imágenes hasta el audio y la sensibilidad, ha mejorado con el tiempo para hacerlo más personalizable y accesible.\nEn la nueva actualización (17), Oculus mejorará aún más el Guardian con nuevas funciones. Escaneo del espacio de juego es una de las nuevas funciones en las que puede ayudar a detectar y excluir objetos en su Playspace durante la configuración.\nNuevo personalización de color Las características de The Guardian ofrecerán tres nuevas opciones: azul, morado y amarillo. Parece que no formará parte de la actualización 17, pero es más probable en la próxima actualización.\nRebajas de un año de búsqueda\nUna celebración de un año o grandes juegos y experiencias no estaría completa sin una oferta. El 21 de mayo, Oculus iniciará su venta de aniversario: «Un año de búsqueda». The Rift Store también obtendrá una venta similar, por lo que cualquier persona con la configuración de Oculus Link, ahora podría ser un buen momento para mejorar su biblioteca de Oculus: mi billetera es no ¡Listo!\nAlcove – Juego de Oculus Quest 2\nDrunkn Bar Fight – Análisis de Oculus Quest


Ejemplo de certificado energético y ahorro mensual - RT arquitectura\nPor suerte desde la entrada en vigor del Real Decreto de certificación energética de edificios existentes hay una forma sencilla y en algunos casos incluso obligatoria por ley de dar respuesta a esta pregunta… el certificado energético.\nRealmente lo que cuantifica el certificado energético son los kilos de CO2 por m2 que genera al año nuestra vivienda para mantener unas ciertas condiciones de confort. Esta medida en un primer momento puede no decirnos nada, pero existe una relación directa entre el gasto mensual de luz, calefacción, agua caliente y los kilos de CO2 por m2 que se generan al producir la energía que consumimos. Lo que todos tenemos claro es que una parte importante de nuestros gastos domésticos mensuales corresponden a estas facturas, y por tanto conocer la calificación energética de una vivienda al comprarla o alquilarla nos puede ayudar a tomar decisiones y medidas que nos supongan un importante ahorro.\nEjemplo de certificado energético y ahorro mensual…\nPara entender de manera clara cómo se valora energéticamente una vivienda a través del Certificado de Eficiencia Energética vamos a explicar un caso práctico usando el ejemplo de dos viviendas que hemos certificado en RT arquitectura:\nDATOS VIVIENDA 1 VIVIENDA 2\n– Tamaño 45 m2 65 m2\n– Antigüedad Año 1970 Año 2001\n– Situación Última planta 6º planta de 10\n– Orientación Norte / Este Noroeste / Noreste\n– Tipo de ventanas Hierro y vidrio simple Aluminio y vidrio doble\n– Instalación de agua caliente Termo eléctrico Caldera de gas individual\n– Instalación de calefacción Radiadores eléctricos Caldera de gas individual\n– Instalación de aire acondicionado No hay No hay\n– Calificación G: 116,64 Kg CO2 / m2 año D: 25,98 Kg CO2 / m2 año\nEl resultado obtenido en el caso de cada vivienda es el siguiente:\nLa vivienda 1, con unas emisiones de 116,64 Kg CO2 / m2 año, consume anualmente de forma global la siguiente energía:\n469,08 x 45 m2 = 21.108,6 KWh / año.\nLa vivienda 2 , con unas emisiones de 25,98 Kg CO2 / m2 año, consume anualmente de forma global la siguiente energía:\n123,09 x 65 m2 = 8.000,9 KWh / año.\nComo vemos los resultados son muy distintos y hay que aclarar varios conceptos para entender estas diferencias.\nEn primer lugar el año de construcción. La vivienda 1 es del año 1970 mientras que la segunda es del año 2001. Esto significa, entre otras cosas, que el sistema constructivo y sobre todo las condiciones del aislamiento de fachadas y cubierta son diferentes. También en los aspectos constructivos hay que mencionar que las dos viviendas cuentan con las carpinterías originales, pero lógicamente las carpinterías de aluminio y doble acristalamiento de la vivienda 2 tienen más capacidad «aislante» que las de hierro con vidrio simple de la vivienda 1.\nEn segundo lugar hay que tener en cuenta que la primera vivienda es un ático, por lo que no sólo tiene pérdidas térmicas térmicas por las fachadas sino también por la cubierta, estando de entrada en una posición «energéticamente» desfavorable.\nEn tercer lugar que el sistema de calefacción y agua caliente mediante sistemas individuales eléctricos de la vivienda 1 es la opción más desfavorable que podemos encontrar en cuanto a su eficiencia energética. Su consumo en KWh / año para mantener la temperatura de confort es mucho más elevado que con otras opciones.\nCon los datos anteriores se entiende perfectamente que la vivienda 1 tenga una calificación energética baja G mientras que la vivienda 2 tiene una calificación media D.\nFinalmente queremos mencionar que las viviendas y edificios que tienen obligación de obtener el certificado energético son las que tienen fecha de construcción anterior al año 2007, momento en el que entró en vigor el actual Código Técnico de la Edificación CTE. Por las normativas constructivas vigentes hasta ese momento una vivienda anterior al CTE no puede tener, en principio, una calificación superior a una letra D.\nLas repercusiones económicas…\nLos datos de consumos anuales que hemos visto antes se pueden traducir a euros, de manera que siguiendo con nuestro ejemplo de las dos viviendas el consumo anual de la vivienda 1 será aproximadamente de:\n21.108,6 KWh al año x 0.11 €/ KWh (precio medio de gas natural, electricidad…) = 2.322 € (consumo de fuentes de energía para calefacción, refrigeración y ACS).\nEl consumo anual de la vivienda 2 sería de:\n8.000,9 KWh al año x 0.11 €/ KWh (precio medio de gas natural, electricidad…) = 880 € (consumo de fuentes de energía para calefacción, refrigeración y ACS).\nAsí pues en el momento de alquilar o comprar una vivienda estas cuentas sencillas nos aportan un dato muy importante a tener en cuenta para decidirnos por una vivienda u otra. En la vivienda 2 ahorraríamos unos 1.442 euros al año con respecto a la vivienda 1… 120 euros al mes!\nEsperamos haber ayudado con esta breve reflexión a entender un poco mejor en qué consiste y para qué sirve el Certificado de Eficiencia Energética, ya que entre nuestros clientes hemos visto una gran falta de información al respecto. Como siempre recordaros que estamos a vuestra disposición a través del formulario de contacto, el correo rt@rtarquitectura.com y en nuestras páginas de facebook, twitter e instagram, donde cada día enlazamos información sobre la ITE, la rehabilitación de edificios y la eficiencia energética… os esperamos!


Inaugura el primer edificio escolar para alumnos secundarios de Tolar Grande\nLa unidad educativa contendrá a alumnos de la zona, cuyas familias integran polos mineros en auge para la provincia. El acto de inauguración coincidirá con el cierre ciclo lectivo de Régimen de Verano.\nAutoridades Provinciales inaugurarán este viernes 31, el primer edificio escolar secundario de Tolar Grande. Se trata del colegio N° 5239, destinado a 24 alumnos de la zona.\nLa inauguración coincidirá con el cierre del ciclo lectivo de Régimen de Verano que se implementa en zonas de bajas temperaturas en la provincia, el cual dio inicio el 20 de Agosto de 2018 para escuelas de Tolar Grande, San Antonio de los Cobres, Santa Rosa de los Pastos Grandes y Jasimaná.\nAllí funcionarán espacios para alumnos de 1° a 5° año, con modalidad de pluricurso. A pedido de la comunidad tendrá orientación en Ciencias Naturales, por tratarse de estudiantes cuyas familias integran polos mineros en auge para la provincia.\nEl edificio cuenta con área de administración y gobierno, 5 aulas, sanitarios para alumnos y sanitarios accesibles, cocina, sala técnica, depósito y patio cubierto. La inversión supera los $5.700.000.


Mantenimiento | ZinCo\nMantenimiento de las cubiertas verdes\nTodas las cubiertas, ajardinadas o no, necesitan mantenimiento. El mantenimiento de las cubiertas verdes va intrínsecamente ligado al tipo de vegetación utilizado y a la correcta evacuación de las aguas sobrantes. El tipo de vegetación condicionará el tipo de trabajo que deberemos desarrollar y la frecuencia con que deberá realizarse.\nCubiertas extensivas con Sedums y vivaces\nSon las que requieren un menor mantenimiento. Una vez la vegetación cubre entre el 60–70% de la superficie, (momento en que se da por concluida la implantación), los trabajos de mantenimiento se limitarán a 3 o 4 visitas anuales, en las que se controlará, por una parte, la aparición de plantas adventicias, las necesidades de riego y el crecimiento de la vegetación en zonas no deseadas; por otro lado, se realizará un control riguroso del estado de limpieza de los canales de desagüe, sumideros, gárgolas, etc.\nCubiertas extensivas con herbáceas, herbáceas y Sedums, o herbáceas, Sedums y aromáticas\nRequieren los mismos cuidados que las cubiertas con Sedums y vivaces, con el añadido de que puede ser necesaria una siega anual.\nNota importante: La correcta elección y distribución de las especies vegetales que se implanten en las cubiertas extensivas, reduce drásticamente las necesidades de mantenimiento a la vez que asegura su sostenibilidad.\nLas cubiertas semi-extensivas requieren mayor mantenimiento que las extensivas, y éste dependerá de las especies vegetales utilizadas. Por regla general, una cubierta semi-extensiva puede precisar visitas bimensuales para atender las necesidades de la vegetación. En estas cubiertas, además de las tareas mencionadas para las cubiertas extensivas, hay que incluir la podas y recortes de la vegetación, el abonado y un control exhaustivo de las necesidades de riego, de los sumideros y de las canales de desagüe.\nEl mantenimiento de las cubiertas intensivas es el mismo que el de cualquier jardín. Dependerá básicamente del proyecto paisajístico, teniendo que cuidar especialmente las necesidades de riego y la revisión periódica de los sumideros. En este tipo de cubiertas, la vegetación utilizada tiene una actividad radicular más potente y podría comprometer la correcta evacuación de las aguas sobrantes.


El Gobierno compra tres millones de monos desechables por más de cincuenta millones | PlantaDoce\n25 May 202007:19\nEl Ejecutivo se aprovisiona de material frente al Covid-19. El Ministerio de Sanidad ha informado de la compra de tres millones de monos desechables por un importe total de 56,2 millones de euros, con el objetivo de dar respuesta a las excepcionales dificultades de abastecimiento existentes en el Sistema Nacional de Salud en el momento en el que se inició la lucha contra el coronavirus.\nLa situación creada con el avance exponencial del coronavirus hizo que, a escala mundial, se incrementara la demanda de material de protección, lo que hacía necesaria la formalización inmediata de compromisos con las empresas comercializadoras.\nAsí, con fecha 25 de marzo de 2020, se acordó la declaración de emergencia, conforme a lo establecido en el artículo 120 de la Ley 9/2017, de 8 de noviembre, de Contratos del Sector Público, para la adquisición de 2,2 millones de unidades de monos desechables protectores, a la empresa Hangzhou Ruining Trading. Una cifra que se consideró necesaria ampliar hasta los tres millones de unidades.\nAdemás, el Gobierno ha acordado contratar el suministro de 45 kilogramos del principio activo cisatracurio para hacer frente a la crisis sanitaria. Esta compra, realizada a la farmacéutica Wavelength Enterprises por un importe de dos millones de euros, se llevará a cabo en virtud del Real Decreto-ley 7/2020, de 12 de marzo, por el que se adoptan medidas urgentes para responder al impacto económico del Covid-19.


trovaluna: marzo 2011\nRETRATO DE UN SANTO\nBasado en el libro de testimonios de\n“Piezas para un retrato de Monseñor Romero”\nLos testimonios del pueblo\nson tu retrato\ntal como te conocieron\nasí lo cuenta Rutilio\nAngela e Inocencio\nen la cosecha galana\nUn veinticuatro de marzo\nen la capilla sencilla\njusto en el Ofertorio\npagado por fariseos\ntu hermosa vida segó\ncuando la bala asesina\ntu corazón traspasó\ny con tu muerte heredaste\na tu pueblo Monseñor\ntu insobornable Evangelio\ny tu semilla de amor\nhumilde santo del pueblo\nde cipotes y maestros\nMonseñor de los descalzos\nfue tu martirio\nsimiente de la esperanza\nde tu pueblo redimido\nHabía un presagio de muerte\ny tu palabra de profeta\nfue siempre digna y valiente\nni el terror ni la violencia\npudo silenciar tu voz\ny tu sangre derramada\nPublicado por Marisol Briones en 18:41 1 comentario:\nLOS TALAMOS DE LOS PÁJAROS\nPublicado por Marisol Briones en 8:19 No hay comentarios:\nLa mujer es un planeta con heridas en el alma\ncinco siglos calle arriba, luchando por su alborada\nla mujer es un poema desangrando en mi guitarra\nmar violento, río dulce, barro rojo, caña brava\nLa mujer es el comienzo de nuestra antigua esperanza\nmariposa de colores por la vida maltratada\nla mujer es el futuro en los ojos de mi madre\nen las manos de mi hija y en el vientre de mi patria…!\nCon admiración, respeto y cariño\nNicaragua, Marzo, 2011\nPublicado por Marisol Briones en 19:21 1 comentario:\nEncuentro Indígena Latinoamericano, México 18-25 de marzo 2011\nEl Sol de Tulancingo 1 de marzo de 2011\nTulancingo, Hidalgo.- El próximo 20 de marzo, en Tulancingo, realizarán el Primer Encuentro Indígena Latinoamericano dentro de las actividades de Equinoccio Huapalcalli en la aun no declarada zona arqueológica de Huapalcalco.\nEl evento internacional, dijo Cristina de la Concha, finalizará con la presencia de escritores procedentes de México, Brasil, Argentina, Chile, El Salvador, Nicaragua, Estados Unidos e Hidalgo.\nPublicado por Marisol Briones en 20:37 No hay comentarios:\nRafael Lara Martínez,en un viejo folio del Códice Matritense\nuna luz, una tea,\nun espejo agujereado por ambos lados\n(como un médico)\nhace a los otros tomar una cara\nles da su camino, de él depende.\nhace que en ellos aparezca una cara\n[y], la región de los muertos.\n[Es hombre serio].\ny recibe una estricta enseñanza. Conforta el corazón...\nTomado de Miguel León Portilla: Los antiguos mexicanos. México. Fondo de Cultura Económica. 1978, pp 123\nPublicado por Marisol Briones en 10:34 No hay comentarios:\nJunto a André en la presentación de su libro\nPublicado por Marisol Briones en 11:38 No hay comentarios:\nLa mujer es un planeta con heridas en el alma c...\nEncuentro Indígena Latinoamericano, México 18-25 d...\nRafael Lara Martínez,en un viejo folio del Códice ...


Om Mani Guasi Om\n30 de Marzo, 2007, 1:01\nMi hermana Julia me manda por carta una inquietante fotografía publicada hace unos días en el Diario del Altoaragón (el periódico que se publica en Huesca). En esa foto aparecen unos extraños montículos de piedra que han sido colocados, nadie sabe por qué, en la cima de un monte del Pirineo...\nDa la casualidad de que en ese monte se asienta la pequeña localidad de Guaso, el pueblo de donde es mi familia, y a escasas decenas de metros de esas extrañas piedras, también en la cima del monte, está la casa que ha pertenecido a nuestra familia durante generaciones.\nLas cartas desde España llegan a China unos 10 días después, así que a lo mejor ahora que me entero yo de este misterio resulta que ya se ha resuelto. Por eso a lo mejor hago el ridículo dando mi teoría, pero en fin, allá va: yo opino que se trata de un ritual budista. Apostaría mi peluca de los domingos a que es eso.\nLos budistas tántricos o tibetanos son muy aficionados a hacer montoncitos de piedras en lugares que consideran sagrados: cerca de lagos, en lo alto de montañas... Con eso muestran su fervor religioso. Después de construir estos montones de piedras, rezan alrededor de ellas, en el sentido de las agujas del reloj. Para mí que unos lamas se han dado un garbeo por mi pueblo, han admirado la belleza del monte (con una fantástica vista de la comarca) y han decidido hacerlo sacro.\nHace un tiempo, vi estructuras pétreas muy parecidas a los de Guaso en las montañas chinas de Wutaishan, cerca de Mongolia Interior, donde se practica mucho el budismo tibetano. Estaban también en lo más alto del monte. Aquí pongo uno de los monumentos que fotografié:\nColoco otras dos fotos del lugar para acompañar un poco...\nGoogleando un poco he descubierto que estas piedras amontonadas se llaman mani, palabra tibetana que viene de la expresión Om Mani Padme Hum. Es un mantra, una frase que los budistas cantan, dicen o piensan una y otra vez para rezar.\nTambién a través de Google descubro que la montaña de manis más grande del mundo se encuentra en el monasterio de Jyekundo, en la provincia de Qinghai (oeste de China). Allí los fieles han ido echando piedrecitas en un montón desde hace 200 años, y el "montoncito" tiene ahora 25.000 millones de cantos rodados. El que los ha contado se merece un monumento... (de piedra, obviamente).\nSi queréis ver más cosas sobre este tipo de montañas de piedra, os pongo unos enlaces aquí, aquí, aquí y aquí.\nMi teoría plantea una duda razonable: ¿qué leches pinta una cosa del budismo tibetano en un pueblo como Guaso?\nBueno, aparte de que con la globalización uno ya puede encontrarse cualquier cosa en cualquier sitio, hay que recordar que en el Pirineo Aragonés, a algo más de una hora de coche desde Guaso, se encuentra el monasterio budista de Panillo, fundado por lamas que también son de la rama tibetana del budismo (muchos de ellos vienen de Bután). Al parecer escogieron ese emplazamiento en las montañas prepirenaicas porque les recordaba su Himalaya querido (y porque las tierras se las vendían a buen precio, que los lamas también han de mirar la pela).\n¿Será Guaso el nuevo Shangri-la? ¿Estarán buscando en la zona a la futura reencarnación del Dalai Lama? ¿O la de Richard Gere? Permanezcan atentos a los extraños acontecimientos de mi pueblo.\nDavid Andréu, de Barbastro, me ha mandado una foto con un fenómeno extraño similar que vio y fotografió cerca de Puente la Reina (la de Huesca, no la de Navarra). En el mismísimo Camino de Santiago:\nEs todavía más inquietante, porque hay muchos más de esos montoncitos, casi da miedo y todo... ¡Creo que Iker Jiménez -o como se llame- tiene que investigar esto pero ya mismo!\nGracias Andréu por la imagen, creo que puede ayudarnos a comprender el verdadero alcance de este poltergeist altoaragonés.\nACTUALIZACIÓN (19-4 2007)\nEl misterio continúa y se agranda, llegando a lugares impensables:\nMediniano, blog que rima con el mío y escrito desde Sudáfrica, cuenta que algo parecido está ocurriendo en el mismísimo Cabo de Buena Esperanza...\nEsto se pone muy feo.


Opinión sobre bróker Binomo - herramientas y estrategias\nLos mercados bursátiles están muy regulados por su gran importancia y las penas son muy severas. Visite el sitio web oficial de IQ Option y haga click en el botón “Comenzar la opinión sobre bróker Binomo comercialización” en la parte superior de la pantalla.\nAnalyse technique: L’analyse technique consiste à examiner des graphiques ou des données historiques pour prévoir comment la devise évoluera en fonction d’événements passés. Vous pouvez généralement obtenir des graphiques de votre courtier ou utiliser une plate-forme populaire comme Metatrader 4. Analyse fondamentale: Ce type d’analyse implique d’examiner les fondamentaux économiques d’un pays et d’utiliser cette information pour influencer vos décisions commerciales. Analyse de sentiment: Ce type d’analyse est largement subjectif. Vous essayez d’analyser l’humeur du marché pour déterminer s’il est «baissier» ou «haussier». ¡Y por eso el negocio adecuado depende de cada persona! No hay dos personas con la misma chispa, y por lo tanto no hay dos personas para las cuales el negocio ideal sea exactamente el mismo.\nTodo lo que tiene que hacer es alimentarla personalmente, desde la cuenta activa a la cuenta de la "caja fuerte". La gestión de sus fondos es estrictamente personal y respetamos el secreto total de los montos invertidos. El pronostico de ventas se basa en estas metas y estrategias establecidas de antemano. Se obtendrán diferentes pronósticos según que la meta de mercadotecnia sea liquidar un exceso de inventario del producto A o ampliar la participación en el mercado mediante una publicidad agresiva.\nLas altas probabilidades de acierto son alentadoras pero es gracias a que nos ofrecen las indicaciones en el momento justo lo que nos proporciona realmente las opinión sobre bróker Binomo ventajas que necesitamos para operar. El martes 6 de noviembre de 2018, el HSI subió 187 puntos (0,72%) a 26121 desde los 25934 de la sesión anterior. Para seguir los últimos altibajos del índice Hong Kong 50, vea nuestro gráfico de precios en vivo Hang Seng en el parrafo siguiente.\nEn ambos casos, sea cual sea el broker que escojamos, tendremos que descargar e instalar la plataforma de trading en la computadora (algunos brokers también ofrecen plataformas online que no requieren descarga ni instalación), y requeriremos una conexión a Internet de alta velocidad para tener acceso a los datos del mercado en tiempo real y para que las órdenes sean enviadas y ejecutadas sin retrasos. En el caso de los brokers DMA, por medio del sistema Level II, incluso es posible observar quien está negociando en el mercado en tiempo real, y cuales son los precios Bid y Ask a los cuáles están dispuestos a comprar y vender. Es posible que seas un muy buen trader, pero que no dispongas de mucho capital. Es por eso por lo que la gente podría ver tus beneficios y decida copiarte. Puedes ganar dinero dependiendo de cuánta gente te copie y cuánto capital total manejes, incluso cabe la posibilidad de que si eres bueno salgas como inversor destacado en la página principal de eToro. Luego de confirmar tu correo electrónico, comenzarás a tener acceso a nuestros servicios incluyendo el exchange, con el cual recibirás una cartera para manejar tus fondos dentro de la plataforma para empezar a hacer comercios con FIAT o criptoactivos.\nUna opinión sobre bróker Binomo estrategia eficaz consiste en trazar un plan donde los contenidos sean diversos, dirigidos a diferentes tipos de clientes donde determinaremos todo lo referente a sus necesidades y tópicos preferidos. Dicho esto, podemos ver que las estrategias pueden ser casi infinitas, aun así, la fórmula de creación de la estrategia perfecta se conforma por estos aspectos.\nCómo elegir su bróker de Forex - opciones binarias demo simulador\nTambién puedes comenzar tu propio negocio en MercadoLibre sin necesidad de contar con una tienda online que debas crear tú desde cero. ActivTrades es un bróker de gran experiencia y muy popular en Europa, goza de una excelente reputación opinión sobre bróker Binomo y ofrece una oferta general muy competitiva. La MetaTrader 5 de ActivTrades está disponible en todas las versiones, escritorio (desktop), web y móvil para teléfonos inteligentes y tabletas; incluye todos los productos negociables del bróker y condiciones ventajosas, con spreads ajustados y sin comisiones por trading. Ganar dinero desde casa se volvió mi estilo de vida, en mi caso particular, lo hago a través de este blog principalmente. Además lo complemento con actividades como freelance y trading.


Contaba con una orden de aprehensión y fue detenido en el municipio de Rincón de Romos – Cobos.tv\nContaba con una orden de aprehensión y fue detenido en el municipio de Rincón de Romos\nUn individuo que contaba con una orden de aprehensión vigente por el delito de homicidio culposo, fue detenido en el municipio de Rincón de Romos, por elementos de la Secretaría de Seguridad Pública del Estado y preventivos de aquella cabecera municipal. Cabe señalar que ya se encuentra a disposición del Agente del Ministerio Público del Fuero Común en donde tras descartarse que se trate de un homónimo, será determinada su situación jurídica.\nComo parte de las acciones establecidas en el esquema de trabajo de Mando Único, Policías Estatales y municipales, efectuaban un recorrido de vigilancia y al desplazarse sobre la calle Miguel Hidalgo, detectaron a un individuo ocasionando disturbio en la vía publica.\nLos oficiales se aproximaron a quien dijo llamarse José Martín de 34 años de edad y efectuaron su detención, inicialmente por una falta administrativa, sin embargo al momento de ingresar sus generales al Sistema Plataforma México, arrojó que contaba con una orden de aprehensión vigente por el delito de homicidio culposo.\nFinalmente, José Martin, quien indicó que habita en Tlajomulco, Jalisco, fue detenido y puesto a disposición de las autoridades correspondientes.\nCae “El Gil” con droga en el municipio de Jesús María\nTreinta bovinos fueron asegurados en Jesús María, luego de que se detectaran irregularidades en la guía de traslado\nSUJETO QUE TRANSPORTABA A VARIOS MIGRANTES FUE DETENIDO EN TEPEZALÁ