Guggenheim presenta: Kandinsky in Paris\nHasta el 23 de Abril, el museo Guggenheim presenta la exhibición “Kandinsky in Paris, 1934-1944”.Esta examina el trabajo producido en…\nInicia el Armory Arts Week\nMiércoles, 05 Marzo 2014 11:54\nEn sus 16 años Armory Arts Week se ha convertido en uno de los shows de arte más importantes del país. Dedicado a exhibir arte del siglo XX y XXI, esta institución internacional reúne a artistas, galerías, coleccionistas, críticos y curadores de arte de todo el mundo trayéndolos a Nueva York cada Marzo. En el Armory Arts Week cada día se promueve un área distinta de la ciudad, asiste a los distintos eventos culturales que hay para todos los visitantes. Entre ellos, tours de arte, descuentos en museos, espectáculos, paneles de discusión y presentaciones de artistas. Disponible hasta el 9 de Marzo.Piers 92 & 9412th Avenue at 55th St.New York, NYPara más información visitawww.thearmoryshow.com\nSeñores y señoras con ustedes… Los Beatles\nJueves, 20 Febrero 2014 11:18\nHasta el 10 de Mayo, dáte una vuelta al New York Public Library for the Performing Arts, para visitar la exhibición de la banda legendaria ‘The Beatles’Hace 50 años, el 7 de Febrero de 1964, la banda ‘The Beatles’ llegó a Norte América. John Lennon, Paul McCartney, George Harrison y Ringo Star llegaron desde el Reino Unido al aeropuerto internacional John F. Kennedy. El mismo día que fueron introducidos a una audiencia de 73 millones de personas, inició la beatlemanía en el país.La banda influyó por completo a los jóvenes, a la moda, la cultura pop, el arte y por su puesto la música.En la exhibición Ladies and Gentleman…The Beatles, encontrarás artefactos relacionados con la banda, fotos, posters, instrumentos, fotografías, displays interactivos, entrevistas y más material.New York Public Library for the Performing Arts40 Lincoln Center Plaza New York, NY 10023917.275.6975Para más información visita:www.nypl.org\nRomance bajo las estrellas en el AMNH\nMartes, 04 Febrero 2014 10:03\nEste próximo 14 de Febrero, el Museo Americano de Historia Natural se prepara para presentar una experiencia única. Romance bajo las estrellas es el nombre del evento que se llevará a cabo en el Planetario Hayden, en donde habrá un bar abierto con cócteles, champaña y hors d’oeuvres acompañado de la música del cuarteto Josh Rutner.No se pierdan de éste evento mágico. Recomendamos apurarse que ya sólo quedan algunos boletos.American Museum of Natural HistoryCentral Park West at 79th StreetNew York, NY 10024-5192212.769.5100Para más información visita:www.amnh.org\nProgramas familiares en el New Museum\nMiércoles, 29 Enero 2014 12:11\n¿Cómo te imaginas la vida en el espacio? ¿Crees que los viajes al espacio serán posibles para todos? Estas son las preguntas que plantea la exhibición llamada ‘Report on the Construction of a Spaceship Module’, una presentación realizada por una red de organizaciones basadas en Austria, Repulica Checa, Hungría, Rumanía y Eslovaquia. Junto a éstos educadores crea tu propio concepto y visión del espacio en el New Museum Sky Room.Así como ésta exhibición habrán muchas otras más. Cada primer Sábado del mes, el New Museum, el Keith Haring Foundation School y el Departamento de Nueva York de Cultura y Arte invita la entrada a las familias con niños entre edades de 4 a 12.New Museum of Contemporary Art235 BoweryNew York, NY 10002212.343.0460Para más información visita:Newmuseum.org\nExhibición en el Whitney Museum of American Art\nLunes, 20 Enero 2014 08:30\nVisita “American Leyends: from Calder to O’Keeffee”, una exhibición permanente, en donde podrás apreciar una amplia colección del arte americano del siglo 20 antes del expresionismo abstracto, desde la melancolía del artista Edward Hopper hasta la sensualidad de Georgia O’Keeffe. La exhibición incluye trabajo de artistas como Stuart Davis, Morris Graves, Jasper Johns, Ellsworth Kelly, Jacob Lawrence, Roy Lichtenstein y más…El museo de arquitectura moderna, abre todos los días con excepción del Lunes y todos los Viernes abre 3 horas extras, de 1pm hasta las 9pm. La entrada tiene un costo de $14 dólares.Whitney Museum of American Art945 Madison Ave (75th St.)New York, NY 10021Para más información visita:whitney.org\nDescubre el misterio de la anatomía humana\n¿Sabes por qué puedes correr? ¿Qué hay por debajo de tu piel?...hasta el 27 de Abril, descubre el porqué de estas preguntas y muchas otras más, en la exhibición del científico Gunther Von Hagens, en el Discovery Times Square.En “Body Worlds: Pulse”, se experimenta la ciencia y el esplendor del cuerpo humano a través de la Plastinación, el proceso inventado por Von Hagens. Aprende acerca de la anatomía humana, sus formas y funciones, su vulnerabilidad y potencial. Es una exhibición inspiradora en la que entenderás la importancia de la salud, el bienestar y los retos por los que atraviesa el cuerpo humano.Discovery Times Square226 W 44th StNew York, NY 10036866.987.9692Para más información visita:www.discoverytsx.com\nUltimos días de Balthus en el MET\nMiércoles, 08 Enero 2014 07:31\nHasta el 12 de Enero, visita la exhibición “Cats and girls ” de Balthus en el Met. Un artista conocido por sus series de adolescentes pensativos que soñaban o leían en cuartos cerrados y apartados al mundo exterior. Enfocándose en sus obras más populares, esta exhibición está limitada a aproximadamente 35 piezas que datan entre los años treintas a los cincuentas. Una de las musas de Balthus era su jóven vecina, llamada Thérese Blanchard, quién posaba sola con su gato y sus dos hermanos, de ahí el nombre de la exhibición. Esta concluye con otro de sus modelos favoritos, Frédérique Tison en el Castillo de Chassy.Les recordamos que ésta es la primera exhibición de las obras de Balthus en Estados Unidos después de 30 años.The Metropolitan Museum of Art1000 5th AveNew York, NY 10028212.535.7710Para más información visita:www.metmuseum.org\nGatos del Antiguo Egipto\nJueves, 26 Diciembre 2013 15:29\nDesde gatos domesticados a símbolos mitológicos de divinidad, los felinos jugaron un papel muy importante en el antiguo Egipto durante miles de años. Divine Felines: Cats of Ancient Egypt, es el nombre de la exhibición que se presenta en el Brooklyn Museum, en la que se explora el rol de los gatos, leones y otras criaturas felinas de la mitología egipcia, a través de casi 30 diferentes representaciones.Los gatos eran adorados por su fertilidad y asociados con la realeza y otras deidades, también eran valorados por su habilidad de proteger el hogar. Visítala y aprende acerca de la historia de éstos animales.Brooklyn Museum 200 Eastern PkwyBrooklyn, NY 11238718.935.9842Para más información visita:www.brooklynmuseum.org\nJean Paul Gaultier en el Brooklyn Museum\nHasta el 23 de Febrero en el Brooklyn Museum, se presenta por primera vez la exhibición The Fashion World of Jean Paul Gaultier: From the sidewalk to the catwalk. Una exhibición obligatoria para los amantes de la moda. En esta exhibición verás piezas del diseñador directamente enviadas al museo desde la pasarela. Conformada por 6 secciones temáticas, en la exhibición se explora la moda, la cultura pop, la influencia del cine, danza y música. Entre las piezas favoritas esta el icónico top de Madonna y los corsets que usó en su gira mundialde 1990 Blonde Ambition, así como piezas de cuando el diseñador apareció en el programa Eurotrash y Absolutely Famous.Brooklyn Museum 200 Eastern PkwyBrooklyn, NY 11238718.935.9842Para más información visita:Brooklynmuseum.org


MUTEPAZ: Situación de Violencia y Desplazamiento en Comunidades del Pueblo Wayúu\nSituación de Violencia y Desplazamiento en Comunidades del Pueblo Wayúu\nUbicación: El pueblo Wayúu reside en el área de la península de la Guajira en el norte de Colombia y noroeste de Venezuela, sobre el mar Caribe. El clima es calido, seco e inhóspito y presenta estaciones climáticas marcadas por una primera temporada de lluvia, llamada Juyapu, que se desarrolla durante los meses de septiembre a diciembre y continua con la época seca, conocida como Jemial, que va desde diciembre hasta abril. Posteriormente sigue otra vez una época de lluvia, llamada Iwa, que termina con el inicio de un largo periodo seco que va desde mayo a septiembre.\nPoblación: Según los censos realizados, el pueblo Wayúu es el mas numeroso en Colombia (y Venezuela) y esta constituido por 144.003 personas que representan el 20.5 % de la población indígena de Colombia y constituyen el 48 % de la población de la península de la Guajira. Los Wayúu ocupan un área de 1.080.336 ha localizadas en el resguardo de la Alta y Media Guajira.  Adicionalmente se encuentran mas resguardos en el sur de La Guajira y en la media Guajira.\nOrganización socio política: La organización socio-política de los Wayúu se caracteriza a través del clan matrilineal, endogámico, en donde los parientes se identifican por la línea materna. Cada clan esta asociado a un animal totémico que surge del origen mitológico de cada familia. Entre sus principales clanes se encuentran por ejemplo los Epinayú, los Epieyú o los Uriana. Algunos clanes son considerados pobres, otros políticamente influyentes.\nEconomía: Los Wayúu habitan en las tierras de La Guajira menos aptas para el cultivo y las fuentes de subsistencia no son suficientes para cubrir sus necesidades alimenticias, los Wayúu han desarrollado una economía mixta, basada en la cría y pastoreo de ganado combinada con una horticultura especializada de maíz, fríjol, yuca, auyama, melones y patilla además de actividades como la pesca, la caza, la explotación de sal marina y el contrabando que ejercen en la frontera con Venezuela, surgiendo históricamente del comercio de productos básicos de los clanes familiares que están ubicadas tanto en Colombia como en Venezuela.\nSistema Judicial: Según el derecho interno de los Wayúu, “Suküaipa Wayúu” muy rara vez se acude a la justicia estatal para resolver los conflictos que se presentan a su interior. De acuerdo a este derecho, la gravedad de los delitos depende del número de familias que están involucradas en el problema. Según este entendimiento, la mayoría de los delitos y los de sangre son los más graves involucran tanto a la familia del agresor como a la familia del agredido. La resolución del conflicto de estos delitos se efectúa con un pago en dinero o en especie. En el caso contrario que no sea pagada se inicia una guerra fuerte entra las familias involucradas. Una persona muy importante en este respecto es el “putchipüu”, quien es la instancia tradicional para mediar y conciliar conflictos entre ambas familias.\nPero importante resaltar como la Nación Wayuu ha tenido que recurrir al sistema ordinario del alijuna, por la intervención de grupos al margen de la ley, MULTINACIONALES en los territorios ancestrales, acabe a notar por el tipo de violaciones que han enfrentado hoy la Nación Wayuu hace parte del conflicto que atraviesa Colombia, donde le ha tocado llegar a los sistemas internacionales para sobre vivir y conservar la pervivencia de la Nación wayuu.\nDESPLAZAMIENTO DEL PUEBLO WAYUU:\nEl desplazamiento que vive el pueblo wayuu, es invisible por múltiples razones pero el mas grave es el siguiente:\nDesplazamiento de carácter forzado, que muchas veces no se percibe, pero que de hecho esta causando grandes migraciones involuntarias dentro del pueblo Wayúu es el desplazamiento por causa del conflicto social y armado que está viviendo en Colombia. Este desplazamiento ocurre por un lado por los hechos como masacre, genocidio, muertes selectivas, amenazas por que no obedecen y acatan sus múltiples imposiciones por los grupos ilegalmente armados, hoy se puede decir. Estos hechos obligan a familias enteras del pueblo wayuu a desplazarse.\nCONSECUENCIAS DEL CONFLICTO SOCIAL Y ARMADO- Masacres\n– Homicidios Selectivos y de Configuración Múltiple\n- Enfrentamientos Armados con Interposición de la Población Civil\n- Destrucción de Bienes Civiles\n- La Afectación de Bienes Indispensables para la Supervivencia\n- Desplazamientos Forzados.\n-Exterminio contra la Mujer Wayuu.\nLa consecuencia del Desplazamiento en el pueblo wayuu: El Desplazamiento Forzado como una Consecuencia Principal del Conflicto Social y Armado.\nLa vida tradicional de los Wayúu, ya no es posible así como antes. Por un lado, las familias Wayúu están totalmente restringidas en su libertad de movimiento y su forma de vida es prácticamente diferente e imposible por el miedo, por esta razón afirmaría que la historia del pueblo Wayuu hoy cambio, convirtiéndose en un fenómeno de destrucción de la pervivencia y tranquilidad de un pueblo guerrero, que hoy solo pide justicia y que el mareiwa sea quien castigue a los responsable de que hoy un pueblo lleno de saberes se encuentre en medio de este conflicto.\nEjemplo: extermino y genocidio contra la Nación Wayuu.\n1. La comunidad wayuu de bahía Portete se encuentra desplazada en la ciudad de Maracaibo, la cual ACNUR en año 2004, elaboro un censo de las víctimas del masacre.\n2. Señalamiento contra la Nación Wayuu que tenía vínculos con grupos hez bola.\n3. Rechazo categórico al contenido del programa CASO CERRADO, emitido el 1 de abril del 2010, en el que atenta contra los usos, costumbres e integridad cultural de la Nación wayuu, tergiversándose totalmente la esencia real de la mujer wayuu.\n4. Las Comunidades exigen que respeten los Derechos Humanos,Derecho Internacional Humanitario, convenio 169 de OTI,Medidas Cautelares otorgadas por la Comision Interamericanas D.H.\nVisibilizar más la situación del pueblo wayuu y buscar mecanismo de un dialogo interinstitucional entre Colombia y Venezuela.\n• La identificación y persecución de las estructuras paramilitares que no se desmovilizaron en el territorio de la Nación Wayúu, año 2005.\n• Protección especial a la Nación Wayuu, darle cumplimento al auto 004 de 2009.\n• Protección de los derechos fundamentales de las personas y los\nPueblos indígenas desplazados por el conflicto armado o en riesgo de\nDesplazamiento forzado, en el marco de la superación del estado de cosas\nInconstitucional declarado en la sentencia T-025 de 2004, después de la sesión\nPública de información técnica realizada el 21 de septiembre de 2007 ante la Sala.\n• Respeto por la MUJER WAYUU, quien genera vida y mantiene la pervivencia de la nación wayuu.\n• Como fuente de investigación no hay una cifra real cuantos desplazados de la Nación Wayuu encuentran refugiados en el vecino país de Venezuela.\nAbogada. Lidereza wayuu- Defensora de los Derechos Humanos.\nPublicado por La org. wayuumunsurat, mujeres tejiendo paz en 11:41\nEtiquetas: debora barros, desplazamiento forzoso, maracaibo, mujer wayuu


YASMIN - PLM\nEnvase(s) , Blíster , Comprimidos , Miligramos\nEnvase , 21 Comprimidos recubiertos\nIndicaciones: Anticonceptivo oral, con efectos antimineralocorticoides y antiandrogénicos también beneficiosos para mujeres que presentan retención de líquidos de origen hormonal y los síntomas resultantes y para mujeres con acné y seborrea.\nNo se deben emplear anticonceptivos orales combinados (AOC) en presencia de cualquiera de las situaciones enumeradas a continuación. Se debe suspender inmediatamente el uso del preparado si se presenta cualquiera de ellas por primera vez durante su empleo. Presencia o antecedentes de episodios trombóticos/ tromboembólicos arteriales o venosos (p. ej., trombosis venosa profunda, embolismo pulmonar, infarto del miocardio) o de un accidente cerebrovascular.\nPresencia o antecedentes de pródromos de una trombosis (p. ej., ataque isquémico transitorio, angina de pecho). Antecedentes de migraña con síntomas neurológicos focales.\nLa presencia de un factor de riesgo grave o de múltiples factores de riesgo de trombosis arterial o venosa también puede constituir una contraindicación.\nPresencia o antecedentes de pancreatitis si se asocia con hipertrigliceridemia importante. Presencia o antecedentes de enfermedad hepática severa en tanto que los valores de la función hepática no hayan retornado a la normalidad. Insuficiencia renal severa o insuficiencia renal aguda. Presencia o antecedentes de tumores hepáticos (benignos o malignos).\nNeoplasias conocidas o sospechadas, influidas por los esteroides sexuales (p. ej., de los órganos genitales o de las mamas).\nEfectos secundarios: Los siguientes efectos secundarios han sido reportados como frecuentes (> 1/100): Náuseas, dolor abdominal, aumento de peso, cefalea, estado de ánimo depresivo, cambios del estado de ánimo, hipersensibilidad y dolor en las mamas. Efectos secundarios poco frecuentes (>1/1.000, < 1/100) son: vómito, diarrea, retención de líquidos, migraña, disminución de la libido, hipertrofia de las mamas, exantema y urticaria. Efectos secundarios raros (< 1/1.000) son: la intolerancia a los lentes de contacto, hipersensibilidad, disminución de peso, aumento de la libido, flujo vaginal, secreción por las mamas, eritema nodoso y eritema multiforme y eventos tromboembólicos arteriales y venosos. Ver además bajo "Observaciones".\nInteracciones: Las interacciones entre los anticonceptivos orales y otros fármacos pueden producir hemorragia por disrupción y/o falla del anticonceptivo oral. Pueden presentarse interacciones con fármacos que inducen las enzimas microsomales, lo que produce un aumento de la depuración de las hormonas sexuales, p.ej., fenitoína, barbitúricos, primidona, carbamazepina, rifampicina y posiblemente también oxcarbazepina, topiramato, felbamato, ritonavir, griseofulvina y productos que contengan Hypericum perforatum (hierba de San Juan). La circulación enterohepática de los estrógenos puede disminuir cuando se administran algunos antibióticos, los cuales pueden reducir las concentraciones de etinilestradiol (p. ej., penicilinas, tetraciclinas).\nLos principales metabolitos de la drospirenona en plasma humano se generan sin la participación del sistema del citocromo P450. Por consiguiente, es poco probable que los inhibidores de este sistema enzimático afecten el metabolismo de la drospirenona.\nLos anticonceptivos orales pueden interferir con el metabolismo de otros fármacos. Por consiguiente, es posible que se observen alteraciones de las concentraciones plasmáticas y tisulares de estos agentes (p. ej., ciclosporina).Según los estudios de inhibición in vitro y estudios de interacción in vivo realizados con voluntarias usuarias de omeprazol, simvastatina y midazolam como sustratos marcadores, es improbable una interacción entredrospirenona a dosis de 3 mg con el metabolismo de otros fármacos.\nExiste la posibilidad teórica de que aumente el potasio sérico en mujeres que toman YASMIN® con otros fármacos que pueden aumentar los niveles de potasio en suero. Tales fármacos incluyen los antagonistas del receptor de angiotensina II, los diuréticos ahorradores de potasio y los antagonistas de la aldosterona. El uso de esteroides anticonceptivos puede afectar los resultados de ciertas pruebas de laboratorio. La drospirenona produce un aumento de la actividad de renina plasmática y de la aldosterona plasmática, inducidos por su leve actividad antimineralocorticoide.\nObservaciones: Antes de iniciar o reanudar el tratamiento con AOC es necesario obtener una historia clínica y un examen físico completos, guiados por las contraindicaciones y las advertencias, y estos deben repetirse periódicamente. Se debe advertir a las mujeres que los anticonceptivos orales no protegen contra la infección por el VIH (SIDA) ni contra otras enfermedades de transmisión sexual.\nTrastornos circulatorios: Estudios epidemiológicos han sugerido una asociación entre el uso de AOC y un riesgo incrementado de enfermedades trombóticas y tromboembólicas arteriales y venosas, como infarto del miocardio, accidente cerebrovascular, trombosis venosa profunda y embolismopulmonar. Estos eventos ocurren raramente. El riesgo de TEV es mayor durante el primer año de uso. Este aumento del riesgo está presente poco después de comenzar a tomar un AOC o reanudar (después de un intervalo sin comprimidos de 4 semanas o más) el mismo AOC o uno diferente. Los datos de un amplio estudio prospectivo de cohortes con 3 grupos sugieren que este aumento del riesgo está presente principalmente durante los primeros 3 meses. El riesgo global de tromboembolismo venoso (TEV) en las usuarias de AOC de dosis bajas de estrógenos (< 50 μg de etinilestradiol) es dos a tres veces mayor que para las no usuarias de AOC que no están embarazadas y permanece menor que el riesgo asociado al embarazo y parto.\nEl TEV puede poner en riesgo la vida o tener un desenlace fatal (en 1-2% de los casos). El tromboembolismo venoso (TEV), que se manifiesta como trombosis venosa profunda y/o embolismo pulmonar, puede presentarse durante el uso de cualquier AOC. Muy raramente, se ha informado de trombosis en otros vasos sanguíneos, por ejemplo en arterias y venas hepáticas, mesentéricas, renales, cerebrales o retinianas, en usuarias de AOC. No hay consenso sobre si la incidencia de estos eventos está asociada al uso de AOC. Los síntomas de la trombosis venosa profunda (TVP) pueden incluir: inflamación en una sola pierna o a lo largo de una vena en la pierna; dolor o sensibilidad en la pierna que puede sentirse sólo al ponerse de pie o caminar, aumento del calor en la pierna afectada; enrojecimiento o decoloración de la piel en miembros inferiores.\nOtros signos de oclusión vascular pueden incluir: Dolor repentino, inflamación y ligera decoloración azul de una extremidad; abdomen agudo. Los síntomas de IM pueden incluir: Dolor, malestar, presión, pesadez, sensación de opresión o llenura en el pecho, brazo o debajo del esternón; malestar que irradia a la espalda, mandíbula, garganta, brazo, estómago; sensación de llenura, indigestión o asfixia; sudoración, náusea, vómito o mareo; debilidad extrema, ansiedad o disnea; latidos cardíacos rápidos o irregulares. Los eventos tromboembólicos arteriales pueden poner en riesgo la vida o tener un desenlace fatal.\nEn las mujeres que poseen una combinación de factores de riesgo o exhiben una mayor gravedad de un factor de riesgo individual debe considerarse el potencial de aumento sinérgico de riesgo de trombosis. Este incremento del riesgo podría ser mayor que un riesgo simple acumulativo de los factores. Un AOC no se debe prescribir en caso de una evaluación beneficio-riesgo negativa (ver “Contraindicaciones”) El riesgo de eventos trombóticos/tromboembólicos venosos o arteriales o de un accidente cerebrovascular aumenta con:\n• Obesidad (índice de masa corporal superior a 30 kg/m2).\n• Antecedentes familiares positivos (es decir, tromboembolismo arterial o venoso en un hermano o un progenitor a una edad relativamente joven). Si se sospecha o conoce una predisposición hereditaria, se deberá remitir a la mujer a un especialista para asesoramiento antes de decidir sobre el uso de cualquier AOC.\n• Enfermedad valvular cardíaca.\nEs preciso tener en cuenta el aumento del riesgo de tromboembolismo en el puerperio (ver “Embarazo y lactancia”).\nOtras entidades médicas que se han asociado a eventos circulatorios adversos son: Diabetes mellitus, lupuseritematoso sistémico, síndrome hemolítico urémico, enfermedad inflamatoria intestinal crónica (enfermedad de Crohn o colitis ulcerosa) y anemia de células falciformes. Un aumento de la frecuencia o la intensidad de la migraña durante el uso de AOC (que puede ser el pródromo de un evento cerebrovascular) puede ser motivo de la suspensión inmediata de los AOC.\nTumores: El factor de riesgo más importante para el desarrollo del cáncer cervical lo constituye la infección persistente por el virus del papiloma humano (VPH). Algunos estudios epidemiológicos han señalado que el empleo a largo plazo de AOC puede contribuir adicionalmente a este aumento del riesgo, pero sigue debatiéndose hasta qué punto este hallazgo es atribuible a factores de confusión, p.ej., tamizaje cervical y conducta sexual, incluyendo el uso de anticonceptivos de barrera. Según un metaanálisis de 54 estudios epidemiológicos existe un ligero aumento del riesgo relativo (RR = 1,24) de que se diagnostique cáncer de mama en mujeres que están usando actualmente AOC. El exceso de riesgo desaparece gradualmente en el curso de los 10 años siguientes a la suspensión de los AOC. Dado que el cáncer de mama es raro en mujeres menores de 40 años, el exceso de diagnósticos de cáncer de mama en usuarias actuales y recientes de AOC es pequeño en relación con el riesgo total de cáncer de mama. Estos estudios no aportan evidencia sobre causalidad. El patrón observado de aumento del riesgo puede deberse a un diagnóstico de cáncer de mama más precoz en usuarias de AOC, a los efectos biológicos de los AOC o a una combinación de ambos. Los cánceres de mama que se diagnostican en mujeres que han utilizado AOC en alguna ocasión tienden a estar menos avanzados desde el punto de vista clínico que los diagnosticados en quienes nunca los han usado.\nEn usuarias de AOC se han observado en raras ocasiones tumores hepáticos benignos, y más raramente aún malignos, que en casos aislados han provocado hemorragias en la cavidad abdominal con peligro para la vida de la paciente.\nOtras afecciones: Solo cabe suponer un riesgo teórico de hiperpotasemia en pacientes cuyo nivel de potasio sérico antes del tratamiento se encuentre en el límite superior del intervalo de referencia, y que además utilicen fármacos ahorradores de potasio.\nLas mujeres con hipertrigliceridemia o con antecedentes familiares de dicho trastorno pueden tener mayor riesgo de pancreatitis cuando usan AOC. Aunque se han comunicado pequeños aumentos de la presión arterial en mujeres que toman AOC, son raros los casos de relevancia clínica. El efecto antimineralocorticoide de la drospirenona puede contrarrestar el aumento de la presión arterial inducido por el etinilestradiol observado en mujeres normotensas que emplean otros anticonceptivos orales combinados. No obstante, si aparece una hipertensión clínicamente significativa y sostenida cuando se usan AOC, es prudente que el médico retire el AOC para tratar la hipertensión. Cuando lo considere apropiado, puede reiniciar el AOC si con el tratamiento antihipertensivo se alcanzan valores de presión normales. Aunque no se ha demostrado de forma concluyente que exista una asociación, se ha informado que las siguientes entidades ocurren o empeoran con el embarazo y con el uso de AOC: ictericia y/o prurito relacionados con colestasis; formación de cálculos biliares; porfiria; lupus eritematoso sistémico; síndrome hemolítico-urémico; corea de Sydenham; herpes gravídico; pérdida de la audición relacionada con otoesclerosis.\nLos trastornos agudos o crónicos de la función hepática pueden obligar a suspender el uso de AOC hasta que los marcadores de función hepática retornen a valores normales. La recurrencia de una ictericia colestásica que se haya presentado por primera vez durante el embarazo o durante el uso previo de esteroides sexuales obliga a suspender los AOC. Aunque los AOC pueden tener un efecto sobre la resistencia periférica a la insulina y sobre la tolerancia a la glucosa, no existe evidencia que sea necesario alterar el régimen terapéutico en diabéticas que empleen AOC de dosis bajas (que contengan < 0,05 mg de etinilestradiol).\nLas mujeres diabéticas que tomen AOC deben ser observadas cuidadosamente. Se ha asociado el empleo de AOC con la enfermedad de Crohn y la colitis ulcerosa. Puede producirse cloasma ocasionalmente, sobre todo en mujeres con antecedentes de cloasma gravídico. Las mujeres con tendencia al cloasma deben evitar la exposición al sol o a los rayos ultravioleta mientras tomen AOC.\nLa eficacia de los AOC puede disminuir p. ej. si la mujer olvida tomar los comprimidos, en caso de trastornos gastrointestinales o si toma medicación concomitante. Todos los AOC pueden dar lugar a hemorragias irregulares (manchado o hemorragia por disrupción), especialmente durante los primeros meses de uso. Es posible que en algunas mujeres no se produzca hemorragia por deprivación durante el intervalo sin grageas. Si ha tomado el AOC siguiendo las instrucciones, es improbable que la mujer esté embarazada. Sin embargo, si no ha tomado el AOC siguiendo estas instrucciones antes de la primera hemorragia por deprivación que falta o si no se presentan dos hemorragias por deprivación de manera consecutiva, se debe descartar un embarazo antes de seguir usando AOC.\nNo se han observado efectos sobre la capacidad de conducir vehículos y utilizar maquinaria.\nEmbarazo y lactancia: YASMIN® no está indicado durante el embarazo. Si la mujer queda embarazada durante el tratamiento con YASMIN®, deberá interrumpirse su administración. No obstante, estudios epidemiológicos realizados a gran escala no han revelado un riesgo elevado de defectos de nacimiento en hijos de madres que emplearon AOC antes del embarazo ni de efectos teratogénicos cuando se tomaron AOC inadvertidamente durante la fase inicial de la gestación.\nLos datos disponibles sobre el uso de YASMIN® durante el embarazo son muy limitados para extraer conclusiones sobre los efectos negativos de YASMIN® sobre el embarazo, la salud del feto o la del recién nacido. Todavía no se dispone de datos epidemiológicos relevantes. La lactancia puede resultar afectada por los AOC, dado que éstos pueden reducir la cantidad de leche y alterar su composición; por lo tanto no se debe recomendar en general el empleo de AOC hasta tanto la madre no haya suspendido completamente la lactación. Pequeñas cantidades de esteroides anticonceptivos y/o de sus metabolitos se pueden eliminar por la leche.\nPosología: Los anticonceptivos orales combinados, si se toman correctamente, tienen una tasa de falla de aproximadamente 1% al año. La tasa de falla puede aumentar si los comprimidos se olvidan o se toman incorrectamente. Los comprimidos tienen que tomarse en el orden indicado en el envase, todos los días a la misma hora aproximadamente y con un poco de líquido si es necesario. Se ha de tomar un comprimido diariamente durante 21 días consecutivos. Cada envase posterior se comienza después de un intervalo libre de comprimidos de 7 días. La toma de comprimidos se ha de iniciar el día 1 del ciclo natural de la mujer (es decir, el primer día de su sangrado menstrual).\nConducta en caso de olvidos: Si la usuaria se retrasa menos de 12 horas en la toma de cualquier comprimido, la protección anticonceptiva no se reduce. La mujer debe tomar el comprimido tan pronto como se acuerde y debe tomar los comprimidos siguientes a la hora habitual.\n2. Se requiere tomar los comprimidos de forma ininterrumpida durante 7 días para conseguir una eficacia anticonceptiva\nSi la mujer olvidó comprimidos y posteriormente no tiene sangrado por deprivación en el primer intervalo normal libre de comprimidos, se debe considerar la posibilidad de embarazo. En caso de trastornos gastrointestinales severos, la absorción puede no ser completa y se deben tomar medidas anticonceptivas adicionales. Si se producen vómitos en las 3 a 4 horas siguientes a la toma de un comprimido, es aplicable el consejo relativo al olvido de comprimidos expuesto en la sección "Conducta a seguir si se olvida la toma de algún comprimido".\nSobredosis: No se dispone de experiencia clínica en relación con la sobredosis de YASMIN®. No ha habido reportes de efectos deletéreos graves debidos a sobredosificación en estudios preclínicos. Según la experiencia general con anticonceptivos orales combinados, los síntomas que pueden ocurrir en estos casos son: náuseas, vómitos y, en niñas, hemorragia vaginal leve. No existe antídoto y el tratamiento debe ser sintomático.\nYASMIN® Envase-calendario que contiene 21 comprimidos recubiertos. (Reg. San. No. 27.893-11-07).


Tinta simpática - Modiano, Patrick - 978-84-339-8116-5 - Editorial Anagrama\nCÓDIGO PN 1076\n«Tinta simpática nos habla del amor... El libro es una tentativa de descifrar el pasado, de plasmar la existencia en su totalidad» (Nelly Kaprièlian, Les Inrockuptibles).\n«Aborda de un modo espléndido la relación de la escritura con el olvido, los estratos de la memoria que conforman a un ser humano» (Raphaëlle Leyris, Le Monde).\n«Una novela admirable, en la que de un modo más intenso y desnudo que nunca Patrick Modiano nos ofrece la pura esencia de su gesto poético» (Nathalie Crom, Télérama).\n«Nadie es capaz de evocar de modo tan magistral el viejo París... La escritura de Modiano exhala profundidad y misterio... Tinta simpática deja una huella indeleble» (Michael Quinn, The Red Hook Star-Revue).\n«Modiano deslumbra como delineante de los laberintos de la memoria humana» (Jake Kerridge, Daily Telegraph).\n«Un estilo refinado y envolvente... El final es conmovedor» (Marie-Laure Delorme, Le Journal du Dimanche).\n«Páginas que se devoran y cuya depuración hechiza» (Bruno Corty, Le Figaro).\n«Una brillante odisea en los misterios de la memoria» (Pradeep Niroula, Chicago Review of Books).\n«Una novela brumosa y magnética» (Jérôme Gracin, Le Nouvel Observateur).


Casa de compra en CASTILLO DE CALETA FUSTE-ATALAYA PARK - INMOCAIXA\nCasa de compra en CASTILLO DE CALETA FUSTE-ATALAYA PARK\nCASTILLO DE CALETA FUSTE-ATALAYA PARK (LAS PALMAS) / Vivienda\nCasa de 4 hab 2 baños\nTELDE S/N, CASTILLO DE CALETA FUSTE\nCertificado energético: Consumo de energía: 101.41 Kw h/m² año\nCasas adosadas de 121 m2 a estrenar en el Residencial Atalaya Park, con jardín propio, terraza y balcón. Las casas cuentan con un magnífico espacio de concepto abierto con hall, cocina, salón, comedor, terraza, acceso al jardín y escaleras de acceso a plantas baja y alta. En la planta alta se hallan dos dormitorios, baño y balcón con espectaculares vistas. En la planta baja encontramos un dormitorio principal tipo suite con baño incorporado y zona de vestidor, otro dormitorio o despacho, y un patio. Todas las viviendas cuentan con ventanas oscilobatientes, pavimento porcelánico, contraventanas venecianas y materiales de alta calidad en toda la construcción. Situadas en la colina de Caleta de Fuste, en la costa del municipio de Antigua de la isla de Fuerteventura, a menos de 1,5 km de las arenas de la Playa del Castillo y en la cercanía de la zona turística que la rodea, con hoteles, casino, centros comerciales, amplia diversidad de establecimientos de ocio y restauración, supermercados e instalaciones deportivas, así como muelle deportivo con atraques para numerosas embarcaciones y con opción a practicar todo tipo de actividades lúdicas y deportivas marinas. En la zona hay también dos campos de golf. El Residencial Atalaya Park está ubicado a 5 minutos del aeropuerto y a 10 minutos de la capital de la isla, Puerto del Rosario.\nPertenece a la promoción CASTILLO DE CALETA FUSTE-ATALAYA PARK


PF.123. ( 28 DIAS Y COACCIONANDO ) THE FINAL COUNTDOWN\nIC: Pérfida hija...- me mira mi padre bastante rayado moviendo la raqueta de squash como si fuese una espada.-¡¡¿Estamos jugando al squash o al tres en raya?!!-hace un gesto de desesperación-¡¡Si te vuelves a poner entre la pelota y mi raqueta lo dejamos!!\nYO: No se de que me hablas....\nIC:¡¡Eres un paquete!!-me señala con incredulidad - ¡No te reconozco! ¡Estas jugando como una nenaza!\nYO: Padre- capto su completa atención y me señalo a mi misma mostrando lo evidente- YO SOY UNA NENAZA...\nIC. ¡Amos no jodas!- se aleja a recoger la pelota y avanza hasta la linea de saque- Pero si vas a seguir pensando en tus cargos de conciencia en vez de jugar... ¡no me hagas perder más tiempo!\nYO. ¿Cargos de conciencia?- lo miro alucinada- Pero...¿de que me estás hablando?\nIC: (Haciéndose el interesante) Mira Pérfida, que tu últimamente no hables tanto conmigo...- me mira interpretando a una ultrajada Lady Macbeth- ...eso no quiere decir que no sepa todos tus tejemanejes....\nYO: Perdona pero no te sigo.- me cruzo de brazos y obtengo un bufido exasperado- ¿Me quieres decir, por favor, a que tejemanejes te refieres?...\nIC: ¡¡Pues a ese pequeño golpe de estado que te estas montando!!- me mira ¿sulfurado?- ¡¡Debería darte vergüenza Pérfida!!¡¡Te aprovechas de un inválido!!\nYO: (¡Eso si que no!)¡¡¿De un inválido?!!- no me salen ni las palabras-¡¡¡¿Yo?!!!- me va a dar una apoplejía- ¡¡¡¿Golpe de estado?!!!- hiperventilo- ¡¡¿Pero de donde has sacado todo eso?!!\nIC: Con ponerte como una fiera no vas a conseguir nada- me señala todo tranquilo meneando un dedo y después remata saltando sobre mi como un depredador-¡¡Me lo ha dicho Perulete!!\nYO: ¡¡Ese capullo traidor!!- yo a este lo mato lo mato lo mato y lo mato\nIC: ¡¡Esa boca Pérfida!!-Ay Diosito..¡¡que me está regañando!!- ¿Es o no cierto que aprovechándote de que el pobre Furioso está convaleciente ya te has quedado con su despacho?\nYO: Bueno si - me sulfuro aun más- ¡Pero ya le iba a sustituir después de su boda y el ya estaba al tanto!\nIC: Si claro...- me mira indignado- ¡¿Y ya se lo has dicho ahora?!\nYO: Esto yo....- me atraganto\nIC: ¡¡O sea que también es cierto que no has vuelto a ir a visitarlo!!- menea la cabeza incrédulo-¡¡Que vergüenza Pérfida!!¡¡Que ver-güen-za!!- Mato a Perulete, pero lo mato de veras- ¡¡Pues ya lo estás haciendo!!\nIC: ¡NI PERO NI LECHES!- se me acerca a grandes zancadas- ¡No te habré criado muy bien, pero desde luego no he criado a una trepa!\nYO:¡¡Tu no lo entiendes!!- protesto roja como la grana y entonces el me sonríe como un gato que se ha zampado un cuenco de leche\nIC:¿Ah no?¿Eso crees?- se aleja un par de pasos- Lo único que entiendo, hija mía, es que cuando tu estuviste en el hospital Furioso nunca fue a verte...-me señala con intención-...¡¡porque estuvo allí mismo noche y día!!- me muerdo la lengua y el acaba rematando- Y si no sabes estar a su altura, y esto te advierto que no es opcional,¡¡ por lo menos vas a ir a verle!!\n(Publicada el 04/08/2012)\nPublicado por Unknown en 5/18/2017 12 comentarios:\nEtiquetas: FURIOSO, IL CANALLA, PERULETE\nPublicado por Unknown en 5/14/2017 15 comentarios:\nPublicado por Unknown en 5/11/2017 19 comentarios:\nPF.109. MEMORIAS DE AFRICA\nTras ser enviada a traición y por venganza por su ex-novio en calidad de jefe al más inmundo rincón del Africa Profunda, (pa los nuevos leed AFRICA: EL PERIPLO) y comprender que no va a librarse de que su "querida tia Bego" se despegue de su espalda ni un instante, una vez se ha acoplado por sus "hueving" a tan infausto viaje (pa los nuevos leed AFRICA: ¿EL PARAISO?).\nPérfida considera seriamente comprarse un kalashnikov a cualquier humilde peatón con el que se encuentre y comenzar una purga de sangre empezando por su tía y terminando por Furioso con cientos de seres humanos entre medio.(¡Toma peli de acción!)\nMi tía es de granito. Llevo tres días ocupando el primer puesto de las "Series Mundiales de Nauseas y Diarrea" y ella preparando pisto.\n¡¡Que es que ha visto unos tomates en el buffet y ha decido enseñar a estos señores profesionales de la hosteleria de un hotel de cinco estrellas como hacer un pisto manchego!!\n¿Porque? Nunca lo sabremos. Ella, ¡que se cree la esencia de la iniciativa!, me imagino. Yo, mientras, ¡aqui me muero!...¡Me ha dejado unos plátanos en la mesilla y se ha ido a dar un garbeo!\n¡¡Si es que tenía que estudiarla la ciencia!! Ni un amago de disentería, la malaria, (que siempre ha sido una enfermedad muy lista), ¡la ve venir y sale corriendo!...¡¡Por no picar no la pica ni un miserable mosquito!!...Y mientras, los europeos del hotel, el que mas y el que menos, corremos a los lavabos como galgos, y reaparecemos con flojera entre pálidos y macilentos...\nY en esas estaba yo, agonizando, cuando de repente suena el teléfono.\nYO:(En modo agonía) ¿Si?\nIC: Nena, soy yo....(el interlocutor espera durante un instante mi reacción pero yo no tengo ni siquiera un leve pulso mientras me muero)... ¡¡¡Tu padre!!!- me aclara como si fuese la Anunciación-¿Donde me he dejado las raquetas de squash?\nYO. ¿Ein?...(Va a ser la fiebre... debo estar muriéndome y esto no está pasando)\nIC: ¡No digas ein!¡La verdad Pérfida, con el pastón de colegio que te he pagado esperaba otro vocabulario!- suspira impaciente - ¡¿Que donde me he dejado las raquetas de squash?!\nYO: No se...(posiblemente vomite en el teléfono)\nIC: Pérfida, hija,.. ¡haz un esfuerzo! ¡'Tengo un partido en veinte minutos y no las encuentro por ninguna parte!\nYO: De verdad que no lo se....\nIC: ¡Pues te coges un taxi y te vienes!¡Ademas hace un siglo que no te veo! - se enfurruña y le oigo trastear un rato\nYO:Papa...- espero que me preste atención- Estoy en Africa...\nIC: (Mudo por un instante) Ah...ya....O sea que no coges un taxi...Ya...-espero que lo asuma- Bueno, pues haz memoria, ¿donde crees que las he dejado?\nYO: (Y si. Pierdo los nervios) ¡Y yo que coño se donde TU has dejado TUS raquetas de los cojones!\nIC: ¡¡ESA BOCA PERFIDA!!\nYO: Perdón....Rectifico...-y modulo mi voz más repipi con acento Disney-. ¡¡¡Y yo que canastos se donde TU has dejado TUS raquetas de los recorcholis!!!!- hiervo de furia-.¡¡¡¿Está bien así?!!!\nIC: Pérfida...-gruñe muy cabreado - no tiene la mas minima gracia....\nYO: ¡¡¿Gracia?!!!¡¡TU me hablas a MI de gracia?!¡¡Que llevo aquí tres semanas atrapada con la tia Bego trabajando como una esclava y sin parar de vomitar!!\nIC: (Suspira)...¡¡De verdad no se como he podido engendrar una cría tan llorica!!- ¡Toma castaña!-¡Pues bebe mucha agua!¡Y deja de lloriquear como una nenaza!¡Lo único que haces es perder líquido!-le oigo seguir trasteando - Pero oye, a lo nuestro, si tu fueses yo ¿donde habrías dejado las raquetas?\nYO.:(Hiperventilando) ¿Sabes? Creo que voy a colgar....\nIC: ¡Uy!- noto su sonrisa gatuna a través de la linea como un gato que se ha zampado un cuenco de leche -¡Yo creo que no!- canturrea a la linea como si no fuese un adulto hablando con su unica hija en el momento final de su agonía- De hecho no pensaba contártelo...pero bueno, ya que te estás muriendo... a lo mejor podría mejorar tu agonía con cierta noticia...\nYO: ¡¿Te casas?!- noto como el impulso telefónico se vuelve tenso\nIC: No...Yo no me caso...¡¿Porque iba a casarme?!..¡¿Que me quieres decir con eso?!\nYO: Ya....Sigues mal con Ursula ¿no?...\nIC:¡Que tontería! Ursula y yo estamos mejor que nunca... mejor que....\nYO: No te habla ¿no?\nIC: (Se desinfla) ¡Ni media sílaba la tía!- se enfurruña\nYO: A lo mejor deberías pedirle disculpas ¿no crees?\nIC: Ella dice que el problema es que "siempre le pido disculpas" y que a lo mejor debería no hacer cosas que después me obliguen a disculparme\nYO: Pues deberías seguir su consejo...\nIC.¡¡¡Si ya lo intento!!- lo noto resoplar y me gruñe- ¡¡Pero ese no es el tema!!¡¿Quieres saber cual es la noticia o no?!\nYO: Venga...-suspiro- Dímelo....\nIC: Vale...pero antes... ¿donde están mis raquetas?\nYO:¡¡¡Eres un pesado!!!- resoplo cabreada - ¡¡¿Has mirado en el paragüero de la entrada?!!!\nIC.¡¡JO-DER!!¡¡El paragüero!!- le noto avanzar por la casa y exclama- ¡¡Increíble!!¡¡Aquí están!!\nYO: ¡Que novedad!....¡Es donde están siempre!....¡¡Ahora escupe por esa boquita padre!!\nIC: ¿Adivina quienes han venido a reservar una organización de boda para el uno de septiembre?\nYO:¿Iron Man y la Mujer Maravilla?- lo oigo resoplar-¡¡¡Y yo que se!!!¡¡Perdí el don de la videncia en la adolescencia!!\nIC:(Me ignora) ¿Como decías de pequeña cuando salían?....- casi oigo los engranajes de su cerebro al recordar-¡Ah si!¡¡Que si tuviesen un crio posiblemente gobernaria el Eje del Mal!!- me sube una arcada por el esófago y comienzo a sentirme febril- ¡¿Te acuerdas?!- Voy a vomitar...voy a vomitar....voy a vomitar...- Aquella chica tan cursi que te hacía la vida imposible de cria...\nYO: (Intento dominar una arcada) ¡¿La Fashion?! (pa los nuevos leed: LA INTRUSA)\nIC: ¡Exacto!- continua pletórico- ¡Que cria más insufrible!¡Y ahora de adulta es casi un castigo!¡Madre de Dios!¡No se que habrá visto en ella el pobre Furioso para aguantarla! - Y ya está aqui señoras y caballeros la árcada de la década- ¿Pérfida?....¿Que haces?....¡¡¡¡¡¿Estás vomitando?!!!!!\nYO: (Una vez dominadas las arcadas) Si....- contesto agotada en un hilo de voz\nIC: ¡¡¡Pues no es nada educado!!!- ¡ole sus huevos!-¡Te dejo que llego tarde!¡Y no le digas nada a tu tio Bego!\nYO: Vale....- seguro que antes fallezco\nIC: Es que Furioso y La Fashion quieren darle la sorpresa....¡Que críos!\nYO: (Me sobreviene otra arcada) Voy a vomitar de nuevo papá...\nIC: De verdad hija, te cuelgo. Es de lo mas desagradable estar escuchando. Bebe mucha agua ¿eh?- Y click. Con dos cojones....Me cuelga el tío mientras yo sigo vomitando....\nNo.......¡¡¡Si esto es como la jodida peli de Memorias de Africa!!!\n¡¡¡ Al final de tanta historia voy a acabar palmando!!!\n(Publicada el 01/05/2012)\nPublicado por Unknown en 5/04/2017 41 comentarios:\nEtiquetas: FURIOSO, IL CANALLA, LA FASHION, TIA BEGO\nPublicado por Unknown en 4/22/2017 23 comentarios:\nPublicado por Unknown en 4/18/2017 48 comentarios:\nPF.084. BRENDA LOU\nSospecho yo, así de primera mano, que en mi anterior vida debí matar a alguien.\nY no me refiero en plan muerte por accidente involuntario dándole marcha atrás a una cuadriga, ni en un conflicto bélico defendiendo mi vida a golpe de espada, ni siquiera por manifiesta ignorancia practicándole sangrías y cataplasmas a un pobre moribundo...¡No!¡No me refiero a eso!...Yo debía ser la capulla psicópata del hacha mortal, del serrucho de metro y medio, o del anillo relleno de veneno ¡¡Si no es que mi vida actual no tendría ningún sentido !!\nY aquí me tenéis, una vez más, arrinconada y esta vez por la fabulosa estrella invitada Mi Señora Madre. Mi madre, sutil como un elefante, siempre encuentra el mejor momento para ponerme contra la espada y la pared mientras me tiene ocupada y sin escapatoria realizando alguna tarea doméstica, en esta ocasión, a pesar de tener un fabuloso lavavajillas y estar en el restaurante de mi señor padre (y su ex), Il Canalla , me ha puesto a fregar los platos. ¡Ole sus huevos!.\nMM: Te digo Pérfida, que ahora mismo vas a salir ahí fuera y decirles que vas con ellos...\nYO: ¡¡¡¡Ni hablar!!!¡¡¿Te has vuelto loca?!!- le siseo amenazante por no levantar la voz y que me oigan los camareros- ¡Yo no pienso ir con ellos ni de aquí al aeropuerto!¡Si tienen más peligro que los de Resacón en Las Vegas!\nMM: Pues precisamente por eso, ¡vas a ir con ellos!- niego con la cabeza y su voz amenaza muerte - Solo te voy a dar un nombre- me mira significativamente - Brenda Lou\nYO: ¡¡Yo solo tenia once años!!- protesto mientras enjuago con furia unos platos- Solo recuerdo que era americana y hacia unos globos de chicle espectaculares.\nMM: ¡¡¡¡Era una bailarina exótica!!!- parpadeo mientras mi cerebro asume esa información - Tu padre estaba a punto de casarse con aquella chica tan simpática ¡¡Y se trajo una bailarina exótica!!\nYO: No sé que puedo hacer yo para evitar eso.¡¡¿Por que tendría que traer otra Brenda Lou?!! No creo que haya un expositor de ellas en cada aeropuerto americano.\nMM: ¡No tiene gracia!\nYO: En serio mamá, ¿por que habría de hacer lo mismo? Solo va a acompañar a tío Hank y a ese crio que dice que tiene en un viaje en el que todos se van a conocer mejor, estrechar lazos familiares, descubrir sus raíces y....\nMM: De verdad Pérfida....¡¡¡Espabila!!!¡¡¿En que mundo vives?!!¡Que estamos hablando de tu padre! Y ahora tiene una chica perfecta, es trabajadora, simpática, muy guapa y lo adora. Todos la queremos Pérfida..¡Y el también!....Pero ese viaje lo carga el Diablo...\nYO: Mamá...-rezongo-....Es que yo no quiero ir....\nMM: Pérfida, tu padre y yo éramos unos críos cuando te tuvimos, pero sé que ni tus abuelos Doña Pérfida y Don Canalla, ni tus tíos Julián y Bego,¡ ¡¡han criado a una quejica!!!\nYO: Pero mama..- protesto aunque se que no me va a hacer ni caso -.Ellos tampoco van a querer que vaya...\nMM: ¡¡O sea que tu tio Hank va a llevarse a ese crío que ha visto media docena de veces en toda su vida, y tu padre no va a estar encantado de que le acompañe su única hija del alma!!\nYO:¡¡¡ Voy a ser la puñetera aguafiestas mama.!!!-pongo cara de pena\nMM: Sinceramente - me mira muy seria -¡¡ Así lo espero!!\nYO: Además no tengo días, no he hablado con Señor Jefe...\nMM: De verdad Pérfida, no acabo de entender que sigas cuidando de ese tiburón, bastante favor le haces a Señor Jefe todo el año, ¡¡Solo faltaría que no pudieras cogerte unos días!!\nYO: Bueno, no se., además, en el trabajo no he dicho nada yo....-veo que agarra su móvil y comienza a llamar a alguien- ¡¡¿Pero que haces?!!¡¡¿A quien llamas?!!\nMM: ¿A quien voy a llamar? - me mira como si fuese idiota .- A Furioso\nYO: ¡¡¡¡¡¿A Furioso?!!!!¡¡¡¿Pero porque?!!!-Le arrebato el teléfono ante su asombrada mirada y cuelgo.\nMM; ¿No es tu jefe?\nYO: (¿Porque me pongo roja?) Esto...si...pero ya se lo diré yo...\nMM: Mira Pérfida- me mira comenzando a perder la paciencia- Si no quieres ir con tu padre, lo voy a sentir en el alma, pero yo no voy a poder ir a Ibiza, y vas a tener que ir tu solita con tia Bego.\nYO: ¡¡¡¡ESO ES CHANTAJE !!!- protesto\nMM: ¿Chantaje?- me mira incrédula - ¿Por irte de vacaciones a una isla con tu tía, que te ha criado igual que si fueses su propia hija, que no ha hecho ninguna diferencia contigo y Cadmia, que se ha desvivido por ti, y que ahora en que su marido tiene que viajar por negocios todo el verano, su hija acaba de comenzar un nuevo empleo y no tiene vacaciones, y su hijastro va a tener que trasladarse a Miami todo este mes - (¡uy que noticia!)-necesita que la acompañes y estés con ella allí?- me mira muy significativamente - ¿Eso es chantaje?\nYO: Mama...- le advierto\nMM: Pérfida - me advierte - Si acompañases a tu padre, a lo mejor puedo convencer a Sr Trauma y los niños y acompañar nosotros a tia Bego unos días allí.\nYO: No me hagas esto...-suplico\nMM: Tu verás....-va y me suelta\nYO: De verdad...-me encantaria soltar un taco pero mi madre me cruza la cara fijo -...¡¡¡Como os odio!!!- puedo ver como oculta una sonrisa mientras me dirijo a la puerta de la cocina y atravieso el comedor con mi madre siguiendo mis pasos a escasos centímetros de mis zapatillas hasta la mesa en donde se encuentra sentada toda mi familia. Los miro, mientras mi padre levanta la vista algo sorprendido, y se me seca totalmente la boca de las pocas ganas que tengo de hacerlo. Pero tranquilos que para eso está mi señora madre con su desbordante lengua viperina.\nMM: Chicos...- la muy teatrera está pasándoselo en grande - A Pérfida le encantaría acompañaros...- mi tío Hank levanta la cabeza sorprendido y a la vez bastante contento mientras mi padre me mira bastante mosqueado..\nIC: ¿En serio Pérfida?- asiento porque la mentira se me atraganta hasta asfixiarme - ¿En moto? ¿A la intemperie?¿Durmiendo en sacos?\nMM: Ha dormido en sitios peores - ¡Ole mi madre que dispuesta!- A saber en donde habrá dormido ese año que se fue por ahí a conocer mundo -(Pa los nuevos leer: AÑO SABATICO)- Y seria fenomenal que llevaseis un coche de apoyo, podrían viajar ella y su primo- (Si...y hacernos amiguitos, no te jode....¡¡¡¡Ay mi madre en donde me está metiendo!!!!!)\nIC: Si... podrían - mi padre me sigue mirando - ¿En serio quieres venir?\nYO: Si...-Mi padre me pilla en una mentira antes que nadie, así que no lo miro - Me gustaría - murmullo\nIC: ¿Sabes Hank?- mi padre sonríe y se que se lo ha tragado - Pérfida es casi como un chico - (¡hombre!¡ lo que me faltaba!)- No nos va a dar ningún problema.,además...- me guiña un ojo - Esta entrenada para ganar...\nYO: ¡¡¿De que hablas?!!- esto ya no me gusta un pelo-¡¡¡¿Que es lo que hay que ganar?!!!\nIC: Al poker cariño - se repantiga y me guiña un ojo con tal satisfacción que me da un escalofrío- Al final pasaremos por Las Vegas....\n¡¡¡¡Ay mi madre la que van a liar estos!!!!!\n¡Si es que hay que joderse....!\nPor cierto en algún momento de este mes estaré cociendome al sol, siguiendo a dos motos, y confraternizando con mi nuevo primo en algún punto de la Ruta 66.....\nPor favor, que alguna alma cándida me meta un tiro...\n(Publicada el 01/07/2011)\nPublicado por Unknown en 4/09/2017 29 comentarios:\nEtiquetas: IL CANALLA, LA FAMILY\nPublicado por Unknown en 4/08/2017 36 comentarios:\nPF.076. SOY PERFIDA Y SI: SOY CANALLA\n¿No habeis sentido alguna vez ese arranque de rabia homicida cuando alguien muy próximo a ti en cariño y confianza te hace alguna "pequeña", (o gran), putada y encima lo justifica diciendo que "Lo hace por tu bien"?\n¿No habeis sentido un calor volcánico en el pecho que sube por la garganta y sale formando volutas de humo, presión y mala hostia por todos los orificios de vuestra testa?\n¿No os habeis preguntado que poder superior ha delegado en el cariñoso tocapelotas de turno para encauzar vuestra pequeña y miserable vida?\n¿NOOOOOOOOOOOOOOOOOO? ¿En serio?....¡¡¡¡Pues yo si!!! ¡¡Y creedme!! ¡¡No hay cosa que me repatee más!!\nY en eso precisamente es en lo que iba pensando cuando justo antes de llamar a la puerta del piso de Il Canalla, mi padre, esta se abre con tal fuerza que parece a punto de ser arrancada de los goznes por mi desencajado progenitor que al ritmo de "¡¡¡¡¿Pero donde coño te habías metido?!!!!" me agarra de un zarpazo y me introduce en el interior.\nYO: Jobar papa...¡¡venia de camino!!- lo miro asombrada al verlo a pecho descubierto - ¿Y tu que haces sin camisa? ¿Que es hoy? ¿El dia mundial de imitadores de Iggy Pop?\nCN: Se mira a si mismo como si acabase de recordar que esta desnudo de cintura para arriba y gruñe- Se me cayó un zumo....¡¿los has traido?!\nYO: ¿Y no piensas vestirte?\nCN:¡¡¡¿Los has traido o no los has traido?!!!.-(¡Valgame! Pero si está levantando la voz....mmmm....)\nYO: Pues....(fuerzo un momento de tensión)....claro - veo que se deshincha como un globo de alivio y me tiende una mano\nCN: ¡Pues dámelos!\nYO: No se que está pasando aquí pero.....\nCN:¡¡¡¡Que me los des Pérfida!!!-grita y me deja tan flipada que a continuación se lleva las manos a la cara y respira para tranquilizarse - Lo siento, lo siento, lo siento cariño..yo...esto...estoy un poco tenso...- sonrie con una mueca que me provoca un escalofrio y me da una palmadita en el hombro- estoy bien...esto no tiene nada que ver contigo y...- veo que toma aire para intentar contener la ira y continua - si tuvieses la amabilidad de prestarme tus prismáticos me ayudaría mucho a recuperar la compostura....\nYO: Bueno- (estoy tan alucinada que estoy por grabar todo con el iphone para tener pruebas gráficas)- si tan amablemente me los pides...- los saco del bolso y me son arrebatados de un zarpazo al tiempo que observo como cruza el salon de cinco zancadas y se lanza en plancha contra la cristalera del fondo ajustando las lentes. Estoy tan alucinada que ni respiro. Lo veo reptar a lo largo de toda la cristalera a pecho descubierto y en ese momento descubro que mi unica salida para olvidar todo esto va a ser caer en el alcoholismo:¡¡necesito un gin tonic o voy a acabar perdiendo los nervios!!\nMe acerco sigilosamente al "Guerrillero del Visillo" y le susurro:\nYO:..¿Que haces? ...- pega un brinco que casi llega al techo\nCN:¡¡Hostia Puta!!¡¡JO -DER!!¡¡Casi me matas del susto!!- se lleva las manos al pecho cardíaco - ¡¡No vuelvas a hacerlo!!\nYO: ¿El que? - lo miro con fingida inocencia - Acercarme sigilosamente a ti, mi padre, que se encuentra semidesnudo espiando por una ventana con los prismáticos de mi Primera Comunión- veo que palidece- ¿Tienes algo que contarme?- parpadeo con rapidez de modo repelente solo por incordiar.\nCN: ¡¡Esto no es asi!!- enrojece y parece una olla expres a punto de explotar.\nYO: ¿Ah no?- sigo parpadeando a pesar de que se está rifando una hostia y como siga picandolo me voy a llevar el unico boleto....y va a ser la primera vez que me ponga una mano encima....\nCN:¡¡¡¡NO!!!!- me señala con el dedo - ¡¡Haces que parezca un puto viejo verde!!¡¡Y no tiene nada que ver!!- enarco una ceja y explota- ¡¡Estoy tratando de ver el apartamento de Ursula joder!!¡¡Que es que te lo tengo que decir todo!!\nYO: Ya...¿El apartamento de Ursula?....¿Quieres decir mi apartamento que está alquilado a Ursula? Esa Ursula con la que "oficialmente" no sales, con la que "oficialmente" no tienes nada, y la que "oficialmente" no te importa, ¿no?\nCN: (Se me acerca realmente ¿furioso?) Por qué me haces esto ¡¿eh?- me señala con un dedo - ¡¿Por qué quieres que me avergüence?!\nYO: ¡¡¡¡¿Yo?!!!¡¡Yo no estoy espiando con unos prismáticos a nadie!!-exploto- Además, eso que estas haciendo con Ursula no lo habrás estado haciendo conmigo cuando vivia ahi ¿no?\nCN: No se de que me hablas....- (¡será cabrito!)\nYO: Reformulo la pregunta- hiervo como el magma- ¿Me has espiado alguna vez con los prismáticos?\nCN: (Ni siquiera tiene la decencia de avergonzarse)- ¡¡Lo he hecho por tu bien!!\nYO: Eres...(ahi está el magma a punto de salirme por boca, nariz ,y orejas)\nCN: Total, con esas cortinas de acero que pusiste el tercer dia ¡no me sirvio de nada!\nYO: Estoy...no enfadada...¡¡estoy cabreada de verdad!!\nCN: Cuando tengas hijos me entenderas- se encoge de hombros con suficiencia.\nYO: ¡¡Que seas tu precisamente quien me diga esto me pasma!!- me mira atónito mientras decido que este solo va a aprender tomando de su misma medicina- Y dime papá, ¿como crees que se lo va a tomar Ursula si sabe lo que estas haciendo ahora mismo?\nCN: Lo hago por su bien...- (ole, ole y oleeeeee....no lo mato porque no está bien visto...)\nYO: ¿Ah si? ¿Y que peligro puede correr Ursula en su apartamento a escasos tres metros del tuyo?\nCN:(Me fulmina con la mirada)- ¡¡¡¡Ha venido un tio!!!- (Acabaramos hombre.....asi que es eso...)\nYO: (Lo se, llamadme Canalla)- ¿Y eso a ti que te importa?.Esa chica no es nada para ti ¿no?....solo un ligue...como todas esas otras....\nCN: Pérfida.....- me advierte\nYO: Papá...-le advierto\nCN: (Enrojece y suspira)- ¡¡Se me está yendo de las manos!!-se aflige- ¡¡Parezco un subnormal!!¡¡Es que en mi vida me he sentido asi!!\nCN: Pérfida...- me mira muy serio-¡¡ estoy tan celoso que si veo a ese tio lo mato!!- intento aguantarme la risa y casi no lo consigo.\nYO: Vale, vamos a tranquilizarnos...- voy a explotar de risa y suspiro pa disimular- ¿Quien es ese tío?\nCN: No se...creo que es su ex o algo asi... - me mira molesto - ¡Eso me ha dicho tu abuela! - si no lo veo no lo creo adelanta el labio superior como si fuese a tener un berrinche y ponerse a llorar...¡Ay que me muero de risa!\nYO: Claro.Tu no podias preguntar. No fuese ella a creer que tienes algun interés o algo ¿no?\nCN: ¡¡Joder Pérfida!! ¡¡Es que no tengo ni idea de lo que tengo que hacer!!\nYO: ¿Que tal ser sincero?- parpadea flipado-¡¡Y desde luego no espiar con los prismáticos!! -agarra los prismáticos con más fuerza- ¿Y que tal hablar con ella, y no cabrearla, y no salir por piernas cada vez que bajas la guardia?- se los lleva al pecho-¡Y comportarte de una vez! ¡¿No crees?!\nCN: (Baja la vista avergonzado) Si....\nYO: ¡Dame los prismáticos!\nCN: No...-se agarra a ellos como si le fuese la vida.\nYO:¡¡ ES POR TU BIEN!! - ¡Joder!¡¿He dicho eso?! Me mira contrariado y me los da refunfuñando- Vale, voy a bajar a dejarlos en casa de la abuela para que no tengamos una recaida ¿vale?\nCN: Vale- me mira mientras voy hacia la puerta - Oye Pérfida....de esto ni palabra....\nYO: Si anda....estamos como pa publicarlo....(lo se, algun dia me mata)\nY ahi estaba yo, aun no cerrando la puerta de Il Canalla cuando una desencajada Ursula sale por la de en frente\nUR: ¡Ay Pérfida!¡¡¡¿No nos estaremos pasando?!!!\nYO: ¡¡Que va mujer!!- rechazo con un gesto-¿Que tal lo lleva tu hermano?\nUR: No sabe que pasa y está empezando a mosquearse...\nUR: Y tu padre ¿que tal?- la pobre tiembla como un flan\nYO: Buff- pongo los ojos en blanco y suelto la bomba de hidrógeno- Muy celoso...- veo como se hincha de puritita satisfacción\nUR: Ay, es que yo creo que nos estamos pasando....\nYO: ¿En serio? Pues yo creo...\nYO: Que lo estamos haciendo por su bien......\nLo se. Soy Pérfida y si: soy Canalla\nY no digas que hay que joderse, que hoy no...\nPD:- Y una vez más: ¡¡Milagrito del Niño Jesus!!¡¡Que me han dado otro premio!! Esta vez ha sido esa gran coleguita "Mujer a los Treinta y Tantos" (Te has pasado nenaaaaaaaaaaaa..¡¡regracias!!), a la que no tengo suficientes zenkius pa dar las gracias. Os dejo el enlace para que lo podais ver con vuestros propios globos oculares....jejeje\n(Publicada el 28/04/2011)\nPublicado por Unknown en 4/01/2017 47 comentarios:\nEtiquetas: IL CANALLA, THE AWARDS, URSULA\nNo seré yo quien no comprenda que un tío en la actualidad, de vez en cuando,busque una actividad en la que olvidar tanta metrosexualidad y reivindicar su hombría.\nNo seré yo quien no respete la necesidad de rebuscar entre la pátina de sensibilidad, empatía y uso de desodorante el auténtico hombre que lleva dentro.\nNo seré yo quien critique la búsqueda del macho alfa cazador dentro de uno.\nPero ¡coño!¡Encuentra el jodido varón interior!¡¡¡¡No hace falta que resucites al puñetero celtíbero que llevas dentro!!!\n¡¿Y a que viene todo esto?!- me preguntareis, oh, mis queridos coleguitas.\n¡¡¡¡Pues a que estoy hecha una puñetera hydra del cabreo que tengo!!!\n¡¡¡¡¡Se me ha acabado la santa paciencia!!!!\nSi. Como lo leeis.....\nYo era una persona paciente en el mundo de los impacientes y...¡¡A tomar por saco!!¡¡Se acabo!!\nTodo comenzó cuando me comunica mi señor padre, Il Canalla, que puesto que me he llevado su coche hace tres días y no se lo he devuelto, haga el puñetero favor de ir a recogerlo al salir del trabajo a cierta infausta dirección a las ocho de la tarde. La dirección en concreto es cierta esquina de un barrio de las afueras en donde se encuentran una nave industrial, un taller de coches, y lo que en tiempos debió ser, una sastreria.\nAparco.Pongo las ráfagas.\nMiro el reloj: OCHO Y CINCO.\n.... Pienso en que me toca meterme en la pecera con Shark y cambiar los filtros...\n.... Pienso en la lista de la compra....¿me queda champú?....\n.... Pienso en que si se peleasen la Mujer Elástica y Spyderman quien ganaria.....\nMiro hacia la nave y veo un goteo constante de fornidos señores que desaparecen disimuladamente en el interior.\nOCHO Y DIEZ: ¿Donde estará mi padre?\n.... Pienso en que la Mujer Elástica y Spyderman acabarían enrollándose y que eso sería una relación complicada...el sexo entre una señora de goma y alguien que segrega telas de araña tiene que acabar siendo un asquete.....bufff....\n.... Pienso en si habrá chocolatinas en el coche....busco y rebusco y..... ¡¡fracaso total!!!\n.... Jobar....tengo hambre....\nSiguen entrando algunos fornidos señores en la nave.\nOCHO Y DIECISIETE: ¡¿Donde coño estará mi padre?!\nLLamo al móvil y no me lo coge.\nLLamo again....y no me lo coge.\nLlamo una tercera vez.....¡¡pasando millas de mi!!.....¡hay que joderse!\n.... Pienso en que pasaría si se peleasen la Mujer Elástica y David el Gnomo....David el Gnomo es "siete veces más fuerte que tu", pero ella es elástica y él muy bajito....mmmmm......\nSiguen entrando fornidos señores en la nave.\n.... ¿Será el certamen de Mister Formido 2011?\n.... ¿Será un casting de señores talla "modelo armario ropero"?\n.... ¿Será el punto de encuentro de Fornido´s Men para iniciar un programa de vida en una nave alienígena?\nOCHO Y VEINTISEIS: ¡¡¡¡Mecagoentodo!!!! Querido padre....como no estés aquí en cinco minutos ¡¡¡¡me piro!!!\nBajo del coche y me estiro muy disimuladamente....\n.... ¡¡joder!!....con lo entumecida que estoy hoy, como no me espabile en la pecera, Shark me zampa.....\n.... Uy.....¿y ese ruido?....mmmm.....parece que viene de la nave....\nOtro fornido caballero abre la puerta y oigo claramente los sonidos de ánimo característicos de un evento deportivo....\n.... Bueno, la verdad es que no tengo nada mejor que hacer.....\nCojo el móvil, cierro el vehiculo y me encamino hacia "La Misteriosa Puerta del Hombre Fornido".\nOCHO Y TREINTA Y UNO:\nAtravieso la puerta y el olor cae sobre mi como una bofetada. Penetra por mis fosas nasales como un granizado hiper helado que sorbes muy rápido por una pajita y parece que te perfora la frente....¡¡¡Joder!!!¡¡¡Casi me ciega!!! Intento inhalar aire por la boca pero mis sentidos están heridos de muerte...¡¡Lo que daria por un bigote de un centímetro de grosor de Vicks Vaporub como el forense del Silencio de los Corderos!!¡¡Esto no es olor a gimnasio!!¡¡Ni a choto!!¡¡Ni a calcetines sucios y sudor viejo!!....\n¡¡Ostras!!¡¡Aqui huele a muerto!!\nParpadeo medio cegada y descubro que efectivamente aquello parece un gimnasio. Más concretamente, el gimnasio nunca ventilado desde el inicio de los tiempos. No hay ventanas. La luz viene del techo y distingo cuatro rings y un montón de útiles de boxeo.Al fondo parece que hay dos tíos dándose de lo lindo. El resto aúlla alrededor entusiasmado. Evidentemente entre la enfebrecida multitud doy por hecho que está mi señor padre. Me acerco con intención de localizarlo mientras pienso que opinaría de este local la Organización Mundial de la Salud o el Centro de Investigación de Enfermedades Infecciosas. Estoy segura que este puto olor mataría hasta un brote de ébola.\nRodeo la marabunta de fornidos señores sin ningún éxito.\nLa pelea parece que está en su momento más algido. Oigo comentarios del tipo: "¡¡Hostia Puta!!¡¡Tiene que ser algo personal!!", "¡¡Arréale joder!!¡Machaca al puto novato de un golpe!", "¡¡¡Mecagoenlavirgen!!¡¡Que derechazo tiene el nuevo!!", y otras sutiles y delicadas lindezas.....\nObservo a los dos pirados que se están atizando. El más alto está de espaldas. Lleva un calzón azul y una camiseta blanca. Atiza enfundado en unos guantes negros a juego con la protección facial. Está arreando al otro por la izquierda sin muestras de piedad...¡¡hay que ser bestia!!\nEl otro mide como uno ochenta y cinco. Se mueve rápido pero está recibiendo una buena tunda. Lleva calzón y camiseta negros, guantes y protector rojo y un familiar pelo rubio oscuro.\n¡¡¡Pero si es mi padre!!!\nEl otro animal le pega un derechazo en un costado que me duele solo de verlo.\n¡¡¡¡Pero están locos o que está pasando.!!!!\nComienzo un "avance clava codos" entre las bestias pardas que rodean el ring y llego a la primera fila. Por un extraño momento tengo la sensación de que el del calzón azul me resulta vagamente familiar pero no tengo tiempo para pensar en ello, le ha arreado un derechazo a mi padre que no se como no lo ha dejado frito...¡¡Tengo que parar esto!! Trepo al ring, (que me costo Dios y ayuda), y grito\nEl del calzón azul, de repente se queda clavado mirándome, y mi padre le cruza un derechazo que lo tumba tan largo es, dejando mudo al personal durante una décima de segundo....\n(Ay .... ¡¡que se lo ha cargado!!)\nIC: ¡¡Joder Pérfida!! - me suelta mi padre en cuanto escupe el protector dental - Si llegas a tardar un poco más, el muy cabrón me hubiese matado....\nYO: ¡¿Como?!¡¡¿Pero que dices?!!¡¡¿Te has vuelto loco?!!- veo como suben a auxiliar al otro mientras alguien le quita los guantes a mi padre, que también va a ayudar al del suelo.\nIC: Me ha ganado tres de cuatro combates - me informa mi padre a gritos mientras le quitan la protección de la cabeza al otro - ¡¡Y es un novato!!- se vuelve hacia el del calzón azul y le saca el casco con cuidado - ¡¿Estás bien chaval?!- se mueve y aunque no le veo la cara al tipo del suelo parece bastante cabreado- Sabía que si te veía, podría tumbarle - le ayuda a levantarse y le palmea un hombro con cariño - No te lo tomes a mal, chico....- me guiña un ojo y por fin veo un conocido careto - Suerte que ha llegado Perfida,si no me hubieras vuelto a machacar Furioso.\n(Publicada el 17/03/2011)\nPublicado por Unknown en 3/28/2017 43 comentarios:\nEtiquetas: FURIOSO, IL CANALLA\n¡¡Por fin!! Tras un enconado enfrentamiento entre mis tíos, con amenaza de abandono del hogar incluida por parte de mi tío y todos sus c...\nNo se vosotros, pero yo, Pérfida Canalla, me confieso y os digo que a veces hago cosas que no debo y después lo paso de puñetera pena. ...


Automasajes de cuello y espalda: descubre cómo liberar la tensión con estos sencillos ejercicios - Innatia.com\nMedicina Natural > Masajes > Automasajes de cuello y espalda: descubre cómo liberar la tensión con estos sencillos ejercicios\nConoce en el siguiente artículo las mejores técnicas para realizarte tu mismo un automasaje relajante que liberará todas las tensiones acumuladas a lo largo del día.\nRutina para eliminar la tensión del cuello y hombros\nMasajes para eliminar la tensión del cuello y espalda\n¿Eres de acumular dolor y tensión en el cuello?\nHoy en día, el ritmo de vida agitado no permite que las personas dediquen el tiempo necesario a su cuerpo.\nLa excesiva carga de responsabilidades, las malas posturas y la falta de descanso son las causas principales de las contracturas musculares producidas por la tensión en el cuello, hombros y omóplatos.\nSin embargo existen muchas cosas que puedes hacer para evitar que se acumulen esas tensiones si te tomas todos los días 15 minutos para realizar la siguiente serie de ejercicios.\nPara que los ejercicios sean efectivos, debes realizarlos por la mañana al levantarte y por la tarde cuando hayas terminado tus tareas y puedas descansar:\nSiéntate en un lugar cómodo, con la espalda recta, y los hombros relajados. Realiza unos minutos de respiración profunda para entrar en una relajación inicial.\nColoca ambas manos sobre tu cabeza y con las yemas de los dedos comienza a masajear en forma circular todo tu cuerpo cabelludo. Puedes realizar una pequeña presión alrededor de las sienes y en la base de la nuca. Realiza este masaje al menos 3 minutos.\nColoca ambas manos en la parte posterior de tu cuello y con todos los dedos, menos el pulgar, realiza una ligera presión desde el medio del cuello hacia afuera. Realiza otros 3 minutos este movimiento.\nColoca tus manos en la base del cuello y realiza movimientos hacia adelante del cuerpo con ambas manos. Siempre debes imprimir un poco de presión, sin excederte. Respira siempre profundo durante toda la serie de ejercicios.\nApoya los dedos índice, mayor y anular sobre cada mejilla de tu rostros y comienza a hacer movimientos circulares y con un poco de presión. Desde los pómulos hacia las mejillas.\nColoca los dedos índice y mayor sobre cada lado de de la sien y realiza movimientos circulares de forma suave.\nColoca los mismos dedos sobre tus cejas y realiza un movimiento lento desde el centro (donde está la nariz) hacia la sien. Repite cada ejercicios algunos minutos.\nRealiza una respiración profunda durante al menos 3 minutos, posterior a los masajes y luego has una torsión de cuello muy suave, girando la cabeza en círculo. Hacia adelante, los costados y hacia atrás.\nA esta rutina de ejercicios puedes sumarle otras técnicas de masajes anti estrés para eliminar absolutamente toda la tensión acumulada en la zona y evitar futuros dolores:\nTécnica de automasaje: conoce otra rutina de automasaje que puedes emplear en conjunto con la que te he compartido en este artículo.\nTécnica thai para el dolor de cuello: se trata de una técnica tailandesa de masajes que puede brindarte una total relajación de la zona cervical. Descubre cómo realizar este masaje relajante.\nTécnica de masajes faciales: no solo se acumula la tensión en el cuello sino también en los músculos de la cara. Si quieres una relajación total debes aprender a realizarte un automasaje facial y la tensión por completo.\nSí. Tengo toda la zona tensionada.\nNo. No sufro en esa zona.\nEscribe tu comentario en "Automasajes de cuello y espalda: descubre cómo liberar la tensión con estos sencillos ejercicios"


Atención sanitaria en Brasil para españoles. – ESPAÑOLES EN BRASIL\nIn INFORMACIÓN GENERAL, TRÁMITES EN BRASIL\nAtención sanitaria en Brasil para españoles.2015-11-162016-01-20http://www.espanolesenbrasil.org/wp-content/uploads/2015/11/logocontornoreducido.pngESPAÑOLES EN BRASILhttp://www.espanolesenbrasil.org/wp-content/uploads/2015/11/Vitrine1096.jpg200px200px\nUna de las principales preocupaciones de los españoles que se van a vivir a Brasil, es saber si tendrán derecho a recibir asistencia sanitaria gratuita sin haber trabajado o cotizado nunca a la seguridad social brasileña. Todos los brasileños y extranjeros residentes en Brasil pueden solicitar atención médica gratuita en los puestos de salud del Sistema Único de Salud (SUS).\nEs conveniente que nada más llegar a Brasil, el emigrante español solicite el “Cartão SUS” en el puesto de atención más cercano a su domicilio: hospital, puestos de salud, clínicas, u oficinas designadas por la Secretaría Municipal de Salud. Para realizar esta solicitud, el interesado deberá realizar un sencillo registro presentando su CIE – RNE, su CPF y un comprobante de residencia. En el caso de que su documento CIE-RNE aún se encuentre en trámite, podrá presentar el SINCRE (comprobante del registro en la Policía Federal en el que consta su foto y sus datos personales). En este caso se recomienda llevar también el pasaporte.\nEn el momento de la entrega de los documentos, le entregarán su Cartão SUS de manera gratuita. Mas que una tarjeta, es una simple fotocopia en blanco y negro que deberá plastificar para evitar su deterioro.\nSiempre que se acuda a un puesto de salud para solicitar atención sanitaria y para emergencias, deberá presentar el Cartão SUS y el documento de identificación por lo que es altamente recomendado llevarlo siempre encima para evitar demora. Este documento puede usarse a nivel nacional, en cualquiera de los distintos estados de Brasil.\nOtra opción para recibir atención sanitaria en Brasil, es contratar un seguro de salud privado o “plano de saúde”. La mayoría de la población brasileña no puede acceder a este tipo de seguro, debido a los altos costos mensuales que esto supone.\nEn el foro de “Documentos para extranjeros en Brasil” podéis encontrar más detalles sobre el “Cartao SUS” y podéis exponer vuestras dudas sobre este importante documento. No dejéis también de visitar el foro de “Salud” donde publicamos información sobre seguros médicos, vacunas necesarias para viajar, consejos para evitar la dengue, fiebre amarilla, y otros asuntos relacionado con la atención sanitaria en Brasil.


Video: Destino San Javier, los hijos del Trío, presentan “Instinto” - LA GACETA Salta\nVideo: Destino San Javier, los hijos del Trío, presentan “Instinto”\nDe gira por todo el país, el grupo que se formó como homenaje a sus padres, presenta una mezcla de baladas, folclore y música romántica con un sonido especial.\nLos herederos del Trío San Javier, Franco Favini, Bruno y Paolo Ragone continúan el camino de la música, tal como lo hicieron sus padres Pedro Favini, Pepe Ragone y "El Paz" Martínez con Trío San Javier.\n“No fue 100% elegido el camino de seguir a nuestros padres, surgió casi instintivamente”, dice Franco Favini a LA GACETA y agrega: “empezaron a aflorar cosas que estaban guardadas en nosotros, partes de la enseñanzas de ver a nuestros padres en el escenario y poder cumplir ese papel, aprenderlo, relajar, fue algo natural, no previsto”.\n“Antes, los recitales de nuestros padres eran la guitarra y sus voces. No había nada más. Ahora Ahora somos un equipo de 10 personas, con pantallas Led y un equipo de grandes de músicos que brindamos un espectáculo a escala más grande”, dice Paolo Ragone.\n"El 27 de enero estaremos en Cosquín y luego festejaremos los 50 años de Los Cuatro de Córdoba. Ahí cantarán “Justo ahora”, un tema compuesto por pedro Favini para el grupo cordobés", contaron a LA GACETA.\nLa banda está junta desde 2016 y buscan traer nuevas versiones de los temas de sus padres, el Trío San Javier y temas nuevos. “Abrazamos el folclore pero especialmente los temas románticos y melódicos”, dice Franco Favini.\nDesde su tercer show, en Jesús María, comenzaron a obtener más seguidores en las redes y vivieron todo este tiempo como un verdadero desafío, según cuentan. “No teníamos la dimensión de lo que estábamos haciendo, había muchísima gente, casi 22 mil personas, entramos al festival con 2.500 seguidores en las redes y salimos con 12.000. Las redes son muy importantes para nosotros, nos comunicamos personalmente mucho con el público a través de ahí”, cuenta entre risas Bruno Ragone.\nCon respecto al “alma” de sus shows, los tres expresan el deseo de generar una historia en el escenario. “Deseamos producir ese lazo entre el público y los cantantes para que sea más estrecho. Queremos mantener a eso, como lo hacían nuestros padres”, expresó Paolo.


Pensiones en Madrid - Hostales\nEl Hostal Abaaly goza de una céntrica ubicación a unos minutos a pie de la Plaza Mayor y de la Puerta del Sol.El Hostal cuenta con habitaciones con suelo de par´que, tv, wifi gratis y algunas con balcón.\nEl hostall se encuentra en el centro de Madrid, junto a la estación de metro Gran Vía. Este establecimiento ofrece conexión WiFi gratuita en todas las zonas comunes y consigna de equipaje por un suplemento.Las habitaciones tienen calefacción, suelo de madera y una decoración sencilla. TV de pantalla plana con canales por cable y baño privado con ducha, secador de pelo y artículos de aseo gratuitos. Algunas habitaciones cuentan con balcón o chimenea.Dispone de mostrador de información turística.A 5 minutos a pie de El hostall hay varios restaurantes, bares y una tienda de comestibles. La famosa Puerta del Sol está a 450 metros y el Museo del Prado, a menos de 15 minutos a pie.Centro de Madrid es una opción genial para los viajeros interesados en comer tapas, la arquitectura y los parques.\nUn hostal acogedor, ubicado al lado de la Gran Via, en el corazon de Madrid. El hostal Adis cuenta con servicio de recepcion las 24 horas y mostrador de informacion turistica.El hostal ofrece ghabitaciones con aire acondicionado y tv de pantalla plana, ademas de conexión wifi gratuita. Las habitaciones disponen de baño privado con articuos de ducha gratuitos y secador de pelo\nSituado en pleno centro de Madrid, Cálamo Guesthouse permite moverse a pie a la mayoría de los principales atractivos turísticos de Madrid como el museo de El Prado y el Reina Sofía, la Puerta del Sol o la Plaza de Cibeles.Nuestro establecimiento está ubicado en el barrio de las letras de Madrid, un entorno que cuenta con una completa oferta de comercios, que van desde los más tradicionales, con siglos de historia, a los más modernos que responden a las últimas tendencias. Estamos también muy cerca del ´´Triángulo del Arte o Triángulo del Oro´´ de los museos más famosos de Madrid. Hemos destacado algunos de los recorridos más atractivos para quienes nos visiten y quieran conocer la ciudad.Estamos ubicados en un área semi-peatonalizada lo que hace que, aunque se trata de un barrio vibrante y que ofrece grandes opciones para entretenimiento, nuestros huéspedes podrán disfrutar de una estancia agradable y tranquila.Contamos con facilidad de acceso tanto en coche como por metro, tren y autobús desde el aeropuerto, por lo que ahorrarán tiempo en sus desplazamientos y dispondrán de múltiples alternativas para moverse por Madrid.Cálamo Guesthouse se encuentra en la planta 2ª de un edificio antiguo recién rehabilitado dentro del casco histórico de Madrid. Estos edificios, por su valor arquitectónico no permiten ciertas reformas estructurales, lo que implica en este caso, que no contamos con ascensor. Estos edificios dan un encanto especial al barrio, pero informamos de la situación a nuestros huéspedes porque no queremos que se encuentren con la sorpresa al llegar! Por ello también recomendamos no venir muy cargados de equipaje! En cualquier caso, la gimnasia nunca esta de mas y esperamos que nuestra hospitalidad valga la pena la subida!´\nEl Hostal Casachueca es un bonito hostal de solo 7 habitaciones decoradas sutilmente con un toque moderno que lo hacen cálido y fresco a la vez, pero sobre todo muy acogedor. Habitaciones tranquilas con ventana interior, las habitaciones con balcón ahora estan insonorizadas. Ubicado a 100 metros de la Plaza de Chueca y a 200 metros de la Gran Vía, en el corazón del moderno y famoso barrio de Chueca, el centro de Madrid.Todas la habitaciones disponen de cuarto de baño completo, T.V., aire acondicionado, calefacción, servicio de cafe y té con panecillos para cada día, servicio de internet gratuito las 24hrs y acceso WI FI.\nEstamos en Madrid en el barrio de Salamanca, a 800m del WiZink Center, a 300 m de la Plaza de toros de Las Ventas, a 3,4 km del estadio Santiago Bernabéu, a 3.5 km de la Puerta del Sol, a 3,5 km del parque del Retiro y a 3,6 km del Museo Thyssen-Bornemisza.\nEl aeropuerto Adolfo Suárez Madrid-Barajas, es el más cercano y queda a 11 minutos en taxi (Consultar ruta).\nEstá cercano de la Estación Intercambiador Avenida de América de Madrid (Consultar ruta).\nLas estaciones del metro más cercanas están a 300 m. son Manuel Becerra y Ventas.\nEl horario de check-in es a partir de las 14:00 hasta las 23:30.\nLa recepción trabaja de 09:30 hasta las 23:30.\nLas llegadas que se produzcan de 23:30 a 02:00 debe pagar un extra de 20 euros por el late check-in, a la persona que los espera.\nTodas las peticiones de llegada después de lo habitual están sujetas a confirmación por parte del establecimiento.\nEL REGISTRO DE ENTRADA DESPUÉS DE LA 02:00 NO ES POSIBLE.\nFar Home Gran Vía es la elección ideal para los viajeros que buscan un sitio moderno, elegante, situado en pleno centro de Madrid desde donde pueden salir a explorar los puntos turísticos más importantes de la ciudad a solo un paseo. Nuestro establecimiento está situado en pleno centro de Madrid, esquina con la Calle Gran Vía, a 1 minuto de Plaza Callao, 3 minutos de Puerta del Sol y a 8 de Plaza Mayor. Nuestras habitaciones son muy amplias y acogedoras, con un diseño moderno pero al mismo tiempo elegante, con baños, televisión y aire acondicionado. Las camas cómodas con colchones de visco elástica ofrecen el confort necesario para descansar. Todas nuestras habitaciones cuentan con baño privado, aire acondicionado y TV de pantalla plana. Las habitaciones superiores cuentan con lo siguente: Doble superior de Luxe: cama doble en dormitorio, salón con sofa, TV, baño con ducha, wifi, ventanas insonorizadas, aire acondicionado, cocina, nevera, lavadora, microondas, vitroceramica Doble superior : cama doble en dormitorio, salón con sofa, TV, baño con ducha, wifi, ventanas insonorizadas, aire acondicionado, cocina, nevera, lavadora, microondas, vitroceramica Triple superior : cama doble en dormitorio, salón con sofa-cama, TV, baño con ducha, wifi, ventanas insonorizadas, aire acondicionado, cocina, nevera, lavadora, microondas, vitroceramica\nEl Far Home Plaza Mayor, es un establecimiento económico, con un diseño retro pero al mismo tiempo moderno y acogedor que ofrece a sus clientes la posibilidad de relacionarse en una gran zona común dotada con ordenadores con conexión a internet, wifi, TV, zona de lectura. Los clientes también podrán disfrutar de variadas actividades organizadas por el personal del Hostal. Situado en pleno centro de Madrid, cerca de la Puerta del Sol, la Plaza Mayor, el Palacio Real y muchos otros sitios de interés. Desde esta conveniente ubicación podrás llegar a pie con facilidad a los soberbios museos del Prado, Reina Sofía y Thyssen Bornemisza. El Parque del Retiro también queda cerca, así como la preciosa Plaza de Cibeles, el enclave en el que se sumergen los jugadores del Real Madri cuando celebran sus victorias. El hostal tampoco queda lejos de la calle Huertas; esta calle está repleta de unos bares increíbles y posee una gran vida nocturna, además se trata del sitio perfecto para saborear tapas al anochecer y bailar hasta la salida del sol. Los domingos por la mañana el mercadillo del Rastro no queda lejos, al igual que el Jardín Botánico. Este moderno y económico hostal dispone de 15 habitaciones, algunas de las cuales poseen baño propio (en la misma la habitación), mientras que otras comparten varios baños completos en el vestíbulo. Las habitaciones están equipadas con TV LCD, aire acondicionado, calefacción, escritorio y armario. Hay algunos servicios que vienen incluidos para los clientes como ascensor, almacén para equipajes, recepción abierta las 24 horas y otros con coste adicional y previa reserva como traslados al aeropuerto. ¡Un alojamiento económico y moderno en pleno centro de Madrid!Aire Acondicionado, TV, Wifi, Zona común, Baños privados, Baños compartidos\nEl Hostal Bermejo se encuentra en la calle Atocha, numero 43 de Madrid, ubicado en uno de los edificios históricos del centro de la ciudad. La estupenda ubicación del hostal en el centro de Madrid le garantiza la proximidad a algunos de los lugares de mayor interés de Madrid como la Plaza de España, el Palacio Real o la Puerta del Sol.Asimismo, al ser uno de los hostales en Madrid más céntricos, desde el Hostal Bermejo podrá desplazarse fácilmente a la Puerta del Sol, a la Plaza de Santa Ana (la zona de ambiente más cosmopolita del centro de Madrid), a la Plaza de Jacinto Benavente, el Teatro Real y la Plaza de Ópera, la Plaza Mayor, el Museo del Prado, el Parque del Retiro o la Plaza de la Cibeles, donde se encuentra instalado el ayuntamiento de Madrid..Los museos más importantes de Madrid, el Museo Reina Sofía, el Museo del Prado y el Museo Thyssen, configuran el llamado Triangulo del Arte, situado en pleno Barrio de las Letras. Caminando desde el hostal tardará tan solo 10 minutos en estar situado en el centro tanto del Barrio de las Letras como del Triangulo del Arte.Por ser uno de los hostales en el centro de Madrid. La excepcional situación del hostal en la calle Atocha de Madrid, le facilita el acceso a los espectáculos de los cines y teatros y a la infinidad de tiendas emplazadas en la zona centro de Madrid y en las calles adyacentes. Así, el Hostal Hs** Bermejo se convierte en uno de los hostales en el centro de Madrid con mejores accesos al resto de la ciudad.El personal del Hostal Bermejo está capacitado para ayudarle en todo aquello que necesite durante su estancia en Madrid, garantizándole un reconfortante descanso en nuestro hostal. Las habitaciones de este estupendo hostal en Madrid, están totalmente equipadas y climatizadas para mayor comodidad de nuestros huéspedes. Otros servicios que ofrece este céntrico hostal en Madrid son conexión Wifi gratuita, parking a pocos metros del hostal y servicio de cafetería y restaurante concertado con el hostal en una cafetería junto a la entrada del hostal, donde se sirve el desayuno.Consulta nuestra disponibilidad y reserva ya tu habitación en el Hostal Bermejo al mejor precio garantizadoEn el corazón de Madrid, en una de la zonas más importantes del casco antiguo se encuentra el Hostal Bermejo que es el más céntrico de hostales en el centro de Madrid.También, puede comer en los numerosos restaurantes de la zona o salir a tomar una copa por la noche en los numerosos establecimientos hosteleros de la zona de Huertas, que se encuentra cerca del hostal.Nuestra localización le permitirá conocer Madrid desde un lugar privilegiado.De ambiente acogedor y tranquilo, exquisita decoración y de trato cordial y amable, donde podrás disfrutar de una estancia maravillosa con toda confianza.A pocos minutos de los principales lugares de interés turístico; La Plaza Mayor, La Puerta de Sol, Tirso de Molina, Gran Vía, Plaza de Callao, Plaza de Santa Ana, Plaza de Isabel II mas conocida como Plaza de Opera, Glorieta de Carlos V ó conocida como Glorieta de Atocha, etc ...Habitaciones | Hostales en el centro de Madrid Todas nuestras habitaciones están completamente equipadas y todas di`ponen de::Baño Completo Propio., Escritorio de trabajo, Armarios empotrados completos, Ventanas con doble acristalamiento, Persianas con manivela para mantener una absoluta oscuridad, TV con pantalla de LCD, Internet-Wifi gratis en todas las habitaciones, Teléfono, Con climatizador frío / calor independiente, Con posibilidad de Plaza de Garaje\nDate un capricho y disfruta tu estancia en el Centro de Madrid. El Hostal Alfaro se encuentra situado en el conocido y popular barrio de las Letras entre Plaza Santa Ana, Fuente de Neptuno y la Plaza del Sol. Habitaciones recién reformadas, decoración moderna y cálida, máximo confort, con baño privado, Smart Tv, calefacción, aire acondicionado, WIFI, cámara vigilancia. Servicio de limpieza de las habitaciones. Para la recepción tendrás que notificar tu hora de llegada al establecimiento . Edificio histórico con ascensor, no fumadores. Servicio personal a cada cliente. Le informamos que las habitaciones exteriores pueden ser con un pequeño balcón o ventana a la calle. Se asignan según disponibilidad.Para todo el equipo de Hostal Alfaro será un honor ser parte de su estancia en el Centro de Madrid.\nEn el centro de Madrid! es acogedor, confortable, moderno, elegante y muy bien ubicado, tiene muchos lugares interesantes por conocer como la Plaza Cibeles a pocos pasos, los museos, restaurantes y bares más exquisitos de la ciudad o puede ir de compras a Fuencarral, Preciados y Chueca. 7 habitaciones completamente renovadas y decoradas con gran gusto y usted podrá hospedarse en el centro de Madrid con precios muy baratos y un gran servicio. A su llegada sera muy bien recibido. Ofrecemos habitaciones para 1,2 y 3 personas además de habitaciones familiares (máximo 7 personas) con baño privado, Cama King Size, TV de 19 pulgadas, TV satelite, Nevera , Horno Microondas, Cafetera, Plancha, Mesa de Plancha, Secador de pelo, Aire acondicionado, Calefacción, Internet Wi Fi gratis.


Jack Palance | Fandango Rep. Dominicana\nJack Palance (Municipio de Hazle, Pensilvania, Estados Unidos, 18 de febrero de 1920 - Montecito, California, Estados Unidos, 10 de noviembre de 2006), fue un actor estadounidense ganador de los premios Óscar y Globo de Oro. Célebre por sus papeles de villano, al interpretar personajes de duros, malos o psicópatas.\nNació el 18 de febrero de 1920 en Hazle Township, Pensilvania, en el seno de una familia de modestos inmigrantes ucranianos. Su nombre legal era Vladímir Ivánovich Palahniuk.\nSu cara de rasgos duros y su corpulencia le convirtieron en el malvado ideal en la pantalla grande, semblante que le permitió interpretar casi exclusivamente asesinos y psicópatas en las más de ochenta películas en las que actuó.\nSin embargo, su físico poco común había sido su carta de la suerte cuando en 1947 debió reemplazar a Anthony Quinn y luego a Marlon Brando, con sendas convalecencias, en la producción en Broadway "Un tranvía llamado deseo" de Elia Kazan, el mismo director que tres años después lo lanzaría a la gran pantalla con "Pánico en las calles" ("Panic in the streets") en 1950.\nPalance dejó el boxeo profesional para ingresar en las fuerzas armadas en los primeros años de la década de 1940. Participó en la Segunda Guerra Mundial donde su rostro fue dañado nuevamente al estallar en el aire el bombardero en que iba. Fue intervenido en una serie de cirugías reconstructivas. Tras ser dado de baja en 1944, entró en la universidad de Stanford, de California, donde se licenció como dramaturgo en 1949. Antes de encontrar sus grandes oportunidades como actor, Palance trabajó desde vendedor de helados, profesor de natación, guardaespaldas e incluso periodista. Hasta que sube a las tablas de Broadway y un día lo descubre el director Elia Kazan, quien queda impresionado por "un rostro que sólo una madre podría amar". El rostro cuadrado y la barbilla marcada le daban a Palance un aire misterioso con el cual era capaz de erizar la piel con su mirada fija.\nEn 1955, Robert Aldrich le concede su primer papel psicológico en The Big Knife donde mostró otra faceta de su talento.\nEn 1966 Jack Palance participa en una película de corte infantil dirigida por Alan Handley titulada "Alicia a través del espejo" en donde hace el papel del Jabberwock o Dusvelock. En 1968, el director de cine español, Antonio Isasi-Isasmendi, le dio un papel en la película Las Vegas, 500 millones.\nEn la década de 1980 animó el programa de televisión "Ripley, aunque usted no lo crea", conocido también en español como Créase o no, de Ripley (en inglés, “Ripley’s Believe It or Not!”) el cual mostraba curiosidades del mundo entero. Posteriormente sería conducido por su hija Holly Palance.\nAficionado a la pintura, también escribió un libro de poemas, The Forest of Love (1996), y hablaba seis idiomas: ucraniano, ruso, italiano, español, francés y por supuesto inglés.\nFalleció el 10 de noviembre de 2006 en California a los 86 años, de causas naturales en su hogar en Montecito, California, rodeado de su familia.


Blog de Automatizaciones Lázaro, S.L. | Puertas automáticas y accesorios en Madrid [10/10]\nConsejos para evitar averías en las puertas automáticas (I)\nSeguro que la mayor parte de nuestros lectores han tenido que recurrir en alguna ocasión a una empresa especializada en el mantenimiento de puertas automáticas en Madrid. Estas puertas, muy frecuentes en garajes, sufren averías que aunque no son de mucha gravedad suponen un trastorno para sus usuarios hasta que ...\nCuando estás en ese momento dramático en el que ...\nA lo largo de nuestra trayectoria en la fabricación e instalación de puertas automáticas en Madrid, hemos observado que muchos de nuestros clientes demandan modelos seccionales para sus garajes. En la actualidad se presentan como la mejor opción si quieres ahorrar tiempo y espacio a la hora de salir o ...\nDurante nuestra experiencia en la instalación de puertas automáticas de garaje en Madrid, hemos podido darnos cuenta que esta solución resulta casi imprescindible hoy en día, ya que nos confiere una gran comodidad, así como rapidez y funcionalidad. La inmensa mayoría de las personas que prueban esta opción, quedan completamente ...


Continúan los trabajos de estabilización y perimetraje en La Gomera - El Ilustrador digital\nContinúan los trabajos de estabilización y perimetraje en La Gomera\nAuthor El Ilustrador Date 19 agosto, 2012\nLa evolución del fuego permite el repliegue de efectivos.\nLas brigadas terrestres de los Cabildos de La Gomera y Tenerife, conjuntamente con el personal de la Unidad Militar de Emergencias (UME), han continuado realizando tareas de estabilización y perimetraje del incendio de La Gomera centrándose en el fuego de suelo y subsuelo.\nEl dispositivo aéreo que se mantiene en la isla está formado por un helicóptero del Grupo de Emergencias y Salvamento (GES) del Gobierno de Canarias y dos hidroaviones de la Administración del Estado que han realizado descargas de agua con el fin de refrescar los diferentes puntos calientes que se encuentran en la zona afectada por el incendio.\nPermanece cerrada al tráfico la carretera GM-2, desde del punto kilométrico 23 al 29, que corresponde a la zona que va de Las Hayas a Los Pajaritos.\nTemas relacionados extincion incendio la gomera, incendio gomera, incendios canarias, la gomera .