DE LO POSIBLE SE SABE DEMASIADO: marzo 2014\nFlapper es un anglicismo que se utilizaba en los años 1920 para referirse a un nuevo estilo de vida de mujeres jóvenes que usaban faldas cortas, no llevaban corsé, lucían un corte de cabello especial (bob cut), escuchaban música no convencional para esa época (jazz), que también bailaban. Las flappers usaban mucho maquillaje, bebían licores fuertes, fumaban, conducían, con frecuencia a mucha velocidad, y tenían otras conductas similares, que eran un desafío a las leyes o contrarias a lo que se consideraba en ese entonces socialmente correcto.\nAl final, la exagerada sexualidad de Betty significaría su perdición. Las leyes de la censura de 1934 la obligaron a usar una falda larga y un escote menos revelador. Los animadores se esforzaban por mantener los dibujos animados de Betty, pero a partir de entonces, ninguna de esas películas tuvieron mucho éxito.\nBetty Boop llegó a su fin, al menos temporalmente, en 1939.\nSus dibujos también destacaron gracias a sus bandas sonoras de jazz.\nLa presencia del jazz en el cine en general, y en el norteamericano en particular, no hace honor a la influencia e importancia de esta música. Solamente un número escaso de buenas películas han sido rodadas para dar prestigio y protagonismo al jazz.\nSin embargo, el jazz ha estado presente en los Dibujos Animados desde su comienzo hasta nuestros días. No hay dibujos de los años 30, 40, 50 y 60 donde el Jazz no aparezca. Pero también en los más actuales.\nOs invito a recordar algunas Fantasías animadas de ayer y hoy y alguna cosilla más.\nAparecen unas cuantas, pero hay muchísimas (pero muchísimas) más.\nSCARCE JAZZ CARTOON (1937)\nKing Britt Remix Animated Cartoon\nNew Orleans Preservation Hall Jazz Band in HD\nMÚSICA MAESTRO (1946) Walt Disney\n“All The Cats Join In” (Cuando los gatos se juntan)\nThe Jungle Book (1967) Walt Disney\n101 dálmatas Disney (1961)\nToy Story Pixar Animation Studios\nSerie de los sesenta.\nMonstruos, S.A. Monsters, Inc. (2001)\nDirector: Wolfgang Reitherman (1970)\n"Pink Panther Theme" Compositor: Henry Mancini\nHenry Mancini al piano y Plas Johnson al saxo : https://www.youtube.com/watch?v=jBupII3LH_Q\nBeyond The Sea -Robbie Williams-\nBeyond the sea: Bobby Darin : https://www.youtube.com/watch?v=5bRAtV-jgoQ\nThat Darn Cat! Director: Robert Stevenson (1965) Walt Disney\nMúsica tradicional jazzeada\nBaraja de ©kuto/VEGAP\nAutor de las caricaturas: Alejandro Kurt Dreckmann Lopomo (Kuto)\nCon las que he hecho estas dos presentaciones.\nPublicado por marian en 0:19 14 comentarios\nEtiquetas: benny goodman, bobby darin, charlie parker, dizzy gillespie, el jazz no tiene edad, ella fitzgerald, henry mancini, jazz for kids, jazz y dibujos animados, p johnson, r newman, r willliams, s bradley\nVÍCTOR O VICTORIA (SOLUCIONES)\nEs: Dominick Farinacci\nDominick Farinacci - flugelhorn\npodía haber sido: Tine Thing Helseth\nSherry Dyanne (vocals)\nArjen Mooijer (piano)\nEs: Wynton Marsalis\nConcierto para trompeta y orquesta en mi bemol mayor (Concerto per il Clarino)\nI. Allegro (sonata), en mi bemol mayor\nII. Andante (sonata), en la bemol mayor\nIII. Finale Allegro (rondó), en mi bemol mayor\nNuevamente:: Tine Thing Helseth\nSebastián Domínguez Lozano “Chano Domínguez”\nPublicado por marian en 18:45 8 comentarios\nEtiquetas: a castellanos, c cernat, c dulfer, chano domínguez, d farinacci, d garret, dorothy donegan, e remler, marian mcpartland, mary lou williams, mary osborne, tt helseth, víctor o victoria... soluciones, w marsalis\nSe trata de adivinar si quienes tocan determinados instrumentos musicales son hombres o mujeres.\nSi de paso alguien reconoce a l@s intérpretes, demostrará tener un oído muy fino.\na) El guitarrista\nb) La guitarrista\nc) El pianista\nd) La pianista\na) El trompetista\nb) La trompetista\nb) La pianista\na) El saxofonista\nb) La saxofonista\na) El violinista\nb) La violinista\nc) El guitarrista\nd) La guitarrista\nPublicado por marian en 23:05 17 comentarios\nEtiquetas: víctor o victoria\n(... ENTRE UNOS CUANTOS)\nSaturno devorando a un hijo -GOYA-\nRESTAURANTE: ERARIO PÚBLICO\nCOCINEROS: Políticos corruptos con cargos públicos\nCOLABORADORES: Empresarios corruptos\nCOCINEROS: Empresarios corruptos\nCOLABORADORES: Políticos corruptos con cargos públicos\nSobrevaloración de contratos y servicios\nNegocios con ventaja\nSubvenciones que se perdieron,\nSon tantos los casos de corrupción política y escándalos financieros que vamos conociendo y padeciendo desde hace años, que ya no nos asombramos de nada y lo aceptamos con resignación.\nHay mucho que cambiar, pero no presionamos lo suficiente ni parece interesar a los políticos cambiarlo. Que si la Ley de Transparencia, que si la reforma de la Ley Electoral, que si...\n¿Qué es lo que parece preocuparles realmente a los políticos? EL VOTO\n¿Y a qué partido votamos?\n¿Y si los botamos a todos? No es una buena solución, pero algo tenemos que hacer, habrá que ir pensándolo.\nPróximas elecciones: 2015\nUna cosa que hizo muy pronto el hombre / fue poner alias cambiando los nombres / ten cuidado que aunque no hagas bien todo / si un día la cagas te calzan apodo / Tengo un primo que se doctoró / es más culto que Sánchez Dragó / pero se orinó en los edredones / y le llaman "pudrecolchones" / al más mínimo error de bulto / en vez de tu nombre tendrás un insulto / no importa ser listo o ser un zote / si te descuidas te clavan el mote / Mi sobrino trabaja en la Nasa / pero un día al salir de casa / le hurtaron la ropa unos rateros y ahora le llaman "correencueros" / "¿nalgasdunas?" o "mascaganzas" "tripasdehule" o "rascapanzas" "tronchayesos" o "sietefiebres" "hocicoperro" o "cansaliebres" / todos se preguntan de dónde salió / aquel mote que les amargó / y este es el momento de la confesión / los motes se los puse yo.\nMILAGRO ECONÓMICO: Que los "chorizos" devuelvan todo lo que nos han robado.\nPublicado por marian en 0:00 23 comentarios\nEtiquetas: corrupción política y financiera, españa, goya, josé mota, un país para comérselo\nEl amor es un problema de salud pública porque enferma\nCupido en el mirador\n“Enamorados o esclavizados”, es un libro escrito por Walter Riso en donde desmitifica el enamoramiento.\nUn manifiesto de liberación afectiva para ser capaz de mantener los lazos profundos y auténticos en el amor, sin que ello signifique perder nuestra identidad o individualidad, ni quedar atrapados en el círculo vicioso de la dependencia.\nEl amor es un problema de salud pública. Celos, violencia intrafamiliar, pérdida afectiva, duelo afectivo, infidelidad, violencia de género y hasta asesinatos en nombre del amor. La gente sufre mucho, por eso es un problema de salud. No es un tema menor, es un tema complicado.\nDesafortunadamente, la cultura en la que estamos inmersos se basa en el sacrificio ilimitado del propio yo como requisito para acceder a un amor de pareja, siendo la base el dolor y la abnegación amorosa como principios imprescindibles para que una relación fluya y dure.\nFrente a esto, Walter Riso, en cuatro capítulos cortos, se manifiesta a favor de la liberación afectiva. La posibilidad de establecer un vínculo de amor saludable y sin ataduras, donde cada quien pueda dar impulso al desarrollo de su libre personalidad, sin agobios ni sufrimientos inútiles que nos impidan ser como realmente somos a pesar y por encima del amor hacia la otra persona.\nUn esquema mental liberador y constructivo para lograr relaciones placenteras, felices y llevaderas:\nel amor opresivo por un amor libre;\nel amor obsesivo por una amor apasionado pero sereno;\nel amor fusionado por un amor con identidad personal\ny el amor temeroso por un amor valiente.\nComprender que finalmente somos responsables de nuestra propia felicidad afectiva.\nEn el presente libro dejo plasmada mi opinión sobre ciertos aspectos del amor que, sin duda, responden a su vez a una visión del mundo, unos principios y una ideología personal. Espero que alguno de los aspectos aquí analizados lleven a los lectores y lectoras a pensar y descubrir el amor más allá de los términos convencionales.\nMe propuse hacer un manifiesto de liberación afectiva conciso y políticamente incorrecto.\nQue podamos tener una relación que no atente contra nuestro libre desarrollo de la personalidad. Es prácticamente como defender la Carta Universal de los Derechos Humanos, en lo referente a la libertad. La liberación afectiva es que tú puedas amar, pero que el amor no te aplaste.\nLo que hemos visto es que muchos amores funcionan bajo una especie de libertad vigilada que te aprisiona, te encierra, te esclaviza. Yo invito a hacer tu propia revolución afectiva en el amor.\nExisten cuatro amores dañinos. Se encuentran con mucha frecuencia, y representan el imaginario social, de acuerdo con cómo nos han vendido el amor a través de canciones y telenovelas. Un amor idealizado.\nAhí lo que planteo es que tú puedas amar sin enloquecerte.\nUno cree que para estar enamorado hay que tener taquicardia, sudores,\nestar todo el día sufriendo como si estuvieras viendo una película de terror,\nSentir pasión es que yo pueda pensar sobre lo que estoy sintiendo.\nTiene que ver con no perder la identidad,\nporque muchas relaciones terminan siendo una imitación del otro.\nY hay cosas que por principio no puedes negociar en el amor,\ncomo tu propia historia, tus creencias básicas, tus idearios.\nUna cosa es ponerse de acuerdo en cosas secundarias,\npero no se puede cambiar la verdadera manera de ser.\nEl amor está hecho para que a los valientes les vaya bien.\nEl miedo nace de creer que puede haber certeza en el amor,\nes decir, que en algún momento yo tenga certeza de que nunca se va a acabar esto,\ny resulta que la posibilidad cero no existe.\nYo propongo un amor valiente, que acepta lo peor que pueda ocurrir.\nEstá relacionado con la libertad, que a su vez se divide en tres.\nSi yo por amor tengo que perder la libertad de pensar,\nsentir y actuar como me dé la gana de acuerdo con mis valores, ese amor no me sirve.\nSi yo por amor debo perder la capacidad de ejercer mis gustos,\npreferencias, vocación y autorrealización, ese amor no me sirve.\nY si por amor tengo que perder la libertad de tener mis amigos con tranquilidad, tampoco me sirve.\nEl amor es una construcción social y personal. Tú lo construyes a través de la información que recibes del medio, de las telenovelas, de la literatura, del cine, de la música, de la poesía…\nHala, venga a "de sufrir"\nMÓNICA NARANJO & OCTETO IBÉRICO\nCuando vemos estudios sobre el tema, nos damos cuenta de que estamos vendiendo un amor que es bastante enfermizo y muy propenso a generar sufrimiento. Vendemos un amor que no solo es cursi en términos estéticos, sino que es dañino en tanto te hace creer que el amor es todopoderoso, que el amor es eterno, que el amor todo lo puede y que le da sentido a la vida cuando en la práctica no es así.\nEl amor es casi un problema de salud pública porque enferma, porque genera mucho sufrimiento y porque no hace que las personas se puedan realizar siempre.\nParte de eso es esta información a través de la música y la poesía, que termina siendo más o menos similar cuando se habla del amor, y que van armando estas creencias que después nos impiden amar con libertad y tranquilidad.\nTú puedes bailar un bolero y sentirte romántico, pero si te tomas en serio la letra del bolero vas mal. Ya estás tomando como filosofía de vida algo que siempre trata más o menos de lo mismo:\nalguien que sufre.\nCanciones que dicen:\n“Tú eres quien define mi vida”,\nTodas esas cosas generan un caos afectivo.\nYo pienso que sí puede existir romanticismo, pero ese romanticismo debe ser intervenido por la mente. Uno tiene que pensar el amor, vivirlo y pensarlo. Cuando uno está en una relación de pareja, no solo siente el amor, también lo piensa. Siempre está lo cognitivo en el amor, lo que pasa es que nosotros reducimos el amor solo al sentimiento y nos olvidamos de otras partes más importantes.\nEl amor es saludable cuando decimos que tiene tres cosas.\nLa primera de ellas es el deseo, al que yo llamo Eros en el libro, un deseo que sea compartido, que sea erótico. Las ganas del otro no pueden faltar en una relación. No es lo más importante pero tiene que estar.\nEl segundo punto es la Filia, que viene de una tradición aristotélica, y que es básicamente ser amigo de tu pareja, tener proyectos comunes. En cualquier relación que no sea esclavizada, hay amistad. La amistad es, por definición, democrática. Implica la alegría de que el otro exista, como la definía Spinoza. Y esa amistad te permite tener proyectos comunes, comunicarte, tener humor.\nY el tercero es la compasión: que te duela lo que al otro le ocurre y te alegre la alegría del otro. Es la ternura, la no violencia.\nEn resumidas cuentas, la estructura del amor sano es hacer el amor con la amiga o amigo y con ternura.\nEsos tres elementos configuran lo que llamamos un amor saludable: deseo, amistad, ternura y compasión, y tienen que estar siempre al servicio del crecimiento personal, es decir, que ningún tipo de amor afecte tu dignidad personal o tus derechos humanos. Que tus principios se puedan mantener intactos.\nUn amor es sano cuando tiene esos elementos y cuando puedes amar con dignidad, sin renunciar a lo que eres.\nSiempre se comparan las relaciones del pasado con las de ahora y se toma como ejemplo que antes había menos divorcios, ¿qué pasaba? ¿Había otra visión del amor o era represión o temor a reconocer: “me equivoqué, ya no quiero estar más contigo”?\nHabía una visión distinta del amor. El amor era visto como un sacrificio. Muchas relaciones de antes eran por apariencia, por aguante. La gente que tenía 30 o 40 años de casados se sentían orgullosos de eso pero no todos tenían relaciones de calidad. Lo que se busca en la posmodernidad es romper el mito de que las relaciones largas son las mejores. La idea tampoco es darle pase a la cultura del desechable, pasar de una relación a otra, eso es patología. El amor propio es un factor importante. Antes no se veía eso siempre.\nYo no creo que exista el alma gemela ni un tal para cual, ni tampoco creo que el amor sea eterno. El amor se construye. En el amor hay que ser realista. Como dicen los budistas: Realismo afectivo, crudo y duro.\nSi estás esclavizado no puedes establecer una relación de pareja dentro del amor, saludable y plena, porque la esclavitud te limita, afecta tus principios, tus valores, aunque hay esclavos felices, y cuando el amo los deja en libertad se asustan y prefieren seguir siendo esclavos. El desarrollo de la libre personalidad es la palabra exacta y, en ella, la esclavitud es totalmente incompatible con un crecimiento adecuado.\nLa independencia afectiva es no negociar con tu propia identidad, porque tu identidad es tu historia, tus creencias más importantes, tu ideología, tus valores más sentidos y los que te definen como persona. La independencia afectiva es amarte, pero sin perder mi esencia. Puedo negociar en conductas específicas. No dejo las medias aquí, pero qué pasa cuando tú eres de extrema derecha y yo de extrema izquierda. Yo tengo humor y tú no. Yo soy extrovertido y tú introvertida. Esas cosas no se pueden negociar. La gente intenta negociar la esencia del otro, entonces lo que produce es una malformación, una mutación que termina siendo un frankenstein.\nUna paciente jovencita le decía al novio, te quisiera más extrovertido, un poquito más trabajador, más amigo, que puedas animar una fiesta aburrida. Yo le dije, no lo quieres, quieres a otra persona, pero el tipo, como estaba enamorado, dijo yo lo hago, pero no fue capaz. Yo lo que defiendo, y ahí es lo políticamente incorrecto, es un individualismo responsable en el amor. No estoy de acuerdo con que uno se entregue ciegamente al otro.\nMe parece que así pierde su propia personalidad, su propio carácter.\nTienen que negociar algunas cositas, pero es más difícil que sean pareja. Los polos opuestos no se atraen. Chocan. Se ha visto en todas las investigaciones que para que una pareja funcione tienen que ser semejantes. Primero, no tener que explicarle el chiste, que tengan un humor similar. Segundo, que les indignen las mismas cosas. Si a mí me indigna algo que a ti no, y entiendo por indignación la ira ante la injusticia, estamos mal. Debe haber una compatibilidad de fondo.\nOtra cosa es el complemento. Uno se puede complementar. Si tú eres hábil en el dinero y yo no, tú manejas el dinero. No estamos hablando de variables de personalidad esenciales que definen el carácter de cada uno. Si yo soy un tipo extrovertido que me gusta ir a bailar y tú una introvertida que le gusta ver televisión, vamos a tener problemas.\nCómo hacemos, a ti te va a tocar que te guste el baile, pero no vas a perder tu introversión. Vas a bailar como baile un introvertido y yo a ver televisión como lo hace un extrovertido, pero no puedo cambiar mi esencia. La semejanza sobre lo fundamental es lo que une a la pareja.\nIndividualismo responsable es, te quiero y me quiero, te cuido y me cuido, te ayudo y me ayudo. Yo también estoy ahí. Son dos individualismos que deciden solidarizarse. Vamos para el mismo lado. Una cosa es la reciprocidad en el amor y otra la entrega ciega donde yo me pierdo en ti y tú te pierdes en mí y entramos en una especie de fusión. Yo lo llamo "canibalismo afectivo”.\nAntes de que entre Eros, lo ideal, sería tener de manera consciente un buen autoconocimiento y decir esto es lo que yo no quiero del amor. Lo importante es saber qué es lo que uno no quiere del amor, más que lo que quieres.\nHay temas que se pueden intentar negociar, porque son más fáciles. Esos temas de todas maneras tienen un límite implícito. Usted se va a bailar y yo viendo televisión, pero el que se va, va a querer bailar con el marido. Una cosa tan sencilla como esa, de salir a bailar sin el marido, hay parejas que se las aguantan, pero hay otras que no. Uno negocia. Hay cosas que se pueden hacer, pero de todas maneras implica una gestión. El amor hay que gestionarlo, no solo implica sentimientos, implica una administración de muchas cosas.\nPor eso uno no puede enseñar a enamorarse, pero sí a administrar. Esa gestión requiere la razón, hacer acuerdos y ver los desacuerdos. Claro, introversión y extroversión es más fácil, aunque en la vida práctica no siempre. Imagínate que a mí me guste fumar marihuana y a ti no, qué hacemos. Yo puedo fumar mi marihuana fuera de la casa, pero tú me vas a aguantar el tufo, los ojos, te va a indignar, no te va a gustar. Eso no quiere decir que no lo ames, ojo, eso es muy importante. Te amo, pero te dejo. Porque el amor no basta para que una relación funcione bien.\nEl amor es un sentimiento y hay que aprender a manejarlo y a ver cómo se convive con ese sentimiento, pero tienes que aprender a manejar el vehículo. Tú le echas gasolina, pero cómo manejas el vehículo, no se va a manejar solo. Puede que esas incompatibilidades lleguen al extremo de te amo, pero te dejo porque no le vienes bien a mi vida.\nPara mí el 75 por ciento de una relación, para que funcione bien, tiene que ver con la amistad. Es que es pura razón. La amistad la construyes con la razón, con el conocimiento, con los sinsabores, con la diversión, la alegría. El 75 por ciento de una pareja es eso. El 25 por ciento se reparte entre el eros y cuidar al otro.\nEsclavitud en el amor\nLa esclavitud aparece cuando se te bloquea el libre desarrollo de la personalidad y a raíz de los siguientes motivos.\nUno, si yo no puedo pensar, sentir o actuar de acuerdo a mis principios y valores. Si el amor me exige eso, prefiero estar solo. Estamos hablando de la libertad de consciencia. En el libro termino con la historia de una señora que no se podía reír, porque al marido no le gustaba como se reía y ella aprendió a reírse tapándose la boca. Es increíble, yo me puedo reír como me da la gana.\nDos, gustos. Tengo la libertad de tener mis gustos y preferencias y ejercerlos con libertad. Si por amor debo renunciar a eso, qué tipo de amor es ese. Estoy oprimido en una relación donde se me exige que yo sea contrario a lo que soy y uno dice que por amor debe negociar todo, no señor, no se debe negociar todo. Cuando tú ves a una persona que se sacrifica, se muere por el otro y se entregue más allá de su identidad personal, se pierde así misma y deja de ser ella, esas personas pierden el norte. La gente dice vea como lo ama y yo digo, vea lo poco que se quiere a sí mismo.\nEl tercer punto es si por amor tengo que renunciar a asociarme, a juntarme, a tener amigos propios, pues ese amor me limita socialmente. Es decir, la gente pide permiso para tener amigos y a mí eso me sorprende. Uno avisa, voy a salir, pero algunos creen que si se está en pareja se tiene que renunciar a su vida personal. Nos parece que no, pero es así, es lo que ocurre en la práctica, y la gente se va mermando en su potencial humano. Por eso la gente cuando se separa se queda sin hobbies, sin amigos, con una manera de pensar prestada, con una visión del mundo que no es la propia y tiene que volver a rehacerse.\nEl cuarto punto es el derecho a cambiar de opinión. Se tienen estas dos frases. Te casas y después te quieres separar, porque yo te conocí alcohólica, pero después de diez años me cansé. No te curas, no vas a pedir ayuda. La respuesta que da el otro es como un mantra. "Tú me conociste así", como si usted tuviera que tener un destino irrevocable. Cambié de opinión. "Te conocí así, pero ya me cansé". De acuerdo, o ya no te amo, y el otro le dice, "pero usted juró amarme". "Entonces me equivoqué", porque uno, ¿cómo puede jurar amar para toda la vida? Tú no eres dueña de tus sentimientos. No puedes jurar amar, porque eso no depende de ti, y, ¿si cambias de sexo? ¿Y si te vuelves pederasta o te vuelves incompatible moralmente? Yo lo que me puedo comprometer es a respetarte, a ser honesto, a mantenerte informada de mi vida interior, pero no puedo comprometerme a amarte para toda la vida. Tengo el derecho al desamor. Si no tengo el derecho a desenamorarme, el amor se convierte en una prisión.\nTodo esto tiene que ver con las creencias, los imaginarios sociales. Lo que han hecho es crear una serie de paradigmas frente al amor y frente a las relaciones, influida también por las cuestiones religiosas. Si para ti el matrimonio es un sacramento, para ti es para toda la vida, pase lo que pase, en cualquier situación, el otro sea alcohólico o infiel, pues has hecho un juramento dentro de un ritual religioso que consideras sagrado. Lo que hacían las abuelitas de antes era aguantar a costa de cualquier cosa, porque se habían casado para toda la vida.\nUno de los valores hoy es la autonomía, la capacidad de gobernarme a mí mismo y el derecho a cambiar de opinión, con lo cual no quiero decir que cada cual se puede separar cuando le dé la gana y que no le den trascendencia a una relación. Lo que estoy diciendo es que hay separaciones que son útiles y hay que festejar.\nNo veamos la pareja y el amor como el motivo de realización principal. Humanicémoslo, vivámoslo y gestionémoslo como cualquier otra actividad nuestra. Al amor hay que verlo y concretarlo desde una perspectiva práctica, más allá de la fantasía, “hay que aterrizarlo en la tierra” y para esto es recomendable “amar sin obsesión, amar sin renunciar a la propia identidad, amar sin miedo a la pérdida” y en definitiva, “amar siendo libres”.\nEstá científicamente comprobado que el enamoramiento, la intensidad, dura de un año y medio a dos. Los antropólogos dicen que es el tiempo que se requiere para poder copular y tener un hijo y criarlo, y luego se acabó la magia. Pero los seres humanos no buscamos solo eso. Entonces (después de la etapa de "endulzamiento") aparece no únicamente el eros (el enamoramiento), sino también la amistad en el amor, la comunicación, tener un factor en común con el otro, un proyecto de vida con el otro y la ternura. La montaña rusa se endereza, ya no se tiene taquicardia, sudor, pero sí deseo, un deseo que no es loco, no es obsesivo, lo maneja el entusiasmo, que se puede gestionar con la amistad. El amor sigue.\nSe tiene que amar lo que la otra persona es, sin magnificarla o disfrazarla. El realismo afectivo es aceptar a la persona como es y amarla como tal.\nSi hay algo de la persona que no gusta, hay que tratar de llegar a un acuerdo. Si hay algo que es de principio y es vital, no hay cómo transformarlo y por ende no hay motivo para estar con esa persona.\nHay una pasión obsesiva y una armoniosa. La primera es en la que se va hacia la meta, pero a cualquier costo, nos olvidamos de uno mismo, nos olvidamos de la salud, del bienestar y lo que interesa es alcanzar y poseer al otro, "ya eres mío", "ya eres mía". Entonces, "solo pienso en ti", porque lo único que importa en el mundo es la pareja, todo gira alrededor de esa persona. Es una pasión mala, porque es una enfermedad. No te despierta, sino que te mantiene maníaco, fuera de control.\nPor otro lado, la pasión armoniosa es cuando se está con alguien, pero se logra ser independiente (a pesar de llevar una vida de pareja), se llega a tener una vida propia, se sienten ganas por el otro, deseo, pero no es un deseo desesperado e insaciable, porque el problema de la obsesión "mala" es que siempre se quiere más, el individuo nunca se satisface. Es como una adicción.\nEn principio todos queremos la certeza en el amor, es decir, no deseamos correr ningún riesgo, tenemos miedo de quedarnos solos y de perder a la persona amada. Algunos dicen que es prácticamente imposible tener cero miedo, sin embargo, sí se puede, de acuerdo a la experiencia que yo tengo al ver tanta gente.\nEn el amor hay que aprender a ser valientes, aceptar lo peor que pueda pasar. Si me dejan de querer, se acaba, y si me dejan de querer no me merece quien no me quiere, qué vamos hacer.\nMe deprimo unas semanitas y después sigo.\nSe tiene mucho miedo de perder a la "media naranja" puesto que vemos en el otro toda nuestra realización personal, toda nuestra identificación, porque ponemos en ese otro toda nuestra autorrealización. Pero si somos independientes, no vamos a tener ese miedo.\nTambién hay gente civilizada\nPrimero, lo obvio, que no te quieran. Pero, ¿ por qué mucha gente está con personas que no las quieren y siguen ahí?\nDos, cuando tu autorrealización no se puede llevar a cabo, es decir, tu vocación más esencial. Si por el amor te impide esto, pasaron la línea roja.\nTercero, cuando violan tus principios o valores. Cuando ocurre cualquier cosa, te amo, pero te dejo, es la salida.\nLo ideal sería te dejo de amar, esa sería la fácil, un desamor que te libera. Eso no se cumple porque tú no puedes producir desamor a voluntad, ni amor a voluntad. Eros te flecha por la espalda, pero no te quita la flecha. La flecha se quita, a veces con la decepción, pero generalmente se quita lentamente. Es doloroso.\nQue dentro de una pareja una parte tenga más derechos o privilegios que la otra, como se observaba en las relaciones de hace 50 años, me parece una falta de respeto y un atentado total a los derechos humanos. Aquí somos iguales, no tiene que haber quien tenga más privilegios, a no ser, en casos extremos, de que el otro esté enfermo, esté con una enfermedad terminal o esté paralítico, obviamente hay que cuidarlo más.\nEl amor no es tan complicado, lo complicamos nosotros. Ser valiente en el amor no es estar todo el día haciendo cosas, humillándome; la gente cree que estar bien en la relación es disminuir la probabilidad de que perder al otro es someterme al otro, es apegarme al otro, ser dependiente, decirle sí a todo para que no haya nada. Hay que entender que si hay peleas, hay peleas, porque si en cada una de estas tengo miedo de que me vaya a separar, no voy a pelear nunca, no voy a discutir jamás, voy agachar la cabeza, me voy a arrodillar.\nLove`s Secrets - William-Adolphe Bouguereau\nNo importa qué digan los poetas, no amamos con el corazón, sino con el cerebro. Podemos inventar el amor de pareja en el día a día, construirlo a nuestra imagen y semejanza, e incluso trascenderlo o abandonarlo.\nSi el amor solo fuera sentimiento y emoción pura, quedaríamos inevitablemente a la merced de sus altibajos y fluctuaciones.\nEntraríamos en un "todo vale" afectivo que funcionaría como una bomba de tiempo, donde el "ser para el otro" quedaría automáticamente validado y el "ser para sí" sería considerado una herejía.\nNo importa qué digan los románticos: ser incondicional en el amor, amparado en la quimera del amor verdadero, promueve el sufrimiento, el desinterés por uno mismo.\nEl amor completo, el que incluye pasión (eros), amistad (philia) y ternura (ágape), no llega de improviso como un demonio o un ángel que se apodera de nosotros, también existe la voluntad de amar o de no amar.\nNo solo el amor nos "posee", también lo poseemos a él: nadie es víctima del amor sin su propio consentimiento.\nNuestra cultura ha hecho una apología al amor incondicional, el cual parte de una idea altamente peligrosa: "Hagas lo que hagas te amaré igual". Es decir, que a pesar de los engaños, los golpes, la crueldad, el desinterés o el desprecio, si los hubiera, en nada cambiarían mi sentimiento.\nMás allá de mi dignidad y a cualquier precio, hagas lo que hagas, te amaré per sécula seculórum. Amor ilimitado, irrevocable y eterno. ¿A quién se le habrá ocurrido semejante estupidez? Si el amor lo justificara todo, estaría por encima de los derechos humanos.\nRealmente, ¿nunca esperas nada a cambio de tu pareja, ni siquiera una mínima retribución? No seamos hipócritas. Si eres fiel, esperas fidelidad; si das sexo, esperas sexo; y si das ternura, no esperas un desprecio o un golpe.\nEl mito del amor sin límites ha hecho que infinidad de personas establezcan relaciones totalmente dañinas e irracionales, en las que se promulga el culto al sacrificio y la abnegación sin fronteras. "Vivo para ti", "Mi felicidad es tu felicidad" ¿Y después qué? ¿Cómo escapar si me equivoqué? Si el amor teórico y celestial es ilimitado y no conoce condiciones, el amor terrenal las necesita, y con urgencia.\nBasta mirar cualquier indicador sobre maltrato y relaciones disfuncionales para darse cuenta de que los llamados "males del amor" ya conforman un problema de salud pública.\n¿Quién dijo que hay que soportarlo todo o resignarnos a una vida insulsa y sin sentido, por amor? ¿De dónde sacamos que para el amor no hay ley? No solo traspasa los límites racionales del amor quien vulnera los principios de la persona supuestamente amada, sino quien acepta sumisamente el desamor, la descalificación, el engaño o cualquier otra forma de ofensa.\nSi nunca te indignas con tu pareja, pueden pasar dos cosas: o vives en el autoengaño o estás viviendo con un santo o una santa, lo cual es igualmente preocupante.\nAun así, algunas personas parecen tener una conexión directa entre el sistema límbico (encargado de sentir) y el lóbulo prefrontal (encargado de pensar), y en tal sentido son capaces de dejar de amar si no se sienten amadas. Una paciente me decía: "En cuanto supe que no me amaba lo dejé de amar instantáneamente" Afortunados quienes lo logran.\nEl buen amor es un problema de calidad total. Cuando estás en una relación en la que no te aman como quisieras o no te respetan, pero sigues allí aferrada o aferrado pese a todo, esperando el milagro de una resurrección imposible, pasaste los límites del amor razonable e inteligente.\nExiste un punto donde la línea de lo no negociable se desdibuja y perdemos el norte.\nEl mensaje es que no necesitas "amar el amor sobre todas las cosas" para vivir en pareja y que hay límites a partir de los cuales el amor se transforma en enfermedad o adicción. Para amar no debes renunciar a lo que eres. Un amor maduro integra el amor por el otro con el amor propio, sin conflicto de intereses: "Te quiero, porque me quiero a mí mismo, porque no me odio". Y si amarte implica aniquilar mi autoestima, prefiero la compañía de mi vieja amiga, la soledad.\nLas preguntas claves son: cuáles son los límites del amor y cómo podemos identificarlos.\nAnalizo por qué nos cuesta tanto ponerle límites al amor y me concentro en algunos pensamientos negativos responsables (sobre el amor, sobre uno mismo, sobre los mandatos sociales y sobre el futuro).\nHago una diferencia entre la entrega irracional, autodestructiva y denigrante que promueve la cultura de la abnegación, con especial énfasis en el papel de la mujer (síndrome de la nodriza, la geisha y la empleada) y la dedicación saludable, que sugiere amar sin renunciar a uno mismo y sin olvidarse de la pareja; también señalo una diferencia entre el individualismo responsable y el individualismo irresponsable.\nEn la última parte, relaciono el amor con los valores y los derechos humanos, partiendo de dos pilares fundamentales: el amor democrático y el amor digno. Aprender a amar sin renunciar a lo que somos.\nNecesitamos hacer una revolución afectiva, y esto es válido para ambos géneros. Para lograr modificar los paradigmas que tenemos sobre las relaciones afectivas, debemos revisar nuestras concepciones tradicionales sobre el amor en general y el amor de pareja en particular, a la luz de un conjunto de valores renovados. La experiencia amorosa es un arte que habita un punto medio, tan cerca del corazón como de la razón.\n(Se creen imprescindibles)\nANA MARÍA DRACK - ENHORABUENA\nSin vanidad, dice...\nTRÍO LOS PANCHOS & EYDIE GORMÉ - SABOR A MÍ\nHaría cualquier cosa por ti, si me lo pidieras.\n¿Quién no ha dicho esta frase alguna vez en su vida, bajo el efecto hipnótico del enamoramiento? ¿Y cuántos no se han arrepentido luego? Amor sin límites, sin condicionamientos, libre de pecado y más allá del bien y del mal. Existir para el otro, vivir para el amor, consagrarse a él y realizarse por medio suyo, junto a la persona amada.\nY si eres mujer, la cosa es peor: "Estás hecha para amar", afirmaban sin pudor pensadores de la talla de Rousseau y Balzac. Amar hasta reventar, hasta agotar reservas, hasta "morir de amor", como cantaba Charles Aznavour.\nRomanticismo a ultranza, descarado, febril, ilimitado, que todo lo justifica, hecho para quienes están dispuestos a entregarse hasta la médula y sin recato, no importan las consecuencias.\nLa consigna del amor irracional es terminante: si no hay abdicación del yo, si la subordinación al amor no es radical, entonces ese amor no es verdadero. "Sacrificio y amor van de la mano", dice la sabiduría popular, porque así fue concebido por la civilización desde los comienzos.\nElegy - William-Adolphe Bouguereau\n¿Que ya está pasado de moda, que ya se ha erradicado totalmente tal concepción? Lo dudo. Pienso que la exigencia de un amor irrevocable y sometido al otro sigue tan vigente como antes, aunque más solapado y maquillado por las reivindicaciones y conquistas sociales, sobre todo las feministas. Estoy de acuerdo con el sociólogo Gules Lipovetsky cuando afirma que aunque se ha intentado desmontar el culto femenino al amor, la tan anhelada revolución afectiva aún está en pañales.\nLas mitologías del amor, como veremos más adelante, además de ser altamente nocivas para la salud mental, todavía están presentes en el imaginario de infinidad de mujeres.\nObviamente no se trata de vivir sin amor y negar el hecho de que en algunas relaciones, tal como decía Roland Barthes en su libro Fragmentos para un discurso amoroso, "arder" es mejor que "durar". Nadie desdeña la experiencia amorosa en sí misma, sino las terribles secuelas de su idealización sin fronteras.\nLos mitos son ideales inalcanzables, salidos de toda posibilidad y anclados en un "deber ser" definitivamente contraproducente y sin sentido.\nNo se trata de destruir el amor, sino de reubicarlo, ponerlo en su sitio, acomodarlo a una vida digna, más pragmática e inteligente. Un amor justo y placentero que no implique la autodestrucción de la propia esencia, ni que excluya de raíz nuestros proyectos de vida.\nEl amor no lo justifica todo, no es Dios, aunque hayamos establecido esa correlación a través de los tiempos. "¿Por qué no lo deja, señora? ¿Por qué no se salva y escapa a la indiferencia y el maltrato psicológico que la están destruyendo? ¿Por qué sigue ahí, si sabe que él la engaña con otra mujer?" La respuesta es patética: "No puedo, lo amo".\nSi el amor, en cualquiera de sus formas, se nos presenta como la máxima aspiración de vida, no podremos vivir sin él y haremos cualquier cosa para obtenerlo y retenerlo, independiente de los traumas que pueda ocasionar. Parecería que todo vale cuando se trata del "milagro del amor", o mejor, nada vale o da lo mismo, porque se supone que no hay amor auténtico sin dimisión absoluta. Amor dispuesto a todo, cuanto más insensato, mejor. Amor en cantidades apabullantes, desmedido, ahogarnos en él hasta perder el sentido de la proporción y de la propia vida. ¿Acaso no se trata de eso? ¿Acaso el amor no es "lo más sustancial"?, gritan a los cuatro vientos los enamorados del amor.\nPues no: el culto al sacrificio sentimental ilimitado es una epidemia que aniquila vidas y al cual nos sometemos inexplicable y embelesadamente como ovejas al matadero.\nLa siguiente frase de Francis Bacon resume esa sensación cuasimística que embarga a los que han sufrido el flechazo: "La naturaleza del amor implica ser rehén del destino".\nA young girl defending herself against Eros - William-Adolphe Bouguereau\nLa idea de que las mujeres son "el pilar de la familia" y que, por tanto, deben estar dispuestas a hacer cualquier tipo de sacrificio para defender la unidad y felicidad del grupo familiar es similar a la del soldado que muere por una causa o el hombre que lo hace por el honor. Valores que son antivalores: el deber de la despersonalización que se sustenta en la sacralización de un amor desmedido.\nNo importa que debas sacrificar estudios, profesión, vida social y hasta las ganas de vivir: si te deprimes en nombre del amor, esa depresión será santificada.\nAmor heroico, inmolación de la propia identidad, que las abuelitas en su sabiduría llamaban "la cruz del matrimonio".\nEn los amores enfermizos, cuya norma es la dependencia y la entrega oficial sin miramientos, el desinterés por uno mismo se convierte en imperativo. Toda forma de independencia es sospechosa de egoísmo, mientras el desprendimiento y el altruismo relamido son considerados un acercamiento al cielo y un pasaporte a la salvación. No solo hay que vivir para el prójimo, sino también, legal y moralmente, para la persona que supuestamente amamos, sin excepciones.\nDicho de otra forma: la propuesta afectiva implícita que aún persiste en la mayoría de las culturas amantes del amor desesperado, inclusive en muchas de las llamadas culturas "liberadas" o "liberales", sigue siendo la misma que ha caracterizado la historia del amor desde sus comienzos: "Amar es dejar de ser uno mismo".\nNo se trata de vincularse en libertad, sino de desaparecer en el ser amado. Pura absorción. Si suponemos que el amor de pareja no tiene límites, si hacemos de la abnegación una forma de vida, es apenas natural que no sepamos cómo reaccionar ante cualquier situación afectiva que nos hiera o degrade. Una vez pasamos el límite de los principios, devolverse no es tan fácil porque ya estamos enredados en la maraña de sentimientos que hemos fabricado y en los deberes que hemos asumido.\n¿Qué se supone que deberíamos hacer cuando la persona que amamos viola nuestros derechos? Si el costo de amar a nuestra pareja es renunciar a los proyectos de vida en los cuales estamos implicados, ¿habrá que seguir amando? Y si no podemos dejar de amar, ¿habrá que seguir alimentado el vínculo? Se me dirá que cualquier relación de pareja requiere de aceptación y que la convivencia afectiva implica renunciar a ciertas cosas. Vale. Es apenas obvio que para estar en pareja hay que negociar muchas cosas, sin embargo, el problema surge cuando la supuesta negociación excede los límites de lo razonable, es decir, cuando afecta directamente la valía personal o cuando los "pactos de convivencia" fomentan la destrucción de alguno de los miembros.\nEl ágape (compasión) también tiene sus contraindicaciones. Ante un bebé o una persona gravemente incapacitada es natural no esperar nada a cambio. Nadie niega que haya momentos en los que el "yo" pase a un segundo plano, pero si esta ayuda se lleva a cabo de una manera compulsiva, maternal o paternalista, habremos entrado al terrible mundo de la codependencia.\nAcoplarse a las exigencias razonables de cualquier relación afectiva, acercarse al otro sin perder la propia esencia, amar sin dejar de quererse a sí mismo, requiere de una revolución personal, de cierta dosis de subversión amorosa que permita cambiar el paradigma tradicional del culto al sacrificio irracional por un nuevo esquema en el que el respeto propio ocupe el papel central.\n¿Amar con reservas? Sí, con la firme convicción de que amarte no implica negociar mis principios.\n¿Hasta dónde debemos amar?\nObviamente, no hasta el cielo. El límite lo define tu integridad, tu dignidad, tu felicidad. Si te pasaste de la raya y estás en el lado oscuro del amor, es probable que quieras regresar a lo que eras antes, a la tranquilidad de aquella soledad bien llevada. Cuando establecemos las condiciones de un amor de pareja saludable, definimos una zona, una demarcación realista más que romántica, a partir de la cual una relación debe transformarse o terminarse, así el sentimiento amoroso exista.\nCupido - William-Adolphe Bouguereau\nPasar los límites de lo razonable (respeto, maltrato, infidelidad...) no implica que el afecto tenga que disminuir necesariamente, sino que a partir de ese punto, el amor por sí solo no justifica ni valida el vínculo afectivo debido a los costos psicológicos, morales, físicos y/o sociales.\nEn una relación de pareja constructiva, lo que en verdad interesa es la conveniencia y congruencia interpersonal, es decir, qué tanto la persona que amas le viene bien a tu vida y qué tanto concuerda con tus ideas, intereses y necesidades, e igual para el otro lado.\nEs cierto que a veces no tenemos el poder de desenamorarnos a voluntad, pero sí podemos dejar de magnificar el amor y alejarnos de una relación afectiva destructiva, así sea con esfuerzo y dolor.\nAl menos, en tres situaciones:\nsegundo, cuando tu realización personal se ve obstaculizada;\ny, tercero, cuando se vulneran tus principios.\nDicho de otra forma: estaré a tu lado siempre y cuando me sienta amada o amado, pueda llevar adelante mis proyectos de vida y no vulneres mis principios y valores. De no ser así, el amor y la pareja deberán entrar en cuarentena.\nVeamos cada una de estas situaciones en detalle.\nCuando no te quieren. ¿Por qué seguimos en una relación insana, a sabiendas de que no nos aman? Esperar a que te quieran puede ser una de las experiencias más humillantes y tristes: "Ya no me abraza, ya no se preocupa por mí" o "Nunca me he sentido realmente amada o amado" ¿Qué esperas, entonces? Mendigar amor es la peor de las indigencias, porque lo que está en juego es tu persona, y si el otro, el que está por "encima", acepta dar limosnas, no te merece.\n¿Quién tiene el poder en una relación? No es el más fuerte, ni el que tiene más dinero, es el que necesita menos al otro. Si tu pareja puede prescindir de ti mucho más fácil de lo que tú puedes prescindir de él o ella, hay que equilibrar la cuestión.\nUna persona honesta jamás estaría con alguien a quien no ama para aprovecharse de ciertos beneficios, llámese comodidad, dinero, compañía, etcétera.\nSi no te quieren, no es negociable. ¿Qué vas negociar, qué acuerdos vas a proponer si no hay sentimiento, ni ganas ni deseo?\n¡Qué mala consejera puede ser a veces la esperanza! En ocasiones, la crudeza de la realidad o la más dolorosa desesperanza nos quita la carga de un futuro inconveniente. Si bajara un ángel y te dijera que tu pareja nunca podrá amarte, ¿seguirías manteniendo la relación? ¿Qué harías?\nPara mí es claro que si alguien titubea o duda de que me ama, no me ama. "Dame un tiempo", "Déjame pensarlo" o "No estoy seguro", son excusas o mentiras.\nSi es evidente que no te quieren y sigues allí a la espera de la resurrección amorosa, dispuesta o dispuesto a responder a cualquier insinuación, te extralimitaste: estás del otro lado.\nY si tu sensación de insatisfacción afectiva persiste a pesar de tus reclamos, ya tienes resuelto el problema. No hay dudas: no te aman, y alguien tiene que irse.\nTodo lo que nos haga crecer como seres humanos, mientras no sea destructivo ni para uno ni para otros, debe llevarse a cabo, si no queremos sentirnos incompletos. No hablo de impulsos patológicos, como las adicciones o las perversiones, sino de esa energía y pulsión de vida que nos hacen más humanos cuanto más las llevamos a cabo. Sin obsesionarnos por ello, la búsqueda de la excelencia (superación no egocéntrica) y el perfeccionamiento (mejoramiento continuo) definen el arte de vivir. ¿Cuál es tu vocación, tus aficiones, tus querencias, tus gustos, tus sueños, tus proyectos de vida? ¿Por qué abandonarlos? Un amor que exija la castración a la motivación del otro para que funcione, no es amor, sino esclavitud.\nSi por hacer feliz a la persona que amas renunciaste a tus deseos íntimos, has reprimido tu esencia o has adoptado un look prestado que distorsiona tu verdadero yo, pasaste el límite de un amor saludable. O peor: si esa fue la "prueba de amor" que te exigieron, no te amaron o no te aman lo suficiente.\nCuando vulneran tus principios o valores ¿Qué estamos dispuestos a negociar por amor? Hay cosas en las que no podemos ceder, simplemente porque si lo hacemos, nos traicionaríamos a nosotros mismos.\nExiste un acuerdo implícito en la mayoría de los pensadores sobre el tema de los valores: el límite de lo negociable es la dignidad personal, es decir, la opción de ser valorado, honrado y respetado.\nLa dignidad tiene que ver con la autonomía y la autodeterminación. Sentirse digno es aceptar que uno es merecedor de respeto. La dignidad es lo que se resiste a la humillación, a la autocondena y a la condena injusta.\n¿Cómo saber cuándo alguien afecta tu dignidad? Cuando la indignación tiene lugar, sentimos que se ha violado lo entrañable y que los intereses más íntimos y radicales han sido maltratados. El filósofo Theodor Adorno decía que la indignidad se identifica con la tortura, la privación de la libertad, la injusticia, la explotación, la crueldad y la vejación.\nEl rapto de Psique por Cupido - William-Adolphe Bouguereau\nLa premisa es conservar tu ser moral y negarte a ser objeto. Y un buen comienzo para ello es aceptar que tu pareja no es más que tú, ni más valiosa, al menos en lo que se refiere a la posibilidad de recibir consideración y respeto.\nLos seres humanos somos iguales en derecho, somos iguales en dignidad, a pesar del culto a la entrega y al sacrificio por amor. Por eso, cuando negocias tus principios y tus creencias fundamentales, así lo hagas por amor a tu pareja, niegas tu condición y dejas de quererte a ti mismo.\nExisten, al menos, dos factores clave que afectan la dignidad personal en las relaciones afectivas; pero hay que tener en cuenta que el tema no se agota con esta clasificación. Convertirse en un instrumento para satisfacer a otros. El sacrificio que se exige en nombre del amor puede ser una excusa para utilizar al otro para los propios fines.\nEn muchas culturas, el usufructo realizado en nombre del amor ha sido visto como una consecuencia natural del matrimonio: si lo tuyo es mío y lo mío es tuyo, si establecemos una relación sobre la base de la despersonalización y el canibalismo afectivo e intelectual, entonces tu cuerpo es mío, tu mente me pertenece, tu libertad es parte de mi patrimonio, y viceversa.\nIntercambio de identidades: definitivamente tenebroso.\n¿Cómo sabes que estás amando irracionalmente? Aunque pueda parecer evidente para un observador imparcial, en el ojo del huracán, la tormenta no se percibe, el clima parece apacible y tranquilo. El autoengaño y la ignorancia funcionan de manera similar. A veces estamos tan embotados, tan acostumbrados al sufrimiento que no nos damos cuenta. Cuando esto ocurre, el dolor funciona como las termitas: por fuera, la casa luce como nueva, pero mientras tanto sus cimientos están siendo carcomidos lentamente. La mente puede acostumbrarse a la tristeza y a la ansiedad hasta considerarlas "normales".\nCuando cruzamos los límites de la autoestima, una sensación de falta de completitud, de vacío y encierro vital hace su aparición. Sin embargo, aunque la evidencia de estas sensaciones es contundente, la mente duda y se acobarda.\nUn combate entre la razón y la emoción tiene lugar:\n"Pero no todo es malo... Hemos tenido momentos buenos...". Y la confusión alimenta la más cruel de las esperanzas: la posibilidad de que si "el amor todo lo puede", ojalá esta vez sí pueda. Y allí nos quedamos, semanas, meses o años, a la espera de un sueño que nunca se realiza.\nMe pregunto: ¿por qué vivir mal? ¿Por qué resignarnos a una vida insufrible e insípida? Y no me refiero necesariamente a las parejas que viven en una guerra cotidiana continua y la decisión de alejarse sería más que obvia, sino a aquellas relaciones que se escudan en un aparente diálogo inteligente, que no es otra cosa que un forcejeo constante y encubierto.\nEl culto a la verborrea consiste en hablar sobre lo que se habla o sobre lo que no se habló pero debería hablarse. En estas relaciones parlanchinas, todo hay que explicarlo, siempre hay algo que justificar o demostrar. Nada ocurre con naturalidad y la vida se va llenando de esclarecimientos e ilustraciones constantes, ejemplos y estadísticas, para convencer al otro de lo que a uno le parece evidente.\nA una de estas parejas, aparentemente trascendidas, les pregunté si eran felices viviendo juntos, ya que todo terminaba en una polémica. Su respuesta fue al unísono: "¡Nosotros no peleamos, discutimos! Si la convivencia con la persona que amo termina convirtiéndose en un esfuerzo cotidiano por explicar y justificar todo lo que pienso, siento o quiero, si no hay patadas y gritos, la relación ya va cuesta abajo.\nEl amor saludable es aquel que se mantiene dentro de los límites razonables de la convivencia inteligente y tranquila y que discurre sin tantos tropiezos ni tanta disputa.\nAlgunos indicadores emocionales de haber pasado los límites del amor son: depresión, desgana, ansiedad, tedio o aburrimiento, sentirse atrapado, desear la viudez o la separación, sentirse bien y libre cuando la pareja se acuesta a dormir o se aleja, sufrir con cada relación sexual, sentirse humillada o humillado y sentir miedo, entre otras.\n¡Benditos sean los silencios amigables, el consentimiento implícito que acompaña una sonrisa o el gesto afirmativo que no modula! Una buena pareja no habla tanto como la gente cree, sino lo suficiente para mantener vivo el interés.\nTal como nos enseñó Epicúreo, la felicidad tiene que ver con los balances, no se trata de mezquindad, sino de sabiduría.\nPublicado por marian en 8:38 11 comentarios\nEtiquetas: am drack, bouguereau, c piquer, cupido no da una, e g y los panchos, enamorados o esclavizados, g gaynor, j feliciano, los límites del amor, m naranjo, m veranes, n bravo, p ruy blas, p salinas, walter riso


Por la A, la 7ma del clausura va el Miércoles. - Heroica Deportiva\nPor la A, la 7ma del clausura va el Miércoles.\nEste próximo miércoles se disputa la 7ma fecha del torneo clausura en la divisional A de nuestro fútbol sanducero, un apasionante torneo, donde se vienen dando resultados de todo tipo, equipos que golean en una fecha a la siguiente reciben goleadas y otros que fueron goleados a la siguiente se reponen con grandes triunfos.\nBella Vista es líder, el equipo de Ramon de Los Angeles poco a poco fue tomando ese nivel que ya le conocemos con una gran solidez defensiva para estar en lo mas alto de las posiciones, repasamos los detalles programados para este miércoles 8 de noviembre.\nParque Agustin Ribaven\nHora 20:00 – Litoral vs Juventud Unida\nHora 19:30 – Progreso vs Amanecer.\nHora 21:30 – Huracán vs Bella Vista.\nHora 20:00 – Barrio Obrero vs 18 de Julio\nHora 20:00 – Estudiantil vs Centenario.\nTabla Clausura: Bella Vista 16 puntos, Amanecer 12 puntos, Barrio Obrero 12 puntos, 18 de Julio 10 puntos, Estudiantil 10 puntos, Progreso 10 puntos, Litoral 5 puntos, Huracán 5 puntos, Juventud 2 Puntos, Centenario 1 punto.\nTabla Acumulado: Bella Vista 32 puntos, Amanecer 28 Puntos, Huracán 27 puntos, Progreso 27 puntos, Estudiantil 24 puntos, 18 de Julio 23 puntos, Litoral 19 puntos, Barrio Obrero 15 puntos, Juventud 10 puntos, Centenario 3 puntos.\nTabla de Permanencia: Bella Vista 71 puntos, Amanecer 67 puntos, Huracán 62 puntos, Progreso (duplica) 54 puntos, 18 de Julio 46 puntos, Estudiantil 45 puntos, Barrio Obrero 44 puntos, Litoral (duplica) 38 puntos, Juventud 27 puntos, Centenario 20 puntos.


ALQUILER YATES IBIZA - P. JOHNSON 120\n9 INVITADOS 4 CAMAROTES REFIT AÑO: 2014\nALQUILER DE YATES EN IBIZA: Se trata de un yate extremadamente rápido con la singularidad única de la calidad del prestigioso astillero Palmer Johnson. Yate equipado con una potente motorización y amplios espacios tanto interiores como exteriores. Este elegante y confortable superyate puede surcar el mar a una velocidad de crucero de 35 nudos y una velocidad máxima de 45 nudos.\nCon capacidad para nueve invitados más cuatro tripulantes, tiene una eslora de 36 metros.\nSe trata de un yate disponible de alquiler en Ibiza y Mallorca equipado con amplios camarotes, una tecnología de reproducción avalada por la marca Bang & Olufsen, un enorme solárium en la cubierta, un comedor con una mesa de madera de arce y teca, baño principal de mármol con toma para iPod.\nRefit año: 2014\nPRECIO: Desde 12.900 Euros / DÍA + IVA


Los 5 típicos tipos de películas que te chantan en un viaje en bus\nSi hay un lugar en donde he pasado largas horas de mi vida es dentro de un bus. Como soy un estudiante de pueblo que tiene que viajar todas las semanas hasta la ciudad donde estudia, paso mucho tiempo arriba de un bus. Y si le contamos todas esas veces que he viajado en invierno o en verano a pasar tiempo con mis familiares, entonces puedo decir que ya me conozco de memoria la Ruta 5 Sur. Y dentro de todos esos viajes, nunca falta el auxiliar cinéfilo que saca a relucir todo su arsenal de películas o videos recién bajados por Torrent y que los muestra a toda la gente para que puedan pasar un rato más ameno en el viaje (o no). Es por esto que, sacando a relucir todas esas horas en Cruz del Sur, Igi Llaima, Tur Bus, Pullman Bus, Buses Cóndor y Línea Azul, es que hoy le traigo para ustedes. Los 5 típicos tipos de películas que te chantan en un viaje en un bus:\n1. La película genérica de acción\nComo la idea es hacer el viaje lo más ameno y tranquilo posible, siempre en los viajes te ponen las películas con más explosiones y balas por minutos. Cuantos viajes a regiones con ‘Rambo’, ‘Mentiras Verdaderas’, ‘Duro de Matar’ o ‘Arma Mortal’, tiempos en donde Bruce Willis y Mel Gibson hacían furor en los buses (ahora el que hace furor es La Roca). Lo peor sí, es que siempre dentro de todas esas películas típicas de acción, te metían una que te dejaba tiritando: Máxima Velocidad. O sea, como viajar en Tur Bus ya es lo suficientemente inseguro y nervioso, ponerte una película así te deja aún más tiritón.\n2. El homenaje a las catástrofes naturales\nComo la idea de destruir al mundo es algo que todos tenemos en nuestro interior, las películas de destrucción masiva siempre han causado millones de dólares en ganancias, algo que aprovechan los buses interurbanos para siempre llevar alguna película de desastre natural dentro del porta CD del auxiliar. ‘2012’, ‘El día de la Independencia’, ‘El día después de mañana’, ‘Godzilla’, todas películas que, extrañamente, sí, son hechas por el mismo director: Roland Emmerich, el que parece que a esta altura, ya es también dueño de un porcentaje de Cruz del Sur, Tur Bus o Igi Llaima, ah.\n3. Cualquiera de Adam Sandler\nA esta altura, Adam Sandler parece que se esmera por cada vez hacer una película peor a la anterior, por lo que cada vez que aparece en el mega un sábado por la tarde, corro más rápido que Usain Bolt pa cambiar la tele. Pero, de alguna extraña forma, Sandler parece que hace furor entre los auxiliares de bus, los que ponen sus películas a cada rato y como si fueran las grandes joyas del séptimo arte. Cuantos viajes mamándome ‘Click’, ‘Son como niños’, ‘Spanglish’, y la peor de todas, ‘Jack y Jill’, que tuve que mirarla completa y casi se me desfigura el cerebro.\n4. El “Classic Project”\nLos auxiliares de bus no son solo robots que te piden el pasaje y te preguntan donde te bajarás, sino que también tienen sentimientos y sentido musical, así que cuando el viaje está muy aburrido, siempre sacan a relucir su Classic Project recién grabado, y lo ponen a todo volumen en el bus. Cuántos compilados de Marco Antonio Solis, cuántos megamix de Chayanne, cuántos videos consecutivos de Daddy Yankee y Don Omar. El requisito fundamental para que un Classic Project sea tocado en un bus es que siempre debe tratar de ser lo más hinchapelotas posible.\n5. La rutina en el Festival de Viña de algún humorista de moda\nEn esos viajes de noche por la Ruta 5 Sur, donde el chofer aprovecha de desconectar la alarma que indica que el bus sobrepasó los 100 km/h, siempre sale a relucir un CD con alguna rutina humorística del Festival de Viña, grabada ilegalmente o sacada de algún video de Youtube, pero que siempre trae carcajadas a las personas que logran escucharla. Dinamita Show, Kramer, Álvaro Salas, el Coco Legrand, o algún humorista de este año, cualquiera que sea, siempre va a hacer reír a los pasajeros. O bueno, en realidad no, porque las rutinas están tan trilladas que uno se las sabe de memoria.\nBonus track: Cualquiera de Rápido y Furioso\nAsí como los choferes de buses interurbanos se creen Toreto cuando desconectan en la noche todas las alarmas y le meten chala a más de 120 km/h, las películas de Rápido y Furioso nunca fallan dentro de un viaje en bus. Generalmente siempre te ponen la 1 o las 2, que son las más clásicas de la saga. O te ponen la última que salió pero grabada del cine y donde se ve a la gente caminando y comiendo palomitas. Una experiencia que hace que sientas que llegas más rápido a tu destino o que simplemente te aburre por lo monótono.\nEn fin, los viajes en bus -ya sean al norte o al sur- son siempre odiseas propias. Algunas en las que tienes que tienes que aburrirte como ostra sin que te pongan nada en la tele, o que te chanten alguna película para poder hacer más rápido el viaje. Ahora, si la película es buena o mala, depende de cada uno de nosotros elegir.


mi nuevo guardatijeras - Página 3 -MundoRecetas.com\nÍndice general\tForos sobre Manualidades\tManualidades, decoración, aficiones y hobbies\nmi nuevo guardatijeras:\nUbicación:Puerto Real (Cádiz)\nRe: mi nuevo guardatijeras\nMensaje por ito34 » Mar 11 May 2010 16:59\nMegancita hija mía, qué preciosidad de guardatijeras, te ha quedado de lujo, me encanta, enhorabuena guapa.\nMensaje por XUSY » Mar 11 May 2010 17:18\nque cosa mas bonita y mas fina.....\npor dios esta perfecto\nmenudo trabajo megancita estaras orgullosa\nRegistrado:Jue 12 Oct 2006 02:00\nMensaje por teviro » Mar 11 May 2010 17:20\nmuchisimas gracias por el grafico y el como se hace ..me encanta y seguro que algun dia lo hago ..las tijeras ..pues ya me inventare algo\nMensaje por pilicap » Mar 11 May 2010 17:26\nQue bonito es, muy original, me ha encantado.\nGracias por el grafico, queda en mi carpeta de "pendiente"\nMensaje por aachefi » Mar 11 May 2010 19:40\nMegancita: Super original. Me he quedado pasmada, cuando he visto esta maravilla. ¡que gustazo tienes hija mia. Muchas gracias por poner el paso a paso y todas las explicaciones. Ya puedes estar orgullosa con tu trabajo, es muy original y de vitrina.\nRegistrado:Lun 07 Sep 2009 16:53\nMensaje por Mira » Mar 11 May 2010 20:57\nDIOSSSSSSSSS QUE CUCADAAAA!!!!!\nNo me extraña que hayas estado loquita por conseguirlo, si es que es monisimo por dios (los buhos y mas los gafotas me pierden )\nEn serio, es una preciosidad de cuadrito\nRegistrado:Mié 16 Jul 2008 02:00\nMensaje por Mesmerize » Mié 12 May 2010 10:11\nmegancita escribió: nena todo es ponerse, pero si quieres he puesto la pagina donde lo puedes comprar si no te atreves hacerlo, aunque me parece un pelin caro.......tiene su trabajo pero no se 40 € me parece caro pero un capricho es un capricho, la chica que lo vende si lo ha hecho como es, un set de costura, esta completo.........yo solo lo queria para las tijeras nada mas.......\nJo, es que nunca lo he intentado y me parece tan dificil nunca he hecho nada de eso, pero vamos, que no voy a comprarmelo, lo guardare en mi lista de deseos y futuros trabajos que 40 €.... uff casi que prefiero intentarlo yo jajaja Muchas gracias guapa\nRegistrado:Mar 06 Feb 2007 02:00\nMensaje por mady » Mié 12 May 2010 10:36\nSiento parecer un poco cortita, pero, que punto has usado???\nRegistrado:Sab 27 Ene 2007 02:00\nMensaje por licordehuevo » Jue 13 May 2010 10:04\nme encanta!!! gracias por poner el esquema\nRegistrado:Vie 15 Jun 2007 02:00\nUbicación:Un pueblo de Murcia\nMensaje por marujilla » Jue 13 May 2010 22:09\nque cosa más chula.


¿Qué es la malformación de Chiari y cómo afecta nuestro cerebro? - La Opinión\nLa malformación de Chiari puede acarrear afecciones en todo el cuerpo\nLa malformación de Chiari es una afección que se produce en el cerebelo, ubicado en la parte inferior del cerebro y es el encargado de controlar los movimientos musculares y otras acciones involuntarias de nuestro cuerpo.\nEsta malformación se puede producir antes de nacer, a causa de una mutación genética o ausencia de vitaminas y nutrientes durante el embarazo. Esta se conoce como malformación de Chiari primaria o congénita.\nY cuando se forma durante el crecimiento del niño, se conoce como malformación de Chiari adquirida o secundaria, y se produce a causa de una lesión traumática o enfermedad que causa drenaje excesivo de líquido cefalorraquídeo.\nCerebelo normal vs. cerebelo deforme by Shutterstock\nEl cerebelo está por encima del orificio por donde pasa la médula espinal, y cuando se sufre la malformación de Chiari, esta parte se expande hasta este orificio hasta llegar al conducto raquídeo superior.\nCuando llega al conducto, el cerebelo es atacado por una presión que descontrola sus funciones y bloquea el flujo que rodea al cerebro y se encarga de protegerlo, al igual que a la médula espinal.\nEl líquido cefalorraquídeo también se encarga de circular los nutrientes y los químicos que se filtran en la sangre, además de extraer los desechos alojados en el cerebro.\nCuando este líquido ve frustrada su circulación, el cerebro puede sufrir hidrocefalia: acumulación de la sustancia dentro de las cavidades del cerebro.\nY si esto sucede, el cerebro pierde comunicación con el resto del cuerpo, causando cefaleas, problemas de aprendizaje y comportamiento, dolores, debilidad y adormecimiento.\nLos principales síntomas de esta enfermedad, son:\nDolor de cabeza y en el cuello\nTinnitus o acúfeno: zumbido en los oídos\nAhora, sabemos que existen posibilidades de que el niño sufra esta malformación por una causa ajena a la madre. Pero en otros casos, si el bebé no recibe el cuidado necesario durante la gestación, puede sufrir esta u otra enfermedad.


Después de más de 11 años hoy finalmente el fútbol cochabambino se reunificará. A las 10:00 las dos facciones de la Asociación de Fútbol Cochabamba (AFC) firmarán un acuerdo, que pone fin a la disputa que se inició hace más de una década. “En cuanto a la AFC mañana (por hoy) ya vamos a tener una asociación unida, en pos de trabajar y definir los alcances y la forma de proyectar un trabajo serio y unido”, aseguró el presidente de la Federación Boliviana de Fútbol (FBF), Fernando Costa, quien estará presente en la firma de acuerdo.\nDespués de más de 11 años hoy finalmente el fútbol cochabambino se reunificará. A las 10:00 las dos facciones de la Asociación de Fútbol Cochabamba (AFC) firmarán un acuerdo, que pone fin a la disputa que se inició hace más de una década.\n“En cuanto a la AFC mañana (por hoy) ya vamos a tener una asociación unida, en pos de trabajar y definir los alcances y la forma de proyectar un trabajo serio y unido”, aseguró el presidente de la Federación Boliviana de Fútbol (FBF), Fernando Costa, quien estará presente en la firma de acuerdo.\nEl director del Servicio Departamental de Deportes (Sedede), Giovanni Cossio, confirmó que existe la predisposición de Carlos Arce, presidente de facción de la AFC de la calle Ecuador, de reconocer a Pablo Zambrana como presidente oficial y legalmente electo de la AFC.\nEste tema por años fue uno de los principales problemas que impidieron que la asociación se unifique, además la AFC reconocida decidió sancionar a los clubes que optaron por apoyar a la otra AFC.\nLa base del acuerdo, que se dará por una resolución de la FBF, además del reconocimiento de Zambrana, es la realización de un torneo de adecuación entre las facciones de la AFC.\nLa resolución de la FBF, que además será vinculante, pondrá a prueba a los 24 clubes de la facción reconocida ante los 16 de la no reconocida, tanto en las categorías “A” y “B”, dando lugar a la recategorización y reinserción de los elencos que llevan 11 años ausentes.\nSegún la previsión de la AFC reconocida, en 2022 se nivelarán las dos máximas categorías a 16 equipos. Al momento, las divisiones “A” y “B” tienen a 12 clubes cada una.\nMientras, la AFC no reconocida, de Carlos Arce, deberá hacer lo mismo con sus 16 clubes, nueve de la “A” y siete de la “B”, aunque todos estos también deberán adecuarse a los estatutos vigentes de la asociación aprobados en el 2020.\n138 meses de división\nEn marzo de 2008 se inició la división de la AFC, que llevó a una profunda separación del fútbol cochabambino.


Los Redskins se cambian el nombre por ser ofensivo hacia los nativos americanos | Universo Deportivo\nTras décadas de polémica, los Redskins de Washington han cedido a la presión y cambiarán su nombre por considerarse ofensivo hacia los nativos americanos. Daniel Snyder, el dueño del equipo de fútbol americano, defendió en más de una ocasión que no iban a modificar el apelativo de pieles rojas que usan desde 1933.\nPero la trágica muerte del afroamericano George Floyd en manos de un policía blanco ha impulsado un movimiento antiracista que ha reabierto un debate nacional que va desde el abuso policial hacia los afroamericanos hasta las estatuas. Anunciantes como Nike, FedEx y Pepsi se unieron a la presión social para que los Redskins se deshicieran del nombre y el logo, una demanda que el equipo ha anunciado este lunes que va a acatar.\nDistintos políticos se pronunciaron a favor de la causa de los nativos americanos en las últimas semanas. La alcaldesa demócrata de Washington, Muriel Bowser, defendió que ya era hora de que el equipo interviniera en un asunto “que ofende a tanta gente”, y la congresista de ascendencia hispana Alexandria Ocasio-Cortez escribió en Twitter:\n“¿Quieren trabajar por la justicia racial? Simplemente, cámbiense el nombre”. Incluso Barack Obama, cuando era presidente de Estados Unidos, abogó por la causa, tildando el apelativo de ofensivo. Las empresas también alzaron la voz. Los patrocinadores Nike, Pepsico, Walmart, Target, Dick’s Sporting Goods y Amazon ejercieron medidas de presión como eliminar el nombre y el logotipo del equipo en sus tiendas. Finalmente, funcionó.\nUniverso Deportivo / Fuente: Antonia Laborde\nArtículo anteriorChicago y Vancouver se retiran para ser sede del Mundial 2026\nArtículo siguienteReal Madrid pide NO festejar en Cibeles si gana la Liga por el COVID-19\nFútbol Americano diciembre 9, 2021\nLas escuadras femenil y varonil cayeron en las finales ante los representativos de Estados Unidos, en el certamen en el que vieron...


Ocho veces en las que Amaia Montero dejó a cuadros a todo el mundo | ICON | EL PAÍS\nOcho veces en las que Amaia Montero dejó a cuadros a todo el mundo\nEs una estrella de pop español desde hace más de 20 años. Su éxito es indudable al igual que sus episodios desconcertantes. Estos son los más llamativos...\n10 SEP 2018 - 15:54\tCEST\nCada acto de Amaia Montero desencadena la polémica. Aquí, la estrella del pop durante su gira mexicana a finales del pasado mes de julio. Cordon\nAmaia Montero (Irún, 1976) es una estrella del pop español. Desde que irrumpió a mediados de los noventa como cantante de La Oreja de Van Gogh su impronta en conciertos y discos ha formado parte fundamental del pop comercial español. Este protagonismo tiene sus cosas buenas, y también menos buenas, como tener el foco constantemente en tu persona. La que fue líder durante diez años de La Oreja de Van Gogh, la banda vasca llamada a ser los nuevos Mecano, ha encadenado tantos éxitos como episodios desconcertantes, como unos enigmáticos tuits en los que sugiere su retirada esta misma semana. Lo que nadie le puede negar a Amaia es una potente personalidad y un interés mediático que pocos tienen. Lo dicho: es una estrella del pop.\nRepasamos algunos de sus extraños comportamientos...\nEl día que se encerró en un baño en plena sesión de fotos y dejó tirados a sus compañeros de La Oreja y a una revista\nPongámonos en situación. Después de unas semanas negociando, una revista musical de mucho alcance en los quioscos llega a un acuerdo con La Oreja de Van Gogh para hacer la portada del nuevo número. El medio accede a ir a Barcelona para hacer la sesión de fotos y la entrevista porque es más cómodo para el grupo, que tiene actuaciones cerca de la capital catalana. Esto qué supone: que el medio, con sede en Madrid, tiene que desplazar a todo el equipo vía avión (dos fotógrafos, equipo, director de arte y entrevistador) con el consiguiente gasto. La sesión es en un hotel. Debe ser algo divertido: todos los miembros en la cama, con pijamas, revueltos, emulando una mítica foto de Fleetwood Mac de los setenta. Llega el momento de hacer las fotografías. Los cuatro chicos de La Oreja se han puesto sus pijamas y están de bromas con el fotógrafo y el redactor, esperando a Amaia. Ella se cambia en una habitación. Pasan los minutos: 15, 30... una hora. Al final sale el mánager con la cara de alguien que se debe enfrentar a un mal trago. Muy malo. "Amaia está encerrada en el baño y no va a salir", suelta, ante la cara de estupor de sus compañeros y los responsables de la revista. "Está triste y agobiada", argumenta el representante. Y así fue. El medio perdió el tiempo y el dinero, los chicos de La Oreja se quedaron sin la portada (y con cara de "qué rayos pasa aquí"... y en pijama) y el mánager pedía disculpas a todo el mundo. ¿Especulaciones sobre su comportamiento? Varias. Una de ellas señalaba que la cantante estaba hundida después de haber roto con su pareja de aquel momento, que parece ser que era Dani Martín, líder de El Canto del Loco. Pero esta fue solo una de las hipótesis...\nEl día que aprovechó la promoción de su último disco para renovar el armario\nEstamos en 2006. La banda acaba de publicar su cuarto álbum, Guapa, y en plena promoción, EL PAÍS decide pasar un día con ellos en Madrid. Un encuentro del que se pueden extraer dos cosas. Una, que tras diez años de carrera, ese será su último disco juntos. Dos, que a Amaia no se le puede dejar sola ("lo menos inteligente que he hecho en mi vida ha sido irme a vivir sola", confesará la artista), aunque en todo momento va por libre. El grupo llega al mercado de Fuencarral, donde van a realizar la sesión de fotos en una furgoneta con cierto olor a marihuana y la canción Roxanne sonando en la radio. Un tema de Police “mítico”, en palabras de la cantante, que añade lo guapísimo que estaba Sting cuando tocó en Bilbao. Nada más bajarse del coche, y mientras el resto de la banda posa para las fotos, Amaia decide irse de compras. Cuatro bolsos, tres pares de calcetines, un vestido, un chaleco y una camiseta después, la cantante ya está preparada para empezar la sesión y para hacer el cambio de armario. Sus gustos, así como los roces entre los miembros de la banda también quedan registrados en el reportaje, cuando le pide a Pablo Venegas (guitarrista) que le sujete el bolso.\nEl día que recogió 'perjudicada' el premio 40 Principales a Mejor Álbum\nRecién separada de La Oreja de Van Gogh, la carrera en solitario de Amaia va como la espuma. Su primer disco, de título homónimo, está nominado a Mejor Álbum Nacional en los premios 40 Principales de 2009. De entre los candidatos -Macaco por Cuerpo presente, La Quinta Estación por Sin frenos, Pereza por Aviones y Pignoise por Cuestión de viento- la de Irún resulta ganadora. Amaia emerge de entre el público, enfundada en un vestido de cuero y unos tacones de infarto, iniciando así su propio descenso a los infiernos. Consigue solventar con éxito los escalones, pero no duda en agarrarse a la barandilla en cuanto tiene la oportunidad. Cuando recoge el premio asegura que no se lo esperaba y, a juzgar por su estado, no hay duda de ello. Le cuesta hablar, las eses se alargan hasta el infinito, la mirada le pesa y las pausas son demasiado largas para unos agradecimientos tan familiares. La duda se cierne sobre los presentes: ¿Se ha pasado Amaia con la barra libre de la gala? El tema fue tan comentado que incluso Risto Mejide le pidió explicaciones cuando pasó por su programa, Al rincón de pensar, en 2015. “Me había tomado mi medicación para la ansiedad y un ansiolítico”, zanjó la cantante. “Puedo entender que se pensara esto, pero eso es porque no me han visto piripi… Esa noche no bebí nada”.\nEl día que cuestionó el significado de un "no", y ardieron las redes\nMuchas veces, Amaia Montero se ha considerado una víctima del machismo que hay en la industria musical, al ser juzgada por su aspecto en lugar de su música. Otras, ella misma se ha echado a los leones con sus desafortunados comentarios. Ocurrió en 2012, cuando puso en manifiesto el valor de una negativa. “A veces cuando las mujeres dicen ‘no’, solo quieren saber de lo que serías capaz de hacer por ellas”, escribía en Twitter la artista. Las respuestas no se hicieron de esperar. “Ese pensamiento es el que tienen los que acaban ante los Juzgados de Violencia de Género. Ole tú”, sentenciaba una tuitera.\nEl día que se peleó con su ya exgrupo, La Oreja de Van Gogh\nEn 2010 La Oreja de Van Gogh ganó el Tambor de Oro, un premio del ayuntamiento de San Sebastian por difundir la cultura de la ciudad por el mundo. La cantante ya había sido sustituida por Leire Martínez, pero el grupo se acordó de ella en el discurso: “Nos hubiera encantado que Amaia hubiera estado aquí junto a nosotros. Gran parte de la historia de La Oreja de Van Gogh se ha escrito con ella, de ahí que fuera la primera persona a quien llamamos nada más regresar del concierto de Buenos Aires, donde recibimos la noticia. Por supuestísimo, también va por ti, Amaia”. Pero las palabras no le sirvieron de consuelo a la de Irún. “Hubiese ido encantada porque me considero parte de la historia del grupo. No estuve en la entrega del Tambor a La Oreja porque nadie me invitó, ni mis excompañeros, ni el alcalde Elorza, ni el Ayuntamiento”, explicó en El Diario Vasco.\nOs presento la portada de mi nuevo single “Nacidos Para Creer” que se publicará el 26 de enero. Espero que os guste! 😉⚡ #26E #NacidosParaCreer #NuevoSingleAmaia #NPC #VuelveAmaia\nUna publicación compartida de Amaia montero (@amaiamonterooficial) el 14 Ene, 2018 a las 11:00 PST\nEl día que publicó su nuevo disco, 'Nacidos para creer', y muchos cuestionaron su cambio de imagen\nTras dos años de silencio, Amaia volvió en primavera de 2018 con Nacidos para creer, su cuarto álbum en solitario. Pero lo hizo con una imagen tan renovada que dejó incrédulos a sus fans. Cuando adelantó la portada de su nuevo sencillo en Instagram -una foto suya de perfil, con medias de rejilla, un jersey rosa y la intención de callar bocas-, el jurado fue tajante. La palabra “photoshop" fue la más utilizada en los comentarios. Ella, acostumbrada a ser el centro de críticas, se podría decir que ya ajustaba cuentas en una de sus nuevas canciones: "Quién te dio vela en este entierro / No busco un clavo ardiendo/ Y si miro atrás tu no estás ahí / Con los que pondrán la mano en el fuego por mí".\nEl día que se dedicó a discutir con su banda en lugar de tocar. Y no le quedó más remedio que disculparse con sus fans\n“This is a disaster, guys. This is an absolute disaster. I don’t know where I am. No, no, guys, no!”. O lo que es lo mismo: “Esto es un desastre, chicos. Esto es un desastre absoluto. No sé donde estoy. No, no, tíos, no”. Estas palabras, con las que Amaia Montero abroncó a su banda durante el polémico concierto de Renedo (Cantabria) de junio de 2018, sirven también para resumir el año de la cantante. Amaia empezó así la gira de su último disco, Nacidos para creer. Tuvo que pedir disculpas, claro. Así lo exigían sus fans, que sufrieron en sus propias carnes ese "recital de gallos" (como apuntaban algunos asistentes), marcado por los fallos técnicos y el poco entendimiento del grupo. “Están tocando en otro tono sí o no? ¿Sí o no? Sí, ¿no?”, preguntaba la artista, desquiciada, buscando consuelo en el público. No lo encontró.\nEl día que anunció su retira de la música, o eso pensó todo el mundo\n¿Qué le está pasando a Amaia Montero? Nadie puede asegurarlo con certeza. Esta semana la cantante volvía a ser noticia a raíz de unos desconcertantes tuits. El primero, en inglés, apuntaba que el juego había terminado: “The game is over”. Un mensaje al que siguió la imagen del disco Dile al sol, el primero con La Oreja de Van Gogh. El siguiente comentario tampoco aclaró mucho. Al contrario: “Empezando a despedirme y empezando por el principio”. ¿Se retiraba la cantante de la música? Ante las especulaciones, la representante de la cantante tuvo que intervenir para asegurar que todo iba bien y la gira seguía en marcha. ¿Sobre los mensajes? “Cosas de Amaia”.\n¿Son realmente buenos los 20 discos españoles más vendidos de la historia?\n2Vídeo27 años después, alguien miente sobre el cruce de piernas de ‘Instinto básico’\n3VídeoCómo Charlton Heston interpretó a un homosexual sin saberlo en ‘Ben-Hur’\n7Javier Rey: “Yo me despeloto si el guion lo exige, para eso me pagan”\n8El día que Julia Roberts dejó tirado a Kiefer Sutherland a 72 horas de la boda\n9Frases que las mujeres no quieren oír de los hombres en la cama\n10Seis perfumes que definen la nueva masculinidad


Los pequeños museos también dicen “sí” a la innovación móvil - GVAM : GVAM\nRESUMEN DE LOS RESULTADOS DE LA ENCUESTA M&M 2013 (I):\nUn año más, la encuesta Museums & Mobile toma la temperatura de la innovación en el sector cultural. En la edición de 2013 han participado 551 profesionales de museos e instituciones culturales, principalmente de Estados Unidos (75%), pero también de Reino Unido, Canadá y otros 26 países. Dada su indudable interés, abordaremos sus principales resultados en dos artículos consecutivos.\nLos resultados destacan el empeño y la iniciativa de los museos más modestos. En 2012 se rompió la correlación entre la oferta tecnológica en el museo y su volumen de visitas. Los pequeños museos están tomando la delantera en innovación móvil. El pasado año eran los museos grandes -con más de 250.000 visitantes anuales- quienes más apostaban por la implantación de tecnología móvil de guiado; en 2013 se observa un cambio de tendencia, la mayoría de las implantaciones las llevarán a cabo los pequeños museos -con menos de 50.000 visitantes anuales-.\nPor otro lado, la principal razón que motiva a los profesionales la implantación de algún tipo de tecnología móvil es experimentar con la interacción entre el museo y los visitantes. La que menos fuerza tiene a la hora de decidir es el objetivo económico; solo un 9% afirma que este aspecto le resulta importante.\nLos principales sectores de audiencia a los que se dirigen este tipo de proyectos son dos: visitantes que esperan obtener una experiencia «más profunda» y visitantes jóvenes de entre 18 y 35 años. Además, las instituciones niegan que sus proyectos se dirijan principalmente a los «usuarios a los que les gusten las audioguías» sino que buscan nuevas audiencias y diferenciarse aportando una nueva forma de visitar el museo.\nLa encuesta evidencia que no hay una solución única para todos los museos en cuanto al uso de tecnologías móviles. La estrategia variará dependiendo de los propósitos y audiencia-objetivo. Por ejemplo, los museos que desean generar ingresos gracias a sus innovaciones tecnológicas se dirigen a una audiencia más exigente y de mayor edad, más predispuesta a pagar por el servicio.\n*En la imagen destacamos parte de los resultados de esta encuesta Museums & Mobile 2013. El informe completo está disponible en su web.


Mintonette campeón provincial de voley playa infantil - Club Deportivo Mintonette Almería\nMintonette campeón provincial de voley playa infantil\n21 junio, 2022 20 junio, 2022 por Mintonette Almería\nEl equipo formado por Alejandro Uclés Molina, Asier Martínez Sánchez, David González Camacho y Miguel Galdeano Pérez se proclama campeón provincial de la categoría al ganar en la final a Club Voleibol Berja por 2-0.\nEl equipo consiguió ganar todos los partidos de la mañana con la misma contundencia; 2-0 a Mintonette 3 en el partido de grupo, 2-0 a Mintonette 2 en cuartos de final y 2-0 a AlBayyana Roquetas en semifinales.\nEl torneo celebrado el pasado sábado en Complejo Deportivo San Roque de Berja reunió un total de siete equipos; tres de Mintonette Almería, dos de AlBayyana Roquetas, uno de Open Beach y otro del CV Berja.\nLa fase final para decidir el pódium de Andalucía será el sábado 16 de julio en la Playa del Cable de Marbella, Málaga.\nCategorías noticias Etiquetas Mintonette Almería, Voley playa Navegación de entradas\nWefferent Mintonette visita Radio Marca Almería.\nMintonette subcampeón provincial de voley playa sub19 masculino\nBenjamines de Cajamar Mintonette destacan en el Cto de España de Valladolid\nMintonette, plata y bronce en provincial de voley playa cadete e infantil femenino\n© 2022 Club Deportivo Mintonette Almería • Creado con GeneratePress


Alcalde Gutiérrez entregó juguetes a niños y niñas de Naguanagua\nInicio Carabobo Alcalde Gutiérrez entregó 4000 juguetes a niños y niñas de Naguanagua\nEl alcalde de Naguanagua, Gustavo Gutiérrez, visitó este domingo una serie de comunidades del municipio donde compartió con los vecinos y entregó aproximadamente 4000 juguetes; a propósito de la celebración del Día del Niño.\nMinutos después de mediodía, y acompañado por la primera dama de la jurisdicción, Diana Caicedo de Gutiérrez, y por Ana González; el mandatario inició su recorrido en Los Guayabitos, específicamente en la cancha deportiva de esta comunidad, donde fue recibido por los vecinos y cientos de pequeños, desde recién nacidos hasta adolescentes, que disfrutaban de diferentes atracciones.\nSeguidamente se dirigió hacia Barrio Oeste I y II, y Colinas de Tarapío, donde la acogida no fue distinta; ya que en estos sectores los pequeños, junto a sus padres y representantes, compartían en las diferentes actividades programadas para la diversión.\nPosteriormente Gutiérrez visitó la comunidad Simón Rodríguez, lugar donde lo esperaban niños y niñas de las comunidades Simón Bolívar; Valmore Rodríguez y Ezequiel Zamora.\n“Seguimos recorriendo nuestras comunidades. Venimos a traer un poco de felicidad a los niños. Hoy estamos repartiendo casi 4000 juguetes. Desde alfombras para el gateo para recién nacidos hasta balones para chamos de 14 años. Son 4000 mil sonrisas que estamos sacando, primero para Cristo, y también para nosotros”, afirmó visiblemente emocionado el alcalde.\nLa jornada continuó en la comunidad Fundación Carabobo y la urbanización Chaguaramal, sectores en los que la receptividad no fue diferente, y donde los pequeños, al igual que en los puntos anteriores, también disfrutaban de colchones inflables, pintacaritas, golosinas y perros calientes.\nAlcalde Gutiérrez entregó juguetes\nPara culminar, el mandatario se dirigió hasta el parque Jardín Botánico de Naguanagua, lugar donde también se habían reunido un grupo de niños y niñas del Casco Central y comunidades adyacentes.\n“En medio de las dificultades continuamos sembrando amor en nuestros niños y niñas. Gracias al presidente, Nicolás Maduro, y al gobernador, Rafael Lacava, quienes hicieron posible este compartir, en medio de circunstancias adversas”, enfatizó, Gustavo Gutiérrez.\nLos niños y las niñas son prioridad\nMariel Bárbaro y Cristina de Salinas, ambas vecinas de la urbanización Chaguaramal; manifestaron su agradecimiento al alcalde por el compartir organizado para el disfrute de los niños en su día.\n“Todo el beneficio es para nuestros niños, y el alcalde comparte su alegría con ellos. Eso está genial”, apuntó la señora Bárbaro. “Agradecidos con el alcalde y su esposa, por la generosidad con los niños y por lograr que ellos pasen una tarde maravillosa”; agregó Salinas.\nEntretanto Dayana Carrera, residente en Fundación Carabobo II, resaltó que dar una alegría a los niños es prioridad. “Para nosotros esta actividad es una bendición, porque los niños son el relevo de la revolución”, afirmó.\nDesde Colinas de Tarapío, Ania Bermúdez comentó que durante tres días trabajaron en un plan de atención integral a la comunidad; y este domingo concluyó con la celebración del Día del Niño. “En este sector atendimos a más de 200 niños y niñas. Los pequeños disfrutaron su día, gracias a la Alcaldía de Naguanagua”, acotó.\nTambién puedes leer: Primera dama de Naguanagua celebró Día del Niño en Barrio Coromoto\nArtículo anteriorUNT Carabobo pide que no se aplique la vacuna cubana Abdala\nArtículo siguienteNiño ciclista murió atropellado en Colombia


Dan banderazo de inicio de obra de Gimnasio de Box José Sulaimán – Ríodoce\nmayo 8, 2021 12:49 PM\nDan banderazo de inicio de obra de Gimnasio de Box José Sulaimán\nMAZATLÁN.- El Rector de la Universidad Autónoma de Sinaloa (UAS), doctor Juan Eulogio Guerra Liera; Presidente del Consejo Mundial de Boxeo, Mauricio Sulaimán Saldívar; y Secretario Ejecutivo del CONDDE, Manuel Alan Merodio Reza, dieron el banderazo de inicio de obra para la construcción del Gimnasio de Box en la Unidad Regional Sur (URS) que llevará el nombre de “José Sulaimán Chagnón”.\nCon una inversión de 5 millones 800 mil pesos, da inicio está obra que se construye a un costado de la Preparatoria Rubén Jaramillo y que se estima culmine en seis meses para convertirse en semillero de grandes boxeadores, ya que este espacio será una escuela de box que impulsará a muchos jóvenes a transitar por el camino del deporte.\n“En la Universidad Autónoma de Sinaloa el deporte es parte vital de nuestra identidad, está tatuado en nuestros colores y forma parte prioritaria de nuestra agenda institucional”, dijo Guerra Liera al señalar que el boxeo fue un deporte que en el Rectorado del maestro Héctor Melesio Cuén Ojeda, se apoyó e impulsó fuertemente, sin embargo salió de las justas universitarias, es decir de la Universiada Nacional.\nA pesar de lo anterior, en la UAS el box continuó fomentándose aunque no en las mejores condiciones, reflexionó el rector, lo que ha demostrado que cuando hay ganas y compromiso se prepara a los muchachos y ahora se tienen ejemplos de grandes boxeadores.\n“Daremos el arranque de un gimnasio que nos permitirá preparar en esta escuela, que no es solo para los universitarios (…) esperemos que tengan mejores condiciones los próximos campeones mundiales de este gimnasio y el nombre que se le va a poner es el de Don José Sulaimán, quien estuvo muchos años al frente del Consejo Mundial de Boxeo donde se han encumbrado grandes glorias del boxeo a nivel internacional”, dijo.\nEl Rector recordó también las aportaciones de José Sulaimán al box, como el cuidar la salud de los boxeadores haciendo que pudieran retirarse antes de mermar su salud; así mismo hizo que de 15 pasarán a 12 el número de rounds de las peleas de campeonato mundial luego de mandar a hacer un estudio para determinar el daño físico a los deportistas, además del apoyo personal que les brindó siempre a los boxeadores.\n“En estos tiempos de escasez de recursos, pudimos conseguirlos y pensamos en un gimnasio de box, y qué mejor lugar que Mazatlán, se requieren espacios en Mazatlán para que más jóvenes se dediquen a entrenar y que puedan ser campeones mundiales; la inversión es de 5 millones 800 mil pesos y va a tener en la planta baja un área de ring de box, otro de calentamiento, área de pesas, sanitarios, vestidores, bodega y en la planta alta área de sacos y peras, eso y más se merecen los deportistas en la zona sur”, precisó.\nA los deportistas y practicantes del boxeo, el rector les reiteró el compromiso de la Máxima Casa de Estudios de continuar apoyando el deporte para sobresalir con lideratos en todo México y promover a través de él la identidad Rosalina y los valores universales.\nPor su parte el presidente del CMB, Mauricio Sulaimán Saldívar, ponderó el apoyo que el Rector les brinda a los jóvenes universitarios, compartiéndoles que deben sentirse orgullosos de tenerlo como líder, de igual forma, resaltó que este es un día histórico para él y su familia.\n“Ver a mi papá en ese póster sonriendo y ver en 6 meses en este terreno el gimnasio, no imaginan lo que siente uno como hijo que lleve el nombre de mi papá (…) se queda un pedacito de corazón aquí y regresaremos con mi mamá y los nietos para ver la obra”, manifestó al agradecer al rector el apoyo que le brinda al boxeo.\nEn un mensaje a los jóvenes, los exhortó a adoptar una actitud de campeones cualquiera que sea su ámbito, que siempre tengan una mentalidad de ganadores y que se establezcan como meta ser campeones siempre.\nEn su intervención el Secretario Ejecutivo del CONDDE, Manuel Alan Merodio Reza, valoró que el boxeo amateur se integre este año a la Universiada Nacional.\nEl Rector entregó reconocimiento al señor Marcos Hernández Paredes, mérito deportivo de la UAS, por él impulso del deporte en Sinaloa proyectando a grandes campeones y le impuso a Mauricio Sulaimán, el pin con el escudo de la Casa Rosalina.\nPrevAnterior‘Inservibles’ helicópteros, tigers y 50% de patrullas: Quirino Ordaz\nSiguienteMarco Estrada sale sin decisión en apertura de Grandes LigasNext


Mario Risso llega a Botafogo para ganar la Libertadores - MARCA.com\nDefensa central procedente de Defensor Sporting\nMario Risso llega a Botafogo para ganar la Libertadores\nDino Cappelli 01/03/14 - 22:32.\nEl zaguero uruguayo Mario Risso, procedente de Defensor Sporting de Montevideo, fue presentado en Botafogo de Rio de Janeiro, y en sus primeras declaraciones cariocas ya habló de su primera gran ambición, "conquistar la Copa Libertadores".\nRisso construyó su carrera en Defensor Sporting, y tiene en 2014 su primera oportunidad internacional. El jugador de 26 años fue presentado oficialmente este viernes por el vicepresidente de fútbol, Francisco Fonseca.\n"Es con inmenso placer que el Botafogo presenta un nuevo jugador para reforzar el elenco para la temporada 2014. Espero que tenga mucho éxito", dijo el directivo al dirigirse a la nueva incorporación. Con 20 días de entrenamiento en el club, Risso ya está ambientado en Rio de Janeiro, ciudad en la que compartirá equipo con su compatriota Nicolás Lodeiro.\n"Estoy muy contento de estar aquí y agradezco a todo el club que me recibió muy bien. Venir para un club como el Botafogo es muy importante. El fútbol brasilero tiene grandes jugadores, y estoy muy contento que Botafogo abrió sus puertas para mí y me dio la chance de jugar", expresó Risso.\nLuego se ganó el aplauso de todos los presentes en la rueda de prensa al manifestar "quiero llegar a ganar la Copa Libertadores, es un sueño de todos". Risso debutó con el equipo albinegro al enfrentar a Macaé, con derrota por 0-2 en partido del Campeonato Carioca.\n"Sé que mis compañeros son todos muy buenos jugadores, estoy muy contento por el partido de mañana (por este sábado). Sé que voy a entrar un tiempo, y voy a hacer todo de la mejor manera para que los compañeros me conozcan dentro del campo y tengan confianza. Voy a dejar todo en el campo por Botafogo que me dio la chance de venir para acá", finalizó.\nMario Pablo Risso Caffiro, con ciudadanía uruguaya e italiana, nació el 31 de enero de 1988 en Montevideo. De complexión fuerte, mide 1,92 metros y se caracteriza por su buen posicionamiento en el área defensiva. En el anterior período de pases su nombre estuvo en la agenda del Barcelona de Ecuador –entre otros equipos- pero finalmente quedó en carácter de libre en Defensor. El espigado zaguero central llega a Botafogo a préstamo con el 40% del pase adquirido por el club carioca, que al término del a cesión tiene la opción de compra.\nEnviar mensaje a GiovanniDuarte\nGiovanni Duarte Gard.Master GiovanniDuarte\n#1 03.mar.2014 | 02:14\nSoy Soy BO-TA-FOOGOOOO !!


Para calcular bien - Emprendedores.es\nLa logística es muy amplia: abarca desde la cadena de suministro (almacenamiento paquetería) hasta la distribución y la atención postventa.\nY todo esto lleva aparejado unos costes que pueden representar el 50% del coste del producto y, si nos vamos a un mercado internacional, hasta el 100%. Aunque en este proceso el precio no debe ser el criterio decisivo de elección del partner, sí debes valorar los factores logísticos que van a incidir en él. Son estos\nEl formato: tienes que ver qué tipo de paquetes vas a enviar en función del peso volumétrico, ya que en transporte se paga por volumen que por peso.\nEl almacenamiento: qué cantidad y cómo lo voy a almacenar, si ocupan mucho volumen, si puedo apilarlos en palets o en estanterías, si requieren espacios especiales por su fragilidad, si exigen cadenas de frío o condiciones ambientales…\nEl tipo de pedido: si van a ser pedidos unitarios o se va a hacer picking, “es decir, si se juntarán varias referencias en un mismo pedido, porque esto encarece el envío. Si además hay que manipular el producto, todavía resulta más costoso”, advierte Nader.\nEl tipo de servicio: los precios varían en función de si van a ser envíos de 12, 24, 48, 76 horas o más.\nEl tipo de entrega: es posible que el operador logístico no cobre de igual manera un servicio de entrega entre las 10:00 y las 18:00 que antes o después de esas horas.\nCostes de distribución de aceite de oliva virgen en una tienda online\nBruno Ceccaldi, director de marketing de MRW, analiza un ejemplo hipotético\nQueremos vender aceite de oliva virgen, comprado a mayoristas a 10 euros/litro.\nComo va a ser de los buenos, se venderá en botella de vidrio, con lo cual necesitamos organizar bien tanto la recepción, como el almacenaje y el empaquetado del producto para evitar roturas y facilitar su traslado y su distribución. Sólo esta parte del proceso, puede suponer entre tres y cinco euros más por botella.\nLos costes de expedición (desde el momento en que está preparado y etiquetado hasta la entrega en destino) oscilan entre dos y seis euros, en función del destino, del tipo de envío (estándar, urgente), de la compañía, etcétera.\nPero si, además, el destino es internacional, entonces los costes se pueden disparar hasta casi 10 euros la botella.\nHoja de Ruta del Emprendedor digital


Carpintería Metálica y Aluminio Escucha, Teruel | Lambea Latorre Hnos\nMás de 20 años de servicio nos avalan\nLa profesionalidad y el buen hacer nos mueven día a día. Consúltenos sobre su idea y le atenderemos con la máxima rapidez y amabilidad. Contacte con nosotros, nuestros trabajos y servicios siempre son de garantía y calidad.\nContamos con más de 20 años de experiencia en carpintería metálica y de aluminio. Nuestro experimentado equipo de trabajo ofrece asesoramiento personalizado sobre la mejor opción para su proyecto ¡Cuéntenos su idea!\nLa satisfacción de nuestros clientes es el objetivo de nuestra carpintería metálica y de aluminio. Apueste por nuestra experiencia y venga a consultarnos, estaremos encantados de atenderle.