Microcréditos para mujeres inmigrantes: ¿Tienen utilidad real estas herramientas en España? « Página do Microcrédito\nPosted by Página do Microcrédito em 14 abril, 2007\nPara que los microcréditos triunfen es necesaria otra política migratoria, más formación y ayudas a la mujer. Dos especialistas y dos emprendedoras explican las carencias y efectos de los microcréditos que se conceden en España.\nOlga Berrios / Redacción (23/03/2007)\n¿Una moda?, ¿un invento inviable?, ¿una oportunidad para salir de la pobreza? Cuando las pioneras fueron las organizaciones sociales, ahora grandes bancos y cajas se apuntan al fenómeno de los microcréditos. Y es que, desde que nacieron en los 70 en Bangladesh, estos instrumentos han experimentado un gran crecimiento alrededor del mundo. En España, se calcula que el volumen de dinero que mueven los microcréditos ha crecido de 1.1 millones de euros en 2001 a un total de 62.1 millones de euros en 2005. Nantik Lum es una entidad especializada en el estudio de las microfinanzas y esta semana ha celebrado en Madrid una jornada de conferencias sobre microcréditos e inmigración en la que han participado tanto expertas en la materia (el fenómeno está protagonizado principalmente por las mujeres) como sus protagonistas: las emprendedoras. Los “papeles” y el idioma ¿Qué son los microcréditos?\nSon pequeños préstamos realizados a prestatarios demasiado pobres como para que les concedan un préstamo en un banco tradicional. Los microcréditos posibilitan, especialmente en países en vías de desarrollo, que muchas personas sin recursos puedan emprender proyectos laborales por su cuenta. Para Julia García Vaso, todo es “manifiestamente mejorable”. Ella es directora de formación y proyectos de la Unión de Profesionales y Trabajadores Autónomos (UPTA-España). En su opinión, uno de los primeros obstáculos para el emprendimiento de las personas inmigrantes en España es la misma normativa migratoria, ya que sin permiso de trabajo es imposible emprender. Otra barrera es el idioma, así que son las mujeres hispanoamericanas las que mayoritariamente acceden a estas ayudas, quedando muchas otras fuera. Al programa de microcréditos que esta organización gestiona con el Instituto de la Mujer, La Caixa y varias asociaciones de mujeres empresarias han llamado unas 1.400 mujeres. De entre todas estas solicitudes, sólo 48 se han convertido en microcréditos consolidados. Una experiencia de emprendimiento Amanda Estrada Rivero tenía un restaurante que vendía de 80 a 100 menús diarios y el doble los fines de semana. Sin embargo, la violencia en su país hizo que ella y su marido decidieran migrar desde Colombia a España. “Vendimos todo y queríamos instalar aquí un negocio similar”, cuenta. Entonces se encontraron con una primera dificultad: los papeles. Los consiguieron tiempo después, trabajando en situación irregular como informático él y como cuidadora de niños ella. No habían olvidado su sueño de volver a montar su propia empresa, pero una segunda dificultad lo alejaba. Los bancos exigían demasiados requisitos como para acceder al préstamo que necesitaban. Entonces contactaron con Fundació Un Sol Món y Transformando. Les concedieron un microcrédito que representa el 85% de la inversión en el negocio, además de asesoramiento. Integración en el mundo financiero María Isabel Guerrero pasó por una situación muy parecida. Ella llegó desde Venezuela y se casó. Con su marido se dedicó 5 años a investigar para abrir un negocio de pastelería artesanal. Ninguna institución financiera apoyó la propuesta, hasta que el Banco Mundial de la Mujer les facilitó el 50% del dinero necesario. Actualmente está pensando ya en abrir su segunda tienda. Ahora en su banco ni siquiera le piden aval, por lo que piensa que los microcréditos no sólo abren una puerta a un proyecto económico, sino a las instituciones financieras que en un primer momento les rechazan. Situación de la mujer Pilar García del Pozo es periodista y colaboradora del Banco Mundial de la Mujer. Piensa que uno de los mayores retos está en la situación de la mujer: “A pesar de que somos un país con una alta tasa de mujeres formadas, somos unos de los que más desempleadas tenemos. Los conceptos de empleo y maternidad siguen enfrentados en nuestro país”. Apunta que las mujeres autónomas dedican 60 horas semanales a su empleo, por lo que su éxito en el negocio depende mucho de tener ayuda (pareja u otros familiares) o de no tener cargas familiares. En su opinión los microcréditos son una buena herramienta, “pero son sólo un primer escalón”. Deben ir acompañados de formación, seguimiento, reciclaje, medidas políticas y más ayudas, especialmente dirigidas a las mujeres. Fuente: http://www.canalsolidario.org/web/noticias/noticia/?id_noticia=8652\nThis entry was posted on 14 abril, 2007 às 12:16 am\tand is filed under Notícias/News.


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Inaugura Javier Saldaña nuevo edificio en la Preparatoria no. 44 de Ayutla\nGuerrero Inaugura Javier Saldaña nuevo edificio en la Preparatoria no. 44 de Ayutla\nAyutla, Gro. 25 de Mayo del 2016. – El rector de la Universidad Autónoma de Guerrero, Javier Saldaña Almazán inauguró en la Escuela Preparatoria No. 44 de Ayutla de los Libres un nuevo edificio de 3 niveles, que cuenta con un Laboratorio Multidisciplinario, Biblioteca, Centro de Cómputo y 6 aulas.\nEl nuevo edificio en esta preparatoria es uno de los primeros que se construye para mejorar su infraestructura, luego de que el Consejo Universitario, máximo órgano de gobierno, reconoció en el 2014 a la Preparatoria Popular “Ricardo Flores Magón” y la designó como Preparatoria No. 44.\nAcompañado por el director del plantel, Orlando Gerardo Tabares, la jefa de Becas de la UAGro, Kirenia Arbelo Plasencia; así como directores de Prepas de la Costa Chica, Saldaña Almazán llamó a la comunidad universitaria a redoblar esfuerzos por disminuir los índices de deserción escolar en el estado, una tarea dijo “prioritaria en la vida académica de la Universidad”.\nSobre este tema, el rector afirmó que, en esta etapa, la máxima casa de estudios ha luchado por abrir nuevos espacios, para que la mayor cantidad de alumnos guerrerenses “tengan acceso a la educación y se preparen”.\nJavier Saldaña Almazán ratificó que el impulso de la educación de calidad deberá ser tema esencial en la construcción de políticas públicas, como estrategia que disminuya los índices delictivos en el estado”.\n“Es lo que quiere la población de su universidad y es lo que estamos haciendo, trabajando en equipo, comprometidos por Guerrero; la situación es complicada y no es sencillo, pero tenemos que luchar todos bajo una misma ruta común”, señaló.\nArtículo anteriorDestaca Carlos de la Peña función de médicos generales y familiares en la prevención de enfermedades\nArtículo siguienteFirman convenio el Hospital Estatal de Cancerología y el Hospital Infantil para atender con radioterapia


Nacionales - Julio Borges: Este aumento ratifica que el gobierno sacrifica al pueblo, en vez de Maduro apretarse el cinturón\nRecordó Borges que la canasta alimentaria del mes de julio en las principales ciudades está cerca de Bs 3.200 en el caso de Caracas y de Bs 3.400 en el caso de Maracaibo, “lo que significa un 25% por encima del nuevo Salario Mínimo de Septiembre. Es una burla que el nuevo salario mínimo ni siquiera cubra la Canasta Alimentaria del Instituto Nacional de Estadística INE para el mes de julio”.\nExplicó el parlamentario que el nuevo ingreso mínimo es de apenas 87 bolívares por día que no alcanza ni para un almuerzo en la calle. En este sentido enumeró algunos alimentos que superaron el incremento en sus precios en más del 100% como son, “el ocumo, la carne de res que va por Bs 80 el kg, el kilo de atún fresco superó ya los 80 bolívares, el cartón de huevos está por encima de Bs 85. Esto en apenas 6 meses y estamos hablando de cifras oficiales. Sumado a esta situación el gobierno por decreto aumentó el precio de la pasta, el pan y la harina de maíz en un 25%”.\nEl parlamentario se cuestionó “¿Quién entiende al gobierno aumentando 25% alimentos básicos, mientras el incremento del Salario Mínimo es de apenas 10%? Este incremento no alcanza para comprar alimentos para una familia, es una verdadera burla”.\nBorges reiteró la propuesta de Henrique Capriles al indicar que “el salario mínimo debería ser de Bs 3.500 para que alcance para cubrir la Canasta Alimentaria y debe estar acompañado de otras medidas sociales como el Cesta Ticket para los jubilados y pensionados. De igual forma planteamos un aumento general de salarios del 40% para por lo menos alcanzar a la inflación”.


Celebraron el 50º aniversario de la creación del Club Argentino de Servicio de Avellaneda - La Ciudad Avellaneda\nCelebraron el 50º aniversario de la creación del Club Argentino de Servicio de Avellaneda\neL Intendente Ing. Jorge Ferraresi participó de la celebración por el 50º aniversario de la creación del CAS, institución que forma parte de una red casi 40 clubes en todo el país, los cuales brindan asistencia y apoyo a escuelas de frontera de distintas provincias.\nEl domingo 10 de abril, el Intendente Ing. Jorge Ferraresi participó de la celebración por el 50º aniversario de la creación del Club Argentino de Servicio de Avellaneda -CAS-, que se llevó a cabo en el Salón Roan, ubicado en Alsina 144 de Avellaneda.\nDurante el festejo, el Jefe comunal junto al Presidente del Club, Rodolfo Borda, intercambiaron placas en conmemoración al evento en cuestión y además, acompañados por todos los presentes, realizaron un Brindis.


625 RANAS: enero 2010\nDe acuerdo, muchachos, repasemos el plan por última vez: hemos quedado en que todos vamos a apoyar incondicionalmente a "Sálvame Deluxe" hasta que nos carguemos a "DEC". A continuación apoyaremos incondicionalmente a cualquier cosa que sustituya a "DEC" hasta que nos carguemos a "Sálvame Deluxe". Y continuaremos después hundiendo los programas que nos propongamos a base de engordar la audiencia de sus competidores, a los cuales haremos la misma jugada en cuanto nos interese. No será fácil: la cara de Belén Esteban ya ha reemplazado a las tetas de Yola Berrocal como logotipo de la Asociación Nacional de Damnificados por la Cirugía Estética, e incluso los pueblos que han pedido acoger los basureros nucleares se niegan a que Lidia Lozano veranee en ellos, pero nuestra misión merece este sacrificio. Podemos conseguir que las cadenas de TDT dedicadas a las teletiendas de productos que quitan rayonazos de los coches dejen de ser la mejor televisión privada que se puede ver en nuestro país durante la noche de los viernes, y no nos va a echar atrás que la halitosis de Jorge Javier Vázquez sea tan fuerte como para transmitirse a través de la señal de audio de nuestros televisores.\nPor ahora nuestro plan está saliendo de maravilla. En "DEC" registran los índices más bajos de su historia y en "Sálvame Deluxe" dan saltos de alegría contando los millones de espectadores que les siguen cada semana. Pobres ingenuos, no saben que todos estos resultados responden únicamente a nuestra conspiración, y que en cuanto Cantizano y sus escuadrones de la muerte se hundan en el proceloso abismo de las audiencias de un solo dígito ellos serán los siguientes en caer a mayor velocidad incluso. Pero hasta entonces seguirán los audímetros registrando nuestra fidelidad a Mermelada aunque eso suponga tener que soporta a Karmele Marchante encarándose con Coko, digo, Kito Matamoros. Todos a ver "Sálvame" como una piña, como un solo hombre, como unos fanáticos de la basura. ¿Está claro? ¿Alguna pregunta, muchachos? Pues adelante.\nTweet 0 palabras pedidas Enlaces a esta entrada\nHay una ventaja añadida en la deskarmelemarchantización eurovisiva: la ocurrencia musical caerá en el olvido y ningún obispo criticará la televisión diciendo que la tele es un tsunami. Ya fue duro oír al obispo de Ciudad Real, Antonio Algora, señalar lo pecaminosa que es la tele citando a David Civera: “¡Que la detengan. Es una mentirosa, malvada y peligrosa!”; sólo nos faltaba ahora una pastoral añadiendo que es como un tsunami, “algo imparable, no te puedes resistir; te espero en el Soho tocando el arpa con mis uñas de laca, no sin mis cremas, no sin mis marcas”. Qué respingos.\nDenuncia monseñor que “abren telediarios, como si fueran noticia de hoy, abusos cometidos por eclesiásticos en el pasado”. Tiene razón, habría que aprender de los informativos de otras cadenas, hacer más periodismo de investigación y no limitarse a denunciar escándalos cuando ya hay denuncias, sentencias judiciales o acuerdos económicos para que no se hable más del asunto.\nUn ejemplo. Un informativo de la cadena estadounidense ABC acaba de denunciar que en 300.000 mirillas de las armas que se entregan a las Fuerzas Especiales hay grabados como éstos: “Jn 8,2” o “2Cor 4-6”. O sea, según el Nuevo Testamento: “Yo soy la luz del mundo, el que me siga no camina en la oscuridad, sino que tendrá la luz de la vida” y “Pues el Dios que ha dicho: brille la luz de entre las tinieblas, es el que ha encendido esa luz en vuestros corazones, para hacer brillar el conocimiento de la gloria de Dios, que está reflejada en el rostro de Cristo”. No hay derecho, la ABC presenta como noticia de actualidad unos grabados que se llevan estampando desde hace 30 años. Además, son armas que se usan contra Al Qaeda, los talibanes y las guerrillas iraquíes, y hace más de mil años que la Cruz de los Ángeles de Oviedo dice: “Con esta señal se defiende el piadoso, con esta señal se vence al enemigo”. Será eso: la tele es, como la mala mujer, malvada y peligrosa, pero no un tsunami. Amén.\nSi no llega a ser por las escenas de cama, podríamos asegurar y aseguramos que el primer episodio de "Adolfo Suárez, el presidente" podría enmarcarse y se enmarca dentro del género narrativo de las hagiografías. La hagiografía, ya se sabe, es esa peculiar biografía que se dedica a glosar las bondades sin fondo de un santo, -preferiblemente martir, dado el tirón popular que siempre ha tenido la exposición minuciosa de los detalles del martirio-, y que tanto juego ha dado en los afanes ecuménico-evangelizadores del cristianismo. Así, Antena 3 nos descubrió el miércoles en Adolfo Suárez no sólo a un intachable padre y esposo, sino también a un inmaculado procurador en Cortes por Ávila, gobernador civil de Segovia, director general de Radio Televisión Española y finalmente ministro secretario general del Movimiento. Ya tuvimos ocasión durante estos últimos meses de entretenernos con las tv movies de Paquirri o Marisol, pero las estrellas del corazón son siempre tratadas en los medios como héroes terrenales cuyos círculos de intereses tienen su centro en lo que Platón llamaba el alma apetitiva. Lo de Suárez no puede ser ni es eso. Estamos ante el "Cantar del Mío Suárez", ante el rey Adolfo y los caballeros de la Tabla Redonda, ante "Suárez" de Shakespeare.\nSalvo, claro está, por las escenas de cama extrañamente inquietantes. En dos momentos del capítulo vimos a Adolfo Suárez y a Amparo Illana pudiendo darse y dándose arrumacos y confidencias debajo de las sábanas con los pijamas y camisones oficiales de la España de los 60 y 70, y eso es una licencia expresamente prohibida dentro del género de la hagiografía. Paquirri no puede aparecer y no aparece interesándose por la política internacional, Marisol nunca saldría leyendo un libro y no debemos ver a Suárez apagando la luz de la mesilla de noche. O santo o Antonio Alcántara, pero no las dos cosas a la vez. Antena 3 olvida que la Transición requirió de grandes negociaciones y concesiones por todas las partes, pero que también fue necesario no poder ver y no ver jamás a sus protagonistas en pijama.\nUno de cada cinco televisores encendidos (y un poco de otro) es responsable de lo que dicen todos los televisores encendidos durante los informativos estos días: hay que construir un Almacén Temporal Centralizado (ATC) para guardar los residuos radioactivos generados al producir la electricidad que mantiene encendidos a uno de cada cinco televisores (y un poco de otro). Podríamos apagar esos aparatos y santo remedio, pero la tele acompaña mucho, así que la dejamos encendida aunque estemos en el otro extremo de la casa. O sea, que hay audímetros que trabajan para nada, con el agravante de que uno de cada cinco (y un poco de otro) también genera residuos radioactivos.\nLos espectadores seguimos la evolución de la noticia tóxica con desconfianza. Hay quien se tranquiliza porque se trata de un aséptico ATC, y no de un sospechoso cementerio nuclear que recordaría demasiado al sarcófago de Chernobyl (no viene a cuento, pero no me resisto: “chernobyl” significa “absenta”, de donde viene “absentismo”. Hoy, en Chernobyl, no queda nadie). Nuestro culebrón radioactivo no se solucionará mientras no desdramaticemos. Hablar de ATC, con ese nombre de codón capaz de sintetizar algo grande, es un buen principio. Pero hace falta algo más contundente que coja el toro por los cuernos. Como lo que hizo Manuel Fraga cuando se bañó en Palomares en 1966. Gracias a él, el NO-DO fue al grano, nos tranquilizó, y no dio las vueltas que hoy dan los telediarios.\nSiendo el ATC tan seguro como dicen que es, Fraga no tendría problema en situarlo debajo del Congreso, del Senado o de la Moncloa. Bueno, o de la Zarzuela: así, uno de cada cinco televisores encendidos (y un poco de otro) durante el mensaje navideño del Rey sería responsable de que el mensaje navideño del Rey se grabara encima de los residuos radioactivos generados por uno de cada cinco españoles (y un poco de otro) cuando ve la tele, dulce compañía.\nUno puede ver la tele a lo tonto haciendo zapping compulsivamente sin terminar de ver nada en concreto. Pero también puede ver la tele a lo tonto aguantando un programa enterito sin hacer zapping por miedo a perderse lo que está claro que no ocurrirá para poder contarlo aquí. La reportera de Cuatro, Samanta Villar, había despedido su último reportaje así: “Como no es lo mismo contarlo que vivirlo, voy a hacer porno durante 21 días”. Antes de la emisión del lunes por la noche, su cadena colgó varios vídeos promocionales (que clasificó para mayores de 18 años). En uno titulado “¡Pudores fuera!” le preguntan sobre su primera escena porno.\n- Tú mañana haces la escena en la cocina, ¿te atreves o no?\nResultado: hasta la una de la mañana viendo la tele a lo tonto. Tan útil como si hubiera estado de guardia en una garita en medio de la Meseta por si nos invaden. La reportera se pasó 21 días de visita en el mundo del porno, y el último día hizo un intento de amago de sucedáneo de tentativa de réplica de imitación de disfraz de directora de una escena porno que ni mostró ni contó cómo comercializará. Sabíamos que no veríamos las imágenes, pero al menos sus palabras podrían haber estado a la altura. Ni siquiera se preguntó por qué la nueva ley no permite emitir porno en abierto: ¿pagar hace que sea menos malo porque actúa como aquellas bulas papales que podían comprarse para comer carne en Cuaresma sin pecar? ¿Pagar redime?\nDurante 21 días Villar no estuvo liando porros, sino fumándolos; no acompañó a un vendedor de la ONCE, sino que vivió a ciegas; no trabajó en Servicios Sociales, sino que vivió en una chabola; no repartió ropa en Cáritas, sino que fue una vagabunda. Y así hasta el lunes, que estropeó una buena idea y demostró que “No es lo mismo contarlo que vivirlo” es una frase bonita, pero ganar audiencia es más importante.\nRecomendé a los mismos amigos a los que sugerí ver “La ola” que vieran la película “El hundimiento”, emitida por Antena 3 la semana pasada. Lo hicieron. Ya tengo los resultados. Como suponía, ver “La ola” y “El hundimiento” no sólo quita las ganas de invadir Polonia, sino que hace que nos agarremos a nuestra imperfecta, aburrida y a veces desesperante democracia como Linus, el entrañable personaje de las tiras de “Carlitos”, a su manta. No sólo el fascismo puede asomar su fea cara en el lugar más inesperado y en el momento más tonto, sino que Hitler era un ser humano rodeado de seres humanos, y no un monstruo surgido de la nada. La naturaleza de Hitler no era extraterrestre como la de Anna, la líder de los Visitantes de la serie “V”. La de Goebbels, ministro de propaganda de la Alemania nazi, tampoco.\nEn “El hundimiento”, los hijos de Goebbels y Magda tienen un inquietante parecido con Rod y Todd, los hijos de Ned y Maude Flanders en “Los Simpson”. No sólo esos niños llegan al búnker en el que la pesadilla nazi vivirá sus últimos momentos de hiperrealidad dispuestos a pasar unos días de vacaciones entre juegos y dulzonas canciones dedicadas al “tío” Hitler, sino que responden ante los terribles Goebbels y Magda como Rod y Todd lo hacen ante los buenísimos Ned y Maude. Hitler adoraba a su perro, Goebbels adoraba a sus hijos. ¿Se sabrían los hijos de Goebbels fragmentos de “Mi lucha”, como se saben los hijos de Ned fragmentos del Antiguo Testamento? ¿Es posible ver algunas escenas de “El hundimiento” en el búnker de la Cancillería como si se tratara del reverso tenebroso de un capítulo de “Los Simpson” en la vivienda unifamiliar aislada de Ned Flanders? Después de estas preguntas, ¿no apetece pedirle a Linus que nos deje compartir su manta?\nLos hijos de Goebbels cantan cancioncitas al tío Hitler mientras el Ejército Rojo pisa Berlín, y así es más fácil dar la razón a Aristóteles cuando decía que las acciones son más voluntarias que los hábitos, porque de las acciones somos dueños desde el principio hasta el fin, pero de los hábitos sólo al principio. Las acciones fascistas son libres, pero evitables. Los hábitos son otra cosa, y pueden llevar a los hijos de Ned a cantar en el búnker de la Cancillería mientras el tío Hitler sonríe.\n¿Qué es más bueno, ser bueno o ser importante? ¿Qué es más importante, ser importante o ser bueno? Metes "bueno" e "importante" en Google y te sale la frase "Es bueno ser importante pero es más importante ser bueno". Preguntas a los profesionales de los medios de comunicación y el 101% preferiría protagonizar programas de televisión importantes antes que programas de televisión buenos. Noche del domingo; premio al espacio televisivo más importante: "Especial Pánico en el plató" de Antena 3, con motivo del viejésimo aniversario (guiño a Les Luthiers) de la cadena y desfile de una representación de sus grandes hitos, -Matías Prats, Concha Cuetos, para hacernos una idea-; premio al espacio televisivo más bueno: "Salvados" en LaSexta, con el Follonero iniciando su temporada de invierno con el viaje a Argentina más delirante jamás realizado en lengua española.\nSi ustedes son de ciencias y consideran que lo importante es más importante que lo bueno, entonces yo paso de LaSexta y les describo entre bostezos historias sobre Antena 3 y su sosísimo cumpleaños: Constantino Romero reencontrándose con el Curro Candelas de "La parodia nacional" (¡oh!); un video casero de Susanna Griso (¿o Cristina Lasvignes?) haciendo una conga en nochevieja (¡gran oh!); Sandra Davíu contando que su madre le hace albóndigas (¡mega oh!). De verdad que lo puedo hacer sin problemas. Pero si ustedes son de letras y consideran que lo bueno es más bueno que lo importante, entonces nos echaremos unas risas juntos recordando la imposible charla entre Jordi Évole y un par de mormones de Utah en medio de un peligrosísimo barrio de Buenos Aires, el diálogo sulfúrico que mantuvo con su divinidad Ricardo Darín o el sabiniano proyecto de nacionalizar español a Messi y cambiarlo a los argentinos por Raúl. Letras o ciencias. Lo bueno o lo importante. Y la lección que yo aprendí el domingo: lo que más importa puede no ser importante siempre que lo más bueno siga siendo lo mejor. Y ande el Follonero por medio, claro.\nEl tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos y yo sigo sin facebook. Al parecer es muy importante tenerlo y todos mis amigos cercanos se encuentran seriamente preocupados por lo que consideran mi suicidio fáctico del mundo moderno. "No tener facebook es como no existir" me dicen. Inmediatamente miro al espejo del fondo de la barra del bar, veo mi imagen en él y respiro aliviado. "Además, con facebook podrías enterarte de muchas historias de la televisión, podrías participar en muchos grupos que hay sobre el tema". Mi cerebro da la orden a mis músculos faciales de poner cara de interés, lo que provoca que mis amigos sigan hablando. "¿Pero no lo sabes? Existe por ejemplo un grupo que se llama ‘Señoras que se hacen pis porque en TVE ya no hay pausas de publicidad’. Otro va de ‘¿Qué mierda esconde Marge Simpson en su pelo?’. Hay montones de grupos: ‘Espectadores convencidos de que el final de Perdidos les va a defraudar’, ‘Españoles que nunca han sabido distinguir bien El Orfanato de El Internado’, ‘Quiero estudiar en el instituto de Física o Química’".\nYo sigo sin abrir la boca. Al menos, sin abrir la boca para hablar. Al lado, más cerca de la puerta, una pareja finge estar a lo suyo pero sigue nuestra conversación. Lo sé por el par de miradas de desprecio que me han lanzado disimuladamente. "Incluso podrías crear tus propios grupos. Hay gente que los crea sin parar y tienen miles y miles de seguidores. ¿Por qué no? ‘Pilar Rubio estaba más guapa en LaSexta’. ‘¿Por qué no es Berlusconi el que cambia de línea editorial al fusionarse con Cuatro?’, ‘El documental de Concha García Campoy sobre Marta del Castillo fue una auténtica vergüenza’, ‘Si el protagonista de El Último Superviviente es en realidad el último superviviente, ¿quién le está filmando?’, ‘Gente que recuerda con añoranza la época en la que House era una serie sobre casos médicos’.\nEl tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos, yo sigo sin facebook y no entiendo absolutamente nada.\nEste viernes por la noche “DEC” volvió a hurgar en los despojos de Carmina Ordóñez gracias a la desdesinteresada (sic) colaboración de Eva Carroña, la amiga que encontró su cadáver. Fue en vano. Perdió ante un “Sálvame Deluxe” que salta de la dismorfofobia de la Esteban al ultraje sufrido por Pop Marchante en su meteórica carrera de la nada a la miseria eurovisiva. Así, la parada de los monstruos que viaja en los carromatos de “Sálvame” de feria en feria ha conseguido, una vez más, que todos estemos pendientes de sus deformidades.\nDe hecho, he aquí algunas preguntas que nos hacemos: ¿de dónde salen los cientos de miles de votos de los candidatos a “Eurovisión”?, ¿alguien conoce a alguien que conozca a alguien que haya votado alguna vez?, ¿tenía previsto Jorge Javier Vázquez hacer la coreografía en Oslo junto a otros dos Popstarqueenettes o se iba a limitar a hacer de payaso listo mirando los toros desde la barrera como hacía Javier Sardá en “Crónicas marcianas”?, ¿quién le redactó a Pop Karmele Star la carta de queja que envió a TVE?, ¿qué ocurrirá si en Cataluña votan en el referéndum que ha organizado Telecinco forzando los límites de la Constitución en defensa de la Democracia y la Civilización Occidental?, ¿hablará el Rey de esto en el mensaje navideño de 2010? Por otra parte, si en Telecinco creen que el veto a Marchante Queen es un veto a la cadena (tras el enchufe que tuvo laSexta con Chikilicuatre), ¿por qué no se dejan de pamplinas y defienden a los auténticos perjudicados, Chimo Bayo, Kejío y Juan Losada, expulsados que sólo pasaban por allí?\nPero hay algo en lo que Telecinco tiene razón: TVE no puede admitir una candidatura y luego despreciar más de cien mil votos. Alguien es el responsable de todo esto: quien, cuando Pop Karmele Star Marchante Queen presentó su candidatura, no la mandó a freír churros según la vio llegar.\nComo simpsonmaniaco vuestro que soy, os debo una explicación; y esa explicación que os debo, os la voy a dar. ¿Por qué en todas partes se habla del declive de “Los Simpson” y aquí todavía no dijimos este teclado es mío? ¿Por qué incluso los más fanáticos seguidores de la serie debaten en la tierra patria de la familia amarilla si la serie debe desaparecer para no manchar la memoria de lo que fue, mientras aquí dejamos que pasen los capítulos y las temporadas sin afrontar la dura realidad? ¿No hay valor?\nPerdón, menudo notición: TVE ha eliminado a Karmele Marchante de la lista de aspirantes a participar en Eurovisión. Qué alegría. Como diría Albert Pla: “Una Pop Star Queen muerta, una Pop Star Queen menos”. Pero bueno, este no es el tema de hoy, sino “Los Simpson”. Ay, la que se va a armar. Ahora en Telecinco dicen que la expulsión es “inaceptable, antidemocrática e inconstitucional”. Estarán celebrándolo porque así tienen más combustible para darle vueltas a “La Noria” y a “Sálvame”: los dos giran en la misma dirección. Volvamos a “Los Simpson”, pero antes una cuestión previa: ¿han visto los homenajes que Antena 3 les hizo estos?\nEl especial “España según los Simpson” del miércoles por la noche fue flojo. Susanna Griso no sabe interpretar a una reportera de investigación y los supuestos seguidores de la serie seguían un guión (qué triste oír a Pedro Zerolo y a Ferrán Adriá nombrar a Moe y Krusty como si vieran esos nombres en un papel por primera vez en su vida). Respecto a la serie, perdón, es que antes quería decir que el especial que le dedicaron en “La ruleta de la suerte” fue requetesoso. A ver, la serie, ah, sí: no es que falte valor para hablar de su declive, es que ya no queda espacio para discutir nada. Pero como simpsonmaniaco vuestro que soy, os debo una discusión; y esa discusión que os debo, os la voy a dar.\nPsicólogos, psicólogos, psicólogos por todas partes. Pegas una patada a un programa televisivo y salen de debajo psicólogos intentando enseñar habilidades básicas a niños conflictivos ("Supernanny"). Pegas otra patada al siguiente programa con el que te encuentras y salen de debajo psicólogos reeducando a adolescentes que se ríen y se enfadan como gilipollas ("S.O.S. Adolescentes", "Hermano mayor"). Tropiezas con otro programa y dejas al aire un avispero de series de televisión protagonizadas por psicólogos que ponen su conocimientos sobre el comportamiento humano al servicio de la resolución de crímenes ("Miénteme", "Mentes criminales") o psicólogos resolviendo complicados casos clínicos ("La pecera de Eva", "En terapia"). Harto de tanto psicólogo te sientas al pie de un árbol y descubres que has puesto tu culo sobre los psicólogos que hacen los castings en "Gran Hermano", o sobre los que hablan en los informativos sobre la tragedia de Haití, o sobre el cadáver de aquella infamia telecinquera que se llamaba "La caja".\nY el pasado miércoles descubrimos que todos los psicoprogramas pertenecen a la misma especie animal, es decir, que si los cruzas obtienes descendencia viable. LaSexta estrenó "Generación Ni-Ni", hijo por parte de madre de "S.O.S. Adolescentes" y por parte de padre de "Gran Hermano". Antaño los niñatos mal educados, egocéntricos, amorales, impulsivos, vagos hasta el adefesio, eran casuística casi exclusiva de clases muy altas y eran enviados a estrictos colegios en el extranjero para su reeducación. Ahora estos ejemplares se han multiplicado por cientos de miles al comenzar a aparecer en todo tipo de clases sociales. Ocho de ellos se han metido en una casa con dos psicólogos y el resultado es un programa de televisión. Tras décadas de haber representado la extravagancia frente a una sociedad sensata y comunitaria, los psicólogos en la actualidad representan la sensatez frente a una sociedad individualista, es decir, profundamente amoral. La televisión está psicologizada, ¿quién la despsicologirazá?\nAlicia Keys tiene un trabajo duro. Compone buena parte de su excelente repertorio de soul y R&B. Es instrumentista. Mantiene una forma física extraordinaria. Se embarca en giras planetarias en las que ofrece cientos de magníficos conciertos dando varias veces la vuelta al mundo. Pero el aspecto más esforzado de su profesión es otro: tiene que ver con la promoción de sus nuevas grabaciones; más concretamente con el recorrido necesario por todos los medios de comunicación; más concretamente con la promoción que tiene que hacer en España; más concretamente con la inescapable entrevista en "El hormiguero"; más concretamente con el aciago momento en el que no queda más remedio que vérselas cara a cara con Flipy. Es entonces cuando recuerda a aquellos sabios profesores de la "Escuela Profesional de Artes Escénicas" de Nueva York que la advirtieron de que el éxito llevaba asociado grandes dosis de ingratos sinsabores: se estaban refiriendo a tener que aguantar a Flipy durante diez minutos seguidos. Es entonces cuando vuelven a su cabeza las palabras que su madre le escribió en aquella tarjeta cuando cumplió 15 años: "Te apoyamos, hija, pero no creas que la vida de estrella te va a librar de momentos terriblemente difíciles"; ¿cómo podía conocer su madre la existencia de Flipy?.\nElla pasó su infancia en "la cocina del infierno", una de las zonas más conflictivas y degradadas que podían encontrarse en el Manhattan de los años 80, pero aun así nadie le preparó nunca para cruzar el océano y llegar a un plató de España en donde estuviera a menos de dos metros de distancia de Flipy. Es la única cantante de la historia que es nombrada elogiosamente por Bob Dylan en una canción, y eso que no nos consta que nunca Dylan haya tenido que contemplar a Flipy. Ha ganado 16 premios Billboard, 5 American Music Awards, 9 ASCAP y 12 Grammys, pero de pronto aparece Flipy en el escenario de "El hormiguero" y ella no puede evitar preguntarse: "¿De verdad, de verdad merece la pena todo esto que hago?".\nLo más inquietante de la nueva versión de la serie “V” (jueves, TNT) es el parecido físico entre Anna, la líder de los Visitantes, y Susana Roza, la presentadora del telediario matinal de TVE. Teniendo en cuenta que “V” es, entre otras cosas, una reflexión sobre el poder de los medios de comunicación para mantener controlados a los ciudadanos, y sabiendo que la elegante pero malvada extraterrestre Anna utiliza esos medios con fría inteligencia, ver a Susana Roza presentando las noticias ya no volverá a ser lo mismo. Supongo que Susana no esconde un reptil debajo de su piel, y que su reconfortante sonrisa matinal no oculta un plan para apoderarse de nuestro planeta. Pero es difícil ver a Susana sin pensar en Anna. Y viceversa.\nLos visitantes de “V” dicen que son gente de paz siempre. No es así. Unos pocos humanos organizarán enseguida la resistencia contra esos guapísimos (por fuera) extraterrestres que utilizan su superior tecnología y conocimientos para hacer de la Tierra un nuevo Villar del Río en plan “Bienvenido, mister Marshall”, pero con extraterrestres en vez de norteamericanos. De “Bienvenida, miss Anna”, enseguida pasaremos a “Anna, vete a casa”. Y es que el primer capítulo de “V” ilustró maravillosamente el nacimiento de la filosofía y de la ética. Si la filosofía nace con la admiración, la ética puede decirse que comienza con el escepticismo. Así, la inicial admiración filosófica hacia los Visitantes que aparcan sus enormes naves encima de Nueva York, Londres o Moscú en plan “Independence Day”, pronto deja paso al escepticismo ético de la agente de la unidad antiterrorista del FBI Erica Evans. De la filosofía del encuentro con lo desconocido (¿quiénes son? ¿De dónde vienen? ¿Qué quieren?), a la ética de la resistencia escéptica.\nEl escepticismo se desliza también entre los hombres de fe. Un sacerdote católico se pregunta cómo es posible que Dios y los alienígenas existan en el mismo mundo, mientras la postura oficial del Vaticano es que los Visitantes son parte del plan de Dios. La tensión entre la admiración y el escepticismo, entre “Bienvenida, miss Anna” y “Anna, vete a casa”, es el motor de “V”. Y la sonrisa de Susana Roza, claro.\nQuinto axioma del humor demostrado según el orden geométrico: las parodias de las parodias no funcionan. Con “Homo zapping” te partías el culo, pero con “La escobilla nacional” (noche de los domingos en Antena 3) se te queda la cara así, como de grima. No termina de surgir esa complicidad que necesitan los programas de humor para conectar. Los cambios que introduce la parodia de la parodia parecen pegotes que sólo consiguen que se añore la parodia original.\nDesde el principio faltaban José Corbacho ni Paco León. Podía ser que salieran luego, que el primer sketch fuera sobre otra cosa y por eso todavía no se les veía; pero no. Es que faltaban. Se les echaba de menos incluso cuando no tenían por qué salir. También faltaba el zapping. No el del título del espacio, sino el del montaje, que permitía saltar de un programa a otro sin quedarse en ninguno. “Homo zapping” rebotaba de una cadena a otra, de un género a otro, y no dejaba títere con cabeza. “La escobilla nacional” se centra en un solo megaprograma de cotilleos alrededor del que gira todo. Practica un monocultivo rosa chillón que empalaga y satura.\nSí, conserva a Silvia Abril y a la gran Yolanda Ramos. Y sí, cuenta con buenos imitadores. Vale, también hace ver que en el género rosa los famosos son sólo un pretexto para que los contertulios, auténticos protagonistas, saquen su ego a pasear. Pero cae en errores que jamás cometería “Homo zapping”: tiene un imitador de Ángel Llàcer perfecto, tan histriónico, excesivo y molesto como el original, pero con un guión pesadísimo. Corbacho lo hubiera enfrentado al auténtico Llàcer, a ver si tanta sobreactuación de materia y antimateria estallaba y nos libraba del tío ese por siempre jamás.\nLo dicho: por un punto exterior a una realidad, se puede trazar una única parodia.\nEn alguna estantería perdida, el guiñol de Gaspar Llamazares está nervioso. Su máxima aspiración, incluso antes de nacer, era salir por la tele, ser tan conocido como los demás guiñoles. O sea, existir. Ahora, por fin, gracias a su sorprendente parecido con Osama Bin Laden y con su emisario en Irán, Atiyah Abd al-Rahman, podría interpretar tres personajes y chupar más cámara que Lina Morgan en “Vaya par de gemelas”, pero es demasiado tarde. Los guiñoles han pasado de moda y acumulan polvo en alguna estantería de Cuatro. El guiñol de Llamazares está nervioso para nada.\nTambién hay personas nerviosas desde hace días porque el “Telediario” de TVE emitió imágenes apócrifas del terremoto de Haití y una riada en Ciudad Real. En el caso de la riada tendrán razón, no digo yo que no, pero en el de Haití los nervios deberían haber comenzado mucho antes. Haití vive en un estado de devastación permanente que los informativos deberían denunciar sin necesidad de catástrofes sobrevenidas. Y si para ello se utilizaran imágenes apócrifas, los haitianos lo perdonarían. Lo importante no es que las imágenes sean verdaderas o falsas, sino que cacen ratones. Los informativos necesitan imágenes porque un mapa señalando el epicentro del desastre es poco televisivo, y nosotros necesitamos imágenes para activar esas neuronas espejo que, según cuenta Eduardo Punset, hacen posible la empatía y el deseo de ayudar. Un cormorán bretón ayudó a ganar la primera guerra del Golfo. Las imágenes falsas de TVE pusieron en marcha la ayuda humanitaria con la que pretendemos que Haití recupere la normalidad, o sea, que siga siendo un lugar miserable en el que viven peor de lo que viviría un país rico al día siguiente de sufrir un terremoto como el suyo. Entonces, Haití dejará de salir en la tele, volverá a acumular polvo en una estantería y nadie se pondrá nervioso porque la normalidad no necesita imágenes. Ni verdaderas ni falsas.\nEn el principio de los tiempos Dios creó la naturaleza y colocó cada cosa en su sitio. Hizo que los días y las noches se alternasen sucesivamente. Que los animales tuvieran sus ojos situados en la parte del cuerpo que marcaba el sentido de su locomoción. Colocó a los peces en las aguas, a las aves en el aire, y a reptiles, mamíferos y anfibios en tierra firme. Y por último, cuando ya contemplaba su obra con regocijo y cariño, cuidó de ordenar un último detalle que otorgaría al cosmos su coherencia definitiva: hizo que la información matinal fuese radiofónica y la información vespertina fuera televisiva. Desde entonces nunca se han sucedido dos días seguidos sin una noche en medio, nunca un animal ha tenido sus ojos situados en el sentido contratrio al de su marcha, nunca un pez ha conquistado las tundras y las estepas. Pero, contraviniendo el designio divino, las radios se han empeñado en programar informativos a la hora de la cena y las televisiones insisten en ofrecer noticias mientras estamos desayunando. Cuatro estrenó el pasado jueves "Matinal Cuatro", un programa informativo diario de 7 a 9:30 de la mañana.\nY del informativo matinal televisivo de Cuatro no cabe sino comentar que es un informativo matinal televisivo, -bueno, también es destacable lo muchísimo que mejora Ana García Siñeriz cuando se la separa de Boris Izaguirre, pero a eso le daremos alguna vuelta dentro de poco-. Un ser contra natura. Una quimera. Ciento cincuenta minutos de programa dirigido a espectadores que no pasan más de quince minutos delante del televisor. Media hora de información repetida cinco veces para poder encajar con los diferentes horarios de los despertadores de la audiencia. El único espacio de la televisión intencionadamente diseñado para que no sea visto entero. Televisión radiofónica en el momento en el que varias emisoras de radio emiten sus informativos matinales por televisión. No tardará en aparecer algún obispo asegurando que sería lícito abusar sexualmente de los periodistas que hacen información televisiva matinal.\nLa voracidad de las privadas da un paso más. Ya tienen TVE sin publicidad y ahora quieren las autonómicas. Luego querrán su audiencia, pero eso sí que no. Es más, visto el panorama, empieza a despuntar una nueva función social de la televisión pública. Hasta ahora se le pedía que ofreciera productos de calidad, ahora hay veces que nos conformamos con que ofrezcan productos mediocres, o incluso malos, pero capaces de robar espectadores a la horrible telebasura de la competencia.\nHace un año que la televisión pública francesa dejó de emitir publicidad en horario de máxima audiencia. Hubo quejas, pero las cosas no le van nada mal. Un ejemplo es la emisión de la ópera “Carmen” en prime time. Que lo vieran sólo un millón y medio de telespectadores puede parecer un fracaso, pero no lo es. En France Télévisions lo ven así: “Son pocos comparados con los cinco o seis millones de media que tenemos, pero esto supone dos éxitos: por un lado, equivale a cinco años de representaciones de la pieza en una sala, y, por otro, significa que mucha gente que nunca ve ópera la vio esta vez”.\nAquí tenemos que añadir la benéfica función de rescate que una televisión pública sin publicidad puede desempeñar ofreciendo 24 horas al día un terreno firme en el que pisar cuando la cenagosa telebasura engulle a los que se aventuran por ella. No hace falta recordar quiénes fueron los invitados de la noche, pero el viernes pasado “Sálvame Deluxe” y “DEC” perdieron su habitual hegemonía ante la maleja peli sinpubli de La 1. Valió porque cumplió la función social de rescate de quienes suelen naufragar en Telecinco y Antena 3 la noche de los viernes. Para los más exigentes, La 2 emitió la ópera “Muerte en Venecia”. La vieron 100.000 espectadores, ¿es poco? Una semana después, mire la programación de hoy y saque sus propias conclusiones.\nLa bomba: en Antena 3 trabaja alguien con poderes. Pero no poderes de esos sobrenaturales que te permiten volar, atravesar las paredes y cosas así que al final no resuelven nada. Se trata de alguien que tiene poderes naturales, ordinarios; poderes de los buenos. Sé que lo que les cuento es muy raro, pero tienen que creerme. Es la única explicación sensata que se me ocurre para entender lo que está ocurriendo. Alguien tocado con el mágico don de tener dos dedos de frente trabaja para Antena 3 y ha hecho posible que anteayer estrenara “Los protegidos”, una serie española bien escrita, bien realizada y bien interpretada.\nSí, ya sé que parece que estoy loco, pero lo que les cuento es verdad. Les estoy recomendando la serie que emite los martes por la noche la misma cadena que tiene en su historial delictivo “Un paso adelante” y “Manos a la obra”. Y, se lo juro, trata de gente con poderes paranormales y está hecha en España, pero afortunadamente no se parece en nada a “¡Ala…Dina!”. Actúan niños que aguantan primeros planos como campeones, pero no se ponen a recitar igual que robotitos redichos que sueltan su frase como si cantaran la versión repipi de la tabla de multiplicar. Van a buscar a una niña perdida al bosque, pero no se ponen pesados hasta el aburrimiento con el dichoso bosque como en “El internado”. “Los protegidos” es tan especial que incluye guiños al mundo del cómic, pero sin caer en lo pretencioso; y tan normal que un personaje tiene acento colombiano porque sí, porque España en 2010 es así.\nTodo esto no puede ser una casualidad. Antena 3 puede tener “Los Simpson” porque les salió una carambola hace quince años. Puede tener “Doctor Mateo” por un golpe de suerte hace dos temporadas. Pero “Los protegidos” ya es mucha casualidad. En esa cadena trabaja alguien con la increíble capacidad de saber hacer bien su trabajo. Tiene que ser eso.\nPuede que “Informe semanal” no sea un programa legendario, al menos en el sentido que Barney Stinson suele dar al adjetivo en la serie “Cómo conocí a vuestra madre”. Puede que “Informe semanal” sea más célebre que conocido, como las películas de Andy Warhol, por ejemplo. Y puede que “Informe semanal” sea un producto de otra época, como la máquina de escribir en la mesa de un periodista o el extremo puro en el fútbol. Pero “Informe semanal” dedicó el pasado sábado uno de sus reportajes al antiguo Egipto con la preciosa excusa de las pacientes excavaciones, dirigidas por una egiptóloga española, que desentierran el templo funerario de Tutmosis III. El faraón Tutmosis III sí es, se ponga como se ponga Barney, legendario. Tutmosis III también es, a diferencia de Tutankhamón, más conocido que célebre. Pero, sobre todo, el templo funerario de Tutmosis III no es un producto de otra época, sino un soplo de aire fresco. Bien por “Informe semanal”.\n¿Para qué sirve desenterrar el templo funerario de Tutmosis III? ¿Y para qué sirve que “Informe semanal” dedique uno de sus reportajes a un tipo que vivió hace 3500 años en la antigua Tebas egipcia? Sirve, entre otras cosas, para mostrarnos el trabajo de los arqueólogos, tan alejado del de aventureros expoliadores como Indiana Jones. La mayoría de los programas televisivos quieren ser como Indiana Jones y encontrar el Arca de la Alianza del éxito, las mágicas piedras de Sankara de la audiencia y el Santo Grial de la rentabilidad inmediata. Pero pocos quieren ser como la arqueóloga Myriam Seco, tan paciente, tan sabia, tan sutil, tan empeñada en utilizar el pincel en lugar de la dinamita. El reportaje sobre el templo funerario de Tutmosis III fue un soplo de aire fresco porque, acostumbrados como estamos a aventureros expoliadores como Jorge Javier Vázquez, la sabiduría y la paciencia de los arqueólogos deberían enseñarnos a utilizar el mando a distancia como si fuera un pincel, y no dinamita.\nDespués del soplo de aire fresco egipcio, puede que “Informe semanal” no consiga ser un programa legendario o conocido, pero sí tan actual como un ordenador o el juego de Iniesta.\nPreestrenó Telecinco anteayer "La pecera de Eva", serie descarnada que pretende reflejar la casuística adolescente que se encuentra una psicóloga de instituto en su relación profesional con los alumnos. Como la visión reiterada de esta serie puede provocar gravísimos malentendidos entre los espectadores que se sientan identificados con sus personajes, la Federación Estatal de Asociaciones de Lucha contra la Gilipollez en Televisión ha emitido dos notas aclaratorias con el ruego de que se difundan lo máximo posible, ruego que con mucho gusto contribuimos a satisfacer cediendo a tal fin la entrada de hoy:\n- Nota aclaratoria para los psicólogos: De verdad, los alumnos de los institutos no tienen nada que ver con lo que aparece reflejado en "La pecera de Eva". No se masturban durante un examen mirando cómo asoma el tanga de la chica de delante. No se levantan en medio de clase y le plantan un besaco canalla en tós los morros a la profe. No son descubiertos practicando felaciones en los baños. Quizá en el futuro sí comiencen a hacerlo, especialmente si cadenas como Telecinco siguen cometiendo la sinvergonzonería de emitir a horarios tan tempranos de la noche modelos de comportamiento tan extravagantes. Pero por ahora la mala influencia de la telebasura no ha llegado hasta el punto que presenta la serie. Pueden estar ustedes tranquilos.\n- Nota aclaratoria para los alumnos de instituto: De verdad, los psicólogos no tienen nada que ver con lo que aparece reflejado en "La pecera de Eva". No rayan su coche el primer día de trabajo delante de sus pacientes para demostrar lo guays que son. No (fingen que) encierran a los chicos en la consulta para que no pueda marcharse. No coleguean con sus pacientes pidiéndoles que les expliquen prácticas sexuales rocambolescas. Y no parece que vayan a empezar a hacer pronto este tipo de cosas por mucha irresponsabilidad que cometan cadenas como Telecinco en la elaboración y difusión de estos contenidos. Pueden estar ustedes tranquilos.\nTweet 9 palabras pedidas Enlaces a esta entrada\nDe pronto di con la definición perfecta del fracaso en televisión: el fracaso televisivo consiste en que la audiencia no sepa con seguridad si un espacio sigue emitiéndose o no. Si además de no saber si el espacio sigue emitiéndose o no a la audiencia le importa un pito saberlo, entonces el fracaso puede considerarse absoluto, irreversible y eviterno. Me pregunta un amigo si "G-20", la summa televisiva de Risto Mejide, continúa en Telecinco, y yo, carajo, me doy cuenta de que no lo sé. Sé que sí sé que cambió de hora, sé que sé a medias que cambió de periodicidad o algo así, y sé que no sé en absoluto si a fecha de hoy el ranking más apático conducido por el tipo más hueco sigue existiendo en carne mortal o por el contrario ha engrosado el basurero de ondas que recorren ateridas los espacios interestelares. Sé que "Sálvame" sigue existiendo y que la sobrina de Isabel Gemio grabó una promo de su entrevista con el mantra "tita, te vas a cagar". Sé que "La Edad Media" se emite todos los sábados en Canal Historia y que ofreció anteayer un documental delicioso sobre la ciudad medieval. Sé que "Qué vida más triste" continúa su jovial existencia dentro del ciclo kármico de reencarnaciones y reposiciones. De otros programas sé que sé algo. De "G-20" sólo sé que no sé nada.\n"Es mejor arder que desvanecerse" cantó Neil Young. Kurt Cobain incluyó esta cita en su nota de suicidio. Y Risto Mejide, el hermano tonto de Kurt Cobain, decidió dar la vuelta a la frase y prefirió atenuar, marchitar, apagar lentamente su bodrio antes que reventarlo en su cumbre de popularidad a golpes de un talento que sencillamente no tiene. El resultado es que nadie sabe a ciencia cierta o incierta si "G-20" fue retirado de la parrilla de Telecinco, continua su labor sedante en las madrugadas de los jueves o se emite a todas horas en una nueva cadena de TDT creada especialmente para los emofascistas. Y esa ignorancia, al margen de la audiencia que siga o no teniendo "G-20", es la mejor medida que se puede obtener del fracaso en televisión.\nCuatro estrenó el viernes por la noche “La búsqueda”. Recuerda tanto, pero tanto, tanto, a otros programas anteriores que sería muy fácil dedicar este artículo a realizar la búsqueda de los espacios que copia “La búsqueda”. Así que allá vamos.\nHombre, se dedica a buscar gente desaparecida, así que a lo que más se parece es a “Quién sabe dónde”, eso lo ve cualquiera. Si nos ponemos chulos podemos añadir que sigue en la línea de otros programas que se hicieron tras la desaparición (es broma) de Paco Lobatón, como “Sin noticias de…” (hace 7 años), “De vez en cuando la vida” (hace 5 años), o la sección “Los más buscados” de “En antena” (hace 3 años). Pero esto son datos que no importan a nadie, así que seguimos.\nComo “La búsqueda” favorece los reencuentros familiares y mete la cámara hasta el píloro para que los espectadores no perdamos detalle de lo emocionantes que son las familias reunidas Geyper, se parece a “Sorpresa, ¡sorpresa!” en cualquiera de sus reencarnaciones. Pero hay una diferencia: antes el buscador y el sorprendido se estaban quietecitos porque aquellos eran programas de plató. En cambio, en “La búsqueda” van de acá para allá hasta que encuentran al desaparecido. ¿Se trata de un homenaje a aquellos viejos dibujos animados en los que Heidi se hacía llamar Marco y buscaba a su mamá por Argentina? ¿Se trata de que en Cuatro sobraban unos cuantos reporteros de “Callejero viajeros” y había que darles curro mandándolos al quinto pino? ¿Es un homenaje a “Pekín express” dejando a Raquel Sánchez Silva en casa, o a “Españoles en el mundo” llevando españoles por el mundo?\nNinguna de esas cosas. Los reencuentros de plató han sido devaluados en los talk shows de tarde. Y poner a la audiencia a buscar desaparecidos se podía hacer antes, cuando un mismo programa lo veían millones de personas. Ahora, hasta los espacios mayoritarios son minoritarios. Así que, o te vas a la calle a buscar, o no aparece nadie.\nComo mucho, 300.000 €. O la mitad. O nada. Da igual. Termine en multa o no, el expediente sancionador que el Ministerio de Industria abrió a Telecinco por “Sálvame” no les hace ni un rasguño. Lo ganan en cualquier pausa publicitaria de cualquier día de cualquier semana de cualquier mes de éstos, a escoger. Peor aún. Sólo el hecho de estar en boca de todos, de poder hacerse las víctimas, de marcar un día más la actualidad televisiva, de conseguir que miremos hacia ellos incluso quienes no queremos ni verlos… ya les permite cuadrar las cuentas. La audiencia bien vale una multa. Igual que lo vale llamar “cantante” a Karmele Marchante, etiquetar de “neorrealismo televisivo” la telebasura, jugar en la Bolsa audiovisual especulando con “Bonos Andreíta”, o alicatar hasta el techo a Belén Esteban.\nPorque esa es otra. La nueva Ley Audiovisual prohíbe los anuncios de operaciones de cirugía estética de 6 de la mañana a 10 de la noche, un horario que en Telecinco ya conocen. Es la misma franja de protección al menor que desde su primer día torean en “Sálvame” jugando a escandalizar con un “caca, pedo, culo, pis” entreverado por lo que el Ministerio de Industria denomina “referencias sexuales explícitas”. “Sálvame” seguirá toreando pero tendrá que dejar de emitir anuncios de cirugía estética porque se iba a notar mucho. Dará igual: la inmensa popularidad de Belén Esteban es en sí misma un anuncio más eficaz que ningún otro a la hora en que los niños vuelven del cole. El corro que la rodea y gira a su alrededor cada tarde es todo él es un gran anuncio a la hora de la merienda. El programa entero que construye su figura y aplaude la cirugía es el mayor anuncio del mundo en horario de protección infantil. Belén Esteban es nuestra diosa y Jorge Javier Vázquez es su profeta. Lo dicen en la tele. Todos podemos verlo. Cualquier día de cualquier semana de cualquier mes de éstos, a escoger.\nLa primera temporada de "Amar en tiempos revueltos" estaba ambientada entre 1936 y 1945. La segunda temporada transcurría entre 1945 y 1948. La tercera temporada llegaba ya hasta 1950. La cuarta hasta 1952 y la quinta hasta 1954. Es decir, que a poco que la telenovela siga con el éxito que ha tenido en sus primeros 1000 episodios no sería de extrañar que dentro de unas cuantas temporadas su ficción pueda llegar hasta 1967, año en el que comienza la trama de la serie "Cuéntame cómo pasó". ¿Se dan cuenta, me siguen? ¿No se fijan en que los guionistas de AETR podrían ir tramando situaciones y personajes para enlazar ambas series estrella de La 1?\nLa idea mola, no me lo nieguen. "Amar en tiempos revueltos" disolviéndose en "Cuéntame". Antonio Alcántara Barbadillo nació en 1926, así que ya tiene 26 añazos durante la época en que transcurre la temporada actual de AETR, ¿por qué no ir introduciéndolo ya como personaje secundario en la telenovela de sobremesa? Podría ser un nuevo amigo de Rosa o tener algo que ver con la comisaría de Policía. Podríamos ver en alguna secuencia a los recien casados Antonio y Mercedes empujar un carrito de niño dentro del que va un Toni de dos años, todavía lejano al activista que está metido en la LCR en la serie de por las noches. El padre Froilán (CCP) podría ser el hermano menor del padre Gaitán (AETR). ¿Por qué no van buscando a la actriz que pudiera ser María Galiana veinte años más joven e interpretar a una Herminia cincuentañera que por cualquier motivo tiene que abandonar una temporada su Sagrillas natal y venirse a Madrid?\n"Amar en tiempos revueltos" encadenado con "Cuéntame cómo paso" conformaría el gran libro de Historia del siglo XX realizado por TVE. Y, si tuviera éxito la idea, ¿por qué no prolongar "La señora" hasta que enlace con AETR? ¡Qué gran idea! ¿Por qué no prolongar "Águila Roja" para que enlace con "La señora"? ¿Por qué no crear una línea genealógica en donde se demuestre que Carlitos Alcántara es descendiente directo de Gonzalo de Montalvo?.\nYa lo han conseguido. Me cae mal “Águila roja”, esa serie de aventuras y misterio ambientada en el siglo XVII y protagonizada por Gonzalo de Montalvo, maestro de día y justiciero enmascarado de noche. Lo cierto es que me gusta la ambientación de “Águila roja”, me hacen gracia los personajes, me entretiene la trama y me lo paso bien con un producto que mezcla acción, romance y chiripitifláuticas intrigas. Pero TVE ha conseguido que “Águila roja” me caiga mal a golpe de promoción. De acuerdo, TVE ya no emite publicidad de bancos de color naranja o de absurdas colonias de nombre impronunciable, pero a cambio nos tortura con el autobombo. ¿No podría TVE poner imágenes de los leones del Serengeti, en vez de promocionar hasta la náusea sus productos?\nSi esto sigue así, puede que acabemos echando de menos al banco de color naranja y a las colonias con nombres raros. Bueno, estoy exagerando. La autopromoción es una forma de rellenar minutos de programación y, de paso, intentar que el espectador no olvide que ya está aquí la segunda temporada de “Águila roja”. Vale. Otra cosa es que la autopromoción termine pareciéndose mucho a aquel capítulo de “Los Simpsons” en el que Bart tuvo que copiar cien veces en la pizarra: “No derrocharé la tiza”. Es decir, parece que TVE está dispuesta a copiar cien veces en la pizarra: “No derrocharé el tiempo emitiendo publicidad”, mientras gasta la tiza recordándonos que ya está aquí la nueva temporada de “Águila roja”. También es cierto que ahora podemos ver en TVE películas como “Piratas del Caribe” sin anuncios de bancos de color naranja, e incluso sin que aparezca por ahí “Águila roja”, pero los títulos de crédito finales de la película se siguen cortando con la habitual falta de sensibilidad, entendimiento y razón.\nHagamos una conjetura o, como dirían los chicos de “Bones”, un salto cualitativo. Si TVE sustituye los pesadísimos anuncios del banco de color naranja por las pesadísimas autopromociones de “Águila roja”, y si sigue despreciando el cine hasta el punto de mutilar los títulos de crédito de las películas, volveremos a ver a Ramón García (y su capa) presentando las campanadas de la próxima Nochevieja. Inquietante, ¿eh?\nQué más quisiera yo que la invasión fuera de alienígenas, mutantes, zombis o alienígenas mutantes zombis. Pero no: la invasión es de famosos. Saltaron de las galas y los magacines, sus ecosistemas televisivos naturales, para ocuparlo todo. Y una vez que llegan a un lugar no lo abandonan jamás. Entraron en los anuncios hace muchos años y ahí siguen. Irrumpieron en los concursos y cada vez es más difícil ver uno en el que no incrusten un famoso de compañero del pobre concursante. Son capaces de colonizar los realities que les pongan por delante, de empotrarse en cualquier programa de apadrinamiento que se ponga a tiro, de ocupar el puesto de contertulio para hablar de sí mismos, de protagonizar reportajes de viajes a cualquier lugar del mundo. Y las bromas de cámara oculta, ese reducto que hasta ahora los famosos habían pisado con cortesía en el especial “Inocente, inocente”, acaban de caer en sus garras. Dirán en laSexta que fueron sólo dos entregas y ya se acabó. Sí, sí, qué más quisiera yo.\nQue los alienígenas, mutantes, zombis o alienígenas mutantes zombis se hicieran pasar por humanos sería una trampa de la que podría escaparse una vez descubierta la impostura. Pero, ¿qué hacemos cuando los famosos quieren mezclarse con nosotros, simples humanos mortales, cuando se hacen pasar por gente normal y corriente como hicieron estos días en “¡Qué más quisiera yo!”? Lo que ellos pretenden es que descubramos el truco y nos quedemos con la cara de pasmo que pusieron quienes se encontraron con Ana Obregón de cajera, Antonio Lobato de quiosquero, Carlos Sobera de ferretero o Francis Lorenzo de taxista. Pero eso no es descubrir el truco, es caer en él. Porque lo cierto es que los famosos, por muy famosos que sean y por mucho que sean capaces de colonizar todo el territorio televisivo hasta llegar al “Telediario”, son humanos mortales como usted y yo. No son alienígenas, mutantes, zombis ni alienígenas mutantes zombis; qué más quisieran ellos.\n“Negro y orgulloso” cantaba James Brown en “La noche temática”. “Negro y orgulloso” proclamaba Mr. Dinamita en una noche inolvidable de La 2. “Negro y orgulloso” coreaba la multitud extasiada siguiendo al Padrino del soul la noche en que los blancos que mirábamos desde el sofá nos moríamos de envidia por poder sentirnos negros y orgullosos de serlo. Fue anteayer, dos de enero, día de San Basilio el Grande. El obispo que en el siglo IV inició en la carrera eclesiástica a Evagrio Póntico. El monje que hizo la lista de tentaciones que inspiró a San Gregorio Magno. El Papa que en el siglo VI estableció los siete pecados capitales. Los pecados entre los que se encuentra la pecaminosa envidia que yo sentía por ser negro. El color de piel con el se distingue a los camitas. Los descendientes de Cam. El hijo de Noé que se rió de su padre. El hombre que se emborrachó tras el Diluvio según un pasaje de la Biblia. El texto sagrado que sirvió al cristianismo para justificar la captura y esclavitud de los abuelos de James Brown. El hombre que se cansó del desprecio blanco y pecó cantando “Negro y orgulloso”.\nLa vida, la tele y los pecados dan muchas vueltas. Hace unos días pudimos verlo en el capítulo “La soberbia” emitido por Canal Historia dentro de la estupenda serie “Los siete pecados capitales”. En su inicio se consideró que la soberbia es el peor de los pecados capitales pues es la puerta por la que se accede a todos los demás. Por soberbia cayó Lucifer y pecó Adán. Lutero se apartó de Roma para denunciar la soberbia del papado. Las cadenas, orgullosas de sus programas, los reemiten, refríen y agrupan en noches especiales como hizo Cuatro con “House” el otro día. House, el médico que se enfrenta a Dios, blanco y orgulloso de ser el más orgulloso en tan orgullosa cadena, es el ejemplo de lo que mostraba Canal Historia: la soberbia ya no es hoy el pecado que era. Y si la puerta de todos los pecados ya no es pecado, es que ya no hay pecados.\nBelén Esteban es persa. Anne Igartiburu es ateniense. Y las campanadas de la última Nochevieja han sido la batalla de Maratón. El imperio de la telebasura vivía una etapa de expansión bajo el poder absoluto de Telecinco y necesitaba conquistar una plaza de altísimo valor geoestratégico: la retransmisión de las doce campanadas, en poder de la televisión pública desde los legendarios tiempos del arcaico rey Ramón García. El año elegido fue 2009. El emperador persa Jorge Javier se sentía fuerte por la consecución de un premio Ondas y, dispuesto a rendir el sitio de la medianoche del 31de diciembre, envió a la Puerta del Sol un ejército comandado por la guerrera choni-poligonera más sanguinaria de la historia, el epítome de la ordinariez, la Darío I del marujeo y los gases televisivos, es decir, Belén Esteban. La mítica comandante se presentó con un vestido azul eléctrico recuerdo de sus campañas por los Carrefour, una careta nueva que añadir a sus habituales máscaras del terror, y su voz chillona y sus lágrimas a flor del borde libre del párpado inferior como armas de destrucción masiva.\nAdvertidos de las intenciones del enemigo, La 1 optó por confiar su defensa a la brillante estratega ateniense Anne Igartiburu, que últimamente se había ganado una sólida reputación como guerrera pija de marca, experta en crónicas del corazón melifluas y cursis, notable experta en todas las tácticas pastelosas y afectadas. A pesar del frío reinante, la comandante del ejército de TVE llevaba sus hombros desnudos dando paso a un vestido rojo fosforito que potenciaba todos sus movimientos ofensivos. Con el sonido de las campanadas estalló la madre de todas las batallas entre chonis y pijas, el enfrentamiento que podría cambiar para siempre la historia de la televisión rindiendo el mundo a Telecinco o, por el contrario, obligándole a replegarse. Y en contra de todos los augurios, ganó Atenas, La 1, Igartiburu, con una victoria arrasadora sobre las huestes de la persa Esteban. Maratón tuvo lugar el día de San Silvestre. La 1 derrotó a la barbarie y pudo dar comienzo a sus siglos gloriosos. La Historia siguió su curso.\nNo sigamos engañándonos: la Nochevieja y la televisión ya no hacen buena pareja. Quizá lo hicieron en el pasado, cuando la pantalla podía facilitar el ruido y las imágenes de fondo de largas fiestas y reuniones familiares. Pero en el siglo XXI los programadores saben que la última noche del año nadie la pasa delante de un televisor, y si la pasa delante de un televisor no le presta ninguna atención, y si la pasa delante de un televisor y le presta algo de atención se encuentra tan saturado de alfajores, cava y cuñados que sencillamente ya le da igual ocho que ochenta, Cuatro que Telecinco y Carlos Baute que B.B.King. Así que todas se rinden, confían la programación del 31 de diciembre al becario infracontratado o relocalizan sus esfuerzos en la Nochebuena. ¿Todas? No, una cadena poblada por irreductibles programadores resiste heroicamente el paso de las décadas. Su carácter público no le deja otra opción.\n- TVE: Y es que, nos pongamos como nos pongamos, esta última Nochevieja ha supuesto una nueva gran victoria para La 1. José Mota entregó un especial con dos o tres momentos brillantes, -la imitación del rey imitando a Bustamante, Pajares o Gila; la parodia de "La ventana indiscreta" con Josemi y Mariñas-, y la peña de "Cuéntame" actuó como hilo conductor de la noche en la que la televisión pública dejó de emitir publicidad para siempre y acometió una nueva etapa de reformas que hará que pronto no la reconozca ni Raffaella Carrá. De forma simbólica y con muchos niveles de lectura, el "Feliz 2010" no fue una gala de producción nueva sino un divertido refrito friki de cuarenta años de galas. De Cassen a Chiquito de la Calzada. De Los Tres Sudamericanos a El Canto del Loco. Mensaje entendido: más que dar la bienvenida a un futuro esperanzador pero incierto, TVE quiso dar la despedida a toda la historia pasada.\n- Antena 3: ¿Antena 3, Antena 3? ¿Hubo programación de Antena 3 en Nochevieja? Ah, sí, un gélido espacio en donde triunfitos y alrededores tenían que seguir cantando mientras les estaban tirando pelotas a la cabeza. Unas campanadas retransmitidas por esta chica... sí, hombre... la de... es que ahora no me sale el nombre, y este tío... sí, bah... que presentó una vez... ahora no caigo en cómo se llama. Un programa de recortes cuyo nombre empezaba por "Bailando" y terminaba por "2010". Falete estaba en el jurado del programa de triunfitos. ¿Acaso no había sido suficientemente duro el año 2009? ¿Había alguna necesidad de seguir haciendo daño hasta el final?\n- Cuatro: Se le ocurrió a algún creativo de Cuatro mientras temblaba de miedo pensando en Berlusconi. Y estuvo muy bien pensado: "¿Quién se adueña celosamente del mando a distancia durante la cenas de Nochevieja? ¡Los adolescentes! ¿Para quién hay que programar entonces durante esa noche? ¡Para los adolescentes! ¿Tenemos algo en nuestra cadena que devoren los adolescentes? ¡Sí, ‘Fama, a bailar’! Pues toma ‘Nochevieja, a bailar’ hasta que les salgan los pastelitos de gloria por todos los agujeros de los piercings a la chavalería".\n- Telecinco: Se le ocurrió a algún creativo de Telecinco mientras se desternillaba de risa pensando en algún creativo de Cuatro que estuviera temblando de miedo pensando en Berlusconi. Y estuvo muy mal pensado: "La no nariz de Belén Esteban nos salvará la noche. Pongamos el neorrostro de la Artista que Anteriormente Tenía la Cara de Belén Esteban a retransmitir las campanadas y el pueblo volverá a ponerse a nuestros pies como hace todos los días mientras duermen la siesta estando despiertos. ¿Y antes de eso? Lo que sea, "La que se avecina" mismamente. ¿Y después de eso? Lo que sea, caspa y roscos de vino con una gala subprime presentada por Paz Padilla y Joaquín Prats, Jr mismamente". Minuto patético de la noche: Jorge Javier Ondas gritando asomado al balcón, intentando saludar a Anne Igartiburu que también se encontraba presentando las campanadas para La 1 desde alguna ventana cercana de la Puerta del Sol.\n- laSexta: ¿Estaba yo también demasiado cocido de alfajores, cava y cuñados o es que de verdad laSexta emitió en dos momentos de la noche el mismo "The very best of El intermedio"? ¿Se puede permitir una cadena que no acaba de arrancar un bajón de tensión fiestera como el de "Adiós, 2009, adiós"? Y, sobre todo, ¿cabe alguna fusión entre una cadena que emite el peor programa de la noche ("Canta si puedes", Antena 3) y otra que acertó con el mejor espacio que han visto las Nocheviejas de este milenio ("Cómo superar el fin de año con Berto Romero y Ana Morgade", laSexta). Los canales se fusionan, TVE inicia una nueva etapa sin publicidad y las cadenas pasan de la Nochevieja. No importa: en los momentos de incertidumbre siempre podremos aferrarnos a la sí nariz de Berto.\nLas serpientes de verano ya no emigran a África en invierno. Ahora se quedan aquí y se alimentan en los vertederos como hacen las cigüeñas. Y qué bonitas serpientitas crían. Vean ésta: se ha detectado que los jóvenes consumen droga a través del ojo. O sea, lo que llevamos haciendo sesenta años con la tele, se hace ahora con el LSD, la versión sintética del cornezuelo del centeno con el que alucinaban los griegos en los Misterios de Eleusis. No lo aseguro, pero la madre de esta serpiente parecer ser ésa que dice que los jóvenes beben en la calle: justo lo que los pueblos mediterráneos llevan haciendo desde el neolítico, sólo que ahora se llama “botellón”. Qué horror. Es que hay que ver, los jóvenes cómo son.\nLa población española consume actualmente una media de 227 minutos diarios de televisión por vía conjuntival. Un tripi de 3 horas y 47 minutos da para alucinar que lo flipas. La media mundial está en tres horas, pero como aquí sigue creciendo el consumo, nuestro referente es Kuwait, donde se meten más de 5 horas diarias entre ojo y espalda. Después de esto la realidad no parece real, pero eso ya es culpa de la realidad. Que se fastidie.\nEste consumo puede causar problemas, así que intentamos solucionarlo acostumbrando a los niños desde pequeños. Los especialistas señalan que eso no está bien, pero es que los especialistas son unos pesados. Ahora dice la Asociación Española de Pediatría que cada hora de tele en menores de 3 años incrementa la probabilidad de que surjan trastornos de atención a los 7 años. Y la Universidad de Albany (Nueva York) advierte de que incluso tener la tele encendida de fondo aumenta la agresividad en menores de 3 años y es un predictor de futuros problemas serios. Bueno, es lo que tiene convertir a los menores en adictos al zapping, un policonsumo que salta a la vista.


WRC 2013: comienza el espectáculo | Rally | Autopista.es\nWRC 2013: comienza el espectáculo\nEl Mundial 2013 de Rallyes da su pistoletazo de salida en Montecarlo, un campeonato compuesto por 13 pruebas que promete ser uno de los más emocionantes de los últimos tiempos. Se van Loeb y Solberg, Ford y Mini, pero llega –y con mucha fuerza– Volkswagen con el Polo WRC y regresa Dani Sordo a Citroën.\nAdrián Lois - 15/01/2013 10:33\nAnte nosotros se nos presenta uno de los WRC más apasionantes de los últimos años, no tanto por los cambios en el reglamento –prácticamente nulos– sino por las novedades que presentan los equipos en sus respectivos planteles de pilotos.\nSin duda, la gran novedad está en la ausencia del ganador de los últimos nueve Mundiales, el francés Sebastian Loeb que, sin embargo, sí participará en un programa parcial de cuatro carreras (Montecarlo, Suecia, Argentina y Francia). Otro campeón que dice adiós al WRC es Petter Solberg, campeón en 2003. La era post-Loeb da comienzo.\nTras dos años de desarrollo y casi 16.000 kilómetros a sus espaldas en forma de test, llega por fin Volkswagen con el esperado Polo WRC. Tendremos que esperar al primer Rally del año, en Montecarlo, para situarlo respecto a los grandes favoritos, los Citroën, y ver si estarán en la lucha por el campeonato. Sin duda cuentan con una pareja de pilotos de gran talla, Sébastien Ogier y Jari-Matti Latvala, sin olvidar tampoco a participación de Carlos Sainz en el desarrollo del Polo WRC. La ambición del nuevo equipo es bien grande, introduciendo además un tercer coche a partir de la cuarta cita de Portugal, con el noruego Andreas Mikkelsen.\nPor su parte, los grandes dominadores de la última década, el equipo Citroën, confiará en las manos de un piloto experimentado como Mikko Hirvonen y del español Dani Sordo, que vuelve a la escudería gala tras su paso por Mini. El piloto cántabro estará por fin en disposición de ganar su primera carrera y, por qué no, de luchar por el Mundial, una vez que ha desaparecido la larga sombra de Sebastian Loeb. El piloto árabe Khalid Al-Qassimi llega como gran valedor del nuevo patrocinador del equipo, Abu Dabi, que compaginará algunas citas del WRC con el certamen de Oriente Medio.\nSe han despedido de manera oficial Ford, tras 16 años en la competición, y Mini, que sin embargo dejan sus respectivos WRC en manos de equipos privados. Sobrevive la formación de Malcolm Wilson, M-Sport, que seguirá contando con el apoyo técnico –que no económico– de Ford y su Fiesta WRC, y con el maletín de Qatar en forma de patrocinador gracias al piloto qatarí Nasser Al-Attiyah. También veremos subidos en los Fiesta WRC a Mads Ostberg, Thierry Neuville, Evgeny Novikov y Juho Hanninen.\nTendremos que esperar a las confirmaciones de los equipos privados que quieran participar con el Mini WRC, por un lado, y de la llegada de Hyundai al Mundial de Rallyes, por el otro. La marca surcoreana dio a conocer en el pasado Salón de París el arma con el que se plantea entrar con toda su fuerza en 2014, el i20 WRC, con el que pretende además participar en algunas pruebas durante este año.\n- Nuevo promotor: Red Bull Media House se encargará de relanzar el WRC y de mejorar su reputación y su imagen comercial, trabajando además para introducir la TV en directo en el campeonato.\n- El Grupo SIT, con el español César Barroso al frente, se ocupará de las comunicaciones en el paso de los tiempos de cronometraje y la dirección de carrera. Además, se encargará del ‘tracking’, el seguimiento de los coches por parte de la organización.\n- Continuidad en el reglamento del WRC y revisión de la estructura de los campeonatos soporte.\n- WRC: Por motivos de seguridad, todos los pilotos tendrán permitido usar los ‘ouvriers’ en los rallyes de asfalto. Los equipos WRC o los privados sólo deberán desplazarse en una ocasión fuera de Europa, participando con un mínimo de siete pruebas.\n- WRC2: Sustituye al Mundial S2000, agrupando a todos los coches de cuatro ruedas motrices –S2000, R5 y R4–, incluyendo además una Copa específica para los Grupo N.\n- WRC3: Sustituye al Mundial de Producción PWRC. Agrupa a los coches de dos ruedas motrices –R3, R2 y R1–, con seis pruebas en el calendario de las que se contarán las cinco mejores.\n- Mundial Junior: Sustituye al WRC Academy, que seguirá gestionado por M-Sport y que continuará empleando los mismos Ford Fiesta R2.\n1. Rallye de Monte Carlo (16-19 de enero)\n2. Rallye de Suecia (7-10 de febrero)\n3. Rallye de Mexico (7-10 de marzo)\n4. Rallye de Portugal (11-14 de abril)\n5. Rallye de Argentina (2-5 de mayo)\n6. Rallye Acrópolis de Grecia (30-2 de junio)\n7. Rallye de Italia (20-23 de junio)\n8. Rallye de Finlandia (1-3 de agosto)\n9. Rallye de Alemania (22-25 de agosto)\n10. Rallye de Australia (12-15 de septiembre)\n11. Rallye de Francia (3-6 de octubre)\n12. Rallye de España (24-27 de octubre)\n13. Rallye de Gran Bretaña (14-17 de noviembre)\nPrevio WRC 2013


Petición · Ministerio de Hacienda y Función Pública: Pedimos al Gobierno que mantenga los módulos de transporte en 125.000€. · Change.org\nPedimos al Gobierno que mantenga los módulos de transporte en 125.000€.\nsergio corredor saez ha iniciado esta petición dirigida a Ministerio de Hacienda y Función Pública\nEl Gobierno quiere sacar del régimen de módulos a todo aquél trabajador por cuenta propia que facture más de 75.000 euros al año. Ello supone echar a la mayoría de los transportistas autónomos del país. La medida cuenta con el apoyo de las grandes empresas y la oposición de los afectados.La reforma fiscal que planea el Gobierno tendrá repercusiones directas para el trabajo autónomo, ya que prevé reducir de 125.000 a 75.000 el límite de facturación para poder seguir pagando impuestos en el Régimen de Tributación Directa. Lo que para un trabajador por cuenta propia no tiene mayor relevancia, en el transporte de mercancías por carretera, la diferencia supone tener que dejar los módulos y pasarse a la Estimación Objetiva o, lo que es lo mismo, crear una sociedad.Los transportistas autónomos proponen que se mantenga el limite de facturación en 125.000 euros para que, al menos, "el trabajador por cuenta propia de un solo vehículo, sin asalariados, pueda acogerse a este sistema de tributación". La CETM comparte esta propuesta y ha señalado que está de acuerdo en modificar el sistema de módulos, siempre que el beneficiario sea el titular de la autorización con un solo vehículo.\nAdemás, señalan que "el régimen fiscal de módulos, con las condiciones actuales, ha contribuido de manera esencial a que se tenga un sector del transporte en nuestro país altamente eficiente, lo que ha provocado, en gran medida, el incremento de las exportaciones, a pesar de los años de crisis".Los transportistas temen que la medida provoque un aumento del "dumping social" (trabajar por debajo de costes), lo que puede dar lugar a que, ante esta situación, la actividad de los transportistas autónomos sea absorbida por empresas deslocalizadas en países del Este.Mi nombre es Sergio Corredor Saez y pienso que los módulos se crearon con el ánimo de evitar la economía sumergida y generar homogeneidad fiscal, por lo que suprimirlos en este momento "puede suponer que se incremente la competencia desleal, con el añadido de que la propuesta se basa en la aplicación de dicho régimen al autónomo de un solo camión, precisamente también por la simplificación de trámites que supone".\nMinisterio de Hacienda y Función Pública: Pedimos al Gobierno que mantenga los módulos de transporte en 125.000€.\nsergio corredor saez necesita tu ayuda con esta petición «Ministerio de Hacienda y Función Pública: Pedimos al Gobierno que mantenga los módulos de transporte en 125.000€.». Únete a sergio y 470 personas que ya han firmado.


Coronavirus obliga a limpiar a diario el casco y la motora - El Nuevo Día\nCoronavirus obliga a limpiar a diario el casco y la motora\nDesde el comienzo de la pandemia por COVID-19 se ha pedido que las superficies sean desinfectadas para evitar posibles contagios: desde las manijas, la vestimenta o los volantes de los automóviles\nmiércoles, 27 de mayo de 2020 - 12:34 p.m.\nEn estos tiempos, los técnicos sanitarios y asociaciones de motociclistas recomiendan desinfectar el casco luego de cada uso. (Unsplash)\nDesde el comienzo de la pandemia por COVID-19 se ha pedido que las superficies sean desinfectadas para evitar posibles contagios. Esto, debido a que el coronavirus se transmite principalmente a través de un contacto cercano con gotitas respiratorias que se transmiten por el aire cuando una persona habla, estornuda o tose y varios estudios han informado sobre su supervivencia en distintos materiales.\nEl 15 de mayo, Naciones Unidas emitió una guía de desinfección, en particular dirigida a los ambientes hospitalarios, en la que aclara que todavía no se ha relacionado de manera concluyente que las superficies puedan propagar la enfermedad pero de ninguna forma descarta la importancia de la desinfección de los objetos.\nEstudios encontraron que el virus COVID-19 permanece viable hasta un día en tela y madera, hasta dos días en vidrio, cuatro días en acero inoxidable y plástico, y hasta siete días en la capa externa de una máscara médica. También, que sobrevive 24 horas en cartón y hasta 72 horas en plástico y acero inoxidable. Sin embargo, Naciones Unidas divulgó una guía de desinfección en la que aclara que estos estudios se llevaron a cabo en condiciones de laboratorio y deben interpretarse con precaución en el mundo real.\n"No hay evidencia para equiparar el riesgo de transmisión del virus en el entorno hospitalario a cualquier ambiente fuera de los hospitales. Sin embargo, todavía es importante para reducir el potencial del virus la desinfección en el hogar, oficina, colegios, gimnasios o restaurantes" de elementos tales como manijas de puertas y ventanas, cocina y áreas de preparación de alimentos, baños, inodoros, dispositivos eléctricos y otras superficies".\nCasco de motoras\nEn este sentido, el casco de un motociclista y otras prendas de protección, además del vehículo, deben ser limpiados con cuidado. En general, se recomienda realizar una limpieza exhaustiva del casco por lo menos una vez al año pero, en tiempos de COVID-19, los motociclistas deben aumentar la frecuencia para desinfectar la parte exterior, la pantalla y el forro interior para evitar que posibles microgotas infectadas con SARS-CoV-2 regresen con ellos a sus hogares.\nUn casco, como cualquier otro objeto, está en contacto con la suciedad de la calle, el sudor del cuerpo y puede ser apoyado en cualquier superficie que puede estar contaminada con el virus que, según estudios, puede permanecer hasta varios días dependiendo del material. Por lo tanto, ahora técnicos sanitarios y asociaciones de motociclistas recomiendan desinfectar el casco luego de cada uso.\nSi el interior es desmontable, se puede meter en agua con jabón. Una vez que las almohadillas estén limpias, hay que dejarlas escurrir y secar al aire libre, evitando el sol directo, puesto que acelera el deterioro de distintas piezas, por ejemplo, las tiras reflectoras o las correas de plástico. Nunca deben ser puestas en su sitio si siguen húmedas.\nPor otra parte, se aconseja limpiar la parte exterior manualmente con una esponja suave y jabón neutro, aplicando movimientos circulares; y utilizar hisopos para quitar la suciedad de los rincones más inaccesibles. Una vez limpio, se debe pasarle un paño de microfibra y dejar que se seque al aire. La visera se lava con el mismo jabón, pero con la mano para no rallarla o con productos especiales.\nOtro de los elementos de seguridad imprescindibles para los motociclistas son los guantes, los que pueden ser de cuero o de textiles. Sin importar el material, estos deben ser lavados con mayor frecuencia que antes. Existen productos específicos para limpiar los de cuero: primero, se aplica un poco sobre un paño y luego sobre el guante.\nA la hora de secarlos, se debe dejarlos al aire libre o con un material absorbente en el interior como, por ejemplo, papel de periódico o de cocina.\nAsociaciones de motociclistas consultadas por el diario español La Vanguardia indicaron que el cuero suele deformase con facilidad, por lo que no se aconseja guardarlos dentro del casco, pero hay que evitarlo a toda costa si no han sido lavados. Los guantes de tela pueden ser lavados a máquina pero, para evitar que se estropeen, no es recomendable utilizar suavizante. Lo mejor es alternar entre dos pares de guantes, un consejo que también se aplica para los cascos.\nOtros consejos útiles para viajar en motora en tiempos de coronavirus son: limpiar el manubrio y los controles de la motora con alcohol en gel o con productos específicos luego de cada viaje y guardar todo el equipamiento en un lugar seco.


Ayuntamiento de Los Realejos obtiene mención honorífica en los Premios Nacionales de Comercio Interior 2017 - Canarios en el Mundo\nAyuntamiento de Los Realejos obtiene mención honorífica en los Premios Nacionales de Comercio Interior 2017\nLos Premios Nacionales de Comercio Interior del Ministerio de Economía, Industria y Competitividad reconocen especialmente la innovación y la puesta en práctica de nuevas tecnologías de los Ayuntamientos\nEl Ayuntamiento de los Realejos obtuvo mención honorífica en la convocatoria 2017 al reconocer las iniciativas comerciales llevadas a cabo en el municipio en los últimos años. Es el único municipio canario distinguido por el Ministerio de Economía, Industria y Competitividad en gestión de políticas comerciales, señala la nota del Ayuntamiento.\nLa secretaria de Estado de Comercio, Marisa Poncela, entregó el 18 de enero los Premios Nacionales de Comercio Interior 2017 en su vigésima edición. En la categoría ayuntamintos el primer premio recayó en el de Badajoz; el galardón del pequeño comercio recayó en la Cooperativa Agrícola y Ramadera de Menorca Farmers And Co; y en la categoría de centros comerciales abiertos, la Asociación de Pequeños y Medianos Empresarios y Comerciantes de Villena y Comarca.\nLa secretaria de Estado destacó que en las tres categorías se ha valorado, especialmente, la introducción de nuevas tecnologías y la digitalización para el fomento de la competitividad, que constituye el objetivo último del Plan Integral de Apoyo al Comercio Minorista.\nLos Premios Nacionales de Comercio Interior fueron creados con objeto de reconocer la especial labor de los Ayuntamientos en sus actividades de renovación urbana comercial de las ciudades y de los pequeños comercios, en su labor de desarrollo comercial y modernización empresarial, mediante la mejora de la tecnología y la asociación de empresas.


NjombeBeyond: reciclaje de plástico a pequeña escala en el sur de Tanzania | Eco-Circular.com: Noticias de economía circular\nComo contábamos en un artículo anterior, en Njombe son expertos en alargar la vida útil de los productos, pero les resulta problemático buscar alternativas para productos de poco valor y corta vida útil.\nPor eso, en SHIPO SMART Centre nos planteamos el reto de reducir la cantidad de residuos plásticos no gestionados, a través del movimiento PreciousPlastic.\nEl cómo abordar tal reto es lo que hemos ido descubriendo durante los últimos meses. El punto de partida o inspiración clave ha sido la exitosa estrategia SMART Centre: entrenara personas locales no sólo en “pescar”, sino, principalmente, en fabricar las “cañas de pescar”.\nLa increíble comunidad de PreciousPlastic ha sido la que nos ha descubierto las “cañas de pescar” de NjombeBeyond; tecnologías Simples, basadas en el Mercado, Asequibles y Reparables (SMART). Un equipo formado por una trituradora que corta el plástico en pequeños copos y una inyectora, una compresora y una extrusora que junto con moldes permiten aprovechar los copos para producir una variedad de objetos reciclados.\nEl siguiente paso ha sido descubrir más a fondo la comunidad, entender qué les mueve, saber cómo funciona el sistema de gestión de residuos, etc.\nNjombe y sus personas\nSi bien el ejercicio de conocer Njombenunca acaba, ya que al provenir de una cultura distinta nos vemos continuamente en situaciones que no comprendemos; mediante entrevistas y observaciones hemos conocido un poquito más lo que nos rodea.\nAsí, hemos visto que en las interacciones sociales, además de haber un gran respeto por los mayores (el saludo para ellos “Shikamo” significa “me arrodillo ante ti”), hay cierta falta de confianza en el otro y de ahí la necesidad de mandar y controlar. Así, que hacer follow up (seguimiento) de un trabajo que has asignado, de un pedido o de un favor es una actividad común y necesaria.\nEl dinero es el principal, y a menudo quizás el único, incentivo para participar en iniciativas y la falta de esos incentivos económicos hace que la participación decaiga. Resulta curioso que, hay gran cantidad de personas autoempleadas y, además, muchas que no lo son, sueñan con emprender y con la libertad que se le presupone al aprendizaje.\nLa conciencia ambiental es limitada, e incluso cuando no lo es, las personas encuentran difícil actuar como su conciencia les indica por falta de medios. Los lugares y las personas respetadas, como hospitales o ancianos con estatus social, son fuentes fiables de información que pueden ayudar a aumentar la conciencia ambiental.\nOtra parte clave de nuestra investigación han sido los residuos y su gestión. Tras acompañar a uno de los 3 camiones de recogida y acabar en el vertedero caracterizando los residuos, comprobamos que cada habitante en Njombe genera algo más de medio kilogramo de residuos sólidos urbanos al día. De los cuales alrededor de tres cuartas partes son materia orgánica y más del 10% plásticos.\nLa imagen superior caracteriza el sistema de recogida; cuanto menos peculiar a ojos occidentales. Mientras sacaba la foto no paraba de pensar en cómo reaccionaría la gente en España si estuviésemos obligados a hacer algo así…\nTambién hemos tenido el placer de conocer a emprendedores locales que desde hace tiempo trituran algunos tipos de plástico para mandarlo a 700 km de aquí – Dar es Salaam – donde es reciclado o exportado a otros países.\nEstos y otros compañeros, participaron en la reunión que mantuvimos en el ayuntamiento para presentar NjombeBeyond y conocer la predisposición del resto de stakeholders, que para nuestra satisfacción fue positiva.\nNjombeBeyond “donde la 2a vida del plástico satisface necesidades locales”\nEl core de NjombeBeyond es abrir un taller con las máquinas de reciclaje de plástico producidas en Njombe, producir objetos útiles para la comunidad y entrenar a emprendedores locales, para crear una red de recicladores de plástico locales.\nPara ello, nuestros siguientes pasos son:\n1.a. Visitar las industrias, los agricultores locales y los colegios y reunirnos con distintos grupos de la comunidad para analizar la demanda de objetos que podemos producir con el plástico reciclado.Encantados de escuchar sugerencias 😉\n1.b. Al mismo tiempo, fabricar las máquinas con la ayuda de los talleres locales e instalarlas en nuestro taller. Aquí puedes ayudarnos a financiarlas.\nProbar y experimentar: plásticos, moldes, temperaturas, limpieza, etc. Hay mucho que aprender.\nUna vez tengamos el conocimiento para reciclar, compartirlo con los emprendedores locales y acompañarles en su aventura de reciclar plástico.\nAdemás del trabajo técnico, vamos a llevar acciones de sensibilización, empezando por los colegios de Njombe. Porque no creemos que el reciclaje de plástico sea la solución a todo este problema. En el fondo, entendemos este proyecto como un medio para dar visibilidad a los problemas derivados de los residuos, reducir el consumo de plástico en Njombe, dar una salida sostenible a los residuos plásticos que se generen y aumentar la conciencia ambiental de la población local.\nSoñamos con un Njombe limpio y sano. Con emprendedores que reciclan plástico a pequeña escala, con colegios implicados en el proyecto y con personas que conocen el impacto de los residuos, toman medidas y comprenden la importancia de reducirlos y tratarlos.\nTags: África, bioresiduos, plásticos, reciclaje, Residuos y su gestión


'Gardenia' explora en Temporada Alta la vejez a través del travestismo y la transexualidad - Periodista Digital\nLa compañía belga Les ballets C de la B ha presenta este martes en el Teatro Municipal de Girona, y dentro del Festival Temporada Alta, ‘Gardenia’, una obra que con su coreografía explora la vejez a través de la experiencia del travestismo y la transexualidad.\nEn rueda de prensa en Girona, Van Durme ha explicado que se inspiró en la película ‘Yo soy así’ en la cual el cierre de un cabaret de travestidos de Barcelona da una visión de las vidas privadas de un grupo memorable de viejos artistas. Por ello, la actriz llamó a amigos y conocidos de entre 60 y 68 años, que ya estuvieran jubilados, pero que de jóvenes hubieran hecho de travestidos.\n«Todos están jubilados y no son ni bailarines ni actores, algunos eran enfermeros, otros profesores, pero en un mes tuvimos listo el espectáculo», ha detallado Van Durme de sus compañeros de reparto. «Son personas mayores que cuando se visten se convierten en divas, en personas jóvenes y divinas», ha dicho.\nAsí pues, el resultado final es un «espectáculo emotivo», casi sin palabras, dónde poco a poco este particular grupo de actores ya retirados va desgranando los misterios de su vida al ritmo de la música del joven compositor Steven Prengels.\n«Los personajes destilan juventud a pesar de su edad y esperanza, ya que están dispuestos a ir hasta el final», por ello, el ambiente que refleja la obra tendría que trasladarse al mundo, ya que no hay odio, ni guerras, ha descrito la actriz.\nEl inicio de ‘Gardenia’ impresiona mucho al público y la gente no sabe dónde mirar, ya que los nueve actores de la obra salen todos vestidos de hombre y en 15 minutos se transforman, delante del público, en mujeres jóvenes, ha contado Van Durme.\nFinalmente, la actriz también ha querido apuntar que no es un espectáculo perverso y ha confesado que a ella en general las parodias sobre la mujer no le gustan ya que no suelen ser muy artísticas. No obstante, en el caso de ‘Gardenia’ el travestismo es un símbolo y se busca que los actores sean queridos por el público.\nQuirino Ordaz, gobernador del Estado de Sinaloa (México): “El turista no quiere vistas, quiere experiencias”


"El General Patton dijo que las guerras se pelean con armas pero se ganan con hombres. Ésta la ganaremos nosotros porque tenemos los mejores hombres. Y porque serán aún mejores, mucho mejores. La Reserva Científica Estratégica es un proyecto de los Aliados integrado por la élite del mundo libre. Nuestra meta es crear el mejor ejército de la historia, pero debe comenzar con un hombre. El fin de semana, elegiremos a ese hombre. Será el primero de una nueva especie de super soldado. Y ellos llevarán sin duda a Adolf Hitler hasta el infierno."\nEl Coronel Chester Phillips fue un oficial del Ejército de Estados Unidos, el primer y único director de la Reserva Científica Estratégica, oficial al mando de Steve Rogers y uno de los miembros fundadores de S.H.I.E.L.D. — Durante la Segunda Guerra Mundial, Chester Phillips fue un factor clave en la creación del primer Super Soldado y de la derrota de HYDRA.\nEntrenando a Steve Rogers\nEl científico a cargo del proyecto, Abraham Erskine, le presentó a un candidato potencial, Steve Rogers, pero el físico frágil de Rogers y sus numerosos problemas de salud llevó a Phillips a creer que Rogers no era el adecuado, sugiriendo a Gilmore Hodge, un soldado físicamente superior. Para probar su teoría, Phillips lanzó una granada falsa a los soldados, pero Rogers fue el que trató de protegerlos con su propio cuerpo, mientras que los otros soldados, incluyendo Hodge, se pusieron a cubierto. Phillips de mala gana accedió.\n―Steve Rogers y Chester Phillips[fnt.]\nMeses más tarde, varias hombres de la infantería 107a desaparecieron tras las líneas enemigas. Steve Rogers al descubrir que uno de los soldados desaparecidos era su mejor amigo, Bucky Barnes, le pidió a Phillips que llevase a cabo una misión de rescate. Phillips aunque lamentando el destino de sus soldados, se negó, debido que estaba planificando bombardear las instalaciones en lugar de arriesgar más vidas. Rogers frustrado desafió la orden de Phillips y se fue en una misión con la ayuda de Peggy Carter y Howard Stark.\nCon el nuevo conocimiento aprendido en la misión dentro de la base de HYDRA, Steve Rogers fue capaz de proporcionarle a Phillips y al resto del ejército de Estados Unidos, información importante sobre el paradero de las bases clave de HYDRA en todo el mundo. Cuando Rogers decidió seguir trabajando en lugar de recibir una medalla del Senador Brandt, Phillips le dijo en broma que Rogers se merecía una medalla simplemente por defender y humillar al Senador. Cuando Rogers expresó su intención de volver a la guerra, Phillips le dijo que estaban armando un equipo con los mejores hombres, pero Rogers mencionó que él ya estaba armando su propio equipo, los Comandos Aulladores.\nEl interrogatorio a Zola tuvo éxito y con su ayuda la SSR localizó la última base secreta de HYDRA donde estaba Johann Schmidt. Mientras el Capitán América distraía al enemigo, el propio Phillips lideró el asalto a la base, derrotando a un gran número de agentes de HYDRA. Con el tiempo, él ayudó a Rogers a alcanzar el avión de Johann Schmidt montando el automóvil especial de Schmidt y Rogers logró subirse a bordo. Phillips y Carter terminaron en el borde de un barranco y viendo el avión donde Rogers y Schmidt estaban a bordo. Sus últimas palabras a Rogers fueron "No voy a besarte", después de que Rogers besara a Peggy Carter.\nMás tarde, Rogers transmitió a través de una radio la noticia de que Schmidt estaba muerto y que él iba a sacrificarse estrellando el avión en el Ártico y destruyendo el arma de destrucción masiva de Schmidt que tenía a bordo. Viendo la gravedad del asunto, Phillips le ordenó a Jim Morita retirarse de la habitación, dejando a Carter a solas para que pudiera hablar con Rogers. Phillips escuchó la conversación final de Rogers. Cuando la radio no recibió más audio, Phillips se mostró visiblemente entristecido por la perdida de su camarada y se retiró. Después de que la guerra fue ganada y los archivos de la SSR estaban siendo guardados, Phillips le entregó el archivo de Rogers a Peggy Carter.\nFranklin D. Roosevelt - Comandante en Jefe\nAbraham Erskine † - Subordinado\nPeggy Carter † - Co-fundadora\nObtenido de «http://es.marvelcinematicuniverse.wikia.com/wiki/Chester_Phillips?oldid=81062»