Miedo y asco en Kadath: una mierda de blog: enero 2014\nHISTORIA DE LA LOBOTOMÍA PARA DUMMIES\nDesde hace mucho tiempo han existido dos grandes corrientes en la psiquiatría y la psicoterapia. Los hay, como Freud y los psicoanalistas, que piensan que la enfermedad mental responde a un problema, conflicto, déficit o similar en la mente. En otras palabras, la enfermedad mental, aunque puede tener un sustrato patológico en la estructura física del cerebro, en última instancia ha de curarse actuando sobre la mente. Esto puede hacerse de muchas maneras: podemos hacer asociación libre y liberarnos de ideas reprimidas y así curarnos de una neurosis; o podemos acudir a salas donde todo el mundo se ríe a carcajadas locamente mirándose entre sí con ojos que dicen MATADME POR FAVOR y llamar a eso risoterapia, por ejemplo.\n¿Gente mentalmente sana o maniacos homicidas?\nPero los que apoyan la otra tendencia radican todo trastorno mental en la estructura física de la nuez carnosa que tenemos en la cocorota. Esta tendencia es propia de neurobiólogos, neuroanatomistas, neurofisiólogos y otros expertos en la susodicha materia cerebral sensu stricto. Para muchos de ellos, nos tememos, algo como la mente no existe. Solo existe aquello a lo que se pueda llegar con el bisturí.\nHerr doktor Gottlieb Buckhardt pertenecía a la tendencia número 2. Era superintendente de un hospital psiquiátrico suizo y estaba hasta las pelotas de un grupo de pacientes esquizofrénicos que no dejaban de comportarse como unos auténticos burros. Les propinaban golpizas a otros internos y a los celadores, dábanse cabezazos contra las paredes en una época en la que el concepto de Habitación Acolchada no era universal y aullaban a la luna. Inaguantable. De modo que un buen día de 1890 GB cogió a 6 de los más problemáticos y los ató con recias correas a sendas camas. Luego practicó unos agujeros en sus cráneos con un aparato similar al sacacorchos que utilizaría un cenobita de Hellraiser para abrir la botella de vino tinto en el Infierno, y les extrajo trozos de sus lóbulos frontales. Esperemos que utilizara algún tipo de anestesia, aunque se tratara de cloroformo. Le pareció que había hecho bien, ya que aunque 2 de los sujetos murieron (quizá GB les había extraído demasiado lóbulo frontal) los otros cambiaron radicalmente de comportamiento. De hecho, hasta carecían de comportamiento. Si GB hubiera sido un bokor haitiano los habría llamado zombis.\nUn cráneo con evidencias de trepanación buckhardtiana.\nCortesía de Asylum Science.\nEl buen doctor decidió publicar su hallazgo en una prestigiosa revista médica centroeuropea. No obstante, y para su estupefacción, casi todo el mundo se le echó encima, le puso verde y le llamó de todo menos bonito. Por ejemplo, mutilador de cerebros. Hubo un puñado de visionarios que emplearon el método en instituciones mentales colapsadas, pero eran mayoría los médicos que pensaban que aquello era muy chungo, joder.\nSin embargo, la idea de sosegar seres mentalmente perturbados mediante manipulaciones bizarras de su materia gris echó débiles, pálidas raíces. Y en 1935, un neurocirujano de la universidad de Yale llamado doctor John Fulton decidió aplicar el tratamiento burkhardtiano a sus chimpancés, unos animales incorregibles que eran el terror del laboratorio de la Facultad de Medicina de la universidad de Yale y que, como chimpancés que eran, no soportaban verse encerrados en jaulas diminutas, mordían los dedos de los cuidadores, robaban comida y arrojaban sus meados y cagadas a la cara del doctor John Fulton. Fulton llamó a su operación leucotomía y se congratuló al comprobar que los putos monos se habían convertido en unos seres apáticos, imperturbables, que se dejaban viviseccionar tan ricamente. Tan entusiasmado estaba Fulton que decidió exhibir a algunos de ellos en un congreso de Neurocirugía que iba a celebrarse en Londres.\nA ese congreso acudió la crème de la crème de la luminosa elite de mutiladores de cerebros a nivel global. Por ejemplo, ahí estaba el insigne Iván Pávlov, a quien hasta los niños de preescolar de Noruega conocían por sus divertidos experimentos con perros babosos y campanillas. También acudieron dos estrellas en ascenso del neuropanorama de los años treinta del pasado siglo. La estrella venida de Portugal se llamaba Egas Moniz y la estrella venida de Norteamérica se llamaba Walter Freeman. Ambos quedaron fascinados con los chimpancés de Fulton; ambos decidieron llevar a cabo leucotomías con sus propios pacientes humanos en sus propios sanatorios mentales.\nIván Pávlov posando como lo que era:\nAntes de los puñeteros chimpancés, las locas y los locos habían sido tratados con electrochoques; y antes de eso con lavativas, sanguijuelas, manguerazos de agua fría y grilletes; y antes todavía se les arrojaba en agujeros para que se pudrieran o se les pegaba fuego por herejes. Moniz y Freeman, naturalmente, y como hombres de mentalidad ilustrada y nobles sentimientos que eran, consideraban bárbaros estos procedimientos y querían mejorar las cosas. Es curioso que pensaran que la técnica Burkhardt-Fulton no fuera bárbara sino más bien la octava maravilla, pero los enamoramientos son así: irracionales (y estamos hablando desde el pedestal biempensante que se alzó gracias al Valium). Moniz, por ejemplo, nada más regresar a su patria adoptó un marchoso lema para la Nueva Era de la Neurocirugía:\nNÓS DESTRUÍMOS PARA CURAR\n, y puso en práctica la leucotomía en cuanto tuvo ocasión.\nEgas Moniz, sonriente.\nDebemos describir con grosero detalle lo que hizo Moniz exactamente, recordando que a) Moniz no era un psicópata que se deleitaba con sesiones de torture porn y que b) Moniz era un médico que suscribía el Juramento Hipocrático, cuyo primer precepto es No Dañar. La primera paciente fue una joven aquejada de ansiedad, melancolía e hipocondría. Un cuadro clínico un tanto diferente del de los esquizofrénicos de Burkhardt o los chimpancés incivilizados de Fulton, pero Moniz y su asistente Almeida Lima no podían esperar. Lima practicó dos agujeros en el cráneo de la chica (Moniz era ya abuelo y no se fiaba de su pulso) y luego inyectó alcohol en los agujeros. El alcohol era un ítem sugerido por Fulton para pacientes humanos. El caso es que el alcohol metílico no se lleva bien con el tejido cerebral: se lo come. Cuando retiró la aguja, Almeida no pudo evitar verter alcohol en otras regiones del lóbulo frontal, que también resultaron destruidas. Qué le vamos a hacer, pensaron. Pelillos a la mar. Satisfechos con el resultado, lo repitieron con otros 3 sujetos. Obtenían equivalentes humanos de los chimpancés de la universidad de Yale: todos se "calmaron" y eran más "manejables".\nTambién presentaron nauseas, apatía, desorientación, problemas de memoria y se hacían aguas mayores y menores encima y se movían muy despacio y con torpeza, chocándose con las cosas.\nEn Estados Unidos, Freeman y su colaborador el cirujano James Watts actuaron con más prudencia que sus colegas lusos. Durante todo un año ensayaron la técnica con cadáveres. Cuando sus manos adquirieron destreza en el arte de meter agujas en los sesos de la gente empezaron sus pruebas con personas vivas. Su primera prueba fue una ama de casa con depresión que, todo hay que decirlo, se presentó voluntaria a la novedosa experiencia. Una vez que le hicieron lo que le tenían que hacer, los médicos le preguntaron que qué opinaba de la operación para paliar la depresión a la que había sido sometida, a lo que la mujer respondió que no se acordaba de haber sido sometida a ninguna operación, y por cierto tampoco recordaba haber estado deprimida. Al día siguiente, no se acordaba de los números que siguen al cinco ni el orden de los días de la semana, tartamudeaba y en general parecía un poco perdida.\nVale, dijeron Freeman y Watts: pero ya no tiene depresión, ¿no?\nDoctor Walter Freeman, a la izquierda, y doctor James Watts, a la derecha;\npreparando una de las suyas.\nTras trastear con otros cinco pacientes (uno de ellos sufría de insomnio) los dos hombres acordaron cambiar un tanto el procedimiento. En vez de practicar dos agujeros con un bisturí (que no deja de ser un cuchillo), ya que se dieron cuenta de que al retirar la hoja se arrancaban trozos de tejido cerebral, emplearon un pequeño taladro para horadar unos agujeritos de unos dos centímetros de diámetro en un lado del cráneo. Por ese agujerito introdujeron una cánula llamada leucotomo que vertía el alcohol gota a gota. A esta técnica la llamaron lobotomía, del griego lobo- ("lóbulo") y -tomíā ("incisión quirúrgica"). Como juzgaban que la lobotomía hacía efecto en el instante en que el paciente expresaba malestar y desorientación, se procedía con anestesia local, de tal forma que se le podían preguntar cosas al paciente (por ejemplo, su nombre) hasta que éste expresaba los efectos (por ejemplo, cuando no recordaba ya su nombre).\nMientras tanto, y gracias sobre todo a los esfuerzos evangelizadores de Moniz desde su hospital lisboeta, la lobotomía era trending topic y triunfaba por todas partes. Un neurocirujano italiano, Amarro Fiamberti, había ideado un nuevo perfeccionamiento: consistía en atacar directamente el cerebro a través de las órbitas de los ojos, por donde se introducían sustancias caústicas. Para realizar esta técnica era preciso dar con un instrumento lo bastante fino y aguzado como para ser introducido en el lacrimal. ¿Qué tipo de aparato podría utilizarse? Estamos hablando del picahielos. A este nuevo tipo de lobotomía nueva y mejorada, llamada transorbital, se la empezó a conocer muy pronto por el maravilloso sobrenombre de "lobotomía del picahielos".\nLobotomía transorbital: es esto.\nCortesía de Wikipedia Commons.\nEn 1941 Freeman (más propenso a tomar riesgos y sin formación formal en cirugía) y Watts (como cirujano del tándem, el más prudente) se pelearon a causa de la lobotomía del picahielos, ya que Freeman la consideraba la piedra filosofal de la lucha contra la demencia pero Watts no terminaba de convencerse. Finalmente, se divorciaron intelectualmente, y Freeman se sumió en una depresión. Lo raro es que nadie pensó en practicarle a Freeman una lobotomía para curársela.\nPero en 1945 Walter estaba lo bastante restablecido como para retomar la senda y empezar a realizar él mismo las lobotomías transorbitales (en años pasados había sido Watts el encargado de la parte técnica, pero recordemos que se habían peleado). Freeman no solamente quería curar a personas con un trastorno mental (más o menos) grave ya asentado, sino también a aquellas que presentaban los primeros indicios de una patología nerviosa. Tuvo mucho éxito, por ejemplo, tratando a soldados recién llegados de las campañas de ultramar y que sufrían lo que se llamaba fatiga de combate. En efecto: supongamos que has estado en Iwo Jima y un proyectil de mortero ha hecho pedazos a tus cinco mejores compadres haciéndolos caer como una lluvia sangrienta sobre tu cara. Por eso ahora eres incapaz de decir otra cosa que "mortero, mortero, mortero", y te pasas el día cavando una trinchera imaginaria. Pues bien, con la lobotomía transorbital te curabas: dejabas de hacer movimientos espasmódicos de excavación de trincheras y de gritar MORTERO. ¡Caso cerrado!\nFreeman triunfaba como la Coca-Cola. En 1948 llegó al cénit de su carrera al ser elegido presidente del Consejo Americano de Psiquiatría y Neurología. Era tan jodidamente famoso que salía en televisión practicando lobotomías a locos sonrientes. De todas formas, y quizá para enfado de Freeman, Moniz seguía siendo más famoso que él. Cuando en 1949 el portugués recibió el Premio Nobel de Medicina, Freeman se resarció con su espectacular demostración práctica del Sanatorio Estatal de Nueva Jersey. Allí operó a una docena de pacientes en una única tarde, demostrando las bondades de la lobotomía en cuanto a rapidez y eficacia, y logrando que el director de la institución vomitara ante la visión de la sangre y los sesos concomitante a dicha rapidez y eficacia. Otro incidente sonado que tuvo a Freeman como coprotagonista fue el caso Frances Farmer. F Farmer era una estrella de Hollywood cuyo comportamiento apuntaba a un trastorno mental: no en vano, a) era comunista, b) bebía como un cosaco y se drogaba a modo y c) siempre estaba liándola parda en los rodajes y en su vida privada, con espectaculares peleas con amantes y declaraciones groseras a los medios, etcétera. Al principio la sometieron a electrochoques, pero Freeman, el lobotomizador en serie, logró convencer a las autoridades de que esa rojilla lo que necesitaba era un poco de picahielos. Tras pasar por las expertas manos del doctor, la Farmer no dio ningún problema hasta su plácida muerte en 1970. Años en los que su existencia no fue muy diferente de la de un ficus, según sus biógrafos. Lo curioso es que parece demostrado que todo esto es una invención posterior del lobby antilobotomía, de modo que no, Walter Freeman no era una bestia capaz de convertir bellas actrices en vegetales.\nAsí es, Freeman lo petaba, pero tras el ascenso siempre viene la caída. A partir de 1950, muchos médicos se atrevieron a contravenir el dogma y expresar sus dudas con respecto a la lobotomía. Las pruebas forenses indicaban a las claras los destrozos que el picahielos hacía en los cerebros, y los propios lobotomizados, que vagaban por los pasillos de los frenopáticos como muertos vivientes con batas de hospital, estremecieron a la opinión pública una vez se dieron a conocer más y más casos individuales. La puntilla fue el descubrimiento y aplicación en psiquiatría de sustancias químicas que producían resultados similares a la lobotomía pero sin necesidad de taladrar nada, y que por ende tenían efectos (en principio) reversibles. El número de lobotomías transorbitales realizadas en territorio estadounidense descendió con gran brusquedad; al poco tiempo, únicamente el pobre Freeman y un puñado de followers acérrimos defendía a voz en cuello los beneficios de su amada técnica curativa. En 1960 presentó un informe en el Congreso Psiquiátrico Mundial que fue duramente criticado y sobre el que se vertieron acusaciones de juego sucio con los datos: en él Freeman afirmaba que el 85 % de los pacientes tratados con lobotomía transorbital se habían curado de sus padecimientos, y que el 67 % incluso había podido reinsertarse en la sociedad cuerda y adoptar sus antiguos trabajos. Nadie le creyó. Y en 1962 Ken Kesey publicó su novela Alguien voló sobre el nido del cuco, donde se denuncian con palabras estupendas los horrores de la psiquiatría institucional y en la que la lobotomía adopta el papel de troll bajo el puente. A esas alturas, Freeman recurría a técnicas publicitarias dignas de una cadena de supermercados para mantener viva la llama del rebanamiento de lóbulos, y sus escasos seguidores llegaron a recorrer el país con grotescos lobotomóviles con los que viajaban de hospital en hospital voceando las bondades de sus picahielos como vulgares buhoneros. Hombre de verbo fácil, campechano aunque tornadizo, todavía lograba convencer a algunos. Pero en 1967, en lo que fue el último clavo en el ataúd de su prestigio, rompió un vaso sanguíneo principal de una paciente y ésta falleció a las pocas horas. Nunca más volvió a practicar una lobotomía.\nCortesía del blog Nuestro Pensar.\nComo siempre, Moniz había tenido más suerte. Falleció en 1955, con lo que los furibundos críticos de la lobotomía que surgieron después de esa fecha tenían que conformarse con fustigar un cadáver, que nada hace y nada siente. Freeman soportó el oprobio y no se arrepintió: cuando murió en 1972 todavía afirmaba que el picahielos era mucho mejor que esas malditas drogas. Hay que destruir para curar.\nPosiblemente el último adepto de la Iglesia de la Lobotomía en el mundo occidental fue Jeffrey Dahmer, también conocido como el Carnicero de Milwaukee. En su caso, Jeffrey no pretendía curar a nadie de su trastorno mental (él mismo era un trastornado de cojones) sino obtener compañía humana sin necesidad de compromisos emocionales. Dahmer realizaba su búsqueda de compañía humana asesinando a jóvenes homosexuales y relacionándose sentimentalmente con partes de sus cuerpos, preferiblemente las cabezas, que guardaba en el frigorífico. Pero llegó el día en que cansó de esto y decidió hacerle una especie de lobotomía a Konerak Sinthasmophone; tras drogarle, le practicó dos agujeros en la frente con una Black & Decker de doble broca y luego introdujo en los agujeros cinco centímetros cúbicos de ácido muriático. Para ello usó una jeringa de marinar que había comprado en una tienda de enseres de cocina. Mientras Dahmer salía a buscar cerveza, el lobotomizado Sinthasmophone logró acceder a la calle, por la que deambuló en estado catatónico. Los policías que se toparon con él enseguida lo identificaron como un mariquita borracho; y al advertir la llegada de un nada sospechoso Dahmer, con un pack de latas de cerveza en una mano y una luminosa sonrisa, se reafirmaron en su teoría de que aquello era una movida romántica gai y dejaron que el monstruo se llevara a su víctima moribunda de nuevo a la casa de los horrores. Una vez a solas, Dahmer decidió que era necesaria otra dosis de ácido en el cerebro, pero en el segundo vertido el chico murió. Fracasado su primer intento de obtener compañía zombificada, decidió usar agua hirviendo en vez de ácido muriático, y cuando lo probó con la víctima Jeremiah Weinberger, parece que tuvo éxito: el chaval podía hablar e ir al baño por su propio pie. Desgraciadamente, cuando Jeffrey regresó del trabajo Weinberger ya estaba muerto. Dahmer empezó a considerar la idea de aplicar descargas eléctricas en el cerebro de sus amigos, quizá con ayuda de una batería de coche, pero no llegó a poner esta variante en práctica ya que le pillaron (por fin). Acusado de nueve homicidios atroces, canibalismo y necrofilia, el Carnicero le dijo al doctor Dietz, psiquiatra de la defensa, que lo único que quería era "tener compañía".\nUna muestra de la ejemplar sensibilidad con la que\nlos medios trataron el caso del Carnicero.\nOtro experto, el doctor Fosdal, dijo perplejo en una entrevista: "Creo que este es el primer caso internacional de lobotomía casera".\nNada más lejos de nuestra intención que relacionar de alguna forma a Walter Freeman o Egas Moniz con el Carnicero de Milwaukee. Buenas noches.\nPublicado por Hermenegildo Wilmarth en 23:34 No hay comentarios:\nEtiquetas: gente extraordinaria, Iä Iä Neurofhtagn!, Iu Es Ei, Movidas científicas, portugueses\nLA PUTA LEY DE LOS GRANDES PUTOS NÚMEROS\nPregunta: ¿por qué los casinos contratan matemáticos o matemáticas en calidad de consultores?\nRespuesta: para asegurarse las lentejas gracias a la Ley de los Grandes Números.\nLa LGN dice que cualquier evento aleatorio repetido tiende a alcanzar un valor promedio según la ley de las probabilidades. El ejemplo arquetípico es lanzar una moneda-no-trucada-por-favor al aire un número infinito de veces. La probabilidad de que en una tirada de moneda (el mayor hobby de los estudiosos del azar por lo que se ve, siempre están tirando malditas monedas) nos salga cara es de 1/2, de que nos salga cruz es de 1/2, pero según la LGN, dado un número suficientemente de lanzamientos de moneda, la probabilidad de que la mitad de los lanzamientos sean cara y la mitad de los lanzamientos sean cruz se acerca a 1 (y sería 1 en el infinito, claro). En otras palabras, si se repite un evento aleatorio un tiempo suficientemente largo y en un número suficiente grande, las probabilidades se acercarán mucho a un valor promedio: mitad caras mitad cruces, por ejemplo. O sea, la buena suerte (sacamos cara) se equilibra a la larga con la mala suerte (sacamos cruz).\nAplicada al excitante universo de las apuestas hechas con el dinero ganado de forma agónica con el sudor de la frente en establecimientos llenos de luces de neón, ruidosas máquinas tragaperras, estatuas de hielo horteras, tigres albinos rondando el aparcamiento y suntuosos adornos sobredorados, la LGN establece que:\n1. En cualquier juego guiado por la fría mano de la diosa Fortuna si usted tiene, como promedio, una pequeña ventaja, a la larga terminará ganando más que perdiendo si apuesta el tiempo suficiente y un número elevado de veces. A la inversa, si tiene, como promedio, una ligera desventaja, a largo plazo acabará perdiendo más que ganando. Desde luego, en un único lance de la suerte, o en dos o tres o cuatro, se puede ganar o perder y no sabemos qué pasará. Pero si se juega a lo grande (repetimos: muchos eventos repetidos en el tiempo), perderá o ganará a la larga dependiendo de si parte de una posición ventajosa o desventajosa.\n2. En todo establecimiento consagrado al juego se da el fascinante hecho de que todos los juegos de azar que alberga favorecen levemente a la Casa. Aquí la palabra clave es levemente. Por eso los casinos contratan consultores que saben de combinatoria: para asegurarse de tener esa leve ventaja de forma que los jugadores no se sientan estafados al ver que no ganan nunca, pero al mismo tiempo tener la certeza matemática (la mejor de las certezas) de que a largo plazo lloverán los beneficios. Gracias a la LGN propietarios de casino, crupieres, guardias jurados, jugadores y tigres están contentos. Menos los que lo pierden todo.\nCasino París, Las Vegas, Nevada.\nLujo, esplendor, horterismo,\nprostitutas en todas las habitaciones.\nPara días sueltos o fines de semana.\nDesde luego, si abre usted un garito de juego en una habitación de su casa y solamente acuden a jugar cuatro o cinco de sus amigos más tarados, es muy posible que le den por el culo. Para que este truquito funcione, debe usted aflojar una considerable cantidad de pasta gansa como inversión inicial, hacerse con un local inmenso (o un barco con rueda de vapor si es el siglo XIX y estamos cerca del río Missisipi), decorarlo de la forma más chillona y estridente posible y contratar a una horda de comediantes de segunda, contables, limpiadoras, expertos en videovigilancia, vedetes cocainómanas y una falange completa de psicópatas uniformados provistos con tásers, etcétera, lo cual no sale barato en los países con Estados intervencionistas. Y también es conveniente que mantenga abierto ese antro satánico las veinticuatro horas del día, todos los días de la semana y todas las semanas de año, sin respetar el sagrado descanso del Sabbat. La LGN funciona, recuérdelo, en un contexto de muchos, muchísimos eventos aleatorios. El espectáculo no debe parar nunca.\nPara que todo esto quede más claro, veamos a continuación el caso de la Ruleta para ver de qué forma los propietarios de un buen casino pueden dormir tranquilos todas las noches y ser asquerosamente ricos.\nLa Ruleta (en este caso una ruleta de estilo americano, que es el más extendido) es una rueda divida en porciones de colores que gira a toda hostia. La rueda está dividida en 38 porciones: hay 36 porciones que van alternando el color rojo y el negro (por lo que tenemos 18 porciones negras y 18 porciones rojas), y van numeradas de esta forma: 1 rojo, 2 negro, 3 rojo, 4 negro, etcétera (en posiciones intercaladas y aleatorias). Luego hay dos porciones especiales de color verde, numeradas 0 y 00. El artilugio está diseñado de tal manera que una bolita de color blanco depositada sobre ella con un gracioso giro de la mano del encargado de la ruleta tenga las mismas probabilidades de caer en una de las 38 porciones. Las apuestas se hacen básicamente sobre la porción en concreto en la que estará la bolita cuando la Ruleta se detenga.\nAquí 0 no es igual a nada.\nComo alegres clientes del casino y amantes de la suerte que somos, podemos hacer todo tipo de apuestas con este chisme. Lo más habitual es "apostar al rojo" o "apostar al negro". Esto significa que nos jugamos contra la Casa una cierta cantidad de pasta (ojo: el importe concreto estará fijado por la Casa, no por nosotros) a que la bolita estará detenida en una porción del color que hayamos apostado una vez la rueda loca se pare. Bien, supongamos que apostamos 10 euros al rojo. Eso significa que si la ruleta se para y la bolita está en una porción roja, ganamos 10 euros y nos quedamos con 20; si está en una porción negra o en las especiales, perdemos 10 euros y nos retiramos cabizbajos, lo más sensato, o bien seguimos apostando a ver qué pasa, lo más habitual. En esta apuesta, técnicamente llamada evento aleatorio unitario, la Casa también puede perder o ganar dinerillo. Pero observen lo que pasa por término medio: hay 18 porciones rojas de un total de 38, de modo que ganaríamos 18 de cada 38 veces. Pero como hay 18 porciones negras y 2 especiales, perderíamos 20 de cada 38. En consecuencia, nuestra ganancia promedio (apostando 10 euros) es:\nProbabilidad de ganar - probabilidad de perder ---> 10^18/38 - 10^20/38 = -0,526\nLo que significa que, en promedio, vamos a perder unos 52 céntimos de euro por apuesta.\nLo que significa que, si hacemos esta apuesta una y otra vez, o hay un montón de gente haciéndola a todas horas, a la larga, la Casa acabará ganando. Es la Ley de los Grandes Números en acción. Si como promedio la Casa gana 52 céntimos de euro por apuesta, significa que parte con una ligera ventaja, y esta ventaja se impondrá a largo plazo. Gracias a la LGN, la Casa no tiene qué preocuparse del azar. Miren el casino: ¿lo ven pobre? ¿Ven a los empleados preocupados por la amenaza de ser despedidos si acaso hacen que el casino pierda? No. Esa gente atesora monedas igual que el dragón Smaug atesora el dinero de los enanos: con mucha astucia. Los casinos son la más hermosa demostración de una ley matemática que un mafioso italoamericano pueda imaginar.\nOtro tipo de apuestas con la Ruleta conducen a lo mismo: podemos apostar al negro, o apostar a impares, o apostar a pares, o apostar a que la bolita se detendrá en los números del 1 al 18 o del 19 al 38; en todos en estos casos nuestra probabilidad de ganar será de 18/38 y la de la Casa de 20/38. A largo plazo vamos a pringar y la Casa se va a forrar.\nMás que nada para darle emoción, los puestos de Ruleta también ofrecen otras variedades de apuestas. ¿En alguna de ellas lleva ventaja el jugador? Puede apostar todo o nada a que no.\nAsí, se puede "apostar a las docenas". En este tipo de apuestas, por ejemplo, puede apostar 10 euros a que la bolita se detendrá en los números que van del 1 al 12, o del 13 al 24, o del 25 al 38. Si acierta, "dobla" y se lleva 20 euros. Si no acierta, pierde 10. Lo que parece mucho más atractivo que las apuestas que hemos visto antes. Usted puede pensar: esta movida me gusta más, si a veces gano 20 euros y a veces pierdo solamente 10, la ganancia está de mi parte. ¡Jodeos, cabrones propietarios del casino! ¡Os voy a arruinar! ¡Vais a tener que empeñar el jet privado!\nCalculemos nuestra ganancia promedio. Ganamos 20 euros 12 de cada 38 veces, y la Casa gana 10 euros 26 de cada 38 veces. Entonces:\n20^12/38 - 10^26/38 = -0,526\nMe cago en la madre que parió a Platanito, resulta que pasa lo mismo que si apostamos al rojo. Pero espera, también podemos apostarlo todo a un solo número. Si apostamos 10 euros a que la bolita se detendrá en un número determinado (por ejemplo, el número de años que tiene mi loro, que siempre me ha dado buen pálpito) y la bolita efectivamente se detiene en ese número, la Casa nos suelta 350 euros. Eso es otra cosa, ¿verdad? Aunque pierda 10 euros por cada vez que Doña Suerte me mire torcido, probablemente llegará el momento en que acierte y en ese caso esos 350 euros casi seguro que sobrepasan las pérdidas. ¡Venga, bolita! ¡Párate en el 7 negro, el 7, jodida bola de mierda hija de puta!\nEn realidad, da igual. Otra vez estamos montando castillos en el aire: a la Casa se la pela soltar de vez en cuando 350 euros a algún afortunado cabrito (de hecho, conoce la psicología del jugador y su obnubilación con los premios grandes a apuestas timoratas) porque de todas formas, a largo plazo, la Casa lleva las de ganar, otra vez:\n350^1/38 - 10^37/38 = -0,526\nY hay más variantes, como "apostar a los ceros" o "apostar a los huérfanos" o "apostar a las viudas", pero créannos cuando decimos que en todos los casos la LGN es maestra y señora. Es imposible reventar la caja jugando a la Ruleta. Y en realidad, sucede lo mismo con todos los juegos de azar de un casino: con el Keno, el BlackJack, los múltiples y bizantinos juegos de Dados, con las Máquinas Tragaperras... el resultado a largo plazo siempre favorece a la Casa. Los consultores son esos tipos o tipas que saben de números y son capaces de diseñar el tinglado de apuestas para que 1) la Casa termine ganando a la larga siempre y 2) el asunto no parezca tan tendencioso como para que hasta el ludópata más terminal pase de apostar. Un hip hip hurra por ellos.\nPor regla general, un buen casino recupera entre un uno por ciento y un tres por ciento de la inversión inicial cada año. El beneficio anual del conjunto de casinos legalmente establecidos en el mundo es de miles de millones de euros al año; como negocio, juega al mismo nivel que el tráfico de armas, drogas, especies animales protegidas o seres humanos y la industria del porno. Entidades basadas en el carbono como Sheldon Adelson no son megamultimillonarias por haber tenido potra. Al contrario, lo son porque la Ley es la Ley.\nPublicado por Hermenegildo Wilmarth en 23:39 No hay comentarios:\nEtiquetas: Espíritu empresarial, Necroeconomía\nComo ya saben, en este blog abundan las difamaciones, las calumnias y las injurias xenófobas sobre cualquier cultura, nación o etnia que se tercie, y ahora les toca a los alemanes de Alemania. Lo sentimos mucho, pero ¿qué pueden esperar de una mierda de blog? Nada como un comentario insultante para captar la atención de la gente y tal. Y así seguimos con la senda abierta por el gorila prusiano del anterior post.\nLa preguntas son: ¿es cierto que alemanes eran (y quizá sean) unos cabezas cuadradas que no saben componérselas si algo no está en el reglamento o en el manual de instrucciones? ¿Acaso la mística de los uniformes condujo a los hablantes de la bella lengua de Goethe y Goebbels a los desastres de las dos guerras mundiales? Y por último: ¿hay algo más sexy que unas botas de caña alta?\nColección primavera prêt-a-porter.\nTantas preguntas y tan poco tiempo. Pero no intentaremos responderlas, sino que nos iremos por los cerros de Úbeda soltando un rollo anecdótico y vagamente bizarro.\nResulta que Köpenick era una tranquila y pequeña urbe sita muy cerca de Berlín (ahora es un simple barrio), en pleno corazón de los terrenos de caza del lobo ario. Y el 16/10/1906 llegó a ese lugar un Hauptmann del Primer Regimiento de la Guardia a Pie (seguro que en alemán suena más impresionante) procedente de la capital. Nada más bajarse del tren detuvo a una compañía de soldados, porque siempre había soldados desfilando arriba y abajo en las ciudades y villas alemanas de aquellos tiempos: eran un poco como las pandillas que hacen botellón de la actualidad. El Hauptmann anónimo ordenó a esos soldados que se pusieran bajo su mando y le siguieran, y los soldados no dudaron un instante en obedecer porque a) era un Hauptmann del Primer Regimiento de la Guardia de a Pie de Berlín y b) eran soldados alemanes. Señorsíseñor, dijeron, y toda la tropa marchó (up, er, aro) hasta el ayuntamiento de Köpenick.\nUna vez allí, el Hauptmann misterioso pero dotado de la auténtica autoridad entre brusca y paternal (siempre que hablemos de padres orcos) de un Hauptmann del ejército alemán de toda la vida, le dijo al Alcalde que estaba arrestado, y luego fue a la habitación donde se guardaban los dineros de la ciudad de Köpenick (ya que el Alcalde, supongo que con el título honorífico de Herr Doktor von Alcalde o algo así, no había hecho ninguna objeción al arresto). En esa habitación había un policía lamentablemente en estado de dejación de servicio dado que estaba sobando, y el Hauptmann le echó una bronca de campeonato: lo siento, Herr Hauptmann, no volverá pasar - dijo el policía mientras se ponía en posición de firmes y entrechocaba los talones, ¡tachak! -, por favor sírvase decirme que es lo que desea, Herr Hauptmann asusórdenes. Pues el Hauptmann quería llevarse el dinero del ayuntamiento de Köpenick: tras mandar a un piquete de soldados que escoltaran al perplejo y obediente Alcalde a la estación de tren y lo vigilaran en su viaje a Berlín, donde su caso sería visto por las autoridades competentes, cogió el dinero (cuatro mil marcos del [segundo] Reich más o menos) y luego extendió un recibo que firmó con una excelente floritura digna de los más elevados escalafones del Estado Mayor prusiano. Luego de lo cual ordenó descanso a sus hombres, salió por la puerta haciendo el paso de la oca y desapareció con marcial dignidad.\n(Huelga decir que durante todo este episodio todo el mundo lleva uniforme: hasta la señora de la limpieza y la cacatúa si las hubiere).\nVaya historieta aburrida, ¿a dónde quieres llegar, pesado de los cojones? Estos son los sorprendentes hechos: el Hauptmann no era ni Hauptmann, ni Oberleutant, ni Unteroffizier, ni siquiera un simple privat que pela patatas, sino que se trataba del estafador, ladrón de oportunidad y notorio buscavidas berlinés Friedrich Wilhelm Voigt, sin relación alguna con el ejército alemán o cualquier otro ejército ya que estamos. Friedrich se había confeccionado a su gusto un vistoso uniforme de capitán de la Guardia usando la muchísima tela feldgrau almacenada en las casas de empeños de Berlín y que se vendía por cuatro chavos. Luego había ido a Köpenick y, sabedor de que un alemán mira antes al uniforme de alguien que a su cara, realizó su paripé maestro. Un verdadero éxito espectacular: tan satisfecho se sintió Friedrich de su hazaña que decidió regresar a la ciudad poco después, ya siendo él mismo, para disfrutar de la confusión que había creado.\nFotografía policial de Friedrich Wilhelm Voigt,\nAdviértase en su fisonomía los rasgos que Lombroso\nrelacionaba con ser más listo que el hambre.\nPero lo detuvieron y el extravagante Dioni germano de principios del siglo XX fue condenado a cuatro años de prisión. Algunos consideraron su acto un insulto a la patria, y a él un extranjero desvergonzado, y quisieron verlo pudriéndose en el presidio. Pero otros (incluyendo alemanes) encontraron todo el asunto gracioso que te cagas. Por suerte para Friedrich una de las personas que consideró su robo un descojone fue el mismísimo mandamás de Alemania, Friedrich Wilhelm Viktor Albrecht von Hohenzollern, más conocido como Guillermo Dos de Alemania, e incluso más conocido simplemente como el Káiser. "Joder, pero si se llama como yo el cabrón", pensaba el Káiser dándose golpetazos en los gemelos con la fusta, y su buen humor a la hora de considerar el caso predispuso a la mayoría del público alemán en favor del falso capitán de Köpenick. Esto era un poco extraño, porque Guillermo era del tipo de alemán que se ponía uniforme hasta para dormir, y consideraba el ejército prusiano la quintaesencia del espíritu de la gran nación alemana, y nada le gustaba más que ver desfiles, escuchar marchas militares y ver cómo bautizaban acorazados gigantes con botellas de champán. Pero también era un viva la Virgen y le daban venadas, así que abreviando; a Friedrich le rebajaron la pena y además su nombre se hizo muy popular, apareció una biografía suya (bastante edulcorada) que se vendió como salchichas, su jeta aparecía en postales y calendarios, y hasta le hicieron un doppelgänger de cera en el Museo de Madame Tussaud.\n¿Lo ven? Uniformes y alemanes, como el culo y la mierda. Y colorín colorado, este cuento está kaputt.\n- Que nos digan a nosotros lo de los uniformes, ¿eh, mi Führer?\n- Ya te digo, Heinrich.\nPublicado por Hermenegildo Wilmarth en 19:41 No hay comentarios:\nEtiquetas: Alemanes, gente extraordinaria\n¡¡¡¡DESTRUYE A ESTE BRUTO LOCO!!!! ¡¡¡ALÍSTATE!!!\nLearn NC Multimedia\nCartel de reclutamiento del ejército de los Estados Unidos, año 1917.\nAutor: H. R. Hopps.\nLos hunos son el gorila zumbao baboso con el garrote. La dama con vestido verde en topless es América, o la Libertad, o la novia de alguien, o un Icono que representa a la novia de todos los buenos hombres de armas temerosos de Dios, o a lo mejor es Europa: no está muy claro. Lo que está claro es que pintar un propietario de ultramarinos, la dueña entrada en años de una pensión o un contable calvo abducido por la bestia no hubiera apelado al target al que va dirigido el cartel (jóvenes varones con la suficiente coordinación mano-ojo como para apretar el gatillo de un fusil Lee Enfield) con la misma fuerza. En el garrote pone KULTUR y hay como sesos en la punta. El gorila ha arrasado la orilla opuesta (véanse las ruinas negruzcas) y cruza el mar en dirección a América. No acude con buenas intenciones.\n¿No dan ganas de correr hasta el número 660 de la calle Market? ¡Por el amor de Dios, hay que detener a ese puto mono bigotudo como sea! ¡Está rabioso el cabrón y viene a por nuestras novias!\nObserven la genialidad de la siguiente equivalencia, magistralmente explicitada con los vigorosos trazos de H. R. Hopps:\nMillones de personas de diferente extracción social, sentimientos y moralidad, incluyendo niños pequeños = un gorila gigante zumbao con pickelhaube.\nMás que nada, porque conociendo a algunos alemanes de esa época, el hecho de que animalicen su nación (es un verdadero ancestro de King Kong, solo que con bigote), y encima en la figura de un gran simio antropoide, debía de sentar como una patada en las peloten. Lo del garrote KULTUR es la monda: es obvio que para H. R. Hopps lo que los alemanes entendían por cultura no era más que salvajismo, brutalidad, rapacidad, bestialidad, etcétera. ¿Se imaginan que en el garrote estuviera escrito HEGEL, o incluso HAECKEL? Lo cierto es que los alemanes se habían portado muy mal en Bélgica (primero, la invadieron violando su neutralidad; luego saquearon; luego ejecutaron a los "saboteadores" belgas; luego bombardearon iglesias belgas; mientras hacían esto también violaban). Pues está todo bien claro, sí señor.\nPublicado por Hermenegildo Wilmarth en 0:35 No hay comentarios:\nMOVIMIENTO CAVERNÍCOLA URBANO\nNueva York: megalópolis moderna, la ciudad de los rascacielos y los taxis amarillos, sede de Wall Street y el poder financiero mundial, lugar donde florecen las vanguardias en literatura, cine, pintura, arquitectura y tráfico de órganos; y cuyos territorios aledaños incluyen Nueva Jersey, colonizado por alienígenas con acento italiano. ¡Nueva York, la lengua tiembla al pronunciar tu nombre! ¿Hay una imagen mejor para mostrar a la humanidad lo mucho que ha ascendido/descendido desde sus humildes y peludos orígenes? Pues va a ser que no.\nY en Nueva York, más o menos a partir de 2010, también hay putos cavernícolas.\nEntendámoslo bien. No son cavernícolas-cavernícolas. No viven en cuevas, grutas y árboles huecos. No van a Central Park a matar chihuahuas con lanzas de punta de hueso y luego se comen los chihuahuas crudos. No emigran siguiendo los rebaños de, qué sé yo, gatos asilvestrados. Nada de eso. Por lo general, son tíos (los cavernícolas de 2010 son mayoritariamente tíos) que tienen trabajos bien pagados, conducen coches y teclean con todos los dedos. Son cavernícolas selectivos. Por lo que he podido entender leyendo los pocos artículos que hablan de esta nueva tribu urbana, nunca mejor dicho, acometen su regreso al estilo de vida cro magnon desde un punto de vista a) espiritual, b) nutricional y c) deportivo.\nEsto es vida, cohone\nEspiritual: para los nostálgicos de la época de cazadores-recolectores, el modo de vida de nuestros ancestros era mucho más montaraz, vital y verdadero que el que surgió tras la aparición de la agricultura, las ciudades y los peajes de autopista. Nuestros antepasados eran tipos recios, que sabían hacer frente a la dura existencia pre iPad con ingenio, fortaleza, camaradería, sinceridad y constante tesón. Vivían en la Naturaleza libre y salvaje, y estaban en comunión con ella (¿cómo si no se puede sobrevivir a las glaciaciones y a la depredación por hienas?). Para los cavernícolas de NY los modernos habitantes de las ciudades-hormiguero somos blandos, pálidos semihumanos que se parten como ramitas a la menor dificultad. Somos esclavos de trabajos alienantes y debemos obediencia ciega a siniestros parásitos encarnados en el Estado, la Iglesia y el Fisco. ¡Somos unos mariquitas postneolíticos! Ser cavernícola es ser un hombre de verdad. O mujer, supongo.\nReacción de un transhumanista al conocer el\n¿Ya hemos dicho que los urbanitas cavernícolas son casi todos de cromosoma xy? ¿Machotes aficionados a la vida sana, la caza, el vello facial y las sentadillas?\nNutricional: por lo general, los adscritos al MCU siguen la llamada paleodieta. Se trata de partir del axioma de que nuestros antepasados eran más fuertes y estaban más sanos que nosotros, y concluir que lo que nos hacía más fuertes y saludables era lo que comíamos. Otros factores no se tienen en consideración: ¿en el paleolítico la tasa de mortalidad infantil se salía de la escala? Carajo, pero los que sobrevivían comían de puta madre. El hecho de que la esperanza de vida media de un Homo sapiens de hace ciento veinticinco mil años fuera de unos treinta tacos no parece tener demasiada importancia en este contexto. Por lo general, los MCU consumen cosas que se supone consumían los verdaderos cavernícolas: carne de caza (como carne de ciervo y de aves), pescados y cierta variedad de vegetales, tubérculos y frutas. Se abstienen de devorar todo lo que nos ha ofrecido la agricultura: en primer lugar, nada de cereales y legumbres; desde luego, el pan es anatema; por supuesto, la sal está prohibida y el azúcar es blasfemo. Son un poco como los Greyjoy: no siembran. A lo hora de hacerse con las viandas, los cavernícolas rurales lo tienen más fácil que los urbanos, pero éstos se las apañan con escapadas al campo escopeta en ristre (o arco y lanza si son de la variante hard), o bien hacen tratos con comerciantes de productos orgánicos. Como suelen abominar de cosas como la nevera, un cavernícola urbano mantendrá sus alimentos sagrados en una enorme cámara de frío de varios cientos de dólares y dejará que las latas de cerveza se enfríen agradablemente sumergidas en la heladora corriente del borboteante manantial, como se hacía antaño, en la época de los mamuts. Desde luego, los cavernícolas de siglo XXI ayunan entre cada consumo gargantuesco de carne, debido a que sus maestros unga unga pasaban mucho tiempo sin comer nada entre ingesta e ingesta.\nEl cavernícola urbano John Durant\nguarda su preciosa paleocomida envuelta\nHay grandes polémicas nutricionales entre los diversos grupúsculos de cavernícolas modernos, por ejemplo en torno al tomate. ¿Se debe o no se debe comer tomate, un producto originario del Nuevo Mundo que los cro magnon franceses no conocían? Y la carne de ciervo, ¿se come cruda o se le da una pasada por el fuego? Hay una escala de compromiso cavernícola que va desde el primitivo de fin de semana hasta el loco de las coles que sacrifica su salud y su vida social en su búsqueda contra viento y marea del ideal paleolítico. Sin embargo, todos están de acuerdo en considerar a los veganos como unos pobres infelices con la cabeza llena de pájaros que no pueden comer.\nDe este modo, afirman que su dieta basada en el consumo de proteínas y el ayuno es mucho mejor que cualquier otra y que eso hace que un hombre de verdad sea capaz de partirle el cuello a un oso cavernario de un rodillazo y pasar por la vida sin pillar un triste resfriado.\nPor lo visto, todo este rollo de la paleodieta nació como uno de los muchos revolucionarios métodos que gañanes, aventureros comerciales y estafadores de bata blanca intentaban vender a los trofollos del mundo para que bajaran esos kilitos de más. Posteriormente los MCU lo han adoptado al parecer porque contiene el prefijo paleo-, que significa "antiguo". Desgraciada o afortunadamente, los cavernícolas urbanos ignoran (o prefieren ignorar) que en la auténtica paleodieta las cosas no eran exactamente así. No hay suficientes evidencias arqueológicas como para que se sepa realmente cuál era la dieta de los hombres prehistóricos, aunque parece claro que cuando éramos cazadores-recolectores se comía cuando se podía, cierto, pero no para adelgazar si no porque no había otra, amigos. Y debía ser relativamente raro que un paleolítico de interior comiera ciervo todos los putos días: era más habitual comer musarañas, comadrejas, hurones, ratones y ardillas, en fin, caza muy menor. Estas proteínas se aderezaban básicamente con todo lo que pudiera pillarse, y aquí incluimos lagartos, escarabajos, carroña, riñones y estómagos de animales, y de vez en cuando la pierna de un compadre de la cueva que la había espichado. Y hay evidencias de que los cazadores-.recolectores plantaban de vez en cuando. Y no olvidemos que había una amplia variedad de ecosistemas en los que vivíamos otrora, así que deben esperarse grandes variaciones locales en los modos de costearse la manduca. Así que todo ese rollo de cámaras de frío y fuertes bíceps y barbas neandertales es un poco bluff si al mismo tiempo no tienes cojones de tragar lombrices y mollejas humanas.\nDeportivo: centrémonos en Monsieur Erwan Le Corre, francés de las cavernas que propugna una especie de fitness Pedro Picapiedra basado en retiros a lugares salvajes en los que saltar precipicios lanzando gritos primarios, deambular entre los matorrales a cuatro patas y juguetear con cantos rodados. Él lo llama natural mouvement y en diversos foros afirma que su método hace que los machos alfa de cada comunidad puedan desarrollar las habilidades básicas que todo macho alfa debería tener. Es decir, a la hora de prosperar en este mundo, dice Le Corre, lo mejor es salir a correr descalzo una gélida noche de invierno. Uno se pregunta si los antepasados de las grutas se pasaban el día corriendo y pegando gritos y jugando al fútbol con esteatitas, pero aunque fuera así, ¿es algo que sea recomendable que figure en un curriculum vitae? Y bueno, en USA nacieron hace nada unos programas de ejercicios radicales llamados CrossFit en los que se alienta a sus usuarios a usar paleodietas e incluyen todo tipo de paleoejercicios y difunden una suerte de paleoideología de colchoneta con olor a pies (aunque cobran en dólares estadounidenses respaldados por la Reserva Federal). Y ahora se está extendiendo por el mundo entero como un puto virus.\nErwan le Corre y un cacho tronco.\nLos cavernícolas "suaves" prefieren caminar. Cifran en el hecho de caminar de un lado a otro prácticamente el secreto de la felicidad. Uno de los más notorios usuarios del autobús de San Fernando es Nassim Taleb, un inversor en bolsa y reputado escritor de bestsellers y creador de la teoría del Cisne Negro. Deben haber otros por ahí. Aunque a lo mejor no tienen una cuenta corriente tan abultada como la del creador de la teoría del Cisne Negro Nassim Taleb.\n"Andando es como los humanos se hicieron humanos".\nSeguido por: "Durmiendo en cochiqueras es como los cerdos\nse hicieron cerdos".\nPues nada, el Movimiento Cavernícola Urbano chana que te cagas. Pero eso sí, cuevas con wifi, por favor.\nPublicado por Hermenegildo Wilmarth en 22:01 No hay comentarios:\nTRANSHUMANISMO, SINGULARIDAD, INMORTALIDAD, BLABLABLÁ\nDicho en plata, el transhumanismo es un movimiento futurista que considera que ya es hora de que la humanidad se plantee el próximo paso en la evolución. Es decir, creen que en un futuro cercano los seres humanos serán capaces de superar su biología gracias al desarrollo de tecnologías hoy embrionarias como la Inteligencia Artificial Fuerte (máquinas conscientes de sí mismas e igual o más inteligentes que la mera carne), la ingeniería genética, la cibernética, la nanotecnología, la criogenia y la hostia en verso. Y además creen que todo eso será bueno.\nSegún los transhumanistas, para el año 2080 la\ncapacidad computacional de los ordenadores será\nequivalente a la de todos los cerebros humanos. Para 1990\nya superaba a la de las libélulas. Curioso, porque en la actualidad los\nprogramas IA apenas son tan listos como una libélula.\nEntonces, ¿es tan jodidamente importante la capacidad\npara manipular ceros y unos a la hora de crear inteligencia real?\nDesde luego, desde 2001 a Matrix, la cultura popular de masas siempre ha optado por la idea de que eso será muy malo. Y hay una cierta cantidad de escépticos que dicen que esto es una chorrada, basándose sobre todo en la triste historia de fracasos del programa del desarrollo de la IA fuerte: por mucho que se empeñen los gurús de Silicon Valley, no se ha construido ni posiblemente se construirá en un futuro cercano un ordenador capaz de mostrar la misma inteligencia que mi abuela del pueblo. ¿Quién lleva la razón? Los H + afirman que en el pasado muchas predicciones tecnológicas que se dijeron imposibles que te cagas (verbigracia, poner el pie en la Luna o plantar maíz transgénico) resulta que, caramba, dieron en el clavo. Por lo tanto, lo que ellos dicen que pasará puede pasar. Y no dejan de parir gráficos muy chulos y complejísimos textos para dar a entender que no es que pueda pasar, sino que pasará. Mirad, dicen, ahora es posible implantar prótesis en soldados mutilados capaces de recibir señales de las neuronas motoras de dichos soldados; dentro de un puñado de años, podremos hacer no solamente eso, sino volcar la mente de cualquiera en una supercomputadora y hacer que esa mente viva forever and ever en un entorno de realidad virtual no muy distinto del Jardín del Edén. ¡Ya no habrá enfermedades, ni guerras, ni intolerancia, ni odio, ni gente fea! ¡Viva!\nNeil Harbisson: el primer cyborg con carnet.\nEste artista británico ciego al color dispone\nde un dispositivo protésico llamado eyeborg,\nque lleva implantado en la cabeza, y\nque le permite distinguir colores.\nHarbisson ha conseguido ser considerado por\nel estado británico como cyborg (no se permitía a personas\ncomo Neil entrar en instituciones públicas debido al\ncacharro de la cabeza) y en su documento de identidad\nfigura por primera vez con su dispositivo.\nAdemás de artista, Harbisson ha emprendido una\ncampaña para ayudar a mejorar los derechos de otros cyborgs británicos.\nSoñar es gratis. El credo transhumanista afirma que avance tecnológico = progreso científico. Esto no es necesariamente así. Veamos:\nUno de los sueños de los transhumanistas es la Emulación Cerebral Completa (ECC), que consiste en coger un cerebro con sus tropecientos mil trillones de neuronas y con todo lo que esas neuronas hacen y copiarlo en un Mac (exageramos, claro: sería una computadora de tipo muy diferente a las actuales, quizá algo cuántico y todo). Con esto, dicen, se liberaría nuestro atributo más importante (lo que nos hace humanos y no chimpancés haciéndose pajas todo el día allá en la selva) de la tiranía de la selección natural y sus instintos constrictores. Y no olvidemos lo fácil que sería ir mejorando el modelo con cosas como Mente 2.0 o Mente Vista o Mente 5S. Luego podríamos vincular esta copia a un envoltorio resistente (por ejemplo, una bola de cromo con cuchillas, ¿por qué no?, o un Furby) y, en teoría, vivir como una mente sin cuerpo para los siglos de los siglos.\nCon respecto a este puntal básico del transhumanismo las objeciones son tremendas. Y no tenemos por qué salir del materialismo mecanicista descarnado para criticar tales aspiraciones. Uno: los cerebros no son computadoras, por mucho que Kurzweil, el cerebro del sistema Unix Bill Joy y el dueño de PayPal Peter Thiel quieran que nos lo creamos. Dos: ni siquiera sabemos qué son los cerebros y cómo hacen lo que hacen: los popes del transhumanismo quizá deberían escuchar esta humilde conclusión de la neurobiología corriente y moliente (los transhumanistas tienden a tildar a los diseccionadores de sesos como señoritingos llorones, incapaces de desprenderse del ya viejo miedo a las máquinas). Tres: con la tecnología actual, la ECC es imposible, y no hay seguridad de que en un futuro próximo tal complejidad (y coste) pueda asumirse. En la actualidad, los métodos de escaneo del cerebro se basan en el análisis de regiones macroscópicas del mismo (imágenes funcionales por resonancia magnética verbigracia); si bien existen algunos avances en la proyección de imágenes asociadas a una única neurona, la técnica es primitiva por decirlo con suavidad. Y además hace necesaria la destrucción de tejido nervioso, por lo que solamente se ha usado en ratas, con lo que no inspira un cegador entusiasmo precisamente. Cuatro: supongamos que pese a todo conseguimos emular completamente la mente, la conciencia o el je ne sais quoi de Fulanito en un soporte informático. En ese caso, deberíamos ser capaces de ejecutar ese programa, y, entonces... ¿dicho programa seguiría siendo Fulanito? ¿Una copia de algo pensante es capaz de pensar? ¿La copia de un individuo sigue siendo un individuo? Se trata de una objeción filosófica con varios añitos y que deja perpleja a mucha gente mucho más lista que yo. Pese a todas estas objeciones, el director del Programa Blue Brain Project, Henry Mackram, dijo en 2009 que construir un ordenador capaz de albergar una mente humana y emular sus procesos con una fidelidad absoluta sería cosa de una década (por lo visto, semejante artefacto necesitaría una capacidad de almacenamiento de 500 petabytes, y mantenerlo en modo "demostración" haría uso de un mantenimiento energético cuyo coste superaría los tres mil millones de dólares) lo que posiblemente convierte a Henry Mackram en un incorregible optimista.\n"Es hora de desfasar"\nAnalicemos ahora una palabra tótem para esta pandilla: ellos creen que llegará un momento de un no-muy-distante-futuro en el que las máquinas diseñadas por los humanos igualarán, y luego superarán, la inteligencia de sus creadores, y a ese nebuloso momento lo llaman singularidad tecnológica u otros términos rimbombantes por el estilo. Posiblemente el primer tipo que habló de esta posibilidad (o hecho que necesariamente ha de producirse, según los transhumanistas) fue el matemático húngaro-estadounidense John von Neumann (aunque la idea fue muy popularizada entre los nerds del mundo por el escritor de ciencia ficción Vernor Vinge). El punto clave del concepto es que cuando ocurra o si ocurre eso el género humano perderá el control sobre las inteligencias artificiales y el desarrollo posterior de las mismas ya no estará en nuestras manos. Bien, el problema es que, aun admitiendo que una IA de este estilo podría surgir en un momento dado (ver más arriba para ver los problemas que encierra esto), muchos transhumanistas lo han mezclado con el resto de sus paranoias. Hablan no solamente de singularidad en el desarrollo de la IA (que es su sentido original) sino de singularidad económica, singularidad nanotecnológica, singularidad pokémon y todo lo que se nos ocurra. Hablan de gente fusionada con las máquinas, hablan de gente con esperanza de vida notoriamente alargada, hablan de gente provista con los poderes de los dioses. Nyet: es posible que un grupo conectado en red de programas semi-inteligentes usados con fines militares o como administradores de grandes volúmenes de datos llegue algún día a volverse autónomo, pero eso no significa ni que sea consciente (que haya alguien en casa), ni que sea amigable (u hostil) hacia los carnosos, ni que sea capaz de acometer la ECC, ni que nos otorgue la divinidad posthumana.\nSería más bien como un mega programa de ajedrez estilo Deep Blue pero más sofisticado y punto. En resumidas cuentas, hacer cualquier predicción afirmando que algo va a suceder no lo hace inevitable.\nCon respecto a las pretensiones de los transhumanistas en el sentido de que la tecnología protésica, la nanotecnología, la criogenia y otras novedosas técnicas basadas en las máquinas nos van a hacer muy longevos y muy felices, mejor cogerlas con pinzas. Es habitual que los transhumanistas respondan a cualquier objeción sobre sus fantasías biogerontológicas exclamando "¡Nanobots!" para luego vomitarte una interminable retahíla de datos de complejidad bizantina acerca de motores moleculares, constante de Plank, replicadores de Von Neumann y demás mandanga que recuerdan sospechosamente a la graciosa jerga que emplean en Star Trek. La nanotecnología está llena de promesas, pero también de grandes problemas técnicos y por descontado abundan los delirios y el vaporware. La criogenia es hoy por hoy algo muy parecido a un callejón con una salida muy, muy pequeña, y lo poco que puede conseguirse cuesta mogollón de pasta.\nY caray, además de los problemas puramente filosóficos y técnicos, también se han vertido críticas hacia el movimiento H + desde el ámbito de la ética y la política. El mismísimo Francis Fukuyama considera que el trashumanismo es la idea más peligrosa que corre suelta por ahí; otros alertan sobre la posible connivencia de intereses entre los foros transhumanistas y las grandes corporaciones y el estamento militar; para algunos no es más que una pandilla de mafiosos tecno-libertarios afincados en el Valle del Silicio, pandilla con inclinaciones eugenésicas; se ha llegado a hablar de totalitarismo cibernético.\nPara terminar: si bien las predicciones de los transhumanistas pueden estar basadas en desarrollos factibles de la tecnología actual, eso no significa necesariamente a) que vayan a producirse las cosas que afirman que se producirán b) que su discurso esté basado enteramente en posibilidades científicamente válidas y no contenga buenas dosis de fe y c) que, en el caso de que ocurra la singularidad, Skynet no nos mate a todos. Andaremos y veremos.\nEl logo de los transhumanistas.\nPublicado por Hermenegildo Wilmarth en 0:03 No hay comentarios:\nEtiquetas: Apocalipsis, Ciberespacio, Conspiranoia, Iä Iä Neurofhtagn!, Movidas científicas\nTRANSHUMANISMO, SINGULARIDAD, INMORTALIDAD, BLABLA...


enamor-Arte al vino — christi sari '\nenamor-Arte al vino\nUn 14 de Febrero lejos del resto <3\nBienvenido a un 14 de febrero alejado del resto\nL’atelier de Christi Sari será un espacio personalizado, lleno de arte, acogedor, intimo y fresco. Donde nos encantaría que puedas disfrutar con esa persona especial una velada inolvidable.\nTe proponemos que puedas regalarle algo que tú mismo hayas hecho, porque creemos así como tú que no existe mejor regalo que pasar un tiempo especial y lo hecho a mano.\nAdemás, sumándole a que crearemos piezas de arte, compartiremos copas de vino y snacks para ir soltando el ambiente, habrá música en vivo gracias al cuarteto COPLAS, clase básica de pintura con acrílicos y dibujo con Christi Sari y tendremos un servicio especial de La América H y C, quienes nos brindarán delivery de su Menú saludable y orgánico exquisito.\nArte y vino. Disfrutaras de una clase de pintura con acrílicos y de dibujo, acompañado de los más ricos vinos (tinto o blanco) acompañado de unos deliciosos snacks. El cupo es limitado (20 personas) ya que queremos brindarte un espacio cómodo, individualmente y en pareja de tal forma que puedas compartir con el grupo así como también de manera personal con tu partner generando el máximo comfort. Para que puedan disfrutar de esta fecha especial haciendo arte mientras degustan un poco de vino para desinhibirse, con música acorde al evento haciendo de este espacio ideal para compartir. Podrán pedir delivery de La América H y C mientras compartimos experiencias de cada uno e intercambio de cuadros. Este espacio estará abierto hasta la 1am. Para que puedan disfrutar tranquilamente de la comida y del momento con su pareja.\nHasta el 7 de febrero S/.175 (1 persona S/.87)\nHasta el 10 de Febrero S/. 189 (1 persona S/. 94)\nHasta el 12 de de Febrero S/.200 (1 persona S/.100(\nHora: 9pm - 1am\nTendremos a disposición la carta de La America H y C con la cual podrán hacer sus pedidos hasta las 11pm). Cuentan con hamburguesas vegetarianas, orgánicas, postres, piqueos, jugos, etc.\nLa propuesta de este evento de pintar y tomar vinos tiene un trasfondo como arte-terapia, y qué mejor que en pareja. Normalmente los 14 de Febero a pesar que sea una fecha bastante cliché, nos encanta siempre la idea de hacer algo ese día, pero nunca hay lugares donde pasar. Por ello, el taller propone crear un momento especial para que puedas sentirte cómodo para disfrutar de lo más importante de ese día: El amor en sí.\nMateriales de arte: lienzos, pintura, paleta, pinceles.\nclase de dibujo y pintura (Lo que crearán será inspirado en la naturaleza como vegetación, paisajes. (No rostros o retratos por el tiempo que disponemos)\nA la hora de inscribirse especificar en qué se inspirarán, traer fotografías y narrar una pequeña historia de lo que quiere uno crear en el siguiente formulario)\nmúsica en vivo a cargo de COPLAS cuarteto\n(El Menú de La América es un costo aparte) :)\nRealizar depósito a esta cta. bancaria y luego proceder la inscripción aquí\nUna vez realizado el depósito, llenar el siguiente formulario:\nNumero de transferencia *\nEspecificar lo que quieren crear: *\nChequea los eventos que hemos tenido:\nL’atelier de Christi Sari\nJr. Gral. José María Cordova 1655 Lince.


Cupcake de Chocolate Amargo y Frambuesas - Saber Vivir Mejor\nNutrición Consciente, Recetas\nCupcake de Chocolate Amargo y Frambuesas\nPosted by Saber Vivir Mejor on 9 marzo, 2018\nEs un cupcake o muffin de frambuesas y chocolate amargo que puede ser consumido por los diabéticos sin problemas, también para los que no quieren abusar de los azúcares.\nPara hacer 12 unidades precisarás los siguientes ingredientes:\n4 cucharadas de aceite de girasol o de maní\nUnta con aceite un molde de cupcakes (individuales o no).\nEn un recipiente tamiza la harina y añade la levadura, la pimienta y el cacao.\nAparte, bate los huevos con el aceite.\nIncorpora el zumo de naranja y la ralladura, así como también los arándanos.\nMezcla con el anterior recipiente y remueve con suavidad, no tanto porque la pasta debe quedar un poco grumosa.\nReparte la pasta en los moldes hasta las 2/3 partes.\nHornea a 200° por 20 minutos o bien hasta que se doren y suban.


Las estufas de leña están de moda | Architectural Digest España\nLa estufa de leña encabeza las listas de compras de los diseñadores.\nEl arquitecto danés Bjarke Ingels aplica la tendencia de las estufas de leña a su casa flotante en el puerto de Copenhague, donde el salón cuenta con una chimenea flotante de Focus.Foto: Pernille Loof / Thomas Loof\nSofás, mantitas, pelis… ¿Y qué hay de las estufas de leña? Este es el mantra invernal, al menos para aquellos que viven en climas fríos. Estamos en una época en la que tendemos a refugiarnos en casa y, entre unas cosas y otras, salimos menos. Estas circunstancias han hecho que la última tendencia de diseño sean las estufas de leña, que sirven para calentar la casa además de para crear ambientes acogedores donde nos sintamos a gusto. Este tipo de estufa es más bien una chimenea independiente, en lugar de la típica adosada a la pared, que presenta una serie de ventajas, tanto prácticas como estéticas.\n"Las estufas de leña calientan con más eficacia, emiten menos emisiones nocivas y suelen ser menos voluminosas que las chimeneas tradicionales", explica el arquitecto Drew Lang. "Las chimeneas pueden llegar a saturar algunos espacios, y la estufa de leña presenta una gran alternativa".\nLa estufa de leña elegida por Lang es la Shaker Stove de Wittus, que se ve aquí en el porche de la casa de campo de un cliente en Catskills, Nueva York.\nEn casa de Bill Caleo, cofundador de la empresa de desarrollo inmobiliario Brooklyn Home Company, y de Noetzel LeFauve, diseñadora de interiores, Lang colocó precisamente una estufa de acero de estilo Shaker frente a la pared de la gran ventana del salón, lo que permite a los invitados reunirse en torno al fuego sin dejar de disfrutar de las vistas. Una ventaja añadida, explica Lang, es que "las estufas de leña suelen ser menos caras que las chimeneas, que por lo general están revestidas de materiales costosos como la piedra".\n¿Rentabilidad y ahorro de tiempo en la instalación? ¿Qué podría salir mal si decides instalar una estufa de leña en casa? Lang prefiere la estufa Shaker de la marca danesa Wittus, que incorpora una mesa o un banco. Las estufas son una versión del diseñador Antonio Citterio de las clásicas versiones americanas fabricadas por los Shakers en los siglos XIX y XX. "Las estufas son más fáciles de instalar y pueden colocarse en cualquier lugar del edificio siempre que haya acceso a una salida de humos y una chimenea", explica el presidente de Wittus, Niels Wittus. Un ejemplo: El arquitecto Bjarke Ingels tiene una chimenea bulbosa suspendida de Focus en su casa flotante de Copenhague.\nLang colocó la misma estufa de leña de Wittus frente a la pared de la gran ventana de la casa de Catskills.\nDaniel Sachs, del estudio de diseño y arquitectura de Brooklyn Sachs Lindores, buscaba esa misma flexibilidad. Su cliente quería una chimenea en el dormitorio principal del segundo piso de su antigua casa de campo de Berkshires (Massachusetts): "Una chimenea convencional habría requerido ocupar un gran espacio en la planta baja", dice Sachs, "pero el modelo Malm era una gran solución porque tiene una forma compacta maravillosa. Son ideales para habitaciones con geometrías extrañas y no tienen que estar tan centradas en una habitación como una chimenea convencional". La empresa optó por un acabado chapado en cobre que le da un gran dinamismo.\nLa estufa de leña independiente de cobre chapado de este dormitorio de Sachs Lindores en Berkshires es de Malm.\nA Sachs le encantó la facilidad que implica la instalación y su adaptabilidad al diseño de la habitación: "Son autónomas, fáciles de instalar y relativamente pequeñas", dice, "sólo hay que asegurarse de que se asientan sobre una superficie incombustible. Nos gusta usar una pieza circular de acero ennegrecido". Ya ha hecho un pedido de dos más.\nEstufa de leña BradfordArrow\nModern Shaker de WittusArrow\nEstufa de Leña PrityArrow\nZircon Cone de MalmArrow\nLas mejores chimeneas de nuestros lectores\n6 CHIMENEAS contemporáneas para un invierno junto al fuego\nEscapada de CHIMENEA y montaña en Scribner's


Registro de Marcas en México | FranquiciasEn.MX\nSolicite hoy la cotización del registro de su marca en México y pague hasta en 12 mensualidades\nLa marca es todo signo visible que sea utilizado para distinguir e individualizar productos, servicios, establecimientos industriales y comerciales en el mercado de su misma clase o especie. Las marcas pueden ser palabras, logotipos, elementos figurativos u otras características distintivas que puedan representarse gráficamente.\n¿Cuál es la vigencia de un registro de marca?\nEl título de registro de marca tiene vigencia de 10 años y puede prorrogarse por el mismo periodo las veces necesarias que se solicite.\n¿Cuál es el propósito del registro de marcas?\nEl motivo principal es el uso exclusivo de la marca en México; así nadie más puede usarla sin su consentimiento. También previene que alguien pueda hurtar el uso de su marca; esto puede tener consecuencias graves al confundir al consumidor y desprestigiar su producto o servicio. Hay que considerar algo muy importante: si alguien más registra su marca perderá posesión legal del uso y no podrá volver a usarla. Cuando se obtiene un título de registro de marca, ésta podrá ir seguida de la leyenda “Marca Registrada”, de las siglas “M.R.” o del símbolo “®“.\nEl reconocimiento de su producto o servicio a nivel nacional o incluso a nivel internacional.\nPoder tener el uso exclusivo de este derecho en beneficio de su negocio.\nTener la oportunidad de explotar la marca mediante licencias, franquicias, etcétera.\nVigencia de 10 años con opción de prorrogarse por el mismo periodo las veces que se solicite.\nEl posicionamiento de sus productos o servicios en el mercado.\nComercializar productos o servicios bajo su marca de manera exclusiva.\nComo se habrá dado cuenta, es de suma importancia obtener el título de registro de marca, pues representa la forma en que sus clientes identifican a su empresa, sus productos y sus servicios en el mercado.\nNo ponga en riesgo el prestigio y el esfuerzo que cuesta adquirir clientes leales. Cuente con nuestros servicios profesionales para realizar su trámite de registro de marcas y obtenga el respaldo de más de 15 años de experiencia en propiedad industrial.\n¿Le interesa nuestro servicio de registro de marcas?\nLa inversión en nuestro servicio por marca por clase es de $5,800 e incluye el estudio amplio de viabilidad, estrategia para registro de marcas, llenado e inscripción del formato para registro y seguimiento hasta conclusión del trámite; en caso de requerir respuestas a impedimentos de fondo el costo por marca por clase es de $1,500.\nOfrecemos precios especiales en caso de tratar con múltiples marcas y/o clases. ¡Incluso contamos con mecanismos de pago que le permitirán pagar hasta en 12 mensualidades!\nLlene el siguiente formulario de contacto para cotizarle el servicio de registro de marcas o para ayudarle a resolver cualquier duda que pudiera tener.


La Diputación y la Alianza por la Unidad del Campo mantendrán encuentros para analizar la situación del sector\nEl presidente de la Diputación ha expresado su voluntad al diálogo dado que “el sector agroganadero es la base fundamental de la economía provincial y requiere de la colaboración de las entidades e instituciones más próximas a sus profesionales”.\nLa Diputación de Salamanca y la Alianza por la Unidad del Campo UPA-COAG, en su condición también de organizaciones dirigentes de la Cámara Agraria Provincial, han expresado su propósito de mantener una interlocución fluida para analizar periódicamente la situación del sector agrario de la provincia, tras el encuentro mantenido esta mañana en La Salina.\nEl presidente de la Diputación, Javier Iglesias, junto con el diputado de agricultura, ganadería y ferias, Jesús María Ortiz, ha recibido a los representantes de la Alianza por la Unidad del Campo, Aurelio Pérez, secretario general de COAG Salamanca y presidente de la Cámara Agraria Provincial, Guillermo González, secretario general de UPA Salamanca y vicepresidente de la Cámara Agraria, José Luis González, coordinador económico de COAG y Jesús Escudero, secretario de organización de UPA, quienes habían solicitado la reunión con el fin de exponer sus objetivos y la línea de colaboración con la Diputación.\nJavier Iglesias, tras escuchar los planteamientos de los representantes de la Alianza por la Unidad del Campo ha estimado oportuna la petición de mantener contactos fluidos tanto con los servicios del departamento de agricultura como con la presidencia de la Diputación para analizar la situación del sector agrario de la provincia y la colaboración entre ambas instituciones. El presidente de la Diputación ha expresado su voluntad al diálogo dado que “el sector agroganadero es la base fundamental de la economía provincial y requiere de la colaboración de las entidades e instituciones más próximas a sus profesionales”.\nEn este sentido, la Alianza por la Unidad del Campo ha agradecido al equipo de gobierno de la Diputación su decisión de no suprimir los convenios que tiene para el sector a pesar de que “la Cámara Agraria, dada su situación actual, no puede continuar apoyándolos, si bien está en nuestra intención recuperar esta colaboración en cuanto nos sea posible”, señalaron.\nLa Alianza por la Unidad del Campo, como organizaciones dirigentes de la Cámara Agraria de Salamanca, también expresaron su intención de que las OPAs más representativas en la Cámara tras las últimas elecciones, como son la propia Alianza y Asaja, sean las representativas en las Mesas de Precios de la Lonja Agropecuaria Provincial. Para ello, se comprometieron a facilitar sus representantes en los próximos días con el fin de que las Mesas estén actualizadas de acuerdo a la representación actual.\nDel mismo modo, Aurelio Pérez y Guillermo González expresaron al presidente de la Diputación y de la Institución Ferial de Salamanca, su interés de estar presentes como Organizaciones Profesionales y a colaborar en la organización de jornadas técnicas profesionales de la Feria Agromaq, dada la importancia del certamen para la provincia de Salamanca y los intereses del sector agropecuario por su influencia como escaparate y revulsivo económico.


José Miguel Oliveros recibió en 2010 condena de cinco años de prisión, por complicidad en el delito de homicidio calificado, por el Tribunal Primero de Juicio del Circuito Judicial Penal del estado Miranda Extensión Barlovento\nJosé Miguel Oliveros fue nombrado candidato a la Alcaldía de Acevedo por la directiva nacional del Psuv | Foto referencial\nCaucagua.- A pesar de estar imputado por un tribunal por cinco delitos, tras un doble homicidio, el Partido Socialista Unido de Venezuela (Psuv) designó a José Miguel Oliveros Gómez candidato a la Alcaldía del municipio Acevedo, del estado Miranda, para las elecciones regionales del 21N.\nEl partido de Gobierno admitió su postulación a las elecciones primarias abiertas de la tolda roja celebradas el 8 de agosto. Como no obtuvo los votos suficientes, su caso fue sometido a revisión de la directiva nacional del Psuv.\nEl candidato del chavismo ya había pagado una condena de cinco años de prisión, por complicidad en el delito de homicidio. Fue privado de libertad en septiembre de 2009 por el asesinato de Alexander Argüello y, tras apegarse al procedimiento de admisión de los hechos, recibió sentencia condenatoria firme por el Tribunal Primero de Primera Instancia en Función de Juicio del Circuito Judicial Penal del Estado Miranda Extensión Barlovento, en diciembre de 2010, de acuerdo con la sentencia de la causa con la nomenclatura 181-696-10.\nGuachimánElectoral | Uzcátegui no retirará candidatura mientras Ocariz confirma el sí de la MUD\nAunque cumplió la condena ingresó a las filas de la Policía Nacional Bolivariana (PNB), específicamente a las Fuerzas de Acciones Especiales (Faes). Pero en marzo de 2019 fue señalado por el Cuerpo de Investigaciones Científicas, Penales y Criminalísticas (Cicpc) por un doble homicidio registrado en Guarenas, en marzo. El expediente y el caso se mantienen abiertos de acuerdo con uno de los abogados de las víctimas.\nEs investigado como cómplice necesario, aunque inicialmente fue imputado como coautor, por los delitos de homicidio calificado con alevosía por motivos fútiles, uso indebido de arma orgánica, simulación de hecho punible, omisión de socorro y agavillamiento, contra los funcionarios de Polichacao Eligio Duarte y Fernando Lira, quienes se trasladaron a Guarenas a comprar 500 dólares y fueron emboscados en una alcabala de las Faes.\nPor el caso, solo detuvieron a cinco funcionarios de las Faes, a quienes les imputaron los mismos delitos, en grado de coautores. Tras los elementos probatorios consignados por las fiscalías acusadoras, el tribunal emitió una orden de aprehensión en contra de Oliveros, en junio de 2019, cuando ya no estaba en las Faes, sino que se desempeñaba como director de la Policía Municipal de Brion.\nLa sentencia condenatoria de José Miguel Oliveros fue emitida en 2010, por el asesinato de Alexander Argüello | Foto: cortesía Alexis Lira\nJosé Miguel Oliveros fue expulsado de la PNB, tras conocer su sentencia y su investigación por el homicidio de los funcionarios de Polichacao Eligio Duarte y Fernando Lira | Foto: cortesía Alexis Lira\nAlexis Lira, abogado de las víctimas, entregó a El Pitazo copias de los documentos incluidos en el expediente de su caso, entre los que destacan la sentencia condenatoria y la expulsión de la PNB y parte del expediente abierto en su contra, por el homicidio de los Polichacao.\n“Al haber suficientes elementos de convicción y pruebas, el Ministerio Público ha debido acusarlo. Si no los hubiese, se debía decretar un archivo fiscal, o se habría realizado un sobreseimiento. Pero como sí los hay han decidido dejar el caso metido en una gaveta. No han acusado, no han sobreseído, ni han archivado”, añadió el especialista en derecho penal.\nAl admitir la postulación de Oliveros, el Psuv tampoco respetó sus propios estatutos. El reglamento interno que rigió las elecciones primarias abiertas del Partido Socialista Unido de Venezuela establece en su título II, capítulo I, artículo 6, numeral 4, que para ser postulado o postulada se requiere «no haber sido sentenciado o sentenciada por delito penal alguno».\nLa integrante de una UBCh del municipio Acevedo, quien pidió no ser identificada por temor a represalias, declaró a El Pitazo que José Miguel Oliveros no debe ser el candidato a la Alcaldía de Caucagua. “Estuvo escondido en Capaya, donde vive su familia, en los días posteriores al suceso ocurrido en Guarenas. Insólitamente ha sido director de dos cuerpos policiales aquí en Barlovento. El Psuv no debe permitir que ese hombre sea nuestro candidato, no nos representa”, concluyó.\nEste no es el único caso de un candidato del Psuv cuestionado por alguna acusación en su contra. En el municipio Juan Germán Roscio, de Guárico, el postulado por el oficialismo Christopher Costant tiene una denuncia en su contra por agredir a su expareja, la periodista Virmalia García. Cuando se conoció la denuncia por primera vez en mayo de este año, el político respondió a través de Instagram. Negó las acusaciones y expresó que sería incapaz de dañar a alguien, “menos a quien con amor quise unirme para formar un hogar y planificamos una hermosa niña”.\nEl sábado 18 de septiembre, El Pitazo se comunicó con José Miguel Oliveros a través de un número telefónico que termina en 71. La respuesta recibida fue la siguiente: “Disculpe, pero creo que está equivocado sería bueno que me hiciera una entrevista donde con gusto le respondo sus preguntas con documentos y realidades”. A partir de ese día se le pidió informar sobre fecha, hora y lugar para la entrevista, pero no se recibió una nueva respuesta.\nEn los días siguientes, el equipo de este medio realizó otros intentos para comunicarse con el candidato del Psuv en el municipio Acevedo, incluyendo llamadas al mismo número telefónico el día miércoles 22 de septiembre. Uno de sus asistentes atendió en dos oportunidades y manifestó que se encontraba en una actividad política.\nEl viernes 24 de septiembre se le envió un mensaje con nueve preguntas acerca de su situación frente a los casos penales. Al cierre de esta edición, aún se espera una contestación de Oliveros.


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¡Asesinados los tres periodistas ecuatorianos! » Radio San Joaquín\nEl periodista Javier Ortega, el fotográfo Paul Rivas y el conductor Efraín Segura fueron secuestrados el pasado 26 de marzo en la provincia de Esmeraldas, en Ecuador\nEl periodista Javier Ortega, de 36 años; el fotógrafo Paúl Rivas, de 45, y el conductor Efraín Segarra, de 60, fueron secuestrados en la zona de Mataje, en la provincia de Esmeraldas\nEl presidente de Ecuador, Lenín Moreno, confirmó a las 12:40 de este viernes 13 de abril del 2018 el asesinato del periodista Javier Ortega, del fotógrafo Paúl Rivas y del conductor Efraín Segarra, del equipo periodístico de EL COMERCIO, secuestrados el 26 de marzo en Mataje, cuando realizaban su trabajo. En rueda de prensa, Moreno dijo que luego del plazo de 12 horas dado a los secuestradores, no se ha presentado ninguna prueba de vida. La tarde del jueves 12, el canal RCN de Colombia entregó fotografías referentes a la situación de los secuestrados y hasta la noche las autoridades de Ecuador no pudieron confirmar su veracidad en un 100%.\nMoreno dijo este viernes que se han retomado las operaciones de seguridad en la zona del secuestro (suspendidas para la búsqueda de la liberación) y dispuso siete medidas más, entre ellas que se levante la reserva sobre la información del manejo del secuestro. Asimismo, Moreno anunció que se ha fijado una recompensa de USD 100 000 por información que permita dar con el paradero de Walter Arizala Vernaza, alias Guacho, responsable del secuestro con el llamado frente Óliver Sinisterra, integrado por disidentes de las FARC. El Presidente informó además que se ha coordinado con actores de paz como el Comité Internacional de la Cruz Roja para el rescate de los cadáveres en la zona fronteriza entre Ecuador y Colombia. Tras la confirmación de la noticia del asesinato de los tres periodistas, el alcalde de Quito, Mauricio Rodas, declaró tres días de luto.\nEste contenido ha sido publicado originalmente por Diario EL COMERCIO De Ecuador\nArtículo anteriorChileno es el mas viejo del mundo , pero el Guinnes no lo reconoce\nArtículo siguienteCarabineros realizo una entretenida mañana a 200 niños de La Legua


Tren Siracusa Agrigento Centrale desde 15,70 € | Trainline\nTrenes desde Siracusa a Agrigento Centrale\nEl tiempo medio de viaje en tren entre Siracusa y Agrigento Centrale es de 7h 41min. El tren más veloz de Siracusa a Agrigento Centrale dura 4h 58min. Alrededor de 2 trenes al día recorren los 153 km que separan ambas ciudades. Puedes reservar tu billete a partir de 15,70 € al reservar con antelación.\n15,70 € - 37 €\nHorarios de trenes de Siracusa a Agrigento Centrale\nConsulta los horarios de los próximos trenes de Siracusa a Agrigento Centrale para el mar. 8 diciembre, 2020. Para consultar todos los horarios o buscar otra hora o fecha, haz clic aquí.\n16:01 20:59 4h 58min, 1 transbordo\n21:45 08:10 10h 25min, 2 transbordos\nBilletes de tren Siracusa — Agrigento Centrale baratos\nConsigue billetes de tren más baratos para viajar de Siracusa a Agrigento Centrale en clase turista por un precio a partir de 15,70 € al reservar con antelación. El precio promedio de los billetes es de 18,51 € si reservas el mismo día. Además, comprando tus billetes con nosotros puedes beneficiarte de descuentos y ofertas adicionales no incluidas en estos precios. ¡Descubre cómo a continuación!‡\nprecio medio18,51 €\nLa mayoría de compañías de tren pone a la venta sus billetes con una antelación de entre 3 y 6 meses. Por lo general, cuanto antes reserves, más bajos serán los precios. Si ya sabes en qué fecha quieres que sea tu próximo viaje, te recomendamos que busques y reserves billetes baratos de tren de Siracusa a Agrigento Centrale cuanto antes. §\n¿Quieres saber más sobre tu viaje de Siracusa a Agrigento Centrale? A continuación te mostramos algunas de las preguntas más frecuentes de nuestros clientes para ayudarte a planificar tu próximo viaje.\n¿Cuánto dura el viaje en tren de Siracusa a Agrigento Centrale?\nEl tiempo medio de viaje entre Siracusa y Agrigento Centrale es de 7 horas y 41 minutos. Entre semana hay un promedio de 2 trenes por día para el trayecto Siracusa - Agrigento Centrale. Los fines de semana y días festivos el viaje puede ser más largo.\n¿Cuánto tarda el tren más rápido de Siracusa a Agrigento Centrale?\nEl viaje en tren más rápido entre Siracusa y Agrigento Centrale dura 4 horas y 58 minutos.\n¿Cuánto cuesta el tren de Siracusa a Agrigento Centrale?\nLos billetes de tren de Siracusa - Agrigento Centrale cuestan desde 15,70 € si los compras con antelación, pero pueden ser más caros si los compras el mismo día del viaje. Consulta nuestro buscador, ya que los precios pueden variar dependiendo de la clase, horario y fecha de viaje.\n¿Hay trenes directos de Siracusa a Agrigento Centrale?\nNo, no es posible viajar de Siracusa a Agrigento Centrale sin cambiar de tren. Este viaje requiere un mínimo de 1 transbordo. Es probable que durante el fin de semana y días festivos tengas que hacer más transbordos. Usa nuestro buscador de rutas para verificar qué trayecto realiza el tren que estás buscando.\n¿A qué hora sale el primer tren de Siracusa a Agrigento Centrale?\nEl primer tren de Siracusa a Agrigento Centrale sale a las 16:01 horas. Puede que algunos trenes que cubren rutas principales circulen también durante la noche pero con una frecuencia reducida. También puede haber menos servicios durante los fines de semana y días festivos.\n¿A qué hora sale el último tren de Siracusa a Agrigento Centrale?\nEl último tren de Siracusa a Agrigento Centrale sale a las 21:45 horas. Puede que algunos trenes que cubren rutas principales circulen también durante la noche pero con una frecuencia reducida. También puede haber menos servicios durante los fines de semana y días festivos.\n¿Cuál es la distancia en tren de Siracusa a Agrigento Centrale?\nLos trenes que viajan de Siracusa a Agrigento Centrale cubren una distancia de aproximadamente 153 km.\nSi estás buscando un billete de tren de vuelta, consulta los trenes de Agrigento Centrale a Siracusa.\n†Reservas realizadas antes y el mismo día del viaje para trayectos en Italia. Tarifas sujetas a disponibilidad. Autobuses no incluidos. / ‡Precio medio por billete para un adulto en el tipo de billete más barato. Tarjetas de descuento y viajes en bus excluidos. Los precios están basados en las búsquedas hechas por nuestro clientes en los últimos 6 meses. Con ’14 días de antelación’, incluidos los días 13 y 15. / La información provista ha sido calculada en base a los horarios de tren existentes para la ruta Siracusa – Agrigento Centrale para un día normal de semana usando la información de horarios del 08/12/2020. En fin de semana u otras fechas excepcionales como los festivos, puede que estén disponibles menos servicios de tren. El rango de precio del billete provisto ha sido encontrado por nuestros clientes en Trainline el día 22/11/2020 para viajar el 22/11/2020 y para los tipos de billetes más baratos para adulto. Tarjetas de descuento y viajes en bus excluidos.\nLe Havre a Zeebrugge-Strand\nMilán Central a Kempten (Allgäu) Hbf\nHuy a Nancy


3. Aceites de jengibre y cúrcuma\nEl hongo malassezia es generalmente un inofensivo y pacífico residente en nuestra piel. Pero a veces, las cosas se estropean y crecen excesivamente. El resultado son infecciones micóticas de la piel como la tiña versicolor (también conocida como pitiriasis versicolor) que causa parches de piel descolorida.\nLa tiña versicolor generalmente se desarrolla en climas cálidos y puede desaparecer durante el invierno, sólo para regresar cuando el clima se torna cálido y húmedo. Es, de hecho, una de las enfermedades más comunes de la piel en lugares tropicales y subtropicales de todo el mundo. Desde el calor y la humedad hasta la baja inmunidad debido a medicamentos como los corticosteroides, los desequilibrios nutricionales e incluso la diabetes o el embarazo, varios desencadenantes pueden causar tiña versicolor.\nSi una infección fúngica por tiña versicolor está interfiriendo con su piel y desea evitar la medicación antimicótica, muchos remedios caseros naturales más suaves pueden intervenir con la misma eficacia.\nEsta materia prima de nuestra cocina puede ayudarle a combatir las infecciones de la piel. La cebolla contiene varios compuestos de azufre como el ajoene que le dan propiedades antifúngicas. Y sí, también funciona contra la malassezia. Triture las cebollas en una pasta y aplíquelas en las áreas afectadas un par de veces al día para tratar la tiña versicolor.\nEl ajo pertenece a la misma familia que la cebolla y contiene potentes compuestos de azufre. Éstos no sólo le dan al ajo su sabor y olor característicos, sino que también pueden combatir el hongo malassezia. Al igual que las cebollas, el ajo machacado también puede aplicarse tópicamente a la piel para eliminar esta infección por hongos.\nLos aceites esenciales de jengibre y cúrcuma pueden inhibir la malassezia, y la combinación de estos aceites aumenta su eficacia. Por lo tanto, aplique una mezcla diluida de aceite de cúrcuma y jengibre dos veces al día para combatir la infección de la piel. Tradicionalmente, también, la pasta de cúrcuma ha sido usada tópicamente en las comunidades del sudeste asiático para tratar infecciones de la piel. Así pues, usted podría moler fácilmente cantidades iguales de cúrcuma y jengibre con un poco de agua en una pasta fina y aplicarla en los parches.\nEl eucalipto siempre verde ha sido valorado por sus propiedades medicinales durante siglos. Un compuesto conocido como 1-8-Cineol, que está presente en el aceite de eucalipto, muestra actividad antifúngica y puede inhibir la malassezia. Aplique aceite de eucalipto diluido en la piel infectada para tratar la infección por hongos.\nDe acuerdo con la investigación, los extractos de hojas de neem tienen una fuerte actividad antifúngica y pueden ser usados para tratar el hongo que causa la tiña versicolor. Triturar algunas hojas de neem en una pasta y añadirla al agua del baño para aprovechar sus propiedades antifúngicas. También puede añadir una decocción de hojas de neem a su agua de baño y disfrutar de un baño tranquilo para hacer frente a la infección de la piel.\nEl aceite esencial de Melaleuca alternifolia o aceite del árbol del té se utiliza ampliamente como agente antimicótico tópico. Contiene muchos componentes como α-terpineol, terpinen-4-ol, α-pinene, linalool, 1,8-Cineol, y β-pinene que tienen propiedades antimicóticas. Los estudios han demostrado que este aceite es un potente agente contra el hongo que causa la tiña versicolor. Este aceite beneficioso se puede aplicar directamente sobre la piel afectada dos veces al día. Sin embargo, haga primero una prueba de parche y si su piel es sensible a él, dilúyalo con un aceite base antes de aplicarlo.\nUn estudio observó el efecto de tratar a las personas con tiña versicolor con una combinación de cantidades iguales de miel, aceite de oliva y cera de abeja. Cuando esta mezcla se aplicó tres veces al día durante un período máximo de 4 semanas, se encontró que el 86% mostró mejoría clínica, mientras que el 75% se eliminó de la infección fúngica. Se ha comprobado que la miel antibacteriana y antifúngica es eficaz contra la malassezia y parece ser el componente activo en este caso. También puede tratar de aplicar miel natural para verificar la tiña versicolor.\nEl arbusto de la tiña o Senna alata o Cassia alata es tan conocido por sus propiedades antifúngicas que por eso se le llama «arbusto de la tiña». Los extractos de hojas de esta planta también pueden ayudar a tratar eficazmente la tiña versicolor. Triturar algunas hojas de arbusto de la tiña y aplicarlas sobre la piel infectada sola o mezclada con un poco de aceite vegetal.\nLas hojas de acalifa (Acalypha) se utilizan comúnmente como remedio casero para tratar la tiña versicolor. Y los estudios confirman que esta planta actúa contra el hongo malassezia. Muela las hojas de acalifa en una pasta fina y aplíquela en la piel afectada.\nEl aceite esencial de ajenjo del desierto o Artemisia sieberi también se ha utilizado tradicionalmente para tratar las infecciones micóticas de la piel. Se cree que compuestos como β-thujone y α-thujone presentes en él son los responsables de sus propiedades antifúngicas. Un estudio comparó la eficacia de este aceite esencial con la medicación antifúngica cootromazol en personas con tiña versicolor. Se encontró que el 96.1% de aquellos que fueron tratados con una loción que contenía 5% de aceite esencial de ajenjo fueron eliminados de la infección por hongos en 4 semanas, en comparación con el 65.3% de aquellos que aplicaron el medicamento antimicótico.\nLos remedios naturales, como la medicación fúngica, pueden frenar la actividad del hongo de manera efectiva. Sin embargo, la diferencia en la pigmentación de la piel debido a la afección tardará tiempo en desaparecer e incluso puede extenderse hasta varios meses. Pero no asuma que la pigmentación desigual significa que el tratamiento no está funcionando. En su lugar, observe si la infección no se está propagando o si usted está descubriendo nuevas manchas.\nTambién recuerde, las infecciones de la piel por tiña versicolor son notorias por tener una reaparición de vez en cuando. Para mantener esto al mínimo, mantenga una higiene meticulosa y manténgase fresco y seco tanto como sea posible, especialmente cuando hace calor. Como remedio preventivo, use uno de los remedios tópicos para hongos que hemos listado aquí todos los meses, incluso si no tiene un episodio. Haga esto regularmente y hay una buena probabilidad de que estos residentes de hongos se comporten de la mejor manera posible.\n#Ajo#Árbol del té#Cebolla#Cúrcuma#Eucalipto#Jengibre#Piel


En un acto del PSOE en Córdoba junto al cabeza de lista por la provincia para las elecciones generales, el ministro de Agricultura Pesca y Alimentación, Luis Planas, Calvo se ha referido a la "indignidad" que supone que Vox pida el listado de personas que trabajan en los servicios públicos andaluces relacionados con la lucha contra la violencia de género.\nHa considerado una "vergüenza" que partidos como el PP y Ciudadanos "estén cediendo a semejante indignidad" en el Parlamento andaluz con un "chantaje" a los que están "peleando" ante "una tragedia que acumula asesinatos y víctimas".\nLa vicepresidenta también ha denunciado la "desmemoria histórica" que, a su juicio, las "tres derechas" quieren imponer en España y ha afirmado que todos van a recuperar a sus familiares enterrados en las cunetas.\nHa añadido que el mundo "mira a España con expectativas de esperanza enormes" y "con admiración tremenda" ya que es el "gran país del mundo que lidera políticas progresistas" debido a un PSOE que ha logrado "trasladar a la política la dignidad que se merece".\nPor ello, Calvo ha calificado de "determinantes" las próximas citas electorales de abril y mayo, ya que algunos partidos como PP y Ciudadanos están "sin careta" y a otros "se les ha ido la cabeza".\nHa recordado a los militantes que cada socialista está "a lo que se le mande" y que el poder es un "instrumento para hacer política" y "alcanzar objetivos", de ahí que "el mejor cargo es el carné de militante" y mientras "algunos están en las listas" los demás "a trabajar".\nPor su parte, Planas se ha mostrado "orgulloso" por ser cabeza de lista por Córdoba, y con un "nudo en la garganta" ha agradecido a los militantes socialistas su confianza ante el "reto de conseguir que el mensaje socialista llegue a cada ciudadano y ganemos en Córdoba y contribuir a la victoria en España".\nEl ministro ha señalado que los nueve meses de Gobierno de Pedro Sánchez han supuesto una "cosecha formidable" en la que se ha restablecido "la dignidad política de España", ya que "por primera vez" había un partido en el Gobierno "condenado por el Tribunal Supremo por corrupción continuada y sistemática".\nPlanas ha subrayado que en los últimos meses España ha "cumplido estrictamente" con sus compromisos económicos con Europa, ha recuperado la "dignidad económica y social de los españoles" que no quieren ser un "país de bajo coste" y se ha apostado por los "servicios de educación, sanidad y la ayuda a los más necesitados".\npide machismo calvo socialistas Vox luchan