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Globomatik comercializará los productos de la familia Google Nest – taipricebook\nGlobomatik comercializará los productos de la familia Google Nest\nmarzo 11, 2022 marzo 11, 2022 Javier Rinus 178 Views 0 comentarios domótica, Globomatik, Google Nest\nEl mayorista Globomatik de nuevas tecnologías ha anunciado que, a partir de este mes de marzo, comenzará a distribuir gran parte de productos de la familia Google Nest, como son los productos Nest Hub, Google Wifi y Chromecast, aumentando así la oferta de productos inteligentes para el hogar.\nLa nueva incorporación de productos Google incluye el Google Nest Thermostat, los altavoces y pantallas inteligentes Nest Mini y Nest Hub, las cámaras de videovigilancia Nest Cam, el timbre inteligente Nest Doorbell, los Nest y Google Wifi, y por último los Chromecast y Chromecast con Google TV. En total, más de ocho referencias de los productos más exitosos que Google comercializa en España.\nPara Cristóbal Murcia, jefe de compras de Globomatik, “los dispositivos y aplicaciones para hacer los hogares cada vez más inteligentes y automatizados está creciendo a pasos agigantados. Google sin duda es una de las empresas que está marcando este camino y poder ofrecer sus productos a nuestra red de clientes, abre un importante abanico de posibilidades dentro de un mercado que se espera que crezca un 20% hasta 2025”.\nCon la inclusión de los productos Google, Globomatik continúa con su firme propósito de ampliar su catálogo de productos a sus clientes, ofreciendo marcas líderes y referentes en el mercado mundial. “Estamos seguros de que esta línea de productos será muy bien recibida por toda nuestra red, y poco a poco iremos incluyendo otras novedades de la marca a nuestro catálogo”, añadió Murcia.\n← Seresco desarrolla una plataforma IoT para mejorar la eficiencia del campo\nBarco actualiza y renueva su programa Trade-In →


ELECCIONES 2021: Víctor Taborda el remisero que lidera una lista de candidatos a Diputados.\nFinalmente habrá 21 boletas que representan a 12 frentes electorales diferentes en las elecciones PASO en la Provincia de Córdoba varios frentes competirán para determinar el armado de la lista definitiva que participará de la elección general si supera el piso del 1,5 % de los votos válidos.\nEn cuanto al partido político «Unión popular Federal» que se postulará Taborda para ser candidato a diputado\nTaborda dijo » Nos vamos a presentar en sociedad y vamos a presentar el sello por el cual nos presentamos y también van a ver caras que no han visto comúnmente la política».\n«Estamos cerca de los trabajadores de la gente común, mucho más cerca de la realidad, no importa el resultado. Estamos lejos de las ideologías, que terminan confundiendo no vamos a ir a pelear por un cargo, lo que sí sabemos es que no es verticalismo sino que es una conducción horizontal».\nEl excomisario Gonzalo Cumplido se presentará como precandidato a diputado en las Paso de cara a las elecciones legislativas. Cumplido había quedado envuelto en el caso de “gatillo fácil” por el crimen de Blas Correas, pero fue sobreseído de la causa.\nEl comisario retirado se presentará en la lista 2 “Fraternidad”, una de las cinco listas que competirán dentro del partido Unión Popular Federal. Dentro de la lista que integra Gonzalo Cumplido también se encuentra como precandidato, Carlos Galbucera, uno de los exsubjefes policiales que fueron apartados de la fuerza a raíz del acuartelamiento que se llevó a cabo en diciembre de 2013, jornadas en las que se desató una ola de saqueos en distintos puntos de la provincia.


EL PAIS\tECONOMIA\tSOCIEDAD\tCULTURA DIGITAL\tLA VENTANA\tEL MUNDO\tESPECTACULOS\tPSICOLOGIA\tDEPORTES\tCIENCIA\tVERANO12\tCONTRATAPA\tCARTAS DE LECTORES\tPIRULO DE TAPA\tRadar\nFetuccini y rub�es\nEl premier italiano Silvio Berlusconi est� acusado por la Justicia de su pa�s de llevar quince mujeres en situaci�n de prostituci�n a su mansi�n. La joven Karima El Maghoud fue la que desat� el esc�ndalo cuando estuvo presa y le pidi� al hombre que visitaba en privado que la ayudara a salir. Ahora el zar medi�tico y pol�tico podr�a ir preso. Pero, adem�s de las posibles penas, el caso revela la doble moral de un presidente aliado en sus pol�ticas p�blicas con el Vaticano.\nLa pizza con champagne menemista, aliada con el Vaticano en las pol�ticas p�blicas (nacionales e internacionales) pero festiva puertas adentro de Olivos, tiene su correlato en Europa, pero con fetuccini y rub�es. La fiscal de Mil�n Ilda Boccassini asegura tener pruebas de que Silvio Berlusconi mantuvo una especie de har�n con, al menos, quince mujeres en situaci�n de prostituci�n en su mansi�n de Acore. Pero, adem�s, que le pag� dinero por sexo a la joven marroqu� Karima El Maghoud, ahora conocida como Ruby (en verdad porque la polic�a la detuvo por robar rub�es, pero Berlusconi llam� a la comisar�a para pedir que la liberen), quien ya revel� que el mandatario (de 74 a�os) quiso pagarle por su silencio y que sab�a que ella era menor de edad.\nEn cambio, Silvio alega inocencia en su desconocimiento de la edad de una joven a la que le lleva 57 a�os como estrategia de defensa. Adem�s de decir �a modo Isidoro Ca�ones� que �l no paga por una mujer. Pero no se trata de porotos en un truco de vanidades masculinas. Se trata de la Justicia.\nY ahora, o lo paga en la c�rcel o tiene que poder demostrarlo.\nPero adem�s el affaire de Berlusconi (que no es un reality m�s del medi�tico imperio del zar de la televisi�n y el poder pol�tico italiano)� desnuda que la prostituci�n, la trata de mujeres, la explotaci�n sexual no s�lo no son combatidas sino que cuentan con la complicidad y el uso de (al menos) uno de los varones m�s paradigm�ticos del planeta. Tampoco es una situaci�n aislada. Berlusconi ya critic� al gobierno espa�ol por tener demasiadas mujeres en el Poder Ejecutivo (�es un gabinete rosa�, se hab�a burlado de la paridad dispuesta por Jos� Luis Rodr�guez Zapatero), justific� una ola de violaciones en Italia por la belleza de las mujeres (como si algo pudiera justificar una violaci�n) y dijo �jact�ndose de los delitos de los que se lo acusan� que mejor estar con mujeres que ser gay.\nLas fiestas con menores berlusconianas son el reflejo de una cosmovisi�n sobre los derechos de las mujeres. Pero no s�lo eso: tanto en la implementaci�n de una restrictiva ley de fertilizaci�n asistida, como en su rechazo a la eutanasia y a la libertad para abortar, sus pol�ticas siempre estuvieron aliadas al Vaticano. Aunque del dicho al hecho hay tanto trecho que Berlusconi se sinti� con poder para decirle al padre de una joven conectada por a�os a un respirador que no la pod�a dejar morir en paz, �l no dej� en paz a las mujeres a las que les habr�a pagado por sexo.\nClaudia Korol, educadora popular e integrante de Pa�uelos en Rebeld�a, reflexiona: �El�esc�ndalo Berlusconi no es m�s que un nuevo signo de los niveles de violencia y degradaci�n a los que ha llegado la llamada �civilizaci�n� occidental. La naturalizaci�n de la prostituci�n �incluso la de menores� como parte del fest�n de los poderosos es una de las caras de una sociedad patriarcal, que multiplica este hecho por miles, al punto de que la mercantilizaci�n y la cosificaci�n de los cuerpos de mujeres y ni�as �e incluso su esclavizaci�n� es uno de los principales negocios en el mundo. Son esos se�ores los que, encubiertos en los favores de la jerarqu�a vaticana �al igual que los curas ped�filos�, organizan los festines violentos de la guerra y el saqueo de los pueblos del Tercer Mundo�.\nCompartir: Imagen: AFP\tLAS12\nENTREVISTA CON MARGARITA FERNANDEZ: LA PIANISTA, TEORICA, PERFORMER Y DOCENTE A LA QUE TODOS...\nPor Moira Soto\tINTERNACIONALES\tFetuccini y rub�es\nPor Luciana Peker\tNo son excesos, es prostituci�n de menores\nPor Ana Lia Glas\t�Entre fantasmas, no nos vamos a andar pisando la s�bana�\nPor Luciano Fabbri\t[IN CORPORE]\tEl peligro de las dietas R: restrictivas, rav�nnicas y rebotantes\nMUESTRAS\tDestino de Carnaval\nPor Felisa Pinto\tDIEZ PREGUNTAS\tA Jacqueline Lustig*\nPor Flor Monfort\tDERECHOS\tLa discapacidad de los otros\nPor Elisabet Contrera\t[IN CORPORE]\tEl peligro de las dietas R: restrictivas, rav�nnicas y rebotantes\nIRAN - COLOMBIA - AUSTRALIA\tVuelta al mundo\nMONDO FISHION\tNuevos usos del fieltro Por Victoria Lescano\tMUSICA\tLas mutaciones de la ra�z\nPor Guadalupe Treibel\tVISTO Y LEIDO\tChicas de palabra\nPor Paula Jimenez\tDEPORTE\tSalto al vac�o\nPor Guadalupe Treibel\tWWW\tEse bocado\nPor Paula Jimenez\tLos femicidios de Irina Montoya y Mar�a Dolores S�nchez\nPor Acciones fumistas, de Bahia Blanca\tRESCATES\tUna mente brillante\nPor Aurora Venturini\tPERFILES > ELENA PONIATOWSKA\tEl cristal con que se mira\nPor Milagros Belgrano Rawson\tUltimas noticias


La mujer de tus sueños | Fabio Fusaro & Bobby Ventura [Fusaro, Fabio & Ventura, Bobby] | download\nMain La mujer de tus sueños\nEPG Id : 014963Autores : Fusaro, Fabio & Ventura, BobbyVersión : 1.0Páginas : 157\nFabio Fusaro - Bobby Ventura\nInstrucciones para enamorarla\nTítulo original: La mujer de tus sueños. Instrucciones para enamorarla.\nFabio Fusaro - Bobby Ventura, 2002.\nLos autores de este libro, sin duda deben ser unos ganadores totales. Tipos que la tienen clarísima y que fueron por la vida ganando minas a rolete por todas partes.\nTipos que teniendo a la mina evidentemente entregada, arrugaron emitiendo ; una frase tipo: «¿Viste que Boca compró un delantero japonés?»\nQue fuimos más allá. Que analizamos los resultados de nuestras propias experiencias y las de otras personas, sacando conclusiones válidas.\nQue no nos resignamos a asumir que para levantarnos a esa mujer que nos provocaba taquicardia teníamos que ser Brad Pitt o Rockefeller (o una mezcla de ambos) y nos preocupamos en transformar cada vivencia propia y ajena, positiva o negativa, en material de aprendizaje.\nLos hay mejores y peores. Pero lo que esos libros te enseñan es a levantar minas por doquier. En la facultad, el laburo, la parada del bondi, el supermercado, el sanatorio, la tintorería, el gimnasio, el tren, la discoteca, el restaurante, la iglesia, etc.\nEsos libros te instruyen para atacar a la flaca, la gorda, la rubia, la morocha, la pelirroja, la linda, la fea, la seis puntos, la vecina, la madre de tu amigo, la amiga de tu vieja.\nLo que te enseñan es a dejar el temor de lado y flirtear con cuanta mujer se te cruce.\nSiguiendo esas instrucciones, vas a encararte doscientas mujeres por semana, de las cuales no te van a dar vuelta la cara cincuenta, te van a dar bola realmente quince, vas a llegar a salir con cinco, vas a besar a dos y te vas a llevar a la cama a una.\nA fin de mes, luego de haber salido con veinte minas, haber besado a ocho y haber tenido sexo con cuatro, vas a sentir que sos un verdadero «tigre». Claro que cada vez que te terminaste de cojer a cada una de esas mujeres, deseaste que se transformaran en una grande de muzzarella.\n¿Por qué? Porque realmente no te gustaban.\nY lo que esos libros suelen no tener en cuenta, es que más de seiscientos rechazos por mes, no hay autoestima que los resista.\nEl libro que tenés en tus manos no apunta a enseñarte a ser una máquina de encarar mujeres y llevarte a la cama a cuanto ser sin pene camine sobre la tierra. Lo que queremos es ayudarte a que tengas éxito con esa mujer que realmente te importa. Esa que cuando la conocés, te impacta y no podés dejar de mirarla. Esa a la que tal vez antes de leer este libro, ni siquiera te hubieras atrevido a sonreírle.\nO a esa otra que abrazás y besás en tu imaginación cada noche antes de quedarte dormido y al otro día sólo la mirás de lejos.\n—Vas a ir a un colegio nuevo —me dijo mi mamá cuando yo tenía once años de edad.\nAl mes siguiente nos mudaríamos del departamento de tres ambientes del barrio de Villa del Parque a una casa en Flores.\nHasta ese momento, yo había concurrido al «Santa Rita», un colegio de curas sólo para varones.\nY estaba bien que fuera solo para varones. Por qué andar mezclando, si puede haber colegios para varones por un lado y colegios para mujeres por otro, pensaba en aquel momento.\nEl cambio fue radical. No sólo pasé del pantalón de franela, camisa celeste, corbata azul y saco gris, a un simple guardapolvo, sino que además, la escuela 22 «Provincia del Chaco» era mixta.\n—¿Mujeres en mi misma escuela? —pensé— Mmmmm… qué raro.\nComencé sexto grado en el nuevo colegio con bastante tranquilidad a pesar del cambio. Nunca había tenido problemas con el estudio. Hasta podría decir que el día más esperado era aquel en el que me entregaban el boletín de calificaciones. Ese día mi mamá se ponía muy contenta y esperábamos ansiosos la llegada de mi padre para que también él se alegrara con mis notas. En esta nueva etapa escolar, no había motivo para que esto cambiara. Yo era un buen alumno y lo sabía. También era una persona bastante sociable, por lo que no tuve problemas en relacionarme desde el primer día con los varones de mi grado.\nEl segundo día de clase, ya pasada la expectativa del primer día, mientras formaba fila en el patio para entrar a clases, presté atención a la fila de al lado. Era la de séptimo grado. Nada menos que los más grandes del colegio. Los que estaban a un paso de la escuela secundaria. Los miré con cierto respeto, como si existiera un abismo entre las edades de ellos y la mía.\nEl séptimo grado estaba formado por tres varones y como veinte mujeres.\nMi mirada se detuvo en el final de esa fila. Una chica alta, de cabello castaño claro, ojos verdes y una carita preciosa, que luego supe que se llamaba Karina, me distrajo la atención. La de al lado también era hermosa: igualmente alta, pero morocha y de ojos negros.\nMe sentí raro. Eran las primeras veces en mi vida que compartía tanto tiempo y un espacio en común con esos seres tan distintos llamados «mujeres».\nLas dos chicas de séptimo grado, como era lógico, estaban totalmente en otra. Para mí, esas no eran nenas. Eran mujeres que estaban a punto de terminar la escuela y al lado de ellas me sentía más insignificante que un mosquito.\nCon disimulo, las observé caminar hasta su aula sin que, obviamente, se percataran de mi existencia.\nEse episodio se repitió durante tres días.\nAl otro lunes, mientras formábamos la fila, dirigí nuevamente mi mirada hacia la rubiecita de ojos claros y me pegué uno de los primeros grandes sustos de mi vida: me estaba mirando. Desvié inmediatamente mi vista hacia el frente y me quedé inmóvil durante unos segundos. Luego, lentamente comencé a torcer el cuello como para comprobar si lo que había visto era verdad.\nY sí… Era verdad. La rubiecita seguía mirándome, a la vez que comentaba algo con la morocha, que más tarde me enteré que se llamaba Roxana, y que también me estaba observando, mientras sonreía tímidamente.\nSin entender el motivo de esas sonrisas y miradas, volví la vista al frente y así me quedé hasta que cada grado se fue hacia su aula.\nAl sentarme en mi banco, una terrible duda me asaltó: ¿Por qué se estarían burlando de mí? ¿Estaría despeinado? ¿Sería simplemente por ser nuevo?\nLuego del primer recreo, la gorda Fernández, compañera de mi grado y con la cual yo tenía menos onda que una regla, se me acerca y con cara de culo, pero como disfrutando del chisme, me dice: «Karina y Roxana de séptimo grado gustan de vos».\n¡Zas!, se mamó la gorda, fue lo primero que pensé.\n—¿Qué decís, nena? —le dije como molesto por la pavada que acababa de escuchar.\n—Sí nene, ¿Sos sordo? Recién en el recreo me vinieron a preguntar cómo te llamabas y me dijeron que sos muy lindo.\nEvidentemente la gorda me estaba jodiendo, porque desde el primer momento nos caímos antipáticos mutuamente. La gorda era demasiado traga y chupamedias y yo para ella no era más que el varón nuevo.\n—¿Por qué no dejás de hablar pavadas? —le dije molesto por lo que me pareció una broma de pésimo gusto.\n—¡Qué ordinario! —me respondió al tiempo que me daba vuelta la cara y se retiraba hacia su banco.\nEn el recreo siguiente, mientras estaba agachado jugando a las figuritas, sentí que alguien me arrancaba un pelo.\nAl darme vuelta, sólo vi un tumulto de chicos y no reconocí al agresor. Al rato, esto sucedió nuevamente y alcancé a descubrir a un alumno de séptimo grado que salía corriendo. ¿Había sido él?\nAl recreo siguiente, volvió a suceder lo mismo, pero tampoco pude descubrir con exactitud si en verdad este chico era el que me daba los tironcitos en el pelo, porque siempre me agarraba desprevenido y se escapaba velozmente.\nAl otro día, lo veo en el patio hablando con Karina y Roxana, las diosas de séptimo. Me acerco sigilosamente y escucho que Karina le dice: —Dale Román, traeme más pelitos…\nEntonces, se dan vuelta y me descubren parado detrás de ellos. Román se escapó, Roxana comenzó a reírse nerviosamente y Karina se quedó mirándome tapándose la boca.\nMe quedé duro sin saber que decir. En ese momento, como a los boxeadores, a los tres nos salvó el timbre.\nUna vez de regreso en el aula, sentado en mi banco, tenía una extraña mezcla de sentimientos. Por un lado me sentía un winner total por saber que era cierto nomás que las dos chicas más lindas del colegio estaban muertas conmigo; pero por otro lado, había quedado sin poder reaccionar ante tal situación, sintiendo una combinación de vergüenza y miedo.\nEse fue el comienzo. A partir de ese momento, nada volvió a ser igual. Mejor que no les cuente lo que fueron mis boletines de allí en más. Las figuritas, la tele, la pelota, pasaron a ocupar un segundo lugar, para dejar el primero a las chicas. Esos seres extraños que me atraían como nada, pero que en aquella primera experiencia me habían dejado paralizado y sin reacción.\nPor lo general, en la escena siguiente están en bolas en la cama. Todo es perfecto.\nLa mujer no es el enemigo. La mujer es el objetivo, el premio. Nuestro enemigo es el miedo.\nPor lo general y como regla de nuestra sociedad, es el hombre el que tiene que tomar la iniciativa en forma activa y la mujer esperar pasivamente y decidir si acepta o no acepta dar comienzo a una relación. Por lo cual, toda la responsabilidad recae sobre nosotros, los hombres, quienes tenemos que hacer todo el esfuerzo de dominar nuestros miedos y ponerle el cuerpo a la situación.\nPara decir que no, generalmente no tienen historia. Aunque ese «no» no siempre quiere decir lo que parece.\n¿Por qué? Porque ese «no» muchas veces es producto del miedo que ellas también sienten al estar siendo presionadas por un hombre.\nSi nosotros estuviéramos en el lugar de la mujer y una persona que realmente nos interesa nos revelara su amor, diríamos un «sí» más grande que una casa y nos confundiríamos en un interminable abrazo, como sucede en las películas. Pero esto es fácil pensarlo con nuestro cerebro masculino. Las mujeres piensan diferente. No me pregunten cómo piensan, porque para saber eso hay que ser mujer.\nCuando comencé a escribir este libro, una noche me dormí rezando y pidiéndole a Dios que me ayudase a entender a las mujeres. Dios se me apareció en sueños y me dijo: «Sorry fiera… te juro que yo también traté».\nSi analizamos fríamente la situación, vamos a sacar como conclusión lo que suele llamar «una verdad de Perogrullo», pero verdad al fin: hoy no la tenemos. Si nos encaminamos en forma más directa a nuestro objetivo, sin tantos temores y rodeos, lo peor que puede pasar es que obtengamos de su parte una reacción negativa y continuemos como hasta ahora, sin tenerla.\nAntes dijimos que la mujer no es el enemigo, sino que nuestro verdadero enemigo es el temor que sentimos y que nos paraliza. Ellas, dentro de este juego, podríamos decir que ocupan el lugar de un «cuasi» adversario. Y decimos «cuasi» porque un verdadero adversario es alguien que está jugando en contra de nosotros con la intención de ganarnos y ese no es el caso.\nA lo sumo podrán tratar de impedir que ganemos nosotros y es ahí donde debemos utilizar toda nuestra cintura de jugador (iba a decir nuestra muñeca, pero temí que pudiera dar lugar a interpretaciones erróneas) y todas nuestras técnicas, para cambiarles su cara de orto por una sonrisa, despertarles curiosidad, provocarles admiración y así transformar un «no» en un «sí».\nEl hecho es que Magdalena me daba bola. No se me tiraba encima, pero esa simpática conmigo.\nMagdalena estaba sentada a mi lado en la mesa. «No es casualidad», pensé.\nEn frente de nosotros estaba sentado Gerardo. El era un tipo algo más bajo que yo, feíto pero simpático y se había puesto a charlar animadamente con Magdalena, de no me acuerdo que pelotudez.\n—Sí… —responde Magdalena.\n—¿La tenés acá?\n—No… En mi casa…\n—Bueno, entonces cuando llegues a tu casa, agarrá la agenda y en el sábado que viene anotá «Salir con Gerardo».\n—No te olvides —insistió tranquilamente Gerardo, mientras agachaba la cabeza en busca de su mirada, al tiempo que esbozaba una sonrisita ganadora.\n—Me servís un poquito a mi también… Che, qué buena remera, ¿A dónde la compraste?\n—En Legacy… —respondí un tanto desconcertado.\n—Está buena… ¿Y un talle más no había?\n—Naaaa… Te estoy jodiendo, boludo… ¡¡¡Te queda bárbara!!!\nQué hijo de puta… Fue así como, al toque, derivó el tema y no volvió a insistir con seducir a Magdalena en toda la noche.\nBueno, este nabo me cagó el momento —pensé—; ahora tengo que esperar otra oportunidad.\nEduardo le dice a mi hermano «Estacionate por ahí adelante», y acto seguido se baja y se embala hacia el auto de la chica.\nHernán, mi hermano, no lo podía creer. «Este loco de mierda me va a hacer chocar… ¿Y ahora cómo me tiro a la derecha con todo este tránsito?»\n—Hola, ¿Cómo estás? No te asustes… Mirá… Por tu culpa, casi me atropellan dos colectivos. Yo estaba con mi amigo en aquel auto y cuando te vi me di cuenta que tenía pocos segundos para conocer a la que podría ser la mujer de mi vida… Así que me bajé y vine. Casi me mato. (Todo esto, por supuesto, con una sonrisa).\n—Vos estas totalmente loco ¿No? —responde ella riendo.\n—Mirá, no se; hace un rato no estaba loco, pero ahora puede ser… ¿Vos creés en la locura a primera vista?\n—¿Por qué no te corrés de la calle que te van a atropellar en serio?\n—Tenés razón, dame tu teléfono así te llamo y hablamos tranquilos.\n—¿Por qué no me das vos el tuyo?\n—Es que no me lo acuerdo… Como nunca me llamo…\n—La chica, sonriendo, anotó su número telefónico en un papelito y se lo dio.\n—Disculpe señora, pero no podía dejar de felicitarla por el ángel de hija que tiene… Encantado, mi nombre es Eduardo.\n—Mucho gusto, Eduardo —le dice la señora, sonriendo y dándole la mano —muchas gracias, se parece a la mamá ¿Viste?\n—Sí, absolutamente… Bueno, me voy que mi amigo me va a matar… Hasta pronto.\n—Ya me miró dos veces —dice Eduardo mientras revuelve el café.\n—La rubiecita que está en aquella mesa con el jovato.\n—¿Te podés desconectar 10 minutos?\n—¿Así que estás escribiendo otro libro? —me pregunta.\n—Sí, un libro que no creo que necesites. Se trata de cómo levantarse minas.\n—Juaa, no creas… Siempre hay algo por aprender.\n—Yo se que sos un fenómeno para encarar a una mujer en la calle, o a una que de repente se sienta sola en esa otra mesa, pero… ¿te viste alguna vez en la situación de tener que encarar a alguna que conocías hace tiempo y estabas muy enamorado? Porque no es lo mismo… Si con una que va caminando por la calle la cosa sale mal, no pasa nada, pero ¿qué sucede si se trata, por ejemplo, de la hermana de tu mejor amigo?\n—Eso me pasó —responde Eduardo con gesto serio.\n—La encaré y le dije: «Necesito tu ayuda».\n—«Sí, mirá; la situación es ésta y es bastante compleja: resulta que muero por vos. Me despierto pensando en vos, me acuesto y sueño con vos, estoy estudiando y se me aparece tu cara en medio de los libros…»\n—Se rió, y cuando una mujer la hacés reír…\n—Sí, ya sé, la tenés casi ganada.\n—Exacto. Entonces, yo también con onda risueña le seguí diciendo «Vos sabés que soy muy amigo de tu hermano y no quiero complicar esa amistad, por eso te pido que me ayudes ¿Vos que harías en mi lugar? Decime ¿Te invito a tomar un café y te digo todo lo que me pasa? ¿O mejor me callo la boca y no digo nada?… Esto es tan difícil… ¿Qué hago?»\n—Nada. En ese momento, al menos, no pasó nada. Se rió un poco; no sabía si le estaba hablando en serio o si la estaba jodiendo… La cuestión es que yo ya había entrado en tema y después cada vez que la veía, hacía como que me agarraba el corazón, suspiraba, todo eso a espaldas del hermano, lo cual a ella le causaba mucha gracia. Un día, en una fiesta en la que estábamos juntos, no me acuerdo como fue que le puse un beso.\n—Che, Eduardo, si me paro y aplaudo nos van a entrar a mirar todos, ¿no?\n—Es que ir de frente, con sinceridad, seguridad y buen humor es fundamental. También he rebotado varias veces, pero nunca con mala onda. Nunca me sentí humillado, porque en realidad la mayoría de las mujeres, cuando las encaro, creen que estoy medio loco y se divierten. Y si me tienen que decir que no, lo hacen amablemente y yo siempre aquí con una sonrisa. Además, lo que hoy es un «no», mañana puede ser un «no sé», pasado un «puede ser», y la semana que viene un «sí».\n—Rubia, ¿Qué pasó que tardaste tanto en pasar por acá? Dejé pasar como cinco colectivos esperándote.\n—Sí, te quiero invitar a tomar un café; me gustaría charlar con vos.\n—¿Y por qué va a ser…? Porque sos un infierno. No puedo creer que trabajamos en la misma empresa y no te conozco.\n—Mozo, ¿nos cobra por favor?\n—Nueve con cincuenta.\n—Disculpe mozo, —le dice Eduardo— la señorita de la mesa de la esquina, ¿viene con frecuencia?\nHuevos, Roberto, huevos\nEl tipo medía uno ochenta y tres. Morocho, ojos verdes, cara de ángulos rectos, varonil. Parecía Boby, el de «Los Profesionales» (C.I.5.). Entraba a la discoteca y no había mina que no lo mirara.\n«Percha. A la izquierda. El grupo de minitas al lado del bafle.»\nLa de azul lo había puesto en bolas con la mirada. Las otras también, obvio. Pero la de azul… Tenía un par de gomas tan buenas debajo de esa cosa azul… ¡Y la cara, boludooooo!… ¡Y esas gambas!… Ni ellas ni nosotros dudábamos de que el Percha iba a terminar con la de azul.\n—Percha… ¿Sos boludo? ¡La de azul te garchó con la mirada! ¡Encaremos!\n—No me rompas las pelotas.\nY ahí mismo lo queríamos cagar a trompadas, pero como era muy grandote, sabías que no podías. Entonces el Turco le decía «Vení, Percha. Vos andá adelante y parate al lado de la de azul. Yo hablo.»\nEl Turco, conocedor de sus limitaciones físicas, tenía desarrollado un buen verso. Tenía tácticas. En dos minutos el Percha estaba con la minita más fuerte del grupo. El Turco con la que había elegido. Y yo con la que quedaba. Yo era muy tímido y no elegía; si Dios estaba de mi lado esa noche, la minita estaba buena. Los nervios me quitaban algo de lenguaje, así que lo primero que se me ocurría era invitarle un trago.\nA los efectos del ejemplo, hasta acá la anécdota sirve, pero lamentablemente para mí, continua.\nA los diez minutos, sentía un intenso repiqueteo de dedo índice en mi hombro. Mala señal. Era el Percha. La minita lo había dejado por embole Terminal y el Percha volvía a buscarme. Para peor, se instalaba con nosotros en la barra, conformando un trío insoportable. Claro, cuando no tenía la presión del levante, ¡era divino el muy pelotudo!\nEs que los galanes no necesitan mucho para que una mira les abra las puertas del corazón (o de otras partes del cuerpo). El problema es si después las matan de embole, como el Percha. ¿Pero de qué preocuparse, si atrás de esa habrá otra entregada que se lo quiera levantar?\nSi el galán no es tu caso, podés ser del tipo del Turco. Esos chabones que si los dejan hablar, zafan del paredón de fusilamiento. Pero sospecho que si estás leyendo este libro, sos más bien del mío. Un tipo al que le cuesta horrores el encare.\n¿Qué hacemos? ¿Nos olvidamos de las minas y nos dedicamos a otra cosa? No seamos pelotudos. ¿Nos hacemos putos? No seamos extremistas.\nLo mejor es desarrollar un levante a nuestro alcance. Construir un método propio. Lo importante es que vos te lo armes a tu medida, partiendo de ser vos mismo. Que levantes por lo que sos vos, utilizando algún que otro truquillo.\nSí. Se acabó el dolor.\nPero primero, ¡WARNING!\nHay que tener muchos huevos. Muchos. Nada de lo que leas acá es para mariquitas. Si no estás dispuesto a poner todo tu temple en cada acción, por tu bien, no pierdas el tiempo.\nNo estoy boludeando. Si el método dice «no la llames por un mes», podés llamarla a los veinticinco días; pero si la vas a llamar a los cuatro, largá. Ni lo intentes.\nEs lógico que la primera vez no te aguantes y llames antes. OK, la primera y la segunda. La tercera, o seguís el método o lo largás a la mierda; no es para vos.\nHuevos, Roberto. Huevos.\nY te prometo que vos vas a elegir. Porque podés no tener ni verso ni belleza, pero eso no indica que no te puedas ganar una diosa.\nSi tu pelo es un quincho indomable y habitualmente te lavás la cabeza a la noche y al otro día te levantás y salís a la calle sin pasar siquiera por delante de un espejo, posiblemente también puedas enamorarla. Pero sería bueno que hables con algún peluquero de confianza y le digas: «Macho… ¿Qué puedo hacer con esto?»\nY mucho cuidado con esas cosas que no se ven pero se huelen. Bañate.\n«Estoy apurado, se va a la mierda, total me bañé ayer».\nEl mal aliento es mortal y ninguno de nosotros está exento de portarlo alguna vez. Y no alcanza con lavarse los dientes, más allá de que también sea importantísimo. Vos podés cepillarte los dientes, pero a las dos horas, ese cacho de milanesa que quedó atravesado en un inimaginable recoveco de la muela del juicio, hará que cualquier persona a la que le hables se pregunte: «Cuando este tipo come momia… ¿la pelará?»\n«Soy pelado, pero porque quiero» sería el lema.\nEl ganador tecnológico\nEl avance tecnológico en materia de comunicaciones, aparentemente, brinda nuevas e inmejorables opciones para conocer mujeres. Internet y sus «chats» parecen ser el paraíso para los solitarios en busca del sexo opuesto. También para los que buscan al mismo sexo, pero eso lo dejaríamos para otro libro (y para otros autores).\nLos principales obstáculos para levantarnos una mina, como ya lo dijimos anteriormente, son el miedo, la vergüenza, la timidez, el temor al rechazo.\nEn una sala de Chat todas esas contras se encuentran absolutamente neutralizadas. Por eso chateando somos todos ganadores.\n«Me levanté una mina por internet», es la clásica frase del banana medio pelo que nunca antes en su vida levantó nada.\n¿Por qué quitamos mérito a estos intrépidos ciberganadores? Porque así levanta cualquiera. En Internet no ponemos la cara. Somos unas letritas con un nombre inventado, de manera tal que la damisela que se encuentre al otro lado del cable dejará librada a los deseos de su imaginación nuestra apariencia. Esos nombres inventados, más comúnmente denominados «nicks», pueden ir desde súper eróticos tirando a porno, como «Introductor anal», «Supercogedor» o «El trípode», a dulces y románticos como «Tu caramelito», «Enamoradizo» o «Solito».\nAl ingresar a una sala de chat cada uno da rienda suelta al levante a su manera. Total, se puede salir y volver a entrar con otro nick. Borrón y cuenta nueva y aquí no ha pasado nada. Es así como los ciberbananones, muchas veces arrancan con una frase tipo «¿Hay alguna chica de capital que tenga ganas de coger?» ¿Se imaginan a ese pelotudo entrando a una reunión, parándose en el medio del living y diciendo eso?\nOtros en cambio, eligen el camino más suave: «¿Hay alguna chica que desee hablar conmigo?» En definitiva es más o menos lo mismo, porque todos sabemos cual es la verdadera intención del que directamente pide por una mujer en la sala de chat, pero bueno, por lo menos va con más carpa.\nLa vez pasada fueron protagonistas de una romántica charla un tal «Principe Azul» con otra tal «Gatúbela». Ella le hablaba de una forma que era evidente que la pelotuda creía que hablaba con un verdadero príncipe sacado de un cuento de hadas. Seguramente no se detuvo ni un momento a pensar que su príncipe azul lo más probable es que tuviera su mano derecha en el Mouse y con la izquierda se estuviera rascando los hongos de las bolas por medio del agujero que se le hizo en su calzoncillo después de cuatro días de no cambiárselo. ¡Príncipe azul las pelotas! Gordo pedorro, sin dientes, transpirado, cachondo y con mal aliento.\nLo más cómico de todo es que el dogor también se estaría haciendo la película imaginando a Michelle Pfeiffer en su traje de cuero ceñido a su perfecto cuerpo, cuando en realidad la que teclea del otro lado es una de esas tantas que encuentran en Internet una única posibilidad de que alguien les de pelota. Esas que cuando las ves, te dan ganas de preguntarles ¿no te duele la cara? Y que en lugar de «Gatúbela» debería haberse puesto «Bufalúbela».\nMientras el príncipe sea de Argentina y la gata de México, lo más probable es que no pase nada malo y simplemente la historia se reduzca a que cada uno sienta que es una fiera del levante. El quilombo sobreviene varios días en la misma ciudad y después de cibermasturbarse durante varios días y evitando enviar fotografías por email, porque cada uno saber que si lo hace está perdido, deciden encontrarse.\nUy Dios… Que garrón, ¿Y éste era el príncipe? ¿Y ésta era la Gatúbela? Pero bueno, como el gordo andaba necesitado de una buena destapada de cañería y el bagayo de Gatúbela casi ya no se acordaba de cuando fue la última vez, si es que hubo alguna vez, le dan para adelante, haciéndole honor a aquel viejo dicho que dice «un polvo y un vaso de agua no se le niega a nadie».\nDespués «El príncipe» llega a la oficina y dice: —Vengo de cogerme una minita que me gané en Internet.\n—¿En serio Gordo? ¿Y qué tal está? —preguntan sus compañeros de trabajo, ávidos de conocer el resto de la repugnante historia.\n—Y… seis puntos… Pero no saben como coge —responde el caradura.\nDe ahí en más se pone a relatar en detalle las piruetas que se mandó con Gatúbela a toda la barra del laburo, cosa que jamás haría un príncipe.\nGatúbela, a todo esto, ya sabiendo que la experiencia había sido «debut y despedida», y absolutamente desilusionada, no se lo cuenta ni al loro.\nSi nos levantamos una mina por Internet tenemos que tener en cuenta que si en lugar nuestro hubiese aparecido cualquier otro con algún nick parecido, se la hubiera levantado también. Porque en realidad, la mina se conectó para levantarse un tipo y vos caíste justo.\nTal vez pensás que con las cosas románticas o eróticas que le dijiste la dejaste loca y perdidamente enamorada de vos. ¿Enamorada de quien, Pasqual? Si no te conoce.\nEscondido en la intimidad de tu bunker, sin que nadie pueda saber quien sos ni donde estás, teniendo la posibilidad de cometer cualquier error, diciendo cualquier barrabasada, sin ningún tipo de pudor total nadie te ve ni te verá y sin hacerte el más mínimo problema si te echan flit porque podés desaparecer y transformarte en otra persona con un simple golpe de enter, no vale. Así cualquiera.\nLo más cómico es que tal vez todo ese jugueteo anónimo se lo estemos haciendo a un cacatúa impenetrable y nos creamos Patrick Swayze en «El Duro» después que el bicharraco se muestra interesado en nosotros.\nDejémonos de joder. Si queremos divertirnos un rato, está bien; pero no esperemos encontrar la chica de nuestros sueños adentro de un monitor, ni creamos que somos unos playboys imparables porque nos ganamos una mina chateando. Eso lo hace cualquiera.\nY no te olvides: «Las lindas no chatean».\nAhora que ya sabemos de qué se trata, vamos a acordar llamarlo «boliche», ¿ok?… Gracias.\nEl hecho es que, mientras nosotros estamos desarrollando todo ese despliegue de armamento seductor, hay otros trescientos tipos (el número depende del tamaño del boliche) que están haciendo exactamente lo mismo en sus respectivos baños con el objeto de seducir a la misma chica. Ustedes dirán «pero también hay trescientas chicas». Eso es cierto, pero también es cierto que ellas piensan que pueden elegir entre esos trescientos tipos porque todos se prepararon para levantársela «a ella» y van a intentarlo.\nEs importante saber que todas esas mujeres suponer que cada uno que se acerca a decir lo que sea, lo único que en realidad busca es ensartarlas como un pollo al spiedo. O sea que cuando les digamos «A vos te conozco de otro lado», «Qué linda pulserita» o «Tenés cara de tener sed, ¿Tomamos algo?», lo que en realidad ella va a decodificar es «Me gustas y te quiero coger».\nA todo lo descripto anteriormente, hay que sumarle que la carita que practicamos frente al espejo es imposible utilizarla, dado que para que escuche lo que le decimos debemos pegarnos de prepo a su oreja y pegarle un grito, debido a que el volumen de la música no permite hacerlo de otra manera. Es probable que debamos repetir la frase dos o tres veces hasta que puedan entenderlas y lo más usual es que cuando lo logren, nos miren con cara como diciendo «¿Eso era»?\nEsa misma mujer que nos ignora o nos trata como estúpidos bajo las luces destellantes y al compás de la ensordecedora música, rodeada de decenas de otros tipos que buscan de ella lo mismo que nosotros y se lo demuestran sin ningún tipo de pudor, sería una presa totalmente accesible si la encontráramos en el cumpleaños de una prima, o fuera nuestra nueva compañera de trabajo o facultad.\nMi amigo el Negro, a sabiendas de todas estas contras que tiene el boliche, tenía una estrategia.\nCuando divisaba a su víctima se limitaba a mirarla sin perder su seria e intrigante compostura y esperaba a cruzar alguna mirada con ella, cosa que en el 90% de los casos sucedía. A la tercera vez que se encontraban las miradas, el Negro dejaba su bebida en la barra, se encaminaba hacia ella con paso lento pero seguro y sin dejar de mirarla, se le acercaba y le decía «No te voy a hacer el verso. No me gusta y se que a vos tampoco. ¿Por qué no me das tu teléfono, te llamo en la semana, vamos a tomar algo y hablamos tranquilos?» Si ella dudaba, entonces él se apresuraba a decirle «Esperá que voy hasta la barra a buscar algo para anotar».\nSi ella había aceptado salir, por algo era y el Negro, en «su» terreno, se la terminaba ganando.\nEl boliche tiene además el agravante de que hasta el bagayito se pone difícil, porque con tanto baboso alrededor siente que es una especie de Nicole Kidman en «Terror a Bordo». La mina cinco o seis puntos, con la súper producción previa, las luces de colores y el humo, parece ser una diosa que nos hará sentir unos tremendos ganadores si logramos que nos acepte una salida al cine. Claro que cuando al encontrarnos con ella a la luz del día, sin tanto maquillaje disimulado por los efectos lumínicos y sin ropa de guerrera, notemos que tiene un culo del tamaño de un TV de 30 pulgadas, mal aliento, bigotes y voz de pito, vamos a querer que nos trague la tierra.\nEn las condiciones que brinda el boliche, para ganarse a la diosa de verdad, a la que realmente buscamos, tenés que ser Brad Pitt en «Leyendas de Pasión», cuando en otro lugar tal vez te alcanzaría con ser simplemente vos mismo.\nLa originalidad es una de las principales herramientas para tener éxito con las mujeres.\nHay muchas maneras de ser distinto, y por supuesto, no todas son efectivas. Si vamos a una cita vestidos con escafandra, tanques de oxígeno y patas de rana, seguramente seremos originales y distintos, pero muy difícilmente el éxito nos acompañe.\nCuando estamos elaborando una estrategia de seducción, tenemos muy en cuenta los estándares generalmente aceptados por las mujeres, los arquetipos de conductas, los modelos que sacamos de películas, etc.\nSeleccionamos cuidadosamente nuestra manera de vestir, no sea cosa de ponernos alguna prenda de un color demasiado llamativo, elegimos la música que vamos a escuchar en el auto teniendo en cuenta que sea algo actual, escogemos el lugar apropiado para llevarla evaluando si está de moda, etc.\nPor otro lado, tenemos excesivo cuidado con respecto a nuestra conversación, evitando a ultranza decir alguna grasada o mostrar algo de nuestra personalidad que no concuerde con los gustos de ella.\nEn resumen, es muy probable que realicemos la salida ideal, sin errores, pero con lo que podríamos llamar «impacto cero».\nTodo estuvo prolijamente realizado, pero nada la impactó, nada salió de lo común, nada nos diferenció de otro con el que tal vez salió la semana pasada o saldrá al otro día.\n—La que comentó que estás muy bien fue Ana —me dijo una noche mi amiga Laura.\nAna era una chica que yo había conocido en el cumpleaños de Laura una semana atrás.\nMe puse como loco. Ana me había encantado y no me imaginé que ella podía haberse fijado en mí.\nDesde ese momento comencé a romperle las pelotas a Laura para que organizara alguna salida de a cuatro con Ana y algún amigo mío.\nLuego de ver que mi querida amiga tenía menos intención de hacerme pata que de tirarse en un barril por las cataratas del Iguazú, decidí pasarla a buscar para que le fuéramos a tocar el timbre a Ana diciendo que pasábamos por ahí y que viniera con nosotros a tomar un café.\nAna era del interior y estaba alquilando un departamento en el centro, junto con su hermano, para poder asistir a la facultad de medicina donde cursaba, si mal no recuerdo, el cuarto año.\nA los cinco minutos de que Laura le habló por el portero eléctrico, baja Ana y se sube a la parte de atrás del auto.\n—Ay chicos… Justo está mi hermano con fiebre y no me puedo ir —dice de manera de saludo.\n—Bueno, no importa, nosotros pasábamos cerca… —responde Laura.\n—Que lindo auto —me comenta Ana, sólo como para parecer amable y darme algo de conversación, dado que ese auto no tenía nada de extraordinario.\n—Es el Mark 5 —le respondo seriamente, ante la mirada desconcertada de Laura.\n—Ah… Y vos serías…\n—Meteoro —la interrumpo.\n—¿Cómo andás Meteoro? —pregunta Ana enganchándose en mi boludez.\n—Bien… Buscando un copiloto… ¿No querés ser Trixi?\n—Bueno, ¿qué te parece si el viernes te paso a buscar y salimos a probar el Mark 5?\n—El viernes… —comienza a decir dubitativa.\n—Bueno, te llamo y vemos. Le pido tu teléfono a Laura —le digo mientras pongo en marcha el auto.\nAna se despide entonces de Laura y al acercarse para saludarme me dice sonriendo —Chau Meteoro…\nCuando Ana entra en su departamento pongo primera, arranco y la miro de reojito a Laura, quien estaba como intentando encontrar la explicación a lo sucedido.\n—Vos estás loco —me dice seriamente.\n—Ta tarara, ta tarara —le canto la canción de Speed Racer, mientras me agacho en el asiento y como el volante con los brazos bien estirados al estilo de los pilotos de fórmula uno.\n—Yo no lo puedo creer —me dice con gesto de indignación.\nEn aquel momento lo único que me importaba era que había conseguido el OK de Ana para llamarla y salir.\nY el viernes siguiente salimos nomás.\nRecuerdo que ya cansado de tomar tantos recaudos antes de una cita, esta vez decidí hacer lo que me viniera en mente. Si había resultado la de Meteoro…\nEn aquel momento estaba como mal visto salir con el autito recién lavado. Yo no sólo lo lavé, sino que le dejé colgado del encendedor el cartoncito perfumado que te ponen en el lavadero.\nPuse en el stereo una cinta con temas lentos antiguos y dejé a propósito al lado de la palanca de cambios la cajita del cassette de la telenovela «Dos para una Mentira», en cuya tapa se veían sus protagonistas Horacio Ranieri y Marco Estell.\n—¿Y esto? —preguntó Ana, desconcertada, al ver el cassette.\n—Un bati repelente infalible contra tiburones —respondí.\n—No, en serio —dijo riendo.\n—El cassette de «Dos para una mentira» —le dije como si tal cosa, con una sonrisita que develaba mi conocimiento a cerca de lo bizarro de la elección.\n—Ay… Ponelo… —dijo Ana riendo.\n—Espera… Después… Este otro está bárbaro.\nFue así como al compás de temas como «Lady in Red» o «All out of love» fuimos jugueteando a Trixi y Meteoro hasta Bahamas, un lugar bastante setentoso que quedaba en la costanera y permitía charlar cómodamente en una terraza al aire libre frente al río.\nLuego de estar un buen rato charlando animadamente, le dije:\n—¿Cruzamos a ver el mar?\n—Bueno… Qué se yo… Con un poco de imaginación…\nEl río estaba bastante picadito y había algo de viento, lo cual daba una sensación de qué sé yo que cosa que estaba buena.\nContemplamos el paisaje por un rato y volvimos al auto.\n—Querías escuchar éste, ¿no? —le dije antes de poner el auto en marcha, enseñándole el cassette de la telenovela de la tarde.\nAsí fue como comenzamos a escuchar a Sergio Dennis decir «Dame luz… Si la sombra nubla al sol…» y un clima de excesivo romanticismo dominó el ambiente.\nSu sonrisa inicial por la originalidad de mi cassette comenzó a cambiar.\n«…Dame luz… Si el camino se ocultó…»\nYo me limitaba a mirarla a los ojos… O mejor dicho, a admirarla.\n«…Dame luz… Si llegó la soledad…»\nElla también me miraba.\n«…Si estoy mal… Dame amor…»\nMe acerqué y sin quitar mis ojos de los suyos, le corrí el cabello que caía sobre su cara. Ella como un acto reflejo, bajó nerviosamente la mirada.\n—No te asustes —le dije sonriendo mientras le levantaba suavemente la cara— sólo quiero darte un beso.\nLa besé suave y brevemente. Luego encendí el auto y comencé a conducir lentamente por la costanera, lo cual le hizo sentir que yo no era un zarpado que se le iba a tirar encima y, evidentemente, eso la hizo sentirse segura.\nEn resumen: lavé el auto, dejé colgado el desodorante, jugué a Meteoro y Trixi, me mandé a tomar algo a Bahamas en la costanera, crucé a ver el río, puse el tema «Dame luz» del cassette de la telenovela «Dos para una Mentira» y terminé ganando.\n¿Qué fue lo que me hizo ganar? Que fui distinto. Que no me copié nada de nadie. Que no intenté demostrar lo que no era. Que fui absolutamente original.\nCon Ana estuvimos juntos tres o cuatro meses.\nPoco tiempo después de romper con ella, invité a salir a otra chica. Y para qué andar pensando. Si tenía una receta que ya había funcionado una vez ¿por qué no iba a funcionar de nuevo?\nVolví a lavar el auto, otra vez dejé colgado el desodorante, la llevé a Bahamas, cruzamos a ver el río, dejé a la vista la tapa del cassette de la telenovela «Dos para una Mentira», puse el tema «Dame luz» de Sergio Dennis y terminé ganando.\nYa no me acuerdo cuantas minas me gané haciendo exactamente lo mismo.\nAlgunos amigos que conocían la historieta me cargaban.\nYo les respondía: —Y bueno loco, si y haciendo eso ya se que gano, ¿para qué quieren que cambie?\nClaro que con el tiempo, me empecé a aburrir de hacer siempre lo mismo.\nParecía Bill Murray en «El día de la marmota» (o «Hechizo del tiempo»).\nUn día, las circunstancias me obligaron a encarar a una mujer sin poder seguir con los ya conocidos ritos… Y gané igual.\nEs que en realidad no se trataba de una rutina infalible, sino que hasta ese momento me había dado resultado porque el éxito obtenido en otras oportunidades me daba la seguridad y confianza en mí mismo fundamentales para alcanzar el objetivo en cualquier proceso de seducción. Pero principalmente porque me veían como a un hombre que actuaba de manera distinta al resto. Un tipo con buen humor, que se atreve a dejar la para de ese cassette a la vista, que hace o dice cosas sin necesidad de estar permanentemente en pose o midiendo sus comentarios y que se anima a mirarla a los ojos escuchando el tema «Dame luz».\nEn definitiva, y confesado por algunas de ellas, había sido «original».\nY vos sin darte cuenta\nViste que a los trece, catorce, quince, no te fijás tanto si está buena o si tiene buenas gomas o linda cara. Las prioridades del adolescente que recién comienza con la saga de noviazgos que desarrollará durante toda su carrera amatoria, parecen ser otras. ¿Colocarla? Quizá. ¿Levantarse a alguien por el solo hecho? Quizá. ¿Dar comienzo efectivo a esa saga? Quizá. ¿Buscar el segundo desahogo posible para su torrente hormonal? Quizá. ¿Amor? Quizá.\nEl tema es que algo pasa para que anden por ahí, refregándose con tanto bicho.\nEs muy probable que sea el más puro de los sentimientos, así tan simple como suena. Sí. El amor debe ser la explicación a tanta parejita despareja armada a tan temprana edad.\nEl caso es que Marcela no era un bichito ni mucho menos, pero no tenía nada que me atrajera físicamente; salvo una cara bonita, compuesta por unos magníficos ojos azules. Pero en algún momento me fijé en ella. Lo recuerdo perfectamente: era una tarde de sábado. Estábamos todo los de la barra boludenando. Marcela se me acercó, me dijo algo y se alejó. Su mirada fue tan intensa y su tono fue tan dulce, que es el día de hoy que no puedo acordarme de eso sin recordar en absoluto qué me dijo. Me di vuelta hacia Gloria, que estaba a mi lado en ese momento, y le dije: —Me parece que esta chica está enamorada de mí.\n—Hace seis meses que está enamorada de vos y no te avivaste; y como no le das bola, hoy cuando se le tire Alejando le va a decir que sí —conestó Gloria.\nSi estás esperando la «Gran Hollywood», en donde yo salgo corriendo en ese momento tras Marcela, la tomo de los hombros y le zampo un beso a lo Clark Gable, cagaste. Yo tendría catorce años, pero sabía muy bien que si algún amigo la había marcado antes, tendría que esperar mi turno nuevamente.\nPero detengámonos en lo interesante: seis meses de enamoramiento de Marcela hacia mí y yo sin darme cuenta.\n¿Cuántas veces decimos esa frase? «Y yo sin darme cuenta…»\nLa falta de percepción es un denominador común en la gente. Una verdadera lástima, dado que ser perceptivo es una fuente de inagotables recursos para conquistarla.\nYo creo que la percepción es algo inherente al ser humano, que todos tenemos despierto en mayor o menor grado y que se puede ejercitar y desarrollar en beneficio de uno, y de ella, dado que la resultante de nuestras percepciones son acciones que normalmente logran hacerla sentir de maravillas.\nPara desarrollar un alto grado de percepción hay que dejar que el instinto trabaje por sobre la razón y luego complementarlo con la misma.\nMirala a los ojos, para conocer sus verdades.\nAbrí bien los ojos, para conocer su mundo.\nEscuchala más de lo que le hablás, para conocer sus deseos e inquietudes.\nEn síntesis: prestale atención, interesate profundamente, tenela en cuenta.\nTodo eso es muy instintivo, está relacionado con los sentimientos y por lo tanto, puede trabajarse si uno no está acostumbrado a hacerlo naturalmente. Es algo que se ejercita con rutina, paciencia y voluntad.\nLuego hay que darle un apoyo racional. Unir todos esos datos que registran los sentidos en un razonamiento acerca del otro.\nPor ejemplo: si usa todo el día una remera con la cara del Che Guevara, lo más probable es que no frecuente mucho los desfiles de moda de Laurencia Adot. Ahora, bien: esto es solo un dato. Por ahí te cruzaste con una cosmopolita. Entonces, un dato solo no basta. Tenés que recoger más, antes de elaborar una conclusión y una estrategia de acercamiento.\nLa mayoría de los tipos se queda con que la remera del Che la hace unas gomas fabulosas y muy pocos le suman a eso si la cara del Che significa algo o si ella no sabe quién fue.\nSi vos, en cambio, vas sumando datos chiquitos como ese, en muy poco tiempo podés saber mucho de ella. Esa información te va a ser muy útil.\nPrimero, porque vas a poder, como ya dijimos, elaborar una estrategia de acercamiento más efectiva.\nSegundo, porque vas a poder evaluar la compatibilidad de caracteres antes de comprometerte afectivamente. Vas a conocer más su mundo, saber si te gusta y seguramente, vas aprender cosas nuevas.\nY lo mejor: a ella le va a encantar que vos estés pendiente de ella como nadie. Que vos permanentemente la sorprendas con algo que le gusta. Le vas a hacer bien. Las sorpresas gratas hacen bien.\nMercedes tenía la mejor cara que cualquier mujer pudiese tener y un cuerpo que acompañaba. Podías detenerte en los ojos y nunca mirarle el cuerpo, aunque si bajabas un poco la mirada, lo que ibas a encontrar era también muy interesante. Era una de esas chicas con las que entrás a algún lugar y no para de mirarte todo el mundo. Era igual que Brook Shields cuando hizo «Pretty Baby»; sólo que en vez de doce, Mercedes tenía diecinueve años.\nEstudiaba psicología o filosofía, no me acuerdo. Lo que recuerdo bien era que la segunda vez que salimos, charlando sobre los estudios, me comentó que estaba medio embolada porque tenía que hacer una monografía para la facultad sobre el amor platónico y entregarla al mes siguiente y le parecía una real pérdida de tiempo.\nAún no nos habíamos besado y la señorita estaba de novia, con lo cual, el tema venía medio dilatado. Pero era tan linda, que valía la pena seguir. Valía la pena hacer casi cualquier cosa. Como por ejemplo, aparecerme a la semana siguiente con la monografía escrita.\n¡Vieras la cara!\nMe había tomado unos años, pero desde lo de Marcela hasta acá, había aprendido el supremo valor de escuchar, abrir los ojos, observar, pensar, percibir, callar y hacer.\nY no sólo besé durante bastante tiempo a la Brook Shields argentina, sino que además aprendí que el amor platónico no es lo que todo el mundo cree (si querés saber qué es realmente, comenzá a ejercitar tu observación ahora mismo: abrí un diccionario y buscá «Platón»).\nEl humor de Don Vito\nBueno. Al igual que la gente se le reúne al lado a Don Vito en los cumpleaños, las chicas prefieren a los chicos que las hacen reír. El buen humor es una de las armas para llamar la atención de una mujer; y casi te diría que es la más efectiva. Nunca seduje a una chica sólo por ser gracioso, pero hacerlas reís me abrió las puertas del corazón de todas, sin excepción. Quizá muchas de ellas empezaron por un «Mirá qué simpático el negrito» y terminaron viendo otras cosas más. Y seguro que ninguna dijo nunca «Me gusta porque es serio, jamás lo vas a ver reír».\nSi en este momento estás pensando cosas como «Cagué la fruta; yo no soy nada gracioso», o «Ni a palos se me ocurre un buen chiste cuando estoy con una chica que me interesa mucho», o «Me pongo muy nervioso para eso», tranca.\nVeamos: existen libros sobre el humor y la risa en todos los idiomas y de todos los colores. Por eso, a los efectos de nuestro estudio, concentrémonos sólo en algunos puntos. Diferenciemos primero «sentido del humor» de «buen humor».\nNormalmente, todo el mundo tiene «sentido del humor». Tener sentido del humor es valorar el humor. Provenga de donde provenga, de quien provenga y como provenga. Es saber que una broma es sólo una broma, aunque las mejores bromas son las que contienen algo de verdad (precisamente por eso). Es saber que una broma es algo para reírse y que eso es bueno.\nEl «buen humor» es la capacidad de generar sonrisas. Yo creo que todos la tenemos, aunque en mayor o menor medida. Aquí lo más importante es discernir entre humor y agresión, aunque se trate de un defecto de ese alguien. El humor no trata de lastimar, sino, por el contrario, compone, ayuda al otro a mejorar. El humor es la mejor forma de decir cosas difíciles, que pueden lastimas a pesar de que uno no busca hacerlo.\nCuidado con los defectos físicos.\nTodo debe ser dicho con altura.\nNo la gastes delante de todo el mundo.\nCuanto más sutiles y reservados seamos, mejor.\nAguantátela si te gastan a vos.\nAprendete cuatro o cinco chistes cada vez que la vas a ver, y no los tires todos juntos, sino, mechalos en la conversación, como si fueran una anécdota o ejemplo de algo.\nOtra buena es hacer lo mismo con algunos truquetes de mágia (ver capítulo «La magia»).\nHacer juegos de palabras normalmente genera sonrisas, pero puede lograr carcajadas y hasta admiración, como logró Groucho Marx. Reproduzco algunas frases famosas atribuidas al gran cómico: «Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción».\n«La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro».\n«He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta».\n«Qué casualidad… Otra vez sentada al lado mío» pensé un día al comenzar la clase de Lógica en la universidad donde estudiaba comercio exterior (Dios mío. Las cosas que habré hecho para conocer mujeres).\nGabrielita Jáuregui estaba divina. Morocha, ojos verdes, carita preciosa, de lomo no era una vedette, más bien chiquita y nada exuberante, pero era un bombón. De esas que te encantaría entrar a tu casa y decir «Mamá… Gaby; mi novia».\nHabíamos formado un grupo muy lindo en aquel curso. Todas las noches, en el recreo de las 20 horas, nos íbamos seis o siete al café de la esquina. Gaby se sentaba «de casualidad» siempre al lado mío o yo me sentaba «de casualidad» al lado de ella. En el 90% de las veces nos encontrábamos sentados uno al lado del otro, donde fuera. En el curso, en el café, en la casa de algún compañero estudiando en grupo, en un cumpleaños, etc.\nA mí no se me cruzaba el pensamiento de que eso fuera a propósito. Sí sabía que lo era de mi parte, pero muchas veces era ella la que elegía el lugar. «Casualidad», pensaba yo.\nGabriela estaba de novia con un aparato de los que no se ven muchos. «¿Qué le vio a ese tipo?» era el pensamiento popular. El hecho era que algo le habría visto, porque estaba recontra enamorada de él, lo cual alejaba de mis pensamientos la posibilidad de que se estuviera fijando en mí.\n—Profesor, no me nombró a mí— le dijo sorprendida.\n—No hace falta —respondió éste—. Si está Fusaro, está Jáuregui.\n«Que casualidad que le guste el rock pesado», pensé.\nOtro día, cuando «de casualidad» estaba sentada a mi lado en un restaurante de la costanera donde fuimos a celebrar el cumpleaños de un compañero, me contó que se había peleado con su novio. Ella lo había dejado. Yo ni siquiera estaba enterado de que tuvieran problemas.\n—Pero… ¿Qué pasó? —le pregunté.\n—Nada… Que me puse a pensar que tal vez no estaba tan enamorada como antes… Que tal vez él no fuera el hombre para mí… Que tal vez pueda tener a alguien mejor…\n—Yo creía que estabas muy enamorada de él.\n—Sí… Estaba… Pero últimamente me sentía algo confundida…\nEl período de clases terminó y si bien seguimos en contacto telefónico con algunas excusas ridículas que «de casualidad» inventábamos, al tiempo nos fuimos distanciando y luego dejamos de vernos. De eso ya pasaron muchos años.\nMás adelante me enteré, por medios en los que no vale la pena detenernos, que la «confusión» que Gaby había sentido con respecto a su novio llevaba nombre y apellido.\nEl hecho de no haber sabido reconocer «las casualidades» como lo que realmente eran, impidió que llegáramos a algo más.\nQue ella se sentara a mi lado todos los días y en todos lados, no era una «casualidad» sino que era lo que podríamos llamar una «causalidad», porque esos hechos se producían «a causa» de que sentía atracción por mí. De lo contrario, ella misma no hubiera permitido que sucedieran, para evitar cualquier tipo de mala interpretación de mi parte.\nAbrí los ojos. Que no te pase lo mismo. Si cada vez que vas a la casa de tu amigo, la hermana aparece «de casualidad» luciendo bastante producida por ser tal vez un día de semana al mediodía y siempre hay algún motivo para que te dé charla con algo, no seas teletubbie. Lo más probable es que no estés en presencia de una «casualidad».\nSi en una cena, una mujer sentada a tu lado te toca la mano al pasarte una servilleta, luego al decirte algo en secreto, después al apoyarse en la mesa para levantarse al viorsi y más tarde para ver tu «línea de la vida», no tenés que pensar que se trata de cuatro hechos fortuitos.\nPorque si una mujer te tocó una vez la mano «de casualidad» y no tiene otras intenciones, tratará por todos los medios de evitar un segundo toque y ni hablar de un tercero y un cuarto.\n¡Qué loco! Ayer «de casualidad» escribí «Jáuregui» en el buscador de la guía telefónica en Internet y apareció el número de una Gabriela. ¿Será la misma?\n—El viernes que viene salimos con mi prima y dos amigas —me anunció mi amigo Claudio un miércoles.\n—¿Está buena tu prima? —le pregunté, como asumiendo que era la que me tocaría en suerte.\nClaudio comenzó a elaborar lentamente una respuesta.\n—Dejá, está bien —le dije, cortando sus explicaciones antes de que empezara a emitirlas.\nSi la prima hubiese sido de nuestro estilo, (digo nuestro, porque a Claudio y a mí siempre nos gustó el mismo tipo de mina) me hubiera dicho «Está bárbara» sin hacer ninguna pausa.\n—Y las amigas, ¿qué onda? —fue mi siguiente pregunta obvia.\n—Ni idea. Le pedí que nos habilite alguna amiga y me llamó para salir el viernes con una tal Inés y una Lorena, que según dice es modelo.\n—A la mierda… Bien… Pero ¿somos dos tipos y tres minas?\n—No, también viene Perkinson.\nPerkinson era un amigo de Claudio con el que yo tenía bastante poca relación, pero que era un cago de risa.\nLlegando el viernes, nos trepamos los tres al Chevy Malibú verde de Claudio y comenzamos la recorrida en busca de las damiselas.\nLa primera en ser recogida («recogida» todo junto), fue obviamente la prima de Claudio. Divina la chica. Pero como ya se esperaba, era simplemente la típica prima que sólo viene bien para presentarle amigas a vos y a tus cómplices. En realidad estaba buena, pero distaba de ser nuestro estilo.\nUna vez sentada la fuente habilitante de mujeres en el asiento trasero, nos dirigimos hacia la casa de la modelo. Medía como dos metros quince y era algo más flaca que Olivia, la novia de Popeye. Dios mío. Si esa era la modelo, qué quedaba para la última…\nLa que faltaba vivía en la loma del orto. Agarramos por cada calle para llegar a esa casa que si me bajaban del auto por ahí y tenía que volverme solo, todavía estoy dando vueltas.\nFinalmente llegamos al domicilio de Inés. Estaba sentada en la puerta de calle con su familia tomando mate (sí, leyeron bien, sentada en la calle con su familia tomando mate).\nAl vernos llegar se levantó y comenzó a despedirse de sus compañeros de ronda para subir al auto.\n—Ahí está Inés —dijo la prima de Claudio.\nNosotros estábamos perplejos. Perkinson sólo atinó a decir «cagamos». Era una bestia.\nNo se las voy a describir… Me da un poco de vergüenza… Más adelante les contaré porque, pero confíen en mi juicio: una bestia.\n—Hola chicos —nos dijo al subir al auto.\n—Hola —respondimos los tres al mismo tiempo, al estilo de Curly, Larry y Moe.\n—¿A dónde vamos? —preguntó la prima de Claudio.\n«A donde vayamos con esta mina nos vamos a tener que cagar a trompadas, así que mejor que vayamos a algún lugar en donde haya poca gente» pensamos los tres en simultáneo.\nPara peor, se le había ocurrido pedirle la ropa prestada a la hermanita más chica o algo por el estilo.\nEn el camino paramos en una farmacia; me acuerdo que tenía que comprar no sé que boludez y cuando se bajó se empezó a juntar la gente.\n—Vámonos a la mierda —le dije a mi amigo, que estaba serio como peludo en fábrica de charangos.\nFuimos a comer pizza a un lugar muy lindo y bastante desierto, en Olivos.\nLa mina, además de ser un infierno era macanuda. Nosotros teníamos veintitrés años y ella veinticinco. La pasamos realmente bien, salvo por lo nerviosos que nos puso al principio y sólo nos asaltaba la siguiente duda: ¿Qué carajo estaba haciendo esa mina ahí, comiendo pizza con nosotros, en lugar de estar en un yate con algún millonario al estilo de Robert Redford en «Propuesta Indecente»?\nLa cuestión es que la pasamos bárbaro, pero ni en pedo a ninguno se le cruzó por la cabeza la posibilidad de soñar siquiera con ningún tipo de acercamiento amoroso con esa señorita. No estaba a nuestro alcance ni por casualidad.\nA partir de esa noche, las visitas de Claudio a la casa de su prima en horarios en donde podía encontrar a Inés, se hicieron más frecuentes.\nAl otro día, con una cara de pajero terrible, venía y me contaba:\n—Ayer la vi. Estaba con un yogging azul, una remera musculosa y una vinchita… Cuando entré estaba leyendo una revista y cuando me acerqué para saludarla, levantó la vista, me miró y me dijo «Hola Claudio».\nEl boludo me lo contaba como si la mina lo hubiera invitado a un telo.\nAlgunas tardes se juntaban con más amigos y hasta por ahí salían a tomar algo en grupo.\nClaudio seguía viéndola como «Inés la inalcanzable», razón por la cual no le demostraba el más mínimo interés.\nSe casaron en mayo del 96.\nPasó que una tarde, mientras estaban tomando un café como amigos, Inés le preguntó:\n—¿Qué hacés después?\n—Tengo que ir a comer ravioles con el Cholo (El Cholo es el padre) —respondió Claudio.\nLa mina quedó totalmente enamorada y a partir de ese momento fue ella la que hizo el laburo para levantárselo a él.\nSi lo de los ravioles hubiera sido una estrategia de mi amigo para impactarla, podríamos decir que estamos en presencia de un verdadero genio.\nPero no. Le salió de pedo.\nPero el desenlace final fue el resultado de diversas acciones, que si bien no fueron premeditadas por él, existieron de todas formas. A saber:\nCuando no la llamó por teléfono al otro día de la primera salida. Fue absolutamente distinto al resto de los tipos que se la quisieron atracar a la media hora de conocerla.\nFue siempre él mismo. Actuó siempre con naturalidad.\nCuando ella comenzó a demostrarle que tenía onda, no se le abalanzó como un potranco alzado.\nY la estocada final: ella era una mina muy familiera, y él en determinado momento, priorizó los ravioles que había prometido compartir con su padre, ante cualquier otro posible programa.\nEspero que ahora entiendan por qué evité realizar una descripción detallada sobre las virtudes físicas de Inés, la esposa de mi amigo, al comienzo de este capítulo.\nAunque hace como un año que edité mi primer libro y la turra todavía va por la página diecinueve, éste algún día lo va a leer… Y que se yo… Me da cosa…\nLas que deciden son ellas\n—¿Me pongo la remera azul de «Paula» o el tapado negro largo?\n—La remera azul te queda bárbara.\n—No, mejor me pongo el tapado, porque me lo regaló Mechi.\n—¿Y para qué mierda me preguntás, si ya lo tenés decidido?\nEs otra de las preguntas sin respuesta para un hombre. ¿Será otra de sus maneras de hacerte sentir como un pelotudo? ¿Será que nos están facturando a todos los hombres, ese lugar relegado que le dejaron en la historia del mundo nuestros antepasados machistas? ¿Será que es la forma que tienen de decidir las cosas, y que ancestralmente llevan en su genética?\nEva a Adán: —¿Así que no somos iguales? OK. ¡No sabés lo que vas a sufrir para coger!\nY de ahí en más, cagamos todos.\nPorque las muy turras son capaces de transmitir, de generación en generación, órdenes para cagarnos. Quizá sea a través del amamantamiento.\nO tal vez en algún momento de la vida, a cada mujer, otra más grande la sienta y le dice:\n—Marcelita: este momento es trascendental en tu vida y en la de todas nosotras las mujeres… Tenés que jurar que jamás hablarás con un hombre sobre esta conversación que vamos a tener.\nY Marcelita jura.\n—Los hombres tienen que creer que el parto duele —continua diciendo la mayor.\n—¿Y no es así? —pregunta desconcertada Marcelita.\n—No tontita, ¿cómo va a doler? Son sólo unas cosquillas. Pero dar a luz es una de las pocas cosas que podemos hacer y ellos no. Tenemos que hacer que, como desde el comienzo del mundo, crean que es un tremendo sacrificio que ellos no podrían soportar. O sea que cuando estés en la sala de parto y la partera te guiñe un ojo empezá a gritar como una marrana, llorá, retorcete, decí «no puedo, no puedo», que se yo… Lo que se te ocurra.\n—¿Pero el médico no se va a dar cuenta?\n—No… No te olvides que antes de ser médico es hombre. Ni él ni ninguno podrá probar jamás que el parto no duele.\nY es así como desde hace millones de siglos nos vienen rompiendo las pelotas con eso de que ellas pueden dar a luz y nosotros no y que además nosotros no nos bancaríamos ese momento tan doloroso. Yo quisiera meter cien mujeres en una isla desierta y esperar a que dé a luz alguna.\nOtra de las cosas que nos hacen creer es que fuimos los que decidimos dar comienzo a una relación. «Me la gané», decimos habitualmente, creyendo que con las pilchas que nos pusimos ese día y nuestra frase matadora final, cayó rendida. Si le hubiéramos dicho otra cosa, o nos hubiésemos vestido de otra manera, habría caído igual. Porque en realidad no cayó; «se tiró», que no es lo mismo.\nGermán era redactor de una agencia de publicidad y había viajado a Mendoza a supervisar la filmación de un comercial. Su estadía fue corta. Llegó a la madrugada y ese mismo día a la tarde estaba en la estación de trenes para emprender el regreso a Buenos Aires.\nMientras caminaba por el andén, vió una chica sentada en un banco al lado de un joven, supuestamente esperando el mismo tren. Pocas veces en su vida había visto una belleza semejante. No podía dejar de caminar de un lado al otro del andén, pasando por delante de ella para pegarle unas disimuladas miradas y tratar de darse cuenta de que en realidad no era tan linda como a él le parecía; pero con cada pasada se convencía más de que lo que había visto en un primer momento era cierto.\nAl llegar el tren, la chica se despide del joven con un beso en la mejilla y sube sola al 5to. vagón.\n«Upa, que casualidad; vamos en el mismo vagón» pensó Germán.\nNi les digo entonces la sorpresa que se llevó al ver que la chica tenía ventanilla 36 y él, pasillo 37. Dios… Qué viaje le esperaba. Ni por casualidad pensó en que existiese siquiera la más mínima posibilidad de lograr algo con ese bombón, pero viajar desde Mendoza a Buenos Aires a su lado, ya era una cosa espectacular.\nLa chica resultó, además, bastante simpática. Se llamaba Verónica. Al ratito de arrancar el tren, Germán le ofreció prestarle una revista de chistes de «Cicuta» (y bueno… era lo que tenía) y comenzaron a reírse junto de las tontas maldades del personaje.\nComo a las dos horas de viaje, ya se trataban como amigos.\nLa noche echó su manto sobre los oscurecidos vagones de aquel tren que como un fantasma atravesaba los campos… Bueno… No me voy a andar poniendo en poeta… Se hizo de noche.\nYa medio agotados los temas de conversación, y como para cortar uno de esos incómodos silencios, a Germán se le ocurre tararear una canción.\n—Ay, me encanta ese tema —dijo Verónica.\n—¿En serio? —pregunta Germán sorprendido.\n—Sí, de verdad. ¿Quién lo canta? —pregunta con gesto de hacer memoria.\n—Que tonto, dale…\n—Son by four.\n—Ah… Cierto… Dale… Cantalo.\n—No… No… No canto bien.\n—Dale, dale; cantalo, que me encanta.\n—Bueno… Perdona si te estoy llamando en este momento, pero me hacía falta escuchar de nuevo… aunque sea un instante tu respiración…\n—Ay… ¿Por qué decís que cantás mal? Me encanta como cantás —le dice Vero.\n«Esto no está pasando» piensa Germán, mientras continúa haciendo gala de sus dotes como cantante melódico.\n—¿No me cantás otra? —le pide ella al finalizar «A puro dolor».\n—¿Me vas a hacer cantar hasta Retiro? —pregunta Germnán con sonrisita de ganador.\n—Dale… —le ruega ella dulcemente —¿Sabés alguna en inglés?\n—I’ve never seen you looking so lovely as you did tonight… I’ve never seen you shinning so bright…\n—Ay… Me encanta…\nY el tipo, así en voz bajita, casi al oído y en medio de la tenue luz del vagón, se despachó con Lady in Red completa.\n—¿Te gustan más las canciones en inglés que en castellano? —pregunta Germán.\n—En realidad, los temas que más me gustan son en portugués.\nÉl, en portugués no sabía ninguno, pero algo había que inventar.\nLa miró a los ojos con carita de galán y sin meditar palabra previa, arrancó: Eu… qui de si yeitu so voce saimia brij… que soluasi qui eu consigo describí… janiniu dolci que mi jave pri seinchí…\nEl tipo mandaba cualquier verdura, pero sonaba lindo… Y ella estaba como hipnotizada.\nObviamente, luego de cantarla toda, ella le pidió otra, ya con su cabecita levemente apoyada en su hombro.\n«Soy un ganador total» pensaba Germán, sin poder creer aún lo que estaba pasando. Él nunca había sido el rey del levante y mucho menos, en un viaje en tren con un bombón como ese.\n—Me encantan… Me encantan esas canciones —suspiraba Verónica.\nY ya que había enganchado la onda brasilera y que ella moría por esas canciones, siguió:\n—Eu prichiso chi falá… encontá di chualquie yeitu… pre sentá y conversá… di coisas van du contuvejtuuuuu…\nAgrandado el tipo, ya sentía que ese era su idioma natal.\nComo al cuarto tema brasuca, Germán se decide y le pone un beso.\n«¡Tigreee, Fieraaa, Geniooo!» Pensaba sobre sí mismo, mientras se besaban dulcemente bajo el estrellado cielo cordobés.\nQue ganador. De película. Qué bien la había hecho. Qué derroche de seducción y romanticismo. La había matado.\nYa llegando a Retiro y habiendo pasado el furor de aquel romántico momento, venían tomados de la mano, charlando, y conociéndose un poco más.\n—¿Y vos que hacías en Mendoza? —pregunta ella.\n—Vine a supervisar la filmación de un comercial. Soy redactor publicitario.\n—Ah… Mirá que lindo.\n—Yo fui unos días a visitar a mi hermano, que vive allá.\n—¿Y a que te dedicás?\n—Soy profesora de portugués.\nGermán en ese momento sintió que pasaba de ser Luis Miguel a Mr. Bean.\nNo podía creer que había estado cantando esa sarta de pelotudeces en el momento y que ella le hubiese demostrado que estaba enloquecida.\nLa mina lo que quería era atracárselo porque le había gustado y le hizo creer que la había seducido como los galanes de las películas.\nLos hombres creemos que en el momento previo al primer beso, ponemos la trampa y ellas la pisan, cuando en realidad la ven y ponen el pie. Se dejan agarrar.\nCuando nos levantamos una mina, es porque desde antes, ya sea años o minutos, ellas tienen la decisión tomada.\nEl caso anterior nos sirve para ilustrar el hecho de que, aunque nos hagan creer lo contrario, las que se dejan agarrar son ellas.\nGermán la había conocido en ese momento, pero cuando tenés a una mujer en la mira desde hace tiempo, es lo mismo. No tenés que buscar las palabras exactas, la salida perfecta, la frase matadora. Esos son sólo detalles que adornan. Lo que tenés que hacer es que sienta curiosidad, que se fije en vos, que te vea distinto. Así es como se enamoran.\nNosotros no decidimos nada. Las que siempre tienen la decisión final son ellas. No nos engañemos. Lo que tenemos que hacer es inducirlas a que la tomen.\n—Bueno, —responde Marcelita— prometo seguir la tradición y no revelar lo del parto.\n—Esperá —continúa diciendo la mujer mayor—, que hay muchas más cosas que los hombres deben creer que sentimos… ¿Escuchaste hablar del orgasmo?\nFernando tenía una secretaria que te tenías que tomar dos Valium antes de verla, si no querías infartarte y quedar mal delante de la mina. Se llamaba Carmen. Tenía un cuerpo escultural. Mucha onda. Era muy despierta. Y además, del tipo «guerrera». Después de varios escarceos y de declaraciones de mutuas ganas de trincarnos, la saqué una noche. Yo no te puedo explicar… Se apareció con un saco y una pollerita, muy sobria. Toda de negro. Salvo que la mini le quedaba, como corresponde, tres talles más chico. Las gambas se lo permitían. Quiero que te imagines la situación: la llevé a cenar a uno de esos sitios. Cuando levanté la cabeza del menú para preguntarle qué iba a tomar, todo el mundo nos estaba mirando. Se había sacado el saco y debajo sólo tenía un corpiño de encaje negro que dejaba ver dos globos hermosos peleando por escaparse de él. Lo más impresionante (si algo podía ser más impresionante) era que la mina actuaba como si nada. Tipo «Quién me va a mirar, si no tengo nada». Primera situación en la que cualquier animal hubiera caído en una vulgaridad que no lo habría llevado demasiado lejos.\n—¡Ay! No, por favor… No te enojes, pero no estoy preparada… Sorry… Te juro que me encantás, pero por favor, no entremos… Ya se que soy una boluda, pero es la primera vez que salimos…\n—Todo bien. No te preocupes… Te entiendo.\n—Vamos a comer algo —le propuse.\n—No, mejor vamos primero a un telo y en todo caso comemos algo después.\nClaro: en la segunda cita todo cambió y fue más parecido a lo que ella creía que quería para la primera. Se relajó, se puso unos pantalones que le marcaban hasta las intenciones, una remerita que no decía nada (salvo «acá abajo tengo un par de gomas que nunca te las vas a olvidar en tu vida»), y entonces sí nos pasamos toda la noche en un telo.\nEstábamos con un grupo de amigos y amigas una cálida noche de diciembre en el cantobar, cuando de repente apareció Florencia disfrazada de «nenita». Tenía una remerita blanca de algodón, una pollerita escocesa, estaba peinada con dos colitas, se había pintado unas pequitas alrededor de la nariz y en la mano llevaba un chupetín de esos grandotes de colores.\n—¿Qué hacés así vestida, Flor? —le preguntó una de sus amigas.\n—Voy a un baile de disfraces en la casa de mi prima Carolina, pero tenía ganas de paras por acá un ratito.\nSin demasiados rodeos, se me acercó y me dirigió un seductor: «Hola», mientras le daba un lengüetazo al chupetín sin quitar su ojos de los míos.\n—Hola —le respondí como esperando ver qué seguía a ese jugueteo.\n—¿Pensaste en mí esta semana? —me mandó sin anestesia, mientras se retorcía una de las colitas del pelo y se balanceaba como al compás de una cajita de música.\n—Ehh… sssí… un poco… —le respondí dubitativo al tiempo que miraba de reojito a mis amigos, los cuales observaban sorprendidos la escena.\n—Ah… porque yo sí pensé en vos —me dijo con voz de nenita tímida, pero sin dejar de mirarme y dándole otra chupada a la paleta de colores.\n—Bueno, Flor… por qué en vez de pensar tanto no hablamos por teléfono y arreglamos para salir un día.\n—Dale, ¿anotás mi número?\n—No hace falta, yo lo consigo.\n—Bueno… me tengo que ir… llamame ¿eh?\nMis amigos la observaron retirarse enmudecidos. Uno de ellos, aún boquiabierto por la situación recién descripta, sólo atinó a decirme sin dejar de mirarla: «¿A qué telo te la vas a llevar?».\n—¿Ustedes vieron lo que acaba de pasar o fue mi imaginación? —les pregunté.\nY eso que yo simplemente le había dicho: «¿Qué querés tomar?». Debut y despedida.\nLo importante es que sepas que hay que «leer» mucho las señales que dispara una mujer y que así y todo, uno se puede equivocar. Que no sos ningún pelotudo si te creés que tiene onda con vos y no la tuvo nunca en su vida; que te quiere matar en la cama y en realidad te ve como a un amigo o viceversa…\nHay una escena muy buena en «Tootsie», la película con Dustin Hoffman, en la que el tipo es actor y no consigue laburo de ninguna manera. En una telenovela necesitaban una mina, se disfraza de mina, lo toman por mina y le dan el papel. Se enamora de la actriz principal (Jessica Lange) y no le puede decir que es hombre. Encima Jessica se hace «amiga». En una charla, la mujer le confiesa (a él como mina) lo siguiente: «¿Sabes que me gustaría? Que un hombre sea honesto y directamente me diga: Hey, escucha, podría decirte muchas cosas y dar muchos rodeos, pero la verdad es que me resultas muy interesante y quiero hacer el amor contigo».\n«Esta es la mía» piensa Dustin. Días más tarde, se encuentran en una fiesta (él vestido de hombre; ella no lo conocía), la ve en un balcón y se le acerca (la situación era inmejorable) y le dice exactamente eso. Ella, muy lejos de caer rendida en sus brazos (como le había dicho al propio Dustin vestido de mujer), le tira el champagne de su copa en la cara y se va.\nEntendela e intentalo nuevamente. Con onda. Todo de nuevo. Y si ahí sí que no te da cabida, buscate otra. Esa mina no tiene onda con vos.\nEl dinero… siempre el dinero\n¡Igualdad entre el hombre y la mujer! Proclaman las feministas.\nCuando en una reunión se juntan un machista y una feminista es peor que si juntaran un hincha de Boca y uno de River, un turco y un armenio o un radical y un peronista.\nY si encima cada uno tiene detrás suyo una banda de seguidores de su mismo sexo que se prenden en el debate, ni hablar.\nEn muchas ocasiones, las conversaciones comienzan en joda pero luego se van calentando y varias veces terminan para la mierda.\n—¿Vos le cambiás los pañales a tu hija? —le preguntó una feminista en medio de una simpática pero no por eso menos efusiva discusión a mi amigo Claudio.\n—Ni en pedo —respondió éste sin dudarlo un instante.\n—¿Y por qué no? ¿O acaso no es también hija tuya?\n—Lo que pasa es que con mi mujer tenemos un acuerdo: ella cambia los pañales sucios con caca y yo cambio las gomas del auto cuando se pinchan.\nPorque ellas pretenden la igualdad, pero sólo en los casos que les conviene.\nCuando un hombre con mucho dinero se divorcia, a la mujer le corresponde la mitad de todos los bienes. Y para todo el mundo eso es normal, es lo lógico, es lo que está bien. Ahora si la que tenía la plata era ella y él al separarse pretende llevarse la mitad de todo, entonces es un vago de mierda, hijo de puta que se rascaba las pelotas mientras ella laburaba y no merece llevarse ni el Magiclik.\nEs que no hay nada que hacer. No somos iguales. Y por sobre todas las cosas no tenemos los mismos intereses.\nLos hombres sabemos que si queremos tener bienestar económico, nos tenemos que romper el culo estudiando, trabajando, etc.\nLas mujeres en cambio, saben que si quieren vivir en una súper casa en un country, tener tres autos (uno de ellos una 4x4), un barco, una casa en una zona balnearia, varias mucamas y mandar a sus hijos al Northlands o al San Andrés, lo único que tienen que hacer es levantarse al hombre indicado y casarse con él.\nCuando paseamos por Recoleta, San Isidro, etc, nos quedamos locos con las bellezas que vemos pasar, co


Key Manager Plus Características Reciba alertas cuando los certificados SSL estén a punto de caducar | ManageEngine México\nReciba alertas cuando los certificados SSL estén a punto de caducar.\nLas organizaciones utilizan una gran cantidad de certificados SSL emitidos por diferentes proveedores con diferentes períodos de validez. El monitoreo de las fechas de vencimiento de todos estos certificados emitidos a múltiples usuarios en toda la organización es una tarea enorme. Por otro lado, los certificados SSL que no se supervisan y no se administran pueden llevar a su caducidad no anticipada. Ambos escenarios podrían generar un tiempo de inactividad del servicio o mostrar mensajes de error que destruyeran la confianza de los clientes en la seguridad de los datos y, en casos extremos, dar lugar a violaciones de la seguridad.\nPara hacer frente a estos problemas, las organizaciones necesitan un proceso de supervisión centralizado, que alerta automáticamente a los administradores cuando los certificados SSL están a punto de caducar, para que puedan tomar medidas inmediatas.\nKey Manager Plus supervisa continuamente la validez de todos los certificados SSL y envía alertas automáticas al administrador, cuando un certificado está a punto de caducar. Además, puede personalizar el período de notificación. Por lo tanto, al usar Key Manager Plus, los administradores pueden realizar un seguimiento de todos los certificados SSL implementados en la organización y renovar los certificados antes de su vencimiento, evitando el tiempo de inactividad, los problemas de cumplimiento y las violaciones de seguridad.


Fabricante de artículos de cocina, cestas de almacenamiento, tabla de cortar en China\nXinhui Mingcheng Hardware Mamufacture Limited of Jiangmen City [Guangdong,China] Tipo de Negocio:Fabricante Principales Mercados: África , Américas , Asia , caribe , Europa del este , Europa , medio Este , norte de Europa , Oceanía , Otros Mercados , Europa occidental , En todo el mundo Exportador:91% - 100% certs:BSCI, ISO9001 Descripción:Articulos de cocina,Cestas de almacenamiento,Tabla de cortar,Sartén de cerámica,,\nHome > Lista de Productos > Articulos de cocina\nArticulos de cocina\nCategoría de productos de Articulos de cocina, somos fabricantes especializados procedentes de China, Articulos de cocina, Cestas de almacenamiento proveedores / fábrica, de alta calidad al por mayor productos de Tabla de cortar I + D y fabricación, tenemos el perfecto servicio y soporte técnico post-venta. Esperamos contar con su cooperación!\nCesta de almacenamiento\nCestas de almacenamiento de uso flexible\nChina Articulos de cocina Proveedores\nAquí usted puede encontrar los productos relacionados en Articulos de cocina, somos fabricante profesional de Articulos de cocina,Cestas de almacenamiento,Tabla de cortar,Sartén de cerámica,,. Nos centramos en el desarrollo de productos de exportación internacional, la producción y las ventas. Hemos mejorado los procesos de control de calidad de Articulos de cocina para asegurar que cada producto calificado de exportación.\nSi quieres saber más acerca de los productos en Articulos de cocina, por favor haga clic en los detalles del producto para ver los parámetros, modelos, fotos, precios y otra información sobre Articulos de cocina,Cestas de almacenamiento,Tabla de cortar,Sartén de cerámica,,.\nLo que usted es un grupo o individuo, vamos a hacer nuestro mejor esfuerzo para ofrecerle mensaje precisa y completa sobre Articulos de cocina!\nCarro con ruedas de cocina


🥇 ▷ Lasaña de champiñones blancos » Receta Fácil y Saludable!\nEsta lasaña de champiñones blancos es una lasaña rica, reconfortante y cursi infundida con sabores otoñales como hongos, chalotes, tomillo, gruyere y marsala. Todo es madera y blanco cremoso, y es muy delicioso.\nNos volvimos locos por esta lasaña de champiñones blancos, y es algo bueno que hicimos, porque esta receta produce toneladas. Lo hemos comido durante tres días seguidos y todavía no estamos hartos de eso. El compromiso de tiempo y el costo de los ingredientes para esto son un poco elevados, pero el derroche lo vale, confía en mí. Puedes hibernar durante una semana en un plato como este … o invitar a tus amigos a un festín.\nEsta lasaña tiene un total de 2 libras de champiñones, más un paquete de hongos silvestres secos para un sabor extra. Recuerde que los champiñones se encogen gravemente cuando los saltea, por lo que lo que parece una gran cantidad es realmente necesario para llenar este recipiente grande. También recuerda que los champiñones están tomando el ritmo de la carne aquí, así que quieres mucho. También necesitarás una libra de queso rallado, una combinación de queso cheddar blanco y Gruyere. Luego tienes que tomar el vino Marsala (puedes tomarlo en jerez seco) y tomillo fresco. Debe estar fresco. Y mucha ricotta, y huevos, y leche entera. Señor, este plato es rico. Pero te sostendrá para siempre.\nUtilicé mi método de salteado seco aquí con los champiñones. No se agrega aceite o mantequilla a la sartén, y de esa manera los hongos no se empapan, y su sabor se intensifica, nunca lo hago de otra manera.\n“Hicimos esto para nuestra cena de San Valentín, y fue INCREÍBLE. Esto puede haber sido lo mejor que he hecho, ¡y no puedo dejar de pensar en ello! Quiero tener una cena solo para tener una excusa para hacer esto de nuevo. ¡No puedo esperar para pasar un tiempo mirando este blog! ¡¡Gracias por compartir!!” ~ Tina\n2 libras de champiñones frescos Usé una combinación de cremini y blanco\n1 paquete de setas silvestres mixtas secas\nun manojo de hojas frescas de tomillo arrancadas, aproximadamente 4 cucharadas\n3 chalotes grandes finamente picados\n8 oz de queso cheddar blanco fuerte rallado\naproximadamente 1 libra de láminas de pasta fresca suficientes para 4 capas\n8 oz de queso gruyere rallado\nDesempolva tus hongos y corta solo los extremos de los tallos. Cortarlos en rodajas gruesas.\nReconstituya sus hongos secos de acuerdo con las instrucciones del paquete, luego drene y enjuague. Déles una tajada áspera y reserve.\nCalienta una sartén grande a fuego medio-alto y saltea los champiñones y aproximadamente la mitad de las hojas frescas de tomillo, en lotes, revolviendo constantemente hasta que hayan comenzado a perder su humedad y estén agradables, fragantes y dorados. No use aceite o mantequilla, el calor de la sartén los salteará y concentrará sus sabores. ¡No setas blandas! Salteé en tres lotes para no llenar la sartén. No toma mucho tiempo, solo varios minutos por lote. Ponga los champiñones a un lado en un plato, junto con los champiñones secos reconstituidos.\nEn la misma sartén calienta el aceite de oliva y la mantequilla y saltea las chalotas durante unos minutos. Agregue el Marsala y déjelo burbujear por un minuto, raspando cualquier cosa del fondo de la sartén. Cuando el líquido se haya reducido, espolvoree la harina sobre las chalotas y revuelva para combinar. Revuelva por otro minuto. Combina la leche y la mitad y mitad y agrégala a la sartén en un chorro, revolviendo constantemente. Batir o revolver para combinar todo bien, y luego cocinar hasta que la salsa se espese. Esto sucederá justo cuando la temperatura comience a hervir, pero no permita que hierva. Apaga el fuego y agrega el queso cheddar rallado. Espolvorea el queso parmesano y revuelve para derretirlo también. Si la salsa parece demasiado espesa, agregue un poco más de leche. Pruébelo y sazone con sal y pimienta según sea necesario.\nBatir la ricota y los dos huevos. Dejar de lado.\nPara colocar la lasaña en capas: vierta un poco de la salsa en el fondo de una cacerola de 9×13. Coloca una capa de pasta. Esparce 1/3 de los hongos en la parte superior. Luego 1/3 del queso ricotta, luego 1/4 de la salsa.\nAgregue otra capa de pasta y repita. Cuando llegues a la capa superior de pasta, agregarás la salsa restante. Extender uniformemente por toda la parte superior. Luego agregue el queso Gruyere espolvoreado uniformemente sobre la salsa. Cubra ligeramente con papel de aluminio, para que no toque el queso, y hornee durante unos 40 minutos, o hasta que todo esté burbujeante y caliente. Póngalo debajo del asador por un minuto si desea obtener algo de color en la parte superior.\nEsparce el tomillo fresco restante sobre la parte superior y sirve.\nCenas de pasta más reconfortantes ~


Edith González revela el peor lado de Televisa – Nuestra Gente\nEdith González revela el peor lado de Televisa:\n“Yo no me fui,\nellos me botaron”\nDesde el 2004 hasta el 2010, Edith González protagonizó telenovelas como “Mundo de fieras”, “Palabra de mujer”, “Doña Bárbara” y “Camaleones”. Sin embargo, pese al éxito de las producciones, Televisa ya no estaba interesada en renovarle.\n“Hice Mundo de Fieras, hice Bailando Por Un Sueño, como haciendo puntos para ver si me recontrataban y no me recontrataron. Al contrario, me mandaron a Colombia a hacer Doña Bárbara. Yo creo que se sintieron como medios culposos…”, contó Edith González.\nYa llego el verano y llega el estreno de la película más reciente de Pantelion Films Ya Veremos, una conmovedora historia para disfrutar en familia protagonizada por dos de las estrellas más queridas de la televisión y el cine: Mauricio Ochmann y Fernanda Castillo. Ellos hacen el papel de dos padres divorciados que se reúnen para cumplir la lista de deseos de su hijo Santiago antes de que este, posiblemente, pierda la visión. Esta enternecedora película nos recuerda la importancia de disfrutar cada día y nos demuestra como la familia es nuestro gran soporte en los momentos difíciles, además de hacernos reír a carcajadas.\nLa película estrena el fin de semana de Labor Day (31 de agosto) y cuenta la historia de dos padres separados que se reúnen para cumplir la lista de deseos de su hijo Santiago (Emiliano Aramayo), al enterarse que este puede llegar a perder la vista en poco tiempo. Esta conmovedora pieza nos recuerda la importancia de disfrutar cada día y nos demuestra como la familia es nuestro gran soporte en los momentos difíciles\nAlejandro Fernández borracho siembra el pánico en un avión!!\nUna persona que viajaba con el cantante nos contó a detalle lo que ocurrió. Si bien es sabido que Alejandro Fernández le gusta la fiesta y lo hemos visto en situaciones bochornosas, hace unos días protagonizó otra, pero lo hizo abordo de un avión, en el que sembró pánico a los pasajeros al recordarles lo que había ocurrido recientemente con el avionazo de Durango, en el que afortunadamente no hubo vidas que lamentar.\n-Cuéntenos lo que sucedió…\n“Cuando dieron la indicación de apagar los celulares y abrochar el cinturón, él no quiso hacer caso. Se levantó y nos empezó a mostrar el video del avionazo en Durango, y nos dijo que ojalá no nos pasara lo mismo; así que nos puso a todos nerviosos porque viajábamos en un avión de la misma\naerolínea. Se puso muy altanero”.\n“Una sobrecargo le pidió que bajara del avión; y al final tuvo que bajarse con una chica que lo acompañaba. Qué triste que siendo un buen cantante, no tenga educación”.\nNEWER POSTLa diabetes gestacional\nOLDER POSTEdition 34 – Agosto 23, 2018


El mensaje viral de un médico por un centro comercial lleno en plena pandemia: «¿Qué puede estar pasando?» - Noticias Cádiz en red\nJulio Armas es el nombre del médico que se cuestiona de forma irónica lo que puede estar sucediendo en España. Desde marzo, las cifras en el territorio español van en aumento, y al parecer no parece que las mismas puedan disminuir.\nEl coronavirus y España\nDesde que el Covid-19 apareció en España, parece que no se ha podido superar. A pesar de que cada semana en las distintas regiones del país se toman nuevas medidas. Los contagios aumentan de una manera considerable. De hecho, las estadísticas y el control de las personas que han dado positivo para coronavirus, determinan que, los enfermos por Covid-19 en España ya está a punto de llegar al millón.\nTanto para Julio Armas como para otros médicos, no hay una razón lógica para que, luego de tomar medidas totalmente restrictivas, el virus siga en aumento. De hecho, Madrid ha sido el foco de los últimos positivos para coronavirus, ciudad que está afrontando la segunda ola de contagios, luego de medidas tan restrictivas, que al parecer no dieron ningún resultado.\nEste tipo de situación deja en evidencia que, a pesar del esfuerzo del ejecutivo nacional y de todas las autoridades sanitarias. Existen cosas que deben mejorarse. No basta con aplicar medidas, sino con que los ciudadanos tengan conciencia y las respeten.\nEl mensaje de Julio Armas por la red social Twitter, se hizo viral, no solo por su tono irónico, sino también por la indignación. Armas, quien es médico de Urgencias, no dejo pasar el momento para compartir el fin de semana pasado, una foto de un centro comercial en Murcia. En el cual se puede evidenciar que el aforo del lugar está por encima de las medidas tomadas con anterioridad.\nDe hecho, allí puede verse claramente como las personas no respetan el distanciamiento social. Además, coloca en alerta a toda la región, porque facilita la propagación del coronavirus.\nEl profesional de la salud, Julio Armas se cuestiona por Twitter, como es posible que las medidas no estén funcionando. Evidentemente, este comentario lo hace desde la ironía, afirmando que, se necesita más sentido común y responsabilidad.\nAl ver la fotografía se debe recordar que el aforo en este tipo de lugares está reducido un 75% sin dejar de lado que, en las zonas comunes no puede pasar del 50%, porcentajes que claramente, en el centro comercial de Murcia no respetaron.