Yo, enfermero: 2012\n3:30 horas de la madrugada de un veinti pocos de diciembre. En la sala de espera de urgencias pocos pacientes, un joven matrimonio, nuestra Encarni y, no me lo puedo creer: Antoñito el yonky, muy mejorado acompañado de un joven de raza negra de dos por dos y por manos dos panderetas. Claro, claro, para cualquiera, tres pacientes en la sala de espera no es nada, pero lo que no sabe nadie es que la Encarni y el Antoñito son como los futbolistas buenos de los cromos: valen por diez cada uno y si los juntas tienen el mismo efecto que obtenemos al mezclar agua fuerte y bolitas de aluminio: una bomba.\nPublicado por Yo enfermero en 12:21 No hay comentarios:\nEtiquetas: belén, navidad, urgencias\nSupongo que hay infinitas tipologías de pacientes, modos de clasificarlos, o formas de agruparlos. A mí la que más degusta es la clasificación en función de la respuesta que dan cuando se les pregunta: “¿Qué tratamiento toma usted?”. Encontramos, de esta manera, tres tipos de pacientes:\nPaciente tipo 1 o Paciente formacolorytamaño:\n- Yo tomo unas pastillas redondas y blancas, sabe usted cuales le digo ¿no?\n- Pues no la verdad.\nPublicado por Yo enfermero en 9:41 10 comentarios:\nEtiquetas: Clasificación, consultas, medicamentos\nPublicado por Yo enfermero en 10:13 8 comentarios:\nDespués de hablar con amigos blogueros, todos coinciden en la misma cuestión: escribir un blog, sea de la temática que sea, es compartir algo personal con aquellos que te leen. Después de un año escribiendo, quizás sea el momento de explicaros por qué odio el trabajo en el servicio de quirófano.\nUna fría mañana de enero me incorporé al servicio de urgencias. Nada más llegar, la supervisora me ladró:\n- Guau, guau, vete al quirófano.\n- ¿Al quirófano? ¡Nunca he estado en quirófano!\n- Necesitan un enfermero, te vas y punto.\nAl llegar me encontré con un rinoceronte que portaba una identificación con la leyenda escrita en su bata: supervisor de quirófano. “Ponte el uniforme verde y vete al quirófano 1”. De nada sirvió que le dijese que no tenía ni idea de cómo se trabaja en un quirófano.\nPublicado por Yo enfermero en 11:10 8 comentarios:\nEtiquetas: miedo, quirófano, urgencias\nBajitos, redonditos, de chapetas sonrosadas… Una entrañable pareja de ancianos, que bien podrían pasar tanto por su aspecto como por su ternura por dos figuritas del portal de Belén, el pastorcillo y la viejecita que alimenta a los pollitos, acudieron esa mañana a urgencias. Aunque el paciente era él, la palabra la tomó ella:\n- Mi marido que sigue con el picor en el culo por las lombrices, el tratamiento que le mandó el doctor no le ha hecho efecto, entonces le he puesto una trampa.\nHice caso omiso a lo de “la trampa”, y directamente en motivo de consulta, indiqué: “picor perianal”. En otros datos de interés: “no responde a tratamiento médico”. Con estos datos en la pantalla del ordenador entraron en la consulta del doctor.\nPublicado por Yo enfermero en 13:06 4 comentarios:\nBruce Lee y el Real Cuerpo de Celadores\nIzquierda, derecha, adelante, atrás… En mi vida había visto maniobrar tanto a una ambulancia en la puerta de urgencias. Hasta que consiguió enfrentar la puerta trasera con la entrada principal. El conductor, si llevase una vara, bien hubiera podido pasarse por pastor en los sanfermines, pero al abrir la puerta más que un toro saltó una lagartija.\nUn joven de unos 25 años, ataviado con una camiseta blanca de tirantes, pantalón de lino negro y por zapatos una especie de manoletinas. Hizo unos aspavientos, patadas y puñetazos al aire, que pasaron totalmente desapercibidos por el personal. Para llamar la atención decidió entonces lanzar una silla de ruedas sobre admisión de urgencias, la administrativo que llevaba toda la mañana lamentándose de su analítica de rutina con bajos niveles en hierro a partir de este momento podía dejar de estar preocupada, la mencionada silla poseía la suficiente cantidad de hierro como para subir los valores sanguíneos a parámetros normales, y es que literalmente se la trago entera.\nEntro entonces en acción el Real Cuerpo de Celadores, respaldado por personal de seguridad, consiguiendo reducir al lagartija, coincidiendo ese momento con la entrada de la madre del escuálido reptil, que vociferando ordenó la inmediata liberación de su estimado, inocente y pacífico hijo.\nPublicado por Yo enfermero en 9:18 No hay comentarios:\nEtiquetas: Bruce Lee, celadores, libro\nTop No Urgencias del verano 2012\nTodos los veranos los medios de comunicación se quedan sin fuelle. Escasean las noticias y se tira de imaginación para cubrir los huecos que la actualidad no quiere rellenar.\nEste verano, las urgencias del centro hospitalario donde trabajo se convirtieron en algo parecido, donde las atenciones verdaderamente urgentes se suplieron con estas noticias de segunda típicas de agosto.\nPublicado por Yo enfermero en 9:59 4 comentarios:\nEtiquetas: urgencias, verano\nCon el hijo de Winnie de Pooh caducó mi don\nAlardeaba de mi don, de mi virtud. Llegó a tal nivel de perfección, que hacíamos apuestas, y en honor a la verdad he de decir que más de un café me ha salido gratis gracias a él.\nTenía el don cuasi divino de la memoria visual. Por aquel entonces realizaba las revisiones y curas postquirúrgicas de los pacientes intervenidos en este hospital. El primer día que acudía el paciente a la consulta, su cara y el tipo de cura quedaban automáticamente registrados en mi mente, de manera que, en las sucesivas visitas, con solo ver su cara sabía que cura le correspondía y así paciente tras paciente.\nAquel día, los quince o veinte pacientes de rigor esperaban su turno de cura, momento que coincidía con el inicio de la apuesta. “Hoy nos jugamos los desayunos de toda la semana”, exclamé. Al mismo tiempo un compañero anotaba mis indicaciones: “El del bigote: cura en hombro derecho; la señora de rojo: cura axila; el abuelo de negro: cura hernia inguinal…”. Así uno tras otro, la apuesta era todo o nada.\nPublicado por Yo enfermero en 11:27 4 comentarios:\nEtiquetas: consultas, don, winnie\nLa culpa la tiene Colombo\nNo tendría más de 40 ni menos de 30 años, lo que si estaba claro es que rompió la tranquila madrugada de una guardia en un ambulatorio de un pueblo cualquiera.\nViolentamente aporreaba la entrada cerrada, hizo caso omiso del gran cartel: “toque el timbre”.\nMedico, técnico y yo nos despertamos casi a la vez, sobresaltados. Se identificó como guardia civil a la vez que nos mostraba su placa y, para dar mayor veracidad a su testimonio, nos dejó ver como el que no quiere, su arma que prendía del cinturón de su pantalón.\n“En breve va acudir un alto cargo político para qué lo atendáis. Exijo máxima discreción, no se podrá, en ningún momento, revelar su identidad y para asegurarme de ello os requiso vuestros teléfonos móviles”. Yo se lo entregué sin más dilación, técnico y médico se opusieron pero pronto cedieron ante la insistente, autoritaria y casi violenta voz del picoleto.\nPublicado por Yo enfermero en 9:30 No hay comentarios:\nEtiquetas: ambulatorio, colombo, guardia civil\nPor el escaso volumen de trabajo, eran codiciadas las guardias en ese pequeño consultorio de aquel pueblo que apenas superaba los dos mil habitantes repartidos en no más de siete calles.\nA las 08:00 horas ya tenía en mi poder la lista de asistencias domiciliarias: Francisca Fernández, calle Nueva Nº 17, cura talón derecho; Andrés Herrero, calle Caño Nº 5, inyectable Inzitan… y así hasta unos doce pacientes.\nA las 08:50 horas aún buscaba la calle Nueva y a Francisca. A las 09:15 horas, hasta los cojones, me enteré de que la calle Nueva era conocida como la calle del Ayuntamiento y a Francisca se la conocía como “la Tuerta”. No hizo falta que le preguntase el nombre, me abrió la puerta una señora con un ojo verde turquesa que no iba a juego con el derecho, en su lugar un hueco.\nA las 11:15 horas ya había recorrido el pueblo no sé cuántas veces, a ver cómo cojones llaman a la calle Caño. Efectivamente. Esta era la famosa calle Arroyo, y Andrés no era Andrés era “el Corto” y vivía con su hermana “la Corta” que fue quien me abrió después de varios minutos de espera. “La Corta” era de dimensiones descomunales, una autentica dos por dos. El hermano, un oso panda depilado, yacía en calzoncillos en una cama aquejado de un dolor lumbar.\n- “Corta, tráeme el medicamento, el Inzitan”.\nTardó varios minutos y se presentó primero con una ampolla de nolotil, después con otra de voltarem, hasta que decidí ir yo mismo a buscarlo. Encontré la caja con la leyenda: “pa pinchárselo a mi hermano cuando le duela el lomo”. En ese momento supe que lo de corta hacía referencia al nivel de entendimiento. “El Corto”, al bajarse los calzoncillos para administrarle el medicamento, me permitió ver una flora y una fauna desconocida por mí, creo que si esta zona se estudiase al microscopio tendría más bichos que una charca.\nPublicado por Yo enfermero en 10:11 No hay comentarios:\nEtiquetas: consultorio, corto, google\nMari Tere cumplía a raja tabla todos los mandamientos de su pueblo, que se transmitían de generación en generación, de madres a hijas:\nPrimero: Te casarás antes de los 30. Si es antes, mucho mejor.\nSegundo: Tendrás un hijo a los 30. Si es antes, mucho mejor.\nTercero: Te casarás en la Parroquia de Santa Catalina. Cuantas más flores mejor.\nCuarto: Celebrarás tu enlace en Casa Paco (a tu servicio desde 1950). Cuantos más invitados mejor.\nQuinto: Te comprarás tu traje de novia en Conchi Trajes de Novia y Madrina.\nPero Mari Tere, quería un traje mucho mejor, una boda mucho mejor, y por ello, a pocas semanas vista, decidió saltarse el cuarto y quinto mandamiento, celebrar su unión en el prado donde entregó su virginidad a su futuro esposo y comprar el traje en otro lugar.\nLa abuela casi hubiera preferido que su nieta fuese embarazada a la boda antes que saltarse el cuarto y el quinto mandamiento.\nTodo listo, que empiece la celebración. Antes del segundo plato, la mala conexión de uno de los fogones provocó la intoxicación por inhalación de gas, primero de uno de los cocineros, después del otro , seguidamente, uno tras otro, todos los camareros y por último los comensales de la mesa anexa a la caseta convertida en improvisada cocina, que no eran otros que la novia, el novio, los respectivos suegros y la abuela.\nPublicado por Yo enfermero en 12:48 2 comentarios:\nEtiquetas: uregencias; boda\nPrácticas con Aurelio\nCorría el siglo pasado y 109 alumnos de 2º curso de enfermería esperábamos nerviosos e ilusionados conocer nuestro destino de prácticas, ese primer contacto con el paciente, esa posibilidad de aprender y aplicar los conocimientos adquiridos en esos dos años.\nLo tenía claro: quería un servicio especializado, un quirófano, una uci, unas urgencias; de ninguna manera esas plantas de medicina interna donde se acoplaban enfermos de edad avanzada.\nRecordé aquellos ocho años de la extinguida E.G.B. en la que cada curso escolar recibíamos la visita del cura del barrio que nos hablaba del hambre que pasaban los negritos en África y sorteaba veinticinco pegatinas del Domund entre los veintiocho alumnos. En esos ocho años jamás me toco una de esas pegatinas, no sé si era mala suerte o le caía mal al párroco. ¿Repetiría esa mala suerte?\nOí mi nombre y seguidamente mi destino: medicina interna.\nDespués de conocer los destinos nos entregaron un ridículo y pueril cuadernillo de prácticas donde a diario debíamos registrar una serie de ítems.\nEncabronado empecé ese primer día de prácticas. Primera tarea: toma de tensiones arteriales a unos treinta abuelos; llevaría unas veinte cuando entré en una habitación ocupada por un solo paciente, Aurelio, de 87 años, apodado “el bolas”, cabeza redonda con calva reluciente, demenciado ,incontinente fecal y urinario, permanecía ajeno a mi conversación mientras le tomaba la tensión, con sus manos metidas por dentro del pañal alojadas en el culo. No había finalizado cuando, sin darme cuenta, saco su mano izquierda del pañal y me propinó una autentica ostia en la cara. Grité como una niña pequeña, lo que alertó al personal que acudió de inmediato. Lo peor no fue el bofetón si no su acompañamiento, una bola de mierda que perdió su forma al comprimirla entre mi cara y su mano.\nAl llegar a casa registré a lápiz, con la finalidad de posteriormente borrarlo, en mi cuadernillo de prácticas: “Querido diario: hoy un anciano demenciado me ha enseñado que todo lo que he aprendido hasta el momento en enfermería es literalmente una mierda y que en enfermería la cosas se aprenden también literalmente a ostias, y todo ello en menos de un minuto”.\nNo recordé borrar ese comentario y la respuesta de la profesora no tuvo desperdicio: era un alumno troglodita y la formación había que buscarla. Le hice caso y desde ese momento dejé de asistir a su clase para buscar la formación en el único profesor digno de mi respeto: Aurelio, el bolas.\nJamás pensé que la mierda marcaría tanto mi destino profesional, en sentido abstracto y literal.\nPublicado por Yo enfermero en 9:27 No hay comentarios:\nEtiquetas: Aurelio; prácticas\nNiebla no es huérfano\nDe mañana, a las 06:15 horas, saliendo de casa y daba igual, que fuesen las y 15 ó 16 ó y 18; me encontraría con mi vecina en el ascensor, como todos los días, acompañada de su mascota, un perro híbrido de chigua gua y rata, con uno ojo medio tuerto, medio estrábico, que nada más verme arrugaría su hocico y me lanzaría varias dentelladas.\nEso no me molestaba, lo peor era mi vecina: “mira mi Niebla huérfano, con el ojo malito, te ladra porque no le gustan los negritos…” Y yo estaba hasta los mismos cojones de explicarle que yo no era negrito ni morenito.\nAl llegar al hospital, sorpresa, el médico de siempre de baja, en su lugar la sustituta. La saludé, me presenté y no obtuve respuesta, al rato giró su pescuezo, como la muñeca diabólica, inició una mezcla de sermón-riña tipo médico-enfermero: “Te quiero decir en primer lugar y dejarte claro que el médico soy yo, que no me gustan los enfermeros que van de médicos.”\nPublicado por Yo enfermero en 12:18 No hay comentarios:\nEtiquetas: Niebla; riña; chiguagua\nCerrado por contrataciones\nPues eso, que este mes de agosto cerramos por contrataciones el blog. Vuelvo en septiembre con más capítulos para esta biografía de un enfermero quemado.\nPublicado por Yo enfermero en 10:40 2 comentarios:\nDe lleno en plena fase REM de mi sueño, los gritos parecían que formaban parte de la película, pero no, me desperté sobresaltado: “un médico, un médico”. Frente a mí, Maruja, la auxiliar más vieja del planeta, apodada la cardiosaludable, porque ni de estrés ni de infarto moriría nunca. Personalmente prefería llamarla la cuatro tiempos, y es que todo lo hacía en cuatro fases, si tenía que echar azúcar al café: introducir cuchara en azucarero – pausa - girar cuchara sobre café – pausa - mover café - pausa… Pero los fines de semana y festivos precisaba un mayor número de tiempos así que simplemente la llamaba “la Coño”.\nAl salir me encontré de bruces con unos viejos conocidos y temidos usuarios del servicio de urgencias: el Oso, el Lince y entre ambos, sujetado por los hombros, el Cobra.\nTodos hicimos nuestra lotería: una pelea, sobredosis, accidente moto… todos menos la cuatro tiempos, que permanecía sentada en el estar de enfermería leyendo una revista, en concreto el inicio del verano marcado por el posado en bikini de una tal Ana no se qué.\nLas tres especies en peligro de extinción entraron en la sala de clasificación de pacientes, y ante la pregunta: “¿qué le pasa?” pusieron cara de asombro; a la vez todos señalaron un lunar de dimensiones similares a una moneda dos céntimos.\n- ¿No lo ves? Mira como cambia de color, ahora rojo, azu\nLlos ojos vidriosos se dirigieron a sus amigos: fuera y de un golpe, el Oso y el Lince abandonaron la consulta. El Cobra se abalanzó sobre mí:\n- Doctor, doctor.\nPensé que me iba a pegar , me abrazo llorando y suponiendo que estaba en su lecho de muerte me miro fijamente y me dijo:\n- Doctor dígame la verdad cuanto tiempo de vida me queda, se que tengo un cáncer de piel eléctrico.\nFruto del consumo de sustancias prohibidas sufrió una paranoia “mortal” en forma de un inexistente y solo apreciable por él cáncer eléctrico cambiante de color.\nQuise vengarme del miedo que nos había inflingido cada vez que nos visitaba, el daño causado a tantas personas, quise decirle: “Cierto Cobra, te quedan minutos de vida“.\nPero llevé a cabo una conducta por imitación: lo miré fijamente – pausa - cerré los ojos – pausa - asentí con la cabeza - pausa-ahora te verá el médico - pausa.\nLa conducta cuatro tiempos causó estragos en el Cobra, jamás vi una cara de miedo mayor en mi vida y la respuesta no se hizo esperar:\n- Llamad a mi madre, mamá, mamá…\nMaruja no es una chochona, es un arma de destrucción masiva, ante la adversidad no se enfrenta a los pacientes desarrolla la conducta 4 tiempos\nCamino de casa he recibido el alto de la guardia civil, no he tenido miedo, he desarrollado la técnica cuatro tiempos. Resultado: retirada de dos puntos y 212 euros de multa por exceso de velocidad. Tengo que seguir entrenando.\nEl cobra prescindió desde ese día de nuestros servicios, quizás por el efecto cuatro tiempos, quizás murió electrocutado por su cáncer. No se sabe. Lo que sí se que al igual que aquella famosa marcaba en bikini el inicio de la temporada estival, Maruja, gracias a Dios no en bikini, marcó en mi el inicio de una conducta más cardiosaludable.\nPublicado por Yo enfermero en 11:05 6 comentarios:\nEtiquetas: Cobra, cuatro tiempos, Maruja\n“Una alfombra roja”, contesté a la pregunta del director.\nPor esa época jugaba a ser supervisor de urgencias en funciones a la espera de que se incorporase el autentico y genuino profesional que se encargase de estos menesteres.\nSiempre era lo mismo: qué recursos materiales precisa urgencias y daba igual lo que se necesitase por que nunca llegaba. Eso sí, la petición debía ajustarse a un protocolo insufrible de interminables apartados: justificación, objetivos, presencia en otros centros, mejoras para el usuario, precios…\n“¿Una alfombra roja? ¿Para qué? ¿Es que no sabes lo que necesita tu servicio?” Me preguntó en todo diabólico el director.\n- Para cuando nos visite Ricardo alias “el roales” - respondí.\nY es que el sábado anterior a las 21:30 horas, se personó en urgencias un paciente elegantemente vestido con traje de chaqueta, corbata y sombrero incluido, rondaba los 70 años, y llegó acompañado de una señorita que, al igual que la operadora Jazztel, no exigía contrato de permanencia.\nSe presentó y sin mas sacó de un decrépito sobre amarillento un no menos desgastado informe médico firmado por el jefe de servicio de urología, en el que tras informar de la patología sufrida por el paciente y que le obligaba a portar de forma permanente una sonda vesical conectada a una bolsa de orina, autorizaba la retirada de la misma los sábados por la noche, para satisfacción de necesidades, y recolocación el domingo por la mañana.\nLlamó tanto la atención que el médico de guardia se intereso por el caso:\n- Hombre, y perdone, ¿usted como se apaña Ricardo?\n- Pues mire usted doctor, a los 30 años perdí a mi mujer y desde entonces no me he enamorado de ninguna otra, así que para darme un desahogo contrato señoritas que hacen todo lo que pueden, pero a esta - señalando su entrepierna - le cuesta levantar cabeza.\n- Ja ja ja, abuelo usted no esta para esos trotes y no toma usted nada para endurecer el tema, jajaja.\n- Pues doctor más que tomar, como.\n- Y que come usted.\n- Pues le como a la muchacha el roal para como usted dice endurecer el tema.\nEl miércoles por la mañana a primera hora el grito ensordecedor del director a través del auricular del teléfono no daba lugar a dudas, estaba encabronado aún no le había adjuntado el informe. “¿Es que no sabes lo que necesita tu servicio?”.\nNo, le respondí, pero sí se lo que tú necesitas: comerte un buen roal.\nLe tengo que dar la razón al sabio Ricardo: el roal endurece, en mi caso la relación con mi director.\nPublicado por Yo enfermero en 9:14 2 comentarios:\nEtiquetas: Urgencias roal Ricardo\nLa Devo y la Sole\nEl Seat Ibiza rosa chicle venía con equipamiento de serie: la Yeni, la Devo, la Vane y la Sole. El pack indivisible de chonis hoy haría una excepción y a la Devo solo le acompañaría a urgencias la Sole.\n- “¿Qué le pasa?”, preguntó un enfermero cualquiera.\n- “Me he doblado el tobillo.”\nLa Devo iba montada en unos zapatos de tacón, rectifico plataformas tipo petrolíferas. Ante la ausencia de signos inflamatorios, tumefacción… el enfermero no solicitó radiografía lo que enfadó profundamente a la Devo que sí presentaba intensos síntomas: dolor insoportable. El término signo hace referencia a lo objetivable (inflamación) y el síntoma esta relacionado con lo subjetivo: el dolor.\nHe creído útil esta aclaración ya que fue una pregunta de la primera oposición a la que me presenté. No es necesario decir que la suspendí, por aquellos años pensaba que en una oposición solo preguntarían cosas importantes no soplapolleces. Cabe preguntarse : ¿el que aprueba una oposición en la que preguntan soplapolleces es un soplapollas?\nEl médico ante la insistencia se vio obligado a solicitar la dichosa radiografía. Y ante una mujer fértil antes de la prueba hay cerciorarse de la posibilidad de embarazo, ante lo que la Devo respondió:\n- “Pues no se, doctor, tengo un retraso”.\nLo que obliga al doctor a realizar el test de gestación.\nTest de gestación que fue tan negativo como la radiografía carente de lesiones. Ante la negatividad del test, la Devo saltó de alegría sobre su presuntamente enfermo tobillo izquierdo.\nAntes de abandonar el servicio de urgencias la Sole espetó a la Devo:\n- “Lo que tenemos que hacer pa ahorrarnos el predictor, tía”.\nRadiografía de tobillo dos proyecciones: 41 euros.\nTest de gestación: 8 euros.\nConsulta de urgencias: 63 euros.\nSangrar un sistema sanitario público ávido de transfusión no tiene precio. Para todo lo demás sigan reduciéndonos el sueldo y ampliándonos la jornada laboral.\nAprobé la última oposición convirtiéndome en el soplapollas 1483. Después de atender estas “urgencias” si repitiese el examen quedaría entre los primeros puestos.\nDefinición de soplapollas: persona estúpida, sin gracia. Por si lo preguntan en futuros exámenes.\nPublicado por Yo enfermero en 8:22 4 comentarios:\nEtiquetas: urgencias choni predictor\nVolvo patrocina el cielo\nEl equipo de urgencias extra-hospitalarias nos dio el aviso, iban de camino al hospital con un paciente: varón de 19 años víctima de un accidente de tráfico, estable hemodinámicamente, consciente, conmocionado y desorientado.\nEl niño estrenaba su regalo de buenas notas: un BMW serie 1, distraído en la búsqueda de la conexión USB para su pendrive y en comprobar el funcionamiento de su extenso equipamiento interior no se percató de que circulaba a unos 80 km/h y mucho menos de que el semáforo estaba en rojo. Colisionó con un vehículo que pacientemente esperaba el cambio de color. Fruto del impacto, el joven perdió momentáneamente el conocimiento, cuando lo recuperó, pudo también comprobar el perfecto funcionamiento de todos los sistemas de seguridad. Ese color blanco que ocupaba todo el parabrisas le hizo pensar que había muerto y estaba en el cielo. Nada más lejos de la realidad. Se trataba del color del maletero del vehículo en el que se había empotrado, de nada le sirvió leer la marca en la zona central de ese portón trasero: Volvo; el joven pensaba no solo que había muerto sino que esa marca de vehículos patrocinaba el cielo.\nEsa letanía mantenida desde su ingreso en observación: El cielo lo patrocina Volvo, hicieron pensar al médico que eran fruto de la conmoción sufrida pero la descartó inmediatamente, la causa era completamente hereditaria, cosa de familia, ya que el padre del inexperto conductor mantenía la misma retahíla: 22, 22, 22. Haciendo referencia al número de kilómetros con la que el conductor lego puso punto y final a su flamante regalo.\nPublicado por Yo enfermero en 8:39 No hay comentarios:\nEtiquetas: urgencias, Volvo\nHoy es día de mercadillo: desasosiego, inquietud y por qué no, miedo ante la avalancha de maris que acudirán en masa tras sus compras.\nSon las 11:00 horas y ya son mas de veinte las que esperan ser atendidas.\nTras un simple reconocimiento visual del panorama, podemos clasificar las maris como sujetos de la siguiente sintomatología:\n- No se identifica como tal, se reconoce por su atuendo: el llamado bambito: una especie de vestido de tela de estampados florido de colores imposibles (verdes, rojos, marrones, fluorescentes, etc.); las mas transgresoras chanclas, las más conservadoras zapatillas de paño; moño multihorquillado y las inconfundibles bolsas de plástico del mercadillo verdes o blancas.\n- Motivo de consulta: ante la pregunta “qué le pasa” nunca, nunca, responden directamente y todas empiezan con un arquetípico: “Pues mira padre mío vengo del mercadillo que me comprao unas bragas buenísimas a ebro niño y color visón que son las más sufrías…” Los motivos de consulta requieren traducción: “Tronío en el selebro que no me se quita ni tomando el dolotin” (cefalea que no cede con analgesia: nolotil), “Reventaero en el culo de adelante” (posible infección de orina), “Cada vez que enfilo una cuesta me se salen los adentros” (disnea-ahogo de esfuerzo), “llevo unos días que no estoy en mi ser” ( sin posibilidad de traducción).\n- Independientemente de la patología de base todas toman el mismo tratamiento: “Yo tomo unas pastillas mu buenas que me mando mi medico el nombre no me acuerdo son unas asin chiquitillas, reonditas y blancas.” (Desconozco cuantas cientos de miles de presentaciones farmacéuticas poseen esa descripción).\n- No son egoístas siempre piensan en los demás: “Oye mira a ver si me puedes dar unas pastillas pa mi mario que esta malo de los nervios, dame una caja de guantes pa fregar las escaleras de mi comunidad…”\n- Desconocen si son alérgicas a algún medicamento porque según comentan no los han probado todos.\nAlcanzaban la treintena en la sala de espera aún sin ser atendidas, pasaron de los remedios caseros para quitar las manchas y de cómo es la mejor forma de gratinar el pollo sin que se quede seco, a cagarse literalmente en nuestros muertos. Lo peor estaba por llegar. Una de ellas ocupó la parte central de la sala de espera y al grito de “No semos bichos, que semos personas” (frase que la buena señora ha copiado de un famoso programa televisivo) provocó el mayor levantamiento de pacientes en una sala de espera que se recuerde en las urgencias de un hospital. El personal de seguridad más que desbordado diría yo que estaba acojonado.\nHoy las maris, una minoría a penas audible, siempre a la sombra de sus maridos, que actúan como dueños y señores de sus vidas, han emprendido una guerra de guerrillas y han salido victoriosas, han impuesto su criterio, su ley , han dejado de hablarle de usted al médico, han acariciado y saboreado la victoria de sentirse escuchadas.\nHoy sus maridos o no comerán, o comerán comida fría, o tendrán que calentarse por primera vez el almuerzo.\nHoy he tenido ganas de quitarme el uniforme, de desertar, de vestir un bambito, de ser una mari, porque las maris nos han dado una lección: unidas pueden conseguir todo, algo que enfermería aún no sabe, una profesión que no crece , que es objeto de recortes, que actúa solo por intereses individualistas, que también esta a la sombra, y que no se reconoce.\nHoy las maris ocupan el primer puesto en mi libreta negra, la de pacientes conflictivos y a tener en cuenta en urgencias, seguidas muy de lejos de los yonkis con síndrome de abstinencia.\nHoy enfermería debería ser más mari.\nPublicado por Yo enfermero en 8:54 4 comentarios:\nEtiquetas: dolotin, Maris; urgencias\nEl 1 de agosto comenzaba sus vacaciones el vigilante, el de siempre, su sustituto no podía ser otro: Valentín Jenaro, no lo había vuelto a ver desde aquel día. La pesada, cruel, inhumana broma que le gastamos le costó un subidón de tensión arterial, un ingreso en observación y una mini baja laboral.\nQuise disculparme pero quizás después de tanto tiempo no tendría sentido, y así fue, zanjó el tema con una forzada sonrisa y una palmadita en la espalda.\nLa noche avanzaba como cualquier noche de verano en una ciudad de interior: calurosa, aburrida y lenta, hasta que a las 04:15 horas nos visitó un paciente. Llamaba la atención su calva reluciente y un tatuaje bastante chabacano, vulgar, casi macarra, en su cuello. Quizás por todo su voluminosa mochila negra pasaba desapercibida.\nLa pregunta de siempre: ¿qué le pasa?; no obtuve respuesta, aparté la vista del ordenador.\nMi Yo Interior (M.Y.I.): “Malo, malo… gasta cuidado padre”.\nLa mirada, del paciente, pérdida y fija en el extractor de aire del techo, la boca abierta.\nRepetí la pregunta y esta vez con más suerte obtuve respuesta: “Dios y mi madre, que está en el cielo, me hablan”.\nM.Y.I.: “Mierda, mierda, mierda un zumbado a las 04:15”.\n- ¿Y qué te dicen?\nViolentamente se incorporó, me señaló y con voz de poseso diabólico me respondió:\n- Que te mate.\n04:17:15 seg. Pulso el botón anti pánico (un dispositivo que se encuentra debajo de la mesa, al presionarlo se activa una alarma solo audible por el personal de seguridad que acude al lugar de conflicto).\n04:17:23 seg. Aprieto el botón anti pánico fuertemente.\n04:17:33 seg. Golpeo violentamente el botón anti pánico.\n04:17:39 seg. Reviento el botón anti pánico.\nUna risa satánica:\n- El vigilante no puede hacer nada por ti.\nVeo la muerte, veo toda mi vida pasar, veo el túnel y milagrosamente recuerdo el curso de resolución de conflictos, las pautas son claras: si el paciente se levanta, levántate, dale opciones, negocia, voz firme, mira a la cara…\nMe levanto, lo que violenta aun más al paciente que de un brusco golpe coloca sobre la mesa la mochila.\nVeo pizcos de colores, aumenta el temblor de piernas, creo que me voy a desmayar…\nAbre la mochila y veo la porra del vigilante, sin duda ha muerto, sigue buscando y saca un cuaderno en la primera página un muñeco de “inocente inocente” torpemente dibujado. Desde detrás de la cortina de la consulta sale el vigilante, está vivo, ha grabado todo el episodio en su móvil.\nCiertamente el paciente vigilante y compañero de Valentín acudía a urgencias, tras terminar su servicio, pero por otro motivo.\nHoy tengo claro tres cosas:\n- Estoy deseando que llegue el año que viene para apuntarme otra vez al curso de resolución de conflictos así podré cagarme en el profesor, en su puta madre, en su puto padre…\n- El vigilante no puede ser tan buen actor, está loco de verdad.\nPublicado por Yo enfermero en 10:46 3 comentarios:\nEtiquetas: vigilante susto valentín jenaro sudario\nEn el 2000 y poco la crisis llegó a ese hospital privado y la “buena nueva” no tardo en darse a conocer: reducción de sueldo y supresión del 100% de la paga extraordinaria de junio.\nLa ira, el odio y la indignación alcanzaron cotas insospechadas al coincidir la medida con la construcción de una suntuosa fuente en el vestíbulo del hospital, de dimensiones parecidas a la piscina infantil de un parque acuático. En la zona central de ese manantial artificial, una bandada de gansos parecía elevar el cuerpo de un niño, y éste, a su vez, alzaba a un último ganso que con sus alas desplegadas iniciaba el vuelo; de su pico a las 07:00 horas emanaba un chorro de agua que caía en forma de palmera, a las 07:05 horas se activaban desde el borde múltiples chorros que caían en forma de parábola, creando en conjunto un bonito espectáculo.\nEra conocida como la Fontana di Trevi ya que alguien, queremos pensar que un paciente, arrojó una moneda, gesto repetido por un infinito número de pacientes y familiares. Esta conducta extendida nos vino muy bien, todas las noches a las 03:15 horas, coincidiendo con la ronda exterior del vigilante, bajábamos y expoliábamos la fontana para invitarnos a café y chocolatinas de las máquinas expendedoras.\nPero esto no paliaba la rabia de mi compañera auxiliar Antonia que pedía más, y esta noche llevaría a cabo su venganza, eligiéndome como vasallo para su cruzada. De su bolso extrajo un bote de lavavajillas de 750cc marca Lagarto. A las 03:15 horas bajamos rápido a la fuente, y no para robar monedas precisamente. Monté a hombros a mi compañera, bajita pero fuerte por no decir gordita. Con mis pies descalzos, pantalón remangado y con esa pesada carga sobre mí, me dirigí con grandes dificultades, el suelo de la fuente resbalaba, al centro de la fontana. Cuando llegamos Antonia asió al último ganso por el cuello y le introdujo el bote de lavavajillas, cebándolo con todo su contenido.\nEran ya casi las 07:00 horas, y las analíticas de los pacientes tendrían que esperar. Antonia y yo nos agazapamos en el ángulo muerto de la escalera que daba acceso al vestíbulo para observar el incipiente espectáculo. La decepción de las 07:00 horas dio paso al entusiasmo de las 07:02 horas cuando un volumen importante de espuma se extendía por el niño, los gansos y toda la fuente. Volumen que se multiplicó por dos al activarse los chorros de las 07:05. A las 07:30 la espuma casi rozaba la puerta principal y a las 07:40 el personal de mantenimiento paró el mecanismo de la fuente. A las 08:10 horas el director del centro pidió para nuestra sorpresa la cinta de grabación de la cámara de seguridad colocada justo encima de la fuente, algo a todas luces desconocido para nosotros.\nAl llegar a casa pensé en la cara del director al ver las imágenes de mi compañera y mías alimentando al ganso y el posterior castigo, o despido no se lo que se me pudo pasar por la cabeza.\nNo pude descansar. Volví a trabajar esa misma noche, ¿quizás la última? No había mensajes para mí, ni llamadas perdidas en mi móvil… ¿Me llamaría el director a la mañana siguiente?\nEl vigilante me debía un favor, estuve todo un mes curándole un desagradable y purulento forúnculo anal y me permitió visionar las imágenes, la malísima calidad de la grabación era evidente: no se podía ni si quiera ver a dos personas una sobre la otra, parecía una amorfa figura humana tipo yeti con peluca negra moviéndose torpemente por la fuente y estrangulando al inocente ganso.\nNo hubo represalias y Antonia fue conocida en el reducido círculo de la noche hospitalaria como “la lagarta” en honor a la marca del lavavajillas justiciero.\nA partir de ese día en mi cocina no falta el lavavajillas Lagarto no sólo por su poder anti-grasa también por su poder anti-fuente, ya que ésta dejo de funcionar esa misma mañana para al poco tiempo ser desmantelada, todos queremos creer que fue gracias a la acción de Antonia.\nPublicado por Yo enfermero en 11:03 No hay comentarios:\nEtiquetas: fuente; Antonia; lagarto; vigilante


Conversión leman rus.\nturloghdubh el Miér Feb 15, 2012 4:11 am\nIndependientemente de lo buenos o malos que sean los leman en cuanto a reglas, un ejército de la guardia imperial DEBERÍA OBLIGATORIAMENTE llevar al menos DOS de ellos. Para mi son tan icónicos y característicos como un guardia imperial. Son a la GI lo que la armadura para los marines (¿os imagináis un ejército marine sin marines?) o un brujo eldar para los eldar.\nEl caso es que no me gusta la miniatura del antedicho tanque. Me parece demasiado... cuadrada. He encontrado una conversión que soluciona esto, "alargando" el casco del leman. Para los amantes de las conversiones y del plasticard:\nSi navegáis un poquito veréis todo el proceso paso a paso.\nRe: Conversión leman rus.\nvalendune el Miér Feb 15, 2012 4:27 am\nSí, decididamente queda mejor que el original; mucho mejor. Pero, a ver quién se atreve...Polus???\nturloghdubh el Miér Feb 15, 2012 4:39 am\nBueno, tampoco hace falta del todo meterse en una conversión:\nAunque 54 euros por tanque también son para pensárselo.\nInvitado el Miér Feb 15, 2012 7:28 am\nSon muy buenas conversiones con el plasticard. La verdad es que es un material que me interesa mucho, pues la miniatura queda más fuerte que usando foam o cartón pluma. Yo llevo 2 Lemans por la estética que le dan al ejército, cuando debería llevar valkirias y vendettas para ser más competitivo, pero la estética de ejército clásico de 1ª y 2ª GM me encanta y al final metes las minis que te gustan.\nCierto es que el Leman queda muy "tocho" y poco estilizado, de hecho yo he alargado los cañones para que no queden ridículos pues la versión original da sensación de tanque de juguete. La opción de meter un Leopard II o un Merkava a escala 1:32 es también buena idea.\nPolus el Jue Feb 16, 2012 4:14 am\nMejorar el diseño de un leman no es dificil, por que es feo de cojones xDD, dicho esto es verdad que queda mejor, pero a mi hay cosas que no me gustan, como los soportes para los bidones, o lo mal que ha solucionado la panza del bicho, esos dos agujerazos cuando le das la vuelta tampoco me gustan mucho, pero en conjunto y una vez pintado desde luego que esta mucho mejor que el original.\nPor cierto, me encanta el cañon .


Diez bancos están listos para activar pago móvil interbancario - Cámara de Industriales del Estado Aragua\nAntonio Morales, superintendente de las instituciones del sector bancario (Sudeban), informó que ya diez entidades financieras están afiliadas al sistema de Pago Móvil Interbancario.\nMorales indicó que Mercantil, Provincial, Banesco, BanFanb, Fondocomún, Banco Nacional de Crédito, Banca Amiga y Mi Banco son algunos de los incorporados. Banco del Tesoro, Banco Agrícola y de Venezuela se incorporarán la próxima semana y otros lo harán la primera semana de noviembre, añadió Morales.\nDestacó que el sistema facilitará las transacciones y disminuirá la afluencia de clientes en las oficinas bancarias y que permitirá a las personas naturales realizar pagos y envíos de dinero electrónico utilizando el número del teléfono celular asociado al banco y sus datos de identificación personal.\n“Las transacciones se harán por medio de un mensaje de texto, donde se colocará la información sobre el banco receptor, el número de teléfono de la persona que recibirá el pago y el monto a cancelar”, explicó.\nPublicado en NoticiasEtiquetado como Bancos, escasez de efectivo, Pago móvil interbancarios, Sudeban, venezuela


SanabriaMatízPERIODONCIA - SanabriaMatíz\nYou are here: Home > PERIODONCIA\nLa Periodoncia es la especialidad de la Odontología que estudia la prevención, diagnóstico y tratamiento de las enfermedades y condiciones que afectan los tejidos que dan soporte a los dientes llamado periodonto, para el mantenimiento de la salud, función y estética de los dientes y sus tejidos adyacentes.\nLa enfermedad periodontal se manifiesta como una gingivitis (inflamación y sangrado de la encía sin afectar el hueso) o periodontitis, donde ocurre la destrucción del hueso que soporta el diente. No tratado a tiempo puede ocasionar la pérdida de los dientes. Esto puede ser causado por, mala higiene dental, cambios hormonales, deficiencia vitamina C y B3 Niacina, algunos medicamentos, Enfermedades como diabetes, etc.\nEl objetivo del tratamiento de gingivitis es reducir la inflamación, mediante una higiene completa con el uso de dispositivos e instrumentos para aflojar y remover la placa bacteriana.\nCuando esta enfermedad evoluciona se presentan complicaciones como la aparición de bolsas periodontales, infecciones o abscesos de la encía del hueso provocando sangrado excesivo y perdida del hueso alveolar que es principal soporte. El Tratamiento quirúrgico en muchos casos es indicado.


Cinco lecciones de una Madre emprendedora - Fundación WWB Colombia\n1.Una madre emprendedora tiende a lograr un balance entre su familia y su sueño emprendedor. A pesar del costo de oportunidad del tiempo dedicado a su proyecto empresarial, genera consensos para que ninguna de las partes sienta que se está sacrificando a costa de la otra. Sin duda una ‘Mompreneur’ no puede cumplir sola con todos sus compromisos, razón por la cual tiene la habilidad para rodearse bien y obtener el soporte tanto de su equipo de trabajo en la empresa como de su familia en el hogar.\n2.El descubrimiento del propio yo y de su entorno se consolida gracias a la experiencia de ser madre. Los sentidos de una ‘Mompreneur’ suelen ser más agudos, observa la realidad con un paradigma diferente que cuestiona el statu quo y la convergencia de su dimensión intelectual, física y espiritual le permite comprender que su “sexto sentido” muchas veces está por encima de la razón para aprovechar las oportunidades del mercado.\n3.Una madre emprendedora tiene la capacidad para definir una visión y poner en marcha su proyecto empresarial. No se queda en palabras ni en deseos sino, por el contrario, convierte sus sueños en una realidad con resultados concretos. Barreras temporales y espaciales requieren de una madre multitask, capaz de realizar más de una tarea a la vez, razón por la cual apropia las TIC´s para lograr estar interconectada y potencializar sus talentos.\n4.Sin duda una madre emprendedora es respetada por la sociedad; sin embargo, lo más importante, es que es honrada por su familia. Además de contribuir con ingresos al hogar, la relación tanto con sus hijos como con su pareja se enriquece por la admiración que genera y su disposición a salir permanentemente de la zona de confort. La autonomía en el manejo de su tiempo y su dinero la obliga a optimizar sus recursos y a focalizar su estrategia tanto familiar como empresarial en medio de la incertidumbre propia de un proyecto de vida.\n5.El desgaste ante largas jornadas de entrega sin límite tanto en su empresa como en su casa requiere de cuidados especiales en la salud. Las ‘Mompreneurs’ han demostrado cómo se puede con perseverancia mantener un estado físico y psicológico óptimo, en donde el estrés, el mal humor y la fatiga son reemplazados por la alegría, entusiasmo y pasión que las convierten en mujeres cada día más interesantes, sensuales y atractivas.


PressReader - Ellas (Chile): 2018-10-09 - “Si soy feminista… si soy machista…”\n“Si soy feminista… si soy machista…”\nEllas (Chile) - 2018-10-09 - Salud - Por: María Angélica Reyes Bravo\nDespués de la Segunda Guerra Mundial, la mujer se levanta y comienza a gritar a viva voz que “cuando dice ¡NO… ES NO!” Pasarán años y años para ver equilibrada esta sociedad, son madres de las madres, de las madres de mi madre, que han aceptado mudas cada noche ser poseídas sexualmente porque era “SU DEBER”, desde allí vienen los dichos irónicos de la jaqueca, de planchar hasta altas horas de la noche y ojalá esté durmiendo “él”, que ojalá hoy “no quiera”, que “si le digo que No amanece enojado al otro día”, “no me deja dinero”, “anda mudo”, “me dijo que lo que conseguiría YO, era que “él” buscara otra”, “No podemos comer hasta que llegue papá”, “Acaso tienes otro?” ENTONCES: …la mujer con rabia, con pena, con nudos en la garganta, inventando enfermedades, los hijos sufriendo las consecuencias, ella llena de dudas, si la quiere, si tiene otra, embarazada otra vez, y otra más, silenciada y los hijos: “Yo no seré como mi madre, yo no seré como mi padre, porque la humilla, porque no le sirve callada para no pelear, porque, porque, porque”. Si ser feminista es decir “NO” sin explicaciones y reír cuando, donde y con quién yo quiera. ¡Sí, soy feminista!\nSi ser feminista es repudiar a esos humanoides encapuchados que aparecen en las marchas agrediendo cobardemente a tres mujeres, hiriéndolas sin piedad, ¡Sí, soy Feminista!\nSi ser feminista es querer igualdad laboral, exigir respeto y no querer escuchar groserías de los hombres o insinuaciones de varones que no son capaces de seducir con respeto a una mujer, ¡Sí soy feminista!\nSí ser feminista es admirar a aquellos hombres que mudan sus hijos, que pasan aspiradora, que cocinan y se preocupan de llevar y traer los niños del colegio al igual que su compañera, ¡Si soy feminista!\nSi ser feminista es servirle la mesa al marido cuando quiero y tengo tiempo, discutir los puntos de vista con altura en la discusión, hacerme escuchar y no aceptar órdenes, sino sugerencias, ¡Sí, soy feminista!\nSi ser feminista es decir que los hombres también lloran, que cada ser humano es dueño de su cuerpo y hace lo que quiere con su sexualidad, ¡Si, soy Feminista!\nSi ser feminista es lealtad con mi género, no desprestigiar a la mujer, no culpar ni hablar mal de otra mujer, valorar y respetar a esa “Otra” solo por ser mujer, ¡Sí, soy feminista!\nSi ser machista es disfrutar que te lleven flores, te corran la silla, te abran la puerta de auto, que te traten con dulzura y no te pidan el pago en sexo, ¡Si, soy machista!\nSi ser Machista es que te inviten a comer y te paguen la cuenta, que te den mensualidad para tus gastos, ¡Si, soy Machista!\nSi ser Machista es apreciar los Buenos días, los te quiero, los besos en la frente, los saludos de cumpleaños, ¡Sí, soy Machista!\nSi ser Machista es sentirte protegida, que te arreglen los enchufes, se encarguen del maestro, te encarguen la leña, te acompañen al supermercado y te lleven el carro, cuando pueda, ¡Sí, soy machista!\nSí ser Machista es repudiar el libertinaje sexual, creer en parejas únicas, no estar de acuerdo en la forma de protestar exigiendo respeto, no estar de acuerdo en la manipulación a los niños, conmoverse con la mujer que lleva a su guagua en el bus del Transantiago, no estar de acuerdo con el aborto, ni embarazos en menores de 18 años, que creo en el derecho universal del debate, de manifestarse, de las marchas, del control, de los límites, de la moral y la ética, que detesto al hombre agresor y violento y detesto a la mujer provocadora y víctima… entonces.. ¡Sí, soy Machista!


MOVIMIENTO SEXODIVERSO EN MÉRIDA APOYA CANDIDATURA DE MADURO | PSUV Mérida\nMOVIMIENTO SEXODIVERSO EN MÉRIDA APOYA CANDIDATURA DE MADURO\n11.May.2018 / 01:36 pm / Comentarios desactivados en MOVIMIENTO SEXODIVERSO EN MÉRIDA APOYA CANDIDATURA DE MADURO\nLa Coordinadora del Movimiento Sexodiverso en Mérida y vocera del Consejo Presidencial de la Sexodiversidad, Carolina Peña, manifestó el respaldo irrestricto del sector que ella representa a la candidatura de Nicolás Maduro a la Presidencia de la República.\nDurante una rueda de prensa efectuada en el Salón Fabricio Ojeda del Consejo Legislativo del Estado Bolivariano de Mérida (CLEBM), Carolina Peña indicó además: “estamos acá para dar un contundente apoyo a la candidatura del Presidente obrero Nicolás Maduro Moros. Todos este 20 de mayo iremos a votar por Nicolás Maduro, así como por los candidatos de la patria al Consejo Legislativo”.\nEn este punto, la declarante exaltó la importancia de los Consejos Legislativos en Venezuela y, en este caso, en Mérida.\n“En el Consejo Legislativo se discuten nuestras leyes. Los avances que hemos tenido en Mérida con respecto a sexodiversidad, se han logrado gracias a que en el CLEBM están los legisladores de la revolución en representación de todos y cada uno de nosotros, con una mentalidad de inclusión y de apoyar siempre a las minorías. En el caso de la sexo diversidad, siempre hemos tenido las puertas abiertas en el CLEBM, gracias a la gestión de la politóloga Niloha Delgado y los legisladores de la revolución”, expresó.\nLa Coordinadora del Movimiento Sexodiverso en Mérida aseguró que nunca, en ningún otro estado de Venezuela, se habían dado tantos avances legislativos en materia de sexo diversidad como en el caso de Mérida. “Los ha habido en Mérida exclusivamente, y ha sido por ese apoyo contundente del Consejo Legislativo”, asintió.\nAntes de concluir, Carolina Peña hizo un llamado a votar en las venideras elecciones. “Merideñas, merideños, jóvenes y estudiantes, vamos a apoyar a los candidatos al Consejo Legislativo de la revolución y, por supuesto, a respaldar a Nicolás Maduro este 20 de mayo”, dijo al concluir.\n(Prensa: Movimiento Sexodiverso-Mérida)


Escuela Waldorf de Cuernavaca - Educación Hoy - ¿Es válido hablar de adicción a las pantallas?\nHoy en día sabemos que el uso de las pantallas puede desarrollarse hasta ser adictivo. Hace algunos años trabajé con un grupo de jóvenes de preparatoria en Nueva York sobre las drogas y las adicciones. Al organizar las actividades del día me propusieron que no habláramos de drogas, sino de adicción en sí. Y eso fue lo que hicimos.\nTrabajamos en grupos de estudiantes de 9°, 10°, 11° y 12° con la pregunta: ¿Qué es una adicción? ¿Cómo definimos una adicción? Después de una breve introducción mía, cada grupo conversó en torno a la pregunta durante 20 minutos. Luego, los estudiantes de 12º grado se reunieron conmigo y, tras revisar todo lo que los grupos dijeron, llegamos a esta definición: “adicción es una tendencia creciente y compulsiva a evadir el dolor, el aburrimiento, el silencio y la incomodidad reemplazando todo lo anterior con auto-estimulación”. Entonces les pregunté a estos estudiantes si el uso de pantallas podía llegar a ser una adicción. Ellos respondieron: “Absolutamente porque lo que estás haciendo es evadir el dolor, estás evadiendo el silencio, estás evadiendo el autodesarrollo.” Luego volvimos con todos los estudiantes de la preparatoria y a todos les resonó esta definición y su validez en cuanto al uso de las pantallas. Si bien los jóvenes de 9º a 11º discutieron acaloradamente sobre si las pantallas y el uso del internet y las redes sociales podía llegar a ser adictivo o no, para los de 12º era muy claro que las pantallas allanaban el camino hacia la adicción.\nAhora bien, habiendo trabajado con jóvenes adictos y tras haber presenciado situaciones tan difíciles como las inherentes a las adicciones, puedo decir que la adicción se mueve, se desplaza, no se queda en ser adicción a una sola cosa. Esa es mi preocupación: la adicción puede moverse de adicción al internet a adicción a las drogas, por ejemplo, u otras adicciones, como al trabajo, al materialismo, al placer sexual. Me causa enorme preocupación el que tal vez estemos sentando las bases para esta generación, cuando todavía es joven y vulnerable, para una adicción que puede desplazarse. Quizá estemos creando una generación para la que la nueva “normalidad” sea la adicción, para la que hay una creciente y compulsiva tendencia a evadir el auto-desarrollo, el aburrimiento o evitar el dolor creando auto-estimulación.\nEsto no me lleva a ser “anti-pantalla”, pero sí a discernir sobre lo que las pantallas están haciendo. Creo que ya hay bastante gente que puede aceptar la idea de que el uso de las pantallas puede ser adictivo. Sin embargo, también es mucha la gente a la que he oído decir: “Bueno, pero eso no me pasa a mí”, o puede ser que lo diga, pero en forma de broma. Justo porque el uso compulsivo de la pantalla se está volviendo ‘lo normal’ y porque la adicción es ubicua, ahora es fácil encontrar artículos con formas para diagnosticarte a ti mismo si eres adicto a la pantalla.\nRecordemos que lo importante es que seamos reflexivos, en lugar de ser sólo reactivos.\nEste texto es una traducción y transcripción de una conferencia oral, impartida en noviembre de 2016 por Kim John Payne.\n¿Es válido hablar de adicción a las pantallas?


Así obtuvieron dinero los talibanes para financiar la guerra que les regresó al poder | Noticias | BLes\nAsí obtuvieron dinero los talibanes para financiar la guerra que les regresó al poder\nErika Hernandez | miamidiario.com 08/20/21, 21:34\nEn el año fiscal que terminó en marzo de 2020, los talibanes habrían acumulado ingresos que ascienden a 1,600 millones de dólares, de acuerdo con un informe confidencial encargado por la Alianza Atlántica (OTAN) que fue obtenido por Radio Free Europe/Radio Liberty.\nEn comparación, el gobierno afgano recibió ingresos de 5,550 millones de dólares durante el mismo periodo.\nPero, ¿quién financia a los talibanes? Un estudio del Centro de Estudios sobre Afganistán reseñado por Univisión reveló de donde procede el dinero:\n1. Drogas – 416 millones de dólares\nAfganistán representó aproximadamente 84% de la producción mundial de opio durante los cinco años que terminaron en 2020, según el Informe Mundial sobre las Drogas 2020 de las Naciones Unidas.\nGran parte de esos beneficios de las drogas ilícitas van a parar a los talibanes, que gestionan el opio en las zonas bajo su control. El grupo impone un impuesto de 10% a todos los eslabones de la cadena de producción de drogas, de acuerdo con un estudio de 2008 de la Unidad de Investigación y Evaluación de Afganistán, una organización de investigación independiente de Kabul.\nLa extracción de mineral de hierro, mármol, cobre, oro, zinc y otros metales y minerales de tierras raras en el montañoso Afganistán es un negocio cada vez más lucrativo para los talibanes. Tanto las operaciones de extracción de minerales a pequeña escala como las grandes empresas mineras afganas pagan a los militantes talibanes para que les permitan mantener sus negocios en funcionamiento. Los que no pagan se enfrentan a amenazas de muerte.\nSegún la Comisión de Piedras y Minas de los talibanes, o Da Dabaro Comisyoon, el grupo gana 400 millones de dólares al año con la minería. La OTAN estima que esa cifra es más alta, de 464 millones de dólares, frente a los apenas 35 millones de 2016.\nComo si de un gobierno se tratara, los talibanes cobran impuestos a la gente y a las industrias en la creciente franja de Afganistán que está bajo su control. Incluso emiten recibos oficiales de pago de impuestos.\nLas industrias “gravadas” incluyen las operaciones mineras, los medios de comunicación, las telecomunicaciones y los proyectos de desarrollo financiados por la ayuda internacional. También se cobra a los conductores por utilizar las carreteras en las regiones controladas por los talibanes, y los comerciantes pagan a los talibanes por el derecho a hacer negocios.\nEl grupo también impone una forma tradicional de impuestos islámicos llamada “ushr” -un impuesto del 10% sobre la cosecha de un agricultor- y “zakat”, un impuesto sobre la riqueza del 2.5%.\nSegún el mulá Yaqoob, los ingresos por impuestos -que también pueden considerarse extorsión- suponen unos 160 millones de dólares anuales.\nDado que algunos de los gravados son cultivadores de amapola, podría haber cierto solapamiento financiero entre los ingresos fiscales y los de la droga.\n4. Donaciones benéficas – 240 millones de dólares\nMuchas de las donaciones de los talibanes proceden de organizaciones benéficas y fideicomisos privados ubicados en los países del Golfo Pérsico, una región que históricamente ha simpatizado con la insurgencia religiosa del grupo. Esas donaciones suman entre 150 y 200 millones de dólares al año, según el Centro de Investigación y Estudios Políticos de Afganistán. Estas organizaciones benéficas están en la lista del Departamento del Tesoro de Estados Unidos de grupos que financian el terrorismo.\nLos ciudadanos privados de Arabia Saudí, Pakistán, Irán y algunas naciones del Golfo Pérsico también ayudan a financiar a los talibanes, aportando otros 60 millones de dólares anuales a la Red Haqqani, afiliada a los talibanes, según las agencias antiterroristas estadounidenses.\n. Exportaciones – 240 millones de dólares\nEn parte para blanquear dinero ilícito, los talibanes importan y exportan diversos bienes de consumo cotidiano, según el Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas. Entre las filiales comerciales conocidas se encuentra la multinacional Noorzai Brothers Limited, que importa piezas de automóviles y vende vehículos reensamblados y piezas de recambio para automóviles.\nSe cree que los ingresos netos de los talibanes procedentes de las exportaciones ascienden a unos 240 millones de dólares al año. Esta cifra incluye la exportación de adormidera y de minerales saqueados, por lo que puede haber un solapamiento financiero con los ingresos procedentes de la droga y de la minería.\n6. Bienes inmuebles – 80 millones de dólares\nLos talibanes son propietarios de bienes inmuebles en Afganistán, Pakistán y potencialmente en otros países, según el mulá Yaqoob y el canal de televisión paquistaní SAMAA. Yaqoob dijo a la OTAN que los ingresos anuales por concepto de bienes raíces rondan los 80 millones de dólares.\n7. Países específicos\nSegún la BBC, un informe clasificado de la CIA estimó en 2008 que los talibanes habían recibido 106 millones de dólares de fuentes extranjeras, en particular de los países del Golfo.\nEn la actualidad, se cree que los gobiernos de Rusia, Irán, Pakistán y Arabia Saudí financian a los talibanes, según numerosas fuentes estadounidenses e internacionales. Los expertos afirman que estos fondos podrían ascender a 500 millones de dólares al año, pero es difícil cifrar este flujo de ingresos.\nTemas:Afganistán Kabul OTAN Talibanes


Looks de invitadas en tiempos de Covid, ¡pura inspiración! - StyleLovely\nLas propuestas ideales para seguir celebrando los momentos bonitos\nAhora que las bodas y demás celebraciones se han visto tan reducidas por cuestiones obvias, asistir a ellas es todo un lujo. Y para estar a la altura sabemos que es lo que tienes que llevar. Estos diseños son pura inspiración y con ellos te convertirás en la invitada perfecta.\nUna blusa muchas veces es más que suficiente para conseguir un look ideal. Este modelo en color púrpura con detalle de volante es ideal para lucir con unos pantalones culotte lisos o estampados como nos proponen desde Vanderwilde.\nSophie & Lucie nos vuelve a enamorar y en esta ocasión lo hace a través de los lunares. Así es el conjunto de chaqueta y pantalón con el que triunfarás en tu próximo evento.\nEste es uno de los vestidos de que la influencer portuguesa Mafalda Patricio ha diseñado para la colección Miracles de BYOU. Una pieza única que combina dos de los colores tendencia del momento, el lila y el verde. Si buscas darle un aire especial a tus looks de invitada, este es el diseño que necesitas.\nLos trajes son siempre una buena alternativa y Chiribita lo confirma con este modelo de patrones sencillos en azul petróleo. ¡Ideal!\nSi buscas una pieza que puedas lucir en todo tipo de ocasiones, Sézane tiene el modelo que necesitas. Este vestido de lunares en color caldera tiene todos los ingredientes para convertirse en el gran protagonista de tu armario.\nEn cambio, si buscas algo más formal, con este vestido largo de Scarlatta Collection acertarás.\nEntre las novedades de Indi & Cold está disponible este vestido camisero estampado en tonos rosas. Es la prenda ideal para asistir a bodas más íntimas y la clave está en cómo lo combines. Unos sencillos tacones y unos pendientes XL serán la solución.\nEl azul noche es uno de los colores protagonistas en las piezas más especiales de Laagam y además uno de los tonos más elegantes para para tus ocasiones más especiales.\n¡No tengas miedo a arriesgar! Ese es uno de los mayores secretos para triunfar y los colores de los vestidos Sophie & Lucie son la clave del éxito.\nSi quieres darle un aire diferente al clásico look de invitada, Carmencita, la nueva línea de Colour Nude es todo lo que necesitas. ¡Descubre sus diseños con inspiración ochentera!\nEl terciopelo es uno de los tejidos tendencia del momento y además será la alternativa perfecta para tus looks de invitada. T.ba tiene los pantalones perfectos para lucir con blusas blancas.\n¿Verde o naranja? Esta será la decisión más difícil que tengas que tomar una vez descubras estos sencillos trajes de Vanderwilde.\nPara las amantes de los cuadros vichy, Cherubina tiene el vestido perfecto de la temporada.\nUn vestido camisero puede ser la mejor alternativa para lucir en días especiales y Scarlatta Collection lo demuestra con este modelo largo y estampado.\n¡Lunares y terciopelo! Dos clásicos por separado que juntos potencian la garantía de éxito. Sezáne es la firma culpable en hacernos desear una excusa para poder lucir este vestido.


Ante los problemas, ¡þetta reddast!, exclaman los islandeses | Revista KENA México\nIslandia se ha vuelto todo un fenómeno mundial al estar presente en el megaevento de fútbol en Rusia. Es el país más pequeño que está en una Copa Mundo, con una población de 335.000 habitantes. Y entró al Récord Guinness por ser el país con menos habitantes en el Mundial. Ya dio la primera sorpresa al empatar a Argentina y de que su portero le haya parado un gol a Leonel Messi.\nComo país y como equipo han superado muchos obstáculos y tal vez sea por su filosofía de vida. Aquí te contamos de qué se trata.\nPanorámica de la ciudad de Reikiavik, capital de Islandia.\nSu peculiar festejo vikingo\nEs el Hú, el festejo de los hinchas de Islandia. Generó furor en la Eurocopa 2016 y ahora se espera lo mismo en Rusia. El rito: silencio total durante unos segundos y brazos abiertos, después aplauso y grito al unísono, sincronizado. Así varias veces y con más frecuencia. La unión es la clave del equipo islandés, incluso con sus fanáticos.\nCon información de BBC Mundo y https://losandes.com.ar/article/view?slug=desde-el-festejo-vikingo-hasta-la-aurora-boreal-todo-lo-que-tenes-que-saber-de-islandia\n¡þetta reddast! “Al final todo se solucionará”. Copa del Mundo Rusia 2018 Filosofía de vida Filosofía de vida de Islandia Islandia Fenómeno mundial País más pequeño del Mundial Rusia 2018\nPsicología, Salud, Tu Equilibrio, Wellness


DIRECCIÓN DE DOCUMENTACIÓN Y PRODUCCIÓN DE CONTENIDOS: 21 DE MARZO\nLos bosques nos proveen de bienes sociales, económicos y ambientales que contribuyen a asegurar la alimentación, el agua y el aire limpio. Además, protegen el suelo y son fundamentales para lograr un desarrollo sostenible. A pesar de lo importantes que son para nosotros, no siempre los protegemos como deberíamos.\nEn 2012 la Asamblea General de las Naciones Unidas proclamó el 21 de marzo como Día Internacional de los Bosques, siendo 2013 el primer año en celebrarlo oficialmente.\nEl Día Mundial de la Poesía propuesto en el año 2001 por la Unesco, se celebra cada 21 de marzo con el propósito de consagrar la palabra esencial y la reflexión sobre nuestro tiempo.\nMediante esta iniciativa de la Unión Internacional de la Marioneta (UNIMA), se promueve, valora y difunde el arte de hacer teatro con muñecos de trapo, madera o papel.\nTambién se reconoce la labor del titiritero que da vida y personalidad al muñeco para contar historias, denunciar situaciones e imaginar mundos. Este arte no solo involucra el ingrediente escénico desarrollado por la habilidad del titiritero, sino que además necesita de las artes plásticas para lograr su objetivo. El muñeco u objeto se convierte en pieza clave para la expresión y el desarrollo de la historia. Por tales usos y objetivos, el teatro de títeres es un arte.\nEn el hotel "L'Europe" de Resistencia, funciona por primera vez un biógrafo primario, de la empresa Gill y Cia.\nDaba sus exhibiciones los días sábados y domingos.\nSe habilita el nuevo tramo ferroviario desde las Ciudades de Quimilí y Gancedo, destinado a unirse transversalmente en Avia Teray con la línea Barranqueras - Metán.\nEse día también, pero en 1914 se habilita el tramo ferroviario desde Puerto Barranqueras a Avia Teray; parte del tendido proyectado hasta Metán.\nPor decreto Nº 843 se crea la Escuela Normal Mixta de Presidencia Roque Saenz Peña. –\nLa Primera Junta expide un decreto por el que se destierra de la ciudad de Córdoba a todos los españoles solteros.\nFallece el periodista y político bonaerense Rafael Hernández, hermano del autor del Martín Fierro.\nSe inaugura la base San Martín en el islote Barry, parte del archipiélago Debeham en la antártica bahía Margarita.\nUn comando del ERP secuestra al director general de la empresa Fiat-Concord en la Argentina, Oberdán Sallustro.\nFallece la académica y filósofa Amelia Podetti, directora de la revista Hechos e Ideas.\nFallece el célebre neurocirujano porteño Raúl Matera.\n“La lista de Schindler”, de Steven Spilberg, logra siete Oscar, y “Belle Epoque”, del español Fernando Trueba, es premiada como mejor película en lengua no inglesa.\nPor primera vez en la historia del Futbol Argentino se suspende un Boca - River por lluvia.\n"Efemérides Chaqueñas", 1957, Rcia.-


Asco de Vida / Hoy, a mi padre le tocó un viaje en un concurso de radio. Con la emoción, se puso a saltar y a gritar, después me dio un beso, en la boca. Por si eso no fuera poco ahora insiste en que no se lo diga a mi madre, que "sólo somos amigos". ADV\nEnviado por ♂ graciaspapaperono el 9 jul 2010, 22:14 / familia\nVaya asco de vida (5774) - Haberlo pensado (149) - Menuda chorrada (15)\ntu padre es un poquito raro\n#3 por tamborilero\nMi pregunta es... fue con lengua??? XP\nEs que igual te dio pie a pensar algo más, pero nah, sólo sois amigos\nY el asco de vida obviamente es porque quieres que sea un follamigos\n¿tú no seras el de la erección en el coche? sí, ese con el que tu padre confundió con la palanca de cambios xD\njajaja joder con tu padre\n#6 #6 trasno9 dijo: ¿tú no seras el de la erección en el coche? sí, ese con el que tu padre confundió con la palanca de cambios xDSi no es así, podrían juntarse los dos padres y hablar de intereses comunes.\nEl ADV está en que te hiciste ilusiones, ¿no?\nY donde es el viaje?\n#10 #10 tortilladepatatas dijo: Y donde es el viaje?No sé, pero invitará a su "amigo" seguro xD\n#12 por nux3\nmucha gente se da picos con sus padres...ahora, si fue con lengua mejor evita los momentos de euforia de tu padre.\nYa, y crees que la "emoción" se debía a que le había tocado el viaje...\nViaje a Chueca, próximamente.\n¿El ADV es porque no te volvió a llamar? Tranquila, seguramente esperará tres días, es una regla universal.\nQue amigos ni que hostias! Aprovecha y sacate beneficios monetarios. Y de paso aconsejale a tu padre que deje de consumir sustancias ilegales, que le estan dejando tonto.\n"Luke, soy tu padre. Ven al lado oscuro conmigo". Eso era lo que quería decirte en realidad.\n#19 por jordi_89\nla culpa es tuya, eso te pasa por vestirte como Guti :)\n#21 por pol_con_o\n11 jul 2010, 01:58\nel ADV es que le tocó un viaje para dos personas y la frase "solo somos amigos" indica que no le va a llevar a él.\n#18 #18 charki dijo: "Luke, soy tu padre. Ven al lado oscuro conmigo". Eso era lo que quería decirte en realidad.Donde te metes? :(\nJajaja, empieza con un beso y no se lo digas a tu madre, y si accedes pasaras a la sigueitne fase ;)\n#22 #22 misantropa dijo: #18 Donde te metes? :(Me estoy quitando poco a poco.\n#25 por oscar92\n11 jul 2010, 02:22\nme cago en la virgen,que ascazo tio\n11 jul 2010, 02:31\n#24 #24 charki dijo: #22 Me estoy quitando poco a poco.Tu tambien? Por que me haceis esto? Pensad un poco en mi, que sufro mucho sin vosotros.\n#27 por elfilla\nestoy segura de que tu padre es un cachondo xD (en el sentido gracioso..)\ny que lo dijoo en broma\nahora.. si ves que la cosa va a mas ( como por ejemplo que te da lengua) empieza a preocuparte y hulle !! corre como el viento ! xD\nQue mal rollo tio!!!\n#30 por malomalisimo\nLo peor de todo es que eres hombre :S\n#32 por neko_knight\nte pasa por estar cerca\n11 jul 2010, 07:35\nBuf, incesto time.\n11 jul 2010, 12:44\nque mal rollo.... si no le diese importancia no te diria eso... :S\najajaja que bien! yo creia que esas cosas no tocaban nunca\ncomo la realeza tu\n#39 por almor\npor lo menos te ha dejado las cosas claras, para que no te hagas ilusiones\n#41 por hectorseva\nlo del perfil e verdad? eres tio?\nmira que si te invito a ir al dia del orgullo gei con el solo para mirar espero que le dijeras que no\n#42 por aniday\n#43 por andresines\n12 jul 2010, 08:39\ncuando le he dado a lo de "estoy de acuerdo" me ha salido: "espero que no me pase nunca"!!!xD\nJoder que padre xDDDDDDDD\n¿Con lengua? xD\n13 ago 2012, 01:00\nSiii clarooo... Amigos....\n#47 por marsa\n"Father zone" ah no... no era así...


Poster R. Tormo con Bultaco TSS 125 MK2\nIldoctore 1/4/2013, 23:24\nHola a todos, ¿alguien podría indicar que especificaciones tiene la moto del poster "con solera"\nque compré en la fería de Reus?\nPor lo que se vé a simple vista, es bicilindrica, ¿en que campeonato participó Ricardo con ésta moto?.\nRe: Poster R. Tormo con Bultaco TSS 125 MK2\nMotoret 2/4/2013, 10:50\nCampeonato del mundo de 125. 1978.\nTambién participo ese mismo año en el campeonato de España de velocidad.\nEn 1978 se proclama campeón del mundo de 50 cc.\nBorrianero 2/4/2013, 14:00\nVeo dos escapes ¿Tenia Bultaco un bicilindrico de 125?\nTorchi 2/4/2013, 15:57\nSi amigos. El lote holandés (motos + técnicos) no sólo se componía de la Piovaticci 50 cc, sino también de la 125 cc. Esta moto tuvo menos suerte que su hermana pequeña y fue lo que ocasionó que A. Nieto dejara de correr con ella a media temporada de 1978 para correr con Mineralli.\nLa moto del poster es la 125 cc ya que se ven los dos tubos de escape, es algo mas ancha que la 50cc y los dorsales son blancos con fondo negro, al revés que en las 50 cc. Las características las puede encontrar en cualquier libro de autores reconocidos. Creo que de estas motos se fabricaron 3 ejemplares. Uno de ellos lo tiene el coleccionista Griñó.\nKaezet 2/4/2013, 16:06\nSí que está bonito el póster, Doctore ¿Le harás alguna cura de las tuyas?\nCon permiso de Motoret, pienso que la foto es de 1979. En 1978 la moto tenía la típica decoración con fileteado amarillo y diferente horquilla. Por su parte, Tormo en 1978 llevaba mono Clice y casco Nolan.\nHablando pues del ‘79, con esta montura Tormo ganó el Campeonato de España y quedó 7º en el Mundial, fue una temporada plagada de averías y donde debía dar la cara él sólito, como apuntas Sergi, Nieto se fue a Minarelli tras Holanda ’78, ¡una espantá en toda regla!\nSobre la saga TSS MK-2 cabe decir que su bondad era inversamente proporcional a su cilindrada. Si la 50 era canela en rama, la 125 sólo era una buena moto que posiblemente no terminó de evolucionar. Además tuvo una competencia muy fuerte (Morbidelli, Minarelli, MBA…) ante la que pronto quedó fuera de juego. De hecho a diferencia de su exitosa y longeva hermana pequeña no ganó ningún Mundial. Y por último tenemos el proto 250… bueno, sobre esa moto no hablar mucho.\nEste artículo nos da una visión global del modelo:\nEn 1979 se hablaba de algo más de 40 CV, ¡pero a ver quién era el guapo que le ponía el cascabel al avión Minarelli!\nPD A todo esto, ¿cómo habrá llegado el póster desde Motos Hernández a Reus?\nBorrianero 2/4/2013, 17:03\nMuchas gracias Kaezet por el aporte. Pero para mi eso no es una Bultaco, sino una Piovatici con las pegatinas de Bultaco. Estaba claro que por aquel entonces Bultaco tenia los dias contados.\nXaviber76 2/4/2013, 17:24\nAunque me salga un poco del tema... qué más trajiste desde Reus? No me creo que ese póster fuera todo lo que te llevaras...\nDrcervecillas 2/4/2013, 19:33\nNo fué el único poster que trajo de Reus Xavi, pero es el mejor\ny mira la carrera del motor en la ficha de Kaezet, Ferrán, 43 mm, la misma si no recuerdo mal de un GPR 74.......cuando quieras nos ponemos\nPor cierto, veo cosas raras o este motor tiene 2 embragues.....\nFotos de la Piovaticci\nYa veo ahora que embrague sólo uno....\nMotoret 2/4/2013, 21:28\nAl César lo que es del César. El comentario de esta mañana lo he realizado a bote pronto. Las hemerotecas están para consultarlas, y Kaezet ha corregido mi error. Gracias por el capote, maestro!!. Efectivamente se trata de 1979. Respecto al número de unidades fabricadas creo que son tres. Además de Nieto y Tormo, Luis Miguel Reyes y Pedro Cegarra fueron otros de sus pilotos.\nIldoctore 2/4/2013, 22:59\nMuchas gracias a todos por vuestra aportación y cerveza pagada a tutiplén.\nXaviber, si que compré más cosas, pero curiosamente, en lo que tuve más suerte, fué en recambios para una bicicleta Rabasa Derbi, que estoy terminando de restaurar.\nTambién cayó un libro sobre la Montesa Impala, "por si acaso"....\nKaezet, le preguntaré al "tio" de los posters, (le compré otro de Aspar, doblete 80-125cc, y otro de Crivillé, campeón en el 89 con JJcobas), a ver si me puede explicar como un poster de un taller en Madrid, acaba en una feria de recambios en Reus y de rebote en mi casa.\nHe aquí algún detalle de los recambios de la bicicleta:\nRetrovisor de la época y a juego con el color.\nKaezet 4/4/2013, 00:27\nBuen botín, Doctore. Tu Rasaba me ha hecho recordar esa olvidada y antes tan habitual red trasera, sólo le veo la misión de evitar que la falda (¡o el foulard como a Isadora Duncan!) se enrede en los radios ¿Alguna otra razón oculta?\nNada, nada, Motoret, para esos estamos unos y otros, haciendo equipo. Me extrañó, pues incluido "algún Artacho", pocos controlan mejor la trayectoria de Tormo. Creo que la preocupación por la precisión no tiene firmas, es un valor global del foro, como si alguien fuese a juzgarlo desde fuera como se juzga a cualquier medio. ¡Toca apoyarnos para sacar nota!\nBorrianero, considerarlas o no Bultaco es discutible, tirando del hilo incluso ni serían italianas, sino holandesas (origen Jamathi). Pero hay que tener en cuenta que algunas unidades se fabricaron en España, y sobre todo que bajo la marca Bultaco se desarrollaron y alcanzaron el éxito (como Piovaticci sólo un subcampeonato).\nLa comparación se va lejos pero es ilustrativa: un hito de la “cultura celtibérica” y del desarrollismo hispano es el 600, nació en Italia pero es considerado tan español como el carro del Escobar. Será que en el motor se cumple que no se es de donde nace, sino de donde te echan gasolina.\nLa 50: www.amoticos.org/t2114-todo-sobre-la-Bultaco-TSS-mk-2-50\nLa 250: www.amoticos.org/t1485-articulo-Bultaco-TSS-250-mk-2\nBorrianero 4/4/2013, 02:29\nPuede que tengas tu parte de razón Kaezet. Pero yo reconozco que soy muy "hispánico" y cuando algo no está hecho por españoles, no me siento muy identificado con el proyecto.\nXavidu 4/4/2013, 07:34\nComparto plenamente tu opinión, Borrianero. Creo que es, incluso, "sano" el estar orgulloso de los logros conseguidos por nuestros compatriotas. Y más en un país en el que, desgraciadamente, tendemos a "descabezar" rapidamente a todo aquel que destaca por sus éxitos...\nNo obstante, y hablando de motocicletas, la hispanidad o no de muchas de nuestras queridas clásicas queda marcada por una linea que, en ocasiones, es algo difusa. Me explicaré con algún ejemplo:\n-La primera Pursang fué fruto del trabajo de los hermanos Rickman. Con los años, la primera victoria de la marca a nivel GP de motocross fué conseguida por el añorado Jim Pomeroy (EEUU).\n-La primera Sherpa T tuvo como principal artífice a Sammy Miller, quien también consiguió los primeros entorchados internacionales de la marca.\n-El bastidor de la Streaker fue un diseño adquirido a Fournales (fabricante galo de amortiguadores).\n-El motor "moderno" de la marca fue obra del gran técnico italiano Sandro Colombo.\n-El motor 175 cuatro tiempos era un propulsor licenciado por Morini (Italia).\n-La Phantom fue un diseño que siguió en su proceso creativo las instrucciones que, de la mano de Dick Mann, llegaban desde los EEUU.\n-La M.A.R. de trial fue desarrollada por el inefable "Sr. Mick", quien, a su vez, hizo ascender a la marca a lo mas alto a nivel internacional en competición.\n-Toda la saga Brio,D-51 y "Yayas" proceden de llevar hasta el último extremo admisible las posibilidades fabriles de la Motobecane 100 de postguerra.\n-Para los últimos toques "maestros" que dieron a la Impala su soberbio rendimiento termodinámico, la marca no esconde en ningún momento en que se consultó a todo un "guru" de los motores de dos tiempos: el Dr. Blair, del que aquí podrás ver algún libro y su curriculum http://books.sae.org/book-r-104/\n-El mundialmente famoso slogan de la marca "VIVA Montesa" fue creación de la oficina publicitaria de la marca... en California (de la mano de los chicos de Kim Kimball).\nDe ahí que, al menos yo, prefiera quedarme con otro concepto: toda una serie de compatriotas nuestros fueron capaces de reunir bajo un mismo "paraguas", a nivel empresa, estudio técnico o equipo de competición, a gentes diversas, de múltiples orígenes, con el fin último de hacer grandes a las marcas de motocicletas españolas. Al fin y al cabo, y en última instancia, cuando un cliente compraba una Bultaco, Montesa, Ossa, Derbi,... en cualquier parte del mundo, adquiría una moto que lucía algo que hoy en día, desgraciadamente, no es tan fácil encontrar, independientemente del producto que sea: una pegatina que muestre un orgulloso "MADE IN SPAIN".\nUn abrazo, Borrianero.\nBorrianero 4/4/2013, 14:34\nMuchas gracias Xavidu por esos apuntes sobre nuestra historia motociclista. Reconozco que la mayoria de ellos no los conocia. Seguramente sea igual o más importante el saber unir las partes del puzzle que el fabricarlas, para de este modo conseguir culminar una gran proyecto. En el caso que nos ocupa, unas grandes motos.\nAunque yo no soy futbolero, podriamos hacer una analogia con el futbol. No es menos español un equipo como el Barcelona o el Real Madrid por tener la mayoria de sus componentes extranjeros...o si? ja, ja, ja.\nXavidu 4/4/2013, 14:53\nEl ejemplo que das sobre el fútbol me parece perfecto, Borrianero.\nLos talentos, vengan de donde vengan, bien guiados, mentalizados y convencidos en poner en común su esfuerzo individual, logran componer una plantilla (o el staff directivo de una empresa, o un club de aficionados a los dardos, tanto da...) con potencial para alcanzar cualquier éxito que se propongan.\nAquí, en España, lo logramos en su momento con las motos y su peculiar mundillo. No duró tanto como hubiéramos querido, desde luego. Pero el hecho que estemos aquí hablando de nuestras Amoticos ya demuestra que vale la pena conservar en buena estima su recuerdo, ¿no?\nKaezet 4/4/2013, 21:56\nEstupendo reporte Xavidu. Añado otros casos, algunos ya comentados:\nMontesa 49 = motor JLO alemán\nMontesa Micro Scooter = Laverda\nMerlin Nómada = Cagiva\nMotobic Stella = Capri italiana\nClúa, motor Alpino italiano\nMotor mono Sanglas inspirado en AJS y DKW\nPrimer motor Ossa inspirado en DKW\nMotor Bultaco MK-15 inspirado en Suzuki\nDerbi 250 2C inspirada en Jawa 250\nDerbi Paleta / Antorcha motor inspirado en Sachs\nDerbi CR / CRS “Elías”, inspiración Honda\nGimson = motor Flandria belga\nMotor Ducson 49 inspirado en el Demm italiano\nMotor Lube 98 inspirado en el Terrot francés\nModelos Lube / NSU = NSU bajo licencia\nMTV 50 y Sanglas 50 / 100 = motor Zundapp\nEl 99% de modelos Rieju 50 / 75 = motor Minarelli\nRieju MR-80 = Acossato\nRieju 175 4T = motor AMC francés\nRieju 125 Sport = Derny francesa\nGAC, Mecatecno, últimas Ducson, MH, etc. = motor Franco Morini\nMuchas de nuestras marcas de los años ’50 = motor Villiers inglés…\nSi sumamos las marcas foráneas fabricadas en España, desde Ducati hasta Puch, desde Honda hasta ISO, se concluye que no son tantas las motos autóctonas de pura cepa. El atenuante es que el panorama se parece mucho al de la primera fase de la motorización japonesa. El quid quizá fue ese, que precisamente nos quedamos en una primera fase.\nBorrianero 4/4/2013, 22:27\nTodo el mundo se basa en lo ya existente para crear algo nuevo. Lo importante es aportar mejoras e innovaciones técnicas que te permitan destacar sobre lo ya existente.\nKaezet 4/4/2013, 23:49\nAnteayer la 125 "no es una Bultaco, sino una Piovatici con las pegatinas de Bultaco".\nHoy "lo importante es aportar mejoras e innovaciones técnicas".\nMe alegra tu cambio de criterio, pero sorprende que sea tan rápido y radical.\nDesk 5/4/2013, 14:14\nComo muy bien aporta Kaezet gran cambio y lo entiendo si aplicamos que el conocimiento es la mejor de las vacunas, en este caso motociclista.\nBorrianero 5/4/2013, 14:31\nCopio un fragmento del libro Sanglas de la Colección Vehículos de Siempre:\n"...la idea de los hermanos Sanglas es mezclar lo mejor de la tecnologia del momento. El motor está inspirado, en cuanto a distribución, cigüeñal , bomba de engrase y medidas del pistón en las últimas máquinas inglesas (Matchless G31 35O WD, AJS model 16, etc). Los carteres, por otra parte, siguen las últimas tendencias alemanas (DKW), ya que las fábricas teutonas han avanzado a paso de gigante en sus forzados preparativos para la guerra. Finalmente, el chasis es una amalgama entre los robustos bastidores BMW y los clásicos pero eficaces de BSA y Royal Enfield. Además se dota a esta primera Sanglas de una avanzada suspensión delantera de tipo telescópica hidráhulica."\nPara mi, esto es una moto española, diseñada y construida por españoles. De esto a traerse un motor diseñado y construido por holandeses con financiación italiana e injertarlo en tu chasis, creo que hay bastante diferencia. Yo , ha esto último no puedo llamarlo una moto española.\nMotoret 17/4/2013, 21:52\nUna imagen de Ricardo con la Bultaco125...\nCecil 17/4/2013, 22:13\nImpresionante la información aportada en este Post, a este post le llamo yo, tener Miga.\nMotoret 23/4/2013, 09:57\nOtra imagen mas de la protagonista de este post. Karlskoga, GP Suecia\nDel Facebook de Roland Fröjd\nDrcervecillas 27/4/2013, 12:11\nDel Facebook de Eugenio Lazzarini, el motor de la Piovaticci


Videos porno de Jovencitas\nEsta jovencita quiere aprender a follar y se está pagando un profesor particular experto en sexología. Parece que está aprendiendo bastante por que se mea de gusto al correrse. Al paso que va va a ser una guarrilla excelente.i\nAtentos a como se mea de gusto esta jovencita aprendiz\nEsta colegiala es un desastre y sus padres le han puesto un profesor particular. Pero no han contratado al profesor que ellos querían ya que su hija sigue enpeñada en saber lo que es el sexo anal.i\nLa colegiala quiere saber que es el sexo anal\nEsta puta callejera se viste de colegiala para dar más morbo a sus clientes. Después de su jornada de trabajo, se sienta en un callejón donde hay un vagabundo. A la puta le da pena y una follada gratis no le va a hacer daño.i\nLa puta de colegiala se folla a un vagabundo - Parodia\nEste es el primer vídeo xxx que subimos del Niño Polla haciendo porno fuera de España. Este chico tiene mucho futuro y ya no sólo se folla a mamas, ahora también se folla a jovencitas, en este caso, a una latina preciosa de 18 años.i\nEste chico amateur es un universitario y lo está pasando mal económicamente. La única salida que tiene es hacer porno. Queda con un productor y una profesional del porno para que el pobre se gane un dinero.i\nUna profesional del porno se folla a un chico amateur\nEsta pareja de estudiantes se han escapado del instituto para hacer guarradas sexuales. Tienen alquilada una casa para estos momentos y la estudiante siempre quiere sexo anal ya que está más que acostumbrada.i\nLa estudiante ya está acostumbrada al sexo anal\nEsta chica jovencita es masajista y un amigo de su padre le llama para decirle si está disponible ya que necesita un buen masaje. La chica le dice que si y al ver lo bueno que esta, le hace un masaje con final feliz.i\nHaciendo un masaje feliz a un amigo de su padre\nCuándo esta jovencita de 18 años se quita el vestido, vemos que lleva unas bragas muy bonitas y hasta se le marca la raja del coño. Están un poco mojadas de lo caliente que está la zorrita.i\nA la jovencita se le marca la raja del coño en las bragas\nEste padre llega a casa y se encuentra en su casa a la novia de su hijo, la cual está esperando a que llegue de la universidad. El padre no ve con buenos ojos esta relación y quiere saber que tan zorra es la novia de su hijo.i\nLa novia de mi hijo es una zorra\nEste vecino maduro sabe que en la casa de al lado, no están los padres de esta jovencita. Se la quiere llevar de paseo, pero su vecina de 18 años prefiere que la folle al aire libre.i\nEsta alumna es la preferida de este profesor pervertido. Le ha suspendido el examen a cosa echa ya que sabe que le va a pedir otra oportunidad, pero si la quiere, antes se tiene que dejar dar por detrás.i\nDando por detrás a su alumna preferida\nNo sé que ha visto esta chica de 18 años en este abuelo de más de 60 años. Es el padre de un amigo suyo y la muy zorra lo ha puesto cachondo solo para follárselo y joder a su amigo.i\nEsta chica es muy coqueta y aunque ya tenga las piernas y el coño depilados, se lo vuelve a depilar para que su chico disfrute de su piel suave y tersa cuán se la está follando en el aseo.i\nChica depilándose las piernas y el coño para su chico\nEsta morena preciosa de 18 años está en casa chateando con amigo. Está tan cachonda, que se saca unos selfies de los pechos y se las manda para que la invite a su casa para echar un polvo.i\nMorena de 18 años poniendo cachondo a un amigo con selfies\nQué fácil es encandilar a esta jovencita tetona de 21 años. Tan solo ha bastado una rosa para que esta joven se ponga cachonda y se deje meter mano y follar.i\nLe regala una rosa a una jovencita tetona


TODO POR 2 K / KRONICAS DE LA BERRETIZACION ARGENTINA: Los Kirchner, atrapados en el Simulador de Vuelo Ideológico\nLos Kirchner, atrapados en el Simulador de Vuelo Ideológico\n(click en la imagen para ampliar la Realidad Institucional Virtual)\nSe puede parecer lo que uno quiere ser.\nSe puede ser lo que uno quiere parecer.\nSe puede parecer a lo que uno quiere parecer.\nSe puede parecer lo que uno no es.\nFuertes trascendidos indican que el Matrimonio Bipresidencial estaría inmerso en el Programa Oficial de Realidad Institucional Virtual. Cristina y Néstor Kirchner habrían quedado atrapados en el Simulador de Vuelo Ideológico. Ya no podrían diferenciar lo simulado de lo real. Ni siquiera recordarían que están dentro del Simulador.\nLa gran duda de los cientificistas políticos es si conviene desenchufarlos. No al Simulador, sino a los Kirchner. El Simulador fue desconectado hace tiempo y no pasó nada: ellos siguieron comportándose igual. Aseguran que estarían viviendo la simulación de la simulación. Lo que aún no saben los especialistas es si realmente los Kirchner están simulando que simulan la simulación. O si es que sólo simulan que simulan la realidad.\nLa coincidencia general es que hayan asumido como realidad alguna de las tres simulaciones que ofrece el programa de Realidad Institucional Virtual. La cuestión es saber cuál de ellas el Matrimonio Bipresidencial estaría considerando como realmente cierta. En definitiva, qué realidad estarían viviendo.\n1) La realidad producto de una simulación de la simulación de la simulación.\n2) Viven simulando la simulación de la realidad.\n3) Simulan una supuesta realidad sin saber que también es una simulación.\nPero los cientificistas políticos tampoco descartan otra posibilidad: los Kirchner no simulan, sino que verdaderamente creen que están en la Realidad porque desconocen la existencia misma del Simulador de Vuelo Ideológico.\nTeoría del Desconocimiento K\nLa Tercera Posición K. Una tercer teoría plantea la ausencia del conflicto, ya que, afirman, los Kirchner siempre fueron incapaces de diferenciar realidad de simulación. Según ejemplifican estos cientificistas terceristas, el Matrimonio Bipresidencial ingresó al Simulador creyendo que era la Realidad. Transpolando los actos oficiales, los Kirchner estarían absolutamente convencidos de que no entraron al simulador, sino que salieron.\nAgnosticismo K. Estos cientificistas sostienen que con la información que se posee resulta imposible saber realmente lo que creen los Kirchner, cuyos parámetros mentales consideran totalmente alterados. Sugieren, entonces, que primero deben ser estudiados para conocer su estado. De detectarse, luego, un patrón medianamente lógico, recién podría intentarse la definición de una Teoría del Desconocimiento K.\nAteísmo K. Otro grupo de cientificistas políticos difiere en este punto. Aunque también sostienen como válida la premisa de la “ausencia de conflicto” como explicación del Comportamiento K, discrepan en que la causa sea producto de la alteración de sus parámetros mentales. Como para ellos los Kirchner ni siquieran poseen parámetros mentales, creen que no tiene sentido hablar de alteraciones. “Sólo puede alterarse lo que existe”, afirman haciendo referencia a las palabras de la Dra. Blanca Curri, célebre Física Astral creadora de la revolucionaria Teoría Mediática del Futuro y su complementaria Planilla de Cálculos de Mediciones Exactas de Audiencia y Estimativas en Posibilidades Futuras.\nINFORME: ISIDORO CAÑONES. ASESORÍA VIRTUAL: LIC. MAX HEADROOM. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: BARBIJOS DE TELA ANTICHANCHO “OH-AH” (EVITE ANDAR CON LOS HUEVOS EN LA BOCA).\nLa realidad... ya decia el compañero Renato (Descartes) de la unidad básica "El médodo" de Tolosa Provincia de Buenos Aires "cogito ergo sun" pienso luego exito (O queria decir "me relaciono intimamente desnuda y bajo el sol"?) no se, no me acuerdo bien pero sea lo que sea si pienso en que ganamos, ganamos y listo ¿Total? a quien le importa!\nSi "Cogito ergo sun", por favor utilice barbijo. Lo unico que nos falta es se extienda el contagio!\nYo creo que en realidad son más platónicos: viven en el mundo de las ideas, creen ver la realidad en las sombras y vamos a terminar todos viviendo en cavernas.\nMe animaria a decir que el mundo de las ideas no es precisamente un mundo K. Aunque, ciertamente, tenga mucho que ver con las cavernas.\nY nosotros como nos aseguramos que estamos del lado de afuera del simulador?\nBuena pregunta! Lamentablemente, o quizas por suerte, no tengo yo la respuesta.\nPero confiesole que, de tenerla, tampoco se la diría. No es cuestion de quitarle emocion a esta vida (virtual?)... ;-)\nSaludos (conscientemente) no simulados!\nDudé en escribir las terribles palabras que siguen, pero creo que un gomía se merece saber, dijo el amigo del cornudo...\nSostengo la teoría de ausencia de conflicto y para demostrarlo me remito al viaje a centroamérica reciente, como aqui no tiene despelotes va a arreglar los de otros (¡Y qué bien lo hace!).\nAdemás -y tal vez esto sea lo peor-, el simulador imperial comprende a todos los habitantes del país. Más trágico aún: igual que Matrix, para los dos años que siguen tal vez nos espere una versión recargada, en donde el negro amigo de Neo es una especie de Guillermo Moreno siempre dispuestos a embocarnos.\nNo puede ser más oscuro nuestro destino como nación.\nSus agnosticas palabras realmente conmueven cual Neo, en Matrix, al clavarse la colorida pildora.\nPero, aun peor, resultaria de comprobarse que el golpe en Honduras es, tambien, una simulacion del Programa Oficial.\nAl menos nos quedara el consuelo esperanzador de que quizas hayamos conseguido exportar al mundo tecnologia de simulacion de punta.\nOjala alguien nos oiga, pero que no sea alguno de los Smith (o Morenos) de Matrik.\nSaludos simil reales!\n¡¡¡Atento amigazo AAF!!!...\nEn esta dirección http://elsersanto.blogspot.com/ se AFANAN el fruto de su inventiva.\nSerá justicia... Abrazos.


Roban mechón de cabello de Napoleón\nSïDNEY, AFP. Un mechón de cabello de Napoleón y otros “valiosos” objetos fueron robados en un museo australiano que cuenta con una colección reunida por allegados del emperador francés cuando estaba exiliado en la isla de Santa Elena, informó ayer la policía.\nLos ladrones se introdujeron en el edificio situado en la península de Mornington, en el Estado de Victoria (sudeste), precisó la policía, que estima que el robo puede haber sido hecho “por encargo” de un coleccionista privado.\n“Los objetos robados incluyen un anillo y un medallón que contenía cabellos de Napoleón, una cinta en la que Napoleón escribió en 1815, y un estuche de tabaco rapé», según un comunicado de la policía. “Pensamos que los objetos robados están destinados a un coleccionista privado”, dijo un oficial.


CLAYPOLE: Inexplicable como se le escapó el clásico al Tambero\nTras ir ganando 2-0 con goles de Javier Monzón y de Lautaro Núñez en contra, Claypole se durmió y terminó cayendo 3-2 ante San Martín de Burzaco sobre el final.\nPublicada: 18/10/2021 11:11:37\nClaypole llegó con un buen ritmo al clásico. El equipo no perdía hace seis encuentros y quería seguir estirando este buen presente. Pero pese a un comienzo favorable, todo se desmoronó en el final ante San Martín en condición de visitante.\nEl encuentro comenzó favorable para el Tambero, que a los 19 minutos se puso en ventaja con un golazo de Javier Monzón. El volante recibió en la mitad de cancha y le pegó de primera, sorprendiendo a todos. El equipo dominó todo el primer tiempo.\nPero en el complemento, pese a que estiró la ventaja, todo cambió. A los 56 minutos, tras un tiro libre de Juan Cruz Iglesias, Lautaro Nuñez quiso despejar la pelota y terminó convirtiendo un gol en contra a favor de la visita. Pero dos minutos después, Núñez se redimió en el otro arco y marcó de cabeza el descuento para el Azul.\nComo si fuera poco, a los 64 minutos le cometieron falta en el área a Rodrigo Benítez y Lucas Chiaparro cambió el penal por gol. En ocho minutos se desvanecieron las chances del Tambero. Cuando todo parecía indicar que el encuentro finalizaba igualado, Luchas Chiaparro remató un tiro libre, el arquero Tiago Libares dio rebote y el mismo le cayó a César Peralta que marcó el 3-2 definitivo.\nCon este resultado, Claypole quedó prácticamente sin chances de clasificar al Reducido y jugará estas últimas fechas por nada. En la próxima jornada se medirá ante Central Córdoba en condición de local.\nEl Tambero sorprendió y frenó al líder Berazategui


Ford Ranger ProRunner de APG es lo más cercano a una Raptor aunque incluso más capaz - Rutamotor\npor Gabriel Baeza marzo 23, 2020\nescrito por Gabriel Baeza marzo 23, 2020\nPara un mercado tan importante para las pick ups, no tener disponible la Ford Ranger Raptor es casi un pecado, pero gracias al trabajo de algunos preparadores como APG, ya pueden convertir una Ranger normal en esta impresionante ProRunner, que parece incluso más capaz que la Raptor original.\nSe trata de una preparación de Automotive PErformance Group (APG), el que ofrece este paquete para la Ranger que transforma su diseño y capacidades off road, convirtiendola en una impresionante opción para los amantes de las camionetas deportivas y de buen diseño.\nKit de carrocería y suspensión\nEste paquete tiene un costo de Us$11.573 dólares si es que compras solo las piezas o Us$15.948 si incluye su instalación, y esta desarrollado y fabricado en California. Consiste en un paquete de ensanche de carrocería de fibra de vidrio, que le da unos 254 mm extra de ancho, pero más importante, permite montar un juego de neumáticos hasta de 35 pulgadas y un juego de suspensión con 318 mm de recorrido.\nTambién se integran otros elementos para el off road, como ganchos de remolque delanteros y traseros, un winche frontal, así como otros detalles que pueden agregarse de manera opcional, como luces adicionales, parachoques reforzados, parrilla de techo específica para más luces, y casi lo que el cliente necesite.\nPero a nivel mecánico es donde se ofrecen las mayores modificaciones, ofreciendo una suspensión de largo recorrido, con bandejas reforzadas en su suspensión, kit de levante, piezas especiales para adaptar componentes, dejando esta ProRunner lista para sortear el terreno más roto.\nEsta conversión no incluye las nuevas llantas ni neumáticos específicos, ya que esto suele ser muy a gusto del cliente, así como tampoco modifica nada de su motor. Recordemos que en EEUU, la Ranger ofrece un interesante EcoBoost de 2.3 litros, que entrega 270 Hp y 420 Nm, el que posiblemente puede mejorar sin problemas a base de una re-programación electrónica.\n¿Que les parece esta interesante preparación sobre la Ford Ranger? Coméntanos…\ndestacadof150 raptorFordFord Rangerford ranger prorunnerford ranger raptornissan np300 navaraoff roadpreparaciontodo terrenotoyota hiluxtoyota hilux grvolkswagen amarok


Cada palabra un sentimiento: enero 2016\n¡Hola! ¿Cómo va el viernes? :) Espero que estupendamente. Bien como os prometí hoy os vengo a contar mi experiencia con una App que os recomendé hace unas semanas. Sí, estoy hablando de Fever. Una aplicación que te busca planes por grandes ciudades como Madrid, Barcelona, Londres y más a precios muy económicos la mayoría y de excelente calidad. Tan fácil como canjear el crédito Fever que consigues cada semana de forma gratuita por esos planes. Muy sencillo, la verdad.\nYo no lo había probado hasta hace una semana que fui cenar GRATIS. Sí, sí, gratis. En Chueca estuvimos cenando, o más bien tomando algo. Una tosta acompañada de una bebida fue lo que me pedí en el bar madrileño de La Kika. Nos atendieron muy bien, nos prepararon la mesa y nada... ¡a comer!\nTras haber acabado validé los tickets de Fever con la camarera y listo. Nada más.\nOs dejo los enlaces por si queréis echarle un ojo.\nSi queréis ganar los primeros 5 euros para gastar en cualquier plan de Fever, os dejo mi código: CADAU1\nUn abrazo y a disfrutar ;)\nhttp://cuponesfever.com/ (Cupones de la aplicación)\n¡¡¡Hola, lectores!!! ¿Qué os parece algo de terror? Bien, ¿no? Para los amantes del mismo y para los que no una novela que no dejará indiferentes. El sabor del dolor, otro título de la colección del joven escritor e ilustrador Manuel García Tristante.\nElai no hubiera pensado que el romper con la relación que mantenía con Luis se convertiría en una lucha por su supervivencia.\nTras irse a pasar nueve días con su familia al campo para desconectar y poner en orden sus ideas, ya desde el primer momento las cosas no comienzan a marchar bien. Elai escucha y siente que hay alguien alrededor, observándola. ¿Imaginaciones?\nLos días de relax se tornarán grises ante una lucha desenfrenada por sobrevivir, en la cual hallará cosas que ni en sus peores sueños hubiera esperado.\nTítulo: El sabor del dolor\nPapel: Edición Especial Ilustrada 11’95€\nDigital: (Tercera Edición - Sin ilustraciones)\nPapel: Lunes 18 de Enero a la venta\n¡¡¡Y dentro de poco la reseña en nuestro blog!!!\n¿No os ha pasado alguna vez que os quedáis sin plan? ¡Eso se acabó! Vengo a compartir con vosotros una App que he empezado a usar desde hace una semana y que me la han recomendado distintas personas. Hablo de "Fever", la cual seguro que muchos de vosotros ya conocéis. Lo que hace Fever no es ni más ni menos que recopilar planes para Hoy, Mañana y Después, que se ajusten con tus intereses (hashtag que habréis seleccionado al descargarla).\nCon unos precios increíbles, la verdad. Algunos planes que he visto son meriendas por 2€, espectáculos de monólogos por 3-4€, cine por 4 €...\nRecomendar la App también trae sus ventajas, porque todos ganamos. Al recomendar a vosotros os dan 5€ de saldo Fever al usar el código de otra persona, y a esa persona +1€. Con ese saldo compráis las entradas. Se acabó el tener que llevar las entradas impresas a todos los sitios, la propia App os manda un email con todos los datos a presentar.\nSi queréis ganar instantáneamente 5€, en la sección CÓDIGOS, introducís CADAU1, y listo.\n#comida #fiesta #espectáculos #cine\n¡¡¡Feliz año!!! Os dejo el último vídeo que he hecho para el canal de YouTube :P