Fair Play en la tribuna – VIBRACIONES CAPITAL\nFair Play en la tribuna\nAnte la ausencia de espectáculo, futbolcidio, la afición fue protagonista. Hecho insólito. Ejemplar el comportamiento de los seguidores del equipo Monterrey, anfitrión, que perdió este domingo la final –2-3 marcador global— del futbol mexicano con Tigres, archirrivales, que comparten la industriosa ciudad de Monterrey, Nuevo León, al norte del país.\n• Futbolcidio en la cancha\n• “Sufrimos un chingo”: APG\n• Tuca llegó a seis títulos\nCIUDAD DE MÉXICO, 10 de diciembre, (JESÚS YÁÑEZ / BALÓN CUADRADO / CÍRCULO DIGITAL).—Ante la ausencia de espectáculo, futbolcidio, la afición fue protagonista. Hecho insólito. Ejemplar el comportamiento de los seguidores del equipo Monterrey, anfitrión, que perdió este domingo la final –2-3 marcador global— del futbol mexicano con Tigres, archirrivales, que comparten la industriosa ciudad de Monterrey, Nuevo León, al norte del país.\nLlanto en las gradas de seguidores de ambos cuadros. Alegría y frustración eslabonadas por el balón.\nFrío el ambiente y frío el futbol, disputado a las 18:00 horas, casi a 10 grados de temperatura. Pero encendida la pasión de los hinchas locales y visitantes, pese a la decrepitud del juego.\nHubo contadas opciones claras de gol. Jugadores robotizados por los esquemas tácticos. Poco queda a su talento, inspiración con el esférico a sus pies.\nEfectismo futbolero de Ricardo Ferretti y Antonio Mohamed.\nLa final la hicieron los tifossi regiomontanos, no el espectáculo sobre el rectángulo verde.\nLa fanaticada regia reconoció, con aplausos, vítores y ondear de banderas, a los jugadores del cuadro adversario, tras el silbatazo final, que les otorgaba el título, el sexto de su historia.\nEl grito homofóbico\nA lo largo del encuentro, digno de mencionar, no apareció el grito homofóbico –que comenzó hace 12 años dedicado al portero del Guadalajara Osvaldo Sánchez, por los seguidores del Atlas, donde militaba, pues se sentían traicionados– al momento que despeja el potero rival. Expresión colectiva que se ha convertido en una mancha indeleble en el balompié nacional. Algunos justifican. Catarsis colectiva, llaman.\nCuriosa forma de fair play en la tribuna. Zona donde suele haber insultos y golpes; baño de agua de riñón. Hoy fue tersura. Al menos lo que se alcanzó a mirar desde la lejanía. Hasta el momento no se reporta incidente qué lamentar.\nQue, curioso, no existe durante los partidos de la Selección Mexicana. Este grito discriminatorio ha costado 11 multas de la FIFA a la Federación Mexicana de Futbol, por más de tres millones de pesos.\nEs clara la labor de convencimiento de las directivas de ambos clubes para que sus porras eviten el polémico grito.\nAlgo que la Femexfut –y su presidente Decio de María Serrano–no ha logrado –o no ha querido– erradicar.\nAl cerro de la silla\nEl momento álgido del encuentro fue al minuto 81, con el marcador 1-2 a favor del equipo felino. La tensión del ambiente se podría cortar con una navaja. El silbante marcó un polémico penal en favor de Tigres por una patada de André-Pierre Gignac sobre Jorge Benítez.\nEl Monterrey se lamía lo bigotes ante el virtual empate. Todos salivaban ante los tiempos extra y posibles penaltis. Así que recurrió a su goleador Avilés Hurtado. Sin embargo, el delantero colombiano no pudo controlar la presión desde los 11 pasos de la gloria o el infierno.\nDecidido, atacó bien el balón. Nunca dudó. Pateó como manda el librito de la técnica individual. Pero echó ligeramente atrás el cuerpo y eso bastó: voló el esférico al Cerro de la Silla.\nUn estruendoso silencio invadió el estadio durante una fracción de segundo.\nHurtado hizo un amargo, fugaz, gesto, deseando desaparecer del terreno de juego. La moral de él y sus compañeros quedó sepultada por su yerro bajo el pasto. El resto del juego –casi 15 minutos, más el tiempo de compensación— fueron comparsas.\nTuca, como emperador romano\nSonó el silbatazo final y Tuca caminó majestuoso. Paso cadencioso, como emperador romano, en su zona técnica, para abrazar a los suyos. La sonrisa de satisfacción plena, contrastaba con los ojos enrojecidos. A punto del lloro.\nSe convertía en el segundo técnico con más títulos: seis. Cuatro de ellos con el equipo universitario. Chivas y Pumas, los otros. Igualó al fallecido Raúl Cárdenas. Y quedó a sólo del récord que posee Ignacio Trelles Campos, con 101 años de vida.\nMientras Gignanc, hincado, beatífico, se persignó dos veces, alzando los brazos y la mirada colgada del cielo, en mitad de la cancha, en señal de agradecimiento.\n“Sufrimos un chingo, como dicen los mexicanos”, afirmó el francés, en perfecto español, al tiempo que en su rostro dibujaba una gran sonrisa, que resumió, consciente o inconscientemente, el nimio nivel futbolístico.\n“Pero corrimos con el corazón. Hoy hay un campeón: Tigres”, remató.\nFOTO: Tigres Oficial\nCategories: Balón Cuadrado, CirculoDigital, Deportes Etiquetas: balón cuadrado, Deportes, especiales, Principal, tigres\nChinampas de la Ciudad de México, tesoro nacional para el mundo\nLa nueva Ley Electoral de avanzada y acorde a las necesidades de la CDMX: Leonel Luna\nGasto en pensiones incrementa desigualdad, advierten expertos\nSanción y multa a cónyuges que cometan fraude familiar\nEntrega Mancera propuesta de gobiernos de coalición a líderes parlamentarios del PAN, PRD y MC\nCelebra diputado Miguel Ángel Hernández, fortalecer los derechos de los adultos mayores\n¿Por qué los adolescentes tienen sexo a más temprana edad?\nConstruye GCDMX Ecoducto para tratamiento de agua residual y recreación de capitalinos\nY qué hacemos con los Derechos Humanos


El colapso del sistema de reparaciones | Jacobo Dayán\nEl colapso del sistema de reparaciones\nQuizás hace falta decirlo con claridad: los Estados tienen la obligación de garantizar la reparación integral de las víctimas de un delito y de violaciones a sus derechos humanos. Allí donde priva el estado de derecho las instituciones ordinarias serían capaces de realizar esta labor: el aparato legislativo garantiza verdad y justicia a las víctimas, el Estado en su conjunto y/o los perpetradores se hacen cargo de la reparación y, por último, se toman las decisiones de política pública o cambios normativos para que dichos actos no vuelvan a ocurrir. La Asamblea General de las Naciones Unidas aprobó, mediante la resolución 60/147 del 16 de diciembre de 2005, los Principios y directrices básicos sobre el derecho de las víctimas de violaciones manifiestas de las normas internacionales de derechos humanos y de violaciones graves del derecho internacional humanitario a interponer recursos y obtener reparaciones.1 Este documento establece que entre los derechos de las víctimas se encuentra disponer de recursos contra las violaciones de derechos humanos, tales como “acceso igual y efectivo a la justicia”; “reparación adecuada, efectiva y rápida del daño sufrido”; y “acceso a información pertinente sobre las violaciones y los mecanismos de reparación”.\nEn entornos de violencia masiva y gran impunidad las instituciones ordinarias son incapaces de reparar a las víctimas. Ya sea por las insuficiencias sistémicas, la falta de voluntad política, la escasez de recursos, el colapso institucional ante la enorme cantidad de víctimas, las redes de protección política, los intereses económicos o la permanente presencia de grupos criminales. Todos ellos o sus combinaciones hacen que se requiera la creación de mecanismos extraordinarios para atender situaciones de gran violencia y déficit de justicia, mientras las instituciones ordinarias son fortalecidas. Éste es el caso de México. A diferencia de otros países latinoamericanos, que iniciaron estos procesos creando comisiones de la verdad para entender la violencia y generar una narrativa a partir de la voz de las víctimas, diseñar modelos de reparación acordes a las violencias experimentadas, abonar a la justicia y proponer garantías de no repetición, en México se decidió iniciar con la reparación dejando pendientes y abandonadas la verdad, la justicia y las garantías de no repetición. La Ley General de Víctimas (LGV) creó un sistema federado de Comisiones de atención a víctimas (CEAV) que más que reparar han administrado el caos. Las CEAV se han convertido en ventanillas únicas de reparación de prácticamente cualquier delito y violación a derechos humanos, desvirtuando lo extraordinario de estos mecanismos, que sólo deberían atender violaciones graves a los derechos humanos (asesinato, desaparición, tortura, trata, desplazamiento). Adicionalmente, las instituciones del Estado coordinadas por la CEAV deberían ser las que otorguen reparaciones en materia de salud, educación y vivienda, entre otras. Para ello existe el Sistema Nacional de Atención a Víctimas, pero no sesiona y deja a la CEAV con la carga económica, burocrática o logística de los servicios que otorga el Estado. Cada estado de la república tiene comisiones con distintas capacidades y presupuesto, fondo de reparaciones, estructura y voluntad política. Lo mismo ocurre con las comisiones de búsqueda de desaparecidos. El reto es del Estado, un problema nacional. El modelo federado genera atenciones diferenciadas, imposibilitando resolver nacionalmente la reparación a víctimas y la búsqueda de personas desaparecidas.\nFamiliar de uno de los desaparecidos de Ayotzinapa, en reunión en la Escuela Normal Rural Raúl Isidro Burgos. Fotografía de Daniel Cima / CIDH, 2015 CC\nEl modelo de reparación hasta ahora se ha centrado en medidas de asistencia, ayuda y, en algunos casos, indemnizaciones sin un parámetro claro. Esto no es una reparación integral y siempre será incompleta ante la falta de verdad, justicia y garantías de no repetición. La masividad de casos obliga a pensar en reparaciones colectivas, haciendo énfasis sobre las medidas de satisfacción arriba descritas; en la adopción de modelos administrativos de reparación que desvinculen a los procesos judiciales, que siempre tardarán más, para construir una reparación inicial, a reserva de que las sentencias establezcan reparaciones particulares. En paralelo se deben implementar mecanismos extraordinarios de verdad y justicia. Esto no se puede posponer. Ante este caos, cuando era candidato a la presidencia Andrés Manuel López Obrador aceptó la propuesta de grupos de víctimas para la creación de mesas de trabajo enfocadas en la elaboración de propuestas concretas para este problema. Diversos colectivos de víctimas, organizaciones de derechos humanos, miembros de la academia y personas expertas nacionales y extranjeras, junto con el actual equipo de la Secretaría de Gobernación, elaboramos una propuesta para la construcción de una política sobre verdad, justicia y reparación a las víctimas de la violencia y de violaciones a derechos humanos.2 Esta propuesta y la totalidad de esta agenda, conocida como Justicia Transicional, han sido abandonadas por el actual gobierno. México lleva años discutiendo cuánta y qué tipo de fuerza se requiere para acabar con la violencia, la pregunta debería ser cuánto Estado necesitamos para construir la paz. Debemos aceptar que se requieren mecanismos extraordinarios de verdad y justicia, como una gran comisión de la verdad y un mecanismo contra la impunidad con acompañamiento internacional. Éstos han probado su efectividad en distintos países. Tres sexenios han pasado desde el inicio de esta espiral de violencia acompañada de la impunidad histórica de nuestro país. Los crímenes de Estado del siglo XX tampoco han sido puestos a la luz de la verdad y la justicia. La decisión del actual gobierno ha sido atender un pequeño número de casos emblemáticos, importantes de resolver, con lo que abandona en paralelo a cientos de miles de víctimas. A pesar de que en el discurso el presidente se compromete a garantizar recursos para la CEAV y la Comisión Nacional de Búsqueda, los presupuestos siguen siendo insuficientes para la magnitud del problema. Y esto se ha acrecentado con la lógica de la austeridad mal entendida y peor implementada en esta administración. Además, habría que sumar la creciente militarización de la seguridad pública y en general de distintas actividades que deberían estar a cargo de civiles. El más reciente golpe se da con la eliminación de fideicomisos. Entre ellos se encuentra el Fondo de ayuda, asistencia y reparación integral, con el que la CEAV hace frente a lo poco que puede hacer. Pasar este fondo a la Secretaría de Hacienda hará que lo poco extraordinario se convierta en ordinario y retrocedamos lo mínimo avanzado. Lejos de garantizar ayuda, asistencia e indemnizaciones estaremos presenciando el control desde el Ejecutivo de estos recursos. El Estado mexicano niega verdad y justicia a las víctimas. Las garantías de no repetición parecen no llegar nunca. Ahora estamos ante el colapso del débil sistema de reparaciones.\nEl autor es Coordinador de la Cátedra Nelson Mandela de derechos humanos en las artes, de la coordinación de Difusión Cultural, UNAM.\nImagen de portada: Familiar de uno de los desaparecidos de Ayotzinapa, en reunión en la Escuela Normal Rural Raúl Isidro Burgos. Fotografía de Daniel Cima / CIDH, 2015 CC\nResolución aprobada por la Asamblea General el 16 de diciembre de 2005, A/RES/60/147. Disponible aquí ↩\n`; } const a = document.querySelector('p.asset-audio'); if (a) _loadasset(a, '44fcc5e4-36b0-4f77-9784-7533067ef96d', 'audio', true); _capcap(); _footnotes(); _expandables(); }


Seis nuevos vídeos | SurySur\nMarco Calabria, presidente de la revista semanal Carta, entrevista a Carlos Albert Christo, más conocido como Frei Betto, coordinador de la campaña de movilización social «Fame Zero» (Hambre Cero) del presidente de Brasil, Luiz Inazio Lula Da Silva. Frei Betto estuvo en Italia para conmemoración del vigésimo aniversario de la fundación del movimiento Sem Terra (Sin Tierra).\n(Testimonios de los últimos individuos de las estirpes yamanas y fueguinas).\nLa presencia humana en la Patagonia se remonta,aproximadamente, a 12 mil años. De esos pueblos altivos sólo quedanalgunos centenares de personas. El profesor Sergio Lausic narra como vivían los aonikenk y entrevista a los pocos descendientes de las estirpes patagónicas y fueguinas sobrevivientes.\nProducción: Televisión Nacional de Chile red Austral, Punta Arenas.\nFinanciamiento y colaboración: Fondo Desarrollo de la cultura y las Artes 1994, Ministerio de Educación de Chile, Universidad de Magallanes.\nEn la sexta región de Chile, Rancagua, los niños discapacitados que vivían en zonas rurales estaban aislados; hoy tienen centros de acogida. Hablan los padres y profesionales para compartir experiencias y buenos resultados.\nAutor: Achnu (Asociación chilena pro Naciones Unidas) – Prodeni\nNoche viva en las comunas\nUn grupo de estudiantes y profesionales se juntan con jóvenes de las comunas populares La Pintana y San Miguel (Santiago, Chile) para ayudarlos a disminuir el riesgo de las salidas nocturnas y fiestas.\nRealización de Baco Producciones con la ayuda de Achnu (Asociación chilena pro Naciones Unidas)\nUnos niños van a la biblioteca para hacer la tarea que les pidió la profesora: comprender derechos de los niños. Allí los colegiales descubren que la sociedad les debe cuidados que ellos deben conocer.\nCon la colaboración del Ministerio de Justicia, Servicio Nacional de Menores (Sename), Corporación Asociación Chilena pro Derechos del Niños y Jóvenes (Prodeni) y Agencia española de cooperación internacional Aeci.\nVídeo del trabajo que realiza la Red de Infancia y Adolescencia (R.I.A) epara promover el respeto de los derechos de la infancia y la adolescencia.\nSi quieres difundir tu vídeo en Arcoiris, escríbenos a la casilla de correo electrónico comunicacion@arcoiris.tv. Sólo tienes que hacérnoslo llegar con una breve reseña del mismo. Si quieres que te contacten, podemos poner tus datos, enlaces necesarios o cualquier información que te sirva para difundir tu trabajo.


Cuida de tu Salud Conducta PAS primeros auxilios\nConducta PAS primeros auxilios\npor Enfermero | 22/11/2016\nYa vimos en el anterior artículo, la importancia que tiene conocer los primeros auxilios. Bien, vamos a profundizar un poco más en este tema y descubrie la conducta pas primeros auxilios.\nPara ello quiero, enseñaros en primer lugar, una secuencia establecida que además es fácil de recordar, me gustaría que la memoricéis Esta secuencia es lo primero que haremos siempre cuando nos encontremos ante un accidente.\nY es primordial, ya que aunque sea sencilla de no llevarla a cabo correctamente, podrían generarse más complicaciones en el lugar del accidente.\nEs lo que se conoce como la conducta PAS y está basada en tres premisas fundamentales: Proteger, Avisa y Socorrer.\nA menudo se comete el error, al ver un accidente, de salir corriendo a donde se encuentra la víctima y el resultado casi siempre suele ser el mismo. Pasamos de tener una víctima a tener dos.\nLo pondré más claro aún: estamos conduciendo nuestro coche y vemos como un motorista cae al asfalto al tomar una mala curva.\nConducta PAS: Proteger\nNosotros en ese momento frenamos el coche, abrimos la puerta dispuestos a acercarnos lo más rápido posible hacia el accidentado. Bajamos del coche y otro vehículo que circulaba no se percata de lo que ocurre y termina atropellándonos.\nPasamos a ser víctimas y a no poder ayudar a la otra persona.\nPor lo tanto, nos tiene que quedar bien claro que ante un accidente, lo primero que tenemos que hacer es protegernos. A nosotros y proteger a la víctima. Hay una frase que se suele usar:\n“Un socorrista muerto, ya no puede socorrer a nadie”.\nComo proceder para proteger en los primeros auxilios\nTomaremos unas premisas básicas, y por orden:\nPrimero comenzaremos protegiéndonos nosotros y a los que nos rodean. Es decir si estamos en un accidente de automóvil frenaremos el coche y lo estacionaremos en buen lugar para no producir otro accidente.\nNos colocamos el chaleco reflectante, para hacernos visibles. Y otra cosa muy importante es señalizar la zona del accidente, para que los demás conductores se percaten de que algo ocurre en ese lugar.\nOtra cosa a tener en cuenta para nosotros es la siguiente, siempre que queramos acercarnos al lugar del siniestro y a la víctima del mismo ser hará por el sitios más seguro, más rápido y más corto. Y siempre en este mismo orden.\nA la hora de mantener seguro el lugar del accidente debemos de tener en mente que siempre es preferible alejar el peligro que movilizar al accidentado. Y salvo que esto fuera realmente imposible, movilizaremos al accidentado en bloque o de la mejor forma posible para evitar que se produzcan nuevas lesiones. Ya aprenderemos más adelante como podemos movilizarlo.\nSi podemos y tenemos, utilizaremos medidas de barrera, es decir ante heridas sangrantes en el accidentado usar guantes desechables.\nEn el siguiente articulos trataremos las otras dos partes del protocolo PAS de primeros auxilios, que serian avisar y socorrer.\nOtras situaciones de urgencias\nOs dejaré algunas situaciones de urgencia que nos podemos encontrar y quiero que entre todos pensemos que podemos hacer en ellas para mejorar la seguridad:\nNos encontramos en el trabajo y un compañero que estaba trasteando con un enchufe se electrocuta y continúa pegado a la fuente de electricidad. ¿Qué hacemos?\nVemos que a lo lejos sale humo por debajo de una puerta que está medio abierta y dentro se escuchan gritos de alguien pidiendo auxilio. ¿Cómo actuamos?\nNos llama nuestra madre desde la cocina y nos dice que se encuentra mareada, al entrar notamos olor a gas. La casa está cerrada. ¿Que se os ocurre?\nEspero vuestras, respuestas para que podamos debatir sobre lo que hemos hablado hoy.\n← La Diabetes Mellitus Conducta PAS: Avisa y Socorre →


Por qué abrir una página web para tu boda | MiBoda.com\nPor qué abrir una página web para tu boda\nOrganizar tu boda lleva mucho trabajo y a veces no sabes cómo coordinarlo todo de la mejor manera posible para conseguir cumplir siempre tus plazos. Una buena manera para lograr cierto orden personal es utilizar agendas específicas, pero, ¿cómo hacer lo mismo de cara a tus invitados?\nLa solución es tan fácil como divertida: haz una web para tu boda. No te preocupes, no tienes que ser una experta en ordenadores ni en programación, solo necesitas abrir un blog y empezar. Si quieres darle a tu página un aspecto más profesional y serio, puedes comprar el dominio, algo que no suele ser nada caro y compensa a la larga. La elección del nombre, como te puedes imaginar, no entraña demasiada dificultad: el de vosotros, los novios, junto con “boda”, “enlace”, “ceremonia”… lo que prefiráis.\nEl Puchero de Plata©\n¿Qué contenidos va a tener? Para empezar, toda web consta de una pequeña biografía y la vuestra no va a ser menos. Contad quiénes sois, cómo os conocísteis, relatad brevemente vuestra historia de amor como si fuera un cuento romántico. Podéis contarlo con un vídeo del estilo de un cortometraje, como una pequeña película. Continuando con la información básica, añadid los datos del enlace: la fecha, la hora, el lugar y la etiqueta.\nEste último punto, la etiqueta, es algo que debes desarrollar por el bien de tus invitados, que te lo agradecerán. Si tu boda es informal, semi formal, formal, de cóctel, de noche… Debes especificarlo y explicar cómo deben acudir. Te recomendamos que añadas fotografías ilustrativas, enlaces a productos destacados e incluso artículos de un medio especializado en bodas, como miboda.com, o de tu propia cosecha, dando consejos a tus amigos y amigas sobre estilismo, maquillaje y peinados.\nEn la web podrás, además, indicar tu número de cuenta de una manera divertida o bien una lista de bodas con los regalos que deseáis y dónde adquirirlos. Si se compran online, mejor que mejor, tan sólo has de poner el enlace y allanarás el camino de tus convidados más indecisos a la hora de regalar.\nUna página personalizada es una excelente plataforma para llevar cierto control sobre los invitados. Pueden suscribirse y estar al día de todos los avances que estás haciendo. Además, si compartes propuestas sobre decoración, menú o música, ellos tendrán la posibilidad de opinar y comentar qué les gusta más y menos. Así podrás poner la canción preferida de tu mejor amiga, coger recorte de las flores que te recomienda tu mejor amigo y pedir menús especiales para algún familiar vegetariano o que sufra una alergia alimenticia.\nEnlaza tu web a tus redes sociales para que puedas ir compartiendo tus nuevos posts y todos tus amigos los vean. De hecho, un blog es una plataforma excelente para que saques provecho de tu vídeo preboda, y tus sesiones de fotografías preboda y/o postboda.\nTambién es conveniente que compartas las fotografías que hagáis durante la propia fiesta. Pídeles a todos que te las envíen para que puedas elaborar un post en el que les dediques unas palabras a todos tus seres queridos, un agradecimiento por la ayuda prestada y varias imágenes en las que aparezcáis juntos, conmemorando el momento.\nConvierte tu boda en una cien por cien tecnológica con invitaciones virtuales, mucho más ecológicas y económicas que las tradicionales. Además resultarán muy prácticas, porque podrás poner sobre aviso a todos de que has abierto una web para tu boda, y podrás enseñarles cómo llegar al lugar de la ceremonia por medio de un enlace a Google Maps. ¿Qué más razones necesitas para abrir ahora mismo tu página nupcial personalizada?\nArtículo siguienteNovias con escotes asimétricos: cómo lucirlos y combinarlos


Pyruslav: El imbécil\n¿Nunca han pensado que hay gente que, además de vivir en la más absoluta vulgaridad, presume de ello con ese orgullo que no es más que un menosprecio supremo hacia cualquier cosa elevada?\nHace tiempo hablaba de El Perfecto, un personaje realmente odioso pero que, dentro de lo insoportable que puede resultar, no deja de ser una persona con cierta capacidad e inteligencia, con cierta educación y, básicamente, una conversación que puede resultar amena si no se entra en ciertos temas con los que El Perfecto es intransigente. El imbécil está a otro nivel, muy por debajo.\nEsto no tiene nada que ver, pero esta foto me gusta cómo me salió. Es en Tetuán, Marruecos.\nEl imbécil, que no merece ni la mayúscula, es un tipo simple. Pero simple en el peor sentido de la palabra, aquel que no sólo implica vulgaridad y nulo interés por salir de ella, pues todo lo que la gente con clase entiende que es por encima, él lo ve como una estupidez, sino ese menosprecio por lo que se sale de su norma. El imbécil no va a rebatirte nunca nada con argumentos válidos, principalmente por ser incapaz de siquiera imaginar que hay cosas más allá de su mundo. Y en su mundo, todo aquello que ustedes mis lectores, y yo, vivimos y hacemos no tiene lugar. Su mundo es vulgar.\nEl imbécil responde “tu madre, por si acaso” ante cualquier palabra extranjera, y se ríe por ello. Y no habla idiomas, claro. Bueno, igual él dice que sí, y se atreverá a decir “con un nivel medio”. ¿Medio? Sí, mediocre. A un imbécil nunca se le ha de insinuar que uno habla mejor tal o cual lengua, pues lo tomará a fanfarronada, intentará reírse del “contrario”, y pondrá como ejemplo supuestas situaciones que pongan de manifiesto la tristeza de la vida del otro (tristeza para él, se entiende), aunque no tengan nada que ver con lo discutido.\nPelirrojo: Hey girls, do you know how to get to Sörgheinltrg square?\nRubia: Tu madre, por si acaso.\nTeñida: Tú eres imbécil, ya no pillamos\nMoreno: ¿tendrán Coca Cola o Pepsi en la cafetería?\nEl imbécil, como el perfecto, sabe lo que conviene a todo el mundo en cualquier tema, porque lo que conviene es siempre lo más mesurado y sencillo (dentro de su exclusivo criterio). Él cree que su sencillez es la buena, la que debe imperar. No es consciente de la diferencia entre ser un tipo sencillo, y vivir y opinar con sencillez, y ser un imbécil.\nPara un imbécil, una mera foto inocente puede ser la muestra global de la vida del criticado. Sirva como ejemplo una vez que mostré unas fotografías de una excursión a los Lagos de Covadonga, excursión realizada cómodamente con un Volvo XC90. Pues bien, de ahí se dedujo que no hacía falta tanto coche, que con un Skoda Octavia Scout se iba mejor, que para qué un supuesto todo terreno si no hay nieve en toda la carretera (pese a que la carretera no se veía en las fotos), que no hay dinero para mantenerlo, que seguro que lleva unas ruedas gastadas y malas, que sólo es por presumir, que mejor se pagaba el piso, que no sabía conducir y que iba estorbando por la carretera, que la tenía pequeña (lo sé, ya lo dije aquí), y cosas aún más inverosímiles.\nAnálisis vital absoluto, ni Grissom.\nEs magnífico. Y lo mejor de todo es que se lo cree. El imbécil se cree su mentira, está por encima del bien y del mal. Piensen en algo, lo primero que se les ocurra. Pues no, están equivocados y sólo pretenden presumir y aparentar, deberían de pensar en lo que les dirá el imbécil.\n¿Saben qué pasa? Que resulta muy sencillo pasar de ellos e ignorarles. Sencillo, pero a la vez duro porque, a fin de cuentas, resultan molestos y tienden a perseguir a su objetivo, para mofarse en su vulgaridad. Es a las personas de bien como Escenas de Matrimonio a la televisión de entretenimiento.\n“Clarkson es un estúpido”\nComo el imbécil tiene un sentido del humor tan simple, las sutilezas o ironías se le escapan. Jeremy Clarkson es un ejemplo de víctima de los imbéciles. Me alegra saber, pues, que yo a veces también lo soy. No está mal ser comparado, aunque sea remotamente y en estas tonterías, al maestro Clarkson, genio de la provocación elaborada y premio en muchas ocasiones al personaje británico peor vestido (es el de la izquierda, por cierto).\nUn día insulté a uno, hace años. Ya saben que para el imbécil quien insulta es porque no tiene argumentos. Claro, yo es que soy incapaz de argumentar con una tablilla de tarima de madera, y si la piso, se rompe y me hago daño me cagaré en lo que haga falta. Pero recuerden una cosa: hay gente que, sencillamente, no merece otras respuestas.\nRecuerden otra cosa: mandar a recibir por el recto a alguien no es vulgar. Bueno, reconozco que hay formas más finas de decirlo, pero no es vulgar, sino una simple realidad de lo que algunos merecen. Pueden siempre sustituirlo por el surrealista pero magnífico “que te folle un pez”. Y es que sólo de imaginar la situación uno esboza una abultada sonrisa. Un rodaballo no, piensen en algo así con más cuerpo, en plan lubina gigante. Una lubina, sí.\nEstá preparada para ello….\nProcuren mantenerse alejados de los imbéciles, y nunca crucen palabra con ellos. Y si lo hacen, a palabras necias oídos sordos. Ellos son los de los oídos necios, y nuestras palabras les resultarán sordas.\nPublicado por Sir Andrew Vickerman a las 22:41\nBueno, mi insulto copyright es una elaboración del que tanto le gusta:\nEs open source, lo puede usar el que quiera.\n5 de marzo de 2009, 1:38\nSr. Vickerman, hacía tiempo que esperaba una entrada de este estilo en su blog. Lo felicito por ella.\nCoincido con usted en que Clarckson es un ejemplo del buen empleo de la ironía.


Lo que la tormenta dejó – Escribir con Alma\nEstaba en mi estudio, una habitación pequeñita al lado del salón, que acondicioné con estanterías, una mesa de escritorio ligera, funcional y barata, un sillón nada barato, pues ahí iba a pasar muchas horas y coloqué mi precioso y cómodo butacón al lado del gran ventanal, con la correspondiente lámpara de pie. Mi espacio creativo.\nMe encanta esta estancia, por la mañana el sol lo inunda todo y siempre saco un rato para sentarme en el butacón y leer. Por la tarde, a eso de las cuatro, ya por costumbre, escribo. Escribo sin prisa, sin pensar en terminar, sin ajustarme a un horario, simplemente escribo hasta que las palabras se terminan. Es por eso que a veces, empiezo a notar un profundo dolor de cabeza, entonces me fijo en la hora y veo que son las diez o las once de la noche y apenas me he levantado del sillón. Otras veces, a las cinco ya tengo toda la tarde libre. Así funciono.\nEse día, como todos, me puse sobre las cuatro a escribir. La luz tan especial del día me inspiraba, me sentía transportada a un mundo de fantasía. Las nubes pasaban a toda velocidad, pequeñas nubes blancas de formas divertidas. Sobre las cinco y media, recuerdo haber mirado la hora, pues pensé que se había hecho de noche de repente, la luz cambio a negro. Las nubes eran grandes, oscuras, sin formas, juntándose unas con otras, oía como a lo lejos se acercaba una tormenta.\nRepaso rápidamente lo escrito, pues el cambio de luz me distrajo momentáneamente y sigo tecleando mi fantasía. Sin embargo, noto que mi ritmo ha cambiado, mis pulsaciones empiezan a ser más lentas, me paro muchas veces para reflexionar sobre lo que quiero poner. No sé, pero ya no tiene tanto sentido como cuando lo pensé. Aun así, escribo, y pienso que ya realizaré las oportunas correcciones. Esto también es normal, me ocurre bastantes veces.\nDe repente, he dado un brinco en mi sillón, menudo susto. Un trueno apocalíptico me ha sacudido y noto como el corazón se me ha acelerado. Levanto la vista y todo es demasiado gris.\nLas ramas y las hojas de los árboles que tengo delante se golpean con fuerza unas contra otras y empiezo a oír las gotas gruesas contra el cristal del ventanal. Primero dos, luego cuatro, luego cinco y ahora incontables, se ha desatado la tormenta.\nMe levanto, me acerco al ventanal, no se ve a nadie. Bueno, tampoco es que haya mucha gente por aquí normalmente. Miro la explanada de césped, árboles y bancos que tengo enfrente de casa, el Parque Mágico, así se llama y ahora, de forma mágica, todo parece querer arrancarse de la tierra para salir corriendo.\n¿Cómo estará el mar? No le oigo, la gran tormenta no me deja oírle. Sé que está a unos cuatrocientos metros de mi casa, justo detrás del parque. Desde las ventanas de arriba le puedo ver en todo su esplendor y muchas veces también le puedo oír, pero ahora no.\nCierro el portátil y subo a la habitación, quiero ver el mar y ahí está, inmenso y glorioso pero no le veo especialmente embravecido, cuando está así, incluso desde mi ventana, me da miedo mirar su bravura. Supongo, que es porque además puedo oír el fuerte oleaje, es como una voz que se impone todo poderosa avisando que nada ni nadie tiene más fuerza en este mundo.\nLo mejor será que me prepare un té, pienso. Eso hago y miro el reloj: las seis y cuarto. Me vuelvo al estudio con mi té y me acerco al ventanal, el aire ha cesado un poco y la lluvia es más fina, pero intensa.\nSolo miro el parque y las nubes, no tengo ningún pensamiento en la cabeza, me siento a gusto dentro de casa, resguardada en el calor del hogar.\nEl Parque Mágico es hermoso ¿A quién se le habría ocurrido ese nombre? ¡Mágico! ¿Por qué? Lo cierto es que es fastuoso, siempre tan verde, con tantos árboles frondosos y tan variados, tejos, robles, hayas, abedules… y entre ellos, caminos y bancos en los que descansar, admirar el paisaje o soñar, y allá, al final, un precioso mirador al mar.\nEscogí esta casa precisamente por eso, por el parque y porque siempre tendría el mar cerca para visitarle.\nMi mar, mi calma, mi medicina.\nVivo aquí desde hace cinco años, vine huyendo de la ciudad, o eso es lo que siempre digo.\nHace diez años mi marido murió trágicamente en un accidente de tráfico y la vida cambió para mí.\nCambió si, hasta que mi hijo que tenía entonces quince años, me hizo espabilar, no tuve más remedio y me volqué en él y en mi trabajo. El mundo era mi hijo, mi trabajo el sustento y no había sitio para nada ni nadie. Me encerré en casa, hasta el punto de no salir ni tan siquiera a comprar el pan. Llegó un momento que mi encierro se contaba por meses, llegando a situaciones extremas. Simplemente, pensar en salir de casa, me causaba una ansiedad brutal.\nYa no veía a mis amigos, tampoco les invitaba a que pasaran por mi casa y fue entonces cuando mi hijo, hace cinco años, él veinte y yo cuarenta y cinco, me amenazó con irse de casa sino nos íbamos de vacaciones unos días.\nEs así que vimos esta casa, el parque, el mar y yo…. Me enamoré del lugar. Ahora salgo a ver el mar, a comprar, me relaciono con algún vecino e invito a mis amigos a mi casa. Mi hijo se quedó en la ciudad terminando sus estudios.\nOtra vez el aire, los árboles se retuercen con fuerza y la lluvia empieza de nuevo con poderío. Me situó en el lado más derecho del ventanal para ver la zona infantil donde están los columpios, no me había fijado en esa zona todavía. Solitarios, fríos, incluso tenebrosos con esta luz. Pero… ¿hay alguien sentado en aquel banco?\nSi, había alguien sin ninguna duda. Veía su nuca y parte de su espalda, estaba sentado en uno de los bancos de espaldas a mí. Sin duda, era un hombre.\n¿Qué hacía ese hombre ahí sentado con la que estaba cayendo, y cuánto tiempo llevaría ahí? Era un día descaradamente desapacible, húmedo, frío y también lúgubre y ese hombre no se movía, estaba allí, sentado. El viento le tenía que molestar, eso era evidente, además de la lluvia que caía incesantemente con furia. ¡Por Dios! ¿Qué hacía ese hombre ahí?\nMe quedé mirando casi sin parpadear, con la esperanza de verle levantarse, esperaba que se resguardara y me empecé a sentir insegura, esa situación no era normal. Ahora, otro trueno suena estremeciendo cada milímetro de mi cuerpo. Miro el reloj: las siete menos veinte. ¿Pero cuánto lleva ese hombre ahí?\nEntonces pienso: bueno, igual mi imaginación me está jugando una mala pasada, no hay mucha luz y no alcanzo a ver con claridad. Puede que no sea una persona, quizás es un bulto que alguien dejó olvidado. Claro, por eso no se mueve, y cierro un poco mis ojos para intentar ver con más claridad que hay en ese banco.\nAl final sigo viendo lo mismo, una nuca y unos hombros, por la complexión, un hombre. Joder, Me estoy poniendo cada vez más nerviosa y se me pasa por la cabeza llamar a Alex, pero no, le asustaría, vete a saber lo que pensaría de mí. Además ¿qué podría hacer él?\nPuede que esté enfermo y yo aquí sin hacer nada. De pronto, veo que gira su cabeza hacía la derecha y en pocos segundos la vuelve a la posición de antes.\n¡Se ha movido!, ¡se ha movido! ¡Está vivo, ostras! ¿Por qué digo que está vivo, en qué momento he pensado que estuviera muerto? Mi subconsciente claro, será eso, no lo quería decir pero mi temor es evidente.\nSigo mirando, se ha movido, quizás ahora reaccione y se vaya. Pero no, ahí sigue. El aire ha cesado bastante pero la lluvia no da tregua. Debo hacer algo, ese hombre puede necesitar ayuda y yo aquí sin hacer nada. Mañana leeré en el periódico: “Se ha hallado un hombre muerto por hipotermia en el Parque Mágico, sentado en un banco en la zona infantil” Y será culpa mía, por no socorrerle.\nSubo corriendo a la habitación, busco mi chaqueta y abro el armario para coger el chubasquero. Llevaré también el paraguas y otro chubasquero para él. No, para él no, ya está totalmente empapado. Cojo lo que necesito y me acerco a mirar por la ventana. Ahí sigue, no se ha movido.\nBajo deprisa y abro el armario del pasillo, busco mis botas katiuskas y entonces me freno en seco. ¡Joder! Y si… es un perturbado, un psicópata. Creo que lo mejor es llamar a la policía y que se hagan cargo ellos. Claro que… si le pasa algo… está enfermo… se muere.\nCojo mis katiuskas y me voy al estudio, echo una ojeada por el ventanal. Nadie en la calle, una calle de cinco casas, cinco vecinos, donde tres solo vienen de vacaciones y el cuarto, mi vecino de la derecha, se fue ayer de viaje y vuelve mañana.\n¡Venga, vamos! me animo a mí misma y me calzo para salir. Vuelvo a mirar, ahí sigue, todo igual y entonces un escalofrío recorre mi cuerpo.\n¡Claro, el mar! ¡Está ahí por eso!, ¡cómo no me he dado cuenta! Se va a suicidar, eso es. Ya no miro a ese hombre, mis ojos han apartado la mirada de su figura y están mirando fijamente al horizonte, a ese mar que hoy no escucho.\nEso es, sin duda, suicidio. Eso que tantas veces ha pasado por mi cabeza, que nunca llegue a planear del todo. Eso de lo que nunca me arrepentiría de hacer salvo por Alex. Alex todo lo frenaba, todo lo cambiaba. Cómo podía hacerle esa faena a mi hijo adolescente. Alex, mi nexo con la vida. Alex, mi guardaespaldas. Alex, mi conciencia.\nNo. Ese hombre no va a profanar mi mar. ¡De eso nada!\nPor unos segundos pasó también por mi cabeza que si esa era la decisión de aquel hombre, quien era yo para impedírselo. Cada uno es dueño de sí mismo y cuando uno decide no estar, no es en vano, eso lo sabía yo muy bien. Pero… ¿y si había un Alex en su vida? puede que su dolor no le dejara ver a su Alex.\nSalí corriendo, con las katiuskas puestas, pero sin chubasquero y sin paraguas, con las prisas se me olvidó cogerlos.\nMe quedo detrás de ese hombre ahí sentado y antes de pronunciar ninguna palabra le observo unos segundos. Su cabello corto y empapado no me dicen nada, lleva una cazadora oscura y unos vaqueros, parece alto y de mediana edad, imposible adivinar, entre cuarenta y alguno y cincuenta y tantos.\n─¿Le ocurre algo, le puedo ayudar?\nÉl gira un poco su cabeza pero sin llegar a darse la vuelta ─Gracias, estoy bien.\n─No se puede quedar ahí, está empapado ─le digo, pero él no contesta. Entonces lentamente empiezo a andar y me sitúo delante de él. Aún no le puedo ver bien la cara porque su cabeza está ligeramente inclinada hacia abajo, Pero veo que tiene gafas y que ni siquiera se las ha quitado para limpiarlas. Imposible que pudiera ver algo con ellas.\n─¿Quiere que llame a alguien, que le acerque a algún sitio? Ahora levanta su mirada hasta mí, pero dudo que me vea con las gafas llenas de agua. No dice nada. Así estuvimos, no sé cuánto tiempo, supongo que hasta que me di cuenta que yo también me estaba empapando.\n─Vamos, levántate ─le digo, pero no se mueve. Le agarró del brazo suavemente y le vuelvo a decir ─.Vamos hombre, levanta. Ven conmigo ─me vuelve a mirar y se empieza a incorporar.\nEra alto aunque estaba muy encogido, supongo que por la humedad y el frío. Me fijo sin detenerme en detalles y veo que su ropa escurre agua por todos los lados. ─Vamos, ven ─le vuelvo a decir.\nEmpiezo a andar y él me sigue, pero… ¿A dónde le llevo? Mi cabeza es un hervidero. ¡Cómo le voy a meter en casa! No sé quién es. ¿Qué hago, qué hago? Y así, llegamos hasta la puerta de mi casa.\n─Entra, deja aquí mismo tus zapatos. Iré a por algo de mi hijo que te pueda servir. Pasa, hasta la cocina que está ahí y espérame.\nSubo corriendo a mi habitación, me quito todo lo que llevo porque está empapado y me pongo unos vaqueros y una camiseta. Me seco un poco el pelo con la toalla del baño y corro a la habitación de Alex. Cojo la camiseta más grande que encuentro, unos calcetines, pero pantalones… a este hombre no le vale ningún pantalón de los que tengo, eso está claro.\nBajo con los calcetines, la camiseta, un pantalón de pijama por si acaso y una toalla.\n─Ahí tienes un baño, quítate toda la ropa y me la das para meterla en la secadora. Te das un baño y te pones esto. No tengo pantalones que te puedan servir, quizás este pantalón de pijama de mi hijo, es lo más grande que he encontrado.\nÉl no dice nada, se ha quitado las gafas, alarga su brazo para recoger las prendas y entra en el baño. ─Antes de meterte en la bañera me das la ropa para que se vaya secando ¿vale? ─no me contesta.\nMe quedo apoyada al lado de la puerta del baño y estoy totalmente en blanco, nada pasa por mi mente, nada. En menos de dos minutos oigo que abre la puerta. Yo, me aparto instintivamente fuera de su vista y él sin salir deja toda la ropa mojada en el suelo y vuelve a cerrar.\nAhora sí, ahora si empiezan a pasar cosas por mi mente y la primera fue el suicidio, otra vez. El corazón me da un vuelco y casi sin pensar doy con el puño dos golpes suaves a la puerta del baño ─Oye, no se te ocurra hacer ninguna tontería, estás en mi casa ¿me has oído?\n─No se preocupe, solo voy a darme un baño, como Ud. me ha mandado ─habla por fin y yo respiro.\n─Vale, tómate tu tiempo, no hay problema ─le digo.\nRecojo toda su ropa y la meto directamente en la secadora. Creo que el programa de media hora será suficiente, ya veremos. Me vuelvo a acercar a la puerta del baño y me quedo escuchando, oigo el agua caer, nada más.\nVeo que el pasillo está lleno de agua y supongo que también la cocina, por lo que me voy a por la fregona y recojo todo lo que veo. Vuelvo a acercarme a la puerta de baño, oigo el agua y creo que también a él moverse. Bueno, todo en orden, pienso.\nMiro el reloj: las siete de la tarde. Le prepararé un té o… un café ¿Qué tomará este hombre? Aunque… lo mejor será primero algo de comer y luego ya…\nAbro el frigo pero no puedo pensar con claridad, estoy inquieta. Respiro hondo y digo: vamos, céntrate. Ahora miro con detenimiento mi frigorífico.\nYa está. Una ventresca de atún, un poco de queso, unos espárragos verdes y fiambre.\nMe pongo a preparar el tentempié y pienso en ese hombre. Se le veía totalmente abatido y empequeñecido, su rostro era de una dureza tal, que te estremecía mirarle. Sus ojos se veían perdidos, tristes, oscuros y con una profundidad que no tenía fin. Parecía no escuchar o no entender, desubicado o abstraído en el dolor y el sufrimiento. Era fácil intuir que su mente estaba en otro sitio y ese sitio era siniestro, trágico. Llego a la conclusión que ese hombre ha llegado a lo más profundo de su pozo.\nA pocas personas he podido observar en esa situación tan perdida y angustiosa, tan dolorosa y amarga. No se atisba en ese ser hecho una auténtica piltrafa, un halo de esperanza, una pequeña lucha, un algo de vida. Nada, en su vida se ha escrito Fin, y ya han salido los créditos y la pantalla ha vuelto a negro, negro absoluto e infinito.\n¡Pobre hombre! ¿Qué le habrá pasado? Cuando alguien piensa en suicidarse es porque no ve una salida del pozo en el que está metido, vive en el dolor y el sufrimiento. En ningún caso me parece de cobardes el suicidarse.\nNadie, nadie que tome la decisión de suicidarse lo ha hecho sin meditarlo muchísimo. El dolor no se va nunca y la esperanza se ha esfumado. Hay que tener una valentía extrema para quitarte tu propia vida después de medir un castigo que nos corresponda o no, ya no somos capaces de soportar. Después de valorar no sólo nuestro dolor, también el que sufren nuestros seres queridos. Después de analizar nuestra existencia, pasada, presente y futura. Después de meditar horas, días, años.\nEn definitiva… meditar, analizar, sopesar, valorar, decidir y llevar a cabo.\nNo, el suicidio no es un aquí te pillo aquí me mato, no es un acto en caliente. Es un acto trabajado, muy trabajado. Pero claro, como en todo, hay chapuzas. Siempre algún inconsciente de aquí te pillo aquí me mato y algunos suicidios equivocados, pues el dolor, a veces, impide ver el resto de los caminos o salidas. Han pasado algo más de diez minutos.\nMe vuelvo a acercar a la puerta del baño, no oigo nada. Pongo la sartén en el fuego para saltear un poco los espárragos, espero a que se caliente y noto que estoy alterada y sé que es porque estoy preocupada. ¿No se le ocurrirá hacer una tontería, cómo podría explicarlo? Un cadáver en mi casa, en mi bañera. Un cadáver sin nombre, pues… ¿Quién es ese hombre y que hacía muerto en mi bañera? ¿Por qué le deje entrar en mi casa a darse un baño si no le conocía?\nLlegado el caso, no podría contestar a ninguna de esas preguntas y supongo que por muchas explicaciones que diese… sonaría todo descabellado, raro y terriblemente sospechoso. Han pasado otros cinco minutos, ya no aguanto más.\nMe acerco a la puerta del baño y pongo la oreja. Sigo sin oír nada, doy dos golpes suaves y digo, ¿Está todo bien, necesitas algo?\n─Todo bien ─Responde sin más.\nMe quedo apoyada al lado de la puerta y le oigo moverse. Igual… se ha quedado dormido, pienso.\nPongo encima de la mesa de la cocina dos platos, dos vasos y saco también dos copas de vino. Quizás prefiera vino. Saco los cubiertos, servilletas, troceo un poco de pan que coloco en un cesto. Lleno una jarra de agua y saco una botella de vino tinto.\nVoy poniendo todas las cosas que he preparado en la mesa y le doy una última mirada por si faltase algo. ¡Ostras! Puede que lo del vino no sea buena idea, pienso.\n¡Joder, que ingenua soy! ¿Y si este hombre es un alcohólico o un drogadicto, una persona violenta que no tiene nada que perder y que verá su ocasión para desvalijarme y puede que incluso hacerme daño? Si fuera un perturbado, tarado o violador me habría atacado nada más entrar en casa, pero… alguien que no tiene nada que perder, una mala persona, o… puede que esté con el síndrome de abstinencia y entonces sí, me puede atacar y desvalijar.\n¿Cómo no lo he pensado antes? No me he fijado bien en su aspecto, estaba empapado, parecía un pajarillo desvalido. No parecía estar muy delgado, así suelen estar los drogadictos. No sé, mi pobre Alex, me encontrará muerta en esta casa.\nNoto como el miedo me invade y ya no es por ese hombre, es un miedo distinto. Es un miedo oscuro lleno de incertidumbre que acelera mi corazón y hace que mi mente realice un sinfín de desenlaces dantescos. Respiro profundamente, las piernas empiezan a flojearme, pero me mantengo de pies y firme.\nMiro de nuevo a la mesa y de ahí empiezo a inspeccionar ocularmente toda mi cocina. ¡La tabla de cuchillos! no lo pienso, simplemente la cojo y la guardo en el armario que está justo debajo. ¿Qué más, que más puede ser peligroso? No se me ocurre nada. Para mí, todos aquellos enseres eran tan familiares e inofensivos que mi mente era incapaz de adivinar como podían hacer daño. Entonces diviso encima de mi microondas la vasija de la batidora, es de cristal muy grueso, grande, robusta y pienso: si se le ocurre abalanzarse, la puedo coger fácilmente y estamparla contra su cabeza, le dejaré cao. Un pitido intenso me saca de mis pensamientos. La secadora ha terminado.\nLa apago enseguida y dejo abierta su puerta para que salga el calor, corro hasta la puerta del baño. No me hace falta poner la oreja, oigo movimiento antes de llegar y mi corazón parece que se va a desbocar.\nVuelvo deprisa hacia la secadora y voy sacando sus prendas. El pantalón vaquero, de una marca archiconocida, sin más. Una camiseta gris, básica, sin ningún dibujo. Una cazadora negra de entre-tiempo. La cazadora tiene marca pero no la conozco, claro que, qué se yo de marcas si nunca me fijo, nunca me ha interesado todo ese mundo. Una ropa simple, normal, como la que puedo tener yo. No está descuidada o pasada de moda, ni estropeada. No parece ser la ropa de un hombre que está en la calle y sin posesión de nada.\nAgudizo mi oído por si sale del baño. ¡Por dios que no salga ahora! Doblo rápidamente toda su ropa, la coloco en la cesta y rezo para no encontrarme con él por el pasillo. Le dejo la cesta con la ropa en la puerta, doy un golpe suave y digo: ─Tu ropa ya está seca, te la dejo aquí mismo y me gustaría que salieras pronto.\n─Gracias, enseguida salgo ─me contesta.\n¿Por qué coño le he dicho que salga pronto? Debería haber añadido: mi marido que es policía está a punto de llegar. ¡Ay madre, ya sale!\nMe voy a la cocina y espero. Aun ha tardado un ratito en salir, no mucho. Ya oigo la puerta y no sé qué hacer. Me doy la vuelta hacia la encimera haciendo que hago algo y noto como se acerca a la cocina. ¡Ya está aquí!\nSe ha quedado en el umbral de la puerta, sin entrar. Me doy la vuelta y le miro.\nY… le vuelvo a mirar. Ese hombre no tenía nada que ver con el que estaba en el parque.\nMediana edad, sigo sin poder dar una aproximación un poco más precisa. Una buena estatura, al menos para mí, alto. Un cuerpo esbelto, proporcionado e intuyo que cuidado. La ropa aunque básica y simple le sentaba como un guante. El cabello corto y abundante en canas. Su semblante muy serio, todavía con una gran dureza en el rostro. Las gafas limpias de agua, transparentes ahora, dejaban ver sus ojos marrones totalmente abiertos y claramente expresivos. Evidentemente, ese hombre me estaba viendo por primera vez, igual que yo a él.\nDebo decir, que me impresionó y me dejó muda.\n─Agradezco mucho lo que ha hecho por mí, pero debo irme ─me dice.\n─Bueno, yo había preparado algo para comer. Supongo que puedes perder cinco minutos más y te irás reconfortado ─le contesto un poco atropelladamente hasta que me salen las palabras seguidas.\n─Pues… es Ud. Muy amable. Lo cierto es que no he comido en todo el día, pero debo irme.\n─Pues venga, siéntate y a comer ─le digo casi interrumpiéndole y añado ─. Y no me trates de Ud. No me gusta.\n─Bien. Te lo agradezco pero es mejor que me vaya ─Me dice en un tono algo duro y brusco, cortante.\nEn una ráfaga de segundo pasa por mi cabeza de nuevo, el suicidio.\n─Insisto, te he abierto mi casa. Creo que lo mínimo es aceptar mi invitación ─le digo seria y rotunda.\n─Muy bien ─dice algo nervioso y entra en la cocina. Le señalo una silla y él se sienta. Yo, despacio y sin dejar de observarle me siento enfrente y le digo ─Sírvete o ¿Prefieres que lo haga yo?\nÉl alarga su brazo y empieza a servirse, no dice nada, me mira algo curioso pero parece que no se atreve a decir nada.\n─¿Te apetece contarme que hacías en el parque, con esa tormenta y totalmente empapado? ─me atrevo a preguntarle.\n─Prefiero no hablar de eso ahora, lo cierto… es que prefiero no hablar de nada ─me contesta mirándome fijamente a los ojos y muy serio.\n─ Está bien ¿te importa si hablo yo? ─ le digo mientras la idea del suicidio sigue rondando por mi cabeza.\nHace un gesto difícil de definir pero fácil de entender, me da igual venía a decir y esboza una mueca que a mí se me antoja es una leve sonrisa y dice: estás en tu casa.\n¿Eso ha sido una leve sonrisa? Sin duda su semblante cambio en una fracción de segundo y desapareció parte de su dureza en el rostro. Me quedé con la mirada fija en él y creo que boquiabierta y es que me pareció bello. El rostro más bello que había visto desde hace tiempo. A pesar de sus ojos en los que se veía su fondo, ese en el que estaba, a pesar de que estaban algo hinchados por su sufrimiento. Su rostro se ilumino con aquella mueca y me dejó muda.\nMe quedé en blanco, apagada, off. ¿Por qué soy tan mema y de que quiero hablarle yo? Nada, ahora no sabía que decirle, las palabras no me salían y me estaba empezando a poner nerviosa.\nPasaron unos cuantos segundos así, incómodos, no sé decir cuantos, para mí una eternidad, para él, indiferencia absoluta. Empezó a engullir la comida, se ve que tenía hambre, ni siquiera levantaba la vista del plato. Hasta que empecé a hablar.\n─Me serviré un poco de vino ¿quieres? ─me mira y no me dice nada, yo le sirvo un poco en su copa y él bebe ─.Vivo aquí desde hace cinco años. Vine a curarme.\nAhora me mira fijamente a los ojos y con cierta curiosidad. No dice nada pero ha dejado de centrarse en la comida, incluso de masticar lo que le quedaba. Unos segundos y luego siguió comiendo pero mucho más moderado y atento a lo que empecé a relatar.\n─Verás, hace diez años que se murió mi marido, pero mi infierno viene desde mucho antes. Llevábamos casados 16 años, de los cuales los cinco primeros fueron maravillosos, luego vinieron otros cinco años de criar a un niño, de cuidar del abuelo enfermo, el padre de mi marido y de cambios de casas por el trabajo de él. Cinco años en los que no me dio tiempo a pensar si era feliz o infeliz, era tanto lo que había que hacer que lo hacía sin más, para acabar todas las noches extasiada, deseando dormir y descansar.\nA partir de ahí, todo empezó a cambiar. Lo cierto, es que solo empezó a cambiar para mí, nuestra vida seguía su rumbo con normalidad, mi hijo iba creciendo y por lo tanto era cada vez más autónomo y el abuelo finalmente murió. ¡Ya ves! Empecé a tener tiempo para mí.\nEmpecé a escribir de nuevo. Escribo cuentos infantiles y me encanta, pero algo no funcionaba. Al principio de retomar la escritura fue maravilloso, lo cogí con tantas ganas que todo fluía sin apenas esfuerzo. Entre tanto, la vida seguía igual que siempre, mi hijo, sus necesidades, mi marido, sus necesidades, la casa, sus necesidades, la compra, la organización de la casa, de las tareas, de las vacaciones, de las salidas, de las actividades… una vez, otra y siempre lo mismo. Rutina, nunca nada nuevo, nunca nada malo o bueno. Siempre las mismas emociones que ya no lo eran de tanto repetirse, la misma gente y yo, el epicentro que controlaba todo eso.\nEn algún momento empezó, pero no lo recuerdo. Simplemente me empecé a sentir agotada, apática y quise poner remedio a mi estado. Empecé por querer cambiar algunas rutinas, pero implicaban a mi marido y él parecía estar en un momento maravilloso. No lo conseguí, entonces opte después de tiempo, por la resignación, pues… éramos una buena familia, sin conflictos, sin intereses, volcados en nuestro hijo y en el bienestar de todos. Una familia que a fuerza de trabajo salía muy bien adelante, todos sanos de mente y cuerpo y por supuesto bien acomodados gracias al sueldo de mi marido.\nSin embargo, esa vida se echaba encima de mí y me empezaba a asfixiar. Por supuesto no llegué a esta conclusión enseguida, fue a través de los años. Mi malestar conmigo misma iba en aumento y no reaccionaba, pues todo a mí alrededor era perfecto. Un hijo cariñoso, ingenioso, divertido, alegre, encantador, sano. Un marido trabajador, comprensivo, familiar, noble.\nLa vida que yo elegí, sin motivo aparente, dejó de ser deseada por mí. Empezó a no gustarme y es así que empecé a deprimirme. La escritura es de lo primero que dejé, mi cabeza estaba vacía de fantasías. Las tareas de casa se me hicieron insoportables, un trabajo monótono y repetitivo que se me antojaba un esfuerzo tremendo a la par de inútil. Mi deseo por el sexo se desvaneció en poco tiempo. El ocio, las salidas y las vacaciones fueron para mí, los últimos años, como una tortura.\nEsos últimos años llegue a la conclusión que deseaba con todas mis fuerzas cambiar mi forma de vida y en ella, mi marido ya no tenía cabida. Dejé de quererle.\nPero estaba mi hijo, mi hijo feliz y estaba yo. Sin poder escribir, sin poder ganarme la vida, dependiente de ese hombre al que ya no quería, de ese hombre que lo sabía, pero seguía con su vida ahora imperfecta, pero cómoda y en familia.\nNo encontré una salida, no la tuve y me di cuenta que no la tendría. Mi vida era esa y debía resignarme, pero no siempre me resigne y en varias ocasiones, muchas, pensé en poner remedio. Solo encontré uno, el único que veía. El suicidio. Pero seguí con mi vida como si nada, dando tiempo al tiempo con la esperanza de que algo cambiara.\nNunca llegue a planear un suicidio, pasaba continuamente por mi cabeza como una posible solución. Llegue sin embargo a buscar información sobre qué tipo de suicidio sería mejor. Pues, evidentemente no quería sufrir una agonía y no quería que fuera traumático para mi familia. ¡Ya ves! Si el suicidio no es un trauma… y sobre todo para quien se queda.\nEstuve muchos años sintiendo un dolor profundo que nunca cesaba, años culpabilizándome de mis pensamientos tan horrendos y no hablo del suicidio. Hablo de no querer a mi marido, de no sentirme feliz con lo que tenía, esos y solo esos eran mis pecados.\nHace diez años, mi marido murió en un accidente de tráfico. Pasé los dos años siguientes con mis padres, ya mayores, que se hicieron cargo de mi hijo y de mí. No pude levantar cabeza, la culpa me invadió por completo, yo era la que tenía que haber muerto, yo era la infeliz y no él. De esos dos años poco te puedo contar, los pasé prácticamente metida en una habitación, atiborrada a pastillas, desorientada y fuera de la realidad.\nPero ocurrió algo, mi hijo, Alex.\nVeo de nuevo ahora en ese hombre que tengo enfrente, la profundidad del pozo en sus ojos y su semblante se ha vuelto a endurecer, puro mármol. Sigo mi relato.\n─No sé cómo, en el estado en el que estaba, empecé a echar de menos a mi hijo y entonces pregunté por él. Alex llevaba ingresado en el hospital una semana, le ingresaron por una pulmonía que se complicó bastante. Eso me hizo reaccionar, sobre todo cuando le vi en el hospital y me pusieron al tanto de su enfermedad, la cosa era seria.\nEmpecé despacio eso sí, a tomar las riendas de mi vida. Alex estuvo tres semanas ingresado y me empecé hacer cargo de él. Incluso todavía viviendo con mis padres, me hice cargo también de la casa y retomé la escritura.\nAntes de cumplir los seis meses desde que Alex salió del hospital ya estábamos en nuestra casa. No fue muy fácil pero lo conseguí y no recaí. Aunque no todo quedó arreglado. Durante años no pude salir de casa, solo en alguna ocasión muy excepcional, salir me causaba mucha ansiedad y en ocasiones, me sentía aterrorizada.\nEso acabó cuando vine a vivir aquí, hace ya cinco años. Alex, desesperado por mis encierros, me exigió con un ultimátum que eso tenía que cambiar. Me amenazó con irse de casa si no ponía todo de mi parte para que eso ocurriera. No me podía permitir perderle, él era lo que me quedaba, era la luz de mi vida, era el motivo para levantarme, para escribir, para cuidarme. Su presencia era suficiente, me sentía llena sin necesidad de nada más.\nLlegaba a casa cada día después de sus estudios o de sus salidas, y su alegría, su juventud, su vitalidad, su cariño, sus anécdotas diarias, sus aventuras me bastaban. A veces traía amigos a casa para ver una peli, para jugar a las cartas, o a un juego de mesa y de vez en cuando organizábamos fiestas. En todos esos encuentros yo estaba invitada, era una más. Mi misión en la vida era colmarle de atenciones, procurar su bienestar, ayudarle en su día a día y estar a su lado. Sí, a pesar de mi incapacidad para salir de casa, me sentía bien, contenta y tranquila. Pero para Alex empezó a no ser suficiente.\nO sea que… todo por mi hijo. Acepté para empezar unas vacaciones de cuatro días y yo elegí el sitio. Vinimos a parar aquí y este sitio finalmente me curó.\nEn este momento me quedé en silencio, me serví otra copa de vino y también a él, la tercera copa ya. Los efectos del alcohol me desataban la lengua con bastante desparpajo y lucidez. Además, influyeron como un relajante, mi cuerpo empezaba a ser tan ligero que me daba la sensación de que me podía elevar de la silla. Mi cabeza a la vez que despejada y concentrada en mi historia, estaba algo eufórica. No estaba acostumbrada a beber.\nÉl aprovechó el momento y lanzó una pregunta. Por lo demás, se había limitado a escuchar. Creo que lo suyo no eran las palabras, hablaban más sus gestos. Cuando dudaba o no entendía fruncía un poco el ceño, cuando estaba asombrado levantaba sus dos cejas, abría mucho los ojos y su cuerpo se inclinaba hacía mí. Cuando le abordaba la curiosidad, levantaba su ceja derecha y su mirada se clavaba en la mía. Cuando estaba más relajado sus ojos se entrecerraban un poco y su semblante era puramente amable. Cuando su propia historia le atrapaba, era un rostro esculpido en piedra, sin vida.\nSe limitó a lanzar algún que otro monosílabo: ya, si, no, ah… y hasta ahora una pregunta directa o más bien, varias en una.\n─¿Qué paso?, ¿cómo te curaste? Quiero decir… tu enfermedad, ¿es que no podías salir de casa, no?\n─Entre otras, lo cierto es que mis limitaciones eran muchas. Miedo, tristeza, estancamiento y culpa, sobre todo culpa. La culpa era el problema. Me curé cuando me quité la culpa, me di cuenta que no era culpable de mi desgracia, ni de la de mi marido.\nSimplemente, avanzamos con la vida y también cambiamos. Lo que nos gusta nos puede dejar de gustar, lo que es bueno puede empezar a no serlo tanto. Lo que nos parece imprescindible de repente deja de serlo, anhelando en ocasiones lo imposible. La visión sobre la vida, sobre una misma, sobre lo que quiere…. En fin, es constante movimiento, no se puede parar y a veces sucede, como es mi caso, que de repente todo esta patas arriba y cuando vas a reconstruirlo ya nada encaja, nada sirve.\nDejé de culparme por querer vivir mi vida de otra forma, aunque no tengo claro de qué forma exactamente. Dejé de culparme por cambiar mis sentimientos hacia mi marido, pero también hacia muchas otras cosas. Dejé de culparme por el accidente de mi marido, fue un accidente, una desgracia y no tuve nada que ver.\nDejé la culpa, no tengo culpa por vivir, por pensar, por cambiar de opinión, de pensamiento o de sentimientos. Así de sencillo, no soy culpable de nada. Empecé a vivir.\n─¿Así de repente? ¿Llegaste aquí y te quitaste la culpa de encima? ─me dice con una expresión que no sabía encajar, quizás… pudiera ser que pensase que le estaba mintiendo o que estaba inventando todo, o que estaba loca. No sé, su expresión era dura y su forma o tono al preguntarme me molestó, aunque no estoy segura de cuál era su pensamiento en ese momento.\n─No claro, de repente no. Nada es de repente. Pero empezó el primer día que llegué aquí. El parque donde tú estabas hoy ¿sabes cómo se llama? ─ hace un ligero movimiento de cabeza hacia los lados, está claro, no lo sabía ─. Parque Mágico, así se llama y mi hijo me obligó a pasear por él el primer día. Media hora mamá, me dijo y cuando llegué de vuelta a casa estaba preocupadísimo, había pasado casi dos horas. Ni me di cuenta del tiempo. No sé, para mí quizás si es mágico.\nQuiero decir que me sentí realmente a gusto, no estaba angustiada, me limité a andar a observar, contemplando la naturaleza, contemplando todo. Luego empecé a pasear y llegue al mirador. Allí estaba, el mar. Para mí la calma y se me pasó el tiempo sin pensar en volver, sin sentirme mal.\nAl día siguiente volví a salir yo sola y la sensación fue la misma. En fin, repetimos algún que otro fin de semana y al cabo de cinco meses me instalé aquí. Pero antes de eso conseguí salir todos los días y no solo a pasear o ver el mar, iba a comprar y me relacioné con algún que otro vecino, incluso fui a visitar otros parajes o sitios con mis nuevos amigos.\nFui yo la que tomó la decisión de vivir aquí. Decisiones, algo que ya nunca hacía. Hace dos años también tomé la decisión de comprar la casa ─ se levanta de improvisto, repentinamente y me callo un poco expectante. Me dice:\n─Se ha hecho muy tarde, me tengo que ir.\n─¡ah claro! ─digo. Se da la vuelta hacia la puerta y cuando llega a ella se vuelve a dar la vuelta.\n─Te agradezco las atenciones, la verdad es que…. ─ se queda callado y baja su cabeza ─. ¿Por qué me has ayudado y me has contado…? Bueno, son cosas… íntimas ─me dice.\nMe levanto y me acerco un poco a él, no se mueve del sitio, me mira esperando una respuesta.\n─No sé cuál crees que es tu culpa y el tiempo que llevas con ella. No sé cuál es tu infierno, pero seguro que hay alguien preocupado por ti, seguro que hay alguien por el que tú te debas preocupar y seguro que hay salida aunque se tarde en ver. En mi caso, la salida fue mi hijo.\nSe apoya en el marco de la puerta mirándome fijamente, sin decir palabra. Yo no dije más, solo le miraba, esperando que él hablase, se desahogase o vete a saber. No pretendía nada en concreto o quizás por puro instinto, aliviar su dolor.\nSeguía mirándome sin decir nada, pero creo que ya no estaba conmigo y entonces veo que sus ojos se humedecen y baja su cabeza. Allí estábamos, él apoyado en el marco de la puerta y yo frente a él. Empieza a sollozar y a temblar. Un sollozo ahogado y casi mudo. Le miraba sin saber qué hacer.\nSu sollozo empieza a ser más fuerte y entonces se quita las gafas, se hecha las dos manos a la cara tapando su rostro y ya fue incontrolable. Apoyado en el marco veo como empieza a deslizarse hacia abajo, quedando totalmente en cuclillas, con las manos tapando su cara, las gafas colgando entre su dedo índice y corazón de su mano derecha y llorando sin ningún consuelo.\nMe quedé bloqueada, por un momento me dio la impresión de ver aquello desde una gran distancia hasta que reaccioné. Me pongo a su altura y le cojo las gafas, las dejo con cuidado encima de la mesa y vuelvo. Ahora está sentado en el suelo, apoyado en el marco, con el rostro entre las rodillas y sus manos sujetando la cabeza. Yo me pongo de rodillas frente a él, pero no me atrevo a decir nada.\nMe estremece oírle y noto que me contagia su estado, se me hace un nudo en la garganta que retengo, pero brotan inevitablemente lágrimas por mis ojos. Son lágrimas de compasión que salen silenciosas, cristalinas y atropellándose unas a otras.\nMe fijo en sus manos y me lo pienso, pero tomo la decisión, apoyo mis manos encima de ellas presionándolas suavemente. Instintivamente él las mueve hasta sus rodillas, vuelvo a apoyar mis manos en las suyas y las presiono con más fuerza. Pasaron unos instantes así, mientras el sollozo perdía intensidad.\nÉl se mueve, con intención de incorporarse y yo me muevo con él, ambos nos fuimos levantando soltando una de nuestras manos y entrelazando más fuerte la otra. Le miro a los ojos: oscuros, enrojecidos, húmedos e hinchados y vuelve a bajar su mirada. Apoya su cabeza en mi hombro. Le abrazo y me abraza y mis lágrimas siguen por mis mejillas en silencio.\nUnos minutos mudos en los que me es difícil describir mis emociones, algo entre angustia, impotencia, pena y mucha compasión. Levanta la cabeza de mi hombro y me mira fijamente, aun sin despegarnos. Me limpia las lágrimas y esbozo una ligera sonrisa que me sale espontánea. Nuestras pupilas empiezan ahora a recorrer el rostro de ambos y yo me paro en su boca, en sus labios ligeramente abiertos. No sé si él seguía mirándome, no pude despegar mi mirada de sus labios, que sin darme cuenta me atraían acercando mi rostro al suyo, mis labios junto a los suyos.\nLe di un beso corto y sin despegarme apenas, volví a darle otro, esta vez algo más largo. Volvimos a mirarnos, yo sin pensar en nada y fue él el que me beso, una vez y luego otra y luego apretó con fuerza mi cintura contra su cuerpo y me volvió a besar. Mis labios entonces se abrieron y sentí su calor, mi lengua buscó tímidamente la suya y se rozaron. Nuestras bocas se abrieron del todo y un calor inmenso recorrió mi cuerpo y su lengua invadió el interior de mi boca sin timidez, con fuerza, con decisión, con ansia y sin ninguna duda.\nNuestros cuerpos imantados, mis manos recorrían su espalda sin descanso, con fuerza, clavando mis yemas, incluso mis uñas si estas hubiesen estado largas. Las suyas eran un espejo de las mías en mi espalda. Nuestras bocas se devoraban dedicando una décima de segundo cada cierto tiempo a la respiración, nuestras lenguas se buscaban, se enredaban y se saboreaban.\nEn un momento dado su boca se apartó de la mía y empezó a succionarme la mandíbula y bajo hasta mi cuello, sus manos se deslizaban rápidamente hacia mis glúteos, mis muslos, mi sexo. Mis manos pasaron a ser un espejo de las suyas.\nMi cuerpo acalorado, húmedos mis ojos, mi boca, mi sexo. Mi respiración entrecortada dejaba al descubierto mi excitación y como si fuera un lenguaje nuevo, pedía, suplicaba, exigía sus caricias en todo mi ser, su boca en cada rincón de mi cuerpo, pedía la piel de su cuerpo, el roce continuo, bailando al unísono y subiendo el tono y el volumen.\nTiro de su camiseta hacia arriba y él se la quita, nos miramos, ahora sin tocarnos. Entonces cojo su mano y echamos a andar escaleras arriba, en silencio y sin dejar de mirarnos.\nEntramos en la habitación y él se para, me retira el pelo de la cara y con ambas manos sujeta mis mejillas, me besa despacio y mis manos van directas al botón de su pantalón, que desabrocho y bajo la cremallera.\nÉl me quita la camiseta, me da la vuelta, desabrocha mi sujetador, lo tira al suelo, se pega a mi espalda y sus manos a mis pechos. Me besa el cuello, baja sus manos hasta mis pantalones y los desabrocha, me da la vuelta de nuevo.\nAmbos nos terminamos de quitar el pantalón y la ropa interior, ambos nos tiramos en la cama y ambos nos devoramos rápidamente llegando al orgasmo demasiado pronto.\nÉl se quitó enseguida de encima de mí, pero me abrazó, le abracé y así nos quedamos, sin decir nada, hasta que empecé a tener frío y entonces me incorporé para tirar de la colcha hacia nosotros, él me volvió a abrazar.\nNo pensaba, o no quería pensar en que había ocurrido. Sólo pensaba en el calor que desprendía, en el tacto de su piel, en su manera de respirar, en los latidos de su corazón. Mis ojos, mi olfato, mis oídos, mi tacto estaban más despiertos que nunca. Mis ojos para mirar el color de su piel, la forma de sus manos, de su pecho. Mi olfato se recreaba en su olor corporal, un olor diferente y nuevo en mi vida. Mi tacto era incansable, acariciaba su torso, sus manos, sus brazos y se dejaba sentir por su piel. Mi gusto estaba ahora adormilado de tanto trabajar antes, aun así, se estremecía teniendo a ese ser al lado. Mis oídos expectantes a su respiración, sus gemidos antes y ahora… oigo un ligero sollozo, el suyo. Me incorporo para mirarle y sus lágrimas brotan incesantes.\nBeso su lágrima, luego la otra y así continuamente sin dejar que se derramen, alcanzo sus ojos, se los beso suavemente, sus mejillas, su frente, su cabeza. Beso de nuevo sus ojos, sus mejillas, su nariz, la comisura de sus labios, su boca y no me detengo. Me pongo encima de él y vuelvo a empezar, sus ojos, su frente, su cabeza, su boca, bajo hasta su cuello, sus orejas, sus brazos, su pecho.\nMil besos en su pecho, mil besos en sus brazos, otros tantos en su cuello, sus orejas… besos de ternura, incontables caricias compasivas que buscaban su alivio y que recibía abatido y con dulzura. Que empezó a corresponder de la misma manera buscando mi boca y ahogando su angustia en ella. Ternura, mucha ternura que poco a poco fue dando paso a pasión y excitación.\nSaboreé cada rincón de su cuerpo, me empapé de cada uno de sus fluidos, toqué cada centímetro de su piel y después él se tomó la revancha e hizo exactamente lo mismo conmigo. Esta vez no hubo prisa, nos esperamos el uno al otro disfrutando cada instante y conscientes de no dejar pasar nada por alto, deteniéndonos en los detalles, buscando aquello que a cada uno le era más placentero.\nAcabamos extasiados uno al lado del otro, esta vez sin fuerzas para estar abrazados, necesitábamos aire para respirar y tiempo para que las pulsaciones de nuestros corazones bajaran a niveles sin riesgo.\nEsta vez tampoco salió una palabra de nuestras bocas. Cuando conseguí que mi respiración fuera normal y ambos nos tapamos con la colcha, me entró un cansancio placentero. Pero de repente mi mente se despejó por completo y empezaron a entrar de golpe un montón de preguntas e incógnitas.\nSin duda la curiosidad empezó a ser irresistible y podía a mi cansancio, ni siquiera le había oído hasta el momento que decido empezar mi interrogatorio. Su respiración era fuerte, se había quedado dormido.\nMe enterneció y me acurruco silenciosamente a su lado, no quería que su calor y su olor se fueran nunca, mis pensamientos cambiaron de rumbo.\nSolo pensaba en su calor, en su olor, en sus caricias, en sus besos, en sus gemidos, en su sexo. Sexo, descartado para mí desde hacía incontables años. Sabía que no era un sueño, pero notaba que mis pies no tocaban tierra, que mi cuerpo se había vuelto ligero y flotaba. Una sensación que pensé que jamás volvería a tener y… entre estos pensamientos me dormí llena de placer y cansancio, consciente de que tendríamos tiempo de hablar sobre lo acontecido y de preguntar absolutamente todo.\nMe desperté y él no estaba a mi lado, simplemente se había ido. Sin dejar ni siquiera una nota, ni un rastro. Claro que antes de buscar cualquier rastro sobre él en mi casa, después de mi perplejidad y ser plenamente consciente de que se había ido, me vestí con lo primero que encontré y salí corriendo hacia allí.\nLlegué al mar con el corazón en la boca, con la angustia en mi pecho y el miedo en mis entrañas. Miré por la orilla intentando buscar un rastro: un calcetín, una camiseta, un zapato. Miré cada ola que se acercaba y aquellas que quedaban a lo lejos, miré cada roca, cada rincón en la playa o en el camino. Caminé, caminé horas y horas orilla al mar, deseando no encontrar nada, ahogada por los nervios y el miedo.\nVolví a casa y busque, busque en cada rincón una nota, un rastro. Comí algo para no desfallecer y salí de nuevo en su busca; angustiada, llorando, gritando ¿dónde estás? Porque su nombre no lo sabía. Acabé el día sin fuerzas y totalmente abatida.\nFui a la policía a denunciar su desaparición, creo que me tomaron por loca. Pero sí que comprobaron denuncias de hombres desaparecidos y me pidieron su descripción. No hubo nada que hacer, él no coincidía con nadie.\nDurante los meses siguientes me obsesione, compraba todos los periódicos locales, me pasaba de cuando en cuando por la comisaría por si había novedades. Veía los noticiarios a todas horas y mi nariz quedó pegada a mi ventanal del estudio, mirando aquel banco del parque durante meses.\nPoco a poco me fui relajando de aquella obsesión que solo se hacía más fuerte los días de tormenta. Me resigne y culpé al mar de no haberlo devuelto, no quise pensar que quizás, simplemente se fue.\nEsta noche he dormido muy mal. A las dos y veinte de la madrugada me levanté y me preparé una tila porque me era imposible dormir. No quería pensar en el día siguiente, sabía que se cumplía un año de aquel día de tormenta, una tormenta que me dejó el corazón encogido, el recuerdo de una situación surrealista llena de dudas y un enorme sentimiento de impotencia, de frustración y también algo de rabia.\nNo recuerdo a qué hora conseguí dormirme, pero sí, que me desperté a las cinco y también a las siete. Me levanté a las ocho de la mañana y después de ducharme y desayunar me encerré en el estudio y empecé a escribir.\nDecidí hacer un relato sobre ese misterioso, angustioso e inolvidable día. Escribía, recordaba y volvía a vivir cada momento. La luz de aquel día, los truenos estremecedores, la lluvia impetuosa, el viento violento, su silueta sentado en el parque, sus ropas mojadas, el dolor en sus ojos, su derrumbe emocional y corporal en el marco de la puerta, sus sollozos, sus lágrimas, su rostro endurecido, impenetrable, el temblor de sus labios y de sus manos, la sombra de mi sospecha por un suicidio perentorio.\nEscribía, recordaba y lloraba. Sobre medio día terminé el relato y me levante a mirar por el ventanal. El día era muy luminoso, el sol calentaba, no había ni una sola nube y el parque estaba en todo su esplendor. Nada de este día me hubiera hecho pensar en el día de la tormenta, salvo que precisamente hoy, se cumplía un año.\nSalí de casa decidida a dar un gran paseo por la costa y es lo que hice. Cuando llegue al puerto me encontré con una pareja de amigos y decidimos entonces comer algo por esos alrededores. Luego, la sobremesa se alargó. Volvía a casa por el mismo camino, eran casi las seis de la tarde.\nAntes de alcanzar la puerta de mi casa, divisé que había algo apoyado junto a ella, según me acercaba distinguí. Parece… ¿un ramo de flores? Y sin darme tiempo a pensar nada más, mi corazón da un vuelco y mis piernas empiezan a temblar.\nUn ramillete de margaritas blancas, evidentemente de floristería, envueltas en un precioso papel de seda color verde manzana y atadas con un cordón de ese mismo color. Recojo las margaritas y solo puedo pensar en él.\n¿Quién podría ser sino? Sería una burla desagradable si precisamente hoy, mi hijo u otra persona decidiera hacer ese gesto, o quizás era una confusión y las flores no eran para mí. Seguiría siendo una burla en cualquiera de los casos que esas margaritas no viniesen de él.\nLas manos me temblaban y no conseguía encontrar mis llaves en el bolso. Por fin las toco y tiro de ellas, elijo del manojo la de entrar en casa y miro las margaritas que las tengo en mi regazo.\nVeo entonces que hay un sobre en el interior, un sobre de tamaño normal y del mismo color que el papel. No atino a abrir y las llaves se me caen. Saco el sobre de entre el ramillete y lo miro. Nada identificativo, todo verde manzana. Recojo las llaves del suelo y abro la puerta de mi casa.\nMe voy directamente al estudio y dejo el ramillete en el escritorio, con el sobre de la mano me acerco al ventanal y miro. Miro con la esperanza de verle, pero no le distingo entre varios padres con niños y algún que otro deportista. Me centro en la zona infantil, en el banco donde él estaba sentado, ahora hay un abuelo y una señora mirando al grupo de niños que se cuelgan por todos los columpios.\nSi está, no le veo, no le distingo. Decido salir a mirar, a buscarle, pero me vuelvo a fijar en el sobre y las dudas vuelven a mi cabeza. Igual… esto no es para mí. Abro el sobre y saco el folio que hay en su interior. Una carta escrita a mano:\n“Hola Ana, supongo que ese es tu nombre, eso pone en el buzón.\nSoy Ángel, el hombre que precisamente hoy, hace un año amparaste de una gran tormenta refugiándolo en tu casa. Supongo… que ya sabes quién soy.\nTe he esperado desde la una y no me puedo quedar más tiempo. Por eso, he decidido escribirte unas palabras.\nMe fui sin despedirme de ti y no me lo puedo perdonar. Sin embargo, debo decirte que hasta pasados unos meses fui incapaz de volver a pensar en ti, de caer en la cuenta de todo lo que tú hiciste por mí ese día.\nEstaba totalmente desorientado y es por eso que hasta hoy no he encontrado tu casa. He vuelto a esta zona en un par de ocasiones, precisamente para buscarte, encontrarte y poder verte y hablar contigo. Pero no di con tu casa, ahora lo entiendo, está muy apartada del pueblo.\nHoy mi mente se despejó y recordé, así, sin más, sin ni siquiera haberme fijado antes en ese detalle. Recordé mágicamente el nombre del parque donde me encontraste. Tú me lo dijiste aquel día. Es así, que preguntando por el parque he dado con tu casa.\nTengo tanto que decirte, tanto que explicarte, tanto… que se me agolpa y me cuesta poner en orden. De todos modos, al menos lo esencial quiero expresarlo porque no sé qué pensarás de mí al haberme ido sin una palabra. He intentado ponerme en tu lugar y te he imaginado muy frustrada, supongo que también preocupada y por supuesto enfadada.\nEse día estaba totalmente en shock. Llegué al hospital Center a la una de medio día, la policía había llamado a mi ex mujer comunicando que mi hijo estaba en el hospital a causa de un grave accidente. No pude enterarme de más hasta no llegar al hospital.\nCuando llegué, después de casi tres horas de viaje, me comunicaron que Sergio, mi hijo, había salido a dar una vuelta con otro chico por los acantilados. Se calló de uno de ellos al mar, golpeándose su cabeza contra una roca. Murió en el acto. Mi hijo tenía doce años y estaba de campamento.\nEstaban en el camping de Soma, con el grupo de los “Brigadas Juniors” un grupo dedicado a deportes de mar y montaña.\nImagínate recibir la noticia, su madre no llegaba hasta el día siguiente, se encontraba en un congreso en Canadá y tuvo que buscar corriendo vuelos para venir; eso, sin saber que nuestro hijo ya había muerto.\nEl caso es, que con las prisas de ver a mi hijo cuando llegué, olvidé mi teléfono móvil en el coche y después del shock de la noticia, una hora y pico después, fui a buscar mi móvil para llamar a su madre y al resto de la familia.\nNo sabía cómo decirle a su madre lo que pasaba, no entendía nada. Allí no había nadie del campamento de mi hijo, por lo visto se habían ido hacía un rato y pensaban volver por la tarde. Me encontraba solo con toda esa situación\nCuando estoy en el coche, con el móvil de la mano, intento pensar en que palabras utilizar, intento pensar, pero no puedo. Busco su contacto y le doy a llamar, su teléfono responde que está apagado o fuera de cobertura.\nA los pocos minutos me entra una llamada de un contacto desconocido, descuelgo y me dice que es el Sr. Cospedal, el jefe de mi ex mujer. Que sabía que ella se iba de allí esa misma tarde porque nuestro hijo había sufrido un accidente grabe.\nYo solo le contesté que era cierto, ni siquiera reparé en pensar en porque me llamaba él, entonces me pregunta: ¿Cómo está su hijo? Y le respondo que necesito hablar con Carmen, la madre de mi hijo, que primero debo hablar con ella. Entonces el Sr. Cospedal me comunica, que lo lamenta muchísimo, pero Carmen acaba de ser envestida en no sé qué carretera por un camión y que se la ha llevado la ambulancia en estado grave. Murió a los dos días.\nTe confieso que me quedé tal cual sentado en el coche, creo que estuve así posiblemente más de una hora, sin hacer nada, sin llamar a nadie, sin llorar, sin reaccionar. Mi hijo, su madre, no podía comprender nada.\nPasado ese tiempo un chico me golpea la ventanilla y me pregunta no sé porque calle, le dije que no era de aquí, que no sabía, entonces saca una pistola y me manda salir del coche. No le hice ningún caso, no le presté la más mínima atención. Puedo decir ahora, que no era consciente de la situación en la que me encontraba.\nEl chico abre entonces la puerta de mi coche y me vuelve a decir algo, como no le contestaba, ni reaccionaba, me agarra del brazo y tira de mí. No opuse ninguna resistencia, salí del coche sin prestarle atención, sin enterarme de lo que ocurría. Ese chico arrancó el coche y me dejó allí de pie, en el aparcamiento, en medio de una lluvia torrencial.\nSe llevó el coche con mi documentación, mi móvil, mi cartera… todo, y yo, no opuse resistencia. Lo cierto es que no fui consciente de que eso estaba sucediendo.\nMe puse a caminar, hasta que me cansé y me senté en un banco. En el banco que tú me encontraste. El resto de la historia ya la conoces.\nSalí de tu casa sobre las cuatro de la madrugada, con tanta suerte que un taxi estaba dejando a unos vecinos tuyos, le pedí que me llevara al hospital.\nMe gustaría mucho hablar contigo de todo lo que ocurrió luego, me quedan cosas por decirte, muchas. Cosas por preguntar, también muchas. Pero no creo conveniente hacerlo por carta, ni tampoco por teléfono. Me gustaría muchísimo verte.\nEl mensajero ha dejado las margaritas a las cinco y media de la tarde en la puerta de tu casa, aún no estabas. Ojalá llegues enseguida y puedas verlas y leer estas letras. Si es así, me gustaría que me llamases para saberlo y también para charlar y quedar en vernos.\nÁngel 658 110311»\nPublicado en: Relatos Impacientes | Etiquetado: Lo que la tormenta dejó


Fernández Vara dejará su cargo como presidente de Extremadura si el almacén se instala en Albalá | Hoy\nFernández Vara dejará su cargo como presidente de Extremadura si el almacén se instala en Albalá\nEl Gobierno y a la Ejecutiva socialista conocen su decisión desde hace dos meses y la justifica por su lealtad a su comunidad\nAGENCIASBADAJOZ Viernes, 9 abril 2010, 18:17\nFernández Vara ha explicado que ya comunicó "hace dos meses" al Gobierno su decisión de abandonar el cargo si el Ejecutivo central elige Albalá (Cáceres) como sede para el ATC. Por tanto, aseguró el presidente extremeño que no tiene "ninguna duda" de que esta instalación no se ubicará en Extremadura. Vara ha explicado que "si se diera la hipotética decisión" por parte del Gobierno de España de ubicar el ATC en Extremadura, "eso significaría inmediatamente dos decisiones". "La primera de ellas que la Asamblea de Extremadura tendría que elegir un nuevo presidente de la Junta, y la segunda, que mi partido tendría que elegir un nuevo candidato para las próximas elecciones".\nTiempo de lealtades\nVara ha asegurado que "este es tiempo de lealtades", motivo por el cual él es "leal a Extremadura, al Gobierno de España y al PSOE". Sin embargo, "cuando haya un conflicto de lealtades, prima la primera", aseveró en alusión a la comunidad extremeña. "Si mis lealtades hacen entrar en colisión la lealtad a Extremadura con la lealtad al Gobierno de España y a mi partido, prima la lealtad a Extremadura". Vara ha explicado que aunque algunas personas "no han entendido muy bien" por qué no se pone a la cabeza de las manifestaciones contra la instalación del ATC en Albalá, Fernández Vara aclara que su "sitio no está encabezando manifestaciones", sino que está "en las instituciones, y trasladándole al Gobierno de España lo que es una decisión firme".\n"La decisión de dejar de ser presidente si se ubicara el ATC la conoce el Gobierno porque yo se la he comunicado al ministerio correspondiente", ha explicado Fernández Vara, quien añade que esta decisión también la conoce su partido; el presidente del PP de Extremadura, José Antonio Monago; Adenex y los alcaldes de la zona, a todos los cuales quiso agradecer su "confidencialidad".\nSin embargo explica que no ha hecho pública esta decisión hasta ahora porque no le parecía "necesario ponerla en evidencia". No obstante la ha dado a conocer porque "se está queriendo desvirtuar la verdad", señaló en alusión a las críticas del PP. Respecto a estas críticas, Vara ha apostillado que los 'populares' de la región conocen "de sobra" la posición que cada uno tiene en este asunto.\nRespecto a la actitud del PP, Fernández Vara sí agradece que haya presentado un recurso contra la decisión del pleno de Albalá de solicitar la instalación del ATC en esta localidad cacereña. "Se lo agradezco, y creo que es una actitud valiente y responsable" aunque por otra parte lamenta al mismo tiempo la actitud "machacona" del PP de estar poniéndolo "constantemente en evidencia". "Yo no soy el problema del PP de Extremadura, el problema son ellos".


Jason con el vellocino de oro de Thordvalsen | La guía de Historia del Arte\nInicio Escultura, Neoclásica Jason con el vellocino de oro de Thordvalsen\nEsta obra en mármol la realizó el escultor danés Bertel Thordvalsen en el año 1802, y forma parte del museo que lleva el nombre de este artista en Copenhague, la capital de Dinamarca, que es el lugar donde más esculturas y estudios de este artista se conservan y se exponen.\nLa escultura es un claro ejemplo de uno de los principios de la plástica de Thordvalsen, ya que en muchas de sus obras se ve lo que él busca es representar la impersonalidad, planteando una figura que desprende serenidad y tranquilidad, pese a que se trata de un personaje cuyas historia mitológica manifiesta un claro carácter guerrero.\nJasón con el vellocino de oro de Thordvalsen\nThordvalsen quería que sus esculturas se alejaran lo más posible de toda impresión de carnalidad, para de este modo transmitir un espiritualismo muy estático. Y para ello aplicaba con total fidelidad los principios teóricos de Winckelmann, el sumo pontífice de la teoría de las artes de estilo neoclásico. Y tal vez por ello, el conjunto de la obra de Bertel Thordvalsen se puede calificar de un tipo de escultura que transmite sensaciones excesivamente frías y flemáticas, pese a que es evidente que fue un artista con una portentosa capacidad técnica y maestría para desenvolverse en la complicada tarea de tallar el mármol.\nSin duda, Thordvalsen fue un gran estudioso del arte griego y latino, y en cualquiera de sus obras se pueden rastrear sus modelos clásicos, a los que una vez tras otra rinde cumplidos homenajes. Por ejemplo aquí vemos a Jasón en una postura de avance-retroceso que inmediatamente nos remite al Doríforo del griego Policleto. Así como también es muy clásica la característica diartrosis de la posición, en la que vemos la cabeza totalmente de perfil mientras que el resto del cuerpo nos lo presenta frontalmente.\nEn otras de sus esculturas igualmente se pueden descubrir los referentes artísticos en los que se basaba para idear sus composiciones. Por ejemplo, en su figura de Hebe está clara la influencia de la Cariátides del templo de Erecteion de la Acrópolis de Atenas. O en su escultura Venus púdica, por su aspecto blando, sus líneas curvas o el canon de belleza femenino que emplea, inmediatamente nos viene a la mente la Afrodita de Cnido de Praxíteles.\nEn realidad, Thordvalsen era un apasionado de las formas artísticas de la Antigüedad, así como de los temas de la mitología grecolatina, y para demostrarlo basta saber que esta escultura, de un elevado coste por su material y por las muchas horas de trabajo que invirtió en ella, inicialmente la realizó por suiniciativa personal, sin que mediara encargo alguno que le costeara el trabajo. Aún así consiguió que la obra fuera expuesta en Roma en su fase de modelo de escayola, este modo logró que apareciera un encargante que sufragara los gastos para que posteriormente él pudiera comprar el bloque de mármol necesario y pudiera realizar todos los trabajos necesarios para trasladar definitivamente las formas del molde en escayola hasta esa piedra tan noble y cara.\nNo hay comentarios para “Jason con el vellocino de oro de Thordvalsen”


Como RESTAURAR iPhone SIN iTunes desde PC GRATIS 2021 - Technology RobOne\npor Roberto Ben S. · Publicada mayo 2, 2021 · Actualizado mayo 13, 2021\nResuelve tu problema de restauración para iPhone sin iTunes desde tu computadora y sin perder archivos, con este método que verán en este post aquí en Technology RobOne “Expertos en restauración sin perdida de datos”. Yo sé que se estarán preguntando para que casos funciona exactamente este método de restauración, pues entonces les detallo uno por uno para que problemas les pueda servir esta técnica. Los errores más comunes son los que verán a continuación.\n¡Funciona! lista de errores con la que funciona este método;\nPantalla congelada iPhone; Si tu iPhone se queda en pantalla congelada.\nLogo Apple o manzana: Si dispositivo iPhone se queda colgado en el logo y no quiere nada,.\nBucle de reinicios: también se le conoce como loop infinito, es cuando tu iPhone se queda atascado en reinicios que se apaga y se enciende y así sucesivamente.\nBloqueo al actualizar: Querías actualizar tu iPhone y lamentablemente se bloqueó durante la actualización.\nTambién funciona para los siguientes problemas; pantalla negra, modo recuperación, pantalla blanca, desactivado, modo auriculares, pantalla azul, códigos de errores y alrededor de 200 errores puedes resolver con esta técnica.\nLes seré sincero este método se hará con un software que hay que instalar desde una computadora, la instalación es sencilla, y también los pasos para hacer la restauración se los enseño en un vídeo tutorial, para que vean las instrucciones paso a paso sobre como se hace la restauración del iPhone de cualquier modelo, lo otro como vieron en el título de este post que dice gratis, pues sí, el software tiene sus opciones gratuitas pero también tiene sus opciones de pago. Estoy seguro que con con este método resolverás cualquier problema sea cual sea el error que tiene tu iPhone.\nSi tienen alguna duda, problema u otro para hacer este método, sus comentarios son bienvenidos, pueden comentar en la parte de los comentarios de este post aquí abajo.\npor Roberto Ben S. · Published marzo 22, 2021 · Last modified mayo 13, 2021\nSiguiente historia RECUPERAR conversaciones de WHATSAPP borradas SIN copia de seguridad Android\nHistoria previa GANAR DINERO con tu CUENTA de TWITTER


Comenzará por Las Tunas estudio sobre enfermedad renal crónica\nHome > Salud > Comenzará por Las Tunas estudio sobre enfermedad renal crónica\nPublicado por: Redacción Tiempo21 16 junio, 2017 0 3 Visitas\nEl Servicio de Nefrología en el Hospital Ernesto Guevara en Las Tunas.\nLas Tunas.- El municipio de Amancio, de la provincia de Las Tunas, fue seleccionado para comenzar en Cuba las investigaciones dirigidas a detectar la presencia de una enfermedad renal que puede afectar severamente a la población agrícola.\nLos estudios de la patología (nefropatía tubulointersticial crónica) se iniciaron en el país centroamericano de El Salvador, y sus resultados se presentaron en el Hospital General Docente Ernesto Guevara de la Serna, de esta ciudad, durante de una jornada científica en la que participaron miembros de la Sociedad Cubana de Nefrología y estudiantes residentes de esta especialidad.\nEn el foro se dio a conocer que se han encontrado casos de esa enfermedad en varias regiones del planeta, y ha llegado a convertirse en una epidemia de las comunidades agrícolas, pues las investigaciones demostraron que su causa fundamental es el contacto directo con productos agroquímicos.\nLos especialistas manifestaron que los padecimientos aparecen años después de mantenerse en contacto con esos tóxicos, en personas de cualquier edad y sin distinción de género, y se comprobó que las mujeres embarazadas pueden trasmitirlos al bebé no nato.\nTambién explicaron que el curso clínico de la nefropatía tubulointersticial crónica es asintomático durante un largo período de tiempo, y que los primeros signos de daño renal son poco específicos y a menudo pasan desapercibidos a los pacientes y al médico.\nNo se han encontrado indicios en Cuba de la presencia de esta enfermedad al grado de considerarse epidemia, debido a que existe un reglamento que ofrece protección a las personas que deben estar en contacto con esos productos dañinos, y a que El Salvador y Cuba no tienen el mismo componente socio-económico y no utilizan los mismos químicos.\nSin embargo, se alertó durante la jornada que resulta necesario investigar la presencia de esta enfermedad en nuestro país por contar con importantes poblaciones agrícolas, planteamiento que ya se le realizó al Ministerio de Salud Pública, por lo que se decidió iniciar esos estudios en Amancio, con vistas a definir el posterior procedimiento en los restantes territorios cubanos. (ACN)\nLas Tunas salud 2017-06-16