José Ramón San Miguel Hevia, La causa final, El Catoblepas 75:8, 2008\nEl Catoblepas • número 75 • mayo 2008 • página 8\nSu inesperada reaparición y sus efectos en la cibernética, en los modelos mecánicos de biología y ecología, y en la teoría existencial\nDespués de que la teoría de la relatividad anula categorías físicas como el espacio y el tiempo absolutos, que son el de patrón de medida a todos los fenómenos físicos, y después de que una nueva generación de científicos pone en cuestión la relación exacta causa efecto, mediante el principio de indeterminación, parece que hasta los elementos más inconmovibles de la matemática y la física clásica han perdido valor. Por eso sorprende que en la segunda mitad del siglo XX reaparezca y se imponga la noción más extravagante y criticada de la historia de la filosofía, concretamente la idea de causa final, que modifica y hasta invierte los principios sobre los que se funda la ciencia.\nLos hombres del siglo XVII han conseguido, primero de todo controlar y medir a la naturaleza, y en un segundo momento –gracias al descubrimiento de la noción de fuerza y al correspondiente empleo de las máquinas– ponerla a trabajar. Pero a cambio de eso se han visto forzados a limitar su horizonte intelectual pues la ciencia física construida por ellos utiliza un modelo mecánico y explica de acuerdo con él todos los acontecimientos naturales, por muy complejos que parezcan.\nMucho más grave es lo que sucede en la misma ciudad de Edimburgo, donde Adam Smith –que mantiene con Hume una amistad profunda y una admiración mutua– funda una ciencia, la economía política, donde demuestra que los desarrollos de la producción actúan hacia atrás, controlando y corrigiendo periódicamente los desajustes del mercado. Esta vez no se trata de un cachirulo insignificante, sino de un sistema científico entero, desarrollado racionalmente hasta sus últimas consecuencias y con tanta maestría como belleza. A pesar de todo, nadie cae en la cuenta de «la mano invisible» que regula el comercio, ni mucho menos generaliza esa idea a otras zonas de la realidad.\nHabrá que esperar al año 1948 para que un científico americano, Wiener, construya una ciencia nueva no sólo por su objeto, sino por el modelo lógico y los principios que la conforman. Su propio nombre «cibernética» hace referencia –no a la acción ciega y las leyes de un mecanismo natural– sino a la habilidad de un piloto, que gobierna el navío de acuerdo con la información recibida. La obra de Wiener prolonga una aislada memoria publicada por Maxwell en 1868 y generalizando las ideas del gran físico inglés, da paso a la construcción teórica de una serie de aparatos que se autorregulan y controlan de acuerdo con una nueva conexión causal.\nEn la física clásica la acción de la causa sobre su efecto es irreversible y en este preciso sentido se puede decir que los fenómenos de la naturaleza siguen un proceso abierto y unidireccional. En cambio según Wiener es posible un circuito cerrado, donde el efecto reactúe hacia atrás, interrumpiendo, controlando y en general modificando su misma causa. Diseñar primero la estructura de la acción en círculo y construir los artificios capaces de realizar ese milagro será la primera tarea de la cibernética.\nLa nueva ciencia cibernética y su correspondiente tecnología se basan en dos principios que explican al propio tiempo su éxito fulminante y la aplicación de sus modelos a conocimientos hasta entonces poco menos que malditos. En primer lugar el governor, el termostato o los infinitos artificios que siguen su mismo diseño se aprovechan de que el proceso de retroacción –feed back– no agota ni mucho menos la cantidad de corriente de alimentación directa. Esta plusvalía energética permite multiplicar la cantidad y calidad del trabajo de la máquina, dotándola de un sistema interno de regulación y poniendo al alcance del hombre objetivos casi inimaginables.\nSegún el otro principio –complementario del primero– esa información que retrocede en círculo hasta el motor inicial del que surge toda la corriente del sistema, tiene ella misma un soporte material y sólo es posible a cambio de una disminución de energía, ciertamente muy pequeña pero cuantificable. Esta equivalencia entre información y energía negativa permite, entre otras cosas, despejar el misterio de la formación del orden en el universo en general y en los seres vivos en particular, sin caer en contradicción con los principios más venerables de la física clásica.\nLa cibernética, no se aparta de esa idea central de un circuito de retorno o feed back, pero construye mecanismos cada vez más complejos, que imitan artificialmente el fenómeno de la vida y parecen dotados de finalidad y hasta de inteligencia. Y lo que es quizá más importante, crea un nuevo espacio teórico, dentro del cual la biología puede desarrollarse cómodamente, sin tropezar con el obstáculo invencible de una causalidad física lineal e irreversible. El funcionamiento de un organismo vivo es precisamente el más perfecto modelo de autorregulación.\nLas hipótesis combinadas de Darwin y de los partidarios del mutacionismo, explican la trasformación de una especie viviente en otra distinta gracias a un cambio azaroso de su plasma germinal y a la posterior selección de los productos biológicamente viables de estos errores de imprenta. El evolucionismo, del todo confirmado a través de descubrimientos y experiencias cada vez más frecuentes, significa dos cosas aparentemente contradictorias.\nEn primer lugar el universo entero de los vegetales y los animales está sometido durante cientos de miles de años y miles de millones de procesos reproductivos a una constante trasformación, y en este sentido se dice que todo es cambio en la biosfera. Pero esa evolución sólo es posible a condición de que la escala entera de estos seres, desde el protozoario hasta el hombre, conserve idéntica arquitectura biológica y esté compuesta de las mismas veinte piezas fundamentales y del ácido nucleico que sirve de imprenta para repetir los caracteres de cada especie. Precisamente esta identidad básica de su objeto hace que la biología deje de ser una pura clasificación taxonómica de los seres vivos y adquiera el carácter de una ciencia unitaria.\nLo primero que tiene que hacer esa nueva ciencia es una definición empírica y operacional de sus conceptos clave, empezando por el primero y el más problemático. Efectivamente, la aparición de la vida, su reproducción y trasformación en formas cada vez más organizadas, parecen contradecir el segundo principio de la termodinámica según el cual un sistema cerrado –tal como el universo– sólo puede evolucionar en el sentido de una degradación continua del orden.\nLos artificios creados por la cibernética son un modelo mecánico mucho más perfecto y real del complejo fenómeno de la vida. En todos ellos el circuito de retorno sirve para controlar el motor que alimenta directamente a un fenómeno. La información necesaria para poner orden en todo el mecanismo –el regulador, el termostato– se consigue empleando una cantidad de energía muy inferior a la corriente total, pero suficiente para respetar –y utilizar en beneficio propio en el caso de los seres vivos– el segundo principio de la termodinámica.\nPero además la otra propiedad que define al ser vivo frente a las realidades no orgánicas sólo se puede explicar gracias a esta misma causalidad en circuito cerrado. Es el mecanismo de la reproducción por el cual los individuos de cada especie trasmiten a sus descendientes de forma reiterativa y monótona la estructura que desde siempre ya poseen. Se trata del sistema más perfecto de regulación y control, porque gracias a él se mantiene una invariancia fundamental en entidades infinitamente más complejas que la velocidad, la temperatura o cualquier otro fenómeno físico elemental.\nEn consecuencia el ADN está formado por una cadena, no limitada en su longitud, de pares complementarios de nucleótidos (A =3D T, C =3D G, G =3D C, T =3D A) La duplicación de este original en copias iguales sigue un proceso muy sencillo que empieza por la separación en las fibras que lo componen (A, C, G, T) (T, G, C, A). A su vez cada una de estas series simples está destinada, por la propia área de sus componentes, a emparejarse con una nueva serie única y también complementaria, con lo cual se reconstruye por partida doble la molécula madre.\nEsta información, responsable al mismo tiempo de la invariancia y de la individualidad de la carga hereditaria, recibe el nombre casi mágico de «código genético». Pero esta presentación gramatical del mecanismo que organiza los componentes básicos del ser vivo no puede hacer olvidar el soporte material sobre el que está montado. La aparición y la sintaxis de los aminoácidos sólo es posible a cambio de que las enzimas ejerzan sus funciones de conocimiento y de elección, consumiendo –a cambio del orden– energía.\nLa tercera propiedad que distingue a los organismos de los seres inertes es la combinación funcional de todas sus partes en persecución de una actividad propia de cada individuo y cada especie. Aristóteles –uno de los biólogos más grandes de todos los tiempos– es quien rimero se arriesga a utilizar el término de «causa final», para designar una entidad contradictoria, que es al mismo tiempo principio y término del mismo movimiento.\nEs todo lo contrario lo que sucede. Por primera vez y gracias a los ingenios cibernéticos se consiguen definir las operaciones por las que un efecto reactúa sobre su propia causa controlándola. Este mecanismo de autorregulación es el modelo mecánico de un ser vivo, dotado de una actividad propia, con dirección y ritmo determinados. Lo único que las leyes físicas exigen es la correspondencia entre la información que controla las máquinas o los organismos y la pérdida de energía del sistema total.\nPero no sólo cada uno de los organismos es una combinación funcional que mantiene una perfecta organización entre las piezas componentes y su actividad de conjunto. Toda la biosfera reitera a una escala mucho mayor ese equilibrio, a través de la acción y reacción mutua de los seres vivos integrados en cada sistema. Los caracteres de la biología –conservación y multiplicación del orden, reproducción de las condiciones de vida del medio, causalidad final, o más exactamente control por retroacción– van a aparecer corregidas y aumentadas en la ecología.\nLos componentes primarios de la biosfera son desde luego las plantas verdes, mediante una pantalla de captación de la luz solar - el cloroplasto cuyas unidades son asimilables a un elemento semiconductor, capaz de trasladar electrones desde un compuesto que se oxida a otro que se reduce. El modelo más simple de este proceso electroquímico es la formación de azúcares a partir de la descomposición del agua y de la liberación del oxígeno en el gas carbónico. Pero la producción de la vida está desde el primer momento rigurosamente controlada por la misma estructura de esta fábrica inicial.\nLa vegetación terrestre desarrolla también este doble y complementario proceso de crecimiento y control, siguiendo un eje vertical definido por la luz y la gravedad. Las ramas superiores del árbol reciben directamente el sol, hacen sombra a todas las demás y entran así en ventajosa competencia con ellas. En consecuencia la planta, siempre en busca de luz, asciende, al mismo tiempo que se alimenta de los productos químicos y del agua de la tierra mediante un sistema de fontanería hecho de troncos macizos y de raíces extendidas. Este proceso tiende a autocontrolarse y es un ejemplo concreto y muy simple del principio de la acción mutua del efecto y la causa. Efectivamente, a medida que aumenta la altura del árbol, el trasporte de alimento desde su base se alarga y se hace más lento hasta quedar en el mínimo indispensable para mantener intacto su ciclo vital.\nLos productores secundarios de vida están integrados en un ecosistema y una red trófica infinitamente más complicada, que empieza con los animales vegetarianos, sigue con los que se alimentan de una botín herbívoro, y se prolonga ad infinitum con los cazadores de otros carnívoros. El esquema central, que por cierto proporciona un nuevo modelo de autocontrol por feed back está formado por la pareja depredador-presa. Pero la relación entre el parásito o el simbionte y el animal que los hospeda de manera más o menos gratuita y conflictiva es semejante y en cierta forma isomorfa a este proceso ecológico fundamental.\nEn principio la pareja depredador-presa se comporta como un oscilador, que reitera su movimiento entre dos extremos, actuando alternativamente en una doble dirección, gracias a un mecanismo de acción mutua. En un territorio bien delimitado, la especie que hace las veces de presa se reproduce, adelantándose a la de sus posibles cazadores y alcanzando un número máximo. Cuando a su vez aumenta la población de los depredadores hasta ser excesiva, primero frenan y después hacen decrecer hasta un mínimo a sus víctimas. En un tercer tiempo la falta de alimento reactúa en circuito sobre la especie que tiene la iniciativa controlando y limitando su número. De esta forma la presa puede otra vez recomponer y maximizar su población, recomenzando el proceso y repitiéndolo indefinidamente.\nCuando dos especies hacen oposiciones para ejercer un mismo oficio, es seguro que por el propio sistema de competencia natural una de ellas está llamada a desaparecer. En consecuencia un ecosistema se organiza de tal forma que al final hay una rigurosa correspondencia entre el conjunto de plazas libres y el de equipos candidatos. Esta selección da el premio a los mejores, y en tal sentido favorece la evolución, pero al mismo tiempo mantiene intacta la red de relaciones entre todos los elementos que constituyen cada estructura.\nAsí que para Bultman la muerte no es un «más allá» de la vida, con todas las complicaciones que esto conlleva. Sucede más bien todo lo contrario, porque la vivencia de este último horizonte actúa hacia atrás, en forma de causa final, sobre cada uno de los momentos de nuestro tiempo, suprimiendo su carácter de hecho consumado y afectándole de una forma de ser puramente posible. Es evidente que cuando la existencia hace frente a ese plazo final, deja de ser algo terminado y se trasforma en una interminable espera, o usando un lenguaje más llano en un «más acá» de la muerte, que es así la causa final de la existencia entera y de cada uno de sus momentos.


Cap028 | Dragon Ball Wiki | FANDOM powered by Wikia\n¡Comienza el entrenamiento! (修業はじまり！！ Shugyō hajimari!!) es el capítulo número 28 del manga Dragon Ball de Akira Toriyama. Fue incluido en el Tankobon ¡Comienza el Tenkaichi Budōkai!. Su equivalente en el anime es la primera parte del Episodio 16. Es predecido por Los estornudos de Lunch y es seguido por La búsqueda de la piedra con la marca de tortuga.\nEn la portada aparecen Son Goku y el Maestro Roshi conduciendo un automóvil aéreo.\nDurante el atardecer, el Maestro Roshi menciona que se cambiarán de isla para poder entrenar mejor. Luego de viajar en una lancha, el grupo llega a una isla gigante, donde colocan nuevamente a la Kame House. Ya instalados, Roshi decide comenzar con el entrenamiento mientras Goku exploraba el parámetro y descubre que otras personas también residían allí. Por su parte, Lunch iba a preparar la cena, pero se da cuenta de que está a punto de estornudar, por lo que Roshi, Krilin y Goku se esconden detrás de una roca. Sin embargo, sólo era un simple bostezo y a continuación se marcha dentro de la casa, mientras Roshi regañaba a sus alumnos por haberse asustado.\nAntes de comenzar con el entrenamiento, el Maestro Roshi le pregunta a Krilin si tenía conocimiento sobre las artes marciales, y éste afirma que sí debido a que estuvo 8 años entrenando en el Templo de Orin. Conforme, el anciano les dice que ya poseían los conocimientos básicos sobre el combate, pero quería conocer su velocidad. El maestro les señala un árbol que se encontraba a 100 metros de distancia, y luego añade que les tomará el tiempo que tarden en llegar hasta allí. También aclara que correr velozmente no significa que se conviertan en grandes luchadores, pero que es importante tener las piernas y la cadera fuertes.\nConfiado, Krilin decide comenzar primero y obtiene una velocidad de 10,4 segundos, y continúa soberbio al mencionar que no podía romper su récord de 10,1 segundos. En el turno de Goku, Krilin se ríe de su pose de aceleración, pero se percata de que su compañero también era muy veloz. El tiempo que Son Goku obtuvo fue de 11 segundos exactos, siendo inferior al de Krilin, pero el niño argumenta que perdió debido a que sus zapatos estaban rotos. Con nuevos zapatos, Goku tiene la posibilidad de correr nuevamente, mientras Krilin observaba atemorizado de que su compañero pueda superarlo. El récord de Goku fue de 8,5 segundos, sorprendiendo a un perplejo Krilin, mientras Roshi menciona que ambos eran muy veloces. Sin embargo, todavía estaban dentro del límite humano, por lo que el maestro decide mostrarles su velocidad.\nEl anciano se quita su caparazón y le otorga el cronómetro a Krilin, para que éste le dé la orden de empezar. Con una velocidad extraordinaria, el Maestro Roshi logró recorrer los 100 metros en 5,6 segundos, sorprendiendo enormemente tanto a Krilin como a Goku. Por su parte, el anciano cree haber perdido velocidad por el cansancio, mientras les explicaba a sus alumnos que ellos podrían hacerlo en menos de 5 segundos si se entrenaran duramente. Roshi le pide a Goku que le traiga una cerveza debido a la sed que obtuvo por correr, pero como éste no sabía que era eso, Krilin se ofrece a ir a buscarla. El maestro le dice a Goku que para ser un buen luchador de las artes marciales también necesitaría un conocimiento general, y tendría que entrenarse especialmente en eso, a lo que el muchacho responde que lo hará. Por otra parte, Krilin le pide a Lunch una cerveza para el maestro, pero la mujer estornuda y comienza a perseguir al niño con un cuchillo, mientras Roshi le dice a Goku que Krilin estaba por superar el límite humano.\nEl entrenamiento de Goku y Krilin comienza.\nObtenido de «http://es.dragonball.wikia.com/wiki/Cap028?oldid=470543»


Demoras en el inicio de clases en tecnológicos – eju.tv\nDemoras en el inicio de clases en tecnológicos\nEducación. Tres centros esperan la resolución administrativa para funcionar. Continúan construyendo más tecnológicos.\nRef. Fotografia: Pentaguazú. Se inauguró en marzo de este año, en el lugar hacen sus reuniones el club de madres.\nEn el municipio de Puerto Suárez la Gobernación de Santa Cruz entregó hace aproximadamente un año la infraestructura del tecnológico de la zona. Sin embargo, a la fecha no iniciaron las clases por falta de aprobación del proyecto educativo. En el caso del tecnológico de Pentaguazú en Warnes, este fue inaugurado en marzo, pero aún los vecinos buscan el financiamiento para equiparlo y para la contratación de docentes. Prevén que el próximo año recién funcione. Igual hay demoras en el inicio de clases en tecnológicos en Guarayos y Minero.\nInfraestructuras y proyecto educativo. Desde la subdirección departamental de Educación Superior informaron que hay construcciones de tecnológicos tanto de la Gobernación cruceña como de proyectos nacionales como Evo Cumple, y que para muchos de estos, aún no entregaron las solicitudes de Resoluciones Administrativas, por lo que no se les dotó de docentes. «Sabemos que la Gobernación prevé construir 15 tecnológicos en el departamento, pero no nos presentaron aún sus proyecciones con proyectos educativos», precisó el técnico de esta unidad, Demetrio Veizaga. En el caso del centro de Puerto Suárez señaló que a finales del año pasado se entregó el proyecto educativo, pero este fue observado, se corrigieron las observaciones, aún está en evaluación. El proyecto educativo debe contener carreras que se dictarán de acuerdo a las necesidades de la zona, grupos de beneficiarios, cantidad de docentes, descripción de infraestructura, entre otras requerimientos.\nRespecto al tecnológico Pentaguazú, el dirigente vecinal de la urbanización Pentaguazú, Percy Becerra, señaló que tuvieron muchas dificultades para la construcción, pues por más de dos años el proyecto fue abandonado. “Abrir estos centros es muy burocrático, tardamos como cuatro años en la construcción y esperamos no tardar más de un año en conseguir docentes, para eso necesitamos una evaluación de las necesidades de la zona. Aunque ya intentamos gestionar docentes en La Paz y no dijeron que cuando tengamos un año de funcionamiento recién nos darán un solo ítem”, contó. Sobre esta situación Veizaga señaló que a solicitud de los vecinos de Warnes, hace un año se desplazó docentes del Tecnológico Santa Cruz, que pasaron clases en Satélite Norte, pero debido a la falta de condiciones, pues aún no había la infraestructura, se determinó que las clases continuarían en la ciudad. En el caso de Guarayos y Minero, Veizaga detalló que los dirigentes vecinales determinaron que las clases se pasaran en una unidad educativa, pero aún no se aprueba la resolución porque tienen dificultades en la elaboración del proyecto educativo.\nSe está en proceso de regularización. Veizaga detalló que el Ministerio de Educación emitió una resolución que prohíbe la apertura de nuevos tecnológicos hasta que no se concluya la regularización de los existentes. Pese a esto, detalló que por la insistencia de los vecinos, el año pasado se abrieron tres: en Charagua, Santa Rosa y Pailón. Todos estos cuentan con ítems entregados por el Ministerio de Educación.


Los representantes de los cantones del Guayas y otros sectores hicieron este 2 de julio una protesta. Piden hablar con el presidente Lenín Moreno\nActualizado 02/07/2020 15:24\nHecho. La protesta se dio hace unos minutos en Guayaquil. Participaron los alcaldes de Guayas, Los Ríos, Santa Elena, Bolívar y Galápagos.Christian Vinueza\nLos alcaldes de los cantones que integran zona 5 (Guayas, Los Ríos, Santa Elena, Bolívar y Galápagos) y otros que integran la Asociación de Municipales Ecuatorianas (AME) realizaron una marcha este jueves 2 de julio, como lo habían anticipado, para exigir al Gobierno central el pago de la totalidad de las asignaciones adeudadas y la devolución de los valores por el concepto del IVA.\nLa actividad, que partió desde el parque Centenario hasta la Gobernación del Guayas, en Guayaquil, estuvo liderada por Edson Alvarado, alcalde del cantón Santa Lucía (Guayas), y contó con la participación de simpatizantes que portaron pancartas alusivas a sus reclamos.\nRecorrido. Los alcaldes partieron desde el parque Centenario hasta la Gobernación del Guayas, en Guayaquil.Christian Vinueza\n"Podría haber un rebrote de casos positivos, pero sin recursos no podremos actuar. No hay cama para tanta gente"\nalcalde del cantón Santa Lucia\nAlvarado, también presidente de AME regional, aclara en un reportaje anterior que la última transferencia que hizo el Gobierno en estos días no es “ni el 10 %” de lo que les deben a los municipios. “El Gobierno está haciendo una campaña diciendo que ha entregado el dinero. De ese dinero han depositado para las prefecturas y los GADS parroquiales. A nosotros nos han depositado 84 millones que no significa ni siquiera el 10 % del valor que nos adeudan a los GADS municipales. La deuda es de 984 millones”, precisó.\n"Estamos a punto de colapsar municipios y nuestros trabajadores están haciendo protestas y paros, como es el caso de Montalvo en la provincia de Los Ríos", aseguró Alvarado, quien llegó junto a sus padres al Salón de la Ciudad en el Municipio para un encuentro con la alcaldesa de Guayaquil, Cynthia Viteri.\nDurante el encuentro se dio a conocer que solo aceptarán un diálogo con el presidente de la República, Lenín Moreno, y no con el ministro de Finanzas, Ricard Martínez, o con la ministra de Gobierno, María Paula Romo.\nSi hasta el 15 de julio el presidente no los atiende, a partir del 16 de julio, a decir de Alvarado, como ente regional paralizarán los servicios en los municipios. "El personal ya no da, la situación económica de los municipios ya no da. Más cuando nos piden la reactivación", precisó.\n"Se han quedado con nuestro dinero. El último mes que recibimos completo fue en marzo y en abril nos dieron un porcentaje pequeño"\nAsimismo, advirtieron en suspender sus actividades a partir del 15 de julio si no tienen una respuesta favorable. Por su parte, Cynthia Viteri, señaló que el Gobierno le adeuda a Guayaquil aproximadamente 100 millones de dólares, desde marzo hasta la fecha. Mientras que en los meses de octubre, noviembre y diciembre de 2019, correspondientes al IVA, suman 16 millones de dólares.\nAlvarado concluyó que se presentará una acción de protección por el retraso de las asignaciones, pero no especificó qué fecha sería. "Esta favorecerá a las 221 alcaldías del país", subrayó.


Los objetivos climáticos de las empresas: más promesas que hechos - Diario Responsable\nNoticiassostenibilidadcriterios ESGobjetivos climáticosThe Sustainability Yearbook 2022\n“The Sustainability Yearbook 2022” es, desde hace muchos años, una de las publicaciones anuales más completas sobre el estado de la sostenibilidad corporativa de las empresas. El documento refleja los avances del año pasado y proporciona una perspectiva sobre las próximas cuestiones de agenda vinculadas al universo ESG (Medioambiente, Social y Buen Gobierno por sus siglas en inglés). La edición de este año reúne los elementos fundamentales de la investigación y las capacidades analíticas de S&P Global en materia de ASG. El Anuario de Sostenibilidad se basa en la Evaluación Global de la Sostenibilidad Corporativa de S&P, o CSA, un proceso de investigación que ha ido evolucionando desde 1999 para capturar métricas y datos ESG sobre temas de sostenibilidad cada vez más complejos.\nConcretamente, los temas presentados en este informe abarcan desde la transición a una economía con bajas emisiones de carbono, el estado de la diversidad corporativa y los dramáticos cambios experimentados en el mercado laboral, hasta el creciente reconocimiento de que las empresas tienen a la protección de la biodiversidad y la inclusión de la diversidad en sus plantillas. El anuario recoge a las empresas que mejor desempeño realizan en cuestiones ESG. En esta edición, tras un análisis a más de 7.500 compañías, pertenecientes a 61 sectores de actividad, se incluyen a 716, de las que solo 323 ha recibido algún tipo de distinción: Oro, Plata, Bronce o Impulsor de industria. Para poder estar incluido como miembro en el Yearbook, las compañías deben lograr una puntación que esté un 15% por encima de nivel de desempeño en sostenibilidad que el resto del sector, así como alcanzar unos resultados que estén al mismo nivel que el 30% de las empresas con mejor desempeño de su industria, tanto en el plano ambiental, como social y de gobernanza. En la publicación figuran 26 empresas españolas entre las que se destacan BBVA, Caixabank, Enagás, Mapfre y Naturgy.\nSobre las tendencias analizadas, una de las principales observaciones que realiza la Evaluación Global de Sostenibilidad Corporativa de 2021 de S&P es que la mayoría de las empresas a nivel mundial no han establecido objetivos iniciales de reducción de emisiones, y mucho menos objetivos netos cero. Si bien, las empresas que sí tienen objetivos netos cero obtuvieron una mejor puntuación en los criterios de emisiones y divulgación, la investigación advierte que estas también tienen objetivos intermedios e insuficientes antes de 2040. En términos generales, los expertos afirman que ha aumentado la presión sobre las empresas para que establezcan objetivos a corto plazo para asegurarse de que pueden alcanzar su objetivo a largo plazo.\nLa investigación analiza que el hecho de que la mayoría de las empresas no están estableciendo objetivos climáticos básicos pone en peligro la posibilidad de alcanzar la descarbonización de la economía. Por otro lado, el estudio comprueba que las empresas que sí tienen objetivos netos cero obtuvieron mejores resultados en la evaluación de las emisiones. En este sentido, el estudio sugiere que la creciente oleada de grandes empresas que anuncian ambiciosos objetivos de emisiones a largo plazo ha convertido el término "cero neto" en una de las principales palabras de moda en materia de sostenibilidad en 2021. Grandes empresas de todo el mundo se han comprometido a reducir sus emisiones de gases de efecto invernadero lo más cerca posible de cero y a compensar el resto antes de la lejana fecha de 2050.\nLo complejo de esto es que estos anuncios grandilocuentes han acaparado los titulares y dan la impresión de que el mundo empresarial se está moviendo para hacer frente al cambio climático, pero no es del todo cierto. Los datos recogidos en la Evaluación Global de la Sostenibilidad Corporativa de S&P indican que la mayoría de las empresas a nivel mundial aún no han fijado ni siquiera los objetivos iniciales de reducción de emisiones, y mucho menos los objetivos netos cero. Concretamente, sólo el 36,8% de las 5.300 empresas analizadas ha anunciado planes para frenar las emisiones directas y/o las asociadas a la energía adquirida, también conocidas como emisiones de Alcance 1 y Alcance 2, respectivamente. Estas áreas de emisiones son las dos primeras a las que se dirigen las empresas, lo que las convierte en un indicador clave del grado de avance de las empresas en su camino hacia el clima.\nFinalmente, sobre este punto la investigación concluye que establecer un objetivo neto cero es vital para que las empresas hagan frente a la amenaza del cambio climático, pero los objetivos ambiciosos por sí solos no son suficientes. Las empresas también tienen que hacer cambios proactivos en el camino hacia el cero neto y el momento de hacerlo es ahora. En este sentido, el estudio afirma que las compañías deben crear planes realistas para la transición a un mundo con bajas emisiones de carbono y, sobre todo, esas vías de transición tendrían que incluir hitos de reducción de emisiones a corto plazo. El camino hacia 2050 -la fecha típica de los objetivos corporativos de cero emisiones- no puede recorrerse sin señales creíbles en los próximos años. Los objetivos intermedios también indican la seriedad de una empresa respecto a su objetivo y pueden afectar a su puntuación de sostenibilidad de forma positiva cuando se trata de emisiones y divulgación. Una revisión de las puntuaciones de rendimiento de las emisiones relacionadas con el clima y de las puntuaciones de divulgación de los objetivos de las empresas que han establecido objetivos netos cero muestra que las empresas que han establecido objetivos antes de 2040 obtuvieron una puntuación más alta que las que están esperando para empezar a frenar las emisiones hasta 2040 o después.


Ingeniería Comercial UACh conformará su Consejo Consultivo - Noticias UACh\nInicio SeccionesTerritorios\tIngeniería Comercial UACh conformará su Consejo Consultivo\nUn Consejo Consultivo Multisectorial tendrá la Escuela de Ingeniería Comercial de la Universidad Austral de Chile Sede Puerto Montt, donde participarán diversas entidades del sector público y privado.\nSe ha invitado a participar instituciones como Sercotec, Sence, ProChile regional, Centro de Desarrollo de Negocios (CDN) Puerto Montt, además de entidades gremiales como Cámara de Comercio Industria y Turismo de Puerto Montt, Cámara Chilena de la Construcción, Asociación de Pescadores Artesanales y representantes de empresas como BCI, Santander.\nEste encuentro Corporativo tiene como objetivo general identificar propuestas específicas para satisfacer las necesidades del sector público y privado respecto a la gestión operativa, administrativa, comercial y financiera de sus organizaciones, que contribuyen a la generación de valor económico de cada uno de los actores involucrados. Con esta actividad se espera acercar el mundo empresarial al ámbito académico para que así los estudiantes se relacionen con su futura profesión.\nEste encuentro se constituirá como un importante hito de consolidación de diversas actividades de vinculación con el medio y cooperación mutua que ya se encuentran en ejecución y está orientado a los empresarios que tienen un vínculo de cooperación con la Universidad Austral de Chile, y específicamente con la escuela de Ingeniería Comercial.\n“En este marco de colaboración la escuela dispondrá de espacios tendientes al desarrollo de nuestros alumnos como lo son los procesos de práctica profesional, trabajos de investigación denominado tesinas, vinculación con el medio, actualización y validación de los perfiles de egresos, charlas y otras actividades de interés para las empresas”, señaló la directora señora Jenny Pulgar.\nLa actividad es organizada por estudiantes de primero y segundo año de la carrera asesorado por sus académicos.\n“Cómo me da la gana II” se estrena en el Cine Club\nDocumental “Angry Inuk” se estrena en el Cine...\nUrgencia por Protección de Suelos Post Mega incendios\nTotal de visitantes : 1,260,170


10 Malos hábitos que demuestran que eres un chica lista\nPor Haide Morales | Octubre 22, 2018\n¿En verdad las chicas inteligentes son como las imaginamos? ¿Usan gafas, visten fuera de moda, se la pasan en la biblioteca, no tienen amigos y leen todo el día? La respuesta es “no”. Esto es solo un estereotipo que hemos visto a través del cine y la televisión y que no se asemeja ni en un 30 por ciento a la realidad.\nUnos anteojos y buenos modales no siempre son sinónimo de que una chica posee un elevado coeficiente intelectual. Diversos estudios han probado que, contrario a lo que creemos, las mujeres inteligentes y creativas son las que más se divierten e incluso tienen algunos hábitos que solemos considerar como “inapropiados” y que probablemente tú misma los lleves a cabo, lo que te catalogaría como la nueva nerd de tu grupito.\n1. Dices groserías\nSegún el estudio, decir groserías en realidad es un signo de habilidad verbal. Contrario a la creencia popular, aquellos que conocen y dicen más groserías en realidad poseen un vocabulario más amplio y una mejor comprensión del lenguaje.\n2. Duermes mucho\n¿De verdad quienes se levantan más temprano son más inteligentes? No tanto, según el análisis. Las personas que son más inteligentes tienden a dormir y despertar más tarde que el resto de las personas.\n3. Eres ansiosa\nSi te preocupas mucho, no temas, tu ansiedad en realidad puede ser un signo de gran inteligencia: el conocimiento conduce a la ansiedad.\n4. El vino es tu bebida favorita\nSi se trata de tomar, tú prefieres el vino. Un estudio siguió a 1,800 mujeres danesas desde 1950 hasta 1990 y encontró una fuerte relación entre aquellas que bebían vino y quienes tenían un coeficiente alto.\n5. No le temes a las noche de fiesta\nEn 1958 se realizó el estudio National Child Development Study, que siguió el desarrollo de 58 bebés. Los niños que tuvieron un alto coeficiente intelectual bebían más cantidades de alcohol en comparación con los “menos inteligentes”, claro que cuando estuvieron en edad de beberlo.\n6. Te distraes fácilmente\nUn reciente estudio publicado en Psychological Science afirma que estar siempre concentrados en una sola idea disminuye nuestro rendimiento y que dejar tu mente divagar aumenta la creatividad.\n7. Tu escritorio está desordenado\nTazas de café, papeles, libros, sobres, post-its, dulces y hasta una planta. Un análisis reciente de la Universidad de Minnesota demuestra que las personas desordenadas son más creativas y de alguna forma se enfocan más en sus objetivos.\n8. Protestas por todo\nNadie quiere ser la chica que se queja y protesta sin parar de sus compañeras de trabajo. Sin embargo, una investigación publicada en el Journal of Social Psychology afirma que quienes se quejan con la esperanza de lograr un resultado determinado tienden a ser más felices e inteligentes, ya que mantienen claros sus objetivos y cómo lograrlos, aunque esta no sea la mejor forma de hacerlo.\n9. Llegas tarde a todos lados\nSer impuntual te hace parecer irrespetuosa. Pero la consultora estadounidense Diana Delonzor escribe en su libro Never be late again que la impuntualidad tiene sus beneficios: “mucha gente tiende a ser a la vez optimista y poco realista, y esto afecta a su percepción del tiempo. Realmente creen que pueden salir, correr y cumplir con todas sus obligaciones en menos de una hora”.\n10. Dejas todo para el último\nA pesar de tener ansiedad por controlar ciertos aspectos de su vida, también suelen dejar las cosas para el último minuto, pues saben que tienen la habilidad de solucionar sus problemas en menos de dos minutos.


No es un blog, es un überlog: octubre 2010\nXOXO: Ninja Peruano a las 1:45\nEtiquetas: cumpleaños, quickie\nEl día de hoy venía regresando de mi trabajo.\nSumamente cansado, con mucho sueño, y con un calor de la chingada; venía yo en el metro.\nComo siempre, el maldito transporte público estaba atascado de gente.\nYo estaba tratando de transportarme a mi lugar feliz para no empezar a mentar madres por tener que convivir con tantas personas feas, apestosas y sudadas.\nRepetí mi mantra personal ("algún día todos morirán en forma dolorosa") y traté de ignorar a la señora gorda que pasaba junto a mi, empujándome con su bolsa del mandado.\nEn la siguiente estación, una chica bastante linda se subió a mi vagón, y encontró un espacio desocupado cerca de mí.\n"Awesome", pensé en voz alta, y ella me sonrío con un poco de vergüenza.\nNo es como si pensara intentar ligármela ni nada de eso, pero simplemente pienso que es más fácil tolerar la presencia de una chica de buen ver, que la de una señora toda sudada y con aspecto de haberse comido unas garnachas grasosas minutos antes.\nUn par de estaciones después, un tipo de rastas mugrosas abordó.\nEn cuanto el metro comenzó a andar, el rastudo sacó un montón de papeles de su mochila, se aclaró la garganta, y nos deseó buenas tardes a todos los pasajeros.\nFuck me in the ass and call me Andrés Manuel, era uno de los tipos que venden ridículos periódicos izquierdosos.\nO al menos eso pensé en el momento.\nUn par de minutos después, los gritos del rastudo me hicieron saber que lo que anunciaba era un documental grabado por... no sé, supongo que él y sus compañeros rojillos de la facultad de filosofía.\nTraté desesperadamente de subirle a mi iPod para no tener que escuchar su estúpida propaganda política, pero mis audífonos están tan jodidos que ya sólo funciona uno de ellos, así que aunque tenía el volumen al máximo, por uno de mis oídos iba a tener que seguir oyendo sus pendejadas.\n"That's fucking great...", volví a pensar en voz alta mientras veía con odio al tipo que no dejaba de gritar.\nLa chica linda me sonrió con complicidad, como si me quisiera decir que ella también odiaba esas cosas.\nEl muchacho de las rastas gritaba que los medios manipulaban al pueblo, y que les lavaban la mente desde que eran niños para que después no pudieran liberarse de las garras del capitalismo.\nMaldije mi suerte, y desée con todo mi corazón que el hada de los dientes se apareciera en ese momento y me regalara unos audífonos nuevos.\n"... la Coca Cola se ha convertido en el agua del imperialismo, y representa todo lo que está mal con la sociedad..."\nDesesperado, traté de juntar los cables sueltos que se salían de la base de uno de mis audífonos a ver si eso lo componía mágicamente.\n"... marcas como McDonald's y Kentucky Fried Chicken han hecho que los niños de hoy sean obesos y pierdan sus costumbres y tradiciones..."\nVolví a mirar con odio al tipo todo mugroso, deseando que simplemente se callara y se fuera.\n¿Qué no normalmente hacen su desmadre entre dos estaciones y después se largan?\nPor alguna razon, este tipo llevaba más de 5 estaciones con su ruidoso showcito.\n"... y lo peor es que los publicistas se revuelcan en dinero mientras nosotros tenemos que vivir en la pobreza por su culpa!"\n¿Los publicistas se revuelcan en dinero?\nMe quité los audífonos con una mezcla de incredulidad, risa, y coraje.\n"... los publicistas son los que nos manipulan, y se alimentan de la ignorancia y el hambre de la gente..."\nVaya, qué curioso, si pudiera alimentarme de la ignorancia de la gente, estaría todo obeso, pero creo que no ha sido el caso.\n"... se pudren en dinero en sus autos de lujo, mientras nosotros usamos el transporte público..."\nMe llevé las manos a las bolsas y sólo encontré un par de monedas de 5 pesos.\nSi eso es pudrirse en dinero, entonces déjenme decirles que es mucho más decepcionante de lo que ustedes creen.\nAdemás, la última vez que chequé (que era en ese mismo momento), mi auto de lujo era compartido por alrededor de 200 pasajeros, y mi aire acondicionado no servía, porque hacía un calor de la chingada.\n"Imbécil", murmuré entre dientes.\nLa chica linda me volteó a ver y dijo "sí, totalmente"\nVolví a ponerme mis audífonos.\nUn par de minutos después, el rastudo se nos acercó y nos ofreció uno de sus documentales piteros.\n"Sólo 15 pesitos carnal, ándale, anímate, para que veas cómo nos manipulan"\n"No gracias, yo soy uno de los publicistas que arruinan la vida de todo el mundo, y aunque me gustaría comprar tu peliculita y saber si estoy haciendo bien mi trabajo de robar almas; me temo que no tengo ni 15 pesos en la bolsa"\n"¿Eres publicista?", me preguntó con su cara de estúpido izquierdoso.\n"Ahá, y éste es mi auto de lujo"\n"Con razón sentí que tu pura presencia me manipulaba", dijo la chica linda en un tono burlón.\nEl rastudo se nos quedó viendo, y después se fue sin decir nada.\nMe puse mis audífonos jodidos y descompuestos, y proseguí el molesto camino a mi casa.\nXOXO: Ninja Peruano a las 22:26\nContra toda mi voluntad\nEDIT: Ahora escribo en otro blog colectivo, el cual pueden encontrar aquí.\n¿Cómo acabé ahí? No lo sé.\nSea como sea, yo escribo ahí, asi que evidentemente voy a llevar mi awesomeness hasta allá.\nMi cumpleaños se acerca rápidamente.\nNormalmente soy demasiado apático como para organizar alguna celebración; en parte porque no me gusta estar organizando cosas, y en parte porque me da flojera.\nAdemás, como resulta que nací justo el día de Halloween, usualmente siempre hay fiestas de disfraces a las cuales acudir, y como ya están organizadas por alguien más, siempre me ahorro ese paso.\nSupongo que simplemente no soy una persona muy organizadora.\nSea como sea, nunca faltan lugares a donde ir.\nEl año pasado fui a ver a la banda de unos amigos tocar, fui a una fiesta lésbica, fui a otro toquín, y después fui a un Halloween que estuvo bastante chingón; lo cual prueba mi punto de que aún sin organizar nada, siempre se puede encontrar algo.\nEn fin, en dicho Halloween, me enteré que el tipo que lo organizaba, ya lo había convertido en un evento anual, y que de hecho llevaba no sé cuantos años haciéndolo.\nYo tenía pensado ir al Halloween de este tipo una vez más, pero como la fecha se acercaba y yo no me había enterado de nada, asumí que no se iba a hacer.\nFue entonces cuando me di cuenta de que esta vez, por alguna razón, tenía ganas de hacer algo en mi cumpleaños.\nCreo que soy más feliz de lo que yo mismo sabía.\nSea como sea, decidí organizar algo. No fue tan difícil como yo pensaba.\nSerá algo sencillo, ir a un Pub chingón de la ciudad con unos cuantos amigos.\nAl final del día, descubrí que el Halloween anual siempre sí se va a hacer, un día antes de lo del Pub.\nMeh, ahora tengo dos lugares a los cuales ir.\nPorque es mi blog, y en él puedo postear tanta estupidez irrelevante como lo desée.\nDios bendiga la libertad de expresión.\nEn fin, si de casualidad quieren ir al pub a invitarme una chela o algo así, los detalles están en mi Facebook.\nFeliz cumpleaños adelantado, querido Dexter.\nXOXO: Ninja Peruano a las 0:35\nEtiquetas: cumpleaños, pendejadas\nHace unos meses, me encontré a mi mismo en la Roma a horas mañaneramente inhumanas.\nEra uno de esos días en que el ambiente está frío y gris, y tienes la impresión de que va a llover, pero en el fondo sabes que no, y que al ratito va a salir un Sol todo quemante y molesto, y entonces vas a pensar que eres un pendejo por haberte puesto un suéter, pero al mismo tiempo no te lo quieres quitar porque un par de horas después va a volver a hacer frío y en efecto, va a llover como nunca.\nOtro día cualquiera de clima bipolar en la ciudad de México.\nEstaba yo caminando por la calle, platicando con una amiga de cosas sin importancia, cuando de pronto mi estómago gruñó cual gata en celo encerrada en una jaula de leones.\n"Vaya, creo que tengo hambre", dije.\nDe pronto recordé que no había desayunado. No era nada inusual, porque yo nunca desayuno.\nSiendo totalmente incapaz de levantarme a tiempo, siempre termino saliendo de mi casa todo apresurado, y nunca me da tiempo de comer nada antes de irme.\n"Sí, creo que yo también tengo hambre", contestó mi amiga.\nHablamos acerca de lo bonito que sería desayunar unos molletes, o un omelette, o un par de piezas de pan dulce con chocolate caliente; pero después recordamos que nuestra situación económica seguía tan precaria como siempre, y nos dimos cuenta de que no teníamos dinero para ningún desayuno decente.\nAfortunadamente, Jesús Cristo es tan grande en su sabiduría y compasión, que puso un puesto de tamales justo frente a nosotros.\nGracias, Jesús; por eso te acepté en mi corazón como mi pastor y el cordero de Dios que quita el pecado del mundo y tiene piedad de nosotros.\nNos acercamos a la señora tamalera y le pedimos un par de tortas de tamal verde.\nNos ofreció atole, pero le dijimos que no. ¿Acaso piensa que estamos hechos de dinero?\nUnos cuantos minutos después, mi amiga y yo habíamos terminado de ingerir nuestro nutritivísimo alimento, y estábamos totalmente satisfechos.\nFue en ese momento en que nos dimos cuenta de que la torta de tamal es el alimento perfecto.\nUn bolillo relleno con un tamal caliente, por sólo 10 pesos.\nEs como si la vida hubiera tomado todo lo que es bueno y sagrado, y lo hubiera condensado en un pedazo de masa con unos cuantos trozos de pollo (o cerdo) de procedencia cuestionable.\nPor 10 pesos puedes llenarte, y no te tienes que preocupar por comer en todo el resto del día.\nClaro, probablemente tus arterias griten horrorizadas cada vez que siquiera consideras comprar una guajolota, pero en el fondo, sabes que vale la pena.\nMi amiga me dijo que ése debía de ser el alimento de los dioses (o de los dioses pobres, al menos), y que todo el mundo debería de empezar su día con un desayuno así.\nNo sé si lo hayan notado, pero cuando estamos satisfechos, mi amiga y yo solemos ponernos muy hiperbólicos.\nEn ese instante, yo recordé un incidente que había acontecido frente a mis ojos unas semanas atrás:\nEstaba afuera de mi escuela, quejándome del frío, cuando de pronto llegó un compañero con una torta de tamal recién comprada.\nSiendo una pequeña perra, nuestro compañero llegó presumiendo su alimento, diciendo que él no tendría frío porque iba a desayunar algo caliente y delicioso.\nEstoy seguro que varios de nosotros pensamos en alburearlo, pero su cara de idiota nos hizo tenerle lástima y mejor lo dejamos en paz.\nActo seguido, mi compañero se llevo su torta de tamal a la boca, y cuando le dio una mordida, atinó sólo a morder el bolillo, haciendo que el tamal se resbalara cómicamente fuera de su envoltorio panoso.\nEn cámara lenta, vimos cómo el tamal salió disparado por los aires y cayó en la banqueta húmeda frente a nosotros.\nEvidentemente, siendo la persona sensible y empática que soy, me ataqué de risa y le grité "¡ay pero qué imbécil eres, no puedo creer lo imbécil que eres, en serio eres un imbécil!"\nMi compañero, tratando de hacerse el cool, hizo como que no le importaba que su tamal hubiera caído al piso, y se agachó a recogerlo; pero con su habilidad sorprendente, tiró el bolillo en un charco.\nMi risa fue tal, que tuve que recargarme en la pared para no caer al piso yo también.\nPor alguna razón, la desgracia ajena siempre me ha causado mucha gracia.\nDe regreso a la realidad, escuché a mi amiga chasquear los dedos, y me di cuenta de que me había perdido en mis recuerdos de tamales mojados.\n"No, cariño, me temo que no todo el mundo puede empezar su día con un desayuno así"\n"¿Huh?", dijo ella.\n"Es que hasta para morder un bolillo, se necesitan más de dos neuronas. Si no, todo termina tirado en un charco pitero", le contesté.\n"No te voy a preguntar de qué estás hablando... eres una persona muy rara y a veces me das un poco de miedo", me dijo ella.\nProseguimos caminando por la Roma.\nXOXO: Ninja Peruano a las 23:21\nMientras más lo pienso, más estúpido me parece.\n¿Qué caso tiene odiar a una raza en particular?\n¿En serio podemos pensar que un ser humano, sólo por ser de cierto color, creencia, religión, raza, preferencia sexual, abo, o lo que sea; puede ser mejor o peor que otros?\n¿No es bastante idiota predisponernos a odiar a un grupo de gente que cumple con ciertos patrones los cuales no controlan?\nSí, sí lo es.\n¿Por qué negarnos la oportunidad de odiar a la gente, sin importar su raza?\n¿Por qué asumir que ciertas personas son más estúpidas que otras simplemente por su color de piel, cuando el mundo nos demuestra una y otra y otra vez que practicamente toda la raza humana es igual de estúpida?\nYo por eso no soy racista, yo odio a todos por igual.\nEn mi pequeño mundito personal, todos son idiotas hasta que demuestren lo contrario.\nXOXO: Ninja Peruano a las 3:45\nY afuera llovía\nY ahí estaba yo, con una taza de café a medio tomar frente a mí.\nDeja-vú no es la palabra correcta, pero es la primera que me viene a la mente.\nUn silencio incómodo flotaba en al aire de una manera desconcertantemente tangible.\nMe pasé la mano por el cabello, como hago miles de veces al día, en forma casi inconsciente.\nUna vez más, había terminado de contar la historia del ángel de un sólo verano.\nMe pareció como si hubiera contado esa historia más veces de las que son necesarias para empezar a recitarla de memoria, sin siquiera tener que pensar en lo que sale de mi boca.\n"Wow...", dijo por fin ella, y después volvió a quedarse callada.\n"Sí bueno... esas cosas pasan", dije yo, sin saber qué más decir.\nSiempre me ha parecido graciosa la forma en la que la gente reacciona cuando le cuentas que la persona que más amabas en todo el mundo, murió justo frente a tus ojos.\nEs como si su mente tratara de ponerse en tu situación, como si trataran de imaginar la escena.\nTe dejan de ver: sus ojos se pierden en algún punto cualquiera, y tú sabes que es porque les parece imposible mantenerte la mirada.\nMe parece gracioso cómo por unos segundos, quieren sentir lástima por tí; como si eso los hiciera sentirse mejor del hecho de haber traído el tema a la conversación.\n"Y... ¿estás bien?", me preguntó unos segundos después.\nLe di un trago a mi café ligeramente frío. "Pfft, fue hace muchos años, claro que estoy bien..."\nElla puso su mano sobre la mía, y me dijo que lo sentía mucho.\n¿Sentirlo por qué?\nNo es como si fuera su culpa, no es como si hubiera conocido a la muerta siquiera.\nSonreí, pero no le dije nada. Nunca he sabido qué decir cuando me dicen que lo sienten.\n¿Gracias?, ¿qué amable?\n"¿Por qué nunca me habías dicho nada de lo que pasó?"\nPrecisamente ése tipo de preguntas son las que hacen que nunca tenga ganas de hablar de eso.\n"Pues... nunca salió a tema, supongo.", le contesté.\n"Pero es algo muy importante de tu vida..."\n"Ahá, pero no es como si fuera a ir por la vida dicíendole a la gente "Hola, me llamo Joselo, hace muchos años mi novia se murió mientras yo veía lo que pasaba sin poder hacer nada al respecto, ¿me pasas la sal?", ¿sabes?, es un tema un poco más delicado que eso"\nMe estaba viendo con los ojos ligeramente llorosos. Si hay algo que odio en este mundo es que la gente llore por mi culpa, aunque técnicamente no sea mi culpa.\n"¿Ves?, si lo estuviera diciendo todo el tiempo, la gente se pondría a llorar y nunca me pasarían la sal..."\n"¿Piensas mucho en ella?"\n"Meh... ya no mucho. Antes pensaba en eso todo el tiempo, pero supongo que fue hace tantos años, que lo he ido borrando poco a poco... no lo sé, es raro, ¿sabes?"\nEsperaba que ella me contestara "sí, sí sé", pero como se quedó callada, tuve que seguir hablando.\n"Es raro porque ya no me pone triste ni nada, pero cuando escribo de eso, siempre parece como si yo estuviera deshecho por lo que pasó... supongo que es simplemente mi forma pitera de escribir"\n"¿Escribes mucho de eso?", me preguntó.\n"Mucho más de lo que me gustaría, ja"\n"Entonces todavía la extrañas..."\nLe di otro trago a mi café, en parte porque si no me tapaba la boca iba a terminar agradeciéndole por recalcarme lo obscenamente obvio.\nSeguro después me diría que tengo un cromosoma Y, que mi cabello es café, y que uso el sarcasmo para esconder lo estúpidamente vulnerable que soy.\n"Nunca la voy a dejar de extrañar, pero no es eso", le dije.\n"No sé... es como si tuviera que escribir de eso... como si tuviera que plasmar cada detalle, por pequeño y ridículo que sea..."\nElla se quedó callada.\nElla se quedó callada, y yo empecé a sentir algo raro en mi pecho.\nSe sentía frío, se sentía como si me empezaran a apretar muy fuerte.\nSin darme cuenta, seguí hablando, cada vez más débil: había dejado de hablarle a ella y me estaba diciendo las cosas a mí mismo.\n"Es como si tuviera que escribir mientras todavía me acuerdo, porque algún día se me va a empezar a olvidar todo... y no se me puede olvidar..."\nDe repente ya no me importó el café, ya no me importó mi amiga, ya no me importó que afuera estuviera lloviendo, ya no me importó nada.\n"Si se me olvida es como si no hubiera sido real, como si nunca hubiera pasado... como si ella nunca hubiera existido..."\nEl frío que empecé a sentir sólo me recordó lo lejos que estaba de la playa y de esos días.\nXOXO: Ninja Peruano a las 3:27\nEtiquetas: Luna llena, nostalgia, QEPD\nSalvado por una mujer\nDesde que somos pequeños, a los niños nos educan diciéndonos que siempre tenemos que cuidar a las mujeres, que jamás debemos tocarlas ni con el pétalo de una rosa, que toda la vida debemos de tratarlas bien, y que nunca debemos de hacerles daño.\nBásicamente, desde que somos pequeños, nos educan para que protejamos a las mujeres y todo eso.\nEl problema es que algunos de nosotros no tenemos cuerpo de linebackers, o de luchadores gringos (porque siendo sinceros, los mexicanos están todos gordos y guangos).\n¿Cómo proteger físicamente a mi novia si yo mido 1.69, peso menos de 60 kilos, y soy débil como gatito?\nÉsas son las preguntas que nunca nos son respondidas en nuestra infancia.\nMi historia del día de hoy, gira alrededor de este dilema, precisamente.\nHace unos cuantos años, yo andaba con una chica linda, que a partir de ahora llamaremos Canon.\nA pesar de que Canon y yo no éramos precisamente fans de ir a bares, antros, y esas cosas; un día nos vimos socialmente obligados a ir a un antro todo pitero, al cumpleaños de una de las mejores amigas de Canon.\nEn realidad ella era la que estaba socialmente obligada a ir, pero supongo que como su novio, mi deber diplomático era acompañarla.\nMaldita sea, Carreño, te odio.\nCuando íbamos en camino al lugar al que no queríamos ir, Canon me dijo algo a lo que debería de haberle dado más importancia:\n"Algo va a salir mal hoy."\nCuando le pregunté por qué lo decía, me dijo que su amiga le había dicho que tenía muchas ganas de ponerse hasta el socket, y que cuando su amiga se ponía hasta el socket, siempre acababan habiendo problemas.\nPor alguna razón no le hice caso a Canon, y viéndolo en retrospectiva, ése fue el momento en el que toda la noche empezó a caer en una espiral derechita a la chingada.\nLlegamos al antro (un poco tarde, por cierto) y cuando entramos, nos dimos cuenta de que la amiga de Canon ya estaba bastante ebria y ya estaba empezando a malcopear; gritándole a todo el mundo, siendo grosera y nefasta, y portándose como una pequeña perra loca.\n"Esto va a acabar en madrazos", me dijo Canon.\nSiendo una persona que ha pasado la mayor parte de su vida siendo pacífico y faggy, esperé que se equivocara, porque en serio NO tenía nada de ganas de partirme la madre con un montón de desconocidos, por culpa de una tipa que ni siquiera me caía tan bien.\n"Si esto acaba en madrazos, ¿me vas a defender?", me preguntó Canon entonces.\n"Por supuesto que no, tú eres la madreadora aquí", le dije.\nVerán, desde que Canon tenía como 4 años, decidió que una de sus cosas favoritas en el mundo eran las artes marciales.\nHa pasado toda su vida obsesionada con ellas.\nHasta donde tengo entendido, es cinta negra (o su equivalente) en 3 tipos de artes marciales, y está estudiando otra más.\nEs curioso, porque Canon suele ser la persona más linda e inofensiva que existe en el planeta...\nEn fin, regresando al antro pitero.\nLa amiga de Canon, que a partir de ahora llamaremos Furia, empezó a pelearse con una tipa toda gorda. Una pelea de niñitas de antro, de esas de puro comentario pasivo-agresivo-pendejo.\nSe sonreían con odio y se decían cosas feas, adornadas por palabras como "mi reina", "cariño", "bonita", y cosas así.\nDespués se separaban, cada quien se iba por su lado por media hora o algo así, y después se volvían a encontrar y se seguían diciendo cosas.\nEn una de esas, yo estaba platicando con Furia cuando de pronto llegó la gorda y "accidentalmente" le tiró el trago encima a mi casi-amiga, lo cual me dio mucha risa.\nJodidamente, en vez de que la gorda se alegrara de que yo me estuviera riendo a su favor, se enojó conmigo.\nPorque es mujer, y las mujeres están batshit crazy.\n"¿Y tú de qué te ríes, pendejo?", me dijo la gorda, con su finísima boca de gorda.\n"Perdón, es que te vi y los cochinitos me dan risa", le contesté.\nSé que no debería de haberme metido, pero siendo honestos, ella me agredió primero, y el día en que yo deje que una gorda me insulte y se vaya impunemente, será el día en que los cerdos empiecen a insultar a los humanos y se vayan impunemente.\nSea como sea, pensé que el desmadre iba a acabar ahí, cada quien iba a seguir siendo pasivo-agresivo por su lado, y ya.\nAparentemente, mi comentario acerca de su porcentaje de grasa corporal incitó uno de esos mecanismos de defensa que tiene la gente gorda cuando se burlan de su gordura; producto de tantos años de complejo por ser gordos, me supongo.\nEn un arranque de ira que olía a chicharrón, la gorda me empujó y me empezó a gritar groserías.\nMi primera reacción fue levantar la mano donde tenía mi vaso, para ponerlo fuera del alcance de sus dedos de cochinito, porque lo más importante en una situación así, es salvar el chupe.\nPor alguna razón, la gorda seguía agrediéndome, a pesar de que yo sólo estaba haciendo ruidos de cerdito mientras alejaba la cara y el vaso de sus uñas rasguñadoras.\nEn eso, Canon se acercó, y le dijo a la gorda que me dejara en paz, a lo cual la gorda le respondió con un insulto.\nCanon le pidió amablemente que no la insultara, porque ella no le estaba diciendo nada.\nLa gorda la volvió a insultar, y le dijo que si no le parecia, hiciera algo al respecto.\nCanon le dijo que no la provocara, porque le podía partir la madre.\nLa gorda le dijo que quería ver si era cierto, y se le aventó encima a Canon.\nStrike #3, estás fuera.\nCon lo que me pareció toda la calma del mundo (aunque pasó estúpidamente rápido), Canon se movió a un lado, le agarró el brazo a la gorda que se le aventaba encima, y le hizo una llave de lo que asumo era Judo, porque le gorda dio toda la vuelta en el aire, y cayó de espaldas en el piso, haciendo un ruido seco y chistoso.\nLa gorda se quedó en el suelo, gritando que tenía la espalda rota y pidiendo ayuda a todos los que estaban cerca.\nCanon me volteó a ver, y me dijo "listo, princesa, tu caballero de armadura brillante te acaba de salvar una vez más"\nDiría que me sentí humillado, pero la verdad es que todo el asunto me pareció extremadamente sexy.\nSabiendo que los gorilas de seguridad estaban a punto de llegar y el desmadre se iba a hacer todavía más grande, decidimos salir de ahí lo antes posible.\nCanon y yo nos metimos entre la gente y nos fuimos del antro pitero.\nLo mejor del asunto, es que ni siquiera nos dio tiempo de pagar nuestros tragos, así que supongo que Furia terminó pagando por nosotros.\nGood, fuck her.\nEn el camino de regreso, Canon me preguntó si estuvo mal que se hubiera metido, y que si el hecho de que mi novia tuviera que salvarme de una madriza me había hecho sentir mal o algo así.\n"Fuck, ¿tragos gratis y que una chica linda se parta la madre por mí?, ¿en serio esperabas que me sintiera mal?"\n"Bueno... si lo pones así tienes razón. Además tú me hubieras defendido si un tipo me hubiera empezado a agredir...", me dijo ella.\n"¿Verdad?", me preguntó por fin, un poco frustrada.\nMe la quedé viendo con ojos de gatito.\n"Ash... tienes suerte de que yo sea ninja... eres un marica", me dijo.\nTodos fuimos felices esa noche.\nEtiquetas: crónicas, momentos claudescos, pendejadas\nSorpresa sorpresa, odio a la gente\nHace rato estaba hablando con Rocketmail, como suelo hacer en las noches de ocio (that's what SHE said!)\nHablando un poco sobre lecturas de periódicos, sobre victorias de los Raiders sobre los Chargers, y sobre Enrique Peña Nieto; llegamos a la conclusión de que la gente moralista apesta.\nEn serio, ahora con todos esos pedos de las redes sociales, y los twitterses y demás mamadas, cualquier se siente como un líder de opinión, y todo el mundo cree que lo que tenga que decir es tremendamente importante y relevante; y entonces, evidentemente, se sienten con el derecho de regañarnos y decirnos qué hacer con nuestra vida, además de soltar frases pseudo-profundas de a tres varos que deberían de ser grabadas por Mariano.\nChequen nomás, el tipo de frases moralistas de cuarta que me encuentro por ahí:\nLas faltas de ortografía y pendejadas extremas son producto de la fuente original, y han sido respetados para preservar la estupidez en forma adecuada.\n"Que cosa mas sexy es oír a un hombre hablar apasionado sobre lo que quiere y sabe"\n"No hay amor mas verdadero que el de los verdaderos amigos"\n"Dicen que el hombre es un animal de costumbres ...mas bien de costumbre el hombre es un animal"\n"No me gustan las introducciones casi en ningún sentido, prefiero irme sorprendiendo en el camino"\n"Se que nada es gratis en esta vida pero si te piden un favor y tu solo andas condicionandolo y cobrandolo dice mucho de ti, q triste persona"\n"Hoy es el "Dia Mundial del Corazón" aunque muy pocos lo tengan... feliz dia."\n"Puedo no estar de acuerdo con Lo que dices pero defenderé con la vida el derecho qe tienes para hacerlo"\n"Pensar demasiado tus actos o actuar sin pensar son ambos un lío, mejor disfruta el momento y punto"\n"Nunca confíes en la palabras de una persona que no te ha demostrado antes con sus acciones que lo que dice es real"\n"Es triste q la distancia entre el hombre común al chimpance sea menor a la distancia del hombre comun a Nietzsche"\n"quiero felicitar a los paises que conducen la política mundial ... así que espero que alguna vez haya motivos"\n"el Idioma, las fronteras, la piel, la política, la religión, no son el problema .... Los prejuicios, la ira y la ignorancia lo son"\nAgh, podría seguir y seguir, pero no quiero matarlos de aburrimiento moralista.\n¿Por qué la gente cree que puede decirnos cómo vivir, y lo que hacemos bien y mal, y que sólo ellos tienen la razón?\nTodo el mundo sabe que sólo YO tengo la razón absoluta.\nOdio a la gente moralista, y odio cuando tratan de educarme con sus principios éticos de cuarta.\nClaro, podría no darle mucha importancia, y decirles que estoy de acuerdo con lo que dicen, pero entonces los dos estaríamos equivocados.\nXOXO: Ninja Peruano a las 22:20\nHace rato empecé a escribir un post acerca de lo desagradable que era mi vida cuando usaba brackets, pero a la mitad me aburrí y lo borré.\nEl problema es que ahora tengo blogger abierto, y se sentiría raro irme sin publicar nada.\nAhá, soy como esos ninjas que cuando desenfundaban su espada, no podían volverla a enfundar sin que probara sangre, aunque fuera la suya propia.\nSoy exáctamente igual, sólo que millones de veces más loser.\nAnyway, como no pienso sacarme sangre ni lastimarme de ninguna forma emo, simplemente voy a hacer pública una decisión que tomé hace un par de días, respecto a mi überlog:\nVoy a deshabilitar los comments.\nUh huh. Lo estuve pensando, y llegué a la conclusión de que los comments en mis posts era algo que debería de irse.\nSoy una persona sumamente competitiva conmigo mismo, y me molestaba pensar que algunos posts que me habían gustado mucho, tenían menos comments que otros posts todos apresurados y tetos.\nComo mi personalidad obsesiva-compulsiva no puede controlarse; decidí que lo mejor para mi paz mental era deshabilitar los comments de todos los posts futuros (excepto en ocasiones especiales, cuando les pida su opinión o qué se yo)\nDe todas formas, si alguna vez tienen algo que decirme, aquí junto está la ventanita del Formspring, o siempre está mi Facebook, o pueden hablarme por msn, o etcétera etcétera.\nHoy en día, hay miles y miles de formas de contactar a la gente.\nAsí que, queridos lectores imaginarios, ahora que por fin publiqué algo, puedo enfundar mi blog sin tener que cortarme y embarrarlo de sangre.\nXOXO: Ninja Peruano a las 22:29\nEl otro día estaba con un amigo, en un edificio de la Roma.\nMientras estábamos en la sala de espera de dicho edificio, empezamos a platicar de un montón de cosas sin importancia.\nEn una de esas, yo vi mi reloj y dije "carajo... ya es bien tarde y todavía no podemos salir de aquí..."\n"Meh, no es como si tuvieras prisa, ¿o sí?", me preguntó mi amigo.\n"¡Sí, cabrón!, ¡me voy a perder mi novela!", dije.\n"Umm... decir eso no me hizo sonar muy varonil, ¿verdad?", pregunté. Mi amigo negó con la cabeza sin decir nada, como si todavía estuviera tratando de encontrar las palabras justas para que su burla fuera lo suficientemente fuerte.\nAfortunadamente, no las encontró, y ya era demasiado tarde.\nVerán, lectores imaginarios, yo sé que no tengo que dar explicaciones, porque a fin de cuentas es mi culo y mi papalote, pero el asunto está así:\nUn día, yo estaba en casa de mis primos, viendo una película muy mala cuyo nombre no recuerdo.\nDe repente, llega uno de mis primos con su novia, y me quitan el control porque yo me estaba quedando dormido.\nNext thing I know, ya le cambiaron a la novela.\nAl principio acusé a mi primo de ser joto y de haber perdido sus testículos el día que empezó a andar con su novia, pero después me dieron una explicación razonable:\nParte de la novela era grabada en la casa de la novia de mi primo.\nEra un negocio bastante bueno: le pagaban poca madre por usar su casa, le daban muebles nuevos, cuando se iban dejaban todo en perfecto y absoluto orden, y le regalaban un chingo de cosas.\nEn fin, aparentemente mi primo era obligado a ver la novela porque su novia quería ver su casa; y ahora yo también era obligado porque pues... estaba ahí.\nMinutos después, llegó mi otro primo, y cuando vio que estábamos viendo las novelas, nos dijo jotos a todos.\nSu hermano repitió la explicación.\nPasamos la siguiente hora preguntándole a la novia de mi primo "¿ésa es tu casa?", "¿ésa es tu casa?", "¿ésa es tu casa?" en todas y cada una de las escenas; sin importar qué pasara.\nAunque estuvieran al aire libre, o de noche, o en una azotea, o lo que fuera: "¿ésa es tu casa?"\nEl problema fue que para el final del capítulo, la estúpida novela ya nos había enganchado a mi primo burlón y a mí.\nAsí funcionan las novelas: las ves 10 minutos, y ya le vendiste tu alma al diablo.\nAhora, un par de semanas después, seguimos viendo la novela, sólo que ahora es diferente.\nEl otro día la novia de mi primo dijo "¡ésa es mi casa!", y nuestra primera reacción fue callarla porque no nos dejaba oir lo que pasaba en la trama.\nY es que, lectores imaginarios, ¡la trama es muy interesante!\nMiren, así está la cosa:\n(por cierto, ni mi primo ni yo nos hemos aprendido los nombres de los personajes, así que siempre nos referimos a ellos por apodos descriptivos)\nEl personaje principal es la tipa con cáncer, que pone un negocio para escapar a la rutina de su vida.\nEn ese negocio, la tipa con cáncer contrata a un montón de viejas sin ninguna experiencia, pero con un montón de problemas personales: la llorona, la perra loca, la piruja, la chacha, y la güera inútil.\nEl problema es que por la enorme ineptitud de todas las empleadas, el negocio de la tipa con cáncer está a punto de quebrar, porque la perra loca compró un terreno que tenía problemas, y entonces no pueden empezar a construir (el negocio es una constructora, por cierto); entonces el ingeniero pitosuelto empieza a enojarse con la tipa con cáncer, pero como quiere con la chacha entonces se lo perdona.\nEl otro problema es que la chacha está casada, pero su esposo cruzó la frontera y ahora no las pela ni a ella ni a su hija, excepto cuando se entera de que el ingeniero pitosuelto se quiere dar a su esposa, y entonces se pone todo celoso y se tira a una gringa puta.\nMientras tanto, la perra loca está teniendo problemas en su casa, porque está toda loca y dejó a su marido sólo porque tenía mejor trabajo que ella, y ahora la perra loca se dedica a hacerla la vida imposible al pobre tipo, que lo único que hace es aguantarla, a pesar de que es una perra loca y le grita a todo el mundo. Aunque últimamente, el esposo está empezando a andar con una mesera, entonces la perra loca anda más perra loca que de costumbre.\nLa piruja se está separando de su esposo el golpeador, porque le harta que le haga tanto caso a su mamá la vieja metiche, y entonces el golpeador golpea a la piruja porque se enoja de que ella no afloje a pesar de estar casado con él. De todos modos la piruja está enamorada del argentino, que resulta ser el esposo de la tipa con cáncer, la jefa de la piruja.\nObviamente eso empieza a causar problemas en la casa de la tipa con cáncer, porque como no le ha dicho a su familia que tiene cáncer, se ha estado portando muy rara, lo cual ha hecho que su hija la puta empiece a andar con el hijo del enemigo mortal de la tipa con cáncer, pero claro, como es una telenovela, ninguno de los dos sabe que el otro es hijo de quien es hijo.\nPor otra parte, la llorona trabaja con la tipa con cáncer porque necesita ganar dinero, ya que su esposo el taxista la dejó para irse con el culito, que es una tipa más jóven. La familia de la llorona está dividida, porque su hijo el ratero piensa que la llorona debería de aceptar que el taxista se fue; pero su hija la machorra sólo se la pasa diciéndole gorda a la llorona, y convenciéndola de que tiene que bajar de peso para que el taxista deje al culito y regrese con la llorona y les vuelva a dar dinero. Como la llorona no puede enflacar, quiere hacerse una liposucción, pero como no le alcanza, quiere vender su casa. El ratero le dice que es pésima idea, pero la machorra es una pendeja y apoya a la llorona a pesar de que se van a quedar sin casa.\nSí... creo que básicamente eso lo resume todo.\nEs tremendamente claro, ¿no?\nEn fin, de regreso al edificio en la Roma, le conté todo esto a mi amigo, mientras me miraba incrédulo.\nUna vez que teminé, me dijo: "Carajo... ¿en serio te clavaste tanto con una telenovela? No mames, pareces sirvienta, cabrón..."\nSin tener un argumento inteligente para refutar ese comentario, yo lo vi con un poco de odio en la mirada, y le dije:\n"¿Ah sí? Pues mi papá le pega al tuyo."\nSoy lo máximo en las discusiones.\nXOXO: Ninja Peruano a las 21:58


Mecenazgo educativo | noentiendonada.es\nPosted on 24/06/2019 por Josep Maria Francàs\nEn medio de tanto ruido sobre los pactos electorales para gobernar España, encuentro una noticia que sobrevuela tanta vacuidad: “Las Universidades se quejan por las trabas para abrir vías de mecenazgo”. El artículo de Carina Farreras en La Vanguardia habla de unas jornadas de Patrocinio que realizaron las Universidades catalanas. Las conclusiones son claras: Las Universidades, según los participantes, si bien deben financiarse con el erario público necesitan complementarse con la financiación privada en especial a través del patrocinio o mecenazgo. Eso que las universidades ven tan claro, yo lo hago extensible a toda la enseñanza. Si como en teoría todo el mundo está de acuerdo que lo más importante en un país es su ‘enseñanza’ y que esta dura toda la vida, desde lo más prematuro hasta los mas avanzado en edad, ¿no debería ser la primera y la máxima prioridad de toda gobierno avanzado?\nLa Universidad española tiene unos niveles de recaudación privada entre el 0,5 y el 1,5% de su presupuesto, algunas universidades americanas, Stanford y Harvard, tienen más financiación privada que pública y la obtienen de donaciones de antiguos alumnos, particulares y empresas. En España, la Ley de Mecenazgo, contempla un retorno de fiscalidad del 30% frente por ejemplo al 60% de Francia.\nMecenazgo de empresas, micromecenazgo de exalumnos y particulares, ambos asociados a un centro concreto, sea publico o privado, pueden hacer que nuestra enseñanza no solo goce de muchos más medios si no que, al tiempo, se enraíce más con las necesidades profesionales de su entorno geográfico.\nNo entiendo nada. ¿Cuándo dejara el Estado de hacer de perro del hortelano? ¿Alguien me lo explica?


Guantes Calefactables Para Moto - Los Mejores 9 Modelos 【 2019 】\nInicio Guantes Calefactables\nLos guantes calefactables te proporcionan un calor adecuado para mantener tus manos calientes mientras conduces tu moto ante las bajas temperaturas. Son muy similares a los guantes de moto para el invierno, aunque en su interior poseen un cableado especial, semejante a unas resistencias que le permitirá calentar tus manos.\nEs importante que sepas que nuestra comparativa se basa en guantes para moto, quizás aparezca alguno que sea perfecto para la bici pero lo descartamos porque en moto no se adapta a los estandares; En este otro artículo hablamos sobre lo que debes saber antes de comprar unos guantes de moto.\nEstos excelentes guantes tienen como función principal mantener las manos a una temperatura de confort, evitando sufrir algún calambre o el propio dolor que llega a ocasionar el frío. Además, cada uno cuenta con su propio diseño y sistema, ya que van conectados a sus propias baterías, las cuales debemos recargar cada cierto tiempo para poder mantener así las manos calientes.\nGlovii - Guantes calefactables para batería (Talla XS)\nGuantes calefactables recargables de Azornic - unisex, impermeables,...\nIKuaFly Invierno Guante Calentar Cremallera Windstopped Lana Crossfit de Moto...\nventur Heat Grand Touring Moto Guantes\nResistencias de Fibra de Carbono - Bateria larga duracion - Bolsillo cerrado para bateria\nDe uso fácil y rápido 3 niveles de intensidad - Uno de los más vendidos pvp - Accesible\nTres Niveles de calentamiento - 2 baterias - Duración 6h de uso - Calienta todo el guante no solo la palma\nPantalla tactil - Abertura con cremallera\nNo tiene proteccion extra para manos\n1 solo boton para niveles de calor\nSon de cordura\nProteccion ante caida casi nula.\nPocas protecciones aunque no es de los peores.\nEn el mercado podrás conseguir distintos modelos de guantes calefactables, contando con una gran variedad de precios, así como también podrás elegir entre dos tipos de guantes: los normales y los internos. Existen modelos que te van a permitir regular la intensidad de calor, los cuales serían perfectos para que los adaptes a la temperatura que desees.\n1 Características De Los Guantes Calefactables\n2 ¿En Qué Fijarme Al Elegir Un Guante Calefactable?\n2.1 Las Baterías\n2.3 La Temperatura Regulable\n2.4 Su Diseño y Material\n3 Los Mejores Guantes Calefactables De 2019\n3.1 Glovii Guantes Calefactables Universales\n3.2 Opinión sobre este modelo\n3.3 Guantes Calefactables Garibaldi\n3.4 Savior Con protecciones\n4 Otros modelos que no se calientan\n4.1 ventur Heat\n4.2 Guantes IkuaFly\n4.3 Roleff Racewear 825\n4.4 Bikers Gear UK\n4.5 Contever Completo para MotoCross\n4.6 Guantes Calefactables Blok-iT\nEstos maravillosos guantes calefactables son muy similares en su exterior a un guante de invierno normal, sin embargo cuentan con una serie de características que los hacen diferentes.\nBrindan una gran protección en la palma y en los nudillos, así como pueden ser de piel, de cordura o de otros materiales con excelentes estilos.\nPoseen membrana impermeable y cuentan con diferentes ajustes para la muñeca.\nCuentan con un circuito interno que va conectado mediante un cable a la batería de la moto, o a una batería alojada en el mismo guante.\nPermiten calentar las manos cuando llegan las temperaturas más bajas en el invierno.\nPermiten regular la potencia del calor en varios grados para ajustar un mejor estado de confort en las manos.\n¿En Qué Fijarme Al Elegir Un Guante Calefactable?\nEn el mercado actual podemos conseguir distintas opciones en función al nivel de exigencia de cada usuario, así como también del presupuesto de cada bolsillo, es por ello que te describimos a continuación lo que debes de tener en cuenta a la hora de comprar un guante calefactable. Más abajo te mostramos varios modelos específicos, pero para que veas algo general, te dejamos este vídeo que explica y pone a prueba un modelo en concreto aunque todos vienen a hacer lo mismo, que es calentar las manos\nLas baterías juegan un papel importante, ya que pueden funcionar de dos maneras, algunas conectadas a la moto mediante un cable o simplemente con un sistema propio de auto alimentación. Esta segunda opción nos va a permitir prescindir de los cables, con lo que sin duda nos brindara mayor comodidad; eso sí, tendrás un periodo de tiempo en el que podrás mantener tus manos calientes hasta cargar de nuevo la batería.\nLos guantes calefactables que poseen baterías son más cómodos, aunque también resultan un poco más costosos. Su ventaja es que la batería dura un largo tiempo cargada y la podemos recargar en cualquier momento, sin embargo los guantes que se calientan mediante cables a una fuente de energía suelen ser mucho más económicos, aunque también es verdad que resultan incómodos para algunos. Todo es cuestión de probar y elegir el modelo que mejor se adapte a nuestras necesidades.\nEste es un aspecto bastante importante en el momento de elegir unos guantes calefactables, ya que si no nos ofrecen una buena comodidad, los dejaremos de usar muy pronto; por ello debes optar por unos guantes de mayor suavidad, que sean flexibles y antideslizantes. Estos tres aspectos son fundamentales para obtener una buena comodidad en tus manos, y la comodidad, evidentemente, es imprescindible a la hora de conducir, por lo que debemos de mirar con detenimiento el tipo de guante que vayamos a elegir.\nLa Temperatura Regulable\nPoder regular la temperatura es algo que algunos guantes calefactables ofrecen, y si optamos por un guante de este tipo, vamos a conseguir una excelente calidad y muy buena comodidad, claro está que repercutirá en el precio, pero aun así, estaremos muy protegidos para esos inviernos donde necesitarás mantener las manos cálidas, y lo mejor de todo es que podrás regular su temperatura según la que necesites. Pero también puedes contar con la opción de los guantes con una única temperatura con un coste mucho más baratos.\nEl diseño y los materiales con que están elaborados los guantes calefactables no parece ser algo imprescindible, sin embargo mientras tengamos mayor calidad vamos a tener una mayor comodidad, y claro, el precio también se elevará un poco, es algo a tener en cuenta ya que suele ser muy importante porque muchos modelos suelen ser idénticos, de muy buen material, y lo único varía es su precio.\nSi te fijas en estos aspectos a la hora de comprar un guante calefactable, harás una buena elección, así que no sólo te guíes por el precio, sino ten también en cuenta los aspectos más técnicos.\nLos Mejores Guantes Calefactables De 2019\nSe acerca el invierno, y aunque este artículo lo estamos escribiendo a finales de septiembre y en muchas zonas de España todavía hace bastante calor, sí que es cierto que este tipo de productos suele estar a bajo precio cuando hace calor, para luego subir bastante con la demanda del invierno, por eso hemos querido analizar algunos de los más vendidos:\nGlovii Guantes Calefactables Universales\nEstos excelentes guantes térmicos son ideales para disfrutar de nuestra moto con una gran comodidad en los días más fríos. Se ofrecen en diversas tallas, están elaborados con fibra de carbono, que contribuyen a emitir ondas infrarrojas que activan la circulación, por lo que suelen ser cómodos, suaves, resistentes y muy duraderos. Además cuentan con una batería extra que permite emitir calor para poder mantener las manos calientes, luchando así contra el frío, la lluvia y la humedad. Lo mejor de todo es que se pueden usar sin batería, están compuestos en 95% poliéster y 5% spandex.\nSin duda alguna que estos guantes calefactables de la marca Glovii son cómodos y funcionales por adaptarse muy bien a la mano gracias a su gran flexibilidad, su precio resulta un poco elevado, pero definitivamente es una gran compra, ya que son también sotaguantes por lo que ayudan a mantener el calor sin que se pierda.\nLos guantes calefactables de moto Garibaldi cuentan con un sistema térmico Primaloft el cual es básicamente un tejido de microfibra que posee propiedades térmicas excepcionales, además permite que se sequen las manos de manera rápida en muy poco tiempo ya que al momento de absorber el agua otorga unas propiedades aislantes muy buenas.\nSu mejor característica es que permite regularlo en tres niveles de intensidad de calor pulsando tan solo un botón, están elaborados con una piel de muy buena calidad, así como también poseen membranas Hipora las cuales tienen propiedades impermeables, su precio es bastante accesible ya que los guantes vienen con un cargador y la batería de litio, es un excelente opción si estamos buscando uno de los mejores guantes calefactables para moto.\nSavior Con protecciones\nEstos maravillosos guantes calefactables incorporan una membrana para dejar pasar el aire y brindarle de este modo una buena transpiración a tus manos, son muy cómodos y poseen un acabado perfecto, su batería suele durar entre 3 a 6 horas dependiendo de la intensidad de calor que selecciones, son considerados exclusivamente para motos aunque muchos los usan para bicicletas o para la montaña.\nLos guantes Savior con batería recargable son de los más vendidos en el mercado actual, tienen un precio ajustado para todas las funciones que cumplen y ofrecen, además cuenta con dos baterías de litio que son capaces de suministrar calor a los guantes en tan solo 30 segundos manteniendo siempre la posibilidad de ajustar los tres niveles de temperatura, sin duda que es uno de los mejores del mercado\nOtros modelos que no se calientan\nA veces pensamos que por no llevar o ser calefactables son peores pero lo cierto es que unos buenos guantes bien protegidos funcionan tan bien como unos calefactados, al final son guantes para pasar el frio invierno\nTe presentamos algunos modelos que puedes usar para diferentes situaciones:\nestán diseñados para los fanáticos de la motocicleta, brindando comodidad, protección, ergonomía de alta calidad y la mejor de todas las experiencias al utilizarlos conduciendo en temperaturas frías, posee elementos de calefacción incrustados en el interior de los guantes calefactables proporcionando un intenso calor en tan solo 10 segundos con solo pulsar el botón de controlador de temperatura que tiene incorporado y alternando sus distintos niveles de temperatura ajustable.\nEstos guantes tienen piel napa Premium revestido en su exterior, mientras que en su interior posee aislamiento 3M Thinsulate Insulation y una membrana Dintex impermeable la cual mantiene las manos calientes y secas. Además los nudillos en estos guantes cuentan con componente el cual está compuesto por fibra de carbono para tener una mejor protección, cada guante posee XCT (Xtreme Comfort Technology) que brinda mayor flexibilidad y movilidad.\nSon unos guantes perfectos para conducir motos, ya que están elaborados con una excelente tela de muy buena calidad, poseen tejido transpirable por lo que, vamos a tener unos buenos resultados y unas manos calientes, gracias a que cuentan con un gran diseño ergonómico con una excelente comodidad.\nTiene un diseño con estilo de cremallera ajustable que ayuda a mantener el calor en las manos, vienen en presentación de color negro de tal manera que son perfectos para combinarlos con todo, su diseño está especialmente elaborado para mover cómodamente los dedos sin que se engarroten. Además ofrecen una muy buena protección ya que contienen fibra de carbono, gracias a esto tendremos una seguridad extra, vienen disponibles en diferentes tallas con un muy buen acabado por lo que brinda protección total ante el frío, la lluvia y la humedad.\nRoleff Racewear 825\nEstos maravillosos guantes calefactables brindan un perfecto aislamiento del frío, con un ribete elevado y una funda impermeable. Son de cuero auténtico y están disponibles en varias tallas. Estos excelentes guantes son aislantes del aire y del agua, y al mismo tiempo brindan una gran transpiración gracias a que cuenta con la membrana Wind-Tex ClimaControl.\nEstos guantes Roleff Racewear 825 para moto vienen en color negro y son perfectos para combatir el frío, la humedad, la lluvia, y por supuesto el viento, se ajustan perfectamente a las manos por lo que garantizan una cómoda y cálida conducción. Lo mejor de todo es que poseen un diseño moderno con un buen acabado. Además ofrecen una excelente relación calidad-precio, por lo que sin duda representan una compra muy acertada.\nEstos excelentes guantes cuentan con un cuero de fabricación totalmente suave el cual es agradable al tacto, por lo que es también muy flexible, además permite mover con total libertad las manos durante su uso, sin duda que es un gran modelo el cual cumple muy bien su función y es que ofrece una excelente comodidad, suavidad, calidez y siempre mantiene las manos secas. Así que si estas en busca de unos guantes calefactables de primera esta es una muy buena opción ya que hacen perfectamente su trabajo.\nContever Completo para MotoCross\nLos guantes Contever están elaborados principalmente para carreras de motocross y ciclismo, son aptos para hombres como para mujeres, cuentan con tejido de mallas transpirable 3D que se caracteriza por ser cómodos y agradables al tacto, vienen en diferentes tallas.\nofrecen un diseño ergonómico, moderno y con unos excelentes acabados, poseen un diseño curvo que en la zona de los dedos va a permitir un perfecto ajuste a la mano, resultan ser un modelo de guantes prácticos y útiles ya que logran proteger completamente del frío, el viento y la humedad en todos tus recorridos, vienen en presentación de color rojo, así como también en color negro. Son perfectos si estás buscando unos guantes calefactables de alta calidad y a un buen precio.\nGuantes Calefactables Blok-iT\nLos guantes Blok-iT fueron especialmente elaborados para las competiciones, ya sean de motos o inclusive de ciclismo. Vienen en distintas tallas y vienen fabricados con un excelente tejido transpirable 3D que los hace sumamente cómodos. Cuentan con un diseño que posee un acabado perfecto el cual se ajusta de manera extraordinaria a las manos.\nAdemás cada detalle de este maravilloso guante calefactable han sido elaborados para conseguir la mayor comodidad posible a la hora de conducir a temperaturas completamente bajas, obteniendo así una muy buena movilidad en los dedos de la mano, sin duda que es considerados como uno de los mejores guantes calefactables del mercado ya que posee muy buenas opiniones y cuenta con una excelente relación calidad-precio, lo mejor de todo es que está elaborado completamente a base de cuero, en color negro y con una excelente ergonomía.


▷▷ Comprar【 Copas de Cerveza 】¡Ofertas FEBRERO 2021!\n¿Dónde comprar copas de cerveza?\nCopas de cerveza para hostelería\nLa cerveza es la bebida más famosa alrededor del mundo. Hay muchos tipos de cerveza, marcas y precios. Se puede tomar en cualquier sitio al que vayas y si es en una buena copa mejor, para que queda más profesional.\nLas copas de cerveza son ideales para que tomes tu bebida preferida de la manera más cómoda. Por lo que no dudes en hacerte un pedido con las copas que más te gusten!\nSD Toys Game of Thrones Logo metálico grosor vaso de cerveza - Jarra\nLeonardo Ciao - Copas de cerveza, 6 unidades, transparente\nVasos de cerveza copas para Cervoise 11,3 oz/320 ml - 6 unidades | 32\nBormioli Rocco Copas 6pz cl 42.5 cerveza\nMICHLEY Irrompible Vasos de cerveza,Copas para degustación de Zumo de\nSpiegelau Beer Classics - Juego de vasos para degustación de cerveza\nArpoador silicona irrompible 6 vasos de copas de vino copa fiesta cer\nReal Hecho a mano Cuerno Vikingo Para beber Mug Vasos Cerveza Ale Copa\nRitzenhoff Weizen Copa de Cerveza, Cristal, Braun / Blau / Gold, 8.5 c\nMisket - Copas de cerveza cristal 14 oz/400 ml - 6 unidades | cerveza\nCopa con diseño de texto «I Drink and I know Things» (inspirada en\nMagiDeal Taza de Madera Natural Café té Cerveza jugo taza de leche B\nBorgonovo - Juego de 6 copas de cristal para cerveza, 40 cl, transpare\nEn nuestra página web podrás encontrar todo tipo de copas para cerveza, de diferentes tamaños, formas y precios.\nTenemos copas de boca ancha o si las prefieres las tenemos mas de tubo, eso depende completamente de donde te guste beber tu cerveza preferida.\nIncluso también tenemos las copas de cerveza de la famosa serie de televisión Juego de Tronos, que como ya sabéis es de las series con más éxito. Por lo que no dudes que será una gran opción de compra, tus amigos o invitados se morirán de la envidia en cuanto vean tus copas de Juego de Tronos. También es una muy opción para regalar, ya que la combinación de bebida favorita con serie favorita será brutal!\nLa variedad nos abunda, tenemos a tu alcance las más originales, únicas y auténticas copas para tu gran momento cervecero. Tenemos todo tipo de opciones, podrás regalar a algún amigo o familiar unas bonitas copas de cerveza para que así la tome de la mejor de las maneras y con un muy buen recuerdo tuyo!\nPara el negocio de la hostelería también tenemos la mejor variedad en copas, al igual que la variedad en precios y diseños.\nLa hostelería es un negocio el cual siempre necesita de las mejores novedades y sobretodo tener en cuenta la calidad de los productos, ya sea a la hora de la comida, como en los propios utensilios de cocina o en los del servicio (platos, vasos, copas, cubiertos...). Por lo que aquí te ofrecemos la mayor calidad en copas de cerveza para hostelería, en las demás secciones de la página podrás encontrar todo tipo de copas, te animo a que le eches un vistazo.\nLa cerveza es de las bebidas que la gente suele pedir, por lo que recomendamos que tengas las copas acorde a ella. Para que así tus clientes se sientan satisfechos a la hora de beber la cerveza.\nPorque la buena presentación y elegancia es muy importante en la hostelería, ya que será el decadente al que la gente vuelva o no. Por eso es importante tener una copa especial para cada bebida distinta. Quedando así la mar de bien con tus clientes!\nAsí que no lo pienses más y hazte con tus copas de cerveza para tus negocios!\nDn. Manuel ha visitado\nidea-station NEO taza de plás


Obama socio del Cercle d'Economia\nJoan López Alegre 16 de septiembre de 2015 (21:42 CET)\nA Rajoy puede atribuírsele, según Mas, el título de ventrílocuo más importante del Mundo.\nMerkel, Cameron, incluso Obama hablan por boca del presidente del Gobierno español. Desde que España era un Imperio, donde no se ponía el sol, no habíamos pintado tanto en la escena internacional.\nObama adelantó este martes lo que ha anunciado el Cercle d'Economia: es mejor permanecer unidos y fuertes. Se diría que Obama se ha inspirado en Cambó y su frase: Una Catalunya forta en una Espanya gran.\nLos independentistas están de suerte. Ni Obama, ni Merkel ni Cameron tienen derecho al voto, pero su toma de posición no es moco de pavo. Otra cosa es a cuanta gente esas declaraciones, tan claras, moverán a una reflexión serena. Tanto en Quebec como en Escocia, una vez celebradas las elecciones, los analistas dijeron que en los últimos instantes a un número nada desdeñable de votantes les tembló el pulso y pasaron del sí al no.\nEn nuestro caso hay factores diferenciadores. No estamos, aparentemente, ante el drama de un referéndum y eso puede llevar al equívoco a algunos de que esta votación no es decisiva. Hay otras diferencias: compartir idioma entre Escocia y el resto del Reino Unido quitó una carga de desprecio, cuando no odio, difícilmente disimulado que aquí se da, por parte de algunos, a todo lo que suene a España. Además, en Escocia derecha e izquierda tiraban juntos del carro, aquí no.\nUn riesgo evidente es el de que muchas personas no independentistas por sus ganas, en ocasiones y más de un tema legítimas, de castigar a Rajoy, voten por Junts pel Sí o la CUP. Albiol debería seguir la estela de su campaña municipal y desmarcarse de ciertas políticas de Rajoy si quiere ampliar su espacio electoral y con él el del voto contrario a la separación. ¿Dónde está Felipe que escribió una carta y luego se retractó? ¿Dónde Susana Díaz? ¿Y Carmen Chacón? ¿Por qué Alfonso Guerra no viene a dar un mitin? El PSC y el PSOE son excesivamente tacticistas. Diciembre pesa en demasía para ellos.\nEscuchando a Obama alguien tendría que realizar una auditoría de eficiencia de las pseudo- embajadas que la Generalitat, pseudoseparada, ha ido abriendo por estos mundos de Dios. Sus resultados son justo lo contrario a la misión que tenían encomendada.\nEstados Unidos sufrió una guerra civil debido a la Declaración Unilateral de Independencia de 13 de sus estados, que por cierto, paradójicamente adoptaron una bandera inspirada en la española de ese momento, así que Obama no se comporta como Rajoy sino como Lincoln. Artur Mas tan dado a la épica y a compararse con Ghandi y Luther King debería caer en la cuenta.\nVersus Obama, Merkel y Cameron, a los que se supone que los socialistas sumarán al primer ministro francés, el barcelonés Manuel Valls, los independentistas solo pueden contraponer a la xenófoba Liga Norte y algún otro grupo poco presentable flamenco. Sin Unió, Convergència se ha quedado sin referentes internacionales.\nObama y el Cercle dudo que se hayan coordinado en las fechas, pero uno y el otro han venido a decir lo mismo en menos de 24 horas. Obama quiere una España fuerte y unida, el Cercle también y si no es así. Nada puede hacerse fuera de la Ley, todo un torpedo en la línea de flotación de Junts pel Sí, o sea, de CDC y ERC que proponen la ruptura fuera de todo marco legal. Muchos pueden votar por Junts pel Sí pero nadie podrá decir que no votó sabiendo lo que se nos venía encima cuando ganen.